子供がパパっ子で心が折れそうです

[1. 匿名]

1歳2ヶ月の息子がいます。
子供がパパっ子になってしまい心が折れそうです。

夫が何度言っても同じこと繰り返して家事の負担が増え、育児とそのストレスが溜まり、夫に文句を言ってしまい、私の怖いところを見てから、それからパパがいる時はパパがいいとなる気がしています。
子供がぐずっているのにスマホばかり見ていたり、髭剃りを掃除した後に洗面台が髭まみれのままにされたり、そういう些細なことで夫を怒りました。

毎日夫と子供のお世話を頑張ってきて、パパがいいーって泣かれると悲しくなります。
パパ、パパ言われるとモチベーションが全然あがりません。
子供ってこんなもんなのでしょうか。

[2. 匿名]

夫の世話ってなんや？！

[3. 匿名]

旦那と遊んでくれるならその方が楽

[4. 匿名]

パパっこで嬉しいじゃん。そのうち親父うぜーってなるから今のうちにパパさんは可愛がっておくと良いよ。

[5. 匿名]

男の子はパパっ子になってくれた方が断然楽だよ

[6. 匿名]

パパがいいならパパにやってもらう理由になるから別にいいよ

[7. 匿名]

[8. 匿名]

まあある程度あるあるなんでは？
母親のほうが怒ったりする頻度、絶対父親より多いし。損だよねー
まあいまだけだよー

[9. 匿名]

いざというときはママしかダメだと思うよ

[10. 匿名]

一日パパに任せてお出かけする

[11. 匿名]

旦那さんに怒ったことが原因では無さそうだけどね

[12. 匿名]

>>1
希望通り、パパが居る時はお世話を丸投げしたら？
ママの気を引きたいから言ってるような気もするけど。

[13. 匿名]

パパがいいー！と泣かれてもパパっ子とは限らない。
転んで怪我したりしたら旦那さんの方に行く？主さんの方に来るんじゃない？

[14. 匿名]

パパにお世話任せちゃいなよ！
寂しいけど、余裕が出来るからさ。
リフレッシュしよ❣️

[15. 匿名]

>>3
同意。ちゃんと子供の相手してくれる旦那さんならその方が楽。困るのは相手してくれない旦那さん。

[16. 匿名]

パパっ子ってラクですよ〜
パパと公園行っておいで〜散歩行っておいで〜遊んでもらいな〜って全てパパに任せてしまえば良いのでは？その時間でゆっくり休んだら出来てむしろパパっ子は良いなと。

[17. 匿名]

ずっとママママより良いと思ってしまった

[18. 匿名]

ママ～ママ～のほうが大変だよ

[19. 匿名]

上の子3歳男児がパパっ子。
下の子生まれてからは下の子は私、上の子は旦那というように分担出来るから楽よ。
トイレ行く時もパパが良い〜！！パパとお風呂行くー！と言うので、行ってらっしゃーいと旦那にお任せできて楽よ。

[20. 匿名]

状況も良くないんだろうけど感情的になりすぎなんじゃない？
思春期の子どもなんてもっとすごいことになりそうだけど。

[21. 匿名]

だけどやっぱりママが好き〜♫

[22. 匿名]

「お世話してるのは私なのに！」と寂しいかもしれないけど、息子と父親が仲が良いのは良いこと。
男の子は父親と不仲の場合、母親が相当頑張らないと歪む。

[23. 匿名]

私も前に同じようなかんじで母に愚痴ったら
「小さい子は根本ではみんなママが絶対好き。
甘えて言ってるだけだからツンデレだと思って気にするな」って言われました。

[24. 匿名]

>>3
羨ましいとさえ思う。

[25. 匿名]

>>3
確かにそうだけど、主の悩みはそれとはまた違うんじゃない？

[26. 匿名]

お父さんと仲良しの子供はコミュ力上がる傾向があるみたいだよ

[27. 匿名]

うわー旦那も逃げていきそう。

[28. 匿名]

そんなことで心折れたら、大きくなって仲の良い女の子ができたり彼女ができたとき大変だよ。

[29. 匿名]

パパ怒ってるとこ見たくらいでパパっ子にはならんよ
些細なことでイライラするレベルの旦那といても腹立つだけだし、旦那が育児してくれるなら任せてお出かけでもしておいで〜
散歩するだけでも息抜きになるよ

[30. 匿名]

>>2よこ。夫の世話が必要な人いる。私は離婚しちゃったけど、子供の世話より夫の世話のほうが大変だった。

[31. 匿名]

遊んでくれなかったらそのうち気付くだろうしパパっ子はいいことだと思うな

[32. 匿名]

>>5
わかる
うちは4歳になるけど旦那には全然懐いてくれてなくて困ることが多いわ

[33. 匿名]

男の子のパパっ子は楽だよ。
トイレも風呂も公園遊びもパパと行く〜とご機嫌で行ってくれるし、旦那も自分に懐く息子が可愛くて仕方ない様子。
お母さんはパパとお風呂いいねえ♡とニコニコ言ってあげたよいのよ。

[34. 匿名]

>>1
いつもパパと一緒ならいいけど、家事とかほぼママが担ってる家庭はママっ子だとどんな状況の時もママが全てやらなきゃいけなくて大変だよ。。
買い物で重いもの持ってても、旅行先でも、妊娠中でも、ずーーーっとママママママママ。
パパいやぁぁぁぁ！
パパが戦力外だとまじで役立たずすぎて気が狂うよ。

[35. 匿名]

うちもそうだよーもう子供大きいけど。夫が全然叱らないからね‥

[36. 匿名]

二人の息子が仲良くていいでは無いか

[37. 匿名]

楽じゃん
そのうち自分の頭で考える事が出来るようになってから
どうなるかだよ

[38. 匿名]

パパがいい〜と子供が寄って行った時は旦那は子供の相手してるの？
そんな時までスマホ片手に適当にあしらってるなら余計に腹立つだろうけど。

[39. 匿名]

パパっ子かどうかはともかく夫に対するストレスの方が深刻な気がする

[40. 匿名]

>>31
子供は下手すりゃ幼稚園くらいで察するよね。

[41. 匿名]

>>5
それ
小学校高学年くらいから完全に父息子で休日は趣味のお出かけとかしてくれるし、とにかく楽。
男の子は小さいうちは可愛いから主さんが一緒に仲良くしたい気もちもすごくわかるけど、将来的に考えたら絶対パパっ子がいい。

[42. 匿名]

大丈夫だよ！
お母さんがおむつ替えてくれたり、病気の時看病してくれたり、大変なことをしてくれてるのがもうすぐ分かるようになるから

面倒な事大変な事をしてくれる人はずっと大切にするし大好きだよ
子供はよく見てるから

[43. 匿名]

>>1
家事とかやらない分育児を任せられる旦那さんならいいけど、その調子だと任せるのも心配だよね。

多分だけど今はわからなくても、小学生になれば、どっちが自分のことをより考えてくれているか、段々わかってくるよ。
私はそうだった。

[44. 匿名]

>>1
パパっ子なのがイライラの原因じゃなくて、家事育児の負担が根本にあるのね。

[45. 匿名]

>>25
パパっ子だけど旦那さんが子供の面倒をよく見てくれるとは書いてないね。

[46. 匿名]

>>1
LGBT的なホモっ気あるのでは？

[47. 匿名]

文句がどれくらいのレベルだったのか知らんけど、それで子供が離れたのかもと思うくらいならもう二度とやらないことだよ
心理的虐待になりかねん

[48. 匿名]

>>1
パパッ子だとラクな面もあるよ。プールや温泉等もパパに任せられるしね

[49. 匿名]

>>1
うちの息子もパパっ子だったよ。
だから外出する時は息子の面倒を全部見てもらって楽だったよ。ご飯を食べさせる時もぐずり出した時もおむつ替えも温泉に入る時も歩く時も全部旦那に世話してもらってたね。小学生になってからは勉強も旦那に見てもらってた。大学受験の付き添いも旦那が行った。
仲良しな父親と息子を見てると微笑ましいよ。幸せそうにしてる旦那を見ると息子を産んで良かったなと思う。

[50. 匿名]

>>1
パパっ子は男の観察眼が鋭いから案外男選びに秀でてる
橋環がこのタイプで佐々木希が逆

[51. 匿名]

>>1
ママがパパを注意する時は声に出さずにLINEか手紙で伝えるとかはどうでしょう？


もう少し大きくなったら自分で判断する力が付くからママの良いところに気づいてくれますよ。

[52. 匿名]

>>7
なんでもあるね

[53. 匿名]

>>1
まず旦那との関係を見直す

子供達は遊んでくれるパパが好き
で、旦那は妻を大切にしてる
↑
これがちゃんと子供達に伝わると、めっちゃ平和で楽しく暮らせるよ。

[54. 匿名]

うちもそうだったよ。楽で良かったけど

[55. 匿名]

うちもパパっ子だと思ってたけど幼稚園入ってから実はママっ子だったことがわかった
ずっと一緒にいるからわからないのかも

[56. 匿名]

>>3
でもパパがいいーって泣かれるのは辛い

[57. 匿名]

怒る役で嫌われ役なのがママ…しんどい🥹

[58. 匿名]

>>45
子供の面倒はきちんと見てくれて安心して任せられる様な旦那ならここまで不満爆発しないと思う。
適当に相手して面倒な時だけ主に丸投げなんじゃない？
休日に公園連れて行ってくれるとかならまだいいけどそれすら任せられないいい加減な旦那もいるから…

[59. 匿名]

ありがたすぎてビックリ
そのまま、パパに子供の身の回りの世話も頼んだほうがいいよ
子供も嫌がらないだろうし

[60. 匿名]

>>1
パパのほうがこどもに注意したら今度は一瞬でママっ子になる
知人宅が同じ感じでパパっ子になってその状況にいかんと思った旦那さんがママへの態度お子さんに注意したら一発で嫌われて今度はパパきらいママがいいってなった

こどもってそんなもんだから主さんも気にし過ぎないほうがいいよ

[61. 匿名]

>>5
ママ友は土日にパートして息子と旦那さんは2人で仲良く遊んでるって言ってるよー。

[62. 匿名]

うちも上の子そうだったなー
パパ会社いくたんびに号泣
みんで遊びに行ってパパがトイレ行くだけで大騒ぎ
ママがいなくても全然平気で、２歳になった頃私が下の子の出産で数ヶ月入院した時も母親求めて泣くこともなかったって。

でもね、その子今９歳になったけど幼稚園入園したくらいから現在まで超ママっ子になった
今は不安でも、いっぱい愛情注いであげれば大丈夫だよ

[63. 匿名]

息子ならパパよりお父さんと呼ばせた方がいいと思うけど

[64. 匿名]

うちも3歳と0歳息子がパパ大好きで、3人集まってると三兄弟みたいでかわいいよ笑
上の子と二人で銭湯に行ったり、アクティブな体験をさせたりと男同士ならではのことを楽しんでくれてるからありがたい。
でも良いとこどりばかりだとイラッとするよね！
その気持ちもわかる！

[65. 匿名]

全面的に息子の面倒を見させたらよくない？
旦那が子供の面倒をみてくれるようになったら、夜に1人で買い物やカフェに行けるようになるよ。
休日も旦那に子供を任せて友達と遊びに行けるしね。

[66. 匿名]

＞毎日夫と子供のお世話を頑張ってきて、パパがいいーって泣かれると悲しくなります。

世のほとんどのパパは一生懸命家族のために仕事してクタクタで帰ってきて「ママがいいーパパあっちいけ」って言われてるんやで…

[67. 匿名]

>>1
髭剃り後の洗面台が髭まみれは怒って当然だけど
大の大人が汚したままとかあり得ない

[68. 匿名]

3歳ぐらいからは「パパ大好き。…ママも大好き」
と気を遣われてるわ

[69. 匿名]

うちの息子も朝から晩までパパ、パパですよ。
上手に描けた絵はパパが帰ってきたら見せる〜！と言うし、幼稚園で描いてくる絵もパパの似顔絵率が高い。そこは少し悲しいけど。

なんでもパパ〜！で、パパトイレついてきて！パパお風呂行こう！ママは待ってて！パパ、一緒に寝よ〜！です。

なので、家族でお出かけしたり旦那がいる時の息子の世話は全部旦那がしてくれるから、その点は楽ではある。

[70. 匿名]

>>1
人によるけど私はドライだったので、専業主婦の母親に10歳くらいの時「離婚したら経済力ある方についていくわ。私大学行きたいしお金で困りたくない。」って言いました。
申し訳ないけど子供にとって母親のありがたみなんて分からない。無条件に母親が選ばれるわけではない。ちなみに私の母親は毒親でも何でもない、良い母親でした。むしろ父親の方が家庭をかえりみないタイプだった。
私自身子供いるけど、見返り求めない方が良いと思うよ。
世の中には幼少期から損得しか考えない私みたいな浅はかな人間もいます。

[71. 匿名]

うちの娘も生まれてからしばらくずっとパパっ娘だったけど、めっちゃ楽だったよ。
遊ぶのもご飯もお風呂もぜーんぶパパがいい。
主さんの所はまだ１歳と少しだからそういう気分になるのはわかるけどね。

[72. 匿名]

>>7
子どもの名前面白い。実際ありそうでこわい。

[73. 匿名]

>>30
私も離婚したけど、子供より夫の世話の方が大変だよね…

[74. 匿名]

>>1
旦那さんに怒ったりしたことはあまり関係ないと思いますが、お子さんの前ではやめておいた方がいいですよね。
お子さんがパパっ子だとして、旦那さんの反応はどうですか？
ちゃんとお子さんと向き合ってくれてるならラッキーじゃないですか？
私なら夫のところに子どもが行っている間に色々やること済ませたり自分時間にしたりします。

[75. 匿名]

>>17
そう思う。
上の子が究極のママっ子で大変過ぎたから下の子は絶対パパっ子に育てようと思ったのにダメだった…
パパパパ言う子が羨ましい

[76. 匿名]

>>3
うちは重度のパパ教で
毎朝パパが仕事に行く時は大泣きでそこを、なだめたり説得するのがめんどう。
ご飯もお風呂もパパと一緒じゃないと嫌がるし結局帰り待ってるから就寝までが遅くなる。寝るのも絶対パパ。私とは寝ない。
私の立場はない。
もちろん可愛がってるし私とも遊ぶけど何かにつけてパパの話ばっかり。
衣食住のお世話は私だけがしてるのにそりゃないぜって毎日思ってる。

[77. 匿名]

えー、楽でいいと思うけどなぁ。

私の娘はママ命が入園前まであってしんどかったけど、その後はパパっ子に。見てて微笑ましいよ。
その方が楽だし（笑）

[78. 匿名]

子供がパパっ子で、旦那がちゃんとそれに応じて子供と遊んだり世話するなら良いけど、スマホ見てゴロゴロしてるだけの旦那なら、そんなに役に立たないよね。

[79. 匿名]

一生懸命やってきたのにパパって行かれると悲しいというか、いいとこ取りみたいな感じかな？
私はそんな気分だった
旦那が同じこと繰り返すのに腹立つのもわかる
うちも髭、何回言っても改善しないからハサミやカミソリ、シェーバー全部捨てたこともあったよ

いつもお疲れ様
美味しいものでも食べて息抜きしてね

[80. 匿名]

>>7
熊手もと子さんと
リモ斗くん電源くん

[81. 匿名]

>>1

今だけだから大丈夫だって！

子どもの観察力は半端ないから
コイツは信用ならん…てなったら
またすぐこっちに来るようになるからさ。

夜寝るときに主のとこに来る？

[82. 匿名]

>>68
かわいいw

[83. 匿名]

旦那の休日子供任せてどっか行ってくれば

[84. 匿名]

私は積極的にパパっ子にしたよ。
寝る時もパパの隣で子2人が寝るから、1人で安眠。外出先もパパと隣で1人で気楽に食事。
休日はオムツやトイレもパパご指名で、公園へ行くのもパパ。

夫には感謝しかない。

[85. 匿名]

>>1
まずは、夫に同じ事を何度も言わなくて済むようになるといいね。

会う時間が少なくてもその時に優しくしてくれる存在と、いつも近くにいてくれて素の自分を出せる存在。役割が違うから、比べなくていいと思う。

パパっ子になってさびしいと思う気持ちは、お子さんが好きだからこそ沸き上がったんじゃないかな。

[86. 匿名]

>>5
うち下の子(男の子)がまだ1歳半だけど
私より断然お父さんの方が好きそう

旦那がトイレ行くだけでも泣いてるし

でも私はしめしめと思ってるよ

代わりに上の子は4歳の女の子だけどお父さんにプチ反抗期

[87. 匿名]

ラッキーじゃない

[88. 匿名]

>>5
えー何で？
ママっ子の息子可愛すぎるんだけど
パパっ子になられたらめちゃくちゃ辛いから主さんの気持ちわかるわ
娘はパパっ子

[89. 匿名]

私は1歳半くらいの記憶があるんだけど
よちよち歩きの私に父と母が「ガルちゃんおいで～」と好きなほうに来るように指示して
私はたまに怒る母よりも絶対に怒らない父に歩いて行ったんだけど
そのときの母の顔がわすれられない
幼心に「選択ミスった」と思った

つまり子供はただ怒らないほうにその場でいっただけで
どっちも大好きだしそんなに意味はないよ
母に聞いたらそんなの覚えてないってさｗ

[90. 匿名]

主は旦那に不満がいっぱいで嫌いなのに子供がそんな旦那を好きでいることに嫉妬してる？
子供にとってはどっちが好きとか嫌いとかないんだよ。ただね、子供がいる前で旦那にキツい言動してたら優しい子供ならどっちが正しいとかじゃなく弱い方に気持ちを寄せていくからね。
旦那をなんでもかんでも𠮟りつけたりキツい言い方で接してない？

[91. 匿名]

>>1
パパっ子ならラッキー！て感じだけど主のとこはちょっと違うよね

旦那はあんまり世話しないけど、パパっ子ってことだよね？
それなかなかしんどいね

[92. 匿名]

>>1
主さん、初めてのお子さんかな？
もしそうなら寂しいよね。
家事育児メインで頑張ってるのきっと主さんだろうし。
けど、子供ってそういう時期あるよ！
ママっ子だったのに急にパパっ子になったり、逆も然り
勿論そのままずーっと続くこともあるけど、
主さんが毎日頑張っている姿を子供は一番見てるから、
もう少し大きくなったらママっ子になりそうな気がするな。
あまり思い詰めないでね。

[93. 匿名]

うちは旦那に任せると家でゲーム、マックかファミレス、おもちゃ屋、ゲーセンのフルコースで甘やかすからパパの方がいい！！ってなる
なんか疲れる

[94. 匿名]

パパっ子で全然いいよ、うちもパパ大好きな２歳児で時々寂しいけどパパ大好きな子になって欲しいから一緒に旦那もヨイショしてお世話頑張ってもらってる。私も旦那いてないときに子供に「パパ一生懸命お仕事してるんだよ〜」とか「パパすごいね〜」って言ってるから余計に大好きなんだと思う。
私自身は父親のこと顔も見たくないくらい大嫌いで軽蔑してるから娘にはそうなってほしくない。口も聞きたくないような親子関係を築いてほしくない。

[95. 匿名]

>>89
すごい記憶力だ！

[96. 匿名]

子供は時期によって
パパっ子ママっ子に別れるよね。
気にしすぎなくていうと思う。
ダンナの散らかしっぱなしに腹立つのはわかるけど、直らないなら自分がやってしまったほうが腹立たなく楽だよ。もしくは片付けず小言も言わず放置する。

[97. 匿名]

>>1
そういう時期だからじゃない？
好奇心が旺盛になってきて、いつもいるママじゃなくてパパが何か楽しそうに感じる。
転んだときママの方に来るなら、信頼してるのはママ、楽しそうなのはパパっていうだけだよ。
順調に育ってる証拠！
何か主がすごーく頑張ってるのを感じるけど、もっと気を抜いて育児楽しめるといいね！

[98. 匿名]

>>1
うちの2歳児もパパっ子。
パパがいたらベビーカー押させてくれないし、私と公園行こうとしても玄関前で泣き叫んで動かない。
寝かしつけもパパじゃないと泣き叫ぶし、ご飯食べさせるのもパパじゃないと受け付けない。

最近それがママになり出して来た…。
そのうちママになると思いますよー。
今はラッキーって思いながらパパにやって貰いましょ😄

[99. 匿名]

>>1
「パパがいい〜。」ってなった時に、「パパと遊ぶの大好きなんだって、遊んであげてね！」って言ってたら、そのうち勝手に2人で遊ぶようになって楽ですよー。

ちょっと寂しいし、いいとこ取りかってイライラする気持ちも分かりますが、パパの方が一緒にいる時間短いのでレア感があるだけかと。ママのこともちゃんと大好きだと思います。

父子2人で遊んでる間に、少しお母さんはゆっくりしましょう。

[100. 匿名]

>>93
そういう日もあってもいい。
私はあれ欲しい！これしたい！あれ食べたい！ばっかり言われるのめんどくさくて
休みの日にお父さんにお願いしてねー。
って言ってる。
特にゲームセンターとかはお父さんと行くところって刷り込んでる。

[101. 匿名]

私の息子今12歳。
小さい頃から息子が癇癪をおこしたり、怒ったりしたら私では抑制できません。私に激しく歯向かってくる。落ち着いて諭しつつ一線を越えると強く叱る夫の言うことしか聞き入れないです。息子は私にも甘えてはくるけど、夫のことの方を信頼してるんじゃないかな。
思春期の男の子は難しいから、父と子で絆ができている方が私は安心します。異性のことは理解できないから。どうせそのうち他の女の子が大事になるだろうし。
主さんもそのままでいいと思いますよ。そのままたくさん面倒見させて、夫と息子で仲良くさせてしまいましょう。自分は裏方で。

[102. 匿名]

ぐずったらぱぱと遊んでおいでー
って振ればいいのでは？
子供なんてそんなものよ気まぐれよ

[103. 匿名]

都合良く甘やかすしいいとこ取りだもんね。仕方ない。
うちの子の場合、私と夫の心が離れてるのを感じてかパパがいないと寂しい😔って言ってくるから中々離婚まで踏み出せないでいる。

[104. 匿名]

>>5
パパ見知りで旦那も泣くからって全然見てくれなくて完全ワンオペだったから
パパの方がいいなんてうらやましいとしか思えないわ

[105. 匿名]

>>1
1歳っていうと、まだ、産後の精神的余裕の無さ、みたいなものが続いてる時期だとは思う。
主さんがしていることを、私も同じことをしていた。何を伝えても右から左、家族という集団生活で、場所を極端に汚したり、自由気ままに振る舞う夫にイライラして、所謂ヒステリーを起こしていた。そういう、母親としての人格が猛威を奮う自分と、父親としての自覚がなかなか芽生えない夫との差が、凄いスピードで“距離”にかわり、気づいたら、まるで別の国から来たような、まったく分かり合えない仲になって。嫌い、という気持ちが芽生えた。あれから7年が経つけど、離婚しましたよ。多分主さんのところと違うのは、うちは夫が暴力を振るい始めたこと。だから子供が父親に懐くこともなかったけど、結局、母親としての私のキャラクターと、父親としての彼のキャラクターが合わなかった、擦り合せられなかった結果は、離婚でした。
自分ばかり努力してる感じが辛いんですよね?
多分、本当に努力されてると思う。一心に、小さな我が子を大事に育てたい気持ちでいっぱいなんだよね。分かる。でも、失敗した私だから思うのは、人間は所詮、完璧じゃない。主さんから見える範囲の旦那さんは、家の中で自由を謳歌する彼の姿。そりゃ、家の中が戦場の主さんより、羽根を休める状態の旦那さんの方が、子供には丸く優しく映る。でも子供って、誰の腹から出てきたか、本能で知ってるからね。真の信頼関係は、あくまで主さんと子供さんの間にある。そういう意味では、父親とは、なかなか虚しい存在でもあるんだよ。想像するに、主さんや子供さんが見えない外の世界で、旦那さんは家族を養うため、必死で働いてる。それくらいしか、できないからね、夫。
長々と当たり前のことを書きましたが、離散という結末を望まないのなら、今が軌道修正のチャンス。

[106. 匿名]

>>88
長期的に見たら息子はパパっ子の方がいいって

[107. 匿名]

>>7
兄弟全員絶妙に似てる子達なのが凄い

[108. 匿名]

>>104
インスタでたまに上がってくるリールで、姉妹2人とも極度のパパっ子で「ママいやぁ〜」ってギャン泣きして何するにも拒否されてるの見たら大変だなと思ったよ。
ずっとパパがいれるならいいけどパパが居ない時にそんなんされたら投げ出したくなる

[109. 匿名]

>>104
ウチもそれ
夫も子供が自分にあまり懐いてないの分かってるから積極的に面倒見ないし何かあるとすぐ「ママの方が良いって」ってすぐこっちに面倒見させるし

[110. 匿名]

>>1
パパは甘やかしてくれるしガミガミ言わないから楽しくてパパ好き〜ってなってる子でも、転んで痛い時や弱ってる時に求めるのは結局ママだったりするよ
ママが自分を守って支えてくれるのは当たり前って安心感があるから他の人のところに行くっていうのもあると思う
これまでしっかりトピ主さんがお子さんに向き合ってきたからこそ、今パパっ子になれたんだよ
子育て順調だわ〜私間違ってなかったわ〜と思ってドンと構えて、パパにやってもらえることはどんどんお任せしちゃえば良いと思う！

[111. 匿名]

パパっ子楽で良いよ〜
パパが良いって〜って全部お世話させたらよろし

[112. 匿名]

>>9
凄く大雑把な説明だけど、広い空間にパパママを分けて立たせてそこに子供達入れるとパパ側に寄っていくんだって。それは沢山思いっきり遊んでくれそうだから。で、途中で大きな音を響かせると一斉にママに逃げていくらしい。
そんな実験聞いたことがある。可愛いよね。

[113. 匿名]

うちの娘もパパっ子だけど、それでいいじゃん！って感じ！
旦那に押し付けられるし笑
もう小４だけど、旦那と旦那の実家泊まりに行ったりしてくれるから一人時間出来て超楽だよ。

[114. 匿名]

普段お世話や大変な事してるのはママなのに、いいとこどりされるとイラつく

[115. 匿名]

>>3
うちは下の子が一歳過ぎまで、パパっ子だった。ほんと楽で「パパが良いんだって〜」で何でもタッチできて本当によかった。2歳すぎた今、完全にママっ子だけど、旦那の世話？もあるようだし、パパっ子のままにしておいたら？

[116. 匿名]

>>1
パパ見知りのあとはママ以外に興味が湧く時期じゃなかったっけ？
初めてのママ以外の人＝パパに懐く時期もあると当時ネットで読んで、パパ見知りで落ち込む旦那を励ました覚えがあるな
怒ってしまったことに罪悪感があるんだね！たまたま時期が重なって、それが原因だと主さんの中では繋がっちゃったかもしれないけど、お子様が成長した証じゃないかなぁ。

[117. 匿名]

>>1
それって主の思う理由でパパっ子になってる訳じゃ無さそう。主の子に対する接し方とか、雰囲気とかフィーリングとか色々ある気がする。

[118. 匿名]

>>3
ないものねだりよね
うちはみんな私にベッタリでパパは嫌だ！だから風呂から何からみんな私でグッタリ。外食しても私の席の隣の取り合いだよ。これはこれでウザいよ

[119. 匿名]

>>1
お子さんがパパっ子とかそういう問題ではないね。

夫婦関係に問題有りでその八つ当たりみたいな気持ちがお子さんに向いてるだけじゃないかな。

ご主人と話し合おう。

[120. 匿名]

>>1
あぁそう
パパお願いねー♡

で終了

[121. 匿名]

パパ大好き過ぎて帰ってきたら甘えたでベッタリひっつき虫になって、帰ってくる前にご飯やお風呂も済ませとかないとうまく物事が進まなくなるのが厄介だけど2人で仲良く遊んでるから助かる事が多いかな

[122. 匿名]

>>45
それなのにパパっ子になるのは何故なんだろう

[123. 匿名]

>>1

うちも小さい頃からパパっ子で、いっときはパパパパ言うのが悲しくなることがあったけど、今ではパパと遊んでもらってる間に自分が休憩できるから楽w
ずっと一緒にいる分、叱るのはママの方が多くなるから、仕方ない

[124. 匿名]

>>23
一昔前は主に女性が育児してたから絶対そうだったけど
共働きで同等に家事育児してたらわからないよね。
パパの方に懐いていたら離婚の時も女性は親権取ろうとしない人が増えるのかな？

[125. 匿名]

絶対パパっ子の方がいい。
休日は旦那に任せてショッピングとかマッサージ行ってリフレッシュしてきたら？

[126. 匿名]

>>16
それはそうかもしれないけど、ママと出かけなきゃいけない時に「パパがいいー！」って常に泣かれたらメンタルやられない？

[127. 匿名]

お母さんの方が怒るから怖いだけで、今の内だけじゃない？
結局は男子は、ママが良い！ってなるよ。

[128. 匿名]

主さんの注意の仕方怖いんじゃない？子供にも恐ろしく怒ってるんだよ。気になるならせめて優しく注意しないと。お父さん、おひげ洗面所に落ちてて汚いよーとか

[129. 匿名]

乳吸わせておけばたいていママ一択になる
というのは冗談だとしても、寝るとき一緒に寝るとかご飯食べさせるのはママとかでママー！ってならないかな

[130. 匿名]

>>7
カエセヨー
コレ、リモトノダゾー

[131. 匿名]

>>1
今1歳8ヶ月育ててるけど1ヶ月単位で子供の様子が変わるからあんまり気にしないでいいと思う。
あと旦那には自分の世話は自分でしてもらいな。

[132. 匿名]

>>73
人によるから分かってもらえないことあるけど、夫の世話は本当に大変。お疲れ様。

[133. 匿名]

会う時間短いから良いところしか見えてないのでは。お母さんはいる時間長い分怒らなきゃいけなかったりありますし…

[134. 匿名]

>>76
ママの愛情は常に１００％で満たされているから、パパが帰ってきてからパパ教になるんだよ、きっと。

[135. 匿名]

>>7
子供の名前がインターネット関係なんだよねw
ウェブとかリンク、リモト（リモート）とかw

[136. 匿名]

>>75
ママの取り合いだよね。
３人目を諦めました。

[137. 匿名]

>>1
ずーっとママママよりはるかに羨ましいけどなぁ。
旦那に寝かしつけやらお世話やらせたらいいじゃん。その間自分はゆっくりしたり家事終わらせたり。

[138. 匿名]

>>1
仕方なかったんだと思うけどお子さんの前で怒ったのが原因じゃないかな
小さい子供は怒ってる人を怖いと思ってしまうものだし
子供としては事情があるにせよ親の喧嘩なんか見たくないもんね
かっとなってその場で注意したくなる気持ちもわかるけど
そのやり方だと主が悪者になってしまう
子供の見てないところで吐き出しましょう
旦那に何回いってもなおらないしそれで子供に誤解されるのも不満だって旦那さんにぶちまけてみたら

[139. 匿名]

>>13
うちはそこもパパ。
今扁桃腺の手術で付き添い入院なんだけど、パパに会いたいってメソメソしてるw
切ないw

[140. 匿名]

>>1

子供が寝てる時に言う
旦那の世話が負担なのはわかるけど、別にパパが良いなら良いでその時は昼寝しちゃうとか、ランチに行っちゃうとか、子供の前で怒ったからって自分で言っていて勝手に落ち込んでるなら、子供が大きくなるまで適当に気分転換が上手になるようにしたほうがいいと思う
高学年にでもなれば、だらしないとか、ちゃっちゃと動けないお父さんに気づいて避け始めるかも
棚にあげて子供言うし
子供にとっても良くないけど、それでもいいって奥さんもいるだろうし、本人(旦那)の意識の問題でかわらない人はかわらないので、他で気晴らしや楽しみをみつけてほっとくのもあり
子供小さいと神経質になるよね

[141. 匿名]

>>1
うわー
独占欲ヤバい
嫌な姑になるの確定だね
若い可愛い子にも嫉妬するババーになる女

[142. 匿名]

>>1
じゃあ優しい所を見せればいいじゃん
猫撫で声でわざとらしくじゃないけどさ

[143. 匿名]

>>1
家の子供も小さい頃はそういう時期があったよ。３歳くらいになって言葉を理解できるようになると、周りの状況も理解できるようになるから、ママっ子になるよ

[144. 匿名]

>>5
パパっ子になるように仕向けた。
「パパがいると○くんめちゃくちゃ嬉しそう」とか「パパとお風呂入りたかったんだって」とか「うちのパパは本当に子供の相手が上手だね！すごい！」って煽ててた。
旦那は単純だから凄く嬉しそうだし育児張り切るようになったら子供もさらに懐くし。
絶対に楽だよね。
体力の面では私はついていけない時があるから休みの日は二人で遊びに行ってくれるし。子供つれて義実家も泊まりに行ってくれるし。

[145. 匿名]

>>9
うちの息子もパパっ子だけど本当に眠い時と風邪引いた時は私の抱っこじゃないとダメ
さっきまでパパを追いかけ回していたのに眠くなるとパパの抱っこ拒否するのはちょっとシュール

[146. 匿名]

>>1
うちもポンコツ夫で、イライラすること多いですがひとり息子は「お父さんお父さん、お父さんがいい」って言ってましたよ
懐いてくれるならいいと思い、お父さん見ててって感じでしたけど、やっぱりスマホ優先、子ども2番手なのがかわらなかったですね
今、わたしには何でも話してくれるおしゃべり男子高校生ですが、特別仲違いしたわけでもなく父親と一切話さないです
わたしには小さい頃からわがまま言いまくってましたが、父親には遠慮してたみたいです
今思えば愛されたくてお父さんお父さん言ってたのかな
お父さんにもわがまま言っていいんだよって言ってましたが、言えなかったみたいでした
旦那さんをライバル視しないで、お子さんに目いっぱい愛情かけていれば、理解する日はそう遠くないですよ

[147. 匿名]

今の主さんにとってはみんなが楽でいいと言っているのが理解できないと思う。
私も下の子が何もしない旦那に懐いてたから何度も泣いてた。
でも母としていいこと悪いことは教えて　ちゃんと育てて(接して)きた。
気がついたらお母さんっ子になってた。
今18だけど反抗期もおわりまた馴染んできたように思う。勉強や常識、マナーとか教えてくれたのはお母さんだった。お母さんが言ってた　って思うことがたくさんあって、やっぱりお母さんだと思ったって。
大学卒業して独立した息子もどうでもいい話は夫(父親)にするけど、悩んでいたりマナーに関することなどは私にしてくる。
やっぱり親として信念を持ち育てていれば大丈夫。
何が正しく何がおかしいとか見抜ける子になるよう育てましょう。
まだまだ子育ては始まったばかり。お母さんはいて当たり前の世界にいる子を大事にしっかり育ててあげてください。ご主人も…まああまり期待せずに。教育のチャンスかもしれませんがあまり期待せずに。

[148. 匿名]

うちは中１の娘が１人だけど、いまだにパパっ子ですよ。
ずーっとパパっ子。
旦那は超子煩悩で１度も娘に怒った事もありません。
私は逆で、すぐに怒鳴って叱るので。
そのうち楽だなー。と思えますよ(^^)

[149. 匿名]

パパ大好きいいよ。イヤイヤ期きたら毎日体力的にも精神的にも本当クタクタになるから土日は旦那に丸投げできてすっごい楽ですよ！！それにその方が男も育児やイヤイヤ期の大変さ、一日子供を見る大変さを理解出来て良い機会になると思う。

[150. 匿名]

>>5
うちは男の子2人だけど、旅行に行って温泉入る時とか、嫌がらずに旦那と男湯に行ってくれるのでラクだし助かってます。
いつまでも女湯には連れて行けないし、次男はおむつ外れたあたりから男湯です。

[151. 匿名]

めっちゃ羨ましい！
上の子真ん中の子、私が少しでも姿消すと大泣きだった！男の子だからかな。
下の子女の子だからパパっ子になる事期待したい。
外出中もトイレなかなか行けなかったし、本当大変。

[152. 匿名]

>>9
うちも1歳でお父さんと遊んできなさいと外へ出すようにしたら私より色々買ってくれるし楽しいし、「お出かけはパパと！」となりました。
幼稚園に入ったとたん一緒に居られなくなるのを実感した様子。
それからは片時も離れないママっ子になりました。
寂しい時や悲しい時はこちらへ来ます。

[153. 匿名]

>>1
うちの子2才３ヶ月男の子
かなりのパパっ子です！
ママ嫌！あっち！！（あっち行って）って言われます
パパいない時にも言うからなんかモヤモヤ…
そりゃ男同士気が合うのかな(笑)

[154. 匿名]

主さんウチも小さい頃からずっとだよ。
「私も一生懸命育ててるのに！」って思う瞬間があるのすごく分かるよ。
でも、そもそも主さんがパパと子供の中立が上手いから2人が仲良くやってるんだよ。
私はそう自分に言い聞かせて「私バランス取るの上手いんだなー」って自画自賛しながらやってる（笑）

[155. 匿名]

>>134
そんな風に言ってもらったことも考えたこともなかった！！
今日も公園行ったけどパパとべったりで私見えてないのかな？状態。
パパは日曜しか休みないので子供は楽しみにしてたからよかったけど！
絶対的な何かを母親に感じてくれてるなら心の支えになるわ

[156. 匿名]

>>111
それがパパは人気とは裏腹に育児能力が低くて結局全部私がお膳立てしてる。
子供は気づいてないから何でもパパがいい～になる。
いや、私やで全部。
パパはゴール前に置いてるボールちょんと蹴るだけやで。それで大人気。
1～10まですべて子供の面倒も見れるパパっ子なら楽だけどね！

[157. 匿名]

>>1
ブームみたいなもんだから大丈夫！
うちも真ん中の娘がパパっ子で夜泣き対応までパパじゃないとダメでしたが、三歳ぐらいからママっ子になりました！
今は旦那さんに任せて楽してくださいー

[158. 匿名]

>>3
うちの子はママっ子だから、それは羨ましく思う。でも主さんは、自分の怖いところを見られてパパっ子になってしまったのではと悩んでるんだよね？パパにフォローしてもらえないかな。「ママが怒るのは、パパのことを思ってくれてるなんだよ」とか。てか、まず奥様を怒らせることするなと言いたいが。

[159. 匿名]

>>156
まぁそのうちパパも育つよ
うちなんか上2人の時は何もしなかったし
3人目にしてやっとお世話し始めたら懐かれて嬉しいみたいで全部やる様になった

[160. 匿名]

>>122
それは父親が悪い意味で叱らないからだよ。
子供が悪いことや危険なことをしても叱らない父親と叱る母親。
まだ物事を分かってない幼い子供にはとにかく自分に甘い人間に懐く。

[161. 匿名]

>>1
子供がぐずっててもスマホ触ってるパパの方がいいって主にも原因ない？
うちはぐずったらちゃんと相手してやる旦那だし、私もよく子供のこと叱っちゃうけどそれでも絶対ママママだよ。
子供ファーストでやってたら、子供は理解してくれると思うけど。
パパっ子なら心が折れるモチベーション上がらないとか言ってる時点でちょっとズレてると思う。

[162. 匿名]

子どもがパパっ子だと、パパも家庭のなかで居場所があっていいと思うけどな。一生懸命働いてるのに除け者扱いだったら私なら辛い。

[163. 匿名]

>>1
ママ、ママ、ママぁー！！って言われるのも疲れると思うよー。

[164. 匿名]

>>1
ご主人に何度か穏やかに注意して治らないなら、髭まみれの洗面台位黙って掃除してあげればいいのにと思ってしまった。うちも同じ状況だけど、私はそうしてる。

主婦は立場が弱いとかそういう話じゃなくて、結婚してる以上は、大体のことは夫婦どちらかが出来ればいいと思うんだよね。
夫が悪いのは確かだけど、それなら妻がフォローすればいい。うちも家電の設定とか、重い荷物持つとか、私より夫の方が向いてることはジャンジャン任せてるわ。自分が出来ても夫の方が得意なら任せちゃって、そうやって自分の中でバランス取ればいいのよ。

うちの母がそうだったんだけど、「私はこんなに頑張ってるのに！」って怒ってる母親は愛されないのよ。親が不機嫌だったり喧嘩してたりすると、子供はものすごくダメージを負うからね。
家事如きで子供に嫌われるのは馬鹿馬鹿しいよ。髭掃除位でイラつくなら、他の家事をもっと手抜きして笑顔でいた方が100倍良いよ。

[165. 匿名]

>>1
パパがいいだとかママがいやだとか言われてるうちがまだいいよ
大人になれば関係なくなっちゃうんだから

[166. 匿名]

今は凹むと思うけどパパのほう行ってくれて有り難いときもあると思うよ
3歳娘が元々ママっこだったけど下が産まれてから拍車がかかってお出かけもお風呂もご飯も全部ママとじゃないと駄目
このままパパとは一度もお風呂入らない状態で小学生になるのかなー
下0歳も最近夜は私じゃないと泣き止まず、パパも傍目にはめちゃ頑張ってる良いパパだから夫婦揃って辛いw

[167. 匿名]

>>1
逆で申し訳ないけど私は娘がママっ子過ぎて悩んでます。
2歳頃からものすごいパパ嫌いになってしまい旦那が一緒に遊ぼうと誘っても無視です。近付くと叩くし側に来ないで！と怒ります。
ちょっと子供のこと見ててが出来ないのでしんどいです。

[168. 匿名]

１歳２ヶ月でしょ？
そのうち変わるよ。

[169. 匿名]

私の息子は、卒園式のお手紙で、パパ宛に手紙を書いた。他はみんなママ宛

ショックでした。