息子（娘）の結婚相手の事、どの程度聞いていいのですか

[501. 匿名]

>>385
よこ

優しいなあ
こういう風に思ってくれる人がいるんだとわかると世の中捨てたもんじゃないかも

[502. 匿名]

奨学金と宗教については絶対に確認する。

[503. 匿名]

>>1
息子に聞いた方がいいんじゃない。
まあ気になる気持ちはわかるけど、両親のことや学歴のことって自慢の場合もあればその人自身どうにもできないこととか心の傷にふれるようなこともあるし。
せっかくふたりが上手くいってて親が理由でギスギスしたり心のモヤになったりしたら悲しいよ。

[504. 匿名]

息子が友達（私も知ってる同級生）の彼女（同い年）の同級生と言っていて住んでるところも言ってたし仕事のことも言ってたから
私からは何も聞かなかった

[505. 匿名]

>>261
こちらからしたら日本国籍、言わなければ分からないのになと思いますが。

こういうところがね…


理解しない人に対して
みっともない
と思ってるみたいだし分かり合うのは難しいねぇ

[506. 匿名]

>>500
前提条件知ってた方が話しやすいよね
地雷は明確な方がいい

[507. 匿名]

>>199
結婚してからもそう、
嫁さんにいわれたからー
母に言われたからー
アホかって感じだよ

[508. 匿名]

>>1
ガルちゃんで聞いても無駄
ここは自身が毒親育ち、家庭環境悪い、低学歴、社会経験なし、精神or発達持ちなどが多くて聞かれたくない人ばかり
ただの確認ですらモラハラや非常識扱いされるよ

実際には結婚となると相手の家柄や状況は滅茶苦茶関係あるし、下手したら自分も巻き込まれるよ
大抵の人は基本情報ぐらいは聞いてるし私もそうだった

[509. 匿名]

>>53
きれいに破談ならいいね
親からの圧力で壊れてしまってその後生涯独身の親戚います
反対するのも難しい、よくよく考えて…と思いました

[510. 匿名]

>>227
欧米先進国のハーフならともかく隣国のハーフはね...
中韓は本当にアレな人が多いし揉め事しかない

[511. 匿名]

>>176
平成生まれの既婚者だけど付き合ってる時から普通に聞いたし、旦那も私のプロフィールは言ってたよ
そもそも学歴も仕事も家庭環境も似たような感じだからなんの問題もなかった
結婚後もトラブルなく、義実家も優しいし上手くいってて楽しくやってるよ
大体自分のことをオープンにして問題ない人じゃないと結婚後も上手くいかないって

[512. 匿名]

>>399
嫁にきて“もらう”だからじゃないかな

[513. 匿名]

>>20
そんなん聞いてわかるの？
嘘ばっかりで誤魔化す人も多いよ。
見抜ければいいけどね

[514. 匿名]

>>327
横ですが、関西人なんで是非聞きたいです。関西人色々言われるから辛いですし、自分の力でどうにもならない事は勘弁して欲しいな。

[515. 匿名]

>>483
スポーツ家系なのかしらww

[516. 匿名]

>>1
最低限経歴は聞いても良くない？
昔は釣り書きなんてものもあったし、結婚は当人だけの問題じゃないしね
(今もちゃんとした家だと釣り書き交わすんだよね？)

[517. 匿名]

50過ぎの兄が糖質持ちの人と再婚するらしいけどもういい歳だから放置してるわ
ヤバいのかしら…

[518. 匿名]

>>472
パチンコ屋とか食肉系とか？

[519. 匿名]

>>512
今時は嫁実家の方に取り込むというのに

私の周りは女児持ちが多いんだけど、結婚の挨拶に来たらとりあえず一発殴ると言ってる旦那さん多い
みんな普通のサラリーマンで荒くれ者じゃないけどね

私は男児の親なので内心ではドン引きしてる
うちの子がもしも殴られたら両家顔合わせで嫌味言っちゃいそうだわ

[520. 匿名]

そんなにみんな聞かないものなの？
うちの両親は、職業と日本人かどうかと変な宗教やってないかは聞いてきたわ。

[521. 匿名]

>>517
統失は普通敬遠されるよね‥子供望むのは無理だし
絶対に精神疾患(脳機能)は遺伝するから　糖質が悪化したら周りを巻き込んで大変なことにもなるし

[522. 匿名]

>>520
国籍、ルーツは大事だよね　自分はたまたま普通の相手&ご両親だったけど、結婚してからそれが当たり前じゃないことに気づいたわ　父親が仕事を転々としてるとか借金があるとかさ　兄妹に遺伝疾患持ちがいるとか

[523. 匿名]

親に精神疾患ある従兄弟の医者
一般家庭のお嫁さん側から結婚前に興信所と使うと言われたから医者側の家庭もじゃあうちも興信所使わせてもらいますってなったそう
医者息子の親が精神疾患あるから興信所使ったのかな？
でも医者と結婚だから多少訳があっても目を瞑って結婚してたんだろうなと思った

[524. 匿名]

>>236
むかし元カレにそれ聞いた時に、一瞬ムッとされたことがある、
「おまえは、そんな事で人を判断するのか!！?」って小馬鹿に鼻で笑われてキレられて、私もそれ以上は聞かなかったし、その場でその話も終わらせたんだけど(終わらないといけない空気感)、後々わかった事だけど、元カレの家庭がまぁよくある新興宗教だったよ
上手く話をはぐらかせたな…と思ったもん
「偏見だ」とも言われたな…

[525. 匿名]

>>517
お兄さん50才にもなって現実見えてないしお花畑だね
相手の年齢は分からないけど子供だけは作らないで欲しいね
でもそれ多分数年以内に離婚するよ
私は関わりたくない

[526. 匿名]

>>520
ガルちゃんは聞かれたら困るような訳ありが多いだけ
自分はダンナにタカりたいから気にされたら困る
でも男のスペックだけにはやたら厳しい

[527. 匿名]

>>502
うち、義母の母親が創価で、義父は色覚障害持ち(夫も)ということを後出しされたわ　宗教の方は全く問題なかったけど遺伝の方はちょっとどうなの？と思った　昔は職業差別があったけど今は大したことないから気にすることないって勝手な言い訳かます義父が許せなかったわ　
でも色弱が夫に出てるということは義母も保因者なんだよね…義妹も保因者なのに気にしてないし…

[528. 匿名]

>>524
その彼の反応がもう真っ黒だよね　宗教で人を判断することあるよね、悪いけど　

[529. 匿名]

>>517
御本人に病識があって正しく服薬治療をおこなっているなら、、、後はそのご家庭の判断よね

まあ、私なら反対する
うちは親が診ている側だったので、色々な例を聞いている

[530. 匿名]

>>1
聞きたいなら自分が先に聞きたいこと全て
うちはこうです　って話してからがスマートです
娘の結婚前の顔合わせの時相手のお父様が何気ない話の中に自分の方の家柄を話してくださってこちらも話しやすかった
ずーっと校長先生してた地元でも人望のある凄い方だったんだけどさすがだった

そのつもりで息子の時頑張ろうと話してたのに
相手の父親が忙しい忙しいそういうのは好きでは無いって
結婚して四年一度も顔見た事が無い
息子は会ってるけど

コロナ禍で結婚式もお流れになりフォトウェディングになった時も母親しか来なかったよ
いろんなご家庭があってちょいと驚いた

[531. 匿名]

>>1
全部聞くんだよ。一生の付き合いになるんだから。学歴・職歴・家族構成・家族の学歴、職歴・住まい。

[532. 匿名]

>>236
宗教びっくりする？なんとなく皆仏教だと思ってるから宗派聞かれたことあるよ　一応父方は曹洞宗なんだけどさ　

[533. 匿名]

>>2
＞息子のどこが好き？
こんなの聞かないでしょ…

[534. 匿名]

ここ見てたら結婚ってめんどくせーってなる
低学歴の高卒だし相手の親からしたら嫌だろうな

[535. 匿名]

>>517
団塊ジュニア世代かぁ　お相手若そう

[536. 匿名]

>>451
うーん。
対岸の火事決め込んで逃げ回るほうが、
逆に危険じゃない？
どのみち火の粉は飛んでくるわけで。

腹くくってがっつり関わって、
バケツ持って、ボヤのうちに消したほうがまだましかと。
一人で抱えこまないでさ。

夫はもちろん、
信頼できる叔父叔母、兄弟、他の子たち、
公共機関とも、連携とるかんじ。

[537. 匿名]

>>183
うちの元カレ、学歴は嬉々として話すのに家族構成を聞くとキレてた。実は在日朝鮮人で、親は会社を倒産させてタクシー運転手・弟は売れないバンドマンだった。

[538. 匿名]

>>534
結婚はホント面倒くさいよ…。自由が無い。

[539. 匿名]

>>399
確かにお嫁にもらうと言うこと自体が古い考えですよね　私も昔義母に〇〇家の娘になってくれてありがとうと言われて寒気がしたの覚えてます　あくまで他人ですから！

[540. 匿名]

>>537
キレる男は地雷だね
朝鮮系の血筋なんてヤダヤダ

[541. 匿名]

>>327
大阪は多いよ。ぶ◯くとか。差別が未だにある。

[542. 匿名]

>>399
男女平等と言っても孕むのは女側ってのは変わらないし

[543. 匿名]

>>539
娘になってくれてありがとうと言われるのは悪い気しないかな　受け入れてくれてるだけありがたいというか　あまり深い意味で捉えなくていいんじゃない？
うちは息子を嫁にあげたみたいで寂しい、息子は嫁のものになるからつまらない、娘は絶対地元に置いておく！みたいに遠回しに言われたわ

[544. 匿名]

>>422
聞かれたくないような宗教信仰すんなよ…
って思うよね

[545. 匿名]

>>540
ね。胡散臭いから両親が「会わない。」と拒絶してたのを「怖気付いたな。」とか言ってたし。

[546. 匿名]

>>541
兵庫もあるかな　実際在日韓国人も多い土地柄だし

[547. 匿名]

>>545
思考回路や発想がもうアウトw日本人じゃない感

[548. 匿名]

聞いて自分が気に食わなかったら別れさせるの？

[549. 匿名]

>>544
どっぷり創価は嫌だなぁ　創価中高、大卒の人とかもろだよね　関西だけど地元とお隣の市は公明党が強い

[550. 匿名]

>>491
裕福な生徒が多いと言われていた中高一貫出身だけど、同級生で大学の奨学金説明会に出た人は少なからずいたよ
慶応幼稚舎に子供を通わせていた村西とおる監督も「どういう経済状態になっても、子どもさんを巻き込まないでくださいね。
うち（我が校）にはお父さんが倒産したり破産したりした人でも学校を続けられるようなシステムがありますから、子どもを道連れにして学校を辞めるとかは止めてください」と先生に言われたと語っていたから同級生というだけで安心はできないと思う

[551. 匿名]

>>548
よく考えてみるように諭す可能性はある　
気質の遺伝は侮れない

[552. 匿名]

>>547
パスポートを見せてきた。日本人の証明とか言ってw結局「実は朝鮮人なんだ。」ってカミングアウトされたよ。

[553. 匿名]

>>117
良い話。
登場人物みんな良い人。
彼女さんも良い子そうで息子さんが良い人だからだね。

[554. 匿名]

>>6
言葉聞きゃわかるでしょ

[555. 匿名]

>>534
気にしない人はいるからね。そんな人と結婚したらいい。

[556. 匿名]

>>519
殴られたら結婚なんてさせないわ。
男親にも選ぶ権利あるわ。

[557. 匿名]

>>447
そんな事言ったら学力低い学校卒の人はみんな軽度知的ってか？笑　その人一応短大出てるのにそんな事言われるんなら高卒とかなんて言われるんだろう笑

精神科に勤めてるけど、大卒・院卒でも後々統合失調症を発症したりうつになって働けなくなったり引きこもってしまう人沢山いるけどね？

[558. 匿名]

>>533
顔合わせの時に義父に聞かれたことある！咄嗟に優しいところですって答えたような、、

[559. 匿名]

>>125
やば
義母も聞いてたし実父も聞いてた
自分の時には気をつけよ

[560. 匿名]

>>471
粗探し大好き日本人

[561. 匿名]

>>534
結局、自分にはお金無いけど娘には苦労させたくないみたいな。

知人にもいるわ。
昔だから自分名義で親の借金させられていて、「大きな家に嫁ぎなさい」って母親に言われてた人。学歴職歴調べてくる人自身がきちんとしている家庭とは限らないから。

だから男も女の身辺は調べた方がいいよ。

[562. 匿名]

>>552
帰化してるってことかな？
むしろ胸張って韓国人として生きてる人の方が真っ当な人が多い気がする　ルーツもはっきりしてて親世代が医者や研究者とかで、学生時代に韓国から日本に留学してそのまま暮らしてる的な　

[563. 匿名]

>>523
結局結婚には至ったの？

[564. 匿名]

>>557
横だけど、頭悪そう…

[565. 匿名]

>>534
金銭感覚がちゃんとしていて(借金とかなく)常識ある生き方してるなら問題なしでは　　

[566. 匿名]

>>519
一発殴られるぐらいなら結婚しなくてもいいよね
娘もそれで今期逃して結婚出来なかったりして‥

[567. 匿名]

>>399
子供を産むのが女性だからでしょ、それは今のところ女性しか出来ないし
女性が命をかけて互いの子孫を産むわけだから、僕の子供を産んでくださいお願いしますって事

[568. 匿名]

>>399
ほんと、おかしいよね。
うち、息子がこの前婚約したけど、お嫁さんに来てもらうなんて1ミリも思ってない。二人が対等に家庭を築いていくのを親として見守って上げたいと常々思っていたので、あくまで「おめでとう！」のスタンス。
でも、向こうのご両親の考えがどんな風なのかわからなかったから、はじめはとにかく息子のために平身低頭で入りました。

ちなみに娘もいますが、同じ立ち位置でいきたい。

[569. 匿名]

>>447
夫の妹が50代ってコメ主はおいくつなの…

[570. 匿名]

>>265
田舎の人間は平気で聞いてくるよ。
兄弟の事なのに職業、結婚してるか？子供いるか？彼女いるか？儲かってるか？

あと、持ち家史上主義だから親が持ち家か聞いてくる。両親の職業も。その時点で実家の金あるか探ってるんだから、自分が家を建てる時に援助は無いと思え(義親も実親もな)。
聞いてきたくせに自分は持ち家だけど借金だらけ

[571. 匿名]

私は義母から直に私の学歴、交際歴、前科ないか、家族構成とそれぞれの学歴と仕事、など書かれてメモされたよ。旦那が平謝りでその後色々あり疎遠になって10年。

[572. 匿名]

別に結婚しなくてもいいし孫もどうでもいいから、仕事して自立できれば何も言わないぞよ

[573. 匿名]

>>199

そんなアホな息子だったら、相手の女性はどうでもいいって話だよね。

[574. 匿名]

>>425
よこ。
旦那ならまだしも親の職種をそこまで気にするって、迷惑がかかるからとかよりも最初から親の年金当てにしてるとしか思えん。

[575. 匿名]

>>564
どの辺がー？
統計もエビデンスもないのに何十年も前の凝り固まった偏見で頭悪いコメしてるのはコメ主だと思うよー

[576. 匿名]

>>321
聞かれたくないという感情はあったとしても、相手に隠し事をしたり嘘をつくことのほうに罪悪感を感じる人なら自分から話すんじゃないかな

立派な経歴や非の打ちどころのない家族じゃなきゃ結婚すべきでないということではなく、先方に対する誠意だと思うのよね

[577. 匿名]

>>413
確かに選べる立場ではないけど、詐欺や難ありで家族親族を引っ掻き回す可能性がある女性と焦って結婚するくらいなら生涯独身のがマシだろう

[578. 匿名]

たくさんのコメどうもありがとうございます。
303です。さきほど飛び入りみてとても驚きました。

>>459>>363
戸籍謄本つけなくなったことで、外国人の可能性もあるということでしょうか？

戸籍のっとりとは、知らないうちに知らない相手と結婚させられていることをさすのかと思っていました。どういう手口かこれから調べてきたいと思います。

>>335>>330>>413
訳ありっぽいですよね。
身内の条件を思うと贅沢いえないので、身内をいいと思って一緒に仲良く暮らしてくれるなら、多少のことはこちらが飲むものと思っていますが、それにしてもその理由を知りたいと思ってます。

>>441>>460
家のローンを先日完済したばかりなのと、年収300と親の年金で三人で暮らしているので、どちらかというと生活はきつい方なのです。
彼女も私の実家の暮らしぶりを見て、気がついていると思います。

[579. 匿名]

>>534
同じレベルの人となら別に反対されないのでは？

[580. 匿名]

>>557

横だけど

>>447 は「短大卒＝軽度知的」って言ってないでしょ。「軽度知的が短大を卒業した」って言ってると思うよ。

[581. 匿名]

>>557
そういうケースもあります、というお話です
普通のレベルの高卒の方のほうがよほどしっかりされていると思います

偏見と言われても仕方ありませんが、ここより下はないという受け皿的な高校にはそういう人もいるんだなという印象です
そこから推薦でいける短大は果たして学校の体を成していたのかどうかもよく分かりません

これにて失礼いたします

[582. 匿名]

>>570
ガルにいると感覚マヒするよね。

[583. 匿名]

>>330
前科持ちとか多額の借金ありとか身内に犯罪者がいるとか？
本当は興信所入れた方が良い気がするけどね。

[584. 匿名]

>>578
児童養護施設で育った感じの人だね　ちょっと不気味だな

[585. 匿名]

>>363
え、まじで？どういうことなんだろう　
それは怖すぎる

[586. 匿名]

>>406
私も日本人だけどこんなこと聞かれるの嫌だ
彼の親は差別的な方なのかと考えてしまう
自分自身海外で差別受けたことあり、差別の痛み辛さがわかるから、そういう考えの人とはなるべくお付き合いを避けたい

[587. 匿名]

もえ30年以上前だけど、夫の家に行き義父に、あなたは部落ではないか？とどストレートに聞かれた。
目が点になったよ。
帰宅して夫から電話があり、「さっきは父親がとても失礼なことを言ったので、本人から謝らせる」と義父が電話口に。その聞かれた場に夫の妹も同席していて、後からボロカスに怒られたらしい。

[588. 匿名]

>>578
それこそ、その46歳の身内のどこを気に入って結婚する気になったんだろうね　日本人なら誰でもいい的なこともありうるんじゃない？将来土地だけ手に入ればいい的な

[589. 匿名]

>>270
親兄弟が無職だったり借金があったりしたら、
お金を無心されたり、将来同居して面倒を見ろとか言われたりとか。

[590. 匿名]

>>574
「そこまで」気にするなんて言ってない
「反社でさえなければ何でもいい」とまでは思えないと言ってるだけ
子世帯から仕送りとかしなくてもらわなくても普通に暮らせて、いつか必要が生じれば施設に入れるくらいの年金なり資産なりがあればいいと思うよ
ただ世の中にはその基準を満たさない高齢者世帯もなくはないから、できればそちら側ではないことを望むという話

[591. 匿名]

>>115
別に上からじゃないでしょ
普通
聞いてくれるならどんだけでも話すよ
プロフィールにコンプレックスないから

[592. 匿名]

>>587
旦那さんや妹さんがちゃんと理解あってフォローしてくれる人達でよかったね　お父さんが不躾で失礼な口きくタイプで家族も振り回されてたんじゃない？

[593. 匿名]

>>590
それは親の職業を聞けばわかるの？年収は流石に聞かないだろうし具体的になんの職業ならそんな風に判定されるのかを知りたい。

[594. 匿名]

>>586
差別というか、中韓の人の中にはとんでもない人が紛れてるからなぁ　得体の知れない怖さがある　あちらの方々と親戚付き合いする自信もないし　
出会いが会社の同期とか同僚ならまだ安心かな

[595. 匿名]

>>567
子なし夫婦増えてるのに？

[596. 匿名]

>>589
借金グセのある身内がいることを隠して結婚したんだけど、結婚相手の実家が裕福なことを知って、お金借りに行ってしまって大いに揉めたという話を聞いたことがある
怖いよね

[597. 匿名]

>>594
とんでもない人が紛れてるのは日本人も同じ。

[598. 匿名]

>>562
帰化してたのかも。親戚達には「医者になれ。」ってずっと言われてたとか。もし医者だったら結婚話がトントンに進んでた気はする。

[599. 匿名]

>>251
親戚の事まで聞かれるよ。

[600. 匿名]

>>596
羽賀研二みたいな男だね　超絶貧乏育ちとかギャンブル気質だと他人のお金目当てに平気で近づいてくる
金の匂いに敏感、マコさんの旦那みたいに

[601. 匿名]

>>462
家は親から貰ったところに住んでいて奥さんがパートされていました。
顔合わせにはしっかりスーツで来られて、会社員ですと仰っていたので、嘘だったこともショックで。
息子も若い時の結婚だったので、お相手のお父様も若く、50代の働き盛りなのに？と思ってしまいました。
家の事してたみたいなので、正直に、主夫してるって言ってほしかった。

[602. 匿名]

>>251
なんで？若い人は反発するかもだけど、自分が親になってみると結婚相手の兄弟の素性も無視できないと思うようになった　引きこもり実家依存の義姉に振り回されてる知人がいるわ　自営業だから義実家同居なのよね　学歴や職業がどうとかより、自立して健康的に暮らしてるのかとか大事だと思う

[603. 匿名]

>>7
きっっっしょ！！

[604. 匿名]

>>179
無職は落ち込むかも　騙されたショックが大きいわ
例えば50代過ぎて大病して早期リタイヤし、パート的な仕事してるとかなら理解できるけど

[605. 匿名]

>>601
よこ　その奥さんは何されてるの？主婦なのかな？

[606. 匿名]

>>13
その方が良いよね。どんな子なの？へー大学はどこだったんだろ？とか息子が答えてくれるとこまで事前に聞く笑　あと宗教とか大丈夫？とか。
婚約者さん本人には雑談の中で自然と聞けそうなら聞く感じで良いんじゃないかな。
話が途切れたら、話題ってあんまないからご両親は私たちと歳近いのかしらーからの仕事の話にするとか。やらしいかな？難しいね！

[607. 匿名]

>>1
しっかり聞く方がいい
学歴云々より先ずどこの出身で身元をしっかりね。身内ができ婚で後離婚したけど大変だった。素性は親の代もしっかり聞くべき。
本当に大変だった

[608. 匿名]

主がまともに育てた息子なら、そんな変な彼女ではないと思うけど‥息子にも聞けないみたいだし、親子関係どうなのかな。結婚と同時に疎遠にされるパターンかも

[609. 匿名]

>>1
息子に先にいろいろ聞いておいた方が良いんじゃないの？
本人に面と向かって聞くのも失礼だし、万が一どうしても認めるわけにはいかない要素のある人の場合先に知っておかないと後から婚約破談みたいな形になると慰謝料も発生するし

[610. 匿名]

無職とかどんな罰ゲームだよ

[611. 匿名]

>>607
訳ありの人だったの？あちら系で離婚に応じないとか法外な慰謝料請求してきたとか　ふと高嶋政伸の元嫁美元思い出したわ

[612. 匿名]

>>6
でも熱量的に息子の方が彼女を好きで結婚したい場合お母さんの言動で破談になる場合もあるよ
そしたら息子に恨まれるよ...

[613. 匿名]

向こうも同じくらいの熱量で取り調べされてるからwinwinだと思う
自分達もジャッジされてるよ

[614. 匿名]

>>605
パートされてました。

[615. 匿名]

>>2
「息子のどこが好き」は聞かなくてもいいような気もするけど、聞くなら、聞き方にもよるかも…
個人的には「こんな息子のどこが良かったの～？」ぐらいならいいけど、真面目に「息子のどこが好きなの？」って聞かれたら、自慢の息子!?審査されてる!?って、ちょっと引いてしまうかも…。

[616. 匿名]

>>604
そうですね　嘘だったことが大きいですね。

[617. 匿名]

>>1
初対面で聞きたいんだよね？
まずは自分のことから話なよ。そして息子と自分を取り巻く親族の話でもしなよ。
近い将来介護される立場になるかもしれないんだから「最近物忘れが激しい」とか「膝が痛い」そんなことも忘れずに。
相手に質問するのはそれからだよ。

[618. 匿名]

>>495
義父は元体育教師だったのもあると思いますw

[619. 匿名]

>>515
義父も夫も体育教師で、スポーツ歴に
50ｍのタイムなどスポーツの事しか
聞かれなかった記憶がありますw

[620. 匿名]

>>611
そうです、それはもう大変でした。
離婚した身内はうつ病になって遠い地域へ転勤になって回復しましたが、初めからかかわらないことです。

[621. 匿名]

>>618
横だけど、それなら笑いネタで使えるわw
体育教師のお父さんとかなんかかっこいいw

[622. 匿名]

>>5
いや・・・・聞けないわ

[623. 匿名]

子供の運動会のことまで想定されてて草

[624. 匿名]

>>5
聞けないけど、結婚後にうちの両親が相次いで癌で亡くなったから、ガル子さんは癌家系なのかと嫌そうな顔されたわ　両親の母方(祖母)は長寿だったんだけどねぇ

[625. 匿名]

>>50
息子に聞くがベスト。どうしてもお姑さんが聞きたいなら方法はある。
第三者話法　自己開示　ググってみて。
「お父さんの同僚の鈴木さんの家はね、旦那さんが学校の先生で鈴木さんのお母さんは保育士さんなの。うちはね、お父さんが○○銀行に勤めてて私は△△短大を出て□□証券に三年勤めてお父さんと結婚してずっと専業主婦なの。ところでがる子さんのご両親はどこにお勤めなのか、差し支えなければ教えてもらってもいいかしら」
第三者話法と自己開示を組み合わせて、自分の家のことを先に話せば相手も話してくれるんじゃない？兄弟姉妹の近況も同じようにすればいい。

[626. 匿名]

>>164
トピ主です。
ご両親は離婚されているということで、彼女は父親と祖父母と一緒に住んでいるらしいです。

離婚して離れて住んでいる母親のことまで気にするのもどうかなと思い（もう新しいご家庭もあるかもだし）、父親のみ気になると書きました。

[627. 匿名]

>>1
私は親に、あんたが選んだ人なら絶対大丈夫！って自信持って言えると言われた。私も親を悲しませるような相手はそもそも選ばなかったし。私も自分の子供にそう思える子育てをしたいと思ってる。

[628. 匿名]

>>1
家の関係もあるので興信所雇う。
表向きは何も聞かないで優しくする。

[629. 匿名]

>>1

難しいね。
うちは、両親や兄弟難有りだから、聞いてほしくないし、自分のことだけ聞いてほしい。夫が三兄弟中、はじめて連れてきたお嫁さんだからか、あまり聞かれなかった。
ただ、主さんの気持ちはとてもわかるし、一般の家庭ならそれくらい聞きたいよね。自身をさしおいて子どもの結婚相手の情報は聞いてしまうかも。

[630. 匿名]

>>622
そういうのは本人同士で話してると思うよ。わざわざ親に話したら反対されそうだから話さないって人も多そう。

[631. 匿名]

>>588
>>584
私からみても身内は婚活サイトで誰にも相手にされなさそうなのでとても不思議に思っています。どこかのコミュニティで度々顔をあわせるうちに～となからまだ分かるのですが。

児童養護施設ですか、ありえそうな気がします 。
私としては犯罪や宗教絡みでなければいいかな、と思っています。

[632. 匿名]

>>625
他の情報が回りくどくて嫌だわぁ。
情報屋に見えるし、マウント気質に思われるわ。

[633. 匿名]

>>255
なぜか審査する側にいると思ってるよね

[634. 匿名]

>>626
職業は？と聞くよりお父様はどのような方なの？って聞くとこんな仕事してるって話になるんじゃないかな。

[635. 匿名]

>>288
もちろん、私自身や私の家族の健康状態や持病などもお伝えしました。こちらが先にお伝えして、相手方のことを教えてもらいました。

[636. 匿名]

>>164
聞いても根っからの嘘つきは本当に嘘つくよ！
旦那兄弟の嫁がやたらと人をバカにして話すから出身校を聞いたら、地域で一番偏差値の学校を言ってきたんだけど、たまたま繋がりでFacebookでてきて偏差値が一番低い学校だった。
なぜそんな嘘つくかわからないけど身内で有利な立場を保ちたい人はいる。

[637. 匿名]

>>2
結婚するなら気になること。
出身地(B、Zではないか)、宗教、職業、家柄

[638. 匿名]

>>2
最後聞かれたら完全に鬱陶しい義母認定だわ
まず義母の前で言うことじゃないしズケズケ聞いてくる感じきっしょい

[639. 匿名]

母親が相手のことを気に入ってなかったからか、初対面なのにお父様がどんな病気でなくなったとか図々しく聞いていて、全然いい雰囲気じゃなかった。これがきっかけになったのか親に会わせてから、一ヶ月で振られた

[640. 匿名]

>>632
例えで職業は入れただけで、世間話→自分達の職業紹介→本題の聞きたいことで相手にボールを投げる。話の進め方のただの例だよ。これは人の職業を必ず聞かなきゃいけない営業が使う手。営業は守秘義務あるから個人名はぼかして、この間Aという商品をご契約いただいたとあるお客様は、職業としては危険リスクの低い事務職だったんですよ。ですがホリデードライバーで連休中に事故に遭われまして…。保険の営業やってたから情報取るのは普通の人より世間話の延長っぽく出来る。

前コメの例だど同僚の鈴木さんの紹介の後に鈴木さんの話や職場の話で少し引っ張ってから次に進めて、自分達の所も職業紹介の後に趣味の話とかワンクッション置くと、質問責めの印象が薄れるよ。

どうしても直接お嫁さんに聞きたい人は営業並みに上手くやってってこと。息子に聞くのが一番。

[641. 匿名]

>>96
これは家によるよ。
うちの母はシングルだけどずっと働いてたから口出さないけどお祝いも沢山くれるし事あるごとにうちにもずっとお金だしてくれるよ。
自称由緒正しい家の、旦那んちは義両親借金まみれでお金たかりがすっごい！

始めはうちの母がシングルだからってそういう心配を相手にされてたけど逆だったわ。

[642. 匿名]

>>639
そんなんで別れるくらいの気持ちなら別れて正解

[643. 匿名]

男女逆だったら聞いて当たり前なのに息子には聞くなおかしいみたいな風潮納得出来ない
ロクでもない女性と親戚にはなれない

[644. 匿名]

息子じゃないし妹だけど、相手がバツあり子持ちで妻のDVが原因で離婚というのとか挨拶ができないとことか私が話しかけても返事がないとか「子供はどこにいるか知らないけど無事にやってると思う」といういい加減な発言とかで私が問い詰めてしまった...

妹にキレられて「お姉ちゃんは結婚式来なくていい！」とまで言われたけど、1年半で離婚した
結婚後相手がモラハラ引きこもりに変貌したらしい

[645. 匿名]

>>640
保険の営業が一番不快だわ。営業できますみたいなツラしてへらへら個人情報喋りまくる。

そんなんで息子嫁と仲良くできると思ってるのがそもそも頭回らない人の考え。

[646. 匿名]

>>212
子離れできてない典型

[647. 匿名]

>>1
ある程度知っておきたい気持ちはわかるよ。
けど兄が結婚するとき、相手の親にうちの親が釣書を出せって言われたのはいい気がしなかったかな。先に相手が渡してきてそれでこちらにもって言うならよかったんだけど。お見合いでもないし普通の恋愛結婚だけど。

私たら、将来息子や娘が結婚するときは、我が子に相手やそのご家族がどんな感じか聞くと思う。

[648. 匿名]

>>519
今時親からも殴られたことがない男性も多そうなのに。
それに最初寂しいのは男子親も同じだと思うけどね。

両家顔合わせで女性側のお父さんが不貞腐れて欠席したという話もあったな。
男性もエリートでご両親もしっかりした人達だったのに。
結局　二人もうまくいかなくなって破断になったと聞きました。

[649. 匿名]

>>646
二人を信じたいけど、国籍だとか、犯罪者がいる家庭だったり、宗教とか酷い営業の会社や反社だとか…線引きしてる人は多いと思う。あとはご自由にって感じだけど。

[650. 匿名]

>>50
重要だよね。でも自分の結婚相手じゃないからね。
子供の結婚相手だから、自分が病気や障害のこと気になっても子どもが聞かないならそれが子どもの人生だと思って口出さないのが今の親の品格かもね。

[651. 匿名]

>>626
横、離婚で父親に引き取られるってあまりないし、母親のこと調べた方がいいかも…

[652. 匿名]

>>649
>>646です。
確かにめっちゃ心配になるよね。犯罪とか宗教だとある意味病気より影響あるし。でもその辺の選球眼も含めて子供を信じるしかないかもな。
でも、中には親に結婚反対されてその通りにして当時は泣く泣く別れだけど、後から親に感謝してるってケースもあるから、確かに親が全く口出さないのが正しいとも限らないかもね。

[653. 匿名]

>>6
宗教も聞く

[654. 匿名]

>>1
息子には聞いて良いと思う。
お嫁さんに聞くなら嫌われる覚悟で。
まず普通なら面と向かって聞かないと思う。

[655. 匿名]

>>464
選民思想だね

[656. 匿名]

>>651
うちの親族は３０年以上も前だけど騙されて子供取り上げられちゃったよ。成人してからずっと子供と会えるようになったようだよ。
最近だと知り合いは完全に不倫とかで離れた人がいた。昔と今だとちょっと違うのかも。

[657. 匿名]

労働意欲

[658. 匿名]

>>578
多少のことはこちらが飲むものと思っていますが、それにしてもその理由を知りたいと思ってます。

思うだけにしときなよー
田舎の親類の結婚相手に今からゲスパー、根掘り葉掘りじゃあ、嫌な田舎感がすごいわ。

[659. 匿名]

>>334
その外国がどこなのかにもよる。
国名は控えるけど兄弟の婚約者が挨拶来た時は日本の文化に納得いかないとか個性がないとかタラタラタラタラ…。自分は働かないしお金を稼ぐのは男だし、日中家事と育児をするんだから男は帰宅後家の事全部するのが当たり前だって言いまくって、お茶をいれる母とか軽食を準備してる私をみて家政婦みたいだって笑って…。申し訳ないけど私はその文化とか考え方を知って共存できるとは思えなかったよ。

[660. 匿名]

>>1
アレルギーの有無は聞いておいた方がいいかも

[661. 匿名]

>>656
友人の母は同居の姑にいじめられてメンタルを病んで離れることになったよ。子ども3人いたし一軒家で頼れる親戚が多く経済力のある父親に育てられる方がいいっていう話し合いもあったらしい

[662. 匿名]

>>123
バツイチはちょっとね…

[663. 匿名]

>>444
兄弟に障がいがあるということは血縁があればそういう遺伝子受け継いでいることになるから産まれてくる子供にどう影響するかを考えるとね…

[664. 匿名]

>>180
朝鮮人だったら嫌だ

[665. 匿名]

>>212
学生結婚とか社会人間もない子なら分かるけど、良い歳した息子娘の結婚相手の親族のことまで詳しく聞くのはしたくないなぁ…

[666. 匿名]

>>663
横だけど、その子達が子供つくるかつくらないかも自由なのに何いってんのかなぁ？
染色体の異常とかも全てが遺伝するわけじゃないのに。

[667. 匿名]

>>5
別れたパートナー
弟に知的障害あって
もし子どもに障害あってら生まれたらどうするんだと
結構反対されたらしい

お嬢さんはスクスク育ち
大学に入ってホスト狂いして留年が決まりそうだそうです

[668. 匿名]

>>268
顔合わせのとき義家族に聞かれたら嫌だわ。何か特別な事情があるなら事前に彼氏に言うし。

[669. 匿名]

>>237
結婚決めるときにあなたや父親に持病あったら破談だったってこと？

[670. 匿名]

>>663
それは子どもつくる当人たちが決めれば良いのでは？

[671. 匿名]

>>636
確かに姑息でおかしな奴いるね
リゾバしてただけなのにホテルマンやってたとうそぶいたり、海外でワーホリで遊んでたくせに留学してて英語が得意とか言ってみたり
息を吐くように嘘をつく

[672. 匿名]

>>624
この頃長寿もどうかと思う
元気だけど家事はもうできないとか
施設ほどじゃないとか
子世帯と同居したら子はずっと食事の世話しなきゃならない
苦労するよ

[673. 匿名]

>>668
事前に彼に伝えておけばそもそも聞かれる恐れもないわけで

[674. 匿名]

>>663
今は子供作らず2人でゆとりもって生活したい人が多いから、あまり子供子供って先走ってもね

[675. 匿名]

>>579
高学歴高収入の人と付き合ってて親がちゃんとしてそうな人だからおそらく嫌がられるんだ。

疑問なんだけど親が反対して、子どもが別れて一生独身になったら親的にはどうなの？

[676. 匿名]

>>672
健康長寿なら歓迎だけどねぇ
義父は長生き家系で90超えた兄弟が数人健在　見た目も若々しい　義母は76だけど認知症が進んできて心配、その母親も認知症で長年施設に入り10年くらい寝たきりで87くらいで亡くなったから遺伝も侮れないね
義母が先に施設に入ったら義父の世話はどうしよう　義妹は散々両親に甘えてきたくせに介護の話になると義父に丸投げで逃げてるし

[677. 匿名]

>>230
横
私の周りは今でも親が身上調査をする人がいるよ
私も自分の子どもが大人になって結婚話が出たらやる
綺麗事抜きでそんなものだよ
変な人と親戚付き合いなんて出来ないよ

[678. 匿名]

>>677
身上調査って実際問題どこまでわかるんだろう
戸籍を三代さかのぼるとか職歴とか？

[679. 匿名]

>>677
今は差別と言われるだろうけど、一昔前は金融機関やら大手企業に入社する時には親兄弟の素性みたいなの調べられたらしいよね　親も父親が大手勤務とか公務員とかそれなりの人が多いから、社内結婚なら安心みたいな風潮はあったと思う　

[680. 匿名]

>>678
調べて欲しい範囲によると思うけど、親の仕事や宗教、戸籍あたりが調べる人が多い感じがする
ガル民は何故か学歴で判断する人が多いけど、私の周りは出自を気にする人が多いかな
自分の子ども全員を調べなくても、お相手の実家の土地が気になったようで身上調査をした結果、親が大学教授でたまたまそこに住んだだけって人もいた

[681. 匿名]

>>673
だから、彼氏にだけ言うからわざわざ親がしゃしゃり出てくるなって話。彼氏が親に言うのは好きにしたら良いけど

[682. 匿名]

>>679
結婚って生活だからね
何だかんだでまともに話が出来る範囲で結婚して欲しいと親が思うのはしょうがないと思う
宗教とか本当に厄介だし

[683. 匿名]

>>462
生保なら逆に心配無いのでは？
子どもに頼ってくる心配は無いのだし

[684. 匿名]

>>255
今の時代子ども側からしたら結婚の許可もらうために会うんじゃなくて、単なる親族との顔合わせ・報告だもんね。
なぜ親側にあれこれ聞かれなきゃいけないのか。

[685. 匿名]

>>37
挨拶時に兄嫁の方から（実際は兄からだけど）親に質問してた。
凄いな‥と思ったけど必要だね。

[686. 匿名]

本人にしない方がいい話とかもあるだろうから、聞きたいことは子どもの方に事前に聞いた方がいいのかも。
言いにくいような事なら子どもも口を濁すだろうし。
子ども自身が知らないなら、もっとお互いをよく知り合ってから結婚と言った方がいいのではないか、くらいは言うと思う。
あまりにヘビーな事情があった場合に自分の子どもで支えきれるのか心配。

[687. 匿名]

>>51
在日コリアンはキリスト教徒が多いよ

[688. 匿名]

>>44
私も今kkのこと考えながらこのトピ見てた
まこさんは両親にちゃんとkkを紹介したのかな？と

[689. 匿名]

>>117
親が心配する身長って
どのくらいなんだろう……？

高校の時ちゃらかったとか笑
みんなとおるみちなのかな
うちの夫も、黒いマニキュアしてたよ😂
好きにならなかったと思う

[690. 匿名]

>>671
ヤバいヤツじゃん
嘘つかれたらどうしようもないね

[691. 匿名]

>>123
子供がいなきゃok

[692. 匿名]

でも身辺調査をしたところで親の反対を振り切っても結婚したいと言ったらどうする？
娘と息子いるけど悩むわ

[693. 匿名]

>>123
そりゃ反対するでしょ
反対を押し切って結婚してもシンママって子どもを産んだら連れ子と差別するなって言い出すじゃん
めちゃくちゃ厄介

[694. 匿名]

>>2
面接かよって思う。
息子のどこが好き？は当たり前にうざいし、趣味は？とか聞かれたくないんだけど。流れでそういう話題になるなら良いけど。

[695. 匿名]

>>686
でも結局彼氏から、親に聞かれたんだけどってなるよねw
うちの夫も色々と急に聞き出してきたから何？と言ったら母ちゃんがさ…ってバレバレだったよ。
仕事や両親のこととか聞きたい気持ちもわかるけど、さすがに子供産めるかとか聞かれたのは引いた。

[696. 匿名]

>>694
確かに私の趣味なんて義両親は知らないし興味ないと思う笑

[697. 匿名]

>>1
息子に聞くならいいとは思う。

[698. 匿名]

>>464
嫌だわ
結婚って難しいね

[699. 匿名]

>>692
そういう時は頭ごなしに反対しない方が良いよ
反対すると反発して暴走するから
気になる所を話し合ったりして先延ばしをした方が良い
とりあえず3年は延ばす

[700. 匿名]

>>683
生活保護の方が身内になるのはちょっとなぁ　その周り(親族)にもそういう人が多そうだし　国からあれこれやってもらうのが当たり前の感覚だったら困るな

[701. 匿名]

>>692
そういうことも納得、覚悟の上で結婚したいというならそこまては反対しないかな　子供が、こんなはずではなかったのにと悔やんだり苦しむことになるのは避けたい感

[702. 匿名]

>>464
結局のところ、上級は上級同士で結婚してるよね

[703. 匿名]

>>699
眞子さま達思い出した

[704. 匿名]

>>123
どこの男の子供かわからない他人の子を孫として受け入れるのはなかなか辛いものがある

[705. 匿名]

>>703
眞子さまも頭弱そうな気がするんだよね　頑固すぎるところとか立場をわかってないところとか父親からの遺伝かな

[706. 匿名]

>>664
代々反日教育受けてるもんね　

[707. 匿名]

>>601
462です。
家を貰えたのならもしかしたら遺産相続や財産分与でお金はあるかもしれないね。健康なのに無職は嫌だけどせめて息子夫婦に負担が行かないようにお金だけはあるといいですね。

[708. 匿名]

>>703
まさしくそれ
あの親は意地悪だと思ったよ
もっとやりようがあったと思うの
結婚しちゃったら遅いけど、私が親なら子どもが出来るまで諦めないかな

[709. 匿名]

>>694
親戚になるんだから面接みたいな物だよ　必要なことだわ、お子様すぎる

[710. 匿名]

>>11「恥ずかしくない相手」って考え方じたいが恥ずかしい

[711. 匿名]

>>708
でも、眞子さまもアホすぎるって　秋篠宮が自由にやらせすぎたね

[712. 匿名]

>>299
確かにおせっかいなババアが身内にいることを最初に知らされていたほうが子供夫婦も覚悟を持てるしね

[713. 匿名]

>>709
お子さまだろうが実際聞かれてないですし、普通に親戚付き合いしてますけどね。

[714. 匿名]

>>709
自分が面接する側にたっていると思えるのは頭お花畑で草はえる
ヤベー親戚がいるかどうかも子供側は見ているよ

[715. 匿名]

>>710
私にふさわしい恥ずかしくない相手（鼻息フンガー）
したいんだろw可哀相なおばさんにわざわざ触れてやるなよw

[716. 匿名]

>>692
身辺調査はぜひした方がいいと思う!
娘と息子からは嫌われるだろうし、老後もサポートしてもらえなくなるだろうけど卑しい根性のあなたにはぴったりのさみしい生涯をおくれるだろうからオススメ！
ぜひ反対されても身辺調査してみてね！

[717. 匿名]

だからそんなもんお互い様でしょーよ

[718. 匿名]

友人の息子さんは、韓国人の彼女を連れて来たって言ってたよ
まだ結婚するかどうか分からないけど、韓国人のお嫁さんかぁ…

[719. 匿名]

>>703
あんなトンデモ親子に食いつかれたら終わりだよね

[720. 匿名]

>>699
３年は延ばす←草
そもそも延ばしたところで解決できるの?とりあえずで延して何のメリットあるの?
婚姻は両性の合意のみで〜という憲法を自民党の会見草案では変更されているけどあなたのように他者からの余計な干渉をしたいから憲法改正したいんだね　
統一教会信者かな?

[721. 匿名]

>>718
韓国人の女の子はまともだしよく働くよ
あちらの国は男尊女卑が酷いせいか女の子は自己肯定感低めでシビアなリアリストが多い
まああちらの親戚のことを考えるとちょっと困るよね

[722. 匿名]

>>716
身辺調査の話がでてたからふと思ったんだけど、歪んでるね

[723. 匿名]

>>451
1人暮らししてる大学生息子の彼女が鬱病歴、現在は
起立性調節障害で投薬中、大学も休学中です　
不安定な時が多々あり
半同棲になってしまい本人達は結婚したいと言って
いますが　親の私達は反対しています。
息子は俺がずーっと守ると甘い事を言い
このままだと親子断絶しそうです

[724. 匿名]

>>531
全部って貯金額も？バカ正直に言ったら全部持っていかれそう
親の生年月日や最終学歴も聞いてきた人もいた

[725. 匿名]

>>531
聞いたら一生の付き合いにならないだろうねw
確実に縁切りされそう

[726. 匿名]

>>125
無理。引いてしまうわ

[727. 匿名]

>>699
どうせ老後の面倒を全部子供に押し付けてくるくせになに様のつもりで結婚に口だしてくるんだろ
自分達の老後の面倒を見させるためか
アホくさ

[728. 匿名]

>>721
そうなんだ…
あんまり詳しくないんだけど、民俗的な違いで韓国って親戚づきあいが物凄く蜜で、場合によっては毎日親族と電話とか聞いたんだよね
大変だなーと思っちゃった

[729. 匿名]

>>593
サラリーマンや公務員はだいたいの検討がつくからいいとして
自営業は種類も規模もピンキリなので、何屋さんだったらダメとかはないけど安定的な収入を得られているか・今後も得られる見通しかは気になるのでは

諸手を挙げて賛成できないものがあるとしたら職種より就労形態かもしれない、両親ともにフリーランスとか何度も転職を繰り返していたりとか

[730. 匿名]

>>125
キモすぎ
義母の頭の加減が透けて見えてまじで縁切りしたくなる
ガチで関わり合いになりたくないし親戚として存在すること自体が恥ずかしいわ

[731. 匿名]

KKって表面的なプロフィールだけだといいうちの子かって勘違いするもんね
親が本当に知りたいのって出自、経済状況、思想信条宗教、近隣の評判あたりだと思う
専門機関に依頼するしかない

[732. 匿名]

>>728
とにかく男尊女卑がすごい
でも女の子なら多分あちらの家族からは興味を持たれず放任されているだろうからそこまで心配しなくても良いかも

[733. 匿名]

>>699
はあぁ？何で3年延ばすの？反対してそれぐらいの年数なら諦めると思っているの？
子どもの結婚を口出しして人生滅茶苦茶するの辞めてくれない？

[734. 匿名]

>>686
周囲よりも本人さんご自身の物の考え方が気になる。
子どもを好きなのか妥協なのかなのも含めて。

[735. 匿名]

>>658
よこ
普通の男女なら根掘り葉掘りはあれだけど、46歳年収300万男性と結婚したい30代がいたらそりゃ親族としては不安になるのわかるわ

[736. 匿名]

>>716
よこ
自分が結婚適齢期の人間だとして、交際相手の親から身辺調査されたとしてもまったくイヤじゃないわ
むしろ後ろめたいことは何もないということを証明できるのだからお互いにしましょうと提案したいぐらい
実際には相手家族との顔合わせ前にすべて彼氏に家族の概要は伝えていたし、顔合わせの時にもこちらから話したけどね

[737. 匿名]

>>723
大学生って一番楽しい時期なのに結婚はまじでやることない人たちのすることだよね、ハイハイと流しとけば良さそう。女の子もそんな状況で一緒にいるとか家庭複雑なんだろうなぁ。

[738. 匿名]

>>5
そこが気になるのはわかるけど、それはもう結婚する2人の判断に任せることなのよね。

[739. 匿名]

>>658
あ、思うだけならOKって事だね。
でもやっぱり普通なら聞きたくなる条件だから、やるとしたら興信所がいいのかな
本人に聞いてもはぐらかされるかもしれないし、思った程酷い事情がなければ心象悪いし
でも収入的に興信所はしんどいか

[740. 匿名]

>>735
女性にきちんと稼ぎがあるとか子供は産まないなら別にいいや。

[741. 匿名]

>>180
反対する
在日とか絶対に辞めたほうがいい。

[742. 匿名]

聞いていいんじゃない？
私は相手の両親の希望で釣書書いて渡したよ。
正直底辺よりの内容だから恥ずかしかったけど、内容についてとやかく言う人ではなかったからその後スムーズに結婚しました。

[743. 匿名]

>>714
じゃあお互い様だしいいじゃん
こっちからも審査するつもりでその場に臨めば別に腹も立たないかと

[744. 匿名]

>>741
これから増えそうだよね、アジア諸国もだけど、埼玉に寄生してるあの方々も。
私も外国人と話すけど、国の当たり前とか宗教は日本人じゃ受け入れられない事が色々あるから。

[745. 匿名]

>>692
どうするって、どうしようもないよ
仮にとんでもない人を結婚相手に選んでるなら、選ぶ方もちょっと変わってるってことでしょ

[746. 匿名]

>>742
あなたは正直そうだし良い人はそう、いきなりイライラと態度に出すより円満にできる性格は大事だよね。

[747. 匿名]

>>736
よこだけど、自分は身辺調査されたあげく「嫁が高学歴なんて許せない！別れろ！」と義両親とあちらの親戚から反対されたから人それぞれなんじゃない?
自分は身辺調査されてやっぱり嫌だったわ

[748. 匿名]

>>747
馬鹿な遺伝子引き継がなくて良かったじゃん。
お母さんが頭の良い人だと子供に一番影響あるからね、良かったよ。

[749. 匿名]

>>392
水商売をしていたのは過去で息子と付き合ってる期間とは被ってなくても嫌ですか？

[750. 匿名]

>>749
横、交際関係が派手じゃないなら私はいい。あと税金とか滞納していなければ。

[751. 匿名]

>>748
身辺調査された挙げ句、全部にケチつけられたからね
学歴、親の職業その他諸々
義両親ってそこまで権力あるのか、嫁って何をされてもしょうがない惨めな立場なんだなーって思ったわw

[752. 匿名]

本当にあやしげな感じだったら、身分調査いれなよ
身内の精神疾患、引きこもり、犯罪歴、国籍etc
本人がすなおに全部話すはずないでしょ

[753. 匿名]

>>751
横
魔除けになって、よかったじゃん

[754. 匿名]

奨学金の有無は知りたいかも

[755. 匿名]

>>6
絶対知っておきたい！！！

職場の人が結婚する直前に彼女が在日って分かって、お祖母さんが大反対して、結婚式はとりあえずするけど入籍はするなって言われてると話してた。
彼女も彼女の親も「おばあちゃんなんてすぐ死ぬんだから勝手に籍入れてもバレないでしょー」って話してたらしいけど、それがまさに在日思考って感じで本気で怖かった…

[756. 匿名]

>>747
学歴コンプレックスがあって、難癖をつけたかったじゃないの？
嫁を低く見ている人って未だにいるし

[757. 匿名]

>>752
怪し気な感じがなくても、本人が精神疾患の人っているよ
本気で結婚を考えたら身上調査した方が良いよ
会社の人はうつ病になって自分からベラベラと喋ったけど
普通は喋らないで少しおかしい人だなって思う程度
少しでも異変を思ったらマジで調べた方が良いよ

[758. 匿名]

>>1
前もって息子に聞く
地雷踏んだらダメだからさー、みたいにあくまで自分が失敗しないように、彼女はウェルカムなんだよ、という感じで
会った時は息子に聞いたなんておくびにも出さずに当たり障りないことを話して終わり

[759. 匿名]

>>757
そうだね
私は身辺調査受けた側なんだけど、もし身内におかしな人がいたら
結婚出来なかっただろうな

[760. 匿名]

>>655
そう。裕福な家庭ほど、選民思想なんです。
でも、誰しも自分が憧れとする人や理想とする人達が自分らをフィルターにかけて見ているなんて思わないでいる所が、愚かなんだよね。
現実は切ない。

[761. 匿名]

>>171
本人の人柄が良ければいいけど、あー息子夫婦に色々と援助するのはウチだけかーって覚悟はする

[762. 匿名]

>>759
どうやってわかったの？

[763. 匿名]

>>762
相手（旦那）の仕事の関係上、調査は必ず入るのよ

[764. 匿名]

>>199
親がお相手のこれだけは確認しておきたいと思うような事すら、本人も把握してないまま結婚しようとするのもどかと思う

[765. 匿名]

>>397
６大から下の大学生はね<半分
上の方は少ないのよ
上は上同士下は下でくっつけばいいけど、どうしたって下の方のお嬢さんは上狙いたがるから

[766. 匿名]

>>227
ガルちゃんの意見が世間の
常識ではないので、あまり気にせずに。
私の友人(日本人)は、韓国籍の男性と結婚してますが
二人とも国際的な感覚を持っていて金銭的にも余裕もあって素敵なカップルですよ！
ただ生活圏を日本の地方にしない方が良いかも。

[767. 匿名]

>>760
横
すごく不思議なんだけど、ガルって
身分の良い家の人は「女性の内面を重視する」とか
「家柄よりも気立てがいいほうが」とか、やたら美化する人いるけど
んなこたーないよね
知能、容姿、血筋、ぜんぶフィルターかけられてるよ

[768. 匿名]

>>6
うちの息子はフランス人の女性を連れてきてビックリした
最初は不安だったけど、可愛い顔なのにお姫様的な考え方ではなく、自立心が強くて自分の意見や価値観を持っているから感心したわ
今では仲良し

[769. 匿名]

>>498
すべては釣り合いだと思うの

こちらが祖父母も含め比較的裕福な家系なら、無年金で貯金もない祖父母がいるような家柄とはぶっちゃけ価値観がいろいろ違う…と思ってしまうかもね
でも自分ちも似た感じならむしろ気を張らなくて済むから下手にボンボン（お嬢様）じゃなくてよかった〜とホッとするかもしれないし

[770. 匿名]

>>58
彼女の親も娘の結婚相手についてその位は最低把握したいと思うでしょうしね

[771. 匿名]

>>1
国籍と出自は気になる
在日とか同〇は困る

[772. 匿名]

>>420
地方の人それよく言うけどさ、その足りない部分を借りさせて子どもに払わせてるというのがもうね…
足りない分借りるまではいいけどなぜ親が返さないの？
地方だからとか借りる言い訳にはなっても、返済残ったまま結婚する言い訳には全くならないよ

[773. 匿名]

>>1
マイナスが多いけど両親の仕事は聞いちゃダメなの？
色々決まった後や顔合わせの時に、いや実は働けなくて生保ですとか言われたら不安でしかない。

[774. 匿名]

>>737
ハイハイと聞き流したいのですが　彼女が息子を連れて彼女側の親戚周りをしたりで暴走気味で困っています。彼女は絶対に離さない気で　妊娠も怖いです。
ちなみに彼女は実家暮らし父親は教員　母親は数年前に病気で他界しており　実家に居場所は寂しさを感じるのかも

[775. 匿名]

弟の嫁が怪しい出自で長年モテない弟に春が来たと特に反対しなかった
数年後今現在母が具合悪くなったら実家は背乗り騒動で大騒ぎ
巻き込まれてこちらも大被害
ある程度の身上調査や釣書は必要だとつくづく感じた

[776. 匿名]

>>153
答えられない笑
とりあえず真面目そうなところというかな。
今なら殺したいところなら沢山言えるのに。

[777. 匿名]

>>761
援助って例えば？
結婚って男女共に自立してからするものだし面倒見てます感出されるの嫌だわ。なら黙ってて欲しい。

[778. 匿名]

>>117
うちの父母も奥さんになる兄の彼女に
本当にいいの？
息子にあなたは勿体無いから大丈夫？って何回も聞いてた。尻に敷かれて楽しく生きてるよ。兄の奥さん
聡明で好き。

[779. 匿名]

>>93
GW彼氏が私の事を家族に言う〜って実家に帰っていたんだけど(今日戻る)
彼氏国立、私専門、結婚考えてる
って条件が揃っていて何か怖い😂

[780. 匿名]

>>227
私が相手の親なら絶対に嫌だわ
特に中韓は何がなんでも嫌

[781. 匿名]

>>11
息子の婚約相手が会社員とか普通の仕事してたら、後は特に気にならない。
まさかのキャバクラとか夜系だったり、あとは生活保護とかだと、何故そうなったかとか色々と気になってくる…そしてそれはちょっと嫌だな。

[782. 匿名]

>>762
横、うちも受けたよ。それでクリアしてるのに義両親いじわるがずっと続いたわ。

[783. 匿名]

>>153
面接みたいにスラスラ答えられる嫁がいたらそつぁ女優だ

[784. 匿名]

>>345
仕方ない

[785. 匿名]

>>117
息子さんも素敵だし、彼女さんも素敵。そしてあなたも素敵な人ですね

[786. 匿名]

>>767
よこよこ
不思議なことに旦那の家を辿ると、うちの家は旦那の家の家来みたいな家柄だと判明した。気が合うのは御先祖の頃から縁があるんだって話になった。結婚後に判明したから調査はしてない。士農工商なんて遠い昔の歴史の出来事なのに、武家は武家と縁付いた、しかも幕府軍側同士。

[787. 匿名]

>>414
名前聞いただけじゃわからんよ
私は付き合って半年経つまで知らなかった

[788. 匿名]

中韓は難しいよね。まだ親の私達の間でも友達くらいが限度じゃない？
事あるごとに国の問題が出てくるようならやっぱり深い関係にならないほうがお互い尊重できるし、良かったりする。

[789. 匿名]

私、祖母が韓国人なんだけど在日ではなくて
日本の大学に進学した時に祖父に出会って結婚したんだって。
韓国の血がはいってるといえばそうだけど、文化的なことは何も受け継いで無い。
でも在日だとか韓国系だとか差別されるのかな？

[790. 匿名]

>>5
それは結婚する本人同士が話す内容な気がする

[791. 匿名]

家柄神話はもう崩壊してるでしょ
天皇がテレビでコロナワクチン宣伝してるんだよ。
政界や皇室と繋がってたり、遠い繋がりである旧華族系は全部白い目でみられる時代だよ。
歴史の嘘が暴かれてる

[792. 匿名]

>>789
人によるとしか
毛嫌いする層も一定数いる。
私の在日の友達は一回破談になってたし従兄弟もなったことがあるって言ってた

[793. 匿名]

>>789
どうしようもない事でも受け入れられない人がいるのは本当に仕方ない。でもそういう人と無理に付きあう必要ないよ。

[794. 匿名]

>>2
国籍は聞いた方がいい

[795. 匿名]

>>749
嫌です。

[796. 匿名]

去年結婚した時に持病から宗教まで根掘り葉掘り聞かれたな
そもそも彼女にも嘘ついてるなら義理親にもウソを付くのでは？

[797. 匿名]

結婚予定がある若い人は、
なんなら義両親を興信所で調べた方がいいよw
正直、子供の結婚相手で苦労する人より
義理親で苦労する人の方が圧倒的多分。

[798. 匿名]

>>1
ガル見てる私が言うのもあれだけど、結婚したい相手のお母さんがこんなトピ立ててるガル民だったら嫌だな…

[799. 匿名]

>>645
他人の情報ダシにして営業してくる奴嫌い
上手くやれてると思ってる感出してるけどヘラヘラしてて1番信用出来ないって思われるよね

[800. 匿名]

>>740
流石に殺人前科あり、詐欺前科ありとかなら無理でしょ

[801. 匿名]

必要最低限ならいいわ
いくらきゅうるおうあって、貯金はいくら？とかは嫌
これ私が義父にしつこく聞かれた
あと、結婚して数年後に酔った義父から結婚前に私の実家近くにこっそり行き、近所の人にどんな娘か聞いて回ったって言われた時はゾッとした…
こういうのはなし

[802. 匿名]

>>800
年収の話しが書いてあるからそう書いたんだけど、どこに前科の話しが？そんなの聞かなくてもわかるでしょ。

[803. 匿名]

>>797
これはそう。
義理の親は先に死んでいくけど、借金抱えてたり
義理親周辺の親戚関係で変な人がいたりでずっと
苦労するパターンも多い。

[804. 匿名]

>>801
むしろ義両親の身辺調査が必要だねw

[805. 匿名]

>>764
そういうことを言ってるんじゃない

[806. 匿名]

>>781
でもきっと、夜の仕事や色々言えないことしてても、彼にも言ってないよね？

私の大学の知り合いは、夜やってて見た目よりかなり遊んでたけど
大学名と親の職業と本人は彼にあうときは地味目にしてたから、お嬢さんだぐらいに思われて
大学の男友達は皆、彼女にはしたくないぐらい（コンパには利用できるから女友達として繋がってたけど）

社会人になってからの人はそんなの知らないから、結婚式では育ちのいいお嬢さんって男性陣から持ち上げられてて・・
まぁそのお相手男性も見るからにいいところのエリートだけど裏はわからないか・・

[807. 匿名]

>>242
いや、父親がそこまで聞くのは失礼だよ。
大事な事だけど。
本人が聞くのが一番いい。ていうか、こちらからわざわざ聞かなくても家族や身内の健康状態の話を自然にできて問題を抱えてるならそれを言ってくれる相手がいいよね。

[808. 匿名]

>>5
こういうやつとは親族になりたくないからぜひ聴いてほしいね
うちの妹一級障害ですが何か？
あんたよりは私の方が優秀だよ

[809. 匿名]

>>597
横。確かにそうだけど日本人だと一族みんな面倒見なきゃいけないみたいな価値観を持ってる人って少なくない？アジア圏はそういう感じ多めな気がするからそこは気になるかなあ。

[810. 匿名]

>>302
結納の時に交換したよ
家族構成と年齢くらいの、かるーーい内容

海外挙式だったので帰国後の兄弟揃っての食事会で、本人から勤め先とか聞いた。

[811. 匿名]

>>779
学歴のこと気にしているの？
本当に良い親なら気にしないと思うけど
プライドが高い親だと難癖を付けてしまう
後は運任せかな？

[812. 匿名]

根掘り葉掘り聞くのは自分の子供から
結婚決める前に何回か会って、彼氏彼女と結婚する事になったが理想だけど
同棲する頃にはほぼ前提だし

[813. 匿名]

>>517
統失って陰性と陽性あるけどどっちなのかな？
でも普通は「統失持ち」となったら就職や結婚全て拒否される
子供だけは作らない方が良いし、関わらない方が良いよ

[814. 匿名]

>>221
いつの時代の話かと思った。

私も祖父母が被爆者だけど、被曝地及び近郊の方だとザラに居るよね。

[815. 匿名]

>>777
えw
価値観が違うのはここよー
普通に家建てるときとか援助しようと思ってるしするのが当たり前だから偉そうに口出すとかしないわよ
何回も言うけど当たり前なの
これこそ価値観の違いなんだって
出してもらったら口出されると思ってるとかあなたの奨学金借りさせた親御さんと一緒にしないでいただきたいわ
やっぱり奨学金持ちの人との結婚は反対だわ
本人までこれじゃあねぇ
可愛くないわ

[816. 匿名]

>>802
年収300万46歳の田舎同居前提の非モテ男と結婚したい30代なんてどんな悪条件を持ってるかわからないよ、前科持ちの可能性も十分あるよって話だからね

子供持つ持たない稼ぎが少ないならまだ全然マシなんだよ
どんな地雷を持ってるかって話なのに年収だけに注目して、自分の許容できる地雷であることだけを想定して経歴を知らずに結婚できるというのはかなりズレてるよ

あなたがりりちゃんの男版みたいなのに騙されないか心配だわ

[817. 匿名]

>>781
キャバクラで働いてます！生活保護です！兄弟は引きこもりニートです！実家賃貸、持ち家ですがローン残っていて将来不安です！
とか、よっぽど空気読めない人以外、言わないと思う。もしくは後々揉めないために家庭の事情を正直に言える子は、家族がどうでも自分は努力してきて結婚しても迷惑かけない自信があるのだと思う。

[818. 匿名]

>>1
最近結婚した側です。知りたいと思うのは当然の感情ですがお姑さんから初対面で出身校や親の職業を聞かれたら身構えてしまうかも。息子さん経由で聞くのがいいと思います。

[819. 匿名]

>>777
あなたの親は貧乏みたいだけど世の中みんなそうではないからね？
あなたの価値観に合わせると援助しにくいじゃん

[820. 匿名]

>>20
興味本位で知りたいのはわかるけど、本人同士が合うと言ってるなら親が根掘り葉掘り聞いてジャッジする必要はないよね。
その学歴ならダメ、その職歴ならダメ、なんて言えないんだからさ。
素直に今後親族になるから興味があるっていうならまだわかるけど。

[821. 匿名]

普通に親族の情報は聞いても良くない？
どうせ近いうちに両家顔合わせするんだからそこで親同士でも話すんだからさ

[822. 匿名]

ぶっちゃけ興信所頼んで丁度良い位だと思う。
何も無ければそれで良いし何も言わなければ良い。

結婚してから相手家族がカルトに洗脳されてた私が断言する。
夫だけ気付いてなくて2人目妊娠中に勧誘始まって発覚した。
相手に直接確認したって絶対言わなかったと思う。
そういう教えだから

[823. 匿名]

わたしも最近結婚したけど、隠したいことはないし、知りたいのも当然かなと思ったから素直に答えたよ。
学歴、職歴、親の職業、兄弟姉妹の職業。

そしたらそれ以降義父がわたしを親戚や知人に紹介するときは「息子の婚約者の〇〇さん、お父さんは弁護士さん」って紹介するようになって不可解だった。
わたしの職業は横文字でナントカカントカエンジニアだからわからなかったのかなとは思うけど、お宅の息子より稼いでるし、毎回毎回なぜここに居もしない父の紹介？と思った。

なんでも教えるけどさ、言いふらされる覚悟も要るなと思ったよ。

[824. 匿名]

>>68
お義母さんとお嫁さん同じタイプみたいでよかったね

[825. 匿名]

新興宗教のノルマ、寄付だけは勘弁

[826. 匿名]

>>740>>735
女性はWeb系の仕事で、額は聞いていませんが相場だと400は下らない職種です。
稼ぎがあるからこそ、都内在住でそこそこ楽しく暮らせると思うのに、辺鄙な田舎へ自分より収入の低い相手と結婚したいという気持ちが全くわからないでいます。

[827. 匿名]

自分はもっと事前に彼から実家、親戚、家柄ルーツについて聞いておけばよかったし挨拶に行った時も質問すればよかった
結婚して着物につける家紋のことを聞いたらお義母さんが答えてくれなくてすごく不安になった
今だに何かわからなくて聞ける雰囲気じゃない
家紋がない家なんてあるの？

[828. 匿名]

>>117
私も息子なので、身長気になります

まだ小学生だけど……

[829. 匿名]

>>827
家柄やルーツはちょっと微妙な空気になりそう。
私のルーツが有名な戦国武将何だけどそれ言ったらマウントと思われそうだから聞かれたくないかも。

[830. 匿名]

>>827
結婚する前に全部聞いておいて把握したほうが良いよ
帰化した人とかだと家紋とかないこともあるし

[831. 匿名]

>>125
趣味を聞くのもどうかと思うわ。
映画鑑賞とか音楽鑑賞とかって言って欲しいんかな。

[832. 匿名]

>>801
私は結婚した時に親にまとまった金もらったか？って義母に聞かれた。そんなもん無いからそう言ったら、「普通は女の子は貰えるんだぞ」って言われた。長男総取り家系をまだ引き継いでる田舎の人間だな(旦那は末子)

普通じゃなくてｺﾞﾒﾝﾅｻｰｲw

[833. 匿名]

>>2
でも本当に聞きたいのは、宗教関係なんですよ。
以外と後々に深刻な問題になる。

[834. 匿名]

>>827
家紋ってそんなに大事か？
葬儀の時も家紋つきの喪服、余程大きな家柄の跡取り長男夫婦くらいしか着ないと思う。

[835. 匿名]

>>831
いやいや本当のこと言いなよ
普段何してるか気になってるんだからさ

[836. 匿名]

>>815
いや、うちそんな貧乏じゃないし自立しているからびっくりしただけだよ、意地悪な義母って感じですね。身近にいなくて本当に良かったですー。

[837. 匿名]

>>827
地域によるのかもしれないけど、女の人は実家の紋でいいんだよ。娘に仕立てる時は夫の家紋つけるけど。　

[838. 匿名]

>>836
よこ
貧乏じゃないならなおさら援助もらったら？
遺産で貰うより節税になるじゃない

[839. 匿名]

>>819
しつこいよ、普通は結婚してまで親に援助してもらう前提ではないだけ。生前贈与とかは考えてくれてると考えて仕方ないけど。

[840. 匿名]

>>839
子が援助を求めてるかどうかなんて話してないけどね

親が子どものためにしたいと思ってるのに片方の親が貧しくて援助できない場合はしにくいって話をしてるのよ
貧しい側がコンプ感じで困るし集ってきそうだし

[841. 匿名]

>>831
趣味が具体的に知りたいというより、アウトドア系なのかインドア系なのか、旅行にしょっちゅう行くとかどんな暮らしするのかなーって気になるのはわかるよ。
わたしはアウトドア好きでインドア気味の夫を連れ出してドライブピクニックとか行くから、義親は健康的な趣味に連れ出してくれて嬉しいって喜んでたし。

[842. 匿名]

>>836
そうなんだ？w
子どもの自立と節税全く関係ないけどね
自立してても実家太かったら誰もが貰ってるのよ
その層では当たり前のことに噛みつかれてビックリしちゃった！

[843. 匿名]

>>827
家紋がない日本人の実家はないけど、何となく嫌な姑になる要素がありそう。そんなの気にするなら付き合ってる時に夫と話たらいいのに。

[844. 匿名]

>>842
性格悪いね。お嫁さん虐めするね。

[845. 匿名]

>>842
え？私は断るよ、夫も。
自営ならまだしも、貧乏くさい。

[846. 匿名]

>>840
そんなこと普通気にする？そんな話題子供とする？下世話過ぎて色々びっくり

成金あるある

[847. 匿名]

>>844
知らない世界で言い返せないからって関係ないことをw
あなたみたいな人は選ばないと思うので大丈夫だと思うわ

[848. 匿名]

>>845
そうなんだwww偉いね

[849. 匿名]

>>836
いじわるな義母が暴れてるよ〜怖い

[850. 匿名]

>>826
横だけど、婚活ならまさにその通りだけど、
もしどこかで出会って恋愛に発展した時に、実力と収入があると経済的な心配をせずに結婚できるのよ。
わたしがまさにそうで、夫は地方住みの300万行くか行かないかだったけど、自分がリモートのフリーランスで倍以上稼げるから躊躇わず結婚した。
派遣の300万OLだったら無理だったと思うから、そんな機会来るかわからんけど、稼げることで選択肢は広がるんだよね。

[851. 匿名]

>>848
息子にも娘にも相手にされないからって大丈夫？？

[852. 匿名]

>>115
どこら辺が上からなの？

別に普通だと思うけど
この感じを上から目線って思うにのは
だいぶ卑屈なんだね

[853. 匿名]

>>851
なんの話なのwww

[854. 匿名]

>>845
横だけどまじでなんで？
貰うより税金で持ってかれたいってことだよね？珍しい人もいるもんだなぁ。
貰えるもんはありがたく頂くよ。

[855. 匿名]

>>854
もうやめたげなよ
親に頼れない人だって世の中にはいるんだからさ

[856. 匿名]

>>845
ちなみに親御さんからどういう提案があったの？

[857. 匿名]

>>855
断ったって書いてあるけど…

[858. 匿名]

>>5
聞いてどうするの？
親が反対したら碌なことないよ。
そのまま貫き通せば、反対されたって事実は消せないから関係にヒビ入るだけ。

そもそも子ども望んでたら苦労もわかった上で結婚決意してるでしょ。

[859. 匿名]

>>855
相続税とか贈与税とか知らないのかな…もったいない。

[860. 匿名]

あの
清掃とかの仕事を親がしていると
相手方の親はひきますかね？
相手方が士業だったりしたら
引け目やマイナスポイントになりますかね？

[861. 匿名]

>>855
だからといってしてあげたりしてもらってる人貶めるのはいいんだ？
貧乏くさいとまで言ってるけど
おかしくない？

[862. 匿名]

>>860
真面目に働いているならバカにするようなことはないけど、経済格差あると何かと面倒な場面はあるよ

[863. 匿名]

>>815
>家建てるときとか援助しようと思ってるしするのが当たり前

よほど甲斐性の無い子どもなんだね
気の毒に

[864. 匿名]

>>741
偏見の塊

[865. 匿名]

>>265
だいたいの親の力量や家庭環境が推測できる
表面は可愛かったり美しかったりして誤魔化せてもね

[866. 匿名]

>>5
それはあかん。
どうしても知りたいならコソッと調べたら。バレたらすごいことになると思うけど。

[867. 匿名]

>>863
奨学金借りさせる親のほうが甲斐性なしでしょ

[868. 匿名]

>>2
好きな食べものもだけど、食べられない食べ物も聞くと良いかなって思った。

[869. 匿名]

>>863
え？甲斐性のない子供かぁ。
家の予算なんていくら増えたって困らないじゃん。
親が持ってたって死んだら半分国に取られるんだから。家なら贈与税もすこし軽くなるし子供や孫に使っちゃいたいと思うのは普通だと思うけど。
子供に使うより納税したい親なんているか…？余程親子仲悪いとか？

[870. 匿名]

>>846
世の中妬み嫉みが１番みっともないって分かったわ
奨学金早く返せると良いですね

[871. 匿名]

変なのと身内になりたくないから探偵いれるなオレなら

貧乏、精神疾患、引きこもり、離婚、学歴などなど

[872. 匿名]

なんか偉そうに「ヤバい一族はごめんだねw」みたいな人が多いけど聞いた結果自分らより格上一族だったらどうすんの？

人を選別する価値観なんだから当然のように頭を垂れてペコペコしだすの？

[873. 匿名]

>>50
親族10〜20人の範囲に
癌、糖尿病、色弱、精神疾患、発達グレーが1人もいない人って確率的にほぼゼロだよ
統合失調症ですら100人に1人いる
自分の親族にだって調べりゃいるくせに、自分側にはいない前提で相手親族のことだけ気にするような厚顔無恥は普通に無礼者です

[874. 匿名]

>>227
人柄が良ければ全然いいけど(日本人でひどい性格の人だっているし)、本人ではなく親族が強烈じゃないかなと心配しちゃう。

[875. 匿名]

>>775
中国やフィリピンや韓国人の嫁はお金と国籍狙い

[876. 匿名]

>>872
自分達がお断りされようもんなら半狂乱でキレ散らかしてると思う笑

[877. 匿名]

>>769
同じく

相手方の介護問題とか背負わせたくないのが親心。我々は介護は完全に外注する予定で資金も用意してある。その点は、相手も同じか結婚前に確認するよう常々伝えてる。介護問題はあまりに深刻。

[878. 匿名]

>>1
聞いたらあかん。あんたの息子はん一気に彼女に捨てられるで。そーゆー場合は遠回しに話の流れを作ってきくんや。
わてはイケメンみつけて年聞きたかったんやけど嫌われたーないからPokémonの話してきた時に、ワテの弟と年近いかもなーて話したら年言ってくれたんや

[879. 匿名]

>>209
結婚相手のことを親に話すって２５歳以降が多いだろうし、交際期間のことを母親に報告するなんてマザコン味のべったり親子みたいで逆に嫌でしょ

[880. 匿名]

>>854
横でも口だされるぐらいならいらないよ、それで本当に土地と家はうちは断ったよ。問題ないよ。

[881. 匿名]

>>6
わー。最低。外国人やったら婚約破棄させるきだな

[882. 匿名]

>>292
そうなるかもしれないがそれも息子の選んだ道

[883. 匿名]

>>431
日本人と嘘つきまんまと騙されよったと笑う婚約者いそう

[884. 匿名]

>>867
なんか勘違いしてるけど私にずっと絡んできてる方、私は奨学金なんて借りてないよ。夫もね。
義理親の援助が、〇〇してやったから〇〇しろがすごいし、近所にも親戚にも色々吹き込むから何もするなとは言った。
土地も私の実家のほうがいいのよ。

[885. 匿名]

>>7
私も聞かれた。裸になった？どこまでやった？って

[886. 匿名]

>>93
今後もしお孫さんが出来たときに
主さんが望んでいるような教育環境では育てなさそうだし、望んでいるようには育たないであろうことを懸念しているのかと感じた

息子さんにそのこと伝えてみては？

[887. 匿名]

>>870
奨学金借りたことないよ

[888. 匿名]

>>884
よこ
どこからあなたに変わったのか知らないけど「よこ」と言わないと普通は同じ人だと思われるよね

[889. 匿名]

>>242
親が子供の恋人に聞くのは無しだなとは思う。

ただ、男性に遺伝性の疾患ありだったけど隠して結婚して子供に遺伝してその事が発覚からの離婚って人知っているから、

相手の健康状態や家族の事情も普通に話せる関係性の人だと安心だな。

[890. 匿名]

>>125
二人の様子見て好き同士なんだなってわかると思うんやけど

[891. 匿名]

>>68
もちろんずっと日本人の家系

この配慮の全くない言い方が、いずれ夫婦仲や子供関係など何かしらの災いになる気がした…

自分も日本人だし無宗教だし犯罪者もいないけど、自分では選べない訳だから色んな人が読むことを考えられないのね

[892. 匿名]

あんまりきいてもなく娘は家にはあまり帰ってこず。半同棲以上でいきなり指輪買ったり、まだお相手には会っていませんが相手のお母さんとは仲良し❤️って。海外留学1年程度でアーハーと返してくる娘と話する気がわかなかったら6月入籍と宣言され、私も夫もがっかりしてます。子供に強くいえない親だったな、と一番残念なのは私と夫でした。

[893. 匿名]

>>651
横だけど私もそれ思った。
日本は単独親権だったし、子供がいれば普通は離婚になるとほぼほぼ母親に引き取られるんだよね。
母親が親権取れない理由があるなら、母親が日常生活送れないくらい重度の精神疾患or母親が日常的に子を虐待してたor母親が不倫したみたいなケースらしいからね。どれだとしてもヤバイ親の可能性高い。

死別なら全然話違ってくるけど、離婚してて父に引き取られてるなら離婚理由とかそれとなく聞いてみた方がいいと思うわ。本当のこと教えてくれるとも限らないけどさ。

[894. 匿名]

>>892
似たもの同志なんだよきっと

[895. 匿名]

>>444
高嶋ちさ子さんとこみたいに、完全に家族内でなんとかします、結婚相手にも介護はさせませんと思っている親御さんならいいけど、
将来のお世話係がやってきた的な解釈をするご家族なら、親としては怖いし躊躇します

[896. 匿名]

>>860
お互いの親同士って付き合いある？
うちは全く無いわ。
だから金持ちだろうが貧乏人だろうが関係ない。

[897. 匿名]

>>31
娘、息子に事前に確認すれば

[898. 匿名]

>>869
その非課税で済む贈与をしなかったが故に相続税の税率変わって納税額が数千万円アップしたなんて馬鹿げた現象が起こるってことをご存じない方もいるんでしょうね

[899. 匿名]

>>407
そう？
身内にそういう人がいないなら、聞かれてもなんとも思わないけどなぁ
お互い確認しておいた方がいいよね

[900. 匿名]

托卵する相手いないか探偵つけるわ。本人には当たり障りのないことしか聞かない。

[901. 匿名]

1で書いてある様なことはやはり気になるね
宗教と帰化人かとか国籍とかも
昔５年以上付き合った人の両親が帰化人だった事があったのよ
彼自身は親が帰化人だって知らなくて、でもどうしてもお顔とか作法とか考え方が日本人とは離れてた
結婚話がでてあちらの両親と何度か話したときにイライラしすぎて破談にする勢いで言い返したらゲロッたわ

[902. 匿名]

>>125
これ義理母に聞かれて「うざー」って思ってしまった。

[903. 匿名]

>>872
何故自分等が選ぶ立場だと思ってるのか謎だよね

[904. 匿名]

>>716
横　よっぽど後ろ暗いことがあるんだね

[905. 匿名]

>>624
癌家系かもしれないけど嫌な顔するって人間的にどうなん？

[906. 匿名]

>>712
なんか、ずれてる

[907. 匿名]

>>583
>>330

そっかそっか、怪しいと感じるよね。生活保護だったとか？身内に何かヤバい人がいるとか

それか結婚して子供産んだら理由つけて離婚しちゃう予定とか・・（今はシングルでも母子で何とかやっていける）
身内が８９３方面だと困るしね

と思うと、興信所がよさそうだね

[908. 匿名]

>>434
トピ主は彼女の家庭環境が気に入らないのかな？

[909. 匿名]

>>15
>親が借家

都会だと賃貸に住んでる人結構いるんじゃない？

[910. 匿名]

>>1
今後の関係気にしなければ聞きたいこと聞けばいい

[911. 匿名]

>>450
でもさ、眞子さんみたいに変な男に引っかかってたら嫌だよ、私は。
結婚前に夫の隠し事知ってたら絶対結婚しなかったって人は以外と多いと思う。
・ギャンブル
・風俗
・浮気
・借金
・通名
全然あるでしょ。

[912. 匿名]

>>6
結婚生活約50年
幸せなときも辛いときもある
苦労もあるけどそれでも一緒にいたいと思うから結婚するんじゃないの？
親が〇〇だから反対ってする気持ちは判るけど辛い時にも支え合うのが夫婦なのにイージーモードだけの結婚生活望むだなんて結婚に対する覚悟が足りてないんじゃない
親、本人ともども

[913. 匿名]

出身校、両親の職業、宗教はあらかじめ自分の息子に聞いておく。
現在の職業や出身地や趣味は会話のネタになるから、当日本人と話せばいいんじゃないかな？

[914. 匿名]

>>912
返信先は無視して下さい
>>6さん、すみません

[915. 匿名]

根掘り葉掘り聞き出すよりも、本人たちに分からないように興信所使った方がスマートなのかもしれない。
なんで親がそこまでやるって意見もあるだろうけど、ある程度人となりがなんとなく知り合い伝いに聞ける同郷同士ならともかく、
遠隔地同士の結婚ならそれくらいやってもいい気はする。

[916. 匿名]

>>1
宗教に入ってるか確認してくれ‥
家の資産根こそぎ持ってかれるで

[917. 匿名]

>>767
そうそう。さらに言えば、美人は性格いいブスは性格悪いってのも同じようなものだね。
自分のそうあってほしい希望を美人に押し付けてる。
実際はちやほやされて育つと思い上がるよ。

[918. 匿名]

>>916
もし親族経営してる会社であれば嫁を使って内部から乗っ取ってくるので気をつけてください

[919. 匿名]

>>915
意味わからない
普通にきいたらいいのに

[920. 匿名]

私の父は新聞記者

[921. 匿名]

>>815
きっと立派な息子さんなんでしょうし素敵なお嫁さん来てくれるといいですね🤗

[922. 匿名]

>>919
上っ面の趣味とかお仕事は聞いたらいいけど、過去の職業、借金の有無、遺伝リスクのある疾患が家系にないかとかは直接聞くのは憚られる内容だけど重要だと思うよ。
もちろんこちらも調べられる前提で。

[923. 匿名]

>>16

地方出身で親の片方の実家近くだから全て知られてるので私は調べられて困る事は一つもないけど、同郷だと聞くまでもなく○○出身だけで親どうし分かる(あと出身高校)
出身がお互い遠隔地だと出身大学と勤め先くらいは知りたいと思う
どうやって知り合ったかも
子供に聞けば分かる事だから、相手に聞く事ってそんなにないな
子供が娘で絶対に共働きじゃないと嫌です！とか言われてるなら子供どうするのかとかは聞くけど

[924. 匿名]

>>850
コメありがとうございます。
収入関係なく結婚してもらえるなら嬉しいのですが、彼女に「どなたか一人でもいいのであなたのご親類に挨拶させてほしい」といっても一人も取り次いでもらえないので気になっています。

[925. 匿名]

>>922
気を使ってるような場合じゃないじゃん
借金なんかは事前に聞いて返す当てがあるかは確認しておかないとまずいし遺伝性の疾患に関してはあったら徹底して反対すべきでしょ

遊びじゃないんだよ？
これ聞いたら気を悪くするかしら〜なんて言ってる場合じゃないから

[926. 匿名]

>>835
尋問する義母なんて嫌だ。

[927. 匿名]

>>1
興信所に頼むといくらくらいかかるんでしょうか

[928. 匿名]

>>1
私は結婚前、義母に、給料どのくらいもらってるの？仕事は週何日？何時間？家にいくら入れてるの？家賃いくらくらいなの？
色々聞かれたよ。母にも聞いてた。給料と家賃。

[929. 匿名]

>>863
よこ
住宅資金は決まった額までなら贈与税非課税で渡せるんだからありがたいことじゃん
この制度がいつまで延長されるかはわからないけど
子供の甲斐性どうこうなんて全く関係ないただの節税

[930. 匿名]

>>93
息子に聞くのはいいけど相手には聞かない方がいい

[931. 匿名]

>>926
尋問ってなに？
誰にも言えない休日の過ごし方してるの？

[932. 匿名]

年齢
職業
結婚歴

[933. 匿名]

>>17
言いそうだなー男ってそういう気がきかないもんね

[934. 匿名]

家族になる可能性があるのだから、根掘り葉掘り聞きたい（笑）
でも初対面のときは、職業や出身地くらいかな。

[935. 匿名]

>>138
ただの金持ちじゃなくて全国民に素行を見られて好き勝手言われるような立場と責任が発生するからなぁ…

[936. 匿名]

>>1
嫁目線では面接みたいで怖いな。

[937. 匿名]

>>5
聞くばかりでなく、自分の方も包み隠さず伝えてね

[938. 匿名]

>>1
そもそも息子が選んだ相手なら大丈夫って自信はないんかい？？
聞くにしても息子にだね。

[939. 匿名]

>>931
この言い方。
なんでそんなに偉そうなの。
たかが愚息じゃん。

[940. 匿名]

>>327
そりゃありますよ。
そういうエリアに住んでたらアウトだよ

[941. 匿名]

>>80
仰る通りだと思う
わたしは結婚した時に、親から相手の家庭のこととか知りたいって言われたから、相手の親にも自分のことを知ってもらうために自分から釣書つくって渡した
こんなのあるんだねって話してくれて、釣書の内容から会話につながるし隠す必要なんてない
自己開示すると相手もし他方がいいなって考えになるし、まずは自分から開示するべきだと思う
結婚したのは3年前です

[942. 匿名]

>>125
これ、そんなにだめかな？
どこで知り合ったー？って話から、どこが良かったの？って聞かれて普通に答えたけど。聞き方とかタイミングもあるのかな？義母さんに聞かれても嫌な気しなかったわ。

[943. 匿名]

>>541
それって今現在も？東北だから何も気にせず結婚してしまいそうだわ

[944. 匿名]

>>180
反対するよ。
そのために聞いてるんだから。

[945. 匿名]

今はわからないけど昔は在日の人は免許証で日本名と本名が載ってたからすぐわかった
だから夫と出会った時免許証見せてってお互いに見せ合う形でしれっとチェックした
家に遊びに行った時もお盆前だったので仏壇に手を合わせてもいい？って聞いて自然な形で宗教は何か探ったよ
そもそも国籍や宗教とかは親が確認するんじゃなくて子供自身が把握してくれたらいい

[946. 匿名]

>>6
日本人かどうかってどう証明すれば良いの？
相手嘘つくかもしれないよね

[947. 匿名]

>>828
睡眠と栄養は気を付けてあげて

[948. 匿名]

どこが好きって質問は結構答えに困るなぁ
だって恋愛って好きになろうと思ってるんじゃなくて自然に好きになっていくもんじゃん。

[949. 匿名]

>>125
私、これ聞かれた。
当時は何でそんなこと聞かれなきゃいけないの？って思いながら答えたけど、やっぱりそう思うのは私だけじゃなかったんだ。

[950. 匿名]

義母に最初挨拶行った時、私の親が会社経営してるからか借金ないか聞いてきて、本当失礼だなーと思ったかど、今子供ができたら自分も同じ質問したいかもと思った(多分しないけど)

[951. 匿名]

>>942
私も何がそんなに嫌なのがわからない。
例えば相手の親が自分の子の長所と思ってるところを、結婚相手も同じ事思ってくれてたらうちの子の事わかってくれてるんだー、とか嬉しく思ったりすると思う。なんか警戒心強すぎだよね。

[952. 匿名]

>>872
子どもがモテるタイプならともかく、そうじゃないなら相手にあーだこーだ言えないと思うよ
親に反対されて破談てよくあるけど大体親子関係拗れるからね

[953. 匿名]

>>789
片親だと嫌とか親の職業で破談とかも0ではないし、自分じゃどうしようも出来ないことで反対されることもある
それと同じことだと思うから上手くいかなかったとしても縁がなかったんだなって気にしない方がいい

[954. 匿名]

>>10　出会いがアプリって心配大？うちの娘は10年前にアプリ婚（交際歴は約１年）。娘が妊娠中に娘の夫がアプリで浮気していたと。そういうの当たり前なのかな。我が子とはいえ、自立した夫婦の問題だから娘の愚痴は聞いたけど、当然モヤモヤした。

[955. 匿名]

>>952
てかこのトピの親、本気でおかしいの多いよ…
「相手の子に私は日本人だけど、あなたは日本人？って聞く。」
みたいなコメントが支持されるって普段どんな生活してるんだろう。自分があてはまろうが、そんな事直接聞かれたら何この人？？？だよ。

[956. 匿名]

>>2
家柄によるのでは？私は一切聞かれなかったけど、結婚してから彼は日本人なはずだけど末っ子家系で親子とも出自が全然わかってない感じで、こんなに家系感覚の薄い家があるのかと愕然とした。
何代目まで遡れるかさらっと聞いてみて感覚が近かったらいいのでは？

[957. 匿名]

>>171
旦那は奨学金有りでした。義理親との金銭感覚は合いません。義理父も奨学金で進学したようで、奨学金は当たり前の感覚でした。金銭感覚合わないと何もかも合わないので、自ら距離を置いてます。

[958. 匿名]

>>928
目先の金を聞かれるのって複雑、そんなにお金が無いんですか？って聞きたくなるね。保険金かけられそうでこわい。
わたしは兄弟や親戚にやばい人が居ないかエピソード聞きたい、新婚時より50歳辺りから葬祭や相続、子どもの就職に関わったり面倒くさい事が積み重なりのしかかってくる

[959. 匿名]

>>1
自分が聞かれて嫌なことは聞かない方がいいんじゃない？
お嫁さんだって義母義父がどんな人か気になる人は気になると思う。
でも自分の立場をわきまえて突っ込んだ質問をしないんだよ。

[960. 匿名]

>>242
親が聞いてくれたら助かる。
うちの母に細くて肺が弱そうだけど大丈夫か？と言われ聞いたら肺気腫やってた。
結婚後に幼い頃の落ち着きの無い怪我や、虚弱なエピソードが山ほど出てきて産まれた子供どころか義父も似た遺伝体質ぽいし、もっと聞いてくれたら考えたのにと思った。
両親も私も一族健康で、それ話すと信じられないらしい。わかり合えない。

[961. 匿名]

>>1
今は結婚して実家を出ましたが、実家で同居していた祖母が旦那の親のことまで根掘り葉掘り聞くタイプで、義両親はどんな仕事してるんだとかどういう人達なんだとか私ではなく母に聞くのが凄くいやでした。旦那が高卒なのも気に食わなかったようです。知らんがなって感じで無視してました

[962. 匿名]

>>17
私まんまそれだった
義父に、結婚ていうのはお互いの家の事を
事前に調べるもんだ、自分達（義父）もそうだった、
だから息子ごしに色々聞くけど
そっちも気になる事は聞いてこいって言われたから、、と
彼氏（現旦那）に言われ
私、平成5年生まれなんだけど
いつの時代にタイムスリップした❓❓って思っちゃったし
こっちの気持ち無視で
勝手にこうだ！と決めて事を進めてくる
義父にもイラついた、
自分達がそういう時代だったから仕方ないのかもだけど
反面教師にして、子供が結婚とかする頃には
その時代に合った対応が出来るようになろうと思ったよ

[963. 匿名]

>>931
引きこもってアニメ漫画見てます

[964. 匿名]

>>534
低学歴と、心身健康や家柄は別だと思う。
銀行勤務男性と結婚した高卒の知人は、親や親戚みんなが金融系の仕事だった。

[965. 匿名]

>>1
いいと思うよ。別に。
聞き方は大人の聞き方ってものがあると思うけど
うちだとお互いあまりなかったな。
晩婚だったのでお互いの両親共に歓迎ムードだったw

[966. 匿名]

>>45
これから一切関わりあいがないならね。親とも今までと同じようにつきあっていきたいなら親の価値観とあってないと苦労する。好きなようにしたいけど祝福だけはしてってわがままでしょ。経験者なので言ってみた。

[967. 匿名]

>>951
私は嫌だな
なんか試されてるようで。好きで一緒になろうとしてるんだからそれ以上は親には聞かれたくないかな
友達ならまだしも

[968. 匿名]

>>538
自由ってそんないる？？
30中盤だったから、仕事以外はNetflix三昧とか友達とご飯行ったりとかしかしてなかったから、飽き飽きしてたよ。
熱中できる趣味とか勉強したい人は別だろうけどね。
今はめっちゃ幸せ

[969. 匿名]

>>765
>下の方のお嬢さんは上狙いたがるから

めちゃくちゃ底意地悪い性格でわろた
息子いるのか知らないけどあんたみたいなのに育てられた子ども大丈夫か？姑だったら最悪だわ

[970. 匿名]

>>764
親に相手の事を確認しときたいと頼まれたとしたら
出来る男は親に頼まれた事は伏せて
彼女との日常会話の中で
それとなく聞き出すんだよ、
角を立てないようにね。

それをわざわざ親に頼まれたから、と
彼女に言っちゃう男がバカだって話だよ

[971. 匿名]

>>689
>>828

>>117です！

息子164cmです、
コンプレックスだったと思います、自分は勉強頑張るしか無いって、高校生の頃から言い出して、野球も諦めて勉強に勤しんでましたー。
彼女さんは160cm位だと思います。

その他のガルちゃんの皆さんにも暖かいお言葉頂き、嬉しいです。
コロナの頃に結婚して、それもあって今まで3度しか会ってませんが、元気に仲良くやってくれてると良いなと思ってます。なんせ素っ気ない息子なのでLINEしても返信は無いんですわ。

[972. 匿名]

>>14
それは生活に関してでしょ

[973. 匿名]

何度か実家に遊びに来るならちょっとずつご本人に...息子経由なら息子に根掘り葉掘り聞くと思う。

お見合いと一緒で、似たような家庭同士だと長続きする。すごく格差がある場合、結婚どころか友人付き合いも難しいと感じた。

例えば「この前ほしいと言ってたアレをたまたま見つけてね」と贈り物をしたら、「お義母さん、私が子どもの頃のように貧乏でかわいそうだと、ばかにしてるんですか」と言ってくるような相手もいるかもしれない。後者みたいな斜め上の発想する女性って、実際に数人見た。

相性がいいならその女性は息子さんにとってベストパートナーだけど、格差が大きいなら「母娘のように仲良くなれるかも」という期待はもたないほうがよさげ。

[974. 匿名]

>>973
女性でそういう人いたけど、その子の受け取り方だけじゃなく、息子の方もそんな言い方したら相手嫌な気持ちになるよって思うような共感ゼロの失言しがちな人だった。（関係ない第三者の私が直接話してもそういう印象を持った）
結構片方だけが原因じゃない事ってある。

[975. 匿名]

>>2
義母から息子のどこが好きって聞かれたわ〜
ほんとうざかった！
色々聞くのやめときな〜
普通に接すればいいやん。アレコレ聞かなくても、そのうち機会があれば知れるでしょ。
息子と彼女が幸せならそれでいいやん。

[976. 匿名]

>>946
尖閣と竹島はどこの国のものか聞いてみるのは？

[977. 匿名]

>>960
いやそれ自分で聞く事じゃない？

[978. 匿名]

>>5
発達含めて、遺伝性のものは聞いたほうがいいだろうね。他に遺伝しやすいのは、肌質と内臓の強さかな...。胃や膵臓、アルコール耐性とか。食生活が合うかどうかって大事だから...。ムラが出るけどね、以上のことは体感では、親族の上から下まで遺伝してる印象。

[979. 匿名]

>>939
たかが愚息の意味がわからない
あなたの休日の話をしてるんだからそれについて答えなよ

[980. 匿名]

>>963
サブカルだけだと義理の親との会話だけじゃなくて社会一般の世間話で困ってしまうからなにか一つ大衆的な趣味を持ったほうがいいね

野球観戦とか

[981. 匿名]

>>651
これで例えば母親が虐待してて父親が引き取った(父親が引き取る場合のあるある)とかだったらどうするの？

子に罪はないし、一生懸命生きてきたね。
ってなるのか
まともな母親じゃないからいずれそうなる
ってなるのか。

ちなみに私は後者で捉えられて一度婚約破棄になった。
聞かれて、打ち明けるのにも勇気があって、やっとの事で言葉にすれば、相手の親からまともな子なわけないと罵られ本当にトラウマ。

[982. 匿名]

>>974
それは息子夫婦が相性悪そう...。

[983. 匿名]

>>811
プライドっていうか、子供に遺伝するから。

[984. 匿名]

お金もち・公務員・良家ほど家系と経歴重視するのは事実。一般家庭ならその家庭によるけど...。

[985. 匿名]

>>869
その人らに説明しても理解できないと思うよ
ない家柄はそんなの考えたこともないし耳にも入らないものだもの
相続税、贈与税、節税とは無縁
生前贈与断るらしいから
生前贈与してる家は貧乏くさいらしいし

[986. 匿名]

>>904
ちゃんとした家はする。結婚してから変な親族でてこれら困る。

[987. 匿名]

>>982
なんていうか、自覚無しに支配しようとすると絶対途中で綻び出ますよね。このトピに書いてる義母側？の多くの人にもかなり支配型がいるなあという印象です。

[988. 匿名]

>>125
結婚会見でも定番の質問だから、特に違和感ない。

[989. 匿名]

>>399
「こんな女でいいのか？」
っていう父親も増えてるらしいよｗ

[990. 匿名]

>>675
まずあなたと彼氏さんについてはまだ実際に反対されたわけではないようだし、学歴は差があっても他の面では釣り合っていて案外「お似合いね」と言われるかもしれないし、おいておくとして

結婚ってゴールではなくてスタートだからね
必ずしも結婚できたから良い人生・できなかったから残念な人生というわけではなく、夫婦仲良く幸せと思える家庭生活を長く継続できてこそ「結婚してよかった」と言えると思う
なので様々な問題が起きるリスクが「すごく高い」結婚はやはり避けたほうがいいと思うし、その結果一生独身だとしてもそれはそれでそういう人生と受け入れるしかないかと

それと、親は我が子がお相手を紹介してきたらその感想を子に伝えはするだろうけど、仮にその内容がポジティブではなかったとしても基本スタンスは「大人なんだから自分達で決めなさい」だと思うよ
相手の親が反社ともなればさすがに全力で止めるだろうけど、学歴の違いくらいならそこまではしない・できないだろうし
子ども側も、親の意見をきいた上で「それでも好き、この相手としか考えられない」と思えたなら決行するよね

[991. 匿名]

>>863
よこ
新居の資金援助や孫の教育費の援助って裕福な層ほど普通にやってることだよ
こども世帯が貧乏だからとかではなく、そういう形で資産を少しずつ受け渡しているという感覚かと
上の代から下の代へ順送りするものという考えだから、受け取った側のこども世帯もやがて自分達のこどもに同じようにする
各代で完全完結するよりもこちらのほうが資産が分散されにくいのよ
どこの国でも同じだよ

[992. 匿名]

>>1
ズバリ、息子をどれだけ信用できるかじゃない？
変な女に引っかかるタイプか、ちゃんと人を見る事ができるタイプか。
後者なら一応交際年数だけはきくかな。きちんと見定める時間があったのか。それだけで十分。

結局夫婦は合わせ鏡だよ。

[993. 匿名]

>>303
今はスタンダードになりつつあるのかもしれないけど、ネットの出会いは心配があるよね。

うちも、親類がそういう出会いで結婚した。両親は、子供の意志を尊重して本人の自由にさせる、我が子を信じる、という教育方針の方達だったから、結婚でも同様で何も言わず結婚に至ったけど、トントン拍子というか出来てもいないのにやたらスピード婚だった。

まず、住宅ローン組む際に借金発覚。そして異性関係だらしなかった。自分か思い通りにならないと言葉の暴力のちにしばらく消息不明になるクセあり。まぁとにかくとんでもない人だった。親(生保だった)はすべて承知で我が子持て余してて引取先が出来てこれ幸いと、色々探られる前に結婚させたかったから、あのスピードだったらしい。

相手が他の人にのぼせ上がって離婚したがったので、比較的すんなり離婚出来たのが唯一の救いかもしれない。相手は親戚サイドを有責にしたくてあらゆる罵詈雑言を浴びせられたそうだけど、不貞という確固たる理由があったので。

この経緯を知っているので、その親類の人には、いきなり結婚やめろとは言わないけど、とりあえず一度立ち止まってみてほしいと思ってしまう。

[994. 匿名]

結婚前に旦那の親に会い結婚の挨拶した、帰宅後親からLINEあって
釣書欲しいとのこと
旦那は私の親に釣書をわたしてないのに
なんで私は渡さないかん？と拒否した

[995. 匿名]

>>925
遊びじゃないからこそ本人に聞くより調査した方がよくない？
借金も過去の仕事も遺伝性の疾患も宗教も、本人に聞いても知られたくない、結婚したいを優先されたら嘘をつかれる。
何も隠すことがない人は義父母に質問されたら失礼なと思うかもしれないし。
本人にあれこれ聞くメリットってあまり感じない。

[996. 匿名]

>>994
そういうのは双方で出し合うものだよね。相手にだけ出せとか失礼極まりない。

[997. 匿名]

>>774
横からだけど結婚するのは社会人になって3年は勤めてからにと言って様子を見るしかないね。

妊娠の心配はデキ婚になったら相手の親御さんにも顔向け出来ないし貴方のお父さんだって肩身が狭くなって可哀想過ぎるから避妊だけはキチンとしなさいと言い聞かせて。

親としては初めから息子に伸し掛かってきそうな結婚は阻止したいですよね。彼女だって頼る気満々の結婚より先ずは病気を治して独り立ちしてからの結婚の方が幸せになれるのに。それに鬱の時は大きな判断（結婚など）はしては駄目なんですよ…

[998. 匿名]

>>823
うちの義実家も、田舎だから拍車をかけて肩書きが好き。自分の息子や娘娘婿の会社名まで近所に平気でペラペラとマウント取りに行く。
余計なこと喋ってくるなと何回言っても言うから、もういろんなこと言ってない。

[999. 匿名]

>>980
引きこもりが野球観戦なんて1mmでも興味あるはずない(笑)
ドラマとか映画の話するし全く困ってないけど…。

[1000. 匿名]

>>924
両親亡くなってんのに誰に挨拶すんのよｗ
兄弟とも仲悪いって言ってんだから相当苦労して育ったんだよ。毒親毒兄弟ってご存知ない？