結婚したいけど、自分の稼いだお金なのに月3万円しか使えないのは嫌です。夫婦で財布を別にしている世帯はどれくらいいますか？

[1. 匿名]

出典：financial-field.com

結婚したいけど、自分の稼いだお金なのに月3万円しか使えないのは嫌です。夫婦で財布を別にしている世帯はどれくらいいますか？ | 家計の見直し | ファイナンシャルフィールド

結婚したいけど、自分の稼いだお金なのに月3万円しか使えないのは嫌です。夫婦で財布を別にしている世帯はどれくらいいますか？ | 家計の見直し | ファイナンシャルフィールド

株式会社スマートバンクが実施した「令和夫婦のお金の価値観調査」（対象：新婚3年以内の夫婦426名）によると、「ふたりの生活費も個人の支出も別で管理したい」という完全夫婦別財布の割合は1割と少数派でした。

「ふたりの家計を一緒に管理したい」と答えた方も、「ふたりの家計をまとめて管理したい」方は約半分の46％、残りの43.9％は「ふたりの生活費を共同で、個人の支出のみ自分で管理したい」という結果です。

[2. 匿名]

お金いっぱい自分に使ってくれる人がいい

[3. 匿名]

おのおの夫婦で決めたらいい
意見合わなかったら結婚しなきゃいい

[4. 匿名]

財布別にすればええやん

[5. 匿名]

扶養が減れば自然と別になるよ

[6. 匿名]

好きにして定期

[7. 匿名]

>>2
自分は相手に何してあげる想定なの？

[8. 匿名]

>>3
よそを見たらキリがないからね

[9. 匿名]

月3万じゃ嫌ならいくら必要なん？

[10. 匿名]

私は稼いだお金は共同資産だと思ってるけど、別財布がいいって人の気持ちもわかるよ。
金銭感覚が同じ人と結婚すればいいのよ。ここの価値観が違うと大変だから。

[11. 匿名]

なんか貯金しない男っぽいな

[12. 匿名]

男性の方が小遣い決められて制限されてる人多いイメージだな

[13. 匿名]

こんなの、正解なんて無いよね。

[14. 匿名]

財布別にしてる家庭の話で
妊娠中のトラブルとか女性体の事だからって事で
奥さん持ちらしくて衝撃受けた

[15. 匿名]

自分が稼いだお金は自分のもの
夫が稼いだお金は二人のもの
これがガル民の総意です🖐️

[16. 匿名]

別財布にしたって、自由に使えるのは３万円も無いわ

[17. 匿名]

>>1
奥さんも二人分(子供がいれば子供の分も)の家事をするのは嫌だと思うから金出すか家事含め全て折半かができなければ結婚はあきらめろ

[18. 匿名]

この前、別財布にしてたら旦那側が貯金してなかったってトピあったよね
嫁側の貯金あてにしてたどうしようって言われたみたいなやつ

[19. 匿名]

月3万ってどういう計算してそうなるんだろう
家賃下げたり何らかの方法で増やすこともできそうだけどな

[20. 匿名]

給料が5対1ぐらい差があるから、そんな事したら毎月赤字だ😂

[21. 匿名]

月3万て十分でしょ

[22. 匿名]

双方小遣い制にすれば良いじゃない
あと家計はオープンにして
でも何故か家計オープンにするの嫌がる人いるよね、あれ何なんだろう
何か疚しいことでもあるのかな

[23. 匿名]

夫婦で話し合って決めりゃいいじゃん
養えないなら

[24. 匿名]

>>1
収入増やせばいいだけ
転職したり上目指せば？

[25. 匿名]

旦那が財布握ってて、旦那の給料も貯金額も知らないっていう友達いるんだけど…
別財布とか旦那任せで老後に貯金全然なかったらどうするんだろう…？(余計なお世話なのは百も承知)

[26. 匿名]

>>14
日本語でお願いします

[27. 匿名]

>>15
フェミニストっぽい考え方。

[28. 匿名]

別財布にしてても子供生まれると結局
共同財布にならん？

[29. 匿名]

一生割り勘生活なら私だったら結婚したくないわ

[30. 匿名]

>>2
わたしも
ていうか、お金稼ぐ能力ある人に惹かれる
かっこいい

[31. 匿名]

>>17
家事含めて折半にすると収入足りなくて困る女性の方が多いかも

[32. 匿名]

自分の稼いだお金なのに…

なぜ結婚したいのか

[33. 匿名]

別財布の知り合いいるけど、話聞いてると大変そうだった
彼氏彼女が同性してるみたいな生活で新婚や子どもいなかったらまだいいけど、子ども出来てからも別々を旦那さんが主張してて外で何やってるのかわからないしお金の流れや貯金してるかも教えてくれなくなったと話てた

[34. 匿名]

>>25
ガルでもそういうコメント多いよね
旦那がいくら稼いでるか知らないみたいな
怖いよね

[35. 匿名]

今の若い人みんなそうだよ。会社の若い人たちはみんな財布別。

[36. 匿名]

>>12
酷い嫁だと昼代や飲み物も小遣いから出させるしね
奴隷すぎるわ　かわいそ

[37. 匿名]

別々に管理したからと言って使えるお金が増えるわけではないのでは？
ちなみに我が家は別々に管理してますが、まとめて管理した方が逆に効率良いような気もします

[38. 匿名]

>>31
生活費も家事も折半でなんで女性が困るの？
男の収入減っても折半は折半じゃん

[39. 匿名]

家賃水道光熱費+貯金だけ折半で他自由が最適解

[40. 匿名]

財布別にしたとして、自分の方が給料高くないと使えるお金は変わらなくない？
どうせ共同貯金や生活費は一緒にするんだから

[41. 匿名]

>>29
絶対子供ほしいとか一人は寂しすぎて死んじゃうみたいなタイプでない限り、一生割り勘強要する相手と結婚するくらいなら、ひとりで気楽に生きていくほうがいいよね

[42. 匿名]

>>39
男が妊娠出産を求めない場合はこれだね

[43. 匿名]

>>37
わかる
私は一年前に統一させて、高額使うと還元率高くなるクレカとその家族カードにすることで効率よくポイント稼ぐことにした

[44. 匿名]

上級国民でもないのに独身の頃のようにお金を使いたい人は結婚向いてないよ

[45. 匿名]

>>38
折半ってことは夫と妻で収入差があっても同額出し合うってことでしょ？
妻側の方が収入低い可能性高いから困るよ
夫手取り25万、妻手取り20万で一人15万ずつ出し合ったら、夫の手元には10万残るけど妻の手元には5万しか残らない

[46. 匿名]

>>1
「ふたりの生活費も個人の支出も別で管理したい」
→これは例えば家賃などの固定費は夫、食費や光熱費などは妻で残りのお金は個人で自由にって事かな？

「ふたりの生活費を共同で、個人の支出のみ自分で管理したい」
→こっちは共通口座にそれぞれ決まったお金を入れてそこから家賃光熱費食費などの生活費を支払って、それ以外の残ったお金は自分で管理ってことかな？

[47. 匿名]

旦那の収入ありきで結婚すると、離婚が迫ってきた時に職歴無しのババアが世に放たれる

[48. 匿名]

>>1
二人の生活費を共同で、って事は折半だよね？妻は妊娠出産期間は仕事をセーブしなければならないし、切迫早産や子供が病気がちだったりすると時短や退職であるていど専業主婦期間を強いられるパターンもあるって事を男は分かってるのかな？結婚後いつまでも正社員ではたらける人ばかりじゃないんだよね。

[49. 匿名]

>>26
さいふをべつにするとにんしんちゅうはおかねをださいおとこがちらほらいるらしいよ

[50. 匿名]

>>26
妊娠中のトラブルとか女性(の)体の事だから(夫である自分には関係ない)って事で(特例扱いはなく夫婦別財布は継続)。
(そんな考えの人が)奥さん持ちらしくて(妊娠出産さえも別財布を貫くのかと)衝撃受けた。

ではないかな？

[51. 匿名]

独身で好きなだけ自分の金使ってください

[52. 匿名]

うちは一定の金額を出し合ってあとは別財布で各々が管理してるよ

[53. 匿名]

>>18
ガルちゃんでチラホラ夫婦別財布ですって人がコメントしてるの見かけるけど、そういう人達の中には、夫がいくら収入があるのか、いくらくらい貯蓄してるのか全く分からないって人もいて、マジで？てなる。

[54. 匿名]

恩着せがましくされたら嫌だし折半にしてる

[55. 匿名]

>>15
ジャイアンと同じだ。

[56. 匿名]

育休中も会社から給料出るだろって別財布継続の夫婦知ってるわ
そこまでいくともう離婚した方が幸せだよね

[57. 匿名]

>>45
うん、だからさ
お金を自由に使いたいなら折半して家事も折半しろよって話
ちょっと多く出してるんだから家事は全てやってねじゃ女側はやってられないわ

[58. 匿名]

>>26
割り勘男は結婚しようが妊娠しようが子供いようが一生割り勘って事

[59. 匿名]

>>21
こんな物価高で月5万の小遣いなんて地獄だわー

[60. 匿名]

>>52
うちも正社員共働き子供なしでこれ。
世の中には旦那の給料だけで生活して、パート妻の収入は全部妻の小遣いみたいな人も居ると知って衝撃だった。

[61. 匿名]

>>18
貯金本当はあっても家庭に使いたくないから嘘つくこともできちゃうよね。
俺貯金ないよって言えば妻が出すしかなくなるわけだし。

[62. 匿名]

>>57
何でそんな極端なの？
家計の負担割合に合わせて家事の負担割合も変えれば良いじゃん
夫家計7家事3、妻家計3家事7とかで折り合い付けたら良いじゃん
家計家事両方折半にすると多くの場合女性の方が不利だよ

[63. 匿名]

>>49
ますます分からんわ

[64. 匿名]

>>60
子無しなら全然ありだと思うよ

[65. 匿名]

できるだけお金をかけずに、独身時代と変わらない生活を維持しつつ、結婚のメリットを得たいって感じなのね

[66. 匿名]

>>16
どんだけよ

[67. 匿名]

男はすぐ年収で家事分担決めようとするから割に合わんのよね
働いてる拘束時間で家事分担決めてほしいわ

[68. 匿名]

>>64
子供居たらまあ無理よね、夫婦共にフルリモートかつコアタイムなしのフレックスで2人で子育てにコミットできる環境ならワンチャンありえるけど。

[69. 匿名]

>>63
横だけど妊娠出産に関わる費用を「妻個人に由来する費用」なので夫が負担する必要が無いと考える男がいるって話じゃないかな

[70. 匿名]

>>65
女側のメリットは何も考えてないな

[71. 匿名]

>>50
「奥さん持ちらしくて」の部分はお金がってことだと思う。

妊娠中にかかる諸々諸経費が、奥さん持ち

[72. 匿名]

>>67
旦那が薄給激務で家には寝に帰るだけみたいな生活だったら、自分が全部家事するってことでOK？

[73. 匿名]

>>16

自分が結婚したからこそ改めて思うけど、結婚って（金銭面以外でも）我慢できる人、努力が好きな人がするべきだよね。

私は向いてなかったし、夫は私以上にもっと向いてないと思う。

男女ともに『1ミリでも自分を変えるのが嫌い』っていう人っているけど、そういう人はどうぞ一生独身でいてくださいと思う。

結婚でも学生寮での共同生活でもいいけど、誰かと住むっていうことは、50％は譲歩したり相手の意見を受け入れないといけない訳じゃん。

私は結婚ってそういう事だと思ってるんだけど、特に男は『相手に合わせたくない人』が多い。

だったら結婚したいって言うなよと思う。

うちの夫、なにがなんでも『俺』を通しすぎ。

その割に結婚願望強かった。意味不明

[74. 匿名]

>>62
お金はしっかりその割り方でも家事はなぁなぁになってくもんだよ
ゴミ出しただけで3割家事やったとかね

[75. 匿名]

>>3
違う

お小遣い制は国際的には経済DV、共同親権になったようにこれらも批判されて無くなっていく

[76. 匿名]

>>72
そんな働き方ならこっちも働いてるし生活回らないから転職薦めるわ

[77. 匿名]

>>70
ですよね
家にかかる経費はお父さん、家事はお母さん、僕は僕ちゃん
これを妻に求めてるんだわ

[78. 匿名]

>>12
これ可哀想だよね
良い家族関係ならまだしも冷めきった夫婦でお小遣い制とかだとストレスヤバそう

[79. 匿名]

>>62
夫家計7家事3、妻家計3家事7

年収低い方が仕事の拘束時間長くてで年収高い方が在宅勤務可能で時間の余裕あるなんてザラにあるから、年収で家事割合きっちり分けると地獄みるよ。

[80. 匿名]

>>3
女性が男が悪いと言わず、それぞれ各人が決めればイイ、と言う場合、女が悪いときなんだよな

[81. 匿名]

>>67
それって無能残業の方が得じゃん

[82. 匿名]

>>65
これでぼくちんの実家を優先させろー、家事育児は女がしろー、な男も婚活してるとたくさんいた

[83. 匿名]

>>76
結局自分の家事負担減らしたいだけじゃん
家計負担したくない旦那と言ってること大して変わらん

[84. 匿名]

家賃、光熱費、雑費、食費は旦那。
私のパートで稼いだ金は私の自由に使う。
家で必要になりそうなものはアマゾンのURLを旦那に送ると旦那が判断して買ってくれる。

[85. 匿名]

>>19
手取りの1割がお小遣いの基本額らしいよ

[86. 匿名]

夫婦別財布っていうけど、独身時代と同じ感じで使おうとするのは無理だよね～。
子供ができたら、お金が貯めなきゃならないし、それを考えたら、月三万は少ないとしても、月４～５万で抑えなきらならないんじゃはいかな？
稼ぎにもよるけどね。

[87. 匿名]

>>83
薄給激務ってきつくない？
本人にとっても。

[88. 匿名]

>>1
共働きで生活費折半希望なら子供はなしで食事は各自準備することにするのがいいと思うわ。ルームシェアみたいな感じだよね。
財布別なのに子供産んで育てて手料理まで振る舞って貰えると思うなよ

[89. 匿名]

子供作らない予定なら別財布でもいいけど、子供作る予定なら別は不安だわ。
毎月生活費で30万位渡してくれるならいいけど。田舎で子供１人の場合だけど。

[90. 匿名]

独身でも貯金はすべきだし生活費光熱費やらあるよね？
別財布オッケーしてくれる相手と結婚すると生活費光熱費やらは割り勘になるから貯金額は独身のまま変えずにいれば使えるお金はむしろ増えるのでは？？？？？

[91. 匿名]

別財布は子供が将来結婚したら奥さん子供を養う気無くなる気がする
うちの親は別財布だったよって夫婦で協力し合わなくなると思う

[92. 匿名]

>>79
>>76が言うには薄給激務は転職をお勧めされるらしいよ

[93. 匿名]

>>1
財布別だと10万使えるけど、共同財布にしたら3万しか使えなくなるってことは共同にしたらその分(7万？)貯蓄に回ってるってことではないの？
そのさじ加減は決めればいいと思うのだが･･･

[94. 匿名]

>>15
だから世間からはキチ◯イと呼ばれています

[95. 匿名]

>>58
割り勘(俺のものは俺が払う、嫁が産むから子供の費用は嫁が払う)

[96. 匿名]

>>73
そういう男の人って、本人は自覚してなさそうだけど、最初から『奥さん』じゃなくて家族になるから『お母さん』って感じに思ってしまうのかな？と思う。

結婚＝家族＝自分は特に何もしなくても温かいぬくもりの家庭が味わえるところ、みたいな
普通はそんな家庭を妻と寄り添って自分たちが作るものなのにできないんだよ
何故か結婚した途端に『長男』になっちゃうタイプだよね

[97. 匿名]

>>90
結婚する前はそう思ってたんだけど、使えるお金は増えない、むしろ減るのよ
結婚すると独身の頃にはなかった出費が増える
独身の頃のほうがコスメや服にお金使えてたよねって友人みんな言う

[98. 匿名]

割り勘男と結婚すると地獄やね

[99. 匿名]

>>90
子供居なければこれだよね、私はずっと一人暮らししてたから結婚したら自由になるお金増えたよ

[100. 匿名]

>>80
めっちゃ分かるw
専業主婦なのに家事サボってるみたいな話も「旦那がいいならいいじゃん。他人がとやかく言うことじゃない」ってがるちゃんとかSNSでも時々見るw

[101. 匿名]

>>90
それなりにちゃんとした企業なら結婚したり子供が出来たら手当も増えるけど、そういうのが無い中小とか派遣は使えるお金トントンか減ると思う

[102. 匿名]

夫婦間の貯金ってどっち名義でしてる事が多いんだろう？
連名口座って実際のところ作れないし名義人に持ってかれたらおしまいよな。そりゃ上手くいってるときはなんの問題もないだろうけどさ。誰だって離婚するつもりで結婚なんてしないだろうし。

[103. 匿名]

>>93
同意。それだけだよね？何も3万じゃなくていいんだし、別財布でもお小遣い10万でも15万でもしたらいいんだよね。
ただそれじゃ生活していけるだけのお金と貯金が捻出出来ないだけだよね？
もっと稼げば解決するよね

[104. 匿名]

>>97
独身の頃にはなかった出費って？
子供いたり、欲しいと思ってるならお金かかるけどそうじゃないならどんな事にお金かかる？

[105. 匿名]

>>90
子供いないならそうだけど、子供できると妻の仕事はどうなるかわからないからね。
私も切迫で退職することになったし、何があるかわからない。

[106. 匿名]

>>95
マタニティグッズとか俺使わないし。みたいなね。
相手の分払いたくないから割り勘なのにその後も払うわけないじゃんね。これ書くとうちの夫は出してくれる！ってのが現れるけど一生割り勘貫く割り勘男も結構存在しているわけで

[107. 匿名]

>>102
どちらかの口座に、例えば夫名義で1000万貯まったら今度は妻名義で貯めていくって人が多いような
うちもそう

[108. 匿名]

>>12
夫は小遣い制ですっていう話は聞くけど、妻はいくら自由に使っているんだろう？
夫婦で同じ小遣いなのだろうか？

[109. 匿名]

>>18
聞いたら年収500万で貯金が400万で、今まで稼いだやつおまえどこやったんだよ？！ってムカムカした
結婚するのに

[110. 匿名]

>>106
そんな事言われてる奥さんてさ、旦那の家事ってやってあげてんのかな？
私絶対やってあげないけど。

[111. 匿名]

>>104
横だけど、１人暮らしじゃなくて実家暮らしの人とかじゃないかな。

実家暮らしますなら、家に３００００万程度で３食ついて家賃も光熱費もないからね。

結婚したら家賃光熱費食費に保険と全部かかる。

[112. 匿名]

>>107
それいいね！

[113. 匿名]

>>36
クリスマスや誕生日のプレゼントもね

[114. 匿名]

>>1
わかる。
うちの旦那エリートだけどホントずっと生まれた時から今も勉強し続けて働き詰めなのに、小遣い2万ぐらい昼食込み、欲しいものなんて何一つかつたことないと思う。何が楽しいのかなって眺めてる。一方わたしは数千万管理してウハウハ

[115. 匿名]

>>109
あてにされたらやだから私過少申告してたよ
婚姻前の貯金はそれぞれのもの

まあ貯金できない男って分かるのは怖いよね
わたしはそう思われた側なんだろうけどw

[116. 匿名]

>>107
月10万貯金するとして、夫名義口座と妻名義口座に半分の5万円ずつ入金したらいいのかなったら思ったけどそれはもはや別管理かな

[117. 匿名]

>>12
実際その通りなんだけど、妻の側は思い通りに使える時間が全く無くなるって家庭が多いよね。3万円もらったって使う時間ないって言う妻は多いのでは。結局結婚って不自由になることなのかな。

[118. 匿名]

>>108
うちは旦那小遣い制、私は小遣いなしの家計からって感じ。
そもそも、そんな大きい買い物するとバレるから相談するし、小遣いとしていくらみたいなのはないな。

[119. 匿名]

今まで平等、専業が多い時から専業の女性が男性も家事育児して当たり前とか男性は仕事してるだけで楽だとか、仕事より専業の方が大変とか、仕事したいけど無理矢理専業させられてるとかかなりの人が言ったから、男性も家事が出来るのが当たり前になり、育児も参加する様になったよね。
扶養ではなくてがっつり共働きの人は男性も家事育児に積極的な人が多い。
共働きが増えてると言ってもほとんどが扶養内の仕事。
専業が多い時は上記の様な文句言って共働きが増えたけど、共働きが増えたら増えたで男性の稼ぎのせいで働かされてると文句言ってたり、扶養内での仕事なのに何故かフルタイムと同等かの様に発言したり思ったりしてる人が多い。
扶養内での仕事で納得してもらえてるのは有難い事だけど文句言う人が多いから、この調子だと扶養内ではなくて女性もフルタイムで仕事する事が当たり前になるだろうし、男性も家事育児出来る人が増えてるから、財布別も当たり前になると思う。
それで困るのは女性だけど、みんなどう思ってるのかな。
出産による休暇もこんなに長々取得出来る国は珍しいのに文句言ってるから、それも海外の様になるんだろうね。

[120. 匿名]

>>116
入金確認までしないと実はしてませんでしたーってのができちゃうよなあって。
疑ったらキリないけど。結局名義人のすきにできてしまう。

[121. 匿名]

>>14
お前の子供でもあるんだけど…って言いたいな

[122. 匿名]

>>14
こんな夫なら産まれてからも心配がつきないな
かわいそうに

[123. 匿名]

がるだけじゃなくて世間見てると女性が稼いでる場合、自分の金と思ってる人が多いよね。
それを態度や言葉にする人がよくいるけどそれを男性がしたらハラスメントと言うのに、女性がすると誰も何も指摘しないか、賛同の嵐だよね。

[124. 匿名]

>>85
手取り30万を20代で稼ぐには…

[125. 匿名]

>>120
うちは共通口座の名義は夫なんだけど、パスワード知ってればアプリでいつでもチェックできるからそこは問題ない気がする。

[126. 匿名]

夫婦で別財布って1番金がたまらない家計なんだよな
結婚前の生活レベルをキープしたい人ほど貯まらない
いざという時お互いに貯金が少なくてびっくりする

[127. 匿名]

>>111
家に３億円…
書き間違いって分るけど笑ったわ

[128. 匿名]

>>126
お互いに相手が貯金してると思ってて蓋を開けたら0でしたとかだと笑えないな

[129. 匿名]

>>104
親戚付き合い、冠婚葬祭…
今まで親が負担していて気づかなかった経費の全て

[130. 匿名]

>>1

一緒に管理する時って共有の通帳名義にできないから不便だよね

[131. 匿名]

>>128
マイホーム購入の時とか出産で産休に入った時とかね

[132. 匿名]

私の手取りが20万前後で毎月6万家計に入れてます。毎月の支払いや学費の引き落とし通帳は全て夫が管理。結婚して22年ずっとこのスタイル。良いのか悪いのか良くわからない。とりあえずお金で悩んだ事はないけど…貯金が有るのか無いのかもわからない。
私は毎月家計に入れてるのと同じ額の6万を最低でも貯金してます。ボーナスは全額貯金。

[133. 匿名]

>>25
うちのの上司（男）がそれ

自慢してたわ
奥さん専業主婦で、生活費以外絶対渡さない、貯金額も教えないって

[134. 匿名]

>>131
突然の病気になっちゃったとかでも困るよね

[135. 匿名]

>>1
そう言うものを求めているのなら結婚なんてしないで一人で生きなよ

[136. 匿名]

>>129
親戚付き合いそんなにあるの？大変だね。

共働き財布別婚ってルームシェアみたいなもんなのに、親戚や義実家との面倒な付き合いだけ昔ながらのままさせられるの個人的に納得できないしやりたくないのでやってない。義実家には父の日母の日も誕生日も贈らないし、義実家行くのも正月だけの最低限。

[137. 匿名]

>>134
それは保険に入るでしょ

[138. 匿名]

夫婦別財布の人って、死ぬまで別なの？
途中で一緒にする場合、どちらかの貯金額が著しく低かったらめっちゃ嫌じゃない？

[139. 匿名]

>>136
毎月自由に使えるお金が減るくらいの親戚付き合いとかって馬鹿みたいw

[140. 匿名]

別姓、お財布別、自分ファースト生活
こう言う人達、自分、自分とやっているのに、なんで結婚に固執しているだろう

[141. 匿名]

双方仕事して家事育児するなら何も問題ないと思うけどな。
互いに仕事丸投げ、家事育児丸投げとならないし、平等だからこそ、互いに大変な事もわかるからね。

[142. 匿名]

>>140
法律上の優遇は受けたいとか？

[143. 匿名]

>>60
うち、まさしくこれだわ。
でも正直子なしだから、旦那の給料から小遣いもらって私のパートは貯金してる。
パートのお金そのまま貯まってること旦那は知らない。

[144. 匿名]

>>25
逆でも家計管理してるはずの奥さんが浪費家とか普通にあるからなあ。
信頼関係の上に成り立っていると言えば聞こえはいいけど、管理してない方はお金のやりくりが面倒で貯金も苦手なんだと思うよ。

[145. 匿名]

>>14
分娩費用と妊婦健診代は家計から出してはいけない、自分の病院代でしょう？と旦那から言われて納得し素直に支払ってた知り合いがいる。無痛分娩の麻酔費用ももちろん自分で払ったのに「楽するために麻酔を使った、金の無駄遣いだ」などと産後に言われたらしい。どの口が言ってるんだか、先が思いやられる旦那だなと呆れた。
男は妊娠出産できないんだからせめて費用ぐらい負担せぇよ…誰の子やと思ってるんだぐらい言ってやればいいのにとイライラしながら話聞いたわ

[146. 匿名]

>>140
結婚は？って聞かれるのが面倒だったのと気の合う人と毎日楽しく暮らせたらいいなって思ったから結婚したよ〜。自立はしていたいけど、孤独に暮らすのは無理だとコロナ禍で感じたので。

[147. 匿名]

>>145
子作りする前に話し合わなかったんだろうなあ

それまでだって出してくれてないのに妊娠した途端出してくれるはずって思い込めるの不思議

[148. 匿名]

>>1
実家暮らしの人だよね？
一人暮らししてる人でも自分の好きな事に使えるお金って限られるよね？
結婚の前に独立したら良いのに。

[149. 匿名]

>>107
うちもそうだ。とりあえず半分ずつ。

[150. 匿名]

>>147
ここまでくると口約束ではなく公証役場で公正証書の作成が必要そうだけど、そこまでしないといけない人の子供欲しいとか思えないよね。

[151. 匿名]

>>12
夫は小遣いがあるけど自分はないとか被害者面したりしてるけど、実際は上限がない人が多いなと経験上感じる。
男性は制限されたり相談しなければならないパターンが多いけど、女性は美容院や美容品に男性より金かけてたり、ランチ代が男性より高いデータがあるよね。
女性がランチ代を小遣いから出してるなんてまず聞かないけど、男性は決められた金額でやりくりしてたりするよね。
女性がパートしてるとしてもパート代は全額女性の金という人が結構いるし、自分の金と言ってる人結構いるけど、それなら男性が稼いだ金も男性の金だから自分に掛かる費用は自分でとなるけど、それ言ったら何故かDV扱いだから不思議。

[152. 匿名]

こういう人もいるんだね
数千万稼いで私に丸投げしてくれるうちの旦那ってすごいのかも

[153. 匿名]

>>152
数千万稼ぐのがもうすごい👍

[154. 匿名]

>>12
うちは旦那が生活費管理してて私が小遣いもらってるよ。

[155. 匿名]

2人とも充分に働いているのであれば、財布別って良いなと思う。
うちの場合はほぼ五分五分で生活にかかるお金を支払ってるよ。残ったお金は全て個人で管理してる。
女性が妊娠・出産・子育てをメイン役として過ごすことを、その後に予定しているのであれば、状況に合わせて負担額や割合等を見直したら良いんじゃないかな？と思う。
一生同じスタイルでいかなくても良いわけだし、状況に合わせて柔軟に変更を検討できる関係だといいよね。

[156. 匿名]

>>151
生活費は旦那の給料からでパート代は全て奥さんの小遣いっておうちは私の周りだと家事育児すべて奥さんなパターンだからそれなら別に何もおかしくないどころか家事育児全てやらせるならむしろ奥さんにお小遣いあげなよとすら思うわ。
私は家事好きじゃないし子供も欲しくないから、フルタイム正社員で働いて生活費も家事も2人でわけるのが合ってるけどね。

[157. 匿名]

>>12
身の回りではたまーに見るくらいだな。お互いに同額程度稼いでいたり男性が上回るくらいの稼ぎがある場合、もし自分がそんなことされたらまじで無理だから可哀想すぎると思う。

[158. 匿名]

>>7
私という存在がいるだけで相手は満足してるよ！

[159. 匿名]

>>154
うちもー
お小遣いは現金でもらって、生活費は家族カード

[160. 匿名]

実はそういう遣り繰り
生野コリアタウンの商売してる人（おばちゃん）たち、あまり普段は遣わずに結構ためてるよ

[161. 匿名]

>>158
と、言う夢をみたんですね

[162. 匿名]

>>14
うち財布別だけど、妊娠出産関係の出費は全部共同口座から出して良いことになってるよ
ちょっとでも関係してたらOKって言われたからマタニティウェア等も全部そこから払ってる
財布一緒だろうが別だろうが、結局そこは夫の理解があるか否かじゃない？

[163. 匿名]

>>15
正しくは
自分が稼いだお金は自分のもの
夫が稼いだお金も自分のもの

です。

[164. 匿名]

>>114
追記だけど、旦那の給与を1.5倍にするのが私の仕事だと思ってるよ。結構寝る前もなく実際働いてる気分だ。節税目的で始めたけど還付されるし非常に有意義だと思ってる。でも旦那の小遣いは2万です。私の小遣いは0円、お金を増やす節約する節税するのが楽しい、子育てもしてるけど15匹ぐらい保護猫の世話もしてる。つまり好きなことだけして生きてるんだと思う。旦那はよく分からないけど愚痴ってるの見たことない俺すげー俺すげー話ばかりで、多分もうこの生き方しか知らないから悲しいとか虚しいとか無いんだと思う。頭のいい人って離婚しないよね、不自由に慣れてる？不自由を工夫して楽しむ？忙しくてもはやどうでもいいのかも？妻と子と猫達を養ってることが生き甲斐なのかも？(その割に仕事以外してないが)

だけど旦那はさっさと離婚して好きに生きた方がいいとも思う。いつ気付くんだろう？忙し過ぎて身辺整理どころじゃないんだろうな…

[165. 匿名]

>>53
私も夫の貯金は分からん
けど私も開示してないしお互い様
年収もなんとなくしか知らないけど、決まった額を毎月ちゃんと家計に入れてくれたら別に困ることないし

[166. 匿名]

別財布って自分の金は自分のもの、相手を信用していない
別財布に固執する人はそもそも結婚に向かないので、結婚はしてはいけない相手ですね

[167. 匿名]

まあ家計丸投げで金の心配せず仕事してうふふあははしてるだけで済むなら楽かもしれない

家計握ってる方は何かあったら責められるし責任も重いわけで。真の限りの中で頭を抱える日々を過ごすだろう。この世で最も面倒で辛いことのひとつがお金の管理、だと私は思う。

でも再婚するなら財布は別になると思う、時代背景的に？その方が楽な気がするので。フェアで人間らしく生活出来そうイメージだけど。
今なら結婚しても旦那の給与は旦那のもんだろうと新しい人には思ってしまう。

正直旦那がここまで稼ぐと思ってなかったので、今はウハウハだがここに至るまでがまぁ。足りずを工面するのにどれほど苦労したか、言い過ぎではなく100歳は老けたと思う。

生活費だけ貰って夫に感謝しながら足りないー！って催促できるのは幸福かも。あなた貯蓄いくらあるの？とか聞いてみたい。。全部採り上げてると逆に問われて、さぁなんて答えようかって悩む。まあ折半だが。

[168. 匿名]

>>37
その方がが家族として連帯感が出ると思う
お財布完全に共同にするくらいの覚悟で結婚した方が楽そうに思うけどな

[169. 匿名]

>>12
共働きで管理してるけどお小遣いが定額で貰えるならそっちの方がいい
どんなときも定額貰えるし、管理するって本当に面倒くさい

[170. 匿名]

>>14
ここまで覚悟ない男と結婚したくないしこの先何かかかる費用もしぶるだろうからもはや一人で育てた方が楽かも

[171. 匿名]

>>163
扶養内パートは特にそうなるね

[172. 匿名]

>>45
我が家のことかと思った
でもうちは家計に入れる額じゃなくて小遣いになる額の多さで家事負担の割合を決めてるから、現状は夫が私の倍以上やってる
それが嫌なら家計にもっと入れましょう、というルール

[173. 匿名]

>>1
財布別にして後悔しています。

旦那希望で財布別にしていたのですが、出産を機に一度家計を見直そうと旦那の通帳を確認したところ、旦那の自由に使えるお金が8万円(ゲームに課金)、旦那自身が知らない毎月の支出が4万円、
通帳も6年前から記帳されておらず、
別のトピで相談したところリボではないか？との事でクレジット会社へ問い合わせし、やはりリボ払いになっていました。
しかも旦那は貯金もできておらず赤字で、、
今後家計は私が担うことになりました。
皆さんも財布別にする時は相手の支出を確認してからがいいですよ。

[174. 匿名]

こづかい制嫌いの夫と結婚
話し合って共同財布(生活費)と共同口座(将来費)を作り、決められた額だけ入れてる。育休、失業は額を減らす。

[175. 匿名]

>>14
とりあえず自分が払ってたけど育休終わる頃に一括で夫から150万もらった。
ちなみに出産時の手出しは夫が払ってくれてた。
たぶん貰いすぎ笑
でも自分の方が貯められるから貰っといてよかったと思う。

[176. 匿名]

>>145
私の知り合いと同じ人かも（笑）
奥さんはバリキャリだけど、旦那さんは「俺の金！」意識がすごく強くて大変だって．．．

[177. 匿名]

>>158
ウチと同じじゃん

[178. 匿名]

家賃　食費　生活費　貯蓄なんかを
2人で相談して負担し合うと
お財布が別でも自由に使えるお金は
三万くらいになっちゃうのでは、、、

全額負担してくれて家事も分担してくれる
神様のような相手を探さないと
自由に全額使うのは無理かも

[179. 匿名]

旦那の口座で全ての生活を賄い
私の口座は全て貯金に回してる

[180. 匿名]

ありもしない質問をでっち上げ、それをタイトルにするファイナンシャルフィールドのクソ編集部

[181. 匿名]

>>14
うち医療費は家計から出してる。
ただ、旦那の歯医者代はちょっと不満に思っている。(ちゃんと歯磨きすれば安く済むのにな……)

[182. 匿名]

>>5
扶養が減れば離婚率もあかりそうだよね

[183. 匿名]

>>108
夫のお小遣い制の家庭だけどわたしのお小遣いはないかな
自由に使ってるお金は美容院と化粧品だから月計算すると2000円くらいだと思う
服とかそういうのは夫婦ともに家計から

[184. 匿名]

私は旦那の稼ぎで生活して自分の稼ぎはお小遣いと貯金だよ
お小遣いと言っても物欲も時間もあまりないから使うこと少ない
月平均１万くらいかな

[185. 匿名]

>>114
ウハウハって古いなぁ

[186. 匿名]

>>1
未婚でも一人暮らししてたら好きに使えるお金ってそこまで多くないよね

[187. 匿名]

別にしたって使えるお金は少ないよ。

[188. 匿名]

>>52
うちも財布3つ方式。
家計簿は毎月つけていて、個人の財布もたまに収支を確認して、お互いの貯金額を把握するようにしてる。

[189. 匿名]

>>151
父親は少ない小遣い、母親は無限に使う家って貯金できてるの？
なかったら毒親じゃん。

[190. 匿名]

>>151
パート代を全額自由に使ってる人なんて少数だと思う、、みんな教育費とかにまるまる貯金してるイメージ
ランチに関しても毎日ランチする主婦も少数かと
わたし友人とのランチに5000円くらい使用したことあるけど、年に一回あるかないかだよ

[191. 匿名]

>>151
男性と女性のランチの画像たまに見るけどあれは庶民の男性と貴族の女性だから比較にならない
庶民の男性の妻は家でふりかけご飯食べてるよ

[192. 匿名]

>>182
逆だよ。子供小さいうちはしばらく別れられない夫婦が多いと思う。居ないより居たほうがマシって感じる。

[193. 匿名]

財布別とかいうおままごと

[194. 匿名]

>>2
結婚とパパ活は別よ

[195. 匿名]

>>151
私はランチはお弁当だよ

[196. 匿名]

>>2
ATM

[197. 匿名]

結婚時からお互い家計やりたくなくて旦那に「家計に余裕出た分は好きに使っていいから」と言われて旦那家計ノータッチで早10年。
扶養も外れて転職して貯金して余裕出るようになり今月たまたま15万くらい多くなったんだけど支払い多すぎると言われた。
10年放っておいてそれは無いよね？
私の努力を褒めてもらいたいくらいですが！！

[198. 匿名]

>>117
自由な時間が減るのは夫も同じじゃないの
それに小遣い3万じゃ割に合わないほど妻の時間が減るならガルちゃんに既婚はいなくなるよ

[199. 匿名]

>>2
子なし結婚15年目

旦那と結婚する時に
「お金は私の為に使ってね?」
「いいよ～」
で結婚した事を思い出したわ。

で、金持ちではないけど財布は共にしてるけど旦那は私のお金の使い方に一切文句を言わない人で旦那に小遣い渡しても半分以上私の為に使ってくれてる。

旦那に聞いたら結婚前に既に他界されてた義父も義母(故人)のお金の使い方に一才文句を言わない人だったそうな。

旦那は多少は欲があってもカネに執着しないタイプなのもあるけど。

[200. 匿名]

>>199
働いてるうちはいいけど
老後資金で揉めないといいけど

[201. 匿名]

>>151
ランチ代が男性より高いデータがあるよね。

こんなデータあるんだ
男の人はその代わり飲み代が多そうだけど

[202. 匿名]

大学時代の友人で独身の人はよく旅行に行ったり高い時計とか買って優雅に暮らしてるイメージがあるから、そこから月三万円の生活になるのはしんどいだろうなー

[203. 匿名]

>>201
男性の飲み代より女性の衣服とコスメの方が高額になるパターン増えてる

[204. 匿名]

男が

[205. 匿名]

>>202
結婚して子供が生まれて生活していくと独身時代に旅行や時計に散財した自分を殴りたくなる時があるよ
結婚式も豪華にしすぎたけど費用押さえておけばもう少し早く家を買えたのにとか

[206. 匿名]

こういう話題でいつも思うんだけど、結婚後の稼ぎって夫婦の共有財産だよね？財布別々にしたところで浮いたお金は夫婦のものだよね？あと、離婚するためにへそくり貯めてるとか意味ないよね？

[207. 匿名]

>>25
私の友人（50代子なし夫婦）。
夫婦で収入差ありなんだけど、1対1の完全折半の別財布。
友人は低収入のパートだから、友人個人はほぼ貯金ゼロみたい。
っていうか、定年になったら、友人の方は詰むんじゃないの？と思う。

[208. 匿名]

子ども生まれたら別財布が面倒になったからやめた
旦那からも文句言われた事ない

[209. 匿名]

>>206
まぁ意味ないね
結婚後の稼ぎは共有財産だから
結婚前の預金は死守したほうがいい

[210. 匿名]

お互いの給料も把握してないしお互いそれぞれの財布でなんとなくだしてる。お小遣いも決めずにお互い好きなの買ってるよ。

[211. 匿名]

>>203
もっと飲めばいいじゃんw
遠慮すんなよ

[212. 匿名]

>>151
データに騙されてるよ

主婦層だと友人との付き合いの食事ってランチタイムになる。逆にサラリーマン層のランチは毎日の昼食。
月１程度の友人とのランチと、毎日の昼食の一回の価格比べたらそりゃ毎日の昼食（一回）の方が安くなるのは当たり前。

比較するなら、主婦のランチ代と旦那の飲み会代を比べるのが妥当。

ネットで対立煽るために恣意的に出されたデータにまんまと引っかかってたら強者の良いカモにしかならないよ

[213. 匿名]

>>86
子供がやりたがってる習い事の費用単純に取り分減るから旦那が必要ないって却下でしかたなく妻が出してるとか話もあるよね
父親になっても自分が一番の暮らしはさすがに困るよ

[214. 匿名]

>>201
ビジネス街は男子トイレが多く、商業施設だと女子トイレが多い。これは男は働くがお金使えず女は働かないけどお金使えることを表してるんだよね。

[215. 匿名]

>>2
こういうことを平気で言葉にできちゃうから女が低くみられるんだよね

[216. 匿名]

>>204
「高齢独身男こそ勝ち組」って扱いにすればいいのに。
金あるはずなのにみすぼらしいのなんでなん？

[217. 匿名]

>>214
横だけど、不満ならこんなところで愚痴ってないで主夫やれば良いじゃん。周り何人かいるよ。
今の時代嫁と話し合って主夫選んだって別に白い目で見られることもないしさ。

それで男子トイレだけやたら多いオフィスビルも、女子トイレがやたら多い商業施設もそんなの見たことないけどね
建築現場だったり保育園だったり、性別に偏りのある職業の場所は別として

[218. 匿名]

>>212
>主婦層だと友人との付き合いの食事ってランチタイムになる

違うでしょ。比べるなら毎日食べる昼食＋友人とのランチでしょ。それとも月一の友人とのランチ以外は昼食たべないのかな？
男憎しで語るからおかしな理論になるんだよ。

[219. 匿名]

>>21
こう言ってる人で例えばパートしてる方は、パート代丸々自分のお小遣いなんだよね？そしたら奥さんはお小遣い3万以上って事になるよね？

[220. 匿名]

>>217
いや、女子トイレは減っている↓NHKでやってた

「女性専用トイレが無い」62％ 東京23区の屋外公衆トイレで いったいなぜ？

[221. 匿名]

>>216
自分に興味が無いからでは？

[222. 匿名]

>>164
横だけどうちの旦那は幸せの概念が特殊だから本当にお金興味ないのよ
他人がニコニコしてるほうが幸せなんだと
だから少ないお小遣いで買うのは職場の子供達の為の物が多いみたい
みんなが楽しそうにしてるのが自分も楽しいし幸せらしい
銭金と損得勘定で生きてきた自分からすると宇宙人だけどそんなわけで家計管理は任せてくれてるし丁度いい凸凹コンビなんだと思ってる

[223. 匿名]

>>25
老後まで待たなくてもギャンブルや不倫で離婚した時に慰謝料なしはある話

[224. 匿名]

>>218
主婦層だと普段の昼食って朝の残り物とか納豆ごはんとかだよ。
普段の昼食で比較すると圧倒的に主婦の方が安くなるけど、それと外でしか食事できないサラリーマン層と比較するのはフェアじゃない。

「付き合いの食事」って視点で比較するなら主婦のランチ代とサラリーマンの飲み会だよ。

勘違いしているようだけど、私は男は好きだよ。夫のことも大好きだし、生きてくるなかでいろんな人に助けられたし。
男は好き。わずかな昼食代をピックアップしてわざわざガルちゃんで女叩きしてるお前が嫌いなだけ

[225. 匿名]

>>151
でも扶養内パートってすごいと思うよ。
家事育児して自分の生活費稼いできてくれるでしょ？
男は家事育児したくない、養育費も出したくないってこと？
それなら結婚しなきゃ良かったじゃん

[226. 匿名]

>>1
専業だけど月10万もらってるが？
まあ無駄遣いしないし使わない分貯金してるけど。

もっともらってる人も山ほどいるし
なんでも一緒くたにしない方が良いと思うよ。　
旦那の甲斐性と人柄の問題だろ

[227. 匿名]

>>217
ただ真実を書いただけですがあなたには愚痴に見えたんですね。ストレスたまってるのかな？

>それで男子トイレだけやたら多いオフィスビルも、女子トイレがやたら多い商業施設もそんなの見たことないけどね

少しデータ古いけど。

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[228. 匿名]

>>53
その気持ち私もわかるー！それで養育費とか老後とかどっちかに何かあったときどうするんだろう？と常に疑問だわ。

[229. 匿名]

>>151
美容院や美容品て身だしなみ整えようと思ったら男性も結構つかうよね

[230. 匿名]

>>215
ホストや女を風俗やAVに売る仕事して、女を金をうむ道具としてみる酷い男もいる。
それにこのご時世結婚相手に自分で稼いだ金を嫁に使われたくない、妻に稼いでもらい専業主夫を望む男だっているだろう。それが可能な家庭がまだ少ないだけで男女関係ないよ。

[231. 匿名]

>>221
結婚したら負け
自分に興味も無い
一体何したいの？

[232. 匿名]

>>1
結婚10年目
別財布です。
好きな事出来るし楽。
因みに子なしだから成り立ってるのかもしれません。

[233. 匿名]

>>1
夫が働いた分のお金は家事育児をやっている私に対価としてそっくりそのままくれます。ですが夫も家事も育児も３割くらいやってくれる、私は働いていない。
我ながら良い人見つけたなと思ってる

[234. 匿名]

別財布希望されたら子なし考えたかも

[235. 匿名]

パチンコ屋に朝から行列作ってる男たちは勝ち組

[236. 匿名]

>>227
これ見たってオフィスビル男女比同じじゃない？
なんなら女性の方が多く計算されてない？w

マジでおっちゃんネットに騙されすぎだって。ガルとか女でもフィクションとして楽しんでるようなものだよ。
ガルに出てくるような女の大半は存在しないから。

女はまだどこまでがリアルでもあるのかわかるけどさ。それがわからずに全部女の本音だと思ってしまうような子はマジでガルちゃんみない方が良い。

[237. 匿名]

似た理由で結婚当初そうしてたから出産したら私が家計を管理するじゃなくて夫から生活費をもらうような形になった。
今みたいにずっと働き続けれる環境じゃなかったから。
今の人は働き続けれるから良いかもしれないが…
私みたいに一旦、パートになり収入が落ちると夫の給与を管理下に置くのが難しくなるよー

[238. 匿名]

>>231
親が SEXして作ったから
しょうがなく生きてるんだよ。

[239. 匿名]

>>224
>主婦層だと普段の昼食って朝の残り物とか納豆ごはんとかだよ。

偏見でしょ。しかもランチの話してたのに「サラリーマンの飲み会」に話ずれてるし。
それに働いてる人の食事代が主婦の食事代より多くてもいいでしょ。働いてくれてるんだし。

[240. 匿名]

>>236
>オフィスやデパートのトイレの数についてです

とかいてありますし、読めば理解でします。

[241. 匿名]

>>36
？？「稼ぎが少なくて言う事聞いてくれないんです…」

[242. 匿名]

>>108
2000円で済む時もあれば2万使う時もあるけど、夫に苦情言われた事ないよ。2000円の時は、俺絶対無理！と言われたけど。家計簿は常に見られるようにしてる。

[243. 匿名]

>>199
それで奥さんがちゃんと貯金もしてくれるようなタイプならいいけどあるだけ使っちゃうタイプなら最悪だよね

[244. 匿名]

>>14
妊娠中、財布別だけど特に話してないや。
私ひとりで病院行くから毎回の検診は私が払ってる。
産後に会計する時はその時どっちがするかだけど、多分私ボロボロだから夫が払うんじゃないかと予想。

財布別だけど、これはどっちがとか普段からそんな決めてない。テキトー過ぎるかな？
稼ぎは向こうの方があるから何か負担大きすぎる場合は申告して年一単位くらいでまとめて払ってもらったりはしてる。

[245. 匿名]

>>239
偏見でしょ。
→主婦が毎日高級ランチ行ってると思ってる方が偏見。毎日牛丼食べに行くような主婦すら聞いたことない。

しかもランチの話してたのに「サラリーマンの飲み会」に話ずれてるし。
→毎日の食事を平均すると自宅で食べられる主婦の方が圧倒的に安く作れるから比較するのはナンセンスだと言っている。
主婦のランチ代は「食費」ではなく「交際費」扱いになる部分だから、比較対象としては「サラリーマンの飲み会」が正しいと言っている

それに働いてる人の食事代が主婦の食事代より多くてもいいでしょ。働いてくれてるんだし。
→ここに至ってはもはや意味不明。別に構わないけど、それなら「主婦の方がランチ代が高い！」ってなぜ文句言った

[246. 匿名]

>>36
家族で遠出するのに、ガソリン代が夫の小遣いからで「おかしくない？」愚痴ってた上司したなぁ。

[247. 匿名]

>>41
自分が奢る側になればいいだけじゃん。
なんで男側にだけ当たり前に求めてんの？

[248. 匿名]

うちは専業主婦家庭で、給料もボーナスも全部渡してくれてる。お小遣い制ではないけど
でも、旦那の退職金は全額旦那のものと決めてる
それで働くモチベーションになってるみたいよw

[249. 匿名]

>>240
おっちゃん、冒頭部分しか読めてないやん…

[250. 匿名]

>>12
このコメントに可哀想と返信している人は未婚だと思う

[251. 匿名]

>>246
きしょい嫁。
そんな嫁放置して子どもだけでお出かけしたらいいのに。

[252. 匿名]

>>3
よこですけど、そう思います。お金の使い方をあらかじめよく話し合っておくのはもちろん大事だけど、それがあまりにも先鋭的過ぎてギスギスしたり自分を主張しすぎたりするのなら、最初から結婚なんかしなきゃいいと思う。お互い人間なんだから仲良く共生の人生を送るには人間的な思いやりの方が大事だと思う。まったく考えがないのもまずいけど何でもかんでも打算ばかりなら一人で生きていく方が自分のためでも相手のためであると思う。

[253. 匿名]

>>224
貧乏な専業主婦なの？
パート主婦だけどほぼランチは外食だわ

[254. 匿名]

>>29
一緒にいる意味とは？って思うよね
どうしたって家庭内では妻の負担が多くなるのだから

[255. 匿名]

それぞれの稼ぎとか
小遣いでどこまで賄うかとか
家庭によって違いすぎて、ここでは不毛なやり取りな気もするわ

[256. 匿名]

結婚ってそういうもんだよ

[257. 匿名]

>>238
そんな一族は子孫作っちゃ駄目だよ
子孫作りは優秀な一族に任せてのんびり絶滅しよ

[258. 匿名]

>>56
育休中は保険引かれないから通常の手取りとたいして変わらないよ

[259. 匿名]

奥さんに全額渡すにしても、奥さんの金遣い次第だよね。
旦那さんに全然渡さないのに、自分のものは買いまくるとかだったらアレだけど自分ものは節約、家族に使う、貯める、ある程度は旦那さんに渡してくれる人もいるわけで

[260. 匿名]

>>176 そんなやつが結婚して子供を望んでるってのが気持ち悪くてしょうがないわ

[261. 匿名]

>>151
生活費を自分のためだけに上限なく使ってる主婦なんてそんなにいないと思う
買い物に出ても家族の物を優先して買って、今日は沢山買ったから自分の物はまた今度となったり、少し奮発した食材やスイーツも、家族が好きだからって理由で買う人は多いよ
普段そうやって家族を優先して生きてる人が、たまに生活費から化粧品を買ったりランチに行ったりしてるなら別にいいやんって思う

[262. 匿名]

>>238
いい大人が人のせいにして恥ずかしくないんだろうか。親のせいだ！って騒いでも許されるのは、せいぜい思春期まででしょ。

[263. 匿名]

>>12
普通なんじゃない？
ユダヤ人は「お金は女性が使うもの」って考えて投資して今や世界を牛耳ってるよ
私が株を買う基本も衣食住を考えて買うようにしてる

[264. 匿名]

うちはお互い全て出して一緒に管理、家族お小遣い制。収入格差すごいけど平等さ

[265. 匿名]

>>185
もうすぐ還暦ぐらいじゃない？
文面や書いてる内容が婆さんだもん

[266. 匿名]

>>151
それじゃあ、妻から嫌なら離婚するか？？
って言ったらいやですー泣っていう男ばかりだよ。
つまりそういうこと

[267. 匿名]

>>26
女性（の）体の
ってとこの（の）が抜けてるとこは読みにくいなと思ったけど内容は普通に理解できたけど

これで何言ってるかわからないなら日本語力ないのはわからない側の方だと思う

[268. 匿名]

>>266
旦那から離婚もあるで

[269. 匿名]

>>211
私はお酒飲めないから

[270. 匿名]

子供出来たらそもそも上限なく使えても大した金額にならなくなるから3万で十分になると思う

[271. 匿名]

>>269
ガル男？
勝手に小遣い増やせばいいじゃん
それか離婚

[272. 匿名]

>>253
いや、在宅勤務主婦。あとなかなか裕福だぞ我が家w
毎日外食なんてしないよ。身体に悪いし。あと残り物と言えど自分で作ったものの方が美味しい。

[273. 匿名]

収入にもよるけど月3万円のお小遣いなのが嫌ならば結婚は諦めた方がいいよ
子供が産まれたら自分のためにお金を使うことや多少節約が必要になるのに

[274. 匿名]

>>238
不幸なんだね

[275. 匿名]

>>271
私女だけど笑

[276. 匿名]

>>108
わたしはパート勤務で夫は小遣い制で私は違いますが私はパートを掛け持ちしていて片方私の小遣いパート、片方は生活パートです。忙しい時はそれなりに稼ぎますが暇な時期や長期休みは１回も給料はいらないならほかっています。

奥さん小遣い制にしたら逆に貯まらないと思う。

[277. 匿名]

財布別の夫婦ってお互いのこだわりで結構出費格差出ない？
例えば節約食材で良いと言う旦那と少し高級食材を使いたい妻。
ニトリの家具で良い旦那と、おしゃれ家具が欲しい。妻

[278. 匿名]

>>275
じゃあ旦那様にたくさんお小遣いあげて下さいね

[279. 匿名]

>>271
働く女性が増えてるしみんな小綺麗にしてるから夫より小遣い使うんだよ
あんたみたいな貧乏独身や貧乏主婦にはわからない話

[280. 匿名]

>>16
2人とも平均年収くらい、手取り25万の夫婦が結婚して、子供2人産まれて、ファミリータイプの家賃、車、4人分の食費と日用品、光熱費、2人分の教育費払って、貯金もちゃんとしたら、夫婦で合計6万のお小遣いでも精一杯だよね？
共同にしようと別にしようと結局高収入じゃない限り余り＝お小遣いは増えないよね…

[281. 匿名]

>>279
いやいや、うちばどちらも我慢してないよ
働く女性も男性も好きなだけ小遣い使えばいいじゃん
どうしてどちらかを我慢させるの？

[282. 匿名]

>>67
そうなったら仕事してるふりしてなかなか家に帰らなくなるかも私ならね
帰ってごはん出来てた方が楽だし
子供がいたら早く帰らざるを得ないけど

[283. 匿名]

>>46
食費持たされると例えば相手の方が多く食べるとか、高い食材を買いたがるとかそういう事で揉めないのかな

[284. 匿名]

>>2
うちは旦那が口座も預けてくれて副収入もたまにお小遣いでくれるけど、あんま使うことがない。日用品とか支払いに使ってる。
私もパートしてるしそこから色々支払うこともあるからどちらのお金という概念がそもそもないよ。
みんな自分だけのお金って感覚が強いのかな。

[285. 匿名]

旦那の小遣い締め上げてる奥さんてだいたいみんな太ってるよね

[286. 匿名]

結婚した時に自分は定時で帰宅出来たので家計は私が管理し夫の給料振り込み口座のキャッシュカードも預かり出金してる
全て任されたら逆にお金大事にしようと思いますよ

夫が妻に対してケチというより自分のテリトリーを守りたいタイプは居るのでその場合は共有口座で都度お互いチェック出来る環境が無難かも
それもしないなら結局結婚しても独身気分で世帯持った自覚が無い男だ

[287. 匿名]

>>201
働く男性の毎日のランチ代平均1000円未満と、主婦の月に一回あるかないかの友達とのランチ代3000円を比べてて、何の意味もないデータだった記憶。

[288. 匿名]

>>151
夫が国家公務員とか大手企業勤務くらいでは
奥さんのパート代がないと子の大学費用どころか
受験前の塾代も出せませんよ
地方なら車の費用もあるだろうし
都会は住宅費用も早くからの教育費も
めちゃくちゃかかります

バブルの頃とは違いますよ

[289. 匿名]

>>36
うちの会社の上司がそうだ。
お小遣いがほとんどお昼ご飯代たでなくなるって愚痴ってた。いつもお昼に半額のパンやお弁当買って食べてる。
それ見てなんか結婚って…って考えてしまった。

[290. 匿名]

>>72
薄給激務で家には寝に帰るだけみたいな生活の人間はデートすら成立しないだろ

[291. 匿名]

>>1
今の時代普通別でしょ
財布一緒とか昭和ですか笑

[292. 匿名]

>>218
比べるなら、
主婦　毎日食べる昼食（残り物）+友人とのランチ
夫　毎日食べる昼食（定食）+飲み代
でしょ。

[293. 匿名]

>>4
結婚して20年、別財布だよ。
生活費はもらってる。
でもお互い貯金とかどれくらいかは知らない。
まぁ、何となく分かるけどね。

[294. 匿名]

>>276
何言ってるかわからない

[295. 匿名]

昔って母親が財布預かってることが多かったから子沢山でも育てられたんだと思う
立派な注文住宅も建てたし奨学金じゃなかったのは両親が協力して節約して貯蓄してくれたおかげ

[296. 匿名]

極稀に妊娠子育て中まで財布別できっちり生活費折半って言ってくるクソ男もいるから注意
結婚後も自由な分、イレギュラーの時、より負担に感じて文句言うモラハラいるから
全然別でもいいけど、いざって時の話し合い、子供産む予定ならお互いに給料など把握はしておいたほうがいい

[297. 匿名]

>>25
うちもそうだよ。
何となくの年収なら知ってる。
うちは、ローン無いし（家賃貸、車は一括で買ってる。）
旦那の方がお金管理得意だから任せてる。
私の扶養内パート代は、自分の個人年金、お小遣い、貯金にしてる。

[298. 匿名]

>>294
ねw
何回読んでも意味が分からん

[299. 匿名]

養育費どうすんの？

[300. 匿名]

そういう場合
×結婚したい
◯自分にとって都合の良い女性を雇いたいけど経済力がないので無償でやってくれる女性が欲しい

[301. 匿名]

>>1
月3万しか使えないのは嫌って
今いくらの稼ぎでいくら使ってるんだろ

[302. 匿名]

夫に小遣い月2万円とかって決めてる主婦多いけど、逆は嫌がるって何だかな。

[303. 匿名]

うちは項目別に分担してるけどそれも別財布に入るかな？
ローンや光熱費、子供の学費なんかは夫、食費や習い事費は私、みたいな感じ。積み立てはそれぞれやってて子供の学資保険もやってる。残った金額はお互い自由。
だから夫は趣味のバイクにお金かけたり旅行行ったりするし、私もたまに友達とホテルランチしたりとかそんな感じで使ってる。
最初は夫の給料を全部管理して夫に小遣い渡す形式だったんだけど、家計管理が苦手すぎて今の形式にしてもらった。
楽でいいけど貯金するには非効率的かなとは思う。

[304. 匿名]

>>9
私はアラフォー独身でもう結婚はないけど、自分でそこそこ稼いでて月に30万くらいは自分の好きな事に使っててそれが維持できるなら結婚する機会がもしあればする。

[305. 匿名]

お互いに決まった額（五万ずつとか）を口座にいれて生活費はそこから、収入差があるから家賃は相手、光熱費はこちら
それ以外は個人管理

ていうのがいいなー

[306. 匿名]

>>276
翻訳に挑戦
※論理的に合ってるかどうかの評価はしません

わたし→パートを二つ掛け持ち
旦那→小遣い制

パートのうち一つは小遣い、もう一つは生活用に分けている
忙しい時は稼ぐけどそうじゃないならお給料無しの時も

奥さんも小遣い制にしたら逆に貯まらないと思う

[307. 匿名]

朝から元気なババア達だな

[308. 匿名]

>>4
うちはそれぞれ生活費として月35万ずつ家に入れて、残りは自分で管理にしてる。
私の場合は15万くらい残るけど、使うのは4〜5万くらいで残りは運用してる。ボーナスはそれぞれ20万手元に残してあとは夫婦共通の資産としてる。
一応、家にどのくらい資産があるかの確認のために年に一回個人の残高を見せ合う。30万超えるとか維持費がかかるような買い物は一応事前に相談。
お互い結構信用し合ってて金銭感覚一致してないと難しい管理方法かなと思うけど、逆にそのくらいはないとお金の管理方法はまちまちにしても結婚生活成り立たないと思う。
夫は管理職だし昔ながらの社風だから部下に奢って1回3〜4万飛ぶとか普通なんだけど、むかついちゃうけど理性で抑えてお互い許容するのが大事かなと思ってる。私の美容院2万も意味不明だろうし。

[309. 匿名]

>>294
同じこと書こうとしたw

[310. 匿名]

>>1
両親が夫婦喧嘩してた時に父が母に対して
「俺の稼いだ金だ！」って
お小遣い制になって、そう思うのは分かるけど
家計を管理してたのは母だったし、
確かに俺の稼いだ金って言ういいぶんはその通りなんだけど
父に預けておけば、パチに走って家賃まで使いこんだ過去があるからな
言い分は分かるけど

[311. 匿名]

>>53
夫の貯金は昔聞いた額しか知らないな

でも家の貯蓄として毎月定額とボーナス時にどんと貯めてるの口座は私が管理してるから貯まってなかった、という心配はとくにない

[312. 匿名]

勘違いしている人が多いけど、夫の稼ぎを妻が全部管理して夫にはお小遣いって基本的には違法だよ
妻が専業主婦でも生活費（これが曖昧）を渡していたら残りは夫のものになる
これ以上は贈与になる
まあ問題になるほどの金額を稼いでいる人は少ないと思うけど、夫のボーナスを全部妻名義で貯金とかは気をつけた方がいいよ
共有財産という概念は離婚時に発生するものだからね

[313. 匿名]

>>10
別の方が相手にプレゼントされた時嬉しいんだよね

[314. 匿名]

>>53
私も別財布でしらない、年収すらしらない。
自動車税とか折半なんだけど来月給料入ってからでいい？とか聞かれると大丈夫か？って思う。
老後、私の金は当てにしないでほしい。
が、夫は5つ下なので私が退職しても5年は働いてくれるのかーとか夫の扶養にとりあえず入るかーとか思うと、今の時期だけで判断できない
どっちかが病気するかもしれんし、とにかく助け合いの精神は忘れないとこうと思っている

[315. 匿名]

>>289
部下の女子社員からお金借りる人もいたわ
飲み会でお金無くて1万円借りてた
社内で笑い者よ　
そういう事、奥さんは知らないだろうなあ

[316. 匿名]

>>314
横だけど、結婚してたら将来旦那さんがお金なくなったらあなたが養って行かなきゃいけないよね。

[317. 匿名]

>>314
30代の共働きだとそんな夫婦多そう
ガルは一世代前だからね

[318. 匿名]

>>206
日本は基本的に夫婦別産制だからちょっと違うかな

共有財産は離婚の時など財産分与が必要な時に用いられるもので、結婚生活が続いている限りは生活費を拠出すれば、その収入は働いて得た人のものだよ

[319. 匿名]

>>316
共働き正社員なら別にそれも良くないか？

[320. 匿名]

>>1
別財布にしてもお互いに出す月々の生活費や貯金額などは話し合って決めておいたほうがいいし、時々お互いに貯金いくら貯まっているか報告し合ったほうがいいと思う

[321. 匿名]

>>14
酷いのになると、君が産んだんだからって子供にかかる費用全部キミ持ち
種馬

[322. 匿名]

>>12
これよく言うけど、「お小遣い」って名前が悪いんだと思う。
家計の中から家賃、食費とかの予算分けの中にある「自由費」のことをお小遣いって呼んでるだけ。
そもそも独身でも「今月は給料がこのくらいだから家賃、光熱費、食費を引いて、貯金もこのくらいしたいから、自由に使えるのはこのくらいだな」って考えるじゃん。それを結婚してもやってるだけだよ
そりゃ毎月何も考えずに全部使ってる人なら窮屈に感じるかもしれないけど

うちはお互いお小遣い制だけど、妻が夫に夫が妻に与えるって認識ではないから、お互い勝手に口座から下ろして「今日お小遣い下ろしたよ〜」って普通に言う。

[323. 匿名]

>>319
それが旦那さんが散財して自分は節約してきた結果、自分はお金があるのに旦那さんはすっからかんみたいな感じだったら理不尽を感じると思う。

[324. 匿名]

>>199
横
うちもそんな感じ
会社経営でお金がある方だから好きに使ってたけど、子供達が生まれてから私が投資で増やしたり100万越えジュエリーを買うのも2年に一度くらいになった
数万の服とかは気にしてないけど
うちの夫も金銭欲が全くない
2代目だからガツガツさがない

[325. 匿名]

>>323
自分も使えばいいし
とにかく共働き正社員は何とでもなるのよ
なんなら主夫になってもらっても構わないわ

[326. 匿名]

>>1
浪費家と倹約家で結婚したら、老後に夫婦間で所得差とかうまれそう

[327. 匿名]

別財布で、相手がどのぐらい資産を持っているのかほぼ知らない。各自で管理、各自で資産運用。
夫は株、私は投資信託。時々勝手に報告してくれるけど、私は言わない。

[328. 匿名]

>>72
よこ
話逸れるけど、その場合そもそも結婚したくないわ、、、
激務の相手にやらせるのは罪悪感あるし自分も嫌われそう、かといって薄給なのに自分が育休産休とってお腹痛めて出産して家事育児全部しなきゃいけない相手の子を産みたいなんて思えない、想像するだけで不満が募るし私も人のこと言えないけどそんな遺伝子イラン！て思う

[329. 匿名]

>>323
助けてあげなきゃいけなくなりそうだよね

[330. 匿名]

>>11
このトピタイって男側の意見だよね

[331. 匿名]

>>324
で、3代目で家業潰すって感じね

[332. 匿名]

>>323
横ですが
理不尽感じたら、自分は仕事と貯金があるんだしいつでも離婚できるやん

[333. 匿名]

自己管理できない人は無理だよ。
しっかりした方にお任せした方が良い。

[334. 匿名]

>>329
離婚しても無問題でしょ
旦那に全依存の人には分からないだろうけど

[335. 匿名]

>>108
うちは夫婦共働きで共に小遣い制(3万)
家族で出かける時の出費は家計から。タバコは吸わないしお酒や晩酌のつまみ、化粧品等も家計のお金から
弁当とかは作ってるから小遣いは純粋に飲み会代とか友達との交際費くらい。

[336. 匿名]

>>332
ガルは何があっても旦那にしがみつかないと食べて行けない人が多いからね
年齢的に仕方ないけど

[337. 匿名]

>>331
3代目はないかな
私は子供達に絶対に継がせないから
収入だけ多くてもね
やっぱりプレッシャーとかあまり感じてほしくないよ
楽な仕事だけど気持ち的には雇われの方が楽だし

[338. 匿名]

>>14
うち夫婦別財布なんだけど、こういうことが予想できたので（旦那が自分勝手）子供作らなかったよ

[339. 匿名]

>>274
日本は衰退していく
終わった国だから、、、
だからガル皆も早く死にたいて
言ってるよね。

[340. 匿名]

>>5
最初から扶養しなくていい人と結婚すればいいだけ

[341. 匿名]

>>325
横、これだよねなんかガルはこういう意見の人少なめな気がする

[342. 匿名]

>>339
一部を取り上げてすべてのように語るなよw

[343. 匿名]

>>2
子なしならいいけど子ありなら働かないで浪費する母親ってゴミだよ

[344. 匿名]

>>62
そんな割合守れる男はファンタジーレベルで存在しないよ
きっかり半分やるかまじやらないか
わかってないのね

[345. 匿名]

>>341
ガルは年齢がアレだからね
専業主婦も多いし

[346. 匿名]

>>2
使ってくれるお金≒愛

[347. 匿名]

>>14
妊娠して出産って男も関係してんじゃん　やるだけやって女性持ちっておかしくないか?

[348. 匿名]

>>266
妻はパートなのに離婚できるの？

[349. 匿名]

>>336
横、そのわりには旦那の介護したくないとか旦那の悪口言ってる人まあまあいるよね

[350. 匿名]

>>325
なんで正社員共働きだと良いのかわからないです。
私も正社員で年収1400万あるから今は余裕があるけど、例えば相手が年収500万で貯金せず全部使っちゃって将来私の貯金や年金から養うなんて嫌だ。
>>329
一応自分の分は自分でためたりしておいて欲しいですよね。
>>332
離婚したら自分が貯めたお金を半分相手に渡すの嫌じゃないですか？

[351. 匿名]

妻ばかり忙しいって言いながらみんなガルちゃんやる時間はたっぷりあるよね

[352. 匿名]

>>14
産休中にお金なくなってきたなー。家は折半してるから働かないとねー。って友人が言ってたけど旦那は必要なのか考えてしまった。旦那さんは家事育児はしてない感じで言ってた。

[353. 匿名]

>>341
よこ女は子供産むこと前提に考えるからじゃない？

あと最近の人はともかく昔の人の場合
男と女で待遇や給与が違った人もいるからね
私の会社は昔は女性は一般職しか採用が無く総合職にも転向出来なかった
途中で制度が変わって総合職になれるようになったけど
同期の男と比較すると出世もできないし貯蓄額も少ない

[354. 匿名]

>>350
後出しはもういいって

[355. 匿名]

>>348
きっちり養育費はとるよ

[356. 匿名]

>>352
産休中めちゃ裕福だったけど
保育料もかからないし

[357. 匿名]

>>354
後出しって意味がわからない。

[358. 匿名]

>>16

ほんとにそう。
家のローン組む前はもっと余裕あったけど。

足りないお小遣いは、独身の時の貯金から出してます。

[359. 匿名]

>>351
ここ婆さんばかりだからよ

[360. 匿名]

夫婦二人の間は分かりやすいけど
子供が生まれたら
色々変わる
子育ても家事も平等にできたら良いけど

[361. 匿名]

>>350
なんでそんなに必死なの笑

[362. 匿名]

>>351
っていうか男も女も自分だけの時間って適度にあると思うけどな。ガルはやたら自分だけ忙しい自分だけが大変みたいなこと大げさに書く人いるよね

[363. 匿名]

>>356
私満額もらった。ブランド品買ってるよね、みんな。

[364. 匿名]

>>355
どうぞ？
子育てとパート頑張って

[365. 匿名]

>>12
男は自由に使わせるとすぐ浮気や風俗に走るから仕方ない
「旦那かわいそう」で子供の将来の学費がなくなったら本末転倒

[366. 匿名]

>>363
だよね
ガルでは産休中なんでお金が無いことになってるのか不思議

[367. 匿名]

>>302
みんなそんなもんじゃないの？
私独身だけど月に自由に使えるお金ってそんなもんだよ
他は貯金や各支払いに使ってるんだし
別にお小遣い増やしてもいいけど貯金減るだけだしね
何も生活費月2万でやりくりしろって言ってるわけじゃ無いんだからさ
お小遣いっていうカテゴリーから払うお金はどこまでかも家庭それぞれ違うと思うし
奥さんがどれだけ使ってるかによるのかなと思う
私は月10万いいけど夫は2万ね！なら普通に離婚案件でしょ

[368. 匿名]

>>2
女性に自分の稼いだお金をふんだんに使ってあげられる男性
すごいよねー
男が出すものって思ってくれてる男性に出会えたらラッキーだよね

私が男だったら、自分が稼いだお金を女性にばかり使うの嫌だもん…
余るほどお金があったら使ってあげられるけど…

[369. 匿名]

>>16
お小遣いという訳では無いけど毎月3万財布に入れてても自分のことに使うなんて全然ないわ
自分の物を後回しにしてしまう

[370. 匿名]

>>109
私実家に住んでいて結婚前年収500万で貯金200万位しかなくて旦那に呆れられた…
結婚してからはちゃんと家計管理できてる

[371. 匿名]

>>289
それはその上司が悪いよ。
その額しかお小遣いにしてもらえない稼ぎなのに、結婚をしたのはその上司自身でしょ。
結婚前にそういうのってパートナーと話し合って結婚するんだし。
女子社員に愚痴るなんてダサすぎるし、もしかして女癖悪いから遊ばないようにその額にされてる可能性もある。

私の友達はお金持ちと結婚したけど、旦那さんは小遣い制では無くブラックカードで好きに使うシステム。
ちなみに私の友達もブラックカードを旦那さんからもらってる。
他の友達の家は小遣いの3万、昼食は社員食堂代込み。だけど夏冬ボーナス時は12万上乗せしてるし。

その上司が甘ちゃんなんだと思う。

[372. 匿名]

>>36
７万渡してるから昼代も飲み代もすべて出してもらってる

[373. 匿名]

>>361
逆に普通の事言ってるだけなのに必死と言われてマイナスつく意味がよくわからないです。

[374. 匿名]

収入が少ない分、家事とか育児をメインですることになるから出来たら収入の割合じゃなくてお小遣いは旦那さんになる人と同額欲しい独身
ものすごく収入格差ある場合は流石に同額求めないけど

[375. 匿名]

>>338
自分勝手って思うような旦那のために、子供あきらめたの？
それとも、元々子供いらなかった？

自分勝手な旦那を捨てて、違う人と子供持ちたいなと思わなかった？
あと、あなたが子供産めない年齢になってから、その自分勝手な旦那が他の若い女と子供作って、離婚してくれって言ってきたらどう思うの？
その出産費用も愛する女性の子供だから出すつもりだとなったら？
あなたはどう思うの？

純粋にどうなのか、気になった。

[376. 匿名]

>>16
そう。
普通に将来のこと考えて貯金もすると
月使えるお金は3万もないよね？
あまりに桁違いに稼いでる人は別だけどその辺のサラリーマンは
月3万しかない、鬼嫁。じゃなくて
妥当な金額だと思う
まぁその辺価値観合う人と結婚してくださいとしか言えないけど

[377. 匿名]

そんなの付き合ってる時にデート1回目で次はないよ
将来性なさすぎて泣ける

割り勘男と付き合える、結婚して一生割り勘はすごい事だよ

[378. 匿名]

>>4
財布別にしたところで生活費捻出したら結局月３万しか使えないんじゃないの？
生活費全部出してもらって給料全部自分って使いたいって事なのかな？

[379. 匿名]

>>1
私は自分で働いたパート代は全部家の貯金に回してるけど
夫婦でお金の使い方は自由だから
話し合って決めればいいと思う

[380. 匿名]

>>374
夫婦で貧富の差があるのいやだよね

[381. 匿名]

>>342
子供の貧困も増えてるし
子供の自殺も増えてるよ

[382. 匿名]

>>200
旦那は年上で今年4月に退職したばかりで終身までの企業年金も3社入ってて

私も親の遺産を相続するのでその話も旦那に詳しくしてて

結婚当初からお金の話も普段の会話と同じように夫婦で普通にしてるのでお金の事で旦那と揉めた事は一度もないし、これからもないと思うわ。

[383. 匿名]

>>109
何歳かわからないけど
そんなモヤモヤするほど？
結婚前の貯金は個人のものだから、結婚資金さえあれば
相手にとやかく言われる筋合いない

[384. 匿名]

>>375
まてまて、もうそこら辺折り込み済みで結婚したんだよ。
とりあえず自分にはこの人との結婚が妥当って事で子供も作らなかったんだと思うよ。
旦那が自分を捨てるなんて想定内なんだと思う。
現実つらいけど、結婚しない人生もツラいから結婚はしたんだと思うよ？

[385. 匿名]

>>382
旦那65歳なの？
ここって昔話だったの？

[386. 匿名]

うちは一緒にしてるけど
家のローンとか車買う時とか財布別だとどうするんだろう？
それぞれ貯金して欲しい車買うのかな？大変そう
子の教育費も夫婦それぞれ何万ずつとか出し合うのかな？
財布一緒の方が楽な気がする
私がメインで管理してるから、エステやらネイルとか夫はどれくらいかかってるか知らないしそれなりに使えてる

[387. 匿名]

>>53
明細とか書類系電子化してから知らない
紙のときは見せてもらってたけど

[388. 匿名]

うちは財布別だよー。
支払うもの分担して、それ以外のお金は好きにしてる。

[389. 匿名]

仮に財布別にして夫婦の片側が貯金たくさん貯めたとしても、もし離婚するときは内緒で頑張ったね貯金分も含めて、結婚後に積上げた財産は夫婦の共同財産。
裁判、調停で開示請求されたら銀行や証券会社の「隠してた口座」も強制開示される。
だから別財布だろうが、共同財布だろうが、もし離婚に至ってしまえば結末は同じ。
離婚するとき、夫婦の財産少ない側が「相手の財産開示や財産分与、折半は求めない」という気前良さならラッキーだけど、少数だろうね

[390. 匿名]

>>386
10万だけそれぞれ自分たちの手元に
後は合算約月50万（住宅ローンも車もここから）
余るので貯まっていく

お互いのボーナスはそれぞれ貯金や投資

[391. 匿名]

>>215
どうして女の思想を一本化しようとするの？色んな考えあっていいじゃん。共産主義国の住人かな？

[392. 匿名]

>>1
うちは私が専業主婦なので生活費は全て夫が支払っていて、お金の管理も夫がしてる。
結婚前の貯金の管理は別々。
夫も私もお金は使いたいだけ自由に使っているけど、問題ないです。

自分の稼いだお金なのに月3万円しか使えないというのは、単純に給与が少ないのが問題なのでは。

[393. 匿名]

>>382
旦那が40代なら、子供は作れないもんね。

[394. 匿名]

3万しかって言うけど、一人暮らしでも家賃や光熱費、食費等かかるから給料全部自由に使えるわけじゃないよね

[395. 匿名]

>>267
横だけど、私も普通に何言ってるからわからなかったよ。他に訳してくれてる人がいて、やっと理解した。

[396. 匿名]

>>4
別にすれば良いし稼げば良いよね。
結婚した方が経済的には楽になると思うけどな。
子供が希望ならば勿論お金は掛かるけど、それは出して当たり前だし。

[397. 匿名]

法律上、婚姻関係結ぶということは、婚姻後のカネ周りのことも夫婦一蓮托生からは逃れられない、というのが現実。
一方の意思だけでは離婚できないし、「無駄使い多い相方のことは知らないけど、自分だけは（自分用に）貯金頑張る」は通用しないんですよ

[398. 匿名]

>>176
俺の金、ほんとに失笑。親が悪いんだよね

[399. 匿名]

>>145
ありえないね。
自分の体を10ヶ月も管理して、お酒も飲めず、つわりで辛い思いして、誰の子供を産むと思ってるんだろ？

妊娠中は蝶よ花よとかしずくくらいでちょうどいいわ。

[400. 匿名]

>>395
頭わる

[401. 匿名]

うち小遣い勝手に25万とっていく。自分の口座に別に振り込まれるようにされている。結婚当初からで、意見すると逆ギレ。しかも、足りないとかキレだす、最悪。

[402. 匿名]

>>375
横
そもそもそんな人となんで結婚したのか不思議

[403. 匿名]

>>304
結婚する必要ないじゃん。むしろ、負債だから全力で独身を全うすべしじゃ？

[404. 匿名]

>>1
月3万しか使えないけど、それ以上に温かいほっこりした人生がおくれるよ

[405. 匿名]

>>11
ほんそれ
普通に新卒数年くらいの収入を割り振りしたら自由に使えるお金って三万くらいだよ
家賃に光熱費払うとそんなに自由に無い
貯金もしたいし
お小遣い三万として貯金に多く回ってるなら不満に思うのって無計画だし、理解がなさすぎると思ってる

[406. 匿名]

>>73
なんで1文ごとに1行空けるの？

[407. 匿名]

>>384
とりあえず既婚になればいいって事？
結婚したらしたで、今度は子供は？攻撃から逃げるの大変だよ。

[408. 匿名]

>>1
「ふたりの生活費も個人の支出も別で管理したい」という完全夫婦別財布の割合は1割と少数派でした。

家族って言うより同居人の延長線
収入が途絶えた老後先に介護される側になった方が得って考えなのかな

[409. 匿名]

>>207
そんな結婚でもしないよりマシだったんだろうか…
というか子無ならパートじゃなくていいのにね

[410. 匿名]

>>73
そりゃ、男は結婚は無料で使える家政婦ゲットくらいにしか思ってないもん。若いうちは風俗嬢を兼ねた家政婦。

[411. 匿名]

>>401
離婚しな案件

[412. 匿名]

>>377
自分の方が年収高い事が多いから、割り勘でも別に良い。

[413. 匿名]

夫婦別は選択肢のひとつとして素晴らしいと思う
出産とかで収入減ったり病気で収入減ったりの時は助け合える相手じゃないときついよね
たまに出産～産休期間も同じだけ家計に入れるとか聞くけど、私はきびしいかな
そもそも国のシステムが世帯でカウントしているものが多いのもネック
うちはかなり経済格差あってゆるーく別財布なんだけど、私が病気して休職3ヶ月入院した時に世帯主である旦那の収入を基準として高額医療保障上限が決まるから区分が一番上の26万+雑費で一番安い部屋でも月30万以上かかった
自分の収入基準なら５万そこらで良かったのに
払えない訳ではないけど病気して色々不安だったので旦那が持ってくれてほっとした…

[414. 匿名]

>>409
住む家が確保されるとか？

でも、50代って旦那に兄弟いそうだよね。旦那死んだら家も兄弟にとられそう。子供いないとね。

[415. 匿名]

性格にもよるんだろうけど月3万円じゃ不満、ってまだ若い人なのかな。若いときは見栄や好奇心も強いから買い物や消費活動に喜び感じるけどね
年取るとだんだん物欲、消費欲とか減ってくるよ
アラフォーで家計ゆとりもあるけど、夫婦揃って消費意欲がめっきり減った　欲しいものも無いなー。昔、亡き祖母が言ってた「年取るとほしいものないのよ。孫ちゃんにお小遣いあげるくらいしか使いたいことがない」が分かりつつある

[416. 匿名]

>>14
>>145
寧ろ何の身体の負担もなしに父親にならせてもらえるんだから、妊娠出産にかかる全ての経費プラス出産手当てが欲しいくらいじゃない？

[417. 匿名]

うちの旦那は結婚前はとんがってて？小遣いは嫌だとか私が財布を握って支配されるのが怖かったらしい
でも結婚後も別に私がお金のことを支配しようとしてこないから安心したのか
自分で小遣いは年50万って決めてそれだけ自分の口座に移して管理してて私には旦那より多いけど毎月5万くれて、残りの生活費や貯金はオープンで2人で管理しよう〜って感じに落ち着いついてる
結婚前の男って妻に財布握られて3万だけ現金渡されてカード使えばバレてガッチガチに身動き取れなくなる気がして怖いんじゃないかなって思った

[418. 匿名]

>>413
高額医療費の計算って世帯主だっけ⁇
私妊娠中に入院して高額医療費の申請したけど、確か私の所得で計算してた気がする。
15年以上前だから変わってるのかな⁈

[419. 匿名]

>>372
7万で足りる？
うちは10万でも足りないらしい
水筒持って行ってほしいわ

[420. 匿名]

>>14
それ最悪だね。
女は妊娠出産で命張ってる上に思うように働けない時期が必ず来るのに、男は何のリスクも背負わないで子ども持てるなんて。
財布別って子どもがいる家庭なら男側にしかメリット無いじゃん。

[421. 匿名]

>>215
男性が都合良い発言をするとすぐ女を下に見てると言い、女性が都合良い発言するとこれだから女は舐められるって言うのって
ダブスタだし結局どっちでも女は下って事にしたいだけじゃん

[422. 匿名]

>>403
独身ってつまんないですよ。

好きで仲良しな旦那さん>独身=特に好きじゃないけどお金持ってる旦那さん>好きでもないしお金もない旦那さん

好きで仲良しな旦那さんが見つけられるならそれが1番幸せじゃないですか？

[423. 匿名]

>>411
よこ
専業主婦や扶養内パートだと無理でしょ　
やっぱり女性も自立出来る位の稼ぎは必要ね
自分の実家裕福な人はいいけど

[424. 匿名]

>>14
これ系の話最近聞く事増えてる
共働きで折半してきて、妊娠中育休中とかも全部折半で子供の費用も出さないとか

[425. 匿名]

>>415
月に3万だと化粧品や外食も出来ない
友達とのランチやお茶したりで毎月6万は使う
洋服も毎月何かしら買うし
アラフィフですが

[426. 匿名]

20代共働き夫婦、我が家は別財布だよ〜
毎月手取りの7割を共同の口座に入れて、残りは各自で自由にしてるよ
大体同じくらいのお給料で、家事も育児もお互い分担してできてるので不満に思ったことはないよ〜

[427. 匿名]

>>26
なんとなく分かったけど2回読み返さないと分からなかったwwww

[428. 匿名]

>>314
自動車税折半も無理って、、、
数万円の貯金もない人とよく夫婦やってるね

[429. 匿名]

>>29
最初は旦那が生活費を出して私が朝、夜の食事の用意をしていたんだけど、日々のごはん作りがしんどくなってほぼ割り勘にしたら楽になったよ。
自分も旦那と同じくらい稼いでるから金出すのは全然苦痛じゃないし。
食事は当番制だけど基本外食。朝は自由。

家事が苦手で別財布が合ってる女もいるのよ。

[430. 匿名]

>>426
その世代だと別財布の人が多いね

[431. 匿名]

>>385
ここは30～50代がボリュームゾーンじゃね?

[432. 匿名]

>>53
大体の収入と貯金額は知ってるけど、ちゃんと明細や通帳見たことはないよ。
でも共同の口座に毎月入金して、しっかり貯金もできてるし、家事育児も半々でやってくれるから全然疑問に思ったことなかった。
ちなみにいまは育休中で私の収入が減ったので、夫15万円、私10万円を毎月共同口座に入れてる。

[433. 匿名]

>>56
むしろ子ども生まれてからのほうが自分のためにお金使わないから貯金できてる
子ども関連のものは全部家計から支払ってるし

[434. 匿名]

>>53
そういう人もいるよね。相手の貯蓄分からないって心配にならないのかな。

[435. 匿名]

別財布の人はもし相手が借金して隠されたらどうするの

[436. 匿名]

>>431
30代は少数だよ
ガルは
アラフィフより上がボリューム層

[437. 匿名]

大昔からお小遣いは3万円ってイメージが定番だけど、昭和の3万と今の3万じゃ買える物の量が全然違うだろうなとは思う

[438. 匿名]

>>437
昔は食費も月に3万円基準だったと思った
1日1000円

[439. 匿名]

>>306
私のコメントよく意味がわからないと言われますが何がわからないかわからなくて…翻訳ありがとうございます。そのとおりです。

ちなみに例えば旦那に２万小遣い、私に２万が逆に貯まらない(ようは奥さんも小遣い制)は母から言われました。理由は納得しましたが今ははぶきます。

[440. 匿名]

>>151
旦那側が管理出来ないからって
仕方ないなぁみたいな顔して一括管理してる人いるけど大体旦那以上の贅沢してるイメージある

収入25万だった人が旦那のも合わせて収入60万になって生活費20万旦那小遣い5万貯金15万家賃10万あとは家族(自分)の自由な金って認識の人多そう

[441. 匿名]

>>108
普通に夫婦ともに手取りの1割
自分はパートだから1万って感じかな

[442. 匿名]

>>145
結婚したらアカンやつやん。クソダサい旦那。

[443. 匿名]

>>438
昭和〜平成初期の東京の最低賃金が350〜500円位だから、その頃の3万円は6万くらいの感覚だったのかも

[444. 匿名]

>>5
共働きだけど結婚した時から一元管理

[445. 匿名]

>>145
うわー
そんな言葉を納得しちゃったのか…
愛を感じられないね
そんな人とこの先何十年もやっていけるのかしらね
お前が生んだんだろうとかいって、育児もしなさそう、母子共に病気しても助けてくれなさそう
こんな父親嫌だな

[446. 匿名]

>>50
女性の体のことだから奥さん、じゃなくて働いてたら普通に自分で払う感じにならない？
クーポン超えた妊婦健診分とかケトン体出た時の点滴代とか、わざわざ旦那に払ってもらったことない

[447. 匿名]

>>439
わたしはパート勤務で夫は小遣い制で『私は違いますが』私はパートを掛け持ちしていて〜

先に否定文が入ってるから、私はパートをしていて以降はただの例えなのか何が『私は違う』なのか読み手は混乱するんだと思う。
我が家は妻もお小遣い制ではないって意味の私は違うなのかな…

[448. 匿名]

>>215
他人がどんだけ馬鹿な発言しようと自分個人が見下された事ないから低く見られてると思うのは結局その人の言動や人間性の問題

[449. 匿名]

>>7
横だけど、家計や家事負担の男女平等は本当に割に合わない話だと思ってる。

妊娠、出産、産後の体のことや育児負担、毎月の生理、婦人科系の病気のリスクを考えると、「家事やお金について男女が同等の負担を負って当然」というのは無理があるよね。これやろうとすると、少しでも女性の負担減らすために出産を控えたり、場合によっては生理を止めたりするのも当たり前だと思う。

出産考えてるなら、絶対家計や家事の負担しっかりやってサポートするよって言ってくれる男性と結婚した方がいいよ。そうじゃないと詰む。
体弱いとか家計的に婦人科系が悪い人は多めに稼げる男性がいいし、健康で稼げる女性なら、場合によっては自分が大黒柱で男性が仕事セーブしつつ家事育児メインでやってくれる方がいい。

[450. 匿名]

>>15

[451. 匿名]

>>108
私は同じ額だよー
お弁当は作れる日は一緒に作ってあげてるけど、
基本お小遣いから。
同じ会社の同じ役職だし、なんの不満もなさそう。

子供できて育休とかどうするかは今後決めなきゃなー

[452. 匿名]

>>366
500万前後働かずにもらえるのにお金ないわけがないよねw

[453. 匿名]

>>389　のレスにも被るけど別財布を死守して頑なに残高や支出を切り分けようとする夫婦って最終的に何を目指そうとしてるんだろう
人間最後は死ぬし、遺産は配偶者や子供にわたるわけで、夫婦がお互いに自分用として貯金や支出をガードしあう、時には隠し合う関係って不思議だなと思う

[454. 匿名]

部長の奥さんがどういう訳か度々お金を強請ってくるから部長が既婚者の同僚に家計簿の付け方について相談していたわ。

稼ぎが良く子供や家庭を大事にする夫を持つお嫁さんは散財家な人一定数いそう。

[455. 匿名]

>>108
旦那は小遣い年50万くらい
私は月5000円、けどちょっとしたものは家計で買ってる
5000円は化粧品とかで消えるかな

今は扶養内パートだから子どもが中学生になったらもっと働いて私の小遣い1万にはするかな
まぁ家の頭金2000万は私の結婚前の貯金から出したから旦那も私が家計から自分の物買っててもそんな文句は言わない

[456. 匿名]

>>25
お金の話したくないから私も人に聞かれたらそう答えてるわ

[457. 匿名]

>>449
という夢をいつまで〜も見てて生涯孤独に過ごすんだなw

[458. 匿名]

>>26
文章は読めたし意味もわかったけど
そんな事をする男性の意味がわからな過ぎて…
日本語でお願いしますってことなのかと思ったけど違うの？

[459. 匿名]

お互い手取りの30％を貯金や投資にまわしてあとは自由にしてる

[460. 匿名]

>>108
うちは私がお小遣い制みたいなものかも。
現金が必要なことや私の口座から引き落としがあるものがあるから、月3万円振り込んでもらってる。
その他必要に応じて追加で貰ったり、家族カード使ったり。
今は専業主婦だけど、働いてた時は月3万円のお小遣いはなかった。(私のお給料がお小遣い)

[461. 匿名]

別財布だよ〜お互いの年収だけふわっと知ってる感じ
ローンと教育費積立と固定資産税とか大きいのは旦那
光熱費と食費とか子供の服買ったりは私

[462. 匿名]

>>14
そんな男と結婚するのも謎
動物のオスだってもっとまともなのたくさんいる

[463. 匿名]

>>356
働かなくても毎月お金が入ってくるからね

[464. 匿名]

財布別々で結婚する意味あるの？
運命共同体で契約関係にあって会社みたいなもんでしょ？
共同管理して使途も共有して人生設計していかないって非効率で無駄じゃない？
財布別なら籍入れる必要ないと思うんだけどな

[465. 匿名]

>>422
自分がお金持ってるならお金持ってても好きじゃない人とは結婚したくない
好きじゃない人が家にいるとか無理だわ

[466. 匿名]

>>455
それだとあなたは服もまったく買わず、美容院にも行かず、友達とランチすらしないことになる

その全部が「家計から出すちょっとしたもの」に入ってるならアレだけど

[467. 匿名]

>>34
市役所で課税証明書もらえば分かるよね
家はそれで旦那の浪費がばれた
しかも貯金もゼロだった

[468. 匿名]

家事も全部自分の分だけやるなら良いよ。

[469. 匿名]

>>53
うちは、共働きで食費にお互い3万ずつ出し合って、その他の家にかかる料金は夫が払ってます。
お小遣いや貯金などは各自でしてます。
夫か銀行にどのくらいあるかは私は把握してますが、夫は私のネットバンク残高は知りません。

[470. 匿名]

>>33

だいたいそう言う流れだよね
火を見るより明らか
絶対に財布別々は女にとって碌なことない
仮に女の方が収入が良くてもね

[471. 匿名]

>>405
別財布にしてもいいけどいざリタイアって歳になって相手が全く貯金してなかったってパターンどうするんだろう。
結局老後資金も見据えて貯めようってなるとよっぽどの高収入でない限り夫婦のお金一つにまとめて管理した方が貯めやすいとは思う。男って案外無計画に使いまくるよ。
子供もいたら月三万くらい使えたら御の字だと思うけど。

[472. 匿名]

>>465
じゃあ

好きで仲良しな旦那さん>独身>特に好きじゃないけどお金持ってる旦那さん>好きでもないしお金もない旦那さん

これ

[473. 匿名]

>>466
横だけど服も美容院もランチも安く済ませようと思えば済ませられるからお小遣い少なくても節約家の人ならやれるでしょう

[474. 匿名]

>>25
変に世帯収入に探り入れてくる友達とか職場の人でもそういう話したがる人には別管理だからわかんないんだよねーって言ってるごめん

[475. 匿名]

>>25
うちは家計は私がやっているけど夫に貯金額全く聞かれないから、無関心な人は本当に無関心
聞かれたのは家買う時と車買う時くらい
私は結婚してから働いていた時も働いていない時もあったけど給料聞かれた事が一度もない
私も把握していないと不安になるから考えられないけど、相手の事を信用しきっているのか何も考えていないのか不思議だよ

[476. 匿名]

>>21
お昼代、服、酒、タバコ、散髪、病院、お菓子…
抜いて３万円なら十分

[477. 匿名]

>>372
うちは25万でも赤字とかいわれる。

[478. 匿名]

めっちゃマイナスだろうけど
女と暮らすだけでも金払えと思ってるわ
女性性っているだけで犯罪リスク(男のせい)であるから
別財布で出産費用まで自分で出すって自立という点では素晴らしいけど安い女だなって思う

[479. 匿名]

>>475
本気でお金の管理が面倒くさいって人いるからね
まあそういう人は配偶者がしっかり管理してくれる人ならいいんだろうけど

[480. 匿名]

>>12
うちは私が小遣いを貰ってる側だけど、浪費家にとっては制限があるほうが助かる。共働きです。

[481. 匿名]

>>413
保険は自分のなの？そしたら、自分の収入では？一家で国民健康保険やら、扶養ならわかるけど

[482. 匿名]

>>145
普段から財布別にしてるなら変な話ではないじゃん
妻側が稼いだお金を夫に還元してるならともかくそうじゃないなら妻側で負担すべきでしょ

[483. 匿名]

まあ男に金持たせると100パー浮気するからな

[484. 匿名]

子供いるのに、別財布主張男は確実に地雷。

[485. 匿名]

>>484
なんで？？
夫も同じだけ育児してたら普通だよ。
あと出産時期のせいで妻の年収が減ったり昇進が遅れたなら月々共同財布に入れる金額を夫の方を数万円多くすれば良い。

[486. 匿名]

>>44
ほんとそう
結婚子育ては修行だ
我慢したうえで成り立つ

[487. 匿名]

>>90
ガルは独身実家暮らしで、生活費一円もいれない人多数だから、そんなこと言われても意味わからないと思うよ。

[488. 匿名]

>>7
男って家に女性がいればそれだけで幸せじゃないの？

[489. 匿名]

むしろ、3万円も使えるのかい

[490. 匿名]

お小遣いって、昼食代込み？昼食除いて？
同じ3万円でも、それによってずいぶん印象変わるよね。

うち、夫の小遣いが昼食代込み、飲み会代含まずで5万円なんだけど、夫は少ないって言う。私は多いな〜と思ってる。

[491. 匿名]

うちの親50代でお金のことで喧嘩してから折半になってた
最初のやりかたがずっと続くわけじゃないから結婚生活って不安定だなって思った

[492. 匿名]

>>7
男がお金出すのは当たり前のことなんだから見返りなんてなくていいと思うけど

[493. 匿名]

そりゃ子なしだったら有りだけど
子供出来た時にじゃあ
私はこれから大変だから
お金の管理はしますってなったら
相手が絶対に不平不満を出してくるって。
だったら最初から一括にした方がいいと思う。
我が家みたいに子なしでいきますなら
個別でいいけど。

[494. 匿名]

財布別でもいいけど、同じ金額しか出さないという結婚から、嫁だからとか気遣いとかあれこれ背負わせない配慮もセットで。
ついでに、子供も産まないと思う。不利だから。

[495. 匿名]

>>488
意外とバブル世代のおじさんの方がそれに近い考えの人いたと思う。今時の若い人でこういう人はいない。みんな合理的だから、変に金かかる女と結婚するなら独身でいいやみたいなタイプばかり。

[496. 匿名]

>>191
私も庶民の妻なんで昼ご飯は前日の夕飯の残りとかお弁当作った残りとかに白飯って感じ。夫と子どもがいる日の昼食はまともになるけど。

[497. 匿名]

旦那さんがしっかり管理できる人なら別財布でもいいと思うけど、うちの旦那は管理できないタイプだし、自分でもそれを理解してるから、すべて私が管理してる。
旦那には小遣い制ではなく、必要な時にその都度渡すかクレジットカードで支払いしてもらうようにしてる。明細みれば何に使った分かるし、あんまりお金を制限したくないし私も制限されたくないから。

[498. 匿名]

>>145
こんな家には、絶対生まれたくない。

[499. 匿名]

>>53
別財布の人は、今も老後も夫のお金はアテにしてません、てコメント多かったけど、夫からアテにされる可能性は考えてないのかな。
自分でそれなりに稼いでるから、そうなったら夫を切り捨てるつもりなのかな。
フタ開けてみたら夫の貯金ゼロだった、てあるあるみたい。趣味に使ってたり投資で失ってたり。

[500. 匿名]

>>11
現時点で年収の何割ぐらいを貯蓄に回せてるのかで別財布が可能かどうかが変わりそう。全くと言っていいほど出来てないなら小遣い3万円を受け入れるか一生独身かでいくしかないような。あればあるだけ使いたいタイプは管理されるか結婚しないかがおすすめな気がする。