空気のように扱われる。

[1. 匿名]

子ども(小学１年)が学校や習い事で仲間に入っていけず、空気のような存在になっています。
仲良くしたいけど相手にされないので、ちょっかいを出して、それが元にトラブルになることもあります。
私も小さい頃、誰かの一番になることがなく、空気みたいな目立たない存在でした。今の職場でもそうです。大人になってからは慣れたこともあり、そんな人生だよなと諦めもついています。
でも子どもは可哀想で、なんとかしてあげたいのですが、アドバイスが思いつきません。
似たような経験のある方、アドバイスをお願いします。

[2. 匿名]

みんなそんなもん。一番になりたい、目立ちたいってタイプは結構厄介だよね。承認欲求ぶち壊れてる。

[3. 匿名]

空気のような存在に憧れてましたが実際はずっといじめられてました

[4. 匿名]

忙しい時にかぎって男性からナンパされるの、なぁぜなぁぜ？
13歳

[5. 匿名]

ガル民(´；ω；｀)

[6. 匿名]

>>1
親が焦っても仕方ないよ
あなたもなんとかなったんでしょ
結婚して子供も生まれた
お子さんも大丈夫

[7. 匿名]

見守る

[8. 匿名]

小1なんて一人ぼっちの子を気にかけるなんて出来ないなら自分から話しかけるか、気の合う子を見付けていくしかないのよね

[9. 匿名]

仲間より習い事に集中しよう

[10. 匿名]

足音も全然しないらしいし、存在感なさすぎるから
探偵か暗殺者になろうかな

[11. 匿名]

>>1
ちょっかいを出すから相手にされないんだよ

[12. 匿名]

>>2
一番になりたい、目立ちたいってタイプって自分の話ばかりするよね。

[13. 匿名]

>>1
大変失礼なことを申し上げますが、育てていて発達障害などが思い当たることはありませんでしたか？

[14. 匿名]

>>1
空気のような扱いが具体的にどんな感じか分からないけど、話しかけてもスルーされるの？

仲良くなりたいからちょっかいを出すってのは、嫌われる原因になるよ。そこは注意した方がいい。

[15. 匿名]

そんなトピがたつかどうかもわからないのに、アドバイス欲しいって…

[16. 匿名]

このトピ慌てて立てる事自体
空気では無い

[17. 匿名]

悲しいかな、親子って似てしまうんだよね
陽キャ親の子は陽キャ
陰キャ親の子は陰キャ

[18. 匿名]

人の話にリアクションする
わざとらしくない程度に

[19. 匿名]

>>1
なんでトピタイに「子供が」ってつけないの

[20. 匿名]

それが1番楽だと気づきましょう

[21. 匿名]

相手にされないのかあ、かわいそうにと思ったけど、それでちょっかいかけてトラブルになるってのはちょっとね
仲良くする仕方間違えてるよね
親がそこを教えてあげるしかない

[22. 匿名]

新学期、仲良くなるなんてGW明け頃までかかることあるよ
しかも小１
ちょっかいは出さずに、聞き役になるとか

[23. 匿名]

誰かの一番てどゆこと？
急に極端じゃない？

[24. 匿名]

>>1
距離感がバグッてて相手にするとめんどくさいタイプなんじゃない？

[25. 匿名]

>>10
かっこいい

[26. 匿名]

空気みたいなのに結婚して子供いるなんて凄いよ
自信持って。そういうのって子供にも伝わる

[27. 匿名]

今日から気分も新たに孤独を好み孤独を楽しむ人間になってみてはどうだろうか？

私は50年前から実践していますが、世間的なしがらみにわずらわされることもなく気楽な毎日を生きています♪

[28. 匿名]

>>1
お母さんの1番じゃん
それでいいよ

[29. 匿名]

お友だちの話をよく聞くとか？相手に合わせてみたらどうかな
就学前はどんな様子だったんだろう

[30. 匿名]

まだ入学したばっかりじゃん

[31. 匿名]

>>1
でも空気めっちゃ読むっしょ？
読点打ちすぎ。
あなたの仲良くしたい人を見極めて、振られたら退こう。
ちなみに恋愛も上手くいかない？

[32. 匿名]

>>1
子供も子供なりに主のように乗り越えるでしょ。
今更悩むことなの？

[33. 匿名]

[34. 匿名]

>>1
何言ってんの、ご主人から見て主さんが一番だったから結婚したんでしょ
お子さんから見ても、主さんは唯一のお母さん、唯一って事は言葉を変えれば一番ってこと
ちゃんと一番になってるじゃん

[35. 匿名]

>>1
仲良くしたいけど相手にされないので、ちょっかいを出して、それが元にトラブルになることもあります。

空気はトラブルは起こさないのでは

[36. 匿名]

今の時代、ガキ大将タイプも仕切りたがりタイプも嫌われるけど、いらんちょっかい出すのはもっと嫌われそうね　
習い事なんて共通の話題ありそうなモンだけど
色んな話題に入っていけるよう、話題の数を増やす努力でもしてみたら？

[37. 匿名]

>>1
ごめん、今日目が疲れてたのか「空気のように吸われる」ってトピタイに見えてどういうこと？！とトピ開いた

[38. 匿名]

>>3
太宰治の人間失格の暴騰の「恥の多い生涯を送って来ました。～～～」を思い出した

[39. 匿名]

>>17
そんなこともないよ
そして子供と違うと結構苦労する
隠キャなのに子供が陽キャすぎると苦労する
逆もまた然り

[40. 匿名]

>>4
きしょ

[41. 匿名]

>>1
親子揃ってでなんでそんなに自己顕示欲が強いの？
恋愛関係以外で誰かの一番になりたいなんて思ったことないわ

[42. 匿名]

「誰かの一番になりたい」図々しくない？
空気みたいとか言う割にはちゃっかり家庭持ってるやん

[43. 匿名]

>>1
相手にされないのでちょっかいを出す。めんどくさいなぁ
普通に会話するってことを徹底的に教えんと、大人になっても気づかずにそのまま大きくなっていくで。現にそんな大人に遭遇するし。

[44. 匿名]

>>1
なんだろうね
空気でも良いから居続けるのが大事かも
そのうち認知してもらえるよ
ちょっかいかけれるなら積極性はあるから
ちょっかいじゃなくて方法を変えてみるとか
私は大人しいタイプの空気ぼっちだったからむしろ空気の方が楽だし好きな事だから続けてたら仲間になってたけど

[45. 匿名]

>>1
スポーツができる子、面白い子とかじゃないとグループにいても空気みたいにならない？
それよりちょっかいを出してトラブルになるってとこが気になりました。
ちょっかい出して嫌な事をしたら余計に輪に入れず悪循環になりそう。

[46. 匿名]

>>6
主さんじゃないけど、私も主さんみたいな悩み抱えていたから、あなたのコメントに救われた気がした
ありがとう

[47. 匿名]

目立つより良いんじゃないかと！私、子供のころから目立つタイプだから（良い意味でも悪い意味でも。人にも言われる）デメリットが多い。目立たないってデメリットが少ない。

[48. 匿名]

親もコミュニケーションの取り方知らないから諦めてしまうんだね

[49. 匿名]

>>1
うちの子も小さいときそんな感じだったよ
イベントとかの写真買いに行っても全く写っていなかったりね

でも気の合う子は少人数ながらも居るわけで

成人してる今もそんな感じだけど狭く深く友だち付き合いはしているよ

[50. 匿名]

空気のように自然に溶け込むっていいじゃん
なくてもいい存在の方が辛いけどね
みんなほとんどそんなもん

[51. 匿名]

低学年の間は上手い人付き合いなんてどの子もできてないように思う。今日仲良くても明日は泣かしあってたり。結構カオス

[52. 匿名]

>>10
わたしも同じこと思ってた
気配がないらしい
生きてないのかも？

[53. 匿名]

>>2
教師してる友達が職場の飲み会の幹事したのに誰も褒めてくれなかったぁぁぁぁー！って駅の改札で号泣したの思い出した

[54. 匿名]

関わると鬱陶しいから存在をないものにされてるとか？

[55. 匿名]

>>21
そうだね、可哀想だけど親ができることは少ない。
少なくとも相手が嫌がることをするのは逆効果だ、遊びたかったらこういう声かけをしてみるのはどうだろうって教えてあげて、本人が地道に頑張るしかないよねぇ。

[56. 匿名]

お子さん自身が経験して人間関係のスキルを上げていかないといけないから、助言といっても難しいよね。
親ができるのは他の居場所を作ってあげるぐらいじゃない？

[57. 匿名]

まだ始まって1ヶ月しか経ってないじゃん。

友達関係はまだまだこれから。

まずお友達にちょっかいを出すのをやめさせて。

[58. 匿名]

>>1
社会で魅力やカリスマ性がないとだれかの1番なんて到底なれなくない？
みんな大抵そんな思いしてるし、主さんは結婚して旦那さんとお子さんから1番って思われてるからそれで充分じゃない。

[59. 匿名]

>>1
空気は空気でも、二酸化炭素じゃなく酸素であればいいんじゃない？
ちょっかいを出すトラブルメイカーは周りにとっては二酸化炭素だよ

[60. 匿名]

受け身接待待ちすぎて気持ち悪い
誰かの一番になることがなく〜ってなんでそう自分自分なの？
自分の一番好きな人の一番になれることはなかった、っていうならまだわかるけど

[61. 匿名]

小学一年生ってまだ立ち振る舞いとかわかるはずないし、お友達と仲良くなれないからといってあまり焦らない方がいいですよ。
すらすらとおしゃべりできる子もいればじっと人をみてしまう子もいたり。
かまってほしさにイタズラするのはやはり嫌がられるというか、仲良くない子にちょっかい出されると戸惑うと思うのでそういうのはすこし声かけしてあげた方がいいと思います。

[62. 匿名]

ちょっかいがどんな感じなのか分からないけど、まずは言葉で仲良くなるきっかけを作らないといけないと思う
特に子供なんて自分自分なんだから、相手の話を聞いて受け入れる事を学ぶ場が学校や習い事なんじゃないのかな

[63. 匿名]

>>1
それも個性なんじゃないかなと思います
主さんは、旦那さんと合っているのだから合う人とは合うのでは?!
習いごと以外にも、人と接するところを作って見るのはどうでしょう?!

[64. 匿名]

>>52
よこ
私も家の中で気配がないって言われて
びっくりされたりぶつかられたりするから
わざと音出しながら歩いてるw

[65. 匿名]

>>1
自分が出来ないこと子供に求めても可哀想。

[66. 匿名]

モブが一番楽じゃん
良くも悪くも出る杭は打たれる

[67. 匿名]

「仲良くしたいけど相手にされないので、ちょっかいを出して、それが元にトラブルになることもあります」

それ空気じゃなくて、嫌われて無視されてるのでは。

[68. 匿名]

>>3
ほんとこれよ
悪目立ちするくらいなら、ひっそりと暮らしたかった

[69. 匿名]

>>22
聞き上手が1番だけど、誰にも話しかけられないの
だと思うよ。

[70. 匿名]

>>1
用は一緒にいてつまらない
魅力ないってこと
私がそうだったよ
リアクション薄かったし

[71. 匿名]

>>11
空気っていうかうっすら嫌われてそうな気が

[72. 匿名]

>>6
本人は空気みたいって思っててもちゃんと結婚も子どももできてるのは凄いことよね！
誰からも相手されずにもう終活始めてるのだっているのに、それ私なんだけどねww

[73. 匿名]

>>1
子供にとっては主こそが一番の存在だと思うけど、主自身がそこに気付かないとコンプレックスを子供にぶつけ続けるだけになるよ

[74. 匿名]

>>1
あなたは子供にとっての一番じゃないの？
それだけじゃ物足りないのかな

[75. 匿名]

>>3
空気が一番だよね。
憧れられるのも見下されるのもしんどい。
知らない人に顔と名前を一方的に覚えられる気持ち悪さといったらもう。

[76. 匿名]

>>1
主のお子さんにとっての「親友」というか、「イツメン」みたいな仲間がほしい、みたいな事？
でもちょっかい出してトラブルになった場所では難しい気がする、他の習い事を新しく始めてみたら？
うちの娘は幼稚園は馴染めなかったけど、ラクロスでは仲の良いお友達が結構いる。

[77. 匿名]

>>1
そこで親の自己肯定感低いの嫌だな
「んな奴らこっちからハブれ！ただ近所にいるだけのガキだ。いつかお前に見合う友人が自然に出来る。その時を待たれよ！」
くらい堂々と構えててほしい

[78. 匿名]

>>1
お母さんが空気として扱われるような雰囲気出したり、立ち居振る舞いしてると、子供はお母さんを見て育つから同じ様になったのでは？
あと一人っ子だと人の輪に入っていく方法を知らない子が多いと思う

[79. 匿名]

でもさ、大人になってからの人との距離って親が愛情かけてくれたり心配しすぎないで見守ってくれたとか、おしゃべりに付き合ってくれたとかが心の非常食になるんよ、今はなるようになるしかないからさ、あなたも親としての自分じゃなく自分自身のこと気に掛けてあげてね

[80. 匿名]

>>2
小学生のうちはまだ子供だからと親や先生という大人に守られたり間に入ってくれるから楽しく過ごせるかもしれないけど、何も学ばずに中学生になった子は悲惨
一瞬で後ろ盾がなくなるし、子供は正直だからライン交換なんてとんでもないってなる
普段身近にいた故に子供同士の方がシビアだし評価も厳しいよ
小学生時代の勢いはどうしたってくらい浮いてる

[81. 匿名]

主さんが学校や習い事でママ友作って、そのお子さんと仲良くなるのはダメなの？

[82. 匿名]

>>72
今の職場でもそうです、って書いてるけど結婚してお子さんいるなら「誰かの一番」にはなってるよね。
逆に主のお子さんも「トピ主の一番」にはなっている。

[83. 匿名]

自分が子供の頃そんな感じだったわ
確かに子供も同じタイプだったら可哀想に思ってなんとかしてあげたいって思い悩んじゃうだろうなって思うよ
でも自分も人と揉めたりハブにされたりしたこともあったけど同じくらい友達ができたりケンカしたり仲良くしたりそういう経験いっぱいして高校生くらいにはまぁまぁ普通の人付き合いができるようになったよ
子供が自分で経験して学んでいくしかないんだと思う

[84. 匿名]

>>1
空気のように扱われた、誰の一番にもなれない人生でした
でも結婚して子供もいます

は？

[85. 匿名]

無理に仲良くする必要もない気がします。
そのうちに仲間はできる。

[86. 匿名]

>>10
むしろ特殊能力かも

[87. 匿名]

>>1
＞仲良くしたいけど相手にされないので

これってどんな時もそうなっちゃうの？

[88. 匿名]

>>71
これだと思う
ちょっかいかけるのがコミュニケーションになって相手から嫌がれてるって気付けるかどうかだよ

[89. 匿名]

>>1
子どもに共通の話題なんかいらないよ
教室で毎日過ごしていれば自然と同じことするし、何かしてる子を眺めたりしていればいいんだよ。
わざわざかまちょちょっかいしたら避けられるよ。

[90. 匿名]

自分の場合だけど存在感ないというか元々が好かれてないからいない存在と見られてるんだろうなと思う
この人とは話してもつまんなそうだなって思われてる

[91. 匿名]

>>85
でも主の子は仲良くしたい子がいても、それが叶わなくてトラブってるからそこだけは気を付けてあげた方がいいように思う。

[92. 匿名]

>>60
別に主の文章に自分自分！接待待ち！なんて感じなかったけどな。
特別仲良しな子も出来ず、自分から行かないと「○○ちゃん遊ぼう」と相手からは言われないから空気のような存在だったって事じゃない？

[93. 匿名]

>>1
お子さんむしろ目立ちたがりじゃないの？

[94. 匿名]

>>1
仲良くしたいけど相手にされないので、ちょっかいを出して、それが元にトラブルになることもあります。


それは空気扱いと言わない気がする…

[95. 匿名]

>>11
仲良くしたいけど相手にされないので、ちょっかいを出して、それが元にトラブルになる


相手にされないから、って書いてるけど先にちょっかい出しちゃってるって事？

[96. 匿名]

>>81
ママ同士と子供同士の相性って全然違うから難しいんじゃないかな。

[97. 匿名]

>>1
なんとなくだけど
空気のように扱われるの周りのせいだと思っていませんか？
ご自身がそんな感じ
子供は別人格であなたの分身じゃない、切り離して考えないときついですよ
可哀想って？子供はまだまだ人間関係学んでいく最中ですよね、もう少し見守ってはどうですか

[98. 匿名]

「ちょっかいを出してそれが元にトラブルになることも」って、トラブルになったって事は相手にとって嫌だったり怒らせる事をしちゃったのかな？
輪に入れない我が子が可哀想って感情でいっぱいになってると思うけど、相手や相手の親からしたら「嫌がらせしてくる子」「ちょっと苦手な子」なのかもしれないよね。
親子で距離感とか関わり方を話し合ってみたらどうかな？

[99. 匿名]

>>81
いやー小１から新たにはしんどくない？

[100. 匿名]

遺伝だね。

[101. 匿名]

>>67
それはあるかも知れない。
トピ主が本当に存在感のないタイプなんだとしても、子供は違うかも知れないよね。
トピ主自身が自分を重ねてるから「自分の子供だからやっぱり空気みたいになってる」と思ってしまってるだけで。

[102. 匿名]

空気扱いというより、主の子がトラブルやちょっかいを出してくるから相手から距離をとられてるだけじゃなくて？

[103. 匿名]

>>17
自分はめちゃ陰キャだけど子供は陽キャで友達たくさんいるよー

[104. 匿名]

>>95
悪循環なんじゃない？
「かまって欲しいからちょっかいを出す→ちょっかいを出してきてうざいから相手にされない→かまって欲しいからちょっかいを出す」の無限ループ

[105. 匿名]

>>93
そう思う

[106. 匿名]

空気のように吸われる。

かと思ってた

[107. 匿名]

「相手が困ったり嫌がるちょっかいは出さないようにしようね」とかトラブルになりそうな行動を注意してあげたらどうだろう？

[108. 匿名]

>>104
>かまって欲しいからちょっかいを出す

まずこれを止めないとループから抜け出せないのか。
とはいえ、既にうざいと思われてしまったらループから抜けたとしても一人になってしまう。

[109. 匿名]

>>1
喋らない人はそんな感じになるね

[110. 匿名]

学校と習い事の両方でそうだと、主のお子さんに何か原因があると思うんだけど
ちょっかいの出し方が酷すぎるんじゃないの？

[111. 匿名]

>>88
わかる
口では上手く言えないから手を出すことがコミュニケーションになってる人って大人でもいるよね

[112. 匿名]

>>1
ちょっかい＝嫌がられている←からトラブルになるんだから嫌がることをしないように、何でちょっかいを出したらダメなのか？言い聞かせないといけないかも。友達関係を作って行く中で誰かの一番にならなくても話しや趣味の合う子となら仲良く出来ると思いますよ。

[113. 匿名]

子どもが相手にちょっかいを出してしまうなら、感情や欲求をコントロールすることができるように親がサポートしてあげるならわかるけど、ちょっかい出して相手に嫌な思いさせたりしておきながらも「我が子が可哀想」にしかならないなら、あまり子ども同士を仲良くさせようと介入しない方が良いのかも。相手の子や親が苦手に思ってるかもしれないし。

[114. 匿名]

>>1
まずは自分の中で誰かを1番にして、その子を大切にすればいいんじゃない？

そしたらその子からも大切にされる。

あとは一人一人のいい所を見つけて、褒めること。
寂しそうな子がいたら、親切にすること。
相手の話を興味を持って聞くこと

自分がされたいことを、人にしてあげたら、そのうち返ってくるよ。

他人を空気のように見てるから、そう扱われるんじゃない？

[115. 匿名]

かまってほしくてちょっかい出してくるのがアウトなんだけど…

[116. 匿名]

>>108
ちょっかいを出したらその一瞬だけでも相手をしてくれるっていうのがクセになってる可能性もある
本人の中ではそれでコミュニケーションが取れてることになってたり

[117. 匿名]

出来あがってる輪の中に入れてもらえても、輪を乱しそうな子ではあるよね。主の子はちょっかい出してトラブルになったりしてるし、、、。
周りの子からしたら「仲良くしたい子」ではないのかも。トラブル起こすような子は。

[118. 匿名]

>>1
私と息子は人付き合いがちょっとめんどくさいって感じちゃうタイプ。だから周りから放っておいてもらえるのは孤独ではあっても嫌な目にあいにくくてデメリットばかりでもないんじゃないかなって思うよ。
うちは相手から気に入られてグイグイ来られて親子でしんどくなってちょっと揉めたことあったし。

私なら友だちができる前にいいチャンスだと思って、子どもと楽しく会話の練習とかして一緒にいて落ち着くなー、居心地いいなって思ってもらえる人に育つようにいろいろ振る舞いを教えておきたいな。

小3？小4？くらいになると本当に気が合う子同士で仲良くするようになると思うから今から準備しておきたい。一緒にいて心地いい子にはきっといい友達ができると思うから。

[119. 匿名]

物心付いた時から有るよ

[120. 匿名]

>>3
空気のような存在って、外国でアジア人の受ける差別の様なものですね。
それも嫌だけどわざわざその嫌いな存在に手を加えてくる奴らは、もっともっと嫌。
本当に性格悪いし地球上には必要ないものなので、早く滅びて欲しいです。
もしもそれが嫌で宇宙にも出るない存在ならば、地中でも水中にでも生きやすい場所を探して下さい。
そこで地球上で生きる上で必要なも空気の様な存在って案外その場に存在に、なれる様に努力してね。

[121. 匿名]

ちょっかいかけるの、どういうものなのかな
私も入れてー！って声かけて輪に入ろうとするとかならトラブルにはならないと思うんだけども

[122. 匿名]

>>3
空気のような存在いいよね
私は数人のグループにチラチラ見られながら聞こえるように悪口言われる人生
空気になりたい　こっち見ないで

[123. 匿名]

>>41
横だけど、自分も子供の頃に誰かに認められたい、好きな友達に独占欲が強かったけど、大人になってから、自分が自分の1番って気づいてどうでも良くなったよ。自己肯定感のなさが裏目に出て、空回りしてた
空気扱いって感じても、振り返って見れば、友達大切にしてなかったのは自分の方なんだよな

[124. 匿名]

ちょっかいが暴力なのか嫌がらせなのか言葉なのか分からないけど、そういう事してくる人って大人でも距離取るよ。主からしたら輪に入れない可哀想な我が子なのかもしれないけど、他人から主の子をみたら問題を起こす子だとか距離取ってもちょっかい出してくる困った子なのかもしれないよ。

[125. 匿名]

親子揃って被害者に思ってる感じがするんだけど、ちょっかい出されて嫌だったり困ってるのに仲良くしてこようとされてる方に私は感情移入してしまう。

[126. 匿名]

いらん事ばっかりして喧嘩になるから、余計に空気のように扱われるんじゃない？普通に言葉で入れてとか、一緒に遊ぼうとかも言えないのかな？

アドバイスなんて、人が嫌がることはしない、一緒に遊びたいなら言葉で伝えるって事を伝え続けるしかない。学校ではどうしてるの？学校の先生とか、習い事の先生に相談してみるのもいいと思うよ。客観的な意見くれそうだし。

[127. 匿名]

子どもにカウンセリング受けさせたら？
他人に嫌がらせしちゃうなら。

[128. 匿名]

私の子がちょっかい出しちゃうのは、周りの子が仲間に入れないのが悪いからとか思ってないよね？

[129. 匿名]

>>10
暗殺者はともかく探偵いいねw

個人的にスパやリラクゼーションのセラピストやってほしい
私自身が↑のセラピストで、とにかく落ち着いた静かなスパでいかにお客様を眠らせるかを追究してたんだけど、練習のモデルになってくれた先輩から「あなたは良い意味で存在感がないね」って褒められたw
足音はもちろん衣擦れの音も立てないようにやってたからお客様からも忍者みたいって言われたよ

[130. 匿名]

主の子と仲良くなりたくないよ。
思い通りにならないとちょっかい出して来るんでしょ？

[131. 匿名]

ちょっかいの内容は？

[132. 匿名]

>>4
古くね？

[133. 匿名]

>>93
我が強すぎてトラブルメーカーになるタイプっているね

[134. 匿名]

>>34
やめてよ、泣くから(;_;)

[135. 匿名]

空気扱いじゃなくてちょっかい出してくるのが嫌だから距離取られてるんだと思う。
むしろ主の子どもはトラブルメーカーだと思う。

[136. 匿名]

>>93
頑張って中に入ろうとして変なテンション、変な絡み方で行くんだと思う。で、何だこいつ？って煙たがられるのでは？

「私が発言した途端会話が止まる」ってやつあるじゃん？
「陽キャが盛り上がってる中に陰キャが陽キャぶって絡みに行ったら空気が固まる」ってやつあるじゃん？

そういう系だと思った。

[137. 匿名]

>>27
群れてる人から舐められたりしたことは全くないですか？

[138. 匿名]

空気みたいな人って、悪い人いないよ。嫌味も無いし、クセもないし、ウザくもないし。だからいじめられないし。

私はカリスマ性も無いのに自意識過剰で目立ちたがりだったから友達もいたけどウザがられたりもして
一時的にハブられたり、浮き沈みの激しい学生生活だった。大人になった今自己嫌悪でいっぱい。相変わらず根本は自己顕示欲が強くてダメだ

[139. 匿名]

なかなか馴染めない子は
先生が帰宅の道が同じ方角で優しそうな子と仲良くなるようにしてくれるよね。

[140. 匿名]

>>10
キルアかよｗ

[141. 匿名]

>>135
悩んでる人にそんな言い方しちゃ可哀想。

[142. 匿名]

>>1
１人仲良い子を探せば良さそう

[143. 匿名]

>>2
多分空気レベルが違うわ。皆の輪に入っていけないとかいじめられてはいないんだけど基本的に一人でポツンとしてるというか。

[144. 匿名]

>>1
ちょっかいを出すことを止めさせる。それは嫌われると教える。優しい人が好きなら、あんたが人に優しくしなさいと教える。

[145. 匿名]

>>24
そういう人（子）って少しでも普通に対応すると、かまってくれる人認定して余計にしつこくしてくるからコミュニティの中でも少しでも目を合わせたり返事しただけでロックオンされるって認識になっていっちゃうよね。

空気読んで少し引けるようになったら周りも変わるかも？

[146. 匿名]

>>1
旦那さんの一番になれたから結婚して子供もいるんじゃないの？

[147. 匿名]

自分の子供の頃を思い出したわ🥲ナチュラルに移動教室とか置いていかれる。私の存在って一体・・・って思った。
進学していくにつれ集まる生徒も似たような人が集まるから高校大学では気の合う友達に恵まれたけど、それまで長いよね。ゲームが心の支えだった。何か心の支えになるようなものがあればいいけど。

[148. 匿名]

私は子供の頃は陽キャで目立つ方だったけど、成長と共に空気のようになっていったよ
これからの環境で変わっていくと思うから、あまり気にしないで見守ってあげてほしい。

[149. 匿名]

>>17
むしろ逆
反面教師になるから

[150. 匿名]

お子さんが大好きな事は？周りの人なんか気にならないくらい夢中になれて好きな事。
人は好きな事してて楽しそう、幸せそうな人に集まって来る、大人でも。

[151. 匿名]

うちの小1男子もそんな感じだよ
空気というより、新しいコミュニティに入る方法が素直じゃないのが問題だなと思ってる

自分のやり方をグイグイ押しつけてくか、せっかく相手からの誘いや提案があっても受け入れなくてはねのけちゃったり変にじらしたりするんだよ
自分が主導権握りたがって上に立とうみたいな振る舞いだからみんな避けるんだと、見てて思う

大人の世界だって、新しく入ってきた人に声かけてもなんか素っ気ないし誘っても乗ってこないのに、自分自分で自分の話ばかりしてきたり自分だけがやりたいことばかりやってたら、なんだこいつ？ってなるはず

何でそうなるかが分からないけど、とにかく家では子どもの希望に応えてたくさん遊ぶようにしてる
本人も新しい環境でうまくいかなくて寂しかったりストレスあると思うから、家ではそれを解消できるような接し方を模索してる
ストレス溜まるとお友達にも攻撃的になって、余計に人が離れる悪循環になると思うから

[152. 匿名]

>>137
横だけど私もそれ知りたい。

[153. 匿名]

>>104
主です。
習い事の様子しか見たことがないのですが。
男の子二人が鬼ごっこで遊んでいるとします。混ぜてと言って仲間に入れてもらうけど、二人だけで追いかけあって結局は仲間に入れていない。
みたいなことが多いです。それでも仲間に入りたいから、ツンツンしたりして気を引くけど、うざがられる。
と仰られるように悪循環になっています。

[154. 匿名]

>>1
習い事を変えてみる

[155. 匿名]

>>1
空気って書いてあるから自分からアクション出来ないおとなしいタイプなのかと思ってたら、構ってほしくて相手にちょっかいかけたり不快な行動をしちゃうタイプなんだね。
人との距離感が分からないのかな。主さんもそうだった？

[156. 匿名]

>>2
横だけど、主の言う一番は、誰かにとって一番仲の良い存在の話かと。友達の中でも、相手にとっては友達以上にはなれない親友みたいに思ってくれる人がいないってことかなの思う。一番になりたい人とはちょっと違う。

[157. 匿名]

誰かの一番になりたい願望を本音に持っていること自体がすでに奇異。母親からその影響をすでに受けてない？人との距離感がおかしいのかも。ターゲットに選ばれた子からしたらストレスでしかない、私が選ばれやすくて困ったからわかる。自分と同じく大人しくて控え目な我が子みたいに親は思い込んでいるけど、我は十分強いことは自覚してもらいたい。フィーリング、気が合わないのに無理に仲良くはなれないよ？
周りから関心を持ってもらえるように、友達作りは一旦置いておいて、集中して特技や趣味を伸ばすように暫く過ごしてみては？

[158. 匿名]

>>153
男の子二人が鬼ごっこで遊んでいるとします。混ぜてと言って仲間に入れてもらうけど

2人で鬼ごっこって斬新だな。
でも仲間に入れてもらったら、鬼決めじゃんけんからやるのにそれでも入れないのか

[159. 匿名]

>>98
「嫌がらせしてくる子」「ちょっと苦手な子」なのかも

トピ主視点だと「空気みたいな感じ」だけど、周り視点だと「ちょっと嫌がらせしてくる子」って可能性もあるよね。
実際にはどっちかわからないけど、とりあえず「誰かの一番」とか考えないで軽く話せる子を何人も作れればいい気がする。
その中から気の合う子が出てくるんだろうし

[160. 匿名]

>>1
私も友達にアピールするのすごく苦手だから、子供さんの気持ちわかる。
その時、結構心ではダメージくらってたけど親に恥ずかしくて言えなくて。

家に帰ったら沢山甘えられる場所があるなら、救われると思うな。
たくさんハグしてあげて「無理に誰かの真似をしなくても、そのままのあなたが大切」っていう思いを伝えてもらってらすごく嬉しいと思う。

[161. 匿名]

>>157
主さんのトピ文で友達ができないことを誰の一番にもなれないって表現するところが変わってるよね、ちょっと話しただけで私たち親友ね！って言ってきてその後他の誰かと仲良くしたら怒る子ってこういう思考なのかなってふと思った

[162. 匿名]

>>75
わかる　お前誰?だよね　こっちからしたら　勝手にプライバシー知られてるし　職場まで押しかけてきたり迷惑

[163. 匿名]

>>153
お父さんは居ないの？旦那さんは。

[164. 匿名]

どこに行っても嫌われるかやたらと好かれるかのどっちかで背も高くて無駄に目立ってる私としては空気羨ましい

[165. 匿名]

できないもんはしゃーない
それより宿題を一緒に見てあげたり趣味や特技なんかの才能を伸ばしてあげたりするのに時間を費やした方がよくない？

[166. 匿名]

まだ様子みた方がいいかな
７月にどうなってるか

[167. 匿名]

>>6
女だったらなんとかなる。だけど男だったらどうすんのよ

[168. 匿名]

>>33
う～～～！やだ！悲しすぎる！！！