疎遠になった友人達とまた連絡を取りたい

[1. 匿名]

5年前に父が自死したことをきっかけに病んでしまってSNSとLINEの連絡先を全て削除してしまいました。
今はなんとかメンタルを立て直して結婚もして人前に出れるくらいのメンタルにまで持ち直しましたが、あの時心配してくれた友人たちの連絡を無視してしまったことを激しく後悔しています。
身勝手な事を言っているのは百も承知ですが、あの時傷付けたことを謝りたいです。
そうは言っても連絡を取る手段がないし..このまま現状を受け入れるしかないのかと絶望しています。
皆様疎遠になった友人とまた連絡を取り合った経験はありますか？またどんな手段で再び繋がれるようになりましたか？

[2. 匿名]

そのまま伝えて謝る。状況が状況だもの、わかってくれるよ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

本名でFacebook検索してみる
連絡先消しちゃったのはなかなか難しいね
年賀状とかは残ってない？

[5. 匿名]

SNS作り直してフォロー、DMで謝罪が一番現実的な手段だと思う

[6. 匿名]

新しい友達つくる

[7. 匿名]

連絡先が分からないのならやはり無理だと思う…

[8. 匿名]

>>1
謝るだけならいいんじゃない？自己満だろうと、まあ別にいいとおもうよ。ただ、それで元通りとはならないとおもうし、許してもらえるかどうかは相手に委ねてね。

[9. 匿名]

昔の友達から突然連絡来ると警戒しちゃう

[10. 匿名]

私はこのパターンで上手くいかなかった
やっぱり一度できたわだかまりを埋めるのは簡単じゃなかったわ

[11. 匿名]

真面目な話、選挙の時期は避けた方が良いよ。

[12. 匿名]

いい鍋あるからうち来ない？と誘う

[13. 匿名]

>>1
昔のスマホに連絡先は残ってない？

[14. 匿名]

そのまま伝えればいいと思う
思い立ったときにやったほうがいい
あとは相手しだい

[15. 匿名]

>>12
いや怖い怖いw

[16. 匿名]

1人くらいならFacebookとかで探して連絡取れるのでは？1人取れればあとは頼めば繋いでくれるでしょう

[17. 匿名]

でも手段がないなら仕方なくない？

[18. 匿名]

>>6
反省を糧にこれがいんじゃない

[19. 匿名]

自分が幸せになったらまた連絡取りたいはやっぱり身勝手だと思うから新しい友達作るか諦めるかな

[20. 匿名]

SNS辿れそうなら連絡してみたら？
許してくれるかは向こうに選択権があるけど。

[21. 匿名]

>>1
自分勝手だね
メンタル病んでれば他の人を傷つけていいわけないからね
どうせまた何かあれば関係切るんでしょ？
振り回すのやめなよ

[22. 匿名]

>>9
勧誘かなんかかと思うよね

[23. 匿名]

去った人もいるけど、もう追わない。

[24. 匿名]

Facebookやインスタ、X（旧twitter）で本名検索。

お友達が見つかるといいですね。

[25. 匿名]

つらかったね。
私が友人なら嬉しいよ。きっと、理由も全部言わなくても分かってくれるし、分かりたいと思う。勇気出して！

[26. 匿名]

>>1
私は手紙を出したことがある。
とにかく自己中だけど謝りたかったから。
友人もとても親しかったから返信はしてくれたよ。
でも関係は戻らなかったよ。
でも謝れて良かったとおもってる。
もうこれ以上アクションすることはない。

[27. 匿名]

>>12
連絡先消しちゃったんだとさ

[28. 匿名]

>>1
家に手紙を送ってみる、共通の知人がいれば連絡先聞いてみる、Facebookとかインスタで探してDM送ってみる…とか？

[29. 匿名]

>>12
幸せになる壺を特別価格で提供するからってのもいいかも。

[30. 匿名]

10年ぶりに親戚に連絡する時は
「宗教の勧誘や怪しいビジネスの話じゃないです」
って書いたわ。

[31. 匿名]

私は同窓会キッカケでいつの間にか疎遠になってしまった学生時代の友達とまた繋がったよ。
ちなみにアラフィフ笑
子育てが終わる年齢なので、また昔みたいにランチしたりして楽しんでる。

[32. 匿名]

>>11
そうかそうか

[33. 匿名]

>>11
選挙じゃなくても本人自ら疎遠にしてきた人が擦り寄ってきたらマルチか宗教を疑う

[34. 匿名]

>>1
きつい事を言うけど
「結婚できる余裕はあるのに私たちはどうでもいいと思われて疎遠か」･･･て思うな。

[35. 匿名]

>>1
どうでもいい友達なら向こうもどうでもいいだろうし、連絡とったら許してくれるかも。
ただ、親友やあなたを大切にしてくれてた友達にはもう近づかないで欲しい。
今は調子いいから謝りたいとか言ってるけど、また嫌なことがあれば無視してブロックするんでしょ。
人ってうまく行かないときに本性でるから。

[36. 匿名]

あったけれど、その5年の間に友人達も別の人生を歩んでいて、価値観が合わなくなっていた。

[37. 匿名]

>>23
私も、正直楽だし。
お祝いあげてばかりだもの笑

[38. 匿名]

>>10
疎遠にした理由はなんだったの？

[39. 匿名]

>>29
こういう茶化すのが好きなアスペにいるわ。

[40. 匿名]

>>21
横だけど、ただ謝るだけならいいんじゃない？
私は友人の嫉妬で絶縁されて、あとから謝られたけど別に嫌な気はしなかったよ。あー反省してくれたんだなぁって。だからってまた会うことはないから、また繰り返されるってこともない。

[41. 匿名]

友達はおもちゃじゃない。

[42. 匿名]

連絡が取れたとしても、人によっては父親の事を興味本位に根掘り葉掘り聞いてくるよ。
それによって主さんの傷が掘り起こされる事を覚悟しておいた方がいい。

[43. 匿名]

>>24
エックス本名でやってる一般人なんていないでしょ

[44. 匿名]

実家に同窓会の誘いがずっと届いてたのでそれに出て挨拶して謝って歩いたよ
今後ももしかしたら時折不調かもってことも併せて伝えた
主さんも腹を割って自分の状況や気持ちを話されるといいかも

[45. 匿名]

手紙を出してみたらどうでしょうか？
ハガキで長文にならないようにサラッと書いて連絡先のメールなどを書き送る
返事が来るか来ないかはその人次第なのであまり期待せずに待ったらどうでしょう

[46. 匿名]

誰とも連絡取ってなかったなら許すが特定の人に連絡してた子はどうしても許せなかった。

[47. 匿名]

都合良いよね

自分のメンタルで友達きったりまた復活させようとしたり

また結婚生活とかでなにかたったら友達切りそう

[48. 匿名]

>>38
書いてあるよ。読んでみてね。

[49. 匿名]

謝りたいって気持ちはすごくわかるけど、それは主さんの一方的な感情で自分のモヤモヤを晴らしたいだけなんだよ。
お父さんが自死してしまったことはもちろんショックだろうし誰とも連絡とりたくないって気持ちもわかるけど、それは友達にぶつけることではなかったね。
そして心配してくれて5年間も連絡取れなかった友達の気持ち考えたことあるかな。
連絡先がわからないのであれば、もう諦めよう。もしご縁があるならまたどこかでばったり会ったりするよ。

[50. 匿名]

>>1
久々に連絡きたら絶対嬉しいよ
長い人生気力落ちる時はあるもん仕方ないよ
年代によってはお友達も介護や子どもの事ですぐ会おうってならないかもだけど、そんな時も連絡や手紙貰えると私は嬉しかった

[51. 匿名]

>>9
主の場合は理由があるからそこまで警戒しないけど。でも元通りは無理よね

[52. 匿名]

私が元友人の立場なら今更感はあるな〜
その経緯だと昔みたいな関係は難しそう

[53. 匿名]

>>48
このパターンというのが理由も全く同じということなのですね。失礼しました

[54. 匿名]

>>42
それ以外にも聞きそうだし別の共有の知人にも言いそうだよね。

[55. 匿名]

疎遠になるまでの流れはどうだったの？

お父さんが亡くなった時期に連絡→落ち込みピークで一度だけ無視→そのまま疎遠…って流れなら仕方ないかなと思うけど、その後も何度か連絡あったけど全部無視やブロック→結婚して幸せになったから連絡…ってのならちょっとモヤる。
彼氏作ったり結婚するくらいには回復してたのに、幸せが確定するまでフルシカトしてたんかよって。

[56. 匿名]

まぁ表面上はあの時は仕方なかったんだからって言ってくれると思うよ友達も
でも内心複雑だと思う
親身に心配してそんな仕打ちされたらもういいやって思うかも私なら

[57. 匿名]

>>34
結婚して幸せになってから連絡♪だからね

結婚して余裕できて「あーそういやお友達にあんなことしちゃった💦」くらいの感覚なんだろう

暇なときの遊び相手ほしい気持ちもあるだろう

[58. 匿名]

>>34
十代の子供みたいな発想だね…

[59. 匿名]

>>50
まさに天然。

[60. 匿名]

>>34
正直思っちゃうよね

[61. 匿名]

>>10
私も駄目だった。やっぱり同じ点でこの人とは無理だと改めて思った。まああっちも思っただろうけど。

[62. 匿名]

>>19
主の場合は幸せになったと言うよりどん底から立ち直れたという感じじゃない？親が自死して立ち上がった人に、自分が幸せになったからと都合いいわね、と思わないけどな

[63. 匿名]

向こうは会いたくないかも

[64. 匿名]

>>9
私の場合20年ぶりくらいの同級生から連絡は

夫が県知事選挙に立候補するのでよろしくお願いします。
って電話だった
清き一票を入れたらまた音信不通に戻った。

[65. 匿名]

メンタル病んで突然連絡を断った私の友達は、中学の同級生だったから私の住所知ってて、家のポストに直接手紙が入ってた。ごめんね、良かったら連絡下さいって。
彼女の状況は理解してたから私から連絡して、数年間は交流があったけど、また同じように突然連絡を断たれたよ。
その後私は結婚して引っ越したから、彼女がどうしてるかは知らない。もしまた連絡が来ても、今度はもう私は何もしない。
主さんも、もしお友達と仲が復活したら同じことは繰り返さないようにね。連絡とれるといいね。

[66. 匿名]

私ならその状況だったし…って謝罪は受け入れる
でも以前と同じようには付き合えないかな

[67. 匿名]

>>9
殆どアムウェイ

[68. 匿名]

>>1
本当にあなたのことを思ってくれてる人なら状況的に余裕がなかったんだって理解してくれてると思うよ
私なら連絡くれて元気になったって教えてくれたら嬉しいけどな
連絡先がわからないなら年賀状とか残ってないか探して手紙書くとかインスタのアカウント作って名前検索してみるとかかな

[69. 匿名]

>>1
そんな悲しいことがあって内にこもってしまったのは仕方ないと思う
事情知ってたり話しても、連絡とらなかったの許さないって友達はいないと思うよ

[70. 匿名]

>>64
県知事ではなくて県議の間違えでした

[71. 匿名]

>>1
どんな理由であろうとも、『私の人生にこの人達はいなくても良い』って一度でも思って実行したことは打ち消せないと思う

もしかしたら優しく受け入れてくれる人もいるかもしれないけど、謝りたいって気持ちがあったとしても元の関係に戻れるとは期待しない方が良いかも
相手が傷付いてたとしたら、元通りは難しいと思うよ

[72. 匿名]

>>34
それは友人によるんじゃないかな。
私は親友が親の死で病んでしまって疎遠になって、結婚して連絡きたら、そこまで回復したなら良かったな、幸せになってほしいなと思うけど。
まあ自分も今幸せだからそう思えるのかもだけど。
でも謝られたからってまた親友に戻れるかというと別の話

[73. 匿名]

>>1
タイムリー
連絡取りたい人がいて共通の知り合いにインスタでメッセージ送ったんだけど1週間以上返事ない
相互フォローはしているから見ていないか制限されていてリクエストの方に入っているから気が付かれていないか

[74. 匿名]

結婚したなら旦那さんと幸せに暮らしていけばいいのでは。
切られた方も結構傷つくよ。

ちょっと調子がいいかも。

[75. 匿名]

>>34
謝るのだって本人の自己満足にすぎないしね
いい大人なら面と向かって謝られると許すしかないし

[76. 匿名]

どういうお知り合いだったんだろう？実家とか知ってたら、手紙出したら、帰省した時とかに本人の手に渡らないだろうか？

[77. 匿名]

私が友達なら連絡来なくて淋しい中、主は男とやってたりいちゃいちゃと思うと嫌悪感しかないから無理。自身が潔癖症だからかもだけど。

[78. 匿名]

友達側になったことある。

詳しい事聞かされて心からそうだったのか大変だったんだな思った。でもだからと言ってまた会いたいと言われてもこっちは別に…って感じで濁して会わなかった。

数年の間でこっちも色々変わるしまた会いたいほどの関係性を作らず断ち切ったのはあっちだし。嫌いでも好きでもない過去の友達でしかしなかった。

[79. 匿名]

>>72
つまりは許せない側。

[80. 匿名]

主と同じくメンタル崩壊して、友人知人と連絡を断った時期が数年あった。誰とも話せない声もでない苦しくて辛かった時期が数年、体調良くなり連絡したら心根の優しい友人は受け入れてくれたよ。中には無視された人二人。←この２人に関しては元々癖強かったから逆に良かったと思うようになった。治療(カウンセリング)受けて今までとは違う視点で相手を見ると、随分無理な付き合いしてたなって思った

優しい人なら受け入れてくれるよ

[81. 匿名]

>>1
私ならそういう連絡来たら、嬉しいまではいかないけどある意味安心するかも。もし友達に不幸があってお悔やみの連絡から疎遠になってしまってたら、何か傷つけてしまったかと心配なったと思うから。

でもそれだけかな。わざわざありがとう、お互い元気でね…って感じで終わると思う。
純粋に謝罪したいだけならいいと思うよ。

[82. 匿名]

>>80受け入れてくれない人は優しくない！

ってところがもうメンヘラだよな。
自分軸しかない

[83. 匿名]

1年以上前に、中学からの友達がいきなりLINEから消えました。携帯番号よく変える子だったので　こちらからは連絡が付かず、心配していました。今年に入ってから突然その子からメッセージが届いて、無事LINE交換出来ました。その子が言うには、自分の周りに不幸な事が起こりすぎて　何もかも嫌になって携帯も解約して一旦リセットしたそうです。大事な人の連絡先だけメモってたそうです。

[84. 匿名]

>>79
よこだけど
許す許さないの次元じゃなくてもうどうでもいい人じゃないかな
５年も音信不通だったんでしょ
完全に過去の人。元友達

[85. 匿名]

>>34
主とは別の話だけど
男好きの元友人がそれで嫌われてたわ
男に捨てられたら調子よく戻ってくるから
結局わたしも縁切った

[86. 匿名]

大変だったね、って分かってくれる人ならいいけど
1度失った信用を取り戻すのは大変よね

[87. 匿名]

>>1
身内の自死で病むのは当然だよ。もちろん気丈に振る舞ってる人もいるけどみんながみんなそうじゃない。
私は主が身勝手とは思わないし、今の気持ちをそのまま友人に伝えたらどうかな。

[88. 匿名]

>>84
成程！参考になる。

[89. 匿名]

>>80
あー、ほんっとこういうメンヘラ無理
ヨシヨシしてくれない人はみんな敵！でしょ？
他人の気持ちなんてどうでもいい自己中で関わったらやばいヤツ

[90. 匿名]

>>79
許す許さないじゃなくて、疎遠になった期間にお互い環境が変わってしまったら、当時の熱量でハイ！元通り！とはならないとおもう。
疎遠になってない親しい友人でも、環境が変わってきて、会う頻度とか時間とかタイミングとか合わなくなってくる。でもそれは徐々にだからお互い受け入れて今の形になっているけど、その徐々にがない＋わだかまりもある状態で、許してもお互いの求める熱量は違うと思うんだよね。

[91. 匿名]

>>80
> 心根の優しい友人は受け入れてくれたよ。
> ２人に関しては元々癖強かったから逆に良かったと思うようになっ

こう言う考え方が２人に伝わったんじゃないのかな。

[92. 匿名]

事情が事情だし、謝罪を受け入れる人がほとんどじゃないかな
でもさ元通りの関係になれるとは限らないししこりは残ると思っておいたほうがいいかも

[93. 匿名]

>>9
自然消滅に限り連絡来たら私は嬉しいけど…
大抵ろくなもんじゃないよね

過去に連絡来た人達全員、今の自分より私が不幸かどうかの確認だった
で、その人達が予想していたより遥かにましな暮らしぶりに捨て台詞吐かれ、二度と連絡来てない
こっちは旧友に会いにいったつもりが意味不に責められて帰宅…そんなんばっかだよ
普通に昔を懐かしんで又楽しく付き合いたいとかじゃなく頭おかしい不幸な人だらけ
(はたから見たら良い要素はあるのに、兎に角ネガティブで言い訳しかしないし努力もしない話は不幸な私可哀想しかない…終いには逆ギれの八つ当たり)

[94. 匿名]

>>10
どんな返事が帰ってきたの？

[95. 匿名]

探して見つけられたとして
探して連絡をくれて嬉しいと思う人と
探される事をよく思わない人もいるかもしれないね。
どこかで偶然会う様な事があればいいけど。

[96. 匿名]

>>80
めちゃくちゃ自己中で笑ってしまった

[97. 匿名]

１年ならまだしも５年ならお友達も子供がいたり自分の人生で忙しいかもね。

主さんも引越したりしただろうし、新しい環境で友達作りした方がいいよ。

[98. 匿名]

今幸せなようで良かったけど、その友人たちと連絡取り合ったり、再会した時に辛かった当時のこと思い出してしんどくならないかな？

[99. 匿名]

相手が自由人なら許すかもしれないね。ただ今度は主が相手に振り回される可能性もあるけど。

[100. 匿名]

>>19
でも年賀状とかって、結婚や出産の時「だけ」送りつけて来る人めちゃ多いよね…

[101. 匿名]

連絡きたら応じるし優しくするけどそれ以上の事もそれ以下の事もしないな。
謝ってすっきりできるならいくらでも連絡してきて大丈夫。受け入れるからもう気にしなくていいよって。

ただ当時のように戻れるかは別のお話。

[102. 匿名]

>>34
そうかなぁ？離婚した後に連絡が久々に来た知人もいたから、色々な心があるんだと思うけどな。
余裕が出来たから連絡したいのか、誰かに話がしたいから連絡したいのかは、その人にしかわからないけど、思い出してもらえた事には嬉しく思ったよ。

[103. 匿名]

>>90
一旦いろんな事情置いておいて、片方だけが仲良くして欲しいって近づいたところでもう片方にその気が無けりゃ友達にはなれんのよね。シンプルな話。

[104. 匿名]

一方的に切られた。
あれから何年かたってあるとき｢〇〇子読んでる？｣と名前で呼びかけられていた。
私はもうなんとも思ってないし。ただアドレスは削除してしまったので連絡はとれないんだ、ちあき。

[105. 匿名]

>>1
相手が引っ越してなければ住所わかるよね？
手紙を出すのはどうだろう
そのあと連絡来るかどうかはわからないけど、今の気持ちを素直に書いてみるといいのでは？

[106. 匿名]

>>34
最初はとても辛いことがあったんだから同情してくれるんじゃないって思ったけどそうか結婚してるのか。

人と一切関われなかったんじゃなくて、しっかり恋愛して結婚までいってるんだもんね。じゃあ「男に連絡する元気あるならこっちにも連絡できただろうが。結婚したからってお祝い目的かよ…。」って思っちゃうかも。

主さんも今こそ懐かしいと思ってるけど、現旦那さんと交際期間中は別に連絡取ろうとも思ってなかったんでしょ。主さんにとってもそんなに優先度高い友人じゃなかったんじゃない？無理するより新しく友達作ってこれからは大切にしたほうがいいよ。

[107. 匿名]

>>50
受け取る側次第だよね
受け取る側に余裕とか人生経験があるなら、そういう時もあるよねって受け入れてくれると思う
ただ受け取る側が現在幸せで相手を思いやる余裕がある時じゃないと難しいかも

[108. 匿名]

>>84
これだよね。どれだけ大切だった人でも、5年間その人なしで生きてきた訳だから、自分にとって必要不可欠な存在ではないよね。

[109. 匿名]

ちょっとズレるけど、私は転勤族で各地を転々として、地元の友達も別に何かあったわけではないけど私が帰らなすぎて私のことは諦めてしまった感じ
そんなこんなで友達はゼロに
今は引っ越した先で込み入った話ができる人は一人もいないけど、他愛のない会話ができる人は結構いる
なんかここ最近、人への執着を手放してすごく楽になった

もし、私が主みたいな人から連絡が来て謝られたとして、主の私に対する人柄がどうだったかによって、どう思うかが変わってくると思う
思いやりがあり優しい人だったら、私の事は気にしないで幸せになって欲しいと思う

[110. 匿名]

>>91
よこ
受け入れた友人は気が弱くて
拒否った友人は芯がしっかりしてたんだろうね、きっと
コメ主の言い分みてたら拒否った友人グッジョブと思った

[111. 匿名]

>>1
元に戻るというか普通に連絡するような関係にはなったよ。
人を選ばないといけないなぁとは思った。
久々にあったら嫌な気持ちを思い出した人もいるから良し悪しで結局関わっていない。

[112. 匿名]

>>103
あのときはごめんね
気にしてないから全然大丈夫だよ
とはなるけど、だからってそこから密な関係にって訳ではないよね。

[113. 匿名]

>>1
何回同じようなトピを立てるの？小町にもしてたよね
かまってちゃんすぎるし精神障害だよね

[114. 匿名]

ラインアカウント削除
作り直すと


電話番号に主のこといまだ登録してて
友だち自動追加設定の人とたまに繋がれる

[115. 匿名]

>>80
悲劇のヒロインてテキパキしてたり気が強い人を嫌うよね。
何でも許してくれるなんて思わない方がいいよ。
「職場とか他の面では出しませーん」なんて思うだろうけど絶対薄々出てるから。

[116. 匿名]

探偵ナイトスクープに依頼する

[117. 匿名]

高校時代の外国の友人が卒業後に母親を癌で亡くしてそのお友達は小学生の弟の世話をしながら高卒で就職して家事しながらだったからその後7年近く連絡取ってなかったけど（連絡しても返事が来なくて皆他の友達もつながらなかった）7年後からまた連絡するようにはなったよ。逆に今は私の方が忙しいから連絡の返事が遅れる事が多いけど。確かに…あの頃の仲良しな感じにはもう戻れないけどそれなりに仲良くはしてるな。私も長らく待ったよ…そのうちまた戻れると信じるしかない

[118. 匿名]

でも正直結婚できてなかったら連絡しようと思わなかったでしょ？

そういうところを相手も敏感に感じると思うけどな。

[119. 匿名]

>>34
その子のことが好きだったら「幸せになってよかったね」とは思うし謝罪も受け入れるけど、これまでのことで何かしらモヤモヤしてたならこう思っちゃうかも

[120. 匿名]

>>113
それでも結婚できるんだ･･･いいね。
旦那に何で甘えまくらないんだろ。何でも言うこと聞いてくれるんじゃないのかね。

[121. 匿名]

いくら病んでても心配してくれてた友達の連絡先ごと消すってないわー
せめて落ち着いたら連絡する、くらいやん
辛いことあったからってそんな衝動的なことする人はもう関わりたくない

[122. 匿名]

>>1
そもそも疎遠だと相手の状況分からないよね？
今現在相手だって辛い事があるかもしれないし。
連絡するのはいいと思うけど、そこは考慮してする方がいいよ。
疎遠の人からの連絡って一方的になりがちが多いから。

[123. 匿名]

言い訳してるけど自己中なだけじゃん
次は旦那と別れたらまた連絡切るでしょ
新しい友達探しな

[124. 匿名]

>>34
親身になって心配してくれてた人は特にそう感じるだろうね。

私ならまあ大人だから謝罪は受け入れても、元の関係に戻りたいとは思わないかな。

[125. 匿名]

連絡先消したのはまずかったね
5年間の間に主が結婚して環境も変わったように、友達も環境の変化はあるし
前みたいに心配してくれる程の友達付き合いが出来るかは分からないね。
連絡繋がれそうなら、そこから連絡してみては？
返信がなければ深追いしない事で。

[126. 匿名]

>>93

過去に連絡来た人達全員、今の自分より私が不幸かどうかの確認だった
→そんな人いる？何人か連絡きたことあるけどそんな確認されたことないわ。

[127. 匿名]

>>34
あわよくば結婚祝い欲しいだけと思われそう

[128. 匿名]

>>21
メンタル病む理由にもよるかな
親の自死なら病んでもしょうがないかなって

[129. 匿名]

>>93
高校の時は無視だったのに大学進学時の夏に突然会おうというのいたけど状況確認として言いふらすためという人もいた。暇つぶしだったので軽く仕返しした笑

[130. 匿名]

無料カウンセラーじゃないんだから
メンヘラに振り回されたくないよみんな

[131. 匿名]

リセット癖ある人とは正直関わりたくない

[132. 匿名]

>>57
自分が結婚したということを報告したいだけじゃない？って思っちゃった

[133. 匿名]

>>113
え、そうなの？？

[134. 匿名]

>>34
新たな人間関係築くのと、謝りたい事をした友達への連絡

どちらがハードル低いかと言われたら新たな人間関係を築く方じゃない？

[135. 匿名]

>>82
しかも
←この２人に関しては元々癖強かったから逆に良かったと思うようになった
って「相手が性格悪いから」みたいな言い方だしね。

[136. 匿名]

>>126
都会の郊外だけどそれが何人もいてたんだよ。まだ18歳だったからまた仲が復活すると思って話したけどそれっきり連絡なくまた音信不通。因みに引っ越してない

[137. 匿名]

>>9
仲良かったなら警戒しない
仲良くない子なら警戒する

[138. 匿名]

>>109
一緒、転勤族続けてるといろんな執着やらこだわりが無くなるよね
段々転勤に慣れて穏やかに生きていけるようになった

[139. 匿名]

まじめな話、これを待ち受けにして向こうから連絡来なかったら諦めたほうがいいと思うよ。

[140. 匿名]

自死に偏見を持っている人もいるから、もし連絡を取るなら慎重になった方がいい。

[141. 匿名]

>>2
そうだね
それで分かってくれない人ならそこまでの関係ってことで諦めるしかない

[142. 匿名]

>>131
そういう人って、色んなことから逃げ癖ありそうでまともな人間関係作れない人なんだろうなと思う
もし大事な人にリセットされた時なにを思うんだろう

[143. 匿名]

>>1
連絡先削除しただけでブロックしたり暴言吐いたとかでなければ
相手は別に気にして無さそう

[144. 匿名]

友人も婚活や不妊治療、子供の成長や夫との関係で今つらい状況かもしれないよ。

縁が切れたというか切ったんだから、新しい友人関係を新天地で一から作ったらどうかな。

[145. 匿名]

>>4
今facebookしてる人少ないと思うよ
アカウントは残っててもアプリは消してるだろうし

[146. 匿名]

疎遠にしたこともされたこともあるけど連絡取ったところで元通りにはならないよ
謝りたい気持ちがあって伝える手段があるなら謝るのはアリだと思う

[147. 匿名]

グループ丸ごと縁を切ってきた友だちから手紙が来たことがある
また仲良くしたいって
縁を切られた理由が、恋バナとか下ネタでみんなで盛り上がってるのが嫌だったんだって
そういう話は苦手だとか好きじゃないって意思表示はなかった
話し合いもなく突然私たちを完全無視して離れていったのは自分なのに勝手だなと思って返信しなかった

でも親の自死で病んて縁を切られたとかだったら自分勝手とは思わないしとりあえず話してみようとは思うかな

[148. 匿名]

>>9
疎遠の理由によるかな。嫌な思いさせられた人なら無視する

[149. 匿名]

>>9
小6以来あっていない当時の親友に、もう一度会いたいと連絡するのも警戒されると思いますか？(大学2年生)

[150. 匿名]

>>1

私も弟が自死して3年間くらいおかしかった。
落ち着いてメールで連絡したけど全員無視。
それどころか全く有りもしない話をでっち上げられ、それで皆んな私を許さない事に決めたと聞いた。
でっち上げ話を風潮した人を信じたのも悲しかった。
結局、より傷ついた。

[151. 匿名]

>>138
なんか手放してみると自分が執着してただけだったのがよく分かる

よく言う相手に期待しすぎなんだよな

[152. 匿名]

>>151
最後「ね」にしたかったのに「な」になっちゃった…

[153. 匿名]

>>149
よこ
主みたいに一方的に音信不通にしたとかじゃ無い限り連絡とってみるのはありだと思うよ

[154. 匿名]

>>147
それだよね、父親の自死なら仕方ないかなって思う部分もあるし、友達も話は聞くと思う

あと、疎遠になる前の主の行動次第かな
ちゃんと誠実に友達付き合いしてたなら元通りとは行かないまでも関係修復出来るだろうし

[155. 匿名]

>>1
人前に立つメンタルを持ち直す前に既に恋愛はして結婚できてるわけだよね。。

それに人前に立つメンタルってなに？まさか結婚式挙げるから友達と関係復活したいとかではないよね？

[156. 匿名]

私がもし主の立場ならもう連絡とろうとしない
友達にほんとに悪いと思ってるなら合わす顔ない
その時どれだけつらかったとしても酷いことしたのは事実だから振り返ってもお互い気まずいだけ
主はただ昔の友達と遊びたいだけな気がする

[157. 匿名]

>>1
あの時心配してくれた友人たちの連絡を無視してしまったことを激しく後悔しています。
身勝手な事を言っているのは百も承知ですが、あの時傷付けたことを謝りたいです。

当時連絡来ても返信せずにスルーしてしまったというだけなら友人達も返事どころじゃないんだなと気にしてないだろうけど、何か傷つけるような酷い事を言ったりやらかしてるなら諦めたら

[158. 匿名]

>>153
よこのよこ
逆に主みたいな理由じゃないのに、小6の頃仲良かったけど疎遠にしてた人から大学になって連絡来たらめっちゃ警戒すると思うよ

大学生ってそういうサロンやセミナーに引っ掛かる人爆増する年代なのよ
大学側も詐欺師やねずみ講に警戒するように入学間もなくからアナウンスしてたりするし
連絡は取っても良いと思うけど警戒は避けられない

[159. 匿名]

>>155
それちょっと思ったけど、結婚したとあるから結婚は済ませたんじゃないかな……そうだと思いたい

[160. 匿名]

>>1
謝罪と繋がることは別にして考えた方がいい

[161. 匿名]

>>155
ゾッとした

[162. 匿名]

>>1
トピ文にさらっと結婚したことを入れたのは、それくらいに立ち直れたことを知ってもらうためかもしれないけど、「立ち直った」で十分伝わると思った。
もし運良く旧友と連絡が取れても、聞かれるまでは言わないほうがいいかも。旧友の近況は分からないから。

[163. 匿名]

謝りたいとか言ってるけど自分がスッキリしたいだけなのでは
そしてあわよくば許してもらって何事もなかったかのように…みたいな
5年も経ってるし友達からしたら何で今更？って思う気がする

[164. 匿名]

病んでた人が数年後に急に連絡してきたら何かの勧誘かと警戒してしまう

[165. 匿名]

>>1
主さんの場合は、皆仕方ないと思える理由なので大丈夫かなと。

難しいよね、、全然連絡くれなくて誘っても断られた友人いて。いきなり連絡来て子供の受験が終わったので会おう来て。でも私は普通に大変だったんだろうなと思い久々に会ったよ。
お互いマッチングしないと無理だよね。

[166. 匿名]

>>149
気持ち悪い

[167. 匿名]

>>149
なんのために会いたくなったのかわからないけど、宗教かマルチも勧誘だと思われるから初めは警戒されると思う

[168. 匿名]

今は幸せだから連絡取りたいって思うけど、もしまた不幸なことがあったらまた連絡無視しそう。
そういう人と再び仲良くなりたいなんて思わない。

[169. 匿名]

>>149
大学2年生なら来年成人式だよね？
その時に会えたらまた連絡取り合ったりすればいいいんじゃないかな
今は警戒されると思うよ

[170. 匿名]

>>1
身勝手なこと言ってるなんて思わないけどなぁ。なんとか連絡取り合えるといいね！

[171. 匿名]

>>1
手紙も出せない？
あなたの事情を素直に語って謝罪、また仲良くしたいと言ってくれたら喜んで受け入れるよ

[172. 匿名]

>>149
最初は警戒されると思う
中高時代って様々な出会いがあるし時間もゆっくり流れてる
だから向こうにとっては懐かしい幼なじみって感覚なんじゃないかな
当時の親友感覚で連絡したら引かれるよ

[173. 匿名]

>>1
当時の主さんさんは無視したんじゃなくて、連絡できなかったんじゃないかな。
そうするしかなかった、と考えたら相手を傷つけたって思わない方がいいと思う。
縁というのはそういうものだと思う。

どんな言葉をかけられたとしても、お父様が亡くなる前の自分と、その後の自分とでは違う。その姿を友達にも見せられないと感じてしまったんじゃないかな。
普段から本当の自分とみんなに見せる顔を使い分けてたのかもしれないよね。

確かに友達の中には「私たちに連絡できないのに、結婚する余裕はあったんだ」と思う人もいるのかもしれないけど
でもお父様の死で苦しくなってそれを乗り越えた自分の姿を理解してくれた人だからこそ、結婚に至ったわけで、私はそこを一緒に考えないかも。

自分から相手に謝罪しようとするのではなく、もしどこかで会ったときに
「あのときはこういう事情でごめんなさい」と伝えるだけでいいと思うよ。

[174. 匿名]

>>126
93書いたものだけど、連絡来て私は又交流始まるのかと思っていたら、会った時に延々不幸嘆かれ貴方は幸せそうで良いよね！解散…
心配になって連絡したり又会わない？言ったりしたけど相手から自分より不幸か確認したかっただけだからもう連絡してこないで、幸せそうな貴方を見ているのが辛い、言われたり(つか失礼過ぎない？)

最初２年はまだマシだったけどその後6年影で私をdisる女と結託して悪口と嫌がらせ三昧してきた奴等とか(原因はdisり女が自己愛の大嘘吐きで同類が引き寄せられた)

自宅建てた時に来たい！来たい！言われて招待したら来てからずっと不機嫌で、自分は貧乏だから家なんて建てられない！とぶち切れられ絶縁されたり

そんなんばっかりだよマジで
まだ道端で偶然会った顔だけ知るクラスメートとの方が楽しく会話してサヨナラ出来た
あれだけ仲良かったはずの日々は本当になんだったのかと…
自分の人生人間関係が砂漠すぎてしんどい

[175. 匿名]

別に暴言を吐いたわけでもないんだから普通にやり直せると思うけどな
他意はなくてもタイミングを逸しちゃって返事ができなくなることなんていくらでもあるし

[176. 匿名]

>>168
実際そういうことあったよ私
数年後に擦り寄ってこられたけどその時私はリア充で
勝手に卑屈なこと言われてまた去っていった笑
もうブロックしたし次はないかな

[177. 匿名]

連絡取り合ってる友人でもライフステージで話が合わなくなったり
マウント取られてこんな人だったの？ってことは結構ある。

５年は長すぎだし、新しい友人見つければいいと思うよ。

[178. 匿名]

謝りたい気持ちまで否定する事ないと思うけど
これからまた付き合うかどうかは友達に任せればいいし

[179. 匿名]

ガルなんて最初から友達いない人多いのにこんな相談よくできるねw変なコメント多くて草

[180. 匿名]

>>149
大学生ならまだアリだと思う
正直、小学生のクラスメイトってたまたま同じ電車に乗ってた人くらいの感覚になるから年を取ると再会は難しいと思う

[181. 匿名]

>>168
身内が自死したんだからショックで返信できなくなるのも仕方ないと思うけどなあ…
そんなに腹立つ？

[182. 匿名]

謝るのってただの自己満
無理やり繋がろうとするのやめた方がいい
友人にとっては身勝手

[183. 匿名]

>>165
横、まあお互い既婚ならまた会えるパターンもあるよね！主が結婚してることが許せないみたいな人のコメントあるよね笑…

[184. 匿名]

>>179
メンヘラに否定的なコメ見て怒っちゃったの？？
笑

[185. 匿名]

>>179
お前を筆頭になw

[186. 匿名]

>>183
やけにみんな主に手厳しいと思ったらそこがポイントだったのか…

[187. 匿名]

>>184
メンヘラ多いよねガル！

[188. 匿名]

>>186
それしかないじゃんそんなに怒るようなことでもないよね。

[189. 匿名]

友達いない人って攻撃的だよね！怖い怖い

[190. 匿名]

>>11
疎遠にした奴がまた繋がろうとして来るんだけど、アムか公○党の話してみようかな。
どうせ地元戻らないし。

[191. 匿名]

>>128
確かに理由にもよるよね
あとは主の今までの性格も大きいかも？
昔から連絡にルーズと言うか、しても返事来ないタイプだったらいくら今回の事情が大きくてもちょっと難しいかも？

[192. 匿名]

>>112
一度壊れた関係の修復は難しいよね。
友達には戻れるけど以前のような関係ではなくなるだろうけど、それで良いんじゃないかなと思う。
主さんには旦那さんがいる訳だし、友達はたまに連絡取り合って他愛もないことを話せるくらいの距離感でいいんじゃないかと思う。

[193. 匿名]

私なんて一年連絡しなかっただけで切られた事ある笑
引っ越しで忙しくなかなか環境に慣れず連絡できず彼氏結婚はないから男関連の話題もしてない。

それ以前はちょくちょく私から連絡してたけど向こうは自由人で急に連絡ない時期あったからもういいやと思えてきた

[194. 匿名]

>>183
あなたはもう少し常識やマナーを学んだ方がよさそう。

[195. 匿名]

不幸と世知辛さが滲み出るようなコメントばかり

[196. 匿名]

主いじめてるガル民みたいな人たちとは絶対に関わりたくないな
まるで悪魔のようだ

[197. 匿名]

>>195
じゃあ、あなたが主と友達になってあげたら？笑

[198. 匿名]

>>197
別にいいけど

[199. 匿名]

メンヘラが荒れ狂ってて笑う

[200. 匿名]

主の場合はさ
それなりの事情だし暴言吐くとかしてなければ向こうもわかってくれるんじゃないかな
でも、５年も経って向こうも同じように時間は流れてる
それに主が結婚するような年齢なら向こうも色々忙しい時期かもしれないし
自分で縁切ったことでそれさえわからないわけでしょ
また同じように友達付き合いができるかは別の話

[201. 匿名]

>>198
横、別にいいよね！

[202. 匿名]

>>199
>>1を叩いてる人たちも十分病んでるよ

[203. 匿名]

ブロックしたのなら再度連絡するのは迷惑

[204. 匿名]

そのまま話せば大丈夫だと私は思う。
仮に友人に同じ事されてもそう思うよ。
結婚の事だって、結婚したからメンタルが回復したんだろうし、支えてくれる人に出会って元気になれたんだ、当時は心配してくれたのにごめんね。で大丈夫だと思うんだけど。

[205. 匿名]

>>1
「金貸してほしい」と言われると思って
連絡取れても警戒されて会ってくれないと思う。
久々の連絡は
金貸してほしい
マルチ・宗教勧誘
選挙
しかないから。

[206. 匿名]

返信できなかっただけなら誰も気にしてない
何か暴言吐いたり奇行などで迷惑かけたのなら無理

[207. 匿名]

>>112
若いうちなら時間も又かけていけるけど30すぎたら自分たちの生活も確率されてるしね、友人にそこまで重きを置いてないや私は
裏切り続けられまくっているから片手間や余暇で遊べるくらいの付き合いしか今は望んでない

[208. 匿名]

>>48
そういうとこだぞ
って言われそうな発言

[209. 匿名]

病んでた時期に疎遠になり連絡したいけど何があったか長々と説明するのも申し訳なくてできない

[210. 匿名]

>>202
横だけど、主がメンヘラだったのは過去で現在進行形のメンヘラはここで主にきついコメントしてる人なんじゃないん？

[211. 匿名]

>>149
普通に宗教や勧誘その他、迷惑無いなら最初からそうした心配しないでね～単純に 会いたいと思ってさ！で良いんじゃない？
けど相手が勧誘や宗教その他迷惑と無関係かは解らないからリスク背負う覚悟はいるかもね
あと今現在のマウントや比較や興味本位ならやめた方が無難、される側は敏感に察知する

[212. 匿名]

相手は縁を保つ努力をしてこなかったのに、自分が子育てがひと段落して暇になったからって今更会いたいって言ってきたのは腹が立ったな。
もう話も合わないだろうし、シカトして縁切ったわ。

[213. 匿名]

主は事情が事情だしちょっと違うだろうけど
自ら疎遠にした人って受け入れない人を優しくない人認定するんだよなぁ
リセット癖ってまたなんかあった時に発症するだろうし、前とおなじ付き合いなんか無理だって

[214. 匿名]

>>9
選挙系マルチ系冠婚葬祭系だよねほとんど
何年も連絡取ってないのに結婚報告来て、お祝い送ったり式に出た後また疎遠になると虚しくなる
お祝い渡した後に疎遠になった友達ばっかりだわ……はぁ

[215. 匿名]

5年も疎遠だった人とどんな話したらいいか正直全然分からないし、
家族が自死した説明からしてまた関係構築していくの考えたらなんか精神的にきつそう…
聞くほうの側もキツいのでは

[216. 匿名]

私もメンヘラだった時に友達と縁切れちゃったけど連絡しようとは思わないな
今更連絡きても困るだろうし、受け入れてくれたとしても前と変わらずなんて無理だろうし
いつかどこかで偶然出会ったら謝ったらいいんじゃないかな？

[217. 匿名]

なんとなく返信しなかっただけじゃないんだろうなと思う

[218. 匿名]

>>34
お相手が以前から長く付き合っていた人とならいいんじゃない？とは思う、辛いとき支えてくれた人と結婚したんだねって感じで。

[219. 匿名]

>>209
私は病気きっかけで病んだとき、それでも繋がっていたい人にだけ早めに事情伝えてたまに連絡取ってた
そうじゃない人にはたしかに説明するのしんどい

[220. 匿名]

>>174
自分からぐいぐい来る人って思い通りじゃないと急にスンとなったり嫌な態度になるよね

ぐいぐい来た時点でいい感じのバリアー張れるようにしたい

性格的になかなか難しいんだけど

[221. 匿名]

>>93
不幸になってるかどうかって言うより近い人はいた。
私は独身だからきっと底辺生活してるだろう的なの。
会って話とかして「駅前のマンション買って住んでる」って言ったら露骨に残念そうだったわ。
私だけは下だと思ってたんだろうね。

[222. 匿名]

>>4
こういう時こそ年賀状なんだよね。
私50だけど自分が死んだら連絡してほしい
友達とだけ年賀状続けてるよ。若い時は
年賀状面倒でやめたけど、ある程度の
年になると年賀状の大切は痛感するわ。

[223. 匿名]

>>219
病気とか親の自死とか、とてもつらい事が起きた時期に正直に事情を伝えられる相手と
なんとなく真実を言いづらい相手っているよね
そこまで関係性が深くないって事だったのかも

伝えても大丈夫だなって相手には事情を伝えて
その後は細々と連絡取ってたし
その時に言えなかった相手に今更伝えるとしても
今からまた仲良く出来る気がしないっていうか

[224. 匿名]

>>219
説明されても面倒とか、相手にとって自分はどうでもいいと思われてたら、説明自体迷惑かなって思ってしまうわ

[225. 匿名]

>>1
何を今更
反省して、これからの友達にはそういうことしないように心に刻むのみだよ
謝って自分がすっきりしたいだけじゃん

[226. 匿名]

>>1
みんな勝手だし、好きにしたらいいと思う。
結局どう出るかどう思うかは相手の問題だし。

あそぼー！　→　いいよー！ぐらいで。

根掘り葉掘り聞こうと思わないし楽しく遊べたらそれでオッケー！またねー！で良くない？

固く考えなくていいよ👌
友達ならわかってくれる✨✨

[227. 匿名]

>>225
別にスッキリしたいだけでもない場合多いよ。自分がつらい時期にうまく接することが出来なかった後悔があって、謝ってもし許してもらえるならまた友人関係続けられたらと思う人も普通にいる。

[228. 匿名]

>>226
そこまで許せる人かは友人ら次第。まともな感覚なら怪訝な顔するよ。

[229. 匿名]

>>62
このトピ、ものすごく冷たいが多い。

[230. 匿名]

自分が同じ立場にならないとイマイチ分からない事なのかもね

父親が自死した人が友達に連絡できないほどの精神状態になってどれほど苦しかったかも
心配して連絡したのに何も分からないまま無視された側の虚しい気持ちも

[231. 匿名]

>>224
うん、そういう感情を持ちそうな人かどうかって自然と判断できちゃうよね
遅かれ早かれ疎遠になる

[232. 匿名]

人生にはみんな色々な時期があるからなるべく自分も寛容でありたいと思う。自分も病んでいてどうしても返信出来ない時期があったから。人にも浮き沈みがあると学べた…

[233. 匿名]

>>1
結婚して幸せです報告をするために
連絡しようとしてませんか？
(純粋に謝る目的の人ならまず1に結婚して幸せという
余計な補足は書かないと思ったので)

結婚したことは、聞かれたら答えるくらいにするのが
無難だと思います。じゃないと
「目的はそっちだろ」
と誤解されそうです。

以前に別のトピで
不妊治療中は辛いからと
子持ち友人との連絡を一切絶ってたのに
妊娠した途端に「あの時無視したこと謝りたい！」とか言って手のひら返しでマタニティ連絡してる人を見かけました

この人も純粋に謝りたい気持ちで連絡したのかもしれないけど、裏の目的を感じてしまう人もいると思いました

[234. 匿名]

>>1
子供の頃の話で申し訳ないけど、小学校の一番仲良かった友達が中学校で不登校になってしまって、私とはクラスが違うから何があったのかもよく分からなくてまだケータイも持っていなかったから連絡も取れないまま疎遠になってしまっていたんだけど、ふと20歳くらいに実家に手紙を送ったの。
ちゃんと返事はくれて元気でやってるって内容だったけどメルアドには連絡くれなかったからもう忘れたい存在なんだなって悲しいけど受け入れてフェードアウトしたよ。
どこかで幸せになっててほしい。

[235. 匿名]

>>229
みんな自分のことでいっぱいいっぱいだからね。
そこまで友人に寄り添えないよ。

[236. 匿名]

>>21
マイナス多いけど、そう思う。

ガルちゃん世代って仕事も忙しくて、結婚している人は子育てやら何やら忙しいでしょ。
仮に無職だとしても今の世の中は余裕が無い人が多い。

お父様の自死は想像もつかないことで、本当に大変だったと思う。
でも、周りもそれなりに抱えているから、いきなり連絡が来て事情を伝えられても困ってしまうよ。

自己満で相手に受容されないかもしれない、人によってはトピ主さんが傷つく言葉をかけるかもしれない
という覚悟を決めるなら良いと思う。

私は、辛い思いを聞いて欲しい気持ちを、他に向けるわ。
他人の時間を奪うのが嫌だから、私はカウンセリングに行ってる。
学生の頃みたいに、友達だから辛い時に話を聞いて欲しいというのは失礼だと思うから。

[237. 匿名]

>>1
私も病んで自分から連絡とか普通に遊ぶってことは出来なくなったけど連絡シカトしたり消したりはしてなくて、節目のお祝いや誕生日連絡とかはしてた
でもそれでもやっぱり疎遠になったよコロナがトドメ
ライフステージが違うだけで女の友情は難しいしさ
だから友人関係はほぼ諦めてる
実際親御さんが亡くなってから何年も疎遠だった子が結婚を機に連絡くれたことはあるんだけど、お祝い全部終わったら一切連絡来なくなってまた疎遠だよ

主さんが今後もちゃんと付き合うつもりで自己満で終わらないのなら連絡先をどうにか見つけて連絡してもいいと思うけど、それがもし謝罪と幸せの報告だけしたいのならやめた方がいいと思う
その一時だけの関係修復なら本当に迷惑なだけ

[238. 匿名]

>>236
でもそしたら一生連絡できないよね？

[239. 匿名]

>>235
横、自分のことしか考えてないただの自己中が多い気がするけど

[240. 匿名]

>>236
横、ガルちゃん世代ってなに？っていうか友達なら会わない期間があってもまた再会できたら普通に話せることもあるけどね。

[241. 匿名]

主擁護は男には貪欲だけど女はどうでもいい派？

[242. 匿名]

しばらく連絡とってなかった友達とその後また会うようになったパターンって1人だけだな
長年同じ職場で仲良かったけどお互い引越しや結婚で忙しくて会えなかった人
偶然電車のホームで再会してから細々だけど連絡取りあってる
多分偶然だから良かったんだと思う

[243. 匿名]

>>239
じゃあ一歩的に切られたのに５年も経って連絡して来た人を
問答無用で受け入れて仲良くしないといけないの？

[244. 匿名]

>>243
しなくていいと思うよ人それぞれ価値観違うし！ガルちゃんは決めつけ押し付け多い自己中多いねってだけ

[245. 匿名]

>>239
主がこれ書いてたらブーメランになるよ。

[246. 匿名]

>>222
ごめん。水を差すようで申し訳ないけど、年賀状「だけ」で繋がってる人ってもはや友達？ それだけの薄い関係性相手に亡くなったことを知らせる必要性を全く感じないのだけど

[247. 匿名]

>>236

自己レス。
トピ主さんは、辛い気持ちを聞いて欲しいんじゃなくて
色々あったけど落ち着いたよ。結婚して今は元気だよって連絡したいんだよね。
そうなら読み違い。

>>233 さんみたいに、疎遠になったのにいきなり結婚報告？って思う人もいるはず。

[248. 匿名]

友達は無料のカウンセラーじゃないよ。
相手に求めすぎ。

[249. 匿名]

つらい目に遭ったのだからこっちの行いは許せ！許さない人は優しくない！ひどい！わああああ！
て事だよ。
家族の件はつらかったろうけど第三者にすればこういう感じに見える。
男なら庇護欲あるからそういうの可愛いかもだけどこの意識が強い人って女多い集まりではやってけないだろうな。

[250. 匿名]

>>240
今回の何が問題点か分かってなくて草

[251. 匿名]

>>247
結婚して今は元気だよって連絡

火に油を注ぐ発言。

[252. 匿名]

>>141
相手に非はないのに身勝手な考え方〜

[253. 匿名]

>>230
ここはまともも多いけどがるは客観性ないおバカさんも多いもんね。自分勝手に振る舞ってもよしよししてくれる旦那や面倒巻き込まれたくないスルーさん多いからおばあさんの今までも生きてこれた。私はそういう人にも態度出すが笑

[254. 匿名]

>>244
まさにあんたじゃんw

[255. 匿名]

>>237
私もお互い独身非正規の彼氏無しでコロナで会わなくなったけど所詮その程度の関係性だったのかなと思う。
久々に会って仲良く話せる人ってのは同じ部活とか何らかを乗り越えた人くらいじゃない？

[256. 匿名]

>>253
横だけどおバカさんは旦那も友達もいないと思うよ。きっと誰にもかまってもらえないからガルでかまってちゃんしてるんじゃない？

[257. 匿名]

>>57
そのくらいの感覚なら連絡すらしないんじゃ💦

[258. 匿名]

>>1
人の性格それぞれだから皆に当てはまらないんだけど、主のように事情があって一方的に疎遠にして、再度連絡来て「まぁ事情が事情だし仕方ないな」と思って連絡取るようになっても、なんていうのかな？この人（私）は許してくれる人認定されるような付き合いされたりするんだよね。
自分勝手だったけど次はちゃんとと思う人もいれば、性格は治らないなって人はいる。

[259. 匿名]

同窓会みたいなのはないの？

[260. 匿名]

超メンヘラいて草

[261. 匿名]

>>256
意図が伝わってないあたりもうね笑。まあ主側に立たないとわからない、空気も読めないはげましてよばーちゃんには高度な書き方だったかｗ

[262. 匿名]

>>91
じゃあちょうどいいじゃん

[263. 匿名]

謝れば許してくれると思ってる人らはあなたらをいじめたいじめっこが謝っても許しますかｗ

[264. 匿名]

>>243
自分に余裕あったら受け止められるけど、上手くいってなかったら無理だわ
とりあえず主は連絡してみたら？ただ結婚や引っ越しで相手も住所や番号変わってそうだから手段が難しいよね

[265. 匿名]

>>260
超メンヘラが大暴れしてるね草
こんな人にロックオンされたら逃げるわ

[266. 匿名]

>>253
意味不明

[267. 匿名]

割り切って許してやれ！が当たり前ではない

[268. 匿名]

>>218
その場合、友だちは平気で切ったのに彼氏（夫）は切らなかったってことだね
身内の自死はそりゃあ病むだろうから自分がもし一方的に関係を切られてもしょうがないな（それが普通だな）って思うけど、そんな中でしっかり人付き合いの線引きできる理性があったなら話は別だなあ

[269. 匿名]

>>218
それでもやだなあ。友達は気を使うけど彼氏は甘やかしてくれるから切らなかったんかよって思う。

[270. 匿名]

家族が自死したことが理由で連絡できなくなる

って、
人格のだらしなさとかリセット癖のある弱さっていうのとはまた違うのかなーと思うわ
相手に気に入らない事があるからブロックするとか無視するとか
そういう気分のムラみたいなのとは根本的に違うと思う

[271. 匿名]

>>228
そう言ってるよ。
どんなに考えても相手のことはわかんないから聞いてみてからの結果次第ってこと。

[272. 匿名]

>>174
自分より不幸か確認したかっただけだからもう連絡してこないで
って言葉で言われたのやばすぎない？
そんなハッキリ言われるとか見下されすぎでしょ。。

[273. 匿名]

疎遠になったじゃなくて自分から切ったでしょ
鬱で日常生活も何も出来なかった訳でもなく彼氏作ったんだかもともといたんだか分からないけどそことの関係性を維持して結婚までいけるメンタルの状態だったのに5年も音信不通にして連絡先まで消してるのに自分が好調だから今度は連絡取りたいは都合良すぎ

[274. 匿名]

>>243
その時の状況と気持ちをきちんと説明してくれたら、この主さんの場合なら受け入れるよ。
それよりも、子供がいる友達と一方的に距離を置いた独身に対して「子供が生まれたらまた関係が戻るよ」っていうコメントにいつも大量にプラスがつくけど、これに対してはみんな寛容なんだね。こっちの方がよっぽど虫がいいと思うのだけど。

[275. 匿名]

>>1
自己満でも主の好きなようにしたらいいと思う
それを受けて相手がどう感じるかは相手の自由
連絡返ってこなくてもそれが相手の答えと尊重できるなら、これから先連絡すればよかったと後悔し続けるよりいいんじゃないかな
主の気持ちも相手の気持ちも本人しかわからないから

[276. 匿名]

仮に友達と再会できても数年ぶりなら友達も変わってる可能性もあるし前みたいに仲良くできるかはわからないよね。

[277. 匿名]

>>141
分かってもらえなかったら相手が悪いかのような言い方は違うと思う。
分かってもらえなくても仕方ないって心持ちの方が良いよ。
状況が大変だった事は分かるけど5年だし相手の優しさを無視したのは主の方だもん。

[278. 匿名]

>>1
友達は今も心配してるんじゃない？主があの時こうでって謝れば連絡してきたことを喜んで許してくれそうではあるけど。

[279. 匿名]

>>258
独身から一方的に疎遠にされて、その人から結婚出産の報告が来てまた会おうって言われた場合はどう？

[280. 匿名]

>>10
てか、友達冷たいね。非常事態じゃん。

[281. 匿名]

>>2
友達とつながる手段がない、っていう相談では？

[282. 匿名]

>>270
私の友達も家族に自死された
でも私との友達関係は、一瞬も切れなかったな

理解しようとしてもできるわけないから、話を聞くだけしかできなかったけど
今も断片的にその話になることはある
私は彼女の気持ちを受け取るだけ

私にもいろんなことがあったし、そのとき彼女も受け入れてくれた

[283. 匿名]

>>2
連絡先を削除してしまったという事なんだろうけど
なんとか分かる人だけでも連絡するしかないね
思うけどさ、対人関係ってやり直しがきかない
謝っていて許して、そういうことはお互い様よねって言う人は稀有
大体『コイツ以前○○だった』って、怒ってはいないけど
どっかでそう思う時あるもん
だからこそ、社交辞令って大事よ

[284. 匿名]

>>246
さらに横だけど、年賀状だけで繋がってる友達じゃなくて自分が死んだら連絡して欲しい友達にだけに年賀状送ってるって書いてるよ？
普通に今も交流がある友達かつ、死後SNSが操作出来なくても家族から連絡出来る手段として年賀状を送ってるって事だと思ったけど

[285. 匿名]

>>272
ほんとだよね
昔は多少ネガティブでもそんな酷くなかったし前向きな良い子だったよ
(私から見たら)
離れていた間に拗らせたなあ…としか
私が書いた連中全員、内心は私を見下しまくっていたんだと思う
付き合っていた時は態度に出さなかっただけで
私全然怒らない人だから嘗められてたのかも

主みたいな場合は仕方ないと思うし自分なら再構築余裕でするけど又一からだから時間かけて構築していくしかない
手厳しい意見多いけどダメ元でも連絡した方が心残りは少ないと思うよ

[286. 匿名]

そもそもSNSでしか繋がってない人なら疎遠になっても困るような人でもないような

[287. 匿名]

>>126
貴方はきっと人間関係に恵まれているんだよ
世には自分は何も相手に悪いことをしていないのに勝手に切れたり当たり散らしたり
態々連絡してまで失礼してくる元友達にしか出会えなかったついてない人もいるんだよ…

[288. 匿名]

>>1
切られた側の視点に立つと謝られて交流復活を望まれても「この人はまたある日突然連絡を絶つかもしれないな」と思うから喜んで前みたいにとはならないな
細～いつき合いならあるかもね

[289. 匿名]

>>288
事情があったにせよ切られた側も傷つくよね。

無視したりはしないにしても前みたいに頻繁に連絡取ったりは無理だな。

[290. 匿名]

>>284
さらよこ

その辺りは人それぞれかと
私昔の友人で年賀状だけは繋がっていたい言われたことあるけど、会う気無い人もいたし
地元友人との共通の話題にしたいから/相手が友人少ないから頭数で残す為に年賀状って人がいたよ
凄い酷いこと沢山言われたから友人止めたけど、住所だけ最後まで知りたがってた(キモい)

[291. 匿名]

>>75
そんなことない
許す許さないは自由だよ

[292. 匿名]

>>288
友人はその時返信して来なかった事を気にしてなかったとしても、5年も経てば友人達も環境が変わって仕事や趣味も今と違うかもだし、恋人や家族が出来て前ほど友人付き合いしなくなってるかもだし、嫌ってなくても前とまったく同じような付き合い方は出来ないと思うよ
SNSでしか付き合いの無かった人なら優先度はさらに低くなるだろうし
音信不信にしてた間ずっと時が止まってたわけじゃないのだから

[293. 匿名]

>>25
私も嬉しいけどなぁ。
あぁ乗り越えることができたんだ、良かったなーって。

[294. 匿名]

>>35
逆じゃない？本当の友人や思ってくれた人なら連絡来たら嬉しいし許すと思う

許さないのはどちらが先に切った！切られた！で蟠り溶けない人や勝ち負けのメンツにこだわるタイプじゃない？

結婚と友情天秤で計るのも個人的にはよくわからない

[295. 匿名]

疎遠になってる友達からショートメールで連絡がきた

最近何してる？
今度Mちゃんと遊ぶんだけど、一緒に遊ばない？

ってきた。
この子と、Mちゃんと、わたしは3人組で仲良くしてたんだが、Mちゃんはお嬢様育ちで一般の人を庶民といってバカにしてた。
そしてわたしもお嬢様育ちで同じく一般の人をバカにしてた。
んで、このショートメールくれた子はのほほんとした良い子で私たちの性格の悪さに全く気づかず、だからこそみんなで一緒に仲良くできてた。

その後私の家は倒産して没落したので、いまは普通の「庶民の生活」をわたしはしている。
それを伝えた時のMの心の中が見るように読み取れるので恐ろしくてそんな集まり絶対いけないとおもって断った。

[296. 匿名]

主です。
たくさんのご意見ありがとうございます。全て拝読しました。
結婚した事を書いたのは、自分一人では到底立ち直れず夫と出会ったことが立て直しのきっかけになったからです。皆様のコメントを見て人の力を借りなければ身動き一つ取れなかった自分が情けなくなりました。
友人だけでなく兄弟親戚とも疎遠になって父の法要にも出られていなかったのですが、夫に付き添われ最近やっと兄姉とコンタクトが取れました。
とは言え、兄は会ってくれましたが姉にはもう二度と顔を見せるなと言われたので、今更連絡を取ったところで友人達が良く思わない可能性がある事は皆さんのご指摘の通りだと思います。
そもそも連絡を取ろうにも連絡先も知らず、現実的に連絡が取れない状況なのでどうしようもないのですが...
今繋がりのある人達を大切にし、過去の友人達にはもし偶然ばったり出会うようなことがあればあの時のお詫びを伝えたいと思います。
皆様たくさんのご意見をありがとうございました。

[297. 匿名]

>>1
私も昔同じようなことあった
我ながら自分勝手だなと思ったけどみんなすごく喜んでくれたよ
音信不通になる前の関係性によると思う

[298. 匿名]

>>296
友人ならまだしもお姉さんがそこまで怒ってるのはなんでなんだろう。
亡くなった後の手続きや法要とか丸投げしやがってって事？

兄弟なんて結婚したらあまり繋がりもなくなるし、優しい旦那さんと
穏やかに暮らすのが1番かなと思うよ。無理しないでね。

[299. 匿名]

人間関係にも賞味期限があるのね
勉強になったわ

[300. 匿名]

ダメ元でしてみるのはいいかもしれない
でももし相手から避けられるような感じでも、相手も悪くないから許してあげてね
5年ってお互い色々変わってるはず
主さんもその間に結婚したのでしょう？それも知らない間柄になっているのよね？
もうね、お互い違う人生を歩んでいるのは事実。
ご縁があれば、また仲良くなれるかもしれない。
そうじゃなくても、お友達をうらんではダメ。それは仕方のないことだから。

[301. 匿名]

SNSを見ていると色々な人がいるのねーって思えるけど、現実そんなに人様の心情って垣間見る機会はそうそうない。
色々あったんだろうな～って思える相手の余裕さがある時期なら、うまくいくかもしれないけど。
ん？あ、そうだったんだ・・・　で終わる可能性もある。思い通りにいかないのは人生ね。

[302. 匿名]

いろいろあっても繋がっていられるのが友達なんじゃないかと最近思う。
そのグループにいられなくなるってことは、自分が壁を作っていたことが原因だったんだなとつくづく思う。
グループにいる人からしたら、自分が異質だったことは認めたほうがいい。

[303. 匿名]

ご縁がある人はまた繋がるよ

[304. 匿名]

自死だったことは知っているの？もし知らないとしたら、伝えたら分かってくれるかもしれない。
でも結婚して今はうまくやっている、ということは初めに言わないほうがいいかもしれない。
相手が独身の可能性だってある。そうしたら、あらそう、ってなることもある。

[305. 匿名]

難しいよね、とは思う
主さんはそうするしかなかったんだから、仕方ないよ
結婚して今は幸せにやれてる？もしそうなら、もし思った反応と違っても大丈夫そうね。
旦那を大事に。

[306. 匿名]

>>106
私が友達の立場でも、最初連絡もらったら「あの子悲しみから立ち直って元気になったんだー！よかった！」って嬉しく思うけど、話すうちに「ん？結婚してるの？いや、待て待て」って気持ちにブレーキかかって「じゃあ何で今さら？もしかして幸せ自慢できる相手がほしいだけなの？」って怪しんで「やっぱり自己中で薄情な子なのかも。ややこしくなりたくないからあまり近づかんとこー」ってなるわ。

[307. 匿名]

>>273
この意見も分かる
結婚前にメンタル落ち着いてきて、あの時は、と言ってくるのとはちょっと状況が違う

[308. 匿名]

彼氏ができて落ち着いてきた頃には連絡できなかったのかな？とは思うね、正直。
そこを通り過ぎて結婚して、そういえば、が5年の間にあったのなら、もうしなくてもいいかもしれない。

[309. 匿名]

主さんの内容とは関係なくても
一度切った縁を切った側から修復しようとするっていうのは
多分ほとんどの人がしようと思わない
なぜなら、申し訳なかったなと思えるころには、もう時間が経過しているから。
相手ももう自分が一切いない生活で生きている中、ひょっこり自分が表れてもね、と思うから。
だから図々しい、というのはとてもわかる。

[310. 匿名]

>>163
ここを想像できる人は、そもそも縁を切らない

[311. 匿名]

欝だと連絡すらとれなくなるのはあるよ
でも結婚までしてるとなるとんー？となっちゃう
正直ね。

[312. 匿名]

ごめんだけど、元気になったから連絡きた、利用されてるって思う

[313. 匿名]

既読スルーならなんとなかったかも。
返信できる余裕がなくて〜とか。

でもまず最初に事情は説明したのかな？
私は体調悪くなって入院して連絡してなかった子と復活したけど、入院してると連絡しといたからわかってくれた。
それでも二か月くらいで連絡したよ。

でも逆の立場だったら、連絡先消したりブロックされたらちょっと無理かなあ。
だって相手は辛いでしょ？

[314. 匿名]

>>303
これは本当にそう思う
無理に繋がろうとしなくても探さなくてご縁がある人なら絶対また会える
友達とか結婚とか色々不思議な縁で繋がってるよ

[315. 匿名]

>>62
私もそう思う。主さんが身勝手な理由で無視していたならもう戻れないだろうけど、理由が理由なんだからわかってくれると思う。というか、すでにわかってくれててそっとしておいてくれてたパターンもあると思うけどな。
相手も気になってるだろうしどうにかして戻れたらいいのにね。

[316. 匿名]

>>238
縁がある人とはまた繋がれる

[317. 匿名]

相手が笑って答えてくれたとしても、本心はめんどくさい人だなと感じてるかもしれないと常に考えながら、復縁の連絡をすればいいと思う。

[318. 匿名]

5年まったく連絡とってないのは、もう友人関係から相手は外してる可能性はある
そのことも頭に入れて、連絡したほうがいいよ

[319. 匿名]

>>269
でも、自死遺族のメンタルボロボロ状態を甘やかしてそこまで持ち上げられるのって友人にはやっぱり難しいと思うわ
むしろ恋愛の密な関係でしか救われない事もあるだろうからそこは別に甘やかしてくれて居心地がいい相手に縋り付くのも良いんじゃないかと思うけど。

友達にそこまでできるのかって話
友達が嫌いとか気に入らないとかじゃなくて
友達側だってそこまでする義理もないし、ボロボロのいま友達に縋り付くわけにはいかないって感じじゃん

[320. 匿名]

そうだね、1年じゃないもんね
5年だもんね

[321. 匿名]

そうなんだ、じゃあ今度会おうよ、とならなくても落ち込まないほうがいいよ
相手も5年の間に色々、主さんの知らない悲惨なこともあったかもしれない。
子供じゃないのなら、そういうことはもう考えたほうがいい

[322. 匿名]

謝罪だけならいいかもね
その文に対して、返事がなくても怒らないようにね

[323. 匿名]

あの時はごめん、が通らない場合はあるよ。理由がいろいろあったにしても、相手にもそれを納得する時間が必要。もし毎日あなたのことを思って心配していたとして、もう連絡がとれないんだから忘れようという長い間の葛藤があった人もいたかもしれない。だから、もし連絡するにしても、謝罪だけにしたほうがいい。今は元気にやってます、なんて書かないほうがいい。そんなことは相手から聞かれてから、答えたほうがいいよ。

[324. 匿名]

トピ内容とは関係ないんだけど
連絡を切る人って、切られたことないんだよ
だから切られた時のショック、どうして？を知らない

[325. 匿名]

主さんの文章読んだら結婚祝ってほしいだけではなくて、ちゃんとその時の友達たちに謝りたいのは伝わったよ
ただ人って本当に自分の思い通りにはならないし、いくら当時気が合ってたって環境と時間経過で元通りにはならないと思う
寂しいけど、ほとんどの人がそういう思いしてきてるよ
今仲良くしている人を大切に

[326. 匿名]

>>1
私、24のとき彼を失った。
自死。
当時は自分が世界でいちばんみじめで不幸、だと思ってた。
普通に呼吸して生きてる人が、なんというか憎いというかずるい、とか思っちゃって。

全て遮断しました。
なんとか世の中に戻ってくるまで15年くらいかかったよ。

復活した人もいるし、そのまま連絡先わからなくなっちゃった人もいる。
それは仕方ないな、と。

みんなわかってくれるよ、大丈夫。

[327. 匿名]

>>67
新興宗教にの勧誘も

[328. 匿名]

私は10年以上だよ。私もメンタル病んでた。2人くらいに拒否されただけだったのに、他のみんなにも拒否されてたらショックで衝動的に連絡先全部消してしまった。
たまに夢に出てきたり、ばったり見かけたりしたこともある。lineで知り合いかも？に出てくるよ。でも声はかけられない。話したいけど、長い間開いてるから何を話したら良いかわからない。私は変わらないけど他のみんなは環境変わっただろうし。
元気にしてたら良いな、と思う。

[329. 匿名]

>>19
スレ主のこと言ってるんじゃなくて、自分だったらどんな状況であっても身勝手に切った相手に自分からもう一度仲良くして欲しいとは言えないって意味だよね
相手はもしかしたら喜んでくれるかもしれないけど、自分が自分を許せていなくてそんな資格はないと思っちゃう
でもスレ主の状況なら大抵は理解してくれるよ
理解されないのは友達の幸せを妬んで切ったパターン

[330. 匿名]

私の友人も辛いことがあって、一時連絡が途絶えたよ。
でも「こんなことがあって気持ちに余裕がないから少しだけ会えなくなる」ときちんと言ってくれたよ。
ラインや連絡先を削除するなんてそんなことはしなかったよ。
主さんは極端な人なんじゃないかな。
極端で激情型の性格を直さないと失うものが多くなるよ。
主さんの「連絡をとりたい」気持ちはわかるけどもう元には戻らない気がする。

[331. 匿名]

保育園、小学校、中学の知人とは会いたくないし、もう二度と会うことも
ないんだろう。高校の友人とはまた会ってみたいけど、これももう二度と会うことも
ないんだろう。大学、専門学校はボッチだったから関係ない。
そもそも底辺の生まれだったし、コミュ障だったから友達が出来にくい
環境ではあった。

[332. 匿名]

>>319
その通りだわ

[333. 匿名]

人によるかな。
許してくれて今でも友人やってる人もいれば、そもそも連絡先変更されてて見てもらえずそれっきりな人もいる。

[334. 匿名]

>>1
私だけかもしれないけれど、人に謝られるのが苦手で、許してなくても謝られると「大丈夫だよー気にしないで言ってしまう。ほんとは許してなくても。謝ってる人に「いや、謝られても許せないから」とは言えない。

許したふりして、疎遠にして結局、縁を切ってしまう。なので、縁が切れた人から連絡くるのはすごい負担。自分は謝ってすっきりするだろうけれど、その後のこっちの不快感はどうしてくれる？と思ってしまう。

ただ、主の場合は事情が事情だから、疎遠にされた友達たちも今でも主を心配している可能性があるので「あの時はごめんなさい。あれから立ち直って今は元気です。あのときは勝手なことをしてごめんなさい。立ち直った今は気にかけてくれていたのへの感謝をしてます」と伝えることはいいことかもしれない。

会いたい高橋敢えて書かずに。あちらから、会おうよ！と言われたら、会えばいいと思う。

[335. 匿名]

わたしだったら、その時そんなに辛かったんだねって思うし素直に連絡くれたことも嬉しい
結婚して幸せにしてるなら、良かったねって思えるけどな
また少しずつでも連絡取り合えるようになればいいね
facebookやインスタとかから辿れないのかな？

[336. 匿名]

>>64
清き一票入れたのに、仲良くしてほしいもんだね

[337. 匿名]

>>1
amwayかよ
キモイ

[338. 匿名]

>>108
でも友達なんだからさ、連絡とらない=そこまで必要不可欠か否か、って究極の選択みたいになるのもちょっと極端で重くない…?
年齢によって考えも違うんだろうけど。
主みたいなきっかけでなくても、40，50代になると数年連絡とらないなんてこともあるよ。

それを「私が居なくてもやっていけるんでしょ」みたいな捉え方されても、恋人じゃないんだから…。
そりゃ友達いなくても生きては行けるよ…。連絡とらなくちゃ耐えられないってことはないよ。

[339. 匿名]

>>282
それはその人のタイプによるからさ…。
貴方の友達は話したい人だったんだろうけど。
自分の中で抱えて、自分の中である程度処理してから、他人と話せる人もいれば、バーっと話してしまうタイプもいるし。

[340. 匿名]

>>303
生活範囲とか知人がかぶってる場合はそれもあるだろうけどラインしか繋がってないなら会えないと思う

[341. 匿名]

どんな関係かによる。

普段からあまりラインで連絡しない付き合いなら、謝って理由を説明すれば気にしない人もいるかも。

でもラインで連絡をしたがる人とかならLINEを重要視してるからねー。
その場合、向こうがショック受けてると思う。

あと、主さんが相手にどんな態度取ってたかにもよるよ。
すごく優しくて良い友達だったなら、向こうは連絡きたことを喜んでくれるかもだしね。

[342. 匿名]

>>309
でも何であれ連絡もらったら嬉しい。自分を思い出してくれて思い切って連絡してくれたんだなって

[343. 匿名]

コロナの時に何となく疎遠になって連絡しずらい友達がいるんだけど、急に連絡するとやっぱり警戒しちゃうよね。もう年賀状もださなくなったんだけど、やっぱり昔中良かったからどうしてるかな？って気になるし、頻繁に会わなくても年に一回は会ってた関係に戻りたいなと思うんだけど。
向こうからも連絡来ないし、今更連絡したところで迷惑かなと思って躊躇してる。

[344. 匿名]

友達は全部切っても彼氏は切らなかったんだ

[345. 匿名]

まあ連絡してみたら？

私は、自分から連絡先消したわけじゃないけど、転勤で色々な土地に行ったから疎遠になってた人もいて、地元に5年ぶりに帰った時は、地元で仲良かったみんなに連絡したら会ってくれたよ。

めんどくさがりだから年賀状きても返してなかったりしてた。離れると会えないから、お互いメールすらなくなってたし。

最初は久しぶりすぎて、私も向こうも緊張気味だったけど、前みたいに話せるようになったし、今も付き合いは続いてる。

理由が理由だから、全員とは無理でも何人かの人とはまた会えるんじゃない？
後趣味同じ人とかなら、趣味で繋がったりもあったよ。

[346. 匿名]

現在「結婚してる」ってところに「友達に連絡出来なくても結婚は出来るんじゃん」みたいに反応してる人多いね。

直後に結婚した訳でもないし、時間かかって、友達とは疎遠なままでも、たまたまあるタイミングで知り合って結婚することもあるんじゃないかと思うんだけど。

親を亡くして家族の１人を失ったなら、それを新しい家族を構築することで癒やされたり満たされる部分ってあると思うよ。
友達は家族にはなれない。
なぜ役割が違うと分からないのか。

結婚に過剰反応する人多すぎ。
結婚できりゃ充分だよねもういいじゃん!みたいな発想なんだろうか。

[347. 匿名]

子供を一歳で病気で亡くしたんだけど、同じ時期に産む予定で知り合った友達とは連絡取ってない。理由も言わずに連絡するのやめてしまった。
本当に申し訳ない。と今は思う。
でも辛すぎて無理で。

一年くらい記憶がないくらい精神状態めちゃくちゃだった。
でも他の子とか昔からの友達は消そうとは思わなかったな。

主さん、辛いことはこれからもあるとは思うけど、0か10かみたいな考えはやめた方が良いと思う。
私が言える立場じゃないけど、みんながみんな敵ではないし。

[348. 匿名]

>>1
捨てたゴミをゴミ捨て場に拾いに行って手に取ったら違うゴミや今までにないゴミがついていたら、また、そこに置かない？
大切に繕い洗浄して今までの100倍大切にする？
自己満や、寂しいから連絡するなら、止めるべき。
病んでいるから酷い扱いを受けても受け止める度量があなたにないなら辞めるべき。

そして、ここで優しい言葉を貰えなかった時憤るならもう論外。

[349. 匿名]

辛い時は私も誰とも会いたくないからわかるけど、連絡先を消すまではしたことないなあ。

鬱病になって既読スルーで返せないままってことはあった。
1か月くらいで謝って許してもらったよ。

まず何かしらネットで繋がってみたら？
facebookとか。
理由が理由だからわかってくれる人もいるかもしれない。

[350. 匿名]

そか連絡先知らないんだ。なら主さんの早る気持ちを抑えるしかないんじゃないかな。
私がもし主の友人で、突然ブロックされたら、察します。
「ああ、親族の不幸で激しい情緒不安になり突飛な行動に出たんだ」と見透かします。まず親族の不幸と絶縁を結び付けると思う。
あとは心配半分批判半分。今いっぱいいっぱいで人と付き合う状況じゃないんだ+身勝手な奴だなこいつはと思う。

交流再開は倍の時間をかけるつもりで。謝罪は受け入れられても、重いし楽しくないし、どうしてもご親族の話や当時の主の精神状態に触れなきゃだし、避けられると思う。
まず年1で挨拶をしあう関係〜少しの雑談を挟む〜折を見てお誘い、とゆっくり3倍の時間をかければワンチャンあるかもね

でも連絡先わからないし、主さんの頭の中で焦りが渦巻いてるだけでしょうから、ゆっくり日常生活に戻られたほうがいいと思います

[351. 匿名]

>>35
何でブロックなんかするんだろうね
そういうことする人の気持ちってよく分からん

[352. 匿名]

なぜみんなの連絡先を消したのかな？
色々聞かれたからとか？
それとも返信できない状態なのに、心配のラインがきて嫌だったとか？
親のことを知られたくないからとか？
そういう話になっても今度は大丈夫なの？

なぜ消したのか、自分の中でそれはきちんと片付いてるのか、なぜ連絡取りたいのか、よく考えてからにしたら？
また嫌なら連絡止めるなら、相手にも迷惑だし。

[353. 匿名]

>>345
主はみずから相手を切ってるからなぁ
不愉快な思いをさせてしまってる
あなたはただの自然消滅だから相手も別にそんなもんだよねでお互い様よね

[354. 匿名]

>>1
家もわからないで親友と言えるかな？
家がわかれば手紙でもかいておくればいいし。

[355. 匿名]

>>296
お父さんが亡くなってから旦那さんと出会ったんだよね？
お姉さんの本心は分からないけど、「兄弟の連絡は無視したくせに結婚はするんだ」と思ったかもしれないね

お兄さんとお姉さんも辛い中、あなただけ顔を出さないのは自己中だったと思う
友人に連絡したとしてもお姉さんのようにきつく言われる覚悟はあった方がいいよ

[356. 匿名]

全員を消したっていうのまた極端だね。
元気ない時にしつこい人が嫌で消した、とかならわかるけど。

私も鬱病なったことあるけど、全員を消すという発想はなかったな。
そんな消さなくても、みんな忙しいし、今は元気ないから返信できないと言えば、連絡来ないでしょう。

そういう時にリセット癖あるなら、治した方がいいよ。

[357. 匿名]

>>1と逆で私は連絡を待ってた側だけど、普通に事情を説明すればいいと思う。
別に詳しく説明する必要もないし、謝罪とまた会いたいと付け加えれば充分だよ。
相手がまた会いたいと思っていればスムーズに話は進むし、何なら前より親密になれるかもしれないよ。

[358. 匿名]

>>35
父親が自死したのって、相当大変な事じゃない？
そんな気まぐれでブロックしたわけじゃないでしょ

[359. 匿名]

>>34
人がそう思うのも仕方ないけど、これはきっとトピ主と同じ立場になってみないと分からない。
連続する友人との時間の中で、トピ主は「父親がいる普通の人」から、「肉親に自死された人」という急激な変化の荒波に揉まれて、その時は友人に割く心の余裕なんて持てるわけがなかった。
でも人は生きていかなきゃいけないから、時間を薬として、その後に構築した新たな人間関係の中でだんだん笑ったり、少しは以前の余裕が戻ってきたりするもので、新たな人間関係は初めから「肉親に自死された自分」が連続して構築しているので、その間の波は少ない。
そうしているうちに、あの時返信できなかった友達に謝れるなら謝りたい、もう一度一緒にご飯に行きたい、という気持ちが持てるようになってくるもんだよ。親の自死を経験した人によくそんなこと言えるなって書き込み多いわね。

[360. 匿名]

私も病んで連絡返せなくて、あの時はごめんって連絡したら相談してほしかったって友達に言われて関係は修復出来なかったよ。

[361. 匿名]

>>346
主が一方的に何も言わずいきなりブロックしたことを無視して語ってない？

[362. 匿名]

>>21
お父様を自死でなくされたことかきっかけで疎遠になったのなら私は連絡もらえて嬉しいかな
やっぱりメンタルやられてる時は友人のことまで気が回らないの当たり前だし、疎遠になったりするのはしょうがないと思う
もちろん、何を言ってもいいわけじゃないけど元の性格を知ってるなら受け入れる

むしろ連絡を取ろうと思えるまで回復したのなら喜ばしいことだと思う

[363. 匿名]

>>35
お父さんの自死は「また嫌なことがあったら」ってレベルではなくないか！？

彼氏にフラれた！でブロックするならこっちも縁を切るけど

人間の本性ってそんなに簡単なものじゃないよ

[364. 匿名]

>>362
この感情が普通だよね？理由が理由なのに自己中だとか責めるようなこと言ってやっぱりガル民は変な人が多すぎる

[365. 匿名]

>>1
都合いいね

[366. 匿名]

>>100
そうなの？
そんな人いないけど
いつの間にか切れてしまった人はたくさんいるけど、結婚や出産の時だけ送って来る人なんて1人もいない

めっちゃ多いの？

[367. 匿名]

>>319
すごく納得した
主さん旦那さんとこのタイミングで出会えたの本当に幸運だったね
昔の友達もいいけど旦那さんを一番大事に生きていくのが重要だね
何故か自分の身にも染みたわサンキュウ

[368. 匿名]

>>359
世の中には思慮深い人そうでない人寛容な人そうでない人色々いるから仕方ないね
それぞれの価値観で生きてるんでしょう

[369. 匿名]

>>319
私もそう思うよ

あと立ち直るまで、本人のキャパがないのはわかるから彼氏とコミュニケーションとるのが精一杯って時があるよね

逆にいくら親友でも、家族を自死で亡くした人を支える自信ないよ

[370. 匿名]

>>200
そうだよね
5年も疎遠になってれば自分も相手ももはやかつての頃とは別人だよ

[371. 匿名]

>>358
ここのトピの人、親の自死を数あるショックな出来事の1つに過ぎないって感じの人が多くて衝撃を受けてる。突然連絡を絶たれる側もそりゃ傷つくよ。でもきちんと説明してくれたら受け入れるよ、私なら。というか、そもそも主さんから連絡くるまでそっとしておこうと思うかも。

[372. 匿名]

>>277
親が自殺してるんだから、無視＝今は気持ちに余裕がないと理解してそっとしておくまでが優しさ

[373. 匿名]

>>343
私もコロナ禍で学生時代の友達としばらく連絡が途絶えたり会わない時期がありましたが、去年くらいから「どうしてるかな」とか「久しぶりに会いたいな」と思う友達には思い切って連絡入れてみました。
そしたらみんな久しぶりに連絡取れたことをすごく喜んでくれて、そこからまた定期的に会ったり遊びに行ったりするようになりましたよ！

年齢も重ねてきたので、会いたい人には会える時に会っておくことって大切かもって思うようになりました。
気になるなら思い切って連絡入れてみるのがいいと思いますよ(^^)

[374. 匿名]

うーーん。。
謝るのは自由だし、そこは許してくれるかもしれないけど、元に戻るのはまた別問題だと思う
わかっていて連絡するならいいのだけど

[375. 匿名]

>>145
横
それでもやってみる価値はあるんじゃない？

[376. 匿名]

>>371

他にも書いてる人いたけど、私も子供を亡くしたんだけど、誰のこともブロックしたり連絡先消したりしてないです。

もちろん憐れみの目で見られてると感じたり、色々聞いてきた人もいました。
だけど純粋に心配してくれた友達はありがたかった。

ものすごいショックなことは、確かに人生でたまにしかないけど、心配してくれた友達全員をブロックしたり消したり、というのは、どんな状況でもやる人はそんないないと思います。

それは辛いこととはまた別のことなんじゃないかな。
多分、嫌なことあったらリセットしてしまいたいみたいな精神的な病があると思う。

だってリセットしなくても、断ったりスルーしても良いわけだしね。いろんな方法がある中で、みんなを消すという方法を取るのが、相手からしたら問題ありなんだよ。

[377. 匿名]

誰も質問に答えてくれないんだけど、独身が連絡を絶って、出産した途端にすり寄っていくことに対しては多くの人に理解されるのに、親が自死して連絡を絶つことに対して冷たい反応なのは、どこにどういう違いがあるの？

[378. 匿名]

>>370
主の年齢が分からないけど
結婚する時期というと女性にとってプライベートや仕事で変化の多い時期
そのまま付き合いがあっても自然と縁遠くなったりすることもあるじゃないですか
友達にも時間は流れてるわけで五年は長い
もしかしたら主が辛かったように心が辛い時期かもしれないし多忙な人もいるかもしれない
相手の状況がわからないのが縁を切るってことなので、受け入れられないこと=相手が主を許してないではないんじゃないかなって…
でも事情が事情だし、その後の付き合いは別としてほとんどの人が良かったねってなるとは思います

[379. 匿名]

>>376
主は病んでしまったって書いてある。心が病んでるならそりゃ正常な判断じゃなくなるでしょう。それで今後悔してるのでは。

[380. 匿名]

>>1
私も人生の帰路にたつときに自分自身の生活でいっぱいで友達との関係をシャットダウンしてしまいました。
もう連絡取れない人や元彼などは結婚して幸せになっていたりしましたが、身内の死が原因なら普通のご友人なら理解してくれますし、別に深いことまで言わなくても最近元気にしているかの近況報告くらいできるのではないかと思います。
いつの時代のご友人か分かりませんが、学生時代ならFacebookにいませんか？インスタも一人でも発見すれば芋づる式に見つかったり。キャリアある人ならlinked inでしたっけ？とかのSNSでも見つけやすいかと思います。
ご連絡取れるといいですね。

[381. 匿名]

>>1
事情が事情だし理解してくれる人が多いと思うよ。
中には返事がない人もいるとは思う。
それはあなたに怒っているんじゃなくて、その人にはその人の人生があって、あなたに起こったような出来事が降りかかって大変な時だったりする可能性もある（激務で病んだり、身内を亡くされたり）。
でも気に掛かっているなら、あの時は返事ができなくてごめんね、と言う言葉と共に事情を説明してみたらいいんじゃないかな。
心配してた人も絶対いると思うし、安心させてあげて。

[382. 匿名]

>>360
病んでると相談する気力体力さえないんだよね…本当に病んだ人にしかわからないんだろうなと思う

[383. 匿名]

>>379

私も鬱病になったし、今も薬飲んでるよ。
でも周りを切ってはいない。
旦那も不眠で病んで病院行ってるけど誰も切ってない。

引きこもってるけど、普通に誘いがあったら断ってる。
何も消さなくても良いわけで。

鬱になって入院したから、同じ病気の人とも話しましたが、周りを全員切ったという人は、なかなかいない。

もちろん病んで連絡断つのは勝手だけど、相手を傷つけたんだから、許されないことは当たり前。

それなら病んでるなら、みんなを傷つけても良いことになってしまう。

許されないのが当たり前と思ってないとダメだよ。

[384. 匿名]

>>376
でも病んで全ての繋がり絶ってしまう人も少なからずいるからね。
私が友達の立場ならホッとするかも。
生きててくれて良かったと思うわ。

[385. 匿名]

>>9
だいたいネズミ講か勧誘系

[386. 匿名]

>>35
えぇ…？嫌なことがあったらって…人生の中でも家族が亡くなるって一番悲しいことでしょう？『うまくいかない時に本性でる』って父親が亡くなる事と『うまくいかない時』とは違うでしょ。家族が亡くなったら悲しんで友達とのやり取りさえできなくなるんだろうなと想像できるよ…

[387. 匿名]

>>6
ぶっちゃけ学生時代の友達が1番じゃない？と思ってしまうのですが、そういうわけでは無いのですか？💦

1番気を遣わず下ネタでも自虐ネタでもぶっちゃけ話を話せますよね
私は学生時代の友達が少なく病みかけています…

[388. 匿名]

>>356
リセット癖って…
そんな失恋の度に友人関係全消ししちゃうような人みたいなヤツのノリではないでしょうに…

[389. 匿名]

>>386
うん。しかも自死されたって状況だしね。
私だったら、受け入れるな。
なんて言うか、変な誤解をして勝手にブチギレてブロックかましてきたとかとは違うと思う。

[390. 匿名]

>>384

病んだ人でも全員ってなかなか聞かないわよ。
嫌だった数人とかならまだしも。

あと、生きてて良かったなとは思っても、また仲良くなろうとは、なかなかおもわないと思う。

一度裏切られたわけで、それを許してくれるのは、彼氏とか家族レベルだけでしょ。付き合いながら、いつまた切られるかこわいでしょうし、普通に付き合えないよ。

[391. 匿名]

やったことは消せないよね。

相手は連絡いまさら来ても、もう一度付き合う気にはならないでしょうし。

謝るのは良いけど期待せず、これを教訓にして、新しい友達付き合いに生かしたら？

メンタルは一度くずすと繰り返したりもするから、また似たようなことにならないように気をつけた方がいい。

[392. 匿名]

>>390
だから「いつかまた」っていうところが、親の自死を数あることの一つだと思ってないかって言ってる。大切な人が病死でも辛いのに自死だよ？そりゃ病むし、人によってはおかしな行動になるでしょう。

[393. 匿名]

ここのコメント見てるとどっちの意見もあるから、結局友達がどう思うかはその子次第だよね。だったら謝って見たほうがいいと思う。だめなら仕方ないけどもしかしたら大丈夫かも。

[394. 匿名]

兄妹も切ったっていうのが不思議。

家族を亡くして辛い時、病んでる時、同じ苦しみをわかってくれる人がいないのは、逆に耐えられなかったけどな。
普通ならそこは切らない。

兄弟や家族間にも、前から何かしら問題を抱えていて、前から精神不安定だったりしない？

姉が絶縁してくるというのも腑に落ちない話だし。

何かしら心配かけたり不義理なことをした？

鬱だったり病んでたら、むしろ家から出れなかったり、生活すらできなかったりするけど、家族と縁切って、どうやって暮らしてたの？

[395. 匿名]

>>1
ガル民に聞く方が間違えてる。
旧友や昔の知人からの連絡は全て詐欺だと認定される。

あなたの事情を考慮すると、わざわざ連絡などせず、道で偶然会った時に説明したらいい。それよりも、今現在あなたの側にいる人を大事にしな。

[396. 匿名]

>>376
相手からしたら問題あり。とあるけど、私みたいに『人生そういう時期もあるよね。全部消したくなる時』とわかる人も多いと思う。悲しみ方は人それぞれ。他人と関係を遮断したい衝動に駆られるもわかる。それは問題あるなしじゃなく、あなたがそういう人を理解できていないとか相性の問題でもあると思う

[397. 匿名]

>>1
やめとけ、やめとけ、
また今度自分が傷ついてうつになるよ。

[398. 匿名]

>>390
これを「裏切られた」と思うか「連絡を絶つくらい辛かったんだらうな」と思うかで相手の反応は180度違う。自分の価値観が絶対だと思わない方がいいよ。

[399. 匿名]

>>392

相手からしたら理由は関係なく、不安でしょう。
その想像すらできないなら、人間関係向いてないわよ。

[400. 匿名]

>>399
理由は大いに関係あるでしょ。これ分かってあげられず、自分の気持ち自分の気持ちって主張するなら友達じゃなく知人程度の関係が向いてるんじゃない？

[401. 匿名]

鬱になって病んでたとして、家族とも連絡絶ってどうやって暮らしてたの？
鬱なら起きれなかったり、はたらけなかったり、生活すらできないのでは？

鬱になりながらも働いて生活して、婚活して結婚までしたということなの？

それがやれたなら、強い人だし、これからも友達できると思う。大丈夫だよ。

[402. 匿名]

>>1
結婚して幸せになって暇になったから？
もう放っておいてあげたら？

[403. 匿名]

自分から切ったなら、連絡しないのが当たり前では？
向こうも戸惑うよ。
しかも五年って、なぜいまさら?
今までいなくて生活してたんだから、いらないんだろうし、新しい友達付き合いしなよ。
自分の行動に責任持たなきゃ。

[404. 匿名]

友だちの大切さを思い出したけど彼女には新しい仲間も増えてて今更かなと思って諦めた。

[405. 匿名]

五年も経ってなぜ思い出したの？
暇だから思い出す余裕ができたのかな？
大事なら、彼氏と付き合う余裕がでてきた時点で、連絡取らない？
不思議だなあ。

[406. 匿名]

>>399
お子さん亡くした人のはずなのに、やけにドライね。理由は関係なくなんて普通言える？

[407. 匿名]

>>405
ロボットじゃないんだから全部一気にはできないよ。人それぞれ『今ならあの人に連絡できるかも』とか色々あるじゃん。5年経っても10年経っても思い出す人なんて山程いるわ

[408. 匿名]

>>405
あなた連投しているけど、そんなに親が自死した人にその当時にまともさ求める？

[409. 匿名]

>>390
なんで連絡来なくなっただけで裏切られたってなるのか？そっちの方がこわい。
連絡来なくなったら、嫌われたかな？とか何かあったかな？とか心配はするけど、その後病んでたってわかったらそんなに大変なことがあったんだ、って納得できる。

長年のうちにお互いの価値観とか変わっちゃってる場合もあるから、前と同じ関係性に戻れるかはわからないけど、友達に大変なことがあったのに、裏切られたー！みたいな気持ちにはならない。

婚約者が急に連絡断って失踪とかなら確かに裏切られたと思うかもしれないけど。

[410. 匿名]

>>407

切ってないならわかるけど、一度切ったのに、何故5年後なの？
悪いと思ってるなら、彼氏とか作れるくらいまで回復したら思い出さないか？

[411. 匿名]

>>1
ここに書いてることを正直に話してみては
わかってくれる人はわかってくれる
思ってるよりみんな優しいと思います

[412. 匿名]

ほめられた話しじゃないけど自分はブロックされた事もした事もある。
ブロックしてきた友達はブロックしてきたのは2回目
だったのでそれで完全に縁が切れました。
自分がブロックしたのは十年ぐらい我慢してきた事が最後に耐えきれなくて怒りの表現がブロック
でした。これについては相手が謝罪してきたので
一応復縁したけど、やっぱりお互い気まずいから
もう連絡する事は無いだろうな‥と思う。
主さんも連絡するのは自由だと思う。ただあんまり相手に期待せずにどのような反応でも受け入れないといけないと思う‥自分的にはずっと会わないで
いるより一度でも会って話しをできたのは良かったと思っている。（ブロックした立場で偉そうですが）
これで本当に友情が終わったんだなと気持ちを切り替えていけるから‥

[413. 匿名]

>>409

連絡先消したとあったから、ラインの友達削除したとかではないの？
友達削除したら、ずっと既読にならないよ。
それは切られたなーと相手も気づいてると思うわよ。

あとLINEじゃなくても、連絡取れないまま何年も連絡無視してたら、友達じゃなくなるわよ。

だから、主さんも連絡すら取れないで、今は知り合いですらない状況じゃん。

[414. 匿名]

父親が自死した友達が連作とだえたとしてもそりゃそうなるよなと思うし、時間経ってその友達から連絡きたら立ち直れたのかなと嬉しいけどな。旦那さんができたから立ち直れたのだろうなとも思うし。流石に親が自死した友達にあれこれ望まないよ

[415. 匿名]

>>414
連絡とだえたとしても、です

[416. 匿名]

連絡先知らないのに、連絡取りたいって、無理じゃん！
消したの自分なのに、意味わからんトピ。
釣りですか?

[417. 匿名]

>>401
マジレスすると
鬱でも働いたりご飯食べたりはするね
ただし大体のときは死ぬことを考えているし準備したりしているので、ある日突然に死んだりする

ご飯食べられない起き上がれない状態は死ぬための動作もできなかったりするから、ちょっと動ける人のほうが死にやすいと思うよ

[418. 匿名]

>>235
"そこまで"ってほどかな
しつこく愚痴LINEを送り続けてきたとかなら嫌がる気持ちもわかるけど、>>1はお父さんが自死したショックで沈黙してただけじゃないの
自分だったらようやく立ち直れたんだ、良かったなあと思うよ

[419. 匿名]

>>410
やっと連絡できそうな気持ちになったのがたまたま５年後だっただけで、５年に深い意味なんてないと思うけど…。彼氏が作れるなら連絡できるじゃんって程人間の気持ちは短絡的じゃないと思う

[420. 匿名]

5年は長いねー。
相手からしたら無視されてから5年だからねー。
せめて1年くらいならまだ…
相手ももう記憶薄れてるでしょ。
そこからまた会ったりはないだろうしね。

[421. 匿名]

>>420
5年では記憶薄れなくない！？全然濃いけど！

[422. 匿名]

>>411
思ってるより優しくなかったわ。このトピの人達は。

[423. 匿名]

>>10
なんとなくフェードアウトしたりされたりでも、一回疎遠になるとどうにもこうにも元の関係には戻りにくいよね

[424. 匿名]

>>423
なんとなくフェードアウトされたなといと親が自死が理由とでは周りも受け取り方変わらない？

[425. 匿名]

相手も五年も経ったら変わってるだろうし。
謝りたいなら好きにしたら良いと思うけど、相手がまた会おうよとかいう可能性はないと思う。

それでも謝りたいなら、とりあえずネットで連絡できたらしてみたら？

相手に無視される可能性もあるから、メンタル安定した時にやるべきだよ。

[426. 匿名]

>>419
マイナス触れたけどプラスです

[427. 匿名]

>>1
謝るだけならFacebook経由とかで繋がればなんとかなるんじゃないかな
主ほど切羽詰まった連絡ではないが連絡事項のために一度やったことある。申請送って。

まあさすがに交友復活させるのは厳しいかもしれない。主の行為が云々より、相手も生活状況が変わっているだろうから。
とはいえ自死遺族って一般的にそれトリガーでうつ病になったり自殺考え出したりするから、連絡切れたら普通に心配するし、いまどうしているだろうと心残りもする
そういう意味でも無事ですごめんなさいの一報を入れるのは悪いことではない

[428. 匿名]

>>416
子供が亡くなったって嘘でしょ。最低だね。

[429. 匿名]

>>421
大人になると5年なんてあっという間だよね
最近はコロナ禍もあったしさ

[430. 匿名]

>>280
でも自分がされたら想像できるな
怒りとか恨みとかじゃなくても、もし連絡先消されたらもういないものとして割り切って切り替えて生活していくから、あまり時間がたってからだと居ないのが普通になってて距離感がもう他人になってる気がする
自分も毎日他の人と付き合って生活してるわけだし

[431. 匿名]

>>1
学生時代の友人と卒業してからも年賀状を出しあったりを長年続けてきました。
ある年にこちらは出したのに相手からは来ず、次の年は相手から年賀状が届いたら返事を出そうと思っていたけど来ませんでした。
だからもう出す気はなく数年経過した後にその友人から年賀状が何事もなかったかのように届きました。出し間違いかな？と思いつつも返事を出し、次の年も届いたりしたのでその次の年に年賀状出したら又返事なし。
こういう感じの人は信用できないよね。

[432. 匿名]

>>1
家と勤務先に行って、そこから横の繋がりで復活したよ
また昔と同じようによく遊んでる
うちの場合は常に誰かしら連絡取れない時期の人がいるから期間とか関係ないかな

[433. 匿名]

>>431
ずっと同じ住所なら微妙だけど、相手引っ越ししてない？

[434. 匿名]

>>431
会おうよーとかお誘いがない関係だからとか

[435. 匿名]

>>4
相手のアドレス帳に電話番号とか残ってたら、LINEやXやインスタで電話番号登録したら、連絡先を同期で繋がるかもしれない

[436. 匿名]

主は家族や親戚に憎まれるくらい自己中なことをしたから、家族は疎遠でも友人は駄目元で連絡してもいけそうな気はする。
でも友人の中には法要を丸投げされた側の人や稀に同じような立場になった人もいるかもしれない。だから注意しないと厳しい場合もあるかな。

[437. 匿名]

>>411
家族が…って、かなり事が大きいよね
連絡手段があれば、伝えればわかってくれるんじゃないかな
友達関係って明るくしなきゃいけないプレッシャーがあるから病んでるときはキツイんだよね
結婚したのは友達付き合いとはまた別の話だろうし
家族の深刻なトラブルを経験したことのない人や友達関係の束縛が強いタイプの人だと理解してもらえないかもしれないけど

[438. 匿名]

>>10
私も。
かなり仲がいいと思っていた友達が突然理由をつけて断るようになって、会えなくなった。私の○○がいけなかったのか、私の△△が傷付けたのか？ってずっと悩んでた。

記憶が薄らいできて8年して急に「急だけど久しぶりに飲みにいこう」と誘われた。
飲んだときに「私あのとき何かした？○○が原因かなって思ってるんだけど」と切り出したら、
「え？何もないよー。Aちゃんが東京から帰ってきてこっちに住むようになって、Aちゃんとの予定で忙しかったのかも」って言われた。

まだ何か理由があったほうがマシで、
「あぁ、私は仲がいいと思ってたけど、その子にとってはどうでも良い存在で、Aちゃんが優先されて私に時間が避けなくなったんだな。悩んでたのは私だけだったんだな」って悟った。

一度離れた縁は修復しないなと思った。
あれから会ってないし、もう会いたくない。

[439. 匿名]

年に数回ラインでやり取りはしてるけど、パニック発症して外食どころか外出も難しくなってしまった
今年こそは遊ぼうと言われているけどどうしよう……

[440. 匿名]

>>31
別のケースかなと思う

[441. 匿名]

謝れば理解してくれると思うよ。

[442. 匿名]

>>100
友達じゃない人がコレやる
知り合い程度ですよね
まあ、お知らせみたいなもんと思ってる

[443. 匿名]

>>422
横だけどガルちゃんは友達0みたいな人いるじゃん！捻くれすぎてて近寄りたくないみたいなのいるよね。リアルとガルを一緒にしちゃだめだよ。リアルは思ってるより優しい人いる

[444. 匿名]

>>296
父親の法要に出なかったのなら親族とは絶縁になっても仕方がない
友人とは和解できるかもしれないけど身内の冠婚葬祭に出ないのはずっと後引く

[445. 匿名]

>>431
喪中欠礼出しそびれて
それでも縁が切れるのは嫌でまた書いてみたとかかも
信用されないのはごもっともだけど

[446. 匿名]

メンタルやられてても結婚はできるんだ〜という人がいるが
相手がお膳立てしてくれる場合、それに乗りさえすれば事は進むので大して驚くこともない（身近な例で見た）メンタル終わってる状態で好きになってもらったなら尚更

主はいい人が見つかって良かったと思う

[447. 匿名]

>>390
そうかな？
私も病気とか仕事のトラブルとかペットの死とか色々重なった時に、今持ってる物とか人間関係とか全て投げ出して誰も知ってる人がいない土地に行きたくなったことがあるよ。
そんな極端だとは思わないな。

[448. 匿名]

>>296
法要も出ず兄姉とも連絡断ってたのなら結婚も事後報告だよね？
家族に対してそれはさすがに身勝手すぎる

[449. 匿名]

>>372
自分は無視しても理解を相手に優しさを求めるのに
いざ相手が無視したらウエメセで切り捨てるって醜悪でしょ

[450. 匿名]

>>438
もしかしたら確信犯でわざと嫌味で言ってる?
その友人。

それとも本音か

[451. 匿名]

昔の知人を何人か探しだしたことあるけど職場に連絡したり、タウンページ見て実家を調べて連絡したり
昔は図書館に全国のタウンページが置いてあった
今はこんなことしないんだろうな

[452. 匿名]

>>113
本当だ！同じような内容が3月上旬にありますね。しかも小町では相談者は男性なんですね。

[453. 匿名]

LINEブロックしたとか喧嘩別れとかしたわけじゃなくても５年も経ってればその当時と同じような付き合いをするのって難しいと思うよ
どの位の仲なのか知らないけど、例えば学生時代は毎日授業の後お茶したり宅飲みしてそのまま雑魚寝みたいな関係でも卒業後就職したり結婚しても同じような付き合いはを続けるのは無理だし

[454. 匿名]

>>113
わかる。
これ書いてる人、60代の地方の主婦だよ。
毎日ガルにもトピ立てしてる人
虚言癖、悪口愚痴で嫌われ者だから
しかも自分は水商売バイトしか職歴無いし
貧困自営業旦那なクセに
富裕層エリート嫁を次々ターゲットにして
ストーカーしてる人
しかもしつこ過ぎて次々引越しまで
してるにも関わらずSNSを鬼のように見つけて
ネットストーカーしてる

こういう嘘で連絡しても良いよを書いてもらい
その気になるから
皆やめな

皆から切られてブロックされてるヤバい人だから

[455. 匿名]

同じ経験しましたが落ち着くまで5年は妥当な年月
私なら実家に連絡して伝えてもらいます

[456. 匿名]

>>454
5年前に父親が自死してその後結婚した60代？どれが嘘なのかはわからないけどこれだけ見たらすごいね

[457. 匿名]

>>454
それ本当？その人の情報に詳しすぎるあなたは何者なの？笑

[458. 匿名]

自死したってまた嘘付くんだろうな

虚言癖って嘘だらけなんだよね

[459. 匿名]

そもそも自分から切ったとしても
誰一人住所もSNSのFBとかでも繋がって無かった
のかね？
別に、こんなとこわざわざ書かなくても
自分が悪い事して無ければ
他にも友人出来てるから
気にしないんだよ。

この人は誰も友人いないだろうね

[460. 匿名]

親の不幸の最中に友達と連絡とる気持ちの余裕無いと思う。私なら連絡くれてありがとうと行って会う約束する

[461. 匿名]

5年で持ち直したのは主さん努力したんだなと思うし、心身支えてくれる人に出会えたなら良かったけど、「このまま現状を受け入れるしかないのかと絶望しています」がひっかかる
それは主さんを心配していた当時の友人達の思いじゃないかな
切ってしまったのは主さんで、いろんな感情と共に受け入れるしかなかったのは友人達の方
事情を知ってたなら主さんも極端な選択をしないかという心配、知らなかったなら突然の音信不通で混乱もあっただろうし
他の方のコメントにもあったけど、結婚の準備期間もあったわけで、挨拶とか手続きとかそれなりに気力体力が必要なことは友人達も分かるだろうし、そうなるとやっぱり、「絶望」なんて言葉を使うわりに、彼氏との結婚が先だったんだね～という新たなもやもやを植え付けてしまうと思う

[462. 匿名]

>>280
理由が何であれ関係がギクシャクしてしまって元に戻れないのなら仕方なくない？冷たいとかの問題なの？

[463. 匿名]

>>10
私も。向こうから私を探して連絡とってきてくれたけど、やっぱり関係に一度亀裂が入るとよそよそしくなって昔みたいには戻れなかった。

[464. 匿名]

>>155
その彼がいたから立ち直れたかもしれないじゃん。

[465. 匿名]

>>403
友達だって傷ついたよね
不幸やメンタルを理由にすれば何しても許されるかというとそうでもない

[466. 匿名]

>>71
>>『私の人生にこの人達はいなくても良い』って一度でも思って実行したこと

そんなこと思ったって>>1に書いてなくない?
捉え方が重すぎる

[467. 匿名]

>>1
色々たどってTwitter見つけたから連絡とったことあるよ
引かれるかなって思ったけど「嬉しい！」って言われたから良かった✌️

[468. 匿名]

>>376
>>心配してくれた友達全員をブロックしたり消したり、というのは、どんな状況でもやる人はそんないないと思います。

人間関係リセット症候群なんて言葉があるくらいだからそこそこいるんでは

[469. 匿名]

>>228
なんで自分がまともだと言えるわけ?

[470. 匿名]

>>93
マツコが病み期にたくさんの同級生に電話しまくって不幸かどうか確認してたエピソード思い出す

[471. 匿名]

>>28
はっきり言って住所調べられて手紙とか気持ち悪い。それぞれ生活がある。主だけが辛いわけじゃなく、皆んな事情があるんだからもうそのままがベストだと思う。

[472. 匿名]

>>35
親が自死した友人に対する考えがそんな感じなのもあなたの本性だよね

[473. 匿名]

>>465
傷つかないわ

[474. 匿名]

>>394
その時から今の旦那と鬱々やってたんじゃないの？
本人は病んだと言っていても
彼氏はいた。兄姉、家族だけ粗末に

[475. 匿名]

>>1
もうなにもアクション起こさない方がいいと思う派

相手からしたら「あの時は酷いこと言ってごめん。精神病んでたけど立て直して結婚したんだ⭐︎😉」(おめでとうを強制された感)と言われることになるから。
え？つまりお祝い送れってこと？披露宴の数合わせ要員にされる？ってなる。ぶっちゃけ

[476. 匿名]

>>1
そんな状態からよくたった５年で結婚までしたんだねそれにびっくり
結婚報告したいだけっぽい

[477. 匿名]

>>359
めちゃくちゃ優等生なコメ！

[478. 匿名]

>>452
内容変えてあちこち投稿してる人だと思う。
ミクルやママスタもやってる

たぶん掲示板依存の人格障害
自分に都合良く話を作って自分の同情誘う
常に嘘つき
ストーカー体質

[479. 匿名]

>>2
私なら嬉しい！
まぁ傷ついてた友達には素直に謝っておきな！
私は元々予定立てる時しかLINEしないタイプだからショック受けないだろうし皆が皆私みたいな性格じゃないから一応ね(笑)

[480. 匿名]

疎遠になったのは、まあ仕方ないとしても結婚したということは、その相手とは関係はあったわけだし。旦那さんと、いつ出会ったのかは分からないけど、お父様が亡くなってから知り合って付き合って結婚した流れなら、いい気はしない。

[481. 匿名]

>>81　わかります!　良かったね～とは思うけど、時間を作ってまで会いたいとは思わない　相手から誘われたら1度は会うかもしれないけどね

[482. 匿名]

>>113
運営が立ててるんじゃないかな
私も同じトピタイ同じ内容のトピ見たことある

[483. 匿名]

>>42・54
ホントこれだよね。トピ主がその時の自分の感情に委せたように、相手もどう出てくるかは相手次第だし、それにマイナスな印象を受けても相手を責めたり傷付いたりするのはお門違いだよね。

お詫び＆お礼＆近況報告だけして、その後は相手次第でしかないし、それがベストじゃない？

[484. 匿名]

>>2
それはない。事情は要らない、一度失った信用を取り戻すことは絶対ムリ
でも怒ったり何か責めたりする訳ではないけど
頭の片隅に（裏切る人）認定されてるからもう友達ではない、知り合いまたは近所の人程度
遊ばないけど連絡は別に大丈夫だよ
私がそう、嘘ついて忙しいから断ったり数回に一度適当に返信したり交わしてる
下手に揉めるよりは大人だもの、逆に付き合いが簡素化されて人間関係のストレスが減った
若い時の友情が優先のストレスって異常だった
今思うと幼稚だし断ると悪者扱いだし断れないしお構いなし
非常識な人はカチムシしてるけど別に生活に支障はない
そんな悩まず軽い気持ちで付き合うと良いよね

[485. 匿名]

>>113
みんな同じ道を辿るのよ

[486. 匿名]

>>93
分かるかも。
私も疎遠になった人に連絡しようか迷ってた時期があるけど、その時の自分、人脈も楽しいこともなく不幸だった。単調で満たされない孤独な日々だから昔の友人の近況が気になるんだよね。毎日楽しく充実してれば、疎遠になった人とわざわざ連絡取ろうなんて思わないもん。
疎遠になった人と交流復活しても結局疎遠になった結果しかないから、私は連絡しない。そもそも本当に仲が良ければ疎遠にならないし。

[487. 匿名]

>>67
それか、痩せる下着とかそんなん

[488. 匿名]

>>1
ガルちゃんだと長年連絡してない友達から連絡きたら、「宗教だ！」「マルチだ！」「詐欺だ！」の大合唱だけどね…

[489. 匿名]

友達だからわからなくなるけど、これが彼氏だったらどう？
彼氏が連絡先消して五年音信不通で連絡取ってきた。
また付き合おうと思う？
むりだよね。

彼氏も友達も人間関係は同じ。
一度、捨てたら戻れない。信頼で付き合うわけだから。

[490. 匿名]

>>1
身勝手だな

[491. 匿名]

>>283
社交辞令大事って、本当に思う。
トピ主さんの事情なら仕方ないかなと思える気もするけど。

私の友人で
「社交辞令嫌い、世間体なんて気にしても仕方ないし」
が口癖の子がいて、根はいい子で私とはそれなりに親しくしてるけど、
「大人としての常識は足りないよなぁ。それに、なんかあったら、私にも手のひら返したような仕打ちをする可能性はあるのかもな」
って、どこか一線をひいて付き合ってしまってるよ。

[492. 匿名]

>>471
わかる。
私だったらちょっと気持ち悪い。
新しく友達作る方がいいと思う。

[493. 匿名]

>>8
謝りたいなら謝ってもいいとは思う
自分の中のモヤモヤした気持ちも少し晴れるかもしれないし…
でもその友人たちが許してくれるかはわからない
で、謝ったらもうあなたからは連絡しない方がいいかも…
謝られてもモヤモヤする人もいるかもしれないから

[494. 匿名]

>>298
法事にも顔出さなかったなら、
友人より怒るんじゃないかな。
お父さんのことが大好きだったからこそ法事にも参加できないくらい病んだ主と
お父さんのことが大好きだったからこそお父さんのために供養をしてきた姉ならば
絶対にわかり会えることはないとおもうから。

[495. 匿名]

>>1
みんな冷たいね。本当に心配して連絡してくれた友達なら、主の現状を知ったら喜ぶと思うよ。
友達の心の広さに甘えすぎてはいけないから、誠心誠意謝らないといけないとは思うんだけど。

[496. 匿名]

>>403
理由が理由だから、別に戸惑わないよ
私が友人なら

[497. 匿名]

>>35
これに➕が沢山付いてるの怖すぎる。

[498. 匿名]

>>493
謝りたくても相手の友人たちの連絡先がわからないと言う話だよ
このトピは

[499. 匿名]

>>35
近づかないで欲しいって、何様だよ

[500. 匿名]

>>1
5年でそこまでなれるんだ。自分は20年で漸く…って感じだけどね。そんなスピーディに立ち直れるなら新しい友達作ったほうが早いと思う