夫との家事育児分担の交渉

[1. 匿名]

主は小2、3歳の子供を持つ共働きです。
どちらも正社員で夫は管理職です。子供のお迎え〜寝かしつけまでの担当が週4私、週1夫という分担です。朝と土日は半々で家事育児分担してます。

夜の担当の分担を週2夫、週3私を基本にしたいですがなかなか夫がイエスとは言わないです（もちろん繁忙期などで相談調整は可能という前提）

みなさんどんなふうに交渉してますか？

[2. 匿名]

なんかめんどくさそうな性格

[3. 匿名]

高身長の男性ってやさしい　?

[4. 匿名]

頼む側なんだからもっと謙虚になったら？
本来は、全てあなたがしないといけないことでしょ

[5. 匿名]

交渉という感覚がそもそもない

[6. 匿名]

専業主婦なんだから全部やれ！
でした。

結局働いても、何もしない

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>1
月水金日か火木土どっちがいい？？で選ばせる

[9. 匿名]

2人の子だから出来る方が出来るときにやる。
特にルールを決めると相手がやらない時にイライラする原因になると思うけど、決めないと意識がない男性もいるもんね。
難しいね。

[10. 匿名]

>>4
なんでやねん

[11. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[12. 匿名]

分担増やすというと嫌がるなら
分担今のままで土日の半々分担をやめて
土曜をトピ主さん日曜を夫さんに変える

[13. 匿名]

>>4
？？？
本来はどっちもやらなきゃならんことだよ。

[14. 匿名]

固いね、カッチカッチのカテナチオ。もっと余裕を持ちなさい

[15. 匿名]

分担は特になくどちらかが出来る方で対応してる。きっちり決めるなんて無理じゃない？臨機応変にしないと余計イライラするよ。夫に頼むよりも自分でやった方が効率いいしやってもらおうとも思ってないと割り切ってるからそんなにイライラしない。むしろ夫が帰ってきたら子供がテンション上がって寝ないから子供が寝付いてから帰ってきて欲しい

[16. 匿名]

>>4
昔の考えのまま止まった意地悪そうな義母って感じ。

[17. 匿名]

>>1
交渉したことないや
普段仕事でなかなか子供と深く関われないからって、休日や仕事から帰宅してからのことはほとんど旦那がやってくれる
子供の寝かしつけもお風呂も全部
休日も朝4時半とかに起きて持ち帰りの仕事とか終わらせたら子供連れて公園とか行ってくれるから、その間に私が掃除洗濯ササッと終わらせちゃうし

[18. 匿名]

>>1
共働き。
私は出勤、夫はテレワークだから送り迎えは夫。
お風呂は夫、寝かしつけは私。
オムツは半々ぐらい。
ご飯は週3私、週2夫。
土日は予定なくて家にいる方がやる。

[19. 匿名]

担当とかめんどくさい
出来る方がすればいいやん

[20. 匿名]

父親側は負担が増やせない理由が知りたいです
管理職だからって事？

[21. 匿名]

>>17
自主的に動いてくれる旦那さんで羨ましすぎる。意識して子供と関わる時間作ってくれるのも素敵。

[22. 匿名]

分担してない
手が空いたほう、余裕がある方、気がついたほうがやればいいと旦那が言うからそうしてる
んで、旦那がよく気がつく笑

[23. 匿名]

可処分時間はどういう感じなの？

[24. 匿名]

>>1
ふたりとも正社員ならお金で解決できそうな部分をみつける

[25. 匿名]

>>1
お金がものをいう

[26. 匿名]

朝は、子供と私達の弁当作りと朝ご飯づくりは旦那がしてる

その間に洗濯物干してる

分担を話し合ったわけじゃないけどいつの間にかそうなった

[27. 匿名]

>>4
夜釣りですか？沢山釣れますよね

[28. 匿名]

>>1
うちはシンプルに家に入れられるお金で家事・育児の負担割合を考えてる
多く入れられる方が善意で「やるよ」というのは素敵なことだけど、経済面（外向きの仕事）で寄与してないのに内向きの仕事も出来ませんじゃ意味わからないし

[29. 匿名]

夫が自営業で顧客の都合で夜にも打ち合わせはあるし顧問先に呼ばれて夜ご飯とかも多い、仕事の時間減らすと稼ぎも減る。
私は会社員で夜無理！と言えば迷惑かけない範囲で調整可能、お給料も固定。
だからなかなか強気に交渉できずすぐ折れちゃう😭
不公平感を感じつつも主さんと同じ週1状態で5歳まできちゃった…

[30. 匿名]

親なんだから交渉するもんじゃない…

家事も育児もする旦那さんなんて普通にいる

[31. 匿名]

>>4
逆を言えば、旦那さんが主さんに現状維持をお願いしている立場では…

[32. 匿名]

>>1
同じく管理職同士の激務だけど、交渉っていうか気づいた時にお互いやるルールにした。最初の頃は夫に「こういう時はこう対応してね」って何度も伝えたよ

[33. 匿名]

現実的には主さんは育休明けで、旦那は管理職なら会社の仕事量は旦那さんの方が多いよね。
責任も重いし半々までは無理でしょう。

ある程度は旦那の給与からでも、外注できるのはお金で解決したほうがよいよ。
家に他人入れたくないとか言って、どちらかが過労で倒れたり、鬱わずらったりで休職や退職とかになったら本末転倒だよね？

二人だけでは無理な時はあるから、ある程度は割り切って他人の手を借りた方が良いと思う

[34. 匿名]

>>1
我が家も似た構成だけど、夜の家事の負担減らしてる。朝早く起きて夕飯作って仕事行く。
夫も迎え行ってくれるし、ご飯もあるからあんまり苦にはならないみたい。

[35. 匿名]

下の子が生まれる前もこの割合だったなら無理そう

[36. 匿名]

>>28
それでも勤務時間の都合も加味しないと、不満は溜まってしまうよ
例えばうちは私が土日休み、夫が平日休みだけど、私は土日子供を一人で見てるのに夫の方が収入多いからって自分の平日休みには何もしないとかだとかなりイライラすると思う
幸いうちはお互い時間あるほうが送迎とごはん担当という形にしてるので助かってるけど

[37. 匿名]

>>28
うちも。
夫の方がダブルスコアで多いから私の家事比率が上がるのは仕方ない。家事だけが家族への貢献じゃないから。楽するために朝に夕飯作って行ったり、家電フル活用して乗り越えてる。

[38. 匿名]

大変そうだね

[39. 匿名]

まあ正直、まだ２、３歳で手がかかるのにどっちも正社員って大変だよね、互い家事育児押し付けあって夫婦の関係悪くなるのかなって思った

[40. 匿名]

>>7
それ、高い❗

[41. 匿名]

>>37
夫の方がそれくらい多くて、かつ平均年収以上とかなら仕方ないと思えるけど、
例えばうちは夫は平均年収以下で、私はフルタイムで働けば夫の2/3くらいにはなるけど、夫の方が不規則勤務だから私が育児メインにせざるを得ず、時短で収入落として回してる
夫がもっと分担出来れば私も転職したりして収入アップ目指せるけど、夫の仕事的にそれが出来ないから仕方ないという感じ

[42. 匿名]

>>4
専業主婦ならそうかもね。
主はバリバリ共働き。

[43. 匿名]

>>5
同感。
この時点で既に心に壁が出来てる感じがして、夫婦なのに仕事相手みたいに感じる。
仕事みたいな感覚だから断るってなりやすい気がした。

…ちょっと上手く説明出来ないんだけど…。

[44. 匿名]

>>11
これさ〜俺ならマジで余裕でこなせるとかブッこいてるけど
つぶやき遡ったら、要は夫が家事やるときは
お子さん3人の面倒は奥さんが見てて
奥さんのみ普段からワンオペを強いられてて
夫が余裕で簡単な家事だけこなしててもかたや奥さんは実質休みなし
保育園送りは俺の仕事だったのに楽したい妻に代われと迫られ〜とうそぶいてたのが
7歳4歳のお子さんの服のサイズの違いもわからない夫が保育園の支度ろくにできずに
朝ご飯の準備担当だった奥さんの仕事を増やすから
もう私がやる！と交代を迫られたって展開だったり
1歳のお子さんが入院になり奥さんも付き添いで不在
7歳4歳の二人の面倒＋家事ワンオペをせざるをえなかったたった1週間だけで「しにかけた」とつぶやいてたり
（おそらくこの奥さんなら不在のために色々下準備して行ってるはず
＋一番大変なのは1歳児の世話でそれはなかったのに）
この夫の方が全然クソ雑魚だったんだよね

[45. 匿名]

>>41
夫は転職は無理なの？
給料低いわ、迎えも行けないわってその仕事を続けて良いものなの？将来的に収入が増えるなら我慢で良いと思う！

[46. 匿名]

>>1
男性って臨機応変にできないからねぇ。。
ストレートに要望を伝えるのが良いね。
と、同時に減らせる育児ないかな。寝かしつけは、寝室暗くして小2の子と寝てもらう。頼れるように育てる。
仕事🟰育児って楽できるように先回りして、味方を見つけたり頼ったりして自分の手が空くようにしてみれば。

[47. 匿名]

>>1
その日その日効率よくなるように臨機応変じゃダメなのかな？

[48. 匿名]

>>45
もう20年夜勤のある専門職だから、年齢的にも今さら全然違う業種への転職は無理だし、本人も考えてない

[49. 匿名]

>>11
しんどいって言ってるんだから間違いなくしんどいのよ。
俺なら出来るのにっていちばん言ったらあかん。試しに一日体験とかしてみても、意味ない。その日々の連続でダウンしちゃうんだよ。夫は悲鳴あげてないんなら、もうひとつ負担を増やしてみなきゃ。奥さんを責める前に。

[50. 匿名]

>>1
主は管理職ではないんだよね？
会社にもよるけど管理職ってほんとに大変だよ
上から下からサンドイッチマン
自分の仕事だけでも大変なのに下の教育もしなくちゃいけない
おまけにノルマもあれば平正社員のそれとは比べ物にならないほど煮詰まる
もともと男は育児が苦手な生きものだしあまり追い詰めるとそれこそ離婚とかにならない？

[51. 匿名]

>>1
共働きなら家事も育児も半分ずつで当たり前のこととお互いに思ってるから交渉も何もなく普通にやってるよ。
主の所は旦那さんが母親である主がするのが当たり前と思ってて協力してる自分は偉いとすら思ってるのでは？
主もその価値観に引っ張られて
るから交渉っていうお願いする体になってる。
共働きだから家事も育児も半分ずつのはずなのにあなたは今のところ半分ずつにできてないけどそのことについてどう思ってる？
見て見ぬふり？それとも管理職だからしなくて良いと思ってる？って、
ちゃんと相手が半分ずつにしてないってことは最初に表沙汰にしたほうが良いよ。

[52. 匿名]

>>48
なら仕方ないし、あなた方が納得してるなら良いのでは？
就職して20年って事はご主人は40代くらいかな。ならあと数年したらお子さんも手がかからなくなるだろうし、その際にご自身のスキルアップを考えては？

一般的に収入と家事で比率考えるのは理にかなってるなぁーとは思うけどね。

[53. 匿名]

>>41
フルタイムで働く夫も平均年収以下だけど、コメ主はフルタイムで働いたところで平均年収以下の夫と比べても2/3しか稼げないってことだよね？
それなら夫が分担するために1時間早く帰ってきて、主が1時間働きにでたところで収入はマイナスなんだから、コメ主が育児メインになるのは当たり前じゃない？簡単な算数の問題だと思う
そしてコメ主が転職したら今の夫の収入より稼げるというなら、外向きのメイン担当と内向きのメイン担当を交代すれば良いと思う

[54. 匿名]

家事分担って家事のなにを分担するのか単純に知りたい

[55. 匿名]

>>1
で、主の帰宅時間と旦那の帰宅時間はどうなの？家庭にいれてる金額は？

[56. 匿名]

>>36
家計に入れてる割合で内向き仕事の負担割合が変わるだけなんだから「何もしない」っていうのはお互いお金を入れてる以上起こり得ないでしょ
例えば年収が夫700万/妻300万だとしたら、内向き仕事の割合は夫3割/妻7割になる
だから夫が休みの平日にはお迎えとか買い出しとか大体3割くらいのお仕事をしてもらうってだけで何もしなくて良いわけない

[57. 匿名]

>>11
嫁がおかしいと言わせたいのが透けて見えてるけど、嫁のSOSよりも顔も見たことのないネット民の言うことを信じるんだね。何も知らない赤の他人に大切なパートナーを悪く言われることは何とも思わないのかな？
なんか、どっちが良い悪い以前に思いやりがなさ過ぎて切ない

[58. 匿名]

>>1

臨機応変にとか、気がついたほうが…って意見もあるけど、それだとうちの旦那は何もしない。
洗濯物が溜まっていようが、部屋に埃があろうが気にならないんだって。
私が時短勤務の時は家事も育児もやってたけど、フルタイムに戻ったらもう限界…何で私だけがやらにゃならんのだってなって、平日の朝は子どもを起こすのと、朝ごはんを用意する、土曜日の夜の食事担当してもらうことにした。

[59. 匿名]

>>52
例えばの話、自分より夫の方が朝遅く夜早いとして、それでも自分の方が収入低いから朝の準備も送迎も夜の準備も自分…とかだとやっぱ不満は溜まると思う。
収入に比例して激務とかならしょうがないけど、それでも土日に家事育児は自分メインで夫は自由とかだとイライラすると思う。
自分が好きで働いてるならまだしも、夫の収入だけでは生活出来ないから仕方なく共働きしてる場合は特にね。

[60. 匿名]

管理職は大変なんだ！！となるくらいなら子供二人も作らなきゃ良いのにと思うよ。そもそも父親になること自体無理だったのでは？
生活してる中で奥さんになにかあるかもしれないわけだから、自分の仕事でテンパって分担できないようなら、ハナから親にならなければ良い。
それでも親になったのなら、責任持って半分ずつにすべきだよ。
逆にどうしてもそれができないなら奥さんに家事と育児の負担が多くなっても大丈夫なように奥さんを専業にするべきだよ。
どっちもできない！とか意味不明。

[61. 匿名]

>>19
できる方がどちらかに偏ると不満になりませんか？

[62. 匿名]

>>1
そもそも旦那は物理的に可能なの？その分担。
うちも主と同じようなかんじだけど、旦那の方が帰宅遅いから物理的に無理。
早退したり、残業放棄したりしたら可能だけど、それやられたら昇進に響いたり、残業代カットで収入減るのもこまるから、うちは仕方ないと諦めてる。そのぶん旦那の方がお金の面で負担してるし、帰宅が遅いのも遊んでる訳じゃないから、ヘトヘトなのはお互い様だし、トントンだとおもってる。

[63. 匿名]

なんか大変だね
作業を見える化すると分担しやすいけど仕事を沢山負担してる感覚も出てくるよね
ほどほどになあなあでなさった方がよろしいかと思います

[64. 匿名]

>>1
どうしても育児の方が負担なるから、家事はできるだけやってもらわないとしんどいんじゃない？
食後の片付けなんかは絶対やってもらわないと、風呂寝かしつけってできないでしょ。

[65. 匿名]

>>59
いつもその問題について思う事があるのだけど、妻も大黒柱にもなれないんでしょう？ならお互い様なのでは？


土日の夫が自由にする！自分ばかり！っていうのとは少し問題が混在している気がするけどな。

[66. 匿名]

>>5
主です。するどい指摘ですね！私も同じくこれまでは夫の激務を優先して自ら仕事をセーブしてきたのですが、色々あって愛情がなくなり今は後々は離婚という選択肢を視野にいれてます。そうなったら、夫の仕事に特に協力する必要がなくなったので私は私で自分の仕事を優先して交渉しているところです。

[67. 匿名]

>>61
ならん
そんな事でピリピリする生活してない

[68. 匿名]

>>57
自分が正しいと思ってる奴ほど「じゃあ、他の人に聞いてみるよ。どうせ君の方がいろいろと言われちゃうけど大丈夫？」と言ってくる。
それで他人からお前が悪いとか言われたら「お前のせいで！」と責任転嫁してくるか反省したそぶりで反省しないか。

[69. 匿名]

>>66
なら話は別なのでご自身の仕事を優先される方がいいと思う！

[70. 匿名]

今専業主婦。
「私が外に働きに出たら、家に早く帰る(16時半)あなたに家族分食事の支度お願いすることになるけどいい？」
旦那「いや。無理」
私「じゃあ行かない」

[71. 匿名]

>>28
主です。経済的な貢献割合を考慮すると家事育児の割合が夫：妻＝2：3くらいになります。なので私の主張はこれに基づいてます。夫にそういうことも説明したらわかってもらえるのですかね、、

[72. 匿名]

>>44
家事育児を簡単とか楽勝とか言うやつほど信用できない。
Xで見てたけど楽な事しかやってないからだろと思ってたら案の定だったわ。

[73. 匿名]

仕事＋家事＋育児の総時間が平等になるようにしてます。

夫が残業で仕事してるならその間私が育児と家事をやるし、旦那が早帰りできた日は子供のお迎えやお風呂に一緒入ってもらってその間に私が料理したり。

休日もそんな感じ。

[74. 匿名]

>>66
離婚する予定ならやっぱ家事育児は分担せず時々手伝ってくれたくらいにしといた方がいいんじゃない？
しんどいけども。離婚するまで敢えて何も言わずに。

[75. 匿名]

家計にいれる額を折半する。残りはそれぞれの小遣いに。その上で家事育児を折半する

[76. 匿名]

>>1
大変だから無理ーと言っていたら旦那の担当どんどん増えた
なぜって彼は裁量労働制というやつで私より時間の融通がきくから
夫が出来るものを夫が専属で絶対にやるものとして認識させる

[77. 匿名]

>>74
その目的はなんですか？子供の親権がその方が取りやすいってことですか？

[78. 匿名]

>>9
決めちゃうと守られなかった時許せなくなりそうだよね。
もう気づいた時になんかやってくれたらラッキーぐらいに思ってる。

[79. 匿名]

>>19
そもそも分担決めないと残業が当たり前で家にいないので決めざるを得ないのです。。

[80. 匿名]

>>11
世間に聞かなきゃいけないって終わってるね。
夫婦ってお互いに助け合うものなのに
俺なら余裕？そんな夫ならわたし離婚するわ

[81. 匿名]

なんかさー、男って女の立場になって考えられないよね
基本的に個人差あるけど女性は体力負ける
妊娠出産、毎月の生理
落ち着いたら更年期
こんな思い遣りない夫なら離婚されるわ

[82. 匿名]

>>44
クソだね
女を基本的に見下してるね
俺ならできる？よく言うよ。

[83. 匿名]

仕事内容とか時間関係なく共働きで3人の育児で夫婦どちらも疲れてるから
家事を機械に任せれるなら機械に任せた方が良い
キッチン、リビングだけでもルンバ
洗濯は乾燥までできるやつ
料理は子供が小さいからきちんとしたいだろうけも
コープとか冷凍とかで
夫、妻どちらが楽してるとか考えると夫婦仲も悪くなると思うから
家事を削っていくのが良いと思う
3人も子供いるならガルちゃんではマイナス多かったけど
明日着ていく服をパジャマにして
朝の着替えを時短させるのも良いと思う
もうやっていたならごめんだけど

[84. 匿名]

>>66
なら交渉なんてぬるいこといってないで
私にも仕事があるので子育ては基本完全に折半にしましょう
異論は認めません。以上です
と言いきればよい

[85. 匿名]

>>1
それは旦那さんの仕事の時間的に可能なの？

[86. 匿名]

>>66
よくわからん。
育児に対しての協力ならわかるけど、家事の協力を求めたら離婚したあとやってるの？
ひとり親になったときのために、仕事もレベルアップするけど家事も並行に効率よく行う方法を模索するのならわかるけど。

[87. 匿名]

>>71
それならパワポなり資料作って説明するのが1番だと思う
1Ｐ目で現状の課題と問題点を示してから
①主が担当してる仕事・夫が担当してる仕事を洗い出す
②直近3年間くらいの家庭への経済的な貢献度（金額）とその推移、今後3年間の経済的貢献度の見込みをグラフ化
③内向き仕事に対してあるべき割合を具体化
④洗い出した仕事の中から移行する仕事を夫に選ばせる
⑤現実に照らし合わせて微修正
っていう流れが無難だと思う
口頭だと論点ズレていくけど資料あれば軌道修正できるし、具体的に数字や図で見える化すれば「だからー！」っていう不毛なやり取りも減る。
仕事の休憩時間にでも着手すればそんなに時間もかからないし

[88. 匿名]

>>19
それだと完全奥さんに負担行くからって話でしょ

[89. 匿名]

>>11
もう離婚したほうがお互いの為な気がする

[90. 匿名]

>>71
旦那さんが納得してないなら何しても無駄な気がする
離婚考えられないなら我慢かな
考えの及ぶ男性なら辛いよね、って寄り添ってくれるのにね。
可愛い子供のため、妻のためって思える旦那様がどのくらいいるかな…

[91. 匿名]

共働きで同じ親なのにノーって言う権利ないと思うけど
下手に出らずに「これやってね」でいいんだよ
無理って言うなら別の家事お願いするだけ
やらないという選択肢はない

[92. 匿名]

>>11
体力筋力的に男の方がある事は多いし、俺は大丈夫でも妻はしんどい、は普通に当たり前だよね。
こういう男って自分は元気だから、他人も元気だろうっていう、視野の狭さ、思いやりのなさが悲しいね。
自分が中年になって、やっと他人の痛みにきがうくのかな。

[93. 匿名]

どちらも正社員
平日朝毎日、夫が朝ごはん支度、送りまでやる
平日の週4は夕方、私が迎えに行き晩ごはん作りまでやる
洗濯と食器洗いは基本夫

土日どちらか夫は在宅なので1日私が面倒みる
平日1日はその振替の休みが夫はあるから子供が保育園いってる間は自由時間で習い事と晩ごはんを作ってもらってる

夫も息抜きに週2社会人チームで仕事終わりに3時間ほどスポーツしに行くしお互いに今バランスいいと思う
私は基本仕事か家しかないけど

[94. 匿名]

泣き落とし

[95. 匿名]

>>7
トピ画で胡椒はわかったけど
丸いのがカントリーマアムに見えた

[96. 匿名]

>>11
あのさ、俺なら余裕！って必要？
配偶者がしんどいって言ってるなら、今の自分が余裕なら自分の負担増やせばいいし、無理なら外注とか最新家電導入とか断捨離したりして、根本的な生活を変えるといいし。
しんどいと言ってるのに寄り添えない思考な方はそもそも結婚しない方がよくない？本当腹立つなこの男。

[97. 匿名]

>>1
その日帰ってくるの早い方じゃダメなの？
分担ってそんな曜日でガチガチにできる？

[98. 匿名]

>>86
横
子供が成人するまで離婚しないんじゃない？

[99. 匿名]

>>1
お互い正社員。
自分が担当してる家事の業務・夫が担当してる家事を全て洗い出して可視化。名もなき家事も全てリスト化する。自分が起きてから働いてる時間と家にいて家事してる時間、お互いの自由時間もタイムスケジュールにして見せる。それで、『私これだけ自由時間がないから、もう少し自由時間増やすために何らかしてもらう家事を増やすか、夜に子ども見てもらって自由時間をください』
と交渉したよ。夫は私が寝かしつけした後は自由時間だけど、こちらは自由時間ないからさ。

最初は自分ばっかりやってる感じだったけど、ルーティン化できる仕事を頼んだり、任せられる仕事増やしていったら今は結構やってくれて助かってる。

[100. 匿名]

>>1
お互い共働き正社員
旦那はお風呂掃除、宿題の丸つけ、掃除機かけ、子供と遊ぶ
↑これだけで十分助かる
ごはんは私が100%やってる
冷蔵庫の中私が管理してるから勝手に食材使われたく無いからご飯はやってほしいと思わない

[101. 匿名]

>>44
こんなのと３人目作る奥さんが一番クソアホじゃん