心から死にたいと思ったことがある方

[1. 匿名]

心から死にたいと思った事がある方いますか？

私は仕事のストレスから双極性障害（躁うつ病）が悪化して休職していたのですが、復帰後に上司から酷いパワハラに合ってほぼ心神喪失状態のまま退職を迫られ仕事を辞めてしまいました。
その後憧れていた職業に就いて家族や友人にも祝福してもらったのに辞めてしまった自分を責め続け、毎日死にたい、消えてしまいたいと四六時中考えるようになり、ネットなどで自殺の方法など調べて、その為の道具などを実際に入手したりもしました。
一度自殺未遂はあったものの、その後は周りへの迷惑を考えて踏みとどめました。
今は時間をかけながら少しずつ回復して、薬でコントロールしていますが、いつまた調子を崩すか分かりません。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

あるよ。小中学生のときのイジメ。辛かったな。

[4. 匿名]

うん。
首吊ってるところ母親に見つかって助けられた。
そのときはそのまま放置しててもよかったのに、なんで助けたりしたのって思った。
でも、今急いで死ななくても人間いつか絶対死ぬんだって考えたら、なんとなく生きられるようになった。

[5. 匿名]

病気で働けなくなって、親に迷惑かけてた時は、心底消えたいと思った。
綺麗事を言う人もいるし、
「親より先に逝くなんて親不孝だ」とか散々言われた事もあるけど、
なってみた人にしか分からない。
あれほど自分の存在が許せないと思った事はなかった。

[6. 匿名]

死ぬのは怖いけど消えたいと思ったことはある
自分の今までの人生全部なかったことにしたいと思った

[7. 匿名]

私も重度のうつ病です。一日中薬漬けで精神科通っています。寝てばっかりです。食事や買い物すべてが出来ません。パニック障害と広場恐怖症も患っています。原因は職場のいじめが原因です。ガるちゃんだけが楽しみです。毎日朝寝て夜中起きて朝までガるちゃん見て死にたいと思う毎日です。

[8. 匿名]

高校生の時にいじめられて本気でしのうとした。
でも、専門学校生の今はすごく楽しいからしななくてよかった。

[9. 匿名]

私も職場イジメ。
鬱っぽくなって、通勤途中に事故った時、「あー助かっちゃった…死ねば仕事行かなくて済むのに」って思ったよ。
死ねば解放されるって考えになってた。
辞めれば済むのにね。

[10. 匿名]

まさに今思ってます
これから先も生きててもロクな目に合わないと思うので

[11. 匿名]

精神科通いで悩みが沢山あって死にたくなって

自殺未遂起こした(投身自殺)

親が止めて未遂ですんだ

[12. 匿名]

毎日思ってます

[13. 匿名]

子供に死ねと言われ…
子供の機嫌が悪い時だけ、過去に叱った内容の恨みをぶちまけられ…
もう機嫌を損なわないよう、褒めて褒めて接してもこの繰り返し
今どんなフォローをしても過去の件を持ち出してしまうのは、私が悪いからだと思う。
だから死んで逃げちゃいけないと踏ん張ってるけど、孤独シングルだからすぐ崩れそう。
子供に手をかけて自殺しそうで怖い。

[14. 匿名]

生き抜け。それが一番の復讐になる。 ―― タルムード

[15. 匿名]

あるよ。
皮膚の難病で、ステロイド止めるとき。
髪の毛抜けて、はげだし、湿疹は、ただれてリンパ液だらだらで寝れない何年かを過ごした。

落ち着いたら足難病

左足不自由になり、今もリハビリ。
病気が、めずらしく治療方法なし、何年後に、さらに手術ひかえてます。


死にたくなったし、実際、未遂もした。
が、病気になるたび、周りが、泣いてくれる


もう、家族も友達も泣かせない。

生きると、決めました！

[16. 匿名]

睡眠薬たくさん飲みました。今でも、死にたいので、貯めます‼

[17. 匿名]

中学生の頃、家にも学校にも居場所がなくて本気で死にたいって思ってた。
自分の将来なんて考える余裕もなくてただ毎日生きてるいるのが悲しくて辛くて虚しくて…
自分のせいで他の人を怒らせたり悲しませたりしてるんじゃないか、それならいっそのこといなくなってしまったほうが周りの人も幸せになるんじゃないかって。

まぁ、たまに今でも突然消えたくなったり死にたくなったりするけど、理由もないし死ぬ時まで他の人に迷惑かけたらそれこそクソ野郎だなって思えるからまだ生きてる。

[18. 匿名]

まさに今！
週明けに英単語100問テストがあるのにまだ3単語しか暗記できない。
本気で死にたいよぉ(´･_･`)

[19. 匿名]

中学のときの人間関係
鬱が酷かったとき

今でもいつ死んでも大丈夫です

[20. 匿名]

中学校の時いじめられて
まだ子供だし頭の中には死ぬしかない
ってそればっかりだった。
もう何年もたってて今は幸せに
暮らしてるから死ななくてよかったよ。

[21. 匿名]

最初に首をつったのが小3で、次が中2と中3、最後は高2に10回くらい吊ったけど、死ねないで生きてる
家族にはばれてない

[22. 匿名]

うーむ、
高校の時、卒業したら免許とって中古車買って練炭自殺しようと思ってたな
イマイチ思い出せないんだけど、なぜか高校在籍中は自殺しないって決めてたんだ
おかげで今生きてるけどねー

工場のラインとか小売の接客とかいろんなバイトして、一人旅もしたら、世の中いろんな人がいるって気がついてから(と言うより、納得してから？)随分楽になった。

[23. 匿名]

あるよ。病気で亡くなる人を、なんで必要とされている人間が亡くなって、自分が生かされているんだろうって本当思っていました。

[24. 匿名]

私は生まれることを許されなかった存在だと思う。
なぜなら、いじめに怒られ役と立場的にいつもいい当たられ屋。
死ぬ準備ならいつでもできている。

[25. 匿名]

鬱病が治って4年目の者です。
まずネット辞めること。
ケータイ依存症になってないですか？

特にストレス発散系の匿名で言いたいこと言いまくるような、ガルちゃんとかGIRLS TALK(似たようなアプリやってる？)をやめることが第一。

ストレス発散になるならいいけど、死にたいなんて言うもんじゃないと誹謗中傷されるでしょう？
自殺幇助になるからネットでは死に方教えられないんです。

ここに投稿しても、なんで辛いのにわかってくれないの？と逆にストレス溜まりますよ。

[26. 匿名]

主さんの話とは裏腹にトピ画が....

[27. 匿名]

いつも死にたいと思ってるよ
いつ死ねるかもわからないけど
死ぬことすらできない情けない人間
顔がﾌﾞｽ過ぎて小さい頃からいままでずっとずっとバカにされ続けて
金さえあれば整形して誰も知らない世界で生きたい、でも私みたいな怪物を普通レベルにするこですら何千万以上かかるかわからない
お取りすがりの方には鼻で笑われて
お店でご飯食べてるだけなのに集団の方に笑わられ
生きているだけで笑いの的
もう頭がおかしくなる
精神安定剤じゃ死ねないけどとりあえず紛らわすために飲む飲む飲む飲む
親を恨むこんな、顔に産みやがって
ブスは子供産むな！拡散すんな！
息をしているだけで笑われる人生
死にたい死にたい死にたい
死ねない死ねない死ねない
自殺サイト徘徊
いいのがみつからない
誰か教えてください

[28. 匿名]

>>16
イソジンがふ飲みすれば、甲状腺がんになって死ねるぞー

[29. 匿名]

[30. 匿名]

怖いからできないだけで子供の頃から常にもう生きていたくないとは思って今まで来た
痛いの嫌だし、また今の人生やり直しとか聞くからできない
ブスで仕事の能力もなくて子供の頃からずっと人生不幸

[31. 匿名]

>>21
妊娠している事に家族が全く気がつかなかった女子高生とだぶる

[32. 匿名]

なんでこんなに人間関係って難しいんだろう…
ここで色んなトピ見てると職場でいじめられたり、大人になってもも子供の時からの悩みと変わらない。世の中いい人ってほんとに居るのかな？最近半数以上は嫌な人ばかりではないかと思ってきた。
大人しいし気弱そうに見られるから標的にされやすい

[33. 匿名]

ある。高校時代、勉強がしんどくて。完全自殺マニュアルにバファリン80錠で致死量ってあったからその倍くらい飲んだけど未遂に終わった。
勉強なんてちっぽけなことと思われるかもしれないけど、コネも財産もない田舎者は結局就職できず、水商売してます。将来どうなるんだろう。死にたいけど未遂が怖い。

[34. 匿名]

高校生の時、鬱病になって不登校になった時期、心の底から死にたいと思いました。
リストカットもしていました。
起きがけに
あぁ今日も生きているんだと思ったら苦しかったなー。
まさに出口の見えないトンネルにいました。
本当に本当に生きていたくなく死にたいと常に思ってたなぁ。
もう絶対戻りたくないです。

[35. 匿名]

人には防衛本能があるから簡単には自殺出来ない。狂ってないと無理だと聞いた事がある。
死にたいと思っても死ねない私は、まだ壊れきっていないのだろう。

[36. 匿名]

一緒にもっと死について真面目に語り合える人いないかな…

[37. 匿名]

死ねないから生きてる

[38. 匿名]

日本って学校や会社のいじめ等で心病む人多いよね。
もっと選択肢があればいいのに！
学校も逃げ道というか自宅や他校で学べるようにするとか、
会社も在宅を増やすとかしてさぁ～。

そうすれば通勤ラッシュもなくなるし、精神病む人も少なくなると思う。
っていうとコミュニケーション不足になるから反対という人出てきそうだけど
コミュ障の人がそうすればいいだけだし。みんな同じじゃなきやダメっていう
日本の風習が嫌！

[39. 匿名]

私も２年前に学校でいじめられたストレスが原因でずっと体調崩してます

たまに鬱状態にもなってこの２年間何回も死のうかと思った
正直今でも楽にしねるなら死にたい

[40. 匿名]

最近、もう人生疲れて死にたいし消えたい！顔不細工で学生時代は容姿でからかわれ社会では仕事がうまくできなくてミスばかりして最後には辞めさせれて( ノД`)…去年くらいから体が勝手にビクっと動く症状が出始め検査入院したら難病と告知されその後は検査したら高次機能障害で車の運転は止められいきなり健常者から障害者。唯一の自慢だった細い脚が夏頃からダニに喰われた後のようなものができそれからは全身にぽつぼつと薬塗っても治らないし気づけば増え敏感なところにも(涙)最近、アトピーがひどくなり首回りが赤くなりすぐみたらわかるくらいの赤い跡もう身体中が蝕んでく(´д｀|||)こんな風に病気一生治らないしアトピーはひどくなる！楽しみはどんどんなくなる！こんな人生終わりにしたい(涙)

[41. 匿名]

歯医者の削り屋に大量に悪くない歯を削られ、顎関節症に。金も何十万返すと言って返さない。
次の歯医者がこれまた最悪で…この先のことは辛くて言い尽くせない。もう治る見込みもなく、未来が見えない。

最初の削り屋は、私の前にもひどい医療ミスを犯し、訴えられて、一時は歯科衛生士や受付もみんな辞めたらしい。私は金が必要なその歯医者に獲物にされたのかもしれない。

その歯医者はもうじいさんの歳のはずだが、婿養子だか部下だかに医院を任せてるようで、いまだに潰れず存在している。

そして先日そのじいさん削り屋が、地元の歯科医師会の役員になっていることを知った。区長の選挙の後ろ盾にもなっていて、今の区長の父親が、前区長をやっていたのですが、元歯科医だそうだ。
私の歯をいっぺんに大量に削って、歯と100万近くの金を奪った20年前も、ちょうど選挙やってた…。

歯の痛みと苦しみで今まで何度も死にたくなったけど、訴えられたこともある悪徳歯科医が、役員やって生き残っていることを知った時には、理不尽すぎて本気で死ににたくなった。

[42. 匿名]

私も小学校時代のいじめで、ずっと死にたいと思ってたけど、今は幸せに暮らしてる。
反対にいじめの主犯の一人が、まだ若いのに自殺したよ。
私にあんなに酷いことしたあいつが、あっさり自分の人生を手放したなんて。
人生って、何が起こるかわからない。

[43. 匿名]

>>26
内容が重いだけにトピ画はこれぐらいでいいと思う。

[44. 匿名]

いま。

でも自殺する勇気もないチキンです。

誰か殺して下さい

[45. 匿名]

人生上手くいかず、本当に死にたかった。
自殺だと後々 家族に迷惑がかかるから、
いっそ誰か殺してくれって思いながら歩いてた。

けど苦しみ過ぎたら、悩みとか死にたいとかもうどうでも良くなり、、
どうせ苦しいなら苦しいまま、今自分の目の前にある仕事とかやるべき事を何にも考えずやろう
って気持ちが変わったというか諦めがついて、更に歳と共にw心が変化していった。
今は死にたいとも何とも思わなくなったなぁ。

今思えば、溺れた時みたいに苦しいからってもがくと、余計苦しくなってたなって思う。

[46. 匿名]

父と二人で生きて来たのに
その父が突然死しちゃった時は
死にたい 死ぬしかないって
本気で思った…
孤独で本当に寂しかった。

[47. 匿名]

睡眠薬って大量に飲んでも死なないですよね？
死ねないようになってるのかな？
私も１０代２０代前半の頃死にたくてハルシオン大量１００錠位飲んでも生きてました！
死なないんですよ！人間って結構丈夫なんだなーって思った。

２，３日昏睡っぽくなる人もいるみたいだけど夢遊病のように起き上がりトイレに行ったりして
また寝るみたいな。無意識に食べたりもするみたい。

何で楽に死ねないんだろう・・・

[48. 匿名]

今まで生きてきた時間 、出会った人たちの記憶から自分の存在記憶消したい。消えたい。自分と言う存在を無くしたい。

[49. 匿名]

みなさん、元気出してください！自分はダメだ、いらないなんて思ってはいけません。あなたを必要としている人もいます。希望のない人なんていません‼︎

[50. 匿名]

>>47
薬局に普通に売ってるような市販薬は、
一度に大瓶一本まるごとのんでも死なないよ。そういう薬しか市販薬にならないんだよ

[51. 匿名]

ここ見たら癒された、、、

落ち込んだ時に見ると励まされるトピ！

落ち込んだ時に見ると励まされるトピ！貴方はよく頑張ってるよ！偉い！

[52. 匿名]

まさに今。
信じてた旦那の裏の顔を知って愕然としてる。
離婚することになるだろうけど、これから一人で生きて行けるのか不安しかない。

[53. 匿名]

>>38
海外に移住だ！

[54. 匿名]

28
甲状腺ガンは完治率メチャ高いですよ。
今頑張って治療中の方もいるだろうに不安あおる事言わない方が良いですよ。
良く調べて書き込みしたら？

[55. 匿名]

ここに死にたい死にたいって書いている人は、戸塚ヨットスクールや森田療法で強制入院して根性たたき直せば目が覚めるかもしれないですね(笑)
薬物療法が効かないのですから。

かまって欲しいからリストカットをしたり、死ぬ死ぬ詐欺を繰り返す。
ただの甘ったれ駄々っ子ですね。

[56. 匿名]

正に今です。パワハラとかじゃないけど、親から欺かれて、弟の言葉は頭に残っても私の言葉はスルーですし、雑用係と八つ当たり係をさせられてます。

[57. 匿名]

わかる～またいつ鬱が出るかと思うと怖くて動けなくなる…５年前に鬱になって自傷に溺れ酒にも逃げて色んな道を通って、時間も経って大丈夫だと思って仕事始めたらダメだった。堕ちたら終わりの恐怖心たらないわ…

[58. 匿名]

消えたい。
この世に居なかったことにならないかな

[59. 匿名]

自殺すると残された家族が色々言われるの知ってる？自分は死んだらいいかもしれないけど家族は周りの人から腫れ物を触るような扱いをされるし。死ぬことで周りに迷惑かけたらダメだよ。

[60. 匿名]

ホントに真剣な方！話し合いたい
どこに住んでるかも分からない方々だけど近くにいたら話したい

[61. 匿名]

安楽死希望。
生きたい人に臓器あげます。
死ぬ権利下さい。
どうせいつか死ぬって思ったらもう、頑張れないし、生きていたくないです。

[62. 匿名]

>>59
家族にも見放された場合どうでもいい

[63. 匿名]

もう楽になりたい。

[64. 匿名]

子宮頸がんで放射線治療するしか助かる道がなくて、子宮の機能を失った時本当に死にたいと思った。
周りの友達の妊娠、出産が本当に辛い。
周りの説得で生きる道を選ばずに、そのまま死んでしまえば楽だったとずっと思ってます。

[65. 匿名]

>>55
よくいるんだよね…こういう人。鬱が甘えとか怠けとか未だに思ってるんですか？
鬱は脳内の伝達物質の異常によって起こる病気です。
｢怠けてるだけだちゃんと仕事しろ｣と言うのは病気で動けない寝たきりの人に｢寝てばかりいないで走れ｣と言ってるのと同じです。

あなたが病気で動けない立場だったら？これを言われてどんな気持ちになりますか？
少しはわかりますか？こういう言葉が人を追い込むんですよ。

[66. 匿名]

鬱病MAXのとき。
死にたい通り越して死ななきゃいけないんだ！みたいになってた。

[67. 匿名]

信じてもらえない、バカにされるの分かってるし人前では絶対に言いませんがネットだから言います。
自殺した方は成仏できませんよ。死んだら楽になると言うのは大間違いで期間は人それぞれですが後悔するぐらいツライことが待っていて、いつかは成仏できるかもしれないですが凄いツライですよ。生きてるお前に何が分かると言われると思いますが断言できます。だから自殺だけはしないでください。

[68. 匿名]

首吊りで失敗して頚椎ヘルニアになってる
半年間首から内出血の痕が消えず真っ黒になってた
来年の４月に、私が一番幸せにしたかった大切な家族の命日があるから
その日はもう失敗しないようにめちゃくちゃ高い橋の上から
しこたまアルコール入れて出血しやすくして、酔った勢いで飛び降りる予定

[69. 匿名]

人の傷みをわかれ。人それぞれ苦しんでる事は違うし、目に見えないから鬱は本当にツラいんだよ。まとも風な事言って満足かよ

[70. 匿名]

残された家族の事とか周りの迷惑とか考える余裕があれば死なないでしょ。
死を選ぶ時ってさ、ただ死ぬ事しか考えられなくなるんだよ。
普通の思考じゃなくなる。
そこまで追い込まれてるんだから。

[72. 匿名]

この世からいなくなりたい死にたいって思ってる人って結構いるんだね…
同じ思いする人と会ってみたいな。飲んで普通に語ったりしたい。

[73. 匿名]

>>71
あなたは関係ないのに、何故わざわざここを開いたんですか？

[74. 匿名]

この世からいなくなりたい死にたいって思ってる人って結構いるんだね…
同じ思いする人と会ってみたいな。飲んで普通に語ったりしたい。

[75. 匿名]

>>70
誰しも大事に思ってくれる家族がいると思うなよ
子供の時から親に捨てられてたり、自殺を強要されてたり
病気や怪我の後遺症で毎日辛かったり、家族を殺された挙句の後追いもあるんだ
全部身に覚えがあるけどな

[76. 匿名]

私も思うことあります。
自分だけじゃないんだって思えました。
みなさんありがとうございます

[77. 匿名]

心から死にたいと思ったあと
↓
私が全部悪いんだ。そう、私が全部悪い
↓
みんな死んじゃえばいいんだ。ていうか死ね。死ね死ね死ね
↓
でも私だって反省すべき所はあるんじゃん
↓
基本的に人間なんてみんな自己中なんだよなあ。他人はおろか親ですら、人の評価だって時と場合、相手の気分によってめちゃくちゃにされるんだし。それで私が気に病んでも誰も気に留めないし逆に見下してくる連中もいるんだから、私も自己中になればいいじゃん？

って感じで2年かけてやっと出てきた結論
私が自己中になることを叩く人いるかもしれないけどいざって時に自分を貫けない人が現代社会で幸せになることは絶対ないよ。成功してる人は多かれ少なかれ自己中だしね
大事なのは自分の自己中な行動で他人に迷惑かけたときちゃんと謝れる人だよ。これも私の2年かけて出した自論ね
ちゃんと謝れる人ってホント少ないしね。

[78. 匿名]

>>55
うつ病患者の家族にこんな奴がいたら絶対完治しないだろうね。追い詰められて自殺するよ。

[79. 匿名]

居なくなりたいとか消えたいとか世の中にも家族にも必要とされてないと思う事がどれだけツラい事なのか…思った事のない人にはわからない。わからないヤツわかろうとしないヤツはどんだけ幸せな人生を送って来たんだろ

[80. 匿名]

あります。中学の時教室で、消えたい消えたいばっかり考えてしまい、周りの雑音が聞こえなくなりました。

不登校になり、遺書まで書いて死のうとしましたが、母親が気付いて止められました。
今は立ち直りましたが、あの時の自分に学校だけが全てじゃないって何回でも言いたいです。

[81. 匿名]

仕事はうまくいかず、唯一の支えであった彼氏から音信不通にされたとき、もう全てが嫌になって首吊ろうとした。気づいたら縄がほどけて失敗。あれから精神科に通ってなんとか生きてるけど、今も時々死にたくてしかたなくなる。

[82. 匿名]

死にたい人はいくつ？
30歳以上プラス
30歳以下マイナス

[83. 匿名]

波があるのですが、今なんか落ち込んでます
世渡り下手なので仕事も損ばかりして、嫌われたりするのに
散々ごねてうまい事取り入って、社員してもらうようなズルい人を
見てると凄く気落ちしています
長いこと会社に居ても、たいして存在感もない人間なんだなぁとと思うと
つらくなってくる

[84. 匿名]

大学生の時に就活鬱で、タバコを煮詰めて服毒自殺未遂、その跡15年くらい、
定期的に死にたいけど、本当に死にたい
時は「死にたいなー」じゃなくて、
「死ぬしかない」という心境になるし
電柱やベンチがありえないくらい美しく見える。今はまだそこまでじゃないから
大丈夫だと分かってる。

妹が、もし30代で悪い男にひどい目にあわされたり、40代で夫に浮気されたりDVされたり、60代で詐欺にあったりした時に、
自分が生きていなかったせいで
妹を守れなかったら、と思うと、
死ぬ気はない。

[85. 匿名]

人づきあい・勉強・仕事　全てにおいて能力がなく、落ちこぼれ。
職場でいじめられ、逃げるように退職。
自立できず、親からもバカにされ憎まれている。
生まれてこなければよかったと、毎日思っている。
いいことなんて、何もない。

[86. 匿名]

16
私も睡眠薬ためているけどググって調べたら中々死ねないみたいだよ。
確実に逝けるのは首吊りか練炭らしいね。

[87. 匿名]

みんなそんなこと言わないで！
命有る限り大事にしようね！

[88. 匿名]

死にたいなぁと思った時に
心屋さんのとある投稿で
すっとラクになったよ。

[89. 匿名]

高校生の時の母親の余命宣告、母親の死、からずっとです。
今年から本格的に抗うつ剤飲んでますが
波があり、夏前にいつ死んでもいいように恥ずかしい日記など全部捨てました。今はすーっと静かに消えたいです。
結局は死ぬのが怖いんですよね。

[90. 匿名]

私もあるよ。

小学校のときイジメられてて、不登校になって中学生の時は本当に死にたくて
でも実際に大きな行動には移せない小心者だったので、毎日リストカットしたり、
ご飯食べないで過ごしたりしていた。
だけど家族が心配してくれて、何とか高校に行く決心をして見事に受験合格して
高校入ったら今までの学校と比べものにならないくらい良い学校で、良い先生や友達にも会えて
「生きてたら本当に良い事ってあるんだな」って実感したよ。
だけどその後、病気になっちゃってそれがちょっと重い病気で二十歳過ぎた今も治療中で
同年代の人が普通にできるような事ができなくて、自分がすごく情けなくてたまに辛すぎて
また死にたいって思うようになった。
でもあの時の良い記憶があるから、また生きてたらあの時みたいに良い事があるんじゃないかって
希望を持って何とか毎日生きてるよ。
親にもまだ親孝行とかできてないし、自分なりに頑張って生きようって決めました。
どんな人間でもいつどこで立ち直るか分からないから、本当に辛い時もあるけど
私は「死にたい」っていう負の感情に任せてこれからの人生を台無しにしたくないなって思う。
長々とごめんなさい。

[91. 匿名]

心の病気と戦っている人達とオフ会したい。

[92. 匿名]

話せる人はまだいいよね

[93. 匿名]

毎日死にたい でも生きている 死んでいない現実
心は死んでいる ただ息しているだけの自分がいる。

[94. 匿名]

自殺したいひとのきもちに引っ張られると思って閲覧やめようとした。
自殺か他界かん連トピみたらわたしの鉄板話がどっかに書いてある。
自殺した友人の話。あと自分がいじめに遭ってて超死にたかった話。
いつだか見ず知らずの男の人が部屋の前に座ってて「静かにしろ」って言われた時には命の危機を感じた。
要は生きたいんだねって。

言えるのは生きてるのお疲れ様。
死を真剣に考えるくらい真面目に生きてて偉い。
頭さがります。

[95. 匿名]

寂しい。死にたい消えたいけど、死ぬのが怖い…弱い。わかってる。あぁ、辛。

[96. 匿名]

死にたい死にたいと思いながら生きないといけないのが辛いんです…

[97. 匿名]

父が若くして死んで火葬されてるとき、父の人生ってなんだったんだろうとか考えて正に胸が引き裂かれるような思いだった
今までも辛いことはたくさんあったけど、こんなに辛いなら死にたいって本気で思ったのはあれが初めて

[98. 匿名]

常に死にたいと思っています。

[99. 匿名]

母親が統失で、妄想からヒステリックになって家族に当たりちらしてた時。
小さい頃から母親のそういう姿をみてきたけど、保健所の人に付き添われて精神科に強制的に入院された時期はすごく辛かったな。家族に対する暴言も、自分を正常だと信じてる母親の姿も、いなくなってくれればいいと思ってしまった自分の気持ちも嫌だった。

[100. 匿名]

生きていても苦しいことばっかりで嫌になってくる。早く死んで楽になりたい(´｡･Q･｡`)

[101. 匿名]

死にたいけど死ぬ勇気がない。

[102. 匿名]

飛び降り自殺失敗。半身不随になりましたが復活しました。今は二足歩行できます。
ODで心肺停止、失敗。
心肺停止、危篤、数回ありますよ。病気としかいいようがないですが。

後遺症残ると生き辛いし、人間本当に簡単に死ねないです。死ねない様に出来ているのかも知れませんね。

だから思い止まれるなら、止めて欲しいと思います。やはり後遺症が残るともっと生きるのが大変ですからね。

もうすぐ40歳です。
こんなに長生きすると思ってませんでした（笑）
20代〜30代までは死にたくて仕方がありませんでしたが、今では死にたいとは思わないです。
ただいつ死んでも構わないです。
それは変わらないです。

結婚しなかったのは大きな原因かも知れない。
強くならなければ、守らなければ、というものが無いんです。
いつまで経っても自分の為だけにしか生きれないから、命を粗末にしてしまうのかも知れません。
自己愛が強すぎるんでしょうか。

愛し、愛され、幸せな結婚や家族に囲まれている方。
私には無縁な事でしたが、生きる糧になる事なのかも知れませんね。

旦那様や彼、お子様の愚痴のトピを見ているだけでも私は羨ましいです。
生きてる世界が違うんだなぁと思います。

長々すみませんが、愛する人に出会うまで生きて欲しいです。
家族がいる方、友人がいる方。
やっぱり生きて欲しいです。

[103. 匿名]

ありますよ。
兄弟から性的虐待を受けたことが
フラッシュバックして何度も。
NOと言えなかった自分が許せないし、
こんなことネット以外で言えないし、
親は兄弟の肩を持つのが目に見えているので
家族がいても孤独を感じます。
それでも生きているということは
結局生にしがみつきたいのでしょうね。
幸せになりたいけど、正直いつ死んでも
いいかな思って生きています。

[104. 匿名]

死にたいです。将来の楽しみがない。不安しかない。

苦しくて苦しくて、泣き疲れました。
人生やめたいです。

[105. 匿名]

心療内科行くの辞めちまったよ。病院自体が苦手だから通院無理だ。前向きになりたいし、仕事見つけなきゃ思ってんのにダメ過ぎる自分にがっかりだよ。
あーなんで生きてんだろ…

[106. 匿名]

こんなことってさリアルな人間には相談できないんだよね、構ってちゃんとか面倒くさいとかそしてまたそれを周りに言いふらして笑いのネタ
だからここで吐いてもいいんだよ皆！
今の気持ち誰にも言えない気持ちかいちゃいなよマイナスなんて関係ない私は否定しないよ！

[107. 匿名]

昔父が自殺しようとして、私宛に遺書を母の仏壇に置いてありました。たまたま見つけ、父に手紙を書き父は思いとどまったようです。あの時は母も父もいなくなって天涯孤独になるんだ…って思いました。
その数年後、今度は自分が借金でどうしようもなくなり、自殺ばっかり考えてました。完全自殺マニュアルも購入して読み漁って。今は債務整理して毎月返済してますが、旦那には内緒です。鬱になった時も死にたい死にたい思ってましたけど、実行はできませんでした。遺書まで書いたのに。
人間なかなか死ねないですね。

長文失礼しました。

[108. 匿名]

死にたいと思っていたときはふと行く先々でここで首つろうかなぁとか考えてました
将来　孤独で貧困で餓死してしまうんじゃないかと不安でしょうがない
でもそうなったら死ねばいいか！と思って乗り越えましたが>>67さんの書いてる様に自殺は成仏できないと知って絶望的な気分になりました
何でも信じやすい性格なので
とにかく今はちゃんと愛犬をお見送りするまで生きて大事にする事が人生の目標です
その後はなるべく早く追いかけたいです

[109. 匿名]

死にたいにも色々あるよね、

自分のこといっぱいいっぱいだよね。
そんな時は何かを捨てるとラクになれる







気がする

[110. 匿名]

あります。今も死にたいです。
イジメ、失恋、親からの虐待、リストラなどなど、ふとした瞬間に過去の記憶が蘇りパニックになります。精神科に通院して12年になりますが治りません。元気なふり、バカなふりして生きてます。存在価値がわかりません。

[111. 匿名]

ああートピ画のすみっこぐらし？あれ新宿スワンで女の子がＵＦＯキャッチャーでとったあとすぐビルの屋上から飛び降りちゃったんだよね
飛び降りって飛んだ瞬間意識なくなるってホントかな･････

[112. 匿名]

>>27です↓
さっき普通に買い物に出かけただけなのにすれ違ったカップルに振り返ってまで笑われました
ホントもうやだ私が何をしたの？存在が迷惑なの？悲しい、外食に行けはドリンクバー取りに来る度にわざと、こっちをガン見して必死に笑いをこらえて席に戻り大爆笑、たまにならね気のせいかも誰もあなたなんて見てないよって言われるけど確実にみてます！100％の確率で笑われるんですよ？気のせいかもなんて思えないよ
買い物で酒を大量に買いました
安定剤と飲みます
死ねないけどね、意識なくなって数日眠れるかな

[113. 匿名]

毎日死にたいと思ってるよ。生まれてきたくなかったな。

[114. 匿名]

112
薬とお酒、止めて。
飲まないで欲しい。

たくさん泣いて、疲れて眠ろう。

お願い、飲まないで。

[115. 匿名]

死にたいなって思う反面
今一緒に過ごしている猫がこの世にいるうちは死ねないなって思ってる

[116. 匿名]

>>114
ありがとう
でも前はリスカだったんだ
薬もらってからリスカは手出してないんだ
傷も目立たなくてなってきてリスカはもうやめたいっておもった
生きるって辛いよね、その中沢山いろんな理由で頑張ってるひともいる、でも何ともならないこともある、私は顔がコンプレックスだから体型は人一倍努力した、でも結局はスタイルがよくても顔が怪物やんってバカにされた、何しても顔を理由に馬鹿にされるんだ
ごめん愚痴

[117. 匿名]

ありますよ
幼少期の親の離婚、父親の再婚(親権拒否)
継母からの虐待で毎日死ぬ事ばかり考えていました
心療内科で処方された薬を容量を守らずに服用したり
不安定になる度にヒステリックになって自傷行為をしたり…
でもある時このままじゃだめだと思い
薬を絶ち、刃物は全部捨て、仕事を始めました

今も死にたいと思いますよ
もう癖みたいなものだと思います

[118. 匿名]

友達は貨物列車に飛び込んだ
普通の電車みたいにスピードダウンしないから
100キロくらいでぶつかったのかも
死に顔は見せて貰えなかった
ちゃんとした形が残ってたのかわからないや

[119. 匿名]

>>13
私も息子が反抗期で大変だった時期は、可愛かった頃の息子を思い出しては泣き、自分の育て方が悪かったのかと自分を責めて、死にたくなったこともありました。
今は息子も落ち着いてきて、普通に会話したり笑い合って、一緒に過ごす時間も楽しめるようになってきましたよ。あともう少しの辛抱です。
「クソババア」「死ね」も、「おはよう」「おやすみ」のような挨拶の言葉だと思って、軽く流すようにすると良いですよ(^_^)v

[120. 匿名]

>>116さん　
ちゃんと読んでますよ！あなたは何も悪くないのにあなたを傷つけて欲しくないな
116さんの気が楽になるような言葉なんて何も持ってないけど、気にしています
愚痴でも何でもいいから１人で考えこまないで吐き出して欲しいです

[121. 匿名]

116

リスカ痛いよね。
わたしの腕にも傷あるよ。

わたし、書き込みよんでたらね、あなたって冷静に自分のことや、周りへの配慮とか、ちゃんと考えることができる人なんだなって思ったよ。
それって、すごい力だと思う。
だから余計疲れちゃうのかもね。

そして、いつも一生懸命生きてきたんじゃないかって。
生きる為に最善の努力をしてきたかのように思いました。

今まで生きてきたあなたを大切にしてあげて欲しいです。

[122. 匿名]

皆のコメントを読んでたら自分の辛さの事なんかより皆に幸せが訪れるとよいなぁと思いました

[123. 匿名]

死にたいけど、大好きなこの人に会える日を楽しみに何とか生きてます。
私の亡骸、生きがい。
もう本当に大好き。たいすけくんなしじゃ生きれない自分が嫌だ。

[124. 匿名]

し（あわせ）に（なり）たい

[125. 匿名]

鬱です。鬱のことは誰にも話してません。一人で抱え込む自分が悪いんです。わかってます。わかってるのにズカズカ入り組んで来る人に今はそっとしておいて欲しいと言ったら散々暴言吐かれました。死にたくないから放っておいて欲しかっただけなのにそれも許されない。
人を死に追いやって楽しいのかな

[126. 匿名]

中学の時家中にある薬集めて親の酒で流し込んだけど数時間寝ただけで死ねなかった。まあ死ぬわけないんだけど。いまだに死にたいわ。何であの時死ななかったんだろう

[127. 匿名]

>>120と
121さん
ありがとう
泣きたきってか泣いてる
ホント人間の涙はどれくらいでるのかな

[128. 匿名]

死にたいというか、生きていたいとは思わない。疲れたなーまだかなーと常に思ってる。

[129. 匿名]

>>127
泣きたいってか
の間違い
だめだもう文章まともにうてないけど若干の誤字は推測お願いします

[130. 匿名]

しにたい。
生き甲斐がない。
生きてきても意味がない。
楽しみもない。
つらいことしかない。

[131. 匿名]

ネグレクトで育って、父親の友達に性的いたずらされて、いじめられてた。
それでも、なんとか大人になって真面目に働いて結婚。
子供にも恵まれ、マイホームを買い、優しい旦那と暮らしてた。
ある日、旦那の浮気が発覚。
多額の借金も発覚。
家も仕事も失い自己破産。
旦那の親兄弟からは私が悪いと責められ、旦那すらお前のせいだと毎日罵った。
働いても働いてもお金がなくて、子供も身体をこわして働く事すらできなくなった。
ある日、母親が訪ねてきて、あんな母親でも助けに来てくれたのかなと思ったら、金の無心だった。
死んだら楽になれるかなと毎日思ってた。
方法まで考えた。
子供がいなかったら確実に死んでたと思う。

[132. 匿名]

なんか辛すぎ誰かに声がつながるアプリしちゃたった、ても結局LINEしよーとかばっかり
命の電話はフリーダイヤルあるのかな

[133. 匿名]

大失恋してから一年。つらいです
今でもたまに死にたいって思います
生理前何て思い出して涙が出ます。仕事してでも張り合いがないし何しても楽しくない
違うどこかで生きてるから会いたいのに会えない
離れたくないってLlNE送ってしまった

[134. 匿名]

小・中学の時のイジメから人とのコミュニケーションが30になった今でもどう取ったらいいのか分からずずっと一人

学生の時と社会人1年目のとき人間関係上手くいかな過ぎてホントに死にたかった

今はそこまで死にたいってのは無いけど長生き願望はまったくない

癌とかになっても治療はしないつもり

[135. 匿名]

死にたい。
でも､死ぬ勇気なんて無いよ。

[136. 匿名]

死にたいけど死ねない。そんな自分が嫌だ。

[138. 匿名]

生きていくことを考え胸が痛くなった経験ありませんか？
風俗してたら死にたいって思いました

[139. 匿名]

92
ネットだから話せるんだよ。
日常生活で友達や家族に言えないし。

[140. 匿名]

あるよー！実行にも移した！
薬局で睡眠導入剤とか大量に買って、350粒くらい？一気に飲んだ！

そっこー眠りについた気がする。飲んだあとの記憶がない。
でも朝飲んで、起きたら現実の夜中で絶望したけど、胃が逆流して気分悪くて薬を嘔吐しまくって、一晩中吐いた。めっちゃ辛かった。

なんか、一度失敗したうえにすごくしんどかったし、お金もムダにしちゃったので、もう死ぬまで生きるしかないなと諦めた。

今は子供も産まれて幸せに暮らしてるよ。将来の不安とかあるけど、夢も希望もあるし、しんどいけど生き続けてよかったよ。

今でもたまに死にたくなるけど、私は死ぬまで生きることにしたし。
人間産まれるときも死ぬときも、楽にはできないんだよ。(寿命は別ね)

[141. 匿名]

137
自分が鬱病になったらわかると思うよ。
余所に行きなよ。
さよなら。

[142. 匿名]

ある。
しぬのはいつでもできるから、とりあえず生きてみようと思って毎日過ごしてた。
飼い始めた猫が懐いてくれて、この子の幸せのために生きていこうと思ったから、今はもうしにたいとは思わない。

[143. 匿名]

137
で、なんでここにいるの？

[144. 匿名]

137
草生やしすぎだし2ちゃんに帰りなよ。

[145. 匿名]

主さんと同じく、私も両極性障害です。

40過ぎてからわかりましたが、それまでに躁状態でやらかした事が今になって色々負担になり、辛いです。

プラス毒親に借金をさせられたり、貯金を使われてしまい、金銭的にも追い詰められています。

最近はずっと鬱状態で引きこもっていましたが、ますます不安要素が多くなるのが怖くて、やっぱり仕事をしたいと思い求人誌を見ています。
ですが、仕事を再開したらまた躁状態になるかも、と考えてしまいとっても不安です。

幸運にもやりたい事はこれまでにほとんどやり尽くしたので、老後にみじめな思いをしたり、周りに迷惑をかける可能性が高いのであれば、さっさと死んでしまいたいです。

医療業界には多少高額でも良いので、楽に死ねる薬の開発をして欲しい。
周りでも迷惑かけてまで長生きしたくない人が多いし、高齢化と少子化の問題を解決する為にも。

[146. 匿名]

>>141
>さよなら
そしておまえはこの世から消えるわけだ。
死んで骨になっても、悲しんでくれる人はいないだろう。
むしろ死んでくれた方が穀潰しみたいなのがいなくなって親孝行できるんじゃないの？

[147. 匿名]

シングルマザーです
支えがあるから生きてる
死ぬ勇気もないからダラダラ生きてみてる。職場でオールハラ嵐の上司に当たり、
本当に死にたかった。
なんの為に生きて、なんの為に働いてるのかそれすらもわからなかったし、
遺して死ねないから一緒に死ぬことも考えた。上司のオールハラと元旦那からのモラハラDVもありおかしくなってた。
でも、毎日死ぬ方法を考えてると
浮かぶのは子供の笑顔だった。
それがとどまった理由。
いなかったら死んでる。
いまはオールハラの職場も辞めて
元旦那とも関わりないから落ち着いてるけど、睡眠薬は手放せない。

[148. 匿名]

シンママ＝金持ち
か。

ランチとエステの回数が増えて、養育費が足りなくなって、ママ友にいじめられたのかな？

[149. 匿名]

１０代で妊娠した時
国家試験控えて仕事もこれからって時に恋人に妊娠伝えたら音信不通になり…

[150. 匿名]

十代の頃鬱病になって死にたいと何十回も思った
学校は行けなくなり、親を泣かせ、もう死のうかと自殺の妄想ばっかしていた
泣いてばっかで薬の副作用は辛いし、学校にも家にも居場所がないと強く感じてた
早く消えたかったよ

[151. 匿名]

酔っ払って記憶失くして起きた翌朝、
「もう、死ぬ…というか、消えてなくなりたい…」とかは思ってたなぁ。

[152. 匿名]

「鬱病じゃない私だって腹痛ぐらいよくあるし、目眩だって珍しくない。なのに○○さんは鬱病だって言って会社を休む、ずるい、怠けだ」といってる人がいた。当時はひどい人だと思ったけど、今考えるとその人も鬱病だったんじゃないかと思う。

鬱病は甘えだと思ってる人は自分の学の無さ、見識の狭さを反省して欲しい。自分も辛いのに、と思う人は、自分も鬱病かもしれないと鑑みてはどうだろうか…

[153. 甲斐性なしはクズ]

結婚の失敗は人生の失敗ですね。

結婚相手によって、女の人生はいい方にも悪い方にも変わります。

クズ男に当たれば一生を棒に振る。まさに運だめしです。


こどもがいるので今は死のうとか思わないけど、将来貧困老人になるのは確実なので、その時どうするか？

こどもや社会のお荷物でしかない貧困老人。

将来的には貧困老人を救うべく、安楽死な薬を配布するようになるんじゃないかと期待してます。

貧困なら長生きは呪いでしかないもの。

死んではダメだと簡単言うけど、現実は死が救いになる場面が多いし、特に老人介護の世界では。　

[154. 匿名]

もうすぐ40です。独身で友達もほぼいない。仕事はあるけど安月給、病気持ち。消費税が上がるのも怖いし介護保険料の支払いも始まる…最近腰も傷めてしまって更にストレスで難聴↓加眠症にもなってます。そんな状態で唯一の心の拠り所の母が色々と病気で弱くなっていくのを見て、この先が怖くて生きているのが辛い… 楽に死ねる方法ないですかね

[155. 匿名]

自殺未遂した時

[156. 匿名]

失恋して、直後は記憶が曖昧なぐらい辛くて死にたかった。
たかが失恋かもしれないけど、私にはされど失恋で…本当に苦しかった。
でも家族が総出で支え、励ましてくれました。
普段全然会話しなかった兄まで「大切な妹が傷付いてると、お兄ちゃんも辛いよ」と電話をくれた。
父はみんな私が大好きだって言ってくれた。
元々心配性の母の心配性が悪化してしまい、本当に申し訳なかった。

自分1人では絶対に乗り越えられなかった、甘え倒してしまったけど死ななくて良かった。
愛されてると分かったら何が何でも死ねないね、私の場合。

[157. 匿名]

吃音、コミュ障です
仕事もミスばかり、吃りで、同じ職場の人には変な目で見られてます
誰とも話したくない関わりたくない
死にたいよ。生きがいもないし
はやく死にたい

[158. 匿名]

辛いことがあると、死にたいと思うことが癖になってます。

[159. 匿名]

今日いや昨日になりましたが首吊り失敗して赤い線だけ残ってます。こんなことさえ上手く出来ない自分にますます自己嫌悪。

[160. 匿名]

現在うつ病半年目で無職です。
美容師を5年して違う店舗に転職したのですが、
経歴から期待されてましたが、初日にミスをしてしまい、初日だよ？もうミスか？と少しきつめに言われてしまい、そこからいろいろてんぱって頭が真っ白になってしまいました。
当時自分でいうのはなんですが明るく真面目に仕事をこれまでやってきたつもりだったのですが、自分の力の過信、周りの期待を裏切った、役に立たないと思われてる。と被害妄想が膨らみ、先輩に質問したりするのも億劫になり、その日から会話、不眠、食事がとれなくってしまいした
そして二週間たったところ朝起きたときの吐き気、ドアの部開けて電車に乗るのが怖く、その日は無断で休み、縄を購入しました。
本当にどうかしてたのだと思います。ミスの連続によるパート、先輩たちの目が怖く、一人暮らしの玄関に縄を吊るして首に掛けました。宙に浮いたのですが縄は緩くて失敗して倒れました。
涙がとまりませんでした。

会社に電話して退職を出しました。
今心療内科にかよっててパキシル2錠、睡眠薬を飲んでようやく眠れるようになりました。
うつ病は誰にでも起こり得る心と頭の病気です。

今バイト探してますが皆さんも一歩ずつ頑張りましょう！

[161. 匿名]

どうせ死ぬからね。毎日死に近ずいてるから死にたいって願いは必ずほっとけば叶うわ。

[162. 匿名]

苦しくなくて痛くない、スーっと静かに死ねる方法ないかなぁ

アラサー、処女、実家住みニート、嫌われ者、、

生きてても楽しいことないからもう消えたいなー

[163. 匿名]

私と同じような人たくさんいて安心しちゃった。
死にたいって思わなかった日はここ何十年もないです
死にたいってか消えたい。
存在そのものを消してほしい

[164. 匿名]

最近は毎日考える。
心残りを1つずつなくして、「この人に会うのはこれで最後」って決めた上でお世話になった人達に会って死にたいなって思う。
自動車猛スピードで単独事故が一番出来そうだなって思ってるけど
両親はいつも運転気を付けろよと言ってくれるから、車買うことを許したのを一生後悔するだろうなと思うと踏みとどまる。
踏みとどまるっていっても、ただ死ぬのは怖い臆病者なだけだけど。
何か言葉を遺したいけれど、自殺と知ったら両親は悲しむだろうな馬鹿な運転した事故死と思われた方がまだ良いかもしれないとか。

でもきっと自分は恵まれてて、甘ったれなだけなんだと思う。
もっと辛い人たくさん居ると思うと自分が情けなくて恥ずかしい。

[165. 匿名]

中学の時

ずっと一人ぼっちだった。
友達いないし、アトピー酷くて
身体的に辛いし。
学校行くふりして、浜辺に行って寝転んで
空とか水平線とか、
雲とか山とか見てた。
浜辺にいたカニだけが友達だったよ

毎日、朝が怖かった。
どこか別の世界で、別の人生を生きたいって思ってた。なんでこんな
面倒な人生を歩まなければ
いけないのだろうと
本当に悩んだ。10年以上孤独だったよ

今はいい友達がいる。
キッカケは実際に海外に行ってから。

死ぬ前に
みんなのいる場所から
一度離れてみると、
違う世界も見えてくるよ。きっと。

みんなの孤独やつらさが
少しでも癒されますように。

[166. 匿名]

もう、疲れたよ

[167. 匿名]

死にたいと言えばメンヘラやらかまってちゃんやら言われる日本。
そのくせにいざ自殺未遂とかしたらどうして相談してくれないのと言われる。どないしたらいいねん。
安楽死制度があればいいのに。臓器は全てあげます。なんならお金払うから殺してください

[168. 匿名]

私も同じように辛い人がいるって分かって自分だけじゃないと思えた
眠るように死ねる薬があれば今すぐにでも飲みたいよ

[169. 匿名]

失恋辛いですよね
大好きな人に否定された瞬間自分のことがとてつもなく嫌いになりました

[170. 匿名]

死にたかったことがあったし、実際死のうとしたけど、なんとか生きて5年くらい経ったら色々変わって幸せも感じるようになったよ。
更にまた10年経ったら居場所もできて死にたくないって思えるくらいになったよ。

死にたいって思っている方は、今いる世界が絶望に満ちているかもしれないけど、実は世界や社会っていうのはとても広くて、場所や属する所が違えば希望が出てきたりするから、どうか死なないでほしいです。
海外に行ったり、引越しをしたりしてもいいかもしれない。今はネットもあるし、ネット上の友達を作ってもいいかもしれない。とにかく今いる場所だけがあなたの場所だと思わないでほしいです。

[171. 匿名]

死にたい、消えたい、眠るように死ねたらどんなにいいだろうと思った。
でも、案外、自分てしぶとくて、ずるずる生きてる。
165や170のような説得力のある言葉が羨ましい。ありがとう。

[172. 匿名]

私の妹は、首吊り自殺をしました。

周りに迷惑がかからないように、時間をかけてゆっくりと吊りました。

発見時は、眠っているかの様でした。


そんな私も、同じ様に自殺を考えていた矢先の出来事でした。

しかし、今の自分のこの思いを周りにもさせてしまうと思うと、死ぬことは考えない努力をしようと今思っています。

まだ綺麗な20代。今日が49日。

死ぬのは怖くないけど……消えたいと思うこともあるけど……

毎朝目覚めて泣く自分の様な遺族を作らない為に、生きています。

[173. 匿名]

はじめてガルちゃんで泣いた。

[174. 匿名]

>>172
首吊りの遺体って首から上がパンパンになるし家族でもまさかと思うほど人相が変わるよ。目も出るし目鼻口から体液も流れててとてもじゃないけど眠ってるようになんて見えない

[175. 匿名]

私が本気で死にたいと思った時はかなり精神不安定だった時に少しの揉め事で自分は死ねばいいという思いがいっぱいになり、頭が真っ白になって首吊りました。失敗したらしく気絶して床に落っこってましたが。その時に自殺を本当にする時は心とかでは無く、勢いというか衝動なのかなと思いました。
それ以来、首吊りしようとしても体が踏みとどまってできなくなりましたし、今は心の中で死ねたらなーって思っても衝動みたいなことはないです。

[176. 匿名]

高校生です。周りの人にたくさん迷惑をかけてきました。これ以上人に迷惑をかけたくない、人と関わってはいけないと思って学校に行っていません。こんなに苦しいのに生きてる意味がわからない。高校も人生もやめてしまいたいです。親に「高校行くって決めたのは自分だからやめるなんてそんな軽く言うんもんじゃない」と言われました。でも中学3年生の時に高校行かないって決めてもきっと怒られたと思います。小、中、高、大、就職みたいにだいたいの流れに沿って生きていくなんて、まるで機械みたい。長い人生を埋めるためのイベントにしか思えません。私のような人並みに生きない人間を必要としてる人なんていないと思う。死にたい。

[177. 匿名]

あるけど、苦しまず且つ出来るだけ迷惑かけずに済む方法を考えて、数ヵ月にわたるスケジュール表等を作成していたら「なんで死ぬ時まで計画たててんだよ、仕事か！」と、死ぬ気が失せた。

[178. 匿名]

>>176
仮に、必要とされていなくても生きてていい。
他人の承認なんか要らない。
少なくとも私は君に死んでほしくない。
出来るだけ幸せになってほしい。

[179. 匿名]

>>160
160です。医者の先生に原因を一つずつ探って頂きました。
うつの原因には今回の転職に関わる環境変化以外にも、4年付き合ってた彼氏との失恋、母の死など転職前の2年の間に様々な出来事にあいました。
私はあまり明るい反面、人にあまり頼らない性格です。あと、引きずりやすいタイプです。
医者の先生曰く、恐らくこの二年間の出来事の積み重ねが今回のうつ病に発展したのかもとおっしゃられました。
私は現在一人暮らし半年目です。友達との連絡も正直に返してないです。うつ病を言って友達が離れてしまうのではと不安が怖く、元気やと嘘で返してます。勿論会うのはなにかし理由をつけて断ってます。
ある時、また自殺未遂しそうで一人でいるのが怖くなって二週間で退職したこと、うつ病をついに家族、兄弟に打ち明けました。絶対情けないとか言われると思ってました。打ち明けたとき、泣きました。でも家族は理解してくれました。

私は現在、一人暮らしのマンションで図書館いったり、散歩したり、引きこもる（これが多い）、なるべく行動してます。
治すため決まった時間に寝る、少量でも３食はきちんと食べる。これだけは守ってます。
本当に本当に少しずつですが回復してるきがします。求人紙を読むところまでやっとこれました。

うつ病は甘えと思ってたけど、かかると本当にぼーっと無気力になってしまいます。
家族に話して気が楽になったのは間違いないです。どうかうつ病の方、一人で抱え込まず、誰でもいいので頼ってみてください。きっと少しでも楽になると思います。いつか復帰できるよう今はただだらしなくても、生きていきましょう^^

[180. 匿名]

看護師だけど、本当にうつ病の人は、「私うつ病で〜」「仕事のストレスのせいで〜」などと自分語りはしません。
医師は「こいつ面倒くさいな」と思うと、境界性人格障害だの躁鬱だの適当に診断つけてさっさと帰します。

[181. 匿名]

死にたいって吐き出す人に生きててほしいとか何も知らないのに言ってる人寒い。
そういってる自分に酔ってるんでしょ。

生活保護不正受給者かもよ？
喫煙者かもよ？
不倫してるかもよ？
子供虐待してるかもよ？
いじめっ子かもよ？
他のスレじゃブスとか死ねとか悪口ばっかり言ってるようなサイトでそんなこと言われてもバカにされてる気しかしない

[182. 匿名]

人に迷惑かけてるとか、存在価値がないとかそんなので死ななくていいでしょ。
多かれ少なかれみんな人に迷惑かけながら生きてるし。

私も親から「死ねばいいのに」とか言われたけど、本当に傷つきさえしなかった。
人に必要にされる為に生きるわけじゃないしね。

[183. 匿名]

双極性障害２型です。
最近再発しました。
眠るように死にたいです。

[184. 匿名]

｢死にたい｣って思ってる人に、医者やその人の人生を支えてる人以外が｢親不孝だ｣とか｢死ぬな｣とか言うのは無責任と思う。
あんたの一言で生かした後、その残りの人生に責任が持てるのか？って。

[185. 甲斐性なしはクズ]

皆さまの辛すぎるコメントを読んで本当にキツくなりました。
本来なら、誰かに相談出来れば……と思うけど、167さんの仰る通り口にした瞬間にウザいヤツ、重いヤツ、メンヘラかまってちゃん認定。とてもじゃないけど誰にも話せない。

心療内科通いはお金がかかるし、医師の当たり外れが激しい。

本来ならこういう人生の苦難な相談は宗教の役割じゃあないですか？
日本以外の国なら地区の教会に行って話を聞いてもらって支援を受けてって出来るのでしょう。

しかし、日本での宗教は冠婚葬祭のみか、怪しい新興宗教で洗脳され金を巻き上げられるイメージが。

だいたい、日本では宗教にいっている事が回りに分かった瞬間にあっちの人認定されるからこれも無理！

日本で自殺が多いのも頷けます。

[186. 匿名]

中学生で過敏性腸症候群ガス型になり、
授業もまともに受けられない
修学旅行もいけない、、
高校中退もし、本当死にたかった、
というか楽になりたかった

[187. 匿名]

心からシニタイ思ったことはない

じわじわとシニタイとか
ぼんやりシニタイとかは　結構あったなー
まぁ要は楽になりたいっていうやつなんだけど

老後になったり治らない病気になって苦痛がひどかったら
心から思う気はする

とはいっても死んでも楽になれるとも安易に思えなかったり
だから自殺はできない
死んで楽になれる思える人は随分と楽天家だな思う

[188. 匿名]

>>185　日本にも地区の教会ってありますよ
ネットで調べてみては　私は小さい頃は教会（キリスト教　プロテスタント）が遊び場でした
まぁ教会の人とも相性ってありますんでなんともですが

[189. 匿名]

昔から人生辛くて死にたいとずっと思って何度かもう耐えられないと現実的に考えたこともあるけどまだ縁遠いものだった
だけど、一回ガチの鬱病になって、あれはヤバかった
苦しくて逃げたいとかよりとにかく死にたくなる
死ぬのがワクワクしてくる
もう買い物出掛けるくらいの感覚で簡単に死ねそうな精神状態になる
あれは怖い
だから自殺できちゃう人はほんとの鬱病なんだと思う
鬱病は薬で治るからちゃんと病院行ってください

[190. 匿名]

185
欧米(特にヨーロッパ)の教会なんて日本の仏教と同じ、形骸化している。特に若い人はキリスト教なんて真っ平御免だと思っている。

[191. 匿名]

私は出産した後育児ノイローゼで死にたいと思ってしまいました。
出産は私が決めたことだけど、想像以上に育児がしんどかった。周りに相談しても、母親なんだから頑張れとかしっかりしろ、とか言われるだけ。
周りの友達は子供がいない子ばっかりだったので、
出産してからは遊べず、毎日毎日家の中で育児。
子供の可愛さもわからなかった。

子供が一歳まで精神不安定だった。
今は育児にも慣れ、死にたいとは思わなくなった。
今思えば、なんであの時あんなに悩んでたんだろうと思う。でも、人間ってストレスを強く感じてる時や精神が不安定な時って、正常な考え方ができないんだと思う。
本当に精神的に病んでた時は、周りの励ましの言葉も素直に聞けなかった。

[192. 匿名]

死ぬっていうか、消えたい。
何の為にしんどい思いして仕事ばっかりしてるんだろうって考えたら本気で消えたくなる。守るものとか未来に夢と希望があれば頑張れるんだろうけど…私には家族も友達も恋人もいないから、ただ自分を食わしていく為だけに毎日こんな思いをしてる。
だったら別に必死に生きていかなくてもいいんじゃないかなって思う。
でも本当に自殺する勇気はない。
寝てる時に静かに心臓が止まって、苦しまずに寝続けてるように死ねないかなぁ〜とは本気で考えます。

[193. 匿名]

弟が病気で死去
その2日後に父が事故死
その一週間後に就職、1人暮らし始めた時

2人の死で頭の中真っ白なのに、初めての就職と慣れない1人暮らしで本当に辛かった。外では何もないようにニコニコして普通に過ごしてたけど自宅では常に泣いてた。

[195. 匿名]

はやく国で安楽死を認めてほしい。
これは冗談だけど、自分が政治家になりたいくらい！
個人的な事情を抜きにしても、成熟した現代で無駄に長らく生きらえたり、凡人が無駄に人工を増やしたりするのは賢くないなと思っています。

[196. 匿名]

よく皆の記憶から消えたいという人いるけど、
みんな自分の事でいっぱいで、あんな人いたなくらいにまれに思い出される事はあっても、記憶から消えてるようなものだと思うわ。それに年取ればほとんどの人は少し呆けるから人の名前や顔は忘れる。小さい存在だよ。人間みんな。気楽に生きてれば、その内寿命来て死んでる。そのくらい年取るのは早いわ。

[197. 匿名]

>>83さん
心配しないで下さい！
色々な社会を経験してきている者です。
そういうズルイ人は、一見その場では得をしたようでも、周りには必ず事実を見てくれている人がいるものです。
私自身も社会の中でズルイ人の為に嫌な思いを沢山してきましたが、いつも最終的に思う事は、自分があちら側の人間(ズルイ人)でなくて良かったという事です。
私もとても不器用に生きています。
83さんゆっくりでもいいから、お互いに正々堂々生きましょう^o^！

[198. 匿名]

もう誰とも関わりたくない。
一人で部屋の隅で丸くなっていたい。
そのまま小さくなっていって、いつか消えたらいいのに。
自分が生きてる意味ってなんだろう。
社会ではそんなそぶり見せず、無理して笑ってみせてるけどね。死にたい。

[199. 匿名]

死にたい。
死ねるわけないのにね。

やらなくちゃイケない事、守らなくちゃイケない者がいるから。

何も考えなくていいなら、死んでしまいたい。

昔、死にそうになった事があったけど。
なんで助かっちゃったんだろう。

[200. 匿名]

辛いから、日本の未来に悲観して、ではなく、この世が嫌でたまらないのです。
この世、地球での暮らしは地獄としか思えない、早く終了したい。
子供も産むことを急かされますが、こんな地獄に生を受けさせるなんて業が深すぎて。

[201. 匿名]

大失恋と隣が元々倉庫なのに新たに工場みたいになり、機械騒音が酷くて、病んでる。
人生、最大にツライ。今までも辛いことあったけど、年齢のこともあり、次の出会いがそうはない。
自業自得なんだけど好きな人のセフレで2年間、思いづづけていた。
新たな彼女が出来て、事実を知ると本当にツライ。若く可愛くて大好きな感じ。
彼女いるくせに、私とも会う。もう諦めることできたのはいいけど、、後遺症がこんなにひどいとは。
この彼女にはいたせりつくせりで毎週末は必ずあってるんだな、、彼女の顔知ってる分、土日は彼女とラブラブの妄想が酷くて、このままでは自分がどうにかなってしまいそう。
騒音は市役所に言ったり直談判で、防音対策してくれるそうだが、どうなることやら。
どっちかというと、騒音が苦しくて薬飲んでる。

死んでるように生きているって言葉がピッタリ。。。
なにも興味がもてずに、特にこれからの季節（クリスマス）どーやって乗り越えれるのだろうか。。
妄想も酷くなりそうで。。ツライ。

[202. 匿名]

>>194

楽ではないです。

一酸化炭素ガスって窒息死ですよ！

やってみればいいです。窒息は苦しいですから。

[203. 匿名]

去年、死にたいと思い、ネットで生きていれば、生きてて良かったと思えると書いてあったけど…
少しでも幸せになりたいと再就職しましたが…失敗。
生きてて良かったと思えません。
でも、また転機が来ると信じてます。

皆さん、辛い思いなされてるんですね。こんなにいると思いませんでした。
少し、心を軽く、自分を大切になさって下さいね！

[204. 匿名]

私の場合、消えたいじゃなくて死にたい。
何回も死のうとしたけど結局失敗に終わった死にそこない。

自殺した人は本当に死んじゃったのにね…
今すぐにでも確実に死ぬ方法はいくらでもあるのにね…
結局はまだ死にたくない、怖いっていう気持ちがどこかにあって、
だからそれを実行する事ができないんだよね。

死にたいと死にたくないの中途半端で生きてます。

[205. 匿名]

どうせ死ぬんだから。死にたいと思って生きてても、何してても死ぬんだわ。同じ死ぬなら、どう生きるかを考えた方がいいと思うわ。出逢いはなんもしなければないよ。海外旅行に男捕まえにいく人いるけど、条件悪そうなおばさんや綺麗といえない人、太った人も条件良い外人イケメン捕まえてるよ。
セフレ作る男なんか何がいいの？将来不倫する小汚ないおじさんになるだけだわ。

[206. 匿名]

あの時実行していればなあとよく思います
毎日いじめられて苦しんで主犯格を刺すか自殺するかと毎日考えてた
結局その勇気すらなく我慢して泣いて辛くても何とか生きてる

『生きていれば…』なんてただの理想
生きていたけどあの時死んでいれば…の方が多いと思う
今もずーっと一思いに死んで消えてしまいたいって思ってる

[207. 匿名]

夫からのDV
子供も冷めた目
誰も助けてくれない
いっそ死ぬまで殴ってくれたらいいのに
早く死ねたらな

[208. 匿名]

Dv男なんかは別れたら良くない？子供は大人が助けるものでしょ。バアバやジイジは頼れないの？今は親子を国が支援してる、かくまって自立支援する団体が沢山あるから。子供は冷たい目じゃなくどうしていいか分からないんじゃないの。シングルマザ一沢山いるし、結婚できない人みんな一人で頑張って生きてるよ。子供いるんだから良いじゃん。

[209. 匿名]

楽に死にたがる人は
死ぬのが怖い人
苦しむの嫌だもんね
苦しむの嫌だったら生きろ

[210. 匿名]

>>207
別れたら解決するのに、何で死ななきゃならないの？何で殴られなきゃならないの？親のdv姿見てたら子供がかわいそうじゃん。生まれてきたら幸せならないと何万年とあなたに命を繋いだ先祖に申し訳ないでしょ。何万年も前のご先祖達までバカにされてんだよ？幸せなるのは義務でならないと許されない駄目だと思うわ。頼る所ないなら、dv被害者扱うシェルターにいけば？

[211. 匿名]

やっぱり原因ってマイナスの人間関係が大きい。
私はなるべく1人の時間を増やす事で元気に過ごせています。
私が経験してオススメだと思ったのはまずどうしても
耐えられない職場や学校なら誰に何を言われようが辞める事。
辞めれない方にも問題がある。
それと多くの人の考えを吸収するために多くの本を読んで下さい。
こんな生き方もありなんだと思えた時に大きく視野が広がります。
わかりやすい言葉で書かれたなるべく薄い本がオススメです。
９９％の人は視野の狭すぎる世界で生き過ぎです。
窮屈な考えのままでもったいない。

出典：enrique5581.net

[212. 匿名]

死ぬぐらいなら、やめちゃえ、逃げちゃえ、別れちゃえ。

辞めたらもう仕事に就けないとか、
この人と別れたら生きていけないとか、
そんなことは絶対ないし。

あんまり難しく考えない方がいいと思うよ！

[213. 匿名]

あります。

私の場合は産後うつになって。

真冬の夜極寒の中、酒を浴びるように飲んで眠りにつく予定でしたが、こわくてできませんでした。

今は少し落ち着いていますが、PMSの月いち鬱でまた死ぬことを考えます。子供がいるのに最低の母親です。
心療内科も3件行きましたが、お金ばかりかかってあまり改善されず…

この世の中、本当に生きづらいですよね。
人生楽しんでいる人が羨ましいです。

ここの人たちはきっと優しくて、気遣いの人で、良い人で…世の中が生きにくいんでしょう。

死ぬ勇気もないし、どうしようもないのでゆるく生きていくしかありません。

[214. 匿名]

中学生の時に死にたいと思ってた。
学校で壮絶にいじめられ、家では父親に暴力ふるわれ毎日辛かった。
今人生振り返っても、あの時が一番辛かった。
逃げる発想はなく、死ぬことばかり考えてた。

今は普通に暮らしてるけど、今でも当時の事を思い出す。
いじめてた人の名前も、住所も。家を放火してから死んでやろうと思ってたので。
でも死ななくて良かったと思ってる。

[215. 匿名]

自殺を実行しようとするほどの気力体力もない…ただ毎日やり過ごしてる
これがあとどれくらい続くんだろう
目的も達成もない人生が辛い

[216. 匿名]

今でも思っています。

過去を変えたい。

[217. 匿名]

安楽死を選び取る権利ってほしいですよね
死ぬ権利。もちろん安易に死ぬっていうのではないけれど。
本当に楽になってほしいって思う方いるもの。

[218. 匿名]

仕事のストレス？でリスカするようになり、ある日お風呂にお湯ためて…気絶。で、朝になって仕事行こうとして、ふらふらしてたのか知らない人が近所の交番に連絡してくださって、保護されました。そのまま手術してなんとか生還。
神経までばっさりいってましたが、感覚はあまりないものの、日常生活に支障はないです。
死にたいと思ってる時は意外と大丈夫で、それをすぎて何も感じなくなったら危険です。
私は未遂した時、何も感じませんでしたから。

[219. 匿名]

小5の時、姉妹差別が激しくて居場所もなく本当に死にたいと思った。
で、実際包丁取り出して腹に刺そうとしたけどできなかった。
その現場をたまたま母に見つかって言われた言葉が「死ぬんだったら他所で死んでくれ。こんな所で死なれても迷惑だ」だった。
ただただ泣いた。

[220. 匿名]

小さい頃から未だに続いていますが、人に酷い事されてきたり、言われてきたから、皆様の辛い気持ち解ります。
トイレ落とされたり、歯をいっぱい折られたり、怪我を負わされたり、火傷負わされたり、放火されそうになったり、唾飛ばされたり、付けられたり、胆を飲み物に入れられたり、差別されたり、暴言吐かれたり、変な話、性的にも酷い事された事もあります。絡まれたり、家庭環境も良くなかったです。
泣き寝入りも、多かった。
今は、知り合いの人と住んでますが、外出ると色々あるので、今は、もうすぐ四年になりますが、引きこもり状態です。
ネットは出来ますが、電話対応出来ません。
音声自動受付なら、出来ます。
今は声紋の私服警察官から、県警の方々から各、区の警察官の方々に、お世話になってます。
お陰様で、今では、毎日20人前後捕まえてます。
今は毎日の嫌がらせと、戦っている日々ですが、逃げてる子達や、人達、捕まって、出てきて、又やってくる子達や、人達、学校行かずに嫌がらせしてくる子達、組んでる子達や、人達、缶を投げたり、博打投げたり、物に当たって、こい！と言ってきたり、やってきては、酷く開き直り大笑いしてきたり、暴言吐かれたり、文句言われたり、クラクションを合図変わりにしたり、警察官や、知り合いの人を見計らってやってきたり、この間でも、私と、芸能人を出してきて、知り合いに、芸能人の写真を見せて、この子達の方が可愛いくて綺麗だと、言って、文句言って、物に当たってきて、喧嘩うってきたらしい。
人関係ないのにね。
金網に当たって文句言ってきた子達も、いるみたい。
私の前では、容姿が凄い酷いと、無茶苦茶言ってくるけど、警察官の前だと、容姿がいいから嫌がらせしてると、言うみたいですが、私は、身も心もボロボロだし、歯もいっぱい折られたりしてるから、自分では、容姿がいいとか、全く思ってません。
リスカもこれ迄いっぱいしてきたけど、死にきれないの解ったし、体中傷まるけです。
顔は二回位切ったけど跡は顔には残らなかった。
薬も色んな薬をこれ迄混ぜていっぱい大量飲みしてきたけど、死にきれないのが、解ったし。
ただ食欲不信になり、不整脈で、息苦しくなるだけ。
何日か寝たら又治ってしまう。
食器ブリーチ剤も不味いだけで死ねない。
首吊りも、うまく死ねない。
最近又てんかん出る回数増えたみたいだけど、死にたいからどうでもいい。

[221. 匿名]

いつだって死にたいって思ってる
もうつかれたよ

[222. 匿名]

>>218　死にたいと思ってる時は意外と大丈夫で、それをすぎて何も感じなくなったら危険です。

やばい、私こんな感じかもしれない。死にたいって言葉を通り過ぎて、何も感じなくなってる。
家隣の企業の騒音問題と大失恋でここまでおかしくなるなんて。

人のせいにしてはいけないけど、対人間関係。

ここからどうやって生きていけばいいの。ギリギリなところにいるよ。。

[223. 匿名]

真っ青な青い空見てると本当に死にたくなる。

みんな、天気いいから出掛けたいね〜とか言うけど苦しい以外のなにものでもない。

私なんて生きてる価値ないと思うけど、他人になんで自分の価値求めてるんだろ？
とか…
もぉめんどさくさいわ

[224. 匿名]

旦那が自殺で死んでから思わない日は無い。この前ビジネスホテルに泊まったんだけど新しいホテルだったからか首を吊れそうな紐を引っ掛ける所が全然無かった。無意識に探してしまった時は自分でも壊れかけてるなってブレーキかけてる。子供と泊まったからそれが良かったのかな。１人だったら実行してたかもしれない。

[225. 匿名]

DV受けてた時かな。途中感覚が麻痺したけど。今普通に簡単に死にたいーって、眠たいーくらいみたいにネットで使う若い人達が増えてビックリした。ゲームクリア出来ないー死にたいーとか。あーそんな軽々しく使えるんだとびっくりしちゃいますね。だから、本当に悩んでる方は、あまりネットに触れない方が良いかもしれないです。私は本当に駄目だった時は携帯は見れませんでした。

[226. 匿名]

イジメにあい毎日死にたいと思う度になんであいつらのせいで死ななきゃいけないんだ！あいつらを刺してから死んでやるとか
将来結婚して可愛い赤ちゃん産まれるかもって思たら何とか回避できました

[227. 匿名]

私は好きだった家族も若くで亡くなったし、多分自分がいなくなっても悲しんでくれる人とかいないかもって思うけど、でも自分には自分が必要だから生きてる。

本当に悪気はなくて単純に疑問なんだけど、自分の家族が悲しむよりも死にたいって気持ちが強いんだよね？

私は家族いないからわからないけど、悲しんでくれる人がいる人ってまだマシなんじゃないかと。

[228. 匿名]

>>223
そう思うならいっそ奉仕してみては？ボランティアとか自分のために生きれないなら他人のために生きてみては？

[229. 匿名]

うーん私もトピ主さんと似ていて
皆か応援してくれたことを挫折してしまって後悔、色んな物、友人を失いました
最後の砦だったので立て直す気力もなく、ずっと死にたいと思っています。

でもいつも死ねない、今22だけど25までには死ぬつもりでいます。

[230. 匿名]

子供の時から今もあります。
自殺未遂も二度ほどあるし、実際に鬱病とパニック障害で精神科にも通院してましたし。
でも、時々くる不安感というか不安定な気分はどんな薬でも治りませんでした。
今は、もうどうしても死にたくなったらいつでも死ねるように楽に確実に自殺できる方法を調べて知識だけは得てます。

[231. 匿名]

>>222 さん

218です。
対人関係は難しいですし辛いですよね。
なにも感じなくなってきたと感じられるのなら、まだ大丈夫です。
それすらも感じなくなりますから。
でも、無理をし続けていたら気づくまもなく…ということもありますし、今の時点で何か対策した方が良いかと思います。
って、どうしたらいいのか、私もわかりませんが。
周りに、ちょっとうっとおしくても(笑)頼れる方はおられませんか？
ウザいくらい、引っ張ってくれる方がいらしたら、苛々しますが(笑)助かりますよ。
どんな感情でも、抱ければ生きていけます。
感情がなくなったら終わりです。

[232. 匿名]

これはもう安楽死党(本当にあるよ)
に票を投じるしか...

[233. 匿名]

毎日、同じことの繰り返し。疲れました。
世の中不公平過ぎます。
幼稚園の頃から容姿の事で馬鹿にされずっと、いじめにあっていました。見知らぬ人からも馬鹿にされ、何もかもこの容姿のせいで人生めちゃくちゃです。
馬鹿にされ続けたせいで、性格も捻くれています。この世が終わってしまえばいいのに‥
自殺する勇気もなく、
ただただ、自己嫌悪です。
このトピで少しだけ、気分が楽になりました

[234. 匿名]

>>218さん対策ありがとう。
心の変化がわかるなら、まだいいんだ。ホッとしている自分がいる。。

ガルチャンの該当するスレに書き込んで答え貰ったり、ＳＮＳで同じ年代の女性の方が親身になってくれてます。顔は知ってますが住んでるところも遠く、会ったことありません。だからいいのかも。
いつもその失恋日記みたいな愚痴を書いてまして、コメをくれて、いつも励ましてくれてます。
ここもそうだけど、いまは知らない人からの励ましが唯一、少しだけでも頑張ろうと思えて、生きてます。

[235. 匿名]

>>231さんへ↑

[236. 匿名]

もう疲れた。ただただ疲れた。

[237. 匿名]

私も中学校の頃自殺未遂をしました。
お母さんが亡くなってから祖母祖父続けて亡くなり、
父親からの精神的な虐待と、
父子家庭と言う偏見。
担任の先生は児童相談所へ避難させようとしてくれたけど、叶わず。
中学校生活はボロボロでした。
学校にも家にも居場所がなく、
毎晩マンションの屋上で泣いてました。

そこへ同級生の同じ片親の家庭をもつ男子が何人か来てくれたおかげで
今、私は生きています。

[238. 匿名]

河島英五の生きてりゃいいさって歌あるけど、
人生ってあの内容だと思うわ。

[239. 匿名]

この時間特に死にたくなる。苦しい。

[240. 匿名]

>>239
わかるよ、私もだよ
前にコメントしてから薬で随分眠っていたみたいで目が覚めて一瞬今日が何日かわからなかった
月曜なんだね、数時間後には仕事だな
ホント何してんだろ私

[241. 匿名]

年中の子供が一人いますが、
毎日死にたいと思ってしまいます。。

根本的な自信が全く持てず、
この社会で生きるのが本当に辛いです。。

何年かは向精神薬でごまかしましたが、
生まれ持った性質は何も変わらず、
もう誰からも忘れられて
早く死にたいです。。

[242. 匿名]

全財産600万払うから、誰か私が寝ている間に頭を拳銃で３発ぐらい撃ち抜いてくれないかな
本当にもう疲れた

[243. 匿名]

とりあえず、
一番は自分のこと！
自分を癒してあげる

[244. 匿名]

死にたいなって思ってる人って、豆腐メンタルだったり、わがままだったりする場合が多いので、
社会的に微妙な立場の人ばかりだと思う。

貴方が死んでも、別に誰も困らないので、死ぬなら勝手にどうぞ。
いても空気みたいだから、消えても誰も気づかないし、
場合によっては良かったと思われる場合もあるでしょう。

[245. 匿名]

死んで困る人なんて、世の中の全人類いそうでいないわ。それくらい人間は小さい存在だわ。でも、そんな事はどうでもいい事だよ。人間が生命も同じ人間も作れない。生命は凄い存在で自分次第で無限な力がある。あなた次第。

[246. 匿名]

>>244何言ってんの笑
偏見強すぎ。

[247. 匿名]

219
涙が出そう。うちも姉妹差別でした。
死ねって言われたこともあるし、暴力もあります。
親の手で生きていく上で大切な人格や土台を壊されても
幸せになってる人ってすごいと思うけど、私には無理。
今でも死にたいです。

[248. 匿名]

この時間って特に死にたくなるね。

私も本当に疲れちゃった。
今となっては、何をしたくて何を守りたいのかすら分からなくなってしまった
ずっと私は志高く生きてきたけど、あれは自分の為だったのか復讐の為だったのか
もう本当にただの死に損ない。

[249. 匿名]

>>174

172です。

そうなんですよね……

なぜゆっくり亡くなったか分かったかというと、検死の死亡時刻と彼女が最期に送ったメールの時刻が、3時間ずれていたこと。

吐瀉物は少なく、自分でかかえていた洗面器と衣服にのみ出ていたこと。

周りの自分で敷いたと思われる防水シートには何もなかったこと。

遺書には、亡くなったあとの事や、その地区での火葬方法など色々と書かれていたこと。

色々とね、周りに気遣う子だった。

20代なんて……救いたかったです。


174さんの仰る通り、色々なものが出て、首が伸びたり千切れたりする方もいますものね。

やはり、そういうことをネットでたくさん調べて、亡くなる2週間前のあの行動は、死ぬ準備をしていたんだと痛感しました。

そして、首吊りで3時間も苦しむなんて……
最期まで、周りに気遣う子でした、本当……

眠っているかの様だったんです……本当に……

本当に、妹だってわかってしまったんです。

わかりたくなんて、なかった。


たくさん良い精神科薬あるのに。

私は縁あって診断を受け投薬治療中ですが、妹にも手を差し伸べてあげたかったです。

さみしい……

[250. 匿名]

今です。
いろいろあって風俗で働かなくてはならず。
学生やりながら風俗。
学校辞めたら楽になるだろうと思うのですが
苦労して勉強して入った学校....
毎日汚くて死にたいって思う。
けど将来のこととか考えることもあるから
きっと死にたくないんだと思います

[251. 匿名]

消えたい。こんな人生やだ。もう生きてたくない。

[252. 匿名]

>>234
スクロールする時間違えてマイナスしてしまった様です。すみませんでした。

[253. 匿名]

死にたい

[254. 匿名]

旦那に裏切られ離婚しました。
なんだかもうどうやって人を信じたらいいんだろう。疲れたな…
よっぽど自分が死んで病気だけど生きたいっていう人に心臓なり臓器をあげたいです。

[255. 匿名]

死にたい。ただただ死にたい。

[256. 匿名]

毎日、毎日、シャボン玉みたいに消えることばかり考えてる…恋愛も、仕事も、うまくいかなくて、泣いてばかり。私は、好きな人や、大事な人に必要な存在だって思われて初めて生きてる意義を感じる。必要とされてないなら、存在する意味がない。死にたい、消えたいは、毎日、毎日、24時間頭をいっぱいにする。

[257. 匿名]

誰かいるかな？もうほんと生きる意味ないよね
ちゃんと利用できる自殺サイトとかってある？
練炭って普通にかえる？
デパスと酒大量にのんで一瞬倒れて運ばれたことあるんだけど車でそれして練炭炊いたら寝てる間に死ねるかな
今まじ本気
薬飲んだけどまだ練炭買ってないホームセンターにあるかな

[258. 匿名]

だれか近くにいれば一緒に死にたい

[259. 匿名]

死にたい死にたい死にたい死ねない
死にたい死にたい死にたい死ねない

[260. 匿名]

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

[261. 匿名]

死にたいよね。私も死にたい。
でも死ぬの怖かった。死にきれないんじゃないかとか。
薬大量に飲もうとして家族に見せつけたり、ロープ見て首吊ろうかなーとか遺書を書いてみたりしてそれしながら大泣きして。

でもさ、結局は死ぬのが怖いんだって途中で気付いて
「死ぬのこえーなー、そんなら、生きるしかないかー」
って思ったら不思議とすごい気持ちが楽になった。

[262. 匿名]

>>257

生きていますか？

とても心配しています。


私でよければ、側にいたいです。



私も死にたい。

死にたいってずっとずっとずっとずっと思っていました。

今でも1日1回から、3日に1回はある。

でも、常にはなくなった。



それは、妹が死んでしまったから。

私があそこにいてもおかしくなかった。

妹の話を2回投稿したものです。


信頼できる精神科にいってください。

薬でしのげるものは、しのいでください。

私は今、けっこうたくさんの精神科薬を飲んでいます。

一方で看護師でもあります。
現在は、短時間のみ週1のバイトだけしかできていませんが……

その薬、弱いです。

それじゃ、あなたの心が楽になれなくて、苦しそうです。



お願いします。死なないで。



『十月十日（とつきとうか）』と書いて

『朝』

『十月十日』は、胎児がお腹の中で命を育む歳月です。




あなた

わたし


あしたの朝、生まれ変わります。


あなたと生まれ変わりたいです。



人の脳は『過去』と『今』を照らし合わせて生きてしまう生きものです。

しかし『今』と『過去』はちがう時間。


わたしと一緒にあしたの朝、生まれ変わってくれませんか？


たとえ同じでも……


死なないで。

[263. 匿名]

もう誰もいないかな？
生きてる理由より死にたい理由の方が多い。なんで死ぬのは苦しみが伴うように作られてるの

[264. 匿名]

旦那に死にたいって言われちゃった…。結構真面目なトーンだったな。
新婚なのに仕事忙しくて休みも合わず新婚ぽくない。旦那休みの日も電話で呼ばれて仕事にいったり本当辛そう。
何もしてあげられない自分に腹が立つ。
私も色々うまく行かず、夫婦で心中しようとか考えてしまった。

[265. 匿名]

朝から死にたい病が出ましたなんとか会社にはいったものの電車遅延を言い訳にしてサボってます(T . T)お返事くれると嬉しいです

[266. 匿名]

265さんお疲れ様です
サボり万歳。私は職場の人がサボったり休んだりしてくれると安心します。
あーみんなも調子よくないときあるんだなーと。
今日も迎えが来ないか考えてしまうー

[267. 匿名]

266さんありがとうございます(^^)まさかお返事くれるなんて(T . T)寝たまま楽に死ねたら1番いいのですがそうもいきませんね皆さんが少しでも穏やかな日々を過ごせますように

[268. 匿名]

267さん本当ですね寝ながら死ねたら最高ですよね。
ここも誰も書き込まなくなるんだろうなぁ

[269. 匿名]

268さんありがとうございます(^^)267です。みんな書き込んでくれなくても思いの丈をはけたのは良しとしてますよ(^^)コメント嬉しかったです

[270. 匿名]

220です。
皆様の辛い思いは、私も色々人に、小さい頃から、今も人に酷い事されたり言われたり、してるから、解ります。
毎日戦っている、嫌がらせに耐えれない。
もう今限界になってきてるけど、引きこもって四年ですが、これまで色々死のうと色々自殺図ったけど、死ねないから、今無茶苦茶死にたい気分だから、どうやって死のうか、考えてる。
食器ブリーチ剤だけじゃ不味いだけで、死ねないから、食器ブリーチ剤＋食べたらいけませんと、書いてある、湿気剤と混ぜたら死ねるかなとか、ネットは出来るから、おこずかいサイトをして、遠くで、餓死しに行くお金、バスと電車片道分だけ貯めて、外出る時はいいよ！もう、死ぬんだから、最後だから、絡んで、来ようが、何して来ようが最後だからと割り切って、好きな場所の海岸の、人が分からない所で、ひっそり餓死しようかなとか、死にに行こうかなと、思っちゃったり。
もう、限界で、辛いです。

[271. 匿名]

270さん今晩わお疲れ様です(^^)267です！とても辛い目にあってるんですね心が締め付けられそうです(T . T)でも逆に270さんはもう戦って来たんですよね？毎日毎日、私も毎日楽に死ねればと考えてます、鬱病ではや丸6年です(T . T)でも私は考えるの辞めましたよ、仕方ない事ですもっと楽に生きてやる散々頑張たからもっとワガママに生きてやるんだ最近やっとそう思えてきました(^^)270さんももっと楽に自分を縛り付けないでどうか穏やかに過ごし下さい(^^)お返事くれると嬉しいです

[272. 匿名]

死にたい

[273. 匿名]

271さん、御早う御座居ます。
お返事遅くなり大変申し訳御座居ません。
お優しい、お返事下さり、有難う御座居ました。
とても励みになりました。
先程より少し落ち着いてきました。
271さんの、お辛い気持ちは痛い程解ります。
私も今、毎日の嫌がらせと戦ってますが、少しは流せる様にはなりましたが、余りに酷い状態だと、まだまだ流せないのが、悲しいですね。
全部流せるくらいの強さが、私には必要だと思っております。
271さんも、気持ちを切り替えるのに、凄く勇気がいったと、思います。
271さんも、頑張りましたね。
271さんのも、死にたいと思っている、皆様の読んでいると、涙が出ます。
ネットは出来ますが、まずは私は電話対応が、出来る様にならなくては、それが、出来たら、毎日嫌がらせで、辛いですが、全部流せる強さを持って、引きこもりを、脱出しなくちゃとは思っていますが、この毎日の嫌がらせの件がおさまらないとまだ、怖いのもありますが、警察官の方々いてくれてるとはいえ。
順番に私も徐々に強くなる努力をしなくちゃと思っております。

[274. 匿名]

271さん、270です。
書き忘れてしまいましたが、でも、まだまだ辛さが限界まで、くると、又、死にたいと思って、いてもたっても、いられなくなり、先程書いたような感じで、死にたい気持ちになってしまう。
本当に自分、強くなれたらと思います。

[275. 匿名]

学生時代のイジメから解放されたと思ったのに社会人になった途端パワハラ、モラハラのオンパレード。
複雑性PTSD発病。
私よりももっと辛い人はいるかもしれないけど。
私には生き地獄。
何をするにもお金が必要。
今もモラハラで休職中…お金もないし、カウンセリング受けるお金もないし、死にたい。

[276. 匿名]

ここ今月中は書き込めるのかな？

[277. 匿名]

仕事に行きたくない
転職ばかりで、やめることもできない
死にたい
生きていても辛いことばかり

[278. 匿名]

270です。
毎日の嫌がらせ最近も又酷く耐えきれない。
限界近いです。
死にたいです。
あらゆる飲んだら危険な物、混ぜて飲んだらどうだろうとか、やっぱり、ネットで、高速バス代と、電車賃貯めて、海岸の、誰も解らない所で、密かに死にに行こうかな?最後は絡まれようが何されようが、割り切ります。
色んな薬いっぱい混ぜて飲んでも死ねないし。
この間辛すぎて、いっぱい泣いたけど、みんなも辛いよね。死にたくなる気持ち私痛いほど分かるから。

[279. 匿名]

なんかイライラする
死にたい

[280. 匿名]

退職前に職場で色々ありました。
私の責任ですが、それだけではない。
色々フラッシュバックします。
乳児と二人きりで家にいるから余計に。
疲れきってる時、本当に死にたくなります。
生まれなかった事にしてほしいです。
辛い。

[281. 匿名]

おれ(私)は時々凄く死にたくなることがある。少し怒られたり自分の気に触ることがあったらすぐにイラついて自分を傷つけてそれでもイラつきが消えなくて死にたくなる

[282. 匿名]

私は過去に婚約者だった人から他に守る人がいるっ！お前を連れてきたのは可哀想だったから。て破棄されて…家族も身内も居ないしおまけに婚約者の転勤について他県に出て直ぐだったから周りに誰もいなくて家も追い出されて…就職してたから
なんとか家見つけて住んで…
意地で生きてやる！って思ってた。
それから恋愛もしたけど騙されたりして
何よりも可哀想だったから。の言葉が離れなくて

一年踏ん張ったけど職場のいじめもあって
死のうとした時…たまたまペットが目に止まって
私が死んだらこの子死ぬな…ってふと思った
仕方無いからこの子が死ぬまで見届けて
そして逝こうと思ってる。

[283. 匿名]

自分の荷物類片付けたら、公園で死のうと思う。

[284. 匿名]

みんな自殺はしないできっと返信ないけど今日理不尽な理由でクビになりました(T . T)うつ病でなんとか働いてきたけどなんか逆に楽になりました(^^)毎日毎日死にたいと思って仕事してました(T . T)みんなのコメントみて1人じゃないだなあと思いましたよ、だからみんな自殺だけはしないでね

[285. 匿名]

死にたいって…どうして口にしちゃあいけないの？みんな、生きてって、死んじゃダメって言うけど、そんな正論は求めてない。口にだすと、構ってほしいだけって人もいるけど、心に気持ちに死にたいって…24時間フラフラと死を求め探してる人がいるんだよ。死にたい…今、この時もそう・・死にたい原因は様々だけど、死にたいって口にすることが、ダメなのはどうして？…死にたい…………

[286. 匿名]

285さん284ですお疲れ様(^^)死にたいって口にしていいんですよ、だって死ぬほど苦労してきたんですよね？辛くなって吐き出したい気持ち凄く分かりますよどうか穏やかに日々過ごして下さいね

[287. 匿名]

何で必死に生きなくてはいけないの、何で必死に周りに合わせなくてはいけないの
我慢我慢我慢
まともな人間を演じるためだけに呼吸してる
早く幕引きしたい

[288. 匿名]

284さん、285です。返信ありがとうございます。私には、穏やかな日々は存在しません。256でも話したけど、24時間、考えてることは1つだけ。望みも1つだけ。失敗続きだけど、考えてることは1つだけなんです…死にたい…死にたい…死にたい……死にたい……死にたい……死にたい…死にたい…構ってほしいだけじゃなく、死にたい…死にたい…死にたいって今も、フラフラと死を求め探してますます

[289. 匿名]

284さん、285です。返信ありがとうございます。私には、穏やかな日々は存在しません。256でも話したけど、24時間、考えてることは1つだけ。望みも1つだけ。失敗続きだけど、考えてることは1つだけなんです…死にたい…死にたい…死にたい……死にたい……死にたい……死にたい…死にたい…構ってほしいだけじゃなく、死にたい…死にたい…死にたいって今も、フラフラと死を求め探してます