30代・女子会でNGワードが多すぎる

[1. 匿名]

37歳です。
久しぶりに学生時代の友達グループと会ったのですがそれぞれ立場が違いすぎて(独身、休職中、不妊治療中、子育て中などなど)、子供の話題、夫の話題、仕事の話題、何もかもNGという感じで、最近のニュースや昔の話、美味しいものの話くらいしか出来なくて、気を遣いすぎて逆に疲れました。
正直、もう女子会はいいな…と思ってしまいました。職場の60代おばちゃんと話してる方が楽しいです。
30代の女子会って疲れませんか？

[2. 匿名]

それ友達なん？

[3. 匿名]

おなじ生活してなければ話が合わないよね

[4. 匿名]

独身、休職中、不妊治療中、子育て中など

むしろ集まれたのがすごい

[5. 匿名]

>>1
みんなそれぞれ違う生活してるからそれを話すんだと思ってた
NGになる理由がわからない

[6. 匿名]

昔話するの楽しいよ
別にもう毎週会うわけでもなく年数回の話
発展性のない昔話を繰り返すだけ
それが楽しい

[7. 匿名]

友達なら、そんなの関係なく話せる人しか遊ばないよ。

[8. 匿名]

20代の時も疲れたけど、30代は特に疲れる
職場のおばさまと話してる方が楽しいのすごくわかる

[9. 匿名]

めっちゃわかる
私が婚活してたから気を使って結婚生活の惚気みたいなのもみんな話さないし妊活中の子がいるから子供の話もしない
みんないい子なだけに気を使いすぎてて疲れたから集まるのは私はやめて2人とか出会うようにした

[10. 匿名]

[11. 匿名]

>>1
一番きついのが
不妊治療中
子持ち
この二つが合わさるとキツイよね

[12. 匿名]

>>1
何もかもNGという感じで

あなたが勝手にそう思い込んで気を遣ってるだけでは？
お互いの違うところをふんふん聞いて話すのが楽しみ方だと思うけど

[13. 匿名]

友人関係維持するって難しいよねー
長年付き合ってる友達はみんな年上になっちゃった

[14. 匿名]

40代で子持ち境遇同じでも子供の進路やらなんやらで結構言えないこと多いよ
むしろ全然違う立場や年代の方が楽だったりするよね

[15. 匿名]

>>1
同じ職場の人同士でも30代同士の会話は仕事の話以外は当たり障りのないことしか話さないよ

[16. 匿名]

参加者見たら疲れる集まりだって明らかに分かるのに、なぜ参加したのか

[17. 匿名]

>>1
めっっっちゃわかるよ…この前久しぶりに出た仲良しグループ10人くらいで集まったら、独身に心無い言葉かけてる既婚者（悪気無し）とか、2人目は～？とか、聞いてるこっちがハラハラして全然楽しめなかった。最近は何かと理由つけて断ってます。

[18. 匿名]

全員が他者に配慮しながら話せるなんて良いグループじゃない。
配慮できない者同士の集まりはカオスよ。

[19. 匿名]

勝手に気を遣ってるだけでは

[20. 匿名]

>>1
友達らみんなキャラ濃すぎだろ！ガル民寄せ集めかよwww

[21. 匿名]

>>1
家族の話やお金の話もNGだね

[22. 匿名]

>>5
なんかsnsの不謹慎警察の影響で過剰な忖度を求められる時代だよね

[23. 匿名]

ガルでは根掘り葉掘り聞かないのが当たり前みたいな感じだけどさ、久しぶりに会った友達なんて根掘り葉掘り聞いてなんぼじゃない？聞かれたくないなら会わないし。自分のこともどんどん話してなんぼだよね

[24. 匿名]

30.40代ってそういう時期らしいね
また縁があれば50以降仲良くなれるみたい

[25. 匿名]

>>1
30代にもなると人生のステージが違いすぎて、まず話が合わない。興味の対象も違うし気も使う。
女子会とか久しくしてない。自分と同じような境遇の子と一対一くらいでしか会わなくなった。

[26. 匿名]

私も同年代で友達いないからわからないんだけど30代の女子会って本当にそんな感じなの？
仕事や結婚生活や子供の話しをしちゃいけない空気が漂ってるの？
そんな話ししかできないなら30代で集まってる女性たちは何が楽しくて集まってるの？

[27. 匿名]

>>5
そうですよね。立場がちがうけど友達だからこそ踏み込んだ話ができるのにね。気を遣い過ぎでは？？

[28. 匿名]

ドラマの話が無難かなと思って「今期何見てる？」って聞いたら「忙しくてドラマ見る暇ないよ。２つ３つしか観てない」って謎のミサワ回答された。
そんだけ観れてるなら割と暇でしょ！って思ったけど飲み込んだ。

[29. 匿名]

そんな気遣わなくていいと思うけどな。現況知られたくないけどそういう場にそもそも出向く気にならないし。出向く人ってわかっていってると思う。悪意ありの嫌味言っちゃダメだけど普通に報告しあって人生それぞれだよねって言うのをやる場所なんじゃないの

[30. 匿名]

私独身で何も気にしないバカな立ち位置なんだけど、既婚者同士の子供いたりいなかったりの話になった時の微かな緊張感には気づいた。

[31. 匿名]

相手によるかな
立場違うとかよりも
マウント気質とか被害者気質だとめんどい

[32. 匿名]

>>1
ママ友ランチもそんなもんじゃない？
夫の職業
子供の成績
持ち家か賃貸か

ばぁば世代は
孫がいるか
子供の職業
子どもと海外旅行いったとか

大人の付き合いってどこもそうなんだよ

[33. 匿名]

>>1
分かる。
会話の難易度が高過ぎて付いていけない。
嫌われたくないから地雷は踏みたくないし。

[34. 匿名]

>>10
来ると思ったw

[35. 匿名]

ロクデナシの集まりだから自然にそうなる。

[36. 匿名]

仲いい友達のみの集まりだから　あまり気にせず話しているよ。偏りがないようみんなに話を振る感じで

[37. 匿名]

>>1
ガル民だと、炎上トピが沢山だからあれも炎上これも炎上、最近では産休クッキー炎上、誰にどんな地雷があるか分からないから喋るのが怖くなるの分かるよ

[38. 匿名]

推し活の話とかどう？

[39. 匿名]

>>1
別に共通の話題だけが話題じゃないじゃん。それぞれの愚痴とか近況とか悩みとか話すものじゃないの？あとは昔の思い出話とか最近白髪増えてさーとか。

[40. 匿名]

>>5
子育て中の人の前で不妊治療しててさ～と言うのも、不妊治療中の人の前で子供が大変でさ～と言うのもお互い気まずいし聞いてる方も気まずい。
うんうん～と頷き地蔵に徹するしかないよね
そしてそれがなんか疲れたな…もう女子会はいいやと思う理由になるのでは？

[41. 匿名]

めんどくせー！

[42. 匿名]

>>1
疲れるよね

私は既婚子持ち正社員だけど、未婚、不妊、離婚、パートとかが勝手にこじらせててしんどい
したいことしてるだけだし、したいことすればいいのに、その感情ぶつけてこられても困るよね
フェードアウトした　こっちから願い下げ

[43. 匿名]

>>5>>22>>27
横だけど、友達だからこそ気を遣う部分もあると思うしそれも素敵な関係だと思う
何でもかんでも話せるのが友達！っていう押しつけもよくないよ

[44. 匿名]

>>1
あなたは子育て中で仕事してるんですよね。
別に独身の人も休職中の人も不妊治療中の人も別に皆が皆、自分の属性に不満なんてないし、ＮＧなんて思ってないですよ。
楽に行きましょう。

[45. 匿名]

同じ時期に結婚、妊娠、出産した友達と久々に会っても、いまいち盛り上がらなくなった。

[46. 匿名]

>>40
そんな気まずいかな？マウントとるのはダメだけど友達なのにそんなに気にすることなのかな…

[47. 匿名]

>>4
釣りトピでも不思議じゃない奇跡の集まりよね
休職中の人も、独身で仕事でメンタルやられて休職してるとかだったら、既婚者子持ちの集まりで余計メンタルやられそうなところに入っていくのもなかなかだと思うし、なんか違和感あるわ

[48. 匿名]

>>42
性格悪そう

[49. 匿名]

女ってライフステージによって話題や価値観が変わるから友達付き合いも変化してしまうよね。共通の趣味とかがあれば別だけど、結婚してたら夫の愚痴や結婚生活の話になるし子供いれば必然的に子供の話になるし。その点男は独身だろうが既婚だろうが子供いようがいまいが関係なく学生の頃のノリで話してて楽しそうだなって思う。

[50. 匿名]

>>5
同意見。違う生活をしてるからこそ、他の人の話がおもしろいのに。
ただ、学生時代と同じ共感を求める会話しか楽しめない人が集まったグループだと主みたいになるのかも。

[51. 匿名]

>>43
素敵ってw
本人が正直疲れました、もうやりたくありませんって言ってるのに

[52. 匿名]

自然に離れていくんじゃない？
嫌なら行かなければいいだけ

[53. 匿名]

snsの同じ界隈で仲良くなった人と会う人が増える訳だ

[54. 匿名]

コロナで実質無職だった時の私「どうしよう！低身長低学歴無職だよ！！てか〇〇ってバンドたぬきで炎上してるの知ってる？あ、あと超イケメンの中国人見つけたから後でLINEで送るね」

友達正社員既婚子持ちだけどコンプないよw
お互い好きな話題をねじ込むだけ

[55. 匿名]

>>1
>職場の60代おばちゃんと話してる方が楽しいです。
30代の女子会って疲れませんか？

↑

人生長く生きている人ほど話題の引き出しが多いし、何より話し上手は聞き上手な人も多いからこれは分かる。

あと、言論弾圧が酷くなった頃が青春時代だったいまの今のアラサー、アラフォー(前期)は、リアルな会話、対話や通話よりLINE、ショートメールなどデジタル機器での会話、意志疎通の方法という人が多いので、実社会では口下手、あがり症、無口など、実際の対話相手としてはつまらない事が多々ある。

[56. 匿名]

>>43
気遣いの押し付けで草

[57. 匿名]

>>1
大人数だとそうなるよね
仕方ないと割り切ってでも会いたいか、気遣い面倒だから会わなくていいかでいいんじゃない？
全部じゃなく３度に１度断るとか

[58. 匿名]

>>4
オタク仲間ならオタ話だけやってりゃいいけどねー

[59. 匿名]

>最近のニュースや昔の話、美味しいものの話くらいしか出来なくて


逆にこんなのしか話さないよ。それのほうが気楽で、馬鹿な話して笑ってさよならする。どうしても昔の話の比重が大きくはなるけど。あともっと年取るとみなが通るであろう老化の話。今のお互いの話しのほうがしんどいなあという時はある。

[60. 匿名]

>>1
みんないい子だから、それぞれの話をちゃんとうんうん。って聞いてあげて、彼氏もいないのに旦那のモラハラの相談に乗ったり、主婦なのに仕事の愚痴を聞いたり、お互い関係ない話をしてもがんばってたけど、限界きたのかバラバラになった。
今集まるメンバーは延々と推しの話をしてるので、独身だろうが子持ちだろうがあまり関係ない。

[61. 匿名]

>>43
話題が食事と天気の話なら会う必要なくない？

[62. 匿名]

人の話し聞くのは全然気にならないけど、◯◯ちゃんも早く良い人見つけて結婚しなよとかこっちに話し振って来られるとしんどい

[63. 匿名]

境遇や年収が違うと話合わなくなるよね
それが顕著に現れるのが30代だと思う
表面上は相槌打ちつつ傾聴するけど、昔と同じようなテンションでおしゃべりするのは難しい

[64. 匿名]

>>1
30代後半だけど、高校時代の話でいまだに笑い転げてるよ〜会うとすぐに昔に戻れるし楽しい！

[65. 匿名]

>>40
横だけど、普通にこれ気まずいよね
「友達なら何でも話せて当たり前！それが出来ないなら友達じゃない！」って考えの人は、子供がまだいない不妊治療してる子の前で「そろそろ二人目考えてるんだー」とか普通に言っちゃうのかな
それこそ友達じゃねーだろって私は思うんだけどな

[66. 匿名]

>>1
同じ歳！世代が違う人と話す方が楽。同級生の友達なんて1人も連絡とってない。

[67. 匿名]

>>55
共通点がないとお互い別物としてみられるのもあるね。妬み嫉みもないし悩みも年齢が違うと変わるし

[68. 匿名]

>>1
60代のおばちゃんとはどんな話してるんだろう？
友達ともそういう話をすればいいんじゃないの

[69. 匿名]

>>32
ママ友に家のローンいくら借りた？って聞かれたんだけど、普通そんなこと聞かないよね？

[70. 匿名]

>>10
こんなクッキーごときでピリピリしちゃってる人達余裕なくて可哀想だった
子供迎えるの嬉しくてお花畑になってたっていいじゃんね
嬉しくて当然じゃん

[71. 匿名]

>>46
横だけど想像力なさすぎん？
友達だから無神経になっていいわけじゃないだろ

[72. 匿名]

>>4
みんな訳ありでも集まったって事は仲は良さそう。

[73. 匿名]

今度みんな乗り気じゃないのが薄々感じ取れるのに開催される意味不明な職場の女子会がある…
独身、彼氏ありなし、子持ち、主婦等バラバラ、たいして普段から仲良いわけでもなく、リモートだからたいして会ってもいないグループ。断ったのに無理矢理来て来て言われて仕方なく行くことになっちゃったけど絶対終わりな会だと思う

[74. 匿名]

>>46
私も、友達だからどうにでもなると思ってたクチだけど全然そういう事ではなくなってた…
ライフスタイル、ステージ、ステータスと本当に皆変わってくし仕方ないと悟ったよ。

[75. 匿名]

>>40
不妊治療の人がいるからに子供な話題を避けるのはわかるけど、
独身、休職中に気を遣うって変じゃない？
友達が休職中って言ってるなら何かあったの？とか聞くし独身だから結婚生活の話をしないってのはちょっと…て思うなぁ

[76. 匿名]

学生時代からの友達なら昔話でだいぶ時間稼げる
久しぶりに会ったんだし同じこと話してもいいやん

[77. 匿名]

>>1
だから気の合う人と２人で会うようにしてる。あちらは子が高校生、大学生で手が離れて、私は子なし。経済観念も似たようだし。

[78. 匿名]

>>1
60代はおばちゃんじゃないよ
お姉さん
あなた失礼すぎるよ

[79. 匿名]

私も似たようなこと考えてたけど、上でも下でもいいから数歳離れてるだけで会話楽になるね
ガル含めネットで自分以外の立場の人の気持ち目の当たりにして何も言えなくなったよ
自分の普通、日常が自慢に取られてしまったりとかもあるし

[80. 匿名]

分かる
学生時代の話しか盛り上がれなかった
しかもそれも無理やり盛り上げてる感があった

[81. 匿名]

それ言ったら40代も同じなんじゃない？
落ち着くの60くらい？

[82. 匿名]

>>78
え、そこ？笑
うちの母親、60代だけどばあちゃんだよ？

[83. 匿名]

>>10
このクッキーに対して特にイライラしない自分はおかしいのか？独身で30代だけどさ。出産なんて人生でそんなに経験するわけじゃないんだし、喜んだっていいじゃん。無事に産まれてくれればいいなとしか思わないよ

[84. 匿名]

>>4
それ
家庭や個人の事情も全く異なるのにすごい

[85. 匿名]

>>5
むしろNGがある人は集まりに来ないと思う
気にせず近況を話してるよ

[86. 匿名]

>>72
仲がいいからこそ皆んながお互いに気を遣い合っちゃったのかね
50過ぎくらいになったらまた楽しく会えそう

[87. 匿名]

40〜50代も気を遣うよ
ストレートに子供の成績は言わなくても、とにかく高校や大学受験ほ結果が出るし
学費がすんなり出せるか、奨学金か

旦那さんたちも50代にもなると昇進もない人、リストラされる人、鬱で休職する人、役職あって海外出張や責任ある立場で多忙な人…とくっきり分かれる

とにかく皆さんあまり家庭の話しなくなる
自虐気味に自分の老化とか白髪問題、太った話とかするよ
本当は旅行やそれなりの値段のアクセサリーの話したくても、妬みや反感は怖いからできない

[88. 匿名]

>>10
かわいい
貰ったら普通に嬉しいけどな

[89. 匿名]

不妊治療中だけど、子供の話や子作りの話はNGじゃないわ

ドラマでも趣味でも何の話にしても自分語りでただ垂れ流すだけの話はつまらないから嫌になってくるけど
立場が違っても地雷が少ない人と友達になればいいんじゃないかなあ
もしかしたら地雷と思ってるの主だけかもしんないし

[90. 匿名]

>>75
横だけど、その休職中のお友達と二人で飲み会をするのなら聞ける気がするけど…大人数の飲み会で休職中の理由は聞けないかも

[91. 匿名]

>>72
他に友達がいないんじゃないかなと思った。
あまり社交的じゃない人って、昔からのグループを大切にしたりする。
友達が完全にいなくなるのも怖いんだろうな。

[92. 匿名]

>>10
こんなクッキー程度で…って思うけどやっぱり人間一人一人価値観や考え方は違うよな、っと考えさせられたよ
自分はクッキー貰えたら嬉しいから絵柄なんか気にしないで食べちゃうけど

[93. 匿名]

>>71
いやだから別に無神経だと思わないんだよね。子どもいる人も不妊治療してる人もそれぞれがそれぞれ頑張ってるし大変だよね？お互いそれを理解してお互い大変だよね頑張ろうねってそれだけの話じゃん。なのになんで子どもいる人は不妊治療の人に子どもの話しちゃいけないの？不妊治療の人は子持ちに不妊治療の話しちゃいけないの？わかんない。何が無神経になのか教えてほしい。

[94. 匿名]

>>1
学生時代のおもしろ話をずっと擦って爆笑してるような関係がいい。毎回過去の同じ話ばかりして、あー楽しかった、またね〜って一年に1-2回会うだけでいい。

[95. 匿名]

>>1
気持ち分かる
難しい年齢の間は状況の違う人が多く集まって遊ぶの減らした方が良さそうだよね
自分も不妊の時期があったけどその間は子持ちの人がいる集まりに行かなかったよ。休職中の時も避けてた。笑って話せる調子のいい時に気の合う2、3人で集まってNG少なく話す方が楽しいよー

[96. 匿名]

職場の同世代同じ子持ちでも
正社員とパートでは話も合わないよ

[97. 匿名]

>>11
そんな場にいたことないけどそれは地獄だわ…
何話したらいいかわからん

[98. 匿名]

>>90
どのタイミングで知ったのかにもよるよね。
みんなでいる時に今休職中なんだ〜って言ってるなら話聞くし、2人だけでいる時に聞いてたなら触れないし。

[99. 匿名]

>>83
わかる、変に気を使われたくないよね
幸せなオーラを見るとこっちも温かい気持ちになれるしね

[100. 匿名]

>>75
わざわざ不幸アピールしたくないから言わないだけで、泣く泣く独身を選ぶしかなかった人だっているのでは
まぁそれは置いておくにしても、結婚生活の話ばかりされて居場所がなくて黙って飲んでるだけって時の独身の気持ちぐらいは考えてほしい

[101. 匿名]

>>38
人によっては
「いい大人がアイドルとか二次元とか幼稚すぎる」
「無駄遣いして遠征とか遠出して、お金あっていいね」
と反感持つ人もいる

[102. 匿名]

>>81
気にする人っていくつになってもムキーとなるんじゃないかしら
歳を取っても子供の就職先とか結婚相手とか孫とか同居とか年金とかさ
若い頃より貧富の差や環境の変化は出てくるもん
そんなん気にせず楽しく話せる人とお茶すればいいのよ

[103. 匿名]

>>11
そんな集まりに行きたくない
当人は気にしてないとかあるかもだけど周りはわからんから気を使うよね

[104. 匿名]

>>42
こういう人が順風満帆にいかなくなったとき急にこじらせてくるんだよな

[105. 匿名]

>>85
休職中や不妊治療を隠してないなら普通に話せばいいよね
主は知ってるけど他のメンバーは知らないなら話は別だけど

[106. 匿名]

意識してると自分でも認めるけど、自分の人生においてもう経験できないであろう子育ての話を聞くのは自分に十分な余裕と自信がある状況でないと辛い。
逆に既婚者で主婦の人が独身の職場のグチなど聞きたくもないだろうし、やっぱりステージが違うと地雷が多いのは否めないと思う。
性格や親しさと度合いにもよるのかもしれないけど。

だから誘ってくれるのはありがたいし嬉しいのだが、境遇が違いすぎる人の複数人の集まりは極力行きたくないのが本音です。

[107. 匿名]

>>1
わかるよ。
けど保育園のママ友とかある程度同じステージにいる人どおしの方が、私は気を使う
嫉妬の対象になりやすいと思うから

[108. 匿名]

>>87
同じグループで既婚組と独身組でいつのまにか別れちゃったんだけど（私は独身の方）、そのあと既婚組もさらに分裂したみたいで、そんなもんだよな。と思う。
特に既婚側は、勝ち組思想が強かったから見下しあって内部崩壊するんだろうな。

[109. 匿名]

>>1
お互い気を遣っている分主さんやその友達はきちんとしている人だなと思った。

彼氏いない子に「で、結婚いつするつもりなの？」
彼氏いる子に「(彼氏の写真見て)性格がよほど良かったの？」
なかなか子供できない子に「結婚3年目で子供いないのなんで？旦那さんと夜仲良くしてないの？」
選択子なしの子に「子供いないなんてつまらない人生だと思う」
と既婚子持ちの元友人が女子会(しかもその子だけ子連れ)で一気に爆弾投下したときの空気よりはマシよww

気疲れしてきつい時は会う頻度減らしてたまに連絡とるぐらいにして様子見ればいいんじゃないかな？時が経てばまた楽しく話せる時もくるかもしれないし。

[110. 匿名]

まさにこの前大学時代の友人たちと女子会してきた。みんな30代で独身子持ち休職中(不妊治療の子はいなかった)みんな混ぜこぜだったけど普通に楽しかったよ。みんなお互いに対する配慮や気遣いができていれば、そんなに気まずくなることはないんじゃない？一見他の子が羨ましく思えても、みんなそれぞれ大変なことや苦労もあるだろうしね

[111. 匿名]

男性の方がフランクにそういう飲み会行くよね
夫は結婚しても未だに中学の同級生の飲み会行ってる

[112. 匿名]

>>22
SNS見るとこんな話されて私だけ違くて辛かったとかもっと気を遣ってくれればいいのにとか書いてあるからね。
本音なんだろうけど難しいね。

[113. 匿名]

ガル民ってマジで現実社会で生きてない人多すぎんか…
友達なら何でも言える！って、小学生じゃないんだから

[114. 匿名]

集まりに参加している時点でそんな気にしてないんじゃないかな
私は不育症で死産した後とかは集まりに参加する気も起きなくて、それからもぼちぼち会いたい人にだけ会ってるよ
参加するのは自己責任

[115. 匿名]

そういうの女子会限定？
男性でも同じじゃないの？

[116. 匿名]

最近、友達と会う目的を、友達と会うことにしないようにしてる。
ディズニーとか、行きたいけど一人じゃちょっとなあ…とかいう場所に行くときに誘う。
深い話しなくていいし楽。

[117. 匿名]

>>38
正直、自分の興味のない推しの話されるのはしんどい
顔すら分からない時あるのに、登場人物増えると更にチンプンカンプン

[118. 匿名]

>>5
そうなんだけど諦められない、まだいけそうな30代が一番難しいのかも
45過ぎればだいたいもう一本の道に決まってきて、わたしの友だちはこども出来なかったけど、人のこどもの話聞くの好きなんだけど職場で気を使われてるーて言ってたし、独身の友だちも推し活や旅行を謳歌しててとても楽しそう
それぞれ全く違った人生の話を聞くのはお互い楽しくて、来世はそれでいこーみたいになってくる
主さんもあと10年くらいじゃない？
大切だと思う友だちなら今は適度な距離を取りつつ付き合ってたらまたいつか楽しく女子会できるようになるよ

[119. 匿名]

>>23
それもわかるけど、知ってしまったからこそNG話題がわかって気を遣うのもまあわかるよ
主さんほど多方面に配慮しなきゃならない集まりにはなったことないけどさ

[120. 匿名]

>>8
おばさまってコミュ力あるもんね。なんか下手なこと言ってもうまく捌いてくれると言うか。

[121. 匿名]

>>1
この参加者の中で一番勇気あるのが休職中だと思った
私なら行けない

[122. 匿名]

>>1
私の友人たちは立場がバラバラだけど、楽しくお喋り女子会してたよ。

[123. 匿名]

>>5
NGではないけど、それぞれ抱えてる問題が違い過ぎでそりゃ話合わないしつまらないだろうなと思う。
歳取ってくると5歳くらい離れた先輩や後輩といるのが楽だなと思った。
もちろん子供を授かれなかった先輩に子供の相談とかはしないけど、歳が違えば過去のこと、未来のことを話す感じだからそこまで気を遣わない。

[124. 匿名]

とにかく
恋愛・結婚・子供以外の話でもしとけばいいやん
話振られるまで自分からは言わないかね
聞かれたら答えるに徹する

[125. 匿名]

>>99
ですよね〜。母子共に健やかに！と思います

[126. 匿名]

>>1
そんな時期じゃない？集まらない方が無難な時期。

でも子育て落ち着いた40後半にはもう子持ちも、未婚も、格差もそれぞれ悩みがありますね。って感じでまた集まり出すよね。

それぞれの悩みは違うけど、嫉妬もマウントもなくみんな頑張って生きてババアになったねーって。

[127. 匿名]

>>120
誰とでもいろんな話題で上手く話せる人って尊敬するよね

[128. 匿名]

>>101
ガル民じゃんw

[129. 匿名]

>>71
言っていいこと悪いことはあるだろうけど話題NGにするほどかなと思う。他所は他所。自分は自分。割りきるしかないでしょ。

[130. 匿名]

>>1
主さんと同い年だけどコロナ禍前から同い年の友達と会ってないわ。
旦那とご飯食べに行く方が楽。

[131. 匿名]

>>4
どこに地雷が散りばめられてるか怖くて一歩も歩けない道のようだ

[132. 匿名]

>>10
もう贈り物はヨックモックに統一しましょうということで話はまとまったでしょ！！

[133. 匿名]

>>24
子どもの就職先マウント
年金額マウント
孫産まれたマウント…永遠に続きます

[134. 匿名]

>>22
SNSで曝されるのが怖いよね。
実際場が凍りつくほどの不謹慎は滅多にないけど我慢して愛想笑いで流す、みたいな場面はちょいちょいある。
あとでXとかに書かれて炎上もありえる。

[135. 匿名]

>>1
いま42歳で6年前に月1は女子会してたメンバーで大きな亀裂が入る事があり（独身の友達が不妊治療中の友達にちょっとデリカシーがない事言った）その話を60歳超えてる女性に話したら、50歳すぎるまでは女子会無理だよ！！
と言われて腑に落ちた。
それからは小さい事を気にしない友達とだけで会ってる。
インスタとかは繋がってるけどね。

[136. 匿名]

>>11
元々不妊だったけど、夫の希望で治療してただけなのと元々子ども要らない派だったから子持ちや妊娠の話平気だったよ
流産直後の妊娠話の方がきつかったけど、こっちの方が案外経験者いると思う

[137. 匿名]

>>1
60代だって色々あると思うよ
気にしない人が喋ってるだけで

[138. 匿名]

配慮しろ配慮しろって馬鹿みたい

[139. 匿名]

>>93
マイナス多いけど同感
流産した人の前で子供やその他関連する話はしないけど、独身シンママ不妊子供ありで普通に語ってるわ

[140. 匿名]

>>1
久しぶりだけど相手の深い部分は知ってる同士なんだね知ってるならさわりぐらいも話しちゃだめなのかね？
というか状況知ってて禁句が多いなら行かなきゃよかったのに

[141. 匿名]

30代は友達関係一番きつかった
集まるの辞めた
いや、もう友達辞めたもんね

[142. 匿名]

独身と既婚者では話が合わないよ
既婚者同士だと子供の話、旦那の話で盛り上がるのだから

[143. 匿名]

幸せじゃない側の感情って、思いも寄らないくらいダークな場合あるからふとした会話で妬まれたりするから難しいよね
だんだん貧富の差も開いてくるし…

[144. 匿名]

>>70
よこ
不味い、もしくは好き嫌いのわかれる味なのでは？
美味しかったらビリつかない気がする

[145. 匿名]

>>1
芸能人の話か趣味の話で乗り切るわ

[146. 匿名]

>>139
ですよね。無神経って言う人たちが神経質で気にしすぎてる気がするんだよね。そういう友達付き合いしかしてないんだろうなーって。

[147. 匿名]

>>1
私も気を使って楽しめず気疲れしただけだったから、次は同じ境遇の友人と2人だけで会うと決めたよ

[148. 匿名]

自分は独身だけど、同じく独身、既婚子なし、既婚子ありの友達それぞれわりと定期的に会ってるな。少数派なのか。

[149. 匿名]

友達と集まるけどマウントに思わないからどの話も平気だな　大変ですね　

[150. 匿名]

30代後半でこの前久しぶりに同窓会行って、既婚未婚子持ち子なし色々だったけど普通に楽しく話せたけどね
結局は自分や相手がどの程度今のそれぞれの違いに対して変な感情を持たないかだと思う
別にすべてが順風満帆な人なんていないし

[151. 匿名]

主の女子会ってあんまり親しい友だちではなかったのかね
仲良い友だちならどんな境遇になっても変わらず友だちだし普通にお互いの話もするけどな
そんな気を遣う相手ならもう会わなきゃいいだけじゃん

[152. 匿名]

ライフステージが変わると疎遠になるよ
独身と既婚はどうしても合わない

[153. 匿名]

>>26
同僚、ママ友同士、みたいな同じカテゴリーならほんと楽しいんだよ
同窓会とか披露宴みたいな、いろんなカテゴリーが混ざる会が難しいんだと思う

[154. 匿名]

>>1
私も気を使って楽しめず気疲れしただけだったから、次は同じ境遇の友人と2人だけで会うと決めたよ

[155. 匿名]

>>4
このメンバーでテレビの話だったら無難か？w

[156. 匿名]

友達と心から楽しいと思えなくなる時期かもね
集まりももう行かなくていいかもって思っちゃう
旦那と出かけたりするのが正直一番楽
あと妹

[157. 匿名]

>>70
このクッキーにピリピリしてんじゃねーわという人達も私からしたら余裕ない人達だけどね。
嫌な気持ちになる人がいるのか、なら辞めとこう。とならず、人格否定に走るのがこわい。

[158. 匿名]

>>65
２人目考えてるんだけどー、てのはわざわざ言わないけどどうしたって小さい子供がいたら子供の話で大変だとかの話は多少なりともしちゃうよ

[159. 匿名]

学生時代の友達と30代で5人くらい集まると、大抵はバラエティー豊かな境遇になってる

[160. 匿名]

>>111
家事育児をメインでやってる人が少ないからじゃないかな。既婚でも独身でも行動範囲に、女性ほど差がないし、不妊治療中でも当事者という感覚が低いんだと思う。
そのしわ寄せで、女同士の問題になる。

[161. 匿名]

>>4
その年代でそんなに会話に配慮出来る人達なら集まる前に私はやめとくわ。って辞退する人のが多そうだけどね

３０過ぎたら大人数で集まるのって大体生活レベルが同じくらいか似たような家庭環境同士のイメージだけどね
学生時代や若い時にいくらグループで仲良かったとしても次第にこの人くるならやめようかな…ってなってくる時期

[162. 匿名]

>>26
私も分からん。私は20代半ばで夫と赤ちゃんの息子いるけど、独身の友達と疎遠になったかというとそうでもないなあ。

[163. 匿名]

旅行もちょっとしたお出かけも買い物も旦那と行くのが一番楽しいなと思う
久々に会う友達も楽しいけど２人とか少人数のがいい
集まりは帰り道どっと疲れる

[164. 匿名]

>>43横
自分と違う立場の人の話を「人は人」と素直に思える余裕がない人とは会いたくないよ
楽しくないでしょそんなの、会う意味もない
自分に子供ができなくても子育ての大変さを知ったりお互いを励まし合ったりするのが素敵な関係だと思うよ

[165. 匿名]

>>162
これからだよ

[166. 匿名]

>>11
子持ちより妊婦と不妊様がきつそう

[167. 匿名]

>>65
さらによこ
私は相手が不妊治療中とかじゃなくても（なんなら2人以上の子持ちでも）、2人目の話なんて人にしないわ。たとえ親でもしない。夫とだけする。

家族計画ってそういうもんじゃないの？

[168. 匿名]

>>11
30歳の時、私独身、バツイチ子持ち、円満子持ちの子も居て2人3人のママとかさ、結婚早くても子供居なければ何となく察するから子供の話は自然と触れないし、不妊治療中かもだし、気を遣って疲れた。

[169. 匿名]

>>1
女性の場合は同じライフステージじゃ無いと話が合わないから諦めなさい
逆に男性は高卒と大卒、独身と既婚、子ありと子無しっていう状況でも仲が良い
何で男女でこうも違うのか考えたけど
男性は無意識にその友人と合う話をするからだと思う
女性は子持ちだとうちの子供がさ〜とか喋りたくなっちゃうから
同じカテゴリー以外の人とは話が合わなくなる

[170. 匿名]

そんな暇じゃないし会ってストレス溜まりそうな集まりは最初から行かない方がいいかも
限られた時間だし本当に仲良いor理解しあえる人以外は勿体無いな…

[171. 匿名]

>>143
経済的事情で大学退学してフリーターしてた友人が昔いたんだけど、
退学したことはこちらも知らないのに急に「皆学費自分で払ってないくせに」って当たってきたり、
違う機会に会ってみても向こうが楽しく話すのは延々と続く愚痴のみ、
こっちが話し出すと思い切りつまらなそうにするから疎遠になったことあるわ

学生時代は親友レベルで仲良かったし、こっちは経済力とか気にしてなかったからなんか残念だった

[172. 匿名]

>>6
私も共通の話題で「昔はこんなことあったよね〜」とか話すタイプだったんだけど、それがつまらない人もいるんだよね。
明らかに興味ない顔されたことがあって、温度差を感じたよ。

[173. 匿名]

集まりで気疲れして疲れるくらいなら旦那とご飯してるか
一人で映画でも行った方がよっぽど充実した休みになりそう
でも付き合いってあるから行かなきゃかなぁって時もあるんだよね。

[174. 匿名]

>>6
だよね。
主さんの場合、『学生時代の友達』としての集まりなら、その時代の話題で盛り上がることってそのカテゴリーの友達同士でしかできないんだから、むしろその話題を徹底的に楽しんでこそだよね。
それぞれの社会的な立場に関してとかなんて、べつにそれぞれ家族や仲良しの同僚やママ友と それぞれの属性に合ったメンツと話したりすればいいんだから、学生時代の友達とは思い出話だけでとことん盛り上がるのが最高。

[175. 匿名]

>>1
私も難しいなって思ってる
学生の頃と違って生活がバラけるからね
男性同士ならまだ違いを楽しむ付き合い出来るんだろうけど
女性同士は格差に敏感な人多くてお店選びの段階で引っかかる場合さえあるわ

[176. 匿名]

>>169
子どもが主な接点になってる相手なら子どもの話はするけど、元々違う集まりでの相手ならわざわざ家族の話とかしないな
会ったこともない相手の家族の話とかも知ったこっちゃないし

[177. 匿名]

>>70
だよね。
もう配っちゃってるものだし、赤ちゃんできてよかったねで終わる話なのにあそこまで怒れる人たちにびっくりしたわ。不妊治療してる人にわざわざエコー写真とか見せたなら酷いけど、部署のみんなにクッキー配った程度で何言ってるのって感じ。

[178. 匿名]

>>65
本当それよ
てか独身の友達は結婚生活、子供の話とかされても反応に困るだろうから
私は聞かれない限りは独身の友達には夫や子供の話はしない
不妊の人イライラし過ぎって言う人よくいるけどさ
不妊で苦しんでる人にそういう話をすること自体、失礼だよ

[179. 匿名]

>>5
そうそう
ガルだとマウントとかうるさいけどリアルで友達と会うとそんな感じだよね
別に嫌な気分にもならない

[180. 匿名]

>>1
確かにめんどくさいよね。
前に高校の友達（既婚者）で集まったんだけど、1人レスで離婚危機の子がいて、うっかり他の子が旦那と子供をふったら黙りこくっちゃったことがあったよ。
NGワード多すぎて気を遣ってつかれるから集まらない方が楽だと思ったw

[181. 匿名]

友達同士じゃなくても、姉妹でもそうだよ。義母の姉が小梨夫婦なんだけど、あんまり正月の集まりとか来ないらしいもん。まあ、義母には息子と娘（うちの夫と義妹）がいて、さらに赤ちゃんの孫（うちの息子）がいるから気まずいだろうな。

[182. 匿名]

>>172
面白い昔話なら良いけど、ネタ切れで話題ないから昔話出してるだけだと場がしらけてるときはあるｗ

[183. 匿名]

>>4
すごいよね
そして、みんな気をつかって話をしていて、親しき仲にも礼儀あり、をしている
何かもう
「私は今年一年〇〇を頑張る！応援して！」
って一人づつ発表して、拍手で頑張れ！って決起集会でも良さそう
みんな、自分の人生頑張ってて偉いわ

[184. 匿名]

友達と会って何の話していいのかわからなくなった
旦那とは仲良いから愚痴とか話されても共感できないしそっちは喧嘩とかなんかないの？って言われても
うちは旦那よくやってくれるから、、とかいうと全然面白くなさそうだし。自分もわざと悪口とか言いたくないなぁと思ってるとまだ子供いないしねとか言われる笑
独身の子の恋愛話聞いてるだけのが全然楽しい

[185. 匿名]

ここのコメント見てても、全然気にしないって言う人はいるけど、そういう人は逆に気にする人、傷つくっていう人もその場で取り繕って笑顔で過ごしてる可能性があることは考えないのかな。まあ考えないで無神経に楽しく過ごせる人の方が健全だよね

[186. 匿名]

>>179
あなたはなってないかもだけど疲れたなぁって思ってる子はいるかもよって感じ

[187. 匿名]

>>184
わかる。附属高校に通ってたけど、私は外部受験したんで大学は違う。ついた職業も私は比較的高収入、夫はさらに高収入なんで「学費大変」とか「〇〇って高いよね」みたいな話についてけない。

[188. 匿名]

>>177
あれは自己顕示欲の塊だから叩かれてるのよ
わざわざ産休クッキーにする必要無いもの
みなさん産休取らせて頂きますっていう報告なら普通のクッキーで良い
それをわざわざ産休クッキーなんか配るから叩かれる
学校じゃ無いからね
職場の人は友達では無い
社会人として幼稚過ぎる

[189. 匿名]

>>42
こういう人は働かなくても大丈夫なくらいの高収入の旦那さんがいる子持ち専業主婦がいたら勝手に嫉妬しそう

[190. 匿名]

>>160
そうなるよね。
女の人の方が家庭や子供優先、結婚して地元から離れる人も多いし

[191. 匿名]

>>188
アットホームで社員は仲間や家族という会社の人と、職場はビジネスの場という人で感覚は分かれそう

[192. 匿名]

>>184
そもそも子供と旦那の愚痴話して何が楽しいの？って思う私は
そんなもんSNSで呟けよって話で
私は友人と話す時は旦那や子供の話はほとんどしないわ

[193. 匿名]

>>157
それ
たぶん会社ではにこにこして受け取るんだろうから心の中まで強要しないでほしい

[194. 匿名]

>>1
私はめっちゃ楽しい
当然気を使いながらの話題しか出せないしお互い当たり障りのない耳障りの良いだけの会だけど、
それがものすごく心地よい！てか友達の本性なんて見たくもないし知りたくもないんだから本音の話し合いなんて要らんの
誰も傷つけず誰も自慢しない、優しくて癒やしの場であればもうそれで最高

[195. 匿名]

>>3
学生時代は平日ほぼ毎日顔合せて同じ授業受けてと、体験の共有がありまくりですからね
共通の話題に事欠かず、です

それに比べれば、卒業してしまえば体験の共有なんかほぼ皆無
当然共通の話題も皆無になり、従って話すことが無くなってきます

[196. 匿名]

>>5
60歳くらいの人相手でも気を使う部分やセンシティブな話題はあるし、友人間でもそれはそれとしてあまり話題にピリつくことはないな

[197. 匿名]

学生のころとか独身の頃みんなでワイワイ恋愛話してるような時が楽しかったな
生活が変わっていくから話も合わない何話したらいいかわからないになるよね

[198. 匿名]

>>188
私自身は不妊でも何でもなく、自分自身も育休取得してて息子がいる親だけど。職場の人にこれやられたら「随分お花畑だなあ。自己顕示欲強いのかなあ」って呆れてしまうと思う。別に怒りはしないけど、引くかな。

[199. 匿名]

わかるー個別で会ってるよ
ライフステージ違う子の方がむしろ楽な気がする

集まらなくなったのは女子会盛り上がらなかったからだなあ
あと個人的にはメンバーの中に会いたくない人いるし
その人は子どもや結婚の話題がNGっていうより価値観というか性格が合わない
むかしは同じコミュニティで生活しないといけないからお互い歩み寄りがあったけどもう仲良くする必要もないからね

[200. 匿名]

とりあえず個別に合う
いろんなこと落ち着く？40代後半からはみんなで会っても楽かも

[201. 匿名]

>>10
子持ちだけど、このクッキーはどうなの？って思った…
いくら仲が良い人だけに配ったとしても、誰かの地雷踏むことだってあるよね。
そう考えたら普通のクッキー渡しといた方が無難だと思う。

[202. 匿名]

結婚してからは友達関係一気に変わった
独身の友達とは最初は遊んでても子供産まれると疎遠になる
彼氏居るの？とも、聞づらい

[203. 匿名]

>>165
20代半ばなら独身だろうと子なしだろうとそれほど深刻に悩まないもんね
30手前からだんだんきつくなる

[204. 匿名]

>>14
近所の親世代のおばちゃんらと仲良いけど、息子孫学歴でなんか微妙にマウントしてくる鬱陶しい人いるよ…
その人には無理やり大学聞かれて、難関大だったからか秒で言いふらされて後悔した
同世代の友達より質が悪かったわ

[205. 匿名]

>>46
マウント取るつもりなんてさらさらなくても受け取る側の受け取り次第でそうなっちゃう事もあるんだよ

[206. 匿名]

>>192
じゃあ何の話してるの？友達も何話していいかわからないから話してくるんだと思うけど
参考にする

[207. 匿名]

>>201
わかる。私も子供いるから嬉しいのはわかるけど。なんか貰ったとしても重いというか、疲れる人だなと思ってしまう。

[208. 匿名]

>>191
アットホームな会社でも社会人としての一線は引くべきだと思うんだよね
批判ツイートの多くがそういう指摘だった
子供が出来て喜ぶのは良いけどそれを会社に持ち込むなと
親しき中にも礼儀ありってのはまさにそういうこと

[209. 匿名]

>>206
よこ
仕事、趣味あたり。子供の話（大学に入ったなど）もするけど、愚痴やらは言わない、現状報告だけ。

[210. 匿名]

個別に会うのが無難な気がする

[211. 匿名]

50歳過ぎたら独身子持ち子なし関係なくなって楽しく話せるよ。皆んなそれぞれの立場で安定した生活送ってるしね。
それまでは疎遠になったりする事もあるけどまた集まるようになったりするよ。
30年位前の自分達が若い時と今を比べたりして話は盛り上がる。

[212. 匿名]

>>10
かわよ
新生児の肌着ってそういえば生地が肌に当たらないように裏表逆みたいな感じだったよね
子供いない友達によく逆になってるよって指摘された

[213. 匿名]

>>10
>>201
>>207
私も産休クッキーは引いたわ
産休前に私も職場にご迷惑お掛けしますってことでお菓子配ったけど
産休クッキーはヤバいだろ…
気持悪いわ

[214. 匿名]

不妊治療してた時に、年賀状に子供の写真載せてるやつは全部捨ててた！！
シュレッダーせずそのまま捨ててやった。
腹立つ！他人の子供の写真なんか見たくない！！何年も赤ちゃんできなくて辛い時期だったので。

[215. 匿名]

>>211
私の母親はもうめんどくさいわって６０代だけど会ってないよ
本当に仲良い人とは個別でお茶とかしてるみたいだけど
娘の旦那の勤め先とか孫の数でマウント合戦らしい
ばかみたいだよねマウントしてる女っていくつになっても

[216. 匿名]

>>184
うちも夫婦仲良いし、家事育児は多分半分以上夫がやってるとかは普通に言えるけど、愚痴は愚痴でちゃんとあるよ
「洗剤が切れて補充したとしても、ストックの買い物をしてきたことはない」とか「男はちょっと微熱が出ただけでなんであんな重病ぶるのか」みたいなやつ

[217. 匿名]

>>25
私も、高校時代からずっと仲良かった集まりがあったけど35から自然消滅したよ
独身の子がいつ誘ってもその日は…と言って会いたがらなくなったからなんかもうやめた方がいいのかなと
既婚子持ち、独身、バツイチがそれぞれいたけどそのカテゴリーごとに集まりが別れた感じ
仕方ない

[218. 匿名]

>>9
そう思ってたけど、タイプによっては本当に色々いる。

大勢いるときはみんなに合わせて昔話とか無難なことしか言わない一見気遣いの人に見えた人も、2人で会ったら独身の私に、がる子といると独身のときの懐かしさを感じる！と言ってきた。

逆に、別の友達は2人の時は楽しく会話してたのに、複数で遊んだ時は、家事育児が辛すぎて仕事が息抜きみたいなものじゃない？と既婚子持ちの子たちに言っていた。

[219. 匿名]

>>215
マウントする人って何歳になってもするね。娘や息子の就職先、結婚相手、孫の数、孫の進学先

エンドレスだわな。

[220. 匿名]

>>216
愚痴もある程度用意しとけってか

[221. 匿名]

>>1
久々に妊娠出産したんだけど、妊娠中に誘われたけど妊娠したこと言ってなくてお断りしたよ。2人目を産んだ報告もしてない。もうこれ友達じゃないよね？と思った

[222. 匿名]

>>212
このクッキーと212さんのコメントで懐かしい記憶が蘇ったわw
確かに縫い目が外になっててこれ逆！？ってなったわ😂

[223. 匿名]

>>200
学生時代の友人とは今はあまり遊ばず、子供が大学入ったら旅行しまくろう！って言ってる
共通体験無いと会っても大して話題無いから
旅行当然しまくって共通体験作りしていく

[224. 匿名]

>>208
アットホーム、社員は友達みたいな会社って一般の人が思うよりアットホームなんだろうなと思う
知人の会社、頻繁にお局様が音頭とって部署のメンバーがお局様の家に行って飲み会
友達同士みたいなLINEもしょっちゅうで交際状況も常に把握し合っていたと言っていた
交際相手がいると報告せずに入籍の報告をした人がいたら大いに驚かれて水臭いと言われたとのこと

[225. 匿名]

>>201
自分は産むまで死産とか心配し続けるタイプだからすごいな！ってなるけど、そもそもこのクッキーまずそうなのがだめだと思ったｗ

[226. 匿名]

>>206
友達は子持ちばっかりだけど
新作映画、オタク系、ゲーム、最近笑った話、世間で話題のあれこれ…とかかな
相手としたい話が思いつかないってことは、そもそも相性が良くないんじゃないかなぁ

[227. 匿名]

>>220
用意しとくというより、別に結婚してなかろうが男性あるあるみたいなやつに近い

[228. 匿名]

>>32
義母が言ってたけど、同窓会で合っても孫の話は禁句らしいよ
気を遣うんだって。ほとんど病気の話ばかりらしい…

[229. 匿名]

>>5
主が勝手にNGにしちゃってたんじゃないかと思った。ガルの見過ぎとかで。

[230. 匿名]

>>206
仕事と趣味の話
料理好きな友達とは料理の話
サッカー観戦が好きな友達とは海外サッカーの話
野球が好きな友達とはプロ野球やメジャーリーグの話とか

[231. 匿名]

>>5
だよね
よっぽど深刻な状況かかえてる人はそもそも集まりにこないだろうし
来てる人はみんなとおしゃべりしたいんじゃないかと思う
私も不妊治療中だけど他人に子育てや出産の話はするななんて強要とてもじゃないけどしないわ

[232. 匿名]

>>215
個人情報はできるだけぼやかしてなるべく公開しないに限る　

[233. 匿名]

>>167
なぜこれにマイナス？
そんなに皆んな2人目のこととか話すの？

[234. 匿名]

そーいや子供産んでから今でも会うのは似たような境遇の友達だけだ。子供の年齢も同じくらいで。


誰も結婚も妊娠もしてなくて、趣味や推し活、彼氏や片思いの話で盛り上がってた頃に戻りたいな〜

[235. 匿名]

>>226
学生の時は仲良かったよ
相性が悪いのかもですね

[236. 匿名]

独身の友達が家庭の話たくさん聞いてくるけど、結婚願望はあり彼氏はいないみたい。うちの家庭の話聞いても意味ないよね。どういう気持ちで聞いているんだろう。家庭の話したくない。すごく気つかってしまう。

[237. 匿名]

>>1
まだ30代は若いから怖い。

[238. 匿名]

>>26
そんなこと全然ないよ
普通に学生時代の友人たちと会って楽しくおしゃべりしてる
ステージが違うからこそいろんな話しができるのがよいんだしね

[239. 匿名]

>>215
旦那の話と孫の話してるだけなのを「マウント合戦」と捉えて娘に愚痴ってる母親の腐った性根を問題視した方がいいよ

[240. 匿名]

>>1
職場でオバチャンとそんな濃い話してるの？💦あれこれ聞かれるの嫌だから無難な話しかしないや。
友達とデリケートな話する時は一対一でラインか電話でする。みんなで会うときは遠慮とかでなく楽しそうな話題を自然に選ぶ。女同士の会話って、「あ！○といえばさあ！」って話題が移ろってくものじゃない？それで話が広がっていって尽きないみたいな。

[241. 匿名]

>>5
私はちょっと夫の仕事や出産など事情あって、仕事辞めてた（一時的に）時期あったけど。「仕事の話されたら自分は置いてかれる！」みたいに怒らなかったよ。。。

[242. 匿名]

>>1
めっちゃ分かるうぅぅぅぅぅぅ！！！！！
私も37歳なんだけど、グループで集まる事がほんっとになくなってしまった
高校の仲良しグループがまさに！独身、子持ち、不妊治療してるかどうかすら聞けない子なし、だもん！！
うち独身2人はバリキャリで海外行きまくってるしブランドのバッグだし服も高そうだもん！
みんなで集まると話す事ないから、いつも2人か３人で会ってる。
40代になったら、うちは子育て落ち着いていつでも会えるよーってなってると思うけど、
子なしの子や独身の子が結婚して子供産まれたりしたら、また会いにくくなってくるしね、、、

[243. 匿名]

楽しいよっていってるガル民の友達の中には
もう行きたくないと思ってる人もいるかもね
自分だけ楽しいとかもありそう

[244. 匿名]

学生時代の友達ってライフスタイルが合わないと疎遠になるよね。
私はたまたま同じ時期くらいに結婚、子供の年齢も近いから話も合うし月一で会ってるけどその中のメンバー1人でも違ったら会わなくなってたのかな。

[245. 匿名]

>>239
あなたみたいな性格悪いすぐ揚げ足とる女が世の中には多いんだろうね

[246. 匿名]

>>42
したいことしてても上手く行かなかったかもしれないし、自分だけの努力では上手くいかないこともあったかも。誰でもこじらせるような気持ちになる機会はあるかもしれないし、なんか悩んでたり愚痴があるなら聞き役にはなりたいかな。友達だし。

[247. 匿名]

>>235
ちょっと波長がずれてるタイミングあるしね
私も以前は楽しく話せたのになんだか話題スラスラ出てこないな…って感覚はめっちゃ分かるし、時を経たらまた合うようにかもしれないし　不思議だよね

[248. 匿名]

27歳既婚です
同い年の友達、彼氏いない歴年齢で、会うと仕事の話ばっかりでつまらん
恋愛の話はなんとなくタブーな感じするから話さないし、向こうも話してこない

[249. 匿名]

>>244
みんながみんな順調ならいいけど
私のところは旦那が不倫していて離婚した子はもうラインも無視だよ
悲しいけど仕方ないって思う
他はみんな仲良しだし会いたくないんだろうね

[250. 匿名]

>>224
それはそれで距離感近過ぎて無理だわ…
そこまで社員同士の距離感が近いとブラック臭が凄い
会社の人がプライベートに踏み込んでくるって気持ち悪くない？
産休クッキーの人のツイート読んだ感じはそういう会社じゃ無いみたいよ

[251. 匿名]

>>228
通りがかった時に近所の60~70代の人の話題聞いてると噂話、介護話、病院・病気の話
さらに上の世代だと周りで葬式だらけになってくるから誰が死んだ彼が死んだってのが増えたり、葬儀が交流の場にさえなってる

[252. 匿名]

不妊の人は特にめんどくさい
扱いづらい
不妊だとしても妊娠してる人に対して僻んだりしないでほしい
自分の責任でしょ

[253. 匿名]

>>248
28歳既婚だけど子供の話と旦那の愚痴しか話してこない友人の方がつまらんわ
仕事の話の方がマシ

[254. 匿名]

>>1
人によるよー。そこまで気が合うわけでもない友人で夫と上手くいっていない人とは、自分の夫の話題をしないようにしてる。
でも離婚してシングルママでめちゃくちゃ仕事で稼いで豊かに楽しく過ごしている女友達とは、私の夫の話も友人・仕事の話もたくさんするよ。逆に私が不妊や流産したときにもその友達の子どもの話を全然楽しく聞くし、根本的に気が合う友人だと互いがどんなステータスにあっても気兼ねなく話せると感じる。

[255. 匿名]

>>6
だよね
私も久々の同級生との集まりでは高校時代のしょうもない昔話で笑い転げてるｗｗｗ
30過ぎても先生の名前とか覚えてるもんだなぁ…と
大学の友達の方が近況報告って感じかな

[256. 匿名]

>>230
それほとんど趣味友達ってことじゃない？

[257. 匿名]

30代独身彼氏なし、結婚の予定もなし（結婚願望はあったけど）で働いてた時に、後輩からは彼氏との話を歳上のパートさんからは子供の話をされたけど楽しかったけどな。みんな私に気を遣って話振らないようにとかされてたら寂しかったと思うわ。でも人によるというか何が正解か分からない以上触れないのがヨシって感じになるのかね。

[258. 匿名]

>>5
本当にこれ
私もつい先週に独身既婚子あり子なしが入り乱れる女子会してきたけど、みんなそれぞれの生活について話してて終始楽しかったよ
また来月集まる約束して終わった

[259. 匿名]

世の女性の多くがストレスになってるママ友も子供の話ばっかりしてるのが一因だと思うわ
〇〇くんが〜、うちの〇〇が〜、〇〇ちゃんが〜
それに気付いてから友達から聞かれない限りは子供の話はしなくなった
他人の子供の話とか興味無いよなって気付いたから
既婚子持ちの私でもつまんねえなって思うから独身の人からしたら相当なストレスだと思う

[260. 匿名]

中学からの仲良し5人組でみんな見事に共働き子ども2人、子どもの年齢も5〜0才って感じだから、気を使うことなく平和。仕事の話子どもの話なんでもできる。

[261. 匿名]

50代です。

10年くらいから高校時代の友達と年数回会うようになったけど、やっぱり色々気を遣いますよ。

子供の話もあまりしないし、結局無難な昔話ばかり。
その場に来ていない友人の近況を知っている人間が話したり。

会うたびにその繰り返しなので、しばらく行かなくてもいいかなと私は遠慮させてもらってます。

数年に一回くらいの集まりでちょうどいのかも。
5回誘われて1回くらい顔出すくらいが私には合っているような気がします。

[262. 匿名]

>>206
普通に週末何してるとかそこから派生した話とか
今やってることとか
家族の話からもあちこち脱線するし、友達だからって家族の話遠慮もなんか変だと思う
学生時代だってうちの親は～みたいな話あったわけで

[263. 匿名]

>>225
確かに超高級ブランド産休クッキーなら違ったのかも

[264. 匿名]

>>164
ほんとそれ！友達なら尚更そうだよね！なんか変に神経質な人多くてそっちのほうがきつい。

[265. 匿名]

>>254
私も。シングルだけど資格持ちで稼いでる&実家が経営者でお金持ちな友達とは普通に会って話してる。息子が同じような歳だし。

[266. 匿名]

>>250
知人はそんな社風が苦手で退社したけど、お局様とその取り巻きから見たらまた変わってくるんだと思うし良い会社なんだろうなと言っていた
お局様や取り巻きからすれば、仲の良いチームでその人に彼氏ができても結婚や出産も喜び、和気藹々とした気のおけない関係とかになるんだろうなと

[267. 匿名]

もしかして女性って趣味が多岐にわたるから話題が合いづらい可能性ってない？
男性は釣り・アウトドア・野球サッカーくらいで大体意気投合できるけど、女性ってかなり細分化してるし
普段から内面よく知ってる相手じゃないと盛り上がるの難しいよね

[268. 匿名]

ここでも自分は楽しい友達がいますって言ってる人多い
自分はそのうまく言ってない人たちとは違いますよってさりげなくマウントしてる感じ

[269. 匿名]

>>3
別に立場も違って話合わなくてもそれぞれの近況を話す人と聞く人じゃ駄目なのかな。自分の関係ない話は聞きたくないってのガルちゃんではよく聞くけど実際はそんな事なくない？

[270. 匿名]

>>255
中高の友達の方が会う頻度高いわ私は
大学の友達は年に数回って感じ
ゼミのOBOG総会とか
部活飲みとかぐらい
大学の友達とは本当にLINEでも近況報告くらいだわ話す内容は
中高の友達とはしょうもない話で笑い合ってるけど
大学の友達って疎遠になり易いのかね？

[271. 匿名]

確かに気は使う。子どもいない子の前で子育ての話してもつまんないだろうし、かといって仕事の話ばっかりでも何かつまんないしね。大人数だといろんな話が出てたまに空気読めない奴が余計な話するとドキッとする。

[272. 匿名]

>>2
人数増えれば増える程難しいよ。特に女性は。
仲良くても親しき仲にも礼儀アリを欠くと途端にバランス崩れるし。
笑い合うには出来るだけ無難に共有できる話題にしておくしかないんよ。

[273. 匿名]

>>272
大人数ってつかれるよね
5人とか集まるのもう無理

[274. 匿名]

>>260
いいね〜！

[275. 匿名]

>>135
50過ぎたら今度は孫の有無や人数、孫の勉強・スポーツの出来具合、進学先というふうに永遠に続くのよ…

[276. 匿名]

>>65
えー？そのセリフは不妊治療中の人には勿論だけど普通に会話として出さないわ。友達にいちいちそんなこと言う人いるんだね。今いる子どもの話しをするのはわかるけど。

[277. 匿名]

>>269
専業主婦が社会人の友達の仕事の話されても反応に困るし
独身子無しが既婚子持ちの人にうちの子が〜って言われても困る
話が合わないから会話も盛り上がらないってことかも
仲の良い友人同士なら近況報告は手短にもっと他の話題で会話が弾むはずなんだけどね
今、好きな歌手とかさ話題はいくらでもあるんだけど
既婚子持ち女性はどうしても子供や結婚生活の話題に偏ってしまう人もいるから

[278. 匿名]

>>11
私選択子無しだからその場にいたらとっても気まずいわ。

[279. 匿名]

>>267
男もそういうスポーツ興味ない人大勢いるし決めつけすぎな気がするｗｗｗ

[280. 匿名]

>>273
5人多いね。私は4人グループが続いてるけどそれもキツいから会ってない。
もうだんだん気の合う相手とサシで会う感じになっていくよね。

[281. 匿名]

>>206
この返信みたらみんな趣味があってすてきだ
今子育てしかしてなくて週末も公園
家族以外の話題は仕事しかないけど愚痴になりそう

[282. 匿名]

同じ階層同じ価値観の人とで交流する方がストレス少ないよ

[283. 匿名]

>>278
独身時代から不妊症あり自認＋元選択子なし＋ライト不妊治療＋現在子ありだから全部イケるわ
別に選択子なしなんて今の時代普通だと思う

[284. 匿名]

>>135
50歳過ぎたら子供→孫に変わるだけよw

[285. 匿名]

>>272
わかりすぎる
女性って2.3人グループだと心底楽しいのに、増えると途端にややこしくなるの経験あるわ…それぞれ個々で付き合うと凄く人柄も良いし面白いのに、なぜか集まると崩壊するんだよね　そういう生物なのかな？

[286. 匿名]

>>100
私独身だけど、そんな話くらいで居場所ないなんて思ったことないわwwどんだけ卑屈なの？普通に「そうなんだー！」ってかんじで聞いてる。そんなんで落ち込むなら既婚者と会わない方がいいと思う！

[287. 匿名]

>>1
めっちゃ笑ったww
確かにね、この子はこれがNGOとかすごくあるよ
婚活してる子と2人で会ってる時は、婚活の話を面白おかしく聞かせてくれるんだけど、別の子は婚活とかしたくない、そこまでするのはしんどいしと明言してて、その2人が同席する時はできるだけ遠い話題を選ぶとか、無意識のうちにやってるわ

なお私が気遣われてるのは多分、私の身内関係😇
その話題を巧妙に避けてくれているのを感じる

[288. 匿名]

>>20
主の世界はガールズちゃんねるの縮図

[289. 匿名]

ライフステージが変わると一緒に旅行行ったりも難しいしね。働き方や年収、生活レベルや金銭感覚も変わってくるから。

[290. 匿名]

>>273
4人以上いるとしょうもない話になりがちでつまんないから黙るわ。

[291. 匿名]

>>285
その点、男性はコミュ力凄いなと思う
東大のエリートと高卒の友人でも仲良かったりするし
既婚と独身でも仲良いし
旦那にそれ言ったら
男は大人になっても関係性は小中学生の時と同じさって言ってた
その違いが大きいのかもね

[292. 匿名]

>>277
音楽の話って盛り上がれる？
JPOPのメジャーどころ聞かないのもあって、好きなアーティスト一緒の人以外盛り上がれたことがなかなかないな

[293. 匿名]

>>4
休職中は居ないけど、独身、不妊治療中、既婚子なし、子あり、って感じで集まってるけど平和だよ

それぞれ今の自分達の話もするし、昔の話もするし、病気、健康、美容、ダイエット、色んな話をする

多分みんな自己肯定感高くて人と比べたりとかしないし、それぞれが自分軸で生きてるから、共通の話題じゃなくても普通に楽しく会話ができる

[294. 匿名]

>>169
男の方が無理だよ
少なくともあなたのあげた「学歴差」は、男こそ無理
逆に同じ学歴（つまり就職先もそんなに差がない）なら、結婚や子供なんて別にどうってことない
男の方が、学歴や収入や社会的地位の差は無理だよ

あなたの言う通り、女の人は子供や結婚の方がタブーになりがち（学歴がどうとかを競うことは実はあまりない、勝手にコンプレックス持ってることはあるかもしれないけど）

[295. 匿名]

>>290
ママ友ランチ会とかも大体2〜3人
友人と会うのも2人っきりが多いわ

[296. 匿名]

>>287
NGOwww

[297. 匿名]

>>291
そんな事なくない？
偏差値高い大学でて大手メーカーに入った男性が地方配属になって高卒採用の現場社員たちが酒と女と賭け事の話しからしてなくて話が合わなくて病んだってよく聞く。

[298. 匿名]

>>273
人数増えるとメンバーにもよるんだけど、誰かがネタ提供待ちみたいな空気になることが多いのがしんどい
飲み会みたいにぐちゃぐちゃに喋れるならいいけど、カフェとかだとわー－って雑にメンバーシャッフルして喋りにくい

[299. 匿名]

>>180
でもそのNGワードは、ゲーム性高くない？
さて、なにが地雷でしょう！？みたいな
そんなん誰にもわからないことだもん
むしろ結婚してる人全員に（もしかして離婚の可能性もあるのかな？）とか思ってる人がいたらそれの方が失礼極まりないし

[300. 匿名]

>>269
婚活中と新婚

不妊治療中と子持ち

とかだと、近況報告も厳しいんじゃないかな。
やっぱり女性は共感の生き物で「わかる〜！」があればあるほど楽しいと思うんだと思う。

[301. 匿名]

>>175
男だって、違いを楽しむなんて無理だよ
楽しめるのは上だけ

[302. 匿名]

>>291
東大卒京大卒の友達大勢いるけど、人によるよ…
めっちゃ陰キャでいつ会ってもつまらない男性も普通にいる

[303. 匿名]

>>4
バラエティ豊かよねw
でもこの年頃なら全然あり得ることだと思うわ

[304. 匿名]

>>291
これ男が書いてんの？？？

[305. 匿名]

>>299
そうなんだよね。結婚してても旦那や義両親と不仲で、家族の話題NGな人もいそう。

[306. 匿名]

ぶっちゃけ子供の話いらない。
私、子持ちだけど、別に興味ないもんwwwww
友達の子は可愛いけど、だからといってわざわざ成長具合とかこんな絵を書いたとかどんな言葉覚えたとか、、。せっかく友人と会った時間は、子供の話はいいやって思う。

[307. 匿名]

>>277
専業主婦だけど仕事の話も全然知らない職場の人の話も婚活の話も楽しく聞くけどな〜

[308. 匿名]

>>201
わかるよ〜。私も子持ち。
自分はもらったら、赤ちゃん迎えるの嬉しいよね！って思うんだけど、嫌な気持ちになる人もいるのでは...って思ってちょっとこれは...って思った。
価値観なんて人それぞれなんだから、無難が一番なんだよな。

[309. 匿名]

>>285
そうなの。なんか人数増えると変な連帯だとかミニ派閥が生まれたりもして（既婚グループとか転職組とか）めんどいのもある。
あといじられキャラの人は大人数になるほどいじられる頻度が上がる気もする。
人数増えるほど共通の話題探すの大変だし、いじって笑えるのって手っ取り早いもんね。

[310. 匿名]

>>305
そうなんだよ
もうそこは、自分がちゃんと自衛しながら参加するしかないと思う
実はさぁ…、って自分の身の上話をするか、素知らぬふりで全然本当のことを話さずに済ますか（別にこれが不誠実なこととは私は思わない）

[311. 匿名]

>>306
同学年で生まれた時期も近いと発達具合が全然違って面白いなーとか男女差すごくて面白い！ってのはあるけど、学年離れるとよく分からないから私も関心ないわ
子持ち同士でも基本誰も子ども連れて来ずに平日ランチしてる

[312. 匿名]

>>306
あなたとの話題があったら即座にそっち話すから、多分会いすぎて話題がないから、会わなさすぎて話題がないのでは？
普通はあなたと同じで「子どもの話よりも友達と楽しくお話したい」って思うものだよ

[313. 匿名]

>>1
天気の話題だけで３時間やり過ごすしかないｗｗ

[314. 匿名]

ドラマの話と病気の話が増える

[315. 匿名]

>>313
良純www

[316. 匿名]

>>310
もうどこに地雷あるかわかんなく無い？子供いる人でも産後うつとか子育てで精神的にやられてて子供の話なんて聞きたく無いかもしれないし、結婚してても夫と不仲かもしれないし、仕事してても何か行き詰まってることがあるのかもしれないし。

[317. 匿名]

>>30 バカな立ち位置🤣あなたすきだわ

[318. 匿名]

勢揃い

[319. 匿名]

私
26歳
専業主婦
妊娠中
マイホーム

友達
26歳
彼氏なし
実家暮らし

話し合うわけない
疎遠にした

[320. 匿名]

>>291
若い時からずっと仲の良い男グループってそんなイメージあるかも。
なんか現在のお互いの属性についての話よりも、趣味とかカネの話で盛り上がってる感じ。あとは思い出話。
近況報告も生活や仕事についてのことじゃなくて「相変わらず釣り行ってんの？」みたいなのから入ったり。

[321. 匿名]

>>306
わかる。私も子供いるけど、よその子供どうでもいい。なので私も聞かれない限り自分から進んで子供のこと話すことはない。

[322. 匿名]

うん、ほんまに。

同じカテゴリーの人とでも地雷が沢山あるのに、違うとなればなかなか厳しい。

[323. 匿名]

>>319
年齢が25歳ってのと、もう息子が昨年生まれてるってのが違うけど、全く同じ状況。疎遠になるよね。まあ私は育休だから仕事復帰すると思うけど、ライフステージ違いすぎて。

[324. 匿名]

>>186
昔からの友達だからどうなんだろ
そういう子がいたとしたら徐々にフェイドアウトして集まりに来なくなるんじゃないかな

[325. 匿名]

>>30
家を戸建てにするか車はどうしたかマンションなのかこのあたりなんかバチバチ見えたよ
私だけその時一人暮らしで蚊帳の外だったｗｗｗ私が結婚したらなんかみんな忙しいとか言ってスルー
結構酷いよねｗｗ

[326. 匿名]

>>3
かと言って別に家族と話が合うかというとそうでもない人は少なくないだろう
結局、相手によるんだよね
この人が言うと心がざわつかない、この人が言うと心がざわついてずっとイライラしてる、この人が言ったら開戦だ、みたいな

[327. 匿名]

私の友達グループも
独身、子持ち、不妊治療中はいるけど
独身の子は彼氏いるから
彼氏/夫、仕事の話でもりあがってる。

[328. 匿名]

>>1
未だに会う仲なんだし、本当は皆話したい聞きたいって感じだったと思うよ
おそらく誰も切り出さないから「誰も言わないからもしかして話さない方がいいやつか？」ってなって遠慮大会になってしまったんだと思う
話したくない、聞きたくない人は来ないと思う

[329. 匿名]

話が面白いか面白くないかは、受け手の度量の大きさでなく話し手の話術によるのでは…。

[330. 匿名]

友達は子持ちしかいないから子供に関する話題で地雷はない
でもシングルは何人かいるから気を遣う話題は多い

[331. 匿名]

>>313
ソラジローwww

[332. 匿名]

>>30
やるじゃん

[333. 匿名]

>>306
わかる。女子会で全員子供いるけど、子供の話は無しかな。

[334. 匿名]

>>310
横
辛いところだなぁ。私も楽しい結婚生活の話ができなくて困るから集まりにはいかないようにしてる。会ったら聞かれてしまうし話してしまうと会うたびに進捗を聞かれ続けるし、かといって毎回話せる用のネタを仕込むのも疲れるし。相手の話と比べて落ち込んだりステージが違い過ぎてついていけなかったりもする。
自分も気を遣いながら相手に話を振ることになって地雷避け続けられる自信もないからね。

[335. 匿名]

>>313
犬いるから散歩のときに近所の知らない人と喋るけど、天気にまつわる話ができれば結構長時間話せるよ！
天気単体からでも10以上は他の分野の話題引き出せる

[336. 匿名]

>>10
ちょw何これw

[337. 匿名]

同じ子持ち同士でも、金銭感覚が違いすぎても合わない

[338. 匿名]

>>331
ソラジローは木原さんの話を聞き流す方だよ！！！

[339. 匿名]

>>175
プライドエベレストの男同士のマウント合戦知らないんだね🦍美化し過ぎ。

[340. 匿名]

>>329
聞き手の態度も大事だよ
相槌下手っていうか、何話してもリアクション薄くて自分から話題一切広げない人っているよね

[341. 匿名]

>>337
なんなら独身でも金銭感覚違うと疎遠になったもんね…

[342. 匿名]

>>298
わかり過ぎる。私はもはや「何か面白い話ないのー？」と振られるタイプだからそれが嫌で行かなくなった。言いやすいんだろうな。
カフェで6人とかで会って端の2人が話し始めたりしちゃうとなんか変な空気になるしね。

[343. 匿名]

会う場所なんかも気を遣うよね
自分はホテルラウンジでもいいと思うけど
それは高いと思う子もいるだろうし
結局めんどくさくて旦那と行く

[344. 匿名]

>>336がこんなものを一生受け取ることはありませんように…⭐︎

[345. 匿名]

>>291
それは特殊なケースだと思うよ
幼なじみとかだとまた違うのかもだけど中高大辺りの同窓会とか男性の方がエグいこと多いよ
最初は平和だけど時間長くなってくると成功者中心になりがち

[346. 匿名]

めちゃくちゃわかる！！30代になるとみんな何かしら抱えてるんだよね。幸せ一辺倒の人って本当少数。大事な友達だからこそ、傷つけないように気を遣って声かけづらくなるし、向こうも同じ思いだと思う。。

[347. 匿名]

>>306
子供がこんな絵を描いたとかこんな面白いこと言ったとかは別に興味ないけど子供の年齢ごとのちょっとした悩みの相談はしたいし聞きたい
(いつからスマホ持たせるとか塾は個人がいいか集団がいいかみたいな)

[348. 匿名]

>>325
その辺は気にする人は気にするよね
高くても安くても気にしない人は平然と話してるけど、顔引きつり出す人もいるの見て自分は避けておこうと思ったｗ
ただ最近近所のヨーロッパ人の人と仲良くなったら、彼らは買った値段とかめっちゃ普通にしゃべってたわ

[349. 匿名]

>>269
みんなでワヤワヤ話してるのならともかく、一人が長い時間自分語りしてるパターンってない？独演会というか。「ほうほう…」って聞くけど、最後まで聞いても誰からも何も感想が出て来なくて沈黙というか。あれ気まずい。

[350. 匿名]

なんか人によるかもしれないけど、私は同じ子持ちでも自分より生活レベルが高そうな人と付き合ってる方が楽。自分より生活レベル低い人と話すときはなんか気を違うから（旅行の話とか子供の習い事とか）

[351. 匿名]

>>278
私も選択子無し。
選択だからこちらは全然気にしてないのに、皆んなが腫れ物に触るように顔色伺っていて、いやいや大丈夫なんだってと言いたかった。

[352. 匿名]

>>343
うん。母が明後日、高校時代の友達と会うらしいんだけど。最初考えてたお店とは別のお店（値段が3分の2くらい）にしたらしい。

[353. 匿名]

>>329
確かにそれあるわ
ちょっとしたワードセンス、間の取り方、声のトーンで全然おもしろさ変わるよね
へたに話題を考えるよりそこを訓練した方がいいんだろうな

[354. 匿名]

>>351
大丈夫と言ったところで（本当か！？）ってみんなビクビクしてるんだよねww
気にしてるかしてないかは、「気にしてる人がしてないふりをする」パターンがあるから、351タイプは割を食う

[355. 匿名]

>>201
地雷より何よりセンスがない

[356. 匿名]

>>86
ずっと年賀状は途切れなかった元同僚と
約30年ぶりに年1回、また集まり出したよ
顔ぶれは、ずっと独身や、再婚して子育て一段落、失業からの再就職など
それぞれ、今だから気楽に会える、話せるのかも

[357. 匿名]

>>343
ホテルって場所代だけのところが多いからなあ
グルメな友達のチョイスが一番信頼できる

[358. 匿名]

独身時代、友人たちが保活、プレ幼稚園とかの話してた時まじで分からなかった。大変そうだなぁとは思ったけど。

[359. 匿名]

>>205
そんなの言ってたらその人誰とも話できないね。そういう人って友達とすら話せなくて誰と話できるんだろ。

[360. 匿名]

>>345
本当に若い時から仲のいい関係を除いて、男子っていろんな格差があって逆にえぐいよね。女と違って横並びを重視しないし特に仕事での差は男の方が付きやすそう。

[361. 匿名]

>>349
昔からの友達だとそういうことはないんだけど（だからこそ仲がいいってことなので）、ママ友では結構ある
面白くない話を長々としてるなーと思いながら頷き続けてるけど、みんなママ友という枷があるから遮らない

[362. 匿名]

>>357
お茶するにはゆっくり出来ていい

[363. 匿名]

>>350
わかるよ、仲良くない人となら完全にそれ
「いいなー！」って言い続けてたい

[364. 匿名]

>>201
誰かの地雷踏むことだってある

心から同意。
私も子持ちだけどまっったく理解できなかったし、何でこんな事でいちいち怒るの？これだから不妊様は〜っていう意見も嫌だ。普通に常識があれば職場でこんな真似しないと思うんだよ。色んな人がいるんだから悪く思う人だって中には絶対いるし、お花畑な人がいると他のまともな妊婦も悪く見られかねないから迷惑なんだよね。

[365. 匿名]

>>320
田舎ほど学生時代の交友関係やヒエラルキーがそのままのイメージ。都市部だと育ち良い子は私立行くからそういうのから離脱するよね

[366. 匿名]

>>319
勝ち組だねー

[367. 匿名]

>>307
私も専業主婦だけど友人の婚活の話を興味津々で聞いてる
美人で年収600万あって性格も良いのに31歳ってだけでそこまで婚活苦戦するのかって驚いた
本人は年収500万くらいあって身長も自分より低くなければ良いって感じで全然、高飛車じゃ無いのに
30超えてから全然、マッチングしないらしい
結婚相談所のアドバイザーにも女の命はセミよ
一夏の奇跡の命
それくらい女が婚活市場で輝くのは一瞬って言われたって

[368. 匿名]

環境の違いに気を使うなら、別に女子同士に限らないでしょ。

[369. 匿名]

>>4
ね、せっかくだから縁は繋いでおかないと勿体なさそう、　

[370. 匿名]

>>350
あるある
友達じゃなく園のママだけど、週末に子どもを遊ばせる場所が無料の場所オンリーの人だと分かったときは
どのレベルの話が地雷か分からないからヒヤヒヤする

[371. 匿名]

>>182
あと、失敗談とか誰も覚えてないどうでもいい話ね
ぜんぜんおもしろくねーよって話をされるとつまらん顔にもなるわ

[372. 匿名]

>>6
私は逆にそれがダメなタイプ。
集まっても最終的に話題が無くなって、高校時代の思い出話に落ち着いちゃう。それぞれの立場が違うから、思い出話にならざるを得ないのは分かるのですが、毎回そうなるとわざわざその集まりに行くのがしんどくなってしまった。

[373. 匿名]

独身の時話がないからって私ばっかり彼氏の話させようとしてきた既婚者友達はうざかった
旦那とはもうそんな感じじゃないから羨ましいのよーとか言って
高みの見物してただけって感じ
いらないアドバイスしてきたり
結婚したけど自分は絶対それするのやめる

[374. 匿名]

>>4
不妊治療の方は本人が話さなければその話を降らないようにする、子育てをしてる方は不妊治療されてる方に遠慮しすぎないよう子どもの話はしていいと思う（妊娠出産の話題は控える）、独身の方は「早く結婚しな、いい人いないの？」だけ避ければOKでは？
休職中の人の悩みを聞いてあげたり、美容の話ししたり、そうしてる中でだんだん悩みをポロリと誰かが口に出したらそれについて話すとか。
アドバイスするってのはやめた方が良いかもね！
友だちなら気を遣いすぎなくていいって！

[375. 匿名]

>>356
50代以降なら幼児や赤ちゃんの子育て真っ最中って人はいないから落ち着いて会えそうだね

[376. 匿名]

>>319
26歳でマイホームは強い
みんなシビアだなー
別に疎遠になる必要無いのに
私は独身の友達とはハマってるゲームの話とかするから
ライフステージの違いとか気にならないわ

[377. 匿名]

>>132
ヨックモックに就職したかったのに落ちた人がいたらどうすんの？

[378. 匿名]

>>11
不妊治療する前の既婚子なしの状況でもかなりキツかったよー
みんな子供の話しかしないから全く話振られないし、私は人権なしっていうか存在しないものみたいな扱いをされた。失礼すぎない？そんな子供いるのって偉い訳？って思ったし、子供産んだ今でもあいつらなんなんって思ってる。

[379. 匿名]

>>363
私自身は結構自慢話楽しく聞く（自分の知らない世界で面白い）タイプだから、生活が裕福な人と話すの好き。気を使わなくていいし。〇〇の旅館に行って、とか、〇〇というレストランに行って、みたいな話聞くの好き。逆に生活レベルが自分より下の人には何話したらいいかわかんないから、ちょっと疎遠気味。

[380. 匿名]

>>375
孫ができはじめたりするよ
こどおばこどおじ抱えてたりする人もいるし

[381. 匿名]

>>233
横だけど、そういうことじゃないw
2人目っ言うのは分かりやすい一例。

「友達なら何でも話せて当たり前！それが出来ないなら友達じゃない！」って考えの人は、不妊治療中の人の前で子ども可愛さについてあけすけに言うのが友情だとでも思ってるの？
親しき仲にも礼儀あり、相手が嫌な思いしないように気遣うのが友情じゃない？

っていう主張ね。
2人目云々は上の主張の一例に過ぎないから、そこにピンと来ないからって反論するのは、話が逸れるからマイナスなんだと思うよ。

[382. 匿名]

>>375
息子や娘が就職する場所、結婚相手のスペック、孫の有無や数、孫の進学先

エンドレスだよ。

[383. 匿名]

>>367
えーめちゃスペック高い友達だね
婚活より紹介とか趣味のサークル仲間系から行ったら速攻で彼氏できそうなのに

[384. 匿名]

>>205
そんな精神状態ならそもそも集まりに参加しなきゃいいんだよ。自分と他人をわけて考えられないならさ。

[385. 匿名]

>>367
そうはいってももう誰かと上手く進めてるかもよ
私は婚活中そうやって周りにはいっておいた
いちいち聞かれるのめんどくさいし
全部事後報告

[386. 匿名]

>>166
わかる
不妊治療してたけど子持ちの友達は大丈夫だった
でも妊婦さん(しかも新婚)の友達はキツかった

[387. 匿名]

>>376
気にしない同士だと疎遠にはならないけど、片方が妬んだりがあると雰囲気微妙になってくるから自然と疎遠になったりするんだよ

[388. 匿名]

なんかさー、同じライフステージだと話が合って楽しいのはよく分かる。けどそうじゃない人を勝手に下に見るのってあれなんなの？お互い大変だよねでいいのに例えば子持ちだとこっちの方が上なんで！！私達だけで盛り上がりましょ〜〜♪みたいな空気出してくる奴がいて本当腹立つわ。

[389. 匿名]

>>378
子どもの話云々とかではなく、この人話してないな…って気づかんのかなぁと言うことはある
子供の話でなくて恐縮だけど、集まって、誰かが発言してないのってめちゃくちゃ気になるタイプなんだけど、気にしない人本当に気にしないよね
隙を見てその話してない子に話を振ってみたら、ようやく話してない子が話し始めたのにすぐに「でもさぁ」って自分がまた話し出したり
あれはなんなんだろうな

[390. 匿名]

>>256
友達同士って何かしら共通の趣味無い？
私は友人と話す時は趣味関連が多いかな
今やってる映画の話とか世間で話題になってる事も話すこともあるけど
私は基本的にはゲーム好きな友達とはゲームの話
スポーツ好きの友達とはスポーツの話
料理やグルメが好きな友達とは食べ物の話って感じで
友人と共通で盛り上がれる話がメインになる

[391. 匿名]

>>389
ここでもなんで？私は楽しいよ！！とか言ってるタイプはそれに近そう

[392. 匿名]

友達に限らず誰とでも避けた方が良いなって話題はあるしどこでも一緒じゃない

[393. 匿名]

>>380
これは辛い😣こどおばこどおじ…

[394. 匿名]

>>390
高校時代の友達で共通の趣味なんてない

[395. 匿名]

>>10
サンキュ~！！！

[396. 匿名]

>>1
わかるわー。
33くらいのときにそんな感じだったよ！
35で親友が二人とも結婚して子供産んだら集まってまた盛り上がれるようになった。
誰が悪いとかじゃなく、そのときの興味の対象が皆違うから盛り上がんないよね。
友達は季節に咲く花だと思った

[397. 匿名]

基本子供の話は親族しか興味ないと思ってるからしない。

[398. 匿名]

>>391
ああ…（納得）

[399. 匿名]

>>389
3人が限界だなと思う
人数が多くなるとたくさん喋る人メインになっちゃうから
私は大学卒業後は4人以上で集まるってゼミのOBOG総会、大学や高校の部活繋がりの集まりくらいで
基本的には友人達と2人きりで会う事が多いわ

[400. 匿名]

>>11
私のこの前地元に戻ってきてまたかつてのイツメン友達と会うようになったんだけど、友達達が不妊治療からの子持ちと、不妊治療中と、未婚とが子供の話も不妊治療の話も開けっぴろげに話しててびっくりした。私も子持ちだから下手なことは言わないでおこうって気合い入れていったのに。

[401. 匿名]

>>5

私は独身子なしで幸せで友達は皆、それを解ってくれてる。
皆んな、色々で当たり前じゃないの？
普通に子育てとか旦那さんの愚痴とか不妊治療の話も何でも聞くけどな。
主さんがNGワードとか言ってるのがわからない。

[402. 匿名]

>>381
よこ。あなたの言いたいこともわからなくはないけど極端だな、とも思う。親しき仲にも礼儀あり、これは勿論そう。でも気遣いすぎるのもどうなんだろうね。「なんでも話すのが友情！」とは思わないけど「気を遣いすぎることが友情！」とも思わないというか。

ちなみに不妊治療の人の前で子どもの可愛さについて話すの、全然いいじゃんって思う。もちろん「子ども可愛いからあなたも早く授かるといいね！」はダメだよ？でもそういう言ってはダメなラインがわかって話するぶんには問題ないし、そういうの話せるのが友達では？それすら傷付くと言うなら参加しないほうがお互いのためじゃないかなぁ。

[403. 匿名]

>>394
私もないな
学生時代の友達、何が好きなのかとか趣味が何なのかとかあんまり知らない
ただ同じクラスで席が近くてよく話すから仲良くなっただけ

[404. 匿名]

>>397
子供の話で盛り上がらないよね友達とは
今度、小学校に上がるんだーくらいの近況報告程度
姉や妹とは子供達の話よくするけど
基本、親族同士でしか話題に上がらないわ子供の話は

[405. 匿名]

そんなに多種多様な環境と大人数で地雷ワードも多い女子会に会っても、大変なだけで楽しくないんじゃないの？
行かないでいいとおもう

[406. 匿名]

>>402
不妊治療の人の前で子どもの可愛さについて話すの、全然いいじゃんって思う。

話す必要がなくない？

[407. 匿名]

>>72
そういう事情も踏まえて楽しく世間話出来る友人だと思ったから会えたのかもね。
そこに一人でも旦那や子供自慢、上から目線の聞いてもいないアドバイス等々いうタイプの人はいないと思い集まったのでは？

[408. 匿名]

>>401
多分あなたはこのトピで話されてることが一生何一つわからないタイプなのでこれ以上読んでも無駄です…

[409. 匿名]

>>11
パート仲間が、子沢山(5人)の人、子供1人の人、不妊治療を最近諦めた人、子ども嫌いな人。会社の花見の時のシートが同じで子供関連はNGワードな感じだったのに、子沢山の人が一人酔って不妊治療を諦めた人(諦めたことを知らない)に絡んでてやばかった。

[410. 匿名]

>>402
よこ

もっと単純な話、相手が嫌な思いをしないかどうかじゃない？その話をして相手が嫌な思いしちゃう可能性があるなら控えようと思うよ。

[411. 匿名]

子供の可愛さを熱弁されても困るよね
面白可愛い話なら聞けるけど

[412. 匿名]

>>410
しかもその相手が仲のいい友達なら尚更なのよね
みんな、いちいち傷つけたいとか思ってないのよ
マウントしたい人は相手を傷つけても自分は気持ちよくなりたい人（むしろ傷ついてるところを見たい）
でも大抵の人は、友達相手にマウントなんてしたくないのよ

[413. 匿名]

>>402
他人には気を使うもんだよ。

[414. 匿名]

>>406
どうして？子持ちが子どもの話して何がダメなの？それとも不妊治療の人に気を遣いまくって不自然なまでに子どもの話題をだすなってこと？それって楽しい？不妊治療してる人もそこまで気を遣わせてるのわかってて楽しいの？

[415. 匿名]

>>413
そういう話じゃないからさ。

[416. 匿名]

>>1
それ友達じゃないでしょ

[417. 匿名]

>>380
こどおじこどおばってただの実家住みの独身の方だよね？
今は普通に多そうだから気にしないと思うけど
もし引きこもりニートがいるなら同窓会とかは来ないだろうね

[418. 匿名]

>>403
横だけど、好きなものとか趣味を知らずに友達になれるの…！？煽りとかじゃなくて、コミュ力がすごい
いつも類友みたいな友達作ってたから目から鱗

[419. 匿名]

>>201
会社なんだしできるだけ反感を持たれないようにしたいよね
そもそも反感を持たれないためにお菓子を配ったんだと思うけど

[420. 匿名]

>>198
産休クッキーは単純にきもちわる！って思った
こんなもの作ろうとする時点でサイコパスだわ
それを職場の人に配るって恐怖よ

[421. 匿名]

>>418
部活が同じとかクラスが同じでその時は気があったからとかそんなもんでつながってたりするよ

[422. 匿名]

>>403
仲良くなったのに好きなものとか趣味知らないことなんてあるの！？

[423. 匿名]

>>414
矢継ぎ早の質問ワロタ

[424. 匿名]

>>422
圧がすごいなこの人

[425. 匿名]

>>390
私は学生時代の友達ってノリとか雰囲気とか常識レベルが色々合うから心地よいって感じ
趣味関連はディープさとかベクトル違うと噛み合わないことも多いし、その道のプロの人と話すかネットで調べ物する方が断然楽しいことが多いかも
自分は結構オタクなので周りにはついていけないって匙投げられてるよ

[426. 匿名]

>>1
保険と老化の話だよ。
痩せにくくなったとか、医療保険何付けてるとか。

[427. 匿名]

>>418
私もww
なんなら仲良い子は別のクラスの方が多かった
趣味で繋がってたから
クラス会とか出たことない

[428. 匿名]

>>410
うーん…それなら何も不妊治療とか子どもの話に限ったことじゃないよね？既婚未婚、正社員派遣、仕事あるなし、持ち家借家、なんでもそうなるよね？

やっぱりちょっと過剰な気の使い方だと思っちゃうんだよな…

[429. 匿名]

>>427
高校生から趣味ある方が珍しいよ

[430. 匿名]

>>370
ホラーすぎて笑った
徐々に生活水準察するようになるよね

[431. 匿名]

>>427だけどそんなマイナスつけられても…
私はそうだって話ですし、マイナス押してる人、そんなおこらないで
別に共通の趣味がない人を馬鹿にしてるわけじゃないんだよ

[432. 匿名]

>>423
わかんないから真面目に聞いてる。

[433. 匿名]

>>429
そもそもあっても大人になったらやめた人も多いよね

[434. 匿名]

>>429
え…？
そういう意味のマイナスなの？これ

[435. 匿名]

>>400
私、子供の頃の習い事友達と3人で会ったけど。

私→20代半ば、夫、一歳息子あり、育休中
A→20代後半A理由の深刻な不妊（卵巣年齢がどうとうとかで妊娠率が低いとか）らしくて治療中
B→20代後半、夫が60近い歳の差婚（もちろん夫はバツイチで金持ち）なので、夫の精子が弱くて不妊治療中

AとBが不妊治療の話ずっとしてて私は全くついていけなかった。

[436. 匿名]

>>422
ディズニーが好きだったなーとかなんとかっていう歌手が好きだったなーとか、そんな程度しか知らないw
友達も私の趣味知らないし
でも趣味の話しなくても話題尽きないよ

[437. 匿名]

>>433
え、そんな地雷だったの？この趣味の話🤣
まあそういう人もいるよね、ごめんね…

[438. 匿名]

>>430
自動車修理店（の待機場所？）にボールプールがあるんです～とか言われたけど、修理もしにいかないのにつれて行かんわ…ってなったよ
あとおもちゃ売り場の一角で遊ばせるんだって…

[439. 匿名]

中学の部活メンバーで年に1～2回集まる今年35歳
近況報告、昔の思い出話、推しの話が多いかな
毎回5～8人で集まってる

[440. 匿名]

>>431
ああ、お二人の方が激おこ…
共通の趣味ってワードまでNGだったとは

[441. 匿名]

>>3
選択子なし専業主婦 お金持ち🙋

[442. 匿名]

>>437
あんたがずっと趣味！友達の趣味！知らないの！！っていってたんじゃん

うざ

[443. 匿名]

>>437
別に地雷じゃないけど、趣味って別にずっと継続されてるとは限らないってことだよ

[444. 匿名]

女って段々、自分の身の回りの環境の人としか話し合わなくはなるよ
ママ友ならママ友、同僚なら同僚、近所の人とならあそこの店潰れたねとか出来たねとか出来るけど
独身が子どもの話されても何も面白くないし、子持ちが会社の話の愚痴聞かされえと困るだけかと
悲しいけどこれが女よ
私も同級生とはそうはならないように集まりたいと思ってたけど、気づくと数年ぶりの集まりが楽しみなどころか負担になってきてる（みんな子持ちでその話で盛り上がるんだろうけど、私は子どもいないからつまらなくなるだろうと分かる）

[445. 匿名]

不妊治療の人の前で子供の話はしにくいよね。
休職中の人の場合は休職理由次第かな。介護が理由なら仕事の話もできる。
独身がいても夫の話はして構わないでしょう。独身者に彼がいるなら彼の話も聞いてさ。

[446. 匿名]

>>442
それ言ったの私じゃないでーす

[447. 匿名]

>>443
うん、そうだね
ごめんね

[448. 匿名]

>>4
学生時代の思い出話で結構盛り上がれると思うけどなー

[449. 匿名]

>>32
うちの母（70代孫4人、娘二人の婚家は両方いい）も言ってたけど、
ずっとだよって

今になって出来た友人にも孫の話は自慢ととられるとか家族旅行や海外旅行の話は煙たがられるとかで
子供が50代で未婚とか引き込もりとか、バツイチとかも多いって

私は40代だけど、金銭的に同じのご家庭だと安心する
子供が中受後私立になって似た環境（うちが下ぐらいがちょうど話しやすい）でホッとしてる

[450. 匿名]

>>404
そうそう！
えっ！もう小学生！って一瞬ふわっとした盛り上がりがあるだけだよね。

[451. 匿名]

何か人間めんどくさいね

[452. 匿名]

久しぶりなら過去の話で楽しめるけどな。
「あった、あった、そんなこと」って大爆笑できるよ。

[453. 匿名]

>>2
友達ほど気を遣うよね。
ちょっと違うこと言えばすぐマウントに取られるし（自分もそうだけども）

[454. 匿名]

>>400
不妊のことあっけらかんという人意外といるけど、ネットでは不妊様扱いしなきゃいけないみたいなのあるよね
結局人による

[455. 匿名]

>>433
子供ができると週末も子供のために時間使うしね
いつか落ち着くんだろうけど

[456. 匿名]

>>404
学生時代の友だちの子供がほとんど皆んな同じ年だから、受験話とか盛り上がるよ。

[457. 匿名]

>>454
私の周りは結構皆んな話すからそれが普通だと思っていたら、非常識だってネットでは言われていた。
妊娠とかも安定期前に皆んな大っぴらに言っている。

[458. 匿名]

>>1
小泉今日子が最近は仲良くなった人でも下らない話をずっとしてるって言ってた。深い話になるとそれぞれこだわりがあるから、わだかまりになるんだとさ。
すごい納得できた。

[459. 匿名]

>>432
マイナスつけるのはいいけど真面目に回答してくれる人はいないんだね。もういいや。

[460. 匿名]

>>268
それがマウントと思ってるの卑屈過ぎるって…

[461. 匿名]

>>428

>> ちなみに不妊治療の人の前で子どもの可愛さについて話すの、全然いいじゃんって思う。

わざわざ子供の話しなくてもいいんじゃないの？って思う。したいならすればいいけど。

[462. 匿名]

ガル含めネット見すぎたせいか何を喋れば良いか考えすぎて楽しめなくなった。

[463. 匿名]

>>440
共通の趣味って好きなアイドルが同じとか、好きな漫画が同じとかそういう感じのことだよね？
そんなに変なこと言ってないと思う

[464. 匿名]

>>198
そうそう怒りはしないけど引くよね
配られたら笑顔でもらうけど自分からは絶対に配らない
絶妙なラインだからあんなに賛否両論なんだろうね

[465. 匿名]

>>461
いやだからさ…何回言っても何言ってもそこに戻るんだね…めんどくさいからもういいや。

[466. 匿名]

>>6
ただの昔話ならいいんだけど、毎回私の黒歴史をネタにする子がいて無理になった

[467. 匿名]

>>4
ね、37歳ですごいよね
私は30代前半から疎遠にしたもん
やっぱりつらいもん
友達は遠くで幸せでいてくれたらいい

[468. 匿名]

>>465
相手次第なんじゃない？
気にする人と気にしない人がいる。
私は不妊治療の友人に妊娠報告をするか悩んだけど、隠されていた方が嫌だと思いそうだなと思って伝えたよ。

[469. 匿名]

>>465
自分がそこをピックアップしたんでしょ〜。
相手に嫌な思いをさせる可能性があることをしない、これが理解できないようだから、あなたの出した言葉を使って話をしたのに。

過剰な気遣いじゃないよ

[470. 匿名]

>>86
50すぎたけど、もう一生ないかな
子供や孫の話に入れない

[471. 匿名]

>>11
あ、経験あるけど大変だった。
1番に結婚した人が子供が10歳と6歳の2人の男の子がいるんだけど不倫しててそれを自慢するかのように『私、今やっとモテ期がきたの』って嬉しそうに話してて、シーンってなったあとにその不倫してる人が『もし、バレて離婚になったら子供はいらない。私の所にいても幸せじゃないもん』って言ったの。

その中には不妊治療中の人が2人いたからハラハラしてしまった。
案の定その不妊治療してた2人はその不倫した人とそれから会ってない。

不倫してた人が1番おかしいけどね。

[472. 匿名]

>>30
私も独身でバカポジション
ただ既婚者が「こいつは敵じゃない(下に見てる)からこそ優しい」ってことも
しっかり気づいてるよw

[473. 匿名]

>>469
他にも話題はあるのに不妊治療に対する子どもの話だけ過剰だねって言ってるのがわからないんでしょ？あなたこそ理解できてないのよ。だからもういいって。無駄。

[474. 匿名]

>>468
まぁ結局そこになるのかな。でもガルには過剰な人が多いってことはわかった。そういう人に限って攻撃的だし疲れた。

[475. 匿名]

>>428
既婚未婚、正社員派遣、仕事あるなし、持ち家借家

こういうのって自分で選択してますって言えることじゃん。不妊は自ら選んで不妊になってる人なんていない。赤ちゃん欲しいのにできないのよ、わかる？

それを前にして、赤ちゃんの可愛さについてその人に言うって、酷なことだって分からないかな？
ピンとこないなら他の場面でもあなたは無意識に色んな人を傷つけたり不快にさせてきてると思う。

[476. 匿名]

>>470
子供がいない人は少数派でも、孫がいない人はけっこういるんじゃないのかな

[477. 匿名]

>>414
相手の状態にもよるけど話したかったら全然話していいと思うよ
ただ周りが内心どう感じるかはコントロールできないし、話してみて「あれっなんか間違えたかも」と思っても言葉は引っ込められないから、私だったらわざわざ冒険してまで子どもの話するほどの熱量はないな…

[478. 匿名]

>>4
女子会とか言うから
てっきりアラサーかと思ったら、ガッツリアラフォーだったw

37歳で集まれるんなら
それはそれで恵まれてる笑

[479. 匿名]

>>157
するななんて言ってないよ
気の毒に思っただけ
そうやっていろんなこと曲解して生きづらいだろうね

[480. 匿名]

学生時代みたいにもう話せないよね
いくら同級生でも

[481. 匿名]

>>479
だから、そういう思考になるあなたもまた気の毒に思われてるんだよ。

[482. 匿名]

NGな話題があるならその人が「ごめん、〇〇についての話題は出さないでもらいたいです！」と意思表示して、周りもさらっと「OK〜」と受け入れるのが平和だと思う。
人と付き合うってことは聞きたくない情報が耳に入ることも当然ある。
親しい友達でも、この話をしないで、と注文つけるのがせいぜいだと思う。
察して私の気分を害さない話をするべき、ってスタンスは幼稚すぎる。
不妊治療中に子どもの話されただけで傷つくなら、街中で子どもが視界に入ったらどうなるの？
文句つけないでしょ。他人だから。
不妊に配慮してよ！なんてそんなことでキレてたら自分がおかしい人になっちゃうから。
友達といるときも同じように自分を律しなよ。

[483. 匿名]

この間同窓会があって会ってきたけど
本当何の話していいのかよくわからなかったｗ

[484. 匿名]

>>482
そんなの言えないでしょ
何言ってんのこの人

[485. 匿名]

>>475
不妊以外は自分で選択してると言いきってる人と話す気にならない。あなたは人を不快にさせてきてるタイプだね。

授からないことと、子ども可愛いいって話をすることを同じ土台で考えてるのがバカ。別の話じゃん。子ども授からない人に「早く授かればいいね 」「私はすぐ妊娠したよ」はダメだよ？でも「子ども可愛いよね」はまったく問題ない。まったく別の話。なんでそれがわからないの？だから過剰だって言われるのよ。

[486. 匿名]

>>473
他にも話題あるならなぜ、わざわざしようと思うんだろう。子供の話聞きたい！っていう友人なら聞かせてあげればいいけど、自分の友人ならわかるでしょ。
もし不妊で悩んでたら、子供の話を聞きたいのか聞きたくないのかくらい。
不妊は自分の努力次第で変えられる事じゃないからね。

[487. 匿名]

>>6
私も昔話大好き！集まると総集編のように同じ話しちゃう（笑）勉強できないのに学生時代の記憶だけは良くて先生の名前とかあだ名とか覚えてる自分。案外今現在の話ってしない気がする。

[488. 匿名]

>>482
あなた本当は友達いないでしょ

[489. 匿名]

>>477
子どもの可愛さを話してなんで「間違えたかも」になるんだろ。例えばなにが「間違え」になるんだろ。

[490. 匿名]

あんまり気にしたことなかった。
独身の友だちもいるけど、あっちから結婚話を聞いてきたりするから。
私も彼氏話を聞いたりさ。

[491. 匿名]

>>487
昔話も年月重ねていくとそこまで面白く無くなってくる
30半ばあたりまでは覚えてて笑えるけどさ

[492. 匿名]

>>475
不妊は健康に関する深刻な問題だもんね
子供のことだから気軽に思うのかもしれないけど闘病中の人に気軽に病気のこと聞かないでしょ

[493. 匿名]

>>32
ガルが繁盛する訳だねーwww

[494. 匿名]

>>486
不妊で悩んでたら子どもの話聞きたくないなんてそれはないわ、極論だわ。私の周りの不妊治療してる人は普通に子どもの話しもするし友達の子どもの話を自分から聞いてるよ？やっぱり過剰なんじゃん話し聞きたくないなんてさ。

[495. 匿名]

親戚のおじさんもずーっと身内自慢してたよ
全然面白くないのに
男でもマウントあるなぁって聞いてた

[496. 匿名]

>>489
本当に分からないの？？？何人かが、あなたにコメント送ってるけどなにも理解できないしピンとくるものはないの？？？？？

[497. 匿名]

でも本当最近は特に何話そう。。って思う
友達2人とかでも少し困る
恋愛話とかは盛り上がる鉄板だったんだなーと思うよ

[498. 匿名]

>>489
たとえば「本当可愛くて〜子供っていいよね〜」って話し始めたら　不妊の子本人じゃなくても、その周りの友人達が(こいつ何なん空気読めよ…)って目で見てくる可能性もあるよね　その時にしまったノリを間違えた、と思っても後悔先に立たずって事

[499. 匿名]

そんなん不健康な友達がいたら本当に何も話せないね。
どこに旅行したって話も健康マウントになるし、仕事も妊娠出産も健康ありきだもんね。
しょーもな。

[500. 匿名]

>>496
私もさっきから「早く授かればいいね」とか「私はすぐ妊娠したよ」的な話題はダメだけど「子ども可愛いよね」は問題ない！と話してます。授からないことと子どもの話をすることは別のことだから。

なのに反論する人はみんな「こどもの話題をするのは無神経！おかしい！」と言ってきます。それは理解できません。

私の周りの不妊治療経験者は子どもの話をするし自分から話題も出します。自分と他人は別だし子どもが可愛いのは事実だし友達の話を聞いて頑張れるって言ってました。