育児をちゃんとやる男の人の見分け方

[1. 匿名]

男性の育児参加が叫ばれていますが実際はまだまだ男の育児レベルは低いのではと思います。

この前フードコートで隣に来た家族は、
お母さんが小さなお子さん2人に食べさせているのを前にして
お父さんは1人黙々と食べていました。
その後はお子さん2人と一緒にどこかへ行ってしまい、
お母さんは1人寂しく食べることになっていて見ていてとても悲しくなりました。

対等な関係で育児をしてくれる男性はどのような特徴がありますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

相手の父親をみて家事に協力的な家は子供もそれが当たり前で育ってるから　協力的だと思う

[4. 匿名]

[5. 匿名]

イクメンアピールしない人
外面が良すぎない人

[6. 匿名]

落ち着いて食べさせてあげてるんじゃないの?

[7. 匿名]

オムツ替えますよ。

[8. 匿名]

私はそれ嬉しいなー！子ども連れて先に遊びに行ってくれたら一人でゆっくり食べられるし。

[9. 匿名]

面倒見がいい人。世話焼きな人。

[10. 匿名]

>>1
そのお母さん、1人でゆっくり食べられたじゃん

[11. 匿名]

せいぜい子供の遊び相手が関の山

[12. 匿名]

>>1
1人でゆっくり食べれるなんて最高やんけ

[13. 匿名]

こういう奴は論外

[14. 匿名]

>>1
うちの旦那そのタイプだけど、普段はめちゃくちゃ子供の面倒見てくれるよ。食いしん坊だかは食事に関しては欲が先に立っちゃうみたい。学校で良いパパと言われてる人がモラハラDVだったりするし、一部だけ見ても分からないよね。

[15. 匿名]

看病してくれる人

[16. 匿名]

アソコが右まがり

[17. 匿名]

おだやかでにこやかであたまがいい男です

[18. 匿名]

女性側がやってほしいことを伝えられるかどうかにもよると思うよ

[19. 匿名]

>>2
目が…

[20. 匿名]

前世がペンギン

[21. 匿名]

>>1
先にパパが食べて、ママをゆっくり食べさせる為にお子さんと二人で立ち去ったのでは？？

[22. 匿名]

>>1
そのままひとりで自由時間かもしれないよ
そう見れば子ども二人のお世話できる良いお父さんかもしれない

[23. 匿名]

無い。モラハラの人で見抜けない人がいるのと一緒で実際なってみないとわからないと思う。

[24. 匿名]

>>1
その日は役割分担だったのかもよ？
お父さんが食べている間にお母さんが食べさせて、お父さんが子供を連れて行っている間にゆっくり食事させてあげる流れだったのかもしれない

[25. 匿名]

>>1
自分が対等な年収ないとダメでしょ。

[26. 匿名]

特徴なんてあるの？
結婚前まめな人でも子供の世話するとも限らなくない？
子供好きだって子供と遊ぶのが好きなだけみたいな人いくらもいるし…
精々ペット世話（下の世話まで）ちゃんとする人とかかなぁ

[27. 匿名]

>>1
1人でゆっくり食べれる時間あるならいいじゃんと思う
赤の他人に想像だけで勝手にトピ立てられる方が悲しいわ私なら

[28. 匿名]

>>1
旦那が子供連れてどっか行ってくれることがどれだけ有難いが、子供できたらわかるよ

[29. 匿名]

>>1
その家庭ではお母さんが子供に食べさせてる間に、お父さんが先に食べて遊びに行かせる。そして、お母さんはゆっくり一人で食べるって決めてたのでは？
寂しく食べてたは主の憶測でしょ？
それで、男性の育児レベルを語るのはおかしいと思う

[30. 匿名]

>>1
連れてってくれてる分よくない？

そういう家庭持ちは寂しくないよ。24時間誰かいる状態なんだから。

[31. 匿名]

仕事ができる男は犬の世話も子供の世話もする気がする

[32. 匿名]

>>1
それは多分、先に子供と父親を食べさして、子供を父親に任せて、我食すっていう役割分担何だと思うよ。
子供と父親を食べさせて、そのままいなくなる方がやばい。母親食べられないままだから。

[33. 匿名]

>>6
私も思った

[34. 匿名]

>>25横
家事はともかく育児は年収関係なくするべきだよ

[35. 匿名]

>>4
ほら見て〜あれが人間よ

[36. 匿名]

付き合ってる時、子供嫌いって言ってた旦那
子供産まれたら、私がドン引きする程の親バカ
育児も勉強も率先して見てくれる
わかんないもんだよ

[37. 匿名]

普段から相手の役に立とうとしている人かな？

[38. 匿名]

強制力のない事柄(部屋の片付け、自炊、身だしなみとか)が他人の見てないところでも人並みにこなせるかどうかは結構指標になる気がする
自分だけのことになると途端に手を抜く人は結局そういう人だと思う

[39. 匿名]

>>1
他人からみたら可哀想かもしれないけど、その家族の中ではそれが良いって事もあるよ。

うちも子供が小さい時は食べるの早いから旦那が先に食べて、その間に私が子供に食べさせて、旦那が食べ終わったら交代してたよ。

そのお父さん育児してる人じゃん。

[40. 匿名]

>>6
役割分担出来てそうだよね

[41. 匿名]

>>1
良い旦那さんだよ
さっさと食べて奥さんと交代したんだ
ダメなやつは、手伝うこともなく
のんびりのんびり食べて
食べ終わってもスマホ見てる

[42. 匿名]

主さんの目撃した家族はそれがちょうどよくて分担できてたんだと思うよ。実際こどもが先食べ終わって親がふたりともその後に食べるとしたら小さい子は待っていられないし、そのご家族のやり方が正解だと思う。

[43. 匿名]

>>1
1人食べるのが悲しいことだと！？

ソロだと３６５日1人だわ！！

[44. 匿名]

うちは率先しておむつ替えや
食事、寝かしつけしてくれます。
(専業主夫ではありません)

付き合ってからの年数を含めると14年ですが、
・面倒見が良い
・レディーファーストしてくれたり、
食餌中も空いたコップにお茶入れてくれたりと
気が利く
・一人暮らし経験がある
・基本何でも自分でしたいタイプ
→甘えない

最後の甘えるタイプではない
がポイントかもしれません！

[45. 匿名]

いやいや！なに1人で食ってんの？食べさせてよ！って言うけどな。
それじゃ量が多いよ！喉に詰まっちゃうよ！とか危ないことならアドバイスしながらやらしてるよー。

[46. 匿名]

八方美人ではなく世話好きな人

[47. 匿名]

>>34
何で？
それなら、年収低い方は何やるの？

[48. 匿名]

>>1
フードコートとはいえ、お父さん、きっとゆっくり味わって食べたかっただろうに、ママの食べる時間確保のために黙々と食べたんだろうね
そして子どもを連れて行ってくれた

[49. 匿名]

>>13
手で食べたら熱いよね？火傷するよ？そんな事も分からないの？いつもどこにスプーンあるか知ってる？そこだよ？引き出しの開け方知ってる？

とかたたみかけてやりたいw

[50. 匿名]

>>1
こういった質問めちゃ多いよね最近。
一発目からそういう人を狙いたいの？色々経験しないと。
特徴教えても出会えますかね。

[51. 匿名]

うちの旦那は家事育児めっちゃするけどな
フードコートで私は子供にご飯食べさせて旦那は1人で食べることごおおいよ
理由は、それまで子供連れて遊ぶのは旦那で、私は1人ゆっくり買い物ってパターンが多いから

だから、フードコートの一時的なものだけじゃみえないとおもうけもね

[52. 匿名]

>>6
ママがゆっくり食べる時間必要だよね

[53. 匿名]

育児をやる人たちに囲まれてる環境にいる人はやると思う

[54. 匿名]

インドアだけどチー牛感のない男

[55. 匿名]

>>13
これ久しぶり見た。
確か、妻が口を聞いてくれません。っていうタイトルだっけ？

[56. 匿名]

>>21
うちもこのパターンがありがたい
寂しく見えるんだな、感じ方は人それぞれだし、やり方も人それぞれでいいね

[57. 匿名]

自分に迷惑かけられたわけでもないのにそんなによその家族を長時間ジロジロ観察してご苦労なこっちゃ

[58. 匿名]

マザコンじゃない男

[59. 匿名]

あんまり気にしてなかったけど、めちゃくちゃ育児に参加してる旦那は義実家の犬の世話をちゃんとしてたな。
散歩はもちろん、ご飯も用意したり片付けたりもしてたし、大事にしてるのがわかった。

[60. 匿名]

面倒見いい

世話好きは性分だから、あまりに潔癖とかスマホやゲームに夢中みたいな人より、ちょっとアウトドアとか、人に指図されてもあんまり文句言わないプライド低い人探すのが一番

過度なゲーマーやインドア、潔癖症、意識高い系は
プライド高いからあんまり世話自体が好きじゃない

私は三兄弟の長男と結婚したけど、世話好きで近所でもいいお兄ちゃんだったし、出会った職場も教育系だったから、子育て自体苦痛ではない人選んだおかげで、家庭は円満だったかも

ちょっと男らしいヒーロー願望強めのお兄ちゃんは子育てよくやってくれるよ。幼馴染みなんて次男だけど、そうだった。

旦那幼馴染みに似てるかも、ジャンプ漫画に感動するのも似てたから安心感あった

[61. 匿名]

>>1
先にお父さんが食べて、そのあとお母さんが1人でゆっくり食べるって役割はよく見るけどな
しかも子供連れ出してくれたらもっとゆっくりできて、私ならありがたいわ
子供がずっといたら家でだって1人でゆっくりご飯食べられないし

[62. 匿名]

歯科衛生士なんだけど、お父さんが子供の検診連れてきた時に何か気になることありますか？って聞くと歯磨きは妻がやってるから分からないって人結構いる

[63. 匿名]

相手の実家に遊びに行く、お父さんをよく観察する。
これに限る。
うちの旦那はお父さんがクソで、お母さんが苦労してる姿見てきてるからそんな風には自分はならない！とか
最初偉そうに言ってたけど、20年経った今お父さんそっくりだよ。子育ても家のことも一切してこなかったよ。

[64. 匿名]

>>47
何でってそりゃ、子供のため
一方の親しか関わらないとか良くないよ
と言うか子供になつかれたいとか思わない感じ？
いくら世話してる方の親が言い聞かせたって、実際に世話もしてくれない親になつく子供は少ないよ
年収で分担を考えるのは家事かな

[65. 匿名]

>>41
下手したら「ちょっと見たいのあるから」とか言って子ども置いてひとりでどっか行っちゃう

[66. 匿名]

>>21
よくやるw
決してパパが冷たいとかではなく、どっちかが面倒みてないとゆっくりできないからね…

[67. 匿名]

>>13
そうやで
左手は不浄やから使ったらあかんで

って言うわ。

[68. 匿名]

>>21
先入観ってこわいですね〜

[69. 匿名]

>>29
別に他人から理想の家族って評価してもらうために振る舞っているわけじゃないけどちょっと見かけられただけの人に寂しいなんて思われるのは不愉快だな

[70. 匿名]

>>6
子供いる方が絶対落ち着かないもんね…
先に食べてどこか連れて行ってくれてるなら
いい旦那だと思うわ

[71. 匿名]

>>1
同じことをするが平等で、役割分担が不平等だと思ってる？

[72. 匿名]

>>21
うちの夫もこのパターン。私が食べるのが遅いから、先に夫が食べてしまって、子どもたちを見ててくれる。
私は私のペースで食べれるから有り難い。

[73. 匿名]

ちゃんとした親に育てられた人

[74. 匿名]

>>36
全く同じですw
家事育児完璧です！
本当わからんもんですよね〜
義家族も驚いてます　笑

[75. 匿名]

>>1
小さな子を持つ母親にとっては、一人でゆっくり食べられることほど幸せなことはないのよ。

育児をするかどうかは義父がけっこう参考になるかも。動く父を見て育つと自然と男の子って同じように振る舞うよ。

[76. 匿名]

うち、育児は何でもするけど家事しない…
全部ちゃんとやる人と結婚した人が羨ましい
ちなみに共働きで年収は私のが少し上

[77. 匿名]

>>19
二重になった？なんか怖いw

[78. 匿名]

>>69
一人でニコニコしなら食べればよかったのかな？笑

[79. 匿名]

特徴なんてあるのかね

うちの夫は家事も育児もやる方なんだけど
姉が2人いてどちらも子持ちだから結構あれこれ言われてるみたい
それが効いてるのかも😅

あとは
男性自身のことじゃないけど女側が要望があったらはっきり言葉にして伝えることも大事だと思う
言ってもやらない人はいるだろうけど、SNSで愚痴ってるのを見てると¨察して¨が多くてそれですれ違いができてるパターンが多い気がする

[80. 匿名]

>>13
スプーン全部盗まれたんだ

[81. 匿名]

>>64
年収に対して、家事では釣り合わないでしょ。

あなたが正社員でフルで働いてて、年収130万の男と結婚して、その旦那が家事やるから、子育て対等にやれよって言われて納得するの？

何で、自分で置き換えて考えられないの？

[82. 匿名]

>>47
横です。
我が家は私の方が年収倍近くあるけど、夫の勤務時間が特殊で子供とあまり関われないから家事育児ともに8割私がやってる。可能な範囲でやってくれてるからいいと思ってるよ。

[83. 匿名]

>>13
こんなこと言われたら私だったら
「あ？なんか言ったか？」って返しちゃうんだけど
世の奥様方は違うのかしら

[84. 匿名]

>>29
横
それに「1人でご飯を食べていることが寂しいこと」だと思ってる点も違和感あるよね
1人でゆっくり飯なんて天国だよw
主は普段から1人で食事してる人をさみしい人だと思って見てそう

[85. 匿名]

>>2
そりゃ育児くらいしないとね。仕事も売れっ子ってわけではなくて、妻が大黒柱なんだし

[86. 匿名]

お母さんに一人でゆっくり食べさせるつもりなのなら
最初から子供を任せっきりにしたりするわけないので
そういう意見は子供の面倒で「面倒臭い部分をやる気のない」男性の意見だと思うし
それにプラスが付いてる意味もわからないかな

[87. 匿名]

家ではかなり育児に積極的で
ありがたいけど
外出ってなると危機管理能力ないし
とてもじゃないけど預けられない、、、
家族で外出しても
私が旦那に注意しないといけないし
公園とかで子どもを連れて遊ぶ
お父さんはちゃんと見てるし羨ましいよ。

[88. 匿名]

>>81
育児はするよ
そもそも育てる気も無いのに産むわけないでしょ

[89. 匿名]

>>19
一重のほうが似合ってるよね？この人。

[90. 匿名]

>>1
マメな人

[91. 匿名]

>>13
そうだよ。片付かないから早く食べて。って言う。

[92. 匿名]

>>1
自分が子どもを産むまで
どんな母親になるのかさっぱりわからなかったように
男の人も自分に子どもが出来たら
どんな父親になるとかわからないと思うよ

でもどんな夫になるかはある程度分かるよね
常識があるかどうかとか
ふたりで話し合いがちゃんと出来て
こっちの言い分を理解しようと努めてくれて
歩み寄ってくれるかどうかとか
↑ここを好きだからとか早く結婚したいからとかの理由でザーッと流すと
結婚生活子育てなし崩しにダメになるとは思う

[93. 匿名]

平日激務な父親は現実的に無理だよ
激務で育児参加できない変わりに、奥さんが専業でも兼業でもどちらでも良いという寛容さと、生きていけるくらい稼いでいてケチじゃない。ご飯を美味しいと食べてくれるならそれで幸せと思う奥さんはいっぱいいる。
いくら育児に参加してても毎日グチグチ口出してくる旦那はいらない

[94. 匿名]

>>36
うちの夫も結婚前は子供とかよく分からないって言ってたけど、誰にでも分け隔てなく接する人柄と仕事にも私にも真面目だから多分大丈夫だと思って結婚した
子育て一生懸命やってくれて助かってる

[95. 匿名]

>>1
子育てをしてみてわかることってあるよねぁ

[96. 匿名]

>>1
うちの夫かなり育児してる方(というかほぼメイン)なんだけど、
年上夫(長男)と年下妻(末っ子)の組み合わせ最高だよ
結婚8年目の今も私に甘々だから
このまま死ぬまで甘やかしてもらえると思ってる

[97. 匿名]

>>83
私も83さんと同じだよ！
もしくは「あなたが手で食べるタイプだと思ったら手で食べたら？」くらい言うかもw
でも実際は旦那がこの漫画のような人ではないから言う機会ないけどw

[98. 匿名]

一緒にいて心から安心できる相手なら大丈夫だと思う。
機嫌損ねないようにハラハラしたり、気が向いた時だけ優しく振る舞うような男はないわ。

[99. 匿名]

>>1
お母さんが小さなお子さん2人に食べさせているのを前にして、お父さんは1人黙々と食べていました。

ゆっくり食べてたら交代できないから早く食べたんじゃない？

[100. 匿名]

>>2
「乳がん検査は旦那が嫁の胸を揉め」って発言から無理になった

[101. 匿名]

ひとりでゆっくり食べられる、なんならトイレもひとりで行けるしちょっとくらいならウロウロ出来る、最高じゃん

[102. 匿名]

「家庭的な女性が好き」っていう男は地雷だから気をつけた方がいい。

[103. 匿名]

>>67
wwww
>>67さんと結婚したら楽しそう

[104. 匿名]

>>1
母親が1人で食べる時間を作るなんて、育児レベルの高い父親だと思うけどな

[105. 匿名]

>>6
子供がいない私でもそう思ったよ

[106. 匿名]

>>94
うちもまさしくそんな感じです
子供好きかどうかわかんないってってて、義父も家事しないし、本人も家事できなかったけど
子供生まれて私が大変そうにしてる間、何かやるよって言ってお願いしてるうちに全部家事育児できるようになりました

[107. 匿名]

>>13
ムカツク顔

[108. 匿名]

うちは子供3人いるからフードコートでは私と子供達は席に着く、夫が注文して料理を運んでくる、夫がものすごい勢いで食べる、私は子供達に食べさせながら自分も食べる、夫が食べ終わったら1番小さい子に食べさせる。という感じ。

亭主関白と言われる県にあるど田舎の母がこちらに遊びに来た時に私の夫の事はもちろん街中に育児してるパパがたくさんいて本当に驚いてた。

[109. 匿名]

>>44
追記で
自分でやらないと気がすまないタイプの夫は、

夫が体調不良で、先にゆっくり寝てなよーと言ったのに、子どもの寝かしつけまでしようとする。

休日は、朝から外に公園へ連れ出し、
帰ってきたら、お風呂、歯磨き、寝かしつけまでしてくれる。
稀かもしれないけど母性本能が
強い男性もいます😅

[110. 匿名]

やっぱり惚れられて惚れられて結婚した方がその後もうまくいくよね
女が押して結婚した場合、大体において結婚後も不利というか夫に舐められてる感じする
周囲を見ると

[111. 匿名]

こちらからの要望に対して実際に行動してくれる人。
育児のすり合わせはお互い話し合って尊重しあえないと出来ないから。
口だけ立派で行動しない人は注意

[112. 匿名]

>>1
男女逆なら、「父親が子供に食べさせて、お母さん疎外感を与えて、その後旦那は一人で優雅に食べてました～」とか言ってそう

[113. 匿名]

>>1
主よ、多分その旦那は育児レベル高い旦那ですわ

[114. 匿名]

>>41

うどんとかチャーハンなら出来た夫だ。

熱々のラーメンとかのんびり食われたらイラっとするw

[115. 匿名]

>>29
それはないね
そんなのわざわざ外出した時にするわけない
休ませたいなら初めから父親だけで子供を外に連れて行くか
逆に父親が面倒を見て母親だけで外出してもらうかするよ
家族で過ごす時にわざわざそんなことしない

ただし都合の良い時だけ母親を労ってるアピールしてるならわかるけどね
楽な事だけやって育児参加してますアピール

[116. 匿名]

>>1
それは普通にお父さんグッジョブだと思うけどな

[117. 匿名]

>>1
悲しく見えたのは主の主観であって

フードコートで旦那さんが先に食べ終えて
同じく食事が終わった子どもの面倒は見てるから
奥さんも食事しなよって夫婦の連携プレイかもしれないよｗ

子どもが小さいうちは
すぐに動きたがるから落ち着いて食事もとれない
フードコートだろうがひとりで邪魔されずに
ゆっくり食事できる時間は短くても貴重なんだろうなと自分なら思うかな

[118. 匿名]

>>1
うちは旦那が下の子食べさせて上の子と共に私も食べる

[119. 匿名]

>>17
モラハラ底辺輩の反対ね
なんか育児しなくても許せるわ

[120. 匿名]

>>1
そう？お母さんが子供に食べさせている間にお父さんが食べ終わり、その後お母さんが一人でゆっくり食べられるように子供を連れてどこかへ行った。分担作業になってると思うけど。

[121. 匿名]

>>1
見た目にこだわらなきゃ沢山いそう、
見た目良くて年収高くて若くて性格も良いって無理矢理

[122. 匿名]

>>1
子ども遊びに連れて行ってくれて一人時間をくれる優しい夫じゃん

[123. 匿名]

>>93
それわかる
旦那が仕事の生活リズムが独身と変わらない変われない人は奥さんに対して寛容じゃないと奥さんが不満爆発してしまうよね
奥さんがそれでもいい！と子どもを望んだのなら別だけど
旦那も欲しい！と望むなら旦那にもそれ相応の対応をしてほしいよね
保育園の送り迎え問題とか家事、育児とかとにかく全般に対して

[124. 匿名]

>>88
扶養内の年収130万の旦那と対等に育児するの？

[125. 匿名]

>>1
どちらかが早く食べて面倒見てくれたらもう片方も食べれる
うちは私が猫舌だからラーメンとかうどんとか熱いものの時は先に旦那が食べて、熱くないものの時は私が先に食べる

[126. 匿名]

自分ルール、こだわりが強すぎる人は方向性が違ったりこっちがアドバイスするとムッとする人がいるから、あんまりこだわりが強くない人の方がいいかも

[127. 匿名]

家族で買い物してる時に買い物カゴ持ってて（買い物カート押してる）相談しながら買い物してる人

[128. 匿名]

>>1
>>お母さんは1人寂しく食べることになっていて見ていてとても悲しくなりました。

寂しくない！！寂しくないよ！！子供数人みながらの食事は地獄！！1人でご飯食べられるの幸せ！！

まじで現実はこれ

[129. 匿名]

>>100
何で？子供産んだら揉むなセックスするなって事？

[130. 匿名]

>>6
主、捻くれてるよね

人には向き不向きがあるからね
全て半々でやるより、母親がお世話係で父親が遊び係の方が上手くいくことが多い

[131. 匿名]

犬飼ってる人
犬カフェ行く

[132. 匿名]

>>4
これパパなの？

[133. 匿名]

>>1
ATMが抜けてるわ
ATMで育児をちゃんとやる男の人の見分け方

[134. 匿名]

>>1
その後1人で2人連れて行ったなら普通に役割分担じゃない？2人でそれぞれ食べさせて子供が食べ終わったら大人の口に入ることなくもう行こ！ってなるよ。
1人で2人見られる父親はちゃんとやってる人じゃないかな。

[135. 匿名]

>>1
ベタ惚れな人
気持ちが強い方が頑張ることになる

[136. 匿名]

>>1
自分が育った家庭環境は大きい。

あとは、思いやり精神。

困っているから力になりたい、
自分にはなにができるかな？
と積極的に関わろうとする前向きな気持ちがある人かない人か。

[137. 匿名]

>>13
ねぇ、旦那よ
ママンが居ないと何も出来ないタイプ？
ひとりで出来るのはオ○ニーぐらいか？

くらいは言う

[138. 匿名]

>>3
うちはそれ真逆。旦那はすごい協力的だけど義父は全く昭和の男ガチガチで偉そうだよ。
旦那を結婚相手に選んだ私は義父にはストレスしか感じない。

[139. 匿名]

家の中では知らないけど
私は子供関係の施設で働いてて、育児に積極的な人増えたなって思うよ

[140. 匿名]

言うこと聞く人なら育児してくれるかな
私の方が強いから、休みの日は全部押し付けてる笑

[141. 匿名]

メッシ、クリロナは子供のサッカーの試合を見に行ったり、練習に付き合ってていいなと思う

[142. 匿名]

>>104
思った
自分の子なのに母親不在だと面倒見れず実家まで連れていく父親だっている中で先に子供2人連れて行って1人の食事の時間作ってくれるなんて助かることしかない

[143. 匿名]

[144. 匿名]

>>29
トピを見ると子育て経験ない人にそれを見分けるのは難しいのかもしれないな。

[145. 匿名]

料理好きな男性は家庭的で子供の世話もしてる気がする

[146. 匿名]

家に行く
食事がインスタント出来合い、食器が使い捨て、部屋特に水場が汚いなど
稀にマッマが来てやってる場合があるから気をつけよ

[147. 匿名]

基本、世話焼きな人はする

[148. 匿名]

>>130
慣れた母親がご飯係して、体力ある旦那が遊びに行く方が効率的よね
男女平等といいつつ、効率重視するとそうなるよね

[149. 匿名]

>>1

立ち去るから寂しく見えたんだね。
うちは子供が小さい時は、夫がうどんを頼んで子供と一緒に食べてくれてたよ。
私はその様子を見ながら、ゆっくりラーメンとか定食食べたり出来て休日のお出かけ大好きだった。

[150. 匿名]

>>126
これは納得。柔軟な人ほど協力的だしこちらに合わせてくれるから育児のあれこれを頼みやすい。

[151. 匿名]

>>135
お互いにってことだよね？

[152. 匿名]

子供を連れ出して家に1人でゴロゴロさせてくれる。

[153. 匿名]

>>10
これありがたい時間だよね

[154. 匿名]

>>117
それ何回も書いてる人いるけど見当違いだよ（笑）
二人で食べさせて
あとは子供遊ばせて来るからゆっくりしてな
なら普通だけど

その理屈は
父親が食事の時に子供の面倒を見ない理由になってない
のに気付いてない人多いね

[155. 匿名]

>>104
よこ
主は寂しそうにって表現してるわけだが、あえて時間作ったの？
食べ終わった子供がぐずるからお母さん置いて仕方なくあやしに行っただけでしょ
そんなに気が利く旦那さんならお母さんのご飯が冷める前に気を遣ってると思うけどなぁ

[156. 匿名]

>>1
それモラハラ差別だよ？自覚あんの？

[157. 匿名]

>>48
お母さんが小さなお子さん2人に食べさせているのを前にして お父さんは1人黙々と食べていました。

お父さんも子供に食べさせたら？子供2人なんだし。

[158. 匿名]

>>1
良いパパじゃん。
うちも子供が小さい頃は、どっちかが子供に食べさせてる間に自分が食べて、食べたら子供とブラブラするって感じだったよ

[159. 匿名]

>>1
ホンマでっかで前に言ってたけど、
キンタマが小さい男性は、女性ホルモンが通常の男性より多くて、性欲低めで浮気の確率も低くて、母性強めの子煩悩が多いらしい。

[160. 匿名]

>>1
フードコートで他人家族を監視したあげくにいちゃんも付けるって日本人丸出しだし冷静に頭おかしいよ？わかってる？

[161. 匿名]

>>10
子供から離れて１人の時間を持つことも大事よね。子供がいると気が休まらない

[162. 匿名]

>>73
やっぱり親大事よね

[163. 匿名]

>>13
まず、私はお前のママではない

[164. 匿名]

>>155
1の内容からだとご飯冷めている情報なんてないよ
フードコートなら1人になってから注文している可能性もある

[165. 匿名]

>>48
何やこの作文
子供2人ともマッマに任せて自分だけサッサカあつあつの美味しいご飯食べたんやぞ

[166. 匿名]

どんな手抜きご飯でも食べてくれる男性。

小さい子いるとどうしても大人のご飯が手抜きになったり子供用と同じものになっちゃったりするけどそれでも美味しく食べてくれる人はいいなって思う。

うちは父が俺用になんか作れっていうタイプの人だったので。

[167. 匿名]

>>48
黙々と食べるお父さんと子供二人が食べ終わるのが同じくらい時間がかかると
お父さんどれだけ食べてたの？
三人前くらい？

[168. 匿名]

>>2
たあくん

[169. 匿名]

>>164
え、この状況で列に並び直すとも思えないし子供2人食べさせてたら普通に冷めてるに決まってると思うが
逆に父親が気を利かせたってどこに書いてある？？
行動見てもそんな気のつく旦那に見えないし、見てた主には気の利かない行動に見えてたようだが

[170. 匿名]

カップルのときから世話好きな男の人は子にもやさしい切れにくい

[171. 匿名]

>>1
日本人女性って頭悪いから
家事育児やる男性＝私の奴隷マシーンなんだよね

[172. 匿名]

私フードコートに1人で残るのは寂しいという気持ち分かる。旦那が自分も食べつつ子供にも食べさせてくれるのが我が家では当たり前だからそう思うのかも知れない。

[173. 匿名]

>>159
つまり男はキンタマの小ささで選ぶべきであると_φ(･_･

[174. 匿名]

>>154
二人で食べさせて、旦那が二人連れて遊びに行ったら奥さんだけが得するやん

上手に役割分担してるよ

[175. 匿名]

>>155
寂しそうは主の主観でしょ。それともニコニコして食べないといけないの？
子供がいたら（食べさせないといけない年齢）全員が同時進行で食べるのは無理だから、親のどちらかが食べさせる事になるし、仮に仕方なくあやしに行ってたとして逆なら平等？

少なくともこの家庭のやり方は、分業されてて良いと思うよ。

[176. 匿名]

>>13
アイスのスプーン出す

[177. 匿名]

>>157
いやいや、子供に食べさせながら自分も食べるって難しいんだよ。
子供にご飯あげる人と自分の食事を食べる人は分担した方が楽だし効率的。
パパもママも子供にご飯あげてたら大人が食べる時間無くなっちゃうよ。

[178. 匿名]

>>117
そういうのって会話とか雰囲気でわかると思うけど
実際目撃した主から見てそういう印象だったのに、見てもないあなたが主が書いてもないことからどうやって読み取ったん？

[179. 匿名]

フラれるのを恐れない男とかけましてて、育児をする男とときます
その心は、意気地(育児)無しではない
おあとがよろしいようで

[180. 匿名]

>>138
うちもです。反面教師にしたみたい。

[181. 匿名]

>>175
じゃあ寂しそうはスルーでいいよ
役割分担されてたって証拠は？

[182. 匿名]

[183. 匿名]

>>1
そもそも家族なんでもいつでも一緒って考え方が違うと思う。

[184. 匿名]

>>174
随分気が利かないお父さんですね（笑）

[185. 匿名]

>>1
それは連携プレーなのでは？子ども数人いたら同時に仲良く食べて同時に行動なんてしていられないよ特に外出先では　子どもの機嫌だってあるしね。ささっと食べて先に出て遊ばせておくねゆっくり食べて〜　じゃない？

[186. 匿名]

>>177
うん。それは分かるけど。
うちはもうそんな時期終わってて言ってます。

[187. 匿名]

>>157
その場合子供が時間持て余してる時どうするの？

[188. 匿名]

>>7
子供いなくない？

[189. 匿名]

>>159
性欲は並だし、
少し激しめだけど母性本能強いよ。
というか包容力ある。
一人しか経験してないから
大きさは分からないけど長いかな。笑

[190. 匿名]

>>154
どっちかが先に食べないと成り立たない話をしてるのに？

[191. 匿名]

>>177
ポンコツな旦那なだけじゃん。

[192. 匿名]

妻を大切にする
コミュニケーションが円滑にとれる
気遣いができたり気持ちに寄り添おうとしてくれる
例えばだけど甥姪やペットのお世話など、手をかけて面倒みることがどういうものか分かっている

夫はこんな感じ。自分自分じゃない人がいいかなと思います。

[193. 匿名]

>>190
父親は食べるなってことかな？

[194. 匿名]

>>7
オツムも交換します

[195. 匿名]

>>181
お父さんが食べてる間に、お母さんが子供に食べさて、その後遊びにいってお母さんが1人で食べてたのが役割分担をしてたのが証拠では？
物証はないけど、そんなこと言い始めたらお母さんが嫌な思いしてる証拠は？
勝手に人の家庭の食事方法をみて、育児レベルが低いとか言う方が問題では？

[196. 匿名]

>>138
うちも。性格が似ている面もあるんだけど子育てに関しては真逆。一切子育てしてこなかった義父とオムツ替えから旗振り当番や送迎までやっている夫。義母ですら　何であんな子煩悩になったのかね？とか言ってるよ

[197. 匿名]

>>1
こういう人が男性わー男性わーと言ってるからこじれるんだなっていうのがよくわかるトピ

[198. 匿名]

>>1
それ優しい旦那さんだよ。
うちも全く同じパターン。子供をちゃんとみれるからこそお母さんを1人にして旦那と子供だけでどこか行けるんだよ。子供がいるとどうしてもゆっくり食べられないから、連れ出してくれるときちんと食べられてめちゃくちゃありがたいよ。

[199. 匿名]

女兄弟居るから分かってるのか、
生理の時とかドライブ中お茶とカイロ買ってきてくれたりと優しい。

好き嫌いが少ない
ひねくれておらず、素直。言い負かそうとしない。
動物はそんなに好きじゃない←これは意外だった。
子どものおむつ替えはするけど、動物は臭いが取れなくてだめらしい。

[200. 匿名]

>>175
横だけど
分業する気なら最初から交代で食べさせるよ（笑）
子供二人が全部食べ終わるまでに面倒を見るのは片親だけじゃないといけない
なんてないので

気が使えるなら途中で
自分が食べさせるから先に食べなとか言わないわけがないけどね

[201. 匿名]

>>187
何で持て余すの？

[202. 匿名]

え、ごめん質問の内容とはズレるけど
子供たち連れてお母さん1人にしてくれたの優しくない？と思っちゃった

1人で食べる時間あるの最高じゃん

[203. 匿名]

>>1
うちまさにフードコートでこのパターン
私が子供に食べさせてる間に夫はちょっと急ぎで食べて、食べ終わった子供連れて一時間位遊んでくれる
その間ご飯は冷めてはいるけどゆっくり食べて買い物もできる
ありがたいよかなり

[204. 匿名]

>>29
それも又憶測
主さんはこれから結婚する人だから育児をする旦那が欲しい訳でしょ？優しく教えてあげましょうよ
うちはこういう夫が居ますが非常に自己中です
いつも自分が食べたい物を食べ(私は子供が小さいのでとシェア出来るもの)食事の邪魔をされるのを非常に嫌がります
ASDがあり、子供との関わりも独りよがりなものです
まずASDは避けた方がいいはずです
それからうちは甥っ子には優しいのであまり子供好きも当てにならない
母親との距離感がおかしくない人かな
母親をバカにしたり反対にマザコンだったりしない人

[205. 匿名]

稼ぐ女性が好きな人が多い気がする。自分が稼ぐことが好きな人は家のことなんて妻に任せたいって感じかな。

[206. 匿名]

>>162
ですよね〜。
男性なら特に父親ですね。
男も子育てに協力するのが普通だという価値観は父親にどう育てられたかで変わると思います。

[207. 匿名]

>>201
え？
自分達が食べるより子供優先だからだよ〜

[208. 匿名]

>>86
フードコートってことはショッピングモールとかだよね？
子ども二人連れてモール内を回るなんてめっちゃ面倒くさいこと引き受けてくれてるじゃん

[209. 匿名]

>>3
これ結構重要だと思う
義父が非協力的だけど世間から学んでイクメンになる、ということはあっても、このご時世その逆はなかなか起こらなそうだし
もしそうなった時には義父にチクれば指導が期待できるし

さらに義母が完璧主義者とか家事育児も仕事もこなすスーパーウーマンでないと尚良いかなと思う
母親という役割に対する期待値は高くないほうがいい
「うちの母さんはこれくらいのこと毎日やってた」とか言われたらもう、ママのとこ帰れって言いたくなるし

[210. 匿名]

>>6
私も子供連れてってくれた方が嬉しいな〜
特に専業主婦だと1人で食べる時間なんてないしね

[211. 匿名]

>>207
ごめん、それがどうしたの？
何を言って来たいんだか分からない。
旦那もいてね、臨機応変に出来ないの⁇

[212. 匿名]

>>211
だから臨機応変に旦那が子供連れ出してくれてるんじゃないの？笑
面白いんだけどww

[213. 匿名]

>>1これ旦那まじでありがてぇ！ってなるやつ。1人で静かに食べる時間大事！たまに奥さん子供ご飯食べさせたりあやしたりして忙しなく動いてるのに旦那はスマホ見てるだけみたいな人みかけるよw

[214. 匿名]

>>18
それ、どうやるんですか…！？努力しましたが伝わらず絶望中です…

[215. 匿名]

>>212
だから、それが何だって言うのよ！
こっちもおかしくなってきたわ

[216. 匿名]

>>28
分かる。今は専業だから基本は私が家事育児やってるけど、休日家族でお出かけしない日は子供2人連れて公園やイオンに行ってくれる
2時間程度だけどゆっくりできてありがたい

[217. 匿名]

>>215
駄目だww
会話が成り立たないww
おもろいwww

[218. 匿名]

>>211
親が食べてる間子ども何するん？

[219. 匿名]

>>214これできないー！やってほしい♡っていえば？

[220. 匿名]

>>217
こっちのセリフやなw

[221. 匿名]

え？奥さんにゆっくり食べさせてあげてるんでしょ？単に役割分担しているだけだよ

対等に育児をって言うけどさ、まず主はちゃんと男性と対等に生きる覚悟ある？
家庭で夫婦でやるべきことは育児だけではないよ

[222. 匿名]

>>163
義母に電話して渡すわ

[223. 匿名]

>>220
雨降って地固まるみたいなことになっている

[224. 匿名]

子供2人にご飯あげるor子供2人連れてモール廻る
さあ、あなたはどっち？

[225. 匿名]

>>219
素敵なコメントありがとうございます！アラフォーですけどやっちゃっていいですか？（笑）

[226. 匿名]

>>100
正しいと思う
乳がんを自分で見つけるための講座 みたいなのに参加した女優さんが
パートナーも行ってやった方がいいって言ってた
それぐらいわかりづらいって
意外と自分の胸って揉まないよね。パートナーがいたらそっちの人も意識して チェックした方がいいと思う

[227. 匿名]

自分に対しても職場の人に対してもマメで気を遣えて行動力がある人

[228. 匿名]

>>223
上手い事言いやがって…！w

[229. 匿名]

役割分担の人は独身男性なんだろうけどいい加減見苦しい
悪いけどフードコートに家族で言ってる時点で
一人でゆっくりご飯を食べるなんて出来ないんだよ
一緒に来てる家族のことが気に掛からないわけがないので

一人で家にいたり一人で外出してるならゆっくり出来るけどね

[230. 匿名]

一人暮らししてても実家に戻った時に家事いっさいしない人は結婚後家事しなくなる

[231. 匿名]

>>1
子連れの友だちと会うときにもするけどなー
フードコートでひとりご飯ってさみしいの？
私独身でひとりで行くこともあるけどさみしいの？
同情されるのかーそうかー

[232. 匿名]

>>6
小さい時はこのパターンだよね。
この時期のお母さんはゆっくりのんびり１人でたべたり、ゆっくりお風呂に入られるだけでありがたい。

[233. 匿名]

>>1
嫁を好きかどうか

[234. 匿名]

>>44
レディーファーストと甘えない以外はうちの夫だw
先日話題になった旦那さんと結婚した決め手？みたいなトピの人に教えたい
コップにお茶注いでくれるの大事！
そういうのって母性本能があるからなのですかね？
娘にもにっこにこで甘えられていて二人を見てると幸せ

[235. 匿名]

>>154
子どもが2人ともママがいい！って言ったのかもしれないしさ　そりゃ1人づつ見れたら理想だけどいつもいつも思い通りにはいかないよ　このパパだって普段はそうしているのかもしれないしそうじゃないかもしれないけど　主さんの見た部分だけでは判断できないと思うから、じゃあ何で1人づつ見てないの？　は違うと思うな

[236. 匿名]

>>13
うちの夫は座って待って、こちらが食べ始めないのに気付いたのを察したところで｢俺インド人じゃないんだけど｣とか言う
うんざり

[237. 匿名]

>>6
子どもがお手洗いに行きたくなったのかもしれないしね。

[238. 匿名]

>>138
私は逆！😭
義父はめちゃくちゃ良い人、義母は気が強め。
義両親は共働きだから、義父はちゃんと育児をしてたと思う。
私の夫は義母に似たのか、モラハラ気質あり。子どもに興味なし。

[239. 匿名]

>>100
この発言叩かれてるけど、実際乳がんをパートナーが発見することって多いらしいし、相手の体の様子を見るのって大事だと思う

[240. 匿名]

>>2
武蔵隊員

[241. 匿名]

>>138
同じ同じ！
義父はテレビ前のソファの定位置から動かない
私にもアレコレ口うるさく言ってくる
昭和の、しかも田舎の4人兄弟の末っ子長男
旦那は明るくて楽しい性格
子どもを産むまでは子どもは嫌いだと言ってたけど、自分の子どもは凄く可愛い！と言っててよく面倒見てくれる（子ども3人）
なんなら私よりパパの方が好きレベル
ゴミ出しもしてくれるし、料理も喜んでしてくれる
とにかく優しくて楽しい人
父親が母親に偉そうに言ったり、ギスギスした雰囲気が大嫌いだったみたい
出会った時はそんな良いパパになると思ってなかった

[242. 匿名]

>>13
『うん､そうだよ！本格的でしょ？』っと言ってグツグツに温めたカレーを出す

[243. 匿名]

>>44
食餌中も空いたコップにお茶入れてくれたりと
気が利く
・一人暮らし経験がある
・基本何でも自分でしたいタイプ

これはうちの夫はあてはまるけれど、育児一切しなかった。
どんなに言って伝えても。
『ママがいいよなぁ🎶』と子どもに言って、全て私に丸投げだった。

[244. 匿名]

>>62
連れてってくれるだけで素晴らしいと思っちゃう

[245. 匿名]

>>226
ただでさえ長年夫婦になれば盛り上がりかけて、そんな時でも通常モードのままで日常の事考えてたり全然燃えないのに癌の事まで考えてたらよけいやる気なくなりそうお互いに。

[246. 匿名]

>>138
うちもそうだ
育児に関しては反面教師でダンナはイクメン
ただそれ以外は義父の傲慢さを受け継いだ

[247. 匿名]

>>21
専業だったらなおさら普段の食事は戦争状態で母親は台所で立ち食いしたりもあるあるだもんね
ゆっくり座って静かに食事の味を味わえるとか最高に助かる！

[248. 匿名]

>>100
しかも小林麻央さんの件で、ニヤニヤしながら手つきもつけててマジでムリ

[249. 匿名]

>>2
辻じゃない人と結婚してたら、何にもしてないと思う。

[250. 匿名]

>>106
素晴らしい‼️旦那さん

[251. 匿名]

>>157
双子ならまだしも、２人でも上の子は自分で食べれる年齢、下の子は食べさせてあげなきゃムリみたいな感じじゃない？

[252. 匿名]

人に頼らず任せず、自分自身のことが出来る人。
自分のことが出来るから子供の面倒が見れる。
うちの旦那がそうです。

[253. 匿名]

結婚する前から、甥や姪もいないのに、子どもが可愛いし好きと言っている人は要注意。（保育とかの職業の人は除く）
通りすがりの子どもがご機嫌でニコニコしているところだけをみてそう思っているから。
そして、自分の気分のってかつ子どもがご機嫌な時しか相手しない。

[254. 匿名]

>>13
後ろから頭はたいてやりたいわ

[255. 匿名]

>>13
こういうやつって、なんで普通に、スプーン取ってって言えないん？

[256. 匿名]

>>7
そのおむつもうんちだと奥さん呼んで自分は何もしないってよく聞く。

[257. 匿名]

>>19
でも、正直稼いでるし、この年齢でこの見た目なら目の整形くらいどうでも良いな。体型も維持してるし、子育てもちゃんとしてそうだし、自分の夫だったら万々歳だ

[258. 匿名]

>>3
父親のいない家庭は？
ペットとかお世話するのを見たらいいのかな？

[259. 匿名]

>>1
それができない旦那がどれだけ多いことか、！主さんいくつですか？逆にどのようにすれば一番気が済むのですか？

[260. 匿名]

>>177
時間差でラーメン出してくれるお店は助かる

[261. 匿名]

>>255
用意されてるのが当たり前だと思ってる。
自分のお願いごとではなく、相手がして当然のことだと思ってるから。
むしろ怒鳴ったりせずに優しく指導してやってるくらいに思ってるやつも多いよ。

[262. 匿名]

>>3
うちの旦那は週1のゴミ出ししかやらない。
息子が最近彼女と同棲始めて、シーツ交換とか掃除するの当たり前になっみたいで「お父さんって本当に何もしない人なんだね。自分も家事するようになって気付いた。今さらびっくりなんだけど」って言われた。

だから反面教師？とはちょっと違うけど、逆もあると思う。

[263. 匿名]

>>222
「息子さんスプーンが無くて困ってるみたいですよ〜」

[264. 匿名]

妻が外で働くなら自分も家事育児しようってナチュラルに考えてる人は多いと思う。
なんだってワンオペは辛いから、経済を専任で担うと家事育児まで考える余裕はなくなるよね。

[265. 匿名]

>>31
これすごいわかる！　家の旦那ペットの対応と子供の対応がほんと一緒　

[266. 匿名]

>>4
パパパンダ？

[267. 匿名]

>>1
むしろ草食地味な人がやるよ。
いわゆる学生時代に派手派手しく女を追いかけてる一軍ヤリチンはモテるが種ばら撒くだけでアフターサービスが悪い。

これを進化心理学ではグッドジーン＝アルファモテ男
グッドペアレント＝家事育児やるモテない男にしてる

[268. 匿名]

>>1
個人的な統計によると、割と合ってる気がする

睾丸が小さいほど子育てに熱心？　米研究 - CNN.co.jp

睾丸が小さいほど子育てに熱心？　米研究 - CNN.co.jp睾丸が小さいほど子育てに熱心？　米研究睾丸が小さいほど子育てに熱心になる？2013.09.10 Tue posted at 11:35 JST（ＣＮＮ） 子どもを持つ男性は睾丸（こうがん）が小さいほど子育てに熱心な傾向がある――...

[269. 匿名]

>>13
子供が言ってると思ったらこれ旦那なの？
自分で持ってこいや！となるねw

[270. 匿名]

>>1
それがその家庭のルーティンかもしれないから黙ってなよ
一人でゆっくり食べられるって最高なんだが

[271. 匿名]

>>253
これ本当あるし意外に逆の人が良かったりする
うち子なし予定で結婚したんだけど、当時夫は子供は仕事の邪魔になるからいらないと言ってた
ガルちゃんで書いたらいくら子供要らなくてもそんな人とよく結婚したねと書かれた
夫婦共に気が変わり子供が欲しくなって産んだけど、夫はめちゃくちゃ溺愛してるし子育ても義務とかでなく自ら関わりたい気持ちがすごく強いみたいで驚いてる
ちなみに私も子供溺愛してて自分でも驚いてる

[272. 匿名]

>>85
船買ったりして金持ちだよね〜

[273. 匿名]

>>226
そんなニュアンスじゃ無いから叩かれてる

[274. 匿名]

>>31
下の世話に抵抗感無いかってのもあるかも

[275. 匿名]

>>100
この発言以来干されたよ。

[276. 匿名]

>>1
男だけの問題ではなく
妻側の対応によって変わることもあるから
男性だけの問題じゃない
2人で話し合って協力できたらいいのに
きっとやってくれると思って言ってないのにやってくれないと愚痴る人が多い気がする
言わなくてもできたらそれが一番かもしれないけど言われないと分からないこともあると思う

[277. 匿名]

愛情を行動で示す人
それが独りよがりでなく、相手と話し合って行動をかえることができる人

あとはその人の実家のどんな環境かは大きいよね

[278. 匿名]

夫ですが女兄弟が里帰り出産していた人。赤ちゃんに慣れている人。

夫は姉二人持ち。

結婚前お姑さんと一緒に住んでいて、甥のオムツ替えや甥と姪の遊び相手によくなっていた。

赤ちゃんの夜泣きについても知っていたから全くイライラしなかった。

母親の私より赤ちゃんの事に詳しかった。

[279. 匿名]

土日に自由な時間もらって買い物とマッサージに行ってたとき、その間に小学生の子どもが急に熱を出したようなのだけど、夫がゼリーとかアイスとかポカリとか用意して、冷やして子供寝かしてたみたいで、言ってくれれば帰ってきたのに…と思いつつ、早く帰ってきて！みたいな連絡をしなかったのは夫の気遣いだなと思った。

[280. 匿名]

>>10
ほんとそれ
旦那がひとりで黙々と飯食って、食い終わった後も子供の面倒見ないでスマホポチポチして「まだー？遅くねー？」とか言ってたら「おいふざけんなよテメー」って言われても仕方ないけど、子供が食べ終わった後に子供引き受けてどっか行ってお母さんがひとりで食べる時間確保してたんだったらかなりお母さん思いなやり方だよね

[281. 匿名]

知ってる中で一番手伝ってたのは獣医さん

[282. 匿名]

出かける時に子供の必要なもの、把握しててその物のぃ場所もわかってて準備できる

[283. 匿名]

>>3
うちの旦那、お袋に良いように使われてる親父のようには俺はならないって反面教師にして、何もやらないw

[284. 匿名]

>>13
うん、そーだよ？早く手で食べなよ？

で良くない？私はスプーン使うけどね。

[285. 匿名]

パパ遊び担当、ママご飯担当とか得意分野で分けてる場合もあるよね

[286. 匿名]

>>1
同じくらい稼いでたらやると思うよ。
男に稼ぎ投げてるとこは無理じゃない？
てか、投げてるならやるべきだし。

[287. 匿名]

>>34
子ども育てるのにお金かかるのになんでそこはなくすの？？自分に都合がいい理論て最初から破綻してるから馬鹿に見えるよ？

[288. 匿名]

>>81
家事なんてバカでもできるから全く釣り合わないのよね。

[289. 匿名]

>>10
そうだよね。連れて行ってくれたら万々歳だわ。食後も子供の相手もせずスマホ触ってるだけの男のがよっぽど嫌だわ。

[290. 匿名]

>>3
うちの義父は一切何もしなくて
お茶。といえば義母がせっせと出すご家庭だったけど
旦那は義母似でせっせと動いてるし、仕事から帰ってきてから毎日食器洗いとお洗濯してくれるからありがたい。とにかく本当よく動いてて、ソファで転がってるの見たことがない。

[291. 匿名]

私が遭遇するパターンだと保育園の送迎が頻繁にパパなら家事育児夫婦で協力してるんだなと思う
やらない人は送迎すらやらない

[292. 匿名]

思いやりのある人。
娘の旦那さん見ててうちの旦那とあまりにも違って今の若い人って本当に優しい。
今娘は臨月だけどベビー用品も旦那さんも積極的に一緒にいろいろ考えて２人で揃えてるし旦那さんも半年育休もらえるから里帰りせずに２人でがんばるみたい。
私も退院直後はなるべく行くつもりだけど仕事もあるし旦那さんいてくれて助かる。
炊事も掃除も何なら娘より得意で。
私は里帰りしてたから退院後も旦那が時々仕事帰りに実家にごはん食べに来る感じでまるでお客さん状態だった。

[293. 匿名]

>>1
育児を「手伝う」って言う人は危険
育児を「一緒にやる」って言う人は
関係性さえ間違えなければ一緒にやってくれる

でもあなたが専業主婦だったり
産後クライシスで夫にダメ出しばかりしてたり
育児の自分ルールを押し付けたりしてたら
結局育児しない男に変わってくから
あなた次第でもある

[294. 匿名]

>>249
よこ
芸能界から消えてたんじゃないかな。

[295. 匿名]

DIYが出来る人、結婚前に家具の組み立てとか頼んでみたら良い。安請け合いしてやってみたものの出来ないと、ダメな奴は手伝ってからの逆ギレし出すから、是非試してみて。結婚後にそれだと子育て以外にも色々苦労するよ。

[296. 匿名]

>>1
え、我が家もだよ？
旦那が先に食べる猫舌じゃないから食べるのも早いし

子供達連れてどこか行くから1人携帯ぽちぽちしながらゆっくり食べれる。終わって食器片付けて合流

何もしない旦那は自分が食べた後タバコ吸いに外に出たりするようなやつだよ

[297. 匿名]

>>1
どんな夫でも主さんの要望を笑顔でこうしてほしいって伝え続けたら良いのかなと思うよ
言葉じゃなきゃダメ
会話って一番大事なことだとつくづく思う

[298. 匿名]

>>85
太陽くん見てるーー？？

[299. 匿名]

子供好きかどうかでしかわからない

[300. 匿名]

>>6
って思うじゃん？
そこからビール飲んで更にゆっくりする旦那さんを見かけてビックリした事ある…

[301. 匿名]

>>1
この場合は役割分担してていい旦那さんだと思う
自分が先に早く食べそのあと子供たちを遊びに連れて行く。その間奥さんはゆっくり食べれるって感じ。
その場にいるとどうしても子供がぐずったりするからね

[302. 匿名]

>>1
マイナス多いけど、うちも外食したらこのパターン。
旦那にはいいよ！先に食べなね！と言いながら、その間に私が子供も食事終わらせて、子供とどこかへ旅立つ。
食べ終わる頃合みながら自分の注文して、熱々を1人で頂くけど、最高だよ！！
誰にも邪魔されずに最後まで熱々を食べれるんだもん、最高。

[303. 匿名]

お母さんがゆっくり食べれるように子供二人遊びに連れて行ってくれたんじゃない？
食べさせたりも出来るほうがそりぁ良いけど、うちの夫も出来ないわ。私がいないときはやってるけど、私がいるとどうしても子供がママ！ママ！になる。

[304. 匿名]

>>262
同棲長くなったり結婚したらやらなくなるパターンあるからなあ

今は同棲初めて楽しいラブラブ期ではりきってるだけの可能性でかい

[305. 匿名]

>>13
そもそも返事しないわ。
え？ママンって私のこと？？
産んだ覚えないけど？

[306. 匿名]

>>2
子守りや手伝いくらいしかしてなさそう
周りにいっぱい大人いるし

[307. 匿名]

>>6
お母さんと子ども置いて行っちゃったならサイテーだなと思うけど、子ども連れて行ってくれたのなら、気づかいのできるお父さん、って感じ。

[308. 匿名]

>>1
社交的でコミュ力高い旦那は、赤ちゃん生まれたらお願いしないとお世話しないし、お願いしたら赤ちゃんに話しかけたりもなく無言で世話してて、想像と違ってなんで？って思ったけど、
こどもが4歳になったくらいの頃から暇さえあれば遊びに連れ出してくれるようになったよ
赤ちゃんにはどう接したら良いのかわからなかったみたい

[309. 匿名]

>>13
こんな人に出会ったことないけど、これ言われたら「そうだよ、召し上がれ」って言うわ。

[310. 匿名]

>>1
それはただ順番に食べさせようってことだよ
どっか連れてってくれるなら1人になれていい

[311. 匿名]

>>1
先に連れてって！って頼むんだけど、
さみしく1人でとか思う人いるんだ（笑）

[312. 匿名]

>>1
簡単ですよー！
その人の母親と父親の関係を見れば一目瞭然です！
デートでいくら優しくても家庭に入れば全く変わります。
たまにそういう両親の関係を反面教師にして自分は家族を大切に出来る人もいるけどごく一部だと思います。

[313. 匿名]

>>1
そんなの結婚して子供がいないとわからないですよ

[314. 匿名]

>>6
幼児だと、大人の食事が終わるまでじっと待出せるのも大変だもんね
遊びに連れて行ってくれた方が助かる

[315. 匿名]

>>1
お父さんが先に食べて連れ出す係だったかもしれない
勝手に自分の価値観だけで臆測語る人の多さで育児がしにくい息がつまる

[316. 匿名]

>>1
子供を見ない人は
旦那は好きなメニューを選び、黙々と食べる。
奥さんは一人前食べ切れない子供のために、自分の食べたいものではなくて、子供が食べれるものを頼む。
で、食べ切った旦那はスマホ、奥さんはわさわさする子供を注視しながら、子供の残り物を食べるとかいうパターン。

[317. 匿名]

母親が食事する間すら子どもを1人で見るスキルがない人こそ、真の子育てしない男である
よその子でもいいから試しに子守させたら即わかるよ

[318. 匿名]

>>5
イクメンアピールする奴ってなんであんなクズ率高いんだろう
知り合いは不倫してたわ　罪悪感すら無さそうだった

[319. 匿名]

>>13
こう言われたら、
普通～に、
「自分でスプーン取ってきて！」
って言うけど、皆様どんなです？

[320. 匿名]

>>23
一人暮らしにせよ実家暮らしにせよ家事をやってるかどうかを基準にするのは早計かな？

元カレは年収的に共働き必須なのに一人暮らし経験無くて料理も全くできなかった
家の片付けもお金の管理も親

[321. 匿名]

俺子ども好きなんだよね
俺子どもに好かれるんだよね
これは、育児というものがどういうものか理解してない男の発言。

[322. 匿名]

>>63
よく結婚相手の母親を気にする人がいるけど、父親を見た方がいいよね
男性は父親に似てくるのもあるし、父親がクソだと母親は息子を夫の代わりにし、息子は父親との関係性が薄い分母親に密着してマザコン率が高い

[323. 匿名]

寂しく1人で取り残されてるって思う時点で子供いない人なんだなと感じた。
子供いたら分かるけど騒ぐから先行ってて欲しいんだよね

[324. 匿名]

>>44
思い返してみたらうちの旦那も子供が出来るまではコップに水入れてくれるとか私のために何でもしてくれる人だった。でも子供産まれてから急に威張るようになった。育児も家事も俺に頼るなという雰囲気を出してきて実際何か頼むと嫌々やる感じだった。何度も喧嘩してやっと子供の面倒見てくれるようになったけど、子供からはパパ嫌いと言われてる。

[325. 匿名]

親戚の子供のおむつを数回替えたことがあることを育児経験として語ってくる奴は✕

[326. 匿名]

>>17
何があってもイライラしない人！うちの旦那は結婚前は優しくて誰からも穏やかで良い人と言われていたけど、車の渋滞やスポーツ観戦でよくイライラして「ふざけんなよ！」と荒ぶることがあった。
子供が生まれたら予定が狂うことが多くて旦那がイライラして毎回喧嘩になってた。普段面倒見てる私よりずっと短時間でイライラして不機嫌になるから、全然子育てを任せられなかったよ。今は子供が小学生だから平和になったけど、これから歳をとってお互い病気や怪我で体が不自由になったらまたイライラをぶつけられそうで怖い。

[327. 匿名]

>>13
これいつもやられる。
今朝は朝ごはん食べ終わった後で『水がなかった…』って悲しそうに言われた。抜けてる自分が悪いんだと思ってたわ。

今私の甘えで有給消化して早めに産休入ったからニート状態っていうのと、旦那毎日残業して稼いでくれてるから文句言えない、、専業だったら当たり前に夫がなにもしなくていいように身の回りの世話をするのが当たり前だと思ってた

[328. 匿名]

>>1
共働きが叫ばれてるのにパートとか非正規が多いからね。正社員同士家庭だとやってるとこ多いと思うよ。私も家事育児の分担に不満ないし。

[329. 匿名]

>>327
健康な成人男性が水がなかったとかウケる
そのまま知らないふりしたら干からびるのかなw

[330. 匿名]

うちの夫は甥っ子と姪っ子をすごく可愛がってたから、それ見て大丈夫そうかなって思った。
あと夫の兄2人も自分の家族を大切してるので、それを見続けていて色々学んでるみたい。
我が子生まれた今とても子煩悩で可愛がってくれて助かる

[331. 匿名]

>>3

うち当てはまらないわ
舅は一人暮らししてるけど家事全般できる
料理人だったのでキッチンもきれい
食べさせたいっていうのも伝わる
旦那は真逆
やればできない事もないのか…同棲をちょっとしてた時は週末に一緒に掃除してた記憶あるし、結婚して何年か経ったある日に刺し身の柵買ってきて一通り片付けまできれいにやってた（あまりにもやらな過ぎて私がキレた後日に）
負担減らしたい、してあげたい、相手任せなだけじゃなく気持ちよく過ごしたいがないのだと思う
腰が痛いって言ったら会社の女の人は…とか、頭痛いと言えば俺の方が扌みたいな事を言うので、逆にいそいそ動く両親でそれが当たり前になってしまったのか旦那は亭主関白っぽい
でも本人は動ける優しい男って思ってるので苛つくわ

[332. 匿名]

>>1
これはちゃんと子ども見てるから夫婦の連携取れてると思うけど
小さい子いると全員同時に食べるの難しいし

[333. 匿名]

>>258
動物の飼育とかにまめまめしくできる人は子育てすると思うよ。夫がう◯こオムツ替えもミルク作るのも哺乳瓶キレイに洗って片付けるのも離乳食も絵本読んで寝かしつけも子供の遊びに延々付き合うのも、何でも普通にこなしてた。あと、自分の持ち物を大事に使って長持ちさせていたから、自分の持ち物を大切に使っている人、もポイント高いかも。

[334. 匿名]

>>5
>>318
夫、フルコンボ！
イクメンアピール大好き！
外面の良さは天下一品！
浮気も不倫も大好物！
自分大好き、ナルシスト、DVクズ男。
ゴリゴリのど田舎長男教育ち、男尊女卑だから手強いよ（笑）
子供からも軽蔑されている。

[335. 匿名]

>>3
うちの旦那は逆だな。
そもそもが専業主婦家庭の多かった昔と比較してもあまり意味ないとおもう。
私の母にはあんたの旦那さん、料理も上手でいいねと言われたけど、うちは正社員共働きだし、母は専業主婦だし、環境が全く違う

[336. 匿名]

無趣味
基本面倒くさがりじゃない
予定がなくても身だしなみをきちんとする
休みの日アラームがなくても朝に起きてテキパキ動ける人
家事スキルがある人

は協力的になると思う。ソースは夫。

[337. 匿名]

>>3

義父が本当に子煩悩！
外食の時は義父が抱っこして孫にも食べさせてくれるから、私はゆっくり食べさせてもらえる。
義母も昔からそうだったと言っていた。

夫もそんな父親を尊敬し、全く同じ。

おじいちゃん(義父の父親)が子供の面倒全く見なかったみたい。それが反面教師にはなったみたい。

[338. 匿名]

>>1
それでいいのよ！
うちも夫に先に食べてもらって、
私は子ども達に食べさせる。
食べ終わると夫が子ども達を見ていてくれるから
私は一人ゆっくり食べられる。　
外食時も家でも同じ。

[339. 匿名]

>>13
じゃあ手で食べたら？

って私なら言っちゃうなぁ

[340. 匿名]

>>13
そもそも息子でもない男からママって呼ばれるの無理w

[341. 匿名]

休みの日は昼まで寝てたり、仕事行く10分前に起きる人は子供が産まれたからって変わらない。自分の睡眠と休息を優先するタイプ。うちの旦那。

[342. 匿名]

お付き合いしてる時に、些細なことでもこっちの意見や提案を嫌がらず引き受けてくれたり、じゃあこれは？と返してくれたり、そしてまた似たようなシチュエーションになったときはいわなくてもやってくれたり、前はこうしたけどどうする？とか声をかけてくれるような男性。

完全なる妄想だけど、こういう人は家事育児も二人三脚してくれそう。
どっかにいないかな。

[343. 匿名]

>>169
よこ
普通のレストランじゃなくてフードコートでしょ？
なんで並び直すはずがないって言いきれるの？
母親が子供を食べさせ、父親が子供と遊びに行き、それから母親は自分が食べたいものを買いに行きできたてをゆっくり食べる。
フードコートってそういうことが可能な場所でしょ。

[344. 匿名]

>>3
それ本当重要

夫は子煩悩な義父と同じことしてる

[345. 匿名]

>>13
うん、インド式だよ

[346. 匿名]

うちの夫デブで髭面なおじさんだけど娘溺愛の子煩悩なお父さんだよ

義父も似た人だった

PTAも張り切って役員やってるよ

[347. 匿名]

>>2
YouTube見たことないから知らんけど、全てにおいて辻ちゃんとの負担割合が3:7くらいなイメージだわ。もちろん辻ちゃんが7。
稼ぎも家事も育児も。
意外と亭主関白ってなにかで見たし。
実際どうなの？

[348. 匿名]

>>2
イクメンイクメン言われてるけど、
いうてそこまででは？と思ってる。
YouTubeとか観てると辻ちゃんがほとんどやってる

[349. 匿名]

>>1
家の旦那もそんな感じ。
先に夫に食べてもらって、手が空いたら子供見て貰う→その間に自分がゆっくり1人で食事させてもらう、みたいな感じだよね？その方が助かる。

私の場合手伝って欲しかったらちゃんと伝える。
「それくらい汲み取れよ」みたいな風には絶対思わない（ようにしてる。）
して欲しい事、それはやめてほしいことを夫婦間で気さくに言い合ってるわ。

旦那目つき悪くて声小さくて結構初対面で誤解されやすいんだけど、家事育児率先してやってくれるし、根本が本当優しい。
決して他人に媚びないで褒められる事が目的じゃない、他人が見てないところで思いやりやサポートしてくれる人もきっと多いと思うよ。

[350. 匿名]

>>10
良い旦那さんだよね。
うちも旦那の方が早食いだから、先に食べてもらうこともある。基本は私を先に食べさせてくれたりもするんだけど、子供が食べてると面倒見なきゃって思うから落ち着かない。

[351. 匿名]

>>292
私も娘さんと同じく里帰りしないで旦那も育休半年取ってくれて2人でてんやわんやで育児。
本当に本当に大変だったけど夫婦で時々言い合ったり、笑い合ったり色々協力して、夫婦で凄い成長したと思う。
料理しなかった旦那が今では率先して掃除も料理もしてくれるようになり、旦那に常に感謝しかないです。

[352. 匿名]

>>100
言い方悪いけど、パートナーも触ってチェックすることは大切だよね
乳がんって胸に触れた時にしこりがあって、あれ？って思って見つかるの多いし
自分だけでチェックするよりもパートナーも意識してくれた方が異常があれば早期発見になりそう

[353. 匿名]

>>1
連絡帳は毎回書いてくれた。
私がお迎えに行って先生と話すから日々、園とやり取りする為に。そういう意識はありがたかったな。一緒に育ててるって思える。

[354. 匿名]

太陽君にしろつるの剛士さんにしろDAIGOにしろ、嫁さんにベタぼれな人は積極的に担ってほぼしてると思う。
一般人でも嫁さんにベタぼれな人ほど、嫁が生んだ子供めちゃめちゃ可愛い&でも嫁大変&嫁と一緒にいたい→よしおれがやれば万事解決👍️って脳内構造になってる気がする。

[355. 匿名]

>>23
うん、これは父親になってみないとわからないと思う
あと奥さんに対しての好き度合いも関係してくる
子供に興味ない協力的じゃない人は奥さんも大切にしないどころかぞんざいに扱う

[356. 匿名]

>>17
お勉強はできすぎなくても、地頭はよくないとねー

[357. 匿名]

>>13
夫婦間でのパパママ呼びがゾワっとする

[358. 匿名]

>>36
その逆パターンがうちの旦那です。
子どもが好き、早く欲しいと言ってたくせに、一切育児しない。
眺めてるだけ。

[359. 匿名]

産まれてみないとわからないが本音
育児という難易度の高いタスクを前に、元々秘めていた幼児性、自己中心性が初めて露わになる。

ウチは家事育児70点、家族サービス15点かな。
調理が特に好きで、他も保育園送迎と掃除以外のことはまんべんなくやっている。
旅行とかお出かけとかはあまりやらない。

[360. 匿名]

>>10
これ逆なら早く食べなきゃってなるから後から1人でゆっくり食べる方が嬉しい

[361. 匿名]

>>3
うちは反面教師だった。義父が育児しなかった事に自分も嫌だったみたいで協力的だよ。
でもだんだん上手くなっていった感じかな。
やっぱり小さい時はお母さんの方が育児上手いと思うから長い目で見る事も大事だと思う。

[362. 匿名]

>>341
確信ついてる！！
気遣いの出来る男は育児も出来るってことだ！

[363. 匿名]

自分と女性の違いを分かりながらも、自分が感じるようなことは他人も感じているかもという認識が最低限ある人。

[364. 匿名]

>>1
ある程度の家事スキルがある人は子供が産まれても積極的に動く人が多いと思う
暮らしていくのに困らないレベルで料理作れたり掃除のできる人は早い段階で変化に順応するし気が利く
自分で出来もしない癖に掃除洗濯と料理は女の仕事と言って憚らずにご飯が運ばれてくるまで待ってるだけの奴が子供産まれたところで協力的になるわけがない
妊娠する前の普段の生活にも見極めるためのヒントはたくさんある

[365. 匿名]

>>81
自分に置き換えて考えてみた。
その男性が、私の子どもを妊娠出産する為に仕事を休まざるを得なくなり、そのせいでの年収ダウンなら、喜んで育児するし、家に帰ってきたら家事もするよ。
それすらしたくないなら子どもは望まないと思う。

[366. 匿名]

>>2
離婚危機もあったらしいし最初からしてたわけじゃないだろうけど、辻ちゃんが動いてる間はやることがあるってことだから自分も座らないとか、言われたことは即やるって言ってたのはいい心がけだなって思った。

[367. 匿名]

>>1
子どもおいてどっか行ったならともかく子どもと一緒にどっか行ったなら別にいいんじゃないの？？
何に引っ掛かってるの？
むしろ配慮して子ども連れてったように聞こえるけど。こういう男性の妻があなたなら、あなたの育児レベルが低い気がするけど。

[368. 匿名]

>>236
うざー

[369. 匿名]

スポーツしていたお父さんで自分がやっていたことを子供にさせている場合は、お父さんが運動の習い事に連れてきたり手伝いをしたり、他の子供達と一緒になってやっている。
ゲーム好き、パチンコとかしてない人が絶対いい。
4人とか兄弟が多い長男で育った人は面倒見が良い人が多い。義父が孫の面倒見がいい。友達の子供が４人兄弟の長男で中学生なんだけど、いつも公園についてきていたり、習い事についてきて他の兄弟がやっているところを見たりしている。土日とか学校終わって友達と遊ばないのかなと思ってしまう

[370. 匿名]

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[371. 匿名]

>>249
本当コレ。
この人が、と言うよりは辻ちゃんの夫になる人は家事育児をする夫になるか、離婚されるかの二択でしかない。

[372. 匿名]

>>320
うちだとそうかも。一人暮らしの時から料理作ってたし、私が遊び行くと良く作ってくれてた。コロナ禍で結婚して旦那在宅、私が出社の時は帰る頃にはご飯も用意されて、お風呂も湧いてたし、洗濯物も畳まれてた。昼休み利用して家事をしてたらしい。
子供生まれてからも家事も育児も普通にやる。
家事を大変なんて言ってるの聞いたこと無いし、多分家事できる男は育児も普通にできる気がするw

[373. 匿名]

>>1
うちは外食時必ず夫が子供にご飯あげてくれてたけど、全然育児しない妻に見えるんかな。あの妻一人優雅に食べて旦那さん可哀想って。
一部分だけを見て育児してるとしかしてないとか外野が見てわかるわけない。

[374. 匿名]

家事育児をやる男なんてすごくレアだよ。だいたいは家事育児なんてやらないでごろごろしているし。

[375. 匿名]

>>47
確かに
友達の所は奥さんの方が倍稼いでる
学歴も奥さんが上、家も奥さん名義
なのに旦那さんは育児しない
この旦那さん、なんで育児しないのかな？
給料低い分、旦那の方が家にいる時間長いのに

[376. 匿名]

>>2
この人他に肩書き無いからイクメン扱いされてるだけで家事も育児もできない人でしょw

[377. 匿名]

>>3
うちの旦那は放置されてきたけど
子供の面倒すごいよく見てくれるよ

[378. 匿名]

>>1
旦那がやる気があっても、子供2人がママじゃないとイヤーーーー！！！！！てなるのはよくあるよ

[379. 匿名]

>>10

うちの旦那だったら、自分がどんどん食べ終わったあとタバコ吸いにいくっていって毎回消えるわ

その場でスマホぽちぽちのほうがまともに見えるレベル

[380. 匿名]

チー牛

[381. 匿名]

>>124
自分には甘々のガル民には耳が痛い鋭い視点

[382. 匿名]

>>375
お前はその家族かよ笑
全ての日常を見てるんかい

[383. 匿名]

>>44
これの女性バージョンを知りたい

[384. 匿名]

>>1
子連れと2泊３日のキャンプに参加する
昼夜問わず子供たちに大人気で飲む暇も与えてもらえなかった旦那は今もどこに行こうと子供と遊び続けるし夜泣きもオムツも余裕で担当してきた

[385. 匿名]

>>97
皆んな優しい
私は完全無視でそのうち縁を切るな

[386. 匿名]

>>375
給料低ければその分家のことやるの当たり前なのにね。男女関係なく

[387. 匿名]

>>10

うちの旦那だったら、自分がどんどん食べ終わったあとタバコ吸いにいくっていって毎回消えるわ

その場でスマホぽちぽちのほうがまともに見えるレベル

[388. 匿名]

>>124
扶養内なら家事育児全部やるの当たり前でしょ。扶養内で働いてる意味がないし、相手からしたら大きなデメリットでしょ。
旦那が手伝う手伝わないは本人次第かと。

[389. 匿名]

見分け方は無い
なんだかんだ子供より妻のことが好きな場合はやる率高いと思う

[390. 匿名]

>>83
スプーンが無いよまでなら、ああごめん忘れてたハイって渡せるのにね。
手で食べるタイプ？って聞かれたら無視かな。自分の分だけスプーン持って行ってこれ見よがしにスプーン使って食べるわ。

[391. 匿名]

>>304
でもまあ、お母さん独りで頑張ってたんだって気付いてもらえたのは嬉しかったし、今は息子が義実家でそれを言ってくれるから有り難いよ。

[392. 匿名]

>>1
いいんじゃない？子供連れてるからって
ほ～ら来たよ～美味しそうだねー
この旗は何かな～？とか毎回家族の団欒やってたら疲れるよ

[393. 匿名]

>>236
クソ役立たずそうだね旦那

[394. 匿名]

>>261
ゴミやん

[395. 匿名]

>>357
パパママじゃなければなんて呼び合ってる？
今更子供の前で恋人気分で下の名前で呼ぶのも気恥ずかしくて…

[396. 匿名]

田舎育ちは(昔ながらの古い家とか)、家のことは女がするって認識で育ってるよ。
母がやるの当たり前だと思ってるし、本人も息子の世話(成人しても)するもんだと思ってると思う。

そうじゃないパターンもあるかもしれないけど、周りはそんなんばっかり。

[397. 匿名]

>>357
そう？子供生まれたときパパママ呼びして幸せ噛み締めてたよ。2人で。
２人の時はパパママ呼びはしないけど、子供の前ではパパママ呼びしてる

[398. 匿名]

>>1
我が家はこれだよー
夫と子どもが遊んでるときにご飯ゆっくり食べて、私が自分の好きなこと（自分のための買い物とか）して過ごすまでがセット

[399. 匿名]

>>138
うちの弟たちは何もしない、できない父を反面教師にしてるなー。頼もしくなったと思う。わたしも父とは違う性格の人選んだかな。ただ旦那の親は夫婦仲いいから、それを見て協力的なのかなと思う。

[400. 匿名]

>>383
どういうこと？？がるお？

[401. 匿名]

>>5

本当それ！

『子供、大好きだから』とか軽く言う人は子供の事大して何もしていないんだろうなーと思う。

[402. 匿名]

>>3
そうでもないような
ラーメンのお湯すらわかさない昭和の九州男児父を見て育ったうちの弟は、料理から床拭きから子守りまでなんでもやるハイパーパパになったぞ
ああはなりたくないって反面教師だったとさ

[403. 匿名]

うちの旦那
ほんと助かるお風呂から食事の介助、💩のおむつ交換全て完璧、夜泣きひどい時は子ども連れて出かけてくれるしありがたい限りです

[404. 匿名]

>>77
加齢で二重になったんじゃない?
イノッチみたいに

[405. 匿名]

普段からなるべく人を助けようとしたり
店員さんとかにも礼儀正しいタイプ

[406. 匿名]

>>5
仕事できるアピールと同じで、できないやつほどイキるよね

だから、育児やってる風吹かせるヤツは、だいたい口だけだと思ってる

[407. 匿名]

>>31
空気が読める、気がきく、視野が広い人は仕事でも育児でも有能ですね。家庭でやるかどうかはそれプラス思いやりが必要かな。

[408. 匿名]

嫁がしっかりしてなくて旦那がやってあげなきゃて思わせてるところは旦那多忙なのに絶対に家に帰ったら寝かすまで旦那が全部やってた

産まれた時から出来ないアピールして初めから旦那にやってもらったよって言ってる人もいたな

[409. 匿名]

>>188
なんかいるって話じゃない？動画に赤ちゃんの音声が入ってたとかなんとか

[410. 匿名]

>>255
なんで自分で動かないか謎すぎるよね
親がちゃんと全部用意してあげてたんだな…

[411. 匿名]

>>347
でも先に惚れてアタックしまくったのは辻ちゃんだし、やっぱり惚れた方が下になってしまう傾向はあるんじゃない？分からないけど

[412. 匿名]

>>236
甘えん坊なでっけー赤ちゃんだな！
黙ってスプーン取ってこい

[413. 匿名]

>>394
ゴミはゴミ箱へ♪

[414. 匿名]

>>406
家事育児大変アピールしてる非正規、パートもだね

[415. 匿名]

相手の親、その相手はペットの面倒をしっかりみているか、女性が病気の時家事や通院送迎をするかなど

[416. 匿名]

理想は対等かもしれないけど、
やっぱり女が強かったり女が惚れられてたら
色々な事に協力的だと思う

[417. 匿名]

>>13
足で食べるタイプやで

と言う

[418. 匿名]

>>10
家なら有難いけどフードコートでは嫌だわ。
周りはトピ主みたいに哀れな目で見てる場合もあるってことでしょ？

[419. 匿名]

>>1
お願いしたことはやってくれるとかじゃない？
米炊いといてー。とか洗濯物入れといてーとか。
雨降ってても洗濯物入れないのは 頼んでも絶対子どもの面倒とかみないと思うょ。

[420. 匿名]

>>43
最初から一人の人とは訳が違うと思われ…

[421. 匿名]

>>1
夫側が妻側を大好きすぎる場合かなー
我が家はそう
私は、夫そこまで好きじゃない（笑）

[422. 匿名]

ソースは旦那だけど、プライドが高くない人。
「奥さんが仕事頑張るって言うなら応援する！奥さんの方が稼いでも全然いい！むしろそんな奥さんカッコいいと思う！」
って付き合ってるときに言われて、当時は彼はかなり高給取りだったけど「この人相手のやりたいこと応援できるんだな」って思って結婚した。
今は旦那がだいぶ仕事セーブしてくれて、おかげで私も正社員続けられて、家事育児完璧にこなしてくれる素晴らしいパートナーになりました。

[423. 匿名]

>>347
割合的にはそうかもだけど、多分それは辻ちゃんの希望もあると思うよ
子供がまだ２人くらいのときは太陽がキッチン入るのも嫌だったってくらい本来は全部自分でやりたい人だから
子供増えてそうも言ってられなくなったみたいだけど
YouTubeよく見てるけど杉浦太陽は料理上手で魚も捌けるし子供と遊ぶのも上手くて子供が懐いてるから家にいる時は結構役にたつ夫だと思う
まぁだからあんなに子供産めるんだとも思うけど

[424. 匿名]

>>128
万が一にも本当に1人にされて悲しかったかもしれないし、決めつけは良くない

[425. 匿名]

>>31
仕事できても子供への愛情ないような人も多いよ

[426. 匿名]

うちの父親はモラでDV離婚したけど、父親の希望とお金の都合で引き取った私を(私に憎まれながらも)育てたし、家事料理が得意なんだよね
私が小さい頃は定時で帰って、料理や風呂を担当していた
(弱い生き物としての)小さい子供や生き物が好きで、細かい作業が嫌いではなく、綺麗好きだった
家事育児をやることと、モラって両立するんだと勉強になった笑

[427. 匿名]

>>31
犬の世話するのに犬に吠えられる旦那…

[428. 匿名]

>>403
そんな素敵な亭主を育てた義両親に親孝行してあげてね。

[429. 匿名]

洗濯物をちゃんとたたむってひと

[430. 匿名]

>>104
思った。子育てしてるとひとりでゆっくりな時間がどんなに貴重な時間か分かる。

[431. 匿名]

>>275
横の人とゴイゴイスーの顔…

[432. 匿名]

>>1
むっちゃ良い旦那さんじゃん。
元旦那なら、サッて自分だけ食べて、食べかけの子供とまったく食べれてない私だけが残される。元旦那は1人で本屋か、別のカフェに1人で入る

[433. 匿名]

家事を手伝ってくれる人は育児にも積極的に参加してくれるイメージ

[434. 匿名]

>>200
横
だってフードコートでしょ？
ファミレスとかの料理が同時期に来る店では2人で協力して食べさせたり先に食べなって言われるのも嬉しいけど、フードコートだったら私もこのご夫婦と同じやり方が良いわ
子供と旦那が居なくなってから1人で注文してゆっくり食べられるの最高じゃん
先に食べる方はゆっくりできないから、旦那がその役割を担ってくれるならむしろ感謝するね

[435. 匿名]

>>13
これ反射的にぶっ〇すぞ って言うな

[436. 匿名]

>>351
やっぱり産まれてすぐ２人で協力して育てるのが一番だよね。
里帰りするとどうしても旦那はお客様状態というか。
手伝ってあげるみたいな立ち位置になるし。
娘も一年後には仕事復帰するしかなり大変だと思うけど旦那さんと仲良く協力しあって頑張ってほしい。

[437. 匿名]

>>192
子無しでモラハラ旦那だけど、姪甥は外面良いから世話してるけど家では文句垂れてる。子供の相手は疲れるから当たってくる
ペットの世話は一切しないし出来ないから、子無し決定になった。姪甥だけで判断できないわ

[438. 匿名]

>>433
料理好きなだけで家事と子育てとペットの世話は別な人いるよ

[439. 匿名]

>>327
私も。今短期バイトしか出来ないから掃除、洗濯、ご飯用意して、ペットの世話をして渡せるだけ生活費渡して食費は自炊の分の2/3払ってる。1/3は外食費。

それでワンオペで困ると言われた。毎日時間に追われて辛かった。旦那の田舎も合わないし給料も最低賃金。もうすぐ別居する。迷ってたけど、やっぱりおかしいよね。

[440. 匿名]

>>329
扶養ならやるの当たり前でしょ。養ってもらってるんだから、扶養者の言うことは絶対でしょ
嫌ならパパでもない人に生活の面倒を見てもらわなければいいだけ

[441. 匿名]

>>3
うちは逆かな〜、義父は何もしてなかったらしくて父親との思い出あんまりないから自分の子には同じ思いさせたくない。って反面教師にして毎日頑張ってくれてる。

[442. 匿名]

>>95
してなくても分かるよ
隙あらば子育てしなあと分かんない！って言う人って自分が分かんなかっただけなんだよね

[443. 匿名]

>>78
五郎さんみたいに脳内ではめっちゃ喋ってたかもしれないねw
うん、こういうのでいいんだよ

[444. 匿名]

>>395
交際中からずっと名前で呼び合ってるよ〜
夫の方から「子供が産まれても名前で呼び合いたい」って言われて。子どもの前や公園ではパパママかなー。その辺は臨機応変。夫婦だけの時でもパパママ呼びすることに違和感があるんだよなぁ。

[445. 匿名]

>>397
ちょっと言葉足らずでしたね。
うちも夫婦だけのときは名前呼び。
子どもと話す中で「これパパにあげておいで」とかではパパママって言うんだけど、この絵みたいに自分の要求を相手に伝える時にママ〜って大の大人から呼ばれたらなんとも言えない気持ちになる笑
知り合いに夫婦だけの時でもパパママ呼びしてる人がいて、その光景がまず頭にあがってきてゾワってなるのかも。