育児をしてくれる男の見分け方

[1. 匿名]

私の夫は子供ができるまで優しくて何も問題なく毎日しあわせでした。しかし妊娠して入院するまでひどいつわり、体調不良になると、吐いてる私を汚い物を見る目でみてきたり、また吐いてる‼と怒鳴ったり、体調悪い姿をみてもどうしたらいいかわからない家にいたくないと平日休日出かけて家に寄り付かなくなりました。
妊娠するまでラブラブだったのに今では俺は釣った魚には餌はやらないタイプだからと言って携帯ばかりみて育児もしてくれません。
見抜けなかった自分もアホですがこんなに人って変わるのかと…男をどうやって見抜けばいいのでしょうか？

[2. 匿名]

何年付き合ったのかな？３年くらい付き合うと病気の日もあるしその時にわかると思う

[3. 匿名]

身内や恋人だけじゃなく他人にも優しいかどうか

[4. 匿名]

[5. 匿名]

>>4
誰でしょう？

[6. 匿名]

>>1
また吐いてる！と怒鳴ったり…？？
異常レベルのクズだよ。

[7. 匿名]

結婚前から見抜くのは無理じゃないかな？
だから、主さんも今の旦那さんと結婚したのでしょう？

よく「結婚する前に分からなかったの？」ってレスも見るけど、予言者じゃないんだから…

[8. 匿名]

大風邪ひいて寝込んで吐いちゃったりしたらその時の反応で分かりそう。
子供うんぬんより面倒見が良いかどうかが。

[9. 匿名]

家事をすることに対して抵抗ない男、かつある程度家事ができる男は育児もできる。

一人暮らし経験者で家事は最低限できるけど、家庭内で家事は妻がやるべきって人は育児も期待できない。

[10. 匿名]

多分旦那さんはこの先も変わらないだろう。
離婚すかるか主が我慢するかの2選択。

[11. 匿名]

子供好き＝育児向いてる訳ではないからね
子供好きすぎて理想が高すぎてノイローゼになるパターンもあれば子供嫌いで出来たから仕方なくうんでそれから子供好きになる人もいる
うちの旦那も子供嫌いだったけど私が子供好きだったので子供作って自分の子生まれてから他人の子でも子供見るとメロメロ
困ってるお母さんには積極的に手を貸すし子連れや妊婦さんに席譲るうちにお年寄りにも譲るようになったし
自分の子が生まれて見ないと案外わからない

[12. 匿名]

>>1
家族の育児体験ありなしを聞く。経験ありなら上物

[13. 匿名]

尻にしかれてくれる人

[14. 匿名]

毎回デートにお金をかける人は怪しい
その場の快楽の為にお金をかければ良いと思ってるというのは
臨機応変さや気遣い出来ないことの表れ
レディーファーストは決まりごとだから学べても
気遣いは毎回状況が違うので勉強ではなくてセンスが必要

[15. 匿名]

思いやりのカケラも無い男だね。
育児協力なんか期待できないし、大人の思う通りいかない子供相手にキレたり下手したら手をあげそう。

[16. 匿名]

ちょっと人として問題ありだね

[17. 匿名]

釣った魚に餌はやらないタイプとか何自分で言ってんのー？
そんな俺カッコいいってか？
アホすぎる

[18. 匿名]

いや、でもわかる
プライド高いところがあったり、ちょっとした事で素が出ると思う

[19. 匿名]

ガルちゃん民って
ちょっと、その辺にいないレベルの
ドクズと結婚してるよ人多いよね


毎回感心する
　　

[20. 匿名]

相手の両親を見る
何でも母親がやっちゃうタイプは妻に母親成分を求める家の事をやらない男性になりがち
父親が動くタイプはそれが普通だと思って育ってる人が多いのではなかほうか

[21. 匿名]

そんな方法はない

[22. 匿名]

育児の前にとても嫌な奴だと思うけどw

[23. 匿名]

>>4
バックナンバーのボーカルの人？

[24. 匿名]

その状況で聞きたいことが見分け方？異常な旦那につられてマヒしてるよ。

[25. 匿名]

育児をしてくれるというか、主のご主人は自分が一番に構ってほしいんじゃないのかな？
もしくは、周りの影響か。
とにかく自分勝手な男。
頑張って下さい。

[26. 匿名]

心配性な人は結構手伝ってくれると思う！
大丈夫？大丈夫？って

大丈夫だろー！なんとかなるだろー！って人はそれを人にも押し付ける！(笑)

[27. 匿名]

友達や親戚の子どもとよく遊んでる話とか聞いてたから、子ども好きなんだな～っていうのが分かったよ。
実際娘溺愛してる。甘やかしてるけど…

[28. 匿名]

わたしの元カレは他人にこそ優しくて、店員さんに絶対タメ口で話さないしホテルとか旅館も綺麗に片付けてから出る人だったけど浮気しましたよ笑
本当にいい人っていないんじゃないかなって思いました…

[29. 匿名]

交際時の風邪引いた時の様子で分かるって言うけど、その時優しくても妊娠出産育児に関しては違うと思う。
男はバカだから、病気じゃないんだから、皆やってきたことなんだからとか言って優しくなかったりする。
自分は経験したこともないくせにねw
変わらず優しかったり、むしろより一層気を使ってくれる人もたくさんいるしそれが良い夫だよね。

[30. 匿名]

旦那の身内を見れば分かる

[31. 匿名]

旦那さん冷めちゃったのでは？

[32. 匿名]

それ男を見抜く方法聞いてる場合じゃなくないか…？

[33. 匿名]

結婚前に見抜けたはずって意見よくみかけるけど、結婚したら親戚付き合いや妊娠出産と交際時にはなかったステージがあるわけで、それがハードかイージーで済むかはけっこう賭けの部分もあるよね

[34. 匿名]

主が思う「優しい」とは？そこが間違っていたんじゃないかな。

[35. 匿名]

おとなしくて尻に敷かれるタイプの人は、自分からは一切なんにもやらないよ
いちいち細かく指示してやっとやる感じ
やらされてる感しかないからイラつく

[36. 匿名]

喋り出すまであまり子供をかわいいと思えない男性も多いらしいから、子供が3歳くらいまで様子をみては？
つわりの件は旦那が嘔吐恐怖症とか
それでも言動はどうかと思うけれど

[37. 匿名]

結婚する前は風邪引いた時とか優しかった。でも結婚してからは全然だめ。育児しないし私や子供が体調不良でも平気で遊びに出かける。
結婚前に見抜くのは難しい。

[38. 匿名]

>>19
こういうトピばっか覗いてるから、そう見えるだけなんじゃない？ｗ

その視野の狭さに逆に感心するわｗ

[39. 匿名]

妻が体調不良だと機嫌が悪くなる夫っているよね？
どういう心理なんだろう？

[40. 匿名]

>>35
言ったらやってくれるなら全然マシだと思う

[41. 匿名]

>>20
うちの義母は専業主婦で何でもやるタイプだけど女王様気質が強いから義父は尻に敷かれてる所があって、それを見て育ってるからか私の意見を優先してくれるし家事育児に積極的だよ

[42. 匿名]

釣りなんじゃないの

ちょっと真実味のない相談

[43. 匿名]

即離婚は無理だろうけど一応そういう事も視野に入れて生活した方がいい相手だね。

[44. 匿名]

見抜く方法が知りたいってことは離婚&再婚希望かな

[45. 匿名]

義家族みてたらわかるかも。
家族がほのぼのしてて仲良いとやっぱり育児にも協力的な気がする。

[46. 匿名]

釣った魚に餌やらんかったら死ぬんやで、面倒見れんなら釣るな。

[47. 匿名]

付き合ってた時のことはあまり覚えてないけど運転中邪魔な車がいたらブツブツ文句言ったりすぐクラクション鳴らしたりしてたかな。それだけじゃ気付けないかもだけど…運転って性格でるよね。

[48. 匿名]

>>28
外面いい奴は浮気するよ

[49. 匿名]

一人で妊娠した訳じゃないのにね。

今ツイッターで話題になってるkicoさんのどちらにしようかなって漫画、旦那に読ませてみては？

男女どちらにも妊娠する可能性があるっていう程のストーリーなんだけど凄く共感しました！

見抜く方法じゃなくてごめんなさい。

[50. 匿名]

同棲否定派も多いけど、同棲しないと分からない事もたくさんあると思う。長く付き合っても、デートだけだと上辺を繕うなんて簡単だもん。
あとは、自分以外の周りへの接し方で判断する。友達や、店員さん、小さい子や、お年寄りへの態度。

[51. 匿名]

子供産んだら女じゃなくなったと言う男いるよね
それかな？

[52. 匿名]

うーん、完全に見抜くのは難しいけど‥

自分が好意ある相手、自分の得になる相手以外、特に自分より弱い立場の人にどう接してるかとかでもわかるかも。
元彼は、私にはめちゃくちゃ優しかったけど、店員には横柄、高齢者・身障者に対して「社会的に価値が低い」と言った発言、ちょっと仕事できない人を無能扱いで威張りちらす、逆に自分より強い人には媚びひれ伏すって感じ‥などがあり、嫌になって別れました。
別れた途端、私にも横柄な態度になりました。
その後、別の人とそれぞれ結婚しましたが、元彼は奥さんに対して、主の旦那さんみたいな態度をとってるみたいです。
付き合ってる時は自分に優しいかどうかで選ぶと、向こうも好かれようと良く見せようとしてるので分かりにくいので、自分以外特に弱い立場の人にどう接してるかを見るのは大事かもしれません

[53. 匿名]

ほんわかした人

[54. 匿名]

旦那の父親が亭主関白系の育児に関わらなかった人は父親見てそれが普通と思ってそう。

[55. 匿名]

見抜くとか無理だよ
真性のモラハラ男は結婚して子どもができて妻が逃げられなくなってから正体を現すから
主さんは離婚か我慢かのどちらかしか無いと思うけど、子どもに悪影響があることは必至だろうから結婚を継続するならよほどの精神力が必要

[56. 匿名]

共働きの義両親から育った三兄弟の長男夫は家事育児なんでもやってくれます。
奥さんも働いているのだから自分もやって当然っていう家庭で育ったらしいです。
いま２人目育児中で現在専業主婦やっていますが、家事やってくれる事は減りましたが育児はかなりやってくれて助かってます

ちなみに夫兄弟1番下は家事育児何もやらないそうです

[57. 匿名]

>>4

back numberのボーカルだよ～。
結婚してて撮られた写真が愛妻家だったから載せたのかな？

バックナンバー清水依与吏＆小島和也が結婚報告（日刊スポーツ） - Yahoo!ニュース

人気ロックバンド「back　number（バックナンバー）」のボーカル兼ギター清水依与吏（

[58. 匿名]

悪いことは言わない。
そんなクズ男はお金もらって離婚しなさい。

[59. 匿名]

旦那の両親見れば一目瞭然。

[60. 匿名]

私も重度の吐きづわりだったけど、3歳の息子でも私が吐いてる時、背中撫でてくれたり、間に合わなくて床に吐いてしまった時でも、釣られ吐きしながらティッシュ箱持ってきてくれたよ。
主の旦那さん『体調悪かったらどうしたら良いかわからないから家を出る』って3歳の子供より成長していないんだね。

[61. 匿名]

一概に言えないけど。

末っ子の男って、その点いまいちな気がします

[62. 匿名]

結婚前に必ず男の両親の状況を見ること。
父親が何もしない人なら微妙だよ。

[63. 匿名]

うまくいってる間が、よくよく考えたらこちらが合わせたりあちらのやりたいことをほぼやれてる状態(彼氏がここいきたい！→うんそうしよう、楽しそう、と一見うまくいってるけど主導権は彼氏)だと実は彼氏に我慢とか相手思いやるということをすることがないまま過ぎるんだよね。
そしていざ子供ができたときに色んな不自由がうまれると旦那は我慢とかできないから不機嫌一直線。
うちはこれで旦那を叩き直した。それでもまだ自分基準多いけどね。

でも主の旦那さんは桁違いに人として終わってる

[64. 匿名]

口が上手くて、人が喜ぶことをさらっと言えるタイプは意外と本音では気配りするのがめんどくさいと思ってそうだと思う。営業職とか接客業とか。

[65. 匿名]

うちの旦那は結婚前は子供好きでもなんでもなかったし、記念日とかにも疎くてマメじゃない、今でも忘れてるレベル
家事も全くできなかった
1人目の子供産まれてしばらくしたら子煩悩になって家事をやるようになって(気づいたら何も言わなくてもやってる)子供には金を惜しまない人
すっかり小さい子が好きになって赤ちゃんとか見かけるとかわいいと言ってる(男性があまり見ると誤解されるからやめなさいといつも注意)
だけど中学生の子供の誕生日とか未だに日付けを間違えたりもする
私もどうなのか見分け方はよくわからない

[66. 匿名]

離婚案件だよね。
1番夫の助けが必要な時なのに。
うちは結婚までも付き合いが15年だからよくわかってたつもりだけど、ここまで家事、育児ができるとは思ってなかったからある意味見抜けてなかったかも。

[67. 匿名]

我儘言っても付き合ってくれるような男

[68. 匿名]

私も教えてほしいー！

[69. 匿名]

親をみる

[70. 匿名]

父親に似ると思う。
義父は亡くなってるけど、義母が夫が歳取るにつれて本当にお父さんに似てきたわーって言ってる。

あと、トピ主さんに離婚すすめてる人いるけど、トピ主さんはそんなこと相談してないし、余計なお世話だと思う。
すぐ離婚すすめるのってガルちゃんあるあるだけど。。

[71. 匿名]

親を見たらと思うけど、父親いまいちでもよく気がつく子供もいるし、亭主関白偉そうな父親なのに反面教師みたいに優しい人もいるし、実際はわからないよね。主さんの旦那さんはこの人気が利かないという次元でなくちょっと異常に感じる。

[72. 匿名]

主つらかったね。
旦那さんそりゃないよ…
主さん慰めてあげたい。

[73. 匿名]

主の旦那は理想がすごく高く「妊娠＝幸せ」

妊娠前よりニコニコして出迎えてくれて、画像みたいに幸せそうにしてる姿を思い浮かべてたのに、
主が悪阻や体調不良でしんどそうにして、辛い顔してるのが理想と違って苛々してそう。

赤ちゃんにも、母親ならいかなるときもすぐに赤ちゃんを泣き止ませられるはず！と思ってて、泣き止ませろよ！とか言ってきそう。

理想が高く、自分の思い通りにいかないと嫌なタイプっぽい

[74. 匿名]

>>54
義理の父は子育ても家事もしない人だったし(義理の母談)定年した今でもテレビの前から微動だにしないでお茶持って来させるタイプだけど、うちの夫は全く違うわ、何でもやる

[75. 匿名]

父親と息子って真逆なときあるよね。後、男兄弟で真逆とか。
実家みればなんとなく雰囲気わかるけど、父親とタイプ同じかどうかはわからない

[76. 匿名]

姉がひとりいる男。
姉と母に虐げられてきたような男はちゃんと言う事聞くよ。
でも義姉が強いから苦労するかもだけど。

[77. 匿名]

酷すぎ！！
そんな最低男別れた方が、、

うちの夫は見た目はチャラくて子供も別に好きじゃなさそうだったけど、いざ結婚出産したら凄く頼りになるし子育て家事も率先してやってくれる。
朝なんか私より先に起きて子供にパンあげたりオムツ替えてたり助かる。

[78. 匿名]

無能な自分に直面するのを嫌がる男はやらないよね。
自分の得意なフィールド内だけでいい顔をしようとする。
結果だけを評価されて、挑戦する姿勢を評価されずに育つとそうなりがち。

[79. 匿名]

出産育児とはズレてしまうかもしれないけど
彼女や奥さんが病気をした時に
浮気をする男って多いんだよ
何でそんな時に？辛い時に逃げるなんて
って思うけど
現実逃避だよね
逆境（本人にとってのって意味）に立った時に
上手く乗り越えられない人は男性の方が多い
結婚前というより、何かが起こってからじゃなきゃ分からないと思う

[80. 匿名]

>>70
それでも離婚すすめたくなるようなクズ男だからじゃない？

今すぐじゃなくても、頭の片隅には置いてたほうがいい。

二人目三人目出来てからアタフタしても仕方ないし、子供や主にDVやモラハラ、パワハラするかもしれないし。

自立を視野に入れながら生活した方がいい。

[81. 匿名]

>>50
長く同棲生活してて問題無しだったから結婚したのに、結婚後に人が変わったように合わない点や喧嘩が増えて離婚する人もいますよ。

[82. 匿名]

こういう人は実の親の介護もやらないタイプだと思う

[83. 匿名]

気合い！とか、根性論で乗り切ろうとする男
甘えてくる男
は、ヤバイ

[84. 匿名]

うちは結婚前にお義母さんが風邪かなんかで嘔吐した時に
夫が嫌がらずに片付けなんかをしてたのと、
夫が自分の短所を、結婚前に伝え忘れがあってはいけないって１つでも多く思い出そうと話してたところ

[85. 匿名]

私の元カレもそれに近かったなー
普段はめちゃくちゃ優しくてThe草食系って感じで申し分ないんけど、体調悪くなって何日も横になってるとだんだん機嫌悪くなるの。
多分明るくてニコニコしてる彼女がいいんだろうね。
体調悪い=暗い。一緒にいても楽しくない。くらいの感じ方なんだと思う。
いっそのこと実家に帰れるなら帰って少し離れたほうがうまく行くかと。

[86. 匿名]

昭和の頃は「女房のくせに風邪ひくなんて生意気だ」と本気で思ってる馬鹿男がたくさんいたらしいが、平成も終わる時代にいまだにこういうのがいるのか

[87. 匿名]

妊娠中にそんな態度とられたらブチ切れするなー私だったら
とりあえず妊娠した時にトツキトオカってアプリをDLしてもらって自分の状況を理解して貰うようにしたし、とことん辛いアピールしたなw

[88. 匿名]

妙なポジティブな男はダメ。よさそうに思えるけど相手にもポジティブ求めたり、失敗許さなかったり。これぐらいできる、これぐらいやらないと、とプレッシャーをかけてくる。

[89. 匿名]

旦那は一人暮らししたことあるから家事できるし、妊娠する前から子供好きアピールしてたけど、いざ産まれてからは育児に協力的じゃないよ。
義母がなんでもやってくれて、旦那含め義父も義兄弟も動かないで生活できる家庭で育ったからか、あくまで育児は「手伝う」っていうスタンス。
義実家へ行った時、義母以外の人は動きますか？

[90. 匿名]

>>83
ザ 体育会系は確かに良くないかも
思い当たる

[91. 匿名]

見分け方があるなら世の中離婚なんてしてないよ。
お互いの思いやりが重要じゃない？
つわりを経験した事がないくせに怒鳴るとかないわ。
旦那が吐いたり体調悪くても同じように汚い物を見る目をしてやればいい。
なんか文句言われたら同じ事をされたのでって言えばいいよ。
育児で大変な時に一緒に育てるつもりがないなら育児放棄で離婚だね。

[92. 匿名]

私の旦那は妊娠前も妊娠中も優しいです。
比較的言えることは、どんな人に対してきついことを言わないってことかな
悪口とかも言わない人です

[93. 匿名]

期待してなかったけど、旦那が凄く育児に積極的で飲みにもプライベートでは殆ど行かなくなったから運なんだと思う。

[94. 匿名]

主の旦那とは逆に、血縁にしか愛情持たない男もいるよね。
自分の親、兄弟姉妹、子供。
妻にはすごく冷たいというか、自分の一族に尽くす役、下働きの女中、みたいに思ってるやつ。
そういうのも嫌だわ。

[95. 匿名]

>>75
そのパターンです
何でもやってくれる夫に対して亭主関白の義弟
性格が真逆すぎるから一概には言えないね

[96. 匿名]

>>39
うちの旦那も若い時にはそうだった。女は性の対象、母親は家政婦としか思ってないタイプなんだと思う。日本の男ってガキみたいで基本的にクズ率高い。優しい男なんて宝クジ当たるような確率。

[97. 匿名]

義両親に話してカツを入れてもらう
その時に、信じてもらうために必要になるかもしれないのでクズ発言をボイレコでとっておく
反省もしないようなら子供下ろして離婚準備しとく
そんな男モラハラになるの目にみえてるし

[98. 匿名]

優しいのももちろんだけど汚い事も受け入れてくれたり
障害のある人を自然に助けてあげられる人はそうかもしれない

自分の父親や祖父、兄なんか見てたら男の人は子育てやりたがらない世間の話聞いても女の仕事と思ってるんだと思って覚悟して上に書いてある人と結婚したけど凄く協力してくれて助かってる

[99. 匿名]

うちの旦那は結婚する前は子供要らない、あんまり好きじゃないとか言ってたけど一応私が子供欲しいって説得はさせて子供産んだんだけど今は子供好きだよ
普通に幼稚園の行事にも参加してる
まあもとから子供云々より人の世話するの好きな人だけど

[100. 匿名]

子供にもそんな態度だったら離婚

[101. 匿名]

義父を見た方が良いよ。
うちの義父は、お皿洗いとか普通にするから、主人も当たり前にやる。
うちの父は、全くやらなくて、兄もやらない。

[102. 匿名]

子供好きな妹の夫でも赤ちゃんの世話ぜんぜんしない。やっても扱いが雑でへたくそ。小学生くらいの子と遊ぶのはうまいんだけどな。

[103. 匿名]

親をみなさい。

[104. 匿名]

夫の両親の関係性で見抜ける場合もあるだろうね
亭主関白で妻に労りの無い家庭だと
息子もそれが当然みたいに育っちゃうかもね
でも反面教師で「オヤジみたいになりたくない」って言って
いい夫いい父親になってくれる場合もあるだろうけど
主さんの夫はもう手遅れなのかもしれない
もし実家に帰れる環境であれば暫くの間、子どもさん連れて帰ってみては？

[105. 匿名]

主の旦那みたいな配偶者だったら、仕事辞めちゃってたらいつでも始められるように妊婦のうちに資格でもとるわ。

[106. 匿名]

旦那が親や兄弟に対する態度でなんとなくわかるのでは。

親しい人にはこーゆー対応するんだ〜みたいな

[107. 匿名]

なんか結婚って就職と似てるよねー。
どっちもご縁だし、タイミング重要だし、入ってみないとわかんないこと山ほどあるし。

[108. 匿名]

>>1
さんの場合もう結婚妊娠しちゃってる時点で、
男のをみる目を磨いたってしょーがないじゃん。

離婚して再婚するつもりならいいけど。

[109. 匿名]

もう、見抜けるかどうかうんぬんの話じゃないでしょ!!
その旦那さんちょっとおかしい、私なら一緒にはいられない！

[110. 匿名]

ペットを飼わせて見て判断してみる。
半年立って生き生きしてるような適性有り、逆に毛並みボロボロ足元ふらふらなら適性なし。
これで大概の事は解ると思う。

[111. 匿名]

こればっかりは結婚して子供ができないとわからないと思う。
うちのとこも付き合ってる時は私の事好きすきで、早く2人の子供が欲しい！って言うてくれてましたが、いざ結婚して子供ができたらなーにもしません。
唯一してくれるのがお風呂上がりの着替えだけです。
それも私が口煩く言うたからやってるだけで、最初は知らんぷりでした。
期待してもこっちが余計にイライラして疲れるだけなので、もう何にも期待してません。

[112. 匿名]

主さんとお子さんが可哀想過ぎて…
吐くほどに辛いつわりをたえてるのにその言い草。

自分の事は自分でやるタイプかな？
旦那は結婚してからも、自分の事は自分でやってた。
例えばワイシャツにアイロンかけようか？と聞いても自分のだからいいよってタイプ。
今、子ども２歳だけどふたりでお留守の時は子ども相手だけじゃなく家事もやってくれてる。
涼しくなってきたから、私が朝お米セットしてたら、次の日から何も言ってないのにお米研いでセットしてから出社する様になってたし、帰って来たら最初に洗濯物畳んでる。
共働きだから当然だけどありがたいよ。

[113. 匿名]

一人暮らし歴長い
キレイ好き
子どもと遊ぶの好き
家族の事大事にしてる

[114. 匿名]

>>76
それ、当たってない。
うちの弟は超甘ったれで口が上手いから、私も母も自然に弟の世話を焼いてしまう。本当に女性をおだてて転がすのが天性の才能。
だから弟はもし結婚しても、ヨイショしながら奥さんをこき使うタイプだと思う。

[115. 匿名]

好ましくない状況でも優しさを失わないか、とか？

例えば、計画通りに予定が進まないような、
・飲食店で予想外の長蛇の列に遭遇する時
・相手の好みではない服装やメイクでデートに来た時


主の旦那ひどい(´；ω；｀)
悪阻大丈夫？体大事にしてね‥。

[116. 匿名]

主の旦那さんの場合は育児うんぬんの前に人として最低だよね…

[117. 匿名]

うちの旦那はめちゃくちゃ育児に参加するタイプだけど、結婚前から子供好きで甥っ子を可愛がってる様子を聞いてた。
ここで重要なのが、甥っ子の機嫌が良い時にちょろっと遊んで｢子供可愛い～！｣って言ってるんじゃなくて、グズったり泣きわめいたりオシッコ漏らした時にもとことん付き合って世話して｢子供って大変な事も多いけどまぁ基本可愛いよね｣って言ってたこと。

[118. 匿名]

釣った魚に餌をやらないって人たまにいるけど、性格悪いよ。逃げられなくなって本性出すんだから、嫁が自立して、対等になったらまた猫かぶって優しくなるよ。

[119. 匿名]

>>1旦那さん怖い。産まれて我が子を見ればかわるかな…

[120. 匿名]

日本の女性は男性に優しいし我慢強い人が多すぎるよ
私なんて凄く我儘で思った事ズケズケ言ってきましたよ
それに慣れてる夫は何でもしてくれるから
感謝しかないんだけどさ

[121. 匿名]

うちは子ども好きだし子育ても協力的だけど
その前にものすごく私のことが好き。私と子どもが元気ならそれでいいといつも言ってる。

マイナスかもしれないけど
男の人は好きな人のことは本当に大事に守るから
子育て、義実家との関係とか全部夫が妻を好きだったら何も問題ないよ！
だから、本当に自分のことを大切にしてくれる人かどうか見極めるのが1番だと思うな

[122. 匿名]

芸能人だと忙しいか忙しくないかは抜きにして
田中圭とか小栗旬、佐藤健はあまり協力的じゃなさそう
サンシャイン池崎はいいパパになりそうって言われてるけど、いいパパになると思う

[123. 匿名]

実家の兄は小児科医だけど、全然家庭的じゃないよ。だから子供好きだからって期待出来ないと思う。
オムツすらロクに替えない、公園遊びにも付き合わない、自宅で子供達が騒いでると「うるさいっ！」と雷落とす今時珍しい亭主関白。
子供は好きなのに、キャパが無いんだと思う。

[124. 匿名]

でもさ、モラハラ見抜けませんでした！ってよく聞くけど、そーゆー雰囲気の人が好きなんでしょって思う。

そーゆー人に惹かれるなら、いくら優しい人がいたとしてもあなたがタイプじゃないと思う。

付き合ってるときは盲目になってるから、引っ張ってくれる♡俺様系カッコいい♡ってとらえてるけど

結婚して親しくなったら、自己中！モラハラ！みたいな。

本当に優しい人って、下心なく相手のことをよく思ってくれるし、男でも女でも分かると思うんだけどなー。

[125. 匿名]

2年付き合って結婚、1人目2人目は一緒に遊ぶ程度
旦那が欲しがった3人目は上と10歳離れてるけど、ご飯食べさせたりオムツ替えたりよく見てくれるようになった
3人目は里帰りしてなくて、新生児の頃一緒にいれたのが嬉しかったみたいで、よく泣いてる時見てくれてその間に寝れた

[126. 匿名]

今からでも少しずつ手伝わせないと直らない

[127. 匿名]

釣った魚にエサはやらないってさ、上から目線でなに言ってるんだブスって思うよね。

そー言われたら、下に見られてるってことだから負けずに言いかえしな！！

[128. 匿名]

義父は家事育児を一切しないけど、うちの旦那も旦那の弟さんも家庭的。2人とも義母に似たらしい。
子供の世話はマメ、整理整頓好き、庭いじりが好き。

犬や猫とか、ガーデニングとかマメに動植物を育てることが好きな人は、子育ても好きだと思う。

[129. 匿名]

>>124
ほんこれ
顔とか肩書きとかリーダーシップとか...
優しいだけの男なんてって思ってたんだろうな

[130. 匿名]

主さん、今さら見抜き方を聞いても遅いんじゃ…(^_^;)
あ、再婚のとき参考にするとか？

[131. 匿名]

今更聞いてどうする？

[132. 匿名]

>>78
>>79
これわかるわ。
予定調和な時（自分の思い通り）しか優しくできない人ね。
成田離婚コースの人。

想像力というか予測、想定力が低い人。

[133. 匿名]

家庭的な人って、他人に対して寛容な人だと思う。男性は冷徹な部分あるけど、他人のミスや弱点に対し攻撃しないで許せる人は、子育てにイライラしないと思う。

逆にどんなに普段優しくても、店員に横柄だったりミスを責めたてたりする男は、子育て向いてない。

[134. 匿名]

良い嫁演じて旦那を野放しにする方も悪い
協力しあって築けあげていかなきゃね

[135. 匿名]

子供が好き
子育てが好き

って似てるけど違うよね。

[136. 匿名]

>>124
分かります！！結局はタイプじゃないんですよね！

俺物語の猛男はめっちゃ優しいし、結婚しても絶対モラハラなんかにならずに子育てすると思う！

しかしタイプじゃないと惹かれないですよね〜〜

漫画ですみません、オタクなので^ ^;

[137. 匿名]

ただただ自分の世話を一生してくれる都合のよい世話係として妻を選んだんだろうね、こういう旦那さんって。なんていうか、母親の代わりだよねつまり。で、妻は母親より若くて健康でセックスの世話もしてくれるわけだから。

こういう人は自分が何かのために犠牲になるとか損をするとかが考えられないんだよ。

だから妻が妊娠して自分にエネルギーを注いでもらえないのが不満。
なんのために結婚したんだよー、つまんないよー、世話してよー、
って。
だから子供の世話なんかやらないよ。
全部主がやって当然だと思ってる。自分を楽しませてくれないと機嫌悪くなる。

結婚するならサービス精神旺盛な人、親切な人、思いやりがある、慈悲の心がある人がいいよ。
労力を惜しまない人。計画性はあってもケチじゃない人。否定しない人。色んな考えを認められる人。

総じて言えば『精神的に自立してる人』だね。

[138. 匿名]

うちもつわりの時に、家事ができずしんどくて横たわってたら、また寝てるよってぼそっと吐き捨てて言ったよ💢
その時は情緒不安定だったのもあって、思ってたこと全部言ってやった
つわりの辛さと、いる時くらいやれる事やってくれたっていいじゃん！！って

その後一時的には改善したけど、出産時も産後も労いの一言もないし、体調崩してても何の心配もしてこない
育児もほぼワンオペ状態で、子どもの事は私一人でなんとかするのが当たり前だと思ってるし
優しさかなにか欠如してるんだと思う、時々虚しくなる

[139. 匿名]

マザコンとは違うけど、母親に優しい人は結婚して子供が生まれても優しい気がする。
母親への態度が将来自分への態度だと思う。

[140. 匿名]

うちの夫は
年の離れた妹がいて、抱っこは慣れた感じです
兄妹仲よくて、わたしにも息子にも優しいです！息子もパパ大好き。でも妹がブラコンぎみ

[141. 匿名]

自立してない男はダメだよ。
いい歳して親になんか買ってもらってたりね

[142. 匿名]

母親大切にしてる人は奥さんも大切にするよね。

[143. 匿名]

親に生意気な口調で話したりする人は将来モラハラだからね。

[144. 匿名]

>>124

わかる。

こういうモラハラを選んでしまう人って絶対「結婚前は優しかった。本性を隠されたら見抜けるわけない」って言うよね。
私もそんなわけないじゃんって思う。見抜く力がなかっただけだし、そもそも自分が人を見る目ある前提で話してるのが間違いだよ。
そう言う人は結局人を見る目がなかった人なんだから。

本当にモラハラに出会いたくなかったら自分をまず変えるべきだと思う。モラハラが選びたくなる要素を出してしまってない？

[145. 匿名]

>>121
たしかに男性は好きな女性に一生懸命になると思う。好かれてるうちに人として良い旦那に育てられるかがポイントだと思う。

[146. 匿名]

見抜く方法なんてないってことじゃない？
主さんのパターンもあるし、友達は彼が大好きでラブラブで理想の人！って長く付き合って結婚したけど、子どもできたら何もしない人だったことがわかって離婚したいってよく文句言ってる。

[147. 匿名]

>>142
母親しか大事にできない男も大勢いるよ。

[148. 匿名]

>>142
うちの父はマザコンで両親を大事にしてるけど、母が姑に長年いじめられてたのを父は一度も助けなかった。
親を大切にしてるかどうかでは分からないと思う。

[149. 匿名]

父親見れば全てわかる。
若い時は反発してたとしても、将来絶対似てくるよー。

[150. 匿名]

うちの旦那は子供が嫌いだ！って言ってたけど、自分の子は可愛い可愛いって言って毎日お風呂入れてくれる。

[151. 匿名]

お義父さんが妻を大事にしてて家事もする人なら大丈夫。

[152. 匿名]

付き合ってる時に、こっちが相手を振り回しても嫌な顔せず付き合ってくれる人！

[153. 匿名]

大変だね、冷たい言葉は悲しくなるよね。

初めからやろうとしたり出来たりする人って少ないと思う。
うんと歳の離れた弟や妹がいる人なら出来る人も居るかもしれないけど。

まずは父親になる自覚を持ってもらえないと話にならないから、妊娠出産アプリの父親版(パパninaruとか)などをインストールして定期的に配信される記事を読んでもらうと良いかも。

その時期に応じた、奥さんの体の事や仕組み、赤ちゃんの大きさ、接し方や気配りなどが配信されるから、良かったです。

[154. 匿名]

うちの兄がすごくおおらかで優しい人なんだけど、奥さんに兄のどこがよかったの？って聞いたら
「学生時代にバイト先に70kgくらいある森三中みたいな子が新人で入ってきて、絶対◯くん（兄）のタイプではない子なのにその子が引越しする時手伝いに行ってて、誰にでも親切なんだなぁって思って好きになった」って。たしかに兄は見返りとかなくても誰にでも親切なんだよね。
私もそういう兄のこと見て育ってきたからやっぱり損得感情なしでも誰にでも優しくできる人を選んだよ。うちは子供2人いるけど、夜泣きの面倒も毎日当たり前のようにやってくれるし休みの日は「土日のどちらかでもいいから1人でリフレッシュできる時間を持った方がいいよ」って出かけさせてくれる。まぁ行くとこないし結局スーパーとかなんだけど、のんびり買い物できるのありがたいよ。

[155. 匿名]

お前がいないとダメなんだーとか言ってくる男が好きな人は、家事ができる男もダメ男にしてしまう可能性大。

[156. 匿名]

どんなに優しくてもどことなく上から目線の男はだめ。
お前は俺がいないとだめだなーとか優しい笑顔で頭をなでてくれるんだけどただのモラハラ束縛男でした。

[157. 匿名]

えー、
小さな子供なんてすぐ吐くしウンチ漏れたりノロになったりするのに、現時点でその態度ってこの先やばくない？旦那さんにとっても主にとってもお互いがいるメリットってあるの？

[158. 匿名]

子供の頃から動物を飼ってて自分で世話してた人は安心。
排泄も自然のことと考えるし、ご飯用意するのもお風呂入れるのも当然と思ってるから。

[159. 匿名]

旦那が吐いたら怒鳴りちらそう！

[160. 匿名]

うちの旦那もつわりのとき酷かった。
上の子にママが気分悪いと楽しくないよねとか言ってた。

[161. 匿名]

人生のいいところばかりしかイメージできてなかったのかな。
普通に考えて、悪阻のしんどさも一般的に知られてることだしこの先いつ妻や子が病気や怪我で入院したりするかもわからないのに、、新婚の平和な時代しか受け入れられなかったような旦那さん、そもそも結婚に向いてないし、旦那さんがどういう夫や父親や家庭を理想としてたのかを主も探らな過ぎだったんじゃない？

[162. 匿名]

甥とかには高い高いしたり鬼ごっこしたり子供好きなんだな〜って思わせるくらい遊んでたのに自分の子供が生まれたら全然遊んでくれなくて携帯ばっかり。
本人曰く他人の子とは遊ばなきゃいけないっていう義務感でやってるだけ。だそう

[163. 匿名]

>>110
バカなのかな？

[164. 匿名]

基本的に経済力ない男は子育てするよ

[165. 匿名]

ひどい男だね…
主さん可哀想(T_T)

どうか身体を労って
元気な赤ちゃん産んで欲しいです

[166. 匿名]

やっぱり両親の影響は大きいと思う。
彼の両親の関係性を見てみるのと、彼にご両親どんな人？って問いかけてみる。
大体お母さんが天然ぽくて抜けてるとお父さんしっかりしてて面倒見がいい。。
そしてそんなお母さんだと、子供も自然とお母さんを助けたくなって面倒見が良くなる(笑)
下に兄弟がいれば尚更ね！
ちなみにそれがうちの旦那です。
逆に亭主関白でお母さんに何でもやらせていたり、お母さんがしっかり者で、先回りして子供のこともなんでもやっちゃうタイプは厄介かもしれません。。

[167. 匿名]

>>164何情報？？
経済力あって子育ても楽しんでるパパさんも周りにいるけど、。

[168. 匿名]

主さん、離婚するから、次の再婚は失敗しないように、男の見分け方を知りたいって事なのかしら？

[169. 匿名]

>>64
私もそれは思う
元から口が達者で素敵なことが言えすぎる人は信じないタチなんだけど、夫は口下手で不器用だけど、少し具合が悪いと体さすってくれるし妊娠中も率先して家事してくれたり休んでていいよって言ってくれたから

[170. 匿名]

私もそれが心配で、よくわからないけど、とりあえず、動物好きな人選んだら
なかなか良い感じでした。

[171. 匿名]

優しいと思いやりがあるは別だからね。
その違いが分からず結婚してる人が多い。
妊娠前はお互いが楽な状態だったから優しかっただけ。
付き合ってる時に、仕事で疲れた時や自分の意見が通らなかった時の目を見ましょう。
言葉ではなく、目やふとした表情に必ず出る。

[172. 匿名]

「私のどういうところが好き？」ってできるだけ具体的にいつどういう時に何をした（言った）とかを聞くといいよ。
あと、自分のどういう考えに共感してるかとか常にサーチする。
相手が自分の何を求めてるかがわかるよ。

[173. 匿名]

彼女の時にマメで尽くしたり情熱的な恋愛依存タイプは、妻に子供ができると、変わったり、浮気したりする率が高いと思う。

浮気男こそ愛妻家、子煩悩タイプってのもあるし。

[174. 匿名]

色々プラスついた意見も出てるけど（他人に優しいとか。）あんまり関係ないと思います。うちの主人は他人に興味なく、プライド高くてあんまり人の心配とかしないタイプだったけど娘のことを死ぬほど可愛がって、まだ3歳半だけど1人で育てろって言われたら余裕で育てられるくらい育児全部できる。娘が着る服を選ぶのだけはセンスないけど、朝起きてから、ご飯遊びお風呂寝かしけ全部してきた。ひとつ言えることは、他人にも興味ないけど、自分のとこも犠牲に出来る人かってことだと思う。圧倒的な趣味や、自分の時間が絶対に欲しいって男の人はきつい。あとは、奥さんのことをどう思ってるか、家庭環境とかもあるのかなー？結局答えになってない笑

[175. 匿名]

うちの旦那は出来る限りで家事育児してくれるけど、性格は温厚、誰にでも優しい、悪口や愚痴は言わない、親が穏やかっていう感じ。
主さんの旦那さん怖いわ。

[176. 匿名]

動物を飼ったり大切に出来る人は育児も上手にしてくれるって何かの調査でみたよ。
動物は排泄の処理とかしなきゃいけないし、そういうの平気で出来る人は子供のオムツも当たり前に替えてくれて協力的なのかな。
オムツ替えすらしてくれない旦那いるもんね。

[177. 匿名]

付き合って同棲した時に私が「○○やって！」って言わなくても、当たり前の様に家事を手伝ってくれていた夫。たまに私が眠たくてだるくて何もできない日に謝ると「なんで謝るの？いつもたくさん家事してくれてるじゃん！俺の方が謝らなきゃだよ！」と言ってくれる夫。子供が生まれたら毎日仕事から帰って寝るまで「ママ今日も大変だったね。少し休み！」と子供の面倒を見てくれます。

[178. 匿名]

性格って生まれつきの気質が半分
環境が半分なので、結局は親を見るのが1番確実。

[179. 匿名]

まだ結婚してない時に私が仕事ですごく忙しい時期があって、休みの日も疲れて夕方まで寝ちゃって全然会えなかったり、会えても私が仕事の話しかしなくて（デートというデートもない、もちろんセックスも）っていうのか数ヶ月くらい続いたんだけどその間旦那はいつも「大変だなぁ」って聞いてくれて、元気になったら美味しいもの食べに連れてくからね！とかいつも言ってくれて。旦那から「俺のことも考えて」とか、不満みたいなのが一回もなかった。なんだろ、根っからの優しい人って感じだし、自分自分！っていうのがないんだよね。
結婚しても変わらないよ。仕事が大変でも寝不足でも私の前でしんどそうにしたりイライラしたりしてるの見たことない。8年目だけど。

[180. 匿名]

うちも妊娠中と育児中の帰宅拒否やられたわ。
そんな人とは思わなかった！じゃないわ。
薄々こいつ薄情だろうなと思って結婚した。

というか、男はみんな薄情で釣った魚に餌をやらないものだと思ってる。
結婚なんて誰としても一緒。
結局自分次第だと思う。

男に頼らず、うまくおだてて利用して子育て一人で頑張った。
そしたらなぜか今は高収入のいい父親になりました。

[181. 匿名]

育児や家事ができる旦那に育てあげるのも大事。
友達の家庭や親戚周り見ていても、裏では文句や不満ばかり言って、結局やってあげてるからできないやらないってのある。
旦那に「察して！」はきかないから、ちゃんと言う、１回2回失敗したからって、「もう旦那には子供見させられない！」とか言わず誉めたりおだてたりしながら長い目で育てる。

[182. 匿名]

長男教の家で育てられた男は家庭では無能そう。

[183. 匿名]

産まれてすぐから慣れない手つきでオムツ替えて手にウンチ付いても「ウンチも可愛いなぁ」って言いながら手を洗ってたような夫だよ。おっぱい以外のことは全てやる。
それでも産まれるまではお腹に話かけたり撫でたりすることもなくてちょっと大丈夫か？？とは思ってたんだけどね。夫のモットーが私に毎日笑ってもらうこと、だから、その為には何だってするよって結婚前から言ってた。実際にそれがちゃんと実行できてるなーと思う。

[184. 匿名]

うちの旦那、妊娠中も優しくて
出産して退院した夜から一緒に夜は起きてくれて
夜泣きが2歳半まで続いたんだけど
1日交代で別の部屋に寝かせてくれて、殆ど毎日お風呂もオムツもしてくれて。
休みの日は抱っこヒモやベビーカーで子供と2人で出掛けてくれた。
その間、ゆっくりしときーって言って。

もう子供も21歳の大学生。
旦那には感謝しかなく、今も仲良し。
育児中の旦那の態度って夫婦関係にかなり影響すると思う。

[185. 匿名]

今までの彼氏も今の旦那もすごい世話してくれるし面倒見いい人しかいなかった

みんな共通点はないけど
つまらないけど責任感の強い男は家族になると当たりだと思う

[186. 匿名]

でも、私も、旦那が体調不良の時はちょっとイライラするわぁ～(まぁ日頃の不摂生の自業自得、つらいアピールや、それくらいの体調不良なら私は家事や育児休めないのに！みたいな色々な理由があるからだが…)
本能的に拒否するみたいなのがあるってテレビでやってた。

[187. 匿名]

旦那をしつけること
下手に出ず強気でいることかな
うちの母親がストレス溜めながら何でも自分でやっちゃうタイプで、父親は何もしないのが当たり前になってたから、自分の旦那はしつけました

[188. 匿名]

まだ子供1歳半ですが、うちの旦那は育児に協力的です。
子供と2人で出かけたり、オムツ替えお風呂ご飯作り寝かしつけ等基本的にお世話は全て出来ます。よく遊んでくれるので子供もパパ大好き。

旦那のタイプは
・穏やかでサッパリした性格(愚痴や言い訳みたいな事は言わない。言ってもしょうがないから)
・他人の子供は可愛くない
・家事はほぼしない(でも自分がしないから私がサボっても文句言わない)
・旦那の母親はずっと専業で旦那の身の回りのこともやっちゃうタイプ
・旦那は母親には優しく結婚前は2人で出かけたりもしてた(マザコンではなく、親は基本自分より先に死ぬからそれまで出来る事はしてやりたいと言ってた)
・私が体調崩すと看病してくれる
・旦那の母親も私に優しくとても良い人

こんな感じです。
5年付き合って同棲して結婚しましたが付き合ってる時は子供が産まれたらどうなるかなんて全く想像できなかったので難しいですよね。
私の周りでは妻に完璧を求めたり、妻と母親を比べたり、仕事が忙しい疲れたが口癖、旦那実家が非常識な男は育児に非協力的な人が多い気がします。

長文失礼しました。

[189. 匿名]

>>39
主さんも書いてるけど、旦那さんは「どうしたらいいかわからない」のかも。
罪悪感が強いタイプではないですか？
潜在意識で、自分は何もできない、助けてあげられない、と責めていて、弱っている妻と一緒に居たくないのかも。
旦那さんの身近（特に家族）に、助けたくても助けてあげられなかった、と感じていそうな人はいませんか？

[190. 匿名]

動物を飼ったり大切に出来る人は育児も上手にしてくれるって何かの調査でみたよ。
動物は排泄の処理とかしなきゃいけないし、そういうの平気で出来る人は子供のオムツも当たり前に替えてくれて協力的なのかな。
オムツ替えすらしてくれない旦那いるもんね。

[191. 匿名]

私も吐きづわりでトイレばかり行く生活だったよ。2人目の時は上の子の面倒も見なくちゃいけなくてすっごい大変だった。
旦那は仕事が忙しくて、実家は遠い、誰にも頼れずでその辛さを旦那に訴えても「俺現実何も出来なくない？」と言われる冷たさだったけど、その後お腹にいる子が先天性の病気持ってることが分かり、旦那と協力モードになれた。
その後は育児も家事も積極的にやってくれるようになったよ。
何がキッカケになるか分からないけど、良い方に向かうと良いね。

因みに旦那の父は亭主関白。
親を見てそれが当たり前って思ってた旦那が本質から変わり、あれから15年経った今も家事育児ともにやってくれます。

[192. 匿名]

結婚までの期間が短いとか？
4,5年付き合ってるとわかる気がするけど。

[193. 匿名]

うちの旦那はかなりのイクメン。
別に見分けてはなかったけど、親戚の子供も昔から大好きで待ち受けにしたりしてたし
街で見かける子供達にはよく声かけたりあやしたりしてる。

[194. 匿名]

自分の時間をさける人。なくても平気な人。
旦那はスポーツ、バラエティ、テレビ大好き。家にいる時はテレビつけっぱなし。
何かしながらも脇目にテレビ。家で家族で過す時間にそれやられると萎える。

[195. 匿名]

そこまで労ってもらったり育児してほしい？
いっぱい稼いでくれれば家にいない方がいいよ。
新婚だから夢見たいんだろうね。

[196. 匿名]

うちの旦那は人間性がドライだから、友達もいない。付き合ってる時は私へもドライだったが年々過保護かってくらい優しくなって来てる。兄弟喧嘩をしたことがないらしく、喧嘩が分からないとのこと。とっても穏やか。ネグレクト機能不全家族で育ったから、家事へのハードルも低く何も言われない。つわりや切迫自宅安静の時も家事を全てしてくれて、里帰りなしの出産も、退院日から家事育児し率先してこなしてくれます。

[197. 匿名]

こればっかりは子供できないとわからない。
うちの人は、子供できるまでてっきり子供苦手なのかなーって思うほど子供に対してドライだったけど、いざ我が子が生まれたら豹変してすごく良いパパになってくれた。
私なんかよりずっと子供可愛がってる。

ひとつ言えるのは、心が少年っていうか、子供と一緒の目線で本気になって遊ぶ事が出きる人だからかなぁ。
私からみたら本当子供だなーって呆れる事があるけど、それが子供にとってはいいんだろうな。

[198. 匿名]

生まれつきの気質と環境だよね
サイコパスとかも生まれつきだろうし

[199. 匿名]

マイナスかもだけど、こういう事態が起こるのが心配だったから結婚前に一年半の期間を決めて同棲した。
デートくらいだったら取り繕える男でも、一緒に住むとさすがにボロが出るから。
私が胃腸風邪でゲェゲェ吐いてる時も一晩中看病してくれたり、インフルエンザで高熱出した時も会社に半休取って病院に連れて行ってくれたり、家事は全部やってくれて、寝てなさい、と言ってくれてた。この人なら大丈夫と確信して結婚したよ。

[200. 匿名]

今妊娠中。
仕事バリバリして優しい夫だけど、育児に関しては夫には期待してないです。
期待したらイライラするだけだと思うから笑
ちょっとでも協力してくれたらラッキーくらいに考えてます。

[201. 匿名]

二年以上付き合ってればだいたい性格ってわからない？
一年以下でスピード結婚した友人は、やっぱり性格が合わないって言って一年で離婚しちゃったよ。

[202. 匿名]

趣味を大事にする人や趣味が命！の人はダメ。
あと、スマホばっかりさわる人

私の旦那はゲームが好きで、子供が話しかけても、今パパゲームで忙しいから〜って、言う人。

あとは、私の友達とか知り合い見てると、釣り・ゴルフ・パチンコとかで土日旦那さんが家にいない〜って嘆いてる。

趣味がないパパのほうが、土日子供の相手してくれると思う。

[203. 匿名]

私いつもガルちゃんにコメントしてるんだけど、
「子供好き」と「育児に協力的」は違う。
旦那は、友人や親戚の子供を可愛がってたから、
自分の子供の育児も積極的にやるかと思ったけど
大間違い！たま〜〜に会う友人や親戚の子供を可愛がるのと、毎日同じ家で暮らしてる子供の遊び相手をしたり、しつけをするのはめんどくさいらしい。

私は、見抜けませんでした。

ただ、ほかの人が書いてあるように、義父が家事育児を全く手伝わない人だったので、義父と旦那が似てるのを見抜くべきでした。

[204. 匿名]

夫に姪っ子がいて小さい頃に面倒見たりオムツ替えしたって言ってたから姪っ子甥っ子がいて扱い方で分かるかも？

[205. 匿名]

「優しい」「面倒見がよい」って言うけど、それは
他人にだけ優しくて面倒見が良かったりするからね。
男の人って特に他人には優しいフリするのに、身内には厳しいというかドライな人も多かったりする。

だから、彼女には優しいけど、嫁や子供にはドライとか。

[206. 匿名]

ある程度付き合ってれば分かりそうだけど

真のモラハラは子供ができてから
本性現すらしいから分からないんだろうね

こわい

[207. 匿名]

うちの夫は親が離婚してて、お父さんが育児放棄タイプだったらしいけど、自分は絶対そんな男にはならないと誓って、子供の世話たくさんしてくれるよ
稼ぎもいいし家事もしてくれるし、幸せです
同じ家庭環境でも子供のよっては、反面教師にして真っ当に育つから本人次第だと思う
見抜くのは無理なときあるし結局運なのかな

[208. 匿名]

つわりで吐いてるのに怒鳴るなんてクズ過ぎて私なら離婚しそう。
うちの旦那はまだ付き合ってる頃にカラオケで飲みすぎて私が吐いた嘔吐物を部屋が汚れないように素手で受け止めその後薬買いに薬局まで走って介抱してくれるような人だけど子供出来てもよくお世話してくれるよ
うちの3歳の息子は発達障害なんだけど保健師さんにここまで子供の面倒見てくれるパパは珍しいって言われるくらい何でもしてくれる。
旦那面倒くさがりでみんなに優しいってわけじゃないから多分私の事が相当大事なんだと思う

[209. 匿名]

>>19
思う。底辺だからそのレベルしか巡り会えなかったのね。
それでもいいから結婚したかったのか
いつかは直るだろうと期待

前者なら自業自得。

[210. 匿名]

自分と知り合う前のバックボーンを知るとかかな。
人格形成がどんな風になされたか考える他ないと思う。
性格悪い人程猫かぶってるのは普通だからわかりにくいよね。
後は自分との相性。欠点を補い合えるか。

何となくだけど、私は男性見るとき女性子供を守ろうとする男気をみるかな。
普段でも透けて見える。

[211. 匿名]

がるちゃんて、周りでは聞かない様なクズな話がいっぱい、、、

創作含めて、すげ〜なと思って読んでる

[212. 匿名]

>>211
ね。どんな環境にいたらそんなクズと知り合うんだろう？

[213. 匿名]

>>57
この書き方だとメンバー同士が結婚したみたいに見えますね、一瞬驚きました。

[214. 匿名]

旦那の友達、両親との関わり方を見たら、旦那がどういう人なのかだいぶ分かると思う。

[215. 匿名]

ふと思ったのは、幼少期に年の離れた歳下の兄弟がいた、又は生き物を育てたことがある
とかじゃないかなぁ

生き物ってさ、生々しいじゃん？
うんこしっこすれば、吐くこともある
それを知って世話したことがあるなら
汚い、ということにも免疫もあると思うんだよね

[216. 匿名]

結婚前は優しかったのに〜っていうけど、具体的にどういうところが優しかったの？
結婚後に旦那が豹変したって人に聞いてみたい。

[217. 匿名]

>>1
うわぁ…
ありえない男
情緒不安定なって旦那寝てるとき刺しちゃいそう
旦那が病気にでもなった時にでもそれ捨てたら？

[218. 匿名]

>>60
息子めっちゃ可愛い、釣られ吐きしながら優しくしてくれるってたまらんの。

[219. 匿名]

子供を教育した方が早い

[220. 匿名]

>>107
ほんとそう思う。
求人票しっかり見て、ネットとかでも調べて、面接でもこちらも相手や会社を面接しながら相性や妥協点探って就職するがいざ入社してみると…みたいなね。

結婚も就職も縁と運、賭けだよね。

[221. 匿名]

>>7
本当だよね。

私は元彼と婚約した時に豹変されてビックリした。
忘年会の帰りに玄関に入った後、首絞められたよ…
自分のモノになった実感が出たから、自分のモノなら何しても良いとか思ったのかな？

慌てて婚約破棄したよ。

[222. 匿名]

>>1
どこにフラフラしてるか興信所で調べてもらおう。

[223. 匿名]

看護師、介護職、保育士、この辺りの男性選べば？

[224. 匿名]

うちの旦那もダメだわ。
今2人目妊娠中で、妊娠悪阻＋切迫自宅安静になった。 役に立たないだろうし、上の子のお世話もできないから、実家へ帰った。 落ち着いたから自宅に戻ったら、風呂はカビだらけ、洗い物一切していない、部屋がゴミ屋敷だった。 もうめまいでぶっ倒れるかと思った 俺は手伝うだのなんたらこーたら言ってたけど、最初だけで、結果何もしないし、お腹が大きくてどうしても辛いことをお願いしても、お前は専業主婦だろが！できないなら働けだの言う始末。 そんな旦那なら本当にいらない。

[225. 匿名]

女側の方がどう扱うか。に重点おいた方が上手くいくと思う。
工藤静香は、嫌いだけどあそこまでキムタクを手なずけてマスオ状態にしてるのは凄いと思うよ。

[226. 匿名]

>>39
自分のお世話(ご飯や洗濯)をしてくれないからイライラするんじゃない。

[227. 匿名]

うちの旦那は、独身の時に捨て猫を拾って育てていて、
その猫の面倒を、すごいかいがいしく見ていたよ。

今でも、休日や暇な時間は、
猫や、自分の子供と遊ぶのが、一番の趣味だって言い切ってる。

他人から見たら、面白みがないかもしれないけど、
私からすれば大助かりかな。

[228. 匿名]

>>124
眞子様みたいな感じかな。
kkと結婚しようとするぐらいだから守屋さんみたいな人はタイプじゃないんだろうね。

[229. 匿名]

主です。スレ立っているの今気づきました。
皆様コメントありがとうございます。
釣りではありません、現実です。
確かに見極めかたなんて聞いてる場合じゃないですよね、夜中だったのでこんな言い回しになりました。もし離婚したら参考にします…泣
夫は父親は他界しており、母親は夫が赤ちゃんの頃に離婚しています。原因は主人の父がお酒を飲みすぎて病気になり離婚とか…。
主人には姉が二人いますがすごくしっかりしていて私を気遣ってくれ、主人はお姉さんの前だと大人しいです。そして主人は独り暮らしが長く猫を飼っています。甥っ子も可愛がっていたと。
１年同棲して付き合って１年半で結婚しました。
見抜けなかったわたしがバカでした。

[230. 匿名]

運しか無いかと。
うちは反対で、子ども好きじゃなさそうだったからワンオペ育児覚悟で産んだ。
でも産まれてみたら思いの外可愛かったらしく、超協力的。里帰りしなかったから、やらざるを得ない環境だったのも良かったのかもしれないけど。
夫の両親でさえ驚いた変貌ぶり。そんなパターンもあったりします。

[231. 匿名]

>>229 そんな状況だと子どもどころか、主さんの安全さえ危ぶまれる。どうかご自身を守れるようにしてほしいなと思います。

[232. 匿名]

>>220
就職も結婚も半分は見抜けるよ。
一部上場なら離職率も公表してるところが多いし。

[233. 匿名]

>>229
多分、主さんの旦那さんはお父さん似だよ。
相手を包み込む程、メンタル的に強くない。

[234. 匿名]

なんだーーーaikoと仲良しだから源ちゃんなきいまいよりんとくっついて欲しかったなー

[235. 匿名]

>>139
母親に優しいといえば、この間テレビ見ててサンシャイン池崎がお母さんにめっちゃ優しかった。
マザコンとかじゃなく、本当に両親を思ってこその優しさな気がする。そういう人って素敵だやね。

[236. 匿名]

>>229
お姉さん達に相談してみるのはどうですか？
なぜ旦那がそんな発言してしまうのか聞き出してもらう。

[237. 匿名]

>>206
モラハラDVって猫被るの上手いよね
ブリッコというか、優しい自分を演じられる人間もいるから要注意だね

私は店員さんへの態度で見分けてる
あと、一度ベロベロに酔わせるのもテ
どちらも本性が出やすい
結婚前に婚前旅行と称して１週間旅行へ行くのもオススメ
長い旅行でボロが出るか見極める
渋滞でイライラしてないか
三日目辺りから一緒にいると飽きたような態度取らないか(スマホばかりいじって話を聞かないなど)
旅ならではの小さなトラブルが起こった時にどう対処するか
もっと言うとどこかで忘れ物をしたと言うといい
それを責めたりめんどくさそうにしたりすると問題解決能力がない男ってこと

[238. 匿名]

>>212
エピソードの８割はウソって、どっかで読んだ

[239. 匿名]

結婚前に全然わからなかったし、新婚当初は全然何もしなかったけど、夜泣きしたら一緒に起きてたしオムツ替えも風呂掃除も掃除機も何でもしてくれるようになった。ゴミ関連も全部してくれてるわ。何でだろう…

[240. 匿名]

インスタで奥さんとの幸せ溢れる生活の写真を何枚も載せてるが、実際は食後の茶碗ひとつ下げることすらしないクソ男を知ってる。
オシャレばっかり気にして、中身は冷淡な奴だよ。
平成男子ぶってるけど、精神は大正昭和のままだね。

[241. 匿名]

旦那は妹が3人いるんだけど、
シスコンとかではなくて良く遊んだり
相手してたりしてたから、なんとなく
子ども好きそうな感じかあって
家族になるにはいいかもって思った！
本当に家族思いで良かった

[242. 匿名]

普段喧嘩するとまじでイライラするけど
私が体調悪いときや入院した時ものすごく尽くしてくれたから
この人でよかったと思えた。
生理ですら毎月心配して労ってくれる。
妊娠しても安心だろうなと思えた。

[243. 匿名]

子供が好き、子供が欲しいと言ってたけど
可愛がったり遊ぶだけで
育児はできなかった。
でもだんだん慣れてきて手伝いをしてくれる
ようになった

[244. 匿名]

釣りじゃないとしたら、最近は若い日本人のレベルが下がってるんだねーー

[245. 匿名]

>>1
まだ独身なんだけど、
怖いと思ってしまった。周りにも言えないけどこういう人きっといるんだろうな

[246. 匿名]

自分に惚れてるかどうか

惚れてたら大抵のことをやってくれる

[247. 匿名]

>>1
尽くすタイプじゃありませんでしたか？

こいつもう使えないし何もしてくれないしって思って急に冷めたのかなと思った。

[248. 匿名]

見分ける基準に「他人にも優しいかどうか」って書いてあったけど、「博愛すぎて（彼女の身としては）ツライ」ってタイプの男は経験上、浮気性かナルシスト（外面だけ繕う、優しさはパフォーマンスであって思いやりからではない）で釣った魚に餌遣らないタイプだと思う

意見が食い違った時の態度、愚痴やイラつきの沸点やその時の様子、店員への態度、男友達と悪ノリしてる時の態度、飲酒運転やポイ捨てなど当たり前のモラルが守れるかどうか、彼女や友人にハッキリとありがとうやごめんなさいが言えるかどうか

モラハラ男は大抵自己愛系なのでどこかアウトロー精神を持ってる面がある、だからこの辺りですぐボロを出すと思うな

[249. 匿名]

>>9
そうでもない。弟は独身時家事は女の仕事って言って自分が食べたものも片付けなかったけど、結婚して家事育児仕事嫁以上にやってる。
旦那は一切家事してなかったからご飯も炊き方分からなかったけど、私が体調悪い時最低限の家事育児出来るようになるまでになった。
なかなか分からないと思うよ。

[250. 匿名]

>>28
気がきくマメで外には優しい男なんて浮気男の典型だと思うけど。

そういう男ほど主のように結婚して妊娠した途端豹変するタイプだと思う。

[251. 匿名]

主さんの旦那さん、ちょっとメンヘラ臭がする…ごめんなさい。生い立ちも複雑だし、癖がありそう…。
これは育児協力とかの問題ではないような。

[252. 匿名]

動物への態度だな。

うちの旦那は自分で飼った犬の世話を親に丸投げ。
帰省しても犬ガン無視。

兄は実家の猫が病気で苦しそうにしてると寝ずに一緒にいたけど、義姉によると子供産まれてからも夜泣きに対応してくれてるらしい。

[253. 匿名]

>>202
これはある。

旦那はゲームに飽きる時期があって暇を持て余しはじめると「よーしパパと公園いこう」とか言うけど、熱中できるゲームが出てくるとゴミ旦那に変貌する

[254. 匿名]

>>133
逆でしょ
女性のそういう主体性ないから責任逃れようとするとこが最悪なんだと思う
ミスはミスっていう男性のほうがよっぽど寛容だし
そういう男性が決まって優しいけどなあ

そんなとこすら許せない女性のほうがモラハラチックだと思う…

[255. 匿名]

激務じゃない
薄給じゃない
女児を産む
義父が亭主関白じゃない
義母が何でもやってあげない
家が好きで
友達が少ない

子沢山でうまくいってる友達の家はこんな感じです

[256. 匿名]

死んだばあちゃんの言葉
結婚するなら相手の親を見ろ
親を見れば全てわかる
と、ひ孫の私の娘に何度も言った言葉
何で孫の私には言わなんだの～と言いたいけれど
確かにばあちゃんの言ってた言葉は正しいと思う今日この頃

[257. 匿名]

>>144
モラハラ回避の人って下心っていうけど
フツーの男なら下心あるし
それを攻め立ててる女のほうが問題あるってのが持論
下心持つのをわかってあげようともしないのは正直きつすぎるよ

[258. 匿名]

こういうのって何年付き合って結婚したんだろう。何年付き合っても見抜けないものなの？

[259. 匿名]

うちの夫は無趣味だった。

結婚前、友人に夫の事（当時は付き合っている男性として）を話したときに、
友達「スノボは？」私「しない」
友達「車は？」私「持ってない」
友達「サーフィンは？」私「やるわけない」
友達「お酒は？」私「呑まない」

友達「じゃぁ何してるの？」私「何も、私がやりたい事に全部賛成してくれて、いつも一緒にいる」

こんな感じの会話をしたことがあります。

結婚しても子供ができても、私たちを置いて遊びにもいかず、呑みにもいかず、私達の為に掃除洗濯、料理と何でもやってくれます。

[260. 匿名]

うちは協力的というか子供大好きで外に飲みに行くとか遊びに行くより、家族で過ごしたいタイプ。
旦那の父母が忙しく家族で過ごす時間が短かったらしいから、反面教師のパターンなのかな？
子供はそのうち一緒に過ごしてくれなくなるからって考えみたい。
結婚前から見抜くのは難しいと思う。
結婚って賭けみたいなとこあるよね。
うちの旦那だって突然不倫して妻子捨てて家出とかあるかもしれないし。

[261. 匿名]

うちは私が妊娠中のつわりの時は「また具合悪ぶってる」とか言って他人の気持ちを一切思いやれないような奴だったけど、陣痛で24時間苦しみ、分娩台で死にものぐるいで子どもを産んだ私を側で見ていて何かが変わったらしく育児には積極的に参加してる。
私よりも子どもと積極的に遊んでくれたり、色々教えてあげたりして助かってるよ。変われば変わるもんだな、と感心する。
今子ども５歳だけど「いやー、この子産んだ時は本当死ぬかと思ったわ」ってこちらから話振ってちょいちょい思い出させてる（笑）

[262. 匿名]

>>1
子供いるならもう既に手遅れやないの。でも再婚するときの為に知っておいた方がいいね。

[263. 匿名]

その人の父親を見るとか。母親に当時の父親の事を聞いてみる。

[264. 匿名]

とにかく自分のことを愛してくれているかどうかをみる。愛してたら絶対に助けてくれる。
自分から連絡したり好きだの会いたいだの伝えたり何かしてあげる尽くす行為をしてしまうと、相手の本音が見えにくくなってしまうから、付き合ってるときはそういう言動は彼氏が言ったことに同意する程度に留める。急な誘いや長電話にホイホイ乗ることもしない。割り勘や自分の家のほうまで来させる男は無し。これだけでもかなりふるいにかけられる。
体調不良については、なんでもない日よりデート中に急に腹痛になってデート終了とかのほうが態度見極めやすいと思う

[265. 匿名]

義父と義母の関係性をよく観察する。

[266. 匿名]

>>252
なんとなくわかる
結婚前旦那がうちの犬に対して怖がることなく自分家の犬のようにじゃれて、めっちゃ楽しそうで、沢山遊んでくれてた。これ見てあぁこの人と結婚したいと思った部分はある。おかげさまで育児にも参加してくれて助かってる。家事してる時に子どもと旦那が楽しそうに遊んでる姿見るとほのぼのするよ

[267. 匿名]

>>1
もうすでに夫とその間に子供がいるのに、どうやって見抜けばいいかと言ってもどうしようもなくない？
離婚して新しい夫を探すのですか？

[268. 匿名]

優しい風だけど優しくないこともある。
共働きで高熱出てるのに、洗濯がたまってたら
「大丈夫？？洗濯は熱下がってからでいいよ？？」ですって。
いや、洗濯くらいしてくれよ

[269. 匿名]

義理母が何でもしてた家庭に育った夫。
一人っ子、動物飼ったことない、父親の影が薄い。
子供出来てもなーんにもしなかったよ。義理母に言っても昔はみんなそうだったのよ！って。
とんだ事故物件と結婚したよ。

[270. 匿名]

愛情云々は置いといて主さん下に見られてるんだと思う。
そんな扱いしても大丈夫ってナメられてる。
主さんに捨てられたくない、嫌われたくないって思ってればクソ野郎でもそれなりに気は使う
まぁ嫁子供大切に思えない時点でクソなんだけどさ

[271. 匿名]

本来持ってるものは未知だけど、夫婦の関係性でも違うと思う。自分が上だと思ってるから、クズ夫になる。
ケンカばかりは嫌だけど、妻もイエスマンになるべからず！！

[272. 匿名]

付き合ってる時、結婚してからも、
常に教育してる！
女はニコニコしてられない時もあるからね！
このビールもいつも当たり前にここにあると思わないでね！私が重い中運んだの。
テレビとか見てて、妊婦さんにこんな事言う男、マジで離婚考える！などなど…
旦那の実家は義母が何でもするタイプの家だったから、いつも色んな場面で予防線はってる。

[273. 匿名]

>>117
うちも同じだった。私は子供いなくてもまあいいかなと思ったけど、旦那がどうしても欲しいと言って、この人だったら大丈夫かなと思って産んだ。
妊娠中も気づかってくれたし、吐いたものも片づけてくれた。
他の子供に対する態度は関係あるかもね。

[274. 匿名]

奥さんのことが好きかどうかじゃない？
前妻のことは顔を見たくもないくらい愛情が冷めてて、性欲処理のためだけに、あそこにローション塗らせて顔は枕で隠してセックスして妊娠して、「子供が産まれたら旦那も変わってくれるはず。」と期待して出産したけど、結局、見向きされず、耐えられずに離婚。

その後、出会った再婚相手は本気で惚れた女らしく溺愛して、嫁自慢しまくりで、妊娠したらお姫様扱い、出産後も子供と奥さんにメロメロだよ。

男は本気で愛している女と、そうでもない女とは、明らかに態度が変わってくる。

[275. 匿名]

主は愛されていないってことだし、
似たような旦那がいると個々に書き込んでいる嫁も、旦那に愛されないってこと。
それを直視したくないだけの話じゃない？
子供まで産んだのに、愛されないなんて、哀れすぎる。

[276. 匿名]

夫は小さい時に両親が離婚して父親がいなかったからか自分がしてもらいたかった事を子供にしているように感じます。
寝室で泣けば飛んでいくし、毎日お風呂に入れるのを楽しみに仕事から帰ってきます。
そんな二人をみると微笑ましいし、ありがたいなと思います。
でも付き合ってるときは何度も別れようと思ったり色々あったから、こんなに子煩悩な人だとは思ってなかったです。

[277. 匿名]

好きで吐くやつなんていない！
まして主さんは入院までする大変な悪阻なのに…
許せん！！！
見抜けなかった主が悪いのではなく
単に旦那が頭おかしいと思う。マジで体験させてやりたい。そして冷たくしてやりたい。

[278. 匿名]

両親大切にする人は比較的何でも協力してくれるような気はする
旦那は見た目キモオタで無口で根暗っぽいから女の人と付き合ったことなかったけど母子家庭で母親の手伝いや家事なんかをしていたこともあってか自分から家の事はやってくれるし優しい
外見はあれだけどw

[279. 匿名]

独身や恋人関係の時みたいに自由にしていたいんだろうから誰と結婚したってこの旦那さんは変わらないと思うな。

[280. 匿名]

実際、仕事ができる人は育児はあまりしない。

[281. 匿名]

それはレコーダー買って周りの人に相談して慰謝料養育費貰う準備に入る段階じゃないかな…
いくらモラハラとはいえちょっと異常過ぎる

[282. 匿名]

ペットへの態度は見抜く要素になると思う
すごく面倒見よくてわたしが実家から連れてきた猫、溺愛して今やわたしよりお世話してるw
妊娠中だけど嫌な顔せず家事ほとんどやってくれるし子ども生まれても安心かなと思ってる

[283. 匿名]

家事育児の参加は旦那さんの帰宅時間にも原因はあると思う。
仕事忙しくて10時11時くらいに帰ってくる旦那さんは疲れてるから家で何もしない人が多いと思う。
うちは７時半前後の帰宅が多いのでわりと家事育児参加してくれる。
毎日帰宅が11時に帰ってきてたら無理って言ってた。
トピ主さんのは稀にみるクズだから一般的な話ではってとこで。

[284. 匿名]

>>115
ちょっと分かりにくい例えだけど
ウチの元旦那は結婚前付き合ってた女性の
服装が気に入らないから車から下ろして
置いてきたと武勇伝のように語ってました。
結果、結婚後も冷たかったです。

[285. 匿名]

>>121
いろんな意見があるけど、私もこれに賛成。
何をおいても１番奥さんを大事にできる男性は、家庭を裏切らないし家事も育児もしてくれると思う。
うちの旦那もそうです。

[286. 匿名]

もう遅くない？子供下ろして新しい男探すの？

それとも子供幼稚園とか保育園に預けて不倫でもするの？

[287. 匿名]

>>174さんと旦那が同一人物ではと思うくらい同じです。笑
うちも他人に興味ないし友達も少ないけど、娘のことを大切にしてるし、おつむ替えはもちろん娘のご飯も作れるしお風呂も入れられるしふたりだけで１日お出掛けもできる。
ただ、服のセンスはない。これも一緒で笑った。

男性の見極め方も同意件。
没頭する趣味があったりすると、奥さんや子供を二の次にしがちな気がします。
うちは旦那が『趣味、妻と娘』みたいな稀な変な人種だけど、そのくらいの方が家庭は幸せ円満。

[288. 匿名]

えーなんか嘘松っぽい
事実だとしたらこんな話してる場合じゃないし正直それ聞いてどうするのって思う
離婚して再婚するつもりなの？

[289. 匿名]

いろいろなパターンがあるからなぁ…

うちの旦那は、かなり口や態度は悪いし、家事も料理も一切できない（かなりムカつきます）けど、2歳になる息子だけは私以上に世話してる。
休日は子供と出かけて一日遊んでくるし、歯磨き、寝かしつけ、夜泣きしたら自分が起きて寝るまで抱っこしてるし…

わからんもんです。

[290. 匿名]

ここ読んでたら協力的な旦那さんエピソードほほえましいなと思うけど
妻側に都合のいい意見ばかりでなんか自分が男だったらちょっと嫌かもと思った…
主さんの旦那は酷すぎるけどね

[291. 匿名]

付き合ってるときに、料理や洗濯もしてくれて、自分がだらしない姿を見せても、受け入れてくれるかどうか

[292. 匿名]

結婚ってお金にばかり固執しちゃうけど（経済的に嫌な思いしたくない）夫の優しさって本当に大切なんだね
優しい夫を持つ人が羨ましい
両親は完全に亭主関白だったから甲斐甲斐しい夫像が分からない
彼氏は優しいけど
私も精神が自立した思いやりのある男性と結婚したい…

[293. 匿名]

うちもペットに対する態度かな！
しっかり散歩餌やりやるから。

[294. 匿名]

なんで男って駄目な人多いんだろうね。
女に比べて圧倒的に思いやりが無くて自己中心的な人多い。

[295. 匿名]

主さん体調悪い中辛かったですね。育児疲れはたまってませんか？ヘルプしてくれる人はいますか⁇もし辛かったら抱え込みすぎないように！地域の保健師さんなどに相談してみるのもいいですよ。

うちの夫は同棲する時に、私が元々飼ってる猫を連れて行きたいと言ったら一生懸命ペット可の物件を探してくれて、いざ住み始めたら動物など飼ったことないのに献身的に可愛がり、結果猫が私より主人に懐いてしまった時にこの人絶対逃しちゃ駄目だと思いました。
猫好きにも変な人は沢山いるので一概には言えませんが…💦
私の大切にしてるものは大切にしてくれるスタンスの人なので私の家族にも友人にもとても親切にしてくれる人です！なので自分だけでなく自分の家族など周りも大切にしてくれる人は間違いないと思います！

[296. 匿名]

>>225
キムタクが工藤静香に憧れてたのが大きいのかな？とことんタイプで惚れてたとか
あと妻を大事にする・子供を大事にするかっこいいオヤジ像がありそう
キムタクが愛妻家だったら可愛いし素敵

[297. 匿名]

うちの元旦那は無類の猫好きで猫には溢れんばかりの愛情を注いでたけど、子供は嫌いだったのか不妊治療には全く協力的ではなかった。生理きて泣いてても、横で笑いながらゲームしてるくらいの人だったからペットへの態度だけでは測れないよ

[298. 匿名]

夫に何か一つ言うと十返されるから何も言わないって新婚の友人がいるけど、そんな力関係で辛くないのかな？と思う…
ちょっとやそっとの言葉なんか気にならないタフな女性なら平気なのかな
うちの母も父に対してそうだけど、気性が激しい男性と結婚出来る女性って理解できない
父を見てきたせいか亭主関白だけは嫌だ

[299. 匿名]

>>128
最高の離婚の瑛太ってこのタイプっぽい

[300. 匿名]

個人的にはちょっと家事育児が不出来でも、ちゃんと稼いできて子供に対する愛情を持ってる人ならいいと思う。
お父さんが愛してくれてるって、それ大事。
趣味がなくて飲みに行かないとか、友達いないとか、服がださいとか
ちょっと父親を馬鹿にしてる、それは違うんじゃないかと思う。

[301. 匿名]

睡眠命、悪く言えば寝汚い人は夜泣き対応してくれないと思う。
うちの夫は家事もこなせるし、子供も好きだし、大丈夫と思っていたけど、寝るのが大好きなのが誤算。
夜中絶対起きてくれなくて、夜泣き対応1人でやってた。共働きなのにどうして、と辛かった。
私だって寝るの大好きだったけど、お母さんは子供が夜泣きしたら絶対起きちゃうんだよね。
1人で夜泣き対応するのは、世界で子供と2人きりしかいないような孤独感がある。隣でいびきかいてるだけならいないほうがマシ。

同じ理由で、意地汚い人も要注意。子供に食べさせるより自分優先。これもうちの夫ですが。

[302. 匿名]

付き合ってる時点でひどい状態の自分を見たときにどんなアクション起こすかで決まる

[303. 匿名]

あと、相手がホワイト企業勤めならそれに越したことないと思う。
ブラックな職場だと、夫が育児やりたくても物理的に無理。
うちの旦那は平日帰りサビ残で遅いし、土日も絶対サービス出勤で、仕事行ってる割に給料増えないわワンオペ育児だわ（なんなら時短してる私の給料の方が高い）で本当に辛かった。
夫が悪いわけじゃないから言えないし、でも今から結婚するなら絶対ホワイト企業の人を選びたい。

[304. 匿名]

その男性と父親との関係を見たら良いと思う。私の旦那は夫婦二人時代は、モラハラ気味の亭主関白でしたが、子供ができてからは、超子煩悩です。義父も、とても子供を愛する人だったようです。ただし、根がモラハラなので、子供1番、私は最下位です。何をモラハラと感じるのか、傷つくのか、たまに流血の殴り合いもありながら、徹底的に主張しました。そして、わかりやすく子煩悩ぶりに感謝も示しながら。闘いの末、今は主張2感謝8位の表現で、なんとか上手くいくようになりました。

[305. 匿名]

会社で男性を見てると、お昼の注文弁当の容器を最後に洗ってプラゴミに入れるように言われてても洗わずに燃えるゴミに入れる人がいるし、逆にそういうのを面倒くさがらずにやったり、誰も入れたがらない公用車のガソリンを入れたりする人がいるけどたぶんこういう人が育児も協力してくれると思う。
第一その人達はやっぱり出世したし。

[306. 匿名]

男性が家事をすることに疑問すら持たない人。
「2人の家だからやって当たり前」って言う人なら
「2人の子供だから育児は当たり前」ってならないかな。

[307. 匿名]

恋人時代は夜中0時過ぎに移動手段自転車な女子大生だった私を家に呼び寄せたり、いきなりデートプラン考えろと丸投げしてきたり今考えるとまぁまぁ酷い人間だった
（付き合って初期＆恋愛経験浅くてなんの苦もなくスルーできた）

今は家事育児一通り安心して任せられる位頼れて、私のアラはよほどひどくない限り指摘して来ない
もちろん子どもたちもパパ大好き

人間性読んで結婚したんじゃなく、ただ偶然そういう人間だったってだけだからな…
こんなの見分けられないよ

[308. 匿名]

親や祖父母を大事にする人。

マザコンではなく、やってもらって当たり前じゃなくて一つ一つ、家族でもありがとうを言えたり、甘えと敬いの線引きが出来てる人。

そういう人はきちんと大切に育てられてると思う。
大切に育てられてれば、子供や家族を大切にできる。

[309. 匿名]

うぉー主が数年前の私かと思ったぜ！
私の今かい？
シングルマザーやって子供と穏やかで楽しい毎日おくってるぞー

[310. 匿名]

>>274
気持ち悪い男。じゃあなんで前妻と結婚したんだろうね。
子供産ませて平気で離婚してひどいよ。

今の奥さんがそれ知ったら冷めるだろうね。
逆にそれ知って「フフン」ってなったらお似合い夫婦ってこと。

[311. 匿名]

そんな男はいない。
たぶん手の平で転がしてうまくコントロールできる女の人が上手に育ててるんだと思う。
旦那は産んだ覚えのないでっかい長男です。

[312. 匿名]

ぶっちゃけ嫁の方が強い夫婦だったら主さんみたいな事なさそう
男は気が弱いくらいの方がいいんだろうか

[313. 匿名]

そんなに激変することってあるかな？
人間は根本的な性格はそうそう変わらないから単に見抜けていなかっただけだと思うんだけど
DVしそうな人とばかり付き合って案の定そうなってDVされたーとかいってる女みたいな匂いがする

[314. 匿名]

先がどうなるなんて誰にも分からないよね
自分が倒れたりした時わかるんじゃないかな？
高熱出してもほっておいてやったらいい
ても、こんな男は変わらないし
先の展開も見えてるから
主さん いざという時のために
実家に帰ったり 自立出来るように
用意しておいた方がいいよ

[315. 匿名]

>>308
義父は夫と私が知り合う前に病気で亡くなってるんだけど、義父が入院中は毎日仕事の後に病院に寄ってたという夫
家族との写真もたくさん撮ってて（入院中のも）、私はいい意味ですごい衝撃を受けて、そういう所を見て信頼できる人だと思った
実際私や子供の事もちゃんと大事にしてくれる人だった

[316. 匿名]

主さんの旦那さんはほとんどの人が見抜けない程しっかり隠してたんじゃない？
見る目が悪い自分が悪いんじゃなくて明らかにクズなご主人が悪いよね。

お金だけは稼いで来るならもうATMだと割り切って頑張るしかないかなー
離婚したら家事育児に生活費もあるから…
子供の手が離れたら色々自分の時間できるし、それまでの辛抱かな(TT)

[317. 匿名]

ライアンレイノルズ のトークショウを思い出したわ。
世のパパ達よ、見習ってくれ。

耳美 on Twitter: "ライアン・レイノルズの出産子育てに対する考え方が素晴らしいので、字幕を付けました。… "

[318. 匿名]

>>303さんはホワイト職場なんだね。
時短なのに夫より高給でワンオペ育児って、その旦那いる？って思ってしまったw

[319. 匿名]

うちの夫は、父親は堅物で厳しかったらしいし、母親はずっと精神病だったから、失礼だけど普通の温かい家庭で育ったわけじゃない。でも家事育児すごくしっかりやってくれるから、親を見ればわかるどうこうって言うのもまた違うと思うな。私も毒親育ちだから反面教師にしようって思いが強いし。

[320. 匿名]

うちの夫も無趣味。飲み会も嫌い、友達も全然いない。おかげで、仕事の付き合いで飲み会あっても帰りは早いし、土日もずっと家にいてくれる。唯一ゲームは好きだけど、子供を放ってやることはない。
付き合ってるときって、社交性があって、趣味がたくさんあって、一緒に色んなところ出かけられて、友達がたくさんいる人って魅力的だけど、結婚するなら真逆がいいんだよね。

[321. 匿名]

うちの夫はものすごく子煩悩なんだけど、子どもができるまで、自分のことも何もやらないし、他の子どもとかも特に好きそうではなく興味なさそうだし、家事もできないし（これは今もできない）って感じだったんだけど、息子のことを妊娠中から溺愛してて、産まれたら、もう新生児室に入り浸り、初めてのお風呂もミルクも夫、家でも、離乳してからは寝かしつけが大好きで、抱いて寝てる笑。プレゼントとかも考えるの好きで、クリスマスや誕生日も率先して選んで用意してくれる。だから育児好きかは予想できないよ。ほんとほれなおしたです。

[322. 匿名]

>>7
だいたい、そういう奴は付き合ってる時に
浮かれてるから見抜けないんだよ。
ほら…ラブラブアピールをsnsやらにしてるやつに限ってあっさり離婚したりするだろ？馬鹿みたいに浮かれてるから見抜けないんだよ。

[323. 匿名]

>>311
ほんとそう
生まれながらにして育児大好きなんて男は極めて稀だし、母性本能を持たない男に過度な期待をしちゃいけない
できる女が男を立てながら上手く育児も協力してくれるようコントロールしてるだけ

[324. 匿名]

ずばり末っ子長男かつ母専業主婦
お姉さんに世話焼かれてたタイプはアカン
男尊女卑の強い県出身も要注意かな

あと一人暮らし経験の有無は重要です！

[325. 匿名]

男の見分け方より夫に育児を協力してもらうようにはどういう関係性を築くべきかを考えた方がいいと思う

[326. 匿名]

歩きスマホやらないとか
チョットした周りに気を配れる人

[327. 匿名]

>>202
趣味がないから子供の相手をするんじゃなくて
趣味があっても子供の相手しなきゃダメでしょ

[328. 匿名]

同棲中家事は完璧にせず、彼の反応を見てた。
気になるならやって、私は気にならないって感じで。
友達の旦那がイクメンだと大袈裟に褒めた。
あとツワリの時は大袈裟にしんどさをアピールして女性は大変、いたわりなさいと言い聞かせていた。

結果いい父親、いい旦那をしてくれている。
逆によくこんなクソな女と結婚したなーと思う

[329. 匿名]

旦那の父親がどういう人かを見る、聞くのがいいのかなって思う。父親が家事や育児をした人なら息子も高確率でやる。うちの旦那の父親が皿洗いと掃除が好きなせいか、旦那も頼まんでもやるし。それとなく母親の方に聞くのが一番手っ取り早いと思う！

[330. 匿名]

>>50
３人と同棲したけど、結局同棲してない彼氏と結婚したよ。
誰と同棲しようが、必ず相手の嫌な所は見えてきます。結局は愛し合っていても他人同士だから。
結婚とは、互いの欠点を受け入れることだと思います。

[331. 匿名]

>>20
お義母さんそんな感じだけど私の夫めっちゃ動いてくれる。
義実家は亭主関白だけど。
育ちもあるしその人の性格にもよるような…

[332. 匿名]

うまくいってる人は総じて
他の子やペットへの態度を見て
この人だったら大丈夫かな安心かな
と思って産んだ、と書いてあるね。

逆説的に言うと、失敗してる人は
そんなリスクは想定しておらず
結婚したら人並みに愛されて
子供が出来たら自動的に家庭円満に
なると思っているのでは。

まぁ結果的にいい方に転んだ人も
いるので、必ずしもではないけど。
失敗したくないなら想定はしておく
べきだろうね。

[333. 匿名]

分からないよね、見抜き方なんて。

私はさんざんダメ男と付き合ってきたから、真逆のタイプと付き合って結婚したらアタリだった。

私が気づいた点だけど、家での何か改善しなきゃいけないことがあった時にすぐやってくれる人は家事育児をやってくれる気がする。
例えば、サランラップ無い！◯◯買い忘れた→すぐ買いに行く。この棚壊れそうだね→すぐ直す。とか
とにかくすぐやってくれた。

些細なことなんだけど、過去のダメ男たちは共通して家での問題は放置だった。後でいいだろ、やっといてって感じで、仕事はできたかもしれないけど仕事は対価があるから当たり前。

家での問題の解決は対価は私が助かるってことで、それを文句言わずサッとやる人は家事育児もやってくれると思う。

[334. 匿名]

ブサメンでルーズな男と結婚した私
ビシバシと教育して
家事育児全般が得意な旦那にした
私も旦那も出世した

そんな旦那も私の単身赴任をきっかけに
甘えられる義母と同居した途端
普段やってた家事
1ミリもやらなくなった

義母が騙された！と憤るので
ビシバシやってくださいとお伝えしたが
旦那には言わない
さっぱりしたいいお義母様なのに

人間は楽が出来ると思えば
いつでも甘える
女性側の方針や性格が大きいと思う

やってる旦那持ちのコメの人は
そこはかとなくビシバシ感漂ってるw

[335. 匿名]

うちの旦那は家事もするし子育てもするよ。
保育園送り迎え〜平日休みは家で見て夕飯も作ってくれる。

でも、バツイチ子あり。
一緒に暮らしてみないとわからないものだと思う。

[336. 匿名]

男女関係なく、突発的な出来事がすごく苦手な人って、家族の体調不良とか育児も苦手だと思う
ある意味敏感なのかもしれないね
もしも主さんにまだ旦那さんに歩み寄れる気持ちがあるなら、演技でも優しくしてやって、うまく家族の輪に入れることができればいいね
あとは、お子さんに手がかからなくなってきた頃（5〜6歳頃）から旦那さんが勝手に変化する可能性もあると思う

[337. 匿名]

義両親見ればわかるってコメントあるけど
逆パターンもあるよね

義父パチンコ中毒で、子供と遊ぶなんてほぼなかったらしい、、、。

旦那はそんな父親みてきたから
絶対ギャンブルには手を出さないといってるし
毎週休みには子供たちを公園とか連れて行ってくれる。

難しいよね、、、。

[338. 匿名]

>>259
うわー、これ、よく言う定年後の「濡れ落ち葉」みたいな
今からこれじゃ、この先どうなるの
子育ては一瞬で終わるけど、夫はずーっとだからね

[339. 匿名]

うちの夫の場合は、甥や姪が泣いてるのをあやしたり、可愛がってる様子を知っていたこと。
３年半のお付き合いの中でデート中に私がお腹壊すことが何回もあったけど、嫌な顔せず薬や水を買ってきてくれたり、長いトイレにも文句言わず、デートも予定変更したり臨機応変に対応してくれたこと。
家事育児をするかの判断は難しいけど、相手を思いやれる気持ちを持っていれば、何か壁にぶつかった時にその都度話し合って改善していくことはできると思う。

[340. 匿名]

みんなが言うように、自分の時間が犠牲になっても
苦にならない。自分が予期せぬことが起きたときに臨機応変に対応出来るか。だと思う。

たしかに、子供の頃からペットの世話をしてた人、
下の弟妹の面倒を見てた人、親が仕事で忙しく家事を自然に手伝ってた人は、自分の時間を犠牲にするのに慣れてるから、育児も手伝えるかも。
育児ってめんどくさいことの連続だからね。

うちの旦那は、ペット飼ってたけど散歩や排泄物の処理は親まかせ、もちろん家事も手伝ったことなく、自分の部屋でゲームや漫画をずっと読んでる人だったから、育児も手伝ってくれない。

[341. 匿名]

【外れ旦那だったウチの場合】

私が体調不良になった時、結婚前は心配だから今日は帰ろうと即家へ送られてた。結婚後、風邪や熱だと言っても大袈裟だと一切心配せず。出産で入院中、立ってるのが辛くなって座ろうとしたタイミングで夫が見舞いに来たので、少し我慢して立ち話の後辛さを訴えたら、さっきまで立ててたのに、急にしんどそうにしてる！と怒られた事がある。

職業にしようとした趣味があり、寝食よりその趣味が好き

離婚家庭で父の姿を途中から見ていないが、母は何でもやってあげてた

夫には兄弟がいるが、いずれも自分のやりたい道に突き進むタイプ

臨機応変な対応は得意だが、頑固なので柔軟さはない


‥まず夫側の第一優先順位が妻なのか自分なのかだよね

[342. 匿名]

やっぱり結婚前に男の両親をよく見るべきだよね。
モラ男が主の家で育った男って母親が苦労してるのを見て父親はサイテーの男だ！って思いながらも根本は父親のモラ男と一緒だったりする。
暴力あるかないか、暴言あるかないか程度の違い。

[343. 匿名]

>>274
前妻への扱いひどすぎるし、そんなこと他人にベラベラ話すような男気持ち悪い。前妻別れて正解。

再婚相手もそのうち同じような扱いになるんじゃない？

[344. 匿名]

>>142
>>139
こういう意見て選ばれないマザコン男が書いてるんだろうなぁ

[345. 匿名]

>>310
書いてるの後妻本人だよ…