「わたしの人生、なぜ弟に縛られなきゃいけないの？」障がい者の”きょうだい”に生まれて 弟を溺愛した母の遺品整理で気づいた「ああ、私は傷ついていたんだ」

[1. 匿名]

弟は、母の献身的な愛情を受け天真爛漫に育った。一方、洋子さんは母からの愛情をあまり感じられなかったという。

小川洋子さん（54）「母からは『お姉ちゃんだからしっかりしなさい』とよく言われました。一方で『姉であるあなたには、弟の事で迷惑はかけない』とも繰り返し私に言いました。実際私は、高校・短期大学、就職後も青春を謳歌しました。ただ、母は私に無関心でした。趣味の社交ダンスの大会で良い成績を出しても、『あらそう』というような反応でした。でも、自分の目の前にいるこの家族しか知らないので、そういう状況が当たり前なんですね。それが自分にとって当たり前だったから、その当時はさびしいと思うこともなかったです」

その母が、6年前に急逝した。父は14年前すでに亡くなっており小川さんは弟と二人残された。弟の面倒をみてきたはずの母だったが、障害年金の手続きをしていないことが分かった。弟は、申請に必要な「医師による障がいの診断」すら受けておらず、洋子さんは、福祉サービスにつなぐことから始めなければならなかった。

（中略）

子供のころのいい思い出がなかったもののさびしいと思うこともなかった洋子さん。「当たり前の家族感」が覆され、無自覚だった自分の気持ちに気づいたのは、母の遺品整理をした時だった。

小川洋子さん（54）「遺品の中から、子どもたちの思い出グッズ箱みたいなのが出てきたんですよ。蓋を開けたら、その中の9割が弟の成長記録や先生との連絡帳でした。私のは小学校3年生の連絡帳1冊だけだったんです。母の思い出の中で、私と弟の差が歴然としていて、溺愛された弟は天真爛漫に育っている。私は『お姉ちゃんだからしっかりしなさい』と厳しく躾けられ、’親亡き後’の弟のことで途方に暮れている…『この差は何なんだろう』って憤然としました」

「わたしの人生、なぜ弟に縛られなきゃいけないの？」障がい者の”きょうだい”に生まれて　弟を溺愛した母の遺品整理で気づいた「ああ、私は傷ついていたんだ」 | ニュース | RKBオンライン (1ページ)

福岡市に住む会社員の小川洋子さん（54）には軽度の知的障がいがある2歳違いの弟がいる。1980年代、特別支援学級を併設している公立学校は少なかったが、小川さんが育った神戸市の学校は当時制度が充実していて、弟と同じ学校に通わざるを得なかった。「通った」ではなく、洋子さんは「通わざるを得なかった」と話した。 弟には多動傾向があり、友達を叩き暴言を吐く。その仕返しは、全て姉の洋子さんに向かっていたという。

[3. 匿名]

姉がそうで、妹ながら我慢し続けてます。

[4. 匿名]

親も障害だからこうなる

[5. 匿名]

作家の小川洋子さんではない

[6. 匿名]

親が子供に分かるような差の付け方をしたらダメだよ。大人になっても一生忘れないよ。

[7. 匿名]

何が言いたいのかよくわからん

[8. 匿名]

小説家と同姓同名だ

[9. 匿名]

小川洋子って作家かと思ったわ

[10. 匿名]

>弟には多動傾向があり、友達を叩き暴言を吐く。その仕返しは、全て姉の洋子さんに向かっていたという。

家庭では母親無関心で外では攻撃されて、辛かっただろうな

[11. 匿名]

お姉さんが可哀想すぎるわ。弟のための人生じゃないのに。さすがにこれは親が悪い。

[12. 匿名]

？
だから何？
という感想。

[13. 匿名]

それなりの理由があったのでしょう

[14. 匿名]

逆に弟の方が愛情を受けてたらどうなったのだろう・・・

[15. 匿名]

子供に障害があるとわかって2人目作る人ってマジでなに考えてんだろ
この洋子さんの場合は違うけど、
せめて健常の子供には負担かけてはダメだと思う

[16. 匿名]

障害手帳を持っていなかったのか…
弟さんの面倒見るの大変だろうな。施設なんて行った事もないかも
お母さん、どうして準備してなかったのよ

[17. 匿名]

全部自己責任
それを感じれないとしたらあなたは誰かを本気で愛したことがない。

[18. 匿名]

いや上も下もなくそれがあなたなので
別に生まれてたとて別の負担があったかもしれないので
比べても仕方ないですよハイ。

[19. 匿名]

>>1
親は親の立場で、
子供は子供の立場で、しか
考えられてないね。
親はみんな人間が出来てるなんて思ったら駄目。

[20. 匿名]

>>2
ちゃんと記事を読んでほしい

[21. 匿名]

>>10
この母親友達を叩いた謝罪はしたのか

[22. 匿名]

>>14
すみません訂正です。
姉の方が愛情をうけてたらどうなったのだろうです。

[23. 匿名]

あたしんちの家庭みたいな環境だったんだね･･･

[24. 匿名]

＞洋子さんは、弟のことを『かわいいとは思えない』と言い切った。

そりゃそうだと思う。そしてそこまでの気持ちにしたのは親だわ…。

[25. 匿名]

>>1
母親がカスすぎる

[26. 匿名]

>>12
ちゃんと読んだ上でそれならあなた自身何かしらの障害がありそう

[27. 匿名]

>>6
私がそう。
親はもう死んでるけどずっと許さない。

[28. 匿名]

>>1
母親は娘と息子がいたら、息子は異性だから溺愛して、娘は嫉妬で憎い同性なんだ

[29. 匿名]

>>15
二歳差三歳差ぐらいだと、気づく前に二人目産んじゃってる人も多いよ

[30. 匿名]

>>26
ていうか、障害のある子持ちだと思う。

[31. 匿名]

>>16
障害があると受け入れられなかったのかね
父親の収入だけでやりくりできたのかな

[32. 匿名]

>>1
思い出グッズの9割が弟なのも酷いけど

『弟には多動傾向があり、友達を叩き暴言を吐く。その仕返しは、全て姉の洋子さんに向かっていたという。』

これも相当キツイ。母親が全然娘守れてないし手続きしてないのも酷すぎ。

[33. 匿名]

>>30
恐ろしいわ

[34. 匿名]

こういう場合、どちらも平等がいいのかもしれんけど、お姉さんを優先させるくらいでも良いと思うんだが。どれだけ親が頑張っても、多くの場合は親が先に亡くなる。どうしてもお姉さんへ何かしらの負担はかかる。それがすでにわかっているのだから。

[35. 匿名]

>>16
弟のことで迷惑かけないとか言いながらね
急逝だから仕方ない面はあるけど、迷惑かけまくってんじゃねーかって

[36. 匿名]

>>7
①お姉ちゃんだからしっかりしろと突き放されて育ったが、弟の将来は迷惑かけないようにするからと言われていた
②母親は障害児の弟を福祉に繋げていなかったため、母の死後福祉に繋ぐため翻弄される
③母の大事にしていた思い出は弟のものばかりで切なくなった

[37. 匿名]

>>16
まだまだ生きるつもりだったんじゃない？

[38. 匿名]

>>6
その「兄弟で差をつける」って感覚が本当理解できない
個性があって合う合わないで愛情の差が出るものなの？

[39. 匿名]

母親の真意が知りたい

[40. 匿名]

>>7
きょうだいじの苦労は誰もわかってくれないってことよ。
デメリットばかりなんだよ。
親は子供が可愛いから、障害があっても大事に出来るけど。
私はきょうだいじだからわかる。
その上で幸せになるしかないって覚悟してる。

[41. 匿名]

>>28
ガルババアにもたくさんいるよね

[42. 匿名]

余裕が無いときに子どもに平等に接することができるだろうか…理想は考えれても実際には…

[43. 匿名]

障がいでないきょうだいがもう一人いたらその二人で仲間になれたから変わったかなまたは近しい友人で同じ境遇の人がいても違ったかもしれない

[44. 匿名]

>>38
なぜか上の子は私立で下の子は公立、とかね。よくあるパターン。

[45. 匿名]

これ苦しくて読むの止めちゃった。まるで私なんだもん。思い出したくない、振り返りたくも向き合いたくもない。だから黒い気持ちには分厚い蓋をしてコンクリで固めてなかった事にして生きてきた。でもいつかその蓋が爆発して吹っ飛びそうで怖い。

[46. 匿名]

お母さん迷惑かけないって言ったくせにひどいわ
手続きも何もせず勝手に亡くなり結局姉の方に皺寄せが全部寄ってくる

[47. 匿名]

>>20
読んだうえですがなにか？

私が愛されなかったのは弟のせい！私は弟に縛られている！って馬鹿じゃねーの？

今のお前を縛ってんのはお前自身なのには変わりは無いでしょ。結局のところ、弟を言い訳にして免罪符にして自分を被害者にして自分を、哀れんでいるだけ

気持ち悪いよ？そういうの

つかさ、つまるところ何が言いたいわけ？って話

そんなに弟が憎いなら、暴力をふるうんか？殺すんか？ええ？　馬鹿じゃねーの？

[48. 匿名]

>>24
このお姉さん何も悪くないね。これだけ愛情の量偏ってて面倒ごと押しつけられる形になったら弟が嫌われるのも無理はない。弟は障害のせいとはいえ学校で好き勝手して姉に迷惑かけ家では親の愛情ほぼ独り占め。

[49. 匿名]

まさに毒親
ガルでよく見る第一子長女だね…
毒親の被害にあいやすい

[50. 匿名]

>>28
普通みんなそうでしょ？って開き直って反省しないよねそういう人は

[51. 匿名]

>>6
この家ははっきりと差をつけてるから論外だけど、障害児がいると親はそっちにかかり切りになるから健常の兄弟に精神的しわ寄せが行くのはよくある話。
親も大変なのは分かるけど、子供はもっと寂しいし大変だよね。

[52. 匿名]

>>15
お金のこととか何も考えてないんじゃない？障害児一人いたら一億あっても足りないのにね

[53. 匿名]

>>16
母親の自己満足もあったんじゃないかな。何にも頼らずに私の手で面倒を見ているっていう。

[54. 匿名]

>>16
現実を認められなかったから
全部のしわ寄せが長女に行ってる
ひどいよこれは

[55. 匿名]

>>25
こういう辛かった経験を持つきょうだい児は注目されやすくて、親に平等に扱われて負担も少なく幸せに生きてますよって声は届きにくいのもなんだかな

[56. 匿名]

兄弟じゃ無いけど
小姑
変すぎる
見た目から変
はっきり言うけど
障害者の盾にならなきゃいけないんだろうと
おもう

口だけはずば抜けて上手くいけど
びっくりするくらい変やつに
付き纏われ
経験者にしかわからない
挙句憎悪と宗教、変な政治的な思想

[57. 匿名]

>>1
お前を縛ってんのはお前自身

うるせぇーんだよお前は

あと>>47

[58. 匿名]

>>47
あたま大丈夫か？

[59. 匿名]

>>28
憎いとまではいかないけどわりとみんなそんなもんだと思う
父親だってどんな不細工でも娘のこと溺愛するし

[60. 匿名]

ある意味いいお母さんにも感じた
短大だしてもらって青春謳歌して、お母さん亡くなるであなたには迷惑かけないと弟さんのことでは負担なかったんだよね

[61. 匿名]

障害のあるなしじゃなくて、下の男の子の方が可愛い母親多いよね
全然隠せてない
お兄ちゃん、お姉ちゃんは親に気を遣ってる

[62. 匿名]

>>10
母親に抗議しても、健常者のあなたは恵まれてるんだよ？弟の方がもっと可哀想よ、って我慢させられそう

[63. 匿名]

>>10
母親の代わりに愛情を注いでくれる人がいたら苦しまなかったかも
例えば祖父母や叔父叔母とか。

[64. 匿名]

>>45
黒くなるのはあなたのせいじゃない
本当にあなたのせいじゃないよ
誰がそんな目にあっても黒くなってしまう状況よ

[65. 匿名]

同じ親から産まれたってだけで面倒を見る責任負わされるのおかしい

[66. 匿名]

>>28
この場合はそのパターンではないと思う

[67. 匿名]

>>7
長いと反射的に拒絶しちゃうのかな？
とりあえず読んでみて。難しいことは何一つ書いてない

[68. 匿名]

私は障害のある兄弟よりも先延ばしにして問題に向き合わない親に腹が立ち疎遠にせざるを得なかった。
共倒れはしたくなかったから。

[69. 匿名]

私も同じ状況だったけど、障がい者の子の記録が多いのは溺愛とも違うと思うんだよなあ
兄弟児が「自分に無関心だった」と感じてしまうのも自分もそうだったから理解してるけど、担任の先生がクラスの問題児にかかりっきりになってしまって、 いい子の方は放置されちゃうようなものなんだよね
ついでにストレスの発散にも使われたりね
心配されるレベルは低くて期待されるレベルが高いから誉められないんだよね

[70. 匿名]

>>58
お前の頭が大丈夫か？w

さすが「毒親がー！」ばっかほざいてる気持ち悪い奴らの集まりなだけある

[71. 匿名]

この方は優しいから弟の面倒見てるけど、もし両親の死後、きょうだい児の世話を兄弟が拒否することは可能なの？保護責任者遺棄的な罪になる？

[72. 匿名]

ガルちゃんってこういう弱者は切り捨てろ迷惑かけるな系の話題好きだよね

[73. 匿名]

>>59
父親は息子はどうでも良いものなの？

[74. 匿名]

嫉妬だね

[75. 匿名]

お兄さんが精神障害があるのか診察が嫌だと病院でパニックになってしまい、お母さんはお兄ちゃんには優しく落ち着かせようと必死なのに、一緒にいた妹さんには「そこに座っててっていってるでしょ！」って睨んできつい言葉浴びせてて、その子だってそんな場所にいるのは気まずいだろうしかわいそうだったな。

[76. 匿名]

>>6
それが原因で実家には帰ってない。

[77. 匿名]

>>29
二人目妊娠中に気付きました

[78. 匿名]

>>53
よこ
写真みたら、弟は母親似だから余計に溺愛したのかね

[79. 匿名]

>>52
１億！？とか思ったけど一生経済的に自立できないで８０年生きるとしたら確かにそれくらいかかるか…
健常者だけじゃなく障害者も長生きになってきてるしね

[80. 匿名]

>>36
そんなの日記にでも書いとけばいいじゃん

[81. 匿名]

>>29
それよく言うけど0〜2歳ぐらいでも育てにくいとか違和感に全く気づかないものなの？

[82. 匿名]

>>15
柳原可奈子は称賛されてるよ

[83. 匿名]

>>70
じゃあ、ここにいるお前は一体何なんだよwww

[84. 匿名]

>>1
天使という都合の良い言葉はそろそろやめたほうがいいと思う

[85. 匿名]

>>10
記事は言葉選んで　天真爛漫　といっているけど、他害もある迷惑犯罪タイプだったんだ。
お姉さん辛いよ

[86. 匿名]

>>38
私きょうだいじ
昔障害の原因は愛情不足だと言われていて、私の分まで障害者の弟を可愛がってた
愛情を注げば治ると本気で思ってたみたい

[87. 匿名]

>>78
出来ない子ほど可愛いのかな…
お姉さん可哀想だわ

[88. 匿名]

>>81
同い年で障害無くても差が激しい年齢だから分からないよ。昔ならなおさら

[89. 匿名]

>>1
なんだろな…なんて言えばいいのかわからないけど、気持ちは凄いわかる
自分は障害を持った兄弟はいなかったけど、自分より大切にされて、しかもそれは障害者だからみたいに仕方ないから何も言えない、その子に全部行ってしまうのは仕方ないみたいな状況で、しかもそれを毎日見せられてる状態で、学生の頃とか青春を謳歌してようが、家庭では愛情が無かったってなると、どこか心にポッカリ穴が空いた感じなんだよね
自分の親なのになんでこの人は私以外の人を可愛がってるんだろう？って
愛情が足りてないって分かってるんだけど、それが本当に足りてないってのがハッキリ分かるというか…本当に物理的に欠けてるんじゃないかみたいな感じなんだよね
どう表現したらいいのかわからないけど
親が亡くなって悲しさもあるだろうけど、清々したって気持ちもあると思う
親が居なくなった今が新しい人生の始まりだと思う

[90. 匿名]

>>1
空間把握に転換しなきゃいけない。

「洋子さんは母からの愛情をあまり感じられなかった」ことによって相対的に何を強く感じれたの？
そしてそれを感じれたことによってどういう境遇の人の気持ちに共感出来るようになったの？

これが出来ない人は「痛み」を「痛み」としてしか見てない。
エネルギーとして愛情深く見続ければ歓喜が訪れる。

痛みとはつまりどういうこと？
身体が悲鳴を上げてますよというお知らせ。
ここの愛情。痛みを知らせてくれたんだという感謝・労わり、慈愛。

出産のつわりで「舐めんなよ」とはならない。
それは「赤ちゃんが産まれるのを分かってるいるから」

上の一文は超重要。
「分かっているから」

それは出産だけに留まらず洋子さんの痛みにも同じことが言える。
痛みを痛みとして見ずに愛情深く付き合えば赤ちゃんを産んだ時と同じ感情に出会える。
そして「お母さんありがとう」となる。

[91. 匿名]

>>28
決めつけるのやめて欲しい。一部にそういう人がいるってだけだよ。

[92. 匿名]

>>78
こんなお婆ちゃんじゃ中年男性の癇癪や暴力に対応しきれないだろうな

[93. 匿名]

>>30
何でそう思うの？

[94. 匿名]

>>61
私も障害うんぬんよりも、男で末っ子だから余計に可愛がったんじゃないかと思う

[95. 匿名]

>>15
親が死んだ後下の子に面倒見させる為

ちさ子さんのところがそう

お母さんに「あなたがいるのはお姉ちゃんのおかげだからあなたが面倒見なさい」って言われて育った

[96. 匿名]

>>59
ヴァニラさんの父親は溺愛どころか彼女の容姿を馬鹿にして馬鹿にして整形依存にしてしまったよね
そういう親いっぱいいると思う

[97. 匿名]

>>31
親が子供に障害があるのを受け入れず
通常の小学校にごり押しするって話を時々ここでもみかけるよね。
そういうパターンなのかなって思った。

[98. 匿名]

>>85
中年男性に天真爛漫って違和感

[99. 匿名]

下の子は可愛い上にそれが男の子だと拍車がかかるよね。
私の弟も溺愛されてるわ。
もう話しかける口調からして全然違う！！
ほんっとに無理

[100. 匿名]

>>80
あなたは日記だけ読んでなさいよ。

[101. 匿名]

>>99
リアル湯婆婆みたいよね

[102. 匿名]

>>80
私の日記に書けと？

[103. 匿名]

>>59
母は息子を愛し
父も息子を愛す
娘を愛する父は、息子も愛すと思ってる

[104. 匿名]

>>61
他所から見ると甘やかされまくってワガママで乱暴でアホな弟より、必死に頑張って我慢してお兄ちゃんとかお姉ちゃんを一生懸命やっている上の子の方が健気で可愛い
他所から見るとね

[105. 匿名]

母親もなんか障害あったのかもなぁ
グレーゾーンとか

[106. 匿名]

母親が障害のある子を溺愛するとしたらそれは罪悪感からだと思うよ
溺愛に見えるかもしれないけどせっせと世話するくらいしかできることがないんだろうよ
と、きょうだい児の私は経験から思ってる

[107. 匿名]

>>16
お母さんもグレーか、精神的にヤバい人だったんじゃないかな。

[108. 匿名]

>>1
すごいなー私なら障害ない方可愛がっちゃうわ

[109. 匿名]

>>82
野球選手の奥さんも。

[110. 匿名]

>>75
この妹は大丈夫そう
兄貴に潰されない強さを持ってる

[111. 匿名]

>>81
乳幼児検診やってるから「あれ、もしかして…」ってのはある
でも不確かな感覚で親を不安にさせるのも良くないって言われてるから一応また様子を見せてほしいって軽ーく伝える時はあるけどそれもかなり気になる時しか伝えないな
意外と数年経てばちょっと個性があってもちゃんと社会生活出来てる子も結構いるし

[112. 匿名]

ケーキ(大)とケーキ(小)が有るとして、いつも貰うのは小さい方、みたいな理不尽。食べれて良かったじゃん！って周りは言うけど、私としては何でいつも小さい方なの？ってモヤモヤする感じ。

[113. 匿名]

>>15
この人の場合はダメな親だったけど、障害あっても親無き後は施設に繋ぐとかヘルパー頼みで一人暮らしさせることもできるよ。
何考えてるの？って言うって事は、あなたが何も知らないだけだよ

[114. 匿名]

>>104
下の子の方が可愛いって動物学的な理由？で本能だから仕方ないんだよね

[115. 匿名]

>>75
慣れてるんだよ
小さい頃から付き合ってるから扱い方を親より分かってたりする

[116. 匿名]

>>63
そうかな
やっぱ子どもはお母さんへの思いが特別な気がするけど
まあ誰もいないよりはマシかもね

[117. 匿名]

私もずっと違和感あって、大人になってから母親に2人目妊活中だと言った時、私は1人でも良かったって思ったわよ！子供は1人で十分。って言われたんだけど、私はその2人目なんだよね。言っちゃったみたいな気まずそうな顔忘れられない。そうだよねって一言返しました。

[118. 匿名]

>>38
金銭的にも差があからさまだと人として疑った方がいい
同じ兄弟でも一方には学費や家、車を与えてもう一方は奨学金で組ませた親御さん知ってるけど一体何があった？って思うもん

[119. 匿名]

>>42
分かる。私は余裕が無くなったら絶対に相性の良い方の子供を優先してしまいそうな小さい人間なので、一人っ子にしてる。金銭的にも一人だと余裕持てるし。

[120. 匿名]

きょうだいって平仮名にするのは姉妹も兄弟も男女関係なくって意味をこめてるの？

[121. 匿名]

>>38
私は妹と差をつけられたよ

誕生日は妹はごちそう、私は普通の夕飯
私が成績学年1桁でも、もっとやれるだろと言われ
妹は全く勉強できなかったけど何もいわれず

妹と喧嘩した時に「姉ちゃんは親に愛されてないよね」って言われたわw

[122. 匿名]

>>95
それよくいうけど、ちさ子なんて世界的(じゃないかも)バイオリニストじ（ん

[123. 匿名]

>>103
母親も子供の頃冷遇されて母になってようやく人生再スタートって感じなのかな？
ガルでも娘しかいない人を見下す人いるけど親から愛されてる同性が憎いのかもね

[124. 匿名]

>>1
これは辛いね。
平等に…ってのは出来ない事、十分わかっていただろうし、むしろ手伝ったり親のフォローもしていただろうって思う。
なんかかがみの孤城のレオンくんみたいに、居場所がわからなくなって、母親が子育て出来なくなった感じなんだろうけど。
苦しいな。

[125. 匿名]

母は生前、洋子さんに「もうひとり弟か妹がいたら一緒に面倒をみてくれるだろうに」と語ったことがあるという。

洋子さん自身はどう思っているのだろうか。

小川洋子さん（５４）「いない方が良いです。私と同じ思いをする人が増えることになりますから」


私と全く同じだ
読んでてとても苦しくなった

[126. 匿名]

>>1
この人、最近よくネットやyoutubeで見るは

[127. 匿名]

>>15
さすがに余計なお世話だよ

[128. 匿名]

>>44
よこだけど、兄弟でも、どーにも勉強できないから仕方なく片方は私立に行くしかない（田舎）とか、どーにも勉強できないから私立に行かなかった（都内）とか、あるよ。

[129. 匿名]

この弟その年までなにしてたの？ニート？引きこもり？

[130. 匿名]

>>112
わかるーー！！うちは上２人が障害があって、末っ子の私が兄弟児にあたる。
ほんとこの気持ちと状況わかりすぎるよ…。
お出かけも全部合わせないといけないから、例えばディズニー行くけど…知的のある兄姉に合わせて永遠と小さい子向けのエリアで過ごさないといけなかったり。
でも、ディズニー行けていいよねー。って言われるけど、私の行きたいエリアは行けなかった。
今では行きたいエリアに行けて幸せなのに、なんだか悲しくなる。

[131. 匿名]

こういう話を聞くと、親も人間なんだなって思う。親っていつも完璧で正しくて無性の愛をくれる存在だと思いがちだけどそうじゃないときもあるしそうだったときもある。それが悪いとか悪くないとかでなく、そんなもんだよねで過去に決着つけて過ごしていく方が多分生きやすい。

[132. 匿名]

私もきょうだいじ。弟が障害があって、親との関係もよく似てる。
私は大人になってから、親と縁切りしちゃった。
親は障害のある息子を一生懸命育てる自分に酔ってたし、私のことは最初から眼中になかったな。

[133. 匿名]

>>15
男の子が欲しかったから2人目作ったら…まさかよね

[134. 匿名]

>>114
動物に近い人は本能だから仕方ないですませちゃうからね

[135. 匿名]

三人目、中絶かぁ。
母親は葛藤したんだ。

この長女さんには、幸せに生きて欲しい。

[136. 匿名]

>>95
あの家は裕福だからマシな方

[137. 匿名]

>>90
痛いもんは痛いんだよ。
何かで紛らわせたとしても、痛みはそこにあるんだ。気づかない振りをしたって、痛みは消えない。

[138. 匿名]

>>104
母親より余程立派と思って見てる

[139. 匿名]

無償の愛って子供から親にだと思う。何されても子供って親大好きだよね。自分の子供時代でそれがわかってるから、子供にはできるだけその愛を返そうと努力してる。普通にしてたら子供からの愛には勝てない

[140. 匿名]

>>91
うちもそうだけど、みんながそうでは無いと思ってるよ。

[141. 匿名]

そんな無能な母親に振り回されたあげく死に逃げされたなんてたまらんな……
私の人生返してって言う相手もいないだなんて酷すぎる
そもそも母親も障害者かグレーゾーンだった系か？
本当に無責任な産み逃げというか死に逃げ母親だな
こりゃ父親も逃げたっぽいな

[142. 匿名]

>>128
それ私だ

[143. 匿名]

>>51
本人からしたら関係ないことだしね。解決の仕様もないし消化不良のまま大人になるパターンはツラいし拗らせる

[144. 匿名]

>>6

私もそう。
男兄弟2人は愛せたけど、貴女の事は愛せなかったってハッキリ言って死んでいきやがった。
仕方なかった事って。
絶対、一生許さない。

[145. 匿名]

>>121
私も大学目指して高校3年間勉強漬け。成績も一桁台。
周りから指定校推薦断ってと言われたぐらい。行きたい大学があったから応募もしなかったけど。その高校からは歴史的な大学に受かった。
妹は高校入試の勉強も一切せず、大学にも専門にもいかないと遊び歩いてアルバイトもして。底辺の工業いった。
それでも親は何時に帰ろうが、勉強しなくても怒らなかったし、大学行かないと行ってるのに、妹には塾に行かしてた。
それなら大学行きたい私に塾に行かせてほしかったわ。

[146. 匿名]

>>22
障害の子の方を小さい頃から施設に入れてまあ表面上隠してたお宅の兄妹を知ってる
ぶっちゃけこちらの方が良かったのかもよ
その子普通に結婚して幸せになったし
障害者（自閉症）の兄はどうなったのかは知らないけどね

[147. 匿名]

弟の面倒をみてきたはずの母だったが、障害年金の手続きをしていないことが分かった。弟は、申請に必要な「医師による障がいの診断」すら受けておらず

遺伝の可能性…

[148. 匿名]

>>115
みんなの前でお母さんにあんな風に睨まれて気まずそうだったよ。慣れてる様子はなかった。お母さんがお兄さんのお世話に必死だから席の確保やら色々任されていたのかな。

[149. 匿名]

>>1
障がい者の”きょうだい”に生まれて

ってタイトルだけど
この方は姉の立場なんだが、
私は「妹」の立場。
兄が身体だけは健康で大きく欲望に忠実な重度知的障害者。
重度のため生後半年で障害判明。
きょうだい児に優劣はないけど、
私のパターンが一番最悪だと思う。
たくさん兄に触られ、たくさん色んな種類の排せつ物の処理させられた。
親のこと許せん。
一生許すことはないと思うと苦しい。
健常者を産んでみせたかった親の気持ちも
分からないでもないが。

[150. 匿名]

姉が障害者。今の時代なら私を産んでなかったと言われました。親切心のつもりなんだろうけど私は傷ついたよ。きょうだいじは生まれない方がいいのかよ、と。

[151. 匿名]

>>1
わたしも年子の姉弟の長女
幼少期から甘えた記憶も抱きしめられたこともない
弟には無制限に甘やかして溺愛
私にはお姉ちゃんだから我慢しろ、女だから家事はやれ
父親は愛人に逃げて殆どいなかった　
年が近い弟がいる長女って一番悲惨だと思う

[152. 匿名]

>>16
知り合いに軽度知的障害の方がいて、中学までは普通の学校に通って、障害者手帳も取らず、医者にもかからず、ずっと家にいたそうです。
家の人の世代が変わって障害者手帳と年金の手続きをしようとしましたが、老人になっていたので無理で、結局お年寄りの施設に入居しました。
今はそんなことは無いと思いますが、昭和の時代にはそんな人がたくさんいたのかもしれません。

[153. 匿名]

>>134
生物学的だったｗ
でもさ、仕方ないんじゃないの？
下の子産まれた後上の子にイライラするって告白してきた、友達いたよ。
自分の意思では抗えないようだった。
それから10年以上過ぎたけど上の子は相変わらず良い子。下の子は親に言いたいこと言える

[154. 匿名]

>>61
わたしなんて母親が弟は可愛い、姉（わたし）は可愛くないって話してるの聞いちゃったからなぁ
未だに銀行、マイナンバーの暗証番号は弟の誕生日
たまに死にたくなる

[155. 匿名]

>>55
そうだね。
きょうだい児だけど、私も親から愛情を深く受けて育った人だっているだろうし。

[156. 匿名]

>>81
うち3歳差で男の子2人育ててるけど、小学校入学後に上の子の特性が顕著になってきたよ。
学校が1番特性出やすい環境で、家だと忘れっぽい男子レベルだから、わからなかった。

[157. 匿名]

>>16
障害年金のお知らせは来なかったのかな
ネットを見る習慣が無くて、知らなかったのかなあ

[158. 匿名]

家族ガチャ大失敗で可哀想すぎる

[159. 匿名]

>>61
幼稚園教諭やっていた人でさえ、長男より次男が可愛いと言っていた
本人はこんな気持ちになっちゃダメだとわかっているのになぜか下の子が可愛く感じるんだと

[160. 匿名]

>>6
そこまで酷くないけどうちの親は妹に甘い
同じことをしても私だけ怒られる
多分妹は親元を離れて一人暮らしをしていい距離感ができたからだと思ってる

[161. 匿名]

>>157
私自身ネット掲示板を見るまで生活保護や年金について全く知らなかったから、この可能性はあると思う

[162. 匿名]

>>15
だって障がい者は社会のお荷物でしょ？税金の無駄遣いでしょ？それならせめて家庭内で完結しなきゃ。下の子は生贄。

[163. 匿名]

>>15
むーちゃんの漫画では「私だってふつうの子を育ててみたい」みたいなこと書いてあった気がする。
自分が育ててみたい！って気持ち＞＞＞下の子の人生なんだなと思ってびっくりした

[164. 匿名]

>>21
しないだろうね
認めなそう

[165. 匿名]

>子どもたちの思い出グッズ箱みたいなのが出てきたんですよ。
>蓋を開けたら、その中の9割が弟の成長記録や先生との連絡帳でした。

つらい

[166. 匿名]

>>86
治ることは無いけど、愛情を注ぐことで穏やかになるよ

[167. 匿名]

>>1
お母さん篠山紀信似だね

[168. 匿名]

>>59
娘が二人以上いると、父親でもどちらかを可愛いがるのよ。
わたしは妹が大事だとはっきり言われた。
二人とも健常児です。

[169. 匿名]

生きてる間の差別もキツイけど、親が死んだ後遺品の中からそういう無意識(母親は罪の意識もなく、無意識にずっと最期まで差別してたんじゃないかな？)な差別がありありと分かるものが出てくるの相当くるよね
もう親はなくなった後だし、本当はどうだったのか？自分は愛されてたのか？を直接聞いたり罵倒したり、詰ったり責めることすらできない

差別された子供は一生心のどこかにわだかまりを抱えて生きていかなきゃいけない

私も親に酷い言葉沢山言われたけど、あちらは覚えてないし高齢だから今更なに言っても無駄だろうけど、子供の頃親から言われた言葉は呪いみたいにずっと忘れられないよ

[170. 匿名]

>>95
彼女の場合は名前まで姉を支えるという意味合いだもんね
そんな名前を付けた時点でご両親の高嶋弘之夫妻は結構な毒親だと思う

[171. 匿名]

>>1
女の子と男の子
上の子と下の子
障害児と兄弟児
悪い立ち回りが全部重なってるね

[172. 匿名]

>>4
そうだよね
手続きしてないとか、、あれだね

[173. 匿名]

>>6
だよね

[174. 匿名]

>>15
末っ子が障がい児なのと、一人目が障がい児なのでは違うのにね
私の知ってる限りでは1人目がダウン症の人はみんな二人目つくってるよ

[175. 匿名]

>>61
どっちも平等に好きだけど、どっちか選べと言われたら上の子の方が可愛い。
なぜかと言うと、私の作ったご飯を美味しそうに食べてくれるから。次男は食べる行為が面倒と言わんばかりに偏食も多いしあまり食べない。

[176. 匿名]

>>157
障害年金なんて手続きしないともらえないよ。

[177. 匿名]

>>6
なんで差をつけるんだろう？
嫌だとわかるはずなのに。
その親頭悪いからか

[178. 匿名]

>>15
昔の人は多いよ
健常者が産まれるまで子供産み続ける
それが普通

[179. 匿名]

>>61
妹のところがそれだわ。
高校生の長女にはあまり話しかけず、まだ小学生の弟ばかりによしよししてる。
だからか長女は顔色ばかり伺ってる。
弟は天真爛漫で身内にも親戚にもよくされてる。
うちの大学生の息子にはとうに関心がなくなってる。
あまりにも露骨でいやになる。

[180. 匿名]

>>6
でもねー、障害のある子供にかかりっきりにはなるよね。
夫の妹が生まれつきの脳性麻痺だったから夫はかなり寂しい思いをしたらしい。

[181. 匿名]

親がとにかく悪いね。罪作りだなー。
福祉関係もろもろの事は全て生きている内にすべき。親の義務。
親が死んだ後は、兄弟が見るでしょと思ってたんじゃない？
私は毒親に兄弟差別されてきたから、自分の子供達には絶対に「お姉ちゃんなんだから」とか言わない様、肝に銘じてたよ。

[182. 匿名]

>>15
トリソミーが長女でいるのに、次女三女作った人もインスタで見た。本当理解できない。

[183. 匿名]

>>10
どこにも安心出来る所がない感じ。
障害者の弟がいる事で敬遠される事もあったろうから、仲のいい友人も出来ない。
家でも学校でも孤独で都合のいい時だけ「お姉ちゃん」扱いみたいな。

[184. 匿名]

毒親持ちってすぐ語りたがるからこのトピは盛り上がるでしょな〜運営さんよ

[185. 匿名]

>>15
子供の園のクラスに障害児いて毎日のように迷惑かけられてる。怪我してきたこともあるし、先生たちが常に世話してて正直早く居なくなって欲しい
万が一、そいつの母親が第二子妊娠したらめちゃくちゃ軽蔑するわ

[186. 匿名]

>>38
親が毒親だと兄弟姉妹間で搾取子と愛玩子と分かれたりするし
自身の両親(子の祖父母)や配偶者(父母)との関係が険悪だと
彼らに似た容姿の子供だけ愛さないとか虐待するとかあるよ

[187. 匿名]

>>38
兄弟全員が健常者でも「差をつける」親はいるからね
合う合わないもあるだろうし下の子が生まれて上の子の赤ちゃん返りが可愛くないとかもありそう
一人っ子でも親と合わないっていう理由で邪険にされることもあるけど

[188. 匿名]

きょうだい児って周りからは馬鹿にされるし、お前のきょうだい変だよって笑われるしかわいそうよね。

[189. 匿名]

>>81
程度によるけど、自閉症なんかは普通に一、二歳までは年相応の発達してて途中で折れたりするからわからんものだよ。

[190. 匿名]

>>185
他害ある子だったら最悪ですね。そういう子がいたら、いっそのこと道路に飛び出してくれないかなって思う。自分の子に迷惑かかったり、ケガされられたりするのは絶対嫌だから。

[191. 匿名]

>>38
そりゃそうでしょ。
人間なんだから親子でも相性あるし好き嫌いもあると思うし。
あなたはきっと差をつけられずに過ごしてきたんだろうね。

[192. 匿名]

縁切って施設にぶち込めないの？

[193. 匿名]

>>95
最低な親だね

[194. 匿名]

姉の息子と障害のある娘に対する態度の差に腹が立つ。
障害のある姪っ子は舐めるように甘やかして、甥っ子は怒鳴りつけてばかり。
なんか、極端な親が多いよね。視野が狭すぎたり、自分の行動を客観的に見れなかったり。

[195. 匿名]

>>188
別に馬鹿にされたりはしないよ
あなたが馬鹿にしてただけでしょ

[196. 匿名]

>>95
高嶋ちさ子バイオリニストでめちゃくちゃ金持ち、旦那もめちゃくちゃ金持ち、気が強い性格で本来なら世間からいけすかない女認定されるけど、
お姉さんのおかげで『あら…高嶋ちさ子も大変ね』ってガス抜きされて世間やガルでの好感度は悪くない

[197. 匿名]

>>152
高齢になって軽犯罪を繰り返して実刑判決を受け刑務所に収監されて
そこで初めて自分が軽度知的障害の当事者と分かるケース時々あるからね

[198. 匿名]

>>162
自己紹介はいいからw

[199. 匿名]

>>196
お姉ちゃん守るためにあんな気が強くなったって聞いた。

[200. 匿名]

>>38
差をつけないで育てられた人がいるってのが逆に信じられない。素晴らしい出来た親だね。
うちは弟の顔がイケメンで可愛かった&男の子は可愛い、笑いのツボが合うって理由で差をつけられてた。あと手がかかる子ほど可愛い…ってやつかな、その言葉大嫌いだけど。
ご飯も弟は違うやつ特別に作ってあげたり、服も欲しいといえば流行りの服を与えられ、ゲーム機も弟には色々買ってあげて、弟の部屋にだけテレビがあった。他にも色々あるけどほんと昔から腹立つよ

[201. 匿名]

>>22
うちの身内はこっちタイプ。
下に障害児が産まれたら、元々甘やかしていた上の健常児を更に溺愛するようになった。
これも過剰な期待とか変なストレスも多そうで、色々と心配してる。

[202. 匿名]

>>163
それ前にちょっと読んだら、面倒を見てくれた女の子の顔をひっかいちゃって被害者の父親が激怒してるのをかなり感じ悪く描いてて何かちょっと…と思ってしまった。

しかも謝罪は後日の参観日の時に、みたいな。
自分の娘の顔に傷付けられたら普通の親なら怒るのは当然だと思うけど。

[203. 匿名]

>>59
そんな親ばかりじゃないから。
全然違う親もいるわ。

[204. 匿名]

>>63
いや、やっぱり母親って特別なんだと思うよ。
他の人では埋められないのよ。

[205. 匿名]

>>90
感じれたって言葉が引っかかってなんだか何が言いたいのかよくわからなかったわ（笑）

[206. 匿名]

>>1
小川洋子さん（５４）「今の世の中、インターネットで情報が溢れているんですけど、何から手をつけたらいいか分からない、と言うのが本音だったんですね。相続もどうしたらいいのか。財産管理能力のない弟については無効になるということが書かれてあって、どうしたらいいのと、初めて『きょうだい会』に参加しました。」
きょうだい会で福祉に詳しいメンバーから適切なアドバイスを受け、洋子さんは様々な手続きを行い弟をグループホームに預けることができた。弟は今、グループホームから職場に通い元気に生活しているという。

とりあえず良かったことは、両親の介護はしなくて済むってことだよね
自分に無関心だった母親の介護なんてキツい

[207. 匿名]

>>32
結局お姉さんを対外的なサンドバッグにしていたようなもんだものね。
障害のある息子を一生懸命愛情深く育てている私に酔っていただけで、結局は全ての尻拭いはお姉さんが押し付けられていた感じ

[208. 匿名]

>>114
私の親がそんな非常識な親じゃなくてよかった

[209. 匿名]

お姉さんが54なら弟さんも良い年をしたおじさんだろうし、小さい子でもない成人男性を天真爛漫とか可愛いっていうのがそもそも違和感

亡くなった方を悪く言うのもなんだけど、なんか母と息子の間もちょっとお互いに依存しあう関係にあったのかなって感じがするね。自立してる娘は可愛くなくて、自分から離れて生きていけない息子は溺愛するみたいな歪さを感じる

[210. 匿名]

>>15
そんなの自分らが真だら面倒見させる為に決まってる

[211. 匿名]

>>38
この場合は障害である事に後ろめたさがあるから弟を溺愛してるんでは？

[212. 匿名]

>>157
ネット以前に一般常識が無さすぎる

[213. 匿名]

>>6
うちの義母が差別酷いよ。
義姉の悪口ばっかりで弟の旦那を溺愛してる。
だから義姉から絶縁され、旦那は義母にうんざりで相手にしない。
寂しさを私に求めてくるから迷惑しかない。

[214. 匿名]

この方は結婚してるのかしら

[215. 匿名]

思い出の品のところドキッとした
今下が一歳半で上が5歳なんだけど、カメラロール見ると下の子の写真や動画の方が多い
上の子が赤ちゃんの時はたくさん撮ってたけど成長するにつれて（もちろん撮るけど）毎日撮るみたいな感じではなくなってきた
下の子もそうなると思うけど上の子がこれ見たら傷つくよね…上の子の写真もたくさん撮ろうと思った

[216. 匿名]

>>195
裏では言われてるよ。あなた、きょうだい児？かわいそうに。

[217. 匿名]

>>215
ママ友のラインの写真とかアイコンが全部娘だけなんだよね。弟もいるのに…（どちらも健常児）
なんかあれすごく気になってる

[218. 匿名]

>>174
2人目もダウンだったらいいのに。

[219. 匿名]

>>157
この年代の親って生きていたら80代では
興味がある人しかパソコンなんか触ってなかった世代だよ
最近になってスマホが普及してネット世界に近づいたかも
しれないけど

[220. 匿名]

>>51
自閉症のお兄ちゃんと健常者の妹ちゃんのYouTubeがあるんだけど、妹ちゃんがまだ幼稚園生なのに良い子すぎて、何となく見るのが辛くて視聴やめた。

もちろんお母さんもとても立派で妹ちゃんの事もとても愛してるんだけど、にしても良い子すぎちゃって。

[221. 匿名]

>>210
自分の老後の面倒見させる為だよ
昔は子供がよく死んだから
貧乏でも子供5、6人産むの普通だったよ

[222. 匿名]

>>15
上の子の面倒を下の子にさせようと二人目産んだらその子も障害持ちだったって地獄絵図みたいな事もあるみたいだね
介護要因として子供産む人とか信じられないけどまぁ親もアレなんだろうけど

[223. 匿名]

>>218
増やしちゃダメなやつ

[224. 匿名]

今って兄弟児っていうんだよね。
すごい違和感。障害者の兄弟がいても自分の人生を満喫して生きて欲しい。

[225. 匿名]

>>216
誰もきょうだい児のことは馬鹿にしないけど、あなたみたいな人のことは馬鹿にするよ。
いや、軽蔑するわ。
本当に愚劣な人ね。

[226. 匿名]

私も弟が生まれつき障害あったからわかる。
仮に弟が健常者であったとしても、
第一子長女の時点で辛いのに
(弟は同じ年齢になっても、姉である自分のように下の子の面倒を見るように親から言われないだろうから、そんな下のきょうだいと自分への扱いの差から自己肯定感が低くなる)、ましてや向こうは障害があるから、あなたが頑張りなさいっていう圧を感じて苦しかった。

私が受験に成功した時も喜んでくれたけど、
それは私の頑張りに対してというより、
弟は障害があるけどもう一人の子どものことは
こんなにしっかり育てたんです！と
まるで母親の成績表に扱われている感じがした

10歳の頃、学校で開かれた1/2成人式で
先生がこっそり生徒全員の親に手紙を書くように依頼してて、母親からの私の手紙の内容が「いつも弟のお世話してくれてありがとう、助かってるよ　これからもよろしくね」だったのがキツくてトラウマ

もっと私の頑張りとか褒めて欲しかったし、私のこと見てほしいなと思ってたの今でも覚えてる

[227. 匿名]

>>55
そりゃ幸せに生きてこられたなら何の問題もないじゃん。そうじゃなかった人の心の行き場はどうなるんだよ。

[228. 匿名]

>>161
それはあまりにも常識がなさすぎるよ。

[229. 匿名]

>>144
ウチもそう。
私の何がいけないんだろう…って長い間苦しんだ。

親と同じ位の歳になって、親の気持ちがやっと分かった。

自分自身の問題を解決出来ない、幼稚な人間だっただけ。ただの八つ当たり。
「どうしてそんな事言うの？」って誰かに聞いて欲しい構ってちゃん。
娘を傷つける事でマウント取った気になって鬱憤晴らしてるだけ。

心底軽蔑してる。
親とも呼びたくないし、娘だとも言いたくない。

[230. 匿名]

>>23
あそこはもっと自分だけ構って！って自己主張の強い娘と、自分にも他者にも関心のない息子とで親の気持ちもわかる部分がある
風邪のエピソードとか特に
ちょっと熱が出たらギャーギャー騒いでわがまま言う娘と、高熱なのに何も言わずに自室にこもる息子
どっちが普段から気にかけなきゃいけないかは一目瞭然
なのに「お母さん！ユズにばっかり！！」って不満タラタラの娘！！
年をとった今は弟のとこの子（唯一の孫）に母親の関心がいってて、嫉妬してることにビックリした

[231. 匿名]

>>6

それかも
親が出来損ないの私に老いて弱って急に連絡とってくるのが負担で、姉がつっけんどんな言動に注意してこなかった（たまに注意してたけど）くせに
孫の世話も差があると思って距離とってる
我が子である孫の世話は敢えてお願いしなかったのもあるけど、結局コッチの方が便利ってターゲットにされてるって結構あるあるなんだろうな
おばさんになってアダルトチルドレンだったんだと目覚めたけど色々遅いわと恨めしい

[232. 匿名]

>>213

こういうアホな人が多い
可愛がっていても他の兄弟から恨まれる事をしたらダメじゃんね
で、嫁にって…可哀想な人だねー

[233. 匿名]

>>49
許せないのは親がそれを自覚してないこと。
ひどい差別をしておいて「私は平等に育てた！」と言い切る。

記憶を自分の都合の良いようにすり替えてるから。

[234. 匿名]

>>190
えっこわっ障害者は死ねってこと？
その子もそうなりたくてなったんじゃないでしょうに
道路にとびだせは🟰死んで欲しいってことだよね
あなたの子供も保育園では何かしてるかもしれないよ？
見てないから分からないだけで
よく言えるよね

[235. 匿名]

>>118
うちの旦那の親がそれだわ。
旦那の兄と弟は行きたい高校大学に行かせてもらって、社会人になってからは車買ってもらったり結婚式の費用出してもらったりしてるのに、なぜか旦那だけ「一般の高校にはお金は出さない。自衛隊の高校に行け」って言われたり、車だの結婚式だのも全部自腹。
小さい時からそうで、驚愕だったのは旦那だけランドセルを買ってもらえず、卒業した知らない子のお下がりを渡されたって言ってたこと。
義父母は「(旦那)はしっかりしてるから大丈夫」とか言ってるけど、兄弟ですんごい差をつけてんのに私たちに「自分たちのことはよろしくね」って言ってきたのは頭おかしいんじゃないかと思ったわ。

[236. 匿名]

>>6
やっぱりそうだよねー。

うちも猛毒親。

毒親以外にもモヤモヤする話があり、おばが妹だけを何回かスキー旅行に連れて行ったんだよね。

うちは親はスキーしないから、妹はスキー経験有りになり、私は未経験になった。

私は初孫だったから、妹が産まれるまでの3年間はおばを独占して、祖父母とおばで私を遊園地に連れて行った事はあるみたい。でも、物心ついてからは、私は、妹を筆頭におばの子たちのお世話係となり、我慢させられる事が多かった。そして、おばは妹だけをスキー旅行に何回か連れてった。悪気はなさそうだけど、モヤモヤしてる。

[237. 匿名]

>>1
私と同じだ。

姉弟格差で苦しんで弟は障害者で

私が面倒見なきゃいけないのに
母に嫌がらせ受ける。

毒母に復讐したいと思ってたらあっさりできた。

結婚して幸せになったら母が悔しそうでｗ。

[238. 匿名]

>>204
でも、拠り所ゼロよりかは、だいぶマシな気がする。

氷河期世代は、毒親育ちで、学校もコンプラ無しの無法地帯で、就活では人格否定で、自己肯定感下がりまくりのパターン多い。

[239. 匿名]

>>220
うちの旦那が同じ感じだ
幼少期は親の期待を一身に背負ってその期待に応えるため必死に優等生を演じて頑張ったって
障がい児の姉含め3人産んだから義母も余裕がなかったんだろう、幼少期旦那が言う事を聞かないと何度も怒鳴りつけたみたい
私と結婚してからは反動で自由すぎる人間になってしまったけど、今まで頑張ってきたから自由にしていいよって思ってる
そして自分の親の事は好きじゃないみたいで超ドライです

[240. 匿名]

どんなに迷惑かけないと言ったって結局健常の兄弟姉妹に降り掛かるんだよ
そういう事なんだよ

[241. 匿名]

冷たいとか権利とか引っくるめたとしても
昔の日本は合理的だったと思う

[242. 匿名]

お母さん
発達障害だったかもしれないね

[243. 匿名]

>>240
他人に迷惑かけるわけにいかないもんね

[244. 匿名]

>>49
発◯◯町で、可愛がられる様な振る舞い方ができなかったトピ主が悪い。(特に成人してからは)親が誰を可愛がり誰にお金をかけようが、親の自由って叩きまくられてて胸糞悪過ぎて、トピ主擁護のレス書いたら、非掲載で乗らなくて、更に胸糞悪かった。

[245. 匿名]

>>81
3歳までとかの検診で発達障害が分かるのって、重度だよ
軽度やグレーは下手したら中学高校とかで不適応起こして初めて分かる
知的に問題ないタイプだと余計にね

[246. 匿名]

おしんで見たけど、明治時代とかで、子守奉公に出されたりした子たちは、アダルトチルドレンにはならなかったのかな？

[247. 匿名]

>>6
家業を継ぐ弟との差別が酷かった
父は私に甘かったけど1年の3分の2は海外出張でいないから、幼少期は母と弟との3人暮らしが長く、そりゃあもうひどい思い出ばかり
お姉ちゃんなんだからは当たり前で、弟が嘘をついてるのに私のことを疑ったり、もしお母さんとお父さんが離婚したらどっちについていく？と聞かれて、お母さんと答えたら、あなたはお父さんにしなよと言われたり、世界で一番好きなのはお父さん、その次は弟、あなたはその次かなと言われたことも数回ある
おかげで自己肯定感激低だったけど、夫が小さなことでもすぐに私を褒めてくれるから何とか這い上がれた
本当に感謝してる
母も昔私にそんな事を言ったのは忘れてるし、30半ばになった今は普通に接してあげてるけど、絶対に忘れないトラウマ

[248. 匿名]

>>240
母親は専業主婦だったりするしね
バリバリ働いて遺産たくさん残すならまだしも

[249. 匿名]

>>29
①お世話させたい

②私だって健常の子がほしい

③私だって健常の子が産めると示したい


みたいな身勝手な理由では？

[250. 匿名]

なにも弟と母親の画像を出さなくてもいいと思うんだけど

[251. 匿名]

>>24
育った環境もだし弟とはいえ天真爛漫の中年男性が可愛いわけないじゃん

[252. 匿名]

うちもそうだわ。妹は健常者だけど、妹に全財産渡すって言われて家帰ってない。たくさん傷ついてきたのに気づいた。

[253. 匿名]

>>6
ほんとにそれだよ。
なんかのトピに合ったけど、子供だから親だからって血が繋がってても相性で合わないこともある。
だからと言って差別していいわけではない。
産んだからには、親になったからにはそこは子供にも誠意を持って生きるべきだと思う。

[254. 匿名]

>>235
実は養子とかじゃなくて血縁はあるんだよね？

旦那さんが嫌いな姑に似てるとか、自分のコンプを刺激するとか、何かあるんだろうか…

[255. 匿名]

>>244
親が誰を可愛がり誰にお金をかけようが親の自由だって言うなら、子供だって親が嫌いだから老後の面倒は一切見なくても関わらなくても自由ってなるよね？

[256. 匿名]

>>1
殺処分が合法で出来れば良いんだけどな～

[257. 匿名]

>>15
障害じゃないけど、発達障害児を2人続けて産んだ

上がギフテッド2eと呼ばれるタイプ（昔でいうアスペルガーに突出した特技がある。要は天才とかじゃなくて、極端）
下は自閉と重度知的
上の子はかなり出来は良かったし、育てやすい子だった
下の子の自閉に悩まされ始めた頃、保育園で上の子について「ちょっとマイペースと言いますか、イヤイヤ期が長いと言いますか…」と柔らかく指摘してもらって、受診した
下の子を産んだのは、上の子の世話をさせるためとかではなかったはずなんだけど、罪悪感は常にある
2人は別々に暮らせるように育てる気でいる

[258. 匿名]

>>174
スーパーに行った時まだ2歳ぐらいのダウン症の子のお母さんは妊婦だった

[259. 匿名]

>>6
写真とかそういう思い出グッズはどうしても長子が一番多いよ
やってみて、後々あれいらなかったなってやつは次の子じゃやらないし…

[260. 匿名]

>>218
流石に出生前診断するでしょ
産む前に分かる数少ない障害なんだから

[261. 匿名]

母親は娘より息子のほうが可愛いよね

[262. 匿名]

>>190
あなた悪魔のような人だね

[263. 匿名]

>>6
実家に一人で住んでる毒母が飾る写真は妹家族の写真ばかりで私の写真は1枚も飾らない
私の子供にも生まれてから何年経っても会いにこなかったし
母の意に従ってた頃は妹が冷遇され私が厚遇されてたから自分が一番大事な人なんだなあと
介護が必要になった時に塩対応するから覚えてろよって思ってる

[264. 匿名]

施設にいれて外国に逃げるしかない

[265. 匿名]

>>6
うちは3兄妹なんだけど、母は兄を溺愛していて妹は歳が離れてるから両親から溺愛され、中間子の私は貴方は1人でできるよね！？と圧をかけられて放置

金銭面でも愛情面でも差をつけられたし、実際親にアンタは兄妹の中で1番可愛くないとも言われたし、親戚の集まりの時にナチュラルに子供の中で誰が1番可愛いの？とか言う激ヤバ毒親(親戚は子供に優劣なんて付けてない！と激怒した)なんだけど、30代になって精神科医にその事を指摘されるまでそれは普通の事だと思ってた

常に愛情不足で病んでる人生だったし、その気持ちを泣きながら親に話したら「子供に優劣あるのはどこの家庭でも同じだし当たり前」と逆ギレされた。やっと親を捨てる覚悟ができた

[266. 匿名]

>>1
『姉であるあなたには、弟の事で迷惑はかけない』
これうちの毒母もよく言うわ
それを免罪符にして兄弟差別するの
長年そうで不信感プラス苛ついたから、こういう迷惑かけられる恐れがあるけど実行してる対応策具体的に教えてと問うと何にもできてなくてびっくりした
私は悪くない、人を許せないあなたが悪いの一点張り
頭のおかしい親兄弟だと本当に苦労するよね

[267. 匿名]

母は私に無関心でした。趣味の社交ダンスの大会で良い成績を出しても、『あらそう』というような反応でした。でも、自分の目の前にいるこの家族しか知らないので、そういう状況が当たり前なんですね。それが自分にとって当たり前だったから、その当時はさびしいと思うこともなかったです」



私もこれに37になるまで気づけなかった
今は絶縁してる

[268. 匿名]

>>180
障害もないのに差別する親いるけどね。◯番目の子が可愛くないとか言って

[269. 匿名]

いやいや、障害年金の手続きしてないとか…。障害児の親とは思えないんだけど。親も障害児育てるの大変だったとは思うけど、お姉さんが気の毒でしかないわ。これは親が悪い。

[270. 匿名]

>>1
母親も障害あったけど女性、結婚までは「女の子」だったから見過ごされてたパターンだよね

今になって概念が出来て来て認知されてるけど、パワー系、知能が遅れてる系とはっきり認識できる障害者以外は女の子は特に障害認知されなくて結婚、出産子育てに階段のぼれてしまって子供や周囲の人が多大な損害被るパターン。

年代的に学校から福祉にもつないでもらうような認識がなかった
小川さんは偶然の積み重ねで不幸が重なってしまって、気の毒だけどこれからの人生自分のために楽しく生きてほしいな

[271. 匿名]

>>1
こういうの見たら自分も気を付けないとって思う。発達障害児と定型発達と1人ずつ居るから。それぞれに合ったところで学ばせて、それぞれの成長を見て喜びたい。

[272. 匿名]

>>244
発言小町はガルちゃんよりも年齢層高い変な人多いからね〜高齢出産は大絶賛されるし。あと、カレーも手作りが当たり前の人ばっかりだよ笑（市販のルー使ったことない人ばっかり笑）

[273. 匿名]

>>81
それどころか社会人になって初めて診断されることも多いよ。

[274. 匿名]

>>1
子供を二人以上生みたい人はこうなる可能性が有るわけだよね

[275. 匿名]

普通の家庭でも弟ばかり可愛がられることもある。両親とも働いていて構ってもらえない子供もいる。でもやっぱり子供としては自分がもっとも愛される存在でいる理想を求めすぎちゃう。

[276. 匿名]

>>157
手帳と年金は別物ですね。

[277. 匿名]

親も必死だったんだとは思うけど

[278. 匿名]

短大も行けたならいいじゃんと思うけどね
貧困で進学あきらめる人もいるんだよ

[279. 匿名]

>>1
でもさあ、出生前診断で、障害があるってわかったら下ろす人がほとんどなんでしょ。てことは、障害がある子は育てたくない、て人がほとんどなわけでしょ。なのにこのお母さんは健常者の娘より障害者の息子のほうが可愛がったのは、自分に依存してくる存在が欲しかっただけじゃないの？私がいなきゃだめなのね、みたいな。依存してくる存在で、自己肯定感アップみたいな

[280. 匿名]

>>180
だったら障害年金くらい申請しておけって思うわ。かかりっきりの癖に何でそこだけ抜けてるんだよ。お姉ちゃんに迷惑かけないとか口ばかり。結局上の子の事何にも考えてないからこうなる。

[281. 匿名]

>>43
同じこと考えたし、親に言ったことある
でもうちは「3人産むつもりだったけど上が障害あるから時期をあけてあんたを産んで終わりにした」って言われて貧乏くじひいた気分になった
ちなみに3人産むつもりだったのは3人産まないと人口が増えないからだそうです。人口なんて気にせずひとりっ子にしておけばよかったのに…

[282. 匿名]

医師による障害の診断も受けてないってどういう事？手帳も取らずに何もせず健常者として育ててたって事？まさかとは思うけど、お姉さんが病院に連れてって初めて軽度知的が分かったとかじゃあないよねぇ…

[283. 匿名]

>>279
皮肉なもんだけど、障害児育てるなら親も依存してほしいタイプで共依存になった方が寧ろ幸せなんじゃないかと思えるわ。私は発達障害児育ててるけど依存なんてされたくないし、可愛いけど自分が居ないと何も出来ない人間になるのは怖いし自立は絶対して欲しいよ。だからこそ生きていく上で困難そうな事が多々ある息子を見てると将来が本当に不安になる。本人は学校の先生にもデイの先生にも優しくされて幸せそうだけどね。色んな人に守られてて幸せそうで良いなってたまに羨ましくなるよw 私には不安を共感してくれる人も仕事や子育てで疲れた時に頑張ってるよって言ってくれる人も誰も居ない。出来て当たり前、ミスしたら怒られるだけ。

[284. 匿名]

>>32

『姉であるあなたには、弟の事で迷惑はかけない』とも繰り返し私に言いました。

なのに手続きもしてないってね💢
この母親は息子を障害者と認めたくなかったんだろうね世間的にも

捨てたらいいんだよこんな弟
弟の奴隷のような人生しか待ってないよこの先

[285. 匿名]

>>6
知ったようなことを言わないでほしい。
私は反対で障害者の子育てをしている。どれだけ大変か経験者じゃないとわからない。

そして先の不安ははかりしれない。私の方が先に死ぬ。妹には姉のことで犠牲にならないでと言ってある。妹は気を使いずっと障害者の姉のために我慢していた。姉はそれこそ天真爛漫に育っているものの就職もできずニート。妹は一生懸命勉強している。家事もよく手伝ってくれる。将来私亡き後自分の人生を犠牲にしないでほしい。

私は妹の方に申し訳なく思ってる

[286. 匿名]

障害のある弟に多く気を使うのは仕方ないじゃん。自分のことばかり考えてないで親の身にもなってみなよ。

[287. 匿名]

>>42
余裕ないと特に誰か（大抵第一子長女）をアテにしてしまうんだと思う
そしてそれが結果的に搾取子と愛玩子にわかれていくのかも
親の中では「お姉ちゃんはしっかりしてるから頼りになる」と正当化、犠牲になる子供は結果アダルトチルドレン

[288. 匿名]

>>6
子供を二人以上産む人はそこだけは細心の注意をはらってほしいね。

[289. 匿名]

>>272発言小町はガルちゃんよりも年齢層高い変な人多いからねってどっちもどっちですよw

[290. 匿名]

>>81
1人目だったら分からないよ。赤ちゃんなんてこんなもんだと思うし。なんかどうしても親を責めたいんだね。

[291. 匿名]

>>6
大人になって親が老齢になったらネチネチジワジワ復讐するという手はある。
要介護になったらチャンス！

[292. 匿名]

>>47
なにいってるの？

[293. 匿名]

>>3
記事のなかでは
「実際私は、高校・短期大学、就職後も青春を謳歌しました。」ならいいんじゃ？

[294. 匿名]

>>172
54歳の親世代だから税金もらって世間に迷惑かけてはいけないとか障害を知られたくないとかで手続きしてなかったのかも
お姉さん大学まで行って青春謳歌したって書いてるから金銭的には余裕あるみたいだし

[295. 匿名]

>>259
さくらももこもそうだったらしいね

[296. 匿名]

最低な母親だな…
障害年金や医師の診断すらやってないから
迷惑でしかない

自分だったら、弟を捨てなくなるよ
実際は無理だろうけど、安楽死させたい

[297. 匿名]

>>294
そく生活保護につなげるための母親なりの償いだと思い支援センターに連絡して、即逃げます。

[298. 匿名]

>>285
コメ主さんの意見って285さんみたいな親には向けてなくね？

[299. 匿名]

>>287
自分の親や周りの母親見てても娘に嫉妬してるって表現がイマイチピンとこなかったんだけど誰かが娘は後輩扱いと言っててしっくりきた

[300. 匿名]

>>4
これ、性別も関係ないのかな？
男性の場合、兄弟が障害がありそっちに親が全振りしていても仕方ないなって割り切ってたり、包容力の塊みたいな人かなりいるイメージ。

[301. 匿名]

>>235
うちの親もそう。大抵あまり金かけなかった方に老後の面倒頼むんじゃない？だって、いつまでも利用するだけの存在だもの。私は自分の車持ってて、姉が親の車年中使ってて、なのに親が私に親の車検代まで払わそうとするから、それは流石におかしいでしょ？姉に頼めって言ったことある。そこから何かに気付いたのか、姉に頼むようになったけど、親の心理としては「お姉ちゃんに悪いから…」って。待って。私には悪いと思わないのね。なんでだろね。奴隷なんだね。ってしみじみ思った。

[302. 匿名]

うちは年子の兄が自閉症。母親は、お菓子でも何でも常に『平等』にしてくれた。でも、二人が一度に声をかけたらいつも先に対応されるのは兄だった。いつも兄ばかり構っていて、私が母親と話そうとすると嫉妬深い兄が邪魔してきた。寂しくてつきまとったら邪険にされたこともある。その割に家庭の愚痴を聞かされて育ったので、私は父親が悪い人だとずっと思っていた。また、親に迷惑かけないように、いい子でいなくてはいけないと学校でもとても気をつけていた。当時は自閉症は育て方の問題といわれてて、母親が責められてたから。
大人になった今なら母親の当時の大変さも、一人になりたい気持ちも、どこにも愚痴を言えない気持ちもわかる。でも、わかっても、子どもの頃の寂しさは取り戻せないかな。

[303. 匿名]

>>202
むーちゃんって食糞とかする子でしょ？
そんな子に引っかかれたら無理だわ

[304. 匿名]

>>103
多様性と言われてるのに親ってステレオタイプで見られがちだよね
言ってる人も性別で一括りにされるのは嫌なんだよね？

[305. 匿名]

>>7
要約すると「田舎の長男教」

[306. 匿名]

福祉がもっと機能していれば、お母さんも弟さんにかかり切りにならずに済んだだろうね。

[307. 匿名]

発達やグレーの人ってある年齢以上だとそんな知識もないし、診断もされてないから普通にそこらにいるし子供産んで自分の子が社会に出てからついていけない、ひきこもりになってから精神科で指摘されて自分もそうなのかもって疑うパターン。今時ならどんなに遅くても小学校に入ってから指摘されて通院から療育パターンだけど。周りにもきょうだいがグレーで、その身内が発達や重度知的障がいだらけな人がいるけどその人もグレーっぽいよ。にしても手帳くらい取ってるもんだけど、おそらく親も何か持ってそうだね

[308. 匿名]

>>293
ね、大げさなんだよ
謳歌できなかった人だって沢山いるのに。

[309. 匿名]

>>230
そういう人いるよね
兄弟の子供が実家に住むようになって「自分の家なのに！」って言う人いるけど親の家だし成人なら家出て行けば良いんじゃないと思う

[310. 匿名]

>>1
洋子さんは、弟のことを『かわいいとは思えない』と言い切った。


正直でいい。
少し前の家付いて行っていいですか?で長男健常児、長女ダウン症、次女健常児って家庭が出てきたんだけど、長男は友達にダウン症の妹をからかわれ『可愛いじゃん』て言ったり、働いてる両親に代わり妹の入浴を手伝ったり、妹が4歳のとき『今日からは私がお姉ちゃんね(ダウン症の姉が何も出来ないから）』て言ってたのを見た親が、『子供(きようだい児）は親が思うほど気にしないのかもしれないですね』て能天気に言ってて腹立った。小さい時からそうするしかなくて本意なわけじゃないのに。
さらに腹がたつのは、きようだい児がいる親のSNS見るとその家族が素敵だった!て絶賛するものばかり。私には親は能天気だしきようだいは痛々しいとしか思えなかったのに。

[311. 匿名]

>>306
福祉はそれなりに機能してると思うよ、でも自分から動かないとダメ。現にこの女性も親亡き後ご自分で行動されて弟さんと離れて暮らしてるでしょ。

[312. 匿名]

>>163
あれ親どっちも変だよね
特に母親

[313. 匿名]

>>174
それはあるある。
妊娠中に検査して健常児産むよね。
でも出生前診断の是非を問うニュース見ると反対する。
自分は二人目の時受けてるのに。

[314. 匿名]

>>167
洋子さんは髪の毛サラサラね

[315. 匿名]

>>16
でも、軽度だと貰えないこともあるよ。
申請してみたけど外れたとかじゃなくて？？

[316. 匿名]

>>315
追記。障害年金のことです。

[317. 匿名]

>>95
あのお姉さんも朗らかで可愛いなと思いたけど、最近さすがに…。
お父さんがまだ元気なうちにお姉さんをグループホームだかにって応募したけど抽選に落ちてまだ実家で暮らせることになったら『やったー!』て無邪気に喜んでて、お父さん『死ねないよ』高嶋ちさ子『死ねないし病気になれない』て珍しく真顔で言ってるのに『だからいいのよ!』てお姉さん言ってたよ。腹立ったわ。
高嶋ちさ子がインスタでお姉さんから来たライン度々載せてるけど、『平飼いの卵買ってきて』『〜珈琲買ってきて』とか銘柄指定して、施設に入ったら出されたものを食べるしかないのにね。

[318. 匿名]

>>293
そうだよね。うちも障害持ちの姉に愛情の全てが行ってるから、姉のために私は習い事なし学校は公立まで大学なんて絶対に無理って状態だったよ。
しかも弟の事で迷惑をかけないと口だけでも言ってくれてるし、私は産むの反対されてたけど産んどいて良かった。だってお姉ちゃんの世話をしてくれるものって笑顔で言われたよ。

[319. 匿名]

お世話に明け暮れて働いてからは金銭搾取されて…というケースよりはマシかもしれんけど、洋子さんと他の家族の疎遠っぷりが凄いね
洋子さんには迷惑かけないために親だけで頑張ったって感じでもないし、弟を溺愛していたのは分かるけど
閉じられた世界で子育てしたかったのか、親も壊れていたのか…

[320. 匿名]

>>118
私は地元高卒で、妹は私立高校→海外留学→私立大学（上京）学費、生活費、サークル費用全部親持ちでバイト経験もゼロだよ
理由は簡単、父親が違うから
介護したくないから早目に縁切りした

[321. 匿名]

>>52
特別支援学校は高等部でも学費年間千円くらいらしいし、大学や習い事も無縁だしあとは障害年金や世帯分離して生活保護とかも出来るんじゃないの?
障害児の他に健常の子供がいたら、その子には学費かかるのに障害児いるから母親も専業主婦にならざるを得ないだろうし家計的にキツイのかなとは思う。

[322. 匿名]

>>179
天真爛漫な小学生と高校生大学生なら親戚の扱いが違うのは別におかしくないような
親戚がチヤホヤしてくれるのは幼児期だけよ

[323. 匿名]

>>251
Xに、ダウン症の弟(50代後半）の様子を写真付きで投稿してる女医のお姉さんがいるんだけど、あーダウン症でも可愛いのは本当に2〜3歳迄だな(男は特に)て思う。
このお姉さんが診察中は弟さんは待合室で待ってるのを条件に働かせてもらってるらしいけど、こんな中年男性が何時間も待合室にいたら他の患者さんこわくないのかな?て思う。

[324. 匿名]

>>7
やば…

[325. 匿名]

弟居るお姉ちゃんって、母親が弟ばかり可愛がるの多いよね‥友達2人、叱った事あるけど
弟溺愛しててワガママに育って、お姉ちゃんには無関心で、冷めた感じの性格になっちゃって可哀想だなあと‥

[326. 匿名]

>>1
母親が弟を無責任に溺愛できたり、本来するべきことをしていなかった、現実から目を逸らすことができたのは、残った姉がそのあとどうにかしてくれると考えているからだよね。
結局のところ、母親は自分が一番可愛い人だったのだと思う。

[327. 匿名]

誰も幸せにならないよね。昔みたいに殺めることは悪いことではないよなと思う。

[328. 匿名]

>>293
おそらくその時は良かったんだけど、今がビミョーなんじゃない？例えば結婚できなかったとかさ。それでなんでこんな事に→そうだ、弟のことが〜みたいなとか。

[329. 匿名]

>>15
リアルで身近にいたど子供たちの将来のことなんも考えてない人だったよ
「上の子がかわいそうだから兄弟をつくってやった」って悲劇のヒーローか何かみたいに語ってたもん。
いや産むの奥さんだしってドン引きした。
結局離婚して自分はさっさと再婚してたわ

[330. 匿名]

>>152
親が障害者って公的に認められるのがプライドとして許せない、恥ずかしいっていう感覚が強かったのが昭和だよね。
それと小学校年金のこととかの情報も知らない人も多かったかも。

[331. 匿名]

>>113
そのお金は誰が工面するのかな…

直接的な世話はしなくても、あらゆる手続きをしてあげる必要はあるし、兄弟姉妹にそういった方がいることで縁談が破談になるケースも残念ながらあるし、色々苦労はあると思う。

[332. 匿名]

>>328
だね。今弟の世話結局しなきゃいけないしね。施設にしても金かかるし連絡したりだとか負担ないわけないし

[333. 匿名]

>>16
母親と本人は困ってなかったんだと思う。自分が面倒見れなくなった後のお姉さんの事なんて考えてないと思う。知人の所はそんな感じで、迷惑と面倒事は考えて動ける兄弟姉妹に行くんだよ。理不尽だわ。

[334. 匿名]

>>321
他の兄弟に面倒見させるわけにはいかないんだから一生分の食費生活費光熱費施設代老人ホーム代って考えたらその子に一億は持たせないといけないと思う。税金による福祉だっていつまであるか分からないよ。

[335. 匿名]

>>115
ん？妹「に」母親「が」きつい言葉で注意してた、だよね？
妹さんがお兄ちゃんに言ったわけではなく。

[336. 匿名]

>>28
これ言うといつも叩かれるけど、私は断然娘が可愛い。息子が可愛くないわけじゃないけどやっぱり異性だから色んなことが理解できない。将来犯罪者だけにはならないようにと願いながら育ててる。

[337. 匿名]

弟なら歳下だからまだ分かるけど兄の方が優遇されてたらしんどいだろうな

[338. 匿名]

なんだか気持ち分かるわ
私の弟は健常者だけどね

私も小川さんと同じような事言われ育った
母は弟を溺愛可愛い可愛い仕方ない可愛いから許す
両親は身体に事情抱えた人
母の口から弟へ「あんたは可愛いからなんもせんでええ、お姉ちゃんにやってもうからええよ」よく言ってたな
耳疑ったわ
えっ？私家のこと３人分考えんといけんの?と
なんで私はやりなさいで弟はしなくていいなの?
弟も私も40代で家族持ちマイホーム有り
弟は外面と見栄が大事なモンスターみたいで母は困ってます。親離れ出来ないのに偉そう。
私達にまで被害が来たらいけんから私が防いでる。

モンスターみたいな弟でも母はあの子の事を思ってるんだよね
私もね出来るなら「溺愛してた弟に面倒みて貰ってください散々手塩にかけたんでしょ？」といってやりたいよ

[339. 匿名]

>>282
気になって元記事読んできた。
障害の診断や支援も何も受けていなかったっぽい。ただ、気づかなかったというよりは、認めたくなかった、母親だけでなんとかしたかったんだという印象。

一言でいうと、昭和の障害者なんて！という世間体と息子かわいい！の母親が合わさった感じ。

[340. 匿名]

>>7
かわいそうに

[341. 匿名]

>>81
確定にも確信にもならない時期だよ。

[342. 匿名]

お母さんからしたら、障害児のお世話でいっぱいいっぱいな中でもう一人のお子さんが手間のかからないお嬢さんだったのはすごくありがたかっただろうね

[343. 匿名]

>>339
うわぁー…最悪なパターンだ。多分軽度なら弟も辛かっただろうし、お姉ちゃんも気の毒過ぎる。

[344. 匿名]

>>330
同じ障害児のママ友とかいなかったのかな？
互助会やママ友ネットワークで助けてくれたり、情報教えてくれる人いるはずなのに

[345. 匿名]

>>28
普通に同性びいきの母親もいるからな

[346. 匿名]

弟さん、天真爛漫てほんと？ふつーに気持ち悪い。お母さんも。お姉さんは賢そうな方だなと。

[347. 匿名]

>>110
妹さんの強さの描写ってあるかな？
睨んできつい事を言ったのはお母さんが妹さんに向けてだと思うよ。
でも確かに負けない強さは持っていて欲しい。

[348. 匿名]

>>293
確かに…そこまで謳歌できるだけのスキルがあるなら人生何とかなりそうだわ。まぁ育った環境でしっかりせざるを得なかったのだとは思うけど。

[349. 匿名]

>>1
あなたは健常者で誰からも愛されるが、この子には私しかいない！っていう話しの海外ドラマを思い出した！

[350. 匿名]

>>222
子供が境界知能で放デイ通ってるけど
兄弟で通ってる子何組かいるし
SNSで障害の事色々調べて見てると
姉妹で同じ障害·医療ケア児とかいるね

[351. 匿名]

>>293
同じこと思ったな。それなりに楽しい若い時代を送ってて羨ましいけど、今はそうじゃないのから不満なのかな？


もし愛情に飢えて育ってるなら気の毒だ。私がそうだし。

[352. 匿名]

>>286
あなたは自分を後回しにして生きてるの？
自分の為とか一切言わないでよ

[353. 匿名]

>>278
本当これ。私は一人っ子できょうだい児ではないけど、貧乏&毒親で、親の娯楽費はあっても大学行かせてもらえなかったから、青春謳歌できただけでも羨ましいと思ってしまった。貧乏って、荒む。。

[354. 匿名]

>>1
結局、母親は自分が障がい児を産んだことを認めたくなかったから申請しなかったんだよね。
母親のエゴだよ。
こういう人多いよね。だから無理に普通学級に入れたりする人多いんだよ。

[355. 匿名]

>>272
ルーの手作りなんて団塊世代の主婦ですらやらないのに
(カレー作りを趣味にしてるとか探究心の強い人等例外はいるだろうけど)

[356. 匿名]

>>296
ここにも安楽死と殺人を混同してる馬鹿がいるよ…

[357. 匿名]

>>293、>>308
小川さんに嫉妬したところであんたらの惨めさが晴れる事はないからw
謳歌はあくまでも小川さんご自身の主観であって同級生等他者視点では
大変な学生生活を送られていたかもしれない

[358. 匿名]

弟の障害年金の手続きをしていなかったのが気付かないほど自分も関わってこなかったのに愛情はほしいって、自分勝手な気もする
家族で助け合ってるなら気付くよね？うちは母親の給付金とかの手続きいつも手伝ってるよ

[359. 匿名]

>>15
友達が、一人だけでは可哀想だからって、二人作ってたわ。三人目も健常だから良かったけど、障害健常障害の三人兄弟になってしまったら最悪だよね。

[360. 匿名]

>>294
うちの70過ぎの両親もこの考えだった

祖父母同居で両親も働いててお金持ちではないけど金銭的余裕あったから、障害年金貰う必要ない、税金も無限ではないから本当に困った人が貰うべきって

その考え自体はわかるけど将来お世話するのは私たち兄妹なんだよなー

その時に私たちに金銭的余裕があるかわからないから一円でも多く残すために手続き早くしてって思ってたよ

母が退職のタイミングで手続きしてくれてホッとしたわ

[361. 匿名]

>>28
私は子供出来なかったけど男児より女児の方が好き
男の子は可愛いんじゃなくて幼いだけで発達も遅くてイライラする
子供出来なくて良かったのかも、完全な産み分けなんて出来ないから・・

[362. 匿名]

>>132
障害のある子を育てる自分に酔ってるってすごく分かる。SNSやってる障害児の親とか完全にそうだよね。この子は障害があるからこそ私たちに大事なことを教えてくれる特別なことを教えてくれるって必死な感じ。正直言って障害なんて無い方がいいに決まってるのに。障害ある子をSNSのために必死に撮ってて兄弟の子が構って欲しくて必死に動画に声が入るように会話に入ろうとしたり親が喜ぶようなリアクションしてるのが伝わってきて切なくなる。フォロワーが増えるにつれて親も悪い意味で変わってくのがSNSに見えてくるけど兄弟が必死にそれに合わせようと変わってくのも見えてる。

[363. 匿名]

>>290
自分が健常児の親だからだろうね

心ないよなー

[364. 匿名]

>>6
あっちゃんファミリーの矢上妙子はヤバイ母親

[365. 匿名]

長文失礼します
弟がいます、同じような感じ・・うちは父方の祖母が（この人は性格が悪かった）いたので父母が私に無関心でも、嫌味などのマイナスの関心が多かったけど祖母からの私への関心はあった
精神障がい者手帳を申請していなかったことも同じ・・弟50代で昔の考えなのか、障がい者とは認めずでした、今だと発達障害？神経発達症？で支援級にいくかも？当時も勧められたそうですが頑なに普通級に拘ってた・・福祉に頼るなんて税金と使うなんて恥ずかしい迷惑かけるとかの考えのようです（母も今考えるとあやしいです）
そんな感じで両親も高齢になり弟を障がい者手帳の申請に・・支援しか受けられない状態ですがお薬や検査は安く受けられるようになりました（父が安くなるのか？って早く繋がれって感じ）
両親には複雑な心境を持ってる好きではない

[366. 匿名]

マイナスされるだろうけれど。
子供は障害が有る一人っ子です

これから私がが死んだらこの子を愛してくれる人はこの世には1人も居なくなると思うと
とにかく子供が不憫
いつも自分は他人から否定され疎んじられて馬鹿にされているんだ
という感情が子供には絶えず有る
(実際そういう目にあっていて旦那も子供を受け入れていない)
私が死ねば子供は母親には愛されていたんだ
という思い出だけを生きるよすがにして
1人残された人生を生きていく事になるだろうからと思ってしまい
どうしても感覚的に子供オンリーになってしまう

もしもう1人子供が居てその子が健常だったら
この子には将来パートナーが出来て子供も出来て家族になり
普通の幸せが持てるのだからとか思ってしまいそうな気がする

勿論このトピのお母さんが息子さんが受けれるサポート、支援手続きを蔑ろに
していた事は理解し難いけどね

[367. 匿名]

>>346
知り合いに家族いわくグレーゾーンの50代の人がいるけど、ちびまる子ちゃんの山田みたいな感じのままおじさんになってる。このパターンは天真爛漫と言えなくもないのかも？

[368. 匿名]

「弟の事であなたには迷惑はかけない」
↓
親が先に逝くのは分かってたのに行政的な手続きは何もせず甘やかし放題の弟を姉に丸投げ

この辺が本当腹立つ
父親が何もして無さそうなのも腹立つ

[369. 匿名]

>>280
いや、別にこのトピのお母さんの話だけじゃないんだけど。
姑はちゃんと障害者年金も申請して義妹はずっと受け取ってるし、自分が死んだ後のことも考えておいてくれたよ。
夫も私も何も迷惑はかけられていない。
そんな姑でもやはり夫はかなり寂しい思いをしたんだよね。

[370. 匿名]

>>216
は性格の障害者

[371. 匿名]

マイナス多いと思うけどしょうがいの子供を育てるのが大変で不安で一生懸命になりすぎてしまったのかな。

[372. 匿名]

>>144
これ母親が祖母に言わたって言ってた。
その母親も私について同じ気持ちだと思うし似たような事言われた事ある。
息子もいる母親あるあるなのか？
遺伝なのか？
私は子供いないけどそれで良いと思える原因の一つ。

[373. 匿名]

>>240
障害にもよるけどね。
夫の妹は重度の脳性麻痺で1人でトイレにも行けないし喋れないくらいだけど。
私たち夫婦にはなんの迷惑もかけてないしこの先もない。
夫の両親が亡くなるまでは義妹は実家にいたけど、親が亡くなったらそのまま施設に入ったよ。
もちろん入所の手続きやなんかは私たちがしたけどそれだけ。
姑が元気な頃にちゃんと行政やケアマネージャーさんたちといい関係を築いてくれたおかげだと思っている。
ただ義妹の場合は素人じゃ面倒を見切れないくらいの重い障害だからかもしれない。
もっと軽度だったらどうなっていたかはわからない。

[374. 匿名]

>>354
グレーゾーンや軽度知的障害は普通学級になっちゃうんじゃないの？

[375. 匿名]

>>1
どれだけ泣き言を言ってもお姉ちゃんなんだからしっかりしろよ
高校・短期大学、就職後も青春を謳歌したのだから幸せだろ？

[376. 匿名]

>>372
遺伝じゃない？
私の母は全くそんなことないから。
母の姉妹を見てもそんなことないし。
私は兄と弟がいるけど、子供の頃は差を感じたことは全くない。
大人になったら反対に私だけ優遇されている気がする（笑）
徒歩圏内に住んでいるからしかたないかもだけどね。

[377. 匿名]

>>375
はい猛毒親発見ーー

[378. 匿名]

>>373
脳性麻痺のほうがちゃんと手続き出来そう
昔なんて軽度の知的障害は障害扱いされていなかったと思う

[379. 匿名]

>>5
ありがとうございます。
作家の小川洋子さんだと思っていました、、

[380. 匿名]

じゃあどっかに預けるなり捨てれば？

言われ続ける弟の気持ちも汲み取ってほしい

[381. 匿名]

この人が「断捨離トレーナー」の資格をとったことがとても象徴的
望んでいないもの、しんどいものを理不尽に押し付けられてきた人生だから自由を手にいれた今、整理して捨てようとしているんだね
弟さんとの関係も整理して折り合いをつけて、どうにか、幸せに生きてほしい

[382. 匿名]

>>81
個性！とか　で誤魔化してるからね
やっぱり引っかかるってなんかあると思うよ
まだ分からないよとかいうけど予兆だし

[383. 匿名]

>>86
これすごい貴重な話だな
宗教も子どもの病気や障害が治ると信じてのめり込む人が多いと聞くけどそれだけ母親は子どものために必死なのかもね
そこにはお姉ちゃんのために、という思いもあったんじゃないかな

[384. 匿名]

>>3
本当は2人産みたかったけど、今の時代は発達障害の子も多いし1人目に障害がある可能性も考えて4才は離そうと決めた。
そしたら幼稚園に入園してから障害が発覚。
もう1人産んでもその子にも障害があるかもしれない事、仮に健常児でもその子への負担が大きくなる事、2人目の子が幼い内は1人目の子の療育に力を注げない事などを考えて一人っ子を選択したよ。
でも周りからは「何で2人目産まないの？」「兄弟欲しいって言われない？」「1人じゃ可哀想」「兄弟がいた方が親がいなくなってから助け合える」「考えすぎ」とか色々言われて落ち込む事もある。

[385. 匿名]

>>383
ダウン症や脳性麻痺、重度の知的障害者は分かりやすい
軽度の知的障害や発達障害は親の愛情不足、躾不足、甘やかし扱いされていたと思うよ

[386. 匿名]

>>213
実の娘に絶縁されるなんて哀れな人生のお母さん

[387. 匿名]

うちも障害持ちの弟ばかり気にかけて弟の運動会とかのDVDばかりあるけど、別にどうでもいいな、なんでだろ？

[388. 匿名]

>>366
育ててる当事者とかきょうだい児の方が言うのはわかるけど、育ててもいない他人が「自分に酔ってる」とか言うの違うと思う。

[389. 匿名]

>>122
お母さんから（将来、みっちゃんの面倒を見る事になっても結婚相手から文句を言われない為に）「稼げる女になりなさい」って言われていたらしいよ

[390. 匿名]

正直ないものねだりだよね。後の祭り

今頃気づくってのは本人にもそれほど家族に対しての関心がなかったわけでしょ
その環境に育ったからそうなんだろうとしか思わず過ごしたわけで
一緒に弟の障害に関して悩んであげてないわけだから母親は母親で孤独だったのでは？

[391. 匿名]

>>80
同感
大なり小なりそれぞれの家庭にある問題だよね
問題の質は違えどそれぞれ親に対して抱える不満だし
それに気づいてその後どう生きるかでもあるわけだし

[392. 匿名]

>>15
「私の中のあなた」って映画を思い出す

白血病の姉に臓器提供をさせられる為に生まれてきた女の子の話だけど

[393. 匿名]

今思うと友達がヤングケアラーだったでも20過ぎてたから違うかな？
でも20代前半くらいなのにおばあちゃんの介護があって　遊びに行って男の子から次飲みに行こうよ〜とか言われても　おばあちゃんの世話があるから
って断ってた　そう言われた方は　え？おばあちゃん？え？　ってなってた 　40近くになるとまあ始まる人いるかもしれないけど、、

[394. 匿名]

>>389
良い親じゃん

[395. 匿名]

>>393
めんどくさいナンパなど断るには良かったかもしれない

[396. 匿名]

>>254
血縁関係はちゃんとあって、誰よりも義母にそっくり。
義父母2人が今になって笑いながら話すのを聞いたり、旦那から聞いたりするんだけど、内容がけっこう酷くてドン引きしてる。
それなのにうちの娘には「あれもこれも買ってあげるからね！」って私の両親をないもののように何でもやろうとしてきて、「ランドセル買ってあげるからね」って言われた時はちょっと気持ち悪さを感じてしまったよ…。

[397. 匿名]

>>388
366だけどちょっとわからない
私は障害児を育てている当事者なんですがレス間違えてないでしょうか?

[398. 匿名]

>>382
国のせいだよ
軽度知的障害まで福祉のサポートしたくなかったから

[399. 匿名]

>>1
障害を抱えてる兄弟がいて…
確かに親には言えない弟への不満も負担もあったり、親からの無言の圧力や悪意はないからこそ言えない負担もあったのかもしれない。

それでも自分でも青春は謳歌したという自負はあったんだよね？

その謳歌した青春は本人1人で努力して育んだものかもしれないけど、裏で支えてくれた人がいなければ成り立たない。
本人がしっかりと生きたからこその青春や今現在の結果はお母さんの願った通りだと思うよ。
母亡きあと、改めて母の無関心に傷ついていたんだ、と認識した、ということは裏を返せば、当時は『傷ついていたことに固執しなくてすむ』環境 に身を置いていることができた、と言い換えることができるんじゃないかな？

あと、障害を抱えてる弟さんには配慮ある声かけや関わりが不可欠なのは大体わかる。でも幼い娘には伝わらなかったもしくは伝えて負担をかけたくなかったのでは？
障害を抱えてる弟は連絡帳などでお母さんと繋がり、この人は自分の言動でお母さんと繋がっていたんだとしたら、お母さんの手元に残る物は形に残るものと目に見えないものの違いだと思う。

子どもへの想いは人それぞれだから記憶だけで親の愛は図れないんだよ。

[400. 匿名]

>>1
私はすごーく気持ちがわかります。これは外から判断したり裁定してはならない。複雑な心の問題なのです。私は長年気づかないようにしていた。愛されるために。本当は両親も内心は私に悪いとか有り難いと感じてくれてると信じていた。しかしアラフォー過ぎて、全く私の一人相撲だったのだ。私の幼い純心を利用されてたんだと認めざる得ない状況になった時、怒りと脱力と心神耗弱に陥った。今も無気力なまま最低限のことしかできない。私は私の人生をかける世界を間違えた。

[401. 匿名]

>>176
そうそう、国はなるべくお金出したくないから、申請がなければそれまでだよ。

[402. 匿名]

>>15
うちも重度障害児がいて2人目も考えたけどどう考えても可哀想だから諦めたのに、無責任に2人目産めば良いのに！大丈夫！なんとかなるよ！と言ってくる人が多くて毎回引いた目でその人達を見てる。

私自身一人っ子だけどきっと家の中が幸せでも外や将来親が亡くなった後の事考えたら兄弟に障害があってお金が余ってる家でもないのに何してくれたんだって思うと思うし、、、外部の人が軽はずみに2人目産めばとか言うなって頭にくる。

[403. 匿名]

>>6
最近それで喧嘩した
弟の方が可愛いと言ったよね？と言ったら「あんたが大人になったからいいと思って」
「あの時高校生だったし大人になっても傷つくでしょ！」と言ってやった

その他もたくさん
私は虐待されたけど弟はされていない
私の方が成績も良くて真面目だったのに弟は高校でタバコ吸っても容認
大人になってからは弟にお小遣いあげていたくせに
その数年後私にお金をたかってきた
早く◯ねと思ってる
いま施設に入っているから弟に「そろそろ葬式のお金とかおろしておくかな」と話したら悲しそうにしてた　ざまーみろと思った

母親と弟への恨みは消えないよ

[404. 匿名]

嫌われ松子の一生の松子も
こんな感じだったよな

[405. 匿名]

>>331
誰がって親でしょ。
障害ある兄弟姉妹がいるいないに関わらず、子の人生は親に左右される部分があるのは仕方ない事だよ。

それなのに障害児産んだ後にもう一人子供持つなんてなに考えてるの？と一律に批判するのは無知すぎるってこと。

[406. 匿名]

>>15
次は障害なく優秀な子が生まれるし産んだという自分の遺伝子の証明のためだよ。

[407. 匿名]

>>15
生むまでわからないんだよ。何言ってんの

[408. 匿名]

お母さんは優秀で出来の良い人はほっといていいってなっちゃってたのかな
逆の家で病気や障害の人は施設にやって面会しないでいなかったことにしてる家もたまにあるみたいだけど
難しいよね

[409. 匿名]

弟さん捨てて逃げてもいいと思う。家族だって他人だよ。

[410. 匿名]

ボランティアやってたことあって障害ある子と親御さんときょうだいと先生たちでイベントとかやると
きょうだいの人が良い子揃いで希望の星なんだよね
どうしたらいいんだろうね

[411. 匿名]

姉、弟の兄弟構成って最悪だっておもってる
お手伝いさんじゃないんだよ！

[412. 匿名]

>>15
ママ友の所だー
長男自閉症で支援級
こないだ3人目生まれたところ
本人も特性ありそうだしそういう事なんだよ

[413. 匿名]

従姉妹は母親亡くなってるし、弟施設だけど私は知らんって放ってるよ
まあ、まだ父親がいるからなのかな
　
それでいいとみんな思ってる。障害の兄弟のサポート献身的にやれなんて誰が言えるって言うんだ。

[414. 匿名]

>>244
分かるわ〜
私も、え？と思う内容でトピ主フルボッコになってるトピ見て擁護レス書いて投稿したけど
載せてもらえなかった
あのサイトの検閲システムって悪評高いよね

私が擁護したかったトピは
夫婦で暮らして大事に猫飼ってるトピ主が、親戚の女の子を引き取れと親戚中から迫られ
その女の子が猫嫌いだかアレルギーだから猫を捨てろと要求されてて(親戚中からもだけど当の女の子からも)
そんなの嫌だと悩んでる内容だった
でも付いたコメントはどれもこれも「親戚の女の子と猫とどっちが大事なのか考えろ、トピ主は非常識、我儘、幼稚、冷たい」となじる意見一色でびっくり
がるちゃんだったら絶対逆だよね
もしかして、私以外にもトピ主擁護する人もっといたけど、全部検閲ではねられたのかもなー

[415. 匿名]

>>1
障害のある兄弟がいる人は大抵ある程度の寂しさは感じるだろうけど、ちゃんと弟さんの年金とか手続きしないで弟の事は心配しなくていいと言っていたならこのお母さんがおかしいので、他のまともな障害のある人の親を一緒にしちゃいけないと思う。

[416. 匿名]

>>384
周りやべーやつしかいないね。全員余計なお世話
「あなたの言う通り二人目を作って、その子も障害があったら、あなたは責任を取ってくれるんですか?」って言い返してやれ

[417. 匿名]

>>10
わたしの状況とそっくりすぎて
わたしの姉も多動だったんか

[418. 匿名]

>>411
お手伝い通り越して奴隷だよね

[419. 匿名]

>>407
？？？
1人目が健常ではなかった場合、2人目は確かに生むまで分からない…とあなたは言いたいのだろうけど、407さんは1人目が健常は無いのに2人目を生むのは何故？と書いてるのでは？
2人目のお子さんに負担がかかるからでしょ？精神的にも後の経済的にも。
ご両親の方が一般的に早く亡くなられるのだから残された第二子の事を考えてってこと。

[420. 匿名]

私ならとっくにバックレる。
自分の人生大切だもん。

[421. 匿名]

>>403
よこだけど
早くお金おろしときなよ
じゃないと弟が使い込むよ
母と弟はお金なかったら姉が出すと思ってる
亡くなったらその金渡して弟に喪主やらせたらいい

[422. 匿名]

>>290
我が家はまさにそんな感じでした
これが普通だと思ってたから気づかんよ…

[423. 匿名]

>>398
国のせいではあるけど実際無理じゃない？
軽度は人数も多いんだよね
これ以上さらに税金が増えるのかと思うと…
他の国でもできてるところってあるのかな
ただ彼らが就ける仕事がなくならないようにそういうフォローは必要だよね

[424. 匿名]

>>419
1人目が障害児でも2人、3人子供産んでもいいと思うけど

[425. 匿名]

>>423
ガル民は嬉々として仕事出来ない人虐めてそうだけどね
そもそも面接突破するのも難しい人達よ？

[426. 匿名]

>>6
うちはもう数千万以上は差をつけられてるよ。
母が一時的な介護状態になった時に、数ヶ月住み込みで介護をしたんだけど、母から光熱費と滞在費を請求されたんだわ。
母の兄と弟(おじ)が、「お前は感謝をするどころか鬼のようなやつだな。」って注意したんだわ。逆ギレおこしていたよ。
おじたちから「お前は可哀想だな。　一人っ子の方が良かったかもな」と言われた。　まともなおじさんたちがいるだけでもラッキーだった。
溺愛する方はお小遣いを貰っててもマンションを買って貰っても父親の看取りも母の介護もしなかったよ。

[427. 匿名]

>>136
貧乏家庭で育った私からすると羨ましいレベルよ

[428. 匿名]

>>108
娘に障害があって、息子が健常だったらどうだったんだろうね？
こういう親って

[429. 匿名]

>>24
施設に入れて

幸せになって下さい。

[430. 匿名]

親も障害持ちかはわからないけれど、
自分の子供なのに福祉サービスに繋げない（繋ごうとしないのか、繋ぐ方法が調べてもわからないのか、それすら理解できないのか。）で残されたきょうだい児に丸投げするパターン多いよね。

[431. 匿名]

>>21
うちの子を怒らせる様な事を
そちらのお子さんがしたのではないんですか?!

[432. 匿名]

>>416
それを言い返して百倍返しにあったら、あなたは責任を取ってくれるんですか？

[433. 匿名]

>>15
子ども2～3人いて、全員が自閉症や知的障害ってママ垢をXではわさわさ見る…多分年齢差的に障害がわかる前に産んだんだろうけど、正直いって悲惨だと思う…。

[434. 匿名]

>>368
毒親って、普通の大人が持つ社会的スキルとか常識とか知識とかない事が多すぎない？
責任から逃げ続けてる人生だからそういうのが身に付かない、身に付いてないから責任から逃げる、のループ
そのままノープランで歳を取って全ての尻拭いは子供、それも搾取子の方
愛玩子の方はこれまた責任感ないやばい大人になってて役に立たない、どころか足引っ張ってくる
うちだけど

[435. 匿名]

>>285
犠牲にならないために何してるの？
我慢ばかりさせて申し訳ないから妹のために○○しているってならわかるけどさ
私は大変私は妹のこと考えてるばかりで具体的な行動が全く見えてこない

完全に公平にはできなくても本心なのか口先だけなのか子どもには分かるよ

[436. 匿名]

あなたに未来があるのと同じに弟さんにも未来がある事忘れないで欲しい。

[437. 匿名]

>>293
それは姉まで適当にしたら、将来兄弟共倒れになるからって可能性もある。わからないけど。

効率よくするためには弟のために姉は自立して収入あった方がいい。

[438. 匿名]

>>247
捨てるレベルじゃない？

[439. 匿名]

私が厄介すぎて母の手がかかり、妹は優秀で手のかからない子だった
母は私に手がかかる、父は大人しく良い子の妹を溺愛していたバランスが取れていた
人間だから平等に思えなくても多少歪でもバランス取れてたら問題なかったりする
どちらかに全振りになると良くないな

[440. 匿名]

>>432
くだらない返し
的外れ

[441. 匿名]

ライバルとか敵とかおやめ
うち自分以外の兄弟がバチバチやってて私が胃が痛くなった
似てるからぶつかるケースもある
競り合ってさあ…もううんざり
関わらなきゃいいじゃん、根本の親だけに集中しろ

[442. 匿名]

こういうの見て思うんだけど、障害児の弟見捨てれば良いのに
この人には自分の人生があるんだし
幼少期から人生狂わされてなんでまだ人生捧げなきゃいけないのか
そいう思うのは私が1人っ子だから？

うちも毒母だけど連絡取ってないし老後なんて面倒見るつもりないよ
皆葛藤してるけど毒になるものは親でも兄弟でも友人でも切れば良いのに

思うにうちの母も、妹の方が可愛がられてた系
結構な醜いエピソードあり
その妹は結婚してさっさと家を出て親の面倒押し付け
母は弟もいたけど、その弟は離婚して引き取った子供（3人）を押し付け私は従妹達と同居
最後はその従妹の煙草の不始火で家が家事になり全焼
祖母が死に私達母娘は住む所なくなり

ずっと利用されてるだけじゃん
不思議なのが大人になっても兄弟仲良いし可愛がってる所
何なら自分の姪っ子甥っ子の方が可愛いみたいで私には毒だった
なんでこの人自分の子供産んだんだろって（ちなみに未婚の母）
だから兄妹差つけられて成人後も関わってる人達見ると不思議でしかない
差つける親はもちろん、ひどい扱いされてるのに見て見ぬフリしてきた兄弟でしょ？
なんで自覚しないのか不思議

[443. 匿名]

>>1
あらそう めっちゃわかる

[444. 匿名]

もういい歳なんでしょ？

[445. 匿名]

>>157
たとえ手帳持ってても障害年金のお知らせはないはず
だから二十歳になる前に役所に行って障害年金の申請にどんな書類が必要か確認が必要
申請しても軽度だと支給対象外になることもあるし

[446. 匿名]

>>402
私は1人っ子だけど母親本人(毒)が「あんたは兄弟いないから可哀想やな」って言ってきたよww
母親本人がこんな事言うならそりゃ赤の他人が2人目やら言う訳だなって学んだわ
もう人間、自分自身以外の事は大切じゃないし尊重しないものなのかもね

[447. 匿名]

>>1
親も人の子なので兄弟の愛情に差がつくことはあるだろうけど
ここまで差がついたのには、母親側に何かあるんだろう
親も人の子、デキの悪いのに運悪く当たったと思っておくしかない

時代もあるので、親としては跡取り男の子はデキの悪い普通の子と思いたかったんだろうか

[448. 匿名]

>>403
てか葬式出してあげるんだ
私なら親なんか捨てて絶縁するし死んだら所定の手続きだけする(相続関係)
弟とも連絡取らない
結婚も親に言うつもりないしその辺を理解してくれる相手じゃなきゃ結婚しなくて良い
なんでまだのこのこ親の面倒見て弟とも繋がってるんだか

[449. 匿名]

>>350
私の兄弟2/3が先天性の身体障害者だよ
病名も程度も同じ
遺伝って怖いね
私は長子で障害者の側だけど障害児産まれたのに追加で産むのやめーやと思うわ

[450. 匿名]

産婆さんは復活させるべき
出来損ないは〆てくれたからね
優生保護法も必要だった
産めば良いってもんじゃない
質の良いブリードで初めて意味がある
性質の良い親と交配させて下さいってブリーダーも言ってる

[451. 匿名]

>>82
たしかにすごい持ち上げられてるよね。大絶賛されている。

[452. 匿名]

>>331
お金もそうですがそもそも受け入れてくれません。
ガチヘルパーですけど障害者の介護ってみんな嫌がります。グループホームとか作業所も減ってるし満員で入れないことが多い。

親も本人もわがままでお金もロクに払わないし絶対嫌です。

[453. 匿名]

>>442
それ言う人結構いるけどそうしないと行政に付きまとわれて世話するように急かされるし、事件でも起こしたらマスコミに追い掛け回されるじゃん
動ける中年障害者とか怖過ぎるからね

[454. 匿名]

>>67
ヨコだけど
特筆されるほどの記事と思い読んでみたら
？？？？
ただの愚痴だよな？
って軽く混乱してる状態なんでは

[455. 匿名]

>>213
うちの義母も似たような感じ。頼りたい実子に限って嫌われてるから、嫁を取り込もうとする。
三人兄弟で、一番上が軽い知的障害らしく家の中外で問題起こして手がかかったらしい+次男がお気に入り(側から見てて言動で丸わかり)で、三男の夫は放置気味+「あんたなんかいなければ良かったのに」と言われたらしく、大人になってもずっと恨んでた。極力会いたくないと言って避けてたし、会うときは態度が冷たくあまり喋ろうとしない…。

義母本人曰く、「私、そんなこと言ってないー！」「三男は一人で何でも出来ちゃって手がかからないから、楽だったわ〜」だって。

老後のこと障害のある長男には頼れそうにないし、次男はお気に入りのようだけど当人からは塩対応されてるし(お嫁さんのこと何かにつけて悪く言うので、多分嫁との関係はあまり良くない)、三男からは恨まれて嫌われてるしで頼りたい人にしつこくアタックするけど構ってもらえないから、私に矛先が向いた。
「あなたはしっかりしてるわね〜」「本当の娘だと思ってますから」とか連発して。
実の息子に頼れないからって都合よく娘にすんな。

挙げ句の果てに養子なんてどうとか言って義両親で笑って言って、本来私の母がやる役割を義母がやったらいいよーとか言ってるバカ義父。私の両親あんたらより一回り年下で元気なんですけど。人の気持ちとか考えもしない無神経な言動が多々あって頭に来て、もう本当に関わりたくない。

[456. 匿名]

>>5
なんの変哲もない古風な名前だけど、なんかオーラーあるよね。小川洋子さんの作品のイメージが良いからかな

[457. 匿名]

>>146
こういう感じのドラマなかったっけ？
確か主人公は知的障害があって、妹を死なせかけたから施設に入れられてたって話

[458. 匿名]

>>433
DNA的に組み合わせが悪い夫婦、もしくは卵子や精子のDNAがなんらかの理由で損傷してる人って絶対あるんだと思う。若い親で健常なのに全員障害者ってケースは。

[459. 匿名]

>>15
私も兄が聴覚障害持ち　生まれてきたくなかったなー

[460. 匿名]

>>1
今更気づいても遅い

[461. 匿名]

>>446
私も1人っ子で母親から同じこと言われたw
他人から言われるより面倒くさいw

[462. 匿名]

弟が可愛いというより、できない子はちょっとしたことでもできるようになるとすごく感慨深いから
お友達と並べなかった子が並べてる！帽子をかぶりたがらなかったあの子がかぶれてる！みたいな感激で
運動会でガンガン写真撮るとかはありうる。
可愛い、可愛くないじゃなく、目も手もそっちに取られてしまうよ。
親も配慮なかったかもしれないけど障害児の子育てって壮絶で、この人が感じる「息子かわい♡」とは違うと思う。
献身的な愛情、はこの人の主観だから、親は親でまた違った言い分があると思う。
そしてこの人、怒りの感情を昇華できてないしすごく攻撃的なキツい感じするから、
そんな感じで弟や母親を憎んで生きていくのか、と思う。
顔と名前出してまで50過ぎて訴えたいことなのね。親への（主観的な）恨みってすごいね。某タレントみたい。

[463. 匿名]

>>280
この洋子さんのお母さんもだけど、お父さんはどうだったんだろう？　
お母さんが抜けてても、お父さんがしっかりしてたら申請してたのでは
娘や息子に興味なかったのかな

[464. 匿名]

>>389
ちさ子の家は金持ちだから姉のために稼がなくてもやってける
実際ちさ子はお金掛けてもらってるし

[465. 匿名]

>>426
光熱費請求もヤバイけど「滞在費」に戦慄した…

[466. 匿名]

ちさ子の姉が本当に典型的な例で先天性障害(知的精神身体)はくっそわがままな人が多い
幼少期から甘やかされてるから図々しいんだよ
身体も良い人かクズに分かれる。

ヘルパーだから散々な目に遭って来たし、その影響で障害児も嫌い

[467. 匿名]

>>374
小川さんが５０歳過ぎてるから弟さんもそれなりの年齢だろうね
その頃はグレーゾーンなんて言葉もなかったと思うし軽度知的障害なら顔立ちも健常児と変わらないかもね

[468. 匿名]

>>466
ちさ子の姉はあの家族の遺伝子を立派に受け継いでるもんね

[469. 匿名]

>>282
時代的にも軽度だったら見逃されてきたとか？

[470. 匿名]

Twitterでも子供全員障害児の親が

「子無しは社会のお荷物！税金払え！！死ね！！」みたいに騒いでたが、ガイジの親はたいてい同じレベルの知能しか無い

攻撃的で他力本願、他者を敬えない典型的な人格障害持ち

[471. 匿名]

>>442
一人っ子ってのはあるかもね
子どもは親の愛情かほしくて堪らないわけだけど自分はもらえないのに間近で愛されている兄弟を見ると自分もいつかもらえるのではないかと期待してしまうんだよ
そして大人になっても親への執着が手放せなくなる
親の介護やるのも愛玩子ではなく搾取子なんてのはよくある話

差別されても兄弟と関わってるのは多分「家族に無条件に愛されたい」から
この家族っていうのは自分が作った家族ではなく親兄弟でなくてはならない
なぜなら自分で選択した家族では無条件に愛されたことにはならないから
あなたのお母さんが甥姪を可愛がってたのも親兄弟に認められたかったからじゃないかな

[472. 匿名]

>>147
『姉であるあなたには、弟の事で迷惑はかけない』とは一体。私が生きてる間はって事だったのか。

[473. 匿名]

>>466
親戚の子供が中度知的なんだけど何も注意しないのは諦めてるのか癇癪おこすのかな
小3だけどベットでとびはねたり水浸しで歩きまわったりやりたい放題
うちの子が真似したがる
たまにしか会わないから我慢してるけど

[474. 匿名]

>>247
父親の海外出張のとこも含めて自分が書いたんかと思った。私も夫に救われた。まだ鬱でカウンセリングも薬も使わなきゃだけど病院に行く気持ちになれたのも夫のおかげ。同じような境遇にいる人が頑張ってると思うと本当嬉しい。涙出てくるよ。

[475. 匿名]

>>416
>>384です。毎回「この子を育てる事にだけ集中したいので」って言ってます。
将来の事で色々心配や不安はあるけど、一人っ子ならその分お金も遺してあげられるし福祉に繋げておけば兄弟がいなくてもどうにかなるだろうと思ってます。
兄弟を産んだからと言って、障害のある子を助けてくれるかはわからないしその子達を頼る気満々で兄弟を作るのも嫌だと言ってるんですが周りからすると何で産まないのか不思議みたいですね。

[476. 匿名]

>>21
母親が真摯に謝っていたら、お姉さんの被害は少なくなったんじゃないかな。

[477. 匿名]

内心では愛情に差があっても、子どもには悟られないようにするべきだけど、姉と弟の組み合わせだと、露骨になる母が多いのかな。

[478. 匿名]

わたしは身体障害を持って生まれました。
ですが病院でろくに診察もしてもらわず、母はみんなと同じことをしてほしいからと放置、父はただただ過保護で、だからといって学校でのわたしの苦しみには誰も寄り添うことはありませんでした。
その結果みんなから怠けていると言われ続けました。

そしてきょうだいがいた方がいいだろうと弟を生みました。
結果弟も理解してくれることはなく（何かして欲しかったわけではなく、病気への理解がない）
子どもの頃はわからなかった障害も、大人になって自分で病院に行ったことにより、遺伝子検査などを受けてようやく障害を認定された時は、本当に号泣しました。
逆パターンもあることを知って欲しくて書きましたが、今となっては弟が辛い思いをすることがなかったと思うので、その点では良かったと思っています。
わたしはその後理解ある人と結婚をしたので今後も弟に頼るつもりはありません。
主治医の診断と夫との判断で必要になったら施設に入ることに決めています。

[479. 匿名]

>>361
わかる
女の子は口が達者で生意気男の子の方が優しいって言うけど男の子の方が普通に口悪いし最近の子は生意気なことも言うよね
言葉の発達が遅いから喋り始めるのが遅いだけで

[480. 匿名]

>>328
それは責任転嫁だな～
本件と関係ない姉の個人的な事案だよー

[481. 匿名]

>>458
遺伝じゃないのかな？

[482. 匿名]

>>15
親に障害があって、子供にみてもらうために子供産んだ人いたよね。その方は障害者こそ子供を産むべきと言って、守ってもらわなきゃって。
生まれた息子は健常児で、そのインタビューで隣にいて、僕も産まれてきて良かったと思えたらいいみたいなこと言ってて、お母さんがよくないの？って言ってた。
息子さんもお子さん生まれて、そのお子さんの写真見たら、健常児ではなかったんだよ。
なんだか、何も言えない。複雑だと他人でも思える。

[483. 匿名]

>>357
すげーバカがいるんだね　
コメント元のどこに「嫉妬」「惨めだな～」なんてワード出てきてるの？
姉のコメントの一文を紹介しただけじゃない？
すごい解釈するんだね　実生活で会話成り立たなさそうな人

[484. 匿名]

>>15
YouTubeにもいるよね
一人目が障害あって2つくらい下に妹
さらにその下いる。
理解できない

[485. 匿名]

>>99
私もあんたが片付かなかったら、弟の縁談にも影響あるんだからね、って言われた。別に由緒正しいお家柄なんかじゃありません。恋愛で結婚したけど、私ってなんなんだろう。

[486. 匿名]

>>1
小さいころから、嫌いな弟がいて、あとからそれらの会であなた断捨離しなよで自分の憎しみはただしかった、お金は出してくれていたけどほら遺品でも差があって親も私に無関心だったし、を正当化してもらえてよかったと言う話ですよね
母親は障害をもって生まれさせてしまった負い目を持ち、先の娘は問題なく大きくなれていて自分と同じように支えてくれるとおもっていたけど、そんな事はなく憎んでいました

>実際私は、高校・短期大学、就職後も青春を謳歌しました。
自分が障害をもって生まれ、謳歌もできないけど親に関心もってもらえていた方がよかったでしょうか?

小さいころ、弟の事でなんかよくわからないまま、自分が回りから責められていた事には、わからない年頃で大変だったなと思いますが
大きくなる中で、親の負い目への気持ちや家族に対するものをみる事ができるようになれば、それらの事を憎しむものではなく
自分は健康で親の気持ち以外の事では謳歌できるようにしてもらえていた事との意味がわかるようになれていたら、こうした断捨離、会の新興宗教的な形になっていなかったと思えました

[487. 匿名]

>>477
西原理恵子の家も、姉弟で露骨だったような

[488. 匿名]

>>357
ガル民には一定数、意味もわからずとりあえず、いっちょ噛みしてくる人の典型

謳歌はあくまでも小川さんご自身の主観であってって当たり前じゃん
本人のコメントなんだから　しかも最後の一文でフフッってなった

大変な学生生活を送られていたかもしれない←憶測ですよ
で、姉の謳歌したコメントは事実ですよ

[489. 匿名]

>>218
レアだけど、1人目ダウン症男、2人目産むときにトラブルあって脳性まひ男がいるよ。まぁもう30代だけど
2人目産まれてすぐ父親も義両親も逃げた、離婚は成立させたけど、養育費が嫌なのか音信不通
義両親をたずねたらアパートから引っ越してた
田舎だからかな、事情を知った近所の人が交代で遊びに行ってたよ(自殺しないか心配で)
私も2回見に行ったことがある

[490. 匿名]

>>361
それはそれでまた、おかしいよ。それにあなた子供いないんでしょ？これは自分の子供の事言ってるから。

[491. 匿名]

>>5
妊娠してる姉に外国産のグレープフルーツジャムを大量に食べさせるというの思い出した

[492. 匿名]

>>24
他人ながらこう言った事で安心した。ってか
これで「カワイイです。私は弟のお蔭で笑顔になってます!」
とか言われた方が呪縛が解けてないと心配になる。

[493. 匿名]

>>15
もともと障害の有無に関わらず子供は二人ほしいと思ってる人にとっては、二人目を産まないという考えがないんじゃない？

兄弟姉妹の扶養義務は生活扶助義務で、余裕がない場合は援助しなくても問題ないし、遠方に住んでなんの負担もしてないきょうだい児もたくさん居る

[494. 匿名]

>>95
けど、世話させるために二人目を産むという動機はともかく、一人目がダウン症なら次の子は生むな！と言っていたら高嶋ちさ子さんはこの世に生まれていないよ

世界的バイオリニストになって幸せに暮らす道も最初からなかったことになるけど、それと引き換えにしても生まれないほうが良かったの？
それは言い過ぎだと思う

[495. 匿名]

>>82
正直いって、柳原可奈子さん自体がキチンとしてるし、芸能人でお金稼いでるから
周りはいいじゃん！子供増えるのは良い事！って言えるけど
明らかにお金なさそうなのに、介護要員で産む人が身内にいたらヒヤヒヤするよね…
実際、私の知り合いが重度知的の子（難病指定されてる）産んだけど
協力できた方がいいからって2人目作ろうとしてる。
健常者の甥っ子姪っ子にすり寄る気満々。
なのに多くの人は出生前診断を否定するんだよね。
もちろん全て分かるわけじゃないけどさ。

[496. 匿名]

>>44
これって団塊ジュニアの事？
最近でもこういう兄弟差別あるの？？

[497. 匿名]

>>392
姉は他人を犠牲にしてまでも生き延びられて、妹は自ら犠牲にならなきゃだめなのかね？
どう考えてもおかしい

[498. 匿名]

>>231
搾取されやすいやつはどんどん搾取されるんだ
親切にすればするほど当たり前になって逆効果。と人生半ば？か後半かわからんけど気がついたわ。　言語化すると辛い。

[499. 匿名]

>>38
出来の悪い子の方が可愛いみたいだよ
うちはそんな感じで出来の悪い弟の方がずっと可愛いし気にかかる存在のよう
あまりに腹が立って産後とつい先日私が爆発したけれど、まぁそうしても大して響いていないしもうどうしようもないね
私はしっかりしてるしできて当たり前、らしいよ
頼りになるのはお姉ちゃんってことらしい
だけど、私が出来ない時もあるけどそういう時は冷たいとか言われるの
弟は優しいんだって
私から見るとちょっと違う気がするんだけどね

[500. 匿名]

>>354
重度知的障害なのに普通学級に入れないのおかしいって行政を責めてた医師親いた。医師なら分からんか？って疑問だったけど、親のエゴ説で納得。