子どものいない人生ってどうですか？

[1. 匿名]

私は新婚五ヶ月です。
恋人時代元々回数は少なかったですが、結婚後、完全にセックスレスになりました。
夫婦共に子どもは好きで、結婚前は何人欲しいとか冗談まじりではありますが話題になることもありました。
夫の性欲はほとんどないに等しく、浮気や自慰をしている様子もありません。
当初は、自分から誘ってみたりもしました。
効果は全くありませんでした。
段々惨めで悲しくなり、誘うこともやめて我慢するようになりました。
その他の部分での仲は悪くないほうだと思います。
そこで、子どものいない人生もありなのかなって少しづつ思うようになりました。
子どものいない人生ってどうですか？？
よろしければ参考にさせてください。

[2. 匿名]

考えられない

[3. 匿名]

人によるけど、私はさみしいと思う(´•ω•`)

[4. 匿名]

夫の性欲はほとんどないに等しく、浮気や自慰をしている様子もありません。

ありえねぇ～ｂｙ男

[5. 匿名]

子は必要だよ＞＜

[6. 匿名]

子どもいないから自分のやりたいように死ぬまで生きれるのもまた人生
いいんじゃない？

ただ旦那さんはちょっと問題ありだと思いますが。

[7. 匿名]

ねこを飼ったらどうですか？

[8. 匿名]

人それぞれですね。
夫婦で話した結果居なくて良いと思うなら、それで良いと思います。

[9. 匿名]

人それぞれ幸せの形は違うからいいと思う

[10. 匿名]

結婚してから旦那さんと話し合ったのですか？
自分の気持ちを伝えて、旦那さんはどう考えているのか、１度ちゃんと聞いた方が良いと思います。

[11. 匿名]

おいくつですか？

[12. 匿名]

幸せの形なんて人それぞれだから

[13. 匿名]

新婚5ヶ月でそんな事考えるなんて早すぎる(>_<)
頑張って旦那さまと話し合って！

[14. 匿名]

厳しいかもしれませんが、旦那さんと話し合った方が早いと思います。

[15. 匿名]

結婚して旦那とよりも子供との方が幸せだなって感じるのが確実に多い！！
私の場合旦那との幸せは最初だけです。

[16. 匿名]

子どもは癒される。

だけどその分親には責任がある。

子どもは未来のために残すべき。

[17. 匿名]

私は子持ちですが、お互い納得してるなら子供がいない人生もそれはそれで良いと思う。
子供だけが幸せの全てでもないと思う。
家庭それぞれの考え方で。

[18. 匿名]

わたしは今からでは高齢出産になり、自分の体力にも自信ないし、こんな高齢の母では子供がかわいそうなんで、あきらめました。その分主人と旅行行ったり、2人でいつも行動して、かけがえのない存在です。
お互いがよければ、子供がいようといまいと関係ないです^_^

[19. 匿名]

私は楽しい。旦那とたくさん話したり、いろんな所に行ったり
買い物も、何が食べたいか欲しいのか聞いたり
趣味が多いから普段は趣味に時間を費やしてる。

私はそれでもいいと思ってるよ。
子供がいれば幸せ、不幸せはその人によるんじゃないかな？

[20. 匿名]

なんだか問題解決の方向が違うような気もするけど…1さんはそれでいいの？
旦那様と話しても解決しないのかな？
子供がいない人生も楽しいでしょうし、
子供がいる人生も楽しいでしょう。
でも、子供を持てるのに持たなかったのと、子供が欲しくても出来なかったのとでは、チョット違ってくる気もします。

[21. 匿名]

人それぞれ考え方はあるけど、子供の成長を見れるのは幸せなことだと思う。

[22. 匿名]

欲しくてもできない。欲しい気持ちがあるならよく相談するべき。後で後悔しても遅い。

[23. 匿名]

うちも全くありません。
30歳。1月に入籍したばかりなのに、完全にレス…
が、旦那は浮気してる様子もありません。

主さんの質問の答えではなく申し訳ありません。私も是非知りたいです！

[24. 匿名]

人それぞれ考え方が違うと思うけど、子供が欲しくて特に不妊体質でないのなら絶対に歳をとってから後悔すると思います。

その前に、夫婦関係がうまくいかなくなると思いますが。

[25. 匿名]

うちは子供二人いるけど、子供いなかったら会話さえしなくなるかも…。
夫婦で同じ趣味があれば一緒に楽しんだりできるでしょうけどね(＾ω＾)
将来、どちらかが先に逝った時を思うと淋しくなりそう。。

[26. 匿名]

セックスレスと子どものいない人生は違う

[27. 匿名]

子どもが居なくても夫婦仲良く幸せっていると思う(*'ω'*)

[28. 匿名]

夫婦仲が良ければ二人の人生を楽しめばよいと思います。
金銭的に余裕ができるので趣味や旅行や習い事など…(人ﾟ∀ﾟ*)

私も結婚7年で、夫との関係は良好ですが子供はなかなか授かりません。

[29. 匿名]

愛だけあれば幸せってわけではありません。
お金だけあるから幸せってわけでもありません。
子どもがいるから幸せってわけでもありません。

幸せの形は人それぞれですよ(^^)

[30. 匿名]

自分より子供がどう思うかでしょ、苦しい社会を生きてなければならない、苦労するのは子供です。

[31. 匿名]

結婚五年目にして赤ちゃんを授かりました。まだ五ヶ月なんだし肩の力を抜いて考えましょう

[32. 匿名]

結婚して13年です。 子供がいません。
夫婦は周りと比べると子供がいないからかぶつかる原因が少なく仲が良い方だと思う。
2人だけの自由のある生活もいいけど、40歳を目の前にして 女はタイムリミットがあるから、このまま2人でいいのかなって思います。みなさんの意見聞きたいです。

[33. 匿名]

子供がいる家庭の人って何もかも余裕がなくて
子供優先だし、自分の時間がなくて可哀相に思える。

[34. 匿名]

老人ホームで働いてたけど、子供がいない人とかは面会にきてくれるひともいなくてすごく寂しそうでした。

結婚しなくてもいいと思ってたけど、変わりました。看取ってもらえるひとがいるって大事なことだと思います。

[35. 匿名]

うちは両方ガキが嫌いなので、作らないようにしてます。
十分楽しいですよ。
二人とも思いっ切り働いて、たまに贅沢して旅に出るのが生きがいです。
今は仕事一番なので無理ですが、二人とも動物は大好きなので、いずれは犬か猫を飼いたいです。

[36. 匿名]

女性はタイムリミットがあるから、欲しいと少しでも思うのなら、ご主人とじっくり話し合った方が良い気がします。

[37. 匿名]

子供が欲しい気持ちがあるのなら、後々絶対後悔すると思います。
40越えると、もし子供がいたらとばかり考えてしまいますよ。
私達夫婦も性欲薄いので、気持ちはよくわかります。

[38. 匿名]

夫婦の数だけ違う形がある。
人が言うから子供産まなきゃ、とか
子供いない夫婦あり得ないとか、ナンセンス。

他人に聞くのではなく、夫婦間で話し合うべき問題では？

[39. 匿名]

レスの八割は
彼女または、彼氏がいる

世間体がほしいホモの可能性が大です

ホモの世間体に利用されて
子供を持てなくなる人生じゃダメだよ(/_;)

[40. 匿名]

私はいいと思いますよ。人それぞれで。
ただ、少しでも欲しいって気持ちがあるなら、頑張ってから答え出されては？
女性の体はリミットがあるから、あとになってから欲しい！って思っても難しいところがあるし。

[41. 匿名]

子供がいるといないでは当たり前ですが全然違います
トピ主さんが欲しくないなら別ですが、欲しいのに旦那さんの性欲が原因で諦めるなら離婚も視野に入れて考えていいかなと思います
トピ主さんは子供のいない人生について聞かれているのでこんな意見不快に思うかもしれませんが、相手が私の親友だったら・・・本音を言うと思って(>_<)
子供がいなくてもいいかな？と思うには値しない理由かと思うんです
旦那さんが欲しくなくてそれに合わせるんじゃなくてセックスレスで子供を諦めるのはトピ主さん後悔しませんか？

[42. 匿名]

夫婦共に子供が好きで欲しいと思っているけどセックスレスだから子供を諦めてるんですよね？
快楽の為ではなく素直に子供がほしいからと言ってみたらどうですかね？（。ノωノ）

[43. 匿名]

子供がいる＝幸せ？
子供がいない＝不幸？
私自身は子供の有無を幸せをはかる基準にはしないです

ただ、世間はそうとは限りません
旦那との二人だけの人生が十分幸せと自分が思っていても「かわいそう」とか「何で子供がいないの？」とか奇異の目で見られることも実際はあります
私が感じる子供のいない人生で嫌だなと思うのはこれくらいですね

[44. 匿名]

子供のこと、セックスレスについては一旦考えるのをやめて旦那様と二人の時間を充実させることを1番に考えてみてはいかがですか？

[45. 匿名]

うちの夫と同じ感じ(笑)私は４１歳、夫は46歳、子供はいません。
ただ、トピさんと違うのは、恋人時代は会うたびにしてました。
結婚して２年間は、月一程度あったけど、そんなんじゃ子供はできないよね。

子供が欲しいなら、ぶっちゃけ別れた方がいいよ。
経験者からいえば、セックスしない男はダメ。

[46. 匿名]

子どもがいなくても
幸せな人生はあると思います

でも少しでも子どもが欲しい気持ちがあるなら
旦那様と話し合った方がいいと思います

年齢的に授かれなくなって後悔しても遅いですから

男性と違って女性にはリミットがあります

旦那様は男性だからあまり深く考えてないのかも

[47. 匿名]

家族が全員40歳以上のうちは何かやっぱり錆び付いてる空気があります。
姪ができて子供が遊びにくる様になって初めて、家の空気が元気になりました。
やっぱり子供って凄いなってその時初めて思いました。
自分が若いうちは気づかないかも知れないけど
40過ぎるた今、居た方が良かったなって思います。

[48. 匿名]

子供いないなら収入は自分たちのすきに使えるし、二人で仲良く楽しく過ごせてる人を知ってるよ
でも子供がすきならいずれ欲しくなるんじゃない？
出産は年齢とかもあるし、旦那さんとキチンと話し合いしてね

[49. 匿名]

まず、新婚でセックスレスっていうのが子ども作るかどうか以前に心配です(>_<)
関係も、仲が悪くない方っておっしゃっているので、、
旦那さんと普通にコミュニケーションは取れているのでしょうか？
やはり、自分の気持ちをしっかりと伝えて、話し合いをすべきかと。

[50. 匿名]

子どもが産めるからだならば、産んだ方がよいと思います。
欲しいとおもってすぐに授かる程簡単ではないし、結婚したら子孫を増やしてつないでいって下さい。

[51. 匿名]

うちもお互い30歳で３年無いですがその行為自体好きではないし楽ですΣ(ノд<)

そして子供も、あまり好きでは無いので子供欲しいと思ったこと有りません。
その代わりお互い友達みたいな関係で気の合う人とルームシェアしてる感じで気楽だし身軽だし、私には旦那より大事な趣味も、あるし(^_^)

でもこれはお互い子供欲しくないと思ってる例なので主さんは旦那様と将来のこと話あった方が良いと思います！
旦那様もいつか話合わなきゃいけないと思ってるかもしれませんよ(^^)

[52. 匿名]

子供がいないときは、２人の時間や友達と遊ぶのが楽しくて子供がいる自分の人生なんて考えもしませんでした。
でも子供ができた今、この子がいない人生なんて考えられません。
どっちも楽しいし、どっちもありだと思います！


ただ、出産の喜びや幸福感というのはいいものですよ(*^^*)

[53. 匿名]

体外受精含む不妊治療して2年。泣き尽くして、泣くのにも飽きて、落ち込むこともなくなったけど、それでも子供のいない人生をまだ受け入れられない。
子供がいなくても幸せな人はいるよ！って子持ちの人に言われると内心、本当にそう思ってるのかな？思ってないだろうな… と感じる。
実際にできたら、とても幸せだろうから。

[54. 匿名]

子供が欲しいならきちんと旦那さんと話し合うべきだよ。

どっちが幸せかなんて、人それぞれ違う。
ここで聞いて決めないで、旦那さんの意見を聞くべき。

[55. 匿名]

なんでトピさんの旦那さんは結婚したんだろうね？
って、トピさんが聞いてるのか？

ほんとにこういう男性わからないなあ。

[56. 匿名]

子供いる人って「作った方がいい」とか「楽しいよ」とか「将来の為」とか「子孫を増やすのは当たり前」とか「日本の未来の為」とか言うけど、そんなしょーもない理由を聞いたら逆に欲しくなくなるよ。
そんなことの為に子孫増やしてるの？？しょーもない。

[57. 匿名]

子供がいなくても夫婦仲良く旅行したり、いいもの買ったりして優雅に楽しく過ごして幸せな方もたくさんいます。

ただ、子供がいなかったら、老後の面倒みてもらえないのが難点かな、

でも子供がいたらいたで、例えば自分の子が病気になったり、おかまになったり、したらいろんなことに悩み続けないといけないし、

何が幸せなのかわからないな。

[58. 匿名]

セックスレスはそれはそれで、大問題。
子供を作らないとお互いに話し合って決めるのは別に良いと思う。
でも二つの事は全く別の種類の問題なので、混同しない方が良いと思います。
セックスレスでトピ主様が不満に思わないならいいけど、本来話し合うべき問題だと思います。それで離婚する人だっているし、拒否していた側が慰謝料取られることだってあるのだから...。

[59. 匿名]

子供居る人は子供のいない生活は考えられないと思うけど、
子供がいない人は子供がいる生活を味わった事がないからいなくても普通に幸せに暮せます。
そういう人はいない事が当たり前だからね。

私もそうです。
子供いないのが当たり前の生活なので、
「いないなんて考えられない。」とか
「子供いないと幸せじゃない。」と思う事がありません。
普通に主人と幸せに暮していますよ。

子供の居る人は将来の子供のために貯金をし、
子供がいない夫婦は老後のための貯金をします。

[60. 匿名]

持病があるため子供が作れません。付き合って１０年、結婚して６年経ちますが仲良くやっています。
子供代わりにわんちゃん一匹と暮らしています。毎日楽しいですよ。

持病がなければ子供は正直ほしいです。
旦那様の為に。

新婚さんですしデリケートな事なので話しづらいと思いますが将来の事を考えて話し合った方が良いと思いますよ。

[61. 匿名]

うちはかなり協力的な主人な上に不妊治療までしているけど、一度流産もしているし時々不安になり、よく夫婦で話し合います。

私は主人と私の子供が欲しいです。
それがずっと夢だったし、これからの目標でもあるので。
けれど主人は、私が辛い思いをしているのを沢山見て来ているし、もし子供が出来なくても、自分は私といるだけで幸せだから、二人だけの人生を歩こうと言ってくれています。

こんな優しい主人の子供だからこそ欲しいのですが、それでも子供がいなくても主人となら明るい未来が待っていると思えるので、子供が居てもいなくても私はきっと幸せでいられると思います。

けれど、それがレスとかわだかまりのある状態で諦めなくてはいけない。一方的に子供のいない未来を決め付けてこの先を生活していくのなら、ちょっと辛いな...子供が居ない事より二人の間で真実が語られないままが辛いな...って感じました。

なので、トピ主さんもまずはご主人と未来の事をよく話し合われた方がよいと思いますよ。
子供のいない未来も含めて、二人の未来ですから、子供が居ない生活ってだけで、他の人と比べられないと思います。

[62. 匿名]

子供はセックスしないとできないよ。
セックスレスだとできないも当然だよね。
トピさんなんで、その人と結婚した？
元々セックスしない男だったんでしょ？
だれか書いてはったけど、ゲイかもしれないよ？

[63. 匿名]

人それぞれだけど、私は考えられない。
新婚の時は、それもありかなってくらいラブラブで楽しかったけど、二人でどこか出掛けたりとか一緒にいる時間はやはりマンネリしてくる。

[64. 匿名]

1年半同棲してるカップルです
半年ぐらいでセックスレスw
1人ではやってるみたいなのでかなりショック

[65. 匿名]

老後を子供に面倒見て貰う為に子供つくるとか言ってる人いるけど、そんなの全くアテにならない。
親が子供の面倒見るのは当たり前だけど、子供が親の面倒見てくれる保証はない。

[66. 匿名]

子どもがいても　成長して自立したら結局二人に戻るんだから、夫婦仲良ければいいと思う

[67. 匿名]

旦那さんとちゃんと会話をした方がいいですよ。

[68. 匿名]

友達みんな子供がいて、毎日大変で戦争で、子供連れて会ったりしてるけど
本当に大変だから作る気なくした。

[69. 匿名]

やはり一度旦那さんに子供について意見を聞いてみて、きちんと答えを出した方がいいと思います。

そのまま自分の中だけで答えを出してしまうと、妊娠出産についてはどうしてもリミットがあるので取り返しがききません。
40歳を過ぎたところで旦那さんに「子供欲しかったな」なんて言われたら辛すぎます。

勇気を出して聞いてみて下さい！

[70. 匿名]

職場に子供いない主婦さんいます。パートしながら友達と旅行に行って楽しそうですよ！
子供が全てではないし、皆さんの言うように旦那さんと話すことが今一番の解決策だと思います。

自分はかなりの生理不順で子供できないかなぁと思ったりしますが、彼は子供できなくても２人で楽しく過ごそうと言ってくれてます。

旦那さんと気持ちを共有して歩み寄ってみてください。

[71. 匿名]

産める身体ならば産んで欲しいな

わたしは子どもが出来ない身体だと結婚後に判明
主人をパパにしてあげれなかったのが女として悲しいなって思いました
今は2人で趣味など楽しく生活してますよ

[72. 匿名]

53さん、偉そうに『子供がいない人生も幸せでしょう』なんて言ってしまいました。
ごめんなさい。
でも、心の中で本当はそう思ってないなんてことはこれっぽっちもありませんでした。
心底思った事でした。
子供が出来て、とても沢山の幸せを貰っています。それと引き換えにと言うと大袈裟かもしれませんが、自由は全くありません。これまで築いて来た自分を捨てました。感情も常に子供に左右されます。お金もかかります。自分の服を全く買っていません。見に行くことすらままなりません。ゆっくり出来るのは寝付いてくれた後のみ。
子供を持ってる人は、子供のいる大変さを知っているからこそ、本心で、子供が出来なかったら出来なかったで…と、言っているのだという事をお分かり頂けたら嬉しいと思いました。
長文、乱文ですみません。

[73. 匿名]

子供が欲しいと考えてるならまずは旦那さんに相談するべきだと思います。
もしかしたら、EDとかストレスとか何か問題を抱えているのかも。
ただ話し合いの結果子供のいない人生を選ぶのもいいと思います。ずーと恋人みたいな感覚でいられそうですし。
私も最近3年のセックスレスから脱却して子作り中です。本当に辛かったし、苦しかった。自分が女である事が無意味に感じてました。
セックスレスの事情はそれぞれですが、5ヶ月で諦めるのは早いと思います。

[74. 匿名]

うちは夫が快楽のためのsexばかりなので、正直、心や気持ちが繋がって結婚に至っていることがうらやましいくらいです。
ただ、セックスレスと家族計画は別のこととおもいます。
ご主人、性欲はなくても子供はほしくて、その為のsexならするかもしれないし、私たち子供どうする？と話し合ったらいかがですか？

[75. 匿名]

結婚して3年。
私は精神的に不安定な部分があり、子供を虐待してしまいそうで怖いので
生涯子供を作る気はありませんでした。
夫も子供が苦手なので、子供なしで夫婦二人で仲良く暮らしていこう
と話し合って結婚したのに、最近になって
夫が子供が欲しいと言い出した。

もう困った困った…。

[76. 匿名]

いない人生もありだと思います。
いろんな事情で持てない方もいますし。
身体の問題、精神的な問題、トラウマなど
それぞれの事情ありますよ。
でも子供が欲しいのならしっかりご主人と
話し合って下さい。
20代後半からゆるやかに妊娠率は下がり
35を過ぎるとガクッと下がるそうです。
過ぎた時間は戻りません。
セックスが無理なら人工授精もありますし。
個人的に子作り拒否する男性には不信感です。

[77. 匿名]

子供が欲しいと考えてるならまずは旦那さんに相談するべきだと思います。
もしかしたら、EDとかストレスとか何か問題を抱えているのかも。
ただ話し合いの結果子供のいない人生を選ぶのもいいと思います。ずーと恋人みたいな感覚でいられそうですし。
私も最近3年のセックスレスから脱却して子作り中です。本当に辛かったし、苦しかった。自分が女である事が無意味に感じてました。
セックスレスの事情はそれぞれですが、5ヶ月で諦めるのは早いと思います。

[78. 匿名]

田舎では、子どもがいない人のことを可哀想とか変だとか言う。
子どもなしは住みにくい。

[79. 匿名]

産める身体なら、産んだ方がいい。切実に思います。

[80. 匿名]

昔知り合いの男性で、その人も性欲があまりなく、彼女と月一回すれば良い方と言ってました。
そういう男性もいるんだなぁとビックリしたのを覚えてます。
なので、レスだから＝浮気してるとかは違うと思います。

子供の事は旦那様と話し合った方が良いと思います。旦那様も欲しいと思ってるなら、協力してもらわなくちゃ。
子供がいなくても、幸せはあると思いますが、
どちらかが亡くなった時、一人になる事考えたら、私は子供が居てほしいです。

[81. 匿名]

一人くらいは欲しかったですね。子供が欲しくて結婚したけど結局できずに１４年。
ま、うちも新婚時代からそんなにしてなかったけど。一時はすごく悩みましたよ。
子供のできない自分をみじめに思ったり、妊婦さんや若いお母さんが妬ましく思ったりもしました。
けど、４０歳過ぎた今はもう気にしなくなってます。週末、夫と犬と車で出かけたりするのが楽しい。

[82. 匿名]

子供がいなくても幸せで仲のいい夫婦はたくさんいます。
ただタイムリミットがあるので
子供を作らずに後悔する人はいても子供を産んで後悔する人はまずいないと思います。

[83. 匿名]

子ども好きじゃないし、
なんとなく作らずにきたけど、
入院した時に寂しかった。

[84. 匿名]

子どもがいるのに老人施設に入って面会来てくれない方がキツイかも…

[85. 匿名]

結婚19年ですが子供はいません。
不妊と言う訳ではなく、子供はあえて持ちませんでした。

周りは子供も居ますし、孫のいる人も居ます。
楽しそうだなとは思いますが、羨ましいとか寂しいなとかは感じません。
老後は子供が居ても居なくても自分達でなんとなしなきゃ厳しい時代です。
子供がいても近隣に住んでないと年に数回会えれば良い方です。

子供がいても寂しい人もいますし、居なくても充実してる人もいます。
子供がいる人がいない人の事をとやかく言うのもおかしいですよね。

[86. 匿名]

今の時代は仕事のストレスで性欲がなくなる男性も多いそうです。
夫婦共に子供が欲しいのであれば、医療機関に相談すればいろいろな方法はあります。

夫婦で決めたことであれば、子供のいない人生ももちろん楽しく有意義に過ごせると思います。

あとあと後悔しないように、まずはご主人が子供についてどう思っているのか、
トピ主さんの気持ちはどうなのか話し合いが必要だと思います。

[87. 匿名]

子供は諦めたので、夫婦ふたりです。共稼ぎだし金銭的にも余裕があるので、習い事や海外旅行など楽しんでいます。
でも、正直、40過ぎると、自分の楽しみのことばかり考えて生活するのも、疲れてきました。やはり、子供がいたら、苦労はあっても今よりも楽しいんだろうな。

[88. 匿名]

、、、いうか、、まず旦那さんとセックスレスの事を話し合わないと。。

[89. 匿名]

試行錯誤してもし本当に授かることができないなら、
夢を追ってみるのもいいかもしれませんよ。
学校に行ったり資格を取ったり。
出産育児のためにキャリアを捨てる女性もいますから、
時間ができると前向きに捉えてみては。

[90. 匿名]

うちも病院行ったり、基礎体温測ったりしてますが授からず、年齢的に厳しくなってきたので、子どもなし人生も考え中です。
ただし、主人とはキチンと話し合っています。
トピ主さんも、答えを先に出す前に旦那さまの気持ちを確認しておくべきだと思います。
出産には期限があります。
妊娠が難しくなってから後悔しないようにして下さいね。

[91. 匿名]

私は子供欲しいとは思わない。
生理不順でピルも飲んでるし、未婚でもちろんコンドーム使うけど、もしものときには頼りになる。
でもまだ２０代半ばだし、この考えは変わるかもしれないけど、今のところいらない

主さんはセックスレスだから、子供のいない人生もアリかなって考えてるんですか？
ご主人とセックスしていたら、そう考えましたか？

子供のいない人生ももちろんアリだと思いますよ。
欲しくても欲しくてもできない人もいるし、私のように欲しいと思わない人もいるし。
純粋に子供が欲しいって思う人の気持ちが私には分かりませんし。
老後のためとかさみしくないようにとかいう理由もいかがなものかと思いますし。

でも主さんの場合、本当に子供欲しくないの？無理して自分抑え込んでない？？
とは思いますよ。

[92. 匿名]

老人施設はいろいろ種類がありますが、自分の意思で入居されてる方は子供から自立されてるので面会云々はあまりこだわりは無いです。
逆に子供が入居させてる方は親の面倒を見たくないパターンで、親は子供に面倒を見てもらいたかった方が多くて、他人の面会ばかり気にします。

働いてた物より。

[93. 匿名]

羨ましい。

私は子供を産んでほしいと言われなければ、結婚したい。けど子供子供言われると(¬_¬)

[94. 匿名]

私は未婚だけど子供に縛られてボロボロになってる主婦とか見てると子供いなくてもキャリア積んで身綺麗にしてる女性の方がイキイキしてて魅力的に見える

[95. 匿名]

26さんに完全同意。
うちもセックスレスですが、子供は欲しかったので話し合って作りましたよっ！
ただのセックスレスと子作りを拒否されるのは違います。話し合いが必要ですね。

[96. 匿名]

子供がいれば、「子供がいなかったらあくせく働くことも、自分の時間がなくなることもなかったんだろうな」て思うだろうし
子供がいなければ、「子供がいればまた違った人生を楽しめたんだろうな」て思うでしょう
結局ないものねだりなんですよ
ただ子供は夫婦二人じゃないとできないし、欲しくてもできない人もいっぱいいます
人生色々ですから、色んな形があっていいのではないか？と思います

ただ主さんの場合は、セックスレスの問題を解消しないと
きっと主さんは内心は子供欲しいんだと思いますよ
セックスもない子供もいない、その状況を今は我慢することができても、将来御主人を責めるようになってしまうかも
人生一度きり、我慢する人生は楽しいですか？

[97. 匿名]

子供の事はキチンと話し合いをした方が良いと思う。お互いに思っている事を話して納得出来ないなら辛いけど違う人生(離婚)を選ぶ
何も言わず心に納めて長く長く一緒に暮らして年老いた時に『本当は子供が欲しかったのに！』なんて言うのも言われるのも辛いと思います。 子供の居ない人生も子供の居る人生も夫婦で話し合い納得してるならどちらも楽しいと思いますよ

[98. 匿名]

なんか、定年とか過ぎたら生きる目的が楽しみって子どもや孫の成長を見ることくらいしか無くなる気がする。
だからいずれはほしい。

[99. 匿名]

私もいてもいなくても、どちらの人生もいろいろな可能性があり良いと思います。
けれども子供が何人あっても、看取ってもらうことを当たり前には考えない方が良いと感じます。
断絶している訳ではなくても子供側にも様々な事情があり、基本的に人間は死ぬ時は一人で良いと思います。
ただ子供と過ごす、その時間は宝物になると思うので、今のうちに真剣に考えるのは良いことですね。

[100. 匿名]

やはり一度旦那さんに子供について意見を聞いてみて、きちんと答えを出した方がいいと思います。

そのまま自分の中だけで答えを出してしまうと、妊娠出産についてはどうしてもリミットがあるので取り返しがききません。
40歳を過ぎたところで旦那さんに「子供欲しかったな」なんて言われたら辛すぎます。

勇気を出して聞いてみて下さい！

[101. 匿名]

うちは夫が快楽のためのsexばかりなので、正直、心や気持ちが繋がって結婚に至っていることがうらやましいくらいです。
ただ、セックスレスと家族計画は別のこととおもいます。
ご主人、性欲はなくても子供はほしくて、その為のsexならするかもしれないし、私たち子供どうする？と話し合ったらいかがですか？

[102. 匿名]

私も主さんと同じ感じでした。

結婚して10年です。
主さんはセックスレスでも不満がないですか？
まずはそこが問題だと思います。
何故しないのか聞きましたか？
どうしても出来ないなら体外受精もあるので、子供は諦める必要は無いと思います。
旦那さんと本音でぶつかる事も必要だと思いますよ。
セックスは出来ないなら体外受精に協力してもらうなり、どちらも駄目なら離婚するなり。
タイムリミットが来た私は今、後悔でいっぱいです。
その為か、旦那が憎ましくなってきました。
やはり、頑張って出来なくて諦めるのと何もしないで諦めるのとでは違うと思います。
少しでも子供が欲しい気持ちがあるなら出来るうちにいろいろやってみた方が後悔しないと思います。

[103. 匿名]

1さん、可哀相。

たった結婚5か月で、妻の性欲に付き合えない夫はどうかと思う。
自分が興味がないことは、絶対相手に会わせたくないし、相手の気持ちも考えない人なのか？
いまは一応我慢できても、積み重なった結果1さんだけがダメになりそうな気がする。

子供のいない生活もそれはそれで楽しいもんですよ。
○自分の稼ぎは自分の為にに使う→　　　　△子供の為に自分の稼ぎを使う
○家の中で気にせずいちゃいちゃ→　　　　△子供が寝静まってから静かにいちゃ
○土日は思いっきり羽を伸ばす→　　　　　△土日も子供の為に動くので早起き
○外食くらいは贅沢しよう→　　　　　　　△子供が好きなレストランで、食べれるものを
○子供欲しかったけど犬と一緒に暮らそう→△赤ちゃんのお世話で大変だから、犬少し我慢しろ！

不妊だった時期が5年間あったので、両方知る事が出来てお得でした。
不妊症ではなくお子さんが欲しいと思うなら、こんな理不尽だけど楽しい体験
しないのは損だと思いますよ。

[104. 匿名]

トピずれするけど

レスで離婚しました。
出産後すぐ女として見れないと言われて一年レス…喧嘩して話して二人目欲しかったけど月1では出来ずズルズル…四年後に離婚しました。

今は再婚して出産して旦那もまだ子供沢山欲しいって頑張ってくれてます。

レスはどうにもならないと思う…
周りの家庭もかなり悩んでる人います

[105. 匿名]

もしかしたら不快に感じる人がいるかもしれませんが、トピ主さんが本気で悩んでるみたいなのでうちのケースを正直に書きます。
私の場合は、レスではないものの私のことを縛って猿轡？（口に噛ませるやつです）しないと起たないので逆に私がだんだんセックスから遠ざかるようになりました。何というか行為自体は嫌ではありませんし、縛られることも彼を嫌いになったり別れようと思う理由にはなりません。ただ、痕が残ったりするので翌日出勤だったりするとちょっと恥ずかしいので・・・
恋人時代も少ない・誘っても興味を示さないということなので、もしかしたら旦那さんがうちみたいに特殊な性癖をもっていて彼の方も言いだせずにレスになってしまっている可能性を感じましたので思い切ってお話してみました。アドバイスというほどのものではありませんが子供がほしいというのが大前提ならばやはり話し合うべきだと思います。そうしないとわからないこともあると思いますよ？
ちなみに、私たちは20代後半でまだ子供はいませんがちゃんと話し合って３０までにはつくろうということになっています。

[106. 匿名]

今は若い人の性欲のない男性が増えているそうですね。
私の男友達も、付き合って長くなると、家族の様な感覚になり、性欲がわかなくなると言ってました。
なので、付き合っている間もその様な行為をほとんどしないそうです。
もちろん、浮気もしていませんし、ゲイでもありません。。

勇気を出して、家族設計を旦那さんとしっかり話しあった方が良いと思いますよ。

[107. 匿名]

旦那さんの性欲が極端にないのは、仕事のストレスとか不健康の顕れかもしれないので、病院とか夫婦でのカウンセリングとか、根本的な原因を取り除く必要もあるかもしれません。

夫婦で話して、人工授精などの不妊治療をやってみたり。

それでもできなかったら、夫婦2人きりの生活もいいものだと思います。

友人夫婦は病気のため子どもを最初から諦めてますが、歳を重ねても恋人同士のように、仲良くあちこち旅行したりしてます。
羨ましいくらいです。

[108. 匿名]

こんなとこで相談してないで、親なり兄弟姉妹なりに相談してみたら？

[109. 匿名]

「セックスレスですが、浮気も自慰の様子もありません」って言うけど、肉体的精神的に病気じゃない限り、男は必ずどこかで発散してるよ
元風俗嬢だけど、奥さんとは仲良いけどセックスレスって人が大半だったし
仕事中でも仕事帰りでもうまく時間とお金作って遊ぶ人ばかり

男性って女性が拒む時は理由を欲しがるし、圧力（機嫌悪くなったり）かけてきたり、無理矢理しようとしたりする人って多いけど
男性に拒まれるよ女性はどうしようもないもんね、たつものがたたなきゃできないし

愛情もそうだけど性欲のない男性はダメだと思います
もし愛情があれば、何か理由で性欲がなければ打ち明けてくれたり努力もすると思うし
男性はプライドがあったり恥ずかしかったり情けなかったりするから、主さんがちゃんと向きあってあげることも大事だと思います
主さんのいう子供のいない人生ってさ、セックスレスだからそう考えようとしている気がして
ちゃんと御主人と話し合って下さい

[110. 匿名]

108
一番相談しにくい相手じゃん？
何言ってんの？？

[111. 匿名]

風俗の方は遠慮してくれない？
えらそうに男を語るのはちょっと違う気がする。

[112. 匿名]

誘うとウザがられて、なんだか虚しくなりした

夫婦円満ならいいんじゃないかな

[113. 匿名]

１１１
セックスレスだけど風俗は行くって人多いから、私は役に立つ意見だけど
こっちはセックスレスで子供が欲しくて悩んでるのに、でも夫を傷つけまいとして我慢してるのに、呑気に風俗行ってたら離婚するし

[114. 匿名]

子どもが小さかった時は楽しかったけど、男の子なので独立してからは　うちは仲悪く別居状態なので年取って寂しい思いするより　二人が納得出来て仲いいなら経験上お子さんいなくてもいいんじゃないか‥って思います。　夫婦仲いいのが一番ですよ

[115. 匿名]

まあ、オナニーはしてると思うよ。
お金の管理も嫁さんがしないと、風俗行かれちゃうよ？？

[116. 匿名]

113

アンタの旦那も風俗通ってるかもｗ
残念。あちゃーｗ

[117. 匿名]

性の相性って大事っていうよね。
離婚理由の性格の不一致って大体が性の不一致って聞くし。
これから何十年も夫婦生活待ってるのに、新婚のうちから悩むって可哀想過ぎる(>_<)

主さん頑張って話し合いしてみて！
解決しないなら違う人探すのもアリだと思うよ。

[118. 匿名]

男って風俗嬢の前でもええかっこすんのかなー。
たいがい、嫁以外の女の前では嫁の悪口言うじゃん。

[119. 匿名]

うちも、レス間もなく1年、結婚4年目です。
浮気、自慰の形跡ナシ。
完全に“家族”の気持ちが強くなり、
現在32歳ですが、このまま2人での生活を楽しもうかと。

[120. 匿名]

いやいや、オナニーしてるってｗ
男は100パーセントしてるから。

[121. 匿名]

あなたの場合、「子供が産みたい」んでしょうか？
単に「子供が欲しい」なら、養子縁組もあります。

産みたいならば、一人じゃ作れないんだから旦那様に相談するしかないですよね。

ちなみに私はもし不妊だったら、旦那がよければ養子縁組で構わないと思ってます。まだ結婚すらしてませんが。家族が欲しいので、子供を育てたいです。

うちの裏のご夫妻には子供がいませんが、いないぶん暮らしは豊かそうだけど旦那様が救急車で運ばれた時に大変そうでしたよ。老後の面倒を見て貰おうとは思ってないけど、やはり何かあった時に家族がいてくれたら心強いと思います。

[122. 匿名]

世の中の男は嫁を満足させられるか、ビビってるらしい。
自信がないんじゃないの？男として。

[123. 匿名]

１１８
かっこつけの人もいるし、情けない変態趣味晒してくる人もいる
お金びらびら見せびらかすわりにチップを払わない成金もいれば、今日パチンコで買ったから来た！って笑顔でお小遣いくれるサラリーマンもいる
ひたすら奥さんの悪口を言う人もいれば、変態トークばかりする人もいる
色を売り買いする世界で女も嘘で塗り固めてますから、作りものでもその時間楽しんでもらえばいいだけのこと

[124. 匿名]

やばい、切なくて泣けてきた。

[125. 匿名]

自分の人生だから産む、産まない選択をするのは自分自身。だけど親からしてみたら、あなたの親はあなたを産んだのだから、あなたが子どもを産むのを自然の流れで当然と思っているかもしれない。
自分が産める身体であり、少しでも産みたいと思っているのなら、この先後悔することもあると思う。その気持ちがある限り、レス夫婦は夫婦だけでも幸せとは思えないのではないでしょうか?

[126. 匿名]

風俗の話にズレてない？

主さんは子供いない夫婦の話を聞きたいんじゃ？
不安にさせる話は可哀想だよ。

[127. 匿名]

寝る前にトピ開いちゃった、
あー気になって寝れない。

[128. 匿名]

主さんが旦那さんとセックスもしてて、お互い子供いらないかってなってるならいいけど
セックスレスで結婚前は子供の話もしてたのにってさ、まずセックスレスどうやって解消しましたか？てトピたてたらいいのに、
なんでいきなり子供のいない人生ってアリですか？になるのかな
新婚さんだからまだ若いんだろうけど、今は我慢できても年取って子供産めなくなったときに後悔しないようにね
まずあなたはセックスレスでも幸せですか？
子供いなくても幸せですか？

[129. 匿名]

主様の問題は子供うんぬんの前にセックスレスじゃないかな？
そこから子供問題のように思う。
まずは一つずつ問題解決してみたらどうかな？

[130. 匿名]

子供が欲しいとの事ですが。
それは、主さまと旦那さまのお子さん限定になりますか？

そうではない、と言う考えでしたら。
将来的に里親となり里子を迎え、我が子同然に育てると言う選択肢もありますよ。

特別養子縁組と言う制度があり。
身寄りのない赤ちゃんを引き取り、戸籍上もその赤ちゃんの実親として記載され育てる事ができます。

参考まで。

[131. 匿名]

子供がいないってことは孫の顔も見れないわけで、実際歳を取ったら 一人くらい産んでおけばよかった…と
思うのは人間として当然だと思います。夫婦二人で幸せな人生もあると思いますが、一生仲良しで楽しい夫婦なんてほんのわずかじゃないですか？寂しいなぁっていう感情は自然に出てくると思います。

[132. 匿名]

トピ主さんの文面に夫婦ともに、子供好きとあるように旦那様も子供が欲しくないわけではないんだと思います。
子供がいてもいなくても幸せだったら、いいと思いますが、産まなくて後悔するのは悲しいです。
もしかしたら旦那様はEDの可能性もありますし、一度、ご夫婦でしっかり話し合いをしたほうが良いと思います。

[133. 匿名]

子供が可哀想な時代になってく。
放射能、待機児童、就職難、経済危機。。。
子供が出来たら、其の後ずっとそんなことで
親として悩むか、自分達の人生だけを考えるか
私は後者。
簡単に生きて行けない時代になるから
子供は【リスク】だと思う。

[134. 匿名]

主さんは絶対、子どもの有無について
ちゃんと話し合いをした方が良いと思います。

子どもの有無について
確かに個々の夫婦の自由かもしれませんが
健康体で何も問題ない夫婦なら
国のためにも子どもは作るべきだと
年を重ねる程、思う様になりました。
お金が掛かるから…とか
自分や夫婦の時間を大事にしたい…とか
個々の主張を尊重し過ぎて
子どもを作らない夫婦が増えると
年金制度が崩壊して
益々、貧富の差が激しくなり
お金持ちだけしか生き残れない国に
なってしまいます。
もうちょっと自国の未来を考えないと
いけないと思うのですが…
私の考え方が古いのかな？
日本の為にってしょうもない理由でしょうか？

[135. 匿名]

真剣な子作りと性欲を満たすセックスは
全然違います。
セックスレスで子供いないのと、頑張って不妊治療して子供がいないのとでは全然違います。
しっかり話し合わないと我慢が爆発して離婚になりますよ。

[136. 匿名]

私も新婚セックスレスです。
しかも年の差婚。
お付き合いの期間が長いので、結婚前からレス気味でした。
主人曰く年を取って性欲減退したからだそうですが、もともと浮気癖があるのでもしかしたら【妻だけED】ってやつかもしれません。

私まだ20代なのに…このまま女として終わるの？と何度泣いて訴えても、その場では「頑張るから！」という主人。でもやはりレスは改善せず…。今では私も惨めなのと疲れたのと諦めもあって訴えることもやめてしまいました。

私自身今は子供が苦手なこと、主人の高齢による子供への障害のリスクと、今は我が子のような愛犬がいるので子供は諦めようかな…という気持ちと、のちのち子供を産まなかったことに後悔するかも…という気持ちの間で揺れています。

私が何よりもムカつくのは、レスの原因である主人が何かにつけて「子供は一人欲しい」と発言することです。
することせずに何を言う！！本当に無神経すぎます。

男性は女性の出産リミットをわかってなさすぎる！

[137. 匿名]

私はできなければ、里子もありだと思っているのですが、おじいちゃん、おばあちゃんあたりはすべて対してきそう。財産とか、身内じゃないとあげたくないよね、やっぱ。里子に来て、いとこと差をつけられるのもかわいそうだし。結局いろいろ考えると、里子むかえるの無理そう。

[138. 匿名]

交際7年、結婚4年で不妊治療中です。
今でもとっても仲良しで、仕事以外は常に一緒です。
毎年2度の旅行とワンコも飼って毎日楽しく過ごしているので、もう少し頑張ったら諦めようと話し合いました。

このままズルズルいっても、年を取ったら欲しかったなって思ってしまうと思うんです。
だから今しっかり旦那様と子供のこととレスについて話し合ってみたらどうですか？
頑張ってくださいね(^-^)

[139. 匿名]

確かにこれからの時代、こどもにとっても生きていくのは大変かもしれませんが、やはり子孫を残すことは人間の務めではないですか。
チャレンジしても出来ない場合は仕方ないと思いますが、パートナーがいるのに初めから産まないという選択は自然に反しているように思います。

[140. 匿名]

日本の為に産むとか意味が分からない。
なんで日本の為に産んで自分の時間とお金を費やさなきゃいけないの？
そういう考えをしてる人って人の為を思って発言してないよね。
将来の国なんてどうなろうが関係ない
子供がいる人だけ考えればいいんじゃない？

[141. 匿名]

「日本の為」「義務」「産まないなんて自然に反している」

なにこれ何かの宗教？

じゃぁそう言ってる人がたくさん産めばいいんじゃない？
あたなのお子さんが不妊でもそんなこと言えるのかなぁ。

[142. 匿名]

国の為にしょうもないなら
年金やら何にも頼らずに生きればイイ。
国の将来、なんてどうでもイイとか
言ってる人に限って
生保の不正受給やら叩くよね。

[143. 匿名]

不妊治療すればいいよ！ セックスレスも相談できるよ！ 人工授精すればいい。
セックスレスでも子どもはできます。
病院で相談する勇気だけ持って。

[144. 匿名]

子供が一人いても 一人っ子は可愛そう、なんでもう一人作らないの、将来的に二人はいた方がいい とひどい言われよう。
子供を作る作らないは夫婦の事情があるんだから放っておいてほしい。

[145. 匿名]

私も同じこと考えて悩んでます！
独身ですが、10年も付き合ってる彼氏がいて
9年くらいセックスレスなんです…
今にして思うと、盛り上がってるときに結婚して子供作ってればよかったです
わたし自身、彼は大好きだけどもう兄妹みたいというか老夫婦というか
安らぐけどトキメキやえっちしたい気持ちはありません…

[146. 匿名]

話し合って、タイムリミットの前に子供作った方がいいとおもいます
あとで後悔すると思います

最低だけど、私の叔父は、奥さんが不妊症だからって
子供欲しくて別れて、若い女と再婚しました

[147. 匿名]

結婚しないの？→子供作らないの→一人っ子は可哀想だよ→子供どこ受験するの？→子供どこ就職するの→子供結婚したの→孫できたの？

無責任な他人の言うことばかり気にしても仕方ないんじゃない？
結局はあなたが幸せかどうかが大事

[148. 匿名]

産んでくれと頼んだ訳でもないのに、勝手にこの世知辛い世の中に産み落とされてしまう
子供の気持ちにもなりましょう。

[149. 匿名]

将来後悔しないようによく話合ってください。
女性には年齢的にリミットがあります。二人とも納得の上でこどもを諦めるなら、それでいいけど。
うちは仕事や金銭的な事を考えて、３年間は二人でいようと約束しました。
その代わり二人でしか出来ない事を楽しもうと決めて、毎日を過ごしたつもり。その間に、仕事のｽｷﾙｱｯﾌﾟと貯金はしっかりしてきました。
４年目になってすぐに妊娠。今年 出産予定です。
計画通りにいったのはラッキーだったと思うけど、ビジョンがしっかりしていたから不安はありませんでした。

お互いの事をより深く理解することも出来たし、とにかく幸せで毎日楽しみです。
諦める前によく話合ってみては？

[150. 匿名]

子供がいても不幸な人はいっぱいいるし
二人が仲良くすごしてればいいと思いますよ！

[151. 匿名]

トビ主さん親身になって相談に乗ってくれる方が大勢いて良かったね。
三十路過ぎの独身ですが色々考えさせられたわ。
女は出産適齢期があるからご主人にトビ主さんの気持ちをちゃんと伝えて将来のことじっくりお二人で話し合って下さい。

[152. 匿名]

149
ご懐妊おめでとうございます。
もうそろそろですね元気な赤ちゃん産んで下さい。

[153. 匿名]

うちも付き合い長く、結婚前からセックスレスでした。同棲してる時に犬を飼って、犬が子供です。
なので35歳までに産めればいいや、と悩んでいませんでしたが、32歳を越えてから急に子供欲しくて焦ってきちゃいました！
旦那は同僚の奥さんで34歳で子供いない人いるよ、と呑気に言ってきたり、まだ欲しくないんだなというのがよく分かります。例え子作りしたとしてもできるか分からないので不安です。

いない人生考えるのはいいですが、旦那さんには言わない方がいいかもしれませんね。年とると急に欲しくなったりするかもしれないので。
将来子供欲しくないの？と聞いた方がいいかもしれませんね。

10年後でも旦那さんと楽しくやれるかは分からないと思います。うちは付き合ってから10年たった今では２人で出かける事はほぼありません。昔はしょっちゅう飲みに行ってましたが。
友達みたいな感じで仲は悪くないのですが、２人だけの人生は考えられません。子供育てたいので旦那が無理なら、最終的には人工受精や里子も考えてます。

旦那さんが子供いなくても楽しませてくれる人ならいいですが、最初から作らないと決めてる方や、頑張ってたけど諦めた方達はいい夫婦でいれるかもしれませんが、レスだから子供いなくていいという結論を出しましたが今幸せです、という人は余りいないような気がします・・まだ新婚なら結論出さず、２～３年は２人暮らしがいいねと言ってみたらいかがですか？そうだねーと言ってきたら将来は欲しいのかと分かります。
うちの旦那みたいにずるずる逃げる奴もいますが・・

年取るとお互いの親が孫を期待します。多分私ができにくいと思われてます。親には理由言えないので困ります。まだ欲しくないぶってます。友達にもまだ作らないのと言われます。仕事の面接でも子供はまだ作らないのと聞かれます。おせっかいな人や噂好きな近所の人などにあれこれ聞かれたりアドバイスされたり。
自分のせいじゃないのに！と思うなら耐えられないのでは？作らないと決めてますとハッキリ言えるなら大丈夫かも。その場合理由も何か考えとかないと、レスなんでーとは言いたくないですよね。

[154. 匿名]

とにかく30歳過ぎるまでに旦那さんとよく話し合って。
この問題は時間にリミットがあるし、子供を持たないという選択肢はあなたが考えるよりずっと難しい。他人からの理解が得られないことが多く、相当の覚悟が必要。
もしも、あなたが考えた末にやっぱり子供が欲しいと思ったとき、きちんと向き合ってくれる旦那様でなければ早めの離婚を視野に入れて。一度レスになったら、解消するのはほぼ無理。この先、加齢でお互いに性的魅力はなくなってくよ。

また、このトピをレスで悩んでる結婚前の方が読んでいるなら、絶対に結婚前に解決しておくべき。セックスは重要。

[155. 匿名]

皆さんのご意見同様、人それぞれだと思います…

ちょっと主さんとは逆ﾊﾟﾀｰﾝですが少しでも参考になれば…

うちの主人はﾊﾞﾂｲﾁです。
前の奥さんは子供嫌いだった為に主人も作らない人生もありかな？と考えていたそうですが、やはりどんどんレスになりギクシャクして結局6年目に離婚したそうです…(それだけが原因ではないですが)
今は私との間に子供がいますが、｢やっぱり子供は可愛い!!その分大変だけど作って良かった!!｣と言ってくれてます。
子供産めたあなたに言われたくないわ！と言われそうですが、主さんには絶対後悔して欲しくないので、やはり話合われたり、離婚する覚悟もあった方がいいのかな？と思います。周りの目もあるし、大好きな旦那様と無理に別れなさい!!までとは言いませんが一度しかない人生なので主さんが後悔ない生き方に進んで行って欲しいな…と思いました。
生意気な事言ってスミマセン…

[156. 匿名]

貴方に魅力が足りないんじゃないの

[157. 匿名]

結婚4年の子なしです。

私は主人と同じ職場で働いてましたが、結婚2年後に退職しました。

とにかく、忙しくて帰宅時間がいつも遅くいつも二人でグッタリしてました。

お付き合いしてた時はそれなりにあったのに、結婚する半年位前からなくなりレスになりました。
今思えば、その頃からお互い仕事量がより増えました。

私は、『仕事辞めて落ち着いたら』なんて軽く考えてたけど、気づいたら今に至ります。

子供は結果できなかったら、それはそれでいい。
しかし、それ以前の問題で抱かれないのが悲しいといつも悩んでました。
トピ主さんと同じで、こっちから声かけたり話し合いの場を設けたり、色々して、その度に傷つく結果を何回も味わいましたよ。

真剣に何度も何度も自分の思い(淋しい思いや不安など)
伝え話し合いした結果、今ようやく、子どもつくろうという目標に進み始めました(年齢が35なので)。

でもここからがまた大変で、ブランクがあるセックスはなかなか難しいものがあります。
またそこでも色々あって、悲しくなったりもしましたよ。

トピ主さん、まずはきちんとご主人と話し合いをしてみましょう？
はじめから上手くいく夫婦もいれば、お互い少しずつ成長、前進する夫婦もいるんです。
納得のいくまで話し合いをすることが、解決の第一歩ですよ。

あなた自身がまず諦めないで！

ちらほら、決めつけたコメント(ご主人に関する)ありますが、十人十色です。
ここで、そのようなコメントしている人のいってる通りの場合もあるだろうし、そうでない場合もある。絶対ではないです。
そこに傷つく必要はないですよ。

[158. 匿名]

私の主人き合ってた時から性欲が薄く、結婚したら、ほぼナイにひとしくなり、Hなんて全くありましかさんでした。
自分から何回誘っても、、。
虚しすぎて、夜中に１人で泣いた事もありました(笑)
でも私は子供が欲しかったので、主人に話をしました。
それから、体温を測るようになり排卵日付近にだけHして、子供を授かりました。
他にも書かれてる方がいらっしゃいますが、欲しくても授からなかった人と、もともと子供はいらないって言ってる人とでは、全く意味が違ってくると思うので、もしもトピ主さんが、子供が欲しいって思うなら、Hを誘うのではなくて先に子供について真剣にご主人と話をしてみて下さい。
トピ主さんが良い結果に結びつきますように(≧∇≦)b

[159. 匿名]

子供がいる、いない人生を語る前に、主さんは欲しいの？欲しくないの？
そちらの方が重要な気がします。

まだ５ヶ月ですよね。
旦那さんと真っ正面から向き合って話し合ってみてください。

不妊治療をしたけど子供がいないのと、何もせずあきらめたのでは生めなくなってからの気持ちが全然違うと思いますよ。

[160. 匿名]

私の叔母夫婦には病気で子供が授かりませんでした

子供が大嫌いだったんで子供なんていらないってよくいっていました。
私が子供を産んで見せにいったとき抱っこしてはなしませんでした。
今叔母は70歳で旦那も痴ほう症にかかりホームに入っていて独り暮らしです。

やっぱり家族がいない、頼れる人がいないって淋しいなって思います。
叔母が入院した時も親戚である私達がいるからよかったものの一人っきりで倒れてました。

そのかわり子供がいないとお金は貯まった！と言ってましたね。
人それぞれですが旦那さんがいつまでも元気だとはかぎらない老後に子供がいない事の辛さを実感するみたいです。

[161. 匿名]

人間にとってセックスは繁殖のためだけに行うものではありませんから、子供のない人生を受け入れるかどうかとはまたちょっと別の次元でも、一度話し合われる方がいいかもしれませんね。
誘ってみる、のではなく、ないのは不満だ、抱かれないのは寂しいと言葉で伝える。

[162. 匿名]

旦那さんも子供好きとのことなので、旦那さんも欲しいのかなど、まずは話してみては？
不妊治療の病院で働いていましたが、レスで治療に通っているかたもたくさんいました。行為をしなくてもできる方法はあるんだし、後悔しないようにしてください。

[163. 匿名]

夫婦だけで仲良くしてても、相手が突然死んだりしたら、子どもいなかったら本当寂しいよ。
自分が病気になったりしたら大変だし。
こないだ入院して心底そう思った。

[164. 匿名]

105
うわきついなそういう性癖
人それぞれそういう性癖はあるだろうし、特に男性はセックスに夢見がちだよね
ちょっと二人で違ったプレイを楽しんでみようってぐらいなら受け入れられるけど、がっつりは無理だなー
むしろ結婚前に言ってほしいわそういうの
○○じゃないとたたない！とか、まるで自分をモノ扱いされてるみたいでみじめになる
本人はそれで満足かもしれないけど、こっちはそんな性癖全面にだされたら萎えるし濡れるもんも濡れないわ
やっぱり普通が一番だね

[165. 匿名]

子供作っても悲しい話子供が先に旅立ってしまうケースもある
夫婦もいずれどちらかが先に死んでしまうし、結局人間死ぬときは一人かもっていう覚悟持っておくべき

[166. 匿名]

子供がいるご夫婦は、子供は必要。いらっしゃらないご夫婦は、いなくても幸せ。
それぞれ違うと思います。
子供がいる＝人生が充実して幸せ、とは限らないし、子供がいない＝老後が不安、幸せじゃない、というわけでもないですよね。
トピ主さんが、どうしたいかだと思います。
子供が欲しい、欲しくないに限らず、ご主人と話し合った方がいいと思います。
せっかくご夫婦になったのですから。

[167. 匿名]

子供が欲しいのに協力が得られず離婚しました。
旦那さんとよく話し合うべきです。
私はどこか遠慮して、言いたいことも半分くらいしか言えず、最終的に爆発してしまいました。
「子供が出来たら旅行とか行けなくなるよ？」
そんな言葉に曖昧にうなづいてました。
でも諦めきれないから勇気出して言っても、先送りばかり。
とうとう爆発した時に、言われてあ唖然としたのは、「そんなこと言ってたっけ？」
こちらの真剣な気持ちは全然伝わってなかったのです。元々私の話は流されてる気はしてましたが、泣きながらの訴えでも届いてないとは。

トピ主さん。あなたの気持ちはあなたが伝えないと誰もわかりません。いきなり子供の話ではなく、この先二人はどうしていきたいかをご主人とよく話し合って下さい。遠慮はいけません。あなただけではなく、ご主人のためにもとことん話し合って下さい。

[168. 匿名]

子供がどうとか言うより　まず夫婦の問題を話し合うのが先。二人で話し合い　カウンセリングにでも行ったほうがいいと思います。

[169. 匿名]

子供のいる人生は、セックスそのものをしなくても、まぁ法律的にはともかく体外受精とか、それも無理なら養子貰うとか、まったく手段がないわけじゃないかも知れないけど、子供さえ授かるならナくてもいいわと思う？
（子供生まれてからレスになるケースも少なくないけど、そういう場合って、別にどうでもいいんだろうか。雄としてある意味用済み？）
この先、自然発生的に復活するかも知れないけど、死ぬまでしないかもしれない。
一生ナくてもこの人といたい、と心底思えるか。
ナいことを旦那さんはどう思ってるんだろう。奥さんがどう思ってると思ってるんだろう。

[170. 匿名]

子供はいらないって言ってる人に限って自分に子供が出来るとべた惚れしてる気がする☆
やっぱりどんなに子供が嫌いでも、自分のお腹に授かった子は全然違うんですよ！
おじいちゃん、おばあちゃんなったときに、私は孫に囲まれていたいけどなー。

[171. 匿名]

170でもあんた虐待してるでしょ

[172. 匿名]

子供のいない人生

いいじゃないですか！

自分のしたいこと
目一杯できるのですから。

私は子供のいない人生素敵だと思います。

[173. 匿名]

かなり特殊かもしれないけど、うちの場合。
長くなってスミマセン。

うちの夫も付き合っている時はそこそこ頑張ったけど何となく元気ない人だった。
婚前に同棲とか無く結婚したら環境の変化とかでストレスでレスになった。
夫はとってもデリケートな人だったみたい。
新婚しばらく口もきいてくれない日もあった。
幸せになりたいのにこの現実は何なんだろうって、私もいっぱい泣いた。
新婚5カ月目なんて世の中の人は幸せイッパイかもしれないけど、私達はお互いストレスでセックスどころか離婚寸前だった。
悔しくて悲しくて虚しくて、簡単に別れちゃえば楽になれるのにと思ったけど、付き合ってた頃のあの仲の良さは何だったんだろう？と思うと諦められなくて何となく耐え続けてしまった。
何だかんだと色々あったけど、時間が解決してくれて今も夫婦。
お互い相手の本質からやっと分かってきた感じ。
結婚3年目に子供欲しいって話になった。
結婚してから初めて腹わって話し合えて、旦那実はED気味で悩んでたと判明。
男のプライドで自分から言えないし、辛かったらしい。
真剣に子作り初めて1年経っても出来ず、世で言う不妊と判明。
専門の病院に通った。
その頃になると、お互い本当に本当に子供が欲しいと思ったから。
今年結婚5年目、ようやく妊娠した。
欲しいと思ってもすぐできるとは限らない。
このまま無事に産まれるとも限らない。
産まれてからも無事に育つとも限らない。
居ない人生と今から決めつける事もないと思う。
今はちゃんと夫婦になる事が先決。
まだ違うんじゃない？
腹わって心から本音で話せてる？
相手の心開けてる？
時間を少し掛けて解決出来ることもあるかもしれない。
がんばって！

[174. 匿名]

あなたの自由、幸せは他人が判断することじゃない。
結婚＝子供って思うのは自由だけど、結婚して子供がいない人を叩いていい理由にはならないよね。
何かと付けて、あなたは子供がいないから楽でいいよねーとか、子供をうまないおんなの人を子持ちの女の人が悪言うけど
見下して自分が落ち着きたいだけしゃん、そうしないと幸せ確認できない可哀そうな人なんだと思う。
子供を持つ持たないは個人の自由、それに難癖つける人は差別。

[175. 匿名]

友人夫婦はあえて、子供を作らないと言ってる子がいます。別に子供が嫌いとかではなく、むしろ好きな方なんですが。
もし出来たら産むけど、出来ないように避妊しているようです。
変わってると周りに言われるようですが
友人は『出来ると子供が大事すぎて、旦那への愛情が疎かになるのが嫌だから。ずっと仲良しでいたいんだよね』と言ってる友人は素敵でした。
まずは旦那さんとお話するのが1番ですね！

[176. 匿名]

子供の居ない老後を心配してる人の多さにビックリ。
現在でさえ自分達の生活で精一杯で結婚・出産してまでも親の面倒見るどころか、親から支援援助を受けてる人が多いんじゃない？
そんな人が親の面倒みれます？
親の蓄えがあるから施設などに入れたり、同居できる家が持てたり。
それが無く、純粋に自分達の収入のみで子供を育て、親の面倒見るまでできますか？
自分は親に頼り、自分が年老いたら子供に面倒見て貰うってのは無理ですよ。
今は昔の日本とは違いますから。

[177. 匿名]

色んな人生があると思うけど。
子供が欲しくても授からない夫婦もあれば、うちなんか付き合ってる時から子供が好きで子供欲しいって言っておきながら、実際できたら子供が泣くと抱いたかと思いきや、そのまま隣りの部屋に連れて行き、バタンとドアを閉めて帰って来た時はドン引きした。
まずは、夫婦間まだまだこれからだから、きちんと向き合って話すことが必要だと思うよ！
子供がいる人生、それも生きがいになる。
でも実際それだけ責任やお金も必要になる。
2人で決めたのなら夫婦2人で楽しんで生きていく人生もありだと思う。
人の幸せって、誰かが見て幸せそうとかじゃなくて、自分自信が幸せな人生って思えるかだと思しね！
今の不安をちゃんと話してみて！

[178. 匿名]

トピ主さんの質問というか悩みは子供のいない生活・・ではなくて
セックスレスとの夫との関係をどうすればいいですか？のような気がします。

まず子供のいない生活を考えるより、ご主人に言いたいことも言えない、
話し合いもできないことの方を解決したうえで、お子さんのことを
考えた方がいいのでは･･･。

[179. 匿名]

私も結婚して3年になりますが
旦那がムリでずっとセックスレスです。
高年齢出産に差しかかるので体外受精を
慌てて始めましたが1回２回ですぐできる訳もなく
ただ精子を手術当日に容器で提出するだけの労力しか
かからない旦那に最近イライラしてます。
私は働きながら病院通いしてホルモン剤で体調崩して辛いのに・・・。

普通にセックスできる旦那だったらこんなに苦しまずに子供が出来てたかもしれないと
思うと虚しくなってきます。

ただ全てが嫌いな訳では無いので離婚は本当に悩む所です。

[180. 匿名]

私も当初は同じ不安を抱えていました。子供が大好きなのに欲しいのは私ばかりなのかな悩んでいましたが、しっかり話し合ってみると旦那もどうしたらいいかわからなかったと意見をくれました。
今は二人の時間を大切にしながら赤ちゃんが来てくれるのを待っています。
ちなみに私も結婚5ヶ月です。

[181. 匿名]

これだけ多くの方が真剣に主さんにコメントしているんだから、そろそろ出てきたらいいのではないですか？
主さんが単に子供が欲しいだけなのか、レスなこと自体が辛いのかなどの真意もわからないし、
トピックを立てた以上、みなさんの意見をみた上での今の気持ちをちゃんと話してください。

[182. 匿名]

セックスレスでも子供がいる人もいます。
子供がいなくてもセックスレスじゃない人もいます。

セックスレスで悩まない人もいます。
セックスレスで悩む人もいます。

あなたは子供が居ない事を悩んでますか？
セックスレスを悩んでますか？

子供は何人か書かれてますがセックスレスでもいろいろ可能性はあります。
しかし、セックスレスは夫婦お互いが向き合わないと解消されないですよ。
子供を持ててもセックスレスは解消されていなければ何の解決にもなりません。

自分でどちらで悩んでるのか見極めないと旦那さんともキチンと話も出来ないのでは？

[183. 匿名]

結婚後2年で5回以内のレスだけど、別に子供欲しくないので気にならない。
お互い一人っ子で大人中心の生活で育ったので、子供がいないことに疑問もないし、一人耐性もハンパないので老後も心配していない。
金銭面もどうにも無理ってなったら、自分で自分の人生に幕を閉じてもいいと思っている。
孤独死も人間死ぬ時は一人って思っているし、現実的に見取られながら死ぬなんてほとんどないと思う。
（祖母も入院中に亡くなったので、死亡後に病院からの連絡で知った）

まあ、こう思い続けられるのも夫が同じ価値観の人間だからで、相違があるときっと大変だったと思う。
やっぱり夫婦間で話すのは大事。

後、同じく子供がいらないって言っている友達と話した時、「『産めば何とかなる』って言うけどさ、何とかならなかった時でも『やっぱや～めた』ってできないでしょう？言うだけなら簡単だよ。責任とらなくていいもの」って言われて、全くそうだと同意した。

[184. 匿名]

だから、病気になった時に子供がいなかったら寂しいとか、旦那が先に死んだら子供がいなかったら寂しいとかはもう良いって！

そんなのは言い出したらキリがない。
遠距離で離れて暮らしてる子供はどうなるのよ？
ちょっと入院したからって飛行機のって度々里帰りなんて出来ません。
お父さんが死んだから一緒に暮らそうって言えるほど家は広くないです。

だいたい、自分の親は面倒みたいけど、義理の親は嫌だって人多いでしょ？

何を期待してるんだか。

[185. 匿名]

136さんにすごく共感。
やることやらずに、欲しいって言っても、1人じゃ産めないから。
しかも、自分の血を引いてない養子なんてあり得ないとかいうし。

結婚してから、仕事で疲れてるからとレスになりました。
共働きなのに、子育ては全て義母が1人でしてたので、
私が仕事を辞める選択肢は夫の中にはもありません。
家庭と仕事で精神的に追い込まれておかしくなったときも
「病院いけば？」と言って、普通に出勤して行ったときに、
これは1人で全部抱える位の覚悟ないとダメだな…
と思うようになり、子どもに対して後ろ向きな考え方をするようになりました。

何回話し合っても、この話になると喧嘩になるので、
うちではタブーです。そろそろ年齢的にもリミットなので諦められるかな…。
普通の幸せが欲しかっただけなんだけど、と思うと悔しいです。

[186. 匿名]

介護士してます


子なしの高齢者は口を揃えたように言います
「甘える存在がいたらよかった」、と。

介護の面ではなく精神的に子どもの存在ってのは
心を強くさせてくれるものでは？

[187. 匿名]

私は不妊治療してもなかなか授からず治療3年目くらいで辞めちゃいました。夫とは趣味で一緒にスポーツ観戦したり旅行したり仲は良いです！今30歳ですが自然に任せます。もしかしたら授かるかもしれないし授からないかもしれない。主さんは妊娠しにくいと決まったわけじゃないし子供が欲しいなら旦那さんとよく話し合って！あとあと後悔して旦那さんと喧嘩するのも嫌じゃないですか⁉︎

[188. 匿名]

先祖さまから引き継いできたDNAを、未来に繋げていくのが最大の使命だと思います。
児童養護施設の収容児童を週末や夏季、年末年始のみ預かる者を、「週末里親」「季節里親」などと呼ぶのですが、言葉は悪いですが、それらを利用して実際に子どもに接してみるのも良いと思います。子どもの素晴らしさが実感できると思います。

[189. 匿名]

なんか年老いていくことや、将来のこと、子ども産むのはタイムリミットがあるとか色々考えてたら、鬱になってくる。
なんでこんなに生きにくいんだろ。

[190. 匿名]

どちらでもいいんじゃない、ただ子供はこの先、生きていくのは大変な世の中だと思う。

[191. 匿名]

肝心なのはトピ主さんの心

いろんな幸せの形があるとしても
子供のいない今後をトピ主さんが幸せに感じる事が難しいなら、無理に幸せに感じようとしてもそこには我慢が生じる

万人が幸せに感じる状況でも本人が感じなければ意味はない
とにかく気持ちをご主人さんに打ち明けて2人で考えていくのが自分の幸せの形への近道なんじゃないかな。

[192. 匿名]

私自身が持病があり、遺伝するので子供を産む事は諦めています。
若い時に産まないと決めたのですが40歳目前にして、この選択が良かったのか、考える事が増えてきました。
でも現実、この年齢から、しかもたぶん病気を持って産まれてくる子供を育てる自信はないし、今の生活を変える事も考えられません。
子無しを選ぶ人生と、子供を授からない人生は全く違うと思います。
パートナーと、自分自身に何も度も何度も問いかけて下さい。

[193. 匿名]

結婚して一年。できないわけじゃないけど、今は子供って感じじゃない。二人で十分幸せだから、子供いたらどうなるんだろ？？なんか、欲しいとかもなくて、どうなるんだろ？？

[194. 匿名]

いる方がいいとは思いますが、それがすべてではないと思います。

[195. 匿名]

旦那さんが仲良くして来ないに問題ありだと思います。
作る作らないは別としてトビ主さんに愛情がないのでは？

[196. 匿名]

子供ができない体質で二人で決めたことならそれも一つの人生だと思いますが、
レスだから子供いらないっていうのは違う気がします。
1さんが惨めで悲しいと感じているなら、ご主人と話し合ってまずはレスの状態を解決しないと。

[197. 匿名]

結婚して子供2人を産んでからレスです。
夫とは男女の仲を超えて家族になってしまったからHする気がなくなりました。なんか近親相姦の気分になるもので…。
ただ子供は産んで良かったです。好きなほうではなかったですが育てる内に母性が出てきて、
「この子のためなら死ねる！」という感情まで出てきて不思議な感じです。
子供がいてもいなくても充実した日々を送れていればそれでいいと思います。
年老いておひとり様になってから後悔している方もいます。(入院するにしても誰も保証人がいないとか)
よく夫婦で話し合って下さい。

[198. 匿名]

私ももうすぐ結婚5年目、レス4年目です。
もう友達のような関係になってます。
レスで子どもが欲しいなら別れたら？って言う意見もありますが、私の場合は主人の子どもが欲しいので離婚は考えてませんね。
ただ『子供は欲しかったので話し合って作りましたよっ！ ただのセックスレスと子作りを拒否されるのは違います。』ってすごい響きました。
子どもが欲しいなんて言ったらプレッシャーになってしまうかな？と思ってなかなか話し合いも避けてましたが、ちょっと落ち着いたら話し合いをしてみたいと思います。

[199. 匿名]

二人で子供は作らないと納得してるならいい。
でもセックスレスだから子供をあきらめるのはダメ。

話しにくいとは思うけど、そこを逃げる人は
他の話し合いも出来ないと思います。

私も淡白過ぎるので正直したくないけど
それとこれは別。

子供がいない夫婦って仲がいい人多いけど
それは二人で同じ気持ちだからなのでは？
欲しくてもできなかった。
二人とも欲しくない。

片方が我慢しても続かなくて結局は離婚だと思う。

[200. 匿名]

夫婦間に子供がいるのは当たり前という考え方は先進国になればなるほど常識じゃない。

発展途上国は教育上の問題や無計画性、強姦と子供が自然と増える要素がたくさんあります。

しかし先進国の場合、なんと言っても「生活品質」が第一。

これを維持するために経済力が必要で、女性が社会進出することでさまざまな選択が出来るようになりました。

男性は元々一つのことしか出来ない脳を持ってるので、女性の悩みは到底理解できない。

結婚する意味イコール子供を授かることは、男が身を粉にして働いて養っていかないといけないから踏み込めない。

草食化は仮の姿で、本当のところ将来の不安が大きい。

[201. 匿名]

心配しないでください。

神が自然に人口調整しています。

男性が性欲が無く、女性がキャリアを追い求める、これは全て神の意思。

これによって少子化が進み、人口抑制、慢性的な資源・食料不足が解決できる。

[202. 匿名]

トピで聞くくらいなら
ダンナと話し合いなよ

離婚もありだと思う

[203. 匿名]

まずは、レスの事を旦那さんと話し合った方がいいですね。
我が家は、私がやりたくない時があって旦那が誘ってきた時に、やりたくない…って言うか、性欲が無い。って正直に言った時に、凄くガッカリしてて
お互いに何でだろう…って真剣に話したりしてた時期がありました。
でも、それがきっかけで私が性欲戻った時に、旦那は私が性欲無い。って言ってしまった事で、いざやろうとなった時に、立たなくなってしまいました。

一人でやる時は、元気なのに…って旦那もショック受けていて、やりたい気持ちは強いのに立たない…って。
私のせいでEDになってしまったみたいで、
私もそれから、ラブホ行ってみよう!!とか
色々解決策を考え治りましたよ!!

女性はsexで、たくさん女性ホルモンが分泌されてキレイでいられる。って言うのも聞いた事ありますし、
夫婦だから、正直に話し合って思ってる事言い合って解決して、それでいつまでも仲良くいられるものだと私は思いますよ!!

まずは旦那さんと話し合ってみてくださいね!!
ちょっとした事かもしれないですよ!!

[204. 匿名]

子供が居なくても夫婦2人が仲良しだったら良いんじゃない？
子供居てても離婚する人はするし。

[205. 匿名]

レスだということは
旦那さん、高確率で
風俗に行ってますよ
ま、風俗なら帰ってくるから
心配ないと思いますが
男の人は性欲無くなりません

[206. 匿名]

日常仲が良いのと本音で話すのは別だと思う。
お互いの本音は摩擦もある。
でもそういう面倒な事に向き合ってお互い理解してそれでも同じ方向を向いて生きて行けるなら良いんじゃないの？
二人で話し合ってセックスレスも子供の居ない人生も有り！なら幸せなのかも。
でも今のトピ主さんは我慢してない？

[207. 匿名]

旅行とか趣味があるんだったら良いけど、子供の学校行事とかが無いと生活が単調

[208. 匿名]

軽く聞き流してください。
学生時代に、お金もう少し欲しくなって、1週間だけ軽い風俗のハンドサービスだけのバイトしたんですが。（お給料日払いのため）
その時の客の人で20代半ばの男性が、半年性行為なし（つまり出してないってことね）、avエロ本見たくない、彼女いない、ゲイでもない、仕事忙しいからそれでもしばらく大丈夫って言っていました。余りにしてなくて、時間もたまたま出来たから何となく風俗にきたと。
若い男性でも、こんな人が存在するんだと衝撃でした。
色々な方がいるものなのですね。
トピズレで失礼しました。

[209. 匿名]

近所の友達で、子供のいない人がいて
お金持ちだし、インテリだし
本人もとても良い人。
犬をたくさん飼ってて幸せそう。
いろんなとこに旅行にいったり。
でも 子供を欲しくなかったわけではないみたいなので、
私もなるべく子供の話はしないようにしてる。
あんな風な生き方もあるし、
子供がいなくちゃ！
ということはないかな。

[210. 匿名]

結婚して11年。
旦那が結構年上だし、私に飽きたのかセックスレスです。
当然子供はいません。わたし自身も当初から子供を望んでなかったので、それは問題無いのですが…
セックスレスという事の方が、問題ありかな？という感じです。
初めはよくても、年々悲しさがましてきます。
男と女ではなくなって、同居人感覚？離婚もありかな？とさえ考えてます。

【子はかすがい】と言いますが、うちはかすがいが無いので、離婚もしやすいと思います。

[211. 匿名]

レスじゃなくても
男は風俗は行きますよ〜
そんなことで離婚してたらキリが無い。
見ないふりして、ドーンと構えていれば良し。

[212. 匿名]

わたし もともと子ども苦手だし 自由で楽しい時間を子どもに注ぐのが嫌。結婚しても、欲しくないしいらないってずっと思ってたんですが やっぱり旦那が欲しがるし、周りの子ども見てるとあぁ可愛いなぁ、ほしいなぁと自分も変わってきました。でも人を育てあげるのってホント大変だと思うんです。それはいまだ自信ない。だけども子どもが産める体で、健康体ならば、人生の新たなステージとして子どもを産みたいな、育てたいなって思えるようになりました

[213. 匿名]

私も子供ができるまでは自分中心で我慢せずやりたいことやってきました。
子供が産まれて、子供中心で正直戸惑い子供いなかったら自由にできてたのにな、とストレスがたまるたび思ってましたが、子供がおおきくなるにつれて、
言葉もしゃべるようになり、ママいつも、ご飯作ってくれてありがとうとか、
おいし～♪とか、
頭が痛くて横になっていると、
大丈夫、薬きいてくるから
と心配してくれたり。愛らしいです。

単純に汚れのない笑顔に癒されます。
公園で無邪気にケラケラ笑いながら走り回る姿に
本当に幸福を感じます。
この子の為に仕事も頑張ろうと思います。
子供を産むまではこんな感情は一切なかったです。
子供は産んでください！
これも人それぞれ違うかもしれませんが
私の意見です！

事情が事情ですが、頑張って夫婦生活営んでください！

[214. 匿名]

子供欲しいけど、ちゃんと育てられるか自信がない。
かわいい赤ちゃん見るとうらやましいと思うし、出産を体験してみたい、得るものは大きいだろうと思う。
でも社交的じゃないからママ友とかうまくやっていけるか、この性格が子供に似て子供が虐められたり苦労する人生になったらとか考えすぎていらないって思う時もある。
たまたま子供できれば使命だと思って生むけど、できなければできないで、二人だけの人生もありかな。

[215. 匿名]

子供がいなくても、幸せな人生はおくれると思います！

私は、二人いますが、
それもやっぱり幸せです(^^)


けど、子供が欲しいなら
諦めちゃ駄目だと思います！

子供を産んで、
大変な事も多いですが
成長を見るのは楽しいです(^^)

まだ新婚さんだし、
今は、二人の時間を
楽しむ時期でもいいと思います！

[216. 匿名]

子供のいない生活とレスは切り離して考えた方がいいよ。
どちらも無しでも幸せなご夫婦は存在すると思うけど、それはお互いが納得している場合でしょ？
なぜ、レスなのか、納得のいくまで説明を受けるべき。

あなたの10年20年後を考えてみて！
他のパートナーをやり直すことも視野に入れて考えた方が良いと思う。
あなたの人生なのだから。

[217. 匿名]

私は夫と子供二人の4人家族です。
正直に、子育てをしてみて、たくさんの事を学び人間的にも成長したと思います。
自分的には、可能なら子供を育てる経験はしてみた方がいいように思います。
旦那さんとお話ししてみて、しっかりと結果を出して人生を生きないと、いつまでも引きづる問題だと思います。

そこでお互いに二人だけで人生を歩む結論が出たなら、思い切り子供が居たら叶わない事を楽しんでみたらいいと思います。
子供がいない夫婦はいつまでも仲がいいですよね^ ^自由だし、お金にも余裕ができるし、いい事も沢山です！何事も結果に沿って前向きに生きたらいいんです^ ^

ただ、老後の事を考えた時に、子供が居ないのは心細いなぁ…主人に先立たれたら一人になっちゃうなぁ…と。

だからそう言う先々の事もご主人とお話になるといいと思います。

[218. 匿名]

皆さんのコメント読んで、本当に価値観って色々あるのだなと思います。
それでも自分の人生は自分だけのものです。他人に評価されるものではありません。
まず自分の目指したい未来を具体的に考えてください。箇条書きでもいいので。
ご主人と相談するのはそれから。
２人で結論を出してから、それに基づいた行動をすれば後悔はないかと思います。

[219. 匿名]

うちはセックスレスで浮気をされました。浮気は乗り越えたつもりですが、これからの長い人生
どうなるかわかりません。夫婦をつなぎとめる子供がいないからです。
夫婦二人で仲良くやっていくご夫婦も居ますが、私は趣味もなく仕事をして休日は休む
旦那と出かけるといった感じですが、ずっと2人だけの生活では物足りないと思う、今も
子供連れの家族を見るとうらやましくて仕方ないです。

結婚当初は子供があまり欲しくもなく、子育ての大変さもあり、子供はいつかと思って
いました。でも子供はそう簡単に授かるものではないんですよね。セックスレスでは
あるけど、子作りだけのために今頑張っています。

トピ主様は、皆さんの親身な言葉をどう受け止めていますか？

子供が大事ですか？旦那さんが大事ですか？セックスが大事ですか？それによって何をするか
違ってきます。人は常に選択の連続ですよね。私のように時間がないと思ってからでは
後悔すると思います。

子育てに自信なんてないですが、経済的に余裕があれば、子供が欲しい。子供が好きじゃないけど
自分の子供は違う。子育ては大変だけど何にも変え難い。こういう先輩達の言葉が物語っているのかな
と思います。

もちろん努力した結果、授からないのであれば、それはまた夫婦の次の人生を考えればいいですね。
高齢になる程、障害を持った子供が生れる確率は高くなります。その勇気はありますか？
それは子供が欲しい方は皆さん大変悩む事ですね。

でもトピ主さんが今お若いのなら、その心配は比較的少ないかもしれません。
子供をちゃんと育てられない人が子供を産むのは問題ですが、誰も最初から自信がある人は
いないですね。責任も出てきます。でも悩んで動かないで時が経ってしまったらもったいないです。
私がそうですから。

批判があるかもしれませんが、遺伝子を残したい、老後寂しくないようには
人間の自然な心理だと思います。

いつか旦那さんの気持ちが変わるかもしれない。それもあります。でも様子を見て少しずつでも
いいですから、何かしら行動を起こす事が、幸せ・解決につながると思います。

皆さんの真剣なコメントを受けて、トピ主さんがどう思われたか、また是非お伺いしたいです。

[220. 匿名]

「お互いが納得の上での子供の居ない人生」と、「子供を作る行為さえしない結果の子供の居ない生活」は、まったく異質のものですよ。

モヤモヤした生活は時間の無駄。
何日でも真剣に話し合って、早く結論を出した方が良いんじゃないかな？
自分の気持ちを我慢しないで！

[221. 匿名]

みんな 長文！

それだけ 重いし 持論があるのね

[222. 匿名]

私は子供３人いますけど
子供のいない夫婦もいいな〜と思ってます。
子育ては思った以上に大変で(*_*)
無い物ねだりなのかなぁ〜
旦那とペットとの生活とか憧れます。
だから全然ありですね！

[223. 匿名]

賛否両論かとは思いますが。
うちは結婚3年で子供を授かり、出産しました。
子供は可愛いですが、時々子供いない頃に戻りたくなります。
やっぱり、自由な時間沢山ありましたもん。
子供ができた事を後悔はしていませんが、ない物ねだりなんですかね。

[224. 匿名]

トピさんどこ行った？？

[225. 匿名]

子供が居てもいなくても、最後は夫婦の問題です。うちは欲しくても出来ないタイプで諦めていますが、やっぱり悲しくなって、突然私が泣き出す時もあります。

けれど、その度に夫は理解し支えてくれているから私は立っている事が出来ます。
子供の話しを一生避けて通る事なんて出来ません。他の誰かに子供が出来て凄く幸せそうな時、うちも...って話しすら出来ない関係。
1番近くにいる人にも弱音も本音も見せられないなんて悲しいよ。

旦那さんにも何か理由があるのかも。それだって聞いてあげないと...
トピ主さんは、その事に触れて今の関係が気まずくなったり、壊れる事がイヤなのかもしれませんが、このままでは早かれ遅かれいずれ壊れると思います。

[226. 匿名]

セックスレスは離婚の正当な理由として裁判を起こせるほど、夫婦としては致命的なこと。
子供云々よりも、結婚して五ヶ月ですでにセックスレスということの方が真剣に考えるべきですよ！
数年一緒に暮らし、お互い理解した上でのセックスレスとは話が違う。
この先何年も夫婦を続けていくにあたり、夫婦の営みがなくて虚しくなったり結婚を後悔したり、心から幸せじゃない将来が予想できるなら、早めに離婚を考えるべきです。

[227. 匿名]

新婚でセックスレスは異常です。
早く別れましょうあなたから。
世間体なんか気にしてる間に、どんどん年をとっていきますよ！！

[228. 匿名]

私は結婚が遅かったので、独身時代を謳歌していました。だから今だに独身でも幸せという人の気持ちも理解出来ます。

しかし、結婚してから知った幸せもあり、それを知らなかったかもしれないと思うと凄く淋しいと感じました。

妊娠も同じでした。私は不妊症なので妊娠を諦めていました。夫婦仲もいいしこのままでも構わないなかな！？って半ば自分に言い聞かせていました。

ところが、これが奇跡的に妊娠しました。
本当に幸せでした。この世の中にこんなにも愛おしい存在が居るのかと思いました。
しかしながら、その子とは３ヶ月という短い期間しか居られませんでした...

今、私はまた子供が居ない夫婦に逆戻りです。
あの時の幸せを知ってしまったが為に、その寂しさは耐え難いものです。
だけど、だからこそまた子供が欲しいです。

子供がいる生活、知らなければ知らないなりの幸せが、いればこれまで知らなかった幸せが...ご主人の問題じゃなくて、あなたがどうしたいのか考えてみて下さい。

[229. 匿名]

マイナス覚悟で書きますが、トピ主さんのご主人と同じタイプの男性のセフレだったことがあります。
（私の場合、その男性は以前付き合っていた彼氏で、独身です）
彼は当時の彼女と４年近く同棲していたのですが、そのうち２年以上セックスレスで、
遠距離恋愛になったタイミングで私と再会し、ほどなくそのような関係になりました。
「彼女のことは大好きだけど、家族のようにしか見られないからできない」と彼は言っていました。
性欲が強いというより性への好奇心が強いタイプだったので
彼女とは思う存分楽しめなかったのかもしれません。
また、元々は完全に割り切った関係だったのですが、
だんだん彼が感情移入してきて明らかに恋愛感情を持たれていました。
自分自身がこのような経験をしているのでパートナーとセックスレスになるのは怖いです。

このようなことが起きている可能性も含めて、
今後のことをきちんと考えられた方が良いと思います。

[230. 匿名]

私は死産を経験して妊婦するのが怖くなってセックスレスになりました。
数年たっても傷が癒えなくて、子供を欲しがる夫とは話し合って離婚しました。
やっぱり関係悪くなります。
子供の事どう考えてるかご主人と話し合った方がいいですよ。

[231. 匿名]

子供がいる人で　子供のいない人生を選択すれば良かったって人は病んでます。

[232. 匿名]

二人目が欲しいのですが、一年レスです。
私がしたくなくて。

二度の流産で、ぬか喜びと腹痛がトラウマ…
トピ主さんとはケースが違うけど、こたえてあげられないことで、旦那への申し訳なさはあります。
話し合いで、お二人によい未来が見つかりますように。

[233. 匿名]

私は未婚ですが、男性に関して言えばいろんな方と知り合いました。
自分が相手を抱きたくても、どうしても立たない人、、1様のご主人は結婚前は行為出来てたなら、協力さえしてもらえれば排卵日を狙って挑戦する事も出来ますよね?
でも、立つ時もあるのに、しようとすると思うように立たない事で傷ついて、行為自体をしたくなくなる人もいるみたいです。

行為は出来るけど、子供の頃の高熱が原因で種がないと教えてくれた人もいました。
理由は様々ですが…子供って出来て当たり前という訳ではないと私は思っています。1様がご主人と好きで一緒にいるなら、その事自体すごく幸せな事だと思いますし、羨ましいです。

自分が原因ではないのだから、1様は何も悪くないと思います。ただ、ご主人も行為していない事を実は気にしてるけど、何らかの理由で出来なくなり傷ついていて諦めているのかもしれません。

皆さんが言われてるように、一度2人で話してみて、ご主人の本音を聞いておいた方がいいと思います。ただしたくないなら、なぜしたくないのか、しようとしても立たないのか、したいのに立たないのか、実はこっそり処理している事も考えられますよね?トイレで気が向いた時に、とか

子供はご主人は現在欲しいと思っていないのかもしれませんが、1様がもしご主人に抱かれたいなら、2人で話をしてみるしかないと思いますが。ただ抱きしめ合うだけでも好きだという感情って伝わると思いますし、人間いつ死ぬか分かりませんし、2人で向き合って、自分ばかりが我慢しないで欲しいです。私は子供がいない人生だっていいと思います。でも、新婚のうちからそこまで決めつけてしまわなくていいんじゃないですか?(^_^)まずはご主人に真相を聞かせてもらっては?プライドが強い男性は、立たなくなった事は自ら進んで言ってくれないと思います。

[234. 匿名]

子供がいる幸せは子供がいる人にしかわからない。

だから、子供ができないなら、できない中での幸せを見つける方向に自分を納得させるべき。

なんでもそう。
・美人に生まれたかったわ～～（実際は不細工）
・お金持ちに生まれたかったわ～

とか、仕方がない。

努力して手に入るものもあるけど、そうでないものもある。

今ある幸せを大切にすればいい。


犬や猫を飼うというのだって考えてみたらどうですか？

[235. 匿名]

213みたいのが、善意のおしつけババアになる。

[236. 匿名]

子供がほしいって真剣に話してみたら？
産婦人科に相談してみるとか！

[237. 匿名]

それはそれでありだと、思います！
子供がいたらできないことたくさんありますよ〜！
まずは旅行！そして買い物‥

[238. 匿名]

229
いやいや(笑)
ただの性欲処理だし、その男は本命ともかならずやってるよ。
男なんてやらせてもらえるなら、どんな嘘でも付くよｗ

[239. 匿名]

子供がいない夫婦といない夫婦の違いは経済的な事も大きいと思います。

お金と時間に余裕があるから、わたしのまわりの子供のいない40代夫婦の方達は、優雅に海外旅行にいったり幸せに暮らしてます。
でも私は老後がさみしいし、自分と夫のこどもがほしいので、こどもは絶対ほしいです。

[240. 匿名]

私のダンナと似てるのかな？と思ったんでコメントしますね。

私は結婚して結果子ども二人に恵まれました。
が、それなりにいろいろありました。

トピ主さんのダンナさんは実は繊細な人なのでは？
恋愛＝夢
結婚＝現実
です。
お付き合いしている時は性交渉があっても結婚して全てが現実の中になったら性交渉は義務と感じるタイプです。
私のダンナがこのタイプで一人目の子どもは結婚して半年経った頃行った旅先でできた子どもです。
その日しかしてないので分かりました。
一人目が生まれたら当然のようにまたレスです。
子どもが寝ている横でできないといわれました。

私は散々悩んで夫婦で話し合い、二人目は七年も空いてしまいましたが人工授精で授かりました。それから四年経ちますがずっとレスです。

[241. 匿名]

トピ主は子供のいない人生を聞いているのに
子供のいる人や妊娠中の人が子供がいて幸せだから産む方がいいという答えはトピックの主旨に反してるよ。
子供を産まない選択をした人の生活を教えてあげないと。

[242. 匿名]

子供が欲しいと　少しでも思うなら話し合って下さい。

出産　子育てはどうしても奥さまの負担が増えるから　旦那から言い出しにくいと言う人もいます。
奥さんが子供が欲しいと言わないのは　子供があまり好きじゃないから?と思っている旦那もいます。

この話題は奥さんの方から切り出していくのが良いかもしれませんね。

レスについては　自然と↑の話題に含まれると思うので。
　

[243. 匿名]

所詮、旦那は他人。
自分の分身は理由なく愛おしいし
絶対的な存在。

[244. 匿名]

今は未婚の人も大勢いる時代だし、
子どものいない人生も全然おかしいことでは
ないと思います。
夫婦二人がどう考えるかだと思います。

まあ、私自身は独身で環境が違うので
何とも言えませんが。。。。。

[245. 匿名]

このままの状態で一生暮らしていけるならいいと思いますが、セックスレスは離婚の原因にもなります。
一度、きちんと話し合うべきだと思いますよ。

[246. 匿名]

私は結婚して長いですが、子供がいません。結婚すると子供は？と言われ
親も友達も言ってきます。それが数年経つと言われなくなります。

友人も、子持ちは子持ち同士、独身は独身同士が話が合うでしょうし
子なしの既婚者は寂しかったりもします。

会社では勝手に夫婦仲や不妊の事を言われてるでしょうし
周りは勝手なものです。

ただ、結婚して子供が欲しいと思うようになったのは
それなりの安定が得られて、後は時間が限られてると気がついた時です。

自分で気がつかないと周りに言われでも耳に入らないですし
かえって逆らいたくもなります。

旦那さんもきっと気持ちの変動はいつかあるかもしれないですし
セックスレスでもトピ様と結婚したのは事実なんですから（仲も良いとのこと）
何か理由があるのなら、それを受け入れられるか、られないかですね。

旦那さんと子供が居る生活が１番なのかもしれませんが
旦那さんと子供のいない生活ｏｒ他の人と子供の居る生活の選択です。

でもセックスレスが原因なら、本当に専門病院に行けば大丈夫です。
夫婦でセックスは出来ないけど子供が欲しいと思うのなら。

どちらかが我慢する生活はつらいですね。夫婦は譲り合いですが
そればかりは話が違いますものね。

こちらで子供がいない方が幸せ、楽しいという意見を聞いて、それで
納得して子供を生まない選択をしますか？

人の意見を聞いてやっぱり自分で選択するのだと思います。

どんな環境であれ自分次第で生活は変わるといいますから。
まずは行動ですもんね。人生後悔のないように。

[247. 匿名]

29歳、結婚4年目です。
子供は本当に可愛いと思いますし、姉の赤ちゃんの面倒を見るのも苦ではないのですが、事情で敢えて子供は作っていません。

もちろん寂しい思いをしたり周りから子供は？と聞かれたり色々ありますが、良い点は夫婦２人でゆっくり過ごせること。
旅行や静かで雰囲気の良いカフェなどにも気兼ねなく行けたり、フルタイムでの仕事もしやすいと思います。

人それぞれ生き方・考え方があるので、一個人の意見です。

[248. 匿名]

五ヶ月妊活して待望の子供を授かりました！
私にとって五ヶ月はとっても長く、もしかして子供出来ないんじゃないかって不安で不安で泣いた事もありました！旦那とは強がりで、『子供出来なかったら海外旅行行きまくろう！子供いないのもいいかもね！』
なんて言ってましたが、実際に授かった時は大泣きして喜びました。。
親に孫のかおを見せれる事が最大の親孝行だと思っているので、出来ることなら子孫を残して親に親孝行出来るのが一番だと思います！
子供を残すべきという解答へのマイナスの多さにビックリです。
子孫を残す、それが人間本来の役割なのに。

[249. 匿名]

人の意見なんて、自分が聞く耳持たないと入ってこないですね。
後から気がついて後悔なんて事人生で多いです。

でもその時々で真剣に出来る事をして選択をしたのであれば
後悔はないですね。

夫婦だから言葉が耳に入らないって事もありますね。
相手を決め付けてしまうというか。でも人の気持ちは
良くも悪くも一定ではないと思います。
環境で変わる場合もあります。

セックス以外の魅力で結婚したのであれば、新婚でもセックスレスなのは
ある事かもしれません。

ただ、子供が居ると、旦那さんの事も、セックスの事もさほど気にならなく
なると、よく耳にします。それがいいかは別として、子供中心になるって事ですね。

子供は血のつながったかけがえの無い存在。
旦那さんも血はつながってないけど絆がある。

是非、子供が居ない人の子供が居なくてもって意見で流されてしまわないで
ムリに納得しないで、自分の気持ちに素直になってくださいね。

[250. 匿名]

人って当たり前にご飯食べてお風呂入って寝て起きて仕事して恋愛して結婚して子供産んで育てて死んでいくモンじゃん。
その当たり前の過程のどれか１つでも欠けるのは理解できない。
それなのにそれでも幸せ、なんて強がりに聞こえるし、なんかムリヤリ感すごい。
そんな空っぽの人生にどんな楽しさがあるの？
趣味が充実してるって何？
旅行を楽しめるって何？
空っぽだから、それで穴埋めしなきゃ退屈で仕方ないだけでしょ。くだらない大義名分でそんな人生もアリなんて、虚しい以外の何ものでもないよ。

[251. 匿名]

249です。付け加えです。
よくトピ様の文章を見ると、二人とも子供好き。子供が何人との
話をしたと言う事ですね。
実際結婚して旦那さんの気落ちに変化があったのかはわかりませんが
子供を持つなら病院にお任せすれば望みはありますよ。
セックスレスもそうです。結果セックスが無くても仲良いご夫婦なら
いいじゃないですか。
病院で頑張って駄目だったら2人の生活を考えたら。
１番は、自然なセックスでの子作り。それが駄目なら病院に。
そして、病院に行くまで子供が欲しくない、自然妊娠が良いと言うなら
セックスレスのカウンセリングに行くか。それも行かないとなると
やはり、子供が居ない生活の下地をつくっていくしかないのでしょうね。
後で後悔しないような、気持ちをつくっていくといいますか。
人の事はうらやましく思えてしまうますけどね。

[252. 匿名]

２４８みたいなのがトピずれなんちゃうの？

[253. 匿名]

選択小無しの夫婦の
結婚の意味が分からない。
子供を設けて家庭を作らないのに、
結婚する意味がどこにあるのか。

[254. 匿名]

子供は居ても幸せ、居なくても幸せ。

[255. 匿名]

子供いる人の意見でこういうことが自分は生んでよかったと思うって書き方ならいいけど、
生むべき、それが人間の役割とかって書き方はどうかと思うよ。
人それぞれ価値観あるのに、まるで生むのが正しい、生まないのは邪道みたいな言い方はカチンとくるね。

[256. 匿名]

恥を捨てて
変態痴女になって有無を言わせず旦那襲っちゃえ。
良くも悪くも刺激って大事だよ。

[257. 匿名]

子なしです。250さんの意見ストレートですが、すごくわかります。
自然な流れは子孫を残す営みを続けていくことですね。

今の世の中生きにくいとか、ママ同士の関係が苦手、子育てが苦手とか
いいわけなのかな。

そして子なしの時間を楽しむというより、埋めるという気持ちが強いです。

でも子供がいなくて充実している人も居るとは思います。
自分のために時間もお金も使えますから。

きっと兄弟が居ればそういう自由もいいかもしれません。
老後兄弟が居れば、いくら疎遠でも、一人よりかは寂しくない。

それに素敵な友人が居る人であれば、夫婦だけの生活でどちらかが
先立っても寂しくないかも。

特に女性は老後女性同士で集まって支えあってなんて、地方では
ありそうですものね。

ただ、人や家族に期待したりしちゃいけないんですよね。
自分で充実した人生を過ごしていかなければ
結婚しても、子供が居ても、他がうらやましく思うのは
消えないのかもしれない。

人と比較して生きているのが人間ですが、どの人生もすばらしい
と思える人でありたいですよね。

例えば１つでもレールから外れたら、寂しい人とか、不幸とか
思ってもらいたくないですね。自分が幸せに思う事が大事ですもの。

[258. 匿名]

病気で子供が授かる事ができなかったご夫婦がいますが、とても仲良くて楽しそうですよ！海外に旅行に行ったりダイビングしに行ったり、美味しい食べ物を食べたり飲んだり、ジムに行ったりと凄く楽しそうな日々を送ってるみたいです！今度お家を建てるらしく、凄く嬉しそうな顔をしてました。子供がいてもいなくても楽しい人生を送りたいですね（≧∇≦）

[259. 匿名]

子供生んでたらそんなに偉いの？

[260. 匿名]

コメントにありましたが、子供がいなくても夫婦の意味ありますよ。
子供をいらない夫婦も居ますし
子供が結果生まれなかった夫婦も居ますし
子供がいなければ夫婦の意味ないなんて傷つくコメント悲しいです。

確かに子供が欲しくない人は別ですが、欲しくて出来なかった人は
穴埋の生活は、なかなか割り切るまで大変だと思います。

でも縁で夫婦になるんですから。

[261. 匿名]

そりゃ253がそれにしか意味を見いだせないだけなんじゃないの？

[262. 匿名]

トピ主さんが思う以上に皆さんの意見が様々ですね。
人の価値観なんて様々と言う事です。人の目を気にして
人生を選択したくないですね。

という私も結婚適齢期で結婚しました。
子供は適齢期過ぎて、今自分の意思で欲しいと思ってます。

トピ主さんはまだ若いのですか？ここまでコメントが
白熱するほど、旦那さんとぶつかった結果ですか？
自分の中だけでなく、いろいろ行動してみてください。

結局は自分で行動しないと人生は変わらないですから。
他者からの影響や、宿命なんてありますけど
自分で選択して変えられる物事なら、自分で選択した事なら
納得して生きられると思います。

[263. 匿名]

子供いる人や妊娠中の人が優越感丸出しのコメントしててうざい

[264. 匿名]

私は32歳です。
子供なんか大っ嫌いで、子育てを語るママとか毛嫌いしてました。未だに上から目線で何様？て思う。
犬を溺愛してたし、子供なんか産むもんかと本気で思ってたところ、妊娠しました。
あぁ、神様のいたずらかな、好き勝手に生きてきたから、もう自分を犠牲にしても守らなきゃならないものが出来たのかな、人生詰んだかな、とか本気で堕ろすか悩んで、とにかく泣きまくりました。
結果この運命に逆らったらダメだと思い、産む決心しました。
今でもお腹に子供がいると考えるだけで気味が悪いです。妊娠中は色々日常生活も制限されるし、不便です。
産んだ後に分かるのかな、子供がいる幸せって。
少なくとも妊娠中の今は幸せじゃないし、産む決心したのが間違いだったなんて思ったらどうしよう。
そう考えると、こんな出来損ないの母親の元に産まれた子供が不憫で仕方ないよ。
人間失格には子供を持ってはいけないね。
母性本能なんて、都合のいい言葉だと思う。
現に私にはまだ母性本能というものが芽生えないもん。
なんだか、何をどう書けば分からなくなった。
何言いたかったんだろ。

[265. 匿名]

子供居る人で、妊娠してる人で、子供いない方が良かったって人はいないですね。
愚痴で自由な時間が欲しかったって言うのはあるにしても。

でも子供生む覚悟がないと生んじゃ駄目とも、友達に言われました。
それだけ大変なんだと思います。

[266. 匿名]

250
うわーっ、あなたの言う「当たり前の過程のどれか一つでも欠けるのが理解できない」とか自分と違う人生を送る事を空っぽと決めつける感じ。
あなたこそ強がってるみたいに見えるよ。
それこそ何か欠けてるんじゃない？

[267. 匿名]

↑２chに子供作らなければよかったってスレもありますよ。
それ見ると、私も子供産むの向いてないだろうなーって思うんだけど
老後が寂しいかな？って思って悩みます。
現にうちの家、親戚少なくなってきて寂しそうなの見てるから。
でもこんな世の中で生まれて生きるのもしんどいかな？って思っちゃう。

うちはまだ結婚してないけど、付き合って数ヶ月でレスに･･･
彼氏かなり肉食系っぽいのにどういうことなのか不明。
現在付き合って４年。仕事以外ずーっと一緒にいるから浮気も無いっぽいし。
始めのほうでもレスあったけど、私も経験上、しない男は駄目って思ってるし
彼氏からも甘えオーラばっかり感じるからどうすべきか悩む。

[268. 匿名]

260
うんだから、選択小無し夫婦の場合ね。
夫婦でいる意味が分からないから、
具体的に教えてほしいの。
バカにしてるとかじゃなくて、ほんと素直に理由を知りたいだけ。
なにをどう結婚にこだわるのかが分からないから。

[269. 匿名]

子供いる人や妊娠中の人優越感丸出しって...
言い方的に遠回しに子供いるのが羨ましいって事でしょ( ￣▽￣)素直になりましょ☆

[270. 匿名]

263みたいなひがみ丸出しコメントの方がウザい♡

[271. 匿名]

子供がいないことが不幸とは思わないけど、周りの友達がどんどん子供できていくのを見てると、自分だけ取り残されたような気持ちになります…。
妊婦さんや子連れを見ると嫉妬というか憎らしく思ってしまった時期もあるし、今でも楽しそうな赤ちゃん連れの家族とか見ると落ち込みます。
年齢的にもいつかはリミットが来るし、親達も孫が欲しいだろうなぁと思うと、申し訳ない気持ちになります。

[272. 匿名]

姉弟が親に孫を見せられたし、何より遅い結婚だったので子供は諦めて夫婦二人です。子供の為に貯金しなきゃとかが一切ないので、趣味や旅行など使えるお金や時間があるのでその点では充実してます。ただ、夫婦＝子供がいるのが当たり前という他人がいちいち言ってくるのがめんどくさいです。ほっといて下さいって感じ。

[273. 匿名]

子供のいない人生か、、、
なんだか埋めきれない何かがポッカリ空いてるみたいかな。

[274. 匿名]

自分の命より大事なもの(子ども)がある夫婦と、自分達のことだけを考えていればいい夫婦では、全く違う人生だと思う。

でも、子どもより自分！という人もいるから、一概には言えないですけどね。

[275. 匿名]

268
子供を生まない選択は全体の１割ぐらいは居るのでは？少ないと思いますけど。
育った環境で子供を生む決心がつかないとか
子供が苦手で自信がないとか
やりたい事があってしばられたくないとか・・様々あると思います。

子供が欲しくて生まれない人は別として、
子供が最初から欲しくないけど、夫婦で支え合っていきたいってのは
意味がわからないですか？

好きな人の子供をつくるのが当たり前な事で
子供をつくろうと思わないなら、結婚しない方がいいですか？

結婚は同姓や恋人同士と大きく違いますよ。
結婚は家族になる事ですから。

子供が欲しくない人、悩んでる人、居るのはおかしくないと思う。

けど実際に子供が欲しくないから生まないって表立って言う人に会った事は
ないかもしれない。欲しくて出来なかったから、別にいなくてもと言ってるのかも。

でもいろいろその人なりに悩んでの事だと思う。きっとそれは自分で子供を持ったり
持つことのすばらしさに気がつかないだけなのかもしれないけど。

病気とか不妊とか家庭の事情とかではなくて、夫婦だけでいいって人の理由は
上記にあげた理由しか私にはわからないですけど。

[276. 匿名]

安易な考えで子供を産んでも子供が可哀想なので
きちんと養えてたくさんの愛情を注げる自信があるのなら勇気を持って旦那さんに相談してみてはどうでしょうか

ですが子供を持たない人生もそれはそれで楽しい人生になると思いますよ
旦那さんとふたりで幸せな人生を歩む道も素敵だと思います

[277. 匿名]

子供なし夫婦の話かあ…独身子なしの自分はお呼びじゃなさそうか(^。^;)

でも私の知り合い二組の子供なしのご夫婦いらっしゃるけど
ひと組みはわんことご夫婦で趣味に生きてる
もうひと組みは奥様が１０くらい年上で再婚
夫婦というよりパートナーっぽい？感じ
どちらも素敵なご夫婦

事情でできない方もいらっしゃるんだし
居ない人生ダメだよって断言してるひとは…気持ちはわかるけどなんかな

人間いろんなものをもってるもってない満ちてる人欠けてる人いろいろいる
そのなかでよりよい人生を目指すのがいいんじゃないのかなあ…
独身で結婚願望もない自分が言えることでもないけど


それとトピ主さん、問題は子供のあるなしじゃなく
いまは旦那さんとのセックスレスのほうじゃないの？子供は次の段階の話で
そっちをもう一度考え直したほうがいいんじゃないのかな…結婚してまだ５箇月でしょ？
もうすこしゆっくり考えてもいいんじゃないのかな

[278. 匿名]

268

275さんはちょっと綺麗事が入ってるな。
子供は持たないけど、夫婦でいる。
それなら事実婚でも内縁でもいいわけでこっちの方が身軽で尚更自由なのに、婚姻関係にこだわるのは、やっぱり安心とか夫婦でいるってゆー心の強みじゃない？
子供はいないけど、家族はいます。っていう。
人ってどこか弱い所があるから、婚姻っていう事実があれば拠り所になるんじゃない？
孤独にならないための手段だよ。

[279. 匿名]

別に不妊症ではありませんが、子供を作る気はありません。旦那と年に六回程の海外へ行き、国内も毎月行きます。旦那さんとの時間を大切にしています。子供が出来てしまうとやはり旅行へは行けなくなってしまいますし。もちろん子供が居る家庭が1番幸せなんだろうなぁーとは思います

[280. 匿名]

セックスレスの悩み多いよね
うちの旦那もなんだけどつきあい始め当時から手も握ってこないし
こちらから関係を迫って誘っても拒否されて惨めすぎて泣いた
もしかしたらホモなんじゃないかと思ってたけど
長い付き合いでどうやら性嫌悪らしいと打ち明けられた
男子水泳とかスポーツ観戦が好きで男の尻のことばかり言ってるしまだホモは疑ってるけどね

[281. 匿名]

でも年を取ってから、急に子どもが欲しくなって作っても病気も心配だし、小４の娘（１０歳）の同級生のお母さんで、第一子だけどもう５０歳過ぎてて、おばあちゃんみたいな人がいるけど、これから成人するまでまだまだ大変なのに・・と思う。。
少しでも欲しい気持ちがあるならダンナさんと今、話した方がいいと思う。

[282. 匿名]

ある程度の年齢になると、
行く先々で「お子さんおいくつ？」から始まって、
「子供いません」「えー作らないの？」
みたいな話題にされるの私だけ？
気にしすぎかな？

[283. 匿名]

子どもがいないとか最悪
若い時は自分にたくさんお金使えて楽しいんだろうけど、老いた時子も孫も居ないって惨め過ぎ！
まあ今は楽しいんだろうけど、今は。
子どもが居ない事を自分で肯定しだしたら終わりw

[284. 匿名]

まだ勘違い野郎が書き込んでるけど、
子供を産んだ方がいいというのは主さんも一番わかってるし
夫婦で欲しいねって話してると書いてあるじゃない。
その上で、もし子供のいない人生になった場合の生活が知りたいってるんでしょ。
何歳までに産んだ方がいいとかじゃないっつーの。
読解力のなさすぎ。

[285. 匿名]

278
なぜそれを綺麗事と決めつけるのかと。
またもしも子供をつくらない人が孤独にならないために婚姻という手段をとったとして、それの何がいけないのかわからない。
別に子供をつくらない人は事実婚や内縁婚じゃなきゃいけない訳ではないでしょう？

[286. 匿名]

279
子供いても好きな所へ旅行行けますよ？
子供をお荷物としか考えられないんでしょうか。

[287. 匿名]

285　よく読んだら(笑)？
何もダメなんて一言も書いてないでしょ(笑)
268に具体的に分かり易く言っだるけ。
綺麗にオブラートに包んでも分からないでしょ。
なに熱くなってんの？？

[288. 匿名]

＞子どもが居ない事を自分で肯定しだしたら終わりw
まあ私も終わりだなと自分で思うけどもw

子供に捨てられて病院で一人でなくなり、引き取ってももらえず大学の献体になった方とか
財産で揉めに揉め、その場で号泣してた方とか
寝たきりで機械につながれて強制的に生かされてるのは子供がそのひとの年金がほしいからとか

そんなんばっかりみてると子供いる人生が幸せになるという確信なんて持てんのよ…

[289. 匿名]

まだ新婚５ヶ月で、子どもが好きで欲しいね、という話をしていたなら、今から子どもを持たない選択をするより、旦那さんと話し合うのもいいんじゃない？
旦那さんには違う意見があるのかもしれないし。
でももし、産むなら早い方がいいよね。
旅行やペットでは、子どもの代わりにはならないよ。

[290. 匿名]

275です。

278の方は独身ですか？だから子供いないのに結婚してる人を
否定するのですか？
トピ主さんも、私も、子供欲しいんですよ。なのに結婚したの
いけないですか？

もっと言うと、286さんが書かれたとおり、子供が欲しくなくても
結婚するの別に良いと思います。

何故結婚しちゃいけないの？結婚して安心しちゃいけないんですか？
それに結婚したからって実はずっと安心なんてないと思いますよ。

家族はつくりあげていくもの。夫婦（他人）なら尚更です。
結婚しちゃいけない意味がわかりません。それは頭が固い
一方的な考えの押し付けです。

綺麗ごとなんて言ってませんし、事実に対しての自分の素直な気持ちです。
通じないと思いますけど。

[291. 匿名]

まだ新婚５ヶ月で、子どもが好きで欲しいね、という話をしていたなら、今から子どもを持たない選択をするより、旦那さんと話し合うのもいいんじゃない？
旦那さんには違う意見があるのかもしれないし。
でももし、産むなら早い方がいいよね。
旅行やペットでは、子どもの代わりにはならないよ。

[292. 匿名]

２９０
選択小無しの話してんだよ？

[293. 匿名]

あのね、直接的に子どもに老後をみてもらう
とかではなくて、
年金制度ちゃんと分かってる？
今、旦那や自分が払ってる年金は
現在、年金生活してる人の為に払ってるの。
自分達が年金生活になる時
子供達が大人になって支えてくれるの。
身体が健康なのに自分の趣味やワガママで
子供を作らない選択をした人達の分まで
支えないといけないのよ。
それ分かってて、声高々に子供はいりません
宣言する人って自由を履き違えてるよね。
繰り返すけど、不妊や健康上、どうしても
経済的に子供を生めない人は
除いての話だから、勘違いしないでね。

[294. 匿名]

↑何言ってんだこの人

[295. 匿名]

専業主婦か兼業主婦かのトピもそうだったけど
なんで女って自分の生き方以外の価値観の人を認めないんだろ
ほんとバカばっかり

[296. 匿名]

石女が大暴れするトピｗｗｗ
年とってから老害扱いされちゃうよー

[297. 匿名]

結局こういうトピは荒れるんだよね

[298. 匿名]

子供作った方がいいって書き込みに、ほぼ同じ人がマイナス押してるよねw何かわけありの人達なのかな？

[299. 匿名]

290の大暴走怖いっ！

[300. 匿名]

夫婦でカウンセリング受けるべきだよ。

[301. 匿名]

夫婦なら同じ方向を向いてないとやってられないでしょ。
普段の営みにしろ、子作りにしろ。
お互い違う方向だと共同生活なんて無理だと思う。
情も未練もあるかもれないけど、
方向性が違うと分かったら、早めに離れるのがお互いの為じゃない？

[302. 匿名]

男は浮気してない風に見せてるだけで浮気は時間とお金があればできる生き物だと思う。
新婚でセックスレスとかってあり得ないでしょ！
それか全く女性に興味ないとかね！！
一回旦那とゆっくり話し合ってみて下さい！

[303. 匿名]

≫298
同じ人が押してるってどうしたらわかるの？

[304. 匿名]

いい加減早く主出てこいよ
ここまで意見させといて
バックれる気？

[305. 匿名]

ご主人ゲイなのでは。偽装結婚ってやつ。
冗談とか意地悪なつもりで言ってるんじゃなくて、本気で。
世の中には本当にそういう人いるから。

[306. 匿名]

ＥＤでしょ？

[307. 匿名]

292
あなたの考えの押し付けや、視野の狭さの方が、余程怖いです。
子供はいらないけど、結婚する。そのどこがいけないのか。人の意見はそれぞれなんだから、否定はなしですよ。

[308. 匿名]

子供欲しい ＞ 旦那好き　なら離婚して他の子作りに協力的な男と再婚
子供欲しい ＜ 旦那好き　ならこのまま一緒にいる

答えはとってもシンプル

[309. 匿名]

うわ、まだ石女暴れてる、
誰か止めなよー。

[310. 匿名]

307
もう脳内変換やめな？
一言も結婚がダメともイケないとも言ってないでしょ？選択子無しで結婚は夫婦でいる強みとか心の拠り所になるんじゃない？って言ってるの。
なんでそんなに被害妄想激しいの？

[311. 匿名]

トピ主さんはどういう意見を求めてたのかなあ


質問はこうでしょ？
新婚五ヶ月・夫婦子供好き・でもセックスレス（旦那）
私は頑張ってもダメだった・子供なしでもいいかな
子供なしの人生ってどうですか？

個人的には「夫婦で話あえ」しか出てこないよw

自分一人で子供なしにするか～とか決めちゃってるんだもん
旦那側がどう思ってるのかもわからんし
旦那はまだ子供作るのは早いと思ってるのにトピ主さんが焦ってるだけって気も

[312. 匿名]

子種ほしいなら精子バンクあるじゃん。
金かかんないし。
旦那の遺伝子じゃなくてもって人にはオススメ

[313. 匿名]

石女（うまずめ）ってw
えらい古い差別用語出してきたなあ
日常で使ってたらコワイw

[314. 匿名]

石女はシングルファザーと結婚
逆も然り。
これで解決するしかない。

[315. 匿名]

子供のいない人生なんてあり得ない。
でも妊娠前はこんな風に思えるなんて想像もしてなかったな。
必死にマイナス付けてる人も子が出来たらわかるよきっと。

[316. 匿名]

30過ぎても彼も出来ずに
このまま孤独な人生かー、精子バンクでとりあえず子供だけは残すかーって考えてたら、
運良く33でデキ婚したわ。
精子バンクは最後の望みだね。

[317. 匿名]

すみません。トピ主です。
様々な参考になるご意見ありがたいです。本当にありがとうございます。
皆さんのご意見ひとつひとつきちんと目を通して、考えて、主人に気持ちをぶつけてみようと思います。貴重なご意見本当にありがとうございます。

[318. 匿名]

315
なんでそういう上からな書き方するかなあ
だから荒れるんでしょう。わざと荒らしてる？

[319. 匿名]

290さんは278さんのコメントを誤解してるね…
だからって290さんをひどいコメントで責めるような書き方してる人には引いた
優しく教えてあげればいいのに。。

[320. 匿名]

315
子供いる人にマイナスつけてるんじゃなくて、あなたみたいにわざと荒れるようなコメントしてる人にマイナスつけてるんでしょ

[321. 匿名]

とりあえず石のヒステリックさは分かった

[322. 匿名]

>>264
こういうレス見るとぞっとするんだけどプラス評価なんだね
これが本音だとしたら１００％まともな人間に育たないから中絶した方がいいように思う

[323. 匿名]

322　そうかな？
確かに母性本能って言葉は都合いいとは思うけど。

[324. 匿名]

子供がいない人生と結論づけるのはまだ早いです。浮気を疑ってる方もいるようですが、疑う前にまずは旦那さんと話し合ってみましょう。疑心暗鬼は夫婦間で一番厄介な感情です。大丈夫です、あなた自身の今後の幸せを考えればおのずと答えはでると思います。

[325. 匿名]

私も結婚して今年で7年ですが
付き合っていた頃からレスで年に数回あれば
良い方でした。
去年の年始に主人から子供がほしいと言われ
排卵日あたりに月1〜2度して2ヶ月で妊娠して
去年の年末に出産しました。

私も結婚して6年ずっとレスだったので
もう子供は諦めようかと思っていた矢先の
妊娠＆出産でしたが今となって思うのは
夫婦だけの時も旅行に行ったり毎週デート
したりと楽しかったですが子供が生まれて
今までになかった幸せを感じるので新しい家族の誕生はすごく幸福だと思います。

もし身体の問題ではなく夫婦の問題で子供を
諦めようか悩むのであれば1度ちゃんと話し合いをした方がいいと思いますよ。

妊娠＆出産だけが幸せの形だとは思いませんが
身体や年齢に問題がなければ子供は生んでも
違う幸せを感じられると思います。

[326. 匿名]

二人で話し合って子どもは作らないとか、自然の流れとかなら、
夫婦も問題として、解決してるので、他人がどうこう言うことではないと思いますが、
ちゃんと夫婦で話しあって、欲しいですね。

[327. 匿名]

セックスを快楽とせずに子づくりのためだとわりきる。
旦那さんはどんな理由でしたくないのかわからないけど…
お互いに子どもがほしいなら、しっかり話し合ったほうがいいとおもいます！
子どもほしくないなら、それはそれでまたいいとおもいます♡
夫婦でしっかり話し合ってくださいね！
がんばれ主さん！

[328. 匿名]

310さん
290です

前の文章268で、下記のように書かれてました。
「うんだから、選択小無し夫婦の場合ね。
夫婦でいる意味が分からないから、具体的に教えてほしいの。
バカにしてるとかじゃなくて、ほんと素直に理由を知りたいだけ。
なにをどう結婚にこだわるのかが分からないから」

となっていたので、私なりに275で答えました。
選択子無しの意味がわからないって言葉に、理解し難いと受け取りました。

310さんは選択子無しの意味がわからないけど、

一方では「選択子無しで結婚は夫婦でいる強みとか心の拠り所になるんじゃない？」
って思ってるって事ですか？

そうです。その通りです。夫婦は強みで、拠り所になる場所です。

私の誤解のようで、すみません。

[329. 匿名]

子供がいてもいなくても、幸せだったり、不幸だったり…

色んな人がいますね

[330. 匿名]

欲しいけどできないんだよ！！

[331. 匿名]

結婚10年目
こどもはまだできません

イロイロ治療もするけれど
切羽詰まってギスギスするのはいやだねと
夫婦ではなしました

ダメだったときは2人で楽しく暮らせるように
していこうね♪と会話してます

[332. 匿名]

日本では子供できないけど欲しい→養子縁組って発想ないものね


こっちのトピも見てみて

あなたが見かけた非常識な親

あなたが見かけた非常識な親よく見るのが、子供がコンビニやスーパーで暴れてるのに注意しない親。 この前はコンビニの中で走ってた子供がぶつかってきて倒れたから、大丈夫？？って声かけてたら、近くにいた母親が「痛かったねー大丈夫？？」って子供に言ってた...

子供がいたらひとりの人として立派に育てる義務と責任が発生する
こういうことしてる親はここにはいないよね？

子供持つ＝楽しいってのは安易過ぎるし
子供がいるから孤独でない老後になるっていうのも言い切れないんだよ

[333. 匿名]

セックスレスは問題ですね。
子供が欲しくてたまらないのなら、夫婦で話し合わなきゃ。

子供を持つ幸せと持たない幸せと、比べることはできないと思います。

新婚でセックスレスって、信じられない。
結婚して10年以上たてば、回数も少なくなってきますが。

[334. 匿名]

>248その疑問への答えは簡単です。ガルちゃん住人の大半は他人の不幸が大好物だからです。
他人の幸せは嫉妬を産む材料であり、他人の不幸は蜜の味だからです。
子どもの必要性を主張してマイナス評価なんて他のサイトではありえません。
本当にここの連中は腐ってますよ、>248あなたは間違っていません。

[335. 匿名]

最終的に頑張ってセックスレスから脱出して、子供作った方がいいよ！
子供はどんなにお金を使っても、どんな金持ちでも
ほしいからって手に入らない、一生の宝物！

[336. 匿名]

＞３３４

２４８さんがマイナス付けられたのはこの部分でしょうね
＞子供を残すべきという解答へのマイナスの多さにビックリです。
子孫を残す、それが人間本来の役割なのに。


３３４さんがどう思うかはわからないけれど
望んでも子供を得られないカップルは山のようにいる
同性カップルもいるしね
病気で結婚や出産を諦めた人だっている
いろんな事情が人にはあるのよ

人の生き方をこうであるべき！と断定するのはマイナス付けられやすいよ
そうじゃないひとには「そうじゃない場合もあるでしょ」って思われるもの

２４８さんが子供ができた喜びと子供持つのはいいですよ、だからトピ主さんも欲しかったならもうすこしがんばって、って〆だったら普通に＋ついたと思うな

[337. 匿名]

334さん

248です！ありがとうございます！
そうですよね。あまりにも負のｵｰﾗをまとってる人達が多くてビックリです。子供が産まれるなんて一番おめでたくて幸せなことなのに。
まともな方に出会えてホッとしました♪

[338. 匿名]

>336

他の子供肯定ｺﾒﾝﾄもﾏｲﾅｽかなり多いですよ！
どの生物も子孫を残すために生きてますからね。
出来る出来ないは別として。

[339. 匿名]

336です
３３４、２４８さんとも数分でレスくれたのね…びっくりw
他のトピ読んでこっち戻ったらもうリアクションあるんだもの
それも…二人とも同時にいらっしゃったようでなによりだわ～




はあ、マジレスして損しちゃった…ガルちゃんの特性わすれてたわ

[340. 匿名]

子供と共に生きてるから楽しい。

[341. 匿名]

子供はある程度大きくなったら楽しくなってくるよ。

小さい時もかわいいけど、それ以上に目が離せないのが大変。

結果的にはいたほうがぜんぜんいい。

[342. 匿名]

子どもはいなくても楽しいと思います。
ただ夫婦生活がないのは、しばらくすると寂しくなってくると思います。
旦那様と話しあうのが1番ですが、傷つけないようにしてくださいね。

[343. 匿名]

だいたいの夫婦って、何歳ぐらいまで夜の営みあるのかな？

[344. 匿名]

２４８と３３４はバカなの？
育児トピなら確かにあんた達の言ってることは間違ってないよ。
そうじゃなくて、このトピにふさわしくないからマイナスがついてるの。
まだわからないの？
子供はいいよ〜的なネタは、お二人でそれ相応のトピでやればいいじゃない。

[345. 匿名]

仲は良いのですが
セックスレスになってしまいました。
でも子どもがどうしても欲しくて
話をしてそれだけのためにがんばりました。
で子どもできました。

[346. 匿名]

欲しいよ(>_<)

[347. 匿名]

339

ごめんなさい！面倒くさい人w

[348. 匿名]

子供を産んで 変わったこと、良くも悪くもたくさんあります。でもんとにかかけがえのないものを授かったなと思います。
旦那とはあれほど運命を感じていましたがもはや違います。

[349. 匿名]

>284
281ですが、勘違い野郎って私の事かな？
確かに主さんは、子どもが欲しいという話もあったけど、子どものいない人生はどうか？と質問をしています。
ですが、今まだ新婚さんで、子どもも好きだし欲しい話もあって不妊というわけでもないのなら、今から子どものいない人生を考えるのではなくて、旦那さんの考えもきちんと聞いて、話し合った方がいいと思いました。

別にいつまでに産まなければいけない、ということではなくて、ずっと曖昧にしていて年を重ねてからやっぱり欲しい！と慌てて産むより、今できることをしていった方がいいのでは？と思います。

子どものいない人生はどうか？と言われれば、欲しい気持ちがあるなら、それを旅行にたくさん行ける。などの理由で誤魔化しても虚しいと思う。

夫婦で納得して子どもを持たないと決めたなら、二人で仲良く生きていくことも素敵だと思います。

[350. 匿名]

子供を産んで 変わったこと、良くも悪くもたくさんあります。でもんとにかかけがえのないものを授かったなと思います。
旦那とはあれほど運命を感じていましたがもはや違います。

[351. 匿名]

トピ主さんのいうとおり、ご主人と話し合うべき。
まず、恥ずかしがらずに赤ちゃんがほしいというべきです。
ご主人がこれからどうしたいのか。
子どもはいるのか、いらないのか。
いらないと言われてから悩んでも遅くないような。

[352. 匿名]

子どもが欲しいという気持ちがあるのならファミリーホームや里親をやってみるのも一つかもしれません。いろいろな心の問題を抱えている子どもが多いので手はかかるし、扱いも難しいです。なかには非行に走る子もいます。ですが、そういった子どもたちはたくさんの愛情と自分の存在を認めてくれる場所を求めています。そうした子どもたちの居場所になるというのもいいのではと思います。

[353. 匿名]

子供が居なくても、夫婦の時間や自分の時間を楽しんでいる人、猫や犬などを飼って、子供のように可愛がっている人は、職場にもたくさんいますよ。

ただ、老後の事を考えると不安に思う、、、と言われている方は結構います。

[354. 匿名]

子供の居ない人生もありだと思う！けど、それなら私なら付属品（義両親）付きの旦那もいらない(>_<)

[355. 匿名]

354さんとご両親のこともいらないと思いますよ。
結婚しなければいいだけ。

[356. 匿名]

一定の年齢に達した男女は結婚し家庭を築き子供を育てる
生まれてきた唯一かつ最大の目的、自然の摂理、当たり前の話
これを言うと非難の嵐、変な世の中になった

[357. 匿名]

世の中の不妊様が金切り声をあげて
ヒステリー起こすから。

[359. 匿名]

子どもを授かるということは１つの命を授かるということです。

まずは旦那様と話してみては？

子どもが居ても居なくてもお二人が幸せならそれでいいと思います。

[360. 匿名]

私は、子どもが欲しかったんですがレスでした。
あまり子ども、子ども言い過ぎたのが原因かなと思います。
今思えば自分が、ほんとうに欲しかったのではなく両親を喜ばせたいだけだったかもしれません。
でも、子ども作らないの？と言われてた日々は本当にやるせなかったです。
レスだなんて間違っても親には言えないし、友達にも隠すようになりました。
最後は子ども嫌いだからと嘘もつきました。
今は独身に戻り40歳になったので、開き直って楽になりました。
いない人生を選んでしまいましたが、自分の選択は間違ってなかったと思います。

[361. 匿名]

レス５年のアラサー主婦です。

交際期間からすることはしてましたがなんとなくぎこちない。

ところが結婚するなり夫のイビキと寝相の悪さから寝室を別にし、
それからすぐ夫は仕事の極度のストレスなどがあり一年を待たずして完全レスに。
恥をしのんで自分から誘えばしましたが、それが逆に私のストレスに。
元々行為自体が好きなわけではなかったので、耐えられなかったのです。
求められることで女性として嬉しかったり、肌を重ねることで安心したかっただけなので。

話し合いをすれば前向きな答えをしてくれるけど・・・状況は変わらず。

二年経つ頃には泣きながら離婚の話もしました。

あれから更に３年。
今は偶然拾ったペットが私達にとってかけがえのない子供同然です。
人間とペットは違う。
だけど大切にお世話して、自分の命と同じように大事に思う気持ちは同じです。

夫のことは年を重ねるほど尊敬と愛情が増します。
レスであることは今ではたした問題ではありません。
堂々と友人や兄弟にも言います（親は傷つくかもなので言えず）。
私には性欲よりも信頼やあったかい愛情がはるかに肝心です。
ただし、動物家族は命が短いので、先に天へ召されるし、ひょっとしたら夫が先に死ぬことも覚悟はしてるつもりです。

レスの原因は結局ハッキリしたわけじゃないし、１つじゃなかった気がします。
彼だけでなく、私にも原因があったと思います。
うちは逆に、そういうセクシャルな話を本気の本音でぶつけなかったのがよかったのかもしれません。
たぶん、元々相性がいまいちだったと思うので。

うちの夫も自慰や浮気・風俗の気配は微塵も感じられません。
でもそれが嘘で、私にわからないように発散してるかもしれない。
けれども今はそれでもいいと思っています。
こんな私でも彼からの愛情と思いやりをしっかり頂けていると感じられるので
家族以外で性欲を発散するくらい、ﾊﾞﾚないようにしてくれて、本気じゃないなら許せると思っています。

だから「レスは大問題」と断言される方がいらっしゃるのはちょっと違う気がします。
勿論人によるけれど、結婚・夫婦というのは、ほれたはれたの恋愛から更に発展したもので、人間としての深い信頼と愛情になっていきます（けっして馴れ合いではない）。

傷つくような言葉が沢山あるけれど、どの立場のどの言葉も、その人にとっての真実なのは変わりないと思います。
ただそれが他人も同じかどうかは違う。

そして時代も変わる。
世界経済は悪化の一途かもしれないし、放射能は見えないけど現実にある。
レスで幸せな夫婦も居るし、離婚する人もいる。
子供がいなくてリッチな夫婦もふと寂しさを感じることもあるし、子供で苦労する夫婦もいる。


どの家庭にも様々な事情があり、リスクがない家庭はない。

私は夫が誰よりかけがえのない人だから、結婚したし、さまざまなリスクも後悔も覚悟で、この先二人と一匹で頑張ります。

[362. 匿名]

他人ごととは思えないです。

私の場合は私40歳、旦那35歳バツイチです。
うちも結婚を期にレス気味になり、2年になりますが、子供が欲しいという理由で
やっと10回程出来た感じです。

2年で10回。お義母さんに相談しましたが、うちもそんなもんよ、ってうちは一応新婚です・・・
子供が欲しいのですが、年齢的に限界です。

排卵検査薬使って、月一排卵日にお願いしますが、簡単に妊娠出来ません。

うちも仲は悪く有りません。犬1匹と猫4匹飼っていますが、やはり子供とは違うと思います。
子供のように可愛いのですが、やっぱり違う・・・

一刻も早くなんとかしたいのですが、うまくいきません(T_T)

[363. 匿名]

トピ主さんまだ？
これだけ意見出てるし荒れてきてるよ。

[364. 匿名]

ブサイクな子供産まれたら最悪だし、かわいい犬とか猫がいた方がいいと思う

[365. 匿名]

子供が欲しい奥さん
欲しくない旦那さん夫婦がいました
子供ができたのですが、
旦那さんは子供は欲しくなかったので子育てに全く協力せず
数年後結局、離婚しました

子供がいるから幸せとは限らないんですね(´･_･`)

[366. 匿名]

う〜ん…
まずレスだから云々より、子供について話はしないんですか？

新婚なら尚更、子供を持つ事についてどうしたいのか、ちゃんと話するべきだと思いますが…

あなたがモヤモヤしたまま歳を重ね、後悔するような事になりませんか？

[367. 匿名]

普段は男の意見は排除されるがるちゃんだけど、男性意見も聞きたい内容かな・・・

[368. 匿名]

我が家もまだ子供居なくて、居なくてもいいかな？と思う事もあります。
でも親にその事を話すと、居た方がいいと言われます。
子供居ないと、死ぬ時がさみしいって。
確かにそうかなと思った。

[369. 匿名]

子供は絶対に必要！幸せになりますよ！可愛い我が子と暮らすのが一番♥️

[370. 匿名]

私は結婚の予定もない26歳独身ですが、先日婦人科で、子どもを授かるのが難しいと言われました。あまり子どもが好きではないですが、やはり悲しかったです。
主さんがご健康で、可能性があるなら、しっかりと旦那様とお話するべきだと思いますよ。

[371. 匿名]

え？！
セックスレスのこと義理のお母さんに聞く？！

いくら、子どものことで急かされてもうちセックスレスなんで。とかダイレクトに親に言えない気がする…。

よっぽど義理の両親と仲良いのかな？
びっくりしちゃった。

[372. 匿名]

なんかさ、Yahoo知恵袋で繰り広げてよって思うよ。

ガルちゃんネタとしてはどうなのかね。

[373. 匿名]

旦那と腹を割って話し合うしかないだろー
もし子供がほしいならね。
年齢の問題や具体的なビジョンについてきちんとね！一生の問題だもん。

[374. 匿名]

>35


いちいち、ガキって表現する必要あります？




あなたがガキだね。

[375. 匿名]

1
旦那さん働きすぎなんじゃない？
というか、この国は働かせすぎだね

労働時間49時間が「セックスレスライン」 〈AERA〉-朝日新聞出版｜dot.（ドット）

　ここ数年、セックスレスの状態に陥る夫婦が増えている。　そもそも、セックスレスとは、どのような状態を指すのか。日本性科学会は、「特殊な事情がないにもかかわらず、カップルの合意した性交あるいはセクシュア...

[376. 匿名]

途中、読むのがめんどうになってきた。

[377. 匿名]

夫婦仲が良ければふたりだけもありだと思います。
子供が全てでは無いと思うけど、どちらかが先に亡くなった時の寂しさに耐えられる覚悟も必要かもしれませんね。

[378. んだー]

私は生まれつき子供の出来ない病気です。。。結婚はしましたが、やっぱり子供大好きなので子供は欲しいです。でも、旦那は二人で楽しく暮らせたらそれでいいって言ってくれていますが、将来的にどちらか、先に死んでしまったら悲しくて私は無理かも。。。と思ってしまいます。今後もし旦那が、よいと言えば養子縁組等、恵まれない子供を、引き取れればと考えたり。。。
結局は、お互いの気持ちですよ。一度話してみたほういいと思います。

[379. んだー]

私は生まれつき子供の出来ない病気です。。。結婚はしましたが、やっぱり子供大好きなので子供は欲しいです。でも、旦那は二人で楽しく暮らせたらそれでいいって言ってくれていますが、将来的にどちらか、先に死んでしまったら悲しくて私は無理かも。。。と思ってしまいます。今後もし旦那が、よいと言えば養子縁組等、恵まれない子供を、引き取れればと考えたり。。。
結局は、お互いの気持ちですよ。一度話してみたほういいと思います。

[380. 匿名]

トピ主です。
皆さん、本当に貴重なご意見ありがとうございます。

様々なご意見を読ませていただきながら、自分の気持ちと真剣に向き合って、自問自答しました。
苦しいですが、きちんと話し合って、互いの将来について真剣に考えていきたいと思います。
大変参考になりました。
本当に皆さん、親身に相談に乗っていただきありがとうございました。

[381. 匿名]

子育てよりガールズちゃんねるに夢中な人たちいるよね

[382. 匿名]

結婚して18年　子どもナシですが、夫とは仲良いですよ。　うちもレス歴5年以上なので、このまま老いていくのかな～と不安になる事もありますが、お互い好きな仕事をしながら旅行したり映画に行ったり　充実してます。
子どもをつくるか　二人の生活を選ぶか
まずは二人でよく話し合ってみる事が大事ですよ。

[383. 匿名]

私の友人は20代で子供はいらないと夫婦で話し合い決めました。
しかし、30半ばになりリミットが近づいてくるとほんとにもう子供は要らないのか悩みだし、やっぱりほしいなと思ったようですが、不妊でなかなかできてません。
今はそれでよくても変わるかもしれないし、ほしくても授からないこともあります。
ご主人とよく相談された方がいいと思います。

[384. 匿名]

旦那35歳私34歳、新婚3年目になります。
結婚してから一度もしてません…。
レスってかゼロですよ（笑）
付き合ってる時は会うたびにしてたのに。
子供も早く欲しいねって言ってたのに。
でも傍目には仲良く見られてます。
実際レス問題以外では良いです。

ただ私は子供が欲しいので病院に行ったり、
散々話し合いもし、旦那の家族も巻き込んで
泣きまくって…（レスのことは伏せて）
それでも俺は子供は欲しくない、と言われました。
さらに、
なんでも自分の思い通りになると思ったら駄目だよ、
と言われました。
…あたしだけじゃなく、周りのみんなが赤ちゃんを見たいねって望んでる事なのに…
この人は何がしたくて結婚したんでしょうかね？

大変虚しき日々です。
この先夢も希望もなく、離婚してむしろ一人になりたいなぁって思うようになりました。
結局今現在、旦那は他人、ただの同居人。そう思ってます。
愚痴になってすみません。
でも、腹を割って話し合うことは避けてはいけないと思います。
じゃないと一緒に一生共に暮らしていけないから。

[385. 匿名]

私もトピ主さんと全く同じでした。自分の事かと思ったくらい。
29歳で結婚して最初はこのまま子供いない人生もありかな〜と思ってましたが、30代後半になりだんだんタイムリミットが近づくにつれ子供が欲しい気持ちが強くなり…でも夫とはセックスレスだし、1人で悩みました。
でもこのままじゃ絶対に後悔すると思い、40歳の時に意を決して夫に子供が欲しい、子作りして欲しいと訴えました。夫は夫で、私が子供欲しくないと思って遠慮してたらしいです。
それからは毎日基礎体温を測りタイミング療法、人口受精3回、体外受精も1回試みましたがなかなか妊娠せず…
もう40歳過ぎてるし無理なのかと諦めかけた頃、自然妊娠で授かりました。
42歳で出産し、今娘は3歳。とても幸せな毎日を送ってます。
もし少しでも子供欲しいという気持ちがあるなら、後悔のないようにご主人とよく話し合ったほうがいいですよ。

[386. 匿名]

まったくのレスで子供もいない夫婦は
外で子供を作ってるのかも。

[387. 匿名]

今まで子供は嫌いだし欲しいと思わなかったけど、よくよく考えたら自分の時間やお金が無くなるのが嫌だったのかも・・・と、子供を生んでから思った。

携帯ゲームやSNSとかで時間やお金を費やしてしまいがちな現代にはこういう考えの人がとても増えている気がする。
だから少子化が進むんだろうな。

[388. 匿名]

我が子を抱いた時の幸せを伝えたいです！

[389. 匿名]

状況似てます。私は結婚6年ですが結婚前からレスです。最近では子供はあきらめ完全に脳裏から消しています
だから、たまに子供を職場につれてくる同僚がいるとその都度泣きそうになります

[390. 匿名]

子供作らない夫婦の意味が分からない。じゃあ、一人で良いよね？って思ってしまう。もちろん不妊の方にはそんな事思わないけどね。

[391. 匿名]

361さん、凄くいい事言ってるんだけど
放射能のくだりはいらなかった

[392. 匿名]

35ガキって・・・
言葉使い悪いね
35みたいな人が親にならなくてよかったと思う

[393. 匿名]

うちは子供がいて幸せだけど、子供がいるから幸せなところもあります。

旦那さんと2人で楽しいならそれは素敵な事。

まだ新婚さんなのだから、ゆっくり2人の時間を大切にしていいと思う。

今後、子供が欲しいと思う希望が強くなった時に考えても遅くないですよ。

[394. 匿名]

388

こらこら
空気読めー

[395. 匿名]

何かの本で・・・

女性は母親になれないと分かるとなりたがる・・・
みたいな事を読んだ気がします。

選択が出来るうちは悩むんだよね。

[396. 匿名]

子供欲しいのが一般だとして、独身はまだ、それぞれ理由があって独身で。
既婚で子供が生める環境なのに、生まない選択をする人は、ほんの一部なのかもしれない。
大半は欲しくても出来ない既婚者。こちらは世間的には受け入れられる。仕方がない理由たわし。
だから子供を最初から欲しくない人は世間的には受け入れられにくい。
セックスレスや、子供が欲しくない人は確かにいるのに。
好きになって結婚して、向かう方向が違った場合、自分の夢のために別れる事は、なかなかできない。かといって夫婦どちらかが歩み寄るか、お互いの妥協点を見つけるしかない。
悩み続けて解決出来ずに、時だけ過ぎた結果、今子供が欲しくて、老後寂しいかと思うと、本当につらい。
そして子供も年とった親ではなく、若い親がいいだろう。親のエゴで子供が寂しい思いをするなら、それも考えないといけない。
本当に若いうちに産めば良かったと後悔しています。
どうかそうならないように、ご夫婦で前進して下さいね。

[397. 匿名]

トピ主です。

昨晩、皆さんのご意見参考にさせていただき、自分の想いはなんなのか自問自答して。
自分なりに主人の気持ちにも配慮して想いを伝えました。真剣に。
とにかく、主人の気持ちが知りたい。終着点はそこでした。
主人の気持ちが、考えが、分からないことがなにより辛い。だから、教えてほしいと。
でも、教えてくれません。何を考えているのか分かりません。


もうどうしていいか分からなくなりました。
私は、無理して行為をしてほしいとか、子どもが欲しいとか、無理な要求をしているつもりはないのに。考えを共有して、歩み寄りたい。それだけなんです。ただ、気持ちを教えてほしいだけなんです。無理なら無理と教えてほしい。何考えてるか分からない。理由が分からないと話が進まない。

[398. 匿名]

あんまり追い詰めると行為事態ができなくなってしまうかもです
男性はデリケートみたいなので

[399. 匿名]

トピ主さん
ご主人と話し合われたのですね。一歩前進ですね。
ご主人の気持ちを教えてもらえなかったとのこと、すぐに回答出来なかっただけかもしれません。大切なことだから慎重に考えているのかも。あなたが真剣に話したから、真剣に答えなきゃと。
一般的に男性の方が子供っぽかったりしますよね。将来のことをぼんやりとしか考えてなかったのかも。
少し待ってみて、それでも回答がなかったら、もう一度勇気を出してみては？しつこくしすぎはいけないと思うけど、感情的にならずに回数を重ねることが出来れば、いつかはトピ主さんの「ご主人の気持ちが知りたい！」って気持ちが届くはず。
二人のためにも頑張って下さいね！
やらずに諦めるのは後悔のもとだから。

[400. 匿名]

私は未婚ですが、子供欲しいと思わないと既婚男性に話したら、
愛なんて一瞬で冷めるから、子供がいなかったらよほど仲の良い夫婦でないと
長年うまくやっていけないと思う。自立した女の人以外は、自分の将来、生活のためにも
子供はいたほうがいい。と言われました。
確かにそうだなと思います。

[401. 匿名]

男性は案外子供ですよね。奥さんが子供にばかり目がいったら寂しいとか、あるかもしれない。
経済的にとか、仕事での不安がもしかしてあるのかも。女性は現実的ですが、男性の中には、将来をまだいいだろうぐらいで、危機管理や老後の予測が出来ない人も。

ありきたりですが、旦那さんの夢とかやりたい事、子供以外で聞いてあげるのはどうですか？
あとは旦那さんを頼りにしてます、とか、リードしてくれたら誉めるとか。

プレッシャーはよくないですが、頼みごとをして やってくれた時、奥さんに感謝される事は世話してもら事より満足感が得られるらしいですよ。

夫婦は一緒に成長出来たらいいですよね。

[402. 匿名]

自分に足りないものを求めない＝完全体　独身は完全体

[403. 匿名]

付き合って、結婚して約20年、子供なし、貯金なし、家なし、浮気して、頑固で言う事聞かないのフルコースの旦那。
熱烈アプローチ受けた20年後、まさかこうなるとは。自分には兄弟いないので、老後精神面、金銭面で、不安ですよ～。自立してないと女性は弱いですからね。

[404. 匿名]

仲が良い夫婦って休みの日に出掛けたり、お互いの趣味や価値観を理解してあげたり。そういうことなのかな？
お互い他に気になる異性が居たり、バラバラに過ごしてまったく共有の時間がなくても、一緒に居る人もいるのかな。
子供がいなくても、いても、老後二人で過ごせるか？子供が居れば、また心の拠り所があるのかな。
夫婦でどう時を重ねるかだな～。

[405. 匿名]

結婚三年目、31歳です。レスではありませんし夫婦仲も良好です。二人でゴルフしたり海外行ったり習い事したり…今幸せすぎて自分自身ピル飲んで 避妊してます。そろそろと思いながらも今の
生活やめられなくて。でも老後のこととか考えたらやっぱり欲しいかなって思う。ゴルフや旅行以上に子供が出来たときの幸せは大きいと思います。だからいつかは欲しいかな

[406. 匿名]

トピ主さん、ご主人と話し合われたんですね！
何も言わないとは本当に何考えてるんでしょうね？
ご主人仕事など何か悩みでもあるのでしょうか
もしEDなら何も言いたくないのわかりますが、、

今すぐ欲しい訳じゃ無いけど人工受精や養子はどう思う？私と離婚したくないなら真剣に考えて答えて、欲しくないなら欲しくないと言ってと伝えてみては？ここまで言えば言いづらい事でも何か答えてくれるかもしれません。
ご主人が答え出してくれないと進むべき道も分からずモヤモヤするだけですよね。

子供いない人生をご主人の為に決断して、外でご主人が子供作ったら許せますか？私は無理です。あんたのせいで諦めたのにって！
作る努力して諦めるのと、主人の事情の為に諦めるのは全然違います。

うちもレス５年になりますが、そろそろ欲しいと伝えるつもりです。主人はまだ欲しくないそうなんで、なかなか難しいかもしれませんが、トピ主さんも頑張って自分の意思を伝えて下さい。ご主人に左右され過ぎは後悔する事にもなるかもしれませんから。

[407. 匿名]

話しやすい状況を、環境を用意する事ですかね。
頼りにされたり、感謝されたら、将来について俺もしっかりしなきゃと思うかもしれないし。
他の話題の時も同じ感じですか？

やはり理由が分かれば府に落ちますものね。一緒に歩む努力をする。でも我慢てきなくなったら、別の選択になりますね。

年とってケンカして、子供がいないと、じゃ別れようなんて言われたら、本当後悔するしかないですからね。

縁あって一緒になった人と、仲良くずっとやってけるのが理想なんですけどね。

[408. 匿名]

子供が欲しいのですが、授からなかった場合、どう将来を考えるか。
今ですら共働きで疲れていて
家事もいい加減なのに、親の介護も加わり、子供もとなったら、若くもないので相当な労力かもしれない。
それをこなしてる人は尊敬します。

[409. 匿名]

私は、「子供いらない派」です。
子供は欲しくない。と思っています。

でも、本当は、一番の勝ち組は、好きな人と結婚できて、自分と好きな人との両方の血を受け継ぐ
子供をもうけた人が一番の勝ち組だと、私の中では思っています。

本当は、
羨ましくて仕方ないです。

じゃあ、なぜ子供を作らないのか。

それは

私の好きなあの人は、別の人と結婚してしまったから。(/_;)

[410. 匿名]

最近周りで妊娠出産がラッシュで、お祝いしに行ったりして友達の子見てるとやっぱりかわいいから、会った直後はやっぱりほしいなーって思う。

でも自分が生きるの大変だし、それなのに子どものことちゃんとできるか自信ないし、学校とか周りと合わせるの苦手だし、親がちょっと苦手だからそもそも親子関係が面倒って感じるし、お金のやりくりとか考えると途方もないし、

とか思ってると旦那と２人でいいかなって思う。子どもに旦那取られるのイヤだし。自分がまだ子どもなんだよね。

将来淋しいよとか言うけど、１人でいるのも割と好きだし、老人ホームとかでお金ちゃんと払って気兼ねなくお世話になるのもありかなって思う。