「友達がいなくても楽しく生きられる」は本当？ 「不要論」「必要論」から見えた人間関係の“コスパ化”

[1. 匿名]

「友達がいなくても楽しく生きられる」は本当？ 「不要論」「必要論」から見えた人間関係の“コスパ化” | オトナンサー

「友達不要論」と「友達必要論」が対立するのは、なぜなのでしょうか。評論家が考察します。

■友人関係を築き健康を維持
まず友達不要論と友達必要論の対立ですが、前者については世間にはびこる「ぼっち」に対する寂しそう、かわいそうといった差別意識への反発のほか、家庭や学校などにおける既存の人間関係への不信感、後者については健康志向から来るコストパフォーマンス（費用対効果。略語はコスパ）の追求が背景にあると考えられます。

確かに学校や職場などで1人で食事をしている場合、一緒に食事をする相手がいないことに不安を感じる「ランチメイト症候群」という言葉があるほど、1人でいることを「変わったこと」「問題がある」と評価する風潮が依然として根強くあります。同調圧力といってもいいかもしれません。

また、「友達はいいもの」「友達が1人もいないのは人間的におかしい」などといった価値観があり、これが「ぼっち」への偏見を助長している面もあります。友達不要論は、このような価値観にノーを突き付けるとともに、積極的に1人になるメリットなどを示して、現状を肯定してくれます。

一方、友達必要論は、昨今の健康志向の高まりと密接に関連しています。新型コロナウイルスの流行を通じて、社会的なつながりの重要性とそれが心身に与える影響の大きさが再評価されると同時に、先進国で超長寿化時代を迎える中で、健康を維持していくためには良好な人間関係が必要との知見が広まっているからです。これは個人のレベルにとどまらず、政府の政策などにおいても実施されています。

出典：otonanswer.jp

…「自分が望む以上に孤立している人は、他者とのつながりを感じている人よりも早い時期から健康状態が悪化する」

つまり、極端な話、「友達がゼロでも苦にならない。かえって1人の方が楽」という人は当然いるわけで、この人は「自分が望む以上」には孤立していないのです。

[2. 匿名]

だって夫と子供いるし
何にも困らない

[3. 匿名]

いてもいなくても楽しい

[4. 匿名]

友達は確実にいた方が良いともう

ただ一方で、人間関係が薄くても楽しく生きていける人は存在する

[5. 匿名]

で？
結局人間は1人なのさ

[6. 匿名]

いなくても生きていけるけど
いたらもっと楽しいよ
もちろんマイナスもあること承知の上で、私は友達がいる人生がいい

[7. 匿名]

シンプルにラク、理由なんていらない

[8. 匿名]

いると楽しいけど、いないからって無理して作るものではないと思う。
結婚と同じ。

[9. 匿名]

また友達が必要とする時代が来る
またそれから友達がいらないとする時代が来る
その繰り返し

[10. 匿名]

金さえあれば人生楽しい

[11. 匿名]

コロナ禍の3年間オンラインで繋がった人もいるし、離れた人もいる。その時代に必要なご縁が繋いでくれるから自分を持っていれば友達がいなくても大丈夫だとおもう

[12. 匿名]

>>2
子供は独立するし夫より長生きするかもしれないからバックアップ的な意味でなら必要かも

[13. 匿名]

必要不必要という白黒つける必要ある？と思ってるよ
今疎遠だったり知らない人同士でも10年後に仲良くなるような人だっていっぱいいる

[14. 匿名]

無理でしょ
たまに1人が好きって言う人いるけど大概コミュ障

[15. 匿名]

私は友達必要。楽しいから。

[16. 匿名]

たくさんはいなくても良いけどいた方が楽しい

[17. 匿名]

>>12
今はいらないね。
子供大きくなったらパートでもして友達作ろうかなぁ

[18. 匿名]

>>2
夫いるけど夫より友達が何より大事です こういう人もいますよ

[19. 匿名]

・友達なんか必要ない！
・友達いない人っておかしい人多い！

ここらへんって人間の性質的にはほぼ同じだと思う
偏見が強く自分が正義だと思い込んでいる

[20. 匿名]

コスパは考えたこと無いけど人に気を遣うのが苦痛だからぼっちでいい

[21. 匿名]

自分は友達少ないけど良いことだなんて全く思わないよ

[22. 匿名]

>>2
私は夫子どもだけじゃ物足りない。
友だちとバカ笑いして過ごすの大好き。

[23. 匿名]

>>6
本当に仲の良い子は疎遠な時期あっても繋がってるよね。
久々にあっても違和感なく楽しめる

[24. 匿名]

人による
姉は交友関係広くて友達必要派
私はこもって友達必要としない派

[25. 匿名]

こんな人達と仲良くするくらいだったら一人でもいいわって人はそれで良いってことね

[26. 匿名]

>>8
こういう人って自然にできると思ってそう
結婚も友達も努力しないと良い関係にはならないよ

[27. 匿名]

何でもかんでもコスパ、タイパと切り捨てる風潮が怖いわ

[28. 匿名]

極たまには友達と遊びたい

[29. 匿名]

十数年ぶりに高校の友達とまた交流もつようになったけど、やっぱ楽しいし、昔の友達っていいなって思った。

ただ、33歳にもなると、結婚してるかしてないか、子供がいるかいないか、独身なら実家暮らしか一人暮らしかetc…、それぞれの立場があって、気を使うってのはあるよね。

[30. 匿名]

ぼっちでいることが全く苦じゃない40年だけど、だからといって友達がいる人生を否定する気はない
私は私の人生だし友達がいる人は友達がいる人の人生

[31. 匿名]

いたほうがいいと思うけど、コロナ禍でかなりお金がたまったから
人付き合いやめたいなと思うようになってしまった。。。

[32. 匿名]

気の合う友達がほしい
無理があるならいなくてもいいかなぁ〜って思う

[33. 匿名]

友達はいると楽しいかもしれないけど
一人でいても楽しいんだもんな。
友達だとはっきり言えるのは高校からの40年の友達と
ママ友として30年くらいの友達
旅行も一人で行くし、お酒は一人で家で呑むのが好き
ラーメン屋さんも居酒屋も一人で行きたきゃ行く。
それくらいの距離感が私は好き

[34. 匿名]

友人はいた方がいいけど、頻回に会ってる訳ではない。距離感は大事かも。

[35. 匿名]

人付き合いとかにもコスパかよ…
そんなんで考えて作る作らないって何様だよってなる

[36. 匿名]

>>2
そんな依存してくる母親嫌だ

[37. 匿名]

性質に寄るかと

[38. 匿名]

無理に私と友達して貰っていた…とハッと気づいて申し訳ない気持ちになった経験がある

関係を作れるならその人達を大事に
作れないなら一人の時間を大切に
それでよしとして生きてる

[39. 匿名]

>>2
子供は結婚して旦那さん亡くしてから独り暮らししてるおばさん周りに結構いるよ。

[40. 匿名]

>>1
「友達をたくさん作ろう」派が増えてくると
「友達不要」派が出てくる。
ホリエモンみたいな逆張り戦略が。

[41. 匿名]

本当にソウルメイトのようにぴったりの相性の親友に出会えてる人ならいいけど、今までそこまで全くストレスのない相手に出会えたことないので、親友とか友人とかは私にとっては、煩わしくもあり、一人の時間のほうが気楽で幸せなんだよね。
旦那が親友でもあり、旦那が居なくなったら困る。女友達にそこまで感情を入れ込んでなくてなならない無二の人と感じた経験がない。

[42. 匿名]

ガル子ちゃんと違って、私は友達が多いってマウントされたことある
それなのに、長年の友達が私しかいない子だったけど

価値観の違いだから、どうでもいいかな
私は1人で動くのも好きだから

[43. 匿名]

友人関係にコスパって単語当てるのは、なんか落とし穴ありそうだが。
タイトルの付け方は失敗してる気がするなこの記事。
友人不要論必要論の真偽は置いといても。

[44. 匿名]

>>33
楽なだけで楽しいわけではない
要はコミュ障だから人といるのがしんどく感じてしまう

[45. 匿名]

学生時代はいた方が便利
社会人に以降は徐々に減らしていって問題ない　人によっては０でも無問題
本当に深刻な悩みは友人ではカバーしきれない

[46. 匿名]

１人好きだけど完全孤独は辛いから必要。
信頼できる友達が２～３人いて時々会ってるからちょうどいい。

てか必要論とか不要論とか対立しなくていいわ。
その感覚もそれぞれだよねっていうだけ。

[47. 匿名]

>>2
そこ友達と同列ではなくない？
全くの別物だけど・・・

[48. 匿名]

政治卜ピの男たちって何で男友達と政治ガーガーしないで女性掲示板にいるんだろうか。

[49. 匿名]

>>12
その時はデイサービスに行って友達作ればいい。

[50. 匿名]

無理して繋がっている友達ならいらない
思い出した時に連絡が来たりしたりするゆる〜い友達程度が楽

年齢とともに定期的に会いたがる人とは疎遠になった

[51. 匿名]

夫も子供も友達もいないけど楽しい

[52. 匿名]

>>47
私の中では同列。
一番話せて居心地良くて楽なのが家族だから。

[53. 匿名]

>>2
アラフォー以上の独身から総攻撃

[54. 匿名]

>>40
友達は無理して作るもんじゃないけどさ、できたら良いものだよ。
身内以外で話せることもあるし。

[55. 匿名]

>>17
17と基本同じ考え方だけど、職場関係の人は友達とは違うんだよなぁ。日常を共に過ごしてるから共通の話題に事欠かないし休みや時間が合えば仕事以外で会う事もあるけど、いわゆる友達とは違う。もし職場で、職場を離れても（いずれかが辞めても）続く友情を得られたらそれはとても幸運だし恵まれたことだと思う。それくらい難しいよ。

[56. 匿名]

私は友達は多くないけど、精神的に病んでる時とかしんどい時に必ず助けてくれる友人はいるし、私もその友人が困ってる時は全力で力になる。
浅く多い友達より、少なくても心から信用できる友達がいる方が良いと思うんだけど、どうなんだろ。

[57. 匿名]

必要か必要じゃないかではなく、私の場合友達も彼氏もできないだけなんだ
だから1人でいるだけ

[58. 匿名]

友達もいいし子供も旦那も恋人もいなくても良いと思う
でも人間だから人付き合いはするよ
こんな感じ

[59. 匿名]

>>2
子供はいずれ自立するし結婚して遠くに住む可能性もあるし夫が自分よりずっと先に死ぬ可能性もあるけどそしたら1人ぼっちだよ

[60. 匿名]

>>40
昭和の小学生時代って、友達100人4 できるかな?って歌があったくらいクラスみんなで友達になろうってくらい陰キャにとっては圧力地獄だったけど、友達不要説なんて全くなかったよ。そんな反対の説も出てくれてたら、もっと楽だったのにって思う。居たくないグループに無理に入って愛想笑いしてしんどい小中高だったわ。

[61. 匿名]

>>41
そんな中学生みたいな友達求めてるの？

[62. 匿名]

>>2
うちの母親もそんな感じで外での交流一切なかった

自分のアイデンティティみたいなものが家族しかないから、過干渉気味だったしね

今どうかと言ったら、父が亡くなり、私は巣立ち、今一人ぼっちだよ

[63. 匿名]

>>53
みんな家族いる人なんじゃない？
私は家族より楽しいと思える友達はいないからね。逆に私を下に見てるんだと思うよ。

[64. 匿名]

>>48
そもそも男友達がいないのよ

[65. 匿名]

友達というか人脈だよね
ってことに気づいてから私は友達が必要って人の理解ができるようになった
友達って言葉をバカ正直に信じてしまうからハードル上がるんだよね

[66. 匿名]

若い時はいなくても平気な人も多いと思う。
けどだんだん歳を取り、老後にぼっちは相当キツい。
老人の孤独は危険だよ。
茶飲み友達でもいなきゃ。
話し相手がいないって地獄。

[67. 匿名]

>>1

必要か不必要かというよりも、
ずっと信頼できて価値観が近しい友達ができる時はできるという感じな気がする。できた時には、大切にしたらいい。

少ないけど、私はそんな友達がいるから大切にしたいと思ってる。でも1人の時間も楽しめるから、友達いなくても充実した人生を送る人もいると思ってる。

[68. 匿名]

>>26
出会にそんなに努力いるの？友達って無理やり作るものじゃないし、時分と気の合う人がいたら自然と仲良くなるもんじゃないの？
そこからは関係を築くには努力も必要だけど

[69. 匿名]

>>62
そうだよね
毒親化する大きな要素だよね

[70. 匿名]

>>28
わかる。基本的に一人で楽しめるのだけど友達がいらないわけではない。友達や知り合いとの予定や多少なり気を遣うことが増えるとちょっと面倒だなというだけで、たまには友達と遊びたい。わがままなんだけどね

[71. 匿名]

>>1

若い頃は友達たくさんいたけどオバサンになったら1人。
後は知り合い。
皆んな、結婚して子供がいるから基本的に、いつも1人。
満足してる。

[72. 匿名]

>>2
私は夫が一番の親友

[73. 匿名]

ダーリンが親友も兼ねてるからいいや

[74. 匿名]

>>40
世間「みんなと仲良くしましょう」
先生「みんなと仲良くしましょう」
母親「友達は選びなさい」

[75. 匿名]

>>61
浅い友人程度でいいなら何人かいる。

[76. 匿名]

>>4
お互いに心地良い関係の友達なら勿論いた方が良いね
ストレスを感じる友達ならいらない　
そういう相手は友達ではないのだろうけれど

[77. 匿名]

私はいらない派
この発言マウントとか地雷になるかなとか気にしたりしてしまうからいないほうが楽

[78. 匿名]

>>27
怖いわって言う人いるけどほんとは怖くないでしょ
蔑みたいというのを言葉を変えてるだけじゃない？

[79. 匿名]

>>2です
別に自分はそういう価値観
皆さんは違う。
それで良くないですか。なぜ自分色に染めてこようとするのかが分かりません。

[80. 匿名]

>>2
逆に夫が友達ゼロの人で貴方にばかり依存してくるような人だったら嫌じゃない？

[81. 匿名]

楽しい時間を共有するだけの友達なら必要。
困ったら助けるとか負担が増えるなら必要無いかな。
友情なんて何の保証も無いから、楽しいか、楽しく無いかが全てだと思う。

[82. 匿名]

>>56
心から信頼できる友達って、中学生みたいだなとは思う良い年して友達に悩み相談なんてしないしな。

[83. 匿名]

>>3
本当これが真理
でも友達がいないとなんにも出来ない弱い人が居るのも分る

[84. 匿名]

この年になってやっと友人より家族が大事だって気付いた
家族は夫1人だけです
両親は早くに儚くなりました
子どももいません

[85. 匿名]

ガル民がいるから平気

[86. 匿名]

>>62
私はそんな感じでいつも子供、夫を優先してたけど今は一人になって解放感がすごいです。一人って自由で楽しい。自分を優先して過ごせるって快適です。

[87. 匿名]

家族とは話す内容が違うから必要派
ファッション、コスメ、更年期の悩みw
年取って共感すること増えてきた

[88. 匿名]

>>80
うちの夫も家族大好きだから、私と子供に時間使うかな
子供まだ4歳なので。今は夫と子供の時間を楽しんでるだけなんだけど、そんなに批判されることなのかな？

[89. 匿名]

>>21
だけど、友達いなかったり少ないからといって特別に悪い訳でも変な人間でもないよね。

昔はそんな風に見られるから無理して相手の愚痴悪口聞いたり何かしら困ってたら助けたり友達付き合いしていたけど、明らかに自分だけ我慢したり頑張って手伝うのが急にアホらしくなり、もうどう見られてもいいから気楽に生きることにした。

[90. 匿名]

昔は結構居てそれなりに楽しかったけど、40手前くらいでもう良いかなってなった。
同じような内容の話しの繰り返しだし、それだけならまだしも軽くマウントされてるのもどんどん気づけるようになってからは居なくても良いかなと。
趣味があるし時間が惜しいのもある。

[91. 匿名]

>>26
そんな

「友達」ｗ

なんか要らない！

[92. 匿名]

>>82
わかる。悩みはネットで相談するのが一番。家族にも友達にも言わないわ

[93. 匿名]

>>36
依存も何も、子供小さいから今は子供が全てですよ。
子供いるし夫とも仲良いから満たされすぎて、友達と会いたいとか思わなくなってるんですよね。

[94. 匿名]

>>1
重要なのは友達の定義だってば
軽い無駄話するだけでも友達なのか、命張れるほどのつながりなのかで違ってくるじゃない
家族優先しなきゃならないと友人優先できないしこういう話は誰に聞くかで回答の重さが変わってくる

[95. 匿名]

>>1
学生の頃は絶対いた方がいい
成人してからはいなくても別に困らない

[96. 匿名]

毎年高校の時の友達と女子会する
今年で32回目
それ以外にも苺狩りとかする

コスパとか言われると情緒ないなと思う

[97. 匿名]

友達の仮面をかぶって嫌がらせしてくる人がいたり、
わざと毒を盛った人もいたので、怖いから友達や知人は要らないです
命が惜しい

[98. 匿名]

私は、友人も作った家族も不要。

オンシーズンは毎週末ある趣味を、自分のペースでやりたいから。

病気持ちで大変だし、仕事と病院以外、他人と居たくない。

[99. 匿名]

>>1
気弱になると欲しくなるのだろう

[100. 匿名]

>>40
私は友達は必要だなと思うけどたくさんはいらないと思う。
若い頃は友達がたくさんいる人いいなと思ったり自分も友達増やしたいなと思ったけど４０過ぎた今は本当に大事で何でも話せる友達が2、3人いればいいやと思うようになった。

[101. 匿名]

疲れる友達ならいらないけど、楽しければ欲しい。

[102. 匿名]

>>88
よこだけどわかるよ
依存してるとかのコメントはオーバーだなと思う

[103. 匿名]

>>80
友達いないからって夫に依存してるわけじゃないでしょ。それとこれは別

[104. 匿名]

>>64
無職だから？
それとも見た目が醜いから？

[105. 匿名]

>>83
ガル民って「友達いる人＝一人じゃ何もできない」って頭の悪い決めつけするよねwそんな頭だから人と関わる能力もなくて友達がいないだけでは？？
普通に生きてたら一人や二人くらいできるでしょ。よっぽど人から嫌われる哀れな人生なんだね！負け組陰キャ乙！

[106. 匿名]

精神的な悩みを打ち明けられる間柄になれる関係ならほしいけど、言ったの後悔したな〜って経験のほうが強いから、じゃあ居なくていいな、って感じ。深い関係ならほしいけど、浅い人なら面倒くさいだけだわ。
もうパートナーで何役も満たされてる。
気を遣いすぎる性格のせいで、女友達と会うのは疲れすぎる色々と。歳と共に断捨離のようにLINEもブロックしていってる。

[107. 匿名]

>>26
無理してあわせたりとか合わないのに無理矢理付き合いを続けたりそういうことを言ってるんじゃなくて？

[108. 匿名]

自分は長い付き合いの友達とも疎遠になって、今は友達と呼べる人はいないけど、友達が欲しいなと時々は思う

実際人と会話すると、凄く疲れたりするから、もう無理だなと思ってるけど、気の合う友達と色々話してる時間が1番楽しかった

[109. 匿名]

>>66
ネットあるから大丈夫だよ

[110. 匿名]

割とちょっとしたことで地雷の人もいるから人付き合いは難しい
少なくても人間なんだからある程度許せる関係じゃないと友達は難しい
私も少ない方だけどそんな私でも友達でいてくれることに感謝してる

[111. 匿名]

不要だとは思わないけどいなくてもそれなりに楽しく暮らせるかな
ネットもなにも無い本当の孤独なら耐えられないかもだけど

[112. 匿名]

>>1
お金を貸してくれる人は友達
貸してくれない人は友達じゃない

[113. 匿名]

趣味で集まる友人が将来的には一番楽しいかもしれない。そういう友人なら老後にはほしいかも。

[114. 匿名]

>>22
今は夫と子供しかいないからバカ笑いし合える友達が欲しい

出来かけても気を遣い過ぎて面倒くさくなって距離を取る事が多いんだよね

[115. 匿名]

>>20
ホントにこれ
楽しい１苦痛９
すごく人の顔色うかがってしまうのが原因らしいけどやめられないわ
人付き合いは挨拶程度が良い

[116. 匿名]

>>4
友達っていう定義が微妙だけど、職場でもお互い愚痴言い合ったり気軽にランチとか飲みに行く人はいる。
休日に遊びに行くほどではないけど、程よく繋がってる。

[117. 匿名]

>>80
全然嫌じゃ無いんだけどw
私も旦那も地元離れてて、コロナとか挟んだら友達とは疎遠になった。
二人とも同僚とは親しくしてるし、時々同僚と遊びにいったり食事に行ったりはする。
友達ほど深く関わらなくて良いし、仕事の良き理解者だし、友達居なくても全然良い。

[118. 匿名]

ただの友達レベルなら別にいなくてもいいけど、親友レベルならいたほうがいい。
もともといなくても平気なタイプだったけど、趣味を分かち合えたり、暇な時にお互い気軽に声かけて気軽に集まれるような親友ができたら「友達いてよかったなあ」と思うようになったよ。

[119. 匿名]

>>59
その頃になったらぼっちがまたパラパラでてきてぼっち同士でまたくっつくんじゃない

[120. 匿名]

>>112
お金貸してと言ってくる人は友達じゃない

[121. 匿名]

>>66
公民館のサークルとか行けばいい。
病院の待合室で初対面で話してる人達もいるし、今の時代はギリギリ働かないといけないし、動ける内はそこまで孤独な状況にはならないよ。問題は病気になってからだけど、友達いても普通に孤独になるからね。

[122. 匿名]

アラフォーくらいからめんどくさくなってしまった
友達とは若い頃たくさん遊んだからもういいんです

[123. 匿名]

>>12
長生きしたら施設系で話し相手は出来るしわざわざ友達とか要らないわ

[124. 匿名]

いつでも気軽にくだらない事言える友達はいてもいいよね
損得なしの関係ね

[125. 匿名]

友だちは何人かいるけど、その友だちにも友だちがいるわけで、自分はどの程度の重みなのか位置なのかを考えると、悩む。
住む距離も遠いと、病の時に助け合うことも難しいし、家族がいればそちらを優先するだろうし。遠慮しながら連絡を控えて入ると自然と疎遠になっていく。歳を取るほど新しい付き合いには慎重になる。　
街でお年寄りが立ち話してたり、旅先で高齢者のグループを見ると丁寧な付き合いをしてきたのだろうなと羨ましくなる。

[126. 匿名]

ガルチャンとかの掲示板で、かなり汚い言葉で罵ってくる人いるけど、独り複数は問わず、リアルが充実していないのかな…
今日の他トピにも居た。
少数派の意見の人を罵って、プラス優勢。　

[127. 匿名]

私って何で人に振り回されず自分軸で生きられるんだろうと思ったら、友達が居ないからだった…

[128. 匿名]

>>118
＞趣味を分かち合えたり、暇な時にお互い気軽に声かけて気軽に集まれるような

私はこれもただの友達だと思ってるんだけど、親友レベルってなんだろう

[129. 匿名]

>>2
それな
女の人生に女は不要

[130. 匿名]

自分の気持ち、求めてる塩梅がよくわかってない人が多いと思うわ
私も一人が気楽でいいと思ってるけど、深層心理では友達との交流を求めてるのかもしれないし
自分に正直に生きるのって難しいものだわ･･･

[131. 匿名]

必要だと思う

[132. 匿名]

必要だけど沢山はいらないかも
交際費かかるし何か色々面倒くさそう

[133. 匿名]

無理して作ったら都合のいい人にされた誕生日も自分のアピールばかり誕プレあげるのは私だけしかも私の関係ない人と私をバカにして笑ってた友達に縁が無いんかな

[134. 匿名]

>>1

2人妹がいて、末の妹は友達いないしいらないって言ってる。家族仲がいいから、家族がいればいいって言っているし一人旅も行ったり楽しく過ごしてる。

でも姉としては、いつか1人でも信頼できるパートナー(結婚でも友達でも)ができてくれたらいいなと思う。歳の離れた妹だから、順序的には親や私やもう1人の妹が先に逝ってしまった時に本当の1人になった時が心配で。余計なお世話だと思うから言えないけどね。

[135. 匿名]

友達は別にいいかな…
人に合わせるの正直疲れる。
　
1人の方が時間も気にせず、マイペースに
楽しめるからわたしはいまのままがいい。
ライブも旅行もなんでも１人がいい。

[136. 匿名]

>>1
誰もいなくて良い、とはいえ
常識的な人なら、会社の同じ部署や関係部署の人、自分の周りの人には失礼のないように、関係を大切にしていると思う。
陰口言い合うような人たちとの関係は要らない、と言うことだと思う。

[137. 匿名]

>>93
きしょ

[138. 匿名]

>>1
日本人もついにここまできてしまったか…

[139. 匿名]

お金が友達、お金は裏切らない！

[140. 匿名]

>>4
逆にどこの場でも、楽しく話せてすぐ好かれるから、休日に固定の友達はいないけど、そんなに問題を感じていないよ。休日は、一人で全国巡ってるし、とても楽。旅先でも一期一会で楽しく話す。

あと、助けてくれる人って、結局は長い付き合いより人間性だったりするから、そのときまわりにいた親切な人が助けてくれるって感じ。
お金借りたりとかは友達間でもしないほうがいいと思ってて、まず、自分の経済力とか軸が大事なのかなって。

最悪、老人になってから支えが必要と思っても、そのときそう思う相手同士で同居したり、なんだかんだいつでも友達はできるから、変に縛られなくてもいいと思う。続く人は続くくらいの感覚で…

[141. 匿名]

>>53
みっともないね

[142. 匿名]

>>68
学生ならそれでいいけど大人で自然に友達ができるなんて事ないでしょ

[143. 匿名]

>>112
友だちとお金の貸し借りはしたことないよ。そういう話になったらサヨナラだわ。

[144. 匿名]

>>91
あなたを友達にしたい人もいないと思う

[145. 匿名]

>>1
多分これ40年前に聞いたら答えがだいぶ違うんだろうなと思う。
昔はネットとかなかったから学校で友達と昨日観たドラマの話や好きなアーティストの話、美味しいお菓子の話をお互い話して共有してたけど今はがるちゃんはじめSNSとかで知らない相手とでもそういう話してその場限りワイワイできる時代になったというのが大きいんじゃないかな。

[146. 匿名]

>>55
職場で出会って、同じ趣味を持ってて、月一で飲み歩きする相手は友達なのだろうか

[147. 匿名]

学生の時は絶対必要だったけど、大人になった今は友達は特に必要ない

[148. 匿名]

>>20
私も同じ
人と関わるとメンタル不安定になる
人と会わない方が平和でいられる

[149. 匿名]

もう21世紀だし何から何まで頼れるロボット開発してくれないかな

[150. 匿名]

>>10
私もお金と健康と家族に比べたら
友達の重要度はかなり低いな
毎月会ってる友達もいるけど
いなくなっても特には困らない

[151. 匿名]

>>13
正解不正解は無いよね
個人がどう思うかだから

[152. 匿名]

話し相手ぐらいは必要。でも親友とかはいらん。

[153. 匿名]

どこからがトモダチなのか学生の時からよくわからないほうだった。
向こうが友達って思ってくれてても私は揺らいでるっていうか。久々にあったらはじめましての緊張があるし、バリアが強いほうだと思う。なるべくそれを出さないようにはしてきたけど。
それ全部ぶっ壊してズカズカ心に入ってくれたのが旦那。でもズカズカ入って許せたのはタイプだったからであって、やっぱり私って難しいんだよな。

[154. 匿名]

>>55
わかるわかる

前の職場で同い年の子がいて本当に仲良くなって、よくお互いの家で飲んだりしてたけど、私が退職してから交流なくなったもんな〜

そんなもんだよね、職場で出会う人って

[155. 匿名]

>>59
そんな高齢になっても友達と何するの？
「遊ぼう！」とか「悩み聞いて！」って感じなの？w
別に寂しくなったら友達じゃなくても今は趣味で知り合えたりネットで会話も出来るし、困ること無いよ。
深い話しは顔も知らない相手の方が話しやすいし、がるちゃんだって聞きたいことたくさん教えてくれる。
友達いない=孤独ではない。

[156. 匿名]

>>2
旦那のこと大好きだし1番の友達だけど、女友達とご飯行ったりオンラインでゲームしたりするのはそれはそれで楽しいんだよね

[157. 匿名]

気を遣い疲れるし
金かかるしいらない　
いなくてもさみしくないから

[158. 匿名]

>>18
妻そっちのけで友達と遊ぶ旦那って嫌だな…

[159. 匿名]

>>2
子供はいずれ一緒に出かけてくれなくなる。
うちの場合は旦那が単身赴任になった。
寂しいけど、職場の友達とかママ友と定期的に飲みに行ったりバレーしたりバドミントンしたり旅行行ったりしてるので充実してます。
歳取ったらゲートボールしよーとかお茶会しよーって言ってるので老後も楽しみ。考えたくないけど旦那が先立った時もきっと慰め合えるので乗り切れると思う。
友達は大事だと思う。

[160. 匿名]

>>152
ほんと、話し相手が欲しい。
聞きたいし、聞いて欲しい。
親友は重いからいらない。

[161. 匿名]

>>80
なんだかんだ、旦那が一番気を使わなくて楽。
何を食べるか、どれだけお金かけるか、どこに遊びに行くかとか全部。

友達も40ぐらいだと、収入とか全然違ったりするし、いちいちこれは大丈夫か探るのが面倒になる。

[162. 匿名]

>>66
アラカンだけど、年を取るにつれ、友達と会うのが面倒に感じるようになってきたよ。
会って話すことが「病気」「介護」しかなくて正直つまらない、気を使うし。
もう何年も友達の話で笑っていないけど、ガルでは時々面白すぎて吹き出しています。

[163. 匿名]

欲しい人は作ればいいし
いらない人は作らなければいいし
そんなんそれぞれ違う
どっちが正しいとか無い

[164. 匿名]

>>119
私の友達はご主人が40代で亡くなって子供も独立して1人だけど私は彼女がそうなる前から20年以上友達だよ。
今まで友達なんていらないわと言ってたのに自分が1人になったら友達探すなんて人はなかなか友達できないんじゃないかな。
そういう人は再婚相手探した方が上手くいくのかもね。

[165. 匿名]

>>77
あと小馬鹿にして返したり、見下してこられたり、愚痴悪口のゴミ箱にしたり、複数になると二人の会話に入り込んでこちらの顔すら見なくなったりするのも嫌だった。自分の非を謝らない、感謝は一瞬で終わる、今までの付き合いを思い出すとろくなことが無かった。
もちろん笑い合った楽しい時間もあったけど、嫌な思いもたくさんしたからそれなりにストレス溜まってたし。

そんなに友達て必要で良いものかね？とも思うよ。

[166. 匿名]

>>92
だれもそこまで言ってないし
旦那には相談するかな

[167. 匿名]

>>159
ね。
家族に依存されるのキツイよね

[168. 匿名]

職場にお一人様大好きアピールがすごい人がいる
ここ一人で行けるとか。
こっちは「で？」って感じ
1人がいいってアピールする割にみんなと絡みたそうでめんどくさい

[169. 匿名]

>>66
私は逆だな
若いころはクラブ行ったり楽しいことたくさんしたよ
年取るにつれ、なんだか気をつかうんだよね
会話も行動も

[170. 匿名]

>>117
よこだけど、勤務時間外に仕事とは関係なく遊びに行ったり食事に行ったりする関係を友達と言うのでは？

[171. 匿名]

>>150
毎月会ってる友達にそんな風に思われてたら悲しい

[172. 匿名]

>>93
子供の立場だから思うんだよ
友達いない母親とかめんどくさいし恥ずかしい

[173. 匿名]

>>2
子供は子供とだから話せる話。
夫は夫とだから話せる話。
友人は友人とだから話せる話。
があるから、私にとっては全然違う。家族も友人もいてくれて幸せだなと思う。

[174. 匿名]

>>168
ガルの友達いらない勢も大抵そうだよね
結局ここで群れたがるし

[175. 匿名]

>>162
私は50代で若い頃からの友達はお互い病気したり親の介護の問題抱えてるから愚痴や相談しあってるよ。恋愛や仕事の話をしてた頃も楽しかったけど楽しいだけじゃなくお互いのそういう話をしあえる友達もいて良かったなと思ってる。

[176. 匿名]

>>1
友達いたら楽しいとは思うけど
性格的に友達やら交友関係広げると悩みがさらに深くなるタイプ。

アラフィフだけど、この年齢だと若い頃からの積み重ねで結局一人が楽って人が多いような。
もちろんひとりと言いつつも結婚してたり子どもはいたりで一人ではなくてってのもあるかもだけど。

学校でも職場でも深く付き合うと傷つくこと多くてやっぱり一人がいいと思う、

[177. 匿名]

楽しく生きられるのは本人にしか分からない

[178. 匿名]

>>88
今だけの話されても…子どもはずっと手元に居ないよ。

[179. 匿名]

>>155
よこだけど、高齢になったから遊び友達が要らないってどういう理論なのよw
子どもが巣立った後、遊べる友達は貴重だよ

[180. 匿名]

>>117
そんだけ同僚とプライベートもベッタリしてて友達と違うって意味不明w

[181. 匿名]

>>168
ほっといてあげたらいいのに。
なんとなくだけど、意地悪な雰囲気しか感じない。

[182. 匿名]

年取ったら孤独だよ、友達必要って話もわかるんだけど
年寄りも結局は孫マウント、子供からの親孝行マウントみたいな所あるんだよね。そういうの気にせずに自分も自慢したりマウント取れる人は楽しめると思うけど
私は結局疲れちゃうと思う。

[183. 匿名]

>>155
ガルに依存し過ぎ。

[184. 匿名]

>>41
家族になる人と友達は違うよ。
それに友達に対して入れ込むって感覚もよく分からない。
そんなことしたら相手は重いと思う。
違う感覚をもってるから楽しいのであって、何もかもが自分と同じ人なんてそりゃ居るわけないよ。
相手はそこまで人に対して求めてないと思うし。

[185. 匿名]

上辺だけとかじゃなくてちゃんと付き合える友達ならいたほうが絶対人生楽しいと思う。その上で一人で過ごすことも楽しみたい。それが理想。
友だちいなくて仕方なく一人で過ごしてるアラフォーより。

[186. 匿名]

自分が好きな方選べばいい
人がとやかく言う事じゃない

[187. 匿名]

>>182
そんな友達しか作らないからでしょ

[188. 匿名]

>>155
その通り。
ただ独居老人で友達いないリアルで他人と接点がない人はボケるのはすごく早いよ。
そういう人はデイサービス行くとかも嫌がりそうだしね。

[189. 匿名]

>>174
確かに。友達はいらないと言いつつも、誰かに話を聞いてもらいたい　話したいとおもうから　ガルちゃんに来るんだろうしね。雑談トピとかでもそう思う

[190. 匿名]

>>2
その状態は10年も続かないよ

[191. 匿名]

ここで友人の定義が職場の同僚程度のこといってる人もいるし、気分がいろいろでよくわからん。
それって知り合いっていうのでは?って人もいるし。

[192. 匿名]

>>181
横
お一人様アピールすごい人に言ってやりなよ。ほっときたいのは元コメントの人でしょ。
めんどくさいのに絡まれてる人が意地悪って意味不明なんだけど。

[193. 匿名]

>>2
こういう人けっこういるよね。
学生時代の友達すらもう疎遠、噂話を提供してくれるママ友と、会社でちょっとゴシップ情報話せればいいって人。ママ友も卒業したらもう用はないとか。
いつも家族で出かけてるのはお子さんのためにはいいだろうけど、大きくなったらどうするんだろ？ピーナッツ母娘とか、息子が恋人とかになるんだろうか？

[194. 匿名]

>>152
ガルちゃんに来るぐらいだから、程度の差はあれみんなどこかで人を求めてるんだと思う。
本当にひとりでいいならガルちゃんにも来ないと思う。

[195. 匿名]

ライフステージや経済状況が合わなくなると人間関係がストレスになるから
苦になるようなら無い方がマシ

[196. 匿名]

>>168
うちの会社、おひとり様でここ行けるって人いるけど、でも友達がいないわけではなさそうだよ。ママ友とワイワイしてるっぽいし。
むしろそういう人に「えー、信じられない、絶対変な客って思われてますよ」って言う方が付き合いにくい。

[197. 匿名]

>>162
私はアラフィフですが、「気を使うだけで友達の話で笑ってない」て凄くよくわかります。そもそも更年期で私も相手もイライラしてるし。
私は子無しで友達は子供がいるけど、相手の子供の話も正直どうでもいいし、いくら相手が子供で忙しいからといってどうしていつでも私が合わせたり予約だの場所決めだのやらなきゃいけない？とすら思ってしまって、全然連絡しなくなった。
すると先日「いつでも連絡してきていいよ！がるこの話なら聞くよ」と連絡あったけど、相手にとっては思い遣りから来ている？その言葉ですら妙にイラッとして。

ほんと、がるちゃんの方がよっぽど気楽だし楽しいのが。

[198. 匿名]

そらあまり気を使わずに心底性格が合うなら楽しいよ
でもそんな人は滅多にいない
だから恋人や夫といた方が楽しいし楽
結果忙しく、学生時代はそれなりにいた友達が淘汰されて疎遠になる

[199. 匿名]

>>29
53歳になると、更年期の話まっしぐらなので、また一致団結しますよ笑

[200. 匿名]

>>155
うちの母親75だけど友達と桜見に行ったり旅行いったりしてるけど超楽しそうだよ。来週は私が教えてあげたお店に友達とランチに行くと言ってた。
子供の立場から見たら親が友達いなくてずっと家に一人でいてがるちゃんばかりやってるような人だったら心配になるから社交的な親で良かったなと思ってる。

[201. 匿名]

>>155
あなたの母親やおばあちゃんて友達と出かけたりしてないの？

[202. 匿名]

>>162
60代の友達は割とみんなそんな感じ
5年くらい前までは楽しかったけど最近いまいち楽しくない
向こうは「年下の友達いてよかった～」とか言ってくるけど(私は40代)、しんどくなってきたのであまり会わなくなった。孫の話もほんとどうでもいい
歳取ると歳の離れた歳上友達はキツイ

[203. 匿名]

>>1
直接会って話す方が楽しい　人に救われるってこともあるね。
若い時は楽しむことを共有したいと思っていたけれど、年齢を重ねてくると、なにかあったときに心をかけあえる相手がいることがありがたいなって思う

[204. 匿名]

>>195
ほんとそう。ステージ違うと会話が合わなくなるから気を使うし、年取るとお金は大事に使いたい。
友達がいた方が良いというよりも。気楽に生きた方が良い。

[205. 匿名]

>>162
私はもう少し若いですが、やはりそのへんの話題はちらほら出てきますね。
でも、情報交換っていうか、自分は介護かんけいないもーんではなく、「本で読んだけど」「会社の人がやっぱりそういう感じで」って話したりします。
楽しい話もしますよ。

話題というか、友達との関係ではないですか？

[206. 匿名]

>>1
困ったときに助けてくれる友達が一人いる、信頼できる人は友人知人の中でその人だけ。
それで十分だと思ってる。数だけいても仕方ない。
お一人様も嫌いじゃない。

[207. 匿名]

>>194
置き配が主流になって楽で便利だなってのと似てるんじゃない?
人に会う準備できてなくてもいいお手軽さ。

[208. 匿名]

>>155
そんな高齢って．．．うちは父が亡くなった時母はまだ40代で私はもう社会人だったから40代でそうなる人も結構いると思うけど。

[209. 匿名]

>>155
横、ガルで話すこと友達と話すこととあまり変わらないかな。茶飲み友達的な感じでランチやお茶にも行くし、好きな映画や本の話したり

[210. 匿名]

>>2
こういう人てずっとそうならいいんだけど、結婚式来てもらう友達は必要だけどそれ終わったらいらないって人が多いからタチが悪い

[211. 匿名]

>>203
その役目なら隣人大事にする方がいいんでない?

[212. 匿名]

仕事しているうちは、友達いなくても他人と関わっているから、友達いらないと思う。
仕事をリタイアしたあとは、友達とお金がないと孤独になり、認知になりそう。家族とだけ話していても刺激にならないし、家族との会話ってけっこうそっけないし。

[213. 匿名]

>>182
孫マウントはすごいみたいだね、
ジムに通ってた時に感じた
平日の昼間は高齢者ばかりでグループ作って女子高生みたいだった

愚痴に見せかけたマウント合戦で私には無理な世界だなと感じた、意地悪いう人も多かったし
揉めて仲間はずれなんてのも多くて。
私も無理、これなら一人がいいって思った。

[214. 匿名]

>>210
結婚式はその時仲良しの友達を招待する感じじゃない？招待した友達とは20年経っても続いているよ。
独身同士でも卒業して10年20年経ったら疎遠になることもあるんじゃないかな

[215. 匿名]

>>10
そうそう、金と健康だよねー

[216. 匿名]

>>202
昔、10以上離れた友達がいたけれど、こちらは年上で気を使うけど、あちらは「年下だから」と言いたい放題でどんどん機嫌の悪さも隠さないし、「ワガママなうちの母親と付き合ってるみたいで、私は何をやってるんだ？」とドッと疲れて関わるののをやめました。

[217. 匿名]

>>12
友達とか趣味って暇つぶしだよね
家族は生活

[218. 匿名]

>>211
近所づきあいはそこまでしていないかな。自分の親世代も多いし、接点がなくて会話が難しい。20年来のママ友や学生時代の友達の方が楽しいかな

[219. 匿名]

>>209
私、友達に話すことって浅いことしか話さないけど、ガルちゃんでは匿名だからこそ夫婦生活のことまでぶっちゃけてるわ。匿名だから言えることいっぱい書いたと思う。
友人は私に張り合ってくるからなんか言えない。友人のほうの夫婦仲がめちゃくちゃだから幸せも出しづらいし気を使うから、最近会いたくないからなにかと理由つけて遠のきつつある。女は地雷が怖いもの。

[220. 匿名]

>>169
私も。
就職したまでは大丈夫だったけど、
結婚、こども、介護、嫁姑問題、旦那や彼氏、話題の一つ一つに気遣う。
接客業してるんだけどお客さんと雨多いねーって一瞬話すくらいがとても丁度いい。もうね友達といえど踏み込めない。

[221. 匿名]

付き合ってみないと分からないんだよね、私の場合
付き合ってから初めて、この人は友達、この人は知り合い、みたいな気持ちの区分けが出来る
なので意図的に友達を作りたくても思うように作れないことの方が多いし、知り合いで終わることの方が圧倒的に多い
友達とは本当に何でも話せるよ
友達と知り合いの区分けは何なのか？　これは感性としか言いようがない、自分と感性が似てる訳でも無く、家族のように互いが自然体で付き合える関係って言えば良いのかな

[222. 匿名]

>>36
依存とは限らない
月に一回会う程度の人間関係で十分って人付き合い淡白な人もいるんだし
それを満たすくらいなら依存ではないでしょ

[223. 匿名]

他人に心を開けないから友だちなんていたら逆にしんどいだけ

[224. 匿名]

>>155
親類高齢だけど近所で集まって毎週カラオケ大会いく人、麻雀大会や習い事や絵画展いく人もいる
集まるの好きな人は自然とそういうのに参加するし、静かに過ごすのが好きなタイプは町内会に参加したり最低限の付き合いで庭仕事したり散歩したりしてる
民生委員さんも集まりに誘ってくれたりするみたいだし特に問題なさそうだよ

[225. 匿名]

>>213
老人ホームとかマウント凄いみたいだからね。
誰かが無視されたり、「あの人には誰も面会来ない」と噂したり。
60代の方のお悩み相談で長い付き合いの友達三人組だけど、既婚者の二人が独身の自分を見下してくるという話もあったけど。

アラフィフの今のうちから、良い友達を作ろうと必死になるよりも、一人でも機嫌良く過ごす方法を身に着けておく必要性があるとしみじみ思う。友達は他人だからどうなるかわからないし。

[226. 匿名]

>>162
私はアラフィフだけど、分かります。
50ぐらいになると、介護、家族の病気、子供の事、旦那の事、何かしら悩んでる人が多い。

どこに地雷があるか分からないから、突っ込んだ話がなかなかできない。
そういう話が出来るのは、本当に限られた数人だけ。
それ以外の友人と話すのは、気を使ってしまう。

[227. 匿名]

絶対いた方がいいと思うよ
私は友達作り下手でいても1人基本いない時期の方が長いけど母や姉は楽しそうに旅行行ったり家に呼んだりしてるの見ると羨ましいよ
母の病気の時にたくさん連絡いただいて私の時は家族だけだなって思ってちょっと悲しくなった

[228. 匿名]

>>223
あと自分も他人にそんなに興味無いんだよね。他人もこちらに興味無いように。
共通の話題で楽しく話せる人がいればいいて思うから、結局がるちゃんから離れられない

[229. 匿名]

>>2
そういう人は友達いらないにカウントされないんじゃない？友達の代替がいるわけだから

[230. 匿名]

本当は友達が欲しかったよ
普通の学生みたいに友達同士制服着て遊園地に行ったり買い物したりやってみたかった
大人になっても続く友情、大人になってから出来る友達、職場の人との楽しいランチ全てが羨ましい、キラキラして見える
でも私はそうはなれなかった
発達障害も原因だろうけど生まれた時から他人に必要とされないゴミでしかない
だから悲しいけど1人でいるしかない

[231. 匿名]

>>12
利用的な？

[232. 匿名]

>>187
結局話題が子供とか孫のことになるんだよ。
自分のことで話すこともそんなにないから。
結果的にマウント合戦になるんじゃない？

[233. 匿名]

>>229
横だけど
なんかそんな気がするわ。
天涯孤独でも平気か否かって話なんだろうな、どうやら。
親友、友人、知り合いの基準も人それぞれで噛み合ってない感じ。

[234. 匿名]

人生観と性格の違いだからどちらが正解ってこともないでしょ。本人が居心地の良い方でいいのよ。それもまた流動的だろうし。

[235. 匿名]

>>26
自然にできる場合もあるでしょ
関係性を維持するなら努力は必要だろうけど
いないならいないでいいわけだし

[236. 匿名]

いた方がいいか、いない方がいいかって言ったらいた方がいいとおもう。学生時代友達皆無だったなんて男と結婚したくない。

[237. 匿名]

>>229
家族と友達は別でしょ
親から友達替わりにされるのは嫌

[238. 匿名]

>>200
ネットだとそういうリアルな付き合いはやっぱりできないからね。

[239. 匿名]

>>27
人間関係にコスパかぁ…って思ってしまった
人付き合いにコスパ取り入れちゃったら切り捨てる人って必ずでてくると思う
①お金かかるからいらない
②くだらない付き合いするならぼっちがいい
③面倒なことしたくない

なんかなぁ

[240. 匿名]

>>217
やっぱり生活が安定して自分の気持ちにゆとりがないと、友達付き合いてできないよね。
私は子供の時は親が離婚後精神的に病んでいてヤングケアラー的な役割していたし、自分の結婚後もいろいろあったから、友達できてもその後上手く付き合いを続けることはできなかった。

[241. 匿名]

友達とはもう疎遠で何年も会ってないけど、夫と子供がいるから孤独を感じずに済んでる

[242. 匿名]

友達はいる
コスパで言ったらタダで関係作れるのに無限に楽しいから最高だと思う

[243. 匿名]

>>232
横だけど
それは自分に話題がない人だよね。
うちの親世代見てると自分の趣味がいくつもある人はそういう話ばかりはしないみたいだよ。
うちの親も趣味の世界があるからそうではない。
そうじゃない人たちと定期的に一緒に出掛けたり食事したりしてる。

[244. 匿名]

>>27
コスパというかメリットは考えた方が絶対に良いと思う。
選ぶべきだし付き合いたい友達がいなければ無理しなくていい。
病院でも店でも美容室でも、上手く治療したり品揃えもコスパも良かったりカットが上手かったりする店をちゃんと選ぶ。
友達も同じ。孤独に見られたくないからと、ストレス与えてきたり疲れさせたり話が合わない人とダラダラ付き合っても何のメリットもない。

[245. 匿名]

>>62
うちも母親がそんな感じ
ついでに言うと妹もそんなふうになってる

お互いべったりで外部と関わりが少ないから、
たまに来るLINEとか電話がとにかく長くて本当にしんどくてたまらなかった

友達不要論は別に否定しないけど、
結局家族に依存しがちな人は少し考えた方がいいとは思う
依存先を友達じゃなくて家族に変えてるだけ
しかも家族だから厄介な存在にもなる

[246. 匿名]

友達によるよね
マウントとってくるような友達はいらないけど
お互いの幸せを喜び合え悲しみは共有できるような友達なら欲しいし
前者なら一人でいた方が良いかな

[247. 匿名]

>>29
アラサーまでは気を使っていれば、付き合えてた。
アラフォーで、もう互いの進んでいる人生が違いすぎて、付き合えないレベルになって、皆疎遠になった。

[248. 匿名]

>>243
友達とは子供の話とかあんまりしない
私は子供も旦那も個人情報と考えていて、本人ではない人が色々周りに話すのはどうかと思ってるから話さないし、もっと趣味や最近の情勢の話とかしたい
ウチの母親が私家族のことを何でもかんでも周囲に話すマウントタイプで本当に嫌すぎ

[249. 匿名]

いない方が良いと言い切ってしまうのはどうかな?
友達がいた方が一人で過ごすよりもいろいろな価値観を得られるわけで。

とは言え、自分が尊重されない環境に身を置いているならそんな環境からさっさと抜け出して、自分が居心地が良い環境にいた方が精神衛生上良いけどね。

[250. 匿名]

>>230
まず自分をゴミと思う考えを本当にやめるべき。
自分をゴミと思っていたら他人もゴミのように扱う。経験済み。

[251. 匿名]

会えばお互い深入りしすぎない程度に話す友達は必要。子連れで遊びに行こう！子供預けて飲みに行こう！みたいな友達はいらない。子育て中だと後者はトラブルの元

[252. 匿名]

>>197
162です。
すごく分かります。私もなぜかお店を決める側になることが多いので、けっこう大変ですよね･･･。

[253. 匿名]

>>166
その旦那ももしかしたら裏切るかも知れないけどね

[254. 匿名]

>>245
LINEは無視すればいいし
電話も出ないかもしくは出ても早く切ればいいんだよ？

[255. 匿名]

友達がいなくても楽しく生きてるかって聞かれたら、特別楽しくはないけど悲しいとも思わず、働いてご飯食べて普通に生きて行ける人は少なくないと思う

私も望んでそうなった訳でもないけど、いつしか一人が快適になってしまった

[256. 匿名]

>>194
私はアプリではないのでガルだと嫌になったらそのスレバツ閉じしてる。
好きなトピに好きな時にだけ出没でいいから気楽。

友達いてもいなくてもリアルな友達付き合いとは別な人多いと思うよ。
それを人を求めているというのなら求めているのかもだけど、
リアルの面倒な付き合いは求めてないけど、ガルで軽く意見交換できたら孤独ではないからいいって人も多そう。

[257. 匿名]

家族、健康、金
以上が揃ってると友達は特に必要ないかも。

と、私は思うけど、人によるでしょうね。

[258. 匿名]

無駄なストレスやお金がかからなくていいから楽！

[259. 匿名]

>>249
友達いたら悩みも増える、
色々な事があってのいない方が良いだよ。

そんなことを理解できない人もいる事もわかってる、
良い交友関係なんてのは自分には無理なので不要派もいるのでね。

[260. 匿名]

友達ほしいけど
自分が疲れちゃうし、相手もつまんないだろうなあとか考えてしまうので
ランチ行く仲間のひとりレベルの付き合いしかない
親友と呼べる人いない

[261. 匿名]

>>1
友達がほとんどいないまま、それが気楽でいいやーとアラフォーになった今、生きている人間と直接かかわって意見のやり取りしたり、会話をすることで自分を顧みたり精神の柔軟性を取り戻せたので大事さを痛感している。
自分だけの世界で生きるより、疲れても少しだけでいいから他者と関わろうとする気持ちは大事だと思った。
関わることで傷ついたりひどい人もいるし、会話も心臓バクバクするほど苦手でメンクリにも行ってるけど、柔らかい人間になりたいと思って色々がんばろうとしてる。

[262. 匿名]

>>182
電車の中でおばあちゃんグループが大声で会話してて勝手に聞こえてくるけど、大体そんな感じ
たまにほのぼの会話してるおばあちゃん同士がいると癒される
お年寄りって結構攻撃的な人多いね
感情が子供に戻っていくのかな

[263. 匿名]

個人の考えで好きにしていいと思うんだけど、異なる考えの人を批判するのだけやめてほしい。

[264. 匿名]

>>3
そういう人は親友みたいな人はいなくても、どこに行ってもそこそこ他人と仲良くなれちゃうんだよね。

それで環境が変わって会う事がなくなっても特に寂しくもなく、新しい環境でまた上手くやって行く感じ。

周りから見たら友達が多い人だと思われてる場合も少なくない。

[265. 匿名]

>>254
そんなうざがられる人間にならない方がいいっていう話なのに、うざさを押し付けられてる人間にアドバイスするのズレてるよ

[266. 匿名]

>>4
趣味があれば、とりあえず暇つぶしには事欠かない。

[267. 匿名]

やっぱり友達いた方が楽しいなーと思う

[268. 匿名]

>>222
元コメントはいらないって言い切ってんじゃん

[269. 匿名]

>>26
横だけどそんな気張らなくても普通に友達も夫もいるけどな。

それが当たり前でやってきたけど、出会いもあれば別れもあるで、特に淋しく感じた事ない。1人で楽しめる趣味もあるから1人の時間も大事。

気付いたら周りに人がいるってだけの感覚。もちろん感謝はしてるけどね、好かれようとか嫌われないようにとかの意識はしてないし、努力なんて疲れるだけ。

[270. 匿名]

>>93
離婚されたら終わりだね

[271. 匿名]

>>253
そうやって友達いない、いらないに巻き込もうとするのやめてくれる？
そんなんだから人が離れていくんだよ。

[272. 匿名]

いなくても生きてはいけるけど友達がいることによって人生が豊かになる

[273. 匿名]

>>262
認知機能の低下だと思う
60過ぎ頃から子どもっぽくなっていくよね

[274. 匿名]

>>20
気を使わなくてすむ人だけと会えばいいんじゃないの？

[275. 匿名]

>>272
そう長らくずっと思ってたんだけど
コロナ以降はそうでもないかな？と考えが少し変わってきてる
家族や身近な親しい人間がいれば困らないし本音を言えばストレスも減るw

[276. 匿名]

>>90
会っても同じ話の繰り返してわかります。相手も私と話しても楽しくないだろうけどこちらも大して楽しくない。
相手が忙しいからとこちらが行き先決めたら「何処でも良い」と言う割には「待ち時間が勿体ない（でも15分弱）」「予約できる店が良かったんじゃないの？」「ここなら一人で来れるよね」とかいろいろ言われた事があるから、本当に連絡しなくなった。
家で飼い猫の寝顔を眺めつつ本でも読んでいた方がよほど疲れが取れて癒やされるし。雑談はがるちゃんで補えるし。

[277. 匿名]

>>2
夫は大抵先に亡くなるからね　叔母は60代で夫を亡くして、子どもにベッタリでうっとうしがられている

[278. 匿名]

アラフィフなんだけど、ここにきて学生時代からの友人とか子どもが小さい時に出来たママ友とかの付き合いが苦痛になってきた。
年に数回会って近況報告してたけど、だんだん病気とか介護の話が多くなり子どもがどこに進学したとかどこに就職したとか格差も出てきて色んな意味でしんどく感じてる。楽しいと言えば楽しいけど5000円くらい掛かると「ひとりで高級寿司ランチでもしたかった」とか思っちゃう。何十年続いた縁を切る勇気もないから誘ってくれたら行くけどほんとは友人ゼロで全然いいかも。

[279. 匿名]

本当に仲のいい友達1～2人くらいが丁度いい
彼氏入れば1人で十分
多いと交際費だの冠婚葬祭だので出ていく金がでかくなる

[280. 匿名]

>>2
私も家族で手一杯
人と過ごすとその倍以上1人の時間が必要になる

家族といえど疲れるから、友達ゼロではないけど沢山居たらメンタルしんどい

[281. 匿名]

>>10
そう、世の中結局ゼニや

[282. 匿名]

>>272
友達によるよね。
世の中、性格良い人よりも悪い人の方が多いと思うけど、良い友達て作るのが難しい。
自分が良い環境にいたら良いんだろうが。

[283. 匿名]

母と妹と親友のように仲良しだわ ww
趣味も笑いのツボも合うし、行きたいところあれば母か妹誘う ww

結果、友達いなくなった www

[284. 匿名]

>>1
観光地などに一人でお出掛けできない（一人で行っても楽しくない）から、出不精になった。
平気な人なら別にいなくても大丈夫だと思う。

[285. 匿名]

>>282
え？良い人のが圧倒的に多いと感じるけどな。むしろ自分の心の汚さに反省させられるくらいなんだが。

[286. 匿名]

>>20
>>148
>コスパは考えたこと無いけど人に気を遣うのが苦痛だからぼっちでいい
>私も同じ　人と関わるとメンタル不安定になる

ガルってこういう人がすごく多いですけど、コメント見る度に気になるんですがお仕事は何をされているんですか?
世の中の仕事で人に全く気を使わなくて済む仕事なんてないような...
当然リモートワークOKな仕事に就いていて、毎日在宅で家から出ることはほとんどない感じですか?

[287. 匿名]

>>278
わかります。
私は相手の愚痴悪口を主に聞いて飲食代6000円ぐらいかかってショックでした。一応御飯が美味しい所だったけど相手のネガティブな話で全然味が分からなかった。しかもこの人いつも遅刻してくるし私のことを何気に馬鹿にしてくるし。
それが彼女との最後だったけど、もっと早くお別れすれば良かったと後悔しました。あれなら一人で高級ホテルのアフタヌーンティーにでも行ったほうがよほど楽しかった。

格差もよく分かります。何気に相手の持ち物や服装が良かったりするのも、偏差値良い学校良い就職先に行ってたりするのも聞かなきゃこちらも別に全然気にしないし、自分のメンタルを大事にして付き合いは無理しなくて良いと思っています。本当に自分から連絡をやめてしまった。

[288. 匿名]

>>262

耳が遠いから、おのずと
大きい声なのでは。

[289. 匿名]

>>112
働いて貯めな、
福祉機関や銀行で借りな、って言ってくれる子が、
真の友だちだよ。

[290. 匿名]

>>256
リアルはネットでは埋められないからね

[291. 匿名]

>>112
アコムが友達

[292. 匿名]

>>112

返す気があるなら、金融機関で借りたらいい。
借りをつくると、人間関係いびつになるから、
私は友人には借りたくないわ。

[293. 匿名]

>>197
私はもう子供が大きくなってる友達としか会わないよ
小さい子供がいる人はちょっともういいや

[294. 匿名]

>>285
それはおめでとうございます。
世の中良い人が圧倒的に多いならイジメやハラスメントが未だにあるわけがないし、子供の虐待も自殺者も犯罪も殺人事件もない。心療内科も警察も弁護士も必要性なくなるはずだし。

ごめんなさい。ニュースぐらいは見てるよね？きれいごとをわざわざ言ってこられる度にいつもそう思うww
あと、あなたいくつですか？

[295. 匿名]

>>287
ほんとそれ。相手の愚痴とか自慢とか聞いてお金払うって虚しい。うちは特に自慢することもないので相手からのマウントに「すごーい」って言ってるだけ。私もかなり下に見られてると思います…友だちって何だろう？笑

[296. 匿名]

>>286
横。仕事で賃金が発生している中気を遣うのと、友達関係で気を遣うのでは全然違わない？
賃金が発生しているからこそ多少面倒くさい人がいても我慢できるし、逆に気を遣ってまで無理に友達を作るキョロ充みたいなことをするならプライベートは一人の方が楽って人も多いと思う。
そんなに気を遣わなくても自然体で友達ができればそれが一番いいんだろうけどね。

[297. 匿名]

>>193
結構そういう人達周囲にいるよ
大人になっても家族仲が良くて、楽しそうで幸せそう

逆に、子供や夫より友達優先してる人が
友達に疎遠にされただの、腹立つこと言われただの
友人トラブルでさんざんな目にあったらしく
結局赤の他人だわと寂しそうにボヤいてた
そんな嫌な思いをするなら、友人いないほうがかえって良いのかもしれない・・・

[298. 匿名]

>>20　友達と会う前のやり取りが面倒くさい　いつ？どこ？みたいな

[299. 匿名]

職場でもボランティアでも、人が集まるとその場所で、旅行ランチ映画、趣味友とか出来るし深い話しもするけど、そのユニットを辞めたら自然消滅してしまうので、長く続いたことありません

[300. 匿名]

>>2
私も夫と子供たちがいるけど
親友は居ないと困る
　
学生時代からの大切な親友で、何でも相談して支え合ってきた仲
家族とは別ベクトルで大切な存在

親友にも同い年の子供たちがいて、よく相談なんかもするよ

[301. 匿名]

>>194
みんな気楽に気軽に雑談がしたいのよ。それか自分のネガティブな感情を吐き出したい。
でもわざわざ予定合わせて友達と会って雑談て難しいよね。あと厚かましくないとネガティブな話も相手にはできないし。

[302. 匿名]

>>285
友達はきっと常識的で、あなたは友達を非常識で振り回す側なんだろうよ
みんな我慢してるんだろうから、そのうち疎遠にされるわ

[303. 匿名]

>>6
ちょっと質問ですが、友達って、嫌な部分ないですか？そういう部分に目を瞑れますか？

[304. 匿名]

>>200
私の母親も交友関係広くて友達とよく遊んでるけど仕事やめて離婚してるのに金かかって大変そう
娘の私にも母の友達繋がりで何か買わされたり子供の塾通わされたり面倒くさい

[305. 匿名]

>>286
仕事は仕方がないから耐えてるよ
プライベートでわざわざ人と絡みたくないって話だよ
そもそもこのトピ友達の話だし

[306. 匿名]

>>193
義母は孫の面倒見たり息子達の事業手伝ったりで楽しく過ごしてたよ。実母は近所の婆友と井戸端したり孫の面倒みたり旅行行ったりで楽しくすごしてた。犬でも飼えば犬友できるみたいだし同じような人たくさんいるからそんなに心配いらないよ

[307. 匿名]

>>303
よこだけど、そこ重要だよね。
学生とかだと学校がすべての社会だから友だちに多少嫌な部分あっても目を瞑って付き合うけど、大人になるとなんで金払って時間使って嫌な気分にならなきゃいけないの？と我慢がきかなくなる。

[308. 匿名]

独身だと友達いないときついでしょ

[309. 匿名]

>>1
どっちでも好きにしなよ以外ある？
人に言われて生き方なんて変わんないんだし
ちなみに私は友達がいるし
いつも笑わせてもらってる

[310. 匿名]

仲良い子がみんな子持ちで子育て忙しいし友達ほんといなくなりました
だからやっぱりパートナー必要かなと

[311. 匿名]

>>49
デイで友達作りはさすがに難しいよ笑
頑張ってお知り合いくらいかな。

[312. 匿名]

>>303
私も年々見逃せなくなったし、相手もどんどん酷くなっていってる。「自分自分」が激しいし。
もちろん自分にも嫌な部分は山程あるのはわかってるけど何かもういいかなと。

[313. 匿名]

>>307
私は友達と呼べる人は8人程しかいないですが、1人も、完璧に好きな人がいません。会った時一度は言動に馬鹿にされてるような、張り合われているように感じる部分があるし、こちらも内心張り合ってしまいます。私に問題があるのかもしれないですが。学生時代はそんな事感じた事なかったのに、社会人になってしばらくしてから、誰にも本当の意味では心を許していません。だからグループトークをしても、会っていても100%好きではないし、女は敵だなと感じる事もあります。姉に対しても同じです。やっぱり自分の問題なのかもしれません。

[314. 匿名]

>>312
人は段々成長していくはずなのに段々意地悪になっていくのはなぜなのか。自分を含め、そう思います。

[315. 匿名]

約束とか、擦り合わせたり滅茶苦茶面倒。
会えば、気を使うので会話とかお店や行き先とか
居なくても良いです

[316. 匿名]

>>212
そうなんだよね
フルタイムて働いてるから毎日職場に行けば人と話す、時事ネタから子供ネタ、お菓子交換したり、、
休日はつかれて友達と会うの億劫
仕事やめたら話す人いなくなりそう

[317. 匿名]

女の友情はハムより薄いとはよく言ったものだと思いますが、
人によるかなと。
うちの母親は私と違って性格良くて善人優しいからか人が集まってくるし慕われてるし助けを出す人が必ずいる気がする

[318. 匿名]

>>297
そんな極端な例出しても。
家族仲良し、友達もそれぞれ居る、って人だってゴマンといるわ

[319. 匿名]

>>302
性格悪いなぁ…

[320. 匿名]

色んな意見があるんやからそういう考え方もあるんやねくらいで良くない？

決め付けで物言ってくる人ホント苦手なんよね。。

[321. 匿名]

>>105
お前に友達いるの？

[322. 匿名]

>>193
子供が巣立って夫婦で仲良く穏やかに暮らす人も多いと思うよ。子供のたまの帰省が楽しみだったり

[323. 匿名]

>>80
私は逆に友達０旦那の方がいい！自分とこどもに全て注いで欲しい！
なんなら趣味は家族との時間！くらい言っちゃう人だともうメロメロ💗

[324. 匿名]

一緒にいて楽しい友達ならいた方がいい
社会的に人と関わっていればよさそう

[325. 匿名]

川崎希とか女友達いなそうな雰囲気
旦那と子供と仕事さえあればという

[326. 匿名]

ガルちゃんでリアルでは言えない女性の醜い感情を見過ぎて女性不信になりつつある。本当は自分が1番可愛くて幸せじゃなければ気がすまない、長い物には巻かれて自分より下だと思う人を見下して安心する。こんな人と仲良くしたくない。
友達いるけど内心こう思ってるんだろうとか考えるようになってしまった。

[327. 匿名]

>>326
いやいやそんな真剣に受け取らなくても
まじめですな

[328. 匿名]

>>1
信用できる友人は必要だけど沢山は要らないよね。
若い時は人間関係広げるの凄く好きでそれが楽しかったけど、歳取ると時間体力なくなるから特にそう思う。

[329. 匿名]

>>313
張り合ってこられたら、こちらも言い返したくなるのは当然だと思うよー。あなたのせいじゃない。
わたしも学生の時はマウントの取り合いなんて無縁だったし、むしろみんな自虐しがちだった気がする。自慢とか匂わせとかしようもんなら速攻で「あの人自慢してたね笑」って陰でヒソヒソされちゃうから我慢してたと思う。それが大人になるとなぜかみんな堂々と仕事自慢、家族自慢するんだよね。。不思議。

[330. 匿名]

自分は親友も今いないかなー
みんな子育て忙しいし
仕方ないかなーと思ってあんまり何も考えてない

[331. 匿名]

無理に友達作っても結局最後は嫌になって破綻するからもう一人でも楽しく生きてくことにしたよ

[332. 匿名]

>>303
今つながってる数人には嫌なところ全然ないな
向こうがどう思ってるかはわからない

[333. 匿名]

>>248
同じだ。
実母が友達や近所の人に
私の話をペラペラ話す人で
それで大変な目にもあったし。
母いわく「女の話は狭いから子供の
話をするしかない」
あなたの付き合いのために
個人情報話されるのって嫌なんだよね。

その事があって自分も子持ち
だけれど子供の話はよそでは
したくない。

[334. 匿名]

>>1
小学校で教えられるようなモラルを守り続けられる人同士なら良いと思うけど、価値観の違いとかもからんで現実的にそんな理想的な関係はなっかなかできない
浅い関係の方が良好を維持しやすい
自分が気をつけるタイプだと相手は我慢させてることに気がつかなかったり、逆もある
ストレスになる関係なら無い方がずっと良いと思う

[335. 匿名]

いい友達ならいた方がいい
でもそうでなかったら、無理に友達続けるよりもひとりで楽しんだ方がいい
1人で楽しい事も沢山ある

[336. 匿名]

>>303
自分だって友達から見たら嫌なところあるだろうし、それを差し引いても会いたいか、遊びたいか？じゃない？

[337. 匿名]

>>22
確かに楽しいけど傷つくこと言われたりイマイチ盛り上がらなかったりでなんか疲れる‥家族でいっかと思ってしまうわ

[338. 匿名]

>>6
私も友達はいた方がいい。
けどその『友達』はお互いを尊重し合えるというのが大前提。
傷つくようなことを言ってきたり、自分の欲求だけを通そうとしたり、自分の考えを押し付けるような、ストレスの元になる友達ならいない方がいい。

[339. 匿名]

>>331
本当によくわかる。私も最後は呆気なく破綻することばっかり。

元々親や親戚が威圧的で人付き合いが苦手だし、私の家庭環境も不安定でゆとりが無くて、友達付き合いは本当に向いてなかった。
さすがにこの年で人付き合い上手くなるとも思えないし。気楽にぼちぼちでいく。

[340. 匿名]

>>331
まあこの先であうかもしれないしね無理しないが1番かな

[341. 匿名]

>>332
嫌なところがないから続いているんだろうねえ中々貴重

[342. 匿名]

>>301
ネガティブな話そんなしたいか？
私はオタクだから好きなゲームやアニメとかの話
できたらそれでいいや

[343. 匿名]

>>268
だからって依存とは限らないって言ってるのに

[344. 匿名]

>>4
私は読書が趣味なので、子供の頃からただの一度も「1人で退屈」「1人で寂しい」と感じたことがない。1人で時間があったら、それは本を読めると言うことなので、楽しさが約束されているようなものだし。

友達といたら楽しいけど、ストレスを感じることもある。だからあまり密な関係より、薄い関係でたまにランチする位が楽。いなくてもノーストレス。

あと結婚して子供持ったら、夫と子供で満たされてしまったのも大きい。（1人時間が必要なので、ずっと一緒にいたいとかは無い）

[345. 匿名]

友達いない理由は様々だからな〜
人柄はいいけど変人で友達いないっていうのもあるし
人柄は良くないけど友達いないとかなら何がしか問題ありだし
友達なしを選択してる人もいる
友達になって欲しくても相手の意思があるから自分の努力次第でできるってわけじゃない
自然にそうなっていくんだろうね

[346. 匿名]

>>10
嫌味じゃなくて、
友達多い人ってやりくりどうしてるのか
気になる。

親友の御祝儀ですらヒーコラ言ってたから
貧乏な自分は友達少なくて良かったと
思っている。

[347. 匿名]

友達いたけど自分の体調のせいだったり、コロナ禍もあって、全くいなくなりました。

[348. 匿名]

>>1
幼稚園等のママ友の付き合いとかは子供が成人する頃には自然消滅して気が楽になったかな。
「子供から聞いたんだけど○○さんディズニー行って来たんですって？」
「ああ、ジブリ美術館のジブリがディズニーに聞こえたんですかね。」
「なぁんだ、じゃ私はこれで…」そそくさ帰るママさん。
まるで(お土産のお配りが無いんだけど？)みたいな目が怖かったな…粘着質な性格の方が絡むと何かと面倒臭いですよ。
0か100じゃなくて程々が理想〜

[349. 匿名]

>>342
人それぞれでしょうよ。ストレス抱えてるのに周りに愚痴悪口を言えない人もたくさんいる。
押し付けは良くないですよ。

[350. 匿名]

>1人でいることを「変わったこと」「問題がある」と評価する
逆にこういう短絡的な人とは関わらないほうがよろし。孤独とは違う問題が生まれる。

[351. 匿名]

友達いないマウントとる陽キャはクソ

[352. 匿名]

>>317
何かあったら助けてくれる、それって逆に友達が何かあったら助けてあげなきゃいけないリスクにもなるんだよね
お金貸してって言われたりノルマがあるから買ってとか駅まで送ってほしいとか…
一平さんと同じ
人と仲良くなるとリスクがあるよ

[353. 匿名]

今年36歳､幼児の子供2人｡世帯年収2000万超えて家族仲も良し｡でも友達がいない｡幼稚園通わせてるけど話す人0｡週3のパ－トでほとんどの会話を消費してる｡子供の時から友達が少なくて悩んでいた。
趣味はテレビゲーム｡ふと誰かとランチしたいと寂しくなる。妹くらいしかランチする人がいない

[354. 匿名]

お金さえあれば楽しいよ

[355. 匿名]

>>22
わかるー。家族のこと大切で大好きなんだけど、友達とでしか得られない「あー楽しかったー！」の感情があるのよね。

[356. 匿名]

>>19
それ恋愛にも思う

[357. 匿名]

女性は彼氏いるいない結婚してるしてないとかで割と簡単に疎遠になるからな...
友達いたらいたで大切にしつつあまり依存し過ぎないことも大事だと思う

[358. 匿名]

>>2
友達でしか得られない成分がある。
夫は夫、子供は子供、ママ友は友達にあらず、同僚は友達にあらず。
友達でしか失った『友達分』は補えない。

[359. 匿名]

>>62
わーかーるー。
そうなると外に出なくなるからヤバいよね、老人引きこもり。
基本的に友達いない人って人間性に問題ある人しか知らない。

[360. 匿名]

>>358
その成分ってなんだろ？

[361. 匿名]

友達が必要か必要じゃないかっていうより、ある程度のコミュ力ないと年取ってからしんどいよ
そして年取ってから慌てて他人とコミュニケーション取ろうとしても無理
若い頃からのコミュ力が物を言う
年取ってから自分の体が動かなくなった時、地域(福祉)とどうやって繋がるか、本当にコミュ力大事だよ
若い時にはなかなかわからないけどね

[362. 匿名]

友達はできたり離れたりを繰り返してその時になんとなく仲良い人とたまに過ごせばいいと思ってるよ

最終的には一人もいなくなるかもしれない
でもそれも人生と受け入れる

[363. 匿名]

>>2
「うちのお母さんは友達がいません。社会不適合者だと思います」

って子に必ず言われるで。

[364. 匿名]

>>360
横だけど、夫との会話って男女の違いで噛み合わないこと多くない？
こっちはグチって発散させたいだけなのに無駄アドバイスしてきたり、聞いてるのか聞いてないのか生返事してきたりとかw
女友達にはそれが無くて、分かる〜だよね～と共感から入ってくれるから話すとスッキリする

[365. 匿名]

>>362
人間関係は流動的だから臨機応変にやるしかないよね。
極論だけど、友達みんな先にあの世に行ってしまう可能性もあるし。

[366. 匿名]

>>364
さらに横
私は、話だけなら断然女同士が楽しい。
打てば響くというか。

[367. 匿名]

学生時代や独身ならいた方が楽しいとは思うけど、結婚すると仕事と家庭の両立で精一杯で友達に構ってる余裕があまりなくなった

[368. 匿名]

特に気が合うわけでもない特定の個人と付き合ってると、興味ない話でもイヤな態度取らずに付き合う割合が高くなる
しかし相手は、イヤな態度取られずに話せる相手にここぞとばかりに欲求をぶつけるようになり、もう勘弁してってなりがち
ガルのような自分が本当に話したい事について相手に強要せずに話せる場の方が気楽

[369. 匿名]

>>353
ママ友に話しかけりゃいーじゃん

[370. 匿名]

中島みゆきの「誕生」を聴いたほうがいい。

[371. 匿名]

>>276
物凄く分かる。

[372. 匿名]

>>294
いじめやハラスメントのニュースくらい知ってるよ。何なら中2の時いじめの対象になった事だってあるし。でも学生の時でも社会人になってからでも、腹の底までは分からないけど軽く付き合う分には親切な人感じの良い人の方が多くない？

[373. 匿名]

>>3
友達いる人がいない人を否定したりするのもちがうと思うし、友達いない人がいる人を否定したりするのもちがうと思う
友達といるのが楽しいって思う人もいれば、友達いなくて一人でも楽しいって思う人もいると思う
別に迷惑かけてるわけではないなら否定することない
どちらが正解でもないし良い悪いもない
本人が迷惑かけずに楽しく生きてることの方が大事

[374. 匿名]

>>56
少なくても心から信頼できる友達がいる

生きてる中でそういう人に出会えた事実は
本当に幸運だと思います

ただそれも永遠に続かない可能性もあるけれど
（人生何が起きるか分からないから
だからこそ、友達の存在に感謝出来るのかも知れません

[375. 匿名]

>>215
お金と健康が幸せの条件？に思う
あとは友達とか恋愛とか今で言えば推し活とか夢とか結婚とか子供とか趣味とか人それぞれになると思う

[376. 匿名]

>>10
友達も大切なんだけどそれも大事。
田舎に一年くらい帰ったんだけど友人と離れて交際費がないってこんなにお金貯まるんだ！と思ったわ。服いらない、食事、飲み会行かない、お土産買わない…。
でもさ、やっぱり寂しいから本当に付き合いたい友達だけと付き合うのが金銭面でもいいのかな。

[377. 匿名]

>>353
子供の時から友達少ない→因みに36歳の今までに居た
数少ないご友人とは没交流ですか？

[378. 匿名]

>>2
旦那は男だから、根本的に分かり合えないことがある

子育ての愚痴や女性ならではの体の不調なんかは、女友だちの方が理解して寄り添ってくれるよ

[379. 匿名]

友達いるけど何年かに一回しか会わないよ地元の友達のいつメン

皆んな地元にいて話し合わない

大人になってできた友達も最近長話してるとそいつの性格の悪さにイライラするようになってもう切ろうかなって思ってる

楽しい時もあるんだけど長電話した後毎回イライラすることに気づいた

いない方がいいかもこんな奴ならって思えるくらい

[380. 匿名]

>>2
旦那に先立たれたら、お互いに生存確認し合おうねって、近所の友だちと約束してるよ

[381. 匿名]

>>352
全部がリスクだとは思わないけどなー

[382. 匿名]

>>352
そして、助けたから助けてもらえるかというと、そうならない場合が多いのが現実かと思う
相手が(自分を尊敬してるから)好きでやってると思うのか、相手のことは大したことじゃないと思うのか

[383. 匿名]

>>80
結婚して１０年、旦那は友達と飲みに行ったりまったくなくなった。お金がもったいないらしい。それなら家族で過ごす方がいいし、趣味もあるからそれで満足らしい。依存されてるとも思わないなー

[384. 匿名]

私40歳
話相手はいた方がいいと思う

[385. 匿名]

>>382
本当にそう。こちらがやった後で「私はここまでして欲しかった訳では無かったんだけどね」と言われた時は唖然とした。じゃあ最初に言って欲しかった。
この人は当たり前のように何にも返さない人だった。

[386. 匿名]

>>80
むしろ気楽に付き合ってるよ。
夫も友達いない訳では無かったけどお金が勿体ないと付き合いやめたけど、別趣味があるから私に依存してるわけでも無い

[387. 匿名]

>>215
お金（仕事）と健康と家族があれば幸せにいきていける

[388. 匿名]

>>2
必ずいるよね。友達いらない、いない、一人がいい、一人が好き、などのトピに。「夫と子供がいるから〜」って人

[389. 匿名]

>>351
それより、友達いないの〜と言いつつ「夫と子供がいるから〜」のマウントの方がクソでしょ(笑)

[390. 匿名]

>>372
軽く話すぐらいなら誰でも良い人に見えますよ。
殺人事件の犯人ですら近所の人は「いつも挨拶してくれて良い人に見えた。信じられない」と言われる。
モラハラやDVする人なんて外面良い人がほとんど。

あなたが自身の周りも世の中も良い人ばかりと信じるのは勝手ですけど、みんなあなたと同じ環境にいる訳ではないし、しつこく考えを押し付けてこないで下さい。
それもハラスメントですよ。

[391. 匿名]

>>388
良いじゃない。いろいろいて。
別に友達がいて良かったと思う人は良かったねとしか思わないし。

[392. 匿名]

>>62
一人ぼっちで孤独な人と、やっと1人で悠々自適な人がいるんじゃないかな。

それなりの常識や社交能力がありつつ1人が好きな人は、やっぱり伸び伸び楽しそうだよ。うちは祖母と母がそのタイプだったけど、お互いそれなりに交友関係持てるけど、1人であれこれするのが好きだったから、1人になって習い事楽しんで、たくさん読書して、好きな勉強して、楽しそうだった。

[393. 匿名]

友達がいないって人は要するに協調性がない人。
どんなに好きな相手でもお互いに我慢する部分も合って成り立つのにそれができないのは幼稚だと思う。
他責思考の人は甘やかしてくれる伴侶に依存する。

[394. 匿名]

友達とたまにランチしたり、飲み行ったり、旅行行けるのはとても楽しい。
でも毎週子どもの習い事で話すママ友とかパート先でいつも一緒にお昼食べる流れとか日常で密に関わる友達関係はすごく苦手。大人は適度に距離保つ選択肢があるけど学生時代は大変だった。

[395. 匿名]

>>364
横だけど別に多くないよ
感性や言葉のセンスが同じ人と結婚したから
もちろん女友達もたくさんいるけど、夫と話が合わないということはない
つまんない人と結婚したんだね

[396. 匿名]

>>352
私友達欲しい時もあるけど、相手に色々してあげるの無理だから諦めてる
知り合いの話で朝方まで友達の相談聞いてたとか聞くとそんなの絶対嫌だって思うし

[397. 匿名]

>>165
そんな友達は私も嫌だな
合わないなーって人とはもちろん続かないよね

悩み事とか腹立った話とか面白い話とかさ、話聞いてくれて笑い合って気が楽になる友達はいいもんだと思うよ

[398. 匿名]

>>200
そりゃすみませんww
じゃあなぜあなたはがるしてるのか？

[399. 匿名]

>>165
それはそもそも友達じゃない

[400. 匿名]

いないと楽だし自由だけどどこか虚しい、いたほうが何倍も充実した気分。

[401. 匿名]

>>396
わかる。連絡あったらすぐ駆け付けたり、勧められた物は買ったり、下手したら相手が信じる宗教にまで入る人もいたし、友達付き合い熱心な人はマメというか凄いよね。。

[402. 匿名]

歳重ねて思うのは、知り合い程度のつきあいのほうがお互いに適度な距離感持っていられるから楽だし長続きする。友人となると頼んでもないお節介されたり、詮索してくる人もいたりでうっとおしく感じることもあった。気のおけない間柄ってなかなか難しいんだよね

[403. 匿名]

>>22
でもこういう話になると、必ずわざわざ張り合うように書く人がいるのが笑えるし意地悪いw

別に人それぞれで良くない？私も昔から付き合いのある仲良い友達いるから言ってる意味はわかるけど、他の友達では嫌な思いもしてるから「家族がいるから別に良い」という人の気持ちもわかる。

[404. 匿名]

>>172
うちの母も友達付き合いしてなかったけど全く恥ずかしいなんて思わなかったよ

[405. 匿名]

>>359
友達多くて物凄く意地の悪い人もたくさん知ってる。そういう人て「友達いない人は人間性おかしい」て決めつけるあなたみたいな人だったw

[406. 匿名]

男も女も同性の友達がいない人は基本的にずれてんだよ

[407. 匿名]

>>196
「えー、信じられない、絶対変な客って思われてますよ」って言う方が付き合いにくい。

誰がそんなこと言ったの？突然何？

[408. 匿名]

>>353
似たような境遇なのでランチ友になりたい！

[409. 匿名]

>>405
横
決めつけるってか大体当たってるからね

[410. 匿名]

>>352
嫌なら嫌って言えばいいだけじゃん。

[411. 匿名]

>>409
さすがw

ちなみに人への嫌な言葉て自分が言われたくない言葉や自分のことを言ってるんだよね。ようは自己紹介wブーメランなんだよ。
ようは人間性おかしいのはあなたのことなんですよ。
まあおかしくないと人に嫌なこと言えないし。

[412. 匿名]

>>404
わかる。というか「お母さん友達いなくて恥ずかしい」とか言う人て、ちゃんと親が困っていたら手助けしたり家事手伝いしたりしてるんだろうか？とか思ってしまう。
親て相当、忙しいですよね。

[413. 匿名]

>>393

自分の正論振りかざして決めつけるあなたに、あなたの友達や周りの人は我慢して付き合ってるのが想像できる。。
あなたみたいな友達は疲れるから、友達要らないてなるんだよ。

[414. 匿名]

>>411
それこそあなた自身ブーメランじゃんw

[415. 匿名]

>>1
気疲れしない人は友達がいた方が幸せだと思うけど逆のパターンならいない方が幸せだったりする

[416. 匿名]

>>22
わかる！10代20代はくだらない事でバカ笑い出来て楽しかった。でも30代で体力気力がなくなってしまった。友だちに会うの楽しいけど疲れるから会うまで億劫に感じて友だち減ってしまった。

[417. 匿名]

>>413
いや我慢てお互いにって言ってるじゃん
こっちも至らないとこがあるし友達に対して嫌だなって思うところがあってもお互い様だしそれ以上に好きが上回ってるからうまく付き合ってる。
あなたに友達がいないのも分かるわ(^^)

[418. 匿名]

>>411
そんな傷ついた？

[419. 匿名]

答えは決まってる

仲のいい友達がいたほうが楽しいに決まってる

しかしその仲のいい友達を簡単に作れないのが問題だ
仲よくなれない友達は逆に不幸の元になる
それくらいなら一人がいい

つまりこういうこと
仲良しで気遣いいらずの友達＞＞＞一人＞＞＞気遣いが必要な友達

[420. 匿名]

友達いなくても
趣味仲間がいれば大丈夫

[421. 匿名]

>>108
私かと思うぐらい同じ

[422. 匿名]

>>55
私職場の先輩とご飯行くし映画も行くしライブも行くし旅行も行くよ
当然友達だと思ってる

[423. 匿名]

一人でなんでも楽しめるけど、それはそれとして友達と遊ぶのも楽しい

[424. 匿名]

>>55
私はそこら辺の境目があまりないなぁ。会ったその時に一緒に楽しい時間が過ごせるなら友達でも同僚でもいい。

[425. 匿名]

どっちでもいいけど新一年生に
「🎵とーもだーち100人でっきるっかなっ」
高学年に
「🎵友達～はいいもんだ～」
って歌わせるのは止めて欲しい

[426. 匿名]

>>1

人によるとしか

[427. 匿名]

>>414
私はおかしいのは十分わかってるけど、人に対しておかしいて言うのも凄い感覚w

[428. 匿名]

>>418
でたよさすが類友！w
相手が傷つくの嬉しいてモラハラよね。

[429. 匿名]

友だちに縛られる事ないと思うよ
１つの出来事に対しても意見はそれぞれ違うし、教育や常識や礼儀も各家庭によって違う
話をすればする程、私とは違う意見だなと思う事が増えてきて、これは言っても良い事、これはこの人には言わない方が良い事かも・・などと思うようになってしまったよ

[430. 匿名]

>>393
あなたみたいな人と絶対友達になりたくないしならないわ

[431. 匿名]

>>425
友達がたくさんいる人間の方が素晴らしいって小さい頃から刷り込みされてるんだよね
自分の子供には一人でいたければいてもいいし信頼できる友達が一人でもいればいいんだよって話したい

[432. 匿名]

>>405
ものすごく意地悪な人に『友達』は沢山居ないと思うよ。
友達では無い人間関係でしかない。
または、性格悪いもの同士の特に憧れない友情。

[433. 匿名]

>>1
新卒で大手工場の事務員として働いてたけど、昼休みは同僚と一緒にとらないといけなかった。
自席では食事禁止、車まで行くのも難しい、食堂で食事するしかない。
それが苦痛すぎた。

販売職に転職したら休憩時間をずらしてるから気分的にすんごい楽だった。

[434. 匿名]

幼稚園ママ時代、毎日のお迎えからの公園遊び、子連れランチと頑張ったけど
小学生になってママ友ほぼ全部切った
結論、今の方が断然幸せ

[435. 匿名]

100%疲れない友達って、人生で出会ったことない
オチのない自分語りが多かったり
遅刻魔だったり
不倫してたり
子供を注意しなかったり
愚痴が多かったり
批判してきたり

周りの友達を思い浮かべても、私ってロクな友達いないなーと思う

[436. 匿名]

人によるよね
親の介護がはじまったり、家庭の事情もあるのに
友だち優先しろとか言われたら縁を切るわ
いつまでも学生気分じゃやっていけない
40すぎて縁を切ったよ
自分たちを優先しろって何様なんだかね
そこまでして会う理由もないし
家族の世話のほうが忙しい

[437. 匿名]

>>20
仲良く過ごしていても、環境変わったり身上変わったりすると、少しずつズレて違和感出てきて相手もそう思ってるのかなとなったり、複数人だと結婚や子ども、仕事の話は控えたほうがいいかな？とか。会って帰宅するとすごく疲れている。気質なのかな。
その時関わりのある仕事先の人とが一番安心して付き合える。友達というのとは違うかもだけど。

[438. 匿名]

>>412
恥ずかしいとは思わないけど、６０すぎた母親の老後は心配
家族にコミットしすぎたせいで、趣味も友達もないんだよね
でももう私に来られても困るから、正直申し訳ないし気の毒な気持ちはある

[439. 匿名]

>>432
自己愛お局は保身でお付き合いしているコバンザメがいるから友達いっぱいいるよ。みんな自分のこと持ち上げてくれるから友達いっぱいいると思っているみたいだけどお局がこわいからよいしょしてるだけ。

[440. 匿名]

価値観合わなくなったら離れるほうがいいと思う
無理して付き合ってもいいことない
友だちは一生物だよとか言う人いるけど
その一生の宝物って人に出会える人はホント少ないと思うよ

[441. 匿名]

>>22
楽しそうで羨ましい！なんか私の周りだけかもだけど、年取ってくるとマルチとか自然派みたいなのにハマる友達いて、会うのが面倒になってしまった。

[442. 匿名]

>>431
1人は必要なの？

[443. 匿名]

>>1
コスパっていうか面倒くさい。
朝起きて身体だるいなと思ったら、もう家から出たくないじゃない？雨降ってたり。そんな時に約束があると憂鬱。
店予約されてると断れない。あー面倒くさい、約束しなきゃよかったなと思う。

というわけで、お誘い断りまくってたら年賀状のやりとりだけになった。書くのは面倒だけど、気分が乗った時でいいから快適。ラリーが続かなくてよいのも利点。

[444. 匿名]

私友達大好き！
高校の友達とも大学の友達とも集まったり連絡取り合うし職場の同僚も大好き
子供の幼稚園ママ友も大好きだし小学校ママ友も大好き
習い事先であんまり仲良しさんができなくて寂しい笑

[445. 匿名]

友達の質による。学生時代は選べないこともあるけど、大人になればつきあう人間は選べる。
自分にとっていい影響を与えてくれたり、素敵だなぁと思える人以外は、極力関わらないようになった。無駄どころか有害なことが多いからね。

[446. 匿名]

>>430
気が合うね！
私もあたなみたいな人と絶対に友達になりたくないもんw

[447. 匿名]

>>79
友達いない人ってこういう感じってコメント

[448. 匿名]

>>393
自己愛がよくターゲットにいう言葉

[449. 匿名]

>>2
うちの母もそんな感じ
父が亡くなってからは子どもに完全に依存
大迷惑だから自立心持ってね

[450. 匿名]

友達はお互いに、必要だなって思って継続するための努力をしていたらいると思う。
必要って、楽しいとか悩みを話したくなるとかぞなレベルでいいし
努力はお互いに嫌な気持ちにさせない様に
どっちからも誘って、フェアな関係。
そうじゃなくて、なんとなくマウント取ってくるとか
こっちばっか誘ってるとかだとやっぱ歪みが生まれるよね。

[451. 匿名]

1人いれば十分かな…それ以上はキャパオーバー

[452. 匿名]

独身のときと、老後だけいればいい。
結婚、出産あたりの年齢のときは、関係性が変化してデリケートになる。

[453. 匿名]

ストレスたまらない友達ならいいけどそんなのいないから一人のが楽

たまに知らないだれかと交流するぐらいがいいや

知らないだれかなら傷つけられたらそくシャットアウトできるし

[454. 匿名]

少数ならいた方がいいかな
私は今理解とお金のある夫と既に手の離れた成人した子供がいて
趣味に全力投球できるので友達交流ほとんどしていないけれど淋しくない
年間70日ぐらい旅行していて、家にいる時は次の旅先研究と予約業務で
ずっと引きこもってる
不在が多いから家にいる時は家事も入念に片付けておかないとならないしで
気づけば他人との交流月一あるかないかを何年間も続けてる

[455. 匿名]

>>303
多分ある、お互いダメな部分あるはず。
だからたまにしか会わない
適度な距離でお互いが楽しめればよい。
毎日会うようだったら破綻してるに違いない。

[456. 匿名]

>>6
年齢が上がってくると、仕事や家庭で過ごす中で友達になる、友達を作る機会がとても減ってくる。沢山はもう出来ないけど、私も友達と呼べる人がいるのって大切だと思ってる。
10代の時みたいに頻繁に会えないけど、
会って話すと楽しい、

[457. 匿名]

>>418
なんか嫌な感じだなー

[458. 匿名]

仲が良かった友達と離れたら最初は辛いけど、酒タバコ嗜好品のように無い事に慣れるし
いない事によるメリットを実感するようになる。

[459. 匿名]

>>439
横だけどあなたのコメントですっきりした。
会社に意地悪なお局集団がいて仕事を他人に押し付けてばかりなんだけど、何でみんなわかってくれないんだ…って落ち込んでた。でもこわいからよいしょしてるって可能性もあるもんね。たしかに嫌われたらめんどうだもんな…。

[460. 匿名]

街でオバチャン達が楽しそうに歩いてると羨ましく思う。
パートしてるとそういう友達できるのかなとか、人柄が良くないと誘われないのかなとか。

[461. 匿名]

>>412
母親に友達がいなくて子供といるのが楽しいの〜とか言われたら重いってかキショい

[462. 匿名]

>>154
全く同じ
転職先の同期入社がタメだった。7年間 平日は毎日お昼一緒に食べて、週1位で飲みに行って毎日LINEしてたけど、私が退社してから一度も会ってないしLINEもしてない。最初の1ヶ月は連絡取ってたけどそれっきりで5年会ってない。

[463. 匿名]

>>418
友達いなそう

[464. 匿名]

>>10
逆に金目当てで近づいてくる人間もいるから余計に他人を疑うようになりそう。

[465. 匿名]

>>22
私も友達とバカなことで笑うの好きだけど、学生の頃は感じなかったズレを感じる
お互いがお互いの環境の違いにめちゃくちゃ言葉選んでるのがわかって遊び終わる頃になると楽しかったと同じくらい疲れてる自分が悲しい

[466. 匿名]

>>1
いたら楽しいのは知ってる
でも質の良い友達関係じゃなきゃ楽しいよりシンドいのほうが大き過ぎる事と、質の良い友人を望めるほど私自身の質が良くないからなぁ…

って３０くらいで気がついてしまったよね
だから絶対に要らないし！とは言わないけど積極的に欲しくもない、大事にされない関係はもう懲り懲りだし私自身も大事にするの下手くそなんだもん、努力で直せればいいんだけど演技では意味なくて心底根本から性格価値観変えていかなきゃってなると直したくてもたくても直るもんじゃないんだよねこれ…

[467. 匿名]

>>1

レッツ引きこもり！　孤独サイコーでしょ　～太陽がいっぱい～　Let's enjoy solitude! - YouTube

人は意外と簡単に孤独に慣れてしまうもの。孤独は体の奥深くに沁み入って息をひそめます。そのことに気づかせてくれるのは他人との交わり。それがいいのか悪いのか・・Silence lik cancer grows,Paul Simon wrote. This is alsso true forthe loneliness...">...

こういう人間もいるって言うのを無視して友達が必要とか必要でないとか
色々な人間がいていいんじゃないの？押し付けるなって、毎度

[468. 匿名]

>>215
最近この2つがとても大事だと感じている。この2つ失ったら友達どころじゃないしね…友達いないならいないでいくらでも楽しい事見つけられるってわかっちゃった笑

[469. 匿名]

家族も友達も恋人もいるにこしたことないけど、いないならいないでいいと思う。ほんとに。
いない人に対してかわいそうとか思わない。
いる人に対しては特にああそうですかよかったですね程度。
ほんとに何も思わない。

[470. 匿名]

ずっとぼっちで、友達いたらいいなって思うことがあるけどそう言う時は自分の話を聞いてほしいとか自分に都合のいい相手が欲しいだけだな〜と思う。

[471. 匿名]

友達いると、連絡取り合ったり、助け合ったり、贈り物とか、出かける費用とかお金も時間も捻出できない。
仕事が忙しいし、余暇は自分のいきたいところ、食べたいところにいきたい。趣味もお金かかるし。
こんな私と関わっても向こうもメリットない。

お金もちのマダムとかで時間もお金も有り余ってるなら、友達たくさん欲しい。

趣味では知り合いいるし、コンタクトも時々とるけど、友達ではない。

[472. 匿名]

友達がゼロでも趣味や何かに所属したり、他人との交流の場があれば案外いけるのかな

[473. 匿名]

子供の頃友達だと思ってた子に知り合いって言われたのを今でも時々思い出してｳｯてなる

[474. 匿名]

>>1
私は友達いない方が楽。
LINEの返事とか遊ぶ約束とか全てが面倒に感じてしまう。嫌いなわけじゃないし、会えば普通に話して良い時間を過ごせたりもするんだけど、疲れてしまう。ストレス、時間、お金、体力を考えて自分にとって楽しさよりデメリットのが大きくなったから全員疎遠にした。すごく楽になれた

[475. 匿名]

友達よりもパートナーが欲しい
友達は環境変わると疎遠になったりするし

[476. 匿名]

>>463
要るけど。
バカみたいなアンカーつけないでくれる？あなたと一緒にしないで

[477. 匿名]

>>9
すごい格言を聞いた。どうしてそう思ったの？

[478. 匿名]

>>388
友達居ない理由がわかるよねすぐ夫と子どもがいるから〜って言うタイプの女は笑

[479. 匿名]

ずっと仲良くってなかなか難しくない？
各々の状況が変わってくから

[480. 匿名]

>>1
私はやっぱりいた方が人生たのしいと思う。
そして普通に暮らせた人には自然とできてると思う。
私に出来にくかったのは病気で小学校も休みがちだったりしたから。病気のせいで消極的だったし正直淋しい小学生時代だった。
今の私にもなんとなく影をおとすというか、なんかうまく云えないけど、、、友達がいる人羨ましいよ。

[481. 匿名]

会社でお昼を一人でとりたくて、誘いを断ってみんなと違うところで食べてるんだけど、えーーーひとりで食べるの？？ってすごく言われる。
寂しいじゃんとかも言われたりする。
噂話大好きなオバサンたちと、仕事で疲れてホッと一息つきたいのに、沈黙がないように会話を探しながら気をつかって過ごすくらいなら、ひとりで好きな音楽聴いたりネット見たりしながらサッサとご飯食べて一眠りしてたほうがすごく幸せなのに。
ひとりでいるとこはそんなに可哀想なことなのか？って感じ。

[482. 匿名]

本当に極たまに会う友達がいるけどその子と会う時も気を使って疲れるし、そもそも話するの全然好きじゃないし、話することに頭フル回転になってどっと疲れてしまう…。
話する事がストレス発散、人付き合いが好きという人が心底羨ましいし憧れる。
自分も人とワイワイ過ごしたい…。
でも無理…疲れる…でも寂しい…自己嫌悪…とかなり面倒くさいコミュ障人間です…😭

[483. 匿名]

友達が多いのを自慢してる学生の頃の友達とは　疎遠にすることにしました
友達多いのに
私に執着しすぎて怖いというかめんどくさい
自分のことは語らんのに
人の情報だけ知りたいとか
私と疎遠な子に話したりとにかくしつこい
友達多いとは思えんけどな
執着されるのしんどい
あえてどうでもいい話しかしてない
そんなめんどくさい関係は断ち切ったわ
ストレスフリー

[484. 匿名]

友達に大切だよと言ってる教師が
学生のときに
私を仲間外れにして部活では仲良しのフリ
クラスでは阻害
教師になってから必死に共通の友人通して会いたいたの遊ぼうだのと言ってきてうんざりした
教師ですら色んな人がいる
友達無理して付き合わなくてもいいと思う
無理して関わる必要ないよ
教師になっても本質的なところって変わってない
単なる身勝手でうち弁慶
その他大勢の前ではいい子ぶってるぶりっ子とは付き合えんわ
そこまでお人好しじゃないし

[485. 匿名]

>>47
友達が欲しくても出来ない人が強がって言っているんだろうなって思っている。このコメントした人に実際会ってみたら納得しそう。

[486. 匿名]

もうずっと友達いないけど、私はやっぱり時々は友達とどこか行ったり、何かの感想を一緒に話したりしてみたいよ
1人でも楽しい事もあるにはあるんだけど、完全には慣れない、1人が平気な人になってみたい
私みたいに寂しいけど会う人もいないから仕方なくぼっちみたいな人間が、我ながら1番哀れだと思う

[487. 匿名]

>>50
ゆるい友達がいい。本当にそう
定期的に会いたがる人って、週末に予定がない・旦那も仕事でいない→誰か誘おう！みたいな思考なのかなと思う。それでも誘ってくれるならと思って長らくそういう人の相手してたけど、だんだんと無意味な気になってきて、誘いに乗らなくなったら気が楽になった。定期的に会う友達はほぼ０になったけど、自分もこういう性格だし仕方ないかな

[488. 匿名]

いい距離感で付き合える友だちならいたほうがいいけど
依存しまくりな関係は嫌い
その点で言うと広く浅くていいかな
後で関係性変わってこじれるのめんどくさいし
離れるのはお互い様って思うし。

価値観合わなくなったら無理して付き合うのが苦痛になるし。
お互いの環境も変わるし、それがわかりあえないなら離れるだけ

関わるとストレスになるし

[489. 匿名]

>>359
なんか宗教くさー
団結とか好きやろ？

[490. 匿名]

家族や親戚、知人がいれば友達まで深い関係じゃなくても孤独にはならないと思う
むしろ人間関係の煩わしさやゴタゴタに巻き込まれない程度の関わりのほうが人生は気楽

[491. 匿名]

>>79
私は独身だけど
他に時間と興味をとられて
友人の優先度が気持ち的に低くなってしまってるので分かる
そして必要な時期になったら友人って
新たにつくったり復活したりするもんなんだと思う
還暦すぎの母が数十年ぶりに疎遠だった友人に会うことになったり
趣味繋がりで新たに友人ができたりしてるので

[492. 匿名]

>>2
これわかる。
いずれ子供いなくなるし、夫は死ぬしって言うけど、友達だって先に死ぬかもしれないし、と最近友達が亡くなった私は思う。

あと友達と家族って全く違うし、友達とは節度持って付き合うし、別なんだよね。
家族は心のよりどころ。
家族死んだら、友達がいても孤独なのは普通だと思う。

人間って基本1人だよ。

[493. 匿名]

>>474
同じ
特に大人になると学生時代と違って
環境が様々だから気遣わなきゃいけない事が増えて疲れるんだよね

[494. 匿名]

父が亡くなっても友達がたくさんいる母はとても楽しそうです
人によるだろうけど、コミュ力ある人ならば友達はいた方が刺激があって良い気がする

[495. 匿名]

私は結婚前から友達割といるけど、孤独感じてたよ。
友達がいたら孤独じゃないってある？

友達は楽しいし大事だけど、自分は旦那と会って初めて孤独じゃないと思えたというか。

親友もいるけど、家族とは違うなあ。

だから家族いなくなったら、友達がいても孤独だろうな。

[496. 匿名]

独占欲強い友だちはいらない
誰と仲良くしようが自分が決める
あわない人とは会いたくない
友達の交友関係にくちだすとか何様なんだかね
結局周りを自分が支配したいだけなんだろうって思って付き合うのやめたよ、
友だちいないとさみしいよとか言われたけど
自分で友達つくるし、どうしようが私の判断だろうに。
めんどくさい

[497. 匿名]

>>318
極端じゃなく、友達関係なんら気持ちのトラブルなく付き合うことのほうが稀じゃない？そんな嫌な気持ちになるくらいなら、、、、って
>>297は言ってるんだよ
家族仲良し友達もそれぞれ居る人のことなんか言ってない

[498. 匿名]

年とると話すこともなくなる

[499. 匿名]

私は人見知りではないし、
わりかし
他人とはうまくやれるけど
めんどくさい人のセンサー働くので
めんどくさい人とは仲良くならないようにしてる
昔の友人がめんどくさい人で縁を切るのが時間がかかったので。　
友達に依存するのもされるのも嫌なんだわ
物事の判断は最終的には自分で決めるしかないし結果も自分に返ってくる。
友達の子供を詮索してくる人も嫌いなの
友達の子供と言っても親戚のおばさんでもないし
人の子供にそんなに興味ある?
勝手にネットにさらされるのも嫌だしね

[500. 匿名]

私は他人がしてることにアレコレ口出さないけど
うるさい友だちならいらんな
あと話も合わなくなったのに無理して友だちを続ける意味がわからん。
ずっといい関係でいれる友達って少ないよね
そう思う。