コスパが悪いから親友はいらない?自分が傷つきたくないだけ? 大学生たちの「友達関係」事情

[1. 匿名]

皆さんは大学生の頃親友っていましたか？

コスパが悪いから親友はいらない?自分が傷つきたくないだけ? 大学生たちの「友達関係」事情 【ABEMA TIMES】

全国大学生協連の調査でも、コロナ禍で「友達ができない」と悩んだ1年生は3割以上に上っている。不安に駆られたミクさんは、InstagramやTwitterのプロフィール欄に“春から早稲田”と書いてあるアカウントを手あたり次第にフォロー、50人あまりにDMを送って友達を作ろうした。

結果、10人もの“友達”をゲットできたものの、オンライン上だけの繋がりでは「信頼できる親しい友」（広辞苑）、“親友”をゲットすることはできなかった。ところがミクさんは「大学生になったら、親友っていらないのかなって思う」と冷静だ。「親友だと、ずっと一緒にいるって感じで、本当に自分がしたいことが制限されるというか、親友がいることで縛られるという感覚があるかな。それでも、楽しい」。

「濃いつながりは裏切られた時のショックがでかい」「深入りするとトラブルになりそう」「困ったときは親に相談すればいい」。そんな理由から、ミクさんのように親友が「できない」のではなく「欲しくない」「作ろうとしていない」という学生は珍しくないようだ。中には、「“コスパ”を求めちゃう。時間は限られてるし、人の3倍くらい生きたいみたいな気持ちがあるので、できるだけ無駄なことはせずにいたい」という意見も聞こえてきた。

出典：amd-pctr.c.yimg.jp

都内の大学に通うアイさん（4年、仮名）は、学生団体の代表を務めるなど周囲からの信頼も厚い学生だ。しかし、あくまで重視するのは“コスパ”。話し相手は家族やバイト仲間も含め、テーマごとに相手を分けており、“なんでも話せる一人”は作っていないという。

「バイトの話しかしてこなかった相手に学校の課題の話をするにも、そもそも何を勉強しているかとかを話さないといけない。時間がかかって、コスパ悪い。家族は何でもわかってくれるので家族に話せばいいし、食で感動したらこの子、旅行で感動したらこの子と、学校で悩んだらこの子と、“シェア”する相手を分けている。逆にいろんな人と話せるので、誰か一人とわかりあえなくても楽しい。今は悩むこともあんまりないし、バイトでも、サークルでも、何かあったら辞めればいいし、みたいな。みんな結構そういうスタンスで生きてると思う」。

出典：amd-pctr.c.yimg.jp

[2. 匿名]

世知辛い

[3. 匿名]

そんなことを...
社会に出たら傷だらけになるよ

[4. 匿名]

コスパかぁ
親友と呼ぶかはわからないけど、なんでも話せる友達は小中高大それぞれにいた

[5. 匿名]

人間関係にコスパとか言いたくないけど。
そういう考え方もあるんだね

[6. 匿名]

親友
いない　＋
いる　−

[7. 匿名]

親友に対して「コスパ」とか「ゲット」とか…

[8. 匿名]

コスパばっかり

[9. 匿名]

ここやたら友達要らないとか言う割に
こういうネタには反論してて意味わからん

[10. 匿名]

＞「親友だと、ずっと一緒にいるって感じで、本当に自分がしたいことが制限されるというか、親友がいることで縛られるという感覚があるかな。それでも、楽しい」。

そもそも親友に対する認識を間違えてるんじゃないの？親友と呼べる子ひとりいるけど、しょっちゅう一緒になんていないよ

[11. 匿名]

損得勘定でしか友達をはかれないのは
しんどいことだね

[12. 匿名]

ツイとかインスタで先に繋がってもそんな仲良くならないよ
中高の友達が個人的には思い出深いな…修学旅行あるし

[13. 匿名]

表面だけで数が多いか、質がよくて少ないかを選ぶのは本人の好みの問題だしね。

[14. 匿名]

>>7
それ。

[15. 匿名]

みんなそんな友達に色々考えてるの？
自然にできて普通に仲良しで、
深い話もするしバカなノリも楽しいってかんじでいいと思ってた…

[16. 匿名]

親友作れる人って幸運だと思う　

[17. 匿名]

コスパを考えてる時点で友達なんかできない

[18. 匿名]

子供が大学1年生だけど
今の子って良くも悪くも冷めてる感ある。

[19. 匿名]

なに言ってるんだ？
寂しいくせに。
素直になれないんだね。

[20. 匿名]

コミュがとれないのを『コスパが悪い』という言葉で上から目線で切ってるだけでしょ
他人と適切なコミュニケーションをとれない人は大人ではない
成人で「人見知りなんで～」っていってる人は一生そうやって生きてくつもりなんだろうかと思う

[21. 匿名]

私は大学生ではないけどまぁぶっちゃけ彼氏や家族がいれば友達はたまに遊んで暇潰せるくらいの子達が居ればいいかなって思うよね

[22. 匿名]

こんな人と友達になりたくない。

[23. 匿名]

コスパだけで言ったら生きてるだけで大損だと思うんだが

[24. 匿名]

>>9
しかも友達ごっことか言ってる割に
そういうてめえらが友達ごっこやってるし

[25. 匿名]

てっきり授業がオンラインだから友達ができない学生の話かと思ったら、4年でコスパ…色々な考えの人がいるんですね。

[26. 匿名]

私はいるけどなぁ損得勘定が生まれない相手。大学の友達。相手もそうだなと感じるから付き合える。
あまりベタベタした関係ではないからかもしれないけど。

[27. 匿名]

コスパって言い方があれだけど、それぞれの場所に話せる人は欲しいな
親友は何人もいらないし

[28. 匿名]

>>7
そんな考えする人なら友達できないよね…
メリットありきで友達作るなら相手もそういう風にしか見てこないと思う
なんか1人は好きじゃないけどいきがってる感

[29. 匿名]

>>1
いつの時代も人を利用する思考はいつか利用されると思うよ。

駄目だとは言わないけど、知人程度が良いのかもね。

[30. 匿名]

[31. 匿名]

>>21
それ友達と言わない。
知り合い程度。または茶飲み友達。

[32. 匿名]

コスパか…時代なのかな悲しいけど。
今って親からのお金も自分でバイトするお金も厳しいと言うし、昔は皆しょっちゅうカラオケ行ったりケーキ食べに行ったりご飯食べたりお金使ってたなぁ

[33. 匿名]

友達できないのをコスパが悪いから作らないと言ってるだけ

[34. 匿名]

親友だからと深刻な悩みを夜中2時まで電話で話すような鬱陶しい奴はいらない！👋😞
不倫の悩みなんて最悪！不倫相手が避妊してくれないと泣きながら話していて殴りたくなった！

[35. 匿名]

コスパ悪いって、まるで友達が悪いみたいに言うのは良くない。
金欠だって言えばいいじゃん。お金の価値観合わないなら離れる。

[36. 匿名]

>>9
周りが言うのは許せないみたいな歪んだ考えなんでしょ
自分がそういう考えなら周りも許容しろよ

[37. 匿名]

要するに損得勘定で物申してるってことだよね
仕事関係ならまだしも友人にそんな価値観持ち出されたらたまらん
私ならそいつとすぐ手を切るわ

[38. 匿名]

自分に都合の良い相手が欲しいんだよね

[39. 匿名]

>>10
しばらく会わない日々が続いても、次会ったとき何の空白もなかったようにすぐいつもの感じになれるのが親友よね

[40. 匿名]

“コスパ”を求めちゃう。時間は限られてるし、人の3倍くらい生きたいみたいな気持ちがあるので、できるだけ無駄なことはせずにいたい

拗らせてるのかな、一体どんな時間は無駄じゃないんだろう、勉強？

[41. 匿名]

社会人になってから親友いなくなった
旦那が親友みたいなもの
行動は縛られることもあるけどコスパ悪いという概念はわからない

[42. 匿名]

>>24
あーガルちゃんが友達みたいなキモいコメントする奴とか

[43. 匿名]

>>6
なんで「いない」をプラスにするの？
肯定形と否定形の単語があれば、肯定形が先に来るのが自然だよね？
どんな計算を働かせたの？

[44. 匿名]

友達がどうこうではなくまず人を人とて見てないよね
自分自分で他人は物扱い

[45. 匿名]

コスパが悪くても付き合えるのが友達
そんな友達は大人になってからはできない

[46. 匿名]

ここは友達要らない派が多いけど私は友達いてよかったって思ってるよ。

[47. 匿名]

>>20
よく言ってくれた！それそれ！

酸っぱいブドウにしか見えないよね。

[48. 匿名]

若い人を叩かせようとしてるのかな？

[49. 匿名]

コスパって言い方悪いかも知れないけど、何かスゴい目から鱗だなって思った。
友達関係じゃなくても会社でも仲良しこよししても影で悪口言われるし、何もなくさっさと帰って自分のしたいことに集中出来るからアリだよね。

[50. 匿名]

コスパが良い/悪い！
が口癖の人には
コスパが良い/悪い！
が同じく口癖な人しか来ないよ。類友だね

しかも誤用だから…
オツムのレベルも同等な人が来るのは必至ね

[51. 匿名]

なんでもコスパなんだね
コスパって使う人苦手だわ

[52. 匿名]

>>9

タモリの友達論が深すぎると話題に　救われるネット民が続出

タモリの友達論が深すぎると話題に　救われるネット民が続出 ■タモリ「友達なんかいらないって」 「友達も少ない、友達なんかいらないって」と発言。中居正広から友達は必要でしょ？　との反論にも「俺、あの歌が大嫌いなんだよ、小学校に入ったら『ともだち100人...

こういうトピでは共感してるのにねw
まあそもそもネット民とタモリ並ぶのがおこがましい
だってタモリとかホームパーティ開きまくるやん

[53. 匿名]

友人と長くいれるのも学生の頃だけだから親友みたいに仲良くなれる子も見つかるのにもったいないなー。

[54. 匿名]

>>35
この場合、お金の話じゃないよ

[55. 匿名]

友達って作ろうと思って作れるものじゃない
って言うけど、空気読めない人だと難しい

[56. 匿名]

>>43
思考回路がひねくれすぎてる
しばらくガル離れな

[57. 匿名]

他人を物扱いしてることに対して嫌悪感がすごい

[58. 匿名]

考え方は人それぞれだから、それに関しては何とも思わないけど、コスパと言う言い方はどうかと思う。物じゃないんだからさ。

[59. 匿名]

なんでも話せる友達っていないな。
たいてい親とか彼に話してしまうから。

[60. 匿名]

>>10
縛られる、と感じる時点でそれは親友ではない
一緒にいて楽しいから必然的に一緒に過ごす時間が多くなる、のが親友

それでもそもそも四六時中一緒にはいないもんだし

[61. 匿名]

>>5
そうだね
でも大人になると実際コスパと言うより利用価値みたいな人は割といるよね。

[62. 匿名]

高校までと社会人以上とで友達との関係って変わるからね。
高校までの毎日一緒にいて一緒に遊んでみたいなのが苦手な人は、コスパとか考えるんだろうね。
社会人以上だと、たまにしか連絡取らないけど価値観はだいたい一緒で、会ったらいつでも仲良くできるし、一緒にいて楽な相手が親友って感じになるのかなー。
大学生は過渡期だから友達との関係を色々考えたり悩むのかもね。

[63. 匿名]

何かにつけてすぐコスパとか言っちゃうタイプは賢くなさそう(´･ω･)

[64. 匿名]

新入生なんか大学に入ったばからだからまだ分からないよ

[65. 匿名]

ごじらせると回避性パーソナリティ障害になりそう

[66. 匿名]

都内の大学に通うアイさん（4年、仮名）は、学生団体の代表を務めるなど周囲からの信頼も厚い学生だ。しかし、あくまで重視するのは“コスパ”。話し相手は家族やバイト仲間も含め、テーマごとに相手を分けており、“なんでも話せる一人”は作っていないという。


これ結構普通のことじゃない？友達や家族、会社の人で話す内容って違うよね。

[67. 匿名]

アラフォーになると、親友とか友達とか正直どうでも良くなってくる
特に学生時代の友達とか、それぞれ自分たちの人生があるわけで、いつまでも学生時代のままではないからね

[68. 匿名]

束縛される、コスパ悪い
そんな考え方の人に親友なんてできるわけない。
相手も同じようにあんたを単なる道具としか見ない。
一緒にいる時間が長いとかコスパとかそういうことじゃないよね親友って。大学生になってもそんなことすら分からず知ったような口きいて、恥ずかしいし薄っぺらい子だな。イキった中学生のまま成長してない。

[69. 匿名]

まだ若くて適当に生きてても何とかなるんだろうな
何でも話せる1人を作っておくと心強いよ
あと、助け合える
この人は自分の事しか考えてない
自分の時間がどうとかばっかりで相手に与える事は全く考えてない

[70. 匿名]

>>9
ほんとそれですよね。すぐ疎遠にしてやったとか縁切ってスッキリとか言ってるのにね

[71. 匿名]

>>66
本当だ。大人なら自然に出来てて特に気にもしない事を言葉にしただけですね。

[72. 匿名]

それを本人達の前で言えるのかね笑

[73. 匿名]

>>7
この大学生の子は友達コスパ悪いから要らない！じゃなくて本人は周りから避けられてるって気付かないタイプだね自分は性格難ありってこと
これ就職して会社勤めは1番向かないタイプだyoutubeでもいいんでお一人で活躍してた方コスパいいし皆んな幸せになる社会もご本人もね

[74. 匿名]

そういう人にはそういう人しか寄って来ないからね

[75. 匿名]

>>43
ほんとだ！！
>>6気づかず親友いるのに当たり前のように＋押してたわ。
何でも当たり前と思って自分の物差しで測ってたらダメだね。
てか、最後までちゃんと読まないとダメだね。

[76. 匿名]

>>9
1番コスパだの断捨離だのほざいておきながら
他人が言うと叩くのやめたほうがいい
「それがガル」とかもやめとけ

[77. 匿名]

コスパとか考えるの基本的には嫌いだけど
学生時代グループの付き合いでそんな仲良くない子の結婚式に参加してたときはコスパ悪いなと思った

[78. 匿名]

>>31
2人で会っても食事しても知り合いなん？

[79. 匿名]

>>9
他の人は知らんが、私はもう良い歳した大人だから無理に付き合う友達は要らないけど、学生時代や若い時は多少合わない人とでも仲良くした事で良い経験が出来た。もちろん本当に合わない人とは付き合わなかったけど。
つまり友達のいる、いらないは年齢や状況による。だから皆が矛盾してるとは思わない。

[80. 匿名]

今はそれでもいいのかもね。

自分が30代、40代になったときに、自分の人生経験の薄さに絶望しそうだけど。

[81. 匿名]

>>1
昔から皆んなそうじゃない？
自然と話す内容も人によって分けている
それを分析して口にしちゃうのが若いなぁ、と

[82. 匿名]

コスパなんて思っている時点で、何様なんだろうって
感じだわ。
＞人の3倍くらい生きたいみたいな気持ちがある
息苦しいわ、そんなの・・・一緒にいたくないタイプ。

[83. 匿名]

>>52
どうせタモリかマツコが言ったら満場一致で共感なんだろうなあー気持ち悪い

共感の嵐共感の嵐

[84. 匿名]

>>1

ただたんに、ネット普及して若い世代はコミュ症増えたと思うわ。
マイナス面ばかり取り上げる。

[85. 匿名]

とりあえずご祝儀のやりとりはやめておけ
貰い逃げしたい人が多いから

[86. 匿名]

>>1
凄く打算的な人間性だという事はよくわかった
相手を人間と見てるのかね？
自分が心地よく生きてく為の物扱いみたい
私は友達にコスパなんて考えたことない

[87. 匿名]

コスパで語るものではないな…

[88. 匿名]

片やアプリで友達の現在地まで把握しないと気が済まない子達もいるみたいだし、変わった考えの子が増えてるのかもね

[89. 匿名]

先進国ほど個人主義思想がある。 しかし日本の個人主義は「関係性ありき」の個人主義であり、例えば「家のシガラミから開放される」「縦社会からの開放」「血液型や星座占い」といったように、西欧のような「個人から発生する関係性」とは全く逆の性質を持っている。　

日本の「個人主義」とは、「自身の自己肯定感の低下」「自身が特定の分野にカテゴライズされる快感や欲望」といった欠点をはらんでいる。

※画像はwikiより引用。　緑色が濃いと個人主義思想が強い。

個人主義 - Wikipedia

個人主義 - Wikipedia個人主義出典: フリー百科事典『ウィキペディア（Wikipedia）』ナビゲーションに移動検索に移動小田和正のアルバムについては「個人主義 (小田和正のアルバム)」をご覧ください。個人主義主要項目自治権 資本主義 自由権 古典的自由主義 民主資...

[90. 匿名]

学生時代の友達って、その後縁が切れて会わなくなっても、その思い出が大切な宝物になるのにね。
面倒くさいことや喧嘩も、何十年も経てばいい経験になるし。

そういう経験をしないまま大人になった人が、人より豊かな人生歩めるとは思えないなぁ。

[91. 匿名]

>>52
タモリさんは、作りろうと思ってる訳じゃないもんね
人柄や芸能界でのポジション諸々が、結果、人を惹きつけてる
その中でどれだけ友達という存在がいるのかは分からないけど、そもそも「友達」っていう括りでは考えてなさそう
一般人の環境とはまた違うよね

[92. 匿名]

友達とまではいかなくても、仲良くできる人くらいはいたほうが良いかもね。今はいらないだろうけど、社会人になって仲良くできる他分野で活躍してる人って貴重だから。社会人はどうしても同じような人しか周りにいなくなっちゃうから。

[93. 匿名]

仲が良い友達でも自分の興味無い話を長々と話す子もいるし自分が好きな事をバカにする子もいるから話す内容を共通の話題で盛り上がれる子を選び使い分けるのは構わないけどそれをコスバって言われると違う気がする。

[94. 匿名]

高校のころ、親友だと思ってた子が裏で少し危険なアルバイトに手を出して、知らない間に加担させられそうになった時、体を張って止めてあげられるほどこの子を支えてあげられる覚悟はないって思ってしまって、結局親にも兄弟にも止められて、結果的にその子から逃げてしまって凄く落ち込んだ事がある。

そうだね、親友ってなんだろうって考えさせられるよ。
本音を言えば、本当になんでも話せて常に相手のことを思いあえるような相手に出会えたらそれは奇跡だと思うなぁ。

恋人だってわかり合うの難しいのに、尚更親友なんて難しいよ。

[95. 匿名]

>>70
いやいや、トピによって考え方の違う人たちも勿論いるんだから、ガル民だからって一括りにする必要ないと思うけど

[96. 匿名]

そういう考え方もあるんだね。
私が大学生の頃は友達と色んな話して、笑って、毎日めちゃくちゃ楽しかったし、その中の数人とは今でも仲が良くて、心の支えだなぁって思う。
親友＝ずっと一緒で、お互いがお互いを縛る関係ではないし、むしろ心地良い関係だからこそ親友だと思うけどなぁ。

大学に通えずオンライン、直接顔を合わせなかったら友達作りも難しいよね😭😭

[97. 匿名]

>>1バイトの話しかしてこなかった相手に学校の課題の話をするにも何を勉強しているかとかを話さないといけない。時間がかかってコスパ悪い。

→単に関係築くのを面倒がってて自分の話したい話をする相手探してるだけやん。
利用価値ないと思ったら即捨てするタイプだな。

[98. 匿名]

>>7
陰キャコミュ障で普通に友達出来ない人が言い訳してるようにしか聞こえないんだよね

[99. 匿名]

コスパがどうとか言ってる人は親友なんて作らなくていいよ
相手がそんな事考えてない人だったら、失礼だよ

[100. 匿名]

>>40
もしかしたら、何か夢があるのか起業家に憧れてるような意識高い系の人なのかもね。笑

起業家の友達が何人かいるんだけど、みんな大体言うことが同じで
〝何か仕事に繋がるかもしれないから知人は多く作ろうと心がけてるし学生時代からの友人もいるけど、起業してからの友人は1人もいないし親友もいない。家族のことですら全面的に信用はしてない。〟
みたいに言ってる。

そういう人に憧れてるのかな？

[101. 匿名]

>>83
共感の嵐ってことば●したいくらい嫌い
一番共感ソングとかその類い嫌ってるくせにネット民が本当にすきな言葉だからうざい

[102. 匿名]

SNSが発達してる時に学生だったら私もっと捻くれた変人になってた自信ある...
人と交わる、接するってたとえドライな人間関係が好きで、結果一人を選ぶとしても必ず通らなければならないし経験しなきゃならない事なんだなと思う。
そうやって予防線を貼らなきゃいけない世の中の風潮みたいなものも影響してるのかな...

[103. 匿名]

今の子って人付き合いに関して冷めてるなーって思うこと結構あるなぁ。
もうなんでもSNSで付き合えるってノリになってるしね。
社会に出た時人との付き合い方に苦労するだろなと思う。

[104. 匿名]

友達でも本当に良い友達もいるかもだけど嫉妬とかマウントとか人も多いよね。
人の彼氏にちょっかいだしたり、邪魔したり。

[105. 匿名]

人を利用しようとしている計算高さは見抜かれる。

[106. 匿名]

>>1
社会に出たら同僚も上司も他人だしね
給料を貰うために上司と部下を演じてるだけだよ

[107. 匿名]

経験積んだ大人が言うならまだしも、こういう冷めた子ってやだなぁ
その考えを相手に話してお互い納得した上で友達ごっこをやればいいよ

[108. 匿名]

友達だからと言って、何もかも一緒な必要はないからね。
私の親友は、お金と食事に対する価値観は合うけど、趣味ややってる仕事や環境は全く違うよ。お互いに何言ってるのかわからないけど、お金を使う分野が似てて、お互いに美味しいもの食べるのが好きだから一緒にいて楽だし楽しい。

[109. 匿名]

作らないことを正当化するなよ

[110. 匿名]

>>6
年取ったら親友なんて言葉なんて自然と使わなくなるよ
長いこと会ってなくても、いつもと変わらない感じで会えるのが友達なんだと思う。

[111. 匿名]

そんなグラサンかけてるようじゃ信用は得られないでしょ

[112. 匿名]

話違うけど、親友ってむずかしい
仲良くしてる友達で、特定の友達のことを
マブダチって言う人がいて
友達の中でもランク付けみたいのあるのかなって思っちゃう
あー自分はただの友達なんだなって笑

マブダチって言葉自体も好きじゃないが笑

[113. 匿名]

友達は中学生までに作らないと無理だね。

大人になったら女同士はマウントの取り合いがあるし
異性だと性や金をものさしとして付き合いが始まるから。

[114. 匿名]

コスパ悪いってなんか嫌な言い方

[115. 匿名]

>>52
余計な友達はいらないということで共感出来るよ

[116. 匿名]

より若い頃に損得なしで考えられる
価値観が一緒の友達（親友）を見つけておくことが
人生のコツ
社会に出たらそれこそ損得でのお付き合いになるから

あと友達には期待しないこと
あくまでも自分に期待すること
尊敬できる人を選んでおくのが吉

[117. 匿名]

親友って、常に一緒とかじゃなくてお互い環境が変わっても細くでも長く付き合いが続いてて、いざあったらフランクに話せる人の事じゃないの？

コスパとかよく分からない

[118. 匿名]

今時の子は要領が良くて損得勘定で動く人が多い印象かな
議論も無駄だからスルースキルつけろとかね
まあいいんじゃないのかな
これを否定して意見すれば「○○ハラスメントだ～」って言うんでしょ
好きにすればいいよ

[119. 匿名]

>>6
間違えたー笑

[120. 匿名]

前からあったよね？
イケてるグループに入りたいから、陽キャとしかつるまないみたいな人。
陰キャとは話合わないのかもしれないけど、あれもコスパで友達選別してるでしょう。

[121. 匿名]

>>1
大学生なら絶対交友関係は広く持ってた方がいいよ
仕事にしろ恋愛にしろどこでいい出会いがあるか分からないから


私は学生時代陰キャで全然交友関係広げなくて失敗したなと思ってる

[122. 匿名]

友達って何だろうね。私もよくわからない。
けど、仲良くしてて一緒にいて楽しい相手は大事にしたほうが良いとは思う。

[123. 匿名]

>>5
まだ若いのにね

[124. 匿名]

今はある程度人脈広げておかないと、就活に不利だったりするからね…
コネをいっぱい持っとくのが大事らしい

[125. 匿名]

類は友を呼ぶ　だから　この人に見合った人が親友、友達になるわけでお互い様的な関係だしそれはそれでいいと思う　

ま、自分はこういう人とお友達になるのは御免だどね

[126. 匿名]

大学で利用できる人を友達とよび、使えなくなったら話しません。家族と恋人と地元の友達で充分

[127. 匿名]

1の子の気持ちわかるな
親友認定とか友情の定義を語る人って
距離が近いと言うか、ベタベタしてきて重いしめんどくさい人が多いんだよね(そうじゃない人もいるだろうけど)
いつも一緒にいたがったり、遊びたがったり、事情をしりたがったり
騒いでノリ良くとか常に誰かと共感みたいな
そして一番嫌なのが、そうじゃない1の子みたいな人には排他的
このトピ見ててもそうだな
友達至上主義じゃないってだけで馬鹿にしてくる人ばかり
うちら親友だよね？って主張する人より、ただの緩い、都合のいい時に仲良くできる人の方が居心地がいいし楽しい

[128. 匿名]

>>31
茶飲み友達なら友達に含まれるのでは

[129. 匿名]

>>100
いたわ。仕事辞めてハロワ行った時に少し年下の子に声かけられて友達になれるかと思ったらアムウェイしてて近々西洋料理の店を出すと話してた。
ハロワで友達できるかもと思った私も馬鹿だったしアムウェイ絡んでるから大げさかもだけど友達作りでなく客作りの利害関係の為に近寄ってきたのかなと思って悲しくなった。

[130. 匿名]

おばさんだけどわかるような
というか自分でも飲み友達、相談友達、旅行友達とか無意識だけど分けてたような気がする
親友にこだわる必要もないと思う

[131. 匿名]

>>13
>>質がよくて

この考えもちょっと嫌な感じだよ。

[132. 匿名]

こういう話ってコスばっか見ててパの方見てない浅い話が多くてなぁ

[133. 匿名]

コスパ確かに悪い。

[134. 匿名]

無理にとは言わないけど、周りの人に好かれる努力はしたほうが良いと思う。
もしかしたらその人が自分がピンチのときに助けてくれるかもしれないし、いつのタイミングで友達になるかなんてわからないし。うちの親は定年してから学生時代は知り合い程度だった人と今すごく仲良くしてるし。
人生何があるかわからないので。

[135. 匿名]

>>5
コスパ悪いから恋愛しない結婚したくないという人が増えてるし友達関係に持ち込むのも仕方ないのかも
そういうものじゃないよと伝えたところでそんな考え方の人なら理解できないだろうし

[136. 匿名]

>>131
コスパとか言ってる人と大差ないよね

[137. 匿名]

>>1
>みんな結構そういうスタンスで生きてると思う

自分がこうだから皆そうだろうと思ってる人よく見るなぁ

[138. 匿名]

今迄浮き気味の学校生活だったろうな。
馴染めない人って人見知りとか変人とか色々あるけどこの人は後者側だな。馴染めない人は同じく仲良くなれそうと思うかもしれないけど気を付けないといけないかもね。馴染めないに加えて余計な問題抱える羽目になる恐れもある。

[139. 匿名]

>>75
あなたは悪くないよ
いないのが多数派ってことにしたくて>>6はこういうふうにしてるんだよ
ほら、被害者続出w

[140. 匿名]

個人的には>>1みたいな考えもちょっと分かる。
大学時代、近くのアパートに住んでるってだけで一方的に私を親友だと言って散々振り回してくる子がいたから、それ以来親友という言葉や関係性?に苦手意識持つようになってしまった。
親友＝都合よく何でも許してくれる友達って扱われるくらいなら、親友なんてなりたくない、いない方がいいと思ってしまう。

[141. 匿名]

>>137
酸っぱい葡萄理論で自分を納得させてるんだろうね

[142. 匿名]

会社だって社外取締役やステークホルダーおるで？
あるくくりだけで話を固めてると自然と客観的な話は見てづらくなる。全く関係ない場所からの声って重要や

[143. 匿名]

>>5
そういう考え方だと当然、自分が品定めされる側になる自覚もあるんだろうけど、なんか虚しくなりそう。割り切ってるのかな

[144. 匿名]

ホリエモンですら友達や恋愛は打算の話じゃないって言い方するときあるのにw

[145. 匿名]

>>7
ほんとに。
それレベルでの判断ではすでに親友ではないと思う

[146. 匿名]

>>140
そういう個々の話と全体を同一視するのが女性的な見方だよね
ひとりがそうだったからみんなそうだろう的な

[147. 匿名]

私の中では、長く会わなかったとしてもこの子とはずっと縁が続くんだろうなーって思う子が親友。
どのくらい時間を割いてるかとかそんな目線で考えたことなかったから、改めて考え方って十人十色だなと新鮮に感じた。

[148. 匿名]

>>1
こんな感じの人が高校三年で別グループにいてて
「クラス内で一人になりたくないから高校までの内」発言してたけどグループの人達は気づいてない感じだった。普段から表面上は愛想良かったけど何処か前から違和感あったがこれだったと思う。意外にも第三者からは冷めた人間性とか分かるもの。

[149. 匿名]

>>33
だよね。
毎日ランチする訳じゃないし、なんなら学食は一緒だけど休日は別行動とか、友達や親友の過ごし方ってそれぞれだわ。

[150. 匿名]

>>144
人脈とビジネスを直結する人は、大学生とはまた違うんじゃない？

[151. 匿名]

友情はお金の問題じゃないのにね。でも、確かに車出す時と人数合わせだけの時だけ誘ってきて普段はマウンティングしてくる子がいて、その子は社会人になって縁切った。

[152. 匿名]

>>食で感動したらこの子、旅行で感動したらこの子と、学校で悩んだらこの子と、“シェア”する相手を分けている。

友達というより「使える相手」を探してる感じね。
それ親友とか友達じゃないよ。ただこの子の性格が悪いだけでしょ。

[153. 匿名]

400人位のアンケートで今の若者の友達事情の正解ではないと思うよ

[154. 匿名]

友達にコスパなんて考え方、
、、あー若いときから悲しいな。

[155. 匿名]

30代
親友どころか友達0だよ\( ˆoˆ )/

[156. 匿名]

人より3倍生きたいさんは具体的に何がしたいんだろう？
友達なんていてもいなくても働き出したら1日が一瞬で30以降は休みの日も疲れて寝てる事だらけになるぞ
友達に時間取られる〜って発想が呑気だよな笑

[157. 匿名]

>>61
大人になるとそうなるから、若いうちに仲良い友達作りたいな。大人になってから心から仲良くなれる人出来ない…

[158. 匿名]

>>1
そりゃ相手にメリット求めるなら自分から先に提供しなきゃ出来ないわ。
商品欲しいのに金払わないって言ってるようなもの。

友達の使い分け出来る年代のうちはそれでいいんじゃないの。

[159. 匿名]

友達を損得勘定で選ぶ人って結構いるけど、親友いないイメージ。
そんな事関係なしに一緒にいるだけで楽しめるのが親友。

[160. 匿名]

>>115
そうそう、誰彼構わずってわけじゃないよね
合う人とは良好な関係を続けて、合わない人とは疎遠になるだけ
コスパが～って言うのは、最初から人間関係築く気なさそう

[161. 匿名]

>>65
www

[162. 匿名]

>>112
地元の幼馴染とか、付属校でずっと一緒だった人とばかりつるんでいて、新規の友人は一切いりません！な感じを醸し出している人がいて、あ〜、って思うことあります
まぁ、優先順位は誰にでもあるだろうけど、あまりに露骨で

[163. 匿名]

InstagramやTwitterのプロフィール欄に“春から早稲田”と書いてあるアカウントを手あたり次第にフォロー、50人あまりにDMを送って友達を作ろうした。　結果、10人もの“友達”をゲットできたものの、オンライン上だけの繋がりでは「信頼できる親しい友」（広辞苑）、“親友”をゲットすることはできなかった。ところがミクさんは「大学生になったら、親友っていらないのかなって思う」と冷静だ


そんなことするからだよ。めちゃくちゃ欲してるからそうなる

[164. 匿名]

>>90
私のことですね

[165. 匿名]

>>1
まだ若いんだなー。もうちょっと大人になれば人に還元することも楽しいと思うようになるよ。

[166. 匿名]

そんなんで社会に出てから通用するのかな？

[167. 匿名]

>>7
友達ですら本当の友達いなさそうだよね。

[168. 匿名]

でも、一人でいるのが嫌だから友達つくってる人とか、体裁気にして友達つくってる人もゲスさは大してかわらないんじゃないかと思うけど

[169. 匿名]

>>102
グループLINEだの裏アカだのがない時代で良かった
想像しただけで気が狂いそう

[170. 匿名]

>>11
類は友を呼ぶと言うように、その人の友達もきっとそんな人が多いからトラブルになってないのかもしれないね。

[171. 匿名]

パート先で若いバイトが友達を紹介してくるということがたまにある。
大抵、紹介で入ったバイトの方が紹介元のバイトより気のいいバカ（←褒め言葉）で紹介元のバイトより使いやすい。
紹介元のバイトの方は紹介した相手とは対等な関係ではなくしたと見てるのかなと仕事中の態度とか見てると思う。
それが今の若い子達の人間関係なのかな。

[172. 匿名]

>>10
大学生の割にちょっと幼稚だな
そんなのは小中学生までだよ
学校でも一緒、放課後も一緒、みたいなね。

共依存の相手が欲しいのか？

[173. 匿名]

>>139
続出はしてないでしょ・・・
プライベートでは盛らない方がいいよ、信用なくすから

[174. 匿名]

香取慎吾がなんかの番組で「友達居なくて良かったー！」って言ってたよねwwなんだったかなぁ…

[175. 匿名]

冷めてる大学生ってコロナもあるだろうけどネットで仲良くしすぎた結果とかの経験談を見てきたからだろうね。いいね。今の学生はそういう情報すぐ手に入って。

[176. 匿名]

自分と違う考えを持ってる人に対して将来苦労することを望む人もいるんだね
本当にいろんな人がいるわ
友達いらないって人見ても友達大切にしてる人見てもふーんとしか思わないな

[177. 匿名]

友達に対するコスパっていう感覚がよく分からない。
私には子供がいるけど、子供が友人に対して『あいつコスパ悪いから切った』なんて言ってたら育て方間違ってたかもって思うわ。

[178. 匿名]

>>1
中国コロナのせいで、世界が壊されたんだもん。
中国コロナ持ちの中国人達がワザと海外で撹拌してきたんだから！
みんなで中国人をハブり攻撃するのは当たり前だよ。

でもね、五毛が明らかに工作している
誰が書いたかわからないようなガルちゃんを
鵜呑みにするのは愚かなことだよ。

五毛にとっては何でもカネだからね。
中国人の拝金主義を流暢な日本語で
私達日本人を騙してプラマイ操作して、
日本人を中国人化しようと目論んでも無駄だと思うの。

私達は中国人をハブり攻撃するだけだもん。

[179. 匿名]

>>1
いいよ、先ずは中国人攻撃からしてるわ。
中国人には何してもいいと思う。

[180. 匿名]

>>11
中国人みたいね。
あいつら世界の底辺だし

[181. 匿名]

コスパかぁ、
それでいくと結婚なんてコスパ最悪！
でもうちの爺さんが最高の友だちだよ、
還暦過ぎたババァより。

[182. 匿名]

>>1
今からこんなのだと女友達は愚か人から信用されなさそう。
淋しい環境と思い始めて彼氏作りに必死になってやがて心開けるのは男だけと思いそう。

[183. 匿名]

>>1
友達関係にコスパの価値観は
中国人のものですよ？
騙されたらダメ🙅‍♀️👎

[184. 匿名]

>>156
3倍ってオバサンちょっと笑っちゃったよ笑
何か大学生って感じ

[185. 匿名]

“春から早稲田”と書いてあるアカウントを手あたり次第にフォロー、50人あまりにDMを送って友達を作ろうした。
友達じゃなくて、有効利用する人間が欲しいだけなんだね。
ならコスパ重視って考えも分からなくもない。
人を利用するなら、自分が利用されても逆にコスパ悪いって思われてもそれは仕方ないよね。

[186. 匿名]

>>1
10人もの“友達”をゲットできたものの、オンライン上だけの繋がりでは「信頼できる親しい友」（広辞苑）、“親友”をゲットすることはできなかった。

入学早々に親友って焦り過ぎてない？　入学やクラス替えと同時に友達できなかったトラウマでもあるのかな。

[187. 匿名]

コスパの使い道間違ってない？
バイトの話ししかしなかった友達に勉強の話を一から話すのもコスパとか使うの？

[188. 匿名]

>>1
親友は気付いたらなってるものじゃない？私は今の親友と大学時代結構な時間一緒に過ごしたけど、縛られてるなんて感じたこと全くないし、その時間があったからお互いのことすごく良く知ってて、何かあったときになんでも相談できる。
コスパとか言い出したら親友どころか誰とも本当の人間関係築けないよ。

[189. 匿名]

大人になったら、友達0人になってしまった私が言うのもなんだけれど、なんだか悲しいね
コスパというより、利用価値が低いというだけだよね

[190. 匿名]

>>178
そうだよね。この画面の女、中国人なんじゃ？

[191. 匿名]

>>179
中国人を信用しない

[192. 匿名]

>>143
追い詰められるよね
ガルちゃんでもよくいるけど他人にそれ求めてたら自分も求められることになるんだよ？大丈夫？って生きづらそうな人たくさんいる

[193. 匿名]

話し相手は家族やバイト仲間も含め、テーマごとに相手を分けており、“なんでも話せる一人”は作っていないという。

〜中略〜食で感動したらこの子、旅行で感動したらこの子と、学校で悩んだらこの子と、“シェア”する相手を分けている

↑
友達にコスパを求めるのはやりすぎだけど、大人になれば相手によって話す内容を変えてることは誰でも気がする

例えば子持ちが子なしや独身に子どもの事を話しても仕方ないし、逆に専業主婦にバリキャリが仕事の悩みを話さないだろう

すこし何かを話せば愚痴っぽいと煙たがれる世の中だしね

[194. 匿名]

SNS世代って感じだわ。興味のある分野ごとにアカウント使い分けてるみたいな。

本来、リアルの人間関係の構築にはそれなりの時間と労力がかかると思うのだけど、そういうのを節約して、SNSで軽く繋がるノリをリアルにも適用させたいんだろうね。

そういう繋がりって、相手も同じくバラバラに切り分けられたアカウントの一つに過ぎないと思うんだけど、相手の生身としての人格に興味とかないのかな。今の子ってこういう感じなの？

[195. 匿名]

>>20
人見知りってある程度生まれつきだし、なんでダウナー系コミュ障だけ攻撃されるのかいつも謎。アッパー系だってあるでしょ
十代の頃にいじめにあって、大人になっても社交不安障害とかで苦しんでいる人がいるのにその言い方はキツいんでないの？
コミュ力ってある程度家庭環境に左右されるだろうし

[196. 匿名]

>>45
いや、大人になってからでも友達はできるよ
十代二十代が全てじゃないよ

[197. 匿名]

友達関係にコスパを考えてる人とは友達になりたくないなー。
大学生なんて友達とただ話してるだけで楽しかったよ

[198. 匿名]

>>1
テーマごとに相手を分けるのは良いと思う

[199. 匿名]

>>20
発達障害持ちでコミュ障だわ
生まれ持った障害特性なので一生治りません

[200. 匿名]

>>7
ポケモンかよ

[201. 匿名]

>>39
そうだよね
結婚して家庭持っり就職して自分の生活にただ追われるようになったら滅多に会えなくなる学生時代の友達なんて沢山いる
けど数ヵ月ぶり、数年ぶりに会っても時間の空白を感じることなく過ごせるんだよね

[202. 匿名]

話してて楽しいとかだって立派な利用価値だよね
友達というものを神聖視し過ぎでは？

[203. 匿名]

あんまり会わないけど、
大学の友達は好きだな。

コスパを考えると誰とも付き合えない。

[204. 匿名]

>>46
要らないって言うのはいなくてもいいってことでしょ
出来ればいた方がいいに決まってるよ

[205. 匿名]

>>7
もはやポケモン扱い

[206. 匿名]

親友いらないというか、友達で充分かな。
親友も友達もたいして変わらないし、そんな事は一々考えない。

[207. 匿名]

結婚式とかコスパ悪いよね。

[208. 匿名]

>>1
親友→常に一緒行動のにこいち、何でも話せる✕

親友の認識がそもそも間違ってるわ

親友→その人のありのままが好き、離れていても他の友人と過ごしても相手が楽しく幸せならOK、自分もそれで嬉しいし幸せ、たまに会って話をして意志疎通はするけど変わらずにずっと同じ距離感でいる最大の理解者、だよ‼️
依存傾向高いベタベタした付き合いは親友じゃない
相手の違いも変化も受け入れながら同じように進んで対等でいられる人が親友だよ

[209. 匿名]

コスパっていう考えは好きじゃないけど、大学生の友達付き合いは浅く広くだ！みたいなネット記事がいっぱいで、それを間に受けてた時期が1.2年の頃はあったからあまり否定できない。
濃い関係を築けていると期待して裏切られている人も今回のコロナで結構見るから、一年生が疑心暗鬼になるのもわかる

[210. 匿名]

>>3
他人とちゃんとした人間関係築けない人は社会出てもキツそう。

[211. 匿名]

今の若者ってサッパリしてそう！
例えば合わないと思ったら、LINEブロックとか。

アラサーだけどLINEグループ退出とかは出来ないしブロックとかも出来ないし、すぐ交友関係切るとか出来ない人が多そう。
今の若者はすぐスパッと切りそう

[212. 匿名]

正直広く浅い付き合いの方が楽。親友とか重い。

[213. 匿名]

>>1
大学生にしては頭の悪そうな子たちだなぁ。特にミクさんは「親友だと、ずっと一緒にいるって感じ」って親友観が幼すぎない？

[214. 匿名]

でも、ガル民は多数がそうじゃん。

[215. 匿名]

>>209
2年生です
先輩から浅く広く付き合った方がいいよ！ってよく言われます
知り合いはそこそこできたけど腹割って話せる友達ができる気はしないです

[216. 匿名]

>>206
知人に「特定の誰かを親友だというのは友達をランク付けしてるみたいで嫌だ」と言っている人がいたけど、確かにそれも一理あるなぁと思った

[217. 匿名]

>>216
口には出さない
それは周りに対する配慮でもあるし
若いうちは親友なんて解らないよ
なんとなく合う人は皆、友達
次第にその中から振り分けられて長く付き合ううちに残る人が出てくる
腐れ縁でなく、気持ち良く変わらずに付き合える人が最後に親友になるんだよ
私は30年過ぎて間違いなくこの人だなーと解った
相手は17で見抜いていたけど笑
皆迷って探してそれでも不思議と良い距離感で繋がる人がいる
そうした特別な人達は皆親友で良いんじゃない？

[218. 匿名]

親友と縁を切ることになってどれだけ仲良くてもこういうことになるんだなって思ってから友達と関わるの怖くなって今じゃ上辺だけの付き合い。

[219. 匿名]

>>193
人見て話の内容を選ぶとか相談する必要はあるよね
ただ相談する人には他の人より気遣いやお礼はいると思うわ
一緒に遊ぶのだって気遣いは必要だけど相談はやっぱ遊ぶより負担あるし

[220. 匿名]

私もアニメの話はこの子、子供の話はこの子とか
相手によって話す内容分けたりはあるけど
それをコスパなんて呼び方はしないわ。

[221. 匿名]

>>10
一緒に過ごす時間がある程度ないと友情が続かないのが「普通の友達」で、
会えない期間があったとしても変わらない友情を保てるのが「親友」だと思う。

[222. 匿名]

>>215
あんまり気にせずに自分の勉強や趣味に邁進してたほうがいいよ
頑張ってる人や私生活が充実してる人は他人になんとなくわかるし、そういう人と人は話をしてみたいなーと思うものだから
腹割って話す機会があっても中身がないとそこから距離は縮まらないしね

[223. 匿名]

>>20
カテゴリごとに分けて人付き合いするのが彼女にとって最善の選択ならそれでよいのでは？
深入りするとドロドロするし、面倒なことに巻き込まれたりもするからね。

成人になっても、人見知りです、と言って一切コミュニケーション取ろうとしないのはアウトだとは思うけど、基本、笑顔で関わりつつ、どこまでの付き合いにするか冷静に考えるのが大人のコミュニケーションだと思う。

自称コミュ力ある系のアホは嫉妬むき出しにしたり、悪口言ったり、根掘り葉掘り聞いてきたりするけど、それってコミュ力あるとは言えないと思うんだよね。

[224. 匿名]

>>223
浅いコミュニケーションで満足するならそれは本人の問題だから構わないけど

深い話したり一緒に出掛けたり、こちらはそうした時間重ねたコミュニケーションとってきているのに、その時は違う方向向いて余所で楽しんでいていたくせに後になってから私ともう一人の距離感や扱いが違うと文句言ったり不満持たないでほしい
グループや三人だと必ず勝手な気分屋がいて、狡いだ差別だと騒いで敵視される
間の人と話せば良いのに、変にコンプレックスねじくれた人間は本当に面倒臭い
手間隙散々惜しんで美味しいとこだけ貰いたがる友情乞○かよ！と何時もイラつく
私を追い出したから上手くいくかといえばそうでも無いし、何がしたいのか本当に解らないし迷惑すぎ

たまに深いコミュニケーション取れない人っているよね
それが出来る人間に当たらないでほしいわ

[225. 匿名]

>>1
オンラインで親友作ろうとしてたの凄いな…
もうそこからおかしい
本当は親しい友達ほしかったけど作れなかったから色々自分を納得させて正当化してるみたいな感じ

[226. 匿名]

人に対して（コスパがいい）とかっていう判断している人は、他人からも（損得勘定）とか（利用価値の有無）とかで判断されるんだと思います。どっちもどっち。同じような価値観の人が周りに集まる。

[227. 匿名]

わかる気がする。
友達だからちょっと奢ってって二千円分奢らそうとしてきた馬鹿女いたからな。こちらがクレカ支払いしてるとタカりの奴等しかいない

[228. 匿名]

かえって大変そう。
私も親友と呼べる人はいないけど、友人と議論のように“1つのテーマしか話さない”なんて事はないし、親も一生いる訳じゃないよ。

[229. 匿名]

>>213
分かる。中学生位かな？
トイレにも一緒に行って、ウチら親友じゃーん！みたいな。

[230. 匿名]

>>211
ガルちゃんを見るとアラサー、アラフォーも嫌なことがあるとフェイドアウトする人が多いよ
特に女性に多い傾向で若者に限ったことじゃない

ただ、男子の場合は人間関係をすぐ切るのは若者ならではと感じる
男は嫌いになると避けるよりも攻撃的な方向（イジメやハラスメントなど）に向かうことが多い気がする

[231. 匿名]

>>20
別に、挨拶しなかったり愛想が悪いわけじゃないでしょう。
話せるけど友達はいないってだけ。
社会人になって友達作る方がそんなにないよね？
コミュって略し方がキモイよ

[232. 匿名]

コスパ悪い友達も確かにいるのはいる。私もどちらかと言うと友達いなくても平気だったタイプ
でも年取ってきて色んなこと経験し終わると、自分の世界の広がりの限界を感じる
こういう時に友達がいれば他者の見方を得られるのかもなと思う
それは友達じゃなくてもいいって意見もあると思うけどね
ネットにたくさん情報あるから

[233. 匿名]

>>7
だから友達出来ないのかもね。ぼっちの言い訳にしか見えない

[234. 匿名]

>>21
暇潰しなら一人で幾らでも出来る

[235. 匿名]

粘着されたり、キツいこと言われたり、合わないと感じたり、限界で音信不通にしたり。
それらは全て深い付き合いがあった人達。
長電話、頻繁な家の行き来、頻繁な誘い、色々と濃い付き合いしても結局残った友達ゼロ。
コミュ障で面倒臭がりで受け身な私が原因。
もう親友どころか友達すらいらない、知人で十分。

[236. 匿名]

でもね、親友は学生のうちにしかできないよ！
社会出て会社で親友や友達なんてほぼ皆無やから。

[237. 匿名]

>>1
大賛成

親友どころか友達0上等
友達付き合いって卒業するもんだと思ってる
マウント取れる時だけとって気持ちよくなれればそれでいい
逆は絶対やだから避ける

[238. 匿名]

>>28
綺麗事かもしれないけど、メリットデメリットで友達付き合いしたくないなあ。
確かに仕事の相談を専業主婦の子にしないとか、
この子は旅行友達とかはある。
それを選んでるって言われればそれまでだけど、でも学校の友達と学校の話をよくするとか、趣味のサークルの子と趣味の話題ばかりになるとかは変なことじゃないよね。
それもメリットデメリットで人選してるかなあ？
大学受験のときに医学部辞めて薬学部に変えた友達がいて、その子に対して「医者の友達が欲しかったのにー！」って言った子がいて引いたんだけど、ガチのメリットデメリットってこういうことを指すのかなと自分は思う。

[239. 匿名]

>>231
「略し方がキモい」とか、あなたもただ言い返したいだけになってるから
心当たりがあって下の一文が言いたかっただけにしか見えない

[240. 匿名]

>>237
最初から友達じゃないじゃんw
見下し対象に他人使っているだけ
そうした付き合いは友達とはいわない

[241. 匿名]

友達に時間を取られる………って相手ばかりじゃなくて、「この子と、仲良くおしゃべりしたり遊んでると本当に楽しくて、一緒にすごせて嬉しい、って思えるな」って人はいないのかな？
まず、そういう仲間ができたら考え方が変わるよ。自分が打算的だと相手側からも打算的に思われて使われると思うけど、それは平気なの？

[242. 匿名]

社会学者の古市さんは、コスパコスパうるさいけど、友達は多いよね。
タモリさんも、友達じゃないかもしれないけど、周りに人が多いし、ああいう影響力がある人が何気なく言った事を真に受けると損すると思う。
家族が仲良かったり、姉妹がいたり、お金があれば、親友がいなくてもいいかもしれないけど。

[243. 匿名]

>>10
過去にベッタリ毎日毎日連絡してきて、話の内容も愚痴ばかりで、ほとほと困った経験がある。
他の友人も絡んだ離れられない関係だったので、辛かった
それからは誰とも楽しく過ごして、しょっちゅう会う友達もいるけれども、「毎日ベタベタ」だけは
ごめんだ！と思うようになった。

[244. 匿名]

>>235
お疲れ様でした
私も似たようなことが１０年前にあったけど、あの頃より成長できたし、
面倒な人間関係も、今思えば自分のメンタルを強くしてくれたから、悪いことばかりだったとも
思わなくなったよ。
あなたもじきに、心が癒されたら、そのおかげで自分は今、「知人で十分」と言い切れる心の明るさを
手に入れた、と実感できるよ。

[245. 匿名]

>>242
ああいう人は最初に信頼関係のベースが出来ているから周りも冗談や商業的な顔だと解っているはず
素人が真に受けたら友人出来ないよwww
立場が全然違うのに何故同じだと思うのか理解に苦しむわ

[246. 匿名]

コスパっていう言葉の使い方が違うような

[247. 匿名]

なんでも話せるがどこまでか気になる。私は家族にも何でも話さない。もちろん親友にも。
自分をさらけ出したら楽なんだろうけど、昔から恥ずかしがり屋で、例えば好きな歌手とかも言うとかちょっと照れちゃう。

[248. 匿名]

>>1
去年入学したけど、今年の新入生は新歓も対面授業もあって凄い羨ましい。コスパとか言い方はちょっとあれだけど、毎日毎日深夜までパソコンに向き合って辛いし、みんな疲弊してるんだと思う

[249. 匿名]

>>139
私も間違えて押したわ
意図的だよね

[250. 匿名]

きっと彼女は親友の定義間違ってるよね。

親友たちから今まで何度も助けて貰ったし、
私も彼女たちが困った時は自分を犠牲にしても助けたいと思うよ。

大学の時にできた親友とは、
周りは仲良い友達と一緒に授業取ってたりしてたけど
お互い取りたい授業違うしねーって別々だったし、
学校来てる？なんて確認もそんなにしないから
たまたまカフェや学食で会った時に、あんたきとったん！一緒にご飯食べようかーって感じだった。
社会人になった今でも月4回くらい会う時もあれば半年会わない時もある。
例えもし何年も会わなくても、泣きながら電話かけてきたら夜中でも次の日仕事でもタクシーで飛んで行く。そんな関係

[251. 匿名]

各学期の必修科目が2、3個しかない学科だと
半年間知っているメンバーとは誰とも会わずに
終わることもあるよ

[252. 匿名]

そんなの人それぞれだろw

[253. 匿名]

気の合う人が現れたら友達になる。現れなきゃ一人でいい。気の合わない人に合わせて付き合うのは友達なのか？
合うものしかいらん。いなきゃいないでいい。
疲れる友達なんかいらん。
友達100人とか昭和やバブルの遺産。

[254. 匿名]

>>4
人間関係をコスパ悪いとか言っちゃう人とは仲良くなりたいくないよね
わたしも友達少ないし、一人も平気派だったけど、それでもよくしてくれる人には感謝してるし、コスパ良い、悪い、とかで考えたことないなぁ

[255. 匿名]

>>224
あなたアッパー系コミュ障なのでは？コミュニケーション能力って相手との意思疎通能力の事だからグイグイ深い関係になろうとしたがるのもコミュ障なんだよ？

[256. 匿名]

今の子は、友達作らなくても、困ることも無い

別に、嫌な思いしてまで、作る事もない

そして、おひとり様の言葉を胸に、1人の時間を楽しむ

それが、寂しいとか思わないのか？思うのは親世代

子供たちは、そんな思いもしない。

[257. 匿名]

コスパ悪いとか思う人は友達いなくても良いんじゃない？
同じような考えの人しか寄って来ないだろうし

[258. 匿名]

卒業するたびに友達と疎遠になって
社会人3年目くらいで友達ゼロになった
彼氏とも30前で別れて完全にぼっち。

子供の頃は自分のレベルをよく理解してなくて
いろんな子と仲良くしてた気がする

[259. 匿名]

高校と違い毎日クラスで顔合わせて決まった机があるわけでもないから、大学生ほど情報大事だし友達多い方が…と昔思い出してみたけれど、今の大学はネットに学校からの情報ちゃんと載ってるからあんまり必要ないのかもしれないとも思う。
バイトやサークルやネットでそれぞれ友達いて、こじれた関係にならないってのもまぁ有りかもなぁ。

[260. 匿名]

今29だけど、親友と呼べる人はいないなぁ。
年1で連絡とる友達が何人かいるからそれで満足してる。

[261. 匿名]

よく「友達いらない」「1人が好き」ってやたらアピールしてる人いるけど、友達本当にいらなかったら言葉にしないし気にもしないと思うんだが。

なんか言葉にしてる時点で、自分を守ってるのかな…と少し思います。

結婚や彼氏にも同じこと言える

[262. 匿名]

>>20
本人がコミュニケーションを負荷に感じるならそれ「コスパ悪い」になるんじゃない？あくまで本人には。

[263. 匿名]

>>31
茶飲み友達と友達の違いって何だろ？
茶飲みながら色々話ができれば十分友達じゃない？

旅行とかバーベキューとか一緒にしなきゃダメ？

[264. 匿名]

コスパが悪いってわかるし、私もコスパ考えちゃう。

友達と会って、その日の夜に楽しかった！って思える人はリターンがあったって考えるけど、嫌な思いをすると時間やお金を無駄したな…って思う。

[265. 匿名]

コスパを意識してるなら､親友どころか友達でもないよ。
会えば話す顔見知りでしょ。
井戸端会議してるおばさんと一緒。

自分の悩みを話せる人は、友達かもしれないけどさ。

[266. 匿名]

いかに無駄を省いて効率よく生きるかがテーマになってきてるんだからそりゃこの考えになるでしょ。

[267. 匿名]

本人がそれでいいならいいんじゃない！勝手にして。

[268. 匿名]

>>1

本当の親友って逆にずっと一緒になんていないよね。
とくに大人になったら。
さほど連絡取らなくても、何年会えなくても
会えばまた学生時代のような楽しい時間と安心感がある。
そういう人が私の中では親友かな。

[269. 匿名]

>>255
逆よアッパー系に目の敵にされるの！
こちらが身近な人達と関係築いている時は散々人数自慢や人脈自慢してきて、いざ近い場所の人と私が仲良くなったら無理やり割り込んできて狡いだの言われるの！
中立の人がハッキリ言わないタイプだと私が嫌になって出るけどぶち壊すだけで結局横取りした人達と上手くいかないし誰も幸せにならない

ちゃんと読んでる？

[270. 匿名]

とても正しい

[271. 匿名]

>>100
愚かだよね

[272. 匿名]

>>40
そもそも3倍生きるってなんだよって話ね笑
何を持って3倍生きたとするかも不明だし
それっぽいこと言って自分を納得させようとしてるんだろうけど言ってることめちゃくちゃだわ

[273. 匿名]

>>20
トピの内容とズレてない？
この人は人見知りとかの話はしてないでしょ

[274. 匿名]

小学校からの幼馴染2人とはコロナで会う回数が減ったけど、40代になっても一緒に買い物したりランチ行ったり遊んでるよ。
仲のいいママ友や大きくなってからの友人にはふさげられないけど、幼馴染にはふざけられるから気が楽。ちゃんとノリツッコミしてくれる。

[275. 匿名]

>>1
メリットとかコスパとかって考え方ではないけどアイさんの言ってる事わかる。
学生時代はそんな感じで付き合ってたな。
学校の友人とバイト仲間とは価値観も年齢も違うし。
今だって学生時代から付き合いある子とママ友は違う。話す内容も違うしね。
逆に親友！ってグイグイ来る人苦手。

[276. 匿名]

>>48
普段友達いないのが正義のガルちゃんなのにね
マスコミの妄想記事見て若者叩きしてて自分らが嫌ってる老害メンタルにもうなってる気が

[277. 匿名]

>>1
このご時世、他人との関係なんか基本的にデメリットしかないと思うんだけど？

[278. 匿名]

作ろうと思って出来るもんじゃないと思うけどね。
出来る機会を失うのは勿体無い気がするけど。

私はアラフォーだけど、お互い親友と呼べる相手は４人は居るよ。
引っ越しても、結婚しても関係は変わらないし、会う頻度が下がっただけだよ。元々親友とはいえ頻繁には会わないから、コスパなんて考えた事無かったわ。

[279. 匿名]

昔は大学行けば親友が出来るって言われてだけど時代かなぁ

[280. 匿名]

損得でしか考えなくても悪くはない

[281. 匿名]

>>131
すごく仲が良い
って事だと思うけど…

[282. 匿名]

最近の人って損得勘定でしか考えないのかな？
メリットありそうだから友達なろ〜みたいな
なんか悲しいね…

[283. 匿名]

コスパって損得感情とか？
容姿で友達選んでる人もいるよね

人間不信になるわ 一人でいいや

[284. 匿名]

>>3
そうかな？
人間関係で深入りしたくないだけでしょ。
別に仕事ちゃんとやってくれるならそれでいいけど。
だから飲み会来たくない子も増えてるんでは？
仕事の人は仕事。プライベートは別。

[285. 匿名]

>>255
これにプラスした人、読解力無いよ
アッパー系言いたいだけじゃないの？

[286. 匿名]

友達作らないのとできないのは違うよ

[287. 匿名]

>>20
一生そうだよ
あんたにはわからないだろうね　
幸せだね