結婚を意識してる相手の家が貧乏だったら結婚考えますか？

[1. 匿名]

私の彼は国家資格を取り、安定した仕事についていますが、実家のお父さんが職を転々とし、気に喰わないことがあればやめるといった感じです。お母さんもパートで働いてますが、いつものお金がないみたいで、彼も月に幾らか援助をしているみたいです。この前プロポーズをされたのですが、そのことがどうしても引っかかってしまいます。ずっと援助をし続けなければいけないのかなど。彼にはお姉さんもいますが、お姉さんは援助をしていません。
皆さんならどうされますか？

[2. 匿名]

結婚はする

[3. 匿名]

[4. 匿名]

本当についていく気持ちがあるなら結婚する。
ただ、親への援助や同居は一切しないという条件付きで。

[5. 匿名]

考えるよそりゃ。相手の身内も家族になるんだもん。

[6. 匿名]

借金していなければ考えます。

[7. 匿名]

ひっかかることがあるならやめたほうがいいよ(>_<)

[8. 匿名]

金がない奴は大っ嫌いだから別れる

[9. 匿名]

考える。今は良くても将来的に自分たちで親の面倒ずっと見る羽目になったらやだもん。

[10. 匿名]

わ～縁切ってほしいね。
でも年金もらえるようになったら援助しなくて済むかもね。

[11. 匿名]

苦労するのが目に見える

[12. 匿名]

考えるかな。
定年の歳になったら、もっと援助をしなくちゃいけなくなるじゃん。

[13. 匿名]

金があって困った人は
聞いた事は無いけど

金が無くて困ってる人の話は
腐るほど聞いたなあー。

[14. 匿名]

本来なら結婚したから親の方から援助を終らせないといけないけど、そうじゃないなら今まで通りの援助額で主さんが生活できるのであれば子供生まれるまでの約束で払い続けて額は絶対増やさない！
どっかで期限は設けたほうがいいよ！！

[15. 匿名]

まず、結婚しても援助を続ける気なのか、同居の可能性があるのかなど気になることを彼と徹底的に話し合う。

結婚するかどうかは、その彼の答え次第ですね。

[16. 匿名]

うちも結婚した時は親は無職
今は年金暮らしですが、突発的な出費はうちが負担してます
家も建ててない車も持ってない
今まで何にお金を使ってきたんだろうと不思議です
これで介護となったらとゾッとします

[17. 匿名]

援助額にもよりますが、今後何十年先も援助を続けるなら結婚はやめるかもしれません。
とりあえず今後の援助額、いつまで援助するかの話し合いですね。

[18. 匿名]

婚前に約束をしたとしてもいざ結婚をして義両親となるとどうしても付き合いはあるのでお金の援助は続くと思います。親は変わらないです。

[19. 匿名]

ずーとそのことでストレスになるし、旦那ともケンカするよ。けど、結婚するとしても援助するなとも言えないよね。

[20. 匿名]

親が反対して、止めさせられるだろう。
　　　
　　　

[21. 匿名]

結婚前にしっかり考えていた方がいいよ。
結婚のお祝い金も双方にかなり違いが出るだろうし、これから子どもが産まれてから自分の親が色々買ってくれたりクリスマス、こどもの日、誕生日にプレゼントくれるのに相手の親からは何も無い可能性もある。
そういう時に自分の親ばっかり‥と嫌な気持ちになったり、そういうことから義両親に孫を会わせたくなくなったり‥お金の問題は後々響きます。
お金が無くてもお祝いする気持ちが相手にあればいいと思えるならそれでいいですが、お金無い、お金ないことから卑屈になりお祝いする気持ちすら持ち合わせないという人も沢山いますからね。

[22. 匿名]

このまま援助が続くようなら、子供は一人っ子決定だね。うちがそう。

[23. 匿名]

でも、実際のところ、彼が援助しないとご両親生きていけない訳でしょう？
見捨てられないのでは？
彼の家族も自分の家族になるという覚悟が必要だと思います。
結婚ってその覚悟どころか他にもいろんな覚悟が必要になってきますよ。

[24. 匿名]

絶対やめた方がいい‼︎
経験者より

[25. 匿名]

貧乏でもそれなりな態度や生活感なら良いけど、家の中がごちゃごちゃ、態度がDQN系なら、将来の子供の為に嫌だ

[26. 匿名]

貧乏の質による。
貧乏なりに節約して質素に暮らしてるなら気にしないけど、働けるのに働かなくてすぐ借金するような貧乏なら絶対嫌。

[27. 匿名]

私の彼氏のお父さんは破天荒な人で、彼氏の家族は金に苦労してるが、その分、彼氏は堅実で働き者で親思い。
金持ちの放蕩ボンボンよりずっとマシ。

[28. 匿名]

結婚まで考えるくらい好きな人と本人以外の原因で別れられるのかどうか・・

[29. 匿名]

無理。
やめた方がいいよ。
実際、現実、生活だよ。

[30. 匿名]

親が息子に『金をくれ』と言ってるの？
もしそうなら、考える。

そうじゃないなら、社会人になった子供が親に仕送りするのは普通だと思うから、その部分は気にしない。

[31. 匿名]

乗り越えればええやん。二人で乗り越えたらええやん

[32. 匿名]

先々のことを考えたら、結婚はやめた方が良いと思うかも。
経済的なことも問題ですが、相手の父親の態度は、私ならダメです。

[33. 匿名]

彼とよく話し合って、援助額とこれからの二人の生活費をきっちり計算し、お互い納得しておく。
不安なことは言って解決しておく。

[34. 匿名]

私も母子家庭のパートしかできない母に仕送りしてるから結婚無理だ

[35. 匿名]

気にくわないことがあるとすぐ仕事辞めるってことは、お父さん性格に問題ありそうだから家族付き合い怖いね

[36. 匿名]

以前バイトしてたとこのオーナーの実親が借金まみれになり息子(オーナー)がお店を引き継いで経営。
実親の借金まで引き継いで経営。
実親の父は浮気癖があり、息子(オーナー)もその血を受け継ぎ浮気ばかり、母が借金を作ってたみたいだけど、息子(オーナー)の奥さんが被害者ですよね…
実親は、75過ぎてるのに賃貸アパート暮らし。
奥さんも一緒になって借金を払い、可哀想でした。

[37. 匿名]

しない。
私は最低だけど、主と逆で旦那と結婚を決心した理由の一つに旦那実家が裕福で資産がある、老後は子供に頼らなくても困らないというのを見越して結婚した。
長い人生、やはり身内の金銭事情も影響出るから重要。

[38. 匿名]

主さんの価値観によりますが、裕福であっても浮気に悩むことに比べたらいい方だと思います。
誠実で信じられる人なら結婚すすめてもいいと思います。

[39. 匿名]

貧乏でも借金が無ければあり。
普通にみえて、奨学金という名の百万単位の借金がある場合あるから注意だよね。

[40. 匿名]

姉が結構なお金持ち家系(旦那は普通の公務員)と結婚したけど
うちが平凡な家庭だったからか、凄く下に見られてるし、姉が義実家から貧乏人扱いされてる
幸い旦那さんはとてもいい人で普通の感覚だった
貧乏も大変だけど、お金持ちとの結婚も大変だよ
お金持ちと結婚しとけば困らないって、一概に言わないでほしいと思った

主さん、彼とよく相談してください
後悔しないようにね

[41. 匿名]

金持ってる義両親のほうが孫出来た時何かと現金もらえるから助かるよ
貧乏は何も出なさそうでヤバい

[42. 匿名]

遅かれ早かれ親は年を取り、いろんな援助が必要となりますよ。
彼が安定した仕事につかれていてお金の援助が出来るうちはいいと思います。
しっかりした彼なら、自分たち夫婦の生活を不安定にさすほど援助しないと思うのですが。

[43. 匿名]

結婚するのは親じゃない。
彼でしょ？
それでも好きで一緒にいたい気持ちがあるなら結婚すればいい。

[44. 匿名]

私なら絶対にイヤ！

[45. 匿名]

始めから付き合わない。
でも自分も貧乏ならありだよね。相手に言う資格ないから。

[46. 匿名]

お相手のご両親は年金もらえるのかな？
年金もらえなかったら、一生援助するか、生活保護でしょ？
それは確認した方がいいんじゃない？

[47. 匿名]

しかし現実問題、お相手の実家の経済状況は自分の実家と同等レベルが好ましい。

[48. 匿名]

難しい。

彼が援助しない、同居もしない。
それが破られるならば、絶縁する。

と考えてないと、結婚生活はかなり大変になるよ。

[49. 匿名]

彼本人がしっかり稼げるのなら、問題ないと思います。
うちの夫も母子家庭で、毎月援助しているみたいですが、夫本人がかなり稼ぐ人なので、なんら問題はないです。

[50. 匿名]

>>46彼やお姉さんがいるのに生活保護は無理ではないのかなぁ

[51. 匿名]

私は結婚はしてませんが、同棲中の彼の実家がそんな感じです。
お父さんは何度も職を変え、お母さんは今だに新聞配達のパート。妹2人いて1人は結婚してますが、下の妹もいい年して母親と一緒に新聞の広告折り込みのバイト。彼と付き合う前までは彼も母親と一緒に新聞配達（朝刊配達）とショッピングモールの準社員してました。彼の新聞配達の給料は母親が勝手に受け取り生活費として使っていたそうです。彼も何度も給料くれと言っても彼の税金や年金等を払って、残りは食費と言われ続けてきたと。
今は違う会社に就職しましたが、やっぱりお金がないらしくしょっちゅうお父さんに内緒で貸してくれと言ってきてるみたいです。因みに年金は何年も払ってくれていませんでしたよ。
お金の問題って大変ですよね。
まして結婚を考えているのなら尚更。
私はまだ結婚する気はありませんが彼にはハッキリ言ってあります
相手の親を悪くは言いたくないですけどね。トピ主さん、結婚を考えてるのならきちんと今後のことを含めきちんと話ししたほうがいいですよ。お金の管理はどうするとか。結婚後に嫁に内緒で貸してとかになったらもっと困りますよ。

[52. 匿名]

援助は嫌だ！



いつかは自分達がそう言われるんだよね・・・

[53. 匿名]

親が貧乏って、病気でとか保証人になってとかの納得できる理由がなきゃ無理ですね。
独身ならまだしも家庭を持った大人が転職を繰り返すってよっぽどですよ。
直らないだろうから死ぬまで援助の覚悟が必要。
そもそも結婚を意識した付き合いしてるなら自分の親の非常識さを相手にきちんと話すのが普通かと。
いくら国家公務員でもプラマイゼロどころかマイナスですね。
残念だけどやめた方がいいです。

[54. 匿名]

考える。
介護問題って本当に深刻だよ。
デイサービスだって老人ホームだって介護施設を利用したらお金はかかる。
今は親は元気だけどいづれくるから。
子供ができて育てていかなくちゃちけないのに「お金ないから援助して…」って言われたらゾッとする。

[55. 匿名]

うちの主人の実家も貧乏です。
仕送りもしています。
でも結婚しましたよ。お金の問題は、何とかしようと思えば何とかなる。
お金の問題よりも、お義父さんに問題ありますよね。

[56. 匿名]

ガルチャンで相談するくらいなら結婚しない方がいいかもね

[57. 匿名]

私なら結婚しない。
貧乏の理由が病気とかやむを得ない理由ならともかく、主さんの場合は老後に苦労するのが目に見えてるよ。

[58. 匿名]

トピ主の彼が長男で姉１人なら姉はいずれ家を出るだろうし、そうなると彼が親を見る事にはなるだろうね。
ただ、結婚前に相手の家が貧乏だから結婚を止めるのはどうかと。
逆に裕福な家でも結婚後に親の会社が倒産したりして職を失ったりして裕福じゃなくなる可能性もある。

[59. 匿名]

援助、介護、同居、金銭の支払いは一切しないという条件ならする。
もちろん書面で契約してもらうよ。

[60. 匿名]

私の夫の実家は、母子家庭で、古い公営住宅に住んでた。
夫のお母さんは、亡くなったお父さんの遺族年金をもらってたけど、病弱だったし、もう老人といえる年齢で、あんまり働いてなかった。
夫はまじめでいい人だったけど、お母さんはお金もなさそうだし、面倒みられるかな～って心配だったけど、まあなんとかなるか、と思い、結婚した。

結婚後にわかったんだけど、お母さんはすごい倹約してて、貯金い～っぱい持ってた。
家庭菜園とかやって、野菜を近所の人にあげるとお魚とかもらったりして、現金は無くても生活成り立ってた。
「だんなさんがいなくて大変ね」って感じで、洋服なんかも近所の人からもらったりしてた。
年金はほとんど貯金してた。
結局、結婚した頃からずっと施設に入ったり、病院に入院したりして亡くなったんだけど、貯金は使いきれなくて、子供たちが（つまり夫も）相続した。
それなりの金額だったので、ちょっとびっくりした。
それ以来、貧乏に見える人もホントは金持ちかも、と、人は見た目で判断できないと思うようになった。

そういうこともあるので、よく調べた方がいい。

[61. 匿名]

>>38
「ブサイクで金持ちか。イケメンで貧乏か」的な想像と一生を左右する結婚を、
比較して答えを出しちゃ駄目だと思う。

[62. 匿名]

新婚の者ですがやはり両家の貧富の差に関しては度々ひっかかることがあります。
特に結納や結婚式の際に価値観が全く異なるので嘘でしょ⁇と思うことが起きました。

今は式も済み、日常を夫婦仲良く暮らしています。
幸い同居することはないので揉めずに済んでいますが、今後も出産、育児と様々な場面で価値観の違いによるすれ違いは起きそうです。

主さんにも私にも言えることですが、気がかりなことは伝え、意思をはっきりさせておいた方が良さそうです。

[63. 匿名]

トピ主と同じ心境で結婚しましたが、
2年後に離婚しました。
結局は蛙の子は蛙。
親みたいにはならないぞ！っていう気持ちだけで同じ道に走って行った。
収入があったから闇金じゃなくて銀行から借りてた。
それに気付かなかった私も私。

やめたがいいよ。

[64. 匿名]

彼の年収による。

600万で10万仕送りなら無理。
1200万で10万仕送りなら…結婚するかな。

資産がないなら、その位は稼いでくれないと厳しい。

[65. 匿名]

>>50さん

>>46です。

彼が安定した仕事でも、別に暮らしてて、子供とかできて家族を養ってて、収入がそんなに多くなければ、ご両親は生活保護もらえると思う。
ただ、ホントに援助できないんですか？みたいなお尋ねは役所から来ると思う。

[66. 匿名]

>>34
そんな事ないよ。
遊んでてお金がないのと違うでしょ？
あなたを頑張って育ててくれたお母さんを、これからあなたと未来の旦那様が支えればいい事。
母子家庭でお母さんを援助しなきゃならないから・・・と諦めみたいな気持ちでいないで、結婚しても
子どもできても働いてその分をお母さんにあげるんだって気持ちでいれば理解してくれるパートナーが現れるよ。
お母さんを助けてあげたいと思う優しいあなたを助けたいって思ってくれる彼ができますよ！
悲観しないで！
大好きなお母さんなんでしょう？

[67. 匿名]

その親が老後、自分たちの年金だけで生活できるかどうかによると思う。
生活ができないのならば、いくらかの送金どころか生活全般頼ってくるだろうから。
お父さんが職を転々としているのなら厚生年金に入っているかどうかも怪しい。国民年金を足して受給資格を得るための期間が足りたとしてもたいした金額にはなりません。
お母さんもおそらく入っていても国民年金でしょう。
家は持ち家か、固定資産税はきちんと払っているのか、病気になったら、年老いたら・・
現実的な問題としてトピ主さんたちに子供が生まれたら自分たちだけの生活で手いっぱいでしょう。

[68. 匿名]

>>60
凄い話ですね！
地道に倹約して貯金したお姑さん素晴らしい。
何より、貧乏と思っててそれでも結婚したあなたも素晴らしいです。
真面目に頑張った人が幸せになる話は聞いててホッとする。
お金はあるに越したことはないけど、なくてもお姑さんを支えようと思ったあなたは優しい人ですね。
お幸せに^ ^

[69. 匿名]

一生養う羽目になるんだから
もし別れられるなら絶対に止めた方が良い。

[70. 匿名]

結婚は当人同士だけでなく家族や親戚などの付き合いもあるし、慎重に考えないと後悔する
特に金銭面ははっきりさせないと離婚問題に発展するからね

[71. 匿名]

私は逆に親に援助している立場なので
結婚に興味のない人としか付き合えません。

いちど大好きだった人の実家から
うちの家庭環境を指摘され別れた経験があるので
もう諦めることにしています。

たまに赤ちゃん連れの同年代のカップルを見ると
さみしくて泣きそうになります。

自分ができない代わりに
周りのひとが結婚や出産で幸せな報告をしてくれるとすごく癒しになる。

[72. 匿名]

うちも>>49さんと同じく旦那が稼ぐので結婚しても何とかなってます。
旦那の父親が無職の酒呑みだったそうで、私が結婚する前に亡くなってたのですが、もし生きてたら結婚してなかったかもしれません…
義母は働き者で60過ぎてもパート掛け持ちしながら義姉家族の近くで生活してます。今はなんか楽しそうですよ。
主さんの場合も微妙ですよね、彼氏さんもお義母さんもさほど問題ないのにお義父さんがね…

[73. 匿名]

>60

高額な預貯金があるのに貧乏かと思われる質素な生活をしている親なら、子供に金のむしんはしないのでしょう。
調べなくてもわかりますよ。
逆に大金の預貯金を隠して貧乏を装い、貰い物の服を着て貯めこみ死んで我が子や嫁に使われまくるのも憐れでもある。
世間並の生活をしている親が一番良いかも。

[74. 匿名]

彼氏は教師だったけど、
母親はアムウェイ一本
父親は自称画家で自費で個展出したりする、日雇いの土木で将来的にも彼に頼る気満々。
嫁は家族みんなが気に入る人が同居する。って感じだったのでさすがに別れました。

[75. 匿名]

一度、彼に援助の内訳を聞いたらどうかな？
それが娯楽なんかで使い切ってしまうのであれば援助の額も低目に設定してしまうとか
我が家の場合、私の給料など渡しましたが全て娯楽代…飲み代やらなんやら！おまけに介護が必要になって来た時には倍以上のお金がなくなりますよ…今の内にしっかり彼と話し合わないと後で主さんが泣く事になりかねない
まぁ普通の親子さんなら、自分の子に負担を掛けたくないから質素に自分達で生活すると思います
体が動かないなどの理由なら別だけど

[76. 匿名]

友達の家がそうです。義母さんだけらしいですが、公営住宅の家賃と生活費合わせて数万円を毎月援助。
子どもたちを連れて義母さんに会いに行くことはなく、同居介護はしないのが条件。
義母へ援助しているため自分の子どもたちは私立には入れられないし、旅行もできないと嘆いていました。
友達の実家で友達の両親と同居なため、
端からみても旦那さんは肩身が狭そうにみえますが、長い人生これくらいの交換条件じゃないと、お嫁さんになる側の気持ちがおさまらないのかなと思います。

[77. 匿名]

正直、やめといたほうがいい。私が今、それで困っているから…。
いろんな性格の人がいるので一概には言えませんが、それでもやっぱり、貧乏な人間は卑屈だし、開き直りますよ。彼らは『育ててやったんだから、今度はしてもらって当然！』って考えです。男の子供が生まれたときに、『将来、ラクできる！』って思ったクチです。

恋だとか愛だとかは、文化的な暮らしがあってこそ。なんとかが足りて礼節を知る、って言いますが、本当にその通りですよ！

[78. 匿名]

結婚考えるくらいお互い好きなのに、彼親のことで悩むなんて辛い
お義父さんと会ったことあるのかな？

[79. 匿名]

>>75です

内訳ちゃんと主さん知ってらしたんですね
ごめんなさい
やはり危険な様子ですね
お金の事なのでこの先、介護が必要になった時の事も考えてしっかり彼と一度、話し合われた方が良いかと思います。お金て身内でも醜い争いになるので

[80. 匿名]

母子家庭の彼の母親は、家賃半年滞納して追い出されてたよ。子供三人から毎月生活費を貰ってたお金をすべてパチンコに使ってしまった。援助しても、こうだと嫌になるよね。

[81. 匿名]

個人的には、彼の実家にお金が無いことより、お義父さんに働く気が無いことの方が重要だと思う。
貧乏でも気がいい人はコツコツ真面目に働いている。
もちろんお金はあった方がいいけど、お金以上に人間性を重視するかなぁ。
お金があるくせに一切出さず、タカリのような親族を持つ身としてはお金だけを重視する気にはなれないです。
彼の実家に借金があるなら別。

[82. 匿名]

私の知り合いの話。
知り合いの旦那さんは大手企業の役員で安定した収入もあって、とてもいい旦那さんです。
ただ旦那さんの実家は貧乏で、定期的にお金を入れてるにも関わらず、毒親が毎月金を貸してくれと言ってくるらしいです。
貸しても返してはくれないみたいです。結婚を考えるならこれからの家族の為にお金の話はちゃんとした方がいいと思います。

[83. 匿名]

父方の祖母に私の両親はいくらか援助しています。年金で暮らしてるけど踊り習っててその月謝とかだけど。
踊りはおばあちゃんの趣味だからずっとさせてあげたいって母は言ってた。
母は小さい時に実母が毒親で捨てられたも同然だから義理母を本当の母親のように思ってるらしい。色々理由はありますよね

[84. 匿名]

金目的の結婚か。

[85. 匿名]

>>73さん

>>60です。
確かにお金の無心をするなら、貯金はないかもしれないですね。

我が家の場合、夫のお母さんは貧乏を装ったのではなく、質素倹約が生活の基本だっただけで、周囲が勝手に貧乏だと思い込んでいただけだったんです。
家庭菜園も貧乏だったからやっていたのではなくて、好きだったみたいで、体調を崩してからも、よく、また農作業をやりたいと言っていました。
お金を持っていることを知っている人は知っていて、近所のすごく親しい人が困っているときには、援助したりもしていたみたいです。
夫はお母さんに似て倹約家なので、私も倹約するようになり、お母さんのお金は大切にとってあります。
いざというときに使おうと思っていますが、お母さんのように使わないうちに死んじゃうかもね。
それはそれで、幸せだということですよね。

[86. 匿名]

家が持ち家ならローンが残っているのか、賃貸なら毎月いくら家賃がかかるのか、
年金支給まであと何年で、いくら位もらえるのか
収支の事は事前に把握しておいた方が絶対にいいです

一見、お金が無さそうな家でも、ローンや家賃が無くきちんと住む家があり
大きな持病や入院など無ければ、細々となら暮らせますが
住居費と医療費は高齢者には大きな負担になってきます
結婚前にお金の事は、きちんと話しておかないと後々必ず揉めますよ

うちの夫は一般的にはかなりの高給で、更に共働きですが
彼の父親が昔から定職につかず、儲け話に失敗して夫が3,000万以上の借金を返して大変でした
結婚前から分かっていましたが、やはり彼の負担が大きかったので、イライラする事も多かったです
何も知らない周りからは、悠々自適な専業主婦で働かなくてもいいのに〜とあちこちで言われるのも嫌でした

あと実親なので、結婚したら援助は無し、という訳には実際いかないと思います
結婚してからの方が大変な事は多いので、細かい事までちゃんと話し合った方がいいと思います

長文を失礼しました

[87. 匿名]

悪い事は言わない。

やめとけ。

プライドがあれば子供から援助なんか受けない。

援助が当たり前になってるなら要求はエスカレートするし、感謝さえ無いよ。

うちは帰省する度、借金の申し込みでうんざりしたから旦那の実家にはもう何年も行ってない。

要らぬ喧嘩も夫婦で増えるし、援助した金があったら今頃あれも出来た、これも出来た、もっと貯金も出来たと思う時が来る。

金はいくらあっても困らないからね。

よく考えてね。

[88. 匿名]

うちの義親は自己破産してる。
義父がリストラされて、働く気をなくしたらしくずっと無職でローン破綻して、一時期車で生活してたらしい。その当時旦那は大学2年。月2万の仕送りもなくなり学費も払えなくなりやむなく中退。それから朝から晩までバイトして親に仕送りし続け、弟の大学の学費、車校代も出してあげてたと。計算すると500万は親に使ってると言ってた。8年間くらい親のアパートの家賃やら全部払ってあげてたからね。今もちろん名義人は旦那だし、家賃が払えないと督促状がこちらにきてかわりに立て替えてる。

義実家に貯金なんてもちろんないし、
病気や介護になったらと思うと憂鬱。
何より旦那がかわいそうで義親が毒親にしか思えない。

[89. 匿名]

夫の家族が似たような状況です。

結婚が決まった時、義姉が夫に「親の面倒みることになるがそれでもいいか聞いてから結婚しろ」と入れ知恵しました。

その時は一銭も出さないのにと思いましたが、後からもめないためにも聞いておいてよかったと思います。

なんとなくイヤ、なんとなく不安な気持ちはありましたが、仕送りしないと夫の両親の生活は立ち行かなくなりますので、確固たる理由がない限り仕送りをやめるわけにはいきません。（＝仕送りしない選択肢は現実にはない）

私の場合、夫の年収、私の年収、働けなくなる期間、貯蓄額、私の実家の状況、義実家への支援の程度をざっくり考えてみて、まぁ死ぬまでお金に困ることはないだろうと判断しました。

結婚後、貧乏なのと困った人（性格が悪いとかで）を一緒にしてたなと反省しました。
義理の家族は貧しいですが、悪い人ではありません。

主さんのお仕事、ご実家の状況はどんな感じなのでしょうか？
いざとなっても自分の稼ぎで食べられる、あるいは実家に頼れるなら結婚してみてもいいと思いました。

[90. 匿名]

>>68さん

>>60です。
ありがとうございます。

夫のお母さんはホントに倹約家で、物を大切にする人でした。
外食も好きではなくて、旅行にも行かないし、何が楽しいのかな～という生活でしたが、今になってみると、自分のペースで畑仕事をして、のんびり過ごせる一人の生活を、エンジョイしてたんだなあと思います。
もう少し元気で、長生きできたら良かったんですが…。
そういう感じだったので、面倒見ると言ってもお金がかかる心配はあまりなかったので、私は結婚しました。
でも、貧乏の理由が、お父さんが職を転々…ということだったら、トピ主さんのように私も悩んだと思います。

[91. 匿名]

援助しない条件とか。。
根性曲がった人いるね。

そんな性格だと知ったら相手から
プロポーズ撤回するわ。

親に薄情になれる男もいらんわ。
親に薄情になれるということは
嫁にはもっと薄情になれちゃうということだよ。

[92. 匿名]

>>84さん

トピ主さんはお金目的で結婚するわけじゃないと思いますよ。
結婚して旦那さんのご両親の生活費の面倒みたら、自分たちが生活できなくなっちゃうかもって心配になるのは当然です。
お金は目的じゃないけど生活する手段というかある意味、道具の一種として必要です。

[93. 匿名]

4 最低だな。
どんな親に育てられた？

[94. 匿名]

親のカネはアテにするけど
面倒みるのはイヤとか言うやつは
人にたすけてもらうことなく一人で生きていけ。

図々しい。

[95. 匿名]

その彼の親も親で、子供にお金を援助してもらわないと生活できないなら
子供を産むなよと言いたい。
もともと子供に寄生するつもりで産んだのか！？
息子（特に長男）は親の面倒を見て当然、って考えの親も未だにいますしね。
その彼一生幸せになれないんじゃない？

[96. 匿名]

男親が貧乏だと嫌だけど、女親が貧乏なら助けてやれよ男だろ？と思うw

[97. 匿名]

恋愛中は全然大丈夫ＯＫ!
と思ってもイザ結婚したらやっぱ困る。
義実家から旦那にあてにされたら、
事実上、嫁にも負担が来る。
孫のお祝い事全てスルーされた時イラッとした。

[98. 匿名]

自分の家も援助しないといけない環境（お互い様）なら文句言えないけど、自分の親はしっかりお金貯めてたから旦那の家にだけ援助っていうのが納得できないから嫌だな。その援助が旦那が結婚前に自主的にやっていたならいいけど親から強制でそれが当たり前みたいだったら嫌かな。

というより私は正直離婚の片親とは付き合えれないしあんまり実家が貧乏な人も嫌だったので、付き合っている段階で父親の職業を必ず確認していたので（なぜか公務員か銀行マンか大企業勤務の人しかいなかった。）そんな事にはならなかった。もちろん私の父親の職業も話したけど話していると正直生活レベルってわかるよね。
旅行の有無、小さい頃の習い事、持ち家かどうか、大学が奨学金かどうか、さらに大学の通学費が自分持ちなのかどうか、車は自腹で買ったのか、仕送りがちゃんとあったか、なにげない会話から相手の経済レベルを把握するようにもしていた。（もちろん関係ない事もあるけど）

[99. 匿名]

どっちでもいい。
私自身の稼ぎで十分一家を養えるので、旦那の給料を全部仕送りに回しても、何一つ困らない。

旦那がどうこうと言うよりは、自分稼ぎがどうなのか？って問題でしょ。

[100. 匿名]

わたしも今主さんと全く同じ状況です。わたしの場合わたしの実家は父が会社を経営しているので普通よりも裕福だとおもいます。でも婚約者の彼の家は貧乏で借家に住んでいて、お義父さんが今まで職を転々としていて、結婚すると決まった時に義理母にうちはお金がないから援助はできないと言われたみたいです。彼自身大手企業に勤めているのである程度貯金もあるので結婚資金の心配はありませんし、私たちが結婚して住む家も父が建ててくれたので家はあります。でもいざ挨拶にいったときに大丈夫かなと不安になりました。

[101. 匿名]

うちは、私たちが新居を購入した途端「年金だけではとても生活出来ない。援助してもらいたい。」と言ってきました。
夫は「自分達だけいい生活出来ない。育ててもらったのに見捨てるような事出来ない」と言い、お金を出す羽目に。
借金もあるし、子供も2人まだまだこれからお金がかかるのに…と、先々の事を考えると本当に憂鬱。自分の勝手でビンボーならまだしも、義両親のせいで自分の生活までカツカツになるなんて考えもしなかった。

[102. 匿名]

本当ならその金も自分達家族のものなのに…！
って思考になるならやめた方がいい。
最初から無いものと思えるならいいと思う。

[103. 匿名]

無理だな…

自分も親に援助したことないし
自分も親になって
子供に援助してもらうなんて
考えられない。
そもそも彼の親の価値観が違う
から無理だと思うわ。

[104. 匿名]

>>1
旦那がしっかりしてるならいいんじゃないかな？
ダメ親でも子供は逆にしっかりしてる家庭なんていっぱいあるよ
逆に親だけを見て婚約破棄するなんて旦那さん可哀想。
てか親に援助？仕送りぐらい良くない？
旦那のお金は全て貴女のお金じゃないんだし。
誰でも親が困ってたら助けてあげたいと思うのが普通でしょ

[105. 匿名]

彼のご両親とはお会いしましたか？

どんな方達か知った上で、彼と援助の事や同居の話し合いをした方がいいと思います。
どこの家も少なからず問題はあると思います。

それから介護は、結婚すれば自分の親も含めて、覚悟しなければならない事柄の一つなので、視野に入れておく。

あと大事なのは彼のことが心底好きかどうか。
そうじゃないと結婚は生活だから、まあいいかだと壊れなくてもいいことでも壊れてしまう気がするので。

[106. 匿名]

>>104

それは綺麗事。
生活費ならともかく
そのうち介護費用も必要になる。

義両親のために
自分達の生活レベルを下げるのは
後々ストレスになるよ。

[107. 匿名]

その程度で諦めるなら止めた方がいいよ
人生貧乏のままの人もお金持ちになる人もお金持ちから転落する人もいるんだから
その時に着いて行けるかどうかで普通は決めるものだから

[108. 匿名]

不安だと思った、自分の勘を信じた方がいい。
子にタカって生きていこうとする親は
いくらでもいる。

主さんに子どもが産まれたら、
彼の親御さんは孫の為に援助してくれそうですか？
節句や入学式等、きちんとお祝いしてくれるでしょうか。

自分の親はしてくれるのに･･･
って、絶対思いますよ。

[109. 匿名]

好きは結婚に大事な要素だけど、結婚て彼だけと家族になる訳じゃないんだよね。良くも悪くも、彼の家族もあなたの家族になってしまうから。

[110. 匿名]

うちの両親は若い頃からずっとじいちゃんばあちゃんの面倒みてたけど
母親は全然文句言ってなかったな。

ばあちゃんやたら長生きで、
両親は年金暮らしになってからも面倒みてたよ。
老老介護だけど、母親は献身的だったなぁ。

父親はいい嫁もらったと思う。

[111. 匿名]

例え給料が一千万円以上でも、子供が出来るとモヤモヤしますよ。
このお金があれば、習い事もう一つ出来るのにや、
旅行できるのになど。

ただ相手の親の仕方がない事情や、子からの援助を恥ずかしく思う
気持ちがあれば救われますが。

[112. 匿名]

結婚しました
変なパワーバランスになってしまいました。
実家が総合病院経営なのですが、旦那の実家は庭師？系、正直なところ中流家庭とも言えない感じです。
義家からとても遠慮されていて、お姑さん、小姑さんからもかなり気を遣われ申し訳ない感じです。
ガテン系で性格は明るく良い方々なので仲良くなりたいのですが‥

[113. 匿名]

お金なんていくらあっても足りないよ。
ちなみに最近最寄り駅前で子供の手術費用の募金活動してるけど数千万円必要みたいね。
せいぜい30代の夫婦だろうから、
経済力で考えたら
結婚する時点でそれまでに数千万円貯められる経済力がない限り
この結婚は失敗だったことになるね。

でも、経済力はなくても募金運動を始めるような気概の持ち主だったら、まだまだ失敗とは言えないよね。

どっちを取るかは人それぞれだけど
お金では解決出来ないトラブルは多いということはわかっておいた方が良いかな。

[114. 匿名]

寄生虫

[115. 匿名]

気にしなかった結果
気にした方が良かったなぁと思いました。
パチンカスの姑にはお小遣いあげてる旦那。
私にはジュース1本買うにも文句言うくせにね。

[116. 匿名]

こういうのも価値観の問題なんだよね。
親に恩返しして当たり前と思うか、とんでもない迷惑行為と受け取るか。
主さんがお金に関して強い執着やこだわりがあるタイプなら止めた方がいいよ(嫌味じゃなく）
親が援助を頼んでるのか、彼が自ら差し出してるのか、どっちにしろ親子の絆は強いし
彼にとってもそういうの気にしない嫁をもらった方が幸せかもしれない。

[117. 匿名]

うちも気にする。
息子2人いるんだけど、嫁の実家の経済状況きちんと確認させるようにしたほうがいいよね。

[118. 匿名]

昔付き合っていて結婚したいと言ってくれていた彼の実家にお邪魔したらすごくすごく狭い2DKの賃貸でした。幼少時代から住んでいるというそこは、ふすまもビリビリのまま、洋服ダンスには彼が小さい頃に貼ったビックリマンシールが一面に...もし結婚して子供ができたらここを祖父母の家として連れてこなければいけないのか、と思うと正直無理でした。
それだけが原因ではないですが別れて、違う人を選んで正解だったと思っています。

私の友達は旦那の親からお金をせびられたり、口座から勝手に抜き取られているそうです。
親が貧乏かどうかというより、お金がないうえに人間性に問題があった場合にはヤバイと思います。

[119. 匿名]

絶対にやめるべきです
職を転々としている、イコール年金も少ない
間違いなく将来金銭的に頼られます
結婚して子供を産む等の、様々なお祝いの場面でも自分の実家との差があり
うんざりすると思います

お金のある家へ嫁いだ友達は旦那の両親への不満を言ってる所を見たことがないけど、貧乏な家に嫁いだ友達は凄く大変そうです！

[120. 匿名]

私も　元カレが同じような境遇で本当に考えに考えて散々迷いましたが　やはり結婚は一生の問題と考え
結局別れることにしました。その後、今の主人と出会い結婚しましたが　今の主人の実家は元カレと真逆の
家庭環境で　そこそこ裕福な家庭なので色々と助かる事も多々あります。悪いことは言いません　お金が無いのは絶対に不仲の原因になります。つらくてもやめたほうがいいと思います。

[121. 匿名]

２年前に主さんと同じ状況になった。
彼はそこそこいい会社に勤めてるけど彼の父親は自営業で気分次第でお店開けたり閉めたりあそびに行ったり。
母親は専業主婦でしたがそんなのでやってけるわけもなくて彼のお給料半分は家にいれてました。
彼の姉はとっとと結婚して家を離れてるし
プロポーズされたときは婚約指輪も買えないし結婚式もお金かかるからしなくていいでしょ？って言われて別れる決心しました。

自分の都合のいいようにしか考えないし私の収入もあてにしてたから。結婚したら同居してほしいって言われてたし、仕事も続けてほしいって。
毒親なら別れる選択肢も入れておいた方がいいよ。

[122. 匿名]

同じ様な理由で相手が断ってきても
仕方ないと思うなら良いのでは。

[123. 匿名]

芸能人なんかだと実家が母子家庭とか貧乏だったって人が男女問わず多いよね。
ブレイクして親に家をプレゼントするってよく聞く話。

[124. 匿名]

結婚後お金の要求が過ごそう！

息子は結婚してからお金を渡さなくなったとか色々言われそう

[125. 匿名]

私も今同じ事で悩んでます。
シングルマザーで自己破産経験者の親がいる彼で
なんでも彼の収入に頼りきりです。
彼自身は大好きだけど本当悩みますよね…

[126. 匿名]

親の面倒みたくない人は
子供に面倒みてもらうなよ

[127. 匿名]

え、社会人になった子供が親に仕送りするって普通なの？
子供のお金頼る親とかありえないんだけど

[128. 匿名]

自分の実家が余裕がある方だから、ちょっとなあ…感覚違いそう
未来ある自分の血を分けた子ならともかく…相手の親か

[129. 匿名]

>>111
上半分が完全に同意
こっちは節約して過ごしてるのに相手の親の家賃や生活費に取られていくとか本当にモヤモヤするよ

[130. 匿名]

子供の援助に頼るような
状況になると分かりながら
転職を繰り返す親なんて
私には理解できない。

普通の親は
子供に迷惑かけまいと
するものでしょう。

[131. 匿名]

産んで育てて貰ったら援助するのは当たり前って感覚が無理
こちらが思うなら、まだ理解できるが、親側がそう思ってるような家とは結婚できない

[132. 匿名]

子供に面倒見てもらおうなんて思ってないよ
それが普通の親だと思うんだけど

[133. 匿名]

いやあ　やめた方がいいかも・・・
息子にたかる親なんて・・考えられない
年金はしっかり入っているの？
貯金は？

相手の人に聞けるなら・・結婚したら親への仕送りはどうするのか・・・
　
養育費なら20歳くらいまでだけど・・
親への援助はきりがない・・・
　
私なら、やっていけない

[134. 匿名]

多分ね、好きなら結局は結婚しちゃうんだよ。私も結婚前に旦那側の家族に不安要素がいくつかあったけど、結局は好きで結婚しました。やっぱ苦労してるけど結婚してなかったらそれはそれでまた後悔したと思うし。結局は条件より自分の気持ち次第。

[135. 匿名]

うちも義両親が貧乏。更に半ニートの独身義兄がいる。
旦那が勝手に義兄にお金貸してこっちの生活が苦しくなって「自分たちの生活を犠牲にしてまで援助する義理はない！返す恩もない！」ってブチ切れた。

それからは「そもそもうちに援助できるほどのお金はない。自分たちの生活だけでも苦しいから私も働いてるんだよ。」って言ってある。

本当にお金ないけどコツコツ貯金はしてる。旦那には内緒。
冷たいだろうけど将来的にはどうせ私が介護するのに今から頼られたくないよ。

主さんの彼氏がどんな人かは知らないけど、よーく考えた方がいい！親によっちゃ子供に集る気マンマンの人だっているんだから。

[136. 匿名]

20代なら別れる。
30代でこの先出会いがなさそうなら目をつぶる。

完全な男なんていないから、どこかで目をつぶらないと結婚はできない。

[137. 匿名]

よーーーーーーく考えた方がいいよ。
自分にとっては他人でも旦那にとっては血のつながった親だからやっぱり見捨てられないんだよね。
自分たちの生活を犠牲にしても援助していいと思える覚悟がないと結婚辞めた方がいいよ。

[138. 匿名]

彼氏自身の考え方による。

彼が主さんに、そんな親との付き合いや老後の面倒を丸投げにしようという考えなら別れる。
こんな男は結構居るからよくよく見て。

彼がまず主さんとの（将来的には子供も）生活を大事にし、その上で親は親として付き合うのならば結婚する。

決めるのは主さんです。

[139. 匿名]

親が子供を育てるって感謝はするけど当たり前なことだよね
育てて貰ったからって理由で子供が親に仕送りする義務なんて無いと思うけど、子供に養って貰う気満々の親って実際驚くほどいるんだよね
特にひと昔前の人達だし
よく考えた方が良い

[140. 匿名]

似たような状況です。彼の父親が仕事を早期退職したらしく彼が一時的に援助してました。母親ももう65近いのにパートしてます。年金も前倒しでもらっているのに、持ち家のローンはあるし、たぶん貯金もゼロです。今は父親もパートが決まり援助は打ち切ったらしいです。
私は彼と結婚するつもりでいます。理由は
・彼の両親が援助に対して謝罪と感謝をちゃんと示しているので最低限の人間性はあると思えること
・一応自分たちで何とかしようとして半永久的な援助を要求するつもりはなさそうなこと
・飛行機の距離なので会わずにすむこと
・彼も私に苦労させないようにしてくれそうなこと
・彼は3兄弟なのでいざ援助となったら平等に割ってもらうよう要求できそうなこと
・私が仕事が好きで共働きが苦じゃないこと
・もともと子供は一人で十分と思っていること
です。想像以上にお金がないとかひどい両親であれば自己破産なり何なり戦うつもりです。別居や最悪離婚になっても後悔しないと覚悟も決めました。
ここまで考えて踏み切ります。何も悩みなくポンポンと結婚にすすめたらよかったですが、彼を好きになったので仕方ないと思ってます。
長文すみません、少しでも主さんの参考になればと思います。

[141. 匿名]

私も結婚考えてた元彼の家が貧乏だった。別れた理由は援助とかが理由ではなかったけど、ずっと心に引っかかってたことだから別れてよかったと思ってる。
親が息子(元彼)にお金借りる約束してて、そのお金を渡し忘れたら私とデートしてる現場にお金借りに現れました。(｢お母さんも困ってるからさ｣と言って渡す彼もどうかと思う…)
元彼父は気に入らないことがあるとすぐ仕事を辞めてしまったりするので職を転々とし、給料は手取りで20万切ってました。元彼母はパート且つ扶養範囲内で働いているので相当カツカツかと。よくこれで子供3人も育てられたな……。

おまけに一家揃って車バカで、カスタムする金もかかるけどそれ以上に事故率が高い。
幸い毎回対物だけど、家族合わせて年間5、6回は事故起こしてるからそのお金の出どころも家族全員の給料から。父や彼弟が事故ってもお金足りないから元彼がカンパしたりとかがしょっちゅう。

家族愛は大事だけど、この家は行き過ぎてると思ってたので別れてよかった。

[142. 匿名]

まじでやめた方がいい
実家がかなり貧乏だけど大好きだった人と結婚した
結果、実家の借金を背負うことになった
好きだからって受け入れられるものじゃなかった

[143. 匿名]

私なら別れる。約束したって守るか分からないし、人は中々変われない。多分この先色々問題が出てくる。
好きなうちは乗り越えようって思うだろうけど、そのせいで好きじゃなくなったりする。

[144. 匿名]

きっと彼は実家暮らしでしょ？それか長い間実家暮らしだったか。
彼の事を信じられるなら結婚するべき。

私も似たような状況だったけど、助けられる範囲ならお金出してもいいと伝えたし、徐々に実家から離していった。

結婚した今は、義母も変わってこっちに頼らなくなったしいい様に進んだよ。

ただ。。。彼がマザコンだったら話は変わる^_^;

[145. 匿名]

かなりの金額を援助していますが、義親は申し訳なく思うどころか当たり前と言い、主人は自分の親なのでそれでも可哀想だと言います。
それなりの生活は送れていますが、結婚したことをとても後悔しています。


他に兄弟がいても、誰が同居をするのか、皆が援助をしてくれるのか等、その時になるまで実際には分かりません。
ご主人との意見が違えば、不仲の原因にもなります。
主さんのご家族にもよく相談なさって下さいね。

[146. 匿名]

彼の親と結婚するわけじゃないしって思って結婚したけど、式のことで大変だった。
うちは祖父母両親から500万持たせてもらったけど、彼のところからは100万だけ。しかも、銀行からお金借りてた。

他には、私の祖母が家をくれると言う話を拒否られた。かと言って何もくれない。
嫁側に大きいものもらうとデカイ顔出来ないのが嫌みたい。

こっちの親はそんなことで偉そうにしないのにね、お金ない人は卑屈になってるのか、色々とおかしいと気づいた。

今はほぼ絶縁してるから無関係だけど。

[147. 匿名]

余裕があるから援助してるならいいと思う。むしろ偉いよ。

[148. 匿名]

旦那に嫌気がさしたと熟年離婚しておいてお金がないと子供にたかる義母。自業自得のくせに本当迷惑。世界で１番嫌い。申し訳なさそうにしてる旦那にいつか我慢ができなくなって嫌いになったらどうしよう。
義母のせいで夫婦仲に亀裂が入ったら一生恨みます。

[149. 匿名]

私は考えた結果別れました。
同棲していて結婚間近だったのですが…
お金のない上 両親共パチンコ好きで
彼にお金を借りていた。

結婚してもそういうことが続くのかのと思うと
私には無理でした

[150. 匿名]

やめとけ。
もしくは彼の兄弟がしっかり生きてる人か確認しよう。
私はたまたまだけど、結婚3年目で義両親が相次いで亡くなった。
でもそれはたまたま。生きてたら今頃どうなってたのか怖い。
義兄はちゃんと稼いでちゃんと生きてる人で助かった。

ちなみに夫は親に吸い取られて貯金がない。今度家を買うんだけど、私が頭金2000万出すよ。
そこは諦めないと。

[151. 匿名]

うちの義理親がモロたかってくる。
理由があるならともかく、平気でたかってきますよ。なんで子供にたかるんだろうね？

労害以外のなにものでもないわ

[152. 匿名]

これまでのお付き合いと結婚は全くの別物！先に分かったならラッキーですよ。やめた方がいい。
うちは、結婚した後に、年金未納やら貯金ゼロやら、色々出てきました。そのくせ浪費家…子供もお腹にいたので、引き返すことができませんでした。両家の経済状況は近いにこしたことはない。旦那さんの実家が裕福な分にいいけど、その逆は何かと難しいよ。男はプライド高いから。
ちなみにうちは、子供1人。今後どうなるか分からないので。

[153. 匿名]

この場合は旦那になる人の人間性や稼ぎとかの問題ではないと思います。
むしろ、彼氏さんの性格が義理堅くてよければ良いほど親に尽くすだろうし余計大変
たとえ、今彼に援助を辞めるよう提案してのんでも、実際やめることなんてできないよ。
親が実際困ってるのに見捨てるなんてできないでしょ？見捨てる人なんていやだろうし
それに公務員なら、そんな給料もらってないし
長く細く搾取されるよ
今の老人病気しても長生きだし

[154. 匿名]

家が貧乏どころか実家無しの人と結婚しましたよ〜
夫には両親も兄弟も小さい頃からいないのでいわゆる天涯孤独ってやつですかね。

夫本人が管理職で年収もよく仕事もできるしなんの問題もかな。
私の両親側が社長でお金持ちな方なので将来も特に心配してません。
反対もされませんでした。


良いところは
姑親戚問題が無いところです！
正月もなーんも無いし気楽です（笑）

悪いところは
子供が夫側の祖父母からお年玉貰えないとかクリスマス貰えないとかそんな程度ですかね...
両側いる子達に比べると少ないって事になるかと...
まぁ。どうでもいいような部分です。

[155. 匿名]

義理家族は金持ちの方が安心だし、困った時助けてくれるからなぁー。
結局は彼をどれだけ愛してるかによると思う。

[156. 匿名]

彼のご両親は無年金の可能性はありませんか？
そうなると老後の資金援助はもっと必須かも…

彼親に借金があれば…
ギャンブルや浪費の借金なら×
絶対やめておいたほうがいい。治らないから。

[157. 匿名]

難しいね。
まぁ、私の実体験を言わせてもらえば、「（私の周りの）金のない奴はほぼた○り」
付け入る隙は見せないように。

[158. 匿名]

私の旦那は義両親を援助するつもりは毛頭ないようです。
私の実家が裕福で、今までの自分の生活や親の生き方を比べてしまって幻滅したそうです。そりゃあ義母がパチンコで子供放置するような人ですから。食事もまともなものを食べたことがないとか。
お祝い事も私の両親からはお祝い金やプレゼントがあるのに対し義両親からは何もないことがすごく恥ずかしいようです。
援助どころか実家に寄り付かなくなりました。

[159. 匿名]

私なら条件つけるかな。
親への支援はやめて、私たちの生活に使える？って。

主さん、ここで、いいこぶっちゃうと、
いずれ、
義両親へのお金で、子供に習い事させられるのに、、！！
とかってなっちゃうから、
ちゃんと話したほうがいいよ。

通帳、カード、印鑑も私に管理させてね、って言っちゃうな。勝手にこっそり援助続けられるのも面白くないし。

独身時代の貯金を崩して親に渡すとかなら目をつむってもいいかもだけど、結婚してからのお金に手をつけるのはいやだ。

[160. 匿名]

しないです。
父方の親戚の家が貧乏で、借金を何度も申し込まれて母が困っていたのを知っている。
子育てをしてる頃、少しずつ貯金をしながら質素な生活をしなくてはいけない家庭はあると思うけど、子供が結婚する頃には大抵は貯金もたまっていて、ぱっと見でわかるほど貧乏ではなくなるはず。

親戚の家は、育てた息子たちにたかってます。