年老いた親にどこまで自分の思いを言うか

[1. 匿名]

80近い母親。
今でも大好きだけど、少し毒親なのかもしれないと思います。あの時こうされて嫌だった、これからはこうして欲しくない…など大人になっても心に残る思いがあります。
兄と弟がいて、とても親に優しく年老いた親に何も言わなくていいと言わんばかりに嫌な事言われても黙ってます。
同性だからか、どうしても母親に伝えたい思いがあります。結局愛して欲しかっただけなんです…
皆さんは年老いた親に自分の思いをぶつけますか？
それともこちらが大人になってそっと蓋を閉じますか？

[2. 匿名]

隠さず言う

[4. 匿名]

言うのもめんどくさいから言わなくていい距離感で関わる

[5. 匿名]

言えても
結局スッキリすることは無い

[6. 匿名]

30越えたら全部水に流しなよ

[7. 匿名]

蓋を閉じる練習をしてます
今更子供の頃のこと言ってもお互い傷つくだけだなと

[8. 匿名]

[9. 匿名]

[10. 匿名]

大好きなら言わないかな
もういつ逝くかも分からないのに

[11. 匿名]

言わない。うちは言ってもそれが新たな火種になって揉めると思うから。我が子には同じ事はしないように気をつけてる。

[12. 匿名]

>>1
ぶつけても無駄です
実体験より

老人の脳を甘く見ちゃいけない（悪い意味で）
言っても忘れるし
自分を批判されると激怒するよ

[13. 匿名]

>>5
これだ。その時に戻れるわけじゃないしね。

[14. 匿名]

感謝の意は伝えても、あの時こうだったよねとか恨み節を言ったところでどうにもならないと思う

[15. 匿名]

多分言ったとて通じないと思うよ
びっくりするよね、日本語なのに通じないんだよ
でもそれが毒親というもの。
子供の気持ちに寄り添える性格なら
はなからこうなってないから。
だから辛いと思うけど、もうお母さんに期待するのはやめて

[16. 匿名]

>>2
へずまりゅうに見えた

[17. 匿名]

歳をとって丸くなってちゃんと話が出来そうなら言えば良いし全く変わらず話にならないタイプならやめといた方が良いよ
頑張って伝えても伝わらないから無意味。主さんがまた傷付く

[18. 匿名]

伝えたい気持ちがあるなら、健在のうち・認知がしっかりとしてるうちに言った方が良いよ。

亡くなってからでは何もできないよ。心のモヤモヤや後悔を持ったままで、主は残りの人生を生きなきゃならないじゃん。

[19. 匿名]

言って自分はすっきりしたとしても、年老いた親を傷つけてしまうのは私は嫌だな。
好きならもう黙ってるかなー私は。

[20. 匿名]

もう子供じゃないんだからわざわざ相手の気分を害すこと言わなくてもいいんじゃない？

[21. 匿名]

ステージ4の癌がわかって開腹しても手遅れでそのまま閉じて発覚から3ヶ月ちょっとでお別れになったから時間が足りず言えなかった

[22. 匿名]

親の頭がしっかりしてるうちに思いの丈を伝えたほうが、後悔がなくていいよ。

でも毒親って「そんな思いさせてたんだ…ごめんね」って言ったかと思たら、しばらくすると「私はそんなに酷い親だと思わない」とか言い出して全く反省しないから、余計傷付いたり腹立ったりすることになるw

[23. 匿名]

>>1
私なら言わない。
言って素直に「そうだったの、あのときはごめんね」って言ってくれるような親ならば、とっくに言えてるはずだから。

[24. 匿名]

>>1
あと20年くらい生きるだろうから早めに言ってスッキリしちゃいなよ？✌️

[25. 匿名]

昔のことを掘り出してまでは言わないかな。
でも今なにか言われたらその場で言うかな。そういう事言わないでほしいとか。

[26. 匿名]

言った事あるけど忘れられてたよ
そんなはず無いって言われて終わり
いじめ加害者と一緒で覚えてないんだなぁって思った
都合よく脳はできています

[27. 匿名]

親への思いもそこから連想したことでも何でも、思ってることをガーッと紙に書き出すブレインダンプおすすめかも

[28. 匿名]

黙ってたいけど介護がキツかったらぶちまけそうで怖い

[29. 匿名]

>>1
無理無理無理無理
新しいことは出来ない。

[30. 匿名]

>>5
余計腹立つ事になりそう

[31. 匿名]

>>6
主、ねちっこくて執念深いタイプだよね

[32. 匿名]

出典：assets.st-note.com

[33. 匿名]

>>1
いまさらあの時はこうしてほしかったああしてほしかったとか
親を責めるようなことを言って自分が後悔しないかな？

[34. 匿名]

叔母が虐待されてたらしい
「なんで私だけ虐待したの」って80代の祖母(私から見て)に言ったらしいけど祖母はだんまりだったそう
それ以来叔母と祖母は会ってない

[35. 匿名]

>>1
アナタが変われば、お母様も変わる。
アナタが変わらなければ、
お母様は今世変わることは有り得ない。

[36. 匿名]

>>1
果たしてそれは言ったところでスッキリするの？
過去には戻れないし、これから埋めるほど愛してくれるとおもう？

正直言ったとしても、
・全然主の気持ちが伝わらない
・私だって大変だったと逆ギレされる
・伝わっても親が後悔や謝罪をしながら弱っていくのをみて主も言わなければよかったと後悔する
のどれかの未来しかみえない。
もう少しお母さんが若ければ、和解してそこから親子の旅行や思い出をつくってうめることができたかもしれないけれど

[37. 匿名]

>>26
それそれ
こっちは引きずってるのに向こうはそんなことあった？って感じで温度差すごくて余計むかついたり

[38. 匿名]

>>1
私の場合、あくまでも個人的な方法です
棺の中に手紙を入れました
心に突き刺さったままのものを書き出しました、全部です
あなたから与えられたものだけど、私には必要ないから一緒に持って行って、と
自分なりの決着はつきました

[39. 匿名]

主さんは言ったら分かってくれるかもってくらい関係が改善してるって事なのかな
私はしんどくて距離置いたままになってる
今後もぶつかろうとする程のモチベーションがない

[40. 匿名]

>>1
兄と弟はもう呆れてるんじゃなくて？
80ってことは主さんアラフィフ位かな
今までに自分の気持ち言った時はどうだったんだろう
うちは全く話し通じず逆ギレだったので(その後の反省もゼロ)もう諦めてます

[41. 匿名]

>>38
あー何かそれいいね
真似させてもらうかも

[42. 匿名]

>>1
単なる昔の話なら、黙っておく。
今も同じような扱いを受けてて傷付いてるなら、やめてもらうように言う。もしくは、距離を取る。

[43. 匿名]

どんなレベルのことをされたのか分からないけど私の場合は自分が親になって、うちの親も精一杯だったんだなと思うところもあり、昔のことをどうこうは思わなくなりました。

[44. 匿名]

就職して自活したあたりで、もう親に相談しても子供の頃みたいに答えがもらえるわけじゃないんだなって理解して
そこからは喧嘩しないで仲良くすることだけを優先するようになったよ
私なら言わない

[45. 匿名]

同居してたり介護してたりだと言うと余計にこじれて自分に面倒が返ってくるだけになりかねないね
普段会わずに済む関係ならいいけど

[46. 匿名]

>>37
経験者は語る、だな〜
私も全く同じ状況になった。
自分が抱え込んで苦しんでいた気持ちって何なんだ？ってバカらしくなったよ。

[47. 匿名]

>>1
何も言いません。
主の場合は「愛して欲しかった」と言いたいの？それならなおさら言わない。

[48. 匿名]

>>30
腹立つのもだけど
“言ってしまった自分”を嫌いになってしまいそう

毒親育ちあるある…⤵️

[49. 匿名]

難しい
期待を残したままお別れしても後悔、期待を裏切られても後悔しそう
最期に嫌な思い出を作ってお別れするとその後一生後悔するのは間違いなしだと思う、言わなければ良かったって
お母さんからは返ってこなくても「大好き」て伝え続ける方がお別れした後に自己嫌悪にはならないからおすすめです

[50. 匿名]

私は最近になって言うようになった。あれは嫌だったと。でも大半覚えてないかな…下に弟２人居て大変だったんだろう。
同時に嬉しかった事も言ってるあれは美味しかった、楽しかったとか。
恨んでるわけじゃないし謝ってとか反省してほしいとかは一切ないから淡々と伝えてるよ。
かなりスッキリする、言って伝えたらもうたまに思い出してもやる事はない。

[51. 匿名]

>>34
知り合いのおばさんが似てる
長女で何かにつけて厳しく育てられ親らしい事は何もしてくれなかったそうだ
母親の遺体にそうぶちまけて怒ってた
妹達は優しく育ててもらったらしく「お姉さんそんなこと止めて」と言ってた

[52. 匿名]

私もできた子どもでなかったように親もできた親ではなかったんだな、と思うようになったので何も言わない
言いたい人は言えばいいと思うよ

[53. 匿名]

>>1
主さんが伝えたいならそうすれば良いと思うよ
私の母もそうだったけど
話したところで聞いてないしすぐに忘れちゃうから
下手すると自分の都合のよい解釈をして
話を変えちゃったりしてる
それでも心でモヤモヤさせてるよりは
思いをぶつけたほうがスッキリするかも

[54. 匿名]

>>9
描いてるのは男？

[55. 匿名]

現代人は子供産もうか迷ったときにそもそも『幸せにできるかな？』を考えて、子無し選択する人も増えてるみたいだよ
昔の人がそこまで考えてだとは思えなくて、人を育てる資格のない人間もポンポン産んでるイメージ
だから『愛して欲しかった』と伝えたところで、絶対理解してくれないと思う

[56. 匿名]

>>1
80代だと言ってももうわかんないんじゃ

[57. 匿名]

>>1
その想いに囚われてつらいなら、離れる

[58. 匿名]

>>1
完璧な人間なんかいない訳で、親でも完璧なんてない。あなたも。
80になって何言っても性格なんかかわらないんだから、反面教師にすればいい。

[59. 匿名]

うちもなかなか毒だと思うけど、うちの母親に昔のことなんて言ったら、鬱になって寝込まれそう。　
とても言えないし、私も別に言いたくもないから言わない。
言ったところで、スッキリはしないな。

[60. 匿名]

>>12
否定や訂正しても激怒
スルー出来る事ばっかりじゃないから
諭すように言っても本人が信じ込んで思い込んでるから難しい

[61. 匿名]

思っていることを全て言います。
私の人生もあるから、あまり面倒かけないでねって昨日言いました。

[62. 匿名]

アダルトチルドレントピ立たないかな
４月にならないと無理かな？

[63. 匿名]

>>1
１度、自分の思うように好きなように言ってみたらいいよ

多分、聞いてないのわかるｗ

[64. 匿名]

>>35
マイナス付いてるけど「他人は鏡」っていう言葉も確かにあるし自分と向き合うのも大切かもだね

私も数年前から自己肯定感高く持つように練習したら、親に限らず他人の振る舞いに執着することは減ったよ

[65. 匿名]

両親亡くなりました

[66. 匿名]

>>62
明日立ててみて！

[67. 匿名]

言ったらゴメンねって言うよ
とりあえず言うと思う
それはお後よろしく終わりたいって親の願望からだから
本気では謝られる事はないよ
自分の事しか考えてないよ

[68. 匿名]

>>1
いつ死ぬかわからんから早めに言っといた方がいい
言わなかったら絶対後悔するよ
相手が反省するとは思えないが、自分が少しスッキリする為だけにでもぶつけるべき

[69. 匿名]

同じような葛藤を抱えています。兄は私の知らぬ間に両親に優しくなっていて、私だけが捻くれてるみたいな間柄です。子供の頃から親には(特に母親)期待しなくなっていたので相談もしないし、本音も言いません。色々と過去の思いを吐き出したい気持ちを持ち続けていたし、昔の事をすっかり忘れてしまったような母親に対して色々と思いますよ。

でも言っても私の気持ちはスッキリしないし、後悔するのは分かっている。母は変わらないですよ、今も。諦めている方が自分の精神衛生上良い。

[70. 匿名]

>>2
返済期限が迫ってきたからショウヘイに頼んだのでしょ？

[71. 匿名]

直して欲しい所とか沢山あるけど、もう言わない。
80にもなると今さら性格なんて変わらないし帰るつもりもなさそう。言い合いで疲れるだけ。

[72. 匿名]

>>1
母との関係性を変えたいならいえばいいと思う。
急に言う意味がわからない。何かキッカケがあったのかな？

[73. 匿名]

>>48
言ったことを結局後悔しそうだよね。親がいなくなってもずっとそっちでモヤモヤしそう。

[74. 匿名]

>>1
仮に言ったところで、母親の態度によっては、ご自分が逆に傷ついたり、言わない方がよかったと後悔されないですか？
親子でも相性があるから、少し距離を保ってみるのも対応の一つかなと思います

[75. 匿名]

>>1
言っても別の人間だから完全にわかりあうなんて無理だよ
親子だから期待するんだろうけど、気の合わない人はどうやったって気が合わないでしょ

[76. 匿名]

想像してごらん
おかん死んだあとの事を

・言ってスッキリするのか
（言うだけ言ったならフォローも必要）

・言わずに穏やかに過ごすのか
（おかん亡き後兄弟たちを恨まないか）

どっちが強い？

[77. 匿名]

🛷🌊ﾘﾀｰﾝｽﾞ

[78. 匿名]

>>77
🤛

[79. 匿名]

>>1
会うたび嫌な思いさせられるから数年前に今まで辛かったことも含めて全部伝えてみたけど、
そんな事言われたら私が嫌な思いするだろ。今まで我慢できてたならずっと我慢してればよかったのに。
みたいなこと言われて本当にびっくりした。そこで母親に対する想いは完全にキレたから逆に良かったけど！
毒親はきっと生涯毒親だから伝えたところで余計に嫌な思いする可能性は莫大にあるよ。

[80. 匿名]

>>66
今月１回申請したけど採用されなかったんだ

[81. 匿名]

遅い
80に何言っても暖簾に腕押しだよ
面倒だから都合の良いように言われるだけ
50ぐらいまでの脳みそに言わないと

[82. 匿名]

>>1
一刻も早く絶対に言った方がいい
認知症になったら難しいから
理解されなくても、言わなかったら後悔する

[83. 匿名]

>>5
言うか迷うような人は言わない方がいいと思う。
年老いた親に言ってしまった自己嫌悪で余計苦しくなる可能性が高い。
ちなみに母の姉は余命僅かな入院中の祖母に昔の恨みつらみを言って謝らせたらしく、それを知った私をブチ切れさせた。母や他の姉妹に昔の話を聞くに、別に祖母は悪くない。ハッキリ言ってその状況でそんなこと言える側がおかしい。

[84. 匿名]

>>8
唐津に来ています。ローカルな懐かしCMだわ。

[85. 匿名]

今でも大好き、これが答えなんじゃないかな。完璧な人間なんていない、自分も含めて。
あくまでも私なら言わない。

[86. 匿名]

>>30
昔されて嫌だった事を伝えたら、生まれてきたお前が悪いと言われたりとかね
毒親は大体反省しないから、思い出す度に心の中で殴っておいた方が良い

[87. 匿名]

>>80
そうなんだ！
わたしも明日やってみるね！

[88. 匿名]

伝え方と言葉選び次第では、伝えても良いと思うけれどな。

ほら、良く言うでしょ？
『you』を主語にするのではなく『I(アイ)』を主語にするって。
相手を責めるのではなく、主さんの気持ちを伝えるの。
「よくもあの時こんなことして！」ではなく「『私は』あの時、苦しかったし悲しかった」って。
その先の相手(お母様)の反応は、相手の感情は相手のものだから。こちらでコントロール出来ないものだから。そこは割りきるしかないんだよ。

でも主さんの感情は主さんのものとも言えるでしょ？
そこは表現する権利があると思ってる。

[89. 匿名]

「今でも大好きだけど」
「結局愛して欲しかっただけ」
うーん…
片思い状態みたいな？
息子２人に対するのと、娘である主には、色々態度が違ってて傷ついた事があった感じなのかな。
世間話みたいに「こうして欲しかった」って軽く切り出して反応を見てみたら?
何一つ言わないままだと亡くなってからも主が延々苦悩しそうで心配。

[90. 匿名]

めちゃくちゃ残酷だけど、
もしわたしが毒親に苦しめられてて相手がもう80なら、
絶対介護してやらないという形で復讐する

[91. 匿名]

あまりにもデブデブ言われ続けて育ったので、
病的に太ってるわけでもないのに、太り過ぎだのデブだのって言われるのが辛過ぎてアラフィフにしてようやくもう言わないで欲しいと伝えました。
162cm58キロです。
確かに痩せてないけどさ。
子供の頃から言われ続けてもうしんどい。

[92. 匿名]

72の母にお母さんが先に死んで辛い思いしたくないから私が先に死にたいって言った
親不孝ですか？

[93. 匿名]

>>35
いやいやwww
赤の他人で相手が高齢者じゃなければその理屈は間違ってないんだろうけど、高齢の母親だよ？しかも主さんが「毒親かも？」って思うような。
老いて来てるから娘への甘えも出てるだろうし、主さんが変わっても変化に気付いたりしないと思うw

[94. 匿名]

>>1
大好きって言えるだけ羨ましいよ。
どの程度かは分からないけど、やんわりその時に言ってあげた方がストレスないよね。私なら言っちゃうな。
過去の事は、自分からは言わない。

[95. 匿名]

ちょっと違うけど
一度父親に私のことは好きじゃなかったでしょうって言ってみたい
反応をみて改めて傷つくのは自分なのに

[96. 匿名]

まあとにかく物を減らすことだけは口すっぱく言ってます
孫にまで迷惑かけないようにって

[97. 匿名]

>>12
わかる！
うちはそこまで年老いてない親(母子家庭でまだ現役世代の母)だけど、自己評価高過ぎて自分の都合のいいように記憶を改ざんしててびっくりした！

女手ひとつでここまで娘を育てて私は本当に頑張ったと思う！子供優先で自分のことなんて考えずにさ！私っていい親だよね〜
って急に母が自画自賛(？)してきたんだけど…
いつも彼氏優先で自分たちだけ外食して子供(私)は家でコンビニ弁当とか、入学式とか卒業式とかのイベントでも私が39度熱を出しても彼氏とデート優先させたり、彼氏とうまくいかなかったり仕事でイライラした日は家でヒステリーに暴れたり叫んだり暴力奮ったり…
どこが子供優先だよ！彼氏最優先その次自分(母自身)で子供なんて優先順位最後だっただろう！と…

いつか自分の気持ち(辛かった悲しかった嫌だった)話そうかな、少しはわかってもらえるかな、って思ってたけど、こりゃ話しても無理だなと思って諦めた。

[98. 匿名]

>>12
私は言ってみたよ
でも、想定した回答は無し
むしろ母が被害者になってしまってこちらの後味が悪いったら
もっともっと早く伝えるべきだった

[99. 匿名]

>>6
子供二大にコテンパンにされこちらの思いは無視され迚もじゃないけど流しきれなくて詰まっちまう 今でも進行中だからね合えば挑発行為してくる最悪よ

[100. 匿名]

言わないし、シャットアウト。

[101. 匿名]

>>94
あなたのせいで性被害にあってさぁ
なんてやんわり言える？まじて教えてほしい

[102. 匿名]

まあ言っても言わなくても後悔するなら自分の思いを言ってもいいと思うけどね。だだ言って自分が満足する結果になるとは限らないけと思うけどね

[103. 匿名]

>>1
私は兄弟に思いを言ってしまい、実家とほぼ絶縁状態です。言わない方がいい。言っても誰もあなたの味方をしてくれないよ。後で後悔するから言わない方がいい。私は後悔でボロボロですが、言わなくてもボロボロだったとは思う。同じボロボロなら言わない方がいいと思う。

[104. 匿名]

>>5
でも言わないで、後悔してグチグチいうタイプの人は言った方がいいよ

[105. 匿名]

>>101
え？それで母親大好きって言ってるの？あなた

[106. 匿名]

>>1
父親.母親50代前半だけど父親は40代後半から短気になって、母親は40代後半からヒステリックがひどくなった。二人とも50歳過ぎてさらにひどくなった

[107. 匿名]

言ったところでまた傷つけられるかも知れないから希望を持つことは止めたら楽になったわ

[108. 匿名]

>>106
男性も女性も更年期ありますしね……
端からしたら大迷惑でしょうけれども……

[109. 匿名]

>>12
めっちゃわかる
性質や気質もあるだろうけどうちは60代前半だったけど逆ギレでトチ狂ってたよ
しかも恐ろしいことに1年経たないうちにあれだけモメたこと忘れて普通に連絡寄越してきて一緒に買い物行こう(車出して)と言ってきた

[110. 匿名]

>>1
ぶつけてさらに傷ついてきて言うのをやめた。悲しいけどこの人はこういう人なのだと我が子への愛情とは別でこういうことができる人なのだと。自分がしんどいだけだから憎んではいないけど許すことはできない。だから自分がしんどくない付き合い方をしている。イコールなるべく疎遠にしているので向こうは冷たいひどいと思っているだろうけどもうそれでいい。

[111. 匿名]

>>5
自分がさらに傷つけられる

[112. 匿名]

言ってもダメなんだよね。
謝りもしない。
最近は、凄い偉人を育て上げたような顔して威張ってる（呆れ）
相手にするだけ無駄。

[113. 匿名]

悪い意味でのポジティブを発動されるから何言っても糠に釘
言った分だけ余計腹立ってくる

[114. 匿名]

20代の時に40代の母親にぶちまけたと時がある。
兄に虐待されていたのに母親が気付いてくれなかったこと。
お風呂入るな言われて1週間入れなかったり、前髪を切られたり洗濯物たたきであざになるくらい背中を叩かれてた。背中のあざを母親に見られたこともあったのに、背中ぶつけたって言い訳を信じて疑問に思ってなかったよ。
言った後に、母親から泣いて謝られたけど、スッキリしなかったよ。
自分でも、母親にいってどうして欲しかったのかよくわからなかった。
>>1さんは母親が好きなら言わない方がいいかも。今更いってギスギスしても気まずいよ。

[115. 匿名]

>>56
恨み言はもういってもしょうがない気がするな
長いこと会ってなくて鬱憤が溜まってたんならまだしも

[116. 匿名]

>>3
左側誰？水川あさみさん？

[117. 匿名]

>>1
言う
私が逆の立場なら言われたいとも思う
（出来れば早い方が良いかなw）
私も主さんと同じような気持ちを抱えてた
結婚し、親になって、子供が大きくなってこそ言えると思ったんだけどね
ただ認めて欲しかっただけ。でもやっぱり叶わず…
でも言えてスッキリしたよ
母には疲れさせてしまったかもだけど、もちろん良かった事も正直にフォローとして言ったしね
どちらが良いかは分からない
きっと私は母より自分が大事だから言ったんだと思う
でも我儘になれるのも最後かなぁ、とも思って自身で完結したよ

[118. 匿名]

>>1
何も言わない
こちらが大人になってって主さんとっくの昔に大人だと思いますし毒親ではないと言いつつ「愛されたかっただけ」って幼い印象を持ちました

[119. 匿名]

言わないなぁ。言わずに、苦手なら距離置く。人間関係にそこまでの深さ求めるの面倒だよ。

[120. 匿名]

>>1
わたし83歳の母と暮らしてるんだ。
わたしは53歳。このくらいの年齢になるとたまに自分のこと振り返っちゃったりするんだよね。良くも悪くも母の記憶は自分の歴史に色濃く残ってる。恨み言もたくさんあるよ。もう５年くらい言うか言わないか考えてるw
でも最近どっちにしても地獄だなって思うよ。言っても母には響かないだろうから虚しいし何も取り戻せない。でも溜めておくのも苦しい。
きっと答えなんてなくて主さんが好きにしたらいいんだよ。結局どっちにしても何も変わらないんだから。

[121. 匿名]

>>15
すごい。言語化されてる。本当にこれ。
毒親に本当の気持ちを打ち明けてもこれにぶち当たる。日本語なのに通じない。私の言葉も通じないし相手の言ってることも分からなかった。今まで知らない星の宇宙人と暮らしていたんだなって事実にうん十年間経ってから気付いた。力が抜けた。

[122. 匿名]

>>1
今言って解決するわけでもなく、ただ自分がスッキリしたいだけなら言わない。
言ってしまった後、いっときスッキリするだけで、傷つけてしまったって一生後悔すると思うし、心に残るって1番わかっているのに言うってどうなんだろね。

[123. 匿名]

同居してる身ですが毎日毎日親の嫌味に耐えています
その人生に幕を閉じるまで自分は完璧な親(祖母)だと勘違いして生きておくれと諦めました
好きに言ってろ

[124. 匿名]

>>5
最近少し言ったけど言い訳の羅列で余計嫌な気持ちになっちゃったよ

[125. 匿名]

地震多くない？少し揺れてる。

[126. 匿名]

「いつか言いたい！」という圧が高まったままでいると
そのうち言えるタイミングがやって来るよ
私は父が亡くなる前後の家族が大変な時がタイミングだった
（母が過労で倒れるかも、と思ったけど止められなかった…
卑怯かもだけど母の心が弱ってる時が狙い目だった）

母からは「涙が止まらなくて眠れなかった
アンタには悪い事をした、子育てを最初からやり直したい位だ」と
メールが来たけど、たぶん心から反省している訳じゃなくて
「苦しいから早く許してもらってラクになりたい」という意味なんだろうな～と
冷めた気持ちになったけど、それが母の理解力の限界だろうし
だとしたらこれ以上追及してもしょうがないから
こっちからも理解を示して許した形にしたよ　

で、やっぱり思った通り
本当の意味では反省なんかしてないので、その後も無神経な発言あるし
「親の方が立場が上」「娘をコントロールして安心したい」
という意識がどうしても抜けないから根本的には変わらないよね

[127. 匿名]

>>1
もう限界という出来事があってメールで全てをぶちまけたけど
「そっか♪寂しかったんだね☆」みたいな能天気お花畑返信が来て
あっこれはもう話しても無駄なやつだと悟ってブロックした
それからはもう何年も没交渉。ひとり娘だけど葬式も出るつもりはない
あの頃の自分がただただ可哀想で仕方ないけど
自分で自分を慰めてあげるしかないんだと思う

[128. 匿名]

>>125
震度2くらいだけれど揺れましたよ

[129. 匿名]

>>1
70代の母が、100歳の祖母に恨みつらみを今になって言い出した時は驚いたけど、やっと言えるようになったんだなと思った
祖母はびっくりしてたけど「そんなことあったかしら」程度で傷付いてもなかったようだし、母の求める言葉は返ってきてなかったけど
母はずーっと昔から私にはそういう愚痴を言っていたので、相手が生きてる間にぶつけられて良かったんじゃないかな

[130. 匿名]

ボケるまでは本人のために言おうとおもって続けてたけど
覚えてないから言う頻度が減ってきてる
すっごい言っても覚えてないからはけ口になってるまである

[131. 匿名]

逆に80にもなる親から幼少期にさかのぼって本当はこう思って嫌だったのをずっと我慢してたとか言われても嫌な気持ちしか残らないだろうに

[132. 匿名]

コメ見てると結果的に変わる事はほぼなさそうだよね
言ったところで変わらない、理解されない、を前提に
ただずっと抱えていた気持ちを伝えるだけでもスッキリすると思うなら言うのも有りじゃないかな
答えに期待があって、そうでないなら余計に傷付く、となりそうなら言わなくても良いかもしれないね

[133. 匿名]

>>1
具体的に何を言いたいの？
ネットは簡単に毒親扱いするから危険だよ

[134. 匿名]

>>1
私は母が50代だった時に泣きながら言いましたよ。
「もう大人なんだから私に言わず自分で(自分の気持ちを)どうにかしろ」
と言われましたよ。
本人には刺さらないし、反省なんてしないし、今更何言ってるん？て感じかな。
私は、言っても時も戻らないし無駄ってことがわかったかな。
主さんの願うような返しはないのではと思うけどお元気そうだし生きているうちに言ってみたらどうかと思ったけど、
どういう返しがくるんでしょうね。

[135. 匿名]

>>1
大好きと言える時点であなたの苦しみなんてちょろいもんだと思うんだけど。

[136. 匿名]

>>1
虐待されたから縁切ってる

[137. 匿名]

年末の帰省時に我慢していたことまたやられていたことに気がついて我慢して帰ったけど、ずっと悶々として電話来た時にぶちまけてしまったら論点ずらされて悪者にされただけだった
言わなきゃよかったと思ってる
母のことは嫌いってほどではないしありがたくも思うんだけど
もうすっきりする時は母が亡くなった時しかないんだろうなと思う

[138. 匿名]

ババアになるまで引っ張っちゃったか。
しんどいね。
私は二十歳そこそこでぶちまけて、望んだ答えなんて返ってこなかった。
あなた優し過ぎるのね。
死んでから遺骸にぶちまける方が生きてるときよりはスッキリするかもよ。

[139. 匿名]

主さんは、『相手を換えたい』のではなく『どこまで自分の意見を言うか』で悩んでいるのよね？

[140. 匿名]

てか、主だけじゃなくて誰にでもされて嫌だったことなんて沢山あるよ
それをいい歳まで引きずって親に言おうとしてる時点で子離れまだできてないのかな？と思ってしまう

[141. 匿名]

>>18
私もこれ。
ずっと蓋してきたけど、20代半ばくらいから年々苦しくてたまらなくなった。カウンセリングで吐き出したけど変わらなくて、我慢して壊れるより親に言う方が良いって言われて、言った。
両親とも（特に父）全然変わらなかったし、むしろ何言ってんだあいつ？って感じでこちらを病気扱いしてきたよ。

母はそれでも段々と反省してくれた。
父には、過去は変えられないのは分かったから、これからは私が帰省した時だけで良いから、何かあげたら嫌味は言わないでありがとうと言って欲しい、私が例えば夕飯作ったら文句言わないで、美味しいよって言って欲しい、むしろ美味しくなくても良いから文句は言わないでってお願いしたけど、それすらも叶わなかった。

帰省土産渡しても、○○の方が良かった、とか、料理作っても、母ががる子が作ったの美味しいね？お父さん？って聞いても無視。
無視しないで何か言ってあげてよ、と母が言うも、文句言わずに黙って食べろって言っただろ！だそう。

私の人生親が全てじゃないのは分かってるんだけどね、何かもう疲れちゃった。

[142. 匿名]

>>118
なんかわかる
今更ああして欲しかったこうして欲しかったって子供が言うことかと…
家庭をもったり、社会に出て一人毎として不自由なく暮らしてたり、自分もいい歳になって80代の親に今更何を求めているのだろう。親に謝罪をしてもらったら落ち着くのかな。わざわざ事をあらだてなくても、って感じた。

[143. 匿名]

>>131
まぁ普通に精神が大人ならそう思うよね

がる民のなんでも親のせいにしていつまでも拗らせてる人は精神が子供のままでいつまでも親は子供に配慮するべきと思っちゃってるんだと思う

[144. 匿名]

>>1
親は７５歳
父親は浮気、ギャンブル、酒、借金繰り返して年収3000万以上あって退職金は7000万あったのに借金の最後の返済にあててほぼ消えて今年金生活
もう許せなくなってきて、あんたの娘だけには生まれたくなかった！って言ってやったわ
子供メインで生きる気もない人は本当に子供つくるな！

[145. 匿名]

>>141
親に期待しすぎ
嫌ならもう帰らなきゃいい
親でも他人は変えられないから自分が変わるしかない
自分が大人になりなよ

[146. 匿名]

>>142
親が80なら50くらいの人だよね
精神的に子供のままなんだろうなと思う
本来は自分が親になって子供のこと考える年齢なのに
お母さんがあれしてくれなかった！って親に言おうとしてるの流石に怖い

[147. 匿名]

どちらでも正解だけど

広い心で許す気持ちを育む方が
徳を積むことになるので良いことだと思います

[148. 匿名]

>>1
もう自分の家族のこと考えたら？
独身？

[149. 匿名]

毒親とかいって親のことばっか考える人たちは
結局子離れできてない幼い印象受ける

[150. 匿名]

言ってどう言う反応求めてんだろ
もう80にもなる人から求めるような反応返ってこないのは他人でも分かるよ
それで嫌なこと言われたらまた毒親！やっぱり私の思い通りにしてくれない！って主がなるのも想像できるけどさすがに子供すぎる…

[151. 匿名]

読解力無さすぎな人、多いなあ

[152. 匿名]

>>1
結局お母ちゃんにしか甘えられなかったんやな

[153. 匿名]

>>1
悪いけど、いまさら
なんでもう少し戦える立場の時に言わなかったのか
もう、どんなに必死に伝えても伝わらないよ
逆に被害者面されてもっと傷つくだけよ

[154. 匿名]

何この主叩きの流れ

[155. 匿名]

>>1
うちの母も80近くです
こちらが大人になっています
昔からきつい性格の母だけど娘の事を大事に思ってくれているのはよくわかります
孫の事も大事にしてくれています
穏やかな老後を送ってほしいので何か嫌な事を言われても何も言うつもりはありません

[156. 匿名]

>>151
え？いい大人になったのにいつまでも過去にされて嫌だったことを今更言おうかどうか迷ってるって話だよね？

[157. 匿名]

>>154
いや、普通の感覚なら80の親に対して何求めてんだ？って思うよ…
ガルは精神が子供の人多いからママに言っちゃえ！ってなるかもだけど

[158. 匿名]

>>154
叩きじゃなく体験談だよ
本当に受け止めてなんかもらえないんだって

[159. 匿名]

>>141
私は、誕生日プレゼントあげたら「これ
返す！寿司にしてくれ！」って言われたよ。
貴方には、もう吹っ切って幸せになって欲しい。私は今、幸せだよ！

[160. 匿名]

>>156
言いたいなら言えばいいんじゃないかね？
母ちゃんもそれくらいで死なんて

[161. 匿名]

>>160
ほんとそれ
何をこんなにウジウジ悩んでるんだろ

まぁ言ったところで相手されなくてさらにウジウジするのは目に見えてるけどさ

[162. 匿名]

>>160
横だけど、死なないどころかますます毒性発揮して主の気持ちを傷つけるかもしれない

[163. 匿名]

>>158


>>88
>>139

[164. 匿名]

>>141
親が人生のすべてじゃないのわかってる行動じゃない気がわざわざ、火に飛んでくような
離れて幸せになってくださいね
親想いの娘になりたいのかな？
お母さんとは別で会えばいいじゃない

[165. 匿名]

親に壮絶な虐待をされていました。
わたしはもうアラフィフなので、もう30年も前の話ですけど言いました。『恋愛依存』という本を読んでしっくり来ました。その虐待から人間形成されており、ヒトとの関わり方の全てをメチャクチャにしたのは虐待だからです。いつも喧嘩したらいうのですが、今回は誰がめんど見るかの話からそうなりました。結果、親は施設に入ることになりました。わたしの場合は親が大好きです、虐待された子ほど親の愛情を何歳になっても求めています。私は自分の気持ちに折り合いをつけました。
やった事実は無くならない、でも私は親を求めているから死んだことを思うと悲しすぎます。ただ抱きしめてほしいだけです。

[166. 匿名]

私は言った
「そんなことあったかしら」
からの
「あなたが変な子だったから仕方なかったのよ」
「私はあなたのためだけを思って精一杯やってきたのに酷い（泣）」
親が50代の頃でこれだよw

[167. 匿名]

私なら言わない
伝えたところで泣きながら｢こんな年寄りに向かって、今更何言ってんだ！｣とキレられるのが目に見えてるから

[168. 匿名]

怖い空気になってまいりました……

体験談語るばっかりで、何一つ主さんの話を聞いていない。
自分語りばっかり……

[169. 匿名]

>>1
思いをぶつけるのもそっと蓋を閉じるのも無理だと思うよ
毒親って年を取るにつれてもっとひどくなるから
主の心が死ぬ前に離れた方がいい

[170. 匿名]

>>168
主さんは、皆さんはどうしますか？て聞いてるやん

[171. 匿名]

>>145
言ってる事は間違ってないけど、それは不要な発言だよ

コメ主さんは何やっても父親に否定されてきて辛いと言ってるのだから、これ以上あなたまで否定しないであげてよ

[172. 匿名]

親の愛情はいくらでも搾取していい

[173. 匿名]

>>172
有るならね

[174. 匿名]

>>38
私もそうするわ
子供の時実母がなくなって、継母がいるんだけど
表面上はうまくやってるけど大嫌い
８１歳に面と向かって嫌いでした～って今更いう気もないから決着のつけ方教えてくれてありがとうございます。

[175. 匿名]

良い子ちゃん多いな
大っ嫌いって言えばいいのに
どうせ父親には言えんのやろ？

[176. 匿名]

少し毒親だけど好きな親なら親を気遣って言わない。
かなり毒親ならずっーと仲悪かっただろうし喧嘩したってどうってことないから何でもどんな歳になろうと言っちゃうかも。

[177. 匿名]

我慢派の方は頑張ってる辛抱なさってくださいませ

[178. 匿名]

80歳ならどうせ聞いてもすぐ忘れるのに

[179. 匿名]

>>103
私が母親に不満を伝えたところで、母親は息子に娘にこんな事言われた。私はそんなつもりなかった、私可愛そう。って言い方をして、
それを聞いた息子は母親に愛情も金銭的にも与えてもらっているから、そんな事言ってやるな。もう年だし我慢してやれ。ってとことん私が悪者になるんだよね

[180. 匿名]

>>4
わかる
言ったところで伝わらないだろうなと思うと言う気力もわかないんだわ…

実家帰ると嫁(私の弟の奥さん)の悪口を2人で言っていて聞いていて気持ちの良いものじゃない
たしかに義妹にも非常識な部分はあるのだけど、傍から見たらどんだけ自分らを完璧と思っているのか、あんたらも大概やでと言いたくなるけど逆ギレされそうだから黙ってる
せめて私がいない時にやってくれと思う

[181. 匿名]

>>179
被害妄想じゃなくてそんなこと言う親なら縁切りなよ

[182. 匿名]

>>1
うちの親、一度も運動会来てくれなかかった、私は毎年リレーの選手に選ばれてたのに！今もそれが悲しい気持ちで残ってる、私にはあんまり興味が無かったのかなって。
同居の孫たちの運動会にはせっせと行ってるらしい。

攻める感じじゃなくて、言った事あるよ。
でも、だって仕事休めないし。で終わったわ。
本当は、淋しい思いさせてわるかったわね、位思ってて欲しかった。でもそんな事何とも思ってないみたいだからそれで終わり。

[183. 匿名]

私もそうだった。
恨んでること多くて
イライラしていた。
でもね、母が昨年9月に
亡くなってからは
良くしてくれたことばかり
思い浮かんでくるの。
もっと感謝を伝えたかったと
後悔してる。ほんと不思議。

[184. 匿名]

>>181
横だけど毒親あるあるだよ
驚くだろうけど現実にこういう親が多数いるんだよ

[185. 匿名]

>>183
死んだらみんないい人になるの不思議
あれってなんなんだろ

[186. 匿名]

年老いた親を傷つけるからやめなーって言ってるんじゃなく、更に傷つけられるからやめなーって話よね
逃げるが勝ち

[187. 匿名]

言ったところで理解はされない。自分は何も悪くないと自己弁護をするだけ。あと数年でくたばるのだから、距離をとって無感情で接した方が良いんじゃない？

[188. 匿名]

体調悪いから親より先に死にそう
これが1番の仕返しなのかも

[189. 匿名]

私は『我慢をするのが大人』ではなく『適切に伝えられるのが大人』と思っています

[190. 匿名]

黙っていられるなら黙ってる。

[191. 匿名]

表面上うまく付き合っていかないと、私が「今までこう思ってた」と打ち明けたせいで自暴自棄になり、周りに迷惑をかけるんじゃないかと、そっちを心配してる。自殺されたりとかはもう勝手にしてくれって思うけど、「娘に嫌われた、孫も見せてもらえない。もうどうなってもいい！」と他害に走らないか（犯罪など）。それが心配なんだけど、本当に連絡取りたくなくてもう半年経ってしまった。今地元でなにか悪さしてないか本当に心配。

[192. 匿名]

>>181
過去の話しで私的にはほぼ縁切ったつもり。会いたくないのが1番だけどそれを言うとまた収集つかなくなるからそれなりに言い訳つけて遠方に引っ越してきたし。
連絡きてたまにしょうがないから電話出ると、とにかく自分を美化したい母親は、私はあなたの事をいつも想ってるみたいなことを半泣きで言い出してまじで反吐が出る

[193. 匿名]

>>1
絶縁した

[194. 匿名]

>>191
他害って…親御さん相当やばくない？
そのまま関係を断ったほうがいいよ

[195. 匿名]

>>192
なんとかうまいこと逃げてくれ…

[196. 匿名]

自分が苦労していたんだから他人にも同じ苦労させたい症候群被害者の会

自分が苦労していたんだから他人にも同じ苦労させたい症候群被害者の会

自分が苦労していたんだから他人にも同じ苦労させたい症候群被害者の会自分が苦労していたんだから他人にも同じ苦労させたい症候群から被害を受けた方いらっしゃいますか？ いまだに対処法がわからないです…

皆様ここへどうぞ！

[197. 匿名]

>>1
言わない

[198. 匿名]

>>1
愛して欲しかったとあるけど、実際愛していたかいなかったかは分からないから、軽い感じで聞いてみてもいいんじゃない？
もちろん素直な言葉が返ってくるとは限らないし、何言われるか分かんないけど、そのやりとり自体はトピ主にとって大きなものになるような気がするよ。

私も結構放置されて育ったから、親に言ったことあるけど、何にも返ってこなかったよ。むしろ、頑張って子育てしたわって自画自賛だった。呆れて距離置いてたら、そのままぽっくり孤独死してしまって、なんだかずっとモヤモヤしたままです。
親のことを大好きと思ってるならその気持ちも伝えたら良いと思うし、生きてる間に悔いのないようにしたら良いと思う。

[199. 匿名]

あなたを愛しているけど大嫌いだよというダブルバインドを受け取ったことの悲劇というか
親は完璧ではないけど理想を求めてしまうというかすごく難しいなと

[200. 匿名]

>>157
親が空けた穴は親にしか埋められない。
自身でも無理。
埋めて育ててもらってる人にはわかり得ない。
他者が非難することではない。
克服したと思ってる人は埋められてないから、まだ埋められない他者を非難する。

[201. 匿名]

>>1
すでに書かれてるけど
高齢者は脳が急激に衰えてるから
基本的に言っても無駄だよ
伝わらないし
相手を激怒させるだけ
何よりそれが強烈なストレスとなり
認知症が大幅に進んだり
脳卒中などの突然死に繋がる可能性もわりと高め
体のどこかにあるがん細胞が暴走する可能性だってある
でも私があなたなら言ってしまうかな
もちろん親を責めないように
言葉をたくさん選びながら
わかりやすくかみ砕いて伝える
それでもやはり
怒るだろうし大きなストレスになることは間違いないし
なによりも高い確率できちんと伝わらない
でも私なら言う
なぜなら
親が死んでしまったら
二度と言えなくなるから
それが子どもとしての
最後の甘えだと自分に言い聞かせて
それにより
親の寿命や健康寿命を縮めてしまい
一生悔いることになるかもしれない
それもすべて自己責任でやらなくてはならない
と思う

[202. 匿名]

>>157
なんという冷酷な人
悲しい子供を作ってしまってないか心配になるくらい

[203. 匿名]

>>189
適切な、とき、に
もでしょ。この場合は今更何をって感じなんだよなあ。

[204. 匿名]

>>109
娘に散々酷い言葉を浴びせたの何一つ覚えてないよね。まじで改めて神経疑う

[205. 匿名]

>>9
なんかカバに似てる

[206. 匿名]

言わない。離れて暮らして正月以外に会わなくなったら平気になった。

[207. 匿名]

まだ親に期待しているのかな。

親と言っても完璧ではないし人格が優れている面ばかりではないって。まあそれでもその親なりには頑張って育ててくれたのだしと今更と思うから言わない。

[208. 匿名]

>>1
そうだったんだ、そうだよね、ごめんね、こうするのが正しいと思ってたけど、良くなかったね。悲しかったよね。お母さんが悪かった。分かってなかった。ごめんね。
ただそう言って親に抱きしめてもらえる人生でありたかった。
これが子どもの頃に叶わなかった人間は、親への期待を捨てることだけがこれ以上傷つかない術だと悟ったよ。

[209. 匿名]

>>24
80手前の人が100まで生きるってせいぜい5%くらいかと思ったら15%もいるんだなー

[210. 匿名]

うちはとても良い親で尊敬もしてるし大好きなんだけど。
それでも「手のかかる繊細な兄と、ほっといても大丈夫な妹」な扱いに不満だったことを、ある時お酒を飲んでる時に軽く言ったら、母が「ごめんね」泣いちゃって。
年取って小さくなった親を泣かしてしまった後悔のほうが大きく残ったよ。

[211. 匿名]

これは経験上伝えても意味があまりありません。
私の母は遊び方が派手で、私は小さい頃放置子気味でしたが、そういうのが凄く嫌だったことを伝えたら。
頑固な母ですが、本当にごめんねと謝ってくれました。今は派手な遊びも全くせず私の子供にも良くしてくれます。ですが、過去のコンプレックスやトラウマは根強く残ってますし、謝罪されても全く消えることはありません。

[212. 匿名]

うちはとても良い親で尊敬もしてるし大好きなんだけど。
それでも「手のかかる繊細な兄と、ほっといても大丈夫な妹」な扱いに不満だったことを、ある時お酒を飲んでる時に軽く言ったら、母が「ごめんね」泣いちゃって。
年取って小さくなった親を泣かしてしまった後悔のほうが大きく残ったよ。

[213. 匿名]

>>1
言って改めてくれるなら言うけど、
その歳なら聞き流しそうだから言わない。
それに、年老いた親に言わなきゃよかったっていつか後悔しそうだし、
言ったところで主さんが癒されることはもうないでしょう？

[214. 匿名]

>>1
私は逆に大好きだった祖母に言われたことがたった一つのことがずっと残っていて、素直に好きと思えなくなったことがある。だから言わなくてもいいことは言わない方がいいなと思ってる。相手に好きでいてほしいならね。

[215. 匿名]

>>62
話したい時に限って無い

[216. 匿名]

>>6
30の時は蓋するんだけど、50になると開けたくなるんよ、不思議と

[217. 匿名]

>>157

精神が子供なのはあなたでしょ？

[218. 匿名]

言わない。
言いたいことや、どうして？と思うことは山ほどあるけど
言ったところで、自分が期待するような結果にならないのは今まで何十年も「母」という人を見続けてきて目に見えてる。

ならば自分が大人になった方がいい。器を拡げて、全部許してあげる。

[219. 匿名]

>>1
言わない。逆に向こうがこうしたかったって言うのもふーんって聞くかな。
子供の時って親の気持ちとか苦労とかわかってなかったから。

[220. 匿名]

>>147
我慢した方が偉いって加害者側の発想だよね
被害者が黙って我慢しててくれないと困るもんね

[221. 匿名]

言って改心する様な親はそもそも毒親にならん

[222. 匿名]

私は毒親程でもなかったのに自分が仕事で病んで精神病になった時、理性で押さえてたことを全部言ってしまった
謝ってくれたけど、精神病が治ってから私も謝った
修復出来ない溝になる可能性もあったし、言ったって後味は悪い
押さえられてたことは押さえたままがいいと思う

[223. 匿名]

もう年老いてるなら言わない。
年を取ると考えが凝り固まっているよ

[224. 匿名]

>>5
私もこの考え方かな。スッキリしないどころか　言って傷つけてしまったのではないかと自分がさらに気にしそうだから。その時に戻れないし今になって謝ってほしいわけでもないかな　

[225. 匿名]

>>1
私は昔から親子関係として、お互い自分の気持ちや状況といった話をしてこなかったから
今になって、これじゃ駄目じゃないかと
「こういう時は言ってね」とか「そういうのは私は気分悪いわ」とか言うようにしてみたら、関係こじれただけだった。
今までの関係性を変えるような事は無理だし、期待するのは違うんだなと。

[226. 匿名]

まだ７０代なら頭しっかりしてるから言ったらいいと思うよ

[227. 匿名]

言ったよ、メールでも言ったし電話でも。そのあと縁切った　着拒否してそのままだから今どうしてるか知らないしどうなっても知らない

[228. 匿名]

親が可哀想だから何も言わない
耐える

[229. 匿名]

>>1
うちはもう84で日に日に老衰してるから、ご飯食べさせたりお風呂いれたり、子供にやるより大変になってきた。いまさら昔の話しや自分はこう思ってたとか言っても仕方ないから言わない。
あったかくなったら温泉いこうね！とか、食欲でてきたら美味しいお寿司食べに行こうね！とか、前向きになれる話しをするようにしてる。

[230. 匿名]

言わない人が多いんだね
私は全部ぶつけてスッキリさせてる最中
あちらかこちらのどちらかがこの世を去るまで折に触れて言い続けてあげることになってる
父はもう折れた
あとは母だな

[231. 匿名]

>>1
アラフォーですが、高齢の祖父母がおります。
私の母は祖父母が年老いて言いやすくなったのか、積年の恨みと言わんばかり叱りまくって言いたいこと全部ぶちまけてました。
色んな親子の形がありますけど、言われたる方は全く理解もできてないから、少しかわいそうでした。

私は両親に思っていることを言ったこともありませんし、これからも言わないと思います。
永遠に分かり合えないかもしれないと思うと少し悲しくなりますけど、親子ってそんなもんだと思っています。

[232. 匿名]

言いません
言ったところで…って思うので

[233. 匿名]

>>1
言われたくなさそうな人多いから言った方がいいんだろうね

[234. 匿名]

>>1
これからも生きていく自分のために、言ったらいいと思います。

[235. 匿名]

>>1
私は全部言いますよ。ただ機嫌が悪いとかでも当たります。

子供を持つってそういう事でしょう

[236. 匿名]

>>230
今はスッキリでも、年を取るとそれが後悔に変わったりするから・・

[237. 匿名]

>>1
今、母親は80過ぎてますが70才くらいの頃言いました。理由は子供の頃、姉弟差別がひどかったからと当時、自分も男の子と女の子を育てていて、母親はどうしてあんなに子供を差別して育てたんだろう。自分も子育てしてみて、そんなこととてもじゃないけどできないし、昔のことが子供を育てていて思い出して辛くなったからです。
言ってみたら、そんな昔のことを根にもってとか、親戚に私に言われたことを話して私に親戚からお母さんを大事にしてあげてみたいなことを、言われたり嫌な思いをしましたが言ってスッキリしました。母親からは謝罪の言葉はなくてキレられたけど、何も言わないで死んでしまったら、絶対に後悔するなと思ったから良かったです。
主さんも言うんだったら80才前に言ったほうがいいです。80過ぎると認知症や病気になるので。うちの母は
今認知症になってます。

[238. 匿名]

>>5
前、母親にあの時のこと謝ってよって詰め寄ったことがあって、謝らせたけど全然スッキリしなかった
結局自分で切り替えるというかなんとかするしかないと思った

[239. 匿名]

>>79

私は母親と口論になり責め立てられたので「お母さんだって今まで色々やってきたじゃない」て言ったら「あたしが何をしたって言うの！？言ってみなさいよ！」と言われたから「生まれてこのかた色々ありすぎるわ！」て返した。実際かなりの毒親だったし、それを反省していないことで完全に見切った。それ以来絶縁してるんだけど、４０くらいの時祖母から「親子は仲良くした方がいいよ」と言われたから「私は４０年我慢したけど無理」と言ったら「また何か言われたら我慢したらいいじゃないの」って言われたよ。なんでこれ以上我慢しないといけないのか理解できないね。毒親は一生治らないよ。

[240. 匿名]

私はいわない
距離感で現してる　滅多に家に帰らない

[241. 匿名]

アスペであろう母に、子供の頃からの酷いと思っていた事を伝えたけれど、言い訳のオンパレードと産まなきゃよかった発言でがっかりしたし、その後も自分の事ばかりで数年後に着信拒否して、連絡は手紙か兄弟を通じてにしてある。
会えば普通に話すけれど心はないです。

[242. 匿名]

まだ高齢とかではないんだけど、大人になってから私は子供の頃不満だったこと母にぶつけたことある

私が言ったことで親なりに思うところもあったようだし、劇的に関係が変わるとかではないけどとにかく自分は言えたことが良かったと思ってる

他の方が言うように言っても後悔するかもしれないし、親がキレてきて余計腹立つこともあるかもしれない
でも私は、言わないモヤモヤよりどうなろうと言いたかった気持ちが大きかったから、言わない方がいいとは思わないので主さんの思うように行動したら良いと思います。

[243. 匿名]

言ったところでお互いいい思いしないと思うので心にしまい込んでます。
特に父は歳を重ねてすねやすくなったので。
逆に子供の頃に嬉しかったこととか幸せに感じた事を感謝として伝えることをしています。

[244. 匿名]

>>145
余計傷を抉るような言い方よくできるね

[245. 匿名]

>>230
世代的にも1人暮らしや結婚を機に家を出た人多いんじゃないかな。同居していないからあまり会わなくなったし、今更ね的な
しんどかったら距離取って別々に暮らすことで気持ちに折り合いつけて行く感じだよ。実家暮らしで文句言いながら生活するのはどちらにとっても辛いしね

[246. 匿名]

>>236
なぜ本心を伝えたことを後悔をするんだろう
そちらの方が分からない

[247. 匿名]

昔何度かめっちゃ言ってやった事あるけど何も変わらなかったよ

え?虐待なんてしてないよ?wwwってヘラヘラ笑ってとぼけるバージョンと
育ててやったのにぃ〜！って女優ばりに演技して泣いてごまかすバージョンとあったけど

とにかく虐待も記憶にございませんで通すしまったく反省も改心もしてない
びっくりするぐらいいまだに相変わらず
言っても無駄だったわ、うちは

親ももう80代だから、どうせあと10年もせず死ぬし、私はもう何も言ってないよ
過去の恨みも現在直してほしい言動や癖も山ほどあるけど、あと数年の我慢と思って放置してる

[248. 匿名]

私も少し思う所（兄と色々格差をつけられた事）はあるけど、言ってない。私も母の事が好きだというのもあるけど、自分が母親になってみて自分だって絶対に子供から不満に思われてることだってあるだろうと思うから。完全に良い親になるなんて無理なのよ。好きだと思えるなら御の字だと思ってる。

[249. 匿名]

>>245
距離置きで身を引いてくれるような親なら確かにそのままって思うかも
私も当然家を出てるけど連絡が毎日来るから返事にこちらの本音を書いてあげてる状況
音信不通にすると警察を寄越すしかなり面倒
何なんだろうなあって毎日思ってる

[250. 匿名]

母親本人には何となく言えないから、私は姉に話しました。それだけでも何となく楽になった気がします。

[251. 匿名]

>>233
ちょっとそれ思ったよ

[252. 匿名]

母親もみんなそうだけど、やった方は何にも覚えてない。いじめた人もそう。
覚えてるのはやられた方、言われた方だけ。

[253. 匿名]

母親に昔、こういうこと言われたって話したけど、何にも覚えてなかったし、そんなひどいこと言ったの？信じられない！！って言ってたから、もう口をつぐんだ。

[254. 匿名]

>>141
>>164
あくまでコメ主が我慢してるから成り立ってる関係であって、父親のほうは良好な親子関係を維持しようという姿勢が感じられないよね
うちもそうだけど、親子であっても性格が合うとは限らない
気持ちを伝えた事、お母さんには多少響いたようなのがせめてもの救い

コメ主は根が真面目で優しい人なんだと思うわ
絶縁までしなくても、お父さんとは無理に会わなくて良いと思う
もう遠い親戚だと思って必要最低限の冠婚葬祭のみの付き合いで良し◎と割り切ったら、少しは心が楽になるんじゃないかな？

誕生日や母の日など、お母さんとたまにランチしたりすればいいよ

[255. 匿名]

主さん、自分が思うようにしたらいいよ。私は都度言ってた。なんなら頭はたいたこともある。
もうなくなったけど…一人っ子の私には迷惑かけない、と言ってたくせに、すると言っていた仏壇じまいもせず、私に虐待をしていた継父の世話まで残し去っていった母に対して怒りが収まらない。夢の中でも泣くほど怒りがこみ上げてくる。

[256. 匿名]

>>12
うちもそうだった

色々と昔の事を言ったら激怒してきた。

今更言われて、どうしろと言うんだ？
と凄い剣幕で怒られた。
自分が悪いなんて少しも思ってないし
私に謝る事なんて一切考えてないので
言っても無駄だった。

もう亡くなったが母親を思い出して泣くことは１度もない。

[257. 匿名]

私の祖母は80代半ばの時に、更年期の娘とケンカとなり、そのまま心臓発作起こして亡くなってしまったよ。
叔母はその後ずっと気を病んだ。

[258. 匿名]

>>144
全部精算して年金生活出来てるならいいんじゃ？年金たくさんもらえてそうだし
もったいない生き方だったかもしれないけど、それがお父さんの生き方だったと割り切るしかないよね
お父さんのお金出し

[259. 匿名]

もうどうやっても話が通じないし、分かってもらえない。それでも認めてほしくて必死だったけど何しても駄目だと最近は諦めた。離れてやるのが最大の親孝行だと気付いたから私はもう年老いた親を捨てます

[260. 匿名]

>>1
80近いんじゃ無理だよ。
徒労で済むならまだましで、最悪周りに迷惑かける。
生きてる人間は厄介だよ。

力関係は、完全に逆転してるから、
いい意味で、見下すといいよ。
下に下に見る。
兄と弟が優しいのは、そういうことだよ。

悲しいことは、
ご先祖さまにぶつけたらどうかな。
母親にだって両親や祖父母が居るわけで、
墓前でそっちに管理不行き届きの苦情申し立てる。
きっと、少しは気が晴れるよ。

[261. 匿名]

>>1
わかり合えないから物理的に距離を取る一択
主洗脳されてることに気付いたほうがいい

[262. 匿名]

>>1

主さんの結局、愛して欲しかったんですって解ります。
私もそうでした。
私は母のほうから
「貴方のこと愛してなかった」
とか色々、言われました。反省とかは全くしてなくて、毎日、私に殺される夢見るからって言ってました。
最期まで辛かったです。
母が亡くなって父に色んな話をしました。
謝罪されましたが時間も戻らないし心の傷も癒えない。
話して、より傷ついても良いなら話してみたらいいんじゃないですか？
私は母が亡くなったら穏やかな気持ちになっていきました。
私の事は私が大切にして愛して生きてる日々です。

[263. 匿名]

>>1
結婚して家も離れてるからあまり「言ってやりたい！」って思うほどの距離感がない
実家にいるのかな？だったら目について仕方ないよね
私なら言うかもw

[264. 匿名]

>>3
これはヤバくね…

[265. 匿名]

>>1
FO一択
それを責められたら理由として言う
正直親も完璧な人間ではないし、子供と権力勾配があるとはいえ自分も大人になったら気の合わない他人と変わらん
合わない他人に「自分のことをわかってほしい」とか期待しても無駄
嫌な人間とは距離を置くだけ

[266. 匿名]

>>12
わかります。
私も60代前半だった母親にあの時のあれが嫌だったなど思いをぶつけましたが、私の方が辛い！私の方が可哀想！親不孝！死んでやる！など言われました。
本音をぶつけるよりスルースキルを身につける方がいい。

[267. 匿名]

>>1
「今でも大好きだけど」ってところがポイントじゃない？
それなら黙ってたほうが良さそう。
スッキリするどころか親が交通事故やら病気やら悲惨な亡くなり方をした時に、
「あの時あんなこと言わなきゃよかった！」「あの時母を悲しませてしまった！」「どうして私は！！」…みたいな厄介な感情に今度は悩まされる気がする。

大好きなのにモヤモヤしてるくらいだから、言ったら言ったできっとモヤモヤするタイプだと思う。

[268. 匿名]

>>1
私じゃなくて、亡くなった母へのモラハラな酷い言動が許せない部分があって、父が高齢になって穏やかになったと思ったから母が私に言ってた気持ちをやんわり言ってみたけど、全く無駄だった。
逆に子供に人格否定されたとまわりに報告、自分がやったことを棚に上げて完全に被害者ポジションだった。父は亡くなった母のポジションに私を置いて身のまわりの世話など同じようなことをさせようとしてる。

人は変わらない。そして年を取ると逆にその人の癖の強い部分が凝縮した高齢者になるよ。

[269. 匿名]

こういう人って言わなくてもいいことを自分が満足するだけのために口にして
火種を作って歩いてそう

[270. 匿名]

>>1
難しい問題ですね
簡単には結論が出ないと思います
思いをぶつけてもぶつけなくても
後悔するような気がします

個人的な体験ですが
部分的には伝えてみました

毒母は自分の落ち度は絶対に認めないし
絶対に謝らない

予想通りでしたが伝えて良かったと思っています
長くなるので一旦切ります

[271. 匿名]

>>4
結局これが一番穏便な策なんだろうなって私も思ってる。
波風立てずにいかに天秤のバランスを崩さず保ち続けるかみたいな。
言って意味がある相手なら、そもそも最初からこんな悩みが生じない関係性になれていただろうと思う。
親子も結局人間関係の一種で、人間関係である限りそこにタイプの合う合わないは必ず発生する。
そして自分たちの場合は合わなかったということ、合わないのだから基本的に解決策はないこと、でも親子だから関係性をないものにはできないという現実。
たとえ親が今から変わってくれたとしても、子供の頃に開けられた穴を補完することは今更できない。
あの時の自分とあの時の親にしかできないことがあって、何十年も経った今、自分も親も変わって違う人間になったから、あの頃開けられた穴と同じ形のピースを親はもう持っていない。
穴が埋まることは二度とない。
だからその穴とは上手く付き合っていかなければならない。
それが天秤を均衡に保ってやっていくということ。

[272. 匿名]

>>12

うちの父親なんか忘れるどころか、過去の記憶を書き換えていいように捏造するからね。私が４０くらいの時にいきなり高校受験のことで怒り出した。「あんたが滑り止めも危ないって言うから、お父さんが毎日つきっきりで勉強みてやったんじゃないか！」って。そんな事実は全くないのに、自分がやった虐待行為は棚に上げて文句言われてもね。それに高校受験なんていつの話よ。もう気が狂って思考回路おかしくなってるんだと思って絶縁した。

[273. 匿名]

>>1
なんていうのかな
アンパンマンという作品を見た時にバイキンマンは絶対に欠かせないキャラ。
ドラゴンボールで魔人ブウは欠かせない。

ここ凄く難しいんだけど、例えばヘビースモーカーが「タバコ吸いたいな～」→「タバコ吸う」を傍から見た時には依存だって分かるよね？

でも「愛されたいな～」→「愛してよ」を依存とは誰も思わないよね？
喜怒哀楽の喜と楽に関してはそのままで据え置きつつ、怒りと哀に関しては喜と楽に変えましょうねっていう心の在り方自体が不自然であり幸せから遠ざける考え方。

「結局愛して欲しかっただけなんです…」っていう愛（バイキンマン）（怒）（哀）だよ
そのまま変化させなくてもそこに愛が雲隠れしてる。「結局愛して欲しかっただけなんです…」という感情に対して大恋愛、今までで一番好きな人・愛した人に対して夢中になる、没頭するのと同じ感覚で見る。注意深く感じる。

それだけで事足りる。
親がどうこうではない

[274. 匿名]

>>12
60代でも逆ギレされるんだね
私は70前半の母に嫌だったことを言ったらキレ散らかしてた。自分もそうなるのかな。私も娘の願いの全てを叶えることはできないけど、どうしてもの所は叶えてあげたい。それを見極められないとだめなんだろうな

[275. 匿名]

>>15
思いを伝えたところで期待していた反応がないから、余計もやもやする事もあるよ
私は話して後悔した

[276. 匿名]

>>270
自己レス
続きです

亡くなっても苦しみは続くのではないか
と予想していますが
ひとつの区切りにはなるんじゃないかと
思っています

その前に介護が来るかもしれませんが

自分自身が子どもを育てて歳を重ねてくると
考えや気持ちに気付きや変化が生じます

許すでも受け入れるでもなく
諦めに近い気持ちになりました
葛藤や恨みが消えたわけでは無いんですけどね

長くなりました
主さんも無理せず
御自身の気持ちを大切になさってください
許せないなら許せないままでもいいのではないか
と思います

[277. 匿名]

>>257

そんな年になってまで親子喧嘩したくないね。。うちの母親も気がきつくて、祖母はおひとよしなんだけど、母が更年期の時に祖母を責め立てて、祖母はストレスで顔面麻痺になって入院してしまったよ。

[278. 匿名]

>>235
親というか思った事は言うタイプなので、職場でも全部言います

友達の場合は言わずに切るタイプ

喧嘩するのは面倒なので

[279. 匿名]

80近いうちの親に言ってる。

言っても無駄だけど。

田舎の広い家、車庫、倉庫あり。
全てゴミまみれ。

一緒に片付けるから捨てて行こうともう何十年も言ってるのに私が死んだら子供達で片付けてよ、って人なので、
言っても無駄だけど言ってる。

子供の事も何一つ考えなくて自分の事だけ。
楽しい、好きな事しかしたくない人で旅行はしょっちゅう行くのに、兄弟が収入減って生活が厳しくても

お母さんもお金ないからって言う人。

アポ無しで結婚してる私や兄弟の家に来るから引っ越しして住所は教えてない。

最近は身体が弱ってきて病院の送迎頼まれて無視も出来ないししんどくなってきてる。

[280. 匿名]

>>1
言えば自分の気が済むだけで何もいい方向には向かないと思う。
中年にもなっても親の愛とかで悩むものなのかしら？私には理解できない

[281. 匿名]

>>5
言わないよりはスッキリする

父親は正論には黙るタイプでバカっていうのは小学生の時から気づいてたので、驚きもしないですが

あなたは毒親ですよ、良い親ではないですよって事は伝えた方がすっきりする

[282. 匿名]

>>201
施設に突っ込んでから追い込めばいい

[283. 匿名]

>>23
大人ですね。その割り切りが出来るの良いですね。私は未だに毎回イライラしてしまう。

[284. 匿名]

親子といえど、ある程度子供の方が大きくなってきたら、一般的な人間関係と同じような仕組みがあると思う。

人間関係は相互作用の場合が多いと思うし、
毒親だったってことは、子供の方も毒子!?だったってことじゃない。
相互作用で、お互い毒づいていて、人間関係が悪くなってるパターンもあると思う。親だけが毒のタイプじゃない。
お互いさまで　子供も毒のタイプの事が多い。
80過ぎた親に、自分大事で、何か言ってやろうとしている…良い子とは思えない。
自分達も親を愛して、大事にしているのかな？
人間関係が悪くなっている毒タイプ同士で話し合っても、焼け石に水。

[285. 匿名]

>>246
親の年齢に近づくと親の気持ちがわかったりするし
人生を振り返ることも多くなって、
人を傷つけたことを深く後悔したりする
年取ると心も弱って苛まれたりするんだよ

[286. 匿名]

モラハラ野郎の父親にモラハラ仕返してる
もう何を言われようがどうでもいい
一刻も早く死んでほしい
散々自分は他者に酷いこと言ったの棚に上げて一丁前に自分は被害者ヅラするの本当にウザい

[287. 匿名]

>>1
時すでに遅しだし、歳とって余計に頭固くなってるから言ったところで素直に認めないし謝らないよ。
嫌な気持ちが増幅するだけだから言わない方がいい。
穏やかに人生の幕引きしてもらいましょ。
最後にメンタルやられるのは勘弁だよ、こちらがね。

[288. 匿名]

80になったら言わないかな

[289. 匿名]

言った方がスッキリするよ
感情的にならずに淡々と言うとか

[290. 匿名]

>>5
これホント！私は言った。このまま死なれてなるものか‥と。でも何も変わらない。結局、自分の心が許してないから‥？その想いを握りしめて離さない。何故かわからないどうすればいいのかも‥

[291. 匿名]

>>277
あと2組同じように高齢の親とミドル世代の娘のケンカによる怖さを知ってるから、私は親とは近づきすぎないようにしてるし、他の兄妹と愛情の差を感じても、もういいやと諦めてます。

[292. 匿名]

>>51
妹達は扱いの酷い姉を見てなにを思っていたのだろうか

[293. 匿名]

家族葬希望の遺言を書いてほしい。生前に親戚にその意向を伝えておいてほしい。
みたいなことを少し話すと冗談みたいに思われるけど、こちらは本気なんだよなぁ。

[294. 匿名]

>>143
80の老人にどこか期待してるからモヤモヤするんだよね
万が一、今更ごめんねなんて言われても絶対すっきりしないよ
理解しててやってたならなんでやったのか？って新たな怒りがこみ上げてくるよ
色々あったけど、やっぱり親が好きって思えるならもうそれでよくないか？
完璧な親も子いないよ

[295. 匿名]

うち、母親が軽度の認知症になってしまい、大好きな長男の話ばかりしてウンザリしてる。
「〇〇ちゃんは今何してるかしら」「〇〇ちゃんはそういう所あるから」「〇〇ちゃんと写真撮りたい」等々。妹が「私もいるよー、一緒に写真撮る？」と聞いたら拒否されたそうです。
結婚して家を出るまでは過干渉気味の親だったので、今は毎日会わずにはいられない状況で辛い。
冷たく接してしまう自分にも嫌悪感湧いてしまう。
静かに距離を取りたいのに取れないのが本当にストレス。

[296. 匿名]

私は何も言わない。そして会いにも行かない。
そもそも父親が元気な頃からあまり会ってない。毒親気味なのに親孝行しなきゃいけないなんてないし、人は変わらんから言っても余計にモヤモヤするだけだし。

[297. 匿名]

>>1
虐待や理不尽なことをされて、すっきりするなら言ったほうがいい、でも、お母さんは子供三人育ててそれも下の男の子が2人、大変だったと思います、そして主さんが同じ同性で女の子だからと、たくさんお手伝いさせられて、あなたならやってくれる我慢させられたのかな、そしてだんだん麻痺してお姉ちゃんなんだからと言われたのかもしれない、私はお母さんの代わりをたくさんしたんだよと伝えればいい、ただ80歳と言う年齢になったことがないのでどこまで理解して素直に受け止めてくれるか、それは難しい、主さんがお子さん育てて大変さがわかるなら、黙ってるのも好きなお母さんへの親孝行になると私は思う。違う言い方もできるよね、ぶつけるのではなく、質問、なんであの時こうしたの?私は辛かったと話す、主さんのすっきりする解決方法が見つかるといいですね

[298. 匿名]

>>9
老人描くの下手すぎないか

[299. 匿名]

>>51
母親の長女に厳しいの、あれってなんだろうね。私の周りの長女を見るとみんな早く一人暮らししたり、結婚したり早く実家出る。私もそうだけど。

[300. 匿名]

>>233
そう思う
悩んでる人に大人になれとか文脈違いなコメントまであるし、親が理解出来るかは掛けだけどいい子どもキャンペーンやることに意味ないから全部ぶちまけるのが正解と思う
話通じなかったらフェードアウト

[301. 匿名]

>>5
逆ギレされるし、あの頃に戻ってやり直せる訳でもないしね。
母親は私を褒めず、弟と甥姪、周りしか褒めなかったから、35ですが拗らせて誰かに褒められたくて必死に生きてます。

[302. 匿名]

行くたびに寝たきりでほとんど話せなくなった親の枕元で小声で毒をはいたよ

[303. 匿名]

対等な人と思ってないから言わない。
で、距離を保って必要最低限しか関わらない。
母親は母親で大変だったんだろうなとも思ってるから恨みはないけど、同じように無償の愛が欲しいとも思わない。
それぞれが精一杯自分の人生を生きれば良いと思ってる。

[304. 匿名]

私に子供ができて子育てしてるうちに色々思うところができて
うちはまだ50代だけど母に子供の頃嫌だった事とか教育方針とか家庭環境とか
自分の子供には反面教師にしたいことがたくさんあって
それをポロポロ話したりしてる
話したからといって私自身はもうどうなることもないんだけど
子供に同じことをしてほしくないし私は少しスッキリするかな

[305. 匿名]

>>253
私も母に色々溜まっていた言われたりやられて嫌だったことを話したけど、そんなん言うたかな？でも親にも間違いはある！て開き直られたよ。
　今は施設入居させて認知症も出てるから今更仕方ないなと思ってます。

[306. 匿名]

>>1
母には言いたいことを言うし、我慢もしてる。半々。
一緒に外食したり、車で2時間以内で行けるようなところへ連れて行ったり年に数回やってる。動けるうちにそれほど遠くない旅行へも連れていきたい。
15年前に父が癌であっという間に亡くなって生前、ほとんど何もしてないから母にはしたい。

[307. 匿名]

葬儀、相続、お墓の話は大切だからするけど
今までされた事などは言いたい事はたくさんあるけどもう高齢の親には言わない。
怒らせて変な関係のまま逝ってしまったら自分が病んでしまう

[308. 匿名]

>>124
私も

父親だけど

絶対自分の非は認めないし、なんなら忘れてる

[309. 匿名]

親が80になってもなぜ拘ってしまうか？
そう言う自分にフォーカスした方が有益

[310. 匿名]

>>1
逆にあなたは小さい頃わがままだった〜って言われたら
そんなの子どもの頃の事でしょ！って言うように、親も親で昔の事って言うのでは？

結果嫌なところばかり攻め合っても嫌な気持ちしか生まれないと思う。

それより関係を良くしたいなら親孝行してあげる気持ちで接した方がいいと思う。

[311. 匿名]

>>5
そうだよね、時間は戻らないし。
ても自分はいい親だと勘違いしたままなのは腹が立つ

[312. 匿名]

>>272
うちも似てる

なんで自分の都合の良いように記憶が変わるんだろうね

自己愛の一種なのかなと最近思う

自分は正しくてすごく良い人間だと思ってるから嫌気がさす

[313. 匿名]

>>1
え…80歳だよ…

かなりの毒親ならともかく、大好きって書いてあるし、それでも言おうとするなんて…
主さんは独身なのかな。
自分が親になり、歳を取ると、少しくらいは許せない？
50歳近いと思うのだけど、まだ子供なんだね…

[314. 匿名]

>>6
主さんはどうかわからなけど
普段は奥のほうに忘れたフリしてても
奥のほうにあるのは忘れないし､たまに何かが溢れ出る
彼女が年を取るほど､こちらに依存が強くなるほど顔を出す

[315. 匿名]

>>1
自分が我慢して思いに蓋をする生き方が一番無難だけど、私の気持ちを知らず死んでいくのかと思うともうどうしようもなくなるから言いたい気持ちもある。
死に逃げなんてずるいし最後くらい気持ちを吐き出してワガママになってしまいたい。
親は自分はちゃんとやってやった、育児に関しては完璧だとでも思ってるのだろうか
どうしたらいいんだろう。

[316. 匿名]

>>23
別にごめんねを求めているわけじゃないから。

[317. 匿名]

5080なら子に言われる側では？

[318. 匿名]

中年になってからも言ったけど、中高生の時とか20代の頃も言ってた。でも聞く耳もたなかったから介護なんか絶対しない。

[319. 匿名]

>>1

実体験からですが。
言っても、返ってきません。
愛情や関心、思いやり。
あなたが得たいと思うもの。
与えられるなら、とっくに得られてると
思う。
親子だから理解しあえる、というのは幻想。

一生何も言わないほうが、余分に不快な
思いをして傷つかないですよ。

[320. 匿名]

>>141
私なら文句言う人に手土産買わないです！
本人にも文句言うから買わなくなったって言います！

[321. 匿名]

>>124
私も
少し前にあることがきっかけで喧嘩になって、その時にはずみで過去のされて・言われて辛かったことを泣きながら言ったけど、あの時は家族みんなしんどくて余裕なかったのよとか言い訳されて終わった
その喧嘩の時にまた酷いこと言われたし、この人と分かり合えることはないんだろうなと思ってもう心閉ざした

[322. 匿名]

>少し毒親なのかもしれないと思います。

これはよほどのことでなければ誰しもにあるんじゃないかな？そしてもし子どもがいるなら自分もそうかもしれない。言う後悔と言わない後悔、どちらかなと想うと言った後悔かなといわない。でも10のうち1ぐらいはサラッと伝えてもいいかも

[323. 匿名]

>>315

言ってスッキリするなら
言えばいいと思うけど、
相手が理解示してくれることは
期待しないほうがいい。
傷つくのはあなた。

言って縁切り(疎遠になる)するのが一番いいけど。

[324. 匿名]

>>5
たしかに。
行ってスッキリしたくても
思った通りの反応が返ってくるとも思えないしね

[325. 匿名]

>>1
私は子どもの頃から自分の心に蓋をしてきました（少し毒な実家）自分の心を伝えても正論で拒否されるだけの家族だったので気をつかうばかりで結婚を機に実家と距離をおいていました
両親も高齢になってきて健康以下介護未満状態・・最低限の事はするしかなくてだけどその中でぶつかることも多く、特に母親に対してだけどやはり正論で拒否というか「お父さんが嫌がるから」と介護認定をはじめケアマネさんかかりつけの病院から言われたデイサービスや福祉関係全て拒否ですしかも自分の気持ちではなくいつも「お父さんが困る」など人のせいにする・・それは若い頃からで母としては自分が家族を守らねばからきているのは分かるけどそれを私にも強いてきた
年とってもその精神で私も我慢してきたけど先日言い合いになり母を泣かした（分からないんだろうな）ネガティブ・悲劇のヒロインちゃんはやめてほしい

[326. 匿名]

>>285
親の年齢になって子育てしてるけど親がしていたことも考え方も意味不明にしか思えない
それほどの解離があるからうちは大丈夫
あなたのところはよい親御さんで羨ましいです

[327. 匿名]

子供の頃は言えないし、大人になった今だから言葉にできることってありますよね
言わないと、わかってほしかったという感情は消えなくて、私はこの前言ってしまいました。。
そして少し後悔しています

[328. 匿名]

私は両親の仲が悪かったのが嫌だったから
ずっと嫌だった、あなたたちのようには絶対ならないって言った
すごくスッキリして言ってよかった
それからすぐ脳梗塞になったから

[329. 匿名]

本当に恨んでいるのなら、死に際に言うって手もあるぞ。

[330. 匿名]

まあ理想の親なんて幻想なんだよ
親も人間なんだし自分優先にする事もある

自分の親は自分がいかに苦労したかを長々と話すもう家族は呆れてるよ
同じ話し何度目かと

[331. 匿名]

死に際に言う

[332. 匿名]

過去の恨み的なのは言わない（薄い毒親なのでいっぱいあるけど）
だけどこれから福祉に頼らないと困るだろうにと地域包括支援センターなど相談したり繋がろうとすると拒否と言い訳・・これからどうしたいかという話し合いでこちらの気持ちと折り合いがつかず言い合いになる・・その時に過去のイロイロを思い出す（昔からだよなって）言わないけど過去のそういう違和感が実感となりこの人たちとは絶対に合わないってなる

[333. 匿名]

問題のある親に理解とか謝罪とか求めるのは筋違い
子供自身が問題に感じたことを言語化して投げ付けるだけで子供自身は身軽になるんだよ
反応なんて見たらいけない
ましてや謝罪なんていう都合の良いものを求めるのはまだ親に依存しててダメな関係
もっと心理的に離れて安全圏に入れたら言葉でボコボコにしたらいい
新しい人生が始まる

[334. 匿名]

言う。
死んでからモヤモヤするより
言いたいことがあるなら言う。
言ったところで80歳ならもうたいして
深く刺さらないだろう。

[335. 匿名]

>>313
自分が親になり子育てして自分の親が変だったって逆に実感した（昔の社会状況を配慮したとしても）
逆に親を理解できなくなった私です

[336. 匿名]

>>302
強い

[337. 匿名]

>>333
そういう風に出来たんですね
強いですね

[338. 匿名]

>>5
87歳で亡くなった父には、一切言わなかった
でも、言われなくても父は自ら反省し心の整理をつけて逝った感じがする

残された母には言ってる
母も戦前生まれの人間だから令和の価値観に戸惑うだろうに、
笑顔で柔軟に対応してくれている

親の人間性に依るのかもね

[339. 匿名]

>>1
もう、そんなこと言っても無理無理
何言ってんだこの子はで終わる
大人ならスルーする案件

[340. 匿名]

>>1
言わなかった後悔と伝えた後悔。
主さんがどっちの後悔を取るかだけ。

[341. 匿名]

結婚して家庭もって親とはある程度距離とって暮らしていれば、昔のことも思い出さず暮らしていけるけど、問題は介護とか必要になった時なんだよね。
その時、また親と向き合わなければいけない。親って息子や嫁よりやっぱり娘の方がいいから、ひどいことしてきたくせにすり寄ってくるんだよ。

[342. 匿名]

>>323
理解してくれなくても、謝罪なしでもいい。
スッキリしたいし実はこの気持ちを抱えて生きてきたということを知ってほしいだけ

[343. 匿名]

>>15
日本語が通じないのが毒親・・ありがとうまさにその通りです
（横でスミマセン）
別に過去の事ではないのですがこちらの気持ちを伝えても伝わらなくて（認知症かな？）でも気持ちが伝わらない感じ寄り添わない感じは私が子どもの頃からなので・・がっかりして終わりです

[344. 匿名]

>>68
私もそう思って、言ってみた。

意外とすんなり受け入れてくれた。
当時の母は子育てと仕事と介護に明け暮れていたのでストレスも大きかったのだろう。
全てから解放された今、よく聞いてくれて謝ってくれたよ。稀なケースかもしれないけど。

[345. 匿名]

>>326
横です
同じだわ､自分が親になったからこそ
母は何故あんなことが出来たんだろう?と思う事ばかりだった
うちは普通の母親じゃなかった

[346. 匿名]

>>313
主さん、更年期も入ってきてるんじゃない？
自分もまわりも、更年期手前あたりでやたらと母親に腹立てるよ。

[347. 匿名]

>>1
言ってもいいけど、嫌な思いをするだけだと思うよ

[348. 匿名]

>>6
私もそう思う
20代でも遅いくらいだよ
学生の内に終わらせた方がいいよ

[349. 匿名]

私は親に文句言えるような生き方や子育てができない
子供を独立させ結婚できる大人に育てられない気がする

[350. 匿名]

>>329
私は棺の中に恨みつらみを書いた手紙を入れる予定。
参列者が余程非常識じゃなければ中を開けて読もうとしないし焼けば無くなるから。

[351. 匿名]

>>68
スッキリするかなあ？

[352. 匿名]

>>5
叔母に、とある仕打ちをされて悩んだ末に『あの時あのような事をされて驚いたし傷つきました。どうしてあんな事を人前でしたのですか？』と言ったら
『ごめんなさい。叔母さんそういう人間なの』と返された。

呆れた。開き直りにも聞こえるし。自分の落ち度なのに人ごとの様で。スッキリどころかウンザリした。

[353. 匿名]

>>1
>>1
私も似た様な状態です。
子供の時に母子家庭で私はもともと一人っ子。
大人になってから、いかに自分の親が酷かったのか改めて思いました。
もう一生会わなくてもいいかな。と思っていますが何も言いません。
別に誤ったりわかって欲しいとかじゃなくて、ただ捨てたいから。と言っても独居老人なので数年前に決めた、毎朝の生存確認のための挨拶のメールが来ます。
それには普通に挨拶を返しています。

主さんが言いたいなら言ってみては?
で、もっと幻滅するかもしれないし、なんか親が悲しそうな顔をしたら自分を責めるもしれないし。
でも伝えたいという気持ちがあるなら死んだらできませんからね。
主さんは言うのと言わないの、どっちが自分が後悔するのかな？

[354. 匿名]

>>106
更年期になっても自分の機嫌は自分でとり家族をサンドバッグにしない人は大勢いるわ。

しばらく様子見して無理だと思ったら家を出るなりご両親と縁切りすればいいと思うわ。

[355. 匿名]

>>299
母親自身が未熟で初めての育児
だからかも知れないね
長女からすれば理不尽でたまった
ものではないけどね

[356. 匿名]

私は過干渉支配型の母に自分の気持ちを話したよ
案の定「そんな恨まれるような事をした覚えはない！あなたの為を思ってした事だ！親に感謝もせず捻くれてる！これで絶縁だ！」ってそれはそれは激しく抵抗されたよ
私の親の事について知っていてくれて色々話を聞いてくれる人に「親に気持ちを話したけどすっきりなんて全然しなかった、むしろ更に罵倒されて嫌な気持ちになっただけだった」と話したら「「思春期とか反抗するべき時期にきちんと反抗して来られなかったんだからそれでいいんだよ。親だってこれが娘のためだと何十年も思い込んでしてきた事がむしろ逆効果となったら抵抗して当たり前だよ」と言われた
しばらくして、あなたがそんな思いをしてきたのを気付かずごめんなさい…！みたいな手紙が親から来たけど、このままだと孫にも会えなくなるから、本心は最初に私を罵倒した時の気持ちなんだろうけど一応謝っただけなんだろうなと思ってる
気持ちを言っても全然すっきりしなかったけど、これまで親に支配されて自分の正直な気持ちすら言えなかったのを私にも言えたぞ！っていう小さな自信のようなものが生まれてきたのは自分でもわかって、それは良かったと思ってる

[357. 匿名]

>>347
そうかな?
相手のリアクションはどうでもいいと思う
自分の気持ちを吐き出すことが大事なんじゃないかな

むこうが怒るようなら距離置けばいい
老後のモロモロの手配や介護から逃れられなかったら
その妙な雰囲気のままやることだけ淡々とやればいい

[358. 匿名]

>>313
こういうことを平気で書ける人こそ年を重ねるほど頑固で決めつけヤバくてまわりは苦労するんだろうな。しかもめっちゃ長生きタイプ

[359. 匿名]

>>1
トピずれかもしれないけど :
夫が母親から育児放棄されていた。
私もいる場で、夫が義母に子供時代辛かったことを涙ながらに話したら、時代、環境、鬼籍の義父 等々、他責の発言ばかり。自責の念が一切なくて、謝罪どころか「そんなもんや」「あの時は仕方なかったんや」と開き直り

夫は一言だけでも母親からの愛情が欲しかっただろうに。義母のことが余計に嫌いになったわ

[360. 匿名]

>>311

言っても、80越えなら、
新しい記憶増やさないほうに
傾くから、一時間経たないうちに記憶補正で、
忘れてると思う。

[361. 匿名]

>>356
手紙くれる親なんてあまりいないと思うから、まだいい親だと思うよ。だいだい逆ギレされて終わりだから。

[362. 匿名]

>>12
これ！
言っても無駄だけど言いたい！
逆ギレされる
自分は正しい！だもん
正しくない時は、話を聞いてくれない
無視

イライラするからあまり実家に帰らないようにしてる

[363. 匿名]

うちの親も毒親だな。１週間前から連絡拒否してるよ。何かあれば遠方に住んでる兄弟から連絡あるし、良いかと思っている。

正直メンタル弱い人だけど、喧嘩の時に色々伝えたよ。自分がしてきた事の結果なのに私が冷たいとか私に問題があるような言い方をするな、自分の感情（不安など）は自分で処理をしろ、自分の事を棚上げして人の批判ばかりするなとね。本当に0か100の思考が治らないし、自分の都合しか考えてないのが言動から見て丸わかりだから、関わりたくない。行政なり頼って1人で生きて行ってほしい。

[364. 匿名]

母のことは好きではないけど、言わないよ。
一度だけなぜ虐待したのか聞いたけど、「そんな覚えはない」って言われた。
たぶん本当に覚えて無いんだと思う。
若い頃は少しは求めていたけど、今は離れてるし別に何も求めていない。

[365. 匿名]

80近いならいつ死んでもおかしくないから心に閉じとくわ
いつ死んでもおかしくないから言う派もいるかな

[366. 匿名]

>>1
まず自分が本当に求めているのは何かを考える事。
親に謝って欲しいのか、当時から人生をやり直したいのか。
謝って欲しいなら、今の親の謝罪でいいのか、当時謝って欲しかったのか。
結局は親の出方というより、自分の記憶や感情の整理で感じ方は変わると思う。
それを理解して消化するしかない。

[367. 匿名]

>>313
うちの親も似た感じだけど、同居してる兄の方が毎日文句言ってる
私、離れててもイライラするのに。

老人になって言動も酷くて、認知入ってるのか疑う
大変なんだよ

[368. 匿名]

>>360
横
すごく納得したわ
父が亡くなった後､不安定になって会えば喧嘩売ってきて､気分悪とおもったまま帰る｡3日もしないうちに何もなかったみたいに連絡してきてた｡
どれだけ受け入れてもらえるか試したんだろうし鬱もあったんだろうけど
そういう事もあるんだね。

[369. 匿名]

身につまされるわ
良い母親なんだけれど底にドロッとした毒親気質あり
私もどうしても言いたくて堪らない一言（二言、三言笑）があるけれど
このおばあちゃんに向けて突きつけるにはあまりに残酷かと思ってぐっと飲み込んでいる
母が亡くなってから親戚位にはちょっと話してみたいかな

[370. 匿名]

>>50
私も最近母に嫌だったこと悲しかったこと言いました。
ずっとモヤモヤしていたけど、口に出したことでその時悲しかった自分を解放できて母に対してのわだかまりがなくなりました。
私も謝ってほしいとか反省してほしいとかは思っていないので淡々と伝えました。
相手どうこうより自分のために伝えてよかったと思っています。

[371. 匿名]

>>2
ショウヘイを裏切るなんて

[372. 匿名]

毒親って話が通じないから毒親なんだよ。
今更何言ってもどうせ私は悪くないって喚き散らすんだからこういうのはもう地獄で罰してもらうしか方法がない。どうせ死んでも碌なことにならないし、私が忌み嫌う限り自宅のベッドで死ぬ事すら無理なんだからまともな死に方もしないと割り切って私はもう何も言うつもりはありません。感無量です。神様は見てると思うよと最近何キレ散らかされても放置。早く死んだらいいのに。

[373. 匿名]

>>3
なんでこの写真はられたの？

[374. 匿名]

>>1
昨年亡くなった母がそうだった
言ってやりたい、謝って欲しいことがたくさんあった
まだ会話できたころ、ドラマみたいにお互いの過去を話しあったり、こども達への手紙なんかあるかなと思ったけど、一切なかった笑
自分の友人や取り巻きへの感謝は話していた
主の親のようなタイプは、家族とのコミニュケーションが下手くそ
我が子への想いもそもそも薄いので残念ながら主さんの片想いです
愛されたいなら今歳老いた親に優しくするしかないですね

[375. 匿名]

>>335
それは毒親なんじゃない？

[376. 匿名]

>>23
私自分に子どもができて育児関連の話を母とした時に、ああそういえばこの人こういう人だったわとか、私には言ったのに全然覚えてないんだとか、なんかものすごく現実を突きつけられたよ。勝手にお母さんってすごいって虚像作ってたのが崩れたのと、なんかこの人の言葉を絶対と思って従った結果その時後悔のある生活してた自分って馬鹿みたいだなって脱力感みたいなのに襲われたな。ちょい毒程度の基本的にはいい母だったとは思うんだけど多分恨み言ぶつけた所で私そんな事言ってない、してないって覚えてすらないだろうからこっちが虚無るだけだと思う。

[377. 匿名]

>>1
全く同じ境遇？と言えばいいのかな。
ずっと黙ってたのに、40過ぎて言ったよ。
なんかこのまま親は知らず、年取ったからとこっちが飲み込んで向こうがこのまま死んでいくんだなと思ったらアホみたいに思えてきて。

結果、疎遠になったよ。
そうじゃない人ならそんな思いさせられてないんだから当たり前だけどね。
私はだけど、すっきりしたし、たまに元気かなって思い出すけどこれでよかったかなって思ってます。
親にされた事って忘れられないから、ずっとモヤモヤさせられるって事が心のストレスだったから。
かわいい息子2人もいるから大丈夫でしょって感じかな。

[378. 匿名]

>>358
80歳っていうのが、どれくらい体がしんどいか、老いてるか、想像してほしくてキツめに書いた。

元気そうに見えても、かなりヨボヨボだよ。
周りの80歳の1日を見たり、聞いてみるといい。

[379. 匿名]

>>1
いい加減大人になれば？？
愛してくれなかった親に抗議したところで「あーウザいうるさい」って思われるのが関の山だよ
愛されなかった人が気持ちをぶつけることで愛されるようになんてならない
可愛くない子にあーだこーだ言われても鬱陶しがられるだけ

[380. 匿名]

>>346
更年期でそうなる人も多いんですね。
そりゃそうだよね、イライラするし。
近くにいたら大変そう。

[381. 匿名]

>>309
本人は親離れできてるつもりでも実際はできてないんだろうね
親が死んで初めて親離れできるんだと思う

[382. 匿名]

親なら思った事をズバズバ何言っても良いわけでもない
夫に対しても同じ

[383. 匿名]

何言ったって通じないんだから無駄。

年取って擦り寄ってきた時に「もう二度と関わってくるな。お前達の最低最悪な子育ての結果なんだから文句言うな。老老介護頑張ってね❤️」みたいなことを言って絶縁したよ。

毒母が介護してくれるよね？という仄めかしをしてきたからブチっときちゃった。散々贔屓してきた兄と弟には言わないのにさー
父親からの私への暴力モラハラセクハラを、私のせいにして責めることしかしなかった癖にね。

そんな娘に優しさ求めるとか頭腐ってんじゃないの？
好かれるために必死になって、なんでもニコニコ耐えてきた幼い私も、大人になれば目が覚めるんだよ。

[384. 匿名]

>>1
父母どっちも毒だけど、愚痴ばかり言う母親には世話するうえで言ってほしくないとことややらないでほしいことは少しずつ伝えてる。
昔は言うことを聞くしかなかったけれど親が年老いて今はもう立場が逆転しているし、これから世話があるのにこちらの要望も聞いてもらわないとわがまま放題になるから。
毒親の毒を「あなたは私にとって毒で、あの時◯◯って言われて傷ついた」等の話は、残念ながら解決はできないと思う。私もやろうとしても結局自分が毒だったと気づいて認めてくれるような親はそもそも毒にならないから、否定やケンカばかりになり、余計イヤな思いしたよ…
でもウチはやってみて駄目だった、というだけで主さんの所がどうかはわからないけど。

実は愚痴っぽい母親よりも、子育てノータッチで無口で頑固、それなのに自分は家族にやってやってると思いこんでいる父親のほうが今後大変だと感じてる…。こっちの方が実はヤバイ毒だと思ってる。

[385. 匿名]

>>298
ガルって絵に厳しい人多いよね
トピックに関係ない指摘でもすごいプラスになる

[386. 匿名]

>>26
うちも同じ、幼い頃に何をしたのかも覚えてないけど
離れにあったお化け屋敷みたいな小屋にお仕置きでよく閉じ込められ、出してくれって泣き叫んだのに忘れられてる…じゃなくて「そんなことしてない！」って言い張ってるよ
優しい祖母がいつも小屋から出して助けてくれた
母はいつも祖母と喧嘩してた
そのうち母は祖母のいない時に私を小屋に閉じ込めるようになった、何もしてないのに祖母の居ない時に私が泣き叫ぶのが楽しくて小屋に閉じ込めるようになった
本当に忘れてるのか？と思う

[387. 匿名]

>>298
16歳位で産んだのかもよ

[388. 匿名]

>>5
お母さんの頭がはっきりしてても
昔のことを覚えていなくても
どちらにしても主の想いは伝わらず
余計傷つけられそう。
素直に悪かったねと言ってくれると思えないし。

[389. 匿名]

>>68
言いたいこと言って
母が黙ると思えない。
とんちんかんな返事が返ってくるなら
よけい嫌な気持ちになりそう。

[390. 匿名]

過去の子育ての事で言ったとしても「覚えてない」と言われるか、自分はそんなつもり（子供を傷つけるつもり）
は無かった、と言われて終わりかも。

子供に対して自分の非を完全に認めて謝れる親ってなかなかいないと思う。

自分を正当化する言い返しをされたら、今までよりもさらにモヤモヤした感情を抱えて生きていかないといけないと思うから私も親には言わないです。

ただ、義理の関係である、自分の兄弟姉妹の配偶者に対して理不尽と思える発言や行動をした時は厳しく注意してます。　　

親子だから仕方ないって許せる関係ではないですしね。

[391. 匿名]

子育てしている自分自身を見ても、
良い母親でも完璧な人間でもないし、
余裕が無くていっぱいいっぱいの時に、子どもに八つ当りしたり、しんどい！と邪険にしたこともある。
今後、子どもに責められた時は申し訳なかったと心から詫びます。

結婚し、嫁・母になり親が置かれていた立場や辛さ、苦労を理解できるようになり
お母さんも大変だったんだな、子育てに追われながら舅姑、小姑に苦労しながら家の事も嫁としてやってきたんだな、と許せるようになった。
時々、やっぱり許せない！と心の傷が暴れる時もあるが。

生まれて無力な新生児の時から、
ミルクを飲ませオムツを替え、お風呂に入れ、泣けば抱っこしてあやし、病気になれば看病し、食べさせてもらい、、
と、最低でも衣食住を満たしてもらい死なないように世話をしてもらい愛情を掛けてもらったから、
無事にここまで生きて大きくなってきた訳だし。

たとえとても辛い生い立ちで現在も傷が癒えずに苦しんでいる方でも、
望む愛情は全く得られず許せないとしても、
ある程度大きくなるまでは確かに育ててくれたという最低限の親の愛情はあったはず。
もし全く1ミリも愛情が無かったら、即命を落としていたはず。
と考えれば、
どうしょうもないろくでもない親だとしても、許せない傷があるとしても、少しずつなんとか心の折り合いがつくようになるのかな、と思う。
無理なら完全に親の存在を消し、
自分で自分を癒やし愛情を注ぐことに集中して生きる。

悲しかったこと、嫌だったこと、恨み辛みを伝えて自分の心がすっきりすると確信するなら、伝えてみたらいいと思う。
その時は、親からしてほしい反応や謝罪を期待せず。

こういう親、こういう環境で育ってきたのは過去は変えようもないし、
これが自分だと全部引き受けた上で自分なりに少しでもより良く生きようとするだけでも十分かな〜と思っています。

[392. 匿名]

>>1
私は母親の事を好きでも嫌いでもなかった
無関心で愛情を感じない人だな、と大人になってから感じた　一時「私の性格はアンタのせいだ」と言いたくて悩んだけど、やはり年老いた親が悲しんだり苦しんだら気の毒…と思いとどまった
電話悩み相談に話してみた　答えは出してくれないけど、思っている事を聞いてもらった
少しはガス抜きになったかな、そしてここでもこうして見知らぬ場でガス抜きしてみた

[393. 匿名]

>>3
おでこから鼻が生えてるスゴイ！

[394. 匿名]

>>379
きびしいけれど
いつまでも親に愛情を求めても得られないものは仕方ないと思う。
他の人を愛して愛されることで
違う面から満たされるしかない。
他の人からの愛情では
心のすき間は埋まらないかもしれないが
もらえないものはもらえない。

[395. 匿名]

>>342
例えば、「はぁ、なに言ってるの？」とか言われても知って欲しいの？

[396. 匿名]

>>1
私はもう親と関係ない人生を生きたいです
されたことや言われた事実は許せないけれど、謝ってほしいとか本人を許さないとかはない
関わりたくない
なのに毎月泊まりにくる
頼まないのに食材を大量に送る
冷たくしたくないけど、ほんとは放っておいてほしい

[397. 匿名]

>>366
ポイントはこれですよね。

[398. 匿名]

>>379
横だけど、
愛してくれなかったって、愛してクレクレが強い子に限って言うんだよね。

[399. 匿名]

>>141
訳の分からない親には、お金なんて使わない方が良い
そのお金は自分の為に貯金した方が良い
料理も作らなくていいし、会話もしなくていいし

言っても言わなくてもモヤモヤが残った人は
介護しない、葬式にも出ないという対応もある
もちろん墓参りもしなくていいし
最初から居なかった事にするのも良き

[400. 匿名]

>>379
まともな人なら、我が子を愛せるけど
異常人格だったり知的に問題があったりすると無理だからね
自分と自分に都合のいい人しか愛せなかったりするし、それは治らない
そう言う異常な人なんだと思って割り切るのもアリ

[401. 匿名]

>>395
うん。

[402. 匿名]

>>141
あなたの父親には感情というものが無いんだわ。それこそ産まれた時からそうなんだと思う。母親に似て良かったね。
これからは、土産も手料理も母親だけで良いわ。父親は怒り狂うかもしれないけど、文句ばかりで感謝すら言えない人にはそれで通す。私なら行動で復讐する。それが子育ての結果だからね。

[403. 匿名]

>>35
まるで主が悪いみたいに聞こえて
主かわいそう

[404. 匿名]

>>1
「結局愛して欲しかっただけなんです…」
子どもの思いって
これに尽きるんですよね
泣けます
子どものお母さんへの思いって
本当に健気だと思います

[405. 匿名]

>>1
少し毒親って主さん自体が思ってる訳なので
言いたいこと伝えた所で「今までごめんね、気持ち伝えてくれてありがとう。大好きだよ」なんて返答は来ないと思うよ
知らないとかそんな事言ってないとか多分ケンカになると思う

[406. 匿名]

>>1
兄と弟がいて、とても親に優しく年老いた親に何も言わなくていいと言わんばかりに嫌な事言われても黙ってます。

ごめん、私の読解力の問題なんだけど、これがよく分からない。
兄と弟は親にとても優しいのに、嫌なこと言うの？

[407. 匿名]

>>1
同じような気持ちがあり歳をとってから親に自分のこころの内を伝えましたがスッキリしなかったです
親に問題があるとはいえ、歳をとった親がちょっと悲しい顔をしたのが罪悪感に苛まれました
言ったところで長年持ち続けたモヤモヤがなくなるわけではなかったからやめたほうが良さそうです
わざわざ兄弟仲もわるくなりたくないですしね

[408. 匿名]

結局は自分の中で消化できないと意味がない

[409. 匿名]

>>1
80なら言わない
80代って子供ももう親に加護される年齢ではないと思ってるので
あと私の親は私の不満を受け止められる器や強さも持ってないと思うから年老いた親に今更不満なんか言えないかな

主さんが親に不満言いたいってことは主さんの親はまだ親として何か甘えられる器や強さが有るんじゃないかと思う
そう期待できるくらいには信頼出来てるのかもね

[410. 匿名]

>>1
ぶつけても無駄だとわかっているから黙っている。でも普通にも接する事ができなくて、距離を置いてる。
これが、いいか悪いかはわからない。

[411. 匿名]

>>120
もう痛いほどよく分かる。私も同じ。この歳になったからこそ蓋してきたモノが溢れ出る時が。

[412. 匿名]

>>1
うちはアルコール依存症で53で母は死んだから言えてない
迷惑かけられっぱなしだった
あれから20年。
私も母が死んだ年に近づいた
言わなくて良かった
自分の傷は自分で癒す

もういい大人なんだから、親のせいにせず自分の人生大切にしたほうがいい
毒は変わらない

[413. 匿名]

>>378
確かにそうだけど､気が強いとか我が儘とかその人の根っこは薄くなってはいるけど､残ってるよ｡そういうポーズはとってても決して可愛いお婆ちゃんにはなりきれてない。娘だから素がでちゃうのもあるんだろうけどね。
逆にそういうとこ見ると｢お?!まだ元気じゃんか｣と思ったりもする。

[414. 匿名]

>>1
溜め込んで爆発する前に適度にガス抜きを

[415. 匿名]

私は親への不満が爆発しすぎてそっと離れることにした
今さらああだこうだと不満をぶつけてもケンカになるだけだし親も年老いてて聞かされても困るだろうしで

とにかくもう近寄らず離れることにしました

[416. 匿名]

>>299
私の母も長女で祖母から厳しくされたと言ってた。
そういう母の長女の私も感情的ににあたられてた。母の妹や弟の家族はみんな団結してて、いとこたちは早く結婚してみーんな仲良し。私の家族だけ両親不仲、母は鬱、きょうだいも不仲。

[417. 匿名]

>>1
兄弟とか関係ない。あなたがどうしたいかだと思う。
うちは完全な毒なので現在進行形で嫌なこと言われたらボロクソに言い返すけれど。
でも主は今でも大好きってとこが引っかかるね。たとえばお母さまが気に病んでしまったら後悔するかもしれないし。

[418. 匿名]

親といえど他人
分かり合えなさを受け入れて、親は親で幸せに死んでほしいと思ってる。
だから私なら言わないかな。

[419. 匿名]

>>415
わたしも。
言うことを聞くなら金をやっても良いから来いと連絡が来るけど、その金は私が子供の頃から惨めな思いをさせられた時の金だから。

[420. 匿名]

大好き、少し毒親程度なら言う必要ある？
色んな想いはあるけど、いちいち伝えることじゃないと思ってる
言ったとこでどうして貰ったら納得するの？
その時は良かったかもしれないけど、年齢的にも後悔するかもしれないよ

[421. 匿名]

言わないの一択
親も年取ると自分のほうが可愛くなるんだよ
子供のことは便利屋扱いにしか思ってないんだから

[422. 匿名]

言う意味がわからない
言ってどうなるもんでもないんじゃない？言いたい気持ちがあるのがわからないけど本当に好きなんだなってのは伝わる

[423. 匿名]

>>1
私はボケかけてる母に自分を可愛かったかどうか聞いたよ。今聞かなければ一生愛されていたかわからなくて後悔すると思ったから。
母は亡くなったけど今その時の会話が心の支えになっている。

[424. 匿名]

>>38

毒母が癌で面倒を見ることになりました。
ストレスで爆発しそうですが
その方法で回避したいと思います！

[425. 匿名]

>>1
大好きなら言わない方がいい
傷つけたいなら言えばいい

[426. 匿名]

うちの毒母は自分の都合が悪くなると
あらゆる手段を使って罪悪感を与えてくるから
自分がすり減って辛くなるだけだから
言わないかな
本当は言って大暴れしてやりたいけどね

[427. 匿名]

>>79
私も伝えたけど、謝ればいいの⁉️って睨んできて、結局謝らなかったよ。それから10年以上会っていない。

[428. 匿名]

大好き、少し毒親程度なら言わないか、言ったとしてもさりげなく聞いて見る程度でいいんじゃない。
私の場合、好きなんて気持ちは全くないから、言った時喧嘩腰になったし、いいかえしてきてケンカになった。でも、母親もよく考えたら私の言うとおりだし、その後は遠慮がちに物言うようになったから反省したんだと思う。言って良かったよ。

[429. 匿名]

20代の頃に言って無理矢理謝らせたけど
絶対言ってよかったと思ってる
今でも仲良いし
主さんはその歳まで黙っていれるなんて優しい人だね

[430. 匿名]

>>1
思いっきり言えばいいと思う。
そしたら、そもそも言っても無駄な人間だったことを思い知って諦めがつく。
さっさとぶつけてスッキリしたほうがいい。
言ったことに罪悪感とか感じる必要はない。

[431. 匿名]

>>1
今の気持ちを引きずっていると言うことは親離れできておらず、乗り越えられないと自分自身気が付かないうちに我が子に同じ思いをさせるケースが多いので貴方もそろそろ親になる努力をされた方が良いのでは。
80歳のこれから先いつ亡くなるかわからない相手に何を求めているのか。

[432. 匿名]

血は争えないエピソードがチラホラ
自分を見ているようで憎たらしいっていうのがお互いにあるのかもね

[433. 匿名]

>>421
基本的には自分の老後の面倒を見てもらうために産んでるんだからね
子供に面倒掛けたくないって言ってもいろんな場面で子供を頼るわけだから
大なり小なりそんな腹積もりで産んでるところは否定できない

[434. 匿名]

年老いた親に自分の思いはぶつけません
同じ空間にいることすら耐えられないので、
もう、親が病気になったとかそういうことがないと会わないな
親戚の葬儀で最近会ったけど、
話しかけられることすら恐怖で後退りしてしまった

[435. 匿名]

>>5
うん、そうだね
相手が謝る→罪悪感
相手が謝らない→いっそうモヤモヤする
過去は変わらない
自分をしっかり持つしかない

[436. 匿名]

>>38
素晴らしいね
どの程度の毒かにもよるけど
誰も傷つけずに昇華させたんだね

[437. 匿名]

>>23
私も母親が60くらいの時に真剣に言ったら「最近物忘れが激しくてそんな事忘れちゃった〜」って初老アピールして逃げられたよ。それまで一切物忘れとかないのに。何かにつけて言い訳する人だったけど「歳取る」を便利に使いこなしててもう諦めた

[438. 匿名]

>>5
それだよね。期待する答えが返らなかったり傷つくことを言われたり逆に傷つけて後悔することになる。

[439. 匿名]

>>1
あと少しだけ頑張ってください
優しくしてれば良かったと後悔すると辛いです

[440. 匿名]

毒親にそこまでの気持ちをもてる主さんが凄いと思う。毒じゃなかったんじゃないかな。

[441. 匿名]

>>141
あなた優しい方なんだね
いうだけ言ってでもいいのにその後も歩み寄るなんてさ
よくやってるよ偉い

[442. 匿名]

私も父や母に辛く当たりました
思うところはあるけど人は完璧じゃない
大好きなら優しさで溢れるくらいの最期を与えるべきだったと後悔してます

わたしが父の愛、母の愛に応えなかっただけです
今は墓前で手を合わせるしか出来ない
なんで優しく出来ないのか？
後悔しかない

[443. 匿名]

>>24
50代になろうという娘がさ、あと20年まだ生きてる母親への葛藤と共に生きていくなんて想像しただけでゾッとする。死んでれば諦めたられることもあるのに。

[444. 匿名]

>>201
過去の行いを老後に子に責められ、ストレス溜まる。
それも含めて、親の、親らしい生き様じゃ無い？
良くも悪くも、それがその人の人生よ。

[445. 匿名]

子が大人になってから老いた親にしてる態度って、
まんま親が幼い頃の子にしてた態度らしいよ。
自分より弱い家族への態度はこうだって教わってるんだから毒親なんだったら結構酷めな接し方になっててもしゃーないみたい。

私の家は私が19で家を出て大学も行ってないし一人暮らしの支援金とか一切もらってないし金借りたことすらないのに普通に老後費用頼ってきてビックリしたよ。
出すわけないやん。なんで貯めてないんだよ。
うちは母も早くに他界してるから父は49歳から自分で稼いだ金は全部自分だけに使えてたはず。
家族ですんでた実家を出て安アパートで暮らしてるみたいで新しい車やバイク買ったりして好きに暮らしてるなー思ってたら年金もらう年齢になって金がないって。
バカかよ。

[446. 匿名]

>>445
めっちゃ甘やかされてる引きこもりが親の介護もせずに放置死させてるのは？

[447. 匿名]

>>135
コメ主の苦しみを、無関係の他人であるトピ主にぶつけるのはやめよ？
仮に愛情を感じられるだけマシだとしても、それを言ってトピ主の苦しみもコメ主の苦しみも消えるの？消えないでしょ
傷つけた、傷つけられたという記憶がまた一つ増えるだけでしょ

[448. 匿名]

>>446
それはわからない。
私のは親が病院や施設入ってる時の子供の態度から考察された施設職員さんの意見を参考にしてます。

[449. 匿名]

>>433
介護要員で産む人とかめっちゃレアでしょ
性格悪すぎだよ

[450. 匿名]

母親嫌いはしょうがない
更年期になるとわかる
母親もこうだったんだなと

[451. 匿名]

言ったけど
老人だし、発達だろうから
伝わらないよ。
距離置くだけだよ、それが効果的。

[452. 匿名]

精神病患ってる親で一通りめちゃくちゃやられたけど、今は絶縁してるし私は子供もいて生活も心も安定してるから今更彼女を何とかしたいとか全く思わないな
こう言うトピを見るとちょっと古傷が疼くけど、それだけ
今の生活が脅かされないこと、このままフェードアウトして終わってくれることをひたすら願うのみ

[453. 匿名]

>>313
毒親はこれだから

[454. 匿名]

>>312

272です。
私が過去の改ざんと捏造を指摘すると、「あんたの昔の学力を主人や友達に知られたら、あんたがどういうたぐいの女かばれるんだぞ！」と訳わからない逆ギレされたよ。どういうたぐいの女って。。娘相手にここまでムキになるって異常。

[455. 匿名]

更年期になってわかったのは自分の感情が爆発する
若い時は出来てた心のコントロールが出来ない
だからって娘を愛してない訳がない
母親に面と向かって優しく出来なくてごめんなさいと謝りたい
疑問に思ってたことが失礼だった
私も勘違いしてほしくないから娘には言葉にして言ってるけど伝わってるかは不安になる

[456. 匿名]

>>445
いうても。知恵も財力もなくて当たり前の子と、知恵も財力もあって当たり前の親では全然違うからな。重さが違う。

[457. 匿名]

>>1
私も愛して欲しかったけど、今更言っても仕方ないし、絶対「あの時は忙しかったからしょうがないじゃない（失笑）」と返されるの分かってるから言わない。
実家はお金があるから喧嘩はせずに（早く◯ないかなー）と思いながらうすーく付き合ってる。

[458. 匿名]

>>201
そんな全責任を感じることないと思うけどな
老後の親子関係はその人の成績表だっていうじゃない
本当に毒親なら言う言わないで悩んだりしないだろうし
それで寿命が縮まってもそれまでの経緯でチャラだと思う

[459. 匿名]

>>458
それは子の視点でしか測れてない
フェアに捌くなら寿命を縮めるはやり過ぎ

[460. 匿名]

死ぬちょっと前に恨み言全部吐き散らしてサヨナラした
ざまあみろ
とてもスッキリした気持ちで生きてる
地獄で煮られとけ！

[461. 匿名]

>>12
うちもそうだった、記憶改ざんして自分が被害者になったわ
親戚に娘に色々してあげたのに逆に取られたとか
私が全部悪いと言いふらしたんで
親戚内でも孤立してる
施設に入ったんで母が生きている内にやっておいた方がいい相続の事をやってるんだけど
それも面会に来た親戚に全部取られると言ってる
一度拗れたらずっと引き摺るから言うなら
ある程度覚悟する方がいい場合もあるよ
私はもう葬式すら直葬でいいわと思うくらいに
母の事が嫌いになった

[462. 匿名]

>>1
そもそも、
・単純な話しか（昔から）伝わらない
・少しでも批判されるととぼけたり（父親）、逆切れしたり（母親）してダメ
・そもそも基本的に情緒不安定なので、常に明るい体育教師みたいな態度を取って優しく圧をかけないと面倒くさくなる

ので、自分が傷ついたなんていう話をする選択肢がそもそもない
モヤモヤしたことは自分しか読まないところに書いて整理してる

[463. 匿名]

>>10
私も大好きではあるけど
母親も人間、自分とは別の人間と思うようになった

[464. 匿名]

このトピ母親が嫌いな場合の対処法ばかりで参考にならない気する

[465. 匿名]

>>313
大人になったからこそ当時の自分と親のことを客観視できて伝えたいことが出てくることもあるんだよ
あなたも大人になったら分かるかも

[466. 匿名]

>>1
驚いた
大人になりなよ
老い先短い親に本気になってどうするの
もう相手はあなたの保護者でも甘える相手でもないよ

[467. 匿名]

>>378
あなたは常識的な反応をしてるだけだよね
変にからむ人のことは別に気にしないでいいと思う

[468. 匿名]

>>465
だからって大好きな母親に言わない
人はみんな違うって理解したら
自分から歩み寄らない人間の癖に
愛してほしいなんて人にはなりたくない

[469. 匿名]

>>446
甘やかすというのは、何もできなくてもいい状態をキープしてやるという意味だよね
自立を阻害したのだから、当然の結果では？

[470. 匿名]

私は離婚後に母親と二人で海外旅行に行った際にお酒の勢いでぶちまけました。学生時代、新卒時代は「婚約者以外は会わないし認めない」と言われ彼氏全てを否定され続け、30になって焦って当時付き合っていた人と慌てて結婚して不倫されて離婚した直後だったのに「良い男いないの？」「一人じゃ寂しいでしょ、かわいそう」など言われ、「今まで散々人の恋愛邪魔して来たくせに、私が不幸になったら今度はかわいそう？学生・新卒の時に付き合ってる人との関係を認めてくれてたら、もっと幸せだったかもしれないのに怒💢」と怒りを爆発させ、母親ギャン泣き。「私が悪かったのね、、、」と。やっと分かったか、親のエゴ押し付けやがってザマァみろと思った。
姉夫婦も不妊治療中、私は再婚希望なし、再婚しても子供はいらない。周りの「孫が可愛くて❤️」攻撃に耐えて反省してくれればそれでいいと思ってる。ちなみに親との関係は良好。色んな人生があるよね。

[471. 匿名]

>>378
他人に優しさを求める前に、自分の言葉がきついことを振り返った方がいいのでは
他人の問題より自分の問題にまず取り組んで

[472. 匿名]

>>459
そう?
例えばだよ
虐待死手前までやったような親なら躊躇しないんじゃない?
いろんな人がいると思うよ

[473. 匿名]

>>201
病みすぎ

[474. 匿名]

>>468
「自分から歩み寄らない人間」って誰のことか分からないけど、あなたが言うように人はみんな違うんだからトピ主さんとあなたは状況も気持ちも違うよね
あなたは母親に言いたくなければ言わなければいいけどトピ主さんは言いたい気持ちがあるんだよ

[475. 匿名]

>>468
あなたはアダルトチルドレンだと思う
条件付きの愛が当たり前だと思ってる

[476. 匿名]

>>471
もはや曲解もここまでくると…

[477. 匿名]

>>472
自分は優しく出来ない癖に
他人には愛して欲しいなんて
甘ったれたこと言ってぶつけて乗り越えて
復讐は正義みたいな考えで正当化して
大好きな母を傷つけてその先に何があるんだろう？

[478. 匿名]

>>9
お母さんの顔、興奮した猿みたい

[479. 匿名]

>>385
そもそも「トピックに関係ない」のはこの漫画のほう

[480. 匿名]

>>477
そもそも大好きではないのよ

[481. 匿名]

>>475
みんな違う人間で完璧に一致する人はいないよ
年寄りに譲って欲しいとか言って聞くとは思えないけど

[482. 匿名]

アラサー前くらいに言ったけど全然理解されず逆ギレで泣き喚かれたからもう縁切りしました

[483. 匿名]

>>474
でもあなたが言ってるのは大嫌いな母親にする対処法だよね？
寿命が縮んでいい訳ないよ

[484. 匿名]

>>480
嫌いな人への対処法ならそれで良いと思いますよ

[485. 匿名]

>>262
このトピの主さんでは無い者ですが、貴女の書いてくれたのを読んで似たような傷を抱えているのは私だけじゃ無いんだなと思えました。

[486. 匿名]

自分が母親嫌いだからこう対処しましたと
主みたいに母親が大好きのケースは全然違うからこのトピ参考にならない気する

[487. 匿名]

>>465
本当これです。幼い頃、若い頃は客観視できないから自分が苦しんでる大元の原因が分からなかった。歳をとるにつれて自分も子育てしてみて分かってくる。

[488. 匿名]

子供は可愛い時期もある

反抗期は壮絶

お金の無心が始まり

生前贈与をしろと迫られる

老親は基本無視

遺産相続で揉めに揉める

親は辛い。

[489. 匿名]

自分の母は毒親で大嫌いだったから
めっちゃ文句を言ってやったらスッキリした。
そりゃ、そうだろとしかならないよね

主のケースは「大好き」
だからめっちゃ文句を言って疎遠になったら
苦しむのは主ではなかろうか？

[490. 匿名]

>>292
遠野なぎこさん思い出した。
弟や妹たちに被害がいかないように、私のような思いはさせないってなぎこさんが一人暮らしした家に呼んで、きんぴらごぼうとか作ってあげたり(まだなぎこさんも高校生)したけど、結局離婚のときだったかな？母親の元に行ったし悲しかったって。

[491. 匿名]

私なんて昔からいろいろありすぎて喧嘩ばかりだよ
私独身で今親と同居してるけど、同居しても良いことないから今年出ていくつもりだよ

[492. 匿名]

子育ては、３０００万円かけて育て上げ、

毒親だと文句を言われ

親ガチャに外れたと吹聴され、

お金を無心され、

連絡は無視される。

どうよ?

[493. 匿名]

>>1
嫌だった事を言ったら母は40代でも50代でも70代でも切れ散らかして、
論理的に言い換えしたら無言になるだけ。
反省したふりして、しばらくしたら嫌がらせ。
毒親は自己愛性人格障害だから人間の本質は変わらない。
疎遠が正解。

[494. 匿名]

>>7
練習っていいね。私も練習中

[495. 匿名]

>>492
SNSのバズばかり追ってる独身おじさんが想像で何か書いてるって感じしかしない

[496. 匿名]

>>489
苦労して一生懸命育てて、返ってくるのは文句とダメ出し

貴方は、もし自分の子供を産んだら、自分の子供だけは良い子に育つと思うか?

基本　老親は見捨てられ
お金は無心され
遺産相続で揉める

子育てって　なんだろ?

[497. 匿名]

>>1
言えなかった　ということに後悔が残りそうなら言ったほうがいい。
でも言ったその先に期待を持ってはだめ。
おそらく期待した結果にはならないから。

[498. 匿名]

私はいったよ。
我慢していままで辛いの自分だから。理由もきかれず怒られてたのこっちだし。

小さい時から母親が勝手に塾決めてきたからと勉強させられたり。こちらが母を手伝おうと家事をやろうとすると「勉強だけしてればいいから」と一方通行。でこっちがワーワー言うと泣いて結果私が悪者に。対外的に甲斐甲斐しく良い親を演じる姿にうんざりで。

2年前位につれない態度してたら「お母さんは辛いよ！」と言われカッとなり「この毒親！」と言った。

あれから暫くしてアルツハイマーになり、私の一言によるショックでなったかなと思ったり。母が子供に戻った感じでうまくいってる今日この頃。結果オーライってことで…。

[499. 匿名]

離婚率４０％

結婚生活から逃げ出せずに我慢している人多数

義理親の過干渉に我慢してる人多数

自己中な血縁に耐えている人多数

家族とは?

[500. 匿名]

>>15
毒親ってさ、子供を自己同一視してるから、虐待された恨み言を言っても、蚊に刺されたところが痒いけど、暫くしたら治るからほっとこうくらいにしか思ってないよ。