喪中で結婚式参列を断った方

[1. 匿名]

先日、母親が亡くなりました。葬儀諸々は無事に執り行い、少し平和な日々が戻ってきたところです。四十九日はまだです。
そんな中で、同期の同僚から結婚式を挙げるから招待してもいいか？と打診されましたが、喪中なので悩んでいます。マナー的には喪中は結婚式への参列は控えるべきとの事。なのでそれを踏まえて、喪中の身で参列は厳しいからご祝儀だけ送らせて欲しいと伝えたところ、その場では素直に引いてくれたのに、陰では『私は〇〇の結婚式に参列したのに断りやがった』と言っていると耳に挟みました。
喪中で結婚式を断った方いますか？また、皆さんなら断りますか？私の母親が亡くなり、私が喪中である事は周知されています。

[2. 匿名]

断りませんでした

[3. 匿名]

>>1
> 『私は〇〇の結婚式に参列したのに断りやがった』

そんなやつ今すぐ絶縁していいよ

[4. 匿名]

>>1
そりゃ断って良いでしょ
打診するということは、断っても良いんだよ

[5. 匿名]

同僚相手によくそんな陰口叩いたな。
みんなからは向こうが非常識って思われるだけだから気にしなくていい

[6. 匿名]

ご祝儀郵送して当日祝電でいいよ

[7. 匿名]

断りやがったって発言するような人の結婚式には行かなくていい

[8. 匿名]

>>1
同期の同僚が常識無いだけだから気にしなさんな
祝儀不祝儀は不祝儀優先でOKだよ

[9. 匿名]

>>3
本当にね。

私も喪中の人は、結婚式さそわないと思ってた
縁きっていいよ

[10. 匿名]

やがったって‥‥行かなくていいよ

[11. 匿名]

＞マナー的には喪中は結婚式への参列は控えるべきとの事

謎マナーすぎるww

[12. 匿名]

>>1
ご祝儀もあげたくないレベルの嫌な人。

[13. 匿名]

祖父母とかでなく母の喪中ってちゃんと言った？それでそんなこと言う人もう友達じゃないから喪中じゃなくても参加しない。

[14. 匿名]

欠席でいいと思うよ
そもそも言ってるそいつが頭がアレだなって聞いてる人はみんな思ってるんじゃない？
バカに左右されない強さを身につけたいものだね、お互いに。

[15. 匿名]

>>1
『私は〇〇の結婚式に参列したのに断りやがった』
↑これ言ってるっていうのは本当なの？
本当なら、そんな陰口言う人はそもそも行かなくて正解だと思うよ。後々嫌な気持ちになりそう。
ただの噂なら気にしすぎなくていいとおもう。きちんと謝って。

[16. 匿名]

>>9
親亡くして気持ち的にもそんな所じゃないだろうなって想像出来なさすぎだよね

[17. 匿名]

忌中だと断るけど過ぎてたらとりあえず家族に相談して出るかも
関係性によるけど

[18. 匿名]

>>1
その同僚がクソみたいなやつだって判明して良かったじゃん！
会社なら、みんなあなたが喪中なことは知ってるだろうし、みんなからドン引きされるのはその同僚の方がから何も気にしなくていいよあなたは

[19. 匿名]

>>1
お金包んで不参加だよ。

[20. 匿名]

>>3
でもこれ本当に言ったのかね？人から聞いた話なら胡散臭いから私なら信じないわ

[21. 匿名]

義理の家族の不幸とかならともかく、実母はすごく近いよね。私が主さんの立場でも断ってるな。
悪く言う人がいたようだけど、それに同意する人の方が圧倒的に少ないと思うから、気にしなくていいよ。そんな事言った人が損しただけだよ。

[22. 匿名]

式を挙げる方が気にしてないのなら、私なら参列する。
生きている人を優先させろと親に言われて育ったから。

[23. 匿名]

>>3
ほんとにね。縁が切れそうで何よりだ。

[24. 匿名]

>>1
断りました
状況確認もなくいきなり招待されました
欠席する理由があって嬉しかったです（笑）
行きたくなかったので

[25. 匿名]

気分悪くなる話だね。
陰口の時点でもう列席は絶対しないな私なら。お祝いもあげたくない。
喪中でなくとも個人的な事情で断る人もいるのだから、あまり気にせず断って良いと思う。

[26. 匿名]

>>1
ええ‥‥
最近お母様亡くした人のこと、陰でそんなふうに言う性格悪い人の結婚なんか一切お祝いしたくないんですけど。

[27. 匿名]

本人は「喪中で断られたんだよね〜」ぐらいの感じで言ってたのを無関係の第三者が、「断りやがったと言っていた」と悪く言い換えてる可能性もあるかもね

[28. 匿名]

>>3
それをトピ主に伝える人がやばいと思う

[29. 匿名]

>>1
同僚なら主さんが喪中なの知っているんだよね？
それなのに招待状を送る人の気が知れない

[30. 匿名]

>>1
そんなこというやつきにしなくて良い！
喪中なんだもん。
お母様が亡くなられて、主さんは色々大変でしたよね。私もそうでした。
欠席で良いよ。

[31. 匿名]

陰では『私は〇〇の結婚式に参列したのに断りやがった』と言っていると耳に挟みました。

これは本当に言ったかどうかは分からないし(尾ひれついてる可能性もある)、普通にお祝いを渡したら良いんじゃないかな。

[32. 匿名]

同期の同僚から結婚式を挙げるから招待してもいいか？

この状況でそんなこと言ってくるのが辛いなぁ

[33. 匿名]

49日もまだなのに
自分の結婚式の事ばっかり考えてるアホ女とは絶縁で良くない？
結婚式どころじゃないわメンタルが

[34. 匿名]

>>27
人づてに聞いたことはあまり真に受けない方がいいね

[35. 匿名]

既に友人関係破綻してるから、そのままスルーで良いと思う。
結婚する友達や、そこに賛同して主と疎遠になる友達も出てくるかもしれないけど、そういう人間性だったと諦めるしか無い。
結婚式は確かに人生で大事なイベントだけど、親の死は別格だと思う。
主の年齢なら親も若いだろうし、主の心のダメージも大きいだろうし。
ただ、若いが故に、それがわからないという事も起きてしまう。
しょうがないよ。
友達も自分の親を失う頃には、主の気持ちを理解するはずだよ。

[36. 匿名]

「断りやがった」って本当にそんな言い方してたなら距離置くべきだけど、同僚から聞いた話なら本当かどうか正直わからなくない？
参列したのに断られたら残念な気持ちになるのは普通だと思うから、聞いたその同僚が微妙なニュアンス取り違えただけの可能性もある

[37. 匿名]

お金包むって言ってるのにそれでも文句が出るなんて、申し訳ないけどよく結婚できたねその同僚
人として大事なものが欠けている

[38. 匿名]

>>1
喪中云々ではなく、実母亡くなってすぐはお祝い出来る気持ちにはなれないなぁ…
単なる喪中とは違うよね

[39. 匿名]

>>16
横だけどさすがにそれは配慮求めすぎじゃない？
なら本人は本当にずっと喪に服して1度も遊んだり笑ったりしないんだろうか？
私は親を亡くしたばかりでも人の結婚式は別物だと考えるけどな

[40. 匿名]

>>1
ええ…そんなこと言う人いるの？
喪中だから仕方ないけど残念だねーとかは思うけど

[41. 匿名]

本当にそんな事言う人いるんですか？！？！
これを機に絶縁ですね！
しかも参列したらしたで陰で縁起悪いとか言いそう！！同じ額の御祝儀だけ渡してもう疎遠にした方がいい。

[42. 匿名]

>>3
同期の同僚らしいから簡単に縁切れないでしょ

[43. 匿名]

>>28
一番の敵はこいつなんだよなぁ
そもそも本当に言ったのか証拠でもあるのだろうか

[44. 匿名]

仕事休む為に毎年親戚や友達2人くらい殺してる

[45. 匿名]

｢断りやがった｣と思い、言えてしまう相手の事を自分の結婚式に呼ぼうとは思わない
御祝儀ちゃんと渡すんだから、参列してもしなくても良くない？って言いたくなるね

[46. 匿名]

>>28
うん、一番ヤバイのはその人だと思う

[47. 匿名]

>>32
正直昨今は気にしない人もいるし、招待してもいいかどうか声かけるぐらいはそんなにおかしい事だと思わないけどね
絶対来てね、じゃなくてどう？って話なんだし

[48. 匿名]

>>3
断りやがったって言ってる新婦も、それをわざわざ主さんに伝える同僚もやばい。

[49. 匿名]

>>29
招待状は送ってないんじゃ？

[50. 匿名]

その場では素直に引いてくれたのに、陰では『私は〇〇の結婚式に参列したのに断りやがった』と言っていると耳に挟みました。

主から見ても正直な↑ことを言いそうな子？あくまで誰かが主に「こんなこと言ってたよ～」と伝えてきたってことだよね？

[51. 匿名]

ググったよ

[52. 匿名]

人伝なら同僚が本当にそんな良い方してたか分からないけど、事実なら御祝儀も渡したくないね
主さんが既婚で結婚した時貰ってるならお金だけ渡しといて後は関わらないようにする

[53. 匿名]

>>1
これからの事を考えて出席したら？

[54. 匿名]

>>1
本人からしたら他人を敬うより自分の幸せのほうが大切ってこと。
私にはそんな自己中な人はいらないな。

[55. 匿名]

喪中じゃ仕方ないねってなだめる人いないのかね
周囲の人にもドン引きなんだけど

[56. 匿名]

>>39
そもそもトピタイからちゃんと読んでる？

[57. 匿名]

>>20
同意。

学生時代だけど、言ってもない事を陰で言いふらされた事あるから、鵜呑みにするのは危険だと思うわ。

[58. 匿名]

>>32
まあ、でも来ない前提でも一応聞くよね。
逆に他の人達全員に聞いたのに聞かないのは不自然だし。

[59. 匿名]

お互いの結婚式に招待しあう位なんだから仲がいい同僚なんじゃないの？
その同僚だって主の母親亡くなったの知っていてダメ元で打診してきたんだろうし主は同僚より噂の方を信じるの？

[60. 匿名]

>>32
でも何も言わずに一人だけ招待しないのも、誤解を生みそうじゃない？
お悔やみと、結婚することの連絡と、可能であれば出席して欲しいというニュアンスなら問題無いと思うよ。
陰で言ってることが本当ならドン引きだけど、人伝に聞いた話ならそうは言ってない可能性もあるから、そういうつもりで対応した方がいいね。

[61. 匿名]

何回か結婚式行ってるし、自分も挙げたけど、喪中で結婚式出たらいけないことを今初めて知った…

[62. 匿名]

私だけ誘われなかった…知らないうちに結婚式してた…って思う人もいるかもしれないし
いきなり招待状送り付けたならナシだけど打診そのものは悪いとは思えない
断りやがったは人づての話だからあまり気にせず粛々とお祝いだけ送ればいいと思う
それでも非常識な行動をとるならその同僚が評判を落とすだけだし

[63. 匿名]

「喪中でも結婚式に出席する」はいいと思う
ただ今回は主が行く気分になれなくて断ったら悪く言われたって事がテーマだよね
今更だけど、ただの同僚だからこそイコールの関係じゃないと面倒になるから仕事と思って行くのが良かったと思う

[64. 匿名]

そいつ、喪中のルールみたいなのがいまいち分かってないんじゃない？

[65. 匿名]

そんな事を言う人の事親友だと思える？そもそも母親が亡くなった事を知っていて誘う方が非常識だよ。自分のことしか考えてない証拠じゃん。そんな人とは縁を切った方がいいよ。

[66. 匿名]

>>27
そんな感じだと思う
同僚も、断られるかな？って思ったから打診したんだろうし断られる可能性あるのわかってたはずだよね

[67. 匿名]

>>3
そんなこと言う奴にご祝儀あげるの嫌かも。
主さんご祝儀あげるのかな。

[68. 匿名]

>>61
お互いが承知の上なら良いと思うよ。

[69. 匿名]

>>1
同僚の本当の姿が見えて良かったね
お母様があなたを害から守っているのだなと感じました

[70. 匿名]

その相手が悪いから気にしないで
友達の結婚式の時喪中だったから参列していいかな？って確認したよ
その友達も喪中だったらしくＯＫもらったから行ったよ

[71. 匿名]

「断りやがった」が本当なら、御祝儀の金額もあーだこーだ言いそうなタイプだよね

[72. 匿名]

>>1
私は〇〇の結婚式に参列したのに断りやがった⇐ 本当にこんなこと言ってるの？ 噂を流した人が誇張したとかはない？
私は参列したけど○○は来れないみたい残念…とかならまだわかるけど。
でももう主さんは参列する気ないよね。３万渡して欠席にしたら？

[73. 匿名]

>>1
冠婚葬祭って人間の本性が現れるって聞いたことある。
人間関係を整理するならこのタイミングとも。

[74. 匿名]

>>28
悪口をわざわざ本人に言う人ってなんだろうね？

[75. 匿名]

同僚が悪いみたいな感じになってるけど主に言いつけに来た人が同僚の事をよく思っていなくて尾ひれ付けた可能性も高いよね

[76. 匿名]

>>1
喪中でも大事な友達なら参加する
大事ではない人なら断る

[77. 匿名]

>>1
結婚式に来てもらった人なら、ご祝儀程度のお祝いを包んで渡して終わりかな。
実の母を亡くした人に陰であっても「私は〇〇の結婚式に参列したのに断りやがった」なんて言う人に渡したくないだろうけど、そういう人ってこれからずっと絡んでくると思うから、同僚なら丁寧に仕立てに出ておいたほうが良いかも。気分悪いけどね。

[78. 匿名]

>>3
こちとら母親を喪ってつらいのにお前の結婚式とかくっそどーでもいいわ！って言ってやりたいね(言ったら終わりだけど)

[79. 匿名]

断っていいよ
マナー云々や同僚の陰口はさておいてでも、自分の母親亡くして日が浅いのに他の人が結婚式で「お母さんありがとう」って言ってるの見るの辛いと思う
主が既婚未婚でも関係なしにね

私も父を亡くして数年はテレビのニュースで父の日の特集見るのも悲しくなって嫌だったよ

[80. 匿名]

>>1
本当に陰でそんなこと言ってたか分からないから本人から言われたこと以外は信じない方がいいよ
噂ってオヒレついて広まることもあるし

[81. 匿名]

主です。コメントありがとうございます。

その発言を小耳に挟んだ経緯は、断った以降からその同僚の私に対する態度があからさまに悪い方に変わったので、なにか不愉快にさせたのかなと思って別の同僚に探りを入れて…というのが流れです。言葉やニュアンスに関しては人伝なので一言一句合ってるかは定かではありませんが、断ったことをよく思っていないのは確かなようです。

他の同僚からは喪中なんだから出席しなくてもいいんだよ？と言われていますが、その同僚とは仕事でも結構関わる関係なので、これ以上悪化して仕事がやりにくくなったり、周りを巻き込んでまで仕事に影響があってもな〜…と考えてしまっています。

[82. 匿名]

>>1
同僚はほんとにそんな言い方してたの？ただ、私は出席したのに断られたや！って感じなんじゃないの？
歪曲した言い方してるのは告げ口した人なのか、あなたなのか知らないけど、告げ口した人なら、あなたと同僚の人間関係をコントロールする人だから気をつけたほうがいいよ。

[83. 匿名]

>>22
私もそうだなぁ。正直断りたい結婚式なら喪中を理由にして断るけど、そうじゃないなら普通に参列するよ。逆にこっちが聞く。喪中だけど参列してもいいか？って花嫁に。自分の式に出てもらったなら尚更参列する。

[84. 匿名]

事実はどうであれそういう噂を耳にした以上参列はできないなぁ
それ聞いてやっぱり行くって人もいると思うけど、噂を流した人もその式場にいるんだよね
気まずくない？

[85. 匿名]

>>1
不参加で構わん
「私」中心の相手の気持ちを考えられない相手
祝わんで構わん

[86. 匿名]

>>1
>>3
祝い送るのに何なのこの友達
祝いもあげんでいい！

だけど貴方も楽しい誘いごとが近々あったら気晴らしに行ってね！

[87. 匿名]

呼ばれる側なら気にしないでかなぁ〜

[88. 匿名]

>>3
社会人とは思えん、喪中なのを知ってるの゙に。

[89. 匿名]

>>81
そういう経緯なら気にしない方がいいし時間が解決するまで待つしか仕方なくない？
とりあえず距離を置いて淡々と仕事だけすることお勧め。

[90. 匿名]

>>20
確かに。
本当は「ガル子さんの結婚式？行ったよー」くらいの会話から変に捻じ曲げた解釈した人がいて、また変なふうに言いふらしてる…っていう可能性もあったりして。
実際どうなのか知らないけど、
私の身近にこういう人がいるからもしかしてと思った。

[91. 匿名]

>>3
それを主に伝える人もひどいね

[92. 匿名]

>>1
「断りやがった」は主さんが直接聞いたわけじゃないなら信じない方がいいと思うよ
そんな事を主さんに伝えてくる人がやばいし、そんなの言う人だから盛ってる可能性もある

[93. 匿名]

主はもう行きたくないんでしょ？行かなくていいよとガル民から言ってもらいたい。

[94. 匿名]

これ以上文句言われないようにお祝いだけは贈ってそれ以降お付き合いはしないかな。

[95. 匿名]

断りやがったと言ったのが本当か確認する
職場でそんなこと言いふらされるの迷惑すぎるし
不祝儀を優先して当たり前じゃない？

[96. 匿名]

>>51
てことは新郎新婦本人が気にしないなら出席していいってことか

[97. 匿名]

>>1
やがったって陰で言われてたら行きたくないけど、本人から直接聞いてないならちょっとまだ確定していい事実か分からない

[98. 匿名]

>>28
親友的に仲のいい人なら言っちゃうな…
ただの同僚なら言わないけど。

[99. 匿名]

正式な招待じゃなく、招待してもいいかな？って確認されるレベルのお誘いってことは、
お式のタイミングで49日は終わっているのでは？

となると同期全員に招待の可否を確認してる中に主さん1人にだけ聞かないってのもおかしいから、
こんな時に申し訳ないんだけど…って感じで聞くのはそんなにカリカリすることでも無いような気がするんだけど。

お母様が亡くなって辛いのは分かるけれど、他の人にとっては日常は当たり前に流れてるんだよね。

[100. 匿名]

自分の結婚式のことしか頭にない人なんだね。
喪中で悲しい気持ちにいる人のことを気にかけることもできないなんて、なんて人だろう。
周りに言いふらしたところでその人が非常識と思われるだけだから気にしなくていいと思います。

[101. 匿名]

>>81
仕事の付き合いで結婚式参加したのに喪中を理由に断られたらいい気しないかも
ご祝儀渡せばそれでいいって思ってるかもしれないけど相手に選ばせるくらいはしてあげても良かったんじゃない？

[102. 匿名]

>>1
結婚式は行けなくてごめんね、でも告別式には行くからタヒんだ時は呼んでねはどう？🥺

[103. 匿名]

断っていいと思う。わたしが同僚なら断られても仕方ないと思うしそもそも四十九日も明けてない人を招待しない。

[104. 匿名]

>>1
ご祝儀渡すって言っているのに、そんな事を言う同僚とは仕事以外での距離をとりましょう

おそらく、聞いている人も同僚の常識のなさに内心呆れているよ

[105. 匿名]

>>81
プラベと仕事は違うんだし、今後は事務的にこなすようにしたらいいよ
身内亡くしてるのわかっててそんな態度出されたら社会人としてアホやん

[106. 匿名]

>>1
先日亡くなられて、結婚式まで四十九日終わってないってなると結構ギリギリで招待なんだね。
私は行ったのにの気持ちは分からなくはないが、状況を理解してくれないのもやがったの言い方も今後は仕事だけのやり取りでいいと思う。

[107. 匿名]

ウェディングハイになってて他人の気持ち考えられなくなってるのかな

[108. 匿名]

「◯◯さん喪中だけどおじいさんだからいいでしょ」と言ってる人いてドン引きしたことあるわ

[109. 匿名]

>>9
>同期の同僚から結婚式を挙げるから招待してもいいか？と打診されましたが


招待することは前から決まっていたんだろうから
誘って良いかの確認くらいは目くじら立てることでは無いと思うよ。

誘う側も、その人だけ声掛けしないのは失礼にならないだろうかとか悩むところだよ。

[110. 匿名]

親の喪中だから断っていいと思う
その人が自分は参加した時とは状況が違うでしょう

[111. 匿名]

招待期間が短いので穴埋めの可能性もあるね

[112. 匿名]

>>101
は？？？？こういう人本当にいるんだ

[113. 匿名]

>>81
もしかして一度断ったのに出席しようとしてる？

[114. 匿名]

職場の人間を結婚式に呼ぶとめんどくさいね
主も呼ばなきゃ良かったのに

[115. 匿名]

>>28
わざわざ伝えたヤバい奴とも縁切れて一石二鳥じゃん

[116. 匿名]

対して仲良くない同僚を結婚式に招待する会社の慣習が嫌だなと思った

[117. 匿名]

>>81
結婚式の出欠って口頭でならまだだいぶ先じゃない？お母さんが亡くなって辛いときだろうけど結婚式の時に49日過ぎていたら出た方がいいと思う。主さんの結婚式に来てくれてたならだけど。

[118. 匿名]

結婚式じゃないけど、元友達から母の葬儀が終わった翌日に「仕事休んでて今暇でしょ？遊びに行こうよ」と誘われた事はあります
もちろん母が他界した事も前日葬儀だった事も知ってる上での誘いです

[119. 匿名]

>>1
こわ！
私ならもう祝儀も渡さないで縁切るかも。

[120. 匿名]

>>1
その場では素直に引いてくれたのに、陰では『私は〇〇の結婚式に参列したのに断りやがった』と言っていると耳に挟みました。

その場で文句言うわけないね
陰口になるしかない
あと、耳に挟んだということは伝え聞いたということで実際は聞いてないんだよね？
事実かどうかも分からないし、事実だとしてもそういうこと普通、主さんに話すかね？
嫌な人しかいない職場だね
日頃から何か嫌味とか陰口言われたりしてない？大丈夫？


主さんはそんな人達に染まらないでね

[121. 匿名]

>>101
親の喪中に結婚式に参列？正気か？

[122. 匿名]

>>1
その同僚友達少なそうだね

[123. 匿名]

>>81
他の同僚も喪中ならしょうがないって、その同僚に言ってくれてれば良いけどね。

[124. 匿名]

喪中→1年
忌中→49日

[125. 匿名]

主さんが喪中なのにそんな言い方を周りにしていたら、周りがまずヒク
よ。御祝儀送ると言ってるのに。
私がそれを聞いた第三者ならその友達に諭すけどね。
人間性が分かって良かったと思う。

[126. 匿名]

同僚さんがここを見ていないといいけど…主も冷静に考えようね。

[127. 匿名]

出た方がいいっていう意見がちょこちょこあってガルちゃん怖いわ
喪中の人に年賀状出してはいけない慣習がまだあるのに、喪中でも結婚式は出なきゃいけないってめちゃくちゃだね

[128. 匿名]

行ってもいいかと思う
1年我慢するもんなんですか？
ならクリスマスとかも出来ないですね

[129. 匿名]

>>7
そんな性格の人がよく結婚できたよね

[130. 匿名]

みんなが見てるところで喪中で結婚式行けなくてごめんねって豪華なご祝儀袋渡せばいいよ

[131. 匿名]

>>13
今現在も一緒に働いてるんじゃないのかな？それなら休む長さも違うだろうし祖父母と違って会社一同で包むよね？

[132. 匿名]

>>1

私は弟亡くなった時、１週間後に結婚式で電話で断ったけど、「当たり前だ」って言われました。
逆に気を使われた。
その人おかしい。

[133. 匿名]

>>28
ご祝儀手渡しながら「◯◯さんから不参加の件怒ってるって聞いたよ。ご祝儀同額包んだから勘弁してね」とか言ってみたらいいと思う。

[134. 匿名]

>>16
いや、今も同じ職場で働いてるなら1人だけ誘わないっていうのも気が引けるよ…

[135. 匿名]

四十九日も済んでいないのによく招待できるな
しかも陰で、断りやがったとか、普通は自分の結婚式よりお母さん亡くされた友達の気持ちを考えるよ
自己中だなー
ご祝儀は出させてって主さんのその気持ちだけで十分祝福されているのに
自分は結婚式来てくれたとしても、こういう事情なら仕方ないって思うよ
私ならご祝儀渡してもう連絡とらない

[136. 匿名]

>>22
私は仲が良い人なら参列するかな。

逆で、妊娠中に友達の親が亡くなったけど、妊娠中は葬儀に参加しない方が良いよね？子供に悪い影響が出る、、、みたいな事言ってる子がいた。
要は気持ちなのにね。

[137. 匿名]

>>126
主が何を冷静に考えるの？

[138. 匿名]

>>1
裏でそんな事を言ってるなら付き合い自体をやめた方がいい！

[139. 匿名]

>>1
その同僚の上司に相談する。
今の若い人によっては喪中とか気にしない人もいるんだろうけど、特に年配の人は気にするだろうから仮に主さんが同僚の結婚式に参列したとしても同僚の親や親戚が主さんの事情を知ったら呼んだ同僚が後でシメられる。

[140. 匿名]

>>136
地域によっては妊婦の通夜・葬儀参列はタブー

[141. 匿名]

>>116
結婚式アンチが多いのって、これのせいあると思う。『同僚』って枠、本当よくわからん。数ヶ月後に部署異動で関わらなくなるとか、一年以内に産休入ってそのまま退職で縁も切れるとかザラなのに。

[142. 匿名]

断りやがったって主さんからその同僚への悪意を感じる
勝手に人にアフレコするなー

[143. 匿名]

>>7
それを伝えた人が悪意をもって湾曲した可能性もある
だって普通伝える？そんなこと
仮に花嫁が本当にそう言ったとしても、普通はわざわざ本人に言わないよね？

[144. 匿名]

>>134
いや、誘って断られてその後の話よ

[145. 匿名]

>>112
ヤバいよね
普通にひく

[146. 匿名]

喪中だし、なんたって主さんの母親だし今は気持ちも何とか落ち着きつつあるんだと思う
出席は断っていいよ
ってか、影で文句言うなんて最低だよ、きちんと理由があるのに自分の都合ばっかじゃない？
主、ゆっくりして

[147. 匿名]

>>101
主さんの同僚？

[148. 匿名]

>>137
同僚さんがここ読んだらどんな気持ちになるとか想像できない？当事者でなくても同じ会社の当てはまる人とかさ。ネットにトピを立てて同僚を叩かせてるってちょっと引く。

[149. 匿名]

>>1
その友だちは本当に友だちなのか？
知り合いなのか？
やがったなんて言ってる人のところに行く必要あるか？

[150. 匿名]

>>1
耳に挟んだとの事だけど、
それは本当に信じて良い情報なの？
いつもそんな感じの人なの？

もしかして違うニュアンスで言ったのを
違うふうに伝わったかもしれないし。

本人に聞いてみたら？

〜って聞いたんだけど本当？
私喪中の身だから遠慮したんだけど‥
おめでたいことに水をさしたくないからって。

それでもとやかく言うなら、喪中の人に無理やり結婚式来させる暴君決定だね、、

[151. 匿名]

>>1
不快だろうけど、陰で文句言ってる同僚は自分で自分の評判落としてるだけだからほっとこう
その話を聞いて、主を悪く思う人なんていないから無視だ！

[152. 匿名]

>>1
『私は〇〇の結婚式に参列したのに断りやがった』と言っている
↑これをすぐ信じるようじゃまだ子供だね

[153. 匿名]

勘違いしてる人がいるっぽいけど、
49日の最中に結婚式が行われるんじゃないよ。

「結婚式出席の打診を口頭でされただけ」だからね。

口頭で出欠の意向聞かれるのって、半年くらい前だからね。

[154. 匿名]

>>101
自分が逆の立場だったら絶対参列しないでしょ
結婚式行ったとしても自分は悲劇のなか来てやったんだって喧伝して式の雰囲気ぶちこわすタイプでしょ

[155. 匿名]

>>1
自分の結婚式に出てもらったんなら、喪中でも出る。
職場の結婚式自体がうざいし、それに呼ぶ奴も毎度うざいわ。

[156. 匿名]

>>115
同僚なら縁切れないでしょ

[157. 匿名]

>>116
何でプライベートに仕事関係の人間を呼ぶのか分からん

[158. 匿名]

結婚式当日が四十九日が過ぎてるなら参加するかな。だって自分の結婚式には来てもらったんでしょ？自分が主の母なら周りを大事にしなさいって思うから。

[159. 匿名]

嫁の妹が亡くなって喪中の同僚は私が気にしないって言ったら参加してくれたよ。
実母だとまた心境も違うのかな。

[160. 匿名]

>>136
姉が妊婦中に祖父の葬儀があったけど鏡をお腹に入れて参列したよ。
葬儀担当の人も色々教えてくれて、祖父は子どもが好きな人でひ孫を楽しみにしてたから悪さはしないと思うとのことだった。むしろ楽しみにしてくれてたならお姉さんも参列したほうが喜ぶと思うって言われて、確かにそうだねって家族と話してた。

地域や宗派とか信仰の違いがあると思うけど、その人の気持ち次第なところもあるよね。

[161. 匿名]

自分の式に来てもらったなら参加するのが当たり前だと思ってた。打診てことは実際の式は結構先だろうし、なんで来ないんだよって思われても仕方ないかも。

[162. 匿名]

心労や同僚が嫌とかじゃなくてマナーが…って理由なら本人が気にしてなければ大丈夫じゃない？

[163. 匿名]

>>3
これをきっかけに相手の本性知れて良かったじゃん
喪中にも関わらずこんなこと言う人、今後の付き合いする価値ない

[164. 匿名]

私も両親が亡くなりましたが同世代の友人が母親といるのを見るのはまだ辛いです。
心からお祝いしたいからこそご祝儀送るで良いと思う。
相手の都合良い時に食事をご馳走する場をつくりお祝いさせてもらう。
そんな酷い事を言うような人で傷つかないでくださいね。

[165. 匿名]

>>144
私も喪中の人は、結婚式さそわないと思ってた
って書いてたからさ

[166. 匿名]

>>161
主は四十九日も明けてないのに打診してきたことがマナー違反だと思ってそう
参列するのもマナーで決めてるし

[167. 匿名]

>>3
本当それ
そんな事言ってんの聞いたら余計行かなくて良いし関係も切って良いと思う
その同僚の言った事聞いてた人も主さんが喪中って知ってるんだからその同僚がおかしい判定してくれてると思うよ。
気にしないでいいよ。

[168. 匿名]

>>1
喪中で誘う奴がアホやし、断られてもそりゃそうよねとならんとおかしい
きちんとした人は喪中ハガキも出すのよ

[169. 匿名]

>>3
ホントそれ
しかも亡くなられたのってお母様でしょ？
喪中もだけど気持ち的にもまだ辛い気持ちがあるかな…って察するのが普通じゃない？
その同僚ありえないわ

[170. 匿名]

1番の親友の結婚式に葬式が被っちゃって、本当に色んな意味で泣いた。

[171. 匿名]

>>159
嫁の妹ってふだんほとんど付き合いなくない？
嫁の実家で会うか会わないかぐらい
それと自分の実母と、亡くなった時の心境は同じなのか？？

[172. 匿名]

>>1
親が亡くなったばかりの人が慶事に参加できないからって文句言うとかその同僚人でなしじゃないの？
喪中で結婚式参列を断るのはマナーの範囲内なのであなたは全然気にしなくて大丈夫。絶対

そのバカな同僚から誰それのお祝いはしたのにーとか愚痴られてる人も、
常識あったら「こいつ人間性やべーな」って思うだけだし、
同調してたらそいつも同じくらい非常識なだけ
気にせずお母さまを穏やかに偲んでください

[173. 匿名]

>>3
その前に、それが真実かどうか確認を。
陰で言ってたことを耳に入れたのは誰？

[174. 匿名]

>>81
ちなみに、結婚式はどのくらい先に行われるの？

[175. 匿名]

>>1
ご祝儀は送る言ってんのに
なんてやつだ

[176. 匿名]

>>3
主さんの代わりに殴りたい

[177. 匿名]

49日以内に、式をあげようとしていて、その招待をされてるの？

[178. 匿名]

同期の同僚なら先日実母が亡くなったことも知っていそうなのに、祝儀の招待を遠慮なくお願いしてくる？もうそこからちょっとどうなの。知らなくて喪中だからと断られたらそれまでのことで普通はすんなり引き下がるし、声をかけてしまった事さえ謝るよね。挙式には喪も明けるから断られないと思ったのかな？喪に服す期間は遺族の心もち次第と思えない人なのかな。
人伝の言葉はさておき、ご祝儀を包んで渡す旨まで伝え済みだし主さんの対応には何も問題ない。

[179. 匿名]

>>155
ホンマにこれ。
だから結婚式は親族のみでいいんだよ。自分の時は来てもらって、相手のとき行けなかったらだいたいわだかまりできる。表面上は大人な対応してくれててもね。

主さんの結婚式のときに、人の幸せ祝える気持ちじゃない状況なのに無理して来てくれた人もいるかもよ。

[180. 匿名]

喪中だから結婚式に参加できないなんて下らなくない？
こんな因習はぶっ壊しちゃいましょう
今は令和ですよ？こんな因習を残す意味なんてないでしょ

[181. 匿名]

>>67
主の結婚式には参列してくれたんだから同額のご祝儀を出すべきでしょう。
これで被害者ぶってご祝儀出さなかったら顰蹙買うよ。

[182. 匿名]

その陰口を主に伝えた人もなんだかね…

[183. 匿名]

>>1
亡くなって一週間1ヶ月ぐらいなら断ってももはや大丈夫？全然いいよ！ってなるけど数ヶ月ならなんで？ってなるかも。
悲しくても式に出ることはできるでしょ
その間仕事も何も出来ないほど忙しいのがもう終わってる時期なら余計

[184. 匿名]

>>181
何で同額なんよ
じゃあ披露宴で出す食事もくれるの？
全く同じ引き出物くれるの？

[185. 匿名]

学生の時の友達に式に招待されてたけど2ヶ月まえに父親が急に亡くなって同じく断った
それなのに４回くらい出れないか度々打診きたわ

ウェディングハイ気味で私が余興やるから絶対参加して欲しかったらしい
旅行いくほどの仲だったけど縁切った

[186. 匿名]

>>123
みんながそう言ってだれも賛同してくれないから余計に態度が悪くなってる説
ほっとくのが1番だよねー
というかみんなで欠席しちゃえばいいのに
そんな女の式なんて搾取メインで自分にだけ金かける系の料理ショボ引き出物ショボってかんじの地獄だと思われ

[187. 匿名]

>>183
結婚式って強制じゃないよ

[188. 匿名]

「◯◯さん喪中だけどおじいさんだからいいでしょ」と言ってる人いてドン引きしたことあるわ

[189. 匿名]

>>184
あなたケチすぎない？
結婚式に参加したらヘアセット代、ドレス代とかかるから同額渡すべきだと思う。

[190. 匿名]

>>187
自分の結婚式には参加してもらってるのに？

[191. 匿名]

別に御祝儀も送ってくれるし、いいんじゃない？
私なら「仕方ないよねー」で、終わるよ
むしろ、そんなタイミングに結婚式をあげる方が申し訳なくて「こんなタイミングでごめんね💦」って思っちゃうし、誘うより報告みたいな感じにする
言わないと、気するかなって思うから
噂話聞いてた人も、頭の中で「うわー自分中心でドン引き」って思ってるんじゃない？
気にしない方がいいよ
仕方ないもの

[192. 匿名]

主がまだ喪に服して過ごしたいと考えるなら欠席していいと思う
もしもう気持ちとして大丈夫で喪中に出席がマナーとしてよくないのではと考えているならそれは出席しても大丈夫そう
でももう欠席と伝えてるなら欠席でいいと思う

ご祝儀同額渡すならはっきりいって私は出席したのにとまで言われることかな？
親を亡くして長く引きずる人もいればすぐ通常通りできる人もいる
人それぞれだからお祝いくらいできるとかそういう話じゃない

[193. 匿名]

>>1
大事な人ならまず喪中でも参列okかと聞くはずだし、喪中だから無理だわは主はそもそも行きたくなかったって事では？
自分の式に出席してもらってる状況での欠席は上手くしないと拗れるから私なら出席一択。

[194. 匿名]

上司の送別会行かなかったら、後で嫌味言われた
喪中での飲み会って関係ないけどさ…
大人しいキャラじゃないので…
お酌して喋ってニコニコって心境ではなかった

[195. 匿名]

>>1
断りやがったって本人が言ってるのを偶然聞いたんじゃなければ、信用しないほうがいいと思うよ。むしろそんな事を伝えてくる人や噂してる人の方が信用ならない。自分の耳で本人から聞いたんじゃなければ、話半分どころか十分の１くらいに思っておいたほうが精神衛生上も良いよ。

[196. 匿名]

>>134
いや、断った後に「断りやがった」と言われて困ってる
気が引けて招待したなら断られても怒らないでしょ？

[197. 匿名]

>>109
トピ文読んだ？？
断ったら「断りやがった」と言われたんだよ

[198. 匿名]

途中でにみえて、手挙げそうになってしまったは

[199. 匿名]

え？
四十九日まだなら喪中以前に忌中では？

[200. 匿名]

>>35
自分の場合20代でも親は50代だから若くない

[201. 匿名]

>>3
口も悪いし亡くなられたのが母親なのに相手を思いやる気持ちもないのね

[202. 匿名]

>>1
幸せなの見せつけたかっただけじゃない
お母さん亡くして辛い人を誘うなんて非常識というか冷たい人だわ
仲のいい同僚だと思ってたかもしれないけど、今回のことで違ったのがわかったから心のなかで絶縁してうまく距離をとる
お母さん亡くして辛いのに更に主に負担かけるなんて、主は気にしなくていいからね

[203. 匿名]

>>1
四十九日も済んでないなら、今は葬儀など慌ただしいことと並行しての日々で、精神的にも肉体的にも大変な時だと思います。疲れが出る時期、というか。
これから結婚するような若い年代だと、親が亡くなっている人って少なかったりしますよね。
私も３０歳で実母を亡くしたので、辛い気持ちは親友でも言いにくかったりしました。
仕事にも出ているので主さんはもう大丈夫とか思っているとか。

こういうのはほんと、気持ちですよね。
打診段階で結婚式は先でも、その時どういう状況かは分からないし。
喪中なので参列は難しいと貴方が思うなら、それでいいと思います。ご祝儀は送らせてもらうと伝えているわけだし。
断りやがったと耳にしたとのことですが、気にしないで。
他ならぬ実の親、実の母親を亡くしているんです。他の事とは違います。
周知されているなら他の方も貴方を分かってくれると思うし。気にしなくて大丈夫ですよ

[204. 匿名]

>>1
そもそも同僚が事情があって欠席で、そんなに動揺するなよ。
他に誘う友達がいなくて同僚だのみだったのかしらｗ

[205. 匿名]

>>15
よこ。
きっと知り合いづてに聞いたんだよね。
もっとソフトな言い方だったと推測されるし、それを主に伝えてきた知り合いに疑念を抱いた方がいい。

[206. 匿名]

>>155
それ。主もどうして招待しちゃったかなぁって感じ。

[207. 匿名]

>>3
身内が亡くなったのに、そんなこと言う思いやりのないやつは縁切り！
仕事で仕方なく会うなら、挨拶程度でいいよ

[208. 匿名]

>>83
数ヶ月前会ったときに結婚式来たいって言ってたから招待状送ったら「祖父が１年前に亡くなったから喪中でいけない」って断わられて驚いたことあるなぁ
まぁあなたみたいに断わる理由にされたんだろうなってのは分かったけど

[209. 匿名]

>>11
故人が亡くなってから四十九日を迎えるまでの期間を、忌中といいます。 この期間は、一切のお祝い事や外出を避け、自宅にこもるとされているため、喪中よりも深い意味合いがあります。 このため、忌中であれば結婚式の出席はお断りするのがマナーです。

Google先生

[210. 匿名]

>>174
ほんとそれ、、

そもそも結婚式の招待ってかなり前に知らせるものだよね。
招待状もいきなりは送らないし。

49日は明けてるんじゃ？と思ってしまった。

年内は喪中だから断るって意味なのかな？