喧嘩中、旦那が音声録画していた

[1. 匿名]

長文失礼します。
最近、産後クライシスのせいで少し攻撃的になり、旦那に対して強めに当たったりすることがあり、頻繁に喧嘩をするようになったのですが、ある時旦那が、いつもと違う感じで、あの時こういう言動したよね？とあれこれ尋問のような感じのことをしてきて、テーブルの上にスマホを置いていました。
ちょっと違和感を感じていたのですが、その次の喧嘩の時にやはり旦那がスマホを持っていたのでスマホを咄嗟に奪ったところ、スマホの画面が音声録画画面になっていました。
旦那に詰め寄ったところ、「念の為で意味は無い」と言われました。
尋問のようなことをされた時の内容は、突き飛ばした、肘鉄した、暴言を浴びせた数々などです。
内容を認めてしまったのですが、子供が生まれてまだ間もないので、離婚の為だとしたら不安で仕方がありません。
旦那に素直に謝って消してもらうか、最悪スマホを没収しようかなど色々混乱しています。
単なる脅しだと思いますが、産後クライシスについてよく理解してもらうしかないのでしょうか？
どうするのが一番か知りたいです。
宜しくお願いします。

[2. 匿名]

あなたが悪い

[3. 匿名]

まずは自分がカウンセリングなどに行くといいと思う

[4. 匿名]

まず自分の言動を見直しなさい
旦那がそこまでするということは間違いなくあなたの言動がおかしいはず

[5. 匿名]

産後クライシス？
主のDVじゃん

[6. 匿名]

産後だから仕方ないとこちらは思うけど、向こうは積み重なったモラハラに耐えられなかったんじゃないかな…

[7. 匿名]

ならこっちはガルのプラマイで対抗するしかない
必殺ガルちゃん民のPOWER

[8. 匿名]

一緒にレディースクリニックに行って説明うけよう

[9. 匿名]

暴行じゃん
さすがに産後クライシスは理由にならない
離婚されても文句言えないよ

[10. 匿名]

産後クライシス最中の人から産後クライシスについて言われても、今の状況の旦那さんは聞く耳持ってるかな
専門家に一緒に行って見るのは

[11. 匿名]

スマホ没収は余計関係悪化するかと

[12. 匿名]

なんか言い訳してるけど暴力してたんだ。
誠心誠意謝罪するしかないでしょ。それで離婚されても文句言えない立場だよあなた。
スマホ奪うとか馬鹿なこと言ってると本当裁判でボコボコにやられて身ぐるみ剥がされるよ。

[13. 匿名]

旦那に謝らすとかスマホ没収とか意味不明
旦那と子供のために親権を渡して離婚しな

[14. 匿名]

旦那可哀想
これで専業主婦だったら最悪だな
さっさと離婚してあげれば

[15. 匿名]

その感情の起伏が旦那だけでなく子供にも影響するかも…と思ったら冷静になれるよ

[16. 匿名]

産後クライシスだからといって肘鉄したり突き飛ばしたりなんてしたことないわ。
言い方がキツくなってしまって自己嫌悪になったことは何度もあるけど。
産後クライシスだからって思ってる主の考え方が無理。
全く反省してないでしょ？
スマホ没収とか出てくる時点で怖いよ。

[17. 匿名]

1に通報がないのが歯がゆいレベル
DVしてる自覚持ちな

[18. 匿名]

産後で不安定になることはあれど、それを理由に暴力振るっていいわけじゃない

これからちゃんとすればそれを使割れることも無いと思う
この期に及んでスマホの没収（あなたが金出してるわけでもないのにどの権利で？他人の物は他人のものです）とか言っちゃうあたり、何の反省もしてないなと思う
もっと自制と自戒しなさいよ

子供いるけどそんなに攻撃的な気持ちになんかならないわ

[19. 匿名]

これを機に改めるしかないと思う
産後だから"を理由にせず
自分がした事が間違ってたと思うならば

[20. 匿名]

暴力までやっちゃったんなら謝るしかない

[21. 匿名]

スマホ没収って正気？
釣り？
そんなことする権限ないよ

[22. 匿名]

>>1
最悪スマホを没収しようか

謝る以外にこういう選択肢があるからそういうことされるんだよ

[23. 匿名]

＞最悪スマホを没収しようかなど

この思考してる時点で主はちょっと普通の状態じゃない
今日にでもクリニック探して診てもらったほうがいい

[24. 匿名]

>>1
産後クライシスに何でも当てはめたらあかんよ。
手を出すのはあかん。

[25. 匿名]

それまでも随分そういうことがあったからだと思う

どんなに喧嘩しても普段仲良しであればそうにはならない

[26. 匿名]

産後クライシス自覚しているのならどこか相談したり、メンタルのクリニックに行ったりしてる？
それと録画したのを借りてメンタルクリニックの先生に聞いてもらう
あなただけでは判断つかないわよ
それに不安になって悪循環になるよ

[27. 匿名]

本日の釣りか。

[28. 匿名]

>>6
産後だろうが暴力振るわれたら別れます
メンタル崩したらdvに走るってことでしょ
しかもそれいいわけにしてくるなんて最低だなと思う
子供のことだって心配になるよ

[29. 匿名]

釣り？じゃなきゃ主がひどすぎ。

流石に産後クライシスでも暴力はあり得ないよ
無断の録音は証拠にならないだろうけど、親権をとるつもりでいるのかもね。

[30. 匿名]

>>1
だんな、それ離婚の準備だね…

[31. 匿名]

がるちゃんが小町化している

[32. 匿名]

きも

[33. 匿名]

旦那が親権取るためやってるんだろうね
暴力妻に子育てさせるなんて怖いもん
主、良かったね子育てのストレスから開放されるよ
頑張れ旦那さん

[34. 匿名]

いくら旦那とはいえスマホを没収できると思ってるのが間違い。個々の人格でそれぞれ社会的に働いてもいるんだからスマホ没収なんて無理だしそんな権利は嫁にもないのよ

[35. 匿名]

そこまでやるまで追い詰めた自分のせいだと思わないのがすごい
シンママとして生きる覚悟を決めた方がいい

[36. 匿名]

>>27
というか釣りであってほしい

[37. 匿名]

>>1
そもそもの喧嘩の原因はなんなの？
旦那の何に対してあなたが怒ったの？

[38. 匿名]

主さんちょっと子供っぽいかも

[39. 匿名]

>>1
素直に謝ろうよ
あなたも苦しんでるのかもしれないけど
その苦しみをぶつけられる旦那さんも苦しいよ

謝って冷静に話し合いな。
また暴れそうなら第三者にも来てもらいな

[40. 匿名]

>>1
ただの主のDVじゃん　　
旦那のやり方は正当なやり方だよ　
DVに対する証拠集めをされてるだけ　
今更後悔してもね
自分の言動がおかしいんだから産後クライシスで済まそうなんてとんだ甘い考えすぎて呆れる

[41. 匿名]

男女関係なく手をあげるのは絶対良くない。旦那さんは逃げられますように。子供にもそうならないようにも願う。

[42. 匿名]

>>27
どう考えても主が悪いって言われるのわかっててトピ立ててるしね
肘鉄とか突き飛ばしたとか
運営トピかな

[43. 匿名]

産後クライシスでそうなってるなら、旦那もこれまでとは全然違うなぁってことに気付くと思うけど？前からそうだったから録音されるんじゃないの？

[44. 匿名]

>>1
自分が悪いのに

スマホ没収　っていう思考することが自体に反省ゼロじゃん

他罰する前に精神科行く！

[45. 匿名]

逆に主が旦那から同じことされたら嫌だよね。
ハラスメントは男女関係なく大迷惑。

[46. 匿名]

主の旦那がどうやって逃げたらいいかを相談するトピって事？

[47. 匿名]

確かに暴言はよくないけど
なんだか卑怯な気もするわ

今、奥さん大変なのに
度量がない男なんだな

[48. 匿名]

>>1
逆なら録音するよね？

[49. 匿名]

妊娠出産育児を理由にしたら何してもいいわけじゃないよ。辛いのもわかるけどさ。

私も旦那がたまにキレるタイプだからたまに録音してるよ。別に離婚の材料にしようとしてるわけじゃない。本気でむかついたり次の日になってもはらわた煮えくり帰るの治らなかったら、相手が普通の態度の時に聞かせてやろうと思って録音してる。実際にその行動に出たことないし、後日普通に消してるけどね。ヒートアップしてる相手に何言っても無駄だから、普通の時に「お前はこんなに酷いこと言ってたんだよ？」って気づかせるために録音してる。

[50. 匿名]

産後クライシスを言い訳にしてないかい？

[51. 匿名]

相手が離婚したがっているとすればそれはもう仕方ない。いまこの瞬間から自分の心構えを入れ替えて接するしかない。

[52. 匿名]

スマホ水没させりゃいい

[53. 匿名]

産後クライシスとノイローゼはちょっと意味が違うけど、育児でノイローゼ気味ということでOK？

主の状況で仕方ないねが通るのは、旦那さんが協力的でない場合だけかなと思う。実際どうなのかね？

[54. 匿名]

いくら産後クライシスとはいえども相手は人間だからね
暴言、ましてや暴力なんてしてはいけないよ
産後クライシスのせいで〜って思うならまず病院行ってその状態をどうにかしないと
治療していく姿勢もなくてひたすらサンドバッグみたいに耐えさせるだけじゃそりゃ夫も爆発してしまうよ

[55. 匿名]

離婚されるな
でも自業自得だと思うの
さんざんヒステリック起こしてモラハラしてたわけだし
そんなことより慰謝料の準備しときなよ

[56. 匿名]

>>1
旦那の味方したいわ
産後クライシスまったく関係ないし…
あなたが旦那に暴力を振るったり、暴言吐いたんだよね？
離婚について真剣に考えてると思う

[57. 匿名]

>>23
状況がそうさせてるんじゃなくて根っこがこういう人なんでしょ
普通の人はこんな事考えないよ
産後だとしてもね

[58. 匿名]

謝るかどうかって悩む様な事？普通その場で謝るよ
子供に手を上げてしまう前にカウンセリング行った方がいいと思う

[59. 匿名]

>>1
ただのDV女やん
自分が男に上記の行動取られたら発狂するくせにようやるわ

[60. 匿名]

産後クライシス以前の問題だよ
産後クライシスは感情のコントロールが難しくなるだけで、主みたいに訳のわからないこと言う症状はないよ

[61. 匿名]

暴言浴びせて肘鉄は酷い。
産後を理由にする人いるけど、産後だとしてもやって良いことと悪いことある。

[62. 匿名]

突き飛ばした、肘鉄した、、、って、普通ならケンカしてもそんなことにはならないけどね

[63. 匿名]

こんなところに書き込んでないでＤＶ加害者向けの相談行った方がいい
旦那さんにも被害者向けの相談紹介してあげて
もしかしたらいつか許してもらえるかもしれない

やられた方は一生の傷になるから離婚覚悟しながら生涯かけてケアするしかない

[64. 匿名]

>>21
釣りであってほしいけど、実際子ども産んでめちゃくちゃやるようになる女性いるよね

[65. 匿名]

>>1
暴力女

[66. 匿名]

突き飛ばして暴言吐いて、それを録音してたら謝って取り消せとか意味不明すぎて怖い

[67. 匿名]

>>7 いまのところ共感0～

[68. 匿名]

>>52
クラウドって知ってるか？

[69. 匿名]

産後クライシスだから何しても許されるのなら、旦那も仕事でストレス抱えてたら何してもいいってなるけど同じような事されて我慢できるの？
家事育児も大変だけけど旦那の収入もなければ生活費も養育費も賄えないよ

[70. 匿名]

旦那に素直に謝ると思ったら、謝ってもらう⁉︎
マジでどういう考え方したらそういう思考になるのか教えてほしい…
モラハラ夫漫画とかに良くあるお前が俺を怒らせるから！謝れ！って感じなの？

[71. 匿名]

肘鉄とか突飛ばしは有り得ない。
産後クライシスを言い訳にしないで。
旦那さんのこと思うなら心から謝罪して言うとおりにしたら。

[72. 匿名]

>>1
それ産後クライシスなのかな？
ただ今まで隠してたDV気質が出てるだけじゃなくて？
これ、男女逆だったら相当怖い。
こういう時に女使っちゃダメだよ。

[73. 匿名]

そんなわかりやすく録画するなら本気ではないかも。謝って、2人でカウンセリング行くのはどうだろう。

[74. 匿名]

子供大丈夫かな。
3歳ぐらいの扱い大変な年齢になったら平気で殴りそう

[75. 匿名]

>>1
DVする人って、男女関係なくやっぱり相手を思いやるとかそういう気持ちが皆無で、いつどんな時でも自己防衛の思考なんだね。呆れる。自分の行動を反省どころか、旦那の正当なやり方をスマホ没収とかそういう思考で掻き消そうとするってとんでもない人間性だね。

[76. 匿名]

妥当

[77. 匿名]

これ男がフェイクで立てたトピでは
主が男でDVした方

[78. 匿名]

>>35
シンママさせていいタイプじゃなさそうよ？
子供はご主人側に渡した方がいいと思う

[79. 匿名]

>>52
iphoneは防水機能つき

[80. 匿名]

>>35
こんなんじゃ親権とれるかあやしい

[81. 匿名]

>>1
＞産後クライシスのせいで少し攻撃的になり、旦那に対して強めに当たったりする
うんうん、まぁそういこともあるだろうね

＞尋問のようなことをされた時の内容は、突き飛ばした、肘鉄した、暴言を浴びせた数々
！？！？！DVしてたんかい
少し攻撃的ってレベルじゃないじゃん

[82. 匿名]

産後うつの薬とかである程度は落ち着くけどそういうの処方されてないの？
旦那に録音されるまで当たりつづけて医師へも相談しなかったのかな

[83. 匿名]

>>1
この時点でまだ誰も＋押してくれてなくて草

トピ主はよく考えたほうがいい
旦那さんは己の見る目のなさを呪ってると思う

[84. 匿名]

>>1
産後クライシスで暴力って聞いたことがないけどなあ

もともとの性格じゃないの？

[85. 匿名]

>>6
たとえ産後でも主の言動は異常だと思う。

[86. 匿名]

>>1
離婚準備だよ。
意味がある。
モラハラ証拠

[87. 匿名]

>>1
たった1度や2度の衝突で録音までするとは思えない。
元からそういうことする旦那さんじゃないんでしょ？
主も産後で余裕ないだろうけど、旦那さんも同じく余裕がないか先々のことを見据えてのことだと思う。主が危惧してる離婚ももしかしたら視界にちらついてるかもね。

主が今すべきは、誠心誠意謝罪すること。自分の方が夫より大変だと思わないこと。攻撃的だと自覚があるならそこを改善する方法を模索すること。自分ひとりでそれが難しそうなら、恥を忍んで第三者の手を借りること。

繰り返すけど、「産後クライシスなのだから仕方ない」という思考を捨てない限り、旦那さんが離れていくことも現実に十分あり得るよ。

[88. 匿名]

>>35
子供大丈夫かな。この人と2人きりはやばいでしょ。
旦那が引き取ってくれればいいけど。

[89. 匿名]

>>6
産後にみんながそうなる訳じゃないからね。
暴力振るうとか私の周りでは聞いたことないし、仕方なくないと思ったから旦那さんも録音したんだと思うよ。

[90. 匿名]

>>1
＞スマホを没収しようかなどと・・・

↑主の横暴ぶりが上記に集約されている。
人の本性は隠せないんだよね。
どう繕っても文中に横柄さや見下しは必ず現れる
旦那さんが秘密裡に録音したのは「俺もう疲れた」の気持ちからだよ
ただの脅しなら「録音してやるからな！」と公言するだろうから。

[91. 匿名]

産後クライシスなら旦那が離れていっても気にならないと思う。愛が冷めちゃう感じだから。

[92. 匿名]

>>5
「お前が俺を怒らせた、お前が悪い」DV野郎
「産後クライシスなだけ、私悪くない」主
主の言ってる事、まんまDV野郎と同じよね

[93. 匿名]

子供にまで当たり散らしそうで怖いな、親権は旦那側で離婚されてもおかしくない

[94. 匿名]

>>35
子供の親権は父親で
ママになっちゃあかん人だ
もう大きくなった子供連れの人と再婚するとかならともかく

[95. 匿名]

旦那もクズかもだから一概に言えない。
こっちも子育てなんて初めてなのに本当に何もしないでもグチグチ小さな嫌味を言ってくるとか発狂したくなるレベルの男っているからね。
私は優しく言ってやっても無駄だったからこっちが当たり散らして悪者になる前に離婚したけど。

[96. 匿名]

>>1
産後の不安定のせいにしたら許してもらえるって魂胆が見えたり、離婚材料にされたら？とか証拠隠滅を考えてる辺り旦那さんに対して申し訳ない気持ちや反省は皆無なんだろうね

このままなら離婚だと思う

[97. 匿名]

>>80
むしろ親権取らなくていい。こわいわ

[98. 匿名]

旦那にしてみればそれが子供にも同じ態度になったりする不安を感じてると思う

[99. 匿名]

>>84
産後めちゃくちゃ凶暴化するママいるよ
元々癇癪持ちとか情緒がおかしいのとかが多い

[100. 匿名]

>>69
産後クライシスだから〜って言うけど旦那も子供が産まれたことで生活が変わるんだから大なり小なりストレスや悩みはあるよね。
それを理由に主をぶん殴ってもいいのか？って話。
ちょっと酷いことを言ったくらいならわかるけど突き飛ばしたり肘鉄は産後クライシスを理由にしてもやりすぎ。
主の場合、産後鬱を理由に子供を虐待しても正当化してきそう。

[101. 匿名]

旦那さんも録音してどこかに相談しようと思っていたのかもね

[102. 匿名]

肘鉄、突き飛ばし、暴言…

女性だしママだからと反撃できない優しい夫の弱い立場を利用したいじめやん

[103. 匿名]

>>53
協力的じゃなかったら突き飛ばしたり肘鉄したり暴言が正当化されるの？
産後クライシスの言い訳が通るなら旦那の仕事のストレスにも適用されるよね
そんな暴力が当たり前の家庭、さっさと離婚した方がいいよ

[104. 匿名]

>>46
大丈夫
ちゃんと録音とか始めてるし
後ろに弁護士か気団とか付いてるパターンかと

[105. 匿名]

>>1
もうカメラもついてんじゃない？

[106. 匿名]

>>1
あのね…いくら産後クライシスでも突き飛ばす、肘鉄する暴言を浴びせる、なんてことした事ないよ。
立派なDVだよ。産後だからってなにしてもいいわけじゃないです。

[107. 匿名]

>>1
ガル民構文で草
被害者アピールしか書いてなくて
この人が旦那さんに何をやらかしたのか
書いてない
突き飛ばした？肘鉄した？が気になる

[108. 匿名]

離婚する時の証拠品として撮ったんだよね
そうすると旦那さんは今じゃなくても将来的に主さんとの離婚を頭に置いてるんだと思う。
主さんの考え方を変えるか、そのすぐ攻撃的になるところを改めるしかないと思う。

[109. 匿名]

>>95
お手本のような隙自語

[110. 匿名]

>>53
どんな場合でも暴力は通りません

[111. 匿名]

>>1
妊娠、出産、産後は人それぞれで、悪阻が酷くて入院する人もいれば悪阻もなく出産までいく人もいるし、出産も産後も人それぞれだけど、そこまで夫に酷い事して「産後クライシスなの！わかってよ！」って言っても、同じ女（出産経験あり）の私でも理解しがたいよ

[112. 匿名]

>>1
旦那にそうさせるようなことをあなたがしてるってことだよ。

[113. 匿名]

旦那のことが好きじゃなくなるのが産後クライシスじゃないの？嫁のほうが旦那と離婚したいと思うぐらいイヤになったりするらしいよ。

[114. 匿名]

>>旦那に素直に謝って消してもらうか、最悪スマホを没収しようかな

いや、これは貴女が安心したいだけであって何の解決にもならない

[115. 匿名]

産後、生理、更年期等々ホルモンバランスによる事なら何してもいい、許されると思ってる女性が多いよね。
男性特有の事や都合で同じ事をしたら批判なのにね。
暴力までとなるとそりゃあ録画されて証拠とるのは普通だと思うし逮捕されても不思議じゃないよ。

[116. 匿名]

>>56
産後なら何してもいいみたいな感じだよね。
子供に手出さないか心配だわ...

[117. 匿名]

>>47
本人降臨？
旦那の度量がないんじゃなくて酷いのは妻！

[118. 匿名]

>>99
元々の性格じゃんそれ
レス主はそう書いてるのになんでそのレスしたの

[119. 匿名]

>>104
男が録音までするって相当の覚悟持って動いてるよね。

[120. 匿名]

>>88
旦那引き取るかなー、キレまくる奥さんに毎日追い詰められる生活してたら赤ちゃん可愛いなんて感情も湧いてこないだろうから、子どもはどうでもいいから自分だけ逃げたい可能性も全然ある

[121. 匿名]

[122. 匿名]

>>1
もう離婚してあげて　旦那が可哀想

[123. 匿名]

産後クライシスについてよく理解してもらうしかないのでしょうか？
どうするのが一番か知りたいです。


主はその言葉に甘えてやりたい放題やってるだけ
もうどこかに相談した上で録音してるんじゃない？

[124. 匿名]

>>105
録音発覚して怒り狂ってるのも録画されてたりして。

[125. 匿名]

>>8
説明受けたからってDVされてる方が納得する可能性は低い

[126. 匿名]

警察に相談されたら捕まるかもしれない、それくらい暴力は犯罪です。自分で治すのは難しいからやはり別れて物理的に旦那さんから離れてあげる事があなたの唯一出来る事です。旦那への暴力、ゆくゆくは子どもへの暴力と連鎖するかもしれない。

[127. 匿名]

>>85
どんな言動？

[128. 匿名]

それだけのことをしても録音だけで済んでるなら良い旦那だと思う。耐えてるじゃん。向こうが反撃して手を出してきてもおかしくない状態。

[129. 匿名]

>>35
ＤＶ加害者なのに親権とるつもりなのがひどすぎる
親権はどう考えても旦那が優位になるべきだし、主は寝る時間惜しんででも働いて慰謝料養育費払うべき案件でしょ

[130. 匿名]

>>4
うん。だけど、なぜ主さんが旦那さんにそう当たったかの根本も大事だよ。
ただでさえ、精神的にも肉体的にも辛い中、普通じゃいられなくなったのはキッカケがあったはず。
主さんだけがやりすぎと言うのではなく、なぜやりすぎてしまったのかの根本を旦那さんと話し合って欲しいな。その上で改めて反省して(今も十分反省していると思いますが)お互い改善していけたらと思う。
主さんが産後で普通とは違う状況なのだから、旦那さんだって今まで通り普通では駄目よ。
元々主さんがこういう性格だったら結婚には至らなかったと思う。お互い好きで結婚したんだから、とことん話し合ってもらいたい。その時は主さん、みんなのコメント思い出して！できるだけ落ち着いて話し合えますように。

[131. 匿名]

>>74
３歳まで持つかな？
悪魔の２歳をこの主が乗り越えられるか…

[132. 匿名]

>>123
弁護士雇ってるかな

[133. 匿名]

>>118
スレ主ね

[134. 匿名]

いるよね、いるいる。ガル民にもいっぱいいる
適当な病名にすがってそれを金科玉条のようにする人

だから私は悪くない。何をやっても許されるべきだ
許さない人がいたら、そいつの方が悪い
器が小さい！...みたいなさ

[135. 匿名]

>>1
＞産後クライシスについてよく理解してもらうしかない

既にこの言い方の圧が強くて怖い
自分が変わるという要素が無くて、相手が変わるという相手への要求ばかり

[136. 匿名]

>>1
暴言暴力のDV行為をただの喧嘩だと思ってる所が人としてやばい。主の旦那がその場で警察呼んだら普通に現行犯案件だよ。

[137. 匿名]

私はされてた側だけど、酷いモラハラDVの時は録音してたよ
産後だし万年寝不足で疲れ果ててるからなかなか強気に出る事もできなかった
スマホ奪われて投げて捨てられそうになった時もある
今はそこまでのモラハラDVはないけど、10年近く前のそのモラハラDVは忘れてないよ
録音も消さないでそのままにしてある
ただ旦那が反省してからの日々の信頼の積み重ねはあるから、腹が立つ事があっても当時のモラハラ話は出さない
主さんもスマホ没収とか録音を消させようとするよりも信頼してもらえるように毎日を過ごすほうがいいかなと思います

[138. 匿名]

産後クライシスを言い訳にし過ぎ

[139. 匿名]

>>1
男は不利だからね。ちゃんと証拠残して慰謝料も貰おうとしてる。しっかりしてて偉いね。
あなたは頑張って一人で生きていきな。

[140. 匿名]

>>130
元々の性格だよ。
きっかけなんか無い。

[141. 匿名]

「素直に謝って」って文言が見えたから主が謝るのかと思ったら旦那に謝らせようとしてらぁ。
しかもスマホボッシュート？
あんた病気だよ。病院行きなって。

[142. 匿名]

>>27
ひと昔前の小町でフルボッコにされるトピ主まんまの文章だよね

[143. 匿名]

>>70
「旦那に素直に謝って消してもらう」は読点が無いから分かりづらいけど
主が旦那に素直に謝って、旦那に消してもらうって文じゃない？

[144. 匿名]

主は頻繁に喧嘩と書いてるけど実際は一方的に責め立てる、暴力じゃないの？
録音してたとわかっててもスマホ奪い取って詰め寄ったんでしょ？

[145. 匿名]

>>1
何か原因あった？？
「産後だから」不安定だけなのか、例えば旦那さんが悪事を働いてカッとなってしまったのか…

[146. 匿名]

多少棘のある言い方になったり愛情冷めたりすることはあるけど暴力となると話は別
暴言にも限度があるよ

[147. 匿名]

>>121
あの音声流出してまだ普通に芸能人していられる神経、もはや見習いたい

[148. 匿名]

なんでもかんでも産後クライシスって事にはならないよ。
肘鉄とか、突き飛ばすとかそれはおかしいと思う。

[149. 匿名]

>>121 >>147
ゆ「検索履歴も全部持ってる。体の相性占い、不倫占い、ずーっとやってたね毎日。」
ま「怖い…」
ゆ「怖くていい」
ま「いつのタイミングで見んの？寝てる時？」
ゆ「ううん、怖くていいから。」
ま「なになに？どういうこと？」
ゆ「ねぇなんでそこにいくの？」
ま「え、怖いじゃん、気持ち悪いもん！」
ゆ「もう会わないって！ね？今日以降、会うことはないけど。俺家族と仕事の往復しかしてないよ？別に押しつけてもない、俺が最初あなたに言ったのは、『なんで連絡くれないまま2時になったの？』って聞いただけ。」
ま「いつ？」
ゆ「それが続くんだったら、もう一緒には住めないよね？って話をした。そしたらあなたは俺がね？離婚だ！弁護士つけた！って友達に言いふらしてるけど、俺は言ってないよね？」
ま「だからそれもね？全部そうやって、見てんの？」
ゆ「俺は見たくもないものをずーっと見てた。」
ま「ひどいね…」
ゆ「ひどくていい。篠塚とのLINEもなんで見たいの？俺が。見たくもないよ、気持ち悪いLINEしてるし…カップルみたいな…見たくもない。めいに将来見せれんの？それ。ねぇ、めいに将来見せれんの？答えてよ。自分のしてること、めいに将来言えんの？その不倫してる手でよく触れるなーって思って。こんだけ言っても俺にそういう風に言ってくるんだ、プライバシーがどうのって。踏みとどまろうと思わなかった？」
ま「踏みとどまろうと思ったよ…」
ゆ「じゃあ何でだよ！俺コクワからね？あなたが出てきてさ、タクシーに乗ってね？それでもね？レジデンスに行かないと思ってたから。それで行かなくて普通に帰ってきたら、別になんか、目を瞑ろうと思った。でもあなたはレジデンスに行ったじゃない！で4時半に帰ってきて。もうその時点で俺は、もう、めいを守ることしか考えられないごめんけど。俺のためにあなたのLINEを見続けたんじゃない、めいのためにやってたの。ずーっと。わかる？ねぇ。人生で1番つらい2週間だった。俺は。もうめいの顔もろくに見れない…もう…😭」

ゆ「俺によく言ってたよね？あなたが裏切ったら、即離婚だよって。家族捨てたら即離婚だよって、家族裏切んないでって、言ってたよね？あなただよ、してるのは。もう俺本当は今日3日も会うんでしょ？この後。俺知ってたから来たんだよ？向こう21時に総会終わるんだよね？知ってたから来たの。俺それもね？見過ごして、出来たよ？全然。でもさっきめいに会って、俺はもう耐えられない。何にも知らないよ？2歳で。仮にもあなたは世界で1人の母親よ。何やってんだよ…」
ま「…（ｸﾞｽﾝ）だって…」
ゆ「どうすんだよあの子を！」
ま「寂しかったんだもん…」
ゆ「寂しかったじゃない！大人だろ？もう」
ま「大人でも…寂しいと思っちゃいけないんですか？」
ゆ「いけないよ。いや、いけないじゃなくて、思ってもいいかもしんないよ？でもやっちゃいけないことがあるよね？めいが1番なんじゃないの？なんであなたの欲求が1番なの。自分1番じゃないよ？もう。家庭持ってるんだから。向こうの家庭どうすんのよ。」
ま「ごめんなさい…」
ゆ「ごめんなさいじゃないんだよもう」

[150. 匿名]

>>1
あなたは産後クライシスじゃない
旦那に謝罪して病院に行ってください
改善する姿勢も見せないのに旦那さんが許してくれるわけない

[151. 匿名]

>>127
1に書いてある言動だけど。
異常って思わなかったの？

[152. 匿名]

>>1
旦那さんにも非があるようなら書いてほしい。ないなら共感得られず主が責められるだけ。

[153. 匿名]

>>95
クズだろうがなんだろうがトピ主の場合は手あげてる時点でおしまいだから

[154. 匿名]

>>1
主が謝るじゃなくて　謝ってもらうって
五度見した。

[155. 匿名]

妻から夫へのＤＶってのが世の中にはあっても、基本的には腕力のある夫から妻って場合が多いし、確実なる証拠確保の為に主の旦那も記録したんだろうな

[156. 匿名]

私の母親そっくり
自分から喧嘩ふっかけて暴れたくせに離婚を切り出すと必死にしがみついてくる
一人で生きていく能力がないのなら最初から大人しくしてればいいのに
それを何度も繰り返す
父親も一度ボイスレコーダー買ったよ

[157. 匿名]

これを喧嘩と捉えていたり、自分を反省せず保身に走るあたり救いようがない

[158. 匿名]

>>133
スレじゃなくトピ主
アンカー長いからレスポンスしてる元コメ指してレス主と言ってるのかもしれないけど

[159. 匿名]

旦那さんは自衛しただけで悪くないと思うよ
完全に暴力振るった主が悪い

[160. 匿名]

>>133
横だけどレスした主だからレス主で合ってるよ。
あとガルちゃんはスレッドじゃなくてトピックだから、トピ主だし。

[161. 匿名]

>>130
それさ下手すると被害者殺されるよ
ＤＶされたら被害者はとにかくまず逃げて第三者入れる
そのあとのことはあとで考えたらいい

[162. 匿名]

>>121 >>147
ま「全然正当な理由じゃないかもしれないけど…😭」
ゆ「何の理由があって不倫になるわけ？俺が何かした？」
ま「だって、マリちゃん…（ｸﾞｽﾝ）マリちゃんが大事にしてるもの大事にしてくれないもん！」
ゆ「何よ？それは何？…何？」
ま「マリちゃん、それだけ大事にしてくれたら全然、全然何とも思わなかった」
ゆ「思わなくないよね？記念日のこと言ってんの？俺は、もう窪田にプレゼント貰わないって約束したつもりだったけどね、あなたは今年も貰ってたよね？もう無理だって…もう多分治んない。もう窪田にプレゼント貰ってたよね？」
ま「誕生日のこと？」
ゆ「誕生日だよ、俺はさぁねぇ去年かなぁ？もう貰わないって約束しなかった？なんで窪田にさ…」
ま「なんで窪田さんに誕生日プレゼントもらっちゃいけないの？別に普通にさ、MIHAからの仕事でさぁ、全部窪田さんやってるからさ、窪田さんにも全部お金入ってるからあたしのおっ、なんか」
ゆ「あのさぁ相手は元カレなんだよね？」
ま「や、元カレとか…」
ゆ「1社長じゃなくて。なん…ねぇ？10年近く付き合ってた元カレにずーっと毎年誕生日プレゼント貰い続けるってこれ誰が？ね？これ誰が、あっそうなんだ、もらえば？って言うの？気分悪くない？こっちは。あ、だったら別に俺あげる必要ないよね〜って」
ま「それも、全部のLINE、見てたってこと？」
ゆ「それ見たのはそれ最近だからそっから知った。」

ま「私が全部悪い…私が全部悪いから…」
ゆ「向こうの責任でもあるんだよ？」
ま「お願い…」
ゆ「向こうもね？向こうもうちに娘がいるの知ってたよね2歳の」
ま「（ｸﾞｽﾝ）お願い…」
ゆ「お願いじゃないよ。もうどうしようも出来ないよ？もう俺はだって覚悟決めてここに来てんだから、この2週間クソ耐えて。あなたのしてる涙って何？俺どんだけ泣いたと思ってる？家族を一瞬にして壊したのはあなただよ。それと篠塚ね？経営者のやることじゃないよ。なんであいつがそんな軽いか知ってる？1回Reluxをイグジットして数十億持っちゃってるから、今の企業にも軽いの。こういうことが出来るの。」
ま「最低です…」
ゆ「でももう遅いんだよ、ね？もう時間がない俺も行かなきゃいけないから…」
ま「ごめんなさい…」
ゆ「少し考えて？親に電話しな。俺もあなたの親に何も言えずにずっと苦しんでたんだから。親にも電話して友達にも謝んな。」
ま「お願いです…」
ゆ「お願いですじゃなくて友達にも謝んな。」
ま「お願いですぅ…‼︎」
ゆ「〇〇ちゃんにも謝って！〇〇ちゃんにも〇〇さんにも謝って！俺はだから引いたんだよもう2週間前に。とっくに関わんなかったけどもう…ね？全員に謝ろう！」
ま「無理ですぅ…‼︎」
ゆ「全員に謝んないとあなたは始まんない！」
ま「お願いです！」
ゆ「お願いとかじゃなくて…」
ま「謝るから謝るから謝るから‼️」
ゆ「謝るから何？」
ま「謝るからもう‼️わっはぁーん謝るからお願い😭」
ゆ「てかね？ていうかね？あなたが謝ってね？仕事先がとか俺の話はどうでもいい、あなたはめいの人生を奪ってるの。」
ま「めいの人生奪いたくないからぁ😭」
ゆ「めいの人生がもう奪われてんの。もうだって関係なんてさ、修復しないよ？言っておくけど。」
ま「お願いですぅ‼️」
ゆ「お願いですじゃないの。」
ま「お願いですぅ‼️チャンスくださぁい😭」
ゆ「ちょっと…お母さんに電話する？そっちのお母さんに電話するね。」
ま「お願いです、チャンスください…」
ゆ「チャンスはないよ、俺は2週間ずっと見てたから。」
ま「〇×△※しても…チャンスください…」

[163. 匿名]

>>1
産後クライシスを言い訳にしてるけど、それがあなたの本性なんでしょ

[164. 匿名]

>>130
私もこれ同意
こうなるに至る要因がもしあったらトピ主さんだけを責められない。

[165. 匿名]

>>1
子育て一緒にやってなかったの？

[166. 匿名]

ご主人はサンドバックでも何でもないし、ご主人だって(おそらく)ご両親から赤ちゃんの頃より大切に育てられた人間なんだよ。あなたがしたことは立派なDVなのに離婚されたら困るってここへきても反省より自身を守ることだけ考えてる。結婚に向いてない。

[167. 匿名]

>>95
相手がクズなら手を出しても犯罪にならないという主張だよ、それ

[168. 匿名]

産後クライシスって…なんでもかんでも産後のせいにしないで。
多少厳しく旦那に言う事はあっても、みんなそんな事してないよ。

[169. 匿名]

>>121 >>147
ま「〇×△※〜、お願い、ゆ、許してもらえないからもういい、もういいよ、めいちゃんにもひどいし。ひどい、母親になれなかった…母親になれなかったんだ、私は…最低だった…。😭」
ゆ「ね？ダメなんだよ？麻里子。ダメ、絶対ダメ。（飛び降りようとするマリちゃんと格闘）ダメ…ダメ！1回戻って、ね？」
ま「やだぁ…」
ゆ「ダメダメダメ1回戻ろう」
ま「絶対に死ぬ…」
ゆ「1回帰るんだ1回」
ま「これだけじゃ死なないからジャンプするから…」
ゆ「ダメダメダメ、ダメなんだよ。」
ま「ジャンプしたら死ねるから…死んだら許してね？」
ゆ「ダーメ」
ま「死んだら絶対許してね？死んだら…」
ゆ「ダメだよ」
ま「めいちゃんよろしくね？」
ゆ「ダーメだって」
ま「めいちゃんに会えないのつらいけど…😭私がしたことだから…」
ゆ「少し落ち着いて？」
ま「ワタシガシタコトダカラ…」
ゆ「少し落ち着こう」
ま「いやだぁ…」
ゆ「落ち着こう」
ま」私は誰からも愛されないんだから…みんなに捨てられるんだ…ワタシハダレニモ、アイサレナカッタ…😭（フェンスガチャガチャ）」
ゆ「ダメダメダメ！」
ま「私のことほっといてよ…」
ゆ「ダメダメ」
ま「好きじゃないじゃんもう…」
ゆ「親に申し訳ないでしょ？あなたがここで命絶ったら…ね？」
ま「申し訳なさはいっぱいあるよ…裏切ったから…😭」
ゆ「しょうがないよ、でもそれで逃げないで、ねぇ」
ま「逃げてないよ、詫びるんだよ」
ゆ「詫びるんじゃない、誰も詫びないそんなんで。誰も詫びたなんて思わないでしょ？」
ま「思うよ…」
ゆ「思わない」
ま「勇太くんはそれで…」
ゆ「いいの」
ま「少しは許して…」
ゆ「許さないよ、別に一生許さないよあなたのこと。そんなことしたって、ねぇ。
ま「えーんやだぁー😭」
ゆ「一生許さないよ」

[170. 匿名]

そのうちイライラしたからとか、メンタル不調でって子供虐待しない？
普通暴力まではないよね。元々そういう気質の人なのかな。それなら尚更子供危ないし、旦那さんが身の危険を感じるのもわかる。

[171. 匿名]

>>2
産後クライシスってなんの言い訳にもならないよね
主がやってることただのDVとモラハラだし

[172. 匿名]

>>9
突き飛ばした、肘鉄した、暴言を浴びせた数々などです。

どう考えても普通ではないよね。。明らかに暴行だよ。

[173. 匿名]

>>130
それって旦那がこれからもやっていきたいと思ってる前提の話だね。
DV録音って、心から反省してるからスタート地点に立たせてほしいと伝えて、旦那にまだ婚姻関係続けてもらえるのか聞いた方がいいレベルだと思うよ。

[174. 匿名]

>>130
スマホ没収してやろうと考えてる奴が反省してるとは思えないのだが...

[175. 匿名]

>>1
主さんに悪い点がある話だからなんとも。

ただ、近年のこういう風潮に恐怖感はあります。
夫婦、親子、兄弟姉妹、恋人同士、友人同士、同僚の間柄でも盗聴や通報、密告が当たり前になってしまった日本社会は北朝鮮や弾圧されている地域のようになっている。
誰もが人間不信、疑心暗鬼に陥っており、最早誰も信用できないみたいな社会…

((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

[176. 匿名]

>>130
主さんの気持ちも分かるよ。言葉で伝えても、ふざけて聞いてくれなくて、言葉が荒々しくなるんだよね。

[177. 匿名]

正々堂々、ベッドで時間無制限3本勝負で雌雄を決しなさい。

[178. 匿名]

>>11
このアイデアが浮かぶ時点で主の異常性を感じる。
大変だと前者が思うけど一回落ち着いて反省するしかない。

[179. 匿名]

指原と同じで女だからって性暴力やDVを振るっていいってことにはもうならない。
やれば犯罪者。通報されれば逮捕もされる。
反省したら？ちゃんと。全く反省見られないね。
離婚されて逮捕されてとか親泣くよ？w
DVだと女でも親権取るのは難しいかもね

[180. 匿名]

>>27
でもこんなんでも擁護する人が多そうって思ったら批判ばかりでびっくりした
似たような別のトピックでは「産後旦那に辛くあたってしまう」とか「子供に怒鳴ってしまう」とかに大量プラスで「分かるよ…辛いよね」とかなってるから

[181. 匿名]

>>36
ほんとそれ
旦那さん気の毒すぎだしこんなヤベェ母親に育てられるお子さんも情緒不安定な子になりそうで可愛そうだよ

[182. 匿名]

泣くことはあったけど夫にきつく当たったことは一度もない。働かず子供と四六時中いられるのは夫のお陰だと常に感謝してきた。この感覚を持てないということはそもそもご主人を愛していないのでは？

[183. 匿名]

いくらなんでも攻撃的過ぎる
立派なＤＶやん
自分が女だから、子供を産んだからという気持ちを免罪符にしてない？
肘鉄て下手したら骨折するよ

[184. 匿名]

主の言ってる事って、障害者が事件起こして「障害が原因で正しい判断が出来なかったんです、無罪にして下さい」っていうのと同じ？
だったらここで書き込むより、そっちに強い人権団体にでも相談したら？

[185. 匿名]

大きな問題になっていないだけで女性からパートナーへのDVはあるよ
カウンセリングおすすめ

[186. 匿名]

産後クライシスなら何してもいいと思ってない？
主のはただのDVだよ

産後は確かに辛いことも多いけどこのまま主が今の状況を全て相手のせいにしてたら離婚まっしぐらだよ
スマホ没収って離婚に追い討ちかけるだけ。

[187. 匿名]

>>91
金が心配なだけなんでしょ
暴力振るっておいて金の心配ってクズすぎるけど

[188. 匿名]

>>1
男性は離婚したら不利だからね
子供の取られないように証拠残してるんだろうね

[189. 匿名]

>>130
なぜ、妻だけが精神的に辛いって思うんだろ
子育て中じゃなくても、辛い人なんて山ほどいるし
言ってしまえば、自分で選択して産んだんだから
当たり前だよ。辛いならメンクリ行くなり
夫と話し合えば良い。暴言暴力に走る人ってさ
違うと思うよ。

[190. 匿名]

>>95
旦那がクズならあなたもクズのはずだよね
なぜ女の方が立場が上だと思うんだろう
夫バカにする妻ってだいたい妻も似た者同士でクズだよ

[191. 匿名]

>>164
その理屈で言えば
DV男が女側の言動に理由があったら仕方なく殴っていいとなってしまう
暴言暴力は男女関係なくどんな理由があろうとダメです
大人なら冷静に腰据えて話し合いましょう

[192. 匿名]

>>5
あなたは産後クライシスを理解してないね
産後クライシスのせいで離婚の危機に陥る夫婦は沢山いる
ホルモンバランスのせいであり主のせいではない

[193. 匿名]

>>1
産後クライシスは確かにあるけど
言葉がキツくなる、イライラしてつい当たるはあるだろうけど、
突き飛ばす、肘鉄するとかはないし、中々聞かないけど、、
どう言う状況でそうなるの？？

[194. 匿名]

暴力ふるって産後クライシスとか言って自分がやってる悪事の自覚まであるのにスマホ没収は怖過ぎる、旦那さんどうかはやく逃げて欲しい

[195. 匿名]

私はいつ録音されても平気。まずいことなんて一つもないからね。これが普通よ。

[196. 匿名]

夫婦でカウンセリング受けることだよ。自分だけではなく。2人で話し合うところを、第三者に入ってもらうことで建設的な話し合いにもなる。
ただ旦那さんは行きなくないと言うかもしれないから、暴言や攻撃性を出したことは素直に謝罪し那ほうがいいよ。産後のホルモンバランスのせいならば、医師に診断書書いておいてもらう方がいい。何かの時に役に立つかもしれない。

[197. 匿名]

>>27
よりよって、13年前、多くの命が犠牲になったこの日にこんな釣りトピって…
管理人、本当に人間か？

[198. 匿名]

>>1
主って親や友人や同僚でも気に入らないと肘鉄、突き飛ばし、暴言吐くの？

[199. 匿名]

>>142
ほんとにねーそっくり
フルボッコ狙いの文章としか思えない

[200. 匿名]

旦那と一緒に音声持参して心療内科行ってみたら？
音声ではこんな感じですが以前の妻は…みたいに旦那から客観的な意見を先生に伝えてもらって治療方向決めていくとかさ
>>1の元の性格や思考の癖は分からんけど、多分今はホルモンや脳内物質の影響でフラットに物事を考えにくい状態だから思いついた事を実行するのは止めといた方が良いよ
暴言、暴力は男女関係なくやり返される覚悟のある人しかやっちゃ駄目だし(それもアレだけど)、
旦那さんに謝って今後のためにも今回の録音は今後の戒めとして活かしていくしかないんじゃね

[201. 匿名]

>>118
は？なんでコメントしたか？
主が言ってることと似たようなこと書いちゃダメなんてルールないよね？そういう人もいるよって書いただけだけど。

[202. 匿名]

>>1
旦那さんが鬱になって怒鳴ったり殴ったりされたらって考えたらいいと思う
言い方が悪いかもしれないけど、産後クライシスのせいだったとしてもされた人からすると事情は関係ないからされたら辛いと思うよ

[203. 匿名]

>>127
横ですが
「突き飛ばした、肘鉄した、暴言を浴びせた数々など」→ 内容を認めてしまった
ということはやったのは間違いないのよね。
これらはどう考えてもDVなのに

「産後クライシスのせい」と自分に否がないかのような言い方
「少し攻撃的」と過小評価
「最悪スマホを没収しようかな」と揉み消す気マンマン

やばすぎ。

[204. 匿名]

>>130
自分側の都合についてこれほど主張している人間が、相手の落ち度があったら書かないわけないじゃん

[205. 匿名]

暴力、暴言の記録を取られてるなら簡単に離婚されるよ

[206. 匿名]

>>164
まぁ万が一旦那さんの方が奥さんを小馬鹿にした言動があったとか、何を言っても太々しい態度、もしくは、家で赤ちゃんと遊んでゴロゴロしてるだけだろ、何が疲れるの？w
こんな感じの旦那だとイラっとはするだろうけど、そこで煽られて手を出すと、手を出した方が悪者になるからなぁ。

[207. 匿名]

主さんの旦那さん、私と同じことしてる。私もケンカで旦那からの暴言ある時録音してるよ。暴力がある時もあって離婚準備してる。
私の旦那もね、俺をそうさせたお前が悪いって言うの。産後不安定になるのはわかるけど度が過ぎてるよ。うちの旦那に病院すすめても「俺が病院でお金使いまくってもいいわけね？ていうか俺は困ってないから病院行く必要もないけど」って言うんだけど、主さんが少しでも改善したいなら家庭のためにも病院行ってね。

[208. 匿名]

>>180
怒鳴るくらいなら同情もあっただろうけど、突き飛ばしたり手が出るのは微塵も同情できる要素ないわ...

子育てが辛くてつい子供を突き飛ばし、殴り、暴言を吐きましたって言って誰が同情するの？

[209. 匿名]

離婚の前に傷害で逮捕案件

[210. 匿名]

自分が辛いから何してもいいの人って
あなたのせいで私がこんなになってしまったとか全部他人のせいなんだよね
夫じゃなくても毒親のせいとか病気のせいとか社会のせいとか

[211. 匿名]

>>181
まぁ、情緒というか衝動性って遺伝しやすいから生まれてしまった子はもう諦めるしかない

[212. 匿名]

>>46
とりあえず旦那は警察に通報すれば良い

[213. 匿名]

このトピ釣りじゃないのかな？
釣りじゃないなら主にもうちょい詳しく説明して欲しいもんだけどもう出てこなさそうか

仮に本当だとしたら主が病院に行く一択だと思うけどね
治す気があるならある程度薬飲んだりして落ち着いてから話し合いをすればいい
治す気なければ旦那さんそのうち逃げると思う

[214. 匿名]

スマホを没収とか何から何まであなたのこと理解できない。なんでそんな偉そうなの？どうしたらそうなる？

[215. 匿名]

>>4
わかるけど主のコメントだけでそこまで言い切るのもすごいよ
これが男女逆でもそうだけど決めつけるってすごい
主も攻撃的に感じたけどそもそも旦那がどういう性格か私たちは知らないのに

[216. 匿名]

>>1
病院で一度相談してみたほうがいいよ
落ち着いて考えると暴言や暴力がダメなことはわかると思うから旦那さんに謝ったほうがいい
伝えたいことがあるなら冷静に話し合う方がいいよ

[217. 匿名]

>>191
女性が加害側だからそうさせた旦那も悪いかもっていう人がチラホラいるけど男性が加害側だったら殴られた女性も悪いところが〜なんて絶対言わないよね横

[218. 匿名]

>>1
突き飛ばした、肘鉄した、暴言を浴びせた数々などです。

「数々」に書けないような酷い事してるのが含まれてない？

[219. 匿名]

>>192
突き飛ばした、肘鉄した、暴言が？！
産後クライシスって言葉で片付けていい内容じゃなくない？！

[220. 匿名]

土下座されても私なら絶対許さない

[221. 匿名]

>>1
»産後クライシスについてよく理解してもらうしかないのでしょうか？

これは、
主さんが暴言暴力を働くには理由があるのだから、
旦那さんに理由があるなら仕方ないと理解して我慢し続けてもらう
という事ですよね。

逆に主さんは、
例えば旦那さんが何らかの事情で脳に障害が起こり、暴言暴力を振るうようになったら
仕方ないと諦めてその暴言暴力に耐え続ける自信はありますか？

今の若さ、これからの長い人生を考えたら、
正直離婚も頭をよぎってしまうものではないですか？

妊娠の影響であれば一過性のものだからと、
暴言暴力を働く側は安易に考えてしまうのかもしれませんが、
旦那さんはとても傷つき、悲しんでいると思います。

主さんがどうするのが良いのかは、
もし離婚を望んでいるわけではないなら、
病院へ相談し、ホルモンバランスを整えてもらうとか、
旦那さんと冷静に話し、これまでの事を謝り、許しを請い、今後の言動を改める以外にはないと思います。

確かに、妊娠中や産後は女性にとって大きな変化を起こすものですから、
影響もあったのかもしれませんが、
そこを理由にしてしまえば、今後も
育児疲れからくるストレスだとか、子供が受験で大変だからストレスでなど、
何らかの理由を付けては暴言暴力をふるう癖がついてしまうと思います。

気が付いた今が変わる時だと思います。
旦那さん、まだ本気で離婚を考えたり、離婚に向けて動き出していなければ良いのですが。
お子さんが誕生し、折角の新生活。
出だしはちょっと失敗してしまったかもしれませんが、
ここからいい方向に変えていかれると良いですね。
変わろうとすることは大変ですが、お子さんのためにも頑張ってください。

[222. 匿名]

>>174
そうそうw
撮影されたらマズイ、周りに見せられたらマズイと思うような言動をしてるて自覚があるから取り上げようと思うわけで。

[223. 匿名]

>>208
怒鳴るのも暴力だよ

[224. 匿名]

傷害で逮捕される案件です。逮捕される前に離婚してあげて

[225. 匿名]

>>1
あなたは(元AKB)マリちゃん騒動をどう思う？
マリちゃんの気持ちに寄り添える？

[226. 匿名]

>>130
このトピ主の性格的にもし夫側に問題(嫌味とか)が少しでもあるなら全部つらつら書いてると思うよ
というか問題あったとしても手上げた時点でおわりだよ
もし夫がモラならそれこそ録音でもしておけばいいじゃん

[227. 匿名]

>>13
旦那は親権ほしいかな？
男は親権いらないんじゃないかな...

[228. 匿名]

>>192
トピ主降臨

[229. 匿名]

>>5
2人産んでるけどそんなヒステリックになったことない
これも人によるのかな？

[230. 匿名]

スマホを鍋で煮るしかない

[231. 匿名]

>>215
横だけど、暴力(突き飛ばす、肘鉄)はどう考えてもダメだよ
相手の性格がどうであれ手を出した方がいけないんだよ

[232. 匿名]

私が自分で産後クライシスかな？と思ったのは、夫に対して男性的な？興味がなくなる、セックスなんて気持ちには一切なれない

みたいな感じだった気がする。

新生児期は日々をなんとか送るので精一杯で、たぶん喧嘩は増えたとは思うけど、夫も夫で夜泣きに対応しながら翌朝仕事行ったり早く帰ってきてご飯作ってくれてたから、身体的な攻撃まではしなかったかな。

[233. 匿名]

>>201
レス元に反論した口調なのに読んでみると全く同じ事しか言ってない人ガルちゃんでよく見かけるけど、何の意味があるのかさっぱりわからない。

[234. 匿名]

子供にもやるよ、今度は育児ノイローゼとかいって。全力で逃げるべき。

[235. 匿名]

>>1
産後でイライラして言葉がキツくなった時期もあるし、泣きながら不満言ったこともあるよ。
けど旦那を突き飛ばす、肘鉄食らわせた事は一度もないよ。手を出したらそれは暴力だと思う。
それと暴言ってどんな事？
イライラして家事してくれない！とかなら暴言ではないと思うし、歩み寄れる。
相手の仕事、稼ぎ、人格否定する感じなら暴言でしかないし、歩み寄れないな。

[236. 匿名]

>>216
暴力振るわれた方からすると謝られたからって許すことは難しいよ

[237. 匿名]

>>164
他の人がコメントしてるように
離婚したくないと思ってるのにスマホ没収が選択肢に出てくる時点で主の元々の性格がヤバいと思うけどね
男女逆に考えてみなよ

[238. 匿名]

>>223
私は同情しないけど、ちょっとキツく当たってしまったっていうのは同情の声多いと思うよ。
その後に『夜寝顔を見て泣いてしまった』とか見ると典型的なDVじゃんと思うし。

[239. 匿名]

>>213
マイナス当たっちゃった
パーで少し叩いたっていうのならイライラしすぎていて当たってしまったってことでまあ無くもない(ダメだけどね)ことなのかなとも思うけど肘鉄ってw
明確にダメージ与えようとしてて普通にDVだよね
顔に当てたら歯折れるよ

[240. 匿名]

>>210
その原因に対して辛くても自分自身なりに良くなるよう向き合うしかないよね
ガルちゃん見てるとあくまで想像だけど、この人は大変なのを現実でも他人にアピールしたり自分以外のせいにしてそうだなとか、
逆にこの人は辛いのに現実では隠して耐えて頑張って大変そうだなとか書き込み見て色々思うわ

[241. 匿名]

>>236
それでも謝らなくていいってことにはならん
許されなくても悪いことをしたなら謝った方がいい

[242. 匿名]

子どもが一番かわいそう

[243. 匿名]

何が原因で主が激昂するのかわからないからなんとも言えない
旦那は離婚しようとでも思ってるのかなその証拠として録音してるのかなと思った
産後に攻撃的になることはよく聞くし旦那がそれを理解して主と接していたかにもよるしね

[244. 匿名]

>>237
かなり暴力的で危険な女だよね、産後クライシスとか生ぬるいものではない。逃げないと殺される。

[245. 匿名]

>>130
一方的に攻撃される側からすると、こういう人っていい人の仮面をかぶったただの冷酷な人だよね
自分の痛みをまるっと無視してきて、むしろ反省しろ譲歩しろとまで主張し出すんだから

[246. 匿名]

男女が逆なら『即逃げな！』ってコメントされる案件でしょ
旦那さんすでに離婚に向けて準備着々って感じ

[247. 匿名]

>>1
モラハラとDVだよね
産後クライシスなので仕方ないでは済まされない
証拠集めされてる段階だからもういつ離婚されてもおかしくないね
慰謝料取られる可能性もある
自分やばいと自覚したのなら冷静に話し合いして通院するなり何か形に残るように動かないと

[248. 匿名]

>>1
産後クライシスと言って何でも理解出来るワケないよ
内容からしてそれは酷いよ
ここにきてまだそれで突っ切ろうとしているところがね。あなたは反省が出来ない人ないんだろうか…
色々しんどいのは分かるけど、ただ自分の感情をぶちまけてスッキリするのはDVと同じ
一度冷静になって相手の立場になって自分ならどう感じるか、考えてみたらどうかな？

[249. 匿名]

>>130
それは旦那がやり直すつもりでいてくれたら。の話し。
録音するって明らか「証拠」を残す行為。
もう話し合いでの解決は無理だと、旦那が判断したのかと。
つまり修復不可能な段階にきてると思う。

話し合いをするなら、離婚に向けて…のつもりなんだろうね。

でも基本DVする奴に「話し合い」するという行為は、至難の業だから。
それを旦那は理解した上で、調停や裁判に向けて証拠を残してるんだと思うわ。

主お疲れ様。
あなたに子育ては無理よ。
もう旦那に親権も養育権も渡して。
せめて母親としての自覚があるなら、我が子の幸せを願って、働きながら養育費はきっちり払いな。

[250. 匿名]

>>1
主馬鹿なの？
頭悪いかんじ？
録音されてまずいことしなきゃいいだろ、
DVしてなんで謝ってもらおうとかスマホの取り上げとか何様なの？
人の親になったんだから、アホなことやめろや

[251. 匿名]

>>180
ごめん、何をどうやって擁護できる部分見つけたらいい？
主さんがやってるのってDVだよね

[252. 匿名]

妻のDVを録音って、多分普段からよっぽどの事があっての事だよね。
「意味はない」ってのは嘘だと思う。
だって正直に言えば殺されそうだし。
多分夫の気持ちは主さんからとっくに離れてしまってる。

[253. 匿名]

>>13
横だけど
旦那に謝らすとは言ってないと思う。

主が素直に謝るか、とは書いてあるけど。

主は謝らなそうだけど。

[254. 匿名]

反省なしで証拠隠滅が最優先、最初からスマホ没収とか強硬手段思いつくのがやばい
産後クライシス以前に元々の人間性もやばいの確定やん
そら証拠集めに動かれるわ
こんな家に生まれたお子さんが可哀想すぎる

[255. 匿名]

>>2
だよね。そりゃまともな人間は逃げたくもなるよ。証拠集めしてるのも子供の親権取りたいからでしょ。

[256. 匿名]

>>1
薄情な旦那っぽいから離婚切り出されたら慰謝料貰えるように弁護士に相談したほうがいいかも。産後どれだけ追い詰められたか、親権ムリです、働けるメンタルじゃないですって。
録音されたならデータ複製してるだろうし。　
私はもうダメかもしれないので、子供の為に頑張って下さいねって旦那にクギ刺してきなー。　

[257. 匿名]

>>151
行動は書いてあるけど、言葉については明確にどんな事を言ったのか具体的に書いていなかったと思ったので、どんな事を言ったんだろうと思ってレスしました。

[258. 匿名]

>>1
いや「念の為」の意味が分からないの？
私は直ぐに「旦那は離婚するつもりだ」と思ったよ。
今更焦っても遅い。
離婚フラグはとっくに立っていた。
それを見逃したのは、主の責任。

もう、覚悟しな。

[259. 匿名]

暴言の内容、
突き飛ばす、肘鉄した状況が分からないけど
産後クライシスからはみ出してるね。

スマホ没収
それもプライバシーの侵害だし、しようとする思考が、もうモラハラっぽいと思う。

[260. 匿名]

>>1の文章の中に " どのように(自分が)謝ればいいでしょうか？ " のような "自分(トピ主)が悪い " と反省する部分が一切無いのが怖い((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

[261. 匿名]

私もガルガルしてたけど
さすがに肘鉄、押し飛ばすとかはなかった。

肘鉄ってガラ悪くない？元ヤン？
どうやってするかもわかんないや。
一線超えてると思う。　

あなたにできることは、今後一切、暴力をふるわないことしかない。

でも人間って変われないから、だいたい難しくて離婚してるけど。

[262. 匿名]

>>257
行動だけでもアウトじゃん。
「暴言」の内容は関係ないよ。
大丈夫？

[263. 匿名]

>>6
じゃあ、将来男性が更年期になった時にも仕方ないって思えるかって言うと、、
更年期は女だけじゃないよ？

[264. 匿名]

>>256
DVしておいて慰謝料貰えるつもりなの謎
主が払う側だよ

[265. 匿名]

>>1
あなたが100%悪い
立派なDVだよ
反省しなさい

[266. 匿名]

>>180
まず最初に証拠隠滅しようとしてるのにめちゃくちゃ引いた…
反省や謝罪より自己保身が最優先って
さすがに産後クライシスでもこれは1ミリも同情できん
元々やばい人なんだろうなとしか思えない
暴言だけでなく何度も暴力ふるってるみたいだし

[267. 匿名]

>>9
最悪スマホ没収って発想もないわ。どんな家庭で育ったんこの人？

[268. 匿名]

>>180
感情について共感するのと、振舞いについて正当化するのは、別の話だからね
区別してない人はホントヤバいよ

[269. 匿名]

旦那に素直に謝って消してもらうか、


どっちにもとれるけど旦那が謝るの？主が謝るの？
主の調子だと前者もあり得るっぽいな。

[270. 匿名]

>>264
伝説の92かw

[271. 匿名]

取り敢えず、旦那のスマホをトイレに落とそ

[272. 匿名]

旦那も最近誰の入れ知恵なのか録音して皆んなに聞かせたいとか、ネットの意見ではとか、統計的にとか言い出した
昔はそんな気持ち悪い発言する人じゃなかったのに

[273. 匿名]

産後クライシスだから夫に手をあげるのは仕方ないでしょ！
て人は、子どもが将来お友達に手をあげても
「子どものやる事だから仕方ないでしょ！」
になりそうで怖い。

[274. 匿名]

>>1
旦那さん怖かっただろうな～。
だからこそ録音したんだろう。

[275. 匿名]

>>262
うん行動は異常だと思うけど、敢えて「言動」と書いてあったのでどんな事を言ったのかコメ主はどこかのレスで見たのかなと単純に気になっただけです。

[276. 匿名]

>>8
受診するならメンタル方面なのでは？

[277. 匿名]

産後だからと言ってDVモラハラしてもいいわけではないと思うの...

[278. 匿名]

>>1
肘鉄した、突き飛ばした、暴言…
それ喧嘩じゃなくてDVだから
旦那さん我慢の限界なんだろうね

[279. 匿名]

実親や夫、彼氏になら自分が辛い時や不満がある時はどんな暴言吐いてもどんなに暴れても受け入れてもらえるのが当たり前みたいな心が幼児のまま成長してない人が増えた

[280. 匿名]

産後クライシスになったけど、肘鉄とかしたことない。
触れられるのが嫌とか、旦那の存在が嫌とかにはなったけど。
会話するのも嫌なので喧嘩にもならない。はいはい、そうですか。もういいですか？みたいな感じ。

[281. 匿名]

>>1
立場逆だったら死ぬほどたたかれるやつ
まぁ今でもたたかれてるけど

[282. 匿名]

>>1
産後クライシスでは無く単なるDVなんだけど
トピ主がやってることは

[283. 匿名]

>>192
さっきから自演して楽しい？

[284. 匿名]

>>272
主のケースと大きく剥離してて草

[285. 匿名]

>>264
有責なのに慰謝料もらうつもりのくだりに笑ってしまったよｗ
「伝説の92」みたいなおかしな思考の書き込みしてる人たまにがるちゃんでも見るけど、なんで女は1ミリも悪くない設定なんだろう
そういう人ほど本人極悪感すごいしｗ

[286. 匿名]

>>42
本気で産後クライシスなのに理解なくてかわいそうってコメントで溢れると思ったんじゃないのかな
ガル民ならそんな録音なんかするクソ旦那捨ててやれって言いそうじゃない
思ってた以上にまともな感覚のガル民ばかりでびっくりしてるw

[287. 匿名]

>>256
慰謝料もらうつもり？
支払う側でしょ

[288. 匿名]

>>269
私は主が謝るって意味かと思ってた
いや、この場合通常主が旦那さんに謝る案件よね？
旦那さんは離婚と親権と慰謝料視野に入れて行動してきてるから、主はもっと危機感を持つべきだし、そもそも暴力的な言動したのだから謝罪と反省しなさい

[289. 匿名]

>>284
それを言うなら乖離

[290. 匿名]

産後は不安定にはなるけど、暴言とか暴力はなかったよ。主の元々の性格じゃないの

[291. 匿名]

>>1
DVする奴ってやっぱり自分が悪いと思ってないんだなって再確認できたよ
主、ガル民に改めてDVのヤバさ教えてくれてありがとね

[292. 匿名]

>>272
なるほどね、洗脳できなくなってきたのね

[293. 匿名]

産後は確かにイライラしたけど、肘鉄とか暴力まではなかったな。

[294. 匿名]

弱者の横暴ほどエグいものはない

[295. 匿名]

>>264
理由もないのにDVしないでしょ。
産後ここまでになる過程で旦那に何をされたかも論点になると思うよ？
主だけが悪いってのはないでしょ
相手あってのことだから、暴れるまで追い詰めて

DVされました！　　　って、これがまかり通るなら、やりたい放題だよ。どんどん面倒なヤツ、嫌いなヤツは潰していこうになっちゃうね。産後に赤ちゃん抱えて家事やって旦那のご機嫌とって仕事してたら、壊れる人は壊れるよー

[296. 匿名]

>>254
いじめっこの発想なんだよね、このトピ主。学生時代やらかしてきたんじゃ？と勘ぐってしまう程の人間性

[297. 匿名]

>>49
録音はしないけどノートに書いたりするわ
本気で離婚する気はないけどそれほど腸が煮えくり返ってるから証拠残してやるって思ってる
結局後日読まれたら嫌だなと破って思って捨ててる

[298. 匿名]

>>1
釣りであって欲しい
スマホ没収とか録音消してもらうために謝るとか何を言っているの？というレベル
繰り返し暴力行為してるのに病院行こうとか全く思わず産後クライシスのせいですぅ🥺って怖すぎる

[299. 匿名]

>>275
えー、めんどくさ！
「暴言を浴びせた」行為自体アウトだし、録音したのを消して欲しいと思ってるみたいだから、普通に考えて証拠隠滅だよね。
アウトな事を言ったようにしか思えなくない？
あなたがしつこく食い下がるから、主擁護したいのかな？って思っちゃうわ。

[300. 匿名]

>>229
高齢なのに無理こいて卵子提供で2人産んだおば、えらい事になってるよ。子どもたちは死んだ魚みたいな目をして凄く攻撃的。

[301. 匿名]

>>286
時間的に暴力的なメンヘラ系ガル民は寝てるからだよ

[302. 匿名]

そもそも自分に非があるのにスマホ没収っていうのが上から目線の勘違いだよね
ゲームばっかやってるからスマホ没収するとかならそう言うのもわかるけど

[303. 匿名]

>>1
DVの証拠を残したおく、当たり前だよね。むしろ産後クライシスだからって我慢してくれているのか、やり返さない旦那が優しいわ。

[304. 匿名]

>>130
いくら、産後クライシスでも
夫にイライラしていても
・突き飛ばす
・肘鉄
・暴言
挙句に「最悪スマホを没収しようか」

という妻に対しても、俺この先無理かも…って
夫側が思ったとしてもなんの違和感もない
いくらイラついていても、肘鉄と突き飛ばしって暴力じゃん
夫側が大人しいから、反撃してこないからやるんだろうけど
それりっぱなDVだと思う
スマホ没収して証拠隠滅しようとするのも、そういうタイプの妻だと思う

[305. 匿名]

>>291
脳が根本的にアレなんだよね
だから病院とか第三者挟まないと自力では止められないっていうよね

[306. 匿名]

DVの言い訳に産後クライシス持ち出すところ見るとPMSも使ってそうだな
旦那さんは元々嫌気がさしてて見逃してたけど、ついに我慢の限界超えたんじゃない？今後は子供にも悪影響が及ぶし
証拠隠滅などの悪事を企むような人格だからしっかり証拠集めしておいたのでは
いざ裁判になったら泣いたり喚いたり嘘ついたりして自分悪くないアピール（だから金要求）しそうだもん

[307. 匿名]

>>295
旦那に何かされてたらこの主はそれを誇張して書き込むと思うよ

[308. 匿名]

>>11
自分がスマホ没収されたら、
と考えてみてからの方が良いね
した方 と された方 じゃ
その受け取め方は一緒じゃないよ

[309. 匿名]

>>1
たくさん釣れたね🎣

[310. 匿名]

>>301
攻撃性高めのメンヘラは昼夜逆転型が多いもんね

[311. 匿名]

>>295
だから証拠として録音したんでしょ
それに主はDVするような人間だからもう壊れてます

[312. 匿名]

「少し攻撃的」ではなく、単なる暴力じゃん。
全然少しじゃなくて感覚ヤバいの自覚してほしい。

[313. 匿名]

相手の気持ちなんてどうでもいいから離婚したくないだけなんだよね
こういう人って
だから謝る時も一方的に謝って、しまいにはこんなに謝っても許してくれないお前が悪い
って言い出すんだよ

[314. 匿名]

最初に思いついたのが証拠隠滅のためのスマホ没収とかバリバリのDV脳ｗ

[315. 匿名]

現実を見て、証拠隠滅しか考えてないのがヤバい。根本的な所から解決しないと意味ないよ。まずは主が受診してください。

[316. 匿名]

>>1
親権を手放し、慰謝料を払う覚悟をしましょう

[317. 匿名]

>>295
コメ主だけど、肘鉄したって書いてあった
今気づいたけど、普段どんなプロレス技旦那にかけられて反撃したら肘鉄だったとがじゃないの？
普通の成人女性が喧嘩して肘鉄は、普段から旦那に入れられてたから反撃した…じゃ、ないならすごい事かもしれないね。　
肘鉄かぁ
至近距離で入れたんだよね？…肘鉄いれる状況かぁ…私は後ろから抱きしめられたとか羽交い締めされなきゃ出来ないから、やっぱ旦那に無理やり抱きつかれた？

[318. 匿名]

スマホ隠さずテーブルに出してあったんだね。
まだ、わかって欲しいって思っている段階かもしれない。
（もちろん希望的観測よ）

どうしたらいいは、
心をすっかり入れ替えて、二度と暴力を振るわないのはもちろん
今までと変わりましたって分かりやすく、美味しいもの作るとか、
家事をしっかりやって旦那さんに尽くして許してもらうしかないと思うよ。
今はもうマイナス状態なんだから、プラスに持ってかないと。
口先で謝って、夫婦は対等とか私ばっかりとか考えていたら
大事なもの無くすよ。

[319. 匿名]

そういえばずっと昔、元夫が子供の前で怒鳴り散らして物を投げたりした事があった。真剣に離婚も視野に入れてその時の床の傷の写真や様子や言動を細くメモして記録しておいた。
結局それは使うことなく数年後に別の事がきっかけで離婚したけど、やっぱり記録しておこうって思うのは離婚を視野に入れている行動だよね。
主の旦那さんも離婚は考えている。主の今後の行動によって旦那さんの気持ちや行動も変わると思う。
ちゃんと反省して、自分の言動を改めないといけない。
録音されたものは戒めとして持っておいてもらえば良い。自制力になるでしょう。
次そういう事があったら離婚だと覚悟して旦那さんにしっかり謝るべき。

[320. 匿名]

>>5
人に暴力振るわない産後クライシスの人への風評被害

私の知人の方はどちらかというと旦那の好き勝手さが相まって鬱になってた

[321. 匿名]

>>317
必死で無理矢理擁護しようとしなくていいよ、見苦しい

[322. 匿名]

>>1
産後のせいしないで
肘鉄、突き飛ばしなんてしないわ
産後鬱に自分もなったけど、暴力暴言はない
これってあなたの普段からの人間性の問題だよね

[323. 匿名]

>>301
深夜にトピ立ってたらまったく違ったかもねw
なんかやたら主庇ってる人いるけどさ

[324. 匿名]

>>283
今のがるちゃんってブロック機能で自演一発でバレるのに、自演するってある意味勇気あるよね（もしくはただのアホ）

[325. 匿名]

>>323
今夜遅くにこのトピまた見てみようかな
メンヘラがる民、形成逆転出来るか

[326. 匿名]

>>313
謝ったから許された。もうその件は終わり。って思ってるんだよね。
された方は顔色を伺ったり、また怒るかもしれないって不安をずーっとひきずるのに。ちょっとした時にその話をすると逆ギレしてくるしね。

[327. 匿名]

>>1
何被害者面してんの？あんたが夫に暴力という犯罪を犯したんでしょ。そのスマホ奪っても意味ないよ。他の端末やら小さいカードに保管できるし。
逆で考えてみなよ。あんたは被害者面できる立場ではない。こういうバカまんこが孕んで堕さずにいるから子供が嫌な目に遭遇するのよ。男の夫相手にイキがるのも大概にしろ

[328. 匿名]

自分が暴力ふるっておいてスマホ没収？！
悪質だね
他責志向、産後のせいにして、自分は1ミリも悪くないのか

[329. 匿名]

>>1
産後の辛い中、精神面も安定してないでしょう。
まずは産後1年くらいは正常な自分じゃないと思った方がいいです（産後うつは意外にも産後半年〜1年くらいで発症することが多い。そのくらいに産後って長いんですよ）。

それで、旦那さんのその行動。なめてますね。
もちろんあなた自身に反省する点はあるかもしれません。しかし、産後に穏やかでいれる人はまずいません。誰しもが髪を振り乱し秒単位で赤ちゃんの世話をしてます。優雅に見える人は間違いなくご家族の協力がある人です。

自分が悪いと思うかもしれません。
でも、傍目からみたら産後の一番慌ただしい時期に妻をサポートするどころか言質まで残そうとする人を信用できないと思いますよ。この先もずっと録音におびえて我慢して生活しますか？産後なんて嵐のような日常ですよ。優しくしてもらえるなんて思ってる旦那さんが間違いです。
（あ、もちろんいくらなんでも「このクソ男！安月給！」とかただの悪口だったらそこは謝ろうね）

もし離婚が不安なら先手必勝で主さんがまず産婦人科に産後クライシスの相談に行き、その後女性相談なりなんなりに今回のスマホ録音の件を伝えておいたら少し安心ですよ。
万が一のとき録音が証拠になっても、産後クライシスによる一時的な精神の乱れだったことと録音内容が悪意ある誘導尋問であるとなればさほど効力はありませんから。
（誘導尋問による言質の場合、基本的には録音許可が必要です。DVなどの現場証拠の場合とはまた違うので）

[330. 匿名]

>>1
スマホ没収とか怖すぎる
旦那に申し訳ないって気持ちが微塵もないんだね
離婚されな

[331. 匿名]

離婚関係に詳しい弁護士から教えてもらった話。
DVって最初は夫婦間だけで始まると、我が子の顔が殴ってる相手と顔が似てたら憎悪と殺意が子供に向くパターンがあるって。産後クライシスを言い訳にしてるけど、この手は元から秘められていた気質で妊婦と女性という肩書きを利用した悪質なDV。

[332. 匿名]

>>1
生理前だろうが産後なんちゃらだろうが更年期だろうが家族に当たらず暴言暴力しない女性は大勢いる。

「女」を免罪符にするなと言いたい。

ご主人は離婚を視野に証拠をとってるのだと思うよ。

[333. 匿名]

朝っぱらから釣りご苦労さん

[334. 匿名]

>>308
自分がされたらきっとこの主は荒れ狂ってもっと旦那さんに暴力を振るうよ

[335. 匿名]

>>321
あんたらガル民ってさ、責める事は早いね
普通に喧嘩して肘鉄入れる女性はいないでしょ？
状況なしにやった事だけで判断するのはまずいだろ
１はどうみても冷静じゃないじゃん　
どんだけ追い詰められてるのか、誰が追い詰めてるのか
女って本当に女の味方しないね。

[336. 匿名]

>>267 まあね、暴力や暴言は、、まあかっとなってって「つい」的な衝動だろうけど、プラスにスマホ没収のところがサイコパスで震えたw

旦那さん全力で逃げてーーー

[337. 匿名]

喧嘩と言っても旦那の方は反論も反撃もなくて一方的なDVだったからここにきてまずいと思ってるんでしょ？
「強めに当たってしまった」、「頻繁に喧嘩」だと思ってるのはヤバいかもしれない

[338. 匿名]

>>292
どゆこと？

[339. 匿名]

もう終わりだよこのお母さん

[340. 匿名]

>>8
この期に及んで私が暴力的なのは私が悪いんじゃなくてホルモンのせいなの！ってこと？
暴言や態度の悪さを生理とか産後とか更年期とか、とにかく女性ホルモンのせいにすれば許されると思ってる人がガルちゃんには多くて同性から見てもどうかと思うよ

[341. 匿名]

>>301
なるほどw
夜になるにつれ離婚しなが増えるのかもね

[342. 匿名]

>>1
かなり厳しいコメントが多いから主の問いに答えてみるね

あなたは離婚したくはないよね？
旦那さんがあなたのこれまでの言動を録音していた事、ショックだしパニックになってるよね
離婚したくないならこれを機に反省するべきだと思うよ
産後クライシスだけで容認出来ない事だと認めて謝る
旦那さんがどう考えているかは分からないけど、とりあえず限界には達してるんだとは思う。脅しであろうとそれは違いないからね
お子さんが産まれてこれから子育てをする中で、夫婦仲良くする事ってホント大事なんだよ
そうありたいという意志を持って、問題が起きたらお互いに冷静に話合いをし、乗り越えてほしいな
大変だよね、しんどいよね、旦那さんの協力も必要だよ、分かるよホント
とりあえず冷静になって考えてみようか

[343. 匿名]

>>335
だって主が普通じゃなさそうだし。

[344. 匿名]

専業主婦なのに家にお金を～の、トピ文と
めっちゃ文章の癖が似てるけど、同じトピ作家さん？

専業主婦なのに家にお金を入れています

専業主婦なのに家にお金を入れています旦那と話し合い、まだ妊娠はしていませんが、妊活中も含め妊娠出産をして子育てが落ち着くまでは専業主婦でいようという事になり退職した者です。（子育てが落ち着くまではパートも含め、仕事はしないという話になっています） ...

[345. 匿名]

>>2
明らかにDVだよね…。
産後クライシスを言い訳にしてるけどさ。

[346. 匿名]

>>317 それならそう書くでしょうよ

ノらないのに迫られた反撃で肘鉄してしまいましたってさ

[347. 匿名]

明らかに離婚を視野に入れて録音していると思う。
今なら間に合うかもしれないから旦那さんにちゃんと謝って心療内科に一緒に着いて来て貰おう。
医師に本当に産後のイライラなのか・何故キレてしまうのか・これからどう夫婦で暮して行けば良いか話し合いをして。

[348. 匿名]

んじゃ、私も産後クライシスって事で、夫に「もう義母と会うの嫌だぁあああ！義実家行くのも嫌だぁあああ！」って叫んでみよう
子ども、もう小３だけど

[349. 匿名]

内容を認めてしまったのですが、子供が生まれてまだ間もないので、離婚の為だとしたら不安で仕方がありません。
旦那に素直に謝って消してもらうか、最悪スマホを没収しようかなど色々混乱しています。

保身のことしか考えてないのがよく分かる…

[350. 匿名]

>>255
そのイライラが子供にも向くかもとか考えたのかもね。
産後、寝不足や夜泣きで旦那さんに当たる気持ちはわからないでもないけど肘鉄とか突き飛ばしとかやりすぎ。

[351. 匿名]

>>318
私はもう過去に「二度と暴力はしない」とか言ったんじゃないかなって思ったよ
あの時ああ言ったよね？って感じで録音してるんだと思った
自分がやった都合の悪い事はスッポリ記憶から無くす人っているからね

[352. 匿名]

>>229
よこ。
わかんないけど私や旦那の周りでも聞いた事ない。
ちゃんと診断されてるのかね。

[353. 匿名]

>>270
懐かしい…
あれも相当来てたよね
自分がいかに正しいかばかり主張して、全然周りの意見や忠告聞いてなかったから、どんどん周りからおちょくられていた

[354. 匿名]

>>343
あなたが出産してそのあと日常的に旦那に追い詰められて反撃した、その事を相談したら普通じゃないからって袋叩きにされても誰も親身になってくれないって泣くなよ。
どんだけ腹立つ事を言われなきゃ肘鉄なんか入れないでしょ。手を出した方が負けなんだろうけど、それ程の事を謂う旦那で、妻が我慢の限界こえたら録音だよ？
慰謝料払う側は妻って短絡的過ぎない？
サイコパスは旦那の方だと思うけどなー

[355. 匿名]

>>349
うん、離婚されたら金ズルかなくなる！って感じよね

[356. 匿名]

>>1
伝説の92の再来だわこれは

[357. 匿名]

少し攻撃的では済まされなくないかな？
口撃ならまだ救いがあるけど肘鉄って異常だよ。
しかも肘鉄出すくらいだから口撃も
かなり酷かったのが想像できる。
逆に旦那が病気だからって口撃してきたり
肘鉄してきたらどう思う？。
なんでも病気のせいにしちゃダメだよ、
きちんと謝って一緒に病院へ行くといいよ。

[358. 匿名]

>>2
てかこんなに自分に不利な内容ばかり書いてるし釣りやろ
産後クライシスっていかにもガル民好きそうだし

[359. 匿名]

>>354
こういう変な人ってバイト？

[360. 匿名]

>>354
すごい妄想力で草

[361. 匿名]

>>358
私、釣りってわかってて暇だから釣られてる笑

[362. 匿名]

>>359
もしくは主本人

[363. 匿名]

このケースは主に原因があるけどさ
モラハラ元旦那は、煽って煽って私を怒らせて、私が怒った部分だけ録音してたよ
めちゃくちゃ卑怯
普段は向こうが怒鳴り散らしてるのに、録音する時だけ妙に冷静な受け答えして、私の非を説明するかの様にダラダラ話してて
すぐ分かった

[364. 匿名]

>>356
けど92は後々反省してたし

[365. 匿名]

録音を消させたりスマホ没収企てるけど、自分の言動を改める気はないのね

[366. 匿名]

>>1
その産後なんちゃらだけでなく生理でもそうだけど、それを理由に自分の暴言暴力を正当化すんなよ
旦那はお前のサンドバックじゃねえんだよ
まずは自分の非を認めろ。そんで誠心誠意旦那に謝罪しろ
まぁ旦那がお前の悪行を許すか知らんけど、許してもらえるまで反省して謝って改善する姿を見せろ

[367. 匿名]

旦那よくやった！

[368. 匿名]

>>270
今回は伝説の256笑

[369. 匿名]

主さんの喜怒哀楽のハッキリしたところが可愛く思えていたのかもしれない。
ワガママでヒステリーと分かりやすい性格は紙一重なんだよね…

[370. 匿名]

私も元旦那が暴力まがいの事をしたり、暴言が酷かった時は離婚を考えて録音と何をされたかメモしていた。
産後だからと言って何を言っても何をやってもいいわけでは無い。自分の行動を改めた方が良い。

[371. 匿名]

>>84
ガルガル期って言うだけに、赤ちゃんを外敵から守る動物のように殺気立ってたよ(一緒に育児励んでくれたり赤ちゃんに害を及ぼさない人にはいらつかない)私の場合。

さすがに暴力はないけどね。

[372. 匿名]

>>362
主＝運営の釣り
主擁護＝バイトか運営
だもんね。

[373. 匿名]

>>81
挙げてるのもマシな部類だろうからかなりのDVやってそう
旦那さんは逃げていいと思う

[374. 匿名]

>>1
産後クライシスのせいで「少し」攻撃的になり…

て、その攻撃が「少し」かどうかは、主が決める事じゃない。

イジメやってる奴が「あれはイジメじゃない。」と言ってるのと同じでワロタw

[375. 匿名]

>>295 女性を聖人化しすぎでは？

[376. 匿名]

>>229
産後クライシスて肘鉄とかそんなアグレッシブになるんかと思った
なんでそんな暴力的なん
そんなエネルギッシュな状態なん？

[377. 匿名]

でも産後だし旦那側は妻に何されても我慢すべきって私は思うよ
暴力だってストレス発散には必要だし
暴言くらいなら身体的には無傷なんだし
うちの旦那は文句言わなかったけどな

[378. 匿名]

>>376
めっちゃ元気だよね笑

[379. 匿名]

ヒステリックは録音するに限る

[380. 匿名]

肘鉄とか突き飛ばす以外でも食器や家具壊したり、怪我させたりもしてるんじゃないの？
仕事に必要な大事な物まで壊したりとか

[381. 匿名]

>>377
は？

[382. 匿名]

>>2
この考えではDVモラハラ男がまだまだ発生しそうだな。若いご夫婦に近寄らないでね。

[383. 匿名]

理論が破綻しているからこそ録画録音が効果的

[384. 匿名]

>>325
毒を食らうからやめたほうが良いかもw

[385. 匿名]

>>377
女は産後旦那にやられたことを全て覚えていて後々の離婚理由にもなるんだからな！に大量プラスつくガルちゃんだとはいえ、対する夫にはサンドバッグになれって幾ら何でも酷すぎ
旦那は菩薩かよ

[386. 匿名]

>>377
釣り針でかいぞw

[387. 匿名]

兎に角自分が勝とうと思って、支離滅裂な事を大真面目な顔して言ったりしてない？

[388. 匿名]

>>1
産後クライシスを振りかざしたら暴力は帳消しになるとでも思ってるんですか？

まずは誠心誠意旦那さんに謝ることが先ですよ

[389. 匿名]

>>256
DVしておいて慰謝料は貰いたい、親権はいらない、働く気もない。DVする人間＝気狂い

[390. 匿名]

>>299
本当にどこかで具体的に主さんが旦那さんに対して言った暴言が書いてあるレスがあったように読めたので、単純にどんなことを主さんが言ったのか気になって聞きたかっただけです。

[391. 匿名]

>>364
92はフルボッコされて死体蹴りまでされて
ようやくだよ反省したのはww

[392. 匿名]

>>385
離婚理由になるかは別だが産後の恨みは一生。
だが、旦那に肘鉄はしない。

[393. 匿名]

主、自己判断でDVをこれは産後クライシスだからって言い換えてない？
産後のメンタルケアとか付かなかった？
退院する時のアンケートでメンタルヤバいと判断されたらチェックされて、保健師さんとかが様子見に来たりとかあると思うけど…

[394. 匿名]

>>377
トピ伸ばしのバイト？さすがに笑ってしまった

[395. 匿名]

>>377
じゃあ殺されそうになっても文句言うなと

てかおまえもやってたんかい

[396. 匿名]

>>8
これがいいと思う
医師を通して旦那さんにも言い訳ができるし、病院に行ったということで改善の意思ありとアピールできるし、あと実際に漢方とかもらって改善を図るのがいいよ

>>1
イライラしちゃうのつらいよね。怒りたくて怒ってるわけじゃないのに。睡眠不足は1週間続くと脳が萎縮するんだって。
多分母乳でも漢方なら大丈夫で、抑肝散ってのがイライラに効くかも。私は効いてる。
いい方向に行くといいね。

[397. 匿名]

>>382
釣り乙ー

[398. 匿名]

>>365
しかも録音を単なる脅しとか言ってるし被害者意識強いよね。
脅してるのはどっちなのっていう。

[399. 匿名]

割とこの思考の人多いよね 男性がやるとちょっとでもDV モラハラって言うくせに自分は暴言 暴力やりまくりのパターン。

[400. 匿名]

>>340
レディースってなるとどうしても女性の味方感が強く出る気がするからメンタル系かなあ
主が取るべき行動は旦那の行動をどうこうしよう、ではなくて旦那にこんなことをしてしまう自分をどうにかしよう、だと思う

[401. 匿名]

最初から被害者ヅラやん
自分が悪いのに病気だから周りが理解してないから仕方ないじゃん、って
スマホ没収する発想からして日頃から高圧的に旦那に接して来たんだろうね
もう手遅れじゃないかな
脅されてるとかも被害者ヅラだし無理でしょ

[402. 匿名]

このままだと旦那の次は子どもに暴力が…

[403. 匿名]

「産後クライシス」なんて言葉でごまかしてるけど立派なDVじゃん

[404. 匿名]

>>75
そう、本当に本当にこれなんだよね。
反省どころか自分の心配ばっかり。脳の病気。
ここでもし許されても、また旦那は離婚を考えることになると思う。

[405. 匿名]

>>164
全く同意しない。
スマホを没収するとかって発想が沸く時点で主が自己中心的でまともじゃないのがよくわかる。
むしろ旦那はこれまでもひじ鉄など暴力受けてもやり返さずにひたすら我慢してきたんじゃないの。
旦那はサンドバッグじゃないでしょ。叩きまくってそれでどこまで許されるの。

[406. 匿名]

浅草の事件起こした夫婦の嫁みたいな思考だろう
あの人も産後鬱になったとかでどんどんエスカレートしたんじゃないっけ？
虐待の矛先は子供の方に行ったけど旦那も支配されちゃって仕事中に呼び出されて嫁にお茶入れるためだけに家に戻ったり

[407. 匿名]

>>130
ホルモンバランスの変化でどうしようもないことがあるというのはわかるけど、それは生理中にも起こりえること。
ホルモンバランスにより起こる不可抗力は情緒不安定であって、他者に暴力を加えるというのは本人の気質でしかない。
産後で赤ちゃんがいる生活という負荷はあるけど、他者に暴力を加えているのにDVじゃないか？という自身の行動に対する不安や罪悪感より、それによる有責離婚の可能性を赤ちゃんがいるのに困るというような自己都合から心配したり、他責思考がモロに出てるスマホ没収という上から目線な言葉を見るに、庇ったり寄り添い過ぎればそれを自分に有利な発言をもらったと解釈したり自己正当化して余計悪化すると思うよ。
たぶんお子さんが大きくなって自我が芽生えてきたら次に暴力に曝される可能性があるのはお子さん。
産後クライシスを都合よく使いすぎ。まず元々怒りと暴力がセットじゃない人は他者に手を挙げたことに対してさらっと流さないよ。自分がおかしくなったようで怖くなると思う。
これは産後クライシスのせいでしょうか？ならわかるけど、産後クライシスなのに旦那がーって、どう考えても主の気質。こんなの優しくしたらつけ上がるだけ。

[408. 匿名]

喧嘩っていうよりトピ主が勝手にキレ散らかしてただけでしょ？一方的に。わかるよ。

[409. 匿名]

>>376
DVやってるなら経済DVもやってるんじゃない？旦那は粗食で自分は良いものをストレス理由にバカスカ食べてそう

[410. 匿名]

>>267
自分が悪い、録音が不利になるという自覚あるんだろうね
没収しようとしてるのモラハラ臭くて怖い
女から男へのモラハラだって普通にあるからね

[411. 匿名]

>>1
ちょっと冷静に話を整理して…
暴言は男女関係なく一方的に相手を傷つけると思うので主さん謝ってもおかしくないけど（あくまで旦那さんが普段家事や育児やってることが前提ね、健康体で家事育児やってないやつはきつく言われて当たり前よ、甘えるな）
肘鉄とか突き飛ばしはプロレスレベルの話してない？

例えば主さんが急いでいていらいらしながら旦那さんを肘でどけたことが肘鉄扱いかもだし、同様に「ちょっとそこどいて！」って旦那さん押したことが突き飛ばしかも知れないです。
悪意持って肘鉄くらわせたり危険な場所で突き飛ばしてたら、悠長なことしないでしょ。あくまで「脅し」がほしい人のやり方だと思いますよ。
それこそ「妻がおかしい、子どもが危険」って思ったらまず病院連れて行くなり子どもを避難させるはずだもん。証拠押さえて離婚準備なんてのんびりするわけない。しかも録音バレてるし妻が逃げるかもしれないのに。なんか変な旦那さん（釣りトークならマジレスすみません）。

[412. 匿名]

>>1
そんな奴となら離婚しようよ！
お子さん小さいなら大変だけど
あの時離婚しておいてよかったってなるよ

[413. 匿名]

肘鉄とかの暴力はダメだけど
死ねとか消えろの暴言くらいなら
我慢して欲しいよね

[414. 匿名]

>>14
暴力は良くないし食べさせてもらってるとしたら確かに旦那はたまったものじゃないけど、女性の体の変化ってすごいし旦那も子供欲しがったのならきちんと父親になるべく足並み揃っていたのかってところは気になる。

[415. 匿名]

>>409
旦那の食事だけわざとまずくしたり、こっそり汚いもの入れるとかね
そういうのお仕置きしてやったみたいに得意気に語る人いるけどそれだってエスカレートしたら毒物混入とかになるよ

[416. 匿名]

>>1
離婚の準備が夫の有利に働くための録音だと思う。
でもあなたにも理由があってそうなったのでは？
産後鬱って言葉もあるんだから。
今すぐに出来ることならあなたが心療内科に行き
出来れば女性医師に診てもらって根本的な理由の
解決や薬をもらうことかな？
直す努力はしたほうがいいしあなたの気持ちも少し
は楽になるかも。

[417. 匿名]

仕込むだけ仕込んで後はいつも通り会社に行って金を稼ぎ続ければ父親になれてしまう側の性という時点でかなり楽だよ。
男性はずっと健康体でいられるんだから、自分の子産んでもらうならもっと女性に寄り添うべきだと思う。

[418. 匿名]

夫に手をあげる妻とか怖すぎ
産後クライシスって無理矢理な言い訳にしか聞こえないし今は夫にだけかもしれないけどそのうち子供にもカッとなったら暴力しそうであなたの子供が心配
主は自分の感情コントロールできるようにならないと破滅だよ

[419. 匿名]

>>413
もしかして物理攻撃以外はセーフと思ってる？それモラハラだよ

[420. 匿名]

>>1
アホなの？
産後クライシスだからって何やっても許されるわけじゃないじゃん。
もしあなたが旦那から仕事が忙しくて余裕無くて強く言っちゃった当たっちゃったって言われたらどうよ？
離婚したいなら携帯取り上げたらいいんじゃない？
離婚したくないのならまずは誠心誠意謝る。
産後クライシス理解してもらえるよう話すのは謝って許してもらった後。

[421. 匿名]

暴力や度の過ぎた八つ当たりを「喧嘩」と称するところが
自覚がないんだろうなと思った

[422. 匿名]

ごめん、わたしがボイスレコーダーで録音？してる側です。
きっと相当旦那様は追い詰められていると思います。わたしはもしも離婚になった時のために、と思い録音しています。
普段は穏やかなのに、急にスイッチが入ってひどい口調で怒鳴ります。メンタル的な病気なのか分からないので通院するときには医師にも聞かせるべきなのかな？とも思って色々考えて録音しています。
自分の行動を振り返り、直せる所は今のうちに直した方がいいと思います。
産後大変ですよね。穏やかな日々を取り戻せますように。

[423. 匿名]

>>1
お子さんに対してもイライラの矛先が向いてるんじゃないかと心配するレベル
旦那さんはお子さんの事も心配してるんじゃないだろうか

[424. 匿名]

>>396
なんだ言い訳って？DVしてんねんぞ？誠心誠意謝るのが人の道やろ？人の親になるねんでこれから？

[425. 匿名]

産後クライシスではないんじゃないかね？
これはDV、モラハラじゃない？
ちょっと落ち着いた方がいいよ
私は旦那がモラハラなんだけど録音するよ
それは証拠、離婚の時慰謝料ガッポリとるため
だから主の旦那もウンザリして離婚を考えてて、その時有利に進める為に録音してるんだと思う

[426. 匿名]

>>419
実際傷とかにもならない
男性の場合はそれくらいなら大抵の人は大丈夫だと思うけど

[427. 匿名]

>>417
男性はずっと健康体でいられる、ってバカかな？

[428. 匿名]

旦那さんが録音するってよっぽどだと思うよ。
最初は耐えていたけど耐えられなくなったんだよ主の言動に。
産後大変なのもすごいわかるけど一旦休めるなら1日でもいいから休んでリフレッシュした方がいいと思う。

このままだと本当に離婚されちゃうよ。

[429. 匿名]

>>426
だから女性から男性へのDVって表面化しにくいんだなーって思う

[430. 匿名]

>>5
産後クライシスだの産後鬱だの女性ホルモンだの言う人いるけど、ぶっちゃけ産前どころか妊娠前から普通に精神脆い人が多い印象。
「産後○○のせい」と他責思考の時点で冷静ではないかな。
もともと精神が安定している人は、妊娠～産後まで普通に理性を持って建設的に子育てしてるよ。
余裕が無いなら実家に帰るか、産後ケアセンターに長期宿泊してお金で解決でも良いんじゃない？
精神力が普通以下なら、家族で力を合わせてとか、家庭で子育てとか夢見てる場合じゃないと思う。

[431. 匿名]

>>1
すいません。誰から誰への文章ですか？

[432. 匿名]

>>426
あ、そういう考え方ならもう大丈夫でーす
傷にならないから暴言はセーフって、表沙汰にしたくないし目に見える証拠を残したくない外面はいいモラハラ気質の方の常套手段です

[433. 匿名]

>>426
男を高次元の何か別の生命体だと思っておいでで

[434. 匿名]

叩かれまくりでコレ釣りトピじゃないなら主しんどいわ
もう十分やで

[435. 匿名]

産後何ヶ月目くらいなんだろ
寝ない子で主の頭吹っ飛んでる？(それでも暴力は擁護できんけど…)

[436. 匿名]

こんなゴミ掴まされた旦那が不憫でならない

[437. 匿名]

>>11
用意周到な旦那さんなら、PCとかにデータ移したりクラウドに保存すると思うよ。

[438. 匿名]

夫にそれだけきつく当たってるのなら、夫が仕事で不在の時は子供に当たり散らしてるだろう
離婚して親権取っても、何か思い通りにならない時は今度は子供のせいにするよ
おまえがいるせいでお母さんは好きな事できないとか、おまえのせいでお金がかかるとか

[439. 匿名]

DVっていうけど
そもそも産後の女性にネガティブな感情抱かせる時点で男がどクズ

私も夫が約束と反対の事ばかりしてワンオペできついのにお願いした事も一切まともにできないし
独身の頃と何も行動変えないで好き勝手して
子供ちゃんと育てたいから何度お願いしても話しても放っておいても育つよみたいなかんじで聞いてくれないから
怒鳴って叫んでも聞いてくれず
それでも何ヶ月もたっても変わらないから
叩いた事あるよ
叩き返してきたから殴ったり蹴ったりして
向こうもやり返してきてガチの喧嘩何回かやった
外でもやったし

そのくせに離婚してくれないのよ
ガチクズだから
喧嘩した後は少し反省してる風に頑張るとか毎回いい事言うけど結局それ嘘ばっかりなのよ

今じゃ喧嘩もしないよ
子供達も私も無関心
いないものとして生活してる

[440. 匿名]

>>409
スマホ没収とか言い方とかね

[441. 匿名]

>>415
そういうブログ書いてる人いるんだけど、旦那がカップ麺買ったり牛乳飲んだだけで文句言うのに、自分はコース料理のママ友ランチ、買い物で遠出したから一人で外食ってやりたい放題。あげく専業主婦で小さい子供までいるんだよね。

[442. 匿名]

>>436
逆だよ
ワンオペなら妊娠中や出産や産後はもろ夫のフォロー次第だから

[443. 匿名]

>>354
横だけど私も妻がそこまで追い詰められてるのに旦那は途中の段階でも優しく手を差し伸べたのか気になるんだよねー。

[444. 匿名]

>>1
落ち着いて客観的に見て欲しいのですが
逆の立場の相談があったとして↓


最近、仕事の忙しさで精神的に追い詰められているせいで少し攻撃的になり、
妻に対して強めに当たったりすることがあり、頻繁に喧嘩をするようになったのですが、
ある時妻が、いつもと違う感じで、あの時こういう言動したよね？と
あれこれ尋問のような感じのことをしてきて、テーブルの上にスマホを置いていました。
ちょっと違和感を感じていたのですが、その次の喧嘩の時にやはり妻がスマホを持っていたので
スマホを咄嗟に奪ったところ、スマホの画面が音声録画画面になっていました。
妻に詰め寄ったところ、「念の為で意味は無い」と言われました。
尋問のようなことをされた時の内容は、突き飛ばした、肘鉄した、暴言を浴びせた数々などです。
内容を認めてしまったのですが、子供が生まれてまだ間もないので、離婚の為だとしたら不安で仕方がありません。
妻に素直に謝って消してもらうか、最悪スマホを没収しようかなど色々混乱しています。
単なる脅しだと思いますが、仕事と鬱についてよく理解してもらうしかないのでしょうか？


こんな相談が合ったらどう思いますか？
それDVだからね！と相談者に怒りたくなりませんか？
産後クライシスは全てを許してもらえる魔法の印籠じゃないので、
旦那さんの我慢の上に結婚生活を成り立たせるのではなく
もし悩まれているなら一刻も早く関係各所を助けを求めた方が良いと思います。

[445. 匿名]

テーブルにスマホを出していたのは、もう録音してますというのをわからせてどういう態度に出るかを見て、それを今後どうするかも考えての行動だと思うけど、そこでさらに録音消せ、スマホ没収と高圧的な態度ならその後旦那さんがどういう答えを出すかは見当つくよね

[446. 匿名]

>>439
そーかー
本気でそう考えるのかぁ

相手が悪い（と自分が感じたら）なら
なにをしてもいい、暴力も厭わない。は
犯罪者の心理に近いよ。

[447. 匿名]

>>354
だよね
録音までして冷血すぎ

赤ちゃんいる夫婦ならやらなきゃならない事はまず録音じゃない

録音するくらいなら話合って離婚したらいいのに
わざわざ録音するって
離婚しても一円も払いたく無いみたいなんだろうな

[448. 匿名]

>>1
ざまぁ♪

[449. 匿名]

産後だからで済むなら男の更年期だからで暴言暴力されても許せるのかってことだわ
誠実に謝って日々の態度を更正することで信頼を得ていくしかないんじゃない
音声消去とかスマホ没収とかそんなの迫られたらさらに不信感増すわ
そもそもスマホ没収って何様なのよ

[450. 匿名]

>>1
産後クライシスコアだのクラウドストライフだのよく分からないけど貴女が悪いよ

[451. 匿名]

>>30
　子供の親権考えてると思います。母親が強いけれど、内容によっては父親の方が有利。

[452. 匿名]

ここ見ても私だって辛いのに傷ついた！って思うだけだろうな、離婚になるかどうかは別にしてとりあえず病院に行った方が良いよ

[453. 匿名]

>>439
私怨とごっちゃになってない？

[454. 匿名]

>>130
だからその根本が主の言動だって話でしょ

[455. 匿名]

没収という言葉が出る時点で旦那のこと自分の所有物か何かだと思っているよね。
すごい見下してるのが伝わってくるよ。

[456. 匿名]

>>215
逆に文章内にこれだけおかしな内容が出揃っているのに主のおかしさを疑わない感性の方がどうかしていると思う

[457. 匿名]

本来はフォローしなきゃならない立場の夫が産後の妻を思いやれない時点で夫婦関係は壊れてるのよ
離婚できるなら早めに離婚したほうがいい

そんな奴の為に話せばわかってくれるかな？とかこんな人でもたった一人の父親だから子供の為にとか考えたり本気で怒ったりするのもったいない
本当に意味ないのよ
そんな奴だからこその結果だから

そのエネルギーを育児に使ったり悩む時間はゆっくり休んだほうがいいし期待しても無駄

[458. 匿名]

ママノソノで描かれてそうな、ヤバ嫁

[459. 匿名]

>>1
先ずは自分が暴力をふるったり暴言を浴びせたことを謝った方がいいと思う

[460. 匿名]

>>427
言葉が足りなかったね。個人的に体調不良・病気・ケガのリスクは性別個人に関係なくあるのは大前提だけど、女はそこに生理・妊娠・出産・産後の不調が乗っかる人がいて男は一生涯それを経験せずに子供を持てるってところのメリットとありがたさをもっと感じた方がいいってこと。

私は妊娠経験ないからイメージが及ばない部分も多いけど、それでも出産経験のある人の声をちゃんと聞くとすごく大変そうだと思うもの。なんで元気な方がもっと助けてやらないの？と思う。

[461. 匿名]

>>443
>尋問のようなことをされた時の内容は、突き飛ばした、肘鉄した、暴言を浴びせた数々などです。
ってあるから、日常的に暴言暴力のある奥さん。って感じるよね。

子供産んで追い詰められたことのある人って結構いると思うんだ。
でもほとんどの人が、書かれていることまでしないよね。
どんなに腹がたっても人間らしく解決しようとするのが普通で、暴力には訴えない。
だから、旦那さんが途中で優しかったかどうか以前の問題と思うから、とりあえずそのことを言及しない人が多いんだと思うよ。

[462. 匿名]

>>447
家庭内暴力は大体がエスカレートするんだから自衛するに決まってるじゃん。なににせよ証拠がないと相手の暴力も暴言も認めてはもらえないし、冷静に話し合う上で起こったことが主観によって歪曲されていない記録は双方の判断材料にもなる。
残されて都合が悪いのは加害者だからだよね。パートナー間で問題が起こったときに客観的な証拠を残すことを情がないとか冷血とか言う人いるけど大抵自覚がないか他責思考の加害者だよ。
もしかして、DVを受けた人が病院に行って診断書をもらうのも冷血とか言うタイプ？

[463. 匿名]

>>447
離婚の話し合いにその録音を証拠として使うんじゃないの

[464. 匿名]

>>349 主「あはははは！そうだわ！別れられる前に保険かけて、それからこうしてああして、色々隠蔽したらいいんだわ！まずはスマホ没収して破壊してーあははははははははー！！！」

[465. 匿名]

>>215
旦那の性格とか、主が手を出したのには何か旦那の言動に理由があったのかもしれないってことだよね？旦那の普段の様子とかも全く分からないもんね。
みんなのコメントはあくまで主の書いた内容に対してだけだから、詳細分かればまた違うかもね。

[466. 匿名]

>>426
例えば男同士のケンカとかならともかく
好きな相手や大切な家族からそんなこと言われたら誰でも傷つくでしょう

もしあなたの夫がそこまで言われても平気でいるとしたら
それはあなたのことをもう好きでも無いし大切でも無い、興味がないからだと思う

[467. 匿名]

少し攻撃的って主は書いてるけど、少しどころじゃないんだろうなぁ

[468. 匿名]

>>1
旦那逃げてー！

[469. 匿名]

肘鉄は普通出てこないわよ…
ちょっとそこどいてって手で押したくらいはわかるけど肘鉄って

[470. 匿名]

>>4
このケースとは違うけど、豊田真由子氏と
ハ○と言われた秘書の人にも言えるよね。

[471. 匿名]

>>14
子供は旦那に

[472. 匿名]

産後ヒステリックじゃん
病院行ったりカウンセリング受けよう

[473. 匿名]

まずあなたが病院行くべき

[474. 匿名]

>>14
専業主婦関係ある？

[475. 匿名]

>>1
何か寒々しい話
こういうのもネットの弊害では
夫婦間のことを録音とかさ
ネットで変な知恵つけて結局人間関係ダメにする人多いと思う
私もネット見ててこういうときはこうすべきみたいなことでその通りやっちゃって家族と取り返しつかない溝ができたわ
もちろんこれ主が悪いとは思うんだけど、旦那さんももうちょっとやりようがあるのでは

[476. 匿名]

>>1
DVは主のダメな所だったと思う。産後クライシスで片付けてはダメ。殆どの産後の女性は暴力をふるわないよ。ただ、私も旦那が喧嘩中録画してた事があって、私に非を認めさせるために自分は至って冷静な態度でこちらだけがヒートアップしてる構図をとられたことがあります。普段は私のほうが酷い暴言を、吐かれていたにもかかわらず、録画してる時は私が泣きながらごめんなさいと言っているのを撮られていました。自分を、よく見せる為に録画する人もいると思います。

[477. 匿名]

産後クライシスって言えば、全部許されるって思ってそう

[478. 匿名]

>>444
こういうさ、逆の立場だったら…みたいなのあんまり意味ない。追い詰めたいの？
比べるわけじゃないけどさ、これ主さんが仕事で苛ついてたとか子どもがいないとかならまだ比較対象になるよ。
でも産後ですよ？産後のダメージって仕事の苛立ちと全く異なるんですけど。
比較するならせめて旦那さんが更年期とかうつ症状だった、ならまだ妻側も「そんなことよりまず受診させなよ、証拠録音じゃなくて話し合いなよ」って言われてもおかしくないよ。

ただ追い詰めてごめんなさいって黙らせたいだけの
全く条件の異なる比較対象、そう思いました。
コメントつけても以降の返信はいたしません。

[479. 匿名]

録音されてやましいことがある方がおかしいよ

[480. 匿名]

言った言わないの水掛け論があるから言い争った時は録音してた時あるけど、結構きつい内容で聞き返す勇気は無かった。

[481. 匿名]

>>5
DVっていうと、被害者は女性ってイメージだけど
逆パターンもあるんだよ
うちとの両親、母が我儘ヒステリーで何歳になっても直らない
父に向って、怒鳴ったり侮辱的なこといったり
挙句に物ぶつける、スーツ全部ハサミで切るとか
産後クライシスっていっているけど
元々その要因は持ち合わせていて、産後で芽を出しただけかと思う

[482. 匿名]

>>481
産前産後以外においても
妻が無職で
旦那の財布の紐にぎって
旦那は小遣い制で一生働くとかね

完全に妻による経済DVだと思うけど
日本じゃ問題視されなかったよね？

結構、日本って逆DVありそうだよなぁ、と思う

[483. 匿名]

釣りだろうけど離婚されてもおかしくないね
むしろ本当なら旦那さんは離婚するべき

[484. 匿名]

>>455
わかる。なんか暴力そのものに対する後悔より証拠があってまずいが先に立ってる気がする。
自身の暴力を反省していて改善したりパートナーと再構築する気があるなら、戒めのためにも相手や子どものためにも消さずに残しておいて何かあったら次はないくらいの覚悟をする段階だし。
やらかしてるのに都合が悪いから消してくれはあまりにも身勝手すぎるし反省できるほど論理的な思考回路が回復していないにしろ、後悔さえしてませんって言ってるようなもんだよね。
記録は被害者のお守りのようなものだけど、主が暴力行為に至る前に一旦冷静になるストッパーにもなり得るのに。
まぁお守りとはいっても言質を取る段階にきてる時点で、主に劇的な変化がなければ離婚一択の心づもりでいそうだけど。

[485. 匿名]

>>1
離婚したら養育権とられるね

[486. 匿名]

日本の結婚制度って、妻の立場がめちゃくちゃ強いんだよね
3号制度で守られてるし
いざとなったら子供連れて離婚すれば、親権も慰謝料も、もぎ取れる

[487. 匿名]

録音されるほどあなたに問題があるのだとしか思わらない
執拗な言葉やぼうげん、暴力されたら録音しようと思うけどそうでないなら録音しようとも思わない

よっぽどなんだよ

[488. 匿名]

>>460
女性側は産む上で確実に仕事と両立はできない自由が利かない期間があるけど、それが成り立つのは夫側が働いて家計を賄うという役割を担ってくれてるからお互い様となってるわけ。
生物として相手が持たない機能を盾にパートナーと上下関係を作ろうとしてる考え方に違和感を覚える。
そもそも妊娠出産だって夫婦双方の擦り合わせで成り立つもので、どちらかの希望で一方的に発生することじゃないよ。根本的に間違ってる。

[489. 匿名]

何でもかんでも産後クライシスのせいにするの良くないと思う。
PMSとかもそうだけど、イライラして誰かに当たったりするのをホルモンバランスのせいにするのもどうかと思うわ。ただ自分の性格の問題じゃん。

[490. 匿名]

>>21
ね。何様なんだろう

[491. 匿名]

最悪スマホを没収ってところで、証拠隠滅しか考えてない・・・ヒェッってなった
釣りだよね？

[492. 匿名]

主って境界性人格障害だったりしない？
ターゲットである旦那にきつく当たるのに離婚となると必死にしがみついて離れない
どんな手を使ってでも離婚から逃れようとするのが
なんかそれっぽいなと思ったんだけど

[493. 匿名]

>>6
モラハラじゃなくて、DVね。

[494. 匿名]

>>1
スマホ没収出来たとしても、データはすでに別の媒体に保存されてるんじゃね？
単なる脅しとか高を括ってるけど、旦那さんは離婚に向けて着々と準備してるんだろうな

[495. 匿名]

>>483
今は旦那に手が行ってるけど、子供のことを考えたら旦那が親権持った方がいい。DVする人間は、手が早いから。

[496. 匿名]

>>461

え…本気で言ってる？
私の周り、「あなたまで？」みたいなお嬢様育ちの友人まであますことなく全員が
泣きわめいて旦那にくらいついたことが一回どころじゃないってくらい産後はみんな気がたってたけど。
人間らしく話し合う？そんな暇ないない。泣きわめいてやっと旦那が気づくか諦めるか（最終的に離婚）かだよ。多少オブラートにつつむだろうから、ほとんどは聞いた以上の修羅場だと思いますよ。

私の友人の旦那達にこの話したらたぶん「録音してる暇あったら嫁に代わって家事育児やれよ、嫁寝かせてやれよ、ケンカくらいなんだよ」って説教だわ。

[497. 匿名]

>>413
え？何言ってるの？信じられない…

[498. 匿名]

>>426
本人？

[499. 匿名]

>>475
DVという取り返しがつかないことをしたから、証拠を残すという離婚を視野に入れた行動に入ったのでは？
暴力を受けることが当たり前になると逃げることさえできなくなるくらい精神を侵される人も普通にいるから、ご主人の行動は正解。むしろ正常な判断をできる段階で自衛策を取ったのは賢明。あなたはネットの弊害とか取り返しがつかないとか言ってるけど、DV被害者が加害者と離れる判断ができなくなって致命的な傷を負ったり死亡してもなんの責任も取れないでしょ。

[500. 匿名]

>>1
産後だからって言い訳してるけど、ただの暴力やん。