理解のない夫

[1. 匿名]

理解のないパートナーを持つ方、語りませんか？私の夫は相手の感情に共感するとかが難しいみたいで、子育ての愚痴を言っても何もフォローしてくれません。普段から仕事仕事なので共感も労いもありません。せめてちゃんと話を聞いてくれたら…
否定も肯定もなく無な夫。しんどいです。

[2. 匿名]

話を聞いてよって言うと聞いてくれるよ

[3. 匿名]

離婚しなおばさんが出る

[4. 匿名]

デキ婚おつかれ

[5. 匿名]

>>1
諦めた方が精神的に楽

[6. 匿名]

そういう人ってどうやって結婚したのか不思議
プロポーズとかはどうしたの？

[7. 匿名]

仕事で疲労困憊なのか
アスペルガー症候群なのかわからんね

[8. 匿名]

自分は旦那のこと理解してるの？

[9. 匿名]

でもじゃあこうしたらいいじゃん！とかアドバイスされるのも苛つくと思うよ。

[10. 匿名]

>>1
出産前からそういう人でしょ？
今更すぎん？

[11. 匿名]

宇宙人だと思えばいいんじゃない

[12. 匿名]

理解ある夫くん() になるように育てる

[13. 匿名]

夫の愚痴や悩み
多すぎない？

[14. 匿名]

何でも体験しないと分かりにくいし興味向かない事あるよね。育児も仕事もやってから苦労や大変さが分かって耳を傾けたりね

[15. 匿名]

[16. 匿名]

男の人は、こっちが職場の愚痴とか言っても
じゃあ辞めたら？っていうタイプだよね
女はただ聞いて欲しいだけなのに

[17. 匿名]

男なんてそんなものだよ
結局母親の気持ちなんてわからないと思う
お母さんとか女友達に話した方がいいよ

[18. 匿名]

>>6
プロポーズもしてないでしょ
だいたい女にデキ婚に持ち込まれがち

[19. 匿名]

[20. 匿名]

>>1
そういう夫の耳を無理やりこちらに向けても
「相手は子どもだから仕方がない」
「こうすればよかったんじゃないの」
とかばかりで余計にストレス貯まるだけ。

[21. 匿名]

逆に旦那さんの仕事の労い、共感、感謝はしてるんだろうか

[22. 匿名]

>>13
夫と話し合えば？っていう個人的な愚痴トピ多いよね

[23. 匿名]

結婚当初に仕事の愚痴をこぼしたら突飛な返事が返ってきてそれからは共感してほしいような話は旦那には話さなくなった

[24. 匿名]

>>1
否定してこないならグチの相手は別にした方が気が楽になりそう。子育てで大変な主さんが少しでも楽な気持ちになれるといいね。

[25. 匿名]

どうしたらそれで結婚までいくんだろうか謎

[26. 匿名]

>>6
大体騙されたって意見でるよね

[27. 匿名]

>>1
結婚するまで分からなかったの？

[28. 匿名]

[29. 匿名]

男は相手の感情に共感しないのが普通

[30. 匿名]

>>6
結婚して変わる人もいるでしょ
子育てについては生まないと本性分からないし

[31. 匿名]

>>1
分かりますよー、夫の理解のなさ。
4歳の子供が食に興味が薄く食べるものが広がらない。それを私が色々試してあげないからだと夫は怒ってきます。作って食べて貰えないなら食べれるものを作りたいとか、無理に勧めて機嫌が悪くなり面倒になる対応も私でしんどいとか、そういう理解は貰えないです。私が悪いのだと。

[32. 匿名]

>>1
男のオナニーが一部分で感じるで、それが日常化してるから「俺が一番だ」、「俺は特別だ」ってなるのが男だから共感は無理だよ。

ケツで感じる範囲を広げた男なら共感が比較的上手いよ

[33. 匿名]

>>1
否定も肯定もない。うちも。
しかも夫はそんな自分の事を、「妻の意見を尊重する良い夫。」ぶってる。🤣
家の事ぜーんぶ丸投げしてるだけ。
生活費払ってれば一番偉いと思ってるタイプ。

[34. 匿名]

>>4
意味不

[35. 匿名]

>>1
共感って女性のほうがしてくれるよね
ガルちゃんのプラスとマイナスのシステム
女心分かってるな〜って思う
共感してほしい！って話しは
母親とか友達にしてるな〜
夫にはこんなことあったよって報告のみ笑

[36. 匿名]

>>26
実際そうじゃん？

[37. 匿名]

>>1
グチを言ってフォローって難しいよね。
具体的にやってほしい事だけお願いしたら？
ゆっくりお風呂入りたいから1時間お願い！
〇〇食べたいから買って帰ってきてほしい。って。

[38. 匿名]

>>15
ムカッくけどまだ良い方だよね、妻とお酒楽しみたい気持ちあるし。

[39. 匿名]

「面倒見の良いクマ」

って懐かしいな

[40. 匿名]

何故結婚したのだ
わからなかったとか？

[41. 匿名]

>>27
分からなかったの

[42. 匿名]

女は共感を欲しがる、アドバイスは欲しないって言うけどこれ性別関係なくない？
男だって同意的相槌したら気持ちよく話すし解決策とかアドバイスされたらムッとするやん。

[43. 匿名]

>>13
知人より話しやすいんだよ

[44. 匿名]

>>30
主の旦那は昔からだと思うよ

[45. 匿名]

>>25
好きなうちは盲目なんだよ
男は男で年齢的にそろそろ結婚するかなで結婚したりする

[46. 匿名]

>>31
共感してくれないだけじゃなく否定してくるって本当にしんどいですよね。コメ主さんお疲れ様！

[47. 匿名]

>>34
いかにもデキ婚って感じするよ

[48. 匿名]

>>10
旦那と2人きりの時と
子供が産まれて子供が絡んでくると
関係性が変わってくるのよ。

友達関係だって学生時代めちゃくちゃ仲良しの友達だって片方が結婚すると関係性が変わって疎遠になったりするじゃない。

そういう人ってわかってても環境変わるとやっぱ違うって事も大なり小なり起きる。

だからわかってたはずでしょって感じで責めるのは何か違うと思うわ。

[49. 匿名]

稼いで来てくれるペッパー君だと思うことにしよう

でもペッパー君ってうまく育てると意志疎通してるれるよね笑（今田のところのペッパー君とかお利口さん）

[50. 匿名]

>>1
まずなんで結婚しようと思ったんだろうか

[51. 匿名]

>>27
意外と猫被ってる男、多い。

[52. 匿名]

>>19
これ何の場面なのwww

[53. 匿名]

アスペルガーの可能性があるのでそういう本を読んでみてほしいです
主さんの心が壊れてからでは遅いので

[54. 匿名]

>>49
ペッパー君のが癒される。

[55. 匿名]

>>27
それ言う人いるけど、そうなのよ。
自分の事なら流せるけど子供の事になると譲れない事が増えて恋人だった頃とは関係性もお互いの考え方も変わっていくから。

[56. 匿名]

>>27
わかってたら結婚せぇへんやろ。

[57. 匿名]

>>27
恋は盲目かアバタもエクボかと…

[58. 匿名]

>>27
わからないよ。
ねこかぶってたり、すごくいい人そうにしてる。そもそも私がハイで気づかなかったりってのもあるけど。

[59. 匿名]

>>38
自分のことしか考えてない自己中夫じゃん。育児のことなんにも調べてないタイプの。授乳中って飲食に気を遣わなきゃいけないのなんて子供いなくてもわかるもんだよ

[60. 匿名]

>>13
そりゃ女は旦那で人生変わるから

[61. 匿名]

>>48
「私の夫は相手の感情に共感するとかが難しいみたいで」って書いてるから、結婚前からそういう人だったんでしょ
環境のせいじゃない

[62. 匿名]

>>1
戦地で虫が出たり敵兵・仲間の兵士が傷を負った時に共感力があるが裏目に出るよ。
その裏目について感じたほうが良いよ。

感じた上で「そういうもんだ」と腑に落とし、子どもが親の全てを無償の愛で愛するように自分もそれを真似して旦那や子どもを愛していけばいいんだよ。

[63. 匿名]

>>4
コレ言ったら面白いとでも思ったんやろうか

[64. 匿名]

>>22
その話し合いができないからトピ立てるんでねえの？？

[65. 匿名]

>>23
っていう、理解共感だよね
23さんからしたら

妻側もある程度は共感しない夫に共感するのが一番無難で平和で平等な気がする

でもその代わりここぞという時はもう無理やり共感させるってのもやって良いと思う
あなたはやったことないから分からないと思うし解決策なんて求めてないけど、今とにかく誰かに寄り添って欲しいからフリでもいいから共感して
って

夫婦なんだからそれくらいオッケー

[66. 匿名]

>>15
なんで酒飲みって一緒に飲みたがるんだろ。ただの飲み物なんだから1人で飲めよって思う。コーラ一緒に飲もうぜとかは聞かないのに。

[67. 匿名]

離婚したい。

[68. 匿名]

>>1
自分と同じ事してないんだから、共感なんて得られるわけ無いじゃん。

[69. 匿名]

>>1
一般的に女性よりも男性の方が共感能力が低いんじゃない?
　
…っていうか私も相手が愚痴を言うと解決策を言ってしまう方だったけど…

ガルちゃん見てから他人の愚痴には共感するフリするようになったわ。

[70. 匿名]

>>22
話し合いできないからここで共感してもらい慰めてほしいだけなのに、

まぁ、最初からわかってたんじゃないのか？
何で結婚した？

とか的外れな厳しいガル民に怒られて、主さん可哀想。

[71. 匿名]

>>59
確かにそうだけど、妊娠中に浮気する奴よりはマシかなぁ～ってね

[72. 匿名]

>>62
例えなのは分かるけど、これ子育てに当てはめるとどういうこと？

夫が妻に共感したが故に起こる弊害ってある？

[73. 匿名]

>>32
なにそれ、初めて聞く理論なんだけどw
そういうもんなの？？

[74. 匿名]

>>36
実際は本人が結婚したいが為にお花畑だったパターンが殆ど。

[75. 匿名]

>>1
夫さん自身が親に十分な言葉かけ承認賞賛されてないから難しいかと。空のポケットからは何も出てこんのよ。断念するのが一番かな。期待すると辛いから。

[76. 匿名]

旦那に共感求めるのは諦めてるので、姉妹もいないし友達に愚痴言うの申し訳ないから母親と愚痴を言い合ってる。前にXで仕事ができる出世するタイプの男は、共感とかメンタルを重視してたら潰れるから理論武装して戦ってるから共感力が低いって見かけましたよ。

[77. 匿名]

>>1
うちの旦那も子供が小学生の頃、私が話しかけるとめんどくさそうな顔したりサラッと流されたり
ある日号泣しながら「こんな感じなら将来子供が家を出て2人になったとき耐えられない」って抗議した
そしたら反省してくれた、その後も寄り添う努力をしてくれてよ

[78. 匿名]

>>30
見る目ないだけ。

[79. 匿名]

理解がないというか思いやりがないんだなって思う
だから言ってもムダなんだよなってやっと諦めがついた
離婚したいけどその話しに持ち込むの大変だろうなって思う

[80. 匿名]

>>22
うん。話し合いで解決するならロシアとウクライナも戦争せんわw

[81. 匿名]

>>66
うざいよね
飲めない人にも進めて酒の良さを分かってもらおうとしたり‥‥
健康にも良くないから覚えなくていいのにね
私は飲むと陽気にならず気持ち悪くなるから絶対飲まない
旦那も一切飲めない人と結婚したから平和
酒飲み大嫌い

[82. 匿名]

>>64
愚痴を言いたいだけってことか

[83. 匿名]

>>55よこ
とは言っても、結婚を考えたら「いい夫」「いい父親」になりそうだなっていうのが一番の判断基準にならない？？
それを補っても余りある「男」としての魅力があったんだろうか

[84. 匿名]

>>71
そういう自己中タイプは高確率で浮気する。なぜなら浮気するタイプはパートナーの気持ちや考えより、自分の考えや気持ちを優先するから。相手の気持ちをきちんと考えられる人なら浮気できない

[85. 匿名]

>>15
うちは不妊治療中で、アルコールの量減らしてっていっても全然聞いてくれなくてイライラする

[86. 匿名]

>>1
解る、、

内の夫もそんな感じ。子供の事はさすがに腹立って言い合いになったよ。

[87. 匿名]

>>76
そうかもね。理が弱く周囲の人の顔色に朝過敏な夫は万年ヒラだわw

[88. 匿名]

>>1
アスペルガー

[89. 匿名]

>>66
寂しいから。母性求めてるのよ。

[90. 匿名]

>>1
ガル民みたい笑
何言っても、否定してきたり持論カマしてきたり。

[91. 匿名]

>>1
共感してもらえないなら
やってもらいたい行動を指示して体の負担だけでも軽くして
気持ちの負担は他のところで解消
それこそガルちゃんでトピ立てるとかね

[92. 匿名]

家族みんなで一緒に行動ができない旦那にほとほと疲れています　2歳の娘との遊びも頼りなく携帯ゲームや本を読みながらあやしているのがイラっとします　たまに平日の休みがあっても保育園の送迎もせず家で寝て独身気分を味わってる日もあり自分だけが一生懸命やりすぎて疲れてもう消えたい

[93. 匿名]

>>80
夫婦と外交を同列に語る人がいるなんて義務教育の敗北ってこういうことを言うんだね

[94. 匿名]

>>1
判ります、、、
一緒に暮らす様になるとそれが日常になるから毎日になり目に付く様になる、付き合っていた時は別の家に帰るし、自分の良いとこしか見せようとしないし、彼女彼氏とどうにかなりたいと頑張るし
離婚は早急だけど、主がぐちくち垂れ流すような愚痴だったら
これは聞いてほしい！と旦那に伝えてから要点だけしっかり聞いてもらう様にする！とか？
それでも駄目なら諦める

[95. 匿名]

>>1
感情を伴う言動は他の人にお願いしたら？育児経験のある実母や姉妹、親友とか。その人達とも会話の相性がいまいちなら、市の子供センターで話を聞いてもらうのも手。基本的に職員は否定せず、全肯定だから。

旦那さんには感情がいらないただの作業だけを頼めばいいんじゃないかな。掃除、洗濯、ゴミ捨てとか。

あと男の人は基本ベースがアスペ脳だから、苦労話や愚痴だけじゃ動かないよ。頼まれていないから。
「寝不足で立っていられないから、洗濯物干してくれない？」
みたいに、「理由+依頼」だと動かしやすいと思う。

[96. 匿名]

>>87
まぁ職種によっては共感力が重要になる仕事もありますど、経営者とか営業職とか相手の気持ちばかり慮ってたら成り立たないような仕事は共感するふりはできても、実際は合理主義な人が多いので家庭ではそんなことをしないパターンが多いらしいです。ハイスペと結婚して失敗したと嘆く女性はパートナーに共感力を求める女性が多い、というのもXに書いてました。もう金があればそれでいいと割り切れるタイプはハイスペと相性がいいらしいです

[97. 匿名]

>>10
子供いるといないじゃ関わり方が全然違うんだよ。私も大人2人なら全然平気だった。
アスペルガーの傾向あるんじゃないかと思うんだよね。アスペ旦那さんもった人のコミックエッセイ読んでたらやっぱり問題が浮き彫りになったの子供が1歳とかになった頃だったみたいだし。それまでは感情の起伏が薄いし妻のやることに寛容で穏やかな人ってイメージだったぽいみたいなこと書いてあって、まんまうちだと思った。寛容なんじゃなくて興味なかっただけかと。

[98. 匿名]

うちの旦那も理解っていうか
愚痴ったり文句言うと解決や2度と失敗しないように改善するコトを先にしたがる男性脳って感じだよ
結果的にいいけど、ちょっとイラつくよね

[99. 匿名]

>>83
まぁ長い目で見れば良い夫なのよ。良い夫じゃなかったとしても自分にふさわしい夫なんだよ。夫婦は似たものだから。でも子供の事やなんだかんだでいっぱいいっぱいな時は相手に過剰に求めてしまうし愚痴りたくもなる。ほんと、この大変な数年数ヶ月を乗り越えればなんて事なく普通に暮らしていけるんだよ。

[100. 匿名]

>>51
見抜けない女狙うもんね

[101. 匿名]

>>60
だから女は寄生虫って言われるんだよw
もっと自立しなよ恥ずかしい

[102. 匿名]

>>70
ね。話し合いが出来れば離婚やDVや嫁姑バトルなんかないっての。出来ないからみーんな苦悩するわけで。いつまで小学校の学級委員やってんだか🤷

[103. 匿名]

>>95
うちの夫も共感能力低い。そのくせ自分は仕事が辛くてーとかいやー今日はしんどいとか共感したら慰めてほしい発言ばっかりするのはなんなん？私が同じ話題だしたら本当に無。聞いてない。

[104. 匿名]

>>51
ある。母親や家族への接し方を見ろというけど本当それ
家族に対してはぶっきらぼうでも、結婚前は楽しくて優しい彼だった
結婚したら母親への態度と全く同じになる。うん、あん、しか言わない

[105. 匿名]

>>32
そっかぁ！じゃあダンナのケツ開拓するかぁ！！
とはならんよなwww

[106. 匿名]

>>31
おまえがやれー！て感じだねおつかれ

[107. 匿名]

>>101
自立してるなら早く仕事行け

[108. 匿名]

>>28
痩せな

[109. 匿名]

>>18
デキ婚じゃなくても男日照りで婚期逃しそうで焦った女性に押されるようにして...っていうのはあるあるだよね。どちらもモテないと妥協婚になりがち。

[110. 匿名]

>>3
離婚しな

[111. 匿名]

>>99
なるほど
夫側の問題というより育児のストレスで夫婦関係が悪化するってやつね
それはあるかもね

[112. 匿名]

「ご飯美味しい？」
「普通」
普通とは？不味くないならうまいって言っとけや

[113. 匿名]

>>26
騙されたというか結婚までは空気読めないなりにサプライズ（実生活とは関係ない←ここ重要）とかするのよ。「わぁ。不器用だけどこういうことしてくれて素敵❤️」みたいにロマンチストな女性側が勘違いする。

[114. 匿名]

>>74
冷静になればわかるんだよね
言葉はどんなに良い事言ってても態度に出てる

[115. 匿名]

>>113
なんかわかる
金だけかけたようなサプライズ大好き男は地雷率高い

[116. 匿名]

>>1
ならあなたは旦那さんのことを理解していますか？
旦那さんを労わっていますか？

[117. 匿名]

>>10
そもそも論、うちの夫もこういうことをすぐ言う、そもそも論者。

これから先のことを話し合いたいのに、話が先に進まなくて終わる。
人間って失敗を重ねた上で試行錯誤して前に進むものじゃないの？って私は思うんだけど。

[118. 匿名]

>>32
何を言ってんだい？

[119. 匿名]

うちも愚痴はおろか私が楽しかった事を嬉しそうに報告しても無。（旦那側は私に愚痴も楽しかった事も話してくる）
自分の話にしか興味ない夫。
共感して貰おうというなんて私に運転しろ（ペーパードライバー）って言うくらい困難なことなんだと肝に銘じて子育て終わったら家庭内別居か別居しようと思ってる。父親としては嫌いではないがパートナーとしてはもう何も期待できない。
共感して欲しい時は友達か母に言う。


それでも孤独感できのう泣いたよ。

[120. 匿名]

>>70
共感だけして欲しいだと話し合いでは無いよね
そもそも話し合い拒否してるのは共感だけ求めてるからじゃない？

[121. 匿名]

>>30
子育てはそうでも、愚痴を聞いてくれる人なのかどうかは結婚前から分かるんじゃ？

[122. 匿名]

>>6
普段から仕事仕事なので

って書いてあるから仕事を頑張るところに惚れて結婚したんでしょ
つまり高収入ってことよ

[123. 匿名]

>>99
おっしゃる通り。
子供が成長した。自分も子供の気質を把握できてきて扱いに慣れてきた。
夫が仕事の多忙がちょっとマシになった。（人間が生活するのにふさわしい時間帯にときどき帰宅するようになった）
これで解決したわ。

夫が多忙だと愚痴を言うのも気が引けて、ギクシャクしていた。業務連絡のみみたいな。

[124. 匿名]

>>1
口を開けば仕事仕事仕事仕事。従業員が。お客さんが。

私が家庭の事を話そうとしたら、疲れている、時間がない、いつか出来たらいいね。

私は家事代行の業者でしたっけね？

[125. 匿名]

>>1
他に共感求めれば？
そんな夫は何を言っても今更だろうし、分かって欲しいからと理解を求め努力すればする程虚しいだけ

[126. 匿名]

>>5
本当にこれなんだよな〜。
あまりにも話をしてくれなくて、家のことや子育てで真剣に相談してもダメ、軽めに相談してもダメ。
ほとんど返事返ってこない。返ってきても20文字くらい。
なのに自分の興味ある機械とかエンジン、パソコンについては聞いてもないのに喋ってくるからウザい。

[127. 匿名]

>>66
ひとりで飲むのが後ろめたいからじゃない？

[128. 匿名]

>>15
こういう旦那は妊婦だろうが授乳中だろうが喫煙を目の前でやりそう…

[129. 匿名]

>>6
形式的な事はやるけど、情緒的な部分とか心の交流は実は表面的な部分しか出来てなかったんじゃないかな。
美味しい楽しい眠い痛いは共有できても、辛さに共感してほしいとかただ話を聞いて寄り添って欲しいみたいなやつは多分出来ない人なんだと思う。
結婚前ってそんなアクシデントや二人で乗り越える壁みたいなものってあんまりないし、結婚して子供が生まれて初めて精神的に頼りたくなったのにそこで初めて寄り添うことができない姿を認識するんだと思う。

[130. 匿名]

>>112
ウチご飯は美味しいと言うわ
ゴリゴリのモラハラだけどw

[131. 匿名]

>>74 外面 社会的地位 収入 ここらへんしか見てなかった馬鹿とかね。

[132. 匿名]

>>1
顔近づけて「私の話し聞こえてんのかー？？」って顔かじったり
一本背負いしたらちゃんと聞くようになった
とはいえ普段は変わらず虚無顔してて話聞かないので
二分間スピーチかまして「聞こえたか？」って確認したら
一応聞こえてるような反応はしてる

注意なのはメールで愚痴ったらダメ。心を閉ざす。

[133. 匿名]

>>119
うちも子育てというより孤育てって感じ。
パートナーはきちんと相談しあえる人が良かったなって思ったよ。
穏やかである程度年収があってギャンブルしなくて変なモラハラとかもなくて、わりと良い人だと思ってたけど、長い結婚生活では共感力が１番大事なのかもしれない。
まぁ何もかも完璧な旦那さんもなかなかいないだろうしね。

[134. 匿名]

>>1
主って真面目なの？
否定がない旦那さん全然いいと思う。
あれやったー？これやったー？って言われる方がキツイ。

[135. 匿名]

>>121
女側も見栄張るから愚痴らないんじゃない？
お互いいいとこしか見せてなくて互い騙されたって言ってそう

[136. 匿名]

>>1
うちの旦那もこういうタイプで、挙句「育児はガル子の仕事なんだから俺に愚痴を言うな」とか言ってたな
途中夫が2人目を年子で欲しがってキレた私が
「あなたの転勤に着いてきて友達も居ない、実家も遠い状況で年子で産めると思うのか？しかも唯一理解者であるはずのあなたに愚痴すら言っちゃいけないんだもんね？無理です。ていうかもう離婚も考えてるから。何も共有出来ないなら1人で育てたって同じだし。前職場の人からこっちに帰ってくる時は連絡してねって言ってくれてるからご心配なく。」
って静かにキレたらそこから変わったな
会社でモラハラ講習とか管理職の講習受けさせられた事も大きかったかも
私が「これから愚痴ります。」と言ったら、
「ただうんうん聞く」
「私が求めない限りアドバイスはしない」
「否定もしない」
っていうのを約束して貰った
トピ主さんの旦那さんも話せば分かるタイプだと良いけど、たまに発達を疑われるくらいガチで話が通じない人も居るからその時は自分の精神をやられる前に離婚をお勧めするよ
とりあえず感情的にならずに話してみることかな
お互いの両親の前とかで話すのも良いかもね

[137. 匿名]

>>1
うちも同じ感じだから早々に諦めたよ。今は「私はシングルマザー、訳あって実家に帰れないんだ」って言い聞かせながら毎日過ごしてる。

[138. 匿名]

>>9
否定ないっていいよね。

[139. 匿名]

>>70
同意です
主さんは同じ境遇の人と語り合いたいと言っているのに、そうじゃない人が多すぎ

私も似たような夫婦仲だからトピ開いたら、上から目線の人や説教コメが多くて悲しくなった

[140. 匿名]

>>62
頓珍漢だわ

[141. 匿名]

>>15
Googirlのこういう絵のやつめっちゃ嫌い

[142. 匿名]

全く同じ。
人の気持ちに寄り添うとかどうしたらいいか分からないらしい。人間関係苦手だから機械相手にする仕事してる（仕事は出来る）

もう共感は無理だろうけど、遠方に嫁いで知り合い1人もいないからとにかく愚痴は聞いて欲しい。
「そっか、大変だったね。疲れたね、頑張ったね、お疲れさま」この辺だけ言ってくれって伝えて愚痴ってた🤣🤣

二人目育児が始まって、大変さが分かったみたいで前よりは不器用ながらも労ってくれるようになった

[143. 匿名]

>>1
何がよくて交際して結婚までして子供までうんだの？

[144. 匿名]

男はどこがで自分の方が大変って思ってるからかな

[145. 匿名]

>>18
デキ婚認定キチ

[146. 匿名]

>>27
私はわからなかった
過去に戻れるなら、夫と結婚したくない

[147. 匿名]

>>47
根拠のないただの思い込みで草ｗ

[148. 匿名]

>>61
横
そうやってぶった切ったら話にならないでしょ
話する気ないならわざわざトピ開いてコメまでする事ないよ
自業自得でしょって言いにわざわざトピ開いてんの？

[149. 匿名]

>>139
横だけど同意。
そういうのは全部ブロックしよ。
私も最近はそうしてる。

主を攻撃したいだけの人
あまりにも汚い言葉遣ってる人（バカとか）
差別的な人（◯◯は底辺とか）
極端な考え方の人（子ども生むなんて頭悪いとか）

はブロックしてる。
他のトピでもちょこちょこ番号飛んでることあるから、どっかで暴れてた人なんだな〜って思ってる。

[150. 匿名]

>>6
向こうのタイミングで結婚したんじゃない？
プロポーズも妻となる人の好みとかスルーで女の人が好きそうなモノって感じで進めてそう

それでたまたま彼女の好みの範囲内だったけど生活だと相手に聞かないからコミュニケーション取れないって感じがする

[151. 匿名]

>>61
横だけど、だったら愚痴も言っちゃダメなの？
主は同じような人と語りたいって言ってるんだから、関係ないのにわざわざトピきてコメントするのはどうしてなの？
私にはその行動が理解できないから、教えてほしい。

[152. 匿名]

>>7
どっちもなんじゃない？

[153. 匿名]

>>133
横だけど、夫は酒たばこ借金ギャンブル女暴力DV等悪い事はなにもしないけど、人間に必要な大事なものが欠けていて結婚しているのに逆に孤独が深まって結婚前よりも負担や不幸に感じるパターンて女性は結構ありそうだよね。うちもそう。

一方は「家族を愛しているし何にも悪いことしてないし家族の為に稼いでいた」と思うけど、一方は「大事なタイミングで寄り添ってくれなかった。大切に思っていたことや存在をないがしろにされた」って思う。近くで気持ちに寄り添って包み込むのは家族にしかできない（家族からそれをしてもらえないと意味が無い）のにね。

[154. 匿名]

>>8
多分この旦那は自分の事も話さないタイプだから理解したくても出来ないと思う
何となく両者共にコミュニケーション苦手なタイプ

[155. 匿名]

>>103
横だけど、すごくわかる！
自分の体調不良とか仕事の大変さには敏感なのに、私が子どもから風邪もらって重症化で肺炎になった時も、なんかボケ〜っとしてた。
本人に言ったら「そんなことない、心配してた」って言うけど、言動だけ見るととてもそうは思えない。

上沼恵美子も男は37℃の熱で大げさに振る舞うって言ってたし、まわりの話を聞いててそういう男性多いんだよね…。なんなんだろうね、アレ。

[156. 匿名]

>>11
丁度このコメの真横に「イルミナティ・陰謀論について語ろう Part20」というトピがあって笑ってしまったｗ

[157. 匿名]

>>153
お互いに仕事とかで忙しいし、常に寄り添えとは言わないけど、やっぱりここぞ！という時は寄り添ってほしいよね…。
産後とか子どもが小さい時期に妻に寄り添うのって大事だと思う。産後の恨みは一生の恨み…なんて言うし。

[158. 匿名]

コミュニケーションで10：0はないからね
大体5：5

[159. 匿名]

>>66
ウチも！ウチも！
DV夫が飲酒を強要してくるよ。
毎日、カレンダーに書き込んでいる。
離婚の時の証拠になるように。。。

職場のバツイチの先輩からは、「お酒飲めないから、社会人として一人前になれない」「お酒飲まないから、人としてつまらない」と言われた。

[160. 匿名]

>>135
あーわかる。　まだ家族ではなく結婚したてなんだよね。
付き合ってる時の控えてた事も、家族になって落ち着いて来ると毎日目について文句言いたくなったり、日頃の事をグチグチ話したくなったりして距離感も近くなる

[161. 匿名]

>>52
おっさんずラブで
三浦翔平が田中圭に「あんたも悪い」みたいなとこ言ったシーンだった、確か

[162. 匿名]

>>157
産前産後なんて見るからに異常な時期だとわかるのにね。。
妊娠出産に関する現実もどんどん男に知ってもらうべきだと思う。体の変化だけでも辛いのに処置も痛いし自分のケアもままならない中で育児家事、酷いと夫婦生活まで求められるしね。本来ならあの時期は夫婦ともに必死で生活回す時期だよね。夫だけ通常モードなのは意味がわからない。

[163. 匿名]

>>15
これは「理解が無い」というより「知能が無い」じゃない？
一事が万事、こういう当たり前の常識を知らなくて辟易させられそう
でも実際こういう人っているんだろうね…

[164. 匿名]

>>70
共感して慰めて欲しいだけ…解決するためのアドバイスはいらないって事だね
だから旦那さんとも話し合えないんじゃないかと思うけどね。

[165. 匿名]

脳のつくりが違うんだと
我慢する
諦めたつもりでも
辛いよ

[166. 匿名]

>>157
夫には寄り添わないのかな

[167. 匿名]

>>51
女も猫被ってない？
付き合ってる時にありのままの自分曝け出せる人ってどれくらいいるのかな

[168. 匿名]

>>6
結婚前は相手が頑張ってたんだよ

[169. 匿名]

我が家はお金関係だけ異常に話を聞かない。覚えてない。
現実逃避してるんだろうけど、毎日のように言わないと忘れるらしい。毎日言ったら言ったでキレてくる。
毎月のカードの支払いさえ忘れるらしい。『こんなに引き落とされた！！』って。そりゃ使えばそうだろ。
息子が受験生なんだけど、「公立落ちて私立になったら指定の日に○○円送るからその日までにお金おろしてきてね」
もちろん『知らない！聞いてない！』
お金の管理を私にすれば良いのにね

[170. 匿名]

>>164
延々と愚痴だけ聞かされるのも苦痛だよね
友達にそう言うタイプいたけど疎遠になった

[171. 匿名]

>>1
こっちの気持ちを10伝えて
向こうには1伝わればいいぐらいの
感覚じゃないと無理だなと思った
今更おっさんに人の気持ちを
分かるようになれって言っても
わかんないんだよね

義親がなんかぶっきらぼうな感じだから
人の気持ちを考える機会を
旦那に与えてこなかったような気もする

[172. 匿名]

>>170
しかも共感して慰めて欲しいって自分が欲しい言葉じゃないと、そうじゃない！って怒ったり共感してくれないと文句を言ったりするわけでしょ？無理だよねぇ…。

[173. 匿名]

>>38
若い頃はこういうセリフが愛情表現なのだと思ってて「そんな不貞腐れる程私の事好きなんだ」とキュンキュンしてたけど、今は一方的なエゴとしか思えないね。
言い方はどうであれ求められるうちが花だとか言い出すんだろうけど、状況見たら出来るわけがないししかも健康にも関わることで思うままに好意をぶつけるって負担でしかないよ。

[174. 匿名]

>>33
うちも家の事なんもしないし居ても昼まで寝て自分のペースをくずさない。
で、子供が夫の言う事聞かなかったら｢パパがこの家で1番偉いんだよ？世帯主だから｣って言ってたw
｢パパがいなきゃご飯も食べれないんだよ｣とも言ってた。夫婦経営だから自分だけじゃ稼げないのに。

[175. 匿名]

>>139
同じ気持ち。
こういうところでないと話せないからわざわざトピ立ててるのにね。
みんなで集まって焚火で暖まったり魚を焼いたり焼き物作ったりしてるところに消火器持ってきて「ホラ消えたでしょ？こんなに簡単なのにどうしてやらないの？」ってやってるみたい。寄り添った末に「話し合ってみたら？」という流れになるならまだしも。

早々と火を消すことは求められてないって事をわかって欲しい。

[176. 匿名]

>>1 めっちゃ分かります。うちはASDっぽいです。良い時は私の表情を見て「良かったねー」の一言で終わり。悪い時は無言か上の空。その内容はどーでも良くて、こういう時はこういうリアクションしなきゃって長年の経験でやってるだけ。

だから会話のラリーが無いし、会話が広がらない掘り下がらない。私が一方的にしゃべるだけ。子供のことを相談したくても、何が問題か認識してくれないし、0か100の価値観だから落とし所を探す作業が出来ない。地球上で私と同じ熱量で子供の心配してくれる人が居ないって絶望して早10年。

[177. 匿名]

子育ての愚痴は旦那に言わない。姉か母に言う。とにかく子育て経験のある人。

[178. 匿名]

うん、しか言わないので会話が続かない。

[179. 匿名]

男は女性のただ聞いて欲しいってだけの感情は理解できないから

[180. 匿名]

>>1
夫婦は分かり合えて当然みたいな価値観を捨てたほうがいい。
一件分かり合えてそうに見えても、どちらかが分かったフリしたり、我慢してたりすることもある。
本当の意味で分かり合えるってことは無いのかなって思ってる。家族でもそうでなくても。
結局自分の心は自分だけのもの。

[181. 匿名]

うちは愚痴を聞いてほしいだけなのに、必ず俺の会社でも〜とか、俺がこどものときは〜とか自分の話に持ってくから余計いらつく

[182. 匿名]

>>112
うちも似たようなもんだよ
バレンタインとか作っても感想いわないから、聞くと「普通にチョコの味だね」とかそんなんばっか

[183. 匿名]

>>1
愚痴
［名］言ってもしかたのないことを言って嘆くこと。

[184. 匿名]

>>2
話は聞くんだよ。共感しないのが問題。

[185. 匿名]

>>167
猫被る方が面倒じゃない？

[186. 匿名]

>>174
うちのばか旦那はまだ子供たちが幼稚園児の頃、少し言う事聞かないだけで、（ここはパパとママの家だから、気に入らないなら出て行きなさい）って真顔で言ってたわ。
ハッ❓ってなったよ。

[187. 匿名]

>>166
妊娠出産は女性だけのものだからねー
逆に男性しか妊娠出産できないならもちろん夫に寄り添うと思うよ

[188. 匿名]

>>166さんの産前産後ってどんな感じだった？

うちはまず不妊治療を2年半やって、妊娠中はもちろん悪阻もあったし、悪阻終わっても血液検査で異常出て食事制限、切迫流産で入院、お腹張りやすくて処方された薬もずっと飲んでたし、後期はこむら返り＆頻尿で夜中眠れないって感じだった。

出産も普通より出血酷くて産後数日はほぼ寝たきり。

産後2,3ヶ月は1日3時間以下の睡眠。
子どもが哺乳瓶拒否で授乳のみだったから、夜泣き対応は100%私が担当、激痛の乳腺炎になって、抱っこのしすぎでギックリ腰にもなったよ。
ちなみに全然寝ない子でやっと朝まで寝られたのは9ヶ月頃。

これらのことって妊娠や出産した女性にしかない試練だよね？
父親は妊娠や出産で苦しいことほぼないんだよ。
だから妻に寄り添う必要があるんじゃないかな？

[189. 匿名]

>>119
わかる。うちの夫は無の時もあれば超イライラオーラを出してくる時もある。
帰宅後、自分は仕事の愚痴とかランチ行ったら大盛りで〜とかどうでもいいようなエピソード1個話してくるんだけど、すぐテレビに夢中になって、私が話し出すと貧乏ゆすりしたり、チョット今このテレビ見てんだよっ！とか言われる。

疲れて帰ってきたのに聞きたくないって言うんだよ。自分は愚痴や文句を言うくせに。

だんだん嫌になって、今では1日トータル3分も会話してないわ。

[190. 匿名]

>>15 うちは子供が実家にお泊まりした日に、せっかくだし居酒屋行こうよ！と旦那が言い出し行くことにしたら、まさかのおうむ返しで終わったことある。メニュー決める以外、私の言ったことの反復か頷くだけ。あーだこーだ言いながら食べ呑みするのが楽しい場なのに、なんだこの空気って思ったら途中から虚しくなり私も無言に。隣のテーブルの会話を聞きながらひたすら飲食するだけの苦行を体験したことならある。それ以来夫婦だけの飲みはお断りしてる。

[191. 匿名]

>>179
そんなことないよ！ただ聞いて欲しい（褒めて欲しい？）男はたくさんいるけどそれを相手に与えられないんだよ

[192. 匿名]

>>31
義母と夫がそうだった。
離乳食、同じものばかりあげていると。
私が義母の言いなりにならないから、気に入らなくて、何かと言われたよ。
こっちは、現役の先輩ママのアドバイスや育児書片手にアレコレ考えた上でやっているのに。
夫は「母親は准看護師だから育児完璧だから！言う通りにして！」
義母は「母乳あげるな」「育児に母親はいらない。私に寄こせ」

[193. 匿名]

自分が逆の立場なら仕事で手一杯かも
要領良くないので…

[194. 匿名]

>>16
共感能力がないのよね
話も興味ないとき丸わかりだし、なんか話しかけるの虚しくなるときある

[195. 匿名]

>>1
旦那も仕事仕事でいっぱいいっぱいなんでしょ？
そもそも男は共感能力ないし、共感されたいなら相手選ばないと。

[196. 匿名]

最近、妊娠発覚したのですが経済的な事情で3人目は諦めざるを得なくなり中絶手術をしないといけなくなり旦那が手術に立ち会ってくれたのですが終わってから数日間、私が家で泣いていると「お腹の子は残念だったけどその子の分の愛情を2人に注ごう。お腹の子は天国で俺達を見守ってくれてるよ。幸せになってって思ってくれてる。」って慰めてくれたのですが今度は「思ったんだけど手術の時って、あんな風に足広げてまんこおっぴろげにするんやな😁俺、あの時興奮して産婦人科のトイレで抜いちゃったよ笑今日もHしよう😁めっちゃムラムラするわー😁」と言われこの人には人の心がないんだなと冷めた
中絶手術後は暫く性行為禁止なのにしつこいし

[197. 匿名]

>>5
そうそう、うちもコレだから夫に何も相談しない。
真剣に話を聞いてくれないし、何話しても相槌さえしてくれないから興味ないんだと思う。

[198. 匿名]

うちの夫は激務で帰ってきても心ここにあらずって感じのこと多い
そういうときはどうしても決めなくてはいけないこととか伝えなくてはいけないことだけ簡潔に伝えてあとはそっとしてる
余裕出てくると夫から愚痴とか言い出すから聞いてやって、その代わりって感じで逃げられない車内とかで愚痴ぶちまけて無理やり聞かす
文句言ってきたらお前の愚痴もこの間聞いてやったよなって感じ

[199. 匿名]

>>192
うちも義母が絶対だった。結婚話が出る前は気がつかなかったんだけど、実は義母にさりげなーくコントロールされていた。

例だけど、新居の賃貸住宅を決める場所も義母の意向があったり、しばらくは専業主婦で家のことやってほしいと言っていたのに、結婚したらパートで働いてほしいと言い出したり。
で家に入れてくれるお金も少なくて、私の結婚前の貯金も切り崩して苦しくなったので働き出したら、どうせ働くなら正社員の仕事探したほうがよくない？と言い出したり。

義母が影で言うことに左右されるから、夫も言うことがコロコロ変わって、うちは夫婦仲は最悪です。

[200. 匿名]

>>175
つまり空気読めてないってことだよね…。
寄り添うって大事。こちらが寄り添えばそのうちの何人かは何かあった時寄り添ってくれる。

[201. 匿名]

>>5
これ
男性は共感する脳みそしてないから
言いたいことだけ吐き出して、反応は気にしないようにしてる

[202. 匿名]

>>30
変わらないよ
変わったように見えるなら、今のが本性でそれまで偽って頑張ってただけ
女性もそうでしょ

[203. 匿名]

>>6
結婚する前はマメで優しかった。
私のことぐいぐい聞いてきてそうなんだそうだねって聞いてくれた。
新婚旅行から帰ってきたら突然昭和の亭主関白みたいに家事しない共感しないモラハラで妻をサンドバッグにするという人になった。

[204. 匿名]

私はショートなので少し伸びたら気になってきて、美容院に行くと言ったら、髪短いじゃん！まだ早い！と何度も言われて、襟足が伸びて気になるしって言ったら俺がバリカンで切ってやるよと冗談ぽく言ってきました。
自分のお金で行くんだから別にいーじゃん！と言ってやればよかった。

[205. 匿名]

>>1
私の旦那は発達とわかったよ。
結婚前は特に気にならなかったけど、結婚して一緒に住むようになってから、一緒にいる時間が長くなったことも理由のひとつなのか
なんかこちらの意見が伝わらない、理解してくれない、なぜ今ここでそんな発言してくるの？という事がかなり増えた。

あと整理整頓が異常にできない。交際中は向こう社宅で家の中入れなかったからその点は全く知らなかった。
よく聞く掃除苦手〜とかのレベルじゃなくて、ほんとにイライラするというか、なんで？！と思うレベルだから、色々調べてみたらADHDかも？と思い、相談して2人で病院行って色々検査したら、本当にADHDだった。
検査項目？チェックリストでも旦那はほぼ該当してた。


（主の旦那は違うかもだけど、こういうパターンもあるよという意味でコメントしました）

[206. 匿名]

>>42
こういう「女だから〇〇」「男だから〇〇」って洗脳みたいなもので、実際違うことが多くない？
男は論理的とか言うけど、ただ共感能力が低くてプライドが高くて論理的じゃない男の方が多い

男は理系とか
理系には男が多いけど、大半の男は文系でも理系でもない
男は歳とっても若い女と結婚できる

とかさ
いい加減、男に下駄履かせてきた社会の洗脳解けようよ、と思う

[207. 匿名]

私 ○○って知ってるー？
夫 知らないー

会話終了
話す気なくなったから自分から話しかけるのやめた

[208. 匿名]

>>129
就労移行支援に行ってたが発達障害はもろそんな感じだよ。楽しい、趣味が一緒の事にはわいわいできても意見が食い違ったらごり押しとか譲らない。
主は楽しい時は笑顔で向こうもいたからほっとするとか思ったんだろうな。

[209. 匿名]

離婚しな

[210. 匿名]

>>6
自分の興味があることには自分で動ける。結婚したい、相手の女性が好き、やりたいとかそこらへんの感情。子育ては母親がするもの、面倒臭い、男は働いてお金稼ぐもの。俺カンケーねぇ。自分の子供なのに他人事。自分の妻が悩んでるのに他人事。
うちの夫もこんな感じ。耐えられなくなって責めて泣き喚いたら、そんなに辛かったんだ。そんなつもりなかった。わからなかった。だとw ずっと言ってんだけどねぇ。

[211. 匿名]

>>15
こういうイラストや漫画、コロナ以降本当増えたな。不満あれば言えよ。

[212. 匿名]

>>139
そういうサイトじゃないんだが

[213. 匿名]

>>1
愚痴って聞いてる方も気力と体力がいるんだよ。あなたも理解してあげた方がいい

[214. 匿名]

主です。皆さん書き込みありがとうございます、全部読ませてもらいました。
結婚前は私も正社員でお互いに職種は違えど中間管理職という立場で色々共感することもあり愚痴をこぼしながらも切磋琢磨すること、私も仕事人間だったので主人の仕事への熱意も意欲も尊敬していました。

結婚して自分のテリトリー(家事育児)以外のことで励ましの言葉や理解してくれようとする姿勢がここまでないものなのかととても悲しくなります。

いくつか指摘がありましたが私も主人の発達は疑っています。普通に話し合いをしていて折り合いがつかず険悪ムードになりかけると大声で威嚇したり机をたたいたり。
冷静に話すことができません。

パートナーには一番分かってほしいし一緒に乗り越えたい、子供の成長を一緒に喜びたい。そんな気持ちをことごとく奈落の底へ突き落とされます。諦めたほうがきっと楽なんでしょうね。

長々となりましたが読んでくださった皆様、共感してくださった方々ありがとうございました。

[215. 匿名]

>>81
酒飲みってうるさいよね。
声でかいし。
酒について熱く語ったり。
どうでも良いよね。

[216. 匿名]

>>1
うちもそういう夫だけど付き合ってた頃からわかってたしそんなに気にしてないや
愚痴言うだけ言ってスッキリしちゃうし、あとは趣味に時間使って嫌なこと忘れる
そんな夫に対してイラつくことも多いけど、寝て起きたらどうでも良くなってる

[217. 匿名]

否定も肯定もなくって言うけど
そんなことしたら上から目線のジャッジされたとか言う女性も多いしね

[218. 匿名]

>>215
陽気になって調子乗って余計なこと言ってきたりしてきたり‥‥
身内だと必ずいびきかいて寝始めるし、呼吸も臭い。
お酒めちゃくちゃ飲んで飲んでない人巻き込んで割り勘にしようとしたり。
酒飲みは本当に嫌い

[219. 匿名]

男ってだいたいそんなもんじゃない？たまに出来た旦那さんの話も聞くけど大抵はみんな旦那の愚痴ばかりだよ。

[220. 匿名]

うちも本当に共感能力が低い。愚痴は言わなくなった。たまに面白いことがあって話しても『なんて返事していいかわからない』って言われて、もしかしたらアスペルガーなのかなと思い、アスペについて調べるようになりました。
片付けもすごく苦手で、忘れ物が多いし、なにか失敗しかけるとすぐ諦めるし、、結婚前は気づかなかった。
カサンドラ症候群にならないように気をつけたいです。

[221. 匿名]

>>16
じゃあ聞いてくれるだけでいいって最初に言えばいいんじゃない？

[222. 匿名]

>>47
そういうこと思ってそうな顔してんだろうなぁ

[223. 匿名]

>>38
いやいやｗ
誘ってくるだけならまだしも、お前のために言ってんのにってセリフがありえなすぎる

[224. 匿名]

>>33

全文、うちの夫です。
協力や共感とは真逆にいる。

[225. 匿名]

>>16
うちなんて愚痴なんか聞きたくないってキレられたー
面白おかしく話したのになぁーはいもう会話なんてありません！離婚も視野に入れてます〜

[226. 匿名]

>>1
うちも仕事仕事…自分の価値をそこにしか見つけれないんだと思う。自信が無さすぎて私を蔑んでモラハラして自分を保ってる。子育ても家事も丸投げのくせに、母親失格だとか思いやりがないとかいう。離婚も考えたけど、まだ子供小さいし子供はパパ好きだから、お金稼いでくれるだけでも役割は多少果たしてるわけだしまあ十分て感じかなー余計なことは話しかけずに自分でなんでもやれるようになったよ！ここまでスッキリ割り切れるようになるまで10年かかったー

[227. 匿名]

>>5
そうそう諦め大事。期待しても辛くなる。男は狩に出るための脳みそ。だから地震とか来てもキャーキャー言わない。それはそれで緊急時に役立つ。別の人種。狩りつまり仕事してればまあオッケーくらいでね。

[228. 匿名]

職場で上司に嫌味言われて、傷ついて愚痴ったら
「言い返せばいいだけの話。」と言われた。

だいぶ経ってから、旦那も同じ状況になり私に愚痴ってきたから、「言い返せばいいのに」と言ってみたら
凄くイラついてた。
これは私があんたに言われた言葉！って言ったら、黙りこんで不機嫌だった。

[229. 匿名]

>>30
結婚前はお互い自立してる関係だったけど結婚して奥さんが育児で家にいてたりすると、とたんに見下すようになる旦那多いらしいね
だから奥さんの話も聞かなくなるし態度も大きくなったり、一生懸命に見える会社の女性に惹かれたり
そういう素質のある男と結婚したのが悪いってなるのかなぁ？

[230. 匿名]

>>33
生活費払ってれば一番偉いのは当たり前でしょw

[231. 匿名]

お互いに理解しあう気がない

[232. 匿名]

>>212
アンチの暴れ先とでも言うんか？

[233. 匿名]

>>1
妻の自由恋愛に理解が無い夫

[234. 匿名]

>>42
>>206
めっちゃ同意する。
男性脳女性脳って最近は否定されてきているらしい。個人差の方が大きいそう。
実際私の夫はわりと共感できるタイプだと思うし、男だから共感できないというのは言い訳でしかない。

[235. 匿名]

>>206
それは否定したい気持ちが強いからでは？
男は〇〇女は〇〇って、すべての人に当てはまるわけではないよ。
でも、実際論理的なのは男性が多いと思う。
理系の人数見てたらわかるじゃん。
IT系も論理の世界だし、男性の方が遥かに多い。
その説明できる？もちろんその世界でやってる女の人は論理的な人も多い。
ちなみに数学の点数に男女差で開きがあるのは論文でも出てる。日本は特にこの差が大きい。
それと男性に下駄が履かされてるなんて全く思わない。
女性は楽な仕事に就きたがる傾向が強い。ここに給料差が現れてる。要は職種の差。
現に専門職の妹も総合職の私も男性平均を大きく上回ってる。本当のハンデは出産後の時短勤務や育休の長さ。ここが男性との明確な差。
あなたのその感情論が論理に欠けてることを表している。年収低いのでは？論理的思考能力が低い人は年収が低い傾向にあるよ。

[236. 匿名]

>>129
100%同意、うちの旦那もだ
結婚前になぜ気付かなかったのかと思うけど、そもそも2人で乗り越えるような辛いことなんて起きたことがなかった

[237. 匿名]

>>230
独女は黙っといてくれ

[238. 匿名]

>>76
うちの家もそのタイプだから母親に愚痴や相談してるけど、母親いなくなったら誰にも相談共感してもらえず孤立してしまうんじゃないかって怖いよ
あと私の健診結果が悪くて大きい病気かもしれないって検査の日々が続いたときにも共感してくれなくて、さすがに苦しかった

[239. 匿名]

>>237
じゃあ、生活費全部出して家のことを全部やってもらえば？どうせできないし、やりたくもないんでしょうけど。
家のことなんか誰でもできるからたかが知れたものだよ

[240. 匿名]

>>71
子どもばっかになって俺のこと全然構ってくれなくなったからとかくだらん理由で浮気しそう

[241. 匿名]

>>35
男性脳と女性脳の違いだから、夫には求めすぎずに友達や母親に相談したらいいよ。仕事して稼いできてくれて、暴力や不倫とかないなら良し！って思えば楽になれるよ。

[242. 匿名]

>>230
どっちが偉いとかはないと思うけど、感謝の気持ちはないとお互いうまくいかないよね。夫は稼ぐ、妻は家のことをするのが仕事みたいに役割分担だと思えばいい。うまくいかないときは、まずはこちらから感謝の気持ちを伝えるようにするといいよ。内心は腹ワタが煮えくりがえってたとしても。感謝感謝。

[243. 匿名]

>>234
お互いが相手に求めるばかりで感謝が足りないんじゃ。感謝すればうまく回り出すよ。これは本当。