結婚している意味がわからなくなってきた。

[1. 匿名]

今年で結婚３年目で20代後半の夫婦です。
お互いのお給料は個々で管理して、といったようにお金に関しては個人で管理しています。日々皆さんが感じるように一緒に過ごすうえでちょっとした不満はありますが、主人のことは好きです。ただ、ふと一緒に住んでる理由、意味が分からなくなります。
お金のことに関して別々にしている夫婦の方は、どうして一緒になっているのですか？？

[2. 匿名]

離婚しな

[3. 匿名]

[4. 匿名]

金って😰

[5. 匿名]

セックスは？

[6. 匿名]

うちも同じだ。
更には子もいないし一緒に居る意味がないと感じてきたから離婚がよぎるよ

[7. 匿名]

>>1
答えは簡単さ。

そこに愛があるから

[8. 匿名]

私もよくわからなくなってる40代夫婦

[9. 匿名]

子供は予定ないの？？

[10. 匿名]

もっと年を取ったらわかるんじゃよ

[11. 匿名]

>>3
ペントハウス！
チュダンテむかつくわ〜〜

[12. 匿名]

>>1
結婚前に結婚後のお金に関して話し合わなかったの？

[13. 匿名]

>>1
離婚するなら早めにね
20代ならまた新しい人みつかるよ

[14. 匿名]

>>1
とりあえず婚活してみる

[15. 匿名]

>>1
貴方もとうとう気づいてしまったようだね

こちらの世界へ、ようこそ

[16. 匿名]

>>1
結婚なんてそんなものだよ。ただの日常だもん。
好き同士だから結婚しただけ。
それ以上でも以下でもないよ。

[17. 匿名]

>>1
好きならそれでいいのでは？平凡が1番さ。
一緒に好きなとこいって好きなもの食べたりしてさ。

[18. 匿名]

金のことしか話してねぇ！駄目だこりゃ〜😅

[19. 匿名]

>>1
旦那に一目惚れしたから独占欲で結婚したよ。
お金の面では、結婚の意味は感じてない。私も正社員だし。

[20. 匿名]

生活費は完全折半？

[21. 匿名]

二人の共通貯金口座作るのはどう？
ゆくゆくの子どもできたときのためのものとか、旅行そこから出そうとか。
目的決めてさ。そしたら気持ち少し違うかも。

[22. 匿名]

>>1
好きだから、でいいじゃないの？
結婚＝お金の管理はひとつ
じゃないし

[23. 匿名]

>>1
幸せすぎて感覚が鈍ってるんじゃないかな。好きな人と一緒にいられることって幸せなことだよ。

[24. 匿名]

>>12
ほんとだよね。
子供を望まないなら、個人でやっていけるけど、子供が欲しいなら女性は働けなくなる期間とか検診の費用とかもあるのにね。結婚するってなったら、お金って一番最初に話し合うようなところなのに。

[25. 匿名]

>>1
はよ子供作れ

[26. 匿名]

公共料金や家賃をあなたが負担するの？
それならただの同居って感じ。

[27. 匿名]

>>1
そのまま妊娠出産して、産休育休の時の費用は自己負担しなきゃならないとかでさらによくわからなくなってる家庭たまに聞く

[28. 匿名]

>>1
わかる。お金別にしてたら籍を入れなくても良くない？ってなる。子供いないなら尚更。

[29. 匿名]

動物の本能で子孫を残すのにファミリーを形成します
意味がないならファミリーは必要ないので個人で生きたらいい
経済的にとか、寂しいからとか色々あるでしょうけどね

[30. 匿名]

>>1
今はそうなんだろうけど
お金は個々で管理して
家賃や生活費は折半でって
女性が結婚するメリットってなにもないと思うよ
同棲で十分だと思う

[31. 匿名]

>>1
好きじゃなくなっても一緒にいる夫婦も沢山いるのよ

[32. 匿名]

どうして？他の人に取られたくないからに決まってるじゃん。そうじゃなけりゃ結婚なんてしないよ。

[33. 匿名]

出会った頃を思い出しな

[34. 匿名]

>>2
いつも2コメにこのコメントw

[35. 匿名]

独身でいると「結婚しないの？何で？」って聞かれるから面倒くさい。子供できると１人じゃ、とてもじゃないけど満足に教育できない。習い事の送迎から、応援やら、収入的にもそう。
あと、色々組み立ててくれるし、直してくれるし、虫得意だからそういう時に頼れるのはデカい。

[36. 匿名]

夫婦のことは夫婦にしかわからない。

[37. 匿名]

子供何人もいると旦那が邪魔になってきたりするもんなの？

[38. 匿名]

結婚する理由は皆共通で「これからもずっと一緒にいたい」それだけじゃない？年月経つと、好きの形も変わってくるというか落ち着いてくるよ。家族愛に。

[39. 匿名]

>>1
結婚してから子どもできるまではお金別にしていたので同棲と変わらなかったよ
どこもそんなもんじゃない？

[40. 匿名]

>>1
一人で住むより二人の方が楽しいからじゃないですか

[41. 匿名]

夫婦でもあり親友だから一緒にいれないなんて嫌だ

[42. 匿名]

もし、どっちかが無職になったらどうするのかな
人間は生身だから何があるかわからんよね

[43. 匿名]

>>1
結婚って生活だからそんなもんじゃないの
大きな不満や悩みがないって幸せなことだよ

[44. 匿名]

>>27
よこ
ガルでもそういう書き込みよく見かける！
女性側の負担が大変じゃない？

[45. 匿名]

>>30
そういうお金のことから逃げる男って家事もやらなかったり産後の大変な時に自分のことばかり考えたりしがち
好きな気持ちも出産あたりで立ち消えた
まぁ家のことなんですけど

[46. 匿名]

>>30
夫の死亡時には法定相続人として財産を相続できます
保険の受取りも妻なら妻が受け取れる
離婚時は財産分与ができます

[47. 匿名]

>>1
単純に「おはよう、お休み、おかえり、ただいま、美味しいね」と言い合ったり、テレビを見て一緒に笑ったり泣いたり出来る相手がいるって、めちゃくちゃ幸せじゃない？
私はその小さな幸せを感じる度に夫に感謝してる。

[48. 匿名]

>>1
結婚して８年間くらい共働き、別財布でした。お給料も同じくらい。結婚したのは、そりゃもう好きになっちゃったからですよ！結婚願望があったし、結婚してから本当に嬉しくて精神的に落ち着いたよ。共働きは私の希望だったけど、現在は夫の引越しを伴う転職のため、私は専業主婦になりました。夫のお給料は倍になったし、私も専業主婦の生活に段々慣れて、これはこれで楽しいよ。

[49. 匿名]

そもそも結婚ってただ人生を旦那と一緒に歩んでいきたくてするものじゃないの？
意味が分からなくなるのが意味が分からない
主が思ってたものとは違ったってこと？

[50. 匿名]

>>1
日本人は結婚するな！
工作作文乙！
シナチョンには塩対応するし
給付金もやらないからな？

[51. 匿名]

なんら不都合は無くて愛情があるなら十分では
旦那の金を管理出来ないのが不満なわけ？

[52. 匿名]

>>30
生活費全て折半なのに、家事は妻が全てやってるとかなら、妻側にメリット皆無だけど、家事もしっかり分担出来ているなら最高じゃない？
二馬力こそ、金銭的にも精神的にも安定してるじゃん

[53. 匿名]

恋愛は非日常、結婚は日常。

[54. 匿名]

>>1
逆に主はどうして一緒にいる(一緒になった)の？
未婚同世代だけど財布別々なのにわざわざ男と一緒になる意味わからない
それなら１人のほう楽だし、元がそういうの別々でも結婚したいと思えるくらいの相手だったってことではないのかな？
それともそこまで先々のこと考えないまま結婚する人のほう多いのか？

[55. 匿名]

>>44
そう
そう言う時にこそお互いがお互いを支え合うのが結婚だと思うけど（出産とかに限らず病気でどっちかが休職とか色んな面で）
金銭が完全に別管理だとたまに妊娠出産をきっかけに支え合えない人だということが判明するパターンがある印象

[56. 匿名]

>>3
ブスブサチョン国かな？

[57. 匿名]

病気をした時に、1人じゃない
心配してくれる人がいて、心強いなと感じたよ。

[58. 匿名]

>>46
うちも普段は子育てもして正社員して家事もほとんど私でなんかおかしくね？って思うけどいざとなったら財産分与できれいに分けてもらうから大丈夫と思ってる

[59. 匿名]

>>1
結婚しても別管理って結局は男側にメリットがある事だと思う
責任感とかめっちゃ軽そう

[60. 匿名]

>>1
子供はいないの？それでまた違ってくると思う

[61. 匿名]

子供がいらないのなら、どちらかが死ぬ時にそばにいたいと思えるかどうかでこの先を決めたらいいと思うわ。

[62. 匿名]

>>1
世間体、あとは何かあった時に籍入れてると便利らしいよ
元彼に言われた(私は未婚)

[63. 匿名]

>>24
ほんとそれ
うちは子なしだから結婚当初からずーっと別だけど
子供欲しいなら別は厳しそうですよね
子なし確定のうちですら最初に話し合いましたよ

[64. 匿名]

>>1
じゃあ別れなよ。って言われたら嫌じゃない？
それが一緒にいる、結婚した理由だと思うんだけど。

[65. 匿名]

なんで旦那のことが好きだから系のコメントには大量マイナスつくの？笑

[66. 匿名]

>>1
すべての3年目なんてそんなもんじゃない？

【小】なぜ小学校に通うんだろうー。【中】なぜ受験するんだろー（一回目）【高】なぜ受験するんだろー（2回目）【大】就活の意味って何だろう…自己実現とは…？【社会人】3年目か…この先ずっとここにいていいのかな…あいつは転職したらしいし…

なんとなく振り返って意味を確認したくなっちゃうよね
ある意味平和な状態なんだと思うよ

[67. 匿名]

>>1
お金の事が原因名の？
何か他にあるんじゃない？

[68. 匿名]

>>1
昔だったら世間体が何より大事で、結婚してる方が何かと見過ごされやすかったり、いつまでも独身でいると変な人扱いとかあったから、結婚してる意味って十分あったのだろうけど、今はそこまで結婚してるか否かに拘りは無くなってきてるから、主さんが一緒にいる意味ないと感じるなら離婚してもいいとは思うけど
私の世代も含む上の世代の人等は結婚の有無で人柄測るようなところがまだまだ残ってるなと感じるから、まだ相手に愛情あるなら結婚継続してても良いのかなと思う

[69. 匿名]

>>1
好きで結婚して、今も好きなら結婚した意味があると思う。
結婚して5年も経てば好きがなくなる。
その時に結婚した意味なくねぇって思う。

[70. 匿名]

>>1
財布は別のままでも、せめて共有で管理したら？
うちは基本何でもクレカ払いで、毎月明細を二人でチェックしてるし、二人の口座残高も定期的にチェックしてる
お互い銀行員で細かいからかもしれないけど

[71. 匿名]

>>55
出産費用の諸々は独身時代の貯金から出すって書いてる人もいて
なんかびっくりした
最近は割り切ってる夫婦も多いんだなと...

[72. 匿名]

>>59
結婚生活においてメリット・デメリットを考え始めたら終わりでしょ

[73. 匿名]

>>65
いちいちマイナスしてないけど
そういう話じゃないからじゃない？
好きだから一緒にいるとかキラキラした気持ちはいずれ薄れるだろうし

[74. 匿名]

お金もそれぞれで管理してるし子供もいないけど、好きだし一緒にいて楽しい、感情を共有できる、有事の際に守ってくれる人のいる安心感など、一緒にいる理由はたくさんあるよ。

[75. 匿名]

旦那には彼女がいる。７歳歳下。
私は旦那の4歳上。もう少し証拠集めて離婚する。

[76. 匿名]

３年目で不満がでるのは寂しい
まだ、お若いみたいだし、色々考えちゃうね

[77. 匿名]

>>1
一緒にいたいから以外の理由がない
それ以上にお金のことが気になるなら主の愛情が薄れてるんじゃない？

[78. 匿名]

>>71
お腹で子供が育てて、更に産んで、その間仕事はできないのに独身時代のお金から出すって…
女性の負担が大きすぎないか。
本人がそれで良いならいいけど、そうじゃないなら不満溜まりまくるわ。

[79. 匿名]

>>14
1行目を既に見落とすってwww
ある意味凄いわ

[80. 匿名]

>>2

[81. 匿名]

>>1
主は結局どうしたいの？何か不満や変えたい気持ちがあるなら2人で話し合うしかないと思うんだけど。離婚考えるのは話し合いの後じゃない？
正直自分のお金好きに使いたい派としてはお財布別会計の方が助かる。貯金額と生活費だけ決めて、あとは個人でねって感じじゃダメなのかな。

[82. 匿名]

>>1
話してて楽しい
家事をやってくれる
料理は週３くらい作ってくれる
喧嘩にならない

お金貯まるから別財布で文句なし

[83. 匿名]

一緒に住む意味ないって思うなら離婚するなり離婚しなくても別々に暮らせばいいじゃん。

[84. 匿名]

>>1
お金が個々なことに、ずっと小さな不満をもっているのでは？

[85. 匿名]

>>73
え、大事な要素じゃない？しかもお金のメリットないのに結婚してるってことはその他に理由がないとできないことだし。

[86. 匿名]

>>71
育休中も同額の支払いって言うのはよく聞くわ
預金を切り崩してるとか

確かに結婚の意味ないなあと思った
子供って二人で育てるものじゃないのかな

[87. 匿名]

財布が別々って意味わかんない
そこに愛はあるの？

[88. 匿名]

>>1
旦那が毎日家に帰らないとかレスの話かと思った
金以外の悩みはないなら、話し合いしやすそう

[89. 匿名]

ご飯作る人みたいになってるわ
でも一人じゃ寂しいし、私が稼ぐ分は干渉せず自由にしてよいし、老後の保険みたいな感じ

[90. 匿名]

>>21
海外にいた時共同名義の口座作ったことあるけど日本ではできないよね
日本でも作れればいいのに

[91. 匿名]

>>1
うちも基本的には別々だけど、月にかかる生活費食費、家賃水道光熱費など、どちらが負担するみたいにしてる。2人だからキッチリ折半ね、にはしてこなかったです。今は２人子供居ますが、子供のはどうする？どっちが？みたいな感じにならなきゃ良いんじゃない？

[92. 匿名]

>>1
更年期でここ10日ほどめちゃくちゃ体調が悪い。それでも、メシがないと暴れるダンナ。私の周りはこの頃離婚が増えてきた。お子さんたちも成人して、今や女性も働いてる時代。別にダンナなんかいなくても良いだろう。

[93. 匿名]

[94. 匿名]

カネカネカネって嫌になるねー
それだけ自分の稼ぎに自信がない女性が多いんだろうけども
一緒にいたいから結婚するんじゃないの？

[95. 匿名]

>>87
まじで好きになると推し活と同じ感じの気持ちになるよ。
養ってくれないと嫌とか、相手を変えてもいいとかそういう選択肢無い。惚れたもん負け。

[96. 匿名]

>>87
別財布って、生活費諸々をそれぞれ決まった金額出し合って、残りは自由に使えるってことだよね？
小遣い制より余程良いと思うんだけど、何がダメなんだろ...？

[97. 匿名]

お金折半じゃ主人でもなんでもないね

[98. 匿名]

私も分からない8年目。
だけど子供2人産まれたから意味がどうだとかの次元ではない。とにかく育てるために一緒にいるしかないからさ。
その点子供いないカップルはやっぱり自由度高いよね。子供達は世界一かわいいし居ない生活なんて考えられないのにもし子供が出来てなかったらってタラレバを考えてしまう時ある。

[99. 匿名]

>>92
現実は、既婚女性の7割が夫の扶養に入ってるわけで
ひとりじゃ老後食いっぱぐれる女性が多いんじゃないの

[100. 匿名]

>>78
>>86
その人は普通に書いてたけど
妊娠出産の間も金銭的に相手を頼れないって夫婦の意味ある？って思っちゃった
本人が気にしないならいいけどさ

他にも似たような書き込み見たことあるし、そういう時代になっていくのかな

[101. 匿名]

>>1
お財布が個々の夫婦ってなんでなの？お互いが何千万も稼いでるならわかるけど
結婚してまで完全折半って同棲してるカップルみたい
男側も家族を養う責任持てなそうだし家族じゃないみたい

[102. 匿名]

>>87
まさかあなた今の時代
妻に財布のヒモ握らせるのが、愛とかいうの？

[103. 匿名]

主さんは夫婦で
お金のことに関して別々にしているなら
一緒に住んでいる理由がないなぁ
って感じているってこと？

[104. 匿名]

一人は寂しいから二人で居るよ
孤独死は嫌じゃん

[105. 匿名]

>>71
この手のは何回かトピもたってるよね
育休中も同等の負担を求められて出産に関する費用も自分持ち
それが結婚前にわかって婚約解消したガル民もいたよ

[106. 匿名]

>>101
今は、男が外で稼いで養い、女が家事育児をこなすって時代じゃないからね

[107. 匿名]

>>3
これでイ・ジア好きになった‥

[108. 匿名]

老後になって、片っ方はゼロだと発覚するのか

[109. 匿名]

>>92
これは共働き関係ないような。

[110. 匿名]

>>101
ざっくり生活費折半で、あとはそれぞれ自分の自由にしてるけど
なにが悪いのか分からない
つーかなんで男が養う責任って話しになるの？

[111. 匿名]

>>97
うん。婦人、奥さん、嫁
全部嫌です。

[112. 匿名]

>>101
じゃあ逆にあなたは小遣い制がいいの？

[113. 匿名]

>>106
それはわかるけどだからなんで財布別なの？

[114. 匿名]

夫婦でいる意味がわからなくなってきたから個々で管理するのはやめない？と提案してみたらどうかな

[115. 匿名]

>>30
お金を個々で管理って
生活費なども折半って意味なんですね…
知りませんでした…
そりゃ女性にメリットないですよね！
私もさっきこのトピにコメントしたんですが
子なしで個々で管理してますって言ったけど
家のローンや光熱費、生活費全般は旦那が出しています
私が出してる経費は自分の生命保険や車の維持費など個人的なものだけです
ちなみに収入はお互い同じくらいです
折半にするなら
家事もきっちり折半にしなきゃダメですよね〜！

[116. 匿名]

>>100
気にしないのってパワーカップルだけじゃない？
稼げないから結婚するでも別財布だと若いうちはいいけど
女性側が病む又は破綻する思う
長期的視野で見ると危険なんだけどね

子供の学費
住宅の費用
老後の費用

この3点にも大きな金額が動くから

[117. 匿名]

>>1
２０代なら勿体無いな
私４０代だからもう一生添い遂げるつもりでいるよ
子供いないけどね

[118. 匿名]

一生仲間でいるという契約だよ、結婚は。

雇用契約とかも仲間になる契約だけど、一生じゃないから繋がりは弱い。

[119. 匿名]

>>106
よこ
そうは言っても自然と女性の方が家事育児のウェイトは重くなるし
一般的に男性の方が稼ぎいいし
パワーカップルでない限り完全別財布はきついんじゃないかなー
女性の方が我慢すること多いと思う

別に男に養ってもらいたいとかそういう話じゃないんだよね

[120. 匿名]

>>113
横
じゃあなんで財布を一緒にしなきゃならないの？
私はイヤなんだけど
自分の稼ぎは自分でも管理したい

[121. 匿名]

>>1
わたしもそれ謎
二馬力折半生活で結婚する意味が分からない
家事折半して家賃光熱費食費節約する為？
家事きっちり分けられるのか？
万一子供できたらきっちり全て折半して子育ても分担できるのかな？？
私は余裕ある生活の専業主婦になれないなら結婚しないって宣言してたから今の生活メリットしかない

[122. 匿名]

子供の有無がないからなんともなんだけど
いるなら、又はこれから作るなら
お互いちゃんと貯金してるかは定期的に確認しあった方がいいね

[123. 匿名]

めっっちゃ自立してるんじゃない？
だからそう思うんじゃない

[124. 匿名]

>>120
よこ
そういう人はそれでいいんじゃないか
自分の稼ぎにすごい自信があるってことだから

[125. 匿名]

>>1
お金を個々で管理しています！←そこだろ問題は。夫婦になるって事は同じ家に住んで同じ物食べて同じ空気吸って生活してるのに１番肝心な金は他人みたいに別々って事がおかしいでしょ?お互い信頼関係がないやん

[126. 匿名]

わからん、話し相手が欲しかったから？　
自分の家族とは（特に母親）とはあんまそりが合わなかったから、合うパートナー的な存在が欲しかったんだとは思う

[127. 匿名]

>>113
横だけど、そっちの方が金銭面において配偶者に依存せずにいられるからじゃない？

稼いできた分を夫や妻に一旦徴収され、そこから小遣いを渡されるよりも、別財布で生活費を出し合って、残ったお金は自由に使えるって方が働き甲斐を持てるような気がする

[128. 匿名]

>>120
だったら好きにすりゃいいじゃん

[129. 匿名]

>>110
よこだけど、子供ができたときによく個別財布家庭で負担割合で揉める話を見かけるからじゃない？
妊娠出産にまつわる費用を貯金から出すとか育休中生活費折半とかそう言う系の話見ること増えた
それって「家族（子供）を養う」意識が低いから起こることだなとは思う
そこで妊娠出産育児に纏わる費用負担とそれによる家事育児教育費をイーブンにできれば
財布が同じだろうが別だろうが問題ない家庭だと思うけど
実際は出産育児で仕事面に影響でたりするのが女側なわりに金銭だけ完全折半とかで問題起きてる家庭の話を聞くからな

[130. 匿名]

>>3
確かにこの人たちが結婚したのが全ての元凶だよねw
元々はチュダンテの執念？執着？かもしれんけどw

[131. 匿名]

なんか離婚前提みたいだね財産分与楽そうでいいけど

[132. 匿名]

>>50
>>1
やっぱりシナチョン作文じゃん
結婚するな！育児するな！のシナチョン作文だわ。

[133. 匿名]

>>127
子どもができて出産育児をしなきゃならないってなったとき、出産と育児の負担割合を完全に半分、または外注できるかというと難しいから子どもができると揉める家庭があるんだと思う

[134. 匿名]

こういうとき夫がゲイだと家事してくれるからいいよね

[135. 匿名]

私は生活費や教育費分担したあとは
自分の稼ぎは、自分と娘たちへ美容課金したいし
財布を一緒にとかまっぴらなんだけど
で、それで、別に結婚生活上手く行かないとかないし、夫と仲良いけど

逆に、夫の稼ぎコントロールできなきゃ結婚の意味ないって
イヤな考え方だなー

[136. 匿名]

>>96
それだと低所得な女が不利でしよ
うちは二人合わせてそれを二等分してるから夫から月十万くらいもらってる

[137. 匿名]

>>1
うちも個々で管理してるけど、お金の管理方法なんかどうでもいい
ずっと一緒にいたい前提で過ごすにしても、夫婦でないとめんどい手続きとかシステムとかあるから結婚した

[138. 匿名]

うちも子どもいないから財布別
子どもできたら私が仕事やめて旦那だけの給料でやってこうという話はした

しかし、3年経過しても子どもに恵まれない
旦那正社員、私派遣で旦那のが倍は稼いでるのに不妊治療費全部私、、

しかもセックスも、スキンシップもなし
まるで独り暮らしが2人いる感じだよ

子どもいないと、いまいち結婚した自覚は沸きにくいけどさ

[139. 匿名]

>>135
>夫の稼ぎコントロールできなきゃ結婚の意味ない

そんなこと誰も言ってないと思うよ

[140. 匿名]

>>13
新しい人と結婚しても、主がこうなら変わらなくない？
結婚に意味を求めるのは主に結婚の理想像があるからなのかわからないけど、それを満たしてくれる相手じゃないから飽きてきたのかな？
そうじゃないなら結婚はもうしない方がいいと思う。

[141. 匿名]

>>133
勿論それは家庭によりけりだと思うよ
夫婦別財布で同程度の金額を出し合ってる共働き夫婦は、当然家事育児もきっちり分担するべきだと思うし、片方が専業主婦や専業主夫で一馬力の場合は、専業側が主となって家事育児をするべきだと思うし

[142. 匿名]

>>1
男性側からしたら、都合の良い性欲処理相手、家政婦、介護士だよ。
しかもお金まで稼いでくるなんて、カモネギだよ。
男性なら私は貴方みたいな女性と結婚したい。

[143. 匿名]

>>90
昔は作れたけど今は作れなくなった。
いろいろ問題が生じるんだと思う。

[144. 匿名]

>>125
一番肝心な金www
えげつないわー
肝心じゃないよ、稼げる女性にとってはね
相手を信頼してるから別財布に出来るんじゃんよ

[145. 匿名]

>>1
家計管理してって頼めないレベルなんじゃないの、ただそれだけよ…

[146. 匿名]

「旦那の稼ぎがあったら働きたくない、パートか専業主婦がいい」
ってガル婆さんにとっては、切実な問題だわね

[147. 匿名]

財布別ってどういう定義なんだろ
私は食費とか子供の服とかを負担してて旦那は家賃光熱費など大きなところを出してる
であとは個別に管理
でも一応支出はお互い把握してる
これは別財布になる？？

[148. 匿名]

意味とか考え出すのは暇なくらいに穏やかな日々で幸せなんだろう

[149. 匿名]

>>138
不妊治療費全部私ってのは、なんでそうなったの
分担すればいいじゃん

[150. 匿名]

財布が別だから結婚してる感ないってこと？
一緒にして旦那をお小遣い制にして主はパートくらいになりたいってことなのだろうか

[151. 匿名]

>>121
>>139

[152. 匿名]

結婚する意味も価値もない

[153. 匿名]

離婚しな
独身でいな

[154. 匿名]

>>47
そういう小さな幸せに感謝できる人と結婚した旦那さんも幸せものだね！

[155. 匿名]

>>1
好きなら良いでしょ

[156. 匿名]

>>116
パワーカップルだって女性側は産休育休は取るだろうし保育園のお迎えで残業はできないし産後は体調だって万全じゃない時もあると思う　それってキャリア的にマイナスなのにそれでも金銭負担は平等を求める男っておかしくね？

[157. 匿名]

子供いない、基本休み合わない
夜勤のときはすれ違い
もう少し楽しく過ごす余裕が欲しい

[158. 匿名]

>>139
え、じゃあなんで財布を一緒にしたいの？
結局はお金の采配を決めたいとか
監視しないと信用できないってのが
心の底にあるからじゃないの

[159. 匿名]

>>42
それこそ離婚じゃないの？
別財布なら

[160. 匿名]

ガタガタ言ってないで別れたらいいじゃん

[161. 匿名]

>>141
財布が同じ家庭よりも、敢えて完全別って子供できる前にやってる夫婦は、よくその出産育児で費用負担育児負担キャリアの分配で揉める話（出産費用を自分の貯金から出すとか）見るからなんで敢えて別なの？って言われてるんだと思った
お互い折半なら別財布にこだわらなくても一緒にしていても同じことだしさ

[162. 匿名]

>>138
いや、これは離婚が良さそうよ……

[163. 匿名]

>>150
まー結局はそういうことじゃね
旦那の稼ぎがあったら働かないってタイプが多いから

[164. 匿名]

>>147
別ざいふでしょ

[165. 匿名]

>>1 自分の給料は自分で管理してお金を出し合って生活するのが一番良いよ。固定費だけを折半したら良いんだしさ。うちは旦那より稼ぎが多いからそれで上手く行ってる。

[166. 匿名]

>>118
1行目が名言過ぎて心を打たれました
これは覚えておきたい！
（てかいつか誰かに言っちゃうわ私w）

[167. 匿名]

>>6
離婚したらまた別の人と再婚するんですか？
お子さんがいないのは選択的に作らないだけ？

[168. 匿名]

>>159
金の切れ目が縁の切れ目ってやつか

[169. 匿名]

>>158
逆に一緒でも何の不安もないから、何で敢えての別財布なんだろう？とは思う。同じでも一緒でもやること変わらないから、絶対に別！って認識がない
ごめんね横だけど

[170. 匿名]

>>11
これ長すぎて疲れたから見るのやめたー！最初面白いなーと思ってたんだけどねー！

[171. 匿名]

まあそれぞれの夫婦ルールがあるから
財布を一緒にしたい女性は、一緒にしてくれる男性と結婚すべきじゃないの

[172. 匿名]

古いかもしれないけど、
私も月給20万もらってるけど、
それは旦那といるから余裕になるわけで。
この給料で独り暮らししたら…と思うと無理だよな～と思う。
もともと一人なら出来るかもしれないけど、
病気したりすると病院連れていってくれたり、
買い物してきてくれたり。
当たり前の日常が送れるのは、
(とっても優しい旦那ではないけど笑)
旦那と一緒にいるからだとちょいちょい感じる事があるよ。
子供いないけど、最近は老後のことも話すようになって、益々ひとりじゃ無理だよな〰️と思う。

結婚しててお財布別っていう形をとってる人は、
お互いに本当に稼いでいるっていうイメージがあるから、
私のスキルじゃ考えもしなかった。

主さんは初めから分かってて、今一緒にいる意味が分からなくなったのは、
嫌いじゃないけど好きじゃなくなってしまったのかな？

[173. 匿名]

>>1
同棲でも出来ることしかしないなら結婚してる意味はないかも

[174. 匿名]

意味なんてないのさ
愛さえあれば♪

[175. 匿名]

結婚15年、付き合い含めると(ほぼずっと同棲)22年一緒にいます。
我が家の場合は夫婦どちらも変わり者で偏屈、他人に興味がなく、イベント事やはりきったお出かけが嫌いです。
夫婦どちらもしょっちゅう会うような友人がいないw
必然的にお互いが日々数分の話し相手になる形で後はお互い好きに過ごしています。財布も別ですし互いの給与の使い道に干渉しません。
互いに無口であまり突っ込んだ話はしませんが職場の愚痴は互いに全力で聞きます。相手のピンチには全力で解決策を探し力になろうとします。

子供が1人産まれここまでくるまで紆余曲折ありましたが我が家はこのスタイルに落ち着きました。

[176. 匿名]

>>156
凄いおかしいとは思うよ
でも独身のときの金額が違うのと
復帰したらまた高年収にも取れるのがパワーの女性だからね

でもそれできる女性がどれほど居るのかってことが問題じゃないのかな

[177. 匿名]

>>28
そうそう。それで「選択子無し」の娘には事実婚で良いじゃんって言ってる。
法律的に縛り合う意味を感じないからさー。

[178. 匿名]

>>1
別に旦那が空気でもお財布別でも、家に一緒に居て会話したりするだけでお互い夫婦で居れてるなら別にそこまで思わないけどな。
まだ若いしお互い時間があるからじゃない？

[179. 匿名]

>>165
同じだわ
私も稼ぎあるから、財布一緒なんて窮屈で仕方ないや
仕事へのモチベーション上がらんし

[180. 匿名]

>>1
意味が分からなくなったらこれを思い出すといいよ。

好きな人とSEXしてイケば幸せ。（道中はスムーズに気持ちいいが積み重なって幸せへと到達）
嫌いな人とSEXしてもイケば幸せ。（道中は否定・嫌悪しながら微妙かつ徐々に感じて幸せへと到達）

ここの後者が分かるかどうかだよ。

男性は「どの女性でもいい」
女性は「この男性しか駄目」
この二つの特性の良いとこ取りの感性を身に着けるには今の主の様な意味が分からない、感じないを継続しなきゃいけない。そしてゴールに辿り着いた時にふと幸福感が湧き上がってくるのを感じ、そこに人、環境、体調などの制限はない。

好きな人と暮らして幸せだなぁは人生１～５回目レベルの人の問題。

[181. 匿名]

まあ確かに、恋人同士でよくない？って思う

[182. 匿名]

>>169
共働きの人は皆結婚前に自分の通帳持ってるし、わざわざ合わせる必要もないからそのまま続いてるだけでは？相手の女性が自立してないと、男性は養わないといけないからそうせざるを得ない。

[183. 匿名]

>>168
別財布にする人達の根底ってそれなんじゃないのかな
男女ともに身軽でいたい

[184. 匿名]

仮面夫婦、家庭内別居、見せかけの家族、嘘繕い、うわべ家庭

[185. 匿名]

結婚とはお互いが死ぬ時に、財産分与をする相手を法律で作り出す契りでございます

[186. 匿名]

お金別管理の夫婦見ると、愛されてないんだなと思う
その女性にお金は出したくないけど、どこかに婚姻するメリットがあるんだろうなと

[187. 匿名]

>>6
子供がいてもよぎるよ
どうせ子供は巣立って行ってしまうし

[188. 匿名]

うちは給料の割合で金額決めてひとつの口座に入れてそこから共用貯金溜めて生活費払ってる
口座に入れる金額以外はお互い自由にしてる
子供できたりして給料に変動あったらその都度見直し

[189. 匿名]

>>169
それぞれ独身時代の口座で管理してて
(私は税理士丸投げ)一緒にすんのがめんどくさい

[190. 匿名]

大好きでいつも一番近くにいたいからです

[191. 匿名]

>>188
これが一番理想的だなー

[192. 匿名]

>>186
うっすら思ってた

[193. 匿名]

>>186
私は養ってる旦那さん見ると、奥さんに愛されてないんだなと思う。一人で経済的負担背負わされて気の毒だなって。
ランチも安いお店探してて気の毒。

[194. 匿名]

>>186
愛=カネと私は考えてないからね

[195. 匿名]

>>1
子供を考えてるかわからないけど、そうなった時に通院代、出産費用とかどうするんだろうね。
てかそもそも結婚を機に引っ越したりする時はどうだったの？全部折半なのかな？

[196. 匿名]

>>17
これよね。
一緒に美味しいもの食べたり、話題のドラマ見たり、週末に出かけたり。

十分2人で居ることの幸せを感じると思うけど。

[197. 匿名]

セックスするのが嫌になってきた

[198. 匿名]

旦那さんより稼ぎが少ない人、別財布にしてるの、なんか損じゃない？
うちは結婚を前提に同棲した時から全部夫持ちだよ。

[199. 匿名]

>>186
結局は金かい

[200. 匿名]

>>6
確かに思うけど、倒れて入院した時に旦那居て良かったと改めて思った。

[201. 匿名]

>>182
別の口座持ってることが別財布なの？
うちは別の口座持ってて家計と教育費諸々はわかりやすいから全部自分の口座から、住宅だけ契約の関係で旦那の口座から引き落とすようになってるけど、別財布にしてるって認識なかった
自分の欲しいもの好きに買うし、両方の口座がお互いが好きなよう見れて使うから同じ財布って思ってるよ
もちろん共働き
いくら稼いでいくら持ってるかお互い詳細は知らず、費用を計算して完全に折半するための口座をもってるのが別財布って思ってたけど
同じでも一緒でも共働きだとやること一緒だから、なぜあえて手間のかかる別に？とは思う

[202. 匿名]

>>165
育休産休中も折半なんですか？

[203. 匿名]

>>185
金持ちは独身のままがベスト

[204. 匿名]

まだ20代だし3年だからだと思うよ
人生が順調だから無意味に感じるのでは？
例えばこれから妊娠出産、病気、両家の親の問題とか
長い人生の中で乗り越えなくちゃいけないことがたくさんある
その時に夫婦で協力して乗り越えていくことで意味を感じるんだと思うよ
金銭管理が別とか同じとかそれだけのことで離婚を考えるのは違うんじゃないかな

[205. 匿名]

>>201
え？それはここでいうなら別財布じゃないの？

[206. 匿名]

>>189
うちもそうだけど同じ財布って認識だよw
旦那は私の口座見れるし引き落としの比率も平等じゃない（わたしの口座を引き落とし関係に使ってる）
だからといって私が多く負担してるとかそういう認識もない
共同だから

[207. 匿名]

共働き25年目の夫婦（子どもなし）だけど、恋やら好きやらとかよりも、親友

失いたくないし親より誰より信頼してる
これが愛なら愛なんだと思う

[208. 匿名]

>>30
同棲が一番メリットなさそう
法的に何も守られてない

[209. 匿名]

>>193
>>186の理屈だとそうなるよねｗｗ

[210. 匿名]

>>205
口座からの引き落としでいうと生活費も教育費も全然完全折半じゃないのに…？（住宅以外全部自分の口座）
お互いがお互いの口座好きなように使えるのに別々の口座あるだけで別財布だとおは思わなかった

[211. 匿名]

30代子なし夫婦
結婚8年目
給料は個々で管理、夫婦別姓、夫婦別室
これだけ見たら、なんで夫婦でいるの？って感じですよね。
仲はめちゃくちゃ良いです。
夫が外国人だから別姓になりました。
夫の給料知らないけど生活費のほとんど負担してくれてます。
友人からよくそれでやっていけるね。って言われたことあるけど、人それぞれの結婚生活があっていいんじゃないかなと思いました！
私は夫が生活面でも精神面でも支えになってるから結婚して良かったと思ってます。

[212. 匿名]

>>198
完全に同額を出し合ってるわけではないのでは？
夫が6、妻が4の割合で出していたとしても、別財布なわけだし

[213. 匿名]

>>210
私も同じ感じだけど、別管理の感覚でいたわ。
役割はそれぞれだけど、どちらかが通帳預かって全貌をどちらかが「管理」するんじゃなくて、自分の稼いだお金は自分の手元で管理してるわけだから。
財布別=同額負担　の感覚ではなかった。

[214. 匿名]

>>187
なんかいつか別々に住むなら賃貸契約しやすい歳のうちでよくない?って思うようになった笑

[215. 匿名]

別財布で得するのは男だけな気する
いつまでも独身気分でいられそうでいいよね
お金はきっちり折半できても他を折半は無理
絶対女側の負担が大きくなるよ子供出来たらとくに無理

[216. 匿名]

既婚女性の7割が、いまだに夫の扶養に入る国だから
そりゃ旦那の財布は、まるっと一緒にして欲しいですよねー
それが愛だのなんだの言うからたち悪いよ
そんなんだから男性が結婚から逃げるんだって

[217. 匿名]

>>8
更に混迷を極めている50代主婦(子ナシ)

[218. 匿名]

>>215
私は子供ふたりいるけど
別財布の方が気楽でいいから
そんなの夫婦によるんじゃないの

[219. 匿名]

>>213
私は別財布ですって言う人、きちんと計算して完全折半してるイメージだった
出産費用を自分が負担するとか育休中も完全折半で〜って愚痴ってそう言う理由でうまれるのかなと
口座が別々にあってもどちらも好きに使えるし見れるから、どっから引き落とされてようが自分が払ってようが自分が負担してるって認識も折半してる認識もないから自分は同じ財布なんだと…

[220. 匿名]

主さんの言う「意味」ってメリットってことだよね。そもそもメリットで結婚してないや。

[221. 匿名]

>>27
えっ！二人の子供なのに…？！つらいね…
そんなにシビアにするなら妻は半分は代理母の仕事をしてるようなものでは。むしろ夫からの報酬が必要ではとか思ってしまう
（普通の夫婦ならお金は同じ財布の家計からだして、労力の負担は家事分担などで支え合うのはもちろんわかっています）

[222. 匿名]

>>202 その為の貯金なのでは？？貯金が無いと言うなら貯金もしてないのに結婚はしない方がいいよ。

[223. 匿名]

不仲なら意味ないよな　ただの他人だし
仲良いと言うか他愛もない話ができるくらいではいたかった。無理だった

[224. 匿名]

>>219
うち別財布だけど、ざっくり分担で適当だよ
夫婦によるでしょ

[225. 匿名]

>>219
財布別の定義も人それぞれってことだね。

[226. 匿名]

>>30
同棲のほうがメリットないような
家賃折半なら同額よりは良いところ住めるけど
寝てるときに帰ってこられたらうるさいしイライラする
子どもがどうしても欲しい、相手のことが好きでたまらんくらいしか一緒にいる意味はない

[227. 匿名]

>>224
ざっくりでテキトーな人を同じ財布（財産）だと思ってたってこと
ざっくりでテキトーなら完全折半だから出産やキャリアが割り切れないーって愚痴でてこないし
完全折半だからこそそういう不平等があるものなのかと

[228. 匿名]

>>211
たぶんここで言われている別財布は生活費折半だからカテゴリーがちゃうわ

[229. 匿名]

20代後半結婚3年目うちと同じだー。うちは夫がバリバリ働いて家計のお金は全部負担してくれています。私は自分のお小遣いをパートで稼ぐ感じです。　その代わりと言ってはアレだけど家事は全て私がするので喧嘩もなく楽しく過ごせてますよ。休日は2人で出掛けてめちゃくちゃ楽しいです。　結婚して本当に良かったと思います。

[230. 匿名]

>>227
あなる
失礼しました

[231. 匿名]

夫婦によって違いがありすぎるので
ここであーだこーだ言っても
意味ないと思うの

[232. 匿名]

>>198
その考えなら財布一緒にしてる旦那大損じゃないの？

[233. 匿名]

>>24
私お金についても子供についても話さずに結婚したわ。30半ばで。
付き合ってる時大雑把な割り勘って感じで結婚後どうなるかなって思って賭けだったけど結婚後は旦那が全部生活費だしてくれて良かったって思った。

[234. 匿名]

これは夫が食材を勝手に使ったトピの続き？
共働きで完全折半で結婚って同棲と変わらないけど、社会的恩恵はある、でもモヤモヤするって気持ちはわかるけどね
子供ができたら？妻が病気にでもなって働けなくなったら？てところまで話し合わずに結婚したからかな
折半し合うにしろ暮らしの基本的な固定費と食費くらいは稼ぎが多い方が負担する位が結婚の一般的イメージではある
食材まで「これは私が買ったもの」て区別したり、電気代の節約も折半なのだから協力してよ！て神経を尖らせてギスギスして結婚生活する意味は確かに私も他人事ながらさっぱりわかない
結婚妊娠出産したら女性は会社を辞めるがまだ罷り通っていた40代からすると、共働きが主流になって生活費まできっちり折半させる男の不甲斐なさが正直気持ち悪い

[235. 匿名]

>>215
そう思う
例外として正社員の総合の専門職は同等が続く（除く育休）

一般的には男性は昇給するからね、女性は非正規になってり普通の事務系なら
あまり多くは望めない

最初は同じ20万だったとしても10年20年で大きな差がでるのに
女性の金銭的な負担は軽くはならない

[236. 匿名]

>>17

結婚の理由ガルでみた、待ち合わせしないで済むってしっくりくる言葉かと
幸せ、居てくれる事が当たり前になっちゃうとそういう悩みが出てくるのかも
彼以上にスキと思える人が現れるという勘があるなら早い方がいいし
でも、『お金を別にしていても』独り暮らしより用心棒のおかげで安心なところも多いと…
待ち合わせするよりお金もかかってもないと…
スキな人に好かれてるって奇跡だと思うわ
一応既婚だけど、思うのは…トラブルがないだけでも当たり前と思わない方がいいと思います

[237. 匿名]

最初から「財布は一緒にして！私は子供生まれたらパートで扶養に入れて！ていうか、あなたの年収上がったら専業になりたい」ってハッキリ言えばええんやで

[238. 匿名]

>>235
女性も優秀なら年収上げられるけどね

[239. 匿名]

>>218
気楽とか気持ちの話はしてない

[240. 匿名]

>>232
いまだに結婚は、日本人女性にとってのセーフティネットなんだよね
根っこの部分でそれが抜けきれてない
なのに、結婚は女性が大変！とばかり主張して、変なの

[241. 匿名]

>>222
それって女側の貯金から出すってこと？
だとしたら不利すぎて笑える

[242. 匿名]

>>239
えーだって
元コメが、独身気分って気持ちの話してるやんけ

[243. 匿名]

>>237
ほんこれだと思う
いい子ぶっても今はどうとか言っても経済的に自信ないなら言うしかない
言えない相手とは続かない

[244. 匿名]

いまや男子高校の授業で別財布を推奨しているからね
そして小遣い制は絶対に避けろとまで教えられている

そう教わった男子高生はその意味を美味しいとこ取りだけする

別財布にするなら家庭内で変動性にし全ての預金を可視化しないと
本当に将来的に詰むのは女性側なんだよね

[245. 匿名]

>>238
私フルタイム共働きだけど大手で旦那より給料良いけど、それでも育児負担の完全折半が無理だから女性に求められる優秀さって例えば自分の男性の同期よりも高い位置にあるなぁと思うよ
私は産休も育休も時短もとったけど同期の男性で私と同等か私より長い日数取得した人はいないから、そんな中年収上げるのには彼らの上に立つ必要があるからねー

[247. 匿名]

結婚する人が減ってるってのがなんか納得できるね
こんなご時世だし男が大変なのもわかるし
別にそんなんだったら結婚せんでもいいわの女の気持ちも

[248. 匿名]

>>39
うちも子供生まれるまで別財布だったけど、家賃光熱費生活費は旦那が出してたよ。私の収入から冠婚葬祭やレジャー費、残りと2人のボーナスは貯蓄って感じだった。

[249. 匿名]

まじでガルって、3号パート主婦と専業のたまり場なんだな
財布を握られちゃった旦那、御愁傷様って感じ

[250. 匿名]

>>246
キモいから通報したよ

[251. 匿名]

>>246
トピとまったく関係ないじゃん

[252. 匿名]

>>169
さらに横だけど別財布って、車購入費とか旅行費とか子供の習い事代とか、いちいちどっちが出すとかどれだけ出すとか面倒じゃないのかなと思う

[253. 匿名]

>>247
10年前に結婚したけど今の風潮だったらしてないな
めんどくさい

[254. 匿名]

>>247
まあ、そうはいうても、婚カツ女性が余ってるし
既婚の７割が夫の扶養だから
男性は大変だよ、なんだかんだで大黒柱だもの

[255. 匿名]

なんか話がごちゃごちゃしてきたけど...
お金の話し合いがちゃんとできればなんでもいいとは思うけどね
相手の支出や貯蓄額を把握してないとか
いざという時どうするのかわかんないとか
そういうのはちょっとヤバいっていうか不安だと思う

[256. 匿名]

>>73
子供がいたり専業にならざるを得なかったとかならまた話変わるけど、
基本的に結婚で大事なのはその気持ちだけじゃないの？

[257. 匿名]

>>247
そうそう
どっちがどうとかじゃなくてね

[258. 匿名]

>>1
夫婦はお互いが写し鏡だからね

[259. 匿名]

一緒にいたいから結婚しただけだよ
稼げない女性は結婚イコール金ってなるんだろうけど

[260. 匿名]

>>255
しれっと相手がローンしてたり聞く
住宅買うときに気付く
奨学金系も
夫婦でもあんまりお金のことズケズケ聞いちゃダメな雰囲気なんかね

[261. 匿名]

>>258
その通りだわ

[262. 匿名]

>>255
別財布って表現だと定義が曖昧だけど
完全折半、ってあえて決め込んでるタイプがヤバいのかなって思った
それでいうと主さん夫婦はどっちなのかわからないけど
まあ何もないうちは夫婦だっていうメリット感じにくいかもだけど、出産含め人生に色々起こってくる年になると夫婦だなって思うようにはなるよね

[263. 匿名]

>>1
わたしは生活費全額負担してくれる男じゃないと絶対結婚しない‥
養う覚悟もないケチなのに結婚したいなんて情けない男だなぁって思う‥
話し合いして無理そうなら、離婚して他の人探すのも手だと思うよ‥！

[264. 匿名]

>>260
そこはちゃんとクリアにした上での別財布だなあ
つーか奨学金なんて考えられんわ
奨学金が相手にあったら結婚しなかった

[265. 匿名]

>>263
いま独身なの？

[266. 匿名]

>>72
いやいや
そんな甘いこと考えてたらだめ
結婚はゴールじゃないんだから日々の生活なんだからメリット、デメリットは考えないと苦労する

[267. 匿名]

>>262
カツカツ生活で分担はきついと言うかストレスたまるかもね

[268. 匿名]

>>266
>メリット、デメリットは考えないと苦労する
自分に稼ぐ能力があったら、そこまでカネカネ言わんでいいのよ

[269. 匿名]

>>107
綺麗だよね
色々とやってると思うけど

[270. 匿名]

>>267
カツカツでも余裕があっても生活って金銭で割り切れない部分が必ず出てくるからそういう時に揉める元になるんだと思う

[271. 匿名]

義犬が新車に乗ったトピとか夫が食材を使い過ぎるトピとかみてたら、別財布だと妻側がカリカリしてるなという印象

[272. 匿名]

>>270
そうなのか
結婚20年別財布で
もめたことないから
分からないや

[273. 匿名]

>>271
そりゃ女性の愚痴吐き掲示板だからではw

[274. 匿名]

>>81
＞貯金額と生活費だけ決めて、あとは個人でねって感じじゃダメなのかな。

主さんと旦那さんの収入に格差があるのに、生活費折半とか主側の家事分担が多いとか、不満があるんじゃない？
以前もそういうトピあったよ。結婚したけど別財布で生活費折半、収入に差があるから家賃は旦那さん持ちだけど旦那さんは余裕があるから好きなだけ自分の買い物出来る、かたや奥さんは毎月稼ぎギリギリで家事負担も重くツラいって。

[275. 匿名]

>>271
>義犬が新車に乗ったトピ

見てないけど笑ったｗ

[276. 匿名]

>>272
262からの文脈だから別財布というより「完全折半」と敢えて決め込んでる夫婦のことね
完全折半できない生活（例えば出産だとかそれによるキャリアの変化だとか）の負担で揉める元になるって話

[277. 匿名]

全身麻酔で手術なのに一度も見舞いや洗濯を取りに来てくれなかった。

[278. 匿名]

総括すると
私は稼ぎ少ないので
結婚したら男が多く出してって話なのでは

[279. 匿名]

女の意地の露出、それがガルチャン

[280. 匿名]

>>254
今の婚活市場は共働き希望当たり前だもんね。無職だと結婚相談所にも入会できない

[281. 匿名]

>>278
そういう女性が多いのが現実よな

[282. 匿名]

>>30
美人と何年も同棲してる男って最強だと思う。

[283. 匿名]

>>255
仲悪くなった時が1番やばそう

[284. 匿名]

>>149
何で？と聞かれても理由はない
成り行き

そもそも、不妊治療したい言ったの私だしなんとなく自分が払える範囲だからズルズルときてしまいました
　
検査しても互いに不妊理由も見当たらないし当初は、ここまで長引くとは思わなくてね
次で保険適用の最後の移植だから、だめだったら私はもうこれ以上は払えない
子どもは欲しいけど仕方ない。諦めるか？と聞いて旦那の反応をみます。

もし、うんわかったと言ったらキレる予定。

[285. 匿名]

>>278
>>281
自演すんなよ
絶対ガル男混ざってると思ったわ

[286. 匿名]

>>162
どこら辺が、やばいですか？
不妊治療を結局は他人事なの見え見えなとこ？

スキンシップゼロなこと？

ぶちまけると、不妊治療始めた理由は年齢もあるけど旦那のあれがだめだからなんだよ
なのに、金出さないって何も思わないのかなと不思議に思う

中には、理由は何であれ辛い治療するのは女性だから、妻の稼ぎが何であれ全部出してくれる旦那さんもいるよね

[287. 匿名]

>>262
完全折半というか夫側は毎月決まった生活費だけ与えてるって感じじゃない？

[288. 匿名]

>>283
だから籍なんて入れないほうがいいのよね

[289. 匿名]

>>143
相続税取れないからじゃない？政府や財務省の考えることなんてそんなもんだと思う

[290. 匿名]

>>287
うんだからそれが主さんの場合はただの独身時代からの延長でなのか
ガルで見るやばめな「完全折半」みたいな意識のもとなのかはわからないけど
夫婦でいる意味って人生に色々イベント起こりだしてからじゃないとわかりにくいよねーってはなし

[291. 匿名]

>>284
キレても治療費全額払ってくれなかったらどうするの？

[292. 匿名]

>>289
それもあるけど、遺産相続人からしたら、自分が相続できる財産なのか曖昧になるから争いの元なんじゃないかね。

[293. 匿名]

>>284
キレても解決しないと思う
成り行きで全額負担したのは貴方だし、結婚当時は旦那さんも子供の事考えてたのかもしれないけど、今はもう違うんだなと思うしかない

[294. 匿名]

うちも財布別で、夫は夜勤もある仕事なので
わたしは子供を見るため定時であがれる仕事
必然的に収入はわたしの倍
なのに支払いしろ、負担しろと言われて
割に合わないです
離婚します

[295. 匿名]

>>1
お金は完全別なのに、家事負担は主さんなんでしょ。
そんでセックスも無料提供してると。

マジで男にしか得がない

[296. 匿名]

>>1
お金の管理を一緒にしたほうが結婚してる意味？意義？を感じれるってことかな
お金の管理を一緒にするのまた違う問題も出てくるしなかなか難しいね

[297. 匿名]

>>275
これです

義犬が新車に乗った

義犬が新車に乗った先月納車したばかりです。 私に何も言わず夫が、義母、義犬を新車に乗せて義犬のカットに連れて行ってました。 毛が散乱してます。 なぜ黙って連れて行ったのか聞くと「ダメって言うと思ったから。」と言われました。 正直毛が散乱しているこ...

[298. 匿名]

>>291
キレるはオーバーだけど、じゃあいいかと言われたらまじにむなしすぎて泣くかも😢
私への気持ちはそこまでかと悟る感じがしてね

そりゃ、こども諦めても幸せな夫婦はたくさんいるよ
しかし、うちは今でさえなぜに夫婦？な状態だからそんな風にずっと2人で仲良しでいられる自信がないし、結婚して3年、既にネタ切れで沈黙はザラ

[299. 匿名]

>>297
ほんとに義犬で笑う
てか勝手に義犬乗せるとか無理なんだけど
文句言うなって人いるの？

[300. 匿名]

>>286
横だけど、旦那さん子供欲しいと思ってないというか、2人の問題として捉えてなさそう。それで子供授かったとて、コメ主さん素直に喜べる？
わたしならずっといじけて旦那を恨みそう。
なんか祝福されてないじゃん。

[301. 匿名]

>>293
キレるはオーバーだけど、もし出来なければ不妊治療に限らずあなたは現状をどう感じているのか、私といる意味は？とこの3年間の棚卸し(話し合い)をする必要があるよね多分、、

旦那も子どもほしい気持ちはあるみたいなんだけど、あまり感情を表さないから何事も当たり障りない回答ばかりでいまいち本心が見えない

何となく勘づいてるのは、彼は子どもほしい理由が自分がパパになりたい、子育てしたい、ではなく親に一人前と言われるためなんだよね　　
私と結婚したのもそーいうこと(うちの兄貴が何で結婚したいと思ったの？と聞いたら親が相談所に勝手に入会してとほざいたらしい)

[302. 匿名]

>>298
泣いても「治療は諦める。金も出さない」って言われたらどうするの？

[303. 匿名]

>>12
20代半ばで結婚したけどそんなこと全く話し合わなかったなぁ
30代とかならしっかり話し合うかもだけど20代くらいなら勢い結婚して、お金のこと詳しく話し合わない人も多そう
ただ妊娠出産後色々悪条件重なって働けなくなったから、強制的に一馬力になったし、共同財布になったけど

[304. 匿名]

>>222
財産の観点から言うと、結婚前の預貯金は当人の物であって
共有財産ではない

それで言った結婚前の自分貯金から出産及び育休間の費用を出すのは
おかしな話になるよ

[305. 匿名]

夫提案を受け入れるしかなくて折半なのにこういう状態の人いっぱいいそう
共働きでお金も出して旦那の世話に家事してなんの罰ゲームだよって

[306. 匿名]

>>259
ありふれた言葉だけど
金だけでも結婚できないけど
愛があっても結婚生活の継続は出来ない

[307. 匿名]

>>284
横だけど…
次の移植、うまく行きますように！！🙏

[308. 匿名]

稼げない女は〜とかカネカネ書いてるやつは
連投しまくり＆自演もしてる引っ掻き回し野郎だからブロック推奨だよ

[309. 匿名]

>>162
横だけど
思いやりがないのがやばいと思った

不妊治療で精神的にも身体的にも大変だろうに、更には金銭面も全てあなたが一人で頑張ってるじゃない

例えば旦那さんが低収入なら精神的に支えてくれるだけでも十分だけど、倍稼いでるんだよね？
ならせめて金銭面くらいは支えてもらいたいけどな
だって夫婦の未来の子供についての事でしょ
そういうことで思いやりがないのは…きついかなって思った

[310. 匿名]

>>286
さらに横だけど、EDだからこそ不妊治療に積極的になれない…というか、なりたくないんじゃないの？旦那側不妊だからアナタからしたら治療費負担何故しないのか、不満だろうけど。

男はプライドの生き物だからね。
昔みたいに不妊治療がない時代なら、子供諦めるか養子貰うかして逆に夫婦仲良く居られるんだろうにね。

[311. 匿名]

>>304 その通りだけどそんなケチくさい事言うつもりはないかなぁー。損するとかをたかがお金では思わないよ。また稼いだら良いだけだし。

[312. 匿名]

>>241
ヨコ
女年収800万
男年収200万
かもしれないじゃん

[313. 匿名]

>>30
若いね～
46コメさんに加えると、遺族年金もあるよ

[314. 匿名]

>>301
親に一人前と言われるためなら、親に頼めばお金出してくれるんじゃない？

[315. 匿名]

好き同士で結婚したんじゃないの？

[316. 匿名]

>>314
横だけど、EDで子供出来ないから不妊治療代出してなんて、親には言いたくないんじゃないの？

[317. 匿名]

>>311
どっちの貯金がとかいうのはケチくさい、たかがお金、なら折半で煩雑にするよりテキトーにどっちかから引き落としかけたほうが楽じゃないの？

＞固定費だけを折半したら良いんだしさ。うちは旦那より稼ぎが多いからそれで上手く行ってる。

たかがお金、貯金の持ち出し云々はケチって考える人なのに、わざわざ旦那より稼ぎが多いから折半でうまくいってるってちょっと意味わからない

[318. 匿名]

>>12
共働きはいいとしても、家計は個々の管理ではなく、共通口座を作って私が管理。
親との同居はなし。
この2つは絶対。
これが嫌だと言う人はどんなにどんなに好きでも結婚しない。

[319. 匿名]

>>1
何かあった時の保険みたいな意味合いもある。
妊娠出産の時は全て夫がまかなったし、今後どちらかが働けないとしても同じようにするよ。
別の財布ではあるけど、家族のお金だと言う意識はあるから話し合って出し合ってる。
給与って会社員にとっては成績表みたいにあんまりオープンにしたくないのと、自分にかけるお金を知られたくない気持ちがお互いに一致してる。なんとなくは話すけどね。
お互いが好きじゃなくなったら別れると思うよ。
お財布は別な部分はあっても、ある意味信頼して愛情で繋がってるかな。

[320. 匿名]

>>1
「結婚」というものをしてみたい、「子供」が欲しい、とかそんなんで適齢期に「嫌いではない」「悪くはない」くらいの相手と結婚した人少なくないと思う。それだと思ってたより楽しい生活になってないと、ふと振り返って主みたいな疑問抱きがち。

[321. 匿名]

>>316
言われたくなければ旦那が出すしかないね

[322. 匿名]

>>138
ごめん、私は子なし夫婦10年やってるけれど夫も私も既婚者の自覚あるよ
財布も別々だけれど金くれて言ったらお金くれるし、こんな世の中だから助け合って生活しなきゃねて普段から言い合ってるよ

人様の旦那さんにこんなこと言うのは良くないけれど、あなたの旦那さんに足りないのは既婚者としての自覚ではなく人間としての自覚だと思う…

[323. 匿名]

>>232
旦那はなんで離婚しないんだろうね？

[324. 匿名]

>>317 良く考えたらわかるでしょ？旦那より収入が多くて固定費だけ払えば済むならお金が相当余るから自分の貯金にも大半を回せるし、普段の生活も不要な節約や我慢をしなくても済むって事だよ。それは旦那も同じなんだけどね。

[325. 匿名]

>>321
そこまでしたくないのかもね

[326. 匿名]

配偶者は身元保証人

[327. 匿名]

>>324
私からしたらその意見がケチくさく見えるって話なんだけどね
＞そんなケチくさい事言うつもりはないかなぁー。
自分に余裕あったら相手の収入がーとかいちいちケチくさいこと考えないけどなぁって

[328. 匿名]

>>311
子供産んでなくて同棲みたいな結婚ならまだ実感わかないんじゃないの
よこ

[329. 匿名]

>>1
これどう？！

[330. 匿名]

>>1
金以外の話出てこないけど、何で結婚しようと思った？

[331. 匿名]

>>10
ますます分からなくなってきた。若い頃は1人になるのがさみしい、一緒にいる時間がたくさん欲しいと思っていたけどいまや1人になりたい

[332. 匿名]

>>271
別財布じゃなくてもイライラするエピソードだけど

[333. 匿名]

>>13
で、数年したら別れた元夫が一番良かったよ〜ってなるパターンかもしれんし

[334. 匿名]

>>72
そもそもデメリットがある人とは結婚しないでしょ…
付き合いをスタートする時点からすでに頭の中でメリット、デメリットって始まってるんだと思う

[335. 匿名]

>>233
結果論やんか

[336. 匿名]

>>183
横。そうだろうね。
そんな情の無い相手と一つ屋根の下で暮らして怖くないのかな。
金のために、いつ何されるか分からん。

[337. 匿名]

旦那は給料全額自分に使ってて嫁だけ家事と生活費払ってる会社員版ヒモ夫婦いる
子供もいないから実質ただの旦那の母ちゃんやってるだけで何が良くて結婚生活してるんだ…

[338. 匿名]

>>6
やるなら早いうちが良い

[339. 匿名]

>>1
お金を別にするのって相手との間にキッチリ線を引くことだから
そう取り決めた時点で夫婦というよりルームシェアに近い意識になってるんじゃないかと

[340. 匿名]

いやいやむしろ
あなたはそんなに気になるのに、
納得するまで話し合わずに、
どうして一緒になっているのですか？

[341. 匿名]

家に帰ったらただいま・今日もお疲れって言ってくれる人がいる。遅くなってもご飯を作ってくれる人がいる。
週末にいつでも一緒遊べる人がいる。
←夫婦2人の生活が長かったけど、これだけで結婚して良かったー！ってよく思ってたよ。

お金が気になるならメインの財布は別でも今後の家とか旅行用に共通貯金を始めるのはどう？

[342. 匿名]

>>2
でた！

[343. 匿名]

お金は個別管理というのは、家計に回した残りを個別管理と言う事ではないの？
どんな分け方にしても、生活費を出し合ってるならそれが同居している意味なのでは？
同棲との違いは、お互いの生活にも責任があるかどうか。親戚付き合いも全くしないわけにはいかないし、ちょっと喧嘩したくらいで簡単には別れられない。好きだから一緒にいたいという単純なものではなく、そういう責任をもてるかどうか。それが結婚するということ。

[344. 匿名]

>>284
そっか。わかった。で終わると思う・・・

[345. 匿名]

>>1
元々結婚願望どころか同棲したいっていう考えもなかったんだけど、あっちが押してきたので断るほうがめんどくさくなって同棲→結婚って感じになった。
今の生活にめんどくささを感じてないから変えようとは思わないけど、よくある嫁姑問題とかあったら即離婚してると思う。
行動原理が「めんどくさいか否か」なんだと思う。

[346. 匿名]

イケメンや好みのタイプと結婚しなよ
無理なら誰とも結婚するな
金のことしか考えてないからこうなる

[347. 匿名]

お金一緒にしてるけど、行き着く先は同じだよ。なんで結婚しているんだろ。。。
自分のために引き出すのに、相手の顔色伺い。自由に使いたい。

[348. 匿名]

>>55
うちは財布別で、食費日用品は私。他家賃光熱費は夫。

出産関係は普段の検診費は私。
出産費、悪阻期の入院費20万は相手持ち。

[349. 匿名]

>>215
別財布イコール折半ではないでしょ

[350. 匿名]

うちは財布別管理だけど家賃光熱費は相手持ち。あと外食も。何となくまとまった大金は夫で、細々したお金は私って感じ。今のところ不満はないけどここだと批判されそうだなぁ。

[351. 匿名]

>>3
韓国の闇寄せ集めたようなドラマだよね。
アメリカの金持ちの臓器提供に売られる子供、親切な日本人の金持ち一家は虐殺して背乗り

[352. 匿名]

>>252
共通の通帳1つ作ってあとは別にしてるけど楽だよ。パワーカップル程じゃないけど相手が稼いでるから最悪私が専業でもいけるけど私自身自由なお金欲しくて働いてる。
別管理だけど折半じゃなく生活費はほぼ相手。相手のお金で生活が成り立ってるから財布一緒と感覚は同じだと思ってる。

[353. 匿名]

>>138
不妊治療経験者です。元々財布は1つにして治療費もそこから出し、6年頑張った。その間失敗するたびに寄り添ってくれたり割と思いやりがあるほうな旦那でした。
皮肉にも諦めて治療やめたら自然妊娠したんだけど、子育てし始めたら教育方針などで喧嘩が増えた。まあそれだけ二人とも子供に真剣に向き合っていたからなんだけど、あれだけ乗り越えてきたつもりなのにこんなに離婚したくなるほど喧嘩しちゃうのかって当時は産んだらめでたしめでたしじゃないんだなと痛感したよ。
思いやり要素が子供がいない段階で皆無だとしたらかなり先行き心配だと思う。はっきりいって旦那には手を掛けてあげられなくなるから旦那がきちんと大人になってくれてなきゃ困るよ。
今子供が巣立ちを迎えてまた二人に戻ろうとしてるんだけどやはり思いやりは大事。なかったらやっていけないなと痛感してるよ。

[354. 匿名]

>>348
ちなみに出産は100万。半額近くは助成金が返ってくる

[355. 匿名]

>>1
結婚＝お金という価値観だからそう思うんでしょ？

[356. 匿名]

>>266
旦那に対して、この人といると私メリット大きいなとか考えるの？虚しくない？家族なのに。

[357. 匿名]

>>27
なんじゃそりゃ
そんな馬鹿みたいな結婚あるの！？

自分の息子がそんなことしてたらぶん殴るし、娘がそんな扱い受けてたら即離婚させるわ

[358. 匿名]

>>271
どっちも共同財布でもイライラしない？単にその辺りに興味ある人が主婦が多くて割合的にそう見えるだけだと思う

[359. 匿名]

>>337
ヒモ体質男は一定数いるよね。子供ありでそのパターンは本当に辛そう。もう別れたほうが余程いいだろうに別れない不思議な夫婦もいる。

[360. 匿名]

>>283
子供いたら一旦は大丈夫じゃない？いなかったら揉めそうだけど、財布関係ないと思う

[361. 匿名]

共同財布だと服1着でも躊躇しそうでやだ

[362. 匿名]

>>1
日々皆さんが感じるような不満って何だ！？

[363. 匿名]

>>1
私はパートナーいるけど結婚はしてないしたぶん今後もしません。
たかが紙切れ一枚で面倒が増えるなら籍入れないで一緒に暮らしてる方が気楽です。
お互いアラフォーで、子供を望んでないからって言うのが大きいけど、トピ主さんは子供も望んでないってこと？
子供生んで育てるなら結婚する意味はあると思うけど

[364. 匿名]

結婚後の収入って共同財産だよね？
別管理だろうが夫婦のお金だよ。

[365. 匿名]

>>8
息子が進学で家を出て
まさにこの状況

[366. 匿名]

>>1
私は別管理で完全折半じゃないけど、30過ぎてやっと結婚。結婚してみたかったからしたって感じかな。
夫は気遣わない気心知れた友達みたいな感じ。ただ
生活費の4分の1とかしかだしてないからかなり生活楽になって、家事負担は私が多いけど感謝してる。
新婚なのに恋愛感情ないのどうなのって感じなんだけど、20代は恋愛一筋で疲れた。
独身も楽しかったけど今も今に収まってる。

[367. 匿名]

>>363
横だけど、紙切れでも戸籍に証明あったほうが浮気系とか別れるとききっちり出来るなと思うんだけどどうですか？
私が紙切れ1枚でも相手の苗字になることに憧れてた古い人間なので気になってしまいました…

[368. 匿名]

>>215
ここって別財布イコール生活費折半の考えの人多くない？今時は別財布で生活費折半の方が少ないと思うけど

[369. 匿名]

>>226
相手の家との関係を考えたらどうせのほうがメリットといえる場合もありそうだけどな。

[370. 匿名]

>>215
逆に言うと財布同じにすると得するのは女だけってなるけど・・・

[371. 匿名]

>>365
結構そういう夫婦多いよね。
私も友人夫婦が軒並み不仲になってて驚いた。家庭内別居寸前。

[372. 匿名]

>>350
結婚後の収入にこのお金はどちらのお金なんてないよ。夫婦のものだよ。

[373. 匿名]

>>176
パワー女性にただ乗りしているパワー男って…
パワー女さんはその男になんの魅力を感じているんだろうか……

[374. 匿名]

>>2
21秒もかかってるやん

[375. 匿名]

>>372
法律上でしょ？
自分のお金くらい好きに使いたいよ。高い物買う時文句言われたら嫌だよ

[376. 匿名]

>>156
いや、男が20万の生活でいいって言ってるのに女が40万の生活がいいって言った場合はハーフにしろってなるでしょ。男は生活レベル低くくてもいいんだから。

[377. 匿名]

>>3
ビッチョッソ！？を頻繁に聞くドラマ‍ｗｗｗ

[378. 匿名]

>>371
いやいやいや、完全家庭内別居状態ですよw
自分たちの生活もだが
仕送りも各々が息子の口座に入金してるw

[379. 匿名]

>>177
それは娘が決める事では

[380. 匿名]

>>30
つまり結婚とは相手の金に頼ることだと

[381. 匿名]

籍を入れたら、片方が死んだら遺産や保険がもらえるよ
老後のこと考えたら、子供いなくても結婚する意味はある
一番の理由は、好きだから一緒にいたいだけど

[382. 匿名]

>>364
ちょっと違うかな
日本は基本的に夫婦別産制
働いて得た収入は婚費(夫婦にはお互いの扶養義務があるので)を拠出すれば残りは働いて得た人のもの
つまり、家族同等の生活レベルを維持していけるくらいの婚費(生活費)を拠出すれば残りは働いて得た本人のものになるんだよ

共有財産というのは、財産分与(離婚などで)が必要になった時に用いられる法律
これ、誤解していたり解釈間違いしている人多いよね

[383. 匿名]

>>368
だよね
うちは財布別だけど夫の方が沢山負担してるわ
お互い働いてるし、お互い買いたいもの買うわ

[384. 匿名]

>>6
結婚する意味とか誰かと付き合う意味とか考え出すと訳分からなくなってこない？
無性に彼氏欲しいとか結婚したいとか思うけど、お互いが認識し合える目的？意味はなんなんだろうと考えてしまう。

[385. 匿名]

お金の価値観って大事だよね。
私も旦那が何万も毎月使いすぎて離婚がよぎるよ。
財布別々でも、旦那さんが貯められる人だったら本当に羨ましい。
何かあったら助かると思うし。

[386. 匿名]

もし、主さんがご飯作ったり、家事多めにやってるなら、生活費多めに払ってると思うよ…

[387. 匿名]

子どもがいたら、意味はある

[388. 匿名]

>>2
最近、プラス多いね(笑)

[389. 匿名]

>>374
鬼教官かよ。

[390. 匿名]

自分の欲の満たす為

[391. 匿名]

>>1
子供いなくて結婚している意味を感じてないなら離婚すればいい
人生は短い
子供いなくて、財布別々ならパートナーくらいでいいわ私は

[392. 匿名]

>>30
結局、女性の社会進出って少子化になると思う。

[393. 匿名]

>>378
価値観の違いとか積もり積もった不満とか丸っきりないわけないですもんね。うちはそこまで酷くはないけど売り言葉に買い言葉でそういう状態になりかける喧嘩をこないだした。
結局お互いに謝って事なきを得たけど、子供が離れたら尚更寄り添いや折れる力もないとストッパーがない分あっという間に冷めてしまうのかなとは思ったよ。

[394. 匿名]

>>9
子は鎹だね
大半の夫婦は子供がいないと本当の家族になりきれない

[395. 匿名]

>>72
夢見すぎ。

[396. 匿名]

結婚って、尊敬や好きって気持ち、たよりになる、安心できる、落ち着くとか何か1つでもあれば続けられると思うけど、お金だけあっても他に何もないと寂しくなるよ。

[397. 匿名]

>>394
かすがいにされる子供は
たまったもんじゃないね。かわいそう

[398. 匿名]

>>393
売り言葉に買い言葉がなくなると
完全に家庭内別居になるよ🙆‍♀️

[399. 匿名]

>>23
好きとかって最初だけだから
やっぱりお金は重要かと

[400. 匿名]

経済的に別々なのに家事は２人分自分がやってたらそう思うかも。

[401. 匿名]

>>54
私も独身だけど、そもそも金銭管理出来ない男に何の魅力も感じなくて結婚までに至らないんだが。
時代錯誤かもしれないけど、デートで割り勘の男は結婚しても養う気は無さそうと思ってしまう

[402. 匿名]

お金の管理はともかく、家事や育児や親戚付き合いの負担が多いと感じたら即離婚だな。
だってメリット皆無だもん。

[403. 匿名]

>>104
結婚してもどちらかが先に死にますが？

[404. 匿名]

>>1
ちょっとした不満で結婚した意味がわからないとかいう女
そういう性格の微妙な女ってやだわ
刺激とか求めて浮気とかしそう

[405. 匿名]

>>52
でも片方が散財してたら割に合わないと思いませんか？
子供がいて収入が自分の倍以上あるのに
生活費に使った！で終わりにとかされたら
夫は冬のボーナス、通常の給料もあったはずなのに
いまは0どころかマイナスのようです。
レシートを勝手にあさったらコンビニにはしょっちゅう行ってるわ
タバコは吸うわ
釣竿も高いの買ってたりしました。

[406. 匿名]

>>143
横
そしたら口座じゃなくても家に置ける貯金箱とか良さそう！
インテリアとしても可愛いのを選んでさ！
気分も士気もあげとこー！

[407. 匿名]

うち結婚18年目。旦那は料理全くできない人で、子どもと私が休みで旦那だけ仕事の日は朝早起きして朝ごはん作ってあげてたけど、去年くらいから大人なんだし自分で適当に食べれば良くない？って思って家にあるの適当に食べてねって伝えて早起きするのやめた。
旦那からしたら結婚した意味とは。って思われてそう

[408. 匿名]

>>15
気づくの早くない?
結婚して、子作りして、子供が大きくなると気づく人多いと思う

[409. 匿名]

>>1
経済的に妻も自立できていて、もし子供も作らないなら、残された意味は多分法律的に愛を束縛できるくらいかな？たとえば不倫したら訴訟起こせるとか。

[410. 匿名]

>>10
せやろか
もうそろそろ一人でいいか…と思いそう

[411. 匿名]

>>30
せめて家賃と光熱費ぐらいは出してもらったら

[412. 匿名]

>>268
みんなが稼げる女なわけないんだから

[413. 匿名]

>>46
確かに。同棲だと財産相手親にいきそう。
保険は受取人の名義変えないと駄目では？

[414. 匿名]

>>1
お互い、『結婚』がしたかっただけなんじゃない？

[415. 匿名]

>>356
結婚するしないは本人の自由だから損得で考えるって人がいてもそれはそれでひとつの考え方

[416. 匿名]

財布別って離婚率高いと思う
まわりの友達も財布別だからって理由でみんな離婚してたよー
財布別にしたがる男は子供できても生活費ケチったりして女性は苦労するみたい

[417. 匿名]

バツイチだけど
次の結婚は考えてない
結婚する意味がわからないから

[418. 匿名]

>>82
老婆心から後々の後悔話。

バブル時代でも共働き財布別々で老後資金も別。
のつもりでやっていたつもりだったのが旦那が全く貯金していなくて結局奥さんが全部負担という話を聞いたことがある。
時々、釘をさした方がいいかと。

[419. 匿名]

>>107
45歳は信じれん

[420. 匿名]

>>1
夫婦別財布は多いけど、完全折半の家は少なくない？
旦那の方が多くだしてるよ。

[421. 匿名]

>>101
うちはお互い正社員で財布別だけど、生活費やお出かけ代も全部夫負担。私だけ使う物も買ってくれるし、夫が料理するので食材の買い出しも夫がしてる。
私の給料は全部自分のお小遣いだから財布一緒にしたら私の方が困る。家事も7-8割くらいしてくれてるから結婚してよかったと心から思う。

[422. 匿名]

>>1
それはお金の管理を全部自分がしたいって事ですか？

[423. 匿名]

>>1
まだ若くて結婚三年目でそれは、今後がなかなか厳しいかもね。

[424. 匿名]

>>265
結婚してるよー

[425. 匿名]

好きだから一緒にいたい、嬉しい楽しい共有したいって気持ちがあるなら、お金の管理は話し合えば良いと思う
うちはお金関係は問題ないけど、感情共有したいとか同じ時間を過ごしたいとか皆無になったから
まじで正活を続けていく同居人って感じ。
こどもが出来るまでは純粋な上記の気持ちでいれたんだけどね
色々あるよね

[426. 匿名]

>>394
ケースバイケース。子供がいても離婚すれば、養育費で揉めるケースが多い。。再婚してまた子供ができれば、元夫によっては元妻との子を空気扱いするのがいる。

[427. 匿名]

>>307
子供が上手く出来たとしても至難の妊娠出産子育てになりそう
ここまで話し合いが出来てないって夫婦としてやばいと思う

[428. 匿名]

お財布が別の夫婦は、お金が貯まりにくいらしいね。
収入は一旦全部家に入れて、二人で管理する家庭の方が貯まるらしい。
わかる気がする。

[429. 匿名]

>>1
素敵な旦那さんですね。私に下さい。


いきなり失礼しました。
どう思った？それが答えかなと思います。

[430. 匿名]

独身でも生きていける人は独身でいいのでは？1人では耐えられない人は結婚へ。

[431. 匿名]

>>430
ひとりで生きてゆける力をつけた上で
一生一緒に暮らしたい人が出来たら
結婚するのが一番上手くいくよ

[432. 匿名]

>>431
そんな時はもう年齢的に手遅れな気がする

[433. 匿名]

共稼ぎ、家事育児分担、子供ふたり
年収・夫900万前後、私900万前後

夫＝住宅ローン、家の固定費とか
私＝家の流動費（食費とか）、子の塾代とか
※教育費と貯金はそれぞれで貯めとく

ざっくり分担で、残りは自由
私のほうが、美容医療とブランド品をモチベーションに
仕事頑張れるタイプなので、うまくいってるよ
旦那の方が、倹約家だと思う

[434. 匿名]

>>432
そうかな？
20代で自立してる人なんて沢山いるでしょ

[435. 匿名]

それは自分達が決めることだよ。他人に聞いたって仕方ない。

[436. 匿名]

結婚して１０年目だけど結婚してる意味なんて考えたことなかったな。ただ好きな人と一緒の家に住んでるだけで幸せなんだよね。
自分は震災経験してるからなのかな…家族に行ってらっしゃいって見送ってそのまま帰って来なかった経験があるから。
旦那とご飯食べて一緒に寝てるときが一番落ち着く。

[437. 匿名]

>>435
だよね…そもそも、結婚している意味だって

ただ一緒にいたいから結婚する人もいれば
金のために結婚する人もいるわけで

こういうのって、それぞれの夫婦で決めることじゃないの？

[438. 匿名]

主は家庭の会計が別なことが不満という訳ではなく
ただ、財布共有してる訳でもない場合
結婚でなくてもよかった気がするー

みたいなことを言ってるだけだと思うんだけど
それが嫌ならなぜ結婚前に話し合わなかったの？馬鹿なの？くらい詰められてるの理不尽w

[439. 匿名]

お金は折半、家事も手伝うと言われた、
その日でさよならしたわ。
私の方が3倍稼いでたし、結婚する意味がわからなくなった。。

[440. 匿名]

>お金のことに関して別々にしている夫婦の方は、どうして一緒になっているのですか？？

旦那と一緒に、人生を歩みたいからだよ
ただそれだけの理由

[441. 匿名]

>>420
そもそも完全折半なのかね？
完全折半なのか、生活費を応分で負担→余裕資金を別財布なのか…
主の希望もよく分からない。

[442. 匿名]

>>394
そういう時代でもなくなってきたけどね

[443. 匿名]

>>438
ガルは高齢主婦が多いから「最初から旦那の財布の紐握っとけ！」みたいな感じなんじゃないの

[444. 匿名]

>>402
子どもいたら子どもの生活費だけでも最低限シェアできるメリットはあるんじゃない
結婚してても生活費折半の男は離婚したら簡単に養育費逃げられるよ

[445. 匿名]

>>394
それは狭い思考だよ。
私は不仲の両親の板挟みにあったから愛着障害があると自分で思う。
子供の存在を借りないと家庭崩壊するほうが多いんじゃないの？

[446. 匿名]

>>1
結婚したら浮気のリスクが上がる

[447. 匿名]

>>10
私が、大病した。

「病めるときも、、、」って誓い合った結婚の意味がでてくるのは、こんなとき。

[448. 匿名]

>>1

[449. 匿名]

>>446
🙃

[450. 匿名]

>>1
同世代結婚5年目です。
同じくらい稼いでてお金は別管理だけど、きっちり折半ではなくて割と大雑把。
口座を別にしてるだけでお互い家庭のお金って認識してるし、いつでも口座見せられるし毎月の給料も教え合ってる。
完全折半で口座も見せない、給料も教えない、みたいな相手だとどっちが多く出したとかで損得勘定生まれそうだし、なんで結婚したんだろって思っちゃうかも(そもそも結婚しないかも)

[451. 匿名]

>>394
うちはペアローンだから家が鎹。なんなら子供よりも鎹。

[452. 匿名]

>>407
むしろ長く続ける秘訣は無理しない事だと思う
土日はテイクアウトや惣菜にするし、
弁当はちょいちょい小言あってからもう6年は作ってない
やりたくない日は家事も必要最低限
生理がきたら、「主婦明日が山なんで2.3日うごけません」と報告して横になる。
日曜日夜は旦那がご飯担当
旦那もある程度は自由にしてもらっていいし、私も自由にしている。
仮にそこで不満言われたら、お互いにルール決めて折り合いつけてる。
別に朝飯なくても死なないからパン投げとく。
外国じゃ朝はパンが当たり前なんだし！朝だけのためにコメ炊く元気が夜にありません

[453. 匿名]

>>1
3年、5年、と奇数年数で何で結婚してるのか悩む

それを乗り越えると考えなくなるとか言われてるけど、年数重ねると我慢したのがもったいなくなるだけで根本は変わらない

[454. 匿名]

>>402
自分のメリットしか考えない女は結婚不向きよ、相手にも迷惑だからやめとき

[455. 匿名]

>>1

[456. 匿名]

何かあった時に助け合える。
結婚していた方が安心感が違う。
親を安心させられる。

[457. 匿名]

1人は寂しくない？

[458. 匿名]

>>1
そうなのよ、実は人って一緒に住む必要はないんだよね。
まして一生一緒にいるなど。
子どもができたら話は別ですが。
子育てのためにいますが。
それでも子育てが終わったら一緒にいる意味はないんだよね。
別に別々でもいいじゃん、新しい人でもいいじゃん、ってね。

まあ、たいていは情なんでしょう。
これまでいたからこれからも、です。
でも言ってみれば、それ以外にたいした理由はないんですよね。
でもそれで大半の人は人生を終える。

不思議なものですね。

[459. 匿名]

>>26
え、公共料金や家賃を男が負担することが結婚の意味なんだ、、
本当女って自分がいかに得するしか考えてないよね。

[460. 匿名]

好きな人と結婚できるって幸せなことだしわかってるけど、結婚してよかったって旦那さんが思わせれてないんじゃない？

[461. 匿名]

>>457
別に大丈夫！
外でイチャイチャする夫婦、気持ち悪く見える。

[462. 匿名]

>>439
あなたに三倍の収入があって、お金は折半なら、あなたの方が自由になるお金がかなり多くなるから、それは良かったんじゃないの？

家事を「手伝う」意識なのは、嫌だけどさ。

[463. 匿名]

>>187
ええ
子供目線では巣立つためには安定した家庭環境が必要なのでは

[464. 匿名]

>>462
揉めると思う、あとあと

[465. 匿名]

>>462
一番はそこでしょ

[466. 匿名]

うちは夫婦別財布で生活費は全部夫持ちだよ
共働き時代は家賃は夫、買い物は私がするから食費は私って感じで住み分けしてたけど
妊娠して仕事辞めてからは結婚当時に貰った夫名義の家族カードメインで支払いしてる
復職予定だけど私の収入は夫は見れないし私の自由に使えるから変に共同にしなくてよかったと思ってる
家計の貯金も夫任せだから変なプレッシャーないしなんかあったときは自分のお金隠せるしね

[467. 匿名]

稼ぎがどちらも低いので一緒に暮らして何とか人並にって感じです。
独りになったらとても今の生活は維持できない。助け合いです。

[468. 匿名]

若いうちは良いけど年老いて
病気になったり動けなくなった時に
１人は、寂しいんじゃないかなあ。

[469. 匿名]

うちは子なし共働きで旦那が私の倍の収入。
家のローン、光熱費、車の維持費が旦那負担。
私は家を買った時の頭金、車購入費、日用品、たまに買う家電等負担。
食費折半。家事は9割が私が対応。
周りからは、家のローンや光熱費の負担なくて楽だね〜って言われる。
いやいや、収入格差あり、高い買い物負担していて家事やっていて旦那のほうがメリットあるのに。

なんか周りから言われる発言にモヤモヤする。

[470. 匿名]

友達少ないしSNSも苦手だから思ったこと感じたことをその場で共有できる人が一緒にいる生活が嬉しい
別に特別な何かある訳じゃないけど

[471. 匿名]

ダンテヤバ
ペントハウス

[472. 匿名]

>>418
老後資金は二人で同額出して貯めてるので大丈夫です

[473. 匿名]

生活費折半なら、家事育児も完全折半でしょ。
そして最大のデメリット(私はね)の義親関係も自分の親は自分で担当して相手に期待しない頼らないなら納得できる。

[474. 匿名]

>>357
ああ、それは無理だわ
娘がそんな扱い受けてたらさ、怒りまくるわ
もちろん息子がそんな事してたら呼び出して怒鳴りまくる
あまりにひどいわ、自己負担！

[475. 匿名]

>>23
それだよね。好きな人とお金の心配が無い暮らししてる人多くないと思う。

[476. 匿名]

>>457
強気の若いお嬢に言っても通じないよ〜
自分も若い時はそうだったよ
今では1人じゃなくて本当に良かったと思うよ
色々、辛いことやキツイこと沢山ありすぎたけども

[477. 匿名]

>>415
家族に損得感情持って何十年も一緒にいるなんて私は無理だ

[478. 匿名]

>>416
必然的に女性が収入低くなるもんね。
それで夫が出し渋りしたら○したくなるよ。
お前は体もそのまま変わらずで仕事も普通にできて
金も渡さないとかまじで殺意だよ

[479. 匿名]

>>26
これってどういう意味？わかる人いたら教えて欲しい
せっかく結婚するなら金銭的なメリットが欲しいっていうお話？

[480. 匿名]

私が結婚しない理由がこのトピ。

お金別、子どもいらないなら結婚する理由が分からん。好きに住居移動できない上に義親と夜の義務までついてくる。

[481. 匿名]

>>480
専業になればいいじゃん

[482. 匿名]

>>416
財布が一緒って圧倒的に女性が経済的自立してない率高いから離婚したくてもできないから離婚率が低いだけだと思う

[483. 匿名]

>>479
結婚するメリットはほしいでしょうよ、そりゃ。
ヒモ囲いたいわけじゃないんだから。

お互いに扶養の義務がある。
一方が妊娠出産で働けなくなる場合は養ってあげなきゃいけない。逆も然り。
普段の生活も、片方に偏りすぎていたら問題だよ

[484. 匿名]

>>2
日本も3回ぐらい結婚する時代になるよw

[485. 匿名]

>>96
それだと低所得な女が不利でしよ
うちは二人合わせてそれを二等分してるから夫から月十万くらいもらってる

[486. 匿名]

>>481
経済力なかったらいざという時詰むじゃん

[487. 匿名]

>>483
>公共料金や家賃をあなたが負担するの？ それならただの同居って感じ。

これと書いてあることが全然違うので多分そういう意味ではないと思います

[488. 匿名]

主さん的には、お金がどうこうもあるかもしれないけど
完全折半みたいな感じで 助け合いの感覚というか
結婚はしてるけど、夫婦としてのあたたかみをあまり感じにくいとかで
結婚してる意味があるのかなあと思っているような気がします。

[489. 匿名]

ただのお金出してよーっていう主
一緒にいたいから結婚するんでしょ…

[490. 匿名]

>>401
私の夫は結婚前の5年間、かなりなケチでほぼ割り勘だったけど結婚してみたらお金に関してすごくしっかりしていたことが分かった。今でもたまにケチくさいなって思うことはあるけど何不自由ない暮らしをさせてもらってるし、ここぞという時は何の躊躇いもなく出してくれる。付き合ってる時に割り勘だからって切り捨てるのは勿体無いよ。

[491. 匿名]

>>1
好きってだけで十分な理由になると思うけどな。

[492. 匿名]

>>59
このコメをもっと早くに見とけばよかった...
お財布別だった元旦那は借金しまくりで離婚しました(笑)

[493. 匿名]

>>47
素敵な奥さんすぎる。ウルウル🥹

[494. 匿名]

>>3
下品の総集め

[495. 匿名]

>>452
私もお弁当作ってない。1年で止めた。
旦那料理できて、モラってるから家事に対して上から目線の小言が多くて喧嘩して止めたら楽になった。

本人はアドバイスと思ってんだよね、だから「モラハラすんな！」と3年目から言い返すようにした。せめて高収入ならモラも耐えようと思えるけど共働き財布別だから。土日は旦那がご飯作ってる。今でもモラハラ発言多いけど丸くなってきたよ。

[496. 匿名]

>>170
なんかこれ3とか半分まで見たら、ダンテの昔の殺人やら出てきて
もうここまでくるとネタ作りすぎで白けてやめた
狭い内輪でいつまでもごちゃごちゃくだらないし

[497. 匿名]

>>477
結婚するメリットないと、結婚なんてしないよー

[498. 匿名]

>>4829そんなの関係なく女性は結婚して子供産んだら大半は非正規になり収入下がる。そのときのことも考えると財布別だと苦労することが多い。

[499. 匿名]

義理両親がいる、ど田舎にきてあげただけで旦那には凄いメリットあるけど気付いてない。

[500. 匿名]

>>477
結婚生活はそんな綺麗事ばかりじゃやってけないよ