年子の育児について

[1. 匿名]

どんな感じですか？
先日第2子を出産し、年子の育児がはじまりました。今は里帰りで実家のお世話になっていますが来月からは1人で日中お世話をします。
旦那は仕事で帰りが遅いですが土日は家事、育児共に率先して行なってくれます。

お風呂はこうしていた、ご飯はこうだったなど、コツや大変だったこと教えてください

[3. 匿名]

男の子と女の子でもおもちゃは同じもの２つ必要
男の子と女の子だからっておもちゃ分けちゃうと結局どっちかの取り合いになる

[4. 匿名]

上の子３歳、下の子２歳です！

今やっと落ち着いてきたかなと、、

仲良く遊んでる姿にキュンとしますね！

でも下の子の新生児の時の記憶がないです！
毎日戦争のようでした、、<(_ _)>

[5. 匿名]

>>2
計画的年子だっていますよ(^^)

[6. 匿名]

>>2
年齢とかいろいろ事情があるかもしれないじゃん。
よく考えて書いたら？

[7. 匿名]

友達が年子
友達のお母さんはばあちゃんから
双子を育ててるんだと思って育児しなさい
って言われたみたい
１つしか違わなくて
まだまだ甘えたりしたいのに
我慢してる上の子可哀想だもんね
それ聞いたとき
なるほどなぁって思った

[8. 匿名]

>>2
年子=無計画って考えしかないの？
なんか狭い視野で生きてるなーって思う

[9. 匿名]

年子とか上の子可哀想ー
うちの２階の家族が３人年子で１番上の女の子のわがままな泣き声がすごい！かなり異常なレベルで心配になるほどお母さんは怒ってばかりだし

[10. 匿名]

友達が年子の姉妹で羨ましかったな(^ ^)

育てるとなったら大変だと思うけど
本人たちは仲良く育ったらとても幸せだと思います♡

[11. 匿名]

右には上の子、
左には下の子、
両手に抱っこで腰痛めました､､

猫の手でも借りたいと
思ったの初めてでした（笑）

[12. 匿名]

今は大変かも知れないけど小学生ぐらいになったら育児も楽になって仲良く遊んで微笑ましいと思います

[13. 匿名]

>>2
なぜトピ主が計画的じゃないと言えるの？
早く二人目が欲しいと年子にしたかもしれないのに。

[14. 匿名]

できるだけ、力や手を抜くことを考えた。笑えないと、嫌な雰囲気が伝染するから。

下の子は、確実に上の子より手間暇かけてない、ごめんよ～

[15. 匿名]

うちも年子 4歳と3歳。
下の子がとにかく寝る子で 午前中は一度も起きないとかザラだったので意外と楽でした

あと おんぶばかりしてましたよ

[16. 匿名]

喧嘩もするけど親友のような関係！

[17. 匿名]

出典：www.city.kashihara.nara.jp

[18. 匿名]

ホントに大変だったけど
年子で産んでよかったなって思います！

[19. 匿名]

また、マイナス野郎がいるよ

同一人物かも

[20. 匿名]

私の経験ではなく同僚の話だけど
子どものどちらかが保育園で病気もらうと
必ずもうひとりに移すから
看病が長くなって大変そうでした。

育児がんばってください！

[21. 匿名]

我が家は男女の年子だけど
なんでも一緒じゃないとダメ
昨日はアイスの量で喧嘩してた
小さいうちは買い物とか大変だけど
大きくなると一緒に遊んでくれるから
楽チン！

[22. 匿名]

[23. 匿名]

なにこのマイナス魔…

誰も悪いこと書いてないのに。
子無しの嫉妬？

[24. 匿名]

年子が可哀想とか無計画とか
言われるけどだったら
何歳あけたら可哀想じゃないの
？

[25. 匿名]

うちは1歳8ヶ月差の兄弟。
次男が赤ちゃんだった頃の記憶は大変すぎて曖昧になってる(笑)
お風呂は次男が新生児の頃は午前中に次男だけ沐浴、夜に次男が寝てる間に長男と私二人で入ってた。
次男が沐浴卒業したら、脱衣場に次男を寝かせて服を脱がせてその上にタオルかぶせて待機、浴室のドアを開けっ放しにして大急ぎで私と長男を洗い、その後次男を手早く洗い3人で浅めにお湯を入れた浴槽につかってから出る、という風にしてた。
次男が寝返りするようになったらバスチェアを浴室の中に置き、そこに次男を座らせて待機させてた。

[26. 匿名]

赤ちゃんと1歳なので、お風呂は赤ちゃんを先に入れてあげて拭いて服着せて、脱衣場に寒くならないように座布団等敷いて寝かせてて、風呂のドア開けて様子が見えるようにして、その間1歳の子と入る。
我が家は中1男と小6男がいますが小さい頃は双子のように遊んでいました。今も喧嘩したりしますが仲良しです。

[27. 匿名]

>>23
たくさんのトピに出現するマイナス魔
精神的におかしい人かも

[28. 匿名]

マイナス魔暇なんだね､､

[29. 匿名]

上2人が年子姉妹です。
4歳、3歳ですが最近弟が出来て、お姉ちゃん2人とても可愛がってくれてます。
上の子に我慢させるのも可哀想なので、双子のようにオモチャも2つ買ったり、洋服も同じのやお揃いを着せたりしてます。喧嘩はしますが、毎日一緒に遊んでくれて見ていて微笑ましいです。

[30. 匿名]

教師とかだと復帰を考えて 計画的に年子にする人、けっこういるよ
3歳過ぎれば かなり楽になるから頑張って下さい

[31. 匿名]

今年出産しましたが次の子を年子で考えてます。
参考にさせてください!

[33. 匿名]

年子がかわいそうって思ってる人、何歳差ならかわいそうじゃないと思うのか、それとその理由を教えてほしい。
私は、年子だとひどい赤ちゃん返り（上の子も赤ちゃんみたいなものだけど）がないから却ってその辺が楽というかいい所だと思うんだけどな～。

[34. 匿名]

>>28
マイナスが嫌なら書き込まなければいいし見なければいい。
日本だけじゃなくて海外の人も見れるサイトで、いちいちマイナス魔が〜とか言っても無駄。

[35. 匿名]

マイナス気にしてたらキリがないよ！
マイナスボタンがあるんだから仕方ない事
スルーだよスルー

[36. 匿名]

マイナス気にして、子無しの僻みとか言っちゃう奴にガルチャンは向いてないよww

[37. 匿名]

32みたいな人がいると思うと本当悲しくなる。
わざわざ書き込む神経がわからない。
主さん、子育て頑張って下さいねＯ(≧∇≦)Ｏ

[38. 匿名]

>>32
私は28で長男、29で次男産んだよ。
私自身が3姉妹の末っ子で私だけ歳が離れてるから幼少期寂しい思いをしたってのと、早く出産を終えて仕事を再開して貯金したかったから。
だから子供が1歳になるのを待って子作り解禁したらすぐに授かって、1歳8ヶ月差の年子になった。

[39. 匿名]

年子批判してる人は何か僻んでるのかな？
そうじゃなくてもそういう風にしか見れない！

[40. 匿名]

年子を無計画猿とか言っちゃう人って
子ども＝セックス
としか思えないんだろうね…
可哀想に。

[41. 匿名]

>>32
自分のこと言ってるの？

[42. 匿名]

うちは年子でした。
既に成人していますが…
しかも、下の子が早産だったので、
上の子と同じ誕生月でした。
本当に大変でした。
でも、大変なのは、小学校に上がるまでです。
年子はいつのまにか、双子のように育っていきます。
年が離れた兄弟もいいですよね。
うちはたまたま年子でしたが、成人した子供たちがお互いの相談をしたり、されたりしているのを見ると、大変だったけど、年子で良かったとも思っています。
事実、何故、年子を作った！なんて、
子供たちに
言われたことはありません。

ただ、やはり周りの協力がないと、大変な部分もたくさんあります。
お風呂も毎日素っ裸で走り回ってました。
食事も食べ散らかしと戦ってました。
でも、トイレトレーニングは
ふたりともあっという間に覚えました。
双子のように育っていくので、片方ができてしまうと、マネをするんですね。
大変なことばかりではありませんでしたよ。
私にだってできたんです。
主様にだってできますよ。

[43. 匿名]

主です。

年子についてとやかく言われるだろうなと思いながらトピ申請しましたが、優しいお言葉をくださる方もたくさんいらっしゃって嬉しいです。

私は24歳ですが、主人がかなり年上なことと、仕事復帰を考えて年子にしました。
ちなみに姉妹です。
赤ちゃん返りはなくオムツ替えのお手伝いなどお姉ちゃんはおこなってくれますが、外に行きたい行きたいと泣き喚くのが一番困っていることです。
これから冬にもなりますし、うまい対処の仕方教えてください

[44. 匿名]

6ヶ月と2歳双子です。
愛情が大切で甘えたい時期の上の子を優先しています。抱っこもできるだけしてあげます。そのせいか下の子を邪険にせず可愛がってくれてます。

[45. 匿名]

お風呂が大変でした。
自分は全裸で2人の子供を先に着せてたけど、バスローブを買ってから便利になった。
もっと早く気がつけば良かった…

[46. 匿名]

乳幼児の時は記憶が無くなるほど大変で三歳くらいになるととても楽！とありますが、もう少し成長して小学校、中学校、高校の入学など全てお金のかかる時期が２年連続で来ますよね？
そこら辺の大変さはいかかですか…？
只今妊娠中で年子も考えていますが、そこら辺の事情がとても気になります！

[47. 匿名]

うちは年子だけど学年は2つ違いになるのでそこらへんは良かったかなぁといった感じです。

お金は子供が小さいときに貯めておくしかないですね

[48. 匿名]

>>46
年子だと仕事復帰も早くできるから
主人と二馬力で働けるしお金の面は私は大丈夫でしたよ

[49. 匿名]

1歳半離れてて年子じゃないけど、それでも大変！
下の子が動き始めたらもう…！！！
上が男の子だったからかな？

[50. 匿名]

一歳半って年子でしょ？

[51. 匿名]

>>50
学年が2つ離れてるって事じゃない？

[52. 匿名]

でもオバチャンとかはやっぱり無計画って思うみたい。知り合いのオバチャンがあそこの家は無計画で年子だからね～って。

[53. 匿名]

年子だからって無計画なんて思った事がないわ。
子供をほったらかしにしてたり見境なく怒鳴り散らしたりしてたら思うかもしれないけど、そんな人あまりいないし。

[54. 匿名]

主さん
私は下の子の首すわり前は上の子おんぶ、下の子ベビーカー
下の子がしっかりしてきたら下の子おんぶ、上の子ベビーカーでお出かけしていました。
でも長時間だと下の子の負担になりそうなのと、私が疲れてしまうので、出かけるのは午前中の10時～12時くらいだけで、出かける直前に下の子の授乳を済ませ、下の子がお腹が空きそうな頃帰宅するようにしていました。

もうすぐ予防接種を色々打つ時期で病院に通うのも上の子連れて行かなきゃいけなくて大変ですが頑張って下さいね。

[55. 匿名]

義姉が年子だけど、やっぱり立て続けに入学や成人式が続くからお金の面が大変みたいだよ。
上の子も留学したいから…とかであちこちからお金借りるために色々やってるし、小さい時の大変さとは違う苦労も待ってると思うよ。
そこら辺はかなり切り詰めてでも確保した方がいいんじゃない？

[56. 匿名]

子供の性格によるな～とも思います
私自身年子なんですが
きょうだいともにおとなしかったので
そこまで大変ではなかったっていってました
ただ3人きょうだいなので外出はかなり控えてたっぽいです…

両方元気いっぱいな子供のお母さんは
見るからに大変そうでした(^_^;)

[57. 匿名]

双子の兄弟の下にまた一人子供がいる家族聞いたことありますが
これって計画的と思う？

[59. 匿名]

今、7歳6歳の男の子です。
私は抱っこ紐が駄目で二人乗り用のベビーカーを愛用してました。
お風呂は下の子が座れる様になってからお風呂で使うイスじゃ無くて、あの倒れないイスを使って3人で入りました。
下が3歳になると楽になって来て、5歳過ぎるともっと手が離れて楽になります。
一二年は忙しすぎてあまり記憶が無いんですけど（笑）年子いいですよね。
小児科の先生に歳の離れた双子といられた事を思い出しました。

[60. 匿名]

58
新生児を外に連れ出す方が虐待だよ。
それとも、新生児１人家に置いて行けと？
新生児がいる家庭で上の子が未就園児ならみんな通る道だと思うけど。

[61. 匿名]

できるなら
年子は やめた方がいいです。

年子を育てる ママより

[62. 匿名]

正直，年子でよかった～～って思っているのは親だけ
さっさと出産育児を済ませたいという欲を満たせるから

上の子はまだ２歳にもなっていないというのに（ひどいケースでは１歳そこそこ）で
「お兄ちゃん／お姉ちゃん」としての役割を持たされ、
「できて当たり前」「下の子の面倒見て当たり前」という状況を通常よりもかなり早く強制される

赤ちゃん同然の年齢のときに十分に甘えられなかったせいで大人になっても心の傷を持っている人もいる

年子だなんて上の子にとってはもはや苦行以外での何物でもない。

[63. 匿名]

人間て本当に自分勝手だよね

[64. 匿名]

年子関係なく兄弟がいると、どうしても誰かが我慢しなきゃいけない状況は出てくるよ
それを、虐待と言われちゃ子育てできないよ
要領よく出来るようになるまで大変だけど、みんなそうやって母親になってくんだし
兄弟も、そこからお互いを思いやる気持ちが芽生えたりもするから、悪いことばかりじゃないよ

[65. 匿名]

上の子の気持ちとか一切考えてなくて
自分たちの計画とか希望のみを優先した人が年子にするんだろうなあ

せめて数年あけなよ、と思う

[66. 匿名]

年子だと無計画だと言われ
時間があけば二人目は？と言われる。

[67. 匿名]

>>65

あなたにはその母親に育てられてる上の子の気持ちがわかるの？
勝手に代弁するなよ

[68. 匿名]

>>64さん

兄弟がいると上の子が我慢しなくてはいけない状況があるのは当たり前だけど

年子だと下の子が赤ちゃんの時は上の子がまだあまりにも幼すぎるし、
成長途中でも、下の子とほとんど年齢同じなのに「下の子は小さいんだからあなた（上の子）は我慢ね」みたいな状況がでてきてかわいそうだよ

ということだと思いますが

[69. 匿名]

私自身年子で、下の弟とも近かったけど、お母さんよく頑張って育ててくれたなぁって感謝しかないけどなぁ
兄弟三人ともお母さんっこで、母は大変だったはずなのに、ちゃんと受け止めてくれてたよ

[70. 匿名]

>>67さん

代弁ではありません

なぜなら私がその上の子だから

[71. 匿名]

ウチも７歳、６歳の年子姉妹です。

雪国の冬生まれだったのでお出かけは大変でした。しかも支援センターに行ったら、冬はインフル、ノロとか蔓延している時期だから生後4か月までは何か病気になったら大変だから来ない方がいいと言われました。

そこで、我が家は開店と同時のスーパーやショッピングセンターで買物がてら散歩させてました。赤ちゃんは抱っこ紐で、長女は歩き。2人抱っこで（笑）なぜか2人ともベビーカーを嫌ったので、ひたすら歩きか抱っこでした。
1歳8か月なら、まだ体力ないし、スーパーの散歩で満足してくれました。すごく天気の良い日は、みんな超防寒して、赤ちゃんは抱っこ紐でノンビリ散歩してましたよ〜。
いい気分転換になりました。

[72. 匿名]

>>70

親が違えば子どもの気持ちも違うでしょ？
同じ親に育てられてないんだから代弁するな、ってこと。

あなたの親はあなたを犠牲にしたのかもしれないけど
69みたいに感謝してる人もいるよ。
記憶のない子どもの頃は我慢することもあるかもしれないけど
成長したら年が近い方が楽しいことだって多いと思うし。

[73. 匿名]

トピ主さんにお願い

いまは下の子のお世話も大変だと思いますが
できるだけ上の子を優先してあげてね

お外にも連れて行ってあげてよ
「うまい対処の方法」って、上の子連れて外へ遊びに行くことでしょ??
まさか「うまくあきらめさせる方法」を聞いてるの？

年子にしちゃったのは言い方悪いけど「親の勝手」なので、
上の子の要求が多少大変でもやるしかないと思います。

[74. 匿名]

年子だと確かに幼児期は上の子に我慢させちゃうかもしれないけど
その頃の記憶ってあんまり残らないよね？
記憶が残る頃には一緒に遊べて楽しいと思う。

それより、歳が離れすぎて
小学低学年と中学生ぐらいになると
一緒に公園で走り回ったりもしないだろうし
家族旅行でも行きたい場所が違うだろうし
それはそれで我慢させちゃうことになると思う。

人生80年、どちらがいいかは幼児期だけでは決められないよ。

[75. 匿名]

68さん

確かに、上の子も小さいから我慢させられる状況は可哀想だよ
だから、下が泣いてても上の子を優先させなきゃいけないって言うし

でも、上が１才だから可哀想なんじゃなくて、２歳3歳それ以上だって子どもからしたら関係ないでしょ？
だから、年子だから可哀想！って言っちゃうと、きりがないかなぁと思って

私自身、子ども三人育てて感じたことなので、違う考えがあって当然ですけどね

[76. 匿名]

>>74
こういう考えの人間がいることに衝撃。
小さい頃の記憶はないとかどんな研究結果？ソースは？
ハッキリ覚えてる子って多いよ。
あなたみたいな女は年子云々の前に子どもすら産んだらダメな女だよ。

[77. 匿名]

人の子をかわいそう、って…

どれだけ立派な子育てしてたらそんな風に言えるんだか
あなたの子どもがかわいそうって言われたらどんな気持ち？

[78. 匿名]

>>76

じゃああなたは自分が1歳2歳のときの記憶あるの？

わたしは無いよ
写真見て、こんな風に生活してたんだなぁとは思ったけど。

[79. 匿名]

>>76さんに同意

小さいころの記憶は残りますよ。
経験者より

[80. 匿名]

弟がいる年子本人です。
弟は好きですが、正直年子はありがたくなかったです。

上優先と言っても、なんだかんだで物心ついてる方が我慢することになるし(言われなくても親の様子を見て遠慮してしまう)、受験の時は浪人なんてしたら同学年になってしまうし、本当に恐怖でした。
せめて2歳離れていれば‥いろいろな折に何度も思いました。

子育てを一気に終えられるからという理由だけなら、できれば数歳離して産んであげて欲しいです。。。

[81. 匿名]

うちは男の子の年子だけど、上だから我慢させる事なく、二人同じように育てたよ
その時の状況によって優先させる事を優先して、その時に～だから待ってね、順番ねって言ってたから、上、下関係なく相手の立場や順番を理解してくれたよ
心ない事を言う人がいるけれど、お母さんが倒れたら大変だから、主さんの無理のないように子育て頑張って下さいね
中高のお金は年子関係なく、子供がいる分必要だから貯めていくしかないですね

[82. 匿名]

3才、4才の年子です！
今やっと落ち着いてきたかなぁと思います。

ふたりで遊んでるから助かります！
上のお姉ちゃんが世話焼きで、下の息子がはいはいついていくタイプだからうまく帳じり合ってます！

[83. 匿名]

1歳1カ月差の年子育児中です。
下の子はおんぶばかりしてました。ママ友にも、エルゴの中で大きくなったよね〜と言われます。寒い中でも上の子が外に出たがれば下の子をおんぶ、ママコートを着て
上の子の手を引いて外出してましたよ。
なんでも上の子優先でやってきた分、下の子は逞しいです。

[84. 匿名]

>>80　さんが私の言いたかったことをすべて言ってくれている！
これが年子の上の子供の気持ちなのでは？私の気持ちと非常に似ています。

「子育てを一気に終えられるから楽」って、親は思っているのだろうけど
そんなに単純な問題ではないんですよ、ということをみなさんにわかってほしいです。

[85. 匿名]

マイナスでしょうが…
年子の姉です。弟います。

自分が年子で凄く嫌だったから、自分は絶対に年子避けます。
私の母だけかもしれないけど、育児に余裕なくて愛情不足でした。ゆっくり話した記憶ないです。

大人になってから、年子は無計画を知りました。
周りに年子いないし、年子っていうの恥ずかしいです。
親には絶対言えないけどちゃんと考えてほしかった。

[86. 匿名]

>>76
74です。
ソースは私の経験。
私は弟と17ヶ月差だけど
弟が産まれた頃の記憶なんてぜんぜんない。
親にあんたは弟のミルク奪って飲んだことあったよ、とか
いろんなエピソードは聞かされたけど。
たぶんいちばん古い記憶では3歳か4歳になってて
一緒におもちゃで遊んだりケンカしたりしてたわ。

だから、年子でもぜんぜんかまわないと思ってたけど
こんな私は子ども産んだらダメなのか。もう産んでるけど。

あんたは人に母親失格の烙印押せるほど立派な母親なのか。

[87. 匿名]

たった１年ちょっと早く産まれただけでお兄ちゃんでしょ？おねえちゃんでしょ？って言われ…
１人でできるでしょう？って
親は忙しすぎてあまり記憶がない。って笑い話だけど、こっちは記憶あるからね。

[88. 匿名]

兄弟が近い為愛情不足でトラブルメーカーだったり問題がある子が目立ちます。小学校で

[89. 匿名]

結局、親によるんじゃない？
年子でも我慢させられた記憶がある人とない人がいるだろうし

[90. 匿名]

子どもにかけてあげられる時間の多さ、っていう点では
共働きで年子だと上の子にどうしても我慢させちゃうのかもね
専業だと時間あるから上の子もフォローもしてあげられるだろうし

[91. 匿名]

病気の時とか
病院行くときとか
買い物行くときは
一日かがりでした。
病気は、必ずどちらかなれば
どちらか移るので
自分が倒れた時が
死ぬもの狂いでした！
でも、すくすく育ちましたよ
それで、いいじゃない
今となっては、戦場の様な日々が
懐かしいくらいですよ。

[92. 匿名]

トピずれしちゃうけど…すいません
こう読んでると、私子育て頑張ってるつもりで、ただの自己満にすぎないのかなぁと考えさせられました

主さん、年子大変でしょうが子どもの為に頑張って下さい！

[93. 匿名]

こう見ると，年子ってのはリスキーな選択だね

できれば避けた方がいい

せめて２歳差で

[94. 匿名]

年子って一歳差のことですよね？
二学年離れても年子ですよね？
(我が家は一歳半差で姉妹なんですが年子の定義がよくわからなくなって、すいません。)

[95. 匿名]

トピ主さんはもう年子で産んでるんだから
年子がいいか悪いかの話はやめようよ…

[96. 匿名]

私は年子の姉妹ですが、私は手がかからずほとんど放って置かれ、何でもおねえちゃんなんだから！（できて当たり前、100点でも褒めてくれない、出来なかったところを執拗に責められる、妹が馬鹿だったのですがすべて宿題を押し付けられる、拒否すると意地クソが悪い！と）
と、とてもつらい思いをしました。

うちは毒親（？）ってやつだと思うので、参考にならないけど、お姉ちゃんなんだからお兄ちゃんなんだからを言わないはとても大事だと思います。

[97. 匿名]

>>86
自分の記憶がないからってことでしか話せない人間がまともなはずないだろ。
確実なソースもないくせに偉そうに語るなww
もう産んだならしょうがないしちゃんと育ててればそれでいいんじゃね？

[98. 匿名]

89さん
させられるんじゃなくて、子供なりに考えて我慢してしまうんです。
乳児時代なら記憶がないかもしれませんが、幼児になると記憶もあるし拙いなりに親や弟•妹ことを思いやったりもするんです。
でも、大人のような割り切りができなくて、心に残ってしまうんです。

だけど、だからと言って弟•妹が憎くなるわけじゃありませんよ。

[99. 匿名]

妹と13ヶ月違い、だけど同居だったからひぃばぁちゃんも祖父母も母親もいたから環境的に寂しくはなかった。誰かが絶対相手してくれるし、逃場もあったから！
けど核家族での年子はまだ違うと思う

[100. 匿名]

年子がダメとかそんな話がしたいんじゃないでしょ
年子育ててない人は場違いのトピなんだから文句言わないでよ

[101. 匿名]

双子だと思ってが目からウロコ！
素晴らしいおばあちゃんだね。
子供にはどっちにも我慢させない。
親がとことん頑張れってことだよね。

[102. 匿名]

>1主さん

上の子が外へ行きたい行きたいと言うけど、寒くなるし新生児がいるから…
なら外に行くのを忘れるくらい室内で相手してあげるしかないです。一緒に物つくったりお絵描きとか没頭できるものを与えて一緒にしてあげるしかないです。

[103. 匿名]

年子の人の気持ちを教えてもらうのは、少し耳に痛くてもいいことなんじゃない？

[104. 匿名]

年子のトピっていつもぎすぎすしてる…

[105. 匿名]

>>87
だからなんで全部そうって決めつけるの？

双子の様に、どっちも赤ちゃん、どっちも同じように育てたって言う年子ママも世の中には沢山いるんだってば。
私の周りの年子ママは、たった一歳で『お兄ちゃんなんだから、お姉ちゃんなんだから』って接し方は可哀相なのは百も承知で、そうしないで同じように甘えさせて同じように叱ってる。
そして私も主人も年子を望んでトライしようと思ってるよ。
何歳開けるか、それとも年子で計画するのか、それは各家庭の方針なんだから他人が口出しできる筋合いもないし、自分の思い込みだけで叩いてる人の方がよっぽど視野が狭くて『可哀相』な人ですよ。

[106. 匿名]

うちもお姉ちゃん二人で真ん中とは年子なんだけど母親いわく年子の方が楽だって言ってた育児してる時は年子だから大変だけどいっぺんに終わるし後が楽なんだって。

[107. 匿名]

>>100
じゃぁあなたからのアドバイスは？
年子育ててるからこめんとしてんでしょ？
なんか良いアドバイスはある？

[108. 匿名]

ひとりっこでいいじゃん

[109. 匿名]

よく大家族などは年子が多いですよね。
大家族は計画的なイメージはほぼ無いような気がします（計画的なお宅もあるとは思いますが）。
なので計画的に年子にしたとしても、無計画なイメージが先にきてしまうんじゃないかなぁ…と思います。

[110. 匿名]

年子のお姉ちゃんだけど、幼い頃の記憶が無いってのはないですね。すごく覚えています。

妹が2歳くらい？の頃中耳炎を悪化させ手術しました。私はおばあちゃんと過ごしていました。お見舞いに行きました。妹の好きなペコちゃんの棒のついたアメです。緑とピンクの2本。
それをどちらがいい？？と喜ぶと思って出した途端、母はナーバスになっていたのか、外から持ってきたもの出さないで汚いでしょ！とたたき落とされました。母はその時の事を妹が大変だったとしか覚えていません。

無意識の行動で傷ついてるお姉ちゃんお兄ちゃんはたくさんいると思います。

[111. 匿名]

年子3姉妹の長女
相当ひねくれてる。とにかく意地悪

[112. 匿名]

>>97

1歳から記憶が残るっていうソースは？
あなたのいちばん古い記憶は何歳？

ドイツの研究では個体差はあるもののだいたい3〜4歳って書いてあるよ

子どもの記憶は何歳から？〜あなたの一番古い記憶はいつですか？〜 | Conobie[コノビー]

子どもの頃の記憶って何歳頃からきちんと残るんだろう？！気になったので調べてみました！

[113. 匿名]

104
それだけ年子本人と年子を育ててる親との意識の差があるってことじゃない？
年子でも良かったよという人はいても、年の差あるより絶対年子って言い切る年子本人さんはいないもんね。
どこか我慢してるんでしょう。

[114. 匿名]

私は学生時代、友人関係をうまく築けなくて学校ではさみしい思いをしたり悩んだりもした時期があります。
でも、年子の姉が唯一の親友の様に普段は傍にいてくれて、本当に助けられたし親や姉に今でも感謝してる。
一番の友達で、一番の理解者です。

[115. 匿名]

>>112
必死に探さなくていいからまともな子育てしてあげてね、虐待ママさん

[116. 匿名]

トピずれしちゃうけど…すいません
こう読んでると、私子育て頑張ってるつもりで、ただの自己満にすぎないのかなぁと考えさせられました

主さん、年子大変でしょうが子どもの為に頑張って下さい！

[117. 匿名]

年子で産むのって親の都合のみ
仕事復帰の為、タイムリミットが迫る前に、一緒に育児出来るから育児期間が早く終わる。

[118. 匿名]

>>9
可哀想とか大きなお世話。
しっかりやっている家庭は山ほどある。

[119. 匿名]

>>112
110のコメントしたものだけど、私は妹がまだ寝返りできるかできないから位の頃、哺乳瓶でミルクをあげてた母にこれこうやってちょっと持ってて。と哺乳瓶を支えるようにいわれあげてました。しかし私はいつもお姉ちゃんでしょ！と言われていて、妹のことがその時（好きでお姉ちゃんになったわけじゃないのに…と）少し嫌いだったので、乳首の部分にミルクが行かないように飲めないように哺乳瓶を傾けるといういじわるをした記憶があるので、1歳2歳でも記憶がある人はいると思います。

[120. 匿名]

2歳の頃、妹が病気で入院し、他家に預けられていた時期がありました。
数日ぶりに会えた母に寂しかったと言ったら、妹ちゃんが病気と闘っているのに思いやりがない！と叱られました。
怖かったし、私は甘えちゃいけないんだと強く感じました。
あれ以来、妹はもちろん親に対しても、甘えさせることはあっても甘えることはありません。

[121. 匿名]

うちも年子です(^^)
最初の頃はほんとに記憶がないです!笑
オムツ変えだけで午前が終わった時もありました…
けど上の子一歳とかなら、まだ外で遊びたい!とかもなかったし
うちはもうどっちも幼稚園行ってますが
ここまでくるとポンポンと入園するので
すごく楽ですよー!
よく喧嘩はしますが、それは何歳差でもあると思うので…(゜゜;)

[122. 匿名]

>>57
計画、計画って（呆）大きなお世話。
あんたに迷惑かけてないだろ？

[123. 匿名]

>>2あなたは計画通りに人生歩めましたか(^-^)？

[124. 匿名]

甘え方が分からなくて空回りするよね
弱音はいちゃいけないとか、我慢しなくちゃいけないって潜在的にあるから１人で悩んで１人で解決するようになった。相談の仕方もわからない

[125. 匿名]

120さんが私かと思った。
そう、寂しかったと少しだけいつも言えなかった本音を2歳3歳なりに気を遣って控えめに言ったつもりが、妹が大変なのに！思いやりがないのねって。

私はそれ以来人に甘えたりとか出来ません。
拒絶されるのが怖いからです。助けて欲しくなっても助けてほしいと言えず、なんでもできて当たり前、できない私はだめな子なんだと。

[126. 匿名]

トピずれじゃん。

計画だの虐待だのって。

[127. 匿名]

上にも下にも中途半端な育児しかできなくて、
子供は愛着障害持ちになりそうですね。

[128. 匿名]

>>119

112です。
そうでしたか。
よっぽど辛くて強烈な記憶だったから、今でも残ってるのでしょうね…。
記憶は残らないっていう私の意見で悲しいことを思い出させてしまったかもしれませんね。
そうでしたらごめんなさい。

[129. 匿名]

上が１歳２ヶ月
下が１ヶ月
毎日騒々しいし大変。
忙し過ぎてストレスと疲労で
目眩で点滴通い…
めっちゃ辛いけど
どっちも可愛いし
上が下を抱き寄せたるするのを見て
幸せを感じてます‼︎

[130. 匿名]

結局さ、自分が年子でさみしい思いをした人の親って、
別に年子だったからとか関係なく、ただ単に毒ぎみだっただけなんじゃない？
そういう親は、たとえ何歳話してても無意識に子供の傷つく言動多かったんだと思うよ。
その親の子（とか周りの第三者）はそれをたまたま年子家庭だった事をそのせいにしてるだけ。
ここ読んでつくづくそう思った。

girlschannel.net/topics/501748

[131. 匿名]

年子の人は大人になっても寂しさを抱えているんですね。

親の望みで年子にしたんだから、子育ては覚悟決めてやらないといけませんね。
がんばろう！

[132. 匿名]

やっぱ親次第だよなぁ

年子でも年の差ある子でも

[133. 匿名]

自分自身も年子でした。父方の祖父母と同居、母方は自転車で行ける距離でしょっちゅう遊びに行っていました。これと言って年子だから…って言うのは感じたことなかったかな…
小さい頃は母親も働いていなかったのもあるかな？

今自分も一歳九か月差の子供を育児していますが、同居していて乳児の下の子はなるべく義母にお願いしています。実母も近くにすんでいるのでよく遊びに行きます。義姉も友人も近くにいるので子供たちといつも遊ばせて、なるべく誰かといるようにしています。
誰もいない時は、下の子は部屋に寝かせて、窓を少し開けて声が聞こえるようにしておいて庭で遊んでいます！
周りに頼りまくってるのであまり参考になりませんね(^-^;

[134. 匿名]

＞＞130

ごめん張れてなかった

兄弟の中で、親の愛が少なく感じる人

兄弟の中で、親の愛が少なく感じる人私は三人兄弟の末っ子です。 兄と姉は、長男と長女で親からとても愛されて育ったのは見ていてよく分かります。 次女の私は、適当に育てられたというか、親からの愛情が少ない気がします。 大人になった今でも、接し方に時々淋...

[135. 匿名]

130
違うよ。
離れていれば、自分が年上としっかり自覚もできるし、幼児期に親の関心や愛情を独り占めできて自信が持てる。
その上での我慢と、同じような成長時期なのに年上と自覚させられ、親を愛情を一身に受けた感覚がないまま我慢することは全然違う。

[136. 匿名]

とりあえず、
ここで無計画とかかわいそうとか虐待とか言っちゃう親に
育てられてる子どもの将来が心配。

トピ主の意図を無視して人を攻撃する親が我が子に愛情かけてるとは思えない。

[137. 匿名]

135
じゃあなんで二歳差、三歳差の上の子が赤ちゃんがえりするの？

[138. 匿名]

もう年子で産んでしまって取り返しの付かない年子親が自己弁護に必死ですね笑

[139. 匿名]

ちなみに。
年子の同性は大人になっても大変ですよ。
結婚、相手の優劣、出産、子供の数、子供の学校、就職‥
親の年が近いだけに、気にせずにはいられないというか、おじいちゃんおばあちゃんが比べたりします。
皆さんも注意して下さいね。

[140. 匿名]

無計画とか可哀想とか言ってる人、タイトルと>>1読めてる？
人の心配する前に自分の頭の心配しなよ（笑）

[141. 匿名]

年子ってなぜか叩かれるよね。
産後もラブラブで続けて妊娠出来て産む体力あるのが羨ましいのかな？

[142. 匿名]

ここで年子叩きしている人は、年子とおぼしき親子を見かけたら、無計画だとか虐待だとか思いながら見てるのかな。
おおこわ。

[143. 匿名]

137
だからね、2歳差3歳差でも赤ちゃん返りするほど、子供にとって兄弟が生まれることは本能的に親を取られるかもしれないという強烈な経験なんだよ。
それが年子だったら、もっと切実なんです。

[144. 匿名]

>>143トピズレだから消えれば？

[145. 匿名]

2歳と1歳の年子ですが、2人で遊んでる姿みてすごく微笑ましいですよ。片方姿が見えないと探すしほんと双子みたい(o^^o)
ただ好きで早くお姉ちゃんになったわけではないので『お姉ちゃんなんだから！』という叱り方はしないようにしています。

年子が可哀想って方はなんで？
赤ちゃん返りを気にするなら気付いたときには下がいる年子だっていいと思うけど。
逆に理解してる3歳ぐらいのほうが赤ちゃん返りひどかったりしますよ。
3年も愛情独り占めが急に半分になるのが理解できるわけですからね。

[146. 匿名]

小さい時は本当に大変でしょうけど、ある程度大きくなったら 年子でも ひとりっ子でも どんな子供でも いろいろあります。
時には息抜きしながら 頑張って下さい。
大変だけれど 楽しい事が沢山ありますよ

[147. 匿名]

>>2
なぜトピ主が計画的じゃないと言えるの？
早く二人目が欲しいと年子にしたかもしれないのに。

[148. 匿名]

やっぱ親の性格と育て方だよ
旦那も年子で育って、うち早産で年子だけど、旦那も子供も年子を気にしてないし、兄弟や家族、本当に仲いいよ
私は年子じゃないけど、親に長女だからって我慢させられてきたし
寂しい思いや辛い思いされたと思うけど、必ずしも他人の家はそうじゃないんだし、それはそれで一つの意見として年子の話で情報交換できたらいいんでない

[149. 匿名]

子供のことを一番に考えて産んで育てれば、計画的でも無計画でもいいよね。

[150. 匿名]

年子だから可哀想ってよりは大人の対応が大きいような気がする
二歳でも三歳でも強烈な体験なら年子だけが可哀想なわけでもないね、年子を叩きたいがために矛盾してますよ
小学生くらいになったらかわいさの方が勝つかもしれませんよ、一緒には遊べなくて寂しいかと思いますけど、それは叩きませんか？

可哀想可哀想可哀想、余計なお世話

[151. 匿名]

>>141
え？別に羨ましいなんて思った事はないよ

[152. 匿名]

自分は4人姉妹の長女だけど1人だけ年離れててすごく寂しい思いしたw
親にはお姉ちゃん扱いされて甘えられず妹たちは幼すぎて遊び相手にもならないし…
真ん中2人は年子で末っ子も2つ違いだから下3人はすごく仲良いけど、自分は今でも疎外感？孤独感あるよ(笑)
年子だから可哀想とか関係ないよ！

[153. 匿名]

主さん

うちも1歳0歳男の子の年子です。うちも梅雨時期と重なり同じ思いでした。

うちは結局子供用の室内ジャングルジムを買いましたがよく遊んでくれています。
外出出来ない時は家の中で身体を動かしたりして発散させるしかないです。
お風呂場で水遊びさせたり、追いかけっこしたりして。
その分旦那さまがお休みの日は沢山外で遊ばせてあげて下さい(^o^)

[154. 匿名]

ちょうど1歳しか離れてない年子がいます。計画的ではありませんでしたよ！(叩いて頂いて結構！)
下が生まれたとき上の子も歩けなくて歩けない子2人、一人おんぶに一人抱っこでどんなに大変だったか。。
微妙に成長が違う分、双子以上に大変なところもあるんですよ！
年子ママだって大変だけど頑張って育児してるんです！親を影でどうこういうのは構いませんが、年子叩きの方たち！子供に向かっては年子で可哀想ねとか言わないでくださいね！
どうぞじゅ~ぶん歳のあいた子供を産んでくださいませ！

[155. 匿名]

>>154
！多過ぎw

[156. 匿名]

>>155
じゃあ♡でもつけときゃいいの？

[157. 匿名]

愛の結晶やな・・・。.:*:・'°☆

[158. 匿名]

年子とか関係ないよ〜

3歳差、４歳差でも赤ちゃん返りのストレスで幼稚園で意地悪する子は沢山いる。
年子で、双子の様に仲良し兄弟姉妹も沢山いる。

母親の育て方次第なんじゃないかな〜

[159. 匿名]

５歳4歳の男の子の年子です。
私も3歳までは不眠などで大変で記憶があんまりない(..)覚えているのは上の子おんぶしながら下の子おっぱいやってました。
夜泣きで一人が起きたら必ずと言っていいほどもう一人も起きて両手でポンポン 笑
夜中ドライブもしたなぁ。

今も悪さするときは一緒にするしケンカも酷いけど年が近いし二人供男の子な分かなり仲良く戦いごっこしたりしてるので家事もしやすくなりました。
とにかく買い物が戦争だぁ(。´Д⊂)

[160. 匿名]

>>158
そんなん言い出したらキリないしw
年子でもありえた話しなんだからいいじゃんw

[161. 匿名]

>>160池沼かな？

[162. 匿名]

>>109

大家族はたしかに年子だらけ。
でも年子でもないとあんな人数お母さんお父さんの年齢とか考えたらどうしても年子になるよね？

二人三人だけの年子とはまた違うと思うよ。
大家族は好きで作ってるわけで大家族じゃない所は計画的に考えてその後作ってない人も多いわけだし。
イメージは持ってしまうかもしれないけど一緒にしないでくれ。

[163. 匿名]

>>161
池沼って誰？

[164. 匿名]

無計画より親のつごう（体調や年齢は除いて）だけで決めた計画年子出産の方があざとい。

[165. 匿名]

うちも1歳半の6歳5歳の年子です。

私もおんぶと抱っこを同時にして寝かしつけしてましたが、なかなか寝やしませんでした。
お風呂も大変でいつもゆっくり浸かりたいなぁ〜と思っていたのを思いだしました。

でも今はだいぶ楽になりました。ケンカは凄いですけどね。。

また来年赤ちゃんが誕生するので今度はゆっくり赤ちゃんの育児をするのが、楽しみです！

[166. 匿名]

>>141

年子がうらやましい人はあまりいないと思いますよ　(笑)
世の中の大多数の人は避ける年齢差ですからね

[167. 匿名]

>>119
>>110
のコメントしたものですが、うちの母は精神的に不安定な部分もあったのであまり年子だからとかは関係なかったかもしれませんね。子供の頃は親の態度の差がひどく愛されていた妹が嫌いでしたが、それでも妹が学校でイジメられてたときは助けに行ったし、体の小さい妹にかわり学校へお道具箱だとか持って行ってあげたり。多分本音では好きでした。

今は23と22になりましたが、妹が大好きですし、歳が近いこともあり友達のように遊びに行ったり、家は家庭環境が複雑なのでそのへんの他人には言えない様な悩みなども妹は頼りにはならないけど、話したりするだけでホッとするし。
妹がいて良かったと本当に思いますし、妹もお姉がいて良かったわ！と言ってくれるので年子は大人になってからだと悪くもないのかなと思います。（もちろん、うるせー！このやろーとかケンカもしょっちゅうですがw）

[168. 匿名]

親が早く育児を終わらせたいから、っていう理由で年子で産んだら叩かれるのに
親が子育て大変だから、っていう理由で年の差空けることは推奨される。
変なの。

[169. 匿名]

うちも1歳半の6歳5歳の年子です。

私もおんぶと抱っこを同時にして寝かしつけしてましたが、なかなか寝やしませんでした。
お風呂も大変でいつもゆっくり浸かりたいなぁ〜と思っていたのを思いだしました。

でも今はだいぶ楽になりました。ケンカは凄いですけどね。。

また来年赤ちゃんが誕生するので今度はゆっくり赤ちゃんの育児をするのが、楽しみです！

[170. 匿名]

別に年子だからって批判をされる事より、自分から「うち年子だから、双子より年子の方が大変！」とか言われると、いやいやあんたら好きで年子にしたか無計画だろって言いたくなる。実際言っちゃったけどさ。

でも、でき婚年子は夫婦どっちかが年齢いってたらまぁいいけど、夫婦ででき婚年子は正直恥ずかしい。そんな人に「○○も早く子供つくりやぁ」と言われ（我が家は不妊治療しててなかなかできず）「我が家はあんたの所みたいに無計画じゃないから」と言ってしまった。
ようはその年子の人が上から目線で物事を言わなければ批判されないと思う。

[171. 匿名]

夫も私も年子、私は年子の姉、夫は年子の弟、4人で集まっても同世代で話が尽きません。
私たちも奇跡的に年子を授かることができました。今、子どもたちは小学校に通っていますが子どもたちを見る度に自分の子ども時代を思い出します。
赤ちゃん時期は育児に孤軍奮闘していましたが、今はこうして自分の時間もできました。10年あっという間。一緒に大きくなるので手が離れる時期も一緒。年子でも、そうでなくても、子育てはいつか終わるし、子どもは日々成長して少しずつ手が離れていくので、今、一緒に過ごせる幸せを噛みしめながら育児のセカンドステージを楽しんでいます。
トピ主さんも皆さんも身体に気をつけてムリなさらないでくださいね。

[172. 匿名]

年子じゃ無くてもお姉ちゃんだから うんぬん…。
傷つくと言うよりイヤだった。でも イヤな事なんて どこにでもあるでしょ？
年子で良かったと言う友達もいる。
ようは 人それぞれ

[173. 匿名]

>>154
避妊知らずのバカ猿ww
じゅ〜ぶん年のあいた子どもって言われなくても、あんたらみたいな猿夫婦みたいに能無しじゃないのでちゃんと考えてます( ´ ▽ ` )ﾉ

[174. 匿名]

年子だと親の愛情不足だのうんぬん...
下の子なんて産まれた瞬間からお姉ちゃんお兄ちゃんいるからお母さん独占できないっつーの。別に上の子だけが我慢させられるわけではないと思うの。

年子だと育児一気に終わっちゃうけど、けっきょく可愛くてまた子ども欲しくなって年齢は少しあいたけど3人姉弟になっちゃいました。

[175. 匿名]

>>172
174ですが、まさかのうんぬん...かぶりしてしまいましたね(^_^;)すみません。笑

[176. 匿名]

>>173
ちゃんと子供できるといいですね。
授かりものだから都合よくさずかれるかわからないですしね。

[177. 匿名]

>>173

考えた通りに授かれるといいね
人をバカ猿なんて侮辱する人にコウノトリさんが来てくれるとは思えないけどねwww

[178. 匿名]

>>177
コウノトリさんとかうけるwwきっしょいわww
暇だからお前みたいなのが絡んでくれるとありがたい*\(^o^)/*

[179. 匿名]

末っ子が一歳半になるまでは地獄のような日々でした笑 寝れない休めないで髪も肌もボロボロ、髪振り乱して育児してましたね。うちは４つ上にお兄ちゃんもいたので幼稚園のお別れ遠足の時は末っ子を抱っこ、真ん中の子をおんぶしてお弁当持って参加しました。当時はそれが当たり前だっけど自分ながらによくやってたな〜と笑 今では6歳と5歳になり、お姉ちゃん大好きな妹はカルガモの親子みたいにずーっとくっついてまわってますよ。3人ともすごく仲良しであの時期頑張ってよかった！と心から思います。〜しなければならないなんてことはないので元気におっきくなってくれい！って感じでほどほどにやっていきましょう！子育ては長いですよ。

[180. 匿名]

>>154
年子を叩くつもりはないのですが、

＞下が生まれたとき上の子も歩けなくて歩けない子2人、一人おんぶに一人抱っこでどんなに大変だったか。。
微妙に成長が違う分、双子以上に大変なところもあるんですよ！

興奮ぎみに大変大変と言われてますが、その選択をしたのはご自身ですよね？
そして双子以上に大変、という部分は双子のお母様からしたらちょっと気になる発言なのではと思いました
双子と比べるのは、私は違うと思いますね

[181. 匿名]

双子を産んだように関わりましょう。と言うのはなるほど！と思ったけど
双子以上に育児大変、実際は双子じゃないしってのはいかがなものかな

[182. 匿名]

年子産んだお母さんて、無責任で頭悪いイメージある

周りに手伝ってくれる人いないとかいって、虐待しないでよ？
野放しにしないで責任もってちゃんと面倒みてください
近所とかに迷惑かけないようにね！

[183. 匿名]

スーパーでもよくみかける
片方は抱いて、反対にはバックかけて、カート押しながら横には(1歳半くらい)歩き慣れしてない上の子。どっちも泣いたり走ったり転んだり母親キャパオーバーじゃないか？とおもう。
泣くからサッカー台に乗せたり

[184. 匿名]

>>154
双子と年子は全く違う

双子は意図せずそうなっているけれど、

年子というのは自らの欲望の為に子どもの事は全く考えずに計画して、
または、無計画にうっかりできちゃったということだから
一緒にするのは双子の親に対して非常に失礼

まあ、そういう事がわからないというっていうのがまさに年子親のクオリティを表しているね

[185. 匿名]

154は年子と双子が同じとは言ってないと思うけど…

[186. 匿名]

私は2歳からはっきり記憶あるよ
私も年子の上で色々我慢してきたし、いまだに嫌だった事鮮明に覚えてるな
母は、あの頃は死に物狂いで頑張ったとか自分を褒めるし、私が嫌だった事言っても自己擁護するような事しか言わない
親は産んでしまった以上自分の都合のいいように考えるしかなくて、子供の気持ちは無視なんだよね
結局自己満足
私は自分の子供には同じ思いさせたくなくて3歳離したよ

[187. 匿名]

>>186
残念な母親持ちましたね。
用は親のエゴで育てないことだよね。私も上の子にお兄ちゃんなんだからとか言わないようにしてる。兄弟平等にと気を付けています。

[188. 匿名]

男の子、女の子の年子です。
おちち飲ませながらお兄ちゃんにごはんあげたり、おんぶと抱っこで寝かせたり。お風呂はお兄ちゃんが寝ている間に妹を入れて、お風呂場に座布団引いてその上に寝かせてお兄ちゃんとお風呂に入ったりしてました！おでかけはベビーカー２台。今では仲良く遊んでます。双子みたいです。

[189. 匿名]

2歳差、3歳差、4歳差だったら上の子は我慢しないのかな…

親を独占できた時間が長ければ長いほど
親を取られたって思いも強くなるんじゃないかな？って思うけど
どうなんだろう…

[190. 匿名]

>>187
知らない人の母親を残念とか
あなた最低ね
自分は違うって言いたいんだろうね
言葉選んだ方がいいよ

[191. 匿名]

年子は楽！とか言ってる時点で親のエゴじゃないかな

[192. 匿名]

>>187
じゃああなたはどんな理由で年子にしたの？

[193. 匿名]

年子親って自分の苦労(笑)を語るのが好きだよねー
自分で招いた苦労なのにね

[194. 匿名]

>>189

3・４歳離れていれば，事前に親が話して聞かせることで「お兄さん(お姉さん)　になる」ということが少しは理解できる

年子の場合は，上の子は言葉も発することができないような赤ちゃん同然の幼い時期に有無を言わさず下の兄弟ができる

それに年子だと，１歳そこらなのに下の子がいるからっていう理由で抱っこも満足にしてもらえない
これは本当に悲劇

これが３歳や4歳なら抱っこは我慢できるでしょう??

[195. 匿名]

年子可哀想！なんて言ってる母親に育てられる子供は、年子だろうと年子でなかろうと双子だろうと男であろうと女であろうと可哀想。
そんな風にしか育てられないんだろなー
可哀想

子供はどんな子供であれ
可哀想と思って育てられれば可哀想に育ち、
愛情いっぱい注げば愛情いっぱいの子供に育ちます。

年子も双子も男も女も関係ないよ。
子供は子供でしかない。

それを可哀想だの女がほしいだの
へんに意味付けしてるのは大人のほう。

主さん、年子の育児楽しんでくださいね！

[196. 匿名]

>>194
3歳や4歳だとまだまだ甘えたい年頃でしょ。
ずっと親を独り占めできてたのに、赤ちゃんができた事でそれを我慢しなきゃいけなくなるのもかわいそうじゃない？
聞き分けがいい子なら赤ちゃんのために我慢するだろうけど、内心ストレスためてそう。

[197. 匿名]

でも前あった年が離れた兄弟トピでは年子ママが暴れてたよね（笑）
どっちもどっち、お互い様！

[198. 匿名]

>>194
理解力は違うのはわかる。でも我慢させてることは結局は一緒。
逆に言うと186みたいに2歳から記憶ある人もいる。お兄さんお姉さんになるという理解力があるときに満足に抱っこもしてもらえない方が悲劇って、思うのは私だけ？

[199. 匿名]

私は年子の姉で、小さな頃に母に遊んでもらった記憶がない。
育児でいつもヒステリー気味だったし、小言ばっかりの母が嫌いだった。
祖父母の手伝いとかある家庭ならいいと思うけど、ないなら絶対大変だからやめた方がいいと思う。

[200. 匿名]

私自身が年子の上で、すぐ弟生まれてほんとうに寂しい思いしました
忙しいと思いますが、なるべく気を付けて意識的に上の子構ってあげてください
乳児期に母親との触れ合いが少ないと本能的に人に親和性が持てなくなります

[201. 匿名]

10歳と9歳の男の子がいます
長男ベビーカーで、次男抱っこひも…で買い物行ってたな
両腕に抱っこも日常茶飯事
腕筋すごかったです

長男のお散歩も、次男は抱っこひもで出掛けてました
こちらの動きがかなり封じられるので、長男がよちよち歩きの時期は遊具などがない広場で遊ばせていましたよ

がんばってください
大変な時期はあっという間に過ぎてしまいます
うちは今では親友みたいな兄弟ですよ
今後が楽しみですね

[202. 匿名]

5歳男の子と4歳女の子の年子です。
同じ月の産まれです。
上の子出産してすぐの妊娠だったので、出産まではとても大変でしたが
産後下の子がある程度大きくなると一緒に遊んでくれたり本当に仲良くて助かってます！
逆に今もうすぐ1歳になる乳児がいますが、年が空いた方がやらなきゃならないことが別々だったりで大変です^^;
年子はメリットも多いですよ！

[203. 匿名]

もはやアドバイスしてる人が誰もいないｗ

年子叩きしてる人は不妊か何か？
一人っ子政策してる中国で言われるならまだしも
別に悪い事じゃないと思うけど

[204. 匿名]

>>192
187です。なんで理由を言わないといけないんですかね？
10年不妊治療でやっと子供ができ兄弟も欲しかったので子作りしました。結果年子だったんです。


残念な母親と言葉選び間違えましたm(__)m
気分を害された方186さんごめんなさい。

[205. 匿名]

13か月差で産みました

今、0歳1歳
お風呂と買い物さえなんとかできればあとは大変ということもないかなぁ
私は、上の子がお昼寝してる間に下の子を風呂に入れ
下が寝てる間に上の子とささっとお風呂に入ります
一度、3人で入ったら待たせてる間に下は泣くわ上は歩き回るはで大変だったので(笑)
買い物はネットショップと生協を利用してなんとかやってますよ

[206. 匿名]

ほんと年子叩きしかいないw
トピどおり年子のアドバイス、相談する場にしましょ~(o^^o)

もう生まれてる子どうこう言われても仕方ないw

[207. 匿名]

年子の親ってあーいえばこーいうっていう感じでホントに頑固だねえ

そりゃあ一旦生んでしまったらお腹に戻すことはできないし，必死に正当化したいのは分からないではないけど

年子なんて大人サイドにしかメリットないのにね

[208. 匿名]

>>204
わぁ！長年不妊治療したのに年子が出来たなんて！中には一人産むと次はすぐ妊娠したって人もいるもんね！
私も今年不妊症と診断されたとこだったので希望が持てました。頑張ろ♪

[209. 匿名]

私も今年出産をし、次の子も出来れば年子で授かりたいと思っています(^_^)私自身も姉と年子なのですが、年子で良かった思いしかしていないので両親に感謝しています(*^o^*)両親は小さい頃私にあまり構ってやれなかったと言ってますが、私は寂しい思いをした記憶はありません。(笑)

[210. 匿名]

私も姉妹の年子でした。育児が大変なのはその期間 数年です 1〜２年は目が離せない時期ですが だんだんと仲良く一緒に遊ぶ時間が出来て その間 家事も出来ます。
育児期間 ダブりますが 後々 楽でした。ラッキーと思いましたょ。保育園も同時に入れ ても泣かなかったですょ 姉 妹が側に居るから安心感あったみたいでしたょ。なかなか年子を…と望んでても 出来ない人も居ます。育児期間が早く終わるんだ…とプラス思考で 頑張って下さいね

[211. 匿名]

>>207
親にしかメリット無いってなに？
私も年子だけどお兄ちゃんと小さいときから仲良いよ。
頑固ってあなたみたいなこと言う人いるから言い返されるんじゃないの？

[212. 匿名]

うちは年子＆双子の三兄弟ですよ
4才３才３才。三つ子のよう。
両家の親は遠方。
双子生まれてからの記憶がなにもない。
スマホさわる時間すらなかった。
上が幼稚園入ってようやく落ち着いてきたところ。来年は双子も入園するから、楽チンになる予定

[213. 匿名]

四人の子持ちです。

上の二人(男男)は年子で、三才離れて下の二人(女女)は双子。
双子のほうが断然大変です。
年子は双子みたい！という人は双子を育ててから言いましょう。年子を育てたから双子は余裕と思っていたけど、マジで双子をなめていた。

[214. 匿名]

うちは5人兄弟で長男次男が年子でした。
産まれて、しばらくすると身体の大きさも変わらなくなるので双子みたいに色違いのお揃いを着せてたりしてました。
単体で居ると、そんなに悪い事しないのに揃えば悪ガキぶりを発揮して、とても毎日が目まぐるしく過ぎました。
そんな上の子達も成人して落ち着きました。
年子は双子を育てるより大変と言われた事がありますが、大変だった分あっと言う間に楽になる感じですね。
まだまだ下が小学生2人残っているので慌ただしいですがw

[215. 匿名]

私は自分が年子でよかった思い出しかなかったから自分も年子がいいなって思って年子作りました。
上の子が寂しい思いするんじゃないかって私も思ってたしお母さんにアドバイスを貰いながら今子育て頑張っています。
お母さんはとにかく保育園までは自分の時間は無いと思え。下の子がまだ赤ちゃんの内は上の子優先にしなさい。 大きくなったらとにかく平等にと言われています。
お母さんは殆ど仕事でいなかったけど、お兄ちゃんと生活スタイルが一緒だったから一緒に遊んで楽しかった記憶しかない。
もし年が離れていたらお兄ちゃんは学校とか友達と遊びに行ってて私は一人でお留守番で寂しい思いしてたかも。
年子でよかった。

[216. 匿名]

207さん 今迄 まだ良い思いしてないか、してこなかったのでしょうか？
大変な育児時期もありますが、子供が親になると感謝されます。その時、大変だったけど頑張って育てて良かった と思いました。出産は 女性の特権…子供は何人居ても 年子でも 私は幸せ者です。

[217. 匿名]

産婦人科で産後はお母さんから栄養抜けちゃってるから年子はオススメできないと指導があったけど…
選択年子結構いるんですね。

[218. 匿名]

>>213
性別は違うけどうちも四人兄妹で上が年子で下が双子です。
私は年子の方が大変でした！育て方が微妙にちがうので悩む所も違うし予防接種もてんてこまい 笑
保育園や学校の準備物もおさがりじゃ効かないしね。

双子は成長が一緒な分育てやすかった。予防接種も計画たてやすいし。
準備物はまとめて買えるし準備しやすい。

大変さはひとそれぞれだね。

[219. 匿名]

偏見かもしれないけど
無計画に見えちゃう…。
なんか自分本位だなって。
子供はペットじゃないのに。

[220. 匿名]

>>219
はっ！？年子だとペットだと思ってるといいたいの⁈
信じらんない…
年子だろうと間をあけようと子供が生まれてきてくれたことは幸せなことですよ。

[221. 匿名]

結局さ、年離して子供作ろうが年子で作ろうが親のエゴじゃない？笑
私10離れた兄いるけど年子が羨ましい。だって学校も一緒でなんかあったとき助けてくれそうだし対等に遊んでくれそうだし話も合うだろうし。

やさしい兄だしお小遣いくれるし離れててもメリットはあるけどね(^^)

[222. 匿名]

年子育てる大変さとか優しくアドバイスしてくれているコメントのマイナスの数見ると偏見持たれまくりなんだなと思った(..)
年子ママ！年子じゃないママも子育て頑張りましょうね＼(^o^)／

[223. 匿名]

年子の親を見ていると、一生懸命だなって思います。
でも周りの人のことも考えて下さいね。
時間がないんでしょうがガサツな方はかなり周りに迷惑かかってます。

[224. 匿名]

>>218

うちもそう、年子のほうが大変だった。
今では懐かしい良い想い出だけどね。

本当にひとそれぞれ

[225. 匿名]

えっ無計画とか本気で言ってる？
子供って授かり物だよ
欲しいと思ってもできない事もあるし、計画しても授かるとは限らないし

なんか相手の立場になって考えるとか違う立場の人の話も聞くとかできない人の方がなんか怖い

[226. 匿名]

今1歳の子が居ますが、年子を産んでいると思うと私には絶対こなせないです（´<_` )
すごいですね！

[227. 匿名]

ちゃんと考えないとヒステリーになっちゃうのかな。
自業自得だけど。
子供はいいと思います。
頑張ってください。

[228. 匿名]

遊びのレベルが一緒で楽しかったなぁ。
二段ベットから飛び降りてみたり秘密基地なんて言って時間があれば一緒に行ったり。ハマって遊ぶオモチャも一緒だった。
2歳差3歳差でもそうだと思うけどねw

[229. 匿名]

授かり婚的な

[230. 匿名]

>>219
何歳差なら自分本位じゃなくなるの？
兄弟を作るのは親が産まなきゃ出来ない事だから何歳差だって自分本位でしょ。

[231. 匿名]

早く2人目欲しい！と思って授乳やめたら生理くるのかなとか悩んでましたが、2人目欲しい理由は2人目産んで早めに仕事復帰出来るように。高齢なので、早めに産みたいとかの理由でしたが、そんなことは親のエゴだと気付かされて焦らずのんびりしようと考え直せました。ありがとうございました
トピずれ失礼しました。

[232. 匿名]

せめて余裕のある家庭に生まれたかったです

親の頑張りをSNSみたいにいいねという他人の承認が無ければ
今の状態を肯定できないほど本心では違うことを思っている

[233. 匿名]

人間て残酷だ

フランツカフカ

[234. 匿名]

アドバイスにはならないけど、
妹が年子(１年２ヶ月差)で産んで、
いつ見ても1人はおんぶ、1人は抱っこしてた。
５歳４歳くらいになっても、毎日おもちゃの取り合いしたり喧嘩してて賑やかだけど、頑張ってるよ。
尊敬します。頑張って‼︎

[235. 匿名]

>>231
こういう人のことは理解できる
ちゃんと考えてる思いやりのある人だなって

[236. 匿名]

>>231
計画的に作りたいのであればいいのでは？
高齢出産なら尚更。
年々妊娠の確立かなり減るし↓
仕事しないと育てられないし間違った考えではないと思います。

[237. 匿名]

私自身が年子の上です。
早く働きたいって母の都合で年子にされましたが、ひとりひとりの成長をちゃんと見て育てて欲しかったので、私は兄弟の年齢を５学年あけました。
母に小さい頃の話を聞いても「大変過ぎて記憶がない」ばかりで、私と妹の小さい頃をごっちゃにしてきちんと覚えてません。
妹は妹で母に全然構ってもらえなかったと言い、上の子優先育児を目の敵にしていますが、私からしたら妹にも結局時間を割いていたんですから寂しかったのはお互いさまですね。
妹とは仲良しですが・・・母の都合で私達が寂しかったのは事実です。

[238. 匿名]

年子の育児について聞いてるのにさっきから年子の人達の書き込み(笑)
相当寂しかったんですね。

寂しい思いをさせないように年子の育児を頑張るので、もう書き込みしなくて大丈夫ですよ
アドバイスあるなら別ですけど

[239. 匿名]

>>230
何歳差がという数の問題じゃないです
経済的な余裕や環境がなければ
格差や子供に与える影響がかなり多きいです
現実です

偏見はあるけれどそうじゃない方がいるのも分かります
でも明らかに余裕がないのに
年子だと見ているこっちも疲れます

何にしろ頑張って下さいね

[240. 匿名]

>>193

双子、年が離れた兄妹一人っ子の子育てトピでも同じだと思うよ。
これこそ偏見。

[241. 匿名]

どなたかも仰っていましたが、お金が一気にかかります。

住んでる地域が私立幼稚園しかなかったため、三年保育で二年被り、、、
小中は公立でお金を貯め、高校がまた二人とも私立を希望し二年被り、、、
大学、、、三年被り←今ここ

学資保険などきちんと入っていましたが、臨時のお金が飛んで行きます。
制服等もお下がり出来ないので、、、

小さいうちから頑張って貯めておきましょう。

[242. 匿名]

トピズレだけど下の子が赤ちゃんのうちは上の子優先しなさいってよく聞くけど、それ何なの？
最初の子が生まれたときは、育児本、看護師、保健師、義母実母やら、とにかく赤ちゃんにたくさん話しかけましょうって言うくせに。
二人目は赤ちゃんだし、上の子優先だからちょっとくらい放っておいても大丈夫だと？話が矛盾してるよ。
上の子優先はまさに親のエゴ。同じ子供なのに先に産まれたほうが得じゃん。
どっちを優先とかじゃなく、どっちも対等。
それが出来ないのに年子産んで大変だから上の子優先〜そのほうが上の子が下を可愛がるし〜とか言ってる人は浅はか。

[243. 匿名]

36歳で初産だったので、次は年子でもいいくらいの勢いで張り切って
産後１ヶ月で風疹のワクチンまで打って備えてたけど
妊娠発覚から2年以上のレスで次が出来る気配なしw
風疹ワクチン無駄だったわwww

[244. 匿名]

>>238
年子ママかな？
あなたはアドバイスは書かないの？

[245. 匿名]

年子の意見も重要じゃん
寂しい思いをさせないよう頑張るので〜とか言ってる人は、すでに年子産んでる時点で年の差があいた兄弟よりもろもろ寂しい思いはさせてることを分かってないのね

[246. 匿名]

５年女と４年男の年子です。小さい時は、下の子はいつもおんぶしてた。学校で、小さい時の写真を持ってきてくださいって言われて、探したけどおんぶしてたからほとんど写ってないのに笑った（笑）とにかく必死だった！一気に子育てが終わっていく感じで、嬉しくもあり寂しくもある。ホントに双子のように同じことをやっている！

[247. 匿名]

年子だから上の子に寂しい思いをさせるって、それは年齢差のあるどこの兄弟でもあると思う。
私は4兄妹の一番上で2学年づつ離れてるけど、小さな頃からずっと下がいるから、常に親は下の子の面倒見てて、なんかそれが当たり前すぎて寂しいとかなかった。
記憶の中ではお姉さんだから我慢しなさい、とか言われることもなかったけど
家族が多い分我慢しなければいけないことは皆あるし、それは男女の性差の中でもあり得ること。
親が兄妹間で差別するなら分かるけど、同じ愛情注いでたら、寂しいとかはない。

[248. 匿名]

考えないと大変なことになんだね

[249. 匿名]

244
もう既にでていたので書きませんでした。
何があっても平等に接するのを心掛けてきました。

245
そうですね
比べてしまえば寂しい思いをさせてるでしょうね。

[250. 匿名]

年子は大変って聞くから年子はやめようと思ってたけどこのトピ見たら年子もいいな～
大きくなってから楽しそう♪
ただいま妊活中～

[251. 匿名]

>>242さん～。
極端じゃない？上優先だからと言って下の子放置しますって言ってるわけじゃないでしょww

[252. 匿名]

親友の子どもが年子のイケメン兄弟ですが、年子で良かったねーーー！！と心底思います。
上の子が年上とはいえ1歳差だからかあまり威張らないし仲が良い。
下の子は小さい頃から何でも同じようにお兄ちゃんのレベルに合わそうと頑張るから、色んなで伸びている。
双子みたいだけど双子じゃない、その微妙な年齢差が、対等のライバルにもなれたり、上下関係も築けたり、時には上下逆転したり、時と場合で使い分けて、のびのび育ってますよ！
年齢差による劣等感みたいなものを感じなくていいからか、自信があって自己肯定感が強いってかんじ。
友達も、上の子に「お兄ちゃんなんだから」みたいなこと絶対言わないし、やっぱり育て方がいいんだろうけど、年子っていいな～～と思います。

[253. 匿名]

年子か良いか悪いかとかそんなこと聞いてないし。


自分は2歳男の子と1歳女の子育児中です
公園で遊ぶときは下の子をベビーカーに乗せて行きます。買い物は両手使いたいので下の子をおんぶで行きます。基本主人休みの日に子供見てもらって買いだめしてます。

うちは下の子がおにいちゃんがいるものだから家事する時に後追いが激しくなく助かってます。
上の子はひっつきもっつきだったので。

2歳と1歳でもすでに互いの存在が安心するようで、私が家事などしてて見てないところで二人の笑い声を聞くときは本当に嬉しいものです。

[254. 匿名]

トピ主さん、ただ年子育児のアドバイスだったり、ワイワイ育児話したいだけなのに。

それをわざわざケチつけたりする人って、なんだか人間的に…

子育て中の人なら、年子じゃなくてもわかりあえることもあるだろうし、
そうじゃない人なら、なんでわさわざ自分はあーだった、こーだったって、言いにくるの？
偏見おしつけたりだとか。

主さんは、年子にしようか悩んでるのではなく、もう年子で産んでいて、育児の大変さとか楽しさをわかちあいたいだけでしょ？
そうやって分かち合えるだけで気が紛れたりするのは、育児したことある人なら誰だってわかるはず。

なんで、あたたかい目で見れないの？
なにそんなにイライラしてる？
恥ずかしくないの？

みっともないよ
もっと自分高く持ちなよ。

[255. 匿名]

前に立った年子トピで暴れまくってたの未婚者と不妊様だったね…

[256. 匿名]

254さん よく言った！
正論だと思う

年子であろうとなかろうと、兄弟仲良ければ全て良し

[257. 匿名]

正直年子に対する偏見はある。親に対して。中田氏がまんできなかったのかなとか。

[258. 匿名]

兄弟が互いを腹の底でどう思ってるかって、親でもわかんないよ。
ここだけでも母への恨みごと書いてる年子の人めっちゃいるじゃん。
うちの子は年子でよかったーーー☆と書いてる人は子供への理解がなさそう。
逆に「子供に苦労かけてしまったかも…」って不安な人は、子供の不満にちゃんと耳を傾けてくれそう。
年子の子供達の意見聞いといたほうがいいと思うよ。

[259. 匿名]

お金がかぶってかかるから大変だけど
小学生になったら楽すぎてパラダイスー♡

[260. 匿名]

年子の友達、妹だけど、親にかまってもらえなくてひねくれてた。
幼少期さみしい思いしたって。まだ異性だからましかもね。同性の年子はきついかも。

[261. 匿名]

年子が可哀そうという人は，一人っ子可哀そう・乳幼児を保育園に預けて働くなんて子供が可哀そう・男兄弟見ては女の子がいないなんて可哀そう・4人以上の兄妹見て計画無しに出産して貧乏子沢山なんて可哀そう・高齢出産は子供が可哀そう・専業主婦に寄生されて旦那さん可哀そう・兼業主婦は子育ての手抜きで子供が可哀そうと言いますから。
家族計画にも子育てにも正解はないから夫婦で話し合って自分達なりのベストの形を信じるしかないんですよね。

[262. 匿名]

計画年子でもできちゃった年子でもそれはどっちでもいいんだけど、年子がいろいろな面で大変なのは誰でもわかることだよね。
わかりきって年子生んだのに、すごい大変アピールするのはやめてほしい。
うちは計画的に4歳差にしたんだけど、私が出会った数人の年子の親からは、「2人目できなかったの？」とか「それくらい離れてると育児楽そうだよね〜。うちは年子だったからほんと大変で〜。」とかしょっちゅう言われた。
言われた年子の親は全然知り合い同士じゃないのに同じこと言われるから、年子の親はこういう思考なんだなって思っちゃってる。
自分でわざわざ大変なほうを選んでるのに、大変な育児してる私偉いみたいな態度はやめてほしい。
まぁ私が出会った年子の親が変わり者だったのかもしれないけど。

[263. 匿名]

３人子供がいて、下2人が年子だけど大変だった事よりも楽しかった思い出の事が多かった。
実家も遠いし旦那の帰りは毎日夜中だったから1人で３人育てるのは確かに苦労もあったけど、子育てって子供が1人でも何歳差でも大変なのは皆同じなので、楽しく行こう！って思ってる。
子供達も中学生になったからますます楽しいよ！

[264. 匿名]

なんだかすごく極端な思考の人がいるなぁ

[265. 匿名]

年子育ててるけど別に大変アピールしてないよ
それより、周りの年子だから大変でしょ？オーラのがすごい
こっちは選択年子だし体力もあるから余計なお世話です(笑)

[266. 匿名]

年子女の子おそろいの服着せてたらよく双子と間違われます＾＾

２歳くらいまでは妹はほとんどお下がり着せてたけど、いつもお下がりでかわいそうだから今は下の服もかったりとか、上と同じように接してます
私自身はひとりっこだったので、姉妹がいたら楽しかっただろうなって娘たち見てると思いますよ

[267. 匿名]

2歳0歳の姉弟で学年が一学年差の子どもがいます。
お姉ちゃんは外で遊ぶのが楽しい年齢ですよね。
我が家は、下の子は7カ月なので、これから冬に向けては、ムクムクに着せて出掛けるか、支援センターなど暖かい遊び場所で、上の子とともに発散できたらなぁと思っています。

親の都合でお姉ちゃんにさせたのだから、「お姉ちゃんなんだから」は言わないように、出来るだけ姉中心を心掛けて子育てをしているつもりです。
ここで私も何かアドバイスができたり、いい情報がもらえたらと思ったのですが…年子で産んではいけなかったんですね。
書き込みを読んでいて悲しくなりました。

ですが、すでに授かって産まれてきてくれた大切な我が子なので、上の子への接し方を振り返り、心新たに頑張りたいと思います。

[268. 匿名]

1歳11ヶ月差は
年子ですか？
2歳差ですか？
トピずれごめんなさい。

[269. 匿名]

若いうちにと思って18と19歳で年子産みました

上が女の子3歳　下が男の子2歳

おもちゃの取り合い　おやつの取り合い激しいです
女の子だから色違いで2つ買っても結局取り合い
一軒家でないので泣き声も気を使います
もう少ししたら楽になるかな……

[270. 匿名]

家は年子3兄妹ですが、義両親と同居なので助けられてます。
知らないオバサンに「年子は可哀想。」と言われて辛い思いをしたこともあったけれど、年が近い分、どこへ出かけてもみんなが同じように楽しめるし、小学校ではお互い助け合ったりして仲良くしています。
独りで育児は大変だと思います。地域の無料サービスを利用したりして、人に頼ることも大切だと思います。

[271. 匿名]

家は年子3兄妹ですが、義両親と同居なので助けられてます。
知らないオバサンに「年子は可哀想。」と言われて辛い思いをしたこともあったけれど、年が近い分、どこへ出かけてもみんなが同じように楽しめるし、小学校ではお互い助け合ったりして仲良くしています。
独りで育児は大変だと思います。地域の無料サービスを利用したりして、人に頼ることも大切だと思います。

[272. 匿名]

選択年子の育児中だけどここ数年地域の産院が何軒か体に負担がかかるから年子をお勧めしないって指導しだしたらしくて、周りに「失敗したの？」って聞かれる事が増えた。
「産んだばっかでよくできるねw」とか。
私が産んだ時は産院で何も言われなかったのに…

[273. 匿名]

高校２年生と高校３年生の年子です。
小さいうちは大変でしたが
大きくなったら楽です。
教習所など２年連続大きい出費があり
お金はかかりますが・・・(^_^;)

[274. 匿名]

年子の育児をしてました。
弟は彼女も出来てきちんと仕事もしてちゃんとした大人になりましたが長男はデブニートになり今はYouTubeなどのネットの配信業で食べていきたいと言っていて頭が痛いです。
ちなみに長男24歳次男23歳です。
疲れました。

[275. 匿名]

上が男の子、下が女の子の年子でした
今は二人とも高校生です

３～４歳までが地獄でした…
上の子の離乳食を作らなくてはならないのに
下の子にはおっぱいを上げなくてはならないなど
おむつはずしの時期も、微妙に違うし…

ただ、小学校に上がる頃から、楽になりました
行事や受験など、一気に済む感じ
兄妹でもあり、ライバルでもある感じです

しばらく大変ですが、頑張ってください！

[276. 匿名]

最近2人目の妊娠がわかり、年子になります。
周りからは大変やら何で年子にしたやらばかり言われますが、私と主人で話し合って年子にしたのに正直うんざりイライラ…。
何で年子ってマイナスなイメージなんでしょうね。
じゃあ何歳差なら大変じゃないんでしょうね。

[277. 匿名]

年子の母ですが、ほんとに大変ですよ。無事に育ってくれれば良いですが。

[278. 匿名]

>>62
あなたの家がそうだったのかな？

そんな小さいうちからお兄ちゃんでしょ、お姉ちゃんでしょ、我慢しなさい、なんて育て方する人ばかりじゃないですよ

そんなことしたら可哀想なことくらいだいたいの親がわかっているし、しないようにしていると思いますが。

それをいうなら三つくらい離れてる方がそうなるのでは？

[279. 匿名]

双子は計画して産んだんじゃないから大変なのわかるけど年子は自分で計画して産んだんならうっとうしいから大変大変言わないでほしい。
じゃあ年子で産むなよ。
最初の方のかたが仰るようにわかってて計画的に産んだんでしょ。

[280. 匿名]

トピズレかもしれませんが、
年子を検討している方もいるようなので…

私は年子の姉でしたが、妹が嫌いでしょうがなかったです。
特に「もうお姉ちゃんなんだから、家事手伝って」ということでお風呂掃除を頼まれましたが、一年たっても私がしてたので、妹せこい！って思っていました。

中学も妹には別の中学にいってもらいました。
妹がいると、家での私と学校での私が違うのに、どこにも居場所がなくなるように感じたからです。


双子のようで常に不利なように感じていました。


今でこそ仲良しですが、それは年子だからというわけではないです。

結婚式で「物心つく前から親からの半分の愛情を守るのに必死だった。そのため、少しでも気を引きたくてわがままに育ってしまった」と手紙を読みました。謝罪ではなく、30年間年子に生んだことをずっと憎んでたと親に言いたかった。


親は妹はほったらかしだったし、忙しくて詳しく覚えてないと言っています。アルバムも倍近く私の方が多いのですが、それでも愛情に飢えていました。


妹は年子でも、年離れてても、どっちでもそんなかわらんやろ～というくらいおおらかです。


年子のメリットは親にしかないですよね。

[281. 匿名]

なんか荒れたー

年子→上の子可哀想
歳離れすぎ→周りより親が年寄り下の子可哀想
三つ違い→入学かぶって大変お金ない可哀想
一人っ子→兄弟がいて良かったから可哀想

文句や不満は無限大!!
トピズレはぜーんぶスルーしましょう!!

[282. 匿名]

うちは１才半差姉妹だけどね、
下のこがまだ９ヶ月くらいのきにフニャフニャッとなんか言うの、全く言葉になってないんだけどね、なぜか上の子には言ってることがわかるの！
そんで2人でケラケラ笑ったりね、通訳してくれたり。ほんっとに可愛い！
はたで聞いてると全く会話になってないなのに～

可愛いすぎて可愛いすぎて!!
今では5才6才だよー
家で毎日一緒なのに、幼稚園でもずっと一緒にいるみたい。
来年、小学校に上がっちゃうって、下のこが寂しがってる。

家では、幼稚園のお友達の話したり、折り紙おったり工作したりテレビ見たり、年子だけあって遊びが同じだから、毎日本当に楽しそう。
服の交換とか、お互いの髪の毛結んだりとか、羨ましいくらい。

大変だったのは予防接種と買い物くらいかなー
年子育児、本当に楽しいよ！
子供どうしも、お互いがライバルで、親友で、かけがえのない相手って感じ。
毎日笑って笑って笑って1日おわる！

主さん、まだ赤ちゃんのうちは色々大変だけど、ほんのひとときだから！
毎日笑顔の我が子みると、本当にきょうだい産んであげれて良かったって思うよ！

[283. 匿名]

280さんのコメントが辛い…。
とてもかわいそう
年子は寂しいですよね。
年子でメリットあるのは親だけですね

[284. 匿名]

３歳の息子と1歳の娘がいます。上の子が1歳10ヶ月でお兄ちゃんになりました。学年はギリギリ2つ離れて、年子ではないですが。
お兄ちゃんの方を見てあげたいけど、授乳しているのを見て我慢してたのに泣き出し、産後里帰りの一ヶ月間はやめていたのにお兄ちゃんもお乳を飲みました！
今も妹を可愛がる反面、嫌だということがあるので、まだまだ小さいのに我慢させてしまってるのだなと思います。

首がすわってからは抱っこ紐で赤ちゃんを抱っこして公園にも行きました！

[285. 匿名]

年子であろうとなかろうと兄弟仲良貧乏こよしd(^_^o)

[286. 匿名]

うちも年子です。
大変だけど私は私です。
浦安鉄筋家族の仁ママみたいって噂で聞いたことが1度ショックだったけど。
明るくて賑やかで心の豊さでは負けてません。

[287. 匿名]

>>283

こんな親に育てられてとてもかわいそう

子供に関してメリットだのデメリットだの、そんな考えしかできなくてかわいそう。
寂しい人。

[288. 匿名]

仕事復帰する前に年子で産みたいと思っていましたが、
子供は寂しいんですね…。
ただでさえ保育園に通わせて親と一緒にいる時間が少なくて可哀想だし、兄弟いたら、寂しさが少し緩和されたらいいなと思ってましたが、
さらに寂しく思うとは考えてもみませんでした。

自分の復帰プランより子供の目線って大事ですね。参考になりました。

[289. 匿名]

わたしは弟と年子、主人は兄と年子で、仲良し兄弟なので、本当は年子を産みたかったですが、子供は二歳違いになりました！
小さいときは喧嘩したり、嫌な事もあったかもしれませんが、おとなになって、年齢近くて子供同士も年齢近いし、あつまったら楽しくしています！
３歳になるまでは本当に大変だと思いますが、今をがんばりましょうね(✿´ ꒳ ` )ﾉ

[290. 匿名]

>>280

私も同じ気持ちを感じてました
下はなんでも許されてずるいなぁと

○才になってから！と言われてたことが妹は私と同時に解禁されてたり、妹はまだ小さい、まだ低学年、まだ小学生と、私がその歳にはやってたことを妹はいつまでもやらなくていい
妹は確信犯なのに怒られるのはいつも自分
お互い親が悪かったですね

ただ年子に限ったことではないと思いまして
返信させていただきました。
うちの妹は三つ下です。年子じゃなく、歳が離れていれば不満なく育ててもらえるわけでもないです。親を反面教師にして子育てしています(^ー^)

[291. 匿名]

290です。
妹は学年で三つ下、年齢的には二つ下です

[292. 匿名]

双子の母親ですが、街中で会うおば様に「うち年子で大変だったのよ。年子の方が大変よ。一回で二人も産まれて良かったわね。」的なことをよく言われます。申し訳ないですが双子を産んだことないかたに言われたくないです。年子は大変だと思いますが、将来そんなおば様にはならないでほしいです。

[293. 匿名]

あなたがあなたの子供だったら幸せですか？

[294. 匿名]

うちも上の子は今1歳8ヶ月、下は来週で2ヶ月です。これから寒くなるのでお風呂で風邪ひかないか心配です。特に湯上りの拭きあげは、上の子が逃げ回るを裸で追いかけてパジャマ着替えさせたり自分も風邪ひくし 憂鬱になる

[295. 匿名]

トピ主さんはお風呂やご飯のコツ聞いてるのに年子は無計画とか2歳ははなした方がいいとか…
そんなの聞いてないから！！(笑)

[296. 匿名]

280さんの親は単に毒親なんじゃ…！！

[297. 匿名]

親は大変だろうね
でも子供にしてみたら年子のほうがいいだろうけどね
歳の近い兄弟がいたほうがいい遊び相手になって楽しいし寂しくないし

[298. 匿名]

私も現在第一子妊娠中で今から年子作る予定してます。
2人以上子供がいる友達曰く、続けて出産したほうが後々楽だと言うことなので。
私も働きに出たいし。
でも大変そうだな～(>_<)

[299. 匿名]

どうしても年子を作りたい人はお医者さんとよく相談しましょう。
子宮のダメージ、葉酸など体から栄養が抜けてしまっていることのリスクもありますが、年齢的に早く作らないとというのもあるかもしれません。

[300. 匿名]

9歳と8歳の年子です。
小学校上がる迄は戦争でした(笑)
でも､トイレトレーニング・文字の読み書きはたちまち覚えました！特に8歳の子が(^ー^)

[301. 匿名]

>>36
その通りだと思う
こんな架空の中で熱くなって
他人の評価や意見がないと、しかも自分が受け入れられる意見のみ、でどうにか自分を肯定しようとしてんだもん。

マイナスの意見もしかりですよ。

[302. 匿名]

親の勝手で年子にさせられて寂しかったとかその方の親の育て方がそうなってしまっただけであってみんながそういう育て方になるわけじゃないと思うけど。
大変アピールの何がいけないの？いくつ離れてようが子育ては大変だと思うし子供の性格も違うし大変って思う基準も人それぞれ違うし。
このトピもコツを教えてくれってことだけど大変さを言うことで学ぶこともあると思う。
よっぽど毒親だなってコメントに批判は仕方ないけど、はなっから年子批判は年子ママはいい気しないはず。極端論言われればねぇ…

私もこれから妊娠出産子育てする世代。このトピの極端な年子批判意見見て子供作りたくないなぁって思ったけど年子のメリットデメリットなんとなくわかりました。
自信持って子育て出来るように人生設計立てて頑張ります‼

[303. 匿名]

ウチも年子です。
今は中1、小6、そして小4の三姉妹です。
小さい頃は両手に抱っこしながらの生活でしたが、スゴイ楽しかったです。
今となっては姉妹と言うより友達みたいな感覚です。大きくなるのはあっという間なので、楽しみながら子育てして下さい。今は何が大変かと言うとお金かな…。
毎年、入学式、卒業式、塾とかで出費が大変です。
でも、あたしは年子で良かったとおもっています。

[304. 匿名]

学年は2学年開きますが、1歳4ヶ月差の年子です。
大変だったけど、何がどう大変だったか…覚えていませんw
オムツ代はかかりましたね〜

[305. 匿名]

年子を育てています。2人とも男の子です。
上の子が幼稚園に入るまでは本当に大変で、その頃の記憶はあまりないです。
布おむつだったのでやたらオムツ替えしていたのは覚えています。
旦那がいない日のお風呂は、私と子供たちで一斉に入って、下の子を待たせるときはリクライニングで寝かせられる赤ちゃん用のお風呂椅子に座らせて、上の子を待たせるときはオモチャで遊ばせていました。
大変だったけど今は2人とも小学生になってある程度手が離れて寂しいくらい！
同性なので遊びが同じですごく仲良いです。
トピ主さん大変だけど頑張ってね。

[306. 匿名]

年子産んだお母さんて、無責任で頭悪いイメージある

周りに手伝ってくれる人いないとかいって、虐待しないでよ？
野放しにしないで責任もってちゃんと面倒みてください
近所とかに迷惑かけないようにね！

[307. 匿名]

年子で良かった
プラス表示
安心
マイナス表示
拒否 見たくない 辛い … 真実

[308. 匿名]

荒れてるのは不妊未婚とかじゃなくて
妾腹じゃないの？
それも年子の妾腹

[309. 匿名]

自分も年子で子供も計画的年子です。

私は逆ですよ。
年子だから上の子を上の子と思えません。
双子のようです。
お兄ちゃんだから、なんてとても言えません。

結局不満があるのは親の接し方と子供の性格なのでは？
だって何歳離れても上の子に不満があるのは多いのは事実でしょう。
赤ちゃん返りってよく聞くし。
逆に記憶がある頃に下の子が産まれてママを取られるんでしょ？
一緒じゃん。

何才離れていようがどの兄弟にも何かしら不満はありますって。

[310. 匿名]

うちは10歳と8歳の年子です。
下の子の出産が１か月早まり、年子になりました( ;´･ω･`)

小さい時は大変で、一日中オムツ替えをしていたこと、素っ裸で風呂場とリビングを走り回っていたことしか覚えていません。

でもトイレトレーニングは一気に終わりましたね！妹は兄より先にトイレでしていました。笑
お揃いの制服で幼稚園に通っていた時は本当に可愛かったなあ。

現在30歳、20代は育児に費やした私ですが、早めに育児が一段落したため、今は経理の仕事をバリバリやっていますよ！
子供の方が先に帰宅しますが、いかんせん学年が近いため、生活リズムが同じなのはありがたい。

[311. 匿名]

マイナス気にして、子無しの僻みとか言っちゃう奴

[312. 匿名]

>>306
こーゆー人ほど迷惑かけた時気付いてなさそう（笑）

計画的年子を考えていたので、参考になります！

[313. 匿名]

私は年子姉妹の姉です。
思春期はよく喧嘩して嫌いな時期もあったけど、社会に出てからずっと仲良くて最強の親友でママ友になってます。
私も妹も自身が年子で良かった思いがあるので、親の勧めもあり年子育児中です。
大変なことは体力ぐらいで、ほかは周りの2歳差となんら変わらない、何歳差でも喧嘩しますよ。
大事なのは親がいかに上の子下の子の気持ちに寄り添えるかだと思います。

[314. 匿名]

私自身年子、子供も年子です。
確かに子宮は1年ぐらい休ませた方がいいそうです。あと妊娠したとき流早産しやすくなるから注意して生活してといわれました。
無事産まれてくれましたが、年子計画中の方はお医者さんに聞いてみるのもいいとおもいます！

[315. 匿名]

一歳８ヶ月差の姉妹です。次女が産まれてから長女にはお姉ちゃんなんだから～など1回も言ったことありません。とにかく上の子を大事に大切にたくさん甘えさせました！上の子を満たしてあげると自然に下の子にも優しくできます！今一歳と三歳ですがだいぶ楽になりました。基本的には下の子にはあまり手をかけていませんね。お姉ちゃんのマネをしながら勝手におっきくなっています(笑)

[316. 匿名]

育休制度のある会社員さんは年子オススメ！
私には、いいことしかなかった
具体的に書くと叩かれるから言わないけど(笑)

[317. 匿名]

上の子が帝王切開だったけど、上が４ヶ月のときできちゃって下も帝王切開で問題なく産んだから子宮うんぬんは別に大丈夫だと思う
医者にも注意点とか特になにも言われなかった
リスクリスク言って危険を煽るのは産科の性質上仕方ないけどね

[318. 匿名]

>>317
自分が大丈夫だったからと言って無責任なこと言わないで下さい。

私も二人帝王切開したけど子宮と他の臓器が癒着しています。子宮の壁？も切った所が1㎜しかないそうです。子宮含め癒着した臓器が病気になり手術となると慎重にしないといけないみたいだし大量出血のリスクが高いそうです。
３人目が欲しくても子宮破裂のリスクも高いし。

そこのお医者様大丈夫？

[319. 匿名]

>>317
帝王切開って最低1年〜2年はあけた方がいいんじゃないんですか⁈
子宮を縫ってるわけだから…大丈夫なんですね！

[320. 匿名]

>>318
ちゃんとした医者ですよ
あなたも大丈夫だったんなら結果大丈夫ってことなんじゃないですか？
帝王切開だろうがなんだろうが、できちゃったもんは産むしかないんだし世の中そんな人はごまんと居ますし
リスクリスク怖がらせるのもどうかと

[321. 匿名]

5歳と4歳の女男の年子です。
私も下が生まれてからの1年間は記憶がないな〜
私が意識しているのは、お姉ちゃんだからとか男の子だからとか言わないようにしています。
喧嘩も対等にするので、どちらを甘やかすとか厳しくとかせず平等にします。
でもこれは年子じゃなくても当たり前かな？

[322. 匿名]

>>320
あなたが大丈夫だっただけです。
まさか医者でもないあなたの言葉を間に受ける人がいるとは思えないけど、無責任な発言をしないように。みんなそれぞれ違います。
私は産科で「次の出産は2-3年あけるといいと言われています」と指導を受けたけど、それって年子の両親に批判が向かないようにやんわりとした言葉を選んでるだけで、母子の健康を考えるなら年子はやめなさいねって意味だと受け取りました。

年子を考えてる人もこちらを見てますから、そういう人は医師に相談したほうが良いと思います。
問題ないと言われるかもしれませんし、止められるかもしれません。予防接種をすすめられたり栄養指導をされるかもしれません。

[323. 匿名]

>>322
私からしたらふーーーんって感じだけど推奨してるわけじゃないから誤解のないように
私も年子帝王切開不安だったから二人目妊娠中ネットで必死に調べたけど結果的に大丈夫じゃなかったケースなんてなかったですよ

年子になってしまって子宮の事考えて不安がってる人に対して大丈夫だよって言ってあげたいだけ
それを医者でもないのに無責任と言われても。体験談だから
あなたの体験談だって、大丈夫だったじゃない(笑)大多数が大丈夫なのに不安を煽る意味がわからない

あなたが何年前に出産されたか知りませんが今は手術のとき癒着しないように薬をして縫合するし、もし癒着してたとしても処理しながらやります
それができるのが医者だから
もし大量出血したって医学でどうにかなるんだし医者でもないあなたにその医者大丈夫？なんて言われたらこっちの言い分もあるんで言わせていただきました

[324. 匿名]

>>323
私322じゃないですよ 笑
私が言いたかったのは医者でもないのに簡単に大丈夫なんて言わないで欲しかっただけです。
中には信じてしまう人もいると思うので。
医学のことでは素人の私はじめのあなたのコメント見ると簡単に大丈夫と言ってるにしか見えなく私も言わせて頂いただけです。
私が言ったのは子供を残して母親が死んでしまう最悪のケースもあります。
医学は進歩してるかもしれない。だからって100%大丈夫とは言えません。医学でどうにかなるって…もう一人だけの体じゃないんです。私は今いる子供残して死にたくありません。だから３人目は諦めました。
ネットを信用してるのもどうかと。

[325. 匿名]

私は3歳差の姉がいる、2人姉妹の末っ子ですが
母はいつも末っ子の私ばかりを面倒見ていて、姉はいつもお姉ちゃんだからと全て我慢させられていて、幼いながら姉がかわいそうって思って育ちました。

だから、要は年子だからダメとか何歳差ならいいとかではなく、母親がどういうふうに子供に接するつもりなのかが大切な気がします。

双子だと思って育ててもらえるなら、年子でも上の子は寂しくないでしょ

[326. 匿名]

>>317のコメント軽率すぎw
私はちゃんと医者にリスクもちゃんと説明して欲しい。
私は子宮筋腫持ちだからみんながみんな健康体なわけじゃないし。

[327. 匿名]

>>323不安がってる人に大丈夫だよって言いたかったのなら言葉が足りなさすぎたんじゃない？(笑)
少なからずまだ未婚出産経験の無い私でも317を読んだとき、えっ！？って思った(^^;

[328. 匿名]

ビッグダディ

無計画という計画

[329. 匿名]

美奈子 を思いだす

[330. 匿名]

うっかり出来ちゃった年子ならともかく、
計画的年子は本当にありえないと思う

自分>>>>子供

ってことでしょ笑

[331. 匿名]

英語で小さな子供の無知な行動を
愛をこめてモンキービジネスと言うが…。

大の大人のモンキービジネスは辛いね。

[332. 匿名]

>>328
ビッグダディは全員年子らしいです
今TVで言ってた

[333. 匿名]

なるほど！！

年子親はビッグダディをお手本に頑張ってるんだねきっと笑

[334. 匿名]

>>330
子供を生むには責任が伴う
授かるというのは美化された自分に
とっての都合の良い真理であり後付け

健康なオスメスならいつでもできる
計画するというのを履き違えるな

計画するから子供の将来考えるんだろう
子供は大人を選べない
余裕がないなら自分達の楽しい家族
を…という前に土壌をわきまえたらどうでしょう

貧困化と格差が深刻になる

[335. 匿名]

>>333
ビッグダディ年子のこと坂上につっこまれてた。ビッグダディの子供の経歴のパネル怒って割ってた。
んっとに無計画だね！
とひときりされていた。

[336. 匿名]

高齢出産だと母親がババアで可哀そう!

年子だと上の子が甘えられなくて可哀そう！

親のエゴだ！

ってガルチャン民は何でも可哀そうで親のエゴにしちゃうんだね！

[337. 匿名]

こうして年子批判でこのトピは終わるのであった。

[338. 匿名]

>>333
頭悪いの？
あっ、男か。女性でそんな失礼なこと言わないしね。子持ちならなおさら。

[339. 匿名]

>>333

うわっ！性格悪っっ！

[340. 匿名]

エゴって凄い本質を突いたね。
純文学ぽい。
芥川とか夏目とか。

本当人間てしょうもないね。
でも少なからずそのエゴが人生の歯車を狂わせる元になってるのは確か。

逸れたけど。
皆人それぞれ、頑張りましょ。

[341. 匿名]

いくら他人がエゴだの可哀想って言ったところで、年子を持つ親も子供もそういう発想する人の方がエゴで可哀想だと思う
だって幸せな人間なら、そんな意地悪な発想にならないしね

健康で生まれてくる有り難さや、子供ができる有り難さ、そういうのを理解してるから年子だろうと年がいくつ離れてようと、計画、無計画だろうとお母さんや子供が健康でいたらそれでいいと思うし、何をごちゃごちゃ言ってるのか意味がわからない

不妊、二人目不妊、流産、早産、いろんな人の立場の気持ちを考えられる人間の方が計画だろうが無計画だろうが絶対そっちの方がいい

[342. 匿名]

>>317に対して。
掘り返して申し訳ないけど医者から注意がなにもなかったとありますが自分と子供の命を預けているのに何も言われなかったとかその医者私なら信用出来ませんね。
医学素人でも妊娠出産することしかも命をかけた手術をするのにリスクを説明しないとかその医者大丈夫？ってなるよ 失笑

そういう医者の元無事出産出来て良かったですね。ホントに。

[343. 匿名]

>>323
不安になってネットで調べて、大丈夫じゃなかったケースはありませんでしたって…
いやいや、みんながみんなネットに報告しないでしょ？笑
大丈夫な人もいればそうじゃない人もいるし、リスクはあるんだから、あまりネットだけの情報に片寄りすぎない方がいいですよ。

[344. 匿名]

>>342

も～、いい加減にしてよ。トピずれも甚だしいんだけど。
見てて不愉快。

[345. 匿名]

>>344
申し訳ないって言ってるしごもっともなこと言ってくれてるじゃん。大袈裟かもしれないけど命に関わることなんだよ？
もしかして317さんですか？笑

[346. 匿名]

つか、育児が大変になるの分かってて、なんでわざわざ年子で産むんだろうね
家族計画も立てずに、本能の赴くままってやつ？

[347. 匿名]

>>346

作ったのならそだけの覚悟責任を持って産むと決めるからじゃないですか？
誰もが大変って解って嫌々で産む人いないでしょ。大変なこと承知で望んで産んだんだよ。
産んだこと後悔したコメントした人いる？
私は大変だけどやっぱり可愛いんだなとしか印象ないよ。それはいくつ離れてても一緒でしょ。