結婚前･プロポーズ前に話し合うべきこと

[1. 匿名]

先輩方のご意見聞きたいです。
結婚前･プロポーズ前に話し合うべきことありますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

子供を希望するかどうか

[4. 匿名]

お金の話

[5. 匿名]

親の介護

[6. 匿名]

整形してるかどうか

[7. 匿名]

子供を望むか、住む場所、

[8. 匿名]

何にも話し合いなんかせずに結婚した。正解だった。

[9. 匿名]

プロポーズ前？

[10. 匿名]

親の同居前提なら別れる

[11. 匿名]

アレルギーの有無

[12. 匿名]

宗教

[13. 匿名]

>>10
サザエさんみたいでええやんw

[14. 匿名]

同居の有無と宗教
共働きの有無
子供の有無
家事育児の負担割合

生活費をどの形にするか
個人負担や共同財布または内容で分けるのか
最近流行らないけど小遣い制でもいいのか

[15. 匿名]

子供は当たり前だけど将来の家についてかな。
マンション派戸建て派は重要。

[16. 匿名]

バイセクシャルだったらカミングアウトしてほしい。別れたい。

[17. 匿名]

結婚前だったら、借金の有無・お金の管理をどうするかは必須でしょ

[18. 匿名]

>>1
借金はあるか、宗教はあるか
貯金
家事、生活費の分担

[19. 匿名]

子の数と最終永住地

[20. 匿名]

子供、金、同居もだけど、家事の分担。家事の分担なぁなぁにしてモメてるところ多い

[21. 匿名]

>>1
子供の希望の有無

[22. 匿名]

借金、女遊びギャンブルの趣味

[23. 匿名]

え、基本的なことだよ。
子供欲しいか、どこ住みたいか、家事育児の分担はどうするか、お互いの仕事は今後どうするか。あとは「何か申告することある？」ってうちは話し合った。
離婚するカップルはこういうあまりに基本的なことを話し合ってないケースが多い。

[24. 匿名]

>>15
もうひとつあるよ

一生賃貸派もいる

[25. 匿名]

>>3
自分も決断の時だね
子供のいる人生か
いない人生か

[26. 匿名]

>>1
将来同居の可能性。

[27. 匿名]

支持政党

[28. 匿名]

自分や親兄弟姉妹の不利な条件
たとえば病気とか引きこもり経験とかあれば、話さなくてはならない

[29. 匿名]

>>1
山ほどあるよ。
①住む場所
②仕事は続けるかどうするか
③子どもは欲しいか、欲しいならいつ頃に何人
④宗教してるか
⑤どのくらい家事育児参加するか
⑥父母との同居するのか、将来必要があればするのか
⑦父母の介護するのか、将来必要があればするのか
⑧借金、奨学金はあるのか、あればいつ返済するのか

ざっと思いついたのでこれくらい。

特に女性は⑤はしっかり話し合って欲しい。
婚活では「できる限りは協力する」とか「できる方が臨機応変にやる」とか言いながらフルタイム共働きなのにほとんど妻に家事育児させる鬼畜な人もいるからね。

[30. 匿名]

>>13
よこ

サザエさん(マスオさん)タイプでええなら揉めにくいかもしれん

問題は、女が向こうに同居する場合さ……

やはり、マンガの設定って理想が多いんだわ

[31. 匿名]

宗教

[32. 匿名]

>>1
義理両親が経済的自立してるかどうか

[33. 匿名]

心身の健康状態
借金の有無
ややこしい家族親戚の有無

[34. 匿名]

結婚を考えているなら「子どもを持ちたいか」「住居をどうするか(家の購入など)」「家計管理はどうするか」は話を煮詰めておきたいよね。結婚後に話が違う！だと困る。子どもの事は2人とも望んでいても万一…があるから、2人でブライダルチェックしておいても良いかと。

[35. 匿名]

共働き希望かどうか
今の時代に専業主婦希望する男は時代についてってない自己中な人だから入籍はしない

[36. 匿名]

家庭環境

同居あるなしもだけじゃなく、環境が悪すぎるのは影響がある

義妹がかなりの問題ありで苦労したから

[37. 匿名]

>>3
これ以外は結婚後に意見擦り合わせていってもいいけど、これだけは結婚前だね

[38. 匿名]

>>8
分別つく若い時に結婚しなさいに似てるな

[39. 匿名]

>>1
病めるときも健やかなるときも富めるときも貧しきときも愛し敬い慈しむことを誓うか

[40. 匿名]

>>3
「お互いいらないよね~」って話してたのに
今更になって「やっぱり子供が欲しくなった」って言われたっていうトピ先週見た

[41. 匿名]

>>1
•年収、貯金どれ位か
•借金の有無（ローン含む）
•子供欲しいか、欲しく無いか
•親の介護の事
•マイホーム建てる派か賃貸派なのか
•共働き希望なのかどうなのか
•大体で良いけど、将来のプランみたいなのもがあるのであればさりげなく聞く。
•身内に宗教入ってる人いるか、いないか

[42. 匿名]

>>37
産む場合は整形の有無も必要だよ

[43. 匿名]

>>1
結婚後の収入の取り扱い。
夫婦で一緒にするのか、別々なのか。
ここの価値観が違うと難しい。

[44. 匿名]

結婚前プロポーズ前か…結婚決まってるわけじゃないんだよね？
だったら子ども関係かな

子どもが欲しいのか、何人くらいをいつ頃、そのときの家庭の体制（仕事とか）をなんとなく話題に挙げてみる。子ども関係はもめること多いから、早めにどういう考え方なのか探っておくといい

[45. 匿名]

>>9
『結婚してk...』
『ちょっとまって！話し合わなきゃ！』

[46. 匿名]

お金のこと
子供のこと
両親の介護のこと

[47. 匿名]

親の経済観念＋資産状況
ここがあまりに不釣り合いだとしんどい。
最初は何も影響なく見えても、ボディブローのように後からジワジワきいてきて気がつくと倒れる寸前。

[48. 匿名]

>>13
サザエは嫁の実家やからな

[49. 匿名]

>>27
宗教も

[50. 匿名]

話し合うって程堅苦しくするから、何か齟齬があったときに、話と違うヾ(・д・｀;)契約違反だ！ってなるんじゃん？

付き合っていく中で、お互いの価値観がみえて、
「こいつとの未来は描けん」
ってなるかならないかで結婚すりゃいいのにって思う

[51. 匿名]

どんな人生にしたいか
家庭優先か仕事や趣味等家庭以外優先か
ガツガツ稼ぎたいのか、暮らしていければいいのか
ワークライフバランスをどう考えるか
子供は欲しいか
お互いの働き方をどうしたいか
家事をどうしたいか
誰とどこに住みたいか

相手と話すことも大切だけど自分の人生を自分で見つめ直す必要がある

[52. 匿名]

>>16
そういう性的嗜好？は話しておくべきだよね。結婚後に知ったら「えっ…」となる人もいるし、「人として」愛しているから受け入れる人もいるだろうしね。

[53. 匿名]

>>2
仕事が楽しい人、羨ましい。これ素晴らしい才能よ。

[54. 匿名]

>>35
専業主婦になって欲しい理由にもよるけど、大抵自分の甲斐性がないと思われるからとか家で待ってて欲しいからとか碌な理由ないよね

[55. 匿名]

>>48
嫁の実家だったら有りですか？
私は無しだな

[56. 匿名]

>>27
れいわです！

[57. 匿名]

>>1
話し合いも大事だけど、何でもかんでも取り決めようとすると破局するよ。石橋を叩いて壊す人にならないように。

[58. 匿名]

>>1
プロポーズされる前なら結婚するか分からないよね。
まずは結婚をしたいのか、どんな結婚生活を望むか、宗教は入信してるかとかかな。
あと一人暮らしなら聞かないけど、実家暮らしなら実家暮らしなりに自立してやってるのか。親に何でもやって貰ってたりしないか。

[59. 匿名]

>>1
こっちがどんなにしっかり約束したつもりでも
口約束だと意味ないよ

義両親と同居しない約束とか
子供作らない約束とか

私の相手が不誠実だっただけかも知れないけど
最初は話合わせて、籍入れて何年かたった後で説得すればいいやみたいな奴もいる

[60. 匿名]

>>54
そんな小さなことより、家事育児は任せたいからでしょ。

[61. 匿名]

スレ見てると沢山あるなとおもうね、自然な流れで子供どうするとか聞くなら聞きやすいけど、全部一気に相手に確認されたら嫌だなって思うほど
面接みたいになる

[62. 匿名]

>>9
主がプロポーズするんでない？知らんけど

[63. 匿名]

>>40
別れたい口実に便利なのかもね

[64. 匿名]

マジレスすると、意見が違った場合に話し合って折衷案を見つけられる関係性かどうかだよ。
全部が一緒はありえないから。
いろんな価値観が一緒でも、いざ何か違った時に絶対に歩み寄らない姿勢の人は厳しい。これは相手だけじゃなく、自分自身にも必要なスキル。

[65. 匿名]

家事分担！
結婚後最初の仕事帰りに、めちゃくちゃ疲れてるところ「今日の夕飯なに？」って電話来たとき心底イラついた。

[66. 匿名]

>>3
希望しない派が心変わりしたときの想定も

[67. 匿名]

>>3
後どちらかが不妊だった場合どの程度がんばるかも
男性不妊でも女性側に負担かかるケースあるし…

[68. 匿名]

同居か否か。

[69. 匿名]

>>8
私も話し合わなかった
価値観もあって（家とか子供とか）宗教も入ってなかったし借金もなく義両親も変な人じゃなかったのでラッキーだっただけで何も話さず結婚決めた自分がちょっと怖い

[70. 匿名]

>>54
よこ
別に専業になってくれって頼まれた訳ではないよ

そして、結婚したら家庭に入りたいって要望も出してねぇし

色んな事情と成り行きで社会に出てないだけって人もいるし、その気になればタウンワーク開きますって……

[71. 匿名]

>>19
最終永住地、結婚して10年経つけど未だにどうする〜どこ住みたい〜？て話してるよ

とりあえず自分は借金や宗教の有無は普段の会話の中で確認したけど、向こうは何も聞いてこなくて心配になった。マイナス要素を開示したら向こうも同じ部分があり、より絆が強固になった。

[72. 匿名]

>>18
宗教はあるでしょ　どこでもあるよ
葬式なんか宗教だよ　

[73. 匿名]

>>1
親との同居はあるのか
子供何人欲しいか
共働きはパートでもいいのか
家は持ち家か賃貸か(私は住めればいいけどここが最重要だと思ってる人もいる)

[74. 匿名]

>>55
まぁ、あの一家はマスオが寝タバコかなんかでアパート燃やして追い出されて、都内にある嫁実家にこれ幸いと居候してるってんだからマスオ擁護もできんのよね。

[75. 匿名]

別れる時の条件
一応誓約書作っといた方がいい

[76. 匿名]

>>22
全力で隠しそうだけどね

[77. 匿名]

>>70
なるならいいよ
はなから希望してくるのは碌なのいない

[78. 匿名]

ペット飼いたいかどうかも聞いておいて

[79. 匿名]

>>20
分かる。
特に女性側に負担が大きくて不満が溜まるパターンが多い。
結婚前にそこは男性側としっかり話しあった方がいいよね。

[80. 匿名]

結婚後の夫婦喧嘩の種は、子供、舅姑、金繰り、概ねこの3つだからこれに関する不安があれば話し合っておいた方がいい。

[81. 匿名]

>>18
プラス子供要るか

[82. 匿名]

お互い察してはしないって話はした

[83. 匿名]

>>69
わかんないよ　それが正解だったと思う
価値観が合うと宗教の件は重要ポイントで抑えてるし

年齢を重ねれば重ねるほど経験値は増えるけど
臆病にもなって無駄に悩むことが増える
若いときの勢いで結婚するのも失敗じゃないと思う

[84. 匿名]

>>74
まじで？初めて知ったわ

自分の中ではノリスケおじさんが一番あれだと思ってたのに！
マスオもなかなかやるなぁ☀️

[85. 匿名]

>>1
子供のありなし、不妊の場合は治療するのか
共働きなのか、子供ができたら専業なのか
宗教、ギャンブル癖、アル中のあるなし
借金の有無とその内容、その先の返済見通し

[86. 匿名]

なるようになる

[87. 匿名]

>>1
プロポーズ前に話し合うこと？

話し合ってから「じゃあプロポーズしていいよ」ってこと？

[88. 匿名]

>>12
同僚（男）がこれ隠されたまま結婚しちゃって離婚したけど大変だったらしい。奥さんは隠してたというより、一家揃ってそうだし、生まれた時からそうなのが当たり前だからわざわざ話す必要がないと思ってたらしい。

[89. 匿名]

>>77
録なのいないって決めつける感じがなんかやだわ

[90. 匿名]

聞きづらいけど身内に障がい者がいるかどうか
知人の話だけど、婚約直前まで行った相手のきょうだいが障がい者だったのを隠されていて、将来の介護問題があったのと子どもに遺伝するかもしれなかったので結局破局になった

[91. 匿名]

>>35
分かるかも。
転勤族と毎日激務の人とかなら分かるけど、そうでも無くて収入も平均以下しか無くてこれを言う人はモラハラか予備軍だと思ってる。
ベストアンサーは「どっちでもいいよ。」

[92. 匿名]

>>22
聞いたことろで素直に答えてくれるのかな？

[93. 匿名]

>>1
話し合ったってどうせ結婚するんだろ。

[94. 匿名]

>>89
モラハラか専業主婦に強い理想抱いてるような人じゃない限りは、専業主婦希望なんて男から言わないよ

[95. 匿名]

宗教！やってる人とは結婚しない方がいいよ。

[96. 匿名]

>>10
最近は義実家側が同居拒否してくれるパターンもあるみたいよ？ありがたいよね。

因みにうちの実家も、父方の弟さんの家も同居拒否。

お嫁さん（他人）と暮らすのが抵抗あるみたい。こんな価値観の人もっと増えたらいいのにね。

[97. 匿名]

総じて、隠し事がないかどうか

隠し事が発覚した時の後フォローができるか(うまいか)否か

それらを鑑みての相性の良さがあるか、かな？

[98. 匿名]

>>23
文頭の
え、
で全て台無し

[99. 匿名]

子供を産んだ後、産後の肥立ちが悪くて寝込むようになった時　そいつはどうするか
はよ働けと言うか俺にまかせておけと言うか
まさかってことが結婚後に起こるからその時一馬力でも精神的に大丈夫な男なのかちゃんと見極める

[100. 匿名]

>>1
子供
親の介護や同居
借金のアリナシ
兼業、専業、パート
家事育児の分担
将来的に持ち家にするとして一軒家かマンションか
宗教
実家、義実家への帰省頻度
生命、医療保険

このトピ開いてパッと思いついたのがこれくらいかなぁ…
でもこれらを結婚前に話し合うのはなかなかハードル高いよね

[101. 匿名]

どこに住むか？
子どもは？
子供が出来た時の働き方は？
お金はまとめて管理かそれぞれで管理か？

[102. 匿名]

>>92
よこ

素直じゃないヤツがムリだから答えない時点でナシっ

どうせウソや隠し事するなら、すぐバレちゃうくらい単細胞でいてほしい

[103. 匿名]

>>3
これは結婚前じゃなくてなるべく早めに知りたくない？
そこそこいい年で希望してる側からしたらリミットあるのに交際で数年かけられないし

[104. 匿名]

>>1
結婚当初はお金厳しいだろうけど
ルンバ、ブラーバ 、食洗機は絶対用意すべき。
家事はケンカの元だから、これだけ最低限あれば
喧嘩減るよ。

[105. 匿名]

家族に障害者、犯罪者、ナマポ、借金持ちはいないか

[106. 匿名]

>>27
甘党

[107. 匿名]

>>1
信仰
同居NG
身内に障害者いないか

[108. 匿名]

>>40
男女ともに心変わりはあり得るよね…

[109. 匿名]

貯金いくらあるよって言ったら、俺もこれぐらいあるよって。
話し合いはこれぐらい。
義実家遠いし義兄が結婚して同居してたし、同居はなさそうだと感じてた。
子どもについては話してないな。どっちでもよかったし。

[110. 匿名]

そもそも、年取ったら子どもへの焦りもなくなるんだよ

できなかったらまぁそういう運命だったんだなってある日達観する

不妊がどうとか言えるならばまだ若い

若い内は、結婚してるしてない問わずたくさんケンカして経験値積めばよくない？

[111. 匿名]

結婚前に5回くらい宗教について聞いて「何もやってないし、興味ない」って言ってて
両家顔合わせのときも「何か宗教は？」に対して「何もやっておりません」だったのに
一族全員新興宗教やってた
これは見抜けないけど、警戒した方がいい

[112. 匿名]

>>35
専業主婦希望の男性ってモラハラ？って感じの人が多いから特別理由なく専業主婦になって欲しい人はちょっとモラハラ疑っちゃう

[113. 匿名]

>>16
実はこれ多いんだと思う！子供産まれて一方的にレスにされてる場合は旦那がゲイだったとか‥聞いておいた方が良いと思う。

[114. 匿名]

>>91
どっちでもいいよって言われて専業主婦になる女も少しおかしな人だけどね

[115. 匿名]

>>1
義実家と同居するかしないか
義両親の介護

[116. 匿名]

>>40
そうなった場合の取り決めもすれば良い。
「そんな事絶対言わないよ〜」って話し合いをしない人は信用ならん。

[117. 匿名]

>>111
探偵で素行調査が一番なんだろうね

[118. 匿名]

>>2
非モテに言われても

[119. 匿名]

>>111
今の親世代ならお寺さんにはだいたいどこも来てもらってるだろうから、どこの大乗仏教かどうか聞いておいた方が良いね。

[120. 匿名]

子供のことは絶対話し合ったほうがいい

[121. 匿名]

怖いなら結婚前に同棲

これが一番ウソ発見機能があるよ

まぁ、結果結婚出来なかった場合、時間返せ感ハンパないからリスクも高いけど

[122. 匿名]

話し合いするに越したことはないけど、何十年もたてば変わることもあるからねー
最初から細かいことまですり合わせしないで、何かあったらその都度話し合いしたほうが意外といいかも

[123. 匿名]

>>13
絶対無理でしょ
大概は女が夫側両親と住むこと前提なんだから

[124. 匿名]

>>118
ここにもチー牛がわいてるね‥

[125. 匿名]

>>40
うちは逆だよ

甥っ子をめっちゃかわいがってたし子供好きだから4人くらい欲しいって言ってたのに、生まれたら全然世話しないし子供好きそうに見えない
旦那が我が子の事を大事に思っていないって想像以上にキツい

[126. 匿名]

・子供欲しいかどうか、人数
・結婚、出産後に私の仕事をどうするか
・独身時代の貯金をどうするか
・ローン、借金がないか

うちは
・子供は2人欲しい(難しければ一人っ子でも◯)
・子供が小さいうちは専業か短時間パート
・独身時代の貯金は各自管理＋干渉しない
・私に奨学金あったけど婚約時に貯金で一括返済
って感じで意見があってた。
旦那は元々一人暮らしで家事はできたし、同棲中から分担してたから特に問題なかった。

[127. 匿名]

>>29
家事育児に関しては本当に最初が大事よ！
どうしても女が全部引き受けがちだけど
何もよくないからね
気がついたら自分の箸一本取らない男の出来上がり

[128. 匿名]

>>119
おもしろいっ

小乗仏教との違いについてもついでにレクチャーしたげてぇ‼️

[129. 匿名]

>>1
そりゃ色々あるけど、細かくきっちり話し合うならこじれることも覚悟だよ。借金宗教同居くらいは最低限かな。

[130. 匿名]

>>8
生活していれば気持ちも考えも
変わっていくことあるもんね
結婚するときはこう言ったじゃない！
ってなるのも嫌だよね〜
その都度歩み寄れればいいよ

[131. 匿名]

>>114
大金持ちなら分かるけどそうじゃないなら頭おかしいもんね

[132. 匿名]

>>3
ほとんどの男性は女性は欲しいに決まっていると思い込んでいるから良く思われるために何となくで欲しいと答えると思う
子供というか子育てについて真剣に考えたことがないと思うよ
みんな持ってるから自分も欲しい奥さんが何とかしてくれるから大丈夫だろう、程度

[133. 匿名]

親族に遺伝するような病気を持ってる人がいないか、は確認した。自閉症とかいないかどうかとか。自分の子にリスクがあるなら避けたいから

[134. 匿名]

>>43
相当難しいよね
ここでこじれちゃう可能性もある。あいての生活リズム(育ち、考え方)が見えてきて、嫌になる時でもある。　

[135. 匿名]

>>96

うちもだよー。

義父が他界してるから義母だけで暮らしてて
末っ子長男の旦那が
『俺は長男だから同居する！』とかいいだして
まぁ、わたしも嫌じゃないし…と思ったけど
義母は断ってきたよ。

理由は色々あったけど
地元で娘（既婚）2人と同居のが気楽で良かった
みたい。…まぁ、そっちはそっちで義母が断られたみたいだけど。…とりあえず、うちはもう知らね〜って感じ。

[136. 匿名]

>>119
旦那は知らなかったよ
慣習的に入ってる宗教は気にならないな

[137. 匿名]

>>29
話し合っても結婚後にきちんとやるかどうかはわからないよね。山ほどあるってあれもこれもちゃんと話し合いって疲れない？要所要所だけでよくない？
親の介護、今ならともかく将来やるかどうかとかまで話し合われたら男の人逃げそう。

[138. 匿名]

>>22
ギャンブルはお小遣いの範囲内ならあり？　　

[139. 匿名]

義理両親と同居するかどうか
共働きか専業かどちらでも良いか

あとは、話し合いというか私の負の部分は全て結婚前にさらけ出した

[140. 匿名]

>>38
分別がつく前じゃないかな

[141. 匿名]

んなこと言ったってガラシャみたいに急にキリスト教に改心します？みないな人もいるし

相手の親なんか！っておもぅていたのに、急に自分も年取って献身的になったりするかもしれないじゃんか？

結婚なんて所詮バクチだよ？

伸るか反るか、いくらはるかは究極自己責任だよ
(また、めんどくさいからって身も蓋もないこと言って……)

[142. 匿名]

>>2
試すのは女なんだよ。

[143. 匿名]

>>10
これ絶対！
なんなら書面にのこしたほうか゛いい

[144. 匿名]

>>10

うちの周辺だけか分からないけど
小さい子がいる家庭は同居が増えてるよ…
ジジババに預けて仕事してる。
（扶養内だとしても）

それも自分の母親と同居パターン
（旦那はマスオさんみたいな）もかなりいて
共働き必須ならそうなるのかなあ〜て感じ

[145. 匿名]

>>8
その都度話し合って解決できるならそれでいいんだよね

[146. 匿名]

>>96
でも義両親が老いてくると同居無しの約束なんて当然のように無かったことにされそうで怖くないですか？
うちは約束はしてないけど同居しない流れで結婚しました。
義両親は歳をとると不安になってきたようで、最近は同居予定を含んだような話しかたをするようになりました。
夫も当然のように「父さんと母さんの部屋どうするかなあ」などと言い出しています。
足が悪くなって生活に支障が出てきた義両親を前にして同居しないと突っぱねるのも気の毒で、でも同居は嫌だから同居しましょうと言わずに黙っていたら私が人でなしみたいな構図にされてしまいました。

[147. 匿名]

相手が地元を離れている人なら将来地元に帰る気があるのかの有無
相手は同居でなくても近くに親兄弟友人がいるのだろうがこっちは全く知らない土地
特に公共交通機関が徒歩圏内に無い場所だとケンカしても逃げ場所が全く無い

[148. 匿名]

何があっても同居と介護はないと約束した方がいい

[149. 匿名]

>>138
あり

その代わりめっちゃリターンあった場合はウソつかないでしっかり報告すること
(何かおごれよ)

[150. 匿名]

子供の有無の希望
同居の可能性の有無(各々の実家が遠いなら将来的にどの辺りに住むか)
共働きなら財布はひとつにまとめるか別にするか

[151. 匿名]

「その人が何に対して怒りを感じるかを知れ」

[152. 匿名]

子供の有無、住居のこと、家計管理、親の介護、家事分担

[153. 匿名]

>>138
人に依るんだろうけど私はなし。ギャンブルが嫌いだから。

[154. 匿名]

>>146
横。
これむずいよね。
別に義両親は嫌いじゃないけど、同居は絶対嫌だなぁ。
うちは義母が同居嫌派だからほっとしたけど、もっと歳いったら気持ちも変わるかもしれないしね。
車で10分のところに家建てたから何かあればお手伝い程度はするつもり。
義兄家族もうちよりさらに近くに住んでるから協力してやる感じかな。

[155. 匿名]

こんなもん、ケースバイケースだもん

話し合っておけばよかったって事はその夫婦間の問題であって、それがどの夫婦にも当てはまるって訳ではなくないか？

孫見たかったのに産まないでいる嫁に文句あるなら直接離婚届持ってきて追い出しにこいよって感じですよ

不妊治療してまでは欲しくないのが双方の見解なのに何で周りに話し合っておけ！って言われなきゃいけないの？

冗談じゃない

[156. 匿名]

>>9
プロポーズ前なのにプロポーズ後に聞くような事を書いてる人が居て引くw結婚すると意思決定も無いのに金の話しとか引くわ。同居とかさw

[157. 匿名]

>>153
依存になるリスクもあるからね…

[158. 匿名]

>>14
こういうの一切話さずするデキ婚って
上手くいかない人多いのも納得だよね

こんな条件以前に気が合わないまであるのがデキ婚

[159. 匿名]

子供の教育の方向性
特に小学校高学年ぐらいから
意識が違いすぎるのは、しんどい

[160. 匿名]

>>1
子供がほしいかどうか、親との同居が必要かどうかくらいかな。自分はあんまり細々したところまで決めない方がいいと思ってるタイプ。どうせその時その時であらゆる状況って変わるから、臨機応変に変えていくしかない。「あの時こう決めたのに！」って不満のタネになっちゃうからね。

[161. 匿名]

モラハラやDV家系か
話し合わないでチェックしたほうがいい

[162. 匿名]

>>138
横。
私はありにしたよ。
毎週のように行ってたけど、引っ越して行きつけが車で1時間の距離に遠くなってから一切行かなくなった。
近くに違うパチ屋あるけど、その店の傾向を探るのに三ヶ月くらいかかるからめんどくさいとかなんとか言ってた。
今は庭仕事したり家でアマプラ見て過ごしてる笑

[163. 匿名]

>>157
依存できる程の額は握らせたくないしねぇ……

[164. 匿名]

>>161
チェックって、何か上からだね

[165. 匿名]

>>6
二重整形してるけど言うつもりない

[166. 匿名]

>>163
消費者金融…

[167. 匿名]

>>165
自分は言いたくないことは言うつもりないなら、相手の家庭のDVがどうとかこうとかも詮索すんな！って感じる

そんなのフェアではないよ

[168. 匿名]

>>1

子供の有無

[169. 匿名]

>>167
え、何の話？？DV？

[170. 匿名]

先々まで決めてしまうと窮屈そうやね男嫌がるでしょ完璧な結婚生活なんかないしくだらない

[171. 匿名]

>>166
そこまでいったらとりま掛け金握りしめたまま病院に連行するな

[172. 匿名]

>>6
男性の包茎施術もカミングアウト必須？

[173. 匿名]

>>6
二重埋没なら今どきの女子の半数以上はやってるんじゃない？

[174. 匿名]

きょうだいにニートや精神疾患患者がいるかどうかじゃないの？

[175. 匿名]

奨学金

[176. 匿名]

家事分担の話し合いほど無駄な物はないと思ってる。

[177. 匿名]

>>1
義両親との同居の有無
義両親の介護の有無
貯金額
借金の有無・額
ギャンブルの有無
宗教の有無
前科の有無
持病の有無
家系の遺伝的持病の有無
義両親の経済状況
義家族にニート・引きこもりがいないか
家事分担割合
妻の働き方
子どもの希望人数
国籍
親族の離婚率
離婚歴の有無
隠し子の有無
妊娠させたことがないか
整形の有無

[178. 匿名]

>>149
負けたらおごってあげなよw

[179. 匿名]

>>165
美容整形を隠して結婚したら結婚詐欺になるよ

[180. 匿名]

宗教かなぁ

[181. 匿名]

>>173
それ、どこで取った統計だよ

表舞台にたつひとはそうなのかもしれないがね？

自分の勝手な感覚で人々をまとめて評価するのはヤバイよ？

[182. 匿名]

お金（貯金）、介護関係、子どもを望むかどうか。

[183. 匿名]

>>3
子供を希望する→共働きかどうか決める→奨学金使うか使わないか、家事育児の分担など言い出したらキリがないけど産まれてから揉めるよりマシ。

子供どっちでも良い同士ならいいけど子供欲しくない、子供はどっちでも良いの組み合わせは将来揉める可能性有

[184. 匿名]

>>173
大学生だけど、高校の卒業式に二重になって現れた子が何人もいた
最近埋没は本当に多い。

[185. 匿名]

>>174
いたら何か問題でも？

そういう問題児抱えているのも含めて私の人生だ

それ理由で私との結婚を諦めるヤツはこちらから願い下げだ

ただ単に体目的だったんっすね、って感じですよ

[186. 匿名]

>>27
公明党とか共産党って言われたら無理だな

[187. 匿名]

>>179
横
私、ふつうに言って結婚…というか
旦那はいわゆる美人（女優・モデル）は美容クリニック
通ってるもんでしょ？綺麗になるならいいんじゃね？って感じだったので
結婚後もヒアル打ってくる～って施術いくなあ

[188. 匿名]

>>3
子供希望→できなかった時どうするか　も大事だと思う。別れたいってどちらかが思ってるなら、お互い覚悟が必要。
あなたさえいればって感じならいいけど。

[189. 匿名]

>>125
知り合いも同じ。子どもを可愛がってたのに夫が不倫して離婚。
養育費を払ったり払わなかったり…自分と血が繋がった我が子なのに。
払っていても再婚後に子供が生まれて、減額申請を求めてきたり。
元妻との子を段々と空気扱いするのって酷いなぁ。

[190. 匿名]

>>185
なにいきなり突っかかってきてんの？

[191. 匿名]

>>184
どこの大学の何学科何学部かな？

将来の夢は女子アナかなんかかしら？

[192. 匿名]

>>181
あなたさっきから喧嘩腰のコメントで浮きまくりよ

[193. 匿名]

>>190
おもしろーい

[194. 匿名]

>>2
ブライダルチェックへ行ってから考えよう

[195. 匿名]

>>172
あれは歯の矯正みたいなもん

[196. 匿名]

>>138
お小遣いの範囲内ならあり。
私も旦那も宝くじ買う位だけど。

友達は育児のストレスを1円パチンコ？？でいくらって決めて発散してたよ。

[197. 匿名]

>>187
よこからのあなたは隠してないし、旦那も許可してるからヨシっ

コメントの結婚詐欺発言は、虚偽申告についての議論

あなたは審美について話しているからずれてるよ

[198. 匿名]

私のほうからは何もしなかったけど（一般家庭）
夫のほうからは婚前調査はいってたな（そこそこ裕福）
多分、職業柄だと思うけど

[199. 匿名]

>>1
子どもが欲しいかお金はあるかぐらいかな。
結婚前に話し合っても結婚後状況で変わってくるだろうしそれをあの時ああ言ったじゃないってケンカしてもしょうがないと思う。今は条件を考える人が多くて結婚しにくい社会なんじゃないかなと思う。

[200. 匿名]

>>192
だから何？

[201. 匿名]

>>189
それは悲しいけど、あるあるだよね。。。
やっぱ自分で産んでないからなのか、一緒に過ごさないからなのか、別れても同じ熱量で子供に愛情持てる男性の方が少ないよね。

[202. 匿名]

>>43
「私は専業or扶養内パート主婦で、旦那の給料は私が管理、旦那小遣い制！」
ってのが、いまだに多そう
この刷り込みはかなり根強い

[203. 匿名]

>>116
取り決めするなら婚前契約でも交わしとかないと
後からやっぱりやーめた！する人が約束守ると思えないから

[204. 匿名]

じゃあ、おとこ側に子どもは初めから望むな、と言いたいのかな？

[205. 匿名]

互いに子供の有無にこだわらない人や固執しない寛容な人がいいな
離婚の多くも子供関係だしそういうところなんだろうな

[206. 匿名]

>>195
ハゲ隠しは？？？

[207. 匿名]

>>179
バレたらね？

[208. 匿名]

>>205
いやいやいや、それは困るよ
固執しないってことは、興味が薄い・真剣に考えないってことだよ
そんな都合よくいきませんって

[209. 匿名]

>>202
今の若い男性が結婚を嫌がる原因だと思うわ

[210. 匿名]

将来像。
どんな家庭を築きたいか。

[211. 匿名]

相手の会社の倫理観
社員旅行でコンパニオン呼ぶとか、男女の社員が宿泊部屋の一室で飲むような会社環境なら嫌
（経験談）

[212. 匿名]

自分の整形など、隠しておきたいことはバレなきゃやっていい、虚偽申告にならないって都合良くいう割に

男の側には嘘つくな！初めの話と違う！もっと真剣に考えろ！って言うのは同性として、ちょっと残念に思う部分はある

何か他に上手く言っていない事柄があって、そのストレスをパートナーに当たり散らしてるだけなんじゃないか？ってみえるコメントだらけで、面食らってイライラしたんでしょうね

[213. 匿名]

>>3
晩婚ならまだしも、20代で結婚したら決められなくない？

[214. 匿名]

>>127
そうそう、最初が大事って経験者はみんな口揃えて言うよね。
うん、子どもがいないうちはそれでもまだいいかもしれないけど、子どもができたら一気に女性の普段は倍増するからね。
だからこそ家事育児の分担は結婚する前にきちんと話しあった方がいいと思う。

[215. 匿名]

>>2

めっちゃ貴重な旦那だと思う。
今時男なんて子育てとかも面倒だしお金かかるし嫌がるよ。

[216. 匿名]

>>189
離婚じゃなくても単身赴任や遠距離恋愛で離れている間は嫁子供彼女に興味なくなる人多いよね

自分の母親のことは離れていても大事にするくせに

[217. 匿名]

>>3
これは大事
あと子供は欲しくて治療してでも欲しいのかそうでないのかとか深く聞いたほうがいいよ
いざ子供欲しいけど中々出来ないってなった時に治療するしないで揉めるってよくあるらしい

[218. 匿名]

>>1
結婚できてない
偽小姑ガルも爆誕してるww

[219. 匿名]

>>2
マスコミだと子供いらない理由によく
仕事が楽しいからってあるけど本当かな？
そんな人どれくらいいるんだろう

[220. 匿名]

>>210
漠然としすぎ。
大学生が理想話すレベルじゃん。

[221. 匿名]

将来像も家庭だけに固執して話すから、上手くいかなくなった時に破綻するんだよ、多分

叶う叶わないじゃなくて、全国の山登りたいねぇとか、共通の趣味とかもないと、何か揉めた際仲直りの糸口も見つかんないんだよ

究極子どもだけがかすがいみたいな？

まぁそこを否定するきはないけどさ

カネ稼ぐ手段としての労働ではなくて、共通の目的のためのビジネスパートナーでもあるのは、まぁ、理想っちゃ理想よね

奥さんが絵本ライターで、旦那が動画クリエイターみたいなのが羨ましいぜ……

[222. 匿名]

ガル民凄いね。私はこんなに話し合って結婚してないや
ここまで話し合って結婚したとしてズレが出てきたときお互いにキツくない？
結婚前に色々決めるよりも問題がある時に話し合える関係性があれば大丈夫だと思うけどな
それに細かく決めたら男の人逃げそう

[223. 匿名]

好きってだけでフィルター掛けてるからね、自分で

[224. 匿名]

>>215
ちゃんと子育てするとは言ってないけどね

[225. 匿名]

家族親族関係は親が凄く拘ってたよ
出自から何から
私たちは同じ職場の同僚だったから話すことも少なかったけど、それでも釣書は渡した

[226. 匿名]

>>224

それでも金払いたがってるんでしょ？
それが男は嫌なんだよ。

[227. 匿名]

>>99
納得。家計的にはまわっても、精神的に馬力足りないと、モラハラ夫になる。

[228. 匿名]

>>4
これ嘘つかれて後々多大な借金発覚したから、話すなら二人で開示申込みして徹底的に調べることをオススメする

[229. 匿名]

>>1
プロポーズ前なら、子供が好きかどうかとか子育てとか家事に興味あるかかなぁ。
あとは子供が出来て、妊娠前みたく働けなくなったらどうするかとか。

口では子供も好きとか子育てや家事も俺やると思うって言ったって、独身気分が抜けず奥さん任せにする人もいるからね。
家事育児をしそうもないのに家計だけは夫婦折半を要求する人（共働き要求）は要注意だと思う。こういう男って子供が出来ても奥さん子供放置して、自分の稼ぎで遊びまわる。

[230. 匿名]

>>10
ホントこれ！
同居は地獄の入り口。
しかも夫の兄弟姉妹も実家にまだいるとなったら。。。
自分達のことが原因で上手くいかないのは仕方ないと割り切れる部分もあるけど、他人のことで夫婦仲が険悪になるって、虚しいよ。
実体験からです。

同居を求める人って、自立してない。
仮に義両親とトラブルになっても、守ろうって気ないよ。
逃げるか、お前が悪い、嫁なんだから従えって思考。
嫁の常識は全て非常識と言われたよ。

[231. 匿名]

ここ面倒くさそうで離婚率高そう

[232. 匿名]

非婚→少子化がますます進みそうな情報ばかりだねw

[233. 匿名]

>>167
誰の話やw

[234. 匿名]

>>210
ふわふわしすぎ
逆にふわふわじゃなくてめちゃくちゃ細かく具体的なの出てきたらそれはそれで引くんでしょ

意味のない質問だよ

[235. 匿名]

>>1
子供
お金
親

[236. 匿名]

>>219
楽しいと言うより、出産で中断するのが嫌って人の方が多いと思う
楽しい人はそもそも結婚してない

[237. 匿名]

>>1
借金の有無
収入の管理方法
宗教
子供を望むかどうか
両親に介護等が必要になったときの対応

ここだけは確認してたかな。
きちんと話し合うって言うよりは、結婚を考え始めた時から自然と会話に出てきてた。

後、同棲していて、家事はちゃんと出来る人だって分かっていたから、そこは安心していた。知り合いの子供と楽しんで遊ぶのも見ていたから、自身の子育てもすごく楽しんでる。

普段の様子をよく見ていた方が良いのかも。
2人の生活の中で、うん？って思うことがあると、結婚や出産で環境変わったときに、さらに酷くなることもあるらしく。周りには悩んでる友達多いです。

[238. 匿名]

>>195
ガル爺に構うのやめなよ‥

[239. 匿名]

>>9
この日にしようね！と話し合ってんのかな

[240. 匿名]

名字、お墓、宗教、子供、住む所、生活費どうするか、親の介護、仕事つづけるのか、借金ローンあるのか、結婚式したいのか費用、貯金額、兄弟の状況、健康問題

[241. 匿名]

>>15
マンションない地域もあるから、うちなら戸建てか賃貸かだな。

[242. 匿名]

>>215
だいたいの男は子供が欲しいから結婚するんだよ

[243. 匿名]

>>23
え、←これ何

[244. 匿名]

>>72
じゃあ新興宗教　新興！！！
せんべもだけど新興が一番タチ悪いから

[245. 匿名]

親の介護やお金のことも大事だけど、一番大切なのは子供の有無。
他は意見ぶつかったとしても色々折衷案を考えられるけど、子供の有無に関しては子供がいるか、いないかの2択しかできないから。

[246. 匿名]

>>1
彼のお母さんに友達いるか？や趣味があるか？確認しておく

うちの姑、友達皆無、無趣味

めちゃくちゃ癖があって干渉してくる人だった

友達や趣味に忙しい人は自分の世界があるから子供世代に干渉してこないと思う

[247. 匿名]

>>3
何人くらい欲しいかも

[248. 匿名]

>>15
それは都会田舎の前提が先だね

[249. 匿名]

>>16
試してみないとわからないね
婚前セックス
だってさ、目覚めて無いだけで自分がそうかも知れないじゃん？

[250. 匿名]

>>78
ホントこれ。
言い逃れ出来ないように誓約書にした方がいい。

私が結婚前にハムスターを飼っていて当時彼氏の夫もそれなりに可愛がっていたから大丈夫だと思ってた。
転勤族で小動物以外のペットを飼えなかった事もあり、犬が飼いたかった私は10年以上我慢してた。
ようやく持ち家になったのに、夫が「犬アレルギーではないけど、感覚過敏だからキツい。」という理由で飼育を許してくれない。
結婚前にちゃんと言えや！と喧嘩になった。
とりあえず今は、私が有料(家計から出費)で犬と触れ合える施設へ通う事で妥協してる。

[251. 匿名]

>>6
ちゃんと伝えた〜

[252. 匿名]

うちの場合わりとサラッと結婚しちゃったけど、それでも

子供を持ちたいかどうか
家計はどうするか(財布は別か？お小遣い制か？とか)

くらいは話し合ったよ。

[253. 匿名]

>>3
これ結婚前に話してても後から意見変わることもあるからなぁ...
話してたら絶対ではないけど話しておくべきではある

[254. 匿名]

>>146
足が悪くなって生活に支障が出てきた義両親のサポートは当然夫がするんでしょ？
なし崩しに同居させてさらにコメ主さんにやらせようなら離婚案件になると思う
同居しない意思を結婚前にみせていたなら尚更だし、サポートだけなら近くに住んで夫が通えばいいだけだよ
同居しちゃうと公共のサポートも受けにくくなるしね
悪者になりたくないからって黙ってないで、きちんと言葉にして確認してく強さがないといずれ破綻すると思うよ

[255. 匿名]

借金の有無や借金したことあるかどうかはしつこく聞いた。
お金のことで親戚がひどいことになってたので。

[256. 匿名]

>>220
フワフワしてないよ。将来像大事だよ。それ聞けば子ども欲しいのか、親と同居か、共働きか、向上心があるのか、全部わかるじゃん。

[257. 匿名]

夫と義親の距離感。
夫は義親の意見にNOと言える男か。
夫婦で給料差が出た時にどのように家計管理していくか。

[258. 匿名]

>>4
これ
年収に関わらず結婚してお金の使い方が違ったらストレス

[259. 匿名]

大まかにはいっぱいあるけど、意見が分かれた時に話し合うという事が出来るかどうかっていうのが大事だと思う

[260. 匿名]

>>96
うちの義実家も同居拒否
こんなぐうたら嫁と同居したら義実家の方が参ってしまうだろうなと思う

[261. 匿名]

>>144
自分の周りは逆に頼ってる人ほとんどいないわ
親も現役で働いていたり、やりたいことがあって孫にそこまでウェイト割いてない
親側は親側で、干渉されたくないとか老いた体と感覚での孫育てに不安を感じているパターンが多い
「老いた親を助けるために同居」の人は離婚していないけど、親を使う気満々で同居や近距離の人は期待しているものが大きかったのか破綻しがち

[262. 匿名]

トピ主です、マイページに反映されておらず立ってたの今気づきました。たくさんコメントありがとうございます。

交際5年目で結婚前提ではじめた同棲が半年を過ぎたので
プロポーズに向けて動いていこうというタイミングで
そのためにまずお互い今後の人生設計の摺合せをしようという状態だったので立ててみました。
よっぽどの理由がない限り別れるとかはないのかと思える相手ですが、
「確認せずに結婚したことを後悔してる」みたいなものが聞ければと思っていました、

現在同棲半年で、お金の管理や家事のバランスは
妊娠などの生活の変化がない間はこのままでもいいのかなと考えています。
一旦100コメ付近まで読みました。
借金・宗教・ギャンブル
子供(不妊治療)について・家(同居)について・仕事について・介護について・身内について(遺伝要素のある病気、障がい、犯罪、ナマポ等)

全部話すのはさすがに面接みたいになってしまいそうですが、
大体傾向というか、みなさんが気にしてるポイントは似ているなという印象で、
確かに自分もこれは聞いておきたいと思っていた部分です。
長文になってしまいすみません。

[263. 匿名]

>>28
これ、新興宗教とかしっかり聞いておかないと「自分は信仰していないから」と言わないパターンもある
身内は相手に黙ってスピード結婚、出産したから相手が知る頃には逃げづらくなってるだろうし気の毒だなと思った

[264. 匿名]

>>261

結構極端だよね。

過干渉なぐらい孫育てする人もいれば
一歩引いてあまり干渉せず自分たちの時間を
楽しむ人と。

わたしは後者になりたいけど
パート先には孫の看病するのに休むとか
床屋いく息子の代わりに孫を小児科に連れて行った
という人もいるもん…。

[265. 匿名]

子供がほしいかほしくないか、不妊治療するかどうか

[266. 匿名]

>>264
後者の人、二人知ってるけど一人は体調崩したときに託児前提のスケジュール組んでた娘にキレられて破綻
もう一人は老いて孫も祖父母託児を必要としなくなった途端ぞんざいに扱われていた
距離があるくらいがちょうど良いのかなと思うわ

[267. 匿名]

>>16
性のことは重要だよねー
知り合いのゲイカップルの1人はバツイチで子供が1人いるという話を聞いたことがある
当時はなんで結婚した？と思ったけど、今は子どもと元嫁可哀想という感想

[268. 匿名]

>>19
最終永住地は意味ないよ
歳を重ねるごとに、趣向が違ってくる
性格や好みって、同じ人間なのにかなり変わるよ

それに、二人共が何歳まで生きるかも分からん
あなたは１００歳まで生きるかも知れないけど、旦那は５０歳で死ぬかも知れんし

[269. 匿名]

>>262
そこに出ていないのだと親戚付き合いと帰省頻度かな
身内の結婚相手が車で片道一時間半以上の実家にしょっちゅう帰っていて、親戚付き合いも多くて大変そうだなと思った
◯回忌や法事も、8/12はおばあさん、8/15はお盆、8/17はおじいさん…みたいな感じでその都度行くの面倒くさそうだし

[270. 匿名]

>>1
年収はいくらか?(月収はいくらか?)
共財布にするか別財布にするか
家計管理は主にどちらがするのか?

結婚したらお金がかかるし高い買い物をする時は夫婦で話し合って決める場面も出てくるし

がるちゃんでも
「旦那が生活費を僅かしかくれない。」
「旦那が給料明細を見せてくれない。」
みたいなトピがたまに立ったりする。

結婚後にお金の事でモヤモヤしたり揉めない為にも結婚前に互いに納得するまでよく話し合って決めるべきだと思うし

天気の話をするように気楽にお金の話が出来ない相手と結婚しても上手くいかない恐れアリ。

[271. 匿名]

>>40
やっぱいらない、仕事きついもんパターンもあるよ

[272. 匿名]

義両親との付き合い方。
干渉されるのが当たり前な人だと辛い。
私はそれで婚約破棄した。

[273. 匿名]

私、働かなくてもいい？
お金の管理していい？
親の介護はどう考えてる？
子供は特に考えてないんだけど、それでもいい？

うちは、働かなくていいよ。もし働きたくなったら働けばいい。

お金は全部管理していいよ。

親は、介護してもらいたい。とは思ってないから施設に入る。って言ってる。

子供は別に特別欲しい訳でもないから大丈夫。


結婚前に承諾をもらいました。

[274. 匿名]

>>173
んなわけ

[275. 匿名]

>>211
わかる！あとは接待でキャバクラに行く会社なのかどうか。お金も勿体ないし今どき古臭い会社だから完全に無し。

[276. 匿名]

>>42
歯列矯正も申告しなきゃだめ？

[277. 匿名]

子供いるかどうか

[278. 匿名]

>>132
ガルってこの手の人めちゃくちゃ多そう
執拗すぎる選択子なし叩きとか見てるとほんとに思う
世間体に流されて保身で生んで後悔してる人も多いんだろうなあ
生んだら後悔なんか許されないから地獄だよね
でもたまには子なしばっかり血祭りに上げてないで生んで後悔してる子持ちの為の愚痴吐きトピ立ててやれやと思う
何回も何回も子持ちに子なし叩かせるトピ乱立させてて異常だろ

[279. 匿名]

毎日毎日子供の有無についてのトピ立てて子持ちと子なしの対立けしかけてるよね

[280. 匿名]

>>42
両親子供の頃からガッツリ二重だけど私と弟どちらも一重だから正直子供はどう転ぶか分からないと思う。

[281. 匿名]

お互いの実家の宗教の話。借金があるならその額。お互いの貯金額。子供を望むか望むなら何人欲しいか。家事分担について。専業主婦か兼業主婦か

[282. 匿名]

時々相手の収入知らないとかいう人いてビビる
それでよく何十年も子育てしようと思うね

[283. 匿名]

>>12
聞き出しにくい時は神社に初詣一緒に行って、家族とは初詣来たりしてた？って聞くが良い。
少なくとも草加かどうかは分かる。

[284. 匿名]

>>273
最高じゃん

[285. 匿名]

>>1
遊びや飲みに行った時の門限。
破った場合の罰則。

[286. 匿名]

>>7

うちもこれでした！
お互いいい年だったので、すぐに妊活はするけど初回の検査でどちらかに明らかな原因があっても離婚はしない、2人で楽しく生きていこう、と
あなたの地元に住む気は絶対ないよ、の2点だけはきっちり話しました。
友達にはこの歳になって結婚できそうなんだから、まずは結婚してからにしたらいいのにとも言われましたが、そこ話さずに進めるのは無理！と思いました。

[287. 匿名]

結婚したら、旦那の外泊は普通ですか？
(趣味の友達と年3〜4回でその他にも2週間に1回は遊びに行く)

[288. 匿名]

>>1
義両親とは別居一択

[289. 匿名]

お金のこと

[290. 匿名]

>>1
特になかったな

[291. 匿名]

>>272
私も婚約中ですが、既に干渉されて辛い・・・
相手の親が何よりも親戚を大事にするという古い考えで、本当に窮屈
挨拶に行った日から田舎の墓の話を持ち出されるし、結婚式も私は家族婚が良いと昔から思っていたのに、親戚を絶対に呼ぶと聞かない

[292. 匿名]

>>291
逃げな

[293. 匿名]

>>137
それはそうだけど話し合うことでお互い守ろうとする意識はより芽生えると思うよ。
疲れたとしても大事なこと。
それくらいは結婚するなら乗り越えてほしい。
要所だけでうまくいけばいいけど、そこら辺をクリアにすることで、将来のそんなはずじゃなかったっていうのは防ぎやすいと思う。
そこで逃げる人は私はどうかと思うし、もしそうならそれはその人とはご縁が無かったということ。
私なら結婚前に分かって良かったねって言う。

[294. 匿名]

>>259
それ！！！！

[295. 匿名]

>>262
気になることが聞けて、すっきりした状態で結婚できるといいね。
プロポーズおめでとう！

[296. 匿名]

>>6
くだらねー

[297. 匿名]

>>1親と同居するか。
しないか。
家事のやり方。

[298. 匿名]

>>280
うちもそう。両親くっきり二重なのに私は一重。整形したけど、旦那には申告してる

[299. 匿名]

>>224
それね。
なんかこの旦那ってペットを飼うレベルで甘く見てそう。
具体的にどう育てるの？と問いたい。
まさか休日になったらみんなで遊園地や公園に行くだけ、オムツ変えるくらいだと思ってそう。

赤ちゃんから20歳になるま育てるのってとんでもなく長い時間と責任だし、根気も体力も精神力も必要なんだがなあ…分かってるんだろうか？

[300. 匿名]

>>12
宗教と借金の確認したけど、数年後に向こうの親がそうかだと知った。夫と兄弟は知らなかった。
それを機に、老後の面倒は絶対に見ないと決めたよ。

夫が、そういえば気にしたことなかったけど、初詣とか行ったことなかった…と言ってた（泣）

>>283さんに書いてあるとおり、初詣のネタは絶対に出したほうがいい。

[301. 匿名]

>>26
これこれ。
夫は、「将来同居するだろう」と思っていて、私は「同居は逃げ切れるだろう」と思っていて、お互いその件に触れないまま結婚したけど、数年後同居話が出て離婚危機レベルの喧嘩した。
結局私が折れて敷地内同居してるけど、介護がもし必要になったら実家へ戻ります。

[302. 匿名]

>>299
うちの夫も早くても21時帰宅、それ以降もざら、朝は早朝には家出て休日も仕事してたりするし、転勤もあるのに子供欲しい！と言って私は子供ほしくないから付き合ってるとき揉めたな。子供の面倒見れない、独身時代の貯蓄もなくて共働き、私より5歳以上年上、よくそんなんで欲しいとか言えるなと思ったよ

[303. 匿名]

>>1
お給料、貯金額、宗教、借金のことね！
私も聞いたよ！

[304. 匿名]

>>2
こういう男って男性原因の不妊が50%くらいなの分かってんのかな〜
なーんか夢だけしか見てなくて現実見えてなさそう。

[305. 匿名]

>>146
「私の両親はどうするの？」と聞くべきだよ。
旦那の両親だけじゃどうみてもフェアじゃない

[306. 匿名]

>>64
離婚した妹の旦那がこれだったな。
全然話し合えなくて妹が仕方なく折れてたけど、10年たって我慢の限界で離婚。
歩み寄り、話し合いって大事だよね。

[307. 匿名]

>>215
こういう男は貴重じゃないよ。
むしろそれなりにいるけど、表面的なところしか言ってないからちゃんと子育てするのか正直言って疑わしい。
めんどくさいところとかやらなさそう。
又は自分が働いているから奥さんに丸投げするか理想ばかり求めて追い詰めてそう。

変な話、子育て面倒、お金かかるから嫌がる人の方の方が現実的だと思った

[308. 匿名]

>>1
私が結婚前に話し合ったのは仕事（働き方）、子どものこと、姓の確認、住む場所、ざっくりとした収入＆貯金額くらいでした。家事の分担と生活費の負担については結婚生活を送るうちにふわーっと決まりました。今考えるとよく揉めなかったなと思います^^;

[309. 匿名]

>>29
出来たらお互いの性病の検査と、子供を望むんならマタニティチェックとしてお互いの精子と卵子も検査しておいた方が良いですよ。

[310. 匿名]

>>10
二世帯同居して8年経ったけど私はすごくありがたい。
完全同居ではないから生活は別だけど何かあれば子供見ててもらえたり、自分が具合悪い時はご飯作ってもらったり。何より自分達だけで家建てるより凄く節約になって精神的に楽。

[311. 匿名]

>>308
仕事と住む場所は絶対だね。
友人で、旦那さんの意見聞かないで、自分の実家の近くに家建てて専業を強行突破でしてた子がいるけど旦那さん帰って来なくなってしまった。

[312. 匿名]

持病かな。
チック症隠されていて、今生活空間が苦痛で仕方ない。知ってたら結婚解消してたかはわからんが、少なくとも新居の間取りを変えられた。

[313. 匿名]

>>156
引かれてプロポーズ中止

[314. 匿名]

>>2
子育ても均等に分担するのが大前提として
体外受精とか代理母とかがあれば女性の希望も男性の希望も叶えられそうだけどなんで日本だと駄目なのかな

[315. 匿名]

>>15
住む場所によるわ
田舎ならマンションに住む意味ないし、都会だと戸建てのほうが住みにくい

[316. 匿名]

離婚するときの条件

[317. 匿名]

>>311
ひえっ！奥さんと旦那さんの実家の距離がわからないので何とも言えませんが仕事と住居を独断で決めるのは男女問わずアウトな気がします。そりゃ旦那さんも逃げますわ…。

[318. 匿名]

>>1
親の同居問題。
若い時は同居はしないって言いながら数年後、病気や高齢を理由に同居の方向へ持っていくタイプがいる。

子供の有無。
結婚したら絶対出来るとは限らないから、子供は絶対か授かれたらでいいのかは本音で出し合っとく方がいい。
あと最初は生涯子無しで一致してたのに、兄弟や親戚・友達・自分の年齢に影響されてやっぱり…みたいなパターンも揉める原因になる。

[319. 匿名]

>>262
全部聞いたけど面接みたいにならない様には気を付けたよ

同棲しなかったのでデートや旅行中の移動とかの二人でなんとなくいる時間にいいタイミングを見てそれとなく聞いてたけど、夫も聞きたかったみたいで必ずうちの親戚の事も聞きたそうな様子でした。お互いほっとしながら結婚の決意を固めて行ったという感じです

[320. 匿名]

>>191
横
クソ田舎の大学通ってた芋（25歳）だけど、埋没はしてるよ

[321. 匿名]

>>2
自分の体には何もダメージないから言える

[322. 匿名]

子供の希望
共働きなのか
共働き希望なら家事も折半ということ
あとお金！
口座任せてくれるのか、無理なら生活費いくら渡してくれるのか

[323. 匿名]

遺伝的な疾患
宗教
親兄弟姉妹叔父叔母等の犯罪歴の有無や精神疾患や引きこもり等のマイナス要素(本人は勿論)
借金の有無
整形
親との同居かどうか
自分自身の人生や子供を産んだ時に子供の人生に関係する事はお互いにちゃんと話さないと後で何か発覚した時に騙された隠された裏切られたと心が冷めたり離れる原因になる

[324. 匿名]

整形を正当化するな
整形は努力とか言っちゃうからなあ
単なる詐欺です

[325. 匿名]

>>114
じゃあ一生共働きしろって言ってくる男が正解だね！

[326. 匿名]

>>2
うるせえチー牛

[327. 匿名]

>>146
いくらいい人でも同居するだけでダメになるのもあるから難しい

[328. 匿名]

>>291
272です。
私は、顔合わせの席で義両親からチクチク嫌味を言われて、私の両親の反対もあって婚約破棄しましたよ。
肝心の夫はどうですか？あなたの味方なら結婚しても大丈夫だと思うけど、そうでないなら辞めた方が良いかも。

[329. 匿名]

主です。
無事話し合いも終わり、その後は日常会話の話題にもなるくらいにはオープンに疑問や、結婚したらの話など出来るようになりました。
初トピで、思ったより反応が来て嬉しいと混乱という感じでした、ありがとうございました。

具体的にまだいつ、というのはサプライズらしく未定ですが
周りに独身を楽しんでいる友人が多く相談出来る友達がいないのでもしかしたらまた別トピ立てるかもしれません。その時はよろしくお願いします。