夫に避けられてる気がする

[1. 匿名]

新婚5ヶ月目です。
最近、夫が土日に起きてくるのが昼の12時過ぎです。本人は「平日の疲れが取れない」と言っていますが、平日は23時くらいには寝室に行って、フルリモートなので起床時間は朝の8時半くらいです。
しかも、起きているけど携帯を弄ってゴロゴロしてるから昼過ぎまで寝室から出てこないと私は知っています。
寝室から出てきたら、大した会話もせずにダイニングでイヤホンしながら一日中(本当に起きてから寝るまで)ゲーム実況を見たりしています。
なんかすごく虚しいし寂しいです。私って邪魔者なのかなって感じで泣けてきます。
世の奥様、夫には休日好きな事させてあげますか？こんな事を一々気にする私の心が狭いでしょうか？

[2. 匿名]

ゆっくりしたいんだよ

[3. 匿名]

セックスしてんの？

[4. 匿名]

別れな

[5. 匿名]

出典：media.townwork.net

[6. 匿名]

それが元の本来の姿。

[7. 匿名]

発達障害あるから嫌がられてても原因がわからないし、わかっても自分ではどうしようもないこともある。

[8. 匿名]

>>1
こんな事を一々気にする私の心が狭いでしょうか？

狭い
まあでもそれだけ旦那のことが大好きなんだろうね
だが狭い

[9. 匿名]

5ヶ月でそれって大丈夫？

[10. 匿名]

本当に疲れてて1人の時間が欲しいだけなのかも‥
もう少し様子をみたら❓

[11. 匿名]

半年でそれはヤバいね
10年ならまだしも

[12. 匿名]

結婚は日常だからなぁ
夫も休日一人になりたい時間だってあるだろうし、うちもゲーマー&睡眠時間めちゃくちゃ長いから1日通してまともに話すのなんて数時間もないくらいw

[13. 匿名]

思春期かよ…
2人で出かけたり2人で休日楽しむことはあるの？たまには1人時間満喫するのいいと思うけど毎回ならそれは寂しいって伝えた方がいいよ

[14. 匿名]

>>1
ちょっと嫌ですね旦那さん。でも私も新婚時代とかなかったかも。気にしないよう主も何か自分の趣味をやってみたり本を読んだり、とかはどうかな。

[15. 匿名]

いい意味で家族って空気みたいなものだよ。
ずっと構ってなくてもいい存在みたいな。

[16. 匿名]

フルリモートで喜ぶ人もいれば、閉じ込められてる気がして鬱々しちゃう人がいるから旦那さんは後者なんでは？
リフレッシュできないまま仕事で家庭もあって疲れたんじゃないかね
しばらくそっとしておくか、タイミング見て好きなおやつとか出しとけば

[17. 匿名]

>>1
結婚前はどんな感じだったの？
休日は一緒に過ごしてたよね

[18. 匿名]

害はなさそうだから金持ってくるペットだと思えばいいと思う。

[19. 匿名]

>>3
これでセックスの時だけは迫ってくるならそれはそれで嫌だなあ

[20. 匿名]

ゲーム関係はどっぷりの人は大変だよね。そしてそれは息抜きや趣味と思っているから家族になんら悪いことはしていないと思うし

[21. 匿名]

休日どころか平日でもそれだよ
しかも私のシフトを知りたがるので確実に避けたいんだと察した

[22. 匿名]

結婚に夢を描いてましたか？多分ほとんどどこもそんなものだと思いますよ。

[23. 匿名]

別にいいじゃんと思う
外にコソコソ出てくわけでもないんだし。
新婚なら寂しいだろけど慣れるよ、むしろ早起きしてきたらもっと寝とけって思えるようになるww

[24. 匿名]

>>3
してる訳ねーだろ！

[25. 匿名]

自分も好きなことできるじゃん

[26. 匿名]

何か男と女って子孫繁栄のためには必要だけど、一緒に暮らしていくには適さないというか、合わないんじゃないかって思うさ

[27. 匿名]

基本は他人

[28. 匿名]

5ヶ月とか人との生活に疲れてくる時期なのかもね。

[29. 匿名]

自分勝手な旦那だね
夫婦って思いやりが大切だよ

[30. 匿名]

それが結婚。夫婦になったってことだよ。
結婚はただの日常、生活だから。
過度に期待しないこと。

[31. 匿名]

先日の子供を産んだら夫が会社の女性と二人きりで出かけるかもというトピといい、このトピといい、なんでブスほど自分は大丈夫だと結婚に突っ込んでいって意味不明な自信が崩壊して無駄なトピを立てるのか…

まさにこんな感じで奇跡的に結婚できたって人種なんだろうね…

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[32. 匿名]

私もリビングダイニングで二人の共用のスペースでイヤホンつけられるのはすごく嫌だな。
壁作られてる感じがして悲しくなる。そんな集中してやりたいなら自分の部屋でやりなよと思う。

[33. 匿名]

結婚をしなきゃで結婚するタイプってありありじゃない？

恋愛で結婚したらあんまり無い又は元から休日に対する考えを知ってるから
何も思わない

[34. 匿名]

>>11
ヨコだけど義両親がしゃしゃってくるし旦那の仕事忙しくて休みがないし。主の旦那さんも仕事が多忙なんじゃないかな。私も新婚ラブラブ期なんて無かったよ。20年経った今の方が仲良し。稀にこんなパターンもあります。

[35. 匿名]

本当に避けられているなら
過度にご機嫌とったりしない方がいいよ
よけいうざがられる
こっちも堂々と同じ態度で素っ気なくしてたらいい
そのうち夫から機嫌とってくる

[36. 匿名]

>>1
リモートしてるからメリハリがないんだと思うよ
家の旦那も空いてる時間はスマホゲーとかしてたから
普通に嫌だと伝えたり、スマホゲーばかりじゃ老後もつまらないから今から趣味とか磨こうよって
促したり、実行させたり

ちゃんと向かい合うことが必要だと思うよ
ここで話すより旦那と話なよ
それで埒があかなかったら他の人に相談するのが良い

[37. 匿名]

SNSや動画や家族でもバラバラに生活を送れる時代だもんね、

うちもバラバラで、お茶の間文化望んだけど果たせなかったわ　病みかけて、私が率先してイヤホン生活してから私のメンタルも家族関係もましになった
我が家はバラバラが合ってたはじめから逆らわなければ良かった

[38. 匿名]

>>1
二人でいてイヤホンしてスマホは失礼すぎるwww

[39. 匿名]

>>21
なんで避けたいんだろう

[40. 匿名]

>>2
本当。ゆっくりさせてあげてよ
わたしなら旦那放置して遊びにいく。
家の旦那なんか遊びに行くって言ったら嬉しそうにゆっくりしといでー
っていうよ

[41. 匿名]

これから死ぬまで一緒なんだからお互い楽にいなくちゃ

[42. 匿名]

>>3
無言で致して勝手に果ててそう。

[43. 匿名]

>>15
新婚で空気は早くない？

[44. 匿名]

>>26
つがいでずっと一緒にいる動物のほうがすくなくない？
大体交尾してはいバイバイか子供が小さいうちだけ一緒にいるんじゃないかと
まあそれだと男に都合がいいけれど

[45. 匿名]

フルリモートってしたことないけど仕事と私生活の切り替えが上手くいかないとストレス凄そうだね
家なのに職場みたいな
まだ５ヶ月だし旦那さんも結婚生活慣れてなくて疲れているのかも

[46. 匿名]

離婚しな

[47. 匿名]

>>3
まだ朝なんだからチョメチョメって言いなよ〜

[48. 匿名]

上にもあるけど、文句あるんならさっさと分かれてスッキリすればいいじゃん

[49. 匿名]

>>1
食事は一緒にしてるの？その時にゆっくり会話しながらとかはどうかな？月に1度はお出かけがてら外食に行くとか。夫もあなたも休日を好きなように過ごせばいいけど、1日中ゲームやスマホがあまりにも日常になると子供できてからしんどいよ。好きなように過ごす＝独身時代と同じように過ごすではないと思う。バランス大事

[50. 匿名]

>>26
海外の住居環境見ちゃうと、動物学的に日本の環境ってレスにならない方が奇跡みたいなのかと思っちゃうわ

環境が悪すぎる

[51. 匿名]

>>1
一人の時間を与えてあげられなくなると余計窮屈になって悪化するよ
新婚とか関係なく人はそういう時間ないと無理だと思う
結婚は生活だから
付き合ってた時とは違う

[52. 匿名]

>>38
え、普通でしょ

[53. 匿名]

>>1
みなさんも言っているけど一人の時間がほしいんだと思う
私も一人になりたい、ゆっくりしたい、構われたくない時すごくあって…家事はしなきゃならないからその間ひとことイヤホンするねって言って好きな音楽とかYouTube聞きながらやる
相手との会話遮断してるの最低だなーと反省するけど、その時間があることで他の時間に話せたり自分を保てるのでやめられない

[54. 匿名]

>>43
家族って気を遣って楽しませようとする存在じゃなく、当たり前にそこにいる存在になってくるよ

[55. 匿名]

本当に素直な疑問
なんでそんな男と結婚したん？

[56. 匿名]

>>36
悪気は無いのわかるよでも

>スマホゲーばかりじゃ老後もつまらないから今から趣味とか磨こうよって
促したり、実行させたり

こういう事言われたら私はしんどいわ
勝手にやってくれよと思うし
家事と育児は手伝うから、他はほっといてくれよって思う
独身だけどw

[57. 匿名]

『結婚』ってものが結婚してからどんなものか分かって疲れてるんだと思う
なんやかんやで他人だからね、疲れる

[58. 匿名]

>>8
狭い狭くないの話ではないと思う。
そりゃ不安にもなると思うよ～めっちゃ新婚だしさ。
でも旦那さんの気持ちもわかる。ほんとにそれが究極のリラックス法なんだと思うし…にしても素に戻るのが早すぎるけどね。結婚して3年くらい経ったらそんなもんだよ。

[59. 匿名]

>>1
私は嫌だな。
結婚20年だけど、旦那がそんな事した事ない。
休みが一緒の日なのに別行動した事ない
旦那が土日祝休みの仕事、私がシフト制の仕事してるから休みが合う日が少ないからかな。
でも結婚して8年専業主婦してたけど、そんなことなかった。

[60. 匿名]

本来の旦那の姿だね！無理してたぶん自我が出てきたんだね言っても無理だよ悪いと思ってないから。それに本当に嫁を思ってたら殻に閉じこもらない。よって既に空気になってますな。

[61. 匿名]

>>6
結婚して燃え尽きたんだろうね

[62. 匿名]

>>6
これ。結婚前に同棲しなかったのかな？旦那的にはこれが本来の姿で心地よいんだろうから今更変えて！なんて言っても無理だし主といるのが息苦しくなると思う。
旦那がそういう風な感じでも、自分も自由にのんびり過ごすのが好きだから平気って人もいるし、そういう人同士の方が合うんだと思う。

旦那にちゃんと改善するように言えばいい。主と別れたくなかったら改善するはず。

[63. 匿名]

臭いか浮気

[64. 匿名]

>>2
言うて新婚5ヶ月

[65. 匿名]

>>1
自分から働きかけてみたのかな
今度のお休みここへ出掛けない？とか、○○（お店を決めておく）で夕食食べようよとか
夫が休日の楽しみをリードしてくれないからって避けられてるというのは大袈裟な気がする

[66. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[67. 匿名]

>>26
動物だとメスの群れで子育てして成長したオスは追い出されるパターン珍しくない
日本もちょっと前までは旦那は稼いでくるだけで十分でそんな感じだったよね
今は家庭的な男性が正義とされているから若い人は男女共苦しいかもしれないね

[68. 匿名]

>>26
旦那が単身赴任始まってから夫婦仲良好すぎる
同居してた頃はお互いがストレス源でケンカばっかだったけど週末婚にしたら仲良くなりすぎて多分きもい
旦那も週末労わってもらって大好きな子供と遊べるから肌ツヤいいよ

[69. 匿名]

>>6
フルリモなら稼ぐし家事もしてくれるし
さっさと寝て昼まで出てこないなんて
最強のATM家政夫。

[70. 匿名]

ゲーム実況を見てる夫に体をくっつけてみて、それも嫌がられたら避けられてる確定。

[71. 匿名]

>>65
こんなん休みの日に言われたら逆に鬱陶しくない？

[72. 匿名]

>>1
前日の夜の段階で、明日何する？ってもう動くモードにさせておくよ。
旦那が疲れてそうなら、これは明日は一日ゲームの日だな笑とか言って解放日とバランス取ってる。
無言の期待はやめた方がいいよ。お互い疲れちゃうから。

[73. 匿名]

>>54
それは分かるし、うちも結婚10年目でそんな感じだけど、主さんとこはまだ5ヶ月だよ。
結婚前からそんな感じの人なら仕方ないけど結婚してから急に冷めた態度取られたら寂しく感じるんじゃない？

[74. 匿名]

>>56
家庭持つならそんな無関心じゃ困る
長い間一緒にいるって、お互いに心身健康でないと駄目だよね

そういうのも含めてちゃんと話し合った結果だよ

[75. 匿名]

>>1
まだ独身気分なんだろうねー。

旦那的には今まで通り、これが俺のスタイルみたいな。

[76. 匿名]

>>1
私も休みはスマホみてゴロゴロして、昼ごはん作らないとなーって起きて、用事しながらヘッドホンで爆音ロック聴いてるわ。主さんも好きなことしてたらいいんよ

[77. 匿名]

>>1
主の旦那さんの行動、独身の自分とそっくりだわ
1人で生活してるわけじゃないんだから、一日中イヤホンして動画見て過ごされたら嫌な気持ちもわかるよ

[78. 匿名]

中島美嘉と元夫の記事を思い出した…

[79. 匿名]

新婚5ヶ月でって書いてる人多いけど、じゃあいつからならこういう生活になってもいいんだろう。

[80. 匿名]

>>1
理由があるとか？
うちの場合、私の浮気を疑って避けてた
事実無根なんだけど
旦那の男友達から、私が飲み屋でお持ち帰りされてただの聞いたらしい
ハッキリ聞けば良いのに
てかそいつ●したい

[81. 匿名]

>>1
ヘッドホンやめて音出しで見てもらうか、主が脳内に語りかける

[82. 匿名]

>>6
完全な廃人だよね
もともとこういう人間だったのを、少しでも出さないよう取り繕ってたのね。今少しずつボロが出てるとこ。これが最終形態ではないと思う。

[83. 匿名]

新婚でそれなら子供産まれたらもっと疲れて出かけ無くなりそう。
旦那に話してそれでも改善しないようなら離婚考えてもいいんじゃない？

[84. 匿名]

家族になったし家はそこしかないから好きなことしててもいいのでは？気をつかうの嫌だし。あんまりうるさく言うとネカフェとか外でゆっくりするようになるよ

[85. 匿名]

>>35
ホント、それ
男は追われると逃げて（避けて）逃げる（避ける）と追いかけて来るからご機嫌取ったり追いかけない方がいいです

それでも自分を粗末に扱うなら何らかの方法を取った方が良さそうだね

[86. 匿名]

>>37
家族で外食してるのに全員スマホ見てる人達もいるくらいだからなあ
ネットって良し悪しだよね

[87. 匿名]

>>56
バランスだと思うよ。
ゲームの日も作ればいいし、家族で共有できるものもあった方が仲良く過ごせるのは想像つくじゃん。
実行させたりって言い方に引っかかってるだけじゃないかな。

[88. 匿名]

>>1
旦那側の意見も聞いてみたいよね
元々素はそんな感じなのかもしれないし、
主が新婚フィーバーで休みの日は必ずお出かけしたーいとかカフェ行こ！とか夜もお酒飲みながら映画見よとかしつこくした結果なのかもだし

1度ちゃんと話しなよ、せっかく夫婦になったんだから

[89. 匿名]

わ〜つまんな過ぎるそんな休日
結婚した意味ない

[90. 匿名]

常に人と一緒にいたり常に話してたりすると疲れちゃうタイプの人もいる。気を遣わなくていいから家族なんじゃないかな。

[91. 匿名]

たまの休日に家でゴロゴロする日もあっていいけど、毎週土日にゲーム実況ずっと見られるのは嫌だな。
うちは休みの日に夫と一緒にゲームする。
ランチ食べに行ったり、買い物に行ったりするよ。
相手が動かなさそうだったら出かけるように誘ってみるとか。

[92. 匿名]

フルリモートでずっと一緒にいると一人の時間って欲しくなるものだよ
土日のどっちかはお互い好きなように過ごして、日曜は一緒にどっか出かけるとかっていう風に提案してみたら？
1日中ずーっとゲーム実況見てるって事は能動的な趣味とかなさそうだし、そういうタイプって人間関係も受動的な事が多いから主から動かないと変わらないと思う

[93. 匿名]

>>72
それがプレッシャーになるタイプもいるよ
何かしなきゃいけないんだ……みたいな

[94. 匿名]

新婚さんからそれは寂しいよね。疲れてるとか自分の時間が欲しいっていうのもわかるけど、結婚して他人だった人と一緒に生活するんだから、お互い気遣う所は気遣わないと上手くいかないと個人的には思うけどな。旦那さんは主に甘えてるのかもね、実家にいるのと同じ感覚で。
主も一人の時間最高ー！ってタイプならいいかもしれないけど、そうじゃないんならタイミングみて言ってみたら？

[95. 匿名]

・そもそも趣味が違うなら同じ空間で別の事をして過ごす
・たまにはスーパーでもいいから一緒に出掛ける
・子供が出来れば変わるとは思わない事
・口煩かったり落ち込みアピールは逆効果

べったり一緒は疲れるから一人時間も必要ですよ

[96. 匿名]

私だったらどんどん一人で出かけちゃう。
より溝が広がって離婚になっても早めに分かって良かったと思う。

[97. 匿名]

>>1
多分結婚前の休日の過ごし方がそうだったんだろうね
あなたに飽きたとかではなく結婚生活に慣れて元の生活に戻っただけ

[98. 匿名]

>>1
何か共通の趣味や興味持ちそうなのとかは無いかな？このままこれが定番になっちゃうと後々しんどい気がする。
うちは2人ともインドアなんで一緒にゲームしたり実況動画見てるけど、買い物もお出かけもするよ。

[99. 匿名]

>>11
もうすぐ20年、「旦那どっか出掛けてきてくんないかな」って思ってる。
別に仲は悪くないけど一人の時間が欲しい。

[100. 匿名]

>>1
結婚前はどうだったのか知りたい

[101. 匿名]

>>93
いや、別に全員に当てはまるなんて言ってない。
様子見て無理させないし何もしない日も入れるって言ってるのに難癖つけないでほしい。

[102. 匿名]

距離感の違いでぎくしゃくして別れちゃうカップルあるよね両方ベタベタしたいカップルも両方ベタベタしたくないカップルも上手く行くけど片方がベタベタしたくてもう片方がベタベタしたくないと上手くいかない。
こればかりは感情だから努力ではどうしようもない

[103. 匿名]

>>1
私子供３人いるけど休日はおきるの遅い(起きてからダラダラ布団でしてる)
休日くらいゆっくりダラダラさせて

[104. 匿名]

>>96
私もー
ジム行きたいし、気になるご飯屋行きたいし、ネイルサロンもヘアサロンも行きたい
休日は夜ご飯だけは絶対一緒のルールがあるからそれさえ守ればいいやと思ってる

[105. 匿名]

>>1
私の旦那もゆっくり起きてベッドでお昼くらいまでYouTube見たりゲームしたりしてるよ！休みだからダラダラしたい気持ち、分かるからそれは別にいいと思ってる。私はリビングでゆっくりしてるし。でも起きてきてずっとイヤホンは嫌だなあ

[106. 匿名]

>>101
え、こわ

[107. 匿名]

もう主が空気で、あって当たり前だから何の配慮もしていないんだろうな。
素直に寂しいとか話して改善しないなら離婚考えてもいいかも。
新婚で孤独ならこの先も孤独だよ。
子供居ないうちに逃げろ！と思う。
経験者だけど、この先改善する事はない。
人のルーティンや結婚に対する価値観はそう変わらないから。

[108. 匿名]

>>87
そうかも知れないです

[109. 匿名]

>>1
予定がある日ならいいけど、予定がない日ならいいんじゃないの？
デートの予定があるのにダラダラされるのは嫌だけどさ。予定ないなら好きにしたらいいじゃん。主も朝ごはん作らなくていいし。

[110. 匿名]

>>1
結婚して最初の3年くらいは、相手の知らなかった面とか、合わない点が目に付くようになって戸惑ったなー。
主がそう思ってるなら、我慢すればいいわけじゃなくて、腹割って話し合った方がいいよ。
男って、本当に言わなきゃわからないし気付かない。
あと、会話でも聞いてない時あるから、紙に書いて渡すのもおすすめ。

[111. 匿名]

>>1
新婚５ヶ月でしょ
夫側も今が正念場と思って必死に抵抗してるのかもね、
主が、最近～って書いてるから、もしかすると夫側は数ヶ月妻に素直に従って限界が来て境界線引きはじめたのかも

[112. 匿名]

>>106
こっちこそ怖いって。文章そもそもの理解力ない人に話しかけられるの苦手

[113. 匿名]

>>1
家事分担は？
会話もなく全家事を主に任せていたら甘えきってるし離婚案件だね

[114. 匿名]

>>1
鬱とか疑ったら？
なかなか起き上がれないとか初期症状だって言うよね
すぐそういう風にするって思われるかもだけど新婚なら旦那さんもプレッシャーやらなんやらあって仕事もあるし妻の相手もあるしでメンタルきてんじゃない？

[115. 匿名]

5ヶ月でそれは、、、
結婚した事で安心し切ってしまったんじゃない？
とりあえず主も好きな事やって放置してみたら？

[116. 匿名]

家の旦那と一緒だ。
子供できたら最悪だよ。
赤ちゃんいるのに自分だけ昼にゴソゴソ起きてきて、かまいたいときだけかまってすぐ自室に引っ込む。
子供が大きくなってきても外で遊ぶことはない。
家族でお出かけなんて滅多にない。
話し合ったところで変わらないとは思うけど一応早めに話し合ったほうがいい。

[117. 匿名]

結構一人大好き夫婦バラバラな人って多いんだね。
うちもお互いの趣味でそれぞれの部屋で自由にしてる時間もあるけど、ランチしたりフラフラ出かけたりする時間もある。さすがに結婚5ヶ月でこれだと結婚て何だろ？と思っちゃうかも。性格とか価値観の違いなのかな。

[118. 匿名]

>>103
うちは、むしろ夫が寝室で寝てる時間の方が平和ですw
上の子はTVでゲームできるし、私もソファーで下の子とゴロゴロしてます。
今日はまだ夫が起きてこなくて快適！

[119. 匿名]

>>27
懐かしい。

[120. 匿名]

>>1
家事分担してる？
掃除、買出し、料理を交代制にしてたら、仕事とゲームだけなんて生活は出来ないし、たまに一緒に料理やスーパー行ったりできて動きが出るよ
料理面倒な日は外食したり

それでも何もしないイヤホン夫なら、もう何も言わずにしばらく毎週遊びに出て、変わらなければ結婚1年以内に離婚する

[121. 匿名]

避けられているというより素が出てきたのかも
ご実家ではそんな感じだったのではないかと思う

[122. 匿名]

付き合ってる時はどんな感じだったの？
向こうは頑張って猫かぶってたのかなぁ。

[123. 匿名]

>>1
休日で夫婦とはいえ、予定がない日は自由にすごすよ。
ダラダラして過ごす日もあれば、友達と遊びにいく日もあれば、一人でショッピングにいく日もある。旦那もゲームばかりの日もあれば、趣味や友達とでかける日もある。
土日のどちらかはそんなかんじ。どちらかは一緒にお出かけしたりするけど。
新婚とはいえ、いままで独身時代に過ごしていた休日の過ごし方ってそれぞれあるだろうから、そこまですべて相手に合わせてたら疲れちゃうじゃん

[124. 匿名]

>>1
結婚して油断して本来の自分を出してるだけなんだろうけど新婚5ヶ月でそれって先が思いやられるね
子供ができたりしても同じ生活を譲らなそう

[125. 匿名]

>>69
主の夫が家のことしてるなんて書いてないよ
フルリモートで朝から晩まで嫁に家事させて、土日も昼まで寝てるフリは結構しんどい
お母さんじゃないんだよと言いたい

[126. 匿名]

>>2
まあそうだろうけど会話ぐらいしたいよね。休日1人でゆっくりしたいんなら結婚しなくたっていいじゃん。

[127. 匿名]

>>117
バラバラというよりかそれでも上手くいってる夫婦は家庭内のルールがしっかりできてるまたは旦那が家事育児やってくれてんだろうね
じゃなきゃいらないよね(笑)

[128. 匿名]

>>38
食事中じゃなければ好きなことしててよくない？
片方が話しかけてるとか、二人ですごそうねって約束してたなら失礼だけど

[129. 匿名]

>>2
新婚5ヶ月目でも、付き合って5ヶ月目じゃないでしょ？
もう関係も落ち着いて、自分のペースで生きたいんじゃない？
それが旦那にとっては一人暮らしのときの気ままな生活ってだけでね。
私と夫も一緒に出かけるのも好きだけど、それぞれ自由に過ごすのも好きで同じ部屋で話さなくても苦にならない。
価値観や世界観が似ていることが結婚生活円満には重要だと思う。

[130. 匿名]

>>79
子供の手が離れて来た頃には旦那への興味も無くなっていそう、、、笑
良くも悪くも空気。

[131. 匿名]

試しに、旦那に話しかけないでいてみては？

[132. 匿名]

>>1
ずっと寝室でゴロゴロ、YouTube見てるのは全然いい！
でもイヤホンは嫌かなぁ。
もしかして、YouTubeの音を注意したりした事ありますか？？
私達は日曜日2人とも休みなんですが、寝室で旦那がゴロゴロしてて暇だったら、私も一緒にゴロゴロしにいったりしてます。
YouTubeもお互い日曜日は見たいものがいっぱいあるので、お互い邪魔にならない音量でそれぞれ見てますよ。
けど、家で常に一緒に見たり、どちらかを枕にしたり。
普段のスキンシップはどんな感じでしょうか？？

[133. 匿名]

>>6
結婚に向いてない人の典型だよね
トピ主のこと身の回りの世話してくれて気が向けばセックスできる家政婦くらいにしか思ってなさそう
そこそこ稼いでくれて家計を任せてくれるならATMとして割り切るのもありだろうけど新婚じゃ寂しいよね

[134. 匿名]

>>19
うるせえブス

[135. 匿名]

なにか習い事とかしたり、ジム行ったり、お買い物とかで楽しんだら？
子供できたらそんな時間なくなるし。
1人で外出しまくって旦那さんをさみしがらせたら？
まぁ…だめになるかもしれんが。

[136. 匿名]

>>38
結婚したらリビングに誰かいるのが当たり前なんだから、じゃあいつイヤホンしてスマホしたらいいの？

[137. 匿名]

主さん、夫さん受け身体質とかじゃないよね？
2人で物事決める際に「どっちでもいい」が多くないか。
好きなゲーム実況含め映画やドラマ観た後に感想を言えるか。
会話中の返答でワンテンポ遅いとか、うん、いや、とかがメインになってないか。
自分の気持ちを語ることが極端に少なくないか。

[138. 匿名]

結婚したからって夫婦いつも一緒にいる必要はないし、休みの日ぐらいゆっくりしたいとか好きなことしたいという気持ちはわかるけど、でもそのために相手を嫌な気分にさせるのはすごく自分勝手だと思うんだよね。相手への思いやりは、最低限のルールだと思う。それができないならわざわざ一緒に住んでる意味ないよ。
……と、もうすぐ銀婚式の私は思います。

[139. 匿名]

>>79
子供が小学校高学年とか自分で遊べる年代になって手が掛からなくなると、自分の時間が増えるからそうなる人は多そうだね。
物言いの感じからして約10年後ですって言ったら絶望されそうだけど

[140. 匿名]

>>6
避けてるからそうしてるわけじゃなさそうだよね
一緒にいるより一人でゲーム実況したいんだよ

[141. 匿名]

>>126
横 毎週土日そんなかんじならそうだけど、休日どちらかお出かけとかしてるならよくない？結婚したら毎週末ずっと一緒、早起きしてコミュニケーションなんてだるいわー
お互い休みたいわ

[142. 匿名]

>>1
前もって、この日買いだめしたいから一緒に買い物行こーぐらいであとはほったらかしで私も私の予定いれて別々で過ごしたりするよ
結婚したとはいえずっと他人が目の前ウロウロしてるのお互いうざいかなと思って好きなことしてる
子供もまだ居ないから通用するけどね

[143. 匿名]

>>125
フルリモートで朝から晩まで嫁に家事させてるとも書いてないし、
フルリモートなんだから合間で少しくらい家事できるでしょって考えはよくないよ

[144. 匿名]

>>1
主さんは働いてますか？
旦那さんはフルリモートで家にいて、主さんも家にいて、だと息が詰まるのかもしれません。
私も１人の時間は欲しいタイプ…ですが、家族の存在を無視するかのような行動はしないけどずーーっと一緒だと体調が悪くなります…。
こちらに干渉してこないなら自分がしたいことやるかも。

主さんももう旦那さんに何かしら言ったりしてるかもだけど、不満に思ってる事とか淋しい気持ちは伝えてみては。
旦那さんも全く悪気なくやってるかもだし。

[145. 匿名]

>>129
価値観、世界観、これにつきるね

ルックス、パッと見優しそう、ほどほどの学歴職歴条件につられて大失敗して悟った

[146. 匿名]

ずーっと変わらないと思うよそういう人。
付き合ってる時はどうだったか知らないけどそれが本性だね。
子供できても変わらないよ。
それをよく考えて将来を考えてね。

[147. 匿名]

>>38
私もこう思うけど、家族連れの子供とか高確率でイヤホンしてるし時代が変わったのかね。
友達と居てもイヤホンしてる子いるよね。
絶対聞き取りにくいし話半分になってる感満載だから話す気なくしちゃう。

[148. 匿名]

生活にも慣れてきてだらけるというか
軽い倦怠期に入りそうな時期かなって思う
うちの旦那新婚の時に一時期すごい冷たかったよ
なにも言わずに元に戻るまで待った
飽きっぽい性格だから仕方ないらしい

[149. 匿名]

>>1
仕事はフルリモート、趣味はゲーム実況視聴って、元々人との接触避けがちというか人と住むのに向いてない人なんだと思う

[150. 匿名]

>>36
オタクゲーマーの私からするとスマホゲーは人生つまらなくすると言われているみたいで、それ言われたらかなりムッとするかな

「ちゃんと向かい合う」とか言いながら結局押し付けじゃん。趣味促されて実行させられるとか地獄かよ。家族で共有できる趣味とか今後の為にとか、御託並べてるけど自分の良いように相手に過ごしてもらいたいだけでしょ。勘弁してくれ。

[151. 匿名]

>>1
心が狭いなんて思わないよ
普通に寂しいと思う。新婚なんてなおさら
話合った方がいい
慣れれば慣れるほどお互いにとって良くないかも
一人時間を持ちたいのは分かるけど、休日中ずっとは嫌だし、何の為に結婚したのか分からなくなる

[152. 匿名]

私がそんな感じ。
全てを遮断して過ごしてることが癒し。

[153. 匿名]

>>1
ガルで見るこの手の質問浮気以外むしろ自分が当てはまる…本当に女側からの質問？って思うほどなんだけど。むしろ女の方がちょっと邪険にしない？
逆側の意見を言うと構ってオーラが分かるから。孤独にさせるぐらいほっとく方が効果あるよ

[154. 匿名]

>>38
そういう時代になったという人もいるかもだけど、私も嫌だ。実際にスマホ離婚って言葉が出来たくらいだし、スマホ依存は立派な離婚事由になり得ると思う。

[155. 匿名]

>>1
新婚の定義も人それぞれだから旦那からしたらもうそろ半年で新婚ではないでしょって思ってるかもだしね
なんにせよ顔色伺うことなんてせず直接聞いてみたら？主もストレスためて夫婦仲悪くなる前に話し合おう

[156. 匿名]

>>136
横
こういうタイプの人は自室ちゃんと作った方がいいと思う。
イヤホンして自分の世界に篭りたい時は自分の部屋行ったらいいし、相手も話しかけたくなったらノックして、ひと段落したらリビング来てとか言いやすいからメリハリつくと思う

[157. 匿名]

>>1
うちの旦那も同じようなもん。
ずっとYouTubeとスマホゲームだよ。
家の中で歩きスマホしてる。
ご飯の時はスマホ禁止してるから普通に会話しながら食事してるけど。
ご飯以外は自室に閉じこもってスマホいじってる。
別に寂しいとか悲しいとかは無いかな。
自分もスマホやゲームが大好きだし、時間を忘れてスマホをいじってしまうから気持ちはわかる。
それぞれ自室に閉じこもってやりたい事やるのが平和な気がするよ。干渉しない。干渉されたくない。

そのかわり二人で外出や買い物、旅行などはスマホ無しでちゃんと会話しながら行動してるよ。

[158. 匿名]

>>99
綾小路きみまろさんのネタにありそうw

[159. 匿名]

根がインドア派でズボラタイプなんだろうね
こういう男ってマメじゃないから浮気の心配はないだろうけど相手を変えることは無理だと思うよ

[160. 匿名]

>>5
DJあおいってまだいたの？
昔名誉男性的で上から目線のコラム書いてた人という認識でしかない

[161. 匿名]

外に出てデートするとかの方が良いと思う
元が内向的なんじゃない？
独身の頃の休日はデートが無ければずっとゲーム実況見てたんだと思う
生活変えるのって難しいし時間かかるよ

[162. 匿名]

>>156
いや、自室にこもってても結局主に言われてるじゃん。

[163. 匿名]

>>35
そうそう。
ご機嫌取りしてウザがられたり、舐められたりするだけだからしないが一番！
ウチはトピ主さんとは事情が違いますが、夫の不倫を見抜いたら、態度が急変。
不倫相手は知り合いなので、二人で散々私を小バカにしていた。
私が弁護士に相談、警察へDV相談し始めたら、ご機嫌取るようになった。
速攻で証拠隠滅。会うのもやめた様です。
子供からもウザがられて、軽蔑されてる。不倫とは別に。
離婚も子供からの打診だった。

夫は自分は完璧な一族の人間と言い切る一族なので、いい夫＆イクメンと思ってる。

この春に子供が社会人になるので、私も一緒に独立です！

[164. 匿名]

>>38
我が家4人みんなイヤホンつけてスマホしてるときあるよ。私はテレビみてるからイヤホンしないけど、それぞれスマホ、スイッチ、周りに音で邪魔しないようにイヤホンしてやってる。この時間なにって思うこともあるけど、それぞれやりたいことやってるのにそれでも自室に行かずにリビングにいるんだからかわいいなーとおもってみてる。笑

[165. 匿名]

>>141
だって主さんのダンナさんは毎週そうなんでしょ？

[166. 匿名]

>>162
それはやり方が下手。一旦起きて一緒に朝ご飯食べて少し会話してから、疲れ抜けないから部屋いくね。何かあったら呼んでぐらい言って部屋戻れば主側の心象だってだいぶ違うじゃん。

[167. 匿名]

>>17
交際期間がどのくらいでどうしていたか聞きたいよねぇ…

[168. 匿名]

>>38
そういう時間もあってもいいとは思うけど一日中はさすがにないよね
しかも新婚で

[169. 匿名]

避けーられてるかもーしれーないーよかーん

[170. 匿名]

>>1
旦那さん、鬱じゃない？
それか、他者認識の無いアスペルガー症候群。
欲しいもの（あなた）を手に入れた途端に興味対象が無くなる。手に入れる事が目的。
我が家がそうです。
虚しい、悲しい、一緒いるのに孤独です。
だから休日は一人で出かけています。
泊まりに行こうが夜遅かろうが笑顔で「お帰り。」と言ってくれます。
ある意味こっちもやりたい放題（異性や浮気とかは絶対無しです）。
悲しいけど楽です。

[171. 匿名]

基本的なコミュニケーションとれててそれならいいけど
こういうの聞くと結婚てなんだろって思う
体裁のためにだけ継続してる人が想像以上に多い

[172. 匿名]

>>169
この歌が真っ先に浮かんだけどだれも書き込んで無かったよネ、密かに待ってたわよ

[173. 匿名]

>>9
ね、10年くらい経ってるのかと思ったら新婚じゃない

[174. 匿名]

>>44
人間の幼児って自分で狩りもできず弱いし男女で育児したほうが生存確率上がるから女に産ませて終了だと絶滅しそう…タヌキとか一緒に子育てして、パートナーを決めたら死ぬまでその相手と連れ添うらしい
ペンギンもだったかな

[175. 匿名]

>>1
独身気分が抜けないのも困る、家事とかしてるのかなこの旦那さん？奥さんはその間にも家の事してのんびりスマホなんてできないのに、家族がいるって自覚持たないと。

[176. 匿名]

主も休日は好きに過ごせばいい。お出かけとかして。

[177. 匿名]

>>1
主です。皆さま参考になるコメントありがとうございます。

旦那とは結婚相談所経由で結婚したので交際期間が短く、ゲームが好きということは知っていましたが、まさかここまでとは思いませんでした。
今となっては夫がなぜ結婚したかったのか不思議でしょうがないです。

結婚当初は、私からショッピングに行こうとか誘っていましたが、夫は目的もなくブラブラするのが苦手なようで、申し訳ないしずっと私の後ろをついて歩くだけなので、誘わなくなりました。

私は平日フルで出社しているので、夫と四六時中一緒にいるという訳ではないです。しかも夫はジムに通っているので、平日の夜も留守にしている事があります。ジムに通っていない日は、ずっとスマホでゲームやTwitterをしています。。
描いていた結婚生活と違いすぎて、本当に悲しいです。

[178. 匿名]

>>176
主様は旦那さんとコミュニケーション持ちたいのだよ、スキンシップが欲しいのよ。

[179. 匿名]

きちんと話し合いをしてみるのが第一かと思う

この生活に納得できるならいいけどそうじゃないならこの先の結婚生活後悔するよ
人生一度きりなんだし、まだやり直せる年齢なら離婚も視野にいれた方がいいかと

[180. 匿名]

>>1
新婚間もない頃って、それぞれの独身時代の生活習慣の擦り合わせが難しくてぎこちなくなりがちだよね。旦那さんは今までと同じように休日を過ごしているだけで、何の他意もないと思う。
主さんがそれを寂しく思うなら、自分から話しかけるとかお出掛けに誘うとかしてみたらどうかな。

ちなみにうちは結婚3年目だけど、お互い自営業なので基本的に別行動。その距離感が心地よいし、自由にやらせてくれる夫のことは本当に大切に思ってる。

夫婦の形はそれぞれ。夫婦だからこうあるべき、っていうのは無いので、主さんと旦那さんなりの関係性を築いていけたら良いと思います。

[181. 匿名]

>>38
だよね。ボケっとしてる私でもそんなんしないわ。
２人でいるのにリモート会議とか以外でイヤホンするって暗に「声をかけるな！」っていう拒絶に等しいと思う。

[182. 匿名]

>>2
1人の時間も欲しいしね。

[183. 匿名]

旦那さんは一人の時間が欲しいタイプなのと、まだ独身気分が抜けてない感じがする

[184. 匿名]

避けられてるって事は
前まではそんな事無かったの？？
それなら最近会話無くて寂しいな〜って
伝えてみたら？？

[185. 匿名]

>>177
これはキツイわ
長年付き合ってて信頼関係や2人の空気感がガッツリできてからの会話無しならまだ大丈夫だけど、その段階すっ飛ばしていきなり会話なしは…
旦那さんはどういうつもりなのかも分からんし、一度真剣に話し合いの場を作ってみても良いんじゃない？

[186. 匿名]

もともとインドアかつ1人時間が好きなタイプなのかも

[187. 匿名]

>>164
これだけ各自の好みに合わせた充実したコンテンツが溢れてるのに、家庭って言う平凡な環境で満足しろって言うのは逆に不健全で無理な時代なんだろうな

[188. 匿名]

うちの夫もそんな感じで私が同じ空間にいないかの様に生活してる
一緒にリビングにいてもイヤホンつけてスマホ見てるし二人でデートより習い事優先
独身時代と変わらない、こちらに合わせる気が無い感じ
アスペっぽい(癇癪もあるし)
最初の5年間は寂しくて病んだ
けど、どんどんそういう生活に慣れてきたのと、
凄く分かりにくいけど愛情を感じられるようになってきたから今は意外と寂しくなくなったよ
ただ、夫に合わせてばかりだと面白くないしこちらからもわがまま言ったり週1はカフェや外食に連れていってもらってる
車の中でが一番二人で話せる

[189. 匿名]

>>9
本当これだわ
この先長いのに我慢できるのかな？

[190. 匿名]

>>68
週明け不倫

[191. 匿名]

新婚の奥さんを苦しませるほどソロ活動が好きなら何でわざわざ結婚相談所まで使って結婚したんだろうね…？ちょっと変わった人なのかなって印象持っちゃう
彼女もソロが好きなタイプで、お互いそれが心地いいから了解して結婚っていうパターンなら分かるけど

[192. 匿名]

>>187
自分が子供の頃、家族で食卓を囲みながらテレビ見て談笑って楽しかった思い出だから思いだしがちだけど、ちゃんと思い返せば親は子供向け番組を仕方なく見てたかもしれないし、逆に私は父親が野球みててつまらないわーって不満な日もたくさんあった。兄弟でチャンネル争いやゲームどっちが先にやるかとかで喧嘩した日もあれば、つまらないけどこれしかやってないから仕方なく見てた日もあったなと思う。家族とテレビをみたいからというよりそれ以外に選択肢がなかったから。
今の時代、好きなように好きなコンテンツをたのしめるのは本人たちにとっては良いものだろうなと思う。

[193. 匿名]

>>177
描いた生活と違うというのは彼も同じかもね
短いすり合わせ期間で結婚した当たり前の結果だし、ここで小手先の帳尻合わせに躍起になっても上手く行かなさそう
意志疎通が取れてないけど、意志疎通を相手が望むかも不透明だし、急いで結婚したという事はそれぞれ余裕が無かったという事だろうし、結婚したことで別の余裕は生まれた部分はあるだろうし、目先の平均的なキラキラ新婚生活よりも、長期間の結婚生活の安定を望むなら圧は少なめにフランクな話し合いはできる方向へ少しずつ動けるといいね

でも買い物嫌いの夫とのキラキラ生活は諦めた方がメンタル楽そう

[194. 匿名]

>>192
イヤな野球見て終身雇用で上司に合わせる術は身に付いたかもだけど、今の社会じゃそれよりは自分の好きなサッカー見て発散して子供のやる気培った方が合ってるのかもね

[195. 匿名]

>>177
なぜ結婚したかったのかって周りがうるさいからじゃない？
自分で探すの面倒だし周りも結婚してくし周りからは結婚しないの？とか言われるしでなんとなく登録して結婚したぐらいの感覚なのかもね
主さんと結婚観に相違ありすぎてそうだからもう一度きちんと話した方がいいよ

[196. 匿名]

お友達夫婦も新婚でそんな感じだったから喧嘩になってたらしい
結局妻もだんだん気にしなくなって、夫も前よりは妻を構うようになって落ち着いたらしいよ
主は何かのめり込める趣味ないの？料理とか読書とかさ

[197. 匿名]

>>170
元夫がそうでした。
一緒にいるのにこちらに興味を持たれない、うまく説明できない寂しさがあって、その他も色々あり別れました。
今思えばアスペルガー気質があったのだと思います。
結婚前は取り繕うのか、そのような気質に気づきませんでした。

[198. 匿名]

>>15
新婚半年だよ？まだ空気には早いし家族にもなりきってなさそう。

[199. 匿名]

>>154
横

時代というか、その人の本質なんじゃないかと思う。
今の時代だとスマホだけど、昭和なら新聞とかテレビとかそういうのに夢中で妻の話ろくに聞かない、みたいな亭主多そうだったし。

[200. 匿名]

お互いの事がまだ分からなさすぎて戸惑ってるのかなぁ
今のまま過ごしても本当に生活するだけになっちゃうし、一緒に外食したり映画館行ったりライブとか行って「この人はこういう時にこんな感情出るんだな」って人間味の部分を知っていくのを少しずつ積み重ねるしかないのでは
毎日イヤホンスマホで相手の内面もよく分からんまま老いていくの怖いじゃん

[201. 匿名]

人の旦那さんで申し訳ないけど
私じゃ無理、耐えらんない。
付き合ってたら別れるけど結婚しちゃうと
本気で悩むね。
一生一緒に暮らすのに気が遠くなる。

[202. 匿名]

私が避けてる

[203. 匿名]

>>1
えー最高じゃん！こっちも好きな事したいし、1人でなんかやっててくれるならめっちゃいい。それ以外でも仲悪いならやばいと思うけど

[204. 匿名]

うちの旦那(と私)もそんな感じだから何とも言えない…ごめん…(笑)
今も布団の中からコメしてるし旦那は同じく自室のベッドでスマホいじってると思う。
何も予定ない日はいつもお互いそんな感じ。なんならトイレ以外夜まで出てこない。
夕飯は作るからようやくそこで「おはー」ってなる。まぁ予定ある時は普通に朝から出掛けるから、主のとことはまた違うのかな…
前もって休みの日に出掛ける約束とかも出来ない感じなの？

[205. 匿名]

主を避けているわけではなく、優先順位が低いだけ。
完全に手に入れた安心感もあって手を抜かれてる。
「このままでは主を失うかも」って危機感が訪れない限りこのままだと思う。
そして女が決心して男が慌てた時には時すでに遅し…

[206. 匿名]

結婚１０年目とかならこっちも好きにしたらいいのよ、と言うんだが新婚さんでそれは悲しいね
主もそっけなくしてみたらどうかな、子無しのうちは選択肢も多いよ

[207. 匿名]

>>203
それが熟年カップルならいいけど、しょっぱなから会話もしないお出かけしてもつまらない、心の交流無しだったら何のために同居するのか分からなくない？
親が決めた相手と無理矢理結婚してた時代みたいでしんどいよ

[208. 匿名]

>>9
子供産まれたら何もしない父親になって詰みそう

[209. 匿名]

>>1
結婚前はどうだったの？私の旦那はSEで生活スタイルがちょっと普通のサラリーマンとは違うので、休みもあってないようなものだし帰りは毎日深夜だしで、休みの日くらいは2人で出掛けたりしたいと私は思っていても、旦那は休みの日くらいは1人でゆっくりしたり、趣味に時間をかけたいと思っていて。その不満を旦那にぶつけた時に「俺にあまり依存しないでほしい。俺に予定合わせるんじゃなくて自分の予定優先させてくれ」と言われてしまいすごく寂しかったのを今でも覚えてる。何のために結婚したのかわからなくなった。それ言われてからなんかもうどうでもよくなって、あえて予定詰め込んで休みの日は家にいない時間増やした。出かける理由もあえて言わず。そしたら今度は旦那が休みの日に私がいないことに不安を感じてそこから少しずつ変わっていきました。

旦那さんの態度が言っても変わらないのなら、こっそり外出して夜まで留守にして、その間旦那さんとは一切の連絡を経てば少しは気にかけてくれるんじゃないかな？それでも何もアクション起こしてこないとなると新婚さんでこの状況はちょっとヤバいかも。

[210. 匿名]

主の夫に腹立ってきたわ
そんなガチガチに殻に閉じこもってパートナーを不安にさせるなら結婚相談所とか登録すなよ、1人で生きればいいじゃん

[211. 匿名]

旦那もゆっくりしたいんだって言ったってこれは会話無さすぎに思えるよね…
いつからそうなったんでしょうか？　新婚時代から？
でも５年ってなんか難しい時期のような気もする

[212. 匿名]

>>211
あ、勘違いしてた、5年じゃなく５ヶ月なんですね。。なんでしょう？これからのことを今一度考えたほうが良いかも

[213. 匿名]

>>68
単身赴任終わったらどうなるんだろう

[214. 匿名]

>>1実家に帰ってやれば？
もう一人暮らしじゃないんだから多少の気遣いは必要だとおもうよ。

[215. 匿名]

>>1
それは避けてるんじゃなくて自宅で寛いでるんだと思う
ちょっと寛ぎすぎなくらいに

たまに1人の時間を持ちたいのは分かるけど結婚したんだからもうちょっとパートナーに気を遣って欲しいよね
何か言うと不機嫌になるだろうしもう割り切って放っておけば？
課金にだけは気をつけて

[216. 匿名]

>>1
子どもいなかったらどうぞご自由に、わたしもダラダラさせてもらおーって感じだけど新婚でそれって子ども生まれたらもっと悲惨だと思います。

[217. 匿名]

>>147
家族や友達といる時イヤホンつけっぱの子供多いよね
あれは何を聞いてるの？つけてるだけ？

[218. 匿名]

>>177
すぐ離婚しなって言うのはどうかと思うけど、これは離婚案件だわ
旦那さんは結婚がしたかっただけで、して安心して釣った魚に餌はやらないタイプ
話し合って歩み寄れないなら決断は早い方が良いよ

[219. 匿名]

>>177
結婚してたらストレスで病気になるよ。
離婚したらあなたは何か困るの？

[220. 匿名]

>>2
流石に起きてる間ずっとイヤホンは感じ悪すぎ

[221. 匿名]

>>177
子供作る前に話し合った方が良いよ
改めなかったら離婚
まだやり直せる

[222. 匿名]

一人で殻にこもるのが好きで、自分の時間を邪魔されるのが嫌な性格なんだと思う。
こういう人って結婚前は普通だったりすること多いんだよね。普通に一緒にいるといつも普通に話すし無視なんかも絶対しない。
でも結婚してもういいかなって思うと、自分の好きなようにしだす。
最初からそういう性格は教えてて欲しいけど、言わない人も多い。

[223. 匿名]

>>177
家事は家にいる分やってくれるの？
ただの同居人みたいだね

[224. 匿名]

外で彼氏を作る。
夫はATM

[225. 匿名]

>>224
バレたら慰謝料取られるやん

[226. 匿名]

主です。やっぱり新婚5ヶ月目でこの状態っておかしいですよね。
実は今私は風邪を引いて寝込んでいるんですが、旦那はリビングで丸一日中ゲームしてます。普段は私がリビングにいるから、ここぞとばかりにゲームしているみたいでなんかなあという感じです。。
愚痴ばかりですみません。近いうちに、旦那と話し合おうと思います。
まだまだコメントいただけたら嬉しいです。

[227. 匿名]

>>1
会話するスキも見せないなら終わってる残念だけど
一時的かもしれないけど

[228. 匿名]

>>226
なんか人間らしい温かみを全く感じないんだけど…感情とかあるのかな？
うちの夫も友人の夫もゲームが大好きだけど、夫婦で一緒に楽しむ事もあれば、1人で遊んでいても同じ画面を見ながらアドバイスしたり応援したりしてそんな相手の存在を無視みたいな空気には決してならないよ
だからゲームが悪いわけではなく、根本的に旦那さんのコミュニケーション能力や愛情に問題があると思う…そこを解決しないと、仮にゲームやネットやめてもらってもまた別のものに逃げそう

[229. 匿名]

「今日何食べるー？」とかの会話もないのかな。
うちもインドアで休日はそれぞれゲームしたり読書したりで静かに過ごすことが多いけど、ご飯の時間になったら一緒に料理するからそこまで寂しいとかはない

[230. 匿名]

>>1
結婚20年だけど、それぞれ自室あるから、割と自室にいるよ。
適度に距離とって、一人になれる時間も必要。
仲はいいよ。お出かけとか食事は一緒によくする。

[231. 匿名]

>>171
そんなことないと思うよ
楽しくしてる人の方が多いよ
ただそれを言わないだけ

[232. 匿名]

主さんは旦那さんのどこらへんが良くて好きになったの？
結婚する前は手を繋いで散歩したり、映画館デートで感動したりとかそういうキラキラした時期もあったのかな
決してラブラブな結婚ばかりが良いとは思わないけど、風邪で寝込んでも無関心貫いてくるような人に対してどうやって愛情保てばいいのか私には分からん

[233. 匿名]

>>44
そのかわり子どもの独り立ちもめちゃくちゃはやいけどね

[234. 匿名]

ATM扱いして外で恋愛楽しめば良いんじゃないの

[235. 匿名]

>>23
それはあなただからでしょ？
主さんは寂しがってるんだから、夫婦である以上歩み寄りが必要だよ。お互いの理由を話し合うべき。

[236. 匿名]

>>1
家族になってしまって、親に対する態度と全く同じことしてるのかもね
学生時代、実家にいた時みたいな過ごし方してるなと思った
家の用事は親がやってくれてる事すら理解してなくて、ただ自由に過ごす大学生の息子って感じ
しかも何故かふてぶてしい態度っていう。

実家で親の庇護下にいた時の感覚が抜けてない
結婚して夫婦で家庭構築していく自覚が芽生えてない大学生気分のまま過ごしてるタイプ相手に、まずどんな言葉かけたらいいのかな、「学生気分が抜けませんか？」とか嫌味過ぎて余計険悪になりそうだしね
てか何だかイラついてきたわ、主の旦那w

[237. 匿名]

>>226

主さん、体調悪いのね
そういう時って余計に「この関係って何？」って寂しくなるよね

うちも旦那がゲーム大好き＆うちにいるの大好き人間です
私は一緒にいるなら話したりくっついたりしたい人です

うちも結婚６ヶ月目なので近いかな
（再婚ですけどね）
私は「寂しいよーーー」と何が寂しくなるか訴えました
「私がいてもいなくても変わらなくない？いる意味ある？！」って不満に思ってね
旦那は「一緒の空間にいれば落ち着く」と思う人ようで、私が寂しいと思ってるのを聞いてびっくりしてました

もしかしたら主さんの旦那さん、今が理想で主さんが不満に思っているのに気づいてないのかも？
お互い自由でそれが良い夫婦もいるとは思うけど、どっちかだけが我慢する関係だとうまくいかないです（前の結婚がそうだった）

不満だけを一方的に言うとケンカになっちゃうかもだからね（ケンカも良いと思うけど！）
話ができる時に（食事とかは一緒にとってますかね？）相談できたらいいかも

せっかくご縁があって結婚したのだから、仲良く過ごしたいですよねー
早く体調良くなるといいですね！
お大事にね

[238. 匿名]

>>1
失敗したね

[239. 匿名]

ゲーム好きって基本ゲームって家で遊ぶものでしょそれが趣味だと
あなたとの時間を持つことと趣味に費やす場所が被っちゃうからなー
お互い満足に趣味に没頭出来て2人の時間もお互い満たされる関係の人こそが縁がある人かと

[240. 匿名]

>>226
もちろん買い物行って3食作って
掃除洗濯やってくれるんだよね？

[241. 匿名]

ゲーマーと結婚したらこうなるよ！

[242. 匿名]

>>9
5年かと思ったら5ヶ月か
キツイね
ぶつかり合うとかならあるあるだけど

[243. 匿名]

>>226
うわー
ゲーマー旦那ってレスりの筆頭って感じ
下世話で申し訳ないけど夜はちゃんとあるのかな
子供欲しいなら見切りつけるのもアリだと思う

[244. 匿名]

交際3年くらいで結婚してそんな感じで本当に離婚考えた。今思うと離婚してればよかったなと思う反面離婚してたら子どもに巡り会えなかったからな。。

[245. 匿名]

>>230
よこ
結婚20年ならそれで快適かもね！
新婚５ヶ月でだと「寂しい」って思って当たり前な気がするなぁ

[246. 匿名]

>>53
よこ
１日中相手がそれだと悲しいなあ
主さんも「１日中」ってとこが嫌なんじゃないかな？

[247. 匿名]

>>1
同棲中とかはどうだったのでしょうか？
結婚した安心感から、男は放置することもありますよ。
うちがそうなので。
私も自由に趣味を満喫したり、行き先も伝えずに勝手に買い物に行っています。

そんなゆるい感じでいいのでは？

[248. 匿名]

>>2
なんで結婚したの？

[249. 匿名]

せっかく大好きな人と結婚して避けられたら逃げ場がなくて辛いな…

[250. 匿名]

>>1
離婚届けを届ける

[251. 匿名]

こういう人って子供ができたらどうなるの？？

[252. 匿名]

>>1
主にすっごく気を許してるんだと思う

[253. 匿名]

決して悪気はないけど、多分「相手はこうしたら喜ぶだろう」「こんな態度を取ったら相手が悲しむだろう」ってのがマジで分からないんだと思うよ、タイプは違えどそういう人一定数いるから
人生経験でカバーできる部分があっても脳の機能もあるから急な改善は見込めないし、正直諦めも大事かも
子どもができたら大変でも共感してもらえない事ばかりで苦労するかもしれないけども…

[254. 匿名]

>>1
それは寂しいね。
うちは結婚して20年経つけど、休日はほぼ一緒にいるよ。映画やショッピングで外出する時もあるし、自宅で過ごす時もほとんど同じ部屋にいる。
朝旦那がコーヒー淹れて私がサンドイッチ作って一緒に食べて、その後はめいめい自分の趣味に勤しんだりして、でも同じ部屋にいるからダラダラと色んなこと喋ってる。ときどき休憩挟んでおやつ食べたり、大好きだよーって意味を込めて手を握ったり軽いスキンシップもする。昨日もそんな感じで一日過ごした。
せっかく生涯の伴侶に選んだ人なんだから、残りの時間をできるだけ多く、楽しく仲良く幸せに過ごしたいよ。

[255. 匿名]

ただのスマホ依存ってだけ

[256. 匿名]

>>1
最初から最後まで正に自分でここ見て気をつけようと思った
悪気はないけど共同生活相手としては失礼だよね

[257. 匿名]

>>252
バカにしてるんだと思うよ
無料家政婦

[258. 匿名]

>>1
皆んな言ってるけど、それがデフォルトの生活だったんだろうね。
せめてリビングとかでイヤホン無しで、一緒に実況見るってのはダメかな？
それで二人で楽しめるなら、主さんがやりたい事にも付き合ってもらうとか。
相手は一緒の空間に居てくれてるだけで満足してるのかも。

うちも、お昼頃まで起きてこないから一緒にベッドでゴロゴロしてたりするよ。
それか自分の趣味とか好きな事やってる。一人の時間って必要だしね。
平日も、帰宅後すぐのお風呂の時間は1、2時間くらい一人でゆっくりしてもらってるよ。
一緒にやってもらいたい事は特に無いけど、買い物とかは一緒に来てもらう事にしてる。
車とか移動の際にいっぱい話すようにしてるよ。

[259. 匿名]

>>1
メリハリつけるのとスマホ離れのためにまずは朝か夜に30分くらい2人でウォーキングでもしたら？
主旦那のスマホのスクリーンタイムがえぐい時間になってると思うよ。スマホ認知症になっちゃうよ。

[260. 匿名]

>>1
ウチも休みは家でイヤホンしとゲームや動画ばかり見てるけど、洗濯や食事とかもやってくれてるから、何にも言えない。
私は何やってもどこいっても咎められないし、楽。
スーパーに買い物は一緒に行くので、その時色々会話する。
やるべきことはやってもらえたら、主さんもだいぶ楽になると思うよ。