夫を養ってる人 (·(ｪ)·)/ グチりませんか。

[1. 匿名]

夫が失業して早3年…

家計を担っているのはパートを掛け持ちしてる私です。
幸いにも、二つとも在宅でやっているのでいいのですが、
仕事が無くなったらと思うと将来が不安です。

あと、夫は家事をほとんどやらず（たまに食器洗いと風呂掃除）
ずっと不満です。言ってもその時だけで続きません。

持病の悪化で働けなくなって、でも障害ではないので障害年金などもなし。

今の体の状態でもできる仕事を探せば？とか、
何かやりたい事やったら？とそれとなくいうと、
鬱っぽくなって「消えたい」とか言い出してめんどくさいです。

夫も無職でいる事に罪悪感はあって自分を責めているようですが、
ただ自分を責めるだけで何も動き出そうとしません。

「専業主夫になろうかな」と言いますが、だったらもっと本気で家事やれよと思うし、
子供の遊び相手はしてくれますが面倒な事が発生すると「ママじゃないと嫌だって」と投げだします。

大黒柱が男から女に入れ替わったんだから、女がやる役割をやれよ！と思うのですが、男がずるいずるいと言う専業主婦にも能力がおよんでいません。


子どもはまだ小さく、パパ大好きなので離婚はないです。でもこれ、いつか破綻するのでは？と思ったりします。

もうシングルマザーだと思ってやり過ごした方がいいでしょうか。
でもシングルマザーは夫の面倒は発生しないですし…

ちょっと疲れて愚痴りたくなり書き込みました。

[2. 匿名]

り…

[3. 匿名]

もうシングルマザーで行っちゃいなよ！
働かない家事しない子供の相手しない
そんな旦那いらんわ

[4. 匿名]

こ…

[5. 匿名]

一つ言えることはシングルになったほうが圧倒的に生活が楽になる。主がパートなら子供の学費も無償に近いラインでいける。

[6. 匿名]

普段家で3年もなにしてんのよ？

[7. 匿名]

やはり男の価値は金だなとつくづく思う。、

[8. 匿名]

んし…

[9. 匿名]

>>1
もっと稼げよ

[10. 匿名]

父親としても主夫としても機能してないならいない方が良くない？

[11. 匿名]

働かない旦那とか何のために生きてるの?
私なら即離婚だわ
早く捨ててやりなさい

[12. 匿名]

[13. 匿名]

好きで養ってるならいいと思う。
平安時代なら当たり前だったみたいだし。

[14. 匿名]

お疲れ様です
公園やイオンのベンチで一日中座っててもらったほうがラクかねぇ
必ずやる家事を任せるとか風呂掃除とトイレ掃除とか

[15. 匿名]

離婚意外考えられない

[16. 匿名]

(´＾ω＾`)な！

[17. 匿名]

ない…

[18. 匿名]

主が鬱になっちゃうよそんな生活

[19. 匿名]

諦めて恋人だと思ってる
夫婦二人だからなんとかなってる

[20. 匿名]

離婚しな！だわ
そんなポンコツ旦那いらねー！といううちも、仕事なければぬしさんと一緒な感じ。家事育児丸投げされるし

大丈夫！もし●んでも主のせいじゃないから！心配なら実家に預けて別居のていで離れればいいと思っ！

[21. 匿名]

いや、結構深刻じゃない...
持病があっても子供がいるなら無理して働くくらいしないとお先真っ暗じゃん

[22. 匿名]

主は正社員になる。
そして離婚する。
それ以外無い。

[23. 匿名]

離婚しな案件だねー義実家は知ってるの？

[24. 匿名]

何か言うとメンタル弱いって言ってくるのうざすぎ。

[25. 匿名]

なんか、すごい。
偉いね。

[26. 匿名]

そんな父親が傍に居続けたら子どもも見習って家に籠りそう、、
パパ好きなうちに別れたほうが結果的に子どものためになりそうよ

[27. 匿名]

>>17
www

[28. 匿名]

>>1
うちの父がそんな感じてしよ。
無職なのにお酒飲むから、ぶちギレて母に何度もビールの中身を流し台に捨てられてたな。
それを、やめろー！とか言いながら阻止してる父の背中を見て育ってもたけど50過ぎてあたりから
やっと真面目に働くようになったわ。派遣でだけど。

[29. 匿名]

>>7
いや、最低ラインでやる気じゃない？

[30. 匿名]

早くに見捨てるか立て直させるかしないと、ずっと面倒を見ることになって、子供にそのつけを回すことになるよ（本来子供にかけられるはずのお金を働かず家事もしない夫に回すことになるから）。
ソースはうちの父親。外で働かないで妻にまかせっきりでも生きていける状況だとずっと働かない。そして、少し働いたとしても全額自分のお小遣い。子供の教育にも良くない。

[31. 匿名]

夫がこんなサイトを見てやがったし・・・

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ライブチャット？

[32. 匿名]

>>5
これ本当なの？
持ち家でも？

[33. 匿名]

主さんは旦那さんが好きなの？

[34. 匿名]

>>1
お疲れ様です

子供がパパ好きだと辛いよね
辛いけど、離婚しないと主さんが潰れそうな気がする
できるなら自分はシングルマザーだと思って耐えるしかないけど、それはちょっと不幸すぎる

[35. 匿名]

働けないなら家事してと言うしかない

[36. 匿名]

>>7
いや専業主婦のように家事をしてれば専業主夫として価値はあります

金も家事もしないなら、ゴミですな単なる

[37. 匿名]

随分と忍耐強い奥さんですね
私は離婚しなとしか言えません
あまり無理なさらず

[38. 匿名]

>>3
しかも働かなくて、何か言うと鬱だからって最悪すぎるよね…

[39. 匿名]

>>1
夫の分の家事だけ放置したら？
それか「私も消えたい。鬱になりそう」って言い返す
目には目を

[40. 匿名]

>>12
朝から声出して笑ったわ（笑）
かわいい顔して言うことがww
保存しておこう

[41. 匿名]

>>1
それはやってられんってなるよな。
日々お疲れ様です。

[42. 匿名]

>>7
家事や子育てを手伝いだと思わない、妻のことを考える能力じゃない？

[43. 匿名]

>>1
シングルになって母子手当貰ってお金を貯めないと大変な人生になるよ。あなたも子供も。稼がない家事育児もまともにしないなんて一緒にいる意味ないよ。離婚したら１人分の生活費も減るし貯金できるよ。子供の将来のことを考えてあげなよ。

[44. 匿名]

>>1
大黒柱が男から女に入れ替わったんだから、女がやる役割をやれよ！と思うのですが、男がずるいずるいと言う専業主婦にも能力がおよんでいません。


↑主さんパートじゃん？
主さんは正社員で稼ぐ能力はあるの？

[45. 匿名]

>>7
稼がないから嫌って話じゃない。
家事育児もやらない厄介者

[46. 匿名]

>>32
関係ないよ
はっきり言って偽装離婚してくださいって言ってるような制度だよ

[47. 匿名]

「働けない今の状況だとアナタは専業主婦として
家事や育児を主婦と同じ位頑張ってくれないと
私も負担だけが増えて今後精神的にも肉体的にも
限界がくる日がくるよ。
私とやっていきたいなら世間では
主婦だってシンドイって言うレベルの主婦に
働けない間はなって私を支えて欲しい！
それも中途半端ならできる仕事を早く探してください。」
ってもう気遣う言葉使わずにハッキリ言う段階にきてると思う。

[48. 匿名]

>>13
子供いるよ？潤沢にお金あればいいけど違うみたいだし。

[49. 匿名]

>>3
いつか破綻するってことを伝えて働けないなら専業主夫は本気でやって欲しいって言ってみるしかない
子供もパパ好きだし離婚は避けたいって

それでも変わらないならお手上げじゃない？

[50. 匿名]

>>1
今の体の状態でもできる仕事を探せば？とか、
何かやりたい事やったら？とそれとなくいうと、
鬱っぽくなって「消えたい」とか言い出してめんどくさいです。

いやいや、これ甘えてるだけだよ。消えたいとか言って主を脅してるだけで。

[51. 匿名]

>>1
たまに奥様が働いてご主人無職の世帯あるけど家事しないのは酷い
病んでるのかな
うちの夫も1年間休職したからご主人仕事辞めることなかったのに
図々しく会社に居座ったらいいんだよ

[52. 匿名]

>>44
パートだけど、家の全てを主さんが支えてるなら正社員でなくても立派な大黒柱じゃない？

[53. 匿名]

>>3
うちの夫
だらしなくパチンコ打ってる

[54. 匿名]

>>1
３年も無職ならこの先も無職だよ、、。
引きこもりに近いじゃん。

主さんが正社員で旦那が専業主夫になったら？
初めは完璧に家事育児って誰も出来ないけど頑張るしかない。

それも嫌なら旦那とは離婚しかなくない？

[55. 匿名]

>>1
シングルの方が手当て貰えるし何かとお金の面でも良さそう。子供が大きくなったらお金必要になるし。
シングルならそれにちゃんと働く人と再婚の可能性もあるし

このままだと歳とったおじさん養って自分もおばさんになって再婚も考えられなくなって負のループな気がする

離婚望んでないって言ってるけど視野に入れて置くといいかも

[56. 匿名]

実質シングルマザーw

[57. 匿名]

>>3
ネットだと専業主婦＝寄生って言う人いるけど、
主さんみたいな旦那のことを寄生って言うよね

[58. 匿名]

>>44
一家を養える程稼げるパートなら何も問題無いと思うのだが

[59. 匿名]

>>26
子供は親の背中を見て育つから、子供が男の子だったら、男はダラダラして女は家事育児仕事をバリバリこなすのが普通ってモデルが出来上がり、自分も将来結婚したら同じようなクズ旦那になる可能性が高い。

女の子だったら、甲斐性のある男と付き合いたいと願いながらも、毎回ヒモみたいな世話が必要なクズ男とばかり付き合ってしまう可能性が高い。

[60. 匿名]

>>3
主さんがメチャクチャ稼いでいるわけではなさそうだし、シングルマザーの方が手当てとか多そうよね。

[61. 匿名]

>>1
家事もしないなら一旦実家帰ってもらえないのかな？
子どもと2人の方がましだよね

実家で養生して。
今の状況では私もいつ倒れるか分からないくらい苦しいと切実に話し合う。

[62. 匿名]

食器洗いと風呂掃除だけなら母子手当貰えて大人一人消えるほうが家事も家計も楽になる

[63. 匿名]

私も一回り近い夫を養ってるまでとは言わないけど、私が自営業で夫はパートみたいな感じで働いてる。仕事量や責任は私の方が大きいし、家事も私がメインで夫はサポートみたいな感じ。いずれは夫が先頭立って仕事を任せたいと思っているけど、今の形に満足しているっぽくて嫌になる、情けなくなる時がある。助かってることも多いけど、年上だし引っ張ってもらいたい気持ちがある。

[64. 匿名]

>>1
私も夫を養ってる子持ちです。
結婚する時に夫はバイトをやってました。あまりにも顔がタイプだったので家事してくれて、そばに居てくれるだけで良いと言って結婚しました。結局家事は自動化してて、食洗機、ドラム式洗濯機、食事は三ツ星ファームなので夫はほとんど寝てるかゲームしてるだけだけど、幸せです。
ただ、1つ不満をあげるとすれば一緒に寝たいけど夫のいびきがうるさすぎて眠れないから週末しか眠れないことですが生理現象なので諦めてます。

[65. 匿名]

>>44
何が言いたいの？

[66. 匿名]

>>1
存分に吐き出して！！
あなたは偉い！！！！ (·(ｪ)·)/

[67. 匿名]

歳の差婚の人達はいずれそうなる覚悟で結婚してるよね

[68. 匿名]

>>29
やる気あっても全然稼げないとか売れない40歳ミュージシャンみたいで絶対嫌

[69. 匿名]

>>1
まだ30代かな？
だったらこれからご主人はいくらでも仕事あるからちょっと様子見だね
あなたも仕事しながら家事やるの大変だからこんな事言うのは申し訳ないけど一緒に職探しするのもいいかもよ

[70. 匿名]

>>1
真面目にちょっとでも何かしてほしい､ボランティアからでもいいから
じゃないと・・・
と別れを匂わせては？

[71. 匿名]

>>5
納税負担軽減、手当受給等々、働かない旦那を捨てるだけで金銭面については色々クリアできるよ。

[72. 匿名]

>>6
瞑想www🧘‍♀️

[73. 匿名]

>>1
旦那の持病って何？

[74. 匿名]

>>3
主さんの状態だとシングルマザーになった方が明らかに楽になるよね…。子供がパパ好きなら離婚して定期的な面会とかでいいんじゃないかな？

[75. 匿名]

>>7
いや、家事育児しっかりやってくれるなら全然いい。その上、パートまでしてくれるなら最高。要は心意気よ。変なプライドに囚われて結局は甘えることしか出来ないのがダメ。

[76. 匿名]

>>1
うざいよね
甲斐性がないことに恥の気持ちを持たないことに引いてるよ

[77. 匿名]

>>1
夫の親は息子に何も言わないんですか？

[78. 匿名]

>>1
トピ主常態で養ってる？ヒモ旦那って子持ちであまり例が無いと思うよ

[79. 匿名]

>>77
箱入り息子だから言えないんだろうね

[80. 匿名]

>>3
相続財産もなかったら何も頑張るメリット無し

[81. 匿名]

>>55
シングルもある程度の年収あると何も出ないみたいだよ

[82. 匿名]

>>21
本当。せめてはじめはバイトでもいいからまず働けよって思う。
働いてない家事しないなんて生活
私なら逆にやることなくて鬱になる。

[83. 匿名]

>>44
がるちゃんってたまにビックリするぐらいアレな人いるね…

[84. 匿名]

>>1
旦那さんのご両親は？
私が親なら申し訳なくて金銭的援助するわ
主のご両親は？
私が貴女の親なら子どもと一緒に帰ってくる事を勧める。
金銭的にも子育てもサポートできるから。


同じ掛け持ちして働くならシングルになって子どもの未来の為に貯金した方がいいよ
貴女は情があって旦那さんと離婚できないの
向こうも甘えて病気を治そうとか働こうとは考えていない。
一生このままだよ

[85. 匿名]

>>1
逆の立場になったとき、女性並みに家事と子育てができる男性は少ないよね
離婚して、パパ大好きっ子のために面会を増やせばいい気がする
無職元夫には時間だけはあるわけだから

[86. 匿名]

>>1
まだ１年とかならわかるけど３年主さんに甘えて何も変わらないならこの先ずっと変わらないと思う。
パパが家にいてママが働いてる環境も子どもにとっていいのかと思うし。

[87. 匿名]

>>78
国際結婚は結構あるよ
生活費貰えなくて別居してほぼシングルマザー状態の人とか

[88. 匿名]

>>1
期日を伝えてみては？

仕事も家事もしてくれず、こどもの面倒も上部しか見てくれないのでは一緒にいられない、
1ヶ月後までに、仕事をするか、専業として家のことは任せるから私が働きに出るか、選んで欲しい、と。

どちらも選べないのであれば、別居したいと伝える。

[89. 匿名]

>>61
それが一番いいね。
旦那を一旦実家にお返ししよう。

その間に主さんが今後どうするのかを考えたらいいよ。
旦那無職だし実家に戻したら生活費浮くしw

[90. 匿名]

>>1
昼夜逆転してて夜中テレビの音で目が覚める。
そこからずっと寝れない。頭の中でずっとテレビの音なってるし頭痛いわ。テレビの音量でかすぎ

[91. 匿名]

失業してから3年なら子供小さいっていっても１歳や２歳じゃないよね？離婚して保育園預けてフルタイムで働いたら？
旦那無職で世話しないから保育園にも預けられないし在宅でパートするしかないんでしょ

[92. 匿名]

双方の実家に相談じゃない？
夫は一旦離婚で実家に帰ってもらう。家にシッターとして来ているとして、シングル手当とかはもらう。
本当にそういう男性はいて、そのままになっちゃうから早く離れたほうがいい。お子さんもその夫みたいな人に育つよ。

[93. 匿名]

正直仕事バリバリでも無く正社員ですら無い
主さんが一家を養うのは荷が重いと思います。

ずっとそのぐうたら旦那に寄生されますよ？

[94. 匿名]

旦那は良い嫁を見つけたね

[95. 匿名]

>>2
>>4
>>8
>>16
えらいぞ！

[96. 匿名]

3年も無職でいられるのがすごい
甘やかしたらどんどんダメになるよ

[97. 匿名]

こっちが働く意欲無くす男に価値はないと思う

[98. 匿名]

シングル一択じゃない？
家事もしないで家にいて変えたいとか言ってる旦那手間が増えるだけじゃ、、

[99. 匿名]

>>1
そういう無気力でネガティブな部分は前から？それともこの3年でそうなってしまっただけ？


専業になってもらうなら、毎日の家事のチェックリスト作ってクリアしていってもらうとか？
朝昼晩の食事、皿洗い、洗濯、掃除、とか。
子育ては2人で分担するとしても。

[100. 匿名]

>>64
旦那はいい嫁見つけたなぁ、やっぱ顔だよな

[101. 匿名]

離婚できない理由を主が探してる感じね。

[102. 匿名]

旦那さん持病って言っても車椅子とかじゃないんでしょ？
それで家事も育児もやらないならいらなくない？
うちも同じような感じでなにもしない夫養ってて生活カツカツだったけど、離婚したら月6万くらい貯金出来たよ
何もしないくせに暇だからコンビニ行くし、ゲームに課金してたから
怒ると「死のうかな」とか言うけど、死なずに生きてるよ
私はシングルになってから開腹手術したけど退院してすぐ働いた、激痛だし、通院もしたけど
子供のためならどんな身体でも働けるよ

[103. 匿名]

>>1
男性の専業主夫どんどん増えて欲しい派だけど、主の旦那さんは子育ても家事も主さんに投げてるからそれは無理だわ…
世の専業主婦は子供の世話どころか受験のサポートとかの教育までやってるしむしろ専業主夫求める女性ほど子供の教育担って欲しい人多いのに

[104. 匿名]

子供がパパ大好きって小さいからそう思うだけで、
お金がかかる年頃になったら軽蔑の対象でしかなくなるよ。

小学生の頃からタブレットやスマホ持ってたり、
習い事や塾にも行きたいかも。
男子でも女子でもオシャレもしたいし。

それなのに父が鬱だから我慢して、って子供に我慢させるの？

どうせ子供にはお手伝いしてってさせるんでしょ？
父は鬱だから手伝ってね、大学は奨学金でね、って未来が見えるわ。

シングルで頑張ってる母の元で生活してても経済的な不満って出る子はいるのに、
父親いるのに何やってるんだろうって思うよ。

[105. 匿名]

鬱っぽくしてれば面倒くさいこと言われない、と計算してそう。シングルマザーのが各種手当て厚いし、その旦那何か必要？

[106. 匿名]

>>1
子供を離婚しない理由にしたらダメだよ

[107. 匿名]

完全に味しめてるやんww

[108. 匿名]

障害年金もらえなくて働けないって例えばなに？

[109. 匿名]

>>61
私もこれがベストだと思う

[110. 匿名]

その夫を少しでも好きならまだ、離婚は無理だよね。
でも、子どもがって言い出した時点で、逃げてる印象を受ける。「消えたい」とか言う男は最低だよ。それ聞いて、めちゃくちゃ不安で恐ろしくならない？そんな男とこの先共に生きていける？

[111. 匿名]

>>95
新しいパターン

[112. 匿名]

>>1
その家事も仕事も育児も全部嫌な夫の親はなんて言ってるんだろう。
夫の感じがめちゃくちゃ甘っちょろい育てられ方してそうなんだけど。

[113. 匿名]

せめて家事くらいはしてくれないと家にいて何してんねんって話だよね
よく3年も耐えてるね…

[114. 匿名]

>>101
縁あって結婚したんだから、離婚は避けたいと思うのは普通だと思うな
だから主は今大黒柱やってるんだし
病める時も健やかなる時も愛し合うと誓った仲じゃん

[115. 匿名]

よく捨てないね
むしろ偉いと思った
私だったら捨てるわ
いらないもんそんな穀潰し

[116. 匿名]

消えたいって脅しですか？
小さい子供もいるのに甘えるのも大概にして欲しい

[117. 匿名]

>>104
私の姪っ子がまさしくパパを軽蔑している。姉は働きながら家事をやってて、姉の夫は働いているけど家事をやらない（できない）。家事を分担しないだけで軽蔑の対象なのに、仕事もしてないとなると...

[118. 匿名]

普段、絶対こんなこと言わないんだけど、これはもう本当に離婚した方がいいのでは。
子どもがパパ大好きっ子みたいで可哀想ではあるけど、主さんにとっては働かない、家事しない、子育てだって面倒なことがあると丸投げしてくるなんて、他人が不法占拠しているようなもんじゃん。
悪いけど、そんな旦那さんの存在意義ってなんなんだろう？と思うよ。

[119. 匿名]

できないながらも家事や育児に真剣になってくれたら良いんだけどね
大人を養うのって経済的にも精神肉体的にも辛いよ

[120. 匿名]

>>11
でも夫婦は互いに扶養義務があるから、どちらかの病気が原因の離婚希望は、離婚理由にはならない。
夫がゴネたら離婚は難しいと思うな。

[121. 匿名]

>>1
働かないお父さんの姿を見ている子どもは、何を思うのかな？義両親がいるなら現状を包み隠さず話して、義両親から旦那に喝を入れてもらうとか？旦那に反撃されたとしても、3年も無職で仕事を探す気配もなけりゃただのお荷物だから、って言っても良いと思う(私なら言ってしまう)

[122. 匿名]

>>38
多分鬱では無いんだよね、それがまだ救いだと思って別れた方がいいけど子供のこと想うとすぐ離婚は難しいね

[123. 匿名]

>>1
主さんが在宅ってのが要因の一つ、家事やってしまってるでしょ

3年も愚図ってるのは『愚図っていれば働かないで済む』から
家には妻が居てあれこれやってくれて、たまのお小言聞き流せばいいだけ
一応子どもの相手はしてるし、家事だってできることはしてる！と正当化
お小言はちょっと、、、精神やられちゃう、、、

10年後も同じだよこれ

[124. 匿名]

障害年金もらえるならまだしも、そこまででもないんでしょ…？
完璧に家事育児こなさないなら、離婚するでいいと思う
そしてまずは自分が正社員の仕事を見つけて、一日の殆どを外で過ごすべきだと思う
旦那の逃げ場を塞がないと

[125. 匿名]

>>1
旦那さん何の病気かわからないけど、障害年金は障害じゃなく多くの病気で支給されますよ。
一度キチンと調べて受給できるようなら申請してみては。

[126. 匿名]

>>1
偉いなあ！
私なら即離婚だわ

[127. 匿名]

よく耐えてるなあ…
「ママじゃないと嫌だって」って言葉を聞いたら一晩中説教するわ

[128. 匿名]

>>4
‥ろす？

[129. 匿名]

これ逆だったら、家事しなくても女性なんだからと擁護されるよね。

[130. 匿名]

>>1
その状態1年あるけど3年もやってるなんて…
パートの掛け持ちで食べてけるの？
この状態続けるなら正社員で外に出る仕事探した方が良いよ。

続けたくないなら、運良く旦那が仕事見つかるとかじゃないと厳しいね。


旦那変わらないならシングルになること選んだ方が良い。まず仕事決まるまで家でまたらどうなの？
この状態じゃ、ただただ続いていくだけだと思うよ。

[131. 匿名]

>>53
笑顔なのに目が死んでる所がポイント高いw

[132. 匿名]

>>5
こんなもん旦那が絶対に許さないよね
なんで俺だけ捨てられなきゃいけないんだって暴れかねない

[133. 匿名]

これ旦那と主の立場が逆でも離婚されるやつだよ

[134. 匿名]

>>2
そうの夫婦とは助け合うもの😤

[135. 匿名]

>>1
大型犬と思う
よく食べてお金もかかるけど防犯面では頼りになる

[136. 匿名]

>>1
パパ好きって言ってるけどそんなクズ人間だよ？まだ訳がわかってないからそう言ってるだけで目先の現象で離れないよりこの先考えたらお子さんにとっても良い訳がない

[137. 匿名]

>>120
シングルマザーって税金安くなったり学費安くなったりしない？
期間限定ってことにして子供にかかるお金を理由に夫に離婚をお願いすれば応じてくれそうだけどな。

[138. 匿名]

妻を養ってる男性は、妻がちゃんと家で家事育児してるから

ゴロゴロしてパチンコ行ってる主婦なんて、ほぼ居ない

[139. 匿名]

>>132
なんでって、働かないし主夫もしないって捨てられて当然では？

[140. 匿名]

>>24
むしろ図太くて強いよね

[141. 匿名]

>>4
はかすがい😤

[142. 匿名]

>>129
家事も育児も仕事も何もしないからと旦那に離婚されそうです。どうしたらいいですか？

ってトピたったら主はボッコボコにされそうだけどね笑

[143. 匿名]

>>44
主さんは今現在
家計を支えてる上に家事もやってるんだよ
正社員で働ける能力があるかどうかなんて
どうでもよくない？

[144. 匿名]

うちも旦那７ヶ月無職だった時あるわ
その時はまだ私もバリバリ働いてたからまだ行けたけど離婚しようか凄く迷った
３年はもう離婚してると思う

[145. 匿名]

>>8
んどいけど夫婦で頑張ろう😤

[146. 匿名]

男って、働かなくなると一挙にクズ化するよね？
やっぱそういう生き物なんだと思う
主夫やろうかなとか言ってもやらないだろうし、いいから稼ぎに行けというしかない
どうしても会社員が嫌なら、農業の手伝いからでも始めて

[147. 匿名]

>>129
流石にそれは無いわ。

[148. 匿名]

>>5
旦那働いてないから所得は変わらないのにシングルになると優遇されるの？

[149. 匿名]

>>24
メンタルの弱さで脅してくる奴、まじで無理。
1番タチ悪い。可哀想と思って欲しい子供、他責思考の奴だよ。

[150. 匿名]

>>16
んでも言い合えるのが夫婦😤

[151. 匿名]

>>3
同意。
今はお子さん懐いていても、まだ小さいんなら直ぐに記憶から消えるから大丈夫。

[152. 匿名]

>>125
身体に明確な障害がない場合、殆どは精神的なものだけど、その診断結果が関わってくるから
軽度の鬱で支給されたっけ…？
そもそもこの旦那、診察すら行ってないのでは

[153. 匿名]

>>2
私も多分同じ言葉思ったけど、でも本人がそれはしたくないって言ってるし、きっと愚痴ってすっきりしてこれからも頑張りたいんだよ。

[154. 匿名]

>>61
確かにこれが考えうる最善だわ

[155. 匿名]

>>1
私は3年養って離婚になったよ。仕事も最初は探してたんだけど、どんどん「お前の家事育児が酷いから放って仕事なんて出来ない」とか言い出して。

なら、主夫ぽくパートに出てって言ったら「経歴に傷がつくからそれなら無職の方がマシ」って働くのを拒否。最後はモラハラ拗らせてDVになったからそのまま子供と家を出て離婚したよ。離婚は拒否されたから裁判までやって凄く時間がかかったよ。

[156. 匿名]

お子さんも今はパパ大好きだろうけど、もっと大きくなったらダメ親父って思うよ。

[157. 匿名]

>>129
普通に叩かれると思うよw
一部、主をそうさせた旦那が悪い！みたいな私怨拗らせた人はいるだろうけど

[158. 匿名]

>>1
本当に鬱なのか、それとも鬱っぽいただの怠慢なのかで話が変わってくると思う

[159. 匿名]

ガルちゃんに定期的にこれが女なら・・・の人現れるけど、ガル民って女にも厳しいよ
同じ状況ならぶっ叩かれると思う

[160. 匿名]

>>61
同じ状況の時に実家に帰るように提案したら、夫は意地でも帰らないし、義母も「そちらでどうにかできないかしら？」って断固拒否だったよ。

夫預かるより孫預かるほうがマシだって。実家だし、無職の息子が戻るのが恥ずかしいんだろうな。

[161. 匿名]

ちょろっと家事やって子供と遊ぶだけなんだから良い父親なわけない。持病がどの程度のものか分からないけど、子供がいるなら旦那さんももっと必死にならなきゃダメだと思うわ。完全に主さんに甘えてるね。私なら離婚するわ。働かない家事もろくにやらない、言っちゃ悪いけどただのゴミ。

[162. 匿名]

>>129
たまに旦那さんがもう何十年も家事も育児もしてくれてって専業もいるよね。すごくたまにね。本人たちがいいならどうでもいいんだけどさ。

[163. 匿名]

持病の悪化で働けなくなって、でも障害ではないので障害年金などもなし。

今の体の状態でもできる仕事を探せば？とか、
何かやりたい事やったら？とそれとなくいうと、
鬱っぽくなって「消えたい」とか言い出してめんどくさいです。

夫はいままでパートの主を文句言う事なく養ってたのに夫がやむを得ない事情で仕事を辞めたら文句言うってヤバいよね。
しかも家事出来ない理由もあるのにそこにも気にかける事せず仕事しろ、家事しろと文句言って夫が気の毒だよね。

これ立場が逆だで夫が主の発言したらモラハラとか何とかで批判なのに女性が言ったら批判どころか捨てろと言うコメントが多くてびっくり。

夫がそうなったのに正規てはなくてパートの掛け持ちなのも疑問。

[164. 匿名]

その状況で子供がパパ大好きだからって理由で離婚しないのが不思議
働かず家事もしてないパパなんてただの遊んでくれる大人の男ってだけで教育上は何も良くなくない？
私の考えが古いのかもしれないけど…
ご病気や障害などで仕事が制限される状況であってもその中で家族の為に何かしら努力して行動してくれてるなら尊敬できるし子供にもパパは頑張ってるってみせられるから家族として暮らしていきたいと思えるけどそうじゃないなら距離を置きたいけどな
今のまま子育て続けると子供は父親を見習って将来ニートかヒモになりそう
私だったら子供には辛い思いさせて申し訳ないけど離婚する
ただ完全に旦那を切るんじゃなくて状況ぐらいは分かるようにするかな
旦那が本当に子供の事が大切なら自ら状況を改善させて子供とまた暮らせるように努力するだろうし

[165. 匿名]

結婚する前から知らない人の悪口を平気言っていたりしてコミュ力ないなと思っていたけど、やはり仕事についてもすぐにトラブルを起こしてやめさせられちゃうし。ご近所と親しくなっても夫がすぐにその関係を崩して喧嘩ばかり売っていて本当に別れたい。

[166. 匿名]

>>163
でも3年て結構な長さだよ。働けないなら主が正社員になれるよう主夫としてサポートしたらいいと思う。

[167. 匿名]

>>7
その家の中でバランスが取れていればいい訳だから、男の人が稼いでも女の人が稼いでも、もちろんふたりで稼いでもいいんじゃない？
それに合わせてその他の部分(家事とか)もうまくバランスが取れてれば問題ないと思う。

[168. 匿名]

配偶者が専業でも仕事してる方も家事やって当たり前と言われるよ。
配偶者が専業だから家事やらないのはモラハラみたいだよ。
あと、専業だから家事完璧してるは間違いだと思う。
手抜きやサボりしてる人なんて当たり前の様にいるね。

[169. 匿名]

>>139
ゴミ旦那「子供はパパ大好きじゃん、育児はママじゃないと嫌だって言ってるじゃん、専業主夫になるって言ってるじゃん、消えたい！うああああああ！！」

[170. 匿名]

>>1
そんなの全然鬱じゃ無いよー！！
もっとガンガン怒っていいと思うわ。
鬱っぽくして怒られたく無いだけ、働きたく無いだけ、家事や育児したく無いだけ。


父親が鬱で入院したけど、顔は常にこわばっていて頬はこけて、笑顔なんて一切なくなるし、周りの声も聞こえてない。幻聴や幻覚もあったよ。
明らかにもうこれは人格が崩壊してるって感じだった。

[171. 匿名]

>>7
バイトで最低限のお金も稼げないってことは能力が低いんだよね。家事育児ってマルチタスクだからバカじゃできないし、その上で働きながら家事育児回してる男女は優秀だよ。

[172. 匿名]

シングルマザーの方が手当が貰えたらするから、役立たずの旦那を飼うより生活が楽になるのでは

[173. 匿名]

>>46
偽装離婚すると政府に何かメリットあるの？

[174. 匿名]

>>163
でも主は元々パートと家事やってたんでしょ？
夫がパートもせず、家事もしなかったら不満も出ると思うけど

[175. 匿名]

>>166
世の中の男性はずっと女性を養う人が多いのに？

鬱っぽくなって「消えたい」とか言い出してめんどくさいです。

こんな発言する人がサポートは無理だし逆に主がサポートする側だと思う。

[176. 匿名]

>>1
ダメ男を責めたり離婚の話を出すと「消えたい」「◯にたい」はテンプレだよ。

[177. 匿名]

持病ってなに？
腰痛とか？

身体の問題なら、ちゃんと診断書貰えばいろいろ福祉あるはずなのよね…
結局、診断すらつかないような謎病なんだよね？
まずは社会に出た方がいいと思う
子供とは遊べてるらしいし

[178. 匿名]

>>1
他人だからさ、離婚か別居がいいとは思うけど、
主さんがそれでも一緒にいたいと思うかどうかかなぁ。。

相手のご両親に相談してもいいかもしれない。

[179. 匿名]

>>139
そうではなくて、旦那が納得しなかったら捨てるのも離婚するのも大変だって事では？
一方的に簡単に離婚出来るなら旦那に収入頼ってる専業主婦も困るよね

[180. 匿名]

>>148
日本はシングルマザーに手厚いからね
だから彼氏いてもあえて再婚しない人もいる

[181. 匿名]

>>148
優遇されるうえに旦那の生活費がかからない。
成人男性一人養うのに最低でも年100万かかる。

[182. 匿名]

>>143
むしろ正社員で大黒柱でも凄いのに。パートを掛け持ちして大黒柱と言うのも凄いと思う。その上家の事までやって

[183. 匿名]

>>1
実家に返すか。

[184. 匿名]

>>44
逆に今その旦那に稼ぐ能力がないんじゃないの

[185. 匿名]

>>175
妻が病気になった時の離婚率は夫が病気になった時の離婚率より高いです。

基本的に妻が病気になると逃げる男性のほうが多いですよ。

あと「消えたい」とか言い出したら、サポートするのは妻じゃなく病院です。家族がどうにかしようとすると共倒れです。鬱は周りにもうつるので。だから、離れるのは良いことですよ。

[186. 匿名]

>>174
夫がこうなるまで夫が家事やってたかどうかは書かれてないよね。　
健康で仕事や家事しないならその言い分もわかるけどそうではないよね。

[187. 匿名]

３年・・・
本当の病気なら、とっくに診断もついて治療して、福祉サポートもついてるよね？
それただのヒモ病だから

[188. 匿名]

>>179
病気で働けないのか、働かないから働かないのか、家事はしていたのか、その辺を見られるよ。専業も夫婦の同意があるから良いけど、同意ないと厳しい。

[189. 匿名]

逆の場合どうだろう
夫が家で仕事して、家事育児全部して、病気の妻は自分の養生だけしてるってある？その場合夫は妻子を実家に預けると思うんだよね。男にはできない、主さん偉いよ、体壊さないでね

[190. 匿名]

>>185
サポートは病気ではなく仕事や家事の事です。

[191. 匿名]

>>60
パートの掛け持ちして頑張ってる主を見て、呑気にしてる旦那がヤバイ!
考え甘いのに、そんな人と婚姻関係を維持したい理由があるのかなぁ?

[192. 匿名]

身体の具合は結局本人にしかわからないからなぁ。
これ逆なら捨てたら酷い夫！となるよね。
だって専業主婦でも持病持ちとか身体弱くても捨てられないじゃん？

主さんが腹くくってパートではなく大黒柱になって、夫にも腹くくって専業主夫になってもらうのはどう？
今夫が不安定になるのは、どっち付かずの立場だからってのもあるのでは。

[193. 匿名]

>>1
こういう妻ならたくさんいそうだよね

[194. 匿名]

>>187
つまり主は健康だけが取り柄の無能おじさんと離婚したくないってこと？

[195. 匿名]

がっつり職を探すかがっつり家事をやるかを選択させる話し合いをまずやる

[196. 匿名]

別れてたまに子供に会わせるくらいの方が経済的に楽じゃない？

[197. 匿名]

>>163
夫はいままでパートの主を文句言う事なく養ってたのに…ってさ
そりゃ主さんは家事もしてるしパートもして稼いでるんだから文句なんて言えないじゃん
この夫はもう3年も家事も仕事もしてないんだよ？
正社員じゃないのだってお子さんがまだ小さいみたいだし夫が家事しないから在宅で出来る仕事にしてるからかもだし
男女逆でも持病があっても本人なりに努力してやれることを精一杯やってる人にはモラハラなんて言わないと思うけど

[198. 匿名]

>>194
持病の悪化で働けないから健康でもないよ

[199. 匿名]

>>1
主の気持ちもわかるけど、夫はそんな主に甘えて働けない可能性もあるので、一度別居して突き放してみても良いような気がするけどな。
病気で働けないまではわかるけど家事育児しないのは甘えとしか。

[200. 匿名]

主さん3年もお疲れ様。
旦那は何やってんだ？てか
何ができるんだよイライラするわ

[201. 匿名]

>>1
知り合いは、子供達連れて実家に戻ってずっと別居
お父さんは遠くで働いてる事にしてるって
お爺ちゃんお婆ちゃんがいるから子供達も寂しくないし
旦那さん年に数回会いに来るらしい

[202. 匿名]

子供小さいなら下手したら子供たちは父親の働いている姿見たこと無いんだよね。

[203. 匿名]

とりあえずこのままじゃ主さんが耐えられなくなって破綻すると思いますよ。。それで困るのって旦那さんな訳だから、そこをしっかり伝えて就活して働くか家事育児を旦那さんがほぼやるように役割を変えないと。ある程度期間を決めて、ダメそうなら離婚に向けて準備をするべきだと思います。子供がパパを好きなのも本当に小さい内だけですよ。段々子供も周りが見えてきて分かるようになると態度も変わります。

[204. 匿名]

>>29
やる気と素直さだな
できなくても、ごめん次はこうしてみるがないと

[205. 匿名]

>>74
>>60
>>5
そうらしいですね💦
東京都福祉局のサイトみたら、シンママ支援が盛りだくさん！
児童手当＋児童扶養手当＋児童育成手当が貰えて、他の支援金も支給されて色々な制度も使えるとか。

☆ひとり親家庭等医療費助成(子供が高校卒業するまで医療費タダ)
☆都営住宅や区営住宅を提供
☆ 保育サービス
(事情によって、シンママに代わって子供を保育養育)
☆ 病児保育
(子供の病気または病気の回復期に、子供をあずかる)
☆ 一時預かり
(シンママの仕事や通院、リフレッシュなどのために、一時的に子供をあずかる)
☆ひとり親家庭自立支援教育訓練給付金
☆ひとり親家庭高等職業訓練促進給付金
☆受験生チャレンジ支援貸付事業
(シンママの子供の"塾代"や受験代)
☆ひとり親家庭ホームヘルプサービス(家事育児代行)
☆東京都ひとり親家庭支援センター（離婚前後の法律相談や親支援)

[206. 匿名]

>>201
そこまでされても夫は働かないの？

[207. 匿名]

>>192
男性は出産でキャリアが途切れることは無いし、そもそも体力が違う。
何でも男女同列に語るけど、子供が居る時点で女性側の負担はかなり大きい。

[208. 匿名]

ヤシ
トピがセンスあるｗ

[209. 匿名]

！！！
こんなピンポイントなトピが！！！

お互い27歳です。
旦那は元々は高卒で鉄道会社で正社員として働いていましたが、学歴にコンプを感じていたようで、結婚後に受験勉強を頑張りそこそこの大学に通学し始めました。(私自身大卒なので、「大学なんて行かなくていいよ！」とは言えなかった…)
家事はほとんどやってくれるし、アルバイト代も家に入れてくれますが、やはり養う負担みたいなものは感じてしまっています…

[210. 匿名]

>>169
3年もその様子じゃ専業主夫なんて見込めない。

[211. 匿名]

>>205
医療費は両親いても補助でるよ

[212. 匿名]

一回ぶちギレてみる。私もう疲れた限界！いつまで逃げてんだよ働けない申し訳なさが少しでもあるなら家事くらい言われなくてもやれ！全然できてねーんだよ！って。捨てられるとこまで来ても何もやらないなら、もう本当に捨てるしかない

[213. 匿名]

私、似たようなパターンで離婚したよ。
元夫は勝手に会社辞めて、家事せず、赤ちゃんの子供いるのに近くでタバコ吸うし、最悪だった。

今は私も正社員になって、実家の両親のサポートも受けつつ、ちゃんと子供育ててるよ。
恋人もできたよ。もちろん、子供優先で生活してるけど、安定した生活があり、子供も元気、恋人も優しくて、幸せです。

[214. 匿名]

>>123
旦那がこどおじ化してるよね
たまにちょろっと手伝って家にお金入れない、何か言われたら反発、消えたい…ﾁﾗｯ
旦那も楽覚えたからもう社会復帰する気が起きないんだと思う

[215. 匿名]

>>1
3年はキツイな
何十年と長引くパターンじゃん
いくら大好きでも離婚してシンママ手当もらった方が良いと思う

[216. 匿名]

でも世の中の専業主婦だって皆がっつり家事育児やってるかと言えば、実際はダラダラしてサボりがちだったり、持病持ちや更年期で動きが鈍くなる人もいるよね。
そういう時、ふつうは旦那がカバーしたりそんなもんだの目をつぶったりしてない？それで離婚まで考えるって、酷い旦那扱いされない？

[217. 匿名]

>>207
でも病気や怪我は男性の方がリスク高いからな。
そういう意味では、いつどの家庭も役割を見直す可能性がある。

[218. 匿名]

>>7
それ以前に人間性
金を産み出さなくても家事育児完璧なら養ってやるわ
なんもしない働かない糞尿製造器ならマジでいらねー！

[219. 匿名]

>>1
え、もしかして料理もしないの？
共働きでも夫が毎日料理作ってくれるけど…
専業なら尚更だよね。
在宅ワークで夫も毎日家にいて何もしないとか耐えられない。

[220. 匿名]

うちの兄はこれで妻子に逃げられたよ。兄も3年働かず、3年目で妻子が逃げて、そこから裁判で離婚も決まり3年過ぎたけど働いてない。無職になり計6年。

ただ、いつか妻子が戻ってくると信じて、うちの母がお金を出して住んでた借家を借り続けてる。

[221. 匿名]

>>1
シングルマザーになればええのよ。　
夫の分の食費がだいぶ浮く

[222. 匿名]

>>1
持病の悪化なら仕方ない（家事だって育児だって病気が原因で満足に出来ないのかもしれないしね）
働けない状態なのに本当に障害年金貰えないかは何度でも調べた方がいいよ

[223. 匿名]

>>216
出た出たこういうこと言う人
専業でたまの食器洗いと風呂掃除のみ、子供の相手が面倒になると旦那に丸投げ、それ以外してないって人見たことある？

[224. 匿名]

>>205
ドラマとかでは、シンママは貧困だけど、それはどういうことなんだろう？

[225. 匿名]

>>185
ほんとそれよね

あと離婚した後、子供を引き取るシングルマザー＝養育費ゼロみたいなケースが、圧倒的に多い
つまり男はサッサと女を見捨てる
シングルマザーが貧困が多いってことにも何故か納得してるケースが多いけど、これもおかしい
子供が居るなら、父親は何してるの？ってことに誰も触れず、下手するとシンブルマザーをバカにする

というわけで主さん、とっとと無能亭主見捨てたほうがいいよ

[226. 匿名]

>>223
旦那に丸投げではなく、祖父母に丸投げはいるでしょ。

[227. 匿名]

>>1
３年も！？私なら離婚して、子供には面会で旦那に会わせます。
旦那にお金がかからないぶん、子供にお金遣えるし。
私はシングルマザーですが、主さんは離婚はないと書いてるのに離婚すすめてすみません。

[228. 匿名]

>>30
でっかい子供だ

[229. 匿名]

うちも離婚したけど、プライド高くて主夫になれないタイプだった。

恥ずかしいから日中にスーパーに行けないし、PTAとか町内会出来ないし、家事は料理しかできなくて洗濯も掃除も草むしりもやらない。

無職である自分を受け入れられなくて本当に大変だった。

[230. 匿名]

3年って結構頑張ったと思う
持病や鬱の人でも簡単なバイトしてる人もいるのにね
料理と掃除洗濯ぐらいはしてもらいたいね
出来なかったら別れても良いんじゃないかな

[231. 匿名]

>>57わかる！
専業主婦なだけで、寄生虫ではないよね
まともな専業主婦の方は、ちゃんと家の事をやっているよね！

[232. 匿名]

>>190
仕事も家事育児も主はしてるしこれ以上何をするんですか？

[233. 匿名]

>>1
踏みとどまってる理由が子どもなら離婚した方がいいよ。
子どももはじめは嫌がるかもしれないけど、じきに慣れるし、何よりあなたが楽になる。
それは間違いない。
大好きなら会う頻度をたくさんすればいいだけ。

[234. 匿名]

>>209
高卒でも鉄道会社で正社員として働いていたなら、そのまま続けた方が良かったと思う。
アラサー新卒で就職活動しても、鉄道会社よりも良い就職先見つけるのは難しそう。

[235. 匿名]

>>201
婚姻している意味はなんですか？

[236. 匿名]

>>1
一緒にハローワークに行く。
離婚や別居をちらつかせて焦らせる。

旦那さんも主も3年経ってしまってなあなあになってるんだと思うわ。
ここらで何かしらの行動起こした方がいい。

[237. 匿名]

>>232
それが嫌だから夫に仕事、家事しろという相談では？

[238. 匿名]

>>236
こんな状況の人に離婚や別居はチラつかせたら駄目だよ。強行に走るから。無理に子供作ろうとしたり、暴力的になったり、自◯チラつかせる。

離婚や別居が頭によぎったらまずは準備をする。言葉に出すのは最後。

[239. 匿名]

>>220
お兄さんはずっと実家でニートしてるんですか？

[240. 匿名]

働けないならせめて家事やれよって思うのは普通だよね。
仕事探してる様子もないなら、仕事してる人をサポートするのが夫婦だと思う。

[241. 匿名]

>>234

正直私もそう思います。
まぁ、鉄道会社正社員は現業職は高卒メイン。総合職は大卒オンリー。高卒だと出世も頭打ちシステムなのが旦那は腑に落ちなかったんでしょうね。
でも学歴コンプなのを素直に打ち明けられて、勉強を頑張りマーチに入れた努力家なので、卒業後もなんとか上手くやってくれると信じています！(^^)

[242. 匿名]

>>237
ごめん、よく分からない。貴方の言う「サポート」って何？

[243. 匿名]

>>1
私の母がそんな感じでした。
物心ついた頃には父は働いておらず母がパート掛け持ちして働いてました。父はたまーに日雇いバイトに行ってましたがバイト代は全て趣味に使い込んでました。
私が中学上がる前に父に情け無いと思わないの？等と捲し立てて父を逆上させてしまい「俺は死にたいほどつらいんや！」と言いながら顔を殴られてしまい、それを見た母は離婚する決心をしたそうです。
両親が離婚してから私も弟も何か自由になった気になったし、母もイキイキしだして3人で暮らすのはとても楽しかったです。
お金がなかったので私は高卒で働き始めましたが、母はもっと早く離婚していたら貴女も大学へ入れれたのに、弟の学費を出すのが精一杯だったごめんなさい…と私が30歳になった今でも言ってきます。すごく心残りだそうです。
小さい頃はずっと家に親が居るのは嬉しいですが、私のようにいつか父の異常性に気付くかもしれませんし、家事もしない父を養うお金は勿体無いと思います。長文失礼しました。

[244. 匿名]

>>2
ッツパーティー…

[245. 匿名]

>>238
それは離婚を決めてるのであればだよね？
主はそうは書いてないけど。

[246. 匿名]

>>21
鬱が問題なんじゃないのかね
根源を治さないとどうにもならない
あと、役所に相談とかかな

[247. 匿名]

>>205
実際これは全て受けれるの？
予約いっぱいで全然サービスを受けられないとかありそうだけど
東京のシンママいたら教えて

[248. 匿名]

>>226
ガルちゃん名物嫉妬民か
男だろうが女だろうが、家事育児も労働もしない人はパートナーが許容しない限りアウト

[249. 匿名]

>>239
よこ
お母さんが家賃はらってるって書いてあるからニートで一人暮らししてるのでは？

[250. 匿名]

>>1
私も旦那がアタオカだからこっちが疲労したり死にたくなるけど選択こなしにしたのだけは正解だった
主みたいに子供いて小さくて旦那が無能だと最悪ですね
離婚しないなら子供に父親の愚痴や悪口言わないようにしなきゃ子供が自己肯定感下がりますよ
家事もまともに出来ない男性多すぎ

[251. 匿名]

>>1
バイトすらしてなくて無収入ならマジでいらないね。「専業主夫になろうかな」って今そうじゃん。
家事してないだけで。

[252. 匿名]

>>83
ほんとに。わざと？って考えてしまうほど。

[253. 匿名]

>>24
でもこれ言って何もしてない、出来ないって言ってるガル民よく見かける
女だから許されるのかな

[254. 匿名]

>>239
実家じゃなくて、実家から飛行機の距離の妻子が出ていった借家でニートしてます。

そこに母が住み込みでお世話してます。ちなみに兄は健康で介護とか必要な人ではないです。

[255. 匿名]

>>241
男性って学歴コンプレックス、びっくりする位強いよね
仕事の内容的に、そんなに気にするようなことなの？と思うけど本当に気にする
まぁ確かに、給与に響いてくるから耐えられないのかもしれないけど、
こじらせた場合仕事辞めちゃったりするから、プラス方向に行動できない人の場合、現状が一番いいよ！って言わないと大変なことになると思う

[256. 匿名]

>>242
主に家事と仕事、通院させたり先生のアドバイスを取り入れたりとかでしょうか。
仕事や家事が出来る状態じゃない人にやらせるのは違うと思います。

[257. 匿名]

>>36
専業主夫いるしね
せめて家事だけでもマスターすれば良いのに

[258. 匿名]

>>243
そうそう
小さい頃は気付かないけど段々働きもせずゴロゴロしている父親を恥ずかしく思うようになる
自称働けない癖に趣味とか好きな物は我慢しないんだよね

[259. 匿名]

>>1
3年は長いわ。
妻の方が収入多いとか、旦那定年して（年金あり)妻だけ働いてるみたいなパターンならわりとあるだろうけど、家事もしない無職旦那を養ってる人は少ないと思うよ。

[260. 匿名]

>>21
無責任すぎるよね
子供産まれたら頑張ろうじゃなくて、簡単に離婚出来なくなるから妻に働かせて家事育児もヤラせようとする最悪なモラハラ男いるからなぁ
主さんも大変な不良債権と結婚したなぁ
せめて専業主婦の仕事やれ

[261. 匿名]

>>249
そうです。借家にすんで、母が飛行機でお世話するために通ってます。凄くお金かかってます。

義姉はとにかく逃げるように何も持たずに逃げたので、家に荷物が残ってます。兄はその荷物を渡さないために籠城してるんですよね。恥ずかしい。

[262. 匿名]

主婦って、凄いレベルの高い仕事なのよ
育児もプラスされてるなら尚の事

そんなぐうたらが主夫できるとはとても思えないから、さっさと離婚

[263. 匿名]

夫を養ってる人

っていうディープインパクトなトピタイよ
養いたくもないし、養われたくもない
お互いフィフティ・フィフティだから夫婦をやってられる

[264. 匿名]

>>256
主は子供も小さいみたいだしそこまでは難しいと思うよ。やっぱり実家に返すのがいいかもね。

妻側が病気でもそれはよくあるケースだし、一人じゃ無理だよね

[265. 匿名]

>>241
鉄道会社以上の所には入れないのでは？
企業もMARCHの新卒を取るでしょう。

[266. 匿名]

>>1
旦那さん鬱病とか発達ないですか？
そこから自棄酒飲みだしたりしたら終りですね
キレて暴れたりしないならいいけど多分１０年後離婚してると思う

[267. 匿名]

すごいね　ドMなの？
働くの大嫌いで男に尽くしたいと微塵も思ったことないからそんな生活半日で発狂する

[268. 匿名]

>>245
する気がないなら脅しで使わないほうがいいよ。最悪になる。

[269. 匿名]

自営業の夫が廃業して夫婦で夫の実家に居候してました。わたしは仕事してましたが夫はどんどんメンタル落ちていって夫婦仲も悪くなっていったので私は自分の実家に行くことにて別居婚。そのうち夫から自◯をほのめかす内容のLINEや束縛が厳しくなり私の友達にも連絡していたり限界がきて離婚しました。冷たかったかもしれないけど引きずられるわけにはいかなかった。お子さんいたら全然違ってくるけど気をしっかり持ってください。

[270. 匿名]

>>228
見守り続けて70オーバー。
私は母親のことも恨んでる。

[271. 匿名]

>>269
男の人はプライドで出来てるし、無職の゙人の最後のプライドが結婚してることなんだよね。

[272. 匿名]

>>1
子供と自分のために離婚するべきだと思うけど
働かない子供の面倒も見ない父親っていても意味ある？(笑)
すでに数年無職でどんどん働き口がなくなり、旦那も薄々感じながら現実から逃げてるだけじゃん
鬱を仄めかし自殺を仄めかしあの手この手で

[273. 匿名]

>>1
お子さんを交代で見て、主さんが休みの日に御主人に単発バイトとか夜間のバイトでもいいからさせて、少しでも社会と繋がってもらわないと復帰は無いように感じます。もう３年経ってますし…

主さん、一馬力で家庭を養っているの本当にすごいと思います。御主人、本当の鬱病とかってわけじゃないなら、ここら辺でお尻叩いて少しでもご自身の負担を減らして下さいね。

[274. 匿名]

>>1
うちも父が無職、母がパート掛け持ち。
公営団地に住んでたけどそれでも貧しかったし、高卒で働きに出たらその稼ぎを全部父が管理するようになったので、家出のような形で家を出ました。
父は私が相談もなしに家を出たので、そのときのショックで鬱になったらしく、母からしょっちゅう「父がかわいそう」などというメールが届きます。
父も母も65歳過ぎてますが、今だに父をパートで養ってるそうですよ。

[275. 匿名]

>>22
離婚するなら正社員は厳しくない？
実家とか頼れるなら良いけど

逆に私なら離婚しないなら正社員かな
そしたら子供のことは旦那にお願いできるし

でもまあ私ならと言うなら本音は離婚1択だけどね

[276. 匿名]

>>73
横、怠け病

[277. 匿名]

>>241
私立大学は文系でも５００万くらい学費がかかるよね。
貯金で賄ったのだろうけど、
学費➕辞めなければ入ったであろう鉄道会社の四年分の給料（少なく見積もって２００万くらい？）
を考えると、学歴コンプレックス解消のためとはいえ、思い切ったなと。。。
私が妻の立場なら、とてもOKは出せない。

でも、ご夫婦で納得されて仲良しみたいなので、無関係の私があれこれいうのは野暮の極みですね。
頑張ってください。応援してます。

[278. 匿名]

>>35
最近気付いたけど、漠然と家事して、だと慣れない人にとってはハードル高いんだなと。料理ならこれ作って、とレシピを決めた方が良いみたい。

[279. 匿名]

>>277
訂正
２００万じゃなくて、２０００万でした。
すみません。

[280. 匿名]

主、今後もその旦那さん本当に必要か考えてほしい。
私も鬱になった元夫を支えようと4年間頑張ったけど、仕事と家庭のストレスが重なって体が悲鳴をあげたよ。何度も病院通いするはめになった。
タイミング悪くコロナ禍になって夫の精神状態が悪化、最後にはDVへ発展して、顔面を殴られて鼻血が止まらなくなった瞬間に目が覚めた。
このことで警察に夫を逮捕してもらって、弁護士立てて離婚にこぎつけたけど、元義母や元夫友人には『夫婦は支え合うものだ』『欝の人を捨てるのか』など色々言われて悩むこともあったけど、いまは離婚して本当によかったと思ってる。
主の人生は主の好きなように生きてほしい。

[281. 匿名]

>>28
離婚しないのイミフ

[282. 匿名]

>>1
「離婚か働くか主夫するかどれ？」て聞く

それで「死にたい」って言い出したら
「じゃあ保険整理してみるわ」って言ってみる

鬼と思われるかも知れないけど
優しさだけでは生活できない

主の子どももまだ今は
小さいから良いのかもしれないけど

子どもがお父さん好きなのは置いといて
主の気持ちはどうなの？

言い方悪いけど子どもがお父さん好きでも
離婚してる夫婦なんてたくさんいるよ

[283. 匿名]

>>1
３年でお互いになあなあになってるのでは。
お互いの両親呼んで、6人で話し合っては？
何か変化を起こさないと。
長引けは長引くほど、本当に鬱になったり引きこもりになって、もっと状況は悪化すると思う。

[284. 匿名]

稼ぎもしない家事も育児もしない男養うの無理だわ。
せめてどれかして欲しい。

[285. 匿名]

>>24
メンタルのこて言われると、こっちも下手に突っ込めなくなるからタチ悪いですよね。本人にしか分からない精神的なものだから。
私も職場の人にメンタル弱い人がいて、その人だけメンタルに差し支えるからと、業務を軽くされてて何だかなぁって思ってしまう。

[286. 匿名]

>>282
それやって、レイプされた人いるから本当におすすめしない。無職の男性のメンタルは本当におかしいから、煽る方法取ると怖いことになる。

離婚しないなら優しく子供に言い聞かせるみたいに手足足とりサポートしないと動かないし、離婚から水面下で準備する。

[287. 匿名]

>>1
大きな駄犬飼ってるみたい
情だけで食いつないでる

[288. 匿名]

>>3
手当ももらえるし

[289. 匿名]

>>280
私かと思った。お疲れ様、幸せになろうね。

[290. 匿名]

>>128
床の下…

[291. 匿名]

>>179
家事もせず働きもせずなんだから、経済DVで夫有責で行けるでしょ
3年も支えたなら嫁としての役目は十分果たしたよ

[292. 匿名]

>>57
ちゃんと家事育児学校関連のことやってるもんね

[293. 匿名]

>>95

見事な連携プレー

[294. 匿名]

>>254
その状態で妻子が戻って来るかもと期待するような人間だからダメなんだね。
自分の希望や気持ちばかり優先で母親や妻の気持ちを考えられないんだから。

[295. 匿名]

>>32
家があったら考え直す。

[296. 匿名]

>>36
子供にお勉強を教えてくれてればオッケー！

[297. 匿名]

>>291
よこ。健康なら経済DV行けるけど主の夫は持病の悪化。

こうなると、勝手に家を出るのも悪意の遺棄になるし、主の夫の生活費も払わないといけないんだよ。

経験者だけど、本当にこの状態からの離婚大変なんだよ。

[298. 匿名]

>>254
お母さんヤバくない？？
ほっとかないといつまでも自立せず甘えて共倒れするだけなのに。

[299. 匿名]

>>1
これ男女逆だったらどうなんだろ？

妻は持病の悪化で家事育児ができません。
専業主婦するも能力がありません。

毎日「出来る家事すれば？」と言っても鬱ぽくなり
働きもせず家事もしません。

一旦、実家に戻してもいいですか？

って男側の相談だったら反応違いそう。

[300. 匿名]

>>129
この「女だったら許されてた」って毎回コメントする奴なんなの？こういうトピにいつもいるよね。ガル男？

家事育児をしっかりしている専業主婦でさえガールズちゃんねるでは叩かれてるのに。

[301. 匿名]

>>1
旦那さん持病があるとのことだけど、鬱もあるんじゃない？だから何もやる気起きないとかじゃなくて？

[302. 匿名]

>>299
鬱の奥さんのトピあったけど、フルボッコだったよ

[303. 匿名]

>>24
逆モラハラだろってレベル。3年とか‥しかも碌に家事もしないとか。罪悪感盾にぶら下がるんじゃない。

[304. 匿名]

>>302
フルボッコっていうのは奥さん側がね

[305. 匿名]

>>299
そういうのNHKでやってたよ
精神病で仕事も家事もできない、セックスもできない
旦那は理解ある彼くんみたいな人

[306. 匿名]

いつも専業主婦叩いているガル民達いないね？

[307. 匿名]

家事をしてもらいましょう
そういう人は期待しても無駄ですよ
家族はチームです
それをわかってもらいましょう
家事をしないなら離婚

[308. 匿名]

>>305
離婚率が高いって言ってるやん
女性が病気のケースで
男は言うほど、女の面倒なんてみない

[309. 匿名]

>>265

旦那が気にしてたのはそこじゃないんだよなー。

[310. 匿名]

>>277

内容の深いコメントありがとうございます。励みになります。

ちなみにもし旦那から
「俺は学歴コンプ抱えてるからこそ、学歴の重要さを身を持って理解(痛感)している。だから今からでも良い大学に行きたい。」
と言われたら、何て返しますか？
(拗らせてる系ではなく、向上心向学心に満ち溢れた言い方をしてきた場合。)

[311. 匿名]

>>298
もう、ここまで行くと母も聞く耳持たないしどうにもならなくて…。

[312. 匿名]

いらねwwww捨てる以外ない

[313. 匿名]

>>308
なにがなんでも「女だったら許されてる」に持っていきたい人達いるよね。いつも専業主婦叩いている人達かな。

[314. 匿名]

>>294
兄とは話してないので何を考えているのか分からないんですが、事件起こしそうなくらい思いつめているので、この家があることで平穏を保てているならもうそれでいい気もします。

[315. 匿名]

>>224
ひとり親家庭等医療費助成
→規定の額を越えたら(ほんの10万とかでも)翌年返金求められてカツカツになるからそもそも使ってない。三割負担してる。(こどもはこども医療がある)
☆都営住宅や区営住宅を提供
→当たらない
☆ 保育サービス
→入れない(自分で探した無認可いれた)
☆ 病児保育
→使ってないからわからない(幸い元気な子)
☆ひとり親家庭自立支援教育訓練給付金
→働いてたら関係ない
☆ひとり親家庭高等職業訓練促進給付金
→働いてたら関係ない
☆受験生チャレンジ支援貸付事業
→まだ使ってない(貸付だし使わないかも)
☆ひとり親家庭ホームヘルプサービス(家事育児代行)
→使ってない
☆東京都ひとり親家庭支援センター（離婚前後の法律相談や親支援)
→最初だけ(あとこれ一般家庭用のもあるはず)

[316. 匿名]

>>1
>>280
結局働けなくなる男性って発達（割と高学歴MARCH関関同立ランクに多い）や精神疾患発症遺伝子を持ってるから段々仕事にいけなくなるんだよ
で、不規則な生活するとさらに悪化
責められたら大声出したりＤＶしだす
そうなるともう脳の異常確定だから逃げるしかない
立ち直れないし１度手を出したら味をしめて何回でもやる

[317. 匿名]

>>316
そのパターン多いよね。心の病気じゃなくて脳の病気だなって思う。

[318. 匿名]

>>1
主が旦那さんの何が好きで結婚したのかな？
逆に旦那さんが稼いで鬱の妻が寝たきりで家事育児旦那さんがメインでして妻と離婚したら可哀想にって言われそうな気もするなぁ
持病が悪化したって何の持病によるわ
メンタル系なら厳しい

[319. 匿名]

>>169
おくすり増やしましょうねー
障害者にならないけど持病で働けないってたぶんメンタルだろうし
離婚して無一文無職のおっさんになれば生活保護でなんとかなるからそっちのほうが良くない？

[320. 匿名]

>>1
それよく見るから結婚して子供つくるのリスク高いなって思う
遺伝する病なら子供に遺伝してるかもしれないし子供がいたら離婚も大変
二馬力前提で子供つくって片方がコケたらカツカツ人生まっしぐら
やっぱり子供つくりたくないな

[321. 匿名]

>>184
その上家事も子育てもしない。

[322. 匿名]

>>311
そっか…。息子可愛さでやってるんだろうけど、無職期間が長くなって再就職も厳しくなるし、お母さんだっていつまでも若くないしいつまでもお世話出来るわけでもないし蓄えも減るし、状況はどんどん悪化するだけなのにね

[323. 匿名]

>>1
障害者手当が貰えないけど働けないって強迫性障害とかそれ系ですか？

[324. 匿名]

>>1
そんなやついらなくない？離婚考えてないなら何も求めずに居座らせるしかないのでは？旦那がほんとに申し訳ないとか家族を大事に思ってるなら自ら動き出すとおもうけど主なめられてるよ

[325. 匿名]

>>3
横
手当も貰えるしニートもいなくなってメリットしかないよね
パパ大好きでももう少し大きくなって父親のことがわかるようになったら嫌われそう

[326. 匿名]

>>319
よこ。でも、働けないくらいのメンタル疾患ならほとんど手帳でるよ？ 逆に出ないやつなら働けると思う。

[327. 匿名]

>>299
違わないでしょ、フルボッコだよ
女なら許されるのに何で男はダメなんだ！って言いたいの？

[328. 匿名]

離婚さけたいって気持ちが3年経ってもあるのがすごいわ！
もしかしたら一生なわけでしょ？
そのつもりなの？子供成人したら離婚するの？それなら今別れても一緒な気が、、

[329. 匿名]

>>310
あなたの夢を邪魔したくないから別れてあげる。
思う存分勉学に励んで下さい。と言う｡

[330. 匿名]

>>224
ここに書いてあるSやつ、サービス系は正直使わない・使えないのが多いし、お金貰える系は年収180までとか250までとか制限付きもあるんだよ。
たとえパートでも子供育てるために時給が良い7時間の所を選ぶとフルでやったら200超えるよね。

[331. 匿名]

>>326
ただの甘ったれ病やん笑

[332. 匿名]

>>7
適応障害で8ヶ月ほど無職だったダンナ、収入が傷病手当のみになっちゃって私が働いて養ってた
家計はきつかったけど家のこと全部やってくれてたわ

だいぶ良くなって、先月から新しい職場で働いてるけど今も半分家事やってくれてる

[333. 匿名]

>>327
女性が病気になると離婚する夫って凄く多いし、ボッコにはならないと思う。

[334. 匿名]

>>181
離婚しかないわw
余程好みのイケメンでコミュ力高いヒモならともかく、パパ大好きだけを理由に離婚しないような相手、子供がパパがクズだとわかるような年齢になったら離婚しかないよね

[335. 匿名]

>>299
まあ男より女が許されたとしても当たり前に思うけどね。
男を養う意味わからん。男女は同じじゃない。

[336. 匿名]

旦那、完全に負債じゃん。
いるだけでお金も愛情も目減りしてくね。

別居だと別居中も主さんに扶養義務があるから、離婚して廃棄するしかない。厄介者がいなくなるって素晴らしいよ。

[337. 匿名]

>>327
鬱の妻側が立てたトピあるけど、フルボッコだったよ。
「女なら許されてるのに」って最近よく見かけるけどどこから来るんだろう？
むしろガールズちゃんねるではこの旦那さんより家事育児している専業主婦のほうが叩かれてるよw

[338. 匿名]

>>322
兄ももう40代後半で、40代のほとんどを無職か休職で過ごしていたのでもう再就職は絶望的かと…

[339. 匿名]

>>337
「女なら許されてるのに」←やっぱり弱者男性がきてるのかと。今までは自分より下の存在がいたけど、女性の地位が向上してもう腹が立って仕方ないんだよね。

[340. 匿名]

>>335
男が出産育児してくれるなら養うのは意味分かる

[341. 匿名]

>>332
よかったね！

[342. 匿名]

>>10

旦那さん、持病があっても動けないレベルではなさそうだし、それこそ主さんがやってるような在宅ワークをやりながら、家事と育児をやって、主さんが正社員で外に働きに出ればいいと思う。

[343. 匿名]

>>310
私自身が「学歴はあるけれども学歴ほどには仕事ができない」タイプの人間でして、なので、高卒でも立派に仕事をされている方を尊敬する気持ちが根底にあります。
なので、もし私があなたの立場なら、今のままのご主人を尊敬していることを、伝えますね。
そして、大学を卒業した後どうしたいのか、どの道に進みたいのか、進むことは可能なのかを、とことん話し合います。
そして、働きながらの通信大学や夜間大学では、それは叶えられないのかをきくと思います。
正社員として働きながら大卒資格をとりその後の転職活動なら、アラサーマーチ新卒よりも、評価してくれる企業は多い気がします。
学歴コンプレックス解消のためだけなら、学歴は万能ではないので、あくまで私なら、賛成できないです。

[344. 匿名]

>>20
これかな。
すぐに離婚無理なら、実家に返す。
子供とは週末遊ばせる。
小さい子供いるのに、何もしない人の面倒まで見れないよ。

[345. 匿名]

>>129

仕事してない主婦は多いけど、家事も育児も殆どしてない主婦なんているのかな？

[346. 匿名]

>>339
最近のガールズちゃんねる男に甘くて本当に異様だよね。嫁側鬱とか専業主婦関連のトピだったら叩きコメばかりですぐに500コメいくのに何もしない旦那のトピだと「男女逆だったら？」とか「女なら許されてる」とかばかり。

[347. 匿名]

>>310
横だけど、4年間の学費と生活費が貯まっていないのに、その希望言うのはどうなの？と思ってしまいます。
貯まっているなら、希望をきいてあげるかな…

[348. 匿名]

>>299
男でも女でも同じと思うけどなぁ。
何もしない人を養うのはキツイよ。
愛情だけで養えるのはすごいと思う。
親子じゃないんだから。

[349. 匿名]

日中ヒーターつけんなって思ってしまう
そんなにガンガン入れたいなら電気代くらいは自分で稼いできて欲しい

[350. 匿名]

そういう社会復帰に向けたプログラムとかないの？
家にいられてもイライラするよね
働けないのは仕方ないけど、復帰に向けて動かない人は嫌い
子供にもよくない

[351. 匿名]

>>299
旦那さんに同情する意見が多かったよ
そんな状態なら一先ず実家に帰れって言われてた
私も最もだと思う

[352. 匿名]

>>68
それでもこのトピ主さんの旦那さんよりはずっとマシ。
チャンスはどこにあるかわからないし。

[353. 匿名]

>>346
多分だけど、オンライン上ですら男性コミュニティーに入っていけない弱者男性がいるんだよ。男性ってやっぱりヒエラルキー凄いし、そこでポジション取れなかった弱者男性の嫉妬って男性に向かわないで「女が悪い」ってなる。

うちの業界でも以前は男性しか働けなかったポジションに機械化が進んで女性が入ってきてる。経営者も男性だとどんどん年収あげていかないと不満がでるけど、女性だと休みやすくしたり福利厚生整えるだけでお金ださなくても気持ちよく働いてくれるから女性を採用したいらしい。

[354. 匿名]

>>129
されないよ
前似たようなトピあったけどボコボコだったよ
いる意味ない、共倒れしかない、身を引け、実家に帰りなさいのオンパレードだった

[355. 匿名]

>>160
えー親として最悪だね。
息子の心配より自分らの保身かよー
分かりました。では経済支援宜しくお願いします。だね

[356. 匿名]

>>7
主の旦那さんも失業する前は高収入だったのかもよ？
そうなると稼ぐ男ってことだけに価値を見出すと危険⚠️

[357. 匿名]

実家に夫分の生活費請求

[358. 匿名]

大人1人の生活費って大体平均月11万と言われてる
結構高いんだよね
昼間家にいて光熱費使う＋食事も男性分ということでこれじゃ済まないかも

[359. 匿名]

>>341
ありがとうございます！
自転車通勤できる距離の職場にしたのもあり、毎日19:30には一緒に夕飯食べてます

逆に私が8ヶ月間仕事しかしてなかったので家事のやり方忘れてて困ってますw

[360. 匿名]

>>188
同意してないとか家事をしてないってのは証明するのが大変なんですよ。
旦那が家事をしてるだの、主夫になる事を同意されてたとか言い出したら大変。

[361. 匿名]

>>338
40代後半…それは絶望的だしお母さんもご高齢だよね。せめてコメ主さんにお兄さんの世話が降りかかってきませぬよう

[362. 匿名]

これはさすがに
離婚しな

[363. 匿名]

>>13
平安時代ww
『そっかー！平安時代だと当たり前なのか💓』ってならないから！
なんの慰めにもならんw

[364. 匿名]

3年もよく耐えてるな
なんだかんだ言って主もその状態を黙認してるわけだし
なんだ、俺が必死で働かなくてもなんとかなるじゃんじょうたいで
ますます再就職の腰が重くなって悪循環になってるね

[365. 匿名]

>>179
治る見込みのない精神疾患は離婚事由になるよ

[366. 匿名]

>>254
お母さんに世話してもらって平気な夫を見たら、ますます奥さん戻らなそう

[367. 匿名]

>>355
そんなこと言う義実家は何の支援も無いんだよ。良い義実家ならきっと早いうちに介入してマシになってる。

[368. 匿名]

>>291
うーん
経済DVは、明らかに相手方の収入の方が高いにも関わらず、生活費を渡してくれないだから違うかも
友達なんか旦那が離婚に応じなくて弁護士に相談して9年かかってた
貴方が思ってるより離婚て大変よ

[369. 匿名]

>>366
詳しくはかけませんが、母の事はなくても義姉が戻ることはないと思います。

新しい奥さんも無理そうですよね。

[370. 匿名]

>>77
夫の親って、息子が嫁に苦労させられたり軽んじられてたら飛んで出てくるけど、息子が嫁に苦労かけてる分にはきれいにスルーよ。
夫婦で頑張りなさい乗り越えなさい(決して離婚はすすめない、嫁が逃げるのは許さない)よ。
そういうもんよ。

[371. 匿名]

>>368
スムーズに離婚できた人はまだ相手がどこかで折り合いつけてくれたマシなケースなんだよね。相手がゴネたら大変。友達も数年かかってたよ。

[372. 匿名]

>>6
タダ飯食って、うんこ出してるだけ

[373. 匿名]

>>10
顔が全盛期の吉沢亮なら許せるぜ

[374. 匿名]

>>1
旦那ヒモだし、子供いるし、主も非正規だし、色々終わってるね....

[375. 匿名]

必ずする家事表を作って選んで貰ったら
それかバイトか3ヶ月以内に見つけてと

[376. 匿名]

こんな我慢強い人がいるのかとびっくり。

子供の為かな。
なんだかそのお父さんが許されてたら。
あなたが正社員になって仕事が大変でピリピリしてたらお母さんは怖いとか機嫌が悪いとか言われて。
パパがいいとか言われて…。
がんばって食べさせてるのが理解してもらえなそう。


その旦那、これからどんどん堕落して育児もおざなりなるよ。

だってやらなくても、奥さんは許してくれてお金稼いでくれるんだもん。
なんか言われたら、自分は生きたくないとか弱った言葉出せば奥さんは許してくれるから。
そんな位にしか思ってないよ。

子供が少し大きくなって、お留守番できる位になったらバッサリ切ることをおすすめする。

それまでは、蝶よ花よでゴロゴロさせてあげとけばいいよ。

男のこがそんな環境で育ったら、家庭もった時に奥さんと適切な関係を保つのに苦労しないかな。
女の子だったら、お父さんみててこんな感じの人でいいんだ。
自分が働けば。お母さんもそうしてた！って二次被害が生まれないかな。

[377. 匿名]

>>365
一応そうなってるけど、病気だからとすんなり離婚できる訳ではないみたい。
長期間に渡り治療及び献身的に看病したにも関わらず病状が回復する見込みがなく、これ以上夫婦関係を継続するのが難しいと判断できた場合には、離婚できるって。

[378. 匿名]

>>1
自分がメインで働いてるから幼稚園の役員を免除してくれと言ってる人がいた。旦那にやらせたらいいのに。

[379. 匿名]

主の収入なら(そこまで高くないと仮定)出て行って収入から算出された数万の婚姻費渡す方が安上がりだと思う
子供は休日に会わせたらいいさ
大人1人家で養うってコスパ悪過ぎだよね
遠慮なくガンガン暖房つけるしご飯だけは一丁前に食べるし

[380. 匿名]

何せ支える側の精神的負担が大き過ぎる

[381. 匿名]

男女関係なくこういうのもDVにして欲しい

[382. 匿名]

>>265

鉄道会社の現業だと
勤続20年でも
年収450万前後までしかいかない
しかも休みが少ない

それと比較したら、30歳MARCH卒の転職の方が生涯年収はずっと高くなる

今は若い層を欲しがる企業が多いから、30歳ならまだ間に合う

[383. 匿名]

>>1
パートの収入で家族3人暮らせるの凄い
都内で掛け持ちしてもせいぜい300万程度で自分1人でも精一杯なのに

[384. 匿名]

>>367
だと思うけど、
何も言い返さずにはいられない。

[385. 匿名]

>>205
児童扶養手当は所得制限あるし、収入の上限越えたら住民税も発生する

[386. 匿名]

>>1
え？仕事もしない家事もしない…そんな生産性のない男を養ってまで一緒にいるって心広いね。子供がパパ好きだし子供も小さいから離婚はしません。理解のある奥さんだから旦那さんいつまでも仕事しないよ。

[387. 匿名]

>>374
夫婦って合わせ鏡っていうもんね
ただただ子供が可哀想

[388. 匿名]

非正規でも何でも養ってるって偉いよ
主は実家頼れないのかな
婚姻費払って子供面会の日だけは決めて少し離れた方がいいような

[389. 匿名]

産んでないでっかい子ども養う義務なんかないよ

[390. 匿名]

>>40
私も笑
保存はしないけどw

[391. 匿名]

どっちにも愛も情もないね。子供がパパ好きで…とか言い訳っぽいな。
既婚者でいたいんでしょ。でも今、夫じゃなくて厄病神を飼ってるみたいな
ものだよ。目を覚ませ！

[392. 匿名]

>>10
今は小さいからパパ大好き！だけど、これが小学生になれば「何でパパは働かないの？家事もしないの？」で高校生になったら、パパ嫌いになるよね。

[393. 匿名]

今はパパ大好きでもそのうちこの人いつも何やってるんだろう
どうしてうちの親は仕事に行かないんだろうと

[394. 匿名]

>>374
ぶっちゃけ、シングルマザーになって助成もらった方が良さそう。シングルマザーなら、非正規多いし、パートくらいの年収でも助成で何とかなるよ。

[395. 匿名]

私も結婚してるし世の中専業主婦も多いからあれだけど相互扶助義務ってマジで厄介だと思う

[396. 匿名]

>>122
横
子供のために別れる。
はっきりヒモじゃないの。

[397. 匿名]

捨てろそんな男
女に働かせて何もしないモラハラ夫
離婚調停起こして無理やり離婚してしまえ

[398. 匿名]

>>291
何とか暴言吐かせて殴られたりするように仕向けて
録音等証拠残して
そのタイミングで出来れば病院行って診断書もらう
それを口実に離婚だったらいけると思う。
あとは主が耐えきれずに子供を連れて家を出る。
別居から始めるとしたら
離婚弁護士に置き手紙プランとかを作成してもらうのも手段。

[399. 匿名]

>>1
旦那いる意味あるの？
そんな役立たずキンタマ踏み潰したら

[400. 匿名]

>>399
ガルらしくて吹き出したw

[401. 匿名]

>>326
精神疾患で障害年金が出るのは統合失調症や双極性障害など遺伝が強く発症したら完治がない障害だけだよ
しかも働けないくらいの酷い人のみ
数年毎に医師の厳密な診断書必要だし一時的な鬱や発達、強迫性障害だけでは障害年金は厳しい
しかも万一出ても勤務（厚生年金払っている状況）してないと国からの障害年金のみだから安い
でも強迫性障害は働けないくらいきつい状況になる事はある（確認作業が増えすぎて外出できなくなる）

[402. 匿名]

主はパートなんだよね？
手取り20万くらいかな
３年間もよく財布もつね
元々かなり貯金があるのかな

[403. 匿名]

非正規でも何でも働いてるって偉いし養ってるなんて偉過ぎるよ

[404. 匿名]

これ以上働けないなら旦那実家に生活費請求するか実家に帰したら？

[405. 匿名]

専業主婦・夫なんて養ってる側が納得してはじめて成り立つものだよ

[406. 匿名]

>>265

鉄道会社の総合職にはなれなくても、大卒アラサーなら他業種の総合職には絶対なれる。そしたら、鉄道会社の現業職でいるよりは、はるかに待遇が上がる。寝泊まりとかもある不規則な仕事だし休みも少ないし、お給料以外の面でも魅力ある仕事ではない。電車大好きな人でもない限り。

[407. 匿名]

>>1
シングルになった方が手当貰えるし楽になるのでは？ドライな考えかもしれないけど生きてくにはドライになるのも必要に思うんだよ

[408. 匿名]

大人1人の生活費って結構高いんだよ
スイッチ入れたら暖房がついて蛇口捻れば水が出てくる生活に慣れてしまったら分からないんだろうけど

[409. 匿名]

>>401
トピズレごめん。統合失調症は知らんけど双極性障害は働けるレベルの軽度でも障害年金貰える。国民年金だけでも貰える。
友達は一般枠で普通にフルタイムで働いてるけど、国民年金の方の障害年金3級で障害年金貰ってる。
精神疾患ってなんだろうと友達見てると思う。

本当にトピズレ、コメズレごめん。

[410. 匿名]

>>6
3年も働かないならもう働く気ないだろうね。

[411. 匿名]

これが女なら…とか書いてる人って何のトピ見たんだろう
夫でも妻でも大人1人と子供養うって簡単なことじゃない
働いて養うって偉いし凄いことだと思うし、家でいつまでも理由つけて甘えてる奴は捨てていいと思う

[412. 匿名]

専業主婦トピでもいつも思うけど手帳は貰えないのに働けない程持病ってなんなんだろう

[413. 匿名]

>>392
横
この先子供が高校生になっても無職とか恐ろしい事態だわね…ダメ元でユーチューバーでも目指したらいいw月収20万くらいのユーチューバーなら結構いるし。

[414. 匿名]

男女関係なく生活苦しいから働いて欲しいのに働いて貰えないってキツイよね

[415. 匿名]

専業主婦ですら今時この人1日中何やってるんだろうって思ってたって書き込み見かけるのに
父親が無職で一日中パジャマで家にいたらもう恥ずかしいよね

[416. 匿名]

>>365
よこ。離婚のときに元夫がメンタルおかしくなったんだけど、精神疾患の場合離婚できるハードルがめちゃくちゃ高いんだって。弁護士に「精神疾患とかメンタルおかしいとか言及すると、離婚するまでの道のりが長くなるから、一般的な主張で行きましょう」って言われたもん。

[417. 匿名]

>>411
弱男だと思う

[418. 匿名]

>>409
よこ。元夫が双極性障害だったんだけど、双極性はハードなんだよ。波がある病気だから寛解している期間も長いんだけど…あれは酷くなると年金貰えるレベルになるし、いきなり悪化するんだよ…

芸能界で双極性障害カミングアウトしてる顔ぶれ見ても分かるけど、いしだ壱成、水道橋博士とかだよ。

[419. 匿名]

>>39
じゃあ家族みんなで消えようって刺されそう

[420. 匿名]

パートの掛け持ちだけで大人2人と子供養えるんですか？？

[421. 匿名]

>>3
主の状態から離婚してすっきりしたよ

渦中はどうにか家族を保とうと頑張ってたけど、家事育児仕事を頑張れば頑張るほど元夫は子どもポジションに収まろうとしてて耐えられなくなって離婚

離婚後は婚姻中60キロあった体重が45キロに戻ったし、常にえづいていたのがピタッと止んだり、過呼吸も治ったり、子どもの喘息も良くなったり、と元気をモリモリ取り戻してて驚いてるよ

金銭的にも夫と暮らしてたときよりも15万以上節約できてて本当に助かってる


主は真面目な頑張り屋さんな気がするけど、逃げたい！と思うことは悪いことじゃないよ。余裕のあるときに制度など調べておくと勇気がわくよ

[422. 匿名]

なんもしないぐうたら専業主婦山ほどいるよ…

[423. 匿名]

>>418
前トピで働けないくらいの人が障害年金貰えるとコメントしてたから、友達は一般枠で普通に働いてるけど障害年金もらってるとコメントしただけです。
他の人は分からないけど、友達を見ている限り障害年金は必要なさそうに感じますね。コメ主のご主人とは違う気がします。

[424. 匿名]

>>123
このレベルの男ってどれくらいいるのかな。
同年齢に５％くらいいるの？
なんか怖くなってきた。

[425. 匿名]

>>81
頑張って稼いでる人はシンママになっても手当て何もでないよね

[426. 匿名]

>>423
あくまでも波があるし、双極性は働いてる人多いんだよね。それでも怖い病気だよ。

[427. 匿名]

>>28
うちの父親とほぼ一緒で草
いつもこいついらなくないか？って思ってた

母は離婚したら恥ずかしいからって言ってたわ

[428. 匿名]

>>6
料理しないのキツいな。洗濯、掃除より料理と皿洗いが一番手間だわ。

[429. 匿名]

鬱で家事もできないってことなんでは？

[430. 匿名]

訓練がてらご飯の用意だけはお願いする
実際ボケ防止にもなるしね

[431. 匿名]

>>416
医者の診断書があればいいのかな。確か精神疾患は離婚理由になるよね。

[432. 匿名]

>>281
横だけど、うちの母は子どもには父親が必要！みたいな考えで、兄弟が成人するまで離婚しなかった。
さっさと別れても良かったのに。

[433. 匿名]

そりゃ小さい子供はパパ(ママ)好きでしょ
他のおじさん知らないんだから
そのうちなんで働きもせず家にいるの？ってなるよ

[434. 匿名]

主が気の毒だ…

[435. 匿名]

言い方悪いけど、障害年金も貰えないレベルで無職って家族は迷惑よね。
主の仕事や体力がいつ迄持つか分からないし。
うちのご近所さんは旦那が仕事が続かない→クビからのうつ病で奥さんが深夜〜朝仕事してるけど、結婚して一度もまともに給料貰った事ないって。

もう5年は無職で、ゲーム三昧で浮気してるらしい。
子供3人いて別れたいけど、奥さんの親に旦那が借金してるらしく、別れたら絶対返してもらえないと言ってた。
こんな風にならない様に気をつけて欲しい。

[436. 匿名]

大人1人の生活費の平均が月11万
これを×12したら年間で132万
せめてこの分だけでも自分で稼いできてくれたら少しは楽になるのにね

[437. 匿名]

鬱の治療をしっかりしよう

[438. 匿名]

なによりもとにかく主さんが楽しい、幸せだと感じれる瞬間が多くありますように！！！

[439. 匿名]

この絵文字苦手なんだよね。
なんでだろ？

[440. 匿名]

友達が妊婦で夫養ってるんだけどぶっちゃけそのうち破綻すると思ってる

[441. 匿名]

>>1
うちも似た状態。手当てはもらってるし、私のパート代よりももらってるけど、そのせいかまだ大黒柱のつもり。洗濯や皿洗い、気になるところの掃除をしてくれるけど、毎日大変アピ。それ私が毎日やってた事なんですけどって思うよ。

[442. 匿名]

>>1
稼げなくて家事もできない夫なんてゴミでしかないから離婚でいいと思う
あっちは簡単には別れてくれなそうだから泥沼は覚悟しなきゃだけど

[443. 匿名]

>>50
仕事に就けなくて、消えたいとか言う割には専業になりたいって言ったりするもんね。消えるつもりないし専業楽だと思ってのセリフ。
消えたいって言えばまだまだ延ばせるぜって鼻ほじくりながらスマホゲームしてそう

[444. 匿名]

>>310
「いいんじゃない？私は20代のうちに出産したいから別れよっか！」

[445. 匿名]

>>243
そんな無職歴の長い危険人物をあっさり放り出せるってすごいね。
死にものぐるいで暴れそうなのに。
今はホームレスでもしてるのかな？

[446. 匿名]

>>73
働かないほどで家事もしないって普段どんなふうに生活してるんだろう？寝たきりなわけじゃなければ家事はしろよと思うけど。

[447. 匿名]

専業主婦トピに書くと反発されるだろうけど働いて稼ぐって偉いし家族を養うって凄いことだよ
食事の準備くらい今時何とでもなるけど大黒柱倒れたら終わりだもん
復帰にむけたプログラムとかないのかな

[448. 匿名]

>>1
三年も鬱で体力ない旦那を養うあなたが凄い
私なら、三ヶ月で捨てます

[449. 匿名]

>>1
私なら消えたいと言われたら3年も我慢したんだし、「消えるのは良いけど離婚届にはサインしてからにして！」って言っちゃうよ。
これからどんどんお金もかかるのに、何もしない夫なんて要らない！

[450. 匿名]

>>1
奥さんが専業主婦だけど鬱とか、持病があるとかで旦那におんぶに抱っこな家もあるよね。
ガルちゃんでもそういう人の書き込み見る。
まー、夫婦なんだから仕方ないんじゃない。子供にあからさまな悪影響が見られるようになった時に考えるかな。

[451. 匿名]

>>192
この夫に専業主夫になる覚悟も適性もないでしょ

[452. 匿名]

配偶者選ぶ時はメンタルも見ろって言われるけどその通りだよね
家系ってあるらしい

[453. 匿名]

他を知らない小さい子供がパパママ大好きなんて当たり前じゃん
そのうちうちの家庭おかしくない？って気づくんだよ

[454. 匿名]

言葉悪くて申し訳ないけど相互扶助義務ってこういう時本当にクソだと思う
大きな大人なんだからさ…
しかも助け合いだのお互い様だの言う人に限って大抵やって貰うことしか考えてないんだよな

[455. 匿名]

>>205
所得制限あるからよく調べた方がいい
東京の最低賃金1,113円だからフルで働いていたら対象外のものもあるよね

[456. 匿名]

>>192
以前鬱の人のトピあったけど、支える旦那さん側に同情多かったし、要らない、取り敢えず実家に帰れ、離婚も選択肢に…ってコメント多かったよ
もう女だから男だからなんて関係ないよ

[457. 匿名]

>>53
小汚い
いくらイケメンでも家事育児に非協力的な男は魅力じゃない。

[458. 匿名]

>>7
それ
経済力と責任感ない男は結婚に向かない

[459. 匿名]

>>1
今後子供にお金かかってくるよ。
主さん離婚考えてないみたいだけど、子供が小さいなら、記憶が浅いうちに離婚することをオススメする。
主さんの旦那、今後も働く気、ないと思う。

家事も何もしないヤツが家にいて光熱費や食費かかるだけだし、余計なイライラで子供に八つ当たりする前に、イライラの種は減らした方がいいよ。

どんどんキツくなって、子供にまで悪影響及ぼす前に。

[460. 匿名]

大きい子供と思っても食費がバカになんない

[461. 匿名]

>>120
仕事もせず家事に非協力で主が精神的苦痛で離婚出来ないのかな？

[462. 匿名]

>>211
うちの県はシンママの母親も医療費無料。歯医者の定期検診もだし助かる。

[463. 匿名]

そういう状況でちゃんと家事やるならいいが、やらないのははっきりって役立たず。

[464. 匿名]

今すぐ家事やってくれても釣り合わないわ
3年なんてさ

[465. 匿名]

1ヶ月猶予与えて追い出した

[466. 匿名]

ウチも旦那が今月から失業手当て貰いながら転職活動始めているよ。半年間職業訓練所で溶接の資格を取る予定だけど、確かにゴミ出ししかしていないな…私が夜勤だから昼まで寝かせてくれるだけマシと思っている。

[467. 匿名]

いるさねー
プライドと見栄ばかり勝つタイプ
結構無能な癖に想像と現実が乖離しているタイプ
家庭持ったからにはなりふり構わず働いて欲しい
子供がいるなら尚更
子供が小さいうちは必要だけど、大きくなったら要らないな
それまで自分で自活できるよう仕事はダブルワーク辞めて一本に絞り、頭でシュミレーションして
いずれ捨てよう

[468. 匿名]

>>33
結局これだと思う
なぜこういうクズ男と別れないのか理由聞くと子供が小さくパパ大好きだからっていかにも子供のためみたいな書き方する人いるけど
結局主が旦那のこと好きだから別れないんでしょって思うよ
病気で働けないのならせめて専業主夫やらせればいいんだよ

[469. 匿名]

>>1
今はいいとしても子供が大きくなると桁違いにお金かかってくるよ。
主さんもパート掛け持ちならまとまったボーナスもないだろうし…
離婚した方がまだ手当てあったり学費も免除とかあるかもだしいいよね。
何より旦那さんに愛情なくなりそう…
旦那さんちょっと甘えすぎだと思う。
期限つけて離婚ほのめかしてもいいかも。

[470. 匿名]

取り敢えず、夫を義実家に預けるだな。
持病で仕事や家事育児が出来ない状態が続き、私も仕事家事育児で旦那のフォローができないのでって。元気になって仕事が出来る（仕事が決まったら）また同居したいって。まあ、嫌みっぽくさ。
別居しても夫が変わらずなら離婚だな。

[471. 匿名]

>>1
仕事もしない、家事もしないってクズやん
子どもがパパ大好きとか自分への言い訳しないほうがいい
大きくなったら子供も父親に違和感覚えて歪んでくるよ
そうなる前にさっさと離婚しなよ

[472. 匿名]

>>370
ほんとそれ。
旦那の借金発覚したときもてっきり旦那を叱るのかと思いきや｢この子のおじいちゃんに似たのよー｣だけ。
お前の育て方なんだよ！と言いたかった。

[473. 匿名]

ご飯作りは無理でも茶わん洗う、掃除機かけるくらいならできるよね。
やろうとしてないからできないんだし。
これじゃ主さん倒れてしまうよ。
精神的にもよくないと思う。

[474. 匿名]

>>152
仕事いけないほどの鬱ならもらえてたよ。2ヶ月で15万あるだけでも助かるよね。

[475. 匿名]

これ釣りトピの匂いがプンプンする

[476. 匿名]

>>1
失業して3年は長いね。
本当に鬱っぽいならメンタルクリニックに行って治療したほうがいいよ。
今は主さんに甘えて楽をしてると思う。
このままじゃ主さんが倒れちゃうよ…

旦那さんには在宅でできる仕事を探してもらうとか、せめて使える資格を取ってもらうとか。できることはあると思う。

身体に気をつけてね。

[477. 匿名]

在宅ワークて
主にどんな物があるのか教えてほしいです！

[478. 匿名]

>>409
横ですが、
厚生年金の3級の間違いですか？
国民年金の3級だと1回お見舞い金が少額もらえる程度で毎月もらえたりしません。実質それは障害年金で補助するには値しないと診断書から判断されたも同然です。
フルタイム一般枠では流石に認められる人いるの？と思いますよ。どんな例外的な状況だろうか？と。
最近だとコロナ禍で更新期間が数年先延ばしになるケースがあったそうなので、最初に年金が認められたときは無職で症状が酷く、そこからコロナ禍、就職などの流れになれば次の更新までもらえていてもおかしくはないかもしれません。ただ、フルタイム一般枠ではまず次の更新はされないと思いますよ。
コメ主さんも国民年金3級って書いていたり色々勘違いしてるところが多いのではないかと。国民年金なら2級以上だし、厚生年金なら金額は少なめですが3級からでももらえます。

[479. 匿名]

>>1
離婚がベストだけど炊事洗濯掃除は主さんは全くしなくていいくらいまではしないとだよ。
持病も大変かもしれんけど私もガンでリンパ郭清して重いもの持ったりとかはできなくなったけど
多少無理してもやってるよ。働かないで治療に専念できるんだからある程度は無理しないとさ、
結婚してなきゃガン治療しながら仕事しないと生きてけないんだよ。恵まれてるのにあぐらかきすぎだわ。

[480. 匿名]

>>46
そんなに貧乏？

[481. 匿名]

>>412
人より体力がないくらいのを持病って言ってそうなイメージ。別に旦那さんがよければそれでいいと思うけど、いちいち持病で…って書かなくていいのにね。

[482. 匿名]

>>1
馬鹿は搾取され続けなよ

[483. 匿名]

>>1
まさにシングルマザーなら夫の面倒見なくて良いのに…だよ。
もし実家に頼れるなら離婚したほうが確実に楽になるよ。

働きもしない出来る事もしない父親なんて子供にとっていずれ害になると思うけど。

甘えてるだけだから離婚の意思を示したら心入れ替えるかもよ。それで駄目ならただのパラサイトだからお金と精神と平穏を蝕まれるだけだよ。
世間体も悪いし良いこと無し。

[484. 匿名]

>>30
タイとかの男性ってそうだよねー

[485. 匿名]

旦那さんには「このままでは、いつか妻に離婚を切り出されそう…」という不安はないのかな？
私が旦那さんと同じ立場なら離婚切り出されそうで焦るから、とりあえず今の自分にできること（家事や育児など）だけは率先してやるけどなー。

ひたすら寝込むほどの重度の鬱なら仕方ないけど、そうじゃないんでしょ？

「妻はいつでも自分の良き理解者で離れていかない」という油断があるからこそ、何もしないんだと思う。そんな甘ったれの夫は捨てちゃえ。

[486. 匿名]

たまに食器洗いと風呂掃除

これはひどい。
在宅でかけもちまでしてるのに、同じ家に家事もしない働きもしない旦那がいるなんてイラついて仕方ないわ。

[487. 匿名]

>>471
確かに言い訳だね。
子供なんて虐待されたって親の事好きなんだから悪影響かどうかは小さい子供が決める事じゃなく大人が判断しないと。

[488. 匿名]

>>416
さらによこ。
でも主の旦那さんって障害手帳とかないんだよね？
メンタル疾患持ちだってどうやって証明するんだろう？

[489. 匿名]

>>456
同じトピかわからんけど、あのトピ主は働き過ぎて体壊してたぽい。鬱もあるんだろうけど、それでも仕事は辞めてないからこのトピ主の旦那さんとはケースが違うね。

[490. 匿名]

家にいるのに手伝わないなら、目の届かない場所に出かけてくれてた方がマシ。図書館行かせたら？
　
私も夫が体調不良で毎日ゆっくりしてる時、イライラしすぎて気が狂いそうだった。

[491. 匿名]

働けないならとりあえず専業主夫になってって言う

[492. 匿名]

>>363
令和だけど、そこに焦点あてるしかやりすごせないよね。

[493. 匿名]

>>30
反面教師になれたら最後の救い

[494. 匿名]

>>80
義実家返〇とか思ったけど、義実家から援助を受けられないのかね。

[495. 匿名]

>>1
さっさ3年？？？
もう諦めて別れなさい

[496. 匿名]

>>495
少なくとも期限は決めるべきだったよね
期限が決まっていれば1日1時間でもいいから鬱でもできる仕事をやる→症状が悪化したらジョブチェンジ、悪化しなかったら仕事時間を増やす
とか計画的に出来たよね。

障害手帳をとれば精神障害者向けの仕事とか紹介してもらえるし

[497. 匿名]

>>36
うんこ製造機だよね

[498. 匿名]

端的に3年は長い。もうダメ。エンド

[499. 匿名]

>>1
毎日お疲れさまです。我が家もよく似た状況です！この三連休も私は仕事で旦那は子守と中途半端な家事するのみです！障害年金が無理な程度の持病なのも一緒！時々、くそーなんじゃこの人生ー！結婚せんかったら良かったかー！？て思いますが子供ふたりを絶対みじめな思いさせまいと気合で乗り切ってます。子供がパパ好きだと離婚は決断出来ないですよね。

[500. 匿名]

>>15
相手が生活保護受けるためにも離婚してあげた方がいいよね。