本当に愛し合って結婚するってどういうことですか？

[1. 匿名]

結婚3年です。夫とうまくいきません。
やることなすことお互いに許せなくてイライラし文句を言ったり、相手の提案を却下したくなってしまいます。

友人に相談すると「最初はそんなもんだよ折り合いがついていくものだよ」「とりあえず話し合いなよ」とアドバイスはくれるものの、最終的には「ほんとに好きで結婚した？」「旦那さんに愛情ある？」と言われます。
友人の一人からは「本当に愛し合って結婚決めたの？」とまで言われて、愛し合うって具体的にどういうなんだろうと考えてしまい何も答えられませんでした。

愛し合うってどういうことですか？

ちなみにコロナで結婚式・新婚旅行やっていません。フォトウェディングだけしようとしたけどその前に関係が悪くなってしまいました。そういう儀式をやっていないのも仲が深まらない理由の一つだと言われました。

[2. 匿名]

一緒にいて楽で安心すること、かな

[3. 匿名]

いや、具体的にどういうアドバイスが欲しいのか全く分からないんだが
漠然としすぎでしょ
オススメの愛し方を教えてほしいの？
そんなの人によるでしょ

ただ「愛し合うってどういうことですか？」で私達は何を言ってあげればいいの？
自分が何を求めていて、こうしたい、こういう理想がある、っていうような情報を提供してくれないと
やり直せる？

[4. 匿名]

愛し合うという言葉は浅い関係ほど使いたがる
不倫とか

[5. 匿名]

美味しいものがあったら相手にあげたいって思うこと

[6. 匿名]

離婚しな

[7. 匿名]

出典：pbs.twimg.com

[8. 匿名]

私の通ってた保育園ではプールで全裸だったよ
給食も食べられなかった子は昼寝の時間まで食べていたよ
冬は裸足で霜柱が立った園庭で体操をする
金槌や鍵やノコギリを使わされて怪我もした
外のお散歩は半裸で山羊を連れて散歩
イナゴを捕獲してホットプレートで焼いて食べたりもしたよ

[9. 匿名]

3年たってそれだともうすり合わせ時期過ぎてないかな？言い方雑だけど相性合ってなさそう

[10. 匿名]

>>1
「愛し合ってるか」は一旦おいておいて、あなたはなぜその人と結婚したの？
初心にかえるのも大事なことだよ
この人と結婚しようと思った時の気持ちを思い出してみよう

[11. 匿名]

好きじゃないんだね、

[12. 匿名]

>>1
向こうからは好かれてると思うけど、私は別に愛してるほどでもないよ。
都合がいいから一緒にいる感じ。

愛ってお互いそこまで必要じゃないと思うな。

[13. 匿名]

この人と一緒なら幸せになれる
この人を幸せにしたい

[14. 匿名]

>>1
愛し合って結婚したって言い切れないけど、大切に思ってるからこそたくさん話し合ってお互いが暮らしやすいようにしたよ。
愛より思いやりが大切！

[15. 匿名]

それって最初の半年くらいの話じゃなくて？
３年経っても折り合いつかないって、もはや単なる自己中同士の結婚なのでは？って気もする
いつからそうなったんだろう？

[16. 匿名]

イライラしちゃうのわかるなぁ
元彼との時はやる事なす事イライラしてた
今思うと、たいした事ないんだけど…
主もそんな感じなんじゃないかな？

少し別居するのはどう？無理ならば寝る場所を変えるとか1週間だけホテルに泊まるとか

[17. 匿名]

>>1
相手の提案を却下したくなってしまいます。

これめっちゃ気になるわ。無自覚のモラハラ？性格が意地悪なのかな？こんな事思うのは愛し合っているとか関係ないよ。主さん自身の問題だと思う。

[18. 匿名]

>>5
そうだよね。
きれいな景色を見たら一緒に見たいと思ったり。
相手に心をどれだけ分けられるかじゃない？

[19. 匿名]

>>5
食い尽くし系のトピで見た「避難所で家族の分として配られた食料まで食べ尽くした男性がいた」という話を思い出した

[20. 匿名]

私の場合大好きで仕方ないって情熱的な感じじゃなかったよ。
ただ結婚したい年齢の時に付き合っていた人で、一緒いると楽で楽しいから。

それでも結婚10年目、おおむね仲良くやってるよ。

[21. 匿名]

>>17
坊主憎けりゃ袈裟まで憎い
じゃない？

[22. 匿名]

愛情より人として尊敬したり感謝できるかの方が大事な気がしますよ、結婚生活は

[23. 匿名]

>>5
すごい納得
子供やペットにはその気持ち抱けるんだけどな

[24. 匿名]

>>1
結婚式とかしてないから仲悪くなるってのは違うよ、友人の言うこと信じすぎるのもやめたほうがいいよ…友人のところが本当に夫婦仲いいとも限らないし

ただ愛し合ってる夫婦なら一時的に喧嘩してイライラしても話し合って仲直りしたり、言いすぎたなって思って自分から謝ったりできるはず、普段は相手の事すごく大切に思ってるはず
それがなくて常にイライラしかしないならもう愛情ないのかもね

[25. 匿名]

>>1
そういう疑問が湧かない関係性のことだよ

[26. 匿名]

3年だともう新婚って感じでもないしまだ喧嘩が多いなら合わないのかもね
子供が生まれたばかりとかなら別だけど

[27. 匿名]

本当に愛し合って結婚決めたのかどうか、っていうのは問題の本質ではないのでは？
主の相談（あるいは愚痴）を聞きすぎてうっかり口に出てしまった言葉って感じがする。

[28. 匿名]

愛より平和

[29. 匿名]

>>5
わかる、あとは相手がケガとか病気とかで苦しんでたら自分が変わってあげたいと思うことかな

[30. 匿名]

>>15
おもった
最初だからだよって３年はもう最初ではないよね

[31. 匿名]

付き合ったばかりのあのウキウキを思い出すといいよ。あの時が愛し合っていた頃でしょう。

[32. 匿名]

>>8
なんの話だよ

[33. 匿名]

主さんと同じくらいの結婚3年目。
離婚したくなるほどの喧嘩→仲直り→イライラのループです。
周りにも最初は他人が同居するから生活リズムやスタイルが合わなかったり家事分担などで喧嘩するけど、10年くらいしたら穏やかになったと聞きます。
本当にそうなんですかね？
トピタイ通り愛し合って結婚したはずなのに相手の至らない部分を見ると正直後悔する時もあります。
お互い様なのかな！

[34. 匿名]

>>1
まず主から歩み寄ってみたらどうかな？
愛情表現をして大事にしたら、同じように大事にしてもらえるかもしれないよ

[35. 匿名]

自分の考えが正しいと思って
それを相手に押し付けるのは良くないよ。
他人同士が生活を共にするから
相手の考え方も理解するように努力して
お互いの妥協点を探さなきゃ生活していくのは難しいよ

[36. 匿名]

>>10
ほんとこれ

友達が言うのはこの事かと

[37. 匿名]

たぶん主が旦那の文句ばっかりだから友人もちょっと嫌になったというか呆れて聞いてきたんだと思うよ
あまり夫婦の愚痴とかって友人に話すものでもないと思う

私は夫婦仲いいけどそこまで旦那のやるころなすこと許せないなんてことなかったよ
相性合ってないのでは？

[38. 匿名]

一緒にいることで生じるデメリットがメリットより多いなら別れたら良いと思う。
関係を維持しなければならない理由はない。

[39. 匿名]

日々些細なことでも、ありがとうとごめんねは欠かさないことかな。
これだけでコミュニケーションと思いやりの一部になるから、お互いカッとしたりせず冷静になれる気がする。

[40. 匿名]

やることなすことお互いに許せなくてイライラし文句を言ったり、相手の提案を却下したくなってしまいます。

性格が合わないんじゃない？どうやって結婚決めたのか私でも謎よ。

[41. 匿名]

主目線ではどういう風に結婚する事になったの？
愛ってなに？って言ってる人はたぶん愛を理解せずに結婚したのだろうと…。ならばどうやって結婚に至ったのを聞きたいわ。

[42. 匿名]

>>8
コピペおつかれさまです

[43. 匿名]

>>15
わかる
さすがに三年もイライラしてるなら、それはもう結婚相手として相性良くなかったってことだと思う

[44. 匿名]

>>5
この一言に尽きると思う。
食いモンかよｗて思うかもだけど。
食べ物を相手に分け与えてやりたいって気持ちは、親子でも夫婦でも生き物として基本的な愛情なんだと思う。

[45. 匿名]

>>7
今の時代に下のタイプはイケメンでもモテなくない？

[46. 匿名]

愛し合ってかどうかはわかんないけど、私は愛してるわ。幸せにしてあげたいし、大切だし、笑ってくれたらきゅんとする。もう20年一緒にいるけど。

[47. 匿名]

>>29
旦那には無理だわ。。。

[48. 匿名]

>>1
それは置いといて、友達ちょっとキツいね。普通は他人のことにそうとやかく言わないもんだ。

[49. 匿名]

>>1
好きで結婚したら、ごはん作れる♪とか帰ってくるのワクワク待つ♪など、初めのころはあったのかな？

[50. 匿名]

同じぐらいに結婚していて、私達も結婚式も新婚旅行もしてないけど、仲良くやってると思う
子どもも産まれた
豪華な結婚式挙げても離婚する人なんて山ほどいるから関係無いと思う
愛し合うのがどういうことかではなくて、今後どうしたいかじゃないの？
まだ愛情があって結婚を継続したいなら、折り合いつけるしかない

[51. 匿名]

交際期間が短かったのかな。何かあればお互い話をすることが出来て、この先もずっとこの人といたいと結婚がいいな
これをしたら喜ぶかなと相手を思うことが大事だと思う

[52. 匿名]

>>29
旦那が熱出すとめんどくせーなと思ってる私は失格だわw

[53. 匿名]

>>47
マジか、旦那がインフルで高熱出して苦しんでた時は半分くらい熱を引き受けてあげたいなって思ってた

[54. 匿名]

>>1
愛し合うが分からなくてもう相手を好きじゃないなら離婚も考えたらどうかな。
友達から「ほんとに好きで結婚した？」「旦那さんに愛情ある？」と言われるのは相当情の見えない相談になってるんだと思います。
仲が深まらないのは儀式をしていないからではないような気がします。

[55. 匿名]

>>29
その感情は子供にしかないな。

[56. 匿名]

>>7
非モテを自分好みにすればいいんじゃないの？

[57. 匿名]

>>5
わかるなぁ。

さっきスーパーいったらパンとか半額でダイエット中だけど喜ぶかなぁ～って色々かったら3000円いって驚いてる。怒られたりはないけどとにかく食べすぎたーって言わせたい😭太るからダメなんだけど喜ばせたい！

[58. 匿名]

旦那と上手く行ってない人がマイナスつけてくる、怖い

[59. 匿名]

>>5
すごくわかる　嬉しいことは一緒に楽しみたい

[60. 匿名]

>>友人に相談すると「最初はそんなもんだよ折り合いがついていくものだよ」「とりあえず話し合いなよ」とアドバイスはくれるものの、最終的には「ほんとに好きで結婚した？」「旦那さんに愛情ある？」と言われます。

深く考えずに結婚したのかな？
友人が話し合いなよって言ってるのに本当に好きで結婚した？っていうってことは話し合う事もしないなんて本当に愛情あるの？って思ったんじゃない？

[61. 匿名]

>>48
いや、主がグチ言い過ぎなんじゃないの？
ずーーーと愚痴言ってる友達にはさすがに本音言っちゃうわ

[62. 匿名]

>>1
「しっくりくる」感があって正しい相手なんだなって自然と思える。結婚して子供できても「この人でよかったー」って日々思える。

もちろんデート重ねたりセックスするのが単純に楽しかったというのもある。でもこれは正しくない相手とでも最初はわりと楽しい。

[63. 匿名]

>>1
相手への期待だけが大きいとそんな感じになるのかなと思う。あとは結婚したらこうなるはずみたいな理想に振り回されるのもよくない。そして、片方が譲って歩み寄った時に勝ち誇りつけあがるのか自分も返すのか、ここが分かれ道。

[64. 匿名]

>>45
交際する前からそんな奴なわけ無いじゃん。
モテ男なんだから交際するまでは上手いんだよ。
非モテは交際してから捨てられたくなくて本気出す。

[65. 匿名]

そこまで関係悪いなら、正直結婚相手間違ったんだと思う

結婚10年目だけどそこまで関係悪化したことないもん

[66. 匿名]

愛し合うというより、この人だったら人生生活を共にできるかなと思って結婚したので、そこまで険悪になることはないかな
難しいね夫婦って

[67. 匿名]

なんかもう修復不可能なような…
一度別居してみたら？

[68. 匿名]

>>1
昔から〝二番目に好きな人と結婚したら幸せになれる〟が通説だと思ってた
お互いが一番と思い込んでたらそれはそれで幸せだけど、結婚は日常生活だし時々嫌いがあっても良くない？

[69. 匿名]

がるにはたくさんいるよね、旦那と仲悪くてずっとグチ書いてる人

[70. 匿名]

>>1
恋が覚めてきたのだよ。
これから愛になるかはお互い次第だよ。
結婚してすぐ離婚する人多いけどさ、みんな愛は育てるものだということを知らないんだろうね。

[71. 匿名]

>>1
言うてもお互いに結婚を決意した仲だしずっと一緒にいたら反りが合わない時期もそりゃある
結婚式をやってないとかそんなのは全く関係ない
顔を見るのも嫌になったらダメかもしれないけど折り合いつけてやっていくかない

[72. 匿名]

>>68
それはないわ、一番好きな人と結婚するのが幸せに決まってる

[73. 匿名]

>>7
知りまへん

[74. 匿名]

>>61
わかる
なんか我が強そうでね主さん…

[75. 匿名]

何もかも合う人なんて家族ですら無理なんだからさ
お互いのする事に納得いかなくても許し合う事だと思う
怒っちゃったけどあの時は旦那はこういう気持ちだったのかもな〜、
って想像する事
ただ生活スタイルの中でどうしても許せない事だってあるから、
それが合わなければ一緒にいなくても良いんじゃないでしょうか

[76. 匿名]

愛はそのうち薄くなってくるとはいえ、本当に愛し合った人とは、根っこには愛が残っているので、喧嘩してもまた上手くやっていこうという気持ちになれる。
愛はやっぱりあった方がいい。

[77. 匿名]

どういうところが好きで付き合って結婚したのか聞いてみたい

[78. 匿名]

>>74
トピ文だけでもキツそうで意見がぶつかったら引かなそうな感じ滲んでるもんね

[79. 匿名]

>>48
友達が独身か既婚か書いていないんだよね。独身の子にずっと愚痴を言っていたら聞くのもしんどくなってしまうかも

[80. 匿名]

『やることなすことお互いに許せなくてイライラし文句を言ったり、相手の提案を却下』何か、主と夫ってどっちも気が強いのかなって思った。夫婦ってどっちかが折れないと上手くいかないよ。

[81. 匿名]

>>5
三姉弟長女で食べ物とかもこっちがいいの譲るの当たり前で育っちゃったから、元旦那(末っ子)に譲るのも当たり前みたいな顔されるのに慣れちゃって気にしなかったんだけど、モラハラすごくて離婚して、
再婚して今の旦那(三兄妹長男)が、食べ物半分こして大きいほう譲ってくれたり、数が足りなくても美味しいから食べなって譲ってくれたりするからビックリする。お互い譲り合いになったりもする。今の旦那とは全くケンカしない。今は幸せ。

[82. 匿名]

>>76
何が起こっても離婚という選択肢は全くない。

[83. 匿名]

>>4
本当に好き　とかね。

[84. 匿名]

この人がずっと笑っててくれたら嬉しい
元気で健康でいて欲しい
しんどいときは心配になるし無理しないで欲しい
その人と一緒にいると幸せ
相手も幸せでいて欲しい

って旦那に対して思ってる
旦那もめちゃ優しいから多分そう思ってくれてるって私も感じる

イケメンじゃなくてお給料少ないけどね

[85. 匿名]

>>18
横だけど私もその感覚
綺麗な景色見た時に一緒に見たいなって思い浮かんだ顔が愛する人だと思ってる。

[86. 匿名]

>>70
三年くらいで恋って冷めて、それまでに愛を育てられるかがカギだよね
三年目くらいまでに夫婦愛、家族愛が育ってなかったら離婚一直線

[87. 匿名]

>>7
結局見た目

[88. 匿名]

結婚はお互い愛を与えるもの
恋愛は愛を貰うだけ

[89. 匿名]

>>5
わかる。
綺麗な夕焼けや相手が好きそうなものを見つけたら、写真に撮って見せたくなる。
会社で差し入れを貰った時、持って帰って半分こして食べようと思う。
会社の集まりなんかで自分だけご馳走食べてる時、なんか申し訳なくて、お土産買って帰る。

[90. 匿名]

>>44
鳥とか虫ですら、食べ物で求愛したりするもんね。

[91. 匿名]

>>8
トピ間違えてます。

[92. 匿名]

結婚式とかなんて何も関係ないよ、盛大にやったって離婚する人たくさんいるし

単純に主さんも旦那さんも相手への思いやりが足りないんだよ
でも思いやりって愛情からくるものだから、お互いあまりもう愛情ないんだろうね

[93. 匿名]

>>84
わかる、夫には健康で楽しく過ごしててほしいし、美味しい物食べてほしい
向こうもそういう気持ちでいてくれてるって感じる

[94. 匿名]

>>1
何で結婚決しようと思った？

[95. 匿名]

>>1
何が原因でそうなったの？何かキッカケになるような大きな出来事があった？それとも日々のちょっとしたことの積み重ね？

[96. 匿名]

>>7
女の子が上と下で違ってると思う。
上は自立してモテる子、下は依存心が強くてモテない子。

[97. 匿名]

>>2
モラハラ臭い男との結婚は地獄を見る

[98. 匿名]

>>51
マチアプや結婚相談所かも？

[99. 匿名]

>>7
この女の子の人生の本番は「あんな人やめなよー」って言ってくれる女友達がいなくなってからだとあの漫画を見る度に思う
クズと付き合ってる女性ってその話しかしないから、飽きてくるんだよね。しかも反面教師になるから自分は早く良い感じの男性と結婚しよう！ってなるし（笑）

そのうち尽くしてくれるタイプもいなくなるから、クズ男さんだけに集中できるようになっていくよ…

[100. 匿名]

>>33
その10年って諦めて無になっただけだと思う

多少の喧嘩はあっても最初っから仲が良い夫婦もいる
相性だと思う

[101. 匿名]

カップルも夫婦も、相性悪いと３年くらいで別れるよね

恋愛の賞味期限が３年なんだっけ

[102. 匿名]

フォトウェディングが実行できなかった経緯が気になる
主さんがやりたいと言ったのに旦那さんが必要ないだろと却下したならそりゃ不満だよね
何にお金をかけるのかなどの価値観が合わないからイライラするのかもしれない

主さんに必要なのは愛とは何か？と論ずることではない気がする
何が不満なのか具体的なことを挙げて歩み寄れるように旦那さんと話し合うことだと思う
愛なんて概念、自分なりの答えを見つけるのに一生をかけるような長期的な課題よ

[103. 匿名]

>>5
やばいw
10年目くらいまでは焼き肉の美味しく焼けたとこは旦那に食べてほしかったけど、今は私が食べてるw
愛はあったけど、長年かけてじわじわと消えてったんだな
夫婦って色々ありますねん

[104. 匿名]

大切にされてると実感するから私も旦那を大切にできる。
それが愛情って感じかな

[105. 匿名]

>>4
不倫したことないから知らんけど夫にたまに愛してる〜？って呑気に聞いちゃってるわ　

[106. 匿名]

自分たちさえ良ければみたいな身勝手さかな、あんまり良いもんでもないよな知らんけどw

[107. 匿名]

>>1
儀式は関係ないと思うなあ、お互いが納得していたんなら

[108. 匿名]

>>20

私もそれかも。
結婚したい年齢のときにつきあってた人。

男性的な考えなのかもね。

ずっと昔に「女は一番好きな人と結婚したいけど、男は結婚したいときにつきあってる人と結婚したいと思う」ってどこかできいたことある。

[109. 匿名]

本当に愛し合ってるってどういうことなのかはどうでもいいよ

まずは主は今旦那さんのこと好き？大切？
喧嘩中とかじゃない冷静な時に自問自答してみなよ
もし大切じゃないならそれはもう夫婦として終わってるから離婚しな

[110. 匿名]

>>56
生理的なもんだからどうにもならんよ。

安定した結婚生活の為を目を瞑る事は可能だけど、好みにはならん。

[111. 匿名]

>>29
私本気で旦那のためなら命かけれるって思ってたんだけど、いつの間にかそんな気持ちも消えましたね
愛されてるって感じないと、愛の炎はやがて消えます

[112. 匿名]

>>5
それをお互いに思えることが愛し合うと言うことなんだろうね
片方だけだと続かない

[113. 匿名]

恋愛は性欲。結婚は助け合い。助け合いができないならやめてしまえばいい。

[114. 匿名]

>>1
最初はアドバイスをくれるけど最終的に主さんの愛情を疑われるのならそういう言い方をしてるんじゃないかな…
好きじゃなさそうな発言
やる事なす事許せなくてイライラしてしまうって言葉だけを聞くと嫌いな人への反応みたいだもんね
愛情云々以前にあるある分かるーって感じではなくて聞きたくない感じの愚痴を言っちゃってない？
でもでもだって、とか
友達に相談するのやめたほうがいいかもね

[115. 匿名]

>>39
ありがとう言われないのに、こっちばっかり言うのもバカらしくなってきて言わなくなってる

[116. 匿名]

してもう事・してあげる事が当たり前じゃなくて、お互いを思いやる事

これって大事なと思います。
結婚29年目の喧嘩しない私の持論。

[117. 匿名]

>>15
ぶっちゃけ友達も気を遣って「最初はそんなもん」って言ってくれてるだけだと思う
あんまり愚痴が多いから本当になんで結婚したんだろ？思っちゃったんだろうな

[118. 匿名]

>>1
自分より大切に思うことかな？
子供は自分より大事で愛してるって言う人多いけど、私は旦那も同じくらい愛しく思ってる。
儀式は関係ないと思うけど。うちは少人数の式だけで指輪も買ってないし新婚旅行も2人で行ってないよ。

[119. 匿名]

キラキラコーティングされた性欲に突き動かされてる時に結婚するのがいいよ
ただし子供をもつのは性欲が落ち着いた頃に作るかどうか考えてからにしたほうがいい

[120. 匿名]

>>7
これを真に受ける童貞いそうだよね
弱者男性や陰キャが女を雑に扱ったらますます嫌われるだけ

でもこの漫画に出てくるアホな女は単なるメンヘラでしょ。普通の女は自分に尽くしてくれる男には恩返ししたいと思うし有り難いと思うもんよ。

[121. 匿名]

本当に愛し合って…結婚。
ココは気持ちの整理法を考察するトピですね

[122. 匿名]

>>85
久々にほっこりした。ありがとう。

[123. 匿名]

>>7
見た目が全てだと錯覚するように誘導されてる
非モテはデートを意識した服選びができない。自分を客観的に見れないし気遣いもできていない。そういう人は会話もつまらない
モテる人はイケメンだしこの手のタイプはコミュ力ある。楽しいデートを提案して男としてスマートに気遣いできる

[124. 匿名]

>>1
結婚式や新婚旅行すれば愛し合えると思ってるとか
なんかバブル世代のおじいさんみたい

[125. 匿名]

相手を自分のように大事にする、が愛するってことじゃないかな。
お互いに相手が喜ぶことをしようと努力しないとどんな大恋愛でも冷めるのは早いと思う。

[126. 匿名]

相手を大事に思ってる、それをちゃんと伝えてることが愛し合ってる夫婦の特徴じゃない？

がるちゃんにはほとんどいないだろうけど

[127. 匿名]

>>3
おっ
このテンプレ久しぶりに見たな
運営か？

[128. 匿名]

>>119
主はまさにそういう時に結婚したけど、３年経ってその性欲(恋愛のキラキラ)が冷めてきたから関係が悪化してるのでは？

仲良く続く夫婦は性欲、恋愛面だけじゃなくて人として尊敬しあってたり、思いやりをお互い持って接してるから続くんだよ

[129. 匿名]

>>7
このマンガに正しいタイトルをつけるとしたら「メンヘラちゃん」だと思う。
女性として一般化できる女性ではない。

[130. 匿名]

>>29
すきなだけ臓器あげれるわ。でも美味しいものは譲れないかもw

[131. 匿名]

この人と一生一緒にいたい、支え合いたいと思って結婚したよ
それでも新婚2年目くらいまでは物凄い喧嘩ばっかで離婚しかけたこともあるなぁ

[132. 匿名]

主は自分が結婚失敗したって思いたくないだけ
友達も本音は「それもうお互い愛情ないじゃん、別れれば？」って思ってるけどさすがにそこまでは言えないからやんわり愛情あるの？って言ってくれてるだけ

[133. 匿名]

>>2
すきなほど、気が抜けず、そんな好きじゃない人と暮らした方が気を遣わず楽なんだか
これでいいのかな…

[134. 匿名]

>>4
愛を与えない人が、他人から愛をもらえる訳がない説

[135. 匿名]

自分が折れる事を『負け』と思う人は誰ともやっていけない
血のつながった家族とも無理

[136. 匿名]

自分は独身だが、お腹が空いたら相手の好きなものを作ってあげたり寒かったら毛布をかけてあげたりエアコンつけてあげたり…らしいっすよ
両親曰く、同じ年月を過ごすことらしい
条件がいい人が必ずしもしてくれるわけでないらしい

[137. 匿名]

>>4
浅いって、怖いよね
深い愛は狭い浅い愛は広い

[138. 匿名]

>>123
＞非モテはデートを意識した服選びができない。自分を客観的に見れないし気遣いもできていない。そういう人は会話もつまらない

すごくわかる
非モテの「尽くし方」って、相手の気持ちを考えてやってるんじゃなくて「こうすれば女は喜ぶとどこかで思い込んだ」なんだよね
この漫画の非モテくんも「車で送る」「プレゼントする」ということをすれば女は喜ぶと思ってやってるだけで、「この女の子が何をしたら喜ぶか」を考えられてないからこの女の子に刺さらないんだと思う

サプライズプレゼントして相手が喜ばなかったら「なんで喜ばないんだ！」と怒るタイプ

恋愛は教科書を読んでやるものじゃないんだよね

[139. 匿名]

かけがえのない存在になるってことじゃない

[140. 匿名]

結婚って結局愛しあってるかより、一緒にいて生活しやすいかどうかのほうが上位な気がする。
もともと違う生態の生き物が一緒に暮らすなら最初に愛があったほうが良いのだろうけど、一緒の生活が苦痛なら愛も冷めていく。

[141. 匿名]

>>5
わかる。先週コンビニで旦那が好きそうなアイスあったから私の分と買って帰ったら、旦那も仕事帰りに同じアイス買って帰ってきたわ笑

[142. 匿名]

いっときの恋愛感情で結婚したような人って大抵すぐ別れるよね

[143. 匿名]

こんな奴とは離婚してやる！と思ってた時期あるけど、旦那が事故って怪我した時に、私がこの人を守るんだって咄嗟に思って、働きながら一生懸命介護して、それが苦じゃなくて、「やっぱり私この人のこと愛してるのかもな」と思ったりした
弱ってる人をほっとけなかっただけかもしれないけど

[144. 匿名]

相手の提案を却下したくなるのは、その提案に疑問を感じるから？それともとにかく何でも良いから否定したいから？もし疑問を感じてならとことん話合えるといいけど、それも難しいかな？うちも新婚の頃は喧嘩酷かったけど、義両親が関係してくることが1番の原因だったよ。もしかしてそう言う原因があったりしない？
愛し合うって結構時間かかるものかも。いろいろ乗り越えたとこにあるのかも。今はわかりあう努力をしてみる時期なのかもよ。うちは結局２０年経過して、まぁまぁまだ仲良くやってることが愛なのかな？って感じだよ。義家族系はいまでもハッキリ言って嫌だけどね。

[145. 匿名]

>>7
まともな思考の女じゃないことは分かった

[146. 匿名]

>>7
あんな人やめなよー

でやめられないよね、こういう子は。ただ聞いて欲しいだけ。
元カレに未練でセフレになってた友達に何度も忠告したけどやめないし、そのうち避けられるようになった。どうしたらいい？って聞かれたからやめなよって答えてただけなんだけどね。

[147. 匿名]

>>1
文章読む限りあなたに違和感感じたよ。
儀式は別に関係無いとも思うけどね。

[148. 匿名]

夫といてそんな頻繁にイライラしないからよく分かんない
愛とか以前の問題なのでは？

[149. 匿名]

何が夫婦にとって愛なのかも違うから、二人で折り合いつけて探っていくのも結婚生活だと私は思う。我が身より伴侶のことを尊重しつつ、伴侶からも同じ位に尊重されている実感がある状態が私はちょうどいい。

隣の芝生は青い話にもなるけど、先日終電で帰ってきた夫を車で駅に迎えにいったら駅前に一際高そうな高級車が停めてあった。駅から相合傘で車に近付いてきた多分夫婦がいて(妻をこの車で迎えに来て傘までさしてわざわざ降りて迎えに行ったのか、奥さん愛されてるなー)て感心しかけたら、旦那が助手席に傘をさされて座り、妻が雨に濡れながら運転席に戻って、私はモヤモヤした。私は駅の出口からすぐの所に停めたから夫が小走りで乗り込んできたから発進した。私の後ろに連なってその車も発進したものの車体のデカさ故かルームミラーで見てもハラハラしたほど運転がおぼつかなかてやがて離れて見えなくなった。車必須地域だからきっと妻用の普段乗ってる車が別にあるだろうに、わざわざあの乗り慣れないバカデカい高級車で迎えに来させて傘でのお出迎えまでさせて偉そうな関白旦那だなと私は思った。でも本人達がどう思ってそのような関係性かわからないし、私以外の人が見たら仲睦まじい夫婦と見るかもしれない。夫婦仲の本質って本当に本人達しかわからないものだと思う。

[150. 匿名]

自分の理想を相手に求めるからイライラしちゃうんじゃないかな？
付き合いたてはそれがないからお互い穏やかで喧嘩もしない
相手に期待するのやめたら上手くいくようになると思うよ

[151. 匿名]

>>117
よこ
それだろうね
最終的に色んな人に本当に好きで結婚したの？なんで言われるって
そんな些細なことも許せないの？的な愚痴が多いんだろうなと思うそれを毎回聞かされると聞かされてる方もフォローのしようがないしうんざりしてくるもんね
あるあるな愚痴話ならあーわかるわかるーむかつくよねーwで大抵終わる話だもん

[152. 匿名]

無償の愛

[153. 匿名]

>>20
私もそんな感じです
だから、主さんの感覚？少し言っているの分かる
人生で1番愛した人と結婚する人もいれば、タイミングでそうじゃない人もいるし
誰と結婚したら上手くいくなんていくら愛し合ってても結婚しなきゃ分からないと思う
結婚した人と長くかかっても、擦り合わせたり妥協したり我慢したり、楽しく過ごしたり
育んでいくのもありだと思う

[154. 匿名]

>>101
相性の良い人達は惚れ直して更新していく感じ
ドキドキとか新鮮さがなくなっても
空気みたいにどうでも良い相手になるんじゃなくて
酸素がないと生けていけないようにお互いを必要として、
老夫婦になっても恋愛時代の2人にしかわからない素敵な思い出を共有してるし
生活する上でもきちんと信頼関係が築けてるんだよね

そういう相手みつかるのかな

[155. 匿名]

8種類の愛で検索して下さい、相手と自分がどのタイプなのか分かります

[156. 匿名]

>>110
クズが好みって事だよね。この子は。
金貸してなんていう奴を好きって、不幸まっしぐらだな。。

[157. 匿名]

簡単だよ、自分よりパートナーの方が大切に思えるってことよ。相手が喜ぶことを常に考えてそれが生活になる。でもこれ子供ができたら子供が一番になってしまったんだよね。態度に出さないようにしてるけど。

[158. 匿名]

>>1
儀式は関係ないと思う
結婚して20年くらいたつけど今も仲良いのはお互いに絶対に譲れない価値観で物事が進まなくなった時に、相手のこれまで生きてきた文化を尊重して譲ろうって思い合ってるからだと思う
「それなら仕方ないね」って気持ちがあると楽だよ

相手の意見を却下した事ない。結果的に譲ってもらった事はあるけど。
お互いの思いやりのある対応じゃないとダメで、「片方の負担でもう片方の普通の日常が成り立つ」ような関係はいずれ破綻するよ(実家がそう

[159. 匿名]

>>22
愛情がベースにあってこその尊敬や感謝なのではないかな

[160. 匿名]

>>1
フォトウェディングだけしようとしたけどその前に関係が悪くなってしまいました

それは結婚する時？
だとしたら最初から関係が悪いままってことじゃん
正解はないし人によってその中身は違うだろうけど、愛し合ってる人は「愛し合うってこういうことなのかな」っていう実感を持っていると思う

[161. 匿名]

>>5
同じく
友達とたまたま行ったお店のご飯が美味しかったら次は旦那（奥さん）と来ようってすぐお互いに顔が思い浮かぶ間柄のことだと思う

[162. 匿名]

>>156
ただし顔が良いクズに限る

[163. 匿名]

>>1
相手が一文無しになっても、この人となら生きられる、生きたいと思った人と結婚した。

[164. 匿名]

彼氏に必要なのは、トキメキ。
夫婦に必要なのは、一緒にいて居心地がいいこと。夫婦の愛情は信頼、安心感、相手の幸せを願い、優先すること。

[165. 匿名]

>>1
夫婦愛なんて金があって自分の都合よく楽に生活させてくれるかに尽きるよ
お金あって家事とかもやってくれて理解もあって楽に生活できてたら夫のこと愛してるってなるけど
お金なくて家事もやらないし話も通じない生活苦なら喧嘩が多発したり憎しみが湧くでしょ

[166. 匿名]

>>123
金借りる男アリなんだ

[167. 匿名]

>>1
愛し合ってるか？という壮大な話じゃなくて「気が合った相手とお互いを充分知った上で結婚したかどうか」じゃない？付き合った年月とかベタ惚れとかの話ではなく

[168. 匿名]

>>7
これって要するに相手に性欲を感じるかどうかだよね
こういうイケメンに感じるようなトキメキだとかいうのは、所詮程度の低い愛だと思う。

[169. 匿名]

>>5
大きい方をあげるとかね

[170. 匿名]

>>154
ヨコ　見つかるよ大丈夫

[171. 匿名]

お互い思いやりが足りないんじゃない？
相手より自分の方が大事なんだと思う
そこまで好きじゃないのかも

[172. 匿名]

>>1
・お互いに激務過ぎる
・不妊
・借金がある
・お互いにモラハラ気質
・精神疾患
・アル中気味
・砂糖菓子をよく食べる
・なんらかの病気がある
・デブ
・ガリ
・ギャンブル中毒
・更年期
・貧乏
ここら辺のストレスがあるせいでお互いイラついてる可能性もある！理由がないなら性格が合わない！

[173. 匿名]

結婚なんて、毎日幸せとはいかないよ。イライラする事だらけよ！

[174. 匿名]

>>5
あっ…おいしいもの見つけた時、子供のと自分のだけ買って、旦那には買わないことある…

[175. 匿名]

>>97
分かる。
スペック良くて自分も収入少ない方じゃないのに、頑なにあんなに苦労させようとする奴と付き合ってたけど地獄だった。
しかも亭主関白とか女にメリットある？って思ってた

[176. 匿名]

>>7
若い頃から最初の男の子の方がタイプ
下の男の子はむしろ友人タイプだった

[177. 匿名]

>>166
貸さねーよ。
これ言われた時点で連絡消すし

[178. 匿名]

>>5
６ＰチーズのCMで愛がなにか分からないけど
あげたい気持ちが愛かもねって歌ってるけど
私もそう思う

[179. 匿名]

>>57
わかるなぁ意外共感出来なかった。
他のことで喜ばせな。

[180. 匿名]

>>1
式あげようが、旅行行こうが離婚しる奴は離婚する。

あなた達夫婦に足りないのは思いやりです。
相手を幸せにしたい、喜んで欲しい、相手を慈しむのが愛です。

[181. 匿名]

>>175
亭主関白の皮を被った損得勘定
夫が得して楽な状態、妻が損してる状態だとご満悦
ナチュラル男尊女卑の思考

[182. 匿名]

そりゃ腰を激しく打ちつけたりする事でしょ

[183. 匿名]

>>5
あなたにもチェルシーあげたぁい

これも愛あれも愛たぶん愛きっと愛なんだよね

[184. 匿名]

>>179
他のことは分からないけど食べ物もらって嬉しくない人はいないに違いないって事じゃない？

[185. 匿名]

>>154
私、見つけられなかったよ

[186. 匿名]

>>4
結婚16年目だけど、ババアになってから旦那のこと愛してるなぁ自分と思うようになってきた。
若い頃は大好きって感覚だったけど、なんか分からんけど愛してるに変わった。

[187. 匿名]

許し合い認めあい尊敬できる人

[188. 匿名]

愛し合ってるって言葉はなんかしっくりこないけど
安らぎを感じますね。
結婚10年目。

[189. 匿名]

相手へのお互いの思いやりと気遣いが大事だと思う。うちはないけどさ。

[190. 匿名]

結婚式をしたかはあまり関係ないと思うけど。

やることなす事お互いに許さないってもう結婚生活難しくない？

[191. 匿名]

>>1
主さんのご友人達、なんだか挫折知らずの20歳みたいなノリだね

主さんの質問は誰でも答えやすい内容な上に、お友達も私みたいながる民も含めて、女性の説教したい欲を駆り立てる

あまりに駆り立てるから、釣りかなと思うくらい

主さん無駄に傷つくから、仕切り直してお友達の立場で相談した方がマシだと思う

【こういう悩みの友人に「愛し合うってどういうこと？」と質問されて、返答に困りました。
皆さんなら、なんと答えますか？】

[192. 匿名]

>>10
それ好きな人にする事？みたいな事友人に話してるんじゃないかな？と思った

[193. 匿名]

>>47
同じく
旦那は私より強いと思ってるから余計かな
子供なら喜んで代わるけどね

[194. 匿名]

>>48
主がちょっと…って思われるような愚痴言ってるのかなと思った。夫が好きならそうはならんだろって感じの。

[195. 匿名]

>>4
でもさ
結婚してるからって愛があるわけじゃないよね

[196. 匿名]

>>18
心をどれだけ分けれる←素敵な言葉

[197. 匿名]

>>1
男が家族を誠心誠意に養うこと

[198. 匿名]

>>1
結婚してすぐ上手く行かなくなる人って、恋人時代はどうやって付き合ってたのかなと気になる
もちろんDVとかモラハラとか結婚して豹変するタイプもいるけど、主さんみたいにお互いイライラするとかすれ違いとか、根本的に性格合わないよね？

[199. 匿名]

私は夫と3年付き合って、価値観が合ってイライラすることもなく信頼出来ると思ったから結婚した
愛し合ってる、という情熱的な感じではないよ
もちろん日常で些細なイライラとか喧嘩未満なことはよくあるけど、嫌いになるレベルではない
主さんタイプは逆に、恋は盲目みたいな感じで結婚前はスルーしてた嫌な部分がスルー出来なくなってきただけでは？

[200. 匿名]

>>133
すきだから自分を見せれるって感じだな

[201. 匿名]

>>1
友人の気持ちを代弁するね。
「愚痴ばっかりでめんどくさいなぁ、夫婦で解決してよ。夫の事嫌いなんだねぇ…」

[202. 匿名]

相性が悪いか、主か旦那さんもしくは両方が人との共同生活が向いてない

[203. 匿名]

>>1
シンプルに、好きで結婚したなら相手を立てて少しは譲るでしょう。
主さんは、自己愛＞他者愛（旦那さんへの愛）に見える、って友人は言いたかったんだと思う。

結婚相手は自分を満たすための人間じゃないし、自分の思い通りに動かないことも多い。

自分の主張を通すにしても、それは譲り合いと交渉だから、大人なら感情的にぶつかりにいったりしない。
主さんは私から見てもちょっと子供っぽく映る。

[204. 匿名]

>>7
誠実な男性じゃなきゃ嫌だ。結婚するなら尚更。お互いが思いやれないと続かないと思う。

[205. 匿名]

>>174
私も…
子供が一番になっちゃった

[206. 匿名]

子供産んだら分かる、母性とも違う感情…それが愛だと思う。
でも子供産まなくても愛を知ってる人も居るしそういう人は人に愛されて生きてきたんだろうし羨ましい😂

[207. 匿名]

>>1
結婚式、披露宴、写真、両親の顔合わせ(猛毒親ゆえ)
一切せずに結婚して10年、ずっと仲がいい
それは理由ではないと思う

自分が原因ではなく、違う理由を探したいのかも知れないけど、いま一度何故結婚したかを突き詰めて考えてほしい

[208. 匿名]

愛されてる実感あるし愛してる感情もあるからか、何かあってもお互い様ってなるよ。
最終的に好きだから許しちゃうし、夫も私のことを受け入れてくれる。

悪い面ばかりに捉われてるけど良い面が大きくて結婚したのなら考え方次第で変われるんじゃないかな？
攻撃し合う仲じゃなくて協力し合う仲になれたらいいね。

[209. 匿名]

私も旦那と結婚した時は愛してるとまではいかず居心地良いな程度だったよ
激しい喧嘩もかなりしたし
でも今は愛しい気持ちが出てきた
ペットや物を所有する時間が長いほどそれへの愛着沸くのと似てるかも
その存在だけで心が満たされる感覚
居なくなったら生きていけないってくらい大事になった

[210. 匿名]

>>5
いつも旦那がお土産って言って会社でもらったお菓子を持って帰ってきてくれるのはありがたいことなんだね…
俺も食べたかったけどなって言いながら渡してくれる
アラフィフのおばちゃんなんだけどね

[211. 匿名]

>>61
他人の愚痴とか悪口みたいなのって聞いてて楽しいもんじゃないしね
相談なら良いけどさ

気付いてくれたらラッキー、最悪縁切りになってももうええわってなるとキッツイ本音言ってしまう

[212. 匿名]

>>7
このハゲデブが勝手に貢いでるやんw
彼女から催促してねーしw

[213. 匿名]

>>5
でもそれって親しい人なら誰にでも思わない？
美味しいもの食べると親や甥っ子にも食べさせてあげたいなと思うんだけど……

[214. 匿名]

>>2
お互い尊重しあうことじゃないの？

[215. 匿名]

>>18
美味しいもの食べたら、次は一緒に食べたいなー、喜ぶかなーとか考えるよね。

[216. 匿名]

>>52
それは思う！でも自分の体調悪い時困るからお世話するよ！笑

[217. 匿名]

>>5
わー無理だわ。1人で食べたいか、分けたとしても私の物はが多く食べたい。てゆーか、旦那も前まではコンビニスイーツとか美味しいの買ってきてくれたけど今はそんなの一切ないからそういう事なんだね。お互い愛がないんだわ

[218. 匿名]

お互い小さなイライラが積もって離婚した。
親には反対されたけど、24時間365日を何年も繰り返してどんどん険悪になったから、絶ちきるしかなくって。
付き合ってた頃はあんなに仲良かったのにね。難しいよ

[219. 匿名]

>>36
>最終的には「ほんとに好きで結婚した？」「旦那さんに愛情ある？」と言われます。
友人の一人からは「本当に愛し合って結婚決めたの？」とまで言われて

友達から見て、主さんの夫に対する言動は結構なかなか酷いのかも

[220. 匿名]

>>115
我が家も。なんで男って自分からごめんねとかお願いねとかちょっとした一言が言えないの？？？意地でも言わない。

[221. 匿名]

まぁ、途中で目醒める人多いけどな

別れた後は元だんなの悪口ばかり

[222. 匿名]

>>218
例えばどんなこと？

[223. 匿名]

>>213
愛って恋愛だけじゃないからね

[224. 匿名]

毎日一緒に生活していたらイライラするのは当たり前な気がしてきた。こっちは女性ホルモンの影響もあるし、今は更年期。
そんなイライラしていてもドーンって支えてくれる夫が良い。お金も普通にあって、穏やかで突然キレたりしなければ普通に生活できそう。
相性が合わないと一緒に居てストレスたまるよね。どちらかが我慢の結婚生活になる。

[225. 匿名]

>>29
私旦那のこと愛してるとおもってたけど
この間コロナで苦しんでいて
心配はもちろんしたけど
うつりたくないなって思ってしまったよ

子どもなら変わってあげたいと思う

[226. 匿名]

相手が許せないことはなんだろう
時には妥協したり許容することも
大人の対応じゃないかな…
自分ばっかり我慢するのが許せないなら
素直に、つらいと申告して、
これからも一緒に暮らしていくために
自分を分かって欲しい気持ちがあって
伝えたいのだと思う
何だったら気持ちを合わせられるのかな

[227. 匿名]

>>1
友人達にずっと愚痴っていない？
私はわざわざ言わないけど結婚前から一緒にいて楽しくないと言っていたけど自分がモテない、年齢的にも後がないから結婚して新婚から愚痴ってる人がいて心の中では、そりゃそうでしょ。って思ってる。
自分は、非モテなのに異性のいい所は見ないで異性に高望みして愚痴ばかり言ってるような人が
まともな人と結婚して大事にされるはずないじゃん

[228. 匿名]

これまた主が出てこないパターンか？

[229. 匿名]

>>20
そんな感じだよね
結婚できるのか不安になってた若い頃、男性上司に言われたわ
「結婚したいと思うときに隣にいる人と結婚したらいいよ。ラク〜に考えてラク〜にいられる人と」

夫とはまさにそんな感じで結婚して15年
本当に楽で自然で、年々仲良くなってる

[230. 匿名]

>>1
結婚式をしたカップルよりもしなかったカップルのほうが離婚率が高いっていう統計出てる。
盛大にしなくても良いけど、小規模でも結婚式はするべきかな。
ちなみに私は独身義姉の邪魔が入って、新婚旅行は行けなかったよ。

[231. 匿名]

愛し合うかはわかりませんが、
昔高校のとき付き合ってた人に言われた言葉があります。
「人間だから嫌だなって思うこともあるかもしれない。けどそれ以上にその人の好きなところがそれを補えるくらいたくさんあれば嫌なことも許せる。だからあなたと一緒にいるんだよ。」と同い年の子に言われました。
高校生の頃の私には理解できませんでしたが、40歳超えて今ならこの言葉の意味がわかる気がします。
それが結婚なんだなって…

[232. 匿名]

生まれ変わっても一緒になりたい
私だけが思ってるかも知れないけど😂

[233. 匿名]

>>1
もう行動制限はなくなったので結婚式や新婚旅行の計画し直してみたら？それが原因じゃないのかもしれないけど気にするよりはいいんじゃない。個人的には確かに大事な思い出の1つにはなってるよ

[234. 匿名]

>>56
非モテのためにお金と時間なんかかけてやりたくない😅って人が多数

[235. 匿名]

>>1
結婚式、新婚旅行やってないけど25で結婚して10年目だけど仲良しだし年々好き度が増してるよ。愛し合うって正直分からないけど、ずっと一緒にいたいし生まれ変わってもまた結婚したいとは思う。ただ仲良いけど、全くイライラしないわけじゃないし何言ってんだって思う事も普通にあるよお互いに。笑

[236. 匿名]

>>85
残念ながら旦那ではなくて、昔死ぬ程好きだった人だ…。

[237. 匿名]

>>4
愛してるよ〜とか？
まぁ、何か分かるかも
若い子はいっぱいそういうこと言ってもらえる方が嬉しいんだろうけど。余り簡単に言うものでもない気がする
つーか態度で分かる

[238. 匿名]

本当にそんな人いるならすごく羨ましい
どういうものなのか知ってみたい

[239. 匿名]

本当に幸せになれるかなんてわからない。日々が答え合わせになるだけ。

[240. 匿名]

>>1
儀式、何もやってないけど

結婚25年だよ

相性と我慢だな…

[241. 匿名]

楽しいこと悲しいことを共有する

[242. 匿名]

>>5
あーこれわかる。すごくわかりやすいね。

[243. 匿名]

>>230
式そのものをしたしないではなくて、しないっていう選択に至るまでの事情や環境だろうね。

[244. 匿名]

>>4
愛し合うってワードで思い出したけど、ガルでセックスの事愛し合うとか仲良しするって言ってる人いて個人的に無理。

[245. 匿名]

>>120
「普通の女は自分に尽くしてくれる男には恩返ししたいと思うし有り難いと思うもんよ。」

→そう？嫌いな男は何してくれても何をくれてもやっぱり嫌いだな。むしろますますウザくなってくる。

[246. 匿名]

>>57
肥満児の親や祖父母みたい。
食べ物はほどほどにね。

[247. 匿名]

>>1
「ほんとに好きで結婚した？」「旦那さんに愛情ある？」って青臭い。
愛し合って結婚決めたとかそれを聞いたって、結局愛があるなら許せとか自分が折れろって言いたいだけでしょ。結婚式とかやってないからってこじつけてるなぁって感じ。

結婚生活において大事なのは相手のことも思いやること。自分の意見を押し通すのではなく、相手の意見も聞いてお互いが納得できる答えを出すことであって、それは愛とはちょっと違う。

[248. 匿名]

>>56
生理的に受け付けないレベルなら優しくされてもありがた迷惑

[249. 匿名]

お互いが「この人を幸せにしたい」と思って結婚することじゃない？
間違っても「この人に幸せにしてもらおう」で結婚しない方がいいと思う

[250. 匿名]

>>120
雑に扱われるのが好きな人多いよ？
浮気すればするほどモテる

[251. 匿名]

>>1
主のような人は多分友人に長々愚痴る事はあっても友人から長々愚痴られた事はないでしょ。愚痴自体は否定しないけどゴールがなく長時間デモデモだってとやると嫌われるよ。
今後もし友人に同じように愚痴った際に「もう離婚しろ」と返されたら、もうその話は聞きたく無いウンザリっていう友人からのアピールだからね。

[252. 匿名]

この人となら何があっても大丈夫って思ったから結婚したよ

[253. 匿名]

>>1
結婚式や新婚旅行をやってないから仲が深まらない？？？？
準備で揉めるとか、そこで価値観の違いに気づくとか逆効果のあるカップルはいるだろうけど、やったからって仲の深まるもんじゃないでしょ。

そもそもやることなすこと許せない同士がよく結婚までこぎつけたね。
主が結婚前は許せてたのかも疑問だけど、相手も相当我慢して主に合わせてたってことだよ。

[254. 匿名]

>>7
これうちの妹だわ。
妹はそれなりにモテて彼氏もイケメンばかりだったから初めはタイプじゃないし戸惑ってたけど、優しくて人望があって育ちの良さや学歴も含めて尊敬出来る所が多くていつの間にか好きになったみたいで結婚した。
都心で戸建ても建ててくれたし妹も子供達も何不自由なく生活出来てるから内面を見て選んで良かったねといつも思う。

[255. 匿名]

>>5
夫がおいしかったものとか私の好きそうなものあったら必ず買って帰ってきてくれるし仲良いんだけど、息子が大きくなって結婚したら夫婦円満の秘訣は奥さんの好きな食べ物買ってくる事って教えるんだとか言ってたw

[256. 匿名]

>>2
一緒にいて楽で安心するんだけどイライラしちゃう。なんでかなぁ〜子供産まれる前は仲良かったのに。
家事育児よくやってくれると思うけど、効率悪いなぁとか思うと夫にキツくあたっちゃう。

[257. 匿名]

>>247
相手のことも思いやるって事を実践してても、相手が思いやってくれない場合は？
お互いが納得できる落としどころを二人で探したいのに、相手が自分の主張ばかりしてきてそこから先に進まない場合は？

[258. 匿名]

>>1
離婚しな

合わせられないんだったら続かないよ

[259. 匿名]

>>186
同じくらいだけど未だに愛って何っ？って思ってる。情とか好きとの違いが解んない。

[260. 匿名]

>>213
それはあなたが親や甥っ子のことを愛してるのよ

[261. 匿名]

>>5
そうだった。前は。
前はそうだったのに、美味しいものは独り占めしたくなった。旦那から一口あげるよといわれても、口つけたやつ気持ち悪いないらないなと思うようになった。

[262. 匿名]

>>1
主がやるべきは愛し合うって何かと思索を深めることよりも、いつ・どんな時・何の話題で衝突するか、それはなぜか、どういった対策が取れるかを考えることだと思うよ

やることなすことお互いに許せないのは何でなの？ 例えば生活費を入れないとかの経済的問題なのか、スマホばっかりで会話がないとか、家事のやり方が合わなくて衝突するのを繰り返してるのか、例えばセックスレスで悩んでるとか、そのどれでもないのか。
多分一つじゃなくて複合的にいろんなことが重なってイライラが増幅してるんだろうけど、それをお互いにぶつけても関係悪化するし、ぶつけないでどうしたら解決できるか、何をしたら居心地の良い家庭になるかを落ち着いて考えてみたら？

そういうの考えるのは大変だし面倒くさいけど、そういう大変なことをしてまでも一緒にいたいと思えるのが大事な相手ってことだと思う。多分今はイライラしすぎてその対策まで頭が回らず友達に愚痴ってるから（相手との関係改善をしないなんて）本当に旦那さんが好きなの？ と聞かれるんじゃないかな。
本当は旦那さんからも関係改善に努めて欲しいけど男の人ってそういう精神的な難しい話は分からなかったりするし、主の対応次第で旦那さんも変化してくると思うよ。逆に何も変化がないならその時は本当に離婚を考えないとかもしれない。

[263. 匿名]

>>1
夫への怒りがどこからきているのか確認したほうが良いよ。怒ってきた時の態度とか昔の出来事が消化されてないとか何かしらがあってイライラするんだと思う。そこのイライラに折り合いをつけるといいと思う。

[264. 匿名]

>>186
私結婚5年目でまだ好き！って感覚
愛してると言うより大好きという感じ
15年経ったら愛に変わるのかな

[265. 匿名]

>>57
相手がダイエット中なのに食べ物を買い込んで与えるとかって、嫌がらせかと思っちゃう
自分の独りよがりであって、決して相手への愛情じゃないと思う…

[266. 匿名]

付き合って半年。
結婚の話でていますが迷ってます。
今はお互い凄く好きな感じでまさにラブラブだけど
いつまでもこの感情は続かないってわかっているので愛が冷めていくのが悲しいと思ってしまう(お互いバツイチ)

[267. 匿名]

極論下の世話をできるかどうか

[268. 匿名]

>>4
これホント！
無類の女好きの元夫、不倫相手や浮気相手には、愛してる、好きってよーーーーーーーーーく使ってた！
私には、一度も使ったことない(笑)

[269. 匿名]

>>117
喋る愚痴も人格否定とかそういうレベルなのかもね
ずっと言い続けてたら流石に友達だって本当に好きで結婚したの？って聞きたくなると思う

[270. 匿名]

>>1
友達が言ったのは初心に帰れってことだと思う。
なんでこの人と結婚したのか、どんな所に惚れたのかとか一度考えたらいいね。

[271. 匿名]

>>175
頑なにあんなに苦労させようとする奴
↑
いるいる。私の知人だったモラ男が「美容師の女性の荒れた手は綺麗だと思う。」とか言ってて、すごく違和感があった。「苦労や犠牲を賛美する、褒めてつかわす」って感じでさ。
優しい人なら、美容師さんの苦労に感謝したり労りたいと言うはずだもん。

[272. 匿名]

3年目くらいからやっと慣れてきてうまくいくようになったけどなぁ。うちは夫はすごく穏やかで優しいんだけど私が人と暮らすことにも不安があったり自分ルールがあったり面倒くさいタイプです。
最初の1年が本当にしんどかったし、夫もしんどかったと思う。
愛し合って〜って感じではなく人生のパートナーを見つけた！という感じで結婚したんだけど思いやりはやっぱり大切だと思うよ。最初からずっとありがとうごめんねと話し合いはしっかりしていたよ。

[273. 匿名]

>>57
太らせる虐待だよそれ

[274. 匿名]

>>269
私も新婚の頃ほんとそうだったからわかるわー。あまりに向こうの親がグイグイくるのが辛すぎて。友達の親はそこまでじゃない人ばかりで呆れられてた。今時の親じゃないんだよね、田舎のくどい親。ガルでは共感してもらえるけどリアルではあまり言わなくなったなあ。ネット環境が前からあったらここで発散できてたのになって思う。

[275. 匿名]

この人とずっと一緒にいたいなとか。この人がいない人生は考えられないなとか。そういう気持ちで結婚することじゃない？結婚後にどうなるかはまた別として。

[276. 匿名]

>>181
義父が女は直ぐ楽しようとするからな！とか言ってた。義母はずっと動いてる。動くのが好きらしいからある意味お似合いの夫婦なんだけどモラハラ発言はこちらが聞いてても不快。これ結構まだまだあるなって思うけど、夫は私の言うことをなんだかんだ聞いてくれてるけど、義兄は女を馬鹿にしてるし、女がちょっと知ったような発言するとすごい腹立つらしい。そんなわけで私は義兄に嫌われている。義兄一家はは子供含めて全員で義兄に気を遣っていて、見ててドン引き。いまだに男尊女卑が根強いんだなーって思った。50代くらいまでの男には気をつけようと今更思っている。40代はもうちょいマシ。

[277. 匿名]

>>99
そして不孝になっていく。

[278. 匿名]

>>123
>>138
分かるー
これだけ見ると上も顔立ちはそんなに悪くないじゃん。服装もだけど髪型も全くデート向きじゃない。野球部の中学生か？って感じ。お腹も出てるし、太ってる人は男女共に平均的な顔立ちでもモテないよ。とりあえずダイエットしてお洒落したら少しはマシになると思う
2枚目の絵とか、女の子困った顔してるのに、全然気づかず笑顔で1人で喋ってるし…

[279. 匿名]

>>17
お互いにって書いてあるから、どっちもモラハラ気味なのかな

[280. 匿名]

>>254
やっぱり結婚はお金だよね！

[281. 匿名]

>>5
夫じゃなくて彼氏だけど、めっちゃ分かる。
今の彼氏は美味しい部位、大きい方をほら食べなって全部私にくれる。
「喜ばせたい」とか「何かをしてあげたい」って気持ちがあるかどうかなんだなって凄く分かった。
元彼は全くそんなことしなかったから、愛されるってこういうことだだだんだって思う。