当たり障りなく話す人ってイライラしますか？

[1. 匿名]

私は、敵を作りたくない&誤解されるのを避けたいので、自分の意見をはっきり言いません。『そうかもしれないね〜』とか『ちょっとそれはどうかな〜』とか曖昧な言い方をしてしまいます。
ズバッと言わないはっきりしないタイプは、イライラしますか？

[2. 匿名]

>>1
全然

[3. 匿名]

イライラはしない

[4. 匿名]

当たり障りなく話す人ってイライラします

[5. 匿名]

べつに

[6. 匿名]

>>1
どんな人でも誰かには嫌われる

がるを

[7. 匿名]

人による
自分の話をとりあえず聞いてほしい！って人ならいいんじゃない？
信頼関係築きたいなら無理だね

[8. 匿名]

まぁ悪く言えば八方美人とか優柔不断だよね。
でも何でもハッキリ言えばいいってものでもないよね

[9. 匿名]

イライラしますね

[10. 匿名]

イライラするというか、そういう人にはこちらもそれなりの接し方しかしない

[11. 匿名]

>>1
そういう人たくさんいるけど人間関係円満にするにはこういう事大切だよね

[12. 匿名]

イライラしないよ

[13. 匿名]

時と場合によるのでは

[14. 匿名]

男はイライラする人もいるかもしれないね

[15. 匿名]

当たり障りあるほうがイライラします

[16. 匿名]

言うべき時とどうでもいい時がある

[17. 匿名]

私なら、あぁこの人は私に興味ないんだなと思って去るね。だから損してると思う

[18. 匿名]

[19. 匿名]

>>1
毎回それだとつまらない人だなあとは思われるかもね

[20. 匿名]

自意識過剰だなぁ。。。
印象に残らず終わるだけだよ。

イライラする人がいるとしたら、それは頭の悪い人だからいいリトマス紙になるかと。

[21. 匿名]

いろんな人間関係を経験すると、そうなっても不思議じゃない

[22. 匿名]

どうでもいい雑談なら全然良いんだけど、何かを決めないといけないときにハッキリしてくれないならイラッとするかも。

[23. 匿名]

>>1
イライラしねーよっつってんだろーが💢

[24. 匿名]

話し方、性格による

[25. 匿名]

>>1
変だと思ったら意見は言うけど
悪口は言わない

[26. 匿名]

イライラしないけどつまらん人だと思う
当たり障りのない関係でいたいならそれでいいかと

[27. 匿名]

イライラはしないけどはなしかけなくなる。

[28. 匿名]

>>1
今の職場、
はっきり言わなかったらイライラするひと１人
イライラしないひとほとんど。
その１人にだけははっきり言うようにしてる、めんどくさいね。たかが他愛ない雑談での言い回しひとつに難癖つけられるのは。

[29. 匿名]

>>20
リトマス紙かあ

[30. 匿名]

>>1
時と場合による。
例えば旅行に一緒に行くとして、そんな感じだと本当に困る。

[31. 匿名]

何話しても終始そんな感じだとつまらなくは感じる
距離取られてるなと思って話振るのやめるかな

[32. 匿名]

当たり障りのない人はファンはつかないけど広く好かれる
当たり障りの無い話し方のつもりで自分は意見や情報を言わないのに相手の情報だけを引き出す人は嫌われる

[33. 匿名]

ご飯の店どこにする？とか、意見を聞いてる時はそれなりに主張してほしいけど、雑談程度なら当たり障りない方が波風立たなくていい。

[34. 匿名]

敵味方をハッキリ分けたい人からは嫌われるかも。気をつけてね。若い時に、誰にも付かない（仲良しグループに属さない）かったら、お局様に「あなたは誰の味方なの？！」ってストレートにキレられたことある。

[35. 匿名]

相談している時に当たり障りなく言われ、後々になっていうことが180度変わるとイラっとする。

[36. 匿名]

聞き流すタイプは一番害がなくて良いやん

[37. 匿名]

ちょっとそれはどうかな〜はけっこう否定が入ってると思いますよ

[38. 匿名]

>>1
しない。イライラする人が何が理由でイライラしてるのかわからないけど、どうせその人の都合でイライラしてるだけだから気にしなくていいと思うよ

[39. 匿名]

私も主さんタイプです。
人を敵に回すと面倒だから、特に女性には絶対に嫌われたくないし、当たり障りない感じにしてる。
気を使うからめっちゃ疲れる。
男性になら別にまあ、多少嫌われても引かれてもそんなに実害ないし、気を使わず事務的に言える。
女性には、事務的なことで間違ってるとことか見つけても指摘しずらい。

[40. 匿名]

>>6
呼んだ？

[41. 匿名]

他人に無関心な人間が7割だから仕方ない

[42. 匿名]

>>1
答えても問題ないことでもそれはどうかな～なんて言われたら普通に誰も聞かなくなるし、信頼を失うのは分かってやってるのよね？
嫌われないかもしれないけど、人も離れて孤立してそう。

[43. 匿名]

しません
当たり障りあるしゃべりの人にイラつきます

[44. 匿名]

毒にも薬にもならないわな。文字通り、あたりさわりない。イライラはしないけど、なんの参考にもならないから正直あんまり話すこともないよね。

[45. 匿名]

>>1
興味がない
深入りしたくないんだろうなと思う
人それぞれだから良いと思う
ただ上司とは笑顔で楽しそうに話してるの見てそんな話すんだってよくわからない人はいるよ

初めは気にかけて話しかけてたけど、話しててもつまらなすぎて必要最低限しかこちらも話さなくなった
気を遣い疲れることはしたくないよねお互いに

[46. 匿名]

適当に返事してるなって思う時はある

[47. 匿名]

仕事ではある程度、シロクロ分かりやすく伝える

ママ友には当たり障りなくどの人にも同じ態度

[48. 匿名]

高田純次さんは当たり障りあるでしょww
真逆のどストレートなキャラ

[49. 匿名]

>>37
だよねw
しかもちょっとイラッとする言い方かも
否定するならするで ナシだと思う とかはっきり言ってほしい

[50. 匿名]

自分にとってどうでも良い人がどうでも良い意見を述べても、天気の話程度にしか思わない

[51. 匿名]

良くも悪くも自分には影響がないと思う。
相談する事も尊敬する事もなさそう。

[52. 匿名]

>>1
仕事で？学校で？

[53. 匿名]

>>1
他人の悪口を聞いてもらった時に当たり障りない返事で流されると共感してもらえなくてへこむ
そんで私のいない時に他の人に私が悪口言ってたよーとか言われてたりするかな？とか急に疑心暗鬼になってくる
上手く言えないけど共感してくれない人は味方じゃないし敵かもしれないと思っちゃうかも

[54. 匿名]

イライラはしないと思う
イライラする前に他の人を選んで話すようになる人が多いと思うな

[55. 匿名]

>>1
同意するときは当たり障りなくても構わないけど、「それはどうかな〜」と否定したいならはっきりと意見が欲しい。フェアじゃない

[56. 匿名]

>>1
話しててもつまんないよね
でも相手もつまんないんだよ

[57. 匿名]

「何考えてるのか分からない人」って思う
仲良くはならないかな

イライラする人がいるのも事実だと思うよ
のらりくらり曖昧な返答じゃ会話のキャッチボールにならないもん

[58. 匿名]

>>37
ね。どう思ってるかを聞きたいなと思う。
自分と意見が違ってもそれはそれで一意見として参考にするけど、どうかな～だけで終わらせるならハッキリ言って欲しいな。

[59. 匿名]

>>1
相槌打たないひとはイライラする
人の話聞いてるのかなって。
別に同意してくれとかしてほしいとかじゃなくて。

[60. 匿名]

波風たてない人は社会では良い事でしょ。

すぐイライラしたり人の悪口言う人は嫌だわ。
早くいなくなれって何人もから思われてるのに気づけ

[61. 匿名]

イライラしないけど困らせちゃったかな？
話さなければ良かったなって気持ちになる。

[62. 匿名]

>>1
そうですよねー、そうなんですよねー、どうなんですかねー

でも自分のしてほしくないことやしたい事を
他人を誘導する様に話しを持っていき
決定的なことは他人に言わせ、自分は曖昧な返事で濁した返事。
1番卑怯だと思う。
前の職場にいた。最初は害のない人だなと思っていたけど、他人を陰でコントロールしている様に感じて
だんだんと私はイラつく様になった。

[63. 匿名]

>>1
イライラはしない。
でもいつもいつもそんな感じだったら話していてもつまらないし、真摯に話してくれていないのがわかるからこちらもそういう対応になる。
嫌いにはならないけど、好きにもならないかな。
その場だけ適当に波風立てずにやり過ごす、自分にとっては重要でないどうでもいい人って感じ。

[64. 匿名]

誤解されるのを避けたいのなら寧ろ逆効果では？
曖昧な言い方こそ本心伝わらなくて誤解されるよ。

[65. 匿名]

>>10

そう
でも当たり障りのない事しか言わないくせに要求される事が多くてモヤモヤ

[66. 匿名]

>>10
私もそうだわ
意見をハッキリ言わないのわかってるから最初から一切期待しない
イライラはしないけど、どうでもいい人間として扱う

[67. 匿名]

>>1
私も会社でそんな感じ
当たり障りなく接して深入りせず仕事だけやってる

[68. 匿名]

イライラはしないけど、当たり障りのない事しか言わない人は
何考えてるのか分からないから仲良くはなれなさそう

[69. 匿名]

>>1
全然。
軽い関係なら。誰しもそうなるよ

[70. 匿名]

>>1
イライラはしないけど話してて面白くはないよね

[71. 匿名]

>>62
今の職場にいる。
誘導する、で、同意させて、「あれって〇〇ですよね、ガル子さんも言ってました〜」って人を隠れ蓑に使ってながれをコントロールする。計算高くて怖い

[72. 匿名]

わかる
はっきり言えよって思う

[73. 匿名]

>>10
私も話しててもイライラはしないけど楽しくもないから仲良くはなれないな

[74. 匿名]

それなら「そうなんだ」でよくないか？？
はっきり言わないのではなく、そもそも意見を言わなければいいのに
正直はっきり言わない人にはイライラする。自分の意見が無い人の方がマシ

[75. 匿名]

会話成立してない
言葉数も少なく適当に返されてるなぁとは思う
仕事で困った時、頼み事の時は
たくさん話しかけてくるけどね

人それぞれだからね
こちらも仲良くなりたいとも思えない
話さない人との同じ空間は気を遣い疲れるから避ける

[76. 匿名]

>>53
悪口を言われるのは困る
自分も同じように思ってたらそうそうって同意するけど特に思ってもなかったら同意しないよ
後で〇〇さんも言ってたって誰かに話してたらきつい

[77. 匿名]

>>10
ママ友ぐらいなら丁度いいよねー

[78. 匿名]

私もそのタイプです。
学生の頃自分が普通にしてるつもりでも嫌なことを言われたり、軽いいじめにあったりして女のグループがとても苦手です。
あまり仲良くすると嫌われるという気持ちがいつも頭にあり、あれ言わなきゃよかったな、あの発言大丈夫だったかなと気にしちゃいます。とても疲れます。

[79. 匿名]

>>53
あなたが嫌いな人をみんな嫌いと思わないでほしいし、大人なら悪口は外で言わない方がいい。
言うなら夫や親や凄く親しい友人にする。

[80. 匿名]

>>15
確かに！

[81. 匿名]

職場の人には当たり障りなく話す。
仕事のこと以外で断定した事言わない。
特に職場の人の他の人への愚痴に対しては、そうなんですね〜だわ。

[82. 匿名]

>>1
私もそんな感じで自分の思いもハッキリ言わないし、プライベートな話も濁して言わない

そんな私にイラついてるな、って人はいるよ
「ガル子さんははらわらないよね〜」「みずくさい」「何考えてるかわからない」から「なんかこわーい」「怒らせたら怖そーw」みたいになってきてる

[83. 匿名]

されてる
何人かに言われてきた…

自分はどうだろう？

[84. 匿名]

>>8
言い方も大事だろうけど、言わないのも言わないでちょっと困るよね。
結局どっちなんだろう、本当はどうして欲しいんだろうってモヤモヤする。

[85. 匿名]

>>10
わかる
嫌いにもならないし、かと言って仲良くなろうとも思わない

[86. 匿名]

そういう人は話していても面白くないよね。
親しくなることはないけど、
どうでもいい普通の人ってポジションにはなれる。
本人もそれでいいんですよねきっと

[87. 匿名]

時間の無駄だと感じるから軽くイラっとはしてる
こちらを信用せず自分を守りたい意図は分かるので、こちらも自分を守る方向性を取るのでなるべく関わらないようにする。自分の時間は大事にしたい。

芸能界だと分かりやすいけど、八方美人タイプは擁護するファンも一切つかない
自分だけ愛してればいい

[88. 匿名]

>>1
イライラするよ
曖昧にしておいて結論出たらそっち行くやつ
仕事のミーティングで意見求められても濁して絶対に言わないやつ
｢これってこうしたほうがいいよね｣って言い出した人に｢どうですかね｣って微妙な返答しておいて、そうしたほうがいいって声が高まったら｢ですよねー｣って流れに乗るやつ
言ってなかったのに多数派に乗るのがカメレオン過ぎて嫌われるよ

[89. 匿名]

>>88
気持ち悪いよね。責任逃ればかりしてヌルヌル生きる人達

[90. 匿名]

>>85
率直に言って不気味過ぎて近寄りたくない

[91. 匿名]

そうだね、しか言わない人はイライラした
あんまり中身がないタイプみたいだったから、なるべく話さないことにした

[92. 匿名]

ピンポイントで話合いそうな人とは盛り上がるしそれでいいかな、と
良くも悪くも目立つタイプで幼少から前に前に出されるんだけど、実は目立つの苦手でして…
しゃべるともあまりバレたくない

[93. 匿名]

>>8
八方美人ってのは、どの相手にも同調して調子が良い人じゃない？
誰に対しても同調しない人のことじゃ無いと思う。

[94. 匿名]

>>53
というか、たいして仲良くもない人から悪口聞かされる方も困るんよ。
変に同意して「ガル子さんも言ってた！」って言いふらされても嫌だし、真面目に聞いてると愚痴聞き要因になるし、適度に流してるとそれが気に入らなくて今度はこちらをターゲットにし出したりさ。
どうすりゃいいの？

>>そんで私のいない時に他の人に私が悪口言ってたよーとか言われてたりするかな？とか急に疑心暗鬼

疑心暗鬼になるなら初めから言うなよって話だし、悪口聞かされてる方からしたら「違う所では私のことも言ってるかも」って疑心暗鬼になるの分からない？
悪口言いたくなるなら、そうならない環境をまずは自分で変えなよ。

[95. 匿名]

>>53
悪口は共感したくないから流すわ
そもそも悪口なんか言わないで欲しい

[96. 匿名]

当たり障りないならいいじゃんって思ってしまった。
問題なのは当たり障りないと思って上辺だけの会話になるのが
良くないよねってことでしょ？それはTPOにもよるけど仕方ないよ

[97. 匿名]

>>1
本音は、言える相手にしか言わない。
それが良い悪いは別にして日本人じゃない？
韓国ドラマはそこがストレートで人気があると思う。

[98. 匿名]

>>1
一部嫌う人もいるけど、セルフコントロールできないタイプが嫉妬してるだけなのでスルー

[99. 匿名]

>>94
それある！
共感しても、意見しても自分のことのように言われるのは困る。
あなたはそう思ったのね、って聞くのが一番。

[100. 匿名]

すごい敵も出来ないと思うけど、すごい味方も出来ないから自分がどういう人でありたいかじゃない？
大多数にはイライラはされないけど印象に残らない凡人で終わるから隠れて生きたいなら賢い選択だと思う。
正直「その他大勢」の団体では上手くやれるだろうけど賢い人というか数的な意味じゃなく味方につけたら強いような人には全く信頼されないと思うから、ちゃんと仲良くしたいと思う人の前ではきちんと言葉選んで自分の意見を言った方がいいのでは？
仕事でも恋愛でも単純に友人関係でも少なからず私が見てきた印象ではの話だけど。

[101. 匿名]

>>1
イライラするというより信頼はできない人だな、と思います
仕事上でそれだったら自分の意見ないの仕事できない人？って思うし
プライベートな話を曖昧にするなら「ああ私と仲良くなる気はないんだな」と思って距離を取ります

[102. 匿名]

>>98
嫉妬されてると思いこむところが気持ち悪い
こちらもスルーするよ

[103. 匿名]

嫌われはしないんだろうけど、誰も好きにはならなそう

[104. 匿名]

>>1
いらいらする。ちょっとそれはどうかな〜は軽い否定だから別に。
人によるとかグループ内の揉め事に我間せずな人は両方にいい顔したいだけに思えて信用できなくなる。

[105. 匿名]

>>95
悪口聞きたくないし言わないけど、
自分の意見を一切言わず誤魔化し続ける人より悪口言う人の方がまだマシだなと思いますよ

[106. 匿名]

>>102
そういう人間の心の理屈知らないの？

[107. 匿名]

>>93
じゃあ何だろうね。カオナシとか？

[108. 匿名]

> 『そうかもしれないね〜』とか『ちょっとそれはどうかな〜』

言い方ボヤッとしてるだけで意見ははっきりしてるような

[109. 匿名]

>>68
確かに。こういう人いたけどいざという時は逃げてた。

[110. 匿名]

>>2
強いて言うなら面白くないなー、退屈だなーぐらいだよ

[111. 匿名]

>>98
ハッキリ物言わない人に嫉妬するってなに？

[112. 匿名]

イライラは別にしないけど腹割れないなとは感じざるを得ない

[113. 匿名]

>>106
知らないの？(説明できない)

[114. 匿名]

>>1
昔の友人がそういうタイプでイライラしてたな当時は

何かを相談して決める時、意見を求めてるのに「どっちでもいいよ」「◯◯（私）ちゃんの好きな方で」って言う子
仲良かったけどそういう場面になると「自分の意見はないのか？」ってイラッとしてた

[115. 匿名]

内心どう思ってるか分からないけど、当たり障りないなあと思った

[116. 匿名]

なんか何も任せたくないな

[117. 匿名]

他愛無いおしゃべりのときは当たり障りない受け答えで良いのですが
仕事でちゃんとした質問してるのに のらりくらり官僚の国会答弁みたくされると腹立ちます

[118. 匿名]

>>113
偏屈なAIかな

[119. 匿名]

親がそういうタイプでイラついたな
ママ友や近所の人、パート先の人ならともかく、子ども（私）にたいしても曖昧な回答で味方になってくれなかった

[120. 匿名]

>>115
このくらい無私じゃないと道永の嫁にはなれないと思た

[121. 匿名]

>>105
悪口言うやつは排除

[122. 匿名]

>>62
いるよね。直ぐにどうする？って聞いてくる人。それで自分の思った通りのこと言わなかったら、時間を置いてまたどうする？って聞いてくる。恐いわ。

[123. 匿名]

>>1
イライラするかもしれないね〜

[124. 匿名]

何でもかんでも一から十まで書く訳ないしガルでは当たり障りないどうでもいいことや当たり障りのない食べ物の話くらいでちょうどいいからほんの一部だけ書いてるだけなのにそこだけ見たら全て知った気になって食べ物のことばっかりって言うよね笑
なんで全部書いてるって思うんだろ


>>1

[125. 匿名]

>>95
ほんとそれ。
そもそも、聞きたくないのに聞かされる悪口って一方的なものなので対話ではない。
だからこちらが共感せずに当たり障りなく流すことは正当なんだよね。
悪口大会なら別だけども。

[126. 匿名]

>>62
あるある

こういう人、依存心が強いわりに支配的だったりして、しかも責任は一切取らない。他人は好きでやってるんだろ的な考えを持ってるから感謝することもなく本気で質悪いと思う

批判するとこちらを加害者に仕立て上げる
関わらないほうがいい

[127. 匿名]

>>1
そうかも知れないねー　人それぞれかも知れないねー

[128. 匿名]

無能には好かれるけど有能には嫌われる。

[129. 匿名]

>>115
これ、まひろへのいじめが始まるのかなと思ったけど

[130. 匿名]

>>7
聞いて聞いてってタイプの人ってちょっとでも否定したり相手も話そうとするとムッとするから、主みたいな対応が一番やり過ごせる

でもこういう人とは仲良くなれる気はしない
対等じゃないし
だから主も疲れるようなら無理に関わらなくてもいいと思う

[131. 匿名]

>>21
だよね

[132. 匿名]

>>1
イライラする
こっちは意見を聞きたいから聞いてるのに“敵を作りたくないから“っていう理由で返事を曖昧にされてるわけでしょ
大人なんだから意見くらい言えるようになろうよ

[133. 匿名]

仕事に関係なければ無視
関係するときは容赦なく攻撃

[134. 匿名]

>>132
意見聞かなくていいんだと思う
それで被害者に成りすまして攻撃するようなことがあれば、人として終わってる証拠だな

[135. 匿名]

>>114
うわーまさに先日これだったわ
優柔不断で決められないならまだ許せるけど、完全に丸投げ
AとBが気になるけどどっちがいい？と試しに候補を絞って聞いてみても「私はどっちでもいいから好きな方にしていいよ」と言われて距離を置きたくなった

親切のつもりだとしたら誰か悪手だと教えてあげてほしい
意見を言わないのって狡いんだよなぁ

[136. 匿名]

>>6
人間らもんそうらもん

[137. 匿名]

そーゆー人多いよね。
どこまでこっちも開示していいかわからない。
イライラはしないけど、楽しくないし、雑談に意味がないから疲れるかも。
無駄な時間って思ってしまう。

[138. 匿名]

>>107
「敵を作らない」「誰にも同調しない」というのも立派なひとつの意見、考え方であって、「考えがない」というのとは違うよ。ただ、それを貫きながら場の空気を乱さないというのは安易に同調する人よりもIQが高くないと無理。

[139. 匿名]

>>129
いじめられるのは紫式部が最初の宮仕えに上がってからだから、このサロンではいじめは無さそう

[140. 匿名]

最初は何とも思わなかったけど、ずっと付き合ってくと究極の八方美人なんだなと気づいた。
当たり障りなくみんなに良い顔したあと悪口言ってるの聞いたから。

[141. 匿名]

イライラはしないけど、本音も言わないしきっと私とは必要以上に仲良くしたくないんだろうな、って思う。

[142. 匿名]

>>140
その人なりのバランスのとり方なんでしょ
八方美人になるのも楽じゃないね

[143. 匿名]

>>138
勘違い凄いね
敵作りまくってる事実ぐらい受け入れよう

[144. 匿名]

みんなで意見を出し合う場面ではちょっとイヤかもw
どこに旅行行くか相談してるときとか
みんなそれぞれ◯◯はどうかな？とか考えきた場所言ってるのに、それいいね〜とかしか言わない人

[145. 匿名]

そういう友達いたけどつまらないからさよならした。
だって二人でご飯食べるような仲なのにそれならじゃあ私も私の情報一切開示したくないって思ってそれなら会う意味ないかもういいかなって。
自分のこと全肯定してくれないと嫌みたいなタイプの人はしらないけど私はこの子に限らずそういう人は不誠実だと感じるので真剣に向き合おうとは思わない。

[146. 匿名]

悪口に同調しろは言わんけど、それ以外でずっとその調子なら「この人は私と会話する気がないんだな」って思う

[147. 匿名]

>>140
自分が一番で周囲を見下してる人だもんね

[148. 匿名]

>>1
ちょっとそれはどうかな〜　は職場では普通じゃない？

[149. 匿名]

警戒されてるのかな‥
ちょっといい気はしないな、と思うことはある。

[150. 匿名]

>>1
その時によるかなぁ
相手に失礼になることなら空気読んでやんわり流す方がいい場合は多いと思う。
でも変な人に対して意見を言うのは全然おかしいと思わないし、
変な人なのにイエスマンしてると余計にそっちの方が疑問に思う。

だからなんとも言えんなー。
その状況を見てみないと

[151. 匿名]

意見を求められてるのに黙ってもじもじしてる人は信用できないし仕事も出来ない人のイメージ

[152. 匿名]

>>1
自分の考えを表明しない人は信用しない
背中から撃たれそう

[153. 匿名]

主「それはどうかなぁ～」
相手「えっ、ダメなのかな。主ちゃんいつもどうしてる？」
主「うーん…」
相手「えっ私おかしなことやってたのかな」
主「わからないけど、なんとなくだけど…」

みたいな感じならイライラするww

[154. 匿名]

話題による
けど基本的には社会人年齢以降で和やかに会話をできない人はヤバいと思ってるから危なっかしい話題をのらりくらり躱すのは大人のテクニックだと思ってるし取り立てて悪い印象を抱くことは無い。
ただ、ここは各々がはっきり自分の口で言わないとってところで人任せにしたり誰かの発言を待って追随する人に関してはいい印象を持たない。

[155. 匿名]

>>128
のうのうと他人の労力と時間の無駄遣いしてるから、仕事できる人からはそりゃあ嫌われると思う。意見はいつでも言える状態で頭の中でまとめておくのが有能

[156. 匿名]

>>1
普通だと思う
日本人ならでは

[157. 匿名]

>>1
言質をとられないように話すのは賢さなので相手を感心させるけれど、言葉を濁すのは相手をイラつかせると思う、尋ねているのに、それに答えないんだもん。

[158. 匿名]

イライラはしないけど、面白くはないかも。

[159. 匿名]

>>1
相手にそういう返され方したら
この人はこの話興味無いのかと察して違い話題に切り替えるわ

[160. 匿名]

>>34
誰の味方なのって、気持ち悪いばぁさんだな

[161. 匿名]

無能集団の構成員としては優秀だからそうでありたいなら良いのでは？

[162. 匿名]

>>34
というか、そっちこそ周囲を敵認定してることに気づいた方がいいと思う
言わなくても態度でバレてるから。

[163. 匿名]

わたし、裏表ない人間だからー
とかいって、何でもかんでも、はっきり言う人
いるけど、それは単なる自己中だと思ってる
そういう人よりは、ぜんぜん良いと思うけど

[164. 匿名]

>>163
表現方法が違うだけで、同じジャンルの人間だと思う

[165. 匿名]

>>1
そうかも知れないね～
は否定に聞こえる。

[166. 匿名]

>>23
イライラしてるだろーがっ。

[167. 匿名]

>>128
無能でも嫌いだろ

[168. 匿名]

>>1
ふたりっきりの真剣な話でこっちが答えを求めてるのにそれにはっきりと答えてくれないようなのはイヤ
それ以外なら別に気にならない

[169. 匿名]

>>15
いちいち人が言うことに対して揚げ足取ったり突っかかってくる人っているよねw

[170. 匿名]

>>15
当たり障りない人の存在をありがたく感じることあるよね

[171. 匿名]

まあ職場ならそんなもんかな。
むしろわきまえてる人だなと思われるかも。
でも一歩踏み込んだ信頼関係は築けないよね。
まさかプライベートのつきあいでそれやってるわけじゃないんでしょう？

[172. 匿名]

>>10
この人無難な事しか言う気ないのかな？
と一度気付くと
「こっちもどう接するべきかな、わざわざ中身のある話を振ってもアホらしいし、でも無言でいる訳にもいかないし」　
とか考えて結局疲れる相手になりそう

[173. 匿名]

>>6
だって人間同士だもの

[174. 匿名]

意見を話す心を開く相手は選ぶからそんなもんだと思ってる

[175. 匿名]

何でも人任せ、どんな会話にも当たり障りなく決め事にも従っちゃうって感じなら押しに弱そう、騙されそう、自分の意見無さそうって思う。
どう思う？て聞かれても「うーん…どうだろう？わかんない」とかね。ちょっとイラッとするかも。

[176. 匿名]

選んでしてるならいいと思う。
でもそれが全ての正解で人付き合いが上手い私と思うならそれは違うと思う。
意見を言う＝攻撃性のある人に結びつける人いるけど
ちゃんと優しい物言いで自分の意見言える人いるからそういう人を目指した方が実りのある人間関係は築ける。
ただその場を切り抜けたいだけならあり。イライラはしない。仲良くなれない(したくない)人なんだろうなとこちらも察するから良くも悪くもそれまでなだけ。

[177. 匿名]

話していたら適当加減が解るので相手にされなくなる人はいた
本音や本心は明かさなくていいけど会話が楽しく無いんだよね、つまんない人間だよ

[178. 匿名]

なんでもかんでも
「わかるー」って言う知り合いは苦手だったな

[179. 匿名]

>>73
向こうも仲良くなりたくないんじゃない？

[180. 匿名]

イライラする人って、自分の気に入らないこと言われてもイライラすると思う。よって当たり障りなくすごす。

[181. 匿名]

当たり障りなくってのは正解かもしれないけど
当たり障りないように楽しく振る舞える賢い人はちゃんと不快な表現を使わず自分の意見も言えるからただのつまんない頭の悪い人な印象なだけだよ。それを自覚してるようなら何にも思わないけど上手くやれてる賢い私って思ってそうな節が見えたら正直イライラする。

[182. 匿名]

当たり障りなく返すしかないような文句とか愚痴とかばっかり言う人の方が嫌われるイメージ

[183. 匿名]

>>22
責任取りたくない人に多いよね。

[184. 匿名]

>>1
日本人は有吉みたいにズバズバ言ってくれる人を愛の鞭として大好きだよ

[185. 匿名]

イライラはしないけど本音を隠している人は気持ち悪いよね
どうせ隠し切れないのに

[186. 匿名]

>>10
結局話しても楽しくないから話さなくなる

あれ？思ってた反応となんか違う、糠に釘というか話してても手応えがないんよ

[187. 匿名]

>>13
何でもかんでも、人傷つけてまではっきり言う人の方が嫌われるし、そんな人ばかりじゃ世の中揉め事ばかりになる
決断する上司の立場で責任取らず有耶無耶だと困る

[188. 匿名]

どういうスタンスでもの言うかは自由とはいっても、常にぼんやり曖昧な返答に終始する人かと思いきや
突然身も蓋もない「結論」を口にする人がいて困惑したよ　
人付き合いの摩擦の話したら「それは貴女の気持ちでしかないので。相手にも心があるので、、」
いや、だから。こっちも人を攻撃しようっていうんじゃなく、どうしたらうまく伝わるか苦慮してるという話してたんだけど。

他にもカルトに入会させられそうになったトラブルがあって。こういう人間受け入れられないと言っただけで口汚く罵倒してもいないのに
「自分がそんなに大事な人間ですか？」みたいな返事された（同じ話し相手）はあ？唖然としたけどまあ、私なんか理由あってその人に嫌われてたのかもね

[189. 匿名]

>>1
あなたに色々問題がありそう

[190. 匿名]

>>62
うちにもいる
その人の相談を聞いてるだけだったのに、ただ共感しただけでがる子さんもそう思ってたんだじゃあ上司に言ってもらえますか？

私が上司に意見したから上司は私が業務に不満を持ってると思ってる

上司に打ち明けるか悩んでたら3ヶ月ぐらい経った、実はあの人に言って下さいと言われたからと報告したら一波乱起きる、上司ががる子さんに言わせて！と怒りそうだから言えないでいる

二度とその人の相談には乗らないつもりよ

[191. 匿名]

>>42
わかる。それはどうかな～って言われたら、ちょっと馬鹿にした感じを受ける。下に見てるというか。自分の保守ばっかしてないで、はっきり言うか、黙ってるほうがいい。

[192. 匿名]

職場の人とは基本当たり障りない会話しかしない。ヘンに深く関わっても愚痴ばかりで、巻き込まれても面倒だから。

[193. 匿名]

>>6

みんな違ってみんないい


がる子みすゞ

[194. 匿名]

>>30
どこいくー？どこでもいいよ！
お昼何食べるー？なんでもいいよ！
…じゃあ帰ろうかー？それでもいいよ！

[195. 匿名]

>>8
意見言わない人の方が壁作ってると思うよね

[196. 匿名]

当たり障りなく話したら誰かを傷つけるかもしれないじゃ～ん

[197. 匿名]

正論しか言わない人ってイライラする

[198. 匿名]

>>197
せいろ蒸しでも食べて落ち着いたら？

[199. 匿名]

>>1
毎回毎回その言い方使ってると最終的には受け手がその言い方に違和感を感じて当たり障りが出てくると思う

[200. 匿名]

>>33
そう、波風立ててストレス発生させたくないのよ。無駄に。

[201. 匿名]

>>1

✕当たり障りなく話す　
○はっきりしないのらりくらりの返答しかしない

だよね。当たり障りなく話すってただの能力高い人じゃん

[202. 匿名]

責任ある立場の人がそれやってるとかなりイライラするかも。

[203. 匿名]

>>11
わたしも職場では思ったことは言わない

[204. 匿名]

>>202
忖度ねw で、指示はしてない。秘書が勝手にやったこと。と部下のせいにする
かと言って指示待ちのボーッと何もしないパートさんもどうかと思うけど
難しいね

[205. 匿名]

そうかもしれないね〜→そうね(同意)
ちょっとそれはどうかな〜→そうなの？(疑問)
で良い

[206. 匿名]

ただの知り合い程度の人ならうまいなあと見習いたくなる。
ただ、親しくなりたいのはしっかり自分の意見を言う人、押し付けではなく。

曖昧にその場に合わせるのが悪いとは思わないよ。それはそれ。

[207. 匿名]

プロとの対話の話になるけども、臨床心理士とかってクライアントにあまり意見を
言ってはいけない不文律でもあるの？

話してる最中不快な表情したり、冷ややかな返事したりされるから
気を付けてたつもりでも何か失礼があったんかと思い、ご指摘受け止めますので、と訊いてみたけど
「それは他の仕事のこと考えてただけかもしれないし、、」といい加減な返答。そんなのこっちは知らんがなー
否定的な事言えないなら表に私情出さないでっていう話。　思い出すとモヤモヤする

[208. 匿名]

>>1
もはや近寄らない

[209. 匿名]

>>1
自分には関係の無い事を聞かれたら曖昧な返事
ダイレクトに関わってくる事はハッキリ
って使い分けています

[210. 匿名]

>>1
マウントとってくるよかマシだけどさ、主みたいな句読点多い文の人でイラっとする
会話だともっとイラっとするだろうね

[211. 匿名]

>>1
旅行とかレジャーとかの楽しい話したら自慢、マウントってとられるし
かと言ってとくに不満ない生活の愚痴をひねり出すのは自分がつまらない、ネガティブな事しか言わない人と付き合いしたくないし、他人と話す事ないから
当たり障りない事しか言わないよ、相手に興味ないし。
仲良くなりたいって気がないなら良いと思う。

[212. 匿名]

職場でいて世間話でも何を言っても
ほんとですねーそうですねしか
言わん人いるから話すのやめた
話したくないのかその割りには
こっちで話してたらめちゃくちゃ
話し入ってくる
割にはそうですねほんとですねー
しか言わない

[213. 匿名]

>>130
ほんとこれだわ。
対等で仲良くなれるのって、距離感が似ていて補い合えるような人だよね。

[214. 匿名]

知能の低い人ほど決めつけレッテル貼する。

[215. 匿名]

口は災いの元と思っているのでしょうね。賢いなとは思うけど腹割って話せないね。こちらも構えてしまう。

[216. 匿名]

>>1
相手がどうでもいい関係ならいいけど、仕事で関わらないといけないとか、同じ集団でこの先もずっと気まずくならないようにやっていかないといけないような関係性の人ならそういう対応も必要な時が多いよね。

[217. 匿名]

>>114
これがめんどくさくなって幹事やめたわ
後から高いねとか言われるし草も生えない
こういう人って本当に話しても楽しくないし時間の無駄となる

[218. 匿名]

>>1
職場ではそれでいいと思う
でも友達だったら悲しいかも
適当に流されてる感じで

[219. 匿名]

いらいらするね〜

ランチ行くお店決めるときも真っ先に「なんでもいい」って丸投げして意見を出さないずるいタイプだと思うし、

ショッピング行って「AとBどっちがいいと思う？」って聞かれて「どうだろうね〜」で返す人は退屈。予防線張ってるのもよくわかる。「私ならA！」「Bのが使いやすそう」ってそれだけでいいのに

[220. 匿名]

>>1
イライラはしないけど そのかわり自分も腹を割った話はしない
どこまで行っても平行線のまま信用もしない

[221. 匿名]

>>1
賢い人だなって思う
でもエスカレートしてる私達をどう見てるのかと想像したら気軽に話しかけるハードルは上がる

[222. 匿名]

>>34
敵味方を分けたいって感覚が既に怖いわ。そういう人の方が嫌われると思う。人として気持ち悪い。

[223. 匿名]

>>1
そうやって立ち回るものでもあるんだけどね。

[224. 匿名]

>>6
みつをみたいなw😂名言

[225. 匿名]

>>1
普通の会話ではイライラしないけど、PTA で一緒になった人でA B Cどれかに決めなきゃいけないのに、Aはこういうとこがいいよね。でもBも云々…みたいな結論のない話してたときは、個人的な好みでいいからどれか選んでくれって思った。最悪、私は選べない！とかわからない！ってハッキリ言えば良いのに、意見言ってる風の言ってないやつは時間だけ過ぎて困る。

[226. 匿名]

職場ではそのほうがいい。
特に悪口はわかる〜◯だよね、なんて言おうものなら
あの人が言ってたよ〜って言われるからね。

[227. 匿名]

仕事ならイライラするけど雑談なら別にイライラしない

[228. 匿名]

あの人人のこと悪く言わなくていい人だよね

と初めは言われるかもしれないが、
見抜かれた時に、信用できない、何を考えてるか分からない人になってしまう。

親密な仲になりたいなら無理だね。

[229. 匿名]

>>221
賢い人は言うべきところはスパッと言うのに敵を作らないから、当たり障りのない発言の適所を分かってる人だと思う。主はそれが分からないから自信がないからこうして質問してるのでは？

[230. 匿名]

>>10
本音を話さない人なんだなーって感じ
そういう人にはこちらも壁を作って接する

[231. 匿名]

>>21
私も本音とかを言ってトラブルだったり関係にヒビが入ると面倒だから悪いことは何も言わない。
特に仕事関係とかだと

[232. 匿名]

関係にもよる
相手が近所だとか会社の人なら当たり障りない会話スキル持ってた方が有利だよ
ただ、深い仲なら壁を感じられてしまうかも

[233. 匿名]

>>1
うちの旦那は何にでもズバズバ自分の意見を言うから、周りは疲れるよ。
何にでも噛み付くから主さんみたいな人は周りは一緒にいやすい人もたくさんいる。

[234. 匿名]

>>226
本当そうだよね
私だけじゃなくそれがきっかけで仕事やりづらくなったりとかする人も見てきたし、仕事の飲み会とかで誰かの不満とか話したり、聞いてきたりするけど罪悪感と誰かに言うと思ってるからはぐらかす。
気分が大きくなって言ってしまうこともあるけどね。
後で言わなけりゃよかったと後悔する。、

[235. 匿名]

>>1
ここは本音を少し出したほうが会話が弾む？スムーズ？だなと思ったら本音出すよ。
悪口だけは絶対に乗らないけどね！

[236. 匿名]

>>10

上司に理不尽にAさんが怒られてて聞いててこちらも腹が立ったからAさんに話しかけたら、大丈夫ですよ^_^しか言わないし、毎回それしか言わないから
話しかけることもなくなったわ。
本音がよくわからない。

[237. 匿名]

>>5
沢尻エリカ…？！

[238. 匿名]

他人批判や悪口はそういう対応の方がいいと思うけど、職場などで意見を求められたり、友人に相談された時にそれではがっかりしますね。

[239. 匿名]

>>1
職場とかならそれで十分
友達にはなれないけどね

[240. 匿名]

私、当たり障りないほうが平和じゃないの？って思ってたけど、そうでもないんだね。
仕事でも人のミスをかぶって私が間違えましたって良いがちだけど、嘘だしバレたら信用無くすってことだよね…○○さんが間違えたんですって言うのがしんどい。

[241. 匿名]

本音を全て曝け出さなくてもよいが、
思ってることを話してくれないと相手が何に困ってるか？とか協力もできないんだよね。
ましてや仕事でチームだと尚更。

[242. 匿名]

>>7
「人による」ってのも当たり障りないものの１つ

[243. 匿名]

>>1
今までトラブル、トラウマでもあるんですか？？

[244. 匿名]

>>202

上司がそれ。
自分はこうした方が良いけどどう思うか？意見聞いても、うーん。どうだろうね。と。
考えやアドバイスを聞きたいのに。

[245. 匿名]

まさに

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[246. 匿名]

>>18
当たり障りないかな？
元AV男優、早朝バズーカ
テケトーなのはわかる素晴らしい

[247. 匿名]

>>225
それいいな

[248. 匿名]

いつもはっきりしないで曖昧な返事をしていたら、主を信用できないとか八方美人だなって嫌う人もいるかも知れないけど?
人間関係難しすぎて、それが一番マシな気さえするよね

はっきり返事をしたせいで根に持たれて恨まれるとか、一緒になって悪口言ってた事にされるとか
なんかそういう取り返しのつかない事になる事を思えば

[249. 匿名]

>>17
実際興味ないんだと思う。
私職場の人と仲良くなろうとか思ってなくて（別に嫌いなわけでもないけど好きでもない）平穏に時間が過ぎればそれでいいから当たり障りなく振る舞ってる。
だいたいみんなそうじゃない？

[250. 匿名]

>>1
イライラはしないけど、一緒にいてつまらない上に全く信用できないから近づかない。

こういうタイプの人って自分のことしか考えてない自己中だから、何かあっても一切責任取らないし、責任を感じてさえいない人種。近づくと不利益被る、こっちが。

[251. 匿名]

職場の方は基本
そうなんですね
そうなんですかぁ？！
わかんないです

わかんないと言いつつ、
なにかあった時、いつからこうなってましたよとか詳しく知ってて怖すぎると思った

初めは知らないふりが多すぎて、あとから知ってるんじゃんっなることがとても多い

仲良くしたいとかではなく、なにを考えて徹底してるのか理解できないので逆に聞きたいです

[252. 匿名]

職場内では常にそんな感じ

[253. 匿名]

>>236
もしかしたらウザがられてるかも知れない

よくミスする同僚がいてこちらがよかれと教えていたらいつも反応がいまいちで何故だろうと考えてたら、あっ私質問された訳でもないし教えてくださいと一度も言われたことないわと気が付いたよ

余計なお世話だったんだと当時は落ち込んだ

だけど同僚のミスは続き退職して行ったよ

[254. 匿名]

場面によるのだけど二人でいてそれなら打っても響かない人だなぁ＝頭良くないんだなって感じちゃう。
別に本心話してくれてなくても当たり障りなくても楽しく会話する努力は出来るからね。主さんのは当たり障りないっていうか何も考えてない人って感じ。

[255. 匿名]

>>229
だよね。賢いって思っちゃうような人とは上手くやれるから
何回か出てる無能には好かれるって話だと思う。

[256. 匿名]

>>30
自分から誘っておいて、そんな感じで何も決めない丸投げの人居るよね。

[257. 匿名]

愚痴や不平不満を聞く時は加担したくないから当たり障りない受け答えするけど、決め事があるとか意見交換の場なら相手の意見を尊重した上で自分はこう思うって言う。それが少数派だったとしても。
人に合わせてコロコロ言うことが変わる人はあまり信用できない

[258. 匿名]

何でも本音でぶっこんでくる人よりはいい。

[259. 匿名]

私もそれで少しイライラしたことがある
ウザがられてた
その人はその人でいいんじゃないかな
私もそういう時あるし

[260. 匿名]

>>1
接客していると、当たり障りない会話だよ。
その方がお客様と仲良く円滑にすすむもの

[261. 匿名]

>>34
そういう会社は辞めるしかない

[262. 匿名]

>>1
取り留めない話ならその方が良いよね。
色々と後が面倒になるより。
それも、時と場合と、人と内容による。
言う時は言う、あんまり自分を持ってないと、逆に信用されないからね。
場合によっては都合のいいようにされたりするし。だから相手と内容によるよね。それはちゃんと見極めないとだめよ。

[263. 匿名]

歳取ると
当たり障りのある人には近づきたくはない

[264. 匿名]

>>34
お局グループに属してるとそれなりの人しか寄ってこなくなるから、
その方が嫌だ
男も変なやつしか寄ってこなくなるよ

[265. 匿名]

>>30
めんどくさがりなのか保身からの逃げなのか、どっちにしてもこちらを尊重しない態度モヤモヤするね。楽しく過ごすためのエネルギーを一緒に出し合う努力をしないんならもう誘わないわ。

[266. 匿名]

臨機応変

[267. 匿名]

普段なら良いのかもしれないけど、役員関係で決め事が多い時にそれやられるとやだな。

実際そういう人がいて、この人ここにいる意味ないなって思ってイライラしてたな。

だから時と場合によるんじゃないかな？

[268. 匿名]

>>1
全くイライラはしないけど、自分の意見がない人と話しても面白くはないから、こちらも当たり障りない会話だけになる。　
職場でそれくらいの関係が心地よいなら良い手段。

[269. 匿名]

>>1
『そうかもしれないね〜』→肯定
『ちょっとそれはどうかな〜』→否定
って普通に捉えちゃうけど

[270. 匿名]

業務ならいいけどな
そうでなければ自由なんじゃない？

[271. 匿名]

>>42
こういうトピだと私は全然気にならない！気にするヤツは性格悪い！だって私もそうしてるし！みたいな論調で埋め尽くされるけど
普通に共感しても差し支えないような話に対しても変に俯瞰視点的な事を言うタイプの人って、嫌う人にはトコトン嫌われるし大抵の人が実際対面すれば違和感をもつよね
処世術のつもりでやってるだろうに、加減を知らな過ぎで逆効果だよな～と端で見てて思う
まぁ、ボッチ擁護コミュ障自認の多いガルちゃんで普通とされる事は多数派から見れば普通じゃない事が多いんだよね
そのへんの微妙な機微が分からないからボッチなんだろうに…

[272. 匿名]

イライラするしつまらない。

[273. 匿名]

>>246
高田さん元AV男優！？と思って検索したら、劇団時代の日活ロマンポルノのこと？
日活ロマンポルノ成人映画だけどAVじゃないよ。
本人が元AV男優を名乗ってるのかもだけどw

[274. 匿名]

語り合いたいならそういう人と付き合えばいいのよ

[275. 匿名]

>>22
それ

[276. 匿名]

逆に何故？

[277. 匿名]

>>273
よこ
そういう仕事してたの？若い頃はジュエリーデザイナーだったんでしょ？

[278. 匿名]

そらなんでも時と場合によるわ
主の決断や意見が必要な時に、そうなんですねーと言い続けてたらただの無能よ

[279. 匿名]

>>9
お前みたいな未熟者は山に修行に行きなさい

[280. 匿名]

大した付き合いでもない人と、わざわざ諍いが起きそうな面倒ごとを起こしたくない。
人間関係の煩わしさほど無駄なものはない。

[281. 匿名]

私もそのタイプ
みんながどんどん仲良くなっていく中で、本音を言わない分やっぱり取り残されていくなって感じてる

[282. 匿名]

>>25
悪口を意見と思ってる人はダメね
それはただのバカ

[283. 匿名]

話しても面白くないなら嫌われなくてもお友達にはならない。

[284. 匿名]

>>1
プライベートならしんどいけど、主がいってるのはそういう場面じゃないよね。

[285. 匿名]

そういう当たり障りないことしか言わない人だなって相手も分かってるから、相手もそれなりの関係しか考えてないと思う。嫌われるか嫌われないか分からないけど、一番の仲良しにはしたくない。

[286. 匿名]

>>244 責任も取らない上に私知らないですスタンスでいるならあなた要らないよねって毎回思う。でも蔑ろにすると私は上司なんですよ！？みたいになるのマジで勘弁してほしい。目の上のたん瘤。

[287. 匿名]

>>56
それ
自分がつまらない話してるから相手もそうなんですね〜しか言わないんだなって思って反省してるw

[288. 匿名]

>>252
上司の前では特にそうしないとね

[289. 匿名]

こういう人意見持ってないわけではないよね
私もやるし

特に出やすいのは周りが全員年配の方達
介入しない癖があるｗ

[290. 匿名]

イライラしますね

[291. 匿名]

あんたどっちの味方なのよ！
職場ならどっちの味方でもないよ

[292. 匿名]

>>271
メリハリをつけられず全部一つのパターンでしか対処できないならちょっと変な人よねえ
「亡くなったの(個人の悲しみ)」に対して「人はいつかみんな死ぬ(俯瞰的意見)」じゃ、「はあ？」ってなるよ

[293. 匿名]

>>2
我慢してるだけなのか何も感じないのか…
多分後者

[294. 匿名]

>>251

それさ、最初にしらばっくれたなら最後まで『知らない』で通せばいいのにね。

自分の持っている情報に間違いがないと確信した段階や自分の勝利を確信した瞬間（？）になってから

『実は知ってた〜』

とか言い出すのって、卑怯な感じがするし、後出しで言ってる感じがあって不信感が募るって分からないのかな。

私だったら、最後になって『知ってた』と言ったらどう見られるか分かるから、知ってても最後まで『知らない』で通す

[295. 匿名]

害はないし職場ならいいけど、なに考えてるかわかんなくて怖い

[296. 匿名]

プライベートで知り合った相手がそうだと私に興味ないんだなと思って線引きする
相手が知りたくないこと話しちゃうと申し訳ないから
でも職場でお互いに興味がない相手と間を持たせる必要がある時に当たり障りないどうでもいい話しかしない時はすごい楽だよ

[297. 匿名]

>>62
いるいる、波風や火の粉が自分にかからないよう他人を盾にするやつね。打算的なはっきりしないタイプは大嫌い。

[298. 匿名]

>>1
中身がない人はイラッとというか話振らなきゃよかったなあと思う
私と中身のある会話したくないのねごめんねーみたいな

[299. 匿名]

イライラはしないけど苦手なタイプ
誠実さが感じられないしまったく信用できない
他人舐めて楽してんじゃないよって感じ
開けっぴろげなクズよりも好感持てない

[300. 匿名]

>>1

「当たり障りのない」とは、「無難」「害がない」「手堅い」という意味合いです。 お互いが共有しているテーマで、無害なものを選択すれば間違いはないでしょう。


使い方間違ってるよ

トピ主は、単に自分の考えや意見を言わない人

[301. 匿名]

>>299
私、あなたとは気が合わないな

[302. 匿名]

当たり障りというか本音を言わない人はつまらないなとは思う

[303. 匿名]

>>277
高田純次は今でも職業はあくまで「俳優」だよ。

東京乾電池という劇団に入ったけど、それだけじゃ生活できないから、サラリーマン(宝石デザイナー)を掛け持ちしてた。売れるまではとにかく「法に触れないかぎりなんでもやった」らしい。

東京乾電池時代に他のメンバーと日活ロマンポルノも出てるけど、日活ロマンポルノはあくまで成人映画で、AVじゃないよ。

[304. 匿名]

>>6
あからさまに嫌われたら、むしろありがたい
その人とは関わらないでいいとわかるから
価値観合わない相手にわざわざ合わせる必要ないよ


ガル男

[305. 匿名]

主の言い方普通にイライラしない？
ちょっとどうかな〜とか言われるぐらいなら、理由言ってはっきり否定してほしいわ
あと予定決める時とかも意見言わなそうなタイプな気がする

[306. 匿名]

>>1
私も同じくタイプだけど、敵は作らないけど味方も作れない感じじゃない？
本音を言わず当たり障りない返事しかしないと、一定の距離を縮められないから、誰とも親しくなれないと感じる。
嫌われるよりマシかなと思うけど、打ち解けあってる他の同僚見ると羨ましくなる。

[307. 匿名]

>>34
男友達に彼女の愚痴を聞かされあまりにも身勝手でただ黙って聞いていたら

偉そうに『俺の言ってる事解る？』と上から目線で言われたから流石に『わからない🤷🏻‍♀️』と言い返したら
『なんで？なんで？』と逆ギレされたよ

[308. 匿名]

前に辞めた職場の先輩がそうだったわ。お局のパワハラについて話したのに、きっと良いことあるよーみたいな返し方しかされず。話聞いてるのか？って思ったし、関わりたくないのバレバレで浅い人だなっていう印象しか抱かなかった

[309. 匿名]

>>88
そうした方がいいってなっても何かでトラブルあって廃止になったら「ですよねー」「私もやめた方がいいと思ってましたー」って乗るだろうしね。

[310. 匿名]

>>252
上司とのコミニケーション気になる

[311. 匿名]

>>3
けど、この人に話してもな。ってなるから次第に話さなくなる

[312. 匿名]

>>306
お話したい人とはすれば良いじゃん
積極性がある人とない人がいるのかな？

[313. 匿名]

>>1
これを習慣にすると物事の方向性をきちんと考えない＝ぼんやりした生き方になりそう。
行動や習慣はその人そのものだから

[314. 匿名]

>>313
考えがある人ほど会社ではテキトーにしてる気がする

[315. 匿名]

>>1
つまらん
お前の話はつまらん

[316. 匿名]

自分には無関係のトラブルが起こると首を突っ込んできて、当たり障りない事を言うだけ言って満足してる人はイライラする。

[317. 匿名]

>>299
誰と話してる時でも
そうでよね！しか言わない人いた

こっちが何を言っても、そうでよね！

そんでこっちが試しにさっきと真逆の事を言ってみたらやっぱり返事は、そうでよね！だった

信用はできないよね

[318. 匿名]

>>10
これだよね。
知り合い止まりにはなるけど、イライラはしない。
好きでも嫌いでもない、顔見知りの人として認識されるかと。人柄が分からないから。

[319. 匿名]

>>1
汚いというか、信用できない人間認定はする

[320. 匿名]

グループで何かを決めないといけない時曖昧な返事しかしない人ばかりだと何も決まらないし話も進まない
こういう時はっきり意見を言ってサクサク進められるような人になりたい

[321. 匿名]

>>1
逆にズバズバ本音で喋る人は多くの敵を作るけどある一部の人に慕われる

[322. 匿名]

>>1
絶対に自分で決定的な意見を言わずに、のらりくらり他人に言わせて「じゃあそれでいいです」と言って何かあった時に「私は言ってないから」と必ず逃げる人いる
すごく卑怯者

[323. 匿名]

>>201
のらりくらりと何が言いたいのかわからない返事をする人がいますが、愚鈍な印象で、尊重はされていないです。

[324. 匿名]

私は割と意見をはっきり言う方だけど、どうでも良い雑談とか相手の時は『そうかもしれないね〜』とか『ちょっとそれはどうかな〜』とかの対応をする。
だからそういう対応の相手に対しては、「あ、興味無いんだな」って判断してそれなりの対応になる。
イライラはしない。
嫌われたくないって気持ちは分かるけど、どうでも良い人って認識されて誰からも向き合って貰えない方がイヤじゃない？

[325. 匿名]

>>321
そういう人から目つけられたくない！
良くも悪くも狙われやすい、幼少からなんよ
なんで私なの？😭
良くてもヤダ、やなもんはや！

[326. 匿名]

本音で話す相手じゃないのが大半。相手もそうじゃない？

[327. 匿名]

>>1
いつでもそれだと共感してほしい人からは遠ざけられるだろうけど。
自分を守ること優先なら仕方ないんじゃない？
内心イライラされようがなんだろうがそれと引き換え。
物事何でもいいとこ取りだけはできないから。

会社の同僚とか近所付き合いとかは主の対応がむしろ正解だと思うよ。

[328. 匿名]

現代っ子の特徴らしいよ

[329. 匿名]

>>130
ホントそれ。
こっちの意見もアドバイスも求めてないんだよね…
ただ否定せずに聞いて欲しいだけ。
もうアラフィフだから時間もったいなくて、
そんな友達とはだんだん疎遠になり、気持ちよくお互いの話が出来る友達とだけ付き合ってるよ。

[330. 匿名]

最初は当たり障りないほうが相手の警戒心もとけるけど、何度も関わる相手で当たり障りない対応は表面的にしか交流はできないよね。でも、仲良くなりたくない相手なら当たり障りないほうがいい。仲良くなりたいなら当たり障りない会話だけだと親密にはなれない。

[331. 匿名]

>>1
それだけならイライラはしないけど、
他の人に否定させて、ちゃっかりそこに便乗する人ならイライラするかも

[332. 匿名]

>>77
仲良くなるママ友は多少は考え方とかわかる人かも
その他大勢にちょうどいいと思う

[333. 匿名]

>>1
普段から的確に回答する試行錯誤を経験しないまま歳を重ねているので、年齢の割にまともな意見が出ない。
考えてないから判断が下手で付き合いたい候補からははずされていて、人数合わせの時だけ誘われてるかな。

[334. 匿名]

>>308
普通に関わりたくないでしょ
先輩だってそんな話聞きたくないだろうし
自らは手を汚さず先輩を動かしたかったの？

[335. 匿名]

女子は愚痴を聞いてもらって共感し合う流れが多いけど、○○さんにパワハラされて辛いと仲良い同僚に話したら「今日はお天気悪いからかな？」と。毎回こんな返しで結局相談できずだったことはある。

[336. 匿名]

>>1
しない、むしろ賢い人、気をつけようって思う

[337. 匿名]

>>1
過去に尾ひれをたくさんつけてバラされたことあってからはそういう話し方になっちゃった
だからつまらない人認定されて友達もいなくなったわ

[338. 匿名]

>>1
こういう人はそもそも信用しないから。愚痴とか吐き出したい時には話し相手として良さそうだし利用価値はある。誰とも関係悪くならず、かと言って誰にも刺さらず、そこそこで生きていくのもありだよ。

[339. 匿名]

>>334
自分が退職する時に何で辞めるのか、その理由を話しただけ。なのにそのうち良い事あるよとか、自分はこの曲聞いたら元気出るんだーとか返されたんだよ。別の会社の人ならともかく、同じ職場の問題なのにちゃんと聞いてる？って思うのは普通でしょ

[340. 匿名]

イライラはしない。
こちらも そういう人には
天気の話とか無難な話しかしない。

[341. 匿名]

>>1
職場だったら、その方がお互いいい。友人同士だったら、関係性を築けそうにないから関わらないかな。

[342. 匿名]

一部のぞくおばちゃん達めんどくさいのよ
似たもの同士喧嘩しながら仲良くしなよ…
こういう場面よくある

[343. 匿名]

似た者同士喧嘩なるから寄ってくるんだよ
一見意見合ってるようでバラバラだからな
感情で動いてる

[344. 匿名]

>>6
自分でも理由分からないけど、なんかこの人嫌い！とかあるよね
理不尽だけど仕方ない

[345. 匿名]

>>339
ヨコ
その人はその職場に残るんだよね？
この職場は嫌な事あるけど、私はこれからも元気の出る曲聴きながら頑張るよという意思表示と、あなたも良いことあるよ新しい職場で頑張ってほしいなーという思いやり。
そして、これからも頑張る私に嫌な感情ぶつけてこないでっていう抵抗。
第三者から見るとこういうのわかりやすいけど、私もあなたと同じ立場にいたら寂しいと思うから気持ちはわかるよ。
次の職場が合うといいね。その職場は忘れた方がいいよ。

[346. 匿名]

>>17
そう思う
でも損と感じるかは人其々だと思う

[347. 匿名]

人間的に魅力を感じてもう少し親しくなりたいと思う人には、
ちょっと頑張って自分をさらけ出して相手にも踏み込んでみる

ってしたいけど、なかなかできないんだよねーこれが

[348. 匿名]

>>322
そういう人、それでいいって事もそれを自分が決めたって事には変わり無いんだよって思うよね　　

[349. 匿名]

>>3
失礼なことズバズバ言ってくるやつよりはマシ。ただどちらとも仲良くはならない。

[350. 匿名]

>>299
わかる。
私も別にイライラはしない。

イライラじゃなく嫌悪感わく。
基本的に保身第一なのが伝わるから。

[351. 匿名]

>>1
職場ではコレが正解だよ。
プライベートだと素で話した方がいい

[352. 匿名]

私がそういうタイプかも
はっきり言わないし回答を濁す
正解のない話にはコウモリだし、悪口はのらない
そういうところがトピ民タイプからは嫌われるけど、同じタイプの人とは良い空気でやれてるし、本音交えた会話もしてるよ
誰からも嫌われないし好かれない、は違うと思う
トピ民には嫌われてるし

[353. 匿名]

>>345
その気持ちは分かるけど、「大変だったね」みたいな同情や心配の一言が何もなかったのが、もはや恐怖だったわ。今何の話をしてるの？くらいの見事なスルー。
今は新しい職場で楽しく働いてるよ。ありがとう

[354. 匿名]

>>6
嫌われるのは全然構わないけど、実害を受けるのは嫌だった。
態度に出すほど嫌うような事もしてないし
そいつの問題なのに

[355. 匿名]

>>271
そういうのを差し障りのない対応って言うんじゃない？
>>1がどんな場面であろうとも一貫してコメント通りの対応なのか知らないけど。

[356. 匿名]

私が知る由もない会社の人の愚痴を言ってきたのに、最後でもいい人なんだけどねーとか言ってくる友達いるけど何なんだろう？
自分で悪口言ったのフォローしてるみたいな感じ（罪悪感薄くさせるため？）

[357. 匿名]

>>1
敵を作りたくないからハッキリ言わないっていうのは、ちょっとズルいと思う

[358. 匿名]

>>294
なにを考えてるのか全く理解できず…
主さんや同じ気持ちの方に聞きたいです

[359. 匿名]

>>126
＞こういう人、依存心が強いわりに支配的だったり＞して、しかも責任は一切取らない。

いまこういう人と仕事しててめっちゃ精神的に疲れる
その人のペースや思い通りで進むのが当たり前って感じ、そして相手の都合無視もいいとこ

最初はその人も様子見で曖昧に話すから、こっちも曖昧に返すとどっちなの？ってちょっと怒る
だから、どっちかというとこうですね、って返すと、自分のやりたい方向と合致してたら、あの人がやるって言った！って勝手にどんどんやって、なんか問題でたり困るとすぐこっちのせいになる
そこまで急ぐつもりなかったし、じゃあストップでいいです、って言うとやる気ないとかまた怒る

最初は曖昧にしてくるくせに本当は自分の野望があって、盾に出来る人間みつけてやりたいことやって、うまくいかないと当たって本当たち悪いと思う

怒ったときも姑かよみたいな責め方とか、当てこすりみたいな嫌味言うしそれが耐えられない

[360. 匿名]

職場の飲み会
私は不参加にしたんだけど、隣の席の同僚は参加にしてて
でも本当は最初から乗り気じゃなかったらしく「断りづらくて…」と
直前になって「急用ができて…」という形でキャンセルしてて
幹事やお店の手間が増えるから、最初からハッキリすればいいのにと思った。

[361. 匿名]

>>356
>>356は人間に興味ないかな？、その人は人間(や動物、生き物)に興味あるタイプかもしれない
自分は興味ないんだと言えば話さなくなるよ

[362. 匿名]

>>179
その通りだと思う。当たり障りのない話しかしないというのは相手に関心がないってことだから、こちらも同じ対応でよいはず

[363. 匿名]

嫌われたくないから意見言えなくて、でも不満や愚痴はあるから「ガル子さん、言って？」みたいに言ってくる奴が職場に何人かいる
そして私が嫌われる

[364. 匿名]

>>19
同意
イライラはしないけどつまらないから積極的に話したくない

[365. 匿名]

>>134
人をイラつかせてると薄っすらわかってて、攻撃されたら人として終わってると騒ぐの草

[366. 匿名]

>>6
どこかのお寺だか神社だか忘れたけど

「ハンバーグが嫌いな人だっているんだから全員に好かれるなんて無理無理」

そんな文言を書いた紙貼ってなかったっけ

[367. 匿名]

同僚ならなんとも思わない。上司ならウザい。

[368. 匿名]

>>1

全然。
ただ、はっきり言うと「人間」にはカウントしてない。
無難な相槌を返せるAIだと思ってる。

[369. 匿名]

同じ職場でいちいちケンケン噛みついてくる人よりずっといいわ。余裕なさそう。

[370. 匿名]

>>268
人権感覚疎そう

[371. 匿名]

イライラは全然しないけど、腹割っては話してくれないタイプなんだな～とは思う。相手の負担にならないように上辺だけの会話を心掛ける。

[372. 匿名]

友達としてずっとそうだとイラッというよりモヤッとする
例えば私が飲食店いくつかピックアップして「どこがいい？」って聞いても「どれも美味しそうで決められない〜！」って毎回返されると
店選びも店を決めるのも私にやらせるのか…って思ってしまうのが本音
決めてほしい・選んでほしい場面ではちゃんと希望を伝えてほしいな
普段の会話では特に気にならない
優しい人なんだなと思う

[373. 匿名]

>>308
その先輩はかなりドライで冷たい人だけど、少し先輩の気持ち分かってしまったわ。
パワハラお局は嫌いだし一緒に悪く言いたいけど、残る立場としては悪く言ったことを立ち去る人が会社にバラしたら居場所無くなるのが怖い（そんな会社にいうわけないのは分かるけど、辞める人の行動なんて分からない為）だから当たり障りない言葉で見送ったのかなぁーと
。
女性ばかりのギスギスした職場に勤めてるので私も悪口には乗らずにスルーしてます。

[374. 匿名]

場によるんじゃないかな。
日常の会話ではそれで良いと思う。むしろその方が良いことのが多いと思う。でも仕事で何かを決めなきゃならない時とかに担当があるのにはっきりしないとかはイラっとする。おめーが意見出さなくて誰が決めんだよみたいな。友達で真剣な話の時に流されたりするとこっちも「はーそうすか」になるし。
状況による。

[375. 匿名]

>>15
うん。もし主の態度がイライラされてるとすればそれは当たり障ってるってことだよね笑

[376. 匿名]

>>1

どういう人間かよく分からないから友達にはならないかな。勝手に突っかかってきつい事言う人間よりはマシだけど。

[377. 匿名]

>>10
うん、信用はしてない

[378. 匿名]

バランスじゃない？
いつもだと相手はなんか話したくなさそうだし嫌われてるんだなと認識するだろうし、距離は置くと思う

[379. 匿名]

こうゆう人話すの逆疲れるので
話すのやめた
仕事自分が間違えてるのに他人事の
ようにほんとですねー
そうですねーへらへらしてるの
みたら腹立ってきて

[380. 匿名]

>>1

コレが暖簾に腕押しの頼りにならないbot人間タイプ。日本人に多過ぎ。
悪意は無さそうだけど強そうな方(大多数やら権力者)に乗っかるのがセコイ。嫌いなタイプ。

[381. 匿名]

>>1
それだけなら良いけど、「自分から意見を言わないくせに、他人の提案や意見を否定したり批判するのは大好き」なタイプは嫌い。

[382. 匿名]

別にいいけど決め事に関してそんな感じなら決まった事に文句は言うなよ？とは思います
そう言う方って裏ではグチグチネチネチ言う場合があるので

[383. 匿名]

>>1
別にイライラしない
普通じゃん

[384. 匿名]

>>353
なるほどね。流石に冷たい人だね。
職場の人は友達ではないとは言うけど、徹底的にそう決めてる人なのかもね。
分かり合えない人なんだと忘れるのが1番！

今楽しく働けてて良かった。

[385. 匿名]

>>6
コメント早いとプラス付きやすいからがるお多いよね

[386. 匿名]

>>81
そうなんですね～は同意と受け取られるおそれがあるから使わない

[387. 匿名]

人による。職場とか顔見知り程度のママとかは当たり障り無くでいいよ。本気の話し合いなんて求めてないし、急に物申すみたいな感じの人現れても驚いちゃうし。

[388. 匿名]

>>356
あれ謎だよね。本当知らない人の悪口散々聞かされた最後にいいとこもある人なんだけどねで終わる人いる。
最後よく締めたら悪口無くなると思ってるのかな。なんていうか往生際が悪いって感じ。
知らない人だしどっちでもいいよね、聞かされてる方としては。

[389. 匿名]

>>265
保身のテイカー気質でしょ。

[390. 匿名]

>>236
まだ信頼関係が成り立ってないと思われているから、愚痴を言ったら上司に告げ口されると思っているかも。
理不尽に怒られると一種の人間不信に陥るから、信用されるのももはや難しい状態かも。
私はそのタイプだったから本当は大丈夫ではないけど、誰かに本音を話せなくなってた。
理不尽に怒られて大丈夫な人っていないと思うよ。

[391. 匿名]

>>388
あまり悪口言うと自分がやな奴みたいになるから、微調整してると思われるw

[392. 匿名]

上辺の関係を求めているならそのままで良いと思う。でも友達なら薄っぺらいから相手に相談したり何も求めないし求めないでね、と思うかな。

[393. 匿名]

>>352
だから何が言いたいのか分からないコメントなんだね。

[394. 匿名]

>>18

なんかイケおじなんだよねー、私の中では。

[395. 匿名]

>>388
そうそう
気の利かない後輩？の女子の愚痴を言って、その後でもいい子なんだけどねーが定番w

[396. 匿名]

>>15
特に職場でだす人間

[397. 匿名]

>>242
だって本当にこればっかりは人によるじゃん。
断言できるものではないよ笑

[398. 匿名]

どうせ意見言ったって自分の気に入ること以外聞き入れないんだから適当に当たり障りなく答えときゃいいんだよ

[399. 匿名]

>>10
これだわ
本音が見えない人には当たり障りの無い事だけしか話さなくなるし、一緒にいても楽しくないから疎遠になる
多少毒を吐いても本音を見せてくれる人の方が安心感ある

[400. 匿名]

>>23
wwwwwwww

[401. 匿名]

>>1
自分だったら本当に共感してほしいときや意見ほしい時にそういう曖昧な感じだと「この人には話しても分かってくれないから無駄だな」って思って次から大事な話はしない。
嫌われたくない気持ちは分かるけど、逆にそれで嫌われたり誤解されることもありそう。

[402. 匿名]

>>236
それまでの関係によるよね。仲良かったら話きいてよーってなるし、理不尽に怒られるようになってから近づいてきたら興味本位で本当は心配してないよね？とか思うし。
話してくれないからと突き放したなら本当には心配してなかったわけだから、それを相手は感じてたのかも。

[403. 匿名]

当り障りない話で苛つく側の方に
何かしら問題?闇?があると思う

[404. 匿名]

>>357
でも実際多いし表面上は上手くやれるのがこのタイプだよね。なんでも白黒はっきりさせれば良いって訳では無い、とうちの親は言ってた。
でも私は黒白はっきりさせたいタイプだから世渡り下手だよ。

[405. 匿名]

>>1
私もそう。
本音言わないとか影で言われたけど職場だったら当たり障りない方がいい。

[406. 匿名]

>>311
よこ
まあわかる
でも深入りしない様に、敵を作らない様に、自己主張を控える様な場所や状況、職場とかならこんなもんだよ
大人な対応って感じ

[407. 匿名]

>>17
あなたに興味がないだけなら、損はしてないと思う

[408. 匿名]

>>1
敵意剥き出しで話してくる人より全然良い
大人になったら当たり障りなく話すのが常識だと思ってた

[409. 匿名]

>>388
往生際が悪い、にワロタｗｗｗｗｗ

悪口言いまくる嫌な女に思われたくないだけだよね。相手のフォローじゃなくて、自分上げのためのフォロー。

[410. 匿名]

二人で遊ぶときに行き先とかご飯とかが主みたいな感じならモヤッとするけど、普通の会話でなら全然気にならないよ。

[411. 匿名]

>>1
私も同じ。まず人に興味がない。

[412. 匿名]

>>71
どうする？って聞いといて、こちらの提案には「そうだね〜？(遠回しな拒否）」
いるいる

[413. 匿名]

>>1
警戒心強すぎ
もまれて来たんだねと思う

[414. 匿名]

>>1
悪い人ではないんだろうけど、本音で話してこないし信用出来る相手じゃないなと思って、こっちからもあんまり話しかけなくなると思う。
そういう人と話してても楽しくない

[415. 匿名]

>>1
そうかもしれないね〜→肯定
それはちょっとどうかな→否定　に感じる人もいるよ
本人は曖昧なつもりでもそう思われてないかもよ

[416. 匿名]

>>14
女は感情的だからイライラするかもしれないね

[417. 匿名]

>>394
マジでかっこいい
一緒に散歩したーい

[418. 匿名]

>>11
いい人戦略だね

[419. 匿名]

>>1
イライラはしないけど、この人自分の意見ないのかな？とは思う。同調しつつ、自分の意見もあって欲しい。敵を作りたくない、謙虚なのはいいけど壁を作り過ぎて自分がどう思うかとかも言わないのはこっちのこと信用してないのかな？仲良くなるつもりないんだな…と思って話しかけるのやめるかも

[420. 匿名]

>>415
肯定否定どちらにせよ、プラスαが欲しいなと思ってしまう。話し相手としては物足りない。

[421. 匿名]

>>1
何も考えていないんだなと思います
会議中なら退出させたいわ
自分の意見もまともに言えないなんて、社会に出たら苦労しますよ
みんなと同じ、和を乱さない方が正解ではありませんよ

[422. 匿名]

>>1
仕事ならイライラするかな
雑談ならイライラはしないけど、話してて楽しくない人だと思う

[423. 匿名]

派遣社員には必要なスキルです
派遣登録しに行ったら派遣の心得の動画を見せられて
その中に上司の不倫の噂話を女社員から聞かされた時の対処の仕方があった(笑)
否定も肯定もせず会話に参加しないのが正解

[424. 匿名]

>>1
人の噂話や悪口聞かされた時だけはチベスナで私もそう言う受け答えになる。
『ヘェ〜しらかなかった！そうなんですねぇー。ヘェ〜！何でも知ってますね！』（この人スピーカー…危険人物認定）

まぁ使い様だよね

[425. 匿名]

>>8
まさに、こういう事言う人でしょ？どっちに転んでも良いように、すぐ保険かけるタイプ。
イライラはしない、信用できない、話しても面白くない人だな、と思うだけかな。
特に仕事では、会議に呼ぶ必要ゼロだし。

[426. 匿名]

>>8
職場とかママ友だと当たり障りないのが良いかなって思う

[427. 匿名]

>>88
なんも考えてないんだよね
楽して給料もらいたいだけ
意見出さないならいる意味ないし、退出させた方が良いよ
もしくはそこの心理的安全性が低すぎるか
後者ならその改善は必要だけど

[428. 匿名]

>>19
そんな感じ。壁と話してるみたいで、逆に疲れそうで、必要以上には関わりたくないな。

[429. 匿名]

>>22
卑怯な上司に多いから、嫌いだわ。
部下ならどうでもよいタイプ、正直要らないし嫌いだわ。あ、つまり嫌いなタイプってことかw

[430. 匿名]

>>236
同僚に下手に悪口言うと告げ口されるし言わないよ。
愚痴言うとしたら向こうから先に言ってきたらこちらも言う感じ。

[431. 匿名]

浅い関係ならそれでいいけど…
嫌なことも当たり障りない感じでこっちにしない〜みたいに言ってくるし、こうだから嫌と普通に言えばいいのに…とか、何となくこっちが冷たくしたら気になってる感じは伝わるけど何も聞いてこないとか、もう本音で話してないのがこっちに伝わっちゃってるから虚しくなってくるし、はっきり言わないのがイライラしてくるって表現が合ってると思う。
10年くらい続いたけど、最近縁切った。

[432. 匿名]

>>393
そうそう、体現してるでしょ

という訳ではなくアンカーつけ忘れてた

[433. 匿名]

>>62
職場にこんな感じの人いる。人付き合い苦手だったり静かな人ならまだ分かるけど、仲良い人と普段ワーキャー騒いでるようなタイプ。
私に「これって〇〇なんですかねぇ、、」とか「この仕事やりたくないんですよね、仕事早い人がやれば良いになぁ」とか言ってくる。
上司に話すよう促すと「あっ大丈夫でした!」とか「この前〇〇さんに聞いたので良いです。」言われる。
じゃあなぜ私に言ってくるの??って感じで意味わからん。

[434. 匿名]

>>236
うーん
会社はしょうがないと思う　あとママ友関係
利害でつながってる関係だから

[435. 匿名]

イライラはしないけど拒否られてるのは分かるから今後はそういう付き合いしかしないかな

[436. 匿名]

>>1
つまんないんだよね。そういう子いたけど縁切ったわ。

[437. 匿名]

当たり障りがある＜当たり障りがない＜的確に会話出来る

[438. 匿名]

>>8
八方ブスよりいんじゃね？

[439. 匿名]

自分の保身ばかりの自己中が多かったのでできるだけ関わらない

[440. 匿名]

>>3
イライラはしないけど、当たり障りのない話で面白い話できる人もそうそういないし私もできないから、次第に挨拶だけになる。

[441. 匿名]

イライラはしないけどつまらないね。何を話してもこちらに合わせてるだけだし話さなくても返ってくる反応わかるようになっちゃうよね。職場の人とかなら上辺でいいんだろうけど友達にそれだと自分も相手もつまらなそう。

[442. 匿名]

>>1
うん

[443. 匿名]

>>130
聞いて聞いてタイプが職場にいるので主さんみたいな対応してたけど際限無く話してくるし面倒になって最近はそれは違うんじゃ？それは自分が悪いわって言うようにして、相槌も打たずに愛想笑いのみでスルーが増えた。私とは話したくなくなってくれと切に願っている。

[444. 匿名]

>>8
職場で主さんみたいな感じにしてたら確かに他の人らが深く仲良くなっていく中で嫌われてもないけど仲良くもないって感じの立ち位置になった。ちょうど問題が起きてその時は自分も愚痴に参加してたら仲良くはなったけど仕事をする上ではちょっと面倒になったのでやっぱり八方美人でも以前の対応の方が楽だなと感じたわ。難しいね。

[445. 匿名]

>>15
これ
当たり障りなく接してる人にイラつく人って情緒不安定なのかな
社会人になったら周りそんな人ばかりだと思うけどその度にイラついてるのかね？

適度に距離取って会話する大人の社交が身に付いてない人って感じ

[446. 匿名]

>>86
会社でなんて目立って良いことないしね
自己主張する場でもないし
当たり障りなく仕事で協力だけできれば良いわ
これができない人って早い段階で敵作って長く勤められずにすぐに辞めてく人ばかりだよ
社会人生活って長いからフルスロットルで行くより薄く広く浅くの方が長く続く

[447. 匿名]

>>436
相手からは最初から縁つくられてないと思うわ

[448. 匿名]

>>339
私も辞めてく人から特定の女性についての悪口聞かされたけど本当に聞くだけに留めてるよ
事実関係なんて当事者にしかわからないことに首は突っ込めない
一方的に片方の意見だけ聞かされても判断に困るしね
だからと言ってもう一方の話をわざわざ聞いて辞めてく人と残された人の人間関係拗らせたりもできないし
正直問題の原因の片方がやめてくれて助かったとすら思う時もある
冷たいようだけど社内で人間関係拗らせる人たちって双方に問題あると思ってるし周りからしたらどっちも迷惑

[449. 匿名]

>>2
イライラはしない。でも仕事だと困るかも。

[450. 匿名]

>>391
もうこの時点で充分に良いやつでもなければむしろ警戒に値する人間だよねw絶対絡みたくないタイプ
こういう人には当たり障りのない態度オンリーですわ

当たり障りのない態度で流されると、警戒されてる、自分あげ他人下げ攻撃が通用しない人間だ！って分かってイラつくんだろうなw

[451. 匿名]

>>438
そんな人間いないよ
当たり障りなく対応されて壁作られてイラついちゃった？

[452. 匿名]

>>421
会議中の話じゃないんじゃない
こういうのって仕事じゃない部分の人間関係での話かと思ってたわ

[453. 匿名]

>>19
つまらないね。
仲良くなりたいとは思わない
でも敵もできないし、他人と大人になったら深い繋がり築きたいとか思わないし、良いと思う！

[454. 匿名]

匿名掲示板でいつも思ったことズバズバ書いてるとマイナスがいっぱいつく
社会に対してツッパることとマイナスの数が俺の勲章
この胸に信じて生きてきた
泣きたくなるよな辛い時もあるけど

[455. 匿名]

そういえば経営者の娘でアメリカに何年も行って悪さもしてきた女と付き合ったけど
いつも社会や物事に毒撒き散らしながら文句言い合ってお互いに笑ってウケてたな
俺が婚活パーティーで引っ掛けた彼女の愚痴で盛り上がって
遊びで付き合っれんだよ！って言ったら笑って聞いてたからその日のうちにその女も抱いた
ワル系金持ちで英語ペラペラの女だったけど今付き合ってる奥さんも同じだw
同じ系統が好きなんかな
でも嫁はめっちゃ純粋で言葉も優しくていい人

[456. 匿名]

わららららwww

[457. 匿名]

>>454
あなたのような人のことをネット弁慶と言うんだよ
ダセェ…

[458. 匿名]

当たり障りない会話いいじゃない
私もだいたい相槌うって、たしかに〜そうですか〜わかります〜しか言ってないけど別に嫌われないよ、好かれもしないけど

[459. 匿名]

>>458
職場ならそれで全然いいわ
好かれも嫌われもしないポジション
職場で強烈に好かれたりしたい願望ある人ってプライベート寂しいの？友達いないの？それとも何か問題あるの？って逆に警戒する
所謂距離梨ね

[460. 匿名]

嫌われたくないからとか、相手を傷つけたくないからとか理由があって当たり障りないこと言うのって、大体みんなそうじゃない？

[461. 匿名]

>>399
一緒にいても楽しくない
これだわ
心からの会話じゃないからつまんないよねなに話しても

[462. 匿名]

>>1
時と場合による。

会社とかなら、いいと思う。

何を聞いても、何を言っても、
そうなんですね〜とか
情報交換したくても、何も教えてくれないとか
全然詳しく語らないとかだと、
つまらん。。。

あと、話題を全然振らない人。
ふったら、ふったで、ぶった斬る人、
テレビ見ないです！〇〇興味ないです！とか、
じゃ、話題出してくれってなる。

あとは出かけるのに、
優柔不断な上に
こちらが調べたのを文句言う人。。
もはや、でかけるのやめたくなる。。

[463. 匿名]

>>203
職場は働く所、友達作りではないと割り切って行く。

[464. 匿名]

関係性によるよね。
彼氏やプライベートも遊ぶ友人がいつまで経っても当たり障りがない会話しかしてこないとなるとすごく虚しい気持ちになる。

[465. 匿名]

イライラするんじゃなくて
本性が見えなくて怖いなって思う

[466. 匿名]

>>457
ありがとう
俺のテーマソング
聞いて欲しい　

TikTok - Make Your Day

TikTok - Make Your Day

[467. 匿名]

>>86
本人がぼっちを望んでるのならそれでもなんの問題もないのだけど、なぜか自分から誘ってたりみんなの輪の中に入りたがる人もわりと多い。誘ってきたのにのらりくらり曖昧で適当な返事しかしなくて何がしたいの？と思う。
他人に興味はなくて会話のキャッチボールする気はないくせに、ぼっちは嫌だから寄ってくるって図々しくて気持ち悪い。こういうタイプの人ってサイコパスの気があるよ。

[468. 匿名]

この前動物園で女子大学生と思しき4人グループがいて何度か出会したんだけど
「かわいい〜」「わぁ、かわいい〜」「あ、かわいい〜」「やばいめっちゃかわいい〜」
しか言ってなくて（本当にこれしか言ってなかった）全然楽しくなさそうと思ってしまった

[469. 匿名]

私が分からないって答えたのが気に食わなかったのか次に私から話しかけた時分からないですね～と棒読みで言われたのはイライラした。
向こうは「○○さんってどういう人?」「あの部署の雰囲気どんな感じですか?」みたいな質問だったから信頼関係もないのに下手に言いたくないし、そもそも本当に知らなかったから分からないって答えただけ。
私から質問したのは人じゃなくて職場に関するちょっとしたことだったからわざとそう返すって感じ悪くてそれ以来苦手。

[470. 匿名]

>>1
意見言わないのに言う人の文句言うやつはイライラする。

[471. 匿名]

>>251
あなたが聞いた時には本当に知らなかった、または信頼関係出来てなかった可能性は?
職場で後輩から警戒されて嫌われてしまったんだけど、
多分入って１ヶ月も経たずに職場のこと(特定の人、部署)について色々聞かれ時、聞かれても分からないとかあんまり喋ったことないって答えたよ。
ほんとに仲良くないから知らないし嘘じゃないんだけどしばらくしてから仕事上でその聞かれた人と話す機会が増えてどんな人か分かったし、たまに話すようになったから後輩からしたら「喋ってるじゃん!怖、、」って思ったのかな。

[472. 匿名]

>>88
会議に呼んじゃいけない無能。
作業的な事に集中させときゃ良いよ。

[473. 匿名]

>>9
わかる。なんでも当たり障りない人って会話する意味が無いから苦手。

可もなく不可もないから、その人の会話から得る物がない。

[474. 匿名]

>>222
だからね、自分の意見を言わないのは相手を信頼していないからであって、意見を言わない時点であらさまではないにせよ相手を敵扱いしてることに気がついて欲しい。

「人として気持ち悪い」それはそのままあなた達への客観評価だし嫌われてるよ。
このトピ見たらわかるね？

[475. 匿名]

>>1
ちょっと、を多用する人にはイライラする。

[476. 匿名]

>>10
世の中、当たり障りのない事しか言わない人が多いよね
こちらもそんな人にはそれなりの対応しかしないよ

[477. 匿名]

職場に返しが大体「確かに」な後輩がいてあー話すの面倒なんだろうなと思って声掛けるのも嫌になる
同意しとけばいいと思うな

[478. 匿名]

>>476
当たり障りのない話には当たり障りのない対応だよね？
たまに無視したり攻撃する人いてビビる

[479. 匿名]

>>474
横からごめん
ただの質問なんだけど、例えば相手の意見が全部あなたの反対でも許せる？

[480. 匿名]

>>476
仕事の場合、意見も言わな人に質問する時間が無駄だと思う
この無駄な時間に給料が発生してるのに反省する気も一切ない。と思えば積極的に仕事を進める人の足だけはきっちり引っ張る。本当にクズだと思うよ

[481. 匿名]

トピ主は単に相手にされて無いだけじゃないの？

悪いけどレベル低い人と頭悪い人と
友達になりたくも無い人と興味も無い人とは
当たり障りない会話しかしないよ。
誰でも。

人選んでるから。みんな

[482. 匿名]

>>479
レスをつける方は474さんだけに限定させてくださいね

[483. 匿名]

>>380
この手のタイプ、悪意めちゃくちゃあるよ。

[484. 匿名]

>>451
八方美人の方がいいよ
穏やかだわ

[485. 匿名]

>>484
会話になってないね
そりゃ嫌われて壁つくられるわな

[486. 匿名]

>>482
横からだけどちゃんとその人の返答にも答えたら？

[487. 匿名]

>>478
攻撃はするべきではないけど無視はいいと思う。なんの意見も感情も見えない意味のない会話って1分以上は苦痛だし、挨拶だけしたら後は無視で良くない？むしろ主さんみたいな人はそれを望んでるからそういう態度なんだと思ってた。当たり障りのない会話しかしない自分にまさかずっと話しかけてほしいと思ってたら怖い。

[488. 匿名]

>>179
だよね
「うわぁ〜まためんどうな話題振ってきたよ…」って思われてるのに

[489. 匿名]

>>402
問題が起こった時にニヤニヤしながら「ど〜したのぉ？何があったの？」って絶対心配してないなって同僚いた

[490. 匿名]

敵も作らないけど味方も作らないって感じかな。