自分の全てを受け入れてくれる人に出会えたことがない人いますか？

[1. 匿名]

私はお付き合いした男性の数は人並みだと思いますが、私の複雑な生い立ちを話すとみんな離れていってしまいました。

理想は全てを受け入れてくれる人と付き合いたいけど、現実的には隠して付き合うしかないのか、それって虚しいなと思ってしまいます。

同じような方いませんか？

[2. 匿名]

本性自体出してない

[3. 匿名]

親でさえ自分を娘と思われてないので、恋人なんてさえ…。
一人ぼっちな人生です。

[4. 匿名]

>>1
その「複雑な生い立ち」の内容が分からないと何とも言えない

[5. 匿名]

生まれて30年、お付き合いした方が1人もいません。
一生孤独な気がしています(^-^)

[6. 匿名]

その生い立ちとは？

[7. 匿名]

人が離れて行くほどの生い立ちが気になる。。。

[8. 匿名]

別にすべてを
さらけ出さなくても良いと思う。

[9. 匿名]

そんな人いるかよw

[10. 匿名]

生い立ちの内容そのものが原因じゃ無い気がする、、、

[11. 匿名]

トピ主さん、出自や家庭環境を受け入れてもらおうとしちゃダメですよ。

どんなに仲良しな相手でもどんなに愛しい恋人でも、生まれや育ちまで受け入れてもらおうと期待しちゃダメなんです。
無理ですもん。

人には、誰からも理解されずに死ぬまで抱えていかなきゃならない畑があります。
家庭環境もそのひとつです。

こればかりは、孤高に、気高く、自分で背負うんです。

[12. 匿名]

自分の全てを受け入れてくれない相手を受け入れられないのだから、お互い様なのでは？
自分だけ全て受け入れてほしいなんて、虫のいい話だと思う。

[13. 匿名]

私じゃダメかな.....？

[14. 匿名]

自分の全てなんて出す必要は無いと思う。

[15. 匿名]

すべてを受け入れてくれることが優しさとは限らない。

[16. 匿名]

私は施設生まれです。天涯孤独の身です。これ以上の生い立ちがありますか？

主さんの生い立ちを知りたいです。
身内に犯罪者がいるとか？

[17. 匿名]

例えば、
親の借金で風俗とか
言わなくていい事もあると思う。

[18. 匿名]

相手の全てを受け入れられられるか？
と言われると自信がないし、
なので、自分の全てを受け入れられる人なんて、
いないと思ってる。

例え、家族であろうとも、
「全て」を受け入れるのは相当難しい。

どんなに親しい間柄でも、
ある程度の距離は必要だと思う。

[19. 匿名]

みそのかよ

[20. 匿名]

他人に求めすぎだと思う
気持ちは私も凄く分かるけど、期待しても辛いだけだよ
大体自分にそれ求められたって応えられる？言葉ではなんとでも言えても難しいでしょ？
自分の精神衛生上もそういう求めすぎるところは意識的に抑えるくらいで丁度いいよ

[21. 匿名]

例えば、親が刑務所にいるとか。いくらでもあるよね。

[22. 匿名]

てかそれ以前に、他人に自分の全てを知ってもらうことなんかできなくない？ 自分の全ては自分しか知らないと思う。

[23. 匿名]

全て受け入れてください

は難しい。

[24. 匿名]

全てを受け入れてくれる人＝運命の人

って考えを捨てないとずっと寂しいままですよ。

伴侶ってのは理解できない部分や受け入れられない部分があっても側にいられる人であるべきです。
晴れの日も雨の日も一緒にいられるなら、その人がトピ主の伴侶よ。
大事にしとこ。

[25. 匿名]

まず自分が相手の全てを受け入れないと。求めてばかりいる人なんて誰にも受け入れてもらえませんよ

[26. 匿名]

探しているうちは見つからないよ。

[27. 匿名]

すべて受け入れてくれるってナンダ？！
依存されすぎると嫌になる。

[28. 匿名]

すべてを受け入れてくれる人なんて、存在しないと思う

[29. 匿名]

本来は自分を受け入れてくれることを期待しちゃいけないんだけど、
付き合うからには受け入れて欲しいって思ってしまう気持ちもわかるよ
でも経験者じゃないとわからない部分もある

生育環境に難ありなら、同じく生育環境に難ありな人でないと共感し合うのは難しいかもね

[30. 匿名]

1は、もしかして打ち明けるタイミングが早すぎるんじゃないだろうか。
まだ相手がそれほど本気になっていないときに重い話をしてませんか。
相手が結婚を視野に入れるくらい真剣になったときに、さりげなく話すくらいにしておけばどうかな。

[31. 匿名]

我が家も家族関係、家庭環境は
他人から見たら変だと思いますが
受け入れてもらおうとは思ってませんよ。
同じ環境で育った兄弟だって
それぞれ受け取り方が違いますもん。

それを他人に求めるのは可哀想です。

[32. 匿名]

確かに、親兄弟に殺人犯がいたりする人とは知り合いにはなれても深いお付き合いは避けるかも、、、

[33. 匿名]

姑にソレ言われました。
私が受け入られないみたいで言葉にされました。
そこまで無理してるのアピールされて非常に不愉快だったです。
無理して受け入れようとしているアタクシ的な。
普段からあの手この手を駆使する真性の構ってちゃんです。

[34. 匿名]

長く付き合った後、
結婚するって時に話せば？

[35. 匿名]

全て受け入れてくれる人などおらぬよ。

[36. 匿名]

関係ないけど今日暑くないですか？
汗かいてきちゃって(*^^*)

[37. 匿名]

自分の全てを受け入れてくれる人なんていないよ
あなただって他人に悪いところも全て受け入れてくれって頼まれても難しいでしょ

[38. 匿名]

そんな人と付き合ってたら成長できなそう。ぬるま湯の関係。

[39. 匿名]

結婚を前に彼に打ち明けたら考えさせてほしいといわれ降られました。
全てを受け入れてもらえるなんて思ってはいません。そんな寛大な人いますか？

[40. 匿名]

人様に求める前に貴女はどう？

[41. 匿名]

主も、話しても受け入れられなかった彼を受け入れようぜ
てか男性は基本的に女性より共感力とかに欠けてると思うよ。悲劇的な話を嫌うというか。
完全に理解し合うのは難しい

金スマの生い立ち話とか、お涙頂戴系の番組のキャスティングって大抵女ばかりでしょ
そういう生い立ち話系は男とはしないほうがいいとおもうな

私もまあまあ複雑な生い立ちの方で、昔は「辛い過去を誰かに話したい&理解されたい欲求」があったけど、
もうガルちゃんである程度発散したからどうでもいい

[42. 匿名]

してもらうことばかり考えて自分が相手に何ができるかは考えない。

[43. 匿名]

こんな私を受け入れてほしい！理解してほしい！っていうのが強すぎると、相手の器からはみ出しそう。付き合い初めは特に、まだ探りの状態から闇の部分を見せすぎると、受け止めきれない気がする！

[44. 匿名]

好きな人であれば受け入れるというか理解したいと思うけど、全てを受け入れるは人付き合いとしては何か違う。
そんなことしたら自分は良くて相手に無理させてる。

[45. 匿名]

>>16
あると思うよ。実の親に性的虐待受けたとかさ
でもここで言う必要はないと思う

[46. 匿名]

ソレって我儘ぢゃね？

[47. 匿名]

主さんは誰かの全てを受け入れたことがあるんですか？

[48. 匿名]

つまり相手の心まで支配するつもり？

[49. 匿名]

結婚前に夫に告白していたら、夫は私との結婚を躊躇したかもな。というような過去なら私にもありますが、
一生言うつもりはありません。
全てをさらけ出し、全てを受け入れてもらうってそんなに良いことですかね？
「あなたも私の重い十字架を背負ってくだいね」って相手に強いてるってことでしょ？
それって愛ですか？

[50. 匿名]

全て受け入れてほしいって思ってたけど
その考えは傲慢な気がしてきた。
自分ですら自分の嫌いな所があるのに、そこも可愛いと思ってね、常に甘やかしてねって言ってる気がして。
何もかも拒絶されると傷付くけどさ。
それにさらけださない方が魅力アップかなぁなんて

[51. 匿名]

主さんの複雑な生い立ちや性格がわからないので
ちゃんとした返答にはなってないかも知れませんが｡
そういう複雑な生い立ちをムリに伝えなきゃと気が張り積めるより
主さんが自然体でいられて、お互い一緒にいて信頼や安心が深まる相手に出会えれば
生い立ち伝えなきゃ、とあまり気負わずにいれるとと思うのですが｡
信頼関係が出来て追々伝えていってもよい事もあるだろうし｡

[52. 匿名]

身近な人の話です。

私に
～してほしい
～してくれない
～してくれて当たり前

私は
さみしい
かわいそう
ひとりぼっち
がんばっている

不服不満があれば自身が変わればいい。
人に救済してもらうことばかり考えてる人がいますが、いつも上記のような悲劇のヒロイン演じてて気分が悪いです。

[53. 匿名]

他力本願じゃないからそこまで人に寄りかかりたいと思わない。

100%理解しあえるなんてあることでもない。

[54. 匿名]

自分の身内ですら全て受け入れられないのに 他人ならなおのこと・・・
人間だもの、仕方ない。

[55. 匿名]

複雑な家庭環境の人には結構あるあるな悩みというか通る過程だと思う
それで失敗して、これじゃお互い辛いだけだって学んでいく
距離感失敗しやすいんだよね
もし受け入れられてもズブズブの共依存関係が出来上がっちゃうこともままあるからね、あんまりいいことないんだよ

[56. 匿名]

まず 誰かを全て受け入れることが自分にできるかを考えてもみよう

どんな過去も本性も受け入れられますか？

[57. 匿名]

全てかー。
自分も相手のこと完全に受け入れられるか
って言ったら分からないから、
多分全ては難しいと思う。

[58. 匿名]

私の友達で、双極性障害で、二人の子供がいるけど、しょっちゅう自殺未遂して、精神病院を出たり入ったりしてる子がいます。

情緒不安定で、家事もほとんどしません。

でも旦那さんはベタ惚れで、友達の実家の近くに家を建ててあげて、食事などは友達のお母さんがほとんど持って行ってあげている状態。

入院中も、すごく高い個室をとってあげて、子供を連れてお見舞いに来て…

でも、実はその友達にはずっと不倫相手がいて、他に精神病院で知り合った数人と寝ています。

ベタ惚れで甲斐甲斐しい旦那さんも、それを知ったら許さないでしょう。

全部を受け入れてそうな人でも、そんなものだと思います。

[59. 匿名]

全てを受け入れてくれる相手なんていないと思う。
親兄弟でも無理ー。

[60. 匿名]

辛い生い立ちによって培われた辛い生い立ちをした人にのみ通じる共通の会話土壌っていうのがあるよね
辛くなかった生い立ちの人に理解を求めるのは中々酷だよ
それこそ辛くなかった生い立ちの人の気持ち考えてないと思う

私は学生時代持病とか家庭環境で悩んでばかりでまともに恋愛してこなかったから
恋愛至上主義で失恋でこの世の終わりのように悩む人が理解できなかったし、
同じく向こうも私の悩みは理解できないと思う
でも理解できないから悪、という訳じゃない

結構複雑な生い立ちの人って(私も含め)、全員じゃないけど人一倍「理解されたい欲」が強い人が多い
SNSに病みポエム連投するような構ってちゃんもいたし

彼が一番の理解者であってほしいなら似たような境遇の人見つけるしかない

[61. 匿名]

隠すつもりもないし、受け入れてもらうことを強く求めてないし、
って、心境で付き合っていったら？
　
相手は、主の「今の在り方」に反応すると思うけどなー。

お相手さん達は主と恋人でいたかったのに、父親にはなれないよ、ごめん。
　
って、ことのように思う。
勝手言ってごめんね。

[62. 匿名]

知り合った人で、生い立ちや他人が抱えきれない事情を受け入れて欲しがる人は皆自己中だった。

与えてくれる人を渡り続ける不思議な人種。

[63. 匿名]

主さん、「自分の全てを」なんてぶっ飛んだ表現使うから、まずそこでみんな躓いて理解してもらえないんだよ。
「複雑な生い立ちを受け入れてくれる人」と普通に書いてあれば、もっと話がスムーズだよ、きっと。

[64. 匿名]

主さん
『全てを受け入れてくれる人』って言うから みんなのコメントがこんな風になるんですよ。
『私は～ですが、それを受け入れてくれる人』って言えば『世の中にはきっと居るよ(等々)』ってなると思いますよ。

『全てを受け入れてくれる人』なんて絶対に居ませんせんよ。

自分に置き換えて考えてみましょう！
主さんは、苦手なタイプの人はいませんか？その苦手な人を受け入れられますか？
大好きな人でも○○だけは無理ってことはないですか？その無理って思うことを受け入れられますか？
でも『全てを受け入れる』って、それらも受け入れるって事ですよね。

人はそれぞれ、価値観や理解できること、許せることが違います。
なので、それら全てを受け入れるのは無理で当然ですよね。
それらの観点が似ている人は存在しますけどね。

主さん、そんなことを考えたり悩んだりするよりも前に向かって進んで下さい。
去っていく人は、そもそも一緒に歩んで行ける人ではないんだと思います。

良い人に巡り逢えますように(^-^)

[65. 匿名]

知り合い女性にいますが
親に捨てられたりした過去や心境を出会う人に説明して
嫌がられるんです。
説明って言うか愚痴かな。
聞いていてツラい。
最初はお気の毒とは思うけど会う度にエンドレスで聞くのは難しい。
苦労したと思うけど何回も聞かされると
申し訳ないけど重く感じます。

もう一人いるんですが
孤児で施設育ち。
彼女もとても苦労したけど愚痴らないし
生い立ちの話は１回だけだったし
いつも明るく面白いからみんなに愛されているよ。

[66. 匿名]

そんな仏様のようなSクラスの人なんて滅多にいないよ。

私も好きな人には自分の全部を知ってもらいたいっていう考えだったけど
相手のキャパを超える墓までもって行くような出来事は絶対に言わないでおこうと思ってる。

自分一人で抱えるが辛いのは分かるんだけど、この先幸せな結婚するなら
聞かれてなかったから答えなかったよとか、家族のことなら家族本人の事だし
私には関係ないからくらいのサラッとした感じでいないと。

[67. 匿名]

でも創価学会の人だったらどんなに好きでも正直受け入れられない

[68. 匿名]

>理想は全てを受け入れてくれる人と付き合いたいけど、現実的には隠して付き合うしかないのか、それって虚しいなと思ってしまいます。

言葉の綾かもしれないけど、「隠す」必要はないんだよ。
別に話してもいいけど、お葬式みたいな雰囲気にならないように、さんまさんみたいに借金も明るく笑い話にするような明るさは必要だと思う。

あと過去の生い立ち話はこれから二人で生きていくのに関係ない、いつまでも過去に囚われてちゃいけないと思えば
過去を話して受け入れてほしい気持ちも薄くなる
今現在かこれからの話をすればいい

トラウマがあるなら、恋人に受け入れてもらうことじゃなくて、自己啓発やその治療に関する本を読んで自分の考え方を変えてうまく昇華していくといいよ

[69. 匿名]

全てを受け入れてって言うこと事態がおかしい
なるべく受け入れてもらえるような状態になるように頑張るのが人生だと思う

つまり働くのが嫌だからゴロゴロしてる男がこんな俺を受け入れてくれっても嫌でしょう？
お互いなるべく受け入れてもらえるよう努力することが大事だよ

[70. 匿名]

>>45 同感！
受け入れてもらえないと分かっていることを、あえて他人に話す必要はないと思う。

[71. 匿名]

主さんの生い立ちはわからないけど、普通親から当然もらえるべき愛情をもらえなかった人は、かわりの誰かに全て受け入れてもらえるくらい愛されないと満たされないんだよね
例えば境界性人格障害って治る病気なんだけど、さんざん相手を試して、自分が受け入れてもらったと思えたときに治るのね
でもその相手は恋人じゃなくて、精神科医でも誰でも、この人は信頼できると思える相手ならいいの
私は勝手に主さん、アダルトチルドレンじゃないかなと思ったので、カウンセリング受けたりするのもいいんじゃないかなと思いました。精神科に行けってことではなくて(薬くれて終わりな所もあるし)、専門家に話を聞いてもらうのありだよと思いました

[72. 匿名]

全てさらけ出したいっていうのなら、主さんと同じような境遇の人を探すしかないと思う。

私個人としては、自分以外の人のことは基本分からなくて当たり前だと思ってる。
自分を育てた親や自分が育てた子供のことだって、全て分かるなんてあり得ないもん。

[73. 匿名]

>>67
また創価の話題かよ。いろんなトピで ここまでしつこくぶっ込んでくると、何かの宗教の手先かと思って逆に気持ち悪いわ。

[74. 匿名]

そんなあなたにこの名言を送ります

愛されたいなら、愛しなさい
（哲学者セネカ）

[75. 匿名]

誰かに受け入れてほしい気持ちもわかるけどなあ
そんな人はなかなかいないよね

そういう気持ちをずっと胸に抱き続けると、自分が自分が、って独りよがりになっちゃうんだよな
毎回相手が理解してくれることを期待して勝手に暴露して、「どうして受け入れてくれないの？！」と思って落胆しちゃうでしょ
たかが恋人に求めすぎちゃだめだよ

自分がどれほど辛い思いをしたかは自分が一番よくわかってるんだから、
昔のこと思い出して辛くなったら、大人になった自分が子供の自分の隣に寄り添って「大変だったね、よくがんばったね」って言ってあげるような感覚で、自分で自分を慰めてあげるといいよ

[76. 匿名]

複雑な生い立ちを自身が受けとめきれていないのに他人に話すから重いと思われてしまうんじゃないかな？
違っていたらごめんなさい
どんな人でもひとつふたつ胸の奥に抱えているものがある
これは自分が解消していくしかないのかなって私は思ってる
必要ならば専門の方の力を借りたりしながら…
まぁだからって頑なに黙っていることもないんだけれど、言い過ぎは言われた方が困っちゃうもんね
側にいてくれる人がいることがあなたの勇気になり少しずつでも抱えていることを解消できたらいいなと思う

[77. 匿名]

自分の全てを受け入れてくれる人なんて、そうそういない。
お互いの育ってきた環境がまるっと全て一緒の人がいないのと同じ。
似た環境はあってもね。

私はこうでこうでこうなんだけど、でも受け止めてね、ってかなり重いよ、それ。
単なるワガママにしか聞こえない。
じゃ、貴女は？
例えば、過去に付き合ってと女性妊娠させてトンズラしちゃったし、薬やって逮捕歴あるけど、俺のこと好きなら全部受け止めてねって言われて、それできる？

[78. 匿名]

でもさ、そんなことを結婚前に話さないなんて詐欺だとか不誠実だとかよくここでも言うじゃん？
例えば実は親の死因は自殺だったなんてことは？メンタルのことって結構遺伝するから、本人も鬱になったりする可能性は普通の人より高いよね。
それを言わないのは隠し事にならないの？
黙っていても不誠実にならない？

自殺じゃないけど私にも簡単に話せないことがあるから気になる。
どこまで話すのがちゃんとしてるってことになるのかわからない。

[79. 匿名]

親ですら受け止めてくれないからね
他人なら尚更無理な気がする

私も少し前まで受け止めてほしい願望強かったから気持ちはよくわかります。
でも現実を見せてくれる人が現れたので諦めました。かなり傷付いたけど気持ち的には結構楽になってきました。たまに寂しくなるけど

今は全てを受け止めてくれなくていいから
とにかく人の悩みをバカにしない、弱ってるのをいいことに利用しようとしない、そんな人に出会えたらラッキーだな
くらいに思っています。出会えなければそれはそれでいいです。

[80. 匿名]

トピ主さん

・・・が、私じゃないのか？と思うぐらい考えてしまった。

私も複雑な家庭に育ち？ま～いろいろありました。
さみしい？　せつない？　そんな感情なんてどこにあったの？ぐらいな。ね。

私も隠し事が本当に嫌で言ってしまう方です。

あとになって「言わなかったら良かったのに～～」って思っている今日この頃です(＠_＠;)

[81. 匿名]

>>78
＞親の死因は自殺だったなんてことは？メンタルのことって結構遺伝するから、本人も鬱になったりする可能性は普通の人より高いよね。
こんなに自殺者や鬱病患者の増えた時代、遺伝の関与の確率ははむしろ下がっている。また自殺の原因が鬱だとは限らない。

こういう偏見があるから言うべきか言わざるべきか悩むよね。

[82. 匿名]

私には中絶した過去があります。
思い悩んで死にたいほど毎日が辛くて薬を飲んでも安定せず埒があかなくてカウンセリングに行きましたが
次に付き合う人にはそのことは話さなくていい、みんなそうして都合の悪いことは話さなくて生きている。気にしなくていいと言われました。
他にも色々話を聞きましたが、カウンセラーの方の言葉に色々救われました。

主さん、言った方がいいかもということがある方はきちんとしたカウンセラーの方に話を聞いてもらってもいいかもしれません。
心理学を学んだプロが導いてくれる話は周りの方の人生相談とは全く違います。
良い意味である種洗脳やトレーニングみたいなものかもしれません。

そういう選択肢もあるということで心の片隅にでも置いておいてただけたら幸いです。

[83. 匿名]

>>58
その方よっぽど美人さんなんですか？

[84. 匿名]

まず相手のキャパを超えるような過去がない
あ、3年くらいニートだった事とかかな(苦笑)

[85. 匿名]

旦那。
重たい過去や現在がある訳ではないけど、性格や考えをバカにされ否定されます。
一緒にいる意味がないなと最近感じます。

[86. 匿名]

私も複雑な環境で育って、自立した今も家族の形は普通ではないと思います(友達や彼氏にも複雑だねと言われる)
話すタイミングと内容にもよると思うよ。私も全部は話していないし、これを言ったら本当に引かれるな。という事は話していません。
あと、やたら深刻に話したりしているんじゃないですか？実はうち〜なんだ。〜な事があったんだ。でも色んな家庭があるし、今時珍しくもないと思ってるんだけど。大丈夫かな？引いたりしない？という感じに話しました。こちらが普通のノリで話すだけで大分違うと思いますよ。

[87. 匿名]

受け入れよう・理解しようとしてくれる親友はいる。彼女もまたすごい苦労人。

私の彼氏は一回り上ですが、なーんにも受け入れてくれませんよ。受け入れてくれてる素振りは見せるけど、あとでボロが出てくる。

親友が理解しようとしてくれるだけに、彼に対しては一回りも上のくせにこんなに器が小さいとかまじクソだなと思う。

[88. 匿名]

誰かに全てを受け入れてもらいたいなんて思わない。
自分以外の人に自分の全てをさらけ出すなんてしたくない。

[89. 匿名]

世の中には言わなくて良い事もあると思う。隠し通す優しさも愛だよ。

[90. 匿名]

抱えているものの内容によりますよね。

隠していてもいずれ明らかになりますし。
子持ちの場合は横の関係がありますから。

あらゆる立場の人に嫌われる様な真似さえしなければいつか誰かが判ってくれるのでは。

[91. 匿名]

全てを受け入れてくれる対象ってたぶん、本来は母親（主に）なんでしょうね
でも家庭環境が複雑な主さんのような場合、それは成し遂げられないまま大人になってしまう
だから恋人や友人に代理として受け入れてもらうことを求めてしまいますね
これは自分がそうだったのでよくわかります
私もある時、彼氏に絶対に言いたくないことをあえて言いました
しばらくつきあって、別れるとき、彼がいったのは「あのこと、わかってあげられなくてごめんね」でした
びっくりしてしまいました　そこまで負担をかけていたとは思わなかったので
だから言わなくていいことだったんだ、って今は後悔しています

人生の試練の象徴として、心のなかに重い石があるとします
それは、誰かと一緒に運べるものではないかもしれません
ひとりで運ぶ用の石だと思ってください
主さんが、自分の全てを受け入れて欲しいと思っている相手も、その石を持っています
だから自分の石は自分で持つことしかできないし、できることといえば、「重そうだけど大丈夫？」
って声をかけるくらいですね　代わりに持ってあげるなんていう人はいません

変な例えだけど少しでも伝わるといいなと思いつつ長文失礼しました
偉そうに書いたけど私はカウンセラーとかそういうのじゃありませんので軽く流してね～

[92. 匿名]

私も主さんの気持ちわかるよ。
私もそういう境遇で、そういう事があるほど、そのマイナスな部分こそ、受けいれてほしくなるし、そうじゃないと騙してる気になるし、本当の関係じゃない気がするんだよね。
私は旦那に洗いざらい話して、受けいれて貰えたから、結婚したよ。
打ちあけてなかったら、今みたいな絆はないと思う。
旦那も今までの人生、つらかった事とか洗いざらい話してくれたし、それから日々、お互い何があっても洗いざらい話すようになって、誰より信頼出来るようになったし、お互いのつらかった事をお互い癒したり、傷つかないように守るようになった。
大丈夫。きっと出会えるよ。
いい環境で生きてきた人となんでこんな違うのか呪った事もあるけど、そういう人と出会ったら、自分の人生受けいれられるようになったし、傷があるほどしっくりした人と離れられなくなるとかプラスに思えるようなったよ。大丈夫だよ、きっと出会えるよ

[93. 匿名]

1は何でもさらそうとできるのがある意味すごいなー。
わたしはむしろそれが出来ない。
だからあまり関係を深めようとせず、相手からしたら進展がないから終わってしまう。
さじ加減なのかタイミングなのか自分のプライドなのか、難しいよー。

[94. 匿名]

結局人なんて孤独ですよ、苦しさあまり人に話したこともありますがその時の自分がバカだなーと。。
過去は過去これからは一緒に生きようと言ってくれる婚約者がいますが、私の全てを受け入れてくれてるわけではありません。所詮皆自分の都合の良いように対応してるのみです。

[95. 匿名]

話してくれた人を背負おうという意識と言うか、相手の事を考えてるからこそ去ってる人がも多いんじゃないかな。

私は色々気にしないタイプだから 周りには ワケ有りの人が集まる事が多くて、「優しくて 包容力のある人」って思われる事が多いんだけど、受け入れてるつもりはなくて“自分の人生には関係ない事だから気にしない”だけなので。
重い事を言っても去らない人=貴方に対する考えが浅いだけの場合も有るよ。



何が会ったかは知りませんが、主さんは 依存心が少し強いのかもしれない。気に病ませてしまいそうな事は 大切な人には言わないもの。

[96. 匿名]

１１さん、
「・・・死ぬまで抱えていかなきゃならない畑・・・」
胸にグッときました。

なんかありがとう(T_T)

[97. 匿名]

自分のすべてを受け入れてほしい！って思うのは人格障害らしいよ。
普通の人は、自分の過去は自分で背負ったうえで、相手と新しい人生を築いていこうとするよ。

[98. 匿名]

フツーの人はフツーを求める。
よって、トピ主さんのすべてを受け入れる人が現れても、それはフツーの人ではないかもしれない。
何もかもつまびらかにする必要ってあるのかな？

[99. 匿名]

自分と違う人格である以上、自分の全てを受け入れるって不可能だと思う

[100. 匿名]

主さんわかりますよ。
私も人に言えない悩みを抱えています。
受け止めてくれる人は一人もいません
私の場合は嫌われてるのもあります。
自分の事なにもかも話せる相手、一人くらいは欲しいですよねえ。いっぱいいっぱいになる日があります。
普段は気遣って話せないので、私もそろそろ自分を全て受け止めてくれる方と知り合いたいです。
お互い頑張りましょう

[101. 匿名]

なるほどな〜。
人はひとりっていうけど、こういうことかな。全部が全部受け入れてもらわなくてもいいのかもね。自分ひとりで背負って、それで誰かと歩いてく、そういうものなのかな。

[102. 匿名]

男性も友達も全てを受け入れてくれる人に出会ったことはありません。
全てを曝け出せると思える人に出会えたこともありません。
男性はまずいい人自体なかなか出会えないし、女はみんな薄情。

[103. 匿名]

ただでさえ外国人顔の不細工なハーフなのに
複雑な家庭環境と宗教と健康状態の話したら
私の周り、家族しか残らないわ。
家族って言っても毒親(父)と弟だけだけど。

[104. 匿名]

整形級メイクとかで顔が激変する人って結構彼氏いるよね。

素顔も受け入れてくれる彼氏って事だよね。
私受け入れてもらえる自信が無い

[105. 匿名]

全てを受け入れてくれる人になかなか出会えなくて当然だと思う。
貴女だけじゃないし、貴女の話も決して珍しい事ではなくよくある話。
だから、あまり自分を責めない方がいいよ。

[106. 匿名]

主みたいな人は
支えになる宗教とかやったら
少しは楽に生きられるのでは？
カルトではなくね。

[107. 匿名]

全てをお互いに受け入れるのは無理にしろ
最近はほとんど何も知らないし話せないのに
ほいほい結婚しちゃうケースが目立つね。
で、結婚してからあーだこーだ不満をネットで書き連ね
でも旦那には言えないとか。
バカなのかなと思いながらいつも見てる。

[108. 匿名]

みんな受け入れてくれる。そんなに深い生い立ちはないし。

[109. 匿名]

すべてを受け入れてとかかなり面倒な女っぽい。
そういうネチネチした思考が無理。なんで受け入れられて当然だと思ってるのか、何様なのか。男でも女でもこういう人ウザいよ。

[110. 匿名]

関わりたくないタイプだわ。
重すぎでしょ。

[111. 匿名]

結婚してますが、全てを受け入れてくれる人なんているの？って思います。
全て受け入れてもらわなくても良いのでは？
全て、では無くて良いから理解してもらう事が出来る相手を見つけて行けばさみしくないと思いますよ。
自分を理解してもらうのはなかなか難しいと思う。

[112. 匿名]

自分のこと全て受け入れて欲しいって人は、ある意味自分勝手な人だと思う。
じゃあ、あなたは相手の全てを受け入れられるの？
いつのまにか、受け入れてくれる相手が当たり前になり、相手がいつか貴方を受け入れることに疲弊して支えきれなくなったら…
全てを受け入れてほしいって、結局は甘えたいだけじゃないかと思う。

[113. 匿名]

幼い頃（だいたい3歳まで？）母親かそれに準ずる存在に思い切り甘えられなかった人は
その満たされない思いをずっと一生引きずって生きていかないといけないとか思ってない？
別に引きずらなくていいじゃない
捨てれば楽になるよ
自分を楽にするために希望を捨てるのは辛いことだけど、身を軽くするにはこの方法しかない
で、希望っていうのは世の中にひとつしかないものでもないから、いつのまにかまた見つかるし
目の前のことに囚われすぎないで、もう少し視点を未来に移して、肩の力抜いてください

[114. 匿名]

こういう事言ってるアラフォーの独身女知ってる、しかもパニック障害持ち
ひたすら自分は親が嫌いで親は人間としてクズで自分は正義の味方みたいな事言ってる
そのくせ４０近くにもなって親に援助してもらってるし
美人ってわけでもなく女を磨いてるわけでもないのに結婚したいってよく言ってる
要するに現実を見れてないんだと思う、色んな事に言い訳してるだけ

生い立ちの話をして別れられるのは生い立ちの内容じゃなくて
話し方で人間性にドン引きしてるんだと思う
逆にアラフォーでブサメンで無職の男が「男は収入や顔じゃないよね、どこかに俺を受け入れてくれる女いないかな」なんて言ってたらどう思う？

[115. 匿名]

打ち明けられた内容による。
親が凶悪殺人犯とか、じつは男でした～とか、
カルトにハマってます！とか
借金が2億ある･･･
離れますよね。

[116. 匿名]

すべてを受け入れてくれる人とはなぜか恋愛に発展しない。相手が想ってくれていても自分が好きにならない。なんでだろ

[117. 匿名]

NOってコメントが多いけど、わたしは全部を受け入れてほしいと思うし、今のところは旦那がそれをしてくれています。
依存したいし、ありのままの自分を許してほしい。そして、それができないなら、パートナーはいりません。
辛いなら諦めてしまうことが主さんのためですが、諦めること自体が辛いなら、無理に自分の考えを否定する必要はないと思いますよ〜。

[118. 匿名]

まず、あなた自身が、自分の複雑な生い立ちを受け入れてますか。
どうして自分ばっかりこうなんだろう、誰か助けて、って思ってませんか。
自分の心の中で決着ついて受け入れられたら、相手にどこまで話すべきか、黙るべきか、わかると思う。
そもそも、人にすべてを受け入れられようとは考えなくなると思うよ。

[119. 匿名]

117みたいな人は何か世界が狭そう…

知り合いに自分ばっかり不幸で大変で、そんな自分を解ってほしがる、いつも体調の悪い(笑)コがいるけど、正直めんどくさいわ。
こっちが辛い時は避けて頼りにならないし。
依存したがりはただの身勝手。
そこを越えたらもっと他人と良い関係築けるようになるんじゃない。
～して欲しがるばかりでなく。

[120. 匿名]

みんな離れてしまう
ということだから、それは重く受け止めて良いのでは。

人徳の無い人は誰からも好かれません。
兄弟から重い事ばかり言われても離れたくなりますから、他人であれば尚更。
普通の人は、他人の生い立ちなんて面白いこと以外聞きたがらないと思いますよ。
自己紹介的な意味で言うにしても、一度くらいかな。

結婚となると、ある程度の依存はあって当然ですが、それでも他人同士。

相手を尊重していたら、要求ばかり出来ないものです。

[121. 匿名]

親友にだって、旦那にだって、あれこれ求めたり押し付けたりしてはいけない。
逆に、自分だって相手側の全部を受け入れる必要は無いんだから。

トピ主さんの複雑な生い立ちはわからないんだけど、できるだけその闇を醸し出さないよう振る舞うのが大切だと思う。

[122. 匿名]

夫の実家が複雑です。知っていますが受け入れているのとは違います。

[123. 匿名]

全てを受け入れて、とか、そのままの思考で歳取ると危険かもしれません。
そのままアラフォーにでもなると始末に負えないイタいおばさんになってしまいますよ。
今はまだお若いのかもしれませんが…大人になって！
自分を受け入れてもらうには、それだけ相手を受け入れる器も必要になると思います。
あなたにその度量はありますか？
依存したいだけならたとえ結婚できてももっと苦労することになるかもしれませんよ。

[124. 匿名]

自分を真に愛せて、自分を真に受け入れてあげられるのは、自分自身だけ。
もしあなたが自分自身を愛せなくて、
自分自身を愛する役割を、人に投げてしまったら、それは怠慢。

[125. 匿名]

私は夫と結婚していますが、夫とその家族の全て（特に姑）を受け入れる気は
全くありませんw

[126. 匿名]

結局親だった。

[127. 匿名]

自分の十字架を背負い、自分で歯をくいしばって耐えて生きていく。みんななんかあるし、それがやらなきゃいけないことかもしれない。

[128. 匿名]

主は本当に全部さらけだしたことある？
それで皆はなれていくって書いてあるけど、それでもまだ本当の自分を知ってほしい？
すごく傷ついたと思うんだけど、辛くないの？
二度とあんな思いしたくないって私ならやめちゃうけどな
ぼろっぼろになったよ
さらけだしたい願望があるだけなのでは？

[129. 匿名]

自分も自分の事が分からないし、迷いもあるのに
人に全てを受け入れてもらえるなんて思ってないし、求めてない。
ある程度の距離は必要。
自立してないと、まわりにも迷惑だと思いませんか？

[130. 匿名]

自分の全てを無条件に受け入れてくれる人
たぶん親ぐらいではないでしょうか？
親でもなかなかいないかも

望みが高すぎないでしょうか？

違う人間同士ですから
比べると様々な違いがあるものです
それを受け入れてくれる人って
その前に互いに愛があってこそ
のような気がします

恋人や結婚相手はその気になればつくれるけど
そうじゃなく、親ぐらい自分を何もかも
受け入れてくれる恋人結婚相手がほしい、という事ですよね？
最初からすべて受け入れる事はできなくても
少しずつ、結婚してからでも可能だと思います
結婚した時はご主人さまの事しか思えなくても
少しずつその仕事を理解したり、その親が素敵なら少しずつ理解して愛に満ちる事も可能ですよ

[131. 匿名]

愛=全てを受け入れてくれる人
なんだよ

愛を手に入れるの難しいね