子供に言い返せない

[1. 匿名]

学校終わったら制服を脱ぎっぱなしにする子供。
ちゃんと掛けてねって言っても「どうせ明日すぐ着るのになんで掛けないといけないの？」って言われると、散らかるから、あなただけのスペースじゃないからとしか言えず、
早く宿題してねって言っても「なんで勉強しなきゃいけないの」って言われる。大人になって苦労する、やりたいことが出来なくなると伝えても「別にいい」と言われ終わります。
宿題もキレながら朝にやったり、じゃあスイッチ取り上げるねとか言うと子どもがキレて手がつけられません。助けてほしいです。

[2. 匿名]

子ガチャ失敗

[3. 匿名]

[4. 匿名]

つべこべ言わずやれ！ゲンコツだよ！

[5. 匿名]

[7. 匿名]

一応キレながら朝に宿題やるんだ笑

[8. 匿名]

パパみたいになりたくないでしょ

[9. 匿名]

>>1
説得じゃなくて怒った方が良くない？

舐められてるよ、それ。

[10. 匿名]

>>1
お前、明日💩するなら今日トイレ行くなよ！

[11. 匿名]

学校でストレス溜まってるのか
発達なのか

[12. 匿名]

>>1
学校が悪いからそのままでいいと思うよ

[13. 匿名]

舐められてんな
怒鳴るかしばくか

[14. 匿名]

いきなり荒れてる

[15. 匿名]

switchとりあげたらきちんとやるのは小学校中学年までだよね…

[16. 匿名]

生意気な子供ね
ああ言えばこう言うって感じて手に負えないよね

[17. 匿名]

>>6
AI絵っぽいわ。

[18. 匿名]

ぶん◯れ

[19. 匿名]

言わなかったら困るんだからほっといたら？

[20. 匿名]

旦那の連れ子だから諦めてる
何か私がとても素晴らしいことを言っても「お母さんじゃないのに母親面しないで」って言われるから

[21. 匿名]

威厳のない親の見本。

[22. 匿名]

>>1
掛けるのやめて置くだけにしたらいいんじゃない？
ゲームやる代わりに宿題もやる約束にしたらいんじゃない？

[23. 匿名]

学生時代、親に何かを言われたとて「なるほど！確かにお母さんの言うとおりだな！」なんて素直に思うことなかったな。
子供ってのは親の言うこと聞かないようにできてるんだと思うからほっといたらなんとかなるよ。

[24. 匿名]

怒ったの？
子供にバカにされてない？

私ならめちゃくちゃ怒るけどなぁ

[25. 匿名]

論理的に考える子には論理的かつ具体的に伝えるのが良いと思う。
怒鳴ったりゲンコツとか一瞬で心閉ざすタイプ。

[26. 匿名]

何歳？
大人になってやりたい仕事も出来ず苦労するのは本人なんだからほっとけば？

[27. 匿名]

親が頭悪いとこんなことで悩むのか

しかもそれをがるで相談してるなんて知ったらマジで軽蔑されそう

[28. 匿名]

>>1
中学生？

[29. 匿名]

口が達者な子供いますよね。

「将来経済的、社会的に自立したらあなたの好きにしなさい。今は親に庇護されている身、親の家に住んでいるなのだから、親の言うことを聞きなさい。」

という、親としての切り札(?)を使っています。

[30. 匿名]

>>1
何年生かな？
反抗期じゃない？
子供もちゃんとわかっているけど、母親に言われるって事がとにかく嫌なんじゃないかな。

もう諦めて黙ってハンガーにかけて、宿題はほうっておいたら？
そしたら自分でやるようになるかも。

[31. 匿名]

私より賢いので逆に優しくしてくれる...

[32. 匿名]

>>1
スマホとかもそうだけど、取り上げた事で犯罪に走るパターンもあるから慎重に見極めないといけないね。

[33. 匿名]

何年生？

[34. 匿名]

>>7
自分なりに納得すればやる子なのかもね。

[35. 匿名]

>>1
制服って明日着るからこそ綺麗にかけておかないとシワクチャだよね？w
親子揃って頭悪いのかな

子ども何歳？性別は？

[36. 匿名]

みまもりスイッチ入れてる？
子供が宿題やった後に決まった時間だけやらせる
キレようが折れないことが大事

[37. 匿名]

>>2
そんなんないわ

[38. 匿名]

制服は私は始終言っても聞かないから頭にきて踏みつけて水ぶっかけた。
翌日からやるようになった。

[39. 匿名]

反抗期だとして、反抗期ならそんなもんよ。母親の言うことなんて聞かない。でもいつかわかってやりだす。やらないならやらない人生になるだけ。そのうち親の手から離れるし

[40. 匿名]

>>1
思春期？

[41. 匿名]

叱らない育児の弊害かね

[42. 匿名]

>>1
わたし今大手広告代理店で楽しく働いてるけど宿題なんてやったことないよw
いかに先生と仲良くして単位と内申点もらうかのコミュ力の方が今の仕事に活きてるわw

今世の中でもがるでも、成功してる人で宿題やってなかった人たくさんいると思うw

[43. 匿名]

制服掛けないとシワになるからね。シワシワの制服着て登校するの恥ずかしくない？ダラシなく見られるし清潔感もないよ。それでも良いの？
とかいろいろ言いようはあると思う。いいかげんに過ごしてると全て自分に返ってくるから。大人になっても同じ

[44. 匿名]

こうしてくれると私は嬉しい
とか
そんなふうに言われると悲しい
とか
自分はこうして欲しいっていうほうがいいみたいよ

あなたのためを思って、と言われて言う事きく人間はいない

[45. 匿名]

>>20
私は無理なんだけど、コメ主は再婚するくらいだからそんな子供でも愛せるものなの？

[46. 匿名]

>>1
宿題はほっておいたらいいよ。困るの自分だし。

[47. 匿名]

>>1主です
皆さんありがとうございます。
ちなみに怒ってることを書き忘れましたが、私も怒ります。
その結果子どもがキレて手が付けられないので余計にイライラする感じです。
ゲームで勝った時とか、機嫌のいい時にすかさず「制服掛かってないよ！」って言うと結構言うこと聞くことが多く、子供の機嫌を伺うのも疲れました。

[48. 匿名]

>>1
言い返すっていうか…
遊ぶのはやることやってからじゃん
ハンガー掛けるのは邪魔だからじゃなくてシワになるからなんじゃないかなあ

[49. 匿名]

反抗期なら言い返す必要ない。やることを一度言っておわり。あと〜してね、は変かも

[50. 匿名]

親でも可愛くないって思うよね。
自分の子だったらシバくかも。

[51. 匿名]

言えば言うほど反抗するよ。

[52. 匿名]

>>43
主です
「別にいいし」で終わります

[53. 匿名]

>>1
そもそも親はちゃんとしているのか疑問。
家をスッキリさせている、掃除もする、約束は守るなど基本行動がしっかりしているのに子供だけだらしないってあまり見かけたことがない。

[54. 匿名]

>>1
ほっとく。自己責任で。
うちの子も心配して何か言うと反論してくるから、何も言わないようにした。結果良くなった。

[55. 匿名]

キレて手が付けられないならそれ以上に主がキレて家事も全部投げ出したらいいじゃない。

[56. 匿名]

>>16
ね。
お母さんとか自分が言い負かせる人には屁理屈ばっかりなんだろうね。
将来モラハラパワハラ野郎になりそう。（性別知らんけど

[57. 匿名]

>>46
主です
ほっといたら学校で怒られるらしくて朝にキレながらやるんですよ。それがまたこちらもイライラするんですよね。だったらさっさとやれよと。

[58. 匿名]

うちは
「何かあった時に責任とらないとならないのは親だから、親の言うこと聞けないなら、もう全部自分の責任で自分でやって。」
って言うことになる。最終的には。
それ以上は口答えしてこないのでここで済むけど、そうでない子ならもっと考えなきゃいけない、

[59. 匿名]

>>20
とても素晴らしいこと（笑）

[60. 匿名]

服を描けるのはシワになるから。シワシワだと不潔でいじめに繋がるから
勉強はしなくていいけどクラスの授業についていけなくて自分だけわからなくてテストでも悪い点取ることになるよって言う

[61. 匿名]

>>55
一番良くない方法
子供からの親としての信頼を完全に失って終了

[62. 匿名]

>>51
これにつきる。親としてはやるまで言いたいけど無駄なのよね

[63. 匿名]

>>52
「わたしが恥ずかしいの。じゃあ今度お母さん、参観日にボロボロヨレヨレの服で行ってあげようか？」って言えば？

うちの中学生男子はそれで理解したよ。

[64. 匿名]

>>1
何歳か知らんけど反抗期では？

[65. 匿名]

子どもにめっちゃ馬鹿にされてるやん
つべこべ言うな、あかんもんはあかんでいいんじゃないの？
舐めてるから従わないし、どんどん自分に甘くなる
きちんとすることで、はじめはやる理由がわからなかったことが、自分でわかるようになるんじゃない？
優しいのはいいけど、躾けられないくらい弱いのはどうなの？

[66. 匿名]

>>3
新作いつ出るんだよ‼️

[67. 匿名]

>>47
イライラしてるのはゲームのせいかもね
スプラトゥーンとか、PUBGとか、そういう感じの対戦ゲームやってない？

[68. 匿名]

>>29
親は友達じゃないから。
家族で団欒する時と、こういうふうに上下関係をピシッと提示する時、両方あるといいと思っている。

[69. 匿名]

>>32
スマホやゲーム取り上げられて犯罪に走りそうなほど依存症になってるなら早急に精神科受診しなきゃダメだよ。

[70. 匿名]

こういうタイプはやらないといけないことの意味を言ったところで納得しないよね
主が舐められてるんだよ
旦那さんは注意してくれないの？

[71. 匿名]

>>1
生意気な子供だね。
そういう屁理屈並べられるほど立派になったなら自分のことは自分でやれば？ってご飯も作らないし洗濯もしない。
ご飯は？洗濯は？って聞かれたら、１日くらい食べなくても洗わなくても平気でしょ。なんでやんなきゃいけないの？って屁理屈返ししてやりたい。

[72. 匿名]

>>7
これができてる子なら大丈夫だと思う
何言っても反論されるだろうし今はただ気楽に見守るだけでいい！それだけで親のつとめになってると思います！

[73. 匿名]

>>57
横。それでいいよ、やってるから。こちらもイライラするけどそこをぐっと見守るのが反抗期への親の対応かもしれませんね。帰ってすぐやるのが理想だけどね

[74. 匿名]

>>16
うちの大学生の娘も屁理屈ばかり言う。
だからモテないのよ😛と、心の中で思ってます。

[75. 匿名]

>>57
やらなきゃいけないってもう頭ではわかってるんだろうね
でも面倒だったり遊びたい気持ちが勝ってつい後回しにしてしまう
大人でもあることだよね
気持ちはわかるけど先にやっといたら楽だよって言えばいいのかな

[76. 匿名]

>>42
宿題してないことはかっこいいことじゃないから
偉そうに書かない方が良いよ

[77. 匿名]

>>1
勉強はね、自分が非常に痛い目にあわないとわからないんだよね。それでもわからない子は諦めて好きにさせなよ。
うちは高専生で１年生で赤点コレクターになって、三者面談して息子は親は味方になってくれるかばってくれると思ったら「敵は味方にあり」で期待外れどころか先生（も厳しい発言あり）よりもキツイことを言ったもんだからかなりショックだったらしく真面目に勉強して取り戻したよ。私が他人（先生ね）の前で怒るとは思わなかったらしい。常日頃注意は散々していたんだけど。

[78. 匿名]

>>1
「どうせ明日すぐ着るのになんで掛けないといけないの？

→なら、御飯もいらないね。明日学校で給食出るんでしょ？良かった。
あんたが何にもやらないなら私もやめた。
なんで私がスーパーまで行って御飯作ってこんなやつに食べさせないといけないんだよ。
ふざけんな。

[79. 匿名]

叱らない育児、怒らない育児の結果ですかね。

[80. 匿名]

>>73
ありがとうございます。それでいいんですね。私の我慢が足りないのか、毎日毎日なのでイライラして疲れてしまいました。

[81. 匿名]

宿題、お手伝い、明日の学校の用意が終わってなければゲームはやらせないです。

[82. 匿名]

たぶん言うだけ無駄だと思うよ
私も息子の反抗期の頃胃にポリープ出来る程悩んだし戦ったけど、今思えばほっとけば良かった
一応子供なりに色々考えてたみたいだよ
ただ親に言われるのが嫌なだけで
今後本人のやりたい事が出来たら応援してあげて

大人になった息子にそう言われたよ

[83. 匿名]

>>47
自由にゲーム始められるようにせず帰って着替えて制服をハンガーに掛けて宿題終わらせたらゲーム機渡せば良いんじゃない？
ゲームして勝った負けたで気分に浮き沈みあるなら尚更。

[84. 匿名]

>>42
今成功しているのはいいこと。ただ要領いいことをアピールしたい人のことは、あ〜残念とみてしまう。わかるのよそういう人は

[85. 匿名]

>>20
母親面するなって言う割に掃除洗濯料理させるんでしょ？
優しいな20さんは。私ならガツンと言ってしまいそうだ

[86. 匿名]

>>57
イラつくだろうけど夜やりなさいって言ったところでやらないんだからそのまま朝やらせておけばいいよ
それがしんどいと思ったら自分から進んでやるようになるかもしれないし
どのみち社会に出たらそんな甘い考えは通用しないからそのうち痛い目見るよ

[87. 匿名]

>>32
今は非行に走る子供は著しく減ってるよ
自◯か引きこもる

[88. 匿名]

>>66

春奈さん懐かしいなあ

[89. 匿名]

屁理屈には屁理屈で返すし、私も親を棚に上げて一人の人間として戦います。あんたがそうくるなら、こちらは倍返しだ！くらいの爆弾なげるよ。大人や親をバカにしたりなめたりした態度を許していません。

[90. 匿名]

>>42
宿題って、それ自体に価値があるとかじゃなくて、決められたことを毎日やるとか、面倒でもやるとか、大人になってから仕事をするまでの訓練だと思ってる。

[91. 匿名]

>>5
クソババアから産まれたクソガキがうっせぇよ！！！

[92. 匿名]

反抗期はそんなもん。少しくらいだらしないのは細かく言わない。そのかわり人として卑怯な事をした時は本気で怒らないとダメだ。

[93. 匿名]

>子どもがキレて手がつけられません。助けてほしいです。

そんな口答えされたら、私なら自分がキレて手がつけられなくなるよ。

[94. 匿名]

黙れ小僧！って言ってやらせる

[95. 匿名]

>>76
かっこいいとは思ってないけど、
別に大人になってから困らないよ

[96. 匿名]

>>90
それしなくても、大人になればするよw
仕事だし

[97. 匿名]

>>80
疲れますよね。わかりすぎますよ。頭爆発しそうになることも多々でした。でもやっているならやらないといけないことはわかっているようですし、このタイプは親がどう言おうと自分を崩さないかもですwうちもこんなタイプで手を焼きましだ。がなんとか大学生しています

[98. 匿名]

>>87
うちは田舎だから、暴走族見て子供が、寒いのに何のために走ってるの？って言ってた。

暴走してる本人もわからないと思うよ。

[99. 匿名]

>>84
アピールというか、事実そこはそんなに重要じゃなくない？って話なんだけど

生きてく力さえあれば良くない？

[100. 匿名]

>>96
なんかそういう発想が子供っぽいよね。
いいよ、人それぞれだから。あなたはそれが正しいと思って生きていけばいい。

[101. 匿名]

>>47
何歳？年齢によって対応は変わるよね
高学年以上ならいちいち注意しても聞かないのは仕方ないからある程度は放っておく

[102. 匿名]

>>100
実際仕事できる上司ほど子どもの頃やってなかったよwって豪快に笑ってるけどなー
宿題だけはやってたタイプの方がコミュ障で仕事できてない

現実なんだけどな

[103. 匿名]

関係ないかもだけど、子供の愚痴を本人の前で誰かに言ったりしてない？
この子全然勉強しなくって、とかゲームばかりやってて、とか
これだけはやめてね
私、息子を褒められた時謙遜のつもりでこれやっちゃってて、何年か後に子供に指摘されて大いに反省した

良い所をほめられたら素直に、そうなんですよ！って一緒に褒めてあげてね

[104. 匿名]

>>1
分かるわ
いちいち言い返されるの疲れるよね
何度注意しても反省しないし直さないし
子供にとって都合悪くなるとすぐ毒親って言うの、本当にムカつくわ
正論も通じない、すぐ人のせいにする、１言えば10返してくる勢い
もうこっちも辛過ぎて泣きたくなる

[105. 匿名]

>>7
朝宿題をやるとか、遅刻ギリギリで学校行くとか、提出物をギリギリで出すとか、夏休み最終日に泣きながら宿題終わらせるとか、ギリギリでも一応なんとかする子は大丈夫だよね。
勉強やりたくない・宿題やりたくないけど、やらなくてはいけないことは本人がちゃんと理解している。

[106. 匿名]

どんだけイライラしても、声が届かなくても
じっと我慢して愛情を持って付き合うしかないよ

子供に引っ張られて親が発狂したら育児は終わり

[107. 匿名]

>>6

[108. 匿名]

3年までに、親に言われなくても自分で宿題をやる習慣はつけさせた。それまでは戦いだったけど、そこから宿題やってなくてどうのこうのという争いは起きていない。

[109. 匿名]

主って頭悪そう

[110. 匿名]

あくまでもあなたは親だから舐められたらだめだよ
今までに無いような怖い目をしてちゃんと叱りな

[111. 匿名]

>>6
こめん、マイナス覚悟で言うけど、この子って健常の子？

[112. 匿名]

>>47
何年生なの？

[113. 匿名]

>>1
反抗期なんだね
共有部に私物は置くな
自分の部屋なら好きにすればいい
勉強はしばらく静観
スイッチは取り上げてもいいしキレられたら人の言うことを聞かずに自分の希望だけ通そうとするな、でいいんじゃない？
キレても放っておく
子供の反抗期にあまり正面から向き合いすぎると意固地になっちゃうよね

[114. 匿名]

>>77
コメ主だけど、私が怒っただけでなく担任の先生がとても一生懸命ないい先生で最後のほうに「将来は何したい？エンジニア？それなら何が必要？それが必要ってことは物理できないとだめだよね、、、」みたいに一つ一つ説いてくれたのもある。
息子には「あの場で母ちゃんが『学校辞めていいよ！』ってガチギレするとは思わなかった。普通、辞めていいって親いないよ」って言われた。まぁね(汗)

[115. 匿名]

>>102
だから人それぞれだってば。
あなたのまわりの人は宿題やらなくても成功してるのはわかったよ。よかったね。
でも、大半の人は宿題もやって成功もしてるから。

[116. 匿名]

お前に言われたくねーよ
と子どもに思わせる親なのかなあとは思う。
親の行動問題があるパターン(不倫とか)と、小さい時から素直な子に育てなかったのかな〜と思う

[117. 匿名]

将来、家から出ていってもらうから自立できるように頑張りなさい。という。

[118. 匿名]

>>1
私ならそんな言い返しされたら胸ぐら掴んで怒鳴るけど

おまえ本当にそれでいいと思ってんの？
将来野垂れ死にたいの？
じゃあもう苦労して一緒懸命に育てる意味ないねとか言ってしまう
それでやっとママごめんねちゃんとやるってなるよ

[119. 匿名]

子供『…はい、論破！』

[120. 匿名]

>>16
私は主さんの子供みたいな感じだったんだけど、みんなは親の言う事に納得して聞き分け良かったの？

[121. 匿名]

制服は、掛けておかないと皺になるから
宿題は、今何年生か知らないけど、受験で不利になるよ（内申点の問題で指定校推薦弾かれる）とかかな

「将来困るよ」とか漠然としたこと言われてもそりゃ子どもはピンと来ないよね

私は宿題やってたタイプだけど、漢字ドリルは書き順無視してやってて後悔してる
漢字テストはいつも大体満点だったけど大人になった今書き順がめちゃくちゃで、外で文字を書く時にちょっと恥ずかしい
「常識のある大人ですよ」って雰囲気出して生きてるから
あ、見掛け倒しなんだな、やることちゃんとやってないんだな、って「ちゃんとやってきた人」にはバレる

宿題やってこなかった人も、まぁ大人になって「宿題ちゃんとやってこなかった人だろうな」ってどこかで透けて見えて見下される
相手は口には出さないけどね

[122. 匿名]

>>115
やらなくても成功する人はいるし、
やっても失敗する人もいるって意味ね
それは同意

でもそれじゃトピ主の子説得できなくない？

[123. 匿名]

社会経験もロクにしないで子供を産んだの？切り返せないってなんだよ。躾が出来ない親は虐待と一緒だからね、将来子供が苦労する。

[124. 匿名]

>>47
制服捨てちまえよ。いらねぇんだろって。
私なら庭に投げるわ。

[125. 匿名]

この時点で中学受験とかムリゲーじゃね？
高校受験は底辺に行けそうだけど。

[126. 匿名]

主さんの子はいくつかな？うちは中1だけど似たような感じで宿題もなかなかやらない。反抗期って本当に難しいですよね。きちんと叱れってコメントあるけど叱っても言い訳ばかりで疲れます

[127. 匿名]

中学とか？
1度好きにさせてどういうことになるか実際体験してもらうのはどう？

[128. 匿名]

>>57
結局やるならほうっておけばいいんじゃない？
痛い目見る経験も大事だと思うから先生に怒られればいいよ。
口出しせず手も出さずに見守っておけばいいと思う。

[129. 匿名]

>>122
そもそも、ここはトピ主の子供を説得する方法を議論する場なの？？

[130. 匿名]

>>102
やってたけどやってなかったよｗって言ってるんだよ
言わせんな恥ずかしい

[131. 匿名]

>>118
それ、何か子どもが友達に反論された時、全く同じやり方したらどうするの…
がる語すぎて言いたくないけど、お里が知れるよ

[132. 匿名]

>>120
反抗期なんてそんな感じだよね。怒られても全然効いてない

[133. 匿名]

>>120
母親になってから反省と感謝しております

[134. 匿名]

>>59
自分で言っちゃう所がすごいよね

[135. 匿名]

>>130
そういうんじゃないんだってー。この業界だけなのかな？

[136. 匿名]

>>130
よくある、テスト勉強めちゃくちゃしてるのに、全然やってなーい、やばーい！！
ってやつか。ごめんごめん。

[137. 匿名]

>>116
反抗期なかったの？

[138. 匿名]

>>120
大学にあがって、ふと反抗期思い出した時は猛烈に恥ずかしかったな。

[139. 匿名]

そもそもなんで「○○してね」って下からお願い口調なの
なんか読んでるだけでも子供が勘違いしそう

[140. 匿名]

昔は先生が怖かったから嫌でもやっていったんだよね。今はほかっておくとどうなるんだろう。

[141. 匿名]

>>1
人生はあっという間に過ぎて、終わる。
家族と過ごす時間、好きな仕事を掴み取るための勉強時間、日々積み重ねる健康、こういう大事なことは、あと数年で手に入らなくなる。
ゲームや、趣味や、娯楽は、あとからでもいくらでもできる。
人生に優先順位をつけられない人間は、本当に後悔するよ。

[142. 匿名]

>>59
急すぎて思わず吹いちゃったよ笑

[143. 匿名]

>>1
藤井聡太くんも、何故宿題をしないといけないのかと担任の先生に質問したらしいね。
それに対する先生の答えが素晴らしいなと思ったよ。

新人王！藤井聡太の｢元担任｣が今明かす素顔 天才棋士は先生に｢宿題をやる意味｣を問うた | 学校・受験 | 東洋経済オンライン

名古屋大学教育学部附属中・高等学校は、名古屋大学教育学部の附属学校であり、国立学校では唯一の併設型中高一貫校です。中学校は1学年2クラスの80名、高等学校は1学年3クラスの120名です。生徒は県内以外に岐阜…

[144. 匿名]

>>1
学校で嫌なことがあるのかも
ほっといてあげて良いのでは？困るのは自分だからね

[145. 匿名]

宿題やってからじゃないとスイッチ触らせないようにしています。

[146. 匿名]

>>2
お前が勝手に産んだ定期

[147. 匿名]

>>35
マイナス多いけど、そこだよね
シワよるし1日着た物を通気性の悪い状態にしてたら生地が痛む（最悪カビる）
「私が必死に稼いだお金で買った物をふざけた扱いするんじゃない」って言えば良いだけだと思うし、なんで説明出来ないのかわからない

[148. 匿名]

>>51
これが反抗期の難しいところだね。ただ叱ればいいってものでもない

[149. 匿名]

>>42
私も怒られて困るのは自分と言われてもやらずに、実際怒られても平気な子だったし、努力せずにいい暮らしできてるけど、自分がそうだったからってみんなもそう自分の子供もそうとは思えない。

成功してる人も居れば勉強せずに後悔してる人も沢山居るんだから。

あなたのような成功体験を話すのも大事だと思うし、>>90さんのような話をする事も大事だと思う。
生意気と片付けず、子供の考え方を聞いたりお互いにその事について沢山話をする事が大事だと思う。

[150. 匿名]

>>1
そもそも制服をハンガーにかけることや宿題をする事に理由説明する必要あるの？？

[151. 匿名]

>>147
子供はシワになっても構わないから放置なんでしょ？

[152. 匿名]

そんなことばっかり言われたら
私キレてしまうわ

[153. 匿名]

制服をハンガーにかけるとか宿題をするとか、そういうことをしなかった子は、「なんでこれをすると良いんだろう？と自分の頭で考えることのできない人間」になる
自分の頭で考えることができない人間は、基本的に努力ができない
努力ができない人間は、他人の努力が見えない
人間は基本的に「投影」をするから、自分が何も考えずに生きてたら基本的に他人も何も考えずに生きてるんだろうと無意識に考える
大谷翔平とかのわかりやすい努力はわかるけど、そこらへんのちょっとすごい人の努力はわからない人間になる
他人の努力がわからない人間は、物やサービスのコストとか適正価格とかがわからない
努力してる人を正しく評価することもできないから、もし会社を持ってもすぐに他社に置いていかれる
だからビジネスの世界で上に立つことはできず、一生雇われ人
で、上に立ってる人は努力してきたってことがわからないから「なんであいつらだけ良い思いしてるんだ！なんで自分の給料は上がらないんだ！」って喚くことしかできない

そういう大人になるってことだよ、と言えばいい

[154. 匿名]

>>26
苦労するのがわかっててホットケないのが親心ってもんさ...

[155. 匿名]

決められたこともろくにできないのに、そんなお前にどれだけの価値があるんだ？って感じだよね。

[156. 匿名]

>>85
ほんとだね。
母親じゃ無いからあんたの面倒は見ないわって言ってやれば良い。

[157. 匿名]

>>1
お父さんの言うこともきかないかな？
一度お父さんに膝突き合わせて話してもらったらどうかな？お母さんがいかに子どものこと考えているかも話してもらったほうが良いと思う。
パパがいないとかパパの言うことも聞かないとかなら、主さんも子どもにやり返したら？例えばご飯じゃあもうつくらないね！とか洗濯しないね！とか言ってみるとか…どうせ汚れるんだから洗っても一緒でしょ？どうせうんちで出すんだから食べなくて良くない？とか屁理屈言ってあげてウッとなったところでお母さんも毎日こんなふうな屁理屈をあなたに言われて悲しいって伝えるのはどうかな？…子どもっぽいかな？良いアドバイスなくてごめん。

[158. 匿名]

言われたら本当にムカつくけど、落ち着いたときに徐々に理論付けて反論してくることに気付いて成長を感じる事もある。
逆にイエスマンのほうが親は楽だけど将来心配になるなとか前向きに捉える時もある。

[159. 匿名]

>>2
いや、これ被害者は子供じゃない？

[160. 匿名]

>>129
「助けてほしいです」って書いてあるよ？違うの？

[161. 匿名]

>>47
そもそも何で制服かけてほしいのかな
共有スペースだと転ぶ危険があるとか掃除機のジャマとかなら子の部屋に脱ぐように言ったらどう？

[162. 匿名]

>>147

子どもはいいと思って放置してんのに
稼ぎだのなんだの言っても納得しないでしょ、
て話じゃない？

てか、その言い分だとモラハラになるから。

[163. 匿名]

>>80
思春期男子？ならみんなそんなもんだよ。言っても言っても響かないからもう諦めの境地。制服のシワなんて気にしないしゲームばっかりだし。宿題は朝でもスキマ時間でもやってるなら大丈夫。

[164. 匿名]

>>128
同意。
競泳の池江璃花子選手の母親は小学生の池江選手が忘れ物ををした時は持って行ってあげたりせずに、担任に「しっかり恥をかかせて下さい。自分が悪いんですから。」と言ってあえて助けなかった。母親がテレビで語っていたよ。

[165. 匿名]

息子がいくら言っても靴の踵を潰して履くから、物を大事にできない子供のために必死に共働きしてるわけじゃないから、次踵潰したら、金は出さない。靴は全部自分の小遣いで買えって言ったよ。

[166. 匿名]

制服は帰宅時の動線上にかけるようにしてもダメなのだろうか。子供も疲れているだろうし、とりあえず座りたいなんて気持ちもわからないでもない。勉強は親が言うのはだるいから塾にでも行ってもらおう。

[167. 匿名]

>>1
生意気な子供だなと思うけど、主さんの言うこともちょっと説得力なさ過ぎる気がする。
理詰めな子供には理屈がちゃんと言えるようにした方がいいと思う。口で勝てると思って子供が母親を舐めてしまってるよね。

[168. 匿名]

>>156
再婚は親の都合だからね。子供は複雑だと思うよ。

[169. 匿名]

>>34
尚更主がしっかりしろといいたくなる案件だね
ちゃんと話せばわかる子っぽいし
自分の質問や疑問に対して母は毎回答えられずおろおろしてるのにさらに苛つくんだろうなと思う

[170. 匿名]

>>167
でも反抗期の子供にはなかなか通じないんだよね

[171. 匿名]

>>151
カビるのは？

[172. 匿名]

うちは子供に何回言ってもきかないときは、家族会議を開催して、家族全員で解決方法を話し合ってます。
息子は妹に真っ当なこと言われると、情けなく思うらしいです。

[173. 匿名]

制服はシワになるからかけなさい
勉強をしたく無いなら学校行かなくて良いから義務教育が終わったら働きなさい
勉強したく無い子に出す教育費は無い
社会人になったら家を出て自立しなさい
で終わりだなウチなら
勉強しないで後悔してもそれはその子の人生

[174. 匿名]

>>147
シワになったってカビたって着るのは子供で自分に影響はないよ

[175. 匿名]

>>163
わかる、反抗期なんてそんなもんですよね。親が必死になってるのに何も聞いてないんだもん

[176. 匿名]

>>171
だから気にしてないんでしょ？

[177. 匿名]

>>1
一緒に勉強したらどう？

[178. 匿名]

>>57
宿題をしない・勉強をしないことを怒るのではなくて、自分がやらないで困った状況になったのに親に八つ当たりするのを怒る。
親は子供のサンドバッグではない。
宿題をギリギリにする事より、家族や親しい人に八つ当たりをするって将来的によほど問題がある。

[179. 匿名]

>>47
うちの子高学年だけどゲームに夢中になっていて、キレやすくなったから、親の権限でSwitchと iPad取り上げて一ヶ月ぐらい強制的にデジタルデトックスしたよ。
そうしたら目に見えてキレることが減った。
ゲームやタブレット依存は本当にやばいと思う。

[180. 匿名]

>>162
モラハラの定義知ってる？
『倫理や道徳に反したいじめや嫌がらせ』だよ
「私の稼いだお金をお前の制服代になんか使えるか！買って欲しけりゃ土下座で頼め！」とかならモラハラだけど、親が大変な思いをしてお金を稼いでいると言う事実を伝えた上でだから大切に扱えと指導することのどこが道徳に反してるの？

[181. 匿名]

小4小2兄弟。

口達者になって似たような感じだよー。

『何でやらなきゃいけないの！？』って言われても
『こんなとこ置いといたら邪魔なの！！
いらないなら捨てるからね！！』

『何で宿題しなきゃいけないの！？』って言われたら
『やらなきゃいけないから！』
『将来やりたい事あってもできなくなるよ！』

って言ってる。

[182. 匿名]

>>124
多分悪手だろうけど私もそのタイプ。
スイッチ投げて壊して「何で壊しちゃ駄目なの？何で何で〜？」とめっちゃキレる。
家事もしない。何でしなきゃいけないの？ってとにかく許容範囲超えたら相手にやられたことやり返さないと気が済まない。

[183. 匿名]

>>1
社会人として必要なこと一通りはAIの機械学習のごとく浴びせ続け、反論はスルー、で良いのでは？
あとは子供が身をもって知っていくよ。
その場でいうこと聞かせるのも大事だけど、脳に刷り込んでやるのが大事だと思う。
大人になってから思い出すから。

[184. 匿名]

>>4
今の子にはそれは通用しないと思う。
ユーチューブとか見てて
屁理屈も言えるし口も達者、
スマホですぐ調べるから
適当なこと言えない。

[185. 匿名]

>>176
いや、カビるって知ってて構わないって言ってるの？
そこまでは主さん言ってないと思うんだけど

[186. 匿名]

>>23
そーそー
言っても解らなきゃほっとくのがいちばん
とりあえず1〜2回注意するけどあとは自分で失敗したら苦労しないと解らないなとおもう

それか子供以上にダメ親になって反面教師になるか

[187. 匿名]

>>20
連れ子からしたら父親の再婚相手としか思ってないのかも…私がそうだった

[188. 匿名]

>>1
反抗期って奴ですかね
アメとムチ導入しましょう

[189. 匿名]

>>135
間に受けてるのあなただけよ

[190. 匿名]

>>185
知ったところであまり変わらない気がする。反抗期とはそういうもの

[191. 匿名]

シワになってみっともないでしょ、だらしない！
宿題はつべこべ言わず必ず誰しもがやるものなの、理由なんてない、ちゃんとやってよ
って私なら言ってだと思う
それでうちの子はちゃんとしてくれたけど、育てやすい子だったのかもね

[192. 匿名]

制服に関してはうちもハンガーに掛けてくれなかったんだけど、掛けやすいように模様替えついでにラック変えたり配置変えたらちゃんと掛けるようになった。
勉強に関してはそろそろやる事やってって声かけだけして普段は放置。テスト結果出たら親子会議を必ずして反省点と次の目標を話し合ってる。

[193. 匿名]

私は子供のご飯作って家事やるのが仕事だから、自分のやりたいことはそれが終わってからしてます、あなたの仕事は学校行って家で宿題やることなので、それが終わってからお好きなだけやりたいことをやってください、と言っています。

[194. 匿名]

>>174
買い替えなきゃいけなくなれば親がお金出すことになるし、カビた服を着させ続けたら学校や児相に目をつけられる可能性がある

[195. 匿名]

>>87
面白いデータだね。非行に走る青少年がこれだけ減ってるのに通り魔的な反抗をする若者は増えているのか。

[196. 匿名]

>>23
小学時代「もー！今やろうと思ってたの！！」
中学時代「ハァ…」（チッ。いちいちうるっさいなぁ）

[197. 匿名]

>>57
リビングでやってるなら自室でやるように言う
スペース的に難しいなら主さんがイヤホンするなり自室篭るなりして無視する

[198. 匿名]

>>182
ちょっとそれは獣すぎる…
将来毒親トピで書かれるタイプじゃん

[199. 匿名]

>>42
宿題ちゃんとやって、学校の先生とも仲良くやって、仕事も楽しくやってる人なんて普通にいるよ？
宿題やらなかったけど先生と仲良くしててそれが今に活きてます〜って、なんでそんな誇らしそうに語るのか謎。

[200. 匿名]

親として確固たるものがなにもないんだね。
そりゃ子供もなめるわ。
馬鹿にされてるのよ。
私もこんな親だったら「自分の親って馬鹿なんだなあ」って思うわ。

[201. 匿名]

>>124
私もゴミ箱にぶち込んで、明日からなら拾って着て行けって言う。

[202. 匿名]

>>85
そこは連れ子なんだから、内容聞かないと何も言えねえ
素晴らしいことの中身による

[203. 匿名]

>>25
主の子がそんな論理的だと思わないけど

[204. 匿名]

>>156
自分も継父だったけど面倒みなくていいから出ていってほしかったな（結局自分が実父の元に出ていった）

[205. 匿名]

>>104
わかります。正論言っても怒っても通じないですよね。反抗期はこんなもんなんだと最近は諦めてます

[206. 匿名]

>>1
何年生？低学年なら習慣ついてきたら直るかもだけど、高学年なら大変そう。

どちらにせよ、折れずにハッキリ言い続けるしかないかなと。

[207. 匿名]

>>87
承認欲求をSNSで満たしているのだろう

[208. 匿名]

>じゃあスイッチ取り上げるねとか言うと子どもがキレて手がつけられません。

取り上げてキレさせておけば良い

[209. 匿名]

息子が何回言っても決められたことをやらない、ってことがあったときがあって、ママーお腹すいたーご飯ーって言われた時、私は、そのうちやるーって言い続けた。
息子には、何回言ってもご飯作ってくれないの、何で？って思ったでしょ？それは私も同じだから、お互い、言われたときにやったほうが楽しく暮らせると思わない？と言いました。
ご飯をあげないのは虐待だとか言われたらそれまでだし、親と子供が同じ土俵でやり合うなとか言われるかもしれないけど、私は親だから子供のことは何でも許すのも全部理解してやるのも違うと思ってます。

[210. 匿名]

>>200
反抗期なかったですか？

[211. 匿名]

>>47
親が機嫌伺うのは良くないよ。意見変えてもダメ。毅然とかけなきゃ汚くなるからそれするまでゲームなし！でいいと思う。小さな時からブレずにしてないから反抗期に抑えきれなかったり過剰になる感じがする。もう遅いから今からなんとか統一して、あっちが怒ってもあまり反応しないで繰り返した方がいいのではないかな？

[212. 匿名]

>>24
でも冷静に考えると怒ってなにが解決するんだろ。
暴れてる犬に手が付けられないようなもんじゃん。

冷静に伝えるほうが楽なような。

[213. 匿名]

優しく言い過ぎなんだろうな、それで友達親子みたいな。ガッツリ怒るべき。だから言われても舐められるのかなって思う。なめられるなら旦那にがっつり怒ってもらうとかできないのかな？

[214. 匿名]

>>206
いくつなんだろうね。制服って書いてるから勝手に反抗期の中学生くらいだと思ってた

[215. 匿名]

>>15
Switchを導入するときに約束決めとかなきゃ
ゲームは宿題やってから
一日何時間までとか
最初が肝心だよ
後からルール厳しくしても聞くわけない

[216. 匿名]

>>199
教員からしたら、一番面倒くさいタイプ。自分は特別だと思ってる感。

[217. 匿名]

>>1
制服はシワが寄るよーって私はいった。
そしてかけなかった（笑）案の定、シワが寄ってた。ちょっと子どもも気にしてた。それからシワが寄るよーって言うとすぐじゃないがハンガーにはかけるようになったよ。

宿題は小3までみてたけどそれ以降は放置。宿題しないで学校に行くことは無いから。

[218. 匿名]

>>189
だから、もっと深い話をしてるんだって。母校の先生の話聞いてたり。かなり業界で有名な人だから。

[219. 匿名]

>>215
中学生にもなりゃ、当初の約束なんてなくなってくるのだよ…

[220. 匿名]

>>67
対戦ゲームは依存性あるよね

[221. 匿名]

>>194
買わないよw
児相きたら本人立ち会いで事実説明するかなー
小〜高校生だと思うんだけどその間に自分で判断してどんどん痛い目みればいいのよ
せっかく親元にいて失敗しても取り返しつく時期なんだから

[222. 匿名]

>>85
子持ちと再婚したのは自分の選択でしょ。
子供は選択肢すら与えてもらえないんだよ。継母なんて欲しくなくても大人に従うしかない。

[223. 匿名]

>>219
それは親の躾の問題だわ

[224. 匿名]

「そこにかけなさい。それらはミクロ視点だね。
私達夫婦は教育こそあなたに施せる財産だと思ってます。自立させるのが親の役目です。今ののままのあなたでは教育費にかけてもドブに捨てるようなものです。社会性も行儀も捨てるなら、
その分の教育費を家を出る資金、手切れ金支払いますので18歳の成人のときに自立してもらいます。」

とでも捲し立ててやれば。
分かるように合わせなくても、こちらの意見は言えるでしょう。屁理屈にはド正論で返したれ。

[225. 匿名]

>>151
気にしなきゃだめだよね。私はいちいち理由教えています。
汚くて周りにどう思われるか教えるかな。モテないし友達にも裏で汚いと思われてるよみたいなこと言うかな。それでいいの？って。学校での充実に関わるし変えなきゃモテないからもしかしたら結婚も難しいし一生自分で働いて稼がなきゃねって言う。稼げれば好きにしていいけど、不安なら少しでもきちんとしといたら？幸せになる可能性上がるよっていう。本当のことだし結構良い方に変わるよw

[226. 匿名]

>>120
私も
でもウチの親は更に怒るし殴ったりもしてくるからより最悪だった
更に怒られると益々言うこと聞きたくなくなる

[227. 匿名]

>>216
ごめんなさい。アンカー間違えましたわ。
面倒くさいのは>>42ね。

[228. 匿名]

すぐ明日使うものをしまう、濡れたタオルを洗う、これができないと部屋は散らかる一方だし、
洗濯物も溜まる一方だし、毎日の繰り返しを当たり前にできるようにならないと「生活」ができない。
生活そのものは平凡なことの繰り返しだから、口うるさく思われても生活が身につくまで言うのが親の仕事。

今納得できなくても、大人になって一人暮らししたり、自分の家族と一緒に暮らすようになる頃にできるようになればいいよ。

という気持ちで向き合う。
私は家を出るまで母親うるさいなー、早く家を出たいなーって思ってたけど、家を出たら親のありがたみがわかったよ。
あと、喧嘩しながらでも正論言い続けてた方がお子どもも自立したくなるし、正論を数回言っただけでしおらしくする子どもは親に相当気を遣ってて親を信用してないから、反抗心をあらわにしてるのは健全な親子関係だと思うわ。
(私は反抗しきれない、親に遠慮してた子どもだった)

[229. 匿名]

>>216
先生って何気に問題児好きだよね。わたしと、もう1人の同じようなタイプめっちゃ贔屓されてた。
もしかしたら小中高大一貫有名女子校だったから、良い子ばかりでつまらなかったのかも知れないけどw

[230. 匿名]

>>140
トピズレだけど、名古屋弁丸出しよ！

[231. 匿名]

>>219
うちも中学生からルールがなあなあになってきた。小学生と同じルールでは難しくなるよね

[232. 匿名]

>>87
確かに分かりやすいヤンキーは減ったよね。
半グレ集団とか闇バイトとかはパパ活とかにシフトしたのかな。

[233. 匿名]

>>159
きちんと躾けられない親に当たったわけだもんね・・・

[234. 匿名]

>>1
①「どうせ明日すぐ着るのになんで掛けないといけないの？」

こたえ
『服は掛けないとシワになるよ。シワシワのまま学校に着て行ったら、お友達はどう思うかな？丸子がだらしがない子だなとお友達に思われると思うと、お母さんは嫌だけど。』

②「なんで勉強しなきゃいけないの」

こたえ
『世の中にはすごく才能があって、勉強をしなくても得意なことで生きていける人がいるよ。丸子は誰にも負けないくらい頭がよくて才能があるのかな？お母さんはすごく才能があるわけじゃなかったから勉強も努力もしたけど、丸子はどう思う？』

高学年の女の子にだったら、これくらい少し煽り気味に言ってもいいと思う。

[235. 匿名]

>>162
えっ本当のことだし、価値を教えるのは普通じゃない？しかも良い方に導きたいんだから良くない？
ありがたみ感じるのはモラハラじゃないよ。毎回毎日は良くないけど、かなりだらしないから言ってあげないと。

[236. 匿名]

>>34
そうだね、納得する答えが聞ければ行動に移せそう
なぜハンガーにかけないといけないのか、逆にどんなハンガーならかけやすくて良いとのか、帰ってからの動線について息子さんと話し合ってなるべく本人の希望も聞いてみたらどうかな
一方的にやれって言われたらやりたくなくなるのかも

[237. 匿名]

>>225
気にしないから主が困ってるんでしょ？反抗期の子はそんなこと気にしないよ

[238. 匿名]

>>1
そりゃあ、親が勉強を活かしてなかったら、何の役に立つの？と思うでしょう
私は働く母に憧れて同じように行きたいと思い大学首席卒で年収1000万は20代で超えた
子供達にも、働く楽しさや納税の大切さを身をもって教えられない生き方は恥ずかしいと思ってきた
「ママやパパみたいに楽しそうな大人になりたい」と言ってくれて、上の子は東大生になった
もちろん、子供たちは性別関係なく家事もできるよ

共働き必須時代に、一方ばかりが家事を担ったり、勉強を活かさない生き方をする大人を見て育つことが、子供に良い影響あるはずがない
働かない、働いても納税しないクズは反省した方がいい

[239. 匿名]

>>16
そういうお年頃だとは思うけど親も腹くくってあんたの人生だよ私は関係ない、この家に住むなら最低限のルールは守れ、あとは野となれ花となれ　って気持ちでいかないと
中卒後でも知るか、あんたが選んだ道なんだからって思わないとナメられる

[240. 匿名]

>>47
私ならもう制服は子供の部屋に放り投げとくかも。
宿題も朝やるならもう何もいわん。
何でしないといけないのか理由は毎回きっちり話しとく。
後悔してもしらんでな！ママはもう言うたからな！
と念押ししてもう放置。

[241. 匿名]

>>199
誇らしげじゃなくて、それでも生きていけるし、もっと大切なこともあるから主さんそんな気にすんなー！ってことだよ。

なんか案外がる子って学生時代真面目な人が多いんだね、意外。
でも結局そんなあなたも、こんなわたしもがるで同じ時間にコメしてるわけだしさ、そんな仕上がりに大差ないって♪
主の子どももなんとかなるさ！

ってことを言いたいだけなんだけど。

[242. 匿名]

>>214
あー、中学生なら言っても聞かないだろうね。

床に放ってるものは邪魔だから、せめて部屋に持って行かせるか、無理ならその子専用のカゴを用意し、そこに放り込ませるとか。

もうシワシワになるのは、自分で恥ずかしい思いして気づけって感じかな。

[243. 匿名]

>>124
妹がランドセルでそれされた。しばらく母と妹の攻防が続いてた。妹が黙ってゴミ捨て場にランドセルを取りに行く。母が今度はちゃんとしまってるのに捨てに行く。妹が抗議すると捨てていいって言ったじゃない。捨てれるもんなら捨ててみろ！って言ってなかった？と返されてた。

母と妹は性格が似てて気の強い同士だから間に挟まれて大変だった。

[244. 匿名]

>>2 そういうこと言う人が親を追い詰めるんだよ

[245. 匿名]

>>170
横
それって親側が何も考えずに生きてきたからだと思う
「言われたから」で生きてきたと言うか
子育ては親育てでもあるからさ、理屈っぽい子供が生まれてきたってことは、親がちゃんと理屈で物事を考えるべきステージに来たってことなんだと思う
親が「子どもメンドクセー」って考えることをしなかったら、子どももそりゃ親に何か言われても「メンドクセー」って言うこと聞かないよね
そういう意味で子は親の姿見て育ってる

[246. 匿名]

言うこときかないと抱きしめるよ！って言ってきつく抱きしめたら？

[247. 匿名]

制服かけずに何かをこぼして汚れても新しいの買わないからね。
しわくちゃになっても自分でアイロンしてね。

勉強しないなら学校辞める？

って言ってる。

話聞かないんだもん。多少の脅しは必要

[248. 匿名]

>>162
放置して子供の好きにさせておくのは育児放棄だよ
赤ちゃんみたいに世話する必要はないけど子供のさせたいようにさせればいいものでもない
子供と向き合って話し合うべきだよ

[249. 匿名]

>>225
私も基本的に理由セットで発言することが多いんだけど、長くてくどくどネチネチ言ってるように聞こえるみたいで、効果は子どものタイプによるのかもしれない。

[250. 匿名]

>>1
勉強するのも、ハンガーに制服かけるのも、なんなら料理のお手伝いや掃除、整理整頓も、全て将来生活していくための訓練です！

今のうちに読み書きそろばんに慣れておかないと、大人になってまともな文章１つ書けない、与えられた資料をみんなの前でサッと読めなくて、とっても苦しい立場になるよ。
中学校の勉強なんて簡単なんだから、サクッと終わらせて時間を守ってゲームやればいい。

AIがなんとかしてくれる、って考えもあるけれど、人類は今後AIを使いこなす側に立たないとだめ。すごく頭良くなるか、AIができないきめこまやかな技能を身に付けるか、お金を稼ぐのにすんごい努力が必要になる。
主の代わりに諭したい。聞いてくれないだろうけどさ。主は怒っていいよ。

[251. 匿名]

>>242
小学生はまだいうこと聞いてくれるよね。高校生は多少大人になってるし、中学生くらいが1番厄介かも

[252. 匿名]

>>1
ある程度言ったのならほっといてあげて

[253. 匿名]

>>200
私の母親がそんなだった
一切怒鳴るとかしなかった
手を出された事もなく
たまに叱る時もピリついて嫌味っぽい話し方になるくらい

馬鹿とかまでは思わないけど白けてたよ
大人になってこういう人なんだな
こんな人もいるんだなって1人の人間として理解尊重できるようになるまでは
なぜ綺麗事ばかり言うだけで
真剣に向き合ってくれないんだろう
命がけで守ってくれないんだろう
自分の手は汚さずに被害者ぶって周りコントロールして楽な事しかしないで正々堂々と戦えない卑怯者みたいに思っていた

[254. 匿名]

>>237
主がなぜしなきゃいけないか知らせてないんだよ。本人はする必要性感じてない。何故ならどう役立つか知らない。人は得なことしかしないんだよー。これでうちめちゃくちゃ全ての先生から褒められてるよ。

[255. 匿名]

>>1
親戚にもゲーム取り上げるっていうと暴れる子いる…
めっちゃ怖いしお母さんが可哀想すぎる

[256. 匿名]

>>1
叱らない育児の結果みたいな話だね

[257. 匿名]

>>245
自分は真剣に反抗期の子供と向き合ってるつもりなんですけどね…

[258. 匿名]

>>251
中学生なんて、「ご飯よー！」とか声かけるだけでキレたりするからね。難しいわ。

[259. 匿名]

>>1
ぶっちゃけ勉強の習慣は小学校入学前から身につけるしかない
その習慣を習得する前にゲームを与えてしまうと取り返しがつかなくなる

[260. 匿名]

>>1
私は子供が言い返せなくなるまで論破して追い詰めてしまうので、それはそれでダメだと反省してます。

[261. 匿名]

>>9
怒るな、叱るな
未だにこういう昭和脳ババアが多過ぎ
足りないのは愛情

[262. 匿名]

>>256
こいつも
叱らない＝好き放題させる
じゃないから
馬鹿なの？
本の一冊くらい読め

[263. 匿名]

出典：m.media-amazon.com

[264. 匿名]

>>259
入学前完璧だったのに崩れる中学生も、
入学前無法地帯だったのにきちんとしてる中学生も知ってるし、
そんな簡単なものなら皆悩んでないw

[265. 匿名]

>>263
聞く相手が特殊すぎないか？w

[266. 匿名]

>>135
あなたの周りだけが世の中の全てじゃないんだよ。世間で働いてる人の中には、宿題をやらずに社会人になっても要領良く立ち回れる人もいれば、ちゃんと宿題にきちんと取り組むことで社会人になって納期に間に合わせるための訓練を重ねてきちんと仕事が出来る大人になってる人もいるの。
それだけのこと。

[267. 匿名]

>>1
こういうのも叱っちゃいけない世の中なんだね。
私なら結構ガッツリ叱っちゃうわ。
そこで優しく言い聞かせるのを続けてなんのメリットがあるのか私分からないかも。
子供が小さい時から結構マナー違反や明らかに悪いことした時はガッツリ叱ってきたから。でも子供も大きくなって、きちんと叱ってくれてマジ感謝してるわって言ってくれた時は、別に間違ってなかったって思えた。
今の世の中には合ってないのかもしれないけど、そんな子供に気を使いたくないからいいわ。

[268. 匿名]

>>47
叱り方がまだまだ優しいんだと思う。それを見透かされてつけ上がってる感じがする。

[269. 匿名]

>>249
理由に納得いくようにしてる？自分も納得しないとしないでしょ？
本人がどんなもの重視するかによるけどね、、うちは普通に人気出たいしモテたいし働かなきゃ今みたいな生活できないって私に言われて知ってるし、感覚が普通ーに女子だから、これでちゃんとする事してるよ。
ほんとに汚くても気にならないで他に夢中なものがある感じだと難しいかもね。必要性がないんだもの。その場合はその好きなもので大成するのを目指すしか無いね。

[270. 匿名]

>>265
個性が強すぎる

[271. 匿名]

>>268
ぶれがあるんじゃない？日によって許したりさ。

[272. 匿名]

>>1
だったら勉強しない理由はなに？、って質問返しする

[273. 匿名]

>>102
現実は宿題くらいバッとやっちゃてる人の方が多いんだがw

[274. 匿名]

>>229
一般的な感覚の先生で、問題児が好きな人いないよ。
問題児が好きな先生は、全てとは言わないけどその人自身が教育者として問題あることが多いから。お互い気が合ってよかったね。

[275. 匿名]

息子の意見に確かにそうだなって共感する

[276. 匿名]

>>262
叱らない育児を実践してる人全員が全員知識つけて挑んでないと思います。

学んでいてもこいつとか馬鹿なの？とか次から次へと他人に言うような方に勧められてもやっぱり微妙そうだね〜としか思いません。

[277. 匿名]

>>269
男子と女子ではまた違うかもね。女の子はきちんと制服かけそうだもん

[278. 匿名]

>>57
子どものイライラとか八つ当たり、ストレスだよね。無視するか、「八つ当たりは嫌だ」と主語を自分にして怒るかな。「あなたが夜やらないからでしょ」「それなら夜やりなさいよ」みたく主語を子供にしたり指導アドバイスの形で言うと、子供の不満を誘発する。「あなたが宿題忘れようが怒られようが自分にイライラしようが構わないが、イライラを周りに撒き散らすのは周りが困る、私が困る」というのを伝えたい。

[279. 匿名]

>>265
いろんな人の意見が聞けるのが良いんでないの？
知らんけど

[280. 匿名]

なんか、多分子育てしてない、すげー個性的な考えの人が、宿題やらなくても制服かけなくても仕事できるちゃんとした大人になれるよーって論法繰り広げてるから、もうそれでいいんじゃない？

[281. 匿名]

>>257
「つもり」が許されるのは子どものうちだけだよ
大人になったら「結果」と向き合わないといけない
「自分は真剣にやってるつもりなんですけど」とか言って契約一本も取ってこられない営業が評価される？
いろいろ試行錯誤して「結果」と向き合って調整していくのが大人の世界の当たり前

[282. 匿名]

なんで宿題やらなきゃいけない？とか、なんで制服かけなきゃいけない？とか、親に聞く前にまず自分で考えろや。

[283. 匿名]

>>281
それと子育てとなんの関係があるの？

[284. 匿名]

無理やり取り上げてもいい事ない。。。
本当に子育てって可愛いより大変のが勝る。

[285. 匿名]

>>277
うちは女子のがだらしない

[286. 匿名]

>>266
子どもがそのタイプならいいけどね。本人にどう？できそう？って私は聞くな。自信ないならある程度勉強しといたら？てアドバイスしとく。
これで結構勉強するよ〜！
とにかくお金ないと生きていけないからね。今の生活が普通ではないから、似た生活したいなら頑張って良い環境いた方がいいよとはたまに言ってる。必ず叶う訳ではないけど可能性上がるよって。いざとなれば助けたりこのうちに住みなとかも話すw
マイナスだろうけど、事実を知っといた方がいいかなって。親がどれくらい勉強したかも話すし。とにかく色々思った事隠さず話すよ。

[287. 匿名]

>>47
何人もが子供の年齢聞いてるのに頑なに答えない主…

[288. 匿名]

>>156
子供からしたら出て行って欲しいかも

[289. 匿名]

>>52
わかる。子供じゃなくて夫だけど「別にピシっとしてなくていいし」みたいなこと言う。私はもう本人の問題と家族の問題分けて考えるようにしてる。皺とかは本人の問題として気にしないことにするけど、（主さんも書いてるけど）共有スペースに個人のもの置いてるのは家族全体に影響する問題だからそこを指摘してる。出来てなかったら問答無用で廃棄もしくは部屋に放り込んでヨシとしてる。

[290. 匿名]

>>281
世の中には、努力だけではどうにもならないことがあるし、努力した分だけ結果が出ることばかりではないんですよ。
学問とか仕事とかは努力の結果が見えやすいかもしれないけど、みんな世の親は、よかれと思ってやったこともうまくいかない、愛情があるのに伝わらない、そういう歯がゆい思いをしながら、不器用でも必死に子を育てているんです。

[291. 匿名]

>>20
人生の先輩だから先輩面してるんだけどって言ったら。

[292. 匿名]

制服シワになるじゃん

勉強はとりあえず机にむかってやってから考えな
やる前からぐだぐだ言ったって一問も終わらないんだよ、と言う

[293. 匿名]

>>287
性別もわかんない

[294. 匿名]

私も子供頃に同じことを聞いたことがあるけど
「そういうものだから」
「やってみて自分で答え探しなさい」
と返答され納得はしてないけど「そういうものなのね、数年後には答えが分かるだろう、やっておこう」と思ったよ

ただやりたく無くて屁理屈捏ねてるだけなら更に反発してくるだろうから、そんな時は「屁理屈捏ねるんじゃないの！」とバシッと一言だけ言っておしまい

[295. 匿名]

生意気すぎて、もう一切るさいこと言わない代わりにスイッチ売っちゃいたいｗ

[296. 匿名]

>>120
私は注意されて不貞腐れたりグズグズしてる事はあったけど最終的にはガツンと怒られて言う事聞いてたよ
主の子供さんみたいに「親の言う事をきかない」子ではなかったと思う
お子さんは最終的に宿題をやっているようだけど「親の言う事を聞いた」とは違うよね

[297. 匿名]

>>15
ちょっとまっ…、
Switchって小学高学年になってもまだ遊ぶの？
大人がやりまくってるのはもう自己責任として置いといて、低学年までだと思ってた。
キッズのイメージ。

中学生とかそんなゲームする時間ないよね？
睡眠時間削るの？やる事だーっと終わらせてからやるの？
年長男児の母で、小学生になるとさすがにまわりもSwitchかなー？とか思ってるけど。。

[298. 匿名]

>>22
息子はゲームしたかったら、宿題は当たり前なので、漢字何ページ何分と決めてた、そのおかげなのか漢字検定は二級まで取れました。何か欲しかったり、やりたかったらまず、自分が努力して認めてもらわないと報酬は得られないんだよと教えてきました。

[299. 匿名]

SEX後の「幸せだなぁ」って感情で接すればいいだけだよ。包むだけ。

言葉はどうでもいい。これほど分かりやすいことないのに、向き合い方とか考え方とかむず過ぎ。
そんなものではさっぱり皆目見当つかない。

[300. 匿名]

そんなの真面目に答えなくて良いよ
とりあえず親の価値観を否定したいだけだから何言っても反論してくるだけ


脱ぎっぱなしの服は「じゃま！くさい！不快！」と服に対して言う
宿題は提出期限までにちゃんとやってるなら口出ししない

[301. 匿名]

>>30
弟も小学４年か５年ぐらいでこんな感じで『もうお母さん知らないよ』のあとから本当にお母さんが弟に何も言わなくなってびびったわ
無視までいかないけどあいさつと最低限しか会話もしなくて　
結局父親に弟が泣きついて会議して言われる前にヤレっていう張り紙をリビングに貼って弟も自分でやるようになってた

[302. 匿名]

>>297
中1だけど休みの日とかSwitchやってるよ。友達とボイスチャットで遊んでます。スマホ持ってからはあまり遊ばなくなったけどね。まだやってる子多いよ

[303. 匿名]

>>1
中学の反抗期でしょ？
あなたが～ って言うと喧嘩になるから、私が～ で話した方がいいよ。

例
生活の邪魔。制服が邪魔で、私がくつろげない。
朝にキレながらされると、私が迷惑だから。
勉強が1番コスパがよかったと、私は思うから。嫌なら代案出して、自立できるよう努力して。

[304. 匿名]

>>273
何で多いって分かるの？あなたも業界人？
同級生でも大成したのは宿題やらずに怒られてたタイプだけどなー。

というか、どっちでも大成する人はするし、しない人はしないから気にしなくて良くない？もっと大事なこと、人間力を磨いたら良くない？ってことだよー。

宿題やってたあなたも、宿題やってないわたしも今こうやってがるやってるわけだし、大差ないよ♪

[305. 匿名]

>>290
それはわかるけど、でも人間関係だって「努力」が必要だよ
あなたは努力って「がむしゃらに数や回数をこなす」ことだと思ってるんでしょ
でもそうじゃないよ
「子ども的にはどういう論理があるんだろう？」と考えてみるのも努力
それでいろいろ試して結果を見て、の繰り返し

そんな風に相手の発言の意図を読み取ろうとせず否定してること自体が「子育てちゃんとできてないだろうな」って思わせるよ

[306. 匿名]

もう何も言わないようにして、キチンとしてたら小遣いアップ、してなければダウンとかダメなのかな。

[307. 匿名]

宿題やるなんて最低ラインで、通信教育とか漢検の勉強とかやってからのゲームかな。

[308. 匿名]

>>283
それを全く別のことと考えてる時点で子育てうまくいかないでしょ

[309. 匿名]

>>305
あなた子供いるの？

[310. 匿名]

>>16
完全に舐めてるよね
お母さんは言い返せないタイプの人って分かってるんだと思う
こういう「舐めていい人は徹底的に舐める」って子供は多い

[311. 匿名]

>>308
ごめんめっちゃ語ってるけどよくわからんかったわ

[312. 匿名]

>>297
もし部活、勉強とかしてたとしても、30分Switchする時間くらい普通にとれるよ。

[313. 匿名]

理由があればちゃんと出来る子は多分理屈で考えるタイプなので、そういう子にいいからやれ！って言うのは悪手
ますます聞かなるしまたお母さん言葉で説明できないからってヒステリー起こしてるって舐められるだけ
逆に理屈で説明してあげて本人なりな納得すれば驚くほどしっかりやるようになると思う
この手の子供の場合は親も理屈で説明できるタイプじゃないと相性悪いだろうね
お互いにイライラしそうだし主の旦那さんは理論立てて話せるタイプではないのかな？親子でも相性あるから主が理論派じゃないなら旦那さんに頼むしかないかもよ

[314. 匿名]

>>297
中学生は何やらかっこいいベッドホンつけてボイチャしながらSwitchだよ。
うちはラグビーやってるけど朝7時から16時半まで練習してから、友達とすき家行ってからのお夕飯までの時間ラグビー仲間とSwitchやってる。
クラスの子も8割やってるよ。

[315. 匿名]

>>297
なんなら旦那もやってるぜ

[316. 匿名]

>>184
じゃあ調べなくてもやる理由わかんだろうが！って言ってみる

[317. 匿名]

>>316
ママンが急にそんな口調でキレたらビックリしてやるかもw

[318. 匿名]

>>309
多分、本人が子供。

[319. 匿名]

>>278
横ですが、同じタイプの子供がいます。
学校でのストレスを私や幼い妹に当たり散らします。
暴言をはいたり。
10歳ですが、私はホルモンバランスの乱れやそのストレスからか心身を崩してしまいました。
子供に言わせると、イライラをどうやって解消したらいいかわからない。じゃないと自分がストレスが溜まるというんですよね。
私に言ってるわけではなくても、○ね！とか言ってみたり、私のクラスは皆んな言ってるから何が悪いの？と… 旦那がとにかく娘にイライラしてて、その板挟みになりますね。なんで治らないんだろ…

[320. 匿名]

>>318
まだ子供だったのかいw

[321. 匿名]

>>241
反抗期もあるし勉強の得意不得意もあるしサボりたくなることもあるからさ、宿題ちゃんと出来なかったくらいで思い詰める必要はないけどね。
とりあえずあなたのは気にすんな！って励ましじゃなくて、宿題やらなかったけど先生に媚び売って単位と内申点もらいましたw仕事にも活きてますwって誇らしげにしてるように見えたってことだよ。なんかマイナス多いし、同じように思ってる人もいるんじゃない？別に自慢することじゃないよって。

[322. 匿名]

>>304
いやした方がいいだろw

[323. 匿名]

>>305
あなたは努力って「がむしゃらに数や回数をこなす」ことだと思ってるんでしょ
→全く思ったこともないです（笑）見当違いも甚だしいです。あなたは思ってるでしょ？って決めつけのは正しいんですかね。
多分、自称女子の優秀な一貫校行ってた人でしょ。（決めつけてみました。）

多分根本的に考え方が違うのでリプしなくて大丈夫でーす。

[324. 匿名]

>>47
子供が私にはキレてきたら、もう、スイッチの時間15分な！と反撃するよ。で、悪態ついてきたら、テレビのリモコンも取り上げる。
私は働いて家事もして子供の世話をしてるんだから、歯向かってはいけないと教えてるよ。

[325. 匿名]

>>297
Switchのソフト見たら子供向け、ファミリー向け、大人向けっていろいろあるの分かると思うけど。

[326. 匿名]

>>324
何歳の子？

[327. 匿名]

>>47
お疲れ様です。一生懸命やってるのに疲れるばかりで大変ですね。しばらく細かい指示出しはやめて、構うのをやめてみたらどうかなと思いました。子供の機嫌を伺いながらという時点でおかしい気がしますしね

まず、やることが出来てないのにゲームをしてるから、やることやってから遊ぶというルールがお子さんに根付いてないのだと思います。帰宅したら制服をかけて宿題してから遊ぶということのみ伝え、後は言わないで構わないようにしてみる。男の子は構いすぎるとよくないので大事な事だけ伝えて少しほったらかし位にしてみてはどうでしょうか

[328. 匿名]

>>57
私は並んで一緒にやってあげたな。何回か。膝に座らせたりもした。終わったらハイタッチしてる。やる気ない日もあるよね。その日は甘やかして一緒にやるよ。あとは大体自分でしてるよ。

[329. 匿名]

>>4
今どきそれは通用しないけど、ある程度親を怒らせたら怖い存在であるって思わせたほうがいいと思う。
父親母親どちらかがガツンと叱れるといいよ。あくまで叱るね。

[330. 匿名]

>>1
第二次反抗期かな？子供は反抗、依存を繰り返して成長していくらしい。今は反抗の時期なんだろうね。

この時期はあまり口うるさく言わず、子供を一人の大人みたいに接する方が良いらしい。でも、危険なことや人を傷つける事、絶対許せないって事はハッキリ叱って。ここはキチンとしないと、不良の道に行ってしまうこともあるとか。

あとは普通に挨拶とか、嫌がらなければ普通の会話したり、親が明るく振る舞うのがいいらしいよ。親も人間だし、イラッとする場面もたくさんあるけどねー。

[331. 匿名]

>>47
機嫌うかがいは良くないよ。
でも制服は置いといても死にゃしないからたまに甘やかしてかけとくよーでもいいのかも。大事な軸の部分はたまのさぼりはよくても基本的に譲らず頑張るように言ってる。全てきちんとは疲れるよね。

[332. 匿名]

>>328
それは小学校低学年までだよね

[333. 匿名]

>>276
やっぱり馬鹿だった
言い訳人生おつかれ

[334. 匿名]

>>180
むしろ、なぜ大切に使うべきなのか、論理的に道徳的に説いているのでは無いか。

[335. 匿名]

もう、言うのをやめました。何かやってなくても、遅く寝ても、本人がそれでいいと思ってるならそれでいいと。
それがしばらく続いて、あまりに母親が何も言わなくなるなったのが子供には恐怖に感じたのでしょうか、自分で考えるようになったようです。

無理して言わないようにしてたわけではなく、本当に自分が精根尽き果て、もう、この子は他人の子だと思って育てよう、自分の子供をどうにかしなきゃいけないと思うからイライラするんだ、この子は他人の子、と思ってしばらく静観してみました。

[336. 匿名]

>>1
反抗期でしょ？

[337. 匿名]

主さんと全く同じタイプの子供がいます。
学校でかなり頑張っててストレス溜まってます。

脱ぎっぱなしにしたりして注意すると、あとでやる！とか、私は別に気にならないお母さんが気にし過ぎだの屁理屈を言ってきます。
人のせいにするタイプです。

周りからは、私が甘いだの。私なら捨てるとか、うちの子はちゃんとやることやらせてからやりたいことさせてるよ…色々言われました。
なんていうか、これって親と子の力関係もありますが、子の性質にもよると思います。
舐められてるといえば、そうかもしれないです。

スクールカウンセラーでも相談しましたが、先生も30歳の娘の靴下を拾ってるみたいです笑　でも、娘も一人の時はちゃんとやってるし、やらなきゃいけないとわかってて、後はたまには親が妥協するか、もう本人が困るように捨てちゃうとかすると言われました。

子供の言葉ではなく行動を見ると言われました。
うちは学校行きたくないと暴れまわる割には行くし、宿題も主さんみたいに文句言ってきたりするわりにはやります。やらなきゃ自分が怒られますからね。
なので、文句も７割流して、そのうちこれは駄目だよってとこは決めた方がいいですね。例えば、言ってはいけない言葉など。

このタイプは言えば言うほどやらないです。何か言われても、土俵に上がらない方がいいです。イライラの発散を親と喧嘩してはらそうとします。無視です。

主さんもあまり無理しないでくださいね。
私もですが、将来的に子供がつい苦労すると思い正したくなりますが、時には痛い目みるのも必要だと思います。
ちなみに、Switchは見守り設定にして、時間がきたら消えます。
最初帰ってきてゲームしても良いですが時間制限にしました。それでも、次はiPad触ったりする日もありますが、疲れてるんでしょうね。

私も毎回言うのが疲れるので、たまに目を瞑り私がハンガーにかけたりしますよ。本当は負けた気になって嫌ですが、、

[338. 匿名]

>>1
私なら子供が朝キレながら宿題してるんなら放っておく。制服も「そんなガサツだと女の子にモテなくなるけど、まあ、それも自業自得よねー」と言って放っておく。

[339. 匿名]

制服にシワついてたら、まぁ、素敵なシワ加工！！斬新☆って言ってみましょうかね。

[340. 匿名]

>>332
小さい時もやってないでしょ？小さい時からしてれば勉強に前向きになるのに役立ったよ〜。ていうか小6でもハイタッチはしてるし並びながら教えたり丸つけする日もあるよ。まだ膝に頭乗せる日もある。

[341. 匿名]

全て自分が困るからじゃないの？制服脱ぎっぱなしだとシワになるし、シワになったらアイロンかけるの自分でやらないだろうし、片付ける作業が一番楽だと思うけど、それでもやりたくないならシワのまま学校行けって言う。
子どもの顔色なんか伺わないよ。

[342. 匿名]

>>322
いやそりゃそうなんだけどw
しなくてもそんな困らないから気にすんなってことよw

[343. 匿名]

>>337
あまりひどいタイプは周り見たら親が子どもの下にいるパターン多いです。子どもの顔色伺うようなタイプ。これは導いて手本になる人がいないからそりゃ子供は不安定になるなと思ってみてます。

[344. 匿名]

>>306
別に中学生ぐらいならお小遣いなくても困らないしなー

[345. 匿名]

宿題やれって言わないけど、土日はダイニングテーブルで夫は仕事、私は生協書いたり学校の書類書いたり、自分の好きな本読んだりしてると、子供たちも集まってきて、宿題やチャレンジやり始める。

[346. 匿名]

>>7
なんだかんだでやるんだと思った笑

[347. 匿名]

>>4
ゲンコツはあり？

[348. 匿名]

>>323
よこだけど有名女子校通ってたってコメしたのはワイやで！w
その人じゃないw

[349. 匿名]

同じような子がいて、ママがキレてWi-Fi持って外に出たら鍵かけてきたって…
没収するからといって、ごめんなさいもうしませんって素直な子ならいいけどさ、今の子って変に知恵がついてるわ、周りの子や動画の影響も大きいし、頭にくること言ってくるわ、下手したら親を通報するし、なんだかなーって感じ。
こっちだって言わなくてすむなら言いたくない。
いつまでも動画見てゲームさせておく方がどんなに楽か。子供にワーワー文句言われようが暴れられようが、こっちは一人前に育てて社会に出さなきゃいけないんだから、負けていられない。
でも、最近更年期っぽくてしんどくなってきた。
急に私が弱りだしたら、子供も焦ってた笑
大変だね子育て。

[350. 匿名]

>>120
私もそうだった
今親になって思うよ
お母さんごめん

[351. 匿名]

宿題はなんでやらなきゃいけないの？って聞かれたから、まず、宿題やってから一緒に考えましょう、明日は土曜日だから、寝ずに一晩、ひたすらなぜ勉強しなきゃいけないかについて朝まで話し合いましょうか、って言ったら、そっこー、寝るね！って部屋行ったわ。

[352. 匿名]

>>323

ごめん、>>348です！連投すみません！
わたし、「有名女子一貫校」とは言ったけど、「優秀」とは一言も言ってないですー！
決めつけも良くないけど、思い込みで言ってもいないこと付け加えるのも良くないよー！

[353. 匿名]

>>130
私もそう思いながら読んでた。代わりに言ってくれてありがとう。

[354. 匿名]

>>135
あんたの世界狭すぎて気の毒になる。派遣一社目？

[355. 匿名]

>>337
私は靴下脱ぎ散らかしてたら放置して（邪魔なら端に寄せるくらい。）洗濯カゴに入れないと絶対洗わないようにした。

そしたら履く靴下無くなって朝泣きついてきたから、カゴに入れてないから洗ってない、仕方ないから昨日履いてたの履くしかないねって言ったわ。

それからはカゴに入れるようになったんだけど、私やり過ぎかな？

[356. 匿名]

てか何で主は子どもの年齢言わないの？

[357. 匿名]

>>339
姑に言われたら嫌なことを何で我が子に言うのよw

[358. 匿名]

>>341
アイツら、制服のシワなんて気にしないけどなw

[359. 匿名]

いちいちイライラするお母さんってなんか、
すごいコントロールしようとしてるというか、別人格と思ってないというか、
子どもに対してどうしたらいい？というよりかはちょっと自分を変える方法を考えた方がいいと思う。

私だったら今頃やってるわくらいしか思わない。
その日学校から帰ってきて、また朝宿題やるの大変だろうから早めに済ませたほうがいいんじゃない？くらいの声かけはするけど。
制服は私の通り道にあったら邪魔って言うけど隅に置いてたら何も思わない。
私も中学の時帰ったらベッドに置いて、寝るときは椅子に移動させてたし。

[360. 匿名]

>>135
こ　の　業　界　wwww

だっさ

[361. 匿名]

>>319
娘さん、イライラをどうやって解消したらいいかわからず、ご家族をイライラのはけ口にしてしまっているんですね。10歳なんですね…うちはまだ6歳（＋アラフォーの夫）なので、「私が嫌だからやめて」と強めに言えば終わるのですが、ティーンズはそうすんなりいかないのかもしれないですね。そういえば私自身、ティーンのときは無性にイライラするときありました💦どうやってマシになったかな…

[362. 匿名]

>>355
かごに入ってなければ洗わないという家庭のルールがあったなら、妥当だと思います。

[363. 匿名]

>>297
どこから来た人なんだろう
変わってる人だねぇ

[364. 匿名]

>>353
同級生でもやってないタイプの方が大成してる例とかないの？
うちの学校から東大行った人たちは皆学校の宿題なんてやってられるか！って人ばかりだったけど。
司法試験一発で受かった子とかいちばんの問題児だったよ。

[365. 匿名]

>>354
正社員ー
新卒からここだよ。

[366. 匿名]

>>360
１人、面白い人いるよね（笑）
１人じゃないかもしれないけど。

[367. 匿名]

>>360
え、何て言えばいいの？他に。
ださくない言い方教えて。

[368. 匿名]

>>1
うちは発達だけど帰ってまず宿題やらないとスイッチもできない設定にしてあるしタブレットもロックひらいてやらないしサブスクチャンネルのコードも抜いてあるから見れないよ。宿題やる、プリントだず、制服かけたり洗濯機に入れたりまずやることをやらないと楽しいことはさせない。毎日の習慣にしたら帰ったらすぐやるようになったよ。

[369. 匿名]

>>297
297です。
返信ありがとうございました！

ゲーム反対派ではなく、疎いので参考になりました。
中学生で時間をやりくりしてる方やなんなら大人も楽しんでいる方、いいですね笑

運動のやつ一緒にやってみたいです。

[370. 匿名]

>>120
親に半殺しにされてたからとてもじゃないけど反抗なんてできないよ。
そんな親から逃げたのに、今うちの娘は主さんの娘さんみたいな激しい反抗期です。
グレーゾーンもあります。
義母からもいじめられて逃げてるし、親子関係に恵まれない人生なのかなと思ってます。

[371. 匿名]

>>200
確固たるものを得るために発生する神様のハリセンを喰らう勇気が無かった女性って結構多いよね。
時代もあるんだろうけど、そういう人って自分に気づいて一生懸命自分自身とぶつかり合う人を尻目にニヤニヤしてるイメージあるから、子供産まれて因果応報食らってるのかなって思ってしまう。

[372. 匿名]

私は長々と説教してしまう。
普段は宿題やってね、明日の準備してから遊んでよって言ってるけど全く耳に入って無かったらしく、数日様子見て改善されなかったらママは何度も言ったよね？聞いてた？怒らないでって言うから怒らない様にしてるけど怒らないと聞かないのは〇〇だよね？ってな感じで。

挙げ句の果てには、怒るのって疲れるんだよ。本当は怒りたくない。普通に会話したい。って子供に愚痴ってしまったよ。
え、怒りたくないの？って驚いてたし。もう何が何だかw

[373. 匿名]

>>297
大人だけど、あつ森徹夜でやったけど。
子供よりものめり込んで若干引かれたけど。
なんなら最近までやってたけど…。

[374. 匿名]

>>363
私は大学生でもプレステやってたしなー。
Switchは3万近く払って買ったから、長く使ってくれて全然かまわないけどね。

[375. 匿名]

>>362
何度も言ったけど直らなかったので、カゴに入れないと洗わないを家庭のルールにしてました。

もちろん旦那のもカゴに入れていないと洗いません。

[376. 匿名]

>>355
全然やりすぎじゃない。洗濯してもらうんだから、してもらう方がキチンとカゴに入れるのは当たり前だもん。うちも同じだよ。

[377. 匿名]

>>319
学校のストレスが大きくて、それを発散できずご家族に当たり散らしてしまうということですよね…

学校の話を聞いてあげて共感を示す…が難しそうならば、習い事など別のコミュニティに参加させて幸福度を上げたり、運動系で発散させる試みをするとか、でしょうか。あと「みんな言ってる。何が悪いの？」に対しては「みんながやってるから正しいとは限らないし、そもそも良いか悪いかじゃない。お母さんがそういうの嫌いなの、お母さんの気分が悪いからやめてほしい。家族のルールとして、言葉遣いは気をつけてほしい」を貫いていい気がします。でも伝わるかどうか、難しいところですよね。今はご家族が辛い思いをしながらも娘さんを受け止めてあげてるおかげで娘さんとしてはすごく助かってる面があると思うので、抑圧しすぎて吐き出せる場所がなくなると娘さんが苦しくなりそうなのも心配です。

長々と、しかもお役に立てるかどうかわからないことをつらつらとすみません。お辛いだろうなと思うし、私もこの先直面するかもしれないですし、大事な問題だなと思うのですが

[378. 匿名]

>>361
お返事ありがとうございます。
それが昨年いまのクラスになってからと、あとはゲームをしてからですね… ○ねとか…
昨年私が体調くずしたので、そういった言葉は心に響くから静かにやめてほしいと言ってましたが、下の妹と喧嘩するときに言いますね。
でも、○ね。は良くない。一番駄目です。
ホルモンバランスもあり、イライラをどうしたらいいか分からないみたいなんですよね…
かく言う私も確かにイライラしてましたし、癇癪持ちでしたが、違うのはうちの母は口うるさいタイプではないですが怖いので、私は静かに1人で片付けてました笑　親にアレコレ言っても完全無視でした。

うちの娘は腕に絡んできて、ひたすらしつこいので無視したくても私がイライラしちゃいます。
難しいですねー

[379. 匿名]

>>200
その親に食べさせてもらってたくせに

[380. 匿名]

>>42
ごめん、文章から痛さが溢れてるわ。こんなの20代前半であってくれ。イキった中学生男子みたいでいい大人でこれだったら共感性羞恥でこっちがしんどいわ。
宿題やらんことのなにが面白くてwなのかもわからんし

[381. 匿名]

>>95
多分困ってないのはあなたが【色々気付いてない】人だからだと思うわ。

[382. 匿名]

>>379
そうよ
私の親はものすごいしっかりした信念があったわ。
こわな馬鹿な親じゃなかったから。

[383. 匿名]

>>42
大手広告代理店というまぼろしー！

[384. 匿名]

>>1
自分がそういう子供だったから反面教師にやってるんだけどそういうのは未就学の頃からルーティーン化されてないときついんだと思う
小さいうちに片付けも簡単なプリントも全部させてたから言われなくてもできるようになってる
好奇心旺盛で素直な未就学の時期すごく重要

今からやるなら一緒に勉強するのがいいと思う
お母さんはお母さん用の問題といて、ダイニングでみんなで勉強

[385. 匿名]

>>367
業界人様に意見なんてとてもとても…ww

ただ、あなたに引いている人が多数いることをわかってね。
あなたみたいに、"真面目はださい""真面目はカッコ悪い"みたいな考えの人、私は嫌い。

[386. 匿名]

>>380
何で謝るの？ごめんから文章始める人の方が恥ずかしいんだけどw

わたしが言いたいのは宿題やらないことがすごいとかではなく、宿題やらなくても人として大切なことや人間力を磨いていたら、将来困ることなく楽しく仕事することもできるよってこと。

やらない方が偉い！とは思わないけど、学生時代宿題を真面目にやってた人が行きつく先が、がるちゃんで人を傷つけてやることに躍起になってることなら全く意味ないと思うし。

[387. 匿名]

>>381
同意。客観性が著しく欠けてるよね。

[388. 匿名]

>>85
小中高とかなら母親の影追いかけて割り切れないと思うよ。本当の両親の存在（特に母親）は大きくて新しい母親を受け入れてねで分かりましたてすんなり行かないよ。反抗するのは目に見えてるし、それ分かって再婚しないのかな？
まだまだ親は育てる義務期間だし、子供は自立して逃げることも出来ないのに
本当は実親が再婚前に考える事だろうけど

[389. 匿名]

>>377
なるほどです。ありがとうございます。
昨年から6時間授業が増えて、かなり疲れてますね。
下に弟がいますが、まだ小さいのでそれにもイライラしちゃうみたいで。1人でゆっくりしたいけど、やらなきゃいけないことがたくさんある。私が口うるさいので、もうイライラしてますねー

習い事たしかにいいかもしれないです。
私は周りの空気をよんで自分が我慢するタイプなんですが、それが子供からしたら言わないと我慢してお母さんみたいに病気になるからヤダって言ってみたりします…←昨年私がメンタルを崩しました。

かといって、周りに不機嫌撒き散らすのは駄目ですね。もしかしたら旦那の影響もあるかもしれないです。。習い事や家や学校とは別に安心できる居場所を作るって大事だなと思いました。

[390. 匿名]

>>364
会う人会う人に宿題の話を聞いてる人って見たことないんだけど。あなたの話すごくつまらなさそう。子供みたいだよね。周りの人もみんな子供みたいな話題によく付き合ってくれるね。あなたも周りの方も暇なんでしょうね。もとい余裕があるんでしょうね。

[391. 匿名]

>>382
あなたにトピ主さんの何がわかるのよw
てか、絶対子供いないっしょ。
万が一子供いたとして、あなたがその子に尊敬されてるとは思えない。
あなた視野が狭いし、考えが幼稚だもん。

[392. 匿名]

>>337
横だけどわかる。
話だけみたら舐められてるなんだろうけど、
学校でそれ意外で家と全く正反対で頑張ってることをわかってる。
悪く言えば舐められてる、でもよくいえば親には当たっても平気だというくらい甘えられる場所でもあるんだなと受け止めてる。
もちろん傷つくし、むかつくんだけど、それも本人はわかってるのもこちらもわかってる。
許してる訳ではないけど、いまは耐える時期なのかなともおもう

[393. 匿名]

>>20
私も連れ子。別に母親として接してとは望んでなかったし、母親代わりに～くらいでいてくれていいと思って接してきたら、たまにあまりにだらしない時とかに注意すると、偉そうに……とか、生意気とか、とにかくなめられてます。もう二十歳も過ぎてても、私にだけ強いし、我が儘しまくりで、最近は悩んだり考えるのも面倒臭くなって20さんと同じく諦めモードです。

[394. 匿名]

宿題はなんでやるんだろう…って考えてる間にやったら終わる。
なんで服をかけなきゃいけないんだろう…って考えてる間にかけたら終わる。

でもそれをやらないのが子供。

[395. 匿名]

>>385
真面目はカッコ悪いなんて全く思ってないよ。
ただ、宿題やらなくても他のことを身につければ人生楽しく過ごすこともできるよってこと。

例えばさっきから宿題やる派の方が、「あんた」とか「嫌い」とか、匿名掲示板とは言え結構失礼な言葉遣いでコメしてきてるけど、
わたしはどんなに汚い言葉遣いでコメされてムカついても、「あんた」とか「嫌い」とかは言わない。人として良くないと思うから。
(ギャグで「ワイやで！」とか使うけど)

宿題やるよりも、そういう人として大切なことが分かってるかの方が人生では重要なんじゃないかなーと思うだけなんだけどなー。

[396. 匿名]

>>381
まー繊細さんより、鈍感な方が人生幸せだし、実際そういう人が成功しているのも見てるし、病むより良いと思う♪

[397. 匿名]

>>395
あなたは宿題やらないで何を身につけたの？

[398. 匿名]

>>390
つまらないわりに皆わたしのコメに絡んでくるよね。
わたし、つまらないコメはスルー派だわ。
何で話つまらないのにアンカーしてくるのか謎だけど。

[399. 匿名]

>>1
もう全て子供に任せて何も注意しない。
だらしない人間でもいいみたいだし。
中学生で親の言われたことに何も文句言わず純粋に受け取って従うことの方が稀だよ。

[400. 匿名]

>>383
大手広告代理店って、すごい社員数なんだからそこらじゅうにいるよ。

[401. 匿名]

>>397
コミュ力！
正直度胸と愛嬌(と親からもらった少しばかりの容姿)でここまで生きてきたと思ってる！

[402. 匿名]

>>57
でもやっていかないのは嫌だからギリギリでも一応やるんだよね。それに関しては別にいいと思う。ペースがあるし。
ただキレながらやるのを止めさせたらいいんじゃない？だから言ったでしょー時間余裕あるうちにやっときゃイライラしないよーって教え続ける。

[403. 匿名]

>>1
なんでなんでってお子さん小学生？
なんでだと思う？って聞いてみれば？

[404. 匿名]

>>1
思春期はどこのうちもそうだろうけど、親子の距離感を見直す時期なんだと思う。
お母さんもう疲れたから注意するのやめる、自立するようにって言い渡したら？母親も一人の人間だって分からせて、突き放すのも必要。

[405. 匿名]

>>1
なんで制服かけなきゃいけないの
→ジャマじゃん！
なんで勉強しなきゃいけないの
→落ちこぼれたら困るからだよ！

うちだとこんな感じ。

[406. 匿名]

>>182
一見やりすぎだけど、このレベルの子供にはこれに近いことやり返して自分に実害があるって実感させて
それでも自分のやりたいように今後もなんでなんで言って貫くか、完全に納得はいかなくても落とし所を見つける努力して親の言うこともきくか

無理矢理にでもそれを天秤にかけさせて、自分で選ばせないと意味がない気もする

[407. 匿名]

>>184
もう全部スマホで調べたらいいよね
なぜ勉強しなければいけないのか
なぜ制服を片付けなければいけないのか
沢山データ出てくるんだし親子で調べて情報の取捨選択したらいい

[408. 匿名]

>>319
人にあたるな！って感じだねー。
暴言はいて何が悪いの？って言われたら、聞いてるほうが不愉快でイライラするわ！って返す。
なぜイライラするか？何がストレスなのか？きちんと自分の内面と向き合わせる。
原因がわからないと解消する方法なんて絶対わからないよ。
あと、アンガーマネジメントの本読ませたり。

[409. 匿名]

>>391
視野が狭いのはあなたもね。
勝手に決めつけるのも怖いわ。

[410. 匿名]

>>1
お子さんの年齢にもよるけど、まだ小学生〜中1あたりなら「お父さんは会社に行く、お母さんは家のことをする、あなたたち子供は学校に行って勉強するのが仕事だからこの家にいる以上はすべきことをしてもらわないと。もしそう出来ない理由があるならちゃんと話して欲しい、理由によっては考慮する。」って伝えるかな。


それ以上の年齢なら、自分なら…
例えば今は特に無くてもこの先この仕事がしたい！って思った時それに最低限必要な学力を、夢を目指し出したその時点から一から学び始めたんじゃタイミング逃して夢が叶わないこともある。職業によっては年齢制限があったり、ハッキリと公言してなくても実質あるって世界も多い。

沢山時間がある今疎かにしていた勉強に、後々時間や労力を取られてスタートダッシュから躓いてちゃ叶う夢も叶わなくなるかもしれない。
今はそんな夢無いから別にいいし、興味あるのは学歴とか関係ないジャンルだしって思うかもしれないけど、夢なんて何度も変わるもの。色んなことを想定して未来のあなたが詰まないために嫌われてでも選択肢を狭めさせないのも親の役目だから。って言葉を尽くして伝えてみるかな。

[411. 匿名]

主、頭弱そう。自分の子供に言い返せないって。

[412. 匿名]

片付けとかは、その都度ちゃんと声掛けはして親が家の中をある程度はちゃんとしていれば、10代の頃は全くやらなくても大人になったらちゃんとやると思うよ
私だって実家に住んでる時は何もしなかったけど、彼氏と一緒に住むようになって結婚して子供生まれたらやるのが当たり前になった
夫も実家じゃ何もしてなかったし一人暮らしの時もママにたまに掃除してもらってた口だけど、子供生まれたら言わなくても家事やるし、私よりも水回りへの意識高い
親と一緒にいる内に芽が出なくても大丈夫だよ
ちゃんと種をまいておけば、その子がやらなきゃいけない状況になったらちゃんとできる

[413. 匿名]

>>1
命令されてる感じがいやなのでは？
あー制服シワになっちゃうよ！とか
宿題何でてるの？とか言い方変えてもダメ？
言われたことをきっちりこなせる子供もいれば
寄り添ってもらいたい子供もいるし
その子に合う言葉がけするのが良いと思う🙆

[414. 匿名]

>>372
怒りたくないのに怒ってしまう、は毒ムーブだからやめた方がいいよ…

[415. 匿名]

>>1
「なんでやらなきゃいけないのか」の理由を主が説明させられてる時点で立場おかしいと思う
子供がその理由に納得出来なきゃやらなくていいみたいな感じになっちゃってるよね

本来なら、やるべきことをやらない理由を説明しなきゃならないのは子供側なのに。主導権取られてる感じがする

なぜやらないのか、やれないのか私達が納得するような正当な理由を言いなさい。それが無いならやりなさい。って毅然と伝えるのがいいと思う

[416. 匿名]

子供は主がインフルとか大きめの風邪とかひいて弱ってる時もその調子なの？

もしそういう時はしっかりいい子に出来てるなら、結局のところママに甘えてるんだよ

[417. 匿名]

>>42
電通とか博報堂と仕事してるけどこういう痛い奴は特に電通に多い

[418. 匿名]

>>57
思春期だから、本人もなんでこんなに親にイライラするのか分からないんだよ
キレたくてキレてる訳ではない
だから適度な距離感、スルースキルが大事
家の外でイライラしてる訳じゃないなら親が上手く付き合って見守るしかない
大体大学生くらいになると大人同士の良い関係になってくるから
親と対等ではなかった幼少期の立場から、対等になろうと大人になろうと心身ともにもがく時期だから、自分のその頃を思い出してこちらまで振り回されずに一歩引いて見守るしかない

[419. 匿名]

>>42
子供が堂々と先生の懐に飛び込める教育ができたあなたの親がつよつよなんだと思う。
自分は受け入れられるはず、っていう絶対の自信。
だからそういう世界に入れるしやっていけるんだよ。

[420. 匿名]

>>57
イライラのサイクル遺伝してるから、主はマインドフルネスでもやってそのサイクルを壊してあげなよ。
子供との関係もきっと変わるよ。

[421. 匿名]

うちの子もそんな感じで毎日繰り返し同じことを言ってて疲弊してる。上の子は素直でいちいち言い返したりしないからなんで兄妹でこんなに違うんだろうって思ってしまう。

[422. 匿名]

>>297
ちょっとまっ…笑
むしろ逆じゃない？小学中学年から本格的にやり始めるんじゃない？
小さい頃はむしろしないよねー？はやいこは早いだろうけど。

[423. 匿名]

>>417
そのどちらかですwお互い仲良いからどちらにも知り合いいるけど。
皆ぶっ飛んでるけど良いやつだしおもしろいし仕事できる人ばかりだよ♪
まあ当たり前だよね、痛いだけで1年目から70万なんてもらえないんだから。皆仕事はできるよ。

[424. 匿名]

>>182
なにかしら恐怖を与える事も大事たと思う。
恐怖を覚えなきゃ本当に舐めてくるから。

[425. 匿名]

>>42
あなたは会社でやってくださいと言われたことはやるんでしょ？
宿題をやるかやらないかって、宿題の内容がいずれ必要かというより、出されたことをやるということに意味があるとおもう。
いちいち社会にでて上司に仕事を振られたときに、「これってどんな意味があるんですか？」とかきかないのとおなじで。

[426. 匿名]

>>340
それはそれで心配だな。小6なら小さい頃と同じままの扱い方では通用しない子がほとんどだよ。

[427. 匿名]

>>414
いい方法知ってたら教えて下さい…

[428. 匿名]

>>419
親がつよつよ！初めて聞いた言葉だけど確かに両親はつよつよだと思う！w
父元モデル母元ミス〇〇なので多少ルッキズム主義が強かったけどそれも私のためだし、いつも色んな経験をさせてくれたし、宿題やらないわたしにも動じないつよつよな両親だ。笑

そう言えば宿題やれなんて言われたことなかったな。その代わり、人を傷つけることはするな。正々堂々と進めって言われてた。

[429. 匿名]

>>96
横だけど、うちの親は勉強なんてやらなくてもーってタイプだった。
で、私はあなたみたいに要領を手に入れ、ここぞと言うときだけちゃっかりやってきて、なんとなく今困ることは実際ないけどね。
ただ同じ親の元でやらなくてもなんとかなるよってそだった兄と妹は本当にやらなくなって、本当に困っていたよ。大人になってからあのときやってればと思ったってもう遅い。
妹はいろいろあって精神やんで若くして亡くなったしね。
やらなくても大丈夫なパターンもあれば大丈夫じゃないパターンもある。というか大丈夫じゃないパターンのほうが多いとおもう。
それを見据えて、私は親としてやるべきことをやれる子供になってほしいから勉強しなくていいよなんて言えない。いずれママの言ってた勉強なんて無駄じゃんかって思われてもいいから、兄や妹みたいな末路をたどってほしくなくて声をかけつづけるよ。子供のうちはやっぱり親の影響というのは大きいから

[430. 匿名]

>>425
仕事では、仕事早いって言われる=締め切りよりかなり早く仕上げるw

何でだろう？宿題の締め切りは一切守らなかった(てか出してもいなかった)のに、
何で仕事は言われなくても守るんだろう？w
楽しいからかなー。

何回も言うけど、宿題やらなくて良いって言ってるわけではなくて、主に、「宿題はやらなくてもお子さん将来幸せに暮らすことは可能だから大丈夫だよ！宿題より大事なこと身につける方が重要かもね！」って言ってるだけで、
宿題やってた人を否定してるわけではないよ！

[431. 匿名]

>>427
自分のお母さんとの関係を見直すんだよ…
されて嫌だったこと悲しかったこと嬉しかったこと、全部思い出して書き出してみるんだよ…
そしてその当時の感情を噛み締めて感じてみるの。
辛い感情も数分で消えるから感じきる。
そしたら自分が変わっていくから。

[432. 匿名]

>>430
できるのにやらないのと、みんなと同じことができないのとは別だからそこの見極めは難しいとおもうね。
多分あなたは宿題なんてやらなかったけど、多分当時やろうと思えばちゃんとできる能力のある人なんだよ。

ただ、みんなが当たり前する宿題さえできない人は、社会にでたところで仕事ができるかというとそうではないんだよね。
だから宿題より大切なことはもちろんあるけど、宿題やらなくてもいいとはならないかな、私は。

[433. 匿名]

>>432
そうだね、わたしもやらなくて良いとは思わない！
ただ主に、心配しすぎないで！子は案外強く育つよ！って励ましたかっただけ♪

もちろん宿題やった方が良いけど、主子がやらないで主がイライラしてお互いストレス溜まって仲悪くなるぐらいだったら、笑って過ごしてコミュ力上げよう♪みたいなメッセージがここまで伝わらなかったのは、
もしかしたらわたしが国語の宿題を小学校の頃きちんとやっていたら、もっとすんなり上手く伝わったのかもしれない…w

[434. 匿名]

>>359
わかるわー。なんか怖いお母さん多くてビックリ！親が子供を敵みたいな扱いしてたら子供からしても親は敵だろうねって思う　

[435. 匿名]

挑戦をほめず失敗を叱責してきたパターンの奴

[436. 匿名]

>>304
横だけど
人間力を磨くことと宿題両方やれなかったのかな
宿題だって例えば小学生のプリントとかなら担任の先生が生徒のことを思って身になるようなものを考えて作ってくれてたと思うし、いつも提出しない子がいれはそれなりに頭を悩ませたこともあると思う

そういう人の気持ちを蔑ろにせずに受け止めつつ、並行して人間力を磨くことって出来ないのかな…？

あなたの話にはなぜか、コミュ力か学力どっちかだけで手一杯になる人しか登場してこなくて
コミュ力を取った自分は現在仕事面で困ることもなく勝ち組街道まっしぐらだけど、学力を取った人はコミュ障で結果仕事も上手くやれてないみたいな話だったけど…殆どの人は両方並行してやってるし、だからこそたまにコミュ力一本でやってきたあなたみたいな人が混じっても、社会を成り立たせることが出来ているんだと思うけどな

[437. 匿名]

>>432
こういう諭す能力高い人は、宿題やって育ってそう

[438. 匿名]

面倒くさがりながらもやるなら大丈夫。
そこでやらなかったり落ちるところまで落ちて、自分では気づかないのが発達障害。

[439. 匿名]

>>430

>>102
実際仕事できる上司ほど子どもの頃やってなかったよwって豪快に笑ってるけどなー
宿題だけはやってたタイプの方がコミュ障で仕事できてない

現実なんだけどな


これは否定してることにはならないの？
まあまあディスってきてると思うんだけど…ｗ

[440. 匿名]

>>1
迷惑かけてないなら放って置くのが一番
大人が言い返されるの嫌なように子供もいちいち指示されるのイライラすると思う、
ルール破ったら叱るべきたけど、宿題朝にはやってるしそれが理由でスイッチ取り上げなくても良くない？取り上げるなら宿題終わるまでゲーム禁止って決めとくべき。
制服かけるようになるのは本人が見た目気にし始めるまでないと思う、、私も中学の頃かけてなかったなーシワよるとか考えてなかったし、他人から制服の細かいところなんて見られないでしょって思ってた
子供は親の理想通りに動く訳ないんだし、あんまり期待しすぎない方が良い

[441. 匿名]

>>1
お小遣い減らす

[442. 匿名]

>>4
こういう子は虐待だと騒ぐタイプと見た
厄介だよ

[443. 匿名]

>>329
親を舐めてる子に暴力無しでどうやって思い知らせるの？

[444. 匿名]

>>288
そうね、それで終わりでいいと思うよ。
男には子供がいたんだから、子供と後妻が合わないなら離婚するしか無いよね。

[445. 匿名]

>>439
実際わたしの周りではそういう人がいたって説明をしないと分からないことだったから書いたのよ。
本人に「あなたコミュ障！」とか言わないよってことー。

[446. 匿名]

>>437
そうやって潜るなら、汚い言葉で人を攻撃する人たちが宿題やってきた人達になっちゃうよ

[447. 匿名]

>>436
主子が両立できてるならそれで良いけど、宿題やらないらしいから、やらなくても生きていけるよって言ってるんだよー。

そりゃ一般論なら両立できるならした方がいいけど、
宿題しても仕事できない人付き合い上手くできない人もいれば、してなくても仕事も人付き合いもできる人もいるし、もちろん逆もいるけど、大丈夫だよーって、
主に向けて言ってるのよ、主のトピだから。

で、宿題やってる派の皆様も、やらない派のわたしも、今こうやって同じようにがるちゃんやってるっていう似たような未来に辿り着いてるからw、そんな気になさんな♪って、主へのエールだよー。

例えばさ、平野紫耀も一切宿題出したことないんだって。でもあのルックスと人柄とダンスなどを習得する努力ができればあれだけ成功しているわけで。
かたや神宮寺は宿題きちんとやってたらしいんだけど、それはそれで活躍していて、今2人は同じグループで活躍しているんだから、
宿題やるやらないはそんな大きな問題ではないんじゃないのかなーって話をしたかったんだけど。

[448. 匿名]

屁理屈やらえらそーな口聞かれた時にブチ切れたあとに2日シカトしたら屁理屈いわなくなった

[449. 匿名]

>>5
あはは笑
うちの息子いまこんな感じwww

[450. 匿名]

>>1
自我が伸び放題。切り込むのは至難の技なので他の人の協力を得てやると良いです。

[451. 匿名]

>>52
制服、何度も踏みつけてやれば？床にあるから悪いんだし。

[452. 匿名]

>>26
こんな性格の娘が将来子供部屋おばさんになったら主のメンタルがヤバそう

自立出来るくらいは頑張って社会に出て、世の中甘くない事を思い知って主といつかは良い関係になるといいな

[453. 匿名]

外から帰ってきた制服をその辺に置いておくのは不衛生だし、ハンガーにかけないと制服もシワになるし臭いって言えばちゃんとしそうだけどな
思春期なんだよね？友達の目とか気にならないのかな

[454. 匿名]

何歳くらいの子だろう？

うちの子は反論こそしないものの、行動してくれなかったのに
中学生になったくらいから自分でやるようになったよ

それまでは、私に余裕があれば、やるように言ったり
面倒なときは、言わずに私がやったりしてた

[455. 匿名]

>>215
産まれる前から私のSwitchあったし、導入も何も無いからなぁ

[456. 匿名]

>>4
それをやられた子供が大人になってパワハラ上司になるんだよ
負の連鎖は断ち切らないと

[457. 匿名]

>>23
確かにね！自分の子どもの頃を思い出したらいいんだけど忘れちゃうよね。

[458. 匿名]

>>2
全部お前の遺伝子定期
親ガチャ大失敗

[459. 匿名]

>>1
自分だったら…注意してダメなら、制服を子供部屋に投げ込むかな
みたくないし
宿題は、勉強嫌いなら高卒で働ける場所、職人系をチェックして、勉強しないなら高校までしかお金を出さないって言う
後、主のね、ねって言う話し方が同性でもイライラするからやめた方が良いと思うよ

[460. 匿名]

>>85
とても素晴らしいことを言うよりはガツンと言う方が気持ちは伝わると思う

[461. 匿名]

>>1
細く色々言い過ぎなんじゃない？
子供中高生でしょ？制服は子供の部屋に放り込んでおけば？それくらい大きいなら、翌朝ぐちゃぐちゃの制服着てこうが、宿題忘れようが困るのは本人なんだからほっときなよ。色々先回りしてあげちゃうから本当にこのままじや困るって危機感がないんだよ

[462. 匿名]

>>452
20代で障害年金や生活保護（知的や発達､精神障害）
受給してる男女いたから､世の中甘い人もいると思います

[463. 匿名]

言い返せないというか、何を言ってもわめき散らすようになったから私からは何も言えなくなった。
ジャイアンとのび太みたいな関係性というか、私の姿を見たら喧嘩を吹っ掛けてくる。外でのストレスをぶつけてくる。何を言ってもあら探しされて恨まれる感じ。下の兄弟にも喧嘩を吹っ掛けてる。

幸い主人の言うことならほぼ素直に聞けるので娘と私は一切口を聞かなくなった。私とのいざこざはゼロだけど、まだ下の兄弟との喧嘩は続いている。

[464. 匿名]

>>84
国立大卒業していて20代で､障害年金1級の知的と精神障害の女性と
同じく20代の発達障害で生活保護受給してる男性は､要領よくて羨ましいです

[465. 匿名]

>>25
屁理屈こきなだけ。

[466. 匿名]

>>7
お母さんが言ったからやった。

という状態が恥ずかしいだけだからね。

[467. 匿名]

>>2
母親に似たんでしょ

[468. 匿名]

>>329
ウチの子なんて「お前は所詮喋るだけだから怖くもなんともない。殴ってみろよ？すぐに通報してやるからなババァ」って言われたよ…
母子家庭だとやっぱりこうなるんだね…男性様と離婚するんじゃなかった…
所詮私達はマンコなんだね…

[469. 匿名]

>>347
暴行罪で犯罪になるから絶対ダメって女が言ってただろ？
これで子供を殴ったら男性から女が殴られようがレイプされようが文句は言えないしむしろ感謝の言葉を言わないといけない

[470. 匿名]

>>442
虐待に決まってるじゃん　それが躾になるなら私達女共なんて毎日男性に殴られないといけない存在だよ

[471. 匿名]

>>91
だったら産んでんじゃねぇよ！誰が産んでくださいって頼んだよ！言って見ろババァ！！！て子供から言われた
何も言い返せなかったよ　だって正論だもんね

[472. 匿名]

>>8
ママみたいになりたいから勉強しないんだよ♪

[473. 匿名]

>>9
女なんて舐められて当然だよ

[474. 匿名]

>>297
ちょっとまっ…
ドラマって大人になってもなだ見てるの？
大人になっても見てるのは奇形児脳みそだから人権はく奪するとして　低学年までだと思ってた
障害者のイメージ
母親とかそんなドラマ見る時間ないよね？
睡眠時間削るの？毎日やる事もやってないくせに？
残飯の様な飯を作ってる分際で流石に周りに要求するかなー？とか思ってるけど。。

[475. 匿名]

>>16
母親に似たんでしょうね～

[476. 匿名]

>>59
女のくせに素晴らしいことｗｗｗちなみになんだよ言って見ろって感じだよねｗｗｗ

[477. 匿名]

>>156
「いいよその分かりにパパ活するから？母親から育児放棄されたのでパパ活しましたって警察に言ってやるよ。その時はお前も犯罪者だな」
って娘に言われたんですけど・・・・どうしたらいいのでしょうか…

[478. 匿名]

>>25
「女が男性に指図したり命令したり要求するのはモラハラです　ちなみになんでモラハラなの？って質問すること自体がモラハラ思考。何がダメだったのか明日までに考えといてください」って息子に言われた
その後に何も言っても「明日までに考えといてください！！！」ってしか言わないからもうどうしようもない

[479. 匿名]

>>47
男性はそれ以上に女共に機嫌を伺ってやってるのだから泣き言をいうな

[480. 匿名]

>>51
そうまるで私達ガルババァみたいにね！

[481. 匿名]

>>259
入学前に勉強の習慣つけることは簡単なことじゃないでしょ
ゲーム渡せば大人しくなって楽だからみんなそうしてしまう

[482. 匿名]

>>478
うわあ…
気持ち悪いね

[483. 匿名]

>>23
その時言う事聞かなくても、言い続ける事が大事だよね。
大人になってからでもわかってくれたり、響いてくれたらそれで良いよ。

[484. 匿名]

>>1
宿題朝キレながらやるなら他人に対する見栄はあるんだね(笑)
じゃあもう放置で良いんじゃないの？
ヨロヨロでシワシワの制服着て学校で恥かいてはじめて制服かける意味を実感するよ、だってお母さんの言ってる事はそのまま外の世界で困らないようにするために注意してることじゃん。
今代わりにやってあげたり都度チェックしてあげて困らないよう予防してるってわかってないからやってるんだよ、幼児じゃあるまいし困らせたらいいよ。

[485. 匿名]

>>4
まぁ舐められてるんだろうね。暴力は良くないとしても「ちゃんとやってね。」ぐらいじゃ聞かない子もいるし。言い返されてそのまま黙ってしまうのも良くないわ。親が正しい事言ってるなら子が言い返して来てもまたそれに対して説き伏せないとあかん。

[486. 匿名]

>>248
言っても言っても聞かないなら好きにさせて、しわくちゃのまま学校行かせて恥かかせるってうのも有りだよね。

[487. 匿名]

>>243
結果どうなったのですか？
大人になった妹さんがどうなってるのかも気になります。

[488. 匿名]

>>287
キレて手がつけられないってのもちょっと…何かの特性があるなら納得だけど。それ以外ならちゃんと叱れてないんだろうね。結局子供が暴れたりキレたら言う事聞いちゃってるんだろう。嫌われたくなくて機嫌取ってる感じするもんね。

[489. 匿名]

>>463
旦那さん何も言わないの？小さいうちから夫婦お互いに庇う姿見せないとだよ。あと外で辛い事あるのかな？ならかわいそうだけどね💦

[490. 匿名]

>>478
だまれ！ねぼけてるの？出てけ！で家事しないけどな。何歳？手遅れ感あるよ。小学生なら叩き直さないとトラブル起こしそう。

[491. 匿名]

>>52
もうそれなら放っておけば良いよ。
困るのは本人なんだし。

言うだけ言ってダメなら放っておく。
大人になってから意味が分かるだろうからら、

[492. 匿名]

>>395
横からごめん

暴言こそないけどこれまでのあなたの文章もまじめに宿題やってきた人たちを小馬鹿にしてるようにしか見えないのよ
そんなつもり無いんだとは思うけど

それにコミュ力あるのを自負してるみたいだけど、ここで見る限りそれは発揮されてないよ
むしろ逆効果になってるよ

[493. 匿名]

>>381
うん周りに迷惑かけるなってかんじ。結婚や子育ても大丈夫？と思うし。昔はそうだったけど反省してる人ならわかってるけどまだ分かってないから仕事ぶりがあやしいわ。

[494. 匿名]

>>468
ガル男、ハウス！！

[495. 匿名]

専業の子は専業

[496. 匿名]

>>1
社会に出たらそのだらしない癖を直さないと困るよとでも言ってやったら？

[497. 匿名]

どうしたらいいかって質問の答えになってないから申し訳ないけど、舐められてるしもう母親<子供って子供の中ではなっていそう。そしてこうなってしまったのは今までの関係作りに失敗したんだと思う。

小さい頃からちゃんと向き合って来た？泣いたり癇癪起こしたらお菓子やゲームで誤魔化したり、癇癪起こしたら言いなりになったりしなかったかな？

[498. 匿名]

>>426
そう？なんで子ども達がこんな全て良いのか先生に聞かれたよ。
勉強に対して前向きだし親を信頼してるんじゃないかと思う。
勉強しなさいしなさいって理由も言わず、並んで教えて見たり誉めたりした事もないのにそんな勉強に対してモチベーション上げ続けられたら偉いけど、たまに様子見る方がうまくいくよ。
スキンシップもしたくない人いるみたいだけど、そういうとこの子供飢えて意地悪かったりなんか変だけどね。

[499. 匿名]

>>497
泣いたら機嫌取るのは絶対反抗的になるし、社会でも上手くいかなくなるよね。今から治した方がいい、、、

[500. 匿名]

なんか気持ち悪いガル男が連投してるね