既婚子持ちの友達との付き合い方

[1. 匿名]

28歳で独身、彼氏なしです。

とても仲の良い友達がいるのですが、その子は同い年で2歳と5ヶ月になる子供がいます。
いつも遊ぶ時は、自分たちの用事が終わったらスーパー（友達の晩ご飯の買い出し）→上の子の保育園のお迎えと言う順で終わります。
まだそれは良いのですが、遊びの誘いがあるのは旦那が仕事の平日のみ。旦那がいる日曜日は誘いがありません。
また、旦那が飲み会の時は2人の面倒を見るのが大変だと言うので誘われます。
そこで、私が友達の家に行って上の子と遊んだりして友達と子供がお風呂に入るまでいます。

友達とは一緒にいて良い意味で気を使わないし、楽なのですが最近私は子供の面倒係りなのか？と疑問に思う様になってしまいました。

その友達の家は片道30分かかるので少し遠く、最近誘われても仕事が忙しいと嘘を言って1ヶ月近く会ってません。

2人の子供の面倒は大変だと言う事は分かってますが、子持ちの友達と遊ぶと言う事はこの様なものなのでしょうか？

[2. 匿名]

トピ画と合っていない

[3. 匿名]

いいように使われているだけ

[4. 匿名]

親友ですか？

[5. 匿名]

え？主さんベビーシッター扱いじゃん

[6. 匿名]

私も独身アラサーだけど
既婚子持ちの友達と
遊ぶのが平日になるのは
もう仕方ないよ。

そこで疑問を感じたら
もう付き合えないよ。

[7. 匿名]

利用されてる。

[8. 匿名]

そのうちシッターにされそう。

[9. 匿名]

無理に付き合う必要もないのでは

[10. 匿名]

変な友達

[11. 匿名]

使われてる感あるね

でもまあ、将来の予行演習みたいな気分で捉えたらイヤじゃないかも？！

[12. 匿名]

遊びに誘いづらくなるよね。

[13. 匿名]

正直
既婚子持ちの女から見て
同性友達は一番どうでもいい存在

[14. 匿名]

私は子持ちの友達側だけど、(子どもに会いに)自宅に来てくれたらその次は子どもなしでショッピングとか、友だちに負担にならないように配慮はしてる…つもりです。実際どう思われてるかは分からないけど、今でも変わらず仲良くしてくれてる事には感謝してます。

[15. 匿名]

すでにシッターでしょ

[16. 匿名]

相手も頼る所が主しかないのかな？
私も子持ちですが、友達に一緒に面倒見て！は言ったことありません…。
親友だからって、協力してあげなきゃダメって事はないと思いますよ。

[17. 匿名]

私は既婚子持ち側ですが独身の友達は自分からは誘いにくいので誘いません

[18. 匿名]

それが負担だと思うならもう距離をとってもいいのかなと思います。
やっぱり子供が居ると独身時代のように遊ぶのは難しくなってくるんですよね。

[19. 匿名]

既婚子持ちで日曜に友達と遊ぶ人なんてなかなかいないと思いますよ。けど子供の面倒見るのが大変だからという理由であなたを呼ぶのはおかしいですね。

[20. 匿名]

子持ちのママ同士で私達は良く会います！
しかも私達の旦那は帰りが遅いので1人でお風呂入れるのも一苦労です。
なのでみんながいる時にお風呂に入れて友達にとりあげてもらったりします。
ママは一息つくのもやっとなので側にいてくれるひとがいるだけでも安心するのでそのくらいグチグチ言わずに見てあげたらいいんでわ？！

それが嫌なら友達辞めれば？

[21. 匿名]

私も既婚子持ちですが、そのお友達はいいように使ってるだけだと思います。
私なら友達にそこまでお願い出来ない。
夕方前(買い出しやお風呂の前)に帰るようにしてみたらどうですか？
そこで不機嫌になられたりしたら、ベビーシッター扱いされてると思います。

[22. 匿名]

主様のお友達のような既婚子持ちの人ばかりではないです。お友達勘違いしてますね。私が主様でも嘘ついて断ります。私は既婚の子持ちですが、子供がいることによって行けるところも限られるし話も遮られるので友達と会うことにとても気を使うのであまり会う気になれません。どちらがいいかわかりませんが、人に寄ると思います。正直じぶんの子供はもちろん可愛いけど人の子は、可愛くても限度がありますよね。

[23. 匿名]

最初に、
子供可愛いー！！とか
全然いいよ！付き合うよ！とか
いい顔してたんじゃないの？

最近になって面倒くさいなぁって思っただけの話でしょ。
嫌なら、今更なんだけど私にも合わせてくれる？って頼んだら？

[24. 匿名]

主さん、そんなもんだよ。

私は既婚の子なし。
むしろ友達の旦那さんがいる時に
家に呼ばれても気を遣うから嫌だよ。
休日に旦那さんに子ども預けて
友達と外で遊ぼうってのも
気がひけるけどな。
主さんはどういうのが理想なの？

[26. 匿名]

私は既婚、子持ちですが、独身の友達と遊ぶのは主人に子どもをみてもらえるかつ、友達の休みの土日です。
地元に帰省しても、実家にほんの数時間預けて友達とランチやドライブします。
私は晩婚だったから、独身時代に既婚子持ちの友達がしてたように、しています。

[27. 匿名]

話し相手になってほしいんじゃない？
日常に気の知れた人が１人でも居てくれると気持ちが楽になるっていうのはある。
母親と子供だけの時間って長いから孤独に感じる人もいると思う。

[28. 匿名]

何故．．．トラッキーとドアラ．．．

[29. 匿名]

子持ち友達、旦那さんいる友達との付き合いはやっぱり気を遣います。
でも独身の方が時間とか色んな面で融通がきくから、こちらが合わせるべきかなとは思ってる。

ただ主さんのようにシッターのように扱われるのはどうだろう？
協力してあげるなら、シングルマザーの友達の方を手伝ってあげたいかな、とは思う。

[30. 匿名]

>>20
子持ちママ同士の場合はそれでいいと思いますがトピ主さんは独身だし、ちょっと違うと思いますが。
私も子持ちですからママが大変なのはわかってますが、子供がいない独身の友達にそこまで頼らないけどな。

[31. 匿名]

もうバイト代もらったら。

[32. 匿名]

>>20
子どもをお風呂に入れるのがひと苦労でも、一人でこなしてるママさんもたくさんいると思いますよ。
ママ友や友達にお風呂を助けてもらうのが当たり前になるのはどうなんでしょうね。。

[33. 匿名]

友達をシッターしにしている相手も相手だし、友達の現状を理解しようとしない主。いい友達同士だね。

[34. 匿名]

二児の母ですが、仕事してる友人だと相手に合わせますよ。私も働いてるけど、平日なんてみんな仕事だし。

子供はその時の内容によりけりですが、大人な話がしたいとか飲みに行きたい時は預けてきます。家では遊ぶ時は子供も一緒だし友人も遊んでくれるけど、友人があんまり疲れないよう気をつけてます。

逆にママ友とか子持ちの友人だと相手もご主人の休みに合わせたいだろうから平日か長期休みに遊ぶ事が多い。

トピ主さんは人が良すぎるから、友人も甘えてるんだと思うよ。友達なんだからはっきり休日に遊べない？忙しくて疲れてるから平日は無理って言えば良いのに。それで離れたら仕方ない。

[35. 匿名]

若くで子供を産んだ私は、友達と生活のリズムも価値観も話題も合わなくなったから、会うのも億劫でだんだん疎遠になった。
唯一変わらず友達だった子から誘われることはあっても、数回に一回しか応じなかったし、それ以上会うことはまず無理だった。

環境が変われば付き合う相手が変わるだけのこと。
もしかしたらその人、主を利用してるというより、ママ友がいなくて寂しいのかな？

[36. 匿名]

うーん、、、甥っ子、姪っ子なら全然いいけど。って感じですね。いくら仲良しで気を遣わない友達だとしても、そこはちゃんとわきまえて気を遣って欲しいです。当たり前だと思われても困りますよね。

[37. 匿名]

私は既婚、子ナシですが、既婚、子ありの友達ばかりで、遊ぶのは平日、その友達の家、旦那さんの帰宅までに帰る…がサイクルです。日曜日に遊ぶのは、旦那も交えてBBQとかご飯食べぐらいです。時間、曜日気にせず遊べないけど、子持ちの友達に色々合わせる事を苦痛に思った事はありません。独身と既婚を差別する訳じゃないけど、時間の融通を考えると疎遠になるのは仕方ないかと。女性は結婚、妊娠出産で人生変わりますよね。

[38. 匿名]

そうそう。お互い環境が違えば違ってくるよ。それは仕方の無いことだと思う。
私は未婚のほうだけど、友人に立場が違うからなんて発言されて萎えた。
もう自分からは誘わないかな。

[39. 匿名]

保育園のお迎えにまで友人を連れてく根性が凄いわ。

普通連れて行かないよ。
私も子供いるけどお迎えあるなら、最初からお迎え前に解散って事にするし、それが普通だと思ってた。

[40. 匿名]

私も独身の友達と遊ぶとき平日です
土日は こどもたちいるから 遊べない

早く仕事おわったりしたら
二時間ランチとかかな、で、こどもら迎えいって、我が家で休憩して友は帰る。

こども見といて！とかはないけど、その流れはよくある。
でも、頻繁じゃないな １年に６回もないな
そもそも 時間が合わない

[41. 匿名]

やっぱりどうしても、子持ちの友達のペースに合わせる事になりますよね>_<私の場合、友達の子供達が懐いてくれているから、いいよいいよって気持ちになれるけど。本当に大切な友達の子供でなければそこまで思い入れも持てないから、距離を置いてしまうかも。

[42. 匿名]

主さん、すごい分かるよ～～
私もすごく仲良かった親友がまさにそのような感じ
平日しか遊べないのは分かるし、いつも世話ばっかりでたまには手抜きたいのも分かるんだけどね～
遊びに来てよって言われるけど、行っても子供の世話にしにいくだけに思えて今は距離置いてる
私にも子供がいたら、きっと子供同士遊ばせて、ママならではの会話もできて楽しいんだろうな･･･

[43. 匿名]

その子の家に何度か遊びに行ってたんだけど、遊びに来てもらうのが当たり前、になってきてなんか嫌になった‥
子供が小さいときは仕方ないけど、
今は保育園行ってるんだから、たまには街に出てきてほしい。
言っても「別に買う物ないし、家に来てほしい〜」って(^^;;
私、行くのかなり遠いんですけど。

[44. 匿名]

たまに「オムツかえて～！」とかいう奴なんなん？
誰が好んで他人のうんちの処理すんだよ
そんな事してたら友達なくすよ、子持ちママさん

[45. 匿名]

既婚子持ちです。
独身の人や子無しの友達は平日働いてるから土日に会います。
ランチしてお茶だけなので独身時代に比べたら短い時間しか会えませんが数ヶ月に1回、旦那に子供を預けて遊びに行きます。

友達によっては子供と一緒に行く時もありますが、気を使わせてしまうし、私も友達とゆっくりしたいので預けることが多いです。

[46. 匿名]

あー、私友達に甘えすぎてたわ！
反省。
乳児がいるからついついこっちにばっかり来てもらってた！
友達続けてもらえてるうちに行動見直そう。

[47. 匿名]

良い意味で気を使わない友達だから、その友達も甘えちゃってるんだね。
嫌なら嫌って言わないと疎遠になっちゃうよ

[48. 匿名]

>>1
デジャブ(p_-)？？
私何時これ書いたっけ？(･･;)
と思う位に同じ状況で
耐え切れなくなりぶった切りましま
今はスッキリ〜(⌒▽⌒)
経験上間違いありません
利用しているだけで都合のいい人としか
思ってないです
いらないです友人じゃありません
断捨離して大丈夫です

[49. 匿名]

友達の子供にそこまでしなくていいと思う
確かに一人で子供二人のお風呂とか大変だけど、それをこなすのが母親だと思う
自分風邪ひく覚悟で裸で走り回るのよ
そういうもんだ
主、それじゃあベビーシッター
距離置くのもいいけどのちのち自分に子供が生まれた時に疎遠じゃ辛い時も来るだろうから、遊んでも短時間でランチとかくらいにしたらいいよ！

[50. 匿名]

既婚２人の子持ちです。独身で子供がいない友達は、やっぱり仲よくても会う機会は減ります。それでも良く遊ぶ子は向こうから誘ってくれる子、子供が一緒ってことが平気な子かな。大人だけの話に夢中にはなれないし、シッターをさせるとは違うけど、子供だって遊びたい。だから子供のあのエンドレスな遊びやお話が本当に平気な子はあちらから誘ってくれます。私も最初にこの日は何時までならって伝え、それより相手が早めに帰る日もあれば、いいよ見てるからご飯の支度してて〜みたいな日もあります。してもらったことを当たり前だと思ってないし、自分からは頼まないです。

[51. 匿名]

独身の人と会うときは子供は預ける、子持ちの人と会うときは時間を合わせてあげるとか、
普段からお互い気を遣えてる既婚子持ちと独身なら環境が違っても仲良くできると思います。

[52. 匿名]

多分、主さんの優しさがどんどん当たり前みたいに思われたんだろうね。
お友達も子育てがしんどいのを言い訳に、甘えられる人に甘えちゃったんじゃないかな。
親友なら、主さんの都合(例えばお友達と子供がお風呂に入るところまでは付き合わないとか)も通して遊んだ方がいいよ。
主さんだけが我慢してるように見える。

お互いの時間の使い方が変わって疎遠になっちゃうのは仕方ないけど、縁が切れるのはもったいない。
友達ってそんなに白黒付けられるものじゃないから。正解はない。

[53. 匿名]

学生時代の時のように結婚してる私の家に泊まろうとする独身の友達。
これ普通？それともおかしい？
旦那は気を使って「漫喫で寝るわ〜…」と言うんだけど友達は引き止めて、皆で朝まで飲もうよ！って。
もう私も落ち着いちゃって朝までコースが無理だし友達が彼氏連れてきて泊まろうとする日もある。
私が元々お泊りするのもされるのも苦手なだけなのか既婚関係なくお泊りはあるものなのか？

[54. 匿名]

周りより早く結婚出産したので気がつけば全然友達いません（笑）お友達と会うの年に１〜２回くらい。
子供が幼稚園の間にランチへ行きお迎え前に解散していました。逆に子供連れてると友達に気を使い疲れるので…
今は下の子も生まれまだ２歳で幼稚園なども通ってないので余計に遊ぶ機会なんて無く子供がいない友達とはまったく遊んでないです(><)

[55. 匿名]

既婚、子供2歳です。
ショッピングモールならまだいいけど、普通の街中のデパートや飲食店とかに誘われても本当にこっちが大変なので家に来てもらいたいのが本音です。。

旦那は休み不定だし、親は体悪くて中々預けられないし。

でもそのお友達はちょっと主さんを使いすぎだと思いますね。
子供2人いて大変かもしれないけど、うちなんて旦那の仕事忙しくて、朝昼晩のご飯子供と2人、お風呂も私、深夜や明け方に帰宅する旦那のご飯も準備してます。

[56. 匿名]

逆もありますよね。
学生時代の感覚で
ずーっといる独身友人。

子供のお風呂の時間だから
夕飯の買い物行かなきゃだから
旦那帰ってくるから

と言っても
私の事は気にしないで〜
と、ずっと居る。

こちらから距離とりました。

[57. 匿名]

私も２８才アラサー独身、友達は２才半の男の子１人の子持ちです。
主さんと同じような環境です。

主さんがしんどいなら、しばらく距離を置いてもいいと思います。
連絡だけ取っておいて、子どもに手がかからなくなってきたらまた遊んだらどうですか？
本当の友達は、時間を置いても仲良くしてくれるはず。

[58. 匿名]

トピ画のドアラにつられて開いてしまった

[59. 匿名]

独身の友人と会うときは旦那に子供見ててもらうんだけど、「たまには家行くよ！家のが楽でしょ？」とか「たまには子供も連れてきてよ！」とか冗談で言ってるのかもしれないけど気を遣ってくれて嬉しい。

[60. 匿名]

5ヶ月の子供がいたら旦那さんに預けて遊びにいくのは無理かな…。
私ならもう少し大きくなるまでこちらからは誘えない。うちに来てくれるのは大歓迎だけど、あまり来て来てっていうのは気が引ける…
子供が大きくなれば旦那さんに預けてたまに外に出て遊べると思うのでそれまで距離を置いてみては？

[61. 匿名]

既婚の友達と遊ぶ時、その子は子供を預けてくるんですが「早く子供に会いたい…」「子供が心配で心から楽しめない」とよく言っていて、私といるせいでごめんねってなります。
帰ろうとすると、もう？って聞かれるけど申し訳ないし。
でも誘いはくるしどうしたらいいか分からないです。
子供との時間奪っちゃうからと言うと気にしないでと言われますが楽しめないなら何の為に会ってるの？と思ってしまいます。

[62. 匿名]

嫌ならやめれば？
片道30分とかたいしたことないし、会うのにそんな30分もかかるとか言われるなら会わなくて結構だと私は思うね！
日曜日は旦那もいるから家族と過ごすのは普通かと思うよ。

[63. 匿名]

独身です。
友達の方から
「子ども旦那に預けるから遊ぼう」って
言ってくれればいいけど、
こちらから「預けなよ」とは絶対に言えない。
だから旦那さんがいない時に子ども付きで会うのが必然になるんじゃないかな。
同じ部屋にいたら、子どもが遊んでーってくるのは仕方ないよね。

[64. 匿名]

遊ぶっていっても、おしゃべりメインでしょ。
そこまでして話したいかどうかしゃない？

[65. 匿名]

>>53
ないわその友達。笑
どんだけすうずうしいの？笑
論外論外
私だったら距離置くな。

[66. 匿名]

>>61

子供が心配で心から楽しめないのは仕方ないよ。
特に普段からほとんど預けることをしない人は、たまに預けると心配で心配で仕方ないんだよ。
でもそれをいちいち口に出す必要はないと思うけどね！

[67. 匿名]

>>61
わたしの親友が同じタイプ！
多分その人の｢子供うんちゃら発言｣に深い意味はない(笑)。
独身の時みたいに気楽じゃないなっていう愚痴というか…その言い回しで相手がどう思うのか考えずにその場の思いを垂れ流してるんだよ。
良い意味に取るなら、それだけ61さんとは気を遣わずにいられるってことだと思う。

でも言われると腹立つよね～！
私は一回「それなら今日はここで！私も一人で行きたいとこあるし、あんたは子供達のとこに早く行きなよ」ってケンカふっかけたよ。
こっちが嫌な気分になる発言だって本当に気付いてなかったらしくて泣かせてしまったけど、私ははっきり言って良かったと思ってる。
親友ならケンカしてみるのをすすめるけど、普通の友達なら少し距離取って他の人と揉めて気付いてもらうのを待つのもあり(笑)。

[68. 匿名]

シッター扱いとかじゃなく、本当に親しいと思ってるからこそ主さんに甘えちゃってるんじゃないかな。
主さんが嫌なら、はっきり言っても大丈夫だと思う。
向こうも全然気づいてないだけで、気持ち伝えたらごめんねって謝ってくれると思うよ。
我慢しないで、自分の気持ち伝えたら？
それで疎遠になっちゃったら悲しいけど、きっとそんなことないと思う！

[69. 匿名]

少し距離おいた方がいいんじゃないかな。
それで縁が切れちゃうような仲ならしょうがないって諦めるしかない。
寂しいですけどね。
私も同じような経験ありますよ。
それで切れた友だちもいれば１０年ぐらい経ってまた仲良く遊んでる友だちもいます。

[70. 匿名]

私も遊ぶのは基本平日の昼間です。
ただゆっくり友達と話したいときは、主人に子どもを預けて、月に1度くらい夜に友人とカフェに行ったりします。
2時間くらいなので、そんなにゆっくりも出来ないんですが、お互いに満足して帰ります！
逆に友人達からは、私が車がないので、何かあったら言ってね！力になるよーっと言ってもらってますが、ありがとうーといいながら、甘えたことはほとんどないです。
持ちつ持たれつでお互いに協力したりすることはあります(*^o^*)

[71. 匿名]

ほんとに仲良い友達ならいいかな、とも思う。
これまでにもお互い様で色々助けてもらったりしてたしな、って。

ただ、なんか別のトピで、旦那と子供さえいれば友達なんて別にいらないし、ってコメントを見た時は、あーやっぱそんなもんなんだ、そういう考えならこっちもそこまでしてあげたいと思えなくなっちゃったな、って思ってしまったのも本当の気持ち。

[72. 匿名]

ご飯行くときは、まず子持ちの友人の意見が優先される。まぁ仕方ないけど。

[73. 匿名]

それで疑問に思うならそれだけの友達です。私は親友が子供2人いて自分が独身だった頃は買い出しも付き合ったしお風呂も上げてあげて拭いてあげたりしてましたがなんとも思わなかったから付き合い続けてました。
そのおかげで自分が子供産んでからも一緒に買い出し行ったり子守しあいっこしたりできるようになったり、夫婦喧嘩して家出した時お世話になったりしました。
姉妹みたいな関係だからです。
普通程度の友達なら、できませんね。

[74. 匿名]

お世話まですることについて

友達には気安く頼めるのに、自分の夫には遠慮して頼めないのかな？
そりゃ女友達の方が言いやすいのかもしれないけど。。
旦那さんはその子のお父さんなのにね。
働いてる夫の仕事の負担にならないように、女友達にお世話依頼するってなんか違うような。。
自分の家庭は大事に波風立てないために代わりに主さんみたいな友達をいいように使うのってなんだか失礼。
自分たちの家庭さえよければいい、みたいで。
その友達、主さんが内心どう感じてるかなんて気にもとめてないのかも。
なんか酷いなー。

[75. 匿名]

二人の子持ちです。
一番仲のいい友達が独身ですが遊ぶ時は子供がいない時が多いです。
子供がいても友達は「全然いいよ」って行ってくれるけど、やっぱり気を使うし自分も疲れます。
主さんの友達みたいに日々の育児を友達に手伝ってもらうことはありません。

[76. 匿名]

私も同じ年の友達既婚者子持ちとの付き合いに悩んでました。
友達の子供は男の子二人で今お腹に三人目がいるそうです。
遊びに行くときはだいだい電車で1時間ほどかけた場所に行き平日の昼間に子供も一緒でショッピングモールにいったりしてワイワイしますが、そのあと何故かその子の家で旦那さんと皆で夜ご飯たべるのが当たり前のコースになってます…断ればいいはなしですが友達も旦那さんも気を使わず一緒に飲もうよ食べようよというタイプで一度子供連れて居酒屋に連れて行かれた時はびっくりしました。まだ二人目は小さいし子供を居酒屋につれていくのは私的にはどうなのかな？と…
他にも泊まってけ泊まってけが凄いです…断ろうとしたら義理のお母さんが布団もってきたから、これで寝てねと新しい布団を出してきた時は断れませんでした。そんなかんじで最近また誘いの連絡がありましたが忙しいと理由つけて断りました。

主さん同様、子供の遊び相手は私です…。

長文失礼しました。

[77. 匿名]

出掛けるの大変って言ってるから家行くよと言っても来るの大変だろうから何かのついでに少し寄ってくれれば良いよって言われた。大変なんて一言も言ってないのに…もう私を必要としてないんだろうな。なんか淋しい。

[78. 匿名]

たまにで良いから子供預けて来てほしいって言うのはこちらのワガママだよね。子供中心になっちゃうし、シッター代わりにさせられるの嫌だから会わなくなっちゃった。

[79. 匿名]

私は姉がそんな感じ、姉妹だから主さんとは違うけど 親しき中にも礼儀ありは一緒
だから 行く頻度少なくなった
けど 言えるのは 子育てしてると そこまで気を遣ったりする余裕がなくなるってこと
、姉みてて思った
主さんも無理せずに付き合えばいいんじゃないかな
友達は大事だから、完全に避けてしまうとかはやめた方がいいよ
ちょっと感覚合わなくなったら、距離置いて適度に付き合えばいい

[80. 匿名]

友達の子供の子守させられるけど、こちらの子供預けて来てほしいって要求は悪なんだよね。こちらが合わせてばかりが嫌になって子持ちの友達は誘わなくなったし誘われても断るようになっちゃった

[81. 匿名]

私は既婚子持ちです。
基本として既婚未婚問わず、友達と会う時は子どもは連れていきません。
他人の子なんて可愛くない、迷惑な事の方が多いものですから。

どうしても子どもに会いたいと言う友人については、自宅に来てもらうか、子ども同伴でも迷惑にならないような個室タイプのお店を選びます。

[82. 匿名]

うちは双子で、子どもに会いたいって言ってくれる友達には、お出かけして1人お願いして、一緒に遊んでもらいます。家に来てもらっても、手土産とかで気を使わせるのも気がひけるので、うちに少し寄ってもらってお茶とお菓子のおもてなししてます。相手によって旦那に預けてランチで会ったりしてます。

[83. 匿名]

里帰り中、同じマンションの友人がちょこちょこ母や旦那が居ない時間に来てくれてすごく感謝してます。今だに、実家帰ったら連絡してと、少しでも子ども達に会いに来てくれるので、友達にも赤ちゃん生まれた時は、手伝いに行くと決めてます。

[84. 匿名]

すげーわかる。。
てか毎回子供いられるときつい
当たり前のように私から会いにいくのとか
親友がそれをする！ってところがきついよね。
ただの友達ならもう会わなきゃいい話だけど
親友は切る気持ちにはならないもんねぇー

[85. 匿名]

私も主さんと同じ経験（親友、親友宅車で30分強）で、会うのは平日、行動も同じパターンでした。やっぱり、独身と子持ちが遊ぶってなかなか難しかったです。子供の相手はいいけど、取り敢えず出かけ先も行動も子供中心になっちゃうから自分が我慢する事が多く（買い物しても、子供がいるので相手の買い物だけに付き合う。自分は我慢など）楽しめないというか…。やっぱり独身どうしの遊びの方が楽しいので、断る事が多くなりました。
ただ子供の面倒が大変だからとかは言われなかったです。言われたら、嫌かも。
運動会とかお遊戯はたまに誘われましたが、断りました。そのお友達、話し相手が欲しいのかな？

[86. 匿名]

私が独身のときはそんな感じでしたよ。幼稚園のお迎えにもついて行ったし(さすがに駐車場で待ってたけど)
お世話は頼まれたことないけど子供達と遊んだりはしてました。別に苦痛じゃなかったです。
今は私も子持ちなのですが、独身の友達は誘えないです。多分子供抜きで買い物行ったりランチしたいんだろうけど実質ムリだし。
子供付きで会うとどうしても子供中心になるし、それが嫌なら子持ちの友達とは距離を取るしかないと思いますが。

[87. 匿名]

独身の時はあたりまえに気を使っていた事が
主婦子持ちになると使わなくなるから
独身側は困るってだけなんだけどね
極々普通の気遣いなんですけど…
（−＿−；）
ゲストが何で世話しなくちゃいけないんだか

[88. 匿名]

私も友人の子供に付き合い真冬の寒い中公園に行ったりトイレに行った時はお尻もふきました。
いいように使われただけ。中学時代からの友人だけど今は距離を置いてます。

[89. 匿名]

独身です。気持ち分かります。。。
子供連れてくるのが当たり前のように毎回連れて来られる。。。子供がいると子供の相手ばかり、子供の好きなところに行き、子供の写真ばかり撮ってる。何だこりゃといつも思います。子供子供ってなり過ぎて全然周りを気にしてません。
SNSの写真も子供ばかりで、つまらない。自分はないのかな？とまで思ってしまいます。。。最近は子持ちの友達と遊ぶことが億劫です。

[90. 匿名]

自然と遊ばなくなりました

[91. 匿名]

わかります
義姉が同じタイプです
お正月に集まると子守を押し付けられるので苦痛です

元々は気配りのできる義姉でしたが子供が産まれてから性格が図々しくなっちゃっていろいろ大変です(>_<)

[92. 匿名]

お風呂入るまでってことは旦那の帰りが毎日遅いんだよね。話し相手とかかまってくれる人がほしいんだと思う。預け先もなくて子連れじゃないと遊べないんかなぁと。嫌なら正直に言うか買い物前に用事あるからって帰るしかないよ。あとね、旦那が土日休みなら普通遊べないって（笑）
仮の話だけど主に彼氏がいて同棲してるとする
お互いに日曜しか休みがない状態でその貴重な休みをわざわざ友達と約束して遊ぶ？彼氏といたいでしょ？

[93. 匿名]

1さんの友達みたいな人ってグループの中で1番とか早くに子供を産んだから友達の子供の子守は面倒ってのが わからないんだよね。子守もしてもらってるじゃなくて「見させてあげてる」「子供ができた時の練習」とか思ってると思う

[94. 匿名]

勘違いしてるよね〜
「友達なんだから、してあげる！」と、
「友達なんだから、してくれるよね！」
は全然違う。

[95. 匿名]

トピ主です！
皆様コメントありがとうございます！
まさか採用されてると思ってなくて、今日仕事なので寝てしまってました(>_<)

やはり親しき中にも礼儀ありですよね。
シルバーウィークも旦那が仕事でいなく、誘いがありましたが私は仕事と別の友達との約束があり会いませんでした。
すると、今まで二人で遊んだ事もなかった子に子守してもらったとLINEがありました。

一人で子供二人の面倒を見るのは大変だとは思いますが、そこまでするかな？と少し疑問に思ってしまいました。
友達は失いたくないので、少し距離を置いてみようと思います。

[96. 匿名]

>>93さん

主です！まさにそれ言われました！

私は元々子供があまり好きじゃなかったのですが、『◯◯（子供の名前）が、あんたを成長させてくれてる！これで子供出来ても大丈夫だね！』と言われました。

[97. 匿名]

既婚ですが子無しです。
子守りも荷物持ちも、始めは純粋に大変だから助けたいと思ってやっていたけど、それが当たり前になっていき、不妊症で悩んでいたことも加わり、辛くなって距離をおきました。
子どもの分の飲食代も割り勘という名のもとに負担して当たり前になったり、たった一度子どもを預けてきたときに、別の友人も一緒で仕事の話になり「私仕事してないからその話つまらない」と言われ(元々同業者です)たり、自分ばかり相手に合わせていることに疲れてしまいました。

[98. 匿名]

友人はじめ、実姉妹や義理姉妹の子どもたちの子守りも世話も家事の手伝いもしてきたけど、押並べて「こちらがしてあげるのが当たり前」になるのは何故だろう。
昔、親に「あまりやりすぎるな。お前に手伝いが必要な時には誰も助けてくれない」と言われた意味を実感している。してもらって当たり前な人には、恩や義理を返すなんて発想はないし、そもそも助けてもらって有り難いという気持ちも持っていない。

[99. 匿名]

子持ちって「うちの子可愛いでしょう〜 特別にお世話させてあげてもいいわよ〜 」という気持ちだと思う。

言わなくても態度でわかります。
別に世話したくないです。

[100. 匿名]

私の既婚の友達は土日に誘ってきます。
皆で遊ぼうよ！って。
恋人を連れてくることは禁止。
彼氏と過ごしたいのに…

[101. 匿名]

最初はこちらも純粋に子育て大変なんだから手伝おうと言う気持ちで手伝ってましたが、だんだん「やってもらって当然」という態度が違うな～と思うようになり思い距離を置いています

なんで子供を産むと急に上から目線になってしまうんでしょうね

[102. 匿名]

子持ちでも他人の子供の面倒みるのは気をつかうし、そんな風に都合いいように使われたら嫌だ。
独身の友達から誘われて子供預けられないなら遊ぶ前に断りいれるべきだし、自分から誘うときは子供を誰かに預けて会えるときだな…。
子供いると落ち着いて食事もできないしね。

[103. 匿名]

主は友達と距離置いたら？
友達が主と遊びたいのはわかるけど、子どもの面倒を見てもらうのはちょっと図々しいよね。
主が出産したらお互い子連れになるし、また状況は変わると思う。
今はほどよい距離感がいいかも。

[104. 匿名]

仲が良かった友達Aさんが出産を機に疎遠だったBさん(子持ち)と仲良くするみたいで
寂しいです…
Bさんが苦手なので。
子持ちは子持ち同士仲良くなりますよね、当たり前だけど切ないです。
逆に何故Bさんと仲良くできないのか？と問いただされてしまうし；；

子供をもてば何か許されるんですか？
私と微妙な仲になった過去も無かった事になるんですか？

[105. 匿名]

どんな話題をする前に、子供さん可愛いね～とか、
元気～？また大きくなった？って言うの飛ばしたい時もある。

純粋にカワイイし、成長も喜ばしい。
だけどまず入りたい話題にバーッと入れなくなった。

[106. 匿名]

既婚子持ちですが
主さんみたいな感じで疎遠になるのは嫌なので、
子どもに会いたいと言われない限りは
旦那に預けて遊びに行きます。

自分も息抜きになるし
旦那には丸一日子供と過ごして子育ての大変さを
わからせるし、
友達も気を使わないと思うので。
まあ毎月は無理なのでたまにですけどね。

しかし私も独身時代はわかりませんでしたが、
旦那がいる日曜日に誘いが無いのは仕方ないです。
貴方のお母さんは貴方が小さい時どうでしたか？
貴方とお父さんと二人で過ごしていましたか？
そう考えるとわかると思います。

[107. 匿名]

あっちは今までどおり接してくれるんだろうけど、
自分は変に意識しちゃって距離置いちゃう。
「もう違う世界の人なんだ」みたいな。変な意味じゃなくて。

[108. 匿名]

>>55
誘われても本当にこっちが大変って…
だったら断ればいいのに。
友達だって気晴らしにデパートや飲食店に誘ったのかもしれないし、家にお邪魔すると掃除とか片付けとか大変かなって気遣いかもしれませんよ。

もし自分の友達がこんな風に言ってたら嫌だなー。

[109. 匿名]

>>104

妊娠、出産を機に仲良くなることよくありますよ。
今まできっかけがなかっただけだと思います。

[110. 匿名]

仲良しの大学グループ。最近は子供が増えて会うのは決まって乳児がいる友達の家。他の子持ちの友達も毎回子供を連れてきてまるで保育園状態。授乳期なら仕方ないけど少し大きい子供はたまには置いてきて欲しい。走り回るし奇声は発するし、もう昔みたいにゆっくり話せないのかな。友達達は良い子だけど今後の関係を独身の私は悩み始めています。。

[111. 匿名]

既婚子持ちです。
遊ぶのが平日になるのは
仕方がないかなーと思います(*_*)
やはり家庭優先になってしまうので…
妻が遊びに行くのを嫌がる旦那さんもいるみたいですし、
日曜日に出たくても出られない主婦の方は沢山いらっしゃるので
そこは割り切って？理解してあげないと子持ちと関わるのは難しいかもしれないです(*_*)
1さんをベビーシッターのようにしているのはダメですねー。
子育ては大変ですが、それは親のすることなので友達に手伝ってもらおうなんて思いません。
きっぱり関わらない方がいいかもしれないですよ。

[112. 匿名]

既婚、小梨です。
周りはまだ結婚してない友達が多くて（といってもアラフォーですが(^_^;)）しかも平日休みの友達が多いのでこちらがお休みを合わせるか、土日に出かけます。（私はフルタイム、土日休みです）
これから子どもが産まれますが、友達に面倒見てもらおうとは思わないなぁ。ていうか、そうならないように気を付けます！
だって、今主さんのお友達の話をみて「有り得ない！！」って正直に思うから。ぶれないように頑張るー(｡･ω･｡)

[113. 匿名]

私も既婚子持ちだけど、子どもいない友達と遊ぶときは土日に旦那にみてもらって遊んでるよ。
お互い子持ちになったら子連れで会ったりしてるけど。
私は正直、子ども連れてくとせっかく友達に会うのに全然ゆっくりできないから1人で行きたい。
逆に最近妊婦の友達から、平日暇でしょ？家行きたいってしょっちゅう誘われて困ってた。
妊婦だから家でゆっくり〜って言うんだけど、うちの子もう3歳の男の子で家でゆっくりなんてできないから、土日に私がそっち方面行くよと言っても、土日は予定が読めないとかなんとか言ってはぐらかしてくる。
いつもそうだから、じゃあ土日空いたらまた声かけてねって言ってるのに、すぐ、暇？行っていい？って連絡してくるからどうしたものかと思って…
やっぱりどんな立場であれ、自分の都合第一で押し付けてくる友達は困るよね。

[114. 匿名]

私の元友人も主様のお友達と似てました
。子供達が私に懐いてるの〜♡と言うのを理由に、子供達の買い物や通院にも付き合ったり、幼稚園のお迎えに付き添ったり、お風呂等終わるまで頼まれて家に居た事もありました。子供達は可愛かったですし最初は気を良くして手伝ってましたが、段々と図々しい事を言い出して(差し入れのお菓子を持ってきて当たり前みたいな態度を取る、誕生日プレゼントを此れが欲しい！と指定してくる等)今思うと都合の良い友達と思われていたんだと思います。彼女には別の理由もあり我慢の限界が来た為現在距離置き中です。私も現在妊娠中ですが、こちらで色んな意見を目にして色々と考えさせられました。子育てが大変なのは自分だけでなく皆一緒、そして友達には友達の生活や事情がある。手を差し伸べてくれる友達の優しさを当たり前に思わない様にしなくてはと思いました。

>>95 お友達…なりふり構わず色んな人をシッター代わりにしてるんですね。しかも主様にわざわざそれを報告するのも、今回主様が来なかった事への当てつけに思えました。主様は優しすぎます。私ならこんな図々しい人は友達に要らないので距離置き→そのまま縁切りします。

主様、今後はご自分の生活や時間を大切にしてくださいね。