実家格差

[1. 匿名]

婚約中の恋人と主の実家に格差があります。

恋人の実家は都内持ち家で大企業勤務の父親がおり、
父方親族ほぼ全員東大出のエリート、不動産など資産あり。

私の実家は地方のすごく田舎で賃貸。
資産なんてないですし、親の経済力も普通以下で親族は基本高卒。


向こうの親御さんはとても良い方ですが、結婚生活で実家同士に格差があるとやはり良くないものでしょうか？

[2. 匿名]

せーの！離婚しなー(≧∀≦)

[3. 匿名]

>>1
そんなに気になるなら結婚やめればって思うけどね。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

良くないよ

[6. 匿名]

ギャップで苦しむ事になる

子供産んだら用無しになる

[7. 匿名]

牧野つくし

[8. 匿名]

そんなの何とでもなるよ。

[9. 匿名]

[10. 匿名]

結婚やめな

[11. 匿名]

格差あり過ぎて実らなさそう。
なんとなくだけど。

[12. 匿名]

逆よりはマシだよ

[13. 匿名]

そういう格差がある相手と、恋愛出来て結婚まで行く主さん凄いな
美人とか、能力高いとかなのでは

[14. 匿名]

>>1
本人同士が幸せになれると思ってるならそれでいいのさ。
今はイエ同士じゃなくて個人同士の結婚なんだから。

[15. 匿名]

>>1
私もそんな感じ
でも旦那の両親は貧乏育ちで2人とも自力で財を成してきた人だから私の家庭を批判したりされなかった

[16. 匿名]

反対されてなければいいけども。
主が苦しまないか？

[17. 匿名]

>>1
相手がウエルカムなら良いんじゃね？

[18. 匿名]

主さんがコンプ持たなきゃ大丈夫

[19. 匿名]

旦那によるとしか言えないかも。

[20. 匿名]

まあ色々と引け目を感じ続けることになるとは思うけど主の両親がまともならべつに恥じることはないよ
タカリ体質の親とかだと恥ずかしいね

[21. 匿名]

[22. 匿名]

もうネタないんか？
あるあるネタ過ぎて…

[23. 匿名]

>>1
うちの実家は毒親に加えて親戚もﾄﾞｷｭﾝ多い
義実家は物静かで教養もある一族
義実家に申し訳ないので極力会わせないようにしている

[24. 匿名]

釣り堀開店♪

[25. 匿名]

同居するんじゃないなら大丈夫では？

[26. 匿名]

>>2
気が早くて草

[27. 匿名]

大丈夫だよ。
うちなんて旦那の親、生活保護だよ

[28. 匿名]

離婚しなコメもういいよ飽きたし

[29. 匿名]

姑がうるさそう　飛行機乗らないと来れないぐらいの遠くに住むならあり

[30. 匿名]

>>1
義母がどんな人かが最も重要

理解あるよくできた義母ならまだやってけるけど
そうじゃなければ嫁が苦労する可能性が、、

特に、子供が生まれた後の教育や子どもの出来で
いろいろ言われるケースをよく聞く

[31. 匿名]

実家同士の関わりがそんなに無ければ大丈夫じゃないかな
問題は親御さんの人間性だと思う

[32. 匿名]

>>2
よく読みな！
婚約中だから離婚じゃねぇよ

[33. 匿名]

>>24
ガルちゃん釣り堀センター🎣
〜夜釣りの部　開店〜

[34. 匿名]

>>2
そこは結婚しな！じゃないんかい

[35. 匿名]

男が上の場合は気にしなくていいと思うよ
妻が上で夫がひがみっぽいと大変だけど

[36. 匿名]

自分の実家とはほぼ絶縁みたいになると思う

[37. 匿名]

低学歴でも田舎じゃ当たり前だし、きちんと常識があって堅実なら問題ないはず。

[38. 匿名]

>>1
格差を気にする義実家なら破談に持って行くよ
もしくはめちゃくちゃ嫌味を言われ続けるか
会った時の印象で決めてみては

[39. 匿名]

>>2
コメも不快だけど顔文字もなんか嫌だ

[40. 匿名]

>>1
田舎で賃貸は珍しいね。
田舎の賃貸って若い新婚夫婦しかいないイメージだったわ。

[41. 匿名]

>>1
婚約までいったなら大丈夫じゃない？
今の縁談を断ったとして、彼氏さん以上の男性が現れる保障ないよ

[42. 匿名]

子供がいないうちは本人達だけで
過ごせば実家と関わる事も少ないし大丈夫だけど
子供がいると支援の面で差が明らかになる。
子供もよく理解できない小さい時は
お金がある方に懐くだろうし。

[43. 匿名]

主さんと少し似てるな。結婚10年だけど義理の両親が柔軟で人として素晴らしいと言うこともあり私は嫌な思いしたことない。(恥ずかしい思いはさせてるかも…)
親同士はそこまで付き合いないし、うまくやれてると思うよ。

[44. 匿名]

>>1
主さんと彼氏はどこで出会ったの？
彼氏は両家の差を気にしてないんだよね？
彼氏の御両親に会ったことある？
彼ママがいやな感触じゃなければ
なんとかなるかも

[45. 匿名]

高卒とかは気にすることないよ！
田舎じゃあ高卒で堅実に働いてる人沢山いるじゃん。

[46. 匿名]

>>1
大事です。
田舎の金持ちが一番いいとは思う

[47. 匿名]

それくらいなら両家庭とも普通の範囲内じゃないの？
一方が大企業の経営者とか代々続く国会議員の家系とか、皇族とかなら格差あってすり合わせ大変そう、とは思うけど…

[48. 匿名]

格差があるだけなら別に悩む理由にはならなくない？
向こうの家が自分たちと同じくらいお金出すよう言ってくるとか向こうの家がその事をバカにして何か言ってくるとかそういう事があればうまく行かないだろうけど何もないなら今の所ただ卑屈になってるだけのような
きっちり彼氏に自分の家の状況を包み隠さず知ってもらってそれでも問題はないか話し合うしかなくない？

[49. 匿名]

[50. 匿名]

主がコンプレックスなければいいんでない？

ただ結婚式や親族同士のお付き合い、子供が生まれてからのお祝いの仕方やお祝い金・・たぶん育った環境の違いを感じる瞬間は多いので、夫となる人と逐一確認して擦り合わせは凄く大事。

学歴よりも田舎と都会の風習の違いだけでも沢山ありそう。

[51. 匿名]

うちの両親もそんな感じで手切れ金渡されたけど結婚して今でも仲良い
お互い納得の上なら問題ないよ

[52. 匿名]

格差が原因で反対されてるわけじゃないなら、気にしなくていいんじゃない？
それでも格差が気になる、コンプレックスになるならやめといた方がいいかもね

[53. 匿名]

もーう
ただの自虐風自慢にしか聞こえない！！！
これ、友達に言われたら結構いらっとくるな。

[54. 匿名]

親からの結婚祝い、出産祝い、生前贈与とかいろいろ金銭面で格差あるだろうから、それに耐えれるならいいんじゃないの

[55. 匿名]

>>27
こういうので気にするって貧困側だよ。
生活保護レベルで吹っ切れてれば
ラッキーと思って気にしないだろうけど。

[56. 匿名]

私 実家超貧乏
元夫 実家普通

自分の実家がまともじゃなかったから本当に恥かいてばっかりだった
お年賀とか◯◯祝いとか金銭に関わること義実家から教わったようなもの
やっぱり家柄は似た者同士がうまくいくんじゃないかと思う

[57. 匿名]

>>1
親同士が会うなんて結婚式ぐらいだよ。それ以降は全くない。
全く気にしなくて良いよ。

[58. 匿名]

エリートとはいえサラリーマンならガルでよく言う本当のお金持ちじゃないし気にしなくていいんじゃないかな

[59. 匿名]

まぁ結婚して気を付けることは、親同士のお中元とかお歳暮の品物かな。
相手に合わせて贈ったほうが良いよ、もちろん百貨店から。
田舎だとね、生協とかスーパーから贈ったりするじゃん？

[60. 匿名]

実家格差のある夫婦ですが、育ってきた環境の違いで意見が合わないこともあるけど、仕方ないとお互い最終的には折り合いをつけてるよ。
夫の実家に経済的に助けられたこともあるから、感謝の気持ちの方が大きいです。

[61. 匿名]

実家の経済差とお互いの学歴差がかなり大きいけど結婚してなんだかんだで18年目よ。結局、気にするかしないかなんだと思う

[62. 匿名]

育った環境が違いすぎると価値観も違うことが多いだろうから、どこまで擦り合わせができるかにかかってるんじゃない？
話し合える相手なら何とかなるだろけど、一方もしくは両方が譲れない質なら、この先一緒に生活するのは難しいだろうね。

[63. 匿名]

>>1
ガルでトピ立てて聞くような人間はどんな実家だろうと結婚してほしくない
私が親なら

[64. 匿名]

年と共にジワジワくる。
学歴や家柄の壁は絶対に越えられないわ。
新婚のうちは若さで何とかなるし、自分たちは大丈夫！って思いがちだけどね。

[65. 匿名]

私のところも、主さんところと同じくらいの格差があるけど結婚した後のお互いの実家どうしの交流は年賀状とかお中元お歳暮のやり取りくらいだから別に何の影響もないよ。
夫とは育ちは全然違うけど、金銭感覚はお互い同じような感じだし、育ちの差が夫婦仲に影響するとかはないし。
ただ、小学校からずっと私立の夫とは学校に対する価値観はちょっとズレてる感じはする。

[66. 匿名]

>>14
それは結婚時にすでに両親が他界してるか、今現在は親も元気で経済力があるかだね
本人同士が幸せでも負担は親がいると負担は大きいよ

[67. 匿名]

結婚や引っ越し、子供が産まれたときなど、相手の親がたくさん援助してくれるけど自分の親はお祝い払えない！ぐらいならなんとかなりそう。
ただ逆に自分の親にはお祝い貰うどころか生活費とか介護費の負担しないといけないってなったらうまくいくの難しいと思う
要は親が自分の老後資金まで考えて自立してるかどうかは重要かと。

[68. 匿名]

婚約までしててさ
ガルで聞いたところでどうなるもんでも無い気がするけど…
今更じゃないの

[69. 匿名]

男＞女の格差婚なら問題ない
逆だとトラブルになる場合が多い

[70. 匿名]

>>1
うちは逆だけど、たまに義両親がお金や見栄にガメついなと思うことはある。老後よっかかってこないか不安。

[71. 匿名]

>>1
このパターンは意外と問題ない
最悪なのは男女逆のパターン

[72. 匿名]

>>27
生活保護も、どうしてそうなったかの過程によるとは思うけど。
そしてやっぱりこうして格が上の方がそういう目で見るわけだからなぁ。

[73. 匿名]

本人だけでも彼の実家と同等の学歴やキャリアがあればいいけどね。
それもないとなると、ちょっと大変かも。

[74. 匿名]

>>1
嫁ぎな。
結婚で格を上げるんだよ。

[75. 匿名]

経済格差というか、お金の価値観の違いは大きいですよね…
旦那の家族はめんどくさいことから逃げるタイプで、貯金なし。会ったことないけど、おそらく父親、兄、生活保護。
旦那も借金をしていたことが発覚。今、離婚に向けて、動いている途中です。
育った環境は大きいなと感じてます…

[76. 匿名]

>>1
主の性格と、彼氏、彼氏実家の態度次第。
今後、結婚費用やら、子供が産まれてからのお祝いとか行事ごととかで差があった時に
彼氏がもし、俺の実家の方がしてやってる的な思考を1ミリでもする人なら主の立場きっついと思う。

結局は結婚してみないと分からんけどね

[77. 匿名]

>>12
なんで女側が上が悪いんだよ！！

[78. 匿名]

>>1
玉の輿じゃん、ｵﾒﾃﾞﾄ

[79. 匿名]

>>1
釣り合いが大事とよく聞くけど、釣り合いが取れるとはどういう事なのか私も考えてしまう

[80. 匿名]

>>1
恋人なの？婚約者なの？婚約しそうなの？
婚約もしてないのに結婚生活まで考えてるなら杞憂。

[81. 匿名]

>>1
気になるなら恋人に言ってみては？
そういうどうにもならないコンプレックスも包みこんでくれるなら安心できると思う

[82. 匿名]

>>37
低学歴でも田舎じゃ当たり前だけど

↑それは農業、漁業などをやるためで、家は広めな一軒家のイメージだな

[83. 匿名]

私は婚約者じゃなくて彼氏だけどトピ主さんと全く同じ状況だよ。
彼氏は中学から有名私立のお坊っちゃま。
私は辛うじて大学は出たけどFラン。彼氏が立派すぎて引け目を感じるし、
私の何が良かったんだろうと劣等感で苦しいわ。

[84. 匿名]

>>1
乗っかってうまく立ち回れば案外楽しい人生かもよ
太いのは良い

[85. 匿名]

>>3
やめときなって言われて辞めるんかいって話だし、上手くいかなかったエピソード聞いて何か良いことあるんかね。
対策ができるわけでも無いし。
ウジウジ悩むならやめた方がよほど良いんじゃ無い？って思うけど。

[86. 匿名]

>>53
それな
自慢したいのが見え見えすぎる

[87. 匿名]

>>1
じゃあ結婚やめますか？と言われたらやっぱり結婚するでしょう？結婚って勢いも必要だよ？この先結婚相手が出て来るか分からないし貧乏だった時後悔するかも。

[88. 匿名]

>>80
婚約中とあるから婚約者でしょう

[89. 匿名]

私は母子家庭だからずっと劣等感みたいなのはあった。
たまたまだけど夫は実家と絶縁状態

相手が両親揃ってて中流家庭以上なら劣等感しかなかった。
うちは母子家庭で祖父母同居だが祖母が毒だったし母親は貧乏だしって感じ

[90. 匿名]

>>1
うちの方が旦那さんの家系に近くて、夫の家は田舎のサラリーマンだけど、結婚10年上手くいってるよ。人間的に温かい義理実家大好き。

表面的なステータスより危険人物がいないか、いるとしたらどう対処するかの方が大事だと思う。

あとお金に汚い親族には気をつけて。冗談でもアテにするようなこと言うと、一気に壁が出来たりする。

[91. 匿名]

>>6
子どもの出来が悪いと主のせいにされる。
子ども（孫）への支援の差が出るから、上手く立ち回れないと主側の祖父母は孫に会いにくい。

[92. 匿名]

>>1
都内持ち家で大企業勤務の父親がいて父方親族ほぼ全員東大出のエリート、不動産など資産ありの恋人と婚約してる私すごいでしょ？が言いたいだけのトピですね

[93. 匿名]

>>1
向こうの親に会って婚約までしてるなら気にしなくていいんじゃない？
そもそも主の彼氏が親からそういう子扱い受けてるのかも(期待してないという意味で)
だから主にも期待してないのかもしれないし
わたしは主の彼氏の方に近いけど配偶者含めて高卒なんていないや

[94. 匿名]

>>77
悪いんじゃなくて男の方がプライド高くてこれ系はメンタル辛くなるからじゃない？
女性はそんな事に重きを置かない人が多いイメージ。

[95. 匿名]

親戚の集まりとかで面倒な人間関係に巻き込まれないことを祈るよ。
あと、結婚後の旦那の職場の奥様方との交流とかも。

[96. 匿名]

そういう格差ってデートの時から出ないの？華やかなドレス着てお高めレストランでテーブルマナー完璧なら料理も会話も楽しめそう

[97. 匿名]

>>85
そうなんだよね。この話題は結局自分がどうしたいかだから、いくら人に聞いても意味ないというか、アドバイスにすらならないかと。

[98. 匿名]

人柄が良ければ心配することもなさそうだけど、そこまで格差あると常識が違うのが問題になるかもね。
非常識だ！って揉めなければいいけど。

[99. 匿名]

>>1
結婚前の懸念はだいたい当たる
育った環境の差は大きいので、
結婚後に彼氏さんと考え方のズレが出てくる可能性もある
失敗してもOKと図太く考えられるなら結婚してもいいと思うよ

[100. 匿名]

>>1
結婚したということは傍から見ると釣り合ってるのよ
私の親族は土壇場になって「彼女の家が裕福じゃないのは嫌だ」と同じ職場の女性と婚約破棄したわ
彼氏→父親が中堅企業の会社役員　彼女→ご両親は定年退職済で気にするほどの格差じゃないだろうと思ったけど、
彼氏側は婚約破棄した後に同じ職場の別の女性（年下で両親ともに大企業勤務）とスピード婚
最初は大喜びだったけど、彼女の親御さんとの距離が近すぎて段々おかしくなっていった

[101. 匿名]

向こうのレベルの方が低くて馬鹿にされると腹が立つけど
それだけすごいと馬鹿にされても仕方ない。と諦めがつくので気にせず結婚する。

[102. 匿名]

>>1
主さんの婚約者さんほど裕福ではないけど夫の実家は地方の都市で不動産経営してて、私の実家は奨学金フルで借りて四大行かせてもらったような貧乏家庭です！総資産で数億の格差があります！！でも、幸い？義実家は感覚は庶民派（お金はあるけど割とケチ）なのでそこまで格差を感じませんww逆に毎年数回一族で旅行にタダで自分たちでは泊まれないような宿に泊まれるのでラッキーです。しかし、実家のコンプレックスは増す一方ですwwでも結婚したことによりお金の心配からは開放されました。

[103. 匿名]

頑張ってみたら案外うまく行くかもよ。結婚して、義家族になれてみないとわからない。

[104. 匿名]

わたしもそうだったけど、ちゃんと結婚できて義両親たちも優しい。
今まで惨めな人生だったけど、このときのために運を残しておいたのかもしれない。

旦那側→義両親含め親族全員有名大卒、医師や大企業勤めなど、わたしからした天の上の人々。

わたし→貧乏母子家庭、親族全員高卒(しかも底辺校)、実家はぼっとん便所のネズミやゴキが当たり前に出るボロ家。床も抜けてて人の住む家ではない。

[105. 匿名]

>>1
お金の価値観が違うから

[106. 匿名]

>>1
テーブルマナーを親戚が大勢いる会食の際注意されたりしました。
でも直接言ってくれるのなら愛があると思った。
私のいない陰で言われる事もありました。

[107. 匿名]

>>1
嫁側は低くて揉める事は無くても嫁側が資産ある場合はほぼうちの周り揉めてるよ、子無しなら揉めないんだけど子供産まれてからはお祝いの御祝儀マナーとか。

[108. 匿名]

>>1
玉の輿おめでとう！
気にせず堂々と自信ありげにしてれば良いんじゃない？

[109. 匿名]

すごく田舎で「賃貸」が本当にリアルに主さんの実家の経済力がわかる·····
すごく田舎なんて大抵持ち家だもん
若い夫婦なら賃貸で頑張ってお金貯めてるってパターンもあるけど

[110. 匿名]

>>1
結婚式とか家を建てたり孫が出来たら、裕福な方からの支援が多くて喧嘩になったりしないならいいと思う

[111. 匿名]

ここで聞いてやめといた方がいいって言われたところで結婚するでしょ
婚約までして相手のご両親も良い方なら結婚してみるしかないじゃない
背中押して欲しいトピなのかな

[112. 匿名]

>>2
そもそも結婚できるのか

[113. 匿名]

>>53
自慢なの？実家が田舎の賃貸なんて余程大変なんだと思ったけど…

[114. 匿名]

>>111
背中押してほしいトピがあったっていいじゃん
まあこのトピは背中押してほしいってより自慢したいだけだと思うけど

[115. 匿名]

>>1
図太く入り込んだらいいと思うよ。格差を感じて胸が痛む事あるかもしれない、でも金が解決してくれるよ。金持ちっていいよ。

[116. 匿名]

>>13
ハイスペ男性なら周りに能力の高い美人もゴロゴロいるから釣り合いの取れる何かがあったんじゃないかな
うちの親も格差婚のように言われることがあるけど、母は
・父がどんなに激務でも文句言わない
・父の仕事で危機が訪れ「俺が仕事を辞めたらどうする？」と聞かれても「私が働くから家の事よろしく」と即答
・父方の祖父母の介護を献身的にする、元気な時もよっぽどの用事がなければ一日一回様子を見に訪問する
・父はモラハラ気味なところがあるけど、そんな男と長年連れ添う
という人間だから、何だかんだ釣り合ってるのかなと思う
因みに、母にも欠点は結構ある

[117. 匿名]

>>1
そこまで話すすめといて急に謙虚になんて柄じゃないだろ、主は
主が本気の謙虚ならもう既に身を引いてるはずなのに、引かないどころか親にも会い婚約までしてるほどの主なんだから正直もう決まってる感覚のくせに今更謙虚ぶるなよ

[118. 匿名]

>>88
そういうご家庭の方とは
結納ちゃんとしたのかしてないかは大問題だよ。
結納までちゃんと済んでるのなら、問題ないでしょう。
結婚しても別世帯なのだし。

[119. 匿名]

何かあるたびに、金銭的な格差を見せつけられるよ
最終的に「金出さないなら口出すな」な雰囲気に流れる
老後についても格差よ
相手のご両親は何不自由のない暮らしを送るかもしれない
それを見ながら、自分の両親は格安の老人ホームを探す
孫にも伝わるよ
父親方はお小遣いを沢山くれるし、ご馳走を用意してくれる！
対して母方の祖父母は、広告の裏が白いやつを渡されてお絵描き

[120. 匿名]

>>54
辛いのは夫側かもね、あとは義母
今は良くても現実を知った時そちらがどう思うかはまだ分からない

[121. 匿名]

>>113
いや、主の実家じゃなくて恋人の実家を自慢してるんでしょw
こんなすごい家柄の恋人と婚約してる私すごいでしょ！？って

[122. 匿名]

>>42
うち、私の実家の方が圧倒的に資金力も孫への援助も多いけど子供はどちらの祖父母も大好きよ

[123. 匿名]

>>121
田舎で賃貸だと逆に余裕があるのかなと思うレベルだわ
掘っ立て小屋みたいなところやボロボロの集合住宅ではないだろうし

[124. 匿名]

>>1
婚約までしたのだから問題なかったのでは？
正式な婚約なのですよね？

[125. 匿名]

>>13
見てくれはいいけど中身は碌でもない男なのかもね
そうでもなきゃ主みたいな凡人選ばないでしょ

[126. 匿名]

>>1
お金や学歴よりも品や礼節の方が大切と思う。貧乏だし、低学歴だから、ではなく、主が主なりに矜持を持って生きていれば恥じることは何もない。

[127. 匿名]

結婚式はやるなら大変だろうけど、義実家が結婚を許してくれているならその後はさほど釣り合わないとか感じないと思うわ
彼とあなたの心がけ気遣い次第ではあるけどね

[128. 匿名]

私が主の親の立場だったら申し訳ないけど両家の食事会とか何か会う度に気まずいわ。

[129. 匿名]

>>110
これは本当に嫌味とかじゃなく、そうやって拗れるのは普通にあることから気をつけて？ね
貧しい方が謙虚にするしかないし、裕福な方はそれを受け入れるしかない

[130. 匿名]

>>91
うちそこそこ資産持ちで不動産もあるけど、不動産や株があると不労所得あるから、子供が馬鹿でも最悪親の金で暮らしていけるっていう余裕があるので、子供の出来とかそこまで口うるさくないよ。開業医とかならば別だろうけど。

[131. 匿名]

>>1
トピ主さんの代が来るまで合わせるしかないです。

[132. 匿名]

東京と地方はそもそもの価値観が全く違うし、そんなに会う事もないだろうから気にしなくていいよ。

[133. 匿名]

>>1
父方親族はエリートだけど、義母の家庭はそうでもないっていうパターンもあると思う。
もしそれだったら義母は格差とか気にしてなさそう。
それか元々の義母がお嬢様だったら格差がどういうものなのか気付いてない場合もあると思う。

[134. 匿名]

>>1
旦那さんの実家が金持ちでいい人なら何も問題なくない？
貧乏なのに、ごちゃごちゃ言ってくるよ？
うちの義家族

[135. 匿名]

婚約したんなら結婚すればいいんじゃないの
やっぱり家柄がーなんて今になってあちらからも言われないだろうしさ
色んな節目で違和感や負い目を感じる場面はあるだろうけど、それも自分の選択だし貧乏よりいいじゃない

[136. 匿名]

>>94
うち祖父と父と兄が弁護士でそこそこ金持ちなんだけど
昔付き合ってた男が母子家庭育ちであまり裕福ではなかったから
いいよなガル子は金持ちでとかよく言われてたよ

宅配ピザこの前頼んだって話しただけでも、いいよな金持ちはって嫌味言われたことあるw

[137. 匿名]

うちもほぼ同じだけど、何ひとつ問題ない。
今どき両家の交流もほぼないし。

[138. 匿名]

うちは父親家と母親家で格差あって、母親は惨めな思いをしたって。その時の腹いせか、父方の祖父母が亡くなってから、母方の祖母が我が家を格下に扱いたがる。資産が桁違いなんだけど。

[139. 匿名]

胸張って生きろよ

[140. 匿名]

>>125
主さんと婚約者さんに会った事もないのに、失礼だよ…。すごい事言うね。

[141. 匿名]

ここで反対してる人、玉の輿への僻みだと思うよ。難しい事考えず輿乗ったれ！やっぱアカンなったら慰謝料ブン取るにはどうしたらいいかのトピ立てて。また来るし一緒に考えるから。

[142. 匿名]

>>1
うちも同じ。特に困った事はないけど、子どもの教育にだけはうるさい。

[143. 匿名]

>>1
大変そうだな
主さんみたいなのを玉の輿って言うんだろうけど

[144. 匿名]

>>1
私の実家は経営者一族で兄嫁が地方中小サラリーマンの娘で最初は愛想良くて仲良かったんだけど気に入らない事があると舌打ちしたりすぐ人に睨みつけたり何かと短期でヒステリック
お金は持っただけ推し活とかに使うしブランド信仰強いしすぐインスタやタレントに影響されて真似したがるし
お金を大事にせずすぐ消費に走り投資とか資産形成まるで分かってなくてやっぱり所々に育ちの差を感じる
無駄遣いと見栄の為の着飾りをしてない事を経営者の家に嫁いできたのに地味でケチで貧乏くさい一族と思われてる
私からは義姉が見栄っ張りな孔雀みたいに見える

[145. 匿名]

>>1
これは親族による。結婚するまでいい顔する人もいるからね。格差婚した周りの友だち何人かいるけど何も言われない家庭もあれば、ちょっとのことで「お里が知れるわね」、「時代が時代なら2人は結婚できなかった」等嫌味を言われてるお家もある。

[146. 匿名]

>>71
妻実家が格上ってダメなんですか？
プライドに触るから？

[147. 匿名]

>>23
同じです！
夫の親は役員してたり厳かな感じですが、私の父は毒親でノリが変に若いので本当会話が成り立たなくて、、
子供の行事の時の数時間だけしか会わせません。
子供のお宮参りの時も、義父母が「お宮参り」って書いた看板？を持って写真撮ってたら、私の父が手を叩きながら爆笑してて、私は意味わからん恥ずかしいやめてくれ〜って思ってました、、

[148. 匿名]

>>27
うちも
義両親だけじゃなく、旦那のおじおばも生保
しかも生活保護申請するのは私と夫が結婚するまで待ってた(婚約破棄されると困ると)
うちは資産家のひとりっ子
結局、会話のすべてがたかりっぽくて離婚した
家とか車とか私が購入するのが当たり前みたいな扱いだったから

[149. 匿名]

>>1
遺産もらえるし羨ま

うちは実家も義実家も貧乏だから援助ないし、切ないよ
あるに越したことない
あとはあなたの婚約者次第だね

[150. 匿名]

>>1
好きなら結婚してみたら？
子供はしばらく作らないようにして1、2年生活してみて様子見する。

合わなければ離婚したらいいと思うんだけど、ダメかな？
子供がいないならバツイチでも気にする事ないと思うし。

ただ、主さんは仕事を辞めてはいけないと思う。
仕事を続けていれば離婚になっても困らないし、
義実家の意地悪も仕事をしている時は気が紛れる時もある。

給料はなるべく貯金していつどうなってもいいように準備する…って、離婚の事ばかり書いてしまってごめんなさい。

ただ、好きなのに諦めるのはもったいないと思って。

案外夫が守ってくれるかもだし。

[151. 匿名]

>>1
義母はいないの？

[152. 匿名]

大金持ちの親戚の家の娘さん達、一般家庭の人と結婚した人と大金持ちと結婚した人がいる
一般家庭出身の旦那さんは旦那さん希望で親戚の会社に入ってセレブ生活を送っていて、最初は良かったけど段々働かなくなって終いには離婚した
大金持ちと結婚した方は、旦那さんも奥さんもそれぞれ仕事が軌道に乗って更に財を成している

ただ、家の格差でこうなったのかは正直分からない
うちの実家はお金はあるけど、夫の実家に対しては「成人まで育てた時点で100点、就職するまで育てた時点で120点」と言っていた

[153. 匿名]

>>118
相手の親御さんは主と仲良いみたいだし、婚約ってことは口約束だけでも相手はそのつもり（婚約者）として、受入れてそうだけどね
結納はやってるのかはわからないけど

[154. 匿名]

>>121
すんごい拗らせてるねあなた

[155. 匿名]

>>3
本当は玉の輿って思ってるのがほとんど

[156. 匿名]

>>40
若い夫婦や転勤族じゃない限り、田舎で賃貸はローン組めない人が多い。

[157. 匿名]

>>1
こんなとこでそんな事聞いてる主の頭が心配。釣りだと良いけど。
格差あっても、なんかあった時に夫婦が柔軟に対応できりゃ良いんだよ。形ばっかり気にすんなよ。世間（しかも偏った意見の多いがるちゃん）の意見鵜呑みにするんじゃないよ。何があっても自分たちで柔軟に対処してくんだよ。それができる関係性築くんだよ。

[158. 匿名]

>>107
ご実家に財力があまり無いなら、ご自身でお祝い事でご実家が出すはずのお金を貯めておいて
ご祝儀として釣り合うように準備する方が良いかもね。
今どきは省略する家庭もあるけど、やはりお節句とかお祝い事はお互いにいろいろ気を使うのよね。

[159. 匿名]

>>1
うちは逆だけど、かなり辛い。
お互いの「当たり前」「普通」が違うから、摺合せが本当に難しい。
しかも、資産のない義実家の方が、長男とか跡継ぎとか煩くて、
うちの方が裕福だから結納金も貰ってないのに嫁扱いされることに違和感しかない。
夫も引け目に感じるところがあるらしく、プライド傷つけない程度にうまくやるのが大変だよ。

[160. 匿名]

>>1
結婚生活で実家同士に格差があるとやはり良くないものです

[161. 匿名]

>>144
私これの嫁のパターン。違うところは結婚して都内から田舎に嫁いだところ。都内出身だし中高一貫卒だからか周りも普通にハイブランドもう環境だったからそういうのにお金かかるの普通だという感覚なんだけど義実家は質素倹約。もちろんお金あるから大きいものにはばんとお金かかるけど身なりではお金持ちだと分からない。夫は私を大切にしてくれるから私の生活を理解してくれてるけどきっと義親や義妹たちからみたらコメ主さんと同じこと思ってると思う。

[162. 匿名]

>>154
え？どこが？
主の文読んで自虐風自慢ぽいとこって恋人の実家のとこくらいしかなくないか

[163. 匿名]

>>1
相手や相手の家が気にしないなら全く何の問題も無いと思う
誰かが気にしてたら少し問題が発生すると思う
乗り越えるしか無い

[164. 匿名]

>>1
田舎の賃貸でも別に関係ないとは思うけどお年玉の金額やら何かと向こうが格上で恥ずかしくなると思うよ。

[165. 匿名]

>>1
よくそれであなたを選んだね
結婚後全面的にご主人があなたの味方であるなら大丈夫よ
ゾッコン惚れられての結婚だといいけど…

[166. 匿名]

>>1
主、ここはガルちゃんぞ。
嫉妬の巣窟ぞ。
玉の輿なんか嫉妬で
『やめときな』系のオンパレードになる。

結婚なんか、ある程度踏み切らなきゃ分からん。
両家挨拶の時に、何か問題あれば
向こうから言ってくるはず。

スムーズに運ぶなら、大丈夫。

向こうのご両親が嫌味言ってきたり、主のご両親を馬鹿にするような言動があり、主が嫌だと思うならそれは結婚後に更に大きくなる。
それがないなら、大丈夫。

あとは、あなたが相手に対して卑屈にならずに、対等にしっかり嫌なことは嫌、言いにくいこときちんと相手と話し合える仲なのか？
言いにくいって結婚後に更に言いにくいこと増えるから、、
彼は『俺の言う通りにしてほしい』願ったとおりにあなたがしないとすねたり、変えて欲しいと言ってくるならモラハラ化する可能性ある。あなたがはっきり初めから言えるなら悪化しない。
そのへんの不安ないなら、大丈夫では。

結婚して無理だと思ったら子ども作る前に離婚だよー。

勢いに乗らなきゃ結婚なんてできんよ。

お幸せに。

[167. 匿名]

>>1
相手の両親の本音が知りたいところだね
全く気にして無いなら問題ないし、嫌な気持ちを持たれてるなら度合いによっては結婚を戸惑うレベル

[168. 匿名]

初めて旦那の実家行った時、根掘り葉掘り実家のこと聞かれた(嫌な感じではなかった)けど、結局あれは家柄が同じレベルかを知るためだったと今になって思う。

[169. 匿名]

>>157
釣りじゃないかな
親戚皆東大あたりで欲張りパックしすぎた感はある

[170. 匿名]

>>3
こんなところで聞くくらいだからやめた方がいいかもなんて思ってなさそう

[171. 匿名]

>>1
どうやって出会ったんだろう…まさかマッチングアプリとか？

[172. 匿名]

>>1
女性にどれくらいのステータスを求めてるかどうかはわからないよ

[173. 匿名]

>>1
そんな恋人と出会ったんだから、あなたも自分で思うほど格差ないと思うんだけどなー

[174. 匿名]

婚約まで行って
赤の他人に聞いてどうすんのよ笑
どうにかなるかなんてその時になってみたいとわからんよ
婚約おめでとう

[175. 匿名]

>>168
会社経営じゃない？会社経営してると嫁の親族で変な動き（会社乗っ取ろうとか）する人がいないか警戒して色々聞くみたいよ。

[176. 匿名]

うちは義実家が会社経営、私は地方の普通の家庭。まあお金ある方が主導権にぎるよね。うちは特に自営だから完全に義実家主導。ガルで言う義実家ノータッチなんてできない。むしろ小姑あたりもどっぷりこっち。お金は困らないけど嫁は本当に空気。
ただ勉強に関してはたいしたことがない義実家なのでそこは私が主導した。

[177. 匿名]

釣れてる釣れてる🎣

[178. 匿名]

>>169
よこ
私も釣りだと思うわ
親戚ほぼ全員東大出のエリート？
ホントならなかなか敷居が高い家柄なのは間違いないと思うからなぁ
田舎の貧乏（失礼）出との娘さんとの結婚…まあシンデレラストーリーだわなw

[179. 匿名]

両家の顔合わせや結納などで利用する料理屋さんに勤めてたことあるけど、サービスしてて思ってたのが釣り合ってそうな両家ってそんなになかった感触だったよ。高飛車な新郎側や片親の新婦側、終始無表情&ほとんど会話なしな両家など。10件に1件くらいかな？両家が楽しくお食事してたのは。

[180. 匿名]

>>1
私なら引け目を感じるし、惨めになるから無理

[181. 匿名]

気にすることないよ。
彼も彼の家族も良い人なら大丈夫。

[182. 匿名]

育った環境は同じレベルじゃないとキツイ
うちは妹が高卒団地育ちを連れてきたら
親が反対した

[183. 匿名]

>>2
寒いよ

[184. 匿名]

>>91
子供が障害を持っていると判明した途端に、その孫についての関心が一切消えた義両親の話を聞いて、いくら名家でもひどいなと思った。

[185. 匿名]

>>1
ネタ？

[186. 匿名]

最近さ
趣味の悪い釣りするガル民が増えてきたね

[187. 匿名]

>>3
>>85
>>170
そうそう。
結婚やめれば？ってガルで言われたところで、「でも彼は結婚しようと言ってくれていますし、格差も気にならないと言ってくれます。」ってパターンだよね

[188. 匿名]

大事なのは、学も教養もなく低俗な親兄弟親族とはすっぱり縁を切って、義両親特に姑様を師と仰いでご指導ご鞭撻いただくこと

[189. 匿名]

>>187
下らねえ。玉の輿マウント釣りなのかwww

[190. 匿名]

>>1
ナチュラルに格下の方が見下されるよ
こればかりは仕方ない
東大一族なんてそれこそくせめっちゃありそう

[191. 匿名]

>>125
嫉妬丸だしって感じ
あなたみたいな人は誰にも選ばれないと思うわ

[192. 匿名]

>>1
もう今の時点で格差気にしちゃってるじゃん
この先もっと気になってくるよ

[193. 匿名]

>>191
もう選ばれてます

[194. 匿名]

>>79
色んな面で同じくらいってことでは。
本人同士の学歴、今だと職業や収入。親兄弟のそれらや実家資産など。

トピ主も、田舎の中学の同級生で似たような生まれ育ちの人と婚約中なら、この悩みはなかっただろうしね。

[195. 匿名]

婚約まで至ったんだから問題ないと思う。もし格差を気にする家なら、家系に高卒がいる時点で破談、地方出身は仕方ないにしてもそこも大いに気にすると思う。都内の小学校から私立、国立育ち、少なくとも中高一貫校ではないと人権無し、公立育ちは穢れてるみたいな恐ろしい考えをする家って実在するよ。婚約者がトピ主を愛してて家族も認める良い結婚だと思う。お幸せに。

[196. 匿名]

>>40
市営住宅なら結構いるよ
普通のアパートはあんまりいない

[197. 匿名]

>>12
同じこと書きにきた
何言われても耐えれるなら上手くいくと思う、逆よりかは

[198. 匿名]

>>12
そうなの？うちは旦那の実家より裕福だけど、特に何も問題なく過ごせてるよ。昔の思い出話とかになると、たまに旦那に嫌味っぽく言われるけど…

[199. 匿名]

格差というよりも価値観が違いすぎるんじゃない？
つきあってるだけの時はそんなに気にならないことでも、結婚して一緒に生活しているうちに価値観の違いが大きくなってくる気がする。
もちろん実の親子や兄弟でも価値観なんて人それぞれだから全く同じ価値観の人なんていないけどさ。
結婚式のこととか子供の教育のこととか。

[200. 匿名]

うちも、あらゆる祝い金の額がいつも私の実家からの方が多いのでモヤモヤはあるよ
でも逆の方が辛かったかも
恩を着せられる事もないから遠慮なく自分の親だけを気に掛けられる

[201. 匿名]

>>1
冠婚葬祭、出産、入学、マイホーム購入やなんかの人生の節目に恥ずかしい思いをするよ。
相手のご両親のタイプにも寄るだろうけど。
特に子供産まれてからもし離婚となった場合、親権は取れなさそう。
友達がそれで子供取られた。

[202. 匿名]

>>40
転勤族で地方の賃貸アパート住んでるけど、お隣さんはおじいさんで上の階の人はアラフィフくらいの夫婦
どちらも普通そうな方たちだから何でこんな安い賃貸アパート暮らしなんだろうと不思議に思ってる

[203. 匿名]

>>159
>>うちは逆だけど、かなり辛い。
お互いの「当たり前」「普通」が違うから、摺合せが本当に難しい。

分かります。
うちも逆の立場ですが、家の常識が違いすぎて戸惑うことばかりです

[204. 匿名]

>>1
婚約できてるなら問題なくない？相手多分長男じゃないんでしょ？

[205. 匿名]

>>178
親戚ほぼ全員東大は難しいと思うわ
普通なら高学歴一族だとしても京一工、国医、早慶なんかも混じってくるだろうし
エリート一族ならなおさら下から早慶等の有名私立組が少なからずいると思う

[206. 匿名]

相手のお家がとてもお金持ちでした。お父さんは会社役員、お母さんはWEBデザイナー。23区内の億ションに住んでて車も外車で。それに対して私は県営団地が実家のサラリーマン家庭。

良い人たちだったけど、生まれ育った金銭感覚とかどうにも違和感が解消できなくて婚約直前まで行ったけど別れました。うまく行く人ももちろんいると思いますが、違和感とどう折り合いをつけるかかと思います。

[207. 匿名]

結婚すればいい
ダメだったら別れて次に行けばいい
うちは姑がデパート菓子が普通で、喫茶店でいつもティーセット嗜んでたという人
夫側は高学歴で頭も良いし、夫以外は土地とか株とかで資産運営してる
私側はみんな高卒
でも良い人達で全然問題ない

[208. 匿名]

玉の輿、おめでとう！素直に敬愛すればいい。

[209. 匿名]

ぶっちゃけ話のレベルが合わないことはある。
主さんの恋人が実家に資産があるから自分は偉いんだと勘違いする人であれば、これから格差をより感じでいくのではないでしょうか。

[210. 匿名]

そういえば祖父母が格差婚だ（祖母がお嬢様）
祖母の同級生も、裕福な家の女性が男性に惚れちゃった結果の格差婚が何気にいる
けど、祖母も含め皆配偶者が出世して良い生活を送っていたよ
一生懸命働く人は出世していい暮らしができる時代だったからか女性たちに見る目があったからかは分からない

[211. 匿名]

義実家→会社経営　我実家→その下請け工場
格差しかねぇ。義両親には気を使いまくりです。旦那が優しい人じゃなかったらとっくに逃げてた。

[212. 匿名]

>>1
うちも格差婚で結婚20年経つけど上手く行ってるからここの声なんか気にしないで結婚したらいいよ。うちの義両親は優しくて嫁の私のことも大事にしてくれるよ。子供達への援助も惜しみなくしてくれていつも感謝してる。
格差があっても主さんの事好きで結婚したいって思ってくれてる彼の事とガルちゃんどっち信じるの？ガルちゃんなんかに相談してないで彼の事だけ信じて幸せになってね。

[213. 匿名]

私はこれが耐えられないから結婚しませんでした。

[214. 匿名]

ガルで聞いてどうすんのよ
今の不安な気持ちを話せないような人と結婚するの？
彼はそんな人じゃないんでしょ
婚約したんだから堂々とすればいいじゃない

[215. 匿名]

>>15
すばらしい。貧乏を知っている人は強いのよね

[216. 匿名]

>>1 似た感じ
夫側の法事に出たら親戚一同、女性陣いとこまで東大･京大･慶應、有名女子大、等々だったからびっくりしたけれど
夫側親戚とうちの親戚が一緒になったのは式披露宴のときだけだったので今のところ問題ないです

[217. 匿名]

>>130
東大出身がうじゃうじゃいるとなるとやはり学歴は気にしそうな気はするけどな。主に似る可能性もあるしね。知能は母に似るし、母の生活環境や成育環境が子供へ影響するって何かで見た

[218. 匿名]

私、格差感で20年たつけど上手くいってるよ。
結婚する時に「絶対離婚するよね。釣り合わないよ！」とか言ってた人達が後に結婚して離婚した。離婚理由は女側の浮気。

[219. 匿名]

これが逆パターンならさ、結婚式の費用や新築の費用、孫への出資額とかで地味に差が出て嫁の不満がつのるけど、このパターンなら旦那側が高卒家庭でもいいって言うならいいんじゃない？特に姑が気にしないタイプなら尚更よし。
お金だけ出してくれて口出さないなら、嬉しい笑

[220. 匿名]

>>40
スミマセン、地方都市の田舎で賃貸です
子供たちはここに家を建てたところでどうせ戻らないだろうと購入は見送りました
2人とも定年迎えたら別の地域にコンパクトなマンション買う予定です

[221. 匿名]

祖父母の家は貧民な叔父嫁実家に乗っ取られたわ…

[222. 匿名]

>>1
ええやん
逆格差で実家貧乏な人と結婚するよりずっといいと思う
万が一合わなくて､子供連れて離婚となっても養育費や学費などしっかり貰えそう

[223. 匿名]

>>1
別になんでもないんでない？
うちの実家は超田舎農家
旦那の実家は不動産やらなんやら資産ある家で高学歴

反対はされなかったよ
たぶん晩婚だから早く結婚してくれないと心配だって意味で

[224. 匿名]

>>1
悩んでる風の自慢

[225. 匿名]

うちもそうだけど義理の両親むちゃくちゃ優しくて最高です。私にまで高額のお年玉があります。笑
私は母子家庭育ちで実家は古いアパートです。
子供がまだ1歳だけど大きくなってきたらお金持ちのおばちゃんの方に懐いてしまわないか心配😥

[226. 匿名]

いくら金持ちでも童話は絶対嫌だわ。
いまの童話は金持ちらしいけどね、出自が卑しい家系は絶対にダメ。

[227. 匿名]

>>1
主次第じゃない？
私はええとこのもふもふの猫の中に野良猫一匹混じってる気になってるw
よくしてくれるしいい人達だけどそもそも生きてきた世界観が違うから色んな物の考え方は全然違うよ。
あとやっぱり惨めな気持ちになることも多いよ。
どれだけ気を使ってくれても現実的に差はすごくあるからね。
正直先のお金の心配はないけど、過去に貧乏でも頑張って生きてきた自分なりのプライドみたいなのはやっぱり傷つく。
それでも大丈夫だと思うなら結婚したらいいんじゃない？
心しておくだけでもマシだと思うよ。

[228. 匿名]

>>13

実家同士の格差には触れてるけど
本人同士の格差はそんなにないのかもね

[229. 匿名]

私はそれで結局お断りした
彼や彼のご両親が理解して下さっても、というか理解があればあるほど私の親が小さくなってしまったから
両親は、素敵な方と縁があってよかったね、幸せになるんよ、って言ってくれたけど、準備を進めるにつれ「これだけしか出来なくてごめんね」「肩身の狭い思いさせてごめんね」「あちらに申し訳ない」って思わせてしまってるのがひしひしと感じられて、一生懸命育ててくれた親にこんな情けない思いさせてる、これから先もし子供が生まれたら更になんじゃないかって思ったらこの差はどうしても埋められないと思った
もちろん上手くいくカップルもたくさんあると思うけど、私は結局お互いが似たような育ち方をした人と結婚した

[230. 匿名]

>>13
格差があるのは実家であって、
本人達のスペックは釣り合ってるってことだと思う

昔の知り合いの両親が百貨店の重役と高卒の専業主婦だったんだけど、父親が母親の学歴が低いことを馬鹿にするんだって
そういうのはイヤだけど、主のパパイヤ鈴木は親戚付き合いを少なめにしたらいけそう

[231. 匿名]

>>228
本人同士が同じ大学とかなら良いんじゃないと思う。一昔前の田舎は大学まで行かないイメージだし。ただ、学歴と経済レベルの差が凄すぎるから主が卑屈にならないか心配。

[232. 匿名]

>>230
パパイヤ鈴木？！

[233. 匿名]

>>230
パパイヤ鈴木が予測に出て来るってどんな生活w

[234. 匿名]

>>1
相手次第です。
夫が良い人なら格差は気にしなくていいです。
夫が情けない奴なら格差あると大変です。
大事なのは、あなたと夫になる人の頭のレベルが違うと話が合わないと思うので、結婚するということは大体頭は同レベルなんですよ。
学歴とはそんなに関係ないですね。

[235. 匿名]

私は、実家貧乏、賃貸住まいでした
何度も格上の方と交際したり婚約したりしたことありますが、結局うまくいきませんでした

その後、中程度(実家よりは上)の人と知り合いプロポーズされました、本来あんまり好きなタイプじゃなかったけど、私自身いい年になっていたので、年齢的にこれ逃したら結婚できないかもと妥協婚しました
それと相手が強く望んでくれたからです

結婚生活はうまくいっています
付き合っていた格上の人と結婚したら大変だったでしょう
そこそこの人と背伸びせず結婚してよかったです

[236. 匿名]

>>235
>妥協婚しました

そこまで露骨に言わんでも笑

[237. 匿名]

>>1
そこまでだと良くない
今は良くても後で泣く

[238. 匿名]

相当格差あります
旦那…義父国立大卒、元大企業海外駐在員
　　　兄弟3人私立大（うち2人は院）
　　　今は首都圏の人気地区にタワマン暮らし
私…両親高卒のド田舎育ち
　　父親元高卒公務員、酒タバコパチンコ好き

結婚する時反対とかはされませんでした
（自分に学歴だけはあるからかと…）
旦那が転勤族なので普段はあまり格差を感じない
たまに義両親に会うと子ども達にお小遣いや大量のお土産をいただいたり、ホテルのレストランとかに連れて行かれるので恐縮してしまうけど
うちの実家は庭でバーベキューとか魚釣りに行ったりとかだw

育ちが違いすぎてビビってたけど義実家も普段の生活は質素なので、旦那の金遣いが荒いとかは全くなくて良かった
実家の格差はどうにでもなると思う
相手の金銭感覚だけは見ておいた方がいいと思います

[239. 匿名]

>>1
後悔しそう。違い過ぎると、親戚付き合いが大変だよ。

[240. 匿名]

>>146
一番面倒なのは子供が幼少期までの子育てなんじゃないかな？

嫁側が高学歴多い家系だったら中学受験とか考えるだろうけど、夫親が学歴が低いと子供に勉強ばっかりさせて可哀想だの、受け答えが可愛くないだの言われるし、
夫兄弟がいたら勉強してない子の方を変に持ち上げたりね。私の従姉妹なんだけど、色々面倒だろうなと思う。

でも子供が小学校高学年くらいになったら、子か夫親にガンガン口答えして夫親の方から疎遠になったわ。

[241. 匿名]

>>187
そら彼氏は気にならんて言うよね。
お前ん家貧乏wなんて思ってても言わんよね。

どこまで本音で話し合えるか。
食べ物や服の価値観や住居のこだわりとか合うかどうか。
結局一緒に住んで同じ鍋つついて違和感ない相手でないとな。
親戚なんてしょっちゅう会わないでしょ。
主が気になるなら親戚に見合うように変わるしかないよね。

[242. 匿名]

>>1
似たような事を言ってる知人がいます、実態はサラリーマン家庭でカツカツの生活。
婚家の不動産は微妙なエリアで資産価値が低い、が驚く事にそれを資産があると満足している。

どの程度をすごくて満足だと思うかの振れ幅は当人の生活レベル、スペックなどによりかなり大きい。

[243. 匿名]

相手の男性は今は恋は盲目状態
でも男性の周囲からしたらたまったもんじゃないわ
自分の子が発展途上国の嫁を連れてきて紹介してくるような感覚

[244. 匿名]

うち普通の兼業農家
夫んち、お金持ち

初め嫌味を何度も挟まれたけど、一緒に暮らすわけじゃないし夫は優しいし長男じゃないから結婚した。
帰省は絶対ホテル。
お互いの実家が遠すぎてうちの親とみんなで会ったりはしないので何も問題ないです。

向こうは芋娘と思ってるかもしれません(笑)

[245. 匿名]

>>242
あと、実際に格差があったカップルの場合
ブランド物も買えないし持ち慣れてない子なのでお金が掛からなくていいからーと話していたけど、プロポーズしたのはお嬢様育ちの人で、その彼女には色々プレゼントを贈っていた。

[246. 匿名]

>>1
格差は子供産んだら子供の教育で揉める。
当たり前に小さい頃からさせようとするから。価値観違うから受け入れるか、反抗するかとか格差が大きすぎるとね

[247. 匿名]

主の彼氏が何があっても主の味方でいてくれるタイプなら全然いいのでは？

[248. 匿名]

>>2
あんたみたいな、いちびりは好かん！

[249. 匿名]

ぶっちゃけ相手の家の性格による
そういうので人を見ない義母とかなら全然問題ないと思う。なんならお金あってもそういうの気にしてネチっこい家柄には嫁ぐのやめたほうがいいと思う

[250. 匿名]

>>15
うちも。
夫だけでなく私にも金銭的にとても良くしてくれている。
うちの家族を批判したりもしない。
余裕があるんだと思う。

[251. 匿名]

背中押すコメントも多いのに主が来ないってことは
やっぱり釣りか

[252. 匿名]

>>12
逆で結婚しましたが、夫と義実家の妬みがすごくて、もう後悔しかないです

私の実家や親戚は裕福で、夫の実家は頭は良いけど（浪費家で働かないので）貧乏で。

私や両親は何も言わないのに
子供のお祝いから帰省時の食事から、なにから比較して勝手に妬んできます。夫はひねくれているんだなと思っています。

格差婚はしないほうがいいです。

[253. 匿名]

>>1
義が貧乏だけど、子供のお金盗むとかやっててヘラヘラしてる。自炊しないしたまに外食行っても子供一家が負担して当然。育児中の娘、息子に盆と正月くらいご馳走する発想ゼロ。子供の時からずっと苦労かけっぱなしで自分だけが苦労した顏。
やっぱりね、一般的な親の考え方が全くない。何もかもが180度違う。そういう家で育った子供もおかしいと思ってないから、難しいだろうね。遅かれ早かれじゃないかな。

[254. 匿名]

>>12
それって相手側からしたら、、、

[255. 匿名]

義実家はデパートでお買い物しちゃう感じなんだけど、この前私の実家に帰省したら、ビオレのメイク落としと洗顔のオールインワンで、シャンプーはまさかのプライベートブランドだった⋯
なんか格差に泣きそうになった

[256. 匿名]

>>169
親戚みな東大というところでトピ主は東大に縁が無い人なんだろうと思った。それとど田舎なのに賃貸というのも怪しい。シンママの片親育ちならありえるけど。

[257. 匿名]

大きな家とかでも、何代も続くと、実は家計は火の車とか、ハタからはわかりません
嫁とりも働き手、収入確保もしくは、家政婦として家のそうじや庭掃を任されるということや
祖父母の介護要員とか…
結婚前に確認できるにこしたことはありません

ダンナさんもあなたにだけ優しいとはかぎらないから、いろいろです

あなたが全てしきれたらスゴイです…

[258. 匿名]

>>1
格差あるねー
その男性はあなたのどこに惚れたのかしら？
地方で賃貸は珍しいよ
東京で賃貸は普通だけどね
あなたの人柄と容姿に惚れたのかな
それなら問題ないかも
賃貸でも両親が真面目に働いていて年金で暮らして行けるなら
問題ないよ
老後にお金がない親持つと夫婦仲も微妙になるから確認いた方がいいよ

[259. 匿名]

>>244
あなたが僻んでいるだけじゃ・・・

[260. 匿名]

結婚するなら金持ちの女性より男性側が金持の方がいいよ
金持ち女性と結婚すると大変そうだし辺にプライド高くて
メンドクサイからね
気の弱い妻に尻に敷かれても何ともない男性なら良いけど

[261. 匿名]

>>178
普通はあり得ないよね

[262. 匿名]

>>37
田舎は低学歴が当たり前なの？
どこの田舎？
田舎だけど周りは殆ど大卒だよ
しかも国立、難関私立大も珍しくないよ
今、令和だよ？田舎＝低学歴当たり前は昭和一桁生まれだよ

[263. 匿名]

>>42
小さい頃より大きくなった頃の方が余計に格差でてくるよ。
やはり支援してくれて、お小遣いくれるジジババに懐く。
4、5歳くらい過ぎると「あっちのばあばは遊びに行っても何も買ってくれない」とか気付き出す。
子どもは正直だよ。

[264. 匿名]

>>1
相手の親御さんが反対しているならともかく
相手方がいいよって言ってくれてるならいいんじゃないの？

[265. 匿名]

>>82
農業でさえ大卒はゴロゴロいるけどね

[266. 匿名]

>>50
うちは旦那兄弟も全員奨学金持ちで義両親はその日暮らしのような感じの人たちなんだけど、本当に格差がすごい。
結婚、出産、引っ越し、孫への祝いなどありとあらゆる箇所で差が出てくる。
金がなくても少しでも何かしてあげたいって気持ちがある両親なら問題ないと思うけど、金ないんだからあんたらのことは知らねーよ、な考えの両親だと気まずいよね。

[267. 匿名]

>>148
旦那の親も親戚もナマポって・・・
アッチの人の可能性は？
日本人でも嫌だけどね

[268. 匿名]

>>255
スキンケアとかはお金あっても無頓着な人いると思う。
でも帰省した時に差をすごい感じるのは分かる。
片方は出前のお寿司取ってくれるのに、もう片方はホットプレートで割引の肉を焼くっていうご飯で格差を毎回感じてる。
こっちが持っていくお土産代と交通費の方が高くて割に合わないなと思うから行きたくなくなる。

[269. 匿名]

>>260
金がない男実家に限って、〇◯家に嫁に来てくれてありがとう！孫を産んでくれてありがとう！いつも孫のお世話ご苦労様！とか言うんだよね〜
何もしてくれない義実家にこれ言われるとまじ腹立つけど、金持ち義実家だと我慢できる

[270. 匿名]

>>262
東京隣県のど田舎のバブル世代だけど高卒が普通。県庁所在地は進学高があるから大学に行く人が多かった。県全体の大学進学率は30%程度。平成から令和にかけて大学進学率は上がったけど、地元に残る人は高卒や専門卒が多い。

[271. 匿名]

裕福でも土地成金は下品だよ。都会でも田舎でも。

[272. 匿名]

引け目を感じて時々辛くなるけど
それさえ乗り越えれば大丈夫

[273. 匿名]

うちもそんな感じ。
夫の実家は日本中のほとんどの人が知ってるくらい大きな会社の創業者一族で、私の実家は田舎の母子家庭。
でも義両親は母子家庭だからとか貧乏だからと結婚を反対もしなかったし、結婚してからも嫁の私やその実家の家族が幸せでいる事が息子の幸せ。息子の幸せあってこそ自分達が幸せでいられると常々言ってくれてて何のトラブルもなく幸せに仲良くやってきてる。
両家の両親揃ってご飯食べに行ったり、みんなで旅行したり、私の兄弟の家族もお呼ばれしたりしてる。
お金持ちだったり社会的立場は関係なくて、義両親の人柄によると思うよ！

[274. 匿名]

うちも格差婚だけど、結婚12年うまくいっています。義母は産んだだけのお嬢様だし、ねえやとばあやに育てられた旦那の話が面白いですよ

[275. 匿名]

>>27
私の旦那の母と叔父さんもそうなりそう。
この現代でもどちらも風呂なし一軒家に住んでるし。
私は助けてあげる気ゼロ

[276. 匿名]

>>1
玉の輿、よかったね

[277. 匿名]

>>196
アパートもマンションも少ないってこと？

[278. 匿名]

>>168
私も父の勤め先まで聞かれたわ

[279. 匿名]

>>12
逆パターンの方がうまくいくと思うけどね。
うちは祖母がめちゃくちゃ名家で都心の一等地に武家屋敷の名残の広い家があり、地方の商家の出身の祖父と結婚。祖父が東大(当時は帝国大学?)の主席だったから青田買いで学生結婚。
婚約してからの祖父の学費とか就職先とかは祖母の家が面倒見て、祖父は祖父でそれに感謝して祖母の家に貢献できるように働いて家庭大事にして、晩年もめちゃラブラブだった。
うちの父母は、父が資産家で、母はただただ美人な普通の家の子で、生活レベルが合わない(父の求めるレベルの家事や教育ができない)というので子供から見たらモラハラみたいになってたし、老いたら浮気されまくり。でも母は手に職もないし実家にお金もないので離婚できない。

[280. 匿名]

>>169
そう言う家も少なくないけどね
有力政治家も一族東大ばっかり、は珍しくない

[281. 匿名]

>>270のコメ主だけど地元Fラン、県立大卒を忘れていた。地元に残る人はそれらの大卒、専門卒、高卒が殆どだよ。県外の大学出ても公務員、医師や教師、銀行くらいしか就職先がないし。

[282. 匿名]

>>1
でも彼の家もサラリーマンだし庶民だよね。後継が必要な家とかじゃないんでしょ。子供の学歴に口出すタイプじゃなきゃいいかと。

[283. 匿名]

>>1
実家の格差はよくないと断言できます。
育った環境の違いは、偏差値の不一致よりも深刻に後の夫婦関係に影響します。
私は主さんの彼の方寄りの立場で、夫は地方の田舎の長男です。
夫とその親戚は僻みがすごく、何か贈ると自分の方が偉いと勘違いしてわけのわからないマウントを連発。結婚を後悔しています。
でも妻の家が下ならありなのかもしれません。
昔から玉の輿ってよく聞きますし。

[284. 匿名]

>>280
祖父、父、本人と三代東大とか兄弟で東大とかは少なくないけど、一族みな東大というのはかなり稀では。

[285. 匿名]

>>1
親が義実家や夫婦にたからない限り大丈夫。
そして格差の下の方がマトモな態度なら問題ない。
立派な相手に気に入られて主さん幸せだしそれだけの人物なんだろうから気にしなくていいと思うよ。おめでとう。

[286. 匿名]

>>1
うちは逆パターン
全て援助はうち側だけ
相手は父親が会社経営して自己破産からの離婚
今は両方働いてるけど将来はどうなるかわからない

[287. 匿名]

>>1
あなたの方が彼より高学歴だったり容姿がずうっと良かったりするんじゃないの？
意外と夫婦って側から見ると総合的に釣り合ってるものだよ

[288. 匿名]

>>280
「一族」皆東大の政治家って誰だろう
大抵どこか他の大学も混じってるし、一族単位で学歴公表している政治家はいないような

[289. 匿名]

私も実家格差婚したよ。
義実家は質の良い食べ物、服、教育にお金をバンバン使う。
人も良いんだけどナチュラルにマウントがすごい。
私の実家から送られてきた、値札が付いたままの子供服を見て「こんなに安いのにかわいいわね、昔はオシャレな服は高くて〜」みたいな。
値札付けたまま送ってくる実母、そういう所も格差だよね…

[290. 匿名]

>>15
うちも似たような感じで、義父母共育ちが複雑で貧乏。けど、2人共そこそこの企業に勤めて、今は定年して安定した生活送ってる。
その事を、俺らだけ親戚で一番まともとか言う義父がほんっっっとに嫌い。
逆にわたしの実の両親は、2人共そこそこの家庭に育って不自由なく育ってきた。けど結婚してから始めた事業があまり上手くいかなくて、子供の私は楽しかったけど結構苦労してきた。
直接うちの両親をけなされた事はないけど、クソみたいな義父は、街で交通整理をしているおじさんとかを見ると、楽そうでいいな〜とか馬鹿にしたような発言をよくする。
だから、中途半端に成り上がった人は器が小さくていまだにコンプレックスを抱えてるから結構厄介。
裕福な人って人のこと気にしなくて器も大きい人が多いと思うから上手くいくと良いな。

[291. 匿名]

>>236
ネットだからね
リアルでは言ってないよ(笑)

[292. 匿名]

>>288
例えば鳩山家って東大多いよね。そういうのをイメージで言ってるのかなと思った。鳩山家だって東大だけではないのに。

[293. 匿名]

釣りトピに釣られる人って多いな。暇なのかな。私もそうだけど。

[294. 匿名]

>>217
なんか同じような事を、いとうあさ子の母親が言ってたな。
子供が東大に入れないと自分のせいだから、教育に必死だったって。夫家系が東大多いと母親も色々大変みたいね。あさ子は兄が無事に東大入ったから助かったって言ってた。

[295. 匿名]

>>109
正直、田舎出身で高卒はまだわかるけど、ご両親が賃貸住みは心配…定年後も払い続けることが出来るのかな…とか。田舎は広い持ち家に住んでる人が多く、賃貸物件が少ないってきくから。

[296. 匿名]

>>267
調べてないけど、否定できませんね
義母、義妹、義祖母、叔母さんみんなつり目を二重に整形してました
あと義祖父母はことわざを知らなかったり、四字熟語通じなかったりして、私は「中卒だから仕方ないかな」と思っていたのですが、よく考えるとぞっとする

[297. 匿名]

>>255
そこで格差感じるんだ。
うちの実家は貧乏ではないけど義実家、うちの方がお金あるから気に入ったスキンケアとか美容院のシャンプー、トリートメントは買って持ってって「これすごいいいからよければ使って」って渡してるよ。

[298. 匿名]

格差がある人とはなかなか知り合えない。
地方で賃貸というのもなかなか凄い。

[299. 匿名]

>>57
お中元お歳暮を律儀に送ってきたり、孫とかのイベントごとですぐお食事会しましょう！（手土産）っていう相手さんの場合はそうはいかないよ！！

[300. 匿名]

>>278
これって普通聞かれるものかと思ってた。

[301. 匿名]

結婚したら居心地悪そう

[302. 匿名]

お金のある無しはさほど関係ない。
教養のある無しの格差の方がなにかにつけと大変。
そういう意味では清貧家庭のお嬢さんは私ならウェルカムです。
お金持ちのご家庭で本人に教養が無いお嬢さんより万倍いいです。

[303. 匿名]

>>145
お里が知れる言われたことあるw子育て中であやしてる時正座してなかったら言われたよ。義祖母だけどね。でもその孫たちのほうがお行儀悪い。嫁だと言いたくなるんだろうね。もうおばあちゃんだから無視。

[304. 匿名]

>>116
わかる。
実家がハイスペな人って大事に育てられてるからナチュラルにワガママなんだよね。
それを受け入れる寛容さがあるんだと思う。
周りから見たらやってられないわということでも。
私が実家総合病院で夫は地方の国立出身医師で大学病院勤務なんだけど、夫実家はお金はないけど本当に優しい。
夫も人として我慢のキャパが広くて本当に尊敬できる。
大学病院の給料は薄給だけど、私はワガママなところあるので合わせてくれるのがありがたい。
うちの親族も周りが自分にあわせて当然って人達なので(他人にはすごい人格者として振る舞う)イベントのみの最小限の付き合いだけど夫には感謝。
主さんも結婚したらナチュラルに教育やら何やら口出される可能性はあるよ。
何もせず自然体で親族東大のわけない。
徹底した教育されてプレッシャーもあるはず。
うちも親族全員医師だけど、めちゃめちゃプレッシャーかけられたし0歳から右脳教育やらなんやら行ってたし孫比較とか当然だよ。
その分教育費は生前贈与でたくさん貰える。

[305. 匿名]

>>289
かわいいって褒めてるやん。
それマウントなのか。
うちの母もよくやるけど…マウントと気付いて無かったわ。

[306. 匿名]

>>50>>266
住む世界も違うし常識も違うから衝撃を受ける場面は多いね。貧乏な方はドン引きされてることに気付かないんだよね。
そもそも息子の結婚、孫の誕生はめでたくもないし有り難くもないからお祝い金出す頭なんてない。少しでも助けになれば、ありがとう、お疲れ様という感情はない。ところで私の面倒は誰が見るの？みたいな。子供家族が集まってもおもてなしをする気持ちがない。外食に連れて行ってもらい子供にご馳走になる。施しを受けて当然みたいな顏してる。もうねほんとびっくりよ。格差と言っても私の実家は普通の家庭だけどね。

[307. 匿名]

>>190
ほぼみんな東大なら、東大行けなかった人を見下してそう。
主に子供が出来てFランなんか行ったら、主の遺伝子のせいにされそう。
今は良くても、子供も出来たら色々言われそうだよね。

[308. 匿名]

>>259
私は普通の家庭で育ってますが、卑屈になるほどの貧しさではありません。普通に大学も出てますし、学生の頃は一人暮らしもさせてもらってました。

何を言われたかはあなたには言いませんけど。

[309. 匿名]

>>292
その鳩山家も一族単位では学歴公開していないし、公開されている範囲では女性は勿論太郎さん二郎さんも東大ではない

[310. 匿名]

>>12
逆だけど上手くいってる
専業主婦だけど生前贈与もらってるから好きにお金使えるし、親は大金出すけど口は出さないから旦那もいつもありがたいって感じ
生活に余裕がでるからギスギスもしないしね

[311. 匿名]

>>30
旦那側親族が高学歴だとなんとか子供を名門に入れようと必死だよね
不出来だと自分の遺伝のせいって事になるし

[312. 匿名]

>>1
直接関係がありそうなのは父親だと思うんだけど、それが大企業勤務で都内家持ちくらいなら別に普通の人じゃない？

そんなこと言ったらうちだって旦那が大企業勤務で都内家持ちだよ。
でも別に金持ちって訳じゃないし、普通のせっせと働くサラリーマンだよ。
企業勤めの都内家持ちなんて普通の人よ。

大企業の社長とか超重役で、23区の駅近に馬鹿でかい土地持ってる人がエリートファミリーだよ。

[313. 匿名]

>>289
聞き手が卑屈になってるだけだと思う
一般的に可愛いのに安いは褒め言葉だよ
生活水準が同レベルの人の言葉なら何とも思わないでしょ？

[314. 匿名]

経済格差が義実家＜実家パターンで今困ってる
新居購入費用を、うちの親は1000万出すと言ってて義両親は援助できないので自分たちで何とかして、と。
うちの親が、足りない分、相手のご両親に頭を下げなさいと言ってくる

[315. 匿名]

ちょっと違うんだけど、
彼氏のお母さんうちの母より1歳上で
母よりずっと若々しくて可愛い
うちの母も若い頃は美人だったけど
彼のお母さんとはビジュアルの保ち方
全然違うし、うちの母と会わせなくない
思ってしまうこんな自分も嫌だけど
この気持ちわかる人いるかな…

[316. 匿名]

>>312
あなたにとっては普通でも主さんにとっては普通じゃないっていう主旨の相談だからね。

[317. 匿名]

>>305
>>313
そっか私が卑屈になってるだけなのかな・・・。
なんか常にマウントされてるような気分になっちゃうんだよね、劣等感あるからかもしれない。
可愛いは褒め言葉だけど、義母が実母のセレクトした服に「安い」って言葉に出すのは失礼だよね。
自分が子供たちなの着せてきた服は、デパートだのファミリアだの続いて話してたから悔しかったわ。

お歳暮も、実家➝義実家が油セットとかなんだけど。
義母はすぐ中身は私達家族に渡して(助かるけど)
義実家➝実家には県の特産物とかで価格の差がえぐい。
得したわ〜って思えれば良いんだろうけど・・・

[318. 匿名]

>>1
その恋人に選ばれたってことは、主さんは同じ大学とか同じ職場で働いてたとかじゃないの？
本人同士がつり合い取れてるなら、そこまで気にしなくてもいい気がするな
あと、向こうの両親には結婚を賛成されてるのかな？
そこが結構重要じゃない

[319. 匿名]

>>146
妻実家が格上って医師の世界ではよくあるよ。
妻の実家は親戚中医師だらけ。妻も医師あるいは名門大学出身でキャリア持ち。
夫は普通のサラリーマン家庭出身で、なぜか本人だけ優秀で親戚の中からも唯一の医師、というパターン。
夫の方も医師家系と繋がりが持てるようになって、今は自分の実家より妻の実家に方を大事にしているようだ。

[320. 匿名]

どっちみち義理実家の付き合いは大なり小なり気を遣ったり大変なケースが多いんだから、だったらお金ある方がマシだと思うw

[321. 匿名]

>>12
そうなんだ？
うちそれだけどそんなに問題ないよ
義実家の人はいい人ばかりですごく大事にしてもらえてる
こんな家に来ていただいてすみませんって何年も言われてるけど、旦那が好きだっただけなのでそんなに卑屈にならなくてもとは思う

[322. 匿名]

私もそんな感じ‥
旦那の父親　年収2000万
旦那　年収　900万
一方で私は低学歴&年収300万‥

でも結婚したら相手親とほぼ会わないしあんま関係なかったよー◎

[323. 匿名]

ごめんだけど合わないと思う
婚約者の彼が主さんにめちゃくちゃ惚れてて飛行機の距離ならまだ可能性はあるけど

[324. 匿名]

>>308
立派なご両親じゃん

[325. 匿名]

>>310
うちもうまくいってるけど、義両親に対しては不信感しかないよ
金銭格差は仕方がないにしても、価値観とか感覚が全く違うと嫌になってこない？
出産祝いとかも実両親は赤ちゃんの準備にかかるもの全て買ってくれたけど、義両親はお手製の命名書
考え方が違い過ぎる

[326. 匿名]

主が上昇思考強くてハイスペとも空気読まずに渡り歩くタイプか、自身がハイスペ(見た目じゃなく学歴や職業、年収等)でメンタル強い系なら結婚しても大丈夫だと思う(後は婚約者やご家族が主家との建前上だけでも気にしてないなら)

そうじゃないとしんどくなってきて苦しみ続けるか、離婚しかなくなってくるからそこそこの人(本人はハイスペだけど実家は普通とか)と結婚した方が良いよ。

[327. 匿名]

>>230
主のパパイヤ鈴木…(ゴクリ)

[328. 匿名]

>>289
それをマウントと取られたらなにを喋れば良いのかわからない…

普通の基準が違うので、話す事にめちゃくちゃ気を使うから
やっぱり同じような環境の人と話すのが楽だなぁと感じます。
それはマウントと取らないであげて欲しい…

[329. 匿名]

>>42
お祝い金結婚式援助とかが出てくるよ

[330. 匿名]

>>312
大企業勤務、都内持ち家はまぁ普通だけど
親族ほぼ東大はあまり居ないし、不動産(都内？)など資産持ちって事だから
よくある大企業勤務、都内持ち家よりは裕福かもね。

しかも主は地方出身で、家は賃貸(地方ほど持ち家率高いはずでは？戸建て手放して駅チカ賃貸マンションなら別かもだけど)普通よりも低い収入ってことだから格差はより広いのかも。

[331. 匿名]

>>109
そうなんだよね。
田舎って賃貸物件が少ないし、土地も安いから大体の人は家を買うしかなくなってくるんだけど
その中でずっと賃貸なら経済的に苦しいのか、老後はそれぞれの田舎に帰るとか計画があるのか…って感じですね。

[332. 匿名]

>>329
子どもいなくても差出てくるよね
てかそこで差があったら間違いなく孫ができた時さらに差が開く

[333. 匿名]

>>289
精一杯褒めてくれていい義母やん
うちはその逆パターンだけど、義母から送られてきたチックチクの西松屋の服見て実母が「こんなの痒くなるから着せないであげて欲しい。なんでこんな安物送ってくるんやろうか…。」って毒吐いてて笑った。
実母は義母のこと嫌いとかじゃないけど、いつも不思議がってる。

[334. 匿名]

>>1
それが実家だと都内でも良い育ちの男性になりますが、よく地方生まれの女性選びましたね。それはほとんどないと思います。地方ってどこですか?

[335. 匿名]

>>314
勝手に援助してくれてるんだから相手に求めるように催促するのは意味がわからん。
うちの親も色々援助してくれる側で、義実家は全くそういうの無いけどさすがにそんなことは言ってこない。
旦那が自分の親に頼むなら分かるけど、親が踏み込むのは変

[336. 匿名]

>>296
それ、絶対に在日韓国人一家だよ！こわ～！
離婚して良かったね

[337. 匿名]

>>1
婚約したなら親同士会わせたんだよね？
家によるけど、彼と主さんの学歴や職業に差がなければいいんじゃないかな。
私は実家どころか私自身が低スペックすぎて夫もそれなり。。

[338. 匿名]

ハイスペと結婚して資産狙ってるママ友がいるけど
実際はママ友が跡継ぎ産む＋子育て要員なんだよ。

[339. 匿名]

資産家の男性って在日女性と結婚してる人多いよね

[340. 匿名]

>>314
困ってるって自分達で身の丈に合った家買えばいいのでは？義実家出せないなら仕方ないよ。
図々しい気がする。。

[341. 匿名]

>>338
貧乏でもそういう考えの人いるから、それなら資産家の方が断然いいわ
うちの義家クソほどケチなのに、うちの嫁！うちの孫！だよ
資産家に嫁いでるなんて羨ましい

[342. 匿名]

うちの父は慶應医学部卒の開業医、母も明治大卒の大手出版社勤務。
資産はかなりあります。

私の姉もマーチ卒だけど、結婚相手は高卒の土木の人。
でもとっても優しくて人柄が素敵な人だし、稼いでいる。でもご両親は田舎暮らしでお金ありません。

私の親二人とも、全然気にしてないですよ！
うちの親が人を学歴とかお金で全く見ない人だからかな。
彼の人柄素敵だし、孫も見れて幸せそうです。
自分の家系が凄いからって相手の家系まで同じ事求めない家もあります。

[343. 匿名]

旦那資産家の跡取り
友達、父親有名企業の役員、母親も一般企業の役職あり。

で友達も一般的には裕福な家庭だったけど。価値観の相違から離婚になってた。

育った環境とか経済的な価値観とか大事なんだなって思ったよ。

[344. 匿名]

義実家は裕福ではないだろうけど孫のもの色々買ってくれる
うちは母のみ、金もないから子どもが産まれてからあえて接触してこない会うと金使わないといけないから

[345. 匿名]

田舎で賃貸ってかなり珍しい
うちの実家近辺では会社の社宅に住んでる出稼ぎ外国人労働者しか居ない
無職に近い様な人達も親の建てた家に住んでる
主さんの家系は代々経済的に余裕が無いんだろうなと思う

今後御両親の老後の生活が課題
実子の義務である介護扶養義務を放棄して他所様の血税で養って貰うのか
主さんがサポートするのか
その日の為に主さんが正社員でガッツリ働いて稼いでおいた方が良い
今の2人の愛情量はマックスだけど何十年も経てば目減りしている可能性も有る
その時に旦那さんが貴方の親の為にお金を出す事を不満に思う可能性も大だからね
主さんが人よりガッツリ稼いでいれば親をサポートしたいと言い出しやすい

[346. 匿名]

>>334
これって釣りトピだから。ただ今どき高卒ばかりの地方で賃貸に住んでるって工場の多いところという設定かな。

[347. 匿名]

私は犯罪に巻き込まれPTSDになり高校中退。
20代でIT企業に勤めて、運良く幹部まであげてもらったけど寿退社。
片親だけど普通の一般的な年収の家庭でした。

夫は東大京大のどちらか院まで出ていて、大手企業勤め。
ご両親も東大京大出で義父は超大手企業の役員。

格差がすごく心配だったけど、結婚してから本当に幸せです。
かわいい子供にも恵まれて、夫も義両親も優しくて、いままで辛かった人生が嘘みたい。

夫より先に死にたいし、生まれ変わってもまた夫と結婚したい。

[348. 匿名]

そういえば、「貧乏な家の娘を嫁にもらってやったんじゃ」って言われたな。
義実家に呼びつけられては、たった一人で台所に立たされてたな。次兄、三兄はお嫁さん連れて来ないのに。私だけまるて奉公人扱いで。
義実家は田舎で、家と土地があって、自分たちを金持ち認識してたけど。

[349. 匿名]

>>11
婚約してるんだから認めてもらってるんじゃないの？

[350. 匿名]

>>109
田舎住みの私もそこでえっ！て思った。年金貰ってる世代が地方で持ち家じゃないなんてことある？土地は安いし親の家だってあるだろうにね。街中の賃貸は転勤族とか若い人ぐらいじゃないかな。こんな不景気でもシングルのママ友は持ち家だよ。

[351. 匿名]

>>1
主さんが引け目に感じない事。
彼氏の親族に反対する人がいない事。
この2点がクリア出来ればうまく行くんじゃないかな？うちは実家が太いぶんしきたりが多くて、しがらみのない夫が合わせてくれて助かってるよ。

[352. 匿名]

>>1
格差は正直辛い部分もあると思うけど、一番の勝ち組は先祖代々金持ちな家だと思ってる。

主さんやお子さん欲しいなら、義理の実家がお金持ちって結構な強みだよ。

ラッキーだと思えばいい。
婚約してるんだから向こうはオッケーなんだもんね。
義理の両親、良い人だといいね。

[353. 匿名]

>>1
私もそれで結婚したけどなんとかなってるよ

[354. 匿名]

>>1
ラッキー！と思って結婚したらいいのに
実家の格差のせいで別れるってことはそこまで相手のこと好きじゃないんじゃない？
気になるなら最低限のマナーだけでも学んでいたほうがいいかもしれないね

[355. 匿名]

やめた方がいいよ
私それで結婚破棄になったから
私は一般家庭で元彼の方は医者家系
元彼も医者で私も医者ではあったけど
地元の国立卒でそれが気に食わないってあちらのご両親に言われた
結婚するなら医者は辞めほしい専業主婦じゃないとダメ、子供が産まれたら勿論医者にする
そう言われてドン引きしました
だからどんなに元彼が良くても無理だと思った

[356. 匿名]

>>230
真面目にパパイヤ鈴木を想像して脳に落とし込んで考えちゃった。

[357. 匿名]

>>1
2人がいいならいいのでは？
医師と放射線技師で最近離婚した子いるけど、相手の女の家が田舎の普通の家庭。
金銭感覚が違うのよね。あと育ちが

[358. 匿名]

>>92
そうです

[359. 匿名]

有能なのが彼氏の父方なら母方はわからないし気にしなくていいと思う。拘る人は主の調査とかすると思うし、何も言われないならいいんじゃない？

[360. 匿名]

>>11
私、生粋のインキャで見た目もブスなんだけど
バイト先で親切だった陽キャと結婚した
たぶん同情から付き合ってくれたんだと思う

うちの実家は親も祖父母も旧帝大で
夫実家は高卒か中卒ばかりだけど
うちは陽キャ遺伝子への憧れが強い一族だから
夫側の学歴とかは別に良いやってなったよ

[361. 匿名]

離婚した…つらかった。実家太く生まれたかった

[362. 匿名]

>>19
逆じゃない？　
主次第

[363. 匿名]

>>1
東京に住んでるんだよね？
子供できたら実親からの援助は無理だから、義親さんの助けをかりることになるけど、大丈夫？

[364. 匿名]

>>12
そんなことない。
「えっうちの息子がそんなお嬢様と？」って感じで恐縮して、奥さんを大事にしてるケースはある

[365. 匿名]

>>1
母方が別になら貴方も義母に続けば？

[366. 匿名]

>>1
またやってるね。60代のおばさん
この人、地方の傾いた自転車操業貧乏地主に嫁いだ貧困層の中卒
毎日がるちゃんにトピ立て過ぎてる

[367. 匿名]

>>14
格差の高低をわかり易く裕福な側と貧しい側って表現させてもらうけど
これ、
裕福な側が言うなら違和感無し、裕福な側と貧しい側の双方が言うなら価値観同じで良かったねって感じ、
貧しい側だけが言ってたらかなりモヤモヤするなー

[368. 匿名]

主さんとかなり似ています。
夫以外の義両親、きょうだいは全員エリート医者、資産と不動産複数
当方は地方の中流よりやや下、幼少期は諸々節約しながら生活していた

相手の親族が良い方なら付き合いに問題は無いと思うけど、現実的に両家の境遇が違いすぎて疎遠気味にはなるw（私の母が恐縮して、最低限失礼に当たらない程度の付き合いのみ）

あと、環境が違いすぎるから虚しくなる時もある。ただ、裕福で恵まれた人達にもいろいろな苦労やドラマがあるな〜と、裏側を親密になった時に知れるとおもしろいよ

[369. 匿名]

真面目に返信するけど、ご実家の資産の格差より学歴の格差の方が気になる。
知ってて当然と思われることを知らなかったりするとビックリされるような。
人生は一生勉強だから、本などを読んでいろいろ勉強して夫側と話を合わせよう。

[370. 匿名]

>>230
唐突なパパイヤ鈴木ww和んだよ

[371. 匿名]

>>13
本当に不思議
そんな人とどうやって関わる事があるんだろう
会話レベルも合わないと思うんだけど

[372. 匿名]

>>355
ちょっと私の友達に似てる
そこは結婚したけど
彼女は私立の医大卒親開業医親族も医師多い、職場で知り合った同僚医師と結婚したけど、毒母に結婚前から邪魔されて結局子供出来てから関係立ってる

相手男性国立大学医学部卒イケメン爽やか、兄も別の国立大学卒医師、ついでに伯父さんも国立大学卒医師皆勤務医、両親共に旧帝大卒のインテリ、父親は大手メーカー研究所勤務…

何が嫌って相手の家が開業医じゃないからなんだって
びっくり
中高の同級生（女子校）昔からお母さんも知ってたけどちょっと変わってるとは思ってたけどそのまでとは…

お母さんいわく『こんな結婚するとは思わなかった』だからね
医者一族はちょっとおかしい

[373. 匿名]

>>59

今どきお互いの実家同士で歳暮の贈り合いなんてしないよ
うちもやめましょうって始めから話し合ってた
たまに果物とか貰うけどただの好意だから実家側も何か贈ったりするけど、義務じゃなくコミュニケーションの一環みたいなもの
子は母の日父の日にお互いの舅姑に贈ってるけど

[374. 匿名]

>>1
全然大丈夫じゃない？
私自身、旦那の家が金持ちで何千万ポンと使っちゃう事もあるような家だけど恩恵しかないよ。
旦那が精神的に自立してて親と一線置いてるから面倒な事が無いだけかもしれないけど。

実母の友達は都内の地主やら代々金持ちと結婚した人が何人もいるけど昔だから苦労したらしい。老後の今は楽しそうだけど

[375. 匿名]

>>228
同じ名門大学卒とか、大手勤務の総合職の同僚とか、それでいて美人で気配り出来てたら、2人だけみたらお似合いなんだと思う

親のことは気になるのは仕方ないけど向こうの親が嫌がってないなら良いのでは…

別れて欲しいとか意地悪されたならともかく

それに親が犯罪歴あるとか宗教関係だとキツイけど、まぁうーん広く見て主さんのうちは中の中だと思う

[376. 匿名]

>>230パパイヤ鈴木書いてたかと思ったら、他の人のコメント見てないのわかった
主の場合…と書こうとしたのかな？
なんかめちゃくちゃ和んだ

[377. 匿名]

>>1
こういうのは、婚約者のきょうだいの方が気にしてると思う。娘とかいたら尚更。

[378. 匿名]

私も似たような感じで結婚3年目
価値観の違いやコンプレックスに感じることも多々あるけど、結婚は後悔してない
こんな私と結婚してくれたことに感謝してる

[379. 匿名]

>>118
確かに。
主が言うような家柄なら結納はするだろうね。

逆に結納してないなら、気にするほど高貴なお家じゃないんだろうし、気にしなくていいんじゃないかな？

[380. 匿名]

結婚云々ではなく、ハイスペ達の生態を垣間見れて興味深い。
ナチュラルなワガママに育つには、それを許容する土壌があるんだな。
性格悪くても偏差値上げて医者になれ！ってことか。
周りが自分に合わせて当然って感覚にどうしてなるんだろーって分からなかったけど、このトピ読んでてなんとなく分かった...
一緒に仕事するとムカつくけどね笑笑

[381. 匿名]

パイロットと厚労省の人と社長からの縁談をもらったことある。
その親達からもらってるから両親はオッケーだったんだけど、やっぱり金持ちって一般の人とはちょっと違う気がする。少し上から感あるよね。だから価値観が違う。うちの家庶民だし、お高い家柄に合わすの大変そうだし、そういうの好きじゃないから顔合わせから断わった。どれも息子達は優しそうな人だったから残念。

[382. 匿名]

実家は気にしなくて良いと思います　お幸せに

[383. 匿名]

>>109
いや、ほんと…
老後まで賃貸かつ親戚は基本高卒ってなると、あーってなるかも…


都内で育った人はピンとこないと思うから、主の義父母も婚約者ですら家柄についてはよく分かってないと思う。結納式とかすればバレるかもしれないけど…

[384. 匿名]

>>1
主さんと、お相手が同じレベルならいいのでは？
同じ大学とか、同じ会社とか。

[385. 匿名]

>>1
自分だったら離婚覚悟で仕事やめずに結婚するかも

[386. 匿名]

仲良し格差

夫の方は家族のグループLINEがあり、しょっちゅう連絡とってる、帰省したがる
うちは仲が悪いとかではないが数年会わないとか普通、兄弟の近況は親づたいで聞く、帰省も3年に1回とかで良い

[387. 匿名]

>>1

実家は比較的お金はあるかもしれないけど、親が二人ともだらしなくて不潔で片づけが出来なくて、インテリアのセンスとかゼロで、かといって私が掃除や片づけをしようとすると領域を荒らされるみたいな感覚なのか全力で拒否されて怒られるので、もう色々無理だと思って結婚は諦めました。
スペックが高い男性が多い環境にいることが多くて、そういう人達は実家が太かったり良いところに住んでいたりお坊ちゃまだったりして、とてもじゃないけど私のようなひどい状況の実家は見せられないと思い全ての男性を拒否拒絶して生きてきました。

あなたは、婚約者に全部さらけ出してそれでもいいと言ってもらえてるんでしょう？無効が納得しているのなら良いと思う。そして結婚後は、実家と距離を置いて向こうの家になじむようにあなたが頑張ればよい嫁として評価されて居場所が出来ると思うし、慣れてきたころには無効の家風にあった人間になれていると思う。

[388. 匿名]

親に結婚を反対されていなければ大丈夫ですよ！結婚は本人同士の問題ですから　そんな事より考えるべき事たくさんある

[389. 匿名]

>>230
ちくわ大明神並みのぶっ込みwww

[390. 匿名]

>>57
双方の両親が元気なうちはそれでいいかもしれないけど、要介護になったら？
片方は子供夫婦からの援助や生活保護が必要、片方は介護費用どころか子や孫にがっつり残せる余剰資産までしっかり蓄え済み
そういう格差、ほんとに気にならないの？

[391. 匿名]

逆より全然良いよ
むしろ玉の輿でラッキーじゃん
おめでとう！

[392. 匿名]

>>53
ガル女の得意技じゃん
自虐風自慢
これ、自分に親族が東大で結婚した女をディスってるトピ
そのうち証拠が揃ったら人権機関に通報してやる

[393. 匿名]

もう婚約まで行ったならそこまで気にしなくていいんでない？
お父さんが都内に家買っただけで地方出身とかで理解あるのかもしれないし

[394. 匿名]

>>1
裕福な人間てお金に余裕があると気持ちにも余裕が出来て心も裕福だから相手方は気にしてないんじゃないのかな？
そんなに卑屈になることも無いと思うけど。

[395. 匿名]

>>145
なんか相手もどっちも田舎くさいね。少なくとも都内の人は言わないよね　地方のお金持ちとかなら言いそうだけど

[396. 匿名]

>>1
お祝い事に対する金額の使い方も違うだろうからそこの擦り合わせをしておいた方がいいと思う。あと日々の生活で彼実家がお金だけではなくあなた達夫婦をサポートしてくれるなら彼女の実家は絶対に口出ししないことができるなら良さそう。

[397. 匿名]

金銭面での格差は大きくないけど、両親は不仲で、義両親は円満夫婦。恥ずかしい情けない羨ましい気持ち。

[398. 匿名]

>>371

実家格差であって本人のスペックが低いとは書いてないから2人は釣り合ってるんでは？

[399. 匿名]

>>13
勝ち組になるには乗り越えなきゃなんにも変わらないよ。
チャンスを無駄にしないで。

[400. 匿名]

>>394
よこ
自分や自分の親の側にどれだけ余裕が有っても、相手方の親の老後費用をたかられるような状況は心理的に許容し難い

[401. 匿名]

謙虚さを忘れないことかな。自分がきちんとすることで、親の評価が上がる。（親が）お金出さないで偉そうにするとやっぱり頭に来るよ。お金を出さないくせに口出す人って誰でも嫌だからね。結婚後は財産は共有だけど、実家格差はついたままだからそこきちんと理解して生活できるならいいんじゃないかな。

[402. 匿名]

>>17
私もトピ主さんと彼が釣り合っていれば問題ないのではと思います。

[403. 匿名]

>>49
一応、学習院大出の大学教授のお嬢様だったよね。

[404. 匿名]

>>379
相手の親族が東大出ぞろいというところが、のちのちネックになってくる可能性はある。
子供が相手方の知能を受け継いでいれば問題ないが、勉強嫌いだったりすると親戚の中で肩身が狭いよ。

[405. 匿名]

>>23
同じく！
私の母がちょっと毒っぽいので、夫の家族には全力で会わせないよう阻止してる。
夫の方は皆、知性や教養のある人ばかりで、穏やかで、意地悪とかされた事がない。
ビンボー家出身のポンコツ嫁で本当に申し訳ないっていつも思ってる。

[406. 匿名]

>>394
貧困の理由次第かな。子供に奨学金使わせず大学出したとかならあとは本人達の気持ち次第でいいかな。いくらお金持ちでも単に貯金しない貧乏にはお金あげたくないわ。

[407. 匿名]

>>1
その程度の格差なら問題ない気がする。

[408. 匿名]

>>1
結婚後に夫の親兄弟から嫌味言われたりバカにされて腹たつことあるかもしれない。それを覚悟して嫁げば大丈夫かも。忍耐力を養う
自分の実家と相手の家が似たような感じならそういう嫌な目に遭いにくいのは確かだよ。両家も仲良く交流しあえる

[409. 匿名]

学歴格差
夫婦のスペックが同じか、子供の学力が高ければ、実家の学力格差は問題ない。むしろ夫側が進学や就職のサポートをしてくれるかも。が、主と子供が頭悪いと、主と実家のせいになり、嫌な思いをするかも。
学力にこだわらずとも何か一芸に秀でているとかがあるといいですね。
子供を産む選択がなければ、夫婦二人で仲良ければ実家を気にすることない。

経済格差
冠婚葬祭や子供の行事や親戚付き合いの出費格差は一生続く。同席する行事で肩身の狭い思いをするかも。また、お金と口出しは比例する。結婚式、育児や教育方針、住まいの選び方、介護などにまで介入されるかも。

人間性
本人と両実家の人柄がよければ他の格差を埋められる可能性はある。あってほしい。

偏差値の差が20あると話が通じないというが、夫と主が通じ合えるなら、がんばれ。

[410. 匿名]

>>1
うちの両親→子供の金使い込むDQN両親（母親の不倫で離婚済み）
義実家→親子で敬語使い合うような見るからにお堅い感じの家。何かと援助を申し出てくれる。

顔合わせまで気まずさMAXだったけど、子供産んだら吹っ切れたよ。こんな親だから、私自身は努力して仕事も人生も頑張ってきたつもりだし、そんな私を選んだのは夫だし。

[411. 匿名]

>>12
そうかな？
うちは逆だけど、普段の生活の中では格差を感じることはなく生活できているかな
夫は地方出身。義実家は母子家庭で昔は借金もあったり親戚もシンママが多い。うちは名家ではないけど不動産を億単位で保有していて相続する予定。

実家の不動産のことは結婚前には話していなかったけど、初めてその話をした時は特に妬むようなことは言ってこなくて、すごいね！とむしろ喜んでたよ
たぶん、今の仕事に自信を持っているからかもしれない
話すタイミングや夫の性格によるかもね

どちらかと言うと、夫の方が親戚が多くて仲良くて羨ましいなぁと、私が家族仲の格差を感じています（うちは両親不仲で親戚も割と疎遠、独身が多くて甥姪もいない）

[412. 匿名]

>>1
うちも同じような感じだけど義両親のことも自分の両親のことも同じように尊敬しているし大事だし大好き。金より人柄や性格が合うかのが重要な気がする。

[413. 匿名]

>>71
うちだ笑
最悪かな？性格にもよるかも
うちは良くも悪くも私が大きい顔してるわ笑
義実家もお祝いとか少ないけど〜っていいつつもうちの実家からもらえるからいいよね感がすごい笑
夫も義実家は汚家だし早く出たがってたからラッキーって感じ笑

[414. 匿名]

あなたが、その人と一生添い遂げたいと思うかどうか。すべては直感があなたの知っている。

[415. 匿名]

>>30
Netflixの初恋(満島ひかり主演の)を見たら、ああいうひどいこと言う姑だったらヤバいと思う。
満島ひかりの夫役だったムカイリも何もフォローしなかったし。
その上、離婚後に子どもまで奪われていたよ。

そういう可能性がないとは言えないよね。

[416. 匿名]

あなたが、その人と一生添い遂げたいと思うかどうか。すべては直感があなたの知っている。

[417. 匿名]

主さん出てこないね。
やはり釣りなのかな。

[418. 匿名]

>>417
釣り　ダミーかも

[419. 匿名]

>>202
田舎に実家があって老後そこに住む予定なのかも

[420. 匿名]

>>202
生活保護とか？

[421. 匿名]

格差でストレスはあると思う。価値観も違うだろうし。
でも、それ以上に彼と一緒に生きていきたいと思うかどうか。

[422. 匿名]

>>1
金持ち喧嘩せず、無い方が妬みだし嫌味を言うって感じだよ。