子供の躾の仕方が夫と違う

[1. 匿名]

夫は結構短気で、子供が悪いことをするとすぐ怒鳴ります。
義父もそんな感じで、私の子に怒鳴ることもあります。
私は子供が悪いことした時も怒鳴るという選択肢がないです。
注意はしますが、怒鳴る必要ある？と思うのです。
聞けば、夫も父母から怒鳴られたり叩かれたりして育ったそうです。
私はそういうのがありませんでした。
環境の連鎖だとすると、私の子供たちもすぐ怒鳴る親になってしまいそうで怖いです。
夫には怒鳴るのはやめてほしいと伝えていますが、もう癖になってる感じもあります。
夫婦間で躾の仕方って合わせてますか？
怒鳴る躾ってどうなんでしょうか…

[2. 匿名]

父が怒鳴るタイプだったけど自分もそういう所がある
怒鳴るのはやめた方が良い

[3. 匿名]

夫に合わせる必要は絶対にない！

[4. 匿名]

主が避難所的な感じでフォローするしかないのでは

[5. 匿名]

なんとかして治してもらわないと子の心が歪む
ソースは私
うちの父は結局ずっとDVモラハラのまま若死にしたけど
死んで家族がホッとするようなドクズだったよ

[6. 匿名]

>>1
逆に合わせずに、あなたは怒鳴らないままで役割分担で子供の逃げ道になったほうがいいよ

[7. 匿名]

怒鳴る父親は100害あって一理なしだって思春期外来のお医者さんが言ってたよ。
なかなか理想どおりにはいかないけど感情的に怒るのはナシかな

[8. 匿名]

母が言っていたけど、お兄ちゃんを怒鳴って叱ったら怒鳴る必要はないだろ！って言われてハッとしたって
確かにそうだなって反省してそこから叱り方を変えたって話してたわ

[9. 匿名]

旦那に自分のストレスを子供にぶつけないでって言う

[10. 匿名]

怒鳴る親だと子供は家いたくないから、中高生になったら出歩いて家寄り付かない子になるよ。

[11. 匿名]

出典：pbs.twimg.com

[12. 匿名]

怒鳴るのは癖になってるんだろうけど
やめさせるように根気強く言っていったら？
あなたが旦那さんの顔色見る必要はない

[13. 匿名]

[14. 匿名]

>>1
1番の問題はガルでトピ立てる前に、夫婦で何度も話し合い、お互いに叱り方のルールを統一してない事。
そして、それに今も翻弄されてるお子さんが、実母から大人になったら怒鳴りそうと他人事の様に言われてる事。

親の過去を背負わせるのか。
トピ立ててる暇があるなら、旦那ともっと話し合え。
祖父母の理不尽さから防波堤になるのが親だろ。

[15. 匿名]

>>1
怒鳴らないけどネチネチずっと言われる、言い出すと終わらないダメ出し止まらない親でした。え、何回謝ったら良いのかなみたいな。
自分の子供にはしないように反面教師にしてる。
旦那さんは親からすぐ怒鳴られて当時は嫌だったとは思うけど、それが教育なのだと悪い方に学んでしまったのかも？

[16. 匿名]

全部怒鳴るのはなし
でも子育てしてて危ない事をしそうな時や何度注意してもやめない時怒鳴ってることあるわ
歯磨きしてる弟をふざけて転ばせた時は兄に拳骨したこともある
感情的になるのは良くないってわかってるんだけど、難しい…

[17. 匿名]

>>1
旦那そのうち手も出そうだし負の連鎖だな。単細胞の旦那を持つのは苦労するね。

[18. 匿名]

それをなぜ目の前の夫にいえないのか？
と思う相談が多いね。

[19. 匿名]

>>1
子供が旦那と同じになるから、主はフォローするほうがいいし、旦那さんと話し合ったほうがいいよ。今後は勉強方針、進学方針の違いが出てきそうだし

[20. 匿名]

>>13
デンデ😭

[21. 匿名]

旦那さんは怒鳴って子どもが怖くて動けなくなるのをよくない言動をやめさせた、しつけ成功だと思ってるんだよ。でもそれは恐怖で子どもをコントロールしてるだけ。
将来的に、それを止めなかった母親も同罪とみなされ恨まれるから、主さんは怒鳴る旦那さんを何とかした方がいいと思う。

[22. 匿名]

>>1
怒鳴るって自分の感情ぶつけてるだけじゃん。
ちゃんと叱らないとダメだよ。
またその子供も怒鳴る親になる

[23. 匿名]

>>1
私は普通に怒鳴られたり叩かれたりして育ったけど、自分の子には怒鳴ったことない。
時代もあるんじゃないかな？うちの親も現代で育児してたら叩いたり怒鳴ったりしないと思う。
すぐ子供に怒る人は子供の成長を理解していないから腹が立つって病院で助産師さんからきいたことがある。病院や民間でやってる子育てセミナーとか行ってみたら？？

[24. 匿名]

>>18
何回言ってもやめないんでしょ

[25. 匿名]

>>1
怒鳴ってる時に、旦那に怒鳴るなって言ったよね？って言ってやれば。子供を守るのは主しかいないから。

[26. 匿名]

>>1
合わせると、子供に逃げ場が無くなると言うよね

[27. 匿名]

>>14
これしかない
そして、怒鳴るってどうなの？なんてがるできいても、それはダメってコメしか出てこないし、主も分かってるでしょう…

[28. 匿名]

>>1
父が私には怒鳴らないけどそれ以外の人に怒鳴るタイプだったけど、小学生くらいの頃までの私は人に暴力的な子に育ってしまったよ
絶対にやめた方がいい。

[29. 匿名]

怒鳴ってて萎縮する場合と、慣れて何にも言うこと聞かなくなるパターンもあるよ。私の子供の頃、いとこが騒いでるとおじさんが「うるせー！静かにしろッ！」とか怒鳴ってたけどまったくいう事聞かなくて山猿みたいだった。昔日テレの世界まる見えで家庭のレスキューで問題のある家庭に派遣されるおばさんの番組が紹介されてたけど従兄弟の家と同じだと思ったよ。落ち着いて席に着いた状態で諭したりルールを決めて守らせてたよ。

[30. 匿名]

夫婦で同じ叱り方じゃだめなんだって。
違う叱り方にしないと。

[31. 匿名]

>>1
怒鳴る必要はないね。
できれば旦那さんの意識改革したいけど、なかなか難しいよね。
うちは私そっくりな長男が癇癪もち。
私も今までの人生でたくさん損して悩んだから自分の怒りをコントロールしようと必死。
長男にも怒らなくても優しく言えたら伝わるし、そのほうが相手も反発しないよって繰り返してるけどなかなか難しい。

[32. 匿名]

怒りの感情は、だめなのかしら
人間の感情の大事なひとつなのに。

[33. 匿名]

子供も怒鳴る人間になるよ
ソースはうちの弟

[34. 匿名]

>>1
怒鳴るのは虐待になりますよ。
法律が変わったので旦那さんが逮捕される可能性があります。

[35. 匿名]

>>33
みんな怒鳴ってるじゃん、多かれ少なかれ

[36. 匿名]

>>5
それは極端な例では？怒鳴るとDVは違う

[37. 匿名]

>>27
主さんはわからないけど、姉を見てていつも思ってた。
課題解決とか責任という言葉から逃げたくて、家庭に入るってこういう事なんだと思う。
家事育児の責任者にもなりたくないから、家庭に何かあったら旦那を引っ張り出す。普段の姿を何も知らないのに。

根本的なことが解決しないんだろうなと思ってしまう。

[38. 匿名]

>>34
法律？

[39. 匿名]

>>1 お子さんは何歳？どんなことで怒鳴るの？

[40. 匿名]

怒鳴って子供に残るのは、「怒鳴られた」「怖かった」だけで、肝心の「何で叱られたか」「何がいけなかったのか」は残らない。

だから怒鳴る躾は子供に恐怖心を与えるだけで、意味がないと言われるね。

一瞬で子供を黙らせたりダメージ与えたりするには怒鳴りは有効だし、即効性もあると思うけどね。それって一方的な怒りの感情をぶつけてるだけで、躾とは言い難い。

実際怒鳴る人は怒鳴りで自分のストレス発散してるところあると思うよ。子供が泣いて謝ったらすっきり、みたいなね。

でも日常的に怒鳴られていたら子供も段々怒鳴りに適応していくようになる。「あーあまた始まったよ、うるさいな」くらいにしか思わなくなる。思春期以降は舐められたり反抗されたりするかもしれないね。

[41. 匿名]

短気、怒鳴る癖、これは大人に注意しても直らない

言いたくはないけど、結婚前に気にならなかった
のか？「私の子」を怒鳴る家系3代目にしたくないと本気で思うなら離婚しな、としか

[42. 匿名]

お年玉は子どもの口座に全額貯金派の私に対して、使わせてあげる夫と毎年喧嘩。

[43. 匿名]

>>1
話し合いするしかない。男って専門の人が言ってるとかエビデンスがあれば信じたりするから、そう言う情報やデータを見せれば効果あるかも。

[44. 匿名]

「怒鳴るのは、やめろ」と旦那と義父に言う。怒鳴るのは、ただの感情。感情的になって子供に怒鳴るなんて論外。単に圧をかけて大人しくさせるだけだから無意味だよね。

[45. 匿名]

>>10
そして高校卒業したら一人暮らしして、実家に帰らない子供になるよね……

[46. 匿名]

>>2
分かる
うちの親は放置親だったけど私もそれに近い
最低限の世話はしてるけどどう育とうがどうでもいいと思ってるし話しかけてきたら話すけど自分から話そうとは思わない

[47. 匿名]

>>35
頻度の話な

[48. 匿名]

うちは旦那が全くおこりません。賃貸で家で飛びはねていても一緒に遊ぶようなクソです。次の日幼稚園があるのに歯も磨かず遊んでいても何も注意もしない遊ぶに乗っかるようなバカ。なので私が怒鳴る人間になってしまった。私だって穏やかに怒りたいけど、何度何回言っても一緒に遊ぶバカがいるから聞きやしない。本当一人で育てたいぐらい旦那と子供が一緒にいるとストレスがたまる。

[49. 匿名]

怪我や命の危険のある事には大声で呼び止める事はあった
あと、よそ様に迷惑かける事で大きい声かける必要がある時は大声出す（人から見たら「怒鳴って」見えたかも）
普段大きい声出す機会があまりないから、適切な大声の調整ができてない気がする…本当に“怒鳴って叱って”いるのか、踏みとどまらせるために大きい声出してるのか見分けた方がいいと思う
感情のまま怒鳴ってるならやめてほしいよね

[50. 匿名]

>>1
うちの親が、父怒鳴る・母怒鳴らない、だったよ
怒鳴る・怒鳴らない親に育てられたわたしは、半分は怒鳴らないけど、もういい加減にしてって時はめちゃ怒鳴る親になってます
旦那は滅多に怒らない穏やかな人だけど、怒ると怖いので子どもは旦那の前でだけは優等生です
そんな親に育てられた子どもは、怒ってる時も沸騰しないで理屈で責めてくるタイプです
子どもがどちらか一方の影響だけ受けるってことはないと思うから、主さんがフォローすれば大丈夫なんじゃないかな

[51. 匿名]

子供が外で急にオシッコって言いだしたらどこでも野ションさせる夫
車に乗ってるときでも道で車止めて車の陰でさせてる

[52. 匿名]

>>1の夫は怒り方を知らないんじゃないかな？
親から子供に対する態度はこう！としか知らないんだと思う
多分会社では怒っても怒鳴ることはしてないよ。夫が経験してきた日常でそれはダメって学んでるから
だから会社の人たちと家族で集まりがあったら行って、親のサンプル集めた方がいいと思う。こういう怒り方もあるんだってなるから

[53. 匿名]

旦那さんって育児書読まないのかな
父親のための育児書みたいなのででるからこれ読んで勉強しろや！って言った方がいいよ

すべて育児書通りにしなくてもいいけどNG行為と基本はおさえたほうがいい

[54. 匿名]

>>1
私の子供たちもすぐ怒鳴る親になってしまいそうで怖い
↑
それ以前に子供のメンタルやられるので、やめてください。
気力を奪われて鬱っぽくなるとと不登校になるし、怒りの感情が強ければ外で非行に走ります。

[55. 匿名]

>>1
うちは主さんご夫婦のように父がすぐ怒鳴る、母は怒鳴らない親でしたが、姉は父に似て私は母に似ましたよ。子どもが持って生まれた性質もあるかもです。

[56. 匿名]

>>1
夫が怒鳴られて育ったなら、多分夫はアダルトチルドレンだし、義父もそうだからすでに世代間連載してる。（子どもの時に、何らかの事情で子どもらしく無邪気に過ごせなかったために、大人になってからも子どもの時の満たされなかった感情が暴走してしまう）

子どもを守るのと並行して、夫のケアもしないといけない。

夫が自分がアダルトチルドレンだと気づくことが大事。

奥さんの話とか聞いてくれる人なのかな？
うるせぇ！とか言うタイプだと、改善は難しいかも。。

[57. 匿名]

>>51
子どもだからいいんじゃない。暖かく見守ってやりなよ。子育てってそんなもんだよ。寛容に

[58. 匿名]

こんな漫画描いてわからせたら
いいんだってさ

[59. 匿名]

>>1
怒鳴る人って諭す人を叱らない育児ってバカにしがちだよね
怒鳴る云々もだけどどうでもいいことで怒りすぎてるし、その割に過保護すぎと感じたから結局離婚になったよ

[60. 匿名]

二人して怒鳴らなければいいんじゃない？
お母さんだけでも穏やかで良かった。

[61. 匿名]

わたし自身が旦那さんと同じ環境で育ちました。

なのであまりにも子ども達が言うことを
聞かない時は怒鳴ります。
小学生兄弟はそれぐらいしないと気持ちが
切り替わりません…。
怒鳴ると疲れるので怒鳴りたくないのが本音です。


逆に旦那は怒鳴りませんが子どもたちの
言い分を聞かずに一方的に叱ります。
で、どちらが悪いか決めます。
なので子どもたちは不満を感じてわたしに
話しをしにきます…。

そういう時はわたしが旦那に話をつけにいきます。
怒鳴りはしませんが旦那のしつけも正しい
とは思えないので。

[62. 匿名]

旦那さんが怒鳴るのは多分２つ理由があって、一つはアンガーマネジメントが出来てない。二つ目は親にそうされたからして自分も良いと思ってる事かなと。

アンガーマネジメントの方で言えば、例えばジュースをこぼしたとして、他人の子になら優しく出来るけど、自分の子には怒鳴ってしまう、といったケースがよくあるよね。

でも他人の子供には怒らないのに自分の子には怒るって事は、怒る事を選択しているのは実は自分自身なんです。

子供が原因で怒ってるんじゃなくて、自分で怒る事を選択しているだけなんです。だからこういう理論的な事で気が付かせてあげると良いかも。

[63. 匿名]

怒鳴るとか民度低すぎワロタ

[64. 匿名]

うちは母が怒鳴る殴るタイプで、優しかった弟が学生時代荒れに荒れて今はヤクザみたいな風貌になってしまった
今はもう力関係逆転して母が殴られてるけど自業自得としか思わない

[65. 匿名]

>>1
怒鳴るって「こら！危ないだろ！」っ大声で強い口調で言うってこと？
それとも同じ状況で「ふざけんな！お前バカかよ！」とか言うってこと？それによっても違うんじゃないかな。

[66. 匿名]

>>18
面倒なんじゃない？
自分が話し合いの前に立ちたくないんでしょ

[67. 匿名]

>>1
それ本当に怒鳴ってる？
叱ってるんじゃなくて？
感情入るとつい声が大きくなる人いるよね
それこそ子供に理解してもらうような言い回しでご主人諭してみてはいかが。

[68. 匿名]

>>18
最近それにびっくりしてる。
え？まだ旦那に言ってない段階での相談？！って！

[69. 匿名]

>>1
怒鳴るんじゃなくて説明してくれればいいのにね。
自分が怒鳴られて理不尽な思いしたことないのかな。

[70. 匿名]

>>1
それは徹底的に話し合って怒鳴るはやめさたほうがいいね。やめないなら実家に帰る！くらい言ってもいいと思う。
わたしも父→すぐ怒鳴る系＆手は出ないけどその辺のものガン！と蹴ったりする系、母→とても優しい＆怒るけど主さんみたいな怒り方、だったけど、私は基本的には普通の人間だけど、お父さんがどのポイントで怒るのかわからなかったから常に人の顔色伺うようになったし、人に嫌われたり怒られるのが異様に怖い。
そういうバックグラウンドが理由の一つかはわからないけど、自殺未遂したこともある。（今はもう結婚して子供もいて幸せです！）母は優しかったから、自己肯定感が低すぎるわけでもないけど、でもやっぱりすぐ怒鳴られる経験があるから、自分がやってる事は合ってるかな？怒られないかな？って自信が常にない。今もね。
母は心の癒しだったから、小さい頃から母がいなくなるのが怖くて怖くて仕方なかったなー。
だから怒鳴る系（特に男の人って大きいし声でかいし余計に）はマジで人格に影響ありまくりだからやめさせた方がいい。

[71. 匿名]

躾というか旦那が娘を甘やかしてばかり。
私と2人の時はグッと堪えて頑張れることでも旦那がいたら「あーん、できない〜😢」って頑張らない。
正月もちょっと顔が怖い親戚のおじさん見て「顔が怖い〜」って旦那に泣きついてシクシクしてる。
私は「人の顔見て怖いとか泣いてるのは失礼」って叱ったら旦那は「怖いもんはしょうがないわ〜」ってヨシヨシしてる。
もう小1なのに対応が2〜3歳の子への対応のまま。

[72. 匿名]

>>7
怒鳴るのが駄目なのは父親だけってことですかね？
母親が怒鳴るのは駄目って言ってなかったのかな？

[73. 匿名]

怒鳴るのはよくないけど
変わらないと思うからせめて
母親は怒鳴られた後のケアを

優しく優しくしてあげて♡

[74. 匿名]

北風と太陽だよ
怒鳴ったり機嫌でふりまわしたり脅すと子供はどんどん言う事聞かなくなるよ
それで思い通りにできるのは未就学児まで
ちゃんと話し合う習慣つけるべき

[75. 匿名]

男の人って、今の自分を肯定したい為に自分がされた躾を「あの時は辛かったが結果的には正解だった」と言う人多い気がする。うちの旦那がそう。
自分がまともな大人になれたのは何だかんだ親の躾のお陰、と言って子供に同じことをしようとするけど、私から見たらまともな大人じゃない。ただの愛着障害。

[76. 匿名]

>>72
どっちも一緒でしょ

[77. 匿名]

>>2
わかる
私もそうだわ
夫は両親絶賛する割には自分は短気で怒りっぽいから穏やかに育っても穏やかな子育てが出来るとは限らない

[78. 匿名]

>>75だけど、私は『すぐ怒鳴る、子供を引き摺って追い出したり閉じ込めたりするのをやめないなら出て行く』と言って何度もそうしたけど、そのたびに『俺が悪かった、俺はきっとどこかおかしい、直すから見捨てないでくれ』と泣かれて戻る…を繰り返してしまった。そのせいで、四年生で子供が病んだよ。
主さんはどうか子供を守れますように。
ちなみに私はそれから5年かけてまだ不登校中の子供との関係を修復中、旦那とは別居中です。

[79. 匿名]

>>1
両方あっても良いと思う。

[80. 匿名]

>>1の主です。
採用ありがとうございます。
すみません、後出しになりますが詳細書いたら採用されなかったので、ここで補足させてください。
諸事情で今回義実家に里帰り出産しており、上の子たちの面倒を義父母に見てもらっていました。
上の子たち（5歳3歳）が結構暴れてしまうのは事実で…義父母からしたら躾がなっていないと判断され、途中から厳しく怒り、時には子供達を泣かせるようになりました。
私には相談なく夫にそう伝えたようで、夫も賛同し、元々怒鳴り癖があったのが悪化し、私のことは怒らない育児だからと揶揄し、皆で呆れていたそうです。
私は怒らない育児ではなく怒鳴らないだけなのですが…
怒鳴られた後の子供達は大泣きして止めてしばらく不貞腐れてます。
夫には前々から怒鳴らないでとは伝えています。でもやはり短気の気質なのでゼロにはなりません。
義親の方針もあるし、今回お世話になってるのも事実ですし、私の躾が甘いのは確かにあるのかな、とか…。産後のメンタルもあるのかうまく頭が回りません。
でも怒鳴って泣かせる必要あるのか？と思ってて、私自身怒鳴り声を聞くと自分に向けられたものじゃなくても辛くなります。怒鳴り声自体聞きたくないです。
私は静かに怒るタイプで、確かに一回で止めないことが多いのは事実です。何度も何度も言ってます。でも道路に飛び出す等の本当に危険なことは一回でもやめてくれるので、子供も本当は分かってるんだろうなとも思ってます。
私も日々悩みながら子育てしていて何が正解なのかわかりませんが、今回義親と夫に陰で色々言われててショックで、もう早々に帰りたいですが飛行機の予約もあるしまだうまく動けないのもあるし、今はひたすら心を無にしてやり過ごしてます。
まとまりなく長々とすみません。

[81. 匿名]

>>24
旦那が怒鳴ったら「やめなさい！！」って怒鳴りつければいいんじゃね？

[82. 匿名]

>>80
子供達は義父母の前で何をして怒鳴られたの？

[83. 匿名]

>>66
そうやって逃げて続けてきた人生なんだろうね。
ここで腰据えてしっかり話せないって。

[84. 匿名]

>>59
自分の都合や匙加減でいきなり怒鳴ったりするよね。そういうとき指摘すると、私が叱らない育児をしている訳じゃないのに、やたら私のこと叱らない怒らないから子供がワガママになるみたいに言うから腹立つ。

[85. 匿名]

>>1
まさに一緒

注意は必要だしやらなきゃいけないけど、無駄に怒鳴るんだよね
あと、そこ怒る必要ある？ってとこで無駄に怒る

子供の躾のためって言うより、本人の気が短くて怒ってるだけ

散々言ったけど直らず、今子供が１０代に入ったけど、今までの仕打ちで父親を敬遠してる

そうなって初めて、俺やりすぎたのかなぁとかって反省し始めたけど、遅いよ

[86. 匿名]

>>36
ヨコ
うちの父は暴言や暴力こそなかったけど、前触れもなく急に沸点突破して怒鳴る人だったからめちゃくちゃ顔色伺う人間になったよ。大きな音や声にも過敏。
それに記憶障害みたいに前はニコニコして承諾したことも忘れて、そんなことはいいわけないだろうと怒られたりした。混乱する。だから人が笑っててもいつ変わるかわからなくて怖い。

何がスイッチになるかわからないし、信じてても平気で後で正反対のこと言い出すから人の何を信頼すればいいのかわからなくなった。誰の前にいても緊張するから一人でいるのが一番安心する

[87. 匿名]

>>1
旦那に自分が子供の頃父親から怒鳴られてどう感じてたか思い出してみたら？同じことしてるよって言ってみるのはどうだろ

[88. 匿名]

>>80
更にでかい声で「子供よりあんたの声が1番うるさいねん！いちいち怒鳴るな！不快や」とかは言わないの？

[89. 匿名]

おなじ考えじゃない人がいてもいいのかな
って思うから私は暴力さえしなきゃ旦那の育児に文句言わないようにしてる。

[90. 匿名]

>>86
そうなんだ。うちは突然怒鳴られたりゲンコツもあったけど、普段優しいし大好きだった。何が違うんだろう。大きくなってからは怒られることなくなったからかな。

[91. 匿名]

>>80
分かります、うちも一緒でした。

子供は怒鳴って力で押さえつけ、厳しくしつけてなんぼという義両親。
旦那もそのように育ち、アダルトチルドレンなのか、義両親に認められたいという一心で義両親の育児方針に賛同。

普段から怒鳴りがちな人でしたが、義実家に行った時は義両親に気をつかいさらにエスカレート、子供が少しぐずっただけで激怒したこともあり、旦那とは何度も本気で戦いました。
今では子供の心も義両親や旦那からは離れています。
旦那もそこまで来て自分の過ちに気づき怒鳴ることをピタッとやめましたが、もう遅いです。今まで私がいくら抗議しても耳を貸さず無駄だった。

里帰り出産とのことで距離が置けず辛いと思いますが、トピ主さんは間違ってない。元気出してください。産後で体調もままならず、誰も味方になってくれないのはしんどいですよね。
でも、絶対間違ってないですから。
せめて早くそれに気づいてくれる旦那さんであるように願っています。

[92. 匿名]

うちは両親どっちも短気ですぐに怒る（例えばわざとじゃなくてコップを倒して中身を溢してしまったときとかも怒鳴られる）から逃げ場なくて辛かったよ。まだ母親が庇ってくれるとか宥めてくれればマシだったかもなと思う。ちなみにうちは夫も昭和のど根性家庭（喧嘩で負けたら勝つまで帰ってくるな！とか言う親）で二人ともろくな家庭環境じゃなかったから子無し。うちの夫の場合それを肯定してるからこの人と子育て無理だなと思ったから

[93. 匿名]

>>25
そうすると夫婦喧嘩になって、それはそれで子どもが悲しむんだよなあ
怒鳴るなって言ったよね？っで効く人って最初から怒鳴らないと思う
うちは散々試行錯誤して別居になったわ
それもそれで子どもが悲しんでる面もあるし…

[94. 匿名]

>>13
義父にも…
感情的に怒鳴るのはやめてください
怒鳴る必要はないので、大人が叱り方を工夫してくださいって言います。言いたくないけど。
きちんと伝えます。
本人気づいてないから。
私も怒鳴られて育ちました。すごく嫌だったから
絶対しない。ただし、母親には怒鳴る。
口開けば文句、謝らない、非を認めない。
いい加減黙れと一喝。

ので主のご主人の怒鳴りつけるのはわかるかな。

[95. 匿名]

>>80、>>1の主です。
夫に対してですが、最初は私も色々と言い返していたものの、私に対してもキレる怒鳴るということが多く（子供よりも私に対しての方が多い）、末っ子妊娠中のある日から、夫にそういう前兆があると過呼吸になったり頭痛が出るようになり、涙が勝手に溢れるため、まともな話し合いができなくなってしまいました。
泣きながらも子供や私に対して怒鳴るのはやめて欲しい、大声を出さないでと何度も伝えています。
その時は了承得られるものの、やはり短気はそうそう治らないですし、今回は義親の後押しもあり悪化。
今回初めて夫がどう育てられてきたかを知り、本人はもうしない変わるからと言うものの何度も裏切られているのもあり、これはいよいよ治らないんだろうなと諦めの境地です。
勿論離婚も何度もよぎっていますが正直乳幼児3人抱えている今は現実的ではないです…
何で3人もと思われると思いますが…
義親が子供らに怒るタイミングですが、私がいる時は偶然なのか意図的なのか怒鳴らないのです。
ですが遠くから聞こえる怒鳴り声から察するに、登っちゃいけないところに登ったり、上の子が下の子に嫌なことをした時のようでした。
なので理不尽に怒ってるわけではないのは分かります。一度で言って分からないから、危ないから悪いことだから怒鳴ってるのだと、その流れは分かるんです…でもそんなに怒鳴らなくても良くない？とやっぱり思ってしまいます。
口調が荒いわけではないです。どすの利いた大声で「何でそんなことすんの！！」とか注意してるだけなのですが。
結局怒鳴られること自体が嫌になり、私みたいに涙が先行してまともな話し合いにもならず、子供もいずれこういう形になってしまうのではと。
同意して頂けるコメントもあり、有り難く思います。
ちゃんと躾けられない自分が間違っているかなと思う部分もあって。やんちゃで中々言うこと聞かないのは事実なので。
義親は元々優しくて大好きだったので、でも実は裏では色々言ってたんだなと、そのショックも大きかったです。
私だけ悪者にして、叱らない育児だからと皆で私と子供を馬鹿にしてたんだなと…。被害妄想ですかね…。
色々考えちゃうとただただ泣けて頭がまとまらないので、とりあえず子供のフォローと早く自分の傷（帝王切開）を治すことに努めます。早く帰りたいです。

[96. 匿名]

うちは両親共に怒鳴ったりしないで諭すようなタイプだったけど、姉は親になった途端に子供に対して怒鳴りまくってたよ
親戚にびっくりされるくらいキレ散らかしてる

[97. 匿名]

>>93
どうすればいいかなぁ

[98. 匿名]

>>1
自分も、怒られるときひどい言葉で罵倒されつづけてた
それが当たり前になりすぎて、他人にもひどいことを言っていたと気づくのにずいぶん時間がかかった。
子供は育てられた通りに育つんだと思った。
主さんは子供を守ってあげてほしい

[99. 匿名]

私が感情的になりやすいから
深呼吸して一旦自分が落ち着いてから叱ってる

[100. 匿名]

>>95 ゴメン厳しいこと言うけど、子供達に「爺ちゃん婆ちゃんの言うことを聞きなさい、お家とは違うんだよ」と、里帰りする際に言わなかったの？
体が大変なのもわかるけど、トピ主からよその家に居候させてもらってるって謙虚さと言うか一線引く意識が低いような。帰省の延長の感覚でいない？

登っちゃいけないところに〜って、ケガして入院でもなったらトピ主が対応出来ないからキツく言うよね？そもそもよそのお家だし、家主がダメと言ったら自宅でOKな事もダメ。

上の子が下の子に嫌なことをした時〜も、これから更に1人増えるのに1番上の子が暴君じゃ後々困るのはトピ主。

結局怒鳴られること自体が嫌になり→誰だってそうだけど、怒鳴られる事するのが悪いとは言わないの？

私みたいに涙が先行してまともな話し合いにもならず→子供の涙にほだされて、親が動揺してしまうから義親がダメだこりゃって厳しくなるのでは？

トピ主の「それぐらいで怒らなくてもって感覚」が、甘々なのかも。逆にいつからしっかり躾けるつもりなの？

[101. 匿名]

全く叱らない親も困る

[102. 匿名]

>>95
いつもキレて怒鳴られ、泣きながら過呼吸でまともな話し合いもできない。
そんな男とよくセックスしたね。
日本の話じゃないみたい。

[103. 匿名]

>>95
主さんイロイロと産後なのにつらいですね大事にされてくださいね
5歳3歳だと暴れてしまいますねそういう年齢だし・・保育園には行かれてないのかな？そういう所で体力を使ってくるとか（してたらごめんなさい）・・義理のおうちの人もその年齢のお子さん2人は大変だと思う
怒鳴るのはいけないけどあまりにもひどいとそうなるのでしょう（これまで静かに生活してたのにとか）怒鳴ってきた人に意見してもこれまでのやり方を否定されたようで反発する気がします
これからも育児は続くのですぐに応えは出ないかもだけど徐々に親として試行錯誤しながら進んでいくしかない気がします頑張りすぎないで

[104. 匿名]

私も全く同じ状況で悩んでいます。
夫も怒鳴られたりして育っているから仕方ないのかなと思うけど変わって欲しくていつも意見を伝えている。
私が穏やかで夫が厳しい家庭でいいのかなとも思うけれども、正解が分からない。