夫のことをけなす義母

[1. 匿名]

義母が夫を溺愛するムスコントラブルはよく見ますが、逆に夫のことを貶してくる義母がいる方いますか？

私は夫のことが大好きなので、「あの子(夫)は昔から何もできない」「頼りにならないでしょ」などと否定的なことを頻繁に言われると、あまり良い気がしません。私はダメな人と結婚したことになるじゃん‥とも思います。

同じような方いますか？
もしくは息子のことを謙遜？なのかやたらと否定する義母側の立場の方のご意見なども伺いたいです。

[2. 匿名]

>>1
そんなことないですよって言えば良いじゃん

[3. 匿名]

[4. 匿名]

[5. 匿名]

ある程度なら自虐？的な感じでいいけど度を過ぎてるのは嫌だな

[6. 匿名]

息子を甘やかす母親よりはいいね

[7. 匿名]

息子のことを庇ってばかりの義母も嫌だけど、その塩梅が難しいね。

[8. 匿名]

>>1
わたしは特に義母の前では言われる前にこちらから旦那を立てること言うからそんなこと言われないよ

[9. 匿名]

毒親？

[10. 匿名]

息子のことよく分かってるのは私なのよ〜アピールじゃないの？しんどいな

[11. 匿名]

>>1
旦那さんと姑さん相性が悪かったんじゃない？
気が合わない子供を貶す母親いるよね

[12. 匿名]

誰に似たんですかね？って言ったら
誰も得しない空気発生した

[13. 匿名]

>>1
私はとっても素敵だと思ってるので、あんまり言われると悲しいですって言ってみたらどうかな

[14. 匿名]

それ自分の子育てが失敗したって自己紹介してるようなものだと思うけどね

[15. 匿名]

>>8
あっそw

[16. 匿名]

>>1
義母の息子下げがはじまったら

家事育児なんでもやってくれて
お姫様みたいに扱ってくれるし
セックスもすごいんですぅ

ってシレっと言ってやればよかろう

[17. 匿名]

会わないようにしたら？

[18. 匿名]

>>1
行き過ぎた謙遜なのか？
いるよね、自分の子供の落とす発言する親。

まったくメリットないのに皆んな悲しくなるのに
なんで言うんだろね。

まぁややこしい親な事多いから旦那さん守って距離置いた方がいいね

[19. 匿名]

それ言われてる旦那自身はどう思ってるの？
本人が気にしてなければほっとくけど嫌がってたらそんなことないですよって言い続けるわ

[20. 匿名]

お義母さんの育て方が悪かったんですね
って言ったらキレるかな？

[21. 匿名]

>>1
それ、「そんなことないよ」待ちじゃないの？

コンパでのブリ女の
「わたしブスだからー」そんなことないよ！
「わたしバカだしー」そんなことないよ！
待ちと一緒で。

[22. 匿名]

姑が息子を貶し、嫁が夫を褒める。
逆パターンよりは平和なんじゃないかな。

[23. 匿名]

これが最後のトピなの？

[24. 匿名]

それは遠回しに主を貶してるんではなくて？
自分の息子を介してっていうか、、って思っちゃうのはガル脳すぎかな

[25. 匿名]

>>15
だから？

[26. 匿名]

>>15
マジであっそって感じ

[27. 匿名]

貶すまではないけど、男三兄弟の真ん中で賢く育った(手がかからないタイプ)の旦那と、金銭面にルーズで超絶偏食な義父＋同じく金銭面にルーズな三男とでは、義母は後者の2人に甘くて旦那には適当
旦那がお金の相談だけ自分に来るって言ってた。当然断るけど

[28. 匿名]

>>1
それマウント取られてるのでは？
私の方がよく知ってるっていう

[29. 匿名]

嫁の前で息子絶賛しまくる義母よりずっといいよ。

[30. 匿名]

主がどんな反応言動するか試してる事ない？
旦那(息子)をちゃんと立てれる女なのかどうかとかさ

[31. 匿名]

>>2
横
義母もそんなことないですよ待ちな気もするんだよなぁ

[32. 匿名]

そうですねって返すと発狂しそう

[33. 匿名]

>>16
義母に言うことじゃない
絶対言いたくないセリフだけどね

[34. 匿名]

>>1
彼とは仲が悪いんですか？とかすっとぼけて聞いてみるとか。私はあの子を1番わかってるのよ的なマウントなのか、なんなのか、今後のためにも知っておきたい。

[35. 匿名]

>>2
本当に何もできない頼りにならないダメな人なのかもよ？

[36. 匿名]

>>1
全く思ってもない事を言ってると思うよ。それで嫁が『そうなんです〜』とかのってきたら、180度変わると思う。

[37. 匿名]

>>1
ムスコントラブルって初めて聞いた

[38. 匿名]

>>1
息子甘やかして娘には厳しいガル民が多いから義母さんタイプは珍しいね

[39. 匿名]

>>1
義母と義父、上手く行ってないんじゃない？

うちの義姉1号がそんな感じで弟であるうちの旦那を否定しまくるんだけど、自分のとこが上手くいってなくて他所の家庭に波風立てたい人

[40. 匿名]

>>1

義母って息子を褒めても嫌われて、悪く言っても嫌われて、本当に大変だと思わない？

主さんもさ、もう少し人のそういう大変さを想像できるようになろうよ

[41. 匿名]

>>2
そんなことないですよとかお義母さんの育て方がよかった待ちな気もするw

[42. 匿名]

「息子ダメでしょ〜変わってるでしょ〜あなた嫌なことあるなら私に言ってね、私から注意してあげるから」って言われてバカな私は当時旦那にあった不満を言ってしまったら「でもまぁあなたが恋愛して自分で選んだんだから我慢しなさいよ」って返り討ちに合った。トラップ仕掛けられてた。

[43. 匿名]

>>1
毒親なのかただの謙遜か。

[44. 匿名]

>>30
そう思った。義母トラップw

[45. 匿名]

>>1
それ、お母さんのコンプレックスだから、
夫をべた褒めしたらいい
義母の自尊心高まる

[46. 匿名]

>>1
多分だけど、主さんのことを気に入ってるんだと思うよ。
うちの息子なんかには勿体無い的意味でやってることなんだけど、主さんに伝わらないどころかモヤつかせているのは相性の悪さかな

[47. 匿名]

>>3
なぜ百合子？

[48. 匿名]

>>16
他は褒めてもいいけどセックスのことだけは言わないほうがいい
母親は息子のセックスなんて想像したくない

[49. 匿名]

>>1
うちの義母も義父も言うけど事実だった
結婚の話がでて挨拶に伺ったときに「本当にこいつでいいの？今なら引き返せるよ」って言われて、かと言って義母も息子が嫌いってより末っ子で可愛がってるって印象だったから、私が受け入れられてないのかなって思ってた

[50. 匿名]

>>31
さらに横
わかるわ～
一緒になって少しでも悪く言おうものなら…のパターンもあり

[51. 匿名]

親側だけど、私も息子のお嫁さんには言っちゃったかも。気が利かないし、口下手で言葉足らずな所あるでしょ～とか。
自慢よりかは良くないですかね？まぁ自慢する所もわからないけど。

長年ガルちゃんやってるから、義母ってのは嫌われるって思ってるから、正月も来なくて良いよ～って言ったからあんまり会わないけどね。

私は義母が大好きだったけど、うちの旦那の事は自慢は勿論しなかったけど、寝てばっかでしょ？位は言ってたな。

[52. 匿名]

「そんなことないです！凄く良くしてくれて私が頼ってばかりです〜」て実例用いて言ったら義母は「えー！そうなの！そんな姿見たことも無いけどねー☺️」て凄く嬉しそうな顔してたよ
子どもを人前で褒めない人て結構いるよね
でもやっぱり息子は可愛いんだと思うから取り敢えず褒めると喜んでくれる気がする

[53. 匿名]

>>1
夫褒めるついでに義母も褒めたら？
お母さんのお陰でーーーって。矛先を変えて話を終わらす。

[54. 匿名]

>>5
私の家系みんなそういうこと言う親や親戚だから、両家顔合わせのとき私が「とことん駄目なやつな人間だ」って会話しかしてなくて相手の家族たぶんドン引きしてた。
そんな何も出来ない嫁なのかよ！ってなってたと思うしそれを信じてると思う。

[55. 匿名]

>>3

[56. 匿名]

>>26
マジでだから？って感じ

[57. 匿名]

>>8
それを言っても、義母はそんなことしたことないのに、とか全然優しくない、とか色々被せて謙遜してくるんだと思うよ

[58. 匿名]

ほめちぎる毒義母よりましだ

[59. 匿名]

>>1
そういえば、将来結婚したら義母と一緒に夫の悪口言う仲になりたいって子いたな
それで盛り上がって仲良くなるみたいな
まぁズケズケとキツい人だったけど　
その子が義母になれば、嫁と息子の悪口で盛り上がりたくてズタボロに言いそう
本人にとっては愛情で、円満なつもりだとは思う

[60. 匿名]

昔の世代だと謙遜こそ美徳！みたいな親たくさんいるもんね
うちは夫側の親はそういう事言わないけど、うちの親や親戚が私の事を夫の前で貶しまくっていつも最後に「旦那さんに感謝しなさいよ〜」で締める
夫は苦笑いだし私は落ち込むけど、親や親戚は親(親代わり)だから私が感謝を忘れないように言ってあげてるみたいなドヤ顔

[61. 匿名]

>>1
反対のこと言いたくなる病気なんだと思う
本心とは真逆のことばかり言ってたり、ただ話し相手の意見の逆を言って知識ある様な素振りするのが癖になってる人とか
義母さんの場合は、私の方が息子のこと知ってるというマウントも少し入ってそう
「そんな事ありませんよ、大好きですよ」とか、もしかしたら「素敵な人に育てて下さって有り難うございます」「子育てのポイント教えてください」待ちかもしれん

[62. 匿名]

義母にとっては息子で
主にとっては夫

自分の家族のことを下げて言われたら嫌な気持ちになるのは当たり前だよ
義母だって主から夫（義母にとっては息子）の愚痴を聞いたら、そうなると思う

うちは妹の夫、義弟がサゲてくるタイプなんで、「あなたの妻は私らの肉親なのですが？！」という気持ちで聞いてるよ
結構モヤモヤするよー

[63. 匿名]

>>1
嫁を試してるのだわ。そんな事ないですよ。良い夫で感謝してますーと言っておけば良いよ。間違っても口車に乗って一緒に悪口言わない事！

[64. 匿名]

>>39
嫌な1号だな
2合もいるの？

[65. 匿名]

>>1
同じような義母だったけど、離婚が決まったら手のひら返したよ。
うちの子は悪くない！って。

[66. 匿名]

>>62
姉貴の前で妹サゲってアホな男だ
何様？甲斐性ナシが黙ってろ💢

[67. 匿名]

>>65
それが怖いよね
思ってもない事言って罠にかけんなって

私もモラ夫と家庭内別居中。姑にモラを訴えたら死んだ私の母までクソミソで絶縁。
去年実家片していて結婚前後の姑から両親への手紙が出て来たけど「ウチのような母子家庭に素晴らしいお嬢様が来て下さり誠に恐縮」と書いてあり爆笑🤣

[68. 匿名]

義父が俺はこいつの子育て失敗したから。まだ弟の方がいいみたいなこと言ってたけど、私からみたら子育て失敗されたのは義父と義弟。自己愛ひどいし、モラハラだし見てられない。義弟は妻に結婚してもらった、って感じで、ひたすら妻にヘコヘコしてる分、母に辛くあたりつつも母大好きで年中実家にいる、みたいななんか変な感じ。義母はよくメンタルやられないなそれとも、やられておかしくなってるから、一緒にいられるのかな？って疑問。義父と義弟はキャラ的にそっくりと親戚一同から言われてお互い複雑らしい。こんなやつと一緒にされたくないみたいにお互い思ってるんだと思う。

[69. 匿名]

>>41
主に子供がいるのかはわからないけど、
お義母さんの育て方が良かった→(謙遜して貶してるけどそうでしょ？)あなたも子育てはしっかりとね！の流れに持って行きたいのかも

[70. 匿名]

わざとけなしてる場合もある。

[71. 匿名]

>>1
何も教えなかったんですか？って聞けばいいんじゃない

[72. 匿名]

私の育て方が悪かったからって義母が言ったから
あっそうですねって言ったら顔が怒ってたw
そんな事無いですよ〜って言って欲しかったんだろうね

[73. 匿名]

>>1
息子を貶す、凄く物腰柔らかい母親に育てられた男いたけど、他人の目線すごい気にして一見協調性も高いんだけど、自分から口説いて付き合った彼女がなぜか自分の基準に合わせる前提で物を考えてた
私の方が好きになったわけじゃないのに、そう思ってるとしか思えなくて、情以上の感情になったことはなかった

[74. 匿名]

>>31
まじでこれだったよ。
付き合ってる頃初めて挨拶しに家にお邪魔した時、本人がトイレに立ったタイミングで私に「ね、あの子、ほんっと気が利かないでしょ！」って心底呆れた感じでシワ寄せて愚痴っぽく言ってきたの。いかにも同意してって感じで。確かに彼は気が利かない。
でも何となく同意するのもあれだから、「や、そんなことないですよ！いつも色々気にかけてくださいます～」みたいに答えたら一瞬でめっちゃ笑顔になって「あら、そーぉぉ？うふふ」みたいにご機嫌になったのよ…。まじで怖かった(笑)引っ掛けやん！と思ったね。それからは罠に掛からないように一層気をつけるようになったよ。
「あの子、ほんと時間にルーズで困るのよ」とか普通に真実だから同意したくなる悪口を普通に言って同意を求めくてる感じだからマジで引っ掛かりそうになるんたけど、「あー、そういう時も？あるかもですね？でも～」みたいに毎回フォローはしてる…んだけど、それをやりすぎると未だに私は本当の彼をちゃんと理解してないみたいに思われるかな？とか、本当は義母も普通に彼の軽い悪口を言い合いたいのかなとかも思うんだよね…どっち？
未だにマジで正解がわからない。確かに一番最初は同意しなくて大正解だったと思うんだけど、もう何年も経ってるしどういうスタンスでいればいいのかわからなくなってきたとこ(笑)

[75. 匿名]

>>1
嫁じゃないけどいい？
息子が私の所に来ると怒る同棲してる彼女がいて、一緒に出かけるのも嫌がるので彼女の前では息子下げしてます
最後にはバカな子供ほど可愛いとつけます
彼女と関係を切ってほしいと思ってるけど無理そうだ

[76. 匿名]

>>1
「そんなことないですよ」の恐喝だと思う

[77. 匿名]

>>53
私愛想良くて頭の回転早いので即座にそれです！笑

[78. 匿名]

>>1
冗談ぽく
本当ですね。親の顔が見てみたいですね。
と言う。


うちは義母と義姉と3人で悪口大会してる。
もちろん私は他人だから限度はあるけどね。
旦那は機嫌悪いときは義母にも怒鳴り付ける人で、義父が優しい人なだけに、義母は息子をもてあまして、義姉も「この世で一番嫌いなのが弟」と言ってる。
旦那は私には怒鳴り付けこそしないけど、色々とめんどくさいところがあって、ふたりから「よくあんなのと結婚したね」と言われる。
で、悪口で盛り上がったラストに「親の顔がみたい」と言って笑うというのがいつものオチ。

[79. 匿名]

謙遜しているのかなぁ。「とんでもないー○○さんはステキな人ですよー」笑顔で返してあげるのが良いかもね。

[80. 匿名]

>>59
まぁ。。その悪口の間...旦那わ謙虚で人思いな癒される子と会ってるわ。笑
全て自分に返ってくる法則。

[81. 匿名]

自分側が悪い訳じゃないし、そんなことないですよ〜って言いやすいから付き合いやすい人に見えるけどな
旦那にはちょっと悪いけど

[82. 匿名]

>>1
謙遜して気を使ってるのでは？
あなたが相談事あったら言いやすいようにとかさ。

何もできないのに「うちの子何でもできるでしょ？あなたは幸せよ、ラッキーよ」って言ったり、
ブサハゲなのに「息子本当に美形よね」って言うバカ義母より全然いいですよ

[83. 匿名]

>>1
そーやって厳しく謙虚にしつける母親だったからあなたが大好きと思える人間性の男に育ったんだよ。
溺愛されて甘やかされて育った男、プライドと本人のスペック反比例してて目も当てられないよ

[84. 匿名]

>>74
彼氏母。夫と不仲じゃね？だから息子と息子の彼女にワラワラ寄って来る。時間にだらしない人は父性欠如と言って親父の指導力ー社会性が低い。もしかして離婚して居ないとか？面倒臭い姑とわかってて結婚する？w

[85. 匿名]

>>53
それがいいよね
お母さんに似て優しいとかお母さんの育て方がよかったおかげでってしたらいい

[86. 匿名]

>>78
大丈夫かい？キレる男はやがて妻子にキレるモラハラになるぞい。

[87. 匿名]

>>61
天邪鬼って大嫌い
素直になれないビョーキ

[88. 匿名]

うちの義母は孫（義妹の息子３月生まれ）をボロカスにけなす。運動会のかけっこの順位や学校の成績等全てダメで気に入らない様子。

[89. 匿名]

>>83
厳しく謙虚な躾じゃないわ

[90. 匿名]

>>30
ね。嫌味な性格実はしていたりするよね、こういう女って。

[91. 匿名]

>>88
黙れ！毒◯バア！
けなせばけなす程ダメ男になるんじゃ！
娘旦那にも失礼だぞ！

[92. 匿名]

>>30
嫌なテストだな🤢
本当に気が効かなくて
頭も悪い息子さんですねー！
なんて言ったら親戚中に悪口メール送信されんだろうな

[93. 匿名]

>>88
孫をボロカスに言うって事は
子ども達もボロカスに言う母だと言う事

[94. 匿名]

>>74
こういう母って実は性格面倒くさかったりあまり性格は良くなかったりしますよ
息子の恋愛いままで邪魔したがったりしていた義母がそんな感じだった
息子さんは一人っ子ですか？もし兄弟いるんなら、その親が兄弟差別していなかったか注意深く見てみてください。
色々見えてくるかもしれません。

[95. 匿名]

>>1
謙遜してるだけだよ。うちのむすこちゃん優しいでしょー？よりいい

[96. 匿名]

>>2
これよね。そんでこういうところが優しいんですとか誉めてあげればと母さんも安心するのよ。

[97. 匿名]

>>1 うちもそうだよ。しかも、変人と結婚したお前も変人だと結婚当初に言われた。
ムカついたから、「では、変人の親も変人ですね。」と笑顔で返したら、成人した夫の責任は妻にあると言い出したよ。成人したら、自分の責任だと思うけどね。

[98. 匿名]

うちの子はまだ中学生だけどママ友同士で息子のバカさ自慢みたいなのよく聞くw
不思議と女の子のお母さんはそういうこと言わないのに男の子のお母さんはガサツだの馬鹿だのよく息子sageしてるな
可愛さの裏返しというか素直に誉めるの恥ずかしいのかなと思ってたけどそういう感じでそのまま結婚した後もお嫁さんに言っちゃうのかな

[99. 匿名]

そうですか？
性格とかお義母さんにそっくりだなぁ〜！って思いますよ？とニコニコ言ってみて反応みる😊

[100. 匿名]

>>98
人によるだろうけど相手がママ友だからってのはあると思う
相手が下げてたらこっちも少しでも似た感じで謙遜し返すみたいなコミュニケーション
ママ友相手じゃなかったら言わないかもよ

[101. 匿名]

義母さんの本当の気持ちは解らないですね
だから
２コメさんと私も同意見で『そんな事ないですよ～』てにっこり笑顔で言うかな
他の対策としてはあまり義母に会わない様にしたらいいです、主さんはご主人と仲良くね！
義母に伴侶はいるの？

[102. 匿名]

義母側の立場が知りてーのよって言ってるのに嫁側の人ばっかw

[103. 匿名]

>>12
ごめん笑った。

[104. 匿名]

何人も書いてるように「そんなことないですよ」待ちだと思うなあ
そういう人、本当に嫌い
自分の義母だったら
「お母さんから見たら至らない子どものままに見えるかも知れないけれど
ガル男さんはもう自立した大人で私にとっては良いパートナーです。
そういう風にいつまでも子ども扱いされるのはガル男さんも悲しいと思います」
みたいにはっきり言っちゃうかも

[105. 匿名]

>>1
実害ないなら流しておけばいいと思うけどね
息子を褒めたら褒めたで親バカと思うんだろうし
まだ姑になったことないけど、姑というのは嫁にも孫にも余計なことを言わず、必要時には孫を預かり、ニコニコと金だけ出す存在でないと罵倒される存在なのか？

[106. 匿名]

良い人ですよって褒めれば良くねw

[107. 匿名]

>>1
義母がよく「あの子、味オンチだから」って言う。
それって遠回しで私の料理がダメって言ってるんだけどなあ、と苦笑いしてる。むしろ料理にうるさくない男はラクでとても良いと思ってる。

義母が作った料理に手をつけもしないで「パンと珈琲」って言っちゃう義父や、いちいち味付けがどうの固さがどうのと批評しなきゃすまない自称味にはうるさい実家暮らし義弟（40）に毎日ご飯をつくってる義母はすごいなと思う。

[108. 匿名]

お前の遺伝子だろと言えばいい。
だったら産むなよ。

[109. 匿名]

>>2
そういう話し方する人いるよねw
絶対に乗っちゃダメ
そんなことないですよ待ち

[110. 匿名]

そんなことないですよぉ～って言ってもらいたいんじゃない？
親がホメたら親ばかになるし、謙遜だと思う

[111. 匿名]

>>6
男女関係なく母親から「この子何もできないでしょ」「頼りにならない子で〜」とか言われたら腹立つし自尊心下がらない？
息子ならいいって意味がよく分からない

[112. 匿名]

母が世間体を気にして我が子を下げながら他人と話してるのが嫌だった、毒親だってガルで見た事あるよ

[113. 匿名]

>>51
あなたは優しいお義母さんだね。
気を使いすぎて疲れていないか心配になる。
なんでも相性だよね。
同じことを伝えたって、マイナスに感じる人もいればプラスに感じる人もいてさ。
難しいね。

[114. 匿名]

>>102
よく読んで無いのはあなたの方では？
同じ立場の人いますか？
または義母さん側の人いたらそちらの立場の意見も聞きたいって書いてあるよ

[115. 匿名]

>>6
自分の親が自分の悪口を夫に言っていたら嫌じゃないの？

[116. 匿名]

>>6
よくなくない？？
これが「自分の母親が自分を貶してくる」だったら毒親！縁切る！って言うんでしょ？
娘は大切にしなきゃいけないけど息子のことは甘やかすより貶したほうがいいの？

[117. 匿名]

>>1
旦那の事褒めたら褒めたで自分の息子を過大評価し過ぎとか、おっさんになっても可愛い息子たんだと思い過ぎとか言うんでしょ？なんか嫁って何しても文句言う生き物なんだね。

[118. 匿名]

>>1
少し前に離婚したけど、元義母がそんな感じでした。
両親とも教師で、基本的に厳しかったらしく、元旦那は「他所の子の事はよく褒めるけど、俺は褒められた事がない」と嘆いてました。確かに、実家に帰ると小言ばかり言われていて(そんな文句言うほどの事？っていう事でも)、聞いているこっちまで居心地悪かったです。

[119. 匿名]

息子ちゃん大好き系よりは何倍もマシ！

[120. 匿名]

>>12
熾烈な毒VS毒で吹いた

[121. 匿名]

>>12
ワラタwww

[122. 匿名]

>>29
絶賛される息子ほど使えないパターンじゃない？

[123. 匿名]

共通の話題だから謙遜して話のタネを振ってるだけじゃない？

[124. 匿名]

>>1
謙遜みたいな気持ちもあると思うよ。
「うちの子出来が悪くて～」とママ友が言ったりしたら「ホントだねw」とか言わないでしょ。
「そんなことないよ。やさしいし」とか言うでしょ？義母にもそんな対応でいいんじゃない？

[125. 匿名]

>>18
日本人の昔からの悪い癖みたいなものかな
大体行き過ぎた謙遜がほぼ。
人前で過剰に落としたり。それがコミュケーションの一環になってるのが、どうかと思う

[126. 匿名]

夫婦仲悪くなったり、離婚とかになると製造元責任かぶせてくる嫁が多いから布石うっているのかもね。

こちらは瑕疵あり、訳あり品の表記つけておく感情

[127. 匿名]

>>125
この文化、なおすべきたよね
卑下して笑いを取る
相手も「そんなことないですよ」の決まったセリフ

[128. 匿名]

>>6
自慢と卑下慢は根っこは一緒っていうからどっちもましじゃないよ

[129. 匿名]

うちの義母は義妹(旦那の妹)の旦那を超可愛がり、実の息子(私の旦那)を馬鹿にする。
頭おかしいわ。マジ嫌い。はよ○○。

[130. 匿名]

私の姉の義母も息子をすごく否定するらしい。裕福な義母だから高級な食事に連れて行ってくれるんだけど、そこで延々と息子を説教して息子はずっと下を向いて黙ってるらしい。
さすがにそれは謙遜とかではなさそう・・

[131. 匿名]

>>12
>誰も得しない空気発生した
これいいな、今度真似させてもらおうw

[132. 匿名]

結婚当初、義母はよく「うちの〇〇には箸より重い物持たせたことないの〜」と言ってました
自慢気に言うことでもないし、父親がほとんどやるから、不器用でほんとに何も出来ない（やろうとしない）

[133. 匿名]

私の母親がそんな感じ
誰かが私を褒めると「いやでもブスなんで」「この子はデブでブスで要領悪いから〜」ってボロクソ言われてたｗｗ
否定すると「いやでもブスだから」ってまた一から始まる

[134. 匿名]

>>1
新婚の頃、私も義母に「気が利かないでしょ？」って言われて「そんなことないですよ。やさしいですよ」って答えたけど、20年経った今は「ホントだよ！」としか思わないわ。

[135. 匿名]

>>18
本当にそう思ってる場合もあると思う
実家にいる時余程何もしなかったとか
頼りにならなかったとか。
うちの旦那そんなタイプだけどまじつかえない。結婚10年色々教え込んでやっと人並になったよ。
義母も最初はうにの息子はいい子って褒めてたけど迷ったときに旦那が使えなすぎて溜息ついてたわ
口にはしなかったけど

[136. 匿名]

>>51
私も息子持だけど（まだ小さい）将来そんな風に言いそうだし、それくらいのこと本人を否定する言葉だとも思わなかった。ただの短所というか、短所と長所は裏表だから頼りない（でも優しい）口下手（でも誠実でいらんこと言わない）みたいな感じで別に貶してるわけじゃなくて、日本人特有の身内を褒めずにちょっと下に言う、みたいな感じで。
ていうか逆に長所ばかり言って褒めたらもっと嫌がられるんでしょ？結局嫁って面倒くさい生き物だし関わりたくないってガル見てたら思うよね。

[137. 匿名]

>>1
べつに気にならないし
いい義母じゃないですか?
いい義母にはこんな嫁なんだね
世の中はいい嫁にあんな義母なのに
おもしろい

[138. 匿名]

自信満々、嫁を馬鹿にするよりよっぽどマトモでは?

[139. 匿名]

>>129
嫁は本人が好きで嫁になった。

でも義母はなりたくてなった訳ではない。

その原因は息子笑

[140. 匿名]

否定じゃなくて謙遜じゃないの。
声のでかい人が勝ちの外国人みたいなのはもはや古い。
日本人らしく節度を。

[141. 匿名]

>>1
うちの姑も、この子は録画予約も出来なくて物を使うセンスがないのよ、だけどねとっても優しいし真面目でよく笑う子だから、きっと良い夫になってくれるはずよー
って、マイナス面を言いながら、良い息子だろアピールしてくるけど、知ってるから

[142. 匿名]

めんどくさい姑だなあ
付き合いを減らせばいいのでは

[143. 匿名]

>>132
その言い方だと、「大事な息子くんを頼らないでね」「甘えないでね」って言われてるように聞こえる

[144. 匿名]

うちの父が私のことをそういう風に言うけど、もしかして九州？

[145. 匿名]

>>40
息子の妻相手に我が息子を誉めも貶しもする必要なくない？何のためにするのだろう。

[146. 匿名]

>>2
だよね。嫁にとって旦那さんがいい人ならば、すかさず「そんなことないですよ」と、伝えて欲しい。こんなとこで聞いてる暇あったら

[147. 匿名]

そんな事ないですよ〜待ちの姑だと思う
逆にそうですね〜って言うと怒り出す

[148. 匿名]

息子は別人格なのに自虐の一部だと思って子供を人前でおとすことで謙遜してるつもりや、笑いをとってるつもりの親は結構いる。

気づかないままだと嫌われる年寄りになるよね。

[149. 匿名]

>>1
『お義母さんにはそうだったのかも知れませんが、私には頼りになる夫ですよ！』って

義母と感想を共有する気は無いというのを明確に言っておいたほうがスッキリするかも

[150. 匿名]

>>12
嫌われてる姑か生意気な嫁かどっちの空気だったんだろう

[151. 匿名]

>>1
そういう人に限ってさ、主が一言でも同意したら
主がさも旦那さんの不満言ってたかのように旦那さんに伝えたりするよね

自分が普段その何百倍悪口言ってても棚に上げて

[152. 匿名]

>>40
どちらにせよ極端なのは不快に思われるもんだと思うけど…
その大変さって何…

[153. 匿名]

>>40
馬鹿みたいなコメント
息子自慢も貶すのもどっちも余計な事言わなきゃいいだけじゃん

[154. 匿名]

>>1
そうすることであなたを立ててくれているんじゃないの？

ただ、『ありがとうございます。でも、よくしてもらっていますし感謝しています。お義母さんにも』とかでいいんじゃないのかな

[155. 匿名]

>>1
頻繁に言われるとってあるけど、頻繁に会うの？そんなに嫌だったら会うのやめたら？

[156. 匿名]

主、あれだよ、あれ！！
例えばいくら実親と仲が悪かったとしても
他人から「酷い親よね」と言われたくはないよ、子供自身が言うならまだしも、、、
そんなもんじゃん
だから正解は「そんなことないですよ」です
「使えない旦那ですよ～」なんて口にしようものなら義母、内心は怒ってるはず、義母自分が息子を落とす発言するのはいいんだよねえメンドクサ
主も自分に置き換えたらわかるよね

[157. 匿名]

婚約指輪のダイヤが小さいと言う（一般的なサイズ）
出世が遅いという（同期の中では早い方）
年収が低いという（40代半ばで一千万）
すぐ知り合いと比べて○○だから〜と否定的なことを言う
そんな高い家買ってローンは払えるのか？と言う（ローンあと3年で終わる）

謙遜なのか…いつも言われると悲しくなる

[158. 匿名]

>>1
他に子供はいないの？愛玩子ってやつ

[159. 匿名]

>>155
そうそう
義母なんて頻繁に会うものでは無い

[160. 匿名]

謙遜っていうか息子大好きで盲目みたいな頭悪そうな義母って思われるのが嫌なんだと思う。
アピールの仕方がおかしいだけで。

[161. 匿名]

私の所もそうだよ
「この子冷たいでしょ〜気が効かないでしょ〜」って言ってくるけど、旦那は優しくて穏やかだから「そんな事ないですよ〜優しいですよ〜」って答えたらちょっとムッとした顔された。
そういえば確かに旦那は母親に塩対応なんだな…って思った事もあったな〜…って思い出した。
自分は冷たくされて、なのに嫁には優しいなんて気に食わなかったんだろうな

[162. 匿名]

>>12
強いww

[163. 匿名]

>>5
義母は息子を悪く言って謙遜したかったらしいんだけど、家に遊びに来たときに｢狭い！狭い！｣って発狂し続けたり、お金のこと聞き出しては｢そんなので大丈夫なの?｣(←あとはどれだけ義父母がお金かけてたかの話が続く。ちなみに義母はずっと専業主婦)と心配風マウント
息子への心配と嫁への気遣い(?)が変な方向に行って、結局はうちの家のことディスりまくってる

[164. 匿名]

>>161
そういうことを人前で言って子供に嫌われてる親っているよね。

[165. 匿名]

>>56
そういうとこだよ、しつこい

[166. 匿名]

>>125
これうちの実母だ。
だから親戚の集まりとかで会いたくない。絶対私の悪口言って貶してこき下ろしてくるから。
もしかしたら本当にそう思ってるのかもしれないけど、盛り上がってる空気がどんより冷めきってる事にも気づいてなくて恥ずかしい。

[167. 匿名]

>>1
自分の躾行き届いてない息子を謙遜してるのかな。
息子が家事できないと親の自分が恨まれるでしょ。

逆よりマシだと思う。うらやましい。
うちの義母は「息子は他とは違う！」って自画自賛でうざいよー。まじで聞きたくないもん。
義母よ、成人するまでに片付けと忘れ物の躾くらい、しといてくれよ。

[168. 匿名]

>>120
お互いにグレートムタの如く毒霧を吹いてる光景を思い浮かべてしまった

[169. 匿名]

>>74
横
なんか姑とかそういうカテゴリー外してもその義母面倒くさそうな人だな。
パートしてるか分かんないけどパート先でも新人さんに他の人の愚痴言って同意させようとしたり悪口引き出そうとしてそう。

[170. 匿名]

>>6
息子を自虐するというのも無意識にまだ息子は自分のものと思ってるからだと思う

[171. 匿名]

>>18
子供いるがめちゃくちゃ自信家でぐうたらな気質。更に失敗したり怒られたりしても全く気にしない。なので、適度に親が突っ込まないと、勘違いモンスターになってしまう。

[172. 匿名]

>>139
うるせーなババア
てめーひ○○か？

[173. 匿名]

>>12
むっちゃ笑った！
この毒、好きだわー。

[174. 匿名]

うちの夫は食べ物の好き嫌いが多くて、嫌いなものが出てくるとすぐコンビニでホットスナック買ってきちゃうんだけど、それをよく知ってる義母は私に同情して、いつも大変ねって労ってくれます
ちなみに義母は料理上手で、他の兄弟は好き嫌いありません
うちの夫だけ甘やかし過ぎたっていつも言ってる
そんな感じではないのかな？

[175. 匿名]

>>64
炊いてやろうぜ

[176. 匿名]

百合子そうなの？息子いたっけ？

[177. 匿名]

>>151
間に入りたい系なのかな？？

[178. 匿名]

>>1
ムチュコタン溺愛して嫁に嫌われるクソトメじゃありませんよおー！
ビシバシしごいて躾けてる良トメですよおー！アピール

[179. 匿名]

>>163
本当嫌だね。

[180. 匿名]

>>6
夫も愛情不足でコンプが強かったりしてめんどうだよ。お母さんからもらえなかった愛情を妻からもらいたがるし。子供がいなければそれでもいいかも知れないけど、こっちは忙しいし、自己肯定感が低い人間は面倒くさい。
義母が人並みに愛情注いであげてたらどんな人だったんだろ？と思う

[181. 匿名]

否定されて育った子は高学歴になりがち

[182. 匿名]

>>74
わたしのほうが息子のことよくわかってますのマウントじゃない？

コメ主さんが知らないふりすればまだまだわかってないのねwでマウント成功だし
同調したらしたでマウントとれなかったことにも息子を貶されたことにもムッとされそうだし
否定したら母親にはそうだとしてもわたし(嫁)には違いますよwとかって勝手に逆マウントとしてとらえそう

うちの義母はそうだから
軽くだけ同調しつつでもこういうところはすごくいいですよねって息子上げで返すようにしてる

[183. 匿名]

>>165
どういうとこだよw
初対面の人に前から話してたみたいに言うなw

[184. 匿名]

自慢しすぎてもダメだし謙遜しすぎてもダメ
嫁姑関係はあまり会話しない方がいいのかな

[185. 匿名]

>>170
鋭い視点だね
確かに、そうかもしれない

うちの義母にも思い当たる節がある
夫は子供の頃、しいたけとピーマンがどうしても食べれなかったらしいけど、とっくに食べれるようになってもまだ言ってる

[186. 匿名]

>>1
長所と短所って表裏で同じだったりする。
「だから裏を返すとこういう長所になるんです！そこが私には合ってて良いんです！」と切り返してみたらどうかな？

義母はなる程、自分が短所と見てるだけか！嫁は自分とは違いそれが好きなのか！と気づくかもしれない。

[187. 匿名]

>>125
子供が多少優秀だと褒められることが多くなるよね
でも上手く謙遜しないとマウントだのなんだのと言われかねないし面倒よね

褒める文化がなければ謙遜しないといけない習慣もなくなるのにと思ったわ
むしろ皆が自ら自慢し合う文化になればいいのに
勉強や運動だけじゃなくて優しさとか友達多い自慢でも何でも、うちの子はこんなにすごいのーと言い合って、嫉妬もなく皆いいねーとなる社会になれば楽しいのに

[188. 匿名]

>>187
125だが。
そんなもん、褒められたら、ハッキリと言わずに、あ〜、いやいや(照)ぐらいの程度でええやろって思うわ‥
そのケースだとマウントも何も、そもそもお前が褒めてきたんだろって思うし。嫌なら何も言うな

[189. 匿名]

うちの夫は姉兄がいる末っ子なんだけど、「頼りない」とか「引っ込み思案でガツガツしてない」とか家族全員から言われてる。
私がいくら「頼りになりますよ」とか「穏やかな性格だから一緒にいて楽だし安心できる」とか良いところや好きなところを言ってもダメ。
変な人たちだから夫は自分の家族より私の家族といる方が好きって言ってる。
家族全員それぞれが自分が一番まともで他はダメな奴らと思ってる。

[190. 匿名]

>>184
姑が朝ドラ好きなので、話合わせるためにいつも録画して観てるよ

[191. 匿名]

>>1
うちの親がそれだわ
謙遜のつもりなんだろうけど褒めないし褒められても「全然！」って必ず否定
それで育ったから私も当たり前だと思って自分の事褒められても「いえいえ、全然」って必ず否定するし、子供の事褒められても「そんなことないです」って否定してたけど、ママ友と話してるとママ友の子供を誉めるとみんな肯定的で、はじめは（謙遜とかしないんだー）って思ってたけど自分の方がおかしい事に気が付いた
「可愛いね」って言われたら「ありがとうございます」でいいんだって

[192. 匿名]

>>187
私はそこで謙遜して「〇〇くんがダメならうちの子なんてどうなのよ」と返されてから
素直に「ありがとう。〇〇なりに頑張ってるみたい」と答えてる
それでマウントと思われても知らんがなって感じだわ

[193. 匿名]

>>86
結婚して26年目だけど、今のところ怒鳴られたことはない。
ただ、ちょっとめんどくさい。
会社の飲み会で無視されたとか、嫌いな上司いるとか私に愚痴られてもどうにもならんし、頭痛いとか歯が痛いとか、腕が上がらない(私がいないと上がってる…子ども談)とかかまってちゃん。

[194. 匿名]

>>8
言われないよって、誰も聞いてないのに…

[195. 匿名]

主程ではないけど、うちの義実家も夫を下に見てるのが会話とか態度でみえるから嫌になる。家庭内カースト最下位なのよね。
だからってお嫁さんとか他人に言うべきではないし、そう思うなら、親なら本人にさらっとここをこうしたらいいって進言すればいいのにね。
それとも、ここが悪いって嫁さんから言って直させようって事なのかしらね。
不愉快になるってことはちゃんと伝えないとあなたまで夫をそう思ってるって夫から敵認定される可能性あるから気をつけてね。

[196. 匿名]

うちの義母は、他人の前で『うちの子は出来が悪くて…』とか言っていたらしいけど
それはどこの家庭でも他人の前ではよくある話だよね。でも家庭内でも全く褒めてもらったことがないって。

だから夫自身、自己肯定感が低くて何をやってもこれではダメだと満足できない人間になってしまったよ。かなり自分を追い詰めてる。私や他人から見てもがんばりすぎなのに。

[197. 匿名]

>>1
そうですかー？
こんな時こうしてくれるしこんなことで助かっていますよー
と、具体的に返してあげれば誰も嫌な思いしないと思うけど
普通のコミュニケーションでしょ

[198. 匿名]

あとでフォローするような言葉があればいいよね
不器用だけど真面目だからとか
あまりにもマイナスなことばかりだと聞いてるこっちも嫌になるよ
あまりに褒めすぎるとそれもそれでちょっと引っかかるし笑
塩梅が難しいね

[199. 匿名]

何やっても義母は嫌わられるね

[200. 匿名]

>>12
おかし〜
確かに!誰も得しない空気発生するってあるよね？仕事でも行事でも飲み会でも
腑に落ちるわ

[201. 匿名]

>>1
毒親っぽい義母だね

[202. 匿名]

「あの子、よくあなたみたいなちゃんとした子と結婚できたわね」
「昔から何一つ取り柄がなくて褒められたことがなかった」
「学生時代も部活もやらず根暗だった」
「顔も良くないし、手際もよくない、申し訳ない」とボロクソだよ
夫は自己肯定感低い
義両親がオラついてるパリピ系だからよけいキツイだろうなって思う

[203. 匿名]

>>1
やり方は間違ってるけど
義母さんは主の事を気づかっていて、愚痴や本音を言いやすいように
わざと息子を貶すように言ってくれてるのかも知れん

でもそれでも不満は言わない方がいい
ろくな事にならない

[204. 匿名]

>>1
種の保存の法則

[205. 匿名]

>>3
この人は違うでしょう

[206. 匿名]

>>54
うちも実母が昔からそれ系で、新婚当初は会うたびに私の夫に対して私を蔑むような事を言ってた
あまりの内容に実母からマウント取られてるのか？と疑うくらいでした
夫も夫で、嫌味や謙遜が理解できないアホなため「そうなんですね〜」と私を庇うこともなく馬鹿正直に会話してた
ある日ついに耐え切れなくなり2人の前でブチ切れたよ

[207. 匿名]

>>22
私もそのパターンだったけど
いろいろ家事手伝ってくれるんですって言うと家ではそんなことしなかった、ある時は一通りできるようにはさせてますからねって言われたり
旦那のこと嫌いなのかなと思えば将来は面倒見てもらおうとしてたり、旦那の好物はこれだから！って私に言ってきたりとよく分からない人すぎた
最終義母が私にキレてきた時にはあなたは私に嫉妬してるって言われたよ…

[208. 匿名]

>>6
うちのお義母さん旦那にお小遣いやるし服買ってくるし、なんやかんや心配してくる
私を飛び越えていろんな契約も二人でしてくる　
親離れ子離れできてなくて気持ち悪い

[209. 匿名]

>>194
どうしますか？ってトピじゃないん？

[210. 匿名]

>>6
余裕でいいよ！
うちの義母は甘やかす何でもやってあげて、周りの男どもの成長を妨げてるから、義母の兄弟と夫の兄弟、みんなアラカン過ぎて独身だよ！
うちの夫もあまりにも、自分勝手で家事も育児もしないから離婚切り出したら義母の態度が一気に冷たくなった！
男を甘やかす親はダメだねー。

[211. 匿名]

>>1
>「あの子(夫)は昔から何もできない」「頼りにならないでしょ」

「いえいえ、私こそ至らないところが沢山あって、いつも夫くんに助けてもらっています」と私は返して終了。