「あなたや孫のため」と親が子育てに過干渉。精神科医が語る「バウンダリー」の危険

[1. 匿名]

「あなたや孫のため」と親が子育てに過干渉。精神科医が語る「バウンダリー」の危険（内田 舞） | FRaU

「バウンダリー」という言葉を知っていますか？ 直訳すると「境界線」ですが、自分と他人、あるいは「私の世界にここまではあなたは入ってきてもいいけど、ここからはダメ」という境界線のことを意味して使われます。

どんなに線を引いても、バウンダリーの中に入ってくる人とは安心して過ごすことができないのは当たり前です。いつどんなことでバウンダリーを超えてくるかわからない不安を抱える関係性には、緊張感が生まれます。しかも、バウンダリーを超えてくる不快感を声にして気持ちを伝えても、親の場合、「実の親と距離を取ろうとするなんて！」「境界線を作るあなたの方が悪い」「親なのに何も言うなということ？」と反撃されることもあるでしょう。（略）

本来は、「何も言わないでほしい」のではなく、「何かを言ったら、その後はこちらの思いや判断に任せてほしい。そして、その判断はあなたのものとは違うかもしれない」ということなのに、ニュアンスを無視し、「あるか」「ないか」の二択に単純化された議論を差し出されることもあるでしょう。こういった状況が重なると、親であっても、どんなに感謝や敬意の思いがある相手であっても、関わりを持ちたくないと思ってしまうものです。

また、親というのは何歳になっても、「自分は子どもにとって一番いいことが選択できる、わかっている」と勘違いしてしまうところがあります。親というのは子どもへの愛が強いがあまり、起きていない心配まで勝手に予知し、様々な不安を感じるものです。だから、ついつい様々な指図を出してしまうのかもしれません。

しかし、実際は、育児のことだけでなく、結婚相手のこと、仕事のこと、食事のことも、結局、何が子どもにとって「良い」ことなのか、つまりはどんな判断がお子さんにとっての幸せに繋がるかは、親であってもわからないことの方が圧倒的に多いのです。

[2. 匿名]

自分のために生きて下さいと言いましょうby叶恭子

[3. 匿名]

パーソナルスペースのこと
令和6年ではバウンダリーって言うんだ？

[4. 匿名]

いい加減子離れしてよ、と言ってみる

[5. 匿名]

ばうんたりけったり

[6. 匿名]

子どもに対して過干渉はやめましょう
あなたとは別の人生です

[7. 匿名]

>>5
なんかそのうちラジバンダリにも意味があったりしそう

[8. 匿名]

管理人さんのトピだよね？
なんかネガティブなトピばかり上げるね

[9. 匿名]

まあまあ年配者の言ってる通りにはなるけどね

[10. 匿名]

年とってからのほうが実母との関係がうっとおしい。毒とまではいかないんだけどさ。

[11. 匿名]

>>2
これは本当に名言。

[12. 匿名]

こういうのってもれなく「あなたのため」じゃなくて自分のためだよね。

[13. 匿名]

実母同居だけどほぼ毎日上から目線の育児口出し私の夫の悪口ばかりでうんざりするよ。よくあんたは下手！下手くそ！とか最近旅行行った時旦那がキャリーケースに荷物詰めようとしたら母が私がやる！あんたは下手だから！私の方が上手い！て言ってて夫がイラッとしたのか機嫌悪くなった。そしたら機嫌悪くなった夫に対して後ろで私が悪いの？！てヒスって泣くし！日本人じゃなくて台湾母だけど中華の女は気が強いし上から目線でドヤるから身内にいると面倒臭い。中華人は親孝行当たり前思考だから同居強制だしな

[14. 匿名]

わたしの産んだ参院のじじばば学級では、口と手と金は出しすぎるなって言われてたわ。

[15. 匿名]

多少は構わないんだけどさ、どんどんエスカレートしてくるんだよね

[16. 匿名]

「親は何歳になっても自分は子どもにとって一番いいことが選択できる、わかっている」
うちの親もこんな感じだけど、自分が親になったら、そんなことないわーとつくづく思う。
親子でも別の人間だし、分からないこと多い。

[17. 匿名]

そのわりには離婚後親元に子連れで転がり込む人少なくないけどね、口は出して欲しくないけど助けてって

[18. 匿名]

この漫画で境界線は2本あるって知りました

出典：pbs.twimg.com

[19. 匿名]

口出しすんな！金だけ出せ！みたいな人多いけど、親からは何もないと思って自分達でやって欲しい。何があっても迷惑かけないで欲しい。小室佳代みたいな嫁は御免だわ。

[20. 匿名]

うちの婆さんがこれ
母親のことを子供だと思ってずっといろいろ言ってきて、その娘の私はなにを言ってもいうことを聞く奴隷だとを持ってると思う。

[21. 匿名]

また新しいワードが出てきた！

[22. 匿名]

>>17
あと旦那が死んだら義親に金たかったり義親の遺産あてにしてる無職嫁も多いよ

[23. 匿名]

また、親ガチャトピ？
はいはい、親のせい親のせい
あなたが不幸なのは自分のせいじゃないよね

[24. 匿名]

親と子は別人格なのに自分の一部みたいに考えてしまう親が多いんだよね

[25. 匿名]

>>13
旦那さん可哀想

[26. 匿名]

>>3
パーソナルスペースは身体的な距離のことで、この話とは違うんじゃ…？
私が勘違いしてたらすまん

[27. 匿名]

>>1
これ、線引が難しいんだよね。
ゲームや漫画ばっかりで
ダメ人間と化した十代を送って
もっと勉強しとけば良かった…と後悔してる
氷河期世代の私。

娘にはゲームや漫画、スマホは最小限にして　
勉強、部活、習い事を頑張りなさい！
て言ってるんですが
子供は、布団で2次元三昧してんのが
もちろん一番幸せな訳よ。
押し付け、洗脳、過干渉て言われたら
そうかもしれませんが…。

今は特にスマホがあるから
見守ってなかったら
転落はあっという間なんだよね。

[28. 匿名]

うち実母が面倒くさくて義母のほうが優しい。

いつまで経っても娘は娘なんだろうけどさ。私のこといつまで「お姉ちゃん」って呼ぶんだろうな。弟がいるからその呼び方になったけど、私の名前は？

[29. 匿名]

>>24
母親ね。自分のお腹で育てたから生まれ出てからも自分の一部と勘違いしてる。世に産み放ったらもう別人格の別人。

[30. 匿名]

>>1
精神科医って肩書ビジネスばかりしてるね
健康保険料使わないで欲しい

[31. 匿名]

50代だがママ友の話を聞いてるともう社会人の娘の恋愛を根掘り葉掘り聞きたがる人多いなって思う
都会から通勤圏なので自宅住まいが多いせいもあるのかいつまでも子ども感覚なんだろう
それでいて価値観がいまだに早く結婚して孫産めと昭和な価値観
将来設計は本人たちに任せたらいいのに
コロナ明けて続々と同棲始め出したのは過干渉の母親から離れたいのも少なからずあるのかもと勘繰ってしまう

[32. 匿名]

>>28
義母さんは他人だからさ、賢い義母さんはちゃんと境界線引いてくれてる。結果付き合いやすいし相談もしやすい。

[33. 匿名]

年だろうに子や孫にそこまでなれるのって元気だねー
うちは親も義両親もたまにかかわれれば充分って感じだわ

[34. 匿名]

>>19
こうやって突き放したら
稼げない人になって
ガル民は親は何してた？どう育てたの？ってなるよね

[35. 匿名]

初めての子育てで色々と苦戦してたらあんたにまともな子育てなんでできるわけないのよ攻撃が来た
いやあんたこそネグレクト親だったじゃん
子供が完全に自立してからの謎の過干渉とウエメセ何なのか

[36. 匿名]

>>25
一人暮らし過去に拒否されたし元彼と同棲したいて話したら物凄く機嫌悪くなって拒否された。母子家庭で歳離れた妹2人の面倒強制だったから。中華人っていちいちおおげさにヒスって泣くからしんどい🥲結果元彼にとって母の性格合わなかったらしくお前の母親無理て言われて長年付き合ってたけど振られた。今の夫色々我慢してると思う。私ですら大のストレスだからさ...。私の方が育児上手い！あんたは下手ばかり言ってくるから内心○ねって思ってるよ...。日本人のお母さんが欲しかった。

[37. 匿名]

>>27
我々の時代は、家に居ても暇だったから
何かしら家を出て友達と遊んでいた
人と関わると学ぶべき事もあったからね
スマホだけだと難しいよね

[38. 匿名]

>>19
親はお金出して当たり前。子育ても手伝って当たり前。みたいな感覚は嫌だね。

[39. 匿名]

>>28
一人っ子なのにずっとお姉ちゃん呼びされてる笑
いとこたちのなかでも一番下
一体全体わたしは誰の姉なのか

[40. 匿名]

まぁ基本的に手出し口出しするな、だよね
親子であれ何であれ他人だもの。血の繋がりがあるだけの他人。自分はあの人じゃないし、あの人も自分じゃないんだからつまりは他人相手なわけ
ただ、自分の意見や気持ちを伝えるならいいと思うけどね
伝え方が悪けりゃ押し付けや口出しになるから注意が必要だがな

[41. 匿名]

>>3
バウンダリーという言葉自体は昔からあるよ

[42. 匿名]

>>1
義母がこれ

私にもアレコレ言ってきて、10年真面目に相手してたけど要求がエスカレートするだけで義母も夫も不満ばかりだったから、相手にしないことにした

最近は、義妹とその子供にとりついてる

相手のためといいながら自分のためでしかない

[43. 匿名]

バウンダリー？また新しい言葉か…
覚えられません。

[44. 匿名]

>>10
人それぞれだね
小さい頃って逃げられないし価値観がそれで染め上げられ続けるからしんどいんだけど(そしてそれに気付けない)、出て行った後もあれこれ口出しし続けるだけの元気があるパターンもまた鬱陶しい

[45. 匿名]

>>7
おもしろすぎる笑笑

[46. 匿名]

なんかさ、純粋な愛情からきてる母心ならまだ微笑ましいんだけど、そこに母親自身の支配欲とか自己顕示欲が絡んでくると本気で鬱陶しくなる

[47. 匿名]

毒親キャンペーンに親ガチャキャンペーンも一段落したみたいだけど、こういうトピって、「国民に団結なんてさせるか、全員疑心暗鬼になって孤立しろ」って意図でやってるのかな。

確かに国民が端末だけを頼ってバラバラになってくれたならすごく洗脳しやすい。
「身内は信じるな、(金で動く)メディアを信じろ」ってか。
(お金では環境問題を解決出来ないことを突かれて)資本主義はメディアからの洗脳(新たな概念によるもっともらしい作り話=脳科学という新しい宗教)に頼るしかないんかもね。

[48. 匿名]

>>27
私は私であなたはあなたという基本さえ守れてたら意見は言っていいよね
親子だと親が子供だけではどうにもならない現実を引き合いに出して無意識に力でねじ伏せてることがある
そんなことやってるともう学費出さないわよ！とか言うのはルール違反
こういう人生を人質に取るような軽口に気を付けつつしっかり見守って苦言を呈するので構わないと思うよ

[49. 匿名]

うちもうこれを越えて、自分が娘(若いお嫁さん気分)になりきり私の義理母や義理姉と仲良し三人組になり、私をハブにして私の子供たちを取ろうとしてた。結婚して母にやられてるの知らないで10年位過ごしてしまい、気が付いたら大切にしたかった義理母と義理姉は母に洗脳され、にすっかり私は嫌われ者になってしまった。

[50. 匿名]

>>1
「それより婆さん、
老後資金3,000万は用意出来てるの？
同居や介護なんて一切しないよ？

人の事より自分の死に際の準備整えときな。」

で黙らせる。

[51. 匿名]

>>27
それは過干渉でも押し付けでもないと思う。ゲームとかハマりすぎてそれが人生にプラスになる人ってほんの一握りだし。

そこはルールを一緒に考えて守らせるのは過干渉じゃなくて躾の範疇な気がする

[52. 匿名]

>>47
健全な親子関係なんてそれぞれだからね
依存し放題でもうまく回ってたら他人が口を挟む筋合いはない
経済悪化でうまく回らない家庭が増えてるのを個人の心理の問題にすげ替えて誤魔化してるなとか思って見てる
自己責任社会大好きすぎだろみんな

[53. 匿名]

>>34
自分の親をあてにして働かないのはいいけど義親をあてにして働かないで何かあった時金たかりは辞めてねって話ね。孫産んでくれとか頼んでないし。

[54. 匿名]

>>38
早く結婚しろ！！孫！！って娘や息子に強制して親が言いまくった場合は金出したり金出せないなら手伝いしなよとは思う。

[55. 匿名]

>>1
勤め先で職場結婚した夫婦の奥さんのお母さんが、朝御飯の後の食器洗いをしに毎日やって来るんだって。共働きは大変でしょうからって。旅行やイベントにもお母さん始め奥さんの兄弟まで毎回セットでついて来る始末で、性格キツい奥さんの言いなりになった旦那さんも悪いけど、俺が婿に入ったみたいで居場所が無くてしんどい…と病んでしまいました。
あまりにも子離れ出来なさすぎて正直気持ち悪いお母さんだなぁ、と思いました。

[56. 匿名]

うちの母はこういうの無いけど逆に興味も全然無いっぽい

[57. 匿名]

>>13
大変だね…
口出しするなら別居！と宣言してみては？そんな義母いたら夫が気の毒だし夫婦仲も悪化しそう
台湾に帰った方がお母さんも幸せかもよ

[58. 匿名]

>>2
名言だけどこれで黙る人はまだ辛うじて客観性を残してる

[59. 匿名]

>>9
そうでもない…
特に祖父母からの過干渉はまず自分ありきだったりする

[60. 匿名]

>>55
働く娘の家事や育児サポートまでは理解できるけど他は気持ち悪い。金ある実家ならいいけどないなら全力で娘婿に寄生してきそうな不気味さがある。

[61. 匿名]

>>42
うちも義母がこれで、旦那兄弟が気に入らない事をすると長文メール、電話攻撃←これを取り合わないで無視していると会社に「息子が電話をしない」って泣きながら電話してしまう。2人の息子に怒られるんだけど都合の悪いことはすぐ忘れる。

[62. 匿名]

>>27
うちの親、そっくり。
自分は失敗できて、後悔できたくせに、こちらはそれができないってフェアじゃない。
後悔してるなら自分が今、勉強すればいいじゃない。
その必死な姿はやるときにやらなきゃ、こんなに損する、倍の苦労がある、あなたはそれでいいの？って口先で言うよりよっぽど効く。
後悔を子どもにぶつけてるんだから、子どもだって同じように若い時はダラダラ過ごして、自分の子どもに自分みたいになって欲しくないからって同じように叱りつけるよ。

[63. 匿名]

うちの母、結婚して出て行っても娘や娘の家族は自分の一部と思ってそうな感じ、孫の誕生日やクリスマス色々参加するために勝手に休み取って報告してくるから鬱陶しい。
兄や兄一家には干渉しないのに娘は同性だからかな…同性だからってなんなんだ？普通に鬱陶しい。
ちなみにお金の援助とかは貰ってない。

[64. 匿名]

教員やってた親戚がこれで、独身だから甥姪の子供にも口出ししてた…　
口出しの内容もかなりきつい理想論だったから、在職中は同僚や保護者や生徒は大変だっただろうなと思った

[65. 匿名]

>>27
難しいけど、親の後悔や期待を子どもに押し付けるのは後々毒と言われるかもしれない。
後悔してるのはあなたなのに、なぜあなたは今改善しないの？って話だから。遅いとかもう無理とか言い訳して楽してるのに、子どもにはこんな道を歩むな！っていうのは都合よすぎるんだよね。
カエルの子はカエルだと認めてないと思う。
ただ自分の不安や期待の押し付けでしかない。

[66. 匿名]

>>17
義姉がそうだ。
離婚前から孫の世話をさせていたけど離婚後は実家に出戻りそのまま義母は世話をしてた。いざ子が巣立ったら自分の人生やり直すわーと言い出して都会に出てしまった。親は過干渉でうざいから離れたいとか言いって出てった。義母の資産は義姉家族を養うのに減ってしまった。
今そのゴタゴタの変化も関係あるかな、認知症が出始めてるけど義姉本人は我関せずだよ。

[67. 匿名]

>>28
うちも実母はクソバイスしたがり
義母は聞かれたら答える感じ
義母の方が気楽に会える、向こうは気を使ってくれてるんだろうけど

[68. 匿名]

姑もそうだった
抱っこの仕方にまで言われる私、、、
影で我慢して泣いたなあ
離婚してスッキリ

[69. 匿名]

>>1
そうなんだよね
うちは親が仕事で成功してて、言う通りにすれば幸せになれるって思ってたけど私は親と別物だった。
無意識に自分の子にも同じことしちゃってて、運良くうちの子はお金貯めて出てってくれた。居心地悪かったんだろうな。どんなに心配でもこれ以上子供の人生を親の色にしようとしてはダメだと見守るだけにしてる。
こないだ帰省したらやっぱり孫のことあーだこーだ言ってきたけど子供たちの決断に茶々入れないように釘差しといた。文句言われたけど。失敗しても子供の判断や決断を否定したらチャレンジする勇気と気力を奪ってしまう。犯罪行為や自分を傷つけることはしないように見守るくらいの距離にしないとね。

[70. 匿名]

知り合いのばあちゃんが孫を小学校受験させてたな。環境いいから受験させていい？って娘に聞いて。孫と娘とばあちゃんで塾通ってたよ。

送り迎えもじいちゃんなあちゃん。

[71. 匿名]

>>1
すごい経歴の先生

[72. 匿名]

>>27
ゲームや漫画ばかりだったた人間がその遺伝子を引いた子供にそれらを最小限にしろというのはどうかと思うわ
自分が最小限にしていたのならまだ説得力もあるかもしれないけど、自分は楽しむだけ楽しんで子供にはその楽しみを最小限にしろというのは子供が気の毒だと思う

[73. 匿名]

>>36
大変だろうけど母親より旦那の味方になってあげたほうがいいよ
旦那へのフォローを忘れずにね
嫁より母親の味方になってる旦那って多いけど、そういうのが原因で離婚してるから

[74. 匿名]

子供に将来面倒みてもらうために
介護の資格取らせろって
子供はロボットじゃない
進路は決まったかとか電話やラインがくる
自分のやりたい仕事をやればいいと言ってるけど
実母はスーパーのレジとかは許さないだってー

[75. 匿名]

言いたい事もあるだろうけど、もう大人なんだし自分で気付いてからじゃないと心には響かないから親子関係が拗れるだけ
ただ、日本社会って何でも直ぐ親の顔が見たいとか言うし親のせいにするから子供が成人してもつい口出ししたくなる
その辺の我慢は忍耐力が必要

[76. 匿名]

>>75
何かとネグレクトや暴力の虐待ばかり言われてるけど
今の時代は過干渉のほうが問題だよね
過干渉な親が増えてるし
過干渉はあんまり問題視されてないけど子供に悪影響だよ

[77. 匿名]

>>39
親は何でお姉ちゃんって呼ぶようになったのか激しく知りたい

[78. 匿名]

>>36
日本人のお母さんでも強烈なのはいるし、今のあなたは娘だけじゃなく親であり妻だからお母さんの被害者ではなく共犯になりつつあるよ

[79. 匿名]

こういう親がいる家の子って、子どもの頃から「自分で選択する権利」を持たないで成長するんだよね
ほとんど全てのことに関して親の意向に沿って生きてく。
「あなたはどうしたい？」なんて聞かれたことない。

[80. 匿名]

>>70
小学校受験って1500万くらいかかるんだよね、塾代込みで。ジジババが金出すならいいと思うよ口出しても。

[81. 匿名]

>>62
ホントにその通りだと思う。
後悔してること、その分大変な思いをしたことは伝えていいと思うけど、それを伝え今の親を見た上で子供がどう思うか、、、。
こうなりたくないと反面教師にするのか、
それでもなんとかなってるじゃん？？と思うのか。。。

人に意見を聞いてもらいたかったから、
親もそれなりの行動を取らないと、って思う。
結局は、子どもを通じて人生をやり直そうとしてるのかな、って思ってしまう、

[82. 匿名]

>>23
>>1も読めないのはあなたのせいってことははっきりしてる

[83. 匿名]

>>1
過干渉はホントキツい。
止めて欲しいと言っても繰り返される。
親の老後の世話をしたいのに一緒に暮らす勇気が出ない。怖い。
大切にしたいのに反発心が出る。
親は愛情のつもりであり、悪気無いのも理解してる。
心だけが壊れる。

[84. 匿名]

>>62
遊びたい盛りの子供にはスマホや漫画やゲームは最小限にと言い、漫画やゲームで遊びまくって後悔したという親はガルちゃんやってたら何の説得力もないよなあと思った
親が最低限の連絡以外スマホ断ちして何かに取り組んでいるのならまた別だろうけど

[85. 匿名]

>>71
北大医学部時代からのエピソード
なかなか面白かった
精神科選んだのはお母様の影響や
家庭との両立を考えたからかな？

[86. 匿名]

>>3
ちげーよ
精神的な自他境界のことだよ

[87. 匿名]

>>10
めっちゃ分かります。
私の長女が生死をさまよう病気したことと、初孫な事でものすごーく色々言われる。
そのぶん、お金も手間もかけてもらったけど耐えられなくて正月にバトって今は連絡取ってない。
孫大集合してる時に私や旦那に長女の悪い所だけグチグチ言ってくる、でも注意すると可哀想だからやめて！とか入ってくるしもう意味がわからない。
さすがに旦那に言うのはやめてよ！他人に子供のこととやかく言われたくないの分かるでしょ!?と言ったら激昂。
習い事も自分がやりたかったヤツを習わせるよううるさいし。
年々頭おかしくなってきてる。
うちの娘はあんたの欲求を満たす道具じゃない。

[88. 匿名]

とにかく成績重視のうちの親
私が幼稚園頃から大学行けだっけど、大学ってなんだろう？みたいな頃から

私に子供生まれるやいなや大学いかせるんだよと。そりゃいったほうがいいに決まってるけど。

中学になり、もう親がやいのやいの言ってもやる気ないのどうにもならんのに、旅行連れてったりゲームあたえたり、外食連れてったり、飴ばかり与えてるお前が悪いと。

がんじがらめにして、たまった鬱憤爆発して刺されたりあるのに…

私の考えは、中卒だろうが高卒だろうが大卒だろうが、そこでゴールではなくて、親から自立して一人で生きていければ、学歴はどうでもいいと思う、大学出てニートより、高卒で働いてて一人暮らしするとかのほうが正解ルートやん言っても聞く耳持たず、元旦のラインから、

もう時間がないから、しっかり勉強させろ
と来てうんざりした

大学いくメリット、勉強しなきゃいけない意味は散々話したし、あとは本人がどのように選択していくかで、親がぎゃあぎゃあ言っても無駄だし、ましてや祖父母がガタガタぬかしたかて全く無意味なのに。

[89. 匿名]

私は私のために生き、あなたはあなたのために生きる。
私はあなたの期待に応えて行動するためにこの世に在るのではない。
そしてあなたも、私の期待に応えて行動するためにこの世に在るのではない。
もしも縁があって、私たちが出会えたのならそれは素晴らしいこと。
出会えなくても、それはしかたのないこと。

フレデリック・パールズ/「ゲシュタルトの祈り」より

[90. 匿名]

>>80
と、思うじゃん。お金は娘夫婦なのよ。

娘からしたら我が子の学費だから出すんだけど、婆が口出したのに…っていつも思う。塾も婆が送迎してるけどお金は娘夫婦。

1,500万は都内の御三家とかそっちかな〜
都内近郊だけどそこまではかからなかった！

[91. 匿名]

>>90
金出さないのに娘夫婦に口出すジジババとか最悪。旦那でしょ？支払うの...可哀想。
慶應や難関コースだとそれくらいかかるって。祖父母が教育資金贈与してたりするよね〜。

[92. 匿名]

私と妹と母とすごく仲良かったけど、去年から連絡たったよ。2人が親子離れ出来ずに（妹精神病）私は年子の下の子産んだばかりで大変なのに全く気にかけてもらえず。なんなら名前や漢字もわからないレベル。なのにあなたが妹を見てあげてと…近くにも住んでずーっと病院や子育ても手伝ってたのに限界きた。妹にはうるさく言って喧嘩して、私は放置。程よくが1番だよ。

[93. 匿名]

>>91
娘の夫からしたら最悪だよね。
休日の移動からなにから全て行動は一緒。
孫にはおばあちゃんと呼ばせない徹底ぶり。マミー？だったかそんな呼ばせ方して厳しく育ててたわ。

贈与してくれるんならまだしもお金出さないででしゃばってる感じが恐ろしかったなー。

[94. 匿名]

>>27　です。
十代をダラダラと過ごしたことを
大人になってから後悔しまして
猛勉強して税理士の資格を取得し
現在は税理士として働いています。

人生はやり直しがきく…と言うけれど
大学や学部などの重大な選択を
18歳でいったんしなければならない。
中にはやり直しのきかないものもあります。

だからこそ、
十代からきちんと努力しておけばよかったと
後悔しています。

[95. 匿名]

>>7
ネパール人の姓なんだよねw

[96. 匿名]

田舎だと赤の他人ですらこれだよ
ありえない
こっちが追い詰められて精神やられて狂ったわ

[97. 匿名]

最近広まってきたね、境界線。
昔は家族間や親子間も社会全体が自他境界線があやふやだったよね。

人間関係をこじらせる人との「境界線」～カズ姐さんの深くて面白い心理学 - YouTube

人間関係において、近づけば近づくほど、親しくなればなるほどに、いろんな問題が起きやすくなります。最悪の場合、大好きだった人とお別れしなければならなくなってしまい、いつも近づいては揉めて、離れる、別れる、を繰り返して、人そのものが怖くなってしまう。...

他人との境界線とは何か？　どこまで自分を守るのか？　自立とか #早稲田メンタルクリニック #精神科医 #益田裕介 - YouTube

00:00 OP00:41 境界線とは？02:07 西洋的な価値観がベース04:47 治療は「契約関係」06:32 正直に話す。後は相手の問題だ08:51 察することで境界線を維持するのは日本的本日は、「他者との境界線」というテーマでお話しします。よく「自他の境界が曖昧だ」「自分と他...

境界線を設ける方法ーおこりっぽい人は境界線が曖昧であるー - YouTube

あなたは、誰かに怒っていますか？または、誰とは言わず、常に起こっている状態ですか？もしくは、自分のパートナーなどが、なぜいつも怒っているのか、理由を知りたい人も、いるかもしれません。もしそうならば、タイトルの通りですが、その原因は、境界線がないか...

[98. 匿名]

>>1

大人になってからの「ちょうどいい家族関係のススメ」 - YouTube

大愚和尚や仏教についてもっと知りたい、もっと学びたいという方へ向けて、以下のメールマガジンで限定コンテンツを配信しています。〔メールマガジンの詳細はこちら：https://taigu-gensho.com/mailmagazine/ 〕○大愚和尚から直接学ぶ（大愚道場）https://daisozan....

[99. 匿名]

親離れ子離れできない人とか実家離れできない人もそうだよ。

[100. 匿名]

>>58
これこの方が言うからこそ黙らせる説得力が段違いなんだと思う
見下してる相手に言われても反抗しやがってとしか思わないような人たくさんいる

[101. 匿名]

>>63
娘は母親の所有物みたいな感覚でいるんじゃない？

[102. 匿名]

>>24
うちの義母がそうだわ。
別人格・別感覚・別価値観・別人生・別世帯をまったく認識できないみたい。
わたしのことは「自分の代わりに大事な息子の面倒を見る役目の人」「自分の老後の世話をする役目の人」と思ってる。
以前、いい加減にイラっとして「老後の面倒なんて見ませんよ」と言ったらパニック起こしてた。

[103. 匿名]

>>54
自分の人生なのに強制されるのはいろいろ問題があるな…

[104. 匿名]

>>13
わかる。うちの母も中華系。
基本的に罵ることがコミュニケーションなんよね。
声もイントネーションも強いし。
考え方が合わないんよ。

[105. 匿名]

>>16
時代の流れが速いし、
爺さん婆さんがベストな選択ができるとは思わないな。
親も難しい。
（ガラケー出身なので６Gとか意味わからんしw）

[106. 匿名]

>>88
知能が高い子は親がガミガミ言わなくても大学に行きたがるよ。
世の中のわからないことがわかるって楽しんだよ。
高度な職業に就くための基礎だったりするし。
（受験勉強は辛いけど。）

[107. 匿名]

>>106
結局本人次第ですしね。私自身も親からどうこう言われて仕方なく机に向かってても無駄でしたが、転校してきてかなりの学校レベルの差があり、かなり落ちたのでこれはまずいと自分で思って向かったときはけっこう上げれましたし。
散々助言はしたので、あとは本人が将来のことをどのように考えて努力するか
親の、ましてや祖父母の出る幕はないんですがねー。

[108. 匿名]

>>94
のんびり十代を過ごせたからこそ、大人になって猛勉強する意志を保てられたのでは？と思いました。
子供の頃に楽しみを制限され過ぎて、全方位に努力を求められると、大人になってから疲弊して潰れることもありますし。
子供に自然に意欲を持たせて、必要な努力ができるようにさせられればいいのですが、難しいところです。
とりとめのないレスですみません。

[109. 匿名]

>>100
何を言うかじゃなくて誰が言うかなんだよね

[110. 匿名]

世話焼きな人は他人の人生を壊す

[111. 匿名]

>>12
うちはもう開き直って
自分のためにこうして！と言ってくるよ。
それくらいして親孝行して！って。
マジで地獄。

[112. 匿名]

>>61
会社に電話だなんて、、
弁護士とかに間に入ってもらって
そういう脅迫めいたことはしないでと言いたいくらいですね。