結婚後の実親との適切な距離の取り方

[1. 匿名]

この度結婚が決まり、まだ入籍してないですが、
私は男尊女卑の父親と過干渉の母親の下に育ったので、基本、親とは距離を取りたいし、家族行事も旦那の親優先にしたいです。
(旦那家族はみんな超良い人)

しかし、結婚を機に実親のウザ度が倍増しました。
一番辛いのは、良い距離を取れてた母親の連絡がしつこいのと、家庭をほったらかしだった父親がこれを機に「家族仲良しごっこ」をやりたいようで、
「苗字が変わる前に旅行に行こう」と言ったりしてきます。(ぶっちゃけ引っ越しなどでそれどころではないので断りました。)

これでも昔は「怖い」とかだったので、それよりはマシなのですが、虐待のような毒親ではないので、旦那には理解してもらえません。

皆さんは、結婚後、実親とはどんな感じで関わってますか？

[2. 匿名]

同居しな

[3. 匿名]

>>1
孫が生まれたらやばいよ。もう、いちいち絡んでこようとする

[4. 匿名]

旦那の理解は不要
主の納得いく距離をとればよいだけ

[5. 匿名]

絶縁でOK

[6. 匿名]

慣れない新婚生活で忙しいと言い張ってフェードアウトするしかないのでは

[7. 匿名]

>>1
基本、親とは距離を取りたいし、家族行事も旦那の親優先にしたいです。
(旦那家族はみんな超良い人)

そういうなら旦那親と同居してみては…
そうすれば実の親とは距離取れるよ…
それはそれで地獄だとは思うけど

[8. 匿名]

>>1
やめとけやめとけ。それ依存してるだけだよ。このまま疎遠にしたほうがいいよ。
あと義実家もいい人でも、あまり深く付き合うのはだめよ。どんなにいい人でも距離が近いと嫌な部分が必ず見えてくるから。

[9. 匿名]

結婚後、良い感じになった。自分は心に余裕が出来たし親は安心したからだと思う

[10. 匿名]

>>1
場所的な距離はどんなもんなの？

[11. 匿名]

完全拒絶しなさい

[12. 匿名]

結婚届出す前に機嫌損ねて無駄に反対されても面倒だから、
「苗字が変わる前に旅行に行こう」みたいなのはちょっと我慢して参加してあげても良いと思う

男尊女卑の父親がいるなら、苗字が変わった後は「嫁いだ身なので」ですべて拒否

[13. 匿名]

超良い人なダンナ家族も、今のトピ主にはそう見えているだけかもよ

[14. 匿名]

>>1
家庭をほったからかしだったからこそ、この機会に旅行に誘ったんじゃないかな？
もう他所に嫁に行っちゃうから。
お母さんも娘が結婚となると寂しくて頻繁に連絡してきてるとか。
主さんの文章に具体性がないので、実親に嫌悪感抱くのがピンとこない。

[15. 匿名]

>>1
特に結婚前と変わりはないけど妊娠中は母からの心配の連絡がすごかった。毎日のように電話がかかってきて検診があれば根掘り葉掘り聞いてきてた
つわりがしんど過ぎて返事が出来なくても母から電話かかってきて一方的に話されてたなw
電話出来ないと言うのも可哀想だから毎回付き合ってたけどつわり時期の電話は本っ当に辛かった
母は心配でたまらなかったみたいなんだけどね

[16. 匿名]

電話は出ないようにして連絡はLINEのみ、帰省は正月は忙しくて来られないからって伝えてクリスマス前に日帰りでしてる（電車１時間弱）
結婚前から徹底してるから絡んでこないよ

旦那は当初は実家帰らなくていいか聞いてきたけど仲良くないから平気だよって伝えてる
家買うときも事後報告だし、妊娠も後期まで言わなかった
とにかく忙しいって言って疎遠に疎遠に

[17. 匿名]

主が親の愛情を歪曲して受け止めていただけでは？

[18. 匿名]

義実家週3行くけど実家年１しか行かない。実親と仲悪いわけじゃないけど特に用事ないから行かない。義親は持病があるからちょくちょく様子見に行ってる。

[19. 匿名]

そもそも物理的に離れて住むのが早いとおもう。
うちは母親が兄家族も妹家族も抱え込んでるのを見てたので、気を付けてた。
まずは家のことの相談は夫にすること。母親にしたくなるけど、そこはまず夫にする。
それをやらないと、たぶん夫は家事育児やらなくなると思うし。

[20. 匿名]

>>1
この際、男尊女卑と過干渉なところが辛かった、嫌だからもう距離置くからとはっきり伝えれば？
やんわり伝えて分かってくれる相手でもないんじゃないの？
ご主人には事後報告でいいよ、主の親なんだから主が納得する方法でいい

ご結婚おめでとうございます！

[21. 匿名]

>>1
実親心配だから実家によく帰ってたら、兄嫁に実親の老後丸投げされた。一番世話になってるガル子さんが見るべきって言われて。理不尽すぎる。

[22. 匿名]

ウザ絡みしてこない程度にこちらから連絡をとる（連絡のみ）
放置してるとあっちから来る

[23. 匿名]

結婚前の義理実家超いい人はまぼろし～になること60％
今はまだお客様だからね

[24. 匿名]

>>14
毒親持ちだけど、
「私は男尊女卑の父親と過干渉の母親の下に育ったので、基本、親とは距離を取りたい」だけで割とどんな家庭か想像付くよ

ってか今から結婚するような２０，３０代の娘がいる父（５０代くらい？）で男尊女卑でしょ
この年代で生き残ってる男尊女卑なんて存在してるんだ～ってレベルだし、普通に嫌だよ

しかも娘が巣立つ時にはコロっと態度変えてベタベタしようとするなんてダサくて無理

[25. 匿名]

>>1
主の気持ち少し分かる
関わらないくらいがちょうどいいよね
主、しっかり自分を持つんだよ！
親に惑わされてはダメ

[26. 匿名]

>>1
分かるよ分かるよ～！
急に老後が心配になったのか、退職して暇すぎるのか知らんけど距離詰めようとしてくるのやだよね！

[27. 匿名]

どっちとかやめた方がいいよ、どうせなら両家からうまく距離を取った方がいい。義理家族も年数経ったらどうかわからないし。うちは両家共毒だから疎遠気味にしてる。

[28. 匿名]

>>12
別に反対されても良くない？ちょうどいい絶縁理由になる

[29. 匿名]

うちは結婚したばっかの義実家と関わりが深いとき、大変な時はほっておかれ、育児で大変なときもほっておかれ、私の息子が高学年になって手がかからなくなってきたら、孫と会いたいと言ってきててもう本当に嫌だ。実母は男好きなので、姉の娘たちには興味なしでうちの息子に会いたがるので怖い。
二十歳の頃に絶縁宣言したら親戚たちを巻き込んで仲直りするように仕向けてきて、優しい従姉妹の旦那さんに老後世話をしてと頼んでいた恥晒し。
毎年私と夫に５０００円ずつお年玉をくれていでした受け取っていたけど、今年初めて受け取り拒否した。
年金たくさんもらえる世代だし、遠くで頑張って生きていって欲しい。

[30. 匿名]

幼い頃虐待されてましたって言えば法廷で勝てそう

[31. 匿名]

>>1
旦那さんに理解してもらうようきちんと話した方がいいよ。その後の人生に長く関わる事だから。
全部の理解は無理だろうけど「私が親を嫌悪してて距離を取りたい気持ちは分かって、協力して欲しい」って伝えた方がいいです。その後は旦那さんを盾にして「旦那さんがいい顔しないから」「旦那さんが無理みたい」って悪者にしてでも親との付き合いを疎遠にすればいいですよ。
親も長く距離を取られ続けたら避けられてるって分かっていきます。

[32. 匿名]

>>23
いい義実家キャンペーン実施中の可能性

[33. 匿名]

>>1
男尊女卑の実家なら、
夫さんが言うので〜夫さんが優先で〜
家を空ける訳にはいかないので〜
義実家に仕えるのです〜で、
嫁側の親は蔑ろにされて当たり前の態度を取ってみたら？

過干渉はひたすら無視で
ここで踏ん張って距離を取らないと、親に壊されて家庭崩壊するからガンバレ

[34. 匿名]

>>1
それ、その内お金の無心されそう

[35. 匿名]

1さんの両親は１さんが両親を捨てて巣立っていく事を察してるんだと思うよ

この手の人は離れてく人間に敏感だし、それを許さないからね

結婚してしばらくすれば落ち着くと思うけど、いまは興奮状態だろうから頑張ってね

[36. 匿名]

年に一回2泊してるくらい。

[37. 匿名]

>>31
何それ
わざわざ旦那悪者にする必要無いじゃん
主がちゃんと親に気持ち伝えればいい
旦那さんだって親が嫌な嫁ってなかなか受け入れられないよ
主のイメージも無駄に下がる
大人なんだから自分でなんとかしなきゃ

[38. 匿名]

父親は地元から離れたくない人だからずっと田舎にいて、母とは同居してる。同居は夫が提案してくれたけど、母はまだ働いてて月に数万家に入れてくれるし、家事してくれるし、激務の夫に変わって私が熱出したら面倒みてくれたり、旅行中ペットの面倒みてくれたりしてとても助かってる。

[39. 匿名]

>>37
よこ。飲み会断ったりするのに「嫁が返って来いってうるさくて」って言うような感じだよ

37の言ってる事は正しくて、わざわざ旦那悪者にする必要無いんだけど、１さんの両親みたいな人は１さんが拒否したところで言う事効かないんだよ
１さんは自分たちの股から生まれたから自分たちの所有物で、好きにコントロールできるって思ってるから、飲み会断るよりはるかにハードルが高い

旦那に協力を仰いで乗り切れ、って言ってるんだと思うよ

[40. 匿名]

>>39
飲み会はパートナーを悪者にしても直接関わるわけじゃないけど結婚って言うのは直接関わるんだよ
味方の旦那さんまで居づらくする必要は無い
旦那さんが出来るのは愚痴聞くくらいだよ

[41. 匿名]

>>1
うちのようだ…
旦那さんを連れて実家に行くときは気をつけて
うちなんて父とサシ飲みで実質説教。にこやかに話してる風で旦那はやられっぱなし。
うまくあなたが間に入って話題変えられたらいいんだけど、そういうお父さんではないかなぁ…
旦那は「当分がる子の実家にはいかないから」と決別モードです。それでいいよ、とは言うけれど間に入るぶん気は重い。

[42. 匿名]

>>40
だから勝手に旦那さんを使うんじゃなくて、相談して対策を練ろって元のコメントでも言ってたじゃない
そもそも１さんが実家と疎遠にしたいのに、なぜ旦那が今度も義理実家と付き合うと思うの？
相手が暴れず大人しくしてくれる方法を模索した方が良いに決まってる

毒親スレでもこういう人沸くけどさ、直接対峙して思いを伝えて良い結果になるわけないのにね
１さんは全面戦争したいわけじゃなさそうだし、騙し騙しやった方が体力使わなくて良いのよ

[43. 匿名]

>>1
そんな感じの両親を持ってるけど、私が1番助けて欲しかった子ども2人保育園入園の時は「それはガル子の仕事、孫の世話なんて私の義務じゃない」と言い放って、孫2人が小学生になって手がかからなくなって久しぶりに帰省すると洋服のシミ一つに対してギャーギャー文句言う母と母に同調するだけの父でした。

つまり孫が生まれてからがウザさ本番。

[44. 匿名]

>>1
>虐待のような毒親ではないので、旦那には理解してもらえません。
今は旦那さんもいい関係にならなくちゃと思ってるから仕方ない。でもだんだんわかってくれるよ。何かと意見してくるから、そういう家で育ってない人は「ウゼェなあ自分らで決めて何がいけないんだよ」ってなる。

[45. 匿名]

>>1
まず旦那に理解を求めるのは難しい。だから実親の事は主のところで全てシャットアウトする事。下手に理解のない旦那は介入させない方がストレスないよ。どうせ実親だって数年もしないうちに落ち着くよ。主も書いてるように仲良しごっこしたいブームが一時的にきてるだけ。適当に断り続けたら飽きるし年々老いてあーだこーだ言う力も無くしてく。

[46. 匿名]

>>1
捨てられる親が悪いよ
きちんと親に恩義感じていたら自然と恩返ししようと思うもの
思わないどころか距離置きたいって思われるような関わり方しかできなかった親にも非があるんだからさ

私も実親が苦手なタイプで、子どもできたら有り難みわかると思ってたんだけど、子どもできてクソ親だったなってより強く思ったし

長男だから〜内孫だから〜とかなんとか誰にも言われてない理由つけて夫の親優先してる
子ども中学生高校生だけど義父母大好き

[47. 匿名]

[48. 匿名]

>>7
まだ多分現実を見られてないんだよね。
入籍して結婚して【数年経ってから】が本番の始まり。
主はまだスタートラインにも立ってないよ。

[49. 匿名]

>>42
これを言っちゃ元も子もないけど疎遠は無理だよ
いい距離を見つけるしかない
これからも何かで付き合うのにその断り方はリスクが大きすぎる
旦那さんと作戦練って干渉されないような距離見つけるのは賛成だけど

[50. 匿名]

>>1
年をとり良い親モードになっているなら思っている事を言葉を選びつつ伝えて適度な距離感が欲しいと言ってみたら。
それで怒ってきたなら伝えた事をきっかけとして距離をとり、改善してくれたらその距離感で付き合うとか。

[51. 匿名]

自分とはなんとでもなるけど、距離を取らせないといけないのは案外、実の母と義理のお母さんの間だと思ってる。
うちは実母が有る事無い事吹き込むタイプで、構ってちゃんなのでLINEがとにかくエンドレスになる人。私は長年見てきて距離が取れるけど、義理のお母さんには最初から「LINEはやってないと答えてほしい（母はメールの作成方法を忘れてしまった人だから）」「電話も出なくていい、お義母さんが忙しいのは何度も伝えてるから」と伝えました。

[52. 匿名]

居住地の位置関係はどんな感じなんだろう？

物理的距離も大切だよ。

[53. 匿名]

主がまだ子供なんじゃない？
割り切ってその時だけ親が満足するようにしてあげたらいいのに。
あとあと後悔してもそのとき親はいないよ。

[54. 匿名]

親と仲良くしてるのを子供にみせてるから、子供も親を大事に思ってくれて有り難いですよ

[55. 匿名]

うちは旦那側が親戚ゼロのお家なんで、父がなんとかして親戚のように接しようと試みる。親戚づきあいさせたいらしい、お義父さんも実家に一緒に連れてこいとか言ってくるけど、説教くさいから義実家でも父は嫌われてるよ。私が適当なこと言って毎回はぐらかしてる。
他トピで書き込んだら「よそのお家ながらイヤすぎる！」というレスが真っ赤になるほどプラス貰ってた😂

[56. 匿名]

>>1
多分、お父さんのほうが先に亡くなると思います
今距離を置いてもその時にまた距離が元通りになって
お母さんが依存して来ると思うので、そこ一番
気をつけたほうがいいと思います
私が今その状態で、毎日憂鬱です

[57. 匿名]

>>1

これまでの経験から思うけど。

旦那が旦那側の親とどういう密度で付き合うのかを観察して、できたら時分の親とも『まぁまぁ』それに近い感じでつき合ってる風にしておくと、波風立ちにくいよ。

※自分の親を上手いこと利用すればいい

これは私自身が色んな性格の元彼や旦那と付き合ってきた中で感じてきたことだけど、特に男って、

『自分の家族づきあいのペースが普通』

と思い込んでる人が女以上に多い。

だから、自分が実家の家族と仲が良い男は、こっちの家族づきあいが希薄だと『冷たい』と言ってちょっと軽蔑してきたりする。

逆に家族づきあいが希薄な男は、こっちが家族と仲良くしてると（嫉妬とかじゃなく）不快感を出してくるケースも少なくない。

主の文章を見ていると、とりあえず旦那さんと上手くやっていきたいんだよね？

その方法が必ずしも『自分の実家を疎遠にすること』とは限らないから、そこは見極めが必要。

例えば、私の今の夫は私と同様に実家との付き合いが超ドライだから、たまたまお互いにそこは相性が合ってる。

ただ、私の元彼で『家族が大好きな男』がいたけど、この彼氏は私が私の家族に対してドライな事が理解できなくて、おそらくそこも原因で私に冷めたっぽい。

採算『親と兄弟をもっと大事にしたら？』と言ってきてたし。

※家族大好きマンは、『家族を大事にする彼女』が好きだったりする

[58. 匿名]

>>17
だとしても主がそう感じたならそうなんじゃない？
感じ方の軸は自分じゃないと。

[59. 匿名]

>>53
でた。
このパターンは親が大人になれてないからのあるあるなのに。

[60. 匿名]

私、自分の母親からの連絡4回に1回くらいしか返してないよ。
電話も忙しくて出られなかったことにしちゃう。
じゃないと全部連絡返してたら頻度が多すぎてうざく感じちゃう。
主さんも自分が負担にならない付き合い方が見つかるといいですね！
ご結婚おめでとうございます✨

[61. 匿名]

>>12
旅行なんて絶対嫌w
理想論で言ってるだけだから、準備とか計画とかこっちに丸投げになると思うし無理。

[62. 匿名]

>>8
ほんとそれ。期待しないことだね。
いい所だけ見える頻度と距離で会うくらいでいい。

[63. 匿名]

>>53
ってよく言うけど自分は子どもができたら親のあり得なさがよりよく分かったし、自分は祖父母に預けまくりのくせに自分の孫の世話は私の仕事じゃないと言い放ってなんの役にも立たないし、せめて介護の必要がないように天国へ行って欲しい。
一応子どもには親の世話をする義務があるらしいと聞いて憂鬱…

[64. 匿名]

>>53
はあ何いってんのこの人w なんで苦手な親の満足の行くように振る舞わなきゃいけないの？主にとってそれってなんかいいことあるの？関わりを増長させるだけじゃん。頭悪いなあ。

[65. 匿名]

>>17
伝わってなかったらなんの意味もないだろそんなの。

[66. 匿名]

>>1
主さんはご両親と関わるなら盆と正月程度でいいと思う。

[67. 匿名]

>>1

実母の最終目的は自分の老後のための娘。
父が亡くなり一人暮らしは嫌だから娘と同居したいってこと。
私は兄妹格差をつけられたのに結婚と同時にベタベタしだして孫誕生後は孫に好かれようとしてきた。
私の夫にまでお年玉を渡し（夫のことが大好きで老後の同居狙い）断ってもシツコイ、最後は押し付けるように渡す。
兄嫁の悪口を吹き込みやっぱり娘よ～と私を洗脳しようと努力してたけどね。
その他、いろいろ多々あり、今は何年も距離を置いてます。

[68. 匿名]

>>53
これは親側ですね

[69. 匿名]

>>1
何年か疎遠→もういいか…となって正月に帰省→何も変わってない、場合によっては歳のせいか身勝手さがパワーアップして帰省を後悔

以下ループです。

[70. 匿名]

>>1
祖父母はそこまで親に関わらなかったのでは？
私も自分の家庭を大事にするね。何かあった時には連絡するねと距離を取る

[71. 匿名]

>>53
親も長生きの時代だから　自分と夫とその子供が最優先でいいのでは

[72. 匿名]

>>60
私もです。

電話は何度かに1回だけとる、
LINEはとりあえずスタンプw

親との距離感とか、苦手意識とか
考え出すとすっごく病むので、
シンプルに連絡の内容と頻度を下げる。
それで良し！と思ってます〜

[73. 匿名]

>>20
横だけどそんな感じで嫌だったことを伝えたら、「お前の恨みは筋違い」「些細なことでも気に入らないと拒否する」頭のおかしい娘認定されましたよ

[74. 匿名]

>>73
両親は自分たちに従順な娘が好きなだけで自分たちに意見をぶつけてくる娘はいらないのよね

[75. 匿名]

>>73
これもあるある。
これ返されたら毒親の可能性かなり高いと思う。

[76. 匿名]

>>1
実親は飛行機の距離だけど、基本的にお互いの実家に泊まることは無し。訪問するとしてもホテルを取ってるよ。親がこっちに用事を済ませに来るときはランチする。あと家族LINEがあるからたまにそこで子供の話や世間話。

詳細は知らんけど、主さんは実家族と一緒にいると安心できないのよね。よくわかる。私もわざわざ夫と離れてまで彼らと過ごしたくないし。自分の気持ちに正直でいいと思うよ。ただ結婚するとなれば入籍のことや式のことなど話さなきゃいけないこともあるかもね。事務的なことはしっかり連絡しつつ、仲良しごっこする必要はないよ。

[77. 匿名]

>>20
わざわざケンカふっかけるのは体力いるよ。どうしてもハッキリ伝えたいなら良いけど、そうでないならなんとなく距離置いた方が平和でいられる。新婚なのに感情が乱されるのも主が可哀想だ。

[78. 匿名]

周りは普通〜良い親御さんで、近距離に住んでいたとしても会うのは数ヶ月に一度とか一ヶ月に一度二時間程度が多いかな
昔の人は密な付き合いも苦にならなかっただろうけど、最近は変わってきている気がする

[79. 匿名]

>>4
不要かな。一番理解してもらいたい相手だけどな。私なら家族は一旦ほっといて、旦那としっかり話するわ。それで状況を理解してもらって、これからも味方でいてもらうようにする。そうでないと今後旦那さんともモメそう、修羅場がきたときとかに。あと子供できたときに実家を頼ることを期待されたりしそう。

[80. 匿名]

>>7
究極の選択にする必要はなくない？どっちの実家とも距離取ってる夫婦も多いよ。主は実親と比べて義実家良い人って思ってるだろうけど、付き合いが増えると絶対煩わしくなる。

[81. 匿名]

>>12
みんなそうやって節目だからと無理して結局ケンカしたりトラウマ増えたりするんだよ。。余計なことしない方がいい。

[82. 匿名]

>>72
LINEスタンプで返信めっちゃわかりますw
全部連絡返しちゃうと、どんどん頻度が多くなると思うし、関わりすぎると自分にとっても親にとってもいい事ならないって思うようにしてるw
自分が幸せでいる事が1番の親孝行だよね👍

[83. 匿名]

>>14
こういうのは経験しないと分からないのよね〜。親の言い分をキレイにまとめるとあなたが言った内容になるんだけど、主がそれで気を使って親に合わせるが最後、旅行は最悪なことになるだろうし、母親とも会う度に嫌な思いするんだよ。あちらも「せっかくなのに」「善意で言ってるのに」みたいな言い訳をすることがあるんだけど、タチが悪いんだよそういうのが。

たぶん主の親は主のことを1人の人間としてリスペクトしてくれていないんだよ。そんな相手と会いたくないでしょ。

[84. 匿名]

>>53
主は親がいなくなったら内心ほっとするんじゃない？

[85. 匿名]

>>1
結婚っていう自分にとって大切なタイミングで
親の期待に沿う必要はないと思う。
親と居ることが苦しいのって
そうじゃない人には理解されにくいから
夫の理解は求めない方がいい。
いくら説明したってわかってもらえなくて
余計にモヤモヤするからね。
自分がしたいようにして良いんだよ、
親が嫌なら距離を置くって自分で決めて良いの。

[86. 匿名]

>>13
そうそう。
結婚・出産後に豹変するケースも多いと聞くからね。
つかず離れずの距離を保つべしよね。

[87. 匿名]

>>7
(旦那家族はみんな超良い人)

と書いてるあたり主自身も家族との距離の取り方が下手なんだろうなと思う

この先絶対義実家優先しすぎてまたおかしなことになる予感しかない
なんか極端なんだよね、どちらとも程々にすればいい話なのに

[88. 匿名]

>>83
それ。今まで主が親に合わせてあげてたから今も親子の縁があるだけで、主の優しさがなかったら終わってることに気付いてない両親だね。
うちもそう。そして結婚したら擦り寄ってくるとこも同じ。嫁に言ったら行ったで自分らが見捨てられるかもってご機嫌とりしてるだけよ。つまり自分らのことしか考えてない。

[89. 匿名]

>>1
母が身体が悪いので何かあった時にすぐ駆けつけられるように近場に住んでるけど、たいしたことない用事で「来て」って言われるのがうんざり
本当に緊急の時には呼ばないから困る

[90. 匿名]

>>20
はっきり伝えても、やんわり伝えても、伝わるような親じゃないから悩ましく窮屈で、結婚しても完全に自由にはなれない。
例えば、夫に対しても「(私の)実家は居心地が良い場所」だと思い込んでいて「今日は仕事で疲れている」とかいう理由で誘いを断ったら「意味がわからん。疲れているからこそ実家でくつろぐんだろう」みたいな感じで怒りはじめる。自分達の考えや気持ちに従って当然、相手(私と夫)も同じ気持ちと思っているから、物理的に離れるしか逃げることは難しいと思ってる。
こういう親は普通の人の考えは通用しない。

[91. 匿名]

>>8
それな。
私も初めてあった時はとってもいい人と思えたよ、義母。
まぁ慣れたら、何より否定的。これはダメよ、これしてあげないと！これまだなの？と、子供産まれたら子育てに関する自分の経験聞いてもないのに話す。
しかも義弟の子育ての方。旦那のは自分の親と同居していたからほぼ祖父母が育てたから。義弟が立派かと思いますが偏食すごいし、食べない物多いし、それはそれでめんどくさい。しかも30年前の話。時代はかわる。子育ても変わる。

いい人と思っても距離はとりましょう。じゃないと実親も義理親もみーんな大嫌いになるよ。

[92. 匿名]

>>1
これ分かるわ…
あなたが旅行断ったのは賢明だよ！
私は結婚後、超毒親の母が「毎年娘夫婦と旅行に行きたい！」って言い出して、スルーすれば良いのに義両親が「どうぞどうぞ！」って言うから夫と母と3人で去年旅行に行ったけどめちゃくちゃ揉めたよ
旅行中ずっと私に八つ当たりしてきて旅行の日程も金額も気に入らない、もっと安くいけなかったのか？って帰ってからもずっと罵倒されて鬱気味で通院してる
夫は超仲良し家庭で育ってきたから全く理解してくれないし、これってマジで経験した人にしか絶対分からない悩みだと思う

[93. 匿名]

>>1
虐待レベルなら縁切ったほうがいいけど、縁切るほどじゃなくあんまり好きじゃない…レベルなら、両方の親の扱いや会う頻度にあまり差をつけない方がいいよ。
これは実親が好きで義実家が好きじゃない場合でもおんなじ。

[94. 匿名]

>>1
そういえば結婚前に旅行、うちの母も言い出したわ。
断ったら日帰り京都連れていかれた。
で、孫が生まれてから還暦には旅行、とかね
めんどくさいよー
「娘が孫連れてよく帰ってきて大変w」みたいな孫マウントをご近所にされたらしく、たまの帰省のときにはおばあちゃんと散歩いこ！とご近所に見せに行ったり。
もう連絡は無視かスタンプのみだし、なるべく関わらない

[95. 匿名]

今は義理親優先とおもっていても一年もたてば変わるから、義理親だけにはつくなと思う
とくに出産なんてしたら、他人も他人よ
実親にそうおもうなら、義理親なんてもっと嫌になるから
実親に虐待や借金されてるなら話は変わるが

[96. 匿名]

懐かしい
私もトピ主のようなころがあったなぁ
もうすぐ現実わ思い知るだろうから、今の気持ちを大切にしつつ親だけは程よくいい関係でいな

[97. 匿名]

うちは基本わたしと母は仲がいいんだけど
どんどん頑固になるし、自分が正しいと思ってることを押し付けてくるのがなんとも、、
犬なんて買うな、買うならお祝い渡さない　とか
大学出たのに、大卒以外と結婚するなんてゆるさない　勘当だ　とか
デキ婚なんて、大っきらい　とか
お金の払いは良いんだけどさ
あと、父と大声で喧嘩するんだよね、孫の前でも
ほんと、どうかと思うよ

[98. 匿名]

>>28
そいつ(彼氏)と結婚したら絶縁する！と言われてるんだけど、結婚するか親をとるか悩む。涙
34歳だから、結婚したほうがいいよね。。。なんでみんなすんなり結婚してるのに、私は。。涙

[99. 匿名]

過干渉の親から結婚反対されましたか？
そこはみんなスムーズに結婚できたのだろうか、、

[100. 匿名]

>>33
私もこの手使ってるわ
夫じゃなくて義実家だけどね
「だって結婚したら自分の親より夫の親優先にしろってあなたが言ってたじゃないですか」って言い訳できる

[101. 匿名]

お子さん出来たときの対応考えておくといいかもです。親に頼らずに育児できる環境を整えることと、うまく距離を取る言い訳を考えておくこと。特に前者は大事だと思います。ワンオペ育児が得意なタイプやママ友ネットワークが強いタイプとかでないなら、育児ってけっこう大変だと思うので。

私は育児で頼って距離を近づけてしまい、落ち着いた段階でまた距離を置きました。育児のときだけ頼る都合いい娘になってしまった。当時は「頼らざるを得ない」という感覚だったし実際頼らないときつくて。でも嫌な思いもたくさんしたしワンオペでなんとかしたかったよなと今でも思います。二人目はなんとか頼らず行きたいと計画中です。