縁を切った人数が多すぎる

[1. 匿名]

今まで友人や職場の同僚が嫌すぎて縁を切ったのですがその数が多すぎて悩みます。
私自身は引っ込み思案であまり意見を言うタイプではないので、職場では仕事を押し付けられたり
友人には遅刻や約束事をドタキャンされたりします。
言い返せないので、嫌なこと理不尽なことがあっても
笑って誤魔化して来ましたが、
ある日突然腹が立ち
友人はブロック、職場は前触れもなく最短で退職してきました。
今は職場の人間関係は良好で、友人も優しく接してくれる子とだけ関わりを持ち穏やかに過ごしています。
友人は5人ほど関係を断ちました。
職場は3件退職しやっと4件目の今は理不尽な行為もなく穏やかに接してくれる上司や同僚がいるところに勤めることができましたが、こんなに縁を切ることってあるのでしょうか。こんなにも縁を切りたいと思うような人ばかりいる人生にうんざりします。
自分がもっと強く生きれば私は理不尽な対応を取られなかったのでしょうか。
こんな環境にうんざりします。

[2. 匿名]

ええやん、人間関係それぞれご自由で。

[3. 匿名]

いつか何かの偶然で再会してしまったらどうしようと考えてしまって怖い

[4. 匿名]

別にいいんじゃない？
そんな関係だったなら遅かれ早かれ切れてるよ

[5. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[6. 匿名]

私は転職するたびに縁を切りまくってる
だってもう関わり持たないし
お陰でどこからも連絡ないけど人間関係に振り回されたくない

[7. 匿名]

自分に原因を求めたほうが人間は成長するとおもう。

個人的見解です。

[8. 匿名]

>>1
「切った」じゃなくて「切られた」のでは？

そう思い込みたいだけで

それか「切られる前に自分から切った」とか

結果は一緒だけど

[9. 匿名]

みんな「縁を切る」というより上手くフェードアウトしてるんだと思うよ

[10. 匿名]

あまりに数が多いと
自分『に』原因があるのだろうか…となる

[11. 匿名]

みんなそんなもんよ
すべての縁をずっと保てるのは漫画だけ

[12. 匿名]

>>1
いやそんなもんでしょみんな。

[13. 匿名]

あるあるです
特に職場の人とは職場上のみでの付き合い

[14. 匿名]

人間関係リセット症候群だね。

うちの夫がそうだわ。その時々の付き合いが悪いわけではないけど、過去の友達と連絡取るのが億劫みたい。男の人はそう言う人多いのかな？
私もいつかリセットされるだろうか？とたまに不安になる。

[15. 匿名]

いいんじゃない？
自分を大切にしてくれない人を大切にする必要はないよ
時間の無駄

[16. 匿名]

>>1
それでいいよね

[17. 匿名]

ガルちゃんアプリのブロック機能フル活用してそう

[18. 匿名]

人や環境のせいにばかりしてるうちは成長しない

[19. 匿名]

思ったほど多くなかった。
切った切られたどちらになるか分からないけど仲良かったのに全く遊ばなくなった子15人くらいいるよ

[20. 匿名]

芸能人とか縁切った人に黒歴史をバラされる可能性もある

[21. 匿名]

私も主さんと同じ。
学生の頃からバカにされることが多かった。
優しいからなんでも許されると舐められてた。
社会人になった今は人間関係ほぼリセットして
学生時代の友人はいないけど、気を遣う相手がいない方が楽。

[22. 匿名]

後悔がなければいいんじゃない？
わたしは疎遠になったことはあるけど敢えて切ったことはない
でも疎遠になったと思っているのはわたしだけで、あちらは縁を切ったのかも

職場に関しては１００%満足なところは超レアだと思うのである程度妥協は必要、あと深くかかわらず仕事だけするのがいいかも

[23. 匿名]

今が良ければそれで良しとおばあちゃんに昔言われた。

[24. 匿名]

>>1
うまくやろうなんて気は一切捨てて自分のやりたいように心が向くまま行動するのも一つの手よ。
もちろん、自分の行動した後のことも考えておくのは必要だけどね。
自分で自分の行動の責任を取るのであれば好きに楽しく生きていいと思う。

[25. 匿名]

自分のステージが上がった、と思えばよろし。周りと合わなくなったと感じたら私はそう思うようにして次に進んでる。
縁切るのは仕方ないけど、自分と同じレベルくらいの人達じゃないと人生しんどいからね。

[26. 匿名]

縁を切ったのに忘れてないのか

[27. 匿名]

縁を切る、って言葉を頻繁に使うあたりすごい拘りがあって付き合いにくそう
苦手な人とはつき合わなくていいんだよ。ただそれだけだからラクに考えて

[28. 匿名]

縁切ったりブロックしたりはしないけど合わないなっていう人は徐々に連絡減らしたり誘い断ったりしてフォードアウトしてる。それは割と皆してるんじゃない？
主さんは関係をはっきり切りたいってだけで。

[29. 匿名]

人間関係リセットだと一気にだと思うけど、わたしの場合一人一人関係切っちゃう。
ラインやインスタのDMで連絡もらっても、返信する気持ちにどうしてもなれなくてそのまま放置で関係終わったらする。なんで返信できないのか分かってないし、やってしまう相手を好きなことも多いから辛く感じてる。

[30. 匿名]

良いと思うよ！
自分が心地良くて幸せになる人間関係を作ってもいいよね！
幸せになるために生まれてきてるんだからさ！
自分で付き合う人選んでもオッケーだよ！

[31. 匿名]

そんなもんじゃない？

[32. 匿名]

自分の場合結構見下されたり？フレネミーだったり理不尽な態度取られる人とは関わらないほうがいいなと思って、自分を大事にするためにそういう人とは距離置くようにしてるよ。
そういうあつかいを受けやすいキャラだから、結構多いほうかも。
悲しいけど自分を大切にしたいから、仕方ないと思ってる
そういう態度されない人種の人はこういう悩みがそもそもないから、羨ましいなぁとは思うよ。

[33. 匿名]

今がいいなら何も振り返らなくても。自分がおかしいんじゃないって分かったんでしょ。

[34. 匿名]

私は親兄弟から友達まで切れてるわ

[35. 匿名]

>>1
今穏やかに過ごしてるならいいじゃん
5人くらいどうってことないと思う

[36. 匿名]

それが普通と思ってた。
縁をこちらから切ったつもりで居るだけで、切ったつもりが無くても疎遠になる人達だったんだよ。
悩む必要無いと思う。

[37. 匿名]

ストレスになる人とはすぐに縁を切ります。
デメリットしかないので。

[38. 匿名]

>>1
なんでもかんでもいやだから切って終わり、だとキリないよ。今まで嫌なことがあったとき絶対その場にいるのは『自分』。つらい思いして無理してまでいやな関係たもつ必要はないけど…。こんだけ続くのは全部自分のせい？！とか極端な話じゃなく、周りに期待しすぎないとか、見方少し変えてみるほうが生きやすいと思う。私も主に似たタイプだから自分に言い聞かせてる。

[39. 匿名]

え、主は縁切りすっきりできたんでしょ？

何をうんざりしてるの？
自分の人生には一切「気に入らない人」は関わらないで！ってのは思っても、
それは無理な話だよ。

「気が強い人・変な人」もいれば、逆に「優しい人・楽しい人・気の合う人」もいるんじゃない？

こんな人にあってしまった・・・と通り過ぎてった人のことウジウジ考えず
取り憑かれなくてラッキー！でいこうよ。

[40. 匿名]

>>1
ド田舎に住んでる時そうだったよ。
なんか人との距離感おかしい人が多くて辟易した。
お金貯めて上京して今はおかしな「監視」もなく幸せです。

[41. 匿名]

まあそんな環境下だったんだから仕方ないと言ってしまえばそれまでだけど後悔してないならいいんじゃないのかな。選択肢間違えたと思うならこれからを修正していけばいいし。
私は後悔してないよ。出会いたくなかったうんざりって部分には共感だけどね。でも学びにはなったよ。

[42. 匿名]

>>1
大袈裟に考えすぎで別にそんな人と縁を切るのは至って普通だと思いました。
ただ、登場人物がだらしない人ばかりで付き合う人や職場の選び方が根本的に下手という印象。

[43. 匿名]

他人なら切れるけどね
家族となると厳しい

[44. 匿名]

縁を切るのも良いけど嫌な事や失礼な事をされたら『それって失礼じゃないですか?』と喧嘩ではなく冷静に伝えることも大事だと思う。

[45. 匿名]

私も中学校のいつメンとは関わってると孤独感が凄くて自分が嫌になるからフェードアウトしたよ。
でも、唯一の友達がいつメン達が連絡取りたい！って言うからグループLINE作って強制的に入れられたよ(T_T)
また、孤独感の再来で毎日涙ぐんでる。

[46. 匿名]

>>25
同感です
我慢してた時は、周囲の人のレベルが低すぎたから合わせるのがしんどかったけど
レベルが同じ位の人たちの環境にいると、人間関係をストレスと感じることが少なくなったよ

[47. 匿名]

>>5
なんだかぞわっとした

[48. 匿名]

>>27
わざわざ付き合いにくそう、まで言う27もめんどくさそうな人だけどな。

[49. 匿名]

縁を切ったというより、合わなくなったんだな〜とぼんやり思う程度でよいと思ってる

[50. 匿名]

>>47
ここホンマ、あの…
◯と✖が別れますようにとか離婚しますようにとか…
札見たら、ひぃ！ってなるよ

[51. 匿名]

見下して来た友達は縁切った。今思えば舐められてたなと思うわ。
向こうは私の事友達っていうより都合の良い人だったのかも。
何か言った所で変わらないだろうと思ったから連絡絶った。

[52. 匿名]

人間関係リセット症候群なのかもしれないけども
進学の度に縁を切って、就職の度に縁を切っているよ
繋がり続けている意味がわからないんだよね

[53. 匿名]

>>1
はっきり言えず利用されやすいタイプは、
縁切りするしか身を守る方法が無いんだよ。
サクッと切らないと、主さんは利用されまくりでマトモに生きていけない。

気にせずバンバン切って行こう。

[54. 匿名]

今はさ、別に数名(別に1人でもいればいいよ)仲良しいれば良いと思うよ。
信頼できない人が沢山いるより、信頼できる人が1人でもいればマシな方だよ。
私も仲良し居るけど、別に毎回毎回会わなくても本当に仲良し、気の知れている相手ならいつまでも繋がっていられる。
人間関係ってそういうもんだよ。

[55. 匿名]

>>50
横だけと
昨年10月に行きました
雰囲気は写真ほどゾワっとしないけど
札に書かれてあることはなかなかすごい内容のが多かった
写メ撮影した後にSNSアップしたらトラブルになるからやめてくださいみたいなことをが書かれてあったけど
それぐらいやばい内容が多かった

[56. 匿名]

自分から連絡先削除する事が当然になっててちょっと罪悪感持ってたけど、お互い様なんだよねー！私は悪くない。出会うべくして出会ってる人間なんていない皆んなクソ！！(身内以外)

[57. 匿名]

>>15
割と当たり前のことなんだけど、これに気付くのって結構時間かかるよね
今思い返すともっと早く断ち切れば良かったなと思うけど、当時は断ち切ったら自分が終わりだと何故か思ってた

[58. 匿名]

>>1
大切なのは『自分かどうしたいか』だよ。
相手のために我慢して理不尽な思いする必要ない。

[59. 匿名]

私も多いよ！
継続的に仲良くしたいと思える人がなかなかいなくてちょっと仲良くなれてもしょっちゅう連絡くるとか、定期的にご飯に誘われるとかが疲れて苦痛過ぎてコミュニティが変わったりとかを機に縁切っちゃう
友達付き合上手い人が羨ましいけど、私には出来ないんだと開き直って自分を守ることを優先する

[60. 匿名]

主さん、私と同じタイプかも。
理不尽なことされても怒らないって思われて「ガル子って一緒にいて楽だよね」とか、「ガル子はヘタな身内や兄弟以上だよ」「ガル子はなんでも許してくれるよ。仲良くしとくと得だよ」などと言われた経験あります。全部違う人に言われた。そう思われるのは、私が我慢してるから。なんでわかんないんだろう。平気で失礼なことしてくる人は皆切りました。昔は友達失うのが怖くて必死でしがみついてたけど、もうやめた。結果、友達ほぼ0です。私を大切にしてくれそうな、常識のあるうっすい関係の人とだけ絡んでます。

[61. 匿名]

気づいたら縁を切られてる

[62. 匿名]

切るとか以前に関係が作れない
元々友達いないし職場の人なんて連絡先しらないし退職したら自然とさようなら
切るという行為ができるのが逆に羨ましい

[63. 匿名]

>>1
私も近いですよ。40代でようやく落ち着いた人間関係に出会えた。学生時代の友人仲間はほとんど疎遠になりました。主さんの感覚分かるなぁ。もう私の方は互いにかなりズレてるのが分かるのに、仲間の方は分かってくれない。考え方が違うなら、互いに話し合い合わせたらいいのにそれが向こうからは全くできない。コチラの話はスルー。自分の話を聞いてと一点張り（笑）そして私はイライラする。だからコチラから疎遠にするしかない。今の人間関係だと話し合いが基本です。だから周りの皆さんには頭下がります

[64. 匿名]

>>44
私は見下した態度とられた時に冷静に伝えたけど、笑って誤魔化されたことがある
後に縁切ったけどね

社会人になって、頭悪い人と関わる機会少ないから
いい勉強にはなったかな

[65. 匿名]

>>52
環境違うけど仲良しでいられるのって、よほど気が合うとか、相手と気質的にも相性良いからなんだよね。
そうじゃない人なら縁切ったり、疎遠にもなるよね自然と。
あと沢山の浅い友達がいるより、気の知れている一緒にいても疲れない気楽にいられる人が少し居れば大体は充実するし無駄にストレス溜めずに済むからね。

[66. 匿名]

>>5
これは何の写真ですか？

[67. 匿名]

縁ってそんな簡単に切れるのか
教えてください！切実に

[68. 匿名]

主さんが今穏やかに過ごせているなら全く問題はないと思う。今まで苦労したと思うけど良い職場に出会えて良かった！読んでて嬉しくなりました。友人関係が切れるのは仕方ない部分もあるし、あまり自分を責めないでね。

[69. 匿名]

>>1
知人や職場なら百歩譲ってまだしも友人から粗雑に扱われたのが一番ショックだったな。多分20代か30位と思うけど私も似た感じ。一緒に学校生活過ごしたのに社会人なったらお互い励まし合いたかったよね。私はアスペだから20は仕事できずに退社や揉めたし主は大丈夫！

[70. 匿名]

年々自分からほとんど連絡しなくなった。それでストレスや不快がなくなって楽になったこともあるけどジャッジが早いというか切り癖がついてしまったような気もする。一時期は特に白黒思考が激しく親友か他人か！みたいな極端なことをしていたけど今思えばうまく距離感をとって良いとこ楽しいとこで付き合いしても良かったんじゃないかとも思う。でも、それすら出来ないから切ったというパターンもあって。そしてなにより自分自身が平和主義で楽しく会話や気配りもする反面、気難しい堅苦しい人間でもあって、本音のところは人付き合いがしんどいと感じることが多く1人が楽だったりもする。昔はそんな状況が淋しいとか友達とはこうであるべきみたいに囚われていたりもしたけど、今ようやくつかず離れず楽しく会える場面で楽しく会う、ような関係や居場所が自分にはちょうどいいのかなと思うようになった。

[71. 匿名]

>>10
わかる。
縁を切ったつもりで、切られてるんだろうなって思う。
もしくは、ようやく縁切られたって思われてそう。

そんなこんなで残った人は利害一致の人と同じ様な境遇の人だけだった…

[72. 匿名]

>>67
向こうに連絡しても忙しいと言われ続けたり連絡無視したら即切れるよ。本当不満があれば言ってほしかったな

[73. 匿名]

もう切った相手悩む必要あるのか？
ましてや自分からなのに
衝動的にしたから考えてしまうのかな
切ってしまえばもういいんじゃない

[74. 匿名]

>>44
失礼な態度を取る人にそれを言ってもムダなのよ
のび太のくせに生意気だ！と同じで、
下等な人間がなにか言ってるwwぐらいにしか受け取って貰えない

[75. 匿名]

>>1
嫌な相手とズルズル関係を続けるよりもスパッと切ったほうがストレス溜まらなくて良いよね

[76. 匿名]

ダメな所を率直に注意してくるけど裏がない友人は大切にしてる
上から目線や雑な扱いをしてくる何の得もない友人は切った
お陰で付き合いがとても楽

[77. 匿名]

>>1
おいくつか存じませんが、私もそんな感じですよ
年齢と共に、関わる人は減っていきます
寂しいようで、楽になりますよ

[78. 匿名]

めっちゃ分かります。
クラスメイトの9割が嫌いというくらい好き嫌いが激しい性格で気に入らない所があって蓄積されると縁を切ってしまいます。

こんな性格ですが友達が少ないのは嫌で、結婚してからも友達が欲しいなーなんて思う事が多々あります…
わがままですよね。

[79. 匿名]

>>10
原因があっても良いんじゃない？
「その時の自分には」合わない人達だったって話なだけだから。
何の意味も生産性もなく「自分のせいだ〜」って思い詰めるのは精神衛生上良くない。
だからって他人のせいにしなくてもいいし、シンプルに「合わないから次に行く」で良いと思う。

[80. 匿名]

>>32
何か選んだり頑張っても足引っ張るような人いたな。私が同じような最下層になってにまにましてたと思う。友達の言うことが正しい、周りから変と言われる私よりこの子の方が正常と思ってたがその考えが間違いだった。

[81. 匿名]

>>60
常識のあるうっすい関係の人

👆これで全然良いよ。むしろ常識ある人なら大切にした方がいいよ。世の中にはアタオカとかまぁまぁ居るし、そいつらから近寄られた時にその魔の手から逃れるのも苦労するから。
なんかこの人無理って思うなら、普通に無視して関わらないようにすればオッケー。
そのかわり、この人なら大丈夫って思ったんならそういう相手には優しくして、まともに関係は築いた方がいい。

[82. 匿名]

最短で辞めてった…うちの事務の人がそうだったな。いきなり来ず。一度来てと言っても「無理です」その人総務だったから、このくらいでは訴えられないし強引に辞められると知ってるんだろうなって思った。

[83. 匿名]

ここに書いてある優しい言葉を全部真に受けちゃだめだよ
ここはがるちゃんだよ
もちろんこのコメントも

[84. 匿名]

>>44
話通じない人もいるからね
失礼だと冷静に言っても
「なんでそれぐらいで失礼になるの？」
と言ってくる人もいるよ

こちらから
「あなたの◯◯がいけないよ、悪い部分だよ」
とLINEで冷静に伝えたら
一応相手は謝ってきたけど
何がいけないのかを自覚してないからそのままフェードアウトするつもり

[85. 匿名]

>>1
大丈夫 相手もやれやれ やっとだぜって思ってるかもよ

[86. 匿名]

>>66
京都の安井金毘羅。
京都河原町駅から徒歩10分～15分で着く。すぐそばの坂を上がれば清水寺。

[87. 匿名]

年賀状を来た人にだけ返そうと思っていたら、誰からも来なくなった
ラインでの挨拶も来た人には返事しようと思ってたら誰からも来ない
友達0人になりました。

[88. 匿名]

相手から舐められる前に縁を切る

[89. 匿名]

綺麗な水でしか生きていけない人間だから負のオーラが出てる人や環境はバッサリ切ってる
実際、自分にとっても周りにとってもその方がいい

[90. 匿名]

>>50
なんかもっとライトなものだと思ってた、自分以外の人間関係の縁切りを願う人もいるのか…

[91. 匿名]

>>67
疎遠にしたり音信不通にすればいいだけ。
なんかこいつストーカーチックでキもって感じた人いたけど普通に音信不通にしたし、無視しまくった。
存在が本当なんか無理で。
まともに相手にしているだけこちら側にストレスかかるだけだから、相手にしないで無視しまくるのが最適だと思ったし。
本当変な男多い。いま、本当女々しいやばい男増えたよね。

[92. 匿名]

人間関係切ってばかりの人って幼いよね
イライラ工夫したりやりくりしたりすること放棄しているだけ

[93. 匿名]

>>78
でも1人の時間の楽しみ方を知っているんじゃないですか？
没頭出来る趣味があったら、1人の方が捗るし周り気にする必要もありません。

[94. 匿名]

>>10
そうだろうね。
自分に何かある。
学校や仕事など何処でも嫌われたり浮いたり、嫌な人ばかりと思ってボッチだけど私が原因なのかも。最近ようやく気が付いたよ。
良い人なら良い人が寄ってくるもんね。
友達、恋愛、同僚や上司など、素敵な人は何処かが駄目なら別な場所でそれなりに良い人間関係が築けるんだろうな。

[95. 匿名]

>>44
きちんと伝えても、そういう人は考え方が違うのでこちらが訴えている意味が伝わらずに流されてしまいます。
謝罪も適当にされたり、こちらの言ってることが伝わってないので改善されることはありません。

[96. 匿名]

>>74
横だけど本当それ
こっちが下手にでると相手は調子に乗るからね
ちなみにそういう人に限って
自分を正当化するのは人一倍得意なくせに
自分を客観視できてないし
他人を見る目がなさすぎる

こっちは謙虚で気を使っていて
我慢しているのに
それを見抜けないお馬鹿さんなんよね

謙虚さもない失礼な人はどんどん嫌って切っていいと思う

[97. 匿名]

>>55
あーアカンアカン。
アレは見るだけ。

[98. 匿名]

よく連絡してきてくれる人ほど私の不幸を望んでると気付いてリセットしてしまいました

[99. 匿名]

>>81
うん、関係がうっすいのは濃く付き合う時間とお金の余裕が私にないことと、あとそういうまともな人って距離感保ってくれるんだよね。ちょっとズレてるやつだと、すぐグイグイくるの多いじゃん。

[100. 匿名]

縁を切るというか、職場を辞めたら必要が無いのでそれまで関わってきた人達の連絡先を全て消します

[101. 匿名]

主さんと同じ性格。
こちらが言わなくても汲み取ってくれる人、搾取して来ない人とだけ付き合ってる。
少し我慢して付き合ってみてマイナス多いなと思ったら切ってる。

[102. 匿名]

そんなもんだよ。その時その時で自分がより良く生きられるように人間関係は整理していくべき。
私もグループごと抜けて、その中の優しい人が心配して連絡くれたけど何も返してない。申し訳ないけど下手に誰かと関わってもまたトラブルになりかねないし。

[103. 匿名]

>>1
そんなもんだと言う人が多いだろうけど、ご自身が自分に対して疑問に思うなら良いきっかけだと思いますよ。
主さんの今までのように人に対してのライン引きがキツいよりも、緩くして自分は優しくなったもんだ、あしらうのが上手くなったかもな、と思うくらいの方が自己嫌悪も減りますよ。
そりゃ世の中の誰とでも素で仲良くする必要もないし出来るわけないんだから。自分の気持ちに素直になりすぎるても、社会で生きていくのは大変ですよ。

[104. 匿名]

私も環境変わる毎に人との縁が切れるよ
なんかもうそういう星のもとに生まれてるんだと思うしかない

[105. 匿名]

これまでの人間関係から離れ、唯一の親友さえも疎遠にし、ぼっち人生を謳歌しとりますよ

[106. 匿名]

>>103
UZEEEE

[107. 匿名]

>>60
全く同じ。お気に入りの喫茶店とか好きなたこ焼き屋とか(どれも食べ物ばかり笑)友達少ないと気まぐれとかいいとこ取りしようとする人でもすがりたくなるよね。
陽キャとかみたく同年代でわいわいできないのが淋しくもあるが運もあるし100％自分が悪いわけでもないしまともな人と関わって特技磨く方が有益に思えてきた。

[108. 匿名]

気付いたら友人に縁切られてた
切った側は縁切ってやった感満載なのか、そうかそうか

[109. 匿名]

>>94
でも良い人って結局自分にとって「都合が良い人」ってことに気づいた。

[110. 匿名]

>>1
話し合いや調整力を付ける事が大切では？合わないのは当然だから感情的にならず折り合える点を擦り合わせる力。白黒思考はいずれ自分が辛くなる。辛いけど強い回避性や低い自己肯定感と向き合ってみて。

[111. 匿名]

>>2
そういや知人がラインを延々とスクロールしながら、全部消さないと　と言ってた
無表情で言う辺りに神経の図太さを感じた　

[112. 匿名]

>>1
ドタキャンや約束の遅刻は言わないと伝わらないと思うから、主にも原因があると思う。
それでも友人の態度が変わらないなら、そんなの友人じゃないし関係絶ってもオッケー🙆‍♀️

[113. 匿名]

>>96
ガルで貼られてたコレよね

[114. 匿名]

全然少ないと思います。きちんと要不要が見極められる人なんでは？仮に多かったとしても今幸せなのが一番。

[115. 匿名]

てか多分なんか合わないかもーって思われていただけだと思う。
私は前に、金銭感覚おかしい友達がいて、仲良くなったら「お金かして？(3万)」って買い物中に言われたから、は？と思ったから距離おいた。
そしたらその子から知らん間に縁切られていたけど、むしろ助かったって思っている。

[116. 匿名]

>>3
田舎ならあるあるだね
都会なら大丈夫

[117. 匿名]

>>106
わー…

[118. 匿名]

>>98
それ、わかる
距離感ない人はだいたい人を見下すか
幸せを望んでいないか足を引っ張る

[119. 匿名]

>>1
繋がってるストレスより断然良いと思います

[120. 匿名]

>>109
ヨコ
別に好かれたいとか思わないしねー
相手から「都合良い」って思われるメリットもないよね
仲良しには色々普通に優しくするけどさ。

[121. 匿名]

>>1
おっしゃる通り強く生きれば理不尽な対応されなかったかもしれないですね　環境や周りのせいにしてるうちはそのままでしょう　そんな生き方も悪くないと思いますけど嫌なんですか？

[122. 匿名]

縁をきる
自分の前から自然といなくなったひとも縁を切るって言うんかな。人生に必要なかったって言いきかせてる
後悔もあるけどね。
じゃぁ何であなたはあの歳頃にわたしの前に現れたん？て最初から出会わなければ良かったのにって
めっちゃなるんよな
切れた縁も含めて、全ての出会いは意味あるんやろか

[123. 匿名]

>>1
頑張りすぎなんじゃない？
私もそんな感じである日突然押さえてたものが我慢できなくなって人間関係リセット（縁切り）実行しちゃってる
周りから頑張ってて力入れすぎなんだって指摘されたことある
もっと肩の力抜いて適当でいればいいのにって

でも、適当ってのができないんだよね〜ていうか適当がわからないというか、そんな感じ
仕事も人間関係も、そんなに真面目に向き合わずに適当にできてたらストレスもたまらず爆発することもないんだと思う

[124. 匿名]

私もただ穏やかに暮らしたいだけなのに…

[125. 匿名]

流れていく川の如く、支流や海に分かれていってるだけじゃん?

[126. 匿名]

かれこれ10年くらい誰からも連絡来ません
友達０人です
SNSもLINEもやってないので家族しか話し相手いません
楽です

[127. 匿名]

>>1
主のこと他人と思えない…
大人しいと舐められやすくて、結果嫌な人が増えるよね
縁を切るほうが楽だし私もこれまで切りまくってSNSも気まずくて全部辞めたらアラフォー現在夫と子供がいても孤独感に押しつぶされそう
それしか出来なかったことを後悔してる
もしもっと真摯に向き合えていたら、もしもっと人との関わりを大切にできていたら、今こんな自分にならなかったんじゃないかって
年とるほど新しい友達も出来にくくなるし、会話を求めてがるちゃんに入り浸ってる現在ｗ

主がいくつかわからないけど、1才でも若いうちに縁を切る以外での人付き合いが出来ないか考えて行動してみて欲しいな

[128. 匿名]

>>1
主さんよりはるかに私人数多くてどうしよう
たしかに自分のなめられる頻度や器の小ささ、人脈のなさはよくわかってるつもり。

[129. 匿名]

>>5
京都だよね
このお札たち、撮る気にならない位の重々しさを感じだよ

[130. 匿名]

>>104
多分104さんがそこまで人にあまり興味無くて、誰かを必要としている感じもないから、相手からしたら「自分は104さんに必要とされていないのかも」って思われているだけだと思う。
人ってプライドまぁまぁ高くてやっぱり自分自身が傷付くの嫌だからって、飄々としていそうな人には面と向かって寄りつかないのかも。
飄々としてそうな人って、魅力的に見えるかもしれないけど誰かからしたら「自分の事は必要としてくれないだろうなー」とか、「この人はそのテンションで上手く生きていけそうかも」とかって思われやすいし。
「貴方の事なんか何とも思っていませんけど？」の現実を目の当たりにして自覚するのが怖いんだと思う　プライドも多少なりとも傷付くしねー。

[131. 匿名]

>>118
ですよね
マウント取りたくて近況聞いてきてるんだろって丸わかりでしんどくなる…

[132. 匿名]

こういう攻撃する人って、一見　主を下に見てるような事　言ってるけど、この文章って　そのまま自分の事なんじゃない？
まぁ、間違いなく「切られるタイプの人」だね、あなた。

[133. 匿名]

>>1
今が人間関係に恵まれてるなら何も悩む必要なくてよ

[134. 匿名]

>>25
そしたら主の同じレベルって何人も縁を切るようなタイプの人達じゃない？

[135. 匿名]

>>1
引っ込み思案で言い返せないなら、主は大人しいタイプだろうから相手はすぐに主の存在を忘れると思うよ

気にしてるのは主だけで相手は気にしてないよ

[136. 匿名]

今日縁切りお守り買ったところ。
効果が出て欲しい。

[137. 匿名]

>>44
今になってはそう思う。言い訳だけどコミュニケーションにすごいうるさい地域な上に数年前に発達障害と診断されたアラフォーで人と交流するのが本当下手だった。それで同学年の寄せ集めみたいなグループはできたけど元々好きでもなく趣味も違うし人から怪訝にされるだけあって皆コミュニケーションが下手だった。一人だけ上手いのはいたけどいいとこ取りなので油断できなかった笑
一人でいたらいじめられるからぼっちにならないよう皆本心隠して喧嘩なるものを言えず過ごしてきた。
飲み会大好きvみたいな自己開示上手リア充や同じ趣味の集まりだったら衝突しあいつつも心開けたかもね。

[138. 匿名]

大部屋に入院している時、隣の人と仲良くなり、その人に「退院しても仲が切れないようにしようね」と、言われ、その瞬間私の中ではもう何かが切れた。
5年くらい年賀状だけ続けたけど、やっぱり縁は切れた

[139. 匿名]

>>98
やっぱりそういうことなんだ
自分より不幸な人に話聞いて安心してるのかこいつはって思ってたとこ

[140. 匿名]

>>101
私もですよ
最近は言い返す事も増えましたが
それでもゴリ押ししてくる人もいる
そして、そういう人に限って
自分が言った事は全く出来ていない
だから私は、
はっきり嫌な事は嫌だと伝えて疎遠にしてますよ

頭良くない人は、とにかく自分は素晴らしい
周りは間違っている、
と勘違いしている（自己愛が強い）

そんな変な人と付き合うのは時間の無駄ですよ
経験上、勉強ができても地頭が良くない人も存在しますので気をつけましょう

[141. 匿名]

>>1
主さんすごい！
純粋に尊敬した
私はめんどくさいと思いながらもなかなか仕事もやめられないし、何かを辞めるのって始める事よりもしんどいから、行動力と決断力があるんだと思う。今の生活とか人間関係にに支障ないならそのままの生き方で私は良いと思うな。

[142. 匿名]

>>1
人間関係悪すぎて、20回転職しました。
ただ合うところは6年以上会社が無くなるまで続いた。
合わないところは最短一ヶ月で辞めた。
友達と呼べる人はいません。
ただ、自分に害のある人と付き合って精神疾患になったので自分に悪影響もたらす人切って当たり前だと私は思うよ。
悪意のある人とも仲良くしようと思った昔の自分は間抜けだったと今は思う。
主は間違ってないよ。

[143. 匿名]

転職したら一回はご飯に行くけどそれっきりだよ
皆その後も交流あるの？

他にも、愚痴のゴミ箱にされるから自分からブロックして終わりにしたり
メールに返信しなかったらそれっきりだったり

人間関係めんどくさい

[144. 匿名]

>>99
わかる
グイグイいきなり来る人にろくな人あまりいないよね
男女どちらもどっかネジ外れているようなのばかりだったし、やっぱそういう人って似たような人と連んでいる
人に変に固執していたり、コソコソコソコソとプライベート探るだの、弱点探しのためとかで、後をつけ回すような変な気色悪い男や女もかなりのアタオカだし絶対関わらないで無視しまくった方がいい

[145. 匿名]

>>14
リセット癖の人ってメンヘラじゃないですか？

[146. 匿名]

>>40
やっぱり。ど田舎ってそういう人多いよね。そういうのが多数だから、こちらがおかしな人扱いされてしまう。今は越したので縁が切れて快適です。ヨコ。

[147. 匿名]

切って後悔したのもあるので辛抱がないと言われるのは否定できない。

[148. 匿名]

>>74
それね！いつも酷いいじりしてくる子にその言い方やめてって言ったら思いっきり肩どつかれて言い返してんじゃねえよ！おめえはいじられキャラだろーがよ！！って言われてその後もっと弄りが酷くなったことある。見下してくる人には何言っても無駄だよね。もちろんこの人とは縁切った

[149. 匿名]

>>1

読んでる限りめっちゃ他責思考だから、正直いって主もワガママだったり極端に寛容性がなかったりする可能性がある。

書いてある内容を読むと、何でも他人のせいにして生きる幼稚な人って感じ

[150. 匿名]

主さんと同じ性格でこれからもこのままで生きるけど、もう少し自分の意見が言えたり、最後の一滴でコップから水が溢れる前に対応できたらいいなとは思う。
思うけど無理なんだー！！
ちなみに猛毒親持ちで幼少期の我慢が染み付いてる。

[151. 匿名]

>>105
人と関わらなきゃ傷つく事も、傷つけられる事もないのに、傷つく経験沢山した癖に自分から関わって被害者面する人沢山いるよね
ぼっちの私からすれば、えっ、そのリスク承知してるでしょ？って感じ

[152. 匿名]

いいかんじに多くの人と長いこと付き合える人って、自分がされて嫌なことを言うべき所で意思表示できる力が不可欠なんだと思う
そうやって対人ストレスを軽減できるから続く
それでも微妙な感じの人はいるけど、人付き合いに重きを置いてる場合も多いから完全に切らずにそっと距離を置いてると思う
自分からは声かけないけどきたらたまに応じる、みたいな

嫌な事や不快な事ってずっとはため込めなくて絶対どこかで自分の外に出す行為が必要だから、我慢という手段をとる人は限界きたら静にシャットダウンとかブチきれてさよならになるのでは

でもストレスな関係を断ち切れるのは健全だと思う
嫌な扱いされても人と繫がりたい人は、そのストレスは相当なもんだから発散方法が過食散財性に奔放他人へぶつけるなど過剰なイメージがある

[153. 匿名]

主、分かるよ。でも切られているのは実は自分自身なんだよ。

[154. 匿名]

>>1
世の中の何割かは必ず「合わない・苦手・嫌いな人」だよ。
主さんは自分がコミュニケーションを取らないのに相手に求めるばかりで、思い通りにならないと突然シャットアウトを繰り返し、人間関係の構築に成長がないように思う。
「〇〇された」じゃなくて、主体性を持って人と関わる意識を持たないと今後も変わらないよ。

[155. 匿名]

>>116
それが都会でバッタリがあったのよ！
会いたくない人ほど何かの縁で繋がっている気がする…

[156. 匿名]

>>1
お互いさまだよ。
今優しく接してくれている人も、もしかしたらあなたに我慢していて、いつか切られるかも知れないし。

[157. 匿名]

別に切られようが切りようが、どうでもいいよね。
ようは今関係が続いているか否かじゃん。
続いてないならもう縁は切れていると言っても過言では無いし、また縁欲しくなったら新しくまた違う人と縁結べばいいだけだし。
相性合わないなら、それまでじゃん人間関係は。
別に縁なんか切られてもいちいち気に病まなくていいよ。
普通にありうることだし。
人間なんか沢山いる。

[158. 匿名]

>>1
環境のせいなのか？

[159. 匿名]

>>53
よこ
体力ないからいいたくても、その一言を言うのが面倒くさいだけなのに舐めてくる。

[160. 匿名]

>>1
5人友達切ったのも3回退職したのも特に多いと思わないけど
そのおかげで主さんの周りには優しい人だけが残って、今は環境のいい職場で働けてるんだからそれでいいんだよ
今後気をつけるべきこととしては、仕事を押し付けられた時、笑顔で断る方法だけ身につけることかな
今は良くても異動や上司が変わることで、主さんを利用しようとする人が現れるかもしれない
そうなった時にいい職場を手放すのはもったいないと思うので

[161. 匿名]

>>155
あんま意識しない方がいいよ。
「誰だコイツ、知らねーな」みたいなテンションで通り過ぎればいい。
いちいち人を直視してくる変なアタオカ男とか居るけど、はっきり言ってキもいだけだし、デリカシーすらも無さそうな頭弱そうな男に見えるし、全くもってスペックも低そうだしで、やっぱり変な男は見るからに分かるような奴ばかりだって最近思った。

[162. 匿名]

私も最近それに悩んでる。。
10〜20年間仲の良かった人をここ数年で2人切っちゃった…。
1人は片道200キロの買い物の足（本人も免許あるのに車出してって言われた）にされそうになって、もう1人は共通のSNSに悪口書かれて友達辞めちゃった。

[163. 匿名]

縁とはそういうものよ。家族親戚ですらそう。
結局当たり前なんだけど自分とは別の生き物なんだよね。この世の全ての人間が。

[164. 匿名]

>>72
>>91
そうか、とにかく無視すれば良いのか…ありがとう

[165. 匿名]

>>1
切るのは全然いいと思うけどなんで自分の意見が言えないの？上司や先輩ならまだわかるけど友達にも？
相手からしたらちょっとびっくりしちゃうかもね
意見を通すのと意見を言うのは似ているようで違うしお互いの距離感やスタンス、価値観を測るためにも最低限の主張はした方が人間関係のストレスは減りそう

[166. 匿名]

>>104
私もそんな感じ。環境変わる度に人間関係がかなり入れ替わる。
でも大事にしてくれるし、こちらも大事にしていきたいと思う人脈だけはちゃんと残るのもまた不思議。

[167. 匿名]

>>3
私もそれは思う。「もし偶然会ったら挨拶だけして、無言でその場から逃げよう」と決めてるよ。
どう思われてもいいから話したくない。

[168. 匿名]

親の転勤や仕事で忙しくて自然にって言うのがほとんどだけど、自ら関係絶った子は4人…。
LINE既読スルーやブロックした後、手紙が届いたりあの手この手で連絡してこようとして本当に申し訳ないけど、積もり積もった物があって余計に無理だと思った。
寂しいとか全く無いし、こう言うトピでそう言えば…って思い出す位。こうやって書くと自分終わってるな…

[169. 匿名]

わたしも主さんと同じく、あまり自己主張するタイプじゃなくて、どちらかと言えば聞き役になるタイプ。
そのせいか、自分の事ばかり話す人ばかり周りに集まるようになって疲れるようになった。
でも転職や結婚に伴う引っ越しのお陰で上手くフェードアウトできたよ。
今はひとりしか友人いないけど、楽だわ。

[170. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[171. 匿名]

職場ならいいとこには全く当たらず今まで辞めた会社は数知れず。付き合ってた人と元旦那も完全に縁切りしたし、親しかった友人も３人は切った。フェードアウトしようとしてる人もいる。もちろんあちらから切ってきた人も数人いる。ご縁なんてそういうもので、お互いに関わって得たものがあった時点で切れるご縁ばかりだよ

[172. 匿名]

私もそうだわ。
人に好かれてやたらと誘われるけど、ほぼ誰のことも好きじゃない。
基本的に他人は自分のことを傷付けてくる厄介な生命体だと認識してるから攻撃されないように丁重におもてなしをしているだけで本心では一人が一番楽。
友達多いように見えて超少ない。

「久しぶり！」とか「会いたいね」と言われてもそれとなくフェードアウトしてるわ。
そういうキャラだから知り合いに再会しても別に気まずいと思わない。相手は気まずそうだけど(笑)

信頼できる優しい子だけそばにいてくれればいいよほんと。

[173. 匿名]

>>162
どっちも切って正解だと思うよ
10〜20年も経つと価値観合わなくなるから仕方ない
片道200キロで人の車出させるとか最低だよ
行きたい人が出すべきだよ

[174. 匿名]

>>170
子持ちだけど笑ったwwww
これ作った人、寂しい人間なんだろうな。

[175. 匿名]

>>1
無駄な縁を切ったから今の穏やかな環境を手に入れられたのだと思いますよ☺️

[176. 匿名]

日本人のふりをした、後から日本国籍を取得した人たちで、日本語も全て違う意味にとられていたし、なにかとつっかかってきて時間の無駄でしかありませんでした。縁が切れ嬉しいです。

海外の方だった為、浮気の概念もなかったようです。
日本人の感覚で浮気なんちゃら言ったところで時間の無駄です。

[177. 匿名]

>>168
>> LINE既読スルーやブロックした後、手紙が届いたりあの手この手で連絡してこようとして本当に申し訳ないけど

あの手この手で無理矢理連絡取ろうとしてくる人とは縁切って正解です
しつこいぐらいに追いかける人はまともではない
あまり自分を責めないでね
その追いかけてくる人はコメ主さんを利用したいだけだからね

[178. 匿名]

人間は合わせ鏡とか、周りの人間をみれば自分のランクが分かるとか、自分の波長が引き寄せてるとか、そういう説嫌い。
ある程度あると思うけど、結局凹凸になってしまうケースも多くないかな。

[179. 匿名]

>>173
ありがとう。

[180. 匿名]

私は八方美人で、どこにもいい顔してしまうから本当に羨ましい。
そんな私からみたら、主は自分を大切にしているように見える。
その結果、信頼できる人がいる職場も見つかり、大切な友人だけが残ってるのだから。

[181. 匿名]

私も主みたいに縁を切ってきた
相手原因の場合もあるし、相手は何も悪く無いけど感性が合わなくなって離れたこともある
今思うのは相手に何か原因がある場合は嫌なことが積もって爆発する前に理由言ってあげた方が良かったなと
言えないでいきなり切ると自分も相手も成長しないしやっぱり縁切りを繰り返すことになる
少しは自己主張出来るようになりたい
言えないからこそ舐められる部分もあると思う
そこは私の悪い部分だと思う

[182. 匿名]

>>53
はっきり言えるタイプでも、ケンカになるだけだから無駄な体力だしね
結局合わないんだよね　

[183. 匿名]

>>10
それより縁を切れる人数が多いってのがコミュ力あるんだなと思った
コミュ障でボッチだと誰とも縁切れない

[184. 匿名]

>>182
横だけと
はっきり言うタイプはあまり好かれていないし
敵も多いからなあ
何でもはっきり言えは良いとは限らないよね

自分がこれだけは嫌だと思う場合はNOを言っている
それでも通じない場合は容赦なく切る

[185. 匿名]

それでいいよ。人間関係は自分のものだから。
ただ、ほんの少しだけトピ主さん、利己的な印象を覚えた。

[186. 匿名]

>>64
伝えてもわからない人種だからね

[187. 匿名]

>>14
旦那さんは連絡とらないだけで別にリセットしてないと思うよ
わりと男の人は長年連絡とってなくても機会があれば昔に戻れるのよ

[188. 匿名]

>>6
私もそのタイプ。働き先で仲良くなって、辞めたら関係も終わりです。

[189. 匿名]

ぶっちゃけ言えば、縁きっただけ新しい縁作ればいいだけだよ。

[190. 匿名]

>>1
切った数を数えてんのがすごい。切ったものは数えるのとか不毛じゃない？手元に残った大事な人を数える方がずっといいと思うよ。

[191. 匿名]

>>14
リセットする度、友人が減る一方なら悲しいけどリセットしても、また新たな人間関係を構築して同じ位の人数になれるのなら凄いと思う。

[192. 匿名]

>>113
おっさんええこというやん

[193. 匿名]

>>184
本当その通り。
自分ははっきり言ってしまうタイプだから、自分から縁切ることはない分、あわない人がどんどん離れてしまう。敵も多くなる。

はっきり言わずに上手くフェードアウトできてそれをコントロールする人が一番賢いと思う。

[194. 匿名]

>>1
転職に関しては、縁もあるけど自分がだんだん社会に慣れてきて、知らないうちに立ち振る舞いとかが変わったという可能性もあるよね。自分が変わると相手が変わるって言うし。今がまあまあ幸せなら、そんなに嘆くことないのでは？きっとみんなそんなもんだと思うよ。

[195. 匿名]

私なんて高校の友人やバイト先で仲良くしてた先輩やら切りまくって余裕で10人超えてるよ！
私も主さんと似ていてあまり友人に怒らないというか、怒れないというか、他人だし正直本音を言ってぶつかり合いたいとか思わないんだよね。
ただ楽しさだけを共有したいというか…（ごめんなさい、上手く言えない）
遅刻してきた友人や仕事押し付けてきた先輩に怒りたかったけど周りに気を使わせるし、怒った後に険悪なムードで1日過ごすのも気まずくて嫌なんだよね。
だから「次から気をつけてね。もうしないでね」って言うんだけど、一度許すとそういう甘えてる人って何度でも繰り返すんだよね…。
そして最終的に堪忍袋の緒が切れて相手のことを心底大嫌いになってしまう。
憎む前にスパッと切るのも大事なことだと思いますよ！

[196. 匿名]

>>1
縁を切った時、1回目。商業高校の友達と高卒で社会人になったけど、私はやりたい事があり仕事を辞めて、学生に戻った時。2回目。その学校を卒業してやりたい仕事に就けた時に長年の彼氏と別れた。
3回目。アラフォーで同じ専業主婦仲間だったけど、やはりやりたい仕事に復帰した時。
全て、相手が足を引っ張る様な存在「言動がそう」になり、縁を切った。

[197. 匿名]

>>162
わざわざ200キロを車で　どういう場所なのか想像つかない

[198. 匿名]

アラフォーですが、主とおんなじだ。とても仲良くずっと一緒に行動してた、親友のルーズところがすごーく嫌になり誘われても一切遊ぶのやめて疎遠になったり、異動がある職場なので知り合いが年々増えていくけどラインの交換する人を厳選したり、はたまたすべてが嫌になってライン退会して別アカウントで復活してみたりリセット症候群自覚してます。
突然ライン退会して人からどう思われてるのかな？なんて思うこともあるけど、みんなそれぞれ社会人生活や子育てしてるとそこまで他人のこと深く考えてないという気もしてます。
人生いつ終わるか分からないから、自分がラクに病まないように過ごせるようにしましょう

[199. 匿名]

>>170
その雑な絵安っぽくて嫌い

[200. 匿名]

>>129
さっきまでやっていたNHKの京都についての番組で出てきてた
映像からでも怖い感じがしていた

[201. 匿名]

男の人は大体縁切ってるなぁ、、

[202. 匿名]

>>1
私は環境も考え方も人となりも、とにかく波があったり変化が多い生き方してるので
人間関係もずっと続いてる人がほぼいないよー！深く仲良くなるのが難しい。浅く短くが多い。孤独ですよ。

自分を大切にできない生き方をやめた転換期に連絡先整理したことはあったけどそれ以外は切りたくなくても疎遠になってしまう。
SNSやめちゃったのも大きかったかも。

長くお付き合いするのだって、みんなどちらかの何かしらのコミットしたい理由や努力や気遣いで成り立っているのだと思う。関わりたい人は選んでいい。

けど嫌な人でも良い人とつながる縁を持ってることもあるから、リスク回避のためにもズバズバ切るな、誰もいなくなってしまうと師匠に言われたことある。実害がないなら緩くつながっておくことも大切かもしれない。

[203. 匿名]

>>1
私と色々似てる…！
失礼な言動をする大人が変わる可能性は0なんだから切って問題ないと思うよ。
モヤモヤする人間関係のために交際費使うならソロ活した方が良いしさ。

どっかのトピにで「人間関係は水物」って確かにそうだなと思った。

[204. 匿名]

>>3
お互い覚えてないよ
気にするだけ無駄

[205. 匿名]

>>44
それ言ったら、言動を改善するのではなくこちらに寄ってこなくなった

[206. 匿名]

人間関係のリセット癖ついてるからほぼ誰も残ってない

[207. 匿名]

>>162
長い付き合いで、我が儘になってしまう人いるからね

[208. 匿名]

>>1
何歳か分からないけど5人ってそんなに多い数じゃないんじゃない？
あと私も本当に仕事を押し付けられやすい
今まで4箇所で働いたけど全てブラック
東証一部上場とかもあったけどやっぱし ブラック自分ばっかりに仕事が来る
なめられやすいんでしょうね
結構意見はっきり言う方だけど、 怖くないし存在（カースト位）が舐められてるんだと思うわ

だから 主さん 今 理想の人間関係を抱いて理想の職場 うらやましいよ
でも転職の時になんでそんな短期間で辞めたのとかって聞かれました？ 何て言いました
私はプー太郎が長くなってしまった

[209. 匿名]

元職場の人間とはやめたら縁切れたよ

[210. 匿名]

>>1
食べ物も好き嫌いが多いタイプでしょ？

[211. 匿名]

フェードアウトしようとしてた人に塩対応してたら、相手からズッバッと切られた

[212. 匿名]

私もめっちゃ転職してるからものすごい人数を切ってきたことになるけど、そんなこと気にした事ないや。
旦那と近居の妹と仲良いから友達も全然必要ないし。
必要な関係ならお互い連絡取り合って続いて行くでしょ。
切ってるだけじゃなくて切られてるんだよね。

[213. 匿名]

私も大学の友人1人を除いて他全員LINEブロ削したよ。職場ではそもそも友人作る気ないから付かず離れずの距離を保ってる。

[214. 匿名]

>>1
あなたが虐めの主犯の障害児のお母さんでしょ
看護師の
よくこんなトピ立てられるね
だからみんなから嫌われるんだよ
性格のいい人や才能のある人や容姿の優れた人に目をつけてしつこく執着嫌がらせ
噂と悪評をまいて孤立させて絶縁をみんなとさせるように誘導
あんた病気だよ

[215. 匿名]

人間なんて、相手のために何ができるかより、何かしてもらいたい人ばかりだからね

[216. 匿名]

関わりたくないのに無理してた人をSNSブロックしたら別アカで見られてたw 怖い😂

[217. 匿名]

>>216
私もありそうで怖い😨
でもなんでわかったの？見てるって向こうがアピールしてきた？

[218. 匿名]

>>3
別に相手が失礼なことしてきたんだからいいじゃん。堂々と無視して、聞かれたら本当のこと言えばいいよ。

[219. 匿名]

>>87
そりゃあそうなるよね

[220. 匿名]

>>174
事実だよね

[221. 匿名]

「会社を辞めるべきか、どうか」
「彼氏と別れるか、どうか」
「結婚するか、しないか」
「一番傷つかない方法はＡかＢか」
「ここでいうべきか、いわないのか」
このように多かれ少なかれ、ＡかＢかで
悩みます。Ａのほうがいいのか、Ｂのほう
がいいのか。人生には山ほどの選択肢が
あります。選択肢を前にして、「どっち
が正解(失敗しない)なんだろう」と悩む
場面がたくさん存在します。行くも地獄
戻るも地獄です。でも、実は、「正解」
なんてないのかもしれません。だったら
「正解はどれか」なんてことにこだわっ
ていてはもったいない。どの選択が、
一番、自分が成長できるだろう。その
選択が、結果的に「正しい」後悔のない
選択なのかもしれませんね。

[222. 匿名]

>>217　鍵アカなので昔フォローしちゃったのかと思いますがストーリーで。。。

[223. 匿名]

>>8
またオマエか。

[224. 匿名]

>>1
年取ったらそんなもんじゃない？

[225. 匿名]

>>85
85みたいな人っていったい何で出てくるのですか？？
誰か教えて下さい。

[226. 匿名]

>>1
ブロックとかしないし縁を自分から切ったりもしてないけど、連絡取ってないし放置してて向こうがブロックしてるかも知らない。
だからブロックされてても私タイプは気付かない。
そんなに気置いすぎなくても良いと思う。
ブロックしてなくて放置も縁を切ってるのと同じ。
面倒くさいからそのままなだけ

[227. 匿名]

普通はうまくやるよ。友人は何人か縁きってる人がいるけど、やっぱりり難しい性格だもん。自分の不安定さを人にぶつけてきたり、距離感つかめなくてグイグイきたり。私はそのことは機嫌うまくとりつつ程よい距離で友達してるけど。

[228. 匿名]

>>1
典型的なガル民やん。
心を許せる、って中学生みたい。
大人は、他人に期待せず他人を許せるべきだよ。
あと、我慢していきなり音信不通も察してちゃんだよ。口に出して伝えられる人が大人で賢い。

[229. 匿名]

5人って特別多くないと思う
ただハッキリ縁切ったじゃなくフェードアウトなら皆5人以上いると思うし
職場は転職したら縁切れるのは当たり前だし
主さんは何も罪悪感持たなくて良いと思う

[230. 匿名]

>>1
私もあなたと同じで
なめられやすいタイプで
職場も友人関係も我慢の限界がきたら切ってきたけど
これで良かったと思ってるし
今日のさんまのまんまで
さんまさんとレミさんの会話で
私達が元気なのは付き合いたい人としか付き合ってないから
ストレスを感じる人間関係はいらないって言っての見たよ。

[231. 匿名]

>>1
私も同じ
友人は皆疎遠になったし、今の職場で嫌われてるけど仕事はできてるし変な付き合いしなきゃいけないよりよっぽどマシ
帰る前の雑談ですらムリ
うちの職場はその人が居ないとこで悪口言って変な噂流す低俗な人間が多くて、すれ違っても話しかんな死ねって思いながら歩いてるから誰も話しかけて来ない。笑顔で挨拶はするけど

[232. 匿名]

うちは転勤族。
旦那の転勤先で私はパートをする。
仕事終わり飲みに行くくらい仲良くなる。
何年かすると、また転勤。
少しの間は前勤務先の友達とのやり取りはあるけど、段々疎遠に。

こういうことで(今 転勤5回目)去年バッサリLINEブロックしました。
もう会うこともないしね。
ハハ…ひとりの友達もいないです。
でもすごく気が楽です。

[233. 匿名]

私も恋愛を邪魔されたりフレネミーしかいなくて舐められてバカにされてフェードアウトしました
病んだし人間関係がしんどくて長期引きこもりしたりしたけどこれでよかったと思ってる
何か言い返してもスルーされたりガル子のくせにって言われたから言い返しても無駄だった

[234. 匿名]

>>1
知性は、高いほうが低いほうに合わせるしかないからね。

1さんが無理して合わせて、低きに留まるより、
同列か、上の人たちと過ごすべきだと思う。
とくに若いうちは。

足の早い人が、遅い人にずーーっと歩みを合わせてたら、
体壊すよ。
もったいないよ。
それは、社会にとっても大きな損失だよ。

離れていく人間を寂しく思う気持ちに、寄り添うことは構わないけど、

だからといって、法に触れてるでもなければ、
自分を高める行動を止めることはないよ。

[235. 匿名]

縁を切るわけじゃないけど、仲良かった友達でも環境が変わると合わなくなってだんだん連絡取らなくなる

[236. 匿名]

>>8
他の人たちが全員宗教とかならあり得るよ

[237. 匿名]

>>45
「唯一の友達」と「連絡取りたいと言ういつメン達」がいるグループLINEに入ってるんでしょ？
少なくともその人たちはあなたをグループの一員だと思ってる
でも、あなたはその中にいると涙ぐむほど孤独感じるのはなぜ？
その意味や理由をちゃんと分析して方がいいんじゃないですかね？

[238. 匿名]

>>3
私もそれを心配したけど未だ縁切りした人と誰も会った事ないよ。
1人なんか家から3分位の所に住んでるけどね。
住んでる所にもよるのかな。千葉県のそこそこ田舎です。一応電車は複線で単線ではありませんが日中は30分に一本しか電車来ない地域です。

[239. 匿名]

私の周りはソーカだらけだったので、年賀状出すの止めました。

幼馴染・先生・同僚・上司・近所は道路族（笑）

[240. 匿名]

>>62
私かと思った。
私は家族とすら関係つくれず絶縁してるぐらいだから他人なんてなおさら

[241. 匿名]

トピ主が良い環境良い人間関係を得られてるなら他人と比べなくて良いよ。
なかなか潔く切るって難しいのに出来てスゴいと思う。
それが出来たから今の環境があるんだよ。

[242. 匿名]

>>122
あんま深く考えてもいいことないよ

[243. 匿名]

このトピの書き込みだけでも共感できる人もいればできない人もいるから、合わない縁は何したってあるから仕方ないよね
更にリアルだと本音でハッキリ言う人もいればオブラートに包んで話す人もいるから、その話し方にも
好みがわかれる
根が合わない人は遅かれ早かれ縁は切れるよ

[244. 匿名]

縁切りたい人が約１名
でも金比羅は色々強力すぎて怖い、、

[245. 匿名]

>>7
反論とかじゃないけど、私は自分に原因あると思ってそれを長年探し続けてた
嫌な事にも我慢し続けて、つまらない事にも付き合ってたけど、ある時に『違うな』って思ってから成長できた

まずは自分にって部分では同意出来るけど、単純な好き嫌いを除いても原因自体が自分には無い事も割とあるあるに思う

[246. 匿名]

>>60
同じく。色々な人とトラブルになってパートも長続きしない元ママ友に「ガル美ちゃんとは何故かケンカにならないよね❤️」と言われてました。いやいや、アナタには何度もムカついてるけど面倒だから我慢してるんだよ、と言いたかった！スタンプだけのLINEとか映画の誘いとか来ましたが全てブロックして数年経ちます。今の友達は皆、常識的な人ばかりでストレスフリーです。

[247. 匿名]

>>1

＞自分がもっと強く生きれば私は理不尽な対応を取られなかったのでしょうか。

そんな事考えなくていい、世の中には優しくしても理不尽な対応しかしない人もいる。

[248. 匿名]

>>1
本当にそう思う。
気にいらない人を不幸にしようとするんだよね。
でもそういう性格の悪さが国の自殺率に現れてるから、あなたの周りだけじゃないんですよ。
私も切ったけど、次友達作る時は慎重に選ぼうと思ってる。
切るのも相手に悪いし

[249. 匿名]

>>6
私も同じ。
でも言い方がキツイだけで言ってる内容は優しい人とか結構多い。
そういう人は誤解されやすいんだよね。
まぁ、自分も完璧じゃないし浅く広くが良いんだろうなとは思う

[250. 匿名]

>>60
そんな事言ってくる人って、関係を切られるとなぜか「仲良くしてたのになんで？」「親友だと思ってたのにひどい」みたいに被害者ぶるよね。
片方に忍耐を強いてる時点で仲良くも何ともないのに

[251. 匿名]

>>7
大人になると現実が見えてきて、やっぱりおかしい相手に自分だけ優しく接するのは意味が無い事だと気づくよ

[252. 匿名]

>>1
逃げるが勝ちだよ。
我慢して精神削るより逃げる勇気を讃えよう。

[253. 匿名]

>>57
そう時間かかる。親は人に優しくしなさいとか言って育てるからね。
だけど優しい人ばかりじゃないと経験で気づくんだよね

[254. 匿名]

>>1
ある日突然腹が立ち友人はブロック、職場は前触れもなく最短で退職してきました。

良かったねとしか思わない、確かに急かも知れないけど、人生の時間は有限だしね。
年明けから災害と事故が続いて尚更そう感じるよ。

[255. 匿名]

>>21
バカにしてくるのは嫉妬されてる場合も多いよ。
自分に良い所が無いと思ってる人は、良い所を隠さない。
だから劣等感強い人からは自慢に聞こえたりして、誤解が誤解を生むみたいな

[256. 匿名]

>>106
わー、、

[257. 匿名]

>>25
自分が仲良くしたいと思うレベルの人達と友達になるには、自分も努力する必要があると思ってる

[258. 匿名]

>>7
トピ主は自分がもっと強ければ、と考えたと書いてあるから結構「自分が変われば」「自分が強くなれば」って努力もしてきた気がする。
実際にそうして成長して生きていく人もいるとは思うけど、どっちがいいのかはわからない。

[259. 匿名]

>>1
嫌な人や合わない人は、こちらが努力しても一生交わることはないから縁切りでいいと思います。

でも、全部我慢するのではなく自分の気持ちを相手に伝えることは大事なことだと思います。

[260. 匿名]

>>257
確かにそれはあると思う。

[261. 匿名]

>>1
職場は3件退職しやっと4件目の今は理不尽な行為もなく穏やかに接してくれる上司や同僚がいるところに勤めることができました


よかったね。

[262. 匿名]

人は1人では生きられない、物より命あるものでしか幸せになれないとかいうけど、人を不幸にするのも人間なんだよね
相手の悪いところ見えるくらい親しくなるのが怖くなってきた

[263. 匿名]

>>1
そんな気にすんなよ。
今日は猿田彦神社に行くから、トピ主の幸せも願ってきてやろう。

[264. 匿名]

>>3
普通にバッタリ会ったけど私は悪くないから堂々とスルーしたよ

[265. 匿名]

>>159
演技で優しくしてるだけなのに、付け込んでくる奴はバカ
ブチギレようと思ったらそんなの誰だって簡単にできるよね

[266. 匿名]

>>77
減っていくって事は、それだけ人の幸せの願えるような良い人って少ないのかなって思って悲しくもなる。実際良い人って多くない

[267. 匿名]

>>1
>私自身は引っ込み思案であまり意見を言うタイプではないので、職場では仕事を押し付けられたり
>友人には遅刻や約束事をドタキャンされたりします。

私は仕事弁慶だから、職場ではガツガツ言うけど友達には言えないタイプだよ。
だから思うんだけど、自分の態度にも問題があった。
元友達からは遅刻してもいい、ドタキャンしてもいい、頼めば車出してくれる、と思われてた。
続けて断ったり相手が遅刻したら「もう待てない」と帰ったら向こうから切られたよ。
今は幼馴染一人と猫だけ。でも前より幸せだ。

[268. 匿名]

リセットしている気はないんだけど、派遣社員後、転勤族と結婚、どこでもなんとなく、やっていける性格のため、ドンドン縁が切れてしまう。そんな自分が悲しいと思うよ。

[269. 匿名]

>>1
今の職場に恵まれて良かったね！
別に多すぎると思わないよ。私は職場には本当に恵まれなかったからすごいと思うよ！

[270. 匿名]

>>98
昔久しぶりに年賀状くれた子いて嬉しかったけど、その子ちょっと周りから嫌われてて改めて別の子にその子のこと信用して話していいか聞いたら、やめた方がいい！と釘を刺された
それからその子と一度だけ遊んだけど、人のプライベート探ってくるわ遠回しに嫌味言ってくるわでいかにもなフレネミーだと再認識して二度と遊ばないと誓った
ほんと人って怖い、あの時別の子に相談して良かったと思った

[271. 匿名]

>>1
引っ込み思案で自分の意見言わない人って、基本好かれないし居るだけで他人を不快にさせるから、嫌なことされても理不尽ではないよ
先にあなたが嫌な思いを周りにさせてるからそれが返ってきてるんだよ
引っ込み思案で自分の意見言わない人がコミュニティ内に居ても、他人に意見言わせるだけで自分はだんまり、会話が盛り上がることもなく、気配りもできず、雰囲気を悪くするだけで居るだけで迷惑かけてることあると思うよ
その自覚もなく、被害者意識だけは強くて攻撃性もあって、引っ込み思案で自分の意見言わない人って繊細ヤクザみたいなものだから関わった人こそ被害者なんだよね
今はこういう繊細ヤクザにも優しくしなきゃいけない風潮の世の中だから必要以上に気を遣わせて優しくしてもらえてるんだと思うよ

[272. 匿名]

縁切ったこともあるし、そうじゃなくても自然と疎遠になりがち
忙しくても会いたい気になる相手って少ないし、向こうからしても私はそういう存在なんだと思う
気を遣って話すの疲れるし、基本的に自分の個人的なことを話すのは苦手だから聞き役になりがちで疲れる

あと、フレネミーまでいかなくても攻撃的というか、人の気持ちがわからない人多くないですか？
だから自分のこと話したくないんだよね

[273. 匿名]

切られた側なんだけど、こちらはその友達のこと好きなんだ。災害があった時、安否が心配。こういう時どうしてる？連絡とる？

[274. 匿名]

自分か縁を切りたいと思ったんならその程度だったって事でしょ。縁を切る事により新しい縁ができるんだから良い事だと思うけど。

[275. 匿名]

>>271
言いたいことはわかるけど、そこまで>>1のことを透視できるあなたの正体とは

[276. 匿名]

縁を切るって思わずに自然な流れだと思えばいい

[277. 匿名]

>>6
転職したらラインアカウント消してる

[278. 匿名]

>>266
よこ
歳をとって性格が変わる人もいるんだよね
学生の頃の友達が40過ぎて別人のようになってしまって耐えられなくなり縁切った

[279. 匿名]

学生時代の友人全員疎遠で会えない。行きたいカフェあっても母と夫しか誘う人いない。

[280. 匿名]

>>210
頭悪いブスでしょ？

[281. 匿名]

>>197
大きな山をいくつも超えた隣の県にあるパン屋さんと観光に行きたい。と言われました

[282. 匿名]

>>1
大丈夫！
みんな同じだよ！
行動に大小の違いがあるだけ
私もバッサリ音信不通にして後悔してた時期あったな
それ以来、本当に仲良くなりたい人以外
当たり障りなく、その場限りの付き合いにしてる
おかげで心穏やかになったよ

[283. 匿名]

>>272
わかります。私も自分のことは話したくないけど聞かれると無視するわけにはいかず話す。そうすると攻撃されるパターンが多い。
女性は競争心が強いからなんだか疲れる。

[284. 匿名]

>>5
ここで体脂肪と縁切りお願いしたけど全然だったわ

[285. 匿名]

>>1
切ったほうがいい縁もあるから全然いいと思う！

[286. 匿名]

縁切ったり疎遠になって後悔した相手っていないけどな
嫌いになったわけじゃなくても

[287. 匿名]

>>197
道民さんでは？

[288. 匿名]

>>3偶然会ってしまう夢をよく見てうなされる。

[289. 匿名]

>>1
各々常識や正義って違うからその辺が合わなくなったら切った方がいいと思う。辛くなってくるから。
私も若い頃はある程度相手に合わせたりしてたけど、スッパリ切る様にしてからは人間関係の悩みなんて無くなった。

[290. 匿名]

>>278
更年期あたりで人格変わる人けっこういるね
悲しいけど、人間も年を取るほどエラーがでてくるものなのかな…

[291. 匿名]

>>86
ありがとうございます！調べてみました！
悪縁を断ち切りたい人がはってるのですね。

[292. 匿名]

>>3
普通に笑顔で察してるよ。ただもう貴方は無理ですってオーラは出す。相手が話し出したら「ごめんよもう2時間近く人を待たせてるから行くね」って言って笑顔で逃げる。

[293. 匿名]

>>7
自分の内側に原因がある
もっと言えば、自分自身との関係性に原因があるって感じ

現実は自分の内側の反映なので

[294. 匿名]

どんどん疎遠で今は定期的に会うのが２人、LINEのみが一人になったけど楽にはなった。唯一長く友達だったコはネズミ講してあまり合わなくなってもう連絡すら取ってない

[295. 匿名]

>>152
家庭や夫婦仲うまくいってないオバハンって職場で弱い立場の人や、幸せオーラ出してる女性に嫉妬して、攻撃してるのってつまりそういうタイプかもね。迷惑な話し。

[296. 匿名]

>>271
自分の意見を言わない＝陰キャではないの。

[297. 匿名]

>>269
私も社会に居場所なかったわ、（笑）。

[298. 匿名]

>>3
田舎住みだから、スーパーや病院、みんな行くとこ同じだからバッタリ会うし、向こうもあきらかに気づいててじ〜っと見られるけど、お互いシカトだよ。

[299. 匿名]

>>271
主語が長いw

[300. 匿名]

>>273
好きなら連絡してみたらいいんでないの。相手の対応悪くても逆ギレしない自信があるなら、ってところかな。

[301. 匿名]

嫌なことされたときに、笑ってごかますのが良くないんだろうね。大好きな友達にだって嫌なことされることはあるよ。うまく流せるかどうかは自分次第

[302. 匿名]

>>265

頭がおかしい人が多くて、何年も我慢してたらすぐキレそうになるようなった。

[303. 匿名]

>>1
縁を切ったからこそ今の職場に出会えたんだし主の場合は良かったってことですよね。
縁を切る！こっちからブロック！とかする人はそんなにいないけど「今の時代はいるかも」友達に関しては普通にフェイドアウトすればいいだけだし世の中の人はみんなそうしてる。学生時代は仕方ないけど成人したら好きな友達とだけつきあうのが普通ですよ。

[304. 匿名]

>>6
縁を切りまくってるって普通に切ろうと思わなくても普通はきれないですか？私別に私仕事辞めたら普通に縁切れる笑。というか疎遠になるというか。
仕事辞めて一年経ってもメールもバンバンずっと来て遊びの誘いも沢山くる？ってこと？嫌味とかじゃなく普通に羨ましい。

[305. 匿名]

>>1
私も去年、グループの4人切ったかな。
1年前に、「あれ？」と思う出来事事があり、ただ長い付き合いだったので疎遠を即決せずに、様子を見ようと1年置いたけど、ダメだった。相手が大切にしてくれないのに、私から大切に思うことができなくて壊れていった。その時に、もうこの人達との関係はとっくに終わってたんだなと思い、さっぱり切ることにした。
コメ主はもっと強く生きればとか思うだろうけど、強く生きてたら切った友達とか同僚との縁はそもそも生まれなかったかもよ。そういう人って、好き勝手できるサンドバッグみたいな人を求める所もあるし。強い人は求めてないからね。むしろ、強く生きてたら今の同僚や友達には出会えなかった可能性だってあるんだから、今が幸せならその幸せを噛み締めて歩いていけばいいと思う。

[306. 匿名]

>>3
「縁を切ってしまった」ような人は、向こうが先に気付いても、声かけてくることはないと思うよ。こっちも気付いても声かけないし。都会は薄情け。

[307. 匿名]

>>5
ここは関係ない縁まで切ってしまうから、行かない方がいいよ…

[308. 匿名]

>>8
職場辞めたって書いてあるやん

[309. 匿名]

合わなかったら自然に疎遠になるから、『縁を切る!!』とか意図して切ることって滅多にないな。
自然に縁が切れた人ならたくさんいるけど、自然なことだと思うからなんも気にならない。

[310. 匿名]

>>10
最近、それで「自分はADHDではないか？」と思い始めてきた
年始過ぎたらきちんと医療機関行って調べてみようと思う

[311. 匿名]

>>40
やはり田舎は監視みたいのがあるのですね。
のどかなところに住むのに憧れたことはありましたが、そういうのがあるのが怖くて実行に移せていません。

[312. 匿名]

>>1
私なんて毒親ときょうだい疎遠にしてる
まだましよ

[313. 匿名]

>>80
私の場合、周りがそうした変な人側について私について嘘ばかり流す人を支持して一緒に無いことばかり悪口言って楽しんでた
コンプレックスか妬みか知らないけど態度は悪化の一途だったから切ったよ
脳内妄想が凄すぎて、まともに話も出来ない疑い深さや
友人～と言いながら「敵」扱いされていたけど、理由は全てその人達の勝手な思い込みや妄想で1つも事実じゃない
悪口で結束して妄想募らせて人を攻撃してスッキリ‼️…のサイクルで相手はさぞ満足だっただろうけど
される側にしたら迷惑極まりない頭のおかしい人達だよ
付き合いたい理由がまるで無いので絶縁です
嘘吐きに騙されていた人達が気付けたのか知らんが私から見たらその人達は
「虚言癖の嫌われ者と取り巻き」
だし二度と関わりたくない

[314. 匿名]

>>3
気にするな！
無視すればいい。

[315. 匿名]

交際費かからなくて良いね

[316. 匿名]

>>303
そして、結婚出産でますます疎遠になり縁が切れていく。

[317. 匿名]

私も人間関係切りまくってるけど、みんなそんなものだと思ってるから罪悪感なんて感じない。私は常に目標を持ってるタイプだから女子会に頻繁に参加する余裕も意味もないと感じる。あと女性って比較したがる人が多いから、少しでも集団よりステージが上がると嫌味を言われるので過去の人間関係を保つよりも、同じステージの人間関係を新たに築く方が楽なんだよね。

ただ自分が苦しい時に優しくしてくれた人は例外で、どれだけ住む場所が離れていても気にかけてるし、もし相手が助けを求めてきた時は全力で応えるよ。

[318. 匿名]

自分から縁を切るというか徐々にFOするなら誰でもあると思う
私も仲良し3人組で友達同士が大揉めしてグループLINEも止まってからは何か気まずくなって、私自身は2人とは何も揉めてないから個人個人でやり取りはしてたんだけど、揉め事見てたらちょっと引いちゃってもういいかなーってこっちからは連絡しなくなったよ

[319. 匿名]

>>38
マイナス多いけどすごくよく分かる
付き合いを断つにしても、相手に恨まれたり恥を掻かせたりしないような柔らかい配慮は必要だとは思う
さりげなーくフェイドアウトしていき、姿を消すほうが軋轢はないよね
共通の知り合いがいない付き合いにしろ、会社みたいな退職してしまえば縁が切れる付き合いにしろ
世間は狭いし、その業界も狭かったりはする
主さんは本当に限界でキレてしまったんだろうけどね

[320. 匿名]

言い返しても色々と言い返されるしめんどくさいからその場では許したふりしてスルーしてフェードアウトしてる
友達って選ぶことも必要だってアラサーになって気付いた

[321. 匿名]

人間関係FOするコメントにマイナスしてるのはFOされた側の人？

[322. 匿名]

私もどんどん必要ないと思った縁は切るよ。
人生って何よりも自分の気持ちが大切だから。
子どもの頃から我慢強い性格だったので、過去に戻れるなら、過去の自分に逃げて良いんだよって教えてあげたいですね。

[323. 匿名]

>>10
わかります。
卒業するたび疎遠になり、転職するたび前職の人と疎遠になり
現職でも仕事する上で支障ないくらいの関係で、
休みに連絡取ることも一緒に出かけることもありません。
連絡取り合うような友達はもう一人もいません。

私自身も、私みたいな人がいても貴重な休日割いてお金かけてご飯食べたり出かけたりしたくないし笑
友達いなくて寂しいけど、私の方に問題アリと自覚してます。

[324. 匿名]

ストレスフリー(相手)とストレスフル(自分)の付き合いに発展した瞬間にそうなる、アンフェアだし

[325. 匿名]

>>1
いや寧ろ少ない方では。

[326. 匿名]

年賀状は車の保険代理店から一枚。

[327. 匿名]

縁を切るというか、意識的にではなく自然にって感じかな

[328. 匿名]

あけおめLINE来たのは親と彼氏のみ。

[329. 匿名]

>>57
わかる！！楽しかった時間も確かにあるから、縁を切るのかすごい悩んでしまった。
でも、今自分が一緒にいてしんどいと思うなら、友達としての賞味期限が切れたと思って縁を切るのも大事なんだよね

[330. 匿名]

>>32
自分も同じように見下されたり、フレネミーに出会いやすいんだけど、これってどうしてなのかな？
自己肯定感低くて、自分の感情より相手の感情を優先しちゃうからかな？て自己分析してるんだけど…

[331. 匿名]

>>1
主さんは悪くないよ。変な人とはどんどん縁を切った方がいい。
ただ、文章から感じたのは、主さんはやや被害者意識が強いんじゃないかとは思いました。

[332. 匿名]

>>3ファミレスで会ったけど、無視したらあっちも察してくれたよ
縁を切られる人って性格に難がある人が多いから、多分私以外にもやられていると思う
一瞬寂しそうな顔をしたけど、知ったことじゃないわ

[333. 匿名]

>>1
私も頑張って良い人演じてたから、職場でもプライベートでも人間関係で色々我慢しすぎたからついに爆発して勢いで連絡先変えてSNSもやめた
いまだにそれに後悔したりもするけど、いつかはこうなってたのかなと思うし人間関係のストレスは大幅に減ったから良かったのかなと思う
私も早くいい職場に出会いたい

[334. 匿名]

>>1
別に構わないと思うけど、「縁を切ってしまうことは正しいのか。持続する方法はあったのか」「人に漬け込まれる人間だからいけないのか」みたいなモードに陥らないようにしたらいいと思う。
人間関係で我慢を重ねて縁を切るパターン繰り返してしまうのは強さとか忍耐の話じゃなくて、相手との距離感とか、境界とかを引けるかという問題だから。

[335. 匿名]

>>220
まぁ子なしだと事実と思っても仕方ないだろうね。
そういうところが子ありと子なしの壁なんだよね。
子供がいるとまた視野が広がるよ。

[336. 匿名]

>>298ジーっと見て来るのって、未練がましくて鬱陶しいよね
こっちは切った側だからフンだけど、向こうは寂しさ、悔しさ、未練が混じっているんだろうね

[337. 匿名]

女性って結婚すると大なり小なり旦那さんや家族中心に動くようになって友達と結構疎遠になる人多いよね！？
恥話だけど自分も結婚して旦那さん中心なんなら
友達も旦那の友達が友達みたいになって行ったけど離婚したらそして誰もいなくなった…
状態になったよw

[338. 匿名]

>>1
人付き合いは流動的なものだと思ってるよ。

自分は自然消滅が多いけど、｢その時仲良くしてくれてありがとう｣と感謝してる人達はいっぱいいる。
合わないからさようなら、と思った人達も、合わないなりに揉めることなく縁が切れたなら、それはそれでよかったってなる。

縁なく切れていく人達に執着したり罪悪感を抱く必要はないよ。

[339. 匿名]

>>1
私も同じように悩んだことあったけど無理して付き合うことのほうが無理だった

[340. 匿名]

>>116
人口ベスト5に入る方都市の派遣社員だけど、今の就業先で2人再び一緒になった人がいる。まあ同じような時給、職種、便利なオフィス街で探せばこういう事もあるかと思った。

[341. 匿名]

>>319
同意する
リアルでも勿論だけど特にネットでの付き合いなら簡単に切れると思ってる人が多くて驚いた
顔が見えなくても失礼な事平気でして禍根残しても知らん顔ってどういう神経してるのか本当に不思議

[342. 匿名]

スナフキン「いつもやさしく愛想よくなんてやってられないよ。理由はかんたん。時間がないんだ」

[343. 匿名]

たくさん縁切ったけど全くなんの後悔も無いよ。
辛い時に傷口に塩を塗るような言動して楽しんでたから、大っ嫌い。

[344. 匿名]

イジメがしつこくてその風評被害に悩まされてきたから、その界隈と関わりありそうな人は全員ブロックした。年賀状も無視。

[345. 匿名]

>>1
引っ込み思案やおとなしくて従順だった自分の性格に【やっと】気付いて行動を起こしたからこそ、その後が上手くいっているのだと思う。やはり自分を変えるのも大事だね。

[346. 匿名]

>>304
とくに職場の同僚とかはどちらかが辞めると、話すことがなくなるよね。よっぽど気が合うとか趣味が同じとかではないと関係を維持するのが難しい。

13歳年下の物凄く綺麗で性格の良い後輩が結婚退職して、
すごく好きだったけど、年齢も違うし、共通点もないからしばらくはコお互いンタクトしてたけど疎遠になった。

[347. 匿名]

>>305
よこ
凄くわかる。私は自分から誘ったりできないタイプだったけど明るい方だったから暗くなくてノリが良くてコントロールできる人を求める人が寄ってきた。それでも容姿が良かったから一目おいてくれてる人もいたけど大人になって太ったら会うたび大爆笑されるわいじられるわで泣いた日もあった。自分も言いたいことを言おうとキャラ変したら皆んな積極的に会おうとしなくなった。
教員になったのも関係してるかも。周りはあんたが？て感じで、自分自身は強くならなきゃやっていけない仕事だから自然と強くなって、周りは求めていた人間ってではないと思って去っていったのかな。

[348. 匿名]

後腐れなくスッキリ縁が切れることはむしろいいことだよね。私は中学時代の同級生の誘いがしつこくてたいへんだったのと（断っても頻繁に連絡くる）、変人な男とデートしてしまって（デートして気付いた）ストーカーみたいになって、本当に大変だった。スッキリと縁を切ってくれる相手にも感謝だよね。

[349. 匿名]

>>1
私は主の倍以上は友達らと絶縁してきた
職場も早いうちに見切りつけてるから転職多い

[350. 匿名]

大人になると共感できるくらい似たような立場の人じゃないと難しいと思う。
私の場合親の介護兄弟が障害者て、同じような立場の友達とはよく会う。共感し合えるんだよね。
そういうのがない人は良い歳でも韓国アイドルのおっかけしていたり遊び歩いていて話も合わないんだよね。誘ってくれるのはありがたいけど会った時に負のオーラ出したら申し訳ないしでも連絡はくるしでどうしたら良いかって思う。
事情を話したら言いふらされそうだから親がねしか言ってないから会うくらい良いじゃんって感じでプレッシャーを感じる。
一瞬ブロックしようか迷った時もあった。
切るまでいかなくても一旦停止でお願いと言いたい。

[351. 匿名]

>>1

辛い思い、我慢してきたことがあるから
今があるのだと思います
縁を切った方達はあなたにとってそれまでの人だったこと
縁を切った方達はあなたに代わる人を見つけまた同じことを繰り返します
自分を責めずに今を過ごしていけば良いと思います
仲良くして信頼できる人に縁を切った方達と同じ事をしないことを忘れずに

[352. 匿名]

実親と縁が正式に切りたい。

[353. 匿名]

>>317私も似ているけど、多分男脳に近いと思うんだ
ただ本当の男とは違うから男とも合わないし、男脳の女性ってあまりいないから友達も少ない
女性にありがちな目的のないおしゃべりが苦手なので、どこにいっても変わり者扱い
ガルが5ちゃんみたいな、私生活の会話抜きで、一つの議題について語れる場所が好き

[354. 匿名]

>>335
出生主義者は命は物だと認識してるからね

[355. 匿名]

>>1
いいんじゃないかな。
自分を大切にすると言う意味でさ。
最終的に誰もいなくなってもいいのさ。

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[356. 匿名]

>>284
ここ通れないくらい太ってたらどうなんだろ
何とかしてあげて欲しいよね

[357. 匿名]

>>307
それね、がるちゃんで目にして初めて知ったんだけど。良縁も切っちゃうって事？縁切り神社で切りたい縁だけが切れた人と、関係ない縁まで切れたって人と二者、何がどう違うんだろう？行ってみたいと思いつつ怖くて多分10年迷ってる。

[358. 匿名]

>>152
これって私の場合、嫌なことが積み重なって我慢の限界きた時に相手にやわらかい感じのつもりで伝えて、その後多少わかってくれて関係が少し続いても、相手が結局同じ事繰り返したり、なんとなくわだかまりが残って気まずくなって結果数ヶ月でフェイドアウトしちゃうのが多いんだけど、
私の伝え方が悪いのか、仕方ないのか。
そういう人が何人かいたから辛くてちょうど悩んでいたところ...

[359. 匿名]

>>5
悪縁を切りたい人って多いのね…

[360. 匿名]

>>3
無表情で通り過ぎればいいだけよ

[361. 匿名]

>>266
実際、皆自分の生活でいっぱいなんだと思います
背景もそれぞれに違うし、悩みの種類や深さも環境で違ってくるし、複雑になってくるから若い頃のように単純に楽しめなくなります
良い人かどうかより、生活が安定してたり満たされている余裕のある人は幅広く人付き合いができるのかな？と思います。

[362. 匿名]

>>1
主さんと私も似てる
似たようなモラハラ人間ホイホイなんだよね。
私ももう数年前に思い立って
自分を傷つける人間には
近づかないことを決めました。

まだしつこい残党から年賀状きてたけど
イヤミコメントなしになってた。
私は出してないけどね。

[363. 匿名]

「縁を切った」と主観的のみで言い切れるところに少し疑問を持ったよ。自分だけに決定権があるわけではないからね。向こうも同じ気持ちだったかもしれないし。

あまりにも数が多いことに主さんが悩むなら、一度客観的に自分のことを見つめても良いかも。悩んでいるならね。

[364. 匿名]

>>30
いいこと言うね！なんかありがとう・・・（嬉泣）
元気もらったよ！

[365. 匿名]

今が幸せなら過去のことなんて忘れたら良い
ろくでもない人のことなんて思い出すのさえ時間の無駄
今を生きるのよ
何も悩むことはない
私も何につけくよくよするタイプで、ずいぶん時間をむだにしてしまってた
今は、過去のことは忘れるように、不愉快な人のことは考えないようにしてるから快適

実は親類と揉めて頭にきてたけど、考えないことでなんとか穏やかに暮らせてるところ
問題起きたらその時対処するしかないや
縁切りしたいけど、親類ともなると完全には縁切りが難しいのがもどかしい

[366. 匿名]

>>223
昔の2chの人みたいな事書くなあ

[367. 匿名]

>>1
そんなん全然いいと思う！嫌な人たちと縁が切れたのだし、今の幸せを大切に！

貴方が人生の次の新しいステージに入った証拠。

自然と縁が切れる人と貴方のステージの種類が全く違うからこそ離れたんだよ。

わたしは、自分と縁が切れた人は追わない主義。
再び会ってもロクなことはないからね。
自分の波動もひっぱられちゃうし。

これからのまっさらな素敵な貴方の未来に乾杯！

[368. 匿名]

>>1
どんだけ切ってきたんだとトピ開いたらかなり普通だった…。友達のハードルが高いのかもしれないけど。

[369. 匿名]

>>7
やり過ぎるとメンヘラホイホイになるから要注意。

[370. 匿名]

>>228
めっちゃガル民らしいよね。
言いたいことも言えないくせに人に期待し過ぎ。
普通は人と疎遠になることはあっても、意図して誰かと縁を切ることってそんなにないと思う。
周りがイヤな人ばかりって言う人は人のイヤな面を引き出してるか、人に対して狭量なんじゃないかな‥

[371. 匿名]

縁切った人、特にいないよ
ちょっと多すぎるかな

[372. 匿名]

>>1
自分にとって必要無い人間だから良いんじゃないですか？

[373. 匿名]

>>10
大人になってから、真意がわかる場合も多いよ。
人って同じ集団にいる人を自分と同じものと考えるきらいが子供時代は強いけど。

馴染めなかった子と過剰に適応してた子、よく見たらかなり貧富の差がある地域だった。

[374. 匿名]

>>5
ここほんと行きたい

[375. 匿名]

勝手に相手から切られたり、親族すら切ったりが続いて今は旦那と子供しかいないけどあまり不自由してないし、メンタルよくなった。
隣の青い芝生にモヤモヤも、持続的な悪意をうけることもない。旦那は親族や友人と普通に関わってるけどわたしは関わってないし、子供も関わりたがらないからそのまま。旦那も何も言わないでいてくれる、それまでの人間関係が辛くて入院もしたからかな。
わるい縁なら切るしかない。

[376. 匿名]

>>5
パワースポットというより若い女の子がキャッキャしながら沢山いたわ、観光スポットになったね

[377. 匿名]

>>351
ありがとう。私毒親の影響でギバーになり過ぎてたんだと思って、尽くしたりするのやめたら、親戚友人など人間関係の断捨離になった。

[378. 匿名]

>>353
横
同じ、私も男脳だと思う。思ってもないこと「かわい〜」とかお世辞が言えない。ネットでだけど診断テストすると必ず男脳になる。兄と弟に挟まれて育ったし高校までは男子が多めの男女共学。女子大に入ってしまいそこから生きにくいなと感じるようになった。

[379. 匿名]

>>10
原因というよりは、要因や背景だよね。

[380. 匿名]

>>1
縁を切るじゃなくて、そこに縁はなかったんだよ
今までの出会い全部を維持するのは不可能
諸行無常
自然なことだよ
今あるものや大事にしたい物や人、これから出会うものに目を向ければいい

[381. 匿名]

>>5
私は特に縁を切りたい人とかはいなかったけどとにかく自分に自信がなくて「ネガティブな自分」と縁を切りたいって願ったら先月突然5年勤めた会社を辞めたくなって3月いっぱいで退職することになったよ〜笑
関係あるかなー？笑

[382. 匿名]

私は切られた側で、誕生日おめでとうと書いたラインを送ってありがとうと返事が来たのを最後に、あけましておめでとうラインに返事が無いなと思ってブロックされている事に気が付きました。
情けないですが心当たりが無く、長年の友人だと思っていた分ずっと嫌な気持ちにさせていたのかと思うと本当に申し訳ないです…。
主さんが今穏やかに過ごされているのなら、私の友人も穏やかに過ごせていると思って私も気持ちの整理を付けたいと思います。場違いなコメント失礼しました。

[383. 匿名]

>>1職場関係の友達って同じ趣味でもないと、どちらかが辞めたら話す事なくならない？
辞めた職場の話って人も入れ替わるしどんどんわからなくなる。

[384. 匿名]

>>353
私も同じ。
男脳っていうより、合理的思考タイプなのかも。
（男性でも意味のないおしゃべり好きが多いし、飲み会を頻繁に開いてる人間が多い、こういうタイプは情は深いけど感情的）
合理的思考タイプの人間は男女問わず人とあまり交わらないし、存在感もアピールしないから、なかなか出会わないよね。出会っても、合理的だし自分の生活優先で人に興味ないから仲良くもならない。

[385. 匿名]

>>382
体調不良とか入院しているとか最悪亡くなっている可能性ない?　知人はラインのアカウントが携帯変更時におかしくなって、しばらくして手紙がきたことあった。
住所とか知らないとそのまま切れてしまうよね。

[386. 匿名]

>>361
時間とお金が有り余っていれば、交友関係も広くできるけどね。新しい趣味初めて、そちらに時間と金をつぎ込むと、薄い関係の人は切らないといけなくなるよね。
時間とお金は有限だから。
縁が切れることは優先順位から外れるだけのことで、嫌いとか好きとかはあまりない。

[387. 匿名]

>>3
私は今日地元に帰ってるんだけど、子供と公園に来たら小学生の時の同級生にあっちゃって、気づいたけど気づかないふりした。あっちもそうだったから、お互いさまなんだけど。
会いたくないよね。

[388. 匿名]

>>40
都会でも下町だとずっとその世界しか知らないからマイルドヤンキーみたいな人達が多くいるから気を付けて！

[389. 匿名]

>>44
言いたいけど、周りの取り巻きにあの人にこんなこと言われたんだけど〜！笑怖〜い！笑みたいに広められるパターンもある。取り巻きも何も言わないよね。

[390. 匿名]

>>288
わたしもブロックした人が出てくる夢でうなされました。

[391. 匿名]

>>382
横。　私の場合
私は、形上は、返信が来なかった(切られた側)なんだけど、お互いの置かれてる環境の違い(例えば、親は自分の為に何でもしてくれるのが当たり前と思ってる人と、介護する立場になった人くらいの違い)、相手はネット見ない人みたいでワクチンの事で見解の違いが出たりとか、どんどん話が合わなくなってて、数年は当たり障りない話を書いてたんだけど、今年コロナ禍明けたタイミングだったから、こんなことしたよ〜という話や上辺だけの話じゃなくてちょっと内情に触れた私的な話を書いたら、返信来なくなった。もう合わなくなってたけど、ちょっと昔の恩があったから誕生日などの節目にズルズル連絡はしてた状態だから、返信来なくても傷付く事もなかった。

考えられる要因は、こちらが当たり障りない話しかしない期間に、あちらはパートが派遣になった程度だけど嬉しくて社会に還元したいから買い物するんだとか高揚したテンションだったから、何も話を書かないこちらを下に見てたのに、こちらが楽しい話や内情を書いたから、面白くなくて私に返信しなかったか、持病はある人だったから入院や亡くなったりしてるか、どちらかだと思ってる。正月にメールしてくるかな？思ってたけど来てない。無視して返信されないとわかってたら、当たり障りない話を書いたのに、まさか個人的な話を書いた後にやられるとは思わなかったから、何されてるかわからないというのがちょっと後味悪い。私は少なくとも、返信せずに放置というやり方はしないから、やる人の神経がわからないけど、SNSマナーがわからない人や、受動攻撃の人がよくやる手法みたいだね。

もう一人は、友達じゃない人なんだけど、その人に対して物凄くモヤモヤする出来事があり、突然メールや音信不通は良くないかなと譲歩して、一度会って話したいと名乗り出たけど、あちらがあからさまな嘘の理由をつけて拒否したから、こちらの気持ちはメールした。こちらは相手次第の状況に(謝ってきたり、話し合いしてきたら受け入れる余地を残した)したけど、それっきり音信不通。それで良いと思ってる。

[392. 匿名]

相手を変えることはできないので、とにかくまず自分を変えることです！
そうすればおのずと状況や環境が変わっていきます！

例えば今までノーと言えなかった人はノーと言う
こんな簡単なことでいいんです
それが難しいと思う人は、不要な概念に飲み込まれて自分を見失っているだけなので

世界で1番大切にしなければならないのは自分です
まず自分の気持ちを大切にしていきましよう

[393. 匿名]

こういことって[受け入れる]ってことが大事なんじゃないかな

他人と比べて自分が劣ってるとか酷い人だとか思うんじゃなくて
自分は人付きたいが苦手なんだな
人に合わせられないんだなって全部受け入れる

それぞれ良い悪いでジャッジするんじゃなくて、自分はそういう人間なんだなって客観的に受け入れることが成長に繋がると思うんだよね

[394. 匿名]

>>330
まさにその通りだと思う！
自己肯定感低いと他人に利用されやすいんだよね、、
自分をいっぱい褒めて受け入れてあげて肯定感上げていこう！

[395. 匿名]

>>382
友人が離婚して鬱だった頃は誰とも連絡とりたくなかったって言ってて確かにその時期は疎遠だった。その後、無事に回復して再婚もして、今は友人関係も復活した。長い目で付き合うって大事だなと思う。

[396. 匿名]

職場関係は業界が変わってないので案外続いてる
SNS以前の学生時代の友達とはお互い上京や転居や結婚などがあって、住所も名前も連絡先も分からなくて縁が切れてしまった人が多くて残念…

[397. 匿名]

>>5
ここ行ったけど効果ない
お札書いて気休めになるくらいだよ

[398. 匿名]

不妊で悩んでた時友人数人とは縁切った。結構友達減ってしまって悲しい。また数年したら仲良くなるかもしれないしそのままかもしれないけど意外と支障ない

[399. 匿名]

>>1
うんざりするときあるよね、わかるよ、私も同じようなこと考えるときある。縁切るまでに主はたくさん悩んだりモヤモヤしたわけで、その時の自分が切るって選択をしたんだから間違ってないよ。
不要な縁を切ってきたからこそ、今の良い縁が巡ってきたんじゃないかな。断捨離と一緒でさ。（スピっぽいの嫌だったらごめんね。）

私は自分が成長するために出会って、成長したからこそ縁が薄くなったのかなって思ってるよ。人は成長のスピードが違うから縁があればきっとまた出会うさ。

どうか自分のこと責めないでね。

[400. 匿名]

>>1
それ正解では？
理不尽な事をされたら誰だってキレるよ。
その時に正直に自分の気持ちを言い、喧嘩してもいいって思えるか、そのままの相手と付き合っていこうと思えるかですね。
縁を切ってきた自分にウンザリするのではなく、
どうすれば縁が切れなかったのかなと考える方が良いと思います。

[401. 匿名]

>>1
どうしようもない環境や人からは逃げるしかないから過去の主の選択は正しい。
だけど穏やかな環境まで脱出できた今でも
「引っ込み思案であまり意見を言うタイプではない」
「自分がもっと強く生きれば私は理不尽な対応を取られなかったのでしょうか」
と気にしてるのもわかる。
そこは主にとっての今後の課題なのかと思う。
でも主の過去の判断は間違いじゃない。

[402. 匿名]

私は人間関係が続きにくく友達が出来ないから
それを盾にされてるのか
ここ数年になって認知されてきたからか
モラハラホイホイになりやすいのに気づいた
そのためがこちらから切った人間には異様なくらい執着されるから
孤立してそういうのに狙われるくらいなら
端からぼっち貫く方が良いのかもと
昔ならおひとり様には厳しい風潮があったからかなり無理してたんだよね
いまは遠方だけど昔からの馴染み数人とだけは続けられてるから
もう自分はそういうもんなんだと受け入れてる

[403. 匿名]

回避性パーソナリティ障害だと思う。
幼少期の環境も関係あるけど、遺伝も関係あるらしくて治すの難しいらしい。

[404. 匿名]

>>393
ヨコからだけど、そだね。開き直りかもしれないけど、そう思って自分を慰める。
もう40過ぎて、大事な家族もいるけど、意図して切った縁も沢山あるけど、自然と不要とされた縁もあって、今年は直接私宛の年賀状がとうとう親族二通のみでちょっとびっくりしてしまった笑
一応私としては、年賀状だけでも生存確認というか、近況報告したいと思う友達や同僚が3〜4人いて、年賀状は夫の都合もあって作る必要あるからその友達にも毎年送ってるんだけど…相手はそんな風に思ってくれてなかったんだなって笑
自然と年賀状仕舞いとなりました。

[405. 匿名]

私もそうだよ
なめられてるんだよ

あなたを雑に扱う人たちとは縁を切って良いよ

[406. 匿名]

私も主に似てるからわかる。
切られた方が多いけど切った関係もある。
大抵はみんなメリットある人や面白い人と付き合いたいもんな。
少ないけどいい関係を保ってる友達のみ残ってる。

[407. 匿名]

そして誰もいなくなった。。

[408. 匿名]

>>5
行ったー！
私は効果あってスッキリ！

[409. 匿名]

>>1
私もだよ
優しい、お人好し、ピュア、協調性高い、あと自己肯定感低い
今までの友人はほぼ舐められる、下に見られる、利用される、雑に扱われる
加えてまあまあ美人
なのでここにフレネミー、マウント、張り合い、嫉妬妬みが入る

学生時代の友人なんか全員切ったし社会人なってから仲良くなった友人も切り友達いないよ
今は新しい仕事始める度にご飯行ったりする軽めに仲良い同僚が出来て、職場変わったら疎遠になるの繰り返しかな
最近まで12年の付き合いの前職場の同僚いて、この子は綺麗な子だったからフレネミーや嫉妬方面がなくて長く続いてたけどやっぱ舐められ始めたり無神経な発言が気になる様になり切った

優しすぎると付け込まれるから処世術身に付けなきゃいけないって意味では自分が改善しなきゃいけないんだけどね
良い人だと損する、性格悪い人が多い世の中がおかしいとも感じるよ

[410. 匿名]

>>407
そして特に問題はなかった。。

[411. 匿名]

同じです。任侠映画で言うと我慢して我慢して最後、長ドス振り回す鶴田浩二のような感じです。でも娘いわく「普段からちょっとずつ怒りを表した方が良い」と。娘はそれで舐められないでどことでも楽しく過ごしています。見習いたいです。

[412. 匿名]

>>32
そうでもないよ。こっちがおっかない性格だったり優位に立てる立場ならそれはそれで被害者ヅラされたりするし、見下されるの逆も然りだよ。
3人で仲良くしてたけど、その中の一人が性格的に問題ある子で、もう一人の子のことは容姿や性格的な面で見下してマウンティングしてて、私に対しては容姿や学歴とか家庭環境面で劣等感持ってたらしくて粗探して足引っ張る（見下してるもう一人の子に「（私子が）アンタのことこう言ってたよ！」みたいな。）
上だろうが下だろうが、人をそんな風にしか見られない人間がそばにいた時点で関係は先々破綻するし、嫌な思いもさせられるよ…

[413. 匿名]

>>7
大人しそうな外見、優しそうな雰囲気なんだろうね

[414. 匿名]

>>329
57さん
まさに2023年の私の出来事です。
気づくの遅かったかもしれないけど、
すべて思い出に変えました。

[415. 匿名]

みんな環境が変わったら自然と縁が切れていくもんじゃないの？特に仲がいい人ならまだしもそうでない人とずっと続くってことはないと思う
疎遠になるだけでいちいち縁が切れたとも思わない人が多そう

[416. 匿名]

はい！今年祖母と母と切れますように。
毒母とボケ祖母

[417. 匿名]

何度も続いてるなら自分が逆に人を大切にできてないこともあるかも。
または、自分の気持ちを伝える練習しないと搾取する人が周りに自然と集まってしまうパターンもある。
この人なら何言っても怒られない、みたいな舐められる。

[418. 匿名]

>>369
浅見帆帆子っていう人の本にハマってた時の私だ
不幸や上手く行かない事があるのはその人自身のレベルが低いせいだとか考えがちだった
生きてりゃほんとに意味のない事や理不尽な事たくさんあるのに何にでも因果関係を見出そうとしてた
20代前半お嬢が書いたあの本がベストセラーになったあの時代がなんかもう懐かしいけど笑

[419. 匿名]

>>15
本当にこれ。
更にその人と遊びに行ったり、頻繁に話したりする場合、時間だけでなくお金、体力、自分の精神が無駄になる。
相手に違和感を感じて、それが増えたら、この人と関わるのに私の色々をかける価値ないよなーってなってフェードアウトする。

[420. 匿名]

縁の切り方も人間性でそう。
いきなり仕事バックれるとか、突然ブロックとかするといくら言い分があっても相手からしたら迷惑でしかないよ。
大人なら自然にFOか、縁切る前にコミュニケーション取って自分の考えを伝えたり話し合ったりするフェーズは必要なんじゃないかな。
0、1思考の極端な考え方だとこれからも繰り返すよ。
もちろんそれでも攻撃してきたり、話にならないときだけ離れるでいいと思う

[421. 匿名]

私は縁切る時は連絡無視、未読でバッサリだよ
フェードアウトとかしない
優しいから付き合ってる最中は相手を批判したり攻撃したり一切しない性格だけど、縁切るに至る時はコップの水が溢れる最後の1滴な訳でそこに一切の情はない

学生時代(10代/LINEない時代)は手紙渡してきたり自宅のポストに手紙入れてきたり薄々気付いてるけどメルアド変更にかこつけて連絡してきたりするパターンが100％
連絡ない事に全く触れず普通にいつも通りの雑談が書いてある
連絡つかないから手紙出してきてるんだろうに不自然だが何故か皆このパターン

大人なってからのパターンは未読にしても向こうも私を雑に扱ってた自覚があるから察して追撃など無くそのままが100％
「返事ないけどどうしたの！？届いてない？」なんて言ってくる子誰もいないよ（笑）
分かってるんだろうね
分かってるけど謝ってまで修復しようとしないって事
最近はああこの人ヤバそうだなって思ったらすぐ切る
経験値ない10代の頃は散々ストレス発散のサンドバッグにされたからね

[422. 匿名]

>>255
そうかな。
仮にそうだとしたら腑に落ちない…
私を小馬鹿にしてくるやつみんな結婚して相手の容姿良かったりお金あったり子供いたりと私に小馬鹿にしたりマウントするの絶対不要だよね？ってひとばっかり。

ちなみに私は独身彼氏なし貯金ほぼゼロ笑笑
人が羨むような生活もしてないのに笑

彼氏は欲しいけど、1人は1人で好きなように好きなこと出来て幸せ！

って思って生きてるけど小馬鹿にする奴らいるから時々、悲しくなる。

[423. 匿名]

>>411
めっちゃ分かります！
普段怒らないから怒り方が分からないし自爆して、なんやあいつ…ってなってますw

[424. 匿名]

>>1
私もだよ。主さんより対人関係の縁は無いかも。
気軽に連絡取れる友達は一人しかいない。
あと旦那と子供。
兄弟もいるけど末っ子長女だから完全に省かれてる感あるし。
従姉妹達とも合わないから連絡先も知らないし。

[425. 匿名]

>>1
行動できて偉い。
中には転職しても悪いところにばかり当たる人もいて１５年くらい転職してる人いる（私からしたらその人は大人しすぎるだけで特別変ではない。押し付けられてしまうんだと思う）から運がいいよ。ラッキー！と思って今の環境を大切にしてね。

[426. 匿名]

>>1
縁切りというかフェードアウトね
どこかで偶然会ってもあいさつくらいはできるよ

[427. 匿名]

白黒つけたい性格なんだよね？
私も主タイプだから分かるよ。
そして人の失敗をある程度のラインまでは許せるけどあるラインを達したら、一切許せないタイプでもあるよね。
別に問題無く生きてるわよ。

[428. 匿名]

>>245
あなたは我慢強くて立派な人なんだろうけど、大半のガル民は他責思考が多いと感じるよ。
女性でちゃんと仕事をしたことの無い世代が多いからかなと思っていた。

[429. 匿名]

過去は変えられないから、主は今を穏やかに過ごせているのだから昔の事は考えなくてもよいのでは？

[430. 匿名]

>>417
何度も続いてるなら自分が逆に人を大切にできてないこともあるかも。

なるほどー。私人付き合い雑だったなぁと過去を省みて思うことが多いのだけど、人を大切に出来ないのは自分を大切にしてなかったからかな。人に舐められやすくて何でだろう…ってずっと考えていたけど、多分自分を蔑ろにしているから人からもそういう扱いを受けてしまう気がする。もし自分を大切にしていれば、友人から縁を切りたくなるような扱いを受けることもないかもな。まずは自分を大切にしてみると良いのかなぁ。

[431. 匿名]

>>388
下町のマイルドヤンキーが同級生に多くて縁を切るのが大変。皆、家を相続して近くに住んでいるし。

[432. 匿名]

>>420
数知れず舐められてきて縁切ってきて、1回だけ縁切る前に相手に正論ぶつけて言った事あるよ
言い返したり本人に異論を唱えたのなんて人生でそれが初めて
私はその相手とは付き合い続けたかったのだろうね
送信ボタン押す瞬間は同時に縁切れる覚悟もして送った

結果、一見謝罪に見える自己保身の「だから私は悪くない」言い訳ばかりの内容が届いてそれに対して私は「そうだったんですね」と譲歩する形で相手を気遣う内容も含めて返したら逆ギレ未読されたよ

ああこうなるんだーって
普段そういう扱いをしてくる人って根本からこっちを見下してるし自分が悪いなんて考えがまずない
びっくりする位自己中心的
こちらが思ってる以上にね
だから伝えようが縁切りだろうが変わなかったね
私なら相手からそういう内容が来たらまず知らずに不快にさせてた事を謝る、これから気をつけると伝えるもん

その人にはこっちも複垢だったし即LINEアカごと消してあてつけたけど

[433. 匿名]

>>6
辞めてから誘って来ても絶対に行かない
今何してるのー？とか聞かれて言いふらされるの分かりきってるし
嫌で辞めた職場の話とか聞きたくない
っていうかよく誘ってこれるなと思う

[434. 匿名]

年賀状で繋がる関係は返信しないでいたら終わったよ。

[435. 匿名]

別に予定ないけど、結婚式挙げる時呼ぶ人いないなって思う。相手が友達多い人だと困る。
呼ばれたこともあんまりない。

[436. 匿名]

>>7
不誠実に誠実を返す義理はないと思う

[437. 匿名]

意識して切ることもあるけど、ずっと繋がってる人なんてひとりもいない。学生のときの友達も、仲良くしてた職場の人も。まだSNSやってた時は繋がってる感あったけど、全部やめてからはゼロだよ。でもそれで寂しいとかも特になく、ずっと付き合いのできる人が逆に不思議。

[438. 匿名]

>>14
私完全にこれだわ
友達も全然残ってないし職場は二年いれない
全部嫌になる

[439. 匿名]

>>127
ヨコだけど私も全く同じだよ…。40代。

[440. 匿名]

>>311
都会のマイルドヤンキーみたいなもんだよ
どこも同じ

[441. 匿名]

>>304
私も転職もしてるし派遣経験もあるので、職場は何回も変わってますが、ずーっと仲良いのは同期だけ。
他の会社も辞めた後2.3年くらいはたまに連絡したりランチ行ったりはしても、だいたいそれ以降は特に連絡することも無く。何か連絡するきっかけがあれば会ったりするけど、それが特になくなるんだよね。

[442. 匿名]

>>407
迷惑かけるような悪い人達なら
いなくなってもいいよ

[443. 匿名]

>>1
私もだよ
でも何年も経ってから簡単にえんきるべきではなかったなって後悔してる
相手のせいにしてたけど、自分が悪かっただけだったなって
みんないい子たちだったのにさ、なにやってたんだ自分
嫌なことあったりしたら、白黒つけずにグレーな関係続けるべきだったなと　今更遅いんだけどさ

[444. 匿名]

>>385
>>391
>>395

382です。ありがとうございます。
友人は以前、職場のグループラインが精神的にキツいという事でアカウントごと消した経験があり、その時は私が気付く前にメッセージで新しいIDを送ってくれていましたが、今回はアカウントがありスタンププレゼントを試すとできなかったので、意図的にブロックされてしまったんだと思います。
電話番号や住所が変わっていなければ連絡がつくかもしれませんが、しばらく何もせず様子を見たいと思います。
誰にも話せなかったので、コメントいただけて嬉しかったです。主さんの悩みとは違う立場の関係ない話なのにすみません。ありがとうございました。

[445. 匿名]

縁切るって言い方が大袈裟かな
疎遠にしてお互い忘れるみたいなのはみんな何十人とやってると思うけど

[446. 匿名]

>>1
私もそれ。
今は殆ど友達いない。特に仲いい同僚もいないし。独身だからこのまま孤独死かも、とも思う。
でも以前の、独りになるのが怖くて、変な人とまで無理して付き合って挙げ句執着されて疲れて…っていう時代よりはずっと心が楽なんだよね。

[447. 匿名]

>>62
わたしもで〜す。
幼少期から家族・親族の間でも
孤立、浮くをやってました!（笑）

[448. 匿名]

>>1
おなじ〜
逃げ癖が凄すぎて汗

[449. 匿名]

>>142
履歴書の職歴と
仕事受かりますか？

気になります

[450. 匿名]

自分の話かと思った。いじられるのが急に無理になっていじってくる人みんな切った。学生の時は自分からボケたようなこと言ったりしてたんだけど。
度を超えたこと言われたり、失礼、見下し馬鹿にされることが多くて、生きるのが苦しくなって無理になってほぼきった。生きるのが少し楽になった

[451. 匿名]

私も同じです。
学校、職場と卒業すると縁が切れます。
それらの縁を続けるには、交際費がかかりすぎるし、そこまで思い入れのある人がいません。
惰性で付き合いを続けると私の収入では破綻します。

[452. 匿名]

切ってる切ってる〜

別に「ざまみろ、縁切りじゃ！」とか気負いもないよ。
合わないな、魅力を感じないな、この人（職場）にいても自分の成長がないな、など思ったらフェードアウトしてるよ。

相手も自分のことを同じように思ってるかも⁉と思えば大したことではない。
あるいは、相手は自分が去ったことに気づきもしないとも思ってるよ。

[453. 匿名]

私も意図的に縁を切った人は少数だけど、学校卒業すれば同級生とは疎遠になり、転職すれば同僚ド派手疎遠になり、付き合いのあった友人もコロナ禍で疎遠になり、連絡取ったり会う友達(同僚)って片手くらいしかいない。

[454. 匿名]

人間関係もね賞味期限あるから普通だよ。そもそも、家族として産まれてない時点で、大した縁なんかないのさ。

いらない友達全員切ったらストレスフリーだわ。

[455. 匿名]

>>1
ネガティブな人って、最終的には付き合い辛いから、疎遠になる様な気がしている。
心配しているふりして、人の不幸を喜ぶみたいな感情が透けて見える。

[456. 匿名]

年賀状に「LINEしてもいいかな？！」って書いてたからこっちから久しぶりー！ってラインしたら次の月にブロックされて縁切られた

[457. 匿名]

>>418
浅見帆帆子、いたよね。消えたけれど。
懐かしい。

[458. 匿名]

>>1
なにを基準に多いと思ってるの？
私が縁を切った人数は主の5倍以上なんだけど、今まで多いと思った事もないしこれからも別に思わないけど

[459. 匿名]

あたおかは全員切った！

[460. 匿名]

昔の友達なんて知り合い以下みたいな扱いなのに
用がある時だけ呼び出す。そして私だけ知らん
話しをみんな周知っぽい感じで普通にしている。
あーそうか、ここまで馬鹿にされて‥と一昨年ブロック縁切りした。でも、1年泣いて泣いて過ごした‥
30年来の友達だったもん。アラフィフだけど大人気なく、一人になるとこっそりよく泣いていたよ。
それが忘れた頃に最近あの時はごめんねって連絡が
きたよ。でも何が悪いのか絶対にわかってなさ
そう。次に連絡来た時はマルチか宗教だと思って
いる！気をしっかりもって最後の40代を楽しく
過ごしたいー！

[461. 匿名]

>>455
わかる。こちらにちょっとした不幸があると途端に
うれしそうな人いるよね（笑）
だからあんたいつも不幸の一番星なんだよって
思う‥

[462. 匿名]

>>411
娘さん大人やなw
私も我慢しすぎて最後に大爆発する‥適度に毒が
盛れる娘は人付き合いがうまいいわゆる陽キャ。
意地悪する人にはきっちり意地悪でお返しできる
ぐらいじゃないとなめられるよね‥

[463. 匿名]

>>461
横だけど同意
わかりやすいぐらいに嬉しそうにする人もいるし
心配してるふりして内心は余計なお世話したがる過干渉タイプもいる
後者はフレネミーでもある

干渉してこないけど細々と続く関係の方が私には向いている
付かず離れずというか

過干渉タイプは必ずどこかで揉めるんだよね

[464. 匿名]

>>457
スピにどハマりしてた時に
この人の本を何冊も読んでたわ
あの時の自分は黒歴史でした
浅見帆帆子、当時有名だったけど
本業はインテリア関係の人でしょう？

[465. 匿名]

>>419
マウント女と付き合いがあったとき、彼氏自慢がストレスになって不眠になったな…

[466. 匿名]

私の場合、縁切りや疎遠になった友達だけでなくバイトや転職の回数も多いからコンプレックスになってる。
今、専業主婦だけど、夫とは続くかしら？

[467. 匿名]

家族でもイライラするときとかあって縁切りたいと思うんだから友達なんて他人だし不満があったら疎遠になるのは当たり前だよ
複数人いたら自分が一番下だなとか蔑まされてるなとか感じ始めたから私は疎遠になって良かった
喧嘩別れとかはしてないし
年取ると人間関係自体がもう面倒くさい物になる

[468. 匿名]

>>427
私がまんまそれで一定のライン超えるまでは許す癖に、そこを超えた途端に爆発して絶縁ルート入っちゃうから、他人から見たら突然怒ってる変な奴に見えてると思う

[469. 匿名]

>>357
「悪縁を切って良縁を結んでくれ。」
て現在の人間関係のリセットで行くならいいかもしれないけど、
「職場の⚫⚫さんが目の前から消えますように！」
て願い方すると、最悪自分が退職するはめになるって話はよく聞くね

[470. 匿名]

>>358
これって相手との性格や価値観、常識の違いもあるだろうけど、1番は相手の中にある自分像が変わらないからだと思う
そういう事言うのやめて。て伝えても、相手の中で言っていい人間になってて、それが変わらないから結局同じ扱いされるんだと思う

私にだけ雑なのに他の人には丁寧に接してる。みたいな面があるなら、尚更そうだと思うな

[471. 匿名]

>>411娘さんのような人がいわゆるコミュ力の高い人だと思います
図々しい人に要所要所でクギを刺し、プチ反撃しておくと舐められないと思う
そんな奴も利用できるなら利用しても、いらなくなったらポイが一番

しかしここに居る人は、私をふくめそれができず、堪忍袋を緒が切れて、絶縁の繰り返しなのよね
　

[472. 匿名]

>>451卒業も年に何回も合う人が10人もいたら結構な出費だよね
そうなると厳選した人としか続かない
ママ友近所友との付き合いも増える

[473. 匿名]

>>460私も卒業式に嫌味を言われ縁を切った友達がいたけど
成人してからいきなり、寂しいや孤独だと書き綴ったハガキが来たけど無視したよ
懐かしさなんてゼロで勧誘か、グチのゴミ箱探しとしか思えなかった

[474. 匿名]

>>469縁切りって相手の方が強いと、こっちがクビになったりするらしいね
嫌いな舅の悪口を鏡に書いて、義実家に向けて置いたら、捨てた時に自分が脳梗塞で倒れた話読んだよ
怖い恐い

[475. 匿名]

>>455人間って歳を取るとその人の生き様や性格が顔に刻まれるからね
おばあちゃん同士でも仲良くしている人たちは、みないい顔している
意地悪そうなばあちゃんは一人でイライラしている

[476. 匿名]

>>470人によって態度を変える人って、脳内カースト制度があるんだろうね
今は丁寧に扱っているように見えても、ある日突然雑カーストに落ちるかもしれない
逆にあなたに価値を見出して丁寧になるかもしれない
カースト制度で動く人は一生そのままだよ

[477. 匿名]

>>219
明らかに返事だったら「やばい迷惑だったんだ、来年は出さないように気をつけなきゃ」って思うよね

[478. 匿名]

私なんてアラフォーで最近十数年の友達と話し合わなくなってきたし、なんならちょっと嫌な気分にさせられるよ。
もうフェードアウトでいいかなって。

[479. 匿名]

>>407 そしてびっくりするほどストレスフリーになった…

[480. 匿名]

>>475
その顔は本人が内面が作り上げたものだよね。

自分の事を「ブスだから周りから冷たく扱われてる」という人にも
生まれ持った顔立ちは良さそうで、小さな頃は可愛かったよねーって人も居る。
そのままなら好かれそうな顔のに、年齢上がって内面が表面化して醜さが顔に出る。

悪口や文句ばかり思ってたり、何でも他人のせいにして不満ばかりの人は、
言葉に出さなくても、歳を重ねる毎に顔が歪んできて、どこか醜さが漂い、
話し掛けたら噛み付かれそうな雰囲気になり、誰も近寄れなくて距離取られてる。

だから世の人がまず相手の顔を見るのは分かる。内面情報が現れてる。
腹黒な人は、顔の雰囲気の大事さを分かってるから表情筋を鍛えて笑顔を貼り付けてる。

根が優しい人は、雰囲気美人な扱いされてていつも人が寄り付いてる。
長く付き合えるのはこういう人だと思う。

[481. 匿名]

>>353
少し分かるなぁ。。
そういう人って周りが過去話で盛り上がるのをつまらなく感じない？
話が前に向うが好きなので、過去話に加えて新情報があるなら聞くけど、
ただ過去話を出して感傷に浸るとか共感の会話とか、時間の無駄に感じてしまう。
逆に他人が楽しそうに盛り上がるのを微笑ましくて見てたい時もある。

ワガママに思われるだろうけど私には距離感が大事で。
グループのガッツリ主要メンバーの立ち位置は苦手だけど、
メンバー枠の端っこ、参加や不参加も可能な立ち位置が理想。
だから、ガッツリ関係を築きたいタイプの人に、
こちらから積極的に連絡しないので、あちらからバッサリ切られる時も多い。
伝わり難いだろうけど、連絡しないのはその人を好き嫌いではなく距離感が合わないだけ。
書いてて男によく居そう、と自分でも思ってしまった。私は男にも女友達にもモテないけど。

[482. 匿名]

こっちの前では良い顔していて、いないところではボロカス言ってるヤツってキモすぎて一緒にいたくないし関わりたくない。
切って正解。
そんなヤツと仲良くすることに何のメリットもないし時間の無駄。

[483. 匿名]

>>417
疎遠になってるならお互い合わなかったことだよね
性格なんて変えられないし無理していなきゃいけない相手だったら一緒にいる意味なんてないよね