味方になってくれない親

[1. 匿名]

母と喧嘩になると、父は全面的に母の味方をし(私ではなく母が悪い場合でも)
私の意見は聞く耳さえ持ってもらえません。
また、父と喧嘩になることは滅多にありませんが、その場合も母が全面的に父の味方になります。

私は一人っ子なので私の味方は誰もいません。
いつも父母対私一人です。
なのでなるべく言い争いにならぬよう、我慢してきましたが、我慢が限界になってしまうこともあります。
つらいです。
同じような方、どうしていますか？

[2. 匿名]

縁を切る

[3. 匿名]

彼氏つくりなはれ

[4. 匿名]

仲がイイんだなと諦めて出来るだけ近づかない

[5. 匿名]

とっとと家出ろや

[6. 匿名]

何歳？

[7. 匿名]

自立して親離れします。

[8. 匿名]

親に依存するのやめれば？

[9. 匿名]

喧嘩になる原因に問題がありそうですね

[10. 匿名]

3人いたらどうしても2対1になるのが人間の習性

[11. 匿名]

歳にもよるけど早く家出てない方も悪い

[12. 匿名]

親以外と喧嘩したときはどっちの味方？

[13. 匿名]

>>1
あなたの味方になってくれる素敵な旦那さんをみつけましょう！

[14. 匿名]

具体例ない？
母が悪い場合でもって主の主観入ってない？

[15. 匿名]

主はおいくつ位ですか？

[16. 匿名]

介護するハメになった時に仕返し

[17. 匿名]

>>1
さっさと家を出ましょう
私も弟と喧嘩したら母親に理由も聞かれず
あんたがお姉ちゃんだから我慢しなさいと言われてそれが高校卒業まで続いたよ

[18. 匿名]

「こどおば」ですか？

[19. 匿名]

喧嘩の内容が分からないと何とも言えない
早く自立するか彼氏作って結婚するなりしたらいいんでは

[20. 匿名]

出典：pbs.twimg.com

[21. 匿名]

関わらないよ

[22. 匿名]

いつまでもお互いの味方だなんて理想的なな夫婦だね

[23. 匿名]

一人っ子は家でも我儘なの？
親と喧嘩なんてしたことないわ

[24. 匿名]

きょうだいいたけど、それだった。
父に弟嫁のわるさまでうちの子のせいにされた。
母と言い争うと、話聞かずに絶対に父が母親に加勢する。
だから母親にあまり騒がないでって言っても大きな声でリアクションする。
電話着信拒否にしているけど、母親のあれはわざとだったと思う

[25. 匿名]

人間って、年齢の近い人と価値観合いやすいから味方しやすいよね

あとは、得になる方、損しない方に味方する

[26. 匿名]

>>4
それだよね。これがお子さんの味方したら御夫婦険悪よ　離婚される寄りまし

[27. 匿名]

成人しているならさっさと出て行く。

[28. 匿名]

>>6
アラサーとかだったら驚く

[29. 匿名]

>>1
成人したら捨てればいい

[30. 匿名]

何をそんなに親と喧嘩することがあるの？
独り暮らししなよ

[31. 匿名]

うちの親もそういう感じだよ
大人の距離感で付き合いましょう

[32. 匿名]

まあなんでも子供の味方する親もどうかと思うけどね。

[33. 匿名]

こういう人って彼氏や結婚相手はいるよね。いるならもう不仲でもいいんじゃない？
彼氏や旦那を母親若しくは父親と思って甘えたら今後は満たされる人生になると思うよ。

[34. 匿名]

ちょっと違うけど、風邪引いたら不機嫌になられてた。
迷惑そうにされてて、体も心も堪えた。

[35. 匿名]

>>16
一人っ子なら介護に関わらなけりゃいいじゃんね。
施設入る時、署名いるだろうけど絶対サインしない。
私は弟いるから、それはしかえしにはならないけど。
まあ、関わらんのは関わらんが

[36. 匿名]

子供の時からいじめられたりして相談した時
第一声があんたが悪い言われて育ったから
ひねくれてる
味方になってくれたことなかったな

[37. 匿名]

>>4
夫婦は似たもの同士だから仕方ないね

[38. 匿名]

小学生のときイジメにあってても、高校生のとき初めてカンジダになって不安になったときも母は味方になってくれませんでした
それどころか汚い物を見るかのような視線で辛かったです

高校卒業後すぐ一人暮らし始めましたよ！

[39. 匿名]

>>1
毒親なんだけどうちもそうだよ
とんなに母が悪いとわかっていても父は母の絶対的な味方
だから余計につけ上がるの
感情的になるな！やめなさい！って何度言われたかわからない
なにか感情的だよ
怒らせたのはそっちなのに
もうこいつらとはまともに話せないわ

[40. 匿名]

>>25
夫婦は。でもがるは女の同年代からは浮きまくってるね。

[41. 匿名]

うちも味方になってくれるような親じゃなかったので幼稚園頃から「この人たちは信用できない」と思って暮らしてきました
ちなみに兄と姉もいますが、この人たちも信用していません
家族には「冷たい人間」といわれてますが、気にせず冷たい対応しかしません
大学入学時に家から離れたので、それ以降実家に戻るのは結婚した今も正月の３時間くらいだけです

[42. 匿名]

そんな親、心配しなくてもいっぱいいるから。
主さんは親御さんからそろそろ離れる時かも。

[43. 匿名]

自分と子どもがぶつかった時に旦那が自分の味方してくれるってのと同じか

[44. 匿名]

もういいでしょ
親と喧嘩とか味方とか、いくつなの？

[45. 匿名]

辛いね
一人っ子じゃないけど3人姉妹で真ん中だった私も同じような感じだった
私が我慢しないと家族がメチャメチャになるんだよって言われてずっと我慢して育ってきたけどやっぱり限界って来るんだよね
ずっと見て見ぬふりしてきたけど無理だった
私は自分の家族を持って気づいてから縁を切って今は穏やかな生活してるけど
主さんは扶養されてて離れられない状況なのかな？
距離を取るだけでも楽になれると思うから一時的にも離れられるといいけど
その時は我慢できてもやっぱり反動きてしまうよ

[46. 匿名]

>>4
親が明らかに悪い場合だけは窘めてくれさえしたらいいんだけどね。
子どもの方が立場は弱いんだから。

[47. 匿名]

父が怒鳴るタイプだったのに母は守ってくれなかったから子供の頃から諦めてた。
母曰く言い返すと100倍になって返ってくるから、反抗しない方がいいとのこと。だから18歳で一人暮らし始めたよ。

[48. 匿名]

>>1
言いづらいけど主が悪いからじゃない？
喧嘩の原因は？

[49. 匿名]

喧嘩の内容による。
夫婦仲悪くて子供に執着してくるより全然良いと思う。
成人してるなら自立すれば問題ないし。

[50. 匿名]

>>38
汚い物を見るかのような扱いしてくるのは母親あるあるだよ

[51. 匿名]

>>4
いつでも味方同士ってとこだけ聞くと夫婦としては素敵だよね。相手が子供だからどうなのってなるけど

[52. 匿名]

実親とも自分の子供ともケンカにはなったことがないけど、どういう理由で喧嘩になるんだろう。
親が子供っぽのか逆なのか。

[53. 匿名]

そんな親と喧嘩することあるの？

[54. 匿名]

>>1
一人っ子だからピンとこないかもしれないけど、下手にきょうだいがいて親に常にきょうだいの肩を持たれた方がきついと思う
親とは気が合わないと割り切ってそのうち自立するつもりで今から徐々に準備すればいいよ

[55. 匿名]

親って子供にとって絶対的に味方だと思っていたけど
毒親って敵だよね
親が子供を全否定するんだから

[56. 匿名]

>>1
両親の意見が一致してるってこと？

[57. 匿名]

>>13
いや、ほんとこれだと思う
もう親と離れろってことだと思うわ

[58. 匿名]

老々介護頑張ってねって感じでニッコリ笑って距離をとる
早く稼げるようになって自立したら実家に帰らない

[59. 匿名]

主さんの年齢と喧嘩の内容によって全然違うよ。主が働かないで家にいてお金入れないなら出てけ！って話かもしれないし。そしたら味方も何もないし。。

[60. 匿名]

>>5
主です。家は社会人になると同時に出ています。ただ事情があり、実家に戻らないといけないことがあり、その時にトピのようなことがしばしば起きます。

[61. 匿名]

>>1
すんごい暴言とか吐いてる？
いくら母親（父親）が悪いとしても「うっせーなー！！」とか言ってたら味方にならないと思うし。

[62. 匿名]

旦那や彼氏がいれば解決

[63. 匿名]

>>1
お母さんがキレると厄介な人だからお父さん気を遣ってるとかでもなく？

[64. 匿名]

>>1
敵とか味方とかって考え方おかしくない？

[65. 匿名]

家族の人格否定って辛いよね
他人なら付き合わなければ良いけど
一人っ子で最後に介護を2人分するとか否定され続けたら出来ないと思う

[66. 匿名]

>>60
ブラック企業やめて出戻り？とか？

肝心なとこ話さない主はたいがい主に問題あり

[67. 匿名]

>>53
子どもに特に落ち度がなくてもスポイルしたがりの過干渉な親が喧嘩をふっかけてくる場合もある
口答えすると出て行けとか言われたりも
まだ未成年のうちは経済的に圧倒的な弱者だからしんどいよ

[68. 匿名]

子を否定することで自分を肯定し続ける親はいるからな
どちらもだと似たもの夫婦なんだろ
うちもそう
離れるのが最も最善だよ

[69. 匿名]

>>44
高1くらいかとおもったw10代だよねきっと

[70. 匿名]

>>1
いつか自分が家を出ていくことを考えたら
仲良い夫婦の方が手がかからなくてマシだと思うことにする
仲悪い夫婦だとどちらからも頼られてしんどくなるよ

[71. 匿名]

>>7
主です。社会人になると同時に家を出ています。たまに実家に帰るとトピタイのようなことが起きるのです

[72. 匿名]

>>22
自分に子供が産まれたとき子供の味方になる旦那と自分の味方になる旦那のどちらがよいか

[73. 匿名]

>>60
わかる気がする。
うちの親もだけど、高齢者の気持ちは高齢者にしかわからないところあるよ。

[74. 匿名]

>>1
家出な

[75. 匿名]

>>66
するどい笑

[76. 匿名]

赤ちゃん産まれてすぐ
旦那が嘘ついて不倫して離婚されたんだけど
味方してくれず辛かった
身内から離婚者なんて、という感覚だろう

[77. 匿名]

>>71
庇ってくれない人が誰も居ないって辛いよね
私も父親は亡くなってるけど母親と姉が物凄い意地悪だから分かるよ
お金タカるくせにバカにするんだよ
血の繋がりなんて信じてない

[78. 匿名]

>>1
うちもだよー　
子供の頃からずっとそう。
なかなか寂しいよね

自立するまではしんどかったけど、結婚して家族を持ったら昔ほど気にならなくなったよ。
反面教師として、自分の子供にはどんな時も(悪いことした時は叱るけど )絶対味方になってあげたいと思ってる。

[79. 匿名]

>>1
主です。皆さんから、さっさと家出ろや自立しろなどの言葉が多いですが、何年も前に社会人になったときに家は出て一人暮らしをしています。
たまに実家に帰り、言い争いになるとトピのようなことが起こります。
だったら帰らなきゃいいと思われるかもしれませんが、普段は仲が悪いわけではありませんし、喧嘩になった時だけこのような2対1の構図になります。
でもやはりそのたびに私の味方にはなってくれないんだなーと悲しい気持ちになるのでこのようなトピを立てました。

[80. 匿名]

>>1
単に親御さんのおっしゃってることの方が正当だからかもしれないよ。「お母さんが悪い時」って、主が一方的に思ってるだけかも。それに、主の方が悪い時もあるってことは自覚してるんでしょ？
具体例がないから何とも言えないけどね。

[81. 匿名]

>>1
例を挙げてほしい

[82. 匿名]

夫が1人っ子で主さんと全く同じ状況です。
結婚して自分の家族を持って幸せそうだけど実家には本当に帰りたがらないです。私にも会うのは必要最低限でいいと言ってます。

[83. 匿名]

>>1
きょうだいいても微妙だよ。
うちは私が出産した時に姉に酷いことされたんだけど味方してくれるかと思って母親に言ったら「お姉ちゃんは可哀想だから」でスルーされた。
うちの母親ってちょっと不幸な娘の方が好きだから私は何されても我慢しろみたいになる。

[84. 匿名]

>>1
マジレスすると、主が大人になって、早く進学でも就職でもいいから家から出れる様に
今から計画をたてて行動していく事なんだわ

親って言っても、完璧な大人じゃないんだよ
思い込み強かったり、自分が一番だったり、子供みたいだったりさ
それに主も気づき出したって事なんだよね

だから主が親に分かってもらおうとする意見の対立は無駄に主が傷つくだけだから
グッと黙って主の行く道を進む方がいいと思うよ
決して親に認めてもらおうという選択じゃなくて
主がこの人生どんな仕事をして稼いで生きていこうかな、その為の勉強なり選択をしたらいいと思う

[85. 匿名]

>>61
主です。子供の頃から親が絶対的に強い存在だったので、暴言なんて吐いたことありません。反抗期ですら反抗せずに一人で耐えていました。今は大人なので、意見の食い違いです。

[86. 匿名]

>>22
家族なんだから、一丸となって向かうのが我が子でどうするんよ。
別の場所で団結して

[87. 匿名]

>>1
親は変わらないよ
あきらめよう

[88. 匿名]

>>79
あら、もう社会人だったか
自立しようレスしちゃったよ

もうわかってるでしょ。主の親はそういう親なんだってさ。諦めるしかないんだよ

[89. 匿名]

>>60
ある程度の年齢になって実家にいるのは絶対良くないと思う
私は離婚して一度実家にいたことがあったけど、やっぱり喧嘩になる。親もこっちに期待してくるから文句ばかり言ってくる。
しまいには、だからお前はは捨てられたんだ！とか言われて頭にきて家出たけど
ろくなことにならなかったよ。

[90. 匿名]

この人達はこういう人って思うしかないよ。いやまじでね。考えるとしんどくなるでしょうし。

[91. 匿名]

味方とか考えたことないかも、喧嘩して他の家族が入ってきても母親と私の話だからすっこんでろみたいになってた。

[92. 匿名]

>>1
聞き流せないの？

[93. 匿名]

>>13
味方は友人でも彼でもいい、旦那さんが味方してくれると一番いい
とにかく親からは早く離れた方がいいね

[94. 匿名]

親を押し付けてくるの嫌
親なんだからとか
だから何？って思う
その言葉ですべが丸め込もうとして
将来子供に世話を掛けるんだよね
親も未熟だから分かって無いの

[95. 匿名]

ヒステリー母の味方をして一緒に攻撃してくる父持ち（両親ともに絶縁済み）です
既婚で子供を望んでるけど、夫の両親も遠方だから二人で育てなきゃいけないことは確定してる

うちに子供が生まれたら近場に祖父母の家も無いから逃げ場って無いんだよなぁ
叱る時も片方味方になるようにしたいなって漠然と思ってるぁ
（まだ生まれても無いから気が早いけど）

[96. 匿名]

>>6
内容的に学生さんかと思いきや就職してる年齢なのね…

[97. 匿名]

>>71
実家に帰らなければいいと思う。

[98. 匿名]

>>79

覚えてる範囲でいいから、
・具体的な喧嘩の内容
・主さんの言い分
・母の言い分
おしえてくれないかな？

それによって皆もアドバイスしやすいかも。

[99. 匿名]

>>1
>>79
主です。続きです。
私は何年も前に家を出ているので言い争いになることは数年に一度くらいです。
ただ、子供の頃からずっと父は母の味方だったため、自分の中の蓄積されたモヤモヤが、今回の言い争いにより悲しさが爆発し今回のトピを立ててしまいました。

[100. 匿名]

>>60
実家に戻らないといけない理由はなんだろう？
親と合わないならそこはもう割り切って、味方が欲しいなら外で作った方がいいと思うよ

[101. 匿名]

>>66
トピの流れ見ながら出して来るあたりがなんともね
まぁ、ガルちゃん主叩き多いから仕方ないかもしれないけど、ずっとトピに居続けてる訳じゃないから情報少ないと何とも言えないよね

私は26で結婚するまで家にいたけど喧嘩なんて中学生くらいまでしかしてないからわからない

[102. 匿名]

>>1
例えばだけど、お母さんと喧嘩してる主をヒお父さんが宥めてるつもりとかじゃない？逆も同じ。主はヒートアップすると声が音きくなったりイライラしだすタイプ？

[103. 匿名]

主は親は子供を認めて尊重して守ってくれる物だと思ってるんだろうけど

悲しいニュースやガラ見てたってわかるように
完璧な親なんていやしなくて
たまに希少種として子供100%応援団なんて親御さんもいるけど、それはそれで友達親子だったり、過保護依存で子供の自立を阻んだり、色々あるんだよ

主の親はとりあえず、主が自立して一人暮らし出来るところまで食わせて教育受けさせたんだから
まだよし、、でいんでない？
夫婦仲良しならありがたいじゃない。熟年離婚なんてなったら最悪だよ、介護の手間2倍。

どっちかというと主がまだ親に精神的に引っ張られてるんだろうなって感じる
実家帰る頻度減らすなり、時間短くするなり、外で会うなりしたらいいし
彼氏や友達とか習い事とかで忙しくしたらいいんじゃない？

[104. 匿名]

>>28
アラサーなら20代も含まれるし若いから驚かない。50代なら驚くけど

[105. 匿名]

>>51
親が悪い時でも夫婦が結託するのはなんだかな……。
主さんスケープゴートにされてない？

[106. 匿名]

>>1
結婚か出産案件？

[107. 匿名]

具体的に何で言い争ってるの？
自立した子供がたまに帰って親と話してなんで言い争う流れになるの？

[108. 匿名]

なのでなるべく言い争いにならぬよう、我慢してきましたが

これダメだよ
自分が悪くないのに謝ったり折れたりしちゃダメ
私悪くないよな？うっざ！！もう来るのやめるわ、さいなら
位言った方がいい

平和主義もほどほどにしやんと相手を助長させるだけだよ、たとえ親でも
主導権握らせたらあかん

[109. 匿名]

>>79
悲しいよね
うち何故か私だけに冷たいんですよね
妹とかには優しいんですけど。
あんまり考え込むと不安障害みたいになるから
深く考えないようにね
自分の生活は安定してる？
とりあえず今日は父と母に秘密で父母2人より幸せな時間過ごしてやろうぜ

[110. 匿名]

深刻な話かと思ってマジレスしちゃった恥ずかしい

なんか、内容はわからないけどそれなりに主にも落ち度がある話なのかな？って思っちゃった
だけど2：1になるのは不服で、庇って欲しいのかなって
それならある程度飲み込むしかないし、親なんて口うるさいものじゃない？

[111. 匿名]

>>101
主です。まさか自立していない実家暮らしと勘違いされるとは思っていなかったのでわざわざ一人暮らしで自立していますとはトピを申請したときには書いていません。どのような質問がくるかもわからないのにトピを申請したときに詳細すべてを書くというのは無理があります。

[112. 匿名]

>>1
捨てましたよ、そんな親は。
早く素敵な相手を見つけて逃げましょう。
どうか幸せになってね！

[113. 匿名]

>>1
喧嘩の意味がわからないけど、意見が合わないということ？それだったら普通の家庭じゃないの。

[114. 匿名]

普通に自立すればいいと思います。

[115. 匿名]

実家を出てから親と喧嘩することなんて殆どないけどな
子供が産まれて育て方の違いとかならまだ分かるけど、言われたくないなら実家に寄りつかないのがいい
どんな喧嘩してるのかも気になる
今まで我慢して生活してきたような親なら自立した後も距離を置いた方がいいよ

[116. 匿名]

>>79
うちの親と全く一緒。
お金がなくなった時に母親から私のせいにされて、泣きながら知らないって言ったら、父親と一緒になって責められた。
２人共私の話を全く聞いてくれなかった。
結局母親が机に置いてたの忘れていただけで、見つかったんだけどね。
私のせいにした事を謝って！と抗議しても、結局笑ってごまかして謝らなかった。
父親なんか何故か「いつまでも母さんを責めるな！」って、反対に私を怒るし。
本当に意味不明だし、ストレスだよね。
確かに夫婦仲は良いけど、盲目的すぎて気持ち悪い。
子どもも１人の人間だってこと忘れてるんじゃないかって思う。
この悔しさや悲しさは、同じような目にあった人しかわからない。
トピ主、残念だけど親は多分一生変わらない。
物理的に離れるしかないと思う。

[117. 匿名]

うちの両親もそんな感じだった。　
お陰でと言ったらなんだけど、耐性が強いです。
ちょっとやそっとの事は子供の頃と比べると屁でもない。

[118. 匿名]

まあなんだ。どこの家庭もそんな不満はあると思うよ。程度の差さえあれね

主が成人して大人な女性だという事であえて書こうかな
親や自分に甘えないで
もう切り替えてけ

主も自分の主張が通らないと不満なんでしょ？
間違いを認めてもらえないと悲しいんでしょ？
お母さんと同じじゃない？

ならそんな主をハッピーにしてくれない親なら今は離れて、主の話をうんうん。って聞いてくれるお友達なり、彼氏さんと仲良くやってる方が健康的だと思うんだわな

[119. 匿名]

116だけど、さんつけ忘れてトピ主呼ばわりしてしまった。
トピ主さんごめんなさい💦

[120. 匿名]

主の事見てると、喧嘩に発展する経緯がわかる気がする
変な所突っかかって事を荒立てちゃうというか……良く言えば流すのが苦手で真正面から受け止めちゃうんだろうね

[121. 匿名]

主がアラサー前半だとして、親は50代後半位？
ならもう親御さんは変わんない
50年その思考で生きているんだから変われない
変われるのは若い主だけよ

親と物理的に離れる事。離れてたって思い合えるでしょ？距離が近すぎるからぶつかるんだと思うよ

[122. 匿名]

>>1
例えがあれかもやが
近所に容疑者がいて、連日マスコミ来てて
本人は雲隠れしてたんですが、
容疑者ママが、うちの子はそんなことしません。私は信じてます(｀・ω・´)
ってずーっとコメントしてて結局逮捕有罪だった

しかし、全社会が敵になろうと親は子を信じるし、子どもの1番の理解者だと強く思った一件でした。

[123. 匿名]

>>120
あー、かもね
私なんかどうしても親に相談しなきゃいけない事以外殆ど事後報告だし、親もあっそう…って感じだからまともに喧嘩にならないんだよね
めちゃくちゃ素っ気ない親子だよ
仲は悪くないけど
主さんは正面から受け止めて過ぎなのかも

[124. 匿名]

うちの親は頼りに全くならなかったから、いじめの相談はしようとも思わなかったな。

[125. 匿名]

>>104
20代後半だとしても幼すぎない？

[126. 匿名]

>>64
私もそう思う。主は感情的になってるんじゃないかな？

[127. 匿名]

>>13
そんな親捨てちゃえ

[128. 匿名]

>>116
主です。冷たい言葉が多い中、私と同じような方のエピソード、ありがとうございます。まさに116さんと同じようなこと(お金関連ではありませんが)子供の頃から何度もありました。もうこれは変わらないと諦めて適度な距離保つしかないですね‥。ありがとうございます。

[129. 匿名]

私の親もそうです
叔父叔母までも自分の味方につけようとする
親ガチャ失敗！！

[130. 匿名]

>>85
横 主も大人なら、もう親から離れたらいいよ。
いつまでも親に味方になってほしいって期待してるから、現実がつらくなる。
もうこいつらと話しても無駄だわって開き直って生きていけばいいよ。

[131. 匿名]

うちも実家にいた頃そんな感じだったけど（普段は私に優しい父）今思うと怒らせるとより厄介なほうを鎮めるためだった気もする
私は怒りが極限に達するとふて寝するけど母はずっと喚き鳴り散らすから

[132. 匿名]

>>111
それはわかったよ。
主は何度もコメントしてるけど、喧嘩の内容を全然コメしてくれないのはどうして？それがないとみんな憶測で書くことになっちゃうよ。

[133. 匿名]

>>99
もうね、今は別々に住んでて揉めることもほぼなくて実害ないなら気にしないしかない。親はそういう生き物。自分と全く価値観がちがう人に自分の考え方や辛さをいくらつたえても、どう伝えても伝わることわないから。もうそういうもんだとおもうしかない。ただそこも踏まえて、あいたいなら会えばいいし、許せないなら放置するしかないよ。今さら理想の関係なんて無理なんだし。

嫌なところがある友達いるけど(遅刻魔)もう時間どおりにくる期待なんて捨てた。遅刻してくるもんだとおもってるから、どうもおもわなくなった。そのマイナス面があっても、友人とあいたいから会ってるし。

[134. 匿名]

>>1
最近の親は子供の味方するから羨ましい

[135. 匿名]

>>60

事情って？

[136. 匿名]

>>128

> 冷たい言葉が多い中

なんでそういう余計な一言を書くの？

[137. 匿名]

主、冷たいレス多いか？そんなに

所謂主の親は毒親の一種で、主はそんな親に認めてもらったり尊重してもらえる事を欲してるんだろうけども、、そもそも主の親にはその期待に応えられるスキルが備わってない事を、皆短い文章から薄々感じ取って、自立しろ（つまりその親は今の貴方には必要ないから離れたほうがいいで〜）って言ってるように私には見えるけどね

私は傷ついてるの！なのに皆わかってくれない！
ってのはあまりにも幼いかなぁ、と思ったりね

そうか、そうか辛かったね、って言ってる人も
同じ事言ってるじゃん。離れろってさ
皆同じく主を気にかけてるんだと思うよ

[138. 匿名]

私が誰かともめると、いっさい理由もなにもきかずお前が悪いと決めつけてどつかれたなー

[139. 匿名]

>>1
同じ状況で、実家を出ました
父親はもう亡くなりましたが、最後まで自分の意見を通され私の意見は無視されました
母親はまだ元気で仕事もしてるけど、やっぱり自分の味方になることはないです
社会人になって色々な人と接して、家族じゃなくても自分が素直でいれば自分のことを応援してくれる人はたくさんいることが分かりました
親は変わることがないです

[140. 匿名]

>>111
まさかというか、がるちゃんには学生からおばあちゃんまでいるし、独身既婚子持ち、いろいろな環境の方がいるので、詳細を書いてなければわかりませんよ。
「親が味方になってくれない」という情報だけでは、親と頻繁に会うまたは親と同居していると感じるのが普通かと。自立していれば気にしないって人が多いだろうし。

[141. 匿名]

>>111
年齢も状況も何も書かれてなくてあの相談内容なら同居の社会人未満と思われてもしがたがないと思う
途中の主のコメ読んでも大した補足じゃないし、何となく会話の要領が悪くて親と揉めたりするのかな
もう片方が味方してくれないのもわかる気がする

[142. 匿名]

>>1
主です。みなさんのコメントで、私がトピの流れ見ながら後出しで情報だしてくるあたり問題があるなどのコメントがありましたので、このコメントで最後にさせていただきます。

トピを申請した時点でまさか実家暮らしで自立していないと思われるとは思っていなかったのでトピ申請のときにわざわざ一人暮らしで自立していますと書いていませんでした。
実家暮らしと勘違いされている方が多いので、訂正するために一人暮らしと後から書きました。

どのような質問が来るかはわからないので、トピの申請の時点で質問を見越した全ての情報を書くのは正直難しいです。

後出し情報ばかりとの批判コメントやそれに賛同する方々いらっしゃるようなので、私のコメントこれにて締めさせていただきます。

私はただ、同じような方たちとお話したかっただけなので。。
同じような方でエピソード話してくれた方々、ありがとうございました。
親とは適度な距離を保って私ももっと大人な対応ができるように心を改めていこうと思います。
みなさん、ありがとうございました。

[143. 匿名]

同じような人たち、いないよ

[144. 匿名]

なんだかなぁ

[145. 匿名]

自立しなよって言葉には、単純に別居するってわけじゃなくて親から精神的に自立しなさいって意味も含まれてるのよ

一人暮らししてるのに！って逆ギレするのは勘違い

[146. 匿名]

>>128
なんかはじめは主さんの親毒親で可哀想っておもったけど、みているうちに、そういう無意識に人を不快にさせる言動を普段からしているんだろうなという印象になってしまったよ。
少ない情報の中いろいろ考えて回答してる人に対して、冷たい言葉が多い中とか、まさか自立してない実家住みと勘違いされるなんてとか。あなたの最初に書いた情報が少なかったからわかりずらくて勘違いして書いてる人もいるし、それでも自分に非は全くなくて、勝手に勘違いしたがる民が悪い。
自立してない実家住み呼ばわりも別に実家に住んでても仕事してるなら自立してないとは全く思わないし、親と関係が良好なら実家にいたっていいじゃない？
余計な一言が普段から多いんだとおもう。

[147. 匿名]

>>146
でも実際、冷たい批判的な言葉ぶつけてる人たち多いよね。なのに傷心してる主だけをそうやって責めるのも違うと思うけどなぁ

[148. 匿名]

>>142
主さんは誤解を受けやすい人かもね。
書き方とか、多分実生活でも些細な言葉とかがね。
普段から誤解を受けやすいなら、いざと言う時に親の事で助けになってくれる友人とかつくりづらいだろうしね。
私も誤解を受けやすいから気持ちはわかる。
不器用なんだろうね。でもこれで締めにするって言ってるからとりあえず、お疲れ様でした。

[149. 匿名]

>>147
わたしも心ない言葉をいうひとは擁護するつもりはないよ。ただ、同居と勘違いしてアドバイスしてる人多いし、あとは日常的に被害をうけているようにもみえる。でも蓋をあけたら今は別居していて、揉めることは年に1回あるかないか、会わなければいいものを主からあいにいってる関係というのは、最初の文章から少しも読み取れない。なのに「まさか自立してない実家住みと勘違いされるなんて思ってもなかったから情報なんてかきませんでした」みたいな勘違いしてるみんながおかしいみたいな開き直りに違和感だっただけ。
最初から書いておけばよかったです。とか採用されるとおもわず不足していました。とかならまた印象かわるじゃない？言い方ひとつで相手への印象ってかわるものだよ。

[150. 匿名]

私もひとりっ子なのでとてもわかります。もう自立して家を出ていますが、昔から私の味方はいなかった。

ただ両親はお互いに気を遣い合って(良い意味ではなく)いただけだったらしく仮面夫婦でした。今は別居していますよ。

本音で話せないからとりあえずどちらかをかばうってことがありそうです。もう会いたくないです。

[151. 匿名]

>>79
たまに帰るだけなのに喧嘩になるのか…
喧嘩の原因は何だろう？
久し振りに会うんだから楽しい時を過ごしたいのに悲しいね

[152. 匿名]

>>142
共感しか要らないってことだね。

[153. 匿名]

>>146
いや実際冷たい発言多いでしょう。主さんは客観的にしっかりとコメントされてると思うよ。きっとあなたみたいな反論を主さんは親から言われてたんだろうなぁ、、

[154. 匿名]

思い込みが激しい主。強く生きてね。

[155. 匿名]

>>153
よこ。
冷たい発言が無いとは言わないけど、多いとは思えなかったな
っていうかあなた主さんでは？文章の書き方一緒よね

……ってところまで書き込まれる事予測してなりすましてる別人？？

[156. 匿名]

>>22
リスペクトし合ってる素敵な夫婦。海外でも親に歯向かうとどっちかが、親にそんな口を聞いたらいけないって怒るんだよね

[157. 匿名]

>>28
アラサーでもよくない？
親が敵ってずっと引きずると思うよ

[158. 匿名]

>>51
明らかに悪いのに味方していつも子供を悪者にするのはダメなタイプの仲良し夫婦だよ。仲良しだからいいってわけではない。

[159. 匿名]

>>22
子供を大事にしない夫婦なんてちっともいい夫婦じゃない

[160. 匿名]

>>1
一人っ子関係ないよ、それ笑
そもそも親と喧嘩する時に誰かに味方になってもらおうとする発想をやめた方がいい
親と戦う時になぜ味方が必要なのよ？
自分の主張すればいいだけじゃん、分かり合えるわけないんだし

[161. 匿名]

>>1
普通の親は子供の味方するよね
子供が間違ってても

[162. 匿名]

>>148
うちの子供（ASD中学生）みたい。悪気はないけどなんか相手を不快にさせてしまったりするし、本人も欲しい反応が相手からもらえなくてかわいそうなんだよね。普通説明する上での大事なポイントと、はぶいていいことの取捨選択ができていない。他人への感謝とか愛嬌みたいなのもないの。実生活でも損することが多い。

[163. 匿名]

>>60
ならべつに今更よくない？
いつまでも親に構って構って！私のことわかってわかって！
って、あなたの中のチャイルドが騒いでるだけだよ
親に期待なんかする方が間違ってるし、自分の味方は自分で見つけなきゃ

[164. 匿名]

>>13
うちはトピ主さんと同じような状況だったけど、私が結婚したら両親が旦那まで味方に引き込もうとしてたわ。
結局失敗に終わってザマァだったけど。

[165. 匿名]

父母が互いの味方をするのいいと思うけどな。

[166. 匿名]

>>107
ふつーにウマが合わない母娘なら、久々で楽しくやっててもすぐ喧嘩になるよー

[167. 匿名]

>>1
わたしもひとりっこ。
もしもその環境なら、親から愛されるのはほどほどで諦めて?割り切って？友人とか他の人に愛情を分散する気がする。
ちなみに違うことで味方がいない気持ちは経験済み。
聞く耳も持ってもらえないし一度受止めるみたいなのもなくてがっかりして気持ちの距離が開いた。結局他人じゃなくて最後は自分だな＆家族だろうが親子兄弟夫婦だろうが自分じゃない意味で他人だなと思った。

[168. 匿名]

>>1
捨てろ捨てろそんなクズ親。
ゴミでしかない！

[169. 匿名]

>>153
そんな多いかな？もし同居してるならって趣旨のコメントばかりじゃない？

[170. 匿名]

>>20
ばあちゃんの代から悪いところが遺伝してるよね

[171. 匿名]

>>1
兄弟が味方になってくれると思ったら大間違いだよ
ダメな親の場合、兄弟結束とはならず、全員散らばっていくもんだよ

[172. 匿名]

>>171
まさにまさに
同意

[173. 匿名]

>>171
兄弟で結束されたら面倒だから、親が特定の子ばかり褒めてもう一方を邪険に扱ったりしてわざと兄弟仲を悪くさせようとすることさえある。

[174. 匿名]

>>1
いや、そんなもんです！

[175. 匿名]

>>162
わかるわ。拘るところがそこ？みたいなさ
主はひたすら一人暮らししてない学生か実家暮らしと思われてた事ばかり気にしてるし
いや、そうじゃなくて精神的な自立をしなっていってるんじゃないか？ってさ
離れて暮らして働いて稼いでても、わざわざ嫌な気持ちになる（それ以外はいい関係って言っても泣くほど嫌な事なのに）のに実家に顔出して親とコミニケーションとってる訳でさ。。
別に帰らなくてもいいわけじゃない？

[176. 匿名]

>>128
つまり「盲目カップルが気持ち悪い。私に対して礼儀がない」ってことかな。
そういうカップルのお宅にお邪魔するならさっさと切り上げなさいな。
あなたお邪魔なんじゃない？

[177. 匿名]

>>34
上着なさいって言ってるのに着ないで風邪ひいたらやっぱりちょっとはイラッとするから
それだけじゃなんとも言えない。やっぱり両方の話聞かないと

[178. 匿名]

>>142
同じような人で語り合いたいなら尚更、基本の情報は必須だと思うな。だって情報がなければ自分も同じです！なんてわからないじゃん。同じような人が集まるわけないよね。
年齢、同居か別居か、その他親との関係性、喧嘩の内容 これはどんな質問がくるかとか関係なく基本情報だとおもう。

[179. 匿名]

ケンカの原因とか主さんの言ってる事が合ってるとか間違ってるって事ではなくて
主さんの思いも抑え込ませて受け入れてくれないのがいけないんだと思う
人格否定だよね

[180. 匿名]

単にお父さんはどんな時でもお母さんの味方なんだなラブラブだなと思ってしまった
トピ主さんも早くそういう存在が出来るといいね

[181. 匿名]

>>1
悪い意味での子は鎹になってる
父母はあなたを敵にすることで結束感を強め、互いの味方になることで伴侶への愛情を示し合ってるだけ
そこに物事の正否は関係ない。あなたが白と主張すれば黒で一致するのが彼ら
しょーもないカップルのしょーもないスパイスにされるなんて時間がもったいないので関わるのをやめる
私もやめる

[182. 匿名]

私は何となく主さんの気持ちわかる。似たような感じ。
今は結婚・独立して家を出てるけど、実家にいてた頃は過干渉で一度も働いたことのない専業主婦で何かとズレてる母とよく喧嘩し、父は内容を確認する事もなく母に加担。
父は「お前が我慢しろ」って言うか、母と一緒に私を責めるか、少し母を注意しただけでサーッと自分の部屋に引き篭もる。
母が資産家の娘だったおかげで早めにリタイアすることができたから、父は何も母に言えないんだと思う。
私も一人っ子で家で味方いないのは辛かった。
でも親だから、中々縁を切るところまでいかないんだよね。仲良い時もあるし。
色々思い出して憎い気持ちになる時は、介護が必要になった時にやり返してやろうと思ったりもする。

[183. 匿名]

母が松本伊代系のとんちんかんプラスの被害妄想激しい系の人間だから
間違ってる事とか私が正そうとしたら
父親が横からお母さんをいじめんでくれとか言ってきて腹立つ
多分父親は訳の分からないことを言う母親が可愛いんだろうな年取ってるのにバカップルで困る

[184. 匿名]

>>146
親に似てきたんだろう、主も。自覚ないだろうけど、
遺伝子からは逃れられない。

[185. 匿名]

>>98
そこなのよね。
主から見て親が間違ってるのに！って不満かもしれないけど、
理由によって、そりゃ両親の言う通りだろってなるかもしれないし。

[186. 匿名]

>>142
主はもう出てこないとのことだけど、私も家にいた頃は父との折り合いが悪く、反抗期ということもあり顔を合わせればぶつかってた。
父と喧嘩になると穏便に済ませたい母はいつも父の言い分を翻訳して私に伝えてくるんだけど、私の言い分を父に伝達してくれることはなかったな。
父が絶対に悪い時でも、両親がいる前で「謝ってよ！」と言ったけど、母が「お父さん、謝ったら？」という風に仲裁してくれることはなかったな。
それでまた両親へのフラストレーションが溜まり、反抗期が悪化していったわ。

40になった今は両親とも普通に仲良いけど、あの時代の両親の行動は意味不明だった。私だったら旦那と子供の間に入ると決めたらとことん公平性を貫くけどね。

[187. 匿名]

>>175
そうそう、コメントしてる人達の欲しい情報（助言する上で必要な情報）は出さないで言い訳ばかりで共感されにくいんだよね。わかりやすく伝える努力もみえないし。本人もわからないだろうから仕方ないんだろうけど。でも能力なくても感謝の気持ちや気遣いは感じられるからそこは努力したらいいのにとは思う。

[188. 匿名]

>>97
ほんこれ
不快になることわかってるのに
遠くで父母仲良くやっていればいい

[189. 匿名]

>>171
うちは兄弟も母親の味方だよ。全員で今すぐパートを辞めろ、旦那が喜ぶからと意味が分からないけど、それが正しいとなっている。3対1、次男の嫁も入れると4対1。

[190. 匿名]

>>20
娘がお鍋に蓋をしようとしたらお玉が入っていて閉まらなかったのでお玉を取り出したところ、お母さんが「お玉が入ってたのに！」と怒ってるってこと？

お母さんはなんで娘の言い分を冷静に聞いてあげないんだろう。なんで理由を聞いて「ああ、そういうことなんだね」と思えないの？

こういうことで怒る人無理。うちの旦那も、私が経緯や理由を何度説明しても「でも俺はこう思ってた」から一歩も動かないんだよなぁ。

[191. 匿名]

>>1
同じ感じ
私には下2人いるけど
我関せずだし相談も出来ないような間柄だし意味なし

縁切ったよ結局

[192. 匿名]

味方にならない親や兄弟を贔屓する親って
甘やかさられた末っ子？？
それかひねくれた長子？？

[193. 匿名]

味方になってくれないと言うか、こちらが本当に困ってる時とか大変な時に「そんなの自分でどうにかしなさいよ」って言われて終わったことがあって、
逆の時は母に頼まれて色々やってたな…と怒りが湧くことがある。私ももう家出てるし結婚していて、普段は仲良いけれど、たまに話していて本当にこの人とは相容れない価値観なんだなと思う時がある
そういう時はもうこちらの意見は言わずに流し、後で旦那に聞いてもらったりする
そして今後親が本当に困っても私は手を貸さないだろうなとも思ってる

[194. 匿名]

>>120
でもこれ卵と鶏に近いと思う
親からそういう扱い受けてると自分を守るためにそうなっちゃうのかなってちょっと思った
旗から見てると「いやいやそこで拘るのそこじゃないでしょ」って思うんだけどね

[195. 匿名]

>>111
二度手間って言葉知ってるかい？　主のそういう要領悪いというか感情的に文句書けば皆が慰めてくれる～と期待してる所は他の人もいらいらさせると思う。

[196. 匿名]

>>186
横 状況は同じじゃないかもしれないけど、私も同じようなかんじで今は両親と仲良いけどそのときのモヤモヤはまだあって大人になってから母親に聞いたんだ。
そしたら、父親は私が反抗期になって父親だけ毛嫌いするのがすごく悲しくて隠れてかなしんだり、暴言はいても本当はかわいいんだって涙したり、わたしが習い事増やしたいっていったから警備員のバイトを単発でしていたらしい。それを父親はわたしには絶対言うなと口止めしてたから、母は父の裏の顔をみていたからかばうような行動を無意識にしてしまっていたと謝られたよ。
ただうちの場合はそうなだけで、あなたの父親の理由とは違うかもしれないけど。

[197. 匿名]

>>1
私も主さまと同じひとりっ子で、両親が結託している状況の独身時代でした。
女の子って思春期は男親をうっとおしく思って、なるべく接触しないように距離をとった事があったのですが、母は全く理解してくれなくて、父の肩ばかり持ったのは未だに覚えています。
母も思春期の頃、祖父に対してそういう時期は無かったの？って今なら思うのですが、当時はそこまで頭が回らず…
今は私も成人した娘が居て、やはり思春期は父親にはそっけない…けど、私にも経験がある分、娘の気持ちが理解できるので、夫に対しては申し訳ないけど、娘の見方でありたいです。
夫の立場からすれば少し寂しいだろうけど、一生続くわけじゃないので、ここは男親が我慢してほしいところです。

[198. 匿名]

>>142
情報が少なすぎるから憶測呼んだんだと思うよ
若い実家暮らしの学生さんと憶測されるくらい内容が幼いのよ
それでもみなさん結構いいアドバイスくれてると思うんだけど、半ギレみたいなコメントを最後にするのはやっぱり幼いと思うよ

[199. 匿名]

ご両親は、一人娘の主さんをわがままに育ててはいけないという考えが根底にないかな？
「主さんを味方して肯定する=つけあがらせる」
みたいな。

主さんが距離を置いたら慌てると思いますよ。

[200. 匿名]

>>198

1の
> 私は一人っ子なので私の味方は誰もいません。
>なのでなるべく言い争いにならぬよう、我慢してきましたが、我慢が限界になってしまうこともあります。
つらいです。
>同じような方、どうしていますか？

↑どう読んだって現在進行形で親と同居してるようにしか読めない。
これで1人暮らしだと予測できる人がいるならエスパーだよ…

[201. 匿名]

>>200
釣りなのかなー

[202. 匿名]

>>166
すぐそんなことになるなら帰らなきゃいいのに…
喧嘩しに帰るの？

[203. 匿名]

>>54
うちは4人家族で私が1番下なんだけど、だ〜れも味方なんてしてくれないよ。
信じもしない。

父は他界して姉とは絶縁で母とは一年に数回会うだけだけど、かなり生きやすい。

[204. 匿名]

>>190
うちの母、このお母さんにそっくり
人の話遮って否定して自己主張だけしてキレてくる
会話にならない

[205. 匿名]

>>193
今の私と似てる
ただ母が癌になってどこまで関与するか悩んでる
本当は母に優しくしたいし仲良くいたいけど、モヤモヤとか辛かった気持ちを思い出すと感情が矛盾しててしんどい

[206. 匿名]

>>71
あまり実家に帰らない方が主さんの精神にも良いかもしれません。
連絡が来たときだけ少し顔を出すようにするとか。
私も母親が味方になってくれることはありません(父親は無関心)
でもなぜか「あなたの味方だよ」って言ってもらえるのを期待してしまう自分もいるんですよね。

[207. 匿名]

>>197
思春期の気持ちを理解してくれる優しいお母さんで197さんの娘さんは幸せですね。

[208. 匿名]

>>44
何が「もういいでしょ」なの？
親と喧嘩するしないに年齢関係ある？

[209. 匿名]

ｿﾘﾅﾐﾘﾀﾝﾀﾀﾝ

[210. 匿名]

極力話さない。可能であればさっさと別居する

[211. 匿名]

お前が悪いで終わるから相談しない。困っても自分でどうにかしろって突き放される。父は関心なく関わらないし無視が多い。1対3か4で家族に味方は居なかった。家族外でも味方は居ない

[212. 匿名]

>>4
夫婦円満のために子供を犠牲にする毒親だよね。旦那の親がそうだったわ。内縁の夫と一緒に虐待する親と大差ないよね。

[213. 匿名]

>>54
主は今自分の置かれてる状況がキツイって言ってんのに、自分はこうだったからこうしたよ～ってアドバイスならまだしも、こっちの方がキツイんだよとマウント取るのは違うでしょ
おっしゃる通りピンと来てないと思うよ

[214. 匿名]

>>13
うんうん。それが良い！
自分だけの唯一を見つけると安心できますよ。
私も生まれ育った家族に味方はいませんでしたから。

[215. 匿名]

味方以前の前に、喧嘩の原因とか内容が子供なんだよ

[216. 匿名]

>>13
これだな。結婚に興味はなくても、親を見てたら味方してくれる人っていいなあって思うよね。友達じゃこうはいかないもん。恋人を作るべきだね。何歳か知らないけど、すごく仲がよい親子でもずっと一緒にいるっていいことないから。1人で生きていくにしても、距離を取るべきだと思うわ。

[217. 匿名]

>>34
一緒。寝込んでて「氷のう作って」と頼むと
「もーーーテレビ観てるのにー‼️」とキレられた。
あと「病院に行きたい」と言うと「またお金掛かる‼️」とキレられた。
「救急車呼んで」と言うと「お母さんそういうの嫌だから」と言って
我慢させられた。
あと怪我すると「お母さんの言う事聞かなかったから罰があたった」は常套句。

[218. 匿名]

>>36
子供の尊厳より世間体気にするんだよね、わかる。