義妹の里帰り(完全同居)

[1. 匿名]

義姉妹の里帰りどのように過ごしましたか？


私は義両親と完全同居の嫁です。

義妹が妊娠したことがわかり、里帰り出産するという話を義母から聞きました。
正直、来てほしくありません。

義姉の時は、義母が義姉のところへ行ってお手伝いをしていたので今回もそうなると思っていたところ、相談もなく来ることが決まっていました。
(年末年始の帰省も全て事後報告タイプの人)

お客様用の部屋はないため、義妹は和室のリビングに寝泊まりする事になり、リビングで過ごせなくなります(サブリビングはあり)。

今から断るのは今後の関係が…と思うと言い出せません。同居の皆様は義姉妹の里帰りどのように過ごしましたでしょうか。

[2. 匿名]

>>1
何ヵ月くらい滞在するか聞いたの？

[3. 匿名]

１ヶ月耐えてた
頑張れ

[4. 匿名]

広い家持つとろくなことないよ

[5. 匿名]

>お客様用の部屋はないため、義妹は和室のリビングに寝泊まりする事になり、リビングで過ごせなくなります(サブリビングはあり)。


リビングに居なくて済む口実出来て良かったじゃん。

[6. 匿名]

>>1
あなたは出産時どうしたの？
自分も実母に頼っていたなら受け入れてもいいんじゃない？

[7. 匿名]

義母または義父名義の家ならあまり言えないよね
同じように生活費等出しているなら、少し抵抗してもいいかもよ

[8. 匿名]

義妹にとったらそこが実家だからしゃーない
あなたは口出す権利ない

[9. 匿名]

完全同居すごいわ。
尊敬する。

[10. 匿名]

トイレ混むのでとか言って
その間主も里帰りすればいいんじゃない

[11. 匿名]

嫌だけど仕方ないよね
義妹にしたら実家だし

[12. 匿名]

あまり知られてないけど北海道は広い

[13. 匿名]

食事は誰が担当？

[14. 匿名]

ふつうに楽しく過ごしたよ。
友達みたいな関係だから、お互い気楽。
散歩がてら一緒にうちの子の幼稚園の送迎に行ったり、お買い物行ったり。
日中はお喋りしたり、お料理とかもよく一緒にしてた。
私は楽しかったけどなぁ。

[15. 匿名]

主も実家に〜と思ったが、部屋を荒らされそうな予感するから耐えるしかないよ

[16. 匿名]

なんで今回は義母が行かないんだろ？理由があるの？

[17. 匿名]

その間主も里帰りできたら良いのにね

[18. 匿名]

>>1
これを機に同居解消。

[19. 匿名]

それは義妹にとっては実家なんだし仕方ないと思う。

[20. 匿名]

[21. 匿名]

場所だけの問題じゃなくて義妹さんのお世話も必須になりそうだね。。

[22. 匿名]

今は主が住んでるんだから主の家であって、主の意見も尊重すべしだし、義妹が親の手を借りたいのなら義姉のように親が向こうに行くべし

[23. 匿名]

私は帰る実家もどこにも行くとかもないから年末年始もひとりぼっち　寂しくガルちゃんで他人のことをあーだこーだネガティブワード書いてしにたくなるんだろうなぁ
って義妹が言ってました

[24. 匿名]

>>1
初めての出産なら里帰りしたら
少しは楽だと思うから
しばらくだけ耐えてあげて欲しい。

さすがに1ヶ月とかはいないと思うし
期間だけ聞いたらどうですか？

[25. 匿名]

>>8
ほんとそれ
まだ主の家になったわけじゃないのにそこ勘違いしちゃダメよね

[26. 匿名]

その可能性は理解してなかったの？
諦めるしかない

[27. 匿名]

>>1
義両親の部屋にぶち込んでおけばいいじゃん
なんでわざわざリビング？

[28. 匿名]

>>16
義母が金出した家なら行く意味もちょっと分からん

[29. 匿名]

>>18
だよね…。
主の旦那ももう少し考えて欲しいね。

[30. 匿名]

まず同居されてる事に尊敬。気疲れするよね、私だったら消えたくなるわてか世の中同居無くなればいいのに、もっと嫁は主張していいよって思う

[31. 匿名]

タイトルだけでうわぁって思った
同居さしてもらってる立場なら我慢しかないし
こっちが同居してあげてる立場なら旦那に義母が義妹の所に行くよう説得してもらう

[32. 匿名]

>>1
義妹からしたら実家ですからね。

[33. 匿名]

義妹からしたら実家だからしょうがないけど、許可なくやらないでほしいよね。家賃とか生活費全部義実家持ちとかでない限り。

[34. 匿名]

里帰りくらい許してあげなよ…

[35. 匿名]

完全同居だと仕方ないね…
なるべくストレスためないように、顔を合わせず過ごすしかない

ただ、あれもこれもやれ！って言われたらソコはキッパリ断っていいよ
同居してても嫁は奴隷では無い

[36. 匿名]

うちは実家に義姉も義妹いないけど、自分が切迫流産で風呂トイレ以外は動いてはダメで、義母はフルタイム勤務実家に帰るしかなかった。状況によるけど、里帰り出産は仕方ないと思う。
義妹が子持ちで実家に出戻りより全然マシじゃない？

[37. 匿名]

>>18
これでいいじゃんね
赤ちゃん生まれたら、これからもしょっちゅう義妹が顔見せに来るだろうし
その度に嫌な思いするんだから
まさか義両親の家にタダで住ませてもらってるわけじゃないんでしょ？

[38. 匿名]

実家だから仕方ないって言う意見にビックリ。
それより今も住んでる人の希望が優先されると思う。

[39. 匿名]

>>9
完全同居に耐えられるなら義妹の１ヶ月くらいスルーできそうだけどまたそれは別なんだろうね

[40. 匿名]

>>32
でも兄夫婦が同居してるなら遠慮するのは義妹のほうだよ
出て行った身なので

[41. 匿名]

>>1

[42. 匿名]

>>22
義妹からしたら実家なのに？？

[43. 匿名]

>>32
義妹が同居すればいい。
都合のいい時だけ滞在って、嫁かわいそう。

[44. 匿名]

>>1
嫁って本当地獄だね

[45. 匿名]

>>1
あなただけの家じゃないんだから気に入らないなら同居解消するしかないよ
義妹も義両親にとっては家族なんだし

[46. 匿名]

もし専業主婦やってるならフルタイムで働くとか。パートとかででも。で常に忙しくして家政婦扱いを回避

[47. 匿名]

主さんもこの機会に里帰りしたらどうかな

[48. 匿名]

>>18
絶好のチャンスだね

[49. 匿名]

>>18
強いw

[50. 匿名]

>>1
義両親と住むなんて考えたら体調悪くなる
すごい
義妹からしたら実家になんで主いるんだよと思うと思う(ごめん)

[51. 匿名]

めちゃくちゃ嫌だろうけど断る権利はないのでは

[52. 匿名]

>>1
友人は同じ状況になったとき、未就学の子供を連れて実家に帰省していました。
義両親には「義妹ちゃんが産後に水入らずでゆっくりできるように」と言って。
トピ主さんがどんな環境か分かりませんが、ご実家が頼れるなら帰省もいいかも。

[53. 匿名]

>>1
来て欲しくない理由は具体的に何なの？

[54. 匿名]

>>1
その家の持ち主が誰かによらない？
義両親の名義なら受け入れるしかないけど、若夫婦の名義なら事前相談なしはありえない

[55. 匿名]

>>40
そこまで要求するなら
今後自分が実家に帰りづらくなるのも覚悟しなきゃいけないと思う

[56. 匿名]

義母と義妹のワガママのせいにして同居解消チャンス

[57. 匿名]

>>44
ね…介護押し付けられて相続の話になったら嫁のくせにって言われるんでしょ…

[58. 匿名]

>>5
私も同居だけど、リビングは義父が居座ってるからくつろぐ場所ではない
半分職場みたいなもんだと思ってる

[59. 匿名]

>>37
義姉と妹も子供連れて実家に遊びに行きたいよね。
実家があるなら、義姉も里帰り出産したかったと思う。
やっぱり主の旦那が原因だと思うわ。
どっか主夫婦は近くに住めばいいと思う。

[60. 匿名]

>>18
すぐにこんなこと書く人いるけど、それができれば今完全同居なんかやってないんよ

[61. 匿名]

>>14
どんな状況でも楽しんで過ごせる人と少しの環境の変化にも狼狽えて、不満言って、イライラする人も居るからなぁ。

[62. 匿名]

義妹の立場なら
兄夫婦に遠慮して産後のお世話は
母に来て欲しいと思う

[63. 匿名]

>>1
義理の妹さんにとっては実家に帰って、慣れたお母さんのサポートの元出産したいだろうし、理由があるのかな？

まあ、少なくとも24時間ずっと同じ部屋じゃないだけ有難いと思うか、
帰省期間によっては主さんが実家に帰るというのもありでは？

[64. 匿名]

実家とはいえ同居家族がいるなら里帰りしないもんだと思ってた、お嫁さん可哀想

[65. 匿名]

>>18
うん、それがいい
主からしたらただでさえ義父母との同居なんて息がつまるだろうに、義妹まで里帰りさせるようならさっさと同居解消した方がいいわ

[66. 匿名]

>>55
主さんに兄弟がいるとも、同居してるとも書かれてないから、同居してる嫁がいるかどうかは分からない。

今回は、同居してる嫁がいるのに、リビング寝で産後滞在する義妹という、気が抜けないシュチュエーションじゃん。

[67. 匿名]

>>38
主夫婦が親の恩恵に預かってる立場か、親を養ったり家事介護などをメインで担ってる立場かで違うかな。
前者なら我慢一択、後者なら受け入れるかは主夫婦に権限があると思う。

[68. 匿名]

>>43
義妹にうちの両親と同居してくださいって頼まれたの？

[69. 匿名]

>>51
だよね
何様なんだろう

[70. 匿名]

義妹のご飯まで嫁が作るの？洗濯は？生活費は？
嫁と同居してるんだから遠慮して欲しいよね。
その間主も実家に帰れば。

[71. 匿名]

>>1
極力手伝わない
特にガルガル期だから
後々めんどうだよ

[72. 匿名]

>>57
そもそも嫁に相続権ないじゃんw
同居しただけで嫁も相続人になると思ってる？

[73. 匿名]

>>1
相談されたところで里帰り断るの？
義妹がずっと同居なら今後考えて相談する必要があると思うけど。
主が出来る事は「義妹や生まれてくる子供の世話は私は関わらない」って宣言する事くらいな気がする。

[74. 匿名]

>>52
そうだ！そうだ！
主実家帰省出来るなら帰っちゃえ！
旦那置いて！

[75. 匿名]

>>1
トピ主さんからしたら、血が繋がってないからきついよねー
けど義妹からしたら、出産くらい実家でゆっくりしたいのに兄嫁が邪魔って思ってるよ、、
みんな幸せなのは、そこ出ることだね

[76. 匿名]

完全同居なら相談してほしかったね
どのくらいの滞在なんだろ…
義実家分の家事をトピ主さんがしてるのだとしたら（義妹さんの洗濯や食事などもトピ主さんがしなければならないのなら）断りたい…

[77. 匿名]

>>40
出ていったとて里帰りなんだしそこ拒絶するのはおかしいような
兄と主や子供だけになった家にもう親も居なくても実家だからなんてノリでそうしてたらおかしいけど、主の旦那が名義変更して家のローンとかもきちんと払ってたり、ローンもうなくても固定資産税とかも家のこと全て担ってる且つ親の面倒も全て見てるとかじゃない限りは妹さんにも帰る権利はあると思う

[78. 匿名]

>>64
てか普通に嫌じゃないんかな義妹。
産後に兄嫁にまで気遣いたくないなと思っちゃう。

[79. 匿名]

>>51
断る権利があるのは義母か義父だよ。
主は何か勘違いしてる。

[80. 匿名]

>>57
冗談じゃねーわ
育ててもらった義弟はノータッチで何の恩もない私が世話したんだから相続の時は私も子どもの一人としてカウントしてもらうよ

[81. 匿名]

>>51
固定資産税他保険、光熱費、食費半分を若い夫婦が負担して名義だけ年寄りってパターンもあるからなぁ…それで権利がないって言われたら病むわ

[82. 匿名]

>>1
サブリビングありって事は、同居にあたって建て替えまたはリフォームしたって認識でいいかしら？
だとすると義妹が住んでいた頃の「実家」ではないから、義妹の里帰り出産を主さんたちに相談しないのはおかしい気がする。
ただし、建て替え・リフォームに関する費用を義実家が全額出してるならあまり文句を言えないかなーと思う。

家事分担と生活費に関してはしっかり話し合うべきだと思うけどね。
勝手に来たなら何もしなくて良し。

[83. 匿名]

>>60
そうだよね
だいたいお金が無いからとかそんな感じだもん

[84. 匿名]

>>53
主ではないけど
義妹が嫌な人でなくても
自宅で気疲れするのは嫌だな

[85. 匿名]

>>40
理屈はそうだけど義妹にとっては勝手知ったる我が家、子育て以外は何にもしないと思うよ。

[86. 匿名]

>>40
離婚してずっと同居の家に居座るならまだしも、誰が里帰り出産の期間すら居ずらいからやめてくれって言うんだ。

[87. 匿名]

>>1
家族水入らずで過ごせるように私は実家に帰省しますね、ごゆっくり〜
でいいと思う

[88. 匿名]

義理の妹も他人である主に実家に住んで欲しく無かったかもね

[89. 匿名]

>>72
法律変わって介護したら請求できるようなったよ

[90. 匿名]

なぜ、最初から敵対するメンタル状態で構えるのか。仲良くなってしまった方が気が楽だろうに

[91. 匿名]

ダメもとでも旦那には一言言って欲しいし主さんを家政婦みたいに使わないよう約束させたいね
ただこの先考えてもあまり仲良くなさそうだし義姉と義妹の子連れて帰ってくるの思ったらもう同居は解消するよう旦那と相談した方がいい

[92. 匿名]

>>8
権利がないか・・・そんな扱いされるならもう主さんは同居解消した方がいいと思うわ。
私が義妹だったらお嫁さんに申し訳ないし里帰りなんてしない。

[93. 匿名]

>>22
自分が義理妹なら結婚してるわけだし主の気持ち分かるだろうから気を遣わせるのも自分が気を使うのもしんどいから実家へは帰らんなぁ

もちろん自分の実家だけど自分は家を出た立場だから実家での権限の大きさは主の方がでかいと思う

[94. 匿名]

まあ主は他人なので口出す権利なくない？？
嫌なら主が出ていくしかないよ、
嫁なんて立場はそんなもんよ。
同居なんて絶対ダメ

[95. 匿名]

>>87
そうだよね！主さんがその期間実家に帰ったら解決

[96. 匿名]

>>78
兄嫁に下着洗って貰うとか姉嫁うろつくリビングで授乳とか絶対嫌なんだが
なんなら実父や実兄に授乳も見られたくないからリビング里帰りなら私ならやらない

[97. 匿名]

>>90
だよねw

[98. 匿名]

今の時代でも田舎では旦那親と一緒に同居しなきゃいけないの？私はそんな人とは絶対結婚しないかな。想像を絶するほど苦しいから

[99. 匿名]

>>92
同感だわ
そっちがそういう態度ならこちらも義理妹のこと一切スルーでいいよね

[100. 匿名]

>>40
遠慮するって里帰り出産の期間だけじゃん。
私は主の立場だけど、遠慮なんてしてほしくないよ。
家族だと思ってるし。

[101. 匿名]

>>24
飛行機の距離たと産前も産後も長そうよ。
少なくとも半年はいそう。

[102. 匿名]

>>79
えー…一緒に住んでいるのに？一言あってもよくないか？

[103. 匿名]

>>92
そんな嫌なら同居解消だよね！

[104. 匿名]

里帰り出産で来られても私なら嫌だな。
何も手伝わないを徹底するかな。
今まで通りの生活して基本自分の部屋にいるかな。

[105. 匿名]

夫に姉妹がいて同居選んだならこういう事も織り込み済みなんだと思ってた。

[106. 匿名]

はっきり言ったら義理親からしたら大切なのは実の娘。嫁なんかどうだっていいのよ。
嫌なら主が同居解消なり家を出る

[107. 匿名]

>>89
うん、それは特別寄与料で相続権ではないし、同居しただけじゃ無理だよね

[108. 匿名]

>>6
良いか悪いか以前に事前になんの相談もないことが問題でしょ
あなたにも迷惑かけるけどお願いできるかしら？って一言事前相談があれば受け入れる話でも主みたいな状況じゃ嫌だっていうのも当たり前だと思うけど

[109. 匿名]

私が産後に里帰りした時、完全同居の姉の夫(婿養子)は帰ってこなかった。
男でも小姑と一緒だと居心地が悪いと知った。

[110. 匿名]

兄は未婚で兄嫁はいないけど、兄夫婦に両親が金銭的にも色々お世話になってたり、家もすでに兄名義になってたら「あーよそのうちになっちゃった。帰れないわ」って感覚だけど、ただの同居で嫁に「うちの家なんだど！！くるなよ！」みたいな態度取られたらなんかちょっと違うんじゃない？って思うと思う。

[111. 匿名]

>>40
やっぱりお嫁さんの立場からするとね
娘の立場からしても嫁の前で母親に甘えたりなんてできないし
うちの母も兄が結婚して同居始まってからは一刻も早く出て行くべく血眼になって見合いしたらしい

[112. 匿名]

同居も大変だけど義姉妹の存在うざいよね
私は元長男嫁で離婚したけど、実家べったり義姉妹の存在がうざいのも離婚理由の１つだった。
主さん、お疲れ様です。
解決策何もなくてごめん。

[113. 匿名]

嫌なら別居するしか無いよ。妹はそこが実家なんだから。妹からしたら、あなたが嫌だろうね。

お互い嫌だろうけど、今後を考えると1ヶ月耐えるのが一番だよ。

[114. 匿名]

>>16
義姉の家族、義妹の家族それぞれの関係性や実家までの距離とかもよるんじゃない？姉の嫁ぎ先が遠いとか。

[115. 匿名]

>>8
完全同居だから関係あるぞ。今の家だもの

[116. 匿名]

>>1
うちの義姉は快く受け入れてくれたし上の子も私の入院中預かるよと言ってくれた(外部施設に預ける予定だったけどそれは可哀想だからって私のほうが説得される形で)
そんな感じでした
ちゃんとお礼のお金は渡しました

[117. 匿名]

>>80
どう足掻いても法律は法律だから、ガチで介護やるならその辺ちゃんと調べてから引き受けた方がいいよ。
仕事柄色々見聞きするけど、介護しないから遺産も放棄しますお嫁さんに渡します…って言っておいて実際にそうしたのを、私は一件も知らない。

[118. 匿名]

私だったら絶対嫌だわ
産前産後ってことでほぼ何もできないとか言い出しそうだし、主さんの負担が激増だよね？
赤ちゃんの夜泣き対応とかで起こされそうだし

実家に甘えるのは良いとして、巻き込まないでほしい

[119. 匿名]

>>80
がんばれー！介護に無関心な兄弟って本当にイラつく

[120. 匿名]

自分なら人が多くなる週末は自分の実家に帰ったり、近場に出かける用事を作って昼食夕食は別にする

[121. 匿名]

義理親と義理妹は実の親子。
主はただの他人
嫌なら家出て行くのは主の立場だよ。
同期解消でいいじゃん

[122. 匿名]

>>103
同居解消したら1番困るのは誰か考えた方がいいね
義両親は！

[123. 匿名]

>>1
あなたに限らず嫁がいる実家に娘は拒否されるのは皆覚悟しているんだね。
でなければこんな相談しないから。
※共感する人も。

義両親や小姑に抵抗示す人は二次元の男と結婚すればいいのに。
勝手さに呆れるしかないわ。

[124. 匿名]

>>88
実家があるなら帰省したいよね！
主夫婦はどういう経緯で同居したんだろう？

[125. 匿名]

文面から主は義妹や義両親とあまり良好な関係ではないと言うかよく思ってないんだよね？
自分だったら、帰ってくるのは仕方ないとしても、義妹の食事や身の回りの世話は知らないよって言いたいわ。
臨月はしっかり動けって言われるから、至れり尽くせりする必要はないだろうけど、問題は産後だね。

[126. 匿名]

>>8
同居してくれてるんだから主の両親が気を遣って妹宅に出向くか無理なら一言相談はするべきだと思うけどね
みんな実家に兄or弟夫婦が同居してても相談なく里帰りするタイプなの？

[127. 匿名]

>>83
お金の問題ばかりじゃなく未だ長男は跡取り墓守に拘る親世代は多い。
結果、田舎は独身男性ばっかり。

[128. 匿名]

まぁ主も何かしら手伝わされそうだよね。実家の親が体調悪いとかウソついて実家帰れば？

[129. 匿名]

主が立場を勘違いしてない？？
義理親からしたら嫁なんてただの他人よ。
実の娘のが大事に決まってる
口出さないといけないほど気にいらないなら主が出ていくべき

[130. 匿名]

>>80
私は相続放棄して全部兄夫婦にあげるよ
割と資産価値あるし少し寂しさもあるけど兄が同居で面倒みる、と言ってくれて私も受け入れたからにはそれくらいしないとなと思って

[131. 匿名]

>>22
主の家では無く主のご主人の親の家だよね？

親戚の嫁がそんな感じだけど、そういうの分かってて結婚してるのに嫌ですって何なんだろう？と不思議
自分が最初に同居などを舐めてたから後々そういう事になるんじゃないの？

[132. 匿名]

主の旦那が悪い！

[133. 匿名]

>>1
従姉妹がそれがきっかけで別居したわ

最初は『義妹ちゃんもゆっくりしたいだろうから…』って子連れで頻繁に実家帰ってたんだけど、義妹も里帰りだけじゃなくて、その後も頻繁に帰ってくるから同居解消してた

義親も余裕なくなると思うから、可能ならその期間は夫婦で実家帰るのもいいかもね。近場で行けるならの話だけど

[134. 匿名]

>>39

実子と新生児来たら主はないがしろにされるから、
それはそれはツライと思うよ

加えて2時間おきの夜泣きや授乳、、、
頼る前提でミルクだったら最悪！

夜だけでも逃げてほしい

[135. 匿名]

>>1
事前に一言挨拶あるかないかって大事ですよね
帰省もじごほうこくなら義母がはしゃいで「いいのいいの、挨拶なんて私から言っておくから」という感じでもなさそうだし個室がないのに呼び寄せるなんて義母もどうかしてる
もしかして完全同居でほぼ義両親がお金出してるんですか？それなら我慢するしか無いと思うけど…折半してるならやっぱり一言事前に挨拶くらいほしいですね
でもここで揉めると後々引くから今回は我慢するしかなさそう
ところで何ヶ月くらいの滞在なんですか？その間の食事やお風呂関係は決めてます？

[136. 匿名]

>>110
違わなくない？金銭的に親をみてくれてありがとうしかないよ。嫌なら貴方が金銭的に面倒見たら？

[137. 匿名]

>>106
これが跡継ぎだから長男は同居というやつなら主も偉そうにしてもいいと思うわ。長男一家は跡継ぎはしろ、でも大切なのは娘、は都合良すぎるからね

[138. 匿名]

今言ってももう仕方がないことだけど、
夫に姉妹がいる時点で完全同居は里帰りを受け入れなければならない可能性が十分考えられた

ということで諦めて対応するよりないと思う
一生一緒にいるわけじゃないから…と自分を励ましつつ

[139. 匿名]

主さんここはもう割り切って世話してみては？
「しっかりお世話せてもらったので、出産祝いに変えさせてもらいますね！」ってね。

[140. 匿名]

>>131
「ご主人の親の家」って書いてたっけ？

[141. 匿名]

完全同居なら想定内だよね。夫の兄弟姉妹からすると実家なんだからね。

[142. 匿名]

>>79
姑世代の方かな?
それも違うと思うよ笑
極端だよ

[143. 匿名]

実家に帰れば？

[144. 匿名]

法律上も嫁って継ぐものもないし、介護義務もないよ、
要はただの他人。
娘は相続人の1人だし、介護義務のある1人
嫁と実の娘では立場からして全く違う
嫁は嫁でしかないから、嫌なら早く出ていくべき

[145. 匿名]

>>14
友達みたいな関係ならいいよね
でも、主さんは違うんだと思うよー

[146. 匿名]

>>92
私なら完全同居のところにリビングで寝泊まりする度胸ないわ(笑)
どうしても頼る人がいなくて完全同居の実家に里帰りするならまずは同居してる義理の姉が妹にお伺い立てると思う
それが筋だと思うよ

[147. 匿名]

>>72
横だけど思ってないよ。
残してくれるものもないのに、使われるだけ使われちゃ割合わないって話でしょ。

[148. 匿名]

実家に里帰り出産したいのは当たり前なのにはあ？？と思うけど
主だってメリットがあるから同居してるんでしょ
妊婦なのにリビングで過ごせなくなる〜とかいう理由で嫌がられるの可哀想

[149. 匿名]

>>140
普通に同居って割合的にそれが多いよね？
主さん夫婦が建てた家に夫の親が転がり込んだ同居ならそういう同居って普通に説明入ると思うけどな

[150. 匿名]

>>110
ただの同居…パワーワードですな。
自分が同居してたとして、こんな義妹いたら解消したくなる。

[151. 匿名]

同居なんてするから。

[152. 匿名]

「私は何も出来ませんけど〜」とか「力にはなれませんけど〜」とか言っておく、働いてないならなるべく外出するとかしか思い付かない

[153. 匿名]

>>129
何が勘違い？同居していたらそこの一員じゃん

[154. 匿名]

>>92
義妹さんも結婚して家庭持ってる訳だし、少なからず主さんの気持ち分かるはずだよね
もし自分が義妹の立場だったらお嫁さんの気持ち考えて里帰りはしないかな
現に今、主さんがモヤモヤしてるってことは、そこまで仲良しってわけでもないからだよね

[155. 匿名]

家事も義妹の世話も全部義両親がやるんならまだ我慢できそうだけど、そこらへんどうなるんだろう。

[156. 匿名]

はっきり言って、たった一つの実家を兄夫婦に乗っ取られた義妹も可哀想。

[157. 匿名]

>>1
完全同居の嫁がいるのに
もう決まったことのように言って事後承諾はないでしょ

主はその間実家に帰るくらいのことして良いと思う

今後の関係が…って気にしてるけど
「相談もなく来ることが決まっていました」
「今後の関係が…と思うと言い出せません」

どうせその程度の関係だよ

わかる？主従関係ははっきりしてて
主はどう転んだってなんか寄生してる他人って扱いなんよ

[158. 匿名]

旦那さんが一切家や土地にお金を出してないなら引っ越しては？

[159. 匿名]

>>110
ただの同級生の嫁、か。
なんかすごい言い方だなぁ。義理親に何かあった時は全て自分たちで面倒見てお嫁さんには一切迷惑かけないんだよね？

[160. 匿名]

>>140
よこだがそれなら「旦那が建てた家なのにー」とか書くだろうし、さすがに家主の旦那に主導権があるんじゃない？
文章の感じだと義両親が窓口っぽいよ

[161. 匿名]

>>40
状況にもよるような。
母の実家が兄と同居である意味逆義姉がいる状態だったけど、4時間くらいのパートに出てるだけで食事も母の親(私から見たら祖父母だけど)に作らせてたらしいし、固定資産税やら何やらも全て母の親持ちで、最悪なことに兄の新しい車や孫の車まで買わせてたようだし。
私は同居してやってるくらいの感じで。
兄も兄でバカ兄で、別に～家に入ってくれたんだからくらいの感じで、実際母の言い分理解出来たのが足も悪くなり杖ついた祖父が更に入院必要な病気になっても4時間週2～3くらいのバイトを理由に病院に連れていかなくバスとか乗り継いで一人で病院行かせようとして。
ろくなことしてないのに同居してやってる私の家だと思いすぎてる人もいるから主の文だけではなんとも言えないよ。
もちろん逆に資産税も自分たち持ちで献身的にやってても義父母に偉そうにされてる家庭もあるだろうからさ。

[162. 匿名]

>>153
一員だと思われているかどうかだよね。
義理ファミリーに
思ってない義理ファミリーも多いよ
嫁なんて他人

[163. 匿名]

>>8
家賃納めてるなら主に権利があるし、里帰りで発生する費用プラスアルファ払ってるなら義妹にも権利がある。
両方に権利があると思うんだけど。

[164. 匿名]

>>159
同級生→同居、です

[165. 匿名]

有り得ん。
私が義妹なら遠慮して帰れない。
義母も実娘が可愛いのは分かるけど、今後のことを考えたら嫁に不義理を働いてはいけないと思うわ。

[166. 匿名]

>>136
兄夫婦に金銭的にお世話になってたら仕方ないって書いてるんだけど。

兄夫婦がお金がなくて、転がり込んで、住居費電気代水道代さえ払わずに、親に払ってもらってたとかなら「義妹家に来るなよ」ならとかはちょっと違うんじゃない？て事。

[167. 匿名]

>>38
兄が結婚してお嫁さんが一緒に住んでる。
代替わりみたいなもの、もうよその家庭だよね。

[168. 匿名]

>>129
どっちが同居希望し始めたのかわからないのに勘違いしてるのあんただよ。
部屋も用意できないで共有部を占拠するくせに態度デカすぎ。

[169. 匿名]

>>162
あなた、義姉妹に恨みある？いろんなコメントで嫁は邪魔ってしてるよね

[170. 匿名]

うちの実家で全く同じ感じで兄嫁夫婦と妹が１ヶ月ちょっと同居してたけど、兄と妹がめちゃくちゃ喧嘩してたよ。
兄嫁はどう思ってたか分からないけど絶対なんか思ってただろうな。

お風呂のことで特に揉めてた。部屋は完全別なのにこんだけ揉めるんだからやめた方がいい。

[171. 匿名]

>>10
それがいいね！

[172. 匿名]

今から断るのは今後の関係が…と思うと言い出せません。

断るも何も義妹の実家だから断る権利は主にはないと思います。
逆に義妹の方も主がいるのは嫌なのでは。
里帰りという事はデリケートな時期だから義妹も落ち着かないかも知れないよね。
主が嫌がってるから尚更だしそういうのは態度とかに出てしまうよね。
なら主が実家に帰省するとかしかないのでは。
それか同居やめるか協力するとか。
今後の関係を気にしてるなら協力するのがいいんじゃないかな。

[173. 匿名]

>>11
自分は嫁いでもう自室もなくて兄妹夫婦が暮らしてるなら勝手に1ヶ月も泊まっていい実家ではもうないと思うのだけど…

[174. 匿名]

義妹の立場からしたら実母のサポート欲しいから実家に帰るのわかるし、1さんの立場だともう生活リズムも生活スペースも１さん家族のものにもなってるから来てほしくないのもわかる
改めて考えると本当に同居なんていいことないね
話変わるけど、嫁姑でよく問題になるのになんで姑は息子家族(嫌いな嫁がいても)一緒に暮らしたがるんだろうか

[175. 匿名]

>>128
時給換算して旦那のこづかいからもらうとか

終わったらお疲れ様みたいな感じでご褒美とかくれたら嬉しい

[176. 匿名]

義両親も夫も問題と感じてないならそこで主が出来る事は何もないわ。そういう家に入ってしまったんだからしょうがない。

[177. 匿名]

>>163
横だけど、金の問題では無いと思う。
主家族が頭を下げて住まわせてもらってる、なら別だけど。
一緒に住んでる時点でもうそれはファミリーで、義妹は家を出た人間だよ

[178. 匿名]

>>122
主さんの家はわからないけど、経済的理由で同居したりしてる家庭もあるけどね。

[179. 匿名]

ねえ、なんでこんな時代に同居なの？？
経済的なメリットが故の同居なら義理妹が可哀想だわ。

[180. 匿名]

>>162
一員だと思えないなら一緒に住むなよ。
家賃なり家事のサポートなり手助けしてもらうところだけ調子良くて、内心一員ではないなんてそんなんだから義母嫌いってみんな言うんだよ。

[181. 匿名]

>>81
それでも実家に帰ってくるなは疑問だわ
お金入れさせたらいいんじゃない

[182. 匿名]

毎週義妹が泊まりに来るから義母も強気で
家が居心地悪くて子供連れて
ショッピングモールで時間潰している
という人知ってる

[183. 匿名]

>>147
え、そもそも親は遺産残してくれるものと思ってる人なんて居たんだ
親の金は私の金みたいなジャイアン的思考で衝撃

[184. 匿名]

>>8
そういう考えの親は息子夫婦と同居する資格ないと思う
ここは実家とはいえ他人も暮らしてるんだからときょうだいにもちゃんと節度持たせないといけない
まあ実際はそのくらい無神経な親子だから同居なんかさせるんだろうけどね

[185. 匿名]

>>174
私も絶対に同居はできないし、将来もさせない。
徒歩10秒で近居だけど、住まいは別じゃないと無理。
でも、耄碌した頃に「愛しい息子に会いたい、住みたい…」ってなっちゃうのかな…やだな。

[186. 匿名]

>>167
ド田舎出身だけど代替わりしたらわりと気を使って帰省とか控える雰囲気だけど都会の方は娘の方が強いのかなぁ…今は何かあると子供連れて嫁は出ていくからみんなわりとそのあたり気を使っているよ

[187. 匿名]

>>151
本当だよね

なんかここだと嫁の味方が多いけど、そういうのが嫌な人はみんな結婚前からとか回避してるのに、同居を了承しておいて想定できたような事を愚痴愚痴言ってるの見てると頭悪いって思ってしまう

[188. 匿名]

>>1
来客部屋がなくリビングに寝るっていうのはさすがに迷惑だね
同居していても相談なく決まるものなんだね

[189. 匿名]

>>177
どっちにも権利がある以上、金で権利所有してる人の意見を優先すべき問題だと思うけど。
相続的な話で言ったら義妹にも家の権利は一部あるんだから。
常識わきまえて迷惑そうだからっね引いてくれる妹じゃない以上、フラットな目線でお互いの権利の部分を見ていかないと感情論じゃ片付かないよね。

[190. 匿名]

義理親がどうしてもと頼んだ同居なのか

義理親は望んでないけど家賃浮くしラッキーと居候のような同居なのか

で立場が全く違うけど
どっち？

[191. 匿名]

>>9
私もまずそこを尊敬する。
家の中に義母いたらもう心の休まる暇ない。
そこに義妹って想像の範疇を越える。

[192. 匿名]

>>101
でもたった半年じゃんって思っちゃう

[193. 匿名]

私も同居してたとき、義妹が里帰りしてきた。
車で5分のところなんだから義母が行けばいいのにと思ったけど文句言える勇気もなく…。

上の子もいるからとてもにぎやかで、基本私に何かさせることはなかったけど1ヶ月程度でも毎日は嫌だったな。
まぁその分出かけたり部屋に引きこもってたけど。

[194. 匿名]

新婚ホヤホヤの時に里帰りで義妹帰ってきて3ヶ月くらい耐えてた。義両親も仕事してないし義妹ももちろん仕事してない中仕事行って帰ってきてからも大人数の食事の支度に片付けで嫌になった。
でも同居してても嫁に断る権利はないよ？

[195. 匿名]

>>1
お部屋が足りないと思うので、私の部屋に義妹さんに寝泊まりしていただくのはいかがでしょう？
で全て引越してしまう

[196. 匿名]

>>190
確かに！
どちらかによる

[197. 匿名]

断ったら今後ずーっとモヤモヤするよね
私なら1ヶ月耐える。しかし実家に帰ったり息抜きはする

[198. 匿名]

>>181
いや、帰ってくるな！とか0か100じゃなくて権利がないとか一言も無しに里帰り出産が決まっていたらしんどいなぁって思って。
まず一言あって、それでじゃあ里帰り中の娘さんの身の回り関係は私はしませんとか色々話ができたら良かったのになって思うよ。

[199. 匿名]

>>1義両親や妹からしたら、逆に主がいる事がやっかまれそう。耐えるしかなし

[200. 匿名]

>>123
覚悟も何も、兄嫁が同居してる時点で好き放題くつろげる実家は無くなったと思ってるよ。それが普通じゃないの？
何かあった時の保護責任は同居の人間が優先的に負うんだから、それでプラマイゼロというか、親がそっちを選択したならもはや独立した自分には言う権利ないなと。
普段の事は丸投げ、自分が使いたくなったら「ここは私の実家だから！」は都合良過ぎて言えないよ、恥ずかしいもん。

[201. 匿名]

>>1
想像できた未来だと思うんだけどな
同居する時にそれは考えなかったの？
そういうのが嫌なタイプな人がなぜ同居してるの？

[202. 匿名]

>>14
主さんはそもそも義理妹が嫌いだろうから無理っぽいね

[203. 匿名]

>>1
リビングの居場所問題だけなの？
家事分担がわからないけど、義妹のパンツや赤ちゃんの汚れ物を洗うとか？
赤ちゃんの寝かしつけとか夜間授乳のミルク用意とかも手伝わされるの？
滞在中の食費や光熱費増加分は義両親か義妹が払うんだよね？

[204. 匿名]

>>190
後者の立場で、義妹の里帰りに文句ってまじでやばいって。

[205. 匿名]

>>8
口出す権利はあると思うけど、義妹さんも実家だから頼る権利はあると思う
相談なしが問題よね

[206. 匿名]

私はあんまり親しくしてない義妹だったから数ヶ月でもドキドキしてたけど、結果、すごく楽しかったし仲良くなれましたよ！
とにかく今からネガティブになる必要はないと思う。
里帰りが始まってから何か不都合があれば堂々と言えばいいと思います。

[207. 匿名]

>>1
やれやれさんざん言われてるけど同居なんて良いことないね…

なんでまた今どき同居なんかしてるのさ？

これを機に旦那焚きつけて別居すればいいじゃん

旦那の稼ぎが少なくてお金がなくて別世帯にしたら暮らせないとかなら
義実家にヘコヘコして我慢するしかないと思うよ

[208. 匿名]

>>108
対等な関係なのかな
家を完全に全額出してもらってたりしたら家に家族が帰ってくるのは報告でも仕方ないような気もする

[209. 匿名]

>>201
思った。
旦那に妹いるなら里帰り出産する可能性は高いわけで…

[210. 匿名]

>>58
私のコメントかと思ったw

[211. 匿名]

>>204
前者なら義両親義妹おかしい

[212. 匿名]

>>1
義姉さんの時は家に行ってお世話したのに
義妹はなんで帰ってくるんだろ
義妹も自宅の方がいいと思うけど
旦那が嫌がったとか？

[213. 匿名]

>>187
なんでも喧嘩両成敗みたいな雑な考えが好きじゃない。
同居の経緯も聞いてないのに安易な批判は頭悪いなと思ってしまう

[214. 匿名]

義妹もよく来るね。リビングで寝たりする訳でしょ？誰かが出たり入ったり…落ち着かないじゃん。

[215. 匿名]

いい機会だから旦那さんに引っ越そうかと話したら？

[216. 匿名]

>>195
これがベストな気がする
逃げる最後のチャンスだよねw

義実家が自営とかで太くて、金銭的にもご主人のお仕事的にもどっぷり義両親に頼っているなら我慢一択

[217. 匿名]

義妹的には主さん里帰りの間は実家いってくれねーかなって思ってそう

[218. 匿名]

>>209
旦那に姉妹がいるなら里帰りくらいでピリピリしても仕方ない
数ヶ月なら気持ちよく受け入れてあげたらいいのに
嫌なら同居解消したらいい

[219. 匿名]

>>110
家主の配偶者じゃん。
父方の叔母さんがあなたのお母さんに向かって「ここはお前の家じゃないから偉そうにすんなよ！」って言ったら、こいつ頭おかしいと思うでしょ？w

[220. 匿名]

義理家で同居してる理由が家賃が浮くしみたいな理由なら、ただただ義妹が可哀想
里帰りする実家すら兄夫婦に奪われて

[221. 匿名]

>>214
部屋ないのにね

[222. 匿名]

>>214
赤ちゃんやっと寝かしつけた後にリビングの戸をバタンってされただけでイラつきそうw私なら無理w

[223. 匿名]

>>190
うちの従兄弟の家は長男だからという理由だけで必然的にって感じ
だから嫁も何も考えてなくて後から文句ばっかりって感じ

傍から見てると長男の嫁って分かってて従兄弟のこと大好きで猫かぶって結婚したのに何もしないでイライラする

[224. 匿名]

>>214
一番身体大事にしたい時にリビングで非常用みたいな寝具で寝るのやだ。
いくら実家とはいえ自分の滞在を快く思ってない人と共同生活することもストレスだし。
母親が何助けてくれるんだか知らないけど、
旦那ほったらかしてまでやりたい事かなって感じ。

[225. 匿名]

>>216
なんの援助もなくなら今逃げるべきかと思う
金銭的にどっぷり援助してるなら逃げるのは義実家の方かと思う

[226. 匿名]

これを機に引っ越せば？
金銭的援助うけてて無理ですか？

[227. 匿名]

>>52
主の生活状況にもよらない？実家遠くて仕事や学校あったら無理だし

[228. 匿名]

>>198
その話は今からでも可能だと思うよ
義母としては娘の帰省の可否が嫁の一存で決まると思ってないからどう切り出しても事後報告に感じると思う

[229. 匿名]

>>1
里帰りなら、嫌だけどしょうがないよね。期間限定だし。

出戻りとかなら自分が出ていくけど。

[230. 匿名]

>>213
それは嫁が張ってる側も同じでは？
今の主の情報の時点でみんな話してるのは同じだよね

[231. 匿名]

わりとみんな実家に帰りたいんだね
兄嫁いたら嫌じゃない？

[232. 匿名]

>>10

フルリモートか仕事してなくてお子さんいないならありかも。
義妹さんも気を使うと思うし、親子水入らずでリラックスしてほしいから☺️とか言えば優しいイメージ。

[233. 匿名]

>>230
張ってる側って何？

[234. 匿名]

>>58
職場のおばさんも子供いなくて義親と同居歴30年らしいけど
住んでる家は義親がいるから職場みたいなもんって言ってた
職場では出世してるから仕事はあって、朝は6時に家出てカフェで暇つぶしてから出社して、帰りは20時くらいに帰る生活してるらしい
なるべく会わないようにしてるんだって
家に帰っても疲れるから旦那さんと外食デートしてから帰ることが多いと行ってた
夫婦仲はとても良さそうだったよ

[235. 匿名]

>>218
そして主はこなしと見た。

[236. 匿名]

この際、義理家出て自立したら？？
経済的に苦しくなるって理由の人多いよ、出て行かない人って

[237. 匿名]

>>150
息子夫婦側が金銭的に余裕なくて家賃いらないラッキーって同居なら話は変わってくる
義実家の方がしぶしぶ受け入れたパターンもある
同居の事情は人それぞれだから一概には言えないような気もする

[238. 匿名]

>>146
同居してる義理の姉が妹に？？？
反対じゃない？普通

[239. 匿名]

>>221
ね。
授乳はどこでするのかな？

[240. 匿名]

>>61
少しの環境の変化に狼狽える人なら同居できなさそう、、、

[241. 匿名]

>>235
横だけど私もそう思った。なんでか分かんないけどなんとなく。

[242. 匿名]

>>218
離婚してずっとこどおばとかなら嫌だけど、数ヶ月ぐらい気持ちよく受け入れてあげたらいいのにね！

[243. 匿名]

>>1
完全同居？お風呂も洗面も？
貴方様はお子様は？辛いね
相談なかったのは自分なら憤慨するな！今からでも怒り狂ってよいと思います、まあ安易な事言えないけど
ご自分のご実家避難とかできませんか？
旦那にマンスリーマンションとか契約させたりできませんか？
自分なら実家に帰るな
あまりに嫁を軽視馬鹿にしてるよね
旦那もダメだな

[244. 匿名]

>>6
義妹乙

[245. 匿名]

むしろ義妹が可哀想。
実家が兄夫婦に乗っ取られて

[246. 匿名]

>>136
金銭的に援助してたらありがとうだけどそうじゃないならって書いてるから、ご両親側が金銭的に援助してるということでは？

[247. 匿名]

>>8
結婚して家を出た人間と、現在そこで家族の一員として暮らしてる人間、どちらの気持ちを優先させるかなんて明らかじゃない？
主みたいな状況なら義母が娘のところに世話しに行けばいいのに。

[248. 匿名]

主も実家に帰っちゃう

[249. 匿名]

>>235
なら自分もその間は実家に帰るとかすればいいよね
身軽なら

[250. 匿名]

自分の家でもあるけど義理妹の実家でもあるのは揺るがない事実。
産後ガタガタな身体をゆっくり休ませてあげれるように私から手伝うし歓迎するわ

[251. 匿名]

>>8
このコメントに１００以上プラスがついてるって、怖いね。
一応女性だけのサイトですらこんなにプラスだもんな。
令和の現代ですら未だに嫁の立場がいかに弱いか物語ってるね。

[252. 匿名]

>>8
権利はあるでしょ。一緒に住んでるんだよ。
家事も生活費出すのも息子夫婦は何もせずにおんぶに抱っことかならわかるけど、息子夫婦の人手とお金ありきで生活してるなら相談する義務が義父母にはあると思う。それを権利無いとか言い出すなら自分達だけで住めば良いんだよ。

[253. 匿名]

>>85
自分がいた頃の実家だと思ったら大間違いだよ
そこは勘違いしたらあかんわ

[254. 匿名]

>>231
実家同居なら気を使う。好きとか嫌いではなく気を使う。大変でも我が家にいるほうが楽。理由がなんであれ実家が兄なり弟がお嫁さんと同居始めたならもう距離置くな。親も私もそれがいやなら兄弟に同居させちゃダメだわな

[255. 匿名]

>>245
今から同居してあげれば？マスオさん連れて。

[256. 匿名]

>>146
普通は同居してる義姉にお伺いたてるよね
もしかして余程ご両親の方が援助してるような家庭なのかな
友達が完全に義実家からお金いただいてる状況だから何も思わないって言ってた

[257. 匿名]

>>10
自分1人とか、まだ子供赤ちゃんなら自由に動けるけど子供就学児だとそうも身軽に動けないよね。
里帰りされたらリビングで音立てないようにとか気遣った生活になりそうだし、ストレス溜まりそう(´༎ຶོρ༎ຶོ`)

[258. 匿名]

>>247
そこの一員として暮らしてる家族の多数決で負けるよ

[259. 匿名]

>>146
自分の昔使ってた部屋を兄夫婦が使ってるとかなのかな？
とかのパターン考えてみた

[260. 匿名]

>>146
最後の一文で一気に訳わかんなくなった。
なんで住んでる人がお伺い立てるの

[261. 匿名]

>>8
とくに姉妹兄弟いない中、里帰りしなかったけど。しなくてもなんとかなるし。嫁がいるなら帰らないものでは？

[262. 匿名]

>>35
そうそう
食事とかも義妹のためだけに別に作ったりは必要ないよ
いつもと同じものを少し多めに作るくらいでOK
掃除もいつも通りで大丈夫！
義両親が義妹のために主さんを動かそうとしたらよっぽどの状況以外は笑顔でサラッと断って良いと思う
その家は主さんの居場所でもあるんだから

[263. 匿名]

>>208
それ次第だよね
義父母が建てた家に旦那さんと主が住ませてもらってるなら仕方ない
仮に旦那さんと主がペアローンで建てた家に義父母同居なら追い出してもいい案件だと思う

[264. 匿名]

>>254
＞親も私もそれがいやなら兄弟に同居させちゃダメだわな

本当それよね…

[265. 匿名]

法律上も嫁にはなんもないから
相続も介護も
実の娘と同等と勘違いするべきじゃないよ
他人は他人

[266. 匿名]

>>5
リビングが和室なの？
今時のリビング横の和室とかなのかなと思った
それともものすごく田舎なのかな？

[267. 匿名]

同居しなきゃ良いのに。絶縁すれば良いのに。

[268. 匿名]

>>234
横
すごいパワフルな人だな
家でゴロゴロしたい私とは大違いだ

[269. 匿名]

>>265
主も実家に帰ってたらいいよね

[270. 匿名]

>>245
兄と兄嫁が同居する時点で言わないとそんなん遅いわ。
私は一緒に住んであげないけど、お兄ちゃんたちが同居するのも気に入らないです！って馬鹿みたいな主張だけど言えばよかったよね。

[271. 匿名]

>>235
私もなんとなくそうかなと思った
本当になんとなく

[272. 匿名]

義妹もそのうち居心地悪くて早く出ていくんじゃないかな？

[273. 匿名]

>>270
そうそう、私の家だから同居しないで、嫁は他人だから来ないでといわないとね

[274. 匿名]

>>14
それは元から仲良く出来てるからだよ。凄く良い関係だけど、お互いの人間性と相性と礼儀があるかどうかによるからかなりのレアケースではある。

[275. 匿名]

>>258
残念ながら本当にこれよね。主が嫌だなって思う気持ちも重々分かるけど主以外の家族が良しとするならそれに従わざるを得ないと言うか。

[276. 匿名]

>>218
ザ他人事って感じの意見で笑った
ネットだから別にいいけど、クソの役にも立たんってやつだね

[277. 匿名]

>>268
なんかきちっとしてて仕事できる人だった
性格は優しくて気配りできて意地悪要素なくて良い人だったよ

[278. 匿名]

>>251
ガル民はもう義母世代だからね

[279. 匿名]

何で姑って、嫁には配慮しないんだろう？事前に一言相談があったら全然違うのに。
うちの姑も勝手に決める。
こんなんじゃ嫁姑上手く行くはずがないよ。

[280. 匿名]

>>53
普段一緒に暮らしていない人間が同じ空間にいて寝食共にするって物凄いストレスだと思うけど。

[281. 匿名]

こういう義理家に執着する嫁って、自分の実家とは疎遠な人に多いよね。

[282. 匿名]

>>11
自分が義理妹ならお嫁さん気になるけどな
お互い気まずいよ
図太いんだと思う

[283. 匿名]

>>209
そうかな
もし自分なら兄夫婦が同居する家に長期の里帰りはしないでおこうという考えの人って多いと思うし、
義妹が里帰り出産する事は当然だ、とは中々思えないと思う

[284. 匿名]

>>251
がるのボリューム層って嫁が多いかと思ったんだけど娘の立場が多いの？…まさか姑立場が一番多いとか言わないよね…一緒に住んでいる人間に権利がないとか辛すぎるんだけど

[285. 匿名]

>>277
横
安住の地がないってきついな。
お仕事頑張ってるなら蓄えもあるだろうし、家に近寄らないなら家業手伝ったり何かサポートしてるわけでもないのに同居貫く理由ってなんなんだろう。

[286. 匿名]

>>275
正直里帰りは断れないと思うけど、でも同居嫁として(跡継ぎだから同居という前提で)私は普段から気を使っているわけで、そこに小姑の里帰りを当たり前のようにされてもしんどい、というアピールは旦那にしてもいいと思う。レッドカードではないがイエローだと

[287. 匿名]

>>251
別に男でも女でも同じじゃない？
弟夫婦がお金なくて奥さんの実家に住まわせてもらってるけど、奥さんの兄弟が実家帰るのに弟の許可取れなんて全く思わないわ

[288. 匿名]

>>247
バツイチ出戻りってなると
ずっと居座るし大問題だけど

里帰りくらいは想定内で仕方ないかなぁと思う行事じゃない？正月同居家に親戚集まるのと似た感じ

帰省とか我が家になんでくんのよーってならないじゃん同居だとさ
同居に里帰りと帰省イベントは覚悟の上って感じがする

[289. 匿名]

同じ人物でも、友達として出会ってたら仲良かったかもしれないのに、義理の姉妹という立場で出会ってしまうと、どうして仲良くできないんだろう？？？

仲良しの義理姉妹なんて聞いたことない。お互い、本当に厄介な存在だと思う。

[290. 匿名]

まぁ相談はしてほしいよね。
買い物料理や洗濯やゴミ出しとかは分担でしてるのかな？
産後の義妹に無理させれないから義両親に率先してくれたらいいね。
大人一人と赤ちゃん増えるだけで大変な1ヶ月になるから初めに何もお手伝いできないって言っとこう！

[291. 匿名]

>>189
相続は関係ない。
たとえ出してる金が平等であっても、義妹の帰省により主の生活は迫害されるし、そもそもがNOと言えない、もしくは言いにくい立場なんだよ。
だから感情論でしか測れないし、だったら同居やめちゃえ！となる

[292. 匿名]

>>8
このプラス数正気か？
くるな！とは言わないけど意見する権利すらないのか？

[293. 匿名]

特に深刻な理由とかないならこれを機に同居解消したら？
まだ義両親元気そうだし、まだ孫が小さいなら義姉も義妹もちょこちょこ来るでしょ？
もしかしたら今後下の子が生まれる可能性だってある
しばらく出入り激しくてストレス溜まると思うよ

[294. 匿名]

>>281
あんたみたいに毎日暇な人ばっかりじゃないよ。
仕事して社会的なつながりが人並みにあったら、嫌なことある度に実家逃げ込んでられないの。
住んでたら執着してなくてもいきなり住環境変われば迷惑だと思うのは普通。

[295. 匿名]

>>44
てか義妹もどっかの嫁やってるくせに
兄のお嫁さんの気持ちわからんのかいな。

[296. 匿名]

>>276
自分のことでもそう思うよ
同居を同意した時点で家族の帰省や義両親への来客はある程度は覚悟する
嫌なら同居しないもしくは同居の時に来客が嫌な旨を話しておく
後から色々文句言ってもイライラ過ごしても仕方ないし帰省する義妹が可哀想だと思う

[297. 匿名]

>>131
お嫁さんを、「住まわせてやってる」とでも思ってるのかな？お金がなくて夫実家に住まわせてもらってる人も中にはいるだろうけど、同居嫁は夫と義父母の希望要望で住んでる人がめちゃくちゃ多いのよ。
今の時代同居嫁には「住んでもらってる」という意識が必要なの。住んでもらってる以上、全部を養ってる訳じゃなくても、居候(この場合は義妹)が来るならお伺いをたてるべき。

[298. 匿名]

>>284
ガルも運営開始から10年だから
当時40才は50才に　50才は還暦になってる
懐かしいアニメトピなんか見てても何歳なの！？と思うような古いの多いよ

[299. 匿名]

>>284
２０代でも４０代でも娘だからね。ただ同居をしていない人は多いから同居嫁の気持ちはわからないが、娘だから実家に帰るのは当たり前で、実家にかえることに気を使うなんてことがわからないのだと思う

[300. 匿名]

主さんも実家に暮らすかその間マンション借りるとかは？
義理妹にとっては実家だから、帰るのは当然だと思う
でも主さんも気を使うし居心地悪いだろうし、その間別の場所に避難した方が良い気がする

[301. 匿名]

>>281
だから実家に帰る案が1で、でてないんだろうね

[302. 匿名]

>>256
義母が「気にしなくていいわよ」って言っちゃうパターンあるよね

[303. 匿名]

>>1
お客様用の部屋を作った方がよさそうだね。実家だし、子連れで帰省することも増えるんじゃないかな

[304. 匿名]

多少の配慮、手伝いをしつつも、主は主のいつもの生活を続けていいと思う。
義妹用の部屋がないなんて、義妹か主の旦那が根を上げて、予定より早く帰ったりしそう。あくまでも私の予想だけど。

[305. 匿名]

>>182
可哀想だね
娘いないと強くなれない母とかダサくない？
小さい子連れて出かけるなんて大変なのに。

[306. 匿名]

>>263
本当にそう
家を払ってる人に決定権があると思う

[307. 匿名]

>>182
なんでその状況になってるの？
家は誰が払ってるの？

[308. 匿名]

>>45
家族なのに相談も無しじゃん。いつも事後報告だってよ。
下に見られて対等じゃないのに何が家族だよ。

[309. 匿名]

>>1
主も実家へ帰ろう！！！

[310. 匿名]

>>101
半年の里帰りって
周りで聞いたことないんですけど
一般的なんですか？

気遣うので2週間ならいいですよって義母に
主から言ったらいいと思う。

[311. 匿名]

どういう状況かによるよね、主さん夫婦が住まわせてもらっている状況なら文句は言えないし。

[312. 匿名]

同居なのに帰って来るって正直ありえないな。嫁の立場って本当よわいのね

[313. 匿名]

>>279
娘がいるなら自分の娘が姑にそうされたら辛いだろうな…とかって思わないのかなぁ

[314. 匿名]

>>288
里帰り出産て産前産後合わせて2〜3ヶ月になるよね。
帰省なんてたかだか数日の我慢だけど、里帰りはどう考えても迎える側の嫁の立場からすれば嫌でしょ。
義母がどういうつもりで里帰りさせるのかは分からないけど、下手したら赤ちゃんのお世話まで主に押し付けて自分の娘には「しっかり身体休めなさいよー」とか言いそう。

[315. 匿名]

>>308
正直家主に権利があると思う
義実家に転がり込んだり義実家に建ててもらっての同居か、義実家と主夫婦と半々で出して共同名義７日、主夫婦の払ってる家なのかで変わってくる

[316. 匿名]

>>265
それなら義両親が息子の嫁だから同居させて当たり前と思っていたら驚くな

[317. 匿名]

>>10
まじでこれが良いね！帰っちゃえ帰っちゃえ。

[318. 匿名]

>>306
決定権はわかるけど一緒に暮らしているんだから相談くらいあってもなーとは思う
その配慮がないのがもう個人的に無理

[319. 匿名]

>>310
赤ちゃんによる。母体の回復にもよる。
１ヶ月で終われる里帰りなら、すべて順調で幸運だったんだねと思う。

[320. 匿名]

家の名義が義理親なら義理親のやり方に従うしかなくない？？
いやなら、家でりゃいーじゃん。
経済的にできないからでしょ？

[321. 匿名]

>>8
持ち主が誰かで変わるかも。義父母が建てた家に同居させてもらっているのか、主さん夫婦が建てた家に義父母が住んでいるのか

[322. 匿名]

>>314
娘に体休めなさいっていうのが里帰りだと思う
手伝うのは当然だと思うよ
嫁に手伝えって言うかわからないけど、一緒に住んでて何もしないのはさすがに人としてないかなぁと思う
金銭的にどんな関係性で同居してるんだろうね

[323. 匿名]

姑は自分の娘が二人もいて、どうして嫁の気持ちはわからないんだろう？娘二人も婿の家から見たら嫁でしょ？

[324. 匿名]

義両親の家に同居してるなら仕方ない
これを機に同居解消に動いてみれば？
主さん夫婦の家ならば堂々と断ればいい

[325. 匿名]

その間だけ実家に帰れるならそうすればいいと思う

[326. 匿名]

>>8
権利どころかむしろ今住んでいる人の方が上かと思ってた
帰って来るのは良しとしても我が物顔で居られたぶち切れそう
こう言う場合義母がお嫁さんをどう扱うかがカギかもね

[327. 匿名]

>>322
横だけど、そんなことないでしょ！
義姉にまでそんなこと求めるなんて、衝撃だよ。
産後って気が荒くなるし、むしろ実母や実家族以外の手伝いは苦痛

[328. 匿名]

同居って誰の何のための制度なんだろう
何年いたって結局自分の家にはならない
辛いね

[329. 匿名]

田舎だと家の名義は義父だけど代々の土地と家で長男が同居で跡取りというのが当たり前の地域ってあるからなあ

[330. 匿名]

>>287
は？

[331. 匿名]

>>295
やるのはいいけど、やられるのは嫌っていうご都合主義タイプの人っぽいよね。
義母さんも事前に何日だけはよろしくねって一言話し通せば全然心象違うのに。
見下してるのか性格悪いのかよくわからんね。

[332. 匿名]

>>301
子供いたらそんな簡単に帰りたくても帰れないわ

[333. 匿名]

>>284
実家住みが多いからじゃない？
おそらくボリューム層は40とか50代だと思うから年齢的に姑もいると思うけど、今の若い人自体少ない上に子ども産んでる人も少ないからそんなに沢山はいないと思う

[334. 匿名]

>>310
義妹が遠方住まいなら、34週辺りで移動。出産後一週間で退院し、少なくとも床上げして1ヶ月検診までは滞在すると思う
二週間じゃ足りない

[335. 匿名]

>>1
旦那はなんて言ってるの？
どんな事情か知らないけど、自分たちが住んでて部屋も足りない状況ならまず母親が相談するのが普通だと思う。
でもそれがないなら旦那さんがしっかり意見言うべきだと思う。

来るってなったら自分たちは手伝えないとか、夜間はどうするとか前もって決めた方がいいよ。
どうせ産後で義妹も何もしないだろうから

[336. 匿名]

>>322
ねぇ、冗談でしょ笑
頭どうかしてるよ笑

[337. 匿名]

>>18
優勝🏆

それが現状の全方位や、主の今後を鑑みてもベストオブベストな解決法だと思う。

[338. 匿名]

>>332
え？主？子供いたの？

[339. 匿名]

>>322
＞一緒に住んでて何もしないのはさすがに人としてないかなぁと思う

なるほど、同居がうまくいかない理由がわかった気がする。嫁は何でも屋さんじゃないよ？

[340. 匿名]

>>302
気にしなくていいよって言っちゃえるパターンは、だいたい家は義実家が出してる

[341. 匿名]

>>322
一緒に住んでるのに事前の確認もなく、同居人増やしてる義母側が人としてないんだけど。
自分の生活があるのにいきなり妊婦の世話なんて水とってきてあげるのすら嫌だよ。

[342. 匿名]

>>334
なげーな…そんな長期間リビングで暮らすのイヤなんだが娘さんよく了承したなぁ

[343. 匿名]

>>318
無理ならこれを機に同居解消するので解決だと思うよ
できないのは金銭的に援助してもらってる人くらいで

[344. 匿名]

私、義理妹の立場と同じだけど、こっちだって実家に義理の兄弟がいるのいちいち気使うし、気軽に帰れない。
主みたいに思われるだろうから、自分がもし出産するってなっても里帰りはしないつもり。
もう実家だけど他人の家って感じ。

[345. 匿名]

>>322
もしかして義妹側の立場の人？
そもそも事後報告で勝手に里帰りが決まって、それを嫌がってる主が何故手助けしないとダメなの？
全く理解できないんだけど。

[346. 匿名]

近所に同じような同居嫁のママさんいるけど、やはり経済的な理由で同居なんだって。
いまの時代、同居してるのってそんな理由の人ばっかりだよ。
だから義妹に文句なんて言えた立場じゃない

[347. 匿名]

私ならタイミーで1か月がっつり仕事入れて極力家にいない、家事しないを貫くかもしれない
事前に相談があったなら多少手伝う
本当に姑小姑は初手ミスだと思うわ

[348. 匿名]

>>14
その友達みたいな義妹は何もことわりもなく里帰りを決めてリビングで寝泊まりしてたの？

[349. 匿名]

>>339
私は嫁側だけど、なにもしないではいられないよ
妊娠中や産後って大変だし身体休めてって思っちゃうと思う
同居ってある程度色々なこと想定したうえでするものだと思う
なにも考えずにする方がおかしい

[350. 匿名]

>>8
ほんとにそれ。
実家なのに気軽に帰れないし、気使うのがめんどくさい。

[351. 匿名]

>>286
言うのは自由だけどそういう時の旦那ってマジで役に立たなくない？そもそも親と同居を良しとしてる男だよ。母親と妹が結託したら空気なんじゃない。

[352. 匿名]

>>346
仮に金銭的な負担を義実家に負わせてるパターンの同居だとしても、日頃家事や力仕事とか若い人の手があって助かってる部分はあるはず。
承知の上で受け入れたのに、人権ないと言わんばかりの振る舞いはとにかくルール違反だよ。

[353. 匿名]

>>9
逆に想定内のことで怒るようなタイプの人がなぜ同居したのかって思ってしまった
最初からしなきゃよかったのに

[354. 匿名]

>>322
私ならなにかしてあげたいって気持ちが生まれるけど、ここのほとんどの人はそうじゃないから通じないと思う

[355. 匿名]

>>9
尊敬はしないかも
義母だって嫌だろうになんで同居してるんだろうね

[356. 匿名]

やっぱり姉や妹いる男は結婚したくないわ
こんな弊害も出てくるよね
　
完全同居も絶対嫌だし

やっぱり結婚憧れないや

[357. 匿名]

>>322
嫁のことママン二号にしちゃダメよ

[358. 匿名]

>>61
相手と仲良くなかったら、そりゃ嫌でしょ。柔軟性の問題だけじゃないと思う。

[359. 匿名]

>>355
老後のためじゃない？嫁にやらせる気満々だから同居なんてできるんだろう

[360. 匿名]

>>311
主の書き方からすると、義実家に主が結婚で嫁いで同居…て感じなんじゃないかな。
主夫婦が家建てるタイミングで義親は義実家売り払って同居、みたいなのではなさそう。

[361. 匿名]

>>322
最近の姑さんは甥姪の面倒見てなんて言わないよ？見ときましょうか〜って言っても、「私が見るから大丈夫よ〜。」って断られるわ。

産後以外なら、息子か娘に「人に任せないで、自分たちで面倒みなさい。」と言ってくれるし。

[362. 匿名]

>>354
それってあくまでも関係性が良好な場合でしょ？
しばらく住むのに事前に話回ってこないレベルの関係性で、いきなり24時間体制で迷惑かけられたら嫌だと思う人が大半だと思う。
通じないという見立ては大当たりだね。

[363. 匿名]

>>352
だったら家出たらいいと思うよ。
それでやっていけないなら文句いえた立場じゃない

[364. 匿名]

>>21
それが一番嫌だよね！妊婦さんに家事してとも言えないし。進んで分担してくれる人ならいいけど。

[365. 匿名]

>>9
完全同居で楽しくしてる話を聞くと尊敬するけど、完全同居で文句言ってる人見るとおバカなのかなって思っちゃう

[366. 匿名]

>>287
うち実家が婿取りだけど、母のきょうだいが泊まりにくる時は母は父に一言ちゃんと言っていたよ
母のきょうだいも帰省する時は父に気を使っていたし、実家だから！みたいな大きな態度はとらなかった
同居するなら周りもある程度配慮や覚悟は必要だと思う

[367. 匿名]

旦那が守ってくれるなら帰ってきてもいいけど一緒になってダラダラ過ごされると思うとストレスでハゲそうだな〜

[368. 匿名]

>>354
いやー、なにかしてあげたいってのも義姉だと思うとありがた迷惑というか、微妙かもよ。

[369. 匿名]

>>363
そうやって気に入らないなら出て行けってモラハラやるぐらいなら、土地や金銭ちらつかせて他人のこと奴隷認定で縛しつけるなって話。

[370. 匿名]

義妹の性格によるけど他人と住むのはなかなかしんどいんだよな　とくに同性

[371. 匿名]

>>352
旦那に妹がいるのを承知で同居したのも主なんだよなあ
里帰り出産とかの可能性の想像すらできないとは

[372. 匿名]

>>371
全員必須で里帰りするわけでもないのに飛躍してると思う。

[373. 匿名]

>>10
それだ！
どうぞ気兼ねなく〜とか言って。

実家遠方、主が仕事してるとかなら無理だけど

[374. 匿名]

>>352
義実家からしたら当然の娘の帰省だよ
そんなに変なことじゃない
金銭的な援助までしてもらってるのに少し手伝うのも嫌ってわがままだと思う
嫌なら同居解消すればいい
私なら自分たちの稼ぎで収入に見合った家を買うよ

[375. 匿名]

>>372
横。可能性として普通に考えられる事でしょ。

[376. 匿名]

>>327
新生児がミルク吐き戻したら、着替えさせたり拭いたりするのはママでも、汚れた肌着や寝具の後始末を義姉にヨロシク～とか
毎回オムツを替えるのはママでも、使用済みがどっさり入った袋をゴミの日に出すのは義姉ヨロシク～とか
322はそういうことを言ってるんじゃないかな

[377. 匿名]

>>346
義兄夫婦が子供産まれた途端同居解消してて笑ったわ。あそこまで親を利用してるとちょっと可哀想にもなる

[378. 匿名]

>>265
良い法律だよね嫁は他人なんだから介護する必要なくて実の娘が介護するの。里帰りのいっとき我慢して介護お願いしましょw

[379. 匿名]

私は義父母と同居してて、兄嫁が妊娠中2週間滞在するという謎現象おきたけど、2日間くらい一緒にいたあと、ゆっくりしてってくださいといって実家に帰った。

[380. 匿名]

>>369
土地や金銭ちらつかせる下品な義理親と、それにとびつく下品な嫁の図か。笑える。

[381. 匿名]

>>339
義実家はATMじゃないよ？

[382. 匿名]

>>6
実母に迷惑かけるのと義姉にまで迷惑かけるのは全然違うでしょ

[383. 匿名]

>>341
ならなんで同居解消しないの？

[384. 匿名]

>>191
その間だけ自分の実家に帰っときたいわ。
お子さんいるのかな？
いたら無理だよね…

[385. 匿名]

>>372
可能性って書きましたよ😮‍💨

[386. 匿名]

ヨコだけど、
兄がいる妹って、
結婚してもなかなか実家頼れないこと多いよね。
年末年始も実家に帰っても兄嫁たちの手前、
寛げないし。
主さんのケースは同居してもらってるから感謝だろうけど。結婚したてだと、その苦労はイメージできないだろうな。

こういう時、姉妹の家はいいなと思う。

[387. 匿名]

>>253
義母が「あの子も大変な時期だから助けてあげてね。」　とか言いがち。

[388. 匿名]

>>122
うち義実家に義弟夫婦が同居だけど、経済的理由でおんぶにだっこの同居だよ。7年目くらいで義両親が家を譲って別居に踏み切った。どうしても別居したかったらしい。

[389. 匿名]

>>237
一概には言えないのに、金銭的にも兄夫婦が負担の同居っていうかなりのハードモードな同居以外を「ただの同居の分際で…」みたいな言い方だよね

[390. 匿名]

>>367
私はギリギリまで我慢して、プッツン発狂しそう。

[391. 匿名]

>>369
その場合同居オッケーしたのは誰？
オッケーしてないの？監禁でもされてるの？
最初から同居断る勇気もお金もないの？

[392. 匿名]

>>345
嫁の立場だよ
自分も実家に里帰り経験があるから実家の助けのありがたさと妊娠出産の大変さがわかるから、義妹が帰省するなら手伝いたいと思うよ
自分がペアローン組んで買った家なら相談欲しいところだけど、義実家に住まわせてもらってるなら事後報告でも仕方ないと思う

[393. 匿名]

実家に里帰り、まぁ普通のことでは思うが同居してるとなると面倒くさいね。
じゃあ私たちは家具付きのマンスリーマンション借りますね！て言いたい。
多分学区内とか考えたらなさそうだし(そもそも私の場合田舎だからマンスリーマンションあるのかわからない。ホテルは多いから月極で住めるプランはあるかも？)現実的ではないんだろうけども。

[394. 匿名]

>>385
必須で起こる事象ならリスク管理するけど、起こるかどうかわからないって可能性の段階で考慮する話じゃないです。

一から百まで言わないと伝わらないタイプの人だって察してあげられなくてごめんね笑

[395. 匿名]

>>376
そうだと思う。

洗濯掃除食事担当は嫁で、

義母と義妹は赤ちゃんのお世話。
夜泣きも義母と交代で対応するから2人は赤ちゃんと昼寝するから、
嫁ちゃんは家事お願いね〜、じゃないの？

[396. 匿名]

同居の悩みって同居やめたら解決するんよ

義理親と、住むのにこだわる理由書かない人ばっかり
金銭援助受けてること最初には絶対書かないよね

[397. 匿名]

>>314
ガルって身内の赤ちゃん親子にも無慈悲なんだね
子持ちでもこうじゃ少子化になるよなぁ
身内なら普通だと思うよ
日本くらいじゃない？義妹の里帰り拒否るのは

[398. 匿名]

>>372
横だけど、基本するものかなと思う
しない方が例外かなと思う
色々考えたうえで里帰りしないことにしたって感じだと思う

[399. 匿名]

>>58
プラス100。
義父と義祖父母が朝6時半から夜22時までリビングでテレビ観てダラダラしてるから居たくない。
けど、対面キッチンなので動かずテレビ観てる人たちにイライラしながらご飯支度しなくちゃいけないのが苦痛。
自分たちの部屋でくつろいでくれ。目障り。

[400. 匿名]

>>394
主はその可能性が、現実になってるんだけどね笑
そこは無視？笑

[401. 匿名]

>>397
なんか可哀想だよね
正直妹からすれば実家に兄夫婦が住んでるだけでも嫌だろうに、里帰りすることすら文句言われるなんて
想像するだけで無理だよ
自分が出産の時くらい気兼ねなく実家で身体休ませたいって思う

[402. 匿名]

>>391
その同居誘ったのは誰？って逆の立場からも全く同じこと言えるけどね。うまくいくと思ったから断らなかったのか事情があるのかは知りませんけど。
結果的にトラブルが起こってしまったからって鬼の首取ったような言い草するのはどうなんでしょうねって思うよ。

[403. 匿名]

>>285
50代後半だし昔の人だからじゃない？
旦那さん長男みたいだし長男の嫁だし我慢してるんだと思う
旦那さんちゃんとした会社の人みたいだし金持ちとかではないけど、多分親も高学歴で大企業みたいな割といい家柄な方ぽかったよ

[404. 匿名]

>>80
早いうちに義親と養子縁組したらいいのでは？養子縁組したからといって実親との親子関係は切れるわけではないし、貰えるものは貰うべき。

[405. 匿名]

自分が義妹の立場だとして、兄夫婦に親が世話になってると思っていれば遠慮する。親が兄夫婦を金銭的に助けてる同居なら気にせず帰る。
経済的に親を頼って同居する子ども夫婦って、勝手に脳内で自分たちが同居してあげてるって変換しがちじゃない？

[406. 匿名]

これを機に別居しちゃえ！
なんで同居してるの？嫌じゃないの？
近くに住んでないとというなら、同じ町内で別居で良いと思うんだが…

[407. 匿名]

だから同居はするなとあれ程…。

今更断るのは今後の関係が〜って悩む繊細なタイプは、同居向いてないんだよ。気にせず義母、義妹にバンバン言うタイプじゃないとさ。

[408. 匿名]

>>369
もし家が義実家のものなら、大人なんだから普通に夫婦で働いて自分たちの身の丈に合った住まいに住めばいいと思うよ
お金は出さないけどここは自分の家だから実家の帰省も許可を取れってなかなかなわがままだよ

[409. 匿名]

>>304
だね
だいたいリビングじゃ授乳どころか自分の着替えすらできないし
めちゃくちゃ不便だもんね

[410. 匿名]

>>60
でもいいきっかけだと思うよ

[411. 匿名]

子供が1人とは限らんからなぁ。
第2子以降も里帰り出産となると、第1子も連れての里帰りになるだろうし、数年は落ち着かない生活になるならなあなあにしないでちゃんと話し合った方がいいかも。

[412. 匿名]

>>19
間違ってプラス押してしまった。　
実家とはいえ、兄夫婦の家庭でもあるんだから義母と義妹で何の断りもなく進めていい話じゃないと思う。
主さんの生活の場でもあるんだから、トイレお風呂食事など影響するでしょ。それを考えて相談するのがスジだと思うし思いやりじゃない？
一方的だとモヤモヤするに決まってる。

[413. 匿名]

>>397
ね。自分たちが事故で急死した場合、
もし子どもがいたら何らかのかたちで義妹に世話になるんだから優しくできないんだろうか。
失礼な妹だったとしても、優しくしてもらったら色々気付くこともあると思う

[414. 匿名]

金銭援助全く受けずの同居なら、何も言わず夫婦ふたりで他で暮せばよろしい

しないのは、つまり、そういうことですよね…

夫婦ですねかじり

[415. 匿名]

>>386
うちは母が兄嫁の立場だけど通院の送迎も身の回りも世話も丸投げで、叔母に引き取って欲しいくらいなんですけど。同居嫁は楽みたいに言わないで。

[416. 匿名]

>>348
里帰り出産するからこの日に帰るね！産んでもしばらくいる！って感じで報告があったよ。
もう家を建て替えて義姉の部屋はなかったから空き部屋を使ってもらったけど、結構急に決まった感じ。

義姉にとっては実家なんだからいつ帰ってきても構わないし、むしろ帰ってくるものだと思ってるからそうなんだーって感じだったよ。

[417. 匿名]

義妹が過ごす部屋がないってことは、元々義妹の部屋だったところは今は主家族の誰かの部屋になってたりするのかな？
なんか義妹からしたらせつないわね。

[418. 匿名]

>>401
なんか心狭い人多いよね
義妹は親族だし里帰り出産なんて普通にする人多いのに
それすら許せないってめちゃくちゃ意地悪だと思う
子供がいなくて気持ちが分からないからなんとなく迷惑とかならマシだけど自分に子供いて里帰り迷惑とか言ってる人って心狭すぎる
甘えを許さないって感じだしこうあう助け合いできない人ってそもそも同居すべき性格じゃ無いよ
単身家族するべきな性格

[419. 匿名]

>>389
ごめん、横からコメントだったから
主夫婦がペアローン組んでのお家なら主が可哀想すぎるし、義実家に全面的に援助してもらってる状況なら居候みたいなものだなと思う

[420. 匿名]

>>234
夫婦仲良いのはすごい

[421. 匿名]

>>381
義実家ATMにできるほど頼っているならまだわかるけどそうなの？

[422. 匿名]

>>9
お金がかからないからって同居する人いるよね。

[423. 匿名]

>>350
じゃああなたが実家で両親と同居すればいいのよ

[424. 匿名]

>>417
実家が跡継ぎ同居になるってそういうことよ。それが嫌なら同居させちゃダメ。それで仏壇などあるなら面倒も自分でみる覚悟ももたないとだめ

[425. 匿名]

妊娠したことがわかった段階ならまだどうなるかわからんよ

子供が残念になったら主はハッピーですか？

[426. 匿名]

>>356
旦那さんがマザコン、シスコンでなく、同居もしなけりゃ大丈夫だよ。

私初めは緊張して行きたくなかったけど、今では義実家に誘われたら旦那より私の方が乗り気。

嫌なら義実家なら、行かない選択もあるし。ただ、どんないい人でも、私は同居したら絶対嫌いになってしまうからそれはしない。

[427. 匿名]

親は男女両方の子供を欲しがるけど、大人になると異性兄妹はこういうことがあるからなぁ
まぁそもそも同居しなければいいんだけど

[428. 匿名]

>>418
許せない、迷惑というより嫁に一言あってもよかったのにねって意見が圧倒的だと思う
その配慮ができないなら確かに同居はするべきじゃないよね

[429. 匿名]

>>27
リビングってことはキッチンが近いんだろうし、ミルク作ったり洗い物したり色々やりやすいからじゃないの？知らんけど

[430. 匿名]

>>418
お嫁さん一人他人だよな、がわからないなら親も自分(お嫁さんからみれば小姑)も長男に同居させちゃだめ

[431. 匿名]

>>401
そうそう。
義理の妹って、仕方ないんだけど嫌われ者だよね。
母の愚痴を引き受けて、
母の義姉に対する時々時代遅れな発言を嗜めたり、
兄嫁たちが辛くないように努めてるけど、
兄含め誰にも評価なんてされない。

母からは一緒になって悪口言わない、味方にならない、口うるさい娘だと思われるし。

[432. 匿名]

>>397
海外のどこでも里帰り出産してるの？
どこ情報？

[433. 匿名]

>>418
横だが、何も許さないなんて言ってないと思うよ。
なんか面倒くさそうだなぁ、今の生活どうなるんだろ、揉めたりしないかな？とか考えてマイナス思考になるのがそんなにダメかね。

[434. 匿名]

>>358
仲良くなれるかもしれないと思う人もいるんだよ

[435. 匿名]

同居解消出来ない理由があるのかなー主さん。全然出てこないね。

[436. 匿名]

>>431
あなたの実家はなぜ兄弟一家が同居なの？跡継ぎだから？兄弟一家が同居させてくれと泣きついたの？

[437. 匿名]

>>415
同居嫁が楽とは言ってませんよ。
言葉足らずでごめんなさいね。

[438. 匿名]

>>416
急でも直接義妹から連絡あるかないかでおおいに違いそう
主さんとこは義母からの事後報告っぽいし義妹からしたら実家でも今は主さんの家でもあるから可哀想だわ

[439. 匿名]

>>405
私が義妹の立場ならどちらでも面倒だから帰らないなぁ…本人たちが了承済みで同居しているんだろうし、どちらがお金を出しているかとかもう自分も結婚したし関係ないから好きにしたら？って思う
他人がいる家なんて居心地悪いから産後ゆっくりなんかできないわ

[440. 匿名]

>>436
兄が氷河期で仕方なく家業を継いだからです。
当時兄夫婦はお金もなく同居で、独身だった私は辛くて家を出ました。

[441. 匿名]

>>307
その辺の事情はちょっと聞きにくいです

義両親は義妹親子の週末お泊まり大歓迎で
子供同士の相性が良くなくて
義母義妹に気圧されてしまうようです
旦那は仕事だからとノータッチ
気の毒ですよね

[442. 匿名]

>>428
どっちが言い出した同居かわからないからなぁ
金銭的に厳しくてお願いした同居なら、配慮できない嫁って思うかも

[443. 匿名]

>>8
ガル民は同居側がほとんどだからマイナスすごいな

[444. 匿名]

私は義妹の立場で里帰り出産しましたが、本当に居づらかった。お嫁さんはじめ家族にも申し訳なかったです。もう絶対里帰り出産はしない！！！予定より早く帰ったけどそれでも向こうからしたら（長いなーいつ帰るんだろう）って思ってただろうな…本当にごめんなさいって今すごく思います。

[445. 匿名]

>>437
あとうち姉妹しかいないけど婿が来たから私も母全く頼れないし
実家で寛げませんしね。

[446. 匿名]

>>439
これ。お金がどうだとか名義がどうだとかどうでもいい。親も兄夫婦も多少は納得(はしていないかもしれないが)して同居なんだから。同居自体がナンセンスなのにその形になっているならもうややこしい小姑はしゃしゃりでない。こちらも関わらない

[447. 匿名]

同居嫁多そう

同居やめればコメントはスルー

[448. 匿名]

>>443
これ最初プラスばかりだったよ。それに別居のほうが多いと思うわ

[449. 匿名]

>>27
リビングって、お互いめちゃしんどいよね。

赤ちゃん産まれたら、生活リズム整ってないから小刻み睡眠だし、気を遣って家事できない。物音で起きちゃったら気まずすぎる。

もうちょっと何とかならんのか。

[450. 匿名]

>>438
うちは義母にさっき電話あったんだけどさ、この日に帰ってくるらしいよ？しばらくいるってよ。部屋どうする？私仕事行ってもいい？って相談されて知った感じ。

急に決まるとバタバタはするけど、それはもう同居故に仕方がないかなって思ってるよ。
わざわざ実家に帰るのにこの日に帰りたいけどいい？なんて聞かないだろうし。

[451. 匿名]

>>92
同意
義妹の実家なんだから〜の人たちは婆側なんだろうね

[452. 匿名]

>>416
空き部屋があるのと無いのは全然違うよ
空き部屋が無いって基本は誰かが泊まりに来ることを想定してないか、その家の人と同じ部屋で寝泊まりするかじゃん
あなたの場合は主さんと同列に語っても主さんの悩みは解決できないよ
義妹を受け入れる環境が整ってて仲良くできたのは良かったね

[453. 匿名]

>>1
結局のところ義両親の家だから従うしかないんじゃない。
嫌なら夫婦揃って出ていくまで。
義実家同居って自分たち夫婦の家じゃないから立場弱いのは必然。義妹の里帰り出産を断る権利は嫁にはないし、それこそ義両親が「いいよ」って返事してたとしたら義両親との関係は悪くなると思う。

自分たちが出て行ってもいいと思ってるなら、意見を言えばいいと思う。

[454. 匿名]

主さんがもし子供いるとしたら、赤ちゃん産まれたら赤ちゃん寝てるんだから静かにして！とか言われていらないストレス溜まりそう。
自分の弟妹なら、そんな我慢も必要なことだと思うが。
いとこ？になるにしても、可哀想だよね。

[455. 匿名]

>>184
そうね。無神経な親子だから相談もなく里帰りもさせちゃうし、しちゃうんだろうね。日頃お嫁さんにお世話になってるだろうに。

[456. 匿名]

>>447
実際いる？同居嫁って。身近にゼロなんだけど。

[457. 匿名]

>>444
なぜ里帰りしたのさ(笑)！

[458. 匿名]

>>451
婆側かもしくは自分の親を義理の姉妹に押し付けてる人だと思う

[459. 匿名]

嫁が同居するってただでさえアウェーなのに相談なく里帰り出産させる話が進んでるって時点で嫁を家族と思ってないのよ。
妹は家族だから里帰り出産させて当然。嫁は家族じゃないから相談なくてもいい。
無意識でもそう思ってるからそうなる。嫁も家族だと思ってるなら相談するでしょ。
冷たいって言ってる人は嫁は軽んじられても当然だとでも思ってるのかな？自分が体験してるしてないに関わらず、そういうものだと思いこんでるんだろうね。

[460. 匿名]

>>8
小姑鬼千匹。

[461. 匿名]

>>456
今って、マスオさんのが多いイメージ。
嫁の実家に娘が同居、二世帯で嫁親と嫁家族、みたいな。
私が旦那から絶対嫌だわ…て、違う苗字二つならんだ表札眺めてる。

[462. 匿名]

クールな人多いね。
私、家から出る気無くなった。
結婚してもこのまま家にいようかな。
兄の奥さん、今ホットケーキ焼いてるんだけど、感謝の言葉言おうかな。

[463. 匿名]

>>1
義妹もあなたがいるの嫌だろうに

[464. 匿名]

>>456
むしろ同居嫁のじゃないからなんで実家に帰っちゃだめなんだ、という意見も多いんだと想うわ。同居嫁なんて別トピならたたかれまくりよ、同居なんでした？のと

[465. 匿名]

>>8
そのクセ介護は100％押し付けてきて文句だけ言ってくる嫌な義妹か姑臭プンプンするコメだなw

同居家族なんだから口出す権利あるよw
昭和かよ

[466. 匿名]

>>182
私も子供が小さい頃そうでした。
週末と祝日には義妹が彼氏を連れて泊まり、そのうち別の男と結婚して泊まり、子供ができて泊まり、気が狂いそうでした。
育休中は児童館、図書館、イオン、公園を渡り歩き、ご飯作る時間に帰る生活でした。
同居嫁に居場所なんてないのかと自◯考えたほどです。
旦那は理解してくれませんでした。

主さん、何とか回避できることを願っています。

[467. 匿名]

>>459
自分の娘が同居先でそんな思いしてもなんとも思わないのかな…

[468. 匿名]

>>445
そうですか。似てますね。

[469. 匿名]

>>462
こんな時間にホットケーキってすごいなw

[470. 匿名]

>>200
ごもっとも！！！！

[471. 匿名]

>>351
まず旦那だからね。義妹からすれば同居だから嫌だけど里帰りするな、は流石にいえないかなと。里帰りぐらい仕方ないかも。義母が義妹かわいいのもわかる。私も実母の方がいいのは当たり前だし。ただ旦那はお前はわかっとけよ、という意味でちゃんという。私も同居なんだけどこれをしました。ちゃんと線引きしますよ、ということを旦那にわからせました

[472. 匿名]

>>457
初めての出産なら勝手がわからず里帰りしたのかもね。実際経験したら色々無理だったのかも

[473. 匿名]

>>1
世帯主が義理両親なら家を出れば？
転勤希望届けを出したらいいよ

[474. 匿名]

>>360
何も情報がないから何とも言えないかな。
もし、旦那さんが跡取りで義理実家同居なら確かにかわいそうだけど。

[475. 匿名]

>>469
なんで？食べたいからなんだけど。
姪も。

[476. 匿名]

私も一人目の時は実家に里帰り出産をした。
実家は両親しか住んでないけど、近くに住む兄一家が自由に出入りしてて姪っ子3人も出入り自由だったから落ち着かなくてなんだかんだと理由をつけて5日目で自宅へ帰った笑
二人目からは上の子の幼稚園を理由に里帰り出産は断った。

[477. 匿名]

>>365
バカはあなたじゃない？
同居の理由なんて人それぞれだよ。
嫌だって言ってるのに義親や夫に無理やり押し切られるケースだってたくさんある。

[478. 匿名]

その間、よそにアパートでもかりるか、残業して家に帰らないか

[479. 匿名]

>>441
なんで同居解消しないのかわからない
私なら最初から同居を徹底的に回避するから、気の毒に思わない
義実家に居候してるなら、家族の帰省は文句言えないと思う

[480. 匿名]

>>456
敷地内同居なら、身近に2人いる。どちらもあっけらかんとしたタイプの奥さんだわ。じゃないと無理なんだと。

[481. 匿名]

>>477
押し切られるwじゃあそうやって一生押し切られていくしかないんじゃない。断れなくてガルで愚痴るだけの人生

[482. 匿名]

>>1
私は産後1週間しか実家に帰らなかったよ。親をこき使えなくて。もし義姉妹いる家なら気を使うから絶対帰らなかったと思う。

[483. 匿名]

>>58
年に3回くらい帰省してるだけなんだけど、義父母が常にリビングにいるから私は2階の旦那の元部屋で休んでるけど、同居とか考えられないよ、、本当に偉いよ
家なのに心休まらないとか耐えられない

[484. 匿名]

>>149
親の家老朽化→潰して息子名義で二世帯建てさせて同居ってパターンそこそこいるよ
土地は提供したんだからって金出さなかったりもある

[485. 匿名]

>>58
分かりすぎるー！！！

リビングを通らないと
トイレに行けない間取りで
体調崩した

地獄の同居だった

[486. 匿名]

>>462
あなたが快適って事は、奥さんに気を遣ってない感じなんだろうね。

家事とか分担してる？

[487. 匿名]

生まれた後に赤ちゃんと暮らしていくこと考えても、自宅に親なりが手伝いにきて、基本旦那と協力して家事育児、の方が良さそうな気がするけどね。
里帰り中、旦那が1人で自宅で羽伸ばしてると思うとなんかずるいなと思っちゃう。(当時は、離れたくないよ～寂しいよ～と思っていた。が、今は嫁は赤子の世話なのに、お前は一人暮らし満喫してんじゃねーぞ！て思ってしまう)

[488. 匿名]

>>238
義母の娘（今回里帰りする妊婦）からしたら主は義理の姉に当たるからこう書いたけどわかりにくかったですね💦
とにかく自分の親と同居してる兄夫婦がいるところに何も言わずに里帰りするのが信じられない
普通は「産後不安だから里帰り出産したいんですけど…部屋もないしやっぱり無理ですか…？」みたいに相談をすると思うんだよ
主からしたら義母になるけど妊婦からしたら母親じゃん？いくら母親が大丈夫と言っていたとしてもそこに主が一緒に住んでるなら私なら絶対先に相談するよ
それがあるかないかで主の気持ちも全然違うと思うんだよね

[489. 匿名]

里帰り出産なら
最低でも2ヶ月くらいかぁ
でも義妹の実家だしししんどいけど
我慢するしかないよね。
なるべく自室に篭ってやり過ごして

[490. 匿名]

>>92
ただでさえ実の親でもないのに親の面倒見てもらってるのにって思うわ普通なら

[491. 匿名]

日中なら喜んでベビーのお世話する。
夜寝れないから昼間はしっかりね寝てね〜って追い払って赤ちゃん独り占めする。

お世話さしてくれなかったら放置。

[492. 匿名]

>>58
考えただけで吐きそう。

[493. 匿名]

すべて仕切って居心地を悪くする
お手伝いとか優しくしない
家のルーティンを崩さない

義母さんがあれこれ世話を焼くならすべて丸投げする
何か頼まれても、やることあるんでと拒絶する
特にルーティンの時間を変更するように要請されたらやんわり断る

[494. 匿名]

>>350
あなたの家に義理の親が来ても同じ事がいえる？

[495. 匿名]

>>453
マイナスあるけど、極論、嫌なら出ていく、しかないよね。
全部事後報告な義母なら、これからもあるし、その度に主さんが我慢するしかないんだからさぁ。
我慢するのを覚悟して住むか、嫌なら別居しかないよー

[496. 匿名]

>>472
はじめてのお産なら、頼れる人を頼ってって、母子手帳にも書いてあるし、深く考えず、そうなるんじゃないかな。

[497. 匿名]

>>19
ごめん私が義妹なら母にきてもらう
別に世話してもらうの実家じゃなくてもええし
向こうもだろうけど、こっちも休まらないし

[498. 匿名]

息子夫婦に同居してもらう＝娘たちとはある程度距離置く前提かと思ってた
里帰り勝手に決めるとか嫁に対してなんの配慮もないね
娘たちがいつでも帰って来れる家を用意したいなら息子夫婦に同居なんかさせるなよ
義母が娘や孫に手を焼いたりしてる間も主さんは家のやる事増えたりするよね。お金だってどういう内訳か分からないけど光熱費だって食費だって増えるよね。

[499. 匿名]

せめてひと言LINEで「お義妹さんすみませんがお世話になります、よろしくお願いします」みたいに連絡すべきだと思うけど直接は全くやり取り無しなのかな？

[500. 匿名]

>>365
わかる。同居、嫁姑関係の大変さは情報としていくらでも入ってくるだろうに。選択してるのは自分