親って子供より偉いの？

[1. 匿名]

偉いという言葉はちょっと違うかもですが、私の親はどんな時も上から目線で接してきます。
私自身は親であっても子であっても人として対等な関係だと思っていますが、そうすると偉そうにとか感謝が足りないと受け取られてしまいます。
親の立場の方も子供の立場の方もご意見よろしくお願いします

[2. 匿名]

大谷翔平の親見習えって思う

[3. 匿名]

それは所謂毒親では…

[4. 匿名]

少なくとも対等ではないなぁ
親の庇護がなければ生きていけないわけだから

[5. 匿名]

まあ当然人格って意味では別ですよね＞親子

[6. 匿名]

少なくとも成人になるまでは親のほうが偉い

[7. 匿名]

嫌なら家でて自活しな

[8. 匿名]

偉かないけど対等ではないよね。

[9. 匿名]

子供の頃は辛かったなぁ
父親が帰ってきたら玄関までお出迎えして部屋着まで着せてた
食事も親が食べ終わってから兄弟が残りを食べる
お風呂は勿論一番最後
結婚してから普通の家じゃないって知ったよ

[10. 匿名]

公立小学校だけど、細い人のが多い。
昔みたいなお母ちゃんがいない。

[11. 匿名]

育ててくれてるから？
偉いとかではないかもしれないけど

[12. 匿名]

>>4
ただ子供が成人するまで衣食住の面倒見るのは親の義務だから「食わせてやってる」って表現使う親は毒だと思う

[13. 匿名]

親はアシスタントみたいな立場。

[14. 匿名]

かと言って、友達親子もな

[15. 匿名]

うちは70になる母親がまだ偉そうに言ってくるよ。
自分のほうが人生経験豊富だからって。
人生積んでも、失敗から学ぶことがあるってことはまだわからないらしい。

[16. 匿名]

>>1
子供の時はそう思ってたけど、自分が親になって気づいた金銭的な負担や時間のことを知って、愛情だけでこんなにしてくれてたと思うと今では頭が上がらない
私は感謝でしかない

[17. 匿名]

感謝を求める親は精神的に幼い

[18. 匿名]

子が独立したら対等だと思う。
だから私は対等に接してるつもりだけど娘にどう伝わってるかはわからない。

私の母親はいつまでも母親でありたがる、正直鬱陶しい。

[19. 匿名]

同じ人間だからどちらかが偉いとか劣ってるとかそういうのはないと思う。
子供だからできないことは多くても、いずれ成長して同じ大人同士になるわけだし。

でもやっぱり自分ではできないことも多くてお金的にも生活のサポートとか色々と親がいないと生活できないようなうちは対等ではないかなって思う。
平等とも違うのかな？難しいね。

[20. 匿名]

作った側は面倒を見る義務があるから当たり前の事をして偉そうにされてもなとは思う。

[21. 匿名]

[22. 匿名]

子供が頼んで生まれたわけじゃないし良くも悪くも親のエゴだからね。その辺りわかってない親はあまり頭良くないなと思う。

[23. 匿名]

偉いとは全然思わないけど学費や自立
していないから、立場は違うと思う

[24. 匿名]

専業主婦と子供は働かずに生活させてもらってるから同格では？専業主婦が偉そうにするのはおかしいわな。

[25. 匿名]

偉いというか、ありがたい

[26. 匿名]

基本的に軍隊気質っていうか
体育会系な脳筋親だと上から目線になりがちだよね
きっと親御さんも幼少期は同じように
親に理不尽マウントかまされて育ってこられたのだろう

あと、感謝はされるものであって強要するものでないね

[27. 匿名]

>>12
確かに、責任があるからね。

[28. 匿名]

>>9
今自分が45くらいまでなりギリそういう親はいたよね

[29. 匿名]

>>1
上から目線は別におかしくないと思う。
長く生きてるしそれまで育ててきてるから立場としては上だからね。
逆に立場が下なのに上から目線だとそれはおかしい。
子供って例えばやっちゃいけない事やったりする。
それを全部許すわけにはいかない。
駄目な事はきちんと駄目だと教えて正しい道に導かなければならない。
それが上から物を言われているように感じるという事？

[30. 匿名]

そりゃ、生きている期間が長いからね。習得していることも多いし。うちは、おばあちゃんが一番偉いポジションだよ！みんなが尊敬しているからね。

[31. 匿名]

子供の頃も親になった今も対等とは思わないかも。せめて成人までは見守りたいって思うから。ありがとうみたいな感謝の言葉はお互い積極的に言うのがいいと思うよ

[32. 匿名]

偉くないよ。
けど、その様に思ってる人が多いよね。
養ってあげてるというスタンスの人。
出産大変、育児大変、家事大変とか。

[33. 匿名]

>>12
でも、当たり前だからもっともっと の要求特に子側からのは違うよね

[34. 匿名]

偉いとかはわからないけど、自分の親も子も大事だなぁ

[35. 匿名]

>>1
対等なわけない。

[36. 匿名]

子どもの頃叱られたら「誰のおかげで生活できてると思ってるんだ」って言われてて子どもながらに納得できなかったし今も納得できない

[37. 匿名]

私の父（65）が口を開けば｢大学へ行かせてやってるのに！」｢国立大学って言ってもお前には年間50万円以上かかってる！」｢親に逆らったら大学辞めさせるからな！」だの言ってきたのでだんだん感謝の気持ちを持てなくなった。

社会人になって数年して実家を出たよ。結婚して子どもがいる今でも殆ど帰省しないから時々LINEで文句を行ってきたりするけど、そういうところなんだよ！って強く思う。

[38. 匿名]

「親って偉いの？」なんて問いかけに主の幼さを感じてしまう

[39. 匿名]

>>4
でも産んだのは親でしょ？
子供が1人で生きていけないなんて当たり前にわかってることやん
育てる覚悟で産んだのに親のおかげで生きていけるってエゴすぎ

[40. 匿名]

>>1
偉いというか、親があなたの保護者と呼ばれてる間はあなたに関しての決定権は親が持ってるんじゃない？
だからって子どものプライバシーを蔑ろにしたり、言葉や暴力で脅して何かを強要してはいけないけどね。

[41. 匿名]

>>12
逆にもう子供働いてるのに実家にいて親と対等とかいうのは違うと思う
それどころか孫の面倒見てもらってるならむしろ下手に出るのは当たり前
ケースバイケースだな

[42. 匿名]

>>12
親としてはその考え方で良いと思うけど、子供としては「食べさせてもらった」「育ててもらった」という恩義を感じて然るべきだと思う
反抗期の子供ならまだしも、いい歳して自分の親に対して「衣食住提供しただけじゃん」とか思ってる大人はヤバい

[43. 匿名]

>>33
そんなこと書いてないけどな…

[44. 匿名]

>>4
でもそれって親が勝手に産んで勝手に背負った「責任」でしょ。子供からしたらそれを盾にされても、、

[45. 匿名]

これ自分が親になってから考えるようになった。
偉くはないけど敬うべきだとは思ってる。（ただし普通の家庭の場合、毒親は別）

夫は自分の父親が「親は子供よりエライ」みていな考え方で、親の考えは絶対、子供にとっては理不尽なことも子供は親に従うべきって思ってる。
だけど、私はそういうものは親が強要するのではなく親子で築いていくもので
子供が自ら感謝したり従おうって思えるような親でなくてはならないと思ってる。

[46. 匿名]

>>18
私からすると、むしろいつまでも親でいてくれるってありがたいと思うな。
いくら就職したり結婚したり出産もして親から独立したとしても、親子であることには変わらないんだからいつまでも娘で居させてくれるって最高じゃん。

関係性とか親がどんな感じかは分からないけど。

[47. 匿名]

>>23
立場は違うと思うけど理由はそこじゃないと思う。学費や生活費はかかるの分かって子ども作るんだし、養育責任があるし。

[48. 匿名]

偉いんじゃなく、親だから子供を守るためにも、子供に教えるのも親の責任。それに庇護され成長するのが子。

親の言う通りにするんじゃなく､親から言われたことを考えて自分で動けばいい

[49. 匿名]

極端なのは駄目だけど、子どもが成人しても大なり小なり子ども扱いしてしまうものなんだと思う。

[50. 匿名]

>>41
成人するまでだよ
そんな大人になって親に頼りきりの話とはまた別でしょう

[51. 匿名]

自分で自立するまでは親の責任だからね。
対等ならひとりで生活したらいい

[52. 匿名]

>>28
私34でもそんな家だったよ

[53. 匿名]

>>12
その「食わせてやってる」のセリフもどんな時に言ってるかによって捉え方も違うよ

[54. 匿名]

年齢が高い程、経験値が高い、知識もよりあるって事で「高校生は小学生より偉いの？」って尋ねてるのと同じ。

[55. 匿名]

>>18
まぁいつまでも親子だもの
子供の頃は鬱陶しいって思った事もあったけど
あなたのお母さんは大人になってもずっと過干渉なの？

[56. 匿名]

>>42
恩義を感じてもらえるか、は子供側の問題ではなくて親の問題だよ。そういう親であれば、子供は普通に感謝するよ。恩着せがましくネチネチ言ったり主の親みたいに感謝を要求する親が尊敬されるわけない。

[57. 匿名]

自分が欲しくて産んだんだから育てるのは当たり前だと思ってる。でも、長くいきてきたんだから子どもよりは色々知ってるから、単純に年長者として対等ではないと思う。若い時ってわからないことは多いし、それは親子は関係ないと思う。ある程度子どもも年をとって、色々な事がわかってきたら対等だと思う。人間としたら対等だけもね。

[58. 匿名]

対等かと言われると微妙かな
本当にほっとけば育つみたいな育て方をしてるならともかく、ちゃんと社会に出られるように親は子にいろんなことを教えていくわけだから子どもはそれに従っていくことは必要だと思う
先生と生徒が対等でないのと同じ
ものすごい毒親とかは別だろうけど、常識的にはね
何か自分のためにしてくれたことならお互い感謝の気持ちは持つべき

[59. 匿名]

わたしの住んでいる町が、町全体でそういう感じでした。目上の人が偉い、目上の人の言うことは聞きなさい、というような風潮があり、親はもちろん先生にも反抗するような人は誰ひとりいなかったです。
保育園〜中学まで町の真ん中に揃っていたので、高校から初めて町外の学校、町外の人たちと関わることが増えましたが、わたしの住んでいた町って異質だったんだなと思わされました笑
ちなみに、私は20代なので、昭和とかではなく平成のお話です。

[60. 匿名]

>>42
なんでそういう極端な思考になるんだろう

[61. 匿名]

>>1
主自身には子供はいるのかな？
子ども一人育てるのにかかる労力もお金も莫大だよ
親は子どもの考えとか尊重すべきだけど、子供が親に対等だよね、とか言ってくるのはちょっとおかしい

[62. 匿名]

>>4
その責任を負うって分かった上で産んでるのに「〜〜してやってる」って言うのは都合が良すぎないか？

[63. 匿名]

お互いが敬うのが正解だと思う
親自身ががいつまでも上だと勘違いしている親は子育てに失敗している、もしくは親が人として成長していない
何故なら成人した子が一人前の人間に成長している自覚があるなら、自然に親子間に上下関係はなくなる筈でしょう

[64. 匿名]

>>53
それは当たり前だよ
状況によってそれを言うことによって子供に感謝を思い出させる場合もあるし、ただ虐待のように使う親もいる
後者の意味合いでは毒だと思う

[65. 匿名]

[66. 匿名]

>>39
だから成人までの義務があるんでしょ
主が18歳以上でその思想態度ならガチでご飯作ってもらって当たり前とかタイプな気がして親が可哀想だと思うし、主が18歳以下なら親のほうが義務の範囲なのに偉そうにも感じる

[67. 匿名]

>>38
確かに大人になってそんな疑問持った事ないや

[68. 匿名]

>>49
まだ子供たちが小さいから大人になった時のこととかはあんまり浮かばないけど、私だったらきっと子供はいつまでも可愛いから甘やかしたいし、甘えて欲しいな。
たとえ孫ができても子供を一番に思う気持ちは変わらないと思うから、私の前ではいつまでも娘で居て欲しいとも思う。
孫はきっと可愛いけど、一番大事に思うのは親である子供たちなはずだから。

確かにやりすぎは良くないけど、私は親がいない分いつでも帰ってこられるとか、甘えられる場所があるといいなーって思うから、いい距離感や関係性が築けたら最高だよね。

[69. 匿名]

>>42
良好な親子関係を親も子供も築けなかったらそういう思考になってしまうのかもね

[70. 匿名]

自立するまでは親の世話になる。
でも、親も歳を取ると子どもの世話になる。
たまごが先かにわとりが先か。

[71. 匿名]

>>24
子どもがガルやってるとはね

[72. 匿名]

>>10
なんの話？

[73. 匿名]

>>61
よこ
子供が親に対して、不公平だ！対等じゃない！と訴えてくる時点で、親は反省すべきだと思う。実際そうであってもそう感じさせない努力が必要だよ。子供の話を適当に流さないとか、無知だからとあしらわないとか、子供からの反論をちゃんと受け止めるとか。

[74. 匿名]

>>1
原作のちびまる子ちゃんのまる子ですら
親の凄さは分かってるよ。

こんな小さな家だけど
建てたのは凄いなあみたいな事を言ってるシーンがある。

[75. 匿名]

>>66
主さんの親はどんな時も上から目線みたいだよ
あなたのその考えはちょっとズレてんじゃない？
食わせてもらってるから上から目線はしょうがないってなるわけないやん

[76. 匿名]

>>1
こんなこと聞く時点で子供。
もっと色々な社会を見て、大人になって、親のことを三者的にみれるようになれば違ってくるし。
その時、対等か上から目線だったのか。
自ずと回答が出るでしょ？

[77. 匿名]

本来生まれた時点で対等だけど、子どもが大人になって色んな話をする中で対等だと親側が気付く、と思う

[78. 匿名]

>>56
いやいや
自分が社会に出て稼ぐようになれば衣食住を提供するだけでどれだけ大変かって身をもって学ぶでしょ
それなのに虐待があったわけでもない親に対して大人になってなお与えてもらったことより足りなかったものを数えて不平不満を言い続けるなんて子供自身の人間性の問題でしかないよ
（そんな人間性になったのは親のせいっていうなら仕方ないけどね）

[79. 匿名]

>>4
子供を養うことは親の責任であって
対等かどうかとは別のことだと思う

親としての行い、あり方は
怪我や病気した時や老後に表れる

[80. 匿名]

親の立場だけど偉いとは思わない。
物価高で食費も削って満足な食事を与えてないから申し訳ない。
でも、お金持ちの人と話した時に好きなものしか食べさせてない、嫌いなものは残していい、好きなこと、やりたいことは全てやらせると言ってた。
それはそれでどんな子どもに育つのか興味はある。

[81. 匿名]

>>1
ぜんぜん

[82. 匿名]

>>1
人間平等（差別をしてはいけない）であるべきだけど、対等ではない。
敬う気持ちが大事だよ。

[83. 匿名]

>>61
で、親は常に子どもに上から目線で接しててもいいの？

[84. 匿名]

人の命や存在意義としては対等だと思うが
社会における対等な立場とは
スペックや経験値や実績が同レベルじゃないと対等な立場ではない。
親と子にしても
子ができる事は大体親は出来る(または過去に出来た経験がある)
親が出来ることはほぼ子供には出来ない
という状況から対等な立場というのは無理がある

そういう関係性で対等にしてくれるように思うのは上の方が下に甘く接してるからなだけ
子どもと話してても絵空事ばかりと願望と期待が多い時期もあるし
それら含めて対等に接しては無理ある
せめて自立して稼いで親の庇護無しで生活してるなら、対等に話す姿勢になれる
親に日々の世話をしてもらい親の脛齧ってるなら対等は難しい

[85. 匿名]

>>1
親と対等だと思ったことはないです。大学卒業するまで面倒見てもらってきたし、その後も何かあるたびに助けてもらってるし。私もできることは手伝うし、今となっては大人と大人だけど、対等とかは思わないですね。尊敬する相手なので。

[86. 匿名]

金銭的に恵まれた環境で育ててくれたことへの感謝はあるけど、産んでくれてありがとうと思ったことは一度もないし、大人になればなるほど親に対して「なんだこいつらまともじゃないな」って思うから、大人になれば親のありがたみがわかるとかは幸せな人間の戯言です。

[87. 匿名]

>>1
小学生の質問コーナーかな？

[88. 匿名]

逆に偉いって何？っていう。

[89. 匿名]

>>44
まさに頼んでませんけどだよね。

[90. 匿名]

>>1
具体的にはどんな会話なの？
立場が対等なことと、親の意見を聞かずに我を通すことは別だし。

[91. 匿名]

>>9
今の、子供が一番偉いみたいな家もどうかと思う。
性被害が無く、学校を出してもらえたのなら、それで良しとしたい。
私も似たような家だったから、分かるよ。

[92. 匿名]

主は何歳？

[93. 匿名]

>>75
逆に主さんは下から上から目線でいけると思ってるのかな？
上から目線って聞こえは悪いけど人によってはいい事言われても言われる全てがうざったくて何言われてもうるさくて上から目線に言われると感じるでしょう。
例えば高校生の時に門限設定してて、それは犯罪に巻き込まれる事とか心配からくる事だったとしてもウザい、面倒、もっと遅くしてってなったりするじゃない。
主さんは子供からの視点しかないし具体的にどういう事を言われてるか分からないからそれが本当に上から目線だったのかなんて分からないよ。
そう感じてるだけかも。

[94. 匿名]

>>1
子供の頃は絶対服従的な家庭に嫌気がさしてた。親になった今、私も子供も違う人間。という考えで子育てしてる。親の意見、子供の意見どちらも言い合ってから色んなことを決めたりしてる。

親に対しては距離を取り、昔できなかった反抗？をちょこちょこしてる。

[95. 匿名]

偉いやろ？そりゃ。

働いてご飯食べれて布団で寝れて、学校行けて、明日の衣食住に困らんねんやから。

あなたが困った時助けてくれて、あなたが幸せなのは親があたためてくれてるからやん。
私は感謝してるよ。親の背中見てきたから。

親の気持ちもわからんなら、あんたもまだ子供や。

[96. 匿名]

>>1
主が未成年なら言ってる意味もわかるけど、成人して実家暮らしだったり、大学や専門なり行ってたりで親の金で一人暮らししてるだけの人間だとしたら親のほうが偉そうな主に手を焼いてそう。

[97. 匿名]

子供がどう感じるか、どう思うかって事は子供の自由で、それを強制することはできない。
また、それを劣っているとかジャッジする立場でもないと思わないとなと心がけてる。

[98. 匿名]

AIはこう答えているよ

親と子供の関係には、様々な考え方や見方があります。親は子供を育てるために、愛情や教育、経済的な支援などを与えますが、それだけで偉いというわけではありません。子供は親に感謝や尊敬の気持ちを持つことは大切ですが、それは親が偉いからではなく、親が自分のためにしてくれたことに対してです。親と子供は、互いに尊重し合う対等な関係であるべきだと、私は思います。

[99. 匿名]

>>1
「孝」とはなにか？

[100. 匿名]

>>71
だいたい子供は人間関係やら勉強で大変なの！家事は家電に任せて子供の教育は学校に任せて父にゴマすって生きていくって恥ずかしくないの？そして困ったことあったら弱者ぶって情けない。よくテレビで日本は大変だぁ〜ってやってるよ？働いて税金納めようとは思わないの？

[101. 匿名]

>>98
さすがAI模範解答だね。でも足りないね。心と感情が。やっぱロボット

[102. 匿名]

偉い偉くないじゃないよね
もし親が、自分は偉いんだ！とか言ってたら
変な人だなとは思う

[103. 匿名]

>>1
主の態度は棚に上げていない？
リスペクトは自分からすることであって、相手に求めることじゃないんだよ。

[104. 匿名]

>>78
衣食住を提供する、って子供を育てる上で最低限のことじゃん。大人になれば子供の有無配偶者の有無に関わらず、みんなそれは当たり前に頑張ることだし。その最低限のことを盾にして子供に偉そうにするなという話であって、足りないものばかりを見て無い無い言うなという話はしてない。

[105. 匿名]

>>10
今はどの世代も平均体重は戦後並みだと思う。

[106. 匿名]

親に限らず目上の方を敬うという気持ちは持つようにしてる
自分の行く道でもあるからね
老害や毒親という言葉は使いたくない

[107. 匿名]

>>4
守るって意味では対等ではないよね。
風邪だからって公園へ遊びに行かせて肺炎になったら入院、最悪死んじゃうし、変質者に遭わないように通学路とか選ばせるのは庇護。従ってくれなかったら当然叱る
バスの中で静かにしてなかったら、万が一アカ○カに何されるか分からないから絶対静かにするように話してる

[108. 匿名]

もう私も家庭持ってるけどうちの親今でも私に対してなんか偉そう

[109. 匿名]

めんどくせぇ事悩んでるな笑

[110. 匿名]

子供がマナーやルールを親から教えられるのを上からだなとちょっとイラッとする年齢の頃に親のクチャラーを子供が指摘する
お互いに教え合って人間のレベルを高めていけばいいんじゃない？

[111. 匿名]

>>1
え？
あなたの親可哀想だね。あなたまだ子供？

[112. 匿名]

10代の頃は反抗期もあったし、自分の生まれ育った環境が恵まれてるかなんて考えたこと無かったからあんまり親がすごいとか思ったこと無かったけど、自分が大人になってみると親が自分にしてくれたことを子供にしてあげるのは無理だなーっておもう

[113. 匿名]

>>66
それって、成人後ちゃんと生きていけない人間になったら親の教育が悪かったせいになるね

[114. 匿名]

ママ友にも何人かいるけど"お母さんがこの世の誰よりも賢く偉い"と母親が子どもに思わせているご家庭は子どもが外の世界で苦労すると思う。

[115. 匿名]

>>1
偉くはない。
ただし、子どもうちは親に保護されながら、家庭や学校で生きる術を学ばなければいけない時期。存在（命）としては対等だけれど、立場としては対等ではない。例えば、友達は対等だよね。先生は？どうだろう？

[116. 匿名]

親として相応しくない人間っているからねー。
そういう人は、偉くないと思うよ。
虐待して子供殺すような親は、偉くないよね?
実際の命を奪うまでいかなくても、子供の心を殺す猛毒親はいるよね?
命こそ奪ってないだけで、死んだ方がマシって思わせる日々を送らせてたら偉くないよね？
しかもそういう人間は、自分の意見が最優先だから、子供だろうが大人だろうが人の助言一切聞かない。
人として未熟な大人は、偉くないと思う。

[117. 匿名]

>>108
わかる。
娘がちゃんとやっているのを認める事ができない感じ。

[118. 匿名]

同じ人間　上も下も無い（基本的には）

[119. 匿名]

>>1
反抗期やん
早く立派な大人になって自由に暮らせばいいよー

[120. 匿名]

>>35
ものすごい金額のお金と時間と労力をかけてもらってるからね
対等と言えるのはしてもらえたら側じゃなくてした側が好意で言ってあげることだよね

[121. 匿名]

偉い偉くないとか、勝手に産んだだけとか、めちゃくちゃ親をバカにする子いるけどさ、そんな事言うなら◯ねばいいのにって思う。
どっちが上とか、勝手に産み落としやがってとか言うならさ、自分で消える事できるんだから消えればいいのに何でずっと文句言ってるんだろ。

[122. 匿名]

>>1
30過ぎても親の言うこと全て聞けと言う、服装とかも親好みの清楚なものを強要、会社で認められてるオシャレも認めない、GPSで監視
もう全てにおいてしんどい疲れる
60過ぎてるし心筋梗塞の前科あるしそろそろ死ぬだろうなとは思ってるw
でもいい人だから嫌いにはなれない

[123. 匿名]

出産してお腹から出たら個人だから同等に接してる。私は親が毒だったから気をつけてるよ。

[124. 匿名]

>>101
感情論を除いた答えこそ真実なんだよ。
感情論に頼った傷の舐め合いがしたいのならそれはあなたが子供なのではないでしょうか？

[125. 匿名]

>>1
おいくつかわからないけれど反抗期ですね

[126. 匿名]

食わせてもらってる、育ててもらってるから云々じゃなくて、単純に人生の先輩として頼りにしたり敬う部分はあると思う。
ただ私が経験してるんだからこうなの！みたいな教えの押し付けは良くないよね。
みんなその時その時を自分で体験して学びながら人生積み重ねていくんだからさ。

[127. 匿名]

>>1
対等ではないよ。衣食住お世話になってるなら、なおさら。うちは両親共働きで（まだ専業主婦が多かった時代）
母も回りきらないところがあって不満持ったり、父に対しても尊敬！とかピンと来ないことがあったけど。
早めに2人とも亡くなって偉大さがよくわかる。当たり前のようにこなすことがどんなに大変かというか。
一緒に暮らす限りは文句言えないなとは思う。　

[128. 匿名]

私は"親や他の兄弟他人はとても立派で
娘の私はこの世のどの人よりも最低の人間'と思わされて育った。

[129. 匿名]

育ててくれてるからとは思うけど、それって成人するまでの話。
偉いか偉くないかと言えば、親の義務でしょ？

うちの親(80代)も、今でも時々「誰に食わせて貰ってると思ってんだ！」とか言ってるけど😅

[130. 匿名]

>>75
よこだけど主の言い分信じすぎじゃない？
実家暮らしのアラフォーの姉がいるんだけどお金もろくに入れてないのに偉そうで、親からは感謝が足りないとか主と同じようなこと言われてるけど本当にそうだと思う。
でも姉は親のほうが偉そうだと思ってるし対等なのにみたいに思ってる。
対等なら固定資産税から光熱費やらは折半で、ご飯だって作ってもらってるのやめさせて掃除とか洗い物とかも全部自分の事は自分でやってから言えと思う。
主が未成年なら話は別だけど成人してたらヤバい思想な人の可能性だってあるんだよ。

[131. 匿名]

旧約聖書の十戒に親を敬えとある
十戒は新約聖書でも否定はされず、キリスト教はそれに付け加えて２つの戒律がある

親を敬う事が無かったら人間は好き放題して秩序保たれないからだと思う

[132. 匿名]

こういう話ってまじで尊敬に値する人間に育ててもらえたか否かで、思うこと感じることが本当に違うから、お互い話し合っても理解し合えることは永遠にないよね。私は尊敬できない親に育てられたから、他人にいくら親に感謝しろとか敬えとか言われても、吐き気する。

素敵な親に育てられて幸せな人生を歩んでこれた人は、ラッキーだねと素直に思うけどね。

[133. 匿名]

偉いというか
生んで今日まで命を無事に育ててもらった事ってやっぱりすごい事だから感謝の気持ちがあるよね？
そしたら自然と敬えないですか？

[134. 匿名]

>>104
衣食住が整わないと死ぬもんね
でもそんな最低ラインの話をしていないと思う
最低ラインを大きく上回ることを多くの親はしていて、それで子どもを喜ばせたり楽しませたりなんだよな

[135. 匿名]

>>1
親にとったら子供が何歳だろうと子供だからしょうがない。うちのばあちゃんなんか60過ぎの子供を小学生並みに躾しようとしてるよ。

[136. 匿名]

>>1
親と子は対等ではないと思う
永遠に同じになることはないと思う

それこそそれまで育ててくれたんだし
私の親は私が成人して結婚して子育てしてて、私と言う大人を尊重してくれてる
子育ても親の助けもあるし
親の事を「親として人として大人として」尊敬してる

うちの義親なんかは「子は親の所有物、逆らうな」って信念がある
これは間違ってると思う

違うのは親が子を見下してるか尊重してるか

[137. 匿名]

>>130
しんじすぎじゃない？ってこのトピの情報しかないのに最初から疑ってかかるのもどうかと思うよ
どんどん論点ズレてるじゃん
ガル民って人の話無視するのが当たり前になってるのかな？

[138. 匿名]

>>101
何言ってんの？母親って変な感傷に浸りたがるよね。子供に嫌われてそう。

[139. 匿名]

>>1
主さんの話？
ある程度の年齢までは親が絶対的存在であった方が良いと読んだ事がある。でもそれは親の都合で好き勝手するのではなく、子供がモンスターにならない為のルールみたいなもん。

[140. 匿名]

>>124

人の事この二行で何がわかるの？決めつけんなよ

[141. 匿名]

世界でも子供を親の所有物と法律で決めているのは日本だけ
4歳の女の子と男親が一緒に風呂に入るとか日本以外なら性的暴行で即逮捕

日本がどれだけ猿の国か分かるでしょ？
となりのトトロをゴールデンタイムに平気で放送する未開の国

[142. 匿名]

子供は色んな意味で弱くて脆いから、親が護るのは当たり前。そういう意味では親子は対等ではない。

だからといって所有物のように扱ったり尊厳を踏み躙るような態度を取るのは間違ってると思う。

[143. 匿名]

>>1
あなたは反抗期の中学生だよね？
これ大人だったら恐ろしい

[144. 匿名]

>>1
親が偉いってのも違うし、親子が対等ってのも違う。
理想は、子は親を尊敬し、親は子を尊重する。もちろん良好な関係性じゃないとなこなか難しいよね。
ただ主の親みたいに、必要以上に上から目線！とか、主みたいに親とも対等だろ！ってなると、そこは互いの性格に問題が？ってなる。尊重しあいたいよね。

[145. 匿名]

>>138
親が余程憎いんだね。あんた。

[146. 匿名]

>>140
すみません、私はあなたの質問に答えようとしただけです。

[147. 匿名]

>>126
まさにそれですね
親は人生の先輩として尊敬してるし育ててもらった恩はあるけど成人しても全てを言うこと聞く親のロボットになる必要なんてないと思います
良かれと思ったアドバイスも全てが正しいとは思わない

[148. 匿名]

>>137
疑ってかかってるんじゃなくて未成年か成人かで話は変わる話してるだけじゃん

[149. 匿名]

>>38
親になった人からは出ない発想
毎日必死だよ

[150. 匿名]

>>108
私も。
6時にライン返したら、早起きだねって言われた。夜ふかしして夫の見送りすらしてないとか思われてるんだろうな

[151. 匿名]

人対人なんだから同等でいいじゃん。勝手に生んだのは親だよ。子供にそんな恩着せがましくしたくないわ。

[152. 匿名]

>>121
すごい暴論。こんな思考になる人の方が怖い。プラスついてるのも怖い。

[153. 匿名]

>>143
精神レベルがそんな感じ
周囲に何をしてあげられるんだろう？っていうマインドではない

[154. 匿名]

>>145
なんかウチの毒親と同じこと言ってて鳥肌が立った。

[155. 匿名]

>>1
同じ内容を伝えたくても言い方を誤ると伝わらないよね。
親自身が経験して結果が分かるからこうしてほしいとかあるんだろうけど、偉そうだとか主の意見を聞いてくれない頑固親と思われるんだろうね。


私は、
子ども時代
特に深く考えない

アルバイトしだす
自分でお金を稼ぎ持論が生まれだす
ちょっと身の回りのお金を負担したからと偉そうにしていた

今二人の子どもを持つ
すんごく育児って大変。子供目線では見えてなかった育児の苦労を感じてより親に感謝するようになったよ。

[156. 匿名]

私は偉いか偉くないかだったら偉いんじゃないかと思う。
基本的には毎朝子どもより早く起きて食事作って家事して、仕事行って帰ってからも家と子どものことして、時には勉強教えたり運動教えたり、休日には遊びや旅行に連れて行って、親ってすごいなと思うよ。
それがあんたたちの責任なんだからと言われればそれまでだけど、一生子どものことを心配しながら親でいるってすごいなと思う。

[157. 匿名]

>>141
4歳で駄目なの？
どこの国？

父娘家庭は、その時から一人で風呂入らせてるの？溺死しそうでそっちのが虐待に思えるけど

[158. 匿名]

>>3
毒親？？
主さんの文章だけでそう思うって不思議
人生の先輩だし、親のおかげで大人になるまで育つことができたわけだし、敬うのが当然だと思うけど

[159. 匿名]

偉いんじゃないの？
だって育ててもらったでしょう？

[160. 匿名]

>>28
だからガルは性格ネジ曲がった婆さんばっかりなんだな

[161. 匿名]

親の姿勢を見て感謝とか芽生えるんじゃない？親の方が偉いみたいな接し方してたら離れちゃうよ。

[162. 匿名]

>>109
主さん思春期なのかなw
口出されたくないなら、口出せないほど完璧にやれば良い。それでも黙らないなら、やべぇ親だから自立して一人暮らし出来るまで我慢するしかない

[163. 匿名]

>>121
自分は親に色々要求するくせに自分自身は精神的に未熟なんだよ
精神的子どもが何を偉そうに語ってんの？
ほんとこういう質問のトピくだらない
偉そうとかこだわる前に老いた親に恩返しを考えなよ

[164. 匿名]

>>152
親だって人間なんだからいつまでも勝手に産み落としたくせに！とかなんでも親のせいとか拗らせながらバカにされていたらイライラするよ

[165. 匿名]

>>1
年齢によって感じ方も違うのかなって思うんだけど主さんはいくつくらいなの？

[166. 匿名]

>>4
親の加護がないと生きていけないからこそ親が育てる責任があるよね？ある意味対等なのでは？

[167. 匿名]

>>156
＞一生子どものことを心配しながら親でいる

全ての親がみんなそうとは限らないよ
はい、論破。

[168. 匿名]

>>1
結婚、出産したからこれですよ┐(・ω・`)┌

我が子に上か下かの疑問抱きガルちゃんに投稿する日常

これじゃ結婚離れが進むって話ですよ
┐(´-д-｀)┌

[169. 匿名]

>>157
赤ちゃんの頃から、親は着衣のままベビーバスで洗ってあげるって感じだよね
一緒に入るとかない

[170. 匿名]

偉いとはまたなんか違う気もするｗ
でもなんていうか上の立場ではある。
敬うべきでもあるし、成人したら対等であるべきだし。

[171. 匿名]

>>1
20代の子供がいるアラフィフ。
子供とは気が合うし仲良しだけど対等ではない。かと言って自分が偉いってこともない。

でも自分の方が先に産まれて長く生きてるし長く働いてきたのは事実。それなりに経験値も高い。
自立したけどこれからもずっと親と子供だから、子供には出来る限り色々してあげる立場なのは変わらない。

[172. 匿名]

最近はなんか子供第一すぎるよね〜雰囲気が。子供が嫌がることしちゃダメ！何か一つでも足らないことがあったら毒親！みたいな。
だからこういう主みたいな考えの人が出てくるんだろうな

[173. 匿名]

健康に育つよう衣食住を整えて提供するのは、最低限の義務で、思想や行動について過度に制限するのは虐待だと思ってる。
自分とは違う人間で、親の付属品やミニチュアではないと思ってないと、ふとしたときに思い通りにしようとしてしまうよね。
たぶん、自分が歩いてきた道を歩かせるのが楽なんだとおもう。

[174. 匿名]

>>148
えw
じゃぁそれって主さんの話を信用するとかの以前の問題だよね
情報が少なすぎて答えられない内容なのに信用しすぎってただから報告に持って行きたいだけにしか見えない

[175. 匿名]

偉いのではなく
身近な大人となると
両親だけど…
親が偉いわけではない

[176. 匿名]

>>42
この極端な考えの方がヤバいよ

[177. 匿名]

>>1
親の方が圧倒的権力を握ってて子はそれに従うことでしか生きていけない状態
最近は子どもの人権を尊重するべき風潮が広まってる

[178. 匿名]

>>174
めっちゃ誤字ってた

ただ叩きたい方向に持っていきたいだけ

です

[179. 匿名]

>>163

読む限りあなたも相当未熟だけど、自覚ないの？

[180. 匿名]

>>1
あなたの年齢によるわ
親子関係って歳とともに変わるもんだよ
どのステージで上から目線と思ってんのか書かないと正常異常の判断できんわ

[181. 匿名]

親に「働くもの食うべからず」「感謝しろ！」って言われて育ったけど、子供にそれは酷だろうと思ってた。
それなら専業主婦の母親は食べられないじゃないかと。
感謝はやってもらった側が自発的にすることで、親側が強制するのは違うと未だに思ってる。

[182. 匿名]

>>1
主の気持ちわかるよ。私の母親はヒステリックで、自分が悪くても子供達に謝らせるし、暴力も振るうし、すぐに「親子の縁を切る」と育児放棄するし、基本的にダブスタだし、母の意見に対してそれは間違ってると主張すると拗ねて被害者ムーブするし。子供の頃からずっと、あんたの意見なんてしょうもない、親である私の意見が正しいと刷り込まれてきたよ。親ってそんなに偉いんだ〜って家を出るまでずっと思ってた。私は子供を産まない選択をしたよ。同じDNAが流れてると思うと怖くて。

[183. 匿名]

これは回答者の親ガチャの結果次第で意見が変わるからがるで聞いたの間違いだったかもね〜

ヤフー知恵袋とかのがいいかもよ

[184. 匿名]

>>163
老○だよ。こわ…

[185. 匿名]

>>1
子供側からそれを思うのは反抗期かなと思うな
お互いに感謝し合えるのが理想的だけど、育ててもらったのはしてもらいっぱなしなことだと思うから子供側から言うのは少し感謝の気持ちが足りない気がする

[186. 匿名]

今1歳の子供育ててるけど、自分の事を親だから偉いって思った事はないよ。
偉いって思うのは相手であって自分じゃない。
純粋に尊敬できる親ならそれは子供の方が自然に偉いなって感情が産まれるのだと思う。

[187. 匿名]

>>1
いくら親が悪くても子供には頭を下げない
と宣うバカもいるし人それぞれ
私の親も、自分でひり出したガキに舐められてたまるかと絶望的に頭の悪い台詞をよく吐いてたけど、私は子供には謝るし親だから大人だからって完全ではないから期待し過ぎるなと教えてるよ

[188. 匿名]

>>181
恩着せがましい人はあかよね

[189. 匿名]

>>1
うちの父親は70だけどずっと偉そうよ。
俺を立てろバカ娘って。
死ぬまで偉そうにされて奴隷扱いよ。

[190. 匿名]

>>181
その言葉って家事とか育児とかも働くに入ってる言葉だよね？

[191. 匿名]

>>109
中学生もガルちゃんするんだね

[192. 匿名]

>>44
それがまかり通るなら「お前が我先に卵子に辿り着いたから生まれてきたんだろ」も通っちゃうよ

[193. 匿名]

>>121
マイナス多いけどさ、感謝は大事だと思うよ
勝手に産んだのにとか言うのは良くないなと思う

[194. 匿名]

>>1
親の元から自立するまでは、特に未成年では、親のほうが立場上なんじゃないかな？
未成年だと親が子供を自立させるために導かなきゃいけない立場だし
大学生でも経済面は親に頼ってる場合は該当するし
社会人になってからは対等（実家住まいでも住居費や食費は納めている前提）

[195. 匿名]

>>166
ある意味対等ってどういう意味で？
親は子供を育てる責任があるけど子供は親に対してどんな責任を負ってるの？

[196. 匿名]

>>66
主さんは親にご飯を作ってもらってるだとか面倒を見てもらってるとか一言も言ってないよ
妄想で暴走しすぎー！

[197. 匿名]

>>4
親は責任がある

子供は知らんがなで通じる

[198. 匿名]

対等ではないよ。
親は子どもの躾をする立場だし

[199. 匿名]

>>6
子どもが小さいうちから対等もしくは子どもファーストで甘やかしてたらろくな大人にならなそう。

[200. 匿名]

>>181
専業でも家事子育てやってるなら働いてるじゃん

[201. 匿名]

>>193
感謝できない環境で育ったんじゃない
みんなそうなった過程を無視してるよね

[202. 匿名]

親も子も絶対に言ってはいけないことってあると思う

[203. 匿名]

>>200
なら所得税払えよ

[204. 匿名]

4歳と1歳育ててるけど大変
金銭的にもだけど体力的にも大変だし、この子の人生が豊かになるためにってものすごく子供のこと考えて生きてる
どんなことをしたいのかなとか様子見て新しいことをはじめてみたりとか
親にしてもらってたことだし気づいてたけど、してみると想像以上に大変だったから、してもらってたと思うと私は自分の親に頭が上がらないな

[205. 匿名]

反抗期か？
大人でそんなこと言ってたらやばいやつだよ

[206. 匿名]

>>1
まずそう思っていることがまだ子供なんだな。
そして対等でしょ！？って不満に思う時点で下だよ。

[207. 匿名]

>>195
この世に生み落とされた生きていかなきゃいけない責任

[208. 匿名]

>>1
感謝しすぎて対等とかよー言わん

[209. 匿名]

>>170
同意
親の庇護下で生活してるなら親の方が何かを決める立場にはある
偉いとかではなく責任が重い
子供がやらかした時も親が責任を負うからね
成人して自立した時から少しずつ対等になっていくのかな

[210. 匿名]

>>195
元気に生きる

[211. 匿名]

親は子供に義務があるからね。ただ、子どもはいいなりになる必要はなく、自立し自活して離れたら良いだけ。

[212. 匿名]

小学生こどもに、○○しなさい、とかなんで命令口調なの？って言われて何て言えばいいかわからなかった。

[213. 匿名]

>>207
それは親に対する責任じゃないでしょ

[214. 匿名]

扶養されてるなら親が上だよ当たり前だろ
納税も勤労もなんも果たしてないのに対等とか言ってるならへそで茶が湧く

働いてて自立してはじめて対等と言える

[215. 匿名]

>>210
元気に育ってほしいけどそれは子供が責任を感じてそうしてるわけじゃないよね

[216. 匿名]

>>86
大人になればって精神的にって意味だよ
実年齢じゃない
何歳になっても大人になれない人っている

[217. 匿名]

>>155

私は子供をもってから親への軽蔑が強くなったから、こればかりはその人によるね。

うちの親は自分の意見が通らないと

『アンタにはまだ子供がいないからわからないんだ』

『親になれば絶対に私と同じようにする』

『子供がいない人間は未熟だから〜』

っていう言葉で私より優位に立ってコントロールしてきたけど、私は出産しても親と同じ思考にはならなかったから、親への憎悪が出産後に増したパターン。

いかに自分の親がアタオカだったか、年々どんどんあかるみになってくるわ

[218. 匿名]

>>212
危険行為だったら絶対にしてはいけないことだからと説明すればいい
そうじゃないのにきつく言ってしまったんなら言いすぎたって認めて謝ればいいよ

[219. 匿名]

親と子供の何が違うかと言うと、親は産むことを決めて子供を持っているけど、子供はただ産まれてきただけだから。親には育てる義務があるのに、産んでやった感謝しろ、みたいなずっと偉そうな態度の親はおかしいよね。

[220. 匿名]

>>192
なんで？意味わからん
避妊すればいいだけの話じゃん

[221. 匿名]

>>203
あなたのお母さんが専業主婦なの？
お母さんに働いてほしくて言ってるの？

[222. 匿名]

>>215
「親より早くシぬ訳にはいかない」って思ったりしないのかな？
常に責任を感じるわけではなく無意識下では生きることを親への責任と感じてる人はいると思うよ

[223. 匿名]

なら自分の子供に派そういうふうに接してあげれば良い

[224. 匿名]

>>1
対等であれと思ってるってことは自分のことは自分でお金を用意して何一つ親に世話になってないってこと？

[225. 匿名]

>>1
主さんが正しい親子関係でも対等
私も両親とは上下関係が当たり前の環境で育ち常に上から目線の言動
2人とも高齢なのでその状態は治らず関係性はほぼ絶縁状態
その影響で我が子にも親と同じように接してしまい現在カウンセリングに通い子供と私の親子関係を対等になるよう修復中
主さんは親元から離れて暮らしているか、お子さんがいるかも不明だけどそういう親とは縁を切った方が賢明だと思う

[226. 匿名]

>>44
責任があるから人様に迷惑かけるような事はしないように躾してるんだと思うけど

[227. 匿名]

主さん何歳なんだろう
社会人になっていたり一人暮らししてるのかな

しんどいなら離れてみる
離れられるように行動してみたらどうかな

離れてみて初めて分かることや
感じることもあると思う

[228. 匿名]

>>222
そもそも1は何歳なのかな
こんな質問するくらいだからキッズかと思ったんだけどいい歳した人が書いてるの？

[229. 匿名]

>>228
私は反抗期の学生だと思った〜

[230. 匿名]

>>179
＞読む限りあなたも相当未熟


横だけど、私も「勝手に産んだくせに」と親を憎む人は幼くて社会性無いと思うんだけど、どのへんがこう↑思うの？

[231. 匿名]

>>221
その通りです。ずっと家にいて偉そうにされるからストレスなんですよ。母親にイラッとしてる時にテレビつけて増税です！とか言われるとゴロゴロしてる母を蹴りたくなりますよ

[232. 匿名]

>>222
無意識下で感じてる責任ってお気持ちでしかないじゃん
親の子供への責任って衣食住や教育躾多岐に渡るものだけど、子供はそれを当たり前のように享受しているわけで、対等とは言えないんじゃないかな
子供が自立してるなら対等に接していけばいいと思う

[233. 匿名]

>>201
人それぞれだからなんとも言えないけど、そういう話だとケースバイケースってことだからこのトピではなにも語れなくなるよ

[234. 匿名]

>>223
それしかないよね
親を変えようとしても変わらないから自分がそうならないようにするか物理的に距離を取るしかない

[235. 匿名]

>>231
じゃあ親にそう言えよ

[236. 匿名]

>>231
横だけど一人暮らしすれば？
イライラして蹴りたくなるくらいなら
離れたほうがいいと思う

[237. 匿名]

>>1
子供が大学生までは親の監視下だと思うよ。
（もちろん進学などある程度は子供の意見は尊重するけどね。）
社会人になって一人暮らしをしてからかな？
『対等』なのは…。

[238. 匿名]

>>39
うちの父が私に『誰のおかげで生活できてると思ってるんだ！』て言った時母が『産みたくて産んだんだから育てるの当たり前でしょ』的な事を父に言った。
そりゃそうだよな。

[239. 匿名]

>>231
あなたは働いてるの？家出たらいいのに

[240. 匿名]

>>219
そうそう、仮に子供を妊娠しなかったら悲しむんでしょ。死んで生まれてきたら悲しむんでしょ。
そうならなかったのは無事に生まれてきて大きくなったからでしょ。
「産んでやった」て裏には産まれてきてくれたていう事実もある。

[241. 匿名]

子供いるけど、自分が偉いと思ってない
産んだのは親の勝手だし
むしろ子供に尊敬してる部分がある

[242. 匿名]

今子育て中だけど、自分のほうが上とか偉いとは思ったことない。自分の子でも自分とは別な人間だし、もちろん社会的ルールや危険なことは教えるけれど、自分とは違った才能や考え方があるからね。
自分の好きで子育てしてるだけだし、何かを教えこまなきゃとかお金をかけてあげてるみたいな気持ちはない。

[243. 匿名]

>>238
親が子供を育てるのは当たり前だけど、当たり前だって態度を子供にされたら親も腹立つんじゃない？
親だって人間だもの

[244. 匿名]

>>213
子供が自殺したら悲しむでしょ
親のために生きぬいている子もいるんだよ

[245. 匿名]

>>239
高校卒業したら出ます。実家にいるくらいならトー横で暮らした方がマシですぅ

[246. 匿名]

>>216
虐待する親に対して、大人になればなるほどなおさら気持ちが理解できなくなるのは、精神年齢がまだ低いからといいたいの？精神年齢が大人になれば、頭のおかしい親に対しても感謝できるようになるって？

[247. 匿名]

親のことは無視して、自分が幸せになるために足元固めていけばいいよ。

[248. 匿名]

>>164
そんなバカを育てたのは親やろ
ちょっとは反省すべきや

[249. 匿名]

>>53
前に高校生の子供が、母親のお弁当を捨ててるってトピが伸びてたと思うけどそういう場合にはこのセリフ言われても
仕方ないかな。本当にただただふんぞりかえって好き放題の子供っているから。反抗期にしても限度があると思う。

[250. 匿名]

>>158
そりゃそうだよ、親側の話も聞けば変わるかもしれないけどあくまでも今は主の書いた文章についての感想しか書けないもん

一般常識内で育てられれば子供は大なり小なり自然と親へ感謝するようになる
子供に感謝が足りないって自分から言わなきゃいけないような親はなかなかいないよ

[251. 匿名]

>>245
でも今は学生で親の世話になってるんじゃん
ゴロゴロしてても親の方が偉いわ

[252. 匿名]

>>244
は？

[253. 匿名]

>>172
虐待とか防ぐためには良い事なんだけどね、時代的にはアカン気がするわー
正解か不正解かはゆとりみたいに彼等が社会に出る時期にならないとわからないしね

[254. 匿名]

>>248
義務教育受けさせてもらってんのにバカになったんならさすがに子供の努力不足だよ

[255. 匿名]

>>164
親が子供にまともな遺伝子を与えてやらんことにはそこは仕方ないよな
社不の遺伝子だったらそのように育つだけだし

[256. 匿名]

>>243
そっくりそのまま親にも言える言葉

[257. 匿名]

>>235
何言っても無駄。父も母を甘やかして何でも言うこと聞いちゃうし。早く家出たい。

[258. 匿名]

>>172
大人も周囲からそのように判断されるから

[259. 匿名]

>>246
虐待されたなんて一言も書いてなかったのに突然虐待のワードを出してきて優位に立とうとする歪さが被虐待児の異様さを露にしているいい例だね

[260. 匿名]

>>255
何でもかんでも遺伝子のせいにすんな
甘えすぎだよ

[261. 匿名]

子供のうちはそりゃ親がいないと生きていけないし対等ではないでしょ。それに子供と対等でしつけとかちゃんと出来るの？？感謝しろって言う親も親だけど。

[262. 匿名]

>>254
ほー。
学校では人格を育てる義務はありませんよー
それに義務教育て15歳やん
まだまだ子供じゃんw
やのに子供の責任って放棄しすぎよ

[263. 匿名]

>>257
なんだただの反抗期キッズか

[264. 匿名]

>>245
トー横はやめとけ

[265. 匿名]

>>245
トー横行ったことなさそう

[266. 匿名]

>>264
トー横の方がマシと言ってることのヤバさがわからんのか
横

[267. 匿名]

>>260
残念ながら人は遺伝子+環境で形成されるものだから
そこはただの現実でしかない
多様性を保つための個体差であり
人類の繁栄のために社会が望むものだよ

[268. 匿名]

>>251
は？母がゴロゴロしてるから私たちは増税されてるんですよね？若い世代にツケ残してゴロゴロしてる母が偉いとかふざけてるでしょ。若い世代に申し訳ないという思いがあるなら偉そうにできないはず。

[269. 匿名]

>>231
えーと、あなた高校生なんだね、学校には行ってないのかな？
じゃあご飯や買い出しや掃除洗濯とかの家事を全て自分がするからお母さんに働いてって言ってみたらどうだろう
そしてあなたが家事を全てやっても納税してないんだから偉そうにしちゃダメだよ？

[270. 匿名]

>>266
横だけど母親が専業でゴロゴロしてるだけなのとトー横は比べ物にならん

[271. 匿名]

世の中全てが平等で対等だと思って過ごしていると痛い目みると思う。
親側からは子供の考えを尊重するって当たり前だし大事と思うけれど、子供側から上から目線だっていうのはその発言自体が子供かなと思うよ。

[272. 匿名]

>>164
親子にも相性あるしイライラはするかもだけど、子供に対して◯ねとは思わないよ普通。
まともな人間じゃなさそう

[273. 匿名]

>>270
たぶんトー横は行ったことすらなくて、行ったらヤバイところっていうイメージだけで言ってるだけだと思う
ただの反抗期

[274. 匿名]

>>1
主、おいくつ？
それで大分意見が変わる。
20代前半迄なら『未熟』。未熟だからこれから色んな経験積んで理解できたらいいと思うけど20後半〜はないわ。
働いてなく親の脛齧って自宅警備員してるなら早く家出たらいい。対等の意味を人に聞く前に自分で経験積めばいいんじゃないの？
弾かれると思うけど。

[275. 匿名]

>>270
まぁ専業主婦は働いてないしな

[276. 匿名]

>>243
何きっかけで言われたか忘れちゃったな。。。
けど私は言わないし、旦那がそれ言ったら母と同じ事いうよ。

[277. 匿名]

>>1
親にすこしは威厳がないと
子供はどんどんつけあがる
周り見てても対等だったり親が優しすぎたりする子供は自分で何もできないくせにものすごくわがままで大人に対して偉そうに振る舞う
そんな人間が社会に出てちゃんと働けるのだろうか

[278. 匿名]

>>251
がるちゃんやってる場合じゃない
勉強しよう

[279. 匿名]

偉いっていうのは偉いことをしてる人　　
馬鹿っていうのは馬鹿なことをしてる人
みたいな言葉があるけど私には一番しっくりきます。ただ親や先生というだけで偉いから逆らうなと叩き込まれた時代とは今は違うし、考え方もいろいろですね。

[280. 匿名]

>>10
お母さん、皆細くなったよね。

[281. 匿名]

>>1
最近はいこーるもしくは親が下に見られてるよね

[282. 匿名]

>>1
意見言わせないように育てるのは毒親じゃないか？

[283. 匿名]

>>268は
>>278宛

[284. 匿名]

>>277
よこ
威厳というか子どもに尊敬される人間であるべきだと思うわ

[285. 匿名]

>>268
勉強したほうがいい
日本の未来を憂うより自分の未来を考えよう

[286. 匿名]

>>259
虐待されたなら仕方ないけど、虐待とは言えない程度の問題なら頭のおかしい親のことを敬遠するのは、親のせいではなく子供の「精神年齢」が低いせい、という主張だってことだよね。少なくともあなたの一つ目のコメントではそういうことが書かれてる。

[287. 匿名]

>>245
家出たら親とは縁切って
親が出来なかったことを、あなたがすれば大丈夫だよ！
たくさん死ぬほど働いて、納税よろしくお願いします！

[288. 匿名]

親のほうが偉いなんて思ったことない
息子たちのほうが努力家だし私みたいな母親でもしっかり育ってくれた
感謝しかない

[289. 匿名]

>>38
いつまでも偉ぶってる親がいると問いかけたくもなるんよ。。

[290. 匿名]

>>164
気持ちよくなって子供作って、今度はイライラして子供に「じゃあ消えればいいじゃん。自分1人でもしねるでしょ。」ってやばすぎ。

[291. 匿名]

>>285
将来にツケ残しまくる大人に言われると腹立つんですよ。自分たちさえよければいいみたいな保身で若者の未来に泥を塗るな！

[292. 匿名]

このトピ見てるとなんだかんだ皆、子供から親への感謝を強制してるし、親は偉いと思って育児してるんだなーってわかるよね。良くも悪くも。だって、親を尊敬できない子供の意見にはめちゃくちゃ噛みついてるじゃん。

[293. 匿名]

>>287
自分たちは働かずに税金や社会保険料納めてもないのに私たちが将来働いて納税した分を吸い取ろうなんて恥ずかしくないの？

[294. 匿名]

>>6
偉いは違うと思う。生きてきた年数ぶんの経験の差はあるけど。
上下関係ではなく、前後関係だと思ってる。

[295. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[296. 匿名]

1人の人間という意味では対等だけど、立場が違う

[297. 匿名]

>>279
親や先生を偉いって思う事は無いと思うけれど、敬う気持ちが無い人は損だと思うよ。
偉いって何が？って思うし普通に生活しているだけで十分だよって考えもあります。

[298. 匿名]

普通に生活させてくれたり、そんな感じならやっぱり偉いと思うよ。人格的に大人になりきれてない親、相性合わないとかもあるだろうけど。でも感謝や尊敬って、自然と実感するもので人に言われて出来るものでもないというか。
自分は恥ずかしながら親亡くなって感謝がわかるようになったかな。生意気思ってたけど見えない支えがいつも
あったなというか。

[299. 匿名]

>>1
儒教的な考え方だね。
男＞女、年上＞年下。
若い女なんて、いちばん割りを食わされるよ。
逃げな逃げな。
今更、親の宗派は変わらない。
年上上位の、美味しいポジションを手放すわけがない。

つっかかられたら、
いちいち主語を「私」にしない。
袋叩きに遭うだけだから。

ご先祖サマ、世間サマ、先生、祖父母、欧米人、
偉ーい年上の男なんかを引き合いに出せば、
万事、丸く収まる。
水戸黄門の、印籠みたいなもん。

ことわざもいいよ。
老いては子に従え、ってね。

[300. 匿名]

>>291
腹が立つなら行動するしか無いよ
怒ってるだけじゃ何も変わらない　


これから生まれてくる子供たちや
今はまだ小さな子達のためにも
あなた自身が今までの大人とは違う
あなたが思い描く大人になろう
そのために今勉強したりできることをしようよ

若さは有限
誰かや何かのせいしていたら
あっという間に自分もあなたの言う
嫌な大人になるよ

できることをやろう
やってからだよ、色々言うのは

[301. 匿名]

>>58
そうだよね。
私は子どもに対して生まれてきてくれてありがとう元気でいてくれてありがとうって思ってるし、育ててることに感謝しろなんて思わないけど、エゴで生んだんだから当たり前でしょなんて言われたら悲しい。相手を思いやる気持ちを持っててほしいな。

[302. 匿名]

>>6
あと、成人でも実家暮らしで衣食住養ってもらってるなら親のほうが偉い。主も書いてるけど偉いとは違うけど養ってもらってるなら敬うに値するかな。

[303. 匿名]

>>300
色々言うのはやってからだよ？そうゆうことを言っていいのは尊敬される大人だけ。あなたがどうゆう大人かは知らんけど軽々しくそうゆうこと言えるあたり残念な大人なんだろうね

[304. 匿名]

何に対して対等かによると思うんだけど…。例えば災害時の救助などは対等どころか自分の命より子供を真っ先に助けてと思う親がほとんどだし。
でも実生活で今日何食べたいとか旅行どこ行くかとかの意見は親の収入や労力(料理を作る、車を運転するなど)によるものだから親の意見を尊重してもいいと思う。

[305. 匿名]

>>6
うちの大学生の娘は
親なんだから子供のワガママ聞くのが当たり前だと主張するよ。
その価値観についてはしょっちゅう喧嘩してるしもう分かり合えない。

[306. 匿名]

>>1
今は子どものほうが偉いみたいな風潮あるけど、トピ主さんの親はそうなんだ。

[307. 匿名]

>>58
お互い、ってのが大事だと思う。私は子供だから女だから手伝いをして当たり前で育ってありがとうなんて言ってくれた事なかった。感謝を伝えない人に感謝は帰ってこないと思う。子供に理想を求めるならまず親が示さなきゃ。私は子供にありがとうを言いまくってる。だから子供もそうだし家ではありがとうが飛び交ってる

[308. 匿名]

遅くなりました。
主です。
幼稚なトピを立てて申し訳ありません。
適切な言葉が思いつかず幼稚な言葉を使ってしまいました。
後出しになってしまいましたが、恥ずかしながら主は成人した子供を二人持ち、親の立場でもあり子の立場でもあります。
私は子供に対して親の私の方が立場が上だなどと思ったことは一度もなく、いい年をした私への親の見下した態度が理解できずにおります。
引き続き忌憚のないご意見参考にさせていただきます。
よろしくお願いします。

[309. 匿名]

>>303
どういう大人か知らないなら
相手のことを決めつけるのは違うんじゃない？

私は幼い頃に大病して
勉強できなくて紆余曲折あったから
今は子供たちの学習支援のサポートを
ボランティアでやってるよ
普段は会社員だから休日だけだけどね

安易な気持ちでできることをやろうって
書いたわけじゃないよ

[310. 匿名]

>>12
希望高どうするの？（進路先希望の提出がすぐで再三うながしてる状態）
グチグチうるせーなー。黙ってろよ。


この後も不毛なやりとりが続いたりして態度が悪い時に言ってしまうよ。

[311. 匿名]

>>268
まだ納税も選挙もしてないやつが何言ってんだか

[312. 匿名]

>>308
タイトルを「見下してくる親」にすれば良かったのかも。成人した子供もいる私を親が見下してくる事が理解できないと最初に書いておけばよかったですね。

世の中色んな性格の人がいて、相手によって態度を変えて誰かを見下すタイプの人はいますから、親御さんがたまたまそのタイプだったという事だけだと思いますよ。

[313. 匿名]

>>309
あなたも私がどうゆう人かわからないなら軽々しくできることをやってからなんて言えないと思わないんですか？

働いて納税されてるなら私としては文句無いです。

[314. 匿名]

>>311
働いていない子供の納税義務はないし選挙権もないよ。
持ってないのが当たり前のものに対して偉そうにするのはおかしいんじゃない？

[315. 匿名]

>>1
私は主さんの考えに一票です！
未成年の頃ならいざ知らず、成人してからも言い方なり態度でコントロールしようとしてくる親なんですよね？うちの父もそうだし、私も主さんと同じように対等だと思ってるから嫌悪感しかありません。生きるためにお金を出してくれたのは分かりますが、生計を分けた後もそれをずっと恩着せがましく言ってくる・なんなら通帳を管理しようとしてくる・人付き合いも下手で仕事を引退した後に関わる友人もおらず家族に執着してくるような人を尊敬しろ、は無理です。

[316. 匿名]

>>313
若者の未来を憂うなら
ここに親御さんの書き込みをするよりも
もっと他に今できることをやろうよ　
なにか言うならその後でもいいじゃないかという
という意味です
言葉足らずで申し訳ないです

今なにかに取り組んでいらっしゃるのでしょうか
ぜひ頑張ってくださいね

私もこれからもできることを続けていきます
有意義な時間をありがとう

[317. 匿名]

>>1

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おっしゃるとおりだと思いますし共感します。
その上でですが、今の高齢者６０代以上、その子供世代・・と機能不全家庭が多かったため自覚がないか最近ようやく自覚してきたような毒親やアダルトチルドレンが大量です。
そういう親は過緊張で自分は自己愛の愛着障害や支配しか知らないなどの自信のなさや劣等感などもあり『対等』の関係がわからない人達となっています。
日本はアジア圏として自然に反した儒教の教えによりこれからを生きる未来である若者よりも今から古くなっていなくなっていく年寄りを構ってちゃんとして支えることを美徳という洗脳もあります。

調べてみると面白いですよ

[318. 匿名]

>>3

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自己犠牲も悪の元

[319. 匿名]

>>314
偉そうにしてんのそっちじゃん

[320. 匿名]

>>1
対等ではないと思う
子供が親を産むことは出来ない

[321. 匿名]

>>1
うちの親もなにかあればすぐ親の権力振りかざして怒鳴ってくるよ
親をなんだと思ってる！親だと思ってないだろ！って
毒親ってすぐ上に立とうと必死にあがくよね
まともな親なら、親親言わないと思うんだけど？
子供ならわかるけど。私もうアラフォーなのに

[322. 匿名]

>>16
私も親を毒だと思ってた。
実際毒な部分もあったと思う。
でも、レトロゲームトピ見たときに、「あ、これ持ってた。これも持ってた。懐かしいな。…親、こんなにたくさんゲーム買ってくれてたのか」と気がついて、驚いた。レトロ文具トピ見ても同じ。私持ってた。
散々親に反抗してきたけど、義務でもない物もたくさん買ってもらってた。お金かけてもらってた。
子供の頃は分からないもんだね。

[323. 匿名]

>>308

主さん、私も主さんと似た立場＆似た考えだよ。

※私も成人した子供がいる40代だけど、親の『育ててやった』みたいな態度など諸々がず〜っと苦痛だった

人それぞれの考えがあるから、もちろんどの意見が正しくてどの意見が間違ってるって言うのはないけど、

【午前中に立てたトピは】

どうしても『親側の立場の人の意見』が多くなるだろうから、コメント内容もそっちに偏りがちだと思う。

だから、当たり前だけど、今回ここで書き込まれた意見が世の中の平均だとは思わないほうがいいと思うよ〜。

スーパーの利用客を見ても分かるように、

●平日の午前〜昼にヒマな人…退職後の高齢者、中高年の専業主婦、幼児を育てている若い主婦

●平日の夜にヒマな人…外で働いている社会人（独身だったり兼業主婦だったり）

みたいな感じで、ガルちゃんをできる時間にも違いがあるんだよね。

だから、まったく同じトピを午前中に立てた場合と、夜に立てた場合では参加者の属性が違ってくるから、書き込まれる意見も180度違ってたりすることも少なくない。

例えば、もし私の母親（70代）がガルちゃんに参加するとしたら絶対に午前中か昼間だろうから、

『親が偉いに決まってる!』

とか書き込むと思う笑。

そういう感じで、午前中に立てたトピは『親が偉い』に傾きがちだと思うよ。

だけど、夜になると違うタイプの人も増えてくるから、また違う流れになるかもしれない

[324. 匿名]

>>1
親しか見てないからでしょ？？
祖父母が親をどう育ててきたかを見ないと意味ないよ。

[325. 匿名]

>>12
ほんとそれ。
誰のおかげで生活できてると思ってるんだ。とか言っちゃダメだと思う。

[326. 匿名]

>>322
私もたくさんではないけどそれなりに色々持ってたし習い事もさせてもらってて、しかもちゃんと練習もちゃんと付き合ってくれてたなと思った
必要最低限ではなかった

[327. 匿名]

>>308
近付かなきゃいいと思うけど、逃げても「育ててやったの偉そうに感謝が足りない」って電話くるんだよね。
子供二人も会わせちゃったし逃げ遅れたと思って諦めな。

[328. 匿名]

私も実家にいた頃、親と言い合いになると
親に向かってその口のききかたはなんなの！
とか、親の脛かじってるんだからとか言われるのすごい嫌だったな。

[329. 匿名]

>>1
親でも子でもあるけど、匙加減は難しいなって日々思ってる
私自身は親に、かつて保護者としていろいろしてもらってきたから、上から言われても反発は感じない
ただ、親になってみて分かったけど、たいていのことは親がしてあげたくてしてることか、大人として当然のことだから、子どもに感謝を強いる理由もない（感謝は自主的なものだし……）
親御さんに問題があるから反発を感じるのが当然のことなのか、自分が冷静でいられないだけなのか、一歩分、気持ちの距離を置いて考えてみては？

[330. 匿名]

>>4
子育てさせてくれてありがとう
子供達から
いろんなもの
もらってるよ

[331. 匿名]

>>322
わからなくもないけど、クリスマスにサンタにお願いした物はことごとく買ってもらえなかったし
シルバニアファミリーなんてダメ言われたし
好きな髪型や服なんて選ぶ権限なくていつも親好みで親都合ばかり
なんで頑なに欲しがるものはダメダメ言うのかわからなかったわ
今でもね

[332. 匿名]

>>331
それは本物の毒親だったのでは。

[333. 匿名]

>>76
親と対等というか意見を交し合うのはやっぱ社会に出て3年くらい経ってからだなと思う
そのくらいになったら親や自分の立場とか客観的に見れる

[334. 匿名]

>>1
そのタイプの親だと子は親以上には伸びないんだって…誰かが言ってた気がする
親が子の成長止めてんだよね…

[335. 匿名]

>>308
それは仕方がないのでは？
世代じゃない？後期高齢者でしょ。

アラフィフ夫婦だけど、親達に何か言われても私達夫婦は気にしていないよ。
それだけまだまだ元気ってことよ。（笑）

[336. 匿名]

>>20
当たり前って言うけど最低限の子育てでも良いわけだから、子供側が「何でもしてもらって当たり前」って思っちゃうのはどうかと思う。
親の意識として子供を産み育てるのは当たり前って思うのはいいけど。
最近は特に少し自分の思い通りに親がしてくれなかったら毒親って言いがちだし。

[337. 匿名]

>>1
同じ人間なんだからどっちが上とか下とかない。
それは社長でもホームレスでも同じ。尊ぶべき命。

親も子も同じ。
親だから上から目線で子どもに指示して言い訳じゃない。私は子どもに「〜しなさい」って言い方はしない。命令形で話さない。対等だと思ってる。

私の母親は自分が偉いと思ってて子どもの選んだ人生を尊重できない頭が凝り固まった人だからこうはなりたくないと思って反面教師にしてる。

[338. 匿名]

>>1
対等ではないよね。今も食べさせてもらってるなら。

偉そうなのは違うけど、誰しも自分の経験から物を言うし、我が子には同じ過ちして欲しくないから言うんだよ。

でも、親子でも好きな色や食べ物や価値観が違って当たり前。それが人生スパンになるとぼやけてしまう人が多い。自分の子には幸せになって欲しいからね。危ないことからも守りたいし。

貴方は貴方の幸せや好きな事を変えなくてもいいけど、親の話は親の話で受け入れる義務がある。親は子供を守って育てる義務があるから。

一概には言えないけど、相当な毒親でない限りは頭の片隅に置いておくくらいの受け入れはして欲しい。今は分からなくても、その時が来れば分かったり、あとからなるほどなと思える時がくる。

人の態度を変える時は、まずは自分が変わらないといけない。

うざいと思う小言も“分かった、ありがとう”って言ってみたら、相手もきっと変わるよ。

[339. 匿名]

偉い偉くないというか、一人の人間としてお互い尊重できるのが理想と思う
うちは小さい頃は「親が言うことは全部正しい・親なら何を言ってもいいのよ」とはっきり言われてたけど、自立して以降こちらの方が社会人としての経験が長くなり言い返すと「完璧な親なんていない」を言い訳にしてくるようになった
反面教師にして考えたら改めて冒頭の親子関係が羨ましいなと思うようになった

[340. 匿名]

>>1
主さん中高生？子供の書いた文っぽい

[341. 匿名]

>>1
親の保護下にいるなら親は子育ての責任がある以上、子供に対してしつけ、教育面で教えていかなきゃいけないからね。子どもは教えられる立場。対等になるには経済的、精神的に自立ができてからになるのかな。
だけど上から目線もほどほどにと思う。
子どもをバカにしたり全否定して話を聞いてくれない。
本人の意志を無視して自分の理想を強要する。
こんなのはダメよね。

[342. 匿名]

>>322
やめてよ
毒親育ちなのに、結局こういうの読むと自分が親を憎んでる悪者に聞こえてきちゃうのよ

[343. 匿名]

これは言ったら荒れそうだけど勝手にセックスして産んだんだから養育と教育は親の義務だよね
だから偉そうにされたくはない
よく親に感謝しろとか言うけどそれは毒親じゃなくて真っ当に養育されて学費も出してもらって立派に大人になれた場合の事だと思うし
勝手に自分らのエゴで作ったわけだから子供に偉そうにするのは毒親だと思う

[344. 匿名]

ガルちゃんやってて、介護させたり自分ができなかったことをさせるために子供を持った人がいるのを知って怖かった。
自分のエゴや承認欲求満たすために子供を持っちゃいけないし、そういう親のもとに生まれた子に親に感謝しなよって言うのは、あまりにも酷。

[345. 匿名]

子供を思い通りに操ろうとしたり育てていることに恩を着せたりするのは毒親だと思うけど、「教育」や「躾」は対等な関係ではできないからある程度の上下関係は必要だと思ってる。
とくに思春期以降は甘やかしすぎて子供の言いなりにならないほうが良い。

[346. 匿名]

間違ってたら、偉そうに正論言って正してあげなきゃいけない時もあるよね。
でも子どもがあらゆる面で親より能力値高すぎて、まじでその遺伝子どこから持ってきたの😂？と言いたくなる時ある。
子供の方が立派です笑

[347. 匿名]

>>243
感謝しろと押し付けられたらそんな気無くなる。
子も人間だからね。

[348. 匿名]

>>164
ほんとそれ
対等とか主張する割には親に対する要求が凄くて、希望通りにならないとすぐ毒親扱い
対等なら要求すること自体がおかしいよ

[349. 匿名]

>>4
でもそれ口に出した時点で大負け。

[350. 匿名]

私は親になったから思うけど親が偉いってとこはちゃんとしてる親だけの話だわ。
実父母がキャパオーバーで日々子どもを怒鳴るし癇癪もあるしずっと子どもなのにずっと親のメンタルケアしてきた。
高校から市町村の奨学金（学資ローン）組んで親の祖母（私から見た曾祖母）の医療費で使われてしばしば学費が支払われてなくて、バイト先に頭下げて前借りしたことある。
買い物に一緒に行ってもセルフサッカーお願いされただけで「差別だ！」と騒いでねちねち３０分店員さんを怒鳴ったり本当に親ガチャって言葉を知ったときは「あるよね」って思った。
義両親みたいに幼児に目を合わせて問答ができて楽しい思い出と負ではない財産を実子に残せるような人間じゃないと「親だから偉い」とは言えないんだなって思う。
とりあえず「親だから偉い」って思う人って「男だから偉い」と思う人と変わらないよ、自分自身の中身ゼロだから属した立場しか誇れないだけだ。親子は対等じゃない。どちらかが必ず下だよ。そして子が本当に下の家庭が絶対に良い。

[351. 匿名]

>>3

毒親って言葉乱用され過ぎだと思う

[352. 匿名]

>>337
私も人間に上も下も無いと思ってる。
公私関係なく距離が近くなるまでは歳下にも敬語で話す。それを変だ直した方がいいと言う人もいるけど。
親はこうあるべき、子はこうあるべきも無いと思う。私の両親はこういう考えの人、私の子供はこういう考えの人、私はこういう考え方をするってだけの話。
父は昭和の親父って感じの人で、毎日酔っ払って誰の稼ぎで飯食ってると思ってるんだ！が口癖のような人だったけど、その通りだと思っていたしちょっと癖のある人だけど人間味があって面白い。
父が働いてくれたおかげで生活できたし、母が苦労して育ててくれたから今がある。子供が元気に産まれてきてくれたこと、家族が毎日無事でいてくれることにいつも感謝してる。当たり前のことなんて何も無い。

[353. 匿名]

>>6
自分がキッズの時は上から目線で言われた時にイラッとしたこともあった。
でも働き出したり子ども産んだらそりゃ一部欠点はあるかもしれないけども親すごいわ…えらくて当然だわ…って素直に思ったよ。

[354. 匿名]

>>1
今日娘とケンカしてーとかいう発言聞くと私の感覚違うなとは思うけど逆に対等な関係でいるってことなのかもと思ってる

[355. 匿名]

親や周囲の人間もたいして偉いわけではなく、子と同じ様に日々困ったり悩んでる存在。
周囲の子の出来の良さにコンプレックスを抱くようになるのもだけど。
いい意味でも悪い意味でも同じ人間と気づきはじめるのが第二次成長期。
そこから経験の蓄積というものに価値を見いだすか、ただ見下して反抗期突入かは個人個人の判断だと思う。

[356. 匿名]

何が偉いのかわからないな
人としては対等な関係だよね

[357. 匿名]

なんなら産まれる前から検診費用かかってるしな。
オムツ代も。

[358. 匿名]

>>1
偉い人と偉そうな人がいる

[359. 匿名]

偉くはない
飯を食わせ世話もなんでもしてるけど
下とかなんとも思ったこともない。ただわがまま言い過ぎて手におえない時なんかは
いうこと聞けないなら出ていきなさいとか
たまに言ってしまう…申し訳ない

[360. 匿名]

六十代くらいの親の世代のそのまた親の世代が総じてそんな意識だったのだから仕方ない一面もあるとは思います。
単に偉そうな時は適当に聞いて、親身に心配されてると感じるときには感謝しておいたらいいのでは。
しっかりされている主さんからしたら意味のないような言葉がその時々でどんな気持ちから出ているのかは感じ分けられるのでは。

[361. 匿名]

偉いと思う。対等だとは思わないかな。上から目線で全然良いよ。反抗もしちゃうけど。親だもん。

[362. 匿名]

>>1
親を越えれない子や親を超える気のない子も一定数いるので、親は子より偉いって事にしといてもいいと思う

[363. 匿名]

>>238
お母さんがその返しをできるシチュエーションならお父さんの分が悪いな

外でたまに親や祖父母らしき人にあり得ないくらい偉そうな言動してる子供を見かける。
他人から見ても勘違いも甚だしくて不快だなっていうレベルは言われても仕方ないのかも。私が見たのは文章にもしたくない酷さで周りの他人もサッとひく感じだった。

[364. 匿名]

人を育て上げることは大変だと思うから親という役割については立派だと思うけど、ただ一人の人間として見た時には特に立派とか偉いとは思わないかな。
人生の先輩としてってよく言うけど当然親と子は別の個体（別人格）なわけで、親にとっての幸せが必ずしも子にとっての幸せではないからその辺を弁えてない親が多いように感じる。
私の親も散々こうしなさいあーしなさいって言ってきたけど、そもそも私と親の価値観が違いすぎるから大人になって振り返って参考になったことはほとんどなかったかな。（育ててくれたことについてはもちろん感謝してますがそれとこれとは別という感覚）

[365. 匿名]

うちは家族皆が対等って家で育ったので、誰が偉いとかは無い。子供産んだ時も同居人が増えたみたいな感覚。親が子を養うっていうよりも、子供はまだ働ける歳じゃないから大人が面倒みるのが当然みたいな感じ。年取ったら逆になるだけだしね。この子育てが正しいかどうかは分からないけど、うちみたいな家族は珍しいと思う。

[366. 匿名]

>>1
偉いか偉くないかというより、尊重し合わないといけないのでは。
あなたも尊重されないといけないけど、あなたを育てている人たちの方針や考えは尊重はしないといけない。

押さえつけすぎる親も、度が過ぎて反抗という枠を超えてない？みたいな子供どちらも問題

子供は親の言うことはなんでもきけ、親は子供の反抗は全て受け止めろ
どっちも間違いだと思います。

[367. 匿名]

>>1
子どもが未成年のうちは保護責任あるからね。
子どもが親に、「お前、生意気だぞ」って言ったら変でしょ？　でも逆は普通に言う。

いわゆる上司みたいなものだと思ってる。
偉い代わりに、守り育てる責任がある。

成人したら対等だし、親が年取って子どもが色々管理したり成年後見人になったりしたら逆転するんじゃないの。
老いては子に従えっていうしね。

[368. 匿名]

>>365
素敵な家族だなーと思う。良い距離感で子供も自然と自立していきそう。

[369. 匿名]

勝手に産んでるんだから、成人までは衣食住を確保するのは当たり前と思ってるし、親だから偉いとは思わない。
でも対等かと言われるとそうも思わない。
経験や年齢に能力差がある以上、親が上の立場で子に接することがあるのは仕方ない。
親は理不尽なことを子に押し付けたりしないようには配慮すべきとは思う。

[370. 匿名]

>>1
20歳から23歳までは対等ではないよ。親を越えた大人になって自立してから言っていいセリフだと自覚必要。子供でも幼稚園児でも脳や人格があるんだから考え主張なんて誰でもあるけど、それと親子格差を同義に考えてる事じたいが未熟な子供の証。

[371. 匿名]

>>1
偉くはない、ただ権威が有るだけ

[372. 匿名]

家族の定義 - YouTube

動画投稿は毎週火曜日と金曜日の17時。【このチャンネルの動画】就活、転職、労働、ブラック企業、ビジネス、大学生活など、キャリアに関連する内容を動画にしています。【ツイッター】https://twitter.com/F_kokutiyouFラン大学、Fラン大生の就職活動などを中心とし...

[373. 匿名]

偉いよ

あやちゃんのお手伝い - YouTube

動画投稿は毎週火曜日と金曜日の17時。【このチャンネルの動画】就活、転職、労働、ブラック企業、ビジネス、大学生活など、キャリアに関連する内容を動画にしています。【ツイッター】https://twitter.com/F_kokutiyouFラン大学、Fラン大生の就職活動などを中心とし...

[374. 匿名]

義務が二十歳までなら二十歳過ぎて実家暮らしは対等じゃないね。
多いけど。

[375. 匿名]

>>244
え？
なに言ってるの？

[376. 匿名]

>>39
あえて上下関係作るなら
むしろ子どもの方が上な気もする

親の都合で生み出されたんだから
親は子どもを守り育てる義務はあるけど
子どもが親に対する義務はないと思ってる

自ら自然に親孝行したいとか
そういう気持ちはいいけど
強制されるものでは無いと思う

[377. 匿名]

>>23
学費出すのだから親の主張する大学や職業につくべきってこと?

[378. 匿名]

>>376
横だけど、確かにそうだよね。

うちに来てほしいと呼んだのは大人。
子供は来てやったんだって立場だもんね。

子供に感謝しないといけないね。

[379. 匿名]

>>303
‪どうゆう ‪✕‬
そうゆう ‪✕‬

日本語って難しいね

[380. 匿名]

ウチの娘も『親なんか偉いと思ったことはない。自分より早く生まれただけ』と言います。
やって貰って当然、自分の思いにそぐわなければ文句タラタラ…。
これに異論を唱えるのは『毒親』なのでしょうか?

[381. 匿名]

>>1
親のスネかじりなら上から目線で言われるのも仕方ないと思いますが

大人になって家を出て生活にかかる費用も面倒事も全部自分で賄えているなら　いい加減大人扱いしてくれよと思います。
親子であっても相性の問題がありますから、合わないなら距離を置くしか無いと思います。

文句言いつつ実家頼りまくりみたいな人もいるので

[382. 匿名]

>>367
それ言い出したら子育て中の専業主婦に夫がお前生意気だぞ！って言ってもええんか？養ってるから偉いとかじゃねぇ。

[383. 匿名]

>>379
話し言葉で書いてるだけや！wって付けてる人にわざわざ笑いって訂正するんか？

[384. 匿名]

>>342
わたしも毒親育ちなので気持ちわかります。
みんなちょっと不満があるだけでカジュアルに「毒親」とか「親ガチャはずれた」って言うよな〜と思ったりしますが
まあ、その人達はガチの毒親と関わることのない平和な世界で一生を終えるので、サラッと流すしかないですよね。
今、中東で起きてる戦争なんて他人事、日本人には関係ないわ〜と同じです。
羨ましくてドロドロした気持ちが湧き上がることもありますが
なるべく愚痴を聞かされるような席には行かない、仲良くならないを心がけてやり過ごしてます。

親を憎んでも何も悪い事ないですよ！それだけの事されたんですから。
親がしてくれなかった分、自分で自分を幸せにしましょう。私は親、親族の葬式には行かないつもりです。
誰かに話す必要もないですし、テキトウに生きましょ。

[385. 匿名]

>>1
私は主さんの意見に賛成。

親の方何生きてきた年数が長いから経験値があるだけ。
それは偉いとは違うと思います。

子どもが親を馬鹿にするのは良くないけど、お互いを尊重する意味で対等だと思っています。

うちの親がいつまでも自分上だと思って、私を押さえ込もうとすらタイプだから、このような意見になるのでしょうが。

[386. 匿名]

>>1
何歳なんだろう。第一に育てられたり歳の差を考慮して色々と親から手加減して相手をされたりしているわけだし、さすがに対等じゃないよ。

[387. 匿名]

>>66
成人ていう線引は国が決めたことであって、人それぞれ18歳以上でも1人では生きていけない人もいるし結局は産んだからにはどちらかが死ぬまで親は面倒見なきゃいけないと思う。人間1人の人生を自分の意志で、ある意味勝手にスタートさせたからには最後まで責任もたないといけないと思う。

[388. 匿名]

うちの親も絶対に子どもには謝らない
なにか意見すると子供のくせに親に口答えするなと言われてたなあ
ああはなりたくない

[389. 匿名]

偉いとかの問題ではなく苦労して育ててくれた事が尊敬に値するし、自分の中では親より偉い人は存在しない。それだけ恵まれたのかもしれない。

[390. 匿名]

>>221
話をそらすな
仕事なら住民税、所得税、年金、社会保険料払いなよ
払ってないでしょ？
無職なんだから

[391. 匿名]

親子は対等な関係ではないよ。
たまに勘違いしてる人いるけど、未成年のうちはお金も含めた身の周りの世話してもらったり養ってもらってる時点で対等ではない。
成人になって、生活費や身の回りのことを折半できるようになって初めて対等になるんじゃない？

[392. 匿名]

>>305
まったく親の顔が見てみたいですね！

[393. 匿名]

>>1
少なくとも自分の面倒を自分で見れる分は精神的にも経済的にも社会的にも自立してないガキよりは偉いね。それらが一人前にできてからようやく一人の大人として対応だよ。

そもそも目上のものに上から目線って言葉使うのは正しくない。事実立場が上じゃん。
それは偉そうな事言う立場でない自分と同レベル以下の人間に対して使う言葉だよ。従ってあなたこそ上から目線な気がするけどな。

[394. 匿名]

>>78
不平不満を言い続けられるだけならいいけど、絶縁されて何年も会えないとかにならないといいねw

[395. 匿名]

>>391
そういう意味では対等ではないけど、人間としては対等に接しないと大人げないと思うよ。偉そうにするとか論外。

[396. 匿名]

>>1
私は親が偉いし親の言う事は絶対と育てられたけど、自分が親になって子どもとは人として対等に付き合いたいと思ってるよ
親の支配下で育つと自己肯定感低くて神経質になる気がする　
自分と息子の関係はまさに対等という感じだけど、お互いに感謝もするし親である自分のことも思い遣ってくれる
私は自分の親に対して、感謝とかの気持ちより恐怖心が強い

[397. 匿名]

主が何歳か知らないけど、親子は大人と子供という関係が成り立っているうちは対等にはなり得ないよ。
60歳と30歳が対等だと言うなら、常識的に考えてどちらも社会人だから、そういう考えもあるよなーと思う。
けど、45歳と15歳はどう考えても対等ではない。なぜなら、今の日本で15歳って年齢ではどう考えても一般的に想像する社会人として自立して生きていくのは難しい。
親の保護下にいるうちは、どうやっても対等にはなれない。年齢と社会人経験を重ねてようやく対等ってのが成立はする。けどその頃には、普通の家庭で育ったなら、親に感謝の気持ちのほうが多くて、対等だどうのって考えがまず出てこないよ。

[398. 匿名]

偉そうにするの感じ方にもよると思うんだよ。
例えば、中学生の子供に高校は行っておけって親が口うるさく言うのを偉そうだと感じる子供はいると思う。けどそれは子供にいらない苦労はさせたくないっていう子供を思う気持ちが強く口調に出てしまっただけなのかもしれない。
親子に限らず人間関係の話になるけど、時間とともに解決することもあるよ。長い目で見よう。

[399. 匿名]

大学卒業して初めて就職した時に、お父さんはずっとこうやって働いてお金稼いで育ててくれたんだって改めて思ったわ。大人って大変なんだなって。

[400. 匿名]

>>322
どんなところが毒だったんですか？

[401. 匿名]

私も主みたいに思ってたよ。偉そうにあれこれ言ってきて何様なんだと。
けど社会人になった今になってようやくわかった。全部愛情だった。子供には苦労させたくない、望むものを与えたい、間違った道に進まないように、目を光らせて声をかけてくれてたんだよ。
こればっかりは虐待なのか毒親なのか愛情なのか、自分が社会人になって自分自身を養えるだけのお金を稼ぐようにならないとわからない。
あと、虐待なら周りの大人が気付くはず。毒親なら遅くても高校生の頃に気付く。

[402. 匿名]

>>1
上から目線っていうのは単に相手を見下しているというより、
やっぱり経験値が違うから仕方ないところもあると思う。
俗に言う毒親っていう人は知らないけど、基本的に親は子供に幸せになって欲しい、
間違った道に進んで欲しくないという思いから出来る限りのアドバイスをするんだけど、それを子供は素直に聞けなかったりするし、、

あなたも人の親になったら分かると思う。

[403. 匿名]

その上からが納得出来るものなら良いんだけど
自分の都合の良いように言ってる親が居るからね

[404. 匿名]

社会人になって初めて、親が言ってた事って正しかったんだなと理解したりするんだよなあ。
子供の頃は分からなかったから、親に対してムカついてたりしてたけど。

[405. 匿名]

>>1
親と対等だと思ってるところがそもそも違うかもね。
色々思うこともあるだろうけど、親になればきっと分かってくるんじゃないかなあ。

[406. 匿名]

>>351
うん。本当に悩んでる人に失礼よね。

[407. 匿名]

立場は対等ではないけど、命としては対等。子どもが親を尊敬する、理解できると思えないのは、親が育て下手だから。

[408. 匿名]

>>1
対等というのは、相手も自分に対して時間や労力など使って、お互い助け合うって関係じゃないと成立しないと思うんだよなー。

私は子供にそんなことは求めてないしこっちが一方的に与えるだけでいいと思ってるから、そう考えるとやっぱり対等ではないかな。

でも親は偉くないよ。
てか大人なんて別に偉くもなんともない。
くだらない大人なんか嫌になるほどたくさんいるし私自身自分のことしょうもない大人だと思ってる。

逆に周りに対して優しくて厳しい頑張り屋の息子を尊敬してるから、上から目線で話すことってないな。

[409. 匿名]

小学生2年生の子供が居ます
対等であるべき部分、そうではない部分がありますね。
私が間違っていたら謝りますし、趣味嗜好、嫌いなものは尊重します。
体育の授業で鉄棒の前回りがどうしても怖くて休日の練習やりたくない！できなくてもいい！鉄棒があるときは学校行かない！と泣きながら驚くほど強く主張されたので5教科でもないし、ぶっちゃけできなくても困らないからいいかと練習に連れて行くことをやめました。
担任の先生とも話して無理に頑張る必要はない楽しく学校に通える事が大事というスタンスなのでありがたいです。
こういう部分は対等に扱ってる？と言うのかはわかりませんが。

対等ではない部分は体調管理などですね。
歯医者、レジャー、行事(子供がやりたい事行きたい場所)などが控えてるときは疲れて体調を崩さないように放課後遊びは制限します。
おやつの量も食べすぎると夕食が入らなくなって成長に影響するので制限してますね。
なんでもかんでも抑えつけることはしませんが甘やかしすぎて我慢ができないとんでもない子になるのも嫌ですね。
尊重しても結局親の私が手を貸しますので対等ではないかな。
年齢に関係なく私が手を貸さずともやりたい事やって、失敗しても自分で始末が着けられる様になったら対等にあつかうと思います。

[410. 匿名]

>>294
私は偉い親だと思われたいし、自分の親も偉いと思ってる。
子供のためにノーリターンでお金出して家事して親身にアドバイスして無駄な話さえも聞いてくれる人が、偉くないわけない（愛情は渡した分帰ってきてると仮定）

[411. 匿名]

>>351
そうかな。拒否反応示したり、わがままとか言ってる人は大体毒親側の人な気がしてる。

[412. 匿名]

>>305
勝手に産んだからワガママ聞けと？
親の使命は、親がいなくなっても大丈夫なように自立できる人間に育てることだと思うんだけど、それとワガママ聞くのが当たり前っていうのがどう結びつくのかわからない。
ワガママばかり聞いていたら逆に自立の妨げになると思うんだけどね。

[413. 匿名]

よく子供生まれたら親のありがたみがわかるっていうけど、私は逆だったな。よく自分の子どもにこんなこと言ったりやったり出来たなうちの親はって嫌悪感に変わったし、子どもより自己保身しかないんだなってことに気がついた。産んでくれたことと育ててくれたことには感謝してるけど、味方だとは思えないから必要最低限の付き合いしかしたくない。

[414. 匿名]

親は偉くはないと思う。むしろ子供に教えてもらってる。子供に救われてる。特に子供が赤ちゃんだったときはほとんど神様だった。

[415. 匿名]

>>172
今どきの世代は親から尊重されすぎて叱られないから社会に出た時にかえって困るんだよね
イチローも警鐘を鳴らしてたよ

[416. 匿名]

親の方が立場が上、と思っている親はいずれ子供が離れていく。その例がうちの親。子供全員離れた

[417. 匿名]

>>1
自分から出てきた子だよ。母親にとってはいつまでも子供なんだろうな。
両親とよく喧嘩してきたけど、対等にはならないと思う。

[418. 匿名]

>>253
もう10年以上経つのにまだゆとりとか言ってるの。彼等は意外と優秀。

[419. 匿名]

>>7
勝手に産んでおいて出て行けはないよ。
でも、そう言いたくなる場面はある。

てことは、想定外の場面ということか育てる能力がないかだね。ほとんどの人は、そのとき「自分の無能」を知る。

[420. 匿名]

人間、半分は頭が悪いから、きっと半分くらいは毒親だと思う。生まれた子供たちはお気の毒さま。早く離れるしかない。

[421. 匿名]

こういうのは世代にもよると思うし
家柄とかによるでしょう

[422. 匿名]

>>29
小6の母親ですが、
1ミリも自分の方が偉いだなんて思わずに育ててます

親になっただけでえらいと勘違いする人多いと思う
1人の人間として対等に向き合うべきであり、
なんから子どものほうが正しいのかもしれない?
と思いながらいつも子育てしてきました。

子供に「◯◯しなさい！」と言ったこともないし
習い事ひとつ、宿題ひとつとっても
「どうする？」「どうしたい？」
と聞きながら育ててきた。

親の方が偉いだなんて間違ってると思う
子供には、いつも選択する権利があるし、親はそれを叶えてあげる義務があると思う

そだてて「あげてる」とかじゃなく
親としてそれは当たり前だしね。

[423. 匿名]

子のが賢い。旧帝大だし、私は地元の公立短大
ただ歳取ってるだけ経験値が多いから、自分の時はこうだったよって話はするよ
子に教わることの方が多いわー
私より人間できてるから尊敬してる……
努力もするし、謙虚だし……

[424. 匿名]

私は親を尊敬してるからなぁ。別に普通の親だけど。
同じ立場かどうかとか気にしたことないわ。自分が家庭を持って子どもができて、親が年老いて、そうすると立場が変わってくるけど、親は親だな。

[425. 匿名]

主が学生で衣食住、なんなら部屋の片付け、朝起こすの等も親任せで当たり前の生活をしているなら、親が偉いとかではないけど親の加護なしではまだダメな未熟な存在だと思う。
成人なら完全に自立(独り暮らし)してやっと同じ土俵に立てるけど親との人生経験の差は歴然。
偉いかそうでないかなんて気になるのは、親との差に気付いてそれを認めたくないからなのでは？

[426. 匿名]

>>1
上下関係を嫌う傾向が強い如何にもZ世代って感じのケツの青い意見だね。

目上の人間なんだから上からもの言うのは当たり前じゃん。あんたそれ学校の先生や教授、仕事の上司や先輩に対しても言ってないだろうね・・・

例え目上の人間でも人間として尊敬できない様な人はごまんと居るけど、そんな人でもそういう反抗的な態度は口が裂けても出してはいけないよ。
そういう序列を守らないと社会から孤立したり、結局自分が損するから。

獅子の分け前って童話のロバみたいに立場を弁えず何でも平等を持ち込むと痛い目を見るよ。

[427. 匿名]

>>4
私は子どもいるけど、対等である事と親が育てる上で守ったり教えたりする事は別だと思うけどなぁ。
自分の意思で産んだ以上は、子どもが最初は未熟なのは大前提だから、そこに上下なんてないと思う。

人としては対等だから子どもの意思も尊重して、話を聞くとか親のできる範囲で要望を叶える事はできるけど、
対等だからこそ親もできる事に限界はあるから要望にそえない事もあるし、親は完璧じゃないんだよって言う。

親の庇護は生み育てる者としての義務であって、人としては対等でお互いの意思を尊重するのは大事だと思う。

[428. 匿名]

>>29
すごく腑に落ちた。素敵

[429. 匿名]

子供の意見は尊重する
けども、間違っている時は言い聞かせる。
危ないことをした時は叱る。
そこは対等ではないかな。親が間違っていても子供に叱られることってそんなにないしね。

食べ物やお茶をこぼす程度で叱る親って、もう私からすれば毒親だよね。大人だってこぼすし。
大事なのは、こぼした後、自分でちゃんと処理して綺麗にできるように教えるのが親だと思う。我が家では2歳からそれが当たり前だし、綺麗に拭き取れなくても手伝えばいいし。そうやって自立心を育ててあげるのが大事。
なんでこぼすの！だからこぼすのよ！って叱ることじゃないと思う。

[430. 匿名]

>>76
子育てして改めてどれほど自分が虐待受けて育ったか気付いたよ
洗脳されてた

[431. 匿名]

>>308
具体的なエピソードを書いてもらわないとなんともいえない

[432. 匿名]

こどもに最低限の常識やマナーを教えて、自立心や自己肯定感を身につけてあげるのが親の役目だからそれ以上の過干渉も支配もするべきじゃないよね。遺伝子を受け継いだだけで人格は別物だし、親の所有物でもない。産んだからには責任があるのは当然なのに、感謝しろと言わんばかりの態度や発言で子供に罪悪感を与えるなんて身勝手。見返りを求めてるからそういう発言をするんだと思うけど、親になったのに結局人間として成長できなかったんですねとしか思わない。

[433. 匿名]

>>1
偉くない対等だよ

[434. 匿名]

>>9
昔の親父は踏ん反り返っていたからね。

[435. 匿名]

>>423
全然関係ないけど、お子さん九州大では？
旧帝大ってフレーズ、九州大に使う人が多いから聞いてみた。

[436. 匿名]

ありがとうとごめんなさいを子供に言える親は偉いと思う。そこがお互いの尊重や対等な関係の原点だと思う。なにか頑なにそれを言ったら負け？みたいに思ってるうちの親は毒。おむつをかえてやった話をすれば、いつまでも親の勝ちだと思ってる。
もうすぐ逆転するのにね。

[437. 匿名]

>>422
私も同じタイプです。
親だからエライみたいな、日本の謎の刷り込みがニガテです。むしろそういう考え方は、ダサいなぁと思ってしまう側でした。どんだけ自分に奢れてるんだい、と。エライかどうかは、子どもが決めること。親自身が親だからエライとか思うのは、昭和のオッサンみたい（男はエライ、男は色々と大変なんだぞ！みたいな）。
ただ、親は少しばかり人生という教室に早く来ただけ。だから後から入ってきた何も知らない転校生に色々と親切に教える。ルールだったり、時に実技だったり。そういう感覚。

[438. 匿名]

>>436
自分なんか、すぐ言う。子どもにすぐ言っちゃうな。ありがとうもゴメンも。
相手が子どもじゃなくとも、頑なにそのフレーズを言わない人っているよね笑　男に多い気がする。

[439. 匿名]

父には　誰のお陰でー
母には　親は偉いのよー

と毎日言われたよ。私は厄介者、お荷物か。なぜ産んだ？と思いながら育った。高校出て即家を出た。き　チガイハウスだと気付いてたからね。

[440. 匿名]

>>429
子供時代から気持ちや意向を聞かれた事が皆無。
私が楽しいか幸せか嬉しいかとかには一切興味ない親だった。むしろ敢えて『お前なんか価値は無いんだぞ』と常に刷り込んできた。こんなクズが子を持つとか笑止。

[441. 匿名]

偉いってのは違うと思う。
大人になって子を持つまでにいろいろな勉強や経験を経て、子育て中は、子どもを守る、頼りになる存在であり、その結果、子どもの方から尊敬されたらいいなとは思うけど、親の方から、親を尊敬しなさいと教えるのは間違い。
私はそう言う家庭、、問答無用で親がふんそりかえっていた家庭で育ったから、親を憎んでいるし、親は偉いと言うママ友達の話を聞くと、体がワナワナ震えてくるくらいの拒否反応と怒りがわく。

[442. 匿名]

>>1
そんな子供の為に反抗期と言う物が存在してます。頑張って反抗して成長して親が認めるような大人になって下さい。

[443. 匿名]

>>79
親がしてくれたことを「家族にはこのくらい尽くす」って把握して恩返しするのかなってイメージ。
だから親が偉そうにして子供に我慢ばかり強いるようならそれが数十年後に逆転するだけ。

[444. 匿名]

>>416
私も音信不通にした。こういうクソ親に限って
どこまでも追いかけて来るんだよね。ホントクズだわ。
じ　◯したらしいけどザマァ。死んだのなんか知らないから当然葬式なんか行ってない(お世話になった親族には申し訳ない)。清々したよ。まともな家族が欲しかった。家族ってもんを経験したかった。

[445. 匿名]

[446. 匿名]

>>432
ホントそれ！昔は多分、そんな父親が多いよね。
親になったのに~の最後の一文かなりマトを得てる。

むしろ生まれてくれてありがとう、育ってくれて
ありがとうって思うわ。そして子どもに言っている。子どもが生まれてしんどい事も大変な面も多々ある、あったけど、でも生まれてくれたこと、育ってくれたからこそ分かる幸せが沢山あるじゃない。
それは他の人から見たら別に価値がないような些細な瞬間。こんな事がそんな嬉しいの？と笑われるかもしんない。だけど絶対にお金だったり、他の何かじゃ替えられないことなんだ。
子どもって、そんな今まで知りもしなかった幸せをいっぱい与えてくれる。本当にありがたい、色々教えてくれてありがとうって、毎日思ってるよ。

[447. 匿名]

>>308
自分が大人になって気づくことってあるよね

その時に尊敬や感謝の気持ちを自然に持てるか
呆れたり違和感を感じたりするのか　
色々あるだろうけど
それは主さんがどうこうってことではなく　

主さんの親御さんが
どんな風に主さんと関わってきたのか
どんな関係性だったのかってことの表れだと思う

今までの積み重ねの結果が出る時はある
それは大人になった時や
今の主さんのように主さん自身が親になった時

親が怪我や病気になった時
介護が始まる時亡くなる時や亡くなった後

いくつかのタイミングがあって
その都度積み重ねの結果は主さんの気持ちや
感じ方でおのずと分かるもの

今は主さんが親になったことで
ひとつのタイミングが来ていて
積み重ねの結果がひとつ、出る時
なんじゃないかな
　
今の主さんの気持ちや感じてることを
大事にしてほしいです
主さんが親御さんとの関わり方や関係を
これからどうしていくのか、どうしたいのか

そもそも関係を続けていきたいのか
どうかなども含めて主さん自身の気持ちと
向き合って見つめ直してみるタイミング
のように感じます

とにかく主さん自身の気持ち、
感じることを大事にしてほしいです

応援してます

[448. 匿名]

>>1
今がどういう状況と年齢なのかは知らないけど
親の庇護下にいるなら対等ではないと思います
嫌なら早く自立すればいいと思います

[449. 匿名]

>>443
まさにそんな感じかなと思います

医療介護の現場にいると患者さんの　　
家族に対するそれまでの行いやあり方で
明暗がはっきり分かれるというか
本当に残酷なほど如実に表れるなと感じるので

[450. 匿名]

>>1
対等な関係って自立してはじめて言えるんだよ。
まだ、養ってもらってる身って事を理解したらいい。
そしてあなたはまだ子供。大人になったつもりでも実はまだまだ分からない事は多く親に守られてるんやで。

[451. 匿名]

>>418
前半は同意
後半はそうでもない

[452. 匿名]

>>39
何言ってんだ？
あなたは命を親からもらったんだよ。感謝しなきゃ。
「好きでもらった命じゃない」とか言う奴は満たされない環境を全て親のせいにしてるだけだからな。身から出た錆だよ。
それにどんな人に凄く見える人でも大変な事は平等にあるんだよ。

[453. 匿名]

>>437
後半も同意です！
たくさん知ってるから共有する、に近いかも。

こうした方がいい気がするよ、とか
それもあるし、こんなのもあるけどどうする？とか。

ダラダラゲームしてたら、
宿題なにがあったっけ？まにあうんだっけ？
みたいな声掛けとか。

[454. 匿名]

>>4
この理屈なら娘や息子が親を介護してたら逆転しちゃうね

[455. 匿名]

>>4
子供の頃からそう思ってたな
うちの親は偉ぶらないタイプだったけどね
一番身近な人生の先輩ポジションというか

[456. 匿名]

>>1
子供は親のオモチャ

[457. 匿名]

>>4
35過ぎのおばさんだけど小さい頃にこの意見を聞いて違和感しかない
子ども育ててる今もやはり違和感だわ…
うまく言えないけど親の庇護が無ければ生きていけないってなんか上から目線だよね

[458. 匿名]

>>6
偉いわけじゃない。
子供をコントロールできる立場にあるってだけ。
人生の主導権を握ってるのが親。
自分でどうにか出来ないのが子供。
それを偉いか偉くないかだなんて、定義のすり替えじゃん。
「親は偉い」ってことにすれば、親は、より主導権を握りやすくなる。

太古の昔から、親は偉くはない。
ただ、子供が心の奥底から「産んでくれてありがとう」って思えるような環境・感情を与えることが出来た親は、結果論で「偉い」って言って良いかも。
そういうごく一部の「偉い親」のことを拡大解釈して(『お客様は神様』みたいな)、偉くもない親たちが広めた、誤った価値観だよね

[459. 匿名]

>>91
「子供が一番偉い」なんて価値観あるの？？？
親は偉くないけど、別に子供も偉くはないのにね

[460. 匿名]

>>11
育てるのが大変なのは確かだよね。
でもさ、理不尽に子供押し付けられたんじゃなくて、自分の意志で、この世に生み落としてんのに、何言ってんだ？？？って話だよ笑

大変なことを成し遂げ(る途中)た＝偉い
みたいになってるよね

[461. 匿名]

>>1
親と子が対等なわけが無い
対等になったのは子供が社会人になり５年ほど経過し
経済力と自立心が出てきた時に大人として接した
親の保護下では対等とは言えない
子供の年齢による

[462. 匿名]

>>29
毒親じゃない親に育てられた人のコメだなぁ…

[463. 匿名]

>>37
子供をコントロールして、それで自分の人生の満足を図りたいだけじゃんね

[464. 匿名]

>>452
それ自分に言い聞かせてるんでしょ？　お前の親は立派に毒だから、いい加減自覚しろ！
他人に甘えんな！　他人はお前のサンドバッグじゃないんです！

[465. 匿名]

>>458
同意です。成人するまでは親が主導権を持っているだけで偉いわけではない。定義のすり替えですね。いくつになっても自分の選択や言動が正しいのか疑ってかかってますが、こどもに対して親が絶対かのように言い育てている人はそんな感情ないんでしょうかね…

[466. 匿名]

>>42
これ、親子の知的レベルによるものだと思う
賢い親子はお互いをその時々で尊重したり注意したりしている
親は産んでやった、食べさせてやってる又は子供が親だから
やるのが当たり前とお互いが横柄だと上手く行かない
親は勝手に産んだんだから育てるのは当たり前だけど
それを子供が言うのは違う
親子の間でもお互いをリスペクトしないとね

[467. 匿名]

ここ読んで共感できるレスとあれ？ってレスがある
尊敬できる親に育てられた子供は幸せなんだよね
うちの両親は尊敬できなかった
大人になればなるほど不出来な親だなあと思ったから
自分はこんな親にはなるまいと反面教師になったから
まあ、いいのかな。

[468. 匿名]

>>457
日々そんなこと思ってないでしょ
こんな話題だから言っているだけだと思う
ただ、親の保護下なの現実だよ

[469. 匿名]

>>456
おもちゃは口答えしないよ
子無しの意見ぽい

[470. 匿名]

>>344
そんな親、滅多にいないよ
そもそも介護させようと思って産んでいる人いないよ
私の周りではね。

[471. 匿名]

>>380
毒親じゃないけど、娘さんの育て方間違ったかもと思った
小さい頃、子供の思い通りにうんうん聞いていた親だったのかな

[472. 匿名]

>>1
育ててくれている親と、その庇護下にある子どもが対等な訳がないと何故分からないのか
対等と思って接しているなら態度を考え直さないと
自分が親になった時にようやく気付けるのかね

[473. 匿名]

>>1
その世代全部なんて乱暴な事は言わんがな
この人が何世代かは分からんけど
なんとなくだけどね、ゆとりってこんな考えがあるから本来必要な上下関係とか分からんのだろうなと思ってしまうんだが　親と対等だと思う事自体そうとは勘違いしてると思うよ

[474. 匿名]

>>344
酷いのは宗教2世として生まれてきてしまった子達が本当に可哀想だと思う　

[475. 匿名]

>>466
親は勝手に産んだから？あなたもおかしなこと言ってるよ

[476. 匿名]

親のほうが上ではあると思う。ただそのことで、親が過剰に偉そうにして子どもに圧をかけたり、子どもの自尊心をなくすまでいろいろと言うのはおかしい

[477. 匿名]

>>1
感謝しなさい
キミにかけた時間もお金も途方にくれるくらい大変だったんだ

感謝はしなさい

[478. 匿名]

>>232
おまえめんどくせ〜

[479. 匿名]

>>475
産むのは勝手でしょう
子供を産むのは自由でしょうに

[480. 匿名]

>>478
正当なこと言ってるだけだと思うけど。
それに対して「めんどくせ～」としか言えないバカ

[481. 匿名]

>>268
お前みたいなやつに申し訳ないなんて思わないよ
若者がお前みたいなやつばかりならツケだらけでザマァとすら感じるわ
大人を見下す子供は大人から見放されて当然です

[482. 匿名]

>>480
はいはいめんどくせ〜

[483. 匿名]

>>1
子供達には敬意を持って1人の個として対等に接するようにしてる。自分がそうして欲しかったからかも

[484. 匿名]

コメント見てる限り
親と子は対等派は自分目線で語り、親と子は対等ではない派は社会的目線で語ってる感じがする
なにをもって対等とするかを共通認識としないと一生平行線だろうね

[485. 匿名]

>>392
本当に悩んでるのにこう言う嫌味いわれたり、他のトピでも結局ワガママ言うのは親が甘やかして来たからって言われるんだよね…

甘やかして来たつもりもないし、小さい頃から言い聞かせているけど、本人はびっくりするくらい全く聞かないから苦労してる。

悩んでても結局親が悪いってなるから余計に追い詰められる。諭して聞かない子供の場合、親としてどうするのが正解なのか教えてほしい。

[486. 匿名]

親って子供より偉い・・・に同意したそこのあなたは
立派な毒親予備軍です

[487. 匿名]

ありえない。家族なんだからどっちが偉いとかないよ。ただ自分の身の守り方を知らない小さな子供は守り方を教えなきゃと思うけど。何にしても一緒に生活するには思いやりが一番大事だと思う。

[488. 匿名]

親も色々いるからね
人間が出来ている親もいればクズな親もいるし
前者は尊敬されるだろうが後者は疎遠レベル
ただ、一般的には子供の年齢で親は接し方は変えないといけない
成人した子供をいつまでも過干渉して自分の言うとおりにさせようと
する親は子供から嫌われる
そのうち、親が歳取ると子供から怒られることも多くなる
立場が逆転するの
うちの義母がまさにそれよ

[489. 匿名]

こういう呆れるようなトピ主って間違いなく子育て未経験なんだよな
「親なんて偉くない！」って叫んでる人も子育て未経験
人間的に未熟なだけ

[490. 匿名]

>>9
お父さんリカちゃん人形だったのかもしれない。

[491. 匿名]

>>460
間違ってプラスつけてしまいました

[492. 匿名]

>>4
勝手に産んだのだからって言われてしまったらもうなんも言えねえって感じよね。自分が生まれてきた事に対して特にこれといった不平不満がない人だった場合は親になる事に肯定的な気持ちだったろうし。親は教え導かなきゃいけない立場ではあるのだから先輩後輩ぐらいの天秤の傾きぐらいはあるんじゃないかな。それに何かあっても親が責任を負うのだから少なくとも未成年のうちは完全対等ではないと思う。

[493. 匿名]

そんな禅問答みたいなことしてる暇があったら働けや！！

クソババア😡😡😡💢💢💢💢💢💢

[494. 匿名]

岸田総理って無職の私より偉いの？

[495. 匿名]

>>325
親子喧嘩なんだろうけど、配偶者側が子供を諭すべきだと思うね。
母親が「お父さんのお陰で今あなたが生活できてるのよ！」とか
父親が「お母さんのお陰でこの家がまわってるんだぞ！」とか。

庇護下にいて、生活費学費出してもらって、なんなら18過ぎた成人を置いてもらっておいてふんぞり返ってる馬鹿な子供ならきちんと躾けるべきだと思うわ。

[496. 匿名]

むしろ生まれてきてやったんだから子供の方が偉い

[497. 匿名]

>>496
死産になった子供は偉くない把握

[498. 匿名]

>>494
それはそう

[499. 匿名]

>>394
それは子供の立場でも同じ
兄弟でも同じ
いつまでも与えられて当然って人は兄弟からも敬遠されたりするからね

[500. 匿名]

>>411
うーん、うちの父親は暴力万歳で、両親共に中卒で進路相談とか学校に来てくれた事無かったし、
子供にはお金掛けたくないって考えで、もちろん大学の学費なんて出してくれなかったから、
私から見たら全然毒親じゃないじゃん！羨ましいよ！って親を毒親認定してるひとも結構いる。