孤独だという人との付き合い方

[1. 匿名]

うちの場合は旦那です。

旦那はとにかく人付き合いが苦手。
仲の良い友達ゼロ。

私が休日にどこか行きたいと言ってもめんどくさがって行ってくれないのでもう誘わなくなったし
私は1人でもどこでも行けるから1人ででも子供を連れてでも勝手に行くようになった。
わざわざ行き先も言わなければ帰ってきてその時の話もしない。
だってどうせ良い顔しないから。
自分が出不精で行動力ないだけなのに。

昨日そのことでかなり揉めたので話をしたら、やりたいこともなく友達もいなく喋る相手も私や子供しかいなく（仕事は1人で出来る仕事）、何のために生きてるか分からない、孤独で寂しくて毎日死ぬことを考えていると。

しかも今から死んでくるとか言いながら真夜中に家を出て行こうとするし、そんなことされたら引き止めるしかないのでかなり面倒だった。

冷たいという自覚はあるけど、正直自分自身の問題なのに私にごちゃごちゃ言ってきて知らんがな状態で。

まだ30代だし今からでもなんでも出来るだろ、と思うけどこういう人は難しいらしい。

出かけようと思うと体調が悪くなって冷や汗出てきて、それを乗り越えなきゃいけないから辛いと。

私にどうしろと言うのか・・・
私は行きたいと思って本当に行ける場所なら行くし、食べたいものは食べる。
楽しむなら今しかないと思ってる。
子供にもたくさんの経験をさせたい。

旦那はそれが出来ない、それが分かってるから一々言わない。
言われたくない。

孤独なのは自分の問題だと思うのは私の理解が足りないだけだとは思うけど、だからってどうしたら良いのか分からない。

孤独で生きてて辛い相手とどう付き合っていけばいいんでしょうか？

[2. 匿名]

鬱になってない？

[3. 匿名]

離

[4. 匿名]

ポエムかと思った

[5. 匿名]

家族がいるのに孤独って何言ってるんだか

[6. 匿名]

かまってあげな

[7. 匿名]

婚

[8. 匿名]

それ普通に鬱じゃない？
病院案件

[9. 匿名]

し

[10. 匿名]

[11. 匿名]

孤独がどうのって問題ではなく、まずはきちんと受診したほうが良いと思う

[12. 匿名]

鬱になると更に大変そう。
趣味とかもないのかな？

[13. 匿名]

メンタルの病気じゃない？
昔からそんな感じだったの？

[14. 匿名]

もしかして鬱病かも知れんよ。

[15. 匿名]

私も旦那さん側なので何とも言えない

[16. 匿名]

ウツとかじゃなくって？ちょっと心配だから
もう少し話きいてあげたら？

[17. 匿名]

な

[18. 匿名]

>>1
あいされてないね

[19. 匿名]

結婚してるのに孤独とは
甘ちゃんだね

私は天涯孤独で友だちも1人もいないけど元気元気

[20. 匿名]

旦那さんなんか好きなことないのかな？
趣味っていうか、これがしたいとか
それもないなら本当にどうしようもないよね…
こちらでは手に負えない

[21. 匿名]

>>1
男友達いない男って地雷でしかない

[22. 匿名]

>>1
小説みたいだな

[23. 匿名]

>>4
なぜそんな旦那と結婚したのかってのがよくわかる１コメだね。

[24. 匿名]

> 何のために生きてるか分からない、孤独で寂しくて毎日死ぬことを考えていると。
> しかも今から死んでくるとか言いながら真夜中に家を出て行こうとするし、そんなことされたら引き止めるしかないのでかなり面倒だった。

鬱じゃないのかな

[25. 匿名]

>>5
家族いて孤独なんてあるあるだよ

[26. 匿名]

長いし面倒くさいな

[27. 匿名]

お子さん居なかったら離婚考えるけど、難しいですね
運動会や子供イベントには参加してくれますか？
全く来なかったら辛いなー

[28. 匿名]

>>1
精神科連れてく

外行く事を考えると冷や汗が出る。と言うくらいだともはや強迫観念というか、病気ちっくだと思うんよね

私は友達いなくてコミュ症でも、別に一人でも家族が元気ならヘーキだし、むしろ気楽と思ってるけど
旦那さんは、孤独で死にそうなんでしょ？
そこまでならやっぱりお医者さん行った方がいい

[29. 匿名]

家族旅行とか全部お膳立てしてあげなきゃ動けないんじゃないの？
かなりめんどくさいね

[30. 匿名]

>>1
あなた、なんのために家族になったの？

[31. 匿名]

前半、うちの家庭かと二度見するくらい似てたけど、後半ちょっと違う
うちの旦那はつきあいのないリアルでイキイキしてる
一番長生きするんじゃないかと思う

主の旦那さんは不安障害というか適応？軽く鬱もあるかも
だとしたら改善される(完治はないけど)チャンスはあるかな

[32. 匿名]

今から死んでくるってそれもう鬱じゃない？メンタルクリニック連れて行ってあげた方が良さそう

[33. 匿名]

>>5
私はちょっと分かるけどなぁ

[34. 匿名]

>>3
婚

[35. 匿名]

>>25
じゃあその対処法を主さんに教えてあげてよ

[36. 匿名]

>>25
ね。

浜崎あゆみじゃないけど、一人じゃない孤独の方が深いんだよ。
旦那は何をそんなに恐れてるんだろうね

[37. 匿名]

孤独と思うなら尚更、家族とコミュニケーション取って出かけて遊ぶでしょ普通は
受診が必要だと思います

[38. 匿名]

心療内科に連れて行った方がいい
行かないようなら離婚を視野に入れた方がいいよ。
私も身内が鬱の時話を聞いてたら自分まで鬱になって心療内科に通う事になった。
早めに専門家に診てもらわないと素人では無理だよ。

[39. 匿名]

旦那さん鬱だと思います。
薬が効果あるケースも多いので受診したほうがいいかも。
もともとの性格もある程度影響するけど、誰でもなり得るので主さんは自分を責めることはないですよ。
ひとつだけ、旦那さんに対してあまりきつい言葉を使うのは控えたほうがいいと思います。

[40. 匿名]

>>21
昔はいたけど就職や結婚で疎遠になったとかじゃなく、一回もできた事ない人は男女問わず地雷率高いと思う。

[41. 匿名]

>>1
旦那をさらに追い込んでそうな人だなって思う

[42. 匿名]

>>1
普通に金曜にラインででも土日ここ行くけど、行く？
行くなら行くと返事してくれ。

と送っておけば、あとはぐだぐだ言おうと行かないならほっとけばいい

[43. 匿名]

とりあえず病院連れて行って良い薬貰って、午前中は太陽が当たる場所（ベランダとか）に居てもらう。

[44. 匿名]

>>21
女はいいの？

[45. 匿名]

陰の方に引っ張られないように！

[46. 匿名]

＞今から死んでくるとか言いながら真夜中に家を出て行こうとする

これは典型的なドラマチック症候群だね
本当に死ぬ気は無いよ
引き止めてほしいだけ

対処法は一つ
彼の「脚本」に乗らないこと

万が一ご主人が自死してもそれはご主人の選択だしあなたはどうにもできない
だからとにかく死ぬとか孤独とかそれ系の話に乗らないのがいいよ

気を引きたいだけ

[47. 匿名]

今から死んでくるとか構ってちゃんだね。
私ならはい、バイバーイ！って言う。
主もつらいよね。私も健康問題と裁判沙汰でメンタル死んでるし鬱でたまに寝込んでしまうけれど家族に死んで来るとか言ったりしない、死ぬ時は勝手に死ぬわ。とりあえず旦那さんはカウンセリング連れていくと良いよ、心療内科だと薬漬けになってずーっと回復しないから。

[48. 匿名]

これは典型的な「離婚しな」案件

[49. 匿名]

私も友達いなくて旦那も友達いないけど
休みの日は２人でゲームしたりお出かけしたり楽しんでるよ

[50. 匿名]

>>1
付き合ってる時はどうだったの？

[51. 匿名]

そんな男と何がどうなってお付き合いすることになったのだ

[52. 匿名]

旦那よ推しを作りな…

[53. 匿名]

>>1
ちょっとめんどくさい旦那さんですね笑
誘っても一緒にお出かけしたりしないなら好きにさせておくしかないと思う。
冷たいかもしれないけど、一人で悩んでてもらう

[54. 匿名]

>>37
横だけど、自分が鬱の時は出かけたくないし出かけたら動悸や吐き気して1秒でも早く家に帰りたかったから無理に連れ出しても旦那さん苦痛だと思う。
早めに受診した方が旦那さんも主さんも楽になると思う。

[55. 匿名]

どっからどう見ても重度の鬱では…？

[56. 匿名]

どうやって知り合って結婚したのかな
前はそんな感じではなかったの？

[57. 匿名]

友達いないのはちょっと怖い

[58. 匿名]

金魚とかペット飼ってみる

[59. 匿名]

旦那を置いて子供と出掛けるのは私もそうするし分かるけど、「わざわざ行き先も言わなければ帰ってきてその時の話もしない。 」
これは家庭内のいじめみたいでやだなぁ

[60. 匿名]

旦那はそのままでいいんだよって言って欲しいんだろうね。で土日妻子に相手してもらいたい

医者行った方がいいよ、鬱だわ

[61. 匿名]

>>2
私も主の旦那みたいだよ。生きるのが目標の37歳。

[62. 匿名]

>>1
人付き合いが苦手化か〜。
障害があると、それで余計孤独になって鬱になったりするんだよね。
旦那さんに何らかの障害があるとは限らないけど、なんか似たような状況だなと。
仕事仲間もいないし、友達もいないし家族からも責められて(仕方ないけどさ)誰かと心が通じ合ってる気がしなくて孤独なんだろうね。
人と少しでも関わる何かをしない限り改善しない気がするけど、受診してみるのも一つの手かな。
その前にどうしてそう思うのか掘り下げて話し合ってみて。

[63. 匿名]

>>1
よく主と結婚までこぎ着けたな

[64. 匿名]

かまってちゃんすぎるよ
咳とかもわざと大きな音たててするタイプっしょ

[65. 匿名]

人付き合いが苦手なのと家族とも出かけない出不精なのは違う問題だと思う

[66. 匿名]

>>44
主語が足りない
友達がいない女の話？女友達がいない男の話？
どっちにしろこのトピに関係ある？くだらない返信してこないで。

[67. 匿名]

心療内科を探したり勧めて行かないなら好きにしろってほっといていいと思うけど、初めから放置って冷たいなって思った。
主さんも今はメンタルが安定してるから大丈夫だろうけどしんどい時に同じような対応されたら嫌じゃない？

[68. 匿名]

>>1
妻と子供がいる時点で全くの孤独ではないと思うんだけど、本人が孤独を感じてるんだからしょうがないね
自分を理解してくれる人がいないことも、人間孤独感を感じたりするからね
まぁでも病院に行ったほうがいいと思うよ
外に出ようとすると〜って時点でなんかもうなんかの病だと思う
何か原因となってるトラウマとかがあるのかな？
自分では気づいてない何かとかもあるのかもしれないし

[69. 匿名]

>>2
ガル子が叩くからだよ

[70. 匿名]

わがまま
男ってどうして女にやってもらって当たり前の態度なんだ

[71. 匿名]

メンタルだと思うけど、メンタルの家族を持つのはしんどいよ。私は親と妹だから今距離置いてる。旦那だと、付き合っていくか、離婚しかないと思う。

[72. 匿名]

>>25
なら離婚しても一緒だね

[73. 匿名]

>>1
専門家じゃないからあれだけど愛着障害の回避型とかなのかな
婚姻関係継続希望ならカウンセリング行って落ち着いて考えるのがいいのかも
いつもお疲れ様です

[74. 匿名]

>>35
よこ
主酸の旦那さんの場合はちょっと病んでる気がするから私達一般人がアドバイスできることはないよ
カウンセリング受けるなりしたほうがいいと思う

[75. 匿名]

愛しているなら一緒に心療内科で治療(かなり希死念慮があるので入院が必要かも)
もうめんどう見切れないなら夫の両親に話した上で離婚かなあ…
正直、鬱って寛解はしても完治しにくいからね

[76. 匿名]

>>1
出会った頃からそういう人だったのか、結婚してからそうなったのか？

[77. 匿名]

>>1
なんでこういう相手と結婚して、子どもも作ったのかが不思議

血縁なら自分が選んだ関係者ではないけど
結婚や交際は選べるんだよ

[78. 匿名]

誰かと仲良くなりたいのに行動に移せず孤独なのは何かトラウマがあるのかも？

[79. 匿名]

>>44
よくない

[80. 匿名]

>>1
とりあえずは旦那さんを精神科に連れて行ってあげて、それと同時に主さんも病んでる旦那さんと生活してて全て背負い込みすぎていっぱいいっぱいになってると思うんです

そう言った事も病院で話して、各々別に過ごせる時間をとったらどうでしょうか？
できれば両方のご両親にも相談して

[81. 匿名]

>>1
母親がそれを言ってきて少し嫌だったな。
サークルにも入ってるし、一人暮らしでもなく、父と兄もいるのに、結婚して子育て中の私に孤独だの愚痴を言われても、ライン返すのもしんどい。
私は子供が高校、中学で身の回りの世話は小さい子ほどしなくて良いけど、成績や進路など、一番大事な時期に差し掛かっているし、私が独身時代に家の事情で友人と交流出来ず、ノイローゼ気味の時に、毎朝暗い顔で起きてくると文句を言われたこともあるから、自分でなんとかしてほしいと思ってしまう。
病院だの付き添いはしたし、あとは父や兄に相談してほしい。

[82. 匿名]

>>5
家族こそ孤独の源泉だろ
そっちこそ何言ってるんだ

[83. 匿名]

>>33
横だけど同意。
結婚してるから、子供がいるから＝孤独じゃないでしょって全く聞き入れてくれない人いるけど、結婚してるからこその孤独感、子供がいるからこその孤独感ってあるよね。

[84. 匿名]

旦那さん精神科つれてこう

[85. 匿名]

メルタル病んでる人って、こんなにかまってちゃんなの？
もっとほっといて欲しいもんじゃない？

[86. 匿名]

>>66
関係ある

[87. 匿名]

>>34
しな

[88. 匿名]

>>19
自分は自分、人は人じゃない？

元々の気質や人生経験で物事の捉え方が違って当然だと思う。

人が何に辛さを覚えるかは違って当然だし、
それを推し測れないなら、それこそ甘ちゃんでは？

主の旦那さんなりの生き苦しさがあって、
それを理解されないから辛いんだよきっと。

[89. 匿名]

鬱診断されたら、一般団信も入れなくなるし、だから男は精神科行きたがらないね

[90. 匿名]

交際中と変化が大きいなら病院に行ってみた方がいいと思う

[91. 匿名]

>>25
やっぱり結婚なんてろくでもないな

[92. 匿名]

>>1
＞しかも今から死んでくるとか言いながら真夜中に家を出て行こうとする

これもう止めなくていいよ
死んで家族に罪悪感植え付けてやるーって思ってるタイプだよこれ
構わない方がいい
治したいなら病院連れてくしかない
家族だからって甘えすぎだよそいつ

[93. 匿名]

>>19
結婚しているからこそ　わかってもらえない辛さもあるかも

[94. 匿名]

客観的に見ると鬱っぽいから受診したら？と思うけど、いつも一緒にいる主はそう思えないんだね。
ウンザリの気持ちの方が勝っちゃってるのかな。

[95. 匿名]

>>87
する

[96. 匿名]

>>5
え、新婚だけど1人の時は孤独なんて感じなかったけど結婚してからなんかずっと寂しくて孤独感じてるよ

[97. 匿名]

本当の孤独者は自分では孤独と思わないんだけどな。独りが当たり前だから。かまってちゃんにしか思えん。

[98. 匿名]

>>91
ろくでもある

[99. 匿名]

>>1
男ってそんなもんじゃないの？
そこにやんや言っても仕方ないような。

[100. 匿名]

>>1
病気じゃないかな？
診療内科受診してほしいわ。
病気じゃないならめちゃ迷惑だね。

[101. 匿名]

>>1
結婚前になぜ気づかなかったのか?
友達がいるふりをして騙していたのかな?

[102. 匿名]

旦那の子供時代が気になる
家族で出掛けた思い出とかないのかな
鬱かは分からないけど心療内科を受診してみたほうが良さそう

[103. 匿名]

>>5
家族がいても分かり会えなければ孤独が増すだけよ。

[104. 匿名]

>>1
カサンドラ症候群一歩手前な気がする
主が疲弊して共倒れになる前に夫婦で精神科行った方がいい

[105. 匿名]

>>69
旦那の話だよね？

[106. 匿名]

>>5
淋しやがり屋だから結婚したけど、結局満たされなかったのかな
こういう孤独を感じてる人たちって一体どうやったら満たされるんかね

[107. 匿名]

>>97
知り合いに赤ちゃんのときから施設育ちの人がいるけど、本当に寂しいとかないって言ってたな。周りが勝手に可哀想扱いするけど、本人は平気そうだった。

[108. 匿名]

メンヘラに生まれたら負けだよ
親に産んでくれなくてよかったのにて
言いたいよね。

[109. 匿名]

>>1
出不精で一人でできる仕事という事は屋内に篭もりきりになりやすい環境という事かな。元々の気質に鬱が加わったのかなと思った。病院に連れて行ったり、すぐ出来る事だと焼肉食べさせたりビタミンD飲ませたり日光浴させてあげた方がいいかも

[110. 匿名]

トピ主との結婚生活が苦痛で鬱になったのかなぁ

[111. 匿名]

>>1
子供がいるのに何の為に生きているか分からない。はちょっと色々と心配になる

[112. 匿名]

>>1
ここ10年くらい天涯孤独の友人なしだけど趣味に生きてるので悲観もしてない
みんなどこか無理してるだけでみんな孤独なものだと思ってる
誰かと一緒にいたいなら自分からアプローチまで行かなくても少しは合わせられるだろうに何いってんだか

[113. 匿名]

>>74
酸の旦那
アルカリで中和

[114. 匿名]

>>85
鬱って言っても色んなパターンあるからね。
うちの姉も主さんの旦那さんと同じだった。

[115. 匿名]

超インドア派とアウトドア派で
何で結婚まで行ったのか不思議

[116. 匿名]

>>91
そうでもない
たしかに孤独感は有るけど、安心感っていうやつが少なからずある

[117. 匿名]

前半はそういう人いるよね〜と共感できたけど
出掛けようと思うと冷や汗が出る、それを乗り越えないと云々の辺りで鬱症状では？と思った。

自分の問題自分の問題と主は言ってるけど、それは病院に連れて行ってあげるべきと思う。と

[118. 匿名]

>>59
同じこと思った。そんなことするから余計に孤独感強くなるんじゃないの？
主+子供VS旦那さんの構図になってるもん

[119. 匿名]

主さんに話を聞いてもらいたいんだろうけど、夜中に出て行ったりとか主さんが疲れちゃうよね
プロに話を聞いてもらった方がいい
心療内科に行って、カウンセリング受けるとかさせた方がいい
主さんが共倒れになってしまう
正直旦那さんより主さんが心配になってしまう
背負いすぎない様にね

[120. 匿名]

>>108
筋トレと有酸素しなよ。

毎日10キロ走って、筋トレして、胸肉食べな。
そのくらいやってから、メンヘラが負け組と言いなよ。
1時間半でできるよ。

[121. 匿名]

大丈夫ですか？
本当は旦那さんじゃなくて主さんの話だったりしませんか？

[122. 匿名]

>>1
どこか行きたいではなくて、具体的に提案してくれるといいかも？
自然が多いところとか

[123. 匿名]

>>112
多分メンタル安定してる人はそう思えるんだろうけど、メンタル病むと一気にネガティブ思考になるからね。
私は他人には言わないけど、メンタル病んだ時に主さんの旦那さんと同じようにめんどくさい感情になるからそういう時期は他人に会わないようにしてる。

[124. 匿名]

>>113
リトマス試験紙思い出した

[125. 匿名]

>>1
自殺を仄めかしてるくらいなんだから早く病院連れてった方がいいと思う
主さんも疲れて感覚麻痺してそう

[126. 匿名]

>>121
そうなの⁈もしそうならヤバいね…

[127. 匿名]

>>1
お付き合いしてる時はどうだったの？なんで結婚したの？

[128. 匿名]

人付き合いが苦手でも1人で充実した時を送ってくれればいいけど、家族がいるのに孤独って言われても言われた方も困るよね
受診させた方がいいと思う
プロに任せよう

[129. 匿名]

>>1
叩かれてそうだけど、なにげに引っ張られないタイプの奥さんなのってかなり幸いなんじゃ…？

下手したら引き摺られて共倒れだもんね。

[130. 匿名]

>>44
ダメに決まってるじゃん、友だちにさえ選ばれない人間なんて人としての魅力がないか、有害な人間である可能性が高いもん。

そうじゃない人もいるけど、それこそ付き合ってみなきゃ分からないし。

[131. 匿名]

>>4
長いし既に小文字だし
コメントを読むしかない

[132. 匿名]

>>120
そんなの精神が健康じゃないと出来ないのだよ。それが出来てたら鬱なんてならない。

[133. 匿名]

>>15
家族が出かけたら不機嫌になるの？

[134. 匿名]

>>1
出かけようと思うと体調が悪くなって冷や汗出てきて、それを乗り越えなきゃいけないから辛いと。


これは強迫観念があるんじゃないのかな？
身内である妻と子供ならば平気だけど人に対してトラウマが有るのでは？

[135. 匿名]

>>1
これは離婚でいいんじゃないの？その前に病院は連れて行ってあげて欲しいけど

[136. 匿名]

妻がいて子供がいて家庭があるのに？
その状態で孤独を感じてるんならもうそれ以上無くないか

[137. 匿名]

>>120
10キロは無理

[138. 匿名]

>>117
横、パニック障害とか適応障害なのかなとおもった
仕事はどうやって行ってるのか不思議。
マイカー通勤なのかな

[139. 匿名]

>>1
孤独というか鬱っぽい気が…。
病院行った方がいいかも。

[140. 匿名]

出かけようと思うと体調が悪くなって冷や汗出てきて、それを乗り越えなきゃいけないから辛いと。

仕事は在宅なんだろうか

[141. 匿名]

>>132
やる前から、できないってなんなの？

重り下から上に上げるだけだよ？
そこらに置いてある二リットルペットボトル、上げ下げして見たら良いじゃん。
ガルやりながらでもできるじゃん。

[142. 匿名]

>>1
出かけようと思うと体調が悪くなって冷や汗出てきて、それを乗り越えなきゃいけないから辛いと。

パニック障害ってこんな感じだったような？

[143. 匿名]

生きるのがめんどくさい人トピにいっぱいいるよね

すごく長い文を書いて、論破しようとしてるから面倒くさい
リアルで会ったら負のオーラ漂いまくりだと思う。

[144. 匿名]

>>130
ガル民は友達いない人ばかりだもんね。
すぐ友達やめたとか言うの見かけるし、できないのも分かる気がする。

[145. 匿名]

精神疾患あると思う
発達の二次障害で鬱とか？

[146. 匿名]

>>120
これは一理あると思う。
どうせ死ぬなら騙されたと思って思い切って筋トレ、タンパク質、ビタミンD、太陽にあたる。だけを1ヶ月やってみて欲しい！

[147. 匿名]

>>138
仕事は1人で出来る仕事って書いてあるから、自宅でする仕事かなと思った

[148. 匿名]

>>137
まずはウォーキングを3キロでいいよ。
ウォーキングしてる時に、ダッシュを混ぜると、心拍数が上がる。心拍数が上がると元気になる。
体もすぐになれるから、三ヶ月以内に10キロ走れるよ。

[149. 匿名]

主にできることはないよ。今の段階では友達を作ることもできないだろうから、まずはカウンセリングを受けるのがいいと思う。カウンセラーと話すだけでも人に慣れるし通うことが心の支えにもなる。趣味のサークルに入ったりするのはその後だろうね。

[150. 匿名]

>>4

えぇ
本人は相当悩んでるみたいだよ
なんでそう言うこと書き込むの？

[151. 匿名]

>>146
そ言うのも含めて、あらゆるしんどいことから解放されたいから死にたいのよ。

[152. 匿名]

私なら離婚するかも。身内にメンタルやられてる人いると子供もつられて不安定になるよ。

[153. 匿名]

>>120
それは脳筋の方の発想。単純な鬱ではなく根深い問題のある人が運動でどうにかなるならこの世にメンヘラはいないわ。

[154. 匿名]

>>1
カウンセリングに行ってみては

[155. 匿名]

皆さん書いてるけど精神科へ連れて行った方が
良いよ。
鬱か鬱傾向があるもしくは不安障害(対人恐怖症)をもってると思う

[156. 匿名]

ながい

[157. 匿名]

>>145
もともとなんらかの発達障がいがあったのかも
出かけるだけで冷や汗って、そこまでかなあとおもう。

[158. 匿名]

>>1
何でそんな地雷と結婚するかな？
子供にも良くないしまともな家庭を築けない。

[159. 匿名]

よしよししてあげて

[160. 匿名]

>>103
誰かといて孤独なら一人が一番だよ

[161. 匿名]

>>19
バツイチだけど結婚してた時のが孤独だったよ
自分のことを何も理解してくれないパートナーといるほうが孤独感強くなる。血の繋がった生まれた時からの家族から理解されなくても「もうー！」とか「うっざ！」で流せるのに、他人だからこそ自分と向き合ってくれないと寂しくなる。

[162. 匿名]

>>116
そんなもんにしがみつく人生はお断り

[163. 匿名]

ご主人、昔の私と同じ状態です。何度もそんな状態になってるなら早目に病院で診てもらった方がいいと思う。

[164. 匿名]

>>25

旦那さんの育ってきた環境とかに問題あるんじゃない？
鬱とか依存性とかになる前に、カウンセリング受けてみてもいいかもね。

[165. 匿名]

察するに。。。。

主さん　ここでトピを立てるより、病院かカウンセラーに連れて行った方がいいと思う。

[166. 匿名]

>>1
鬱ではないならメンヘラ。
こういう人は精神的に未熟で、パートナーに対して親のような無償の愛や献身を求める。

常に受け身で他責思考。
自分に注意を向かせるために、弱くて悲劇的な自分をアピールして優しくしてもらおうとする。
相手に罪悪感を抱かせることで自分の要求を通したり相手を思い通りにしようとする。
そして要求を満たしても満たしても永遠に満たされないのでキリがない。
旦那さん自身が本気で気づいて変わろうとしない限り終わらない。

同居人として割り切れるならこのままでいいけど、どんな状況になってもお子さんと生きていけるように自分自身の収入も確保したり準備はしておいた方がいいと思う。
万が一のことも考えて手厚い保険もかけておく。

[167. 匿名]

>>153
最大心拍数を80％を維持する運動を20分以上を週三以上したら、知能すら上がるらしいけどね。

[168. 匿名]

>>1
結婚前はどんな感じの男性だったのかな
独身時代から友達いなくてどこにも行かない人だったの？
子育てで忙しいだろうけどよく話した方がいいよ
精神面でかなりダメージを受けてる気がする

[169. 匿名]

>>10
ちゃんと父母兄弟いるだろコイツ

[170. 匿名]

>>106
横
私もなんですけど、結局独身だろうが既婚だろうが子持ちだろうが、働いてても、今の状況に満足できない（しない）自分の思考が悪いんだろうなって思うようになった。
だからとりあえずは今の状況に感謝することが大事なんじゃないかな。

ガルで「職場と家の行き来だけの生活」に嘆いてるコメントに「帰れる家があるなんて幸せじゃん」って返信があって、あー私もそう考えれるようにならなきゃなって横で読んでて思ったよ。

[171. 匿名]

>>66は友達いない人っぽい。

[172. 匿名]

>>151
どうせ何やってもしんどいなら、改善することやればいいじゃん。

[173. 匿名]

心配してるんではなくめんどくさ…って感じなんだ
愛情のかけらも無い
そんな態度取られてたらそりゃ精神病にもなるよ

[174. 匿名]

>>141
鬱の人は起き上がれないくらい辛いわけでしょ、自分基準で考えるのやめな。
これって年収3000万が「知恵しぼれば年収1500万は楽勝でしょ」ってのと一緒なのよ。

[175. 匿名]

ほっとけ

[176. 匿名]

>>1
ご主人は病気だよ。治療が必要だと思う。
ただの出不精とか友達が居ない人とは違うと思うよ。

[177. 匿名]

赤の他人に自分の身の上話をしては行けない。あの神奈川相武台事件に大阪のペッパーランチ人身誘拐売買事件は、１人行動していた時に拉致されて外国に売買させる為に起きた人身売買組織が日本でやっている犯罪だ。特に地下の店、会員制の店、外国人が個人経営しているような飲食業界に水商売系の店には個人で、単独行動しては悪党の餌食になりやすいだろう。
で有るから、赤の他人に自分が孤独な身の上話を決してしては行けない。

[178. 匿名]

鬱ってコメント多いけど元々そういう性格なら鬱でもないと思うけど
出不精を人のせいにされてもね
人付き合いにもエネルギーいるし、そこを怠ってきた結果なのに何でいきなりそんな事言い出すんだろう
趣味見つけてあげるのに付き合うくらいしか思いつかないなー。

[179. 匿名]

>>174
私は鬱で通院して医者に運動良いと言われたよ。

[180. 匿名]

>>166
弱者男性の説明書

[181. 匿名]

>>5
家族が居れば孤独にならないってわけではないよ。
あなたが幸せな家族と暮らせて温かい心で居られてるから分からないのか、1人で孤独を抱えながら家族がいるくせにと他人に厳しい意見なのか知らないけど。

[182. 匿名]

>>138
レス有り難うございます。
精神疾患詳しくないので、精神的に病んでるのでは？って事が言いたかったんですが
安易に鬱と言ってしまいました。

他の可能性が高いのですね。
どちらにしろ、受診は必要そうですよね。

[183. 匿名]

>>5
だ～れと居ても遠いよ〜

福山雅治「化身」の歌詞より抜粋

[184. 匿名]

>>150
主さんも知らんがなって書いてるじゃん

>>4さんが知らんがな書いても良いでしょうよ

[185. 匿名]

>>161
本当に孤独を感じていたらあなたのように離婚するよね

[186. 匿名]

鬱や他にもメンタルの病気の可能性あるんだろうね。
死にたいはなくなったけど、いつも孤独だよ。友達いない。メンクリ通院中

[187. 匿名]

>>105
ガルやってるの

[188. 匿名]

>>183
抜粋すな！

[189. 匿名]

>>1
元々そういう感じだったなら人間性と言うか性格の問題。お付き合いしてる時はそんなことなかったなら、鬱かも。

[190. 匿名]

>>179
出来るなら運動良いに決まってるw
何いってんだか。

[191. 匿名]

>>171
なぜわかる

[192. 匿名]

>>1
ただの出不精なら一人が好きなタイプだと思う。
孤独で死にたいとか言うのは鬱じゃないかな。

[193. 匿名]

外に出ようとすると体調悪くなり冷や汗が出て～
　　
ってなんらかの不安障害だと思うよ！
お薬飲まないと外出られないかもしれない
有名芸能人でも(長嶋一茂さんとか他たくさん)
公表してるし恥ずかしい事じゃないと言って精神科に連れて行った方がよいよ

[194. 匿名]

>>185
トピ主の旦那さんは構ってちゃんの察してちゃんなんだよ。自分が被害者の立場を取ってトピ主が自分にとって都合良い振る舞いをするように仕向ける受動攻撃型の性格だと思う。隠れ自己愛性人格障害。

[195. 匿名]

>>25
でも主さんの旦那さんは、自分から避けてるふしがあるけど
出かけたくない人を誘ったりできないし、無理矢理連れて行くこともできないからね

[196. 匿名]

>>1
なんか体調を心配しないあたり本当にこれっぽっちも旦那に興味無いんだなって感じ
子供が出来たから旦那はもう用済みってことなの？
だから追い討ちかけてんの？

[197. 匿名]

>>1
相手に理解を示しなさいよ
それは誰が相手でも
主は私は私はばっかり
あなたの話はもういいのよ

[198. 匿名]

どっかからコピペしてきた文章を強引にガルちゃんの1コメにしたみたいな変な文だな。

[199. 匿名]

>>190
はぁ？
だから今できる運動からやるんでしょ。

[200. 匿名]

一度メンタルクリニックに連れて行った方が良いんじゃない？
友達0とかは別に問題ないとして、何となくメンタルやられてる様な感じがするよ

私の若い頃に付き合ってた元カレが主の旦那さんみたいな感じで、よく定期的に死にたくなるとか口ぐせの様に言ってたり他にも色々あったんだけど別れて数年経ってたまたま元カレのFB見つけて興味本位で見てみたらやっぱり精神的な病気だったらしく仕事も辞めて地元に帰って引きこもりになってたよ

[201. 匿名]

私なら心療内科連れてく
冷や汗とか体に影響出てるじゃん

[202. 匿名]

>>185
161さんは「孤独だから」だけで離婚したわけでないんじゃ？
簡単に離婚出来ない事も悩みの要因ではあるかもよ。1人じゃない分責任が発生するからね。

[203. 匿名]

>出かけようと思うと体調が悪くなって冷や汗出てきて、それを乗り越えなきゃいけないから辛いと。

パニック障害のようなものがある？

[204. 匿名]

>>63
ね
何で結婚まで行けたのかを聞きたい

[205. 匿名]

>>188
ひとりぼっちだよ そんな気分 だよ 誰といても遠いよ 信じることさえ諦めかけてる ソノコビソノムネ アイタイ

いま聖女になって抱いてくれ ふるえる心眠らせて 遊女のように抱かせてよ 汚れた世界を壊して

キミ淑女になってくちづけを 渇いた身体を濡らして 少女のような情熱で 凍えた人生溶かして

夢を 夢を見せて 君は 愛の化身 我は愛の獣

[206. 匿名]

>>148
ありがとう
頑張ってみる

[207. 匿名]

>>169
兄も弟もいるし、兄弟たくさんいるし、両親も共稼ぎで、かまってもらえないまま大人になって、地球きてるからさ、孤独だったり、アダルトチルドレンだったり、陰キャだったりするんじゃないかな。猫飼えばいいのにね。

[208. 匿名]

>>172
普通に生活するのが辛いのに、さらに負荷のかかることは無理ですわ。

[209. 匿名]

>>1
神経症かなんかだよね？
認知の歪みかPTSDかわからないけど何かあるよね
ただの孤独と違うよ

[210. 匿名]

>>1
旦那さん、鬱かもね。精神科で抗うつ薬飲んだほうがいいかも。旦那さんが興味あるとこへお出かけしてもいいかも。家でじっとしてるのは、良くないよ。

[211. 匿名]

出かけようと思うと冷や汗出るのに死に行くのに出てこうとはするんだ、

[212. 匿名]

>>1
出かけようと思うと体調が悪くなって冷や汗出てきて、それを乗り越えなきゃいけないから辛いと。

↑これはパニック障害の症状だと思うよ
それようの治療や薬があるから、心療内科とか精神科連れてくべき

[213. 匿名]

>>120
鬱じゃ無いけど無理
1時間半時間があったらこたつでテレビ観てたい

[214. 匿名]

>>1
いつから？
みなさん書いてるけど鬱病かもね
下手にどうにかしてあげようと考えずに、病院に行くべき

[215. 匿名]

>>1
うちと真逆です
旦那は友達多いし趣味も多い
私はかなり孤独感じてるけど口に出しては言わない
だって旦那は悪くないしね
家族ですら出かけられないのは危うい感じしますね

[216. 匿名]

>>1
よく結婚したな

[217. 匿名]

>>36
主の冷たさを恐れてるんでしょ
カサンドラになってそう

[218. 匿名]

>>1
精神科に連れて行く

[219. 匿名]

>>1
鬱なんじゃ？
鬱になると、逆に攻撃的になったり、身内にはグチグチ言い出したり、とにかく家出たくないけど寂しいとかあるよ
もとから出不精ではありそうだけど、自◯めいた事言われるのはキツイね

[220. 匿名]

>>25
あなたが孤独なのはわかった、でも今疲れてて出かける気力ないでしょ？
出かけたり話せる元気出るまで、取り敢えず休日好きなだけ寝るなり、日向ぼっこするなりしてて、
私は子どもにできる事してくるから、とにかく休んでと言ってもダメかね？
一緒にじっとりいられても、気にされ過ぎて嫌とか言いそうだもんね

[221. 匿名]

>>184

え？w

[222. 匿名]

>>28
妻「孤独で寂しくて毎日死ぬことを考えている。今から死んでくる」
夫「俺は行きたい所に行くし、食べたいものは食べる。楽しむなら今しかないと思ってる。子供にもたくさんの経験をさせたい。俺にごちゃごちゃ言ってきても知らんがな」

男女逆にするとかなり怖いよ

[223. 匿名]

>>1
負のオーラ凄すぎて読むのやめた

[224. 匿名]

心療内科か精神科に行った方がいいんじゃないかな。
トラウマがらみじゃないなら栄養療法でよくなる可能性もあるかも。（うつだけじゃなく強迫神経症やパニック障害の人にも効果があったらしい）

[225. 匿名]

>>1
出かけようと思うと体調が悪くなって冷や汗出てきて、それを乗り越えなきゃいけないから辛いと。

↑これはパニック障害の症状だと思うよ
それようの治療や薬があるから、心療内科とか精神科連れてくべき

[226. 匿名]

できそうな事は、
YouTubeの暖炉や雨音こ動画をコレいいよ〜と、とりあえず見せる
病院連れて行く
タンパク質多めにとれる食事
ビタミンD入りの牛乳やヨーグルト食べさせる
良くわからんけど暖かい緑茶淹れてあげる
とか、そんな感じかな
子どもと出かける時は、ゆっくり休んでって声かけて、どこに行って何時に帰る夕飯は作るとかコレ食べてとか好きなもの作ってほしいとか伝え、不安になる要素けすため告げておく
鬱だと思うから、頼りの家族がどこ行っていつ帰るかわからないのも不安になる要素なんだよ
イラつく気持ちもめっちゃわかるけど、夫がこれ以上病んで良い事ないし、出来そうで自分が嫌じゃないあたりをやっていくしかないかな

[227. 匿名]

>>1
それは孤独ではなくただの構ってちゃんです

[228. 匿名]

>>1
文章読んだだけでこんなこと言うのもあれだけど、旦那さんのほうがカサンドラみたいなことになってたりしないかな…
主も色々頑張った結果そういう感じなのかもしれないし、あくまで文面から受けた印象ね。

[229. 匿名]

ごめん、めんどくせえ旦那だな。
私ならキレるし、離婚も考える。いったいどうしろってんだよ。

[230. 匿名]

主です。

みなさんコメント本当にありがとうございます。

ゆっくりになりますが少しずつ返信させていただきます。

[231. 匿名]

>>12
主です。

趣味はありました。

コロナ禍でそれが出来なくなり、もう無くなったので再開も出来ません。

[232. 匿名]

>>13
主です。

昔から神経質で危ない感じはありました。
でもここまでではありませんでした。

[233. 匿名]

>>16
主です。

そうですね、会話が少なすぎたかもしれません。

[234. 匿名]

>>2
夫さん、鬱病じゃないの
なんで、主はそう冷たいのかわからん
孤独な人との付き合い方っていうより
もしかして鬱病かもって心配じゃないんだ

[235. 匿名]

>>20
主です。

好きなこと、趣味はありましたがコロナでなくなりました。
なので今はなにもありません。

[236. 匿名]

>>21
主です。

以前は友人もいました。
ですが就職で県外へ行ってしまい疎遠になったりコロナのときに県外の地元に帰ってしまったり、趣味で繋がっていたのでそれがなくなって疎遠になったりで結果いなくなりました。

[237. 匿名]

>>27
主です。

小学校の運動会は来ます。
ただ、見たくて来るわけではなさそうです。

授業参観などは以前は来てましたがもう来なくなりました。

[238. 匿名]

>>28
主です。

そうですね、行った方が良さそうです。
「うん」とは言わなさそうだしあんまり言うとすぐ興奮して大声出してガーっと言ってくるのでそれも怖いです。
でも話してみます。

[239. 匿名]

>>29
主です。

そうですね、自分からは絶対ないです。
もう何年も行ってないけど・・・

[240. 匿名]

>>5
>>1読む限り鬱状態にあると思う。

[241. 匿名]

こういう旦那とどうやって知り合って結婚までいったのか興味がある

[242. 匿名]

>>130
なんでこっちが選ばれる前提なのか疑問

[243. 匿名]

>>5
ひーとりでぼーっちでかんじーる　こどーくよーり

ふーたりでいーてもかんじーる　　こどーくのほーがー

つらーいこーとのように

[244. 匿名]

>>1人付き合い苦手な人が抜きと付き合って結婚までしてるのはなんでなの？
独身で人付き合い苦手で友達いないというならまだしも
主がいるやんw

[245. 匿名]

>>2
とりあえず結婚しといたら世間体たもてるし。
主さんそういう男の被害者だね。

[246. 匿名]

>>39
主です。

そういう薬って気休め程度しか思ってなかったけど効果出る時もあるんですね。
きつい物言いにならないよう気をつけます。

[247. 匿名]

>>47
主です。

心療内科でカウンセリングを受けるんだと思ってました。
別物なんですね。
調べてみます

[248. 匿名]

>>237
子どもに興味ない行動をしていると子どもも父親が苦手になるし悪循環だよね

うちの夫は娘から嫌われつつあるけど、子どもよりスマホを見続ける男で完全に自業自得だわ

[249. 匿名]

>>50
主です。

先ほども書きましたが神経質で危なっかしい感じはありました。
でもその頃は趣味も楽しんでたし友達もいたからかここまでではありませんでした。

[250. 匿名]

>>246
横だけど、知り合いのママ友が死ぬ死ぬ詐欺の旦那さんに疲れて離婚の話したら子どももママ友も旦那さんに刺し殺されかけてたよ

ニュースにはなっていなかったけど深夜に救急車や警察がたくさん来て近所は騒然となったわ

メンタル的なものならへたに突き放すと殺意に変わる事もあるから距離感には気を付けてね
心配しているていて医療に上手く繋がりますように

[251. 匿名]

>>59
主です。

言わないのはまた出かけるのかと文句を言われるからです。
良い顔しないの分かってるのに言いたくないと思ってしまいます。
「行ってきます」とは言いますが・・・

帰ってきて楽しかったとか美味しかったとか話しても興味ない返事か不機嫌そうな態度にしかなりません。

[252. 匿名]

>>62
主です。

家族くらいしか会話する相手がいないので、確かにそれは寂しすぎるとは思います。
そして会話が多い家庭でもないですし。

昨日言ってたのは、コロナで自分の大好きな趣味ができなくなって仲間も地元へ帰ってしまって、それから自分には何もなくなった、終わったんだと。

私的には確かにその時の仲間もいないし場所もないけど、今からまた始めようと思えば始められるのでやってみればいいのにと思ってしまいます。

人付き合いが苦手なので難しいんでしょうけど。

やる前に嫌だ、出来ない、とか言ってて全部自分の問題で自分次第じゃんと思ってしまいます。

口には出してないですが。

[253. 匿名]

>>67
主です。

そうですね、勧めてもどうせ行かないだろうという思い込みがあるのですが言うだけ言ってみようと思います。

[254. 匿名]

>>68
主です。

生き甲斐は子供だけと言っていましたが、本当に他には何もないのでただその一つだけでは生きていたいと思わないそうです。

トラウマは聞いたことないですが、旦那の父母もめんどくさいこと多いので家系なのかもしれません。

[255. 匿名]

>>73
主です。

愛着障害回避型とは初めて聞きました。
よく調べてみます。

[256. 匿名]

>>80
主です。

先ほどは詳しく書きませんでしたが義父は息子（旦那）に興味ないし、義母は息子一番の人だけど義母こそ鬱っぽい人です。

[257. 匿名]

>>5
聞かされた家族としては失礼な話しだよね。

[258. 匿名]

>>102
主です。

子供の頃は裕福だったそうで色んなところに連れて行ってもらっていたらしいです。
思春期からギクシャクしだしたとかです。

[259. 匿名]

>>104
主です。

カサンドラ症候群というのも初めて聞いたので調べてみます。

[260. 匿名]

>>121
主です。

旦那の話です。
私は周りの人や環境に恵まれていて幸せだと実感しています。
もちろん辛い時も悩む時も泣く時もあるけど、心配してくれたり励ましてくれたりする人がいるので、
旦那にもお前は幸せだよなって言われました。

そう考えると誰からも心配してもらえない旦那は苦しいですよね。

それも自分自身の性格のせいだろって思っちゃってたんですがそれがダメですね。
理解する努力をしなきゃと思います

[261. 匿名]

>>255
横ですが、岡田尊司先生の本がおすすめです。
新書でたくさん出版されてます

[262. 匿名]

>>122
主です。

具体的に言っています。
美味しいお店があったから一緒に行きたい、とか
綺麗なイルミネーションがあるから一緒に見たい、とか。

面倒な顔されます。

[263. 匿名]

なんか、実際はどうなのか分からないけど
支えてあげたくなる 友達なんかいなくてもいいんだよ、

[264. 匿名]

>>196
主です。

昔からずっと頭痛い、お腹痛いばかり言う人なのでだんだん「またか」と思うようになりました。
冷たいですよね

[265. 匿名]

>>197
主です。

旦那が「俺は俺は」ばかりなのでつい私も「私だって」と言ってしまいます。
そこは耐えて話を聞いていくべきなんですよね

[266. 匿名]

>>226
主です。

些細なことでも会話をするのが大事ということですよね。
今更難しいと思ってしまいますができるだけ意識してみます。

[267. 匿名]

主です。

お返事していない方のお話もすごく助けになっていて感謝しています。
優しい人が多くてありがたいです。
ありがとうございます

[268. 匿名]

>>252
>コロナで自分の大好きな趣味ができなくなって仲間も地元へ帰ってしまって

なるほど、そこが大きいんだね。
趣味自体も大好きだったんだろうけど、その仲間がきっと好きだったんだね。
でもそのための居場所を自分で作るのはコミュ障だから？難しいのか。
わたしもうだうだ言ってないで動けよって思うタイプだから、主さんの気持ちはよく分かる…笑

自分で居場所作れないタイプなら、その趣味で他に入れそうなとことか、その仲間のところに遊びに行くとか出来ないのかな。なるべく簡単に踏める一歩じゃないと、動かすの難しそうよね。

[269. 匿名]

>>262
美味しいお店って、イタリアンとかカフェ？イルミネーション私も好きだけど、男性とっては自分の趣味嗜好と離れてる場合も多いよね

旦那さんはどんなものが好き？
好きまで行かなくてもどんな場所なら落ち着きそう？

ラーメン一杯2人で食べに行って美味しかった〜って言いあえるだけでも気持ち的に違うのにね

[270. 匿名]

>>264
あなたは優しいよ。
本当に冷たいならもうその時点でさよならする。
健康じゃない人と付き合うのは大変だから私なら逃げてしまう。

[271. 匿名]

>>1
普通に鬱じゃん
受診させなよ

[272. 匿名]

>>258
心療内科でカウンセリングもしてるところがいいかも知れません
受診の際には同伴して個別に旦那さんへの接し方などを医師に相談も出来たらいいのですが

[273. 匿名]

>>36
横
毒親をはじめ家族全員亡くして現在は天涯孤独だけど、独りじゃない孤独だとかって言い方大嫌いだわ。
単に自分が孤独だと思ったらそれが一番の孤独だわ。

[274. 匿名]

>>1
無理矢理にでも外に出して太陽光浴びせましょう。
太陽光を浴びないとビタミンD不足を起こします。
栄養の偏りは神経を病み鬱病を起こし易いです。

旦那様は鬱病の症状が出ていると考えられます。

[275. 匿名]

鬱病とパニック障害だと思うよ。私もそうだけど本当に辛いから味方になってあげて

[276. 匿名]

>>4
主さんが鬱っぽい
と言うか、ポエムで現状を大袈裟に嘘混ぜて
書くのがクセになってるぽい
ヤバい

[277. 匿名]

>>176
治療ねぇ…
「精神科行って治療したら治る」なんてことは現実にはほぼ無いんだけどね

[278. 匿名]

>>264
すごいすごいわかるよ
「私今日ちょっと頭痛するなー」と言ったら自分も頭痛い。って即被せてくるよね
いつも体調悪いばかり言ってるのに、食生活は常識外れで休養もちゃんと取らない
体調悪いのが続くならこうしてみれば？と提案しても「無理、そんなんじゃない」と即否定して何も対策しない
ずっと体調悪い体調悪いと自分の話しかしない、妻が何を言おうとしても言い終わる前に間髪入れず言葉を遮る
常にそんな調子だから家のことを頼むこともできないし、何にもしたくなくて予防線張ってんのか？って疑いがずーっとあるんだよね
常に感じ悪い態度の人に、一方的に優しく対応し続けるのは限界あるよね

[279. 匿名]

PMSとかホルモンバランス崩れてるとメンタルにくるよ
婦人科にも行ってみてね

[280. 匿名]

あなたには話受け止める余裕がないのはわかったからお金出してでもカウンセラーを活用して。旦那さんそのまま放っておいたらいつか自分が後悔する結果になる気がするから。
旦那さんには旦那さんにしかわからない苦しみで今辛いんだから理解はしなくても良いから支援はしてあげて。

[281. 匿名]

>>265
主の気持ちは分かったよ
本来は旦那さんも主の気持ちを汲んで(これはお互い様)相手への理解を示さなければいけないと思う
だけど今旦那さんは殻に閉じ込もってるしそんな事を考えられるようには見えないから主が"まずは"寄り添って気持ちを汲んであげる事で旦那さんの心の余裕が生まれないかな？って思う
そうしたら旦那さんも主に理解を示してくれるんじゃないかな？
本来はこんな事しなくてもお互いに思いやりを持てば済む話なんだけどね…

[282. 匿名]

逆に、主がつらい時に
旦那が遊びに行きたい、お前と居てもつまらん、コイツめんどくせーって言ってるようなものだと思うよ
愛があるなら一緒に通院するなりした方がいいんじゃないかな

[283. 匿名]

>>265
辛さのマウント合戦はいちばんやったらいけないやつ。

[284. 匿名]

>>264
前からそうなのに結婚したんだ
他に結婚してくれる人いなかったの？
子供が気の毒

[285. 匿名]

>>267
旦那が働けなくなったら主は家事育児看病する大黒柱だね

[286. 匿名]

>>269
うちのダンナも主ダンナタイプだけど、こういう人って出掛けたら出掛けたでそこの嫌なとこばかり探すんだよ
ラーメン食べても高かっただのぬるかっただの店員の態度が悪かっただの並んでる人がいて落ち着かなかっただの
どれも全く気にならないレベルのことをぐちぐち言うの
さらにまっすぐ行って不機嫌で早足ですぐ帰るからこっちもイライラしてくる
美味しかったね～って言える人ならこんなことになってないんだよね

[287. 匿名]

>>1
＞今から死んでくるとか言いながら真夜中に家を出て行こうとするし、そんなことされたら引き止めるしかないのでかなり面倒だった。

めんどくせって思ったわ
中二病引きずってるのかな
主がかまってくれて嬉しいんだろうね
程よく距離とっていいんじゃない
旦那の母親じゃないんだし

[288. 匿名]

>>252
地元に帰りたいのでは？
1人で出来る仕事だし、子供が小さいうちに帰りたいのかも

[289. 匿名]

>>268
主です。

はい、その趣味は本当に大好きなことでした。
たぶんそれこそ生き甲斐を感じていたと思います。

でもそれも冷たいですが自分でやめたのに・・・と思ってしまいます。

その当時は私もやめてほしくなかったし、それをしてる旦那が好きだったし、一緒にやってた仲間はいなくなったけどその時だったらまだ他に仲間が見つかる可能性もあったと思ったので。

こんなにずっとやっててやめるなんて大丈夫なのかと心配でした。

コミュ障なので、今から誰かに、しかも自分から声をかけるなんてとても無理そうです。
言ってみたことがあるのですが嫌だと言われました。

[290. 匿名]

>>250
横だけど、うわあってなった

>メンタル的なものならへたに突き放すと殺意に変わる事もあるから距離感には気を付けてね

私の場合はとっくに離れて暮らしてる兄弟なんだけど、この危険性は薄々感じてた
その兄弟にとっては身寄りが私しかいないし…
「へたに突き放す」ってどういう対応を言うんだろう
私は色々あって、もう一切感情出さず事務的関わりしかしてないし、必要な事柄が全て終われば静かにフェイドアウトして連絡も絶つ予定だけど
それすら「へたに突き放す」に当たるのだろうか
どうすりゃいいの

[291. 匿名]

>>243
さんきゅーあゆ

[292. 匿名]

旦那さんの言動が精神疾患持ちっぽいね。妻と言えども話せば解決する病気じゃないと思うので心療内科に行く様に言ってみて。

[293. 匿名]

>>2
私は主に同感。孤独なだけだと思った

[294. 匿名]

>>290
男性相手だと感情的に口撃するのが一番プライド傷つけると思う特に正論
次に連絡の一方的な拒絶
ストーカーとかも着拒とかブロックはせず対応はしないのがいいって言われるよね
盛大に断絶してやりたい気持ち分かるけど、大概相手はこちらを下に見てるから、お前程度が俺を拒絶しやがってっていう迷惑極まりない結論に突っ走りかねない

[295. 匿名]

カウンセリングいいかも
主旦那タイプの人にとって身内以外の他人と会話するのはいい気分転換になりそう
私もそのタイプ

[296. 匿名]

>>1
結婚しても嫁にこんなトピ立てられて
かわいそう

[297. 匿名]

>>293
そっか？ずいぶん自分の事しか考えてない妻と思ったけど

[298. 匿名]

>>294
プライドだけは高いんだよね
散々迷惑かけておいて、その上その事実は指摘するな、突き放すな、俺のプライドもお前が責任持って守れ、ってもうアホかと思う
被害者意識と他責思考と依存心がすごい

他人だったら何の義務も責任も存在しないから連絡手段だけ残しておいてスルーが良いのだろうけど
兄弟だと法的に絶対に縁を切る事が出来ず、将来何かあった時に病院等から私に連絡が来て対応を求めてくるであろう事が本当に嫌で仕方ない
だから連絡手段そのものを全部絶ちたい

[299. 匿名]

>>15
勝手に行くのはいいけど
先にどこに行くかご飯を食べてくるとか何時くらいに帰ってくるとかは言ってるのかな
何も言わないとか分からないし会話がないのはちょっと淋しいかも
機嫌が悪くなるの度合いとかどんなふうに悪くなるのかわからないからなんとも言えないけど

[300. 匿名]

>>237
見たくて来てるわけじゃないっていえる根拠は？
げんに寂しがってるし

[301. 匿名]

>>1
家でトランプでもしてあげたら
もしくは子供を任せてみる
何かを子供に教えてもらって、お茶でもどうと言いながらお茶を差し入れておやつタイムする
自○をほのめかされたら
「行かないでおくれやす！ぬしがおらんようなったら私はどう生きていけばいいか…」
子供「とうちゃん！」ひしっ！
と大げさにとめてあげる

要は家庭内に居場所がないんじゃないの
最近共働きも多いし、大黒柱、男は偉い、俺は必要とされていると思えなくて病む男多いみたいね
子供も母にばかり懐いたり
でも結婚した以上、くさい芝居してでもあなたはだいじな存在と伝えてあげたら
家族ってそういうものじゃないですか？
そういう私はそこまでしたい相手に出会わなかったので独身ですｗ
全然寂しくない
既婚男のほうが寂しがりで、嫁が出かけると不機嫌になるの不思議

[302. 匿名]

お膳立てしないとなにもしないとか
遊びに行かないとかそんなもんじゃないのかな？
うちの旦那もそうだからそう思うのかな
意見がないというか仕事人間で世の中の楽しいことが分かってなさすぎて
優柔不断だから
行き先もやることも全部私が考えてるけど
自分の望み通りの好きなように出来るし、興味ないとこは行かなくていいし私には合ってる
主さんと旦那さんが合わないんじゃないかな？
それか冷めてるか

[303. 匿名]

>>252
旦那が転勤族で、せっかくその土地で誰かと仲良くなれても短いスパンで毎回強制リセットされまた見知らぬ土地に…を繰り返してる私(含む全国の転勤族の人達)からしたら
はあ？？と思ってしまう
その時にある程度落ち込むのは分かるけど、「氏ぬ」とまで言って大の大人がいつまでも構ってちゃん状態っていうのはなあ

[304. 匿名]

>>289
もう本当によくわかるよ
夫が自分のやりたい事をやって充実してくれたら嬉しいよね、それを応援したいよね
家族だからそう思う。

逆がないのが悲しいんだよね
夫から、妻を応援したい助けたい気持ちなんて一切ないのが悲しいんだよね…

[305. 匿名]

>>301

男の人、精神的に居場所なくなってる人多いかもしれないね
どうしても母親は子供第一になるし子供ばっかり構っちゃうし、子供の方がよく喋るし聞いてもらいたいだろうし、こっちも知りたいし会話が止まらないw
父親も入ってきたらいいんだけど
母親と子供の会話が弾んだりするけど、
大人しかったり口下手だったりすると自分から輪に入ってこれなかったりして。
旦那が大人しくしてるのは淋しそうに見えてしまって
お父さんはどう思う？とか会話に入れるように誘導したり
お父さん疲れてるみたいって子供と一緒にマッサージしてあげたりして親子で触れ合える時間を敢えて作ってるよ(めんどいけど)
外で友達いないコミュニティ障ならお家で会話してあげないと淋しいよ
それだけで満足そうに機嫌良く暮らしてくれるし優しくしてくれるしお土産買って帰ってくれたりしてこっちに倍のメリットがある
誰か一人でも無視されてるとか仲間に入れないって感じる家庭は精神的にキツイと思う

[306. 匿名]

>>106
自分は被害者であることがアイデンティティになっているからどうにもならない。
歳を取るほど頑固になっていくよ。
自己評価がエベレスト級に高くて、他者へのコントロール欲求が強いことを自覚できれば…ね。

仲良くなりたいのなら彼等の奴隷になるしかないよ。

[307. 匿名]

>>306
めちゃくちゃよく分かる！！
要するに、自分の機嫌や精神の安定に自分で責任持たず
誰かに面倒見てもらって当然の人達なんだよね
身近にいたからよく分かる
彼らのメンタルは、自分の機嫌が良い状態じゃなくなったら母親に全面的にケアしてもらう幼児の段階と同じ
幼児ならその時期を経て成長していくけど、彼らは寄生できる相手がいる限り成長しない
「被害者」でいる事は、大の大人が他人にケアしてもらう大義名分を得られるカードだから

これ、「旦那さん可哀想、主はもっと優しくしないとダメ」って擁護してる人って
これが夫と妻が逆で、子供がいるのに妻がしぬしぬ詐欺して自分の機嫌を夫におんぶに抱っこで自分で何とかしようとせず夫が疲弊してる相談だったら
同じように妻を庇ったかね？

[308. 匿名]

>>250
大阪のメンタルクリニック放火して26人殺した犯人もこんな感じだったよね

[309. 匿名]

>>41
本当そう。旦那さんが可哀想。全然理解してあげようや心の寄り添いが皆無。

[310. 匿名]

>>36
旦那さんは家族が自分を気にかけてくれなくなってると感じてそう
主の文読む限りそれこそ自業自得なんだけど、自分はしないけど人には気遣われたい欲求強めなんだと思う

多分子どもできるまではお互いに干渉しないし主も単独行動Okぽいから、孤独な者同士お互いがよりどころみたいな安心感が旦那側にあったのでは

子ども生まれて主が自分と全く同じではなく、そして子どもと(当たり前だけど)仲良く行動してるのみて、勝手に疎外感感じて孤独だと悩んでる気がする

たまにいる、他人の考え方に合わすつもりはない(へりくだるとか媚びてるとか捉えちゃう)が、他人からはきちんと自分を尊重して欲しい人なのかなと思った
夫婦という関係なら歩み寄る姿勢もお互い同じくらいじゃなきゃ、自分だけ思い通りを貫いて相手の提案も要求も応じないのに、変わらず歩み寄り続けてもらおうなんて虫が良すぎると思う

[311. 匿名]

私と似てるかも。旦那さん、人間関係で失敗経験が多いんじゃない？
私も人間関係が壊滅的で、パワハラ続きで退職。家族とも分かり合えない。気力がなく、人が怖くなって引きこもり。消えたいと願う日々よ。
もちろん、自分で立ち直らなければならないことは分かってるけど、もうどう動いたら良いか分からない。今まで何やっても上手く行かなかったから。稼げない、人付き合いも出来ない自分、無価値だと思う。
せめて、共感してあげて欲しいとは思う。私は旦那からの「お前に原因があるんだろ」の言葉が刺さって抜けない。

[312. 匿名]

>>30
少なくともこんな男の面倒見る為じゃないと思う。

[313. 匿名]

>>309
このパターンの彼氏と付き合った事があるけど
寄り添ってたら自分までおかしくなったわ。
なんとか力になろうとしたけど話し合って
改善する訳でもなく頼んでも心療内科に
行ってくれない。それでも５年頑張ったけど
荷物まとめて引き上げました。

[314. 匿名]

>>1
「出かけようと思うと体調が悪くなって冷や汗出てきて」ってこれ孤独どうのじゃなくて病気を疑ったほうがよくないか？
カウンセリングや投薬で改善されるかもしれん

[315. 匿名]

>>5
孤独といっても、恋愛してくれる異性がいて結婚もできての孤独は、子供部屋おばさんの孤独よりワンランク上の悩みな気がするけどね。
だって、変な話、男性に一切触れられない、デートすらしたことないキスもないような人間もいるわけでしょ？

[316. 匿名]

>>264
メンタル系なら、お薬飲めばだいぶ改善するんじゃないの？
私も更年期なのか、ウツっぽかったりイライラしたけど、命の母でだいぶ良くなった。
ちゃんと服薬すれば、クスリを使ってもよいと思うけどな。

[317. 匿名]

>>315
そういう人ってかなり稀だし、結婚して孤独のほうがキツいと思う
子供部屋の人は親と住んでるから孤独じゃないのでは

[318. 匿名]

>>313
主はメンタル弱いの知ってて結婚して子供まで作ってるからなぁ...
父親に自死された子供は人生辛いよ。

[319. 匿名]

>>1
私も既婚子持ちながら1人で過ごすのも好きな人間だけど、
トピ主さんの旦那さんほどになると流石に病気を疑って受診した方が良いレベルだと思うわ。

1人になろうとする割にトピ主さんやお子さんが出かけると疎外感で荒れる矛盾は旦那さんからのSOSだと思うよ。
精神が健全だったら家族が帰宅後にお互いに『楽しめてよかったね〜！』って皆んなで談笑できるはずだもの。

精神的な病気ってその名の通り自分で自分の精神がコントロールできないから困ってるのであって、
大人なんだからって思うかもしれないけど、その大人としての精神コントロールができないから病気なの。

もう今さら旦那さんへの愛想も尽きて支える気にもならないというなら仕方ないけど、
せめてお子さんにとってどんな夫婦(家族)の形が幸せなのかを考えてどうするか決めてあげてほしい。

これは旦那さんだけの問題じゃないし、夫婦だけの問題じゃない。お子さんたちの未来にも関わってくる問題だよ。

[320. 匿名]

>>313
そういう人の相手するのって、ババ抜きに例えられるよね
手放せて良かった
結婚してしまったら…札を手放す事は出来なくはないけど、かなり大変になる

[321. 匿名]

>>317
そういう人って稀？けっこういそうな気がするんだけど。
みんな器用に彼氏くらいは一度や二度はつくるのが当たり前って、そうなのかなぁ。

[322. 匿名]

>>320
ババ抜きのババは漢字表記は「婆」。
英語でババ抜きはオールドメイド（Old maid）と言います。
オールドメイドの意味は「婚期を逃した未婚の女性」

うーん、深い。

[323. 匿名]

仕事でとんでもないパワハラされて辛いとかなら分かるけど
コロナで趣味が出来なくなって趣味友も地元に帰っちゃった…てだけで
子供もいる30代の大人が「孤独で寂しくて毎日死ぬことを考えている」とか真夜中に「今から死ぬ」って家を出ていこうとするとかびっくり
幼稚だし無責任すぎん？
これを「旦那さん可哀想〜奥さんが寄り添わないから〜」って言ってる人が多いのにも驚いた
実際家族にこのタイプいたらきっついよ
常に接待しないといけないもん

[324. 匿名]

>>321
稀だと思うよ
独身でも交際歴はある人がほとんどだし、交際歴ゼロで処女ってかなり少ないんじゃないの

[325. 匿名]

>>323
他の人もチラホラ言ってるけど
これが男女逆だったら寄り添わない夫側を叩くよね？

[326. 匿名]

主さんはよく頑張ってると思うよ
職場にもこういうタイプの人がいたけど新型うつだった
旦那さんは診断されてないから分からないけど
本人は常に被害者意識、他責思考だから何を言っても無駄というか
トピにも奥さんが〜って責めている人いるけど、無理だよ
自分勝手すぎるんだもん
家庭内だと難しいだろうけどある程度距離を保って生活して欲しい、じゃないと引っ張られるよ
無理しないでね

[327. 匿名]

なにを揉めたの？
主は一人で行動出来るなら意味がわからない。

[328. 匿名]

ご主人、具合悪くなるって言ってるじゃん
何かの病気では？

[329. 匿名]

>>257
家族がいても孤独を感じることはあるかもしれないけど、それだよね
友達だと思ってた人に友達いないんだよねって言われるみたいな…それ聞かされる家族はショックだよ

[330. 匿名]

>>269
主です。

美味しいお店はおしゃれなカフェもあれば旦那の好きなラーメン屋もあり色々です。
イルミネーションもLEDのキラキラしてるものではなく、日本庭園で焼き物の陶灯りといいますかほっと落ち着くようなあたたかな灯りで、これなら旦那も癒されるんじゃないかとの思いでした。

それにどちらかと言えば「一緒に」ということを強調しているつもりで、場所は問題ではなく感動を共有したいという気持ちでした。

私がどう考えていようと全部説明しないと伝わらないですよね。
伝わっても嫌なものは嫌だと思いますが。

[331. 匿名]

>>270
主です。

そう言ってもらえて救われます。
ありがとうございます

[332. 匿名]

>>272
主です。

住んでる県で心療内科を検索したけど口コミが悪いものばかりで不安になりました。

でも病院じゃないけどカウンセリングをしている先生のところがあってとても評判が良さそうなので旦那を誘ってみたいと思ってます。

[333. 匿名]

>>278
主です。

旦那は常に体調悪いアピールしてます。

薬飲んだら？と言っても「ない」
買ってきたら？「お金ない」
病院行ったら？「行きたくない」
一緒に行くよ。「いや、別にいい」

と。
じゃあそんなこと言われて私はどうすればいいの？
何をしてほしいの？
と思います。

[334. 匿名]

>>279
主です。

PMSがひどくて今も生理前で確かにメンタルに来てます。
イライラするので気分を紛らわすのに出かけてしまうというのもあります。

[335. 匿名]

>>333
全てを否定系で返してくるんだよね
会話が成り立たないんだよね
うちの旦那も一緒。
どういう状態が理想で、理想に向かうためにこうしてみよう！という話ができないんだよね
否定否定否定、もはや反射的に否定。

[336. 匿名]

>>333
薬買うお金くらい出してあげなよ
可哀想に

[337. 匿名]

>>280
主です。

そうですね、旦那は心療内科とか行きたくないと言うと思いますが
せめてお金出してくれるなら行く、というなら喜んで出します。

[338. 匿名]

>>281
主です。

自分にかかる負担を想像すると苦しくなるしもし報われなければ私がどうにかなってしまいそうですが歩み寄る努力はしようと思います。

[339. 匿名]

>>288
主です。

私たちが住んでいるのは旦那の地元です。

趣味の仲間たちは県外の人達でした。

[340. 匿名]

>>339
実家と地元の友達になすりつければいいじゃん。
離婚は考えてないの？

[341. 匿名]

>>299
主です。

帰る時間は言っていません。
夜ご飯は私が作るので遅くなっても17時までには必ず帰ってます。

なので勝手に外で夕飯を食べて来ることはないし、帰る時間もだいたい毎回同じなので一々言っていませんでした。

言わなくても分かるだろう、というのはダメですよね

[342. 匿名]

>>300
主です。

「俺も行くの？めんどくせー。」
とか
「子供も俺に見に来て欲しいなんて思ってないだろ」
と言います。

[343. 匿名]

>>342
そんなこと言わないで〜あなたが来てくれないと寂しい〜子供も泣いちゃうよ？お願い〜一緒に行こう？
ってチヤホヤされたいんでしょ。
面倒臭いから離婚しなよ。

[344. 匿名]

>>301
主です。

必要とされてないとは感じていると思います。

でも私自身も私って必要だろうか？と考えれば別にいなければいないで何とかなるだろうと思います。

寂しがってくれる人がいるかいないかなのでしょうか。

今日はいつもより少しテレビを見ながらでも声をかけてみました。
「この話○○だっけ？」みたいな程度ですが。　　

演技なんて出来ないけどちょこちょこ話しかけてみます。

[345. 匿名]

そんな奥さんおらんやろってYouTubeチャンネル知ってる？
くだらないんだけど面白い夫婦漫才が見れて、ゲラゲラ笑えておすすめです。

私も家族のことで不安を抱えがちなのですが、このチャンネル見てちょっと気分が楽になりました

[346. 匿名]

>>338
かかる負担は分からないけど気持ちを汲んであげたらいいんだよ
旦那さんの気持ちを主の中に入れるとそりゃしんどいから
そうかぁ、旦那もしんどいんだ、大変なんだなって分かってあげる事が大事
別に主も同じように引きこもりみたいにならなくてもいいよ
おかしくなるから
たまには家族の時間過ごすのもありだけどね
それは旦那さんの調子がいい日(外で過ごすにも中で過ごすにも)の方がいいけど

[347. 匿名]

>>302
主です。

私の旦那は仕事人間ではないけど楽しいこと分かってないのは同じです。
世の中にはこんなに楽しいことあるんだよっていうことを経験して欲しいです。

私の好きなようには出来ません。
○○したい、とは言わないけど嫌だというのはハッキリ言います。

私と旦那はけっこう真逆なので合わないことが多いですが、これでも合ってるところだってあります。
だから夫婦続けていられるのかも知れません

[348. 匿名]

>>311
主です。

はい、旦那は人間関係で失敗ばかりしてきた人です。
正直、こういう人とずっと一緒に仲良くできる人なんていないだろうなと思ってます。
たぶんこんなに続いてるのは私くらいです。

去って行った人達よりは旦那のことを理解できていると思うけど、旦那には伝わっていないのかも知れません

[349. 匿名]

>>319

主です。

言い合いになったり喧嘩になると離婚したいとかそもそもなんで結婚したんだろうとか思いますが
そうじゃない時は私達なにりはそこそこ上手くいっていると思います。

でも旦那の面倒なところは下の子が本気で嫌っていて子供の教育に悪い影響が出ていると感じています。
だから本気でなんとかしたいし、うまい付き合い方があればと思いました。
病院、カウンセリングは勧めます

[350. 匿名]

>>326
主です。

優しいお言葉ありがとうございます。

私も旦那はなにか診断名が付きそうだなと思ってます。
珍しいのか分からないけど周りにはそういう精神的な病を抱えている人が全くいなく見たことがなかったので
これがそうなのか・・・とみなさまからのコメントで分かりました。

[351. 匿名]

>>340
主です。

旦那が学生時代に仲が良かった地元の友人はみんな県外で就職、結婚していて今ではもう疎遠です。
それ以外の人（同級生など）には会いたくもないそうです。

離婚がよぎることはありますが、好きなところもあることはあるし情もあるので決断が出来ません

[352. 匿名]

>>345
主です。

知らなかったのですが気になるので見てみようと思います。
クスッと笑えるのいいですよね

[353. 匿名]

>>346
主です。

そうですね、旦那は私の気持ちを全然分かってくれないのに何で私が旦那の気持ちを考えなきゃいけないのって思ってましたが
私は日々を楽しもうと思ってて旦那は苦しいんだから私のほうが寄り添って気持ちを汲んであげるように出来るのが良いやり方かなと思いました。

もう少し思いやりの気持ちを持って接しようと思います

[354. 匿名]

どこが好きなのか全くわからん。
金かな。
お大事に。

[355. 匿名]

>>57
私友達！って思える人いない
たぶん友達だよね？って人も2人くらい
その人が友達って思ってくれてたらだけどねって感覚