退職金2,000万円・年金月17万円…定年退職直後の夫を撃沈させた、専業主婦妻からの「卒婚」の提案とは？

[1. 匿名]

退職金2,000万円・年金月17万円…定年退職直後の夫を撃沈させた、専業主婦妻からの「卒婚」の提案とは？ | ゴールドオンライン

60代の元会社員の山本さん（仮名）は、自身の定年退職の日を「夢を見ているようだった」と振り返る。 「私は単身赴任の期間がかなりあり、家庭では不在がちでした。しかし妻は、二言目には〈大丈夫よ〉といって、すべてを支えてくれたのです。子ども2人を無事に育ててくれたのも、高齢の母を介護してくれたのも妻でした」 定年退職の日、山本さんは職場でもらった花束と、途中、自分で予約していた人気店のケーキを手に自宅へ戻った。 妻は山本さんをにこやかに迎え、手際よく花瓶に花を活けた。リビングに入ると、珍しく子ども2人が顔をそろえ、豪華な夕食まで準備されている。山本さん

「あなたも定年になって、肩の荷が下りたわよね。私たち〈卒婚〉しましょ？」

「ええっ!?」

「卒婚」とは婚姻関係を維持したまま夫婦それぞれが自由に暮らす、新しい生活スタイルのことだ。離婚すれば生活費ももらえなくなり、相続権も失うが、卒婚なら生活費をもらいつつ、万が一のときにはまた、2人の生活に戻ることができる。

（中略）
「妻は、年金受給額などを周到に計算したうえで、離婚では生活できないから〈卒婚〉を提案したのですよ。子どもたちもすっかり妻の味方で、いまは自分の姉妹のところや、子どもたちのところを行き来して、楽しく暮らしているようです…」

山本さんは「卒婚もイヤだが、離婚はぜひとも回避したい」とうつむく。

「そのうちまた帰ってくるかなぁ、と思って…」

山本さんの目に、小さく光る涙。いまは頑張って料理を覚えているとのこと。新しい夫婦の関係に、幸せを見出すことはできるのか。

[2. 匿名]

みんな自分勝手

[3. 匿名]

専業主婦w

[4. 匿名]

これだから専業主婦は信用できん

[5. 匿名]

最低だね

[6. 匿名]

まぁ、なんて都合がいいのかしら

[7. 匿名]

定年退職の日、山本さんは職場でもらった花束と、途中、自分で予約していた人気店のケーキを手に自宅へ戻った。

からの絶望感(笑)

[8. 匿名]

男は稼げなくなったら捨てられる。
退職金と年金半分取られる。
男は可哀想。

[9. 匿名]

＞子どもたちもすっかり妻の味方

この旦那は被害者目線だけどこの意味を考えた方がいい

[10. 匿名]

「子ども2人を無事に育ててくれたのも、高齢の母を介護してくれたのも妻でした」

家庭を顧みずこれ全部してくれたなら妻もそう思うんじゃない？

[11. 匿名]

>>1
山本さん離婚したらいいのに

[12. 匿名]

>>1
> 子どもたちもすっかり妻の味方

そりゃ離婚されたら無職母親の生活費が子供負担になるんだから味方するよね

[13. 匿名]

＞「卒婚」とは婚姻関係を維持したまま夫婦それぞれが自由に暮らす、新しい生活スタイルのことだ。

いつの間にそんなスタイルが確立していたんだ？知らなかったんだが…

[14. 匿名]

>>1
稼いでこなくなったら用無しってか？
さすがに旦那さんかわいそう

[15. 匿名]

卒婚って言葉は好きじゃないけど老後はお互い自由にしようとは思ってる

[16. 匿名]

>>10
単身赴任を考慮すれば、子どもに関してはイーブンだろうけど、介護かぁ…

[17. 匿名]

>>1
男は結婚しない方が絶対いい

[18. 匿名]

>>1
これだけ見ると男性が気の毒だけど、奥さん側の言い分は何だったのかな。

[19. 匿名]

でも今後奥さんが先立つこともあるかもしれないし、身の回りのことは自分でできるようになってほしいよね

[20. 匿名]

>>9
多分モラハラとかDV野郎だったのかね

[21. 匿名]

え、子育ても介護もずっと妻に放り出してきたならこれ言われても仕方なくない？定年後に妻に優しくしようなんて甘いよ。

[22. 匿名]

>>17
未婚男って65くらいで死ねて羨ましい

[23. 匿名]

>>10
ここに気付けてる男性って少ないから、それだけでちゃんとした人だなと思う

[24. 匿名]

>>1
旦那さんは何で離婚が嫌なの？
妻はもう一緒に暮らす気ないし、離婚した方が妻を養う義務がないし、いいじゃん。
子どもも妻の味方っていうけれど、離婚となれば誰が収入の無い母を養う？って押し付けあうと思うけどさ。

[25. 匿名]

>>13
別居とは違うの？

[26. 匿名]

>>9
それくらい子育てやらなんやらほったらかしだったってことでしょうね。旦那さん今更気づいても遅い。

[27. 匿名]

そんなことがまかり通るの？
結局どちらか倒れたら配偶者が呼ばれるよね？

[28. 匿名]

育児も介護も一人で頑張ってたんでしょ？
定年した旦那の世話までやりたくない気持ちはわかる
旦那が積極的に家事やって妻に優しくしてたら妻も戻ってくるかも

[29. 匿名]

「卒婚じゃアレだから離婚にしよう」と言い返したら、夫が有利だよね
別に養育費もいらないし
財産分与である程度は持っていかれるだろうけど

[30. 匿名]

退職金は貰うまでの生活に妻の支えもあったんだろうから、離婚して財産は折半して年金分だけでも自分のものした方がいいかも

[31. 匿名]

妻も前々から言っておいてほしいよねw
そして旦那は単身赴任してたのに料理もしてなかったのか？

[32. 匿名]

退職金は給料の後払いだからね。廃止してほしい。
教育費とか現役の時に一杯お金かかるのに。

企業が繋ぎ止めるためだから無理だろうけど。

[33. 匿名]

高齢の母の介護や子育てしながら転勤ありの会社勤めなんてできなかっただろうから、定年まで一緒にいてくれた事に感謝した方がいい。

[34. 匿名]

卒婚って要は別居でしょ？
別にいいんじゃないの。
うちの親めっちゃ険悪だったけど、２人とも60代後半になった現在、別居したら割と良好な関係になったよ。
若い頃は一緒に出掛けるとか絶対無かったけど、今は季節ごとにドライブしたり旅行したりしてる。

[35. 匿名]

色々あったけど振り返ってみれば人生のほとんどをこの人と乗り越えてきたんだなーと思うとなんだかんだ戦友のような気がしてゴールまで後少しお供しようかねと思う今日此頃

[36. 匿名]

>>24
寄生目的の妻と一緒にいたい意味が分からん

[37. 匿名]

>>25
別居は続くと離婚理由になるんだっけ？卒婚？だとどうなるんだろうね…

[38. 匿名]

>>10
　十分にしてくれたじゃない。それが専業の妻の勤めでしょと思う人も多かもしれないけど卒婚で済んだのなら良いのでは？丸くおさめて老後を迎えた方が吉よ。

[39. 匿名]

>>24
離婚しちゃうと病気した時に頼れない
(入院手続きは家族がやる)
とか？

[40. 匿名]

>>12
子供たちの本音はそこよね
誰だって専業主婦だった母親の面倒なんて見たくない

[41. 匿名]

>>18
家庭を顧みないとかお決まりのやつじゃない？子供も奥さんの味方してるみたいだし。
自分もそういう昭和の父親像に疑問持ってたけど働きに出てから考えが変わった。
仕事に集中してるからこそその生活ができたんだって。

[42. 匿名]

>>10
でもいつも大丈夫よって言ってくれてたって事だから妻も不満なんかをその都度話し合ったりしなかったのかなと思う

[43. 匿名]

>>7
自分で予約していたケーキ←ここだけはちょっと泣けてくるw

[44. 匿名]

離婚されないだけマシじゃない？たぶん一応最期は看取ってくれる感じなんだよ、妻は。

[45. 匿名]

>>10
そこから夫のお世話をまだしなきゃならんと思ったら別居したいならさせてやれと思う

[46. 匿名]

専業主婦への風当たり強い今、こんなトピ立てるなよ

[47. 匿名]

>>8
男は稼げなくても威張るから
稼げなくなったら家事率先いたしますになりゃ違うと思う

[48. 匿名]

>>14
何も退職日それを言わなくてもとは思った

[49. 匿名]

>>42
ある意味、仕事に集中させてくれた奥さんなら感謝するしかないな
自分の両親の介護を全てしてくれたってのは大きいわ

[50. 匿名]

子どもも仕事し始めると専業主婦の味方はしなくなるぞ

[51. 匿名]

卒婚の定義ってなんかあるの？
法の決まりではないのよね？
曖昧なルールっぽいなぁ

[52. 匿名]

何とも言えない。専業主婦で今まだ養ってもらってきたのに退職した途端これ？っていうけど、奥さんもずっと我慢してきたのかもしれないし。

[53. 匿名]

>>24
自分の家事・介護要員居なくなるからかな
資産数千万とかある程度蓄えあるなら、じゃあ別れるかで良いだろうけど
個室で良い感じの老人ホームって入居初期費用だけで数千万要るから…

[54. 匿名]

>>1
ドラマかよ
定年退職のその日にこんな話切り出すかな

[55. 匿名]

>>17
常に病気のリスクが付き纏うけどな。

[56. 匿名]

>>9
社会に出た子供達の視点からも母親側についたってそういうことよね
働きだして父親の苦労もわかった上で母親の味方なんだものね

[57. 匿名]

単身赴任で子育てを任せきりまではまだわかるが、母親の介護は…

[58. 匿名]

>>29
奥さんは万が一離婚って言われてもいい覚悟で言ってると思うよ。
パート代貯めて貯金もある程度あったり、自分の親の遺産があったり、持ち家の財産分与なんかもちゃんと何年も前から計算してただろうし。

[59. 匿名]

結婚したら負け

[60. 匿名]

でもこれ母親が倒れたりしたらなんか子供たちは母親を捨てそう

[61. 匿名]

>>17
すっぱいぶどうかな？

[62. 匿名]

>>51
まあ、よくある隠居夫婦みたいに一緒に旅行とかはやりませんってことなんだろうね
高齢仮面夫婦って意味でしかないんだと思う

[63. 匿名]

>>24
彼女に別れを切り出されて別れたくないっていう彼氏と同じ感じかな

[64. 匿名]

>>28
奥さんは自由が欲しいんだよ
旦那の夕飯までに帰らなきゃならないとか自分は食べたくないけど昼めしつくらなきゃならないとかさ 洗濯だって自分1人なら週一でいいし 「お母さん」やってたらずっーと誰かの都合に合わせて動いてなきゃならないもん

[65. 匿名]

>>54
こんな上手くいかないよね
承諾してしまう夫もちょろすぎるというか
多くは出ていけ！離婚だ！！ってなりそう

[66. 匿名]

>>47
最近の若い子結婚しないはずだわ。

[67. 匿名]

>>60
なんで？

[68. 匿名]

>>52
結婚を機に居住地を配偶者の勤務先に合わせたために退職せざるを得なくなったなんてケースざらにあるしその時点で女性は犠牲になってる

[69. 匿名]

我が家も夫退職後はこうするかもと少し話したよー
夫は地元に帰りたい、私は夫の地元に帰っても知り合いいないから今の場所で暮らして、夫の介護が必要になったら私のところに戻ってきてもらえたらって思ってる

一緒に暮らせるのが一番だけど仕事をしなくなった時にお互いどうしたいかってのは事前に奥さんも話しておけば旦那さんも色々考える時間もあったからよかったのかなぁとも思った

[70. 匿名]

えー婆さん我儘だけど泳がしておいた方が確かに子供たちにしたらいいかも。おかんがヤバくなったらオトンがいると思えば気楽かも。

[71. 匿名]

>>6
もう結婚制度廃止だね

[72. 匿名]

>>60
なぜ？

[73. 匿名]

>>17
何度見ても負け惜しみ感が付きまとう、愛は無くとも情はあったりするからな

[74. 匿名]

>>43きっと奥さんへの感謝と労いの気持ちもこめて、楽しく食べようと思ってたろうにね

[75. 匿名]

>>12
ガルちゃんでも熟年離婚反対する、子供の立場の人いるもんね

[76. 匿名]

女性が性をチラつかせてものこのこついて行ってはダメ。
ATM婚は不幸の始まリwww

[77. 匿名]

>>28
でもさ、なら潔く生活費ほ放棄すべきだよね？こんなズルい生き方され…てた方がいいなナマポになられても困るし。

[78. 匿名]

>>53
巣立った子供達だって両親別居だと何かにつけて不便だしね

[79. 匿名]

>>17
これって性欲でしか結婚を見てないように思う

[80. 匿名]

>>75
うんマジでややこしいからやめて欲しい
2人で縁側にでも座ってて欲しい
迷惑かけないでねって感じ

[81. 匿名]

退職金もらえる前に女性を捨てよう〜

[82. 匿名]

女が得するだけのやつやん

[83. 匿名]

何か最近やたらとこういう記事多くない？

「貯金4千万、年金23万の夫婦の老後を襲った予想外のアクシデントと貧困」
「貯金3千万でも足りない、年金18万円で迎える悲惨な老後の実情」
みたいなの

何でこんなに未来はいくらあっても不安で最悪ですよ！こんなに貯めてる老人も悲惨！みたいな煽り方するんだろう
投資信託会社のCMなの？

[84. 匿名]

>>62
高齢になって仮面夫婦って辛すぎるな

[85. 匿名]

旦那は離婚すればええやん。

[86. 匿名]

>>52
旦那単身赴任で、一人で子育てと義母の介護で共働きって妻の負担が大き過ぎる

[87. 匿名]

単身赴任はなあ…子供が小学生ぐらいだったら双方楽だったりもするよね

[88. 匿名]

>>83
主婦も130万の壁をこえて厚生年金貰おう！
(働き損には触れない)
って記事多い

[89. 匿名]

>>9
この方の子供の世代って家事育児は夫婦で分担して協力してやっていくスタンスだろうし、仕事しかせず面倒なこと全部妻に押し付けたり、家庭を顧みなかったのならそうなるだろうね。

[90. 匿名]

>>10
あぁそれなら卒婚したいよね。きっと旦那さんの介護生活がよぎったんじゃないのかな。
自分の老後考えた上での離婚なら誰も止める必要ないよね。

[91. 匿名]

年金17万で2人別々に生活できるんかいな

[92. 匿名]

>>91
二人合わせてなの？

[93. 匿名]

>>85
そうよね
別れて婚活パーティー行って若い子に…
ってのもめんどくさいのかも

[94. 匿名]

>>52
とりあえず、定年退職で帰宅した日にこんなこと言ってくる人、性格の悪さしか感じない。

[95. 匿名]

これまでもお金だけ貰ってたから
これからも同じくお金だけでいいってことでしょ
もう妻は死んだと思うしかないけど
毎月お金は取られるんだよね

[96. 匿名]

>>9
でもさ、旦那が激務だからこそ専業主婦の人もいるよね？
子育てには妻に任せ、旦那が稼ぐのに専念するみたいな
それでいて、子供に旦那の悪口叩き込んで一方的に旦那を悪者にするのは酷くない？

[97. 匿名]

>>48
でもその日を逃すとズルズルいきがちとも思う

[98. 匿名]

>>17
嬢との会話が楽しいって、女性に話しかけてもらっただけで嬉しいくらい女性と接してないか、本当にアホな会話以外は理解出来ないレベルのケーキの切れない人か、上から目線で説教するのが好きなモラハラサイコパスの三択ですって言ってるようなものじゃん

[99. 匿名]

毎月１７万円しかないのに
夫婦で別の暮らしなんてできるわけないじゃんね

[100. 匿名]

>>27
普段のお世話はもうしたくないって事なんじゃない？

[101. 匿名]

>>3
余計なお世話だけど、自分で食べていけるのかな？
甘くないよね。

[102. 匿名]

>>88
働き損って、サラリーマンはみんな払ってる税金を払わず得してた分を払ってねってだけでしょそれは

インボイスもだけど、今まで免除されてた人らが大騒ぎしてるの何だかなと思ってしまう
ずーっと働いて払ってた人らこそが損してて、自分らはその税金で今まで得してただけなのに損だ損だってさ
それでいて非課税世帯に給付金とかにはキレてるよね

[103. 匿名]

女って平均でも88まで生きるからな。

[104. 匿名]

>>96
激務でも人間性がしっかりしてたら子ども達だってわかると思うの
もう子どもじゃないんだし

[105. 匿名]

>>91
貧乏暮らしだよね
妻が貯め込んでるなら別だけど
これからは国民健康保険も自分で払うし
別居したら固定費以外に光熱費全部かかってくるもんね

[106. 匿名]

>>18
結局両方の話や子どもたちの話も聞いてみないと本当のところは分からないよね
確実なのは、奥さんは定年後の旦那さんとは暮らしたくないし旦那さんは離婚はしたくないということだけ

[107. 匿名]

>>92
専業だったら旦那17万、妻6万とかそんなもんじゃない？退職金2000万だけあっても、2人別々に生活するには厳しすぎやろうね。

[108. 匿名]

>>93
またATMにされちゃうじゃん。

[109. 匿名]

働いている間は忙しい夫を支えてきたけど
退職したのなら支える必要ないよねって事かな
まぁ理にかなってるとは思う

[110. 匿名]

>>107
よこ
そうそうボーナス無しだからね
別々に洗濯機、エアコン、冷蔵庫からなんてウン十万預貯金から買うしかないから
めっちゃ減ってくわけて

[111. 匿名]

9歳年上の旦那が来年退職するけど…私は旦那の事が好きなので楽しみだったりするし、しばらく旦那にはのんびりしてもらってウォーキングとか付き合うつもりでいるよ。

[112. 匿名]

>>24
正式な離婚となると財産分与で家を売って分ける事になりかねないし、夫婦のままでいれば自分が病気や介護などいざという時は戻って面倒を見てくれるのでは、と期待してる。

[113. 匿名]

>「妻は、年金受給額などを周到に計算したうえで、離婚では生活できないから〈卒婚〉を提案したのですよ。子どもたちもすっかり妻の味方で、いまは自分の姉妹のところや、子どもたちのところを行き来して、楽しく暮らしているようです…」


こんな寄生虫とっとと離婚しろよ

[114. 匿名]

夫婦って何かが降り積もっていくもんね
途中で所々爆発しておかないと
言わないと伝わらないしね

[115. 匿名]

>>17
結婚できない男の僻み

[116. 匿名]

>>69
こういう夫はそもそも話合いできないから
時間がないとか、コミュ力不足なんて関係ないのよ
妻の希望なんて「お前がわがまま、お前さえ我慢すれば全て上手くのに、金払ってるのは俺」だからねぇ…つまりモラハラ

今までずっとずっと頑張って伝えて来たのにこちらの気持ちなんて一つも理解しなかった夫なのよ

[117. 匿名]

>>96
ありがとうとかなかったんじゃない？ましてや子供にも負担かけさせてたのかもよ。

[118. 匿名]

>>101
だからこそ卒婚であんたの身の回りの世話はしないよってことでしょ
生活費はもらうんだよ

[119. 匿名]

>>49
妻としての勤めは十分すぎるくらい果たしてるわな
妻が専業主婦を「退職」して悠々自適な老後を送りたいと思ってもしゃーない

[120. 匿名]

>>9

単身赴任だからと妻のフォローもしてなかったんでしょうね

[121. 匿名]

>>111
最初が肝心だよグーたらさせちゃダメよ
規則正しく健康的にを継続
いきなり２４時間毎日一緒キツい
再雇用で少しでも出てもらえばいいのに

[122. 匿名]

>>9
この人は単身赴任だったみたいだから子育てに関しては妻に任せきりはわかるけど親の介護もさせてるからなぁ
あと本当に奥さんが離れたくないって感じだとついていくしね
単身赴任中もこまめに電話したりとかしなかったり完全に放置だったのかもね
あと単身赴任先で浮気してたのバレてたとかもあるかもね

[123. 匿名]

>>42
単身赴任夫をもつ友人は
「帰って来られる方が めんどくさい」
って いつも言ってたな

[124. 匿名]

>>13
卒婚て熟年の夫婦が子育て中は結婚生活に我慢してたのを子育てが終わったから結婚から卒業する(離婚)かと思ってたわ。。
離婚せずに別居して生活費は払ってね、はやばいでしょ

[125. 匿名]

>>9
これだよね
大きくなった子供が全然味方につかないなら何かしらしたんだろうと思う

[126. 匿名]

退職の日に積年の恨みはらすみたいのやだねー
そんな企みがあるなら
夫も考える時間がもらえたはず

[127. 匿名]

こんな妻にはなりたくないな
私も子育てのために専業してるけど、専業だろうか兼業だろうがこんな対応する人間にはなりたくない
不貞されてたとしたら理解できるが

[128. 匿名]

>>13
離婚の別の言い方として使ってたよねー
離婚しないカタチなんて初めて聞いたー

[129. 匿名]

>>96
悪口叩きこんだとしても、母親がおかしかったら味方につかないよ。
子供の視点からみて、理不尽な事があったから母親の味方なんじゃない？
うちの叔母さん、専業主婦でガルだと馬鹿にされるんだろうけど、子供達みんな叔母さんの味方だよ
叔父さんの人間性に誰も味方しない

[130. 匿名]

年金月に17万から強制的に介護保険料年間6万くらい取られるよ

[131. 匿名]

>>3
子供が小さいとか障害とか介護とか特に事情もないのに男をATMにして自分はいつまでも働かない女は地雷だよ

[132. 匿名]

>>12
母親の生活費は父親に出してもらって都合のいい時だけ母親を呼ぼうとしてるんだろうね。それに気付いてない母親もちょっとかわいそう。

[133. 匿名]

>>17
なんか男性優位な感じで書いてるけどソープだって色恋で沼る人多いよね…結局したいんじゃん恋愛w

[134. 匿名]

>>41
そうそう。幼いうちは週末だけでも子供と遊んでくれれば充分

[135. 匿名]

こんな事を言う人がいたら、
一気にお金使って一文無しになる。
自分の後の事なんて知らん。
出来る限り相手を困らせてやる。

[136. 匿名]

>>40
不良債権抱える余裕ないよね。年金だって数万だろうし貯金もないだろうから。

[137. 匿名]

>>1
自分でみっともないと思わんのかね？

[138. 匿名]

結婚生活を思い返すと腸が煮えくり返る事が多々あるけど、最期まで一緒にいるつもりです。
2人合わせる方が年金も大きいし、デメリットよりメリットの方が大きいから。

[139. 匿名]

>>41
そうそう
正社員で働く期間の長い今の20.30代の女性は気付いてる。何年かだけ腰掛けで働いて、私も正社員やってた！仕事のが楽！て高齢女性とは本当に話が合わない

[140. 匿名]

>>129
ニートしてた妹が何故か結婚したんだけど、母親ですら自分が夫の姑なら大反対するから夫くんが父子家庭で良かったと言うレベル。
たまーに夫婦喧嘩をするけど多少なら夫くんが悪くても、母も私も夫くんの味方で妹に我儘って言ってるよ、夫くんから返品されたら食べさせなきゃならないから。
みたいな計算を子供がしてる可能性もある。

[141. 匿名]

>>1

コミュニケーションがとれていなかったのね
じゃあお金やらないでいいじゃん

[142. 匿名]

奥さんが介護してる間も単身赴任だからって奥さん任せで労いの言葉もなかったんじゃない？

子供が味方しないって普通はないよ

[143. 匿名]

>>26
単身赴任期間も長かったみたいだから一番子どもがお父さん大好きって懐く時期とかを逃した可能性もある

[144. 匿名]

>>33
お互いが各々の役割に感謝するのが理想だよね
会社勤めは身の回りのことをしてくれるひとがいないと回らないし、暮らしのことはお金がないと生きていけない
どっちも不可欠なことだから、やっぱりその都度感謝しておくべきだなと思う

[145. 匿名]

>>1
そもそも不思議なんだけど

妻と暮らしたい！？
何の為に？

ええっ！？とか旦那さんかかわいそうとか言うけどさ。
せっかく定年したんだから自由気ままに一人暮らし最高じゃない？お互い支えてくれてありがとう、お互いお疲れ様で良くないか？何がかわいそうなんだ？？？「さあこれからお前はオレの世話をしろ」ってつもりが逃げられたから「まじかよ？」ってなってるんだよね。だとしたらそれが原因なんだろう。
綺麗事並べて実生活ではモラハラしてただろうことは容易に想像できるよねー。

[146. 匿名]

>>122
単身赴任で旦那の両親介護してたの⁈そりゃ少しはゆっくりのんびりして、好きな事してって言ってあげる優しさがあってもいいんじゃないのかって思う。
お子さんたちも立派に育て上げたのに。

[147. 匿名]

>>2
現在旦那に不満のあるガル民は卒婚派
特に不満の無いガル民は可哀そうって感じ

[148. 匿名]

>>142
こんな妻だから
長年自分の味方に育ててるでしょ

[149. 匿名]

>>9
妻の策略かも

[150. 匿名]

>>123
インフラで夫が働く専業主婦の友人がGWなんていらない、ずっと会社へ行ってて欲しいと言ってる。夫にバレたらいいのにって思う。

[151. 匿名]

>>127
旦那さんが心底かわいそう
これから奥さんは自分の分の家事だけでいいのに、今まで旦那が払ってきた年金やら稼いできた貯金やらで生活するんだよね。そんな厚かましいこと普通はできない。

[152. 匿名]

>>40
今や『働きながら家事育児やってきた人だっているのに、うちのママはしなかった』って扱いだからね
当時の女性の働きやすさとかは加味されないだろうし、子供にとっては恵まれた世代の支援をして、現役の自分達がすっからかんにならなきゃいけないのか？って話

[153. 匿名]

>>140
そういう家庭もあるかもね。
うちは叔母さんが介護してたんだよね。子供たちも学生なのに徘徊するおじいちゃん探し回ったり。お金もったいないからヘルパーやとわないとか。叔父さんはそれでもお酒飲んで帰ってきてさらに大変だったみたい。
ここの奥さんも介護してたんだよね
だから子供も色々母親の事、味方してるのかなと思ったよ。

[154. 匿名]

料理の練習するなら別れたらいいのに。
離婚は大反対されるだろうけど弁護士を入れて生活費を供託すればいい。

[155. 匿名]

>>9
母親の介護も全部奥さんにやらせてたんでしょ？
ワンオペ介護ほど辛いもんはないよ
夫婦間や親子間だって殺人事件起こるくらいなのに

妻が専業だからって、それに対する感謝の気持ちもなかったんだろうね
だから子供も母親の味方なんだよ

[156. 匿名]

>>1
ご主人離婚しなよ
奥さんに利用されてるだけやん

[157. 匿名]

自分の世話はしなきゃならないのだよ。
一人か二人の家事なんか変わらん

[158. 匿名]

>>75
生活費2倍はもったいないけど、夫婦どちらも家事や金銭的に各自自立するなら好きにしてもいいんじゃないかなと思う

親の人生のために、さあこれからって世代の子供が身を切るのは無理でしょう

[159. 匿名]

>>8
若さと美貌だけが取り柄の頭空っぽ無能女だって両方なくなったら捨てられるけど？

[160. 匿名]

>>147
これだね
奥さん冷たい…としか思えないもん

[161. 匿名]

卒婚は共同生活。お互いに生活費を出し合って干渉せず生活すること。
専業主婦だろうが自分の生活費はちゃんと捻出しないと駄目です。

[162. 匿名]

>>153
そもそも専業主婦が夫の親の介護をするのは専業主婦の仕事として当たり前。
逆に夫が自分の親の介護は自分でするから介護離職すると言って離職されて大後悔した専業主婦の話がある。

[163. 匿名]

>>151
でも子供ほっぽりだして単身赴任できたのも、親の介護しないで働けたのも奥さんいたからだよね？そこはなかったことにするの？

[164. 匿名]

>>1
女って強いなあ
卒婚で経済的には安定好きに生活
ほんで旦那が死んだら【死後離婚】てやつにするんかな。縁者とはリセット、遺族年金と相続はゲットやって

[165. 匿名]

>>15
自由にするのはいいけど別居もするの？

[166. 匿名]

>>148
なんか離婚家庭の母親が常に別れた旦那の悪口言ってるみたいな
嫌悪感を感じるんだよね、洗脳しているみたいな

[167. 匿名]

>>1
退職金控除枠が脅かされてるから節税的にはいまいちだけど、こういう退職後に裏切りみたいな形で離婚だの卒婚を言い出された時のために、男女どちらもiDeCoだけは多少でも払っておいた方がいいかも

財産分与の対象にならない（できない）し確実に自分だけの年金になる

共働き、専業主婦、形態はどうあれ財産分与って、完全に50:50にわけるものでもないんだよ
家の評価額とかまあまあ低いし、家あって現金なくちゃ老後どうにもならないし

[168. 匿名]

>>158
今まで専業主婦だった人が自立できるわけない。自分の実家が富裕層で多額の遺産がー以外は無理だろうね。

[169. 匿名]

>>118
それがよくわからん
家事もせずの同居人なら生活費普通は折半なんだから、払う側にまわるのでは…

[170. 匿名]

>>74
そうぁよね、退職する頑張った自分を祝え！ってわけじゃないのにね
奥さんあってこそと思ってそうなのに

[171. 匿名]

>>163
妻が稼がずに生きてこれたのも旦那さんの稼ぎがあったから。

[172. 匿名]

>>10
だな
退職したら、毎日旦那の世話
それに病気したら介護
もう自由にしてやったら？と思う

[173. 匿名]

>>163
その単身赴任は家族のために働かないといけなかったからでは？単身赴任って好きで放浪生活してるんじゃないよ？「子どもほっぽりだして」という言葉が出ることに驚く。
そしてやっと定年して働くことから解放されたときに、仕事と家事が分業されてた年代だろうに家事は自分で、お金は半分もらいますって梯子外されてさ…

[174. 匿名]

>>155
お父さんも定年まで仕事がんばったんだから……って子どもも止めないあたり
仕事しかしてこなかったと推測できる

[175. 匿名]

>>163
単身赴任してくれたから自分と子供は引っ越さないで済んだ事に感謝はないのね。

[176. 匿名]

>>171
だからこそお互い様なんだから、退職金や年金が妻に全く権利がないような扱いなのが理解できない。
思う存分働けたのは育児介護を一手に担った妻がいたからなのに、妻に退職金や年金使うなってありえなくない？

[177. 匿名]

妻は姉妹や子どもたちの所を行き来とあるけど、よそのお宅に寝泊まりしてるってことだよね？姉妹や子供の配偶者からしたら嫌じゃない？そんな生活長続きするのかな？

[178. 匿名]

>>96
休みの日も相手してくれないとか、遊びに行く約束破るとか繰り返していたんだろうなと思う
そうやって少しずつ子供からの信頼を失い何の期待もされない存在になる
覆らないのは積み重ねの結果だよ

[179. 匿名]

>>162
「当たり前」って…
旦那がもしそういう態度だったら当然やる気だったこともやりたくなくなるわ

[180. 匿名]

>>121
結婚当初から旦那にそこそこ家事をさせてるし旦那ものんびりしたら週2程度バイトしたいそうなのでそんなに心配してないわ。

あと父の会社でバイトするようになるかもしれないし。

[181. 匿名]

>>173
妻が育児も介護もしてくれたんだよね？単身赴任中も妻がいたから、子供置いていけたんだよね？そしたら、お互い様じゃないの？妻がいるから働けたのに、働いたお金を使う権利は妻にないみたいな言い方するからおかしいと思ったんだけど。退職金だって年金だって半分もらって当然じゃない?

[182. 匿名]

>>176
育児が大変なのは子供が小さいうちだけだし介護って数年じゃない？

[183. 匿名]

>>181
残念だけど働きながら育児介護してる人の方がもう多いからね。寄与分半分なんて誰も認めてくれない

[184. 匿名]

>>1
で、結局『卒婚』して
この奥さんはどこで暮らしてるの？

[185. 匿名]

>>179
と言いつつ旦那さんが稼いでくるのは当たり前って専業主婦多いけどね。

[186. 匿名]

>>162
うわぁこっわwww

[187. 匿名]

>>1
旦那さん、離婚でいいと思う。
こんな女こそ用無しじゃないの？

[188. 匿名]

>>181
そうだよ。だからお互い様ということでこれからも協力しあって生きていくなら何の問題もない。
けど、はい！稼ぎ終りましたね用無しです！と言わんばかりに「卒婚」なんて言葉使って家事放棄・財産は半分取って年金もらうみたいなやり方するから旦那さんかわいそうとなるのでは。

[189. 匿名]

私が夫なら退職金全額妻に渡して離婚するかな。
子育てや介護をしてくれたのは本当に感謝してるけど、専念出来たのは自分が大黒柱で働いてたから。定年と共に卒婚したいと言われたら、妻と子供を扶養する大切さを分かってくれてなかったんだと気持ちが冷めると思う。

定年と同時に家事や料理を当番制にしたり、お互い趣味を楽しもうと提案せず、一切自分と関わりたくないなんていう妻と生活する意味はない。

[190. 匿名]

>>118
最悪だね
自分だったら離婚して他人になるわ
誰が都合良く使われてやるかよ

[191. 匿名]

>>133
こんな男は金が無いと今度は店員の女の子に付きまとうんだよ
結局相手が欲しいんだよね

[192. 匿名]

>>1
他に女ができたら必死になって取り繕ってくると思うけど。子ども達も母親の面倒見れないだろうし。

[193. 匿名]

>>1
毒男「これだから結婚したくないんだよねー」
毒女「そうそう」

[194. 匿名]

>>188
旦那さんが協力しあって老後生きていけるようなタイプじゃなかったんだろうね…定年したら家事諸々全部妻任せ、自分は遊んで暮らせるー！くらいに考えるタイプだったんじゃない？
老後もお互い様で家事とか家のこと、50/50でやっていけそうなだんなならこんなことにはならなかったのでは。

[195. 匿名]

>>170
ケーキ１つ奥さんには用意しない(する考えに至らない)人だって多いのにね
何か子供二人味方につけて夫に条件飲ませようとする奥さん気持ち悪いなって思う
都合の良いようにしか子供に話してなさそう

[196. 匿名]

>>171
働かずに済んだというより、家のことや子育て、介護を一人でやってその上働けとは流石にならないでしょ

[197. 匿名]

>>181
夫婦共働きが当たり前なんだから、妻がいなければ男親が育てると思うよ。
専業主婦って当たり前じゃないしお互い様ではないよ。私は病気して数年前から専業主婦させてもらってる立場だけど、夫と対等ではないと思ってる。専業主婦より働く方が何倍も大変だと私は思ってるから。専業主婦させて貰って感謝しかない。

[198. 匿名]

これちょっと意味わかんないんだけど。。

まず、旦那は生活費あげる必要ないよね。
旦那は離婚に応じる必要もない。
もし妻側が出ていくなら、妻有責になり離婚になるから逆に慰謝料払う必要あるよね。
専業で、国民年金って6.7万だよね、どうやって生活するの？

何なのこれ。

[199. 匿名]

>>181
よこ
お互い様にはならないかな
対等にはならない気がする
やっぱり稼いできてくれる人の方が強いよ。今は共働きが多いんだし

[200. 匿名]

>>176
横だけど
私が旦那さんなら、徹底的にやるけどな。

[201. 匿名]

こういう女性はなんだかなと思うわ
自分だけ子育てして頑張ってきたみたいに言いたいかもしれんけど、何十年も家族のために働いてきたのに可哀想と思ってしまうわ

[202. 匿名]

>>162
まぁ当たり前だよね。親の介護は夫だとか言うなら夫と大黒柱を交代すればいいんだし。しないだろうねぇ。

[203. 匿名]

下の子供が進学したのを機会に、子供と私だけ私の実家近くに住むことに(通学便利)旦那は自分の実家の会社を継いだので定年すぎても仕事します。逆単身赴任みたいなもんですね。私は一応旦那会社の社員でお給料もらってます(生活費も)。長年田舎で旦那親兄弟親戚と付き合わされてたのでほんと天国です。

[204. 匿名]

>>198
まあでも婚姻期間中に増えた財産は妻にも権利があるから、財産分与はされるはずだよね。自宅なり貯金なり。

[205. 匿名]

>>204
財産分与には、家計への貢献度が関係あるよ。

[206. 匿名]

>>7
何も定年退職したその日に言わなくてもいいのにね
しかも子供達まで集めて

折を見て話し合いからではダメだったんだろうか

[207. 匿名]

>>24
財産分与で半分持って行かれるし
たぶん離婚したら子供（孫）が寄り付かなくなる。
趣味の合う友達いたら1人になっても大丈夫そうだけどね

[208. 匿名]

>>9
妻が悪口吹き込み続けたんだな。
あるあるだよね。女は働かなくても家事育児してれば批判されないけど、男は働くのが前提で他のことまで求められるからね。

[209. 匿名]

>>201
お互い頑張ってきたんだから、夫の定年後もお互い様で暮らしていければいいんだろうけど、そういう夫じゃなかったんじゃない？定年後は家事もその他のいろんなことも半々で暮らしていけそうなら卒婚なんて言い出さない気がする。

[210. 匿名]

>>206
定年のその日に言うってある意味復讐みたいな怨念を感じる。怒りが積もり積もってたんじゃない

[211. 匿名]

>>197
だからその男親が側にいないじゃん

[212. 匿名]

>>191
ね、強がっててだっさ…
付き纏った挙句プレゼント○す人もいるし、嬢は自宅バレしないために気遣うみたいだし

[213. 匿名]

私も専業主婦だけど、両親医師で遺産入るから卒婚するよ。家ももらえる。

[214. 匿名]

>>209
お互い様出来ないなら離婚すればいい。
夫に不満があるけど離婚したら生活出来ないから卒婚って何だそれって感じ。
裁判でもして財産半分貰えばいい。

[215. 匿名]

>>3
でもさ、夫は単身赴任でほとんど家にいなくて、妻は一人で家事育児をこなし、義母の介護までしてくれたんでしょ
専業主婦としての役割は十分果たしたと思うな

まぁ一方的に卒婚を推し進めるのは良くないけど
せめて話し合って落とし所を見つけられたらよかったのにね

[216. 匿名]

退職金2000万てすごいなあ
普通どれくらい貰えるんだろ？

[217. 匿名]

>>179
旦那が稼いでくるの当たり前って思ってる専業主婦ここにたくさんいない？

[218. 匿名]

>>207
半分取れてもサラリーマン相手じゃ端金だよ。大して貯金できてないでしょ

[219. 匿名]

>>3
けどこの人の場合は介護と育児を1人でしないといけない状況なら専業主婦しか選択肢がなかったように思う。
仕事だけでいいならそっちが楽だしね

[220. 匿名]

>>194
そもそも旦那仕事、嫁専業って完全に分業制度でやってきたならこれからの家事割合50:50もちょっとなと思う。旦那が働いてきたお金である財産や年金で「これからも」食べていくのなら奥さんだって家事割合は「これからも」少し多めが平等かなって。もちろん今まで通りの上げ膳据え膳は論外だとしても。

[221. 匿名]

>>208
でも子供ももう大人だし馬鹿じゃないから、お母さんの言い分が一方的で理不尽だったらさすがにわかると思うよ。子供の立場から見ても父には味方したいと思えなかったんじゃない？

[222. 匿名]

「専業主婦なんだから家事育児介護するのは当たり前だろ」って夫が言ったらモラハラ認定するがる民多そう。

夫の財産は共有財産と思ってるなら、文句言わずに定年後も家事しないとね。定年後も安心して暮らせるのは長年夫が働いたお金。専業妻はそのお金で生活出来るんだから。夫が稼がなくなったから妻の仕事も終わりって考え方は短絡的すぎ。

[223. 匿名]

>>4
記者の作り話に踊らされすぎ

[224. 匿名]

こういう男性差別を当たり前にしてるのをなんとも思わないからおばさんはこどおばって馬鹿にされるんだよね

ホストが女に売春させて稼げなくなったら離婚するのとなにが違うのかな？

[225. 匿名]

現実問題「卒婚」なんて言ってる人、ほぼいないと思うよ

[226. 匿名]

>>144
めっちゃ同意するわ
お互いに感謝して労りの言葉をかけることを忘れなければ円満なのにね

[227. 匿名]

>>7
さんざん働いて、会社では定年退職を称えられやりきった感で終えられるけど、家庭での立ち位置は把握できてなくて別の結果を突き付けられる。自分の人生って何なんだろう？になるのが今の日本の働き方だよね。

[228. 匿名]

>>1
モノマネの清水さんちも、卒婚した途端に
息子さんのスキャンダル塗れになって悠々自適な生活じゃ無くなったよねぇ

[229. 匿名]

介護の話がなければ夫側に同情したけど、自分は単身赴任で母親の介護を妻任せだったなら何とも言えない

[230. 匿名]

>>190
ただ実際問題家のこと何にもしてこなかった人って結構妻依存だったりしていてほしいから下手に出るしかなくなるんだよね

[231. 匿名]

>>96
お互いに感謝がない
「家のことはお前に任せてるだろ」系もいるからなあ
子供が順調に育って当たり前、子供に問題がでたら「お前の教育が悪い」

[232. 匿名]

>>209
卒婚はいいと思うのよ。やり方が一方的すぎて自分に都合が良すぎる感じに見るとこが嫌だなと

[233. 匿名]

>>2
旦那はずっと頑張って外で仕事してたんだから自分勝手とかじゃなくない？
妻も子育てとか介護とかあったかもしれないけど、離婚はしない、でも旦那との暮らしは嫌ってさぁ…

[234. 匿名]

>>118
勝手すぎてびっくり
面倒見ないけど生活費はだしてもらうから！ってんでしょ？

[235. 匿名]

専業主婦は厚かましい。

[236. 匿名]

>>45
夫のお世話しなきゃ良いだけだけど、今まで家だと何もやってなかった旦那って事だったんだろうね

[237. 匿名]

>>118
都合よすぎよね

[238. 匿名]

>>235
専業関係なく
自分だけが苦労して頑張ってる大変だと思い込んでるタイプは面倒くさいし厚かましい

[239. 匿名]

>>7
花食べればいいのに

[240. 匿名]

まぁ、離婚したとしても子供たちはそれでまた母親の味方して父親は孤立しそうだけどね。もうどうしようもない状況だから離婚も出来ないんでしょう。

[241. 匿名]

専業主婦だから家事育児をひとりでやってた、というだけならまだわかるけど、義親の介護までまかせっきりだったのなら奥さん気の毒だわ

[242. 匿名]

はしょってない？単身赴任中にやんちゃしたよね？十分な生活費すらないまま共働きで介護させたよね？ということもありうるから

[243. 匿名]

>>96
何十年も毎日靴下どこー？って言うような旦那だよ、きっと。
ほんで、奥さん風邪ひいたらオレの飯は？って言うのよ。

[244. 匿名]

>>14
大体そういうときはダンナが浮気してたとか具合悪いときにも心配しないとか過去にいろいろあるんだよ
関係良かったらそんなことにはならないから

[245. 匿名]

>>129
だよね
そういうことだよね
トピ文は端折ってあるだけでダンナは散々やらかしてるんだよ

[246. 匿名]

>>225
うちも卒婚って言ってるけど対外的なもの
実質は離婚だよ
浮気しても謝らない、家では怒鳴り散らしてるやつとどうしていけっていうんだ

[247. 匿名]

>>129
でも幼少期から洗脳されてて、父親が忙しくて会話もままならないくらいだと、母親篦言う事を大人になっても信じてそうだけど

[248. 匿名]

>>20
でもケーキ買うくらいだからなぁ

[249. 匿名]

>>179
じゃあ当たり前と思われて悔しいならやらなければいいよ。

その結果旦那さんが働きながら介護は無理だから介護離職となったら、無収入で退職金も減って貯金と退職金が無くなるまで生活保護も受けられなくて専業主婦の大好きな3号制度も消えちゃうけど、それでも良ければ。

当たりまえと言う夫がいたら酷いけど夫並みに稼げなければ下手に怒ったら手放す物の方が多いのが現実。

[250. 匿名]

>>155
と、思いたい専業主婦。
実際の所は妻と夫と子供の全部に聞いてみないとわからない。

[251. 匿名]

>>24
こんな形があるのか！
離婚したら､きっと早く死ぬ旦那の遺族年金もらえないもんね
(遺族年金て旦那の年金の４分の３貰えてさらに非課税だから､同じく夫が亡くなった場合は厚生年金を自分で払ってきた兼業主婦よりたいてい沢山貰えるんだよね)

[252. 匿名]

>>182
うちのばーちゃんは介護が必要になってから15年生きたよ
ホーム行ったけど
自宅で見るのは無理無理無理

[253. 匿名]

>>240
そうは言っても子供達が結婚して旦那と母親に
サンドイッチされたら専業主婦だった母親って
口だけ煩くて邪魔にされないかな？
旦那だって
「いつまでお義母さんいるの？」
に、なるだろうし。
息子だって嫁さんとのサンドイッチで
「お義母さん、いつまでいるの？」
になる未来しか見えないんだが

[254. 匿名]

>>43
ホントかなー
夫の哀れさ強調の脚色じゃね？？と思ったわ

[255. 匿名]

>>251
別居してても遺族年金て貰えるのかな

[256. 匿名]

>>64
まさにそれ。最近それをずっと考えてる。
結婚してから20年以上、ずっーと旦那や子供の都合に合わせて生きてきた。結婚して地元からは飛行機の距離、旦那の転勤や子供の学校に合わせて仕事を選び・・・

結婚・出産、何から何まで決めたのは全部自分でしょ？自己責任だよって言われればそれまでなんだけど、なんかもう疲れたのよ。子供も来春から社会人だからか、もういいよね？自分の事だけして自由に生きたいって思いが日に日に強くなってきてる。今45歳、どうだろう？止めといたほうがいいか？いや、いけるかも？毎日葛藤してる。

[257. 匿名]

この夫は離婚されたら　たぶん自宅荒れ放題ゴミ屋敷
包丁もまともに扱えない 食品や野菜の管理もできない人なのに
金を稼ぐオレ様偉い
ずっと毎日 家事と料理してくれてる妻に感謝もなく見下してたんだろうなと思う

そりゃ定年になったら夫は仕事しなくていいんだから 妻もいい加減 感謝されない家事から開放されたい
妻も年金３号分割で離婚しても生活はできるだろうけど 住居費負担したらカツカツだからしないだけ

夫が離婚したけりゃするでしょ

[258. 匿名]

>>219
仕事だけでいいなら楽と言うなら夫に専業主夫になって貰って自分が大黒柱として稼いだ方が楽なのにあえて専業主婦してたって事？

[259. 匿名]

>>253
自分が結婚してたら金のない親なんて同居したくないから全力で父親に押し付けるよね。と妻は気付いた方がいいと思う。

[260. 匿名]

>>88
年金は別として健康保険は払って欲しい。
病気がちで働けないんです！って良くいるけどそれだけ病院にかかるのに払いたくないって無い。

[261. 匿名]

後ろ盾がある専業主婦は強いよ。

[262. 匿名]

>>205
家計への貢献度、家庭への貢献度
両方からみたら夫婦の財産は平等に分配だよ。
遺産や婚前資産は別

[263. 匿名]

男はやっぱり結婚しないほうがいい

[264. 匿名]

>>12
財産分与するんじゃない？

[265. 匿名]

>>1
「私は単身赴任の期間がかなりあり、家庭では不在がちでした。しかし妻は、二言目には〈大丈夫よ〉といって、すべてを支えてくれたのです。子ども2人を無事に育ててくれたのも、高齢の母を介護してくれたのも妻でした」


子育て義母の介護丸投げだったんだな。
ご愁傷さま

[266. 匿名]

>>8
夫の妻に対する普段からの態度や言動によるのでは。

[267. 匿名]

>>124
私も円満離婚のことだと思ってたー

[268. 匿名]

>>17
たしかにメリット・デメリット考えるとそうかもだけど
愛情とか育まなくてもさみしくないのかな
好きにはならないんだ？
性欲だけ満たしたらよいんだ
好きならずっと一緒にいたいとか思ったり子供欲しいとか思わないのかな

[269. 匿名]

>>223
そうなんだろうけど、
そういう印象操作はされるよ。
ここまで行かなくても、
収入なかった老人なんて子供にとってリスク。

[270. 匿名]

>>1
育児ワンオペで母親の介護までして貰って贅沢過ぎるわ
定年後は自分の世話見てもらおうと思ってたのかな

[271. 匿名]

>>55
それはその人の自己管理の問題だから、
うちの会社の独身男性はみな健康だよ、
既婚女性>独身男性>>独身女性>>>既婚男性
の順序で健康。
既婚男性が圧倒的に不健康。

[272. 匿名]

>>209
お互い様が出来ないのは妻側もじゃない？だから離れたいんでしょ。でも生活は不安だから離婚はしませんが本音じゃね。

[273. 匿名]

この旦那が愛人作ったら怒り狂って怒鳴り込んできそうではある

[274. 匿名]

>>271
病気って、内臓じゃないけどね。

性病ね。泌尿器科がある病院に勤めてるけどまぁ多いよ。
性病。

[275. 匿名]

>>26
でも働かずに配偶者が送ってくるお金を使って家で自分の子供を育てるのと、家族から離れて一人で働いて子供の成長に触れる機会も禄にないまま家族の為にお金を稼ぐのと、どっちか好きな方選んでいいよってなったら後者を選ぶ人なんていないんじゃない？

[276. 匿名]

>>257
単身赴任が長いから掃除、洗濯は出来るでしょ。
今、料理の練習しているから自炊はしていなかったんだろうけれど、毎日練習していれば上達するだろうし、夫は卒婚って言われたショックがおさまれば離婚を考えるんじゃない？

[277. 匿名]

仕事好きだから、仕事に集中して家に帰ったらごはん食べて風呂入って寝たら、子供は成長してるし洗濯や料理しなくていいって最高だと思う。
仕事で疲れててたら疲れた～っていってソファーとかに横になって気合いいれてごはん食べて風呂入ってまったりするとかいいよね。
学生からずっと一人暮らしだから、働くだけで家が整ってるって羨ましいわ。

[278. 匿名]

私も卒婚というか、そうしようと思ってる。
一緒には暮らさない。
不倫したことある旦那の世話とか老後の世話なんかしたくない。
でも離婚して、自分で朝から晩まで働いて稼ぐのはキツい。
愛もないのにお金もないとか無理。

旦那は単身赴任で、退職したらまた一緒に暮らせると思ってるみたいだけど
お前はバカか？って感じ。

不倫を許したから離婚しなかったわけじゃない。
お金がいるから離婚しないだけ。
お金はいるの！

[279. 匿名]

>>169横
＞自分の姉妹のところや、子どもたちのところを行き来して、楽しく暮らしているようです…

旦那とは一緒に暮らしてないんでしょ

[280. 匿名]

>>1

同情できないなあ。

ワンオペ子育て、しかも自分の親の介護まで
丸投げしてきたんでしょう？
愛想つかされてもしようがない。
60過ぎたら、自分の身の回りの世話、
してもらえると思っててアテが外れた、
てだけだよね。

[281. 匿名]

上沼恵美子がそうよね　
旦那と別居してる　　
女性も稼ぎがあると色んな選択肢がある
私はパート主婦だから家庭内別居がせいぜいだな

[282. 匿名]

自分が蒔いた種でしょう。
出産や育児全部奥さんに押し付けていたらこうなる。

[283. 匿名]

>>1
これは、離婚以上に恨みが深いね。
奥さんが今、一番待ち望んでいるのは、夫の死後の遺産相続と、遺族年金を受け取ることだでしょ。

[284. 匿名]

>>96
母親に父親の悪口吹き込まれ続けて育って子供の頃は父親なんて死ねばいいって思ってたけど大人になってみたら、うちの場合は父親も子供に無関心でいい父親とは今でも言えないけど母親もおかしいことに気づいたよ
大人になれば洗脳って結構解けると思う

[285. 匿名]

>>11
この悪妻がハンコ押すわけないよ

[286. 匿名]

>>1
私もこれで行くわ〜出産子育て自治会PTA家の修理から庭木の手入れまでぜーんぶ私がやってきた。
正直、お金さえあれば旦那なんかいらん。

[287. 匿名]

>>17
性病にかかって苦しむ。が入ってない、やり直し。

[288. 匿名]

>>24
やっぱり妻を愛してるんじゃないの。定年したら恋女房と水入らずでフルムーン旅行して毎日仲良く散歩してお買い物してラブラブで暮らそうと思ってたんでしょ。
奥さんからしたらウェーッだろうけどね。

[289. 匿名]

>>1
運営さん。字読めないんだけど。
サゲたいんだったらスレ立てるのやめなよ。悪趣味だよ。

[290. 匿名]

>>1
旦那さんは何で離婚したくないんだろう？愛情もないし側にもいないのに何を期待してるんだろう。
亭主関白だったんだろうけど、万一でも以前のように戻るかもと考えれるもんなのかな

[291. 匿名]

>>257
単身赴任長いってあるから旦那さんも自分である程度はしてるんじゃないかな
定年で旦那さんが家事はやるけど奧さんは一緒にいたくないって感じ

[292. 匿名]

>>17
寂しい表だな…
好きな人と幸せになったことないのかな。
作った人を憐れんでしまう。

[293. 匿名]

80代の私の祖父母は二人友要介護で、祖母がとても手がかかる為に先に施設へ

頭ははっきりしていた祖母はだんだん認知症が進んで明らかに元気がなくなってた

2年後に祖父も同じ施設へ入って2年ぶりに再開したら祖母は大泣きして会いたかったと

まわりは、貰い泣き。母親の話しだと、50代の時に離婚したいと祖母が祖父に詰め寄ってたらしいけど

祖父がお前は一人ではダメだと言ってたらしい

[294. 匿名]

>>1
まーた創作か。

[295. 匿名]

>>39
でも一応子供がいるんだし、最低限の手続きくらいは子供に頼ってもいいのでは…。

[296. 匿名]

>>58
結婚歴長いし結婚後に作った財産は名義に関係なく半分に分けないといけないから、家を売って分けるなど夫もかなり貧乏になる。　

[297. 匿名]

>>131
はい、地雷ですw　ブランク長すぎて無理ー。

[298. 匿名]

>>296
でも多分妻の方が困窮するし、「卒婚とかいうなら離婚な」って言われたら妻はどうしようもないし諦めるのでは。
子供も「さすがに両親とも貧乏になられると困る」と思って手のひら返して母を諌めるのでは。

[299. 匿名]

>>205
夫が芸能人や会社経営など特別な才能で大金を稼ぐ人なら妻の貢献度は低くなるけど、普通のサラリーマンなら殆ど半分とみなされる。
ただ離婚となるとお互いに自分の貢献度が高いと主張しがちだけど。

[300. 匿名]

>>218
貯金がなければ家を売って分ける事になる。

[301. 匿名]

>>8
それ以外の財産も結婚後に作った分は半分持ってかれます。

[302. 匿名]

>>213
羨ましい

[303. 匿名]

>>47
稼いでない専業主婦がこれを言ってるのよね

[304. 匿名]

卒婚なんてしなくても
うちの家系は長生きしないからな
長生きの人達は余生色々考えて楽しそうですね

[305. 匿名]

>>11
年金がやばくなるでしょ

[306. 匿名]

>>24
女が喜ぶように作った創作記事だから。
現実には男側から熟年離婚言い出して専業やパート妻が慌てるケースの方が多いらしいよ。

[307. 匿名]

>>1
自由に遊び回ってるだけじゃなく、家に帰って来てないのか、、それは酷いな
結婚を維持してる意味が分からない
でも妻がそこまでする人になっちゃっうのは夫にも原因ありそう

[308. 匿名]

慰謝料もらって離婚したらいいのにw
卒婚とか言って利用されるくらいならすてなよ

[309. 匿名]

>>3
子どもは二人の子だから世話するの当たり前だけど、親の介護までさせられたら、専業主婦でも仕方ない気がする。
私は無理だから働くけどw
事情があっても叩かれるって専業主婦って損な役回りだよね。

[310. 匿名]

>>3
やっぱ専業主婦って甘える事しか考えてないと思う

[311. 匿名]

>>248
ケーキ買うことでモラハラがチャラになるとでも？

[312. 匿名]

>>210
何かしら奥さんにも思うところがあるんだろうね。
でも、外で働き続ける事のしんどさも理解してあげればいいのにね。辞めたい時山程あったと思うけど歯を食いしばって働き続けたんだろうに。
奥さんも黙々と家事をやり続けて嫌になっちゃったんだとは思うけど。
お互い、それぞれが別の場所で頑張り続けて迎えた定年退職なんだろうに。

[313. 匿名]

>>89
世代感の違いかね

[314. 匿名]

>>285
でも単身赴任ながいし、過去も現在もほぼ同居してないんだよね？
結婚生活が事実上破綻してるなら離婚できるんじゃないかな
どちらかというと、この後に及んでまだ妻に期待してる旦那さんに疑問を感じる

[315. 匿名]

>>1
そもそも専業主婦って、誰かに集って生きて行こうというメンタルの人だからね
ダメ人間が多いはずだろ
もしくは仕事出来なくて専業主婦してたりとか社会から溢れて人
そのくせなんかかんな免除されてるとか
社会のお荷物

[316. 匿名]

>>292
寂しいよね
家庭を築く、家族になるってことの温かさを知らないんだろうね
子どもがいればその愛おしさとか成長の喜びもあるしね（もちろん子どものいる人生がすべてとは言わないけど）

ソープじゃ家族にはなれない

[317. 匿名]

>>64
最初奥さんが我儘に見えたけどこれを読んで変わったわ。これらは旦那が仕事を続けるためにやってきたことなんだよね。
夫婦の協力があってこれまでの財産を築けたわけだけど、子どもも独立して旦那の仕事という制約がなくなったなら奥さん一人で家事を抱え込む理由はなくなる。

自分のことは自分でやるスタイルに変更するのはアリだね。

[318. 匿名]

>>69
話し合い大事ですね。
>私は夫の地元に帰っても知り合いいない
ってそのとおりですよね。。。
もう少し奥さんの気持ちを慮ってもいい気がします。余計なお世話ですが。

[319. 匿名]

>>104
わかる
うちの父親も激務、母は専業主婦だったけど私はどちらも尊敬してる
どちらも家庭のために頑張ってくれていたって

[320. 匿名]

>>210
そうだと思う。ずっと我慢してきてやっと言うタイミングがきたんじゃないかな。

[321. 匿名]

>>215
離婚も選択できたのにそれをしないってことは納得してるんじゃないかなと思った

[322. 匿名]

>>17
男の結婚目的上位の子供を持てる欄が無い

[323. 匿名]

>>244
そうそう。単身赴任中に浮気してたとかないとこんなことにはならない気がする。
妻側の話も聞いてみなきゃわからない。

[324. 匿名]

>>18
男の話って大抵突然起こった悲劇の被害者、みたいな感覚だもんね。

何も気が付いていない
何も心当たりがない
思ってもみなかった

馬鹿なのかなって思う。

[325. 匿名]

>>17
うんしなくていいよ。相手も迷惑だし。
したい人はしてるから心配せず独居老人になってね。

[326. 匿名]

>>159
そういう人は大抵若い時に男捕まえてるからセーフ

[327. 匿名]

>>74
退職日だし、奥さんと美味しいケーキ食べたいな
ってことだよね

[328. 匿名]

>>20
うちの母も同じだけど、義母の介護ひとりでしてたよ
父は稼ぎ良かったし、亭主関白
日曜日はゴルフによく行ってた

自由になりたい気持ち分かるわ

[329. 匿名]

>>326
うん、金持ちは次々チェンジしてるよ

[330. 匿名]

>>14
卒婚っていう言葉がなんか強すぎて。育児に貴方の親の介護に、私はもう疲れてしまって老後は別居したいっていうなら分かるんだけど

[331. 匿名]

>>1 定年後、一戸建てだと１階と２階に分けて別居して、食事と洗濯だけは妻がするってあるみたいね
妻も家を確保できる、夫は家政婦代が浮くで、お互いメリットがある
この人はそれすらやってもらえない

[332. 匿名]

>>4
そんなの逆もあるよ。甲斐甲斐しく世話してたなら尚更別れたくなるだろう。これから増えると思う。

[333. 匿名]

>>1
これはこれで生活スタイルを受け入れたらお互い好きなことして楽でいいような気もするけどな
それより行き来されてる姉妹や子供が迷惑じゃないのかなと思う

[334. 匿名]

>>292
寂しいね。
損か得かでしか物事を分けられないって貧困なんかな。

[335. 匿名]

>>300
ローン残ってるじゃん。

[336. 匿名]

>>303
どちらが偉いとはないけど、お金だけのつながりにしたのは妻側にも責任あるよなと思う。

[337. 匿名]

>>96
良い旦那だったらそんな事されないんだろうな

[338. 匿名]

作り話くせーし
しかも卒婚なんてまたわけわかんない言葉つくるなよ
しかも子供も応援とか
普通に考えてこんなゴミくそババアいるわけない

[339. 匿名]

>>336
いやいや最初から嫁よりも給料低くても威張ってるのいるし

[340. 匿名]

>>37
結局同じようなものなのでは？
売春をパパ活というように、別居を卒婚って言ってるだけのような、、、

[341. 匿名]

叩いている人は離婚なら文句ないの？
確かに卒婚てダンナの年金で生活だからちょっと卑怯臭いとは思うけど

[342. 匿名]

>「あなたも定年になって、肩の荷が下りたわよね。私たち〈卒婚〉しましょ？」

筋が通らなすぎて草