旦那の地元 疎外感

[1. 匿名]

結婚を機に、関東から旦那の地元（田舎）に移住してきました。
旦那は友人と親しく、社会人になった今でも休日に飲みにいったり、BBQやグランピングなどにでかけます。
私も誘われるのですが、人見知りなこともあり毎回断ってしまうようなタイプです。
以前、旦那の親友の結婚式ということで、夫婦で参加したのですが、やはり共通の話題がありません。
高校時代の話を聞いたりしても、周りの同級生達に会話を取られてしまい疎外感を感じ辛いです。
ただ笑うことしか出来ず、いつも必要以上に疲れます。
私のコミュニケーション能力の低さ故なのですが、つい壁をつくってしまったり、大勢いるのは1人に話しかけるような会話をしたり、特に面白いツッコミや大人の気遣いもできていないと感じます。
田舎に移住して、旦那の友人の輪に入っていくためにどうしたら良いでしょうか？？
アドバイスをお願いします。

[2. 匿名]

だんなとは関係ない友だちを作る

[3. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[4. 匿名]

輪に入っていかない

[5. 匿名]

グイグイ行くしか無い。
避けてるとずっとそのままだから。
大変だけど馴染む努力のほうが後々幸せだと思う。

[6. 匿名]

地域とか関係なく価値観の違いだね
離婚案件だよ

[7. 匿名]

誘ってもらえるんだから、とりあえず参加してみることから始めてみては。

[8. 匿名]

>>1
無理に入ろうとしなくていいんじゃない？
地元なら内輪ノリで盛り上がるだろうし、誰でも気が引けるよ

[9. 匿名]

>>1
趣味を作る

[10. 匿名]

辛いわぁ…旦那だけ参加してもらって家でゆっくりしてる方がいいよ

[11. 匿名]

私も結婚で田舎引っ越したくちだけど5年目の最近やっと子供関連で幼稚園とか近所のお母さんと会話(当たり障りないやつ)できるようになってきたよ。
土地勘もできてきたし。
時間もあると思うけどどうしても寂しいとかならパートとかしてみてはいかが？

[12. 匿名]

主みたいなケースで仲良くなれる強者っているんだろうか？
コミュニケーションお化けだわ（羨ましい）

[13. 匿名]

自ら断って疎外感とは

[14. 匿名]

コミュ障だし面倒臭いから入って行かないで、ひらたすら食べたり飲んだりしてその場をしのいでるなぁ。なんなら話振らないでほしい。

[15. 匿名]

旦那の地元が青森で津軽弁話す地域なんだけど皆さん本当に何言ってるか分からなくて愛想笑いしか出来なくてしんどい。

[16. 匿名]

自分の趣味や楽しみを見つける。田舎ならではの自然を堪能するとか

[17. 匿名]

旦那の友人の輪に入らなくても、市民センター？で習い事やってるから気になるのに参加したらどうだろう。その方が話盛り上がると思うけど。

[18. 匿名]

>>1
趣味を作ったり、旦那関係ではない友達を作る。

旦那の交友関係に気兼ねなく入れる人の方が少数派だよ。

[19. 匿名]

>>1
違うコミュニティに一人で入るのって凄く難しいというか出来ない人のほうが圧倒的多数だし気にしなくてよくない？

[20. 匿名]

BBQやグランピングに参加していくしか無いのでは?共有の思い出は時間をかけないと、育まれないのだし。誘ってくれてるうちに行かないと、向こうも遠慮して主さんに声かけなくなってしまうと思うよ。

[21. 匿名]

旦那さんのコミュニティに無理に入らなくてもいいんじゃない？

どの程度の田舎かわからないけど、お料理教室だったり、ジムとかは？

[22. 匿名]

子どもできたら数家族集まって
バーベキューとかありそうだね〜
そのうちみんなそれぞれ家族サービス忙しくなって
たまに男だけで集まるようになるよ！

[23. 匿名]

行ったとしても共通の話題ないしつまんないよね～
地元で何かできる趣味みたいなの持って自分なりの楽しみを見つけるしかないかな
もう今後関東には戻らないの？

[24. 匿名]

うちの母を見習って欲しい
東京育ちで名門女子校から東大卒という高学歴でめっちゃプライドが高い
お父さんの転勤で岩手や佐賀に行ったけど田舎のバカとは関わりたくないと保護者関係の活動も拒否
地元の人と関わらず

[25. 匿名]

これ私の友達も同じ状況で悩んでたな離婚しちゃったけど

[26. 匿名]

コミュ力ないのによく旦那の友達と仲良くしたり田舎のネットワークに入りこもうとしたなwwチャレンジャー

[27. 匿名]

>>15
ごめん。普通に言ってるつもりなんだよ。

[28. 匿名]

結婚してどのくらいですか？
私もそうだったけど、最初は頑張っててもノリが違うから疲れてくるよ
旦那とは気が合っても、旦那の友達までも気が合うわけじゃないし、無理しないほうがいい

[29. 匿名]

>>4
私も誰も知り合いのいない旦那の地元に移り住んで10年経った。
最初の数年は旦那に誘われて旦那の友達家族数組と交流を持とうと旦那の手前頑張ろうとしたけど、根が陰キャな私にはやっぱりストレス溜まるばかりでダメだった。

だから旦那から誘われても行かなくなった。
今でも友達と呼べる人はいないけど、子育てもして仕事もしてる今では日々忙しいから無理して輪のなかに入らなくて全然大丈夫だったよ。

[30. 匿名]

>>15
津軽弁は辛そう笑
旦那は北関東出身だったけど
義親は何言ってるかわかるけど
おじいちゃんおばあちゃんになると
通訳が必要だった〜

[31. 匿名]

>>15
慣れだよ慣れ

[32. 匿名]

そもそも夫の人間関係の輪に入ろうなんて思わない。
私の友達関係にも入れさせない。邪魔‼︎

[33. 匿名]

なにかあると岩手の画像貼る人、辞めてほしい。
イメージ悪くなる。

[34. 匿名]

田舎って地元民多いんだよね…

[35. 匿名]

>>13
疎外されてるような空気だから、
行きたくなくなって断ってしまったんでしょ？

[36. 匿名]

>>30
都内から大阪に行って、関西弁でも電話だとわかんなかったから、津軽弁だからってあんまり関係ないと思う

[37. 匿名]

>>24
自分が関わらないと思ってるけど実際は相手の方が関わりたくないのよ

[38. 匿名]

友達いないのが淋しいんじゃなくてダンナが主さんに気を使わないのが淋しいんじゃない？
連れて行くだけじゃなくて馴染めるように気を配ってくれないと連れてくるだけ連れてきて放置みたいな男いるからねー。

[39. 匿名]

>>1
そんなことより自分の気持ちのほうが大事じゃない？
無理強いすることないよ。

[40. 匿名]

>>1
旦那の地元に移住したということは
そこが終の住処なの？
コメントを見ていると主が都会向きに見えるんだよな…。

とりあえず、習い事でもしてちょっとした会話が出来る知り合いを作ってみたら。
旦那の友人の輪に入ろうとしても消耗するだけな気がする。

[41. 匿名]

>>37
うちの母は生粋だよ
担任の先生に対しても馬鹿にした態度で接していた

[42. 匿名]

>>1
結婚式で同級生のノリで盛り上がるのは仕方ないと思うけど。
普通の集まりに参加してみたら？周りの気遣いもまた違うんじゃない？

[43. 匿名]

国際結婚だから旦那の地元が言葉も違う全く違う世界だけど、疎外感はないよ
その旦那次第だと思う
もちろん本人の性格もあるけど

[44. 匿名]

>>24
どんなに肩書が立派でも、他人を馬鹿にするような人にはなりたくない。

[45. 匿名]

無理して輪に入らなくていいじゃん。一人で楽しむの無理なタイプ？

[46. 匿名]

仲良くする必要なくない？
旦那の友達＝主の友達じゃないよ。子ども出来たり仕事したりすれば自然と顔見知りや友達増えると思うし今は一人の時間を楽しむのもいいんじゃないかな。

[47. 匿名]

>>44
でも東京のエリート育ちだとあるある
東京から出ることすら拒否

[48. 匿名]

>>10
それな！1人で家でダラダラ過ごすの好きだからそっちの方が最高すぎる✨でも子供いて、旦那は友達と遊びとかだったら話は別

[49. 匿名]

>>33
いっつも同じ人なのかな…なんなんだろうね…？

[50. 匿名]

>>41
人として残念

[51. 匿名]

>>1
私は一切入って行かないよ〜疲れる交友関係はしないと決めている。元々男性あまり好きじゃないし。
自分の友達もいてくれてるしね。

[52. 匿名]

>>1
田舎のDQN男、なんで結婚しようと思ったのか

[53. 匿名]

>>1
同じ県内とかでも旦那の友だちは旦那の友だちだから別に親しくしなくてもいいと思うけど、もし仲良くなりたいなら少人数で会うようにするとかは？
単純に自分の友だち欲しかったら、趣味のサークルとか

[54. 匿名]

>>13
主の言ってるパターンなら断りたくもなる

[55. 匿名]

旦那の配慮が足らないなぁ
妻の人見知りな性格わかってるだろうに

[56. 匿名]

旦那の友達は旦那の友達でしかない
自分は別で友達作った方がいいよ
友達とまではいかなくても、パートするとか趣味のサークル入るとか、旦那と関係のない世界の知り合いが増えることで疎外感が少し薄れて行くと思う

[57. 匿名]

>>13
疎外感を感じる場に行きたくないって意味でしょうよ

[58. 匿名]

旦那の友達は自分の友達ではないから入り難いし、楽しめないのは仕方ない。内輪ノリで盛り上がってるところにずっといるの苦痛だったら、友達と楽しんできてねーって旦那だけ行ってもらうのでもいいかな。
仲良くしたいとか思ってるなら、数を重ねて慣れていくしかないと思う。

[59. 匿名]

>>18
学生時代の話とかわからない話で盛り上がっても付いていけないからね

[60. 匿名]

>>52
ガル民ってアウトドア好きなだけでDQN呼ばわりするよね

[61. 匿名]

高知県から長野県に結婚して来たけど５年たっても孤独、疎外感でいっぱい。子供いないからかもしれないけどパート先でも常に孤独で辛い。何て言うか話の輪に居れてくれない人が比較的多いかな。京都から来た人も孤独って言ってた。大人しく真面目な人が色んなパートしたけど多い感じがする。逆に韓国の人やフィリピン系の人は気軽に話しかけてくれるから有難い。高知は長野より田舎だけど仕事先で孤独な気持ちになったことはなかった。大阪も住んだことあるけど楽しかった。やかましかったけど楽しかった大阪。西日本が恋しい。

[62. 匿名]

誘ってもらっていても、主が自分から入っていこうとしないなら疎外感のクソも無いよ。
仲良くなりたいなら一歩踏み出さなきゃ。
大人になってからの人見知り解消は努力よ。

[63. 匿名]

輪には入らない、推しを作る
そしてネット上で推し仲間を作る

[64. 匿名]

>>3
岩手なのかな
でも東北ってなんか納得してしまう

[65. 匿名]

>>49
もうネタになってるのでしょうか...。
多分、他県民が貼ってますね。

[66. 匿名]

「無理して」輪に入る必要は全くないよ！
関係ないところで自分の世界を作った方がいい。
私はそうしてたんだけど転勤で3回住む場所変わって心折れた。

[67. 匿名]

>>64
東北に限らず辺鄙な地域にありそう

[68. 匿名]

>>10
こんなサゲマン嫁貰ったら終わりだよ

[69. 匿名]

私も旦那の地元だけど、旦那の友達の輪に入るなんてないな。旦那は旦那、私はママ友と平日に遊ぶ感じ。

[70. 匿名]

>>28
結婚式2年目です。。
笑うツボとかも違いすぎて、合わせて笑ったり聞き役であることしか出来ないのがストレスを感じますね。。
そんなうちに、集まりがある時の旦那に対する接し方もぎこちなくなってしまったりです、、

[71. 匿名]

岩手です、もう諦めました。静かに孤独感と向き合いながら生きます。

[72. 匿名]

>>15
津軽弁は難しいよー！同じ青森県内でも何話してるか聞き取れないもん

[73. 匿名]

>>1
いつも思うけど旦那さんが取り持たないと駄目だよね
義実家でも旦那さんの友人関係でもそうなんだけど主はよそから来た人だもん
間取り持つのは旦那さんの仕事じゃないの？
そういう配慮が望めなそうなら主は別に交友関係広げるしか無いと思うよ
パート行ったり趣味のサークル探したりはできないの？
子供ができたらその方面で知り合いも増えると思うよ

[74. 匿名]

人見知りなんですって言う人が苦手。私も人見知りだけど、会話が途切れてシーンとかなるのが気まずいから頑張って話しかけてる。自分が頑張ってるから、人見知りなんです〜でコミュニケーションを相手任せにする人は、相手に気を遣わせてることには心が痛まないのかな？ていつも思う。人見知りなんですーて言われたら、こっちが何か話さなきゃ！て焦る。なんでそっちは頑張らないの？？て
わたし性格悪いかな😅

[75. 匿名]

>>1
え、いいダンナさんじゃん。
うちの主人は、せっかく地元に帰って来たのに、昔の友達が家に遊びに来たりとか、全然ないよ。
私も他県出身なので、今の家の近所に、友達と言えるような人は、ほとんどいない。

うーん、タイプが違うだね。
まぁ、家族ぐるみのお付き合いも、悪くはないと思う。震災とか、何かあったら助けあえるくらいの関係性は保っておいた方がいいかと。

[76. 匿名]

うちは旦那の職場の同期とその奥さんが旦那と地元一緒だから会っても疎外感すごいよ
ローカルネタばかり話されてたまーにこっちに振るけどまたすぐローカルネタに戻るみたいな(笑)
それを取り持たない旦那に幻滅してるわ
私の実家に行った時は私も親も姉夫婦も旦那にわかる話ばかりしてすごく気を使ってるのにね

ちょっと会う旦那の同期や奥さんでもこれだけ疎外感と腹立つ気持ち持つくらいだから旦那さんの故郷で知ってる人いない状態で友達だからとワイワイやられたら主可哀想だわ
誘ってくれてはいるんだよね？
でも出来上がったグループに後から入るのってなかなか大変なんだよね

[77. 匿名]

>>1
コミュ障で話がまともにできないのだから気遣いくらいは頑張ったら？
コミュ力はいきなり上がらないけど気配りくらいはできるでしょ。

[78. 匿名]

田舎だろうが都会だろうが
主みたいなタイプは輪には入れないでしょ

[79. 匿名]

>>29
子供が手離れたらどうするの？
私もそんなに人付き合い得意じゃ無いけど、コミュニティ1つは次後々辛いよ。

[80. 匿名]

旦那も気を使えない人だと思った。主がそういう性格ならまずは配慮のできるタイプの友達夫婦と主、旦那4人くらいの少人数で会うとかそういう集まりにしたらまだいいのに。
今回の結婚式は仕方ないけどBBQだのグランピングだの人数多そうで…

[81. 匿名]

>>1
断れるならそれでいいんじゃないですか？
無理矢理参加させるような旦那さんじゃなくてよかったじゃん
嫌なら参加しなくていいよ
旦那さんも2人の時間も取ってくれるならいいけどね
ひとりでいるのが苦痛なのかな？
そうじゃなかったら自分の時間を楽しめばいいよ

[82. 匿名]

>>8
でも声掛けてくれてるんでしょ？
ありがたいじゃん。
内輪話だったら、一緒に笑って近くにいる人に話しかけてみるとか、糸口はいくらでもあるよ。

[83. 匿名]

>>60
アウトドア好きな爽やか男子と出会いがないから
見た事ない＝存在しない
もしくは
相手にされない＝存在していない事にしたい
なんじゃない

[84. 匿名]

>>1
すごい気持ち分かる。
私は旦那の友達より、旦那の友達の奥さんが合わなかった…
タイプが違う人ばっかで。
無理に輪に入ろうと努力しなくていいと思うよー
子供出来たらなかなかそういう会に参加するのも難しくなるし、集まる機会減っていくと思う。

[85. 匿名]

>>1
自分はあなたと逆で地方から関東に引っ越してきたもんだが、関東って嫁親と近居が地方より多く
（地方は旦那親ファースト多い）
関東女性って本当、働くにしても恵まれてる。

世界に例えると関東女性が欧米なら、九州とかアラブ　北陸とか東北が東欧　
欧米女性がアラブとか東欧行ったら男尊女卑で苦しむでしょ。

[86. 匿名]

>>1
旦那さんも友達と遊ぶの控えて、主さんに寄り添って欲しいね…。
旦那さんに話してみたら、どうしたらいいと？

[87. 匿名]

>>1
入らなくていいよ。私も関東から旦那の地元近く(田舎)に来たけど、旦那や義両親コミュニティには入らなかったよ。旦那の友達や義両親の友達の子何人も近隣に住んでるけど、私は関わらないように過ごしてきてる。
その代わり自分と同じく他県から来た人と仲良くなるようにしてるよ。その方が気が合う。
旦那は旦那、自分は自分で過ごすといいよ。

[88. 匿名]

>>70
新婚に近いね。笑いのツボが違うの辛いよね。
主は疎外感とか諸々のこと旦那さんに話した？

[89. 匿名]

>>74
主は人前でそんなこと言ってないのでは？

[90. 匿名]

>>18
そうだよね。
旦那関係の友だちだと、夫や舅姑の愚痴も言えないし。

[91. 匿名]

>>1
子供できたらあっという間に変わると思う

[92. 匿名]

>>1
高校の同級生とか昔からのジモティな話はどうあがいても無理よ。逆に「うちの地元ではー」とか話し始めたら勝手にマウントと取られて「うちの地元ディスってんのか！？」みたいになりかねない。

趣味のコミュニティや以前のコミュニティ（私はよく自分の地元の友達とオンライン茶話会を開いてる）のつながりを大切にして！どんなに疎外感あっても「私には別のコミュニティがあるから」って思ったらめちゃくちゃ気が楽になるよ。

[93. 匿名]

東北のど田舎に住んでるけど仲間内の面倒なルールがあったりするから無理に入らなくて良いと思う
最低限の会話してニコニコしてるのが一番いいよ

[94. 匿名]

>>79
ほんとそれ
子供巣立った後どうすんだろ
中学生位からもう離れてくよね
そんな遠くない未来なのに

[95. 匿名]

>>1
無駄な努力なんてしなくていいよ。旦那の世界に入らんでいい

[96. 匿名]

>>74
シーンとなってもいいって人見知りもいるんじゃない？
無理しない人もいるよ
から回って変なこと言わない方がマシってこともあるし

[97. 匿名]

>>33
いっつも同じ人なのかな…なんなんだろうね…？

[98. 匿名]

>>15
私も旦那が青森で飛行機の距離から来ました。八戸5年目で何言ってるかも分かりますが、食から価値観から違う所を探してしまえばキリが無いので、良いところを見るようにしていますが疎外感未だに取れず。
言葉が分からないのは辛いですよね。
友達になりたいです(笑)

[99. 匿名]

まあこんな事いうのはなんだけど、人見知りが田舎に移住はきつい・・もう長い間つづいてるグループに入るってコミュ力オバケじゃないと人見知りには無理だよね・・う～ん、グループの中の1人くらい話しやすそうな人がいたらまずその人に話しかけてみるとか？多分旦那さんのグループに入るよりも別の友達を作ったほうが良いと思う。もう主さんにはハードルが高過ぎだわ・・

[100. 匿名]

>>75
いいダンナだったら
トピ主さんは悩まないし、孤独を感じないし
こんなトピを立てないよ。

[101. 匿名]

コミュニティに入るの前提なら断らずに集まりに出てみたらいいと思う
何もせずに人と仲良くなる方法があるなら私も知りたいわ

[102. 匿名]

>>74
私極度の人見知りだから変なこと口走る前に自分から言っちゃうよ
「人見知りであがり症だから緊張のあまりとち狂って変なこと言ってしまうかもしれない」ってね
努力はしてるんだよ、してるけど緊張しない人から比べたら焦ってへんな言動取ってしまったり間がもたなくて無駄にしゃべったりしちゃう
そこはスマンけど努力でどうにもならないから見逃して欲しい

[103. 匿名]

>>1
そのうちみんな家庭を持ったりすると
自然と会う機会も少なくなる
既婚未婚、マイホーム、子供
男同士でもあったよそういうの

[104. 匿名]

旦那は旦那で遊んでもらい
自分は趣味とか見つけて楽しむ
旦那の交友関係にいれてもらおうなんて
思わない方がいい

[105. 匿名]

>>1
旦那たちの中に入らなくていいかも。新しく自分の居場所を見つける。

[106. 匿名]

旦那の友人はあなたの友達じゃなく、あくまで旦那の友人なんだから毎回毎回一緒にBBQやらなんやらに参加しなくたってよくない？主さんがそのお友達に会いたいならまだしも苦になってるなら尚更だよ。
友達や知り合いを作りたいなら旦那抜きに考えて習い事とかサークルみたいなので頑張って輪を広げてみればいいんじゃない？

[107. 匿名]

ガルちゃん、コミュ障多いね。
私の周りのリアルにはいないのに

[108. 匿名]

>>1
趣味をはじめる

[109. 匿名]

都会だと旦那の友達と仲良くしなくても問題なくやってけるけど、田舎だと人付き合いが濃厚だから避けられないよね
無理に何か話そうとしなくてもニコニコしといて聞かれたら愛想良く答えるくらいでちょうど良いと思うけどなぁ

[110. 匿名]

めちゃくちゃわかるよ
別トピにも書いたけど
東京で暮らしてたのに旦那が急に仕事辞めて地元に帰って転職するとか言い出して
私も仕事してたけど辞めて一緒に田舎で暮らすことになった
旦那は楽しいかもしれないけど生まれも育ちも東京の私は友達いない、やりたい仕事もない、田舎で出掛けるところもない、ずっと家に引きこもり状態
別に都会的な暮らししてたと思ってなかったけど
ちょっと歩いたら駅があってフラっと出かけられる環境がどれだけ恵まれてたか思い知ったよ
Uber、スタバみたいなちょっとしたカフェ、たまにデパートとか
東京に住んでたら当たり前だったことが何も無い
つらすぎ

[111. 匿名]

>>1
旦那の地元で、海外に来たのだけど、見てたテレビの話とか、同級生の話とか全くついていけない時あるよ。そもそも文化が違うし。
そんな輪の中でも優しい人や、気が合う人が見つかって、何んとか楽しさを見出すことが出来た。

あんまり気が乗らない時は行かなくてもいい。
話しかけやすいとか、気が合いそうな人居ないかな？何だかんだ言って避けられない集まりもあるし、ちょっとは輪に入って置いたほうがいいのかなとは思う。

[112. 匿名]

>>1
主の意向とは違うかもだけど、旦那関連のコミュニティに入る必要なくない？

オープニングスタッフと同じで向こうは固い結束ができてしまってるんだろうし、今からどうやったって同じ熱量にはなれないよ

主は主という人間として、新たに友人を作ればいいと思う、【〇〇の奥さん】としてではなく

コミュニティ作りやすいのは習い事や、職場、子供関係の幼稚園とか。自分のライフスタイルに合う所に出向いていけばどうかな？

私個人的に、昔からコミュ力あるとは言われるけど職場から1時間以上離れた地域に一人暮らしするのが好き。
住んでる地域に知り合いいなくていい(スーパーとかで会いたくない)

でも職場での自分の居場所があるから問題ない(学生時代の友達とも電車乗れば会えるし)

[113. 匿名]

>>1
無理に仲良くしなくても良いでしょ。
私旦那一回り上だから旦那の同級生の飲み会に呼ばれた時アウェーだったよ。

[114. 匿名]

>>1
私も結婚当初は旦那の地元に引っ越しました。
主さんと同じで最初は知り合いが1人もいなくて、寂しかったなぁ。

スーパー行っても、周りの人から"よそ者"と思われている感じがしたりして←これは今思えば被害妄想。

でも仕事を始めてみたら、職場の中で知り合いができて寂しさも少しずつなくなっていきましたよ。

旦那さんのお友達とは無理に仲良くならなくていいのでは？
私も夫の友人の集まりに呼ばれることがありましたが、気まずいしノリも違って疲れるので参加しませんでした。
全然問題ないと思います。

他にお茶したりできる人がそのうちできれば、寂しさはなくなると思いますよ！

住めば都です！

[115. 匿名]

>>1
主さんは旦那の友人の輪に入っていかなきゃって思ってる時点で、偉すぎるよ。
私も昔は結婚したら相手のコミュニティにもうまく溶け込まなきゃいけないって思ってたけど、今はそうは思わない。夫の友達には会ったことないし、飲みに行くなら自分だけでどうぞと言ってる。

というのも夫が仲介できるタイプじゃないから。私を空気みたいに扱って友達と喋っちゃうので、私も困るし友達も私をどうしたらいいかわからなくて戸惑ってるんだよね。終わった後に怒ったこともあるけど直らないからもう冠婚葬祭以外は行くのやめた。
私も自分の友達に夫は会わせてないし、家族ぐるみで付き合う事は今後もない。

ただ旦那さんの地元ってなるとそうもいかないのかなぁ・・消防団とか町内会とか町ぐるみでの付き合いもあるだろうし。
お子さんがいたら仲良くしておく方がいい面もあるけど、いないなら夫のコミュニティに参加しない嫁っていうキャラになっちゃえばいいと思うけどな。あ、私いいですー＾＾みたいな。
旦那さんとケンカになるかもだけど、普通に考えてそんなアウェーの集まりきついよ。他のお嫁さんも行きたくないって思ってるかもだし、参加しない事例をどんどん作っちゃえばいいと思う。

[116. 匿名]

>>85
わかる
私も西の田舎から関東に出てきたけど、関東って奥さん側が強いよね？
同僚にも嫁実家の近くに家建てたって人多くてカルチャーショックだった
女性は暮らしやすいいい風土だと思う！

[117. 匿名]

>>1

旦那の友達であって別に一緒じゃなくていいと思う
主も定期的に地元に帰る
旦那１人で行けば参加費が減って貯められる
もしくは習い事に行く
お仕事してるのかな、パートで出る
そこで喋るのと旦那の友達と喋るのとではどっちも気を使うけど、前者の方が新鮮で楽しいだろうし、後者はつまらないのに疲れるだけ

[118. 匿名]

そもそも旦那さんの輪の中に入りたいと思っているのでしょうか？
私は旦那は旦那の世界があるし立ち入らないタイプで自分の世界を作りたい。
主さんも気疲れする人に合わせるより新しい土地で新しい友達を見つけたらどうでしょう。
私も引っ越してきて誰も知人が居なかったのだけどスーパーのベンチで見知らぬ女性を助けた事で彼女が今では一番の友達になったよ。
お互い旦那に会わす事もなく楽だしね。

[119. 匿名]

>>1
こんな相談しているくらいだから
今後に変化なく、ずっと今の疎外感は続くでしょう。

[120. 匿名]

>>119
あなたのその嫌味な性格もずっと続くでしょう