子供がママ友グループに入ってほしそうにする

[1. 匿名]

年長の娘がいます。
今までママ友付き合いは、
会ったら立ち話をする、分からないことがあったら気軽に聞ける人がいる、誘われたら一緒に公園で遊ぶ、気が合うママとお茶に行く等の付き合いをしてきました。
私自身は特に困ったこともなく良い距離感でお付き合いができてると思っていましたが、娘はそうではないようです。
クラスメイトの女の子たちとの会話から、家族ぐるみでキャンプ、ディズニー、プール遊び、花火などを楽しんだ話を聞いたようで、私にもそういったママ友付き合いをしてほしいと要求してくるようになりました。
みなさんならこういう時どうしますか？
参考にさせてください。

[2. 匿名]

子供の友達づくりのために自分を犠牲にしない

[3. 匿名]

右から左へ受け流す～

[4. 匿名]

そんな子供は往復ビンタでよろしい

[5. 匿名]

[6. 匿名]

ない！ない！

[7. 匿名]

しんど、まましんどい

[8. 匿名]

子供の気持ちはわかる。
でも、無理なものは無理。
子供にはその現実を学んでもらうしかない。

そしてママ同士のつながりがなくても、友達は作れるということを経験してほしい。

[9. 匿名]

>>1
そりゃ、子供は友達に誘ってほしいだろうね。
私ならグループに入れるように努力するかも。ただ、こちらからもあっちにメリットがあるようなお付き合いがいいわよ。ギブアンドテイク。

[10. 匿名]

うぜぇ娘だなぁ

[11. 匿名]

あたしには無理だぁー

[12. 匿名]

無理は続かないよ

[13. 匿名]

うちの子も同じようなことを言ってくる
仲良くなれるタイミングがあったらねー！で
なんとなくいけてる

[14. 匿名]

絶対嫌だ
だってもうできてるグループに入っていくんでしょ？
ﾑﾘﾑﾘﾑﾘ

[15. 匿名]

[16. 匿名]

だれとお友達になりたいかはママが決めることだし仲間になったら皆が仲良くなれるわけではないのよ。としっかり教え込む。

[17. 匿名]

ママはね、一匹狼なのよ
孤高の花なの
大きくなったらきっと分かるわよ
って説明する

[18. 匿名]

子どもの気持ちも分かるけど、
無理して友達を作ってもストレスが溜まるだけ

[19. 匿名]

子供が可哀想
そういう記憶ってずっと残ってるよ

[20. 匿名]

>>15
この画像、初めて見た

[21. 匿名]

主さんはそのようなママ友付き合いしたくないのかな？
実はしてみたいのなら、娘が一緒に遊びたいみたいで～！て仲良くなってみては

[22. 匿名]

年長ならもう少しで卒園だからなんとかごまかす。

[23. 匿名]

成長すれば子供だけで行けるようになるから、今は申し訳ないけど子供には我慢してもらう

[24. 匿名]

公園で一緒に遊ぶまでが限界かな

[25. 匿名]

あなたの友達はママの友達じゃないし、ママの友達はあなたの友達じゃないって、一度ハッキリ言ったほうが良いと思う。
まだわからないかもしれないけど。

[26. 匿名]

みんなと違う学校に進学する

[27. 匿名]

>>1
『うちはうち、よそはよそ』って言って寝る。
何でもかんでも子供に合わせなくていいと思う。あなたもしんどいよね。

[28. 匿名]

うちもそんな感じの付き合いだったよ。
ちょっとキャンプやＤＩＳＮＥＹはハードル高いな…

自分の姉妹兄弟とその子供（いとこ）とか、高校の友達とかもともとの友達で子供のいる子とかでお出かけしてみるのはどうかな？

[29. 匿名]

今からママ友グループに入れるのかな？

[30. 匿名]

>>1
年長なんだんね。あと半年だけだよね。
小学校になったら子供も今の友達との付き合いも変わってくるけどなあ。
主、うまくママさんと付き合ってるみたいだし、入れるなら、行ける時だけ誘ってもらったら？
子供のためだから全部じゃなくても数回だけ、
子供にも言い聞かせながら。

[31. 匿名]

>>1
ママのお友達はママ(と相手の人)が決めることだから、みたいな話をする。こっちだって子供に「あの子とお友達になって」とか言わないんだし。

[32. 匿名]

>>1

全部は無理だけど花火とかなら付き合ってあげたら？
年に数回の事なら別に良いと思うけど
金銭的理由なら仕方ないけども

[33. 匿名]

>>3
「うんうん、いいねー」
「だねー」
「素敵だねー」
「あ、そういえばさー」とポジティブに受け流す

[34. 匿名]

ママはね、がる民の意見を参考にしてるからママ友作れないのって正直に言う。

[35. 匿名]

>>15
真ん中は杏？
ぺたんこ靴なのに一番デカイね

[36. 匿名]

頑張って話しかけて仲間に入ったつもりでも、そういった集まりに自分だけ誘われない可能性がある。もう10月だよ。
関係が出来上がってしまってるし、女は数人と親密な関係になりたがる人が多いから、グループの人数増えるのを嫌がる人が必ずいる。
ママ友との交流は諦めて、家族だけでたくさんでかけたらいい。

[37. 匿名]

娘:ママー！Aちゃんと一緒に遊びたい！
私:連絡先知らないから無理よー
で、保育園のお迎えタイミングでAちゃんの母と会って
娘:ママ！連絡先教えてもらいなよ！ほら！ほら！
私:、、、LINE交換してもらってもいいです？

その後、一度も遊んだことない

[38. 匿名]

子どもに要求されたからってなんなんだろう。
誘われてもいないのに、仲間に入れて下さーい！って入っていくの？

[39. 匿名]

年長ならもう少しで卒園なのに今さら新しくママ友作るとか難しくない？
どうせ小学生になればみんな土日は習い事やら何やらでママ友家族付き合いなんてしなくなるから、娘さんもそんなこと言わなくなると思う。

[40. 匿名]

>>15
このドラマみてたわ
泣かないと決めた日だったよね

[41. 匿名]

>>1
年長ならあと5ケ月で卒園だよー

[42. 匿名]

>>1
でもさ、これって主さんが入りたくても相手が受け入れてくれないと無理だし、突然「私も誘って」とかは言えないよね。
だけどまじめにそんな話を年長のお子さんにしなくてもいいし、私も言われたけど「そうだね～！次は一緒に行きたいね！」でやり過ごしたよ。
来年小学生になったら忘れると思うし。

[43. 匿名]

これからの季節はハロウィンパーティーやクリスマスパーティーかな？
子どもとしては参加したいよね。

[44. 匿名]

>>40
名前をなくした女神
だったと思う

[45. 匿名]

>>1
私はグループでなく、仲の良いご家族一件とうちでバーベキューとか楽しんでましたよ。もう5年以上この関係が続いてて子供も楽しそう。

[46. 匿名]

花火くらいならしてもいいかな。
ディズニーとかキャンプみたいに
準備が大変とかお金かかるのだと
気疲れするからしない。

[47. 匿名]

コミュ症が多いがるちゃんで聞く時点で求めてる答えなんて決まってるんでしょ？
私はがる民みたいなタイプが母親だったらキツいなとしか思わない

[48. 匿名]

>>1
え、私その中だと「会ったら立ち話をする」しかしたことないや
誘われて公園に行くとかお茶するとか主さんすごいねー！

[49. 匿名]

>>22
卒園間近とかに、最後だからってお泊まりしたりディズニー企画したり、盛り上がるんだよ
もう少しといっても最後に大きな山が待ってる

[50. 匿名]

>>1
幼稚園以外のお友達は？
自分の友達の子とか
ママ達も楽しいし、子供たちも年齢関係なく楽しんんでるよ

[51. 匿名]

そういう付き合いも最初は良くてもどこかでほつれが出て勝手に破綻するし、あと半年の辛抱だよ！と思ったけど
キャンプ、ディズニー、プール遊び、花火、これ全部こなしてるのか〜強いね！
次はハロウィンにクリスマスかな？

[52. 匿名]

>>43
子どもとしてはそれに参加できないのはつらいよね

[53. 匿名]

>>10
男女両方いるけど、女子ってまあまあ面倒くさいよ。うちの娘も、「ママって友達いないの？なんで？」だって。息子はそんなこと気にしてさえなかったのに。

[54. 匿名]

ママ友グループに入らなくてもできそう。園外で遊ぶの楽しいもんね。うちはグループで遊ぶよりも一人ずつと遊びたがってた。映画、プール、大きい公園、室内パークとか誘って行ってたよ。皆1対1の付き合いだったよ。

[55. 匿名]

>>1
娘さんの仲の良いお友達のママとならそういうお付き合いしてもいいんじゃない？
一緒にバーベキューしたりピクニックに行ったりとか
娘さんがお友達と一緒にお出かけしたいのなら、近場で半日くらいでも付き合ってあげたらいいと思うけど

[56. 匿名]

ママ友とキャンプなんて行ったら…

[57. 匿名]

>>1
どうするもこうするも、そもそも誰にも誘われてないんだよね。
となると、主さんが主体となってキャンプだのなんだの企画して仲いい人を誘って、、ってのをやってみるの？

[58. 匿名]

キャンプやディズニーはお茶に行ったりする気の合うママ友たちの話しなの？
それなら泊まりは無理でもディズニーとかなら参加するよう頑張るかも
普段からそんなに仲良くないママ友グループの話しなら絶対無理

[59. 匿名]

家族ぐるみって嫌だよね
ちょっと違うけど仲良くしてるママ友に
今度パパも一緒にバーベキューしよーとか言われると
嫌だなって思うw

[60. 匿名]

>>1
がるはコミュ障で困っている人が多いから、たぶん付き合いはいらない派が多いと思うけど、子供が喜ぶことを優先してあげるのもありだと思う。私は、かなりコミュ障で友達いなくても平気なほうだけど、子供が小学校卒業するまでは、ママ友グループも大切にして、子供が楽しく遊ぶ機会を増やしたよ。自分は疲れたけど、子供には感謝してもらえたし、私と違って陽キャな友達の多い子になったからよかったと思う。

[61. 匿名]

無理する必要は無いと思うけど、幼稚園で会ったら話す程度の付き合いしかしてないならともかく、お茶したり誘われたら公園行ったりはしてるんだよね？
さすがにキャンプとかディズニーはハードル高いけどプールや花火位ならそのお茶するママを誘ったりしてそんな気負わず行ってもいいんじゃ…
例えば公園でもいつもより大きい所にお弁当持って行くとかさ
一回位そんな経験させてあげても…とは思うけどね

[62. 匿名]

>>53
容赦ないな

[63. 匿名]

>>55
でも主は誘われてないんじゃない？
誘われてないのに自分から誘うのって無理だよね
しかももう年長だし

年少とかならまだ頑張る気も起きるけどなー

[64. 匿名]

家族ぐるみって笑
保育園？幼稚園だけどわざわざ休みの日に家族も一緒に遊んだりしないなぁ。

[65. 匿名]

>>31
これはね、もうちょっと大きくなったら使えるのよ。
「AちゃんとAちゃんのママと旅行行こうよ」「ママはB君のママと仲がいいからB君親子と旅行に行くっていったらどうする？」「わー、気まずいわー」みたいな。
でも、年長なら「なんでＢ君なの！？」ってなっちゃうかも。

[66. 匿名]

>>1
そもそもグループ入りたい！で入れなくない？
プライベート時間までがっつりしてるママ友関係ってうちの幼稚園ではあり得ないんだけど、普通にあることなのかな？
うちの幼稚園じゃ、送り迎えと園庭開放＋帰り際の公園で遊ばせつつ世間話ってので十分仲良しママ友レベルよ
元々知り合いとか、上の兄弟からのママ友とかじゃないのかな？
仲良いのは素晴らしいけど、ママ友同士で休日もガッツリ遊んだり遠出してるって聞いたらちょっと怖いかも

[67. 匿名]

年長ならもう今の幼稚園では無理だね！小学校になってから考えよう。

[68. 匿名]

>>40
それは榮倉奈々ちゃんと片瀬那奈がいたよ

[69. 匿名]

分からないことがあったときに聞ける人がすでにいるなら、グループに入らなくても大丈夫じゃないかな？
もし、遊びたいと言ったら、個人的に公園で遊びませんか？
とか、声かけられるくらいでちょうどよいと思う。
小学校も、低学年のうちはまだまだ連絡必要だったりするしね。

[70. 匿名]

>>14
年長じゃ今から巻き返すのは無理

[71. 匿名]

>>1
主さんの方針でいいと思うけど
仮にがんばるなら日帰りイベントまでが無難
とくに小さい子の泊まりは気を使うことが多いから難易度高い

[72. 匿名]

>>60
たぶん、１さんもママグループに所属してたら行ってたと思うけど、別のママグループに入り込むのってちょっとハードル高くない？あちらも困るかもしれないし。

[73. 匿名]

>>1
年長の男の子いるけど家族ぐるみの付き合いないしあったとしても苦手だから行かないと思う。
仲良いママ友ともランチはいくけど主さんと同じく程よい距離感。
だって小学校になったらまた友達かわるし家族ぐるみもそれなりにデメリットもあるよ、きっと

[74. 匿名]

>>1
主さんの今の付き合い方（ママ友達との）で充分だと思う

[75. 匿名]

幼稚園の頃、親子で浮いててなんとなく寂しかったけど、大人になってから、「あの輪に入らなくて良かった」と心底思ったよ。お子さん、今は辛くても将来わかってくれるんじゃないかな。もし恨まれることになったとしても、そこはお母さんが責任負わなくてもいいんじゃないかな。お子さんにとっては難しい問題かもしれないけど、あくまでもお子さんの問題かなと。親子でも線引き必要。

[76. 匿名]

>>26
今から変更？先週就学前健診したばっかなのに笑

[77. 匿名]

>>32
ん？金銭面とかの話じゃなくて、主さんはそういうイベントに一緒に行くほどガッツリ仲のいいママ友がいないからどうしようって話でしょ？誘われてもないのに参加するの？

[78. 匿名]

>>53
娘とは言え女
メンタルをゴリゴリ削ってくるよね

[79. 匿名]

>>32
付き合うっていうかそういう友達がいないから企画自体できなくない？

[80. 匿名]

>>42
うん。
言っちゃなんだけど、今誘われて無いなら
入れないよね。
急にグイグイ行っても、一人で意地悪なママがいたら
きついよ。
小学生になって、お子さんが仲良くなったグループでの
方が良いと思う。

[81. 匿名]

>>29
ほんとうだよね。
ママ友がいる人に聞きたいんだけど、「え、もう旅行の予約もしちゃったし、ディズニーは〇ちゃんのお父さんの会社がとってくれたから余計なチケットはないし」ってなっちゃわない？
私はママ友いないけど、相手が困るだろうことはわかるよ。

[82. 匿名]

>>1
気も使うしお金もめっちゃ使うことになりそー

[83. 匿名]

年長の後半はもう、同じ小学校の人達でそういうイベントやってたよ。
小学校の情報交換と言いつつ、入学後のお友達を捕まえておく、みたいな感じ。

[84. 匿名]

>>60
同じこと思った。多分子どもは家族で皆仲良しのお友達が欲しいんだよね。それをママにサポートして欲しがってる。娘と性格違うのかもしれない。
コメ主さん大変だっただろうけどそのおかげで陽キャのお友達出来て良かったよね。良いママだと思う。

[85. 匿名]

>>32
今更花火大会？
クリスマス会とかじゃない？

[86. 匿名]

>>46
してもいいって書いてるけど、誘えるレベルの友達がいないって話じゃない？

[87. 匿名]

>>38
子供が望むなら努力するのが母親って風潮あるけど、できる事とできない事があるよね。今更グループに入っても微妙なポジションになって子供の望みは叶わないまま卒園になりそう。
もう少し大きくなれば子供同士で勝手に約束してくるようになるから上手くスルーが無難だと思う。

[88. 匿名]

>>14
そうなんだよ。
今からママ友を作って遊びましょうではなく、お子さんは「家族ぐるみでキャンプ、ディズニー、プール遊び、花火」してるグループに入りたいって事だよね。
ママ友を作っても、そういう付き合いにならない場合もあるしさ。

[89. 匿名]

親子揃って同級生だったり
友達親戚だらけの閉鎖的な町に住んでます
私はよそ者でやはり仲良くなるママさんは他県から来た人が多いです
ランチ、お泊まり、BBQみんないいなー！と子供に言われてきました。が

今やあの輪に入らなくて良かった！と言ってます😅
親同士が仲良くても子供同士は❌
その逆もあり…
グループLINEで揉めているし、家族ぐるみで付き合いがあるとこは不倫したり…（田舎なので元彼が身近にいるとか普通😇）
側からみれば楽しそうですがドロドロでしたw

私も深い付き合いのママ友なんていないし子供に言われて悩みましたが
同じような価値観のママさんと浅い付き合いで楽しくやっています

[90. 匿名]

小学生になり、参観や行事の度に、関わりのある子の母親とライン交換させられてしんどい。子ども同士で企んで、ライン交換させられる。相手を目の前にしてはっきりお断りとか失礼だし、複雑な気持ちのままライン交換…

[91. 匿名]

>>59
パパ抜きならまだオッケー。なんでよその旦那と一緒に肉食べなきゃいけないんだよって思う。

[92. 匿名]

無い物ねだりしてるだけだからそのうちねって流す

[93. 匿名]

>>22
うちは就学に合わせて引っ越しで離れちゃうからみんなのLINE聞いてよ〜って泣きつかれたよ
たまたま園の近くの公園に卒園後集まろう！ってなってそこで何人かとLINE交換したけど、今連絡取ってる人誰もいない、、、

[94. 匿名]

>>55
娘のお友達がいるなら、自分がそこの母親にも声かけて誘う側にならないとなんにも始まらない。
結局、ハロウィンやクリスマスに集まってるグループは、イベントを企画して誘うタイプの母親が同じように企画するのが好きなママたちと盛り上がってるのよ

[95. 匿名]

誘われたら頑張りたいけど自分からは誘いたくない。そして誘われる事も無いから結局何も無い。寂

[96. 匿名]

こちらから誘ってみるかなー
そりゃあディズニーとかは無理だけど笑

園からもらうイベントのチラシなんか見て、うちの子供が、〇〇ちゃんと一緒に行きたいって言ってるんですけどどうかな？
みたいな感じで。
たまには良いかなと思ってるけど。

[97. 匿名]

>>83
何それ、めんどくさそー

[98. 匿名]

>>60
小6まで偉いな。
幼稚園卒園でも結構大変だったよ。

[99. 匿名]

>>1
もう年長でしょ？
もうすぐ卒園じゃん
どうせ小学校に入ればそんな付き合いなくなるよ
今までのつき合いで十分
家族て思い出つくれば良くない？

[100. 匿名]

>>10
年長の子にそんなこと思ってたらまともな子育て無理だわ

[101. 匿名]

若いママさん達は新興住宅地でママ友と近くに🏠建てて盛り上がって
今や後悔してるよ😅

[102. 匿名]

>>49
できるだけ家族で楽しめればいいと思うけど。イベントに参加したり、卒園前後は娘さんの耳に入らないように逃げきる。

[103. 匿名]

>>32
付き合ってあげたらって、お子さんは親子で行きたいわけじゃないんだよ。お友達とそのママ達と行きたいんだよ。
今からそのグループに入れてもらうのも、今更ママ友を作ってしかもその人達がキャンプやディズニーに一緒に行ってくれるか、どっちも難しいと思う。
人間って駒じゃないからさ。お子さんの思う通りにはいかないよね。

[104. 匿名]

>>59
子どものためとそれこそ大人の付き合いでうちは家族ぐるみで飲み会やBBQしたよー。夫婦共にその辺は卒なくできるタイプだったからできたのかもしれん。

あとは、小学校に入って仲良しの友達ができてお泊まりしたい！って2人から言われて相手の親とLINE交換してお泊まりなどしてるけど私も相手の親は適度な距離感でやれてる。

[105. 匿名]

年少から同じ小学校に行くママ友しか作らない人も
いるよね。
今からは難しいから、一人でいる人で
娘さんが気が合う子に声をかけのは？
あとは、転園して子とかはもう居ないかな。

[106. 匿名]

>>15
尾野真千子の顔がいつもと違う

[107. 匿名]

>>53
女の子は特定の友達と密に付き合う傾向にある分面倒だよね。ママ友同士の付き合い方も密になりがち。
男の子はその場その時期で遊ぶ子もコロコロ変わるしそこまで密な付き合い方にはならないから楽。

[108. 匿名]

>>93
そんなもんよね

[109. 匿名]

３人目の女の子で年長いるけど、そんなこと聞いたことないな(言葉も遅いし、産まれも遅い)保育園だからなのか、ディズニーだとか、プールだとか…。
そもそもコロナでほぼお母さん達と関わりないし。

コミュ障母だけど、大きくなったら自然と連絡とるようになるから中学生と小学生の娘は遊ぶ子の親は連絡とってるな。

[110. 匿名]

でも子供同士で「〇〇ちゃん、ママたちのグループLINEに入ってないから一緒には行けないよ」ってハブられてたら可哀想だけどな。

[111. 匿名]

従姉妹とか学生時代からの友達の子どもとの花火や遊園地で妥協してもらう。

[112. 匿名]

>>107
運動に力を入れてる園に通わせてるけど
男の子もグループの結束が強いよ。

[113. 匿名]

>>60
子供の親友のママさんと仲良くしてみたいんだけど
ひとり娘の暇人の私と違い
子供3人いつも忙しいし誘うタイミングが…
誘えなくて6年経った
誘われたら喜んで行くけどな〜

[114. 匿名]

でも自分以外の友達が休日とか出かけてるとかになると可哀想じゃない？それを聞かされるわけでしょ？子供だったらその話で盛り上がったりするから羨ましいわけだし。

[115. 匿名]

>>1
まず子供同士で仲良くなってもらわないと付け入る隙もないよね
てか今年長さんでもうすぐ小学生ならまた環境の変化あるし付き合い方も変わるよ

[116. 匿名]

>>97
でしょ。
うちは少数派小学校だったから、「どこ小？」て聞かれて答えると「あー、そうなんだねー、、、。」て話が終わって、体操服のおさがりがどうのとか、就学前検診の 前に仲良くなりたいからハロウィンパーティーしよ、じゃあ検診も一緒に行こ、とか同小ママ達は盛り上がってたよ。
こりゃ参観とかも誘いあって一緒に行ってるんだろうなw

[117. 匿名]

>>110
そんな性格の子とは仲良くならない方がいいし、LINEグループに入ってたとしても別の理由で度々ハブってきそう。

[118. 匿名]

私も主さんと同じ感じの人付き合いをしてて子ども年中。
私自身はこれで丁度いいんだけど、年中になって友達付き合いが少しずつ深くなってるのを感じるから子どもはどう思ってるんだろうと考えていたところだよ。
うちはまだ何も言ってこないけど、主さんのお子さんみたいな事を言われたら無理だなあ…
頑張ったとしたら育児に支障が出るくらい私が不安定にな　る自信がある
コミュ障な母で本当ごめん

[119. 匿名]

>>66
フタ開けたら親が小学生時代から幼馴染だったり、実は親戚だったり、職場が一緒だったりと幼稚園以外からすでに密な関係だったりな人いるよね。
わざわざ聞き出した訳じゃないけど、知ったらなるほど仲良いわけだ！って。

[120. 匿名]

子供がいるだけありがたいと思って入りなさい
仕事が大変だったら結婚する余裕も子供を持つ余裕もないから

[121. 匿名]

>>112
スポ少とか熱心な親の出番が多いスポーツ系はそうかもね。ゆるいとこはそうでもないけど。

[122. 匿名]

>>83
幼稚園に通ってるときその傾向強かったな
転勤族の我が家にはもはや興味も持たない人もいた笑
その後引っ越して保育園に行ったらみんなドライ
そもそもいろんな学区の子が混ざってる園だったし

[123. 匿名]

>>119
そうそう。
仲良しで同じ園に入ったもいるし上の子が
同級生とかも多いね。

[124. 匿名]

>>1
私も娘に言われたけど
娘に「○○ちゃんが大人だったとして、ママと友達になりたいと思う？」って聞いたら「絶対やだ」って返ってきたかは「そういうことだよ」と言ったら納得してくれたw

[125. 匿名]

>>9
努力するって、すごいね。
尊敬するわ。
私は、無理だわ。

[126. 匿名]

>>1
わかるわかる！
うちも長女がそうだった！
挨拶とかちょっと話はするけど、私自身苦手なので会った時だけ話してたんだけど、参観日とかで私が1人で見てると、ママもあそこに入って一緒に話してよー！って言われたわ。お迎え後話してるグループにママも行ってー！とかさ。
ママはいいの！って言ってた。あまりにも何度も言うから、ママは人付き合い苦手なの。今更あのグループに入れないよ、ってはっきり言ったわ。
だって、今更何度も家族ぐるみで遊んでるところに入れなくない？絶対気遣うし。
無理なもんは無理ー！

[127. 匿名]

>>15
倉科カナさん、1人小さいの可愛い。
てか朝ドラ女優多いね

[128. 匿名]

>>113
横だけど私も同じ状況で、この前勇気を振り絞ってランチ誘ってみたらものすごく喜んでくれたよ。相手は下の子連れて行くことになるし、私が忙しそうに見えてたみたいで遠慮していたそう。喜んでくれるかもよ。

[129. 匿名]

コロナは生活面は大変だったけど、こういう付き合いがないのはとても楽だった。
うちの子の幼稚園でも、クラスメイトに嫌われてるタイプの子のお母さんが、色々な人を誘って積極的に家族ぐるみで遊びに行ってる。少しでもこどもにお友達を…ということみたい。
うちの子と仲良い子も誘われてるけど、幼稚園では結局誰もその子とは遊んでないらしい。
けど、お友達が普通の親子で「私だけ仲間はずれ⁉︎」ってなっちゃうタイプだときついよね。
大人になると、園外で遊びに行った程度で変わる友達関係は長続きしないとわかるのだけど…
そういうことを言い出さない超然としたタイプのお子さんほど人気あったりするし。難しいよね。

[130. 匿名]

子供の友達ではなく
私の友達とか兄家族と家族ぐるみしてる。
たまたま子供が同年代なもんで、子供同士も案外楽しめてる。

[131. 匿名]

>>2
多少は必要だと思うけど、>>1くらいで充分よね。

[132. 匿名]

>>104
卒なくできるタイプなら、
私だっていくらでもやるわー

[133. 匿名]

>>1
頑張ってグループに
入れてもらっても、又、色々大変よ。
ストレスの元。

[134. 匿名]

>>126
分かる。
グループは怖い。
私は他の二人が話していても入っていかない。
行ったときに、挨拶しても一人が露骨に嫌な顔をしたり
わざとらしく、私にだけ背中を向けられてから
怖くなった。
だか、自分達が話している時に、他の人が来ると
話をふるようにしている。

[135. 匿名]

>>8
本当にその通りだと思う！

[136. 匿名]

>>42
家族ぐるみでどうこうなってるレベルのママ友たちってさ、今園に通ってる子だけじゃなくてその前に上の子も同い年でそこからの付き合いみたいな感じですでに付き合いが4,5年目とかのことがほとんどだと思うんだよね
だから主がそういうところに入ってくのはどう考えても厳しいから、娘ちゃんに諦めてもらうしかないのよね

[137. 匿名]

>>41
よこ
グループ入るには遅すぎるよね

[138. 匿名]

>>83
そのずーっと前の段階だけど
産院にいる時に同じ通園圏や通学圏の子を探してるママさんいたよ
なんせ確実に同学年だしね
絶対に子どもをぼっちにさせたくない！という執念を感じたなあ
彼女らにしてみたらトピ主さんのような人は「今ごろ？」って感じなんだろうね

[139. 匿名]

>>8
仲良さそうに夏休み遊んだり、ランチしてたらしいのに、こども同士のいざこざがあった時に、「そんなに言うけどそもそもさぁ！」て母同士の日頃の文句言い合ってるママさん見かけたことある。
色々思うところがあって我慢して付き合ってたのかな。
それからは挨拶すらしなくなってたよ。中学生かw

[140. 匿名]

>>138
そうそう。
2歳くらいから
「どこの幼稚園？見学会一緒に行こう」
って園巡りしているママ達を見たよ。
産院や支援センターから始まってるよね。

[141. 匿名]

>>1
うちは男の子で友達が少ないから、主さんのところと状況がかなり違うけど、休みになったら子供が行きたいところに(遠くても)連れていって家族で目一杯遊ぶことにしてた。
あとは、いとこを誘う。
遊びに来てもらってそこで花火やらBBQやら好きなことをさせる

[142. 匿名]

できたら　頑張ってあげてほしいです（ ; ;
娘さん、学校で会話を聞くだけで寂しいんじゃないかな？

[143. 匿名]

>>141
まだ家族で充分だと思う。
うちは男の子だからそう思ってるのかも。
うちの夫はそういう時こないと思うし。

[144. 匿名]

>>128
何かきっかけがあればなぁ😅と思っていて
なかなか誘いにくい…
子供同士はお母さん達似たもの同士だから（車や好みが一緒）絶対仲良くなれるのにー！っていうけど
多分インキャなのも一緒w

[145. 匿名]

>>1
へーじゃあ今度パパとママと行こう！お弁当持って行くなら何入れる？ウインナー？
っていうとうちの子は頭が良くないからかお友達の話は忘れてしまう

[146. 匿名]

>>48
わたしも。そもそも連絡先しらない。

[147. 匿名]

>>76
検診結果あるから大丈夫

[148. 匿名]

家族ぐるみなんて本当に仲の良いママ友とでしか出来ないわ。気が合わなかったら苦痛でしかない。娘さんの気持ちもわかるけどね。

[149. 匿名]

都会なら入らなくてもいいけど、
田舎コミュニティでそれは辛いよ。
ずーーーーっとなんだかんだハブられるから。

[150. 匿名]

娘さんの気持ちは分かる。私の母がママ友作らないタイプだったから憧れてたな。

[151. 匿名]

>>107
らしいね
最近、兄のママ友っていた？って質問したら、仕事と引っ越しで忙しかったから作ってる暇はなかったっていってたけど
私のときは、なんやかんやでいるんだよね
引っ越しも共働きだったのも変わらなくて
今でも、街で会うと挨拶はしてるし
年賀状は送り合ってるみたいだし

やっぱり娘のためにママ友作ろうって意識してた部分はあったように思える

[152. 匿名]

>>2
友達作りしたいってより、私も色々遊びに行きたい！でしょうね

[153. 匿名]

年長じゃもう遅いかも、あと数ヶ月だし……。

私は娘さんの立場で、降園後とか休みの日に遊んでる子達がすっごく羨ましかったから気持ち分かるなぁ。

でも今更、後悔しても時間は戻せないし。
親が交友関係に関われるのなんて、幼稚園の間くらいしかないから、小学校入学してから本人が頑張るしかないのが現実ね。。

[154. 匿名]

>>88
あの時さ〜花火大会で、クリスマスで、みたいな会話に入れないのつらたんよ

[155. 匿名]

>>109
保育園はないと思う。迎えも時間がバラバラだし、ママ友すらあまり作れない。こども園だけど、送り迎えのときにいつも幼稚園の子の親たちは長話してるわ。

[156. 匿名]

>>129
そこの人の娘さんはなんで嫌われてるの？

[157. 匿名]

>>47
寧ろ入れてもらったタイミングでガールズちゃんねるって知ってる?という話題に出してみる
やってる！って人と仲良くすればいい

[158. 匿名]

>>1

お子さんもお母さんもがんばれー！
うちも入園直後に仲良くなった4人グループからは早々にハブられ、こどもも当然園でハブられ、悩んだ時期がありました。
卒園して思うことは、結局子ども同士気が合わないとうまくいかない。(しかも仲良い子はコロコロ変わる)
親がどんなに努力しようが変えられない。ということ。
お嬢さん、もし頻繁に「○○ちゃんとディズニー行ったんだー！」と自慢されるようなら、そのお友達から軽く見られたりノリが合わないと思われているかも。
(誰彼構わず言う子もいますが、そういうお子さんは似たようなお子さんどうしで仲良くなって自慢合戦します)
頻繁に自慢されてつらいようなら、他にもっと気の合うお友達を探した方がよいのですが…親が言い聞かせても難しいので、他のお子さんと先生が遊んでいるときに誘ってもらえないか先生に相談してみてください。

[159. 匿名]

>>102
耳塞いであげないとね

[160. 匿名]

>>14
実際そこが1番大変だと思う。
もうすでに出来上がってるグループ、そこへ新規参入はなかなかハードル高めだと思う。
しかも年長さんの2学期ってもうラストスパート過ぎる。キャンプや花火はこの夏休みってことだろうか？
だとしたら幼稚園生活最後の夏の思い出作りだったとか、来年は別々の小学校になるとかだったらママ友グループも本当に最後のつもりで計画した可能性もあったのでは？

あと半年くらいでふんわり解散する予想。

[161. 匿名]

>>56
どうなるの？

[162. 匿名]

私もママ友付き合いはまんま主さんと同じ感じ
揉め事はないし、かと言って孤独感もないしちょうど良いよね
娘さんの気持ちも理解出来るけど、どのみち年長の今からその付き合い（グループ）に入れないよね
自分なら幼稚園あと半年だし上手く誤魔化すかなぁ

[163. 匿名]

>>85
なんか笑ってしまった
一応、近所では週末に花火大会があるらしい

[164. 匿名]

>>49
これキツイよね。
友達同士でディズニー楽しみだね！とかの話になった時に、主の娘が一緒に行きたかろうが「なんで◯◯ちゃんは行かないの？」って言われようが、ママ達から誘われてなかったらどうしようもないんだからさ…
うちはその日別のとこ行くから無理だよとかうまく誤魔化して逃げ切るしかないね

[165. 匿名]

>>126
トピズレだけど、子供に対して、入れて？って入れてもらったら？とかめちゃ言ってたわ。子供が嫌！とか言ってるの、よく考えたら当たり前よね。反省。

[166. 匿名]

>>163
面白かったなら良かった。　
秋の花火大会なんて素敵。
もしそれなら、花火大会の会場でうろうろしていて
ママ友親子に会えたら良いねって感じだよね。
自分からグループに声かけって難しいし
誘われ待ちしかないね。

[167. 匿名]

>>15
杏ちゃんは意外と顔がでかいのな

[168. 匿名]

>>103
横
けど子供同士が仲良いなら花火大会くらいなら可能性はありそうだけどなぁ。そこらへんはどうなんだろう？もちろん仲良いんだよね？？

[169. 匿名]

>>167
え？普通に小顔やん。

[170. 匿名]

>>168
花火大会てハードル高くない？
大体旦那さんも行くだろうから、声掛けにくい。
そしてうちの旦那は嫌がると思う。

[171. 匿名]

うまくいってる時はいいけど
一旦こじれると
とんでもない事になる。
でも、子供はそんな事は分からないからね。
それかといって、ベッタリした付き合いになると
トラブルあった時に、引っ越すレベルまでいくから
やはりキャンプとかの濃い付き合いはやめとく

[172. 匿名]

いいね〜じゃあうちも来週ディズニーいく？

で、家族でディズニー行ったり、キャンプ行ったり、色々イベントに行く、かな。

主さんは良い距離感でママ友付き合いできてるんなら、そこはそのままで良いんじゃないかな。

[173. 匿名]

>>156

自分勝手でわがままなところかな。
幼稚園児なんてみんなわがままだよね、という範囲を外れちゃってる。

[174. 匿名]

>>173
園児は本当我が出てきて我儘だよね。
それにしてたってことは‥。
母親も娘に注意しないでしょ？

[175. 匿名]

幼稚園であと半年なら無理しなくていいんじゃない？
娘さんはグループで大掛かりに遊ぶってことに憧れてるんだよね
接点なくなったらパッタリ付き合いなくなるとかあるあるだし心機一転小学校から期待したらどうだろう
小学校に行くと親同士の付き合いが減るっていうけど意外とそういうことが好きなママっているよ
そういう人って子どもが孤立しないようにって片っ端から声かけて仲良くなれそうと思ったら即遊ぶ約束するみたい
そういう人と仲良くなったらいいんじゃないかな

[176. 匿名]

>>115
自分が子供の頃の経験だけど子供同士で仲良くても親同士が付き合いしなかったら誘われないんだよね
主さんの娘さんが相手とどこまでの関係性かはわからないけど小さいうちは親の行動力も必要

[177. 匿名]

>>164
万が一誘われたとしても
すでに仲良しなママ友グループの輪に入っていけないわ…

[178. 匿名]

>>17
私母にリアルで言ってたんだよね〜、働いてたから学校行事もさっと来てさっと帰ってたし子どもから見てうちのお母さんだけ浮いてる！友達いない！って本気で心配してた。
今子どもできて初めてママ友なぞそんな深入りするもんじゃないと痛感してる、、、でも本当に心配だったんだよ友達いない一人ぼっちは恥ずかしい〜みたいな子どもだったから

[179. 匿名]

>>150
同じく
私の母もそのタイプ
子供の友達ではなく親の友達に子供を突き合わせるタイプだったから母は友達と楽しくしてるけどその友達は小梨の人だったから私は1人で遊んでた

[180. 匿名]

私は子供に言われたけど断ったよ。
「申し訳ないけどママは苦手だから逆にやらかして逆効果になる可能性が高いのよ。大きくなったら自分で誘ってね」と。
子供もなんとなく納得してた。笑
今は中学生だけど自分で誘ってバンバンお出かけしてる。大丈夫。

[181. 匿名]

>>179

うちの母はママ友作るタイプだったけど、自分が仲のいい子の親とママ友になってくれるとは限らない。
気の合わない子と数時間一緒にお茶会やら体験教室やらに行くのつらかった…ちょっとでも喧嘩になると、帰ってから怒られるし。
憧れだけにしておいたほうが幸せかもしれないよ…

[182. 匿名]

>>130
うちの親もそんな感じだったけど親の友達はみんな小梨だったから自分が子供1人で寂しかった

[183. 匿名]

>>9
メリットって例えばどんな？
情報？ママ友同士でメリットってなんだろう

[184. 匿名]

>>43
ハロウィンで思い出した。
何組かで公園行ったとき、私が近くにいるのにママ友たちがハロウィンパーティーの打ち合わせ始めちゃって、私は何も聞いておらず…でも仲間に入れてとも言えないからそっとその場を離れたよ。

元々ぼっちだし、軽い世間話はできてもそういうグループ側にはいけないんだなと悟った。

[185. 匿名]

>>1
しないね
今まで通り
そうなんだ〜って笑って言っとく
最大限譲歩して今なんだし

[186. 匿名]

ツルムのいるよね
運動会とかも必ず大きな場所取ってみーんなで食べてるの
絶対無理だった
誰とでも仲良く出来る人達って凄いよね
それでも子供は勝手に仲良くなってたから私はかっこよく一人で居たなぁ

[187. 匿名]

>>55
娘さんが仲の良い友達とプライベートでもお付き合いしたいと思ってるなら主さん頑張ってほしいな

[188. 匿名]

>>13
そうそう、仲良くするの面倒くさい！とか言わないで、ママもそのうち仲間に入れてもらうね！って言ってるうちに卒園だよ。
あの、仲良し家族みんなでディズニー行くやつ絶対イヤ。

[189. 匿名]

>>30
もうやめて欲しいのに、また小学校でも仕切って同じことするんだよ〜😫
行きたく無いけど、後で聞いたら自分だけ仲間はずれみたいで子供悲しむじゃん。仕方ないから付き合ってるけど本当にやめて欲しい。

[190. 匿名]

>>183
情報じゃない？
私は中学入る時の制服採寸を中学校でするはずだったのに親が情報仕入れてなくて出来なかったよ

[191. 匿名]

>>1
グループではないけど、○○ちゃんとお家で遊びたい～に困っている…連絡先知らんし…
もし○○ちゃんのお母さんに会えたらね！とは言ってあるが、仮に偶然会えたとて自分から連絡先聞けるか自信はない。

[192. 匿名]

>>1
私はそういう付き合い苦手だけど頑張ったよー！！
まだ公園での待ち合わせ程度だけど……
程よい距離が居心地いいのはすごくわかります
このまま穏やかに6年迎えて欲しい

[193. 匿名]

うちはこども園で年長で保育園フルタイムから専業主婦に切り替えた。保育園組と幼稚園組が半々で、幼稚園組はみんな繋がりあって公園遊びとかしてるみたいだけど、こっちは親子ともに顔と名前も一致しない、むしろ年長までろくに喋ってるとこすら見たこともない親子と1から関係作るのはかなり難しいことに気付いた
保育園組とは親子ともに仲良くてママ友付き合い上手くいってるとか思ってたけど、幼稚園組に交じるとアウェー感すごい
園生活あと半年もないけど、話すきっかけも今更ないしほとんど開拓できずに終わりそう

[194. 匿名]

私が子どもの時は、母親の友だち親子と遊びに行ったりはした。
子どもたち同士が友だちでは無い。

[195. 匿名]

>>1
ごめんママ辛いんだ　コレばかりは許して欲しいと懇願するか旦那にママ友グループに入ってもらう

[196. 匿名]

>>124
納得してもらえるかもけど寂しいやつ！

[197. 匿名]

ストレスを抱えてまでママ友付き合いしたくないと思うから無理

[198. 匿名]

>>36
女の子ママで、男の子入ったら嫌がる人はいるね

[199. 匿名]

子供から言われて
ホイホイグループに入れる訳なくない？
しかもあと数ヶ月で卒園でしょ。

[200. 匿名]

>>1
私も主さんと同じ感じでママ友付き合い構築してきました。
上が男の子2人だったからそれで何とかなったのかも。
末っ子の女の子はもっと深い付き合いしなくちゃならなくなるかもで考えただけでゲッソリ。
元々群れるのが苦手なタイプだから1日遊んだだけでも気疲れしてダウンするのに…

[201. 匿名]

>>191
ほんと難易度高い事を子供は平気で言ってくるよね笑
小学生になれば勝手に約束して遊び始めるから本当にラクよ。
連絡先しらないお家にもお邪魔させてもらったり、もちろんウチにも来るし。
何かあったら連絡網で調べればいいやと気楽になった。

[202. 匿名]

>>144
陰キャ同士が仲良くなるのはハードル高いね
でもやっぱり似た者同士が仲良くなってるなー。
陰キャなママも勇気振り絞ったのだろうな

[203. 匿名]

>>1
不自然な事しない
自然な付き合いでじゅうぶん

イベントしたいから無理に友達になるより
子供同士仲良くなった子とイベント楽しむのがいいよ

親が仲良しだからってイベントに付き合わされ気の合わない子と仲良く遊べってされてる子って可哀想だし

[204. 匿名]

>>183
メリットというか、誘われたいなら誘う、ってことじゃない？
プール、花火、何かの子供向けイベントにしろ、いつどこで、どんなイベントがあるか、何も調べないでついて行くばかりだと、企画する人が不満に思ってその内呼ばれなくなる。

[205. 匿名]

>>8
友達はできるけど、親がママ友付き合いしていないと経験できないこともあるから、それが寂しいという話でしょ

[206. 匿名]

親としては同じ小学校行く子と仲良くして欲しいと考えてるけど
なかなか難しい
子供同士の話や気が合わないとどうしようもないんだと思う

優等生タイプだとやっぱり優等生な子達で仲良くなるし
のびのびほんわかした子はそういう子と仲良しだし
意地悪っ子は意地悪仲間と仲良しだし
大抵は子供達が気が合うと不思議と親同士も話していて楽しいよね
　

親がお膳立てしたり先回りしてる子ってその子をちゃんと尊重してもらえてない気もする
友達と同じ習い事するけどやっぱりヤル気は無くてとか
友達についてまわるけど心ここにあらずってかんじで覇気が無いように見える
子供が自分主体で解決したり判断する力を身につけられるようにしたほうがいい

[207. 匿名]

>>1
なんだか変わった子ってかんじもする

私は子供同士で約束してきちゃうから仕方なくなんだけど
子供同士誘い合わないのに親には動いてってなんだか変な気がする

誘われてないのに入ってもアウェイ感あってつまらなくないだろうか

[208. 匿名]

>>102
園で子ども同士で話してくるのに、どうやって娘の耳に入らないようにするの？
あと、娘さんは家族だけじゃなくて、お友達と楽しくお出かけしたいんでしょ
なのに、何で「家族で楽しめばいい」という話になるの？
逆に、仮に家族を顧みない夫だったとして、夫に「たまには家族でお出かけしたい」と訴えて「できるだけママ友と楽しめばいいと思うけど」と言われて、そっかそうだよね〜ママ友と遊べるからそれでいっかと納得できるの？

[209. 匿名]

>>56
楽しかったよ〜！

[210. 匿名]

年長の時の友達とかよほど仲良くない限りそんな記憶にも残ってないしわざわざそこの輪に入ろうとしなくていいと思う
普通に家族旅行行けばいい

[211. 匿名]

>>45
私も予定合わせて何かするのは娘の友達家族で一組だけでしたね
今小１になって学校離れてしまったんですが、ハロウィン前にまた遊ぶ約束してます

[212. 匿名]

男の子ですがうちの子もそうです
参観日等ぼっちな私を見てなんでだろう？と疑問に思っていたらしいです　笑
なので頑張ってママ友を作って今では休日もたまに一緒に遊んだりしています
案外楽しくやっているので子供の後押しがあってよかったと思ってますよ

[213. 匿名]

>>1
聞き流します。

[214. 匿名]

>>1
家族ぐるみでお泊まりでキャンプ行ってる人たちいるけどすごいなって思う
旦那さんたちも社交的なのね
うちは母子だけでXmasパーティーやハロウィンパーティーはするよ

[215. 匿名]

そんな子供いるの？

[216. 匿名]

>>190
仕入れてないって、そんな情報線はらなくても、通達があるはずだけどな。小学、中学受験とかならまた特殊だけど。
お母さんうっかりしてただけじゃないかな。

[217. 匿名]

>>48
主さんが既に高レベルのママ友付き合いだったw
更にその上を行く付き合いがあるなんて…キャンプとか…

[218. 匿名]

職場の人とか、ママ友の文句いいながらも頑張ってつきあいしてて子供は楽しそうだよ。
誰かのお家で、クリスマス会とかハロウィンとか親はお酒飲んで子供はワイワイやってるみたい。そういうつきあいしてる人結構いて親子共仲良くて楽しそう。（たまには文句も言ってるけど）
逆に兄の家族は、ガッツリ働いてるのでママ友つきあいも一切なく、高校生になるまで家族三人だけでなんでもやってきて、本当にいいお母さんなんだけど、家族のみのつきあいで偏りすぎてるのか、学校なじめくて辞めちゃった。　
子供の性格も環境もあるし、お母さんもしんどいとは思うけど、できそうならばママ友つきあいあったほうが、子供はスムーズに慣れていけるのかな？とは思った。

[219. 匿名]

逆にママ友グループが崩壊することの方が多いのにね

[220. 匿名]

>>59
悪気なく失言しちゃう系の旦那だから家族ぐるみは無理だわ
外面と薄い会話だけなら感じがいいけどがっつり過ごすと化けの皮が剥がれる

[221. 匿名]

子供が小学校の時仲良しだった子のママがママ友付き合いをしてない人だったんだけど、
学校のイベントの時に私が幼稚園からのママ友達と一緒にいる所を見て、その子がうちの子に「うちのママもガル子ちゃんのママの所に行けば良いのに」とか「うちのママも誰かと一緒に見れば良いのに」とかしょっちゅう言ってたと聞いた
子供からしたら他のママ達がワイワイしてる中で、自分のママがひとりでいる所はあまり見たくないのかなと思ったよ

[222. 匿名]

>>1
休日を家族だけで充実させるしかないかなぁ。小学生になったらライフスタイルが変わるから今は今しか無いとかなんとか言って家族だけの時間を大切にしたいんだと言ってごまかす。

[223. 匿名]

主の家が庭付き一戸建てなら、プール遊びや花火くらい（近所迷惑にならない程度で）出来る範囲でお子さんの友達集めてやれるんじゃない？戸建てじゃないなら水遊びできる公園で遊ぶとか。

私は陰キャだからディズニーランドやキャンプ（←キャンプの経験がない）とか、家族ぐるみの付き合いは旦那も嫌がるのもあってハードルが高くてムリだわ。

子供だからといってごかましたりムシしないで、主さんの事情とか丁寧に説明すればお子さんは納得するんじゃないかな？

[224. 匿名]

>>15
ちょうど長女の幼稚園入園の時にやってて怖かったなー
実際は特に自分ちより金持ちそうな人とか居なかったし気楽だったわ

[225. 匿名]

年少年中でも無理という
無理するとろくなことにならない

[226. 匿名]

娘ちゃん可哀想だな。
幼少期の楽しい思い出は後々までずっと残るのに。家族だけじゃない、お友達グループでのお出掛けは子供にとって最高の楽しさだよね。

まぁ、もう年長組なら今からグループ入るのは難しいもんね。
でもお母さんに訴えても、はいはいってスルーされるのも、理路整然とそれは出来ないって説明されるのも娘ちゃんには辛いだろうな。

[227. 匿名]

>>208
私に言われても、一つの提案として書いただけなのにそこまで言われたら何も書けなくなる。そうさせたいの？攻撃的だね。

[228. 匿名]

もう今更じゃない？
もうすぐ卒園だし。休日でかけたりするグループって赤ちゃんや年少年中からとかの仲良しだったりするから、そこに今から入るのも厳しそう。
小学生になったら、子どもたちで遊ぶからママ友なんていらないよ。

[229. 匿名]

>>221
うちの母かと思ったよ。
本当にポツンで、見ていて子供ながらに辛かった。家では明るい母だったのに。

だから、娘にはそんな思いさせたくなくて頑張ってた。バーベキューやキャンプ、お泊まりなど面倒くさいことも多かったけど、娘が｢今日は楽しかったー！｣とすごく嬉しそうにしていたから。みんなでワイワイは、親子じゃできない。

小学校に上がったら、そんな行事は中々できないし、それこそ親が数年間の我慢と割り切って頑張るべきだと思ってる。

[230. 匿名]

私は卒園後にクリスマスパーティやお泊まり会をする仲になったよ年一くらいのペースだけど
子供同士の仲の良さがきっかけだから私の努力ではないが

[231. 匿名]

>>1
子供は友達とワイワイ出かけたいだけだろうから、それを叶えてあげたらいいんでない？
ママ友はあまり関係ないよ
あくまで「子供の友達のママ」なだけだから

[232. 匿名]

>>79
よこ
子供の友だち誘えばいいじゃん

[233. 匿名]

>>227
ズレてるコメントに「ズレてるよ」とコメントしただけなのに逆ギレされたら、もう何も書けなくなる

[234. 匿名]

>>230
ママ友って本来そういうものだよね
あくまで「子供の友だちのママ」

ガルちゃん見てると自分の友だちと勘違いしてる人が多い
ママ友から始まって本当に友だちになれたらそれそれで良い事だけどさ

[235. 匿名]

>>184
感じ悪いねそのママたち

[236. 匿名]

ママ友面倒くさいし、コミュ障なので一匹狼気取ってた。
やっぱり息子が年長組になった時に泣かれたよ。色々分かる年になってきたから。
できないものはできない！ってキリッて言ったら諦めたけど。

でもファミレスに家族と行って、ママ友グループとかち合ったときの気まずさと言ったら…
途中から息子も仲間に入れてもらえたけど。
あの時の息子の辛そうな顔が忘れられないわ。

[237. 匿名]

>>217
深く付き合うと揉め事や、普段から目につかないことも目につきそうだよね
キャンプなんて特に…

[238. 匿名]

>>233
文章がちょっと怖いからじゃない？
対面だったらまくしたてられてる印象だよ。

[239. 匿名]

>>1
残念だけど周りを見てる限り、キャンプやディズニーまでとなると親同士も相性が合ってて仲が良い印象。お互いが近所とかね。
私のように子供の為に仕方なく付き合ってるような親だとイベント事は億劫だし立ち話だけで十分。誘われても正直困る。
こういうのは縁だと思う。努力で出来るもんではないわ。私なら子供に諦めろと言う。

[240. 匿名]

>>1
隣の芝は青いってやつだね。

よく知らない人と過ごすのは、
気を遣うからママは難しい。
何かあったら責任取れないし。
大きくなったら、友だち同士で楽しんでおいで、ってそのまま伝えるかな。

犬飼いたいと、同じ対応。

[241. 匿名]

>>43
子どもには自分の力で友達作りをさせるのに、自分は努力する背中を見せない親ってなんなのかね
親が一番のお手本で、親の行動が刷り込まれるのに

[242. 匿名]

>>1
うちはもう中３の男の子だけど子どもが園児時代はよその子のお母さんとは会ったら立ち話、たまにお互いの家で遊ぶとかその辺りだったかな。田舎だからか特に約束とかしてなくてもどこかの公園に行けば知ってる親子に出くわしてそのまま遊んだりもあったし。
やっぱそういう部分は女の子のが気にするのかな

[243. 匿名]

私の母親が主タイプ
友達付き合いを親から学べないから、学校で苦労した
失敗してばかりで、人間関係の悩みばかりだった
人は人の中で生きるしかないから、親が友達を招いたり、皆んなで仲良くする立ち回りを見せるって大事な教育だと思う

バランスよく付き合う姿を見て育つ子は、集団生活での立ち回りも上手だったよ

[244. 匿名]

女の子のママって、小学校に上がってもガッチリだよね。
うち息子2人だから、ママ友付き合いってそんなにない。
女の子は家で遊んだりするの好きだし、大変そう。

[245. 匿名]

泊まったりディズニー行くほど仲良いなら、多分赤ちゃん教室とか入園前から仲良しなんじゃないかな。
わたしは泊まりはさすがにしないけど、入学するまでは一緒にイベントごとにパーティしたり土日に少し遠い公園行ったりするママ友いたよー。皆、赤ちゃん教室から知っている人ばかりだよ。
小学校入ったらそういうのグッと減ると思うから、あとちょっとの辛抱だね。

[246. 匿名]

>>1
キャンプ、ディズニーに行ってるのは主が公園で遊んでるママ友なの？だとしたら、もう言わずもがなだし…
別のグループが行っててそこのグループに娘さんが入って行きたがってるのか、今の公園行ってるグループでそういう家族ぐるみのキャンプとかをしたいのか。
それで話は変わってくるかなー。

[247. 匿名]

うちの母の代ってママ友とか珍しくてもっとさっぱりしてたけどいつからこんななったんだろ
うちの母は社交的だったけど、習い事や会社の人達と遊んでた
父も母も大手企業だからファミリーイベントもたくさんあって楽しかった

[248. 匿名]

>>241
親がコミュ障って、幼少期の子供にとっては本当に辛い。辛いし恥ずかしいんだよ。
そのままコミュ障受け継ぐか、反面教師にするかは子供の性質によるけど。

[249. 匿名]

>>243
えーびっくり！
私が付き合いないし、夫なんてコミュ障に近いけど子供たちはめちゃくちゃ社交的だよ
男女両方
元々の性格じゃない？
教えなくても自然に学んでくるよ

[250. 匿名]

>>249
うちもだよ！
子供達すごく社交的。

幼少期のお友達イベントなかったけど、今お友達と色んな所に行ってる。

[251. 匿名]

>>57
そこまで仲良くないのに企画してお誘いするとか地獄…
子供には申し訳ないけど私はやれない

[252. 匿名]

>>57
娘さんの要望としてはそれだね。
誘われていないなら主さんが主体〜となる。
あとは娘さんがその友達に「私も行きたい！」って迫るしかないけど

[253. 匿名]

>>94
まさにこれです。
私もイベント企画したり探したりするのが好き。
やっと私と似たようなママ友と仲良くなれて、お互いの家でハロウィンパーティーとクリスマスパーティーする予定！
毎回誘われ待ちだったママ友とは、今は公園くらいしか誘ってない。(次はいつパーティーするのか、来年も絶対誘ってね！とか言われて重荷だったから)

[254. 匿名]

子供もう自分達だけで遊べるとしなんで・・・・
色々自分達で遊んでいて楽しそうだよっ～

[255. 匿名]

>>57
キャンプやディズニーはハードル高すぎるから笑
園からもらってくるイベント案内とか、良かったら一緒に行きませんかー？
くらいからだね！

[256. 匿名]

>>233
ズレてるのは分かってるけど、書き方キツいよ。あと家族でってかいたのは今からはクリスマスやお正月のイベントがいろいろあるからごまかせるかなと思っただけだし、家族でって書いている人他にもいない？なぜ私にだけそんなにキツいの？もうなんなの。

[257. 匿名]

子供が自分で遊べるようになるまで、か。
小学校に入るまで、か。
私にはムリ～、か。

私にはそういう風には考えられないや。
幼少期こそ、子供には楽しい思い出でいっぱいにしたい。
たった数年間が辛抱だもの。
我が子には、そういう我慢させたくないな。

[258. 匿名]

>>31
母側が「じゃあ◯◯ちゃんと仲良くなって」って交換条件出して、のんでくれるならアリなのかなぁ…

[259. 匿名]

>>1
上手な理由作って無視

[260. 匿名]

>>1
主さん親子はそのグループに誘われたことあるの？
誘われても断ってるなら娘さんのために入ったら？となるけど、誘われてもないなら入るの無理だよ。

[261. 匿名]

娘さんも将来同じ立場になったら親の気持ちが分かると思う

[262. 匿名]

>>256
きにするな。
最初にズレてるんだけど…って一言書いてもいないしね。
文章がこんななら普段の口調はいかばかりか。
相当キツい人だと思われる。

[263. 匿名]

>>1
小１の娘に、友達とディズニーとかキャンプ行きたいと言われた。その友達は、小学校入ってから出来た友達なので、親の連絡先も顔を知らない。キャンプなんて家族でも行ったことないから、クラスの友達同士がキャンプ行った話をしてたんだろうな。そういうのを聞いて羨ましくなったみたい。
小学校入ってからママ友作るのって、保育園時代よりハードル高い。

娘には中学生になったら友達同士でディズニー行けるよ、とは言っておいたけど納得したかは不明。

[264. 匿名]

>>262
ありがとうございます。なんか難しいです。

[265. 匿名]

家族ぐるみで行くなら自分側の親戚と行くのが気楽で楽しい

[266. 匿名]

>>253
ほんとそれ
ママ友集団に限らず、大人同士の関係でもそうだよね。
誘ったから次回誘われる、もし誘われたら今度は自分が誘う
これをしてないのに、誰からも誘われない〜ってモヤモヤする人いるけど、そりゃあ誘われないわ。
あちらは、全員から断られるかもしれない、誘ってきてうざいなって思われるかもしれないのを勇気出して誘ってるし、日程や場所も考えて準備に走りまわる。そんな集まりに主催者が呼びたいのは同じように誘ってくれる側の人だけ。
なかには毎回誘われてるだけの人もいるかもしれないけど、自宅を提供したり車だしたり、全員分の衣装作ったりなにかしてる。

[267. 匿名]

1つの例として
私の親族は仕事柄もあったんだけど、徹底して子供のただの同級生達とは密にさせなかった。
お誕生日会やクリスマス・車を出すお出かけ等はお呼ばれは行かせないし呼ばない。
塾や習い事先生主催のイベントは普通に参加。
従姉妹達は、
「子供の頃は淋しかったけど大人になってからはあれは正しいとわかった」
と納得し自分らの子供にも同じ方針をしとる。
従姉妹達は親友と呼べる人もいるし恋愛もした。

子供に淋しい思いさせるは少しも嫌！という人には向かないかな

[268. 匿名]

>>201

今小学生でも家で遊ぶの難易度高くない？
半分以上共働き家庭だし連絡網ないし。

[269. 匿名]

>>127
顔も小さいから背が低くても公開処刑になってないのがうらやま。

[270. 匿名]

>>138
支援センターの0歳児のイベントで既にグループ作ってる人たちいたな
ちょっと話して育休中の人からはスーッと離れていくの

[271. 匿名]

>>49
そんな事やってるの少数だよ……

[272. 匿名]

娘さんの気持ちはわからなくもないけど、家族ぐるみは嫌です。
うちの娘、群れるのが嫌いな子でよかった。
ちなみにディズニーもキャンプも親子で興味なし。
そのぶん、家族だけや妹家族との旅行やお出かけはしょっちゅうしていた。

[273. 匿名]

グループには必ずボスがいる

[274. 匿名]

>>30
小学校で幼稚園の友達と集まるってなくなってくるよ笑
子供の行動範囲増えるし新しい友達ができるし。
子供だけで遊ぶ様になる。

[275. 匿名]

>>237
横だけど、キャンプは準備の負担の偏りとかで揉めそうだよね。

[276. 匿名]

>>48
主さんのようなママ友付き合い方が一番スマートで理想的だと思う。

[277. 匿名]

子どもの友達だけ預かって一緒に連れていきたい…
親同伴とか家族ぐるみは無理…
でもこのご時世、責任も大きいし無理だよねー

[278. 匿名]

>>1
主が全くコミュニティに属してないのならお子さんの要望もわかるけど、普通に公園に行ったりしてるんだよね？
活動的なグループの中に仲の良い子がいるからそこに入れ、ではなく(こう思ってコメントしてる人多いけど)
単純にお友達と遠出や泊まりの遊びをしたいんだろうね。

私も主と似たような距離感でママ友付き合いしてるけど、泊まりやプールは人を選んで実行してるかな。
っていうとアレだけど、公園と同じノリと流れでプールいいよね！→じゃあ一緒に行こうか！って話を発展させるかさせないかを選んでる。


泊まりはある程度は躾されてたりしっかりした子じゃないと預かれるキャパが私にはないし、プールなんてちゃんと自分の子を責任もって見守れる親とじゃないと行きたくないから。

[279. 匿名]

>>101
私もママ友に、うちの近所の土地空いてるよ！ここに建てなよ！ご近所さんになれたら嬉しい☺️
と何回も言われたけど、内心あなたの近所だけは絶対に嫌‼️と思ってた。おしゃべりだし、気まぐれだし…。
後悔しかないやろ…苦笑

[280. 匿名]

今のご時世、親は子供のために我慢しないよね。
子供いても私は私、嫌なことはしないのが
当たり前になってきてる。
良い世の中になってきてるのかな。

母も子供会が嫌で嫌で仕方なかったと言ってる。私は楽しくて仕方なかった思い出も母にとっては辛い思い出みたい。

[281. 匿名]

ベッタリは良し悪しある
親は大人同士だからなんとかできるけど、子ども同士はいつまでも気が合う仲良しの子は稀だし関係性が変わったり合わなくなった時に仲間外れにされたりしてトラブルになって親同士も気まずくなりがち。
学年が違うとか異性でハナからほどほどの関係になるのが分かってるなら程よい関係になるかも？
幼稚園の間だけと割り切ってるならいいけどそうでもないなら挨拶する程度世間話する程度がちょうど良かったりする。女の子の世界だけじゃなく男の子でも活発さでつるむ子は変化していく。

[282. 匿名]

家族ぐるみでキャンプ、ディズニーはレベル違い過ぎるママ友というより本当に仲がいい人たちなんじゃない

[283. 匿名]

>>1
母がお高く止まっていて浮きまくってたから
娘ちゃんの気持ちがよくわかってつらい

[284. 匿名]

>>275
全部外注してお金で解決するレベルのお金持ちじゃないときつそうね。

[285. 匿名]

年中だけど、入園前から家族ぐるみのお付き合いしてるグループにはもう入れないよ。

明るく気さくに話しかけるので、ママ友は多い方だけど、それぞれとそこそこ仲良く出来ても、出来上がったグループに入るのは既に難しいし、ちょっとのことで相手が〝もう良いや〜。ママ友ならいるし〜。〟ってテンション下がるのも伝わってくる。

年少の早いうちに同じ学区の子の、年の近いママに声かけるほうが仲良くなりやすい。
あとは別に共通点がある人。

[286. 匿名]

その気の合うママさんを
誘ってみたらどうですか！？

[287. 匿名]

>>1
うちも言わないだけで子供は思ってたと思う。でも私の場合は「みんなでこの間〇〇行ったけど、そのとき〇〇ちゃんがさー」から悪口聞かされるくらいの位置。「でもわたし誘われてないし、いいやん」って言ったら「えーそうだねごめーん」だよ。グループLINEもあったけど、全然稼働しなくなったなと思ったら別グループ作られてた。
他の学年の人に相談したら、「自分から誘わないのが悪い」って言われたから企画して誘ってみたら誰一人来なかった。
挙句やっと公園に誘われたかと思って喜んで子供と行ったら、誰も来てなかった。「昨日待ってたんだよ」って言ったら「雨でぬかるんでたし誰も行かないと思ったー」って笑われた。
数えきれないくらいこんなことがあった。

[288. 匿名]

>>285
分かる。
うちは年長だけど、仲良しの人もいるけど
私達親子はグループには所属していない。
でも友達親子と四人で出かけたり、ママ友とランチしてるし何かあったら聞けるから充分だと思ってる。

[289. 匿名]

>>275
姉親子が友達親子たちとキャンプとかクリスマスパーティーとかしょっちゅうしてるけどお金はどうしてるのか聞いたら、
先にたとえば五千とか1万円ずつ徴収し、会計と予約、食材の調達、車出す人にガソリン代相応を渡すなどひとりが全部を担当、残ったお金は均等に返金。それの当番制だって。
子ども1人のところと、３人連れてくるところといるけどそこに差をつけたら、親子揃ってよく食べる、ほとんど食べないなどの考慮もしないといけなくなりきりないので、
1家族あたりで割る！うちは損するだのとモヤモヤするなら参加しないでね！と決めてるって

[290. 匿名]

>>286
主の仲良いママが子供同士も同じくらいに仲良ければ誘いやすそう
私が1番気が合うママさんの子とうちの子は全く遊ばない。
仲悪いとかでなく性別も違えば得意分野も違い、クラスも同じになったことがないから接点がない。
たまに大人数で公園で遊んで一緒にドッジボールしてるくらい。

そこのママのところとは別のコミュで遊園地とプールには行ったことあるよ。それは子供がとても仲の良い子の親と慎重に話を進めた。
多分お互いに探り探りだったと思う。

[291. 匿名]

>>270
親の打算から始まった関係って、親子揃って仲良くなれたうえで、何年も続く確率は低いよ。

成長すれば、子ども同士の相性でいざこざあれば一発で終わりだし、
成績だとか、どんな家庭で性格特性なのか、友達関係はどうなのかの探り合いで関係は変わってく。
だから子供がまず仲良くしてる相手かどうかが優先事項だと思うし、
先々考えたら誰とでも近づき過ぎずに程よい距離感でいるのが得策に思う。

これが難しいんだけどね。。

[292. 匿名]

>>275
更に横
キャンプは独身達で遊びに行っても動かない、動こうともしないやつは以降誘われなくなるからね。

>>275さんの例みたくほぼ仕事のように割り振れてる人達の集まりなら完璧。最初が肝心だね。

[293. 匿名]

>>1
私はそもそも自分の都合ではなく、「子供に友達との密な付き合い」をさせたいと思ってママ友付き合いをしていました。

うちは一人っ子で、しかも子供は1歳の頃から極端な人見知りで怖がりだったので、とにかく人に慣れさせたかったのです。なので信頼できそうなお母さん達と、毎日のように児童館や公園に行ったり、家を行き来したりしてましたね。ディズニーや旅行、様々なイベントにも行きました。
皆さんお子さんが一人っ子だったので、やっぱり似たような感じで、子供同士の触れ合いを増やしたかったのかなと思います。

幼稚園でも小学校学校でも、やっぱり仲良し親子で遠出するのは喜びますよ。私は人付き合いが苦手で1人が好きなので、ひたすら子供のために頑張ってましたが、子供が喜ぶのを見ると、本当に良かったなと思います。
ただ私がそこまで必死になったのは、子供が少し問題を抱えていたからです。普通に友好的な付き合いが出来る子なら、そこまで親子で密に関わらなくても良い気がします。

ちなみに我が家の場合ですが、小学校入学後に子供が仲良くなった子達もいて、その親子とイベントを楽しむことはありますよ。ただ幼稚園時代ほど親主体の付き合いではないし、旅行に行く程ではないです。

[294. 匿名]

ママ友との距離感て本当難しい。
仲良くなりすぎるくらいなら距離あるほうがいいかな。もやもや悩むこともないし。

[295. 匿名]

>>1
進学して数年後を考えたら、主のポジションが最強に思うよ。
そのとき娘さんも気づくはず。

あと半年のあいだは、家族や親戚、古い仲間などとのイベントで楽しい経験沢山させてあげてね！

[296. 匿名]

>>15
こんな美人ママグループ実際に居たらびっくりするわ。すごい迫力だよね。

[297. 匿名]

>>253
いまそういう友達が見つからなくて探してます（転勤族）本当はハロウィンも家でしたいけど微妙かなっと思って公園遊びの時に被り物やガーランド持っていって子供たちと写真撮影会してます笑　ほか親御さんも写真のりのりで撮ってるからたぶん大丈夫なのかな〜。イベントしたい！！みたいな人って結構少ない。

[298. 匿名]

>>55
関係ないけどピクニックはいけるけど、バーベキューってなかなかハードル高い！！笑

[299. 匿名]

>>50
私もそう言うかな。ママのお友達（学生時代とかの）家族なら誘えるよ！ちょっと年齢違うけど…って。

[300. 匿名]

>>253
酷いのだとこういうのやりたいね！って自分で言っといて人を集めたり具体的な内容決めは一切しないヤツがいたな。
私は1回でだるってなって幸い子供同士も顔見知り程度の仲だから、直接その人に関わるのやめた。

他のママから「あの人がこういうこと言ったけど声かけたり動いたりしたの、私なんだよね…」ってボヤきを最近聞いたけど、そっかーありがとうお疲れ様！だけ言っといた。
ここで乗って悪口いうと罠なんだよな。

口だけ女は女にとても嫌われる

[301. 匿名]

うちも親子で陰キャ（親）×陽キャ（子）の組み合わせ…
大変だけど我が子から学ぶことも多いよ！

[302. 匿名]

私がグループでの付き合いが苦手。
一対一の付き合いは出来るし好きだから気の合うママとママ友というか友達になってたまに遊んだりしてるんだけど。
皆異性だったり学年が違ったり、いずれお引越しする予定だったりなんだよね。
うちの子もそんなに群れるの好きじゃないから私が知らない子と遊びたい！とは今の所は言い出さないけど、そのうち言い出すのかな

因みに私の母は重度のコミュ障なので、思い返せば子供の頃にプライベートで友達とお出かけってした事なかったかも
家でテレビ見てるかゲームしてるか。
家でのんびりするのが好きだったから特に何も思わなかったけど。
こういうの子供によるよね

[303. 匿名]

>>207
私も同じように思った
子供同士が本当に仲よかったら、相手の子が誘ってくれるんじゃない？来て欲しい！って

誘われてない時点で子供たちの中ではそういうことなんだろうし、それを親が無理やりなんとかするってのも変だなと思う

[304. 匿名]

>>9
私もそうやって努力したなあ😊子供たちが遊びたいならママ頑張るか思って…でもメリットは考えたことは無い

[305. 匿名]

>>297
ガルちゃんしてない人だと、ママ友たちとそういうのをしてみたいほうが多数派かと思う
しかし、言い出しっぺが企画するのは世の常なので、それをする気力や自信がないパターンでは？
誘われれば大喜びで来るけど、企画するのはヤダ！な人が大多数。誘ったら誘い返してくれそうな人数人だけに声かけてみたら？大人数だとめちゃくちゃ大変だもんね。それでも、私は誘われてない！ってスネる人が必ず出てくる。

[306. 匿名]

>>292
そうです、キャンプとか周りからめっちゃシビアに評価されてる。この人使えんわ！自分が動こうともしない、わからんなりに聞こうともしない！と評価されたら次回からはお荷物扱いでもう呼ばれない。
生き残りは精鋭のみになってくる

[307. 匿名]

>>15
このドラマあったよね

[308. 匿名]

>>237
そら、そうだ。
社会人になって友だち同士で旅行に行ったら大なり小なりモヤモヤすることあるんだから親子同士でしかも事前準備必須、当日もやること多いキャンプなんてハードル高すぎだわ

[309. 匿名]

昨日公園でママ達がピクニックしてるのを見かけたけど、ゾッとしてしまった。
その人達が悪いわけじゃなくて、自分があの中に気を遣いながら混じるのかと思うと嫌で…

[310. 匿名]

>>19
ママは可哀想じゃないんかい
子供のためでも無理なことはあるんだよ

[311. 匿名]

年長さんになるとそんなのも理解出来る様になるんだ
うち年中の娘いるけどそんな事どーでもよさそう。1人遊び大好き1人で楽しそう若しくは先生と遊んでる、、そんな私も1人好きでママ友いないわ、、

[312. 匿名]

>>184
何組かで一緒に公園来てるのにハロウィンパーティの話だけ入れないとかあるんだ？
当たり前に一緒にやるつもりだった訳ではなく？

私なら恥を忍んで
「えーいいなあハロウィンやりたいですー」って言ってみる。
それでダメと言われれば別にふーん、そっかあってなる。

[313. 匿名]

現実世界ではハロウィンパーティー、クリスマスパーティーしてる親子ばかりだけどガル民はどこにいるの？

[314. 匿名]

>>207
話を聞いて羨ましかっただけなんじゃないかな？

クラスメイトの女の子たちとの会話から、家族ぐるみでキャンプ、ディズニー、プール遊び、花火などを楽しんだ話を聞いたようで……

↑主さんのコメントでこう書いてあったし。

あの子達はお友達の家族同士で行った→いいな〜私も行きたい！→自分は誘われていない、または誘ってない→じゃあママが〇〇ちゃんママ達と連絡して誘って！

↑娘さんこんな感じなんじゃないのかな？

うちの子も友達少なかっだけど、仲の良い子には幼稚園で子供同士で勝手に約束してたからなあ…

[315. 匿名]

>>312
横からだけど入れる気がなくて
話し合いを聞かせてると思う。
誘う気があるなら、そこで声をかけると思うよ。

[316. 匿名]

>>266
これさ、イベントだけじゃなくて普段の家遊びでも似たようなことがあるなあ…
子供達が誰々の家で遊びたい！と盛り上がって家に来るのは構わない。自分の子が家に誘っているのも構わない。
こちらとしては「じゃあ来なよ〜」となる。
後から遊びに来た友達のお母さんから「いつもお邪魔させてばかりだから今度家に来てね！」と返ってくるし。
でも、中には家に来たがるばかりの子とその子のお母さんは「いつもすみませんねー」だけでそっちから誘うことは一切ないからモヤる。

[317. 匿名]

うちも年長の娘がいるのでよくわかります。
年長くらいだと、いつか行けたらいいねーなんて子供に言うと、「ママがキャンプ行ってもいいって言ってる」とかお友達に伝えちゃって話がどんどん進んでしまったりするので、「ごめんね、うちは行けないんだー」と軽めに無理だと伝えています。

[318. 匿名]

>>243
たぶんだけど、お母さんは人間関係が不器用なタイプで、単純にあなたはお母さんに似ただけでは？

[319. 匿名]

そのグループの子供から「◯◯ちゃんも一緒に行きたーい！」て話になってれば、泊まりのイベントはまだしもハロウィンくらいなら誘われそうなものなのだが

[320. 匿名]

お友達を羨ましならないくらいお家でのイベントごとを大事にして満足させてあげる…しか思いつかなかった

[321. 匿名]

>>1
お友達でなくても主さんや旦那さんの親戚とかはどうなのかな？
うちは旦那も私もきょうだいいて、そこの子供達と歳が近かったから家に呼んだり、呼ばれたり、実家、義実家でイベントきっかけで集まるからそれじゃダメなのかな？

[322. 匿名]

でも正直、小学校が一緒じゃなければ子供同士なんて、「そんな子いたかも」くらいになるし、親同士が気が合わないと小学校に上がってからも友達でいるとか、ほぼ無いよね…

[323. 匿名]

>>2
この言葉10年前に聞きたかったな。。。

[324. 匿名]

結局そんな事にお金も時間も使うんならガールスカウトとかでもいいし、ハロウィンやクリスマス、サマーキャンプとかがあるような習い事をさせるのが1番！

[325. 匿名]

>>324
うん。
ガールスカウトやボーイスカウト良いよね。

[326. 匿名]

>>300
横
やりたいって言ったのに、グループラインで全く発言せず、色々決定した途端に楽しみ〜って送ってきた人居たわ。

[327. 匿名]

>>324
習い事系でイベントやってくれるとこ入れるの良いかもね
英会話スクールとかでもやってるとこある

[328. 匿名]

>>152
家族で色んなところにお出かけすれば良いと思うよ。
ディズニーくらい連れてってやれば良いんだよ。

[329. 匿名]

>>328
幼稚園や保育園でディズニーに行くの定番なの？
うちは無理だと思う。
モバイルバッテリー持ったり、カメラ持ったり
荷物も多いし、サクサクスマホで抽選できない。
あと子供も好き嫌いあるから気を遣って
友達親子達に合わせるなんて出来なそう。
ジェットコースター系でも乗りたいる子と
乗れない子もいるだろうし、そこは分かれるのかな？
家族で行くのが気楽で楽しいと思う。

[330. 匿名]

>>327
パーティーが盛んな英会話スクールあるよね！それ良さそう！！

[331. 匿名]

>>151
性別より第1子の方のママ友が主要になると思ってた。私も兄いるけど、母は兄の頃のママ友と70代の今でも仲いい。私の友達のお母さんとは当時はやり取りはしてたけど、卒業してからは全くみたい。会えば話す程度。私は自分が遊びたい子と遊んでたな。

[332. 匿名]

>>270
育休中のママで、よく通っていたけど
周りは幼稚園ばかりだし自分の家は保育園だからって
もう支援センターにこないよって
言ってた人いるな。

[333. 匿名]

>>136
わかる。保育園の仲良しグループは0歳の時からの人達だよ。
大変な時を乗りきってきた絆があるんだろうなと思う。
幼稚園も、プレから一緒で更に4年保育ならほんと長いお友だちだよね。

[334. 匿名]

>>227
ズレてるコメントに「ズレてるよ」とコメントしただけなのに逆ギレされたら、もう何も書けなくなる

[335. 匿名]

>>84
それは、周りもいい人にめぐり合えたのもあるよね。いくら頑張ってママ友作っても無視されたり、がるちゃんでもよくあるじゃん。
そういう人が、結局ママ友いなくなっちゃっても、努力しただけ偉いと思うけどな。
たまたまママ友とうまくいってる人だけ偉い！と言うのもどうなんだろ。

[336. 匿名]

>>334
ならもう何も書かないで。

[337. 匿名]

>>126
相手だってもしかしたら久しぶりに会えて、これからランチ行かない？なんて話してるかもなのに、絶対無理だよね！
これは、大きくなったらわかってくれるから、みんな大事なお話してるみたいだから、今度話してみるね！でいいよね。

[338. 匿名]

>>305
スネる人は受け身の誘われ待ちか地雷のどちらかなので、距離とって付き合うかの判断材料になる

自分から計画立てて動かない人は大変さを知らないのに不満持つ人、大変さを知っているのに「タイミング合わなかっただけかな。今度私から誘うかー」と思えず拗ねる人、どちらもキツい。

[339. 匿名]

>>2
この言葉ずっと覚えておこう

[340. 匿名]

>>27
これに尽きる。
うちはうち、よそはよそ、これは今後の子供にとっても大事なことなので早めに認識させておいた方がいい。

[341. 匿名]

自分の子供が参加したいグループの人に「うちの子も行きたいというのですが混ざってもいい？」と聞く
何回か行けば子供も満足するんじゃない？

[342. 匿名]

この手の話題で何千回と言われてるけど、
誘われ待ちの人は誘われません。
最初に誘われたら次は自分が誘わないと、あちらは、この人は楽しくなかったんだなもう声かけるのやめようってなります。
楽しかった、また誘って。って気楽に言ってる人もいるけど、毎回相手にさせるんかい！そっちもたまには計画しなよ！ってうざがられるので禁句です

[343. 匿名]

>>113
同じ立場だけど、3人お子さんいる人に対してこちらが受け身になるとなにも進まないと思うよ。

あなたのためらいは私も思ったことあるし(うちの子の友達が長子で下に2人いた)私も仕事してたけどどう考えてもあちらのほうが大変だろうから、私から動かないと何も始まらないなと思って誘ったよ。
かなり気は遣ったけど、あちらもそれは察してくれてた。

数年経って誘い合えるようになった頃「気をつけていても上の子には我慢をさせがちだから、最初の頃に色々してくれてとてもありがたかった」と言ってもらえた。


それする価値があるくらい子供同士がめちゃくちゃ仲良いってのが1番大きいけどね。

[344. 匿名]

>>189
明るいママさんにもこういう悩みがあるんだね

[345. 匿名]

>>72
これだよね～
キャンプに行けるくらいもうすでに出来上がってるグループに入るのは気が引けちゃう

小学校に入ったらまた新しいママ友づきあいが始まるから、それからでもいいと思う

[346. 匿名]

>>342
また誘って〜といいつつ自分からも誘うのが良いよね。
楽しいのなら口だけでなく自分からも行動しないとあなたのいう通り「実は楽しくないのかも」と考えて離れるよね。
それでハブられたとか言われても…

[347. 匿名]

>>113
相手のこといろいろ気遣ってしまって勇気出ないよね
でも1回誘ってみて！
都合が合わなくて元々、っていう気持ちで

[348. 匿名]

>>346
ノリが合ってると次の約束しやすいもんね
最初のハードルを相手が超えてくれたんだから、次は自分から頑張ったらいいんだよね

[349. 匿名]

>>10
うん、うちの娘も言ってきたことある。ママってママ友いないね！とか。
息子より娘のほうがその辺うざいかも。

[350. 匿名]

>>300
すごく人付き合い上手！

[351. 匿名]

>>1
スルーする。
何でもかんでも子供の言いなりになりたくないし、ディズニーやキャンプも家族ぐるみで行きたくない。

[352. 匿名]

>>53
>>349

主は「ママ友いるのに娘が仲良くしたい人とは友達じゃないから」って所で言われてる。
なんで「親自身にママ友や友達がいない」ってところと同列になっているんだ

[353. 匿名]

ガッツリ家族ぐるみの付き合いしてて、こじれない確率ってどのくらいなんだろう？

深く付き合えば粗が見えるのが普通だし、よっぽど相手に恵まれない限り数年間家族ぐるみの付き合いが上手くいくってラッキーそのものでは

[354. 匿名]

>>112
男の子も結構あるよね

[355. 匿名]

グループに途中から入れる人ってコミュ強だけだと思う
転勤で年少の途中に入園したけどもうグループは出来上がってたし個人個人では仲良くしてくれる人いてもグループに入れる気配はゼロだったよ

[356. 匿名]

>>1
向こうから誘われてない時点で、無理にグイグイ行ったら最終的に今より疎遠になりそうだから現状維持かな。
そのママさんたちはママ友ではなく友達同士だからそんなに仲がいいんだと思うし。
コミュ力のある人なら上手く行くかもだけどリスクもありそうな気がする。

[357. 匿名]

>>350
ありがとう。でもそんなことないよ。元々は狭く深くの付き合いが好きだから学生時代からの友達は2人だけ。
その2人に対してはこんな距離感ではないから衝突しまくったし今でも友達でいてくれて感謝してる。


ママ友は友達とは全く別物で広く浅くが基本だと思ってる。
それでも影で私のこと悪く言う人がいてもおかしくないし、自分が悪口に乗らない側のスタンスでいれば周りに残る人も似たような価値観の人。
1番やっかいなのはわかりやすく人を批判するでなく、悪口を誘導するような会話運びをする人。

[358. 匿名]

>>1
私も昔仲のいい友達がご近所の仲良し家族で旅行行ったりしてるの羨ましくてお願いしたことある。
結局そのグループには入らなかったけど友達とはずっと仲良しだし、大人になった今なら親の年齢や雰囲気も違うから当たり前かと納得してる。

[359. 匿名]

>>355
グループに見えてグループじゃなかったりするよ。目立つキラキラママグループの子供とうちの子が仲良くなってお家呼ばれて話してたら、そのグループの中の1人とだけ元々仲良くて他の人とも喋るけどあまり知らないって言ってて、そうなんだーって思ったことはある。

[360. 匿名]

>>48
そこまで深い付き合いの人たちってそもそも繋がりがママ友だけじゃなく、
元々知り合いとか、旦那さん同士が仲いい、とかのイメージです…
ママ友ってだけでそこまでプライベート共有できない…

[361. 匿名]

>>1
家族ぐるみでキャンプ、ディズニー、プール遊び、花火…
同じ園の人たちでですか？
元々友達同士のママ友じゃなくて？
何をどうしたら家族ぐるみでそんなに仲良くなるのか
1、2時間公園の付き添いの立ち話だけでも疲れるのに絶対無理です
一線引いたお付き合いの方がいいと思いますよ

[362. 匿名]

>>361
もともとの友だち同士じゃなくて園つながりでもキャンプ・プール・花火くらいはしましたよ
子ども同士が仲良かったから誘われて何度も行ってた
そこまで親しくなくても行ってました（子供が行きたいというので）

[363. 匿名]

女の子は大変だよね。
ママ友付き合いが悪くて、娘さんもメンバーから仲間外れにされたって聞いた。
そのママさんは、現在男の子のママ友仲間と付き合ってる。

[364. 匿名]

こういうトピで、こんな事言ったら身も蓋もないんだけど
年長さんで、卒園まであと半年もない。
ここまで来たら「無事子供も大きくなったしな」って割り切ってしまうかも。
親同士の付き合いするかしないか、悩むくらいならね。

[365. 匿名]

>>243
友達付き合いは自分で学ぶもんでしょ…
そんなん親に求めるのどうかと思うよ

こういう特に落ち度もない面で親ガチャとか言われたら辛すぎ

[366. 匿名]

>>17
けどさ、子供が幼稚園で「私のママって孤高の花なんだよ！ママが言ってたよ！」とか言ったら恥でしかない。

子供なんでも言うから。

[367. 匿名]

>>1
がんばれ受け流せ｡

[368. 匿名]

>>363
ママ友同士は仲いいけど子供同士が拗れてグループ脱退した。うち以外はまだ集まってる。ママ友達とは変わらず喋るけど、うちの子は他の友達作って楽しそうにしてる。前のグループの子達と遊んでた頃より楽しそう。私はグループは無理だ。娘は色んな子と友達になりたいみたいでその時その時に仲いい子作るタイプだわ。

[369. 匿名]

>>243
多分主さんはバランスよく人と上手く距離取れて揉め事に巻き込まれないタイプだよ。空気読めてるから無駄に入っていかないで様子見てるんだよ。あなたのお母さんとは違うと思う。

[370. 匿名]

>>365
ですよね

他人との付き合い方（近所の人とかお店の人とか）は親を見て学ぶけど、友人関係のことなんて親を見て学んだ記憶はないな

[371. 匿名]

>>1
ディズニーとかキャンプとかが羨ましいから言ってるだけ。
当然現実は何にも分かってないんだから、聞き流すだけで良し！

[372. 匿名]

>>344
たぶん、やりたがってるのは主催者の陽キャママだけだと思う。参加してる他のお母さんたちもあまり深く関わろうとしてないもん。

[373. 匿名]

>>266
いつも企画してる側だけど、この言葉でかなり救われた。ありがとう。クラス内で遊んだ遊んでないで、仲間外れが嫌だからかなり気を張ってクラス全員お誘いしている。少人数のクラスとはいえ予定調整したり、場所考えるのすごーく疲れる。

[374. 匿名]

>>8
子供にだって友達はもういるんじゃない？
友達と一緒にキャンプに行きたいって話なのにをなぜそれを丸っと無視すんの？

[375. 匿名]

>>365
今ってほんと親の負担が増えてる
そりゃ少子化になるよ

[376. 匿名]

ママ友で仲良くなるのって、子供ありきじゃなく、
親同士が気が合うかが優先だなぁ。
公園で遊ばせるだけなら、気が合わなくてもやり過ごせるけど、
お互いの家を行き来したり、休日にわざわざ出かけて遊ぶのとか、子供同士遊ばせたいより、私はママ友と会いたいし話したいから誘う場合が多いわ。
子供抜きでも会いたいか、が重要。
子供ありきだと何か揉め事起きたら一瞬でママ友関係なんか崩れるよ。
だから、どんなに子供同士仲よくても、親が合わないならプライベートでは遊ばない。

[377. 匿名]

>>1
保育園から娘が好きなお友達がいて
仲良くしたいから こちらからよく公園とかプールとかお祭りとかお友達のママに連絡してたのだけど
小2になってからそのママ友から「〇〇ちゃんも誘って行きましょうよ！」と言われるようになり
全てを察してもう誘うのやめた
こちらは誘われることは一切なく…
今はそのお友達と〇〇ちゃんが仲良しで娘はぼっちに
私のせいなのかな

[378. 匿名]

>>376
子供同士気が合うとそのママ同士も自然と気が合うパターンが多い気がする
なんかこの子クセあるなーと感じたらそのママもなかなかのクセ強で合わなかった

[379. 匿名]

>>15

左２人の衣装に違和感
リョウは無理矢理ピンク（形とブーツはリョウだけど）
まちこは似合ってるけど似合ってないようにもみえるし、ピンクで全体的にまとめてるようで、なんか変

[380. 匿名]

>>31
本当そうだよね
最近は親に対してこれしなきゃいけないみたいな基準が高すぎ
親が子供の友達決めるのがおかしければ子供が親の友達決めるのもおかしい
そんなんで振り回されてたらろくな子供に育たないと思う

[381. 匿名]

プール等の水遊び、キャンプは大人数で見てたら事故起こりそうだから家族以外とは行かない。
家や公園で遊ぶで十分。土日は皆家族で過ごしてるよ

[382. 匿名]

ママ友作るよりは子供を得意そうな習いごとさせたりまあまあ可愛くみえるようにしておく方が早い

[383. 匿名]

キャンプとかめんどくさそう…
他の家族とは行きたくないな

[384. 匿名]

>>2
そうよね
いずれは自分で友達を作るわけで、いっときの事よ
それを自分に合わないことまでしてストレス溜めることないよ
家族ぐるみで出かけるまでの付き合いなんてやっぱりトラブルは起こると思う　距離感は大事

[385. 匿名]

>>266
ちゃんとした良識あるママが、子供達のためにイベントを企画してくれるの羨ましいよ。
うちのクラスは、役員のトラブルメーカーママが自分が楽しみたい（ママ同士も仲良くしたいという体でマウント、わっしょいを求める、詮索する）からと企画して、参加しないと不機嫌になり仲間外れにしてやる！みたいな空気感を出してくる。
若くて可愛かったり、気に入らないママは悪口言って孤立させたがる。

もうどう思われてもいいから、付き合い悪い人、で卒園まで逃げ切るつもり。小学校違うし。

[386. 匿名]

>>373
これめちゃくちゃ分かります！
同じ下校班の子同士で話しちゃうから、「いいなーうちも誘って欲しかった」と言われてしまった事があり満遍なくお誘いしてるけどなかなか勇気いるよねー
うちの子自身、クラスメイト全員友達！大好き！って感じだし別に良いのだけど笑

[387. 匿名]

>>377
小2だったらお母さんのせいじゃなくて相手の子が〇〇ちゃんを入れたいって言っているんだと思う。新しい友達といっぱい出会うし付き合いも変わるよ。

[388. 匿名]

>>247
昭和50年代生まれだけど、母親＋子供達の集まりとかあったよ。友達のお誕生日会に呼ばれたり。
やっぱり、LINEが普及してからじゃない？気軽に連絡取り合える分、関係性も面倒臭さが増した気がする。

[389. 匿名]

>>378
親目線で相手の子に癖あると感じても子供はまだ純粋な部分があるからそこが見抜けなくてその子と遊びたいって言ったりするよ。

[390. 匿名]

>>388
うちの保育園は全くなかったなあ
保育園だったからかな
小学校すら全くなかった

[391. 匿名]

>>268
うん、平日は仕事だから遊ぶのは土日かなぁ。
連絡網はまだうちの学校残ってます。
学童や地域の連絡網もあるのでどれか見ればわかる感じ。

[392. 匿名]

>>15
杏、高いヒール履いてる人達と膝の高さほぼ同じってすごくない？

[393. 匿名]

>>390
私も保育園育ちだけど全くなかったよ
私が小さい頃にママ友らしき人との集まりとか見た事もなければ親経由で友達を作った事もない
ましてやあの子と遊びたいからあのママと仲良くなってなんて考え思い浮かびもしなかった

[394. 匿名]

>>1
子供はディズニーやキャンプ行きたいだけ。大人の事情はわからないしあなたが無理して子供のためにってママグループとお付き合いして何か嫌なことがあっても、絶対に「あんたが言ったからグループに入ってあげたのに」とは言えないよ。そこが覚悟決まってるならお付き合いしたら良いと思う、

[395. 匿名]

>>107
いやぁ、人によるかもですが男の子ママもべったりしてたよ。女の子より外で遊ばせる機会が多いからかグループ固定してる。

[396. 匿名]

>>27

これでいいと思う。

自分の時は子供だけで行ける年齢になったら行っておいてって感じだったけれど、
ご時世柄むずかしいものなのかな。

[397. 匿名]

>>27
子供もグラールで遊びに行きたいんだと思うけどな。この年齢って親と一緒じゃないと行けないし。

[398. 匿名]

>>1
グループみたいに親が集まって子供がついてくる感じじゃなくて、娘さんが一緒に遊びたい子と約束をしてその親同士で計画立てるのはダメなの？

[399. 匿名]

子供の為に何でもかんでも親が我慢して捨て身になることはない
子供が死ぬわけじゃあるまいし
花火とかこの程度のことなら他のイベントでもやってるし代替可能

しかしめんどくさいなぁ
子供を人質に取った大人の付き合い

[400. 匿名]

>>17
そんなセリフはかれたら、子供はカッコつけていて嫌だなぁって思いそう
子供って大人のズルさとか表面的なカッコつけとか見破るよ
｢みんな一緒じゃなくても良くない？｣ぐらいでいいと思う

[401. 匿名]

さすがにてつやが可哀想。どんなにムカついたとしてもネットに裸を流出させられる筋合いはない。

[402. 匿名]

>>398
たぶんそういう感じなんじゃない？
子供同士が仲良くてママ友も仲良くて、子供が｢ディズニー行きたい｣って言ったら叶えてあげる感じだと思うよ
年長の女の子同士ならやりたいこととか主張してくるから

[403. 匿名]

>>30
仲良しママさんが気のおけない同士で行くから楽しいんであって
そこに混ざって気を使わせるのは違うと思うわ

[404. 匿名]

>>107
男の子の方がスポーツとかでの結束強いイメージだわ
女の子の方がその場その場でグループが変わる
うちは男の子の方がスポ少やらなんやら面倒だよ
女の子は大人数にはならないし、仲いい子もクラスが変わればまた変わるから刹那的

[405. 匿名]

>>387
ありがとうございます
お友達と〇〇ちゃんとでハロウィンイベント行ってるのに娘は誘ってもらえなくて寂しそうだな
そういえばお友達から誘ってもらった事って今まで無かったな
と私まで寂しくなって凹んでました
前向きなコメントありがとうございます😊

[406. 匿名]

素直に｢ママはそういうの苦手なんだ、ごめんね｣でいいんじゃない？
うちは髪型をかわいくして欲しいってリクエストされたけど｢不器用だからできないんだ、ごめんね｣って言ったら理解してくれたよ

変に正当化すると子供も真似して自分の苦手なことも認めずに正当化するようになると思う
苦手なことは苦手と伝えたら子供も理解してくれると思うわ

[407. 匿名]

>>17
こういうちょっと大人びた発言する子っていたけど、きっとお母さんがこういう発言していたんだなって>>17読んでわかった

[408. 匿名]

>>380
本当いきつく先はメンヘラだと思う
子供のために無理しないと子供が可哀想みたいな目で見られたりするんだよね
それこそみんな無理してつきあってんでしょ
アホくさと思うわ

[409. 匿名]

>>1
どうしますかと言うか初めからそのようにママ友作って家族ぐるみで遊んでる。じゃなきゃ子供がかわいそうだよ。園児は普通に「きのう◯◯ちゃんと遊園地いったー」って言うこばかりだよ嬉しいんだろう」。そりゃ参加できない子は悲しいでしょ。

[410. 匿名]

>>409
自己レス

」つける場所間違えた🫨

[411. 匿名]

グループってみんな決まったグループ一つに入ってる感じなの？

私はその時々で遊ぶグループ変わるけどな

[412. 匿名]

>>14
グループって、そのそもお兄ちゃんの野球チームがきっかけとかあるよね？だから、ママ友より濃い友達だったりするよ。そういうところだったら、入っていくの無理じゃない？

よく、がるちゃんで「もう半年で卒園なのにグイグイ来たママがいた。小学校一緒だからなのかな～？」って警戒してるコメントあるけど、グイグイママの中には、実は他意はなく、単にうちの子も入れて欲しい主みたいな人もいるのかもね。

[413. 匿名]

グループに入らなくても、母２子２でディズニー行ったりできるレベルの友達がいるといいよ
ガルでは嫌がられるけど、やっぱりママ友いると楽しいし子どもも楽しそうだよ
子どもが大きくなってもママ友だけで遠出して遊んだりしてるし、ママ友いて良かった
ただこの時期から作るのは難しい…

[414. 匿名]

嫌だー、余計なおせわだわ。

[415. 匿名]

>>29
もうグループになっているところからお誘いがあったら行きやすいですが、自分から言うのは…勇気もいりますし入れてもらったらもらったで、自分の知らない話題をだされて悲しい思いをするかもしれないですよね…(>_<)

一番いいのは、娘さんの仲良しな子数人(できればグループに属していないママの)を、自分から誘ってお出かけすることだと思います。

[416. 匿名]

>>2
これ私もそう思うしそれで良いと思うけど、前似たような内容にめっちゃマイナスついてたんだよね
母親も子供のために努力すべき、みたいな
どっちやねん、て感じ

[417. 匿名]

>>1
いや〜…主さんのお気持ち痛いほど分かります…。
うちも、主さんと同じような立場でした。
世間話もフレンドリーにするし、公園やランチお茶は行くけど、休みの日や遠出、旅行の誘いは受けたことがないです。

そして、園自体が親同士も密に付き合うようなところだったので尚更、お友達から「○○ちゃんとお誕生日会したー！○○へ遊びに行ったー！」みたいな話を聞き、母子共に胸を痛めていました。

ところがどっこい(死語笑)小学校に上がったら、密に付き合っていたグループは次々と決裂！！
修復不可なくらいのドロドロ状態に…！
改めて、深入りした付き合いをしていなくて良かったー！と痛めていたいたはずの胸を、撫で下ろした次第です(笑)

[418. 匿名]

>>1
えー？
年長さんでそういうこと考えるんだね。大人っぽい。うちの娘はもう高学年だけど、幼稚園のころは自分で友達作っておうちに遊びに行く約束してきたりしたけど、ママ同士はそんなに仲良くないパターンが多かった。でも気まずくても遊びに行く少し前に話したりしてある程度顔見知りになって、家に行かせてもらったりしたよ。地元のお祭りにも呼んだり。その子にもよるけど、ママ関係なく子ども同士が先に仲良くなるパターンでもいいんじゃないかなぁ。仲良い子がすでにお母さん同士も仲良いと逆に入りづらいよね。

[419. 匿名]

話したり公園に行ったりするママ友がいるならファミレスでも行ったら？
それから徐々に仲良くなっていくと思うよ。
気がついたらディズニー行ったりするような仲になるよ。
幼稚園ってママ友作るチャンスだと思う。
小学校に入るとなかなかママ友できない。

[420. 匿名]

>>53
うちの母親も友達ひとりもいなかったけど
お母さんはなんでいないんだろうって一度も思ったことなかったな
ちびまるこや、しんちゃんとか見てて大人はベタベタ付き合う人はいないのが普通だと思ってたな

[421. 匿名]

転勤族とか、賃貸で小学生になるタイミングとかに引っ越し考えてるママさんいますか？
ママ友作ってもどうせ違う区に引っ越すしなぁと思ってしまうんだよね
だから幼稚園とかでもどうなんだろうか
しかもマンションばっかたってる地域だからみんな引越しありきで住んでそう

[422. 匿名]

めんどくさい。で終わらせたよ。

[423. 匿名]

主は誘われてるのを断ってるのか誘ってもらってないのか、それにもよるよね
子供にしたら自分だけ行ってない休日の遊びの話されたら不思議だしなぜ自分は行けないのかな？って思うでしょう

[424. 匿名]

>>68
それも杏出てなかったっけ？
最終回あたりで杏が刃物持って榮倉奈々に向かってったような

[425. 匿名]

>>15
このドラマ好きだった〜
子育てとタワマンのマウンティング系だったよね？
尾野真千子の旦那はブレイクし始めのイッセイタカハシだったような

[426. 匿名]

>>17
>一匹狼、孤高の花

年長児理解できる？w
ママ1人が好きなんだーでいいじゃんw

[427. 匿名]

>>1
主そもそもうまくやってるじゃん
私はコミュ力低くて挨拶程度しかしない
子供に主みたいな事言われたらとても叶えてあげられなくて想像するだけで嫌になる

[428. 匿名]

>>174

ところが、そうでもなくて。
親御さんは割と子どもにちゃんとしつけするタイプで、私も公園で遊んでる時に順番無視したりすると結構注意するけど絶対きかない。
たぶん本人の性格で、並の大人では矯正不可なんだろうと思う。

[429. 匿名]

>>1
その気が合うたまに会う程度のママさん親子誘っていまのちょうどいい距離感保ったまま花火や近場でピクニックとかしてみたら？私は幼稚園のバス停ママさん達とそんな感じでハロウィンパーティーやらクリスマスパーティーやらしたよ。子供大喜び。子供中学あがったいまも一部のママとは仲良いけど幼稚園の時期はほどよい距離だったよ。

[430. 匿名]

>>17
友達のいない人間の必死な正当化で草。ガル民って本当コミュ力ないよねー。ママ友いる人のことは叩くけどさ、明らかに人から好かれない欠陥人間なのは自分たちやんって思う笑

[431. 匿名]

ママ友と今度ご飯行こうね～って話てたら、「あの、、うちのお母さんのことも誘ってもらえますか？」って言われたことがある。

[432. 匿名]

>>1
ママ友からの付き合いでそんなのは不可能じゃないの？
その辺のディズニーやらキャンプ行ってる人達って同級生や独身時代の友達と行ってんじゃない？
今無いものは無理だから娘さんにも諦めてもらうしかないね

[433. 匿名]

>>134
分かるー！
隣と2人で話してて、1人が隣の人に話しかけたから、3人での会話になるかと思いきや、私が入れない話題にされ、自分が2体1の1になってたことがあった
背を向けられるのも切ない

[434. 匿名]

家族ぐるみでキャンプ、ディズニー、プール遊び、花火…ゾッとした。本当に面倒臭い。仕事なら仕方ないけど、好きな人だけで気軽に楽しみたいわ。

[435. 匿名]

>>131
そうしたいのは山々だが
まず自分が相手に受け入れられない時点で無理。

高齢出産なのでまわりのママは若いし
お互い気を使うのが目に見えている。

[436. 匿名]

>>431
それで誘ったのか気になる

[437. 匿名]

>>433
同級生のママと2人で話してたら、ある1人のママが自分からムスッとした態度で割って入ってきて、わざわざ私だけ会話外してきた。何故かずっとライバル視されてて、多分ただの意地悪。
親になっても本当色々な人がいるもんだな〜と思って、心の中で切り捨てた。

[438. 匿名]

>>433
コメントありがとう。
そうそう。
ワザと分からない話をしたり、絶対私とは
目も合わせないみたいな人いるよね。
私何かした？
って考えていたけど思いつかないんだ。　
多分友達を取らないでって大人なのに
思ってたんだろうな。
もうその人とは挨拶しかしない。　

[439. 匿名]

>>436
機会があれば、、と思いつつそのままだなw

[440. 匿名]

>>437
コメントありがとう。
私も同じようなことされたよ。
ズイっと入ってきて、挨拶しても
目もそらされ、もう一人のママに一生懸命話していた。
私は、うわって思って離れたよ。
多分うちとは組も違うし小学校も別だから
挨拶する必要もなしって思ってたんだと思う。
こっちも仲良くしたいとは思えないから
近づかないようにしてる。

[441. 匿名]

私なら、幼稚園の中でだけでも遊べるなら良いじゃんと言ってしまいそう。

無理にグループに入るのは嫌だもん。
家族でディズニーに行って楽しむ方が良いしなぁ。

[442. 匿名]

うちは息子だからか、周りが友達同士で
出かけたとか聞いても羨ましがらないな。
ただ〇〇行ったんだってとかは、私に話してくるけど
女の子あるあるなの？

[443. 匿名]

>>372
下の子いたからみんなで動物園とかきつかったよ
でも子供は誘われちゃってるから行くしかなくてさ
兄弟いたりパートしてるママは結構大変だと思う
うちのとこは一人娘のママたちがよく遊んでるよ

[444. 匿名]

>>441
ディズニーに行くなんて年一あるかないだから
思いっきり遊びたいよ。
朝からラストまで居たい。
ママ友親子と行くと気を遣うのが
勿体無いと思っちゃう。

[445. 匿名]

>>1
気の合うママさんがいるなら、もう一歩だけ歩み寄ってみるとかは？

[446. 匿名]

>>136
子供は表面上のつきあいしか見てないもんね。
それに、ここまでベッタリのグループだとかなりしんどそう。
予定があって参加できないとか言えなさそうだし。
入るのも難しけど、抜けるのも勇気がいるんじゃないかなあ。

[447. 匿名]

>>1
仲良くして欲しいメンバーが卒園しても同じ小学校＋経済レベルが同じ位なら仲良くするかな。
あまりにも経済レベルが違うと仲良くするのキツくなってくる。

[448. 匿名]

>>14
もっと小さい頃から仲良しだった人達じゃないの？

[449. 匿名]

>>430
好かれてるからママ友いるとも限らないけどね
どっちが欠陥人間なんだか

[450. 匿名]

内容読む前はさすがにランチくらいは行きなよ〜って思ってたら想像以上だった
トピ主さんは十分ママ友付き合いしてると思うけど…
子供がもとめてるものは少し踏み込みすぎな気がする
一緒に公園いくでじゅうぶんじゃん

[451. 匿名]

>>1
私もすごく悩んだ時期があり、頑張って輪に入りました。でも中学生になった息子は当時の事を全く覚えてません　
ストレスをたくさん溜めて離婚騒ぎにまで発展したのに何だったんだろう…と思います
お子さんはこれから自分で友達を作りお母さんから離れていきます
小さいうちはお母さんとの時間を大切にするべきだと思うから、2人で楽しい思い出を作る事を最優先して欲しいです！
それこそ今しかできない事です！！

[452. 匿名]

>>430
仲良ければ心根まで分かり合えて仲良い時思ってるの？

どんだけ子供なのよ。あとママ友って友達じゃ無いよ。　
あくまで子供を介したただのお付き合いの一つに過ぎない。　
そこを吐き違遠慮てるやつがトラブルメーカー。
嫌われないようになw

[453. 匿名]

>>9
こじれたら子供も被害にあるよデメリットの方が大きい

[454. 匿名]

>>59
旦那ありだともう断るしかない。仕事人間で絶対に参加出来ないから
上の子や下の子も居るだろうに家族全員体調不良もなく都合良く参加できるって凄くない？

[455. 匿名]

>>190
それ普通に学校から通達される事じゃないの？

[456. 匿名]

>>9
年長さんの今の時期から方向転換は中々きついと思うな

[457. 匿名]

>>248
ガルによく「あいさつだけしっかりしてればママ友いなくても何も問題ない！行事の日も自分の子だけ見て終わったらさっさと帰る」って言ってる人いるけど、そんな母親を気にしてないように見えても実は辛く感じてる子どもも多いのかもね

[458. 匿名]

>>29
もう10月後半だもんね、年長さんだときついと思う
私は無理だ

[459. 匿名]

>>126
女の子怖いなー
これそのママさんグループに聞こえるボリュームで言ってたら、「だまれ！ちょっと黙れ！シー！！」ってなっちゃうわ。動悸がすごいと思う

[460. 匿名]

>>434
多分好きな人同士で気軽にやってるんだよ。だからこそよそ者は入れないの

[461. 匿名]

ハロウィンパーティって何するんだろ。勇気出して開催してみるかな

[462. 匿名]

>>380
みんな過剰に子供がコミュ障やぼっちになる事を恐れてるんだよね。それが社会的にどれだけ損な事か知ってるから。
子供には陽キャのコミュ強の強メンタルになって欲しいんだろうし、実際にその為なら一途の煩わしさも厭わないと思うけど、そのやり方が本当に正しいのか分からないしな

[463. 匿名]

>>457
子供は自分の人間関係でいっぱいいっぱいだよ

大人の世界と子供の世界は全然違う

むしろ嫌いな子なのにお母さんの都合で無理やり遊ばされた嫌な思い出が残ってる子とかも多いよ(自分がそう)

[464. 匿名]

>>1
人間には相性があると教えるまたとない機会。

[465. 匿名]

>>35
そりゃ海外のハイブランドのショーのモデルをやってた人だからね。
ガル民大好き森星より、海外のコレクションの実績あるし、背は高いよ。

[466. 匿名]

>>462
想定が極端すぎるんだよね。

文系でバリバリの日系企業で割と古い体質も残っているような会社とか組織だとコミュ力とか大事だけど
職業や職場によっては普通に人と話せれば
それより仕事内容や量が大事

なんか日本って根回しとかそう言う文化があるせいか過剰に集団でのコミュ力を持ち上げるよね

[467. 匿名]

家族ぐるみは保育園関係なくご近所で小さい頃から自分も相手のお子さんを可愛がってるような関係じゃないと無理。

[468. 匿名]

>>60

お子さんが陽キャで友達多くなれたのはお子さん自身の力だと思うけどな。
私も子供のためにと頑張ってママ付き合いしてバーベキューや遠出に旅行と頑張ったけど子供たちみんな私の性格引き継いだのか友達少ない陰キャに成長したよ〜
小学校やクラスが違っても定期的に集まってはいたけどやっぱりみんなそれぞれ生活や付き合いが変わって無理だった。疎遠。
義母は今でも当時のママ友と付き合いあるくらい濃い関係築いているけど旦那らきょうだいみんな陰キャだし、かといって行事も一切来ない誰とも付き合いない親御さんの子が明るくて友達多かったり色々だったよ。子供は今高校生でそれまでに色んな家庭見てきたけど幼少期の交流の広さってそんなに関係なかったと思う。

[469. 匿名]

そりゃママ友付きあいたくさんしとけばコミュニケーション強者になれるなら、もっと日本はコミュ障や陰キャ少ないだろうよ

もっと前は近所付き合いや近所の子供同士の遊びや交流も今より活発だったんだからその論法だと今の大人世代にコミュ障や陰キャは極端に少ないはずだよ

アホらし

[470. 匿名]

>>430
頭の成長が高校生あたりで止まってるの？
少なくとも真っ当に働いた事は無さそうですねw

[471. 匿名]

>>397
グラールって特別な意味があるの？聖杯だよね

[472. 匿名]

>>366
へえ、何だかわかんないけど、カッコいいならと思いそう
聞いた子も

[473. 匿名]

>>471
ごめん、グループって言いたかったのに変換ミスw

[474. 匿名]

>>457
高学年にもなってくれば、自分の母親に友達がいないの恥ずかしく思うときくるよ〜

[475. 匿名]

>>463
母親がママ友付き合いしないことを辛く感じる子も多いって話をしてるんだけど

嫌いな子と遊ばされて云々とはまた別

[476. 匿名]

>>357
そういう風な立ち回りができずいつも女のドロドロに巻き込まれる人生だわ
人間関係さらっと生きたい

[477. 匿名]

>>468
わかる
本当それぞれだよね
私学生の頃は友達多かったけど、今は全然いないしその年代によっても変わる
子供が小さい頃は無理してママ友作らなきゃって頑張ったけど、ママ友の子供と自分の子の相性が合わなかったりなんか上手くいかなかったよ
ママ友と子供両方が合うって結構恵まれてるというか、、
あの子の親と仲良くなってって言われて友達にそんな簡単になれるもんか？と思う

[478. 匿名]

>>326
多分熱量が違うんだと思う
決定したら楽しみ〜って言うのは社交辞令みたいなもんじゃない？

[479. 匿名]

>>438
目を合わせないのも、何かした？って考えちゃうのも、すごいよく分かります！
なんかわざと声も大きくなって、別にそんなことしなくても割り込まないよ、退散しますよ、と思ってしまう

だからか、親しく話す人ができても、
もしかしたら他の人とも関わりたいのかも知れないとか、逆に誰かが話したいと思っているかもとか、あまり自分ばかりが話しかけたら迷惑かなとか、余計なことばかりを考えるようになってしまった

学生時代はただ気の合う人とだけ仲良くしていたらそれで良かったけど、ママ付き合いって難しいですね

[480. 匿名]

>>477
確かにママ同士子供同士、両方の相性が良いって、奇跡みたいなもんですよね
結局は子供の仲良さに合わせて行かないといけないのかな
なるべく表面的にでも穏便に済ませたいですが、どうしても合わない人もいますよね

[481. 匿名]

家族ぐるみのイベントに参加するかしないかでコミュ力が決まったりしないし、大人になった時に小学生の頃の友達と付き合いある方が稀でしょ。
それよりも、親には親の都合、子供には子供の都合があることや、各家庭に分相応な生活があるんだということを理解してる子供の方が上手く生きていけると思うけどね。
そういうのがわかってない子がp活とかするんだと思う。

[482. 匿名]

>>474
親が日常で間違った事してなくて、堂々としてたら何も恥ずかしくないと思うけどな。
ママ友いなくて〜、って価値観で生き続ける方が性格歪みそう。
世の中には色々な価値観の人がいる事はいずれ、大人になったら分かることだから。たとえその時、子供心に思う事があってもね。

[483. 匿名]

>>474
えー、ないない
母親のママ友関係まで把握して気にするのって母親の気質と似ただけじゃん
母親が気にしてクヨクヨメソメソしてたらそりゃ気になるだろうけどそうじゃないなら意識さえしないよ

[484. 匿名]

>>457
私は逆に、幼稚園の頃は母がミニサークルに参加とか、子供会的な地域サークルとか、よそのママの家でと手作りとかよくやってた。

その度に園で同じクラスでもあまり話したことない子の家に連れられて行ったり、母親同士が話しながら帰るから、誰かしら園の子と一緒だったけど、話すことなくて気まずかった。
他所の家にお邪魔しても、勧められて一緒にお絵描きしても、お互い「へー…上手いね…」で終わったり、それそれマンガとか読んでお互い話すこともなく、早く終わらないかなーって思ってた記憶。
おもちゃで遊ぶも盛り上がらず…。
早く帰ってテレビでもみたかった記憶しかないわ。　
人と仲良くなるチャンスは沢山あったけど、別に楽しくは思えなくて、その頃から１人が好きだったのかも。
まぁ、子ども同士相性もあるよね。

ああいうのはお母さん自身が趣味でやりたくてやる位で丁度いい。
うちの母も、私の友達作りまでは全然意識してなかったと思うけど。

[485. 匿名]

>>481
ほんとそれで、誰かのお膳立てありきで人間関係作る子って、結局大人でもそうなんだよね。
まぁ幼稚園位で、友達とディズニー行ってみたい、なんて言う位は、その年頃の幼さ故のアルアルだとして、適当に受け流せばいいと思うけど。
今だけだよ。
うちの娘も昔そんな事言ってたけど、当時遊園地や旅行にいった子とは、高学年になったら同じクラスになっても、仲悪くもないけど、グループ違うとかで殆ど話さくなってたわ。

お膳立てされた人間関係でしか生きられない子は地元から出るの嫌がって、ずっとそのコミュニティの中で生きてる。
わりと優秀だったり、自立して自分で人間関係作ってく子は
、場所に固執せず、やりたいことをやりに外へ出るよ。

地元で、どこ中出身、中学の誰々の繋がり、〇〇先輩知ってる、とか結婚して子ども出来ても、一生やり続けてる。
下手したら離婚して、またその同級生から再婚相手やら不倫相手探し始めたり。
もしくはその狭い場所コミュニティで下手打って、そこで生きづらくなると、そういうパパ活とかSNS繋がりのその場しのぎの先のないコミュニティに依存し始めて、見失ってく。

極端な先の話になって飛躍し過ぎだけど、そんな人を何人か知ってる。とにかく子どもの作る人間関係に振り回され過ぎなくて良いと思う。１、２年したら旅行に行った子より、あっさり知らない子と仲良くなってなってきたりするから。まぁそれでいいんだと思う。

[486. 匿名]

>>434
仲良いママ友→好きな人だよ。
世間のママ友という言葉のイメージ悪すぎ。普通に仲良いよ。

[487. 匿名]

>>477
そうそう。両方ほんとに気が合うなんて事ないよね。

私が気が合うと思ったお母さんの子と、うちの子は殆ど会話ないし。それより別の子と遊びたいんだろうなって思ったことあるわ。
親子でランチ行ったり遊園地行っても、子ども同士あまり会話がなかったり。
逆にうちの子が仲良くなる子のお母さんとは、会話続かなかったり。

それでまして旅行なんていく必要はないよ。
私なんてママ友じゃなくて、仮に自分の友達家族と旅行に行く事すら面倒だと思うタイプなのに。
そのうち子ども同士で勝手にどこか行くから、あんまり気にする事なかった。

[488. 匿名]

>>460
まぁそうだよね。

うちは誘われるまま何回かやったけど、内心全然気軽じゃなかった、むしろ頑張ってたし、前の日も憂鬱だし、次の日寝込むし、結局全部嫌になってったわ…。
傍から見ると、楽しそうだったのかも。

でもほんとにそういうの好きな人もいるからね。
夏祭りやろうとか言ってて、ミニ屋台だのヨーヨー釣りだの射的とか、全部自腹で買い出し行ってほんとに数件でやってたよ。
それを聞いて「わぁ楽しそう、参加したい」と思える人と、面倒くさい、もしくはそこまでは遠慮したいって思う人がいても何もおかしくない。後者が圧倒的に多そうな気がするけど。

[489. 匿名]

>>253
まぁその友達の方もそこまでは、って感じのなのかもで、それも分からないでもない。

私は子どもに頼まれてクリスマスパーティー主催したけど、最後の方は、もしドタキャンとかあって寂しいよりは多いほうがいいから、適当に友達呼んでいいよ、って子どもに言ってた。

別に企画したり好きでも得意でもなく、、凝ったことしたり、衣装なんてもってのほかで、お菓子用意して場所を提供する位にしか考えてなかったのもあるけど。

これが凝った事が好きでその分の見返りも要求するママ友とかだと、逆にお呼ばれされてしまうと気を遣うし大変だなーって思った。適当な会にして呼ぶ方がラクだな、って思ったよ。

[490. 匿名]

>>438
中学生みたいな人いるよね。
「私の友達取らないで!」みたいな人。
あとは挨拶されても、「は、友達じゃないし」みたいにフイっとする人とか。
別にあなたと友達になろうとして挨拶してる訳じゃないけど…自意識過剰…って思う。
地元志向の人に多い気がする。

[491. 匿名]

>>280
子ども会は嫌でしょうね。昔は半強制的に入会で拒否できなかった。
同じ地区に住んでる子どもを持つという共通点だけで、絶対に友達になりたくないと思うような人とも母親同士仲良くしなきゃいけないしね。役員になったら町内会の人とも関わらないといけないし最悪。

[492. 匿名]

極端な例だけど、親同士で(表面上)仲良くしてたら娘がセクハラめいたいじり行為を受けて、相手が私立小へ転校した
家はそのまま近所だから先方は気まずいだろうな

[493. 匿名]

>>280
子供会、うちは私が張り切って娘が冷めていた
上手くいかないもんだよね…

[494. 匿名]

>>481
そっかー、稀なのか。
私は自分自身が幼馴染たちとずっと仲良くて、都内に出てたけど地元に戻って子育てしてるからなー。だから小さい頃の友達って特別に大切。男兄弟しかいないから幼馴染に子育て相談したりしてるし。
おとなになってからの友達は何かと利害関係というか経済的に差が出たり環境が変わったりして関係が変わってしまうけど、幼馴染は姉妹みたいなものなので。
14歳以下で構築された人間関係は利害関係抜きに付き合えるって何かの本にも書いてあったし。
なので自分の娘にも同じようにたくさん友達と思い出つくってあげたいと思うんだよ。

[495. 匿名]

>>494
稀かもしれないけど、とても良いことだよ。そもそも子ども時代の付き合いがなければ無かった縁なんだから。一生の友達にならなくても、子どもの頃の楽しかった思い出の一つになるし。

子どものうちの付き合いを親がある程度広げてあげるのはすごくいいと思うよ。

[496. 匿名]

>>494
うん、すごく恵まれてる関係で、文章読んでて眩しかった
そんなお友達がいたらどんな人生だったかな、ドラマみたいだなって思った
うちの子は一人っ子だから、そんなお友達関係に恵まれてほしいけど、現実は難しい･･･
親同士がんばっても、共通点が少ないとあんまり仲が深まらないようで

[497. 匿名]

>>1
絶対いやー！

性格社会不適合者だけど、子供に迷惑かけないようにまともなフリして頑張ってるからむりだ。

[498. 匿名]

>>207
よこ
変わった子かなー？

他の子がAちゃんとBちゃんとディズニー行ったよー！とか、キャンプ行ったの！って聞いて羨ましいと思ったのかなって感じ。

親同士グループ仕上がってるのをなんとなくわかってるけど、言ってるとかかなぁ？とおもった。

[499. 匿名]

>>417
参考にどうやってドロドロになるのか教えてほしい
不倫とか？悪口の告げ口？
何がきっかけでドロドロしていくのーー

[500. 匿名]

>>378
>>389
クセってなんだろ？めっちゃワガママとか？
お母さんは普通に良い人そうなのに、子供が苦手で（すぐに不機嫌になる、拗ねる、遊んでて嫌なことがあるとすぐもう〇〇君とは遊びたくないって言って無視する等）お近づきになろうと思えない子がいる