紹介された人から音信不通

[1. 匿名]

友達の旦那さんの友達を紹介してもらいました。
友達含めた4人で食事してそれからしばらくLINEしていましたが、3日前からLINEに既読すら付かなくなりました。


アプリの出会いなどでLINE返さないならまだしも、紹介してもらった人に対して音信不通にするって失礼だなと落ち込んでいます…
私が無理ならやりとりが難しいと言ってくれればいいのになんだかモヤモヤです。
紹介の話は向こうから頂いたお話でした。

みなさんどう思いますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

ほっとく

[4. 匿名]

駆け引きかも

[5. 匿名]

>>1
タイプじゃなかったんだよ、仕方ない

[6. 匿名]

次いってみよう！

[7. 匿名]

まぁ次いこ

[8. 匿名]

諦めて次へＧO！

[9. 匿名]

３日ならまだ何とも言えないから様子みるかな

[10. 匿名]

もやもやしてる時間があるなら次に進むのみ

[11. 匿名]

すっごい忙しいとか…

[12. 匿名]

こちらから、アクセス不可にしてあげなさい

[13. 匿名]

コロナで高熱かも知れへんで

[14. 匿名]

主さんはいいなって思ってたんだなって伝わった

[15. 匿名]

次へ行く

[16. 匿名]

好意ないのにダラダラ連絡するのも女性を弄んでる気がする

私なら好意ないならシカトしてくれた方がいいな

[17. 匿名]

>>11
大統領ですらメールの返事くらいの時間はとれるよ…

[18. 匿名]

自然消滅を狙ってるよね
ここは大人になって
次いこう

[19. 匿名]

>>9
一週間くらいしたら、仲介者に聞いてみるとか

[20. 匿名]

>>1
それが答えだよ。察して。

[21. 匿名]

あなたとはないと思ったから変な気を起こさせないようにした。

ごめん。

[22. 匿名]

男は相手の顔がある程度好みじゃないと絶対に無理な生き物だから諦めるしかない

[23. 匿名]

まだ3日なら既読にならないのもそこまで深刻にはならないかな

[24. 匿名]

ほんとどうでもいい
自分磨いて次の出会い探せや

[25. 匿名]

友達夫婦は何と？
そっちに対しても失礼だな

[26. 匿名]

たぶん、主さん何かやらかしてると思う
自覚はないのかい？

[27. 匿名]

>>19
それはやめときなさい

[28. 匿名]

顔かな

[29. 匿名]

紹介って上手く行かなかった時（特に片方だけ好意抱いた時）、紹介した側もされた側も気まずくなるから嫌だ

[30. 匿名]

>>19
それ仲介者がかわいそうなやつ

[31. 匿名]

>>1
やり取りが難しい事を長々とLINEされても余計落ち込まない？w

[32. 匿名]

>>17
なんで大統領持ち出してきたの？
それはどこの大統領ですか？

[33. 匿名]

とりあえず友達に言っとく
あくまで感情は抑えて事実だけを冷静に

[34. 匿名]

友達の印象も悪くなるかもだし、まともならしないとは思う
普通に失礼だね
ある意味正直でわかりやすいのは良かったね
忘れよう

[35. 匿名]

>>11
忙しくてLINE返せないことあるかい？

[36. 匿名]

>>25
そこまで責任とらなきゃいけないなら紹介ってまじでめんどいね
アプリが流行ってるのが分かる

[37. 匿名]

>>1
なんか余裕ないね。
男女問わず余裕ない人はモテないよ。

[38. 匿名]

>>35
あるでしょ

[39. 匿名]

>>5
腑に落ちないけどそう思うしかないよね
友達が夫婦がノリノリだっただけで相手も紹介された側だったと思い込む

[40. 匿名]

>>1
紹介でもなんでもそんなもんだと思うけど…正式な見合いでもないんだし。

[41. 匿名]

察して欲しいということなんでしょうけど
感じ悪いですよね、、
次に期待しましょう！

[42. 匿名]

紹介されたんじゃなくて、してもらった側なんだよね

それで連絡ないってことはそういうことだよ

次いってみよう

[43. 匿名]

彼は生きてないと思って忘れよう
次いこ次

[44. 匿名]

モヤモヤしてもしょうがない
こちらからは何もしない
友達からその後を聞かれないなら状況を知っていて
何も言えないのかね

[45. 匿名]

>>34
失礼っていうけど
あなたはタイプではないのでお友達でよろしくお願いしますとかいうの？？

[46. 匿名]

LINEでどんな会話してたのか分からないけど
あまり合わなかったんじゃない？

もしくは体調が悪かったり忙しくて返信できないとか

主さんは相手のことを気に入っていたの？

[47. 匿名]

>>35
気づいたらそのくらい経ってるんだよね…

[48. 匿名]

正直３日で音信不通扱いはキツイ
付き合ってもいないのに
やり取りどれくらいしていたのかわからないけど

これも価値観？

[49. 匿名]

>>1

失礼な奴だな、て、
怒って、切ればいい。

ついでに、友人には、そういうこと
する失礼な人みたいね、って淡々と報告
だけしたらいいと思う。
あなた自身を含め、友人夫婦は責めないで。
その友人も、そんな人柄だとおもわかなかったの
ではないかな。

[50. 匿名]

>>22
私いっつも友達とか良き同僚止まりと言われるだけ。そういう事だよね。

[51. 匿名]

プライドが傷つけられたように感じてるだけでは？
別にその人なんてどうでもいいのに。
あなたの価値はあなたが決める。
去る者は追わない主義が良いかと存じます。

[52. 匿名]

主余裕なさすぎる
いくつなんだろ？
余裕ないのは相手にも伝わる
ガツガツくるなぁとか

[53. 匿名]

こういうLINEのやり取りひとつとっても考え方が合わない相手みたいだからもういいんじゃない？

[54. 匿名]

>>1
普通に知人の紹介で音信不通は失礼だと思ったけどマイナス多いのはそんなのほっとけって事？

[55. 匿名]

わろた

[56. 匿名]

>>17
それは仕事ではなく？

[57. 匿名]

>>36
横だけど本当面倒くさいと思うよ
私なら紹介受けないし頼まれても断るからまずそこ勇気あるなと思った
主さんの場合、向こうからってことはその友達夫婦か音信不通にしてきた方のどっちかが発案者だろうからそこは気の毒
もし音信不通男が頼んできたのなら考え無しの失礼な奴だね

[58. 匿名]

>>1
現実見よう。
面と向かってあなたの事タイプじゃないんです！なんて、ほとんどの人が言えない。その結果音信不通になるもんだよ。むしろさっさと見切りつけてくれる感じは誠実さを感じる。悪い男は夜要因でキープするやつだっているんだから。

[59. 匿名]

>>5
にしても音信不通はなくない？
友達の旦那通して断るとかなんかあるやん？

[60. 匿名]

>>45
向こうから紹介話を持ち出してきといて、既読もつけずにLINEを無視するって、社会人としてどうなの？

[61. 匿名]

失礼だっていうけどこういうのはどうするのがいいの？

[62. 匿名]

>>1
どっちにしてもほったらかしは間を取り持ってくれたお友だちにも主さんにも失礼だと思う
ちゃんと伝えない男はどうしようもない、次行こ

[63. 匿名]

>>1
きっかけが紹介ってだけで後は本人達に任せますって感じでしょ
全て協力して取り持つ役まで紹介者はしないし

[64. 匿名]

>>4
超絶ポジティブに笑ったꉂ😂

[65. 匿名]

どーする？って
次に行くしかないね！　
貴女とは合いませんでした！って連絡欲しい？笑笑
要らんやろ

[66. 匿名]

この子とは、話して違うとか？見た目がタイプじゃないとか？
私はも紹介された人に、同じ事してたかな。

[67. 匿名]

>>38
ない

[68. 匿名]

まあ失礼っちゃ失礼かもしれないけどハッキリ言ってほしいは求め過ぎだよ
友人の紹介の相手にそんな事ハッキリ言える人ってあんまりいないと思うし、逆の立場だったら自分だって言いにくいから連絡なくしてそれで察してくれって思うでしょ
大人同士なんだからそこはどういう事か察してくださいね、で自然消滅にするのは普通の事だし主が幼いと思うよ

[69. 匿名]

>>59
結婚相談所じゃないんだよ

[70. 匿名]

>>1
その気がないなら早めに切ってくれた方がありがたいやん
次行こうぜ

[71. 匿名]

>>38
でもYOUTUBEは観てるってパターンだな

[72. 匿名]

>>59
そう思う
忙しい連呼して音信不通にならないように悟らせるとか、もっとうまいやり方あるよね
なんかめっちゃ主に厳しくて音信不通側庇う人多いけどさ
ガル民音信不通にしたことある側多いのかな

[73. 匿名]

私もある
インスタのアカウントみて、向こうから繋いでくれって話があったのに
会う約束だけして既読無視
仲介者から謝罪の連絡きたよ

[74. 匿名]

フェードアウトって普通にあるでしょ
みんな毎回あなたとはあわなさそうなので連絡やめますねなんで連絡入れる？？
察するってめちゃくちゃ大事でしょ

[75. 匿名]

>>9
監禁されてるのかも知れないよね

[76. 匿名]

モヤモヤするけど悩むだけ時間の無駄。もう、考えないようにしよう。

[77. 匿名]

>>4
違うね
フェードアウトしたいだけ

[78. 匿名]

友達の紹介とかだったら音信不通の意味ぐらい大体分かるでしょ

相手も友達の旦那さんも、言いたくても言えないんですよ
女友達も知ってると思うけど言えないんだと察しなさい
既読すらつかないんだったら諦めるべきなんです
それを陰でネチョネチョ文句言うなんて…

面と向かって言われたら、それはそれで怒るんでしょ？
そういうところが原因で、周りの人は何も言えないですよ！

[79. 匿名]

主さんのLINEの頻度や内容が常識的なもので、相手からの返信のペースが最初より遅くなったりしてなかったのなら何か事情があるのかもよ。
インフルやコロナで寝込んでるとか。

気になるのなら友達経由で聞いてもらえば？
「何かあったのか？ないのならハッキリ言ってもらえばもうLINEはしない」って。
事情がなかったら、このままフェイドアウトしても友達にどうなった？って聞かれるだろうし、だったら自分なら今後の為に何が駄目だったのか聞いておく。

[80. 匿名]

>>71
それだよねー

[81. 匿名]

去る者は追ってはいけないよ。
ご縁がなかったと思って忘れる。
友達とその旦那さんの顔は立てて、絶対に悪く言っちゃダメ。

[82. 匿名]

>>32
横。会話クラッシャーは嫌われるよ

[83. 匿名]

>>1
だいたいの男は都合の悪いことは言わないの。
それが優しさとも思ってるの。ずるいから

[84. 匿名]

>>25
言えない内容だと思うよ
言ったら言ったで失礼だとキレられるだろうからね

[85. 匿名]

>>5
主はどうして欲しかったんだ？
「タイプじゃないので返信しません」
って宣言して欲しかった？

[86. 匿名]

>>73
それはちょっと失礼すぎるね。

[87. 匿名]

>>35
気になってる人や好きな人なら忙しくても返信する。
そうじゃない場合は忙しいを理由に返信も忘れて後回し。

[88. 匿名]

>>1
＞私が無理ならやりとりが難しいと言ってくれればいいのに
言われたら言われたで、黙ってフェードアウトしてくれればいいのにって思ったと思うよ。

[89. 匿名]

頻繁にLINEが来たり
一度のLINEが長文だったり
文章の雰囲気が重めなら
男性側もツラいかなと思う

[90. 匿名]

付き合ってないし音信不通なんて普通でしょ
興味がないし会話も続けるのもだるい
ご飯ももう行く気にもならない
現実みて次に行きましょう

[91. 匿名]

私も昔同じようなことあったよ
相手からアプローチされて、私もその気になったところでの音信不通だったから、結構落ち込んだ
でも、しばらくして相手の気持ち考えてみたんだよね
「思ったのと違ったから連絡やめます」とか、「気が合いませんでした」とか、思っててもきっと言えないよね
ヤリ捨てでもないし、そこは誠実な人だったかなと思って、次に進んだ
長文ごめん

[92. 匿名]

>>45
やり方がよくないと思いますよ
せめて社交辞令でしめるとかね
本日はありがとうございましたで会話終わらせて、次主に誘われても丁重にお断りするとか
間にリアルの共通の知人がいるのにいきなりブロックは社会人としてもどうかと思った

[93. 匿名]

>>85
察するのも大人だよね

仕方ないよ

[94. 匿名]

>>11
まあ3日あればリアクションは出来るかな
寝食を忘れるほどじゃないんだし

[95. 匿名]

>>1
正式なお見合いというわけでもないし、紹介者である友達の友達旦那さんを通してお断りされるのも、なんか変じゃない？
その気がないのにダラダラ返信を続けられるほうが困るし、ある程度で切り上げるのが答えでは。

[96. 匿名]

>>62
夫婦には男も報告してんじゃない？
タイプじゃなかったとか
それ主に言えないでしょだれも

[97. 匿名]

>>32
例えの話。
真面目かよ

[98. 匿名]

嫌う態度見せたら追ってくるかもしれないので敢えて嫌な面見せて(ここでは音信不通)主に嫌われようとしてるかもな。

[99. 匿名]

>>65
私もフェードアウトしてほしい方かな。
あえてはっきり言われても凹むだけ。

[100. 匿名]

>>92
ブロックってどっから出てきたの？
年配なんだろうねこういう人

[101. 匿名]

>>22
男は目で恋をするらしいからね

[102. 匿名]

>>47
それくらい後回しにされてるってことだよね。

[103. 匿名]

>>56
そう言うことではなく、仕事でも忙しくても返事できますよってこと

[104. 匿名]

>>72
主はどう考えても忙しいとか言う社交辞令通じないタイプじゃん

[105. 匿名]

>>5
相手からしたら食事の段階でナシだけど友人の手前LINE交換したて、LINEでナシナシ感出してたつもりだったとかかも？

[106. 匿名]

>>26
４人で食事会して続かないんだったら無理だってことなのに。

なにマイナス押してんのよ！
逆に興味ない男がおんなじこと言ってたら怒るくせに！

[107. 匿名]

>>67
恋愛にかまけてられて、幸せやん

[108. 匿名]

失礼だけど興味ない人には返信もメール書くのも超面倒臭くなって本人はもう消滅したい感じになるんじゃないの？
もう察してくれみたいな。
そこで振った理由教えてくれって言ったらモテないキモ男と同じになるからw

[109. 匿名]

向こうからの紹介とか関係ないよ。そういう人だったってだけ。
主みたいなのは、仮に律儀に「やり取りは難しい、ごめんなさい」と来たとしてもモヤモヤすると思うよ

[110. 匿名]

>>59
お見合いならともかく、ちょっとどうかなと思ってくらいの紹介で会った相手に、友達通されて断られるも嫌だなぁ。

[111. 匿名]

>>85
資格を取ることにしたからLINE難しくなった！頑張るね！からのフェードアウトをお望みか？

[112. 匿名]

>>59
理由がとても言いづらいことなんじゃない？

[113. 匿名]

主と同じ状況で旦那の友人からの頼みで私の友人を紹介したことがあるけど、初めて二人でドライブデートしたした際に、旦那の友人が私の友人を隣県の街に置き去りにするような形で無理矢理現地解散にしたってことがあった。
それを聞かされて旦那に話したら、怒り心頭で説教したあとに縁切ってた。

友人に申し訳なさすぎて、二度と恋愛関係で人を紹介するようなことはしないって誓った。

[114. 匿名]

>>54
横
普通に失礼だよね。
主から「誰かいい人紹介して！」てお願いしたわけじゃないのにさ。
ちゃんと最後まで主のコメント読んでない人が、主から紹介をお願いしたんだと勘違いしてマイナス押してるのかも。

[115. 匿名]

もう記憶は消して、今日は飲もう！
好きな物いっぱい食べていいよ

[116. 匿名]

>>113
なんでそんなことになったの？
置き去りって喧嘩でもしたのかね

[117. 匿名]

告白されたとかなら断るって手段があるけど、それ以前ってフェードアウト以外にどう対処するのがいいんだろうね。

[118. 匿名]

>>59
うわぁー自己中な考え方
友達の旦那も間に入るのが嫌なんですよ
一緒に食事会行っただけで責任負わされるなんて誰でもイヤですよ

[119. 匿名]

>>114
誰がお願いしたの？男からって書いてある？

[120. 匿名]

>>1
そんな非常識な男なんて要らんよ！
早めに縁切りできてむしろラッキーだよ

[121. 匿名]

こういうのって連絡スルー以外難しいよね
付き合うまでもなく"ナシ"なんだけどまだ何も言われてないから「ごめんなさい」とも言えないし

[122. 匿名]

>>17
映画見てると暇そうだよね

[123. 匿名]

>>1
紹介された手前
振るのも嫌でうやむやにならないかなと思ってるんじゃない？

[124. 匿名]

>>117
女だって結構やってると思う
はっきり言って逆上されるの怖くて
察してくれ！！ってあるあると思ってた

[125. 匿名]

3カ月間、好きになろうと努力してくれたのかもしれないよね

[126. 匿名]

>>119
橫、1の最後の方に書いてあるよ。向こうからの話でしたって。

[127. 匿名]

>>26
むかし紹介されて会って
お互いにあまりピンと来ないなーって時に
お相手から照れもあったのかもだけど
「お前でいいや」みたいな事いわれて
カチーンと来てムリ！ってなった事ある

「お前でいい」じゃなくて
「お前がいい」と言われてたら
まあとりあえず付き合いが始まってたかも？

[128. 匿名]

>>126
夫婦からじゃないの？

[129. 匿名]

>>1
女も気持ち悪い人は音信不通にするじゃん？

そういう事だよ

[130. 匿名]

>>116
旦那の友人曰く、別に普通に会話してたらしいんだけど、単に全然タイプじゃなかったらしい。
タイプじゃないからって、縁もゆかりも土地勘もない場所に置いて帰るとかあり得なさすぎて私も腸煮えくり返る思いだった。

[131. 匿名]

>>109
律儀に言われる方がきついよね

[132. 匿名]

>>1
なら向こうの男性が誰か紹介してって感じだったのかな？まあそれならちょっと失礼かもね
紹介して～あーこの子違うなー連絡無し
もしそうなら自己中そうね

[133. 匿名]

>>84
>>25
友人夫婦に裏では伝えてるかもよ

[134. 匿名]

>>119
やっぱちゃんと主コメ読んでない人がマイナス押した上に主批判してたのか。

[135. 匿名]

>>72
音信不通は別に犯罪でも何でもないからね
興味のない人に音信不通になるのはまぁあることでしょ。本気の女性には筋通すだろうけど、どうでもいい人にどこまで親切にしたら納得してもらえるのかね

大体交際にも発展してない相手に「その対応失礼ですよ」と言ったところで「あぁ、すみません。では今後連絡は取りません。」と言われて終了だと思うよ。

あなたが「私に礼儀を見せなさい」と望んでるように相手も「察してください」と望んでるのよ
見解の相違　この溝は埋まることはない
返事が無いことが返事だよ
モヤモヤは理解出来るけど、どうにもならんのよ
相手が拒否ってんだから

[136. 匿名]

>>130
いきなりドライブデートしたんだ
それもそれでチャレンジャーだね
可愛い子くるって期待してたんだろうね

[137. 匿名]

>>134
夫婦がおせっかいやいて紹介してんのかもと思ったけど？

[138. 匿名]

友人も紹介して貰った人から連絡来なくなって、せめて理由を聞かせて欲しいとメールしたら暫くしてから「ごめん、あなたは何も悪くない。こちらの都合です」とだけ返信が返ってきたみたい。
それでも納得いかなくて紹介してくれた人に色々聞いてた。皆もなんでだろね？女性がタバコ吸うの嫌がる人は一定数いるからねと喫煙者の友人を宥めてたけど、明らかに想像を超える体重だったからの一択だと思う。

[139. 匿名]

>>20
どうやら相手を選ぶ権利は自分だけみたいな思考のトピ主さんだよね

友達と同席してＬＩＮＥ交換しただけで付き合ってると思ってそう

男友達の知り合いの女性じゃなかったら最初から既読無視されてるパターンだよね

[140. 匿名]

>>108
やんわり傷つかないようお断りしても食い下がってくるタイプもいるしね

相手の気持ちを察して『無かった事に』と思えるタイプなら愚痴混じりにトピ立てなんてしないだろうし

[141. 匿名]

>>121
友人の紹介パターンて、仲介役の友人通してお断りするもんじゃないの？
音信不通でフェードアウトて、人としてダメでしょ。

[142. 匿名]

紹介したりされたりで好みじゃないのは良くある
互いに

[143. 匿名]

>>69
意味不明
結婚相談所じゃなかったら音信不通にしていいと？
あなたやばいね

[144. 匿名]

>>100
既読つかないってことはブロックかとも思ったけど確かにわからないですね
どうしても言い負かしたいんだろうけど急に年配認定は笑った
意見が違うってだけで終わりましょう
あなたにとってはおかしなこと言って気に障ったみたいでごめんなさい

[145. 匿名]

>>141
そんな相談所みたいなことしないよ
私も紹介したことあるけど2人に任せてノータッチにしてたし

[146. 匿名]

>>128
そっか、夫婦が紹介したがったのか相手の男なのか確かにわからないね。
主が紹介して！と頼み込んだ訳ではないということしかわからん。

[147. 匿名]

>>113
旦那さんしっかりしてるね

[148. 匿名]

私だったら、脈なしって事と理解するわ。次に行く。時間の無駄。

[149. 匿名]

どっちの立場も経験したことあるけど、友達の紹介ってはっきりナシって言えないから難しいんだよね。アプリの場合は間に知り合いがいないから逆にハッキリとあなたとは合わなかったって言えた。

[150. 匿名]

>>136
共通の趣味が車とドライブで、お互い友達からの紹介っていうので安心感があってドライブデートになったらしい。
友人の私から観ても綺麗な子なんだけどなぁ。

[151. 匿名]

>>130
旦那の友達ちょっとおかしいの？
置き去りとか普通しなくない？

[152. 匿名]

>>21
最後のごめん
やさしス(*´∀｀)

[153. 匿名]

>>150
そうなんだ
でもなんか事件とかにならなくてよかったね
紹介ってやっぱ気軽には無理だよね
こっちも責任感じる

[154. 匿名]

友人の紹介なのに音信不通って、友人の立場も微妙になるね
私なら友人の顔を立てて急に音信不通にせずに、「最近忙しくて…」とやんわりと徐々に距離を置いて行くかな

[155. 匿名]

>>1
向こうから紹介したいと言って来ておいて、
相手から３日間の音信不通は、まぁ好みじゃなかったにしても(ごめん🙇)ちょっと失礼かなぁ…
私ならもうこちらからは連絡せずに様子見する。
仲介者からその後どう？などの連絡が来たら、実は…と打ち明けるかな。

[156. 匿名]

>>118
横
責任負いたくないなら最初から紹介とかしなきゃいいんだよ。
主としては紹介話持ってこられてＯＫしたら、突然の音信不通だよ？
モヤモヤするって。

[157. 匿名]

>>1
私も紹介した友達が相手を音信不通にした事がある
別に相手が失礼な事をした訳でもなく凄くいい人だったのに。
有り得ないしもう二度と紹介しないし、
その友達は今45で独身だよ

[158. 匿名]

置き去りなんてよくないけど、地雷踏んでしまったとか？

[159. 匿名]

友達に聞けばよくない？
そんな2人を会わせといてそのままスルーとかないはやろ？

[160. 匿名]

>>20
察してはいるじゃん。　
でもアプリで知り合った全くの他人ならまだしも、友達の紹介で出会ってるんだから断りの返事くらいはほしいって事でしょ。
あなたは察するどころか書いてあることを理解もできないみたいだけど。

[161. 匿名]

主はいいなぁと思ってたんだなとトピ見て思った
どちらも気にいるならいいけど
どちらかが気に入らなかった場合
紹介は地獄

[162. 匿名]

>>137
だったとしても、主批判はおかしくない？
音信不通にした男かお節介な友人夫婦が批判される流れになるならわかるけど。

[163. 匿名]

>>61
私は脈がないならさっさと音信不通にしてくれた方が楽だけど、人によってはやんわりと直接断ってほしい、紹介者経由で教えて欲しい派がいるんだと思う。
正解はないのでは。

[164. 匿名]

>>1
あるあるだよ
私は知り合いに紹介された人に初デートでホテルに誘われたり、紹介されて連絡先交換したのに連絡来ない、連絡しても無視とかあったもん
好みじゃなくても人を通して会ってるんだから非常識だと思ったよ
紹介してくれた人にちゃんと理由言って紹介してくれたのにごめんねとは言うけど、こっちは頭にくるわ

[165. 匿名]

>>162
別に主批判してないけど
諦めて次いきなっていってるだけじゃんみんな

[166. 匿名]

>>93
そうだよね。すっごくしつこい人や空気読まない人には直接言わないといけないかもしれないけど、大概、普通の人なら何も言わないでフェードアウトかも…
既読スルーは失礼だとは思うけど、察するかな。仕方ないよね。

[167. 匿名]

>>161
紹介する人ももっと気楽にダメ元で良いんじゃないの？
人間がこんなに沢山いるのに
ピッタリの人と引き合わせられる方が奇跡だよ

[168. 匿名]

>>1
友達の紹介なら雑にはできないけど、それでもいいやって思う何かがあったんだね

[169. 匿名]

>>1
諦めな？

[170. 匿名]

音信不通になる前になんらかのシグナルはあったんじゃないの？
LINEの様子とか、会った時の様子とか
それでも察してくれないから音信不通なのでは？
大人なら引き下がって終わりだよ
相手を責めるのが子供っぽい

[171. 匿名]

友達の紹介でご飯食べに行くってそんな重い感じ？
一緒にご飯食べて気が合ったら仲良くすれば〜ってノリじゃないのかな
だいたい食事中とかその帰りの雰囲気で分からない？
別に告白されてもないのに「やっぱり無理」なんて言う必要あるのかな
「LINEの既読すら付かなくなった」←この前段階があったと思う

[172. 匿名]

>>167
ココ見てても
夫婦も責任あるでしょ！みたいなコメントもあるし
気軽に紹介は気を付けた方がいいなと思う
自分たちで探してってかんじだよね

[173. 匿名]

>>25
たとえば「顔も性格もタイプじゃない」って言ってたらそのまま主さんに言えないよね

[174. 匿名]

>>102
やっぱり心にない人の事は忘れるじゃん？
で、ああ！3日も経ってるよ！みたいな感じ。

[175. 匿名]

友達によく紹介してとか言われるけどこういうのあると
やだよね。
自分らで探してほしい本当。

[176. 匿名]

>>22
こっちだってそうですけど

[177. 匿名]

>>172
ちょうど今フリーな人がいるから
会わせてみてもし気が合えばうまく行くといいね〜
みたいな軽いノリでやればいいのになぁ
こんなにこじれるものなのか

[178. 匿名]

こういうのあるから紹介してとお願いされてもやらない。
当人たちも気使うだろうけど、紹介する方もめちゃくちゃ気使うよね。
一回紹介してモヤモヤしたことあったから頼まれても二度とやらない。

[179. 匿名]

トピタイの日本語がおかしいのが気になった。
LINEでも微妙な文章送ってない？年齢にもよるけど…

[180. 匿名]

私も大昔に友達の友達３回会ってキスまでしたあと音信不通にされて、そいつ45でまだ独身だわ
15年以上前

[181. 匿名]

>>14
諦めきれなくて執着してるのが見えました(◎_◎;)

文句言っても脈ナシなのに
ジタバタするだけみっともないから大人しくしてればいいのに

どう転んでも幸せな展開は望めない

[182. 匿名]

>>1
マイナスが沢山付いてるけど主さんの気持ち、私は分るよ

世間には信じられない位に、失礼な人って一杯いる
自分だったら絶対にそんな失礼な事しないし出来ないわ！
という事を平気でする人、一杯いる

その男性はそういう人だったんだと思う
知り合いや主さんの顔を潰すよりも、自分を守る方が大事な卑怯な人
早めに分かって良かったのかも

[183. 匿名]

別にそこまで親しくなってなさそうだしさっさと次にいった方がいいよ

[184. 匿名]

>>152
トピ主は良いと思ってたっぽいからね〜♪

[185. 匿名]

>>165
>>どうやら相手を選ぶ権利は自分だけみたいな思考のトピ主さんだよね
とか、他にも主は社交辞令が通じないタイプとかあるけど、批判じゃないと？

[186. 匿名]

>>185
こわー

[187. 匿名]

婚活してたらそんなの山ほどあるよね
他に出会いはいくらでもあるんだから頑張って

[188. 匿名]

>>182
このぐらいで「卑怯」とまで言われるのか
重いよ…

[189. 匿名]

>>162
よこ
皆マイナス付け過ぎだよね
凹んでる主を更に追い詰めるレスばっかりで酷いと思った

[190. 匿名]

>>172
夫婦にも責任がある…こわいよね
どう考えても他責性思考の人たちだと思う
親兄弟でも無理な話です

[191. 匿名]

見た目が好みだとか、狙っているとか以外で、付き合ってもいないのに毎日のようにLINE来たら嫌じゃない？

[192. 匿名]

紹介者側に責任がってなるのはしつこく迫られたりした時だけだよ。それも紹介希望してない側の方がされた時

[193. 匿名]

>>1
最後のやり取りはどんな感じだったんですか？

[194. 匿名]

>>189
じゃあ大丈夫だよって慰めてあげれば？
それかあなたが他の男性紹介してあげれば？
現実みてどんどん次行けばいいんだよ

[195. 匿名]

>>25
あの子からのＬＩＮＥ既読スルーでいいよね

と友達夫婦には言ってると思う

[196. 匿名]

音信不通になる前に
LINEで付き合おうという話にまでなってたの？
他愛ない世間話だったのならもう
今回はご縁がなかったんだよ

[197. 匿名]

紹介したら責任を取れ
食事会に誘ったら責任を取れ
最後まで仲介しろ
なんでダメなのかも教えろ
うまく行く方法も教えろ

もはや友達じゃないよね

[198. 匿名]

＞＞１
やりとり難しいですって言われたらモヤモヤしないの？
すると思うよーｗ

[199. 匿名]

しょうがないよ
主さん→友達→旦那さん→旦那さんの友達
けっこう遠いよ？
まず友達の旦那さんと旦那さん友達の友情関係なんて、わからないでしょ
本気で彼女を探してるかどうかもわからないし、
「俺の友達と嫁の友達とくっついたらワイワイできるじゃん」
のワイワイ好き紹介でその辺をチラチラさせてたかもだし
主さんがどうとかじゃないかもよ、わからないこと考えてもしょうがない
婚活なら友達は絡めないほうがいいしね

[200. 匿名]

私は友達夫婦側で紹介して色々相談に乗ってたんだけど、
女友達の方が乗り気なのにデートでは自分が楽しませてもらうことばかりで気に入らないことがあると男性側の悪口を友人である私たちに言う、で紹介しなきゃ良かった〜ってことがあるよ…
相手の男性にも申し訳ないし
主さんの場合はわからないけど、相手を責めるだけではなくて自分に原因を探してみるのもひとつでは？

[201. 匿名]

>>188
この位とは思わないな
紹介者の顔を潰すような事をしているし誠実じゃない

[202. 匿名]

そんなに諦めきれないならば
お相手の気持ち聞く前に
こっちの想いを紹介者に伝えておけば？
「素敵な人だったので一目惚れして好きになったので付き合いたい」って
好意持たれてるってハッキリ知ったら
向こうもその気になるかもよー

[203. 匿名]

主さんは毎日LINEしてたってこと？
もしそうなら、付き合ってもいない相手に毎日LINEするのはしんどいタイプなのかもしれない。

[204. 匿名]

>>32
怖い
発想が怖い
これって本気で言ってるの？病院行ったほうがいいよ。

[205. 匿名]

>>124
そうだよね、私もお誘いを毎回お断りして察して貰おうと思ったけどぐいぐいスケジュール聞いてこられたから連絡返さなくなった。

[206. 匿名]

>>201
夫婦にはちょっと違うとか話してるんじゃないの

[207. 匿名]

>>1
面白くなかったんだろね
私も高校生の時初めて紹介してもらった人とどちらからともなく音信不通になったよ
でも今から思えば中卒ヤンキーだったのでそれで良かったよw

まぁ大人になってもそれは失礼かもだけど、そんなもんだよ！深追いするほどじゃない

[208. 匿名]

>>194
大丈夫だよ、なんて私が慰めてもどうにもならないし
他の男を紹介するなんて現実的に無理でしょ？

そうじゃなくて
主さんの気持ちに共感したり寄り添ってあげたいだけだよ

現実見てどんどん次なんてロボットじゃないんだから
そんなパッと切り替えられるもんじゃないよ
今現にモヤモヤして苦しんでるんだからさ

[209. 匿名]

>>1
紹介ってさ、こういう時に気まずいから嫌だなって思ってる
相手は紹介者に「好みじゃなかった」とか言ってるだろうし、なんで相手が選ぶ立場？？ってイラッとする

[210. 匿名]

>>4
がるちゃん名物好き避けね

[211. 匿名]

>>59
よくあることだと思うよ
それとなくラインもフェードアウトの流れなんじゃないかな？
紹介って合わなければ何か違うな〜でお互いフェードアウトが普通だと思う

お見合いなら理由言って紹介者から連絡入るけどね
深追いするほど気に入ったなら会った時かラインのラリーがある時に気がある方が盛り上げないと続きはない。

それでも音信不通が気に入らないなら友人に間に入ってもらって聞いてもらうしか無い

[212. 匿名]

>>1
下品な話でごめん🙏
私なんて友達の紹介という名のただのワンナイトでしたってことがあったよ…。
主さんの場合は身体が奪われなくてよかった。音信不通って普通にムカつくし傷付くし失礼だよね。主さん次の素敵な恋に進んでね。

[213. 匿名]

>>1
マイナス多いけど「紹介してもらった人に対して音信不通にするって失礼」なのは超同感。
紹介者の顔潰すことにもなるのにそういうことに無頓着な人ってだけでナシ。友人の距離感であってもその辺合わないと付き合うのストレスだし、ましてこの先付き合って結婚したとしてもその辺の足並み揃わない人と共同体になるのは無理だな。
ただそういう人物だとわかったのは収穫だと思うし、お断りするとしたらそれを理由にできるから下手に好かれるよりはマシかも。

こういう人って自分の振る舞いがどう相手に影響するかの視点がそもそも抜け落ちてるから、知り合ったばかりの人に失礼があったらいけないって感覚もないし、故に「やりとりが難しい」てことを相手に伝えてあげる誠実さも無いよ。
返事返す気がなくなったら放置。あとどうするかは相手に委ねて自分からは働きかけない。そういう生き物。

[214. 匿名]

>>143


お前のがやばいよ
まじでモテたことなさそう

[215. 匿名]

>>206
もしも夫婦に話してるなら、夫婦の方から何か言って来るはずでしょ？

私だったら自分の紹介した人が
自分の友人を音信不通にするなんて事してたらかなり腹立つ
その友人には自分から謝罪するよ

[216. 匿名]

>>215
主から連絡ないならわざわざそんな悲しいこと伝えないだろ

[217. 匿名]

>>54
良くある事ってことだと思う
気にしすぎ
そんなの学生時代から恋愛関わらず良くある事かな？と思う
連絡が途絶えてしまうならその人とは上手く行かないってこと

お見合いならまた違う
理由言って伝える必要あると思う

[218. 匿名]

>>1
主これまでの人生でモテてこなかった人？

[219. 匿名]

>>194
いじめっ子みたいだな。

[220. 匿名]

モテてきた人なら察することもできるし
次にも男はいるから今回縁なかったなで終わる
みんなその繰り返しで結婚相手に出会うんだよ

[221. 匿名]

>>213
私もそう思います

こういう男性って、恋愛関係になったとしても
イザという時に逃げるタイプだし、別れたいと思った時には
ハッキリ言わずに音信不通にして終わる不誠実な男と思う

その人の悪い癖って、こういう細部に宿ると思ってる

[222. 匿名]

ガル民は年齢イコール高齢も多いから
話通じないこと多いよね
誠実じゃない！！！とかめっちゃ怒ってるけどこんなこと日常にたくさん転がってる
女も男も経験してるでしょ

[223. 匿名]

>>25
ごめん、ライン盛り上がらなくてさ
なんて返したらいいか分かんなくてもうあんまり連絡取ってないんだ〜

って言われたらそうなんだー残念、で終わると思う

実際紹介されて上手く行かない人たちは↑感じの事言って進展せずのパターンよく見る

[224. 匿名]

どういうラリーしてたのかLINEの内容見てみたい

[225. 匿名]

紹介とかしたことあるけど
後どうなるかなんて当事者に任せてる
なんで紹介した側が首突っ込んでねほりはほり
言わなきゃいけないのか意味不明
いい大人なんだから自分でなんとかして
と思ってる

大体こういう文句や相談に乗ってる子たちって
喪女系やメンヘラ系なんだよね
横で聞いててもトンチンカンなことで盛り上がってる

[226. 匿名]

自分ならこの男性ないと思ったら相手に「あなたはないです。」って伝えるの？
同じことしてなんで察しないの？！って怒りそう

[227. 匿名]

こういう時どうすれば正解なんだろうね
告白されてないのに断るってのも難しいしなぁ
案外今日あたり、ごめんなさい仕事が忙しくて〜って連絡くるかもよ
そんで、返信はまた3日後とかで、それで察してくれってなるかも

[228. 匿名]

>>218
主叩き楽しい？ワクワクしてんの？

[229. 匿名]

>>34
でもさ、会ったあとも連絡は取り合ったんだよね？その上でどんな内容か分かんないけど連絡が途絶えていったと

それって別に不誠実ってわけでもないし、単にその2人が合わなかっただけじゃね？

[230. 匿名]

>>1
それでも相手はしばらく頑張ったんだよ、紹介してもらったからには連絡しなきゃと思ってさ。

知りたくもないLINE聞いて、したくもない会話して頑張ったの。

その気持ちも汲んでやれ。

[232. 匿名]

>>1
いやー。あなたのことタイプじゃないですって言われる方が無理笑

[233. 匿名]

>>59
私達の感覚だとそこまで手順を踏むのが普通だけど、この手の男って紹介をめーーーーっちゃカジュアルに考えててマッチングアプリくらいにしか思ってないんだよ。だから紹介してもらった後どう振る舞おうが俺の勝手だと思ってる。悪気なく。
とにかく怒られたくないから避けることを優先して逃げる。しびれを切らして相手か紹介者から様子伺いされたら仕方なく答えるって感じじゃん？しかもしれっと「会話終わってると思って返事しなくていいと思った」とか「仕事忙しくてLINE見てなかった」とか言うんだよ。相手に怒られない理由考えてもう連絡取る気ありませんアピールするの。

[234. 匿名]

>>1
気に入られてなかったのでは？

つか、私の知り合いなんか私が紹介してやったのに
手土産ひとつ持って来ないし、みすぼらしい格好をして来て、靴に鳩のフンをワザとつけて喜んでいたりして、かなり変な奴だったからね
相手から連絡先交換してくれない！と
私に文句を言ってくるようなブスだったから

もうこんな人いらないやと思いFA。
私はそれ以来、紹介なんかしなくなった。
自分で相手見つけろよ！

[235. 匿名]

友達にもなれなかった。ということです

友達にもなれなかったのに
お相手に連絡を強要するのは
ストーカーみたいなもん

[236. 匿名]

>>225
いい大人だからこそ
周囲に気遣いするのは当然だと思うけど

自分が紹介したならば紹介者の責任も発生するよ
それが嫌なら、紹介した当人達に
「後は自己責任でやって下さい！」と断言するか
一切紹介しない事だよ

[237. 匿名]

>>221
そうそう。向こうからしたら私らみたいなタイプは面倒くさいんだろうけど、それでいいと思う。
こっちが歩み寄ったところで振り回されるの目に見えてるし、尻拭いしなきゃいけない人生になりかねないのでね・・
お互いに感性が合う人と知り合う方が幸せだと思う。

[238. 匿名]

>>1
結婚できない奴って、周りが理由知ってるよ。
あーこれだから結婚できないんだなーって。
まともに意見すれば、キレられるのわかってるから
周りは黙ってるだけ。

[239. 匿名]

>>233
紹介ってそんな重いもんじゃないでしょ
最初からそんな真剣で恋愛ってはじまらないじゃん
一緒にいて楽しいな話あうかも　もう少し一緒にいたい知りたいなってはじまるもんでしょ

そんなに重く真剣なら相談所行きなよって話だよ

[240. 匿名]

>>236
紹介した男が犯罪者とかだったら
責任を感じるけれど
それ以外で責任発生なんてないよ

そう思うんだったら友達に最初からそう言わないと
世間一般ではそうは認識されないよ

てかなんで発狂してるんですか？

[241. 匿名]

>>225
＞後どうなるかなんて当事者に任せてる

これは私も同感。紹介する立場だったら何もつついたりもしない。

でも紹介される立場だったら、自分ならいくらその気に慣れない相手でもフェイドアウトだけはしないと思う。相手が先に進みたそうだったら断るし、わかってもらえなくてしつこかったら紹介者に相談はする。男と女の違いもあるんじゃないかな。
１対１のやりとりでこじれるとなんか怖いし。

男は連絡無視しても恐怖感じる事少ないだろうから、あんまり相手に誠実に・・ってする必要もないんだろうね。
そこの違いじゃないかな。

[242. 匿名]

主タイプは理由をはっきり伝えてくれる相談所がいいと思う

[243. 匿名]

>>194
性格悪そう

[244. 匿名]

>>222
始まりも終わりも全てはっきり言ってくれる人ばかりじゃないし、自分が失礼だなって感じる男なんて待ってる必要ないし早く次に切り替えた方がいいよね

[245. 匿名]

>>243
言い返せないからって幼稚だね

[246. 匿名]

じゃあなんでWikipedia読んで違う人にメロメロになってる時に
しつこく声かけてきたんです？？？
恋愛あんましたことないから意味が分からないよ！

[247. 匿名]

ここ見てて友達に紹介は絶対避けようと思った

[248. 匿名]

>>96
横。
私もそう思う。
紹介者である夫から「その後どう？」ぐらいの打診はあると思うから、その時に「うーん、紹介してもらって悪いけど、俺とは合わないかな」とかなんとかね。
けれど仰る通り、わざわざ相手（主さん）には伝えないよね。

[249. 匿名]

>>236
そんな責任責任いうならその紹介者に金払いな
相談所いったら何十万払うんでしょ
それで仲介してくれてるだけでしょ

タダで責任ももてとか他力本願すぎる

[250. 匿名]

？？？？

[251. 匿名]

>>85
一緒に食事しただけなのに？
えっ？
俺と付き合えると思ったの？

なんて言われても大丈夫なの？

[252. 匿名]

人の紹介で音信不通はさすがにまずいと思ってたけど
ここ見る限り大丈夫なのかな？

[253. 匿名]

>>240
責任感じない、ってあなたの文章見てたらそうだろうな、と思えます
人を煽ったり暴言吐く所があなたの人間性なんですもんね

[254. 匿名]

>>252
紹介してくれた人にそれとなく言っとけば大丈夫でしょ
紹介する人もならしゃーないで終わるよ

[255. 匿名]

>>2
どういうこと？
善人が黙ってるだけなのに悪なの？
アホだから分からない

[256. 匿名]

>>253
横だけどあなたみたいな頭の硬い女にはだれも紹介することもないだろうから安心してください

[257. 匿名]

紹介してくれた人にはなんか連絡なくなったから、ダメみたいとか一応伝えるかもだけど、相手はそんな感じの対応だと無理なんだなと思うくらいにして気にしすぎない方がいいかなって思う

[258. 匿名]

そんな感じの対応されたら、そんな感じの人だなと自分がモヤモヤしたりする時点でこれ以上続けてもだし、向こうも連絡ないのが答えと思って合わなかったのだなと切り替えた方が良いかなと思う

[259. 匿名]

>>201
顔を潰すってうまくいかなきゃ潰すことにならないか
ラインではその男は旦那の方には話してんじゃないの
そういうもんじゃん。相性ってあるし仕方ないねこればっかりはで終わる話
主が察すればすべてまるく収まる話

[260. 匿名]

>>236
横。　　
ちなみに、紹介されたものの会って話してみた結果、付き合うつもりがない場合、どういう対処が誠意あるの？
「あなたとはお付き合いする気になれなかったので、これ以上の連絡はご遠慮願います」とか？

[261. 匿名]

もう続きそうもないなと思う相手に嫌な気持ち抱えてしまう方が勿体ないし、紹介だからと付き合ってみてとかの前に合わないかなとかで終わったなら、その方が深入りする前で良かったのかもと考えてその事については終わりにした方がいいと思う
紹介してくれた人には取り敢えず、こんな感じでとは伝えて

[262. 匿名]

>>215
横。
夫婦から「ごめんね〜。なんか、ガル子さんとは付き合うつもりないみたい」とか言われるほうが私ならキツいわ💦

[263. 匿名]

>>253
紹介する人達も出会いを提供してるだけで
その2人が付き合って成婚するまでフォローするとかそこまで考えていないんじゃない？

そのくらいのケアは当たり前みたいに望んでない？

[264. 匿名]

>>260
紹介者には謝罪しつつ、タイプじゃなかった事を伝える
お相手にも謝罪して、自分の都合でもう連絡はできない事を伝える

タイプじゃなかった、とかわざわざ傷付ける事は言わなくていい

[265. 匿名]

>>264
全員に頭さげなきゃだめとか。。
なんも悪いことしてないのに

[266. 匿名]

>>264
ていうかそれって結婚前提みたいな見合いみたいね
仲良くなれば友達として飲み行ってまた広げて〜って感じのノリかもしれないのに

重く考えすぎじゃない？たかが紹介なのに

[267. 匿名]

>>255
見て見ぬふりをしているのはアカンていうことかな

[268. 匿名]

>>266
20代前半の人かな？
30過ぎたら結婚も視野に入れた紹介になると思うんだけど

[269. 匿名]

主さんはもう見てないだろうな
自分だったらこんなにマイナス付いたら
ショックでトピを閉じてしまうわ

[270. 匿名]

>>268
お前がだろ
それは

[271. 匿名]

>>268
相談所でもないのになんでそんなことしなきゃいけないのよ笑
30過ぎたら絶対誰も紹介しない方がいいね
怖すぎる

[272. 匿名]

>>1
自然消滅狙い

[273. 匿名]

>>269
次に進めていいじゃん
頑張れ主

[274. 匿名]

>>268
結婚を視野に入れたとしても
うまく行くかまでは責任持てないよ

良い人だと思って紹介しても
両人の相性が合わないなら仕方ないし

[275. 匿名]

>>1
純粋に疑問なんだけど
告白されてもないのに断るってどうすればいいの？

あなたとは仲良くできませんって
いい大人が言わなきゃいけないもんなの？

[276. 匿名]

>>264
それって、「紹介して貰ったなら付き合うのが当たり前」て頭で考えてない？
付き合うのが当然なのに、それが出来ないなら謝罪しろって言い分だよね。

[277. 匿名]

>>268
これ書いてんの6〜70代の人かな？？

[278. 匿名]

主はもう出てこないのかな？

[279. 匿名]

>>255
例えばさ、シングルマザーの交際相手の男が子供を虐待してるのを知りながら母親は何もせず傍観してるだけだったというニュースがよくあるじゃん？
その母親は、たとえ自らは子供に暴力を振るってなくても同罪だよねって話。

[280. 匿名]

これだから紹介するのもされるのもめんどくさいんだよね。

[281. 匿名]

>>215
大人同士なんだから後は2人の問題でしょ。

[282. 匿名]

主です。
皆様コメントありがとうございます。

紹介された方が出会いを求めてるからできれば会ってあげて欲しいとお願いされた感じで食事に行きました。

好みもあるだろうし、断られるのは仕方ないと勿論思っております。ですが、本人が紹介してほしいと言ったらしいのでなんかとてもショックでした。
私なら必ず相手がタイプじゃなかったなら、今後やりとりできない旨を伝えて謝罪したりするので。
まぁでもその人はそういう人だったんだと切り替えるしかないですよね。

友達夫婦には一報入れた方が良いでしょうか？
聞かれるまで連絡不要ですかね？

[283. 匿名]

>>215
友達の方がとんでもないことをしでかしてて見限られてるかもよ？

[284. 匿名]

>>1
2日後に返すを繰り返せばいいのにね。音信不通は失礼だわ

[285. 匿名]

>>282
私からやりとりできない旨を伝えられるより音信不通の方がいいわ。まだ好きな相手でも付き合ってもない相手なのに、なんで勝手にフラれなければならないな？と思う。察するのが一番いい。

夫の同僚を友達に紹介したときに、夫の同僚が友達に断り入れてて、こんなのわざわざ送ってこなくていいのにwと友達と話したのを思い出したわ。

[286. 匿名]

>>1
単に、友人夫婦が互いの友人を連れて4人で食事したってだけの話でしょ
その後2人で会ったわけじゃないみたいだし、義理立てる必要無い程度の関係性だよ
恐らくその男性が友人の旦那さんに「ちょっと違うかも」って言って、旦那さんも「そっかー」ぐらいの話になってる
トピ主さんが、相手の男性に好感を抱いてたなら、まあ残念だけど、別に進展させたいと思ったわけではないなら、拘らない方がいいよ

[287. 匿名]

>>1
もやるけど、そういう男の人だったんだよ。
一週間くらい様子見て連絡ないなら、先に、紹介してくれた友人に「すごいショックだった。もう向こうから連絡来てもやり取りしない」と愚痴でも言って、終わりにしよう。
真ん中の子は何も悪くないけど、相手がそういう人だったと報告だけして溜飲下げる。

[288. 匿名]

>>282
>私なら必ず相手がタイプじゃなかったなら、今後やりとりできない旨を伝えて謝罪したりするので。

いや、それは相手からアプローチや告白されて断る場合のリアクションだよ
主さんは、相手の男性にアプローチしたり告白したわけではないんでしょ？
にも関わらず、相手の男性が「出会いを求めて友人に紹介してもらいましたが、残念ながらあなたは僕のタイプでは無いので、今後のやり取りはお断りします。申し訳ございません」なんて言ってきたら「はあ？」ってなると思うけど？

[289. 匿名]

>>282
ここまでの書き込みを全部読んでも、まだ今後やり取りできない旨を伝えて謝罪する方が人として正しいと思ってるのね…
友人からの紹介ってさ、普通は出会いのチャンスをお願いしてるだけであって、とりあえず会ってみて良さそうなら進む、何か違ったらそれとなく離れるくらいの軽いものだよ
知り合ったばかりの自分に好意があるかどうかも分からない相手に、申し訳ないけどあなたとはこれ以上先には進めません、ごめんなさいなんてわざわざ言う人は男女問わず見たことないし、もしいたらものすごく自意識過剰、もしくは無礼だなと思われるのがオチだよ
世間の常識では、このシチュエーションなら連絡ないのが返事の代わりっていうのが当たり前の受け取り方だし、逆に礼儀にかなってるくらいだと知った方が良いよ…

[290. 匿名]

>>62
そーだそーだー！！！！

[291. 匿名]

>>282
その男性と友達夫婦の方からお願いされて会ったのなら
やっぱりそのお相手が不誠実な人だったとしか思えないな…

友達夫婦の方は
その男性からの要望でお膳立てをしたのか？
友達夫婦の方からお節介焼いて紹介したか？で
立ち位置は変わって来る

私だったら友達夫婦にサラッと流れを経緯は伝えるかな
（無視されたなんてショックな事は本当は言いたくないけど）

でも既読つかなくて3日目ならば
そのうち返信来るかも知れないよね

[292. 匿名]

>>289
ごめんやけど、それは世間の常識じゃないよ

自分からお願いしといて、わざわざ出向いてくれた相手を無視するなんて
人間としてありえないわ

それとなく離れる、なら徐々にフェードアウトという感じだけど
今回のは完全に無視してるやん

[293. 匿名]

>>288　よこ
もう恋人候補として出会ってしまってるんだから
結論は必要だと思うけどな

[294. 匿名]

>>292
横だけど、告白されたわけでもない相手にわざわざお断り入れる方が人間としてありえないわ。

[295. 匿名]

原因がタイプではなかったとして、紹介してもらう前に顔写真とか見せてもらわないものなの？

[296. 匿名]

ここのコメントみてびっくり…

普通断りの連絡入れない？
紹介って名目だしアリナシでちゃんと伝えるのが礼儀だと思う。

音信不通にみんなもしてるってこと？
人として失礼すぎると思うんだけど。

[297. 匿名]

>>48
男は気に入ってたらその日に返信すると思う。

[298. 匿名]

>>294
じゃあ既読無視が妥当だという事ですか？

[299. 匿名]

>>298
そうだね。既読無視が答えだよ。

[300. 匿名]

>>294
無視する事に慣れてる人は
たとえお付き合いする関係になったとしても
別れ際は音信不通だよね

[301. 匿名]

>>296
あなたの常識が世の中の常識でもないし

[302. 匿名]

>>299
あなたが既読無視族だという事はよく理解ができました
私は納得いかないし、失礼な行為だと認識してますけどね

[303. 匿名]

>>282
まぁ主がタイプじゃなかっただけ

[304. 匿名]

>>302
横だけど一生そういってりゃいいじゃん

[305. 匿名]

わざわざ主さんに紹介してもらいたいんです！って相手に名指しで頼まれて会ったんなら向こうから断わりの連絡くらいするべきだろうけど、出会いを探してる人がいるので会ってもらえない？と言われただけなんでしょ？
それなのにフェイドアウトされたら失礼なの？ただの紹介だよね？
男が悪い、連絡するのが当たり前派の人たちは普段誰かに紹介される度にいちいち本人に断ってるのかな
それって結構すごいな…
普通は紹介者にちょっと合わなかったかも〜くらいの報告で終わりだよね

[306. 匿名]

>>305
モテないから自分で断ったことない人たちなんだと思うw

[307. 匿名]

>>282
紹介してほしいって主を知ってて紹介して！じゃないんでしょ
ショックだったってそんなこと沢山あるでしょ
恋愛初心者か

[308. 匿名]

>>282
今後やりとりできない旨を伝えて謝罪したりするので。
って
たとえば口が臭いのでとか頭が薄いのでとか
タイプじゃないのでとか言うの？？
変わってるね

[309. 匿名]

学生同士とかならまだしも
社会人ならば、自分の為に動いてくれた人に対して無視はない
普通はホウレンソウ位はするよ

[310. 匿名]

>>309
自分のために動いてくれたって夫婦にってこと？

[311. 匿名]

>>310
夫婦もそうだし主さんに対してもそう
自分の一方的な気分で振り回した事になる

[312. 匿名]

>>311
夫婦には連絡してんじゃないの
知らんけど

[313. 匿名]

>>308
いやいや、そんな露骨な断り方しないだろ。

私とは合わないと思ったのでとか色々考えて言うけど。

[314. 匿名]

私も紹介されたことあるけど
その先輩夫婦は2人の先にどうぞって感じでほうっておいてくれた
結局何回かデートして向こうは気に入ってくれたけどこっちがどうしても盛り上がれなくてそのまま静かにフェードアウトした。
一応紹介してくれた先輩夫婦に会う時あったからちょっと違いました、でもいい人で友達でいれたらいいかなくらいです！とは言っといた
2人とも全然いいよ！相性はあるしね！みたいにカラッと言ってくれて助かった。

紹介された男の人ともそんな感じで終わったのにその人いい人でその後もたまに連絡取り合ってたまに飲み行く友達になれたよ。お互い今は別の恋人いるから飲みは行かないけど

主が重いと友達にもなれないからカラッとしとくのがいいと思います。

[315. 匿名]

>>314
2人の好きにどうぞ⚪︎

[316. 匿名]

>>282
主を紹介してほしいんじゃなくてお相手はただ出会いを求めてたのね。
それって誰か良い人いない？って友人夫婦が聞かれて「いるよ」って言われて主を紹介されたんだろうから、あっちが言うから会ってやったのに！って案件ではないような

主は今までその友人の前で彼氏欲しいとか出会いがないとか紹介してとか言ってないのかな？

言ってたなら丁度よいと思われて紹介されたまでだし、言ってなくて紹介されたならその相手に良さそうだなと友人に見繕われただけだし。

何にせよただ紹介しただけで、友人夫婦は一緒に食事して連絡交換を果たしたとこで役割は終えてるよ。一旦その友人の手からは離れてる案件だから合わなかったならその理由を友人夫婦に連絡いれる理由もないし、日数が浅くてフェードアウトしたなら特にあなたにも連絡しない理由を深堀りして話すような事でもないような(まぁ失礼っちゃ失礼だけど、お相手のラインはお相手目線では会話終わってるとか無い？また機会があれば！みたいな感じで)

友人夫婦には特に連絡は必要ないと思います
また日常生活で顔合わせたら「あの人どーなった？？」って会話になるだろうからその時「ライン続かなかった〜😓」で終了

[317. 匿名]

>>282
紹介してって言われて紹介しても頼んだほうがアレコレ文句言ってきてこの人は駄目だから新しい人紹介してって言われるのあるある

[318. 匿名]

>>314
普通こんな感じだと思う

連絡そのまま取らずに終わる人も多いしね
特に受け身同士だと没連絡、音信不通で終わる

コミュ力高い子同士の紹介でいいなってなるとアクティブに話が進んでそのまま結婚もある

[319. 匿名]

>>293
更に横だけど紹介する側もされる側も「上手く行かなくて元々、上手く行ったらいいよね」くらいでしょ？紹介って

結論なんて次会った時に教えてくれれば良くて逐一報告なんて要らんよ、子どもじゃないんだから。
結婚前提で紹介って仲人がいるお見合いなら報告するけどね。
お互いの釣書とか交換してるような

[320. 匿名]

>>1
面と向かって断るなんて普通できない

[321. 匿名]

若い頃に紹介された相手が恋愛対象にならなくて紹介した人にこの人とは無理ですと言ったけどとりあえずLINE続けてフェードアウトしてって言われて最初は返してたけどしつこくて既読スルーして終わったことある。
ちなみに紹介頼んだのは向こう

[322. 匿名]

>>306
ていうか、誰かを紹介された事も合コン的な事をした事も、もしかしたら異性と付き合った事すらも無い人達なのかも…
あまりにも浮き世離れした感覚だよね

[323. 匿名]

>>302
横だけどこんなネチネチした人怖くて私が男なら既読無視するよ
ラインも返信ないのに疑問形で追撃するタイプなのでは？
やんわりフェードアウトしても通じ無さそうだし、失礼のないようにライン続けたら勘違いされそうだし既読無視がベターに感じるわ

[324. 匿名]

>>321
これ分かる
結局あまり相手に気を持たせるような事するのも悪手なんだよね
友達ならいいか、って人でもない限り

またそういう人ってこれなんて返して欲しくて送ってきたんだろ？みたいなラインだったりするしね

[325. 匿名]

ここで既読無視が当然みたいに書いてる人でも
自分が無視されるとイラッとするし怒るよね

[326. 匿名]

あれか、マッチングアプリでも少しメールしただけなのにちゃんとお断りのメッセージ送らないとキレちゃう人がここにも居るのか

[327. 匿名]

>>325
当然じゃなくてそういうこともあるよねって話だよ
柔軟性ゼロかよ

[328. 匿名]

>>325
間違えてプラスしちゃった。マイナス

[329. 匿名]

>>296
紹介じゃない出会いのほうが多いから私はやんないけど、周りの紹介してもらった子とかは連絡が続かなくて(既読無視含む)良いご縁にはならなかった〜って人本当良くあるよ
それは男側からも女側からもあるし、双方乗り気じゃなくてお互いにフェードアウト(結果既読無視)もある

私も高校代は何か連絡続かずお互い変なタイミングでラインし合って会話という会話でもなくフェードアウトで終わったことあるよ
それは結果的にどちらかが既読無視になってたと思う。もう返信の必要ないなみたいな感じで

それを経て、紹介みたいな共通点無い相手とは私は話続かんな！って判断してそれ以降は自力でバイト先とか職場で出会い探して恋愛してたよ

[330. 匿名]

>>325
いや、怒らないよ。それより「あなたとは合わないと思ったので」とか言われる方が嫌だわ。

[331. 匿名]

断られたら納得いくのに！っていうけど
ごめんなさいってわざわざ連絡こられても全然納得しないと思うこういう人は
何言われてもあーだこーだいってる

[332. 匿名]

既読スルーされるまでに、相手から無言のメッセージがあったとかは？

LINEを終わらせたくて、話を拡げないようにする
↓
LINEを終わらせたくて、スタンプ押す
↓
それでも察してもらえず、追いLINE来る場合、最後の手段として既読スルー

普通はこの流れだと思うんだけど。

突然、既読スルーされたのかな？

二人のLINEやり取り全部読まないと何とも…。

[333. 匿名]

>>275
話合わないのでもう連絡やめましょうとか、付き合うって決まってないのにごめんなさいとかってなかなか言えないよね
連絡先交換はしたけど友達にすらまだなってないんだしなんとなくお互い察して行かないと

[334. 匿名]

>>327
そういうこともあるよね>
それならそう言えば良いのに
主を叩いたり既読無視を受け入れろ！って意見ばっかやん

[335. 匿名]

>>334
自分が気に入らないコメントにくってかかってるだけじゃん
あなたもスルーすれば？

[336. 匿名]

>>334
ていうかあなた主でしょ笑

[337. 匿名]

>>143
本人の自由だと思う
そこまで気を使わなくていいよ

[338. 匿名]

>>302
いやほんと
こわいししつこい

[339. 匿名]

いっそのこと、主さんからお断りLINEしたらいいんじゃない？
「そちらから出会いを求めて友人に紹介を打診し、その友人から頼まれて、こちらとしても都合を付けてお会いして差し上げたのに、その後のLINEを既読無視するとか、そのような誠意の無い方とは、お付き合いを考えられませんので、こちらからお断り申し上げます」
って

[340. 匿名]

>>336
え！？そうだったら怖すぎる！

[341. 匿名]

>>325
いや、この場合なら全然大丈夫。
ケース・バイ・ケースでしょ。

[342. 匿名]

>>326
あー、いるよね。
返信どうしようか迷ってたらキレ散らかしてたのいたなぁ。

[343. 匿名]

>>339
あ、それ良いかもね。
主さんもスッキリするだろうし。

[344. 匿名]

>>1
一回友達夫婦と一緒に会っただけでそのあとはLINEのやり取りしかしてないんでしょ？
二人で会ったこともなく、付き合おうという話が出たわけでもなく、次の約束したわけでもないなら、わざわざお断りの連絡とかしないんじゃない？

[345. 匿名]

>>63
そう思う
知り合いから紹介されたからって、絶対付き合わないといけないって訳じゃ無いから

申し訳なくて断るのもどうしたらいいかわからなくなって連絡絶ったと判断する
私ならせっかく紹介してくれたのに、私の力不足で上手くいかなくて申し訳ないと思ってしまう

ムカつくのはプライド傷つけられたと思ったのかな
お互い好みってあるから仕方ないと割り切るしかない

[346. 匿名]

やっぱり人と人の関わり合いだし音信不通は相手や紹介してくれた人に失礼だよ。
私も紹介経験あってお相手が好いてくれたんだけど私がどうしても前向きになれなかった時に辛かったけど「気持ちがどうしても前に進まなくてもう会えないです」ってメールしたよ。
音信不通にして相手が不安になるようなことはしたくないな。

[347. 匿名]

>>339
うんうん、この内容いいと思う。
相手から何かしらリアクションあるかもしれないし無かったら無かったで自分の中でも踏ん切りつきそうだしね。

[348. 匿名]

>>313
それ言われたらどう反応するの？
私なら「私もあなたのこと興味なかったのでちょうどよかったです。」くらい返してしまいそうw

[349. 匿名]

>>339
こんなの送ったら「こぇーw関わらなくて正解だったわ。」と思われるのがオチ。

[350. 匿名]

>>282
紹介された方が出会いを求めてるからできれば会ってあげて欲しいとお願いされたってことだけど、その男性の熱量わからなくない？
その男性が「彼女ほしい」と言っただけなのに「じゃあ紹介するわ」と友達夫婦が乗り気になって主を紹介した可能性だって十分ある
それに向こうがお願いしたかもしれないけど、主が会うことに了承したなら対等なんだよ
頼んだ方が下手に出なきゃいけないとかはないからね

[351. 匿名]

>>20
察すれない人いるから
白黒つけたいなら友人から聞いてもらえばよいのでは…？

既読付けない方法で読んだのかも知れないし…

[352. 匿名]

>>325
友達とか彼氏なら既読無視されたら嫌かも
でも関係性としてはただの知人じゃん
既読無視されたら縁がなかったと思うしかないよ

[353. 匿名]

>>282
主さんはプライドが高いのですね

[354. 匿名]

>>171
ダメな人って自分が我先にソファに座ったり、帰りも自分勝手にサクサク歩いて行ったり。
いやいや好みじゃなくても、もっと丁寧に接してほしいですよね。だから結婚できないんだよ。

[355. 匿名]

>>282
相手が出会いを求めてるとしても連絡先交換したら即彼女としてアリって訳でもなく、知り合いの一人として連絡先交換しただけでしょ？
知り合った状況はどうあれ、まだ友達ですらない関係なのに付き合えませんさようならとか話合わないのでもう連絡しませんよとか言わないでしょ
お互い大人なんだしやり取りの内容で気があるか無いか判断して、無しなら自然消滅でしょ

[356. 匿名]

>>31
私も同感！笑
付き合い始めたわけでもなく、ただ1度友人夫婦を介して会ってその後LINEした程度ならフェードアウトの方がよっぽど良いな。
「これ以上連絡は取れません」っ言われるのも告白してないのに振られたみたいで嫌だ。笑

[357. 匿名]

>>282
＞私なら必ず相手がタイプじゃなかったなら、今後やりとりできない旨を伝えて謝罪したりするので。

相手から恋人として付き合ってほしいというアプローチもないうちにそんなこと言い出したら、逆に失礼になると思うけど💦
念の為に確認だけど、例えば写真か何かで主さんを見初めるとか、お相手が間接的に主さんを知った上で「どうか、ガル子さんを紹介して欲しい！」というような状況ではないのよね？
もしそういうことなら、主さんの言い分もまあわかるけど。
単なる出会いのキッカケを友達夫婦が提供しただけなら、会った後は合コンとか普通の出会いと同じように、その気がなければフェードアウトでいいと思う。
紹介者から「どうなった？」と聞かれたら経緯を説明する程度で。
主さんの主張のそれは、まるで釣書を交わした正式なお見合いか、または前述の通り「主さんを見初めた相手がわざわざ主さんを指定して紹介をお願いしたケース」だよ。

[358. 匿名]

>>24
お前の感情は知らんわ

[359. 匿名]

3日くらいで判断するってそんな毎日LINE送ってたの？まだ付き合ってもないのに？
学生の恋愛みたい

[360. 匿名]

>>293
恋人候補！？

[361. 匿名]

>>1
未読無視という最高に分かりやすい意思表示してくれてるじゃん
なんでも言葉にしろは求めすぎ

[362. 匿名]

>>160
横
断りの返事って例えばどんな？
恋愛対象としてみられませんってわざわざ宣言するのも勘違い男みたいで嫌じゃない？そういうこと言われた方がプライド傷つく人もいるし難しい気がする。
まぁ既読無視も嫌だけどね。
でも振られるってことは何にしてもダメージあると思う。

[363. 匿名]

>>1
私も経験あるなー！女友達の男友達の友達を紹介してもらって、すっごいイケメンでハイスペックだった。それだけでかなり浮かれてた笑　その会合自体は盛り上がったし、みんなで連絡先交換した。私はそのハイスペック男子に連絡したけど、その後一回くらいしか返信なかった。誕生日の日にメールしたけど返信なかったし笑　もう察するしかないよね。連絡ないときは無理やり「忙しいから返信できない」「きっとメールが苦手なんだ」とか解釈しようとするんだよな。気がある女の人になら時間作るもんだもんね。客観的に見たらわかるのに。当時は若過ぎた。

[364. 匿名]

>>1
紹介を何度かされたことあるけど、わざわざ断りの連絡なんてしないよ。
告白されたとかなら別だけど、恋愛としてないなと思ったらフェードアウトする。
ただ紹介者には大体どうだった？とか聞いてくるので伝えてたかな。
お見合いなら断りを入れるけど、友人の紹介ってもっとフランクな感じだからさ。

[365. 匿名]

紹介で音信不通ってその男性かなりヤバいね。あなたに対しても紹介者に対しても失礼。私なら紹介者に「私のことはタイプじゃなかったみたい。未読のままで連絡つかなくなったから。」って相手の非で上手くいかなかったこと伝えておく。

[366. 匿名]

>>362
横。仕事が忙しくて返事できないですとかでよく無い？コレで察するでしょ。

[367. 匿名]

私がアラフォーだから？FO当たり前って意見も多くて戸惑ってる。だって友人夫婦に対して失礼じゃない？

[368. 匿名]

>>356
私もそう。断ることが礼儀だと思ってる人がいて驚いてるわw

[369. 匿名]

>>160
知り合いだからこそはっきり言えないんじゃない？
大人なら空気読まなくちゃ。

[370. 匿名]

主さんの理想の断り台詞を教えて欲しいな
今後の参考にするから
何て言えば穏便に終わらせることが出来るんだろう

[371. 匿名]

>>54
え、、、じゃあ何て言えばいいの、、、
紹介してくれた人にはちょっと合わなくて…くらいの連絡はありなのかもしれないけど
数日ラインして対応してくれたわけだし、そのラインの最中のラリーの雰囲気で脈なしだとわかってくれないなら、最終的に既読無視するしか方法なくね
てか既読無視されてるのに相手の文句言い出してまだグダグダ言ってる事に面倒な人だなとすら思う

[372. 匿名]

>>54
私なら、自分発信しない、夜遅くに無難な返信を一通だけ、会う誘いは断り続ける。仕事が多忙とか適当に理由つけて。もしくはスタンプでラインのやり取りを強制終了して長引かせない。
察しの良い人ならここで諦めるよ。そのまま疎遠になる。
知人の紹介なのに、突然音信不通は失礼だと思うわ。何度も誘いを断ってラインのやり取りも乗り気ではないオーラを出した上で、それでもしつこい場合にスルーするもんだと思う。

[373. 匿名]

>>40
正式なお見合いは、間に入った人にお断りを伝える
それがマナーです
無視はしないよ

[374. 匿名]

>>371
間に入ってくれた人に、伝えるべきかな
だけど、間に入った人も伝えにくいし、
どっちが、と言うわけではなく、なんとなくお互いに疎遠が正解かも

あちらが積極的じゃなかったら、こちらから発信せず、そのままにしとくのが1番いい

[375. 匿名]

>>373

だからそういってんじゃんレス元は

[376. 匿名]

>>25
仕方ないよ
確率は何%

[377. 匿名]

>>1
共通の知人友人を介しての出会いってなったら、わざわざ『あなたとのやり取りが難しい』なんて言えないと思うよ。向こうからしたらはっきり断って波風立たすような事はできない。

音信不通になった時点で【ナシ】なのは確定でしょ。自分が傷付くからはっきり言ってよ！って思うのは実際にはっきり言われたらもっと傷付くし、紹介してくれた人まで気まずくさせるだけだよ。

勝手に向こうから【ナシ】と判断された事は辛いかもしれないけど、あなたも自分の魅力を分かってくれない相手は【ナシ】だと割り切って次に行けばいい。もう関わる事がないその他大勢に戻っただけなんだから。

[378. 匿名]

>>373
だから正式なお見合いでもないんだしって話では？

[379. 匿名]

>>373
だから補足したんだよ

[380. 匿名]

>>371
最後、未読だよ

[381. 匿名]

>>311
紹介してくれた人には後日なんかするかも
わざわざじゃなくて

[382. 匿名]

>>309
大人の恋愛事情にちょっと手を貸しただけなのに、ホウレンソウなんて逆に紹介した夫婦側も面倒だと思うよ。

ご縁を繋げただけであとはお互いがどうしようが当人同士の自由だから、わざわざ残念なお知らせされても『だから何？』って思うだけ。

社会人なら恋愛くらい自分で判断して自由にするものだよ。紹介してくれた夫婦に感謝こそすれ、逐一ホウレンソウは迷惑だわ。保護者じゃあるまいし。

[383. 匿名]

>>325
紹介なんてそんなものじゃない？私は友人と気まずくなるの嫌だから自分から紹介してとは言わないけど男の人ってその辺軽いし。主さんのその生真面目さと合わなかったんじゃないかね。次いこ次

[384. 匿名]

私は昭和の人なので、ここ、ジェネレーションギャップを感じるわー。

出先でたまたま行きあわせてついでのように紹介されたとかではないのだし、主さんのケースだったら、双方、また会うにしろちょっと自分とは合わないなと感じたにしろ、人として誠意ある態度を取るのが礼儀だし、間に入ってくれた友人夫婦にもさらっと報告くらいはすると思う。

自分が間に立った場合でも、相手が紳士的だったか、女性側が不当に傷つけられたりしてないかは気になるから、おせっかいはやかないまでも、それっきりという事はないな。

既読無視、未読無視が許されるのは、相手の常識のない態度で多大な迷惑を被りどうしようもないとか、頼んでもいないのに友人夫婦が次から次へタイプと真逆の女性を紹介してくるので人間関係を断ちたいような場合くらいしか考えられないわ。

[385. 匿名]

>>355
ほんとこれ。

紹介してほしい、彼女がほしい人が必ず主を気に入るなんてことあるわけない。それが主じゃなくても。

それを音信不通になったから失礼だとか恋愛初心者かｗ

[386. 匿名]

>>25
いや紹介するまでで終了よ
大人なんだからあとは当人同士で交際するもしないもご自由にって感じでしょ

[387. 匿名]

>>384
そういうのをお節介な人と言う。世代の問題じゃなくて、あなたが距離感を間違えてるお節介な人の自覚ないだけ。

[388. 匿名]

>>366
それが既読無視なのでは
絶対返事しないとならないような重要度高いメッセージならともかく

[389. 匿名]

夫婦に一報って言ってるけど夫婦に感謝こそすれど責めちゃだめだよ
この主夫婦のことも責めそうだわ

[390. 匿名]

>>9
私わりと仕事やってると連絡せず3日くらい空けてしまうことはあるのでこのトピは耳が痛い
とはいえ付き合いたい人なら一言でも何かしら言うかなぁ

[391. 匿名]

紹介してくれた人にやり取りが無理だ。って言ってたのを聞いた方がショックデカイわ。
こういう場合でタイプじゃなかった時に、フェードアウト以外どうしたら。。。

[392. 匿名]

>>33
何て言うの？？

[393. 匿名]

>>307
初心者なんだと思う。
経験者なら、実際に会ったときの雰囲気とか、LINEの返信内容とかで徐々に察していくよね。で、「やっぱり返事来なくなったな」って区切りつける。

[394. 匿名]

>>372
私もこれだな
さすがにいきなり未読無視や既読無視はしない
自分発信はナシ、なにか誘われても「ちょっと今バタバタしてて…」とか適当に理由を付け断り続けて察してもらう
アプリならともかく、人の紹介なら無視は最終手段かな

[395. 匿名]

>>387
ご縁があるかどうかは本人同士の問題だけど、現に自分達夫婦が男性を紹介したことで、自分の友人（トピ主の立場）を煩わせてしまったのは事実。

そういうことがないか気遣うのはおせっかいとは言わないと思う。
それをおせっかいという人は友達じゃない。私はおせっかいでけっこう。

[396. 匿名]

LINEのやり取りがどんな内容だったかわからないけど、ガツガツ行ったわけじゃなく、何となく先がないっぽい雰囲気なら、お互い合いそうな人紹介しあおう！って人脈広げていく作戦はどうかな。ってもう遅いか…？３対３くらいでご飯行こうとかなら話進みそう。

[397. 匿名]

>>264
自分の都合でもう連絡は出来ないって刑務所でも入るのかって感じよ
既読無視にはならないまでも機会があったらまたーとか忙しくなってきたのでそのうちーで察してほしい

[398. 匿名]

今回は友達紹介からの出会いで既読スルーだけど、紹介じゃない自然な出会いでも既読スルーする男いるじゃん。
察してって形でスルーって、感じ悪いよね。
特に、今後も顔合わせする人ならスルーする方も気まずくないのかな？

皆さんは今後も顔合わせする間柄の男性からお誘いとか既読スルーされたら、その人とは今後どう関わりますか？
必要時以外は自分からは話し掛けないとか、挨拶のみとかですか？

[399. 匿名]

>>394
主のやつ見ても最終的に未読無視になってるので段階があったのでは？
未読無視されるまで行ったなら多分噛み合ってなかったかしつこかったかのどちらかかと

[400. 匿名]

>>398
既読スルーでも普通に接するかな
LINEの話はしないしあまり積極的には話しかけないけど

すごく重要な話をしている途中の既読スルーならモヤモヤするかもしれないけど突き詰めればLINEのやり取りなんて最終的にはどっちかが既読スルーせざるを得ないしあまり気にしない
恋愛的には縁がなかったかなーとは察する

[401. 匿名]

>>384
昭和世代はラインとかなかったし話にはいってこないでいいよ
家の電話で連絡取りあうような時代でしょ

[402. 匿名]

>>395
面倒くさい人だな〜…でも面倒くさい人同士で上手くいってるならいいんじゃない？

自分が押し付けがましい性格だって気付いてなさそうだから、周りから気を遣われてるのも気付いてなさそうだね。

他人の恋愛事情に紹介した立場ってだけで煩わせてしまったとか踏み込みすぎだし、気遣いじゃなくて詮索だよ。
友達じゃないとか赤の他人に言われても、こっちも距離感間違ってる人とは友達にならないから大丈夫だよwよしか思わないんだけど。

[403. 匿名]

>>384　よこ
世代間の問題じゃなくて
ここで主を否定してる人達は
未読スルーで人間関係を終了した事がある人達なんだと思う
だから「失礼だ」と自分が責められているように感じて過剰反応してるんだよ

[404. 匿名]

>>353
プライド高いんじゃなくて真面目すぎるんだと思う

[405. 匿名]

>>403
そうやって自分と違う価値観の人をわざわざ意地の悪い憶測で貶める人のどこが良い人間なんだろうか？

そうやって相手を決め付けて、距離感ゼロで一方的な気遣いとやらを押し付けて、他人に引かれたら相手を否定するって、ただのモラハラ人間だよ。

[406. 匿名]

相手の人は最近彼女と別れたばかり？

そういう時期って次の出会い求めてガツガツするよね
元カノへの不満や怒りを外に向けるというか

他の人にも紹介頼んでると思うから、別の人と盛り上がってるんじゃないかな
その人にはもう期待しない方がいいと思う

[407. 匿名]

>>367
友人夫婦もそんなに重く考えてないでしょ
お見合いじゃないだよ

[408. 匿名]

>>394
同性でも「ちょっとバタバタしてて」って内容を察しないで「忙しいんですか？食事はちゃんととってますか？」みたいなウザい返信する人いるからね
「風邪ひいた、おやすみなさい」でも「薬のみました？」とか必ず？をつける人はめんどくさい

[409. 匿名]

>>282
聞かれるまで、連絡不要でいいと思います

[410. 匿名]

>>395
主がもし嫌なら断ればいいだけで、了承した時点でその男性と主は対等
煩わされたと思うような人は紹介で会うのやめた方がいい

[411. 匿名]

>>22
私もだよ

男は好みじゃなくてもキスとかセックスできるだろうけど、私は無理

[412. 匿名]

>>394
いきなり無視はしてないみたいよ。しばらくLINEしてたらしいけど、さすがに紹介してもらったから義理立てたんでしょ。

[413. 匿名]

>>403
未読スルーに至るまでに、どんなLINEのやり取りがあったかがポイントになると思う。
なんとなーくだけど、第三者が見たら「あ、ここで相手はやり取りを終わりにしたつもりなんだろうな」って返信があったんじゃないかなって思うんだよね。それでも主がメッセージ送り続けて相手が引いちゃったパターン。

[414. 匿名]

>>405
一方的で意地悪なのはどちらなんだか…

主に寄り添った発言をしただけで
沢山暴言吐かれてきて、さすがに良い人間でなどいられないし
未読スルーで人間関係を終わらせて来たのは事実だろうから
そこは主や私を攻撃するよりも、もう堂々と認めたら良いんじゃないかな

[415. 匿名]

>>1
子供じゃないんだから音信不通とかないわ
学生とかならまだわかるけど
大人なのに非常識
ヤンキーみたいな感じの人達かな？にしてもその友達の顔が立たないし他の人も関わってるのに無視するなんてびっくりだわ

[416. 匿名]

>>415
これまでの流れ読んだ？
暫くはLINEしてて察しが悪いから最終手段で未読無視されたパターンではってこと