子どもを叱りすぎると問題行動が増える？ 子育てに「ほめる」が大切な本当の理由

[501. 匿名]

>>498
スーパーで野放しにしてる親なんだね(笑)

[502. 匿名]

>>480
ただの偏見やんw
簡単に言うと日本人100人中20人がバカ高い自己肯定感と自己評価を持っていても残り80人はバカ低い自己肯定感と自己評価だから日本人は自己肯定感と自己評価が低いと言われてるんだよ
つまりそれは褒められた経験が少ないからではって話
日本文化として褒める文化がないからではって事
褒めるより叱られた記憶の方が残りやすいから褒める機会を意識して多くした方がいいんじゃないかね

[503. 匿名]

>>451
何でもかんでも肯定してたら、マトモな大人にならないよ。何でもかんでも人のせいにして言い訳するだろうね。“私悪くないから、だって○○だったんだもん”って。

認めたり肯定するのは大事だけど、それはやり方知らない、言葉が上手く言えない乳児と幼児のうちだけ。

玩具が欲しかったんだよね？早く滑り台やりたかったね？でも、順番だよって注意は良いけど、それを良かれと思って小学生にもなってそういう注意してる人結構いる。

ある程度大きくなったらビシッと一喝するのも大事。顔色伺ってたり、大人の事なめてたり、子供が親に対する態度でどういう育て方してきたのか良いも悪いも大体わかる。

[504. 匿名]

>>502
違うトピだけど、身の丈に合わない理想持ってる人って結構いるよね。40、50代のオジサンが20代とか十代の女性にしつこくしたりとかよくあるよね。本当に自己肯定感低い人ばっかりなのかね？

[505. 匿名]

社会のルールをちゃんと教えてあげるのは親の務めで、叱ったり褒めたりしながら社会に適応できる人間に育てていくんだよね
社会不適合に育てちゃうと結局子供が苦労することになるんだから

自分の都合や気に食わないからと怒るのと、そこは分けて考えないとね

[506. 匿名]

>>488
何を言ってるのかも分からなかったか(笑)

だめだこりゃ

[507. 匿名]

>>7
バカなガキが多すぎる。躾もできず一緒に人をバカにするゴミがガキ作るなって思う。

[508. 匿名]

そりゃ、叱り過ぎるのは良くないことくらい親じゃなくでも普通の人なら分かるよ
褒め過ぎるのも良くない

[509. 匿名]

>>7
本当それだわ。ブサイクブスなんだからルールやマナーできなきゃ悲惨で価値ないのにね。我が子は可愛い〜て頭お花畑か。他人からしたら顔の作り的にも1ミリも可愛くないわ。

[510. 匿名]

>>504
例え話の100人中20人居るうちの1人とは考えないのかい？
100人中100人の4、50代が20代もいけると思ってる世の中ではないと思うが…

[511. 匿名]

>>510
今もトピあるけど、既婚者だからって全然安全じゃない！、みたいなトピね。もっといそうに見えるけどね…

[512. 匿名]

>>38
うちも全く同じ性質、組み合わせの兄、妹。
どうしてもやんちゃな兄を叱る機会が増えてしまうよ。。
妹も勿論叱ることをすれば同じく叱ってるけど
性格上頻度が全然違う。
子育てって難しい。

[513. 匿名]

>>511
えーっと…
だから全員が全員自己評価高いだろ！って言うのは暴論だよね
バグって高い人も居るけど、全体で見たら少ないってだけ
あなたよ周りの4、50代って全員20代もいけると思ってしつこくしてる人しか居ないの？

[514. 匿名]

>>7
本当にそう思う
うちの子があまりにも目に余る暴言吐かれたからちょっときつめに注意したら母親がこの子は○○学級に通ってる、だから仕方ないんです、今は思ったことを発言できるのを見守らないといけない時期なんです、だと
それならなおのこと前もってすみませんがと話しておくべきだし、私にとやかく言う前に自分の子に言っていいこと悪いことを諭すべきだとしか思えず
だから人を巻き込んで傷つけていい理由にもならん
それでも○○学級に通う可哀想な子発言が止まらないから、うちの長男も発達で診断で出てる子だけどそんな口の聞き方はしない、言動に関しては親のしつけですからねと言ったら最後まで謝りもせず帰ったわ

[515. 匿名]

>>503
バカなの？
悪いことも肯定しなさいって意味だと思ったの？

ベースは敬意と愛情だよ
この二つがあれば子供は問題行動なんて起こさない
まあアンタには無理

[516. 匿名]

>>505
ルールを教えるのに叱る必要ない


アナタは新しい職場でルールを教えてもらう時に叱られて教えて欲しいの？


結局、子供を下に見てんだよなあ

[517. 匿名]

>>31
うちの旦那、共働きなのに、家事も育児もしないモラハラ野郎なんだけど、義母に相談したら、あの子は褒められて伸びるタイプなのよー（あんた文句バッカ言ってないでうちの子を褒めなさい）だって。

いい年したおっさん、いつまで褒めて伸ばさなきゃいけないんだよ。
そもそも褒められても大して伸びてねーし。
褒めて伸びる子育ては失敗だったようですよー。

[518. 匿名]

>>41
子どもの頃はほとんど外食なんてしなかったよせっかくの家族での外食や、おでかけで、叱られてる子ども観るって本当にこちらも落ち込むね

[519. 匿名]

>>1
「怒ってばかりだと子供が将来〜なる」とかこの手の情報に追い詰められる。

叱らない、怒らない、子どもは褒めて伸ばす…。
頭では分かってる。いつも笑顔で優しい母親ていたいと思う。
頑張ってみるけど、子供の性格にもよるから　同じ方法か全ての子に通じない。

子供が悪い事したら　あの親は〜とか　どんな子育てしてるのよって言われる。人に迷惑かける子にはなって欲しくないから、やらなきゃいけない事はちゃんとやってほしいから怒ってしまう。
うちの子はどうなるんだろ…。この手の情報が本当なら申し訳ないな。

叱る（怒る）事ぼかりで、冷静に出来ない自分にイライラしたり、落ち込んだりして、ストレスがたまって爆発する事も多くで、母親は自分を殺して子育てしないといけないのかな？って思うとしんどい。

[520. 匿名]

>>410
いつもどんな時も話を聞いてもらってる子供って、小学生になっても大人同士の話に、「それなーに？」「どういうこと？」って何でも首を突っ込んできてちょっとウザいと思ってしまう。

[521. 匿名]

>>11
うちの兄は母から甘やかされてまんまその通りに育ったけど周りからは嫌われてるよ。
自己肯定感は高ければいいってもんじゃ無いと思う。

[522. 匿名]

>>464
健康に産まれた子どもさん、連れてどうどうと歩ける人が、うらやましい‼️

[523. 匿名]

旦那に叱ったことのない義母に腹が立つ
厳しく言うことも本人の為です

[524. 匿名]

>>7
園児いるけど、お迎えやお見送り行くとビシッと叱ってるお母さんまあまあいるよ
叱るところはちゃんと叱りますって人多い

[525. 匿名]

>>38全能感の塊みたいな子と、小動物みたく傷つきやすくおとなしい子では、しつけも変わるよね

[526. 匿名]

>>198
まさに昨日そんな親子にスーパーで遭遇したわ
マテマテ〜って父親が追いかけて子供がキャッキャしてた
公園いけよって冷たい視線送っといた

[527. 匿名]

>>517
母親は息子に甘い
息子に嫌われたくないから注意しないしいい顔しか見せない

母娘はお互い厳しいし容赦ないけどw

[528. 匿名]

>>4
私母親がフィリピン人だけど、叱られる時はベルトとかスリッパでケツ叩かれてたわ。頭は絶対に叩かないけど。普段は愛情いっぱいに育ててくれたから虐待と思ったことは一度もない。飴と鞭は必要だよ。

[529. 匿名]

>>451
そりゃないよ
家庭環境に問題がなくても、憧れや周囲の状況で変わるのが人間だから
昔なんてヤンキーに憧れる問題がない家庭なんて腐るほどいたよ

[530. 匿名]

>>153
最近の育児ってネチネチネチネチ説明して言って聞かせるの推奨してるけど
あれってどうかと思うけどね…
スパッと叱ってすぐ終わらせたほうがいいと思うんだけど
なんか回りくどいの好きじゃないんだよね

[531. 匿名]

>>7
西松屋でも店内入ってきて早々と子供がおもちゃ売り場に走り出して商品ベタベタ触りまくってた。親は「おもちゃのところで遊んでおいで〜」と知らんぷりして1人で服見てた。西松屋で下段のおもちゃは絶対に買いたく無い。

[532. 匿名]

>>118
横ですが見てるよーって言っても手を止めて完全にこっちに集中してって今で見てって言ってくる。手が離せない時に目線だけ合わせると私の目の前におもちゃなど持ってきて見て！ってなすりつけてくるから本気でイライラしてしまう。
見る時間を別に作ったら良いですよとネットに書いてあるのだけどそんな時間作ったとしても同じ。突然の来客とか電話で同じように見て見て！！って攻撃される。

[533. 匿名]

>>526
父親の躾が先だな。うちの夫もこんなとこでそれ迷惑じゃない（夜に声大きめで遊ぶ）？と言っても「大丈夫だよ」とか言ってきやがる。

[534. 匿名]

いわゆる欠点は治らないってこと
子供の頃から注意されてることって大人になって社会人なってもずっと指摘される

周りからすれば注意して改善してほしいってことなんだけど何十年と何百回言われても欠点って治らない

だから無駄に怒られてるだけの状態になってるからただ欠点は改善しないまま性格だけ悪くなる

って話だと思うw

子供もそうだけど大人もそうだよね

うちの母親とかそうだけど人の話聞かないとか全てのことに手を抜くとか清潔にできないとか子供の頃から注意されてるはずで
でも老人なるまでずっと治らないんだよね欠点て
それで注意したらむしろ逆ギレして嫌がらせしてきたり

だから注意したり怒っても何も変わらないしむしろ負の感情が生まれて性格悪くなるだけなんだと

単純に欠点が多い人って人間ができてないわけで
人の話を素直に聞かないし欠点は永遠に治らないから

家族や職場にいたら周りがすごい苦労するだけになる
怒るとか注意するのを諦めてできる限りスルーするみたいな感じになる

[535. 匿名]

>>1
叱りすぎると問題行動を起こすのかはわからないけど
問題行動を起こしたら叱るのは親として当然だと思う

[536. 匿名]

>>123

でも言ってはことはあってるよね

言い回しだよね

お店のもの勝手に触らないことに関してはルールだから
厳しく伝えてもいいと思うし、

こぼしちゃったのは仕方ないから
こぼしたら拭こうね！
次から気をつけようね！！って言い換えたらいいよ

[537. 匿名]

>>517
それ褒められ関係ない
ただ甘やかされて調子に乗った結果がこれなんだけどと言いたいね
そんな親子の尻拭いなんかお断り一択だね

[538. 匿名]

>>368
今はむしろ「叱らない育児」やってる人が多いよね

[539. 匿名]

>>154
よこ
ざ、読解力のない人
面倒だからこっちにも絡んでこないでね

[540. 匿名]

>>474
いーーーやーだーーーー！！こっち座るーーーーー！！って叫ぶと予想。行く前は通路側座る？と聞くとうん！って答えるんだこういう子は。

[541. 匿名]

>>531
地べた座り込んで商品を我が物顔で遊んでる子供いるよね
びっくりする

[542. 匿名]

幼稚園や学校に通うようになれば厳しい先生も優しい先生もいていろんな大人に関わって叱られたり褒められたりしながら育っていくんだから
そんな思い詰めるほどこだわる必要ないよね

[543. 匿名]

自分がこどもの時にされてていいのはやって悪いのはやめたらいいだけでは
嫌だったこともおとなになって言っててくれてよかったのも勿論言う方向で
みんなそうするから放置と過保護のループだとおもうけど人間て

[544. 匿名]

>>2
２コメでまともなコメント出来てえらいね。

[545. 匿名]

そもそも、うちの子達は怒られる様な事したり言ったりしなかった。自前にコレしちゃダメ、アレしちゃ危ない口頭にある程度理解してくれたから。で、今は不登校児とニートに仕上がりました。こんなもんです

[546. 匿名]

>>532
お返事ありがとう…そしてその状況を想像したら、やっぱり余裕作ることは難しいね…親の気苦労は大きい…涙
いつか自然と軽減されるものなのかな…

[547. 匿名]

うちの子、甘やかしすぎたかな？
娘が大学4年になるころちょうどコロナ禍突入で、就活苦戦しました。
娘が大学4年になってからは、我が家に住んでたしコロナにかかってほしくなくてバイトも禁止、就活と散歩以外の外出はほぼ禁止しました。
娘がどんどん内向的に、どうせ頑張っても無駄なんだ！みたいな投げやりな態度になってました。

なんとか卒業式後に内定が出ましたが
就職先でも職場でコロナ感染者が出て仕事が止まったりして、実質無職状態に。

それで嫌気がさしたのか、働いても稼げないし、意味ない、と早く辞めてしまいました。在職中よそでバイトもしてました。
辞めた後はしばらく、平日の日中バイトしてたり、はたまた外で散歩して時間潰すみたいな生活してました。

それから大学4年かけて娘がやりたいと言っていた二重の埋没をさせてあげたり
コロナのワクチンも2回受けてたから、万一かかっても大丈夫だと外出も許しました。

あの時、コロナ禍だからって無駄にバイトや就活を止めない方が良かったのかな。

仕事もバイトも辞めて元気になってからは支援機関に通うようになり、今は就活中です。
今は前向きになれているので、きっといいところ決まると思います(^^)

[548. 匿名]

怒られるのに慣れてないとどうなるのか心配もしてる。

[549. 匿名]

>>469
世間では誰も称賛しない事を褒められても自己肯定感は上がらないしむしろ下がる
子供自身は世間では馬鹿にされると自分でも認識してるのに親だけが褒めたら馬鹿にしてると思う

[550. 匿名]

ママ友は自分の子が飲み物をこぼしても『ママがこんなに入れたからだね』『ここに置いたママが悪いね』と言う。
その子がうちに来た時に自分の不注意でこぼしたのに全く謝らず片付けしてやってる私を睨んでた。
人に謝れない子になっちまってるわ。

[551. 匿名]

そんなの分かってるよ。
けど年子で下が双子で体感で毎秒喧嘩してるんか？って感じだから怒ってる時間の方が多い。
怒っちゃダメと分かっていても怒っちゃうんだよ…。
余裕ある育児したい…。

[552. 匿名]

成長の仕方によっては勘違い野郎にもなる

[553. 匿名]

>>356
試験会場の外で弟妹と待ってるお母さん、子供が奇声あげて走り回ってて、さらにそれについて警備員同士でどちらの管轄が注意するかで喧嘩になってても知らんぷりでスマホいじってた。
電車内で女性器名称を大声で連呼する男の子のママも知らんぷりしてスマホ見てた。沖縄の湖の名前だよ、ママ知ってる？って。知っててワザと言ってるんだろうに。
あの店員さんに怒られるよ、とか言うのも責任持ちたくない人間が子を成した結果なんだろう。

[554. 匿名]

トー横に行くかもと脅されたんだけど

[555. 匿名]

>>471

褒められても自己肯定感はむしろ下がるよ？
一歩外にいればバカにされるのに、家でおだてられただけで自己肯定感高まるのは相当馬鹿

褒めとけば自己肯定感を高まるだろってそれこそ子供を相当馬鹿だと侮ってる親って事だよ

[556. 匿名]

>>516
育児と仕事とでは全然違う話だと思うけど

ちょっとの注意が「叱られた」に変換される、こういうプライドお化けがこれからもどんどん増えてくんだろうな

[557. 匿名]

>>471
褒められて自己肯定感が上がるなら楽だけど、そんな簡単じゃないよ
他人の評価に依存してしまうじゃない

そういうものにとらわれず、失敗してもダメなやつでもそれを含めて自分自身を信じてあげられる、自分を受け入れてあげられる力が自己肯定感だよ

[558. 匿名]

>>504
そうそう
身の丈に合わない勘違いな人は多い

[559. 匿名]

>>16
ほんとこれ！
どちらも極端すぎは良くない

[560. 匿名]

>>461
理論で説得してるお父さんとかいるけどその理論がコロコロその日によって変わるから
例「電気つけたら電気代かかるからだめ」
同じ条件で次の日「暗い中で目が悪くなるからだめ」
次の日「電気をつけて無駄遣いするんじゃない」

自分の言いたい事させるために、理論の根拠がその日によって変わる
本人は理論的に説明してるつもり

[561. 匿名]

自分は親に叱られた経験って一度もない
なぜかというと親のほうができ悪すぎたからw
あと自分がおとなしい子供だったから悪さもしたことないしマナーも守るし怒られる要素もなかった

とにかく子供の頃から自分が注意する側だったから
母親が平気で目の前の店員に対してこいつ無愛想やな〜とか言う人間なんだけど
人の前で悪口言うな！失礼だろ！とかこっちが注意しないといけなかった

自転車とか駐車してはいけないとこに平気で止めるからそこはあかんやろ！と注意したり
カバンや濡れた傘とか平気で他人にバンバン当てながら歩いたりするからそれも注意したり
子供の頃から一緒に出かける時は他人を必ず不快にするから常に見張ってないといけなくて

常にマナーがなくて人が嫌がることばかりするから
こっちがずっと叱ってたり嫌な目に合わされた記憶しかない
嫌な思いしかしてないから一緒に行動したくないから大人になってからは完全無視だけどw

だから親に叱られたりしつけされる人うらやましい
親のほうが出来がよくて常識を知ってるからこそ子供を注意できるわけで

うち母親が全く常識ないし人を傷つけることばかりするから
こっちが常に叱ってないといけなかった

親にしつけとか教えてもらったこととか一つもない
せめて子供時代は教育されたり叱られる側で生きたかった

[562. 匿名]

>>455
それでも「周りより強いんだすごいね」

[563. 匿名]

バランス考えて試行錯誤しながら育てりゃいいのよ

叱る時も悪い行動（危険な行動や、人を傷つけるようなことをしたときなど）について叱れば心に傷は残らないんじゃないの

人格否定や存在を否定するようなことを言い続けて育てたらそりゃあ自己肯定感も持てないから、それはダメだよ

[564. 匿名]

>>458
教育や子どもの専門家じゃないと意見も出来ないわけ？悪いけど、他害児童の被害者はそんなこと慮ってやれないんだわ
他人に対してそこまで言うあんたも大概だよ

[565. 匿名]

>>139
どこまでアリかナシかを子供ながらに計ってるんだと思う
優しく叱ってる内はまだアリ
徐々に怒りが上がってきたぞ、とは言ってもまだ余裕あるだろう
激怒！！あ、やべっそろそろまずいな、やめよ
くらいの気持ちなんだと思う

怒る方もエネルギーいるし怒りたくないからうちは「そろそろ本気で怒るよ？やめてね？」と事前通告すると大体伝わる

[566. 匿名]

>>419
逆じゃない？

親にとっては大した事なくても家の子って天才？って思ってしまうし褒めずにいられない親の方が多いと思う
子供相手ではつい悪い事しても大目に見てしまう

叱る方が自然で褒めるのは意識しないと出来ないってどんな環境で育った人？

[567. 匿名]

>>251
言葉遣いが乱暴な人はビックリして見ちゃうかも。でも注意しないで放置よりはいいと思う。

[568. 匿名]

>>449
いちいち認められるのって嫌じゃない？
これは認める認めないって

[569. 匿名]

>>244
褒められて伸びるタイプなんだよって自分で言う人って大抵負けるか精神で伸びるタイプだと思うけど
「自分は褒められて伸びるタイプなんだよ」って言葉を発するの自体反骨精神の現れでしょ？

[570. 匿名]

年少の子供、すんなり食べません。
動いたり遊んだり。
大きな声を出さないと座らないし食べない。
毎回毎回、ダメなんだろうなと思いつつガミガミ言ってる。

これってどうなんだろ

[571. 匿名]

今日まんぷくを見ていて　長谷川博己が安藤サクラ演じる福子を「福子さんは、か、…かわいいです！」というセリフ以降、ほんとに可愛いくなって言霊というか、褒め言葉って大事だし魔法がかかったように一瞬で綺麗になったと思いました

[572. 匿名]

>>7
よその子叩いておいて怒る叱るのではなく「◯くんの気持ちもわかるよでも叩いたら痛いよね？ダメでしょ？」といきなり受け入れと説得するママいて狂気だと思ったわ

[573. 匿名]

>>566
ちびまる子ちゃん、サザエさん見たらわかるじゃん？
ああいう環境
横から

[574. 匿名]

>>321
闘争心より自己防衛能力はあったほうが
良いとは思う

[575. 匿名]

叱られすぎると問題行動

明治の母は他人に迷惑をかけることを厳しく戒めた。
昭和までは家長が強く父親には絶対的権限、近所には雷オヤジやおせっかいおばさんの目も。明らかに今よりたくさん叱られてる。褒められる？自己肯定感？なにそれって時代なのに、当時の人にノーベル賞が量産されてるね

そして問題行動は今の方が多いのは何故？

[576. 匿名]

>>382
子供的には叱られるのはウェルカムだけど褒められるのは結構
悪いと思うところはどんどん改善出来るけど褒められるとなんか嫌

[577. 匿名]

>>516
しっかり教えてたのにルールを破ったら、叱るけどなぁ。

例えばクラスメイトをいじめて暴力を振るったら？私は絶対に叱るわ。絶対ダメな事と分からせる為にもキツめに言う。

怒る必要はなくても、叱る必要のあるシーンはあると思うよ。

[578. 匿名]

>>570
食に興味ないタイプですか？食べない子は苦労しますよね。

家はダメかもしれないけど、唯一好きなフルーツとかデザートを、しっかり食べた日に限り食後に出してました。

甘やかしと言われるかもだけど、食そのものにあまり興味がないから、叱ると余計に食事の時間が嫌になるし、体も小さかったので、何としても食べさせたくて。

[579. 匿名]

>>530
分かる。小学生以上ならまだしも、幼児ならその場で「危ないでしょ！」って叱って終わりでいいよ。くどくど説明されてもよく分からないし、親も怒ってないから、なかなか危険な事だと理解しないと思う。

[580. 匿名]

トピズレだったらすみません。
屋内型遊具施設のトランポリンで3歳の息子が遊んでいたら、近くを高学年〜中学生くらいの子が飛びながら近づいて来ました。ここは12歳までしか利用できないし、小さい子達がいるのになぁと思ったけど、小学生だったら失礼だしと思いはじに避けて遊んでました。そしたら、その子達の両親と思われる男女２人組も全力で飛び始じめ、挙句よその小さな子にぶつかっていました。ごめんねー、大丈夫？とか聞いた後も飛び続け、ギャハハ笑いながら去って行きました。あまりの非常識さにビックリして、自分の子供達にも注意できないのはこの両親だからだと呆れてしまいました。世の中本当に色んな親がいるんだなと実感して、今後の成長過程で変な親に当たらなきゃいいなぁと願ってしまいました…

[581. 匿名]

>>23
そういう親こそ子供がやりたい事はダメって言うんだよ。
甘やかしてるんじゃなくて、自分の都合しか考えてないだけ。

[582. 匿名]

>>4
それでいいでしょ！
もちろん褒めるのは大事だけど、ダメな事はちゃんとダメと叱らないとダメな事が分からないまま大人になると思う。

[583. 匿名]

>>82
自分がそうだったから思うんだけど親から全く同じ事を言われてるんだと思う。
後で先生から親に言われて子供は怒られるんだけど、謎なんだけど親は自分のせいだとは思わないで育て辛い子供って認識

[584. 匿名]

>>557
そのまんま受け取る子はそうなるけど、自分を客観視出来る子供は、自分で出来る事は自分で出来るし出来ない事は出来ないって分かってるし
そこを褒めても反発すると思う

子供は普通親からの評価とか称賛なんて求めてないと思う

失敗してもダメなら失敗しないようにするには？そのサポートこそ欲しいはず
それも恩着せがましく支えてるよって態度じゃなくさり気なく
子供が自分自身だけでやってるって気になるような

[585. 匿名]

>>555
横、そうかな？うちは普段は褒める、人に迷惑をかけることや、危険なことは叱るってしてきたけど、自己肯定感は上がってると思う。

かけっこもビリか、ビリから2番目だけど、自分は頑張ったらできる！と思ってるから練習してるよ。まだまだ遅いけどね。

外で遅いとか言われてるけど、せめて家庭では褒めてあげたいし、それが心の拠り所になるかなと思ってる。

[586. 匿名]

>>7
ほんとそれ。その結果、子供は自分の思い通りにならなかったら「親ガチャハズレ」とか言うんだよね。

[587. 匿名]

>>579
3歳以上なら、結構言うこと理解してると思うけどな。子供の吸収や成長ってすごいから、どうせ分からないと思わない方がいい。

3歳以下は難しいだろうから、悪い状況にならないように先に対策しておく。

[588. 匿名]

家族YouTuberを観てたけど
4歳前の女の子が癇癪でお母さんの
髪引っ張ったり凄かったんだけど
癇癪が終わって落ち着いた時に
髪は引っ張ったら痛いからやめてねとか
言えばいいのに何も叱らず
ただ受容スタイルなので
って感じで動画載せてたけど
どうみても我儘で自己中になりそうな
育て方しててびっくりした
コメント欄は母親の忍耐力すごい
とか書いてあったけど
受容スタイルを否定はしないけど
叱るとこは厳しく叱らないとねって思った

[589. 匿名]

>>55
ママ悲しいなじゃねーよ！
そこは関係ないわ！と思います。
ママが悲しいのはどうでもよくて、そういう事をしたら人に迷惑がかかる、嫌な気持ちになる人がいる！
そこをちゃんと言葉に出して教えなきゃ意味ないと思います。

[590. 匿名]

>>587
間違えました、3歳未満です。

[591. 匿名]

>>1
これ、うちの母に言って欲しかったな。
何でも比べられたり否定されたり、つらかった。

[592. 匿名]

>>186
厳しいの基準でしょ。
当たり前なダメな事を当たり前に注意するのは厳しいわけじゃない。
理不尽だったり出来ない事を否定したり罵ったりする事が犯罪者を生むんだと思うよ。

[593. 匿名]

>>366
家は私がちょっとでも何かするとすぐ褒められた、弟がいつもそれ以上の事をやっても全く褒めないけど
褒められるのが嫌なんだけど

親の目って自分では公平と思っても偏光してると思う？それとも馬鹿にしてる？

[594. 匿名]

>>7
本当にそうだよ。
泣かさないように機嫌伺って、キレないように機嫌伺って、喧嘩しないように機嫌伺ってってしてる人多い。
旦那もその典型的なパターンで少し間違いを指摘したらムスッてされる。もっと優しく言えとか言うけど、幼児3人子育てしてるのにお前の機嫌までとれるかって。
だから私は子供には女とはいきなり機嫌が悪くなるし情緒不安定なものだと身をもって教えてる

[595. 匿名]

会社で叱られまくったら、何しても怒られるんじゃないかって毎日ビクビクするようになったよ。
良いことも、またダメって言われるのかもそれないってそわそわしてさー。
今日は何怒られるんだろうって朝から憂鬱になるし。

[596. 匿名]

>>556
違わないよ
人によって態度を変えるな
結局、子供を下に自分の所有物だと思ってんでしょアナタ

[597. 匿名]

>>382
分かります。
大人からすれば何でもない出来て当たり前の事でも、「出来てるね！えらいよ！」としょっちゅう褒めるようになってから、息子の癇癪が減りました。

叱る時も、突き放すような言い方だけは絶対にしないと決めてます(自分が親にそれをされて、凄く傷付いたから…)。

[598. 匿名]

>>493
そのうち日本も中国みたいになりそう
一人っ子政策あった時代みたいに

[599. 匿名]

>>577
怒ると叱るは一緒だよ
感情的に威圧してるんだから

イジメや暴力がダメなんて事は子供でも分かる
そんな子供には愛やカウンセリングが必要

[600. 匿名]

>>491
一緒です
冷静に叱るなんて不可能
必ず感情的になってるから

[601. 匿名]

>>506
ダメはオマエ
子供産むなよ

[602. 匿名]

>>251
暴力団みたいな口で注意しなければ可哀想な目でみない

[603. 匿名]

>>555
少しは育児の本読めば？
馬鹿過ぎて話にならん
本読むの苦手なのは分かるけど

[604. 匿名]

全く叱らないのも良くないけど、過剰に厳しく怒るのは悪影響あると思う。

幼児の子がふざけて家事の邪魔したら、ビンタして泣くまで怒るって人がいて引いたわ。その子、今は幼稚園のお友達を叩いたりして、問題児になってるらしい。

[605. 匿名]

>>587
そんなわけないじゃん。相当お利口な子ならまだしも。そんなんで治るなら、世の中まともな大人だらけよね？大人でも優しく嗜めてたら、舐める人多いのに。

[606. 匿名]

>>599
怒るは感情だから行動ではないよ
怒っても黙る人もいるし抗議する人もいるし怒鳴る人もいる

叱るは叱責、相手の欠点を上から非をとがめ、きびしく注意する事

[607. 匿名]

>>48最近は反抗期ないのは子育て成功みたいな風潮だからね。親も子に気を使うしょ

[608. 匿名]

>>557
うるさいよごちゃごちゃ
3歳までが勝負だから
愛情と敬意を持って子育てして下さいね
未来の犯罪者を製造しない為にも

[609. 匿名]

>>251
最悪やん
オマエのせいで将来他人が迷惑する
犯罪者のほとんどは親に虐待されてるから

[610. 匿名]

>>251
ちゃんとすれや

[611. 匿名]

>>606
揚げ足取りはいいから
怒って注意するのも、
叱って注意するのも、一緒

[612. 匿名]

昔落ち着いて諭すタイプの母親に育てられてる子がいたけど、学校では意地悪だったよ。多分その子には向いてないやり方だったんだと思う。親の前でだけいい子だったし、加えて市販のおやつあまり出さないタイプの家庭だったから、人の弁当やお菓子バクバク食べてた。

[613. 匿名]

>>101
子供を保育園に送迎してた時に同じ園の保護者が冗談で死 ね！って叫んでた。絶対に関わりたくない。

[614. 匿名]

>>605
1度でその行動をしなくなるとは言ってないよ。ある程度理解できる年齢だから、その都度しっかり話することは必要って事。

怒鳴り散らして殴られてる子、その後しなくなる？そんな事なくて、何度も繰り返すよね。それか親が見てないところでやる。何が悪いか理解できてない。

それより、根気よく毎回言う方が効果あると思う。

[615. 匿名]

>>13
ダメなもんはダメと理由を添えて向き合えるのは家族だけだよね
近所の意地悪バカ親が子供にゲロ甘なんだけど、子供が自業自得ってことで悪態ついてまわりの子に八つ当たりして空気を悪くしてるのに、それに何か言うどころかウンウンと聞いて「今日はもう帰ろ？家でアイス食べよ？」とか言ってた
まずは関係ないのに八つ当たりした相手に謝らせろと思った
もちろん子供は親の意地悪遺伝子を色濃く引き継いでしまって、小学生にして性悪人間が完成してる
現在小６だけど、学校のテストで常に９０点以上だし今からノー塾でも受験したら合格できるはずと意気込んでる
中学が別になるならこっちにとってはパラダイスだから是非とも合格してほしい

[616. 匿名]

>>382
そもそも「褒める」と「叱る」がバランス取れると中和すると思ってる方がどうかと
それこそモンスターになるよ
調教でご褒美とムチのバランスを取るのと同じ感覚ですか？

[617. 匿名]

>>2
そうだよね！
いつもありがとう(^^)

義母が子供を褒めて育てなさい、貴方はそれだからダメと私の事をけなすから褒めてくださいと言うと褒めるところがないと言われた
お前ができない事を私に要求すんな！と思うよね

[618. 匿名]

>>614
それは自分の家だけでやってね。他の子に迷惑かけてたなら、その場で叱ってよ。

[619. 匿名]

>>618
叱るって言ってるじゃん。叱るときに分かる年齢なら説明も必要ってこと。

[620. 匿名]

>>133
フードコートで行列に並んでいた時に小学校低学年と年中ぐらいの兄弟が列の周りでずっと走り回ったり、列に割り込んだり店の床に寝そべったりして周りから冷ややかな目で見られてたけど保護者は近くに見当たらなかった。放置子って無理だわ。親も子供も。

[621. 匿名]

>>599
え、叱ると怒るでは全然違うんだけど。それを理解してないから、怒らない育児と叱らない育児を間違える人が出てくるのか。

[622. 匿名]

>>605
よこ
いままさに3歳の子供がいるけどちゃんと理解してることもあるよ。もちろん言ってわからないこともあるけど、頭ごなしに叱るのは自分も嫌だからちゃんと説明したい。

私は子供の頃部屋のカーテン閉めなくていつも怒鳴られてた。
部屋のカーテンを閉めると出窓に置いてたぬいぐるみが見えなくなるのが嫌という理由があったけど、親はとにかく「カーテン閉めるのが常識」「口答えしないで言われたことはやれ」っていういわゆる頭ごなしだった。
カーテン閉めなきゃ外の人から着替えてるところも見えちゃうよって一言言ってくれれば理解も違ったんじゃない？って今でも思う。

[623. 匿名]

>>11
自己肯定感高すぎて周りを見下したりする若者多すぎるんだけど。

[624. 匿名]

>>604
当たり前
犯罪者のほほ全員は子供時代に虐待されてたんだから


厳しい親は将来の犯罪者をせっせと製造してることに気づけ

[625. 匿名]

>>531
本当にいるよね
初めてその光景を目の当たりにした時は衝撃だった
うちの子も真似して遊びたがったけど、お店の物だから勝手に遊んではダメなんだと言い聞かせてたら親らしき人同士が「意識高ーいw」って私のことをおちょくってきたからね
親も親だと納得したよ

[626. 匿名]

>>616
調和とかじゃなくてどちらも大事だって話じゃない？
だめなことをだめと覚えさせるために叱る、自分の長所や特性を理解するためにも褒める
それぞれ子育てに必要なことなのに、褒めましょう＝叱らない育児になってしまうのもおかしいと思うんだよね

[627. 匿名]

>>547
親がコロナ脳だと子が可哀想な例

[628. 匿名]

>>531
子供がからむトピに来るとすぐ非常識な親子の話する人も大概だよ

[629. 匿名]

>>603
育児の本ってその時代で正反対の事平気で書くよ

[630. 匿名]

>>620
警備員呼べば？

[631. 匿名]

>>619
どこに𠮟るって書いてあるの？あと怒鳴って殴るなんてこちらも書いてないんだけど。話が飛躍しすぎじゃない？

[632. 匿名]

>>621
違わないっての
冷静に叱るなんて不可能
つまり怒ってる

[633. 匿名]

褒めるけど、躾もちゃんとしてほしいわ。
他人だろうがいけないことは叱る。
昨日子供と一緒に公園で遊んでいたら小1の息子と同じクラスの男の子と長男と同じ学年のお姉ちゃんとお父さんが来ていて、なぜかお父さんが帰って行った。１年生の子がくそ生意気で、うちの子にぶっ殺すなんて言うから怒ってやったわ。その子、中国人なんだけど、以前他の子に死◯って言って登校班で揉めていたんだよね。
普段からそういう言葉遣いばかりしているのかと思ってイラっとした。、

[634. 匿名]

>>626
だめなことをだめと覚えさせるために叱る


叱る必要ないし
教えてあげれば良いだけ
何でいちいち感情的になる必要が？

[635. 匿名]

>>229
女の子は自分で気付いて自分で成長してく部分もあるって言うもんね

[636. 匿名]

>>629
だから？
ここ10年以内に販売された本を読めば良い
アップデートしなよ笑

[637. 匿名]

>>621
叱る側も人間だからなぁ。
「ダメよ、これはこうでこうだからね？わかった？」なーんて優しい口調で全ての親がいつも言えるわけない。

[638. 匿名]

>>432
あるよ。少なくとも小学校低学年とかで問題起こすの男児ばかり。

[639. 匿名]

>>254
そういう人って闘争心があるからそうしてるんじゃなくて実は自己肯定感が低かったりコンプレックスの裏返しだと思う。闘争心ってあくまで正当にライバルに自分の力で勝つとか今の環境だったり自身のレベルを高める気持ちって意味で向上心みたいな事なんじゃない？

[640. 匿名]

>>636
横

また10年後には正反対のこと書いてたりするもんだよ。

本に書いてあることが正解とは限らない。

やってみたけど失敗したから方針変えまーす。って。
ゆとり教育がそうじゃん。

[641. 匿名]

>>637
言えよ
未来の犯罪者を作らない為にも

[642. 匿名]

>>23
本当に最初から叱らないパターンと叱って叱って聞かなくてでも買い物はしなきゃいけなくて疲れ切ってるパターンもあるよね

[643. 匿名]

>>626
だめな部分は正して欲しいけど、自分の長所や特性なんて自分で分かってるんだから褒められるとイラっとする

[644. 匿名]

>>640
正反対になるのが不安なの？
具体的には？

[645. 匿名]

>>581
ほんとそれ
毒親の典型パターンだよね
面倒臭いことは放ったらかし
子供が危険な目にあっても心配しない
でも子供が夢を持ったりやりたいことは目を光らせて潰してくるんだよねw

甘やかしてなくて放ったらかしてるだけだし困ってる時も助けないし
毒親育ちの人って甘やかされてるって言われがちなんだけど
全然甘やかされてなくて体調悪くても放ったらかされてるし、子供が幸せになりそうな時だけ潰してくるわけで

まともな親は子供を心配するし子供の人生応援するけど

例えばまともな親って子供の夢を応援してくれて子供が犯罪とかにあったら心配してくれるけど
毒親は子供の人生どうでもいいと思ってるし夢が叶わないように嫌がらせしてくるし、子供が犯罪にあっても全く心配しないし何もしてくれない

[646. 匿名]

>>23
殆ど見たことない。ガルって変な人に遭遇する確率高すぎない？

[647. 匿名]

>>7
親＝男性警察官、子供＝女性犯罪者みたいになってるから
子供が悪くても叱り方に配慮しなきゃいけないんだよ
物理的なさすまたみたいな武器はない
言葉だけで抑えなくてはいけない
かなりの無理ゲー
気にしないで普通に叱ってたら、自己肯定感が激低い子に育っちゃうし
普通に生きてるだけで一生褒められる優しい社会ならいいけど、普通に生きてたら税金という名の罰金社会なのに、社会人になってから順応できなそうだなっていつも思う

[648. 匿名]

>>7
叱る云々は置いといて「最近の親は◯◯」「じぶん達の頃は◯◯」って言ってる人ってじゃあ自分達の頃の育児が正解でしたか？あなたの子供は現代人の鏡みたいな出来に育ったんですか？って聞きたくなる。というか一旦答え合わせをした上で発言した方が良い。

[649. 匿名]

>>644
不安じゃないよ。
本通りにはやらないで、自分が生きてきた経験に頼ればいいだけじゃん。
子供時代にどう感じてたか思い出したりさ。
本に頼りすぎて、それが数十年後に間違いだとわかったら著者訴えるの？

[650. 匿名]

>>37
沢山褒めるのと過保護は違うで

[651. 匿名]

>>166
低すぎると思う

[652. 匿名]

>>624
でも、親本人は気づいてないんだよね。むしろ「私の育児すごいでしょ！」って感じで鼻高々に話してくる。

[653. 匿名]

>>649
だから本に書いてある何が間違えている可能性があるの？

[654. 匿名]

>>653
正しいとされてたことが後に覆された経験ない人？
めちゃくちゃ若いとか？

[655. 匿名]

>>1
うちの子ADHD
まさに悪いことをしてない時に褒めるを指導されてやってたけど、社会に出ると普通ではまず褒められないから速攻でメンタルやられて潰れたよ

[656. 匿名]

>>624
私はとことん厳しく育てられたい

[657. 匿名]

>>634
横。感情的にでなく、普通に叱ればいいのでは。

疑問なんだけど、お子さんがもし友達を叩いて怪我させたとして、あなたなら何と言うの？

[658. 匿名]

褒めるけど叱るよ。
叱られた事ない人は社会でたら
やばいよ。繊細な人は優しいけど打たれ弱いから
多少は、親に叱られたり、理不尽な思いしたり
反抗したくなるような態度取られることがなきゃダメだと思うわ。みんながみんな理解者じゃないし

[659. 匿名]

>>1
6年間スポ少にいたから本当にいろんな親子がいるんだなって経験したけど、我が子も人の子もガッツリ叱れる平等な自分に酔ってる親、指導者はヤバかった
その子は自分の親に叱られてる子＝俺もコイツには何言ってもいいんだと勘違いして親からのストレスをそれで発散してた
もちろん陰でうまーくやってたよ

そんな教育を受けた子はさぞかしそのスポーツを極めたと思いきや中学に行って現実を知って痛い目にあってた
こういう親が子供の学力に目が届くわけもなく、バカしか集まらないと有名な高校しか受かってなかった
近所だけど、我が子同然にパワハラレベルで泣かせてきたよその子が自分の子よりうんと偏差値の高い高校の制服を着てる姿を見てからは会っても逃げるように去ってくよ

[660. 匿名]

>>641
自分が子供産んでからやってみたら？
まぁ、無理だろうけど。
子育てって365日だし。

[661. 匿名]

>>655
全く叱らないのも、学校や会社に行き始めたら大変だよね。

そこで初めて叱られたら、怖くなって行かなくなってしまうかも。どうしても外で叱られる場面はあるだろうし。

[662. 匿名]

>>9
愛知県の方ですか？

[663. 匿名]

>>7
叱りもしないし、見守ってもいない。
薬局勤務だけど、靴のまま椅子に上がるわ、走り回るわ、ほかの患者さんもいるのに、お母さんぼーっと座ってるだけ。
さすがに「遊ぶところじゃない！」って言いに行ったわ。

[664. 匿名]

>>11
ちょっとした事でも褒めてるよ！けなして育つ子なんていないはず。

[665. 匿名]

>>654
だから具体的に書けって言ってんの？
逃げてる？
怖いの？

[666. 匿名]

>>657
だから叱るってことは感情的だから

普通にダメ理由を説明するだけでしょ
叱るってのは威圧と一緒だから

[667. 匿名]

うち親が毒親で、だいぶ理不尽に怒られてきたんだけど、同じように育った妹が、自分みたいな思いはさせたくないって一才叱らない子育てしてる。マジでワガママクソ坊主達で動物園状態になってるよ…あれはヤバい。旦那さんも優しいから全く怒らないらしく、学校でも問題児扱いされてるわ。全く怒らない躾しないってのも一種の毒親になるんだなぁって思った。

[668. 匿名]

>>667
叱らない＝放任
じゃないから

[669. 匿名]

>>657
叱らない親って人を舐めてるよね。自分の子が怪我させられて、相手の親が「ダメでしょ〜◯◯ちゃあん」とか言ってたら、心の中で親子揃って張り倒してるわ。

[670. 匿名]

>>656
職場や義母とかにそう言えばいいよ。子供にはやめてあげて。

[671. 匿名]

>>1
かたづけとかいつも言わないとやらない子どもがめずらしく自分からやっていたので、誉めたら
「え？なんで誉めたの？当たり前のことでいちいち誉めなくていいから」
て、子どもに言われた。…泣きそう。

[672. 匿名]

>>11
性格にもゆるけど、家でそういう育てられ方すると子は外の方が空気読んでな子多い気がする

[673. 匿名]

>>634
横。感情的にでなく、普通に叱ればいいのでは。

疑問なんだけど、お子さんがもし友達を叩いて怪我させたとして、あなたなら何と言うの？

[674. 匿名]

>>666
叱るって意味調べたら？

あと、感情的に怒る時もあるでしょ。人間なんだから３６５日よ。育児。
社会勉強だよ。たまにはいいじゃん。

最近くわばたのYouTubeのショート流れてて見たけど、怒鳴ってるけど、愛ある母ちゃんだし
あれで子供らが、どうにかなるとは思えん

[675. 匿名]

>>674
感情的にならずに叱る事は不可能って何度言わせるの
だから叱るも怒るも本質的に一緒

[676. 匿名]

>>1
褒めるのはいいけど叱らない育児はやめろ！モンスターにしかならん！

[677. 匿名]

>>103
活力や発育が低下するはあるかもしれないけどテストステロンが減って生命力は低下しないと思うよ。
そうだったら男性よりもテストステロンが少ない女性の方が寿命が長い理由と辻褄が合わないし。

[678. 匿名]

>>4
一歳半の子供いるけどめちゃ叱る。だって物投げるんだもん。人に危害加える前に辞めさせたい。でもお手伝いとかできたこともちゃんと褒めてる。子供って本当に賢いからどうやったら親が構ってくれるか見極めて行動起こしてるんだよね。それもわかってるから飴と鞭使い分けてる。

[679. 匿名]

>>279
妻のあなたは厳しい義家族苦手じゃないの？

[680. 匿名]

>>671
今の専門家のイメージは、褒めると「ここが僕の居場所なんだ！頑張るぞ」って感じだけど実際は子供は褒められるの嫌がるよね

[681. 匿名]

>>675
怒るの方がいいよね
怒るは「自分は」怒ってるんだぞってそれを子供に知ってもらうだけだけど
叱るは理論武装して自分の感情を正当化するからモラハラになる

[682. 匿名]

>>316
それは褒める育児ではないよ。
さらに言うと叱らない育児でもない。
ただ子供が社会的に失敗するように誘導して、周りへの迷惑を誤魔化してるだけの保護者だね。

そもそもテーブルに乗れないように椅子をしっかり固定しておくとか、それが出来ない店には入らないとか、叱る環境を作らないのが本当の叱らない育児。
そのうえで座ってお話できて偉いね、姿勢が良いねと肯定してあげるのが褒める育児。

親の都合に子供を付き合わせておいて、子供が自由に振る舞ったら叱るなんて論外なんだよね。

[683. 匿名]

ガミガミ言われすぎて萎縮するようになった
ダメなら何がダメなのかを具体的に教えないとただのビクビクしてるだけの子どもが出来上がります。

[684. 匿名]

でも今　感謝というか思い出すのって自由にさせてくれたひとよりも叱ってくれたひとなんだよなあ

[685. 匿名]

>>198さん
うちの元旦那がそれでした。
子供にはお店の中で走ったり騒いだらいけない理由も伝えてるから子供は走らない。けど、元旦那はバカだからわざと走らせるように仕向けたり、背の高い商品棚の所に隠れたり、走った挙句、子供を撒こうとして探してる姿見て笑ったり…。何度も注意しても治らない。禁煙の看板の前で喫煙したりもするので子供が注意してるくらいのバカ。
面会の度に、心底嫌になる。子供も別に会いたがってないし、教育発育上悪影響だと感じる事（店員さんにキレたり、お店の食事にマズいだの高いだの毎回言ったり）が多いから、子供単独では絶対に会わせられない。
子供自身は、しっかりと良し悪しの判断ができたり、相手への思いやりをもって接する事ができるように育ってくれたのが救いです。

[686. 匿名]

>>682
そうやって過度にお膳立てされて育った子はいつ物事の善悪を学習していけるんだろう。

[687. 匿名]

>>665
「誉められるとやる気が出る」はそれ自体が覆ると思います
子供はそんな単純なバカじゃないからね

[688. 匿名]

叱るだけでちゃんとしてても一切褒めないのはそりゃあダメだけどさ
優しくて子供にビシッと言えないママの子が小学校高学年になっても人に石投げて怪我させてたからなあ

やっぱ人としてやっちゃダメなことしてたら厳しく叱ってやめさせないと
理解力や想像力のない子もいるからね
そういう子には優しく教え諭すが通用しないんだと知ったわ

[689. 匿名]

>>683
最近うつむいて歩いてる若い人や女性多くないですか？　ビクビクしてる感じというか、、、

[690. 匿名]

>>343
私もこの前くら寿司にて。
少し状況は違うんだけど、母子2人で食べに来た親子。お母さんは最初から最後まで携帯に繋いでるイヤホンしたままでびっくりした。
子どもが寄りかかって甘えても無。
完全に子どもの話に耳を傾ける気なくて可哀想だった。

後日別場所で同じ親子に会ったけど、その時もお母さん片耳イヤホンしてた。

子供からしたら日常の風景なんだなって。

[691. 匿名]

>>689
せっかく若いしかわいいのに下向いて歩いてる子たくさん見る

[692. 匿名]

>>688
一切褒めないで欲しい

[693. 匿名]

>>671
何が報酬になるかは子供によっても違うし年齢によっても違うのは当然のことじゃない？

私も仕事中に「偉いじゃん！」って言われたら馬鹿にされてると思うよ。笑
大人同士のように普通に「片付けありがとう！助かるわ！」でじゅうぶん嬉しいって思えるくらい成長したんだなと思うけどどうでしょう？

[694. 匿名]

>>207
あと地域社会の崩壊ね。太古の昔から親が畑仕事をしてる間に子供の躾役をしてたのは村の年上の子供達だったから、人間には親の言うことを聞くようにDNAに備わってないらしい。だから今の親達は子供の躾で苦慮してるんだよね。躾が行き過ぎて虐待までしちゃう親も出てきてるくらい

[695. 匿名]

>>681
怒るなよ
恥ずかしい

[696. 匿名]

>>675
べつに、叱るでも怒るでもなんでもいいよ。
褒める時もあれば叱る時もある。
人として生きていくんだからそれくらいの経験しないで社会出れるかい？

[697. 匿名]

>>696
じゃあ社会が歪んでいるのでは？
アナタみたいな人がたくさんいるから

[698. 匿名]

>>482
あーはいはい笑

[699. 匿名]

>>686
馬鹿なの？
周りの環境を整えるのは親の役目
それが善悪を教えない事になるの？
甘やかしてる事になるの？
大人が馬鹿過ぎて話にならない
まあ馬鹿な親に育てられたんだろうね

[700. 匿名]

>>41
私も昔児童館でようやく歩き出した1歳くらいの子供にずっと怒ってるお母さん見たことある。ね〜！だからそこ歩いちゃダメってば！とか、ひたすら、ね〜◯◯しちゃダメ！って言ってた。ねーねーねーうるさかった

[701. 匿名]

>>23
めっちゃ両極端じゃない？
ひたすら放置我関せず見て見ぬふりの親か、口汚い言葉で怒鳴り散らしたり冷たくモラハラみたいな台詞吐く親か
このあいだもアウトレット施設で服見てたらやたらヒステリックに怒鳴り散らす声聞こえて来たし、夜は子連れの親が子どもに「あんたそんな文句言うならもうどっか消えたら？」て冷たく言い放っててゾッとした
閉店間際の20時前まで連れて出て、多分まだ5, 6歳くらいのお子さん疲れてたろうしそんなふうに言われて気の毒だったよ
それで本当に消えちゃったらどう思うんだろう

[702. 匿名]

>>686
子供椅子に座らなくなる頃には言って聞かせる事は出来るようになりますから、徐々に教えるしかないでしょうね。
これを健常の中学生にやれって話ではないですからね。
年齢によって、個人によって出来る事や理解力には差がありますから、いつというのは明確ではないですが。

[703. 匿名]

>>604
その子が大人になったときにビンタされて泣くのは親側だろうね

[704. 匿名]

>>686
椅子をしっかり固定するのが過度なお膳立てなんだ笑
アンタやばいよ

[705. 匿名]

>>697
私みたいな人って？

ダメなことをしたらダメだって言われるのは当たり前でしょう。
あなたの言うとおり今の日本でやっていくなら
人に迷惑をかけないとか身についてなきゃやってけないよ。

[706. 匿名]

>>686
あなたはまだ小さなお子さんのために椅子にしっかり固定してあげたりしないの？
机汚すとか以前にちゃんと固定してあげないと椅子から転げ落ちたりして危ないのに
それお膳立てではないよね？お店ではちゃんと席に着くということを固定して教えてあげるのが躾なのでは？

[707. 匿名]

>>701
子供に敬意を払えない親があまりにも多い
自分の所有物と勘違いしてるね
養育する義務はあるけど独立した人間なのに

[708. 匿名]

>>663
見守ってもないからね。
褒める叱る以前の問題。

[709. 匿名]

>>705
怒るな、叱るな、諭せ
子供にも敬意を払え

[710. 匿名]

>>153
そう言えるお子さんをお持ちで羨ましい…。うちは説明しても直らない。叱ってばかりではないけど、説明すれば良いと思える状況じゃない。

[711. 匿名]

ホワイト過ぎると若い人はいまやめちゃうとかも
叱る叱らないになにか関係してるぽいよね
わかいうちは叱られるのも必要なのかも

[712. 匿名]

>>710
愛情が足りないなでは？
問題行動する子供のほとんどは愛情不足が原因だよ

[713. 匿名]

褒めるがプレッシャーになることもある
行動一つ一つを採点するような声掛けはキツい

[714. 匿名]

>>1
叱る理由は躾や成長に必要、褒める理由は子の親への敬意や信頼関係を維持するために必要。

大人でもただガミガミ煩いだけの人は人として尊敬できないし、信用できないし、反発したくもなる。
逆に叱りもしない放任主義又は過保護なら好き勝手やる奴もいるし、精神力も育たなければ、楽な方ばかりに流れていく軟弱な甘ったれになる。

飴と鞭の使い分けが肝心だね。

[715. 匿名]

>>711
怒らすとこわいし正直めんどいよね
叱るって
しかも自分の子供以外に

[716. 匿名]

>>709
？？？

どういう事よくわからない。私に叱るなって言ってるの？文でお願いします🙇‍♀️

[717. 匿名]

>>714
叱らない＝放任
ではない
アナタで何人目だろ

[718. 匿名]

某芸能事務所はその子に合わせた叱り方してたっていうよね　ほめないとだめになるタイプと
きびしく言ったほうが何くそって思って伸びるタイプがいるみたい

[719. 匿名]

>>716
言ってる

[720. 匿名]

>>520
逆じゃない？
聞いてもらえないからなんでも首突っ込んでくる

[721. 匿名]

>>714
そもそも必要とか義務感で言ってる褒め言葉ってお世辞で社交辞令だから
それで子供が正常に育つと思ってる方がおかしいと思いますよ

[722. 匿名]

>>719
私への返信として繋がらないのよ。

あなたは私に何を言いたいの？
私が理解できないから教えて。私に、叱るなって言ってるの？

[723. 匿名]

>>12
粗探しに暴言や悪口ばかりのガル民の子はどんな子になるんだろう？

[724. 匿名]

>>659
スポ少で暴言暴力してたのは10年くらいコーチしてる素人のおじさんと元教師の母親
自分が偉いと勘違いしてる
子供達はちゃんと誰の言う事を聞いたら良いか（声の大きい人）わかっていて人を見下したり裏表がある子達に
雰囲気は暗くてじめじめしてた
人格に影響及ぼすと辞めました
だから私は素人がボランティアで子どもの育成に関わるのは反対
受益負担でお金を払ってまともな人に預けたい

[725. 匿名]

>>258
何故だろう。よその子のエピソードだとアハハ！やってくれたなぁ！！大きくなったらこんなことしてたんだよって思い出になるね！って思える。
自分の事だったらマジかよって白目剥くのに。

[726. 匿名]

>>712
ブーメラン？

[727. 匿名]

>>91
母が父に言ってる可能性もある

[728. 匿名]

>>685
気苦労が心底伝わってきます。
何故なら私の実父が似たような人だったから。
でもたまに会うくらいならお子さんのモラルには影響ないですよ。
ダメだと分かってても楽しくなってやってしまう事とか相手に調子を合わせる事って誰にでもありますよね。

勝手ながら当事者の経験ですが、そこで大切なのはお父さんを軽蔑し過ぎない事だと思います。
お父さんを否定される事は自分を否定される事なんです。
お母さんの機嫌が悪くなるなら会いたくなくなるのは当然の事だと思います。
お父さんの、良く言えば自由奔放な行動がなるべく気にならないような環境で面会してあげられるとお子さんにとって良い経験になると思います。
長々と出過ぎた話を失礼しました。

[729. 匿名]

>>721
人を動かすには時に演じる事も必要だよ。
育児も裏表も建前もない本音だけじゃ上手くいかないよ。

あなたの理屈だと心がなく、アルゴリズムで動くAIとかは人間を育てられないと言ってるのと同じ。
今や人間と見分けがつかないくらいの会話ができるAIもあるくらいなんだから、結局人間の心理も理屈で解析・分析できてしまうものだよ。

[730. 匿名]

>>717
後に又は過保護とも書いてあるよ。

[731. 匿名]

>>729
演じたら子供は普通にやらされてると気が付くけどね
裏表と建前で育てられた子供ってどういう大人になるんだろう

[732. 匿名]

隣の奥さん、子供の言うことは全部信じるのがポリシーらしい。子供も悪いことしても親に守ってもらえると思ってるのか近所中に悪質なイタズラしてるよ。
家も被害にあって防犯カメラの映像見せにいったら子供がやってないって言ってるからうちの子じゃないってさ。どんな理屈だよ。

[733. 匿名]

>>197
最近は我慢も虐待だからね
まあダメダメ言われて育てられた身からすると最近の子育ては羨ましいよ
子に対してイエスマンの親は羨ましいよ
札幌の首切り娘の父とか羨ましいわ

[734. 匿名]

>>581
わたし甘やかされた自覚ないけど親は人生邪魔するわ。20代入って会社の人見ていくうちに毒親と自覚したわ
ってか、はやくし○でほしい
10代から30前半で母親亡くなった人羨ましいわ
わたしは子供にはイエスマンでいる

[735. 匿名]

>>732
甘やかされて羨ましい
うちなんてお前は信用できないと言われて育てられたから羨ましい
子供がイジメっ子になっても絶対子供守る。いじめられたら相手のお家怒鳴り込みに行ってやる。相手の子怒鳴りつけてやる。若い親なら親にも怒鳴りつけてやる

[736. 匿名]

>>502
横だけど…
日本は謙遜の文化があるから自己評価が高い人も正直に言わないと思う。

[737. 匿名]

>>721
心にもないことを言うわけじゃないから大丈夫だよ。
出来ないことにフォーカスするじゃなくて出来きたことに焦点を当てる。
見方を変えただけだから。

[738. 匿名]

>>197
失礼な話だけど叱らない育児被害者って通信制高校か定時制出身じゃない？

[739. 匿名]

ガミガミガミガミ怒ると野原しんのすけみたいになるよ。昔のしんのすけね。
みさえとの応酬は萎縮してない良いこととはまた違うよ。親のこと軽く見るよ。

[740. 匿名]

今後の日本の未来が恐ろしいですよね。
会社にいる新人も常識ない子か打たれ弱い子、二極化してる。

[741. 匿名]

>>737
大人はやりたいけど出来ない稚拙な子供が拙いながらも頑張ったね！やったー！って想像してるけど
実際は子供はそんな幼稚じゃないから…

[742. 匿名]

親子で同じ会社で働く子側にわたしはドン引きする

[743. 匿名]

>>4
ほんとそれ！なんで10か0にしようとするのか…

[744. 匿名]

>>440
相手に怪我して怒らないなんておかしいよね。うちの子も活発で大変だけど怪我させたとか意地悪したはさすがに無い。もし怪我やイジメをしたら絶対に叱る。

[745. 匿名]

>>740
最近の若者挨拶しない
私の時代は学生時代先輩からガツンと言われたし、、
その影響から挨拶しないとだめみたいな頭だし

[746. 匿名]

>>270
めちゃくちゃわかる。YouTubeやテレビで悪い言葉覚える。観せなきゃ良いのだけど、なかなかそうもいかない

[747. 匿名]

>>23
そういう親って子どもが自分に迷惑かけた時は叱るんだよね
居酒屋で他人の靴を踏みまくってる子に何も言わないのに自分のパンプス踏まれた瞬間、母親がめっちゃ怒ってた
子どもの為ってより他人に迷惑かけてもだから？って感覚なんだと思う

[748. 匿名]

>>313
うちの子も発達障害だけど、公共の場で不適切な行動を取る時はその場を退去してくださいって指導されてる
それでオッケーだと子どもが学習するのが一番まずいからって

[749. 匿名]

>>620
そういう子の親はそばにいても止めないよ
そして周囲が注意すると子育て世代を虐げるとか敵視してくる
こっちも子育て中だっつーの！

[750. 匿名]

>>743
叱られるの反対は叱られないよう成長するで褒められるじゃないよ
ここの人は一つ叱ったら褒める部分を無理にでも見つけて褒めるとバランスを取れるって言ってる人多いけど
多分全部空回りする

[751. 匿名]

万引きを叱った後みんな当たり前に操作してるスマホの使い方を褒められても

[752. 匿名]

>>270
ワンチャンとか連発するのも

[753. 匿名]

>>555
親にヨシヨシされて育まれた幼稚な自己肯定感って結局、中学くらいになって

・勉強面でテストの点数ついてドライに順位付けされ
・部活では先生からレギュラー/補欠と大人目線で冷徹に順位付けされ
・クラスメイトの中でもスクールカーストよろしくキャラクターが順位付けされ

と諸々順位付けされていく過程で崩壊していきますからね

[754. 匿名]

>>23
子どもの躾の話になるとこのご意見よくみますが、
私は今の家に引越して6年経ちますが、近所のスーパーやコンビニで走る子供を見た事がありません。

[755. 匿名]

>>601
なんか、他の人へのレスも見たけど相手にしない方が良さそう。。。教育の価値観を言うのは自由ですが、リアルでもそういう感じだと周りに誰も居なくなりますよ。

あと、貴方も子供へ対して以前に匿名のネットの書き込みでも他人へ敬意のある言葉遣いすべきですよ。

[756. 匿名]

>>667
毒親とは真逆の子育てをして別のタイプの毒親に…
毒親を反面教師にするって難しいね
毒親にされて嫌だったことはしてないから自分が毒親になってるとは気づけないだろうし

[757. 匿名]

>>669
それもまた極端な話だけどね
昔の人はでかい声張り上げて子供が萎縮してるぐらいじゃないと「叱らない育児！」「子供に甘すぎ！」って納得しない人は多いけど、それをなんでもかんでもやる必要はないと思う。

[758. 匿名]

>>7
今日トイザらス行ったら、モノレールのおもちゃのお試し机みたいなところに乗っかってとびはねてる2、3歳くらいの子がいて驚愕した。
天板壊れる、照明おっこちる、親怒らない。

別の場面では、小学校高学年くらいの女子が自転車が満杯でうまく駐輪できないでいたら「助けてって言えばいいじゃん。そういうのうざい」って言ってる母親もいて、ほんと、色んな親がいるなあと思う。

私も子育て自信ないけど。

[759. 匿名]

>>667
10対0の育児はダメだね
あなたの妹みると

[760. 匿名]

>>754
私も見たことない
スーパー走り回る年齢の子ってカートに乗って動画見てない？っていつも思うわ

[761. 匿名]

>>87
然るべきところに相談すべきだと思います。
今になって始まったことじゃないですよね？就学前からですよね？
他害することを叱るのではなく、他害しないことを褒めるんですよ。きっと知らないのでしょうね。
北風と太陽。

他の方も書いてあるけど、放っておかないでほしい。

[762. 匿名]

>>667
旦那さん優しいじゃなく叱る育児したら奥さんがヒステリーになるから気を使ってるんじゃない？

[763. 匿名]

>>17
ほんとにほんとに難しい。
己との戦い。

[764. 匿名]

>>7
場所によるのかな。うちの辺りは教育熱心な家庭が多いんだけど、教育虐待だよなって家もチラホラ見る。母親が怒鳴り散らす系とか、父親が勉強指導に熱入りすぎて手が出ちゃうとか。帰宅したが最後、休憩ゼロでパンパンに勉強詰め込まれる子もいる。

[765. 匿名]

>>367
調子乗んなってそういう時に使う言葉じゃないから。
別の言い方するよね普通は。

[766. 匿名]

>>53
その、子どもにも伝わる納得できる内容って難しい気がする。
うちまさに運転席蹴ってて、「運転がうまくできないから危ない」とか「土がついて汚れる」とか理由も言ったし、怒ったこともあるけど、どうしても足がでちゃうみたい。特に息子の方。
席が汚れようが息子には関係なかったみたい。バスとかでは絶対やらせないけど。

[767. 匿名]

>>3
発達気質な大学生な息子がパチンコにハマって、正真正銘の残高0円になるまでパチンコしてる…
さっきも正月までには返すから3万かしてお願い…って言われたし、結果消さないと家のダンス貯金抜くし…、
高校生まですごい癇癪持ちで物投げたり怒鳴ったりするのが大学生でだいぶマシになったも思ったらこれか、きつい。
私に対して気に入らないとしね！とか暴言吐くし
甘やかしたりはしてこなかったはず。

[768. 匿名]

>>699
自分の意に沿わない意見が出るだけで、簡単に人に馬鹿なんていえる人間性。さぞやお子さんご立派に育ちそうですね（笑）

[769. 匿名]

隣の奥さん一日中子供を怒鳴りまくってて、その子どうなるかなって思ってたら弱いものいじめするようになってしまったよ

[770. 匿名]

>>766
そんなのボコボコにぶん殴って有無を言わさず躾けなよ
甘やかしすぎでしょ

[771. 匿名]

>>566
日本人

[772. 匿名]

>>766
それこそ、そこまで言ってわからないんなら叱るターンだと思うよ

[773. 匿名]

>>573
これそう思う
「そんなこといいから勉強しなさいよ」みたいなの多いよね
あれが受け入れられてるってことはそれがスタンダードなんだろうね。アラサーの私も褒められたことない

[774. 匿名]

>>767
ダンス貯金にじわじわきてしまう

[775. 匿名]

>>431
子供と親は対等じゃない、とか対等だとかの議論する事がそもそもおかしいと思う。

対等じゃない＝子供よりも親は立場が上
って事ですか？
だとしたら親と子に立場が上も下も何も無いと思う。

[776. 匿名]

>>270
それ外でも言ってるパターン

[777. 匿名]

>>422
現状、親から言い出さない限り先生からあなたのお子さんは特性があって…とか普通級は難しい…とかあまり言えないみたい。信頼関係崩れて事態が余計に悪化したらダメという理由で。
87のお母さん見てると話通じなさそうで大変だなと思うわ。被害者側からそれぐらい主張しないと通じないのかもね…

[778. 匿名]

>>270
子どもが「○ねー！」とか言ってるキッズYouTubeチャンネルは即ブロックしたよ…。

[779. 匿名]

>>754
私もない。
大阪の中でも比較的言葉が荒い地域だから、凄い言葉で子供を叱りつけてる人のほうが見るわ。
それはそれで、批判するんだろうね。

[780. 匿名]

>>7
最近の親は
最近の若者は

こういう言葉を吐き始めたらそれは老化した証なんだよね。
昔も褒められない親は一定数いたのに昔をやたら美化して現代の若者を貶すのは紀元前ローマの高齢者が残した手記にもあるぐらい。

昔なんて、3歳の子供をパチ屋に連れて行って放置、誘拐されたり川に流されたりがあったんだけどね。

[781. 匿名]

>>7
その最近の親を産み出したのは最近の親に目くじら立ててるおばあちゃん世代の人たちでは？

[782. 匿名]

>>87
担任ということは、小学生ですか？ちゃんと躾してても他害してしまうなら受診してほしいです。された方は怖くて学校に行けなくなったりするんだよ。自分の子が他人の人生を狂わせてしまうって怖くない？

[783. 匿名]

>>1
外で怒ると知らん他人からジロジロ見られるし
外で褒めると知らん他人からジロジロ見られるし
どうしろっちゅーねん

しかも今は知らん間に動画取られて拡散される世の中だからまじで怖いんだよね
気にし過ぎかもしれないけど、子育て世代に対して老若男女問わずうるさい外野が居るのはたしか

[784. 匿名]

>>754
F岡県には…。

意外とガルにそちらの方が多いのかしら？

[785. 匿名]

>>323
よこ
元コメさんの話は他人と比べてるってわけでもないと思うけどね。子ども育ててたらわかると思うけど、大人と違って何歳までにある程度〇〇ができているって指標があるからさ

[786. 匿名]

>>87
躾してるつもりの厳しすぎる家庭も他害多いよ。他害したという報告が担任からある度に子供をぼっこぼこにするか怒鳴りまくるで躾終了とかで、その無限ループになってる家庭多い。親のやり方真似するから、よその子に怒鳴る叩く。叱る方法と褒める方法を親が分かってない。褒めるだけでも叱るだけでもダメだからバランスが悪いとトラブルが多発する。
他害ってする方もされる方も一切得もないし損しかないから専門機関に相談した方がいいよ。

[787. 匿名]

>>4
メリハリが大事よね

[788. 匿名]

>>7
「のびのび」と「野放し」を履き違えている親が多すぎる。友達関係を見守るとかいうけど、相手を傷つけることや嘘や手が出るのは親が注意しなくで誰がいうのって思う

[789. 匿名]

>>3
厳しくと言うより家事や将来の育児に繋がることを躾していくことが必要とおもう。小学校教育から高校まで取り入れていってほしい。

[790. 匿名]

>>23
確かにいるけど、昔からいたよねそういう親は。
ただ昔は知らない人がそれを注意することも多かった気がする。
小さな子供に対してすごい言葉遣いでめちゃくちゃ怒鳴ってる親もよく見るよ。

[791. 匿名]

>>14
またきたそうか

[792. 匿名]

>>1
めんどくさww
これだから、子供は産みたくないんだわ。

[793. 匿名]

叱らないのもダメすぎる。
飴と鞭が大事。

[794. 匿名]

褒められて育って叱られた事がほぼない子供って社会出た時周りも本人も辛いよね

ちゃんと叱る、褒めるときは褒める事が大事であってそれがわからない極端な事する毒親もいる。

[795. 匿名]

>>772
ですよね。叱りました。
今ではちゃんと座ってられる中学生になりましたけど、子どもが納得する理由って難しいんじゃないかな、と思って。
それともうちの子だけだったのかな。

[796. 匿名]

叱られ慣れてない子って豆腐メンタルで打たれ弱くならない？社会出て少し注意されただけで鬱になったり無断退職とかになりそう。
叱る褒めるのバランスができてるのが良い親
いくら昔とは違うといっても社会はいつの時代も厳しいと思う。。

[797. 匿名]

>>78
女性ってどうしても舐めなれるって聞いた。だからパパに怒ってもらったら効くよ！

[798. 匿名]

>>2
1人ノルマとして10人褒めると世界が少し変わるんじゃないかな？

[799. 匿名]

教育ママは犯罪者を生み出す

[800. 匿名]

息子、小5。
リビング隣の和室に机とランドセル置き場ある。
ランドセルは載せるだけ。
なのに、ランドセル片付けなさい、脱いだ制服は洗濯機に入れなさい、体操服と給食ナプキンは洗濯機に入れなさい。
誇張抜きで毎日毎日毎日毎日言ってる。
ここに水泳バッグに濡れた水着、遊びに行く時のリュックも定期で追加。
全部リビングか和室に転がってる。

イライラするな、怒るなって無理ってもんだわ。
ランドセル捨ててやりたい、制服も体操服も洗いたくない。

自分の子供だからって何でも許容できるかって。

[801. 匿名]

>>368
義母は厳しかったって言うけど、旦那はクチャラー、箸の持ち方変、寄せ箸、ご飯粒残す。躾けてねーじゃん！

[802. 匿名]

>>7
ねー、そんなに文句あるなら、子どもの躾け方を学校で習うように国に提案したら？

[803. 匿名]

>>795
大人だって言われて納得できることとできないことがあると思う。
座席を蹴るのがダメな理由はわかるけど、電車内でメイクは誰にも迷惑かけてないんだからよくない？って理屈もある。
そこの理解度は人それぞれだと思うからある程度の年齢になったら頭ごなしではなくちゃんと話したいなと私は思ってる。

[804. 匿名]

>>779

大阪市内、ファミリー層が多い区だけど結構見かける。
お店の中で走り回ったり、ギャーギャー叫んでいたり。

スーパーの買い物カートで遊ぶ兄弟に、何度もぶつかられた時があって（当時私は妊娠中）
危ないし痛いからやめてねって注意したら、その親に怒鳴り散らされたこともある。

[805. 匿名]

>>3
秋葉の連続通り魔とか、親から厳しく育てられたことで有名だけど

[806. 匿名]

>>775
横だけど親の方が立場は上だと思うよ
叱る叱らないの年齢の子供と親が対等だとはさすがに思わない

[807. 匿名]

>>15
これは大人もそうじゃない？
新入社員の頃、指導係が怒ってばかりの先輩か、褒めてもくれる先輩かで、
社会人としての自信は変わっていきそう

[808. 匿名]

子供の友達が裸足や、靴下で外を走り回った後に人の家に入っていく。親はダメだよーって言うだけ、とっ捕まえて家に帰ったらいいのに。
こういう親っていつちゃんと教えてあげるの？
子供が大きくなったら勝手に直すって思ってるのかな？

[809. 匿名]

>>803
私もそう。
今小学高学年だけど、
ズズーって温かいお茶飲んだら「その音(お母さんが)気になるからできればたてないで欲しい」ってお願いするし、静かに飲んでたら「やっぱり、そのほうがいいね！！」ってほめる。
箸は左手で受けてから置いて欲しいからやり方を教えるけど「大人になったらこうした方が得する。とりあえず今は知っておいて。無理にしなくていい」って言う。
基本お母さんはこうした方がいいとかお願いベースだよ。
マナー違反で嫌われたら損するのは子どもだよ。親の躾が悪いって言われても教えてもしないという選択したのは本人だから。

[810. 匿名]

子供の頃褒められたことはない
叱られたことばかり

[811. 匿名]

>>757
人に怪我させたなら、厳しく𠮟るよ。

[812. 匿名]

>>767
消さないと…？

[813. 匿名]

>>707
子供に敬意って何？寄り添うなら分かるけど。

[814. 匿名]

>>12
これわかるなぁ。
新人時代に指導係だった先輩が「〇〇してくれてありがとう。それでさ…」とか「〇〇によく気づいたよね。あとは…」とかまず相手を褒めたり認めてから何かを言うタイプの人で、一緒にいると気持ちよくてものすごくやる気が出た。
12年経った今、彼はもちろんものすごい勢いで出世している。

[815. 匿名]

>>800
その年齢になるともう賢いから自分にとってメリットデメリットを考えて、このルールを守るメリットが少ないと感じる何かがあるとか？
その帰宅してその全ての作業を終えて確認してもらってokされたら、休憩がてらおやつ＋好きな時間10分とかの若干のご褒美タイムを設けるとかはダメかな。守ってからじゃないとこれはナシになるとか。

[816. 匿名]

>>450
わかる
性別男の子でしたっていうと
「男の子「は」優しいよ〜❤️」っていう人いるけど
普通に女の子も優しいんだけど
ってイラっとする笑笑

なんていうか仮にだけど娘と息子が皿洗いしても
息子にだけめっちゃ感謝したり優しいのよーってなる母親も多いよね

[817. 匿名]

>>55
叱らない育児やる親とは関わり合いたくないわ。でもリアルでは見た事ないけどね。女の子の親もそれなりに厳しい口調で叱るし、男の子の親なんてふざけすぎて周囲に迷惑かけたら雷落としてたよ。

[818. 匿名]

>>258
全く同じです。6歳息子、それに対して「家を壊したいの？」と同じセリフで叱りました（笑）
うちの子の場合は他に、使った物を元の場所に片付けられないからその都度声をかけなきゃだし、なんだか疲れる。ADHD疑ってる。

[819. 匿名]

>>21
これね
叱ると怒る、褒めると甘やかすを同一視してる人が多い

[820. 匿名]

>>807
それ経験したわ。
入社したばかりの頃の指導係が叱るばかりの人だった。物凄く仕事ができる人だったから、自分の未熟さが全方向で目立ち、その度に叱られて自信喪失。仕事が怖くなり、普通にできていたこともできなくなった。
その指導係が退職し、今度はきちんと仕事を教えてくれ、誉める、説明するようなタイプの人にあたり、ようやく仕事を覚えられた。
あの3ヶ月はなんだったんだろう？と思った。
指導する側とされる側との相性もあると思う。

[821. 匿名]

>>100
その子の祖母も非常識なのが常だよね。
急に非常識一家が誕生するわけないもん。

[822. 匿名]

>>639
個人的に無能でなんにもできない
ヘタレなのに闘争心だけは一人前で
だから自分より強い人には行かず弱いもの
をいたぶって勝った気でいるイメージだと
思う。

[823. 匿名]

>>87
子供は何で他害するか理由分かりませんか？
例えば怒りのコントロールがしづらいとか。
他害される子供達は体や心に傷を追っていてケアするのが大変です。
また他害するあなたの子供も何かに困って行動に移しているかもしれませんよ。
一度子供の発達支援している所に相談してみては？
専門家の話で環境整えたりすると落ち着くかもしれませんよ。
がるちゃんと電話にビクつく前に早く行動にうつしてください。

[824. 匿名]

>>1
褒めるだけなのは絶対にダメ。
何がダメなのか分からない大人になり、
大人になってから問題行動をしている事に気づかない。自分は悪くないと開き直る。
そうなるともう、取り返しがつかない。
小さい時からダメなものはダメだとしっかり伝えて、
何でダメなのかを理解し勉強することのほうが大事。
ただし良い事をした時は本当にこれでもかと言うくらい褒める。

[825. 匿名]

>>103
嫁の愚痴が物語ってるよね
服は脱ぎっぱなし
飲んだものはそのまんま
ママンがぜーんぶもうダメでしょ！って言いながらも、やってあげてたからだよね。。。
注意してもやらないんだもんって言ってやる男児の親は多い。女児には母親って厳しいしね。それくらいできるでしょ！とかさ。

[826. 匿名]

>>197
我慢しない老害の方が増えてると思うよ？

[827. 匿名]

>>23
コンビニで働いてるけど、躾なってない子供ほど可愛くない！って思ってしまう💦
入店と同時に追いかけっこ、大声で叫ぶ、その間親は放置、子供を見ずに「だめだよー」と棒読みの注意のみ。そんなんだから帰り際にバイバイとかされても一応バイバイするけど心の中でめっちゃイラッとしてるw可愛い顔してる子とか静かにしてる子は可愛いなって思う。男女比でいうとやっぱり男の子いる兄弟はうるさい傾向にあるかな。。姉妹とか女の子1人は静かな子がほとんど。

[828. 匿名]

>>813
私707では無いけど、
人格を持った一人の人間として接するってことじゃないの？
経緯を持つって何も目上の人だけに該当する言葉じゃないと思うんだけど

[829. 匿名]

>>353
うちの旦那もだwネグレクト。厳しく育てられて甘やかされた事ないから、闘争心しかないし一番になって親と周りから認められて評価される事でしか自分を保てなかったらしい。今では親と絶縁。ただ、歪んだ闘争心で会社で一番になりたがるから成績優秀で評価と年収は高い。バランスって大事だなあと思う

[830. 匿名]

>>117
そんな事ないと思うけど。その保育学者って誰よ

[831. 匿名]

>>23
まだ小さいからって注意できない親多い。
スーパーで立ち止まって商品選んでたら、私のちゃんと端に寄せて止めてたカートに小さい子供が前を向いてないで歩いてきてぶつかってきた。その後、その子供もちょっと後にいたその母親も謝らないどころか、スーパーで私の近くをその母子が通るたびに、ぶつかられると怖いからねと母親が子供に言ってた。
私止まってただけでぶつかられた被害者なんだけど。
もうこの親からまともな教育なんて無理でこりゃダメだと思ったよ。

[832. 匿名]

めっちゃ褒めて育てたけど、自己肯定感低い厨二病女子に育ったんだけど
もうね、生まれつきの気質だよ

[833. 匿名]

>>82
将来モラハラになりそう。モラハラ男とつきあったときがそうだった。
もともと短気な性格みたいで急に怒り出したり逆切れしたり感情の起伏が激しくて、本人も怒鳴ってる時の記憶ってピークになると自分が何を言ってるのかわからなくなるらしい。
発散できてすっきりするのかしばらくすると急に反省モードに入るらしく、私のご機嫌伺って来る。
もうその手のひら返しが気持ち悪くて気持ち悪くて別れた。

[834. 匿名]

>>822
自己レス
人をいじめる人に対してね

[835. 匿名]

>>1
叱るにせよ褒めるにせよ、ちゃんと心で向き合うのが重要なんだと思う。

形だけでなく、やつ当たるでなく、ご機嫌取るでもなく。

[836. 匿名]

>>4
よく叱る／叱らない×よく褒める／褒めない
の組み合わせ4パターンだと、よく叱る×よく褒めるが一番自己肯定感上がるらしいよ。一番ダメなのは叱らない×褒めないだったかな？

[837. 匿名]

>>822
>>834
自己レス人をいじめる人は
だいたいそういう人が多い

[838. 匿名]

>>23
子供は元気だなーとしか思わないけど追いかける父親を見るとドン引きする

[839. 匿名]

>>55
ママ弱者かよ
子供にマウントとられてどうするんだろうね
そりゃ強いと勘違いして他害するわ

[840. 匿名]

>>99
あれは遺伝でしょ

他害にも種類があるから

[841. 匿名]

>>755
何言ってんの？
絡んでこないでね迷惑

[842. 匿名]

>>7
ちゃんと躾けろって話だよねぇ
その子らしさを大事にしたい？そんなんはマナーとか礼儀が出来てからの話だろ
そう思います

[843. 匿名]

>>806
対等だよ
だから敬意を払う必要がある

[844. 匿名]

>>796
逆
自己肯定感が高ければ挫折しない

[845. 匿名]

>>811
叱るな
犯罪者を製造するな

[846. 匿名]

>>813
可哀想な人
敬意を持って育てられなかったんだねアナタ

[847. 匿名]

>>817
だから、
叱らない＝放任・甘やかす
じゃないっての！！！！！！
何回言わせんの？

[848. 匿名]

>>824
ダウト
まともに育った子は協調性も身につけてるよ

[849. 匿名]

子供の機嫌を伺うな甘やかすなと言う割に、外で騒ぐな黙らせろ躾しろってどうしたらいいかわからない。
うちの子イヤイヤ激しくて外だとうるさいし迷惑だから、癇癪起こさないようになるべく機嫌損ねないように、できるだけ言うことは聞いてあげるようにしてるけどこれも機嫌伺いになるの？

[850. 匿名]

>>474
通路側にすると脱走して店の中走り回ったりする

[851. 匿名]

>>827
子供は子供らしくが通用しなくなった。日本の貧困化を感じる。

[852. 匿名]

>>4
確かに
バランスですよね〜…

[853. 匿名]

>>623
それは自己肯定感とは違うような…
否定され慣れてないのでは
誰かに真っ当に注意されたら即心折れてそう

[854. 匿名]

褒める、叱るではなく
ありがとう、ごめんなさいを子供に使えない親が多すぎる。
ありがとうは、最大の褒め言葉だと思う。
叱りすぎて、ごめんなさい。
間違っていれば、お父さんやお母さんが間違っていたね、ごめんなさい。
見本を見せないから、謝れない子供が増えていると思います。
子供に謝れない親の子供は、必ず謝れない子供になります。

[855. 匿名]

叱るとかは、まあ、置いといても相手の気持ち(親でも兄弟でも)を理解するような教育を望むし、周りのペースに明らかに合わないトロトロさんは、家庭でしっかり！教育して欲しい。待って！待って！と言えば済むわけでは無いことを。

[856. 匿名]

少なくともここで他人を見下したり口の汚い人には良い育児が出来てるとは思えないな

[857. 匿名]

>>23
お店じゃないけど、息子がマンション内で友達とうるさくしてたので、叱ったら、私の怒る声が不快だったらしく、苦情が来たよ(^-^;

男の子相手だと、どうしても声が大きくなってしまう。。

我が家は、怒らない子育てとか、ありえない。
とんでもない事になりそうだわ。

[858. 匿名]

>>1
子育てもピンキリすぎる日本

[859. 匿名]

>>794
褒められて育って褒められるのを受け入れる子と褒められるのを拒絶する子いるよね
受け入れる子は自分は万能だと信じる、拒絶する子はいつまでも親子関係が育たない

[860. 匿名]

昭和産まれだけど
親に褒められた事なんてなかったな
いつも叱られてけなされて怒られて育った
親が大嫌いになったわ

[861. 匿名]

>>835
どっちかというと叱りたい時、褒めたい時、だけ向き合おうとするのが問題じゃない？
普段向きあってれば叱る必要も褒める必要もないはず

[862. 匿名]

>>324
まぁ残念ながらほとんどが持って生まれたものだよね
躾次第で改善はするだろうけど限度がある

[863. 匿名]

>>41
私ももう数年前だけどIKEAのレストラン？で後ろの席の家族なんだけど、母親が娘をずーーーーっとネチネチ叱責してて
ガヤガヤした所なのに異様な雰囲気に気付いて周りもチラチラ見てるし
内容は忘れてしまったけど何かどうでもいい事でずっと怒ってる感じ。
その女の子四年生くらいで、お母さんは赤ちゃん抱っこしてて歳の離れた兄弟だった。
父親は空気。
精神的に余裕がないなら一人っ子にすればいいのにと思ってしまった。

[864. 匿名]

>>728
横だけどなるほどなぁ
公園とかで会って遊ばせれば良い訳だね、勉強になるわ

[865. 匿名]

>>4
そうなんだよ。どっちも必要不可欠。どっちも！
一時期耳にした叱らない育児の子供はことごとく問題のある子ばかりだった。
叱らない育児は本当はめちゃくちゃ時間と労力が必要で諭しながら言い聞かせる大変な作業なんだけど、単にわがままをスルーして言いなりになってる人多かったよ。

[866. 匿名]

褒める時は具体的に褒めてた
〜の○が良かったね、とか。
昔から手が掛からなくて、叱った記憶があまり無い
自己肯定感の塊のような娘になってしまって、大学生になったのに自分より好きな人がなかなか出来ないって言ってて笑ったわ
良かったんだか悪かったんだか

[867. 匿名]

>>856
ああ？

[868. 匿名]

>>3
男女はというより悪いことしたら悪いと教えなきゃダメでしょ

[869. 匿名]

>>107
怒ると怖いだけが、ナメられない要素ではない。
尊敬されてないと、子どもが大きくなったときナメられる…というか呆れられる。自分はこんな人間にはならないってね。
私は大丈夫！って豪語する時点で察する。

[870. 匿名]

もう疲れたわ。叱らない育児をしている暴言親子のせいで、こちらが何で習い事の曜日変えなだめなのか？先生は「暴言」にも対応出来る子供になって欲しい。だってさ。低学年にそこまで要求するか？大人だって暴言言われたら腹たつし、理解出来ないわ。程度ってもんがあるでしょうよ。

[871. 匿名]

子供2人いる30代なんだけど、未だに実母の発言で凹むことあるわー。
子供がわーん！って泣いてイヤイヤし出すとと「あんたに似て怒りっぽいんだわ」とか、「親がイライラしてるから子供も似るんだわ」ってふざけて言ってきて、育児に悩んでる時に爆弾落とされてメンタルやられる。
その逆に子供の良いところは大して褒めない。
私はちゃんと褒めてあげれる親になりたい、、、！！

[872. 匿名]

>>26
一緒だ
テストとかもけっこう良い点とったり、水泳やピアノの発表会とかも頑張ってたけど褒められた事がない。怒鳴られた事もないけど、無関心や親だった。

[873. 匿名]

>>871
会わない方がいいですよ
子供でかなても私も数年それしましたが、もう距離置くことにしてます

[874. 匿名]

>>860
昭和の育児てどこもそれなのかな？うちもだけど。。

[875. 匿名]

>>856
あると思いますよ、教育現場にいますけど、どれだけ表を取り繕うが子ども見れば実態は分かります。
それを指摘する事はタブーだから、保護者は誰も分かっていない。分かってる家庭の子は親子共々ちゃんとしてますよ。

[876. 匿名]

>>55
他害は日頃から親や兄弟に手出されたり、厳しすぎる躾をされてる子に多くない？

[877. 匿名]

>>15
DQN系の人にやたらとメンヘラで自己愛すごいの多いのはそのせいかな

[878. 匿名]

>>870
どの程度なのか分からないけど、先生の言っていることも一理あるよ。
お綺麗な世界はどこにも存在しないから。どのレベルの暴言なのか、だけど習い事を追放されないレベルのなのかな？

[879. 匿名]

>>856
分かるわぁ。
色んなトピですごい事言って叩いてる人の
子どもはどんなんなんだろ？
アンチの子どもは捻くれ者かなー？とか思う。

[880. 匿名]

>>1
小学生の時に同じクラスだった男の子は学校や社会で犯罪しまくりで、どうにもこうにも手が付けられなかったです。
高学年位の時に友達や親とか数人で自宅に文句を言いに言ったら、家では大人しくて良い子だと。
しばらくして分かった事は厳しい躾とちょっとヒステリックな母親。（本人にも確認した。）
飴と鞭を上手に使い分けて、些細な話や得意気な話でもよく聞いてあげる事が必要ではないかと。
私はとりあえず親が知ってる知識、掃除と片付け方を仕込んでます。
将来、機転の利く社会人に成れればいいけど。

[881. 匿名]

>>843
生活にかかるすべてのお金と労力出してる方と受けてる方が対等だと思ってんのはすごいね
子供を育てる義務とは別だと思うわ

[882. 匿名]

お母さんも褒めて欲しい。

子育てして後悔してるのは
キャリアが無いと
社会的に評価が全く無いこと。

[883. 匿名]

>>870
クレーマーてどこの世界も得するよね
面倒くさいからと高待遇されて、その分良識ある人が馬鹿見るんだよね

[884. 匿名]

>>879
子供いないと思うよ

[885. 匿名]

>>871
そこで自分はそうしないぞって思えるのが子供を褒める親で、自分も嫌な思いしたけどそれが当たり前！って思うのが「今の若い親はー」って老害になるんだろうか

[886. 匿名]

>>4
ほめて叱らない教育方針の子供が、スーパーで走り回ったり問題行動してるんだと思う。
親もそうやって育ったのかもしれんが。
「褒める育児＝叱らない(しつけしない)」って勘違いしてる親が多そう。

[887. 匿名]

>>884
横だけど同意
周りの子育てママ達と思考回路が違いすぎて違和感しか無い
一部の子無しと男が書きまくってそう

[888. 匿名]

>>9
子供の性格にもよるから
比べられないよね。

[889. 匿名]

>>623
周りを見下すことは、自己肯定感とは違いますよ。その人は低い人だと思います。

[890. 匿名]

>>536
言い方大事だよね！
私はそんな感じで注意する時はするようにしてる。

家で窓開けてると近所の家から親が子どもに怒ってる怒鳴り声が聞こえてくるのだけど。
よくそんな汚い言葉遣いが出てくるなーって思いながら聞いてる
あと私そんな大きい声出ないw

[891. 匿名]

>>23
スーパーの買い物カートを小さな子供に動かさせてる親は勘弁してほしい
夫婦揃ってるのになんで買い物カートを小さな子供に自由にさせてるのか
とにかく危ない
お店側から、危険ですので買い物カートは小学校高学年以下のお子様には1人で触らせないで下さい。ってはっきりと示してもらいたいよ
じゃないとあんな鉄の塊ですら子供のおもちゃにして自由にさせる馬鹿親がいるから

[892. 匿名]

>>229
姉も母もチヤホヤしまくり先回りしまくりでとにかく末っ子長男を立てるから、嫁にもぶすっとしてても尽くされて当たり前でいたら出ていかれて離婚した社長知ってるけどダメーーーな40後半になってるよ
お母さんにこの歳になっても毎日弁当作ってもらって冷食は嫌だのなんだの文句つけて…
優しく育つんならまだ救いあるけどパワハラ男だし

[893. 匿名]

>>881
勝手に産んどいて、金出してるから立場が上って、毒親の典型的な発想

[894. 匿名]

>>806
自分の子供に対して、私の方が立場が上とか下とか、そういう事を思う方がおかしいと思う

[895. 匿名]

>>13
悪いことをしてる時に良いところを探して褒めるんじゃないよ。
普段何気ない時に何気ない事を褒めるんだよ。
悪いことをした時は叱って当たり前。

[896. 匿名]

>>1
こおいう記事よんで、
わざとらしく一瞬だけ試してみていた母親
直ぐに本性出してみっともなかったw
演じるならやり通せよなー‪🤣‬

[897. 匿名]

褒められたことないやー
確かに欠陥人間になりました

[898. 匿名]

>>103
男の子に母親が厳しくしても大人になった時に自分のために厳しく育ててくれたと感謝すると聞いた事がある。
女の子は厳しすぎるのは良くないとも。

[899. 匿名]

母親はいろんな壁にぶち当たりながら子の将来を考えて一所懸命
いつか子どもに伝わりますように

[900. 匿名]

子の性格にもよるからほめることが正しいとは言えない。

[901. 匿名]

>>1
叱ると怒るは違います。

[902. 匿名]

そんなの知ってるけど、そんな上手く出来ないよ。
頭にくることの方が多すぎて

[903. 匿名]

>>896
自己紹介おつ。

[904. 匿名]

>>37
でもその子割と幸せじゃない？
可愛い子も多い。
私はそんな風に切られた側だけど何も困らないw

[905. 匿名]

>>298
叩く＝全身刺青（笑）

[906. 匿名]

褒めて育ってる子ロクな子いない..

[907. 匿名]

>>685
親がダメ過ぎると逆に子供が普通じゃないの気付いてしっかり育つパターンあるよね。

[908. 匿名]

>>898
そうなんだね。
息子にたくさん色々言うけどわかってくれる時がくるのかな。

[909. 匿名]

>>447
あーはいはい

[910. 匿名]

>>881
可哀想
親の愛情無かったんだね

[911. 匿名]

>>720
>>520
私も逆だと思う！

[912. 匿名]

>>72
マイナス多いけど、これだと思うけどなぁ。

[913. 匿名]

>>7
そういうあんたは子供いるの？

[914. 匿名]

>>23
「ガルト〜！(店員や他の客に)怒られちゃうよ〜」みたいな親多い
親自身も謝れない人なのか周囲に対して申し訳なさそうに振る舞うことすらしない

[915. 匿名]

>>117
たぶん対象としてる年齢が違う感じがするけど？？

[916. 匿名]

褒められたことない
テストでいい点取ってもけなされた！

[917. 匿名]

>>23
無理だわ、言っても聞きやしない。無理

[918. 匿名]

>>901
一緒です

[919. 匿名]

私は親からだけじゃなく色んな人から褒められて育ってるのに、子供の頃は何故か自己肯定感低かったんだよね
父も母も叱るというより怒る・不機嫌になるタイプだったからそれが影響してるんだと思う
なんで怒ってるのか言ってくれなくて戸惑ってた
所謂フキハラよね
厳しい口調でもいいから、何が良くないのかはキチンと教えてくれるほうが良かったな

[920. 匿名]

>>916
面白い親だね

[921. 匿名]

こうなるとマトモな親ってこの世に存在するの？

[922. 匿名]

>>623
自己肯定感は、逆ですよ。周りを見下すのは、自己肯定感が低い人です。

[923. 匿名]

今旦那がこのモードなの！！！
悪いことして叱っても庇ったりかわりにやっちゃうから子供が調子乗るし全く言うこと聞いてくれなくなった
叱ると、「パパ！ママに言ってやって！」とか言われて辛い

[924. 匿名]

>>903
意味不明

[925. 匿名]

>>895
ほんとそれ！内容が正しく理解されてない・・・

[926. 匿名]

>>7
まぁ叱りづらい世の中になったとは思うよ。
外で少し怒ればめちゃくちゃ見られるし、虐待疑われてスマホ向けられたりするからね。
生きづらくなったよね。

[927. 匿名]

>>216
周りに迷惑かけてるのわかるし、折角家族で楽しく美味しい物食べようと思っても子供はテンション上がるの普段より悪さしたりするから普段以上にキツい言葉で言うってのはありそう

[928. 匿名]

>>7
子育てしてる親たちをひとくくりにして、○○な親が最近多すぎる！○○した方がいい！などとご意見板のように吹聴するのは、およしになった方が良いですよ。とっても醜いです。

[929. 匿名]

うちの子2〜3歳くらいのときは、本当に手がつけられないくらい走り回るし、お店のものでもベタベタ触っちゃう子だったけど、今は小学生になって大分落ち着いた。コンコンと言い聞かせて今の状態。
ずっと言い聞かせるのもこっちの心が折れそうで辛かった。

[930. 匿名]

>>11
そうかなぁ

友達よ子はさんざん褒められたけど

大学1年で辞めてニートしてるよ

[931. 匿名]

子供の小学校の先生、「お家で1日最低でも10回は褒めてあげてください。叱るのは1回で十分です。学校でもたくさん誉めます。」って言ってたなー。
理想的なんだろうけど、家で10回褒めるのしんどかったな。10回怒るのは簡単なんだけど。
低学年のうちは先生に褒められて素直に喜んでいたけど、高学年ともなると「あの先生、なんでも褒めてくるから鬱陶しい」ってリアクションになってた。

[932. 匿名]

>>23
うちは子供３人、スーパーや公共の場で好き勝手しようとしたら帰る、車でなぜダメなのかを話をするを徹底したら公共の場で大人しくできるようになったよ。

[933. 匿名]

>>202
ギャーギャーうるさいっていうのは、ちょっとも許してあげられない感じの煩ささですか？

[934. 匿名]

>>447
バカなので何言ってるかさっぱり頭に入ってこないや

[935. 匿名]

>>526
公園に行けたらいいけど・・多少はよくない？と思ってしまう私は甘すぎるのでしょうか？

[936. 匿名]

>>617
義母にそう言える所、とても素晴らしいと思います

[937. 匿名]

>>109
ねぇウチの義母みたいw
だからすっかり甘ったれた人間になってしまって、仕事は気に入らなきゃ辞めちゃうしとにかく自分が気に入らない事があるとすぐ嫌になっちゃう人間。子育てに関しても何でも許して叱らない。だから私が叱ったり注意する。そうすると口うるさいと言われる。
結局、価値観が違い過ぎた故に離婚ですよ。

[938. 匿名]

>>634
横。感情的にでなく、普通に叱ればいいのでは。

疑問なんだけど、お子さんがもし友達を叩いて怪我させたとして、あなたなら何と言うの？

[939. 匿名]

>>473
同感！
体罰は何も解決しないことを理解してない人が親なのは子供が可哀想。

[940. 匿名]

>>87
……病院で診てもらいましたかね……親がSOSを出さないとどこも動けないかも。他人に迷惑かけるくらいなら、専属の先生配置してもらえるかもしれませんよ。

[941. 匿名]

私周りから良い子だと何故か言ってもらえるけど
よく考えたら母が自己肯定感上げてくれる人だったわ
母の教育のお陰だ
ありがとう

[942. 匿名]

>>492
本当にこれ。手をあげてまで止めるべき行為は、他人や本人に命の危険が及ぶ恐れがあるときだけ。

なんで体罰で片付けるのか。意味がわからない。

[943. 匿名]

>>435
スーパー連れて行きたくないのに旦那が子供見てくれないんだよね。見てくれる旦那さんいたら最高なんだけど。

[944. 匿名]

>>813
寄り添うんじゃないよ。1人の同じ人間として敬意を持つってこと。自分の所有物ではなくて、自分と同じ1人の人間として、きちんと見るってことだよ。

[945. 匿名]

叱る：褒める＝1：1

[946. 匿名]

>>1
怒っても叱っても親だって人間だし感情あるんだから仕方ないと思う。
その後のフォローが大切なのではないかなー。
私も気分で怒ってしまう時あるし、叱りすぎて言い過ぎたなと思う時よくある…
でもその後謝ることにしてる。
チャラにはならんかもだけど、相手に気持ちを伝えることは大切なのかなと思ってる。

[947. 匿名]

>>23

ここは遊ぶ場所じゃありません、走らないでくださいって言ってる

[948. 匿名]

>>48
反抗期はきても、こなくてもどっちでも健全に育ってる子はたくさんいる。一方的に斜めから、いびつに物事を見て判断するのは良くないと思うよ。

[949. 匿名]

>>9
怒りすぎ笑

[950. 匿名]

>>30
叱るのは大事で怒るのは違う気がする
今イライラしてるから怒っちゃう、今は機嫌良いから怒らないみたいなのはもっと違うと思うし。

叱るって親としてのブレない価値観みたいなものも必要だし

[951. 匿名]

>>564
わぁ。すごい。言われてる意味を全然理解してない。専門家なんて話どこにも出てないと思うのですが。
主語が大きすぎるって話です。

[952. 匿名]

>>30
落ち着いて。

叱るな、じゃないでしょ。
問題行動はすぐに分かるし気になるから叱れるけど、「普通に良い」行動は気づかない・それに対して注視しないから、結果叱ってばかりになってるよ。だから、意識して普通に良い行動を褒めてあげようね、って話じゃないの。
毎日子どもにイライラしてるんだろうけど、この記事にイラつくのは違うと思うよ。

あ！ちなみに、私は部外者じゃないよ。笑
自分自身、毎日小言で叱ってばっかだなーと反省して、確かに普通に良く出来たことを褒めてあげなきゃいけないなって納得した、あなたと同じ「母親」ですよ😅

[953. 匿名]

>>923
そう言われても叱るしかないよね。逃げ所がパパって設定にしてさ。夫婦でガミガミ言うのもまた悲しいし。

[954. 匿名]

>>23
ガラス製品扱ってる店で働いてるんだけど、子供が商品触ってても注意しない親が多くてヒヤヒヤする。落として壊れたら弁償してくれるのか。

[955. 匿名]

褒められて（怒られずに）育った子って、めっちゃ面倒くさい。子どもの友達なんだけど、なんかあるとすぐ拗ねて、母親が機嫌取って取り繕う。
もう小3なんだけど。

[956. 匿名]

そらそうよ！
ここにいるおばさん達、コメントしてもいつも反撃ばっかりだとひねくれるのと同じよ

たまには、そうだよね！それいいね！て
言われたいじゃん
子どももそうよ

[957. 匿名]

>>81
知り合い程度の関係性なら何も知らないのでは？

[958. 匿名]

>>1
叱ると怒るは違うと何度言えばわかるのか。

筆者のような人間が「叱る」ならそりゃ逆効果だろうよ。

[959. 匿名]

下の子が楽しそうに宿題の音読をしている時に、
｢その話ウザイ｣と上の子が言うので
「なんで？嫌なこと言わないで！！」と言っただけでブチ切れ。
「ママが怒るから宿題やる気なくした！！明日学校に行かない！！」だってさ。
これは、怒ったに入るのですか？もう上の子には何も言えません。できれば喋りたくないです。

[960. 匿名]

>>7
そもそも年代問わず親自体が、躾けられてないようなバカ多いから、子供にまともな躾なんてできるわけないんだよ。人間性的にまともで常識あるような人のみが子作りして躾もキチンとするよう心掛ければ、解決するよね。

[961. 匿名]

>>959
上の子ヤバいね笑
なんでそんなふうになったんだろう…
（人様の子供に失礼なのは承知してます）

[962. 匿名]

頭ごなしに感情の赴くまま叱るのは良くない。
何故注意をうけたのか子供に説明し、今後どうしたら良いか自分の頭で考えさせる事が必要だと思う。
それでもまた同じ事をしてしまうかもしれない。
けれども親はそれに根気強く向き合って行くしかない。

[963. 匿名]

褒めるし、めっちゃ叱るよ。

でもそれより大事なのは「共感」だと思う。
子供の嬉しい・悲しい・悔しいに寄り添うのが大事。

「お母さんは分かってくれる」から、色々話してくれる。

[964. 匿名]

>>7
数十年前から言われてるような…

[965. 匿名]

>>315
後、教育者とかが多いね。
教育的に教科書としては良いんだろうけどさ、
現場じゃ教科書通りになんていかないんだよ。

[966. 匿名]

正確には努力したことを褒める　な

[967. 匿名]

正解は諭すですよ。

[968. 匿名]

>>87
「自分が」担任に呼ばれて、「自分が」相手に謝らなきゃいけないのが嫌なんだよね

子どもいるのにあまりに自己中心的過ぎて

相手の子どもどころか、自分の子供が問題児として疎まれ嫌われても平気なんだもんね。

そういう人が、児童相談所に通報されて、子どもは児童養護施設に保護された
その方が必要な教育的、医学的ケアも受けられるし、ずっと子供のためになるし当然だと思ったよ

必要な機関に相談にも行かずなんの対処も取らないなんて、ネグレクトの一種だしね

[969. 匿名]

>>679
全てに厳しいって感じじゃなくて、人間としての仁義が備わってて、普通の常識通用したら何も文句言われないって感じです。その辺には私も共感なので、特に何かされた！ってことはないですね。

[970. 匿名]

>>23
スーパーで2歳くらいの女の子がりんご売り場で次々りんご触ってて、お母さんがニコニコりんごだね〜って笑っててびっくりした
洗って皮むかないで食べる人いるかもしれないんですぜ

[971. 匿名]

>>7
んなの1日のわずかだよ
ほぼ叱ってるわ

[972. 匿名]

>>767
発達障害あってそういう成長したなら
甘やかすとか厳しくするとかそう言う
以前の話だと思う。
甘やかしても横暴になるし、厳しくしても
反発して乱暴になる。

[973. 匿名]

>>87
ガルちゃんみてたら子育て鬱になるよ。
大丈夫、毎日学校行けて心配もできてて
きちんと子育てできてるよ。

ガルちゃんてほんとのババアたちだから
最近の子育て知らないし、
知ろうともしていないんだよ。

躾と、感情的に怒鳴るのは違うし、
日本人は自己肯定感低いから今までの子育ての常識を変えていこうって動きもあって

五年前ともすでにだいぶ違うよ。

学校の先生や市民センターも親身になってくれたりするから、相談してみたらよいよ！！

[974. 匿名]

>>836
ただ単純に無関心なだけだもんね

[975. 匿名]

>>133
2歳は仕方なくない？
うちの子は何言ってもやめなかったわ。子供によってはまだ理解してないよ。あきらか年少さんくらいなら親何やってるの！？って思う。

[976. 匿名]

真っ当な人間になるようにと厳し目に育てたが、
見事に自己肯定感の低い大人になってしまった。
弊害が多くて後悔している。

やり直せるなら、伸び伸びおおらかに育てたい。
だらしなくても、勉強できなくても、習い事がうまくいかなくても怒らない。
怒っても怒らなくても変わらないんだよ。

[977. 匿名]

>>1
うちの近所のフィリピン人ママ&親バカ日本人パパはとにかく褒めて育てるをやっていて、マンションの共用部分の廊下で子供がサッカーしてても上手上手と褒め、他人のドアにボール当てても絶対に注意しない。父親自体が親バカ過ぎてて駐車場で2人サッカーしたり他人の敷地に入って近道するのを子供に教えたり。だから子供が中学1年生になっても未だに大きな声でベランダで叫んだりしてても親は注意しないでいる。
褒めて育てるは全然良い子にならず、他人に迷惑かける自由人&謝れない子になるだけだと思う?

[978. 匿名]

>>3
関係ない
男の子にも愛情注がなきゃダメだよ
子供が何を望んでるのか
それを必死になって考える
そういう母親の姿を見てれば息子はどんどん良い子になる
自分から何かお手伝いさせて！って言ってくるよ

[979. 匿名]

>>1
寝顔を見て怒ってごめんね⤵️って反省は確かにする。怒る方が多いのかも。

[980. 匿名]

>>953
夫は娘に嫌われたくないからそうしてるだけで、もう中学生なのにいろんなことパパに尻拭いさせてるからほんとにヤバいんだ…
私が注意しても、パパが「いいよいいよ聞かなくて」ってなるから意味ないんだよね
「はぁ？うぜぇんだよババア！」とか言われても「ママにそんなこと言ったらダメだよ」って庇ってくれなくて、2人で笑ってるのほんと辛いよ
最近は注意しないとって思うと胃が痛くて…
いつか本人が気づいてくれたらいいけど

[981. 匿名]

だから叱るのはダメとゆーメッセージになるからこーゆー記事はのせるな

[982. 匿名]

>>550
とんだ人間を作り出してしまってこれからが、大変そう。やっぱり、ありがとう！ごめんなさい！は親が手本にならないと身につかないね❗️

[983. 匿名]

>>23

なんなら父親と3歳くらいの子が追いかけっこしてるの見たことある

[984. 匿名]

>>17

え、これプラス？

[985. 匿名]

>>9
わかる
頑張ってスルーできるように、なんとかおだてられるように我慢してる
でも自分に余裕がない時はもうダメな時はダメ
こういう記事はストレスになるから読まない方がいい

[986. 匿名]

>>363

自分の子にすごく厳しいお母さんいたよ
発表会とかで失敗すると本番後にぶち切れたり
その子は３月生まれだから 年相応なのに自分の子が同級生より出来ないのが許せない感じ

[987. 匿名]

>>121
ああ、これって自己愛にもききそうだね。我慢しても意味ない。単純明快が子供には混乱させずに良いのだろう。

[988. 匿名]

>>825
男の子はかわいいから

[989. 匿名]

>>959
構ってちゃんなのかな？

[990. 匿名]

>>435
大体の人は外では怒鳴ったり手出すの控えると思うから、公共の場で怒鳴り散らしたり手を上げてる人って家ではもっと酷いんだろうなて思っちゃう
ガルちゃんは年齢層高めだから子育ての考え方が古いよね

[991. 匿名]

>>959
めっちゃわかる…
うちは上が小3で似たような感じです
気に食わないことがあるともう学校いかない！こんな家出てってやる！って感じで赤ちゃん返りLEVEL100みたいな

[992. 匿名]

>>372
仲間外れ大好きな性格悪いクソガキの母親が
子供にキツく叱った事ないから〜、叱ったりして子供傷付けたくないから〜とか言ってたわ
この親にしてこの子ありって納得した

[993. 匿名]

>>93
親の顔色窺っているタイプの子が学校で暴れてるのもあるあるだよね

[994. 匿名]

>>593
結局、親ってどうあれ、子どもから不満タラタラは避けられないんだね。

あなたと逆はよく聞くよ。
お姉ちゃんがいつもちゃんとやっても別に褒められないのに、弟がちょっと普通に良いことするとベタ褒めの母親。そういう不満はよく聞くけど、その逆で不満に思ってるんだね。初めて聞いたよ。結局のところ、子ども間で差があったらどっちにしろ嫌ってことか。

私は褒められたい。笑

[995. 匿名]

叱らない子育て本書いてる人って
ひとりっ子や金持ちしかいないもの
そりゃ金と時間に余裕があればいいよ🤑

今のお母さんは仕事に家事育児旦那義親に追われて余裕ないわい

[996. 匿名]

>>447
425だけど、うちの子が発達障害だからその辺の遺伝子のこととか勉強したんだよね。発達障害も遺伝子が受け継がれて発現するかしないかと考えられるようになってきたもんね。

[997. 匿名]

>>878
あまり書くと身バレなるので書けないけど、学校でまず暴言トラブルがあり、習い事も一緒でそこでも暴言トラブル。少々だったら頑張りなさい。と思うんだけど、このトラブルで子供もも、私も、心身ともに不調が出てきまして、体調や心の調子壊してまで耐えぬかなくてはいけないなのか？そうも思えず。私も、鬱寸前で、疲れはてました。

[998. 匿名]

>>812
「貸さないと」かな？
誤字多くて疲れてるんだろうなぁって思った

[999. 匿名]

>>224

手が掛からないラッキーな親がどんな声掛けして 地道に子供に寄り添ってきたか あなたも想像力が無いから分からないんじゃない？

[1000. 匿名]

>>975
二歳でしょ？仕方なくないと思う