何でDVって抜け出せなくなるの？

[1. 匿名]

DVを受けてる人は相手からどんなに酷い目に遭っても一生懸命庇ったりそれでも良い所もあると擁護したり逃げられたのに逃げずに最後は殺害されてしまったという話も聞いた事があります。ある種の洗脳だと思うのですが何でDVって抜け出せなくなると思いますか？またどんな人がそうなりやすいと思いますか？

[2. 匿名]

メンタルが弱いから

[3. 匿名]

DV製造機なんや…あんたは。

[4. 匿名]

イケメンだから

[5. 匿名]

飴と鞭
ギャンブル中毒になるのと同じ

[6. 匿名]

こんな私はこの人から逃げたとしても
ろくな人生が待ってないと思い込まされるから

[7. 匿名]

>>2
頭が弱いも追加で

[8. 匿名]

共依存だよね
離れなきゃと頭では思ってても、離れられない

[9. 匿名]

[10. 匿名]

見た目やスペックがどタイプだから

[11. 匿名]

DVする人って暴力ふるってくる以外の時にすごく優しいらしいよね

[12. 匿名]

ハマっちゃう人もなんかしらおかしいんだろうなぁ
洗脳されてるというか

[13. 匿名]

囲い込んで助けを求められなくさせていくのが手だから
あと極端に自尊心を奪っていく

[14. 匿名]

生い立ちもあるよ

[15. 匿名]

でも、彼だって優しい所もあるんだから

[16. 匿名]

DVをされたぐらいで、好きという感情が揺らがないからなのかな？

[17. 匿名]

「ごめん、俺が悪かった…」
↓
なんで俺が謝らなあかんねん(しばらく経つとだんだんイライラし始める)
↓
またDVへ
↓
最初に戻る


このサイクルらしいよ
昔生活安全課にお世話になった時警察に言われた

[18. 匿名]

扁桃体が過活動になってドーパミンが出ることで中毒性があるから。

[19. 匿名]

>>1
私は抜け出したよ。
キッカケは、彼に刃物持ち出されたときに、あっこれは逃げないと近いうちに本当にころされるなって思ったから。

[20. 匿名]

逃げるにしても行き場がないと思ってしまうんだろうか
例えば今すぐ逃げ出すって考えた場合
いろいろ考えちゃうかな
結局また戻ってくるようになってしまうとか

[21. 匿名]

共依存だよ
伯母見てるとそんな感じ
子供も自立したし別れればいいだけなのにさ

[22. 匿名]

自己肯定感が低い、依存体質、変に面倒見が良く世話好き。

[23. 匿名]

不良少年更正偉い理論と同じで降り幅が大きいからと思う。洗脳と同じで要所で優しくしたり弱いところ見せてると思う。

[24. 匿名]

判断力が下がるんだよね

[25. 匿名]

>>15
それがダメ

[26. 匿名]

私が悪いんだって洗脳される

[27. 匿名]

相手も見抜いてるんでしょう。こいつなら俺を見離さないって。自分を大事にしてる女性には絶対、言って来ないと思う。

[28. 匿名]

>>11
された経験あるけど、めちゃくちゃ優しいよ。
泣いて謝ってくるし。
でもまたすぐに怒って手出してくる。
んでまた泣いて謝ってくる。のループ。

[29. 匿名]

基本的に
男性→女性　のDVが殆どだよね？
やっぱり男ってエラーな存在なんだなぁ…

[30. 匿名]

>>1
巧妙なんだよ
からかいから始まって１ミリずつひどくなってく、まさか実の親や結婚までした夫が加害するとは誰だって夢にも思わないでしょ、気づいた時には心身ボロボロで倒れる寸前の人に、何故気づかないの？逃げないの？って地底からすぐには脱出できない

[31. 匿名]

自分を大事に出来ないから

[32. 匿名]

元々人間関係が薄いとか、連絡を取らせないようにされて外部との接触が薄くなってるから変だと思っても相談する人がいない。一人で抱え込んでたりする

[33. 匿名]

>>8
殴られようが生活費もらえなかろうが
「私が悪い、もっと自分がしっかりしなきゃ」って思い込んでる

[34. 匿名]

冷たいと思ってた人が普通のことをしただけで意外と優しいと思ったりしない？
そんな感じの繰り返しなのかなって思う
あと、めっちゃ怖かったのが優しくされる瞬間って快感になりそう

[35. 匿名]

>>1
夫が現在進行形で、モラハラDVです。
私の場合なぜ今日まで離婚に至らなかったかというと、やはり仲が良くDVも無く幸せだった時のことを思い出してしまうからだと思います。
(私の場合、妊娠中から夫のモラハラやDVが出てきたので)。
あともちろん、私自身の意志の弱さもあるかと思います。こんな旦那ですが100%嫌いになれないので。

[36. 匿名]

DVやモラハラ加害者はパートナーを愛しているのではなくて自分が振られる立場になるのが嫌なだけなんだよ
去年自分のDVが原因で嫁が実家にしたら「生地獄を味あわせたい」と妻の母親を殺害した男がいたじゃん

[37. 匿名]

>>33 責任感が強い人が被害者になることも多いよね

[38. 匿名]

>>1
本質的に受けてる人も認知がズレてるからじゃない？自己評価が低い人が多いイメージ

[39. 匿名]

親戚にDV被害者がいるんだけど、洗脳で自分に悪い部分があると思い込んでしまってたよ
もともと真面目な性格の人だったので自分を責める事になってしまったらしい
今は無事に離婚してる

[40. 匿名]

>>37
それ責任感じゃないと思うよ

[41. 匿名]

[42. 匿名]

>>1
最初は優しく、その姿が本当の姿だと思うように慣らされて、暴力を受けるような頃には洗脳され、判断力が鈍っているため。
また自尊心が傷つけられたことを恥と思い、また優しくされることであんな暴力をうけたのは○○がいけなかっただけで、たまたまの間違いだと信じたいために自分を納得させ、相手に認められようとするようになるため。

[43. 匿名]

家族に危害を加えてきそうなパターンもあるよ

[44. 匿名]

>>28
泣いて謝られたら逆に、はぁ？💢ってならないの？私なら、なんで殴ったお前が泣いてんねん💢ってブチギレするわ。

[45. 匿名]

>>1
疲れるから
DV男って暴力だけじゃないんだよね
モラハラとひとまとめにされやすいけどたいてい多岐に渡る嫌がらせや洗脳をする

[46. 匿名]

恐怖心を植え付けられると思考が停止するの分かる気がする。こんなことする？ってことをする人が目の前にいたら、恐ろしいよ。こんなことする？って想像もしないことをされたら恐怖でしかない。

[47. 匿名]

>>15
殴る人、絶対優しくないで！

[48. 匿名]

脳が麻痺してるんじゃないかな

[49. 匿名]

>>1
少し違うけど似た例で言うと
男に浮気されても別れられないとか、誠意ない捨てられ方したのに忘れられないで会うとかなら、当てはまる人もまあまあいるでしょ？
それのもっと酷くなったヤツだよきっと

[50. 匿名]

心身共に支配されることに快感を覚えるらしい。

[51. 匿名]

DV受けてる人ってそもそも自立してないよね
バリバリ働いて男と対等に仕事してお金も能力もある自信もある人でDV被害者って聞かないかも
Mっ気はあっても別
つまりそういうことよ

[52. 匿名]

彼は私がいないとだめなんだよ

[53. 匿名]

>>44
よこ
私もそのタイプ。優しくされるとはぁ！？ってなるタイプはDVの標的にならないんだと思う

[54. 匿名]

>>33
殴る奴が絶対悪いんやで！あなたは悪くない。しっかり自分を持って！

[55. 匿名]

>>44
もっと怖いもんだと思う

[56. 匿名]

社畜と同じ。
ブラック企業に入っても、能力のある人なら転職すれば良い話だけど、無能はそれができない。
安い給料、劣悪な労働環境でも愚痴言いながらダラダラ働くしかない。

DVされる人も嫌ならさっさと別れれば良いのに、その行動力も能力もない。

[57. 匿名]

DVされる時には、その前から束縛されたり周りとの接触を制限されてたりするのよ
それを凄く愛されてる、って勘違いするんだけど
殴られておかしいと思った時には遅くて、孤立してて誰も助けを求めるような人いないの

行政や支援施設に助けを求めたいんだけど、履歴を見つかったり、場所を見つけられた時や、その後どうする？ってマイナスにことしか考えられず逃げるのどんどん遅くなる

[58. 匿名]

つらい思いをしてる自分に酔い出すから

[59. 匿名]

>>54
でも、行動しないならその人と同レベルだよ

[60. 匿名]

>>51
いるよ

[61. 匿名]

>>44
DVする人ってしやすい人を選んでるのよ

[62. 匿名]

DVたまたまされてないだけでそういう女の人ばっかじゃない？
浮気されたけどいい人なの〜不倫されたけど子供のために〜とか理由つけて動かない人
本当にのっぴきならない理由があるならわかるけど、根底には今の生活を変えたくないという甘えがある

[63. 匿名]

>>1
自己肯定感めちゃくちゃ低い。
親からの愛情をあまり感じられなかった人がなりやすい気がします。
あと、親に殴られたり暴言吐かれてたりしていた人とかね。

私も親にそう言う扱いされてたけど、
理不尽な事されても「自分も悪い所あったしな…」って反省しちゃうんだよね、無意識に。
で、相手の顔色伺う様になってたまに優しくされると嬉しくて安心して…ってまさに負の連鎖…
親に貰えなかった愛情を無意識に恋人に求めすぎちゃうんだと思う。

[64. 匿名]

洗脳だよ
彼氏にDVされて顔に痣作ってた友達が言ってたけど
怒ってる時以外は優しいんだって。
だから私が悪いから仕方ないんだって
マジでやめろ別れろって言い続けたけど、
今どうしてるか分からない。
共依存状態だと余計に抜けられないと思う
私も元旦那に殴られて逃げた側だけど
子供に矛先が向くのが嫌で逃げた。
元々デートDVも酷くてその中での妊娠だった
デートDVって周りに言われてその時初めて気付いたよ
ちなみに私も友達も家庭内環境めっちゃ複雑

[65. 匿名]

そりゃ生い立ちの記憶に暴力が鮮明に埋め込まれてるからですよ

子供時代にさ、例えば絵本とかお菓子作りの記憶とかあるでしょ？そこに常に親から殴られる、蹴られる暴力の支配の記憶があったらどうよ？耐えられる？
暴力が落ち着く環境になるのさ…

[66. 匿名]

既出だけど飴と鞭だろうね
Xで嫁から明らかにＤＶされてる旦那の愚痴アカあるけれど
嫁は精神疾患で専業主婦で全く家事育児しない、旦那と子供の貯金でネットショッピングで浪費するけれどたまーに
『旦那くんにプレゼント！』ってモノを渡されるんだってさ
（もちろんそのお金は旦那の稼ぎね）
お子さんが可哀想で見てられない

[67. 匿名]

>>61
選ばれる様な人もお察しよね

[68. 匿名]

妻から夫へのDVも結構あるよね
離婚したくても子供と離れたくないから我慢してる人が多い
モンスター嫁との間に複数の子供がいるのも謎すぎる
迫られたら断れないんだろうか

[69. 匿名]

好きでもない人に殴られたら何こいつ！ふざけんなってなるだろうけど、すごく好きな人からだったら自分が好きになった人がクズであるとスッと認められない1段階を挟むから初動が遅れるし。
好きだったいい時の彼が本物でDV野郎は今だけだし本物じゃないとか現実逃避すんじゃない？
それに見捨てられない=見捨てられたくないという自己肯定感の低さで

[70. 匿名]

>>1
刺激をもとめる人
ストレスがない人

[71. 匿名]

>>1
DVって物理的DV？それともモラハラ？

[72. 匿名]

>>65
わかるよ。

もちろん感情としては嫌なんだけどね。
すり込みって本当怖いよね…

[73. 匿名]

>>55
男のが、もっと怖いって事？
そうかな〜女が本気で怒ったらホンマにめっちゃ怖いと思うけどな。女は子供産んで育てるんやから絶対強いで。

[74. 匿名]

依存性

[75. 匿名]

>>68
私も全く同じこと考えてた

[76. 匿名]

>>68
男女問わず、モラハラDVするような配偶者とはさっさと別れるべきなんだよね。
子供作る前に。

[77. 匿名]

>>67
は？なにその選ばれるほうも悪い！みたいな言い方。

[78. 匿名]

DV依存症なのはDVする側だよね

[79. 匿名]

>>1
ネズミの実験で痛みを与えてからエサをあげると脳内麻薬がでるようになって痛みを与えてからエサを与えるとその方がエサを与えたときにより喜びの物質がでて中毒になるらしいよ

[80. 匿名]

>>67
だってその相手を選んだのは自分以外の何者でもないじゃん。
これは男女問わずだよ。

[81. 匿名]

DVされ続ける人の心理はいまいち分からないけど、する側の人は間違いなく相手を舐めてると思う
暴力を受け入れてることも含めて

[82. 匿名]

親から愛されなかった子が
被害者になりやすいって思ってたけど
加害者も愛されずに育ってたりするらしい
洗脳する側とされる側
どこで別れるんだろうね？

[83. 匿名]

>>46
そこまでなる前に気づかんのかな

[84. 匿名]

>>55
怖いなら逃げればいいのよ
逃げた人が行く施設もあるし、自立できるまで受給できる生活保護が日本にはあるんだよ

[85. 匿名]

>>44
そう思える人はDVされてもすぐ離れられる人だよ。

抜け出せない人は、泣いて謝るってことはこの人もしたくてしたわけじゃないんだ、きっと機嫌が悪かっただけだ、私がもしかしたら気にさわることしたからこんなことされたんだ。って思うんだよ。

[86. 匿名]

>>68
妻からＤＶ受けて離婚した男性は、元妻と交際時感情的だったり生育歴が悪く不安があって先輩に相談したら
『その子はやめとけ、恋愛と結婚は別。それ踏まえて相手を選べ』てアドバイスされたけど
とにかく見た目がタイプだったからそれを聞かず結婚してしまい後悔したって話してたな

[87. 匿名]

DVされる前で既に嫌になる
いきなりDVされるわけじゃないんだからさ
こいつおかしいと思ったら瞬時に萎えるわ

[88. 匿名]

>>1
共依存になるのかなぁ。
暴力振られて嫉妬されるとこんなに私を愛してくれる人はいないかもって思うんだよね。

私は初めての彼がDVでした。
その後付き合った人普通だったから、彼がおかしかったんだなと思う。

[89. 匿名]

DVされてる側は脳が萎縮しちゃうんだよね
それが当たり前の日常だから、慣れてしまう
感情がなくなって無になる
気力もないから逃げる気力もない

[90. 匿名]

元々「自分が悪いからこうなるだけ」って思考パターンの教育を受けて来て受け入れてしまった方をターゲットにしてる

[91. 匿名]

>>80
怖い思いせずにいままで生きてこれた人はいいですね笑

[92. 匿名]

兄嫁がＤＶにあっていて、殴られて耳が一時期聞こえなくなったと聞いて、直ぐに病院に行って、診断書を取ってとりあえず、ホテルに逃げてって言ったけど、私が悪いから、優しい時もあるのよって本当に言うのよ…私が思ったのは洗脳されてるんだね。
宗教もだけど、洗脳って本当に怖いなと思いましたよ

[93. 匿名]

>>2
>>7
誰でもなる可能性があると言われてるの知らないの？そんなこと言うって無知さらしてるようなものかもよ

[94. 匿名]

>>91
それが普通です。

[95. 匿名]

>>87
いやいや。いきなりされるんですよ。

[96. 匿名]

>>84
そんな単純なものじゃないことわかりそうなもんだけど

[97. 匿名]

>>94
それを普通と思える人生歩んでこれててよかったですね笑

被害者の気持ちもわからないなら仕方ないですね。

[98. 匿名]

>>56
なんか哀しい

[99. 匿名]

>>95
いきなりなの？
私が出会ったモラハラとかは前の段階があったよ
すぐ終わりにしたけど

[100. 匿名]

自分1人では幸せになる自信がない
自己肯定感が低い
幼い頃からの家庭環境で
他人との愛情のあるやり取りを知らないから
これが正常ではないと判断付かない

[101. 匿名]

>>1
いつか性格が改善するという馬鹿な夢を見てるから
暴力浮気モラハラ彼氏がイケメンだからって別れなかった友達は決まって「今のうちに遊ばせとけば落ち着くから！数年したら結婚して落ち着く。彼氏の年収が200万円台でも私が年収400万あるからなんとかなる！」って人生棒に振ったよ
年収400万も鯖読みで馬鹿男に貢ぎまくって周りに金の無心してた
それでも別れなかったよ

[102. 匿名]

被害者って言うけど
話聞いてるとただのデモデモダッテちゃんなんだよね
共依存だから一方的に被害者とも違うように思えてきた

[103. 匿名]

>>34
ジャイアン映画版の法則か

[104. 匿名]

>>62
浮気とDVはまた別ちゃう

[105. 匿名]

>>87
分かるよ
嬉しそうに殴るふりされてドン引きしたことあるもん

[106. 匿名]

DVに限らず、もしどんなコト・モノからも簡単に抜け出せるなら人生何一つ苦労しない

[107. 匿名]

>>81
本人は「愛情」だと思ってるんだよ。
「おまえのためにやってるんだ」「大好きだからこうするんだ」です。

[108. 匿名]

>>96
単純な話を複雑にしてるのな依存してるから

[109. 匿名]

>>94
普通かー誰かを知らずに傷つけてるかもしれないから想像力って大事だよね

[110. 匿名]

誰しもDVする人にエンカウントすることはあるだろうし結婚、一人子供作るくらいは分かるんだけど
DV受けながら下の子作る人の気持ちはわからん
しかも奥さん側が
「子にきょうだいを作ってあけたい」とかいって

[111. 匿名]

>>99
そういう人もいる。でも何の前触れもなくいきなりの人もたくさんいる。

[112. 匿名]

>>108
決めつけてると大事なもの見逃しそう

[113. 匿名]

>>112
ブーメラン

[114. 匿名]

>>65
家庭環境ってホンマ大事やね。

[115. 匿名]

>>1
基本的に毒親に育てられた、自己肯定感が低い女性はDVやモラハラに嵌まりやすい。
何故なら、自己肯定感のベースは家庭環境で作られるので、自己肯定感低い＝家庭環境が悪い　パターンが多く、悪い状況が普通の人生を生きてしまっていて、
良い状況になろうと毒親が邪魔してくる。(そんなの信じちゃダメよ、など)
良い事をしてくる人は信用出来ず、悪い事をしてくる(あるいは言ってくる)男性の方が慣れていて居心地が良いから。

そして、そういう男性も同じく毒親育ちで、こういう女を見抜くのが上手い。何故なら、自分の父親がどれだけ虐げても離婚しないで、「ご飯が食べられるのはお父さんのおかげ、私一人では無理」と自信の無い母親を見て育ってるから。
母親みたいな女性を捕まえれば、どれだけ酷い扱いをしても自分は家庭を失わずに済むと、無意識に理解しているから。

男は悪い状況で育つと、より狡賢くなる。
女は悪い状況で育つと、より我慢してしまう。
この相乗効果で起こる現象だと思う。
だから気づいたところでそう簡単に脱出できない。
根深いから。

[116. 匿名]

>>9
暴力以外にもいろいろあるんだね

[117. 匿名]

>>56
自己責任ってやつ？奴隷根性染み付いてる日本はこういう意見まだまだいそうだね

[118. 匿名]

>>102
こういうこと言う人がいるから「被害者も悪い」って声がなくならないんだろうなぁ。

[119. 匿名]

>>113
どの辺が？

[120. 匿名]

>>1
ママ友の旦那がどうみてもそうなんだけど、旦那さんのどこが好きなの？って聞いたら「やっぱり、優しいところかな？」って言っててもう洗脳なんだと思った

[121. 匿名]

>>1
男の趣味が悪い

[122. 匿名]

>>105
そういうのに気づくか気づかないか、だよね
気づかない人が「いきなり」と言ってそう

[123. 匿名]

お前のことを思って叱ってやってる、こんなお前に付き合えるのは俺しかいない、、、これを何年も言い続けられると洗脳されちゃうんだよね。
お前が俺を怒らせてる、殴られるようなことするお前が悪いともよく言われたけど、そのときはおかしいと気付けないんだよ、、青春時代を無駄にしたなぁ泣

[124. 匿名]

妹が片足突っ込んでいる状態
好きだからっていうのが怒ったり許したりの理由
本当に好きならば、相手が怪我したり犯罪者にならないよう離れることがスジだろって言うのが通じないから私はかかわるの辞めた
棒さえ持てば剣道3段の妹のが絶対強いけど、可哀想なアタシに酔ってるから、もう知らない

[125. 匿名]

>>65
しかも自身の心を守るために受けた暴力暴言を
「もっとヒドい目に遭った子だっている、自分はまだましだった」と脳が認識するんだよ
ちなみに、離婚家系が連鎖しやすいのも同じ
両親が離婚して傷ついても「大したことない」って脳に思い込ませるからハードルが下がり離婚しなすくなる

[126. 匿名]

>>110
うちの後輩、付き合ってるときから彼氏にDVされてて逃げたりしてたのに結局結婚したよ。しかもクリスマスに入籍したって喜んでた。理解できない。これで子どもできたら子どもにまじで同情する。

[127. 匿名]

私のパターンは
彼がひどかった時は、仕事も実家も友人関係も人生史上最悪で逃げ場が1つも無かったから
その中でも一番マシだった彼を選ばざるを得なかった
そこからまぁ二人三脚で昔に比べればやっと落ち着いて生活できるようになったけど、6年かかったわ
確かに殺されるルートに行ってしまった人もいるけど、そこでしか生きられない人もいるだろうから何とか生活のどこかにほんの小さくても希望の光を探してほしい

[128. 匿名]

>>122
なんでそうやっ気づかないほうを悪く言うの？
あなたDVしてるの？

[129. 匿名]

>>118
何十年も愚痴り続けて
子供とっくに自立してるのに働きたくないからって
旦那のDV受け入れて周り中に愚痴ってもう別れなよ(聞き飽きた)って言われてもデモデモダッテを繰り返す人が被害者とは思えない
お互い依存してるだけだもの

[130. 匿名]

>>61
そうそう、「この人をわかってあげられるのは私しかいない、ありのままの姿を見せれるのは私だけなんだ」とか謎の解釈していたあの頃の自分殴りたい（笑）

[131. 匿名]

>>1
依存体質。やられてもその後優しくされると、自分の好きだった彼だから、やられた酷い事がちょっと薄れる。そして彼のことめっちゃ好きと思いこんでしまってる。

[132. 匿名]

>>122
私は性行為の前戯でふざけて首絞められて、咳き込みながら『やめて！』と言ったのに相手は笑ってて恐怖感じて逃げたよ
でもハイスペで顔も整ってた人だったから、そういうの気づかない（フリ含め）人もいそうだと思うよ

[133. 匿名]

>>93
誰でもはならない。
やっぱり法則ってあると思う。

[134. 匿名]

>>69
好きでもない人ならブチギレるのはもちろんやが好きな人が自分を殴ったら冷めてしまうと思うけど違うのかな？
私なら、父親にも殴られた事ないのに、って言って軽蔑する。

[135. 匿名]

>>1
私を殴って、泣いて謝ってきて、〇〇ちゃんが好きだから…！って感情丸だしで言われると「ここまで私のこと思ってくれる人っていないかも」ってアホみたいな思考になってしまってた
私の親は放任主義でそこまで構ってもらえてなかったので「こんなに私ごときに執着する人がいるんだ？！」という考えになったのもあるのかなと思う

あと、殴られる時に「〇〇ちゃんが悪いんだよ」って言われて殴られ続けると「そうなんだ、私が悪いんだ」って思って脳が思考停止する

このDV受けてる当時、長澤まさみと錦戸くんのドラマリアルタイムで見てたのに、自分はDVされてるって意識がなかった
「私は長澤まさみちゃんほど酷い扱いを受けてないからDVじゃない」って本気で思ってた

見かねた友達が無理やり別れさせてくれて、抜け出せた
10数年以上前だけどその友達には本当に感謝してる
完全に元彼に洗脳されてた

[136. 匿名]

何でDV加害者ではなく、被害者を責める人がいるんだろう？どう考えても責めるべきは加害者なのに。

[137. 匿名]

気力が無くなる

[138. 匿名]

被害者になんでそんなイライラしてんの？ここDVされてるひとにイライラしすぎやろw

[139. 匿名]

逃げても地の果てでも追いかけてくるのがDVする奴らだから

そもそも逃げたいと思ってても、気力や経済的にどんどん追い詰めて逃げられなくするようにする

逃げても探し出されて刺し殺される事件も日本でも沢山ある

[140. 匿名]

>>51
自立しててもDV受けてる人はいるし、自立してないからDV受ける　って決めつけるとはどうかと思う。

[141. 匿名]

>>37
責任感が強いと思ってる人じゃない？
なんでいい年した男性を支えないと責任取ってないって思えるのかわからない

[142. 匿名]

>>57
私のDV元カレも徐々に徐々に束縛が強くなってきてある時急に物が飛んできて暴言とともに手をあげてきたかんじだったな…

[143. 匿名]

>>81
舐められたら負けや！
私のポリシー。

[144. 匿名]

>>1
自己評価が著しく低くて、自分の価値基準を他者からの評価に置いてる人

DV相手みたいに今の環境に問題があればあるほど、自分のその自信のなさを埋める為の努力(自分の価値を他者評価関係なく自分には価値があるって思えるようにする努力)や育ってきた家庭環境、親との信頼関係のなさ、などの根深い自分の問題と向き合わなくて良いから

[145. 匿名]

>>141
あなたにわからなくてもそういう思考になるってことなのよ。

[146. 匿名]

>>140
精神的に依存してるなら自立してるとは言わなくない？

[147. 匿名]

>>51
なにその思い込み、やば笑
思考偏りすぎてるよ笑

[148. 匿名]

>>1
うちの父がDV凄かった。
で、母はずーっと一緒にいた。

見てて思ったのは自分の意思がない女だなということ。そして世間知らず。
言われたままに動くって感じで。

DV男って相手見てるんだよ。
私が一度ぶちギレて父に掴みかかって殴り合いの喧嘩になったんだけど、それ以降は私を避けるようになった。もう20年会ってないや。

[149. 匿名]

>>110
私の友人も現在進行系DV被害者だけど
「女の子も欲しいし、もう30代だから離婚→再婚出来るかわからない。仮に出来ても上の子は父親違いで可哀想な思いさせてしまうだろうし」って妊活して出産したよ
ママがパパにDV受けているのを見て育つ子供たちは可哀想じゃないの？と思う

[150. 匿名]

>>128
こういう被害者も悪い！とか私はそんなこと絶対ならない！なるやつの気が知れない！みたいなこと言いきる人って
たぶん一番臆病なんだろうね、だから被害者を平気でせめて傷つけたりする

[151. 匿名]

>>95
いきなりなら尚更バイバイじゃない？
一緒にいる意味がない。

[152. 匿名]

そもそも脳に損傷を起こすレベルでDVされてると
正常な判断がつかないよ

目撃するだけでも脳に影響あるのに実際に毎日毎日やられてたら逃げることすら出来ず、従った方が精神的に自分を守ってるんじゃない

[153. 匿名]

>>138
ね！DV被害者を悪く言う書き込み多くてびびるわ。

[154. 匿名]

>>151
そんな単純じゃない。

[155. 匿名]

>>107
結局は所有物だと思ってるんだよ
だから少しでも反論されたり思い通りにならないと激昂する
一個人として認めてないの

[156. 匿名]

>>145
「責任感が強い」って聞き心地のよい言葉で酔っちゃってる人いそう

[157. 匿名]

>>14
虐待親育ちは常識歪められててDVされても抜け出せない子多い

[158. 匿名]

>>133
言われてんだからしゃーないじゃん

[159. 匿名]

>>117
いや、不遇なのにいつまでもそこに張り付いてるのが奴隷でしょうよ。
アメリカとかは気に入らないならさっさとその場を去るよ。
自己責任って、嫌だと思ったら離れるって自由もあるってことだよ。

[160. 匿名]

される方も悪いって意見あるけど、運とか被害あいやすい要素ってその人自身に問題ない場合も多いからそういう考え危険だと思う。選んで失敗したケースもあるし、言ってみれば交通事故と同じで運要素も強い。

[161. 匿名]

>>153
実際の被害者と正面から受け止めて話すとイライラするのよ…だから専門家が必要なんだと思う

[162. 匿名]

友達関係でも支配したがる人っているのかな？
いじめ加害者とかがそんな感じ？

[163. 匿名]

>>51
有名な女性芸能人でもDV被害で離婚した人達とかいるよね？
なんかこのトピDV被害者に対する酷い偏見多くてなんかなーと思う
加害者側の思考持ってる人が多いんだろうけど

[164. 匿名]

>>159
日本は社会的構造なんだから世界的にも批判されてんじゃん

[165. 匿名]

>>148
dv男は男社会の落伍者って言うものね
男のなかでは相手にされないから女を狙うけど、本質は弱い、

[166. 匿名]

会社の先輩、小さい子2人いるけど7月くらいにDV受けたって騒いでてもう離婚だって。すでに実家に避難してる。
人によって依存度は違うんだね

[167. 匿名]

される方も悪いというかさ
もちろんDVする方が一番悪いのよ
でも、親と違って違和感持ったら最初の段階で逃げることができるのにそれをしないのは依存体質と思われるのは仕方ない

[168. 匿名]

>>133
あるとは思うけど暗黙の了解で言わないんだよ

[169. 匿名]

>>134
だから冷めないんだってば。
そりゃビックリはするし、なんで？ってなるよ。
でも「殴られた私に非があるのかも」になっちゃうの。
そういうふうにうまく相手に洗脳されるの！

[170. 匿名]

>>133
じゃあその法則教えてくださいよー

[171. 匿名]

>>154
逆に単純に考えたら。
殴られて怖いから別れる。私を殴る人は大嫌い。って相手に言えば良くない？

[172. 匿名]

>>167
されたことないやつはなんでも言えるからいいよね。
そうやって簡単に「逃げれるのに」とか「依存体質だから」とか結局被害者を悪く言ってるじゃん。

[173. 匿名]

>>167
仕方ないってなに？誰になに思われるとか関係ない
なんでなるのか？逃げ出すためには？って建設的な話にならないなら思考停止やで

[174. 匿名]

まともな価値観が崩壊するんだと思う。
そういうやつはああ言えばこう言うで相手の都合お構いなしに一方的に責め立てる。疲弊した側は判断力思考力が落ちるから自分がいけないんだと思うようになるんだよね。

[175. 匿名]

>>172
そう感じるならそれでいいよ
話通じない

[176. 匿名]

>>169
洗脳しようとする人に出会ったことあるよ
気持ちの悪い目でみてきた
だから洗脳されるところまで行かない
すぐ離れた

[177. 匿名]

>>35
モラハラ夫と別れました
結婚して10年、離婚して4年
嫌いになれなかったけど何かが辛い、このままでは自分の心が危ないと思って調停離婚しました
別れてすぐは自分がもう少しこうすればとか、もしかしたら夫は変わったかもしれないとかいろいろ考えたけど時間が経つとほんとにやばい奴だったとやっと気づけました
モラハラと気付いているなら、小さいことから自分を大切に、自分の心を守るように意識して、離れてる決断ができるようになるといいな
子供がいると悩んだり迷ったりするけどあなたの心が壊れる前に

[178. 匿名]

>>165
その通りと思う。

[179. 匿名]

>>171
いや、もうあなたに何言っても被害者の気持ちわからないことはわかったからもういいです。そうやって、これはできるでしょ！こういえばいいだけでしょ！って正論ばっかで疲れますね。

[180. 匿名]

>>165
まさにそれ。
父自身がコンプレックスの塊みたいな感じだった。
誰も気にしてないのに、肩書きやら学歴やら持ち物に異様に拘ると言うか‥

ちなみに旦那はめちゃくちゃ温厚な人。
同じ男でこうも違うかと思うぐらい。

[181. 匿名]

>>176
離れられてよかったねー

[182. 匿名]

>>133
ならないよね
DV気質の先輩に誘われてご飯食べてたけど、私の服の好みや髪型まで口出すから逆らってたら、僕の言いなりにならないなんて！と、私の悪口を言い回って離れて行ったわ。付き合う前にモラハラの片鱗を見せてるからその時に離れないとね。

[183. 匿名]

>>163
芸能人って謙虚な人少ないから大袈裟に言ってたりするよ
一般のDV被害者と一緒にしちゃギャップ大きいと思う

[184. 匿名]

>>175
話通じない

こっちのセリフだわ。

[185. 匿名]

>>153
リアルでDVとかの話聞いて「理解できな～い！私なら絶対やりかえすのに弱すぎ！」とか言うのはまともな恋愛経験なくて男女関係なく嫌われがちなKY自サバばっかだった
このトピでフガフガしてるのもそういう人種だと思う

[186. 匿名]

日本って亭主関白が多かったからいまだに抜け切れないんだよね

[187. 匿名]

>>1
私の友達がそのタイプ。
もうその人を逃したら他に現れないだろうと思ってるタイプだよね。自分に自信がない人なんだよね。
他の友達が「絶対にヤバいやつだよ、別れなよ、もう連絡取るんじゃないよ」と言ったところで聞く耳なんて持たない(持てない)。結局酷い目に合ってようやく「あぁあの時友達の言うことを聞いておけばよかった」となっている。でも、何度繰り返しても変わらない。もう周りは、言っても無駄だと思って放置になる。

[188. 匿名]

>>166
時代もね　dvだって比較的新しい言葉だし、共依存とか概念が昔はなかったから

[189. 匿名]

うちの母親も毎日父親に殴られてたけど、殴られすぎて既にまともな判断できてなかったよ。

初期の頃、母の実家に逃げる→父親が泣いて土下座して連れ戻した日に殴る(そもそも母は小さい頃、母親を亡くしているから継母がいる家にもいずらい)、次は離婚調停する→父親親族一同出てきて父はそんな人間じゃない、親権はこちらが貰うと騒ぐ→調停員までもが旦那さんの元に帰りなさいと母親に言って終わる

そこから母親はおかしくなった
会話はできるけど、なんかおかしい

[190. 匿名]

マインドコントロールされてる。

DVする
↓
した方が謝る、優しくする
↓
DVサレがすがりつく
↓
はじめに戻る


辛いときに優しくすることで「この人しかいない」と思い込む。自分から逃げられないような思考になっていく。
カルト宗教も似たようなもんだね。不安から逃げるためにはこの教え以外ないんだって思い込んじゃう。
主従関係には変わりない。

[191. 匿名]

>>172
素直じゃない人多いわ。

[192. 匿名]

>>179
横だけど、正論じゃないと思うw

[193. 匿名]

>>1
気力、体力、思考力が奪われていくから。
「ここを出たら私は生きていけない」と思い込まされるから。
「なにをやってもダメなんだ」と絶望感だけが広がっていく感じ。

[194. 匿名]

>>27
完全同意。
最初の暴力振るわれた後の行動だよね…
大学の時に付き合ってた彼氏と家で言い合いになった時にいきなりビンタされた。
ぶちギレて玄関まで走ってハイヒールで殴り返したらめっちゃびっくりしてたもん。
私はすぐ別れたけど、社会人になった時にその元カレと付き合ってる人の知り合いから、彼女があなに会いたいって言ってるって接触があったよ。
関わりたくないから会わなかったけど…DVの相談だったのかな

[195. 匿名]

>>161
イライラするならこのトピ来るなよ。

[196. 匿名]

>>169
そこまで分かってんのにね

[197. 匿名]

>>146
なんで精神的に依存してると決めつけるの？

[198. 匿名]

>>163
米倉涼子とかね（これはモラハラだったかな）
米倉さんでさえモラハラ受けるんだなって衝撃だった
すぐに離婚されてたけどね

[199. 匿名]

>>185
人の気持ち考えられない人だよね。距離おくわ。

[200. 匿名]

>>195
被害者しかいないトピなんか

[201. 匿名]

>>195
ほんと何で被害者責める人が来るんだろ

[202. 匿名]

>>185
逆やろ

[203. 匿名]

>>192
んじゃまともな意見じゃないってことで。

[204. 匿名]

>>185
逆だと思う

[205. 匿名]

>>200
被害者「も」いるトピなのに、それをわからずに被害者批判する人が多いのが問題。

[206. 匿名]

>>201
なんで抜け出せないのかがトピタイトルだからじゃない？
被害者が傷舐め合いたいならそう言うトピ立てなよ

[207. 匿名]

ここってDV親に育てられた母を見て、同族嫌悪でされ側も悪いって思い込んでる独親育ち多そう

[208. 匿名]

>>15
私のために怒って、私のために注意してくれるし！私が至らないから悪いのに。

てなもんや。

[209. 匿名]

>>189
行動を起こして逃げられる人は凄いよね
逃げらないなんておかしい、って言う人は
相談されてイライラするなら相談されるのも逃げたら？と思う

仕事じゃないなら相談受ける義理ないし

[210. 匿名]

>>206
責めたって変わらないのに

[211. 匿名]

>>179
正論なんて思ってない。普通の事言っただけ。

[212. 匿名]

ダメ男とばっかり付き合ってる女の人いるね。
暴力束縛男とやっと別れたかと思ったら、また暴力束縛男と付き合ってる。
なんでなんだろ？
やめよって思わないのかな。

[213. 匿名]

>>206
ホンマそれ。

[214. 匿名]

DVってある種の依存症だと思う。昔読んだ依存症（薬物依存だったかな？）の本に「何らかの理由でヒトを信じられない人は替わりにモノを信じるしかない、それが依存症」とか書いてあって妙に納得した。

[215. 匿名]

被害者責めて現状が変わると思ってる人あたおか

[216. 匿名]

>>152
鬱とか虐めでも正常な判断出来なくなるよね

[217. 匿名]

DV受ける方も変わらないよ、って言ってる人も
そう思うならイライラするならトピを除いたり相談受けなくてもいいんじゃないの。

どうせ変われないよそのままだよ、で終わりじゃん。

弱者に上から目線で立って安心なところから意見したりヤジ入れたいんだけだよ
そもそも聞きたくないなら、聞きたくなーい！で終わらせりゃいいのにDV相談されたことを愚痴るトピになってるよ？

[218. 匿名]

>>206
だからって被害者責めていいトピじゃないよね？

[219. 匿名]

>>211
自分のなかでの普通ね

[220. 匿名]

>>167
逃げることできないから今に至るんじゃないの？

[221. 匿名]

>>217
ほんとそれ。

[222. 匿名]

>>206
おまえが悪い！で終わらすの一番無意味やろw

[223. 匿名]

>>218
運が悪かっただけだよ
でいいの？

[224. 匿名]

>>211
それが普通と思えるならそれでいいんじゃないですか？
もう少し人の気持ちとか考えられたらもっといいと思いますけどね。

[225. 匿名]

>>198
太ももまで全国に晒してる自己肯定感無敵にみえる有名女優が受けるんだからねえ、まあでも孤高の人も狙われ安いのかもね、女性も標準が分からなくて

[226. 匿名]

>>223
そうやって煽ることいちいち言うなって話なのにね。
わかんないんだね。

[227. 匿名]

私の父がDVだったから、家庭環境悪くても、DVする男の雰囲気は分かるよ。
些細な質問にイラッとした顔をしてイライラを隠せてなかったり声を荒げる。職場とか外で怒鳴ってるような男は近寄らない方が吉。
それを自分には優しいからとかフィルターかけるとミスする。あと、最近、とある配信見ていて思ったのは、DVされるという女側も大概口で煽ってた事。
手を出す男の方が悪いけど、煽りまくるのも殴られる要因になりやすいと思う。

[228. 匿名]

共依存って事実だと思うんだけど
それを言うと被害者は違う！被害者よ！って感じなのかな
DVする方が悪いってのは共通認識でそれ前提の話なのに…
DVされやすい人の特徴ってやっぱりあるんだね

[229. 匿名]

>>226
じゃあなんて言って欲しいんだよ

[230. 匿名]

お前が悪い！とかイライラして意見すんのってさあ、モラハラとかDV的ちゃう？

[231. 匿名]

DVされた→逃げる
って単純思考だけど、その間に子供の事やお金の事やらなんやらで思いとどまる人が多いから問題解決にならないよ
逃げれる人は速攻で逃げるでしょ

[232. 匿名]

>>228
そりゃね
認めないけど

[233. 匿名]

>>217
そうそう
もっとロジックに考えた方が両者よい

ここで被害者に突っかかってるのは加害者と同じマインド、助けるためでなく憂さ晴らし

[234. 匿名]

DVDと言われて離婚されたガル男でもいるのかってくらい、被害者擁護にマイナスつくなw

[235. 匿名]

>>228
特徴って？中身詳しく書いてよ。

[236. 匿名]

父親が暴力クソ男だけど、私も兄弟も誰も変な相手とは結婚してない。
暴力とか束縛とか大嫌い。
母方の親族がダメ男と結婚→離婚が多いから遺伝なんだろうと思うんだけどな。
反面教師にしてるからセーフなのかも。
父親から受けた暴力のことは一生忘れないし許さない。
母親にしたことも許さない。

[237. 匿名]

>>228
子供やお金が問題にあって、加害者に愛がない場合も共依存になるの？

[238. 匿名]

>>228
共依存であることと被害者は同列で存在するよね

[239. 匿名]

>>229
わかんないんでしょ？
そんなんだからこのトピくるなって言われるんだよ。

[240. 匿名]

>>1
圧倒的圧力だと抗うより順応する方が精神的に楽だから

[241. 匿名]

今の時代にDVされるって相当だよね
知識用語相談機関揃ってるのにまだ被害に遭う？

[242. 匿名]

ＤＶは恐怖で支配されてるやろ。
モラハラと違う。

[243. 匿名]

>>228
特徴はあったとして弱みみたいなものだからね
つけこんでくる

[244. 匿名]

事件の被害者を「共依存」「された方が悪い」で片付けると、どうでもいい第三者からしたら平和な世の中になるってこのトピでわかったわ

[245. 匿名]

>>241
機関は被害後の相談だから件数が減ったわけではないでしょ

[246. 匿名]

>>235
消えない月のさくらみたいな人

[247. 匿名]

どれもマイナスつくけどDV男でも張り付いてるんか？

[248. 匿名]

育った環境もあると思う。
友人からDVの相談受けてて、真剣にアドバイスとか色々調べたりしてたんだけど「でも‥」と返される。優しいところもあるとか、別れるほどじゃないとか。(直接暴力は受けてないけど、充分に離れた方がいい案件)
色々聞いてたら友人の実父がDV体質だった。
自己肯定感も低いし、DVのターゲットにされやすいのかなと思った。

[249. 匿名]

恋愛中も、端から見たら彼氏にセフレにしかもう思われてないし、自分でも勘づいていても、失うよりマシだからと執着する女性は、そうなる傾向があると思う

[250. 匿名]

このトピ自体が機能不全家族の様相を呈していて興味深い。

[251. 匿名]

本当に日本人女性って変わってるよね
優しい男性はつまらないと切り捨てて、刺激的だからとDV男とわざわざ結婚するんだから

[252. 匿名]

>>1
実際、経済的な事も大きいよね。

[253. 匿名]

>>234
ごめん、DVDに笑っちゃった

[254. 匿名]

>>247
でしょうね

[255. 匿名]

オープンワークみたいに元カノの暴露一覧でも書いてない限りブラック企業より分かりづらいDVモラハラ男

[256. 匿名]

>>227
ここにもいる、そんな人

[257. 匿名]

>>255
お、わかりやすい例え

しかも真面目に頑張ろう！って思う人ほど潰されて抜け出せなくなるパターンな

[258. 匿名]

言葉の暴力が飛び交うトピ。

[259. 匿名]

>>251
やべー日本人男性が多いみたいで残念になるよね

[260. 匿名]

>>29
女→男へは言葉のＤＶもあるよ。

[261. 匿名]

>>29
女性からのも結構あるらしいよただより発覚しづらいとかで

[262. 匿名]

>>206
あなたは傷に塩塗るだけじゃん

[263. 匿名]

>>258
DV ホイホイかな？

[264. 匿名]

>>150

被害者に寄り添わない＝臆病
って、なんで？？
優しくないとか想像力がない、とかじゃなくて？
煽りじゃなくて、普通にわからない。

[265. 匿名]

>>30
ホントそれ。

誰から白タオル投げ入れられて強制的に離さないと無理な時もあるよ。

[266. 匿名]

>>251
そんな女はそうそういないわ。

[267. 匿名]

>>182
分かる分かる
モラハラ（かDV）だなと思って離れると
悪口をあちこちに言いまわるよね

[268. 匿名]

>>59
行動力や思考を奪い取られるんだよ。

[269. 匿名]

>>251
表と裏の差がある男が多いだけ

[270. 匿名]

>>264
単に「臆病」って言いたかったんじゃない？
臆病な女性が好み（モラハラ、DV体質）のガル男の発言と思われる

[271. 匿名]

>>244
自分とは無関係と切り離すのに必死って感じでそれはそれで病んでるみたい

[272. 匿名]

>>189
それは、だいぶお母さんが気の毒だね。
逃げる行動はしてるけど、旦那と旦那家族と、果ては調停員まで戻そうとしてくるのを逃げるのは無理だったんだね。
そりゃ諦めと絶望からおかしくもなるわ。

[273. 匿名]

医者でもカウンセラーでもないのに相談のって
相談のってアドバイスしてやったのに何も行動しない！ってイライラして、その繰り返しばっかり！って

その繰り返ししてるの「相談のってあげたのにアドバイスしても聞き入れてくれなくて何度もイライラしている」自分自身じゃん

[274. 匿名]

>>165

まったくその通りだと思います。
父親そんなんだった。
底辺なのに見栄っ張り。
子どもの頃は怖かったけど、高校生くらいになると哀れな人間だと気づいた。

[275. 匿名]

>>41
このデザイン凄いね。シンプルなのに確信ついてる。

[276. 匿名]

自分が男でも家内に暴力振るおうと思わない
モラハラDVの気持ちが理解できない

[277. 匿名]

>>246
誰だよそれ

[278. 匿名]

>>248
父親がDV体質なら、その彼女、よほど抜けてるのかな？と疑ってしまうわ。
うちの父も家族にDVしてたから、こんな男を意地でも選ばないと思いながら男選びしたわ。
私に命令口調で言う男は全てはねたから、優しい穏やかな男としか付き合った事がない。妹も幸せな結婚してる。

[279. 匿名]

昔の彼氏がそうで、別れると言ったら治すからと泣く。
しかし3日ともたない。
友達に「時間の無駄だ」と言われ目が覚めた。
今は結婚して10年経つようで、奥さん大丈夫かな
と思うが知ったこっちゃない。

[280. 匿名]

>>276
モラハラDVの気持ちは理解できなくてよい。
モラハラDVに合う人を批判しなければよい。

[281. 匿名]

父親が母親にＤＶ。

その時の光景、顔つき、目のすわり方、今でも忘れられない。

そんな父親が認知症になり、ＤＶ体質の人が認知症になると医者ですら厄介だと言っていた。

[282. 匿名]

猿や犬も苛め抜いたあとに閉じ込めていた箱のドアを開けても、自分からはもう出て行こうとはしなくなる。脳が萎縮して考えられなくなるみたい。

[283. 匿名]

>>276
弱いものいじめする奴が1番弱虫やって教えられたけどな。

[284. 匿名]

>>278
抜けてるんじゃなくて、言い方変だけどそういう男が「日常」になっちゃうんじゃないかな。

[285. 匿名]

父親との関係性が結構大きいんじゃないかなと個人的には思ってる
ワガママ言っても父親に許容されて育つ女の子は「私は異性に大切にされる存在」って無意識に自覚していくと思うし、DVするような男は即切ると思うけど
厳しい父親だと「私は異性から否定されるのが当たり前」って感覚で育ってしまい、DV男からの否定を受け入れて洗脳されていくのでは

[286. 匿名]

大体モラハラとセットだし、ハマる人の方も不安型の傾向がある。

[287. 匿名]

>>280
でも世の中からモラハラDV減って欲しい

[288. 匿名]

洗脳だから？

[289. 匿名]

>>278
普通はそうなるよね。反面教師。

[290. 匿名]

共依存&毒親育ち

[291. 匿名]

>>279
私の元カレもそうだったな。
別れ話、全然進まなかった。
最後にはカレが根負けしたかんじで別れたけど。
そのあとが最悪だった。

[292. 匿名]

>>289
「普通」って決めつけるのよくないよ？

[293. 匿名]

アンガーコントロールの方法を学校で学べば良い

[294. 匿名]

>>287
ほんとにね。

[295. 匿名]

>>285
あなたの言う通りだと思う😊

[296. 匿名]

>>1
諦めが悪いんじゃないかな。
切り替え下手というか、粘ったって仕方ないことにいつまでも執着したり、前向きになる必要のないことを｢私頑張る｣ってやってる。

あと、他人に冷静に指摘されてるのに｢そんなことない！｣ってなる人は、基本的に自分を客観視することが出来ないんだよね。

｢自分が間違ってた｣と認めるのがイヤで、見方を変えれば気持ちも変わる！と本気で思ってたり、とにかく離れることを回避するために無駄なこと沢山やってる。

そんな行動力あるんだったら、離れるのなんて簡単でしょと思うんだけど。
離れて新たなスタートをきる、というより、離れたら終わるイメージ持っちゃってるんだよね。

悲しい思いたくさんして長年悩んでるのに、その原因と離れようとしないのは、いつまでも可哀想な私でいたい人なのかな、と思ってる。

[297. 匿名]

>>292
普通がいかに難しいんやね、ごめんね

[298. 匿名]

DV野郎

●外面だけはいい
●自分が殴られると意外と弱い
●店員さんへの態度が悪い
●海●蔵系の顔立ちは要注意（個人的な意見）

[299. 匿名]

>>9
私、昔付き合ってた人このうちの3つ当てはまる。
いつも急に切れられて、私は怖くて泣くから過呼吸になりかけてたのか手がビリビリ痺れて…。
時間がたつと謝ってくるから許して…を繰り返してたけど、ある時急に目が冷めた。
元カレは急に下手に出て未練タラタラだったけど冷たく突き放したわ。
別れて数カ月後に新しい彼女とデキ婚してた。
数年後離婚したらしいけど。

[300. 匿名]

>>298
ハッ😱米○涼子？

[301. 匿名]

私は彼氏がモラ気味だけど、うちは仲良いよ〜って言ってる友達の話聞いたら私の所より酷そうって思うことあった
自慢って自己満足のことなのかなと思う

[302. 匿名]

[303. 匿名]

子供の頃の家庭環境にめちゃくちゃ繋がってると思う

[304. 匿名]

>>1
いったん自分サイズに作られた巣が衛生的に良くないものだったとしても、そこにいるのが習慣になると、ここが自分の居場所だという刷り込まれて、逃げるなんて発想にならないのかも
自立心の低くて反抗心のない依存的な人、視野が狭く周囲に流されやすい人がなりやすそう

[305. 匿名]

>>1
毒親育ちで自分の意見や意思がなく、他人を優先してしまう癖がついている人はDVやモラハラの餌食になりやすいと思います。命令されるのが普通の感覚だから、支配＝愛情だと思いこまされてるんですよね。

[306. 匿名]

>>301
共依存カップルは、モラハラにも気付けない。

[307. 匿名]

>>197
そりゃ暴力受けてても逃げないならそう思われても仕方ない
首輪つけられて監禁されてるわけでもあるまいに

[308. 匿名]

>>302
鳥や猫を見てると自由な感じが安らぐ。まぁ実際自由なのかは知らんけどねw

[309. 匿名]

お金が全部解決してくれるのさ

[310. 匿名]

>>296
本当その通り。
核心ついてる素晴らしいコメント。
DVから離れられず悩んでいる方は、この方のコメントを読み返したらいいと思う。

[311. 匿名]

>>1

旦那や彼氏からのDV｜DVされやすい女性の特徴・心理とは？ | 離婚弁護士相談Cafe

DVを受けやすい女性は同じような特徴を持つことも多いです。そこで今回は、DVを受けた女性、DVされやすい女性の心理や特徴などについて解説していきます。

[312. 匿名]

>>33
傷付いてるのに「お前は弱い」「情けない」「ダメ人間」って言われるから、自分が悪いとしか思えなくなってるんだよね。私は親にこれをやられてて、夫に優しくされて結婚してしまった。私の思考が「私が悪い」だから、正当な理由で怒りが爆発しても、「怒る私が悪い」になり、夫は全部自分の思い通りになってた。幼少期からの洗脳ってマジで怖いよね。

[313. 匿名]

>>307
こんなこと言う人ほんとにいるんだね。
信じられんわ。
無知って幸せだね笑

[314. 匿名]

不合理に見える行動をするってトラウマの反応にもあるよね。戦場でトラウマ負った兵士が平和な日常に適応できなくなって再び戦場に行く話がバンデアコークの本に載ってた。

[315. 匿名]

>>307
精神的自立と経済的自立は違うもんね。
私も知人女性は高所得で経済的自立はしてたのに元夫からは言葉の暴力を受けてたよ。
知人女性は精神が不安定だった。男がいないと生きていけないタイプ。
それを言ってる私も経済は自立している時があったけど精神は依存体質でDVとまではいかないけどダメンズに引っ掛かったことがあるよ。黒歴史

[316. 匿名]

>>1
むしろまともな男なんて、ごく僅かだよ。
ほとんどDV気質があると思う。

[317. 匿名]

>>1
アダルトチルドレンとか発達障害、自己愛系がいるからだよ。
誰かに必要とされたい！求められたい!愛されたい!と思っているとか、ひとりで生きるのが恐いとか不安だっていう弱みに付け込まれる。
あと、ハネムーン期みたいな安らぎの時間があるからそこがこの人の本来の姿だと思ってしまう。

[318. 匿名]

>>1
共依存なんだって

[319. 匿名]

DVもあれだがモラハラも大概よね

[320. 匿名]

>>307
あなたに同意

[321. 匿名]

>>1
もともとが自分を責めるような考え方・気質だからじゃない？

[322. 匿名]

>>316
男性ホルモンはそういうものだよ

[323. 匿名]

>>316
日本の子育て、男の子に甘すぎるんだと思う。すべてやってあげるから、そういうもんだと思い込んじゃってる。もっと男の子を躾けないといけない。

[324. 匿名]

>>171
実は「シンプル」が一番難しいんだってさ。
特に自尊心が低いと認知が歪んでるから複雑に思考が働く。根底には依存がある。一種の現実逃避なのよ。

[325. 匿名]

悩んでる人にはハイキングに行ったり海を見に行ったり自然と触れ合うのもオススメだよ。

理屈で解決できるような単純な話ではない。

[326. 匿名]

>>298
〇蔵とか伊勢谷なんちゃらとか
危険な雰囲気しかしない

[327. 匿名]

>>1
それとこれは違うって言われそうだけど、母親が我が子に執着する事から抜け出せないのと一緒な感じだと思うよ

[328. 匿名]

>>9
オオカミが悪役一択かと思ったらヒツジも悪くてホッとした

[329. 匿名]

>>30
わかるわ
職場で意地悪な人間が同様のことしていた。
暴力振るう奴はプライドも高いから、相手の自尊心を低くして自分を責めるようにしてから
殴ったり、精神的暴力する　ボロボロになると周りも助けなくなるから、それ狙いもある

[330. 匿名]

>>298
そういうこと✨✨

[331. 匿名]

>>166
軽～重があると思う。
ちなみに私は軽だから数ヶ月で別れた。

[332. 匿名]

>>167
センサーが麻痺してるから「違和感」に気付けないんだよな。

[333. 匿名]

>>328
被害者も加害者も紙一重って意味じゃない？

[334. 匿名]

>>316
そんな訳ないじゃん。
何で全て男のせいにしてるの。

[335. 匿名]

>>316
そんな訳ないやん。
女側も自分を大事にしないとダメ。

[336. 匿名]

>>316
そんなことないと思う😂

[337. 匿名]

>>237
なるよ、共依存は１人では成り立たない。
なんらかの理由で我慢して受け入れてる状態だから共依存が成り立つ

[338. 匿名]

>>208
なにそれ(笑)それ会社に例えたら相手をどう育てるかと能力がないから暴力振るう仕事ができない上司だよ。仕事できない男相手にしなくていいよ。

[339. 匿名]

>>30
それ初期でわかったけどな
狙ってやってるし続くと嫌になるよ
コップに水が溜まっていくようなもん

[340. 匿名]

>>28
ラストフレンズじゃん…

[341. 匿名]

>>338
うちの上司、思い通りにならないとキレて怒鳴る。人の話聞かず「やれよ」で終わり。育てるとか調整するって思考がゼロ。ここまで無能がなんで出世するんだろ。相手にしたくないけど、上司なんだよね…。

[342. 匿名]

>>8
帰る家が無いから依存する
出て行けと言われても居場所が無くて、ハネムーン期に謝罪されると「やっぱりこの人しかいない」とズブズブと依存していく
機能不全家庭の子はDV男と共依存になりやすい

[343. 匿名]

>>1
一発でも殴られた時点で普通は離れる
離れない時点で既におかしいので２回目３回目と起こって普通になっていくんだと思う

[344. 匿名]

>>9
こんな動物の可愛い絵じゃダメ

[345. 匿名]

>>341
それはホンマに困るね。

[346. 匿名]

>>50
それは只のドMでwinwinじゃんかそれ
嫌がってるからDVなのに

[347. 匿名]

簡単には別れてくれない。
もう別れたないなら連絡先も変えて引っ越ししないと逃げられないから。

[348. 匿名]

DVするやつのメンタルがやばいからね。
幼少期に壮絶な経験してるだろうし。

[349. 匿名]

>>7
頭が弱くても我が強くてガンガン抵抗してくる奴は当てはまらないんじゃないかな

[350. 匿名]

>>157
逆にDVしたりもする

[351. 匿名]

暴言、暴力による洗脳。

[352. 匿名]

>>347
それがホンマ怖いよね。殺されかねないし。

[353. 匿名]

問題の先延ばし癖があり決断力と行動力がないから。
相手のせいにしてるけど、結局その選択をしてるのは自分自身。

[354. 匿名]

>>316
自分はまともだと思ってるモラハラマンも沢山いるもんな

[355. 匿名]

当時は「この人と別れたら、私みたいなブスで出来損ないの女を好きになってくれる人なんていないから、死ぬまで一人ぼっちになっちゃうかも…」と思ってしがみついてました。
思い切って捨ててみたら生きることがすごく楽しくなったし、好きになってくれる人も現れて普通に幸せな人生になりました。笑

[356. 匿名]

>>353
先延ばしや決断力・行動力の低下はうつの症状でもある。DVの解決に行き詰まってしまったら、視点を変えてうつをどうやれば軽減できるか考えるとそれが突破口になったりした。

[357. 匿名]

>>11私にしてきた人は普段も優しくない。常に人を馬鹿にする発言して自分がいつでも正しいと思ってるから全く謝りもしなかった。殴られた事、言われた事を指摘すると適当な事言ってんじゃねえよと更に殴ってくるクズ

[358. 匿名]

>>27
怒鳴られた時とかに、怒鳴らせてしまってごめんね。みたいな態度取る人だとタゲられるよね。

私は跡が残るくらい腕掴まれて、怒鳴られた時に
これまでの人生で怒鳴る人なんて出合った事無いから怒鳴られるのとか怖くて本当ムリだし、跡がつく程強く腕握るなんて暴力だよ。って言って別れた。
関係性が出来上がっちゃうと相手もサンドバッグを逃してなるものか！って執着するから追いかけてくるけど
早めの段階でそんな関係性は築けない相手なんだって分かったら追いかけて来ないよね。

[359. 匿名]

>>354
こういうこと言うやつは、100%モラハラ。
「同僚の〇〇がモラハラでさー、共働きなのに家事育児やらないらしいぞ！
その点、俺はしっかりやってるよな！」

俺がやってること。
・ゴミ捨て（玄関にまとめておいたゴミを集積所に移動するだけ）
・ゴハンを作る（後片付けはしない）
・子供を公園に連れてく（ベンチに座ってマッチングアプリに夢中）

[360. 匿名]

>>334
ひたすらＤＶやモラハラ気質ある人と付き合い続ける人からみたらそうなんだよ

[361. 匿名]

>>28
私はそんなことされたらあらゆる周囲に言いふらしちゃうな💦💦中学生の時にいじめられたけど、周囲の他のクラス、教師、教頭、校長、教育委員会、新聞まで言いふらしたんだけどいじめられなくなった

[362. 匿名]

>>61
言い返すタイプの女性に指摘されたら、DV・モラハラ野郎は反省とかすることなく、生意気とか自分に楯突いたと思ってその手の人からは離れそうだもんね。

[363. 匿名]

自分で選んでるんだから周りは知らんがなとしか言いようかない

[364. 匿名]

>>63
それでかぁ〜私の夫もDVの気がある人だけど、私が若かった頃は親の愛情に飢えてて自己肯定感が低かったんだよね。

夫は優しいんだけどなんか下に見られてる感じがして、でも私が病んで何もできないから下に見られるのは仕方ないって思ってた。
しんどくて別れ話をしても『別れてどうやって生きていけるんだよ？』って、何もできない前提で不安を煽られて思考停止してた。

結婚して子ども産まれたら自分を大事にしないと子どもも大事にできないって気付いて、試行錯誤で視野を広げて図太くなったけどね。

たまに夫とケンカになって『お前は何も変わってない(何もできない弱いままのくせに)』って言われて今までは黙るしかなかったけど、
『うつ病から立ち直って毎日子どもの世話しながら教育費を貯金して、筋トレして身綺麗にして毎日を楽しんどる私のどこが変わってないんじゃ！？』ってブチギレたら大人しくなったわ。

[365. 匿名]

>>194
あなたが自分を大事にしていて自然に怒りが湧き出る人で良かった😆

[366. 匿名]

暴力なんて一回振るわれたら、冷めてそれっきり拒否だけど、そのあと白々しく優しくされても、その一回忘れられんわ。よく許せるよね。

[367. 匿名]

>>361
それも自分を守るための術よね。
周りに助けを求めるのが大事。

[368. 匿名]

>>9
オオカミとヒツジじゃあ異種交配じゃないか。
そもそも犯罪をガキ向けみたいな絵にするんじゃねーよ。

[369. 匿名]

>>275
キャッチコピーも的を得てるよね😂

[370. 匿名]

>>368
「羊の皮を被った狼」とか「狼の皮を被った羊」って慣用句があったり、一部のDVはコインの裏表みたいな側面があるし。

[371. 匿名]

>>369
的を射る…

[372. 匿名]

>>57
逃げても自分からまた連絡を取る人もいるのよね

[373. 匿名]

>>9
彼氏、夫なら無理矢理？するの当たり前なんだと思ってたけど違うんだ…

[374. 匿名]

>>42
これ凄い
あの時の自分を的確に言葉で言い表されたと思った

[375. 匿名]

>>370
この言葉があるからこの絵も狼と羊なんだと思ってたけど、わかってない人もいるんだね。

[376. 匿名]

男女平等の社会を目指しましょう！みたいになってから、男女問わずDVってもっと酷くなってない？

夫婦って平等じゃなく、必ずどちらかが上、下ってなってしまうものなのに、無理に平等にしようとするのが原因な気がする。

[377. 匿名]

>>376
関係ない
大昔からDVはある

[378. 匿名]

>>373
無理やりというか、きっかけは男性よね。
私はその方が嬉しい。

[379. 匿名]

>>177
横ですが、モラハラとの調停は大変じゃなかったですか？？
また、177さんはお子さんいらっしゃいますか？

[380. 匿名]

>>364
「お前は何も変わってない」
って私も同じ言葉で何度も何度も長年なじられてました。
付き合うまでの自分の過去を全て否定され尽くし、何かある度に付き合い始めてからの日々も否定するという流れです。
ほんとにつらかった、機嫌が良いときは良いけれどひとたび不機嫌になると思考から人格から親兄弟まで全てを否定されて。
じゃあもう別れようという話を出すと、ほら見ろまたそうやって逃げようとして、昔と何も変わってないダメなやつだクズだ根性が腐ってる　等々
今は逃れられたけど、あの頃は毎日自分でも自分を否定してしまっていて精神的に逃れられなくなってたと思う。

[381. 匿名]

>>20
私の知人はまさにこれです。
年齢が40代後半、この人と別れたら他の男性から女性として見られないのではと。それは本人にとってはかなりきついみたいで、男女平等だからとお金を取られたりパートナーだからとマルチビジネスを手伝わされたりしています。

[382. 匿名]

>>377
少なからず、男性側のDVは今より少なかったよ。
女は男が守るみたいな意識が高かった。
女性を働かせるなんて、男の恥みたいな。
今は共働きで、俺の方が稼いでるからお前が家事育児担当ねとか偉そうにしてるクソモラハラが多すぎる。

[383. 匿名]

>>44
そういう男はブチギレない女を選ぶから。
知的障害や精神疾患のある女性を狙う男は結構多いよ、もちろん優しさではなく無料のサンドバッグ&オナホとしか思っていない。

性犯罪者と男に優しい日本
↓知的障害女性が出産した子供を死なせた事件
精神年齢8歳の女性を妊娠させた支援施設職員の男は「性欲の捌け口」と証言しているがお咎め無し

「障害のある女性に係わる０歳児遺棄事件」に関する要望書を提出しました | DPI 日本会議

「障害のある女性に係わる０歳児遺棄事件」に関する要望書を提出しました | DPI 日本会議 全ての人が希望と尊厳をもって暮らせる社会へEnglish FacebookTwitter掲載期間で探す 2023年9月  (7) 2023年8月  (12) 2023年7月  (16) 2023年6月  (15) ...

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[384. 匿名]

>>382
出典は？

[385. 匿名]

>>373
違うよ！自分がやりたくない時は拒否するのが当たり前だよ。自分だって人間なんだから。

[386. 匿名]

私の場合は見た目がどタイプでほぼ全てハイスペックだったから。後は、DVされるお前が悪い俺は被害者だってほぼ洗脳に近かった。ひたすら毎日謝ってました。
完全に盲目でした。　

[387. 匿名]

>>44
私の友人も同じ様な事言ってたけど結局惚れた男がDV野郎で離れられずに結婚までして今はメンヘラになってしまった
周りから離れる事勧められても｢いや、根はいい人だからさ｣って言うから何も出来ない

[388. 匿名]

チー牛よりDV男の方がモテる。何ならDV男の方が普通のDVも何もしない平均年収の正社員より彼女いる率高い。
優しい男が好きは嘘

[389. 匿名]

>>51
商社の営業してて相手より100万ぐらい多く稼いでたけどDVうけたよ。笑
私の場合はいろんな理由をつけてお金を払わされて、稼いでるのにお金がなくて身動き取りにくくされてたけど。

[390. 匿名]

>>1
私の場合、成功体験がないから。
パワハラ職場を退職したけど、また再就職先でパワハラ。
モラハラケチ男と縁切りしても、またモラハラ。
根底に自己肯定感の低さがあるよ。
こうも繰り返すのは自分の問題だと気づいて、自分なりに解決策を探りながら上手く付き合おうと向き合って10年。
突然だけど最近抜けだそうか悩んでる。きっかけはいつものことだけど冷たい暴言。
これが昔、親に言われたセリフと全く同じで、突き刺さって癒えなくて苦しくて仕方なくてね。もう一人で生きていこうかなって。旦那のことは完全に冷めてるよ。ただ、別れたところで孤独とパワハラ職場での苦労と貧困しか見えない未来だから、どうしても決断が怖い。

[391. 匿名]

がるをのぞくまで、自分がDVされてるなんて思ってなかったです
◎働かせてもらえない
　働くといえのことが疎かになったり、会社に男性がいるのは嫌だ
◎夫が休みの日は常に一緒にいる
　1人で外出する必要なない。友人に会うなら誰と会う｡どこに行き、何時に帰る　　　　　かを言う。駅まで送るし迎えに行く。
◎夫がしたい日は必ず応じる
　1度断ったら無理矢理されて、夫婦なんだぞと恫喝されてその時の姿を画像に残された｡しばらくは何度も再生して見せられました

そこまでされていても、暴力とは思わず、心配性な人で､誘ったのに断ってしまいプライドを傷つけてしまった私が悪いのかもなんて考えていました

我ながら恐ろしい。

[392. 匿名]

経済力がある女性でDV被害者になることあるの？？
全くないとは思わないけど、所詮は経済依存なのかなと思うんだけどな。

[393. 匿名]

>>1

言い返せないように精神的に調教されてるから。
自信のない人にじわじわ、俺の言うこときいていればいいんだ、って少しずつ教え込まれて
反論したら
長期無視とかで、謝るまで怒ってるんだよ。
で、こちらが大人になったつもりで譲って
謝る(根比べに負ける) を、繰り返してると
そのうち反論も無駄だからしなくなる。
こうやって時間かけて反抗心を削られて
思考を奪われていく。
最期は殴られても反抗できない思考になる。

[394. 匿名]

>>22
まさに私がこれです。
殴られはしないけれど、今までの恋愛は精神的DVが多いかも。

そこそこの会社に勤めて、パッと見そこそこの容姿なので幸せそうに擬態していますが、親が毒親で生きてきてずっと自信がないし、仕事か酒か妄想か恋愛に依存しています。

[395. 匿名]

DVって、絶対被害者にならないタイプとなりがちなタイプに分かれるね。なりがちな人は狙われてそう。

[396. 匿名]

>>379
調停員に「旦那さん、なんで奥さんが別れたいのかわかってないみたいですよ」って言われてまぁそうでしょうねって感じでした
うちは夫婦で自営業だったので奴隷がいなくなると仕事ができなくなることをうまく利用して離婚することができました
子供はいますが元夫は親権欲しがらなかったので揉めなくてよかったです
夫からしたら偽装離婚のつもりだったようです

[397. 匿名]

逃げようとするともっとやられるから我慢ってしてる時に、「やったあとのごめん泣き」みたいなことをされて、ダブルバインド引き裂かれ状態に。
それを安定させるために無理矢理見つけてくるのが私がいないという愛の偽物。
もしくは思考の放棄、独りよりまし。
助けてかくまったことがあるけど、戻るんだよね
あなたにはわからないとお決まりのセリフ。
ここまでくると、苦痛が快感の誤認起きてるからお手上げ。

[398. 匿名]

>>392

ある。
夫婦共働きで、旦那より稼いでました。
生活費は半々だったけど、家事は全部やってた。
旦那が子供っぽいから、こちらがわがままを聞く
感じで。
でも気がついたら、テレビのリモコン触っちゃダメ(旦那が買った？テレビ)とか、
エアコン触っちゃだめ(同上)とか、
とにかくこちらが不満言うと、長期無視されるので、面倒だから譲ってばかりいたら、
気がついたら台風の日に、旦那の食べたいもの買いにスーパーまでずぶ濡れになって走る自分がいた。
それがおかしなことだって、当時は気付かなかった。
あれ？と気付いたら芋づる式に、おかしいて
思うようにはなったんだけど、
離婚して何年かは、相手に対する罪悪感が
すごくあって、きつかったです。
洗脳て怖いなって今では思う。

[399. 匿名]

>>382
あなたにとっては女性を働かせないことが女性を守ることになり、
働かせることがDVにつながるの？
あなたが単に働きたくないだけでは？
DVされながら働く能力に不安があって逃げ出せないという負に陥る人もいるというのに。

[400. 匿名]

DVの片鱗見えた時点で別れ決意した事ある
どんなに優しくされても無理だった

[401. 匿名]

>>392
若い頃、そこそこ稼いでたけど貯金が尽きるまで難癖をつけて引越しさせられて、そのあとは理由をつけて私の生活費の分担をどんどん増やされて常にカツカツ状態にされてDVされましたよ。

[402. 匿名]

一度だけ私が振り向かないという理由で殴られたことあるけど、条件反射でめっちゃ腹立って
「はぁ？なんなん！今殴ったな！な！な！親にも殴られたことないのに何やお前は！絶対お前なんかと付き合わんわ！ボケぇぇ！」って殴る蹴るしてしまった。
ドン引きされて逃げて行ってくれたけど、後に付き合った彼女にはやっぱりDVしてると聞いたわ。
女を殴るなんてマジ最低だよ。

[403. 匿名]

>>401

相手は良く見てるよね。
こっちが離れられなくなる
タイミングを。
そこまで計算してるかどうかはわからないけど、
支配したがってるから、
こだしにここまでやってOKみたいなの
試して、OKだったらどんどん踏み込んでくる。

[404. 匿名]

>>395
DVに怒って、別れ話に付いてきてくれた会社の先輩と付き合うようになったら

元カレにもそんな顔みせてた？
元カレにされていても反応してたのか？
とか言われて、そんなこと言わないでって言ったら
お前の苦痛に歪む顔見たい
元カレの気持ちわかるわ～
叩いた後にされても反応してたんだろ？
で､叩かれた｡でされて恐怖でうまく反応出来なくて
イラつかせてしまい、土下座させられたりした
とにかく自尊心ズタズタにされて
私が悪い｡って思うしかなかった

[405. 匿名]

>>61
なんかDVする人も浮気しまくる人も本命作らず遊び回る人もタイプは違えど自分を好きになりそうなタイプを見分けるアンテナみたいなの付いてるよね
だから絶対毎回そういう子と付き合ったり遊んだりしてる
でもまともな人は騙されないしむしろ嫌いってなってもその子たちは相手の男を嫌いになれない

[406. 匿名]

>>2
実際そういう人達見たけどメンタル自体は強くしか見えなかった。
というか被害者もわりと自我強くて恋愛依存、協調性ない、浅く拾い付き合いでそれには自分の話を聞いてもらえるだけの友人を探しがちのかまってちゃんが本当に多い。
そこに気付かず警察にお世話になった早朝とかも構わず周りの女知人に連絡しがち。
それでいてやっぱり男男。最悪子供いても普通に子供を理由に別れない依存的自立心もない。ある意味本当に強メンタルにすら見える勢いの女に多い。

[407. 匿名]

>>358

結婚前にそうだとわかればいいんだけど、
大概、結婚してから発動するからね。
身内になると、コイツはストレスわがままぶつけていい対象、て認識されてしまう。
そうすると、ぎゃくに、ぶつけられた方は
結婚前の良かった思い出から、
相手が変わったのは何故だろう？
夫婦だからお互いが努力しよう、歩みよろう、
そしたら前に戻る
(実際、モラDVな人は機嫌いい時は優しかったりする)と、思って機嫌とるようになる。
本当は相手は、単に自分のストレスから
こちらにイチャモンつけてるだけなんだけど、
自分が悪いから相手に注意されたって体で
絡まれるのよ。
で、こういうのがどんどんエスカレートして
最期は暴力になる。
ゆるやかな洗脳。

[408. 匿名]

>>376

その思考はちょっとどうだか。
上下があるから、下は殴られたり
モラハラ対象にしてもヨシ、て言うわけじゃない
でしょう？
昔からDVはあったけど、
されてる人が、自分のされてる扱いがDVだって
認識できてなかったんだと思うよ。
経済DVとか色々あるでしょう。
それが世間一般に広まって、DVだって
わかるようになっただけと思う。

[409. 匿名]

>>402
ひかれるかもしれないけど、私もはじめて殴られた時に、電話機で夫の顔面おもいきり殴ったよ。
それ以来、殴られなくなった。

[410. 匿名]

DV受けてたけど、それだけ愛されてるんだなって思ってしまってたなぁ。普段は笑って話してたり、ご飯作ってくれたり、楽しい時間もあったからなかなか抜け出せなかった。
ある日ストレスで自分がプツンとなって、この人いらない。って心の底から思ってから変わったよ。
別れ話したら死んでやるって包丁持たれたけど、「じゃあ死ね！！！！」って怒鳴ったけど死ななくて、そのまま別れられたよ。5年くらいは連絡来たり家を調べられて来られたらしたけどね。

[411. 匿名]

>>398
>>401
なるほど。勉強になりました。
経済依存の方だけではないのですね。 読んでるだけで元パートナーの人をぶっ飛ばしたくなりました。
返信ありがとうございました。

[412. 匿名]

全てのコメントに納得…。初期に違和感はあったのに、親が喜んだ相手だし自分には相手以上は見つからないという下心が大きくなかったとは言えない。
でも被害者側の原因を探したり注意喚起すると同時に、加害者側に自覚をさせないと減らないと思う。いじめやパワハラもそうだけど、加害者は全く罪悪感がないんだよね。本当に病的な域だと思う。例えばニュースやドラマなどでDVの話題を目にしても、笑ってた。

[413. 匿名]

>>177
>>35です。優しいお言葉ありがとうございます。
自分を大切に…という言葉が響きました。
子供がまだ小さく、それなりに父親に懐いてるので、私さえ我慢すれば…という思考になってしまいがちでした。あとは、交際期間の長い恋愛結婚だったので、あの優しかった彼はどこに…？と。
でも現実を受け止めないといけないですよね。

[414. 匿名]

>>51や>>307のように被害者が悪いみたいに言う人たちがいるから、DVで悩んでても気軽に人には話せないよね。

[415. 匿名]

>>402
モラハラもDVも相手選んでるよね。
昔付き合ってた男がややモラハラ気質なところがあったけど、ある日「お前自分の言ってることがめちゃくちゃなの理解してるか？」と切り出して理詰めにしたら二度とそういう言動はしなくなったもん。

[416. 匿名]

>>413
子供のために別れた方がいいよ
それでも別れないなら、子供からも見下されるから
以前、動画で見たよ
子供の頃は殴られてる母親みて同情してたけど、いつまでも別れようとしない母親も問題があるからと、両親と距離持って離れてたよ

[417. 匿名]

>>62
不倫とDVを一緒にしないで

[418. 匿名]

>>402
👏👏👏そうなるよね！

[419. 匿名]

>>76
それがほとんどのモラハラやDV野郎は妊娠したり出産したり奥さんが身動き取りづらくなってから本性現してくるのよ

[420. 匿名]

>>419
見抜けなかったのなら本性表し始めた時点で釘刺さないと駄目よ。
違和感があるまま関係を続けていくからエスカレートしていく。
自分の身を守るのは自分だよ。

[421. 匿名]

>>20
私の姉は、逃げたら本気で殺されると思って怖くて逃げれなかったと言ってました
あと自分が逃げたら実家の親に危害が行くかもしれない恐怖もあったと言ってました
最終的に親が夜逃げさせて助け出したけど、直後は恐怖でブルブル震えてたらしい

[422. 匿名]

>>51
51だけど自立できてる人は自分が主体の人生だからDVするような男からはすぐ逃げると思う
いつまでも一緒に居ないよ

[423. 匿名]

>>22
私、末っ子で付き合った人には、思ってることをわかりやすく素直にいう、適度にワガママ、察してちゃんと真逆。
外見きっかけでほぼ人好きになって付き合ってきたけどモラハラにあったことない。多分いいたいこと言うし好きでも合わないなと思ったらズルズルしないでパッと別れるからモラハラでもモラハラ発動させる前に別れてるのもあるのかも。

[424. 匿名]

>>407
レス有り難うございます。
そうなんでしょうね。
よく結婚してからとか、こども生まれてからとかＤＶ発動するとか言いますもんね。
ゆっくり洗脳されたりしたら、こどもいたりとかすると余計に難しいですよね。
共依存とかもあるって聞きますし。

でもやっぱり私は一度でも手をあげられたら逃げると思います。
実家にも、暴力振るわれたらそれが一度だけでもすぐに帰ってきなさいって言われて嫁に出されたので。
暴力する人は暴力ふるえちゃう人格だから改善の余地は無い。
一度でも暴力ふるえちゃう人と暴力ふるわない人は全く違う人種で、そこは絶対に相容れないからと強く言われました。
私もそうだと思っています。
今のところ帰れる実家があるのは有り難い事ですが、もし両親亡くなって実家無くなっても、暴力あればホテル暮らしでもなんでもして女性センターに駆け込んで逃げますね。

[425. 匿名]

>>42
最初めちゃくちゃお姫様扱いする人ってことでしょ？
お姫様扱いがずっと続くわけ無いじゃん

[426. 匿名]

旦那のDVがエスカレートして警察呼んだよ。
そしてそこで初めて互いの親にも旦那の暴力を打ち明けた。
1ヶ月程実家に帰っていて、私は当然離婚する気でいたけど、旦那にやり直したいと言われて念書書かせて修復したよ。
自分のDVを認め、自らカウンセリングに通い出して本気で治そうとしていたから、最後にチャンスを与えた。
警察曰く、自分からカウンセリングに行く人は珍しいみたい。
風化しないように定期的に話し合ってるよ。

[427. 匿名]

>>413
>>177です
そうそう。自分さえ我慢すればってなっちゃうんですよね
交際期間が長く、愛されてた時期があったのは羨ましく思います
私は今思い返せば愛されてた時なんてあったっけ？って感じで
ゆっくりゆっくりでいい
自分は十分がんばってきたと思って
どういう選択をするかはあなたの自由
一歩踏み出せばなにかが変わる

[428. 匿名]

15年近くの被害から、限界がきて別居からの離婚調停中。自分が被害者だ！と、DVを全面否定。
結婚前の私のプライベートな話を持ち出してこちらを悪人に仕立て上げてきた。幻滅が尽きることがない。事実をねじ曲げてるから、辻褄の合わない証言ばかり。相手方の弁護士は「でっちあげDV」に対して戦うようなことが売りの弁護士だった。相手方が悪意でやってるのか、無自覚の障害なのか…。子供の事を一番に考えて！という正論なんて到底理解できない。自分が一番大事だから。自分のプライドを守るのに必死だから。「お前なんかの思い通りにさせてたまるか！」って事しか頭にない。人としでも、親としても理解できないし、理解するつもりもないけど…よくもまぁこんな（クズ）人間になれるなぁと思う。

[429. 匿名]

学習性無力感 - Wikipedia

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[430. 匿名]

職場で「私の努力が足りないんだ」的な洗脳状態になったことあるので、DVもそうなのかなぁと。

[431. 匿名]

>>1
私は抜け出せた

妊娠させられた

おろしたよ、母に話して
やっぱり好きでも無いやつの子を産めないと。

最初は好きでDVが酷くなっていった
服は破れるわ
アザはできまくり
母とお風呂に行こうと誘われても
見せれないから断る

原付のメーターは毎日チェックされてて
どこにいってた？とか
朝もそいつが出勤でも電話がかかってきて
ずっと電話

子供を下ろしたあと
母に話して荷物を最低限集めて車で実家に帰った

その後実家にきたけど
やっぱり謝られたけど
断ったわ

それからすぐ私も出会いがあり
それでそいつの親友から電話があって
彼氏がいてるといったんだろな

またDV男から脅迫電話

ほんと、こうゆう奴は死んだ方がいい

[432. 匿名]

結婚後の話で私の場合ですが、なぐったあとは優しくなるんですよ。そうするともしかしたらまた、楽しい生活檥できるかもしれないと幻想をいだくんですよ。しかし、長くはつづかずまた、やられるんです。私の場合場合プライドが高いため認めたくなかったんですよ。まさか、自分の選んだ男性がこんなタイプだなんて。何かの間違いだ優しいときもあるし。きっとわたしがよい奥さんになればまた変わってくれるはずと。
洗脳がとけた過程は別居してから一年半たった最近できっかけはささいなことなんだけど好きな芸能人さんが15年ぶりにできたんですよ。その方は昔も知っていてザギースという芸人さんでした。
なぜかその頃の自分と今の自分の違いに驚愕してから完全に洗脳がとけました。あれ？いまの自分は何をしているんだろうと。不思議な感覚です。夫にあげるぐらいなら、二人にスパチャしたほうがましだとか思うぐらいですよ。もはや情すらなくなった瞬間でした。
モラハラプラス暴力タイプでした。くだらない話すみません。

[433. 匿名]

私の場合怖くて逃げ出せなかったのと簡単に離婚するべきでは無いと言う気持ち。

[434. 匿名]

金がないからでは？金があれば別に別れてその人以外に見つければいい話だし。ただ、離婚に応じてくれないってことがあるねモラハラだと

[435. 匿名]

>>33
自分がいてあげなきゃみたいな他人からみたら意味不明な存在価値をそこにだけ見出して自分を慰めてるから

[436. 匿名]

>>28
めちゃくちゃおそろしい…そんなのいるの？？

[437. 匿名]

>>433
離婚できましたか？相手は応じてくれた？
確かに全面的に悪い人ではないけど精神的なDVがやっぱりキツくて頑張ってるところ

[438. 匿名]

>>409
警察呼ばなかったの？

[439. 匿名]

>>1
母親がDV被害者だったけど、2年後には子供の私に暴力を振るうようになったよ。暴力だけなら良かったんだけど。
DVされても母が離婚しなかったのは、途中から私を身代わりに殴らせるようになったこと。離婚して一人で生きていく能力がなかったから。駆け落ちだったから親戚には上手く行っていると嘘ついてたな。

[440. 匿名]

>>11
ここのみんなは力での暴力が多いけど、精神的に暴言や無視やそっちのモラハラ方面のDV経験者はいないのかな？

[441. 匿名]

>>419
そのパターンの被害者は気の毒に思うけど、結婚もしてない上に子供も居ないのにDVから離れない人は何されても全部自業自得としか思えない。

[442. 匿名]

>>439

それ、児相で聞いた事ある、奥さんへの暴力から子供へうつっても、奥さんは見て見ぬふりして生活続けていく人がいるって。まさにそれ？

で、
我が家は、私ではなくなんと最初に子供にDVしたので一発離婚決めたよ。迷わなかった、私ではなく子供だったから。だからあなたは通報できるくらいまだ正常な状態だからよかったと言われた

[443. 匿名]

>>352
これがさ、地位のある役職の人だとまだそこまでしないかもしれないけどあまり稼いでない人だと失うもんなんてもーーねーー！とか言ってきそうで怖いよな

[444. 匿名]

>>127
えっ？今も付き合ってるの？大丈夫？

[445. 匿名]

>>437
離婚しました。最初は逃げ出す形で実家にもどり相手が感情的になってない時に話し合いをしました。実家に帰った時も家にきて怒鳴られたりしたらと恐怖でした。
時間かけてでも話し合いが出来るといいですね…

[446. 匿名]

>>430
努力って「正常な場所」でしないと無駄だよ。
DVだと分かってるのに離れない人は、正しい選択をする事から逃げてるだけ。
惰性で生きてる。

[447. 匿名]

っていうか殴り返さないのが不思議
昔1週間だけ付き合った男が殴ってきたときは椅子投げて急所蹴り上げてボコボコにして出てったわ

[448. 匿名]

洗脳からとけたら、驚くほどストレスが減った。マイナス1000がマイナス10ぐらい、いいときは０です。なぜあんな男に尽くしていたんだろうと思うぐらいに。別の問題はでてきますけどね。

[449. 匿名]

>>445
すごい、離婚できたということは、相手はわかってくれたんですね。向こうは絶対に離婚しないと言ってきてます。

[450. 匿名]

>>5
飴の時にドーパミンがドバドバ出るからね。抜け出せないのよ、頭では分かっていても。

[451. 匿名]

被害に遭った事あるけど洗脳されるんだよね。いきなり暴力が始まるのではなく、本当に些細な「私がいけなかったのかも」と罪悪感を覚えるような微妙な物言いから始まる。それが積み重なってすっかり自尊心が無くなった頃に暴力が始まる。暴力と凪の繰り返し。段々相手がおかしいのにも気付くけど正常な思考が出来ないから逃げられない。「その男から逃げなよ」と「魔法使いなよ」が同じ様に思えるくらい別れる＝無理と思い込まされてるから何も出来ない。私が死んだら終わるんだろうなーと思ってたらある日大事故になって近所の人が通報して警察介入して強制終了した。自力では無理だった。

[452. 匿名]

>>432
離婚はまだしてない状態ですか？子供はいませんか？

[453. 匿名]

>>341
うちのもそれだ
30半ばの男だけど気に入らないとすぐ声荒げる
独身で普段は綺麗どころの女の子にチャラく絡んでるけど、普段接してない事務の女の子にもパワハラぶりは知れ渡ってる

[454. 匿名]

>>1
ジャニーズの性加害事件で事務所でないタレントや事務所擁護するジャニオタに近いものを感じる

[455. 匿名]

>>37
自分が頑張らなきゃ！って思う
多少の事では涙も出なくなる
たとえば少し叩かれたぐらいじゃなにも感じない。
死ぬほど殴られないと危機感感じないかも

[456. 匿名]

>>392
私の母
看護師で稼ぎあるのに旦那（私の遺伝子上の父親）に強制されて結婚と同時に退職させられた
旦那より稼いでたのに
で、誰の金で飯食ってると言われたり妊娠中に首絞められたりいろいろ被害に遭って離婚して復職
手に職あったから離婚して復職出来たけど、新卒で入った病院より待遇面では落ちる
辞める時に「辞めたらもうこんな条件では働けないよ」と周りに止められたらしい
看護師はダメ男に捕まって離婚してる人も多いそう
待遇悪くなるとはいえ手に職あるから離婚しやすいんだろうと思う
経済力ある女はいつでも逃げ出せるからモラハラ男DV男はまず仕事辞めさせたり貯金をゼロにさせるとこから始める
さっさと子供作って女が逃げられないようにする

[457. 匿名]

>>441
そうね、独身で交際相手にDVされてる人は、今すぐにでも逃げられるよね。

[458. 匿名]

>>1
絶対にお姫様扱いしてくる奴はだめです。
あとはきみは女の子なんだから僕がやるよみたいなのも。
今まで付き合った人はぶっきらぼうでも、行動は優しいひともいたのに、その人がしてくれることは当たり前みたいに思っていたが、人生で一番の相手をむげにした罰なのかなと思って洗脳からとけた今は思っています。

[459. 匿名]

>>251
DVまで行かずともオラオラ系で自信満々な男が彼女を獲得するんだよね。頭が悪くてマナーもおかしくても。
地味系で自分からアプローチもできない男はどれだけ性格が良くても見向きもされない。

女性も男からしつこくアタックされて「こんなに好かれてる私！」と脳が溶けちゃう人多い。

[460. 匿名]

私は元彼と喧嘩して初めてビンタされた時、
かなり動揺したけど「ついカッとなった本当にごめん。女に手をあげるなんて初めてで自分でも動揺してる」と泣きながら抱きしめられて許してしまった（一度でも手をあげられたら許しちゃだめ）。その2週間後に酔った元彼に暴言吐かれたから注意したら馬乗りされて裏拳食らって唇縫いました。
警察沙汰になり元彼が逮捕された事で自然に別れられたけど、絶妙なDVだと警察になかなか相談出来ずズルズルするのかな、と思います。

[461. 匿名]

DVは一種の病気なのに、喪失感の怖さ、いつか彼は改心してくれるだろうというアホな期待を寄せてズルズルと暴力を受け続ける。死んだらお終いなんだよ。一度でも暴力してくる男なんぞ切り捨てて速攻逃げて欲しい
女性に暴力振るわない男性の方が圧倒的に多いんだから

[462. 匿名]

>>82
被害者になるのは親から全存在を否定されていて
加害者になるのは、イイコでなければ親の基準に合わなければ否定されてた
でも、親から全否定されて被害者になる子は
本気で抜け出そうとすれば抜けられる
加害者タイプはそれなりに利益があるから抜け出せない

[463. 匿名]

>>450
そうなんだ…
いつも顔（目のあたりも）にも腕にもすごいアザができてる職場の先輩、殴られて鼻血出してついに気を失って、「さすがにもう無理……」って言ってたのに、結局そいつと結婚してたよ…

ものすごく謝ってくれるから…とか言ってた。
それがアメだったんだな。
アメコワスギ…

[464. 匿名]

>>390
「人生で初めて出来た事」を全部ノートに書き出して見てほしい。
⚪︎歳で初めて1人で自転車に乗った
⚪︎歳で初めて電車に乗った
⚪︎歳でお買い物を1人でやった
⚪︎歳でテストで100点とれて嬉しかった
⚪︎歳、海を初めて見た
⚪︎歳、お化粧をした
とかそんな感じで。
幼少期の記憶がある頃から今まででできる限りたくさん書き出して欲しい

子供の頃のいつも何か新しい事をやる時ドキドキして怖かったり不安だったりした気持ちも、それでも思い切ってやった結果、見える世界が増えた感覚も思い出してほしい。
書いてたら不思議と自分を信じる感覚ってどういうことだったか思い出すよ

世の中いろんな人がいるから。自分を大切にしてくれる人と出会った時、自分を大切にしてないと温かさが居心地悪くてその人を手放そうとするから今から自分を大事にする練習しよう。

ここにコメントを書けたんだから大丈夫。
背中押して欲しいなら全力で押すからがんばれ！！！

[465. 匿名]

夫や彼氏がハイスペで別れられない、周りに言っても信じてもらえない、というパターンも見た。

大学病院勤務の医師と結婚した子は結婚式でも何か憂い帯びてるな、と思ったけど後から噂でモラハラDVだと聞いた。エリート医師の夫、というのを手放せない本人の欲とそれに付け入るDV夫。
モラハラに耐えれば医師の妻、って私ならお金掛けて医師街コンでも行くわ、、相手にされないなら会社員と結婚でいい。妻側もやっぱりおかしいよ。

周りも立派な経歴の男がまさかそんなことをするとは思わないから余計に相談もできなさそう。

[466. 匿名]

今、付き合って約1ヶ月の人と、性行為は数回あったんですけど、今日(さっき)彼の家で性行為中に、軽く首絞めつけられて、びっくりして、待って怖い怖い。って言ったら、真顔になって、クソ女って言われて軽く突き飛ばされて、そのままシャワーに向かっていきました。

その間に、帰る支度して、タクシーで帰ってきました。
何で帰ったの？話し合いも出来ないの？とLINEが来てました。全く謝る気配も悪気もないけど、これもDVですか？

まさか自分がこんな経験するとは、と思いながらも、もし、これで、謝ってきたら、怖くてより戻しそうと思ってる自分が怖いです

[467. 匿名]

>>37
言い換えると我慢強くて頑固

[468. 匿名]

ビッグモーターと埼玉県の浦和の事だな

[469. 匿名]

>>466
ヤバイです、すぐに別れてください。

[470. 匿名]

自分がこんなんだから、自分がだめだから、自分だから殴られるんだって妙に殴られる事に納得してた自分がいた。全部悪いのは私なんだって。
他の人なら殴られるない。本気で当時はそう思ってたよ。

[471. 匿名]

>>466
話し合うまでもないです、早急に別れましょう

SM趣味は否定しないけど、それは事前にルールを決めた上でプレイとして楽しむものであって、不意打ちで一方的に苦痛を与えるのは単なる暴力です

[472. 匿名]

>>466

このトピ見てたらわかるでしょ。
一度でも許したらダメ🙅
最初が肝心なんだよ。

[473. 匿名]

>>466
無事で良かった
彼とは二度と会わなくていいよ

[474. 匿名]

学習的無力感

[475. 匿名]

私の場合は単純に怖かったからだったな
別れ話したら逆上して何しでかすかわからなかったから、実家もバレてたし迷惑もかけたくなかったし
モラハラをずっと受けてたから無力感もあって別れたくても別れられなかった
ラストフレンズのみちるってイライラするって言われてたけど、何か気持ちわかって同情してしまう
DV受けた事ない人は簡単になんで逃げないの？とか言うけどそんな簡単に別れられたら誰も苦労しないと思う
簡単に別れてくれないから困ってるんだよ

[476. 匿名]

>>469 >>471 >>472 >>473 さん

こんなに早く優しい言葉が返ってきて、今、やっと少し落ち着いてきました。ありがとうございます。
そのLINEに対して、話し合い出来ないくらい怖い。私物は全部捨てて下さい。って返信したんですけど、既読ついてないです。このままブロックした方が良いと思いますか？
家も職場も知られてしまってるので、ブロックしたら、ヤバイかなと思って、返信はしたんですけど…しない方が良かったかな？電話の方が良かったかな？と今、自分が何したら良いか分からないです。

[477. 匿名]

>>22
私のことかな。やたら手のかかる男に惹かれるんだよね。こんな自分に救いを求めにきてるようで。

[478. 匿名]

モラ引き寄せ気質。自信がなくて自己肯定感も低い。
子供の頃から寂しい、抱きしめて欲しいってずっと思ってて親とのスキンシップの記憶もない。母親は思春期に不倫してて不倫相手との行為の内容を私に言ってきたり朝まで帰ってこなくて心配してたこともあった。常に父親の悪口を聞かされてて弟がいるけどあからさまに弟を溺愛して弟にだけいい塾に入れて中学から名門中学。私は女だからという理由で学は必要ないと判断された。私が就職して実家を出た直後親が離婚して実家はゴミ屋敷。母親が住んでた部屋にはいつでも泊まりに来なって言ってたくせに彼氏ができた途端あんたは来るなって。仕事を頑張ってたけど心身のバランスを崩してどうでも良くなって4年で辞めて海外に移住した。
そこから紆余曲折あって結婚したけどモラハラ野郎に捕まって子供産まれてから1年で別居
。ここに書いてるモラ被害者達も似たように家庭環境がちょっとアレで自分に自信が無くてって人多そう。

[479. 匿名]

>>362
ここが分かれ目かも。DVされない人はこんな男願い下げってなるけど、される人は縋ってしまう。DV男は試し行為とかで去る女か去らない女か見極める。

[480. 匿名]

>>476

落ち着いたなら良かった。

LINEブロックするかはちょっと判断に迷うけど、
恋人からの暴力でも公的機関が相談に乗ってくれるみたい。
ネットですぐヒットするから見てみて。

あなたの家や職場を知られてるなら、あなたは彼の家（実家）や職場を知ってるのかな？
相手がヘンな事したらこっちも出るとこ出て騒いだらいいよ。（これは最終手段だけどね笑）

とりあえず、逃げると決めたなら、腹を括って逃げてね。
頑張って！

[481. 匿名]

やっぱり自己肯定感の低さが
一番の原因だと思う
もし少しでも殴られたり、殴られそうになったら
それより痛い目遭わせるって思ってるよ私は

[482. 匿名]

>>12
「みんな幸せになりたい」はずなのに、「幸せお断り行動」しちゃってるんだよね。

これは主観的な「幸せ」と客観的な「幸せ」が乖離してねじれが生じていることに起因することも少なくない。

DVするような「ダメンズ好き」はその典型例。
たとえば２人の異性がいても、こういうタイプはよりダメな方＝付き合うとより不幸になる方を選ぶ。それで「自分は異性運がない」と嘆いたりすることも少なくないが、何のことはない。本人の選択眼＝認知が歪んでいるだけで、当たり前の結果を自ら招いているに過ぎない。

客観的に見ればただの「幸せお断りな人」

[483. 匿名]

>>432
まだ別居していません。子供ができてから本気でグレードアップしました。やばかったです。絶望してから一年半よくここまで立ちなおれたなと思います。今受けている方にもいいたいです。プライドを捨てて信頼できる人に相談してくださいと。私の場合は暴力をうけムチ打ちで首が動かせなくなり、乳児だった子供をほっとくわけにもいかず、義父母に電話して病院につれていってもらい、義父母に一週間ほどみてもらいました。
離婚は勘弁してやってほしい、なんとか私たちがするからと言われて、金銭面が途絶えないように今はとりもってくれています。しかしこれからは１人でなんとかしないとなと思い体調も回復してきたから、保育園探し、仕事探しをしている状態です。
実親はまったくあてにはできませんが、なんとか義父母に助けられましたが、義父母も息子である夫の世話とか色々ありヘトヘトになってしまっています。離婚一択しかもう道はありませんから、進めています。

[484. 匿名]

>>432
すみませんまだ離婚はしていません。

[485. 匿名]

>>6
洗脳だよね。
DVとかモラハラの被害にあった人は「自分が駄目だから叱られるんだ」という認識を植え付けられてる。

駄目なのも、精神的異常をきてしてるのもDVやる側なのにね。
DV加害者は人を見下し傷つけていなければ自分を保てない弱い人。
その精神的暴力を正当化するために、「被害者が傷つけられても仕方のない駄目な人間である」という認識を周囲や被害者自身、更には加害者自身に思い込ませようと必死。

繰り返し繰り返し、そういう言葉を投げつけて洗脳する。

[486. 匿名]

苦しい思いをするけど山頂にたどり着いた嬉しさみいなものを毎回の求めちゃうのかなって

[487. 匿名]

>>476
どうやったらヨリを戻せるか思案してそう。
下手にブロックしたら家や職場に来る可能性もあるので県の「性暴力支援センター」とか相談窓口に電話して下さい。
もし返信が来てもすぐに反応せずに落ち着いて対処しましょう。

相手がヒヨッてたらこのまま逃げる可能性もあるとは思います。通勤とかも気を付けて下さいね。
ご家族や友人に来て貰えるならしばらく家に来て貰うとか、話せる人がいたら相談して下さい。

[488. 匿名]

>>402
>>409
反撃してくる女は、怖くてしょうがないんだよね。
DV男が殴れるのは、反撃してこないサンドバッグだけ。

通常の健常者男性よりも、よわよわなんだよ。
よわよわだから、弱いものいじめで俺つえぇ！しかできない、哀れな男。

なぜか、そんなのを怖がる女がいるからね。

[489. 匿名]

>>1
共依存だから

こんなに素を見せてくれるのも、彼を理解できるのも私しかいないとやられる側もある意味自尊心満たされてんのよ

[490. 匿名]

>>476
突然怖い思いをしたんだから、今は混乱してて当たり前ですよ
今日はしっかり戸締りをして気持ちが落ち着くまで待ちましょう
あなたの別れたいという意思は既に伝えてますし、LINEブロックは相手を逆ギレさせるリスクもあるので、しばらくはこのまま何もしない方が良いかと思います

相手からしつこく連絡が来たり、家や職場に押し掛けると脅されたりしたら、迷わず公的機関の支援サービスに連絡して下さいね

DV相談プラス

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[491. 匿名]

>>476
怖かったね、よく頑張ったよ
無事に家に帰って来れて本当によかった

[492. 匿名]

>>476
DVというか、首絞めって殺人未遂みたいなもんですからね。
パニックなって当たり前。
よりを戻したいって、その異常者の為に命を捨てる覚悟なのかな？一ヶ月でそれって、本性はもっとやばいでしょ。

[493. 匿名]

>>361
私も割とそう
いじめられた時は殺されるのかって位大泣きして騒いで教師でや近所の大人の注意を引いたり事を大きくして大人が介入するように仕向けた

[494. 匿名]

>>159
>アメリカとかは気に入らないならさっさとその場を去るよ

↑そのアメリカはDV問題が日本以上に深刻だけどな

自由や自己責任で解決出来てたら、アメリカで
「女性の3人に1人、男性の4人に1人が、親密なパートナーから身体的な虐待を受けたことがある」なんて統計結果にならないよね

家庭って閉鎖的な空間だから一度DVが起こると解決しにくい構造的な問題があると思うわ
黒人白人でDVの割合がそんなに変わらないのも、貧富だけの問題でもないようだし

>アメリカ合衆国司法省によると、複数の人種のルーツを持つ女性が親密なパートナーから暴力を受ける割合が最も高く、アメリカ疾病予防管理センターは、白人、黒人、ヒスパニックの女性はすべて同じ割合でこうした暴力を受けていると報告しています。

[495. 匿名]

>>333
妻（彼女）側のDVもあるよってことじゃない？

[496. 匿名]

>>494
女性の方が稼ぎが上だとDV率上がるんじゃなかったっけ？

[497. 匿名]

男女とも得意分野が違う
男は腕力
女は話術
そりゃネチネチ口撃してりゃ殴られるに決まってる
両方とも得意分野で応戦してるだけ。イーブン

[498. 匿名]

>>480
ありがとうございます。

彼の実家は県外なので、全く分からないです…。
職場は、情報だけで、多分99%ここだろうなと言うのは、分かってはいますけど、恥ずかしながら、そういえば直接は聞いて無かったかも…のレベルです。

出会って1ヶ月で、会ったのも今日で4.5回目とかです。
街コンで出会いました。今、あぁもう街コン行けないな。もう出会いないな。てか、街コンの人に出禁して下さい、とか言った方が良いのかな、でも、犯罪じゃないしな…と、思うぐらいには、落ち着いてきました。
でも、怖くて、今、横になって目つぶれないです。

[499. 匿名]

>>453
すぐ声荒げるって、チンパンジーみたい。
人間未満だよね。大の大人が感情のコントロールもできない、自分の機嫌を自分でとれない。
オッサン赤ちゃんじゃん。みっともない。

[500. 匿名]

>>409
GJ!
まな板の側面とかで殴り返すのも良さそうだね