親への態度は、昔の親からの態度

[1. 匿名]

だと思いますか？？

幼少期、母はいつも怒っていてヒステリックでいつ怒るんだろうとビクビクしていました。
今思えばどうでも良さそうなことで延々と怒られたり、叩かれた記憶もあります。

でも年々優しくなっていき、その変化にも戸惑っていました。
自分が大人になり、母に対して今では些細なことで怒ってしまうし、昔では考えられない程母が私の顔色を伺っているのが分かり、罪悪感が生まれます。
でも幼少期にきちんと甘えられなかった分今甘えが出てるのかな、とも思いますが、複雑な気持ちです。

優しくされた人はやはり優しく出来ているんでしょうか。逆に優しくされたのに優しくできない人もいるのでしょうか…

[2. 匿名]

違う

[3. 匿名]

初めて聞いたけどなんかわかる気もする…

[4. 匿名]

そうでもない
親が優しいけど、屑な子供いるよ

[5. 匿名]

そんなことない

毒親の欠片も無い母親だけど、私の母への態度はモラハラそのものだし

[6. 匿名]

[7. 匿名]

うちの母親はいつまでも変わらない

[8. 匿名]

よそはよそ！うちはうち！って親から言われて育ってきた人が将来ニートになって、親から「周りはみんな働いて結婚してるよ」って言われて「よそはよそ！うちはうち！」って言い返す2chのコピペ好き

[9. 匿名]

>>1
その人の性格によるんじゃない？私も母親から嫌な事言われまくったしヒステリックで嫌な母だったけど、楽しい思い出も良い思い出もまだ残ってるから優しくは出来るよ。

[10. 匿名]

>>1
自分より弱い！という人に強気に出る性格の遺伝

[11. 匿名]

親子なんだから性格が遺伝しただけ

[12. 匿名]

そんなことない

[13. 匿名]

>>1
イコールではない。
ただそういう人もいるだろうな、とは思う。
同じ環境で育ったり同じような性格だったりしたらありえるかもね。

[14. 匿名]

親がしおらしくなればそうなるんじゃない

[15. 匿名]

子供を叱って家の外に裸足で出してお仕置きしていた親が子供に同じことされていた

[16. 匿名]

>>1
親になおざりにされた人は、親をなおざりにしがちなのは分かる。
親というより、人全般に言える。

[17. 匿名]

>>8
面白いし、その理論でいくと正しい

[18. 匿名]

私はそう思う
冷たくされた人に優しい気持ちで接するのは難しい
恨みってなかなか消えない

[19. 匿名]

>>1
そんな風に感じたことはないよ。
それに年々優しくなっていったのは、主さんの成長と共に叱るような事が減っていったからじゃない？
自然な事だと思うけど。

[20. 匿名]

私はそうだと思ってる。環境って人間ができる上で大事なものだし、いい環境で育った人って優しいしよくない環境で育った人って歪んでる。

[21. 匿名]

その発想はなかったわ。
そういうのもあるんだね。

[22. 匿名]

私の母親は過保護通り越して、ストレス溜まったり自分の思い通りにならないと暴言、暴力が当たり前だった。今、頼みの一人娘の私から絶縁されてる。

[23. 匿名]

うちの親も「一生懸命育ててきた」そうだから、娘が責めると信じられないって顔するよ
実際立派な自己愛なのに自覚ゼロ

[24. 匿名]

うちの母もヒステリックだったけど私は母にヒステリックにはならない
馬鹿馬鹿しいから

[25. 匿名]

そんなもん人によるでしょ

[26. 匿名]

無理

調べます

[27. 匿名]

ない
幼少期によく殴られてたけど、私は殴ったことないよ

[28. 匿名]

>>1
まあ、親に言われたようにしか言えないものじゃない?基本的には。

[29. 匿名]

>>4
でもその子供への態度ってその子しかわからなくない？
外っつらは優しいし子育ても一生懸命に見えても家でどう接してるかなんてその子しかわからない。

[30. 匿名]

育ちが悪い人は親と似た感じになる。子供の頃、意地悪してきた人いるけど、親も性格悪そうな感じでした。

[31. 匿名]

>>2
なんで？具体例は？

[32. 匿名]

あんな母のようにはなりたくないと思って気をつけていてもストレスマックスになったら真似ちゃうんじゃない?

[33. 匿名]

>>30
トピズレ

[34. 匿名]

私の母親とても優しくて、母が死んだらどうしようと昔から心配してたくらいだったけど、認知症になって性格がごろっと変わってしまって、正直今愛情のひとかけらもない
罪悪感半端ないよ

[35. 匿名]

同じ環境で育った兄弟姉妹であっても
性格まで同じじゃないし

[36. 匿名]

>>8
私も家が貧乏で外食や旅行とは無縁で友達が羨ましいと言うたびによそはよそ！うちはうち！という伝家の宝刀を振りかざされる環境で生きてきたけど
○○さんのとこは高級料亭で還暦祝いだって！
✕✕さんちはしょっちゅう孫を連れて遊びに来てるよ！
△△ちゃんのうちは三世代で温泉旅行に行ったと言ってた！
と言われた時は無意識に「よそはよそだよ」って返したらぐぬぬって顔された

[37. 匿名]

>>8
うちから追い出せばいい

[38. 匿名]

>>29
子供が欲しい愛と親が与えてる愛が噛み合わない事もあるよね。

[39. 匿名]

>>1
すっこくわかります。
親に放置されて育ったから、親が老いてきて色々と希望を言ってきても放置してしまう。私も自然とワガママ言いたかったわ。今でも満たされなくてイライラする。

[40. 匿名]

あんなに殴ったり蹴ったり嘲笑されたりしたから、同じことしてやればよかったと今思った
親が生きてる時はそんな事思いもしなかった
考えるのも嫌だからずっと疎遠にして葬式も出なかった

同じ目に合わせてやりたいの？
嫌ならやめればいいだけ
かかわるのもやめればいいよ

[41. 匿名]

確かに父親は　
殴ってきたり、お小遣い一切くれなかったり
父子家庭なのに夜に女のところに行って帰ってこない
そして親戚に私の学費払わせたり
本当にドクズなんだけど異常甘やかされて育ってたよ
父親違いの姉に熱したアイロン押し付けてヤケド負わせたり虐待してたのを知って親戚の人に話しても
あの子はいい子なの、それは甘えてる証拠って
間違ってる事してもなんでも許してもらえる環境
それはもう本当にチヤホヤされて育った父だけど実の父親に死ねと叫び女性にはDVや子供に虐待何度も離婚してる
良くしてもらえるのが当たり前で調子に乗ってる奴もいるからなんとも言えないね

[42. 匿名]

>>1
顔色を伺ってるのは介護を意識し始めたからだと思います！
まんまと引っかからないようにねー

[43. 匿名]

>>35
兄弟間差別があったりするとやっぱり親への態度って変わってくるんじゃないかな。虐げられた子が親に敬意を持てと言われても難しい気がする。

[44. 匿名]

>>29
昔から知ってる友人で幼少期にもそこの人にお世話になっていて、よく知ってるけど、年取った両親に当たりがキツイ
本人曰く年老いてきて、前よりちょっと言葉に詰まるとイライラしてしまうって
悪気はないとのこと
うわーって思う

[45. 匿名]

私は、そのとおりだと思う

私の言うこと、すること、常に否定し続けた母親
その頃は、言い返すことさえできなかった

今、親に同じことをしてる
まぁ親は、自分の言動忘れてるから、私のことひどい娘と思ってる

[46. 匿名]

それは主のお母さんが歳とって優しくなって　主が甘えられるようになり怒ることも出来てしまえるようになったんで　自分も母親がヒステリックで兄ばかり可愛がる人だから主と立場は似てるけどうちの母親は歳とっても相変わらずヒステリックだから怒るとそれに輪をかけて怒ってくるからうざいから絡まないだけだよ

[47. 匿名]

介護関係者の書き込み（複数）「親を虐待する子は虐待されてきた子」とありました

[48. 匿名]

>>8
笑った
親の理屈を押し付けてればそりゃそうなるわな

[49. 匿名]

これこそまさに人によるとしか
家庭環境恵まれなかった人でも真っ当に生きて自分がされて嫌だったから人に優しくできる人も知ってるし、親と似たようになって傷付けたり自分が毒になってる人もいる
結局本人の考え方と生き方でしょ
犯罪者とかがよく親のせいにしてるけど真っ当に生きてる人の方がほとんどだから言い訳にしかならない

[50. 匿名]

生まれ持った性質だから何とも言い難い。
親子で対立したり仲が悪いと性格が似てるからだとか言うけど、似てたら理解できるしわかり合ってるはず。

[51. 匿名]

>>1
私も幼少期母親からめちゃくちゃ怒られていて、成長と共にだんだん優しくなって戸惑った。
だけど今、娘育ててとんでもなく破天荒で危なっかしくて、嫌だったのに私も毎回娘に怒ったり注意したりしてるよ…。
軽めのADHDで成長と共に落ち着いたけど、幼少期はヤバい子供だったんだろうなと今となっては思う。

[52. 匿名]

>>1
だと思います
自分が相手にした事はちゃんと返ってくるので

優しくされたらそこから優しさを学ぶから
他人にそれをする

[53. 匿名]

やった事を加齢を理由に忘れてるらしいが
こっちは忘れない。

[54. 匿名]

>>16
おざなりと間違えてるのかなって思ったらなおざりって言葉もあるんだね。話ちがってごめん。

[55. 匿名]

>>27
確かに私も殴られて育ったけれど、1度もやり返したことも、大人になってから殴ったこともないなぁ。

しょっちゅう出ていけ！って言われて出て行って一人暮らしをずっとしているけれど、今相続の関係で私名義の家に親が住んでいるけれど「出ていけ！」と言う気はないな。同じレベルに落ちたくないから踏ん張っているけれど、心の中では酷いことを考えてるよ。

[56. 匿名]

>>1
単に性格が似ているんだと思うよ

[57. 匿名]

>>54
大丈夫、私もどっちだっけ？って調べたから笑笑

[58. 匿名]

>>8
あなたの従兄弟たちは親にあれしてあげてる、これしてあげてるって言われたから「よそはよそ、なんでしょ」って言ったら黙ってた。子どもの頃散々言われたセリフ

[59. 匿名]

介護は親の子供からの通知表と言われるみたいね
両親亡くし、父は癌を患ったから病院で亡くなったけど母と妹は毎日行ってたよ　周りから羨ましがられてたそう　他の兄弟も時間を見つけては通った
母は老衰で自宅で子供達全員に看取られて亡くなった　あの日あの時よく頑張ってもらったことを思い出す　私では到底できなかった
心からの「たいへんよくできました」を受け取るに値する人生だったと思う

[60. 匿名]

>>43
横。兄弟差別と言うか兄弟の性格で怒られる回数違ったりするから、親になってその難しさが分かった気がする。
同じこと言っても1回で動ける子と10回言っても言うこと聞かない子だと、愛情は同じだけども怒る回数や怒り方は変わってきてしまう。

[61. 匿名]

>>8
『よそはよそ、うちはうち』理論は大人になると「そりゃそうだよな」と納得する親言語の１つだわ。

[62. 匿名]

>>49
他の人に、ってトピじゃないよ。
自分の親にってことだよ。

[63. 匿名]

>>1
あるかもしれないって思うかもです。

でも自分自身はそういう考え方は好きじゃない。親のせいにしてたらキリがないし。それを言ったら、母親は祖母に、祖母は曾祖母にされてきて、それが延々と続いているということになるから、それこそ母親のせいにするのは無理があるし、母親だってされてきた人ってことになるから、尚更責めることは酷だと思う。

[64. 匿名]

そうしたい。
私の青春返してと思ってるから、死ぬまでに仕返ししてやりたい。

[65. 匿名]

>>24
私も
反面教師になった

[66. 匿名]

三姉妹だけど、それぞれ接し方がちがうから、性格だと思う。

[67. 匿名]

>>2
介護は育児の通信簿

[68. 匿名]

子供の頃に理不尽に手を上げられたりしたことってずっと残るもんね。
子供なりにお母さんに分かってもらえなかった、叩かれたって傷が残っていく。
いくらその後お母さんの接し方が変わってもそれは消えないと思う。

[69. 匿名]

>>1
どちらとも言えないが、毒親の元に育ってきた人ほど気をつけないと親の生き写しのようになるよね
だって親子関係良好で育ってきた人と違ってそれを見て育ってきたんだもの
戒めとして自分は親のようにはならないぞって思ってはいても、いざ結婚して子供産んで自分が親の立場になった人が同じように子供に接してるパターンもある
自分がやられたことを自分の子供にやってるやつな

[70. 匿名]

>>1
ウチも昔はヒステリックなタイプだったけど、その分こっちもクソがって態度でいた
今は環境も変わってちょっと変わってるけど優しいおかんって感じで、こっちも悪感情なくなった

主さんも一通り親に当たって膿を出したら優しくなれる気がする

[71. 匿名]

>>1
その人その人で違うと思う
でも介護は子育ての通知簿ってがるで見たから
何か関係は多少ありそう

[72. 匿名]

>>22
多分ですが、私も似たような親に育てられてます。
気に入らないなら放置したらいいのになぜか抑えつけて支配的で過干渉じゃなかったですか？
ヒステリックで言葉より先に手が出たり。
可愛がってた弟が転勤で遠方の本社に行ってしまったので戻ってくるのが絶望的になり、私に擦り寄られて警戒してた矢先に理想的な間取りだった建売の戸建てを契約してさっさと引っ越しました。
逃げるなら今だと言われてる気にすらなりました。
もちろん母には私が今どこに住んでるか教えてません。

[73. 匿名]

親から無視されて育った。
今は私が親を無視してる。

[74. 匿名]

大人になったら出来るからwwwで片付けられてたが
大人になったら（人を蹴落としてでも）出来るからに気が付いた。
今の趣味は自分より幸せなな人disりの老後。
話したく無い。インスタ教えたの失敗だったけど、ブロックも出来たからそこは良かったのかな。

[75. 匿名]

>>4
親が甘やかしすぎても、クズに育ちがちなんだよね

[76. 匿名]

>>67
違う
それはいつまでも大人になり切れていない人の甘え
自立した大人ではない

[77. 匿名]

>>75
理不尽や叱る、嫌われるっていう向き合う事から逃げてる場合は自業自得

[78. 匿名]

>>76
？
虐待されても介護するの？
お人好しだね…

[79. 匿名]

>>1
全然思わない

互いに丸くなった

[80. 匿名]

>>1
うちの母親もヒステリックと言われる人だった
周りは怖いのか面倒なのか
誰も何も母親に言わなくなった
私も子供ながらにそうだった
母親に言われた通りに育った

それらを母親は自分が正しいと勘違いして生きてしまった
誰も幸せになれませんでした

[81. 匿名]

>>1
生まれ持った気質もあるのでは？
何年が前に赤ちゃんの時に取り違えられて金持ちの家の長男として育てられた男が介護をするとして莫大な財産もらったけど、親への態度が酷すぎて他の兄弟がおかしいってなって調べたら実の兄弟ではないことが判明したし。本当の兄は貧乏の家の末っ子として育てられて年の離れた兄を面倒見ていた優しい人だったらしいし

[82. 匿名]

>>1
なんつーかそうやって原因を考えるの一旦やめてみたら。
自分の爆発する怒りそのものに対して対処した方がいいんじゃない？

「私がこんなに親に怒るのは親に優しくされなかったからであって、私のせいじゃない」って思うことで自分の中の罪悪感を消したいだけなんじゃないの。自分の行動の正当性を他人に求めてるんだよ。

残念だけど赤の他人にどんなに都合のいい言葉をかけてもらったところで、罪悪感は消えないし、
そのままの関係性で母親が死んでみ？
永遠にあなたの中に、怯えた母親の顔が刻まれることになる。最悪じゃない？

クソみたいな環境に生きてたからってクソみたいな行為が正当化されるわけじゃない。当たり前のことだ。
どんな過去に生きてきたとしても間違ったことはしてはいけない。
あなたは自分の怒りや振る舞いを間違ってると感じてる、それを抱えて生きていくのが辛いからこんなトピ立てたんだろう。
改善あるのみじゃないの。
「あなたが」健やかに自信を持って生きていくために、その振る舞いはやめるべきだ。母親のためじゃない。間違ってると自分が思う行いはやめるべき。それだけ。

世の中にはカッとなりやすくて悩んでる人が結構いるよ。アンガーマネジメントの本もたくさん出てる。カウンセリングに行ってもいい。頑張って！！

[83. 匿名]

>>4
他人からは分からない親子関係って有る。
私の父親は人当たりよく、怒らない人っぽく他人
からは見えるが…
ものすごいヒステリー男でモラハラで暴力男でした。
父親は金は持ってたので我慢してたけど
貧乏だったら父親を刺してたかもしれん。
心筋梗塞で急に亡くなったけど、長患いしなくて
良かった。
兄弟誰も面倒見ないし、母も嫌がってたので。

[84. 匿名]

私は母親や学校の先生からビンタされて育ったけど私は1度もなかった
まだ子供は大学生だけど

叩く必要がないというか反面教師にしたから

[85. 匿名]

>>9
普通はそうだよね
いいことも悪いことも含めて親子
いつまでも恨み言言ってる人は
いい加減大人になればいいのに

[86. 匿名]

まぁ、連鎖だから、
母親に求めても無理だわな。

母親も同じように祖母にされてきたのだろうから。母親がそうだったから自分もそうだという理屈の人は。そしてまた娘にも同じことをして、娘も親になって、延々と。連鎖は続く

[87. 匿名]

トピタイの通りだと思います
両親とも人間だから不完全で失敗もあったと思います
それでもできる限り相手の立場になって考えてくれた父親
愛情はあったけど未熟で贔屓や言い訳が多く子供の気持ちに寄り添うのが下手だった母親

思春期に反抗心が湧き上がった相手、今もイラっときて強く当たってしまう相手は母です

[88. 匿名]

そりゃそうだよ。
年寄りだから優しくしてください～って
子供に優しくしなかった奴が何言ってんの？ってなる。

[89. 匿名]

>>1
酷いことを言われて育ったとして、それを捉え返さないままだと親と同じ態度を親にも現家族にも他人にもするかも。あれは酷かったなと反省して人格に組み込めば親と違う人間になれる。

[90. 匿名]

>>1
一概には言えないとは思うけど、私が10年以上前に聞いた話。
介護施設のショートステイ利用してるおばあちゃんで、毎日小学生の計算ドリルや漢字ドリルを解いてる人がいたんだって。
朝から寝るまで必死にやってて、見かねた介護士が休むように言っても「娘に叱られるから」って止めなかったらしい。
娘さんに「ご本人の負担が大きいので、認知症予防なら他にも…」って話したら、「私が昔やらされていた事ですので。口挟まないでください」ってはねつけられたって。
なんか背筋が冷たくなる話だった。

[91. 匿名]

愛情深く、大切に育てられてきました。親を大事に思ってます。困っていたら必ず助けます。

[92. 匿名]

年取ると娘に支配されるお母さんって多いよね
娘が言ってたことだから間違いないみたいな感じで正しても聞く耳持たない
私は母親がいないからどこで逆転するのかわからないけど
娘が就職して知恵をつけて賢くなるころに立場が逆転しちゃうのかな

[93. 匿名]

優しくされてないのに優しくできるわけがない

でも親が子供を叩いても罪悪感なんて感じてないのに
子供が親を叩くとすごい罪悪感持つと思うし
まず叩く事が出来ないよね
せいぜい話し方がきつくなる位で

[94. 匿名]

全然違うかも
母はいつでも優しかったけど、私は結構冷たいし怒るよ

[95. 匿名]

>>1
私自身も悩んでいます。兄たちはマザコンなので親の思い通りに育ったので怒鳴られたり出て行けとか言われた事もないので産まなきゃ良かったと言われてる私の気持ちは理解出来ない。

[96. 匿名]

>>1
父親が私に興味が無い人だったから、私も父親に興味が無い人生です。20代で母親が亡くなってそのまま父親と疎遠になり、もう20年以上音信不通。寂しい気持ちはありません。

[97. 匿名]

>>53
親からすれば全部「昔の事」
「あの時こんな事言われた❗」
「この時あんな事されて迷惑だった‼️」
と怒りをぶつけても
「もー今更そんな昔の事いいでしょ」と
半笑いで返された。

[98. 匿名]

>>1
私は母から厳しかったけれど怒鳴られたりすることもなく、おおらかに愛情いっぱいに育ててもらいました

高齢になった母と暮らしていますが、日毎に老いていく、色々なことが出来なくなっていく母に辛く当たってしまっています

なので、当てはまる人もいるんでしょうが、私みたいなクズもいます
情けないです

[99. 匿名]

捨てました

[100. 匿名]

子供の頃は癇癪持ちでで手のかかる姉と典型的な末っ子でわがままな妹に挟まれてほぼネグレクト状態だった

今は親からの連絡ほぼ全部無視して、こっちが必要な時だけ連絡してる
老後はあんだけ構ってあげてた姉と妹に面倒見てもらえよと思ってる

[101. 匿名]

>>1
私の親の時代って週六日働いて一日休みだったから、イライラもするんだろうなーって。
スマホもないし毎日何も楽しみがなく、惣菜だってあまり売ってない時代だしね。
今となってはわかる気がする。
自分も子供を育ててるけど、やっぱり小言を言ってしまったり、あとになって言い過ぎたなってあるよ。

前にガルちゃんで親の老後は子育ての通知表って見たけど、その通りじゃない？

色々あったけど家を出て自立して人並みに生活してるんだから、面倒見なくてもありがたく思ってほしいわ。

[102. 匿名]

>>49
横
家庭環境に恵まれなかった人が表向きは真っ当に生きていても、実際には精神を病みそれに苦しめられる人も少なくないから、本人の心がけ次第とか単純な話ではないと思う

[103. 匿名]

>>22
頼みに思ってないんじゃない？

[104. 匿名]

でも分かる。テレビとか電気とか付けっぱなしだと小さい頃何度も怒られてて(私が悪いんだけど)、今私が親にテレビつけっぱなしだよ！とか注意してる。うるさいって言われるけど別に仕返ししてるつもりは無いけどそれが染み込んでて少しでも付けっぱなしだとうるさく言ってしまう

[105. 匿名]

>>98
ご自分を責めないでください。一緒に暮らしているだけでどれ程お母様もありがたい事かと思います。

[106. 匿名]

>>22
親が若かった頃は女の子は大人になってもにげられない場合が多かったからね。何しても大丈夫ってタカをくくってたんだろうね。

[107. 匿名]

>>22
私も同じ状況です。なぜ息子たちは大切にするのに、娘は支配するのでしょうね。娘は近所に住んで専業主婦で自分の面倒を全力で見てくれると信じていて、兄達もそれが当然だと教育しているから家族中から非難されて揉めてしまい疎遠状態です。

[108. 匿名]

今日もどうでもいいことで頭いっぱいなんだね！

[109. 匿名]

>>90
これは娘が子供

[110. 匿名]

子どもの頃、1番甘えたい時期とか辛い時期に甘えさせてくれなかった何も助けてくれなかった。
それどころか祖母と母の嫁姑問題のサンドバッグのような扱いだったよ。

今両親の近くに住んで子育ても手伝ってもらって援助もしてもらってる。
最近両親の身体が弱ってきたり認知症のような症状が
出たりしてるのに何の感情も湧かないのよ。

これからは両親自身が辛い時期に突入するかもしれないけど、親身にはなってあげられなそう。
とりあえず各種手続き等を淡々とこなすだけになりそう。

[111. 匿名]

>>29
外面だけいい親とかいるもんね
親が子供を虐待死させた事件とかで近所の人が「仲のいい家族だと思った」って証言してたりするし

[112. 匿名]

>>110
淡々とこなすのが1番いい距離な気がします。

[113. 匿名]

老後、子供がどう接してくれるかは親の子育ての通信簿みたいなことは聞いたことあるけど

[114. 匿名]

>>36 うちと似てる。自分は与えず育てたくせに、子どもが働くようになると当たり前のようにやってもらえるって何で思うんだろ。

[115. 匿名]

>>76
自立した大人とは何か、あなたは理解できていない。
傷ついた人=自立できていない人ではないのよ。

[116. 匿名]

>>90
親が弱れば弱るほど同じことができるよね
私も育ててもらった恩は返さないと

[117. 匿名]

>>86
いやうちは祖母はまとも

[118. 匿名]

子どもの頃親は私に無関心で、放置放任されてきた。
寂しかった。
大人になった今私も同じ態度で接してる。

[119. 匿名]

具合が悪くなると母親にメチャクチャ怒られた
怒鳴りまくって最後に「なら学校休みなさい！」と言われてやっと布団に入れる
大人になって親が具合悪くてもなんの感情も湧かない。介護なんかする気もなく今は既に絶縁

具合が悪い時は誰にもいて欲しくないと今も心から思う原因はこれだわ

[120. 匿名]

>>29
親戚のところ、子供にめちゃくちゃ優しかったし子供も「パパママは世界で一番優しい」と豪語するくらい親のことが大好きだけど、
アラフォーになっても子供に搾取され続けて、納得いく援助ができないとキレ散らかされてるよ…

[121. 匿名]

>>1
母はおばあちゃんに意地悪してたのに
私はおばあちゃんに大切にされてたのに
おばあちゃんを助けてあげられなかったから
母を軽蔑してる。

[122. 匿名]

>>1

そのままです

今更ちょいちょい連絡あっても老いた親を心配しろって事で、近所の話をされても困る
同じように近況を言っても他人とかわらない返しだし
幼い時に学校から帰ってきてよく母親に喋っていたらしいけど記憶ない
困ってる事は一切言ってないし
なので困ってるっていう話は本当に聞きたくない
病むレベル
ウチがお金出して実家を建て替えず（それもおかしいと思うけど）同居しなかったからか（言われてないのに勝手に静かに怒ってる）、結婚当初から妊娠中から突き放されてきて（親を意識してサラリーマンと結婚したのに）、不満げで早く帰れって空気だしていたくせに、老いて弱って最近はその旦那や我が子が来ないのも不満げ
懐くわけない
何もしてもらってない
なのでしなくなったら怒ってるよ
してくれないのにするもんだろう！って旦那、兄弟、親族、他人からされるキャラは親からの扱いが世間からの扱いになるからで関わりたくない
子供に人間関係教えてない、困った事あっても気にしないで聞きたくないってしてきたのに、親子は別って勝手だわ…子供は老いた親にするもんってきつい
孫にしておけばよかったのに我が親ながらかなり変
旦那親も変で旦那も外面良くて嫌われる言動ばかりするから、会話は極力避けてる
相手次第で変えなきゃ身が持たない
だいぶメンタル強くなったおばさんも母親の言葉は傷つくし、でも今更上辺でもムリなのだからしてあげなげなきゃいい
主のお母さんがどういうつもりか本人に聞いちゃえ
こういう気持ちだったと言って適当な事言われたらそれまでになっちゃうよね

[123. 匿名]

>>36
よくぞ言った！
衣食住最低限与えた位で、大学も奨学金だった親に限って、必死に子育てした。親には感謝してもしたりないでしょ。みたいに言うよね。
「うちはうち。もう成人なんだから行きたいんだったら大学の費用は自分で出しなさい」とか

[124. 匿名]

子供を楽しませたいって考えがない親だった。旅行、遊園地、海やプール、地域のお祭り、近くの公園へだって連れて行ってくれる親じゃなかった。
だからか、高齢になった親を何処かに連れて行ってあげたいって思わないんだよね。

[125. 匿名]

>>90
もしかしたらおばあちゃんにも頭の片隅にやましい部分が残っているのかね

[126. 匿名]

>>117
じゃあ、祖父とか、隔世遺伝で曾祖父母とか？
でなければ遺伝は関係ないのかもね。

たまたま母親がそういう人だったってだけで、てことは本人の考え方や、価値観でいくらでも変われるってことなのかもね。

[127. 匿名]

>>124

同じ
いとこと叔母夫婦が旅行に行った、靴買った、率先して墓参りに連れてく
聞かされても嫌味に聞こえる時もある
してもらってないもの
夏休みよく１人でいたけど、何歳になっても、一緒に買い物やスイーツ、子供部屋のカーテンかわいらしいの買いに行くとか（カーテン自体なかった、くもりガラスでボロ屋で暖房は自分で大人になって買ったけど…）
気にかけてって…ムリだわ
こわれる
自律神経失調症が親のせいってわからないのも羨ましくなってきた
連れて行ったらうちの子を我慢させる事になる
幼少期に合わせて可愛がっていればいいのに
私の祖父母は旅行や食事、服買ってくれたり（いとこほど愛情は感じなかったけど）一応
してくれていたからか最後まで気にしていたけどさ…

不思議になってきたよ

[128. 匿名]

罪悪感を感じる必要ないよ。あなたの思うように接すれば良いと思う。
それが冷淡であるならそれはそれで良し。

[129. 匿名]

>>1
あると思う。
両親には本当に愛情を兄妹分け隔てなく注いでくれて、大人になってもちゃんとやっていけるように、しつけから、希望の大学にいけるようにとか経済的にも、自立心が育つようにとかも、大切なことをちゃんと身につくように育ててもらったと思う。

親がいつも子ども達のことを1番に考えてくれてたのも子どもながらに普通に理解できたし、当時から今も家族が仲良くて、なにかあると集まってみんなで色々話すし、もちろん、自分の家族、兄妹の家族含め両親はとても優しい。だから尊敬と感謝がめっちゃあるよ。両親はずっと夫婦仲も良い。

なので、親に強く当たるとかないし、思ったこともないし、当然したことも無い。

[130. 匿名]

>>1
うんうん
最近、幼少期に言われてた事を親に言ってるな～って思ってたところ
なんでも「ほら、早く！」って急かせれてたから私も急かしちゃう
待ってあげるということを親から教わらなかったｗ

[131. 匿名]

>>97
せめてもの仕返しは死に目に立ち会わない事くらいなんですかね…。

[132. 匿名]

分かる気はするけど、親が亡くなった後に悔やみたくなかったから衝突しそうになったら一歩引いていた。
出来ない我慢なら言うけど、我慢がきく方がしたらいいかと思うようにはしていた。
うちは子どもが優しくて人に優しくされるのってとてもいいことだと思った。
けんかもあったけど苦労してきた親にもそうしたかった。

[133. 匿名]

>>1
私は今実母と関わりたくないんだけど、私が子供の頃は母にそう思われてたのかあー。まあ問題児だったしありえる

[134. 匿名]

毒親ってよく言うけどガルちゃんは毒親のハードルが低すぎる
自分こそ毒子じゃなかったかむしろ自分を振り返ってみてほしい
自分は良い子だったか
親を困らせたり心配させてなかったか
ここはあまりにも親のことを蔑ろにする人がいて悲しい
親だって人間だし未熟なところはある
でも親なんだから大切にしようよ

[135. 匿名]

>>1
アダルトチルドレン、親子逆転、毒親もしくは半分毒、実は親も祖父母からのアダルトチルドレンだった、愛着障害、幼児退行あたりを調べてみてください。

[136. 匿名]

うち毒親で、まだまだ暴言吐いてるよ。
ずっと暴言吐き続けるんだろうなーって
思ってる。

[137. 匿名]

>>39
全く同じです
基本優しくするようにしてますが、たまに思い出して憎くて仕方がなくなります

[138. 匿名]

>>15
私もよく外に出された、近所の人が説得してくれた事もあったよ
自分が親になってみてあり得ない事ばかりされた
よくまぁあんな事できたわ

[139. 匿名]

母が大嫌いすぎる！気分屋でこの女のせいで私は人の顔色ばかり気にするようになった。
居なきゃいいのに。父は大好きで尊敬してます。
いい加減母は自分が毒親という事に気づけば良いのに。不倫バカ女大嫌い！！！

[140. 匿名]

>>71
私も、ガルで【老後が子育ての答え合わせ】って格言見て、本当にそうだなと思いました！
うちの親は、どんな育て方をしても、親は親として当たり前に慕われる、とでも思って育ててきたたのかな？と思いますが、
私は老後の親に全く優しくできないです、、、

[141. 匿名]

>>134
何言ってんの？！あなた毒親の要素満載だよ？
子供は良い子だろうが悪い子だろうが、親を困らせようが、心配させようが、全員幸せになる、幸せに生きる権利があんのよ！！
子供に良い子も悪い子もないわ！親を困らせるのも、心配かけるのも我が子なら当たり前だわ！あなたに子供がいるとしたら、子供がかわいそうで仕方ない！

[142. 匿名]

>>121
あなたには優しかったおばあちゃんは、お母さんには意地悪だったとか少なくないよ

[143. 匿名]

あーあ早く死んでくれないかなぁ無理

[144. 匿名]

>>1
分かる。
小さい時、八つ当たり含めてビンタしてるって分かったし、私に目を配ってる様子もなかった。

そして私が母になった時、こんな愛しい子に同じ事出来ないな。と思ったら怒りの感情が湧いてきて、一度だけ母親を罵倒したのちビンタした。母親震えてたけど、自分がしてきたことじゃん。って思ったよ。

[145. 匿名]

>>142
母親は、お手伝いさんや乳母が居たような育ちだったから、小作人だった祖父母を小馬鹿にしてたんです

[146. 匿名]

>>134
子どもに人権がない時代の人かな？
子どもは親の所有物ではありません。

[147. 匿名]

>>98
ちなみにお父様はどんな方でした？

[148. 匿名]

>>85
虐待の程度によるんじゃない？

[149. 匿名]

>>9
>>85
優しくできない訳ではなくて、基本的にはそんな風には接しない人がほとんどだと思うよ。
反面教師が基本だし。
ただやっぱり大切な人への態度だと思えない振る舞い方をされると、無条件で且つ常に優しく、っていうのはどうしても厳しくなる、ってことかな
他人じゃなくて親だから余計に見切りも付けられないし

[150. 匿名]

>>16
なおざりの距離感がその親子のふつうの距離感になってるんだろうね。

[151. 匿名]

ウチはお金稼ぐ人が一番偉いって教育だったから、父親が１番で２番が将来的期待の長男
女の私は大した稼ぎも期待出来ないだろうと結構酷い扱いだったんだよね

祖母みたいな年寄りは稼がない不要な人間という環境で育ったので、小学校時代に初めて友達の家に行った時、友達のお父さんが「ばあちゃんはウチの宝だから」の発言に物凄く衝撃を受けた
ウチは間違ってる！とそこから少しずつ理解し始めました

今歳をとった母は自分が全く生産性のない人間になった事に気付いてるんだろうか？
少なくとも私にとって母親は昔も今も不要な人間です

[152. 匿名]

>>147
父も器が大きく、家族愛の強い子煩悩を絵に書いたような人でした

夫婦仲もとても良くて（どちらかというと父が母を大好き）、家族を守る！という意志の強い父でした

[153. 匿名]

わかるわ
でも、されてた事をやり返したくなるって普通じゃない？親だけじゃなくて友達でもなんでも
でも無意識でも仕返しをしたくなる関係は自分が辛いから、気がついたら離れるようにはしてる
仕返しをしたくなる関係はもう破綻してるよ

[154. 匿名]

>>144
私の両親も叩く仕草で子ども躾けてたな
産まなきゃ良かったやら、出て行けやら…
自分が子ども産んでから、子育てよりパチンコやお酒に走って借金膨らませていた事実に気付いたり、大人になったからわかることが増えて、親の顔見たくなくなった

[155. 匿名]

>>153
仕返しする意地悪な自分も嫌だから、もう極力会わないのが良いと思ってる
利用されたくないしね
嫌いな人の事考えて生きるのも無駄にも思える

[156. 匿名]

>>134
典型的毒親の思考
親が過干渉や無関心や言葉や身体の暴力振るえば、子供が問題児になるのは当たり前だし、親の責任果たしてないのに、親を大事にしろは通らない

[157. 匿名]

>>2
具体例をよろしく

[158. 匿名]

>>154
よこ
同じ
実際に子育てしてみて自分は虐待受けていたと確信持てた
よくもまあ自分の産んだ子供にあんな事出来たもんだな
自分は自分の子供を愛しているので自分が親にされた事は理解出来ない
今は憎しみ恨みしかない
子供を産めば親に感謝すると言う人　恵まれた環境で育ったのでしょう

[159. 匿名]

>>9
楽しい思い出や良い思い出が残ってるということは、優しくしてくれた時もあったのかな？
嫌なことが良い思い出を上回ると、優しくできなくなってしまうのかも。

[160. 匿名]

自分の機嫌が悪いと八つ当たりするし何か言うとまず否定する母親だった。
中学の頃に離婚した父に似てきた。顔見てるとイライラしてくるって言われて以来距離おいて話す事も減ったんだけど、同居する祖父母とは仲良く楽しそうに話すからそれもまた気に入らなかったみたいで男とデキ婚。家出て行った。
顔合わせると以前母親がしてきたような態度になる。
私が子供産んだら同じような親になってしまうのではと怖くて母親になる決心ができない。

[161. 匿名]

子どもの頃から体調崩すと仕事休めないし移ったら困る！と怒られて放置。祖母と姉が面倒看て病院連れて行ってくれてた。
何かあったら祖母と姉には同じようにしてあげたいけど、きっと親が病気や介護必要になっても優しく出来ないや。

[162. 匿名]

>>134
「親だって未熟な人間」って言葉、時々聞くけど苦手。。
もちろん親だって間違うことはあるけど、子供の人権を侵害していい理由にはならないよ。子供なんて親よりよっぽど未熟な存在なのに。都合のいい言葉だなっていつも思う。

[163. 匿名]

>>4
ちむどんどん　みたいな母親はいる。子供は自己肯定感は高いけどクズだよ。
子供がトラブルを起こしても母親が謝るだけ。父親は空気。
可哀想だから叱れないそうです。

[164. 匿名]

>>154
母はそんな風に思ってるなんて知らなかったと反省してくれましたが、今更受け入れられない。
申し訳なかったと思ってくれているなら、愛情は私の子供にお願いしますと伝えて、今は孫である私の子に愛情注いでくれているので、子が幸せなのが1番なので折り合いがつけられてきた。

[165. 匿名]

>>1うちの母はかなりヒステリックで今だと虐待だろって感じの体罰もあった。
でも金銭的に余裕がなかった事や、口下手だけど愛情深い一面なども知って今は良い親子関係だよ。
ただ、もっとこうして欲しかったなとか、(親に愛されてない気がしてそれなりに病んで色々したので)親にされて嫌だった事は自分の子どもにしないように気をつけてる。

[166. 匿名]

>>1
私の親も主の親と同じような感じ。子供の時は厳しすぎる躾、過干渉、ヒステリックで逃げ場がなかった。
結婚が決まってからは、私の顔色を伺い気味の悪い優しさを向けてくるようになった。今は疎遠。
一方の夫は、義母と義祖母に愛されて育ったので、今も母の日の贈り物をしたり、定期的に近況報告LINEや電話をしたり、優しく接しています。
優しくできない自分を責めないで、子供の時から傷つき続けてきた心を癒してあげてください。

[167. 匿名]

子供の頃、すぐ怒鳴ったり殴ったりしてきたのに、年取って弱くなってきたら子供に擦り寄ってくるからムカつくよね。

町で毒親の母に偶然会って話しかけてきたから無視した。それから親戚いわく母はゲッソリ痩せてたらしい。子供を大事にしなかったから子供に大事にされへんのじゃ！

[168. 匿名]

>>1
これあります。
私もだんだん弱っていく母親になかなか優しくできない。
その理由は、私が子供のころ、ヒステリックに怒鳴られながら育てられ、
困ったときにも助けてもらえなかったから。
学校でいじめられていて相談したときも、返ってきた答えは「それで勉強はちゃんとやってるの」だった。絶望しかなかった。
いま、弱っていく母に助けを求められることが多いけど、「子供のころ、いちばん悲惨だったときに絶対に助けてくれなかったくせに、なんで今私に助けてもらえるの」と思ってしまう。