知られつつある「カサンドラ症候群」の実態…身近な夫や母と“心を通わせられない”苦悩「なぜこれほどまでに…」

[501. 匿名]

うまく言い表すことが難しいんだけど、兎に角コミュニケーションが取れなくて更に1人でやる手のかかる子の育児(のちに発達障害診断された)で私がどんどん病んでいった
結局色んな要因があって最終向こうのDVで離婚決意したわけだけど、離婚するのも苦労した
自分が悪いだなんて1ミリも思わないからね…
1年以上かかってやっと離婚して1年くらいしてから元の自分取り戻して今は幸せにやってる

元夫は自分も同じようなもんだったからって理由で頑なに子どもの発達障害を認めずキレ散らかすから婚姻中支援に繋がれなかった
離婚してから検査や病院行ってASD、ADHDの診断おりたけど、子どもの頃に気付いてあげられて良かったと思う
子どもも以前より明るく前向きに過ごせるようになって来た
気付かずにorあのまま結婚してて支援一切無しで…って事になってたら元夫みたいになってたんだろうかと思うとゾッとする

[502. 匿名]

>>141
一言一句同意
大正解！

[503. 匿名]

>>297
私もあなたが言う自称HSPだけど、少しわかるな。
HSPは、ひとつひとつの情報を深く処理し過ぎるんだよね。
だから常に脳疲労してる。
街中の音や人の表情、空気、色、本当情報がたくさん脳に入ってきて疲れる。
でも、アスペとかADHDにも感覚過敏の症状はあるし、自分の興味があることについては話に乗ってきて共感したりするから、共感力ゼロでもない。

ただ、HSPは私も含めて、人に話す時は、この人にこういうこと話して傷つけないかな…とかめちゃくちゃ考える。
発達の人は思ったことをポーンと口に出す。
この辺りは大きな違いかな。

[504. 匿名]

>>435
それは、今現在子どもに特性が出てないのに診断を受けて然るべき教育を受けろということですか？

[505. 匿名]

>>416
理系会社にいるけど本当にひどい
アスペ気質なのか神経質、一言多い、謝れない人多すぎ
しかも無意識らしいからスルースキル無いとやってられないわ

[506. 匿名]

>>448
政治家全員それなんではwww

[507. 匿名]

>>500
よくあんな違和感凄い人達に騙されるね。
むしろそっちの方が不思議なんだけど。
煽りじゃなく、発達の人って高IQで高学歴でいい会社に勤めてたりしても、周りから浮いてるじゃん？彼女にまでなって、深い付き合いして、なんで気付かないのか不思議過ぎるよ。
まして結婚ってなったら家族ぐるみで会ったりもするでしょ？誰1人として、ん？ってならないもんなの？
やっぱ、妻も妻側親族も傾向があるから引っかかりを感じないのかな？
別に発達旦那を庇うわけじゃないけどさ、擬態できる程度なら、そもそもあんなに浮かないし、障害じゃないじゃん。
本人にだってどうにもコントロール出来ない無共感性を、結婚前にだけ克服できて、結婚後に急に発達に戻るってあり得へんやろーと思うのですが。

[508. 匿名]

>>479
一体何パターン何人の発達障害と付き合ってきたのか

[509. 匿名]

>>1
私が馬鹿なのかな？
イマイチ>>1の文章が入ってこない

[510. 匿名]

>>1
記事読んできたけど女性側が子連れ再婚してその子供の悩みに夫が親身になってくれないってぶっちゃけそうじゃない？だって血の繋がってない子に対する感情と子供を産んだ女性の感情は同じ深さじゃなくてもしょうがないよ
そこは割り切らないと

[511. 匿名]

>>508
いやだから、付き合わないって。
知り合ってすぐ分かるじゃん。アレ？あーそっちの傾向あるのねーって。
だから、私は発達とは付き合ったことないし、結婚もしない。学校や職場の仲間とか知り合いならいるけど、友達にもならない。まして彼女にはならない。
親しくなる前に、違和感感じて噛み合わないから。

[512. 匿名]

>>482
自分の実家がもっとヤバいからだって。
旦那の方がまだマシなんだそうな。

[513. 匿名]

私含め一族全員ASDなんじゃないかと思っています。
ちなみに私は工学部出身でエンジニアです。
私の分かりやすいエピソードで言えば、親友が倒れて入院したとき、私がお見舞いに行ったところで病気が治るわけじゃないから行きませんでした。
母親も絶妙にズレており、子供の誕生日におっきなホールケーキではなく、色んな味をつまめた方が嬉しいよねとカットケーキを何十種類も用意する人でした。
父親に関しては最悪で、結婚記念日に母に渡す絵手紙を飲み屋のお姉さんに書いてもらっていました。字と絵が自分より上手いからです。
姉は特性が強く、同じ映画を10年間毎日欠かさず観ています。いつも決まった位置にいるので、寝っ転がりながらスマホやパソコンをいじっているところを見たことがありません。
私はアラサー独身ですが、職場でもどこでもADHDぎみの方に好かれることが多いです。

[514. 匿名]

>>125
弱者おばさん落ち着いて

[515. 匿名]

>>510
虐待されないだけマシってかんじ。

[516. 匿名]

>>1
皆婚、長寿、核家族の弊害。

昔の結婚は生活や子供を産む為の契約だったから
男性に共感力はさほど求められず、体力や稼ぐ力が大切だった。
気が合わない旦那でも事故や病気で早く死んだりするし、早く死んでも家族みんなで住んでるから寂しくないし、共感力がある家族女性がいるから大丈夫だった。

男性に体力、稼ぐ力も共感力も求めるって中々酷だよね。
子供2.3人産んでくれた女性にフルタイム共働き正社員を60迄しろっていうようなもんだよ

[517. 匿名]

>>93
人を学歴や特性で差別するあなたが1番ゴミだよ
気づきな＾＾

[518. 匿名]

私はもう10年頑張ったけど離婚決めました。離婚もなかなか精神崩壊してるけど幸せになるためには離婚しかもうないと。暴言や気が狂うほどの理解のなさ。とても笑える家庭ではなかったので決めました。

[519. 匿名]

>>43
結局女は、中高で弱者をいじめる強者が好きってことだね
人格が終わってるわ

[520. 匿名]

>>511
深く付き合ってもいないのになぜ発達がいないと言い切れるのかわからない
結婚したり子ども生まれてからじゃないとわからなかったりするのに

と書いても多分わからないよね

[521. 匿名]

>>520
あなた何言ってるの？意味がわからない。

[522. 匿名]

>>207
怒らないしなんでも君の好きなようにしていいよってタイプ
優しい理解があると思われがちだけど実は他人に興味なくどうでもいいから何も言わないだけ

[523. 匿名]

私は夫や彼氏じゃなく会社の支店長が自閉的傾向がある人

私が副支店長だけど相手するのが疲れた。

[524. 匿名]

>>520
特性すご

[525. 匿名]

>>516
女性みんなに結婚したいって思ってもらわないとあぶれる男性が大量発生して子供が生まれない、ジョーカーが生まれて治安が悪くなるから
恋愛映画や小説、漫画の広告がめっちゃされてるけど
2次元の男性みたいに思いやりがある男性ってほぼいないからねぇ。
そりゃ、こんなはずじゃなかった！！のカサンドラが大量発生するよ。男性側も結婚前は擬態するしね

[526. 匿名]

>>125
どうしてもテストステロンは攻撃性を高めるからね……一定基準を上回る男性は治療を義務付けるなどできないのかなぁ

[527. 匿名]

>>520
>深く付き合ってもいないのになぜ発達がいないと言い切れるのかわからない

え？噛み合ってない

[528. 匿名]

男友達が東工大首席で飛び級して同学の博士課程にいるけど、理系にありがちなアスペじゃなくて、のんびりしてて思いやりのあるごく普通の感性を持っている人だから尚更天才だなと思う。

[529. 匿名]

>>12
でもさー、この無関心アスペルガータイプの男性って寂しくはなるけど無害じゃない？

人に関心ありまくりの多弁多動のモラハラジャイアンタイプが1番きついよやっぱ

[530. 匿名]

>>169
私ならその場から離れる。
なんでチャンネル変えさせようとする？ご主人は楽しくテレビ見てるかもしれないじゃん。自分が嫌なら自ら離れればいいじゃん。

[531. 匿名]

>>528
凄い人だね。憧れるわ

[532. 匿名]

>>530
横だけどそういう話をしてるんじゃないよね？

なんかめちゃめちゃ噛み合わない人がいるな…

[533. 匿名]

>>479
多分だけど、それは発達の中でも結構重いタイプの人なんだと思うよ、
私も発達だけど、グレーゾーンに近くて第一印象はいいって言われる

[534. 匿名]

>>169
変えたくないと言われたら「見たいんだな」と察することはできないの？定型は？

[535. 匿名]

>>532
横だけど、自分が上手に伝えられないからって相手の理解力が低いみたいな誘導はそれこそモラハラみたいだよ？わかるように書こうね

[536. 匿名]

>>533
ああ…うん。
確かにあなたの発達らしさが伝わってくるレスどうもありがとう。

[537. 匿名]

>>525
女性を人間として深く対等に愛せる男性は稀だよね。
大概が性欲の愛だし。子供が生まれたら家族愛になる男性はまぁまぁ居るけど。

DINKSとかでうまくいくのは至難の業。依存関係とかじゃないと中々続かないよ

[538. 匿名]

>>511
私も明らかにあれ？って思う人はわかるけど、ほんのりグレーゾーンでたまに特性見え隠れする程度の人は、親しくならないと見抜けない。

[539. 匿名]

カサンドラ症候群？聞こえんなぁ～

[540. 匿名]

>>10
めちゃめちゃ共感!!!

[541. 匿名]

>>193
結構世間の価値観も変わらない？
少し前は「シンプルに言って」って言う側の方がもてはやされてなかった？

理系旦那の方は「要点得ないなぁ。無駄に話し長いし。もっとシンプルに言いなよ」って思ってそう。

元彼が理系で文章が長い！やらシンプルに言ってとかが口癖だったわw

長くてもシンプルに言わなくても意味は分かるだろって感じだよね

共感性高すぎて感情に動かされ過ぎるのも良くないし人の気持ちに寄り添えないのも駄目だし

バランスは大事だね

[542. 匿名]

男性側のカサンドラが少ないのは、男性の方は女性にたいして共感力求めてないからだよね。
いつもニコニコして、ご飯つくってくれて、綺麗に身だしなみととのえて、セックスしてくれたら良いから。子供生まれたら、子育てしてくれればオッケー。

[543. 匿名]

>>529
うちは無害じゃなかった。
小学生の子どもと私を捨て出て行った。出ていってから、「ほんとは他人と暮らすのが苦手だった。結婚してから気がついた。あなたや子どもより僕の気持ちが大事。」と言って、帰らなかった。本人曰く、「本音を言ったまで😄」
子どものメンタル、私のメンタルに害ありすぎた。

[544. 匿名]

>>532
例が悪いよ。なんで自分の辛さを察してもらって思い通りにさせようとすんの？
例を読む限りカサンドラって察してちゃんの自己中に見えるよ。しかも貴方の言い方も攻撃的だし。

[545. 匿名]

>>510
この人にもなにかしらの発達障害があるのかなと思った
散々苦労してきたのに暴力ふるう人と結婚したり離婚した後はこの人は子供を大切にしてくれるって思い込んで再婚とかあまり思慮深くない人だね
カサンドラ症候群なら男性が子供も幸せにしますから結婚してくださいって言った訳じゃなさそうだしこの人が勝手に思い込んで勝手に打ちひしがれてるだけに見える

[546. 匿名]

今まで出会った男性、共感力高い人は絶対気が強い姉妹か母親が居た。
結婚ってなるとこいつら女家族がやっかいなんだよな。

イメージ、バチェラーのローズくん。
クセ強い女家族で苦労してるから、女性の扱いが上手

[547. 匿名]

>>19
このトピ見てると本当にそう思う。発達同士で殴りあっているんだろうな

[548. 匿名]

>>534
カサンドラは出来ないんだよ。見たいご主人の気持ちより自分が見たくない気持ちを優先しないといけないんでしょ。

[549. 匿名]

>>547
無自覚な人は攻撃的な感じするね。自分も発達障害かもなんて思いもしないからね。

[550. 匿名]

>>546
トーマローズ笑笑笑
ローズは良さげな人だったけど、あんな義母無理無理無理無理ーーーー！

[551. 匿名]

>>9
職場カサンドラやってます。
そりゃ、私にも問題あるよ。
私はアスペの標的になりやすい性格。
そこは、今後、絶対に改善します。
ただただ、家族でもない、その道のプロでもない垢の他人の私が、なぜにこれ受け入れて対応しないといけないの、1日8時間もずっとって感じ。

[552. 匿名]

>>436
発達じゃない妻もアスペ旦那でカサンドラになってるのに妻も発達だからお互い様っておかしい。
心が通わないからカサンドラになるのに。
話が通じない人ですね。

[553. 匿名]

>>407
まだペラペラネチネチ言わない分理系の方が良いかもね

[554. 匿名]

>>477
声色まで同じw
怖すぎる

行動を真似てくる人はいたなぁ
飲み物飲むタイミングとか定食の食べる順番とか

[555. 匿名]

>>119
これはそうだと思う
こいつ嫌やなという対象をアスペ呼ばわりしてるけど
本人が詐欺まがいなことをやってて刑務所に入らないように巧妙に生きてるパターン

[556. 匿名]

これ、Xで話題になってた。

新人にパワハラしていた先輩を通報した結果

パワハラしていた先輩＝Aさんパワハラされていた新人＝BさんBさんが入社したのは2021年1月。3月で退職する社員がいて、その後釜だった。前任者か…

[557. 匿名]

なんかまた発達が湧いてる。
当事者が来ると、途端につまらなくなるよね。

[558. 匿名]

カサンドラにやたら攻撃的な人は、自分もASDの要素持ってるから…？

[559. 匿名]

周囲にわかってもらえない事が、
1番辛い。

[560. 匿名]

>>527
520は妻をカサンドラにさせるような発達は付き合ってた程度じゃ分からないから、付き合ってた中にも発達がいないとは言いきれないよって言ってるのでは？

[561. 匿名]

>>233
別に旦那と心が通じ合わなくても食わせてもらえるならそれでいい、みたいな人もいるよね

[562. 匿名]

ヒステリックな中年の女性みたら、
あぁ、アスペにやられたんだなって、
ものすごく同情しちゃう。
私もアスペの人の事になると、
腹の中かっかして、動悸がするようになった。ら

[563. 匿名]

>>560
そういうことか！
補足どうもありがとう！

[564. 匿名]

>>297
本当のHSP気質だったらそのまま認めるだろうけど自称は発達障害認定されたら自称しなくなりそうw

[565. 匿名]

>>203
それ！
ハゲからチビに関連付けできないの！

[566. 匿名]

あのアスペの心の通じなさを知らない人にカサンドラを理解出来る訳ない。
時期はそれぞれだけど最終的に別居か離婚か妻の自殺だよ。

[567. 匿名]

>>566
酷いコメントだな。発達障害は絶対悪みたいな攻撃的なコメントするからカサンドラは理解されないんだよ。発達障害も人それぞれ。自閉症スペクトラム障害も人それぞれってのが分かってなそう。

[568. 匿名]

>>566
そうだね。
そんな心通じ合えない男性とどうして結婚するのかがまず理解できないんだよね。
そこでフリーズする。
付き合ってるときは辛くなかったのかい？って謎。

[569. 匿名]

>>562
更年期障害かもしれないのに、なんでもアスペに結びつける人もなんか怖いな。

[570. 匿名]

>>550
ローズくんが旦那とか、カサンドラになりようがないね！笑

[571. 匿名]

>>149
私もかつての上司がこれそのもので、ものすごく苦労して、自分の症状を調べたら「カサンドラ症候群」とピッタリでした。結局、私が体調不良になり休職しました。その後、その上司の部下がバタバタと何人も休職していて、多分上司のせいだろうなと思っている。

[572. 匿名]

>>203
親からそういう常識をしつけられてるアスオさんが厄介なんだよね。
良く分からんけど言ったらダメなんだで言わない。
だから付き合ってる時にこの人おかしいと思うシーンが少ない。
言語化出来ないから怒る事があっても付き合ってる程度の女には黙っちゃうだけなんでこっちは優しくて言わないんだと勘違いしちゃう。
普通か穏やかで優しいと思ってた人が実は全然違っててただ自分にしか興味がない人だって分かった時の恐怖。
家族にトラブルあって大騒ぎしてても自分の見てるテレビの録画を気にして帰っちゃう。
たまにじゃないの、常なの。
親でもいるじゃん。
幼い子供が熱出して寝込んでるのに何の躊躇もなく子供を置いて旅行に行けちゃう人。
熱があって苦しんでるなら側にいて看病したいとか安心させたいとか無い。
心がないんだよ。

[573. 匿名]

>>38
みんなのコメント見ててうちも同じだって思った…歯ブラシが見つからない、棚が汚い、自分中心すぎる、みたいな恐ろしいライン夜中にきて怖くて親に相談したらすぐに親が駆けつけて夫と話し合いしてくれた。でも、なんでお義父さん来たんだろ？って反応だったらしい。おかしいやつとは思ってたけど、みんなのコメントみて同じすぎて、ますます離婚に向けて準備しなきゃと思った。

[574. 匿名]

>>43
思いやりがある優しい弱者男性を選ばないくせに、カサンドラカサンドラうるさいよ！と男性側も思ってるかもね。

[575. 匿名]

>>7
どう接するのが正解なのかな？

[576. 匿名]

>>8
小さな違和感すらなかったかも
元夫の影響ですごい良く見えた、悪い部分も良い部分に変換された

＞28歳の時に結婚し、アパートを出た。子どもが生まれたが、夫の暴力で離婚。その後、再婚したのが現在の夫だ。人が怖いと思うようになっていた時に出会い、「優しく穏やかで、真面目に働いているところに好感を持ったんです」。子どものことも大切にしてくれると感じ結婚した。

[577. 匿名]

相手に期待しすぎ
何も期待しなければがっかりすることもないよ
夫から共感を引き出すことは諦めた
共感してほしくて話した話の意味が分からず何度も聞き返されて萎える

[578. 匿名]

>>569
更年期障害がひどい理由がわからない？
わからないよね。

[579. 匿名]

>>577
それで結局、ワンオペで、
1人で抱え込むのは危険だよ。

[580. 匿名]

>>359
嗚呼わかります。
一番伝えたかった「あなたにはこういう特性があって、少なからず私は傷ついています。2人で少しでも良い関わりができるようになりたいので、改善できるように考えてもらいたい。」という、肝心なことが理解できていない。

[581. 匿名]

>>579
家計を任せてくれてるからお金があるだけでありがたいの
やきうでも熱中して見ていてくれたら1番いいわ

[582. 匿名]

>>578
更年期はホルモンの減少な。アスペのせいではない。

[583. 匿名]

>>114
お母さんと思われてるのわかります！とにかく夫は仕事を好きなだけやって家ではほぼ寝てるって位自由なのに、とにかく私に部屋の片付けについての文句などが多い。でもたしかに私はズボラだしパートだし時間はまああるから言ってることは正論だからかこの10年なんとなく従ってきちゃってたけど、最近やっとおかしいよなって洗脳とけてきた、、次キレられたらもうやりません！て言おうと思うけど離婚がリアルに見えてきた。何年生になったら残業とかもできるようになるかな…

[584. 匿名]

>>86
うちのアスペ夫年収1500万くらいあるけど耐えられなくて離婚することにしたよ。
お金よりも心の平穏の方が大事だよ。ストレスで体調もずっと悪いし。

[585. 匿名]

>>554
>>477 ですが、その人も食べる順番まで真似してきました、、受動型ってとことん自分なさすぎて本当に気持ち悪い

[586. 匿名]

>>108
それな
まさにそれ

[587. 匿名]

>>478
アスペは擬態できるんだ
私は多分ADHDだけど定型のフリできないわ
何か違和感持たれる
天然って言われたり

[588. 匿名]

>>39
うちの旦那ソレだ。
仕事のコミュは成立してるけどプライベートで同性に人気ないのも納得。独身時代は彼女ぼっちで、そこで仕事との二面性をこじらせたのか元カノとの過去話を聞いても全く嫉妬できない薄暗さが漂ってる。

久々に会った女友達とめちゃくちゃ盛り上がってる所へ肩を叩いてきて、心からどうでも良い話題で遮ってくるとか。寂しかったとかでもなく配慮する気持ちが単に欠けてる。相手に失礼だろ‼︎って何度言ったか。

[589. 匿名]

>>66
私と彼氏もこの組み合わせだと思う。

本当に凹凸具合というか、性格は全然違うのにぴったりとハマるところがある

でもいつもなんか虚しい。通じ合えない感じ。

[590. 匿名]

>>566
カサンドラで自殺した人っているの？
ネットで悪口大会しながらしぶとく生きているイメージ。

[591. 匿名]

>>587
よこ。アスペも擬態出来ないよ。擬態出来ないから障害と診断されるわけで。擬態出来る診断済みの発達障害は聞いた事がないよね。

[592. 匿名]

>>588
ヤリチンって自己中だからヤリチンなんだよね…
周りの人に配慮できなくて自分の欲を優先して生きてるから、性体験も無駄に増えてしまって性病持ちのリスク上がって将来の奥さん病気で死なせてしまうかもしれないのに、
あと同性からも周りの女性とやっては別れを繰り返されて身を切るような思いさせてるし

[593. 匿名]

>>577
もしや、うちのオカンかなｗ
ずっとそれ聞かされて育ったけど、その度別れたらいいのにと思ってたな
父が先に退職した今、母は過去最高に鬱々してる

[594. 匿名]

自分は、非言語コミュニケーションやら、察するとかするのだけど。男性はできる人少なくない？

『ね、聞いて〜』に対して男性は真剣に聞こうとする。(ま、人にもよるけど)で解決しようとする。
女性は、ほどほどに聞いて(共感＆相槌)くれるじゃない？

なんかそういうコミュニケーションの違いが、異性といて埋まるとは思えない…

いきなり相手が『分かる〜！つらいよねー！パフェたべよー？』と言いだしても怖い笑
だからガルちゃんで時に癒やされたりするのかな笑 話してくれる方、ありがとう笑

[595. 匿名]

>>25
恋愛中って共通の悩みで共感しあうっていう場面が少ないでしょ
私も気が付かなかった。っていうか年齢を重ねるごとに人を思いやることが必要になるのよ
その時に気が付く。

[596. 匿名]

>>574
弱男ってなぜか自分は優しいと思っているんだよね
あれ何なんだろう

[597. 匿名]

>>448
分かるよ〜😭

[598. 匿名]

>>22
なるほど！すごく腑に落ちました。

楽しい事を共有してる時はすごく嬉しそうにこちらの話にも興味持ってくれるし、そういう所好きなんだけど
生活の基盤を共有してるとストレスがたまる存在なんですよねえ…寄りかかってくるというか。

[599. 匿名]

高校の時の元カレはおそらく発達だったと思う。イケメンだったけど人が傷つくこと平気で人前でも言う。いやらしいことも平気で人前で言うのが全然恥ずかしそうじゃなかった。
あと部屋がありえないほど汚かった。10年以上前のことだから発達があまり認知されてなかったと思う。
恋は盲目だったのかなかなか別れられなかったな。結婚しなくて良かったって心底思う。

[600. 匿名]

>>284
普通はないと思う。そもそも80歳で診断つける意味ないじゃん。もうその時点で全部違和感。
言う通り、認知症とかせん妄の影響考えた方がいいよね。認知症になると自分勝手になるし。

[601. 匿名]

>>577
共感や悲しむんじゃなくて自分の感情が優先なんだよね
共感という感情がないんだから、期待するだけ無駄なのよね
面倒くさいから結論や結果だけしか伝えないわ。

[602. 匿名]

性欲で結婚

理性で離婚

[603. 匿名]

>>562
視野狭すぎる
ある意味自分のことしか考えてないのはおにあいなもね

[604. 匿名]

>>566
なんで心通わないのに結婚しちゃったん？

[605. 匿名]

>>28
あくまでもひとつのパターンですが…
うちは夫婦揃って発達障害です
旦那はASD、私はADHD（どちらも大人になってから発覚）
もちろん腹が立つことはあるけど、何だかんだで上手い具合に成り立っている気がする
得意不得意が真逆な事も多くて補い合える

[606. 匿名]

>>578
あのさー、そういうのやめなよ
言葉にしなくても分かって！ってこれ普通に暴挙だから

[607. 匿名]

>>36
うちも同じ！
心の機微が分からないから、私がイライラして鬼嫁みたいな扱い

[608. 匿名]

>>548
それって…カサ自身が非難してる発達夫の仕草まんまってコト！？

[609. 匿名]

定型カサってなんでそんな発達夫のことボロクソにいうくせにしがみつくの？んでその遺伝子受け継いでる我が子も他の異性から今自分が夫にしてるような敵視が向けられるけど大丈夫そ？

[610. 匿名]

>>478
男女関係なく分析できる能力があればできるみたい。
この場面ではこう返すみたいな、Q＆A集を作ってる男性をSNSで診たいことがあります。

[611. 匿名]

未診断なのに発達扱いしてるカサンドラって何がしたいの？私が正義という絶対的立場確保のために相手を勝手に診断してる？

[612. 匿名]

>>587
ADHDはいいよね、嫌われないし

[613. 匿名]

>>2
うちの夫理系じゃないし頭悪いけど同じ。想像力がなく、すぐ分かる嘘や言い訳ばかり。心を通わせられないって言葉、本当にそう。でも多分発達障害じゃなくて愛着障害なんだと思う。その親も外面第一で、子供への愛情より小金って感じだから。子沢山だし、真ん中っ子で母親の愚痴の捌け口として育ったみたい。

[614. 匿名]

>>604
理解しようとしなくていいから絡むの止めてくれます？
最初から否定的に見て理解出来ない人に何言っても無駄だし。

[615. 匿名]

>>611
あなたこそ何がしたいんですか？

[616. 匿名]

>>566
普通の人は軽度でも発達障害があるとちょっと面倒な人と思って敬遠するんだわ。
その面倒な人と結婚までする人もちょっと変わった人なんだわ。
だからお似合いなの。

[617. 匿名]

>>609
旦那をネットで悪く言ってるけど
アスペの遺伝子受け継いた子ども達、
将来は辛い目にあうだろうね。
「カサンドラになるから関わりたくない」「カサンドラになるから近づかないで」と心ない差別に苦しむ事になりそう。

[618. 匿名]

ヨーロッパだとカサンドラって嘘つきヒス女の代名詞って昔、何かの本でみた気がする
今は真実を話す女みたいな感じで再評価されたのかな

[619. 匿名]

>>601
最初からそうなら結婚しないのに
最初だけ話聞くよだからタチ悪いよね

[620. 匿名]

カサンドラ、もっと世に伝わって欲しい。

私は夫がおそらくアスペルガーで離婚したんですが、「寂しい」「理解してもらえない」「共感されない」など日々感じていて相談できると思った人に伝えても「男なんてそんなもんだから」と言われて終わりました。
そうゆうものと納得させようとすればするほど虚しくて悲しくて本当に辛かったです。

離婚した後も「なんで離婚しちゃったの？」と聞いてくる人も居たけど、説明してもこの感覚はカサンドラになったことのある人しか分からないんだろうなと思ってました。
カサンドラを経験してなくても聞いたことがあるだけでも相談する側は救われることはあると思います。

[621. 匿名]

>>420
自分がそうだからわかる
他人の気持ちどころか自分の気持ちもよく分からないんだよね
だから自分の気持ちをうまく汲み取って行動や言葉として表にだせないから、とりあえず道徳の教科書に載ってたり一般的に良しとされてる行動を模範にしてとったりする

[622. 匿名]

>>420
旦那がそうです…。付き合ってる時は落ち着いてて優しいと思ってたけど、「興味がないからどうでもいい」っていう事が多いだけみたい。自信も知識もないから、どう思う？って質問が苦手で、何分も黙って考えたり、考えた末にわからないって気まずそうに言ってきたりする。考え込むようなことじゃなくない⁈って思うような内容でも。この人大丈夫なのかと心配になるし、調子良く会話のキャッチボールができないのがもどかしい。自分の狭い経験を元にした意見しかできず状況に応じた新しいアイディアなんか浮かばないタイプ。30代後半だけど出世の話もないです〜。
ただ、家庭内では私が良いと思うことに疑問も反感も持たずに素直に一緒にしてくれるから、考えようによっては感謝にも変わる。旦那なりに家族のことを大切にしてくれてるし、できることは一生懸命やるし、誠実さは尊敬できるな。

[623. 匿名]

自己愛も相手の気持ち分かろうとしない。
でもアスペルガーと違って、あえて無視してるかも。
どっちも周囲が疲弊するよね。
外で良い人を演じてたら余計に病む。

[624. 匿名]

>>593
うちも母がずっと相手の欠点ばかりあげつらってたら
ケガが原因でそっくりそのまま同じような欠点ばかりの人生を送ることになってしまった
口は災いの元だなと実感

[625. 匿名]

>>605
うちも同じです！
夫の無関心さが私にとってはちょうど良くて。やりたいことやらせて貰ってます。
私に興味持ってとか、共感してほしいとかあんまりない。
ASDとADHDの組み合わせって多いらしいですね。

[626. 匿名]

元彼がこれだった
仕事は真面目で頭良くて尊敬してたけど
本当に宇宙人と話しているみたいで苦しくなって離れた
場面緘黙も多くて怖かった
早めに別れて本当に良かったと思ってる

[627. 匿名]

>>36
わかるわかる！うちの旦那も全く一緒！
感情の起伏もないしそれ以外にもなんか人間らしさがあんまなくてロボットみたいなんだよ
つまらない人だなと思ってる

[628. 匿名]

>>592
ねえ、怖いよ。
何でこんなズレたレスするの？誤爆？

[629. 匿名]

>>2
昔は男尊女卑であったけれどもしかしたらそれは女性側を守るための処世術だったのかもしれんね

[630. 匿名]

>>402
ちいかわはわかんない時ある。
その程度だと大丈夫じゃない？

[631. 匿名]

>>8
小さな違和感でした…。

「今日の夜、会おうよ」と連絡して会うことになったんですが彼の家の玄関先でちょっと話して終わりました。

会う＝食事する、会話する、一緒に過ごす

だと私は思ってましたが、彼の方は

会う＝対面する、出会う

とか、字面通りの受け取り方でした。悲しくなった旨伝えたけど「なんで？会ったじゃん？」と。
なんか変だな？男の人って全部言わないとダメなんだっけ？例えば「ご飯食べに行こう」ってお喋りとかお酒とか色々込みの意味だよね？あれ？私が変なのかな？
他にも多々あって別れましたが、その後付き合った人は、「会おうよ」って言ったら「ドライブする？映画見る？」と聞いてきてくれたりして安心しました…。
本当に辛かったです。

皆様も小さな違和感は見逃さないでください！

[632. 匿名]

>>1

カサンドラな筆者 on Twitter: "発達障害の当事者がカサンドラを攻撃する構図、まさに真の弱者は定型発達の人って感じだよね。障害を盾に何でも許してもらいまーす、障害の悪口言うカサンドラが不快でーすって、調子乗るのも程々にしとけよと思う?"

発達障害の当事者がカサンドラを攻撃する構図、まさに真の弱者は定型発達の人って感じだよね。障害を盾に何でも許してもらいまーす、障害の悪口言うカサンドラが不快でーすって、調子乗るのも程々にしとけよと思う🤩

[633. 匿名]

>>628
そこに気付かないで過ちを繰り返している人間の方がよっぽど怖いけどね…

[634. 匿名]

私もカサンドラだよ。
夫は典型。
仕事できて社会的地位高い。こんな良い人と結婚して何が不満なのって思われるカサンドラの典型。

カサンドラ判定して何がしたいのか。それ込みで理解してもらえないと思うけど、名前がついて同じ状況の人いるかもって思うことで少しだけ楽になれる気がする。そんなの自己満でしょって理解してもらえないこの状況がカサンドラの典型パターンだと思ってる。理解されたいけどしてもらえないのは、何となくわかってきた。

[635. 匿名]

>>443
まさしくそう
父親が外面はいいのに私にだけ妙に厳しくて
子供の頃から
「父みたいなキツい性格の男の人とだけは
絶対付き合わない！」と
固く決意してきたらこのザマ

[636. 匿名]

>>614
そう思うならなんで夫への理解の要求をやめないの？言っても無駄なんだから、さ。

[637. 匿名]

なんで、とっとと離婚しないの？

[638. 匿名]

>>11
登場人物みんな発達。

それか実は、
奥さんだけが発達。

[639. 匿名]

自分の気持ちを分かってくれないって言ってる人はご主人の気持ちは察してあげてるの？
なんかここ見てると、自分を分かって分かってが強すぎない？

[640. 匿名]

>>625
全く同じです笑
興味持ってほしい、共感してほしいより自由気ままに過ごしたいので心地良くてASD自体を不快とは感じません。
ADHDとASDって基本的に相性が良いのでしょうね(*^^*)

[641. 匿名]

>>169
これ私確実に言う自信ある
だって見てる人いるのに「変えて」って失礼じゃん
私なら「虫苦手だから変えていい？」って言うけど
言われた方は人の気持を考えるべきだけど、言う人は人の気持を考えなくて良いの？
難しすぎる

[642. 匿名]

>>601
チャンネルおばさんまさにそれ

[643. 匿名]

>>639
それな
しかも「言わなくても、分かれよ！」も多いこと

[644. 匿名]

>>625
>>640みたいに発達夫でもうまくいく嫁さん(こちらも発達だけど)も世の中にはいるんだから
カサンドラ嫁はぐずぐず相手の文句言ってないでさ、夫も新しい奥様と心地よく過ごせるように夫をさっさと放流しなよ

それともカサンドラって、「夫が幸せになるのは許せない〜！！」って感じ？怖

[645. 匿名]

カサ嫁はさっさと夫を手放しなよ
カサが幸せになりたい！と思う反面夫だって幸せになる権利あるでしょ
そしたら残るのは夫の遺伝子受け継いだ子供だけになるけど 発達子供との日常での苦しさには「カサンドラ」名乗れないからもっと大変だろうけど
「調子乗るなよ」って言うくらい夫にむかついてるなら一緒にいる意味ないよ

[646. 匿名]

日本の男
能力低すぎない？
仕事だけじゃないだろ人生は！

[647. 匿名]

ここ読んでたらうちの夫もASDなのかなと思えてきた。

[648. 匿名]

>>43
うちの夫だわ。。。

[649. 匿名]

>>632
8年もカサンドラなの?と言ってくるバカな当事者がいるけど、ホントそう言うところだぞって感じですね。君たちの脳では考えが及ばない世界があるのだよ。

カサンドラな筆者 on Twitter: "8年もカサンドラなの?と言ってくるバカな当事者がいるけど、ホントそう言うところだぞって感じですね。君たちの脳では考えが及ばない世界があるのだよ。"

世の中の悩んでるカサさんって↑この人の意見に賛同できるの？😅過激すぎるわ。8年も苦しんでるなら別れなよっていうのをハナから敵視するとか、人格障害入っちゃってるじゃん

[650. 匿名]

>>633
発達じゃなくて、知的障害なのね。
了解です。

[651. 匿名]

>>1
実母がたぶんそうなんだけど、
「ガル子の気持ち分かるよ」とかよく言うんだけど、解釈が全く違って毎回愕然とする。

[652. 匿名]

>>73
あぁ、うちの旦那だわ。結婚するまでは彼なりに割と努力してくれて気をつけていてくれたんだと、結婚10年を超えて完全に素の状態になった旦那を見て思う。気持ちは通じない、通じないのは悪い事じゃないし、話し合おうとしても意味がないと言われる。謎の理論で捩じ伏せられる。たまに殺意が湧く。

[653. 匿名]

本当にカサンドラとして悩んでる人にとってはカサンドラとしてSNSで大暴れしてる人は迷惑だし危険因子だと思われてるよ

[654. 匿名]

私が昔はASD傾向だったんだけど、今は共感力が高すぎて人の悲しい辛い話にすぐに感情移入してしまい、本人のように落ち込んでしまう。
だから事故のニュースや虐待のニュースも苦しくなるので見ないようにしてる。

そして今現在、長男が目の前でいつも弟に辛く当たったりイジメをしてるんだけど、それが苦しくて虐待のニュースを観てるときと同じ気持ちになってしまう。
だから長男を注意してを繰り返すけれと反省もなく、言われた直後に弟を見て「くっさ」という。
余りに酷く、こんこんと説教をしながら泣いたこともある。息子は反省したと言ってうなだれていたのに、話が終わって席を立つとすぐに弟を追いかけて「そこで遊ばないでくれる？、それに触らないで」言い放つ。
何も理解してないんだな。　
何気ない言葉といえばそうかもしれないけど、怒りが溢れて、とうとう、怒鳴ったり手をあげるようになってしまった。
この記事を読んで、自分もカサンドラだな、、と思った。
こんなに、悩んでること息子は知らないだろうな。
子供の育児相談なんて行き尽くしたってほど言ったけど救われてない。

[655. 匿名]

>>566
それかもう、そういうものとして頼らずに生きるか、だよね。お金を稼いできてくれているうちは、父親として存在してもらう。うちも、時々、精神的には一人で生きてるのと同じだなって思って誰かによりかかりたくなるけど、そこを子供のためと思ってグッとこらえて、自分だけを頼りに頑張ってる。
相談したり、寄り添える夫が本当に羨ましいけど、考えようによっては夫のことで心配することはほとんどない(もうどうでも良い)から気楽でもある..

[656. 匿名]

IQ高め、仕事できて年収も高いけどこだわりがめちゃくちゃ強くてちょっと会話が詰まったりするともういい、なんでもないと不機嫌？になり自分の殻に籠る夫。
これはASDか何かなのかな？

[657. 匿名]

ワクチンの罠　トランプ大統領メドベット　精神医学死を生み出す産業YouTube この3つのワードでそれぞれGoogle検索して下さい、原因と解決方法と問題の発生源が分かります

[658. 匿名]

>>650
ニート、なまぽ、アスペ...
ネットで立場の弱い人間を煽るケースはなくならない
そして今カサンドラと称する人たちが「アス夫、発」などと、アスペルガーへの差別を堂々と行なっている
そして今度は知的障害を軽々しく言うんだね

やはり人間の恐ろしさは計り知れない。発達障害より自称定形のほうがよっぽど恐ろしい

[659. 匿名]

>>644
割れ鍋に綴じ蓋だよね。どんな人でも相性に尽きる。

[660. 匿名]

>>653
自称カサンドラはちょっと怖いよね。

[661. 匿名]

>>473
普通は、「前にあなたから聞いた意見と同じで、～だと思った」的な話し方になるはずなのに、私が言ったことはすっかり忘れてて、まるで自分が初めていうかのように話すよね。私という存在を尊重してもらえてないようで悲しい。最近だと、○○が好き、と言ってるのにまったく覚えてなくて、１５年くらい前に好きだったものをいまだに好きだと思っててそればっかり買ってくる。本当空しくなる..

[662. 匿名]

>>587だけど
>>612
覚える事が多い職場に行ったら嫌われるでしょw
あと舐められやすいし

幼少期過ごして来て嫌われそうな場所ある程度分かるからそこ避ける人生だったわ

今は自営業で落ち着いてる

[663. 匿名]

>>446
これは△△から聞いた話しだから△△はにせず、○○にしよう
○○に聞いた話しは△△にしよう

って泥棒するにしてもそうなるよね？！

会話の内容を話した相手覚えていないって事だよね？

泥棒するにしてもそこちゃんと覚えておかないとダメ(そんな問題じゃないという意見もわかるけどさ

[664. 匿名]

>>189
本当にこれだと思います。それと結婚するとテンプレの範囲を超えたいろんな状況が出てくるからそこで初めておかしいことにきづく。

[665. 匿名]

>>355
そそ、だからさー
言っちゃったこと、やっちゃった事はもう仕方ない。
大切なのはそれを心から反省して謝罪して、
もう二度としない事なんだよね。
それが出来るのが定型で出来ないのが発達。

[666. 匿名]

>>596
気が弱くて意見が言えないだけで、心中で悪態ついてる人多いよね
だからネット弁慶も多いし
本当に気持ちが優しいパターンは少ない
年逝ってると歪んでたり

[667. 匿名]

>>165
すごく分かる。私も宇宙人だと思ってる。

[668. 匿名]

>>17
あたいも

[669. 匿名]

自分が健常者と思ってコメントしてる人もアスペかもよね

[670. 匿名]

>>129
仕送りはしなくていいと思う
129さんの為だけに使って欲しい

[671. 匿名]

>>654
夫の問題より親子問題のほうが福祉あるでしょ
被害者意識強すぎない？

[672. 匿名]

>>189
うちもこれ
子どもが生まれて子ども中心になってお互い着地点のせめぎ合いしなきゃいけない時に普通の人なら「ここは通す代わりにここは譲ろう」みたいなのができなかった
圧倒的に相手の視点に立てない。勝つか負けるかしかない

[673. 匿名]

カサンドラ、モラ夫、この2つのキーワードをプロフィールに書いてる主婦の地雷率は半端ないですね。かなり知的レベルも低そうです。会話成り立ちません。泣ける

[674. 匿名]

>>21
まじかよ…
このコメと返信見て引いた
目の前にフェンスあるし、駐車してるって分かるでしょ

[675. 匿名]

共感してくれない、なんて嘆いてるうちはまだ初期だよね…

[676. 匿名]

カサンドラ、会話が成り立たない故に企業で高給採れないから旦那をボコる以外に現金を得る手段が無いという悲しい生き物🤣

自立できないカサ😭😭😭😭

[677. 匿名]

>>672
テレビのチャンネルはあなた譲ってるの？カサさんってチャンネルも譲りたくないもんね🤪

[678. 匿名]

常に自分を肯定する理屈を探してる、理屈があれば差別して良いと思い込むカサンドラは謎の理屈を作ってるけどそれASDやん

[679. 匿名]

>>672
分かる、なんかすべて勝ち負け思考よね。勝ち負けとか上か下か。

[680. 匿名]

当事者降臨してない？

[681. 匿名]

>>675
分かる。そのうちそういう無駄なこと思わなくなる。

[682. 匿名]

>>1-100
子持ちカサンドラさんに聞きたいけどカサカサ言ってたら自分の子が発達ぽくても差別怖くて診断遅れそうじゃない？？

[683. 匿名]

>>680
当事者トピもカサがやってくるからね…お互い様だよね
ま、お互い様が分からないならアレだろうけど

[684. 匿名]

>>116
今まで頻繁にそれやられてきたから、この間、同じ事やり返してやったw
旦那以外とはちゃんと横並びで歩くし、それが当たり前だと思ってるから絶対やらないけど、やり返せてスカッとした。
スタスタ行かれて置いて行かれた旦那が、どう感じたかは不明だけど。

[685. 匿名]

カサンドラはDV加害者が多い。包丁向けたりぶっ叩いたり蹴りを入れたり…カサなんてこんなふうに見られてるから名乗らないほうがいい

[686. 匿名]

>>292
うちの旦那かと思った…
それ＋記憶喪失、他責、想像力の欠如ってかんじかな
決して怒ったりしないしいつも私の意見を優先してくれるし優しいなと思ってたけど、ただただ興味がないから怒らないし、どうでもいい考えたくないから私の言う通りにしてるってことに気付いた時はもう遅かった
子供に遺伝してないことを祈るばかり

[687. 匿名]

>>684
たぶん、何も思わないよ？
なんか子供っぽいね

[688. 匿名]

>>686
ないものねだり

[689. 匿名]

>>681
横だけど
そのうち旦那には期待しなくなり、全くの他人の職場の人とかと話して共感を得て、満足するようになったよ

他人と話すの楽しすぎるからコミュ力上がったわ

[690. 匿名]

>>650
ご愁傷様でーす

[691. 匿名]

>>659
よこ。同感。
離婚や別居は色々と大変だとは思うけど、精神疾患になってまで一緒にいる意味ってあるのかなって感じる。気の合う人と一緒になる方がお互いに幸せだと思う。
合わない人と病んでまで一緒にいる苦行が好きならいいけど、そうじゃなさそうなので、頑張って一歩踏み出す勇気を持ってほしいなと、このトピ見てて思った。
未診断なのにご主人を発達障害と言ったり、自分はカサンドラだと言ったりしてるのは、なんだかとても不健康に感じる。

[692. 匿名]

>>1
私、カサンドラの人嫌いなんだよね
よくぞそこまで他責100%になれるよなって
逆に、相手の立場に一度でも立ったことあるん？
自分のことしか考えてないやろって思う

[693. 匿名]

>>529

>人に関心ありまくりの多弁多動のモラハラジャイアンタイプが1番きついよやっぱ

まじでこの通りのお局がいる…
お局発達なのかな？
ほんとしんどい

[694. 匿名]

>>415
なんでも許して優しいフリをしてるんだよね。それさえも計算に見えた。

家決めるにしてもあとから間取りがよくないとか気に食わないことあると決まった後に文句言ってきて、「いやいやそれ最初に言ってよ。2人で決めてるんだし」って言うと、そちらの意思を尊重したかったからとか、主導で決めてほしかったとか言ってきて、、自分に非がないように回避するスペシャリストだよ笑
どうりで1人で家探ししてると思った
優しいのではなく、狡猾という言葉がよく当てはまる

[695. 匿名]

>>209
それは別に良いと思う

[696. 匿名]

>>692
それはカサンドラの立場もあるからなぁ
嫌いなのは仕方ないとして、カサンドラの人は大事なときに自分の立場にたってもらったことがないから経験上の学習ができなかったんだよ

[697. 匿名]

>>209
入らないけど悪口大会してる人達のことを軽蔑はしてる

[698. 匿名]

>>1
結婚前に発達って気がつかなくても、その後発達ってわかったら、共感とか求めて無理じゃない？
それって、結婚後に体に不自由になった相手に、不自由な部分を求めるのと同じことじゃない？
自分が変わっていくか、離婚してら自分を理解、共感してくれる人を探せば？満足いく人に出会える確率は低いけどね。

[699. 匿名]

>>696
だから自分も未熟ってことでしょ
そこに全然思いが至らず、夫を発達障害だサイコパスだと罵ってるの醜いなーと思っちゃう
しかも自分は「共感力が高くて優しい」と言い切ってるからね

[700. 匿名]

>>438
同人小説もピンキリだけど、この人はやばそうだな…っていうのはオタクの中でもあるよ
大体はそんなに変な人ではないから
どんな小説家ももとは大体同人小説家だし

[701. 匿名]

>>3
知能が高い発達は健常者に擬態出来るんだよ
社会で学んでまともな人達の言動を真似てるだけだから、家庭に入ると本性が出てボロボロになる

[702. 匿名]

>>507
みんな家に帰ったら素が出るのと同じ事ですよ

[703. 匿名]

>>698
結婚してみないと分からない事ってあるけど、喧嘩しつつもお互い歩み寄りが出来ないなら、それを受け入れるか離れるしかないんだよね。
相手を変えさせるのは難しい。カサンドラさんは相手に変わってほしいって想いが強い気がするから病んでしまうのかなと思った。
相手が障害なら尚更変わるのは難しい。障害が受け入れられないなら離れるのはお互いの為。

[704. 匿名]

絶対無理
交際期間でわからなかったのかな
なんで結婚したのよと思う

[705. 匿名]

>>696
いや、親とか元カレとかから立ってもらったことあるでしょ。夫だけが世界なのかよ

[706. 匿名]

>>480
まさにおっしゃる通りです。

ストックホルム症候群みたいな、親の嫌な部分を無意識に受け入れてきたから、それが普通というか、同類の人間への耐性があります。

私は母親が毒親、注意欠陥多動の典型なのですが、子供の頃そんな知識もなかったし、アスペなのか自己愛なのか、我が子に愛情もないし、人の気持ちがわからない人でした。
究極の自己中、近所とのトラブル、親戚からも変人と嫌われてました。
父親も私が生まれてすぐ頃、逃げるように離婚してます。

私は母親が嫌でしたが、大人になって結婚した夫が同じような人間でした。
多少発露してるところは違いますけど。

私に耐性はかなりあると思いますが、流石に離婚したくて苦しいです。

[707. 匿名]

>>701
出来ません。出来ないから生活に支障が出て障害者となるんですよ。擬態出来る人は別の何かです。

[708. 匿名]

>>701
だからそれ擬態できてるってことじゃん

[709. 匿名]

相手を「発達障害」として、問題が全部相手にあるように考えるところが嫌い
発達障害の人もいい迷惑だよ。
旦那さんがASDなんだったら、その特性を理解して歩み寄ればいいのに、自分を正当化して相手を攻撃する材料にしかしてないしね。

[710. 匿名]

>>189
みんなそうじゃない？
みんな家だと別人でしょ。
ママ友とか、小梨から見ると不自然なコミュニケーションだらけだよ
あれで本音とか素だとは思えない

[711. 匿名]

>>692
カサンドラなんです！って言われたら警戒するようになった

[712. 匿名]

>>587
多分悪口とか言わないすごく性格が良い方なんだと思う。
性格悪い人とは違う会話の仕方だから目立つんだと思う。
本物は、かもしれないすら思わないから。

[713. 匿名]

>>711
わかる
自分を省みることができない人
何かあったら人のせいにする人
って自己紹介だよね。

[714. 匿名]

>>666
横
そう。あのいちいち捻くれてる感じ、何なんだろうね？
拗らせてんなーと思うよね。

[715. 匿名]

カサンドラって「これが正解なんです！」って自分の価値観を押し付けてくる
「あなたにとって最善の生き方を私は知ってる」という強烈&迷惑な勘違い
どう生きるかは本人が決めるべきで生き方の強制とかありえない
だから、夫はカサンドラに従わないし相手にしてないだけ

[716. 匿名]

>>189
家の中でも化粧してるんですか？

[717. 匿名]

>>715
結婚生活とか夫に対する理想強いよね。
相手は他人ということを理解していない。

[718. 匿名]

自分は発達障害か何かだろうと思って心療内科とカウンセラーに通ったら、私ではなく父と姉（母は幼少期に他界）が発達障害ボーダーだった。
家族の中で自分がマイノリティだと、自分が悪いんだと思っちゃうんだよね。
今は家族とも上手くやれてるし、もっと早く心療内科とカウンセラーに行っとけば良かったと思う。

[719. 匿名]

>>709
歩けない人に「なんで歩けないの？歩けないとか意味分からない。頑張って歩けるようになってよ。」と言ってるようなものだよね。
目に見えない障害は理解するのは大変だけど、障害を理解せず攻撃している人は、人としてちょっとどうなんだろうと思ってしまう。
あと、障害を絶対理解する必要も無くて、難しいなら拒否を置けばいいのに、硬くなに離れないで攻撃している人は本当に人として何か間違えてるように思う。

[720. 匿名]

>>709
それ
相手の特徴を批難するけど
私のことはわかって!言う事聞いて！だもん
そんなの誰だって嫌だよ
逆に発達の夫から離婚されないだけ感謝したら？と思うくらい我儘なカサンドラが多い

[721. 匿名]

>>711
診断済みのご主人の対処法で悩んでるカサンドラさんは同情するし寄り添いたいと思うけど、発達障害と決めつけてる自称カサンドラさんはご主人の文句ばかりなので私も警戒しちゃう。

[722. 匿名]

夫のこと刺したい！とか殺したい！と言ってるカサンドラって結局夫に自分のこと大事にしてほしいの〜〜😭って甘えてるんだよね
それで夫にフラレちゃって愛憎混じりであんななっちゃってるんだ…愛されてなくてひねくれちゃったのを受け入れられるといいね

[723. 匿名]

ASD(アスペルガー)の方って、IQは低かったりしますか？

[724. 匿名]

>>12
まさにそれ

[725. 匿名]

>>688
？？？

[726. 匿名]

SNSで暴れてるカサンドラって感情の抑制ができなくて癇癪起こしてる子供みたい

[727. 匿名]

>>719
共感力とは？
どのへんが共感力高いという自己認識になったの？？
と思うよね
同類のことは誰しも理解できるし共感できるけど
それはアスペでも同じだろう…
自分と全く違う他者を理解できて初めて、共感力高いといえるのでは。
そして、そういう女性はカサンドラにならない。

[728. 匿名]

>>725
逆になんでも口出ししてきて決めつける夫だとまた文句言ってそうだよね

[729. 匿名]

>>5
本人も発達障害だからだ、健常ならそうならないってまさに5のすぐ近くにあるよね。
結婚はしてみなきゃわからないことたくさんあるよ。

[730. 匿名]

いつの間にかASDの自演ばっかりになってる
ほんとに障害者って迷惑だね

[731. 匿名]

カサンドラって自分の感情や自分が被害者だ！って意識に注目しすぎて大局を見ることが出来ないし、相手の立場や感情に寄り添うことが出来てないよね

[732. 匿名]

カサンドラって集まって夫の悪口言うしか出来ないのかな？

[733. 匿名]

>>359
返信待たず付箋貼っただけなんだろうなと思ったら案の定の返答返っててあぁ…って思った
アスペ気質の人の場合、なんとなく自分以外の人を自分と同じように感覚がある、自尊心があると見れてない人もいるそうで
こっちの斜め上発想の答え返ってくる時がある

[734. 匿名]

>>723
低いのも高いのもいる

[735. 匿名]

>>620
アスペルガーは男性に多いと聞くので、愚痴っても｢ウチもそんなもんよ～｣ってなりやすいんだと思います

[736. 匿名]

>>730
都合が悪くなるとそう思いたくなるの？

[737. 匿名]

共感力が低い人間ほど共感してもらえなかったらキーキー怒るらしいけどカサンドラのことかな

[738. 匿名]

ASDの人はASDの人と一緒になればいいんじゃ無いですか？
他人に興味ないし理解できないのに他人と一緒に居るのはなぜ？結婚願望があるってこと？
特性って言うけど特性ある人同士なら円滑に進んだりしないの？

[739. 匿名]

>>738
625さんとかうまくいってる夫婦いるよ
だからカサはさっさと夫を放流して夫の幸せを願いなよ

[740. 匿名]

カサンドラさん見てると、あえて夫に喧嘩売ってるよねと思う
北風と太陽みたいに、自分から理解して歩み寄ってあげると向こうも変わったりするのにね
そして譲れない一線では毅然とノーを言うことが大事なのに、
見てると、この毅然とする一線がブレブレで、後から文句言ったり私を慰めて！謝って！って人が多い気がする

[741. 匿名]

ウダウダ言ってるカサってなんで離婚しないの？幸せになりなよ！！

[742. 匿名]

>>730
また人を決めつけてる。そうやって障害者決めつけて攻撃的だから幸せになれないんだと思うよ。

[743. 匿名]

カサンドラさんだって幸せになる権利あるんだよ？
なんで変わらない夫にしがみつくんだろう？不幸体質？？

[744. 匿名]

>>730
迷惑はあなた定期

[745. 匿名]

>>699
それ、カサンドラの人がみんなそうなるわけでないよ
他の要素も入ってる

[746. 匿名]

>>738
発達あっても仲良くしてる夫婦はいるし必ずしも発達のパートナーがカサンドラになるわけじゃないよ？あなたは発達は孤独であってほしそうだけど。

[747. 匿名]

ご主人が発達障害でも円満な夫婦もいるよね。
そうなれないのはどっちかのせいじゃなくて、ただ合わないだけ。考え方を変えるのって大事だよ。

[748. 匿名]

>>639
そんなもんほとんどの人が｢察してる(つもり含む)｣じゃない？
だって共感性がないと言われてるアスペだって、アスペなりに察して寄り添ってるわけでしょ？
発達障害じゃないからって察してる事や寄り添い方が合ってるかなんて分からないもんじゃない？

[749. 匿名]

>>632
8年はやばいね
最初は愚痴を聞いてくれてた友達も「もう離婚したら」と話を聞いてくれなくてますます孤独なんだろうなこの人…

[750. 匿名]

>>694
先の事を想像できないんだよね。だから家探しとかも想像が付かないから相手に探させたり決めさせたりする。

でも、いざ決まった家を見ると“その時だけ”自分のこだわりを発動する。目に見えて初めて実感できるから。
じゃあ最初から意見を教えてよって思うけど、具体的なものを目にするまで想像が付かないから言えない状態。

何でもいいよ〜好きにしていいよ〜ってこちらに優しく譲歩してるふりをしてるけど、
実際は全く想像が付かないから相手に決めてもらってから気になる所変えればいいや〜って勝手に考えてる。

こちらがどれだけ苦労して決めてるかとか、途中で迷った末に色々な条件を加味してベストを尽くした事とか、
目に見えないプロセスや気持ちがある事を分かってないから、自分からの視点で勝手な言動するんだよね。

[751. 匿名]

もはやカサンドラは夫への殺意が生活ルーティンだからやめられないとまらない 離婚できない

[752. 匿名]

苦労はお互いあるのにカサンドラは自分だけが苦労してると思うらしい

[753. 匿名]

いやなら離婚して終了だよね
あるいは、向こうも離婚持ち出されたら、なんとか回避しようとして変わるよ
離婚してやる！って本気で言っても、別にいいよと返ってくる夫婦関係なら、マジでもう離婚した方がいいし。

[754. 匿名]

ＡＳＤ35歳男は、私の姉の彼氏なんだけど、家の父親に姉と一緒に生活保護もらって暮らしていけたらいいななどとほざいた
それはないだろと言ったけど何が悪いか言った本人は全くわかっていない

宇宙人すぎて怖い

[755. 匿名]

>>685
どこ情報やねん笑

[756. 匿名]

>>692
他責はアスペルガーの人なんだよ。
なんでもお前が悪いと言う。
関係ない会社のことまで。
アスペルガーを知らない人は語らないでほしい。

[757. 匿名]

>>756
どっちもどっちだよ

[758. 匿名]

>>8
まさに。結婚後の生活、日常や子育てとお付き合い期間のそれとは全く別物。しかも月日も流れるしね。話の通じない、頑固で人の気持ちのわからないうちの旦那。兄弟揃っておかしいです。疲れました

[759. 匿名]

>>2
文系モテるか？
話しててイライラしない？
結論が何なのか、ダラダラ説明から入られて、何を言いたいのか、自分がどういう立ち位置なのか、ハッキリ言わない人が多い。
まず、何かを話題にするときは最初に「私はこう考える」とハッキリ明言し、そのあとで、そう考えた理由を根拠とともに筋道たてて説明するのがおしゃべりの流れ。
文系と一緒にいると時間を無駄に使ってる気持ちになっちゃう
1分で終わる話を10分くらいかけてしゃべる文系人がモテるとは思えない。

[760. 匿名]

怖いのは、便乗カサンドラ
ほんとに悩んでるカサンドラの内容見て「私の夫、これかも〜私、カサンドラかも〜」って便乗してくるカサンドラ

[761. 匿名]

>>753
アスペルガーって離婚は絶対にしようとしないのも特徴的。でもできないことはないので財産分与で離婚すればいいね。

[762. 匿名]

>>756
そういうとこやぞ、カサンドラ

[763. 匿名]

>>761
離婚しないもASDのせいにしはじめてて他責思考ってやっぱ怖いね
別居でも調停でもやって離婚しな

[764. 匿名]

>>759
よこ
悪いと言う話しじゃないけどあなたは理系？
アスペルガーの人も結論から短く言えが自分の基本。
だからそっけないし嫌われる。

[765. 匿名]

>>193
シンプルに、ということはあなたの会話は無駄が多く要領を得ないということなので、息子との会話がスムーズなのではなく、回りくどいダラダラ会話型が母親似だというだけ。
息子は将来社会に出たとき困ると思う

[766. 匿名]

>>759
その文章もしんどい

[767. 匿名]

>>756
そんな人と一緒にいるせいで私は不幸って言ってるカサンドラも似たようなもんだぞ。

[768. 匿名]

>>761
そこまでしたくないなら私の言うことを聞け！ってできないの？
絶対離婚したくない夫なら変わるでしょ。
それでも変わらなかったら粛々と離婚を実行すればいいだけでは。
相手の同意なくても、別居してれば5年で離婚できるよ。勝手に家を出ればいい。

[769. 匿名]

どうもカサンドラは「離婚したら？」という現実的なアドバイスは嫌みたいね。離婚して幸せになって欲しいから言ってるのに相手の気持ちを踏みにじるカサンドラさん…あれ？

[770. 匿名]

>>762
へ？
アスペってそうだと心療内科の先生に言われたよ？
だから関わらないことが一番だって。
お互いに変われないんだから。

[771. 匿名]

カサンドラさんって自分の稼ぎあるんだよね？別居して調停でもすれば良いじゃん。もしかして障害者に養ってもらってるわけではないよね？

[772. 匿名]

>>747
まぁ、いくら発達障害でも感情はあるし、結婚するほどの相手だから障害があるなりに愛してるのも分かるよ。

私も夫が典型的な陽キャタイプの注意欠陥だけど、無神経な言動したり配慮が足りない時があっても、私がハッキリ言えばちゃんと改善してくれたる、あの手この手でご機嫌取ろうとしてくれるもんね。

私も度々ウンザリするんだけど、私がウンザリしたり怒ったりしてるのが分かればお得意の陽キャコミュ強スキル発動するんだよ…なんだかんだでまぁええかってなる程度にはその後のフォローが手厚い。

無責任な逃避行動を誤魔化すのは本当に腹立つが、愛情ばかりはこちらも馬鹿じゃないから、都合の良い人間扱いではなくちゃんと愛されてるなとは感じるのよ。それで何とか一緒に過ごせてるのもあるね。

[773. 匿名]

>>770
医者から関わるなと言われてるなら、もうこういうところにも出入りしないほうがいいんじゃないですか？四六時中カサやアスペのこと考えてるのは不健康だって医者に言われたのでしょ？言う事聞いときなよ医者の

[774. 匿名]

>>771
そこよねw

[775. 匿名]

>>768
なに言ってんの？
したくないって言ってないよ？
アスペの特徴は相手がなぜ離婚したいって理由が分からないんだよ。だから離婚にすぐには応じない。
でも離婚することは調停を経て裁判でもできるよって話しです。財産は当たり前だけど健常同士でも半分でしょうよ。

[776. 匿名]

>>448
どんな嘘つくのか気になる

[777. 匿名]

>>756
アスペルガーは本当他責
なんでもかんでも人、環境、社会のせいにする

ぶっとんでるなーって呆れる
私は絶対関わりたくない

[778. 匿名]

>>773
横ですが
あなたはなぜここにいるの？

[779. 匿名]

いつまでも別れないで文句言ってるカサンドラは「文句はあるけど経済的に自立できないから離婚出来ないです」って言ってるということ？？？それって恥ずかしくないのかな

[780. 匿名]

>>671
そうだね

[781. 匿名]

>>448
それ自己愛性人格障害

[782. 匿名]

結婚が決まったんだけど、怖くなってきた。
アスペって擬態するの？
もしかしたら結婚した途端に、本性現すかもしれないってこと？
嫌だよ。絶対に発達と共に生きていくなんて無理や…。辛すぎる。

[783. 匿名]

>>763
仰る通りですよ。

[784. 匿名]

カサンドラの息子も将来>>782みたいに言われちゃうのかな…😰

[785. 匿名]

>>782
共感性とか他人が説明してる意味がよく理解出来てるかどうか確かめてみるのがいいね。
酷い人だと理解力がないよ。

[786. 匿名]

>>759
仕事でなら結論から言えってのは分かるんだけど、ただの会話に言う順序とか他人に求めたはしないな
結論の出ない雑談とか苦手そうだね、あなた

[787. 匿名]

>>782
その彼には他にいい人いるから結婚前に別れなよ

[788. 匿名]

>>774
稼ぎがあったらとっとと離婚なり別居なりしてると思うんだよね。結局のところ自立出来なくて障害者に養ってもらうしかなく、でも一緒にいて辛いって感じな気がする。なんとなくだけど。
自立出来ないなら辛くても受け入れるしかないし、嫌なら自立するしかないのにね。なんでも自分の思い通りの人生は無理なのにね。

[789. 匿名]

カサンドラっておもしろいね
離婚しないの？って言われると攻撃されてると思って今度は離婚しない理由を相手のせいにしはじめるんだもの

[790. 匿名]

>>784
カサンドラは離れりゃ普通の人に戻るよ。
持って生まれた気質じゃないもの。

[791. 匿名]

>>575
残念だけど、普通に接するだけで「優しい！俺に気がある！」って思わせてしまう可能性…

[792. 匿名]

>>789
離婚したよ。

[793. 匿名]

>>790
違う違う、
カサンドラの息子(発達夫の遺伝子受け継いだ子供=発達の可能性あり)

[794. 匿名]

>>792
よかったね、幸せになってください！
で、いつまでカサンドラ名乗るの？w

[795. 匿名]

>>793
アスペの方の遺伝子ってこと？
それは遺伝してる可能性はある。

[796. 非モテ弱者男性人権剥奪で性犯罪撲滅少子化解決]

>>575
存在を無視する
もしくは強面の男友達がいるなら徹底的に敵対姿勢を取るのもいい

[797. 匿名]

>>794
今きたけどあんたなにもの？

[798. 匿名]

今後「カサンドラ」が事件起してニュースでカサンドラ=やばい女って認識広まったら多分使う人いなくなりそう。

[799. 匿名]

>>771
離婚したいほど深刻な状況か、離婚するまでもないけど時々しんどくなって愚痴を言いたいか、程度によるだろうね。

普段は平穏な生活でもふとした時にやらかす極端さがある感じだと、たまにやらかした時のストレスを愚痴で解消できれば結婚生活は問題ない場合もある。

みんながみんなりこんしたいとはいってないし、そこまで考えてない人もいると思うよ。ネットの掃き溜めを間に受けすぎて他人のことなのにネガティブコントロールするあなたの方が危ない状態だと思うよ。

[800. 匿名]

>>7
名前欄…

[801. 匿名]

>>794
意地が悪いのはアスペルガーよりタチが悪い。

[802. 匿名]

○したいだの言ってるカサンドラはさっさと離婚するべきだと思うけどねぇ…

[803. 匿名]

カサンドラはご主人に何を求めてるの？
発達障害のご主人の特性を理解して対処する事より、私の要求を察して。定形発達のように普通に接してって思ってない？

[804. 匿名]

>>751
この人変なの。

[805. 匿名]

>>801
意地悪カサンドラもね

[806. 匿名]

>>407
文系ってか理数系苦手なだけのおっさんじゃないの？

[807. 匿名]

>>803
別の星の人
お互いに変えようと思わない。
それは健常でも同じこと。

[808. 匿名]

>>782
一回同棲してみたら？
一緒に暮らせばボロ出る数増えるよ
謎のルーティンとかあったり、今まで出会ってきた人たちは普通やらないよね？って事やってきたり、臨機応変さが皆無で間違ってるよなって思うことでも頑なに意見変えない

結婚する前に同棲することをおすすめする

[809. 匿名]

離婚しないで文句たらたらカサンドラって稼ぎがないってこと？悲しい😭😭😭😭😭😭そりゃ惨めでしょうね

[810. 匿名]

>>805
なんかあった？
今日はそんな気分なんだね。
おやすみー

[811. 匿名]

カサンドラってなんで離婚しないの？

[812. 匿名]

>>810
毎日ご苦労様です

[813. 匿名]

カサンドラ責める人みな同じ人　笑笑

[814. 匿名]

>>812
はーい🙋‍♀️

[815. 匿名]

と思いたい人

[816. 匿名]

うちも職場や友人関係ではごく普通の意思疎通？ができるのに夫とはなぜか噛み合わない違和感がずっとあって
よく分からない事ですぐ喧嘩になったり、経験した事ない喧嘩ばかりで自分がおかしいのかかなり悩んだ
そんな毎日の中、職場の人や友人らといつも通りの何気ない冗談や会話のやりとりするだけでも異様にホッとしたの思い出す
夫と話しても一見普通に見えるし普通のやり取りが出来るんだけど出来ない…みたいなよく分からない感じの不安がヤバい

[817. 匿名]

>>73
同じ事思った。

>>2のはちょっと大げさとはいえ「理系は文系に比べASDが多い。文系の方が付きやすい人率が高くモテ傾向あるのは仕方ない」みたいなのが結構的を射てるのにね。

それに対して『文系男で陰湿な人だと強烈だよ』って否定してマウント？気味に返す人って面倒な人格だろう。
>>10さんってあーいえば、こういう…という言い返したり余計な一言を言わないと気が済まない揚げ足取りが当たり前になっちゃってる人なんだろうね。自覚なさそうだけど。

でも特定の年代以降って10みたいな、取り敢えず否定して優位に立とうとする女性って案外に多い。ぶっちゃけ10みたいな返しが否定してくる面倒なのが嫌いな人は多そう。
人のふり見て我がふり直せだ。私も気を付けよう。

>>418
斜め視点という違った視点から論破できるのは73さんは頭の回転が速くモノの見方は視野が広いのだとは思うよ。
性格がいいのか…は違いそうだけどね。ｗと付けてるあたりちょっと意地悪そう＆気は強そうではあるので敵に回すと厄介な方かもしれん。ただ頭は（勉強じゃなくて対人対処など実務的なことは）良さそうかも。

[818. 匿名]

うちの旦那、人の気持ちは普通に分かってると思うけど、それでも自分が疲れてる時はとにかく自分優先っていうか、やりたくないことは何を言っても無理。って拒否するんだよね、とにかく自分のペース崩したくないって感じ
こっちは疲れてても無理してやってんだよ！ってキレて今日一日会話してない
これだとアスペじゃなくてただ子供なだけかな

[819. 匿名]

離婚しないの？って疑問は責じゃないよね。。なんでも否定された！って感じちゃうからご主人ともうまくいかないんでしょう

[820. 匿名]

>>819
誰に言ってるの？
今ここに悩んでる人います？

[821. 匿名]

想像力の欠如

[822. 匿名]

カサンドラにやたら突っかかってる人は何がしたいんや

[823. 匿名]

カサってアスペみあるわ

[824. 匿名]

☂️

[825. 匿名]

>>59
ASDの人って「私なんて可愛くないし」言ってる子に「そんな事ないよー！ガル子ちゃんは可愛いよ！」みたいな相手が言って欲しそうな事を察して返せなくて「そうだね。ダイエットするとか埋没二重整形してみたら？」と返しちゃう感じですか？

[826. 匿名]

定型から見たらカサも発達も同じくらい関わりたくないだろう
カサはさっさと離婚して呪縛から逃れたらいいのに

[827. 匿名]

>>822
ね。
ふられたか虫のいどころが悪いんじゃない？
ただこのトピにいるだけ。

[828. 匿名]

泣けてくる

[829. 匿名]

泣いたらいいじゃん

[830. 匿名]

>>826
大丈夫か？

[831. 匿名]

私は、診断済みアスペで、彼は一般的に言われるモラハラでよく喧嘩になる。人間じゃないとかLINEとかで喧嘩とかだと、日本語理解できないなら話すなとか生きてるゴミとか生きる価値なしとか日常的に言われる事がある。私は彼が好きだけど、彼は言いたいこと言ったり攻撃的になるけど、彼もカサンドラなのかな？私がアスペなのが原因かとは思うけど私の方がカサンドラになりそうになる。アスペルガーなりに苦手な事とか、わかりやすく伝えてほしいなと彼に歩み寄ろうとしてるんだけど、彼に思いが通じないし一方的な全否定しかない。

[832. 匿名]

>>807
距離感わかってるならカサンドラにならないよね？

[833. 匿名]

カサちゃん泣いたらいいんだよ

[834. 匿名]

>>727
共感なんて普通でも難しいのにね。

[835. 匿名]

>>513
友人が入院中、何らかの方法で連絡はとっていたのですか？
治る治らないとは別に、心配だから直接会いたいって気持ちは湧かないですか？
行かないのは、病人に気を使わせてしまうからという気遣いの気持ちもあるのですか？

[836. 匿名]

私は、発達職場スタッフのカサンドラ……
いや、私だけじゃなく、そのスタッフ以外全員カサンドラ…
本当に人の気持ちがわからないし、滅多に怒らない私や他スタッフでさえもイラッとムカッとくる。
自分が仕事でミス多発して怒られてるから、自分より後に入った人がたまたま何かすると（ミスではないのに）わざとそれをつついて大ごとにしようとする。
凄い嫌なことをしたりするから「自分がされたらどう思うの？」と言ったら「どうも思いません」と言われた。人の気持ちがわからないのは本当なんだと実感したよ。

[837. 匿名]

アスペルガーの特徴って思ったことがすぐ口から出ちゃう

[838. 匿名]

まあ同情はするよね…カサンドラになった人って要するに夫から気にかけてもらえないんでしょ？

[839. 匿名]

カサンドラはすぐに責任転嫁する

[840. 匿名]

>>818
アスペの人っていい言い方すれば子供だよね

でも子供はいろんなこと吸収していって改善されるけど、アスペはもう考えが凝り固まってるから厄介
何を言っても無駄
呆れるしかない

[841. 匿名]

>>636
あなたとは赤の他人。
あなたには関係ないのに粘着してきて変な人ですね。

[842. 匿名]

>>513
そうかもね。
でも気にすることないよ。
それが楽な人もいる。

[843. 匿名]

アスペルガーは攻撃されてると思ったら反撃するけどここのカサンドラも似てるなあ。お疲れ様です

[844. 匿名]

マイナスつけなきゃ気がすまないカサンドラ

[845. 匿名]

>>825
診断済みのASDは「そんな事ないよ。ガル子ちゃん可愛いよ」と言うけど、本心じゃないのでストレスを感じて病むって感じです。
ストレスなのが顔に出てしまう事もあり、相手に分かってしまう事もあります。

「ダイエットしたら？」みたいな事は言えません。

[846. 匿名]

>>604
絡まない方がいいよ。
あなたの虫の居所で自殺しちゃう気持ちになる人もいるんだよ？からかう気持ちでいるならやめてほしい、

[847. 匿名]

>>100
まるっきりうちのことだ。
本当に辛いです…
協力、助け合い、相談、、何もできない

[848. 匿名]

>>831
あなた自覚あるなら大丈夫だよ
アスペに対する理解求めること含めイライラする彼にどうしたらいいか話し合ってみようって言ってみたら…？
2人じゃ埒開かないなら第三者交えたりして
話合いもしないで暴言ぶつけてくるだけならただのサンドバッグにしたいだけのモラハラだから早く別れた方がいいよ

[849. 匿名]

>>844
荒らしだね。

[850. 匿名]

>>831
モラハラが悪い

[851. 匿名]

>>5
ASD本人が自分のことを責められたと思って攻撃するんだと思うよ
ASD傾向の人って被害者意識が強いからちょっとこうして欲しいって言っただけで逆ギレするし

[852. 匿名]

>>299
299にマイナス半分ぐらい付いてるけど、結局そうなるんだよね。

>>7は【弱者“男性”を人として扱い優しく接しようとする“女性”ほど地獄を見るよ】と弱いのがダメなのは男性だけ的に語ってるけども…これは女性の弱者にも当てはまるのよ。

【弱者“女性”を人として扱い優しく接しようとする“男性”ほど地獄を見るよ】でもある。
だって、結婚したい女性が重い精神疾患抱えてたりADHDだと結婚しない方がいいって男女共にアドバイスする人が大半だもの。

ガルだと未だに女性の方は弱くても優遇される平気って舐めてかかってる人がまだいるけど…結婚や就職などのトピで女性も能力低い・弱いと結婚も仕事も上手くいかないって危惧する声が多いが、それ現代だと本当だもの。

ちなみにたぶん他トピでも7と>>300（非モテ弱者男性人権剥奪で性犯罪撲滅少子化解決）の人を見かけたと思う。ゲームがメンテ何かで時間空いたから書き込みしてるニートだったかな？そんなネーム付けてたかと。書き方とか投稿名の付け方から同一人物っぽくみえる。

申し訳ないけどさ、普通の生活してるネット利用者が
非モテ弱者男性人権剥奪で性犯罪撲滅少子化解決
オンラインゲームメンテのため時間空いたから書き込みしてるニート
みたいな投稿名付けて男が～なんてネット上で触れ回らないでしょうに。

そこでも男性叩きっぽい事してたので、この人はネットで男性叩きを生き甲斐としてるか、世の中の悪者ターゲットに男性を選んで固執してる人なんじゃないかな。
けっこう当人は本当に暇つぶしで煽ってるだけかもしれないしね。

[853. 匿名]

>>851
あれは本当困る…夫婦だと本当に最悪
単純に違う意見としての指摘や、できていない事実についてではなくその原因を尋ねただけで怒られてると取られる…

[854. 匿名]

>>1
自分は一切悪くなくて相手が悪いなんてあんたが言うASDと同じく他責思考の強さが変わらんよね？結局は似たもの同士 割れ鍋に綴じ蓋夫婦…。

[855. 匿名]

>>799
結婚してればわかり合えない事もあるし、理解出来ない事もある。本当にこの人で良かったかと思うレベルで悩む事もある。
そんなのどの家庭も同じ。
ご主人と何かあってストレスの吐き出しにカサンドラとか発達障害ってワードを使ってるんなら、かなり非常識だと思う。
掃き溜めを正当化することで発達障害の差別や偏見の助長を考えられない自己中なのかな？

[856. 匿名]

>>851
それはあるね。
経験した人しか分からないけど関わり持たない様にしようとすると一気に楽になりますよ。
アスペルガーの人ってわかりやすいから構ってちゃんには
なりにくい。言ってることが正直だから言ってほしくないことは何度もやめてというしかないけれどアスペが大丈夫ということは大丈夫なんだからそれ以上探らなくていいんだよ。想像してやってあげようと思うことをやめること。
楽になります。

[857. 匿名]

アスペルガーって考え様によってはすごく分かりやすくて楽な人になるよ。

[858. 匿名]

>>855
実際一緒に暮らしているパートナーでもないのに
わざわざ>>771のような事を書く方が非常識だわ

[859. 匿名]

>>858
発達障害の文句ばかり言って病んだと嘆いてたら、自立すればいいのにってアドバイスするのは普通だと思うけど。

[860. 匿名]

うちの夫も相手の気持ちがわからない障害か何かかもしれないな。

[861. 匿名]

そんなに夫せいで辛いなら離婚しなって。なんで発達障害を攻撃してまで離婚せず一緒にいるのか全く理解出来ない。
離婚する気がないなら、単なる普通の愚痴にしておきなよ。

[862. 匿名]

>>859
なんでも、伝え方って大事よ

[863. 匿名]

>>608
横。
カサンドラ の言動のせいで周りがアスペルガー旦那さんに同情すると
「アタシの気持ち分かってくれない！」と発狂するんだよね。

どっちもどっち。
なんなら旦那さんの方が可哀想。

[864. 匿名]

>>855
何か、コメの受け止め方がズレてるんだよな。
発達障害ゆえの執着なんだろうけど、関係ない他人に否定コメのオンパレード…そういうのをやめた方がよほどの偏見防止になると思うよ。

そんなに心が荒れるならこのトピ見ない方がいいというか、見なければ良いだけだよ。ネットのごく一角でしかないこのトピにあなたがいる理由がない。
執着しちゃってズレた解釈しちゃって、トピの主旨も空気も読めてないから、議論にならないよ。逃げてるんじゃなくて、話のスタートがズレてるの。

あなたの心の平穏のためにも別のトピに行くか、他に楽しい事に目をお向けなさいな。

[865. 匿名]

ねぇ、なんで発達障害の夫の子供を作るの？
子供も同じになる可能性あるじゃん。
将来、同じように誰かを苦しめるかもよ。

私の友達にカサンドラなのっていってる子いるが、その子もちょっと発達障害っぽいよ。
それかかなり知能が低いのどちらかだな、その子は。

[866. 匿名]

>>861
え？ほとんどの人が単なる愚痴だと思うけど？
真に受けちゃうんだよね、特性だから仕方ないけど、執着すても自分が苦しいだけだよ

[867. 匿名]

>>472
そう、本当にまさにその通りです
あなたと話したいくらいだよ
男の人なんて鈍感だしそんなものよ～なんて言われてなかなか理解してもらえない
鈍感とかそういうレベルの話では無いのに
優しくしてくれないくせに優しくしてもらいたがる、全てのことが自分基準で幼稚
この問題は一緒に生活してる当事者にしかわからないよね本当に…
子供はまだ小さいけど遺伝している気がするし、離婚すべきなのかもわからないや

[868. 匿名]

>>831
カサンドラの定義って、パートナーからの言動により自分が悪いんだと思い込むってなかったっけ？
自分が我慢したらいいんだ、とか
それ考えると、あなたのパートナーはカサンドラじゃない
けど、今まであなたに合わせてくれてたのならちょっと爆発したのかもしれない

[869. 匿名]

>>866
単なる愚痴でカサンドラだの発達障害だの言う人なんて普通いないよ。大丈夫？

[870. 匿名]

>>864
そやって誰でも発達障害と決めつけてるんだろうね。なんとなくコメ主が幸せになれない理由がわかる気がする。

[871. 匿名]

>>869
言葉の受け取り方や表現方法は人それぞれだって事まで考えが及ばないんだね
もうそこからして思い込みが激し過ぎて話し合いにならないのよ
自分で発達障害の偏見を助長してどうするの

[872. 匿名]

>>870
幸せじゃないってなんで思ったんだろう？まぁ他人だからどう思ってくれてもいいんだけどさw
私はストレス発散になってるからまた現実生活楽しもうってリフレッシュできてありがたいけどさ、
このトピの人たちに当たり散らしてもあなたの苦しみや生きづらさは重くなるだけだよ。

[873. 匿名]

>>872
夫とのストレス発散で発達障害を攻撃してるんだから幸せに見えないよ。
私は当たり散らしてるんでなくて、アドバイスしてるつもりなんだけどね。コメ主の生きにくさを発達障害で発散するのはやめようね。

[874. 匿名]

>>873
さっきから誰もあなたのアドバイスに賛同してる人がいないのに、アドバイスとは…？
関係ない他人にアドバイスしてやってるっていう距離感を間違えてる所がね…
そして安定のオウム返しだね。身近にそういうめんどくさい人がいるからこれ以上は結論出ないしやめとくわ！

おやすみー

[875. 匿名]

>>134
中身がダメなATMでした

[876. 匿名]

>>848
話し合いは一度もないですね、話し合いたいと言っても面倒だし、どうせお前が正義と言いたいだけだろ？そんなくだらない話に付き合う時間が無駄だと言われます…。俺の言った通りにしておけばいいと…余計な事はするな、話し合いとか日本語わからないやつが解決できない事を考える暇がよくあるなと言われてしまう現状です。だめですね。

[877. 匿名]

理系の職場でASD傾向の男性それなりにいるけど、ある程度擬態できてもなんかそっけなかったり、表情変化が乏しかったり、友人とは疎遠気味だったり定型男性とはちょっと違うなって思うんだよね。

そういう違和感抱かずか抱いても問題なしと結婚まで行ってしまった時点で妻側も定型なのか？と思ってしまうんだが。

[878. 匿名]

>>850
私が原因なのかもしれません…。

[879. 匿名]

>>36
うちもだよ。ほんとロボットみたい。
なんでもかんでも指示待ち。
自分の意見がない。

[880. 匿名]

カサンドラ叩いてる人はなんなの？
わざわざトピきてまで謎。
どういう立場の人なの。
いろんな意見あって良いと思うけど、なぜ攻撃的なのか。

[881. 匿名]

>>868
私の方が彼に合わせてる事が多い気がします…彼は基本的に俺に合わせろ女は出しゃばるなというタイプなので…彼の思考では、日本語も伝わらない女と付き合ってる俺は被害者だと常に言っています。私もアスペルガーなので彼の真の気持ちや出している感情などわからないで無視しているのかもしれないですが。。何か彼が気に入らない事があれば彼が納得する答えをだすまで暴力を受けたりもします。気が済めば人間の気持ちわかればいいと言われ最初から出来るんだからそうしろと言われ暴力は終わります。

[882. 匿名]

>>876
それは別れた方がいいよ
あなたがどうであれ、一緒に居る彼女にそういうこと平気で言うのは普通じゃないしそんな男性と将来はないよ
彼と居るのがルーティン化していて執着してしまうかもしれないけど
メンタルも体調もやられる前に早く関係を絶った方がいい

[883. 匿名]

>>11
>>1の人もそうだろうは有り得ると私も思った。

実母からの遺伝、遺伝じゃないとしても子育てされる中で似て来ちゃうケース多いのと、
夫にそういう人を選んだのは>>111あたりが指摘してるように「発達同士で惹かれ合い結婚相手もそう（類は友を呼ぶ）」の可能性高そうだし。

私自身が一族の遺伝子OR育て方環境からの継承であろう普通とは少々違う部分を自覚してるので特にそう考えたわ。

発達障害とは系統が違うんだけど…私の家系は父方母方のどっちもおそらくアセクシャル(無性愛)の遺伝子を持ってるっぽい。恋愛に興味薄いのが異様に多い、美味しいのそれ？みたいな反応。
家族間同士の触れ合いも感情面では他と比べるとドライな方だろう思う。

性的欲求低いので浮気トラブル起こすのは少ない。離婚率も低いけど親族の殆どの夫婦が熱加減も低い。新婚でもアツアツは珍しい。聞かないけども…レスに早くからなってるのも多いと予測してる。
私は自分の親がイチャついてるの記憶の中の何処にもない。夫婦間の会話は多くて大笑いしたり、家族で遊びに行くのも多かったが…親は夫婦というよりも気の合う友人に近いかなと今では思う。

こういう一族の中にも例外な普通だろう人もいて、その人達が「可笑しいよ、変わってるんだよ、この家系」って言う。私も友人等にあんたもご家族も変わってると言われた事何回もある。

親族は25歳ぐらいまでに学生時代～社会人になって直ぐに付き合った恋人と早くに結婚するか、独身かのどっちかって感じで中央値が少ない、父方も母方も。適齢期が25歳～35歳の現代っ子達でさえそんな感じ。
何処から見つけてくるのか…殆どが結婚相手も似たような系統の人。類は友を呼ぶで似た者同士惹かれなんだろう。

何かがなければ別のモノで埋め合わせされてるようで、愛や性に左右されないので仕事では上手くいってるが主で金持ちはいないけど中の上が多い。仕事は比較的好き率高い。
女性は社会進出の前時代（大昔は職業婦人といったそうですね）でも手に職もってる人が多かったとか。老齢年寄り達曰く「生意気な女が多い一族」とか言われたりしたそう。

ちなみに私は自分は結婚に向いてない思ったのでアラフォーの今でも独身のままです。
仕事は上記で書いた通り、私も例にもれずで上手くいった方かなと。

長々書いてしまいましたが、自分が見てきたので111さんの意見とかリアリティあるのよ。
ウチの家系は性質が金太郎あめみたいな何処も同じ様な人種ばっかり1～2割ぐらい例外の普通の恋愛欲や性欲っぽいのがいるって感じなんだもの。

[884. 匿名]

まーたいつもの展開ですね。離婚離婚って、アスペ側の鬼のような執着も知らないんでしょうね。離婚したがらない多くはアスペ旦那様側です。ですので、離婚したくなったら第三者をたてましょう。当事者同士では、話し合いも成立しません。
人の痛みや事情も想像できずに攻撃してくる方々は、アスペ旦那様より、たちが悪そうですね。

[885. 匿名]

>>881
幸せはある？
ないなら別れた方がいい
あなたの思考がカサンドラになってしまってると私は思う

[886. 匿名]

>>851
いやこれ子供がそう失敗を糧にせず自分は正しい
他人の指摘を受け入れない。

[887. 匿名]

>>855
自分と違う家庭もあるんだな、となぜ思えないのか

[888. 匿名]

>>884
ホントにそう
時々呆れるくらいデリカシーない発言する我が家の旦那よりも、よっぽど性格悪い
旦那のソレは個性特性だけど、カサンドラ叩きしてる人が健常者だったとしたらそれはそれでおかしい

[889. 匿名]

>>145
わかりすぎる。管理職や上司が人の気持ち分からない系だと部下は病む。実際私は気が狂う寸前で転職した。
仕事ができることと、人をまとめる能力があることは、イコールじゃない。
社会人になってまとめる能力ない人の多さに驚いたし、出世して部下が増えていく方式って人材を無駄にしてる。

[890. 匿名]

>>627
つまらない人間！って思ってしまうよね、ダメな人間ではなくて。
話し合いができる人と一緒になりたかったな。あきらめてるから相談も心の内も話さなくなった。
もうそんなことはどうでもいいので、この人生が早く終わることばかり願っている。

[891. 非モテ弱者男性人権剥奪で性犯罪撲滅少子化解決]

>>278
非モテ弱者男性なんてこんなんばっかの性犯罪者だよ

[892. 匿名]

>>1
頭が良くてクールで浮気性じゃない人がタイプならアスペっぽい人が元から好きなんだよ。

[893. 非モテ弱者男性人権剥奪で性犯罪撲滅少子化解決]

>>852
弱者女性って言葉使うのは女に言い返したいのに何も言い返せないから男女入れ替えて言い返した気になってる非モテ弱者男性だけ
あなたは名前欄に「ガル男」って書いといた方がいいよ
それとそのニートさんと私は別人です、ニートじゃないし私

[894. 匿名]

結構なんでも上に見られる人が引っかかりやすいのかも。利益がある人と見られて、丁寧に接しられるから。
下に見られやすい人だと相手もボロ出すから、引っかかりにくいのでは。

[895. 匿名]

>>666
まんまガル民やん、ネット弁慶

[896. 匿名]

>>893
どんだけ必死なんだおばさん

[897. 非モテ弱者男性人権剥奪で性犯罪撲滅少子化解決]

>>896
ガル男はこうやってすぐ尻尾出す

[898. 匿名]

>>859
アドバイスじゃなくない？
>>771の書いてることは。

[899. 匿名]

非モテの人は男性なん？

[900. 匿名]

>>859
この言い方。
ネットで発散してるんだね。

[901. 匿名]

>>7
7. 非モテ弱者男性人権剥奪で性犯罪撲滅少子化

すごいね。

[902. 匿名]

>>888
カサンドラ叩きしてる人は健常じゃないと思う。
何らかの異常がある。頭は悪そう。文章が変だし思い込みが激しくて攻撃性がすごい。
知的ありの精神障害かもね。

[903. 匿名]

>>902
盛大なブーメランだと気付こう

[904. 匿名]

>>72
貴方自身にもその傾向があるね
気づかないうちに他人に嫌な思いをさせてるよ

[905. 匿名]

>>1
受動型と尊大型が近くにいて、まるで性格が違うように見えるけど、他人との距離感がわからないところ、ルーチンを好むこと自分の趣味の話しかしないところは共通してると思う。

[906. 匿名]

>>590
医師、弁護士などいわゆる士業の人にアスペが多いと言われますが、医師の妻に自殺者が多いと聞いたことがあります。
実際私の住むエリアは士業の方が多いのですが、主婦の自殺率がかなり高くて地方議会で問題になってた。

[907. 匿名]

>>81
天使みたいなアスペなんている？

[908. 匿名]

酷いなここ。
カサンドラは自分の夫だけを叩きなよ。発達障害を叩くのは違うでしょ。
夫が原因で病んでしまったのは大変だと思うけど、ネットだからと知らない誰かを傷つけて吐き出すのは間違ってるよ。

[909. 匿名]

>>881
暴力振るわれてるのに何を悩んでるんだ
さっさと別れな
もしまた暴力を振るわれたら警察
どういう手順を踏むか予習しておきな
(順番間違えて被害届を受理されなかった例を知っているので)

[910. 匿名]

>>473
音大行ってたんだけど演奏CDの丸パクり女がいて
言ってることも人の丸パクりだった
二週間に一回美容室行くかなり変な人だった

[911. 匿名]

>>710
その別人ってのが、ちょっとわがままなるとかってレベルじゃないから、カサンドラなるんじゃない？
発達は白黒はっきりしてるわけじゃなく、程度問題だし。

[912. 匿名]

>>716
家の中でもパンツは履きますよ

[913. 匿名]

>>765
ダラダラ中身のない会話をしているわけではないんですよね。
こう言ったらこう返した方が会話って広がるよね、話し手も相手も穏やかに話せるよねっていうコミュニケーションが旦那より息子との方がスムーズにいくんです。
でも考えてみれば、息子と旦那は普通に会話してるので私と旦那の相性が悪いだけなのかも！

[914. 非モテ弱者男性人権剥奪で性犯罪撲滅少子化解決]

>>908
デリカシーもなければ金もない弱者男性のくせに女叩きやレイプばっかりするオスハッタショが悪い

[915. 匿名]

>>655
誰かによりかかろうとしても地獄だよ。
自分をしっかり持ってその中で誰かにアドバイスもらったり遊んだりはいいと思うけど。
本当は旦那と普通に話が通じて当たり前にコミュニケーション取れてお互いに信頼して愛し合えたら良かったけど無理だったよね。
旦那の変えは出来ても父親の代わりはいない。
父親の愛を知らないで育ててしまった。
そこが一番辛くて悲しい。
離婚しても向こうは何とも思わなくて楽になるだけで問題は解決しないからうちは別居にしてます。

[916. 匿名]

>>596
気が弱くて意見を通せない言えないだけなのに、俺が我慢して受け入れてやってるって思い込んでるからだと思う

折れてやれる懐の広い男って自己認識なんだろうけど、現実は自分より強い者には折れる事しかできないで自分より弱い奴には日頃の我慢をぶちまける長いものにまかれる情けない男だよ
かなり自分を美化して良いように捉えてる

でもって、弱い者には折れてやる必要ないって結構本気で正当化してる
それは自分が日頃社会でうんざりするほどそういう扱いされてるから

[917. 匿名]

私は発達障害の人に嫌われる。
冗談とか言ってもそれが伝わらないから、本気で受け止められる。人を傷つける系は言ってないし、みんなよく言うような事。

冗談、言葉のあやが伝わる人、本人も言う人とだけ付き合うと良いのかも。

[918. 匿名]

>>908
逆に、カサンドラでもない発達傾向でもないのにカサンドラを攻撃してくる人はなんなん？

[919. 匿名]

うちはアスペルガーとADHDの複合っぽいけど、体裁を気にしないから、家族や父親としてやらなきゃいけない事も興味が無ければ平気で「嫌だ！やりたくない！」を通す。でも興味がある事には首を突っ込むから正直扱いがわからない。たまに距離を詰めてくるが頓珍漢な事を言って失望する事ばかり。

例えば、妻子が習い事の野球の話題で盛り上がったり練習に出掛ける生活を3年してても、見学にも来ない会話にも混ざらない。旦那から習い事の話をしたかと思えば、子供のポジョンを間違えた会話っていう。ショートの息子にピッチャーのウンチク言ったり。妻だけでなく子供にもガッカリさせる。

[920. 匿名]

>>551
職場でヤベェやつのターゲットになる人って優しいんだよね、無防備というか
アスペルガーや距離なしさんがグイグイ来た時にニコニコ話し相手しちゃってる。一度でもそんなことしたら執着されちゃうよ。
他の人は表情変えず、淡々と愛想笑いして距離置いてるから。絶対に心ゆるさない、隙見せない感じ。

[921. 匿名]

>>919
小学生男子かよ
絶対無理だわ　外見がイケメンでも全く男を感じない

[922. 匿名]

>>249
私も同じ墓には入らないと決めてるよ。
旦那の家系が短命だから早くその時が来ないかと思っていて離婚はするつもりないな。

[923. 匿名]

>>920
その優しいターゲットさんだけが被害に合えばいいけど、貰い事故を受ける。
優しいターゲットと話してる（まだ一言目くらい）と毎回会話に入ってきてこちらがストレスになった。
話は奪われるし、ターゲットさんも優しく対応してこちらは会話とられて不快なんだよ！が続いた。
何の気遣いもなく、個別には話せないから入ってくる。
優しいターゲットに言っても、しょうがないよ3人で話そう？って言ってくる。

[924. 匿名]

>>135
ママ友達に貴女と同じ感じの人がいるけど、
原因究明や解決策を見出そうとしてくれるのは有り難いけどズレてるんだよ…
そっかー。うんうん。って、たとえ理解が出来なくても同じ目線で寄り添って欲しいだけなのに。

その人の高校生の娘は、
話しても共感してくれないから、お母さんとはほとんど話をしなくなったらしい。

[925. 匿名]

>>920
うっかりターゲットになった
コロナで会わなくなって終わった
初めは普通だったんでみんな驚いてた
接し方を共有して対策した

[926. 匿名]

>>918
攻撃としか思えないのか…

[927. 匿名]

>>923
距離なしさん、アスペルガーって基本みんなに距離置かれてるからね…他の人らが話してるとこに混ざるなら無視されないと思うみたいね。

[928. 匿名]

>>135
すっごい男性的だな

[929. 匿名]

>>926
当事者でもないのに何しに来んの？

[930. 匿名]

>>135
共感しないだけならまだいいけど、解決できない場合は批判してくるんだよね。
お前がおかしい、お前が我慢すればいいって。

[931. 匿名]

>>920
擬態…とかいうけどみんな気づいてるよね違和感に
結婚までしちゃってカサンドラになる人は無防備すぎる。ご家族とかに見せてたら周りも気づいてたはずだよね

[932. 匿名]

>>929
ね、気持ち悪いよね、絡み方が。

[933. 匿名]

>>400
発達と離婚した私にこれ言ってた人

結局、甥っ子が発達認定から姉も認定受けて彼女も芋づる式に発達認定出たよ。
だから何？って話だけど。

私は発達とは無関係！って思ってる人程ショックは大きいから気をつけて。

[934. 匿名]

>>924
アスペの人って自分が解決しなきゃいけない問題は放置して人にやらせるし、他人への共感も何の感情もないから解決策は考えないイメージあるんだけど。
それで奥さんがしんどくなる
壁に話してるのと一緒だから。

[935. 匿名]

>>728
勝手に想像して決めつけてネガティブアピール？笑
あなたかなりめんどくさい性格してるね

[936. 匿名]

>>867
>>472です
うちもがっつり子供に遺伝してます。知的には問題ないけど自律神経乱れやすかったり友達少なかったり手がかかるし父親が大好きなので小さいうちは離婚はできないけど、後々したくなったらできるようにはしておこうかと思ってます。
それまではあまり先の心配せずに自分の楽しみを見つけて日々を過ごすしかないかなって。理解されないつらさとかは仕事や（パートですが）ボランティアで少しは解消されてる感じです。
どうか無理はなさらずご自分を大切にしてくださいね。
私はしんどくなったらカサンドラの自助会とか行こうかと思ってます。

[937. 匿名]

元彼だけど、花火大会で、私は慣れない浴衣に下駄で足がマメで血だらけになってるのに(一緒に薬局行って絆創膏買ったりしたのに)
帰り道30分の道のりを歩かせた元彼…
私も痛いことを訴えてるのに。
他にも、デート中に体調悪いことを話した時も、大丈夫？だけ言って終わり。
あと食べ尽くし？もあって、断りなく人の皿の料理を食べるとかもあった。

結果、ASD受動型でした。
大人しく穏やかな人＝良い人ではないことを学んだ。

ちなみに理系高学歴の研究者でした。

[938. 匿名]

>>400
これみんな薄々気づいてるけど、これをわざわざご本人に言っちゃう人も自覚なしの積極奇異型のお仲間なんだよね。

[939. 匿名]

>>937
このタイプの人って付き合うと食いつくし系だったり、失礼な発言のオンパレード、性欲モンスター多くない？
他人の時は穏やかな寡黙人なのに。

[940. 匿名]

>>929
カサンドラが発達障害を叩くトピではないよね？

[941. 匿名]

>>631
彼の家の玄関先…？
友人関係とかでなく（それでも玄関先はどうかって感じだけど）付き合ってたんだよね…？
意味わからないね…

しかも、後でそういう意味じゃないって話になった時の反応もやばい。
『あっそうだよねごめん』とか『次はそうしなきゃな』みたいな反応じゃないのが…

やっぱりピンとしてないままというか。
別れて良かったね。

[942. 匿名]

度がすぎるカサンドラ叩きも発達障害叩きもどっちもヤバいよ。
とりあえず人を発達障害と決めつけてストレスの吐き出しに叩くのはやめよう。それが解決策なんじゃない？障害者を叩くから叩かれる。ネットはゴミ箱じゃないからね。

[943. 匿名]

>>892
クールで真面目そうでも裏で浮気三昧の人もいる。

[944. 匿名]

>>856
すごくわかる

[945. 匿名]

>>939
女慣れしてない陰キャなのに風俗行ってそうな雰囲気はありました。笑
決してモラハラではないんだけど、大人しいのに自己中？みたいな。報連相できなくてマイペースすぎたり。
友達からは、えーおだやかで優しそうなのに。贅沢。と言われてました。

[946. 匿名]

>>938
がるちゃんならこんなもんじゃない？
夫婦の悩み相談とかで「どっちもどっち」「夫婦は合わせ鏡」って
冷たく一蹴する人よく見かける
リアルではこんな返し方したら終わるよね

[947. 匿名]

>>946
夫を発達障害と決めつけて発達障害叩く方がリアルで終わると思いますが…
ここは夫婦の悩み相談じゃなくて発達障害叩きだから「どだちもどっち」とコメントされるんだと思いますよ。

[948. 匿名]

>>940
じゃぁコメ主は発達障害なの？

[949. 匿名]

>>947
方が、ってなんで順位?をつけるのかわからん
障害と決めつけるのも悩んでる人に寄り添わないのも駄目、でいいのでは

[950. 匿名]

>>334
同情します😭
うちは子供が巣立ってるから、もう家庭内別居状態が4年くらい続いてます。
どうやって離婚の話し合いしましたか？
うちはそれが無理っぽい。
共感、理解、、
言葉聞いただけで胸が痛くなります。

[951. 匿名]

>>949
そもそも決めつけて障害者叩きしなきゃ叩かれないでしょ。それに悩んでる人には寄り添うけど、叩いてる人は悩んでるんじゃなくて吐き出してるだけだよね？

[952. 匿名]

>>948
がるちゃんにはカサンドラと発達障害しかいないわけでもないし、ここは当事者トピでもない。

[953. 匿名]

>>941
>>941

631です。
ありがとうございます、本当に別れて良かったです。
「こんな事も言わないと分からないの？！」という事が多すぎて喧嘩になったんですが（洗濯機回しておいてと言ったら洗剤を入れないとか、風邪を引いた時に食べ物お願いしたらとんかつを買ってくる）「君の説明が下手すぎる」「自分の要求だけ押し付けるな」「君はおかしい」と言われ続けて自己肯定感が低くなってて、あの頃振り返ってもおかしくなってましたね…。

[954. 匿名]

>>941


631です。
ありがとうございます、本当に別れて良かったです！
「こんな事も言わないと分からないの？！」という事が多すぎて（風邪を引いた時に食べ物買ってきてとお願いしたらトンカツ買ってくる、洗濯機回してと言ったら洗剤を入れないで回す）喧嘩になったんですが「君の説明が下手すぎる」「自分の要求だけ押し付けるな」「君はおかしい」と言われ続けて「そなんだ、私がおかしいんだ」と自己肯定感がゼロになってました…。

[955. 匿名]

>>5
自称カサンドラ…と思ってる当人も、もしや健常者では無いのかもと思われるからじゃない？

遺伝の影響があるから「親が…」「子供が…」と相談した時に、専門家である相手が自分を値踏みするような雰囲気を感じる時あるよ。
そう言う意味で、当人にも家族にも辛い特性だよね。

完璧に正常な人なんてあまり居ないと思う。誰しもグラデーションで特性を持ってるのにね。

[956. 匿名]

カサンドラなの、分かってもらえないの、ってつらくて精神病までなってるのに、なんで離婚しないの？
旦那が買った家とかがあるからじゃないの？
甘えにしか見えません。

シングルマザーになって仕事掛け持ちして必死に生きてる人、たくさんいるよ。
それする根性ないだけで、離婚せずぐじゅぐじゅ言ってるだけだよね？

[957. 匿名]

>>155
普通って言葉は良くないって思いながらも、
それでも普通は…って言いたくなる気持ちめちゃくちゃ分かる。
うちは息子がそうなんだけど、
「何が普通ってないけど」って言われると、
いや、普通の人は「普通」が何か分かってるから…
大多数がそういう言動が正しいと思うことだよ、
マジョリティだよ。って言いたくなる。

[958. 匿名]

>>957
息子さんならコメ主の「普通」と息子さんの「普通」が違うだけでは？
マジョリティが普通でもないしね。

[959. 匿名]

>>927

この人は優しいターゲット以外の他の人の会話には入らないんだよ。
優しい人も失礼だし迎合しなければここまでならなかったのに。

[960. 匿名]

>>107
ヨコだけど
みんなそうじゃないの？
しない偽善よりする偽善

[961. 匿名]

パート先の同僚がジャニヲタで、最近毎日毎日あの話をしてきてウンザリなんだけど
しかもブチ切れながらマシンガントーク
今日は「モスには裏切られた！もうモス買わないで！」って涙目でブチ切れてた
知らんがなって思うけど激昂してるから何も言えない

出勤するのがめっちゃ憂鬱なんだけど、私カサンドラかな（笑）

[962. 匿名]

>>957
うちのアスペ父が周囲に失礼なレベルのことした時そういう言い方で指摘したけど、まさに>>958と同じ屁理屈で論破()してきたわｗ

[963. 匿名]

>>448
どんな嘘つくのか気になる

[964. 匿名]

>>915
ちなみに私自身母子家庭出身だけど、母に愛されたから特に問題もなかったよ(唯一難点を言えば、変なのと結婚してしまった事くらい..)。母の愛があれば大丈夫、安心して！

[965. 匿名]

>>954
うわー…言わないと分からないっていうのは確かに世の中あるかもだけど、それとはレベルが違う…

その人ともし進んで結婚して、家族になってたらと思うとゾッとするね…

その人は家庭を持っちゃダメな人に感じる…

[966. 匿名]

>>953
別れられて逃げられて本当に良かったですね。
本当に何回言っても何十年も繰り返し、それをこっちの言い方が悪い、そんな事で怒る、言ってくれないと分からないとか。
私の人生は終わりですが、どうか幸せに暮らしてくださいね。

[967. 匿名]

>>165
カブトムシ羨ましい
うちは好戦的で攻撃性があるから害虫だよ
こっちな刺激しないようにしてるけど、被害妄想と記憶の改ざんで刺してくる

[968. 匿名]

>>694
私の場合は建築士の資格もってる人だった（；_；）
専門的知識を持っていながらなんのアドバイスや話し合いもできないばかりかあとから違うとか言う、、
この先家建てたりするなら決めてくこと更に増えるしたくさん話し合いしなくてはならないのにこの時点でさえ全然深い話もできない。
そんなことばかりあってうんざりでもう辞めました。

皆さんのコメント見るとその本人なのかと思うくらい全部似てて、別れて正解だったんだと再認識しました。、

[969. 匿名]

>>950
まずは、子供のためにこの夫婦関係はおかしいと言う話をしました。
それから1週間かけて私はあなたのことをもう気にかける事すらできなくなった。あなたが何をしていようと興味がなくなった。夫婦でいる必要性がないと思う。を繰り返しているうちに、距離を置いて生活をすれば子供との関係も改善するのではないか。父親としてやれる事が見えてくるのではないかと新しい生活への希望が持てるように話を進めていって離婚に納得してもらいました。コミニケーションが苦手なだけで私と娘のとこは大事に思っているらしいので、今後の二人の関係も含めて新しくスタートしようという結論に至ったそうです。

[970. 匿名]

>>964
レスくれてありがとう。
私が真剣に子供に向き合えてるから大丈夫だって気持ちになれました。
出来ない人に求めて嘆き悲しむ時間、自分に何が出来るか考えます。

[971. 匿名]

>>448
ほんと！何事も無かったかのように振る舞ってくる。
こちらはその言い合いで段々と修復できなくなってきてるというのに

[972. 匿名]

>>162
事実かどうかはわからないけど発達障害（特に自閉系）は美形が多いと話を聞くけともしそれが本当なら遺伝子自身が淘汰されないよう残そうとしているみたい…
何かの大異変の定型だけだと全部滅んでしまうから

[973. 匿名]

>>972
発達の人はそれ言うの好きだけど。
飛び抜けた人が目立ってるだけで大多数の人はただの一般人だから。

ただ顔は特別いいとかじゃないけど、
「助けてあげないと」って思わせる隙とか色気がある。

[974. 匿名]

発達旦那は、子供の面倒をみれないくせに離婚話を出すと引き取ろうとする。
そして、私に出ていけって言ってくる。

引き取ったとしても、発達旦那の発達母親にみさせようとするんだろうけど。あいつも面倒なんてみれないのに。
すごく腹が立つ。

関係性がすごく悪いのに、「仲良ししませんか？」って言ってきた時は、持ってないけどナタで殴りたくなった。

発達って厄介。
自分がしたことを、コロッと忘れちゃうっぽい。

[975. 匿名]

>>435
旦那の悪口いいながら旦那の血を引いた子そだててるんでしょ？子供がかわいそうだよね

[976. 匿名]

>>380
もう見てらっしゃらないかな💦190です。

私が返信した元コメに「感情の分類ができない」って書いてらっしゃるんだけど、そのご友人もひょっとしたら感情の分類ができないから感情の分類をして、その分類に適した声かけをしようとしてらしたのかなって思いました。

そういう面がある意味誠実なんですよね。でも、感情の分類をしてからとか、状況を細かく知ってからとか、それに適した声かけをしようそれが望まれていることみたいにって思ってるなんて想像できないですよね。そこに齟齬が生じるのは仕方がないんですよ。

[977. 匿名]

>>598
よこ
激しく共感
明るく朗らかだから周りに人が絶えないし情が深くて根は良い人なんだけど。けどそれはあくまで垣根越しの評価で、垣根越しにおかしな所はチラチラ見えてるんだから庭に足を踏み入れたり同じ家に暮らしてはいけないんだと思う

[978. 匿名]

>>551
がんばれ！

[979. 匿名]

>>435
子どもを気にかけてるから、だと思うよ

[980. 匿名]

>>189
うちそれだ
アンドロイドとして見たら人類の最高傑作だって思ってる
人間と結婚したかった

[981. 匿名]

>>18
これを言ったら傷つくだろうなとか想像できないの？

[982. 匿名]

旦那が稼ぐからなんだかんだ幸せなんでしょ？

[983. 匿名]

>>956
親とかにも頼らない必死のシングルマザーだったら、本当に尊敬するわ。

人には、いろんな事情があると思うよ。

[984. 匿名]

中学生の娘が発達障害と思われる子の言動に悩んでいます。
親友というくらい仲が良くて趣味も合い、ほとんどいい子なのですが
時々嫌なことがあり、娘は悩んで私や兄に相談して
勇気を出して止めてほしいと告げたのに止める気配がない。

私はそこでこの友達もしかして発達障害なのかと思いました。
私は実母がたぶん発達障害でトンチンカンな言動に苦労してきたので同じものを感じました。

発達障害の子に定型のように対応してもあまり意味がないですよね。
娘は若いので経験上、発達障害のことは理解してないしその子と友達関係は続けたい。

どうアドバイスしたらいいですか？

[985. 匿名]

>>280
これ、悪い意味で子供の頃からそう躾けられてると思うんだよね…
そんな酷い目にあっても相手をフォローするような、自分の非を探すような思考になるように訓練されてる。そうしないと生き残れないような、被害を被るような環境に長いこといたから
親とか周りの力のある人に酷いことをされても笑って受け入れないと怒られるとか、集団から弾かれるとか、いじめにあうとか

日本人にこういう人多そうな気がする。

[986. 匿名]

>>894
他に友達を探したほうがいいと思う。友人関係を続けたいなら露骨に切る必要もないけど、他の、そういう特性のない子との繋がりを作ってあげたらいいと思う。習い事に行かせるとか。そこでちゃんとした友達ができたら自然と付き合いも減るだろうし
そういう人と関わってしまうとお子さん自身も毒されてしまいそうだし、今後お友達のその特性がより顕著にならないとも限らないし

[987. 匿名]

>>144
分かります、明らかに自分の非なのに責任転嫁するし謝らない。自己弁護や他責時だけは人が変わったかのように饒舌になるから驚く

[988. 匿名]

>>58
私は発達障害の彼氏から、過去に虐めを受けたから僕はこうなった、とカミングアウトされて同情はしたけど別れた。私を傷つけて良い理由にはならないし、攻撃的でモラハラがあるのは虐めを受けたから仕方ないね、無神経なのは発達障害の特性だもんね、と割り切って許せないから。冷たいかもだけど

[989. 匿名]

>>114
愛情由来で動いてないから。損得や世間体だけで動いて生きてる感じ。相手が喜ぶからしよう、大変そうだから助けよう、相手が喜ぶと自分も嬉しい、好きな人の役に立ちたい、大好きで大切な存在だから思いやる、関心を持つ、そんな感情が希薄というか欠落してる印象。
話が噛み合わないのは当たり前だし、日本語も通じてないから宇宙人と接してるみたい。まだ外国人留学生や在日就労者のほうが、日本語は上手くなくても心や温度が通った意思疎通できそう

[990. 匿名]

>>216
私も最近、ようやく別れられそうです。カサンドラ期間は長かったですが、毎日が楽しい、と思えるように頑張りたいです

[991. 匿名]

旦那に期待するのやめた
最後にキチンと話聞いてもらえたのはいつか忘れた
自分の話は聞いてもらいたくて食い下がってくるのにね
まあ斜め上のムカつく返事が返ってくるだけだから会話は業務連絡のみ

[992. 匿名]

>>11
発達障害の旦那の両親や兄弟も発達傾向があり、身内を庇って奥さんを攻撃してくるケースはありますね。
私が付き合った発達障害の彼氏は、母親も酷い自己中の他責思考で他人の気持ちには全く興味なく、思った事は失礼な内容でも面と向かって言う人で常識や配慮がなく、しかもマザコンでした。

こんなにも無配慮で話が通じない非常識な人種と身内になりたくなくて別れたけど、結婚してたら介入しまくられて、ズケズケと侮辱され責められる未来しか無かったと思う。
他人に対する思いやりや配慮が欠落した、自己中一家でした。発達障害の特性が親子そっくりで怖かったです。遺伝もありますが育ちや家庭環境は大切ですね