娘家族の「遠方に引っ越す」宣言でうつ状態の高齢母 孫に会う頻度も減る可能性が…

[1. 匿名]

娘家族の「遠方に引っ越す」宣言でうつ状態の高齢母　孫に会う頻度も減る可能性が… – Sirabee

夫の浮気と離婚で寂しい思いをした高齢女性が、孫の存在に支えられるように。そんななか娘から「離れた場所に移り住む」と言われ、立ち直れないほど落ち込んでいる。 女手一つで子供たちを育てる娘を支え、孫を生きがいにしていた...

相談を受け付けた回答者は、娘たちの引っ越し後はビデオ通話を楽しむよう提案。また互いに訪問し合うなどして、強い絆を維持することを勧めている。

しかし長いあいだ支えてきた家族と離れるのだから、女性の今後の生活はこれまでとはずいぶん変わる。そこで、これまで以上に友達や家族・親族と過ごす時間をもうけてはどうかと、アドバイスしている。

[2. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[3. 匿名]

子供の立場だけど
これは辛い気持ち分かる、、

[4. 匿名]

仕方ないよ。娘さん家族にも生活があるからね。

[5. 匿名]

高齢母のために生きてるわけじゃないしそんなこと言われても困る

[6. 匿名]

それも想定して子どもを産むのよ。
それに、独立や結婚したら別世帯の覚悟をしないと。

[7. 匿名]

寂しいよね

[8. 匿名]

高齢独身ガル民が喜ぶ叩きトピだね

[9. 匿名]

やっぱり旦那には長生きしてもらいたいなー
わたしは旦那より先に逝きたい

[10. 匿名]

>>1
老後の楽しみない金ない老人は孫に我が子に縋り付くよね、、、。うちの両親は2人で旅行や趣味楽しんでるわ。

[11. 匿名]

しらねーのひとこと
シラネーw

[12. 匿名]

これが可哀想だから、実家近くに住んでる。

[13. 匿名]

子供には子供の人生があるので。

[14. 匿名]

「離れた場所に移り住む」

家族の仕事などの都合なのか、それともこの母から距離を置く為なのかによってだいぶ変わるよね

[15. 匿名]

高齢母よもういい加減勝手にさせてくれよ

恩はあるが、自立したいんだよ

[16. 匿名]

子供最初からいない方が寂しくなかったのにね。

[17. 匿名]

>>1
親子二代でシングルなんだね…
いろいろ複雑

[18. 匿名]

>>1
何でもいいから趣味って大切なのかな
娘や孫がが生きがいになると、何かあった時ダメージ大きいよね

[19. 匿名]

ばあちゃんも連れて行くぞっと…でも高齢になると引っ越すと調子悪くなるんだよね。自分は親のそばにいるけど。

[20. 匿名]

渡鬼観なさい。ピン子が子供にへばりつこうとしてウザがられて嫌な目に遭いまくるから。子供依存症は不幸になる。

[21. 匿名]

嫁の実家近くに住んでる家庭だと男親は嫁親みたいに孫になかなか会えない
あと男親だと嫁の目があるから孫の扱いに気をつかう
こういうの軽い差別だなーとおもう

[22. 匿名]

正直、負担。

実際はみんな同市内に住んでて
義親も実親も世話焼いてるけど
休みの日ぐらい自由にさせてほしい

[23. 匿名]

高齢ではないけど、夫婦仲が悪い奥さんが娘が結婚で家を出ただけでメンタル崩すパターンもある。夫婦だけになってさらに仲が悪くなって離れた子どもに依存増している

[24. 匿名]

シングルなら実親も一緒の方が良さそうだけど娘は距離置きたいのかな

[25. 匿名]

高齢母「もうすぐ、そちらへ行きます」


数ヶ月後、母が近くに引っ越してきました。

[26. 匿名]

雀の巣症候群か？

[27. 匿名]

気の毒だと思うけど、娘さんの立場だったらこう縋りつかれたらプレッシャーだろうなぁ

[28. 匿名]

うちが置いて行った側です。
夫の転勤で北海道から西日本へ引っ越ししました。
父はコロナ禍で亡くなり、母1人になってしまったけど、今年やっと飛行機に乗って遊びにきてくれました！！
まだまだ元気な母だから旅行気分で楽しかったみたい。
私の生活もなかなか変えられないけど、母を旅行気分で呼んだり、私が帰ったりするしかないかなー💦
多少の罪悪感はやっぱりあったけどね。

[29. 匿名]

>>1
＞ある男性と恋に落ち交際を続けていた娘は、「彼と家を購入することにした」と宣言。家は女性が暮らす土地からずいぶん離れているため、引っ越しがすめば孫と会うことも難しくなるだろう。

仕方ないとは言え、それまで働く娘に変わって孫の面倒見ていたんでしょ？
そりゃあ、寂しいよね。

[30. 匿名]

>>21
私は義実家と同居だけど子どもはこの家の跡取りとされている。私の親は孫だけどよそのお孫さんという感覚で遠慮している。私が連れてくる帰るときだけ会える感じ。まぁどっちにしろどちらかの実家近くだとそっちよりにはなるよね

[31. 匿名]

娘さんがどんな理由で引っ越すのかしらないけど、うつになられたら、重いよ。母親のために生きてるんじゃない、娘には娘の人生がある。

わたしも県外の大学に行ったら母親がうつになってしまい、帰ってきてほしいと懇願されて、希望する就職ができなかったことを今でも悔やんでる。

[32. 匿名]

>>1
　仕事が生き甲斐の男性が退職したら病みやすい。
　子供や孫が生き甲斐の女性は子供や孫と逢えなくなると病みやすい。

何も誰にも頼らなくてもメンタル安定して生きていける人が最強で幸せ。

[33. 匿名]

でもこれ日本の話じゃないんだね。
どの国も同じような悩みなのかな。

[34. 匿名]

子供が複数いても
言いやすい、扱いやすいとこにばっかり甘えてくるよね〜

で、たまにしか来ないほかの兄弟が来たら、
お客様扱いで、来てくれてありがとう!いろんな物持たせてお小遣いあげて、感謝感謝。

遺産も平等や普段の面倒は見てなかった兄弟が多いとかザラよね

[35. 匿名]

>>25
これぐらいパワあってもいいかも。でも義母はだめなんだよねw

[36. 匿名]

>>8
来たよ

[37. 匿名]

夫婦揃っててもいずれどちらか1人になるし、結構タイムラグある可能性もあるけど、それでもやっぱ夫がいたほうがいいわ。嫌でも子どもも孫も巣立つ頃まで長生する可能性あるわけだし長年1人は退屈。老後の私のために残しておいてやるわ笑

[38. 匿名]

おばあちゃん、恋愛したら良いのに🩷

[39. 匿名]

いろんな不安が重なるとすごい精神的にしんどくなるから、遠くに行くとなると永遠のわかれに近づく感じがしてつらいのかも…
一回このるつぼにハマると不安と恐怖でつらい

[40. 匿名]

>>5
親と仲悪いんかいな…
娘にとってもこれは心苦しいよ
どうしようもないから困るねって話だし、寂しい気持ちを閉じ込めて苦しんでほしくないなって思うよ

[41. 匿名]

マイナス食らうだろうけど、娘を持つ母親の甘ったれぶりにはヘドがでます
こちとら息子しかいないから独りで死ぬ覚悟ですよ！

[42. 匿名]

>>6
想定していても悲しいもんは悲しいんじゃないの
うちの親もそばにいてほしいだのなんだの全く言わないけど、
やっぱり寂しそうだし、帰省すると大喜びするし
そういうもんじゃないかな

[43. 匿名]

>>38
爺婆チングアプリないのかな

[44. 匿名]

>>8
独身な上に親とも仲が悪いのかな
普通に大学生や社会人から遠くで一人暮らししてるような人は少なからず遠方の親を心配する心はあると思うけど

[45. 匿名]

>>4
そもそも「家族単位」で色々と回してきたことの限界がきてるんだよね､､､
過渡期というか､､､
前もって言うけど海外がとか、日本がダメだ、とかではないよ、それぞれの良さがある上でさ。
子育ても介護も外侮の力を必要としていて、尚且つ「自分自身」も親や子どもに頼らずコミニティーを作らなきゃで、妻だろうが母だろうが自立した経済力を持たなきゃいけない､､､
自由かもだけど、過酷でもあるね

[46. 匿名]

[47. 匿名]

>>14
交際相手と住むからと書いてあるよ
ちなみに海外の話

[48. 匿名]

>>14
ガルの介護系のトピはすぐに逃げろとか、家から出て世帯分離しろとかアドバイスくれるからな。

[49. 匿名]

>>1
子供がいてもいなくても、ひとりで老いて死ぬ覚悟ってこれからの時代は必要だと思う

[50. 匿名]

娘は近くにいて欲しい。
親の身勝手だと思うけど願いはそう。でも幸せになるなら我慢するよ。

[51. 匿名]

娘がまたシングルになって戻ってきて子育てを押し付けられても断る事が出来るよう、
辛くても今頑張って独りでも生きて行く術を模索して欲しいな

[52. 匿名]

>>9
私は旦那と早く離婚したい

[53. 匿名]

娘、ちょっとアホかなと思う。
また不幸になる匂いがする

[54. 匿名]

>>41
義妹が女の子うんだけど「女の子でよかった。ずっと連絡取ったり一緒になにかできるから」といっていた。ちなみに義妹と義母はピーナッツ親子

[55. 匿名]

>>11
まあな

[56. 匿名]

>>43
横
シニマッチングアプリで

[57. 匿名]

>>43
ゲートボール？とか
ふれあい喫茶とか町のコミュニティに顔出しするとかね😊

[58. 匿名]

せめてペットでもいればまた違うのかな…。
うちの近所のおばあちゃんは旦那さんに先立たれて落ち込んでたけど、ペット飼ってから明るくなったよ。

[59. 匿名]

孫の立場で似たようなこと経験した。

お父さんが単身赴任で、お母さんの実家で祖父母と暮らしてたんだけど、急にお父さんのところに引っ越すことになった。
おじいちゃん子だったから、なんで？って思ったし悲しかったけど、大人になってお父さんが単身赴任で鬱になってしまったと聞いた。

賛否両論あるかもだけど、今ある家族を一番大切にするのがいいんだと思う。

[60. 匿名]

>>58
老人にペットかー
動物好きとしては安易に賛同できない

[61. 匿名]

子供がいれば老後は安泰
孫がいれば寂しくない安泰
そんなの幻想
子供に依存して自分の世界を持たないまま歳とったらこういう時に脆いよね

[62. 匿名]

私ももうすぐ義実家の方に引っ越すので母がうつっぽくなってる。前から重い母で切りたくて仕方なかった。義実家転居は実母よけのため。ただ、実母本人は私に好かれてると思ってるし義実家転居は私の本意でないと思い込んで可哀そうに思ってるみたい。あなたが負担で逃げたいんだと言いたい。

[63. 匿名]

>>54
その義妹毒親臭がプンプンする

[64. 匿名]

>>5
>高齢母のために生きてるわけじゃない

そこはわかってると思う。
元記事によると、娘（シングルマザー）を助けるために孫二人の育児を担当してたらしい。
でもある日、娘が恋に落ちて「彼氏と暮らす為に遠方に引っ越す」と。

急にそう言われれば、突然孫と会えなくなる寂しさや、高齢でひとりになる不安を感じるのは仕方ないと思う。
地域や友人のケアは必要だよ、引き止めてるわけじゃない。

[65. 匿名]

周りでも可愛がってた息子が遠方の嫁実家の近くに引っ越しちゃって鬱になり、若年性認知症になった方いるわ、、

[66. 匿名]

>>1
最愛の母は60代で先日亡くなったけど、父をあの世に連れて行ってほしいと毎日毎日亡くなった祖母や母に伝えています
父は、病的
父が幼少期に実の母（祖母）が亡くなった後、実の父（祖父）が再婚して見捨てられた経緯があり、おかしくなったのだと思う

[67. 匿名]

>>1
再婚しないシンママを赤の他人は偉いと言うけれど、大人になって過程を持った娘からしたら、親が再婚してくれてた方が安心して遠方に引っ越せた

[68. 匿名]

うちは兄夫婦が離婚して子供たちは奥さんに引き取られたんだけど、兄がまた母と暮らすようになり母は嬉しそう。

孫よりも息子なんだよね。べったりだよ。

[69. 匿名]

>>42
お母様が口には出されないのが、別世帯って理解なさってる証だと思います。
寂しそう、嬉しいは親ですものあって当然かと。

只、子どもに寄り掛かり過ぎるなって事だと思います。
子どもにしたら、親も我が子も大切なんですから。

[70. 匿名]

>>65
若年性っていくつくらい？50歳とか？

[71. 匿名]

田舎なら絶対息子を県外に就職させない親もいるね
手元に残しておきたい

[72. 匿名]

>>60
メダカ（寿命1年）でもハムスター（寿命2-3年）でもいいじゃん

[73. 匿名]

娘＝世話してくれる。
って思われてる

[74. 匿名]

>>47
横だけど実母にお母さんと暮らす飲み辛いから
なんて言わないでしょうよ

[75. 匿名]

貧困で家に娘を縛りつけ結婚後は自身の病気を理由にまた家に呼び戻した人を知ってる。

[76. 匿名]

>>70
60歳になる前だったかな
50代の時

[77. 匿名]

この女性は離婚してて旦那もいないし孫の世話が生き甲斐だったんだろうね。年取ったら子供の面倒なん体力的にしんどくないのかな？甥っ子いるけどたまーに面倒頼まれてみるけど大変だわ。面倒みてるじじばばすごいわ。

[78. 匿名]

>>64
孫育児の見返りに自分の老後見てもらえると思ってたのかな。

[79. 匿名]

>>9
えっ、旦那より長生きしたいわ！

[80. 匿名]

寂しいのはわかるよ
でも娘と孫達はお母さん(祖母)を中心に生活は出来ないからね
やっぱり子供を優先するよ

[81. 匿名]

>>76
わー、それは辛いね。

[82. 匿名]

>>71
うちの旦那は進学で東京に出してもらえたけど
娘(義姉)は地元の専門学校

縁談があっても義親が県外にはやれないって言い張って
ことごとく断ったそうだよ
今は近所に嫁いで
高齢になった義親と自分の親の世話しているみたい

帰省するたびに毎日のように義親の家に来て買い物ある？とか聞いてるけど
こんなの嫌だな…って思うけど本人は疑問にも思ってないみたいだし
まず旦那もそんな姉に対してなにも思ってないのもとても嫌だ

[83. 匿名]

私もこれが心配で県外に出られません。

父子家庭で、凄く大事に育てられました。
父も私に依存してはいけない、私の家庭に踏み込み過ぎてはいけないと遠慮しているのが分かるので余計放っておけません…

結婚相手も県内に勤めていて転勤がない人と決めていました。
地元には良い思い出があまりないですし、県外で就職して県外に住みたかったです。なんなら夫の実家に帰って会社を継ぎたい気持ちもあります。
それか、夫の海外転勤を応援して一緒に着いて行きたいとも思います（私が海外に行けないので夫も海外転勤は目指さないそう）

父に親孝行するのも自分の人生かな、と最近は受け入れてますが一時は悩んでました。
子育てしやすい地域なので、そのメリットは最大限活かしたいと思います😂

[84. 匿名]

>>40
親と仲悪いからそう思うんでしょってそんな単純じゃないと思うよ
それは逆に娘側を追い詰めるような言い方だよ

[85. 匿名]

>>9
男性の方が孤立しがちだし心配じゃない？

[86. 匿名]

>>25
サラリーマン川柳みたいなオチ

[87. 匿名]

>>10
無神経？性格悪い？

[88. 匿名]

>>1
此れは元記事はイギリスのタブロイド「The Sun」だね。
イギリスは介護保険も無いから、近所の人達やボランティア、家族・親戚が話し相手になるしかない。
孤独担当大臣も出来たよね。
自宅が有れば売って老人ホームに入る人も居るけど、此の女性は公的な老人ホームに入るか其れも無理か？
お金の無い老後は日本以上に悲惨な国だよ。

[89. 匿名]

>>78
幼い孫の面倒まで見てくれるおばあちゃんは、そんな考え持たないよ。純粋に娘に愛情、孫にも愛情、な、だけだと思うよ。

[90. 匿名]

>>78
横だけどそんな言い方しなくても…
子連れで出戻って親に育児させておいていざ親が老いて弱った頃に出ていって
寂しがる母親にかける言葉が「見返りに老後見てもらえると思ってたの？」って言い方あんまりにもひどくない？
実際の相談者母娘はそんな人じゃないみたいだけど

[91. 匿名]

孫も中学生高校生になると部活や受験や自分のことで忙しくなるからね。
どっちにしろずっと一緒は無理なんだよね。

[92. 匿名]

>>90
ほんとそれ
年老いた人が幼い子供の面倒見るのはめちゃくちゃ疲れるみたいだし
そら急に独りぼっちにされたら悲しいし寂しいよ

[93. 匿名]

>>71
県外に就職しても仕事辞めさせて田舎に呼び寄せる親もいるね。
奥さんと別れさせて田舎に帰らせた人いるけど、息子は再婚もせず独身のまま。

[94. 匿名]

寂しいのは分かるし不安なのは分かるけどいつまでも実家を当てにされても嫌だし、子供は子供の人生があるのだから、ひとり立ちを喜んで欲しい

[95. 匿名]

早く高齢者のシェアハウスがたくさんできたらいいのにね。空き家使ってさ

[96. 匿名]

>>25
ひぃ～

天国へ逝くのかと思ったら…

もはやホラー😱

[97. 匿名]

>>10
お金あっても子供や孫に執着する人いるよ。
その人の性格によるんじゃない？

[98. 匿名]

娘の夫は喜んでるだろねーーー

[99. 匿名]

>>78
自宅介護で看取って欲しいとまでは思ってなくても、このまま皆で暮らせたらいいなくらいは思ってただろうね
でもそれがいけない事だとは思わないわ
最近は何でも自立や自己責任って促されるけど、それを何の不安も無く言えるのって若くて健康な時だけだし

[100. 匿名]

>>5
空巣症候群だと思う

[101. 匿名]

気持ち考えると辛いわ
私は親大好きだし親も私の事大好きだから地元の人と結婚して市内に住みたい
無理に親離れ子離れする必要ないと思う

[102. 匿名]

>>71
散々兄を大事にして私と妹は蔑ろで育てた母が今は手のひら返し。
兄はニートだかフリーターなんだか知らないけど母から金せびって生きてるらしいし、普通に結婚と子育てして自立してる私たち姉妹の方に擦り寄りたくなるわな。知らんふりしてるけど。

[103. 匿名]

>>26
空の巣じゃなくて？

[104. 匿名]

都合の良い時には頼ってきたくせに、育児が楽になり彼氏が出来たらさっさと離れていく娘、ズルイな。

[105. 匿名]

>>18
だよね。
子供や孫は生き甲斐にしてはダメだと思う。

[106. 匿名]

私も母親から依存されて
近くに住んだけど
結局、介護をやらされた。
仕事も辞めて趣味もやめて
母親の為に生きてきた。
後悔してます。
子供は好きなように生きた方がいい

[107. 匿名]

>>34
まじでそれ。
娘は介護士兼便利屋。
息子は大事なお客様、お金はいくらでも貢いで何も求めない。
資産も息子に全て渡そうとする。

[108. 匿名]

>>107
うちもそう。
母親が何かあった時のために
生命保険証券を預かってくれと
言ってきた。
なにげに死亡受取人みたら
弟の名前だけ書いてあった。
介護は全部私にやらせて
お金は全部弟に渡す予定らしい。
もう、介護から手を引きたい

[109. 匿名]

>>78
見返りがどうではなく、純粋に寂しいだけなんじゃないの？その寂しさをどうにか整理しようとしてるんだと思うよ。

[110. 匿名]

子供から自立しないとね。今の親子は共依存みたいな友達親子とか多いみたいだけど、これからこういう母親増えそうだね。血の繋がりがあってもそれぞれの人生を邪魔したらいけない。

[111. 匿名]

>>9
うちの夫は友達もいないし心配。
看取ってからすぐ行きたいな。

[112. 匿名]

>>33
普通に日本の話だと思ってたらイギリスの話なんだね

[113. 匿名]

うちは娘二人だけど大学から県外だし結婚相手も遠方の人だから近くに住むことはないけどそれでいいわ。
孫の世話とかしょっちゅう無理だし娘の旦那さんにも気を使いそうだし。
旦那とはあまり出掛けないけど仕事もあるし友達と遊ぶから全然寂しくない。

[114. 匿名]

>>25
ホラー。

[115. 匿名]

母親が自立してなかったから何かあったら頼ってくる、ほぼネグレクトで育って父親はいまだに気に入らないと殴ってこようとする
今月家を出ようとしたら近くに住めだのいちいちうるさい、私の人生親のためにあるわけじゃないのに子供は親の所有物みたいな考えの親
親の面倒みるのが当たり前みたいな事言う反論したら「育て方を間違った」
所詮お金、お金の両親だから縁を切る

[116. 匿名]

>>1
母親ってなんでこんなに依存気質なんだろうね
自分の股から出した生物（主に娘）を所有物扱いするような毒親多いよね
高齢の母親とか性格ヤバくなるって聞くし私だったら絶対に関わりたくないわ

[117. 匿名]

>>38
ほんとほんと
推しを見つけるのもいいよね

[118. 匿名]

>>17

これ、日本ではなくイギリスの話なのね。
日本人とイギリス人では家族観が違うと思うけど。

子供が成人して独立したり、結婚した後でも
娘を手元に置きたがる親は一定数いる。
同じ職場の人で、娘さんの結婚と同時に
近所に新居の戸建てを買ってあげ住まわせてる人がいる。
うちの姑実家も、姑の母親が子供たち(つまり姑のきょうだい)を自宅のごく近所にガッツリ固めて住まわせてる。そのうち一人の子の家族とは同居し、介護させてた。
どちらも愛情といえば美しく聞こえるけど、
子供への強い執着が他人事ながら怖い。

[119. 匿名]

>>38
うちの祖母はそういうタイプで、母は真逆の自分は誰にも頼らないで生きていけるからってタイプ
正直祖母の方が一人で生き生きしてたし、健康だった年齢も高い
祖母は80代後半まで一人で生活してたよ
母は70代前半だけど、一人暮らしはもうちょっと無理かなって今なってる

[120. 匿名]

>>1
近所の人が最初は孫と同居してたけど遠方に夫婦が引っ越したら、追いかけて引っ越したよ。
寂しかったのかある程度お金持ってるから住み替えできたんだろうな。

[121. 匿名]

>>10
コメントに
あなたの意地の悪さが滲み出てるね。

[122. 匿名]

>>9
一般的に妻より夫が先に亡くなるからな
100歳以上の9割が女性

[123. 匿名]

うちも息子が遠距離で就職、引っ越しして、本当しばらく泣いて過ごしたからよくわかる。

[124. 匿名]

>>52
早く未亡人になりたい

[125. 匿名]

これ、海外だから余計にかも……
海外って年寄りの一人暮らしは多いけど、絶対近所に子供が住んでたりするのがマストなのよ
日本と違ってお一人様文化が無いから、介護という意味では無く、日常行動に制限が出てしまうんだよね。
車の運伝が出来ないと、もうアウト。
ネット通販系も日本は生鮮品でも何でもあるけど、海外の場合保冷通販がほぼ無いから
自身が動けないともうダメ……

この年配者が心配するのは、娘や孫と会えない寂しい心の感情を語るけど、現実問題
「私の日常はどうなるの？」的な不安要素が奥に潜んでるのよ。
(本当にダメになったら、海外は介護施設に入るからその心配では無い)
日本の場合一人暮らししてる年配者は、寂しいと言ったとて、日常生活の心配では無く
「私が倒れたら、看病や介護はどうするのよ」的、葛藤だと言われてる……
(お金持ち以外は安易に介護施設に入れないし、自由も利かないからイヤだとも)

日本と違い、あちらの地獄は、嫁に行かなかった女性は必ず「母親の老後に付き合う」
秘密の暗黙があるから。

[126. 匿名]

>>10
そうかな？うちの両親どちらも多趣味だし旅行大好きで二人でしょっちゅう出かけたり旅行したりしてるけど、孫大好きでめちゃくちゃ可愛がってくれてるよー。
でも確かに孫に依存はしてないかも。特に母は好きな仕事もしていて育児がすべてって人生ではなかったから、私の育児にも一切口出してこないや。

[127. 匿名]

>>1
記事読んだら日本じゃなく英国じゃん

[128. 匿名]

共依存のような。
娘はほっとしてるかも。

[129. 匿名]

>>9
一緒に死にたいとよく言い合ってる
子供巣立った後、相手いなくなったら絶対つまんない

[130. 匿名]

>>1
子供には子供の生活があるのに「寂しい」を子供達にどうにかしてもらおうっていう思想が本当いや。
寂しいなら施設に入ればお友達できるのに。

[131. 匿名]

>>126
もっともっと高齢になって自力で買い物とかいけなくなったら変わると思うよ。
趣味を楽しめるうちは静かなのよ。

[132. 匿名]

ちょっと違うけど、
私が彼氏と結婚して家を出てくときに母は泣いてたよ
高速使えば15分で会える距離なのに笑
専業主婦で、家族みんなずっと家ににいて
私が初めて結婚で家を出るから、すごく寂しかったみたい。

[133. 匿名]

>>108
手を引きなよ
そんなのやる必要ないよ

[134. 匿名]

>>13
高齢になりそれが理解できなくなって、子供家族に無理を言ってしまうようになったら嫌だな。

[135. 匿名]

>>10
両親揃ってるからでしょ
片方が死ぬと突然変わるよ

[136. 匿名]

離れる子供に「寂しい」と言うエゴな親になりたくない！笑顔だけで送り出したい。

[137. 匿名]

息子親の方も子離れ進んできてるね、お腹の子が男と分かった途端、将来、婿に送り出す前提で産んで育てる覚悟だもん。
これからは、子供の性別に関係なく、子育て終わったら、別世帯って割り切ろうよ。
孫の世話は体力勝負だから、スカイプぐらいで良いんじゃないかと思う。

[138. 匿名]

遠方の親が「仕事辞めて面倒見に来てほしい」と言う。寂しさを買い物で紛らわせるクセがある上に「貯金が無くなったら、お金頂戴ね」と言う。
育てて貰ってありがたいと思ってはいるけど、最近高齢のためか悩ましい事を言うので、親を思いやれなくなりそう。

[139. 匿名]

>>10
うちの両親お金めっちゃ持ってるから孫にすごい使ってくれるよ。
自分達の趣味もあってそれぞれ楽しんでるしお金も使ってるみたいだけど、それよりも孫と遊ぶのが楽しいって。
感謝しかないわ。
孫への愛着はお金あるない関係ないよ。

[140. 匿名]

これが、息子家族が遠方に引っ越す宣言で老母が鬱状態だったら、自立しろとか息子家族逃げてーとかのコメのオンパレードだよね笑

[141. 匿名]

>>10
うちの親、たいしでお金ないと思うけど、飄々と気楽そうに生きてる
たまに電話して
「孫ちゃん元気？」「お前も頑張れよ！」
「お父さんもお母さんも元気でね」
でさっぱり終わるよ

[142. 匿名]

>>18
高齢になると趣味も続かないんだよね
旅行は膝や腰が痛くて無理になり
手芸は目が悪くなって無理になり
食べ歩きも医者に止められて無理になり
友達との他愛ない雑談も友達の急逝で無理になり

子どもに去られたら何にも残らない人ばかりだよ

[143. 匿名]

>>136
親元を離れて30年近くだけど、いまだに寂しいって言われてる。
寂しいと言われましても、気軽に行ける距離じゃないし、私も忙しい、地元に仕事は無いから戻れないし、子供の学校のこともある。
いい加減精神的に自立するか死んでくれと思う。

[144. 匿名]

>>124
>>52
どさくさに紛れてて草

[145. 匿名]

>>11
2回言ってるがな。

[146. 匿名]

>>133
横だけど、実際どうやって手を引けばいいんだろう？
自分の介護なしではどうにも成り立っていない場合。
お金いくらでも出せるなら介護施設に入れられるだろうけど、安いところとかなかなか入れないよね。
本人の同意もないとダメだったり、施設で問題行動あれば帰されるとも聞いたし。

[147. 匿名]

>>99
誰かに頼らず自己責任って絶対限界がある
若い時は活力あるし自分でなんでも出来るって錯覚するんだけど、歳取ると違うからね
体も悪くなるし、動くのも億劫になるし、頭の回転率も鈍くなる。
だからって特定の人に依存しちゃうのはあれだけど、皆で助け合うくらい別に良いと思う
それで孤独になって鬱になられるより、まだマシ
それは老人だけじゃなく、子供や大人も一緒。
皆自己責任を押し付け過ぎなのでは。

[148. 匿名]

>>9
旦那に介護されると嫌だな
殴られそう

[149. 匿名]

>>18
妊娠中に保健師さんに、趣味を持って下さいって言われた。子どもはいつか手を離れるから子どもが生きがいになってしまうと大変だと。うちの母が娘が生きがいみたいな人だから、母が妊娠中に言ってくれる人がらいたらなーと思った。

[150. 匿名]

>>10
旅行を楽しんでるのはいいが貯蓄は大丈夫か心配になる。
うちの親80代で年金以外に不動産収入もあって大丈夫だったはずだが、
父親が倒れて自力でトイレ行けなくり母も足が悪いから介護できるわけもなく、兄妹で施設探したけど特養は1年から1年半待ちだし、民間施設で体制が充実してるところは前金で300～400万＋毎月額20万～とかなんだよね。
年金＋不動産収入あっても、とてもじゃないが回せない現実に直面してるよ

[151. 匿名]

安楽死をおすすめする(笑)

[152. 匿名]

>>87
自慢じゃない？

[153. 匿名]

高齢母に 友人や親戚との時間を増やすって簡単に言うけど、もう友人も身近な親戚もいないって人も多いと思う。カルチャーセンターにでも 通えるくらい元気ならなんとかなるだろうけど。

[154. 匿名]

>>25
娘さんもダメとは言えない、か…w

[155. 匿名]

>>87
親に嫌われてるだけじゃない？
面倒な娘だって。

[156. 匿名]

>>18
町の文化講座でボランティア講師してるけど、本当に大切だと思う。

自分の孫ぐらいの人と交流を持ったり、家に帰ってから復習したり、家族に見せたり色々な広がりがある。

あとは頑固じゃないことも大切。
「私の方が先輩、年上よ」みたいな人は、何をやっても楽しめない。

[157. 匿名]

>>9
夫が先に逝ってから女性は長生きするよ

[158. 匿名]

>>143
いい加減精神的に自立するか「死んでくれ」と思う。

普通じゃない。

[159. 匿名]

>>54
でも、親子関係でひどく拗れるのは、母親と娘の関係が多いよね。
悩んでいる人沢山いる。

[160. 匿名]

>>10
うちはお金も充実してるし趣味も充実
友達付き合いも結構多い
尚且つ兄と姉が子供を連れて頻繁に来てくれたり、孫だけで泊まりにきてくれるから、幸せでありがたいと言ってた
私は遠方だから週に3回孫と両親がフェイスタイムで話してる（うちの子たちが話したいとうため）
理想的すぎる

[161. 匿名]

田舎に住む友達が都内の大手企業に就職した。
母親が寂しくて鬱病になったらしく、毎日泣きながら電話かけてくるから、退職して田舎に帰ったよ。　
田舎は再就職できるとこないから、細々とアルバイトしてるみたい。
母親は毎日ウキウキで
「今日ご飯何食べたい？」
とか言ってるみたい。

[162. 匿名]

>>41
娘を持っても遠方に嫁いだり仕事で家を出たりして、私達三姉妹ですが実家は母１人だよ。
確かに40代の嫁いだ娘を５分の所に住まわせてお婿さんもいるのに娘と孫だけ実家に呼んだり入り浸ったりしてるおばさんが会社にいるわ。「せっかく女の子産んだのに◯◯さん（私）はこんなに遠い所に嫁いで来て…。お母さん可哀想だよ…？」ってしんみりした顔で言われた時にはあーこの人とは一生分かり合えないわって思った。娘が近所に住んでてることがステータスだと思ってるんだよね。ちなみに50代の独身の息子さんも同居らしいけど。

[163. 匿名]

>>159
横
母と息子は拗れても息子は出て行って連絡もしなくなり終わりだからじゃない？
女の子は情を捨てきれない
2ちゃんには母憎しの息子がたくさんいたよ

[164. 匿名]

>>6
そうだよね
とくに娘だとピーナッツ親子になってる母娘がいるけど、あれは危険
それが原因で娘が離婚…ってこともあるからね
親離れ子離れしないと

[165. 匿名]

>>101
近くに住んでいても、精神的に自立していたら、親離れしていないとは、言われないよ。大丈夫。
仲が良いなら、近くに住めるなら住んだ方がお互い幸せだよ。

私も地元で家庭をもちたかったな。

[166. 匿名]

>>143
毒親だったの？それならわかるけど…

[167. 匿名]

>>166
毒親でも人に死ねばいい、って思うのはおかしいって。
毒親だったけど「あの人とは関係ない」って思うし、「知らない、好きに生きてて」くらいよ。
死ね、は異常。

[168. 匿名]

>>165
私もそう思う
私は遠方だけど兄姉は実家近くに家を建てた
羨ましいけどこればかりは仕方ないし、両親も喜んでるからよかった
兄も姉も大手勤めで自立してるから何も思わないな
実家近くに住みたいのは大半の女性がそうだよね
たまに実家の援助がある人達を叩いてる人がいるけど嫉妬だと思う

[169. 匿名]

>>10
旅行だ、お出かけだってアクティブに出かけられるのせいぜい75才くらいまで。　
健康だとしても、そこから家電の買い替えとかちょっとしたことに周りの手助けが必要になってくる。
そんでありあまる膨大な時間、退屈と孤独と向き合うことになるから、子供や身内を求めるようになる。
そこで放っておくと、お金狙いの変な業者とか遠縁の親戚とか最近知り合った誰かにつけ入れられて、知らない間に怖いことになる(金持ちほど)
お金があって施設に入ったところで、孤独は解消しないし。
前期高齢者と後期高齢者でがらっとかわるよ。

[170. 匿名]

うちも母子家庭で、母一人子一人で他に親族もいない
私が結婚して少し離れたとこに住んでるけど、やっぱり老いてきて体も元気じゃなくなってきて寂しいし心細いみたい
でも母との同居は夫が嫌がるだろうし（お互いに親とは同居したくないね、とよく話してた）、離れてるからこそ母と仲良くいられてる気もするし（同居してた時はしょっちゅうイライラしてた）…
せめて近居してあげられたらと思うけど仕事の関係で無理だし
とても難しい問題

[171. 匿名]

>>130
やっぱり友達って大事だよね。がるではママ友なんて必要ないとかよく言われてるけど。
子供が小さい頃も一緒に遊んで子供たちが受験の時もみんなで情報や悩みとか共有したり本当に心強かった。

もう子供たちみんな自立したから友達と旅行や宅飲みとか楽しんでるし娘について県外行くのは嫌だ。

[172. 匿名]

>>40
考え方を広げられてなくて、自分と違う意見だとこうなる人って本当に経験とか視野の広さが乏しくて馬鹿っぽく見える

[173. 匿名]

うちも父親他界して、母一人。
近くに妹家族いるけど共働きだし、そんなに頻繁に行けない。
私は遠方に嫁いだから年に2回帰るのと週1の電話くらい。
やっぱり心配だけど、田舎だから近所の人が色々気にかけてくれていてありがたい。

[174. 匿名]

だから所有物じゃないんだってば　気持ち悪いな

[175. 匿名]

>>137
ほんとそれ。息子しかいないから
老後は旦那とふたりだと思ってる。

[176. 匿名]

>>171
受験失敗したり学歴に差がついたらきつそう…

[177. 匿名]

>>15
娘のいる人はいいなーと思ってたけど娘も大変なんだな

[178. 匿名]

この親子のケースは分からないけど、実家暮らしの娘が結婚して結婚後も実家からスープが冷めない距離に住んで子育てのサポートがっつりしてもらって…って形だと喪失感凄いと思う。
大学や就職のタイミングで一人暮らししていればそこで一度、空の巣症候群を経験するから鍛えられる

[179. 匿名]

娘だから面倒見てもらえるという気持ちが少しあったのかな。
娘でも自分の生活があるし、期待しちゃだめよね。
こんな時に、
私は大丈夫だから心配いらないよって言える高齢者になりたいわ。

[180. 匿名]

>>20
ピン子が子供にへばりついてるんだ？
ピン子が姑にへばりつかれて可哀想な話かと思ったわ

[181. 匿名]

>>176
それ思ったわ…

[182. 匿名]

>>9
最近、奥さんが先に亡くなる人も増えてきたよね
前は旦那さんばっかり先に亡くなって妻が1人になってたけど。
高齢になってから子供も巣立ち、旦那さんと2人だけの生活になると、旦那さんがずっと家にいるからストレスで奥さんが亡くなる人増えたとかなんとか。

[183. 匿名]

>>108
手を引くか、弟も呼んで(難しいなら電話とかでも)話し合いすれば?
実際に主さんがやってること書き出したり、
お手伝いに行った日にちと付き添った時間も記録しとく。
お金ないからもっと仕事したい。
と主張して、遺産や亡くなったあとの手続きはだれがするのか?諸々一度しっかり決めた方がいい。
音声レコーダーとか準備することを勧める

[184. 匿名]

>>183
お金ないから仕事したい。は嘘でも良いから。
無償で介護してもらおうって認識を親にも弟も変えよう

[185. 匿名]

子供だって家庭持ってる別世帯なんだし、そんな事言われても…と思う
子供や孫に執着しないで、自分の趣味でも見つけてほしい

[186. 匿名]

>>173
田舎の付き合いって悪く言われがちだけどこういうところは本当にいいよね。

[187. 匿名]

シングルの友達も実家の親に赤ちゃんからずーっと娘の世話してもらってたのに、小学生になる直前に彼氏と結婚するからって家出てってたな。
孫の世話が生きがいになっちゃってるんだよねー、他に趣味でも見つければいいのに寂しいんだってって言ってて、そりゃそーだろって思った。

[189. 匿名]

>>131
横だけど、そうなると依存するだけの余裕が高齢者の方になくなるんだよなあ。
生きるだけで精一杯になるから、要求の質が変わる。

[190. 匿名]

>>9
ここでそれを言う？

[191. 匿名]

>>9
旦那一人のほうが無理だと思うなー男の介護も大変だろし私が長生きしてホームとかに入りたい…年金プラスあるふぁーで入れるような安いところ探さなきゃなあ。。
私が老人になるころにもそういうところ残ってたらいいな…

[192. 匿名]

>>189
何かを要求するのも依存とは違う？

[193. 匿名]

>>143
私も親元から離れて30年近いが同じ23区内。それでも近くに家を買わなかったからって、延々と文句言われてる。本当に近距離で住んでほしかったって、勝手すぎない？ましてや夫の一馬力のマイホームが何で私の実家のすぐ近くに買ってくれると思うのか。

[194. 匿名]

>>173
そして「〇〇さんちの娘は全然親の世話に来ないから私がみてんのよ！！」って陰で言われがち。
私がそうだったわ。
近所の人ありがたい！って心底思ってたけど聞こえちゃったんだよねー。

[195. 匿名]

>>158
みんな常識あるから敢えて言わないだけで本音はそれに近いと思うよ。実家の高齢母がもっともっと高齢の母を面倒見てて心底大変そうだもん。長生きは素晴らしいけど自力で生活出来なくなったら考えちゃうよ。

[196. 匿名]

>>82
いい小姑さんじゃん。

親が元気な時は実家にベッタリで、
親が年を取り弱ってきたタイミングで
サッと手の平返して知らんふり、
同居してない兄弟のお嫁さんに介護を押しつける小姑もいる。

[197. 匿名]

>>118
うちも田舎で土地が安くて広いからか自分の敷地内や近くに息子夫婦、娘夫婦住まわせて←土地はあげてるんだと思う
孫たちの面倒見てる。
いなかだから40代でおばあちゃんになってる人も多い。
でも私からしたら40代なんてまだまだ若いし娘たちいなくても平気だと思うけどね。
でもうちは娘だから遠くに嫁にいった話したら｢それって寂しくない～？｣って言われるけど進学と同時に家出てるからもういない生活に慣れてるしたまに遊びに来るだけでいい。
だいたい娘や息子の配偶者とも毎日新聞社顔合わすのも気疲れするし近いと余計なこと言ったりして嫌われそうで。
離れてる方が子供たちもちゃんと自立しそう。
うちは姑が敷地内だから旦那はいつまでたっても頼りない。

[198. 匿名]

>>193
30年？
193さんはずっと働いてないの

[199. 匿名]

>>158
自分の親にそこまで思うって毒親だったんだと思うよ。
子供に執着するのが何よりの証拠。

[200. 匿名]

>>13
それは分かるけど、トピ読むとシングルマザーになった娘も頼る時だけ頼って「彼氏出来たから引っ越します」は都合良すぎと思ってしまう。上手くいかなかったらまた戻ってきそうだし。そんな事繰り返されたら娘の子供も相談者の母も可哀想だよ

[201. 匿名]

>>193
でも今って結婚して旦那の名前になっても嫁の実家近くに家建てて住む家族も多いよね。
それって夫側の親ってどう思ってるんだろうと思う。
近所には最初旦那の親と同居してうまくいかなくて嫁の実家の近くに住んでるパターン何人かいるけど旦那の理解も必要だし親族どうしもうまくいかなそう…

[202. 匿名]

>>171
友達大事なのはわかるけど欲しくても自分から動いてもできない人もいる。
友達って同じ波長で同じレベルじゃないと楽しくない。

[203. 匿名]

>>1
専業主婦だとこうなるよね
結婚前は家族に依存、結婚してからは旦那に依存、子ども生まれてからは子どもに依存

[204. 匿名]

>>1
＞女性（78）は夫に浮気され、今から10年ほど前に離婚に踏み切った。

78で10年前なら68くらいだろうけど、私ならそのまま結婚しておくわ（笑）

こんなことで病まれたら娘さんもお孫さんも困るのにね。

[205. 匿名]

>>180
姑からは嫌われてるだけ。姑が居なくなってからピン子のえなり依存が始まる。

[206. 匿名]

まあ寂しいよね
姉なんて、実家に子供も一緒で10年戻ってこなかった
気がつけば孫も良い年で、調子良く
孫が出来たタイミングで、いきなり連れてきたって
可愛くも何ともないと言っていたわ

[207. 匿名]

私はそうじゃないけど韓国ドラマハマる人は随分楽しめるよね。
沢山あるし、長いし。
一人暮らしの母はよく見てる。

[208. 匿名]

ある日突然歳を取るわけではないから、元気なうちに将来の事は話し合わないとね。

私なら高齢者施設に入るわ。

まだケアを必要としなくてもケアハウスみたいな所もあるしね。

[209. 匿名]

>>198
お小遣いパートだけです。ローンも生活費も学費も夫の一馬力です。

[210. 匿名]

>>150
前金は出せても、その後の月20万がいつまで続くかわからないのがきついよね。10年20年続くかもしれないわけだし、、、
ぽっくり逝ければゼロなのに20年続けば5000万近くになるわけで、差が激しすぎる。
うちも祖母が89で個室、設備整ってて綺麗な施設入って、数年は長生きして欲しいねってみんな言えてたけど8年経った今は、、、って感じ。

[211. 匿名]

うちの母親は事ある毎に○○(私)が近くに住んでたら、こうして貰えたああして貰えたのにって言ってくる。自分は一切何もしてくれなかったくせに依頼心だけは強くて困る。してくれたことと言えば嫁入り道具と言って家にあるガラクタの食器押し付けられたくらいしか思いつかない。
そういうのが嫌だから他府県に住んでる。
自分はそうならないよう気をつけたい。

[212. 匿名]

うるさいババ　ア
だから逃げられるんだよ　　　　

[213. 匿名]

ガルちゃんやればいいのに
娘に依存しちゃいかんよ

[214. 匿名]

>>182
私そのパターンになりそうw

[215. 匿名]

>>183
とにかく母親は弟に迷惑を掛けたくないの一点張りで弟に通院をお願いしようとしたら弟は仕事があるのに、そんな事を頼むなと
母親に激怒されたし、弟からも拒否された。
しかも母親は親戚や弟に
私が母親を虐めてると嘘を言ってるから
ほんとに困る。
母親は私を孤立させて悪者に仕立てて
る。
1度、母親の姉にも相談したら
あんた、いつもお母さんを虐めてるでしょ？と言われて唖然とした。
介護拒否したくても
ケアマネから電話掛かってくるし、
近くには私しかいないので逃げられない。
鬱になりました。

[216. 匿名]

>>82
ちょっとちょっと、何とも思って無いわけないじゃん。貧乏くじ引かされたとハラワタ煮えくり返ってるよ。弟の嫁こそ現状に感謝もしてない気の利かない女、もしくはあの人に何言っても無駄だと思ってる。
本来は折々に何か送ってお礼言うのが普通なんだよ。
それもしてないだろうから亡くなったら遺産放棄だけはしてあげなよ。

[217. 匿名]

娘家族にこびり付かずに生きていくいい機会

[218. 匿名]

>>29
そうそう、この人の場合それまで子育てに沢山協力してきてるからね。

[219. 匿名]

>>13
論点そこじゃないと思う。
引き止めてないよ。

冷たいのか親が嫌いなのか知らんけどさ。

[220. 匿名]

>>15
好きにしてほっとけばよくない？

[221. 匿名]

>>82
旦那が1番嫌な奴じゃん
こういう人って遺産だけはしっかり権利を主張して貰って行くんだよね、そのくせ墓守はしないし法事とか丸投げなの
もし旦那が遺産貰ったら、命日とお盆にお供え代とお布施代を送るくらいはしなよ

[222. 匿名]

>>25
メリーさんかな？

[223. 匿名]

>>203
専業主婦です。田舎出身だけど進学校出てるから１８歳で進学のため実家はでた。で、そのまま就職。結婚して子供産まれてからは専業主婦。ちなみに転勤族。親頼って子育てしたことない。あと２年で子が大学入学なるから家からは追い出す。

専業主婦叩きたいだけなんだろうけど、世間知らずだわね。

[224. 匿名]

>>207
義母がそれ
義母には娘がいないから、そもそも依存する相手がいない
韓ドラ、手芸、バス旅とかの趣味がある
うちの母は娘しかいないなら娘依存が凄い、本人自覚なしだけど特に長子の私に依存して遠方に引っ越す時は縁を切ると怒鳴られた
私は進学も就職も邪魔されて結婚でやっと遠方に逃げた
妹は出て行く私を見て、たった半年で実家から逃げた

[225. 匿名]

毒親だよね。娘の幸せより自分の生活の心配。うちの親も私の幸せより自分の保身しか考えてない。人生を犠牲にされたわ。

[226. 匿名]

>>9
こう思える人っていいなぁと思う
自分優先というか

[227. 匿名]

>>216
横から失礼します

弟嫁を“気の利かない女”呼ばわりって、
つまり弟嫁さんが義親の介護をするべきだという意味？

[228. 匿名]

>>159
学生の時にバイト先の奥様に言われたけど、
姑とお嫁さんだと他人同士だから遠慮があるけど、実の母と実の娘・血のつながった親子だと、上手く行っている時はいいけど、拗れるとお互い逃げ道を作らないから泥沼になるんだそうな・・・。
必ずしもそうなるとは限らないと思いますが、一度母と二人で旅行した時に、見学する場所、観光するルートの選定、食事をする場所の手配など、何でもかんでも私に押し付けて「この人と同居は絶対無理」と痛感しました。
妹は実家から徒歩5分くらいの所に住んでおりますが、私は同じ市内でも市の両端同士みたいな位置なので、それがお互いにとって一番ちょうどいい距離感なんだと思っております。

[229. 匿名]

>>64
これ祖母さんからの相談だから祖母のメンタル面の話でとどまってるけど、お孫さん達もきっつくない？
今まで面倒見てくれて一緒に居てくれたお婆ちゃんと離れる上に知らんおっさんとの生活を強要されるんでしょ？
祖母さん、寂しさも不安もあると思うけど孫達のことも心配でメンタル不安定になってそう

[230. 匿名]

孫の顔なんて数年で1回で良いと言ってる母親なので気楽。
世の中のおばあちゃんが皆、孫や娘に会いたいと思ってるとは限らない。

[231. 匿名]

>>227
おーこわっ笑

[232. 匿名]

>>226
わたし冷たいんだなって思ったw
旦那のことは好きだけど旦那を一人残したらかわいそうって気持ちよりも
わたしが残りたくない気持ちの方が強いもん

旦那を残したらかわいそうって気持ちの人は優しいし旦那さん思いなんだね

[233. 匿名]

>>10娘がこれほどの無神経な人間だから、これを育てた親も察しがつくな…

[234. 匿名]

>>193
私は自分の実家近くになんて恐ろしくて住めない。
「ガル子の実家近くに住んであげてるんだから俺のお母さんをこの家に呼ぶよ。みんなで暮らそう」って夫が言いかねない。
近居してもらってる手前断れないやん。
あー怖い怖い

[235. 匿名]

>>234
>近居してもらってる

おいくつの方なんだろう
妻実家から近い所に住むのがさも悪く
妻は引け目に感じないといけないと
言わんばかり

[236. 匿名]

>>13
家族を支えることを生き甲斐にされると困るよね。逆に家族に依存しちゃうと寂しい通り越して怒りで引き留めようとする。
母親含めてみんな自分には自分の人生がある。

[237. 匿名]

おえ

[238. 匿名]

>>4
片親なら連れて行ってあげればいいのに。
冷たいね。これじゃ何の為に娘を産んだか分からないね。

[239. 匿名]

お金があっても夫に先立たれた８０歳以上高齢者は不安だよね。
近くに娘か息子がいたら何かあった時は直ぐ来てくれると思うと
それだけで精神的には安心

[240. 匿名]

>>226
旦那より先に逝きたいと思う人って依存心高い人多い
面倒なことは旦那任せだから一人で生きるのが不安なんdなと思う

[241. 匿名]

>>215
酷いね
お母さん認知症始まっていない？

[242. 匿名]

>>1
孫は老婆のために生きてるわけじゃないよ
夫に執着して娘に執着して挙句の果てには孫に執着するのね
他人に依存しないと生きていけないタイプの人って本当に迷惑だわ
まぁでもこういう人ほど老人ホームにぶっこんだほうが勝手に入居者と恋愛したりするから楽そう
この老婆も老人ホームに入りなよ

[243. 匿名]

>>16
この人の場合シングル娘が頼りすぎてたからじゃないかな

[244. 匿名]

>>31
順序でいくなら子供の人生のほうが長いですからね
これからは好きなことをしてください

[245. 匿名]

子供は産まれたいと思って産まれたわけではないのに依存までされたら大変
子育てを経験できたら手放すのが健全な親子
子供が親に感謝するかは、相性と子供の経験値による
でも、この記事のパターンは娘がお世話になってる時期もあるし依存ではなくて情があるからこその落ち込みだと思う

[246. 匿名]

>>171
鈍感じゃないと受験の話はできないな

[247. 匿名]

>>203
いや、どちらかというと共働きがなりやすいよ
子供が小さい頃にかまえなかった分を大人になってから挽回しようとしたり、孫育てしようとしたりする。
子供と思う存分向き合った専業は、子供がすだつと嬉しいから、ドライなもんよ。

[248. 匿名]

娘の家族の人生だから仕方ない。

[249. 匿名]

>>26
雀の巣を想像したら、微笑ましく思いました

[250. 匿名]

>>1
そのうちビデオ通話も訪問もなくなっていくんだろうな。
そんなもんだよ

[251. 匿名]

離婚しなきゃ良かったじゃんよ

[252. 匿名]

>>13
自分が親の方の立場になった時同じことが言えるかだよね。
ここでまだ若い人が想像で話してるのとはワケが違う。
年齢もいって、体力も気力も弱くなってるときに唯一心を寄せれるであろう娘家族に去られるのって、本当に心細いと思うよ。
どの視点で考えるかの違いだよ、絶対。
私は40代だけど、この母親の気持ち分かる。
きっと自分も寂しい気持ちでいっぱいになるはず。
どうにもならないことは分かっても、それを本当に受け入れて前に進めるようになるには時間がかかると思う。
そんな簡単にドライに割り切れないって。

ここでこういう発言する人達って、すごく想像力のない人なんじゃないかと思う。

[253. 匿名]

>>142
それって何もなくても、だらだらするたけで幸せを感じられる人が充実するってことですよね。
身体がうごくうちは色々して、あとは静かに日常だけを過ごすのは理想だけどな。

[254. 匿名]

>>239
だけど生涯独身の人もいるしね
自分が面倒をみてもらいたければ、自分が移動したらいいんだよ。

[255. 匿名]

>>252
んーでも、子供の幸せを願うのが親じゃない
それができる親子なら娘もサポートすると思う

[256. 匿名]

>>9
私も夫に長生きしてもらいたいけど、私が看取りたい
看護師してるし、できる限り私の手で介護もしたい
夫には拒否されてるけどw
それで独り身になったら、孫にお金あげながら必要時関わりつつ、必要なくなったら逝きたいな
夜勤してるし、私自身短命だろうけど

[257. 匿名]

>>64
シンママと彼氏が子連れ同棲…しかも実家と離れて…
寂しいのもそうだけど、子どものことを考えたらちょっと心配になるね。

[258. 匿名]

>>3
私も痛いほどわかる

うちは2人兄妹だったけど兄が20代の頃に突然亡くなって、母は長年立ち直れてなかった

気丈には振舞ってたけど毎晩遺影の前で背中丸めて泣いてたし

でも私が30歳過ぎて婚活→結婚して子供(孫)ができてからは本当に元気になったし、生きがいを見つけてくれた感じ。
気持ちが元気になるのはもちろんだけど、目に見えて肌や見た目も若返った

うちの親は夫婦関係も昔から良くないから私が近くにいないとっていうのはある。だから結婚相手も転勤とかない人で探した

[259. 匿名]

>>1
こういうの読んでると(自分はそうならないようにしよう)と元気なうちは言えるんだけど、いざひとりぼっちになると考え変わったりするから何とも言えない

昔やってた週末婚ってドラマで、主人公永作博美の義実家がめっちゃバイタリティ溢れる金持ち夫婦だった

夫婦仲もよくてお互い多趣味だから忙しいし干渉しない。息子夫婦にも干渉しないから好きにしなさいと。将来どっちかが死んだら施設にでも入るから介護なんて頼まないし安心してってペルシャ猫抱きながら言ってた

でもある日いきなり義父が倒れて死んだら、義母は廃人みたいになって永作博美にすがりつき毎日電話かけてくる→同居をせがむようになった

↑↑↑こんなこともありえると思う

[260. 匿名]

離婚した娘と孫を支えてきたのに必要となくなったからと、次の男のために遠くに行くのはちょっとおばあちゃんかわいそう

[261. 匿名]

>>202
私は娘が幼稚園の時にその時のお母さんたちと仲良くなったけど子供が大人しいからかお母さんたちも似たような感じで気が合った。
卒園してそれぞれ違う小学校に入って疎遠になったけど高校でまた全員同じ高校に入ってそこから子供たちも大きいから一緒に温泉行ったりしてる。
残る友達って無理しなくても何となく集まる感じ。
逆にサークル作って集まってた人たちはその時だけでもうまったく会ってない

[262. 匿名]

>>1
これ読んで思ったわ。
子供が就職したら追い出すわ。
そして、お互い別世帯って割り切って、自分の生活基盤を固めるわ。
そしたら1みたいな、与えられて取り上げられるみたいな事でメンタルを崩さなくて良いよね。
うちは一人息子だから特にそう思う。

[263. 匿名]

>>256
同じく。
ただ、寝たきりなら難しいかな？
自分の体がもたないと思ったら施設かな
でも、可哀想かなあ
義父母を施設に入れるのは何とも思わないんだけど
夫は家族の為に一生懸命働いてくれたからね
女好き遊び好きな旦那なら施設に一直線

[264. 匿名]

>>260
でも娘の人生もあるからね～そこが難しい。

[265. 匿名]

>>257
上手くいく確率低そうだよね
案外、又実家に戻ってくるんじゃない

[266. 匿名]

>>247
それ専業兼業は関係ないと思うよ

[267. 匿名]

>>244
でもアホな娘は何歳になっても男の見る目がないから
又失敗するなら堅実に実家にいて親と娘を支えた方がいいかも
でも、そんな頭ない人は無理だけど