壁を作りがちな人

[1. 匿名]

心から人を信用できません
どこかで壁を作ってしまい、深く仲良くなれずに最終的にぼっちです
上辺だけの会話しかできません
同じような人はいますか？

[2. 匿名]

左官屋さんですか

[3. 匿名]

心を開けないんだよね

[4. 匿名]

[5. 匿名]

回避性パーソナリティ障害

[6. 匿名]

セックスでも自分を曝け出せない？

[7. 匿名]

同じだよ
全面壁だらけよ

[8. 匿名]

ここでガル民たちと盛り上がろうぜ！

[9. 匿名]

>>1
上辺の会話できるだけマシだぜ!

[10. 匿名]

人間なんて誰一人信用してないけど、ボッチになったことないよ。単にコミュ力がないだけじゃない？

[11. 匿名]

>>1
学生の頃いじめられてた事もあり、自分を守る壁がある

[12. 匿名]

壁があっても楽しい話は出来ると思うから別にいいんじゃないかな

[13. 匿名]

[14. 匿名]

義姉とはお互い壁を作りまくりだけど、義兄とは良好です

[15. 匿名]

>>1
その壁が崩れるとその人に依存してしまう
ちょっと嫌なことがあれば壁再構築、より強固になる

[16. 匿名]

拒絶してるわけではないけど、相手を慎重にかんさつしすぎてる気がする
結局壁を作ってるのかなあ

[17. 匿名]

>>13
死んでも壊れない壁じゃん

[18. 匿名]

>>1
私もぼっちだよー
人付き合いって楽しいこともあるけどそれも含めてストレスがすごいから、もうこれが自分なんだと受け入れたい
だけどたまには友人と出かけたくなる

[19. 匿名]

隣の奥さんいい人で気さくに話しかけてくれるけどこれ以上距離を縮めたくないのでなるべく顔合わせないようにしてる

[20. 匿名]

>>1
壁あっても守れてないの草
内側から壊せば世界は繋がってるんだよ

[21. 匿名]

心から信用してなくても表面的にそこそこ朗らかに接する事は出来る
そもそも他人を心底信用するなんて容易ではない事よ

[22. 匿名]

>>1
どこでも壁を作ってしまう。夫と子供以外に素を出せない

[23. 匿名]

そもそも信用する必要性を感じない
今度こそ、今度こそと努力して歩み寄ろうとしても上手くいかず
「信じたお前が悪い」と何度言われたことか
自分を含めて、誰も信用してない

[24. 匿名]

逆にだれふり構わず大っぴらにしてる人なんていないよ。表に出さないだけで自然と分けてる。

[25. 匿名]

友達いません（できません）
結婚もしてません（できません）

１人がラクと言い聞かせています

[26. 匿名]

良いんじゃないでしょうかそれで。フルオープンのひとの方が少ないよ。

[27. 匿名]

どこいっても自ら孤立してて結局寂しがってるの笑う
人嫌いなのに寂しがり屋、生きづらいったらありゃしない

[28. 匿名]

子供のときから人に酷いこと言われたりされたりしたから
今更開けるわけない。家族ですらシャッター閉めてるよ

[29. 匿名]

壁のけると相手の境界線侵入するから、
多少壁必要じゃないかな？

コアな悩みとか聞かされても、『うーーん』って戸惑うし😂

[30. 匿名]

親から
この世は戦場だから
本当に信頼できて命を預けられる人以外には
感情を見せてはいけない
何があっても人前で泣くな怒るな他人の愚痴を言うな、
大事な人間の話をするな

と口酸っぱく言われてきたよ
弱点を披露するのと同じだから

学生時代は上っ面の友達しかできなくてさみしかったよ
大人になって家族ができたら、これが正しいと思うようになった

この世は本当に魑魅魍魎が跋扈してるからね
気を抜くと足を引っ張られるよ
壁つくってなんぼじゃないかな
大事な人を守る壁だよ

[31. 匿名]

壁が3枚くらいある

[32. 匿名]

>>1

自分の人生の『負け』が確定してからそうなった。

（仕事とか恋愛とか、どのカテゴリーでも底辺、何も掴めてない…みたいな）

最初はそこまで卑屈じゃなかったけど、例えばハローワークに行っても、面接に行っても、転職先でも

●これまでの職歴
●婚姻歴

とか聞かれるじゃん。

で、年齢と照らし合わせ『ああ…』て触れちゃいけない人のように扱われたり、底辺だねっていう烙印を押されてみたり。

相手からバカにされる事が増えていくたびに、どんどん壁を作るようになった。

まだみんなが横並びだった学生時代まだは普通に明るくて楽天的な性格だったんだけどね。

[33. 匿名]

>>20
横だけど、中身守られまくってるじゃん
周りがどんどん親しくなっていって、ぼっちになるんだよ
ハブられるとか攻撃される訳ではなくないんだよね

[34. 匿名]

>>1
みんな上辺だよ、どういう状態を本人がボッチと感じるのか知れませんが
私のスマホが仕事以外で鳴る時ないですし
休みは常に家で1人です、ボッチだなとは思いません快適ですw

[35. 匿名]

>>1
私も。
何もしてないのに悪口、陰口言われやすいから壁を作ってしまう。

[36. 匿名]

>>5
自分もすごく悩んでネットで検索してこれに行き着いた

友達が好き！って感覚があんまり良くわからなくて…
いや好きだな、仲良くしたいなって思っても
自分なんかおこがましいんじゃないかとかで憧れや相手に仲良しの友達がいると迷惑だろうか、とか思って
一線置いて諦めてしまう

それだからか自分の周りには
自分を雑に扱ってきたり
大切にしてくれない人ばかりになって
それでも寂しいから一緒にいるみたいな悪循環だった

これは若い時の話で
年をとった今は人付き合いすらしんどい

[37. 匿名]

もう昔からの親友にも壁作ってるよ
昔はなんでも話してたけど、だんだん、余計なこと言わないようにしようって思うようになってきた

[38. 匿名]

>>1
初対面の他人とは楽しくおしゃべりできるけど、長期的な付き合いが苦手。
秘密主義だよねとかよく言われる。

[39. 匿名]

>>4
回りこめよって昔思ってたw

[40. 匿名]

そうでーす
街コン行ってライン交換して終わりです

[41. 匿名]

自分以外他人皆クソ

打ち解ける必要なし


それでよし！

[42. 匿名]

>>1
幼稚園児の時点で家族を含め誰も信用できないと悟り今に至ります
友達いないし職場でも業務内容以外喋らないので変人扱いされてます

[43. 匿名]

>>1
私は職場の人に壁作る
普通に雑談はするし聞かれたことには答えるけど、相手にプライベートなこと聞かない
職場の人にあまり興味ないしそこまで仲良くしたいとも思ってないから
深く関わる気ないから連絡先は教えない
職場でたまに話すだけの関係で十分

[44. 匿名]

私も同じ。
おとなになってからは、みんなそんなものだと思えてきた。

[45. 匿名]

>>5
回避性はかなり人生が制限される。

[46. 匿名]

[47. 匿名]

小5から中一までいじめにあってたから、大人になってからも、自然に壁作ってるみたい。

[48. 匿名]

>>22
どこでもではないね

[49. 匿名]

開いたところで向こうもよく
思ってくれてたらいいけど
そうとは限らないからなんか嫌になった

[50. 匿名]

壁作ってるよー。私は快適だけどな。信じたくなったら信じればいいよ。

[51. 匿名]

>>1
私もそうだけど無理に壁をぶっ壊そうとしても様子おかしくなるからわたしはわたしって割り切ってる！

[52. 匿名]

性善説を信じると痛い目に合います
この世は綺麗事通じない人がかなり多い
だから人が自分と合わないと思っても
ダメージを受けることが少なくなってきた
あと依存したら負けだと思う

距離感間違えなければ表面でも上手くやれていれば
それでヨシとしてるよ

[53. 匿名]

人と必要以上に話す、関わる必要はないと思ってる。壁を越える事によって、トラブルが起きがちになる。
「がる子さんて協調性無いよね。暗いよね。」陰でそういう事言われていたって構わない。人付き合いしていた時はやはりトラブル絶えなかったし。
壁を作るようにしたら、トラブルが急激に減ったのは事実です。

[54. 匿名]

>>45
私回避性パーソナリティかもしれないけど
じんせの展開がないのが悩みです
どうしてなんだろう

[55. 匿名]

>>11
親にも心を開けませんか？

[56. 匿名]

[57. 匿名]

職場の人と必要以上に仲良くする必要はないけど、愛想良く丁寧に接する必要はあると思ってる。それでだいたいの人はこちらに好意的だけど、ある一部の人は「私の立場が取られる！」と思って攻撃してくる。必要だから愛想良くしてるのに、その行動が誰かの気持ちを逆撫でしているらしく、もう面倒くさくなって黙って仕事してるよ。

[58. 匿名]

>>2
どっちかっつーと大工じゃね？

[59. 匿名]

私の父がまさにそれです。
左官職人として50年間働きました。

[60. 匿名]

>>20
言い方はムカつくけどそう思いたいって思うわ

[61. 匿名]

>>1
壁がない方だったけど、仕事でもプライベートでも、人って信用できなねーなーっと思うことがあり、壁を作って上部だけで生きてる方が、楽だと悟りました。

[62. 匿名]

>>1
同性相手じゃ無理じゃないかな
やっぱり裸の付き合い？した異性じゃないと全てを開放出来てない

[63. 匿名]

>>39
これはドラマですか？

[64. 匿名]

壁を作ることが悪いことだとは思わない

[65. 匿名]

年齢を重ねるだけこういう人は警戒リストが増えていく

[66. 匿名]

>>1
私も同じです。理由ははっきりしてます。私がLGBTQのLで、カミングアウトする気は一切ないからです。秘密事を抱えて生きていると、どうしても壁を作っちゃうなと感じます。つらいですが、自分が決めたことだから耐えるしかないです。

[67. 匿名]

>>19
わかる……

[68. 匿名]

>>1
夫がそんなタイプだけど、必ず壁を取っ払う人に出会えるから！
聞く耳だけでも持っておこう！

[69. 匿名]

>>55
いじめられてた時も心配かけたくないという心理があり踏み込まれないように壁を作ってました

[70. 匿名]

壁と言う表現だと自分が優位な立場になってる感じがするから、牢屋に入ってるの❤️って思ってるの。

[71. 匿名]

>>39
回り込もうとしたら、板も左右にスライドしてくるのかな？って妄想してた。表現したいことはわかるんだけど、板の端が見えてると現実に引き戻されるMVだなーってつくづく思う

[72. 匿名]

学校の教師が学生に「友達を作りましょう」「みんなで仲良くしましょう」「２人組作って」こういう言葉が、若い人を苦しめる。
いい歳した大人が「1人で居るのが好きな子だって居る」「みんな仲良くというのは不可能」それを理解できてないのはね…。
教師だって学生時代それなりに色々あったはずでしょ。

[73. 匿名]

>>63
GReeeeNの愛唄のMV

[74. 匿名]

>>1
本心ぶつけて真っ向勝負すれば分かり合えて次のステップに行けると幼い頃教育受けてきた気がするけど、世の中全く違って教えを守れない自分がいけないんだと思って生きてきた。

でも世の中って違うよね？

[75. 匿名]

仲良くなるとずっと愚痴ばかりの人や、何か世話しないといけない人の方が多い。その割にこちらの話は全く聞いてない。相手に感情があるってことを理解出来てない人が多い。やんわり否定すると敵認定。感情コントロール出来ない人が経験上多いなって思うから、壁作って常に退避してる。

母親が↑そんな感じで、常に愚痴＆関係ないことでも怒鳴ってくる毎日を送ってきたから、今の静かな生活が好き。まあたまに、仲良くわいわいしてる人見ると羨ましいなって思う。

[76. 匿名]

>>4
低予算で草

[77. 匿名]

すごくわかる！私も。
基本全員に壁ありきで接する。人間怖い。

ところが！極たま〜に、自然と壁無しで接する事ができる人も現れる。とても貴重でありがたい。

[78. 匿名]

上部でも会話出来ないわ
孤独人間

[79. 匿名]

人見知りで人と話すのがストレスだからあまり人と話さないようにしている
相手が人見知りしなくてよく話す人なら私も話しやすい

[80. 匿名]

>>4
10年以上前からコロナの世界を予言してたのね

[81. 匿名]

こういうトピ、定期的に立つよね。
私もそうだし、結構いそう。

[82. 匿名]

>>69同じ
親にすらちょっとした事も話せなくなってしまった

[83. 匿名]

はいはい
自分から連絡しないし、家も知られたくない。
子供に申し訳ないな～って思う。

[84. 匿名]

>>20
どこの厨二病の方？異世界からやってみえた？
まあコメ主の場合、壁より不器用なだけかもしれんと思うけど。

[85. 匿名]

>>1
人を心から信用できないのは当たり前のことだと思いますけどね
どんなに仲良くなったって相手の本質まで何もかも分かるわけじゃないんですから。
私ならそんなことされたくもたいです。
心から信じられる人がいるという方は、度量が大きいんだと思います。

[86. 匿名]

私もそうだけど、仲良い人達にはこれでも大分壁を壊してることを伝えてる。もっと踏み込んで欲しいと言われたこともあるけど、これ以上踏み込むとズケズケと距離感ゼロでものを言ってしまうからこの辺にしてほしいと伝えた。それで何とかなってるよ。それ以外は普通に距離置いて大人の対応でという感じ。

[87. 匿名]

人に対してもなにかに挑戦に対しても自分で壁作ってしまう
新しいことを始めるのにとても時間がかかる
回避性パートナリティ障害っていう病名がつくものだったんだね

[88. 匿名]

>>4
「A・Tフィールド全開」

[89. 匿名]

>>55
はい。相談しても否定するから無理
嫌いな人並みに気を使う

[90. 匿名]

>>73
ありがとうございます！！こんなシーンあったのですね。笑
youtubeで探して見てみます！

[91. 匿名]

急に仲良くなったママ友になんでもベラベラ話せる人が心底すごいと思う。

[92. 匿名]

複雑な生い立ちで、自力で這い上がったタイプ。
資格をとり働くようになってから、周りは温かい家庭で幸せに育った人ばかり。会話に普通に家族の話が出て、こっちにも質問が来るのがつらい。私が当事者とは知らず、複雑な人間への差別的な発言をする人も多い。上辺だけの明るい会話は得意、職場ではプライベートで遊ぼうと誘いを受けることも多いけど、他人と友情を築く自信も願望もないです。

恋愛の場合は1対1だし、より深い関係だからか、自分の境遇を打ち明けることができました。今は結婚して夫だけが友達です。それで満足。ガーデニングに癒される日々。

[93. 匿名]

>>45
確かに！
35年くらい回避性パーソナリティー障害だったけど、今は寛解した。そしたら人生が楽になった。
普通の人は、元からみんなこんなに楽なんだーって思った。

[94. 匿名]

>>1
気が向いたときだけ、昼間、夕方、深夜、朝から…いつでもどこか足が向いた飲み屋に行って酒飲んでタバコ吸いながらスタッフや客と楽しく会話する。料理がおいしい店も楽しいし、ただ飲みたいだけのときもある。（基本的に本当にスタッフも客も全員タバコOKな小さめの店にしか行かない、タバコ吸いたくないときは逆に禁煙のファミレスとかが安心）

続けて行くこともあれば、何となく嫌になって行かなくなったり、疲れてひきこもったり、気分によってはいつものなじみの店より初めての店の方が気楽だったりする

友達と日時場所を合わせて約束するのはまずお互いが大変だし、だいたい約束した直後から後悔（約束した時がテンションMAXでそれから急降下）するのですぐ取り消し、またはムリしてがんばって約束守ろうとして…結局ドタキャンになりがち（あーあ）

今思えば急に会いたいときに会える都合のいい同僚や友達、彼氏や夫がいた時は良かった、当時は悩んだり不平不満だらけだったが

今でも時々メールしたり電話したり好き勝手に愚痴ったり相談したり、実際会うのはハードル高すぎてムリだけど、今度会いたいね、飲みたいね、あそこ行ってみたいねと実現はしないけどおためごかしにでも言える友人や知人がいるのはありがたいことなんだろうな

でもひとりでスマホで暇つぶししてるか読書してる時間が圧倒的に長いし、今日で前回入浴から10日経つのでなんとかこのあとコインランドリーで乾燥まで済ませて着替えを確保してしてからシャワーで洗髪ドライヤーまで済ませたい！

シャワー浴びて着替えてからじゃないと飲みにも行けないし、お金も尽きてきたのでそろそろ生活を改めて丁寧な暮らしでもするかな〜

壁ってなんだろう、私のは入浴の壁？
会うときに風呂に入れるか予測つかないのが大きい

トピ主さんのような心の壁も元々あって、そのせいで入浴できないほどの鬱状態ではあるけど、無理せずそのへんの誰かとなんとなく会話するうちに少しずつ症状が改善してきたような？（三ヶ月入れない→１ヶ月→3週間→１週間→また１ヶ月とか）良くなったり悪くなったりを繰り返しながら

いつも人間関係バッチリ！なんて人の方が少ないと思うので、今はそんな時期、そのうち気が合う信用できる人に会えるかも〜という希望は持っていい。

[95. 匿名]

好きな人出来ても私を好きになってくれない。

そりゃ壁もできるよ。

[96. 匿名]

>>1
私も。気がついたらそんな感じでした。みなさんのコメント見ても当てはまることばかり。
原因はなんだろう。

[97. 匿名]

>>5
私これかも

先日も数年働いた会社を退社したが餞別的なお菓子すらも全部拒否して最低限のお世話になりました、お疲れ様でしたで退社時間ダッシュで誰よりも先に帰った
常に私なんかがいるのが申し訳ない、私がいたら迷惑だからって気持ちがあって話かけられても拒絶してしまう

[98. 匿名]

子供の頃からずーっとバリア張って生きてる

[99. 匿名]

>>1
それ自体は別に悪くないと思うけどな。
外面は仕事生活共に支障ない程度に人間関係構築できるなら、内心でどう思ってようが個人の自由じゃない？
主的には自分は心を開きたいけど、それができないのが心苦しいって感じ？

[100. 匿名]

人間なんて

[101. 匿名]

>>1
私もそんな感じだけど全然平穏で良いなって思ってる
仲良くなりたいって思える人が周りにいないし、無理して信用出来なさそうな人と距離縮めて付き合うより、1人の方が良い

[102. 匿名]

>>1
人当たりはいい方だし仲の良い友達もいるけど、心の奥底ではどこか人を信じきれてないかもしれない。人間はいざとなったら自分が一番可愛いものだから仕方ないっていう諦めに近い。

[103. 匿名]

>>18
すごくすごく分かるよ。対人関係ないでもう裏切られたり傷つけられたり嫌な思いしたくないんだよね。我慢のタンクが溢れてしまったんだよ。心から信頼しあえる友達が欲しい。ガチでぼっちだもの。盆、暮れは特に寂しくなる。

[104. 匿名]

>>1
会社で自分の事をあまりベラベラ話すと、ターゲットにされて馬鹿にされると思ってるから個人的な事は絶対話さない。

派遣なのにしつこく飲み会誘われるし、最悪。
実家暮らしと行った時すごい馬鹿にされた。
できない理由はあるけど、それも言えないし言いたくない。

だから、あえて距離作ってる。
仕事中は愛想良くしてるけど、雑談はしないようにしてる。

[105. 匿名]

>>101
わかる。
仲良くなりたい！って人がいないし自分自身も思われることも無さそう
浅く広く顔見知り程度で充分よね…

[106. 匿名]

彼氏出来ても心を開けず、好きだと言われてもよく分からなくてしんどい

[107. 匿名]

>>1
上部で会話してる方が好き。
その人の内情とか本質とか知りたくもないし。
私は全く人を信用しません。人からは信用してもらう態度や行動はしますが。

[108. 匿名]

性格的にそうなのと、プライベートで聞かれたくないことがいくつかあるので人と話したくない。

[109. 匿名]

>>1
わかる。ママ友限定で心開けない

[110. 匿名]

信じるのは勝手
裏切られたなんて言ってもそれは他人に期待し過ぎなのよ、信じてる人しか親しくなれないなら
多分この世は全員ボッチだと思うわ

[111. 匿名]

>>13
蹴飛ばすのないとアウトなやつ

[112. 匿名]

人と仲良くなるのに時間がかかる上に、仲良くなれたと思ってた人に壁を感じるって何度か言われたことがある
私の仲良くなれたと他の人の仲良くなれたは次元が違うんだろうな

遊びに誘ったことがないのもその原因の一つなんだろうなと思う
行きたくないのに無理して来てくれるのかもしれないし、つまらないって思わしてしまうかもしれないし
それなら1人で行こうってなる
治したいけどもう社会人になってしまったし余計に遊びに誘うハードルが高くなった

[113. 匿名]

>>27
わかる。私ってなにがしたいんだろうと自分で思います。決して1人でいたいわけじゃないのに、人付き合い苦手って矛盾しすぎ。

[114. 匿名]

>>4
筋肉番付だかスポーツマンNo.1決定戦だかでこういうのあったね

[115. 匿名]

どこの職場に行っても声を掛けてくれる人はいるのに、どうしても壁を取っ払えなくて勝手に孤立して居辛くなって離職する。自分でもどうして良いのか分からないけれど、どうしても壁ができてしまう本当は声を掛けてくれる人には心を開きたいのに

[116. 匿名]

そりゃ〜寂しい事もあるし、腹を割って話してガハハと心底笑い合える関係が築ける友達いたら楽しいだろうなぁ、とは思う。
でももう煩わしいのが無理だし、一人の気楽さも心地良い。これでいいんだ、幸せなんだと納得してるよ

[117. 匿名]

ガルちゃんにもたまに沸くけど「怒らない人＝本当は優しくない人なの！」って豪語する人、本当に面倒臭い。こっちは色々と思うことがあっても「大人の対応」をしてグッと堪えてあえて言わないだけなのになぜか情けない人みたいに思われて壁を作られたり謎に見下されると腹が立つ。そういうやつに限って逆にはっきりと強めに叱ると逆ギレするか病みアピールをして仕事をすぐに休むか辞めるかするし何がしたいの？って思う。私はお前の母親じゃないんだよ

[118. 匿名]

信用できないってどういうこと？
知り合い全員に悩みを話す訳はないし
自分が責任取れる範囲で楽しくお付き合いすればいいだけだと思うけど
友達＝全てさらけ出すって思ってるのかな

[119. 匿名]

壁を作ってしまう
SNS上の仲の人にさえも綺麗事しか言えなくてつまらない奴と思われるのか連絡が途絶える‥
壁を作らない方法が知りたい

[120. 匿名]

友達への期待感デカ過ぎない？
子供の時の友達なんて年齢でもうノリみたいな付き合いしか無いし
大人になれば話す事もみんな選んでる
それを上辺と感じるのは幼稚です気持ちが幼い

[121. 匿名]

中卒の喪女な上に友達がいないから、職場でそれがバレるのが恥ずかしくて自己開示出来なくて会話を避けて壁を立ててしまう
高校大学とか恋愛、友達の話されると内心焦りまくり

[122. 匿名]

>>121
プライド高いね

[123. 匿名]

>>74
教えは守らなくていいよ。

[124. 匿名]

壁を作らない人凄いって思ってると思うけど、壁を作らない人は何かあった時今まで仲良かった人にもドライになれる人。で、また何事も無かったようににこやかになれる。

あなたは優しい人だと思うよ。

[125. 匿名]

>>1
分かっているけど、壁を外せない。

[126. 匿名]

壁はあった方が良い
下手に人に同情しない事
不幸話されても入り込まない
聞いてるフリだけしておく事

私の過干渉系である自己愛母はすぐに
他人の不幸話に入り込んでやたら同情していたが
毎回その人たちのトラブルに巻き込まれて
揉めてる　
同情してるふりしておけば良いものの
同情している自分に酔いしれている

そして揉め事発生して
周りに悪口言いまくる
以下無限ループ

揉め事あってもすぐに周りに
ベラベラ喋れば自分はトラブルメーカーって発信しているようなものだから
我慢すればいいのに
学ぼうとしない

同情する＝いい人
ではないし
確かに母は人に対して距離感ゼロの
壁なしだけど
結果トラブルだらけだよね
いい人でありたいのだろうか？
そんな事願う事すらアホらしい

[127. 匿名]

>>8
そういうの意味ないなって思っちゃう
ネットで仲良くなっても私生活でなんの役にも立たない

[128. 匿名]

>>15
分かります。
何故か壁作るくせに執着しやすい､､
それで失敗して仲良かった人から避けられたことがあってそれ以降は距離を自分から近寄るのは諦めました。
また壁作り1人だけどとりあえず職場では仕事の話しておけば何とかなってるし話しかけられたら返すくらいにしてる。
極端なんだろうけど普通がどうやれば良いか分からない。

[129. 匿名]

１枚目の扉はオープンしてるんだけど、２枚目の扉は夫以外に開けたことがない。
アラフォーだけど、親に対しても。
感情を見せるのも本音を言うのも苦手。
人に迷惑をかけない程度に自分が一番居心地の良いようにしてあげないと疲れてしまうから、それでもいいと思ってる。
基本的に人付き合いをせず、静かに生きてます。

[130. 匿名]

>>93
どうやって寛解しましたか？

[131. 匿名]

>>27
わかるわかる、仲良くなりたいのに自分で壁作って1人になってるの意味わからない、自分が

[132. 匿名]

だから恋人もできない。
表向きは上辺全開なのでコミュ力高く見られます。
普通に彼氏居そうって言われるけど実はできたことないよー

[133. 匿名]

>>1
そういう難しいことばかり考えて女を警戒してるからでしょ。

[134. 匿名]

>>127
意味あるよ

起きた出来事を全て身の回りの知っている人に
ペラペラ喋るより
実際に知らないがるちゃん民に話した方が
良い事がある

知っている人に余計なことを喋ると地雷に繋がることは多いよ

[135. 匿名]

>>1
なぜ信用しなきゃならないの？
壁あったって仲良くなれるし何も困らない

[136. 匿名]

窓でも財布でも何でも開けっぴろげで家に鍵も閉めず
何でも人を頼って1人じゃ寂しいし何も出来ない
みたいなのがいいってことか

[137. 匿名]

>>55
親は安全な人間という認識を持つあなたは恵まれてるよ。世の中、そうじゃない人もいる

[138. 匿名]

>>57
相手が「私の立場が取られる！」なんて思ってるってどうして分かるの？嫉妬されてるということ？コメ主さんがよほど感じよくて人気者なのかな

[139. 匿名]

>>130
心療内科に通って薬飲んでから寛解しました。
不安障害とADHDの薬です。
薬のおかげでテキパキ動けるようになったし、他人の目も気にならなくなりました。

[140. 匿名]

>>4
これ見に来ちゃった

[141. 匿名]

私も壁だらけ　もう子どもが卒業したのに母親の集まりなんて絶対行きたくない　友達少ないけど仕事でも気を使うのになんで他でも気を遣わねばならぬ。ぼっちに近いけどこれでいいT^T

[142. 匿名]

>>134
壁を作ってるから知ってる人にペラペラ話したりしないしここの人にもペラペラ話さないよ
私の話聞いてあなたに何かメリットあるの？
私にも話してメリットあるの？

[143. 匿名]

>>93
回避性パーソナル障害って寛解するんだ。
心療内科などに行って、自分から「回避性パーソナル障害だと思うので検査してください」って言ってもいいのかな。
鬱みたいに日常生活がままならない程のひどさがあるわけではないから、放置してたけどやはり生きづらいのは確か。

[144. 匿名]

イジメに遭った事いっぱいあるからトラウマ、性格の悪い人間達が悪い。自分が危害加えられるから距離取るようになったのに、何がいけないのよ？

[145. 匿名]

性格の悪い意地悪な人間が嫌いだよ、それ以外にあるの？

[146. 匿名]

>>55 横。毒親育ちはまず親に心閉ざすし、毒親育ちの影響で友達関係ダメになっていく連鎖がある（みすぼらしい見た目や服装で嫌われていく等）

[147. 匿名]

>>138
簡単に言えば嫉妬だと思います。

なんかわかりませんが、私が新しい職場行くと異常なくらい期待されて注目されて関わらない部署の人からも声をかけられる気がします(男女ともに/他の新人や異動してきた人はそんなことない)。でも同じ部署のひとりの先輩は他の人がいないところで嫌がらせしてきたりマウントしてきたりしますね。私が褒められてるとムッとしてつめたくなり、粗探しして、周りの人に悪口言ってるようです。前の職場でも今の職場でも必ず1人います。

[148. 匿名]

>>55
横だけど
親（特に母親）に心は開かない
一番心開いてはダメな人物
一番信用できない人物
私にとって

親ガチャ外した者より
3歳児の子供相手にしてるようなもんだもん
くだらないことでいちいち大騒ぎばかりしてるし

[149. 匿名]

壁は必要
壁がない距離なしの毒母に散々悩まされているが
その毒母も自分で人間関係に悩んでいる
と言うより母親は自己愛性人格障害なので
自らトラブル巻き起こしている

自己愛性人格障害の人って距離なしで寂しがりやなんだよね
だから人に依存、執着するんだろうな

[150. 匿名]

>>19
それで良いと思います
隣だと何かあった時、揉めた時に
大変になるから
無理して距離を縮める必要はないですよ
距離近いと嫌なところを見てしまう可能性大
お互いにね

[151. 匿名]

>>1
分かります。
私も信用してません。
どうせなんか言ってんじゃねーの？みたいな。
頼るのも苦手だし、自分でやった方がマシって思ってしまう。
人からは、いろんな目に遭わされたので、
今の職場でも、今まででましな方？だけど、
やっぱり、壁作ってしまいがち。

[152. 匿名]

>>23
信じた過去の自分を否定することないよ。
裏切る方が悪いんだし。

[153. 匿名]

回避型愛着スタイル・回避性人格障害でカウンセリング・精神科に通ったけど、結局一番効いたのは有酸素運動と転職。

ウツが強くなってくると壁も厚くなるし、また壁を厚くするとウツも強くなる。でもウツと壁、どちらがコントロールしやすいかといえばウツだから、運動なり何なりでウツを悪化させないように生活する。

[154. 匿名]

家庭環境も悪くて毎日怒鳴られるような環境だったから「人なんて信用出来ない」と思って人が怖くてずっと無表情だった

笑顔になる余裕なんて無かった

[155. 匿名]

>>1
逆になんで他人に心開かないといけないの？

[156. 匿名]

>>121
わかります😢
会社の人と飲みに行ったら恋バナしなきゃいけないかもと思って断った事何回かあります。
誘ってもらえて嬉しいのに。
あと付き合った事ないのバレるのが怖くて、近付いてきてくれる男性に全く心開けなかった。
結果、未だに喪女。

[157. 匿名]

>>30
たしかに、これが真理

[158. 匿名]

>>31
私は8枚くらいあります😂
しかもフェイクもある