毒親の事を正直に話すか隠すべきか

[1. 匿名]

主は毒親育ちで、数年前に結婚しました。
子供の頃から暴力暴言・産まなきゃよかったと言われるなど数々のエピソードがあり、旦那には結婚前に伝えていました。(義両親はいい人達です)

結婚する前に顔合わせで1度だけ親同士が会ったことがありますが、普段外面はいい人なのでその場は問題なく終わりました。ですが、その後母親とほぼ絶縁状態になり、義実家にお母さんは元気？など母の話を振られると元気ですよ～と流してきました。
ただ、いつか母とあまり関わりを持ってないことがバレるんじゃないか、母と関わりを持ってない理由を聞かれたらなんて答えればいいかなど不安があります。

毒親育ちで結婚した方、相手の両親には正直に話しましたか？話してない方は今後も隠し続けられそうですか？

[2. 匿名]

わざわざ言わなくて良いんじゃないかな

[3. 匿名]

出典：stat.ameba.jp

[4. 匿名]

スーパーとかで暴言で怒鳴る毒親とかね

[5. 匿名]

あとからバレるのが1番気まずい

[6. 匿名]

聞かれたら言えば？

[7. 匿名]

旦那さんからそれとなく言ってもらえば？
あなたがわざわざ言う必要無いと思う

[8. 匿名]

わたしに子供が生まれてから、子供に対して罵詈雑言がひどいので「あまり会わないようにしている」ってほんのりほのめかしたことはあります
はっきり「毒親」ということは伝えていません

[9. 匿名]

結婚前に話したよ。
幸い、金銭面ではどうにかなるタイプだったし。

[10. 匿名]

別に重々しい空気作らなくても、実は昔から仲良くないんですよね、近況もほとんど知りませんぐらい言っとけば楽だよ

[11. 匿名]

わかるわ〜
義実家がいい人たちなだけに伝えにくい

具体的なエピソードは言わないけど、今はあまり会ってないんですって言ってる
なんか言われても濁し続けてるから何かしら伝わってると思う

[12. 匿名]

結婚して20年。46歳になる今でも義父母には何も話していないよ。適当に「元気です」とか「全然会う暇なくて会ってないから分からないんですよ〜」と適当に流してる。わざわざ言う必要ないと思うよ。隠してる、とも何か違う気がする。

[13. 匿名]

相手の両親には話さなかった
ただ、夫には結婚前から色々聞いてもらっていた
こんな感じで育ったけれど、それでもいい？ってしょっちゅう聞いていたな
辛抱強く聞いてくれてあの親から救ってくれた夫に感謝している

[14. 匿名]

相手の両親じゃなくて相手にだけ話とけば？
後は何かあってから

[15. 匿名]

基本的に不幸自慢は言わない方がいい
共感されるわけがないしドン引きされるだけ
「可哀相」ってうわべだけで言われてもその傷は癒えない
だから言わない方がいい

[16. 匿名]

話してたら結婚できなかったかもよ

[17. 匿名]

[18. 匿名]

外面だけはいいの、毒親あるあるだよね

[19. 匿名]

実両親と義両親が会う機会ってどちらかの葬式ぐらいだろうし、わざわざ言わなくてもとは思う。

[20. 匿名]

旦那からそれとなく言ってもらう
義母にもう実家の話はしないよう頼む

[21. 匿名]

旦那さんには言ってあるのであれば、問題なし。

[22. 匿名]

>>1
言わなくていいんじゃない？
あなたはあなたと家族の幸せだけを願ってればいいんだよ。

[23. 匿名]

そんなことで嫌いになる甲斐性のない男性ならそれまでということ

[24. 匿名]

旦那さんが知ってるだけでいいんじゃない？
義父母にわざわざ伝えなくても問題ないと思う

[25. 匿名]

言わなかった

旦那や義両親の前で変な言動しても「年のせい」的な感じでウヤムヤにした。
生前の義祖母も年のせいで怒りっぽくなったり人の悪口を言ってたらしいから、誤魔化せた。

[26. 匿名]

どうしても聞かれたら答えればいいよ。
初めから毒親だと明かしてしまうと、いざと言う時(離婚しそうな大喧嘩とか)に盾になってくれる親がいないと漬け込んでくる義実家は存在する(経験談です)

[27. 匿名]

結婚前に話しているのなら、旦那さんから話してもらえば？
色々と辛い思いをして育ってきているから、親御さんのことには触れないであげてくれないか？……と

[28. 匿名]

>>1
父と縁を切ったこと言ったよ
相手は幸せな家庭の人だから
お父さん可哀想だから連絡取ってあげてとか歳取ると人は頑固になるからとか言われるけどね

[29. 匿名]

>>18
自分を良く見せようとし過ぎて子供や配偶者を下げまくってボロ出す毒親もいるよね。

[30. 匿名]

旦那に伝えているなら義両親に伝える必要は無いと思います。
私は母が再婚していて、産みの父に関しては色々と問題がある人なので言っていません。

そして旦那の両親のうーんこれは？と思う所も自分の両親には伝えてません。

義両親に迷惑がかからないであろう状況なら(毒親が凸する可能性がある場合は別)言わなくていいと思います！

[31. 匿名]

>>1
毒親で…と告白したところで、毒親ではない人たちにはなかなか理解されないと思うし
仲良くしたほうがいいよ、とかなんとかなる、とかかえってややこしいこといわれることもあり得るし。
何か聞かれても「忙しくしてるみたいでなかなか…」とか、適当に答えておくのがよさそう

[32. 匿名]

義両親に言ったとして、ひかれても後味悪いし、同情されても辛いよね
毒親ってどこまでも毒！

[33. 匿名]

私も主さんと同じく普段は普通なんだけど、ある時は暴言暴力をする毒親で育った。
そのためパニック障害や過呼吸になったりするから、相手にも話さないといけないのかと思ってた。
親は外面は良くて信じて貰いにくいから、話しずらい。

[34. 匿名]

夫は知ってる。ほぼ絶縁してるけど遠方に住んでるので特に問題は無い

[35. 匿名]

>>1
特に言わない方が良いと思う
良く言う必要はなく適当に、忙しくしてるみたいで元気ですよ〜って流しておけば大丈夫

所詮夫も義両親も他人
後ろ盾のない弱い立場と悟られたらモラハラ化する可能性もある
どんな夫婦も敵対する可能性はあるから、完全に弱みを見せてはいけない

[36. 匿名]

>>23
旦那さんには結婚前話してると書いてあるよ

[37. 匿名]

話したし、「分かった。まぁあまり口出ししないから安心して」って言われた。
一回「あんまり深刻な状態だった事理解してくれてないっぽいな」って思ったこともあるけど、普段は本当に価値観を押し付けてきたりもないし、なるべく私の親兄弟の話題は避けてくれてるから、言って良かったなと思ったよ。

[38. 匿名]

>>28
経験ないとそんなトンチンカンなアドバイス来るね
だからいわんが正解なのかもね

[39. 匿名]

「はいー元気です〜」で流しとけばいいと思う
打ち明けなくていいよ
義親もそれ聞いてもって感じだろうし

[40. 匿名]

>>1
義両親に話す必要ないと思うよ
何か聞かれても適当に流しておく

[41. 匿名]

根掘り葉掘り聞いてくる人に対する対応いつも困る
嘘はつきたくないけど本当のこと言ったら引かれるし辛い
兄弟いるの?でさえ嘘つかなきゃだし

[42. 匿名]

>>1
あまり会ってないって事実だけを伝えたらダメかな。
会ってないのに会ってるふうで話さないといけないのも辛いだろうから、母は人に会いたがらないときがあるので〜みたいに理由をぼかして会ってないことだけ伝えるの。

[43. 匿名]

毒親とかでなくても関わりの薄い家庭なんていくらでもあるから話さなくてもいいんじゃないの？

[44. 匿名]

>>19
子供が産まれると　お食い初め　初節句　七五三などは両実家会う機会があるかも。お祝いなので祖父母招いて食事会したりする家も結構いるよ。ある程度事情話したほうがいいかも

[45. 匿名]

妊娠・出産後などもし物理的なフォローが必要になったら、きっと義両親は助けてくれるだろうけど実家のこともそれとなく聞かれるかも。
話すとしたらその時かな？

[46. 匿名]

親は親で好きなようにやってます(^▽^)/　っていうことにしておく。

[47. 匿名]

いざとなった時でいい

[48. 匿名]

主ほどではなくて、縁を切ったとかでもないけど実家の親とは頻繁には会う訳では無いから、義母に聞かれても「元気だと思いますよ～」って答えると義母も「あんまり連絡取らないのね？そういうもんなのね？」って終わってる
義姉もあんまり連絡返してくれないみたいで、娘ってそんなもんなのかなってなってるっぽい

[49. 匿名]

旦那からテキトーに伝わってるんじゃない？

[50. 匿名]

義両親が良い人なら聞かれたときに
心配させない程度にやんわりと距離があることを伝える

[51. 匿名]

ウチの母はネグレクトで、周囲から毒親だなんてわからない様なニコニコ穏やかな人間だと思われてるから、旦那に毒親だと言ってもあんまりピンと来てなかったわ…
毒親って、周囲には毒だなんて理解されないから、子供が毒親だとただ言ってるだけ、て感じなのが辛い。

[52. 匿名]

実家と遠距離なのであまり関わってない。結婚も事後報告で済ませた。義理の実家は近所なのでよく顔を合わせるけど特にそんな話題にもならないし、私が義両親になついてることを喜んでるから問題ない。

[53. 匿名]

>>1
無理に言う必要ないし旦那さんが分かってくれてるなら義両親に何かバレようが理由を聞かれようが上手くフォローしてくれるよ
うちも似た状況だけど元気ですよ〜でなんとかなってます
無理に隠すと言うより言う必要ないというスタンスです

[54. 匿名]

主親が外面が良くて義両親と連絡を取り合う付き合いをしていないみたいだからわざわざ話さなくてもいいんじゃないかな。
主さんに実害が出るような事をして義両親も巻き込むような事をしてくるのなら話したほうがいいと思うけど。

うちも毒親で、義両親に近づいて私の人間関係をぶち壊しにくるタイプだし今までも人間関係をめちゃくちゃにされたけど義両親は良い人達じゃなくて話しても私の味方になってくれるような人でもないから話してないよ。
むしろ話す事で不利になる事が多いからこれからも話さないと思う。

[55. 匿名]

旦那さんが知ってるならわざわざ言う必要ないと思う。
お金を直接借りに行ったりとか、義理の両親にまで被害が及ぶようなことがなければ。

ご両親は元気？とか聞かれたら、
「ええ、変わりないです〜」
とかサラッと答えておけば大丈夫。

[56. 匿名]

>>3
この映画、気になった調べたら評価3.7でなかなかの高評価だった。でもホラーみたいだから観ないけど。

[57. 匿名]

>>1
シングルの父親だけど、全く話題にもならないし義実家と親は会うこともなく20年経ち、父親は亡くなった。会うこともないんだし、何も言わなくていい、余計な印象与えるよりも何もなくすぎた方が主さんのためにもいいと私は思います。

[58. 匿名]

嘘つくくらいなら正直に話しなさい

[59. 匿名]

トピ関係なくてすみませんが、毒親のせいでメンタルやられて友達や先生には迷惑かけたくないからとネットに逃げて（居場所求めて）いる不登校の友達がいるんですが、学生時代はどうやって乗り越えてきたんでしょうか？

[60. 匿名]

>>1
話してないよ
今年で結婚20年だけど
隠すと言うよりわざわざ言わない
義両親も「元気にされてる？」くらいしか聞かない
ちょっと察してるのか深くは聞かないでくれてる

[61. 匿名]

>>1
夫から義親に遠回しに「仲が良くない」とは伝えてると思う。私からは特に言ってない。

ただ状況による。うちは警察入れて法的措置を取ってるから、仮に義親が悪気なくうちの親に個人情報を漏らした場合はまずい状況になる。

[62. 匿名]

結婚した後って両家で会ったりすることもないだろうから正直に言わなくても今までのように誤魔化しててもいいと思うんだけどな。

[63. 匿名]

>>1

毒親が外面いいのって『あるある』だよね。

9浪させられて自由時間も与えられなかった末に30の娘がどうにもならなくて母親を殺害した事件あったじゃん？

あれだって、近所に住んでる赤の他人（近所の20代主婦）がインタビューに答えてたけど、

『（殺害された）母親は、私にとってはとても良い人だった。私が赤ちゃんを連れて外を歩いていると、

【あら、可愛いわね〜。私、子供が大好きなの♡】

と言って、うちの子を見かけるたびに優しく可愛がってくれた。

こんな人が自分の母親だったら…と思わせられるような、優しくて感じのいい女性だった。

だから、その陰で実の娘さんがそんなに辛い束縛を受けているなんて、想像もしませんでした。

事実を知って、ただ驚いています』

と言っていた。

自分の娘には恋愛するヒマも与えず、物を投げつけたり怒鳴ってコントロールしてたくせに、外の若者には優しい。

まさに毒親だわ。

[64. 匿名]

>>1
考え方としては古いかも知れないけど、親同士ってお中元やお歳暮送りあったり、孫のランドセルどっちが買う？とか、きょうだいが結婚した時のご祝儀は？とか、それこそどちらかの親が亡くなったらお葬式に参列する問題や弔電香典問題が出てきますし、今は何もなくても何度かははぐらかすのが心苦しくなる時は来ると思います。うちは夫親が毒親でウチから夫親のフリして手土産やらお歳暮やらやったこともありましたが、やめようと言うことになり一応結婚する前には言いましたよ。うちの親はそう言う親いるんだよなーと言いつつ理解を示してくれました。

[65. 匿名]

>>1
隠して切ることに罪悪感あるなら、話した方が…

それから、後々家庭に影響あると思うから、その時に配偶者に恨まれると思う

[66. 匿名]

>>56
父親（太った中年）をレイプして股間食うデブ殺人鬼に父親を殺された男の復讐
悪魔の毒々モンスターで有名なトロマが出資したB級映画
アストロン6はマンボーグとサイコゴアマンも見たけど面白いよ

[67. 匿名]

私は結婚する前に旦那にも相手の親(義父おらず義母のみ)にも話した
そしたらそれまで普通に仲良くできてた義母がブチギレ
「ええとこのお嬢さんやと思って、結婚したら金やら家具やら何やらたくさん持ってくると思ってたのに！
ガル子は金持ちやと当てにしてたのに！」
って言い出した
それまで旦那も見たことない姿だったからそれ見て更にブチギレ
結局旦那は私側についてくれたので結婚後は別居確定した

[68. 匿名]

>>8
優しいね。
私は聞かれたから死んだよって言った。

[69. 匿名]

>>18
だって体裁のために既婚子持ちになりたがるんだもん。
そりゃ世間様の目は気にするだろうけど子どもなんてどうだっていいんだよ。
大事なのは自分だけ。
暴力やネグレクト等明らかな目に見える虐待されなくても精神的に育ててくれないし、なんだったら追い詰めてくるから人格形成歪みまくりよ。
自分にとって都合の良い物でいてほしいだけな扱いされるから気が狂う。

[70. 匿名]

>>1
主の現状なら話す必要ないと思う。
逢いたいと言われたら、そういうのが苦手で上手に出来ない母なので、とか言えばいいし、
元気がどうかしつこく聞かれるなら、元気だと思いますが元々連絡はマメにしてなかったのでーと。

段々と状況で相手も察してくるだろうから、その時でいいと思う。
折り合いが悪いことを徐々に伝える程度でいいのでは？
まぁ、毒親だったんでーとか流石に言わないとは思うけどね。

[71. 匿名]

私毒親持ちて話してから何故か旦那がモラハラ化したよ　言わない方が絶対に良い。

[72. 匿名]

>>1
旦那には話したけど義親には話してないよ。幸せに育った人たちには毒親や毒親育ちの人の気持ちなんてぜっったい理解できないです。

[73. 匿名]

言わなくて良いよ。義両親は普通なんでしょ？そう言われてもなんとコメントすればいいか分からないと思う。
理解できなくて「そんなはずないわ、連絡してみなさい」とか言い出すかもよ。
義両親には「元気です～」とだけ言って旦那さんだけ知っていればいいと思う。

[74. 匿名]

>>15
私の場合、可哀想って思われようが思われなかろうが癒してもらおうとも全く思ってないんだけど、「そういう親の遺伝子を持ってる子なんだ」って思われるのが怖い

人は自分が育てられたようにしか育てられないと言うし
子供居ないからまだ良いけど

[75. 匿名]

>>5
義理親はいい人たちって書いてるから何かあるんだなと察っしてくれるんじゃないかな。

[76. 匿名]

>>44
横
相手の家がそういう行事を大事にする家庭だと隠し通すのは厳しいよね
お嫁さん側のご両親をないがしろにしないようにって気を遣ってイベント毎に誘ってきたりもありうる
そういう善意の人達だった場合は実家と没交渉でとくらいは早めに伝えた方がお互いのためだと思う

[77. 匿名]

毒親の母親に急に３０万貸してって言われてないって言ったら彼氏に頼んでって言われた😢
ほんと縁を切りたい

[78. 匿名]

>>1
言わなくていいというか
言わないほうがいいよ
もし旦那さん側の家族が
家族愛溢れる仲良し家族だったら
余計に言わないほうがいい
なぜなら「毒親」というものが
実際に存在すると思ってない場合があり
そういう人達に「毒親」を理解してもらうのは
正直無理に近くて… 逆に
「親子なんだからわかり合えないわけがない」
「親子なんだから絶対思い合えるはず」
などなど会うたび言われることになったり
いちいち様子を伺われたり…
義家族に会うのに嫌気がさすようになる

あと、毒親で散々傷ついてしんどいのはわかる
でも、義家族に家族愛を求めないこと
あくまでも旦那さんの親だから
旦那さんを思い切り愛して
旦那さんに思いきり愛してもらおう

[79. 匿名]

>>1
うちの母も外面が良すぎて、周りからお母様みたいな女性が憧れよ、あなたも目指してねとか言われる。だけど結納の時に義母が「素晴らしいご縁でありがたく思っています」と言ってくれたのに、「そうですか、この娘は腹立たしいし頭にくる事ばかりですが」って返して義母が何かを察してくれました。ちなみに実父、義父、彼（夫）は笑っていました。むしろユーモアのある美人母みたいな扱い。私はいつもココぞという時に必ず貶めてくるイヤな母でした。悲しくて辛かった。まさか結納までとは。

[80. 匿名]

>>1
子供が生まれたらお祝い事とか増えるから、両家関わる事があると思う
必要以上に話す事ないけど、やんわり話してお居た方が後々良さそう。

[81. 匿名]

支配的なのにネグレクト、暴力とヒステリックなのに人前で抱き締めたり、とにかく精神的に振り回されました。詳しく書けないけど医師です。
人当たりは快活で大盤振る舞い、しかし家庭では暴君です。絶対に社会的に私が負けますから人に言ってもムダです。私がダメな子扱いになってます。

[82. 匿名]

うち毒親じゃないけど、わたしが情が薄くて家族とほとんど連絡取らないから、義母に聞かれても「知りません」って答えてたよ
そんな頻繁に連絡とかしないですから～って
義母は旦那と週一で電話、旅行行くとなると帰ったら必ず電話しろ(無事かどうか)って濃さだから、違いには驚いてたけど
うちドライなんでーでいいんじゃないかな

[83. 匿名]

結婚して15年
最近母が癌になったと聞いた
もし私が突然死することになったら、私がされてきたことは誰も知らないんだなーと虚しくなったので、初めて旦那に話してみた
同情してくれて今からでも当時諦めてきたことにチャレンジすれば良いと言ってくれた
親が病気で困ってても「ほっとけば良い」って言われたんだけど、本当にそんな風に割り切ってしまって良いのか悩んでる

[84. 匿名]

>>1
普通の家庭で育った人に話しても分かってもらえないよ。大袈裟に言ってると思われるだけ。うちの夫にも何度も言ってるけど全然分かってくれない。

[85. 匿名]

私はずっと黙ってる。一生話すつもりはないな。

[86. 匿名]

>>1
夫には話して、義父母には話してない
でも私が実父母に子供の様子などを伝えないでいたから、実父母が私抜きで義父母に私や子供の話を何でも電話で聞き出すようになっている
だから義父母は「なんで娘や孫の情報を何一つ知らないんだろう？」と薄々思っていると思う

[87. 匿名]

>>1
子育て通して忘れてた、封印してたような記憶が蘇って苦しくなる。大人になって和解したつもりでも心の底ではずっと消えずに燻り続けてるんだなと思う。こんな苦しい思いは経験ない人には到底理解してもらえない。早く子供が巣立って自分を取り戻したいし、自分を生きなおしたい。

[88. 匿名]

隠しているのも騙しているみたいで嫌だなぁと思ったから、旦那には軽く話しておいたけどやっぱバレるよ
子供産まれるってなった時に里帰りNG産後の手伝いNG出産祝いも渋々買いますってやられて毒親バレバレだったもちろん結婚祝いももらってない
自分たちさえよければそれでいいのが旦那の親にも伝わって両家の関係悪化。まぁそりゃそうだわなって感じ。だからもし言えるのなら話しておいた方がいいと思う。そんな親とこれからどういう関係を築いていく予定なのかも含めてね

[89. 匿名]

>>1
うちは話してない
結婚式であった時のうちの両親の言動や電話とかでちょこっと話しただけで
なんとなくわかったみたい

[90. 匿名]

夫には結婚前から毒親エピソードは話してた
義両親(常識人)には毒親とは言ってないけど、昔からちょっと変わってるというか個性的で我が道を行くタイプだから大変で〜💦って笑ってボカしてる
ガチのトーンで話しても悪口っぽくなるし、義両親はどうしても親目線で話聞いちゃうしねぇ
毒親ってのもピンとこない世代な気もするし…
実親と義両親が接することって殆ど無いと思うけど、万が一うちの親が失礼な事した時の為に変り者という情報は事前に入れておきたい

[91. 匿名]

>>87
わかりすぎる
子育てしてると、この頃私はこうだったったってフラッシュバックするんだよね
忘れてたはずの辛い気持ちを思い返して辛くなる

私もこんな風にお母さんと過ごしたかったな、こんな風に自由に過ごしたかったなって娘に対して羨ましく思ってしまう

両親が亡くなればこんな気持ちは消えるんだろうか
両親が原因なんだろうけど、実際私に危害を加えたのは姉だから、姉が生きている限り無理かな

[92. 匿名]

旦那にすら言ってないわ。実家がゴミ屋敷で母親が不倫してて不倫相手との行為の話を聞かされたとか一時期は3人と同時に付き合ってたとか口が裂けても言えん。

[93. 匿名]

旦那には話したからなんとなく伝わってるかも
義両親は何も聞いてこないから何も言わないよ

[94. 匿名]

人の良い姑が私の実家にお中元やお歳暮を贈るのをやめてくれない…
お返しがない時点で普通の親じゃないと察してほしい

[95. 匿名]

>>15
めちゃくちゃ同意できるけど
本当のことなのに人に言わない方が良いってのもしんどい話だよねー

[96. 匿名]

>>59
学生時代は毒親の洗脳が解けてなく、自覚がなかったのではないでしょうか。
私も洗脳が解けた（親がおかしいのに気付いた）のは大分年を取ってからでした。

[97. 匿名]

>>1
もしかして、貴女のお母さんが貴女に隠れてお姑さんに接触してるとか？

[98. 匿名]

>>1
うちも毒親育ちで夫の家族は良い人達だよ。
多分、夫の親は言わなくても分かってると思うから気にしなくても言いと思うよ。
あなたがこれ以上毒親と距離をあけて、夫家族からの影響を受けていけば数年後は毒は抜けて夫家族の価値観にに染まるはずだよ。

[99. 匿名]

伝えてない。揉めて自○されたけどシ因もぼかしたよ。お悔やみとか話振られる度に複雑な気持ちになる。

[100. 匿名]

>>74
わかるよ。
遺伝子学では、実親を知らずに里親に育てられてもDNAに沿って同じ行動をするというエビデンスまであるしね。
離婚遺伝子、不倫遺伝子、暴力遺伝子(MAOA、CDH13)等。

[101. 匿名]

私は話しました。義母が母親に贈り物をしてくれたり申し訳ないので事情を説明しました。

[102. 匿名]

>>1
相手の両親にわざわざ言う必要なくない？
うちは夫が義両親となんかの話してた時に私の話になって「がる子も複雑な家庭だったみたいだから〜」って話したことはあるみたいで、義両親がなんか色々と気を遣ってくれてる？と思うことはあるけど、私から親の話をすることはない

[103. 匿名]

義両親さん、善良な常識人で優しい人だと、距離置いて実家と疎遠にして
「ちょっと会ってないです〜。」みたいに濁しても、理解できないかも。

「実の親子なんだから仲良くしなきゃ」
「色々あっても、ガル子さんの事愛してるはず。可愛いはず。」
「年老いてきて、実の娘に冷たくされたら辛いものよ〜」

毒親っていう概念がないから、本当に善意のみで心配してくれるのでやっかい。

[104. 匿名]

主です。皆さんのコメント読ませていただいて、チラホラ書かれていたことなんですが、まさに今妊娠中でして、今後里帰りあるいは母がこっちに来るのかなどの話が義両親から出るのではと不安に思いトピを立てました。

義実家とは近い距離で、実母は遠方にいます。ですが、実家はゴミ屋敷で家を出てから一度も部屋に入れてもらえたことはありません。なので里帰り出産は不可能、ましてや母がこちらに来る考えもないので、もし何かあれば義実家に頼ることになると思います。
義両親に妊娠報告した時も、お母さん喜んだでしょうって言われましたが苦笑いで対応しました。実際、実母に報告LINEしても無視されたままです。

今後赤ちゃんのイベントがある毎に母の話題を出されたらと思うと対応に悩みます。(イベントに母も呼ぶか等)
結婚した時も御祝儀やお祝いなど何も無く、今後もそのようなイベントは全て無対応されると思います。(義実家は全部ちゃんと祝ってくれた)
母が初孫に無関与ってなるとさすがに義両親にもバレるのではと不安で仕方ないです。

義実家は家族全員仲良く、私から見て頻繁に連絡を取り合ったり子供達(旦那や兄弟)も実家に帰ったりしているので、毒親だと言ったら理解を得られるというよりも悪い印象しか与えないだろうなと思ってます。

長文失礼しました。

[105. 匿名]

相手両親には言ってない
顔を合わす度に「お母さん元気？」と言われたら「えぇ(⁠•⁠‿⁠•⁠)」と答えるだけ
ちなみに夫には結婚前に伝えた際「親のことをそんなふうに言っちゃ駄目だよ」「時間があるなら実家に顔を出せばいいのに何で出さないの？」と諭されたが、結婚３年目辺りから母が私に対する言動を夫の前でも本性を表しはじめたので今は何にも言わない(笑)

[106. 匿名]

>>1
細かい内容は言わず
「育った環境や関係が普通ではないとわかってます。恥ずかしい話ですが今後もし子供が産まれても積極的に交流できるような人ではないです」
と話した
恥ずかしい親、じゃなくて、私自身が恥ずかしいと思ってるという感じで
顔合わせは避けられないからやったけど、想像以上に早くメッキが剥がれたから先に言っておいてよかったと思った
義両親はその後も私の親の話には触れてこないし、普段から良くしてくれるし遊びに行くたびに優しく迎えてくれて感謝しかない

[107. 匿名]

>>106
その言い方がいいと思う
「恥ずかしい親」というと、自分を育ててくれた親に対してそんな事言うなんて！と絶対に言われる

[108. 匿名]

ネグレクトされていて小学生のころに、年に1、２回服を一緒に買い物行く事があったんだけど、終始不機嫌でレジに着くと母が自身のお財布を私に渡してきて私に払わせていた

その度に、人のお財布からお金を出して払うことがすごく気持ち悪い感覚がして嫌な気持ちになってた

あれって何の意味があったんだろう

[109. 匿名]

>>13
わかる、わたしも同じ。
人には大袈裟と言われるだろうけど、あの闇から引っ張り出してくれた夫にほんとうに感謝してる

[110. 匿名]

>>1
毒親育ち恥ずかしくて旦那に黙ってたけど、結果的にバレた。
旦那いわく接してて違和感あったらしい。

[111. 匿名]

私は両家顔合わせのとこまで来たのに突然会わない、と言われそこから進まなくなり彼氏とも泣く泣く……結婚出来た方が本当に羨ましいです。2回ダメにされて私の人生なんなんだろう

[112. 匿名]

夫には言ってる。
義家族には言ってない。
少しくせのある性格なんですよーwぐらい。

くせどころじゃないモンスターだけどね。
夫や子供に対して何度か接触しようとしてきたけど私が窓口になってシャットアウトしてる。

[113. 匿名]

>>104
うーん、そのケースだと何かあったら義実家を頼ることになるという話を通すためにもひと言あった方がいいかもね。
ゴミ屋敷とかは言わなくていい。
母は家事が苦手で腰も痛めていて今少し心に余裕がなさそうなので実家には帰りません。
2人で頑張りますが本当に困ったら甘えさせてもらってもいいですか？

ぐらい。普通の親ならそれでも里帰りしておいでというだろうけど、それもしないのだからよほどなことだなと察してくれる気がする。

[114. 匿名]

>>1
親なんてあなたのこれからの人生にいらないのよ。
自分の家庭の幸せだけ祈って

[115. 匿名]

>>1
タイミングを逃した以上一生隠し続けるしかないよ
正直に話すなら結婚する前

[116. 匿名]

>>1
んー、話してもいいかもよ？
私の叔父さんがすごく明るい人だけど、継母からキツい虐待されて色々あったらしくてね
俺はガル子ちゃん家系の婿養子だ！なんて言ってたよww
みんな叔父さんのこと好きだったし、夏休みもずっと私たちの親戚と仲良くしてたよ
毒親は毒親だし、主は主だと思うから

[117. 匿名]

朗らかで元気な義理の父親は、私の実家や関係性は想像できない
「親が生きてるのは良い事」「もっと実家に顔を出せ」等言われる
生きてきた土台が違うもんね
夫には親との過去をたまに話をする
話すとさみしい気持ちになる事の方が多いな
安全な育ちの人には把握できない話ばかりだから
でも夫は義理の父親の意見からは私を守ってくれる

[118. 匿名]

>>79
同じような経験があるので胸がギュッとなりました。
辛いね。あなたに幸せなことがありますように。

[119. 匿名]

>>1
言わない方がよいと言う人多いですが、気軽な社交辞令だとしても「ご両親元気？」「(盆暮れに義実家に行ったら)がる子さんの方にはいつ行くの？」と聞かれるのがどれ程苦しいかよくわかります。私の場合は夫が自分の親に気兼ねなく接してほしいとの事から、夫婦で義両親にちゃんと言おうと話し合い、夫が一人で実家に行った時に話してくれました。待ってるだけでも緊張しましたが、お義母さんが「申し訳なかった。もううちだけの子になればいい」と泣いてくれたと聞き、全てが浄化されたみたいな気持ちになりました。ただ、自分が楽になりたいために義両親の優しい心に汚いものを流し込んでしまったようでもあり、どちらが良いかわかりません。

[120. 匿名]

>>1
私は看護師なんですけど親を捨てました。
今年52歳になって相手の親にまだ不仲を話してないです
私がバツ3のことも話してないです
あとから詐欺で訴えられたり義母に何らかの形でバレそうですよね

[121. 匿名]

>>1
全く同じで私が書いたかと思った。

私は話したけど、結果話さなければよかったと思ってる。

「あらそう？でも学費は出してもらったんでしょう。娘のこと嫌いな親なんていないわよ」

と言われてモヤモヤして終わった。

[122. 匿名]

結婚したあたりは自分から毒親っていうか
仲が良くないという感じで義理親に話した
義理親からは特に親のことについて
聞かれもせず、私の前では特に触れてこなかった
(義理親は本当は気になっていた様子でしたが
気を使ってくれていたみたいです)
結婚式の時とかいずれバレるし話していて
損はないと思います

[123. 匿名]

皆さんからの優しいたくさんのコメントを見て、このような悩みを抱えているのは私だけじゃなかったんだ、皆さんもぶつかって来た壁なんだと少し気持ちが楽になりました、ありがとうございます。

義両親に話して理解を得られたらどんなにいいだろうと思いましたが、旦那にも相談してみたところ、いくらいい人達でも親世代は古い考えも持ってる人間だから、毒親の存在を理解するのは難しいかもしれない、自分の子供に暴言暴力などをするという事が信じられないと思うとの事でした。私たち世代が姑になれば理解してくれる人も多いだろうにねと。

妊娠や出産について母に相談したかったな、実母ではなく義母に聞くとなると不思議に思われるかな等考える事は多々ありますが、今後子供が生まれてから実母が育児に口出しがすごい、この子に良くない影響を与えかねないので～…など、子供を守るていでサラッと言うのもありかなと思いました。

[124. 匿名]

>>123言い忘れました💦主です。

[125. 匿名]

ご両親が金銭的にかなり余裕があって、自分たちだけでマイペースに人生を楽しめるタイプならわざわざ言わなくていいと思う。でもそうではなくて劣等感が強いタイプだと、老化や経済的な不安が出てきたときに被害者アピールで周りに迷惑をかけまくる可能性があるから事前に言っておいたほうがいいかも。

私は「娘は親を大切にしないひどい女なんです」みたいな手紙が急に義実家に送られて、かなり焦ったから！離婚させようと必死。ATMや労働力として戻ってきて欲しいのだと思う。

[126. 匿名]

>>1
私も毒親育ち。
義実家には言ったけど、理解はしてないみたいよ。すごく幸せ？家族仲のいいご家庭で育ってるから。
未だに、その地方で災害とかあると、ご実家大丈夫？って聞かれるわ。帰省してないの分かってるでしょ？連絡もとってませんよ。どうでもいいのでって何回も伝えてる、でも、分かってない。理解するの拒否ってるんだろうね。脳が。
諦めてる。だから、言っても言わなくても同じ。そして、言っても理解できないから、勝手に年賀状とかの付き合いして、こっちの情報漏らされたりするってのがあるから何か対策は要るかも。

[127. 匿名]

私は旦那から義両親へ言ってもらった。
出産時、入院の保証人になって貰うときにどう見ても違和感あったから。（私の実家の方が近いのに義両親に保証人になってもらった）

義両親から親のことを言われる事もなくなり、私は安心して義両親と会うことが出来るようになった。それまでは親のことを聞かれたらなんて言おうか悶々として会っていたので疲弊しまくってた。

[128. 匿名]

>>123
主さん、つらいところですよね。
私も旦那さんの意見に1票。
今の20-40代は親といえども子供に悪いことをする親もいる、それでも真っ直ぐ生きようとする子供たちもいるということに多少理解がある人もいます。理解がない人もいますけど。

でも上の世代は「お里が知れる」という言葉があるように、育てたように育つ、ダメな親からはダメな子ができると思う人もいると思います。
あえて親のことを全部話してあなたが色眼鏡で見られないようにした方がいいかなとは思いますね。

特に妊娠出産は自分にも余裕がなくなる時期でしょうから、あえて義両親の反応がどう変わるか勝負に出るのは危険かなと。もし思ったようなものではなかった場合ダメージ大きいです。

お住まいの地域によっては、産後ドゥーラさんの助成をやっていたりしますよ。私の場合、厄介で自分が全て正しいと主張するのに料理も家事も苦手な実母より今時の育児の情報をアップデートしてたドゥーラさんはかえってありがたかったなあ。主さんの地域でも利用できたら良いなあ。調べてみてね。
他にも超煮詰まったときには家事代行を使ったこともある。

旦那さんにももちろん頑張ってもらうのは大切だけど、他人の手を借りるというのも良いもんだよ。
もう知ってたらごめんね。

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[129. 匿名]

>>100
いい加減なこと言うよね。
遺伝子ではなくて環境因子でしょ？
不倫遺伝子なんてものが発見されたなら見合いの前に遺伝子を調査することも必要になるけど、今はまだそんなの残念ながら発見されてない。

[130. 匿名]

>>1
うちも、子供の頃、物で叩く、暴言吐くで、
最近歳とって、また、物で叩く、暴言吐くで、
縁切ってるよー。
メル友達に一行とかで、簡潔に話すと、へー。。！！で終わるけど、
ダンナの親に言ったら、びっくりすると思うし、
理解出来ないと思うし、
仲とりもとうとするから、めんどくさいから、
言わない方がいいと思う。

メンタルクリニックの先生でも理解しない人もいたので。
理解してくれる人は最初から母は鬼門と言ってたし。
母知ってるひとは、あのお母さんが叩くの？と驚くけど、
言えば言うほど、こっちがヤバい認定されてしまうので、サラッと1、2行で言うようにしてる。

[131. 匿名]

>>1
夫の親には言わなくても言いと思う。
夫は私から言う前から気づいてたらしい。